>)<Этд. отт. щзъ журнала „Вопросы нервно-психической медицины." Томъ^ІѴ-й.

/

0

1

Ненормальные и болѣзненные характеры.
Проф. :'И. *А.

Синорснаго.

Предполагая опубликовать серію матеріала, относящаго к ъ р а з ъ яснению важнѣйшаго совремеинаго научнаго вопроса—о
нещжвилъныхъ
и болѣзненныхъ характерахъ,
мы считаемъ необходимымъ извѣстнымъ
образомъ обобщить, разъяснить и систематизировать собранные нами
ф а к т ы и выводы.
Приступая к ъ раздѣленію болѣзненныхъ характеровъ на отдѣльныя группы, мы прежде всего предполагали остановиться на к а т е тегоріяхъ, принятыхъ. другими авторами, напр., нашимъ соотечественникомъ Зеландомъ
а т а к ж е Fouillée 2 ), A z a m W b 3 ), Ffaulhan'oMTb "),
5
R i b o t ) . Но дѣленіе болѣзненныхъ характеровъ н а группы JjKUtoe в с т р ѣ чаемъ у этихъ авторовъ, не соотвѣтствует/ь имѣющемуся у н а с ъ значительному матеріалу. Это, по всей вѣроятности, должно быть объяснено
тѣмъ, что матеріалъ Зеланда, Ribot, Paulhan'a основанъ на наблюденіяхт. надъ здоровыми людьми и относится к ъ области психологическихъ, или антропологическихъ данныхъ. РІашъ ж е матріалъ состоитъ изъ наблюденій надъ больными или болѣзненными субъектами,
обращавшимися к ъ намъ з а врачебной помощію. РІо т а к ъ к а к ъ мы
имѣли'дѣло с ъ матеріаломъ болѣе нагляднымъ, с ъ явленіями болѣе

I1)
2)
3)
4)
5)

З.еландъ. Здоровье и счастье. Москва, 1895.
..,
Fouilliée. Temperament et caractère.
Azam. Le caractère dans la santé et dans les maladies. Paris, 1887.
Paulhan. Les caractères. Paris, 1894.
Ribot. Psychologie des sentiments. PaffSs 1896.

ч

> *

ОѲтд- отт. .йзъ журнала „Вопросы нервно-психической медицины" Томъ ІѴ-й.
л—

/

{ М М '

Ненормальные и болѣзнегіные характеры.
Проф. И. 'А.

Синорснаго.

Предполагая опубликовать серію матеріала, относящаго къ р а з ъ яснен! ю важнѣйшаго современнаго научнаго вопроса—о
неправильным
и болѣзненныхъ шрактерахъ,
мы считаемъ необходимымъ извѣстнымъ
образомъ обобщить, разъяснить и систематизировать собранные нами
факты и выводы.
Приступая к ъ раздѣленію болѣзненныхъ характеровъ на отдѣльныя группы, мы прежде всего предполагали остановиться на к а т е тегоріяхъ, принятыхъ. другими авторами, напр., нашимъ соотечественникомъ Зеландомъ J ), а т а к ж е Fouillée 2 ), A z a m W b 3 ), РІаи11іап'омъ 4 ),
R i b o t 5 ) . Но дѣленіе болѣзнеиныхъ характеровъ на группы,і какое встрѣчаем ь у этихъ авторовъ, не соотвѣтсгвует/ь имѣющемуся у насъ значительному матеріалу. Это, по всей вѣроятности, должно быть объяснено
тѣмъ, что матеріалъ Зелаида, Ribot, Paulhan'a основанъ на наблюденіяхч. надъ здоровыми людьми и относится к ъ области психологическихъ, или аытропологическихъ данныхъ. Нашъ же матріалъ состоитъ изъ наблюденій надъ больными или болѣзненными субъектами,
обращавшимися к ъ иамъ за врачебной помощію. ІІо т а к ъ к а к ъ мы
имѣли/ дѣло съ матеріаломъ болѣе нагляднымъ, с ъ явленіями болѣе

I1) Зеландъ. Здоровье и счастье. Москва, 1S95.
2 ) Fouilliée. Temperament et caractère.
.
3 ) Azam. Le caractère dans la santé et clans les maladies. Paris, 1887.
'') Paulhan. Les caractères. Paris, 1894.
••
' ) Ribot. Psychologie des sentiments. Paris, 189(5.

0

2

3

рѣзко Ii болѣе отчетливо выраженными, то намъ к а ж е т с я , что этого
рода данныя болѣе пригодны для разъясненія вопроса о ненормальн ы х ъ и болѣзненныхъ характерахъ, нежели всякаго рода данныя, основанный на чисто психологическихъ и антропологическихъ наблюдегііяхъ. Мы полагаемъ, что именно врачебная, или пеихіатрическія н а блюденія могутъ служить наиболѣе вѣрной исходной точкой ученія
о ненормальныхъ
характерахъ.

...въ это время я упрекаю себя, что я не хозяйка, не ученая, необразована.... на меня паходитъ апатія, угнетеніе, лѣнь... я просыпаюсь и остаюсь въ
постели, лѣшось встать, во всемъ опаздываю, не чувствую на себѣ обязанностей, и когда у меня бываютъ гости, я не рада имъ, не отвѣчаю на нхъ вопросы.
В ъ это время я не могу уловить своихъ мыслей, и я равнодушна даже къ не.
обычайнымъ событіямъ, и только жгучія событія на одну минуту на меня
дѣйствуютъ; въ такомъ состояніи я близка къ самоубийству и даже иѣкоторыя
мѣры принимаю къ тому, что-бы исполнить его. Такое состояніе приходитъ
всякій мѣеяцъ; прежде оно длилось 3—4 дня, а въ настоящее время до 12
дней. Послѣ этого наступаетъ другое состояние, я становлюсь энергичной и
работаю свыше моего понятія и свыше моего развптія, я все хочу наверстать
и въ какихъчшбудь три дня исполняю то, что въ другое время не сдѣлаю въ
мѣсяцъ. Я особенная женщина; я не имѣю страстных-!, порывовъ къ мужу; но
это мнѣ не противно; если мужъ меня ласкаетъ, то я не чувствую пріятности,
и мнѣ кажется, что все глупости.... и только впослѣдствіи я чувствую, что я
женщина. Я испытываю страстный вспышки только разъ въ какіе-нибудь д в а три мѣеяца... но одна близость къ мужу на меня не дѣйствуетъ.
Во время періода тоски, я зѣваю, имѣю отрыжки, мало ѣмъ и пи къ чему
не имѣю желанія, не хочу выходить, не хочу выѣзжать, не забочусь о дѣтяхъ,
живу, какъ скотина. Въ это врема я боюсь жизни точно такъ, какъ обыкноновенные люди боятся смерти; видъ похоронъ не тревожитъ меня, напротпвъ
доставляетъ какое-то удовлетвореніе, точно меня хоронятъ. Такъ какъ въ
такомъ ужасномъ состояніи я не могу умереть отъ болѣзни, потому что я здорова, то я прихожу къ мысли, что я сама должна убить себя.

В с ѣ болѣзиенные характеры, по нашимъ даннымъ,
раздѣлены на три главны я категоріи:

могутъ быть

1) характеры перемежающіеся,
2) характеры неполные или недоразвившіеся,
3) характеры капризные, или истерическіе и демоиическіе.
К'ь первой группѣ относятся характеры, періодически измѣняющіеся; они предстаізляютъ собою, в ъ зачаточной степени или въ слабой формѣ, то самое чередованіе возбуоісденія
и угнетенья,
которое
свойственно т. наз. круговому помѣніательству. Эта группа с о о т в ѣ т ствуетъ группѣ—contradictoire successifs у Ribot.
2) Вторая группа—характеры недоразвившгеся
или психичсскій
инфантилизмъ
соотвѣтствуетъ такой же группѣ у Ribot. Существенными
признакомъ этой категоріи характеровъ является слабое, недовольно
полное развитіе воли, при достаточномъ, иногда даже при весьма тонкомъ развитіи ума и чувства.

2) Неполные, или недоразвившіеся характеры.

3) Т р е т ь я группа—характеры капризные, или истерическіе з а висятъ о т ъ сильного или чрезмѣриаго развитія иѣкоторыхъ или мног и х ъ чувствъ и страстей, при нормальномъ развитіи ума и воли. Этой
группы мы не находимъ у другихъ авторовъ, писавшихъ о болѣзненн ы х ъ х а р а к т е р а х ъ , между т ѣ м ъ характеры эти далеко не т а к ъ рѣдки,
как'ь это могло бы показаться, и потому заслуживаюсь выдѣленія в ъ
особенную рубрику, что мы и дѣлаемъ, надѣясь, что имѣющійся у
н а с ъ матеріалъ и наблюденія вполнѣ оправдываютъ такую рубрику.

Существенной чертой этихъ характеровъ является слабое развитке воли. Слабость воли лишаетъ возможности сдерживать и подавлять въ себѣ душевныя волненія; вслѣдствіе этого субъекты со слабой
волей крайне чувствительны и впечатлительны, легко и часто волнуются и, предаваясь волненіямъ, страдаютъ и нравственно мучатся
тамъ, гцѣ здоровые и бодрые люди разумно и трезво сдерживаютъ и
ограничивают!, свое волненіе и этимъ путемъ возстаиавливаютъ покой
въ дѵшѣ. I I a первый разъ могло бы показаться, что у описываемыхъ
н а т у р ъ мы имѣемъ дѣло с ъ сильными или глубокими волненіями; с у б ъ е к т ы этого рода т а к ъ именно и понимаютъ свое душевное волненіе.
Однако же, внимательный психологически! анализа, самымъ положительнымъ образомъ показываетъ, что чувства не во в с ѣ х ъ случаяхъ
бываютъ глубоки, потому что они нерѣдко исчезаютъ, не оставляя
за собой сколько-нибудь п р о д о л ж и т е л ь н а я слѣда в ъ настроеніи д у х а —
чего не могло бы случиться, если бы чувства были глубоки.

- М е ж д у поименованными группами—вторая является наиболѣе многочисленной; первая—самая
малочисленная; третья—занимаетъ среднее
мѣсто. Это—приблизительные выводы изъ имѣющагося у н а с ъ с т а тистическаго матеріала.
1) Періодическіе характеры.
Тииическій примѣръ такого характера представляетъ разсказъ
больной о самой себѣ, который былъ записанъ нами стенографически
с ъ нѣкоторыми пропусками. Вольная—еврейка, интеллигентная ж е н щина 2 0 л ѣ т ъ , слѣдующимъ образомъ описываетъ свое состояиіе.

Но сила чувствъ или в ѣ р н ѣ е напряэюеніе
ихъ всегда бываетъ
значительнымъ, благодаря чувствительности и впечатлительности этихъ
н а т у р ъ . Можно сказать, что основной чертой р а з б и р а е м а я типа людей являются, р ряду съ слабой, или, по крайней мѣрѣ, недостаточно

і

сильной волей, сильный чувства и тонкій умственный анализъ; благодаря чему, эти натуры отличаются нерѣдно особенной проницательностью, к а к ъ в ъ отношеніи внѣшнихъ впечатлѣній, т а к ъ и в ъ
особенности, по отношенію к ъ своему собственному внутреннему міру
который они и з о б р а ж а ю ™ съ поразительной точностью. Х о т я такое
преооладаше въ развитіи ума и ч у в с т в а надъ волей во многихъ о і у чаяхъ не выгодно для личности; но, съ другой стороны, оно имѣетъ
И свою выгодную сторону: затрудняя человѣку дѣятельную жизнь, оно
предрасполагаем к ъ воображение и к ъ искусству и направляетъ человѣка к ъ идеальной жизни (Dugas). Т а к о й типъ нервно-психической
организацш представляетъ свои невыгоды лишь въ томъ случаѣ когда
онъ достигаетъ истинно болѣзнепиыхъ размѣровъ, т. е., когда сопровождается крайне слабой волей. В ъ противномъ случаѣ онъ лишь прид а е т * человѣку о т т ѣ н о к ъ идеальнаго, благороднаго субъективизма и
глубокой умственной проницательности. В ъ т ѣ х ъ с л у ч а я х * , г д ѣ имѣется
достаточно воли, она обращена, главиымъ образомъ, на акты в н у т ренняго вниманія, па координацію идей, н а переработку получаемых*
впечатлѣшй. Такой душевной организаціей отличаются, по справедливому замѣчанпо Дюгаса, великіе артисты, писатели, поэты и многіе
ученые. Гаковы были по своему характеру: Карлейль Коуперъ Майк о в * и др. Глубокомысленный анализъ н ѣ к о т о р ы х ъ идеальных* ч е р т *
характера читатель н а й д е т * в ъ книгѣ Маляпера: 0 характерѣ
и въ
книгѣ Дюгаса: о робости. Обѣ книгѣ реферированы в ъ нашем* журналѣ з а истекшій г о д * стр. 5 9 9 — 6 0 9 .
Точная граница между нормой и ненормальностью может* быть
весьма различна и въ каждом* частном* случаѣ должна быть специально опредѣлена; но въ принципіалыюмъ отношеніи пограничная
область явлешй представляетъ высокій интерес* и для психологіи, и
для воегшташя, и для психіатріи, и, н а к о н е ц ъ - д л я нервно-психической
гигіены и профилактики. В ъ наше изслѣдованіе мы, поэтому, вносим*
не только чисто болѣзненныя проявлепія характера, но и смежный с ъ
ними черты человѣческой индивидуальности. Приводимые ниже примѣры, к а к ъ увидит* читатель, оправдывают* такую точку зрѣнія.
Главнѣйшія чувства и эмоціи, к ъ которым* склонны натуры со.
слабой волей, м о г у т * быть отнесены к ъ слѣдующимъ основным*,
состоящим*:
1) робость, с т р а х * и тяжелыя ожиданія;
2) смущеніе и с т ы д * ;
3) замкнутость и крайняя щепетильность;
4) озабоченность и тяжелыя сомнѣнія;
5) печаль с * подавленностью и приниженностью;
6) веселость.

В с ѣ эти чувства, или душевныя соетоянія являются то порознь,
т о совмѣстно, группируясь и объединяясь въ болѣе сложный
эмоціи
и настроены
и, соотвѣтственно своему составу, к л а д у т * т о т * , или
другой частный о т п е ч а т о к * на х а р а к т е р * данной личности. Постоянный субъективизм* и исключительная чувствительность, свойственн а я этим* натурам*, отражается и на и х * собственной жизни, и на
и х * отношеніяхъ к ъ окружающим* людям*: онѣ сами себя мучатъ,
но никогда не ложатся гнетом* на о к р у ж а ю щ и х * .
Изъ разряда исчисленных* выше ч е р т * самыми частыми являются
робость, смущеніе, с т ы д * и подавленность, а съ другой стороны с т р а х *
тяжелыя ожиданія и печаль. Веселость же с о с т а в л я е т * особенную!
впрочем* рѣдкую, черту характера, которая с у щ е с т в у е т * совмѣстно
с ъ печалью, или задумчивостью, усложняясь до степени того глубок а я и т о н к а я самоч.увствія, которое с о с т а в л я е т * основной ф о н *
умилены.
Умильныя натуры, или люди, у к о т о р ы х * умиленіе является
постоянной чертой наетроенія, с о с т а в л я ю т * немногочисленную но глубоко симпатичную группу людей, к о т о р ы х * собственно необходимо
совершенно выдѣлить изъ разряда ненормальных* или болѣзненныхъ
н а т у р * . Н а п р о т и в * - э т о тонкія, художественно организованный натуры.
Правда, въ чистом* видѣ, въ формѣ гармоническаго соединенія радости и печали, умилены встрѣчастся весьма рѣдко; обыкновенно же
мы видим* п е р е в ѣ с * то печали, то радости. В ъ первом* случаѣ х а р а к т е р * должен* быть о т н е с е н * къ обычной и самой частой к о м б и нации о которой мы сказали выше; во в т о р о м ъ - в ъ формѣ
вссслаю
характера
т и п * является болѣе рѣдкимъ и характеризуется скорѣе
внѣшними проявленіями, нежели внутренним* глубоким* настроеніемъ.
Если, таким* образомъ, и з * разбираемой нами категоріи ненормальн ы х * х а р а к т е р о в * исключим* типъ людей веселыхь
и типъ людей
умшъныхъ;
то в * категоріи недозрѣлыхъ
характеров
останутся в ъ
сущансти три крупный подраздѣленія: робкіе, смущенные, стыдливые
субъекты с ъ одной стороны, печальные и о з а б о ч е н н ы е - с ъ другой и
наконец*—замкнутые и щепетильные.
Субъекты п е р в а я рода при в с т р ѣ ч ѣ съ другой личностью обыкновенно ч у в с т в у ю т * смущеніе, робость и с т ы д * , а при встрѣчѣ съ посторонней сильной волей и с п ы т ы в а ю т * чувство подавленности и растерянности съ желаніем* провалиться сквозь землю. Возникающее в * и х *
душѣ состояніе приниженности и подавленности является естественной субъективной реакціей и х * сильных* ч у в с т в * и слабой воли. В ъ
свою очередь субъекты, склонные к * печали и озабоченности, испыт ы в а ю т * , при в с т р ѣ ч ѣ с ъ другой личностью и чужой волею,—чувство
гнета, давленія, враждебности, преслѣдованія. Наконец*, субъекты с ъ
характером* замкнутым* и щепетильным* и с п ы т ы в а ю т * чувство от-

G
чужденія, заброшенности, жалуются на недостаток-!, вниманія и л а с к ъ .
ГІо въ большей части случаевъ, самочувствіе описываемыхъ н а т у р ъ
является скорѣе специфической субъективной реакціей на внѣшнія
впечатлѣнія, чѣмъ объективным-!, отпечаткомъ дѣйствительныхъ событій.
Внрочемъ страданія чувствительныхъ натуръ являются иоелѣдствіемъ не одной только субъективности ихъ, но въ нп,которой
степени они объективны и зависятъ отъ несправедливаго и подчасъ р ѣ з каго отношенія окружающей среды к ъ этимъ тонкиыъ натурамъ,
лишеннымъ воли для надлежащей нравственной самозащиты.
Будучи лишены сильной воли, чувствительные люди могли-бы
нравственно пасть и затеряться; но ихъ ноддерживаетъ в ѣ р а въ свои
силы, основанная на тонкомъ нравственномъ чутьѣ, которое д ѣ л а е т ъ
ихъ проницательными и предусмотрительными,—и въ этомъ главное
орѵдіе ихъ борьбы и самозащиты.
Слабость воли сознается этими натурами очень ясно и отчетливо.
К а к ъ эта слабость воли, т а к ъ и вытекающая изъ нея нерѣшительность,
и колебанія с л у ж а т ъ новымъ источникомъ нравственныхъ мученій и
терзаній. Но, по свойству ихъ душевнаго склада, этотъ внутренній
ф а к т ъ слабости ихъ собственной воли превращается, в ъ ихъ с ѵ б ъ ективномъ истолкованіи в с ѣ х ъ явленій,—во внѣшній ф а к т ъ существованія объективных!, препятствій для и х ъ дѣятельности. Они усматриваютъ внѣшнія помѣхи для дѣйствія и тамъ, г д ѣ часто главной причиной является о-гсутствіе ихъ собственной рѣшительиой иниціативы.
Силы-іыя душевиыя волнеиія, представляя собою состоянія в н у тренняго иапряженія, требуютъ исхода. Обыкновенно они оканчиваются переходомъ въ другія чувства и лишь изрѣдка преобразовываются в ъ чисто мыслительные а к т ы — в ъ успокоительный философскій
анализъ; мы увидимъ ниже примѣры того и другого исхода.
При переходѣ однихъ чувствъ въ другія, можно замѣтить с л ѣ дующій порядок'!,: печаль и озабоченность гіереходятъ в ъ негодовавіе
и г н ѣ в ъ ; подавленность и приниженность могутъ перейти в ъ раздраженіе и дерзость; с т ы д ъ — в ъ потерю уваженія, въ о-гвращеніе и п р е зрѣніе; веселость легко переходитъ в ъ противоположное состояніе—
в ъ печаль. Однимъ изъ исходовъ для чувства является мольба и ея
частный случай—молитва.
Волненія не оставляюсь и по ночамъ, отчего сонъ нерѣдко быв а е т ъ тревожнымъ и безпокойиымъ. Х а р а к т е р ъ и содержаніе сновидѣній соотвѣтетвуютъ главнѣйшимъ описаннымъ выше чувствамъ. Напр.,.
чувство страха, испытываемаго во с н ѣ , воплощается въ грезахъ о томъ,.
будто па человѣка нападаютъ и преслѣдуютъ люди или животныя;:
чувство стыда выражается тѣмъ, что человѣку снится, будто онъ н а ходится въ большомъ общес-гвѣ дурно одѣтымъ, или обнаженнымъ и

7
т. п. Подобнаго рода сновидѣнія у к а з ы в а ю с ь
аффектовъ.

на привычное дѣйствіе

Разобранный нами -гипъ чувствительныхъ людей представляетъ
одну рѣзко выступающую и замѣтную почти во в с ѣ х ъ случахъ особенность, это, именно—гірисутствіе чувства стыда. Т а к ъ к а к ъ чувство
это является исходной точкой для развитія чувства чести и нравственнаго достоинства, то этимъ в ъ значительной степени опредѣляетоя
самый х а р а к т е р ъ разбираемаго типа. Очевидно, -гипъ представляетъ
собою не проявленіе упадка, не какую-либо форму, или періодъ психической дегенераціи, напротив!,—явленіе высоко-прогрессивное, з а хваченное в ъ періодъ своего незакоиченнаго развитія. Это есть одна
изъ ступеней идеальной эволюціи человѣка, и всѣ ея детали, всѣ подробности процесса способны вызвать въ наблюдателѣ глубокую симпа-гію к ъ страдающимъ людямъ, невольнымъ жертвам!, этого органическаго нравственнаго процесса в ъ человѣчествѣ. Нравственное самочувствіе, которымъ сопровождается этотъ процессъ, составлено изъ
множества отдѣлыіыхъ чувствъ, которыя в ъ подробности исчислены
выше. В ъ приводимыхъ ниже автобіографіяхъ и з а п и с к а х ъ , — в ъ ихъ
содержаніи и самой формѣ изложенія яркими чертами сказываются
проявленія описанныхъ нами выше психическихъ ф а к т о в ъ — н а что мы
и укажсмъ въ подстрочныхъ примѣчаніяхъ, а т а к ж е подчеркиваніемъ
и курсивом-ь при печа-ганіи письменных!, документовъ собранной нами
коллекціи.
1. Автобиографическая

записка.

Авторъ 2 6 л ѣ т ъ , военный. Описаніе составлено просто; с ъ эпической подробностью и спокойствіемъ авторъ изображаетъ пережиты я
событія, пишетъ исторію своей души. В с ѣ основныя особенности х а рактера: наклонность к ъ волненіямъ, страхъ, печаль, тоска, замкнутость, стыдъ, упадокъ духа—отчаяніе, тяжелыя сомнѣнія и, на-ряду
с ъ этимъ, глубокая вѣра в ъ себя, не смотря на преобладающій грустный
о т т ѣ н о к ъ настроенія,—все это т а к ъ ясно сквозитъ у автора, что не
требу-гея поясненія. Курсивъ прииадлежитъ намъ, а не автору.
Родился я въ ...ской губериін, въ одномъ изъ селъ ...скаго уѣзда.
Местность тамъ луговая, холмистая, часто встрѣчаются заросли, лѣски, иногда
озера и мокрыя балки, а кругомъ ноля и луговыя пространства.
Я не помню себя очень ыаленькимъ. Родители и вс-Ь, кто меня тогда зналъ,
говорить, что я былъ очень веселымъ, любознательным-!, и впечатлительнымъ
мальчикомъ. Родители увѣряютъ даже, что я засмѣялся сейчасъ-же послѣ рожденія и потом-ь постоянно пѣлъ въ колыбели, плакалъ очень мало. Пяти лѣтъ
я зналъ уже многіл молитвы и сказки. Когда пріѣзжали гости, меня просили
разсказывать сказки, и я охотно разсказывалъ; когда сказка была веселая, я
разсказывалъ весело, очень живо я переживалъ то, что разсказывалъ: гости

искренно смѣялись и просили меня раасказывать еще и еще.Когда-же сказка
попадалась страшная, мнѣ самому становилось очень страшно, зрачки мои отъ
ужаса расширялись, и я останавливался отъ страха среди разсказа. Гости ободряли меня, и я, съ трудомъ перемогая охватившій меня ужасъ, оканчивалъ
сказку. Потомъ прижимался къ платью матери, весь разстроенный и взволнованный. Меня утѣшали, говорили, что ничего этого не было, я недовѣрчиво
посматривалъ и долго еще не могъ успокоиться.
Повторяю, все

это мнѣ разсказывали потомъ, самъ же я ничего не

Г Г . '
"
T h ß C e Х О Р О Ш ° С Ъ Т 0 Г 0 в Р е м е н и > К 0 Г Д * « УЖ'ь умѣлъ
и гать и писать, зналъ нѣсколько басенъ, с т и х о в ъ - и главнѣшія молитвы. Училъ
меня отецъ и уже тогда практиковалъ затрещины, подзатыльники и порку,
кань неооходимый суррогатъ педагогіи. По я забывалъ обиды скоро и любилъ
ею страстно, до самозабвенія.
Любознательность проснулась во мнѣ очень рано, я всюду ходил?, за отИаЧИНаЮ

0 m

U все РМспрашивалъ,
я ne только любилъ отца, я боготворил?, его. Когда
от уѣзжалъ, или уходилъ куда-нибудь па пѣсколько часов?,, я горько плакалъ и
мучился, мпѣ все казалось, что съ пимъ что-нибудь случилось, и я горячо со слеп Г п / У у
" Т 0 Г Т 0 Н Ъ С Л а С Ъ е г ° " п о м о г ъ благополучно возвратиться
домом. Іѣмъ дальше, мнѣ становилось хуже и хуже. Отецъ мой воспитывался
въ корпусѣ временъ Николая 1, а потому и не понималъ воспитанія безъ розокъ. Кромѣтого оиъ былъ вспыльчивъ, раздраяштеленъ, малѣйшій проступокъ
или непошіманіе урока сопровождалось колотушками, затрещинами и поркой.
Я страшно ооялся всего этого; отъ испуга отъ перспективы быть сі.о минуту
побитымъ у меня умъ заходилъ за разумъ, я совсѣмъ терялъ способность соображать, а отъ этого выходило еще хуже. Отъ братьевъ утѣшенія мнѣ тоже
не было они смѣялись, страшили меня, мпѣ было ужасно горько и стыдно, и я
уогыалъ до самаго вечера въ садъ, прятался тат гдѣ-пибудь m угол,:ѣ и плакалъ. Ьратья мои били совсѣмг другого характера, чѣмъя.и мы съ самаго дѣтспгва никогда не были дружными. Они любили вредить мнѣ чѣмъ-нибудь, придумывали всевозможный каверзы, наговаривали на меня отцу и меня сейчасъже пороли большей частью безъ всякаго разбора. Жаловаться я не любилъ:
когда меня выводили изъ терпѣнія, я самъ расправлялся съ братьями они
обыкновенно съ крнкомъ и шумомъ бѣжали жаловаться отцу, и меня опять
сізкли. У ч е т е шло большей частью въ долбежку и было источникомъ страха
и муки. За то каігь я былъ радъ, когда кончу ученье. Я убѣгалъ въ садъ
строилъ домики, воздѣлывалъ грядки, сажалъ деревца и забывалъ все.

Не скажу, чтобы я всегда избѣгалъ братьевъ, потребность въ товаришахъ часто заставляла сходиться съ ними, но толку изъ этого выходило мало
Мать моя очень любила меня и часто заступалась за меня передъ отцомъ но
оыла очень придирчива къ прислугѣ; всякія хлопоты, хозяйственный мелочи
брань съ прислугой, все это занимало какъ разъ весь ея день-она вся уходила въ эти мелочи, если и ласкала иногда, то только урывками. Вслѣдствіе
всего этого я не могъ къ ней привязаться горячо всею душою. Кромѣ того
важно и то, что она по недостатку образованія не могла удовлетворить моему
любопытству. Была у меня еще сестра, годами пятыо моложе меня; она была
не похожа на братьевъ, но она была въ то время слишкомъ мала, чтобы заметить миѣ товарища. В ъ такой неприглядной обстановкѣ я прожилъ до десяти лѣтъ. Потомъ меня повезли въ гшшазію. Сначала я радовался даже, что
вотъ, накоиецъ, вырвусь, какъ я самъ себѣ тогда говорилъ. Но когда отецъ
отвез?, меня въ гимназію, а самъ уѣхалъ, я почувствовал?, страшное одиночество

среди товарище,,. Ьругомъ бѣга.т, ргьзвились сотни мальчиков,,, а у меня сердце
разрывалось па части, тѣмъ болѣе, что и плакать было стыдно, приход п а
иногда дѣлать страшныя усилія, чтобы подавить слезы. Я могъ наблюдать
массу своихъ сверстников-,, Всѣ они сначала были скучны, по п, охо ^ Т е и ь '
другой много недѣля, всѣ привыкали „ втягивались въ корпусную л ш Г ь для
ня Пѣлые мѣсяцы не могли ничего сдѣлать, острая болыіерваго мѣсяцк ne
решла постепенно въ хроническую, глухую, ноющую и щемящую. Я странно
О учалъ по дому, это главны«, образомъ мѣшало мнѣ с б л и з ь с я со во Г ,
сверстниками. Но были и другія причины. Обстановка, въ которой я прожил"
дома, « постоят,ыя тшсснып наказанья въ корни, подрѣзали
oLpoeeuumoZmскую веселость, я сталь робот, боязливъ, педовп.рчпвъ' к^Ъ
того я уже
Z
научился прятать отъ всѣхъ свои чувства и желанія, положилъ основаніе вну
•реимему субъективному мірку, а теперь, конечно, я только и жилъ этимь м! П Т е Л Ъ Г 0 Д Ъ ' З а ЭТ0 в р е м я Я Д в а Р а з а
домой, на пасху и
' Т '
, И е М 0 г у и 1 1 е р е д а т ь в с е й Р а д о с ™ . которая охватывала меня во
у Го
Z
с , З Д 0 И Ъ - Ч т ° Т Я Н У Л ° м е н я О'Да?—Главнымъ образомъ желаніе
б е З Д У Т
К ° Р П У С И 0 Й машины, гд-Ь ни въ комъ я не встрѣтилъ
I
n,
ни теплоты, и,, дружбы, ни участія. Дома все-таки были люди, которые меня
Р

:гя\?юлгьга

та

°б—а'въ

°

котор й я

™

и

-

«

свыкся за 10 лѣтъ. Въ моей натурѣ есть одна характерная черта-это поло« н а я неспособность быстро прняаровиться къ условіямъ новой жизни, въ
Г
Г ^ Г ' 1 Э Т а Ж И З И Ь Н е Л У Ч Ш е П р е Ж И е Й " Причина этого заключается въ
' СЪ К 0 Т ° Р 0 Й Я 0 Т И 0 с " - " с а
^ « м у окружающему
меня, и в ь моей глуоокои впечатлительности. Если я любилъ кого-нибудь
В С е Й Л У Ш 0 Ю ' е С Л И С Л У Ч а Л ° С Ь к а в о «-нибудь событіе, пріятноѳ для'
Г
"
'
производило глубокое впечатлѣніе. То-же самое и по отношенію къ
окружающей меня обстановки. Я сжился съ домашней обстановкой, а сжиться
для меня значить привязаться всею душою. Когда я щпѣхглъ домой изъ гимя
ч * « * « * , деревья овнималъ отъ радости. Понятно по этому какъ
тяжело мнѣ оыло первый годъ въ корпусѣ: пришлось сразу порвать всѣ привязанности, которыми я жилъ I, въ замѣнъ не получить ,,, чего Повторяю я
страшно мучился первый годъ и вмѣсгЬ съ тѣмъ, подъ давленіеяъ тѣхъ же
тяжелыхъ условій, шелъ мой ростъ неправильно, но ужасно быстро Я сосредоточился въ самомъ себѣ, сталь не подѣтски серьезеиъ. IIa второмъ году
все значительно измѣнилось. Не знаю, дѣтская-ли натура взяла свое или я
нѣсколько свыкся съ условшми корпусной жизни—вѣрнѣе то и другое вмѣстѣ
только Я понемногу вошелъ въ общую колею, я бѣгалъ, рѣзвился, шалилъ,'
беЗСОЗНаТеЛЫЮ И Д ѣ л а л ъ
" ' н Г Г
™ Д Р У ^ Д'Ьлаютч,! Одпимъ
словомъ я начал',, жить нормальной дѣтской жизнью. Я даже сквернословить
началъ и постоянно употребляла, дуриыя крѣпкія слова, говорилъ рази,ля сальности и т. „. Я мало понималъ значеніе всего этого, „о то-то и характерно
что я не думалъ ни о чемъ, ни на чемъ не останавливался, а жилъ такъ, какъ
жили всѣ мои сверстники. И все это послѣ того, какъ у меня проявилась и
любознательность, и наблюдатель,,ость-вообще нѣкоторая пытливость ума. Такъ
я жилъ мѣсяцевъ семь.
Разъ помню преподаватель ариометики наставилъ намъ единицъ; урока
в - Г о Г т Г Н е З Н а Л °- Э і ' ° б Ш Ю В Ъ Т р е і ' Ь е м Ъ в л а с с ѣ
поступилъ прямо во
второй), і ѣ , которые получили единицы, страшно ругали учителя послѣ урока
и в ь конц'в коицовъ кто-то предложила, воткнуть иголку въ стулъ передъ уро-

коыъ этого учителя. Таким* образомъ учитель, ничего не подозрѣвая, сядетъ
на стулъ и наткнется на иголку. Предложеніе было принято съ радостью.
Я не нолучилъ тогда единицы, но съ удовольствіемъ присоединился къ
заговорщикам*. Дѣлать начальству гадости у нас* считалось не только дозволительным*, но и весьма похвальным*.
Помню, мы совещались въ спальнѣ об* этом*, я горячо и радостно совѣтовалъ завтра-же все это и сдѣлать... „Будет* знать, каналья, как* ставить
единицы" говорил* я. ГІо въ этот* момент*, вдруг*, промелькнула въ моей
головѣ самая картина казни, потом* моментально какъ молнія вопрос*: за
что?—вѣдь, если онъ поставил* единицы, так* потому, что никто ничего не
знал*. Помшо я какъ ошпаренный выскочил* изъ спальни и долго ходил* по
корридору. Т у т * разом*, вдруг*, мнѣ вспомнилась, вся моя безсознателыіая
жизнь послѣдняго времени, и я въ один* миг* почувствовал* всѣмъ своим*
существом*, что больше я не могу т а к * жить. Въ этот* момент* начинается
рѣзкій переворот* въ моей жизни, я начинаю жить вполнѣ сознательною
жизнью и критически относиться и къ себѣ, и къ своим* товарищам*. Каждый мой поступок*, каждое движеніе дуъи не проходят* без* критическая
сознательная къ ним* отношенія. Я иошолъ сейчасъ-же къ товарищам* и
начал* уговаривать их* оставить это дѣло, говорил*, что это безчестно, жестоко, нехорошо; съ меня смѣялиа, но сбить съ толку уже никто не мог*
меня.
Съ той минуты я совершенно отдалился от* товарищей. Между нами не
было ничего уж* общаго. Это случилось на двѣиадцатом* году моей жизни.
Съ этого времени во миѣ начинается мучительная нравственная работа; я силюсь понять и объяснить окружающую меня обстановку, критически отношусь
къ товарищам*, начальству, учителям*. Конечно, критерій исключительно субъективный, почти исключительно на оенованіи одного чувства. Каждый факт*
окружающей жизни, каждый поступок* товарища или начальника я взвѣшиваю и стараюсь опредѣлить хорошо-ли это, или гадко. Главная работа, впрочем*,
исключительно субъективная. Что-бы я ни дѣлалъ, я останавлюсь сначала,
оцѣшо, точиѣе говоря, какъ-то мимоволыю прикину къ своему поступку, или
душевному двшкенію—свою мѣрку хорошаго и дурного.
Я был* и раньше религіозенъ, теперь становлюсь в * десятеро религіознѣе и стараюсь все исполнить, чему меня учили дома и чему учил* корпусный священник*.
На товарищей смотрю съ сожалѣніемъ, возмущаюсь отсутствіемъ въ н и х *
религіозиости и дѣтски безсознателыіымъ кощунством*. Товарищи дразнили,
смѣялись надо мною, прозвали святошей. Я сожалѣлъ о них* и уходил* все
больше и больше в * свою скорлупу.
Какъ объяснить такое раннее пробужденіе сознательнаго отношенія къ
жизни? Во мнѣ съ самаго раиняго дѣтства убили откровенную простодушную
доверчивость, внушили безсознателыіый страх*.
Изъ опасенія быть побитым* '), или осмѣяннымъ2), я всѣмисилами старался
прятать 3 ) свои душевныя движенія. А чтобы спрятать—надо сначала подмѣтить
и остановить сіобя во-время—это уже и есть первый толчен* къ оознатель-

Страх*.
) Стыд*.
3 ) Замкнутость. И С—кііі.

2

ному отношеііію къ самому себѣ. Кромѣ того, спрятать извѣстное чувство или
душевное движеніе—это че значит* уничтожить, оно остается внутри и действует* гораздо интенс ' іѣе, потому что в а с * мучит* потребность высказаться, проявить чувство, а вы не можете, вы уединяетесь, чувство вас* охватывает* еще больше и, конечно, мозг* и фантазія поработают* тут* гораздо
больше, чѣыъ тогда, когда можно было бы прямо сразу проявить свое чувство.
Постепенно по мѣрѣ того, какъ мозг* развивается, такой ребенок* начинает*
все больше и больше копаться в * своей душѣ, отыскивать и угадывать мельчайшія побужденія и движенія души, и если человѣк* очень искренен* и по
натурѣ своей способен* только къ цѣльиой жизни, согласуй вполмѣ жизнь
свою с * требовапіями нравственной стороны и разума, то может* часто кончиться очень плохо,—я имѣю въ виду, конечно, скверный окружающія обстоятельства. Надо не забывать, что ребенок*, или отрок*, в * таком* случаѣ
предоставлен* вполнѣ самому себѣ, ему не откуда почерпнуть ни помощи, ни
совѣта—онъ какъ будто в * иустынѣ, даже хуже того, потому что въ пустынѣ
он* былъ-бы хоть сам* съ собой на распашку, а тут* он* должен* старательно прятать все, прятать так*, чтобы на лицѣ и отпечатка никакого не
осталось. Мозг* болѣзненно ищет* чего-то и конечно блуждает*, непосредственность натуры требует* исполнеиія всего того, что подсказывает* мозг*
и чувство, да какого исполненія, самаго мельчайшаго, самаго детальнаго, потому что вы видите каждый свой шаг*, чувствуете его. Понятно, что это порождает* болѣзненныя аномаліи, странности, а может* быть, даже иѣкоторые
виды односторонняго помѣщательства. Миѣ кажется, что люди нерЬдко считают* помѣшательствомъ, на самом* дѣлѣ есть только страшно тонкое понимайте того, что обыкновенный человѣк* понимает* слишком* просто и грубо.
Я поясню сейчас* это примѣромъ изъ своей жизни, по поводу котораго я
собственно и предпринял* эту психологическую раскопку. Но прежде я хочу
указать еще на одно обстоятельство, которое также очень много епособство
вало отдаленію моему от* товарищей. Вт, корпусѣ страшно развит* цинизм*,,
развит* до такой степени, что постороннему человѣку трудно даже повѣрмть.
Дѣти 11—12 л ѣ т * уже постоянно лепечут* разныя сквернословія, хотя еще и
не понимают* и х * значенія; чѣм* дальше, тѣмъ цинизм* развивается все
больше, только уже настоящій сознательный цинизм*. В ъ средних* и старших* классах* уже вездѣ есть так* называемый „мазочки", за которыми ухаживают* и обращаются, какъ съ женщинами низшего разбора. Представьте
себѣ, к а к * проявляется это у грубых*, полудиких* бурсаковъ-кадегов*. И говорить нечего, что дѣлается съ этими „мазочками",—они въ конец* развращаются до мозга костей. Образцовый кадет*, вліятельный между товарищами, долясен* быть непремѣнио хорошііі кулачный боецч, и кромѣ того должен* сквернословить направо и налѣво, так* чтобы сквер но ело віе не сходило съ языка.
И так* до самаго послѣдняго класса включительно. На бѣду свою я был*
смазливым* мальчиком*. Кромѣ того, я от* природы был* мальчик* мягкій,
очень впечатлительный от* природы, чрезвычайно чуткій ко всему прекрасному, а следовательно съ другой стороны и ко всему грубому, безобразному.
Теперь представьте себѣ мое положеніе! Я должен* был* все время убѣгать
съ ужасом* от* своих* товарищей, прятаться, гдѣ попало, я въ класс* даже
старался прійти послѣ того, как* всѣ усядутся по мѣстамъ, за что нерѣдко
меня и наказывали. Иногда нахальство какого-нибудь „силача" возмущало меня
до глубины души, приводило в * бѣшенство, и я, не помня себя, бросался съ
кулаками на такого верзилу, который страшно калѣчилъ меня. Я шел* к ъ

і

в
3

7

И

Г Г Г
" Г Н И Т Я Ж е Л ° Ш Ѣ б Ы Л ° С Л У Ж И Т Ь Б о г у ' 1 1 0 б и ™ » отрадный
шиуіы, KOI да я искренно плакалъ, обращаясь къ Богу, и находшгь облегченіе.
Какъ-же я могъ бросить это служеиіе, значитъ опять остаться одному ынѣ

ствѣ. Не имѣя ни откуда ни радости, ш, привѣта, пи у ч а с т і Г Г

ъ

то ж ,

всь ооращались ьъ Богу, я сталъ религіоанымъ фанатикомъ
Поплакавши помолившись Богу горячо въ какомъ-то экстазѣ я чѵвство,,адо

припоыаить

то

'

ч т

°

я

- - р и л ъ н е м Г о « ,

у меня были болыше досуги, которые я посвящалъ исключительно само
наблюдешю, самоуглубленію; каждый ничтожный и о с т у и о к ъ , Г а д Г п , а г ъ н е
ускользала, отъ меня. Прибавьте сюда большую искренность и р е Г Гозный фа
И0,ІЯТП0" Я ДУЫаЮ' ЧТ0 Я С т а р а л с я
—
идеально испольнтъ обрядовую
В Ъ СВОбОАНОе ВР6МЯ- Д а —
Г Г Г Г ^ м Г ч Г
молился! Мнѣ казаП ѵо-л
' М 0 Л И Т В Ы П р о с т о ' такъ какъ всѣ люди читаютъ
Я хотѣлъ вникнуть въ смыслъ каждой фразы, охватить се всю до самой глубины. во всѣхъ деталяхъ и сразу представить въ своей головѣ какъ Г ц ѣ л у о
картину понятна, пстекающихъ и связанный, съ этою фразою Я читалъ
иногда одну молитву по часу и болѣе, мнѣ все казалось, что я не пш-шГаю и
действительно стараясь понять, такимъ образомъ част, терялся и совсѣмъ
соивался съ толку Читаю я напр. символа, нѣры, произношу: ^ о ; я хочу
г ™
как

?:т::Ге '
~
° ° —».
« р е — і
гакъ, что-бы оно и въ сердцѣ осталось. Выходило это страшно мубШ1Ъ
На 0ДИ0МЪ СЛ0ВѢ —
т ь с я
ПОГК Л І
1 , 0 ''« ч а с а д а ж е ; 7
что-бы понять, охватить его. Еромгь того
. KTt
"т0 Я "адѢ МОіу
па крсстъ, образонъ или вообще какои-пгібудь священный предметъ. Я постоянно смотрѣлъ па поги, измѣрялъ каждый свои гиагъ, если что-нибудь лежало на дорогѣ, я поднималъ и осматривалъ,
И 1,6 П 0 Х 0 Ж Ъ б Ь , Л Ъ н а
1 Г ' 1 Г С С
''то-пибудь священное, я всетаки
«
осматривалъ его, думая, что подъ пиыъ или въ немъ есть что
оті самый

н

н

ы

й

смыслъ

эт

г

ГДа
X
п.
1 Т 0 С Ш Ъ И 0 Г У ' Ч Т О б ы с т у ш п ъ и в д р У г ъ замѣчалъ какъ
разь въ ома, мѣстѣ что-нибудь, тогда я машинально перепрыгивалъ и поа Ч И В б Л С Я " Р а З С М а Т Я р И В а Л Ъ *>• И а д о з а м ѣ т и і ' ь , что галлюципацій у меня
Z ™
никаких ь не было, я самъ ясно сознавалъ, что крестики, образки и т. л noli адаются на дорогѣ очень рѣдко, но уже одна возможность встрѣтить что
ниоудь заставляла меня постоянно искать. Мысль эта не покидала меня никогда.
то-бы я ни дѣлалъ, гдѣ бы ни былъ, я всегда объ этомъ номнилъ и
искалъ. Вопервыхъ я страшно боялся наступить, а вовторыхъ меня мучила

*) Obsessiones, т. е. навязчивый идеи. II.

самая мысль, что священый предметъ можетъ вселяться гдѣ-нибудь Я все
осматривалъ, всюду заглядывалъ, и въ то же время очень мучился мучило
меня это самое исканіе, какъ клещами давило. Потомъ когда я сталъ постарше, я въ глубинѣ души сознавалъ, что это не совсѣмъ такъ, но уже не
могъ этого не дѣлать. Придавили меня люди въ самаго ранняго дѣтства ' запугали, и релипозный фаиатизмъ развился на этой почтвѣ до ужаеныхъ размѣровъ. Когда я сталъ постарше, все это мучило меня, давило какъ клещами,
но я не смѣлъ бросить. Была тутъ конечно и другая причина,-какъ я могь
отказаться отъ этого, когда Богъ былъ едмнымъ моимъ прибѣжищемъ и за-

С—кгй.

o Z L ^ r Z П Р " П Д И 0 ' ! Э Т ° Й І , Ь І С Л И - Н а Д ° п р и б а в и т ь > 4 1 0 11 Растроенное воображеніе постоянно мпѣ представляло Бога, онъ слѣдилъ за каждымъ .моим-,,
поступкомъ, за каждымъ движеніемъ.
Меня всего часто охватывалъ суевѣрный страхъ. Но какъ ни силенъ
былъ охватнпшні меня фаиатизмъ, онъ не могъ всетаки убить въ моей д у ш !
, , С К а П І Я Ч е Г ° ' Т 0 Д Р У Г 0 Г ° - Я Ж а Д Н ° прислушивался ко всякому
новому слову, новой мысли, не воспринималъ ихъ, а просто проглатывалъ, и
шла усиленная, внутренняя работа. Живого слова, собственно говоря ни отъ
кого не приходилось услышать. Учителя были самые бездарные, учиться приходилось исключптелььно изъ-подъ палки. Воспитателп-тѣжс околодочные
надзиратели и понимали свои обязанности только въ смысл-Ь предупреждая и
и есѣчешя преступленій. О товарищахъ и говорить нечего. Спасли меня хо

Г я Г х Г 1 ™ ? ^ 1 ' 0 0 0 ^ 0 0 4 ^ 1 ^ 1 Б Ѣ Л , Ш С К а Г ° = Я С Ъ -адиостью набросился
=
ъ
"
иеречитывалънѣсколько разъ, я всѣ 12 томовъ зналъдомалѣйшихъ подрооностей. Сначала я тамъ многаго не понималъ, но мнѣивъ гоМнТ
° б р а Т И Т с т Ь С Я 8 а Р а : г ь я с и е н ' я м н къ учителю или воспитателю..
МП, ,оі да было 15 лѣтъ. Я такъ увлекался Бѣлинскимъ, что пачалъ урывать
"
Г
™
° Т Ь М ° Л И Т В Ы Д Л Я Ч Т е Н І Я И ' Х ° Т Я ч У в с т в о в а л ' ь при этомъ у рызеше совѣсти п раскаяше, но всетаки не могь не поддаться влеченію Такимъ
образомъ критическая мысль начала работать усиленно, лихорадочно Н ^
п одав'шла Б п Г Т Г ^ ^ 0 3 « " ' 1 с " , - с ъ ~
прогоиялъ
Z
подавлял ь. Былъ у меня одинъ товар,щъ приходящій, на свободѣ онъ коечто читалъ „ слышала., что Дарвина, указываем происхожденіе чсловѣка отъ
ооезьшп, 1 рудно себѣ представить, что со мною сделалось, всѣ со н!и і
Z T o r o Z l

В Ш Ш Р

Т

І

На

В6РХЪ;

Я

КаШШЪ

ï 0

' олосомъ сказала

ТЬ' Т
ЭТ° ВЗД0РЪ- " В о Т Ъ я р о " я т а й ' 1 0 г д а
д и і этим п Г е Т Ъ
самъ увиП , е Л Ь З Я В Ѣ р Ш Ъ ' М а Л °" Л И Ч е г °
о н в
не
V
I
"
сказала,
онь. л „ичего не отвѣтилъ, „рожогомъ выскочилъ изъ класса и ушелъ въ
дальиш корридоръ. Я не могу передать, что со мной дФлалось т о г д Г Сердце
мое щемило, я плакалъ и молился, я употреблялъ гигаитскія ѵсилія что-бы
вы г Ьснить сомиѣшя, а червякъ протнвъ воли моей все точила', и точить Я
не люоилъ этого товарища и всетаки рѣшился заговорить съ нимъ оба, этомъ
издалека; непремѣнно какъ-нибудъ издалека, я не хотѣлъ, что бы она, прямо
прикасался къ святынѣ души моей. Оиъ отвѣтилъ ю г і что-то небрежно съ
Г Г Г Т е Л Ь І Ю Й Т Ѣ Ш К 0 Й ' М О е С а Ы 0 Л Ю б І е б ы л о - У б о к о оскорблено и й
Я
какошнибѵпі ! ! ! І і е ° б р а щ а л с я к ъ
попросила, священника примести
В Ъ 3 а Т У х Р я с т і а н с т а а « читалъ его съ изстушеиіемъ.
Ппо'шталъ я Г "
Про шгалъ я это сочинеше, была тамъ и полемика съ дарвшшзмомъ. Я н ф-

сколько успокоился, но не совсѣмь, черникъ только временно притаился и
пскорѣ опять началъ грызть съ новой силон. Скажу кратко,—релтіозный перелом?, стоим мшь страшпыхъ мукь. И даже когда сомнѣніе и критика постепенно мимо моей воли вырвали содержите, форма надолго еще осталась,—
я боялся, въ суевѣрномь страхѣ, я не смѣлъ не исполнять того, что я исгіолнялъ прежде,—вонервыхъ потому, что самостоятельность моя была уже забыта, а во вторыхъ я в?, ужас?, приходил?, отъ мысли, что теперь я остаюсь
безъ единствен наго моего 3 тѣшитсля. Я насиловалъ себя безпощадно и нсполнялъ всѣ свои мучительные обряды попрежнему. Кончилъ я гимназію, перешел'ь въ военное училище; тамъ еще болѣе жутко миѣ было Это было причиной
того, что обрядовую сторону я сохраиилъ до окончанія училища. Мало по
малу критика всетаки брала свое, понемногу я осыѣливался отступать отъ
своихъ обрядовъ, но окончательно освободился отъ нихъ года 2'/ 2 тому назадъ не больше. При такихъ условіяхъ суждено было складываться моей натурѣ. Изъ предыдущаго видно, какое пагубное вліяніе имѣли эти условія; они
сильно исковеркали мои прирожденные душевные задатки, я сталъ какъ-то
угргомъ и нелюдимъ, малѣйшее проявленіе свободной веселости, какъ бываетъ
у всѣхъ людей, для меня стало почти невозможными Нсрѣдко бывают?, у меня
порывы и очень сильные, проявить эгггу веселость, по я чувствую, что мюъ мѣтает?, что-то. II эта мгыиаюшая сила настолько могущественна, что всегда
подавляеть порывы веселости. Поэтому въ обществ!: я молчаливъ почти до
смѣшного. Причина этого миѣ кажется ясная. Во мнѣ съ самаго дѣтства убили
эту довѣрчивую веселость, убили въ кориѣ, и я до сихъ иоръ не могу оправиться *•)• Кромѣ того, постояиныя уішженія и оекорбленія чрезвычайно развили
во мнѣ самолюбіе и честолюбіе, развили до болезненности;—оно и попятно; иадоже мі-гЬ было чѣмъ нибудь вознаграждать себя, я с?, дѣтства сознавал?, свое
'превосходство падь товарищами п быль глубоко увѣренъ, что и лучше их?,, и
вот?, на этой почвгь развилась и сложилась увгьрснностъ, что я непремѣипо буду
вслгікимъ человгыюмъ, тгьмъ болгьс, что у меня и от?, природы было большое
самолюбіе п чеетолюбіе 2 ). Я съ 8—9 лѣтъ мечталъ сдѣлаться веЛикимъ человѣкомъ. Уинженія, который мпѣ пришлось испытывать, дали прекрасную пищу
этому чувству; это чувство увеличиваясь и разроетаясь давало миѣ силы переносить все съ терпѣніемъ. „ Onu ne знают?,, «ого обижаюпгь", думал?, я, „будут?, потом?, жалгьгпь, да будешь поздноСильно
развитое самолюбіе и чистолюбіе служатъ второй причиной робости моей въ обществ'!:. Миѣ кажется,
что тогда только могъ-бы держать себя свободно, когда могъ показать себя
лучше всЬхъ. Но я со всѣмъ не надѣлеыъ отъ природы салонными качествами
и въ добавокъ не могу не видѣть, что тамъ почти все пошло, натянуто и
шаблонно. Я им капли не завидую настоящимъ салоннымъ львамъ, я не могу
не сознавать, что всѣ тѣ, которыхъ мнѣ приходилось встрѣчать вч. этой роли,
ниже меня по своимъ качествам'!,. Да и честолюбіе мое идетъ дальше свѣтскаго усп Ьха. И въ то же время я не могу по чувствовать потребности вч, обществѣ, и гдѣ найдешь такое общество, которое вполиѣ удовлетворяло быѴ
Поневолѣ лѣзешь туда, куда при лучшихъ условіяхъ никогда не пошелъ бы.
Отъ этого выходитъ двойственность, противорѣчіе, что при искренности моей

натуры не можетъ не стѣснять меня, вч, общестнѣ я чувствую, что не вч,
своей тарелкѣ. В ъ чужой монастырь со своимъ уставом-!, соваться нельзя, и
хотя я слыву эсцентрикомъ, а некоторые уступки приходится дѣлать и это
мнѣ опять таки тяжело, я часто почти теряю почву лодъ ногами, потому что
предыдущая жизнь не только не выработала независимой
самостоятельности,
а наоборот?,, забила се;|). Кромѣ того постоянная душевная боль, постоянное
хроническое глухое нытье рано состарили меня, с-ь самаго дѣтства я сталъ не
по лѣтамч, серьезнымъ, молчаливъ, потомъ волосы посѣдѣли и отчасти выпали.
Я так?, привыкъ постоянно болѣть душою, что мнѣ даже страшно какъ-то,
кагда попадаются евгьт.гые дни. Я страшно пострадала, отъ насилія, поэтому
оно стало мнѣ органически невыносимо. Я и теперь просто теряюсь, когда
вижу какое-нибудь насиліе и вч, отношеніи къ низшимъ меня лгодямъ чрезвычайно мягокъ, я боюсь сказать лишнее слово, пошутить самымъ иевиннымъ
образомъ, мнѣ такъ и кажется, что я могу обидѣть человѣка '')• Это такъ сказать положительная сторона. ГІо есть и отрицательная. Я сталъ чувствительнѣе всякаго мультипликатора не только къ проявленію своеволія, но даже къ
самой возможности этого проявленія. Когда я былч, произведена, въ офицеры,
казалось, положеиіе мое должно значительное измениться. Но вышло иначе,
меня на первыхъ порахъ не обижалъ никто изъ начальства, но одна возможность этой обиды, одно сознаніе, что я завишу отъ чьего-то произвола,
страшно меня мучило, и первый годъ службы я буквально страдалъ отъ этого.
Забитость осталась у меня и до сихъ поръ. На меня можно сразу прикрикнуть, подействовать эфектомъ, и я растеряюсь вч, первую минуту, п только
потомъ соберусь защищать себя; но если я подготовленъ нѣсколько, конечно
этого не выйдетъ 5 ). Вообще в-ь этомъ отношеиііі во мнѣ осталось какое-то
озлобленіе. Я страстно, со злобою ß) готовъ всегда защищать себя и другихъ.
Пострадавши много самъ, я сдѣлался особенно чутокъ къ горю и обидѣ другого. Когда имѣю д-І5ло со старшими, власть имѣющими,—я почти грубъ. Случается, что подъ вліяніемъ какого-нибудь эффекта я мимоволыю принижаюсь
несколько передъ человѣкомъ, теряю спокойное сознаніе, во мнѣ мелькнегъ
сомнѣніе, я злюсь на себя какъ чортъ, вдругъ дѣлаюсь грубым ь 7 ). Я чувствую
сильную потребность въ дружбф, участіи, но и съ этой стороны не удовлетворен!,.
Чувствую еще болѣе сильную потребность в ь женской любви, но итутъ ут-Ьшаю
-себя только мечтами. Чувствуется потребность вч, живой плодотворной практической деятельности, а приходится довольствоваться книгами. Всѣ эти обстоятельства порождают!, какую-то общую неудовлетворенность, мною овладевает!, часто сильная хандра, является убийственное расположеиіе духа и ыерѣдко безъ всякой видимой причины. Натура моя подготовлена къ этому
предыдущей жизнью, нервы разстроились и сделались особенно воспріимчивы
къ болѣзненнымъ впечатл'Ізіііямъ.
2. А.втобіографачвская

и смущенія, переходящее у автора вч, неудовольствіе и презрѣніе к ъ
)
'•)
s)
О
:і

И.

>) Объясиеиіе внутреннихъ—условііі характера—-внѣпшиміі причинами
С—кігі.
2 ) Вѣра въ себя, свойственная этимъ натурамъ. И.
С—кій.

записка.

Основным черты характера: болѣзненно усиленное чувство стыда

Выраженіе слабости воли. И. Сикорскій.
Чрезыѣрная впечатлительность, не умѣряемая волей. И. С—кііі.
Типическая черта слабой воли. И. С—кій.
Гыѣвъ, какъ меходъ душевиыхъ волненій. И. С—кііі.
Тпшіческій исход-ь эмоцій въ гнѣв-ь. II. С—Kill

/

IG

17

самому себѣ. В ъ то же время авторъ не лишенъ в ѣ р ы въ себя. К у р с и в * сдѣланъ самим* автором*.

не принимая участія въ их* играх*; хотя дома я забывала все и рѣзвилась,
какъ мальчик*. У меня, какъ я замѣтнла, сильно развито самолюбіе: я не
могла видѣть высокомѣрнаго обращенія, не переносить насмѣшекъ и сплетен*
людских*, и за это слышала только слово „странная". Изъ-за своего самолюбія
я могла сразу покончить съ собой. Помню в * 8-мъ классѣ я нечаянно рѣзко
отвѣтила учителю, меня он* стал* преследовать и хотѣлъ лишить диплома.
Узнав* об* этом*, я поклялась себѣ, что отравлюсь, если не получу его, не
изъ-за того, что мнѣ нужен* диплом*, а изъ-за страшнаго самолюбія, чтовсѣ
окружающіе уж* будут* сыѣятьея надо мной, да тѣмъ болѣе, что я была
без* вины виновата. Я по знаю отчего, вот* уж* несколько лѣт* меня преследует* мысль, что я умру насильственной смертью, что моя судьба такая—
покончить с * собой. Я сказала, что съ моим* характером*, какъ я называю
его юродивым*, не проживу долго. Я должна была прировняться къ обществу,
к * его чертам*, а совесть моя не позволяла и я отказывалась от* знакомств*.
Я всегда была дурного мнѣнія о себе, о своем* умственном* развитіи, всегда
издевалась над* своей глупостью, молчаливостью в * обществ!;, видела, что
этим* я только навожу скуку на всѣхъ, и я переставала бывать у знакомых*,
Занимаясь съ ученицами малыми, я всегда мучилась, что не так* занимаюсь'
что онѣ не выдержат* экзамена изъ-за меня, что всему причиной мой глупый
ум* и т. д. Окончив* гимназію, я боялась просить мѣста учительницы или
службы какой, зная, что мнѣ скоро откажут* от* неумѣнья вести дѣло, резкое замѣчаніе старшаго меня убивало, я не могла выносить суроваго взгляда
или дерзкаго крика. Своей сильной застенчивостью, нерешительностью я много
теряла в * жизни, уступая дорогу другим*, а шагать через* трупы, как* делали нѣкогорые, моя совѣеть не позволяла. Я часто стала грустить, думать о
своей сѣренькой жизни, и частые промахи и ошибки жизни доводили меня до
ненависти къ себе. Год* тому назад* я познакомилась съ человѣкомъ, къ которому привязалась, как* къ брату; мнѣ казалось, что свѣтлый луч* проглянул* въ мою невзрачную жизнь; я немного ожила, стала надеяться, что можно
осуществить свои идеальные взгляды па жизнь, но с * перваго же раза я увидела, что трудно бороться съ окружающей средой, что и здѣсь потерплю неудачу, и я дала себѣ слово, что разрыв* с * ним* меня докапает*: я знаю себя,
что после перваго удара судьбы меня не будет*. Мою молчаливость и частую
грусть приписывали гордости, упрямству, пренебреженію къ окружающим*,
не зная и не видя слез* въ безеониыя ночи. Грязныя сплетни, наглая ложь и
клевета до того раздражали и возмущали меня, что я не могла смотреть на
окружающих* людей, поражаясь их* лицемѣріемъ и пустой жмзныо, а вырваться изъ этой среды я не могла по многим* причинам*. Да и гдѣ же жизнь
лучше—всюду одинаково; у ж * пропадать, так* пропадать теперь. Мысль покончить всѣ счеты съ жизнью все чаще меня стала посещать, скорѣй всѣм*
развязать руки, гЬм* болѣе, что не только других*, по и меня стала тяготить
скучная моя жизнь, нѣгь мѣста мнѣ съ таким* невыносимым* характерен* на
землѣ; только мучаю себя и других*. Действительно, с * волками жить—по
волчьи вить, а у меня Бог* отнял* этот* вой, въ награду подарил* волчій
билет*—этот* тяжелый характер*, съ которым* трудно прожить на этом*
свѣтѣ.

Милостивый Государь,
Господин* Профессор*!
Простите, что я осмеливаюсь утруждать Вас* своим* письменным* обращешемъ. Я, немного знакомый Вам* молодой человѣкъ 22-лѣтняго возраста
страдаю душевной болѣзныо и никак* не могу от* нея избавиться, не смотря
ни на лѣченіе, ни „а усиліе своей воли. Физически я цвѣтущъ и страстно хотьлъ оы жить. Душевно я безспорно не нормален*: постоянно вижу себя въ
пессимистическом* свѣтѣ и кажусь себѣ почти всегда какимъ-то тупым*
пустым* съ точки зрѣнія умственной производительности, и это меня так* пугает*, что я положительно не могу быть в * обществ* людей болѣе или менѣе
продолжительное время: мнѣ кажется, что я окружен* какимъ-то ореолом*
глупости и съумасшествія, что обязательно буду осмѣяиъ, и тому иодобныя
нравственный галлюцщаціи лѣзугь.и через* это я блѣднѣю страшно, все кружится пред* глазами, к а к * у пьянаго, и я почти ничего не соображаю; при
удалеиш людей все проходит*. Вот* въ кратких* чертах* моя болѣзнь.-развѣ
прибавить еще то (если это болѣзненное явлеыіе), что я полон* сознанія своей
даровитости, но только спящей в * настоящее время; иногда даже мечтаю черезчуръ много о еебѣ-миѣ кажется, что я спящій талант* и т. и. Впрочем* это сознаше своих* спящих* умственных* сил* иыѣет* свой повод* а
потому врядъ-ли болѣзненно. Я упомянул*, что Вы меня немного знаете,-три
года тому назад* я пользовался у В а с * статическим* электричеством* нѣсколько мѣсяцевъ, но оно мнѣ не помогло. У меня теперь единственная надежда на гипнотизм*. Я чувствую, что меня нужно только толкнуть нравственно и я очнусь. Если Вам* интересно будет* продѣлать надо мной опыт*
примѣненія гипноза с * врачебной дѣлыо, то я весь къ Вашим* услугам*.
3. Автобіограф

и ческа я

записка.

Дѣвица 19 л ѣ т ъ . Застѣнчива, робка, жалуется на нерѣшительность характера и слабость воли, молчалива, замкнута, с т р а д а е т * безпокойнымъ сиомъ, среди котораго ее т р е в о ж а т * устрашающія сновидѣиія. Наиболѣе сильное чувство, которое ею овладѣваетъ, — это
с т ы д * и вызываемая им* ненависть к ъ самой себѣ, отеугствіе надежды, отчаяніе. К у р с и в * принадлежит* нам*.
Мое тягостное состояніе началось съ мая мѣсяца. Я рѣшила покончить
съ собой, а борьба разеудка с * сердцем* не позволяла мнѣ. Причины этого
еостояшя были разрыв* с * семьей и окружающими людьми и отказ* жениху.
Я запиралась въ своей комнатѣ, часами лежала с * стиснутыми зубами, закрытыми глазами и задумывалась о своей жизни. Вспоминала свое дѣтство, когда
была веселой, резвой, не знала людской неискренности и фальши. Фраза,
услышанная однажды мною, что под* моей веселостью скрывается затаенная
ненависть и злоба, возмутила мою душу и открыла мнѣ глаза. Я не знала, что
такое ложь, безсердечіе, всегда искренно относилась къ людям* и вдруг*
слышать такіе несправедливые отзывы. Помшо, в * гимназіи всегда мнѣ хотелось разспросить учителя обо всем*, что интересовало мою любознательность,
но заметив* усмешки учениц*, что я выскочка, я удерживалась и уединялась,

В * то время я какъ-то простудилась, у меня начались колотья въ левом* боку; я обрадовалась, думая, что воспаленіе легких*, не буду лечиться,
скорей умру и без* яду. Но видно, как* трудно жить, так* и не легко умирать, иеслиб* я знала, что промучусь так* долго своими мрачными мыслями,

18
я ужъ тогда сразу иокончила-бъ, но мысль о позор*, который я принесу семь*
своим* самоубійствомъ, меня удерживала. Я отшатнулась о т * родных*, так*
к а к * и они отчасти были виной этого разрыва, а между тѣмъ я и х * жалѣла
и не могла допустить этого клейма. Я заперлась въ своей комнат*, перестала
ѣсть, пить, лежала съ сжатыми зубами, не произнося ни звука. Отвращеніе к *
пищ* до того усилилось, что я восемь дней ничего в * рот* не брала, ослабѣла
до того, что падала без* чувств*; меня раздражал* малѣйшій стук*, шаги в *
сосѣдней комнат*; нервы до того ослабѣли, что мысль о разбитой жизни доводила до рьтданій. Миѣ страшно было терять вѣру въ Бога, я ходила в * церковь, до слез* молилась послать смерть, какъ исцѣленіе и, какъ нарочно, всегда
попадала на панихиды, съ ужасом* слыша, что произносят* за упокой мое
имя. При таком* нервном* состояніи я во всем* видѣла иасмѣшку свыше и
это меня раздражало. Колотье въ боку прекратилось, не смотря на то, что я
часами сидѣла на сильнѣйшихъ сквозняках*, всѣ мѣры употребляла, чтоб*
заболѣть. Я знаю - э т о доказывает* отсутствіе ума, но ненависть къ себѣ не
смотрѣла на это. Тот*, кто не испытал* этого чувства, назовет* всѣ поступки
мои рисовкой, но ни кому не желаю испытать такого мучительного состоянія,
какое я испытала. Миѣ жить хотѣлось, но не так*; я должна умереть, а смерть
стоит* пред* глазами и не двигается вперед*. Я задыхалась въ свсей кель*
хотѣла заставить икону сказать, зачѣмъ такія мученья, дай или жизнь, или
смерть. Головныя боли до того измучили меня, что я бессознательно стонала,
а казнь прошлого до того терзала, что я, к а к * помѣшанная, металась по комнат*. А сны какіе страшные! То меня бѣшеный волк* рвал* на куски, я одна
въ степи кричу: „спасите", и в * холодном* поту я вскакиваю съ кровати; то
снится, будто какой-то самоубііща лежит* въ анатомическом* покоѣ, рассказывает* мн* свое состояніе перед* смертью, и я быстро записываю, какъ постепенно я д * дѣйствуетъ, доходит* до сердца, вижу на его лиц* холодный
пот*, слышу тяжелые стоны и я опять срываюсь съ постели. Три ночи сряду
во снѣ являлась черная кошка съ длинным* шнурком*, будто царапалась в *
окно ко мн*, я кричала: „не надо, я жить хочу", и, проснувшись мн* казалось,
что все еще слышу царапанье въ окно. Цѣлый мѣсяцъ я не выходила изъ такого страшнаго состоянія, я до того измучила и себя и других*, что рѣшилась сразу дѣлу конец*, но, хватив* іодъ, у меня опять явилась мысль о позор* семьи H страшный грѣхъ на своей душ* и снова началась борьба жизни
со смертью. Переѣхавъ лѣтомъ на дачѵ, родные думали, что мое настроеніе измѣнится под* вліяніемъ свѣжаго воздуха п цвѣтущей природы, но я знала,
что для меня это—яд*; наоборот*, воспомшіанія о прежней жизни въ саду,
когда еще была видна жизнь на лиц* моем* и раздавался смѣхъ повсюду, еще
живѣе вставали предо мной и мысль еильнѣе начинала работать. Вѣдьдля человека дороже всего въ жизни—цѣль и надежда, а у меня были потеряны, жить
несбыточными надеждами и на что, я не могла, a человѣкъ без* цѣли и надежды обращается в * чудовище, говорит* Достоевскій. Я на цѣлый день убѣгала въ глубину сада, сидѣла под* деревом* и начинала размышлять обо всем*.
Взять въ руки книгу или работу какую нибудь я не могла о т * головной боли,
да и к * чему; вопрос*: „зачѣмъ", „для чего все это" неотступно стоял* предо
мной. Кому хочется жить, тот* и работает*, и читает*, а кого тяготит* жизнь,
тому нѣтъ лѣкарства. Я до того стала подозрительна, что мн* казалось, будто
и деревья качают* головой и удивляются моей странности. Со слезами на
глазах* я хотѣла закричать на прислугу, чтобы не смотрѣла т а к * удивленно
па меня, и тутъ-же разсуждала, что она не виновата, и я т а к * бы смотрѣла

19
на странные выходки мои. Я завидовала всѣмъ, у кого было спокойно на душ*
завидовала даже сосѣду—сумасшедшему, потому что каждый был* на своем*
мѣстѣ: о н * сумасшедшій, но этого онъ не сознает*, всѣ знают* его, какъ больного и не удивляются его поступкам*, а я? Мое странное иоведеніе походит*
на сумасшествіе, мысли больныя, по нормальный, самолюбіе развито, меня мучают* взгляды окружающих*, шушуканье причиняет* мн* нравственную боль,
а выхода не нахожу. Я всѣ мѣры употребляла, чтоб* слечь больной, но какъ
вт, насмѣшку, другой кто заболѣвалъ о т * малѣйшей простуды, а я оставалась
жива. ГІомшо, однажды до того я измучилась от* головной боли, что без*
движенія лежала, умоляя Бога дать мн*, какъ облегченіе, тиф*; быть может*
поел* болѣзни мн* легче станет*, для меня болѣзнь физическая была-бъ то,
что для больного кризис*: или хуже, или лучше. В * тот* день пришел* товарищ* брата, я какъ-то подумала, в о т * ему жизнь нужна, не давай ему болѣзни, а ми* дай, и вдруг* слышу через* два дня, что тот* лежит* въ тиф*,
а я хожу здоровая. Я ахнула о т * ужаса и, к а к * помѣгаанная, крикнула „нѣтъ
Бога", и т у т * же умоляла со слезами Бога не мучить больше меня. А ночыо
сонь, будто черный человѣігь гонится за мной, бросает* громадные камни въ
меня, но не попадает*; я бѣгу, зовя о помощи, а он* все гонится, крича, что
это Б о г * велѣлъ меня побить камнями, от* Бога не уйдешь, что я против*
Бога хотѣла пойти. То вдруг* снится, что монахиня явилась ко мн* и, строго
смотря въ глаза, говорит*: „ты хочешь умереть, но не умрешь, потому что Б о г *
не хочет* и против* Бога не пойдешь". По что-же дѣлатьѴ Жить не могу, н
умереть нельзя. Б о т * этот* разлад* меня терзал* на куски. Два раза гадюка
проползала мимо меня и, не замѣть я ее подл* ноги, она ужалила-бъ меня,
тогда конец*, но я какъ-то инстинктивно вскакивала, а потом* жалѣла; также
паук*—тарантул* чуть в * руку не укусил*, и я во всем* видѣла насмѣшку
н а л * моей жизнью, какъ-бы свыше меня удерживали о т * смерти. Я стала задавать с.еб* вопрос*, есть-ли загробная жизнь, есть-ли ад*, рай. Когда-то въ
гимиазіи л спросила законоучителя, что такое ад*; онъ отвѣтилъ, что адч.—
это вФчное угрызеніе совѣсти. Если дѣйствительно существует* ад*, то мое
соетояніе и есть муки ада; у меня нѣтъ угрызенія совѣсти, но казнь прошлого
до малѣйшихъ подробностей, а главное—потеря надежды на жизнь и на смерть.
Если существует* Б о г * , то в * наказанье Онъ мнѣ послал* такое мучительное
состояніе, как*-бы испытать мн* раньше адское мученье. В ъ прежнюю жизнь,
это людское болото, я не вернусь, а умереть не своей смертью не могу: страшно
за вѣчііын г р ѣ х * и жаль семьи. У меня о т * таких* мыслей въ тот* день до
того разболѣлась голова, что думала получить воспаленіе мозга от* сильнаго
переутомленіл мысли, съума сойду. Малѣйшій шорох*, звук* отдавался въ мозгу
и причинял* невыносимую боль; ми* всюду слышались голоса чужих* и я
убѣгала в * полной увѣрениости, что гости пришли, а выходить къ ним* не
могу; то ц*лый день въ ушах* раздавался церковный звон* на кладбищ* п я
зарывалась в * подушки, чтобы не слышать. Я боялась тишины, когда никого
не было дома, а между тѣмъ убѣгала от* шума. По цѣльш* нед*лямъ я не
произносила пи слова, т а к * что скулы болѣли от* сжатых* зубов ь, я ждала
с * нетерпѣніемъ, чтобы пришел* чужой человѣкъ, прислушиваться къ голосам*, отвлечь немного свои мысли, а между т*мъ видя гостей дома, слыша веселый смѣхъ, я мучилась, стонала „не то, не то". Вот* такое непониманіе себя
изнуряло меня. Я ждала, чтоб* скорѣй в с * домашиіе уѣхали въ гости, самой
остаться; я любила смотрѣть в * непроглядное звѣздное небо, мысль начинала
работать, что там* за этими звѣздамп, есть-ли там* жизнь, пли все это фаи-

равно, какія улицы, люди, наоборот!,, такая суета суетъ меня раздражаетъ
сильиѣе. Если уѣхать, такъ совсѣмъ вырваться оттуда и закопаться живой въ
монастырѣ, но безъ гипнотизма я не соглашусь двинуться съ мѣста. Безъ вѣры
в ъ Бога я жить не могла, обманывать Бога, молиться, когда душа ропщетъ, я
не могла. Пусть внушатъ мнѣ прежнюю вѣру въ Бога, желаніе поступить въ
монастырь и я уѣду. Для меня вагонъ былъ евинцовымъ гробомъ, монастырь—
могилой. Сначала меня страшила эта мысль, я старалась видѣть хорошія стороны монастыря, но разеказы знакомыхъ объ интригахъ, грязной жизни монастыря терзали душу. Я прежде вѣрила въ мощи святыхъ въ Лаврѣ, а теперь
какъ-бы для большей казни разсказали объ эксплуатаціи монаховъ, что иикакихъ святыхъ нѣтъ, это зависитъ отъ почвы; прочтя евангеліе Толстого я
рыдала, что теряю почву подъ ногами. Неужели все фантазія, обманъ на свѣтѣ,
неужели Іисусъ Христосъ только великій человѣкъ, какъ я поняла изъ этого
•евангелія своей больной головой. Но кому-жъ молиться тогда? Вѣдь страшно
быть одной безъ всякой защиты свыше, а обманывать Бога невозможно. Новый и Ветхій завѣтъ живо вспомнился миѣ, опять мысли завертѣлись, я не
знала, что дѣлать.

. я
е а б , —
себя одну в ъ громадномъ саду псидао м ч
^
и с ъ
нетерпѣніемъ ждала
деревѣ кричитъ, я У ^ ^ ^ г ь
у ^ п е въ ихъпоѣздкѣ не убѣждалн
П
пріѣзда. Иикашя просьбы
н а весел0е
общество и остава-

Іазія

меня, я знала, что
иадоѣла мнѣ. Я не могла
лась, да и къ чему
б 0 Л п головы и сердца; однажды
выносить больше этой тоски, г н и щеп о
ѣ л а л о с ь с 0 мной, я какъ-то.
иомъ выпила рюмку нашатыря, я не пом ню
о *
глазами,
вея воспламенилась; весь ужасъ пос Ьдствй, М пЬ ^
т
матери;
какъ через-ь часъ ужъ
ш і ѣ казалось, что съ иконы Ьогородица >грож
отчаянін поломала руки, вода не помогал ^
стакаиъ молока и » У ™ т е - ы ш »
по
этого опять какъ. ни въ чемь не бывал o n

Д
^

—

ъ

па меня, и я в ъ
выпила.
^
меня,
а
послѣ
что
прими я
З Д О ровый организмъ

двойную дозу с и л ы ^ ш я г о я д у и
с л ы ш а л а 1 себѣ
пожеланія
меня раздражалъ и какъ-бы въ я о а Л ш ^
^
^ чтобъ не
будьте здоровы". Я умоляла дать ^ L
'o
,,то ядъ;.
мучиться, но знала, что
^
ь
доктора, отъ него
меня раздражало,
™
болитъ. Я вѣрилаи вѣрю
ужъ л ѣ ч и т ь с я - о т ъ здоровья ли, у меня душ ,
Говорятъ можно
в ъ
гипиотизмъ и знаю, что т о л ь к о и ^ ^
J e в н у ш и т ь объ этомъ, когда
самой внушить не думать, не могу да
какъ
в У
еніе
так0го
мысли мрачныя какъ ^
нервнаго состояшя

^

^

J

^

^

^

n

в ъ этомъ я тоже видѣла
до того натянулись нервы,

какъ- бы мстительную ^ ^ . ^ ^ „ ^ ^ т ъ паденія листа, орѣха, чуть-ли
ч т о я вздрагивала отъ « » 'НШ« 0 шороха,
^
^
святые,
м н ѣ легче
с
не убѣгала отъ своей И
л
в у
мим0
сосѣдняго сада, вооорастало, не измучилась бы гакъ сильно,
собаки
разорвали. Не
зила себѣ, какъ бы я
«
^
^
т
д
ш
а
т
у о і ѣ л а я это подумать, к а н ь два іромади
д
зубаМи
за голову,
канаву и, зарычавъ, бросились на ^ ^ и ^ с ь
адъ.
упала въ канаву и
етнснулъ ее, другой за плечо. Я
^ о г н а л ъ собакъ, но
лишилась чувствъ. Не помню, когда ^ ^ ^ т р а ш н о й
истерикѣ метаны пивъ воды, я еле дотащилась до ^ л Ѵ ф и ч и ч е с к о й боли в ъ головѣ, плечѣ
лась въ постели. Я сначала не
того стучало, что я
и ногѣ; только что-то
осмотрѣвъ раны, накричала отъ боли сердца. К ъ ^ ч е р п р Н л ^ і ь
;
л ь н 0 - я замѣтила,.
шелъ, что не опасны, только сильнь.и исп ш ^ Ч ДЬ
л а я
собаКъ и
что остались слѣды на мнѣ: я до
Х б о і ш а я с о б а к а нодходит-ь ко мнѣ..
боюсь закричать всегда на улиц*, видя Т ^ ^ Ь л ^ А е укуса собаки; но
Быть можетъ и эта тупая боль въ
™V
желѣзньшъ обручемъ.
нѣтъ, скорѣй нервная боль: в с я
переворачиваются, сильная
обручемъ, который до боли сжима тъ, мозш суд о
_
тяжесть давлешя въ темени, я часіо о і ъ о
м у ч „ т е л ь н а я боль мѣВЪ РазГОВОрЪ; Я
ванія въ глазахъ, зубахъ и колоть
S
Ä
И каждый звукъ больно отдается
ВЪ

М08

Родиые, видя такое с о с т о я в ,

„

п

много развлечься; но смѣшно, куда-жъ у и.и

*
оіь

«

шгь Д о д а

не-

Пріѣхавъ сюда, я первымъ дѣломъ обратилась къ знакомому медику,
узнать о гипнотизмѣ; онъ выслушалъ половину разсказа о моемъ состояніи, съ
усмѣшкой замѣтилъ, что быть можетъ это моя рисовка нервовъ. Вотъ и тутъ
пощечина, и тутъ не вѣрятъ, нужны ванны, души, да къ чему, не помогугь,
не вылечатъ мысль, этотъ безотчетный страхъ никогда не уйдетъ отъ массажей. Неужели потерять послѣднюю надежду. Отъ разсказа монахини о житьѣ
монастыря я со слезами убѣжала оттуда и какъ лучъ надежды прогляиулъ—
община Краснаго Креста. Я, какъ утопающій, хватилась за соломенку. Это
всегдашняя мечта моя быть сестрой милосердія меня обрадовала. Помню въ
былыя времена меня въ семьѣ всегда звали сестрой милосердія; гдѣ нужна
была перевязка, уходъ за больными, я первая бралась за. дѣло, a тѣмъ болѣе
я такъ хотѣла всецѣло отдаться тому дѣлу, всю посвятить себя, забывъ личное
, я " , но какъ же поступить, когда голова ломитъ, нервы—нитки; а эта гнетущая апатія ко всему, тоска за жизнью, страхъ не даютъ мнѣ покоя. Малѣйшая
непріятность, замѣчаніе, неласковое слово доводить до слезъ, что-то страшное
тогда подходитъ к ъ сердцу, до боли сжимаетъ его и прежнее метаніе по комиатѣ изнуряетъ меня. Л въ Общинѣ нуженъ человѣкъ, нужно и тамъ терпѣть
непріятности, какъ отъ старшихъ, такъ и отъ товарокъ. Минута отчаянія доведетъ до окончательнаго разрыва с ъ жизныо, а близкое сношеніе съ аптекой
этому поможетъ. Я хочу работать и не могу, хочу читать, а боль въ головѣ
мѣшаетъ этому, вотъ почему я такъ боюсь терять надежду на дѣйствіе гипнотизма: внушать мнѣ бодрость духа, любовь къ жизни, изгнать тоску, холодную
апатію, переносить рѣзкія замѣчанія, и я спасена. Но вдругъ не примугь меня
в ъ общину, а гионотизмомъ внушится мнѣ жажда жизни, вѣдь невыносимо,
мнѣ кажется, жить насильно безъ цѣли и надежды, всего боюсь; вотъ эта-то
боязнь рветъ меня на куски и лишаетъ меня сна. Моя невыносимая подозрительность мучаетъ меня и теперь, что Вы посмѣетесь надъ моей исиовѣдыо.

Незаконченные

характеры

и

онанизмъ.

Р а з б о р ъ б і о г р а ф и ч е с к и х ъ з а п и с о к ъ л и ц ъ , в п а в ш и х ъ в ъ онанизмъ,
п о к а з ы в а е т ъ , что эти лица, в ъ огромномъ б о л ь ш и к с т в ѣ с л у ч а е в ъ , прин а д л е ж а т ъ к ъ р а з р я д у с у б ъ е к т о в ъ с ъ сильными

чувствмми

и

слабой

полей. Л е г к о понять, что сильная чувствительность является усповіемъ
предрасполагающим'., к ъ преждевременному и притомъ значительному
пробуждению инстинкта, и съ другой с т о р о н ы - б о р ь б а с ъ этимъ сильнымъ инстинктомъ наиболѣе трудна для лицъ, не обладающихъ сильной волей. Такимъ образомъ оказывается, что наибольшая ч а с т ь ж е р т в ъ
тайнаго порока находится среди людей, у к о т о р ы х ъ мы находимъ незаконченный или неполный х а р а к т е р ъ . Приводимыя ниже а в т о б і о г р а фическія записки достаточно подтверждаютъ сказанное.
4. Автобиографическая

записка.

Записка принадлежитъ молодому человѣку, одарешюиу с в ы ш е
среднихъ способностей. По характеру онъ очень впечатлнтелеиъ, исп ы т ы в а е м значительный душевный волненія, въ особенности с т р а х ъ и
печаль; этого рода волиеніе т р е в о ж и м его и во снѣ. Е г о печаль легко
п е р е х о д и м в ъ раздраженіе и г н ѣ в ъ . Онъ о б л а д а е м яснымъ отчетливымъ мышлешемъ и тонкимъ самонаблюденіемъ. Воля недостаточно сильна
онъ легко утомляется умственной работой, и тогда вниманіе труднѣе
напрягается, ассоціаціи нѣсколько затрудняются, появляется х а р а к т е р ная для иеврастениковъ временная афазія (aphasia transitoria). И с п ы тываемое имъ чувство стыда д ѣ л а е т ъ его замкнутымъ необщительнымъ.
Глубокоуважаемый докторъ!
На дняхъ я собираюсь обратиться къ вамъ за медицинскимъ совѣтомъ
и помощью. Но мнѣ кажется, состояніе моего здоровья требуетъ особенно
серьезнаго осмотра и продолжительныхъ распросовъ. Поэтому я и счелъ за
лучшее напередъ письменно сказать вамъ, что я нахожу у себя иенормаль,
ньшъ ; чтобы облегчить и ускорить вамъ діагнозъ. — Я студентъ.... курса
22
года;
1епе1)ь> к а к ъ
и п Режде, я веду регулярную жизнь; не пыоне курю; имѣю хороішй аппетитъ; занимаюсь комнатной гимнастикой съ 9-ти
фунтовыми гирями; гуляю на свѣжемъ воздухѣ-минутъ 45 утромъ между
8 - 9 часами и часа В / , - 2 диемъ нослѣ обѣда между 2 - 5 часами. И однако-же я чувствую, что я боленъ. Не говорю уже о томъ, что за послѣдше о Л'БТЪ у меня не прибыло ни плотности, ни силы, ни вѣсу (на 18-мъ
году и теперь я вѣшу одинаково около 4 п. 10 фунт, въ одежѣ); по я худъ
блѣденъ, страшно малокровеиъ, быстро утомляюсь. Но самое г л а в н о е - я страшно
сонливъ. До 14-тилѣтняго возраста я никогда не могъ уснуть диемъ если
даже проводилъ безъ сна всю предыдущую ночь. Но на 15-мъ году я уже
иолучилъ отъ товарищей кличку „сони" и вотъ поныиѣ обращаю на'себя все
общее вшіманіе своею сонливостью и сонностью,'что приписывают, пррсто
моей лѣни. Впрочемъ, сплю-то я собственно не такъ ужъ много: съ 10 или 11 вечера до 7 - 8 утра. Но уже часа два спустя послѣ того, какъ я встану, я зѣваю, меня клонитъ ко сну. Самую интересную лекцію, лучшую киигу, концертъ
оперу и т. д. л не могу прослушать безъ страшныхъ позывовъ ко сну, которые не всегда и побѣдить миѣ удается, не смотря на то, что я прибѣгаю даже
къ такимъ возбуждающимъ средствамъ, какъ частые щипки до синяковъ, кусанье губъ, потираніе лба, иапряженіе мускуловъ и т. д. И часто очень я за-

сыпаю минутъ 20 спустя послѣ начала лекціи, склонившись на скамыо; или,
прочтя страницъ пять книги, перестаю понимать читаемое и скоро, не смотря
на всѣ усилія надъ собой, теряю изъ виду и самыя строки и выпускаю книгу
изъ рукъ; или, стоя въ церкви, раздремаюсь до того, что или пошатнусь и
стукну лбоыъ въ стоящаго спереди товарища, или вдругъ ослабѣютъ ноги, и
л присяду чуть не до полу. Воротившись съ послѣобѣденной прогулки, я обыкповеію чувствую позывъ ко сну, ложусь и сплю часъ, а то и два. Если-же я
сразу послѣ обѣда не уйду гулять, а останусь въ комнатѣ, то черезъ 15—20
минутъ я неизбѣжно лягу спать. Иногда, напившись послѣ прогулки чаю, я
прилягу па диванъ полежать и минутъ черезъ 25 уже буду непремѣішо спать.
А обыкновенно я засыпаю не больше, какъ въ 5—10 минутъ, не смотря .даже
на разговоры товарищей. Иногда даже' во время послѣобѣденной прогулки я
начинаю чувствовать сильную слабость, меня неудержимо клонитъ ко сну, и я
иду, путаясь и качаясь, какъ пьяный; а если присяду на лавочкѣ,—то засну.
Когда я ѣду домой 2 сутокъ по желѣзной дорогѣ и часов-., 12-ть на лошадяхъ,
то все это время съ незначительными перерывами сплю и дремаю. Вообще,
если я ѣду въ экипажѣ даже открытом!,, безъ рессоръ, по самой тряской дорогѣ, на морозѣ-ли или среди роскошныхъ лѣтнихъ видовъ—я начинаю дремать спустя Va часа, часъ, наиболыпе два. Но странно, долго и крѣпко спать
я не могу: если я лягу въ 10 веч., то глубоко сплю не больше, какъ до 2-хъ,
а въ остальное время я услышу всякій легкій шумъ, нахожусь въ какомъ то
полуснѣ—и снится что-то и рндомъ есть созианіе, что это именно сновидѣніе,
что въ моей власти отдаться ему или прервать его, употребивъ надъ собой
нѣкоторое усиліе, что я иногда и дѣлаю, если оно страшно или непріятно.—
A сновидѣнія у меня бываютъ очень часто самыя страшньтя, самыя удручающія: то меня рѣжутъ, то лечу въ пропасть, то меня ловятъ черти, то я въ
мукахъ и отчаяніи въ самой преисподней ада. Особенно это бываетъ, когда
мнѣ приходится усиленно работать умственно или надъ. срочной работой или
надъ какими-нибудь вопросами своей внутренней жизни. Было однажды время,
когда мнѣ чуть не мѣсяцъ сряду снились „нечистые" и всевозможный адскія
муки, в-.» которыхъ я рыдалъ и бился, какъ никогда въ дѣйствителыюсти; и
все это снилось до того явственно, что если иногда я просыпался въ это время
съ учащеннымъ сердцебіеніемъ, весь вт, холодномъ поту, и открывалъ глаза,
то еновидѣніе со всѣми ужасами продолжалось наяву, пока я не замѣчалъ
знакомыхъ очертаиій комнаты или не зажигалъ спички, которыя я съ этой
цѣлыо клалъ у кровати. Если иногда, работая надъ семестровымъ сочиненіемъ,
я засижусь до 12 или часу ночи, то я бываю въ крайне возбужденномъ состояніи и, вопреки обыкновенно, иной разъ цѣлый часъ валяюсь безъ сна въ постели, а начну засыпать—грезятся разные страхи; и это не смотря на то, что
я лягу повыше на двухч, тюдушкахъ, тогда какъ обыкновенно я сплю низко
на одной, и могу въ 5 м. заснуть даже роспластавшись Гезъ подушки на твердомъ полу.—Будетъ о снѣ. Далѣе. Иногда на ходу я испытываю мгновенное
оелабленіе во всемъ организмѣ: голова закружится, ноги подкашиваются, голова и руки опускаются,—я чуть не падаю; но это продолжается одно мгновеніе, одну секунду,—и я прихожу въ нормальное состояиіе. Подобное же явленіе наблюдается у меня и во время смѣха, когда я совершенно дѣлаюсь,
какъ тряпка, иногда даже не издаю и звуковъ, а лишь разслабляюсь до того,
что чуть не падаю.—Иногда, впрочемъ очень рѣдко, губы мои начинаютъ ч у т ь чуть, почти незамѣтно для постороиняго глаза, дрожать, и никакими усиліями
я не могу остановить ихъ; еще рѣже случается то-же съ верхними вѣками.—

Когда-то у меня была острая память; теперь она положительно отсутствует*
замѣчать цыфры, собственный имена, значеніе иностранных* слов*—это ' для
меня египетская работа. Вообще умственная репродукція у меня ужасно вяла,
а я з ы к * - у ж а с н о непослушен*: я мыслю туго, говорю медленно, съ запинками
часто, вдруг* теряю нить разговора или затрудняюсь назвать какой-нибудь
самый извѣстный, обыденный предмет*. В * послѣднее время я замѣтилъ, что
и ухо мое к а к * будто стало нѣсколько туговато. Кожа—тоже будто чувствительна менѣе нормальиаго; по крайней мѣрѣ однажды товарищи въ насмѣшку
налѣпили мнѣ на лоб* марку так*, что я этого и не замѣтшгь. Зрѣиіе мое—
сносно, но далеко хуже прежняго; бѣлки сравнительно съ прежним* пожелтѣли, зрачки—помутились и поблѣднѣли. Если я долго читаю вечером* при
лампѣ, то очень утомляюсь—даже до боли во лбу. Въ головѣ почти всегда, и
особенно во время умственных* замятій, чувствуется тяжесть, главным* образом* на темени.-Голос* у меня—глухъ, тихъ, сипл*, быстро устает*. Желудок*—в* общем* исправен*, хотя склонен* нѣсколько къ закрѣпленіямъ
и особенно к * пученію и зловонным* вѣтрамъ. Бывает* иной раз* время
когда ноги потѣютъ таким* ѣдкимъ потом*, который выдѣлеиъ в * незначительном* количеств*, однако-же разъѣдает* пальцы, причиняя боль. Въ прошлом* году в * теченіе всего Великаго поста у меня на ногах* были злокачественные прыщи и нарывы, что потом* повторилось на непродолжительное
время мѣеяца 3. тому назад*.—Все это я приписываю тому, что съ самаго ранняго дѣтства я занимался онанизмом*. Сколько простирается моя память въ
прошлое (а я хорошо помню себя лѣтъ съ 5-ти), я всегда возился съ половыми
частями и раздражал* их*. Между 13 и 14 годами начался уже настоящій
онанизм* с * выдѣленіемъ сѣмени и эрекцій. Между 15—16 я онанировал*
особенно часто, иногда по 2 раза въ день. (Замѣчу, что именно около 15 л * т ъ
и сдѣлался я сонливым* и вялым*). Потом* я стал* онанировать рѣже и рѣже
и в * послѣдніе годы—дней въ 5, 7, 10, иногда 15, очень рѣдко 20—один* раз*,
Не могу с * уверенностью сказать, чтобы я и теперь бросил* эту отвратительную привычку, этот* гнусный порок*: послѣднія манипуляціи я совершил*
дней 2о тому назад*.—Поллюцій у меня не бывает*: помню случаев* 5 - н е
больше. Penis—крайне вял*, растяжим*, разслабленъ; иапряженія—слабы и
очень рѣдки (я говорю о естественных*) и бывают* преимущественно по утрам*, когда переполнен* мочевой пузырь. Нѣсколыю раз* я замѣтилъ, что
при испражненіяхъ на низ* вмѣстѣ съ послѣдними каплями мочи выд*ляется
с*мя без* всякаго напряженія члена и без* всяких* нервных* ощущеній и
потрясеній; иногда-же я не могу разобрать сѣмя ли это, и лишь заыѣчаю, что
поелѣдшя капли мочи мутны и клейки. Иногда вставая утром* я замѣчаю, что
кальсоны въ соотв. мѣст-Ь влажны хотя поллюціи не было,—и влажны какъбудто не от* сѣмени. Иногда я ощущаю боль, подобную той, какъ еслибы
кто тянул* меня за связки, прикрѣшшющія къ организму шулята.-Прибавлю
къ этому, что общее мое духовно-физическое самочувствіе-самое мерзкое. Я
всегда хандрю, хожу убитый, тоскливый, с * опущенной головой, тупым* взором*. /I нахожу въ себѣ десятки болѣзией,-и сперматоррею и гоиоррею, и
зачатки Виттовой пляски, и предвѣстники ггадучей, и малокровіе мозга, иразмягченіе мозга, вообще нервное разстройетво, ожидаю какого-нибудь удара
или паралича и пр. и проч. Сила моего анализа всегда обращена внутрь на
себя самого, я роюсь въ худших* закоулках* своего духа, выворачиваю оттуда всю грязь и от* ея зловонія прихожу до отчаянія, до остервенѣнія, безконечной злобы на себя самого, до неудержимых*, истерических* рыданій...

до мысли о самоубійствѣ... Сколько раз* въ страшном* отупѣніи смотрѣлъ в *
дуло заряжеипаго Смит*—Вессона; сколько раз* разстегнув* рубаху и иащу
пав* сердце, я приставлял* не дающій осѣчокъ револьвер* между 5 и 6 ребром* и, нажимая гашетку и наблюдая подымающійся курок*, со смѣшаннымъ
чувством* трепетнаго ужаса и мучительнаго удовольствія думал*—вот* еще
секунда, еще одно малѣйшее усиліе—и меня не станет*, конец* непосильной
борьб!;, мучительному самоанализу, жалкому и ненужному существованію...
всему.... всему.... Да, и еслибы я мог* прибавить—„конец* и бытію моему вообще",—я давно уже былъ-бы изъят* изъ страны живых*. Но, увы, я вѣрю,
хоть больше умом*, а не сердцем*, но всеже вѣрю в * Бога, безсмертіе и мздовоздаяніе.. Я люблю многовыстрадавшихъ отца и м а т ь - я не имѣю духу нанести им* послѣдній смертельный удар*. И вот* я продолжаю влачить свое
жалкое существованіе... И какъ оно лживо и безсмысленно!... Совнѣ я стараюсь быть тѣмъ-же, что и другіе, иногда даже кажусь веселым*, скрѣпя сердце
исполняю свои обязанности ученика и студента... Но у меня нѣтъ свѣтлыхъ
надежд* на будущее, нѣтъ ни на іоту вѣры въ себя, а одно презрѣніе къ
себѣ, злоба па себя, что зачастую я переношу и на своихъ товарищей,
становлюсь золь, грубъ, пасмѣшливъ. У меня нѣтъ друзей, которымъ-бы я сказал*
все... Я не могу сказать всего, я таюсь,—и это разрушает* всякія начала дружбы;
если я люблю, то без* вѣры в * себя я даже не смѣю думать о взаимности,
уклоняюсь от* нея, и въ одиноком* страданіи стараюсь съ кровью вызвать
изъ сердца его благородные порывы... Не стану распространяться о всѣхъ
противорѣчіяхъ и безобразіяхъ своего характера; прибавлю развѣ, что я все
сознаю очень ясно, во всей наготѣ его,—но не имѣю силы воли—и это есть
довершеніе моих* нравственных* мученій, какъ утопающій хватается за соломинку, так* и я обращаюсь къ вам*. Вы-извѣстный психіатръ и, конечно,
поймете мое физическое состояніе. Душевное же—сомнѣваюсь: вы доктор*,
вы так* привыкли къ подобным* вещам*, они для в а с * так* ординарны...
Какъ-бы то ни было, но вы—для меня послѣдняя соломинка... Предупреждаю
вас*: насколько я низок* в * своихъ глазах*, пропорціонально этому я и мелочно щекотлив* и самолюбив*—такое уж* противорѣчіе... Мое признаніе
пред* вами—есть первое и послѣднее, оно стоит* мнѣ страшной борьбы, стыда
и слезъ... Сообразуйтесь..

5)

Автобиографическая

записка.

Молодой врачъ, необыкновенно симпатичная, чистая натура, полная правды, искренности и нравственнаго чутья, с ъ глубокой жаждой
серьезиаго зианія, съ наклонностью к ъ философскому углубленію в ъ
вопросы жизни. Отецъ его былъ алкоголикомъ, и в ъ эгомъ, в ѣ р о я т н ѣ е всего, лежитъ причина его общей слабости, запоздалаго физическаго развитія и т ѣ х ъ противорѣчій в ъ н а т у р ѣ , который, х о т я не
имѣли дЬятельной силы, но внутренмо чувствовались и мучительно
переживались молодой душой.
Многоуважаемый профессор*!
Позвольте мнѣ, какъ до извѣстной степени вашему товарищу ( я - в р а ч ъ ) ,
обратиться къ вам* с * этим* длинным* письмом*, весьма отвратительнаго к а к * увидите ниже, содержанія. Я уже довольно давно болен* (по крайней

26
мѣрѣ я считаю это—за бо.тЬзиь). Болѣзньмоя—вотъ какого рода: черезъ известные промежутки времени по ночамъ у меня яамѣчаются мимо-вольные приступы онанизма; говорю мимо-вольные, а не безеознательные потому, что очень
ыерѣдко въ это время я сознаю себя, какъ личность, разбираюсь въ условіяхъ
времени и пространства, хорошо помню утромъ все происшедшее,—словомъ
остаюсь такимъ-же, какъ и во время бодрствованія диемъ; разница только въ
томъ, что моя воля куда-то исчезаетъ, и я дѣйствую какъ бы подъ вліяніемъ
внушешя, причемъ въ мозгу въ этотъ момеитъ назойливо вертится мысль о
необходимости этого омерзителыіаго акта.
Хотя миѣ крайне тяжело и безконечно стыдно, но долженъ сказать, что
дѣло тутъ началось съ сознательной приверженности этому пороку; сознательно это дѣлалось съ августа 1894 г. мѣсяца три; злоупотребленій въ смыслѣ
частоты не было—приблизительно черезъ три дня въ четвертый 1 разъ; черезъ
три мѣсяца появилась слабость эрекцій и уменыденіе остроты полового стремлеыія, гакъ что упомянутый промежутокъ удлинился до семи дней; въ это-же
время я рѣшилъ бросить этотъ отвратительный порокъ, причемъ вскорѣ-же
замѣтилъ, что въ извѣстный срокъ это дѣлалось мимоволыю ночью, если у
меня хватало силы сознательно этому не предаваться; силы воли далеко не
всегда хватало и поэтому слѣдующіе 10 мѣс. прошли различно: то я дѣйствовалъ сознательно, то мимоволыю; частота была та же; послѣ этого акта ослабленная сила эрекціи и полового чувства выравнивалась въ недѣлю до нормы;
о послѣдствіяхъ этого порока я какъ-то не задумывался; но однажды (по прошествіи 10 мѣс.) вдругъ въ голову засѣла мысль о возможности имнотендіи;
съ этого дня эрекціи вдругъ пропали—это было въ сеитябрѣ 1895 г.; этотъ
періодъ у меня былъ періодомъ усиленной умственной работы (весной и осенью
сдавалъ экзамены на врача въ Госуд. комиссіи, лѣтомъ много занимался, да
кромѣ того еще работалъ въ больиицѣ). Продолжительное ослабленіе половой
силы меня очень испугало-я далъ себѣ слово исправиться—и вотъ тутъ-то и
началась совершенно мимовольная дЬятельность въ направленіи упомянутаго
порока; все это мучило меня несказанно. Половая слабость прогрессировала;
къ лѣту появилось и ослабленіе полового чувства; тѣмъ не менѣе ночные приступы появлялись регулярно (черезъ 7—10 дней); я сдѣлалъ себѣ домашній
баидажъ—послѣ этого шесть недѣль все шло хорошо (были безрезультатный
попытки ночыо); однажды мнѣ вдругъ въ голову пришла мысль, что мое спокойствіе непрочно, что баидажъ ничего не стоить безеознателыю снятъ ночыо
и тогда все пропало; не прошло и трехъ дней, какъ это действительно и случилось, и снова все пошло но прежнему; опять начались регулярные приступы
ночыо (черезъ семь—десять—двенадцать дней 1 разъ); половая сила все слабѣла;
половое чувство было тоже вяло; иногда вдругъ оно рѣзко обострялось и вело
къ сознательному пороку (крайне рЬдко); такъ тянется съ сентября 1895 г.
до сей поры, т. е. 2 года, причемъ сознательно я дѣйствовалъ первый годъ
разъ 5—6, второй—раза два; приступы наступаютъ крайне регулярно, я ихъ
заранѣе предвижу и рѣдко ошибаюсь; послѣдніе полгода половое чувство выражено довольно сильно, но эрекціи по прежнему вялы; угнетаетъ это меня
невозможно, но никакихъ физическихъ признаков'!, обіцаго разслабленія не
вызывает!, (кромѣ оелабленія эрекціи); кончивъ въ ноябрѣ 1895 г. государственные экзамены и проживя 2 года на Югѣ, я сильно поправился физически
(послѣ экзаменов!, былъ сильно утомлеиъ и нервно разстроенъ); полового
удовлетворенія отъ этого порока я не получаю почти никакого и постоянно
чувствую безеильное стремленіе къ нормальному удовлетворенно,—Таковъ status

27
praesens даннаго печальнаго случая. Теперь позволю себѣ указать наиболѣе
крупные факты моего анамнеза. Со стороны паслѣдстоепности—ничего оеобеинаго: отец?, былъ здоровъ, долго жилъ, водку пилъ ежедневно, но умеренно
(двѣ болыпихъ рюмки), пьянымъ не бывалъ, отличался крайнею методичностью
и регулярностью во всемъ; мать—била, слабаго сложенія, перенесла девять
родовъ (послѣдиіе—мертворожденным'!,), выкидышей не было, двое изъ дѣтей
умерли въ раннемъ возрастѣ; умерла отъ чахотки; страдала мигренями, была
истерична (крайне тяжелая матеріалыіая обстановка въ семьѣ, масса непосильно!"! работы); братья со стороны матери всѣ сильно пили и умерли рано
(говорят-!., отъ послѣдствій пьянства); братья (четверо)—всѣ были умѣрешіаго
здоровья, никакихъ пороковъ между ними не наблюдалось; умерли всѣ четверо
отъ острой бугорчаткн легкихъ (15-ти, 20, 22 и 24 лѣтъ), умерли быстро одииъ
за другимъ, a послѣ нихъ умеръ отецъ (отъ какой-то острой инфекціи)-вся
эта трагедія разыгралась въ теченіи 1890—93 год онъ; весьма вероятно, что
мать заразилась при уходѣ за братьями (умерла въ 1S97 г.); сестра—жива до
с ихъ поръ, очень здорова, но легко плачетъ, часто бредитъ во снѣ (смѣется
или плачетъ) и нерѣдко пугается ночыо (страшные сны). Я въ дѣтствѣ былъ
очень слабымъ ребенкомъ (искусственное вскармливаніе коровьимъ молокомъ),
страдалъ сомнамбулизмом?, (года три), два раза имѣлъ галлюципаціи (зрительі-іыя, устрашающаго характера), былъ сильно релиііозет, одно время страдалъ
навязчивыми идеями на религіозной почвѣ—все это ноблюдалось въ періодѣ
отъ шести—до 12—13 лѣтъ; учился очень прилежно, наука давалась не легко,
упорнымъ трудомъ; былъ крайне тихъ, скроменъ, застѣнчивъ; половое чувство
проснулось очень рано (лѣтъ шести), но ни къ чему дурному не привело (по
временам !, предавался эротическимъ мыслямъ и т. п.); эрекціи и поллюцін появились на 12—13 году—регулярно 2 раза въ мѣсяцъ; смысла и значенія я
ихъ не понялъ и долгое время считалъ себя больнымъ, но молчалъ—потомъ
какъ-то успокоился, по цѣли и смысла половой деятельности все же не понялъ
(главньшъ образомъ въ смыслѣ ея необходимости и естественности: мнѣ это
казалось развратом-!,); стремленіе къ женщинамъ однако 'чувствовалъ, по въ
немъ сильно преобладали платоиическіе элементы (можетъ быть, все это отчасти происходило и потому, что я былъ внѣ всякихъ посторонних-!, вліяній
въ силу моей резкой нелюдимости). За весь гимназически! періодъ была, краппе
иялымъ, блѣднымъ, физически иеразвитымъ мальчнкомъ, хотя ничѣмъ не болѣлъ; занимался очень много, всякими неудачами волновался ужасно и постоянно былъ настроена, крайне скверно: дѣтской живости, веселости, общительности и беззаботности никогда не было, былъ типичньгмъ „маленькнмъ старичкомъ"; много читалъ (почти всѣхъ русскихъ авторов!,), вела, свой дневникъ, но умственному развитію былъ выше своихъ одноклассников!, (что вполнѣ
ясно сказывалось на писаиіи русскихъ сочиненій), но въ способностях!, уступалъ многимъ; гимназію кончилъ съ большим!, ианряженіемъ умствеішыхъ
силъ (плохо давалась математика и всякая техническая работа: черченіе картъ
и т. п.)—кончилъ на 19 году и поступилъ въ Спб—скую медицинскую акадеыію;
по'ступилъ сч, вполнѣ опредѣленною цѣлыо: мнѣ хотѣлось выработать въ себѣ
строго-положительный характетръ съ чисто-реальнымъ и сухо-дѣловымъ направленіемъ; это желаніе явилось реакціей на многочисленный и безуспѣшныя
попытки возни съ внутрешіимъ содержаиіемъ своей личности (мнѣ все хотѣлось понять самого себя, выяснить свой характеръ, понять людей и т. п.)—всѣ
эти желанія и попытки были туманны и неопределенны до крайностей, оставляли въ голове какой-то ужасный хаосъ и тоже меня сильно мучили; чтобы

разомъ порвать со всѣиъ этимъ я и рѣпгалъ ухватиться за строго реальную
дѣятельность; это миѣ удалось, и въ результатѣ съ 1-го же курса я сталъ
быстро изменяться и физически (замѣтно поздоровѣлъ, такъ что къ 3-му курсу
мои гимназическіе товарищи нелегко меня узнавали) и психически; настроен а стало ровным*, спокойиымъ, явилась необычайная, подчасъ излишняя веселость, шутливость, общительность,-къ третьему курсу выработалось крайне
здоровое, жизнерадостное настроеніе, рѣдко мнѣ изменявшее (лѣто передъ
этим* провелъ въ деревнѣ въ условіяхъ раскошиаго питанія): мнѣ было тогда
- - года:—половое стремленіе было выражено сильно; съ перваго-же курса я
въ этомъ отношеніи подпалъ подъ вліяніе одного товарища, много испытавшаго на поприще половой жизни; изъ разнообразных-!, вліяній его на меня
превалировали мысли о крайнем* вредѣ воздержанности, о необходимости
удовлетворенш половыхъ стремленій; однако выхода у меня этимъ стремленіямъ
не было: публичныхъ женщиыъ я и боялся и презиралъ, съ другими женщинами мнѣ мѣшала сойтись моя сильная застенчивость, а отчасти оставшійся
отъ 1 имназіи идеализм*; не хотелось мириться съ пошлостью обычных* любовных* похожденій, хотелось какого-то поэтическаго ореола, напр., особенной обстановки, а мои физическія данныя (я очень некрасив*) не давали мнѣ
благопріятныхъ условій. | а к ъ я прожил* четыре года; чувствовал* себя въ
среднем* хорошо, мйбПгзГнимался, строил* широкіе планы о будущем*—сюда
входила и женитьба; половое стремленіе было очень сильно; последнее время
я сдерживал* его и потому, чтобы жениться наверняка здоровым*; перейдя
на 5 курс*, я уѣхалъ лѣтомъ отдыхать въ Финляндію (Выборг*): здѣсь много
гулял*, купался, -йздил* на л о д к ѣ - в ъ результат-!: поздоровѣлъ; жажда полового удовлетворенія меня сильно мучила (особенно послѣ купаній), но исхода
ей какъ-то не находилось (тѣ-же причины); между тѣмъ при катаньѣ по заливу на лодке то и дѣло приходилось натыкаться на самых* разнообразных*
купальщиц*, и вот* это-то послужило непосредственной причиной. В ъ первый
разъ это случилось какъ-то неожиданно, нечаянно, а дальше пошло сознательно,
систематично. Дальнейшая исторія-указана выше.... Прежняя гимназическая
хмурость и раздражительность снова появились; недавней жизнерадостности,
желанья работать—всего этого и слѣда и-Ьтъ; началось какое-то тоскливое
безнадежное прозябаніе; меня особенно гнетегь именно эта безнадежность;
при полном*, искреннем* желаніи ничего не выходить—днем* я владѣю собой, ночью'-дѣйствую какъ загипнотизированный; утро и весь день послѣ
этой ночи—ужасны: не находишь себ-І: места нигде отъ стыда, отъ злости,
отъ презрѣыія къ себѣ; половая слабость упорно держится два года; регулярные ночные приступы ее поддерживают* (обычно разъ въ неделю); интересно
то, что эти приступы не вызываются снами: эротических* сновъ, поллюцій—у
меня почти не было эти два года. Сперва нѣсколько помогал* домашній бандаж*—но недолго; я достал* другой у спеціалиста съ замком*; не смотря на
•замок*, он* оказался легко снимаемым* и возвращен* обратно; я лично думаю, что тут* никакіе запоры не помогут*: я ночью действую, какъ сомнамбул*—помимо своей воли, но сознательно, точно строго выполняя внушенную
мне кѣмъ-то ѵысль. В о т * почему я пишу къ вамъ: у меня есть еще маленькая надежда; иначе-хоть пулю въ лобъ пускай!!! Я думаю, что мнѣ поможет*
пшнозъ—это моя последняя попытка и полѣдняя надежда. Если бы мнѣ удалось, благодаря вам-ь, снова сд-Ізлаться тѣмъ, чѣм-ь я былъ когда-то, то я бы
не нашел* слов* для выраженія благодарности и вѣры въ силу своей науки;
это вернуло-бы къ дѣлу лишняго работника, который—правда-никогда не

подавал* надежд* выдумать порохъ, но который всегда бы съумѣлъ дѣлать
свое большое дѣло: во мнѣ бездна усидчивости, прилежанія, желанія работать,
много мягкости въ характере—сколько хорошаго можно было-бы сделать дан«;
и съ этими данными!!!
В ъ ваключеніе—вот* моя характерная объективная карточка:

Къ алкоголю, никотину — рѣзко ыевыносливость; ясных* психических'!,
разс-гройствъ въ себѣ не замѣчаю — наблюдается только след.: а) быстрая
смѣна настроеній, обыкновенно періодически наступающая (я нхъ предвижу почти заранее) — угнетенное настроеніе вдруг* мѣняется на веселое,
когда хочется ходить, пѣть, свистать,—снова появляется вѣра въ себя... словом* обычная картина новышениаго самочувствія (половые органы—остаются
въ томъ-же положеніи); в) крайняя зависимость различных* безсознательиыхъ
мышечных* актов* отъ психики: какъ-то (еще въ здоровую пору) я наслышался, что иногда поллюціи у здоровых* людей задерживаются и что это—
очень вредно; я сталъ наблюдать за собой—обычное регулярное наступление
поллюцііі исчезло; такъ тянулось три месяца; потом* за дѣломъ я забыл* объ
этомъ,—снова все пришло къ нормѣ; или другой фактъ: я не могу мочиться
въ присутствіи других* людей; однажды я только что приготовился къ этому
акту, какъ увидѣлъ рядом* стоящаго постороннего человѣка; въ голов-!; моментально возникла мысль, что случится со мной обычный казус* и что выйдет*
неловко—такъ и случилось, хотя пузырь былъ сильно переполнен* (долго работал*). Еще фактъ: однажды мне показалось, что я сталъ плохо произносить
некоторый буквы—я сталъ наблюдать за собой — действительно, выговор*
сильно изменился; потом* же за д-Ьломъ забылъ объ этомъ—все пришло къ
Я а этом* я кончу свое своеобразное письмо и обращусь къ вамъ съ
Рмѣ
просьбой, многоуважаемый профессор*; не откажите помочь, чѣмъ можете
обращаюсь къ Вамъ, какъ къ ближайшему психіатру (нѣтъ ни денег*, ни времени еха ть къ себ-b въ Сгіб.). Будьте любезны выскажите письменно свое мнѣніе.

Н0

6) Автобіоірафмсская

записка.

Молодой человѣкъ, 18 л ѣ т ъ , еврей. И с п ы т ы в а е т * печаль, ч у в с т в у е т * себя одиноким*, заброшенным*, сиротливым*, оставленным*
веѣми, с о з н а е т * потерю чести и потому ч у в с т в у е т * себя приниженным*, недостойным* общенія с * людьми. Потеря чести и достоинства
т ѣ м ъ болѣе тягостны для него, что с т о я т * в ъ рѣзком ь контрастѣ с *
невинностью и человѣколюбіемъ, которыми онъ отличался и которыя
составляли основную черту его индивидуальиаго достоинства. И теперь в д р у г * это достоинство разомъ уничтожено тайным* пороком*
или, к а к ъ онъ выражается, сражено пулею онанизма.
Но п а ц і е н т * не
л и ш е н * надежды. ГІодчеркиванія наши.
Прибѣгаю къ Вамъ, какъ къ отцу родному, не имѣя ни родителей, ни
родных*, покинут* своими знакомыми, ненавистен* Богу и оскорблен* природою. Сжальтесь надо мной бѣднымъ, оскорбленным* и безсчастливымъ человѣкомъ, обратитесь ко миѣ ласково и удовлетворите мою убѣдительную просьбу.
Будьте Вы моим* ангелом* спасителем* въ то время, когда всѣ не внимают*

моей просьбѣ и съ гордостью отказывают* въ ней. Никогда не забуду Вашу
милость и вѣчно помнить буду Ваше благодѣяніе. Спасите меня отъ этого несчастія, когда природа наказывает* меня самыми ожесточенными наказаніями—
вознаграждение за мою невинность п человѣколюбіе. Не знаю и знать не могу,
когда была первая минута моего несчастія, когда я почувствовал* пулю онанизма и сейчас* отъ той поры потерял* свою честь в * 15-лѣтнемъ возрастѣ
моеп жизни, не знаю, могу ли еще надѣяться отъ этой сѣти вырваться? Но
это знаю иавѣрное, если не через* Вас*, то через* другого иавѣриое нѣтъ. У ж *
будет* кажется G—S мѣсяцевъ, какъ я страдаю этим* и благодаря великому
человѣку^ сочинителю книги „Тайный порок*" я узнал* о моем* горѣ и неечастш, быв* слѣпымъ до этого времени. Благодарю и вѣчно благодарить буду
этого господина. Можете иге теперь легко представить себѣ, к а к * я благодарить буду моего спасителя. Имя моего спасителя до конца моей жизни дорого
мнѣ будет*. Теперь же можете хорошо понимать, в * чем* заключается моя
просьба H можете мнѣ помочь в * том* хорошим* совѣтомъ. Извините пожалуйста, что я такой пгізкій человѣкъ осмѣливаюсь писать къ такому знаменитому великому человѣку, какъ Вы, я бы это никогда не смѣлъ совершить, но
не имѣю никакого иного спасенія. ЬІадѣюсь на Ваше человѣколюбіе, что Вы
не откажетесь отъ такого благотворительного дѣла и удостоите меня Вашим*
дорогим* совѣтомъ.
Остаюсь въ высоким* ночтеніемъ покорный Ваш* слуга и сирота.
7) Автобиографическая

записка.

Записка начинается выражением* отчаянія, въ которое паціэнтъ
впалъ, сознавая опасность онанизма и чувствуя безсиліе избавиться
о т ъ него. В ъ основѣ нравственнаго самочувствія л е ж и т * презрѣніе
к ъ самому себѣ, вызванное пониманіемъ своего безсилія—поддержать
свою честь в ъ с о б с т в е н н ы х * г л а з а х * и въ г л а з а х * в с ѣ х ъ ч и с т ы х * ,
неопороченных* людей, совѣсть к о т о р ы х * , н а равнѣ с ъ своей собственной, онъ с т а в и т * въ судьи своего порока. В ъ этом* самоосужденіи
онъ даже д о п у с к а е т * мысль, что врачъ, к ъ которому онъ обращается,
т а к ж е о с у д и т * его и потому не с т а н е т * читать его письма далѣе
с л о в * , с к а з а н н ы х * в ъ началѣ письма (т. е. с л о в * о б * онанизмѣ). Письмо
заканчивается надеждой на возможность работать, принести пользу и
заслужить еебѣ право на уваженіе д р у г и х * и свое собственное. Письмо
принадлежит* молодому офицеру.
Милостивый Государь,
Ивапъ Алексѣевичъ!
Прочтя это письмо, не подумайте, что къ Вам* пишет* сумасшедшій.
Пока я еще нахожусь въ здравом* умѣ, но иду быстрыми шагами къ сумасшествію.
Я привычный онанист*. Моя откровенность в * данном* случаѣ вызывается тѣмъ, что мнѣ остается или обратиться откровенно къ доктору за совѣтомъ, или продолжать жить er, своим* пороком*, презирая себя, пока не рѣшусь сам* отказаться от* такой жизни.

,

Обратиться къ Вам* побуждает* меня то обстоятельство, что я больше
никого не знаю, кто бы мог* помочь мнѣ. Ваша специальность, какъ психіатра
в * связи ст, прочтенной мной Вашей статьей „Жизненный вопрос* нервной
гигіены", внушила мнѣ мысль просить Вашей помощи. Я обращаюсь къ Вам*
не только, какъ къ врачу, но и какъ къ человѣку: спасите меня! Я изнемог*
въ борьбѣ сам* съ собою; я чувствую, что погибаю, и не имѣю сил* сам*
избавиться отъ своей болѣзни. Да, я увѣренъ, что это болѣзнь, болѣзнь воли.
Я сознаю всю низость своего поведенія, имѣю самое сильное желаніе исправиться, много раз* дѣлалъ попытки отстать от* этого порока, по безуспѣшно.
Моя воля безеильна, раз* дѣло касается этого порока, хотя другіе мнѣ исправлять ne так* трудно. Теперь я потерял* надежду спастись одними усиліями
воли и ищу медицинской помощи. Я не зиаю никого больше и потому обращаюсь къ Вам*: спасите.
Уже около 10 л'Ьтъ я страдаю этим*; только въ послѣднее время узнал*
я всю гибельность этого порока. Мерзость его давно приводила меня в * отчаяніе, но я всегда успокаивал* себя тѣыъ, что это все-таки лучше сношенія
с * проститутками въ сыыслѣ безопасности от* венерических* болѣзней. Притом* же миѣ всегда казалось низким* дѣлать изъ живого человѣка орудіе
для удовлетворенія своей похоти. Вслѣдствіе того, что я избѣгалъ публичных*
женщин*, меня считали другіе, да и я сам*, въ высшей степени нравственным* человѣісом*. ГІерѣдко я сознавал* безнравственность такого неестественна™ способа удовлетворенія страсти, но попытки прекратить его ни къ чему
не приводили. Теперь я, какъ утопающій, вижу гибель, вижу свою безнравственность, и безеиленъ спасти себя.
Все мое несчастье въ чрезвычайной страстности, которая развилась под*
вліяиіемъ условій, которыми было обставлено мое дѣтство.
Познакомившись чуть не с * семи лѣтъ съ половыми наслаждеиіями и
съ онанизмом*, я затѣм* л ѣ т * до 14 им* не занимался. ГІо потом* школьные
товарищи побудили снова возвратиться къ нему, а общество молодых*, но испорченных* дѣвушекъ, своим* поведеніемъ раздражали мою чувственность и
еще болѣе способствовали укорененію этой привычки. Я тогда не чувствовал*
вредных* посл'Ьдствій этой привычки; да и до с и х * пор* я совершенно здоров*, только память начинает* слабѣть, да чувствуется приближеніе шшотеиціп.
Рѣшив* обратиться къ Вам*, я не знаю, станете ли Вы читать мое
письмо дал-Ье слов*, сказанных* в * началѣ письма. Но я, какъ утопающій, хватаюсь са соломенку: спасите, скажите, что мнѣ дѣлать; возможно ли спасеніе?
Если эта болѣзнь не входит* въ круг* Вашей специальности, то укажите къ
кому обратиться.
Мпѣ 25 лѣтъ, мнѣ не хочется погибать; я хочу жить, чтобы работать,
чтобы принести хоть малую пользу и этим* заслужить право на уваженіе
других* и свое собственное. A мнѣ вмѣсто того выпала на долю участь развратника, презираема™ всѣми, съ самым* ужасным* концом* въ перспективѣ
Это ужасно!
Если нужно, я гіріѣду къ Вам*. Я боюсь, что Вы не найдете нужным*
•отвѣчать мнѣ. Еще раз* прошу Вас*, помогите мнѣ.
8) Автобіографичсская

записка.

По чистотѣ, искренности и силѣ ч у в с т в * напоминает* собою записку № G и подобно ей с о д е р ж и т * точный анализъ нравственнаго

Мы прежде всего знакомимъ

паціэнтовъ с ъ особенностями и н е -

достатками и х ъ х а р а к т е р а и у к а з ы в а е м ъ н а т о , что они, по своему нервно.

- •*""»" »
п„.„,

- н і я ^ — г

-

Г

-

^

—
,

-

—

Г

. . . . г . ~ ï
™

.

-

психическому с к л а д у ,

—

: z z z : z *

Ж

-

а

п р е д с т а в л я ю т ъ не уродливость,

только

отклоненіе,

-

еД'чатшЫ и безпрГсташыхъ стргь

особенность,

которыя

особенный

содержатся в ъ ихъ

с л у ж и т ь источникомъ чувства,
вить основаніе нравственной

вовможГГбрТіРьТ™г„7:Г'
озлоблена, и ^
T
J
Ä

Р а 3 е Ѣ Я Н Н

.

Г

Ä

—
Ä

й

'

°

и

типъ,

преиму-

и которыя

и чести

могутъ

и могутъ

поддержки среди волненій.

соста-

Укрепленная

такимъ образомъ в ѣ р а в ъ себя д а е т ъ этимъ н а т у р а м ъ т у п о д д е р ж к у ,
которой o n e не м о г у т ъ найти в ъ своей слабой в о л е .
Наиболее

плодотворными

оказываются

укрѣпленію воли гіаціэнтовъ, п у г е м ъ

разумно

попытки

содействовать

подобранной и поддер-

живаемой д р у ж б ы и общенія. Общеніе с ъ людьми, к о т о р а г о т а к ъ
р е д к о и з б ѣ г а ю т ъ эти н а т у р ы , я в л я е т с я
обходимой

практики

с у щ е с т в е н н ы м ъ условіемъ

исправленія х а р а к т е р а . Семейная жизнь
человеческой

л е г ч а е т ъ этимъ натурамъ н р а в с т в е н н о е
Г

исключеніе,

достоинства

характере

достоинства

одной и з ъ н а и л у ч ш и х ъ формъ
Д о к т о р , спадите меня п ™ б а , о Щ у ю , 1 е
" ъ Г Г
Т
лента отъ онанизма. П о с л - Ь д с т и Г о ^ и ^ — о ^ ^ д ^ Г '

не

человѣческій

лишь доведенный и з р ѣ д к а до крайности.
щества,

ШШ и отчество ш г і веиевѣс но! m Ä L
~ в Т ^ Т " * " *
огнрнть Вамъ, какъ врачу, своя, S a t , Z Z S Z ^ T " '
Р
™
о р і ю <Ш™*>
жестокій стыдъ, а именно - по»,..о„,„,,
отъ всѣхъ, какъ
лѣтняго возраста до Н Т С Т П Я Т І І Т Г О
»нанизму, приблизительно съ семиР" ' П
Вначалѣ в о з ш ™ н ! я Г г о Z Z T 7 г
* » * » * 24"хъ
мн* было „епоиятно Г
в
р
Г
У
^
гибельныхъ лослѣдствіяхъ онанизма, я Г р ь к о и L C T O J и Г Г '
°
^

аномалію,

Д а л ѣ е мы указываемъ н а т ѣ

Высокоуважаемый
Господинъ ДОКТОВЪ'
в
г и п™ ; ; в Г р н ѣ й ш е й —

В а Ш е

Ж

не

ассоціаціи,

нене-

является

которая

об-

самоохраиеніе.

"

™ ^еменамъ „е
ÏH0'°
T

m n m B F , r r 4 e H i e Н а Ш е Г ° ° т е р К а н ѣ с к о л ь к о с л о в ъ ' касающихся тер а ш и Е с л и бы с о с т о я н ш , который нами описаны и пояснены п р и м е рами недопускали измѣненія, испраоленія, исцѣленія; то б е з ъ сомнѣнія
110 ° С Т а П а В — С Ь
с ъ
Убѣдили^ Т
— й
подробностью. Но мы
Убѣдились, что помощь психиатра, а б ы т ь ы о ж е т ъ помощь психолога,

попьѴмыТ

СЛУЧаѢ

И

Ш М 0 Щ Ь

В р а Ч а

'

М

°ГУТЪ

пользу. Мы остановимся т о л ь к о н а психической

П

Рйнес™

терапіи.

По

Т

»

нашимъ

наблюденшмъ наиболѣе плодотворньшъ о к а з ы в а л с я слѣдующій п л а н ъ
Дозволено цензурою, г. Кіевъ, 8 февраля 1899 года.
Лито-тип. Т-ва И. Н. Кушнеревъ и К 0 въ Кіевѣ, Караваевская ул., д. № 5.