/
Tags: юмор развлечения анекдоты карикатуры юмористические рассказы
Year: 2005
Text
\
'~
t- ,,
- :,,----7
'----~
---- ~
АНЕКДОТЫ
Часть 2 ·
СЕКСОПАТОЛОГИЯ
***
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит
бабка с ружьем.
-
Ты что, изнасиловать меня хочешь?
--
Да нет, что п,1, бабка!
-
А придется!!!
***
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из
спальни:
-
Вот сокровище! Не лезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене сидит
здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет его по
спине!
1
25 РУБ
А тот говорит:
-
Во-о! А ты говоришь, не лезет!
О СЕКСЕ
Разговаривают две женщины;
-
Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?
-
Наверно, по любви. Три рубля ? разве это деньги?
***
Сидят в поезде четыре женщины. Оказалось, что все возвра-
щаются_ с курорта. Одна го ворит:
-
Приеду и все мужу расскажу!
-
Ну и дура!? - подумала вторая.
-
Ну и смелая!? - подумала третья.
-
Ну и память!? - подумала четвертая.
***
Кума, где это ты порвала колготки?
-
Где? Вот черт! Наверное, за танк зацепилась.
-
За танк?!
-·Дана
погонах ...
***
Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
-
Можно. Только в п·остели не курить!
***
На улице:
-
Послушай, девочка, а сколько тебе лет?
-
Пятнадцать.
-
Надо же. А так сразу и не дашь.
-
Дам, дам!
Прилетел советский космонавт на Марс. Высаживается и видит
миленькую марсианочку, которая пестиком в ступке мешает.
-
Ты чего делаешь?
-
Ребенка зачинаю.
-
А у нас это совсем по-другому делается!
-
А как?
2
r'
.1
Космонавт раздевается и показывает. Потом собрался уходить,
а марсианка кричит ему вслед:
-
Эй, мешалочку-то оставь!
***
Разговаривают два друга;
-
Ты сегодня вечером что делаешь?
--
Ничего.
-
Тогда давай пойдем в клуб <<Кому за тридцать>>.
Договорились встретиться, но второй не пришел. На другой
день встречаются:
з
-
Что ж ты не пришел. Я так хорошо там время провел.
-
А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и реш~1л
не ходить.
***
Советский турист приехал в Париж. Накупил для всех своих
приятелей презервативов в аптеке сразу 500 штук. Пришел домой,
стал пересчитывать, оказалось 499! Наутро он, разгневанный,
приходит в аптеку:
·-
Вы вчера мне вместо 500 презервативов дали 499!
Продавщица краснеет:
-
Простите нас, мсье, мы вам испортили такую ночь!
***
Мужик в скафандре косит. К нему подходит женщина:
-
Чего это ты в скафандре косишь?
-
Понимаешь, я люблю преодолевать трудности .
-
Брось! Пойдем лучше займемся любовью.
-
Да? Ну ладно. Только в гамаке и стоя!
***
-
Вась! Ты меня любишь?
....; А что же я по-твоему делаю!
***
В такси садится голая женщина. Таксист едет 11 все время -
оглядь1вается на нее.
-
Ты что, никогда голой бабы не видел?
'J
-
Видел. Но мне интересно, откуда ты деньги будешь доставать.
.,
4
***
На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца:
-
Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше .
Следующая :
-
А мне наоборот:_ покороче и потолще.
Подходит очередь мужчины.
_.:.Авам?
-
спрашивает продавец.
-
Мне ,все равно. Мне для еды.
**1f;
Сын прибегает домой рассказывае·~ маме:
·- Мама,
мама, там голые люди в лесу бегают!
-
Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
-
Да нет, я сам видел!
-
Ну тогда это дикие люди . - Тетя-то может и д~tка я , а папка-
то - наш!
5
***
• Француз возвращается домой, в 4 утра. Поднимается на 5
этаж на лифте. В старых домах еще такие есть, с сеточкой. От
крывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его
половина в коридоре одетая.
-
О! Люб~1мая! Ты меня ждешь, как в молодости!
:__ Нет, дорогой. Наша дочь до сих пор не вернулась с вече
ринки!
-
Не волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и
видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
-
Куда ты? - удивленно спрашиБает муж.
-
Как куда!-· кричит жена. - Так наша девочка еще и курить
научится!
***
Две женщины сидят на скамейке у под·ьезда. Из дома выхо
дит третья и начинает жал9ваться:
-
Ой, все болит; руки болят, ноги болят, жизни нёт. ,
• Ей отвечают:
-
Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, се
годня уже ОДИН успел.
-
До чего люди зль1е. Одно место здоровое и то позавидова
ли.
***
Встречаются три мужика: русский, американец и француз.
Заходит у них разговор о бабах. Француз говорит:
-
Вот я бабе зас!iЖУ, она как ласточка. летает, вертится.
Американец:
-
Да ладно, вот я засажу она как ковбой скачет .
Русский:
-
Да фигня зто все, вот я засажу - вдвоем хрен провернете .
***
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед
ними голая тетка. Илья Муромец и говорит:
_ :_ Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова
голая тетка! Получше предыдущей . Добрыня Никитич:
6
(_;
,,
'r
.~~
,.-"···
::-:;::~
"\ .... \.
.
•
•
-
:_
--
~/
~/'
1
1
-
'
1
1\< \.
~
i_\ l""-..
-
'
/~s1
_: --'.Q
.
•~
'
11.
~
.~
-
-
Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного , снова
посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша
задумался: <<А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?>>- и
погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному,
снова неt дороге голая тетка и такая красивая, что ... (что я вам
буду рассказывэ.ть, вы что - красивых теток не видели?). Леша
задумался: <<А что ж там, впереди, может, еще краше?>>, и при
шпорил коня. А конь:
_-
Ле_ша, ты давай дальше пешком, а я тебя · догонюJ!!
7
***
•Лежат в постели двое. Она:
-
Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты . больше писал!!!
***
Идут два nрограммера, мимо них проходит обалдснно краси-
вая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...
Пераь1й:
-
Да... Плохо, что у девушек нету стандартного и1перфейса.
Второй:
-
Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
-
Действительно. И все же жаль" что не существует стандар
тноr·о способа этот интерфейс получить.
Две ·шлюхи привесили на машину плакат <<Две . проститутки
всего за 50 долт;аров>> и поехали по улицам. Их немедленно
остановил полицейс,<иЙ и потребовал снять это. Тут ~ мимо
проехала машина с плакатом <<Спасите ваши души, обратитесь к
Богу>>
-
А почему им можно, а нам нельзя?
-
Потому что это религия.
На следующий день машина проституток выехала с плакатом
<(Два ангелочка доставят ·райское наслаждение всего за 50
долларов>>.
***
В автобусе сидит грузин с дорогим бриллиантовым перстнем,
рядом стоит девушка в открь1той блузке. Грузин смотрит на грудь
девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка. не
выдерживает:
-
Простите, это у Вас стекло?
-
Стэкает...
***
Жена запилила мужа: <<Вот у Разки муж 25раз может, а тебя
на один и то еле хватает... >> пилит и пилит каждый день, вот он и
8
'1
,
-
"
, , !П!iJ:ftJJIII 1 1 !
1riri/r •1·
1',111
L1,
·111 --
,
'1
-
~J 1.;
звонит Розкиному мужу, спрашивает: <<Скажи, чем ты питаешься,
какой у тебя режим дня?>> Розкин муж, ничего не понимая; отвечает:
<<Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почем·у ты
ЭТО спрашиваешь?>> <<да, вот, твоя Розка сказала моей жене , ЧТО
ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, ·да и то в напряге».
Розкин муж отвечает: <<Да, не слушай, ты эту Розку, она ведь,
дур~ , она, ведь, считает <<туда;> и <<обратно>>.
9
-
Тебе нравятся тупые бабы?
-
Нет, ну что ты.
-
А такие, которь1е пыот, как лошади и курят, как паровозы?
-
За каким мне такие?
. .: . . И которые абсолютно не умеют готовить?
-
Нет конечно. А что?
-
Так за каким ты лезешь к моей жене?!!
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправив
шись от шока:
-
Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или люби
мой жене?_
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и
говорит жене:
-
Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф .
Ты кто?
Я - моль!
А чем докажешь?
-
Дай пиджак - съем!
***
Двое в постели.
Раздается телефонный звонок. Женщина берет- трубку, слу
шает и бросает.
~ Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
***
Неожиданно муж возвращается - из командировки . Л~обовник
выскакивает на балкон, и прыгает, но страх одолевает его, и он
хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет.
Появляется дворник, начинает подметать . Видит челове1<а, на
балконе, и спрашивает:
Эй, ты что там делаешь?
Не видиwь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.
1,0
/
.\
,1
\
***
, Женщина с любовником в постели.
Звук открывающейся двери.
-
Это муж! Быстро прыгай в окн9!
-
??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
-
К черту суеверия, прыгай!
***
Муж застал любовника у жены. Тот сразу сообразил, что де
л·ать - сиганул в окно пятого этажа. Летит и проклинает себя на
чем с_вет:
-
Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше
ни к одной бабе не подойду. Будь они трижды. Из-за своей
глупости приходится с жизнью расставаться ...
11
Приземлился удачно прямо в глубокий сугроб. Сидит думает:
-
Ну и придут же в голову глупые мысли!
Базарят две бабы:
-
У меня беда такая, как ни постираю белье и сушить ни
повешу, так дождь идет.
•-
А я по #~УЖУ определяю.
-
?!!!
-
Ну как, х.. налево лежит
-
будет. дождь, направо - не
будет.
-
А если стоит???
-
Дура! Кто же по праздникам стирает!!!
***
-
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
Вас не очень беспокоит?
Слюшай, доктор, давай на <<ТЫ>> пэрэйдем!
***
Программа <<Презент>> на радио <<Европа плюс>>:
-
А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по прось
бе его жены прозвучит популярная песня <<В нашем доме посе
лился - замечательный сосед ... >>
***
Два зэка занимаются в камере анальным , сексом. · 'Гот, кото:
• рый имеет делает беспорядочнь1е фрикции и говорит своей <<ПО~
руге>>:
-
Слышь, я, это, кончи,·ь не могу. Помоги, а?
-
Я тебя, б... я, J1юблю!
***
Пожар. По этажам пожарники носятся: дым, гарь, суета. В
одну комнату залетает начальник расчета, и видит та~ую картину
-
его боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:
-
Ты что, охренел?
-
Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
112
1
, -::::- -- ·
._...~,/
-
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот
в рот делают.
Ну, я в принципе, так ·и начал.
***
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у
всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
-
Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у
одного . белый?
-
Мы не ·негры, а шах-rеры! .А вот этот - вчера женился . ..
***
Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
Что вы девушка на меня так смотрите как-буд·го у вас
родители на дачу уехали?
***
Почему ты опоздала, дорогая?
-
Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не
дорогая .
13
***
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца.
Вторая спрашивает:
-
Расскажи как прошла первая ночь.
-
Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
-
Да нет, я про первую спрашиваю.
-
Ну я и говорю - на третью.ночь ...
-
Да я про первую спрашиваю.
-
Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня пописать...
НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента.
Он походил-походил по острову; пища есть, из живности - коза
гуляет, толыю женщин нет. Через год приезжает комиссия и первым
делом видит козленка:
-
Интересно, а этот тут откуда?
Козленок отвечает:
-
А я ме-е-естный!
***
Выбросило на остров мужчину. Ходил он по острову несколько
дней и нашел из живых существ только корову. Подперло его
жела1iие, и он решил с коровой. Только никак не получается:
корова то отходит, то вертится. Он уж ее и за хвост пробовал
держать, и так, и этак. Весь измучился. Вдруг видит - невдалеке
от берега в воде барахтается девушка. Он обрадовался, побежал
и помог ей на берег выбраться. Та отдышалась и говорит:
'
~ Вы спасли мне жизнь! Я готова исполнить любое ваше
желание .. .
-
Слушай, будь другом: подержи корову! ..
***
Рассадили для экспери_мента на соседние острова мужчину и
женщину. Сколько они продержатся?
-
Терпели они год, два . Пото.м женщине стало невтерпеж и
она кричит:
-
Ваня! Плыви сюда и получишь то, чего тебе не хватало эти
два года!
14•
ff#
..
Мужик услыхал и побежал в воду с криком:
-
Вареники, · вареники, вареники!!!
ЛЮБОВНИКИ И ЛЮБОВНИЦЫ
\"11,, , .
Муж с жено,й спят в постели. Вдруг раздается звонок в дверь.
Жена спросонья вскакивает:
-
Муж пришел! Скорее прыгай в окно
15
А муж спросонья подхватился и прыгнул. Летит и думает: «А
я-то кто?!>>
***
Один мужик рассказывает другому:
-
Вчера прихожу домой. Вижу - жена с любе>вником. А глаза
у обоих такие хитрющие! Бегу на кухню; так и есть! Весь компот
выпили, сволочи!
***
Сидит мужик с любовницей, вдруг звонок - муж вернулся
раньше обычного. Жена хватает _ мусорное ведро и бежит -
открывать:
•
~ Дорогой! Пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор!
Пока тот ходил, любовник благополучно скрылся. Идет домой и
думает про .11юбовницу: <<Вот молодец баба! Это же надо, как
хорошо выкрутилась>>.
Звонит домой. Дверь открывает жена и протягивает ему
мусорное ведро:
-
Дорогой! Выброси, пожалуйста, мусор.
Взял ведро, пошел к мусоропрово~у и думает: <<Вот чертова
жена! Целый день дома, а мусор выбросить не может>>.
***
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
-
Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос;
--
Шифоньер!
-
А это еще кто говорит? - удивляется муж.
-
Это мы, пиджаки .
***
Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу: хо.под,
моросит. Подумал и решил вернуться - все равно клева не будет.
Раздещя, юркнул обратно в теплую постель;
-
Ух, хорошо!
Жена спросонья:
-
А что, холодно?
-
Жуть!·
-
А мой-то дурак на рыбалку поперся.
16
ОOj
о
***
Жена лежит с любовником . Вдруг - звонок, любовник
вскакивает и прячется в шкаф. Входит муж:
-
Жена, мы сегодня идем в театр. Что бы мне надеть ...
-
Открывает шкаф и видит голого мужика, который держится
за перекладину .
-
Ты что здесь де:1аешь?
-
В трамвае еду.
-
Ну ты сказал!
-
А ты спросил!
,17
***
Пришли к женщине по очереди несколько любовников. Она
только одного успеет в мешок спрятать, как другой звонит. Наконец
пришел муж. Видит - в углу мешки стоят.
-
Это что такое"?
-
А это твоя мамаша из деревни прислала.
\•
Муж подходит к. одному, пинает ногой.
Оттуда: <<Хрю-хрю>>.
-
Ага, поросенок! - подходит к другому. Пинает.
Оттуда: <<Ку-ка-ре-ку!>>
1. 'l
-
.О,
петушка прислали.
Пинает третий -молчание. Пинает сильнее, потом еще сильнее.
Наконец из мешка раздается голос:
-
Неужели непонятно: раз молчу, значит, картошr<а!
Одна женщина пригласила к себе мужика, приготовила хороший
ужин. Накормила его, напоила, он размяк. Прильнула к нему
головой и тихо гладит:
-
Ну вот, теперь ты мой...
Мужик подскакивает;
-
Нет· уж, на хрен! Сама мой!
***
Муж неожиданно вернулся домой, любовник успел тольк() в
шкаф заскочить. Муж расположился в кресле смотреть футбол.
Жена видит - делать нечего, и пошла на кухню готовить ужин .
Liepeз некоторое время муж прибегает на кухню:
.
-
Представляешь, жена, сижу, смотрю. Только с поля Блохина
удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!
МУЖЬЯ И ЖЕНЫ
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое
платье.
18
-
Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
-
Нет, - и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. -
-
Ты ничего во мне не замечаешь?
~--,-,---·-·· ··-----
~" \))
1
,.!,\,
~
)
19
Тот опять не заметил и отвернулся. Тогда жена_в ярости надела
противогаз.
-
Ну а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь·?!
-
Брови, что ли, выщип~ла?
***
Жена жалуется мужу;
-
Вот ты приходишь, ужинаешь и сразу командуешь:
<<В постель! Нет чтобы поговорить об искусстве, о литературе ... >>
На другой день муж приходит с работы, ужинает и спраши11ает:
-
Жена, а ты Рембрандта читала?
-
Нет, а что?
-
Тогда в постель!!!
Встречаются два приятеля.
-
Ты чего на рыбалку не ходишь?
-
Да жена не пускает.
-
Я тебя . научу. Вот как делаю я. Готовлю с вечера удочку,
вещи, а утром откидываю одеяло с жены и говорю ей: <<Ну и
жопа!» Она обижается, мь1 ссоримся, и я свободен! Хватаю вещи
и был таков. Вечером аозвращаюсь с уловом, и мы миримся.
Тот решил сделать также. Приготовил вечером вещи, утром
сдернул одеяло с жены и говорит:
-
Ну и жопа! .. А ну ее, эту рыбалку!
***
Муж приходит с работы уставший и голодный .
-
Жена, дай пожрать чего-нибудь!
-
А где волшебное слово?
-
Бегом, твою мать!
***
Молодая жена пристает вечером к мужу, и он любит ее. Чер~з
некоторое время она просит:
-
Давай еще!
Он -снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она
будит его и просит еще. Так целую ночь не давала ему спать.
Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
-
Что, еще?!
20
1,\
l
!?
!;' rг_'3,Jl'
' 1.}3
"'.f'
:
_,
.
,... ...
··'·'-:"--,j,,-~
~~-
•'=-~9-----
~
ar..J --'
r•
- ~. .rf~l•i!-
-~-
• .ff?.0
-
,
~
-
=о
.
--
-
Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:.
-
На работу! На работу!
***
В прием!-lый r~окой заходит хирург:
-
Ну что у нас на сегодня?
-
Два легких случая - автокатастрофа и производственная
травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.
***
Апостол Петр распределяет людей в рай и а ад. Выстроил
сто женщин и говорит:
-
Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед! Девяносто
девять шагнули.
-
Ах вы, негодницы! Все в ад! - и оставшейся:
-
И глухая
тоже!
Молодая жена капризничает в кровати :
- - : Мне холодно.
Муж вскочил, принес второе одеяло. Через некоторое время
опять:
21
---
Мне жарко.
Муж встает; открывает форточку . Еще через некоторое время:
:- я хочу мужчину.
Муж взмолился:
-
Господи, ну где я тебе в два часа ночи возы"1у еще и
мужчину?!
Встречаются два приятеля. Один другого сnрашив;з.ет:
-
Ты, говорят, женился?
()
- : - Полгода назад.
-
Поздравляю! - подмигивает:
-
А что, жену-то хоть честную
взял?
-
Честную. Вот сколько живем, ничего не украла!
Жених допытывается у невесты:
. :. .. . Ты с мужиками никогда не была?
-
Нет .
-
И не видела?
-
Да нет, что ты!
В брачную ночь он намазал член зеленкой, раздевается.
Невеста;
-
Ой, а что зто у тебя член зеленый?
-
Ага! А ты откуда знаешь, ,:~то он должен быть не зеленый?!
ПРО ТЕЩУ
У армянского радио спросили:
-
Что лучше: теща или пиво?
-
Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
***
Умирает теща. Рядом сидит зятек и терпеливо ждет. Тут летит
мимо 'тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в
другую, оживилась ?стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и
не выдержал:
-
Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
,
***
-
Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?
22
I
\,
f.11
.
.1.: ,.,
:::---.....
.
~---=-- -
',
.~,
- r--
·--,_
,...._
',,
-
Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сыноtс, вторую
обойму!
***
Идет как-то мужик no улице и видит ? nохоронная nроцессия,
причем- к- Fробу-привязан козел, а за козлом идут одни мужики.
Мужик удиnи,,ся, подошел и сnрашю~ает:
-
Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, коrорь1й шаrает рядом с козлом.
-
Эй, кого хоронишь?
-
Тещу.
-
Счастливец! А козел зачем?
-
Да как раз он ее и забода11.
23
Мужик прямо подскочил :
-
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
-
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
РЕВОЛЮЦИЯ
Как оно было на самом деле:
-
Пиво есть?
-
Нету.
-
А где есть?
-
В Зимнем.
-
Ура-а-а! ..
***
Какое самое сильное оружие в мире?
-
Крейсер <<Аврора>>. Один вь1стрел холостым и 70 лет разрухи!
***
Один горец-долгожитель встречает другого горца-долгожителя:
-
Послушай, ть1 помнишь, что в семнадцатом году в Петрограде
была какая-то заварушка?
-
Да, что-то припоминаю.
-
Так интересно, чем же зто все тогда кончилось?
О КОММУНИЗМЕ И КОММУНИСТАХ
Умер коммунист. Черт и Бог спорят; кому его брать. Решил
его взять к себе Черт. На следующий день тащит Черт коммуниста
обратно;
-
Забирай его. Бог. Он всех моих чертенят в пионеры принял.
У чертей Соцсоревнование устроил ...
Через три дня видит Черт Бога и спрашивает:
-
Эй, Бог! Как там коммунист?
-
Во - первых, не Бог, а товарищ Бо1·. Во-вторых, Бога нет. А
в-третьих, спешу на партсобрание.
Муж застал жену с любовником, бушует:
-
Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник lie уступает:
-
Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из ок~а!
Жена поднимает глаза к небу;
-
Слава КПСС! Слава КПСС!
24
)
-
Можно ли сесть голой задн ицей на ежа?
--
Можно в трех случаях: r,с;1и еж бриты~i, если задница чужая
и если nар,ия прикажет.
25
Жена написала в партком на место работь1 мужа о том, что он
с ней не живет. Секретарь вызывает того на ковер, Муж
оправдывается:
-
Прежде всего, я ~1мпотент.
Секретарь строго перебивает;
-
Прежде всего, вы - коммунист!
***
Надпись на транспаранте: <<Партия была, есть и будет есть! ►>
Женщина обращается к лектору:
-
А вот мой муж• пр~1ход1-п по вечерам пьяный ~ . мат ери тся на
Соsе·rскую власт...! Что мне дела1-ь?
·-
Попробуйте победить его Марксом.
-
Очень хорошо. Скажите, каким томоt,, и куда его бить?
Снится одному партийному деятелю сон: будто он вывалился
из окна десятого этажа и летит вниз. Тут подлетает к нему ведьма:
-
Пердни, и я тебя спасу! - он скорее пердну,1.
-
Нет, это слабо. Громче ! __; он напрягается.
•-
Нет, это не то : смотри, разобьешься! Даю тебе последнюю
по,,ытку!
Партиец постарался изо всех сил. Вдруг чувствует, что его
трясут за плечо:
--
Товарищ! Мало того, что вы спите на партсобрании ...
Председатель колхоза на праздничном собрании:
-
Посмотрите, товарищ и КОJ iхозники, 3⁄4ак мно го для вас
сделала советская власть. Вот?Марья Ивановна. Бь1.11а простой
крестьянкой, а сейчас - председатель женсове·rа. Вот
-
Серафима
Петровна. Была просто~:\ дояркой, а теперь зuведует клубом, Вот
-
Степан Тимофеич. Был дурак дураком, а сейчас - секретарь
· парторганизации! ..
)
Один старый большееик говорит другому;
-
Эх, мь, -то с тобой до коммунизма не доживем. А вот дети .. .
детей жалко!
26
(
о
о
•
о
о
1'
\
27
ндши вожди·
-
Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генсек--
-
Тогда пчелы бы производили не мед, а говно!
***
-
Какой самый дорогой деликатес?
-
Мозги наших руководителей.
-
Потому что получить трудно?
-
Нет. Потому что уж очень много их забить нужно, чтобы
набрать хотя бы. калограмм.
***
Перед ноябрьской демонстрацией сотрудники научно
исследовательского института разбирают транспаранты . Рабиновичу
хотят поручить нести портрет Черненко.
-
Что вы, что вы, товарищи! Ни в коем случае! Мне дали нести
портрет Брежнева - и он вскоре умер; потом я нес портрет
Андропова - и он тоже вскоре умер .. .
_
, Да у вас золотые ру1<и! ..
ПРО ЛЕНИНА И ЕГО СОРАТНИКОВ
Ленин жалуется Дзержинскому:
-
Представляешь, к Наде по ночам любовник ходить nовад~1лся.
Худющий такой, с бородкой. Вот козел!
28
Дзержинский поглаживает свою бороду:
-
Козел, говоришь?
***
Ленин спрашивает у Горького:
-
Алексей Максимыч, вы онанизмом занимаетесь?
тот смутился:
-
Что вы, Владимир Ильич!
--
А напрасно! Очень приятная штучка-с!
***
Дзержинский спрашивает;
-
Владимир Ильич, вы чего такой грустный?
-
Да презервативы у меня плохие, Феликс!
-
Что, рвутся?
-
Нет, гнутся.
1)
/
f.'
\
***
Ленин готовится к субботнику:
\
':::..
- : - Эй, Феликс! Где мое надувное бревно?
***
/1
'
/
i
:1
'1
i'i
!
Пионерам рассказывает участник одного из первых
субботников;
.
-
Повели нас с Федей прямо из нашего литейного цеха tia
субботник. Мы сели перекурить. Тут к нам подходит один,
маленький такой, с бородкой, кепка еще у него была, и говорит:
<<Товарищи! Давайте возьмемся за это бревно!>> Ну, мы ему,
понятно:·<<А не пошел бы ты на х..?>> Так Федю я.с тех пор не
видел, а сам только с полгода как вышел .. .
29
***
К Ленину пришли ходоки:
-
Товарищ Ленин, совсем жрать стало нечего. Сено с крыш
снимаем и едим: скоро будем мычать, как коровы!
'
-
Ну, уж это вы загнули. Вот мы вчера с Троцким на пару
бочонок меда уговорили - так я же не жужжу!
***
Пришел к Ленину мужик жаловаться на произвол ЧК.
-
Вы, батенька, к Дзержинскому ходили?
-
Ходил.
-
И что он вам сказал?
-
Он послал меня на х... ·
_; _ Ах,· кристальной души человек Феликс Эдмундович! Друго й
на его месте расстрелял бы!
Ожил Ленин и пошел гулять пс улицам. Интересно ему: узнает
• его кто-нибудь или не узнает? Видит - пьяный рабочий лежит.
-
Товарищ! Вы меня не узнаете?
-
Не-а. •
-
Ну, посмотрите вн·имательно! Тот пристально вглядывается:
-
А-а, я тебя знаю: ты - рубль юбилейный!
***
Рассказывает бывшая уборщица в Кремле.
-
Владимир Ильич очень хорошо к нам, простым людям,
относился. Вот захожу я один раз с тряпкой в его кабинет, вижу
-
сидит наш Ильич и ест хлеб с салом. Я говорю ему: <<Владимир •
Ильич, дайте мне кусочек!>> А он м_не отвечает: <<А пошлака ты,
баба Даша, н'а х.. !?>> а глаза-то у самого такие добрые!
ПРО СТАЛИНА
Сталину доложили, что обнаружили че_ловека, очень на него
похожего.
-
Расстрелять его! ..:. приказал Сталин.
1- А может ... ему усы сбрить, чтобы не так похож бы,,?
-
Очень ха-рошая мысль! Сбрить ему усь1 и потом расстреля1ть!
30
.
1
1'
\
1
\
-
31
***
На ноябрьской демонстр~ции кучка стариков несет транспарант
с лозунгом: <<Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое
детство! ►> К ним подходит иностранный корреспондент: •
-
Но позвольте, во времена вашего детства товарищ Сталин
еще не родился!
-
Вот за это ему и спасибо!
* *,*
•Когда убили президента Кеннеди, он поднялся на небо и в
ужасе увидел Сталина с налитыми кровью глазами н топором в
руках. Кеннеди шарахнулся, а Сталин говорит:
-
Прахады, чудак. Нз тэбя жду!
ПРО ХРУЩЕВА
Идет Хрущев по Кремлю. Вдруг к нему подходит старушка:
-
Никита Сергеевич, вы меня помните- Он напрягается,, · но
вспомнить не может.
-
Я Крупская, Надежда Константиновна, старая большевичка.
-
А-а! Как же, как же. Помню вас. Надежда Константиновна,
и мужа вашего, Крупского, тоже помню!
***
Беседуют американец и русский . Американец хвастает:
-
У нас при раскопках одного кургана обнаружили древнюю
цивилизацию!
-
А у нас, ,- говорит русский, - при раскопках одной шахты
жопу нашли и уши пришили: страной править будет!
***
Хрущев решил сам написать свой доклад. Принес другу:
-
На. Мои подхалимы в<;=е равно правды не скажут. Лрочитаешь
и скажешь, как есть!
Тот прочел и говорит:
-
Никита, друг. Говорю тебе откровенно: есть тут у тебя кое
. какие ошибочки.
Например, <<засранец>> пишется ,вместе, а <<В жопу>>
-
отдельно.
32
,,
., .,
зз
***
Хрущев направил новый с9рт ливерной колбасы на анализ
западным экспертам. Через некоторое время пришел ответ:
<<Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено ►>.
*~*
Из лозунгов ХХ съезда: <<Сталин умер, и культ с ним! ►>
***
На выставке художников-абстраиционистов:
-
Это еще что за ночной горшок?
-
Это портрет женщины.
-
Ну, намалевали! А это что за квадрат с точками·-
-
Это рабочие, спешащие на завод.
-
Ну, твою мать! .. А это еще что за жопа с ушам·и-
-
Это зеркало, Никита Сергеич!
' ***
-
Что Хрущев не успел сделать?
-
Совместить унитаз с кухней, построить мост вдоль Москвы-
реки· и разделить Министерство путей сообщения на два: <<туда>> и
<<обратно ►>.
ПРО БРЕЖНЕВА
-
Брежнева привели под ручки в Третьяковку. Показывают:
-
Вот это Врубель, Леонид Ильич.
Он посмотрел, поближе подошел:
-
Красивая картина. И, главное, недорого!
***
Брежнев приходит на съезд, а у него на одной ноге ботинок
коричневый, на другой - белый. Ему Косыгин говорит;
-
Послушай, в самом деле, ну что ты . как клоун! Пойди домой ;
смени ботинки.
-
Да я уже ходил: там точно такие же стоят!
***
-
Леонид Ильич! Народ жалуется, что на бутылках с водкой
п~рестали делать ушко.
-
Ну, так распорядитесь, чтобы выпускали с ушками.
34
Через некоторое время Брежнев подходит к сейфу, достает
бутылку водки, отвинчивает пробку, рассматрив~ет:
-
И на хрена здесь ушко?
***
Леонид Ильич выступает на Политбюро:
-
Предлагаю вывести из состава Политбюро товарища
Косыгина. Он начал впадать в детство. Вот вчера взял у меня со
стопа резинового слоника и не отда-а-ал! ..
В Мос1<ву приехал Хонекер. Просит Брежнева:
-
Леонид Ильич, покажите мне могилу Сталина!
Ьрежнев ему:
-
Какого Сталина?
Хонекер помолчал, а на следующий день опять:
-
Ну, покажите мне могилу Сталина!
Брежнев опять:
-
Какого Сталина?
Так Хонекер ни с чем и уехал. Проводили -его на а~родроме.
Громыко и говорит Брежневу:
35
-
Что же вы ему могилу не показали? Обиделся, наверное,
-
Хонекер ...
-
Какой Хонекер?
***
Леонид Ильич· выступает на Политбюро:
-
Я предлагаю вывести из состава Политбюро товарища
Пельше. Он сам себя не узнает. Иду я вчера по коридору, вижу
его и говорю: <<Здравствуй, товарищ Пельше!>> -А он - мне отвечает:
<<Здравствуйте, Леонид Ильич . Но я не Пельше.>>
***
В квартире Брежнева звонит телефон . К телефону подходит
жена.
-
Здравствуйте, позовите, пожалуйста Леню!
-
А кто его спрашивает?
-
Это его одноклассница.
-
Б... дь ты, а не одноклассница! Леня в школу-то никогда не
ходил!
***
- ' Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание
генералиссимуса?
-
Правда. А если он это слово сумеет еще и выговорить; то
ему будет также присвоено звание народного артиста.
-
Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? •
-
Все рвали у него из рук пистолет: <<Дай мне, дай мне
стрельнуть!>>
***
После своего доклада Брежнев набрасывается на референта:
-
Ты что? Я заказывал речь на 15 минут, а она оказалась на
целый час!
-
Леонид Ильич, там же были четыре экземпляра...
***
Чапаеву сказали;
-
Василий Иваныч, в Брежнева стреляли!
36
-
По11али?
-
Промазали ...
-
Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
***
-
Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
-
Ничего. Просто крокодил две недели будет ср ...ть орденами.
***
-
Пашутили· и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови
под нос.
-
Леонид _Ильич, какое у вас хобби? - спросили у Брежнева.
-
Я собираю анекдоты о себе.
-
О-о! И много уже насобирали?
-
Два .с половиной лагеря.
***
Брежнев в глубоком маразме сидит на съезде. Молчит как
сыч. Вдруг пробуждается:
-
Идея ...
Все хватаются за карандаши, готовясь записать. Он, снова:
-
Идея ... Иде я нахожусь? . .
Брежнев встречает Маргарет Тэтчер. Вынимает бумажку:
-
<<Многоуважаемая Индира Ганди!>> ...
Все смущены, он сам запинается, потом снова:
-
Многоуважаемая Индира Ганди .. .
Ему nодсказь1вают:
-
Леонид Ильич, это же - Маргарет Тэтчер!
-
Да я и сам вижу, что Тэтчер, а написано-то Ганди!
***
Брежнев выступагт, nричмо,<ивая ;
-
Некоторые говорят, ч,:о я стар... Да, я с,·ар ... Я очень стар ...
Я -- суnерстар!
38
39
На торжественном собрании Брежнев читает...
-
Когда в 1934 году партия послала меня на х...
Внезапно наступает гробовая тишина. Брежнев подносит
бумажку поближе к глазам:
-
Прошу 11рощения ... Когда партия в 1934 году послала меня
на ХVШ съезд...
Из речи Брежнева:
-
Нельзя без гордости отметить, что наuJИ трудящиеся не
боятся 1-юказыsать нам rо11ую жо .. . -
за;1инается,- голую
жо...жосткую правду!
ПРО АНДРОПОВА
Андропов собирает съезд и объявляет депутатам:
--
Предлаrаю переименовать СССР ш КГБ - Коммунистическое
Государство Большевиков. Кто <<за>>, тот может опустить руки и
отойти от стенки!
***
Андропову дали Нобелевскую премию по физике: он доказал,
что стук распространяется бь1с ·,рее, чем зваук.
-·
Вы слышали: Андроnоз сломал руку!
-
Кому?!
Когда Андропова спросили, ч·то ~,ужно, чтобы поднять сельское
хозяйство, он ответил:
_
-
Сажать, сажать и еще раз сажать!
ПРО ЧЕРНЕНКО
Встречаются на том свете Брежнеа и Черненко. Брежнев
cnpaшиsaer:
-
Костя, а кто ~rам у них сейчас главный?
-
Да Мища Горбачев.
-
А кто его поддерживае,·?
-
Никто не поддерживает. Он сам ходит.
40
***
Сообщение ТАСС: <<Вчера Пленум ЦК избрал Ге-неральным
секретарем ЦК товарища Черненко и затем постанов11л похоронить
его у Кремлевской стены .>>
***
После похорон Черненко в Потпбюро звонит мужик;
·,-
Это здесь записываются в Генеральные секретари?
41
-
Ть1 что, дурак?
-
Ага. Еще больной и старый.
***
-
Почему Черненко выступа,, перед тремя микрофонами?
-
Дело в тем , что за один он держался, по другому ему
подавали кислород, а в третий подсказывали, чт-0 говорить...
***
Иностраннь1й корреспондент спрашивает:
-
Почему, когда хоронил,1 Андропова, у Черненко несколько
раз опускалась рука, которой он отдавал честь? Неужели он так
слаб?>>
-
Нет, ·это он показывал: <<Глубже, глубже!,>
ПРО ГОРБАЧЕВА
-
Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
-
Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
***
Министр агропрома приходит к Горбачеау:
-
Михаил Сергеевич! У нас куры дохнут.
-
Надо перед каждой курицей нарисовать желтый кружок.
Через некоторое время министр приходит снова: •
-
Опять куры дохнут!
-
Тогда впишите в кружок черный квадрат.
Через два дня тот приходит снова: •
-
Ну, тогда желтый кружок замените на зеленый.
Через неделю Горбачев справляется у министра:
-
Ну как?
-
Да все куры сдохли ...
-
Жаль.. , У меня еще так много новых идей!
Утром Горбачев вышел на балкон е красных трусах. Раиса
Максимовна кричит ему:
-
Миша! Ты опять выходишь на балкон в красных трусах!
-
Интересно, откуда ты знаешь? Ть, же меня не видела!
42
Летит Горбачев с семьей на самолете. Пролетают Рязань.
Горбачев говорит:
-
Вот если я им сейчас ящик _водки выкину, они мне все руки
расцелуют!
Раиса Максимовна:
-
Вот если я им сейчас 10000 рублей выкину, они мне все
ноги расцелуют!
Дочка говорит:
-
А если я сейчас выкину вас обои·х, они мне всю задницу
вылижут!
***
Русский эмигрант в Вашингтоне обнищал, изголодался ~1 стал
есть траву возле Белого дома. Его заметил президент Буш и дал
ему 1ООО долларов на пропитание. Эмигрант написал об этом своему
43
родстве~1нику в Москву. Тот решил поступить также ~1 стал есть
траву возле Кремля. Его увидел Горбачев и сказал:
-
Нз тебе 5 l(Cneeк на трамвай, езжай в Сокольники - там
травка по-сочнеэ ...
Поспе пребьнзания на Кубе Горбачеву нужно было возвращаться
в Москву. Но поступила тайная информация, что в самолете может
быть заложена бомба. Тогда в самолет посадили негра с обезьяной,
и они улетели вместо президента.
В Москве Горбачева приехал встречать Рыжков. Садится
самолет и из него Всiходит негр с обезьяной. Рыжков идет
навстргчу:
.
-·Ой,
Миха11 л Сергеевич! А загорели-то как! Есл~-1 б не Раиса
Максимовна, sac бь1 не узнать! ..
.,
Огромная очередь за водкой . Мимо проезжает Рейган с
Горбачевым. Рейган останавливает машину:
-
Пойду спрошу, за чем стоят.
Горбаче[$ думает: все; я пропал, позор на весь мир! А Рейrан
подошел к какому-то замухрь~шке и спрашивает, что такое .
-
А мы тут зс:.письiваемся в ряды КПСС!
Рейган удивился, усnоконлся и уехал. Вскоре Горбачев
приезжает обратно и благодарит мужика:
-
С11ушай, спасибо, друг! Ты меня так выручил! Что я могу
для тебя сделать?
Замухрышка обрадовался:
-
Миха~1л Сергеич! Возьми без очереди, а?
СОВЕТСКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
:- Что такое акселерация?
-
То, что комсомольцам 20-х годов было по плечу,
коr,,сомольцам 80-х было по х..!
***
-
Что такое: пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
-
Новейшая советская машина для толкания в жопу!
44
Как-то раз зимой летел воробей, замерз и упал без сил. А
мимо шла корова и шлепнула 11епешку. Воробья накрыло, он
отогрелся и зачирикал. В это время рядом пробегала кошка:
с,'1ышит,-кто-то чирикает, вытащила воробья и съела.
Мораль: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто
тебя из говна вытащил; сидишь в говне, пщ не ч1~рикай!
***
Метатель молота, советский спортсмен, установил рекорд мира.
К нему подлетают корреспонденты:
-
О-о! Как вам это удалось?
-
Дали б мне серп, я б его еще и не туда забросил!
То каря Петрова распекает парторг:
-
Вы вчера в пьяном виде поносили Советскую власть!
Тот оправдывается:
-
Я?! Да на х... она мне сдалась!
***
Два глиста выползли наружу.
Один говорит:
-
Папа, посмотри, какое солнце! .. Папа, какая сочная зеленая
трава!. Папа, а почему мы живем не там, а в таком дерьме
Другой вздохнул:
-
Потому что здесь наша родина!
***
-
На какие категории делится советский народ?
-
На черных и красных. Черные ездят на черных ?Волгах?,
покупают продукты с черного хода и едят черную икру. · А красные
по красным дням календаря с красными носами и красными
флагами выходят на Красную площадь.
-
На какой стадии находится борьба с пьянством?
-
Пройден первый этап: ликвидирована закуска.
45
..
***
Шел по темной улице иностранец 11 вдруг провалился в какую
то яму . Вылез весь грязный, мокрый, ругается. Подходит к
постовому:
-
И что у вас за страна такая! У нас если грязь или ремонт, то
столбики поставят, флажочки развесят. И всем все видно.
-
А что вы расшумелись- Вы, когда про·езжали границу, разве
столбики с флажками не видели?
Турист на Красной площади спрашивает:
-
Девушка, простите. Вы не разменяете мне дsадцать
долларов?
-
Нет. Но благодарю за комплимент!
***
-
Что такое свобода-
-
Это когда тебя посылают на х.. , а ты идешь, куда захочешь.
ИРОНИЯ ИСТОРИИ
Из лесу выходит обросший, дикий мужик и спрашивает:
-
Бабка, немцев в деревне нет?
-
А ты кто такой-то?
-
Я партизан.
-
Что ты, милок, ведь война давно кончилась!
;_ Да? А я все поезда под откос пуск1:1ю .. .
РЕП~ЕССИИ
В тюремной камере:
-
Какой у тебя срок?
-
Двадцать пять.
-
За что?
-
Ни за что.
-
Врешь! Ни за что десять дают!
***
Во время археологических работ в Египте была найдена
неизвестная мумия. Ученые со всеr-о мира съехались совещаться,
46
но так ничего и не решили. .Тогда советские специалисты nр~1гласили
других советских сnециа листов. Те попросили оставить их наедине
с мумией. Через два часа они выходят потi-tые, уставшие:
-
Тутанхамон-младший.
-
Но как вам это удалось установить?!
-
Да сам, сука, сознался!
ПЕРЕХО.Д ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ
-
Стой! Кто идет?
-
Все, все, уже никто никуда не идет!
Идут русский. и еврей к границе. Почти подошли и поссорились.
Еврей пошел в обход, а русский - через лес напрямик. Тут-то его
пограничник и поймал. Отобрал документы, деньги, спрашивает:
-
Фамилия?
•
-
Манда!
-
Это что - фамилия?
-
Да нет... Манда, что в обход не пошел!
Переходит один еврей границу. Вдруг слышит - патруль прямо
навстречу продирается. Что делать- Сорвал быстрее штаны,
присел. Пограничники спрашивают:
-
Эй, ты что тут делаешь?
-
Да вот, ... ру, как видите.
-
А ну, вtтань! - осмотрели кучу.
-
А говне>-то собачье!
-
А жизнь-то какая?!
***
Идут русски~ и грузин к границе. Вдруг их окликает
пограничник:
-
Стой! Кто идет?
Русский быстрее грузину рот зажал и начал мяукать.
Пограничник решил, что это кошка, но стрельнул для порядка по
кустам . и попал в русского. Тогда грузин поволок русского через
границу на себе, но быстро устал и решил все же вернуться .
Пограничник опять КрИЧИi":
-
Стой! Кто идет?
47
Грузин отвечает:
-
Это ми, кощки, абратно идем!
КГБ,СТУКАЧЕСТВО
-
Слушай, зачем ты убил свою козу?
-
А что она все время блеяла: <<К-Г-5-э-э! К.-Г-Б-э-э!>>
***
Пож~1лой приезжий спрашивает у прохожего москвича,
указывая на здание КГБ на Лубянке:
-
Раньше здесь располагалось страховое общество ?Росс~.1я?,
а теперь здесь, наверное, Госстрах?
Москвич озирается и шепче-r:
-
Что - вы , теперь здесь Госужас!
***
Два советских скрипаче возвращаются домой с
международного KOJiKypca; один занял второе место, другой
сорок пятое. Первый сидит в купе вагона грустный, второй его
утешает:
-
Да на хрена тебе сдалось это первое место?
-
Понимаешь, победителю представлялась возможность
сыграть на скрипке Страдивари.
-
А что, она какая-то особенная?
_
-
Видишь ли, для меня сыграть на скрипке Страдивари - это
то же, что для тебя - пострелять из револьвера Дзержинского ...
***
Полковник распекает засыпавшегося сексота. Тот оправды
вается:
-
Товарищ полковник! Сначала все было нормально: меня
загримировали под пень, и я слушал разговоры прохожих. А потом
пришла эта парочка, мать ~х! .. Пока они на мне любовью
занимались, я еще терпел, но когда они стали выреза_ть у меня на
жопе свои инициалы ...
48
ПЕРЕСТРОЙКА, ДЕМОКРАТИЯ И ГЛАСНОСТЬ
-
Что такое перестройка?
-
То же <<ГЭ>>, тоilько с ускорением.
***
Заходит Горбачев в булочную и - глазам своим не верит:
-
Почему у вас все батоны квадратные?
-
Так ведь nерестррйка!
-
А почему непропеченные?
-
Это ускорение.
-
Но почему они все надкусанные?!
-
А-а! Это госприемка.
-
Какая разница между демократией и демократизацией?
-
Примерно та же, что между каналом и канализацией,
***
Переход к многqnартийности.
-
Чем вы сейчас заняты?
-
Создаем партию нового типа.
-
И какой этап вы сейчас проходите?
-
Да вот, ищем того самого типа...
ПЕРВЫЙ СЪЕЗД НАРОДНЫХ ДЕПУТАТОВ
;
На съезд врывается банда террористов и наводит на зал
автоматы:
-
Всем руки вверх! Где тут Ельцин
Все испуганно показывают; ·
-
Вот он, вот он!
А террористы ему:
-
Ну-ка, Боря, пригнись! ..
***
На съезде - реплика ·из зала:
-
Михал Сергеевич! Можно я вас перебью?
-
Сколько раз просил не кричать с места! Ну, уж перебивайте.
• Тот вынимает автомат;
-
Тра-та-та-та-т9-! ..
49
***
Из зала:
--
Михаил Сергеевич!
-Да?
-
Подвиньтесь, пожалуйста. А то нам Лигачева не видно.
-
Не видно! Очки надо носить.
-
Зачем нам очки, у нас оптический прицел.
УГОН САМОЛЕТА
Взлетает самолет. К пасс~жирам обращается стюардесса;
-
.Террористы
есть- Молчание.
-
Диссиденты есть- Молчание ..
-
Ну, хоть евреи есть?
Отзывается дряхлый старичок;
-
Я еврей. Она, радостно:
-
Все! Летим в Израиль!
***
В кабину пилота врывается террорист с автоматом;
-
Немедленно меняй курс на Швецию!
-
Какая Швеция , мы летим в деревню Авдотькимо.
-
Но рейс-то называется ?Москва?Ташкент??
-
Не скандальте, молодой человек . · Там во втором салоне
бабка с мешком гранат. С ней и договаривайтесь!
***
В самолете оказался террорист. Он приказал экипажу л·еtеть
в Африку. Делать нечего, пообещали ему лететь в Африку.
Объявили пассажирам, и вдруг один грузин вскочил, отважно
бросился на террориста и убил его . Все вздохнули с облегчением.
В аэропорту грузина встретили журналисты:
-
Скажите, а вам никогда не хотелось в Африку?
-
Африка будит патом. Сычас - Масква, гваздыка пропадает!
В кабину самолета вбегает мужик с ножом и говорит:
-
Лети, гад, в Москву, а то зарежу .
-
Ты что, спятил- Мы и так в Москву . летим!
-
Ка-ак же! Сколько раз в Москву вылетаю, а все в Стамбуле
приземляемся!
50
НАШ БЫТ
Один мужик приходит домой и видит, что жена лежит в постели
с любовником.
-
Вот вы _ тут глупостями заН'(!Маетесь, а во дворе напротив
апельсины, дают!,
***
В магазине покупатель возмущается:
-
Нет, ну я понимаю, что это фарш из собаки, но там какие
то щепки, прямо дрова!
***
Типичная ванная в коммуналке: моется в корыте женщина,
над дверью - прозрачное окошко. За женщиной наблюдает
мужчина. Она замечает это и кричи,:;
-
Чего уставился? Голой бабы не видал? -
-
Нужна ты ' мне! Я смотрю, чьим ты мылом мылишься!
***
Гаишники едут на машине и наблюдают за примерным
водите11ем.
Один другому говорит:
-
Слушай, я впервые такого вижу.
Решили остановить его и I1оздравить. Водитель затормозил и, ,
как только милиционер подошел, стал извиняться:
-
Вы знаете, я уже два года, как потерял свои права...
Жена толкает его в бок и говорит: ,
-
Да вы не .слушайте его; товарищ милиционер! Он спьяну и
не такое может сказать!
Тут взрывается теща:
-
Да что вы мелете! Я так и знала, что попадемся на ворованной
машине!
В это время из багажника высовывается голова:
-
Что, границу уже переехали?
***
В квартире- засорился унитаз. На починку приходит слесарь со
своим учеником. Слесарь ныряет в унитаз, высовывает руку и
говорит: .
••-
Кл_юч на 24.
51
"
Через некоторое время спят_ь:
-
Ключ на 27 ... плос1<оrубцы . . .
По,·ом вылезает, отряхивается и говорит:
-
Вот так-то! Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь
ключи подавать .
Засорился унитаз. Приходит сантехник. Засовывает руку в
унитаз, достает оттуда комок дерьма. Отбрасывает,. снова
засовывает, снова достает дерьмо. В негодовании поворачивается
к хозяину квартиры:
-
Да вы что, с...те· туда, что ли?!
Звонок в дверь.
-
Кто там?
-
Открывай - поговорить надо.
-
А сколько вас?
-
Двое.
-
Ну вот и разговаривайте!
***
Звонок в дверь.
-
Кто там?
-
Милиция.
-
А никого нет дома!
-
А кто же ~ интересно, тогда говорит?
<<Говорит Москва. Московское время шесть часов>> ...
Поздний вечер. Встречаются двое прохожих. Один спрашивает
шепотом;
-
А что, милиции поблизости нет?
-
Нет.
-
Тогда снимай пальто!
***
-
Что общего между нашей жизнью и курятником?
-
Очень даже много общего. Каждый стремится сесть повыше,
клюнуть _ближнего и наср, ..ь на нижнего!
52
***
-
Кто изобрел электробритву?
-
Ее от1,рыл Иван Сидоров в п омойке за американским
посольством.
НАЩА КУЛЬТУРА
Телефонный звонок:
-
Здравствуйте, извините ради бога! Это автобаза?
-
Какая , на х... , автобаза- Это Министерство культуры!
***
-
Алло! Это булочная?
-
Нет, это сливочная.
-
Это там; где сливки делают?
-
Нет, это там, где говно сливают.
-
Дяденька! Дай 10 копеек.
-
Хорошо, держи. Только скажи волшебное сл,ово.
•-
<<А в .глаз? ►>
***
Ведущий концерта объявляет следующий номер:
-
Выступает баянист Сидоров . .. Без ансамбля.. . Сам-бля...
Один, бля ...
***
В магазине :
-
Дайте, пожалуйста, конфет. Ну, этих ... не то ?М~, ее?, не . то
?Она нас? ...
-
Каких-каких?
-
А-а, вспомнил! ?Ананас- называются?)
***
Интеллигентнь1й мужчина пытается вскочить в вагон метро но
двери захлопываются и прищемляет ему голову. Он закрывает
r.riaзa:
-
Ну все ... Это п?дец!
Но тут двери снова открываются.
- . - - •Извините, товарищи, переволновался .. .
53
***
На курорте:
-
Скажите, пожалуйста, где здесь туалет?
-
Не знаю. Я здесь только четыре дня .
***
В переполненный автобус входит бабушка . Оглядывается , но
никто не уступает ей места.
-
Ах, неужели в Москве совсем не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий токарь:
Мамаша, интеллигенции как раз до х::., а вот автобусов
мало! ·
***
-
Ну ты козел!
-
Кто, я козел?!
-
Да ты и на козла-то не похож!
-:- Кто, я не похож?!
***
Два собутыльника идут в магазин. Один идет в' отдел_ за водкой,
другой - за закуской. [lодошел к сыру.
-
Девушка, завесьте мне полкило сыру... ну, этого .. . ну, как
его...-
и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
х... м обозвал? .
Тот:
-
Голландским!
-
Вот-вот! Голландского...
***
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается .
к соседу:
-
Простите, это вы сказали <<е... твою маты>?
-
Да нет, что вы-
Тог,qа он поворачивается к другому- соседу:
-
Это не вы сказали <<е... твою мать>>?
-
Нет, не я...
-
Да, - задумался тот.
-
Значит, му_зыкой навеяло...
54
-
Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших
слушателей. Товарищ, Сидоров спрашивает , что такое
<<nостэксnрессионизм>>. Отвечаем: -{<Тут жрать людям нечего, а он
вые ...тся!>>
•
•
***
На остановке- стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает.
Пионер:
-
Будьте здоровы!
-
Спасибо .
-
Пожалуйста .
..:. Ну, не стоит.
-
Ну, что вы!
-
Не умничай!
-
Пошел на х...!
***
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. - Вдруг: слышит .,. ..
свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него
падает рояль. В десяти сантиметрах от ег-о головы рояль застывает
и из него появляется веселая рожа;
-
Исnуга~ался? Щелбан за испуг! Витек, nоднимай!
Сидит на берегу моря рыболов, вдруг всплывает подводная
лодка, из нее высовывается голова капитана:
-
Мистер, скажите, где мы находимся?
-
Пошел на х... , всю рыбу распугал!
Капитан кричит в лодку:
-
Господа, . мы в России.
***
Космонавт Козлов передает _в Центр управления полетом:
. ,. . . Земля! Забыл свои позывные! Я
-
Козлов . Кто я?
-
<<Сокоm> ты, жопа, <<сокоm> ...
-
Как строят забор?
-
Сначала пишут слово из трех букв, а потом к ним прибивают
доски .
55
ПРО РУССКИХ
Два американца беседуют:
-
Вот не пойму я ПСИХОЛОГИИ ЭТИХ русских!
-
Что там психология! Я и физиологии их понять не могу !
-
А разве у ни~ что-то по-другому?
-
Мне так кажется. Вот стою я однажды на ' остановке, а
ОДИН другому ГОВОРИТ: <<ЭЙ ТЫ, шапку наде!iЬ, На Х... , а ТО уши
замерзнут! ►>
***
Бизнес по-русски: украсть ящик водки, водку вылить, бутылки
сдать, а деньги пропить.
***
Самолет терпит бедствие . Стюардесса объявляет:
-
У нас_ чрезмерный вес. Нужно, чтобы выпрыгнули четыре
· добровольца,
иначе мы разобьемся .
Тогда вызвался француз. Он выпил рюмку коньяка, поцеловал
стюардессу и с криком: <<Да здравствуют женщины! ►> -
выбросился за борт. За ним поднялся англичанин, попросил у
стюардессы · виски, выпил и с криком: <<да здравствует Англия!>>
-
бросился вниз. Тогда поднялся русский и попросил у
стюардессы двести граммов водки. Выпив водку, русский хлопнул
стакан об пол и с криком: <<да здравствует Африка! ►> - выкинул
за борт двух негров ...
***
Международный симпозиум обсуждает вопрос, какая нация
сообразительнее. Выступает американец:
-
Электрическую лампочку первы м изобрел американец ·
Томпсон!
Англичанин:
-
Зато мы первые изобрели радиоканал!
Француз;
-
А мы изобрели минет - и этим способом сношения
пользуется весь мир!
Поднимается гневный русский :
-
Ну, ладно - лампочка, · черт с ней! А радиоканал изобрел
Попов! Французам же я скажу, что еще в XVI веке наш царь Иван
Грозный говорил боярам: <<Е ... л я всех в рот! И вообще, я вас,
56
бл ...дей, насквозь вижу!>> Последнее относится к немцам, чтобы
со своим рентгеном не лезли!
'
В СССР забрасываются три резидента . Один из них
приземлился в лесу, проплутал два дня и, в конце концов, вышел
к населенному пункту. Но тут от ларька <<Пиво>> к нему бросились
двое с криком : <<А вот и третий!>> Тогда он поднял руки и
сдался.,.
Для эксперимента посадили на острова представителей разных
национальностей: двух мужчин и одну женщ~,1ну. Через год
приезжает комиссия смотреть, как они живут.
У англ_ичан двое - муж и жена, а второй мужчина отдельно
живет.
-
Почему вы так поступили- - спрашивают его.
-
Но меня же не предст_авили даме!
У французов все просто; женщина обоим и жена, и любовница.
.У
евреев - две женщины!
-
Откуда вторую взяли- - удивляется комиссия.
-
Достали!
У русских - изба. В ней сидят оба мужика, У одного на столе
• табличка <<Председатель>>, у другого - <<Заместителы>.
-
А женщина где?
-
Народ? А-а, народ в поле работает!
***
Англичанин говорит:
-
У нас при раскоr1ках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный
телеграф!
Русский:
-
А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.
***
Попали на необитаемьlй остров анrл_ичанин, француз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда - Джинн и говорит:
57
-
Вы меня освободили, поэтому я исполню каждому по два
желания.
Обрадовался англичанин и говорит:
-
Мешок денег и - домой!
-
и был такqв.
Обрадовался француз и говорит: .
-
Женщин - и домсй!
-
и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал, Подумал и говорит:
-
Эх, хорошая была компания! .. Давай ящик водки и всех
обратно.
ПРО ЕВРЕЕВ •
Сидят на Красной площади два нищих. У одного написано
<<Подайте инвалиду>>, у другого ..., . . <<Подайте бедному еврею ►>. У
первого - гора мелочи, а у другого
-
ничего. Сердобольная
старушка говорит ему:
-
Ты бы тоже что-нибудь такое написал про инвалида. А то
кто же еврею подавать будет!
Еврей обращается к инвалиду:
-
Изя, нас-таю1 будут учить коммерции!
В еврейской школе учитель химии ведет урок по. свойствам
металлов. Задает классу вопрос:
-
Кто скажет: если я сейчас опущу эту золотую монету в
кислоту, она растворится или нет?
Подни-мается один ученик:
-
Нет.
-
Правильно, а почему?
-
Потому что, если бы она растворилась, Bbl бы 1-!И за что не
стали опускать ее в кислоту!
Приходит домой маленький Абрам:
-
Папа, папа! Завтра все дети должны прийти в школу в
национальных костюмах.
-
Сара, Сара! Завтра наш мальчик должен надеть норковую
шубу и золотые зубы!
58
***
Прилетели на Землю марсиане. Земляне их · восторженно
расспрашивают:
-
А у вас у всех десять ног?
-
Да, у всех.
-
А у всех жлnы спереди?
-
да:
-
А у всех зубы золотые?
-
Нет, тоi1ько у евреев.
***
Показали представителям· разных национальностей фильм:
раскаленная пустыня, nа,1ящее солнце. С трудом идут мужч11на и
женщина. И вдруг мужчина до.стает сочный апельсин и отдает er·o
женщине. Вопрос: какой . он национальности?
Француз:
-
Только француз мог так галантно отнесп~сь к даме!
Англичанин:
-
Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
-
Нет, это русский; надо же такому дура~tу быть! Са~1 бы
сожрал!
Еврей:
-
Нет, это еврей: кто бь1 еще смог достать в пустыне апельсин?
***
У еврея гость. Он потчует его:
-
Берите хлеба, масло намазывайте.
-
Да я намазываю.
-
Нет, это вы накладываете! А вы намазывг.йте!
Еврей раз,·оваривает с гостем:
·- Вот еще
кусочек говядины положите.
-
Да я уже три кусочка съел, спасибо.
-
Не три, а четыре. Да кушайте, кто их считает!
В Одессе умер Изя. Родственники долго думал-и, как бы
подешевле сообщить об этом печальном событии родным в
59
Израиль. Придумали и послали телеграмму: <<Изя все>>. Через
неделю оттуда приходит ответная телеграмма: <<ОЙ>>.
***
-
Абрам, сколько стоит атомная бомба?
-
Я думаю, не меньше миллиона.
•-
Вот бь1 к нам на огород упала!
Абрам застает Сару в постели с мужчиной.
-
Сара!!! Это кто?
-
-
Это тот, на чьи деньги мы покупаем мясо. Это тот, на чьи
деньги мы построили кооператив и дачу...
-
Сара-Сара, что ж ты ему ножки не прикроешь!
***
Встретились два еврея:
-
Что ты такой грустный?
-
Да вот, топиться иду.
-
С ума сошел! В новом костюме?!
Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это
событие вечером ..
Русский говорит:
-
Я ящик водки принесу .
Кавказец:
-
Я шашm:,1к зажарю и винограду принесу!
Еврей говорит:
-
д я брата приведу.
***
Иванов и Рабинович пришли устраиваться на работу в
бухгалтерию. Контрольный вопрос:
-
Сколько будет дважды два?
Иванов: - - Четыре.
60
Ему отказыаают, просят прийти через месяц.
Рабинович:
-
Дважды два?
-
Да сколько надо, столько и сделаем.
-
Давайте вашу трудовую книжку.
***
-
Это магазин? У вас есть ватман?
-
Нет, Ватман давно хехал.
-
Вы меня, наверно, не поняли. А кульман~ есть?
-
И Кульман уехал.
-
Да что вы в самом деле! Я в магазин звоню, я чертежник-
дизайнер!
-
Ну, понятно, что не Иванов!
***
- '- Рабинович! Где вы работаете?
-
На железной дороге.
-
И кто там из наших?
-
Да двое дураков осталось: я и шлагбаум .
***
Сидят два маленьких еврейчика на горшках .
Один спрашивает:
-
Как ты думаешь, что мы сейчас делаем: умственную ра~оту
или физическую?
-
Я думаю, умственную.
-
Почему?
·- Если 6 это
была физическая работа, папа-таки точно кого -
нибудь нанял бы!
•
***
Все в доме легли. Сара крич:,п дочери :
-
Циля, Циля! Закрыла ли ты дверь?
-
Да, мама.
-
На замочек?
- : На замочек.
-
И на крючочек?
-
И на крючочек.
-
А на маленький 1<рючочек?
-
Забыла...
-
Ну, правильно . Пусть все приходят, все уносят! ..
61
***
Сара кричит Двойре:
-
Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается
разгневанный Изя:
-
Сколько раз повторять: не сифилип1к, а филателист!
***
Еврей спрашивает у китайца:
-
И сколько вас теперь народу на земле?
- : -- Один миллиард человек .
-
Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно!
***
Старый еврей зарабать1вает объявлениями. Сидит, выводит:
<<Пропала собака, палевая, 4 месяца, сука.. , 6 ...дь .. , зае ...ся я жить
в этой стране!>>
***
-
Папа, а что такое пролетарский интернационализм?
-
Точно не знаю, но ехать надо!
Цукермана спрашивают:
-
Зачем вы 1<упили по сто штук портретов каждого члена
Политбюро?
-
Я собираюсь в Израиле открыть стрелковый тир!
62
.--------------------
...
•_J!fJi~-
--/
•
/-
·
~---<
.
ъ~ -~
/
•
-
•
r
63
64
ИЗДАТЕЛЬСТВО "А-Я"
Подписано в печать 10 .01 . 05 . Формат В4х108/64 .
Усл . nеч .л.1,68.Гарнитура Petersburg.Пeчaть офс.
Тираж 990 экз. ЗаказN120.