Los truquillos de un gañan que se la ha metido a mas de 1000
jamonas! Todos los trucos de Torbe al descubierto! Despues de
tantos años realizando el triqui-triqui, ya esta aqui el libro definitivo
con toda la experiencia de vuestro Tito Torbe. Estás a tiempo de
pillarte el controvertido libro.

Torbe

Sexo cerdo
Truquillos de un gañán que se la ha metido a más de 1000
jamonas
ePub r1.2
17ramsor & Polifemo7 03.10.17

Título original: Sexo Cerdo. Truquillos de un gañán que se la ha metido a
más de 1000 jamonas
Torbe, 2010
Diseño: Torbe y José A. Calvo
Agradecimientos: Farrán de Mora
Editor digital: 17ramsor & Polifemo7
ePub base r1.2

Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera
es el sexo y la segunda no me acuerdo.
WOODY ALLEN

Nota del autor
En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni
interrogacion al principio de las frases. Esta manera de escribir es
exclusiva de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como se
expresa la gente en internet. Alli nadie pone acentos, y como
internet esta muy influenciada por el idioma ingles, tampoco nadie
pone al comienzo de las preguntas el signo de interrogacion. No se
me asusten que no pasa nada, todo se entiende muy bien. Es mi
manera de escribir.

Hola, me llamo Natxo Allende

Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce
como Torbe. Mi apodo viene de Torbellino, y es que cuando me
pongo con algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto
atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet
de conducir. Pero el sexo, que no me lo quiten que me da un
ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra

cosa en la vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y bien. En
todos estos años que llevo sobre la tierra, he estado investigando
por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias,
y he llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de
mis truquis cerdos. Antes de hacer porno me acosté con 135 chicas,
y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una cama. He
tenido un monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y de ahi
he aprendido varias cosas. Y ya con el porno ni te cuento. Lo mas
importante es la experiencia personal vista desde la primera
persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostarás sin saber
una cosa m… perdon, sin hacerte una paja mas.
torbe@putalocura.com
www.putalocura.com

Prólogo
por Santiago Segura
“Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es
urgente que ya estamos terminando”. Con este simpatico mensaje el
amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su ultima obra
literaria, luego añade “te mando el libro para que veas de que va” y
con dos cojones me envia solamente una imagen de la portada del
libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que quizas quiere
es que le escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la
sude mi prologacion al contenido del libro y lo que valore realmente
sea la dudosa repercusion mediatica o comercial de mi nombre
firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.
En todo caso en la portada he podido leer una especie de
resumen del libro en cuestion, “truquillos de un gañan que se la ha
metido a mas de 1000 jamonas” esa es la leyenda que desde la
portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior.
Efectivamente, con probabilidad eso sea de lo que trate el libro, y
seria engañoso que pusiese “la lucha desesperada de un hombre
por encontrarse a si mismo” o “tratado filosofico sobre las luchas de
poder en el Oriente Medio”. Pero desde luego, con ese breve y
conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el
principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la
foto del autor con cara de submental profundo en un gesto de
retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas
fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero,

todos salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la
portada, completan la informacion que el posible comprador o/y
lector de “esto” podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un
engaño, ¿para que son los “truquillos” de ese “jabato” que se la ha
“metido” a mas de 1000 “jamonas”? igual son trucos de cocina, para
enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos
para cultivar el alma y el espiritu y no dejar que la practica del sexo
constante y desmedida embrutezca nuestra mente… O son los
truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara
encontrar el lector en este volumen? Yo personalmente estoy
ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese cerebro
privilegiado, esa mente preclara y torbellinesca ha decidido
compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere decir con lo de
habersela metido a mas de 1000 jamonas ¿es un numero
aproximado? Lleva realmente la cuenta? se tratara de 1001? o
pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se
ha beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A
una media de 100 euros el polvo, estamos hablando de una
“inversion” de 100.000 euros por parte del autor para la escritura del
libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas, quedaran
respondidas por el adalid de Torrelavega, por el defensor de los
cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno
convencional, el “amigo porcino”, el unico, el inimitable, el
increiblemente increible Torbe.
Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me
habia mandado el libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia
visto… buff, ciento y pico paginas con capitulos como “Dar por culo
como Dios manda”, “Mi novia es fea” o “La memoria de las pollas”.
Torbe quiere aleccionar a la juventud española como en su dia lo
hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre la
vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo
aprovechaba para cascarmela cuando no estaban con las fotos
ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy
valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero

si alguien quiere una informacion precisa, les emplazo a que
practiquen por su cuenta, o que busquen algun tratado serio de
medicina o sexologia. Este libro es un engendro que deberia ser
prohibido por las autoridades sanitarias y destruido en algun lugar
publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes
avidas de conocimiento “sessuar” y encima no trae fotos.

EL SEXO ES CERDO

1. Mi filosofia de vida cerda
Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la
partenaire que yacia conmigo me felicitó por como lo habia hecho, y
me dijo que tenia que escribir un libro y contarlo a todos los hombres
de la tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian toda la vida. En
ese momento tuve un golpe de modestia y dije que yo no era nadie
para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no era para
tanto, que todo era merito de las damas que estaban conmigo.
Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun
truco para retardar la eyaculacion, que como lo hacia yo en mi
trabajo de actor porno. Le dije mis trucos, los puso en practica y le
fue francamente bien. Como el, han sido muchas las personas a lo
largo de estos años que siempre me han preguntado que trucos
tengo para hacer mejor el sexo. Gracias a mi profesion, las peliculas
porno, muchos han sacado el tema del sexo y me han confesado
centenares de cosas. Pero antes de nada, hagamos una pequeña
aproximacion al gañan que os escribe:
En estos ultimos 40 años que llevo vividos habre hecho el amor
a aproximadamente unas 1000 mujeres (mas o menos como Julio
Iglesias). He experimentado casi todas las cosas que se pueden
experimentar en el sexo, y siempre, he dejado mi culo virgen como
el primer dia. He hecho sexo por dinero y he ganado dinero con el
sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y otras bastante feitas,
con gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana. Con tias
que en el acto amoroso no abrian la boca para nada, y otras que no
paraban de hablar, con locas, borrachas, ninfomanas, desganadas,

salidisimas, petardas, con cerdas que olian mal, con tias
superperfumadas; lo he hecho con mujeres de casi todos los
continentes y paises, y de todas las clases sociales. En fin, que
puedo decir que he acumulado un monton de experiencias e
informacion de primera mano, y que creo que es buena idea el
plasmar algunas de mis conocimientos en un libro para todo aquel
que tenga curiosidad sobre el sexo, haga uso de el y ponga en
practica mis teorias.
«a follar, a follar, que el mundo se va a acabar.
Folla hoy todo lo que puedas que mañana nadie sabe lo
que pasará.
Un dia sin follar es un dia perdido.
La jodienda no tiene enmienda.»

2. Las grandes diferencias entre
hacer el amor y follar
El sexo con amor esta muy bien en las peliculas y novelas
romanticas, pero en la vida real, cuando raramente se da, suele
durar poco y siempre una de las dos partes acaba estropeandolo. El
amor es algo inestable y caprichoso, que suele tener fecha de
caducidad. No entiendo por que el ser humano se arriesga tanto a
veces, jugandosela todo a una sola carta. Enfocando su vida
alrededor del amor, cuando como digo, es algo tan poco duradero y
que tan pocas veces funciona. Pero asi somos, buscamos cosas
dificiles y nos metemos en berenjenales por el mero hecho de vivir
aventuras inolvidables.
Muchos gurus nos dicen en sus libros de autoayuda, que tan de
moda estan ahora, que tenemos que buscar el amor en nuestra
vida, que tenemos que enamorarnos y bla bla. Pero poco hablan de
los ostiazos y lo vulnerable que te quedas cuando estas en las
manos de otra persona. El amor lleva al frenesi, y el frenesi a la
locura, la locura a hacer tonterias, y por culpa de las tonterias lo
pasamos realmente mal y no deseamos enamorarnos mas de nadie.
Despues de un tiempo, todo vuelve a repetirse, y asi hasta el infinito.
Y es que no existe en la escuela una asignatura que nos enseñe a
controlar el corazon, siempre nos dicen que hay que dejarse llevar…
Nadie nos alerta de los peligros de una relacion con una persona
equivocada que te puede dejar hecho polvo. Estamos indefensos y
es la vida la que nos va enseñando a base de golpes a espabilar.

El sexo es la fuerza mas poderosa sobre la tierra. Te
convulsiona, te evade, te hace cometer locuras y tonterias y sobre
todo, te hace ser un yonki de la persona de la que te enamoras. En
cada acto sexual se desatan feromonas, una sustancia quimica que
hace que bajen tus defensas, que todo lo veas de color de rosa, y
que caigas en los brazos de tu amada-o sin rechistar. Somos
quimica y en el acto sexual se mezclan un monton de sustancias. El
coito lo que busca es la reproduccion, asi que usa el amor como
excusa para acercar los cuerpos, sino no habria manera de que
siquiera se juntasen!. Digamos que el amor es la anestesia y el pene
la jeringa. Hacer sexo sin anestesia se puede hacer, no entran en
juego los sentimientos, es licito. Es como cuando te haces una
pajilla, lo que buscas es el placer instantaneo, no necesitas estar
enamorado de ti ni tienes que darte besos, buscas provocarte con
porno o tus pensamiento mas cerdos, y tras unos pequeños
movimientos te corres. El sexo con desconocidos es parecido,
accionas los botoncitos, tocas y te tocan, lo pasas bien y te corres, y
mira tu que bien.
Entonces, si es algo tan sencillo como eso y da tanto placer, por
que la gente no lo hace mas? Pues por la educacion que hemos
recibido, y por la enorme influencia de la religion cristiana, que es
con la que vivimos. En otras eras de la civilizacion y otros paises el
sexo era mas natural, pero en un pais como España donde el
catolicismo es la doctrina reinante desde hace 2000 años, donde
todos somos pecadores desde que nacemos, el sexo esta
considerado como algo sucio y malo. Los curas ven mal que hagas
sexo fuera del matrimonio, y quieren que te confieses y les digas
que te arrepientes. Decir que te arrepientes de follar, con lo rico que
es y lo bien que sienta… quien se puede arrepentir de eso? Jaja.
Pues ese pensamiento de “no sexo” se lo han inculcado a nuestras
abuelas, y ellas lo han transmitido a nuestras madres, y mucha
gente con la empanada se lo ha dicho a sus hijas, y al final todo el
mundo pone trabas a un sexo espontaneo y natural y nadie se
pregunta por que. Hemos vivido con una tara mental nacional

considerable y eso ha hecho que la gente tenga bastantes traumas
relativos al sexo. El confundir el sexo con el amor y creer que solo
existe el “hacer sexo enamorado”, o que “es mejor que sin amor”, es
una tara, es un error. No existe una balanza que diga que es mejor,
por eso no se debe decir que una cosa es mejor que otra. Que cada
uno experimente lo que es mejor, y que pruebe, de esa manera
podra elegir, pero por favor, no prejuzgueis ni digais lo que es mejor
o peor, es absurdo.
No soy quien para decir que es mejor, pero solo os dare un dato,
disfrutaras mas con una mentalidad abierta al sexo que con una
cerrada. Si impones para hacer sexo el estar enamorada-o, te
perderas conocer muchas otras personas, y de paso aprender y
mejorar. Todo depende de cómo te tomes la vida y el cumulo de
experiencias que hayas vivido. Esta en tu mano, es tu decision…

3. ¿Por qué les dicen que para hacer
sexo tienen que estar enamoradas?
Las madres, son las madres las que dicen a sus hijas que para
hacer el amor con un chico hay que estar enamorada. Esa falacia la
adornan con estupidas y nada contrastadas teorias de que se siente
mas, es muchisimo mejor, y asi te haces respetar. No les duelen
prendas al decir que hay que prolongar el acto hasta que pasen
semanas, hasta que este totalmente segura. Cuanta chorrada, por
Dios. Cuando se esta seguro de algo? Menos mal que los tiempos
han cambiado y por fin las tias se rebelan a esperar lustros para que
les metan la puntita. La juventud se esta poniendo super cerda jaja.
“El sexo hay que hacerlo solo para procrear, no por pura
satisfaccion”. Eso me decian en el OPUS todos los dias. Un poco
desfasado ya, porque hoy en dia todo es la busqueda de
satisfaccion, hasta en el anuncio de un puto yogur, aparece una tia
en extasis. Fuera restricciones y censuras. Disfrutemos a saco de
todo. Que las madres se queden viendo DEC y que se callen ya.
Hace ya un tiempo, en un videoclub de Bilbao (si, esos lugares
donde iba la gente a alquilar pelis que ahora te bajas por internet),
hablando con unas chavalas de unos 18-20 años, comentabamos
peliculas, y ellas siempre se inclinaban por “las de enamorados”, ya
sabeis, parejas que se enamoran y les pasan cosas y que acaban
casandose y ahí se termina la peli (y no ponen nunca lo que es la
otra pelicula que es vivir en matrimonio). El tema derivó hacia el
amor y las parejas, asi que les pregunte sobre el tipo de chico que

les gustaba a ellas, que me lo describieran. Todas coincidieron en
principes azules que no existen, y lo dificil que era hoy en dia
encontrar tios que no fueran muy tontos, que olieran bien y que
tuviesen tema de que hablar. Yo les dije lo mismo, que es dificil
encontrar tias un poquito listas, que olieran del todo bien y que
tuviesen algo de que hablar, sobre todo si quieres formar una pareja
estable.
El tema del amor, indefectiblemente, nos llevo a hablar de sexo.
Les pregunte si practicaban eso del “aquí te pillo, aquí te mato”, o lo
de irse con uno y follar el primer dia (pero con otras palabras, para
que no se me asustasen). Todas se miraron como alucinadas y me
dijeron que no, que ellas para hacer algo con un chico, tenian que
conocerlo mucho y enamorarse de el. Hasta eso, nada.
Eso quiere decir esperar semanas como un condenado a que la
bendita se enamore para poder hacer algo. Menudo coñazo mas
grande. Bueno, asi es como piensan la mayoria de las tias en
Bilbao, por eso emigré de alli. Lo mas absurdo de todo es que a
todas les gustaria vivir alguna aventura como las que salen en las
peliculas, jaja, pero no se dan cuenta que en todas las pelis suelen
follar en la primera o segunda cita!. Que palurdas.
El problema esta en que la gente no sabe diferenciar entre sexo
y amor, lo mezclan todo y luego vienen los problemas. Muchos
chicos solo quieren sexo y pasan del amor, pero mantienen la idea
de que estan enamorados de su novia, para poder seguir
follandosela. La sorpresa viene cuando el noviecito enamorado se
va con otras. Oh, que sorpresa mas grande. Tenemos infinidad de
tias engañadas por tios que les dicen que las quieren, para poder
follarselas. Del 90% de las parejitas encuestadas, siempre son ellos
los que empiezan el sexo. Si no fueran ellos, se haria mucho menos
sexo que el que se suele hacer en la vida de pareja. Los tios
pensamos mas en sexo que ellas, normal que se follen to lo que se
mueve. Las tias, como quieren solo principes azules, buscan y
buscan a ver si encuentran, y al no encontrarlos, pasan de todo y se
dedican a bailar toda la noche y a cocerse, a sabiendas de que eso

no existe. Mejor olvidar que admitir que eso no existe, o no es para
ti, bonita. Verdad? Jajaja.

4. Por que tenemos tantas ganas de
follar siempre
Yo siempre me he preguntado por que siempre estoy tan salido y
he necesitado tanto el sexo. Es que es ver una tia y ya me la quiero
follar, siento el deseo de follarme a todas las mujeres del planeta
tierra, un deseo que según parece lo tiene mas gente, porque hablo
con muchos que me cuentan que siempre estan mas calientes que
el palo de un churrero.
Leyendo libros sobre genetica, evolucion de las especies y
psicologia, he llegado a varios puntos. La mayoria de los mamiferos
follan muy poco y solo para procrear, salvo algunos primates, que le
dan de lo lindo, aunque hay excepciones, como los gibones, que no
follan en años.
Algunos cientificos comentan, que el hecho de que la mujer este
siempre receptiva al sexo era una manera en el pasado que tenian
de que el padre se quedara en la cueva y le trajera a ella y sus
descendientes comida. Vamos, casi como pasa ahora, si no me
compras un bolso, no hay polvo, majo.
El hombre, al eyacular, echa unos 200 millones de
espermatozoides. Es como si quisiera, con tanta cantidad,
asegurarse que al menos uno va a llegar al utero. Pero ¿tantos
como 200 millones? Coño, ahora que recuerdo, no habia hace siglos
un programa de television que se llamaba asi? Seguro que tenia
algun tipo de relacion con las corridas.

La forma de la polla es singular. Esa paranoia de todos los tios
de querer tenerla mas grande responde a una razon psicologica:
cuanto mas larga, mas adentro quedaran los espermatozoides, es
decir, antes llegaran al utero que con una corta. De ahí todas esas
peliculas que se hacen las tias de que si con una grande siento mas,
es mejor y bla bla bla.
El prepucio, o tambien llamado capullo es otro motivo de estudio.
Muchos se parecen al casco de Darth Vader o a los cascos
Samurais. Darth Vader copio la forma de su casco de los samurais,
pero los samurais estoy seguro que cogieron la forma de un capullo
por alguna razon psicologica. Ver un pollon con espada impone
respeto y miedo al enemigo.
Y es que la forma del capullo tiene su por que, su labor es la de
«escoba» para echar fuera otros espermatozoides de otros machos
mientras el mete su descarga. Imaginemoslo, es muy facil: Meto la
polla hasta el fondo, eyaculo, y al sacarla, la forma que tiene el
prepucio hace que todo lo que este atrás en el cuello de la vagina
salga expulsado, empujado por el prepucio hacia fuera del chichi,
quedandose mi semen dentro.
Las sacudidas hacen la misma funcion una y otra vez, el mete
saca sirve tan solo para achicar el semen que hay dentro de otro y
sacarlo, y abrirse camino con tu polla hacia el interior de la vagina.
Asi de simple es el sexo, esa es su finalidad. Ser yo el que fecunde
a la mujer y no otro. Coño, no me digais que no os habeis
preguntado por que el follar es asi de aborto, el tio empujando sobre
la tia. Debe de ser la mejor manera para procrear, porque lo
seguimos haciendo sigue igual desde los miles de años que
llevamos viviendo en la tierra, aquí sobrevive el mas fuerte o el mas
listo, y sobre todo el que se puede reproducir mejor.
Al follar se le deberia de llamar achicar, pero se le llama Follar
porque viene de la palabra latina folliscare, que era algo asi como
darse un respiro o hacer algo agradable.
Lo de los celos tambien responde a la evolucion. Como decia,
estamos aquí con el fin de reproducirnos con el candidato que reuna

los atributos mas sobresalientes (belleza, inteligencia, fuerza, etc),
para mejorar la especie, ya que continuamente el ser humano esta
evolucionando. Cada vez somos mas altos, mas cachas y las tias
mas buenas. No tiene nada que ver una tia de ahora con otra de
hace un siglo, y eso se puede ver en las fotos antiguas o los
cuadros de aquellos siglos pasados. Bien, cuando creemos que una
persona es la idonea, inmediatamente aparece un proceso quimico
en nuestro cuerpo, y por arte de magia explotan unos resortes que
hacen que nos volvamos tiernos y bastante tontorrones ante esa
persona para, principalmente, allanar el camino a meter la puntita.
Como el ser humano es egoista de por si, haremos todo lo que este
en nuestra mano para ahuyentar a cualquier competencia.
Ese embobamiento lo llaman el amor, encoñamiento, y el luchar
para que no nos quiten a nuestra pareja, celos. Son respuestas
quimicas a un proceso que ha durado miles de años y que parece
que funciona. Si no no estariamos aqui. El amor es una trampa, y
como decia aquel: el amor sale del corazon y el corazon esta lleno
de arterias y sangre que no para de pasar por ahí, mientras que el
cerebro es frio, por ahí no pasa la sangre. Por eso hay que pensar
con la cabeza y no tanto con el corazon.

5. El apasionante mundo de las
pajillas
El 98% de los hombres nos masturbamos, muchos cada dia,
otros mas de una vez. Los menos una vez a la semana. Las pajas
las conocemos de niños, y viven con nosotros toda la vida, cuando
somos adolescentes, cuando alcanzamos la madurez y hasta
incluso cuando somos unos viejunos. Se la cascan ministros,
futbolistas, curas, profesores, el vecino, el jefe, se la casca el Papa y
hasta Obama. Todo el mundo le da a la zambomba cosa fina,
porque todos pertenecemos al genero humano, y a todos nos gusta
el sexo. Viene de serie.
Cuando vamos a la escuela nos hablan de todo menos de las
pajas. En España en la epoca de Franco, los curas tuvieron mucho
poder, demasiado, y con su influencia inculcaron unas ideas
bastante erroneas sobre el mundo de las pajas. Decian que era
malo, que te salian pelos en las manos, que el semen en realidad
era el liquido que habia en la columna vertebral y que si se sacaba
mucho quedabas impedido con la columna torcida. En fin, una serie
de estupideces que todo el mundo se las creia porque no habia
internet y porque la gente no leia, y se la engañaba lo que queria.
La paja es algo indisoluble al macho. Con quien te casas para
toda la vida es con ella, ellas nunca te abandonaran ni tendran dolor
de cabeza. Que grandes momentos nos han proporcionado las
pajas, a que si? Yo he llegado en numerosas ocasiones a decir:

—pero si esto es mejor que follar! —Engañandome vilmente a mi
mismo cuando no habia donde meterla. Porque en la pregunta tipica
que muchos amigotes se hacen, esta la de:
— Que prefieres? Polvo o paja?
Y muchos se declaran por la paja, aunque lo dicen por lo que
decia antes, porque han follado poco. Y la respuesta es clara, lo que
mas hagas, mas te acaba aburriendo. Si te pajeas mucho y follas
poco, preferiras el polvo a la paja, y si follas mucho, acabaras yendo
a la paja. Asi somos los hombres de complicados, mas incluso que
las mujeres.
Eso, y las mujeres? Por que no se pajean tanto como los
hombres? He oido decir cosas a mujeres como:
“Yo nunca me he masturbado” o “yo como mucho lo hago una
vez al mes”
Joder, que pensaran de mi cuando tuve epocas que me la pelaba
4 veces al dia?! Para ellas somos unos maniacos con cabeza polla
que solo pensamos con el miembro! Pero, por que el buen Dios nos
hizo tan diferentes y al mismo tiempo tan iguales a nuestros
semejantes?. Los chicos y las chicas de lejos parecemos todos
iguales, la raza humana, hominidos de dos patas, pero de cerca,
estamos los que tenemos agujero por delante o rabito. Aquí se trata
de meterla por el agujerito, ahora entendeis porque atraen a las
masas el futbol, el basket, o el golf, en todos esos deportes tienen
que meterla los tios en un agujerito algo. Menos el waterpolo, que es
flotar en la placenta materna dandose de codazos para meterla,
vamos, una definicion perfecta de cómo es la vida en sus
comienzos.
Y volviendo al tema pajil, que vergüenza cuando te pillan
haciendote una gayola, verdad? Se te queda una cara de tonto y te
quedas paralizado. A mi me paso una vez que me pillo a traicion un
casero que tenia, que entraba sin avisar a casa de noche, supongo
esperando verme follando con alguna, pero se encontro con la triste
realidad de mis 24 años, la paja diaria antes de dormir. Esas pajas
del antes de dormir son necesarias para conciliar mejor el sueño. Te

relajan y duermes mejor. Si bien antes los curas nos decian que
teniamos que rezar antes de dormir, yo lo cambié por la buena paja.
Hacerse pajas te hace disfrutar, te relaja, no haces daño a nadie, y
de hecho nadie tiene por que enterarse. Despues duermes como un
lirón. Es una cosa entre y tu y tu polla. Pues bien, hay personas que
lo ven mal, lo ven sucio. Y yo siempre me he preguntado, donde
esta esa suciedad? no es mas sucio el cagar? ah, eso no lo
prohiben!. Navegando por internet me encontré este decalogo para
no hacerse pajillas, la informacion es real y esta sacado de un foro
cristiano en internet. Resulta increible comprobar que aun hoy en dia
hay gente con esta manera de pensar tan arcaica y trasnochada. Lo
bueno que ha tenido internet es que lo ha conectado todo, y ha dado
miles de horas de entreteniemiento y porno. Que estos friks digan
ahora que no se navegue en internet me parece alucinante. Que
dejen en paz a la gente, que se la pelen como monos si quieren, no
es nada malo. Aquí estan, para flipar un rato, los 10 pasos para no
masturbarse:
1- Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con
todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2- Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la
Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente
sucio). Pero recuerda, has dado el primer paso y Jesús te perdono,
rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que
distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te
ayudar a que tu mente este pasiva.
4- Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de
Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5- Evita ver televisión o películas con contenido sexual/ erótico.
6- Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te
alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. (Si es posible,
Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio,
Ayunos, Vigilias,etc.)

7- Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con
contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8- Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando
menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9- Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los
frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes
se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero
y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10- Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer?. NO TE DES
POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE
ESTARA ESPERANDO
Impresionante verdad?
Me recuerda mis años en aquel colegio del OPUS DEI al que me
obligaron a ir 5 años. No se por que pero tenian una gran debilidad
por saber como era mi vida sexual, continuamente me preguntaban
si me la habia pelado o no. Despues de escuchar estos
mandamientos solo me queda decirles una cosa a esos de la secta
de los curas y las cruces: por que no dejais que la gente se la pele
con total libertad? Que luego ya se sabe que pasa a los que no se
hacen pajas, empiezan a meter mano a los monaguillos y se arma la
de dios es cristo. Y ya que hablamos de los curas, algo obligado en
este libro, porque guarda una extraña relacion con la sexualidad de
todos los españoles. Y es que en España camparon lo que les dio la
gana durante muchos años y dejaron una honda semilla de
destruccion, al menos a nivel sexual, se entiende. Quisiera ahondar
mas en el tema. Yo vivi de niño varios interrogatorios de curas,
aprovechando que estaban confesandome. Siempre me
preguntaban si me tocaba. Yo les decia que si,obvio, con 14 años
que quieren?, y ellos seguian con esas preguntas molestas,
queriendome sacar mas informacion. “Solo o acompañado”, “lo
haces por la noche?” “En que piensas?” “Cuanto dura”, “como lo
haces?”
Y asi un buen rato. Los curas han sentido una atraccion fatal a
como, cuando y de que manera el resto de los niños nos

tocabamos. Hombre, yo entiendo que el celibato es algo chungo de
llevar, pero de ahí a que les sirvamos de carnaza para que ellos
luego se hagan pajones, hay un trecho.
Lei hace tiempo este texto que a continuacion os reproduzco,
que me hizo pensar:
“Si repasamos la literatura catequista católica del último siglo
comprobaremos con estupor que las prescripciones y prohibiciones
alrededor del sexto mandamiento han ocupado un lugar
preponderante frente a los demás pecados.” A los obispos y
sacerdotes les pareció siempre más terrible que un adolescente se
masturbara “un pecado mortal que pudre la columna vertebral y
condena irremisiblemente al fuego del infierno”, se placían en
anunciar amenazadoramente a los chavales —o bailara arrimado
con su pareja— que no a la explotación de los obreros, el robo o el
asesinato. En el actual catecismo católico, por ejemplo, se condena
sin excepción la masturbación mientras que se justifica la pena de
muerte y la guerra y se acepta la posibilidad de matar a otro en
defensa del bien común.
¿Qué clase de mente hay que tener para imaginar que Dios
pueda sentirse más ofendido por quien se masturba que por quien
da muerte a uno o a muchos, por muy en “defensa del bien común”
que sea?”
El libro es del genial escritor Pepe Rodriguez. “Mentiras
fundamentales de la Iglesia Católica” se titula.
Esta claro, a los curas les van las pajas. No pueden pensar en
otra cosa, y han estado preocupandose por nuestra vida
masturbatoria durante muchos años. Lo que me llama la atencion es
el mero hecho de hacerte una paja. Coges algo para excitarte, te
pones burro, das unos meneitos, te corres y te limpias, y ahí no ha
pasado nada. No has molestado a nadie (a no ser que lo hagas en
el salon de tu casa delante de tu familia o invitados) y la vida sigue
como si nada. Bueno, pues eso, ESO, la Iglesia lo considera pecado
y te dicen que no hay que hacerlo. A mi, personalmente, me parece
que estan enfermos, y que prohibir eso esta fuera de lugar

completamente, porque esos señores no son nadie para decirme lo
que he de hacer con mi cuerpo.
La iglesia hace tiempo que hace aguas, esta en crisis y me
atrevo a decir que aquellos que la siguen es porque tienen un
problema psicologico grave. Los curas son una panda de hipocritas
que cuando te das la vuelta estan violando a tu hijo de 5 años,
mientras dicen palabras llenas de amor a Jesucristo. Son unos
falsos, manipuladores y mentirosos, que durante años han
engañado a varias generaciones diciendo que el hacerse pajas era
malo para la vista, para la columna vertebral y te salian pelos en las
manos, que compraban a medicos y cientificos para que acojonaran
a la juventud, con falsos testimonios de estos en los medios. Se han
aprovechado de la ignorancia de la gente para meterles ideas
equivocadas sobre el sexo, consiguiendo asi que no lo hagan, o que
hagan el sexo de manera incomoda. Son las ratas de negro, o la
amiga fea que ni jode ni deja joder ni a su amiga ni a nadie.
Recientemente los cientificos han dicho que hacerse pajas es
bueno, que combate el cancer de prostata. Toma ya. Yo siempre lo
he dicho, hacerse pajas es guay y te deja como nuevo.
A ver si toman nota estos retrogrados de negro, y dejan de tocar
los cojones a quien queremos pasarnoslo bien. Lo mas triste es
contemplar el daño que han hecho, a generaciones de personas,
que lo unico que querian era aliviarse entre todo esa vida de
sufrimiento y trabajo que les toco vivir a nuestros padres y abuelos.
A ver cuando se dan cuenta los curas que las pajas deberían estar
en las Bienaventuras… “Bienaventurado el que se la pela, porque
disfruta de dones que le dio el Señor, sin hacer daño, ni perjudicar a
nadie.”
El Instituto Nacional del Cancer de Estados Unidos, dijo hace no
mucho algo que pasó sin pena ni gloria pero que tiene su aquel:
Según un reciente estudio hecho a 30.000 hombres de edades
comprendidas entre 40 y 75 años, se ha llegado a esta conclusion:
eyacular a menudo reduce el riesgo de desarrollar el cancer de
prostata, que es uno de los más comunes en los hombres. El

estudio se ha hecho durante estos ultimos 18 años y se ha
demostrado que los más eyaculadores (a cualquier edad) muestran
una menor incidencia del tumor.
Vamos, que yo nunca tendre cancer de prostata porque me paso
el dia derramando amor. Veis? ya sabia yo que era bueno descargar
la savia nueva. Que bien que por fin una cosa cerda es buena.
Fijate, toda la vida diciendonos que el sexo era pernicioso y dañino,
que habia que confesarse de haberse hecho pajis, y ahora te dicen
que es mas bueno que comer pan con aceite y ajo para desayunar.
Me llama la atencion que no se hable apenas de las pajichuelas en
el telediario. Coño, es algo que lo hace todo el mundo. Parece como
si fuera algo que hay que esconder y que nadie sepa. Las pajas son
tabú, apenas se habla de ellas, y todos los tios se la pelan a diario.
Que hacen los presos? Pajearse todo el dia. Que hacen los ociosos
y los parados? Matarse a pajas! Los estudiantes cuando estan
aburridos de estudiar y quieren relajarse un poco? Pajilla al canto!.
Es la tipica cosa que haces cuando estas solo en casa y todo el
mundo se ha ido.
O justo antes de dormir, para conciliar mejor el sueño, o en la
ducha, para empezar bien el dia. Siempre hay un momento para
hacerte una paja, pajilla o pajon, porque hay varias calidades de
paja.
No se vosotros, pero a mi, dependiendo del dia, de lo que haya
comido o de las ganas que a veces tenga, me sientan de maravilla o
incluso me hacen ver a Dios, subir a los cielos, saludarle y bajar. La
sensacion es tan intensa que te quedas como entumecido. Pero que
os voy a contar de las pajis? Si es como el desodorante, que nunca
te abandona.
Me acuerdo cuando el cura del colegio del Opus al que
pertenecia, una vez me dijo que la masturbacion era horrorosa y que
cuando antes uno se la quitase de encima, mejor. Me puso como
ejemplo a algunos señores de 50 años que seguian masturbandose.
Y que eso era vergonzoso. Que eso es algo tipico de los niños y que
a unas edades hay que abandonarlo por completo, sino te

abandonara a ti como persona. El mensaje era que el semen corroe
el cerebro y te roba las ideas. Que bonitas cosas me decian los
curas en el colegio con 13 años, si señor, asi he salido yo despues.
Yo me asustaba pensando que el dia de mañana seria un viejete
perverted pajilleril, no, yo era un niño casto y puro y tenia que luchar
con fe y ahinco para que eso no pasase jamas. Por eso decia:
—“bueno, ahora tengo 14 años, asi que voy a hacerme todas las
pajas que pueda, que luego no podre hacerlo mas”—
Y yo venga dale que te dale. Y la cosa es que pasaron los años y
esa costumbre no se iba ni por el forro de los cojones. Es mas, le
metia mas caña y cada vez me gustaba mas. Vamos, que los curas
creo que lo que hicieron al prohibirmelo fue que me gustase mas, y
asi he salido, y asi he acabado, queridos amigos, con unas ganas
tremendas de hacerme pajis como quien va al cine o de compras.
Por eso, al leer esa noticia de que encima es bueno para la salud,
he saltado de alegria. Que bien, nunca tendre cancer en las pelotas!
a menearsela como looooosss monooooss!!!
El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es
decir, cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los
niños potan papilla, un asquito. Al terminar la pajilla es la misma
historia siempre, limpiar todo este circo es un autentico coñazo. De
hecho, cuando me preparo para una pajilla, antes me proveo de
algo para limpiar la leche. He probado de todo, desde calcetines, a
calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a
toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!). El papel higienico
se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues
son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes
que usar varios y es un cante ir por ahí con la cajita de los papelitos,
verdad? jeje enseguida saben que si llevas un rollo de papel
higienico o unos tissues al dormitorio es para pajearte, a no ser que
tengas resfriado.
Limpiarte con los calcetines un asco, porque la polla luego te
huele a calcetin y si te limpias con calzoncillos usados, de tanto
usarlos quedan cuarteados, y es mejor que tu madre nunca los

encuentre. Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era
la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se
percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pañuelo
grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo
especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja. Si
en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse
con el, o secarse el sudor, jaja. No, ninguna se me despeloto y se
me echo encima a meterme mano por el efecto del semen en su
libido, pero muchas se fueron con mis espermatozoides muertos en
su cara.
El problema de la funda de almohada era que despues de un
tiempo de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por
algunas partes, y hasta incluso amarilleaba. Una vez, tuve un trapo
que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi. Sin
proponermelo estaba creando arte, acababa de hacer una
escultura!!
Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se
ensuciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando
una y siempre tenia alguna disponible. Me acostumbre a las fundas
porque eran suaves.Todavia me acuerdo las risas que me eche
cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada
cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.
Que sueños pudo tener aquella noche?
De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas Me
acuerdo de una camiseta en especial, que me regalaron hace
tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un
recorrido, primero las usaba para vestir hasta que se cedian y se
rompian, luego como pijama en verano, despues pasaban a ser
acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina. Vida util de
varios años. Hay que aprovecharlo todo. Toda mi casa respiraba
semen torbellinesco.
Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa
todo olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino

que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio
que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo.
Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a
todas horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme
eran variopintas: Cuando me lo hacia en el baño me lo echaba en la
mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos. Si era en un
sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro)
me llevaba un pañuelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el
otro dia fui a casa de un amigo y ahí estaba su pañuelo de tela
cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el
momento cumbre. Es muy importante estar preparado con algo
cerca justo cuando vas a eyacular. Lo digo porque yo hace muchos
años me corria como un mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y
el trabajo de limpieza era mayor que si lo depositas todo en un
pañuelillo. Lo suyo es tener al lado el pañuelito porque nunca sabes
cuando te vas a correr. Mas tarde aprendi a correrme en el pañuelito
o papelito, o funda de almohada en cuestion y sacar el papel justo
en el momento de la corrida. Lo bueno de las fundas y las camisetas
es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos
y pañuelitos son mas pequeños, y puede rebosar por los lados. Con
una camiseta, si salpica cae en el radio de campo camisetil y ahi
queda todo.
Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el
rollo de papel higienico. Luego quitaba la zona manchada y todo
quedaba inmaculado. Que cosas he hecho mas curiosas con mis
eyaculatorias. Pues como decia, aprended a eyacular justo en el
papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo de limpieza.
Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli
porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente,
mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel! Y tienes que levantarte
de nuevo! eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele,
o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber. Odio
haberme sentado en un sofa, habiendome bajado los pantalones y

calzoncillos, con todo el empalme, y tener que levantarme a buscar
el trapo, el papel, o la peli. Arrghh!!
Es muy gracioso fijarse cuando se va a casa de amigos, los
grandes pajeros se reconocen por dos datos fundamentales:
Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais
bien, habra pañuelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas
en invierno por ahí cerca, jaja. Aunque ahora con el internet la gente
se pajea delante del pc, asi que lo del sillon no es tan crucial. Os
hablo de cuando no habia internet, recuerdo especialmente la casa
de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era
tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos
centimetros un sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas
como lamparones. Si te acercabas al centro de ese sofa y olias,
podias oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos
en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda
ahí, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo, y
suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y
semen revenido. Asco!!!
Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he
visto de todo.
No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y
limpios, cuando no tengo compañía femenina, que dormir en bolas y
a la mañana cuando me despierto con toda la terrible empalmada
mañanera, hacerme un señor pajote y dejar las sabanas regadas de
nectar. No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas,
por eso no me queda dolor de conciencia. Correrme como cuando
se mea un niño en la cama, que lo pringa todo (me encantaba
mearme en la cama de niño por la sensacion de inundacion
imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama.
Quien sabe si la señora de la limpieza al coger la sabana, numeroso
restos de semen se le quedarian en los dedos, y un dia que se
rasque el chocho mi semen se meta en su interior y algun dia tenga
un hijo sin haber hecho coito con ella!! todo es posible!!

La verdad que esto de pringar las sabanas de los hoteles es
como cuando te corres en la cara de una joven, es una manera de
marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.
“Aquí he dormido yo” y la dejo marcada como los gatos marcan
su territorio. El que venga despues sabra que esa fue mi cama. Algo
de gatos tenemos todos. De todas maneras, la mejor manera de
limpiarte las lefas es con las toallitas humedas que venden en los
supermercados aromatizadas para culitos de niño. Eso dejara un
frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has
machacado porque aquello olerá a limpio. Es el metodo definitivo
para limpiarse las lefas si te pringan mucho.
Trabajar es un rollo, seamos realistas. Eso que te hace ganar el
pan con el sudor de tu frente es un absoluto coñazo, sobre todo
cuando el jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te
ponen de curro hasta las cejas. Una de las cosas que le queda al
currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de España, se
lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa
principal que nos hace estar a años luz de los japoneses, por
ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y curran sin
escaquearse. O los alemanes, que son maquinas. El trabajo duro
produce stress, y el sexo es la manera de combatirlo mas exitosa.
En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus
empleados a hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas
antes del currele. Pero Spain is different y aunque somos muy
liberales y tal, hoy por hoy, seria impensable que en la oficina para
relajar a los empleados se llamara a meretrices para hacer pajas o
meter el churro. No. Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de
expiar esas tensiones y estar mejor por si solo.
Comentando con amigas mias que se dedican a la prostitucion el
caso, me cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que
aprovechan la hora del bocadillo para irse a follar con ellas. Las 11
de la mañana en una zona de oficinas es la hora punta, es cuando
mas curro hay entre las putas. Eso lo hacen algunos, los que
pueden, los demas tenemos que aliviantarnos con el pajote en la

oficina. Los baños (wc) de las grandes empresas suelen ser
grandes, bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese es el sitio
ideal para llevar a cabo nuestra mision. Otra historia es hacerte una
gayola en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no
tienen aire acondicionado ni respiradero, y que si te haces una
señora gayola acabas sudadisimo. Me ocurrio una vez que fui con
mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 años,
edad de efervescencia pajil. y recuerdo que me dolian las tripas
bastante, asi que fui al baño.
En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas
INRI, las cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia
para que saliera todo aquello, ya que salia de manera interminente,
por fasciculos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que
esperabas a que saliera todo el regalo del Señor. Total, 25 largos
minutos ahí metido, ni se me paso por la cabeza pajearme porque
estaba bastante agobiado.
Llegué a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me
encuentro con mi abuela y mi tia lanzandose risitas y miradas
complices y preguntandome:
—que hacias alli dentro tanto tiempo? —es que me dolia la tripa
La mirada que me echaban era un poema y les entro la risa.
Creian que me habia pajeado ahí dentro! Claro, como le dices que
no te has pajeado!? a una abuela no se le habla de esas cosas.
Quedé como un salido ante mis familiares.
Pero volvamos al tema que nos trae. El curro es uno de los
mejores sitios para realizar sexo. Si no puede ser con tu compañera
de curro porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no
congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te
hace caso, lo mejor son las pajillas. Ese recurso ha servido desde
hace milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta
provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo
guerra, que nos excitan y nos ponen berracos. Tenemos un
problema que solucionar para ir al baño acompañados de
pornografia. A no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros

una imaginación desbordante, lo mejor para el pajeo es una buena
revista guarra o un buen video cerdo. Los videos en los moviles han
dado muchas pajas a la humanidad, pero si lo queremos hacer mas
dificil todavia… ¿Cómo llevar una revista megacerda al baño? Hay
un truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre
cuando queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando
era adolescente, que funcionaba siempre.
Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un
chaleco antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta
por el brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos. Ese
truco lo he usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros
cochinos. Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que oculte
bien la mercancia, claro. Es que antes de internet el porno era muy
dificil de conseguir y era super caro, como sabian que era una
necesidad se aprovechaban y lo ponian supercaro. Ir con la revista
camuflada en el pecho porque esta claro que si entrais al baño con
una carpeta o algo asi sereis culpables o sospechosos de que ahí
podriais llevar algo cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros!
Hay otro metodo, pero esto es para los que no les mira el jefe, y
es ir al retrete con el portatil o Notebook. Dentro se llevara una peli
warra y hala, a cascarla. La verdad es que si no hay mucho control,
llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop,
seccion Cabinas porno.
Venga, a escaquearse todo Dios, que España se vaya a tomar
por culo porque la gente no trabaja en el curro! jajaja, hay que vivir
la vida que son dos dias! Vivan las pajas! Viva el escaqueo!
Y a continuacion, unas anecdotas que me conto la gente en mi
web relacionadas con las pajillas!:
Las chicas:
"Tengo un juguetito para cuando estoy sola, no es grande, solo lo
suficiente para dar gustirrinín. Asimismo dispone de pilas, y se
acciona haciendo girar la base. Ni que decir tiene que hace cierto
ruidillo, como un pequeño zumbido bzzzzzzzzzzzz. Ahora viene la
situación. 1 de la mañana. Yo metidita en mi cama con mi pequeño

amigo. Mis padres se habían ido de cena y volverían tarde. Todo
concentrada yo en mi labor no oigo que llegan. Ni siquiera escuche
el sonido de la alarma al desactivarse.
Y qué se le va a hacer, cosas de la vida, mi madre es muy
charlatana y al ver que tenia la luz de mi cuarto encendida entra sin
llamar. Mi cara estaba que parecía el Fary comiendo limones. Se
sienta mi madre en un lado de la cama y empieza a rajar. Y al cabo
de 5 minutos se hace el silencio y de fondo bzzzzzzzzzzzzzzzzzz,
mi madre se mosquea y pregunta que qué suena. Yo digo que nada,
que no se, que no importa. Pero ay! que oído tiene la jodia. Lo
localiza, me mira, mira a la colcha, me vuelve a mirar, y cuando ya el
tono rojo de mis mejillas indicaban vergüenza absoluta, me quita la
colcha y… bueno, os lo podéis imaginar, a mi churrisquín bzzzeando
en mi chow-chow… El careto de mi madre lo tengo grabado a fuego.
Lo único que hizo fue levantarse e irse, no sin antes desearme
buenas noches. No se ha vuelto a hablar de eso!!!!"
“A mi antigua compañera de piso la pilló mi madre
masturbándose en su dormitorio con una foto de Bon Jovi…
frotándose con la portada de la revista arrugada… estaba tan
ensimismada que ni se enteró… hasta que mi madre dijo ”¡¡¡Marisa,
coño… que te vas a hacer sangre!!!"
Y ahora con los chicos:
“A un colega mío estaba galloleándose con un peli porno en el
salón de su casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que
al mando de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acabó
tirando en un último impulso el mando contra la tele para darle al
botón de canal, y justo se acababa de correr con tan mala suerte de
que la lefa salpicó a la pantalla porque había muy poca distancia y
en fin, ya os podéis imaginar, los padres entraron, el porno rulando,
la tele con un bollaco y chorreando lefa mi colega con el calvo en la
mano y con una cara que pa que…”
“Le ocurrió al primo de un colega mío, pues resulta que este se
mete de todo y un día llego de madrugada a casa tan hecho polvo
que se tumbó en el sofá y se empezó a hacer una gayola con su

madre delante, como este estaba ciego no se dio cuenta y la madre
le tuvo que meter dos ostias para que reaccionase. Estaba bajo los
efecto de no sé qué droga alucinógena, os preguntaréis qué hacía
allí la madre, pues estaba esperando a la hermana pequeña que no
llegaba a la hora. Bueno, la cuestión es que desde entonces nada
ha vuelto a ser lo que era, eso sí, ni el padre ni nadie de la familia se
ha enterado de eso.”
“Yo de pequeño me hacía pajas a cualquier hora, incluso cuando
mis padres estaban en casa. Un día estaban en mi habitación y oía
como se reían… años más tarde descubrí que ellos me veían a
través del espejo del comedor y claro está, me veían a mí sentado
en el sofá onanizando y con cara de poseso :) Lamentable imagen
para unos padres tan majos como los míos. Aún así, nos llevamos
bien.”
"Debía tener 15 o 16 años. Esa edad en la que los adolescentes
solo piensan en dos cosas: masturbarse y hacerse pajas. Unos
amigos y yo decidimos coger una peli porno del videoclub e irnos a
verla a la casa de la abuela de uno de mis amigos, que estaba de
viaje (como es lógico, no es el mejor lugar para ver una película
porno pero era el único que teníamos disponible). Como estábamos
muy muy salidos, decidimos no ver la película juntos sino hacer
turnos individuales de 15 minutos para que cada uno pudiera verla
solo y pajearse a gusto si lo deseaba… ¿captáis la sofisticación de
la idea? Así que, mientras uno se solazaba con la peli y el papel
higiénico al lado, los otros dos esperaban turno en la sala contigua,
como si estuvieran en la consulta del dentista. para matar el tiempo
nos hicimos un porrito y abrimos una botella de whisky que la abuela
de mis amigo debía tener reservada para los invitados.
Habíamos hecho ya varios turnos pajeriles cuando a mi amigo se
le ocurrió la feliz idea de abrir la puerta del balcón y salir fuera para
airearse y de paso que la habitación, que olía a hachís que mataba,
se ventilara un poco. En ese momento, mi amigo entró de nuevo en
el salón, y salió corriendo por el pasillo gritando: mi abuelaaa…
mecaguenlaputa, que viene mi abuelaaa…!

Efectivamente, nada mas salir al balcón había visto como su
abuela salía de un taxi y se adentraba rauda y veloz como el rayo en
el portal. En poco más de un minuto, mi amigo y yo nos dedicamos
a intentar eliminar todas las pruebas del delito… vaciar el cenicero,
limpiar los vasos, esconder la botella de whisky e intentar ventilar la
habitación al máximo, mientras veíamos con estupor al otro amigo,
saliendo de la sala del pecado, pálido del susto, con la polla al aire y
una erección de caballo, el papel higiénico en una mano e
intentando subirse los pantalones con la otra.
Salimos corriendo por la puerta de servicio mientras oíamos
entrar por la otra a la abuela de mi amigo. Afortunadamente tuvimos
suerte porque no quiero ni imaginarme la escena que hubiera vivido
la pobre vieja: su nieto y un desconocido sentados en el salón
fumándose un porro y ventilándose su valiosa botella de Chivas,
mientras en la sala de al lado otro desconocido se pajea viendo una
peli porno sentado en su sillón favorito. Tener nietos para esto…"
"Esta historia, gracias a Dios no me ocurrió a mi, sino a un buen
amigo, en plena pubertad y con 15-16 años, estaba en casa de su
abuela, cuidándola. Y estaba viendo ese programa que era en
verano, que presentaba Jesús Gil (EN MARBELLA) a mi amigo, le
ponía una barbaridad, las mamachicho. Cuando un momento
salieron, se le puso la picha, como un barrote de acero, y se dijo:
Puf, con estas me las tengo que pelar.
Y se fue raudo, por un rollo de papel higiénico, y por un barreño,
ya que en casa de su abuela no había más que una sola habitación.
Se sentó enfrente de su abuela, se bajo los pantalones y los
calzoncillos, y se puso el barreño, encima del badajo. Salen las
mamachichos, y empieza a subir y bajar pieles, y en el mejor
momento, se levanta la abuela. Y le dice, pero que estas haciendo,
y acto seguido, le levanta el barreño, sin poder mi amigo racionar, y
subiendo para arriba, la leche condensada, la abuela perpleja, y la
chorreada, no os lo podéis imaginar a quién fue a parar. Sí, es lo
que vosotros pensáis, fue directamente a parar a su abuela y a los
pantalones de mi colega. Mi amigo se pasó mas de dos años sin ir

solo a casa de su abuela, y eso que vivían en un bloque, él vivía en
el 2º, y su abuela en el 1º, y eran los únicos vecinos"

6. Tipos de Chochos
Algunos saben a fresa, otros a perro muerto. Unos te hacen
sentir la gloria, otros son como bolsas de Eroski. Grandes e
insondables y apenas se nota nada. Si eres tio, pajero y te gustan
los chochos mas que el futbol, te interesara esto. Desde la
experiencia que me da el haber probado casi 1000 chochos, puedo
decir bien alto, con conocimiento de causa, que todos los chochos
son diferentes, aunque a simple vista por fuera todos parezcan
iguales. Dios hizo los coños de diferentes tamaños, los hay
pequeños, estrechos, con poco fondo y poco lubricados, y los hay
enormes, insondables, de una profundidad extrema, anchos como
Castilla y lubricados como el motor de un submarino. Descubri tarde
lo que era un coño. Cuando era niño los observaba en la revista
Interviu, preguntandome que era esa barba de rasputin en el bajo
vientre de las damas. Cuando tuve la tierna edad de 17 años, tuve
mi primer encuentro con un chochete. Esa noche pude palpar con
mis dedos un chocho mojado a una belga en la playa, a solas, y
senti sensaciones en mi cuerpo curiosas. ¿Qué era eso? Si movias
los dedos por ahí, la chica se ponia loca, fuera de si. Y yo notaba un
cierto magnetismo que me atraia a ella con el animo de copular. Mas
tarde descubri, que habia un botoncillo, que accionandolo provocaba
que las jovenes enloquecieran y se pegaran a mi como lapas.
Encontrar el clitoris en cada mujer era como afrontar una expedicion
al Caribe. Habia que buscar y buscar detenidamente hasta
encontrarlo. Yo al comienzo me perdia siempre, y no encontraba
nunca el clitoris. De hecho, habia tias las cuales no se lo encontraba

jamas. No es broma, hay coños que son de una manera tan extraña,
como hundidos, que ponte tu a buscar. Me tiraba varios minutos ahí
hurgando por toda su vulva mis dedillos, hasta que ella, situaba mi
dedo en el clitoris, harta de que no atinara. A veces, un leve
movimiento servia para que este se escondiera y desapareciera
para siempre. Me he encontrado mujeres con clitoris pequeños y
grandes, muy sensitivos y nada sensitivos. Algunas era solo rozar
su vulva por encima o sus muslos y se ponian locas, otras que aun
dandole caña con el dedo en el centro del clitoris no sentian apenas
nada. Cada mujer es una isla por descubrir, no hay dos iguales.
Despues estan los sabores. Tengo recuerdos de sabores de
coños acojonantes, en especial el de una sueca de 16 años (que la
ligué cuando yo tenia 19 años) que era como beber de las fuentes
del pais de las frutas exoticas. Era un sabor fresco, dulce… en fin,
algo que no olvidare jamas.
Como no quiero agobiaros con malos rollos escatologicos, os
contare por encima los malos rollos coñeros que he tenido con
autenticas cerdas. Lo peor a la hora de comer un chichi es que
huela mal. Esto es como besar bocas, las hay que huelen y saben
de cojones, y las que son huevo podrido. Por eso es muy
importante, antes de bajar al pilón, el acercarse dando besitos hasta
el ombligo, bajar un poco y besar los muslos, y entonces, a esa
prudente distancia inhalar bien lo que ahí se nos presenta. Si es un
coño de una cerdota, la cosa olera a rata muerta de inmediato, asi
que se sube parriba y se la abraza y besa. Ya se encargaran otras
partes del cuerpo de rellenar esas fosas fecales.
Recuerdo una noche que me lie con una francesa en un campo
de trabajo de verano, una warrilla de aupa. El hecho es que
consegui meterle el dedito, nada mas. Os juro que me lave la mano,
y en especial el dedo, como unas cuatro veces despues, y el olor
nauseabundo a pescadilla no se iba de alli. Tardó 3 dias en irse la
peste de mi dedo. Otra novia que tuve era una adicta a que le
comiera el coño. Me chantajeaba diciendome que si no le comia el
chichi no me comia el rabo a mi. Esa fue la temporada que mas

sexo oral he hecho en mi vida. La parte positiva de comer un coño
bien es que la tia puede engancharse. Si eres un tio amable, una
comida de coño la primera noche es la mejor tarjeta de presentacion
que una dama puede recibir. Si, lo reconozco, me encanta comer
coños, sobre todo si estan depilados y la tia me pone mucho mucho.
Una vez, estaba con una amiga en mi casa. Ella me volvia loco. Me
encantaba. Yo lo que tenia eran unas ganas enormes de comerle el
coño, pero no sabia como decirselo. No queria nada mas que
comerle el coño. Claro, ella estaba alli porque le iba a pasar unos
libros y no era plan decirle:
—sabes una cosa? Desde que te vi, no hago otra cosa que
pensar en comerte el coño, puedo?—
Esa situacion tan absurda hoy la habria resuelto
preguntandoselo directamente, pero por entonces el miedo al
rechazo, o a armar un follon, o la terrible vergüenza que esa
pregunta supondria, me frenaba de hacerlo. Comer coños es algo
saludable y mucha gente deberia de hacerlo mas a menudo.
Muchas putas me dicen que no sienten nada cuando follan, salvo
cuando les comen el coño. Vaya, vaya, asi que cuando les enchufan
el ciruelo no sienten nada, pero cuando les meten la lengua, si? Que
diferencia hay entre un dedo, una polla o una lengua?
Preguntadselo a ellas, que deben de notar la diferencia.
Las formas de un chocho por dentro son caprichosas, y nos
podemos encontrar con chochos que no ejercen ningun tipo de
presion, aburridos y monotonos, y otros que tienen como una
pequeña doblez que hace que la polla gire levemente hacia un lado
y que, por consiguiente, la excitacion sea mayor. Hay otros coñetes
que presionan la polla de tal manera que es como si te estuvieran
haciendo el vacio, otros que parecen que te esten haciendo una
paja con un guante de terciopelo, y otros que no ejercen presion, por
lo que parece que estes metiendosela a una bolsa de Eroski. No
sientes nada, de ahi la expresion, “que coñazo!”.
Bombear algo que no te produce placer lo unico que te da es
cansancio, y de ahi que muchos zagales digan, “si es que yo tardo

mucho en correrme” o eso de “yo puedo aguantar follando horas”.
No hijo nooo, a ti lo que te pasa es que ya te conoces el coño de tu
parienta y seguramente es de esos que se amoldan a la polla y no
te dan demasiado gustirrinin porque ya lo conoces.
Y el olor de los coños? ese es otro de los misterios de la
humanidad sin resolver, ¿por que unos conejos huelen mas que
otros? por que unos huelen a gloria bendita y otros a perro muerto?
Conozco a chicas que se lo lavan y lavan, y sigue oliendo aquello a
Sodoma. El chochamen, como la sobaquina, tiene un olor especial,
como Sevilla, que tiene un color especial, y si naces con ese
estigma, pues ahi te quedas, con ese color “especial” para toda tu
vida. Explicar el por que huele tan mal el chotino y como remediarlo
me llevaria horas contarlo, a modo de rapidos consejillos os dire,
queridas amigas, que hay que ser limpia como una monja, y
cambiarse de braguitas a menudo. Y el reglote se limpia que quede
aquello como los chorros de oro. Y si veis que os salen cuajos id al
ginecologo para que os den cositas para que no salgan mas. Y
echaros blastoestimulina, que es una cosa que te limpia por dentro
de infecciones, hongos y demas mierderia que nida en vuestra rajita,
corazones.
Un chocho limpio y hermoso es lo mas bonito que hay, ese
saborcillo-olorcillo que tiene te pone bruto y no sabes por que, pero
es la madre naturaleza, que hace salir del chocho unas cosas
invisibles (que las llaman feromonas) que nos pone brutos a los tios.
Asi que las tias sin bragas triunfan mas, porque les sube mas
deprisa ese elixir que entra en la nariz de los tios y hace que no
respondan, no contesten, que se pongan brutos y hala, que vayan al
pilon de cabeza.
No hay mujer fea por donde mea, que dice el refran. A mi me
gustan casi todas las mujeres, ya sean altas, bajas, gordas o flacas.
El chocho es igual en todas, una cosa caliente, mojada que esta
receptiva a que entres en el. Lo bueno es que hay chochos
fabulosos que te hacen ver la gloria, y por eso el resto de las cosas
no tiene tanta importancia, aunque haya mucho membrillo que

piense lo contrario y haya muchas tias que se agobien porque tienen
granos o se ven gordas. Bobadas, un buen coño quita todos los
complejos y toda la tonteria.
Es que vamos, esa chorrada de que la primera impresion es lo
que cuenta, o eso de “el tio con el que me acueste tiene que ser asi
o asau”, son tonterias, el sexo es sexo, lo hagas con el butanero o
con el camionero. Y es ponerte bruto y darte igual todo.
Una cosa que me ha pasado muchas veces es follarme pibones,
de esas que estan increiblemente buenas, y no pasarlo tan bien en
la cama, porque su chocho no me decia nada. Y en cambio, follarme
una putilla de 50 euros y ver a Dios, porque su chocho era una
pasada. Los chochos hablan y te cuentan qué sienten las mujeres,
hay chochos ardientes que estan superlubricados, y que se mueven
por dentro como si tuvieran vida propia, esos son los chochos que
molan. Para dar con eso, hay que dar con una tia que le guste el
sexo, que las hay. Un buen sexo se hace con una persona que le
guste el sexo. Y es que hay muchisimas mujeres que no saben lo
que tienen entre las piernas, ignoran el arma tan poderosa que
poseen. El instrumento con mas poder de la tierra es eso, un coño.
Lo que hace enloquecer por naturaleza al hombre tiene forma de
triangulo.
El futbol es futbol como un coño es un coño. Eso que llaman
amor, tambien lo llaman encoñamiento, por que sera?. Tiene coña la
cosa, pero la palabra coño esta en mil expresiones, convive con
nosotros desde tiempos inmemoriales, desde la epoca de los
dinosaurios, donde el que cazaba la mejor pieza se tiraba a la mas
maziza de la tribu. Por que se hicieron harenes? Para guardar lo
mas preciado y el tesoro mas grande: las tias buenas, es decir, los
chochos.
La mujer, (según la historia que nos enseñaron en los colegios o
en libros de historia escritos por pajeros), en la historia de la
humanidad, ha sido siempre el premio del guerrero, el regalo del
visir o la compañera que daba placer al hombre (concubinato). En la
India, se escribio un libro que narraba todas las posturas amatorias

posibles, el kamasutra. Esa guia del sexo, fue la primera que se
escribio y sirvio para volver locos a los hombres. Los años pasan y
hoy por hoy, lo que hemos heredado de ese libro son guias de sexo
presentadas por mujeres feas o viejas hablando del sexo como si
fuera algo quimico o aseptico, llamando pene a la polla y vagina al
conejo. Asi nos hemos quedado.
El porno es otra de las cosas que a dia de hoy mucha gente lo
toma como una guia. Aunque no nos confundamos, el porno es una
cosa y el sexo que puedas hacer con tu parienta es otro. El sexo del
bueno, se hace tranquilamente y sin prisas, con mucho
precalientamiento, cosa que no hay apenas en el porno, que se va
directamente a comer el rabo despues de decir:
— hola soy la nueva sirvienta que he venido de Parla — que fea
es usted, señorita — si, soy fea y de Parla, pero vengo a comerle los
bajos, caballero. — empiece usted sin mas dilacion, por favor
Hay chicas que se dan cuenta del poder conejil, y hacen uso de
el.
Tenemos dos grupos, las que dan el braguetazo y las que
comercian con su cuerpo. De las primeras es bien sencillo. Ven a un
incauto, se lo follan, se preñan y a que cuiden de ti y de tu criatura.
Se ve por todos los lados.
El problema de esa tecnica es que a la larga suele traer
complicaciones y es una loteria, porque si te toca un tocapelotas, la
has cagado bonita, eso es como vivir en una carcel, aunque, quien
dijo que la vida es facil?
Del segundo grupo, las comerciantas, hay mas subgrupos. El
mas extendido son las que comercian con su cuerpo a cambio de
algo, bien sea dinero, favores, ascensos, protagonismos en filmes o
teleseries, direcciones de empresas, etc. Eso se lleva haciendo
desde toda la vida, en menor o mayor escala, asi que no se de que
cojones nos extrañamos y nos llevamos las manos a la cabeza
cuando digo que esta señorita tiene toda la pinta de haber hecho
ESTA pelicula porque se ha follado a ESTE director o productor.
Hace muchos años la gente se casaba solo por interes economico,

para salvar familias del caos economico o hacerlas mas poderosas,
ese amor que nos venden en las pelis de dos mirlos abrazados
mirandose como hipnotizados es un invento ñoño de Hollywood del
ultimo siglo que sirve para vender muchas peliculas de amor, y que
ocasiona mas que un problema que soluciones reales a conflictos
que se te presentan en la vida, porque el amor es ciego,
Y ¿Quién en su sano juicio firma un contrato para toda la vida
estando ciego?
Una mujer medianamente bella, puede vivir de su coño toda la
vida. Puede, no digo que lo hagan, alla cada uno con su cuerpo,
pero claro que se puede.
No se por que se empeñan las chicas guapas en estudiar
carreras o hacer cursos que lo unico que les van a dar eso son las 8
o 10 horas de curro todos los dias, puteadas por el jefe, que gana
mas haciendo menos, y que van a ganar como 20 veces menos,
que si se lo montan con alguien y se meten a puta. Nos enseñan
maneras de vivir tradicionales y parece como que todo el mundo
esta de acuerdo en aceptarlas. Mirad Japon, o los paises orientales,
alli muchisimas mujeres se prostituyen. Esto me lo ha contado un
amigo que vino la pasada semana de alli. Dice que todo eso en
unos 10 años vendra a España. Las chicas españolas se daran
cuenta que se gana muchisimo mas dinero siendo puta que
trabajando en una oficina como una puta. El dinero te dara
independencia y asi nadie tendra que aguantar a tanto mameluco
posesivo y celoson, que no dejan a las mujeres en paz ni para mear.
Un coño es el arma mas poderosa de esta tierra, y si lo sabes
domar y utilizar como el ajedrez, con cabeza, este te ayudara a
conseguir un monton de cosas, inalcanzables para otros seres, que
ni tienen tu belleza, ni tu coño.
Cuidado, algunos pelitos del coño hacen pupita.
Es costumbre de la española el dejarse melenas en la
entrepierna, y cuando un buen macho se dispone a horadar y a
hacer pasar una noche de ensueño, los pelos, como sierras, irritan
los lados de la pilila hasta hacerla sangrar incluso. Un chichi bien

afeitado es una delicia, …comerlo, tocarlo y penetrarlo, …es algo
suave y tierno, mientras que un coñote to lleno pelos, es como las
barbas de un señor mayor. Y ¿A quien le gustaria penetrar la barba
de un afgano? Pues eso es lo que se siente, chicas, cuando no os
cortais un poco la melenilla de abajo. Reciprocamente, para las
chicas, chupar un nabo to lleno de pelos a su alrededor es como
chupar la nariz a un afgano, asi que tios, afeitaros un poco con la
maquina de afeitar los alrededores. Es que resulta curioso lo de
algunas chicas, tanta atencion que ponen a depilarse las cejas, el
sobaquillo y las piernas, y que luego dejen ahi toda la pelambrera al
aire. ¿Sera que en invierno hace mucho frio?. El principal objetivo
de cortarse la melena de abajo es que, a la hora de follar, cuando
metes el churro, no te hagas daño. Al introducir el aparato
reproductivo masculino, parte de esos pelos se pegan al cipote, y
entre tanto mete-saca, hay un frote horrible que puede producir
sarpullidos que no te dejen follar en dias. Si a todo esto unimos que
la tia esta mas seca que el pan bimbo de hace dos semanas,
entonces ahi hay un serio problema. Para solucinar ello, hay que
hablar con la parienta y decirle, “amos a jugar a los peluqueros”,
armarte de cuchillas, espuma, etc y depilarle la sonrisa vertical. Ya
veras como habra un antes y un despues a la hora de follar conejos.
Pero cuidado como vestimos con el chocho afeitao que se ve todo!.
En mi pueblo se llama marcar bocadillo a la que va con unos tejanos
o chandal marcando toda la vulva.
Precisamente en los pueblos es donde mas se ve esta
modalidad. Bien porque las criaturas suelen usar ropa de su
hermana pequeña y las prendas le vienen ajustadas, o bien porque
les mola poner cachondos a los gañanes que pululan a su alrededor
mostrando to el bocadillo.
El marcandismo es algo muy nacional, muy autoctono, muy
español. Sirve para decir, «aquí esta mi coño, señores», como esos
machos que dicen «aquí estan mis pelotas» marcando paquete para
atestiguar su hombria.

Discotecas de pueblo, baretos de extraradios, pubs de astracan,
fiestas mayores, ese es el habitat natural de la marcona. Alli la
veras, casi siempre vestida de guepardo. Los mas mayores la
llamaran «puton verbenero» o «salida». Es inconfundible su sello, su
manera de señalizar su sexualidad.
Resulta sorprendente las medidas de esas vaginotas. Suelen ser
gordas y pronunciadas, bichos que te van a comer si te acercas
demasiado. Uuuuuh mama miedooo!.
Lo mas tremendo de todo esto es ver a señoras de 45 años
marcando bocadillo. Eso si que es toda una experiencia. Suelen
darse el caso en los campings o casas de campo de los pueblos.
Son vulvorras que parecen dos almohadones ahí metidos,
porque a esas edades, con la menopausia e hinchadas de tanto
follar, el chochon se les pone como una sandia, y da muuucho
miedo que una cosa de esas te devore. Es que no solo te devora,
tritura, y luego te escupe.
Tambien se da el caso de bocadillismo en las puberes, inocentes
ellas, que son vestidas por madres inconscientes. Si, esas madres
que quieren que sus niñas sean cantantes en lluvia de estrellas y
que las vistan y maquillen como putones. Lo cierto es que a esas
edades poco pueden enseñar, pero se adivinan intenciones. Esta
España del bocadillo de sardinas, del todo a cien, de los chandales
adidas azul marino, del ducados, y del aquí te cojo aquí te mato,
cordera.
Lo mas surrealista de todo esto, es que la mayoria de las tias no
se dan cuenta que marcan, y eso es lo divertido, porque te puedes
poner las botas mirando, que ellas nunca se enteraran.
Yo los mayores chochazos los he visto en el gimnasio, cuando
entre sudores, las jovenes hacian aerobic y saltaban como jamonas
al trote, metiendo padentro to la gasilla sudada, que le hacian como
un tampon en el chocho, y ofreciendo a servidor un espectaculo
impagable, porque era como verlas desnudas, sin nada. Les
quedaba una raja toenmedio que de ahí viene la cancion de «por la
raja de tu falda te toco to la raja» o algo asi. Hay chochos que son la

polla, porque hay algunos que son como hachazos en tiempo real
en medio de la vulva, haciendo una interseccion definitoria. Zasca! Y
ahí aparece cortado eso que parecen dos mundos, como dos
pechugas de pollo sin filetear. El lenguaje español es rico en
definiciones para denominar a la vagina. No es lo mismo un
chochete que un chochazo. Ni un chochin y un chochón. Ni un coño
y una raja, ni un coñazo y una rajita. Al aparato reproductor
femenino se le define de muchas maneras, y se ha llegado a hablar
tanto de el, que ya esta como una palabra mas en el lexico español.
— coño, cuanto tiempo sin verte!— es una expresion normal
acompañada por un coño, que no quiere decir que hace mucho que
no ven el coño de la parienta, sino que esta ahí para adornar la
frase o darle mas enfasis.
Me decia una rumana hace poco que le sorprendia como es
utilizada la palabra coño en el lenguaje español. Que alli decir coño
es muy fuerte.
Ocurre lo mismo en alemania, «fotze» es como suena coño en
aleman, y dicen que es una palabra muy malsonante y muy fea. Jeje
yo siempre la decia ante alemanas y algunas se ponian rojas y todo.
Lo mismo para los yankis, decir «cunt» es algo feo. Y es que esta
gente del norte, ademas de ser muy pijos, no saben valorar la
entrepierna femenina, ese lugar calido y apetecible que siempre
esta abierto para ti. Van por la vida sin detenerse en los chochos.
Aquí, en nuestro pais, las que van marcando bocadillo se les
llama «guarras», que van buscando tema. Claro, la ropa de antes no
tiene nada que ver con la de ahora, y antes no habia cristinas
aguileras que obligaron a todas las teens a vestirse igual que esa
cerda. (la llamo cerda porque ultimamente se viste como tal, pero
vamos, que no tengo nada en contra de las cerdas, yo me follo
cerdillas). Los chochos estan ahí, y aunque no creais, pequeñas
mias, los chicos nos fijamos en vuestra rajita, que esta ahí, de
frente, metiendose para abajo en el pantalon, pero mirandonos
fijamente por el rabillo del ojo, esperando que aparezca algun

rabillo. Aunque la escondais, nosotros la veremos, porque la
mayoria de nosotros solo pensamos en eso.
La playa es otro sacrosanto lugar donde las nenas muestran to
su coñote al respetable. Lo muestran sin pudor, mojadito el, luego
las pillas en cualquier sitio en bragas y enseguida se quieren tapar
porque les da vergüenza… que contradiccion, en la playa no se
tapan y en un gimnasio si.
Las playas son lugares donde yo me pongo burrisimo y decidi no
ir mas porque al final del dia me dolia el cuello de mirar a
semejantes criaturas, ademas de que me iba con un gran sufrir por
no poder meterlas manos.
Los chochetes depilados me ponen malisimo. Un chochete
depiladete de una teen es lo mas divino que hay, si encima este
tiene formas apetecibles (sin esos filetazos de labios mayores
vaginales que tienen algunas que parecen lenguados o escalopes)
pues eso es la gloria, chavales. Muchos de vosotros que rondais la
veintena no os dais cuenta de esas cositas que tienen vuestras
nenas, muchos vais a meter el churro y na mas, pero ya madurareis
y os dareis cuenta de esas cositas calientes que parecen motores
en combustion
Arfgh ainss anfg que morena, lo que la haria… Me doy cuenta
que puedo estar hablando horas sobre los chochos, por que sera?
Freud dijo que las mujeres son diferentes, misteriosas y
extrañas. No se si llegó a conocerlas del todo como para decir tal
cosa, o si convivio con muchas. A mi estos tios que se tiran media
vida entre libros y que apenas tocan teta, no me inspiran mucha
confianza que digamos, cuando hablan de algunos chochos. Y es
que es todo un poema lo que dijo el señor Freud del coño, entre
raya y raya de coca. (para los que no lo sabiais, Freud fue un
cocainomano famoso):
«Este sitio espectral no es mas que la entrada al viejo hogar de
la humanidad, a esa morada en la cual a cada uno de nosotros se
sintio por primera vez en casa»

Se refiere a ese estar en casa, a cuando pasamos 9 meses en el
abdomen de nuestras madres antes de nacer. Pero, alguien se
acuerda de cómo eran esos meses ahí metido? Me resulta divertido
pensar como inconscientemente queremos volver a estar dentro de
nuestras madres, y por ende, dentro de cualquier femina. Sobre
todo cuando vemos a una tipa abierta de patas (que no es nuestra
madre). Empujamos con gran esfuerzo, pero nada, oye, alli solo
cabe el rabanito, que entra y sale, chapoteando, intentando hacer
agujero para que entre el resto del cuerpo, sin conseguirlo nunca.
Hasta la fecha nadie se ha metido en el abdomen de alguna
mujer. Me gusta el coño, es calido, comodo, el lugar al que
pertenezco. Una vez me echaron por alli y no pasa un dia en el que
quiera volver a meterme en el.
En la historia de la humanidad, el coño siempre ha estado
presente, el coño de la reina Anacaona, decidio como seria la
conquista española, el coño de Maria Antonieta, de Cleopatra y de
tantas y tantas protagonistas de la historia, que ningun libro de
mierda de historia general de las Españas y del mundo entero ha
mentado en ninguna ocasión. Se nos esconde la historia, los
origenes de lo que somos, la ultima gran horda de bestias fueron
unos integristas que se hacian llamar cristianos, que quemaban todo
lo que no fuera su Dios, quemaron casi todo lo que dejaron los
egipcios y saquearon parte del mundo arabe. Pero vamos, que no
quiero aburriros con historia contemporanea. Lo que esos avidos
guerreros querian eran coños jacobinos donde meter la otra espada
y sacarla mojada. Y muchos saqueos y ciudades violadas, el unico
fin era un poco de fiesta. Ahí teneis a los vikingos, que llegaron a ir
hasta Sevilla, con sus barquitos. Lo que hacian estos benditos era
llegar a un pueblo y pegarse unos fiestones del quince, follando a
todo lo que se movia. Asi que Sevilla tiene ese color especial y sus
mujeres son una mezcla de cagarse, entre vikingas, moritas y
apañolas. Monisimas.
Tuve una novia una vez que tuve el gusto de desvirgar, su coñito
era estrechito y daba mucho gustirrinin. Se fue al extranjero y alli se

lio con un gañan que tenia pollon. Despues de unos meses, en el
tipico polvo del reencuentro, note gran abertura ahí abajo, ya no
estaba tan apretadito como antes. La enorme polla del amiguete le
habia cedido el chocho. Podria estar hablando dias sobre los
chochitos. Y es que muchos lo unico que necesitan es eso, meterla
en caliente y disfrutar. Es lo mas basico del ser humano, meterla en
un chocho, pero a veces mola convertirte en un hombre de las
cavernas y dejarte llevar.
Yo quiero vivir en el coño de las mujeres, dentro de el. Quiero
pasarme dias, semanas, meses sin salir de esa cavidad. Como es
posible que una cosa tan extraña nos guste tanto a los tios? (y a
algunas tias). Tenia un amigo gay que me decia que no entendia a
los heteros como nos podia gustar un coño, el lo describia asi:
“es un hachazo purulento en to el medio que esta siempre en
carne viva, con toda la pus y las babas, es asqueroso”
Nada mas lejos de la realidad, un coñito es algo grandioso, algo
por lo que mucha gente es capaz de hacer barbaridades. Yo he
llegado a ver frikis con autenticos monstruos de mujeres, ¿por que?
porque querian su chochamen, anhelaban meterla. En epoca de
crisis cualquier cosa vale, y ese dicho tan popular, se ve que tiene
algo de razon:
“ninguna mujer es fea por donde mea”
Porque, hagamos la siguiente prueba. Estamos con nuestra
parienta, metiendola mano. Conocemos su cuerpo, su olor, la
sensacion de sus cavidades como nadie. El morbo esta bajo
minimos. Ahora, cerrando los ojos, imaginemos que estamos con la
vecina del quinto, esa jovencita con aire perturbador que al bajar en
el ascensor deja una estela de candidez y de olor a chicle de fresa
acida. Nos imaginamos que la tenemos ahi mismo. Al penetrarla,
penetramos a nuestra señora, pero pensamos que estamos con la
vecina. Haced la prueba. Al follarla con alegria y decision pensando
en la otra, nuestra novia o mujer, se excitara mas y licuará, con lo
que la copula sera exultante y muy gratificante, y ella no se habra
dado cuenta que con quien realmente hemos follado ha sido con

otra, jajaja, le hemos puesto los cuernos en su propia cama con ella
misma!!!
Ese dicho español de “tiran mas dos tetas que dos carretas” deja
en desventaja al coño, las tetas si que son cosas a tener en cuenta,
pero digo lo mismo, una vez que entras en esa cavidad humeda y
caliente y empiezas a horadarlo con tu miembro, el mundo se
transforma a tu alrededor y puedes pasar perfectamente de las
tetas, esos artilugios vienen bien para el comienzo, pero como digo,
una vez dentro del chichi, todo cambia. Se convierte en el
protagonista.
El hombre pierde el sentido, el norte, estamos en manos de
ellas, ellas hacen de nosotros lo que quieren, somos uno titeres
donde el hilo que nos sujeta es la polla, enganchada firmemente a
ellas, asi que se dice eso de “ellas tienen la sarten por el mango”, yo
diria, “ellas nos tienen agarrados por el mango”, el mango que se
quiere hacer amigo de las vaginas de nuestras amigas “las vaginas
de nuestras amigas son nuestras amigas”
Ojala todas las chicas del mundo cambiasen de actitud y se
decidieran a darnos un poquito de su entrepierna, sin esperar nada
a cambio… pero ese es otro cantar, yo lo que quiero es vivir dentro
de los coños de las mujeres… por siempre

7. Operarse las tetas es de necias
Parece como que ultimamente la juventud esta bastante
agilipollada, circula por ahí el rumor de que ponerse tetas es lo
mejor, cuando en realidad es una puta mierda con patas. Yo, que
me dedico al negocio de la carne lo digo bien alto, tocar teta con
silicona es lo puto peor. Es una de las sensaciones mas asquerosas
y antinaturales que puede hacer el ser humano. Y no pienso asi yo
solo.
Muchas tias no se dan cuenta del atentado que supone en sus
cuerpos hacer semejante locura, primero, alteran la madre
naturaleza, segundo, ponen en peligro su organismo, tercero, se
hacen drogodependientes de operarse los tetorcios cada x tiempo.
Os lo explicare, hamijitas: unas tetas pequeñas, a muchos de
nosotros, los hombres, nos enloquecen, porque en nuestra mente
calenturienta vemos a una teen, una adolescente en flor con unos
pechitos pequeñitos pero bien puestos, que nos hace soñar con
aquel primer amor que nos consumio en mil y una pajas. Las tetas
pequeñas son tambien bellas, no hay que agobiarse por tenerlas
asi, cada mujer es como es, teneis que vivir con lo que teneis con
alegria.
Ya se que vuestras amigas son muchas veces unas perras
envidiosas que desean vuestro mal, por eso las que tienen mas
pecho siempre se reiran de las que no lo tienen, y os haran tener
complejo, pero sed fuertes y haced caso omiso a esas
provocaciones, queridas. Las tetas gustan a los hombres pequeñas
o grandes por igual, eso tenedlo claro.

Despues esta lo de operarse, que esta lleno de complicaciones,
¿sabiais que ha habido chicas que se han quedado en la camilla?
Vamos, que la operación se ha complicado y han muerto. Si, ha
habido casos que por supuesto los medios han silenciado porque
hay en juego muchisimo dinero y no interesa que la gente sepa lo
que a veces ocurre. No hay cosa mas repugnante que un medico de
esos que con voz de padre diciendo a las chicas que van a quedar
mejor si se operan las tetas. Esos hijos de puta lo unico que buscan
es vuestro dinero, y son incapaces de deciros que teneis unos
pechos bonitos asi como los teneis. Querran haceros sentir
inseguras y ofreceros la unica solucion a vuestros males: operarse
las tetas.
Otra gama de hijos de puta que andan por ahí jodiendo a las tias,
suelen ser los novios sin cerebro, estan muy extendidos por la
geografia nacional y una de sus virtudes suele ser meter en la
cabeza a sus novias que han de operarse las tetas para estar mejor.
El machaque es tan continuo que al final muchas de ellas, por
contentar a sus novios, se operan. Ya hay que ser miserable e
ignorante para inducir a una chica a que se opere. Por eso digo que
el operarse las tetas es de pobres, ignorantes, necios y pobres. La
gente sin carisma, sin identidad propia, los tontos, intentan imitar a
los ricos. Ricos tontos tambien los hay, y suelen ser modelo de los
pobres tontos. Muchas ricas se operan por su trabajo o porque la
industria del espectaculo se lo exije, y muchas tontas las imitan.
Resultado, tenemos miles de mujeres que imitan lo que hacen las
tontas con dinero.
Y suelen ser mujeres que no tienen dinero, y que se costean una
operación que suele rondar los 6000-9000 euros, una fortuna por
dos kilos de silicona que no cuestan unos pocos euros en el
mercado, y que al cabo de 3 años vas a tener que cambiar de nuevo
porque se van a agrietar, o se te va a caer el pecho por el peso
excesivo que le has impuesto. Vamos, que al final te vas a convertir
en una puta yonki de las operaciones de pecho, porque digamoslo

de una vez, eso no funciona!!! Las operaciones de pecho son un
timo!!!
Las tetas se caen con el tiempo y hay que volver a operar!!! Es
que no lo veis? No teneis amigas que son dependientes de las
operaciones? Por no hablar de aquellas, que son muchas, que una
vez tienen mucho pecho, quieren mas, y se vuelven a operar, y
convierten sus dos pechos en dos balones de Nivea. Pero no se dan
cuenta de que van haciendo el ridiculo con esas dos cosas ahí
malpuestas? Tenemos un caso muy sonado, que es el de la actriz
española Anastasia Mayo, que se opero las tetitas que tenia y ahora
parece que tenga dos pelotas de tenis pegadas con celo. Algo
lamentable, no se quien le asesoro para cometer semejante tropelia.
La ignorancia y el mal gusto, hacen que se cometan estos
atentados, y seguro que ellas se veran guapas. ¿Veis como la
ignorancia va reñida con el ponerse tetas y estropearse el fisico?

8. Cuando follar es un milagro y no
un pecado
En mi tierra, Euskadi, follar es un milagro, no un pecado. Alli
follar es digno de salir en la plaza Moyua agitando un banderón y
gritando a los cuatro vientos que por fin se ha mojado. En Euskadi
se da una circunstancia extrema que creo que no pasa en ningun
otro sitio. Como se tienen tantas ganas de follar y se da tan pocas
veces, la vez en la que uno moja el cilindrin, se corre en 3 minutos.
Es tanta la cantidad de lefa almacenada en la bolsa escrotal que eso
parece la mochila de Labordeta, si, ya se que la lefa se almacena en
otro sitio, pero es tanta que pasa a los vuevos porque no tiene
donde quedarse, que yo a veces he visto a gente estornudar y que
le salga lefa por la nariz. Asi que muchas veces, un polvo, un
sagrado y apoteosico polvo, eso por lo que hemos dedicado horas,
media vida, esfuerzos, dinerazo, esperanzas, y la de dios, se
resume a 4 minutos … ¿Por qué tanto esfuerzo para meterla en
caliente tan poco tiempo? Porque somos animales en el fondo y
porque aunque no queramos, haremos lo que sea por conseguirlo. Y
sino mirad los esfuerzos de cualquier mamifero peleandose con
otros rivales, o persiguiendo a las hembras. Hemos nacido para
sobrevivir, procrear y luego cuidar de nuestros vastagos. Asi de
sencillo se resume el verdadero sentido de la vida.
Las chicas acostumbran a querer algo mas antes de dejar que se
la meta cualquiera que pase por ahi. Muchas imponen que haya
amor para acceder carnalmente a ellas, eso te convierte en un

pobre pajillero que se la machaca a diario, tranquilo porque todos
hemos pasado por eso. Ligar nadie dijo que fuera facil, los leones y
los lobos llegan a matar por conseguir la mejor hembra, nosotros
todavia no nos ponemos asi, pero poco nos falta a veces.
El sexo con amor mola, si, pero tambien sin amor. Cada persona
lo siente de una manera, a veces se dan circunstancias de que
follas con una perfecta desconocida, y misteriosamente, te da el
mismo placer o mas que con tu novia la de toda la vida. Y al reves
tambien pasa.
Si un extraterrestre viniera a la tierra y tuviera que dar un informe
de cómo se lo monta la raza humana, diria algo asi:
Los machos y las hembras estan en celo continuamente, pero es
en verano cuando mas se aparean por la cosa de que tienen mas
tiempo libre, el hecho extraño es que los humanos es la unica raza
sobre la tierra que dedican tanto tiempo a encontrarse, atraerse y
hacer el acto sexual para que luego no engendren hijos. No asi con
el resto de los mamiferos, que tienen una vez al año el celo, tienen
sus crias y palante, estos humanos estan locos, crean negocios
tremendos donde la unica finalidad es provocar al macho y a la
hembra. Al macho se le intenta excitar para que termine eyaculando
con una cosa que llaman pornografia, y a las mujeres se las
machaca con que tienen que estar siempre dispuestas para atraer al
hombre. Los cosmeticos, la moda, el cine, la musica, todo tiene la
finalidad de mostrarse lo mas bello posible y excitar al sexo opuesto,
para una posible relacion sexual, pero quien mas lo sufren son ellas,
que estan sujetas a una gran presion. El sexo esta omnipresente en
la sociedad pero en cambio esta prohibido mostrar el acto sexual o
los organos genitales masculino y femenino en publico. El ser
humano vive en una continua provocacion desde que se levanta a
cuando se acuesta, pero se les nota que no son felices, nadie tiene
lo que realmente quiere, y cuando lo consigue quiere otra/o.
Estas podrian ser algunas pinceladas de cómo nos verian desde
fuera. Lo que pasa es que somos tantos y tan diferentes, que seria
dificil establecer un patron. Solo se que me gustaria follar mas y mas

variado de lo que follo, que coño. Y como yo, supongo que muchos
mas. Hay mucha gente que no folla lo que quiere ni con quiere, y
parece mentira que los gobiernos y todo el mundo no dedique
alguna solucion a paliar este problema, del no follar viene todo. El
terrorismo, la violencia, la mala educacion… todo. Ojala haya algun
dia un cambio de maneras de ver el sexo, todos saldriamos
ganando.

ANTES DE METERLA

9. Señales que mandan las tias
cuando un tio le mola
No hay cosa que mas me joda que me digan esto:
—¿La Pepi? pero si esa tia le gustabas mogollon! siempre nos
decia que estaba enamorada de ti, pero tu pasabas de ella.
—Pero que coño voy a pasar de ella? lo que pasó es que no me
di cuenta que le molaba! cohone! Cuantos polvos sin echar por
culpa de mi ignorancia con las mujeres! cuantas hembras sin
hacerlas feliz por no saber que yo les hacia tilin!. Si, hamijos, es
dificil adivinar si a una chica le gustas, porque las jodias no suelen
decirlo, hay que descifrarlo como el puto Codigo DaVinci.
Y como sabemos si una chica le hacemos tilin? que tipo de
señales mandan para que nos cosquemos de lo que pasa?
Vuestro Tito Torbe ha vivido diferentes epocas de la vida, en una
etapa fui el gordito de la clase, pero hice deporte y me quede hecho
un Lorenzo Lamas, el terror de las camas, no habia alemana que se
resistiese a mis encantos. En aquella epoca pude darme cuenta de
varias cosas, entre ellas estaba el como darte cuenta si le gustas a
una tia. Os voy a contar parte de mi filosofia a la hora de entrar y
abordar a las titis. hay que seguir estos pasos porque sino nos
llevaremos mas de un desengaño. Porque no hay cosa peor que
escuchar eso de: “te quiero como amigo pero nada mas”.
Por eso, para todos vosotros, amigos de la paja indoeuropea, os
contare que hacer con una pava antes de ensartarla con nuestro
gancho del amor, vamos palla, hijos:

La primera señal: LA MIRADA
Si una tia te mira insistentemente es porque “algo hay”. Uno no
mira un feto mas de 2 segundos, pero si mira una obra de arte, esta
el tiempo que sea. Por lo tanto, hay que mirar alrededor por si hay
alguna que mira mas de la cuenta. Si eso es asi, sin perder tiempo,
se le devuelve la mirada con un “hola” y una sonrisa, y ya esta. No
hace falta echar palique todavia, eso puede venir despues. El juego
de miradas es eso, un juego donde muchas veces ellan muestran
sus cartas y nos hacen ver eso de:
— estoy aqui, me molas, acercate, quiero conocerte —
En las discotecas veo mucho albardado que va mirando hacia
todos los lados sin buscar miradas, quizas es que esten de drogaina
pura hasta las cejas, o alcoholizados en vena, no lo se, pero como
digo, la miradita es crucial si queremos saber a quien le molamos.
Una vez que la tengamos fichada, a esperar que estemos cerca y
entonces es cuando la entramos con cualquier chorrada. Yo ligaba
mucho con la frase “do you speak english?” con las guiris, fijate que
tonteria, pero si las tias estaban interesadas en mi me seguian el
rollo cosa mala.
Segunda Señal: EL BAILE
En las discos, si una tia le mola uno puede darse cuenta por los
gestos, se ponen muy cerca del macho y algunas incluso se rozan
un poco. Sonrisas y bailecitos. Estoy hablando de ligar en un sitio
donde suele ligar la muchachada que es la discotheque, si es en un
supermercado, obviamente no te vas a poner a bailar, para ligar ahi
usaremos las miraditas y cualquier excusa para hablar con ella. No
hay que ser pelmas, no agobiar, poco a poco, como cuando estas
sacando el pez del mar con tu caña.
El baile es la antesala del coito, muy importante: segun como
baile una tia, asi follara en la cama. Eso lo he comprobado muchas

veces, si una tia baila alocadamente, luego follara alocadamente, si
una tia baila como una marsopa, sera un mueble bar en la cama.
Por eso, fijaros en como se mueven las que os miran, hijos mios! Asi
son ellas!
Tercera Señal: TOCAR LA MANO
Es la señal mas clara de que la chica va en serio y quiere algo
contigo. Yo tenia un codigo que nunca fallaba, y era , hacer todo lo
posible para que nuestras manos se juntasen. Y si se juntaban y ella
no la apartaba entonces habia tema, no fallaba nunca.
Esto es lo que hacen los cocineros para saber si ese guiso va a
salir bueno, probar la salsa, con este truco se sabe si una chica esta
en su punto, el punto de partirla en dos y rebozarla de bechamel.
Como se nota que soy de Bilbao, jaja Existen muchos trucos para
dar la mano a una joven, una es hablar del reloj que tiene, aunque
sea una puta mierda de esas que regalan en macDonalds, al
cogerle el reloj, se le pasa la mano por su mano y a ver si nos da la
mano. Dicen que dar la mano es como hacer el amor, superponer la
mano encima de la suya es la imitacion espiritual de hacer el amor.
Otro truquillo para coger su mano es pedirsela para cruzar la
calle, aferrada a su mano la ayudas a cruzar la calle llena de
peligrosisimos coches. Tu, su salvador, su protector, la llevas de la
mano a tu damisela, a donde ella quiera.
Cuarta Señal: EL ACERCAMIENTO
Despues de la tercera señal, que es bastante critica, pasaremos
a acortar distancias. En un banco, apoyados en la pared, siempre
como de medio broma, se la puede coger de la cintura, y atraerla
hacia ti, y darle un beso en la mejilla, o tocarle el pelo. El acercarse
y acariciarla es casi ya la antesala de…

Quinta Señal: EL BESO
Ese primer beso tan lleno de emocion que nos corta el aire. Esa
señal inequivoca de que se ha consumado la atraccion. Ahora solo
queda fundirse en besos, abrazos y buscar un buen sitio para hacer
el amor.
Que bonitoooo, que recuerdos me trae todo esto, ah! el amor!,
que historias mas chulas han surgido asi de repente, sin
proponerselo uno. Despues de darse un beso y un poco de metida
de mano, es cuando ella dice:
— pero que estoy haciendo? nunca pense que acabaria asi!—
Si hija, si, el tito Torbe te ha enredao y al final ha hecho que
hagas cochinaditas llenas de amor con el. La experiencia es un
grado, asi que probad y probad, y al final seguro que encontrareis
alguna con la que salga bien.
Espero que estos consejos, aprendidos con la experiencia que
me dio ligar con guiris en Mallorca, os haya servido para que nazca
una bonita historia con alguna chica guapa.
Suerte y acordaros de mi cuando hayais triunfado! dedicadme
algun polvo! jajajaaa

10. Pero que les gusta a las chicas?
Que quieren las chicas? que es lo que les gusta? por que les
mola mas un determinado tipo de tio que cualquier otro? que hay
que hacer para que les gustes? como hay que comportarse para
molarlas?. Segun mi experiencia, hay dos maximas fundamentales,
dos razones de peso, dos cosas clarisimas que has de saber:
A las chicas les gusta que se las respete
A las chicas les gusta que se las haga reir.
Puede parecer muy simple, pero todo esto entraña una serie de
obligaciones que hacen que no sea nada facil. Respetar es dejarlas
vivir, no estar encima todo el puto dia controlando que hace, que
dice, que piensa. No se puede ir de policias con una tia, al cabo del
tiempo acaba jodiendose la relacion.
Respeto tambien es saber escuchar, dejar hablar, no imponer,
razonar. No chantajear.
Y hacerlas reir? eso ya es mas complicado. Hay muchos tipos de
humor, si das con alguien que no pilla tus chistes, mal vas a ir. De
todas maneras eso no quiere decir que tengas que estar
martilleando todo el santo dia a la pobre criatura contandola chistes
cada minuto o imitando a Chiquito, significa ver la vida con sentido
del humor, de una manera optimista, desenfadada, alegre.
El sentido del humor se lleva dentro, va con uno mismo. De
todas maneras, hay mucha gente que es divertidilla y que es tope
respetuosa, pero luego no se come un puto torrao. Por que? que es
lo que falla? pues muy simple, que no le pones. Y que hay que
hacer para que le pongas a una tia? Yo os lo dire:

NADA
No hay que hacer nada, o le pones o no le pones a una tia, lo
demas son “intentos de”, que muchas veces se convierten en una
estupida perdida de tiempo. No os habeis fijado que las parejas
muchas veces se forman segun la inteligencia de ambas personas?
No suelo ver muchas mujeres listas con hombres tontos, o
viceversa. La cosa suele estar mas repartida, no creeis? O los dos
son tontos, o los dos son inteligentes. Es mi impresion.
De todas maneras, los que lo tienen mejor son los llamados tios
buenos. Esos seguramente se llevaran al 98% de las tias casi sin
proponerselo, porque gustan a la mayoria de las hembras. En
cambio, los que son menos agraciados fisicamente, han de
resignarse y deberian atacar a las tias menos agraciadas. El
problema viene cuando un pringao sin personalidad y feo como un
puto demonio, intenta ligar con una diosa rubia de ojos claros con
unas tetas de infarto de miocardio. Vale que alguna vez puede caer
la breva y que moje con una diosa, como hay gente que le toca la
loteria, la suerte es un estado, pero seamos realistas, no es lo mas
comun, asi que si no quieres ver tu ego mancillado, ni lo intentes.
No se por que, siempre sale algun listo diciendo que el ligar es
un arte, es emplear tecnicas diversas, es conocer a la mujer, es
dedicarle atencion y saber sus puntos debiles… en fin, un sarta de
tonterias que, ante una tia que no le molas, es malgastar el tiempo.
Ligar es sobre todo, estar preparado para el rechazo, y dedicar
mucho tiempo y energia a ver si cae algo. Pero sobre todo, es
conocerse a uno mismo. Si sabes como eres, triunfaras. Porque
sabras retirarte a tiempo, que es algo fundamental a la hora de ligar.
Incluso aunque todo vaya bien, desaparecer un tiempo hace que la
ilusion crezca por la otra parte.
Volviendo a la pregunta inicial… que es lo que mas les gusta a
las chicas? Podria estar horas, dias, respondiendo, porque cada
mujer le gusta una cosa distinta. Depende de lo que haya vivido
cada mujer, puede activar determinados resortes en su cerebro, que
haga que especialmente tu le gustes. O no. Si vas muy guapete,

unas creeran que eres un creido, y otras que estas monisimo. Si vas
sin afeitar y de cualquier manera, para unas seras un guarro y para
otras un tio interesante. Y asi podria estar horas poniendoos
ejemplos, asi que ¿para que preocuparse tanto por el fisico si en el
fondo todo depende de que a una le gustes o no? Y despues? si,
muy guapos los dos, pero… hay vida en Marte? os recuerdo que un
polvo puede durar 10, 20, 40 minutos, pero que el tiempo que pasas
con una chica entre polvo y polvo es mucho mas, por lo que, os
puedo asegurar que al final, esas otras cosas como el respeto o el
hacerlas reir, sera lo mas importante y os aseguro que lo mas
determinante. Asi que, dejad el fisico por un momento y cultivad la
mente, que es lo que realmente puede hacer enamorar a una chica.

11. La mejor manera de comer un
chichi a una dama
Quiero contar a aquellos unos trucos aprendidos con la practica,
que sirven para perfeccionar el noble arte de comer chichis, y quiero
tambien, que las chicas, al leer esto, se imaginen que mundo mas
maravilloso seria si la mayoria de los zagales supiesen hacerlo asi
de bien. Vamos alla. Comer el chichi de puta madre es un arte, no
es llegar y meter los morros y hurgar de cualquier manera, no,
comer un chichi como Dios manda es tener la delicadeza de tocar
aquí y alla en los puntos adecuados y lograr que ella se estremezca
de placer. Cada mujer es un mundo, hay algunas que no sienten
nada si se lo comes, y no insistas porque no sienten nada. Pero a la
mayoria, les encanta, asi que si sabeis como hacerlo, tendreis algo
que no tendran otros.
Un coñejo es como la cabeza de un recien nacido, pequeño,
delicado, lleno de terminaciones nerviosas, el clitoris no deja de ser
un pene sin desarrollar, y todo esta ahí mismo, megaconcentrado
como las megaperls. La comidita es la llave del placer para la mujer
y la puerta al sexorro del bueno, bien tocado, puede ser lo mas. Que
hacer? Como lograrlo? Bien, tenemos a la doña tumbada
comodamente en una cama, esta tranquila, para eso se le da unos
besines, unas caricias y se pone musica tranqui. Se crea el
ambiente adecuado, que dicen las sexologas. No iremos al grano
todavia, iremos suavemente tocando sus piernas, sus muslos, su
tripita, asi poco a poco, acariciando cada centimetro de piel que

rodea su sexo, esa fuente de vida, ese manantial de placer. Cuando
la victima este sufriendo de lo lindo con las caricias, cuando se
empiece a retorcer como un contorsionista, como un acordeon,
cuando empiece a gemir, entonces hay que bajarse al pilón. Pero
demosle unos minutos a esa preexcitacion, que a muchas les mola.
No hay nada mas alucinante que un coñito depilado y recien
salido de la ducha? mmmh lo pienso y me pongo malo. Una mujer
con las piernas abiertas, desnuda, ya deberia de estar megacaliente
despues de unas caricias alrededor de su vulva, porque sabe lo que
se le viene encima y porque a muchas les gusta que las vayan
preparando. Las mujeres tienen una capacidad para estimularse
increible, su mente va muy rapida, y estar en esa situacion abierta
de patas es muy excitante para ellas, seguramente al llegar al
chichin, este ya estara humedo, porque saben que les espera una
buena sesion de lengua. La punta de la lengua es lo que
moveremos como colas de lagartijas. Esta tiene que ser como un
dedo de goma de flexible, que se mueva endiabladamente por todos
los rincones, larga, caliente, mojada, que vaya despacio, luego
lento… es nuestra herramienta de trabajo y hay que moverla
directamente a su abertura.
Con solo saber mover bien la punta de la lengua, uno puede dar
mucho placer a la mujer, hay que buscar el clitoris, y justo con la
puntita de la lengua mover en circulos su clitoris, hagamos eso
primero, no preocuparos de mas cosas. Hagamoslo como los
grandes gourmets. Nada de meter las narices, acariciemos su
clitoris con la lengua, incluso metamosla dentro de su vagina un
poco, como si fuera un pene o dedo, paseemosla como a Miss
Daisy por todo ese lugar paradisiaco. En esos momentos YA
estamos comiendo un chichi. Ella esta en nuestras manos. Y ahora
que hago?
Bien, machote, tienes varias posibilidades. Hay algunas que se
ponen a moverse como sardinas y no hay puta manera de que se
esten quietas, y asi es muy dificil hacer nada, es como pintar un
cuadro en una montaña rusa.

A esas hay que agarrarlas bien fuerte para que no se muevan, y
chuparlas el buyuyu a lametazos como un perrin. Como cuando te
comes un helado a lametazos. Parar, y seguir, veras como se
estremecen y tiemblan y te nombran hijo prodigo de su chichin.
Haced lo mismo con la lengua, meterla y sacarla despacito y rapido.
No hay que luchar nunca contra ellas, sino seguirle sus vaivenes.
Muchas se mueven por la inercia que marca el placer, bueno,
siguelas a donde vayan, que no se van a escapar de ahí, de una
manera u otra ellas te marcaran su ritmo con sus caderas, siguelo.
Otra de las cosas que ellas adoran en un momento determinado
es que les succiones el clitoris como cuando chupas un limon. Sin
demasiada fuerza, pero jugando con el sin parar, con cuidado, con
mimo, la lengua SIEMPRE humedecida… alternando entre circulos,
aleteando de arriba abajo o de derecha a izquierda, dando “sustitos”
breves con cambios radicales de ritmo… esto está de puta madre…
porque vas lento… muy lento… y de repente, pegas un aceleron de
los bestias durante 3 o 4 segundos… la joven se vuelve loca.
Truquillos que pueden funcionar o no, eso es ir probando, a cada
chica le gusta el sexo oral de una manera o de otra, pero por eso es
muy importante ir probando hasta conocer a fondo los sintomas. Si
le gusta que le metas la lengua en el chocho ella lo hara saber
contorsionandose mas o gimiendo, sigue por ahí. Si ves que no
hace nada, busca otros sitios. Ella te ira diciendo por donde ir.
Recuerda, a cada chica le gusta de diferente manera el sexo, no hay
dos iguales.
Es importante no enloquecer, tener sangre fria y seguir el ritmo
que marcan las caderas de la criatura. Si nos empezamos a
engorilar, es posible que no atinemos y se nos escape el clitoris.
Siempre hay que tenerlo controlado, porque eso es la clave de todo
para todo. Con los deditos tambien puedes hacer cosas mientras le
das gustito con la lengua. Le metes un dedito, luego otro y algunas
puede que otro mas, lo sacas y metes despacito o mas rapido, esto
a muchas les vuelve locas. Los dedos es aconsejable que vayan a
igual o menor ritmo que la lengua…

Sentir que algo les meten ahí dentro y que con la lengua le estan
chupando el clitoris, con una lengua humeda, es lo mas para
muchas, se vuelven locas.
Con el dedo puedes buscar el mitico punto G, que eso es algo
que cada mujer lo tiene arriba, tienes que curvar el dedo hacia arriba
y poner en forma de gancho, y buscar por arriba. De eso ya
hablaremos.
A mi me gusta llenar de saliva todo el chichi, porque todo se
vuelve mas suave y si luego vas a penetrarla, la cosa entra como la
mantequilla.
Las mujeres, con el sexo oral son muy diferentes a nosotros, las
encanta que las hables, que les digas desde un modosito “¿te
gusta?” o puede que hasta le mole algo mas jevy en plan “quiero
que te corras en mi cara, zorra!!!” o cosas así, eso depende de cada
persona… como decia antes, se va probando.
En el principio, no hay que ir demasiado a saco, hay que
atormentarla un poquillo antes con rodeos, ya sabeis, besar los
muslos… acercarte peligrosamente al tema pero sin tocarlo… y
cuando menos se lo espere… ZAS!, te metes ahí, sigue sobre todo
el ritmo de la respiracion… es un buen indicador. Tambien puedes
coger las manos de la niña con la que estes y ponertelas sobre tu
cabeza… para que acaricien tu pelo y vean que controlan la
situacion. Que te “conduzcan” la cabeza mola porque eres como
una extremidad suya, como su mano, y eso a algunas les gusta.
El primer polvo con alguien siempre es un poco desastroso,
porque ni tu sabes lo que le gusta a ella ni ella lo que te gusta a ti; lo
mismo con el sexo oral. Realmente es entretenido y excitante
descubrir las cosas poco a poco. Un buen amante se caracteriza
porque prueba de todo, y varia la manera de tocar, besar, excitar,
moverse. El truco para que el sexo resulte excitante es la variacion.
Yo muchas veces les digo a las chicas que comer pollas no es
simplemente subir y bajar. Bueno, pues lo mismo con la comiditas
de coño, no es solo darle a la lengüita y ya esta. Hay que moverlo

en diferentes direcciones, hay que meter el dedito, hay que acariciar
los muslos, hay que cambiar de velocidad, de direccion…
Despues de correrse, algunas tienen el clitoris super-mega-hipersensible, no lo toques, porque mas que placer, lo que la daras será
un poco de dolor, ya que esta algo irritado, deja que se relaje un
poco y luego sigues. Aunque no lo creais, el chichi de la mujer huele
bien. El flujo que echan es agradable, a veces ese flujo hace que te
pique la lengua. Si ves que eso esta impracticable porque es una
peste, no te cortes en decirla que se lo limpie un poco, que asi lo
haras mejor. Si no puedes, mete exclusivamente la punta de la
lengua en el clitoris y muevelo, aguantando la respiracion jajaja. El
clitoris esta arriba del todo, casi donde empieza a dibujarse su
chichin. Buscalo, es una bolita que tiene un sabor especial. La
manera de terminar una comida de chichi es, subir hasta su boca y
besarla, mientras la estas penetrando con tu polla, que entrara como
la mantequilla caliente, y ella se volvera loca.
Otra tecnica simpatica es la de los circulos.
Empieza en los muslos. Imaginate que todo ello es una gran
diana, y el centro es el chichi. Vete con la lengua haciendo circulos
concentricos, asi poco a poco hasta llegar a su chichi. Si lo haces
despacito y bien, le puede encantar.
Hielitos, haz la prueba de meter hielitos dentro del chichi y que
derritan en el, mezcla el calor de tu lengua con el frio hielo y la
mezcla sera explosiva.
Prueba a meter y sacar la lengua como si fuera un pene
atravesando la vagina. En un momento dado, da un ligero soplo de
aire en el clitoris o la vagina, veras como les gusta, el contraste es
fuerte, entre todo contra ese ardoroso calor.
Y por ultimo… muy muy importante: cuando llegue al orgasmo…
NUNCA cambies de ritmo y sobre todo no pares!

12. La importancia de los
preliminares antes de meter el
churrillo
Si tu novia te dice que le gustan los dulces, supongo que le
regalaras dulces de vez en cuando, no?. Pero si te dice que lo que
mas le gusta son los preliminares? es decir, esas caricias por su
cuerpo, por su cuello, sus muslos, la tripita, la cabeza… que haras?
Te lo currarás?
Esos pequeños actos de excitación antes de la penetracion, eso
son los preliminares. Si, quizas seas de los que se lo curran en la
cama, pero desgraciadamente la mayoria de los tios de este pais,
no. Van directamente a meterla y hala, a saco y a correrse. La mujer
es un mundo por explorar, una isla por conquistar y descubrir y el
que consiga llegar a ella, ganará un tesoro.
A continuacion voy a narraros uno de mis grandes secretos
torbellinescos: la manera de poner muy caliente a una chica en la
cama.
Imaginemos la situacion: Estas con una chica en tu dormitorio,
estais mas calientes que el baldosin de las calles de Ecija en
agosto, y con unas ganas de comeros a besos de no poder
aguantar. Os quitais la ropa como locos, cuando os tocais echais
chispas, quereis hacer el amor ya mismo!
En esos momentos en que tu dama esta extasiada de deseo y
pasion, con ganas de que le insertes el enchufe, es cuando tienes
que parar y no metersela de inmediato, tienes que aguantar todo lo

que puedas antes de poner tu rabito a funcionar. Piensa que esto es
como cuando vas a un restaurante con un hambre tremenda, si
empiezas a comer de repente, si, te llenaras, pero no sera lo mismo
que si te empiezan a traer aceitunitas, tapitas y cositas para abrir
apetito. Verdad que no es lo mismo? Pues eso, tranquilidad, y haz lo
siguiente: Cuando este vestida, de pie, abrazala. Que te sienta
cerca, recorre con tus manos su espalda, su culito… Despues, ve
quitandole la ropa despacito. Que sepa que la vas a desnudar y que
la fiesta va a empezar enseguida…
La parte de arriba… la parte de abajo… el sujetador… las
braguitas… sin tocarle apenas, que solo note el roce de tus dedos
cuando le quitas la ropita.
El cerebro de la mujer, tan morboso o mas que el del hombre,
enseguida se imaginara lo que vendra despues, y se pondra muy
caliente. Nunca hagas lo que ella se espera… el factor sorpresa es
importante aqui, no sigas el camino habitual, tomate el tiempo que
quieras, cuanto mas tardes, mejor.
Mientras le quitas la ropa, puedes ir susurrandole al oido lo
caliente que te pone, lo guapa que es para ti, lo terriblemente
cachondo que te pone cuando ves alguna de su parte moverse. La
voz es algo muy sensual y erotico para ellas, dile cosas, que le
gustara, ya veras.
Con la yema de los dedos recorreras todo su cuerpo, despacito,
tocandola desde el cuello hasta sus piernas, por la espalda, bajando
despacio hasta sus gluteos… ella, estoy seguro que se empezara a
retorcer de placer y no podra aguantar, querra tocarte. Tu le negaras
eso, es tuya, hara lo que tu le digas, tienes el control. La tumbas en
la cama, mirando hacia abajo. Le das un masajito suave en la
espalda, con las dos manos o con una si quieres. Acariciandola
desde el cuello, la cabeza, para bajar por la espalda… su culito… Le
abres las piernas y le pasas la mano por la parte interior de los
muslos, muy suavemente… por una parte y la otra luego, SIN tocar
su sexo, tomate el tiempo que quieras… A mi me ha pasado de
chicas que han cogido mi mano y me la han llevado a su sexo

porque no podian mas. Hay que ser duro y aguantar, aunque tu rabo
este mas duro que el pan de hace una semana.
Puedes rozar indirectamente un poco su vagina con tu mano,
pero ligeros roces inocentes, tu lo que quieres es acariciar las zonas
proximas a la vagina, pero no su vagina en si, aunque lo este
deseando como nunca. Le das la vuelta, que se ponga mirando para
arriba. Ahora la excitacion es mayor, porque tienes su cuello y sus
pechos para excitarla. Dale besitos a sus pechos, pasales la lengua
por sus pezones. Con la mano rodea sus tetitas, con la otra paseala
por su tripita y su monte de venus. Besala. Las tres cosas que te
digo a la vez son para volverla loca, asi que no te cortes en
combinarlo las veces que quieras.
Tu dama esta hirviendo, en este estado tiene que desear follar
ya, pero tu, que eres un poco malo y un salidorro, aun la quieres
hacer sufrir un poquito mas. Los besos son cada vez mas
apasionados, le comes la boca a saco, y tu ya has empezado a
pasar tu mano por sus muslos, muy muy cerca de su agitada vagina,
que esta echando chispas hace rato, no la toques aun, eso sera lo
ultimo que hagas. El dedito pasa por el monte de venus para bajar
hasta una bolita que se llama clitoris. Esa es la llave de la caja fuerte
del tesoro, y para volverla loca. Toca muuuy ligeramente esa cosita,
con el dedo corazon… como si la quisieras sacar brillo, en
movimientos circulares sobre si misma. No aprietes demasiado, todo
muy suavemente. Ella empezara a retorcerse y a abrazarse a ti, si
se lo tocas bien, ella comenzara a hablar con Dios, jaja, doy fe!.
La puedes besar con la lengua, tocarle sus tetitas y con el dedito
rozarle el clitoris… estar asi es un estado maravilloso para cualquier
mujer, intenta aguantar unos minutos de esa manera, alternando,
haciendolo suavecito con movimientos un poco fuertes o rapidos
segun como este de encendida.
Intenta que no se corra en ningun momento, si ves que se a a
correr, para. Si quieres ser malo maloso con ella y la quieres dejar
extasiada, tu mision siguiente sera la de bajar al pilon. En ese

estado de coma, si bajas a su entrepierna, ella vera las estrellas
definitivamente.
Le chupas la tripita, le pasas la lengua por su muslo interior y
juegas con sus alrededores, tardando en llegar a su ansiado centro
de gravitacion permanente. En el momento en que poses la punta
de la lengua en su rajita maravillosa, ella pegara un bote, porque el
contacto de una lengua humeda y caliente es superior al de
cualquier dedo de gañán. Mueve la lengua buscando su clitoris,
juega con el, rodealo con la lengua, acaricialo, baja un poco y
mueve la lengua por su caliente rajita hasta que te implore que la
penetres. Si alternas todo eso con tocarle con tus manos sus
pechos, o rozarle el interior del muslo, con la comidita del chichin,
ella te lo agradecera, cuanta mas interaccion con la dama, mejor.
Despues de comerle bien la sonrisa vertical, es cuando nos
abalanzaremos como una pantera sobre nuestra presa y abriendole
las piernitas, nos pondremos encima de ella, rozando nuestro pene
con su extasiada vaginita.
Y ALTO!!!
Todavia no la penetraremos, sino que jugaremos un poquito mas,
esto ya es la broma del verdugo, es rizar el rizo, si, pero ellas os lo
aseguro que lo fliparan. Con la puntita del pene, rozaremos su
clitoris, y bajaremos y subiremos, haciendo amago que la
penetramos. Como mucho meteremos la puntita un poco y
simularemos el movimiento del coito, pero rapidamente la
sacaremos. Es bastante cabronias esto, porque la mayoria se
vuelven locas, jaja, pero en el sexo hay que serlo un poco, a que si
chicas? Cuando veamos que ya no aguantamos mas (uno no es de
piedra) entonces la penetraremos fuertemente, y realizaremos el
acto, follando como leones, pum pum pum puum! Alternar el
movimiento pelvico despacio para luego ir mas deprisa sera un
juego que le encantara. Como despues de tanto precalentamiento,
estareis como motos, es posible que os corrais al de 5 minutos.
Vale, pues os correis. Os limpiais y tal y volveis a la carga, pero
esta vez con mas tiempo para la penetracion. Hay que dejar bien

satisfecha a la dama.
Sin daros cuenta, tendreis un polvo de esos que hacen historia y
habreis dejado a vuestra dama contentisima con un buen recuerdo.
Para futuros polvos: no estaria mal hacer lo que os dije del
principio, las caricias preliminares es el precalentamiento natural de
cualquier doncella. Pensad que a ellas les cuesta mas arrancar y
que tardan un poquito mas que los hombres en excitarse y correrse
(salvo excepciones). Si un gañan se corre rapido, lo mas seguro es
que a ella la pillemos empezando a pasarselo bien, y sera un bajon
total terminar ahi la fiesta, asi que paciencia. Estamos hablando de
un minimo de 15 minutos de precalentamiento, que no es tanto.
Queridos mios, hay que darle al dedito y dedicar muchas horas a
esas mujeres que tanto amamos. Se lo merecen, sino fijaros cuanta
felicidad nos dan. Espero que esto ayude a muchas parejas a
pasarselo mejor, yo lo llevo haciendo desde siempre y todas estan
encantadas jeje, de hecho no he conocido a ninguna que hayan
dicho nada sobre el tamaño del pene. Si sabes tocarlas, y hacerlas
que se corran una y otra vez, que mas da el tamaño?

13. Las 10 excusas que ponen las
mujeres para no irse a la cama
contigo
Es la noche perfecta, estás con ella a punto de hacerlo, pero…
algo falla. Os suena de algo? Existen por ahi unas cuantas gañanas
que nos hacen la vida imposible, y que cuando crees que esta todo
bien y que vas a triunfar haciendo el triqui triqui como un gorila, algo
falla y todo se va a la mierda.
Habia una vez un lugar donde las mujeres iban semidesnudas,
siempre sonrientes y predispuestas al sexo. Tras unos minutos de
una amigable charla, estas accedian carnalmente con la mayor de
las pasiones y lo hacian una y otra vez, y gratis!. No, no es el guion
de una peli porno, ni es un puticlub en rebajas, es lo que contaban
los españoles que fueron a las Americas en la epoca de Colon. Ya
por entonces se podia ver que pacata y conservadora en materia de
sexo era la sociedad española del S. XVI. Mientras que en la otra
parte del globo se vivia una sexualidad abierta, en la España
catolica todo eran trabas y problemas.
No hay que irse muy lejos en el tiempo para revivir eso. A
principios de los 90 yo tuve la gran suerte de vivir una etapa
parecida a ese vergel americano con las alemanas. En Mallorca
venian hordas de europeas del norte con el unico fin de pasarselo
bien con los españoles. Duró poco, pero fue muy intenso y muy
liberador. Las alemanas te devoraban con los ojos, charlabas 5
minutos y luego follaban porque si, casi sin conocerte de nada. Era

la liberacion sexual de principios de los 90. No soy el unico que vivio
aquella orgia diaria, hay mucha gente que puede dar fe de aquello.
Ah que tiempos…
Pero la vida real es otra, no follamos todo lo que queremos, ni
con quienes queremos. Y cuando se presenta la ocasión, ellas nos
dan sus razones para que no se las metamos. Que es lo que agua
la fiesta? Que cosas nos dicen para no follar? He aquí las 10
excusas que ponen las mujeres para no irse a la cama contigo.
(antes o en la misma cama!)
1.

Es que no te conozco demasiado. Y yo digo, y que mas
da que no nos conozcamos? Pues no, despues de esa frase
viene la de «hasta que no te conozca mas no lo vamos a
hacer». Y a joderse toca
2.
Es que me puedo quedar embarazada. Yo he llegado a
estar con tias que aun con condon no querian, entonces como
es posible follar? Los miedos ni con condon se quitan. Y nada,
hay tias que se cierran en banda y no hay puta manera.
3.
Es que estoy con la regla. Eso suele ser muy socorrido, y
a veces es mentira, lo dicen porque temen follar, otras veces lo
que tienen es el tampax. La de veces que habre quitado tampax
con los dedos o los dientes… soy un especialista quitando
tampax. Y follar con regla, que hay de malo en eso? Luego te
limpias y yasta. Cuando la polla piensa por ti, no hay nada que
se interponga. Pero hay muchas que se sienten mal y no
acceden a follar porque creen que al tio le va a dar mucho asco
la regla, o no se sienten limpias.
4.
Es que aun no estoy preparada para eso. Preparada?
Pero es que se necesita un master o un titulo pa follar? Como
que no estas preparada? Tu chocho no le gusta que te lo
toquen? Es que alucino con esas excusas, pero no os riais, yo
he perdido infinidad de polvos por culpa de esa excusa, y he
quedado un monton de veces despues con la tia en cuestion y
nada, solo a base de comerle la oreja a base de bien he logrado

enchufarsela, pero me ha costado Dios y ayuda. Ah, y muchas
nada de nada.
5.
Es que no quiero morirme de SIDA. En la epoca en la que
yo follaba extranjeras, corria el rumor de que si hacias sexo te
morias, y muchas me soltaban esa inquietante frase. Eso acabó
de destruir ese jolgorio y alegria sexual de aquellos años 90, y
se volvió al celibato y la paja diaria.
6.
Es que todos los tios quereis lo mismo. Aquí se juntan
varias cosas, una pizca de feminismo mal entendido, otro poco
de orgullo y otro de querer llevar las riendas de la situacion.
Joder, cada vez que me acuerdo la de horas que perdi de mi
vida intentando convencer a tias de este palo de que yo era un
santon y no queria sexo, solo su amistad pura y cristalina…
esas miles de horas las reclamare justo antes de mi muerte!
7.
Tu que te has creido, que soy una puta?. Aquí la cosa
esta muy chunga, has dado con una tia que le importa mas el
que diran que el pasarselo bien contigo. Olvidala, no creo que
consigas nada. Aquí lo unico que vale es meterla mano
directamente y ponerla caliente a ver si cae y no escucharla.
8.
Es que no hago esas cosas en la primera cita. Vamos,
que no folla el primer dia en el que se conocen. Y yo me
pregunto, quien habra sido la hijaputa que dicto esa norma y
por que? Hay tias que te sueltan eso sin haberlo pensado
antes. Y yo pregunto, Por que no se puede follar el primer dia?
Yo reconozco que me pongo mas bruto el primer dia que el
segundo. Por que quieren romper esa magia algunas? Mujeres
malas, sois malaaass.
9.
Lo hago pero si sales conmigo. Te piden que cuando les
eches el polvo no pases de ellas. Y yo como se como ira
nuestra relacion despues? Pero es que hay algunas que no te
dan la oportunidad de follar hasta que no les prometas eso, y
anteponen la relacion sentimental al sexo. Es el peaje o el
impuesto revolucionario que hay que pagar, Y cuando accedes,
porque no hay otra, y te la follas, la dejas, y luego se quejan y

lloran. No te jode, encima se quejan. Ese chantaje emocional es
lo que se carga la relacion. Deben dejar que lo que sea fluya,
que sea lo que sea.
10.
Me gustas como amigo pero nada mas. Y luego, despues
de 10 años te confiesa que estaba enamorada de ti y que
queria hacerlo contigo pero como tenia miedo que se
estropease su amistad por culpa del sexo, pues no se atrevio
nunca a decir que si. Asi de tristes son algunas. De hecho hoy
en dia lo que mas echo de menos son esos polvos que no eché.
De todas esas tias tan guays no conservo ninguna amistad,
todas se han ido perdiendo en el tiempo como azucarillos en la
taza de cafe. Pero esos polvos no echados? Donde estan?
Esos son los 10 mandamientos del terror, las 10 excusas que
ponen las mujeres para no irse a la cama contigo en una noche
propicia para ello.
Cuando me pongo a pensar en lo facil que a veces es follar, y en
lo complicadisimo que otras veces llega a ser, llego a la conclusion
de que la vida no hay por donde cogerla, a veces tienes de mas y
otras veces no tienes nada. Y creo que lo unico que la salva es el
haberlo vivido todo. Como el que unta un plato hasta acabar con la
salsa.

14. Que es mejor? Follar o hacerse
una paja?
Estamos ante un dilema, nadie se pone de acuerdo sobre que es
mejor, si echar un kiki o hacerte una paja. Mucha gente dira que
follar es mucho mejor que pajearte, ya que al menos conoces gente.
Si, chistes aparte, el follar esta muy bien cuando el polvo es bueno,
pero cuando es una puta mierda, que a veces pasa, la paja es
infinitamente mejor que el polvo. Sobre todo si esa paja es de las
buenas.
Y seamos realistas, cuantas pajas os habeis hecho que hayan
sido una puta mierda? Poquisimas verdad? La paja la controlas tu,
tu sabes como moverte, como tocarte, es tu cuerpo en perfecta
armonia con tu mano, y nadie mejor que tu para darte lo que
necesitas.
Los que hablan bien de las pajas suelen decir a su favor que te
la haces cuando te apetece, que la fantasia la creas tu, que te
entretienes el tiempo que quieres y que si te sabes tocar ves el
cielo. El dilema esta en que a cualquier pajillero de pro le dices que
prefiere, si hacerse una paja o follar, y te dira follar sin ninguna
duda, porque no suelen follar tanto como quisieran, o si follan, pero
no con quien quisieran siempre.
La paja es lo mas recurrente y placentero, y sirve para fantasear
con esas tias que no te follas. Supongo que todos los que se hacen
pajas con mis videos lo hacen fantaseando con que ellos se follan a
las tias que, gracias a Dios, me follo yo. Pero no vayamos de

campeones, haber llegado hasta aquí me ha costado rios y rios de
lefa sacadas de mil y una pajas. Antes de esta orgia pornografica
diaria, me hacia pajas like a monkey y decia que las pajas eran
alucinantes. Llegue a controlar el mundo pajil de tal manera que me
lo curraba tanto que lograba orgasmos muy potentes. Con los
polvos me ha pasado lo mismo, de tanto meterla, he conseguido
buscar ese punto que me provoque orgasmos tremendos. Todo es
practica. Por lo tanto, a la conclusion que llego es que tanto las
pajas como los polvos estan muy bien, pero creo que follar esta
mejor porque alteras mas partes de tus sentidos, y el orgasmo
deberia de ser mas intenso. La paja es el recurso del pobre pero
que alivia igualmente, no hay un medidor que diga que los orgasmos
con paja o de polvo son mejores o peores.
Somos monos salidos y continuamente estamos sujetos a
provocaciones, que si la compañera de curro que ha venido con un
escote mareante y un perfume zorron numero 5 que te pone palote
nada mas verla. Asi es dificil concentrarse con el trabajo o lo que
haya que hacer, y ya que no podemos follarnos a la pajara en
cuestion, nos vamos a los servicios y nos hacemos la santa gayola
pensando en ella. Es la paja que alivia la tension. A que luego
cuando la vemos por la ofi estamos mas tranquilitos? Claro, nuestro
subconsciente nos dice que ya nos la hemos follado. Es un efecto
placebo que funciona muy bien. Hay gente que se ha follado a todas
las tias de su oficina y que ya no responden a las provocaciones de
sus compañeras… porque ya se las han follado en los servicios!!!
Entendeis ahora por que muchas mujeres se desesperan cuando
van al curro y nadie las hace caso? Se ponen lo mas guapas que
pueden y luego nadie las mira. Eso es que todos se las han follado
ya!!!!

15. El kit del buen polvo
Os voy a contar uno de mis mayores secretos: el kit del buen
polvo.
Lo llevo utilizando desde hace años y es genial, nunca me deja
mal en esos momentos tan dificiles donde a veces un olvido o fatal
despiste puede echar por tierra una importante y tan escasa cita
coital. A lo largo de estos años lo he ido perfeccionando,
añadiendole ingredientes hasta convertirse en lo que es. Una cajita
con monton de utensilios para que se realice en optimas
condiciones un buen coito, precoito y postcoito. Anal o vaginal.
¿Qué necesitamos para que no falte de nada en esos momentos
de intimo placer? Veamos…
ingredientes:
Una caja de condones de 12 o 24 unidades. Aunque se
que a mas de uno le gusta hacerlo sin preser, siempre hay que
tenerlos a mano, por si nos llevamos una super-warrilla o por si
la virgen de turno se niega en redondo a hacerlo “sin”
Aceite de niño Jonhsons u otra marca. Viene bien para
romper el hielo. la frase de “te veo muy cansada, ¿quieres que
te haga un masaje?” viene muy bien como excusa para
empezar a tocar carne. (Nota: aunque no se tenga ni puta idea
de hacer un masaje, siempre hay que decir que somos unos
genios del masaje, y que “—por eso tengo por aqui un aceite
que viene siempre conmigo, mira, vamos a probarlo—”) La

mayoria de las tias no saben distinguir entre un buen o mal
masaje porque estan borrachas, jajaja, da igual, a las tias lo que
les mola es que les toquen la espalda y luego las peras, jajaa,
las tetorras, jaja, porque un masaje sin tokada de tetas no e lo
mimmo. Ademas, si una tia quiere que le hagas un masaje es
porque quiere follar, pero no se atreve a decirtelo.
Un buen Lubricante o crema humedecedora. A veces se
da el caso de que hay mujeres que se les seca el conejito y eso
viene muy bien para humedecerlo. Y tambien viene bien para
las atrevidas, esas que se atreven con lo anal, con crema todo
entra. Si el chocho se les queda algo seco, humedece la punta
de tu polla con un poco de saliva, es el mejor lubricante.
Pequeño dildo o vibrador. La puedes sorprender con un
aparatejo de esos, cuidado que si se acostumbra te suple
rapidamente jaja. Viene bien para casos de eyaculadores
precoces, le metes eso y haces como que estas encima de ella,
le das el cambiazo. Tambien para hacer como las piniculas
ponno, que le meten la churra por delante y el aparato pol culo,
asi, cerdamente, a la vez.
Todo tipo de aparatos sexuales que sepas que te molan o
le van a molar. Esto ya es al gusto de cada uno. Si te mola el
sado lleva cosas de sado, si te gusta que te meen encima lleva
una cantimplora de agua… no se, eso cada uno
Toallitas de niño humedas. Viene ideal para cuando se
acaba la fiesta, limpian, dejan buen olor y no manchan.
Cremita Positon. Es una crema que te la das si tienes
escoceduras o irritaciones, a veces salen de tanto frote, aunque
con cremitas y gaitas no deberia.
Con esto ya eres el puto amo de la fiesta. Es lo basico, ahora tu
le pones mas cositas, velas, antifaces, no se, lo que te ponga y
creas que aqui falta.
Hala, a follar, que el mundo se va a acabarrrrr

16. Donde follar
Has ligado con una tia increible, guapa, con buenas tetas, un
culo impresionante y un poquito tonta. Estais encendidos como
perras, vuestro cuerpo pide marcha sexual, quereis aparearos ya.
Si, pero DONDE?.
Este es el panorama que se presenta muchas veces los findes
en las salidas de los baretos, pubs o discotecas. Dos personas
quieren follar y no tienen donde hacerlo
La mayoria de los jovenes españoles viven con sus padres,
principalmente porque los pisos estan por las putas nubes y esos
escandalosos gastos solo se los pueden permitir los ricos o los que
conviven en pisos compartidos. Asi que, descartando que los padres
esten de viaje y se pueda usar el hogar paterno, algo bastante
improbable, o que uno de los dos viva en un piso compartido y tenga
habitacion propia, investiguemos que sitios quedan por ahí para
follar sin molestar.
A servidor le ha tocado hacerlo en mil y un lugares, en pisos
compartidos que te helabas de frio y se caian a trozos, en coches
(ahí lo hice solo una vez y para saber lo que era (una full, y nunca
mas quise repetir porque soy grande y no sabia que hacer con las
piernas), en la calle, en portales, en parques…
Una vez lo hice en la casa de una novia alemana que tenia, con
consentimiento de su madre, fue en Alemania, y luego me entere
que la madre estaba separada. Imaginaos la escena, en una
habitacion la madre con su rollo dandole al triqui triqui y en la
habitacion de al lado a su hija con un español dandole calor uterino.

Nada que ver con lo que ocurre en España. En mi casa era
impensable que me llevara a alguna amiga, eso ni se preguntaba.
Una noche, una novia que tuve me llamo asustada, estaba sola en
casa, ya que sus padres se habian ido de viaje. Me pidio que
cogiera el ultimo tren y que fuera a verla porque se moria de miedo.
Alli fui y al cabo de 10 minutos ya estabamos follando en el salon.
Cuando miro a mi lado y veo la luz de la entrada que se enciende.
Se lo digo y ella pega un respingo y va corriendo rapidisimo a cerrar
la puerta del salon. Creo que me ven en bolas en medio de un salto
del tigre para tirarme al suelo y no me vieran la empalmada. Un
desastre. Por suerte, sus padres eran de los tranquilitos y no le
dieron mucha importancia al hecho.
A partir de ese dia lo que haciamos era follar en parques y
portales.
Oh, follar en los portales. Era mi especialidad, lo que mas me
molaba era que sentir esa sensacion de que te podrian pillar, oir el
ascensor subir, las pisadas, la gente… habia peña que te
preguntaba a donde ibas, y deciamos a ver un amigo, y preguntaban
que amigo, y te inventabas un nombre, a veces colaba y sino,
deciamos, ay, nos hemos confundido, era duro porque estaba tan
excitado que queria acabar ya con ese interrogatorio y subir a follar
al ultimo piso con la parienta. Pero cuanta emocion! Los mejores
sitios eran los ultimos pisos de los portales, donde se acabana todos
los pisos, arriba del todo, siempre habian descansillos donde solia
hacer calorcillo (cerca estaba la caldera) y por allí no pasaba nadie
nunca. Aprendi varias cosas, habia que subir las escaleras y no usar
el ascensor, porque habia viejas enloquecidas que oian el ascensor
y salian a ver quien era.
Otro de los sitios donde solia ir a follar era en las construcciones
de casas a medio acabar o casas deshabitadas. Alli en cualquier
esquina guarreabamos con la excitación de que alguien pudiera
vernos. Y el monte, aun todavia el olor a monte me pone cachondo,
follar al aire libre es cojonudo, me encanta. Esa sensacion de
libertad… En verano solia ir a follar al monte y en la azotea de los

apartamentos donde estaba. No se por que pero las azoteas me
ponen muy cachondo. Si no tenia acompañante, me iba alli solo a
gayolearme en esas tardes de verano, que bonito. Otra de las
formulas para follar es pedir a amigos que te dejen su habitacion
para follar, pero ya ves tu, hay gente escrupulosa que no le mola,
otra en cambio acepta y luego se pajea sobre las sabanas usadas,
jaja. Una vez me contaron una anécdota de primera mano que le
paso a un amigo mio. Estaban en un portal follando en la escalera.
De repente abrieron la puerta y salio un famoso. Los tios se
quedaron muy flipaos porque era bastante famoso el tio. Pero la
sorpresa mas grande fue que este les invito a pasar a su dormitorio
para que follaran en condiciones. Esto es lo que tendrian que hacer
los famosos y los que tienen casas y dormitorios que apenas los
usan, darles calor y dejar que otros hagan uso de el, verdad?

DURANTE EL POLVO

17. Dar por culo bien como Dios
manda
Hay una cosa que es totalmente cierta, un culo bien puesto
puede ejercer tal hipnotismo en un hombre, que es capaz de
manejar su mente por completo. De hecho, seamos realistas, no es
tampoco tan difícil manejar a un hombre, el cerebro de un macho
excitado entra perfectamente en el tamaño de un prepucio, así que,
un culo, con toda su majestuosidad, es capaz de hipnotizar por
completo y de provocar todo tipo de aturdimiento al macho ibérico.
Yo recuerdo de cómo en ocasiones me he quedado totalmente
prendido de un culo que de repente ves por la calle, paralizado, te
das la media vuelta y te das cuenta que es perfecto. Redondito,
mullidito, con esas formas, y encima en movimiento. ¡Aaahh! ¡Si se
mueve, entonces estás perdido! es como el péndulo hipnotizador de
Focault, que te quedas ensimismado y le sigues como un tonto sin
saber por qué… He llegado a seguir a esas portadoras de ese don
divino (la mayoría no lo saben), e incluso a veces he conocido a la
persona portadora. Una chica puede tener un culo impresionante
solo en un intervalo de tiempo, desgraciadamente, despues con la
edad se echa a perder. La juventud da a sus criaturas unas
posaderas que, durante su adolescencia tirando hasta los 25, son
una obra de arte. A veces a algunas les dura mas tiempo, pero son
las menos. Después, si ello se cuida, puede seguir siendo una obra
pictórica, pero muchas fenecen en el intento.

¿Y qué decir de los culos en la playa? Porque una cosa es verlo
en la calle, tapado por unos vaqueros y que enseguida se va, pero,
en la playa, con todo el tiempo del mundo para observar? ¿Y
encima, que van casi todas con ese invento morbosisimo que es el
tanga? ¡Ah la tanga! cuando van por la calle con esos pantalones
que llevan las jacas, superceñidos, y se nota-perfectamente-quellevan-tanga? No es maravilloso contemplar las bragas por la calle?
A mi me encanta hacerlo. Y cómo nos ponemos de burros, ¿eh? A
mí particularmente lo que más me pone es la típica braguita de
colegiala blanca, con una faldita de cuadros, que deja ver el culo
pero no del todo. Esto a mí me entrempa sobremanera y no hay
martillo de herrero que me baje el cimborrio.
Una de las cosas de las que no quiero ni hablar cuando hablo de
los culos es de lo que sale de él. No me quiero imaginar a una jaca
sentada en la taza, crujiendo cacas y echando una peste del quince,
porque es el desentrempe automático. Pero tranquilos que de eso
no hablaré en este libro. Yo tenia una amiga que me decía:
¿Quieres desenamorarte de una tía? pues imagínatela cagando.
Desde entonces, de imaginarmelo, ya me he acostumbrado a
pensarlo, y tía que veo, tía que me la imagino cagando, así voy
prevenido y si me tiene que dejar de gustar, que sea de otras cosas,
no de las cacotas que supuestamente echa.
Las putas tienen un truco para que te corras cuanto antes, y es
que, al de cinco minutos de empujar, se ponen a cuatro patitas, te
muestran su culito en pompa y, incauto tú, al introducir el cerebro
por su chochin, te aprieta bien con sus musculos fibrilares sexuales
del coño interno y te ordeña como a una vaca. Vamos, que caes
como un campeón, porque tienes varias fuentes de estímulo, el
culazo inmenso delante tuyo moviéndose, zipizapa, el chirrín
haciendo musculación con tu pepino, los hedores a sexo que suben
del chochamen y la alta excitación, y como no, las tetas que bailan
al compas que marcas tú, ese trinomio hace que te vayas pa
Cuenca enseguida, porque no somos de gomaespuma ni de caucho
y nos venimos abajo en un par de sacudidas musculares.

El culo y su filosofía, el culo y el populacho. El culo habla por el
ano. El culo, protagonista del acervo popular “vete a tomar por culo”.
Es decir, ¿que te vayas a horadar culos, a dar placer por ahi, o a
darte placer? El culo, obsesión de las mujeres, a ellas les gusta
delgado y a nosotros gordo, ellas nunca se ven delgadas, con un
buen culo, a nosotros nos gusta cualquier culo (menos el de
nuestros amigos). Culos somos y en culos nos convertiremos, es
decir, en mierda.
Y despues de esta animosa introduccion, quisiera introduciros en
el arte de dar por culo, una tecnica olvidada que a mucha gente le
gusta mucho. Sepamos como se hace esta guarrerida española que
haria llorar al niño Jesus.
La sodomía es una práctica sexual que no es exclusiva de los
gays. El ano es una zona erógena tanto del hombre como de la
mujer y convenientemente estimulada es una gran fuente de placer.
La penetración anal es, por tanto, una de las prácticas sexuales
mejores que hay, pues además de ser tan placentera como la
penetración vaginal y oral, tiene la ventaja que la tía no se queda
embarazada. Además, el ano es más estrecho que la vagina y eso
se nota a la hora de meterla. Sin embargo, para llegar a ser un buen
sodomita, es necesario saber una serie de cosas que desvelaremos
a continuación. De lo contrario puede llegara ser un desastre y
abominar de esa práctica. Dar y que te den por culo no es sinónimo
de homosexualidad. Esta práctica es independiente de la orientación
sexual.
CONSEJOS PARA DAR POR CULO
1.

Es necesario un previo calentamiento para lograr que el culo
del otro se vaya abriendo a medida que crece la excitación.
2.
Si quieres que entre toda entera y a la primera hay varias
opciones. Una, es una buena crema anestesiante, como las que
usan los ginecólogos, que anestesiará el esfínter del
sodomizado facilitando un 100% el enculamiento.

3.

Otra es trabajarse a base de dedos y lubricante poco a poco
el agujero para que se vaya abriendo y poder meterla a gusto.
(Nota: si usas crema anestesiante ten cuidado de meterla con
goma, de lo contrario se te puede anestesiar el capullo
causando graves trastornos.)
4.
Conviene avisar al otro/a que le vas a dar por el culo, para
que se vaya mentalizando y se prepare su culo en cuanto a
higiene se refiere. Corta mucho el rollo meterla por atrás y
sacarla llena de mierda (a no ser que te guste el scat), por eso
hay que avisar para que caguen antes de la sodomización. El
momento de romper el culo es el más importante, debe hacerse
despacio y con cuidado para no causar dolor que haga que se
contraiga el esfínter y que no se pueda meter la polla. Hay que
ser delicado en ese momento, pero una vez abierto el culo hay
que destrozarlo.
5.
Una vez abierto el culo a penetrar, hay que ver cual es la
mejor postura: a cuatro patas (estilo perrito), cabalgando sobre
el que penetra (estilo jockey), panza arriba sujetando las
piernas (estilo griego), de lado. Tumbado boca abajo… y una
vez practicadas todas pasar a las diferentes técnicas de
meterla.
6.
Lo más placentero es meterla y sacarla a ritmo normal, pero
también ese movimiento animal admite variaciones: sacar y
meter el capullo, meterla hasta el estómago y quedarse asi
varios minutos, sacarla entera, esperas unos segundos y
meterla entera, meterla huevos incluidos…
7.
Si al/la que le dan por culo quiere mas y más caña,
podremos utilizar dildos y plugs de silicona en alternancia con
nuestro pene.
8.
Es necesario advertir que un culo muy dado de sí no da
tanto placer como uno virgen y poco usado. Además, la
resistencia a esta práctica y su final consumación añade placer
extra a ambas partes. Desvirgar un culo es tanto mejor que
hacerlo con un coño.

9.

Otra cosa que puede ser interesante es un buen beso negro
antes de follarlo. La saliva puede ser el mejor lubricante si se
folla sin goma. El ano puede estar sucio y sudado o
inmaculadamente limpio a gusto del consumidor. Lo más común
es que esa zona haya sido escrupulosamente higienizada.
10.
El ano es mejor que sea redondo, duro, firme.
preferentemente rasurado y libre de pupas tipo hemorroides
sangrantes internas y externas. Si no es así, mejor que no te lo
folles por muchas ganas que tengas.
11.
En el caso de la hembra las dobles penetraciones son de lo
mejor. Vía polla y dildo alternativamente o a la vez. Y mejor si
hay dos machos y cada unos penetra el orificio vaginal y anal.
Y ahora vamos con las instrucciones basicas si lo que quieres es
que te den por culo a ti, si a ti, amable lector, jajaja
Vamos palla:
CONSEJOS PARA QUE TE DEN POR CULO
1.

Antes de que te follen al culo hazte una buena lavativa con
agua caliente, justo después de haber evacuado para que la
zona este bien limpia y te entre el rabo o el dildo mucho mejor.
Evitarás desagradables sorpresas en forma sólida, líquida y
gaseosa.
2.
Si eres hetero y te da morbo que tu novia te meta el dedo (el
punto G del hombre esta cercano a la próstata y se estimula a
través del ano) olvídate de complejos y prejuicios y lánzate a
que te follen el culo.
3.
Puedes practicar con un dildo sentado en el wc, con tu culo
bien lubricado con lubrificantes a base de agua. Si no tienes,
usa aceite, mantequilla, gel de baño, nivea… así se te irá
abriendo el culo. En el momento de la eyaculación es muy
placentero que te metan varios dedos o un dildo.

4.

También es recomendable que te rasures alrededor del
agujero del culo todos los pelos que haya. Tu pareja puede
rasúrartelo a la vez que te estimula, eso te ayudará a abrirte.
5.
Es habitual el uso de un plug de silicona durante un tiempo
antes de la sodomización. El plug es un artilugio de forma fálica
con un tope para llevarlo dentro y que te de placer y la
sensación de una follada de varias horas. Úsalo en tu trabajo,
para ir a la compra etc.. puede que tu día sea más placentero.
Notarás en tu culo algo que lo abre, y una excitación previa a
una penetración con una polla de carne.
6.
En casos de contracción involuntaria del ano por miedo a
dolor, una de las maneras de evitarlo es el uso de un
vasodilatador. En ambientes homosexuales esta muy extendido
el uso de Popper, una sustancia que esnifada produce un ligero
colocón que dilata vasos y hace fluir la sangre más rápido. Es
una sustancia prohibida pero que se puede adquirir en sex
shops camuflada bajo el nombre de limpiacabezales. Si tomas
Viagra, no esnifes Popper, te pude estallar el corazón.
7.
Lubrica convenientemente tu culo y la polla del que te va a
follar. Si te follan con goma, utiliza uno a base de agua que no
rompa el latex. Si vas a pelo usa tu imaginación para pero
nunca utilices productos abrasivos, podría ser una catástrofe.
8.
Si por el uso de tu ano cada vez demandas pollas más
grandes, adéntrate en el mundo del dildo para que sientas
como te destrozan las venas varicosas de tu ano reventándote
de placer.
9.
El siguiente paso puede ser un fist fucking, es dedir que te
metan un puño y un antebrazo. Advertencia: el ano ha de estar
muy entrenado para poder llegar a realizar esas prácticas, por
muy fantasía que sea, no lo intentes a palo seco.
10.
Existe una operación para cortar el músculo esfínter y así
poder meterte por el ano multitud de objetos de gran tamaño. Si
tu vicio de ano es así de grande y el FISA ya no es suficiente
existe esa posibilidad. Lo malo es que no podrás controlar tus

necesidades y habrás de llevar pañales. Este caso extremo es
muy usual en el mundo homosexual sadomaso.
11.
Aunque el placer es grande es aconsejable no cerrarse en
exclusiva a ser sodomizado, pues ser exclusivamente pasivo
puede llegar a obsesionarse con el tamaño de las pollas que le
penetren. La versatilidad es la opción óptima. Aunque en este
caso a mayor tamaño más placer. Pues el ano no se adapta al
tamaño del pene como la vagina, sino que pide más y más.
12.
La sensación de ser poseído por el culo es inversamente
proporcional a la de poseer por la boca o la vagina. No abuses,
pues te puede producir dolores al sentarte, llagas y heridas si te
follan más de lo debido. Cada uno debe saber su límite.
Despues de haber leido estas indicaciones, aqui os pongo unos
cuantos articulos que os haran la vida anal mas facil. Lo saqué de
mis experiencias en el mundo del porno. Por cierto, no teneis que
llegar a esos extremos de hacer fistfucking ni vivir con un plugin en
el culo. Pero no esta de mas saber las cosas que uno puede hacer
con su culo. Siempre es interesante irse a dormir sabiendo una cosa
mas, como decia Petete.
Para empezar, un buen Enema para limpiar por dentro. Hay uno
que venden en farmacias que se llama ENEMA CASEN . Viene en
una caja bastante grande, y consta de un frasco con un pitorrito que
al abrirse sale agua a presion y limpia el estomago por dentro.
USO: Ese dia no hagais comidas muy jevys, no comas lentejas
ni comidas copiosas, asi sera mas facil. Media hora antes del acto
vas al baño y, sentada sobre la taza, te metes el pitorrin padentro.
Aprietas con fuerza el frasco de plastico y notas el agüilla
limpiadora dentro de ti. Al sacar el pitorro de tu ano, toda el agua
fecal caera, arrastrando la mierda que tengas en todos los
intenstinos y la de dios, vamos, para hacer unos caldos a la
marinera de puta madre con eso.
Lo repites varias veces hasta que el agua caiga limpia y pura
como el agua bendita. Bien, ya te has limpiado por dentro, ahora

vamos a facilitar la labor:
Para eso, has de comprarte un LUBRICANTE.
El que los actores porno usan se llama AQUA GLIDE, medical
lubricant. Supongo que es porque es al agua y no al aceite, o alguna
cosa tendra. Creo que eso lo podeis pillar en farmacias
supermodernikis o en Sexshops.
No me seais fieras y usad lubricante, porque el ano no lubrica
como el chocho, y siempre es mejor usar esas cosas que el hombre
ha creado, sirviendose de tantos siglos de conocimiento.
Pero, atencion! Porque hay gente con el culo pollo pequeño, que
no le entra ni un dedo. Para la gente que sufre en silencio el sexo
anal, lo mas recomendable es un tubito que venden en farmacias
que adormece el ano.
Esta crema, de nombre LUBRICANTE UROLOGICO
ORGANON te duerme el culo, ya que se usa para hacer sondas y
demas cosas que nos haran cuando seamos viejos porque
habremos sido supercerdos toda la vida. Por eso hay que controlar
no echar demasiado de esa delicatessen, porque te puede dormir la
polla! Solo en el bordecito del ano por dentro, un poquito.
Y ya para finalizar, lo mejor, tras haber realizado la
megaguarrada del siglo, es limpiarse con toallitas humedas, de esas
que usan para limpiarles los culitos a los niños. Son baratas y
limpian a conciencia.
Hala chavales, ya teneis entretenimiento para rato!
Decidles a vuestras novias que ahora si que no se pueden negar
al sexo anal, jajajaja, Dad las gracias al tio Torbe! Que es un
autentico cerrrrrrrrrrdo! Jajaja

18. Que hacer para no correrte tan
rapido
Me suele ocurrir que cuando conozco gente y se enteran de
quien soy, me empiecen a preguntar sobre temas sexuales. Lo mas
repetitivo suele ser siempre lo mismo, “que puedo hacer para no
correrme antes de tiempo?”. Yo tengo varias tecnicas aprendidas
con el tiempo que suelen funcionar. Tecnicas que voy a contaros
para que las lleveis a cabo y que de esa manera podais follar mas
que los 11 minutos que dicen que es el termino medio que suele
durar un polvo.
En principio, lo que hay que hacer, es llevar siempre el control de
la situacion. Lo que no puede ser es que la tia imponga su ritmo y,
pongamos un ejemplo, te folle superfuerte y no te deje parar cuando
veas que te vas a correr. Siempre tienes que tener un plan de
escape, que es, por ejemplo, cuando este encima tuyo, que puedas
sacarsela ayudado de tus piernas y brazos, para que eso te permita
parar un segundo, y no te corras.
Es muy importante controlar eso, porque es lo que te permitira
que la velocidad del polvo, no haga que te venga la corrida. Paras y
esperas unos segundos, no pasa nada. La besas mientras paras, la
acaricias, o ya puestos, la comes un poco el chirri. En el porno he
visto a gente decir que se le ha dormido la pierna con tal de parar, o
he visto comidas de coño a las actrices que no venian en el guion.
La cuestion es parar cuando vas a ver que te viene la explosion de
placer. Si nos ponemos a darle como una zambomba, a saco, te

aseguro que no duras ni lo que canta un gallo. Por eso, lo primero
que haremos sera llevar un ritmillo adecuado, ni muy rapido ni muy
lento. A veces podremos parar o acelerar un poco, pero nada de eso
de “matarla” a empujones ya que, tras un rato de metesaca, lo tipico
es que lleguemos al punto de “No return”. Un punto en el que
hagamos lo que hagamos, nos correremos como perros. Hay que
intentar no llegar a ese punto si queremos cincelarla un buen
tiempo. El punto de no return dura apenas 2 o 3 segundos, pero es
el que te indica que ya no hay marcha atras, te viene la corrida, te
vas a correr, se va a acabar la fiesta. Para eso se necesita un
autocontrol bastante grande, saber que cuando viene la riada, hay
que sacar la polla y aguantar. No la dejeis dentro, porque cualquier
minimo movimiento hara que os correis, la polla, cuando esta a tope,
basta cualquier minimo movimiento para que te corras, me ocurrio
una vez que una tia me cogio la polla para ver si tenia puesto el
condon y me agarro levemente el capullo, justo cuando se la
acababa de sacar porque no podia mas, y solo por ese roce
insignificante, me corri. La polla, a medida que follamos mas y mas,
se recalienta como el motor de un coche, y cada vez va a mas, solo
los que follan mucho o se la pelan como mandriles, aguantan
bastante.
No os agobies si os correis rapido, le pasa a la mayoria de los
tios. Yo suelo hablar con muchas prostitutas, y me dicen que los
clientes no duran ni 5 minutos de reloj. Lo normal es que los tios se
corran rapidisimamente, asi que no creais que sois los unicos.
Bien, ya sabemos una cosa que hay que hacer para aguantar,
que es llevar el control de la situacion, y tener un plan de escape,
cuando la loba se nos ponga a moverse como una loca, hay que
pararla. Otro truquillo, es comerle el chirri, asi conseguiremos que
no nos corramos antes, y ella nos lo agradecera. Hay otro truco, que
es el levantarte al baño a beber agua, no lo recomiendo mucho,
porque corta el rollo bastante, cuando se esta en la cama, se está. Y
las interrupciones son una mierda. Otra de las cosillas que se
pueden hacer es cambiar mucho de postura. De esa manera la cosa

va tomando otra velocidad y uno no se atora. El problema es que a
veces nos quedamos en una postura en la que estamos gozando
como perras en celo, y claro, ahí es muy facil correrse. Lo que
haremos sera no dejar que esas posturas nos maten, gozar un ratito
y cambiar de posicion, parar, seguir, tomandolo todo con mucha
calma. Ademas de las posturas, ella en medio del polvo puede
comertela un poco, eso alivia a veces, otras veces no, jaja, y hace
que te corras.
Yo creo que lo mejor es practicar sexo a menudo, bien sean
pajas, o follar cada dia algo. Cuanto mas folles o mas te corras, mas
aguantaras, eso es asi. Cuando iba a Praga a rodar con diosas, me
obligaba a follarme dos tias diarias para poder aguantar en las
escenas, porque estaban tan ricas que daban ganas de correrse
echando ostias. A veces he llegado a estar hasta con 3 o 4 en el
mismo dia, porque eso si, cuanto mas follas, mas quieres jajjaa.
Para no correrte tan rapido hay que follar mas, y luego
concentracion, creo que haciendo esto, podreis salir airosos de la
situacion. Una recomendacion: intentad por todos los medios de
echar dos kikis siempre, uno para disfrute de uno mismo, y otro para
ella. Y ese segundo acabaria cuando ella se corriera. Y esa es la
historia. Pasarlo bien es cosa de dos y hay que ponerse en la piel de
la acompañante. Intentar que eso que resulta tan bueno, sea algo
que no de problemas. Pues eso, a meterla, a meterla, que sino se la
metes tu, se la meto yo! jajaja

19. Consejillos para follar bien a las
chicas
Follar es una de las cosas mas buenas que puede hacer
cualquiera, y piedra fundamental de mi filosofia de vida y la de
mucha gente, mas de la que creemos. Follar suele ser gratis y da un
gustirrinin que te cagas y te meas en las bragas. Bueno, lo de gratis
es relativo, a veces hay que pagar, pero coño, si la gente paga por
un buen chuleton, porque no pagar por un chochote morenote
acompañado de unas tetazas del quince y medio? Dicen que los tios
somos unos salidos, ¿sera que tenemos la sexualidad mas
despierta y evolucionada? Menos mal que hoy por hoy las tias se
estan soltando del pelo mucho mas que antes, y dicen lo que
piensan y lo pasan de miedo con tios que les dan lo que piden, que
si no… Este articulo lo pueden leer ellos o ellas indistintamente, a
ellos ayudara a saber alguna cosa mas que quizas desconocian, y
ellas podran decir a sus novios o chorbos varios, con la confianza
que da el tiempo, como superarse en la cama o hacerlo de otra
manera. Se que muchos de vosotros solo follais de dos maneras,
que es él encima o ella encima, y ya esta, la corridita, media vuelta y
a dormir. Cuantas benditas tienen que irse a dormir con las ganas
de hacer otras cosas aun en el cuerpo! Cuantas hijas de cristo se
quejan en silencio de la puta postura del misionero!. Misionero por
aquí , por alla, para desayunar y para cenar. El misionero es una
postura que suele ser la mas repetida por una sencilla razon,
vivimos en una sociedad practicamente machista, y la postura que

mejor identifica ese poder sobre la mujer es esa. El macho encima
de la mujer, llevando él el ritmo y controlando la situacion. Pero el
frotar se va a acabar, el misionero es una postura arcaica propia de
civiliaciones antiguas, ahora lo que se lleva es la del perrito, o ella
encima, y un sinfin de posiciones posibles mas.
Y es que en el sexo hay que olvidarse de los problemas, hay que
ir a disfrutar y pasarlo bien, desconectar y dejar que el cuerpo te
ofrezca toda la gama de sensaciones y placeres que el tiene. Yo el
otro dia conte las posturas que hago en una peli porno cuando estoy
animao, con las actrices, suelen ser entre 8 y 10 posturas. Y claro,
para hacer todo eso, hay que aguantar hasta el final, como unos
campeones. Una de las principales quejas de las feminas suele ser
que los gañanes se corren rapido, y a ellas, no les da tiempo apenas
a disfrutar. Para eso, queridos amigos, hay que estimular antes a las
niñas con el dedito o la lengua. Se que bajarse al pilon es algo que
cuesta, cuesta doblar los riñones, pero no sabeis lo que les gusta a
ellas. Os las meteis al bolsillo de cabeza!.
Resumiendo, asi deberia de ser un buen polvo: Excitarla con
unos buenos preambulos, besandole en la boca, el cuello, los
pechos y finalmente abajo, en la flor de su secreto. Aguantar sin que
se corra (eso es muy importante) unos minutos, y cuando este a
tono, ardiendo como un tizon, endiñarsela con movimientos ritmicos
fuertes. No me hagais el movimiento del baile de san vito cuando la
metais, hay que mantener un ritmo que ella pueda seguir, que puede
crecer o decrecer, pero no me hagais el tio calambres encima de
ella, que la pifiais… Y aquí llega un punto muy importante, por
consideracion hacia ellas y para obsequiarles con vuestro amor,
CORREOS DESPUES DE ELLAS!!!!! Cuando ella consiga el
orgasmo, que eso es algo que se ve y se nota, entonces, vais y os
correis vosotros despues, y tengamos la fiesta en paz. Los dos
saciados y hala, a rajar y a contar que ha estado de puta madre. Ella
ha estado de puta madre, elogiadla y decidle que es una fiera en la
cama. Fijaos que sencillo parece, aunque luego pasan cosas como
que os correis como monjes a la de tres. Para eso haceros pajas

antes de verla, o parad cuando creais que os vais a ir como mirlos
levantinos Y eso es todo amigos y amigas, espero que ellas me
agradezcan estos consejos alguna dia en persona, ya sabeis, matad
a polvos a vuestros novios, que seguro que os lo agradeceran, que
siempre andan con ganas los cabronazos, jaja.

20. Por que nos gusta tanto follar
una sola vez con tias distintas
Muchos hombres, entre los que me incluyo, tenemos un chip en
la cabeza que nos dice que follar con la misma al cabo de un tiempo
aburre. Por eso nos cuesta encontrar novia fija, asentar relaciones y
sobre todo ser fieles. Yo nunca he durado con la misma mucho, el
follar se acaba convirtiendo en una rutina si se hace todos los dias y
termino por perder el interes y las ganas.
En cambio, me pones una tia que no conozco de nada, y las
ganas de meterle la puntita son tremendas. Y vuelta a empezar,
claro. Si por alguna razon decido continuar con ese nuevo affaire, al
cabo de un tiempo dejo de tener interes y me pongo a buscar otra.
Esto lo he comentado a veces con amigos y con puteros que me
encuentro en los puticlubs, y coincidimos en eso mismo, nos
vuelven locos la novedad. Somos esos frikis que luego tenemos
torticolis de mirar tanto a las tias por la calle, y ya no te digo en el
puticlub o la playa, que van casi en pelotas. Durante años me
prohibi ir a la playa porque me ponia malo malisimo. Eso de ver una
buenorra y no poder tirartela debe de ser malo para la salud, porque
sufria mucho, asi que no pisaba la playa para nada. En cambio en
un puti al menos sabes que puedes hincarle el diente a cambio de
unos leuros.
Yo parto de la base de que todos los tios somos unos guarros y
poligamos, es decir, que nos gustan muchas tias, no solo una.
Monogamo significa estar siempre con la misma, que es lo que nos

han enseñado desde pequeñitos, lo hemos visto en nuestros
padres, vecinos, familiares, todo el mundo acaba casandose con
una tipa y vive con ella toda la vida, y folla con esa mujer toda la
vida, y si se le ocurre cambiar de mujer y se entera la esposa, se
arma la de Dios es Cristo. Pues como decia, yo creo que el hombre
desde que es hombre, le gusta cambiar de mujer. Somos
inseminadores en potencia y en nuestros genes esta el querer
plantar semillitas en el mayor numero de chochitos. Pero las
mujeres son otra cosa, ellas quieren un buen macho, el mejor, el de
mas exito, el de mas pelas, el mas cachitas, quieren a su principe y
cuando lo encuentran no lo quieren soltar ni patras. Y se vuelven
celosas y algo paranoicas, porque pelean contra otras feminas para
que no se lo quiten. Para nada piensan en irse con otro, sino que lo
que mas desean es mantener a ese macho para ellas, y que las den
hijos y la cuiden y protejan. Son dos entes que estan condenados a
sufrir mucho, las tias monogamas posesivas y los tios con la picha
floja que se tiran a cualquiera. Se han escrito canciones, se han
hecho peliculas pero se ha evolucionado muy poco, todo el mundo
acaba tropezandose en la misma piedra y todo el mundo la caga
una y otra vez. El egoismo se impone y pide lo que quiere, que
suele ser monogamia o poligamia, y luego el otro siempre cree que
va a cambiar al otro, y de la noche a la mañana se va a convertir a
la fidelidad mas absoluta. Cuanto sufrimiento innecesario, pero ya
se sabe que el ser humano es el unico animal que tropieza dos
veces en la misma piedra. Los tios somos tios, y aun no se han
hecho unas estadisticas que digan que cantidad de tios caerian en
los brazos de una tia buena dispuesta a ser follada gratis, pero os
puedo asegurar que seria el 95%. Y si son mayores de 40 años me
atreveria a decir que el 99%. Con la edad uno se vuelve mas pasota
y cerdo, y sabe mejor lo que quiere.
En fin, queridas amigas, no sufrais, no merece la pena. El
hombre tiene pito y se le provoca muy facilmente, asi que no
dramaticeis y tireis por la borda tantos años de relacion por unos
cuernitos, no merece la pena. Disfrutad de la vida mientras podais,

las cosas son como son, es muy dificil cambiarlo todo, llevamos
miles de años asi.

21. Mujeres que no logran tener un
orgasmo
Que bien se siente uno, cuando despues de darle un buen rato al
triqui triqui con la parienta, se corre como un mirlo blanco. Es genial,
verdad? Pues imaginaros hacerlo siempre y… que no te puedas
correr!! Queridos amigos, hay muchas mujeres que sufren lo que se
llama Anorgasmia, que es la incapacidad de poder tener un
orgasmo. Y le pasa al 30% de las mujeres, aunque su pareja sea un
artista en la cama, nada, no hay nada que hacer, la chica lo intenta
pero no llega.
Yo he conocido a varias con ese problema y hay de todo, chicas
que lo llevan bien, que disfrutan con la relacion y los polvetes
aunque no tengan orgasmo, y lo llevan lo mejor que pueden, y
chicas que estan traumatizadas de verdad.
De este problema, muchas han intentado hacer leña del arbol
caido, y han echado la culpa a muchos hombres, con esa lapidaria
frase de “No hay tias frígidas sino hombres incapaces”. Hombre, ni
tanto ni tan calvo, echar la culpa al genero masculino de ese
problema es injusto y cruel, ya que nadie sabe a ciencia cierta por
que tantas mujeres tienen que pasar por este calvario. No voy a
negar que haya gañanes que solo sepan usar la polla para mear,
pero cuando no se alcanza nunca el orgasmo, no hay culpables, es
asi.
Solo el 5% de las anorgasmias se debe a causas orgánicas
(carencias hormonales, lesiones pélvicas, etc…). El resto (dejando

respetuosamente a un lado las que han pasado alguna experiencia
traumática) no se corre ni a la de tres, a veces la culpa es por haber
tenido una educación sexual nefasta y castradora (“masturbarse te
deja ciego”, “eso son cochinadas”, ”eso no se toca”, “eso no se
mira”), que no les han dejado descubrir, explorar y sentir su propio
cuerpo, la educacion que han recibido, digamos, les ha capado la
sensibilidad y se muestran incapaces de buscar placer. Yo tuve una
vez una novia que la unica manera de correrse era estando
borracha. Digamos que el alcohol le abria los sentidos, la deshinibia
y hacia lo que en estado normal no podia hacer. Poco se habla de la
incapacidad de tener un orgasmo y es una pena, porque estamos
privando a muchas mujeres de poder disfrutar de algo tan bueno
como el mejor momento de un polvete.

22. Cuando follas con tu parienta y tu
cabeza piensa en otra
Hay personas que empiezan a salir en pareja y parece que todo
va bien, se entienden a la perfeccion y todo es maravilloso. Los
primeros momentos de una relacion son de traca, como para
enmarcar, se viven situaciones geniales, inolvidables (aunque con el
tiempo os digo yo que se olvida mas de lo que uno quiere). Todo
marcha bien y el sexo es maravilloso, y se quiere hacer a todas
horas ñiqui-ñiqui.
Pero pasa el tiempo y esa chica que apenas conocias, ahora la
conoces mas que a tu madre, sabes sus respuestas, sus
reacciones, sus manias, sus prontos, y en la cama sabes
perfectamente como te la va a comer, como se va a mover, y que
postura es su favorita. Tras la realizacion del acto, —docenas de
veces haciendo practicamente lo mismo, porque aunque no lo
creais, el sexo es 2+2—, llega un punto en que poco a poco nos va
costando excitarnos mas y terminar cuando queremos.
Estamos follando y pensamos en el partido de mañana del
Madrid, o en que tenemos que hacer la compra. El sexo se convierte
en algo pelin monotono, que se hace los findes un poco para
cumplir. Y sino, probad a vivir con alguien mucho tiempo en la
misma casa y me direis.
El sexo se vuelve pelin mecanico y para sobrevivir hay que
echarle imaginacion. Algunos optan por hacerlo en diferentes sitios,
o prueban a ver que tal por atras. Y si me lo trago? y si me das unos

azotitos? y si me disfrazo de enfermera?… Se prueba de todo con
diferentes resultados. Una de las fantasias mas socorridas, y de la
que quiero hablar aqui es la de “Ponerle los cuernos mentalmente” y
os puedo asegurar que mas gente de la que creeis lo hace. Hay
chicas que se corren pensando que Ben Affleck las esta follando, o
tios que se imaginan a su secretaria follandosela. Lo unico que
hacen es cerrar los ojos mientras follan con su novio, y dejar volar la
imaginacion, soñar con que ese coñito caliente y humedo que te
estas follando es el de tu compañera de piso, o de curro, probad
porque funciona! o que esa polla peleona es la de El Duque, que
esta dandote la del pulpo en la cama de tu novio. Y es que todos los
coños y las pollas son muy parecidas!!! Por que no iumaginar que es
de otro?, ese coñete puede ser el de cualquier presentadora de
television, actriz, cantante o actriz porno, por que no imaginarse
eso?. Mientras no digas nada, nadie tiene por que enterarse.
Recuerdo una novia que tuve hace muchos años. Fue mi
relacion mas larga, casi un año. Por aquella cama pasó
“mentalmente” una vecina que estaba buenisima, unas cuantas
amigas, y varias presentadoras de tv. Como tenia confianza con ella
se lo dije, y ella me confeso que a veces le pasaba lo mismo, se
imaginaba que se la follaban tios de su clase. Que bonito, todos
follando con todos. En resumen yo pienso que se folla con la mente
mas que con el cuerpo. Y yo me pregunto, que es mejor? Follar con
esa tia o tio que tanto te pone cuando por fin te la consigas ligar, o
follar casi todos los dias con la parienta pensando en otra? Ahi esta
el dilema…

23. El punto critico
Todo hombre, cuando folla, cuando la mete, obtiene unas
descargas de placer tremendas, dificiles de expresar en palabras,
porque vienen de la polla, y la polla no habla, piensa, como la
mayoria de los cerebros de los hombres. Es por eso que somos mas
listos que las mujeres, porque nosotros tenemos 2 cerebros y ellas
solo uno. Ese placer tan gozoso del coito, va in crescendo cada vez
mas en el propio acto, y uno no puede poner freno a esa terrible
excitacion, ya que tener el cimbrel metido en un chochete caliente
es algo divino, es como ver a Dios y la Virgen y todos los apostoles,
imposible de controlar del todo. Si encima la tia es un bombon, es
muy posible que llegues al punto critico en menos de lo que canta
un puto gallo. Y… ¿que coño es el punto critico? me preguntaras…
pues bien, el punto critico suele aparecer en todo hombre que
fornica al cabo de unos 8-10 minutos. En ese momento se llega a un
punto de no retorno superhijoputa, que te deja parado como un
conejo, ya que si te mueves un poquito, te corres como una
madalena. Es el momento que sabes que si te mueves un
microcentimetro mas, te vas a correr como un desgraciado y el
grandioso y maravilloso polvo de tu vida se va a acabar!
El punto critico tiene dos caras, la del inmenso placer que te
proporciona, y la terrible tristeza de saber que dentro de poco todo
se va a acabar. Y tu quieres seguir ahi, bajo esa tetona increible,
con ese chochamen caliente y resbaladizo hundiendose en tu palo,
y esas tetas gordas y sabrosas golpeandote la cara… ese momento
magico solo lo puede estropear una cosa, llegar al momento critico

que todo macho tiene producto del frote, y acabar en una traicionera
corrida. Todo se va a tomar por culo, la chica se queda a dos velas y
tu con ganas de mas. Lo curioso es que tu, milagrosamente te
quedas saciado al correrte. Eso es lo que tiene la corrida, una buena
corrida, claro, que te deja bien, sin ninguna gana mas de meterla; el
sufrimiento viene cuando estas metiendola, que quieres que nunca
se acabe ese polvo.
Segun varias confesiones de prostitutas amigas, el macho
aguanta sus 8 o 10 minutitos empujando. Cuando le das mas vidilla,
o le pones realmente caliente, o le cambias de postura, (la del
perrito es la mas traicionera) el macho se viene abajo con todo el
equipo y se derrite en lefa. La mala mujer es aquella que esta muy
buena y encima te folla con fuerza, y tocandote los huevecillos con
la mano. Tanto retoqueteo hace que el macho, al de 7 minutos o
antes se corra. Pero amigos, no siempre es asi. Un verdadero
campeon ha de superar los primeros 10 minutos, (los mas
cabrones), y continuar con la copula mas alla de los 15 minutos,
mas alla de ese horizonte. ¿Sabeis lo que os lo agradecera vuestra
acompañante que aguanteis mas de 20 minutitos o media horita sin
parar de darle?. Cambiando de ritmo, metiendo y sacando con un
buen ritmo, volviendola loca…
Intentadlo con las pajillas, paraos en seco si veis que os correis,
que no pasa nada. Hay que ejercer un control mental sobre el otro
cerebro que es la polla, como hacen los jedis con la fuerza. Porque
si os acompaña la fuerza, la lefa quedara en su sitio y vosotros
podreis seguir horadando a la bella durante minutos, que digo
minutos? durante horas! El truco para llevar lo mejor posible lo del
punto critico es parar, seguir, parar, y asi. Y aguantar el maximo, ya
que si aguantas mucho, no solo vas a disfrutar mas, sino que el
orgasmo sera mejor.

24. Como desflorar a una virgen
Esta tecnica la he utilizado con un 95% de acierto. Sirve para
poder mojar con una chica virgen que no quiere follar ni a la de tres.
Cada vez las teens tienen mas curiosidad por el sexo. Las madres,
ademas de vestirlas como putas, las dan dineros para comprarse
cosmopolitans y nuevos vales, biblias de la iniciacion sexual para
adolescentes sin ningun recato ni pudor. Una joven de 15 años hoy
en dia esta preparada para recibir pollazos por doquier. Sabe comer
una polla porque lo ha visto en alguna peli porno o se lo han
contado sus amigas o esas revistas que las escribe el diablo. Y
muchas, hartas de esos juegos sexuales donde el que mejor se lo
pasa es el, que se corre pronto, lo que quieren es investigar mas en
el sexo y descubrir como disfrutar de su propio cuerpo. El problema
de estas ninfas suele residir en el miedo a lo desconocido
principalmente, todo esto, unido a que muchos zagales de 18 años
(que son con los que salen) no tienen ni puta idea de cómo desflorar
una quinceañera, hace que las primeras veces sean tremendas para
ellas.
En el momento del acto, lo primero que tienen que hacer las
chicas es tranquilizarse y no agobiarse, que te metan un rabo
caliente y babeante en tus entrañas bien cerradas no es motivo de
acaloro o panico nuclear, sino has de tomartelo como cuando te
tomas el cuerpo de cristo en tu cuerpo, has de recibirlo con alegria y
buena disposicion, pues toda tu te llenas de gracia, como la virgen
maria. Asi que tranquilizadlas con palabras como: — no te va a

pasar nada — yo lo que quiero es que tengas un buen recuerdo y lo
pases bien — Loreto, agachate que te la meto.
Los cuatro temores de las virgenes suelen ser, a tener en cuenta:
—miedo a la primera vez —miedo a quedarse embarazada —
miedo al sida —miedo a que “si no follo con mi novio, me dejara”
Muchos miedos, por eso, el tio Torbe va a deciros una tecnica
que la he utilizado millones de veces con infinidad de muchachillas y
casi siempre ha dado resultado. Reconozco que es un poco bruto y
egoista, pero que le vamos a hacer, para hacer una tortilla hay que
romper los huevos.
Para la primera vez es importante hacerlo en una cama. Se que
es dificil encontrar una cama en los tiempos que corren, pero
siempre se puede conseguir una. La cama es mejor que un coche,
un descampao o una playa, hacedme caso. Cuando ya esteis en la
cama, le convences de que lo mejor es meterse dentro de las
sabanas en pelotas, porque es una sensacion que mola bastante.
Es muy importante decirle que no te la vas a follar ese dia, y
recordarselo muchas veces, para que se tranquilice y no crea que
vas precisamente “a eso”. Una vez los dos en pelotas, ella
empezara a ponerse caliente, entonces has de acariciarle por todos
los sitios menos el chochete, observando en que lugar ella se
estremece o gime, para hacer especial hincapie ahi, en un momento
dado. Puede ser que se ponga berraca cuando se le besa el cuello,
o cuando se le acaricia el muslo por dentro, o acariciandole el culo,
etc. Armaros de mas paciencia que un esquimal pescando y poco a
poco ira poniendose burrilla la criatura, esto es como el chocolate al
baño maria, que poco a poco se va derritiendo.
Cuando la joven este con el chocho haciendole burbujillas,
entonces deberas de ejercer cierta presion sobre los puntos
calientes, alternandolos, para enloquecerla. Es decir, pasar la mano
por la zona baja del chocho sin meter dedos, morderle suavemente
los pezones, besarle con pasion…
Ya la tienes a punto de nata, notas que ella se refriega con tu
rodilla como una perra en celo y que tiene el shosho como un

bebedero patos. Bien. Sigue. Hazla sufrir, y no le toques el coñamen
todavia, acariciale los muslos por dentro, el culo, la cintura, la tripita,
vuelvela loca, que te pida que la folles (a mi me ha pasado muchas
veces, de poner como motos a tias que no querian follar y luego
rogarmelo entre sollozos). Pero cuidado, que no todas reaccionan
asi. Hay tias que se cierran en banda y que no hay puta manera de
que quieran chicha. Yo, que he toreado en grandes plazas os digo
que el truco es tener muchisima paciencia. Si tu la tienes y ejerces
presion sobre los puntos calientes, a la larga cae.
Ahora es cuando viene el punto de gracia
Ella seguramente estara tumbada boca arriba, flipada, extasiada,
cuasi orgasmada. Consigues abrirle un poco las piernas, y con tu
rodilla, suavemente la rozas el clitoris o la zona chochal, que la
rodilla ejerza de polla un poco, veras como se pone… Despues, por
el clitoris pasas al dedo, para luego ir metiendolo poco a poco en el
agujerito de la felicidad. Notaras que estará caliente y mojado como
unas almejitas al vapor. Le masajeas bien el tema y si ves que no se
pone mucho, bajate al pilon y metele una comida de coño
antologica, de las que hacen historia. Tu polla lleva mucho tiempo
haciendo cola y se le estan colando todo cristo, asi que es hora de
que empiece la funcion. Pero hay que hacerlo sin que se note,
cualquier señal de que la polla se acerca a su coñito virgen es
sinonimo de corta rollo. Asi que muy lentamente, vas acercando tu
miembro a la zona calida, mientras que le sigues metiendo y
sacando el dedo, como si fuera una polla. Aqui el truco consiste en
tener muy cerca tu polla de tu dedo, y moverte como si estuvieras
muy excitado encima de ella, como si te la estuvieras follando, pero
que ella vea que es tu dedo quien la esta penetrando. Al cabo de un
rato, das el cambiazo, metes la polla, sacas el dedo y os puedo
asegurar que la tia ni se dara cuenta de lo sucedido y por fin estaras
follando. Tu feliz de meterla y ella tambien, porque por fin esta
“haciieeendooo eeel amoooorrr” (hay que decirlo cantando)
Posibles problemas: muchas te veran venir y te empujaran o te
repeleran. Nada, tu sigue insistiendo, y dila que es un juego, que no

te la vas a follar. Hay que mentirlas como bellacos, decir que sois
buenos, que hareis lo que ellas quieran siempre. Por experiencia, os
digo que siempre habra un momento en que ella pierda el control y
ahi tendras que encestar, o que quizas, con mucha suerte, te deje
jugar con tu miembrillo con su coño, esa tecnica no suele fallar
porque la piel del pito es sensible y calentita, y muchas pierden el
norte cuando notan esa cosa cerca de su entrada. Haced la prueba
de estimular su clitoris con vuestro capullo, se vuelven locas,
palabrita del niño Jesus. Os aseguro que esta tecnica funciona y la
razon es muy simple. Hay muchos tios que van a saco. Ellas, en el
fondo quieren hacerlo, pero como decia, los temores se lo impiden.
Esto es como meter una anestesia previa, muchas ni se enteran y al
final lo hacen. Hay que dejar el rollo, la verborrea para otro
momento, en ese momento nos convertimos en animales, y hay que
dejarnos llevar, en el fondo somos animalillos que perdemos el norte
cuando estamos calientes, por eso no os preocupeis, que todo ira
bien, dejad que los genes hagan su trabajo. Recuerda, si vas a saco
en la primera vez ella posiblemente no quiera, pero si te lo curras,
ya veras que guay. Resulta divertidisimo escuchar despues la frase
de:
—pero que he hecho? Nunca me imaginaria que acabariamos
asi! jaja y yo le digo : —yo tampoco, menuda sorpresa, yo tampoco
me esperaba esto…!
No solo lo esperaba sino que estaba superplaneado de
antemano, jajaja, que cabrones somos los tios! De esta manera
cayeron muchas guiris y españolas de las dificiles, con el tiempo fui
desarrollando mejor esta tecnica hasta que a dia de hoy es casi el
99% de las tias que caen de esa manera, por eso os la comunico,
porque ademas de follar, a ellas le quitais un gran trauma y las
haceis muy felices, que de eso se trata. Creo que habre desvirgado
a unas 10 tias en toda mi vida, y esta tecnica es de las mejores.
Tambien sirve para follarte tias que no quieren follar en el primer dia,
que son unas cuantas.

El tema es meterla, hay que meterla como sea y lo bueno que
tienen las virgenes es que se acostumbran luego a follar cosa mala,
y despues no te las quitas de encima ni a tiros, porque les gusta
mas que a un tonto un lapiz.
Hala majos, a follar se ha dicho, que dia que pasa sin follar, dia
que se pierde! jajaja!

DESPUES DEL POLVETE

25. Que se siente despues de follar
Vengo de echar un polvo de esos que hacen historia, y al acabar,
cuando caminaba por la calle en busca de un sitio donde comer un
bocata, he notado una sensacion especial, que no la tenia antes de
ese maravilloso acto. Una sensacion como de estar flotando,
levitando… de no estar en mi, la sensacion que se tiene cuando has
echado un buen polvo. Es curioso, pero no tiene nada que ver el
estado del cuerpo antes que despues de echar un kalikeño. Antes
estas como tenso, ansioso, prieto… y “despues de” estas relajado,
tranquilo, calmado… Y claro, esto me hace reflexionar… ¿por que
no follamos mas si al terminar se siente uno asi de bien? ¿por que
hay gente que se obceca en que no follemos? y encima hacen
sentirnos mal diciendo que somos culpables… por que la gente se
empeña en vivir la vida absurdamente?. Yo, levitando por la calle,
mirando a mi alrededor la calle tranquila, notando esa suave brisa
por mi cara, notaba que no tenia pito, que por ahi no habia
sencillamente nada.
“El pesar de muchos hombres es el peso de las pelotas, que te
impide pensar” (Torbe)
Hay que vaciarlas y ese “notar” que el colibri quiere salir de su
nido es lo que a la mayoria de los mastines nos enloquece. Y asi
que metemos la pata con las damas, y asi que metemos la gamba
tantas veces, porque la sangre se va a la polla y nuestro cerebro no
se riega correctamente. Por eso, despues de follar, todo el cuerpo
queda en perfecto equilibrio y somos mas personas, mas racionales,

mas con los pies sobre la tierra. Follar sienta bien a todo el mundo,
es un regalo que nos ha dado la genetica. Nos lo pasamos chupi.
Abogo porque haya bares o discos que tuvieran un apartado
donde todo el mundo follara lo que quisiera con quien quisiera. Es
que eso es lo que les falta a las discos, un lugar donde consumar el
acto. ¿no dicen que se liga en las discos y baretos, y que se viene a
ligar? pues que pongan camas, coño. Bueno, que me estoy yendo
del tema…el caso es que follar es muy bueno, relaja y te carga las
pilas de buen rollito. Ya lo sabeis, follad, y cuanto mas, mejor ;)

26. Cuando te corres se acabo la
fiesta
Hoy he hecho una escena de cerdillas mitica, con una tia
impresionante. Una tetona de esas que te vuelves loco, una tia de
esas que no ponen peros a nada y te dejan hacer lo que quieras. Es
una de esas escenas que sera muy dificil olvidar el resto de mi vida
porque la tia era espectacular y me lo he pasado de puta madre.
Mientras follaba como un señor, intentaba describir, memorizar y no
olvidar lo que sentia en ese momento. El pensamiento que mas
rondaba mi cabeza era el de no querer parar de follarla nunca.
Estaba a mil por hora y hubiese estado con esa diosa mil horas. Eso
es lo que mi cerebro me decia todo el rato. El placer era infinito y yo
queria estar ahi por los siglos de los siglos, amen. La escena ha sido
torrida y muy sexual hasta no poder mas, estaba tan excitado que al
cabo de 7 minutos de empezar ya queria correrme como un mirlo. A
partir de ese momento, lo que parecia que era algo placentero se
estaba convirtiendo en una dulce tortura. He intentado antiexcitarme
de mil maneras y no ha habido manera. He recitado de carrerilla la
alineacion del Athletic de Bilbao, la de este año, la del pasado y la
de cuando gano la liga en el 82, y es que era meter mi churrillo en
ese templo chochil, y estremecerme como un cordero en el
matadero. Dios!
Es que la moza estaba mu güena, y cuanto mas güena, mas
ganas de derramarte como un monje tienes. Existe una teoria que la
acabo de crear que dice que cuanto mas buena esta una tia, mas

ganas de correrte antes tienes, y es sencillo, somos animales, y
nuestro objetivo es procrear. Cuando vemos una hembra que es
mejor que las demas, lo que vamos a intentar por todos los medios
es fecundarla lo antes posible para que tenga un hijo nuestro cuanto
antes. Por lo tanto, cuanto mas buenorra nos parezca una zagala,
las ganas de corrernos antes nos entraran. No nos confundamos, la
gente no tiene hijos por ahi con todo el mundo, pero el gen que
ordena que nos reproduzcamos con la mejor hembra esta ahi. Y el
cuerpo responde de esa manera, corriendose rapidito para que
quede la simiente dentro de la elegida.
Siempre me ha llamado la atencion el estado en el que uno
queda cuando esta follando. Es algo catarquico, como entrar en un
estado alfa, yo creo que se llega a la esencia del ser humano, uno
se convierte en lo que es, un animal. Como esta sociedad huye de
todo lo que le recuerde a ser un animal, por eso el sexo no esta tan
bien visto. En el momento del acto, el hombre responde solo a
sensaciones basicas, como el besar, chupar, acariciar o mover la
cintura de la parienta, tocarle las tetas, el culazo… Esta para poco
mas, por eso cuando la gente se pone a follar le da igual que miren,
mientras no molesten. Se entra en una burbuja donde solo esta tu
pareja y nadie mas. Por eso cuando muchas parejitas vienen a rodar
una escena se agobian y no sale, porque estan mas pendientes de
mi que de su pareja. Si eso lo haces desde el principio, eso nunca
empezara a funcionar.
A mi lo que maravilla del cuerpo humano es la capacidad que
tiene de saber cuando ha tenido lo suyo. El cuerpo, esa cosa que
arrastramos toda la vida, es muy puñetero. Nos hace sentir hambre
para que comamos, y sueño para que durmamos. Si no se lo
damos, nos producira dolor. El sexo es diferente, no nos produce
dolor fisico, pero si hace que estemos irritables, desconcentrados, e
incluso tristes. Euskadi es una region donde no se folla nada y estan
todo el rato con la politica por aqui y por alla, parece que no quieran
hacer otra cosa.

Cuando estamos follando, (si llevamos mucho tiempo sin follar)
es igual que cuando tenemos mucha hambre, que comemos como
cosacos a toda ostia, y todo nos sabe muy rico. El sexo es lo mismo,
follamos como locos, y nos corremos enseguida, porque la
excitación es tan grande que es dificil no sucumbir ante tanto placer.
Voy a intentar describir esa sensacion, la de estar hiperexcitados. Es
quedarte absorto mientras no paras de darle a ese movimiento
absurdo que es el triqui-triqui. Si nos paramos a pensar, es como
volver al estado mas primitivo del hombre. Es convertirse en
animales irracionales por un momento y no pensar. Los sentidos se
multiplican y nos olvidamos de todo. A mi personalmente me llama
la atencion algo que se suele repetir con frecuencia en mis
relaciones, y es que cuando me estoy follando una diosa, deseo con
todas mis fuerzas al menos meterle dos polvetes o tres, que no
acabe la fiesta nunca. Lo curioso de esto es que cuando me corro,
veo como se van mis ansias de seguir cincelandola como cuando el
agua se pierde por el desagüe, mi instinto de seguir follandomela
desaparece por completo, y si quieres retomarlo, cuesta mucho.
Salvo excepciones, claro esta. A mi me ha pasado de seguir
follando casi sin sacarla de lo bruto que estaba, pero no es lo
habitual en las personas humanas. Cuando uno termina de follar y
se corre, luego no quiere ver ni en pintura a la que esta al lado,
jajaja. A que tipo de causas responde que el ansia de follar, esa
libido cerda, desaparezca tan fulminantemente? Lo digo porque el
comer o beber, no desaparece de repente, cualquiera puede seguir
comiendo o bebiendo a lo tonto, pero la libido?
Como es posible que la mayoria de la gente cuando se la pela
con un video porno y se corre, lo primero que hace es apagar la tele
o parar el video?
Por que no queremos seguir viendo la peli? Por que muchas
veces no queremos ver a la tia que nos hemos follado justo despues
de corrernos? Se corre uno y se acaba la fiesta. Llegaran algun dia
las tias a entender este extraño pero veraz comportamiento en
nosotros?

Yo creo que esto sucede porque el macho esta programado para
procrear, es decir, fecundar a la hembra. Somos surtidores de lefa,
grifos que se abren si se les excita. La mujer nos gusta tanto porque
si no nos gustara no nos excitariamos y no procreariamos, y la raza
humana se iria a la mierda.
El unico objetivo, segun la naturaleza, es corrernos, y que
nuestra simiente haga un nuevo hijo. Nada mas. Por lo tanto,
cuando nos corremos, ya no tiene ningun sentido nada. Todo ese
“teatrillo” que nos hemos montado ha sido solo para corrernos. En
realidad cuando preparamos el encuentro, no somos nosotros
mismos, sino nuestra polla que nos teledirige. En esos momentos
pensamos con la polla, nada mas. Por eso luego vienen las
movidas, porque ellas creen que estamos ahi por ellas, por como
son, por el amor y esas gaitas, cuando en realidad lo que queremos
es saciar nuestros instintos y corrernos. Y es que es una putada que
en la mayoria de los casos ellos quieran una cosa, y ellas otra. Pero
que le vamos a hacer, la naturaleza humana nos hizo asi, y asi nos
va.

27. ¿Por que despues de follar
queremos que se vaya?
Hay muchos hombres que les pasa esto. Justo despues de que
nos hayamos corrido, ya es demasiada la gente que hay en la cama.
Dos son multitud, que dicen. El hombre se le podia definir como dos
personas en una, el que esta antes de follar, y el que esta despues
de follar. Muchos jovenes tienen en la cabeza la palabra “follar”
incrustada en el cerebelo, y son capaces de hacer cualquier cosa
por conseguirlo. Viven subyugados por el poder de la entrepierna y
no cejan hasta que consiguen meterla. Pero… que pasa una vez
vaciado el conguito de abajo que tienen como cerebro?. Cuando se
acaba el liquido espermatico en nuestros cuerpos, el hombre se
transforma hacia un ser egoista, solitario, dormilon e individualista.
De hecho, se inventa cualquier cosa para dejar de existir en ese
momento. El mas socorrido es el dormirse. El 90% de los tios se
duermen despues de jincarla. Las mujeres, bueno, que puedo decir
de ellas?… se quedaron satisfechas? Pudieron alcanzar su
particular orgasmo? Y es que follar conlleva el peligro de la no
coordinacion. Follar mola, pero cuando uno se corre y el otro se
queda a medias, la jodimos. El hombre que se corre y se da la
media vuelta representa al hombre machista y cabronzuelo, que
tiene a su mujer como la tele o el frigorifico. Lo usa solo cuando lo
necesita. A las mujeres hay que hablarlas, mimarlas, saber
escucharlas, en suma, dedicarles tiempo. Si ella accede a estar
contigo carnalmente, has de pensar que ella te esta dando lo mas

preciado que tiene, que es la flor de su secreto. O como decia
Cameron Diaz en la pelicula “Vanilla Sky” a Tom Cruise:
—te has acostado conmigo, me has penetrado!… me he bebido
tu semen!
Esas cosas tan cochinillas solo las hacen a conciencia, o las muy
cerdillas o las enamoradas hasta las patas de ti. Se dice que
muchas mujeres lo que buscan es un cabron, que las trate mal. No
se que oscuro mecanismo debe de obrar en sus cabecitas para
juntarse con semejantes elementos, pero se de un monton de casos
de conocidas que sufrieron las de cain por dar con el novio
equivocado. Pero claro, el amor, que lo perdona todo, que lo olvida
todo…
¿Por qué despues de follar queremos que nuestra hembra se
vaya de donde estamos?. Esto viene de cuando eramos primates
(hace no mucho). Las manadas de humanos iban en grupo a cazar
y las mujeres se quedaban en casa haciendo ganchillo. Cuando
venian los cazadores, habia un fieston que te cagas in the poblao,
con buffet libre y orgia a saco. Claro, en esas orgias, el mas rapido
era el que mas pillaba, asi que si te corrias rapido, ibas a por otra y
luego otra, asi toda la noche, como un campeon. Hoy en dia
tenemos las parejas monoparentales y ahí la jodimos, hermano.
Cuando acabas de follar, puedes irte, pero a la cocina a comerte un
flan o a la terraza a fumar, como hace el Señor Alcantara de la serie
“Cuentame”, que vamos, eso no me lo creo yo ni harto de grifa, que
en aquellos tiempos los caballeros se iban a la terraza a fumar para
no molestar con el humarro. Servidor ha tenido que tragarse el
humo de los puros de mi papá durante años, siendo niño y
adolescente y de todo.
Entonces, por donde iba?… si, que en el pleistoceno se follaba
todos con todos, luego vino la iglesia a joder la marrana, como
siempre ha hecho, y prohibio follar en el campo, solo podian follar
ellos con niños o monaguillos a escondidas, sobre todo en USA,
pais de las libertades. Y desde que aparecio la iglesia por medio,
este cuento se ha acabado, todo se fue a tomar por culo y asi nos

va, tan bonito. Resumiendo, el hecho de que un tio se quiera ir al
acabar es porque la naturaleza primitiva le dicta salir a cazar
conejos por ahí, entiendase conejos a grandes coños de hembras
españolas o de cualquier nacionalidad que esten por ahí
husmeando. La caza, en el fondo los hoombres somos cazadores.

28. La memoria de las pollas
No se si os pasa lo mismo que a mi, queridos jovenes, pero es
que cuando me follo una señorita unas cuantas veces, ya me
conozco de memoria los recovecos de su conejo y no es lo mismo.
No, no es lo mismo el primer polvo que el octavo. Por queee
seraaaaa? Que decia La Bombi.
Pues yo os lo explico, zagales de mis entretelas. La memoria
posee un diminuto cerebro que se encuentra alojado en el capullo
que es como un flash memory de esos que pones en el puerto USB
de tu ordenador.
La polla memoriza los coñetes que se come, de tal manera que
sus ordenes van al cerebro, y fruto de esa memoria luego vienen los
gozos y las sombras cuando retozamos con una señorita.
Cuando nos desplazamos de un punto A al B, al cabo de un
tiempo acabamos conociendo el camino de memoria, y al final
siempre parece que se tarda menos porque la mente sabe el camino
y entonces se pone uno a pensar en otras cosas, digamos que pone
el automatico, pues aquí ocurre lo mismo. La polla acaba
conociendo los pliegues y caminillos del interior del chochamen (que
palabra mas fea por dios) y si en un principio se siente la de Dios es
Cristo, pasado el tiempo, el gustirrinin no es el mismo, llegando
incluso a que:
a) no te puedas correr y tardes horas en hacerlo
b) no te entren ganas de follar porque ya conoces el
recorrido

c) te vas de putas a probar otros conejos porque el que
tienes en casa ya te lo conoces
Esto explica el por que hay tanto gañan que se va de putas por
ahí a la buena de Dios. Sus pollas quieren conocer mundo, conocer
nuevos chochos para su polla de sus amores. Y es que no se si os
ha pasado a veces de estar con un feto, y metersela y ver a Dios. Si
hijos, las chicas a veces guardan tesoros que a no ser que los
franqueemos, no sabremos lo que ocultan. Por eso yo tampoco me
fijo demasiado en el fisico a la hora de follar. Un coño es un coño y
si no se la metes tu se la meto yo. Con lo bien que se lo pasa uno
follando con un coño nuevo! Porque tanta tonteria con el fisico? Ya
hay que ser memo para descartar tias porque son gordas o un poco
desagraviadas con la madre naturaleza.
Pues ya lo sabeis, amigos, las pollas tienen memoria USB, pero
por poco tiempo, no creais que son muy listas, en una semana se
les ha olvidado como son esos coños y vuelta a empezar, como si
fuera un coño nuevo. Eso es lo bueno que tienen, que tienen
memoria de pez.

29. Toda la vida follando con la
misma persona
Como habreis leido con anterioridad, no estoy muy de acuerdo
con follar con la misma persona toda la vida. Me parece estar
comiendo lentejas todos los dias cuando hay infinidad de platos muy
ricos por ahí. Por eso me hago varias preguntas: ¿Es válida esa
fórmula de un amor para toda la vida? ¿Qué pasa si llegas a viejo y
siempre has estado con la misma?. En todas las peliculas de amor,
en culebrones venezolanos, en novelas, en canciones… siempre la
misma gaita, te quiero para toda la vida, este es el hombre de mi
vida, etc. La gente ve el casarse como el broche de oro final al amor,
como el fin natural de ese sentimiento y el comienzo de una vida en
comun, cuando lo que, indefectiblemente subyace en el fondo es el
“firme aquí usted”, como cuando compras un coche o una casa. El
casarse es tomar una responsabilidad que te obliga a una serie de
obligaciones.
Hay mucha gente que dice que todo cambia cuando uno se
casa, follar ya no es lo mismo, que todo llega a ser aburrido, que se
pierde ese rollo de antes.
¿Sera quizas que la esposa pasa a ser una posesion, y una vez
poseida bajo el contrato del matrimonio, se pierde el interes por ella,
por la novedad, por la sorpresa, por todo?. No es cuestion de hablar
con psicologos ni chamanes, porque cada caso es un mundo, y
generalizar es de tontos, pero si que llama la atencion (y hablo por
experiencia propia) esa perdida de interes sexual paulatina cuando

se esta con alguien tan de seguido. No os pasa a vosotros
tambien?.
Tambien me ha ocurrido que cuando veo que va a haber tema,
tengo visiones de lo que va a acontecer de inmediato. En imágenes
te imaginas como sera el casquete y el tener que levantarte a limpiar
todo eso, tambien ves el esfuerzo de tener que cabalgar sobre tu
esposa, o ya te ves teniendo que comerle el coño, cosa que no te
apetece nada.
A ella supongo que le pasara lo mismo, de ahí que muchas digan
que no quieren hacerlo. Ella visualizara el tener que bajar a las
catacumbas a comer pene, tener que cabalgarlo encima de el hasta
que se corra el señoooortitoooo (poner voz de gracita morales), y si
le va la marcha, tener que ser sodomizada o dormir con sabor a
leche de cabra en la boca. Vamos, una serie de cosas que van
ligadas necesariamente al ejercicio de la copula. Cuando se es
joven se hace todo eso y mas, porque semos fuertes y sanos y
llenos de ganas de todo, y nada cuesta, pero cuando ya se tienen
unos añitos y se esta siempre con el mismo bacalao, como que ya
no apetece tanto. Todo cuesta y a muchas personas, cuando dicen
que les duele la cabeza, principalmente es porque no les apetece
que les pongan del reves y tener que limpiarlo todo despues y la
virgen bendita, quieren dormir o ver la tele y que les dejen de gaitas.
Esta es una de las grandes verdades calladas por todos. La gente
no folla porque les da pereza, porque muchos saben lo que es,
porque muchas mujeres y hombres no les interesa el sexo como a
otros, y porque hay cosas que apetecen mas que follar, como ver la
tele. Por ejemplo, hay un programa de tv a una hora determinada, y
tu parienta quiere verlo, y lo tiene que ver a esa hora porque sino se
lo pierde, pero a ti te apetece follar. Ahí tenemos un problema
nacido por la dictadura horaria de la television. La tele muchas
veces es la excusa perfecta para no follar.

MUNDONOVIA

30. Por que a algunos les gusta
correrse en la cara de ellas y por que
a otros les gusta tanto darlas por
detras
El hombre viene del cerdo, aunque nos hayan dicho que venga
del mono. De mono tenemos que nos la pelamos dia si, dia tambien,
y del cerdo tenemos casi todo. Los cerdos son como si cogieras a
una persona, le cortaras los brazos y las piernas, los tumbaras y les
pusieras unos muñones como patas. No me negareis que incluso
hay tias con cara de Peggy, de cerdita. Y tios que parecen unos
cerdazos de la ostia. Ni se lavan ni se cambian los calzoncillos en
semanas. Partiendo de la base de que somos mas cerdos que
monos, el sexo es un area bastante cochina. Esa mezcla de fluidos,
esos olores tan raros, ese sudor cayendo y mojando a todo quisque,
y la corrida? Hala, echa todo eso en cualquier lado y dejalo perdido.
El sexo es cerdo, muy cerdo, y cuanto mas educado y mas
tiquismiquis es uno, menos lo hace, porque sabe que se va a
enguarrar bastante. Una de las cosas que mas le gusta a los cerdos
es marcar a sus hembras, como cuando el granjero marca a sus
vacas con un hierro candente, pues lo mismo. Los gatos suelen
marcar su territorio con meados, los perros tambien. El hombre no
iba a ser menos. Muy dentro de nosotros existe esa fijacion por
marcar lo que creemos que es nuestro, y de ahi que nos gusta lefar
la cara de las que nos tiramos. Y por que la cara y no otro sitio

particularmente? Pues porque el rostro es lo que mas tenemos
expuesto a los demas. Lo que todo el mundo ve. Y queremos que
todo el mundo vea nuestro brochazo (aunque luego no quede ni
rastro, pero psicologicamente funciona). Las tias deben de flipar
bastante con nuestras fantasias. Vamos, a mi una tia me dice que
quiere echar sus flujos en mi cara, o que me los trague y la mando a
paseo. Pero al reves muchas acceden por vicio o por satisfacer a
sus parejas. Asi son ellas, unas santas que aguantan todo lo que las
echemos, jaja.
Otra de las cosas que muchos quieren hacer con ellas es
porculizarlas. Ponte el culo en pompa que voy. Muchas se niegan en
redondo, pero otras acceden a esa fantasia. Yo digo lo mismo, si mi
novia quiere hacer el medievo con mi culo la digo que se ha
equivocado de pareja. Mi culo que ni el viento lo toque. Pobrecillas
lo que tienen que soportar si no les gusta ese acto… Y por que a
muchos tios les pone esa guarrerida? No se ponen nunca en la
situacion de ellas? Creo que no. Se dice que el que le gusta hacer
sexo anal es porque es un poco mariconcete y no lo sabe. Ya que el
que es bien macho no se anda con esas cosas, vamos, ni se le pasa
por la cabeza. Seremos la mayoria de los tios mariconcetes, como
dicen la mayoria de los gays que somos? No lo se, lo que si se es
que a muchos les pone hurgar en anos y sentir que su polla
atraviesa un culo de hembra. Es, si me lo permitis, como cuando un
granjero marca con un hierro ardiendo a su presa, lo mismo que lo
otro. Es una manera de decir: yo soy tu jefe, y tu mi presa, y a partir
de ahora eres mia, de mi propiedad. Vivimos en una sociedad
capitalista, individualista, todo se posee mediante el dinero. Si no se
puede poseer a una mujer por el dinero (no se la puede comprar
como antes se hacia en el mercado de esclavos), tiene que haber
mecanismos que lo permitan. La imaginacion enloquece y produce
lo que tanto se desea. El sexo anal es la metafora perfecta de la
posesion de alguien. Conozco a un millonario que suele follarse a
chicos guapisimos de 20 años, verdaderos tios buenos. El tio es un
sesenton con barriga que disfruta poseyendolos porque de esa

manera se siente superior a ellos. No es ya el sexo, sino el efecto
psicologico. Te he dado por culo, he hecho lo que ningun hombre es
capaz de hacer ni siquiera por dinero. Pero todos tenemos un
precio, y muchos acceden a abrir su culito a cambio de una buena
cantidad de dinero, o de posicion social, o bienestar. Ese millonario
no folla por buscar el placer sexual, sino el placer de dominar a
alguien. Por eso creo que, el que te lefen en la cara o que te den por
culo es un ejercicio de poder sobre la persona a la que se le hace,
un juego donde se ponen las cartas boca arriba, y donde se deja
claro quien es el que manda, subjetivamente hablando.

31. Follas menos que un casao
Es tremendo, pero asi es, la expresion “Follas menos que un
casao” guarda mas verdad que el coño de la pantoja, que follaba
coja. Cuando uno se casa folla el primer año con bastante
asiduidad, si, pero paulatinamente, lo del sexo se va dejando de
lado y uno acaba por no follar nada de nada al cabo de unos años.
Pero, ¿por que cae la libido tan a saco? ¿por que los casados dejan
de follar?. Preguntas que guardan misterio, porque nadie sabe a
ciencia cierta por que ya no se folla tanto como en los primeros
meses de casados. Tras haber hablado con un monton de casados
amigos mios, todos coinciden en las mismas excusas para que no
haya sexo: los dolores de cabeza, el no tener tiempo, el llegar a
casa cansado del curro, o simplemente que la mujer no les pone
porque esta con rulos y cremas, estas y algunas mas suelen ser las
causas por las cuales se deja de follar. Un dia es una cosa de esas,
otro dia es otra, y sin darnos cuenta, ha pasado un mes desde la
ultima vez que se la meti a mi esposa. Y yo me pregunto, quien
coño invento el que no te puedas follar a otras? es que es absurdo
de cojones! Todos los tios tenemos grabados en nuestros genes el
querer follarnos al mayor numero de tias posibles. Mientras que una
tia solo puede elegir tener un hijo al año con un tio, los tios pueden
tener 200 hijos diferentes al año con 200 tias. Creo que si la
naturaleza nos hizo asi es por algo no? entonces por que remamos
contracorriente? por que se crean esos absurdos pactos de sangre
de “tu conmigo hasta la sepultura y con nadie mas!”, y sobre todo,
porque todas las tias creen que cuando un tio se va con otra, es

porque ya no quiere saber nada mas de con la que esta? Esa
rivalidad historica entre tias hace que todas peleen entre ellas por
los machos, cuando la mentalidad de follador la tenemos todos los
tios grabadas en sangre, hoy sera otra, pero mañana seras tu. Pero
no es nada personal, no tenemos nada en contra de nuestras
esposas.
Para muchos, la vida marital suele ser una especie de convenio
tacito, donde cada uno cumple el rol que le viene dado, y donde el
sexo no es lo que uno cree que es cuando esta soltero y ve a los
casados. Cuando era adolescente y me hacia pajas like a monkey
creia que los casados follaban todo el rato, porque dormian juntos! y
que va!, luego te enteras de que lo unico que hacen en la cama es
tirarse pedos. La etapa del noviazgo inicial entre una pareja mola
porque se folla con ganas, al principio no paras de mojar el churrillo
como un jabato. Pero algo suele romper esa pasion al cabo de un
tiempo, y es la convivencia, cuando dos personas se ven todo el dia,
el morbo y el arrebato sexual van perdiendo intensidad poco a poco,
porque tienen lo que quieren ahi al otro lado de la cama. No es lo
mismo la lucha que supone ligarte a una tia y despues de todo el
sufrimiento el premio de poder follartela, que mover la mano y tener
un conejo a tu disposicion. Es como el que tiene una pasteleria, esta
harto de comer pasteles. Y ademas se junta con que si te lo ponen
dificil, te excita mas la situacion, pero cuando la cosa esta facil, el
deseo muere.
Al pasar el tiempo uno ve que todo cambia. Aquella jovencita
despreocupada y dicharachera se ha convertido en una madre. Tu
te follarias a tu madre? yo no. A mi me da repelus imaginarmelo. Los
años golpean el fisico de las mujeres y dejan de ser lo que eran.
Tiene que haber un punto de entendimiento muy grande para poder
aguantar, sino la cosa esta dificil que perdure. No se, yo es que me
quede en los 23 años, me gustan las de 18, jaja, y ahi me quede.
Por eso no creo que me case nunca. A la mierdaaa!! como decia
Fernando.

32. Salir con Diosas, por que son tan
complicadas?
Es el sueño de todo macho. Salir con una tia buena, tan buena
como esas tias que a veces nos quedamos de piedra viendola en
bikini en la playa. Tias imposibles, tias cuasi perfectas. Una tia que
sea guapisima hasta morir, que tenga buen cuerpo y que de la
sensacion que le encanta follar a todas horas. Si hamijos, salir con
una Diosa, una mujer increible, de esas que a veces uno se
encuentra por la calle de casualidad y flipa durante dias; es algo
muy dificil, es mas bien suerte, porque los bellezones no abundan y
porque mantenerlos es dificile, la presion es tan grande, que pocos
realmente consiguen durar lo suficiente junto a ellas en plan novios.
No voy a entrar en como ligarse a estas diosas, porque cada mujer
es un mundo y generalizar es absurdo. De lo que si me gustaria
hablar es de cómo mantenerlas a tu lado, porque si tu, eres uno de
esos pocos afortunados de estar al lado de una tia buena, debes
saber algunas cosas para no cagarla y luego no arrepentirte el resto
de tu vida de cómo y por que dejaste que se fuera esa niñita tan
rica.El tema es delicadisimo, porque rara vez ocurre que, siendo uno
un friki o una persona normal, se aparee con una diosa. Estas
mujeres increibles parecen estar hechas con harina del otro costal,
son la rara especie por la que la mayoria de los hombres suspiran.
Suelen pasarse mas tiempo que las demas para maquillarse,
cuidarse el pelo, la piel, las manos y mil partes de su cuerpo. Por no
hablar de la ropa, al verse ellas guapas, entran en un peligroso

circulo de gastarse dinero en ropa para verse mas guapas todavia,
porque las primeras que estan enamoradas de ellas mismas son
ellas mismas, aunque luego te digan eso de:
—“pero si yo no soy guapaaaa…”
Los cojones no eres guapa, bonita. Has visto lo que hay detrás
de ti? La cantidad de babosos que tienes? No nos engañemos, una
tia esta buena proporcionalmente a la gente que se le queda
mirando por la calle. Haced la prueba, contad y tendreis el resultado.
Bien, tenemos la gran dicha de estar con una diosa. Hay que
aprovechar el momento, disfrutar de su compañía y su belleza e
intentad hacerla muy feliz, sin avasallar, con tacto y mano izquierda,
haciendo ver que controlais la situacion, y que a vuestros ojos no es
tan tremenda, sino una chica normal, porque es muy pesado tener a
un pelma diciendote todo el dia lo guapa que eres. El principal
peligro que hay en una relacion de ese tipo son los celos. La
mayoria de las chicas monas que he tenido la suerte de conocer, me
confesaron que los novios que tenian eran unos celosos y unos
posesivos de cuidao. Dale la vuelta a la tortilla, deja que la entren y
divertios. Luego os contais las maneras que tiene la peña de
entrarla y asi pasais la tarde, eso con una chica que tengas plena
confianza, porque si es una pendoncilla o no lo tiene claro…
sufriras. Como digo, los problemas vienen cuando ella esta indecisa
y no te hace demasiado caso o no te quiere lo suficiente. Alli pueden
salir chispas, porque es posible que ella busque otras experiencias
con otros, otros amigos, otras historias, etc. Los cuernos a mucha
gente no sientan nada bien y se pasa realmente mal, si te toca a
una indecisa o una ninfomana que se lo hace con todo quisqui y te
enteras de ello por otros, yo recomiendo sangre fria e intentar
controlar los sentimientos, el amor en esos momentos duele. Por
eso, controool , controoooll
La vida es asi, nunca sabemos como va a ser una relacion
cuando se empieza, a medida que pasan los dias, nos damos
cuenta que tipo de persona es y que quiere realmente. Y a veces,
resulta curioso ver como has estado con una persona divinamente,

pasando unos ratos increibles, y al cabo de un tiempo, te llevas a
matar. ¿Tan cerca esta el amor del odio?
“—Es que eresss taaan guapaaaa…”—
El fisico, muchas veces es determinante en el amor. La mayoria
de las veces, el mortal suele enamorarse perdidamente de la diosa y
pocas veces al contrario. Ellas suelen tener el culo pelado de vivir lo
mismo y la historia suele repetirse continuamente. Muchas diosas
incluso no se han enamorado de nadie en la vida, porque
desgraciadamente ellos se han enamorado antes y no les ha dado
tiempo para enamorarse de ellos, ha sido todo muy rapido, digamos.
Y es que pongamonos en el pellejo de cualquier mortal que se topa
con una Diosa que le hace caso. Lo primero es quedarse obnubilado
y poner uno una cara de memo infinito todo el rato. Todo son
sonrisitas y tonterias, porque queremos quedar de puta madre con
la Diosa. Ellas no lo saben ni nada… Si vemos, por cualquier
motivo, que la diosa hace un gesto especial, enseguida vamos a
creernos que le gustamos, y vamos a comernos la cabeza como
bobos durante el tiempo que duran esos platonicos momentos. Si el
golpe de suerte se realiza y finalmente se sale con ella, es posible
que los primeros coitos se realicen de forma rapida y espontanea,
es decir, que los polvos duren unos nanosegundos, porque el
contemplar, besar y penetrar semejante cuerpo, hace que nos
hiperexcitemos y que sea imposible la contencion seminal mas de 2
minutos. Es por eso, que me atrevo a decir que la mayoria de las
Diosas son mujeres desdichadas, porque suelen tener una vida
sexual breve, de varios nanosegundos, porque les cuesta
enamorarse, salvo de los cabrones, que las tratan mal y
precisamente porque nadie les tratan asi, se enamoran (otras veces
es por el estupido orgullo —“tu te vas a enamorar de mi, como lo
han hecho todos, y aqui estare hasta que lo consiga”—). Son
desdichadas porque los novios que tienen suelen ser celosos y
posesivos, porque son envidiadas por sus amigas y los que creen
que lo tienen todo y son tremendamente felices, cuando muchas
veces no es asi (otras veces si, hay de todo), y porque al estar

buena, te entra todo tipo de personaje, que se cree que se va a ligar
una tia buena, y muchas veces molesta y altera, por no hablar de los
salidos que te dicen barbaridades, te tocan el culo, etc. En fin, que
ser una diosa no es tan chollo como parece, salvo si te llamas Anne
Nicole Smith o te lo sabes montar, pero bueno, sobre eso ya hablare
en otra ocasion. Aqui lo importante es aguantar con una diosa, si
esta realmente lo merece, y no caer en los errores frecuentes. Y
sobre todo, armarse de muuucha paciencia. Son seres como de otro
planeta, ya lo descubriras si tienes la suerte de caer con alguna.

33. Navarra. Es la region del mundo
donde menos se folla
Tengo un amigo navarrico que me dice que esta hasta los
cojones de no mojar en Pamplona. Que esa ciudad es un puto
infierno, que por las noches esconden a las tias y los bares parecen
antros gays. Pero, ¿Qué esta pasando en Navarra? ¿Por qué la
gente gente no folla alli ni por casualidad?. Hace tiempo lei en la
prensa seria una sorprendente encuesta que decia que la region con
menos matrimonios era Navarra. La encuesta seguia y tambien
posicionaba a esta region en el primer puesto en donde menos
coitos a la semana se producian. Vamos, que alli no follaba ni
Indurain. De hecho solo hay que mirar la cara de Indurain asi como
alargada y estreñida, como para darse cuenta que el pobre debio de
sufrir de no follar durante años. Indurain se metio a darle a la
bicicleta por hacer algo, visto que las navarricas no le hacian ni
caso.
Hay una anecdota que define muy bien el espiritu navarro.
Putalocura.com tiene ya un monton de años, pues bien, la
Universidad de Navarra fue la primera en capar la entrada a esta
web cerda desde su red interna de internet. Nadie podia acceder
desde la universidad a esta web. Los del Opus Dei son asi, y todo lo
que hable de sexo, se censura impunemente y rapidisimamente,
aunque luego muchos de ellos entren en la web a menearsela. Pero
sigamos hablando de Navarra. Yo he tenido la oportunidad de ir dos
veces a los sanfermines de Pamplona, a hacer caricaturas y lo que

pude ver es que la gente se mamaba todos los dias, para ellos la
fiesta es cogerse una cogorza. Sabeis por que los navarricos beben
tanto? Muy sencillo, porque no follan lo que quisieran. Que digo lo
que quisieran? NO FOLLAN NA. Y si no follas que pasa?. Que te
oxidas y te entra una mala ostia terrible y cada vez te entran mas
ganas de meterte en politica.
Analizando de fondo el problema navarro, veo la siguiente
situacion. Pamplona y sus pueblos de alrededor son pequeñitos, alli
todo el mundo se conoce. El “que diran” ha impregnado fuertemente
en sus gentes y les ha condicionado fuertemente su vida sexual.
Ademas, Pamplona, al ser cuna de la secta Opus Dei, ha
influenciado negativamente en la juventud, y ha hecho que el sexo
sea mas complicado y que sea visto como algo pernicioso y malo.
Vamos, que es el lugar ideal para hacer amigos, eso que a
muchas mujeres les gusta hacer tanto: “te quiero como amigo, pero
nada mas”. Y para lo contrario, sitio ideal para aquellas desatadas
que quieran cepillarse a la ciudad entera, porque seguramente no
tendran competencia. La pena es que no haya muchas de esas,
verdad navarricos? jajaja. Tengo unas cuantas amiguitas de esas
que salen en mis peliculas que igual les digo para que hagan una
cachondi-excursion por toda Navarra, y que en cada pueblo se
vayan cepillando a varios, como hacia Indurain en el tour, ganando
etapas y subiendo escaladas jaja. Aunque estas chicas, creo que
acabaran con el maillot blanco, y no amarillo como Indu , Jaja que
cerderia!
Viva la baja navarra! Y la alta! Y la entrepierna! Y la gorda
cachonda! Y la enana!!! viva sanfermin, que movia mucho el pitilin!!!

34. La infidelidad es buena? o acaba
rompiendo las relaciones?
Salir con alguien puede ser maravilloso, y tambien una puta
tortura. A veces se dan las dos cosas en pequeños intervalos de
tiempo, que cosas. Nadie tiene la llave maestra o la clave para que
una pareja funcione. Hay parejas que viven juntas toda su vida, y
otras que se separan meses despues de haberse casado. Cual es el
secreto? En todo este maremagnum de probabilidades, yo tengo
unas cuantas teorias, que creo que ayudan a que las cosas vayan
mejor. Tambien tengo otras que ayudan a que vayan a peor.
Primero me tomare la libertad de enunciar las que provocan que
todo vaya mal:
La perdida del respeto es una de ellas. Cuando se sueltan perlas
de tipo despreciativo o cuando se empieza a insultar
sistematicamente, la cosa os aseguro que va a mucho peor. Es
cuestion de tiempo que rompan o que su relacion se convierta en un
puto circo.
Otro de los problemas viene por la inseguridad de cualquiera de
los integrantes de la pareja. A veces de los dos mismo. Los celos
son el condimento que envenena la relacion. Pueden ser suaves o
moderados, o catastroficos y hasta incluso ahogantes. Los celos
vienen indivisiblemente unidos a la falta de seguridad en uno mismo.
Por que? Porque si creemos que nuestra pareja se va a ir con otro
tras doblar la esquina, es que no somos merecedores de esa
persona, por lo tanto, seguro que encontrara otra mejor. Y nosotros,

nos quedaremos solos y compungidos, sin ningun abrazo que dar, ni
nadie que nos escuche. Por eso en toda relacion hay acuerdos
tacitos de no irse con otra persona, para perpetuar esa bonita
relacion. Pero claro, como todas las prohibiciones, siempre hay
alguna norma que choca con algo que ahoga al individuo, y no
tardan en llegar los problemas. Que pasa si una chica es
extrovertida y su pareja introvertido? Que al final siempre alguien
sufrira las consecuencias. Que pasa si a una pareja le gusta mas el
sexo que al otro? Esta demostrado que el sexo en pareja con la
misma pareja acaba aburriendo con los años, y sino mirad las
estadisticas de folleteo nacional, todo el mundo lo hace solo el
viernes noche y ya esta. Una vez a la semana. Y cuando uno se
casa, el sexo se recuerda como algo que se hacia estando soltero.
Hay que ser realista y mirar hacia delante, lo que yo propongo es
ampliar la pareja a mas componentes. Follar con mas gente. No solo
cambias de plato, sino que incluso puedes llegar a aprender cosas
nuevas, que mas adelante puedes transmitir a tu pareja. Claro esta
que para hacer esto, hay que tener claro que tu novia es tu novia, y
que esta contigo porque te quiere, y adora estar contigo. Y que esto
es un juego, no la continuacion de tu vida, o la salida a tus
problemas. Si a las primeras de cambio te deja plantado y se va con
algun individuo miralo de forma positiva.
“—Que pena que me ha dejado”, si, pero tambien, “—menos mal
que se fue pronto, esta no era para mi”.
La vida son sorpresitas, como los huevos kinder, no sabes lo que
hay en su interior hasta que lo rompes. Menos mal que al menos el
huevo se puede comer, que es de rico chocolate. Por que no echar
un kiki a una desconocida y luego contarselo a tu pareja? Que hay
de malo en follar dentro de la pareja con otros? Sabeis lo que es
follar? Es una accion mecanica animal que su principal funcion es
echar el veneno que carcome a los hombres, y a ellas, poner el
coche en el tunel de lavado. Queda despues el chichin como nuevo
y libera muchas tensiones. Hay relaciones que estan tan
manoseadas ya, que lo unico que puede curar semejante atrofia es

follar un poquito fuera del matrimonio. Fuera convencionalismos y a
follar por ahí, como las putas. Que le den por culo al que diran y a la
moral cristiana. En esta vida estamos para disfrutar del sexo. No
para castrarlo con acuerdos estupidos. Yo creo que saliendo del
circulo en el que estamos, abriendonos a otras personas, abriremos
las puertas a nuevas experiencias, que de otro modo, jamas
hubiesemos podido disfrutar encerrados como estan muchas
parejas. No esta mal salir del armario y probarse ropa nueva. A que
estais esperando para follaros a media España? Seguro que todo se
vera de otro color despues.

35. Dando amor para recibir sexo
Los Chicos damos amor para conseguir sexo y las Chicas dan
sexo para conseguir amor. Una frase que no va del todo
desencaminada, no creeis?. No quiero decir que sea siempre asi,
pero no os ha pasado alguna vez?, no creeis que esta es la gran
verdad que se esconde detrás de todos nuestras cerdas
intenciones?. Yo me he hartado de repetir en verano a las guiris de
turno el famoso “te quiero” con el unico objetivo de meterlas mano.
Era el camino mas rapido y exitoso, aunque no facil. Ahora no creo
que haga mucha falta ir de ese palo, en nuestros dias la
muchachada va a saco y se dicen en las discos o en cualquier lado
si quieren rollo o no. Me parece muy bien que haya cambiado todo
esto de una vez, antes era un sinvivir. Como os digo, teniamos que
pasar por un monton de pasos antes de hincarla, y era tope
estresante. De ahi ese dicho, que se hizo muy popular en aquellos
años.
Y es cuantas veces habre oido la tipica frase de “te quiero como
amigo, pero nada mas”. Esa frase maldita que hacia añicos esa
posible relacion sexual con una tia buena, y que hacia esfumarse el
polvo. Para que me entendais, te tiras conociendo un tiempo a una
joven, la ves de vez en cuando, los fines de semana, intentas sin
éxito un acercamiento mas intimo, tu patata se pone a mil cuando la
ves, la comes la oreja con mil historias, la haces reir, haces de
confesor, sois superamigos, y cuando crees que ya esta enamorada
de ti porque eres un tio genial que se lo hace pasar muy bien y todo
ha encajado a la perfeccion, va y te suelta que le gusta tal tio, que

esta perdidamente enamorada de el. Comor? pero si yo te quierooo,
(le dices eso para que vea que lo que quieres no es follar
principalmente) entonces te suelta esa frase anteriormente dicha o
esta otra: “mejor no salgamos, porque si salimos podria estropearse
esta maravillosa amistad”. Te quedas a cuadros, descompuesto,
tantos fines de semana perdidos con esa mona, tantas noches
pensando en lo maravilloso que seria nuestro amor, para nada!!!
Pero que digo descompuesto! Te cagas en su puta madre! No os
podeis hacer ni idea del tiempo y energias que he tenido que
emplear en encandilar una tia, y el mazazo que supone que luego te
eche para atras con estas frasecitas. Bffff, cuanto dolor… Este dolor
infligido muchisimas no lo entienden, y se creen que estas ahí para
alegrarle las tardes o ser el pañuelo de sus lagrimas, o la vecina
chochona con quien habla de este o del otro. Asi de triste a veces es
la vida, normal que luego nuestras vidas desemboquen en las pajas.
Experiencias de este tipo, una detrás de otra, pasé yo hace años, en
mi adolescencia, mucho antes de hacer porno. Con el tiempo vas
espabilando y vas aclarando conceptos, e intentas no caer mas en
esa trampa. A dia de hoy yo, particularmente no busco amigas, si no
hay sexo, paso. Bastante dolor me han hecho pasar como para caer
mas veces en esa trampa. Me he visto en la obligacion varias veces
de tenerlas que poner contra la espada y la pared para que se
decidieran, a muchas que solo querian estar conmigo como amigo,
cuando lo que yo queria era sexo. —Ya no me llamaaas— me
decian las retrasadas. Claro que no te llamo, mongola, dame tu sexo
y te llamare todos los dias. Cuando me rechazan, suelen decirte
estas perlas: —es que no eres mi tipo— o —es que tengo novio— o
—es que no te conozco lo suficiente—, —es que vas muy deprisa—,
—es que no puedo quedar ni hoy, ni mañana, ni en un año—, —es
que insistes demasiado—, —es que solo piensas en eso, y en la
vida hay mas cosas— Como que hay mas cosas!? Yo no conozco
ninguna otra en que te lo pases mejor!. Pero no todo es asi fuera de
Bilbao, de repente, llegas a un sitio irreal, como de fabula, otro rollo,
otra gente, otras reglas. Mallorca, aquel paraiso del sexo, hace 20

años era el autentico Eden. Alli te das cuenta que no hay tiempo
para charlar, charlar de que? Si podemos estar follando ya. Alli ves
claro todo y te das cuenta de CUANTA CHORRADA has soportado
y vivido en Bilbao, con tanta tia tonta. Aprendes a engañar, a decir lo
que quieren oir, a dar amor para conseguir sexo. Y ellas aceptan
encantadas y disfrutan y lo pasan bien. Benditas guiris, fueron para
mi autenticos balones de oxigeno en aquella rancia sociedad pija de
Neguri, acabe harto de tontear en el Puerto Viejo de Algorta y Las
Arenas y volver solo siempre a casa, deseando que volviera el
proximo fin de semana para ver si pillaba algo, es decir para seguir
haciendo el pardillo. En la isla mallorquina descubri que cuando una
tia se engancha a ti, locamente enamorada, da lo que tanto macho
ansia, su sexo, sin ninguna restriccion. He llegado a tener autenticas
esclavas sexuales que hacian lo que queria y mas, sin yo pedirselo.
El amor es incondicional y hace milagros!
Cual es la reflexion final de todo esto? Por un lado tenemos
esquivas mujeres que no quieren que te acerques un pelo, y por
otro, activando esa llavecita que es EL AMOR, enloquecen y hacen
justo lo contrario. Esta claro que lo de enamorarlas funciona. Ahora
supongo que tambien, asi que, a currartelo si quieres una mujer
entregada. Si das amor recibiras sexo, y ella, para mantener ese
amor, te dara sexo, que es lo que principalmente quieren todos.

36. Cuando el disfrutar follando con
otros molesta al novio
Ayer estuve con una actriz porno de 20 años follando un rato. La
eche dos polvos, y el primer polvo no tuvo nada que ver con el
segundo. En el primer polvo estuvo totalmente ausente, deseando
terminar y fria como un tempano de hielo. Al terminar la empece a
preguntar sobre su vida personal. Me dijo que estaba enamorada de
su novio y que con el es la unica persona con la que siente el sexo.
La dije que por que habia llegado a esa determinacion, cuando ella
se dedica al porno y puede disfrutar en cada rodaje, y tambien la
dije que me parecia una tonteria perderse ese placer.
Me dijo que seria una traicion para su novio que ella disfrutase
del sexo con desconocidos, me dio a entender que si ella disfruta
con otros tipos, es como si le pusiera los cuernos.
Mas machista y absurda no puede ser esa filosofia de vida. “Solo
puedo disfrutar con mi hombre”, vamos, no me jodas. Se prohibe a
ella misma pasarlo bien, cuando le encanta el sexo.
Yo, en mis años de ligoteo infernal, recuerdo que siempre me
topaba con ese muro inalcanzable, el de “es que yo para hacer sexo
tengo que estar enamorada”. Vete a tomar por culo guapa, yo no
quiero tu amor, quiero sexo. Por que he de pasar por tener que
enamorar a una tia de la cual no quiero mas que su sexo? Luego
vienen los desamores, normal, si es que no nos dejais otra opcion
que engañaros.

Pero por que la mayoria de las tias decian eso? Pues muy
sencillo, porque no querian que se supiese que les gustaba el sexo,
porque si la gente se enteraba de que son unas salidillas, enseguida
empezarian a llamarles “puta”. Algo que muchas mujeres lo temen y
condiciona su vida sexual hasta plantearse no hacerlo con nadie.
Resumiendo, dejaban pasar miles de oportunidades por el “que
diran”. Ya hay que ser del genero tonto, prohibirte el disfrutar del
sexo por lo que pueda pensar los demas. Pero si los demas no van
a hacer nada por ti! te das la vuelta y seguro que te pondran a parir,
lo hagas o no el sexo que quieres. Desgracidamente, no hay que
olvidar que vivimos en un pais catolico y machista, donde la mujer
liberal es enseguida mirada mal, y tachada de puta muy facilmente.
Es una pena que estos pensamientos sigan todavia vigentes,
porque quien salimos perjudicados somos nosotros, los tios.
Despues de haber hecho sexo con y sin amor infinidad de veces, he
de decir que no he notado nada en especial como para decir que
con amor todo es mejor. Al contrario, el sexo es sexo, y hasta con
una tia no demasiado atractiva puede ser fascinante y super
morboso.
El segundo polvo con la actriz fue mucho mejor, porque la dije
que alli no estaba su novio y que lo mejor que podia hacer era
disfrutar. Asi fue, la tia era otra, se quito complejos y lo paso muy
bien esa tarde. Al salir de alli podia ir donde su novio y amarle todo
lo que quisiera, pero cuando se folle a otro, que disfrute, coño, que
el sexo es lo que es, sexo, y ahi no esta su novio para controlar lo
que hace. Asi que ya sabeis, mis pequeños cabritillos y cabritillas,
pasad de todo y follar, que es algo que relaja y sienta de puta
madre, con o sin amor.

37. Las mujeres y el sexo
Entre las casi 1000 mujeres que he tenido la fortuna de haberme
follado, he notado que hay mujeres que sienten mas que otras el
sexo. Tambien he notado que algunas tienen el chocho mas caliente
que otras, y eso es un claro indicador que les gusta mas el sexo que
las que lo tienen mas templado. Hay chicas que con solo tocarles
las tetas ya se ponen a mil por hora y quieren follar, otras que ni
patras. El chocho, a casi todas les gusta que se lo comas, pero hay
un buen numero de ellas que no. Sobre las que se masturban o no,
hay disparidad de opiniones, no hay un termino medio, creo que hay
un numero parecido de las que se tocan y las que no. Pero, a
diferencia de los machos, muchas de ellas pueden estar meses sin
masturbarse, incluso alguna que nunca lo hace. A la mayoria les
gusta que dures mas de 15 minutos, eso de correrse nada mas
metersela es de las cosas mas molestas para una tia. Piensa que
llegar hasta la cama con una chica muchas veces es un viaje
alucinante de aventuras, dolor y sacrificio para ambos, y claro,
cuando llega ese momento lo que quiere la chica es pasarselo bien.
Por eso, que sus corrais en 2 minutos es para mataros. Eso me
dicen que no les gusta nada, como tampoco los gatillazos, aunque
son mas permisivas con eso porque saben que le puede pasar a
cualquiera alguna vez. Otra de las cosas que no les gusta nada a
las chicas son los micropenes, cuando digo micropenes es una
pollina de 6 centimetros, como un dedo meñique. Existen pollas asi
de pequeñas y es una putada para ellas porque dicen que no
sienten nada. Tampoco les gustan los tios que huelen mal, que son

pesaos, que dan mucho el coñazo con llamaditas, los que piensan
por ti o los que te dicen todo el rato lo que tienes que hacer. A las
mujeres les gusta tanto como los hombres el sexo, lo que pasa es
que han estado mas sometidas a las leyes de los hombres y no les
ha resultado facil decir que son promiscuas, la sociedad confunde
con ser una puta a aquella que se folla a quien quiere cuando
quiere.
Me encantaria saber mas de mujeres, porque las adoro, espero
que con el tiempo pueda llegar a conocerlas mas.

38. Los Follamigos
Ultimamente he oido a menudo hablar a algunas amigas de una
actividad bastante interesante para el macho en celo, que es como
estamos todos, que es la siguiente: (os lo resumo en esta
conversacion entre una tia de estas y yo)
— El otro dia llame a un amigo que vino a casa, estuvimos
follando y luego se fue —Era tu novio? — No, que va, era un
follamigo, de esos que llamas cuando estas caliente y te saca del
problemilla. —y luego no te da la brasa ni nada, ni quiere salir
contigo? — no, que va, le llamo siempre yo, y no mezclamos
sentimientos ni nada, solo viene a follar y luego se va
Que bonito es el sexo por sexo, me recuerda al rollo que llevan
los gayers.
No se si alguna de vosotras, queridas lectoras, habeis hecho uso
de esta practica tan estimulante, si teneis en cartera algun que otro
follamigo o no, lo desconozco. La realidad es que muchas chicas
con las cosas claras lo estan haciendo, se estan aprovechando de
las pollas solitarias que hay por el mundo, haciendo felices a
millones de pajeros que no catan carne femenina ni en sueños, y
haciendo felices a muchas que no van a necesitar nunca mas un
dildo o vibrador. Yo me he tomado la libertad de llamarlos
FOLLAMIGOS: aquellos que te sacan de un apuro y no te dan el
coñazo, ni se enamoran, ni piden explicaciones despues. Los
tiempos cambian que es una barbaridad, esto mismo hace 40 años
en este pais hubiese sido un escandalo, a todas las que hiciesen
esto de usar follamigos las tildarian de puta parriba, pero hoy en dia,

que a todo el mundo se la suda todo, es bueno aprovecharse de
estas situaciones para ser un poquito mas feliz. No, no os podeis
imaginar como era este pais bajo el yugo del Franquismo y el
inmenso poder de la Iglesia. No hace tantos años, mi madre me
contaba que estaba prohibido ir agarrados de la mano por el parque,
que venia un policia y te podia denunciar. Ni te cuento si alguien se
daba un morreo en publico, o alguien miraba de mas a una mujer.
En la mitica pelicula “El Verdugo” del genial Berlanga aparecen un
par de señores discutiendo y casi llegando a las manos porque el
marido cabreado le abronca a un transeunte por haber mirado a su
esposa. Asi era España en los años 60, algo tremendo. El peso del
“que diran” era algo que no dejaba vivir a mucha gente. Si alguien
veia que otro hacia algo que no estaba sujeto a las normas
establecidas, era apartado y “lapidado” por la sociedad. Los
follamigos en esa epoca no existian, porque para tener sexo con
una mujer habia que ennoviarse y pensar en matrimonio, si no lo
hacias asi a la pobrecilla se le ponia el mote de puta y todo el
mundo le hacia la vida imposible. Hombre, no tanto como en
algunos paises arabes, que lapidan a las adulteras, pero casi.
España en esa epoca era una puta locura, hijos. Menos mal que
murio el caudillo, y que la transicion nos trajo paz y el destape.
Pero historias de España aparte, lo curioso que tienen los
follamigos es que suelen ser tipos, digamoslo claramente, pillados
por las tias que los llaman. Muchos ahí andan, medio enamorados
de ellas, y estan en sus manos, y saben que no podrian estar de
otra manera. Ellas deciden y mandan, y ellos acatan. Es una
situacion de poder claramente beneficiosa para ellas, en las que las
dos partes salen beneficiadas.

39. Si solo haces sexo estando
enamorada te pierdes muchas cosas
Todavia existe la creencia erronea de que para follar hay que
estar enamorada Y esto le pasa principalmente a las chicas y somos
los chicos los que lo sufrimos. Todavia hay chicas que tienen la
costumbre de mezclar sexo con amor, una mezcla nefasta porque te
pierdes muchos polvos y porque esta demostrado que quien va de
ese palo sufre muchisimo, porque deja ver al tio que no folla salvo
estando enamorada, por eso muchos las engañan diciendo que
estan enamorados, no estandolo, y una vez requetefollada, la dejan
tirada como pañuelo de klinex, y a llorar y sufrir.
Muchas entonces dejan de follar porque no creen en el amor, y la
rueda nunca para de girar, jodiendo vidas. Y de donde viene esta
arraigada costumbre de que para follar hay que estar enamorado?
Pues de las madres, que a su vez fueron jovencitas aleccionadas
por sus madres. La creencia popular de entonces estuvo marcada
por el ambiente que vivieron. Una España liderada por la Iglesia que
metia ideas como esta a esas madres. El miedo a los hombres y el
proteccionismo en exceso hicieron que estas teorias llegasen bien
lejos. Y no hay que olvidar por otro lado “el que diran”. “Una tia que
hace sexo con todos menos conmigo es una zorra” dicen muchos
gañanes. Las envidias o negativas hacen que se hable mal de las
chicas, poniendoles ese calificativo tan especial. Muchas no pueden
con la presion y hacen una criba particular anteponiendo el amor y
el respeto, para acceder al sexo con ellas. De esa manera el sexo

espontaneo pierde votos y eso convierte el follar nada mas haberte
conocido en algo tremendamente complicado.
En Bilbao, lugar donde vivi tantos años, pude sentir en mis
propias carnes esto que os digo. Alli era casi imposible ligarte una
tia una noche y dormir con ella ese mismo dia. Cosa que ocurria
exactamente al reves en las zonas turisticas con guiris. Por que?
Porque ellas no estaban sometidas al que diran, a sus amigas,
familia y entorno. La edad donde mas se lleva a rajatabla esta
doctrina suele ser desde los 15 a los 25 años. Una vez entrada en la
treintena y despues de haber vivido un poco la vida, la mayoria se
dan cuenta de lo tontas que fueron y las oportunidades que
perdieron de divertirse. Es entonces cuando se las ve por ahí de
fiesta follandose todo lo que se mueve, arañando a la vida cuanta
oportunidad se le pone por delante. Y no digamos alguna
cuarentona por ahí desbocada, que se rie del amor. Si, el amor esta
muy bien, pero coño, no dejemos de lado el sexo nunca, que es algo
estupendo, que relaja un monton y que nunca esta de mas. Asi que
ya sabeis, mis queridos amigos y amigas, el sexo es bueno, gratis y
hay que hacerlo mas. Que para una cosa buena que tenemos, es un
putadon tremendo el que no se pueda hacer mas.

40. Mi novia es fea
Siempre me ha sorprendido que haya gente muy fea que consiga
ligar, tener novio-a, y hasta casarse. ¿Cómo conseguiran excitarse
en la cama? ¿cuando follan se imaginaran que follan con otra? que
piensan cuando van por la calle agarrados a su novia y ven pasar
una chica mona? En estos tiempos que corren en que se da tanta
importancia al fisico, como sobreviven los feos y feas?. Porque
admitamoslo, la mayoria de la gente es fea de cojones, y parece no
darse cuenta de ello, porque se les ven con otros seres igual de feos
que ellos conviviendo, follando, enamorandose, etc. Creo que el
debate tonto de las feas y las guapas es una enfermedad transitoria
que ocurre mas que nada en la adolescencia, pero que esta
llegando a mas por culpa de la necia e inmadura sociedad que
tenemos ahora. Si, hay mucha gente fea, pero segun como te
eduquen, puedes soportarlo o no. Yo soy de los que me gustan la
mayoria de las chicas, todas tienen un punto que hace que pueda
retozar con ellas, hasta enamorarme incluso, aunque como muchos,
me declino por las que estan buenas, tienen buenos culos, cara
bonita y un buen par de tetas. Pero hablemos de las feas. Tengo
amigos que no tienen pelos en la lengua y que me han llegado a
confesar el por que salen con chicas que son feas como demonios.
En Bilbao, por ejemplo, el follar esta muy mal, hay jovenes que se
suben por las paredes debido a que no la meten ni de broma. Hay
personas que lo que buscan es un polvo facil, y no hay polvo mas
facil que el de la fea, que no se come nada y que ansia que alguien
que la trate medianamente bien se la meta. Ese dicho español de

“no hay mujer fea por donde mea” es el primer mandamiento de
toda persona salida. Da igual que sea gorda, fea, o una asquerosa,
el coño nunca te defrauda, y cuando se mete en el membrillo la
estaca, todo son sensaciones unicas por las que merece la pena
sufrir tanto.
Las feas tienen un problema añadido, y es que como digo, hay
mucho canalla que las engaña. Si eres ademas de fea, tonta, lo vas
a pasar mal, porque todo el mundo intentara follarte y creeras que
van contigo porque estas buena. Ya no te digo si encima tienes un
par de buenas tetas, o un culocojonudo.
A esas un amigo mio las llama gambas, “que se aprovecha todo,
menos la cabeza”. Las gambas tienen un truco, y es ponerles un
almohadon en la cabeza mientras te las follas, o bien cerrar los ojos,
o hacertelo a oscuras, jaja. Cuanto hijoputismo ilustrado. Yo a
veces, sin ir mas lejos, en tiempos de escasez, he tenido que
recurrir a las feas o gambas. Si son gambas era un extra bonus. El
problema de estas desdichadas chicas es que algunas se
enamoran, y claro, servidor solo las quiere para horadar su vagina y
desperdiciar simiente, pero para nada mas. Pobres hijas, que
desengaños amorosos se llevan, como me llenan de mocos el
hombro… Cuando uno se cansa de ellas, bien porque empiezan a
hacer planes de futuro o bien porque ya no te pone por lo fea que es
la cabrona, vienen los problemas. Hay algunas pesadisimas, pero
en el fondo dan penita, porque no saben que lo que querias de ellas
era su cuerpo, su carne, nunca pensaste hacer planes de futuro con
ellas. Los planes de futuro se hacen con las diosas, y
desgraciadamente, ellas suelen pagarte con la misma moneda que
pagas tu a las feas, y te martirizan y lo pasas mal. Asi es la vida,
intereses, caprichos y conveniencias, la ley de la supervivencia.
A veces vemos por la calle tias cañon con autenticos freaks. Y
eso tiene varias explicaciones. O bien se trata de un problema
psicologico de la joven (le recuerdas a su padre o a su primo o a su
primer novio) o bien es que el freak, a fuerza de que nadie le haga
caso, se ha metido en su casa a estudiar o a ampliar conocimientos,

y se ha convertido en un eruditoy ha epatado a la tia con su
sapiencia, sobre todo si es una friki de algo que tu sabes mucho. La
inteligencia tiene una fuerza de atraccion tremenda para las
mujeres, y mas de una chica prefiere un tio con cabeza que un
figurin, por lo menos para algo serio y largo. Aunque luego pasen
cosas sin sentido que rompen esa teoria y todo se va a tomar por el
culo, eso tambien es muy humano.
Una relacion perfecta raramente se da, y tenemos que
amoldarnos al que creemos que es la persona que queremos. Y en
esto, es como el trabajo, que dar con un curro bueno es dificil, asi
que dar con una relacion perfecta es casi imposible. Siempre habra
movidas.
Pero como ligan las feas? como lo hacen para conseguir los tios
que se proponen? Yo he conocido tias que no son realmente
guapas, pero con un éxito tremendo. ¿Sera que desarrollan un sexto
sentido para encontrar frikis que quieran sexo o gente asi? Es un
misterio. Yo creo que son mas lanzadas que las guapas y mas
accesibles, y claro, los tios lo saben y ahi van. Ese dicho de “la
suerte de la fea, la guapa lo desea” es totalmente cierto, pero viene
encaminado por ahi me parece jajaa, ellas saben que nadie se les
va a resistir a un buen pajon o mamadon. Lo cierto es que vivimos
rodeados de gente mu fea que se busca la vida para llenar esos
aspectos que son el follar y encontrar alguien que les quiera. El
sexo, a veces es mas poderoso que cualquier otra cosa, y como
digo, conozco multitud de parejas que solo estan juntas por el folle.
Al de un tiempo te acostumbras o no, cuantas veces vemos parejas
que no se soportan, que discuten, y al final, los polvos ponen a cada
uno en su sitio y llega la reconciciliacion, para luego volver a la
gresca. Si, yo tambien he pasado por esas relaciones noria, una vez
estas arriba, otras veces abajo, que stress, joder…
A veces, he llegado a pensar que una buena paja vale mil veces
mas que un polvo con un loca. Ya que las locas van mellando tu
integridad poco a poco, y hay que saber cortar a tiempo. Que me
voy por los cerros, unas cosa son las feas y otra las locas, de ellas

hablare otro dia. En fin, que esto de ligar, las tias, el amor, y su puta
madre es un marron que hay que comerselo con patatas uno solo.
La vida tiene multitud de posibilidades, disfruta lo maximo que
puedas y a follar, que el mundo se va a acabar!

41. Los celos
Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza,
por su ternura, por las cosas que dice de ti; que te trata de una
forma especial, que haciendo el amor te teletransporta a otro
mundo. Que te hace plenamente feliz como nunca nadie lo ha hecho
jamas. Existe la perfeccion, y es tu pareja, tu novia, tu amor, tu
pasión. Que bonito todo, cuantas veces la literatura, el cine, la
poesia y la musica se han inspirado y han hablado de esto mismo.
Ese sentimiento que rara vez ocurre en nuestras vidas. En este
mundo que vivimos, la creacion y la destruccion se dan la mano. La
vida es una de cal y una de arena. La antitesis del amor son los
celos. Eso es lo que destruye multitud de relaciones, y algo
peligrosisimo que tenemos que aprender a controlar, sino caeremos
una y otra vez y veremos impotentes como nuestros amores se van
por donde han venido. Pero observemos que significados, según la
Real Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS:
Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o
por una persona. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto
o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro.
Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya
mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra
He subrayado en negrita lo mas importante, y el nucleo de los
problemas que conllevan los celos. Lo primero, el interes extremo en
alguien. Todas las pasiones, llevadas al extremo, son peligrosas.
Tenemos que quitarnos de encima las frases: “te necesito”, “no
puedo vivir sin ti”. Podemos vivir sin esa persona, hemos vivido asi

toda la vida antes, por que ahora no podemos hacerlo? Para que
necesitamos a otra persona para vivir? La mayor parte del tiempo de
nuestra vida lo pasamos solos (me refiero a estar con nosotros
mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a eso, sino los
problemas surgiran despues, cuando por circunstancias de la vida,
nos quedemos solitos.
Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La
paranoia que puede haber por los otros puede ser de dimensiones
biblicas. Los celosos desconfian de todo el mundo, empezando por
su pareja y terminando incluso por los padres. Es terrorifico ver
como de unas preguntas sin importancia se pasa a un interrogatorio
policial, y de alli a una prohibicion total de la libertad.
Lo tercero, las sospechas. Vivir amandote es una cosa, y vivir
pensando en que con quien hables va a ser el nuevo novio de tu
novia es una tortura. A todos nos gusta tontear, es algo que lo
hacemos sin darnos cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ahí
queda todo, en un inocente juego. Hay gente que no ve eso como
un juego, sino como una amenaza. Y lo hacen porque creen que no
merecen a la chica con la que estan, que son inferiores al resto, que
seguramente ella encontrara uno que folle mejor y que la trate de
otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo
hace lo posible para que la pez no muerda el anzuelo, y de ahí
vienen esos controles policiales en la pareja. Queridos amigos, de
todo corazon, antes de presuponer cosas, recapacitad y no sigais
por la senda del acoso. Disfrutad de la persona con la que estais, y
si ella o el quiere seguir con vosotros, dad gracias a la vida cada
noche antes de dormiros.
El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona os
deja, es ley de vida, nada es para siempre
Suerte, y vivid intensamente la vida. Un abrazo a ellos y un
besito a ellas.
TorbeEste libro terminó de escribirse un bonito dia de abril de
2010. Si te ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido
una majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas

en este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por
detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos
de los siglos y que Dios lo guarde en gloria. Si quieres comentar que
te ha parecido el libro y mandar tu opinion al autor, escribele a
torbe@putalocura.com

Este libro terminó
Este libro terminó de escribirse un bonito dia de abril de 2010. Si
te ha molado dejaselo a tu mejor amigo, si te ha parecido una
majaderia regalaselo a tu suegra. Todas las cerdadas narradas en
este libro han sido testadas por el autor, menos que le dieran por
detras, ese camino aun sigue siendo virgen, y asi sera por los siglos
de los siglos y que Dios lo guarde en gloria.
Si quieres comentar que te ha parecido el libro y mandar tu
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experiencia con Lucia Etxebarria cuando le toqué las tetas, mis
experiencias con el mundo gayer y las maduritas, que se siente al
tener 20 y 40 años, que ha de tener la novia perfecta, el rollo de salir
de noche y por que se desfasa tanto, el agilipollamiento de la
juventud española, la puta envidia, la importancia de vivir la vida sin
arrastrar problemas del pasado, como disfrutar de la vida, y un sinfin
de anecdotas reales y experiencias en primera persona del autor
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situaciones mas friks que pasan cuando vives con gente
desconocida, no tienes pelas y tienes que compartir piso. Vivir en
pensiones cutres y pisos de paso, conoceras personajes como el
ingles, el estresao, el montañero loco y el casero que era Guardia
Civil. Los vendedores puerta a puerta, el ciclista danés, la mujer del
marino, la paraguaya que se fue sin pagar, el travesti que se subia
tios a casa, y tambien el mexicano que queria follar a toda costa.
Ademas de toda esta interesante gente, podras saber lo que es la
experiencia de vivir con un yonki sin saberlo o el surrealista caso del
vendedor de Circulo de Lectores, por no hablar del cebo humano de
los testigos de Jehova, o el incendio en el piso de abajo. Mil y una
aventuras reales que le pasaron a Torbe en el Bilbao de los 90.
Estas ante un libro unico, que explora como son las relaciones
interpersonales, y ahonda temas como la de veces que uno se
siente solo viviendo con otras personas en la misma casa. O como
uno pasa el tiempo cuando no tiene con quién hablar, y como son
las relaciones con los vecinos. Y ademas, de regalo, podras conocer
como Torbe intentaba ligar con las vecinas, y con lo que se le ponia
por delante. Y es que ligar en Bilbao no era un pecado, era un
milagro!

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212 págs.
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Qué es Putalocura.com? Un portal? Un blog? Una web porno?
La guarida de un friki y sus amigos tarados? Desde su inauguración
en 1999 han pasado por allí infinidad de artículos sobre mil y un
temas. Una puta locura, algo inclasificable, escrito sin acentos ni
signos de ortografía inútiles. El denominador común? Las risas, la
ironía, el desparpajo y la caña que su creador, Torbe, ha impreso en
sus reflexiones sobre todos los aspectos de la vida, el amor, el sexo
o la comida, que viene a ser lo mismo. En este libro que estás a
punto de comprar o robar te reirás, llorarás, te enfadarás y
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