Что хочется
Что у тебя сегодня хоро-
шее настроение. Это очень
важно, и не только для тебя,
кстати. Например, это важ-
но для тех, кто с тобой едет
в метро, автобусе, троллей-
бусе (список можешь про-
должить). Вот попробуй
улыбнуться им — и сам
увидишь, как температура
их настроения круто рванет
вверх. В школе скажи ком-
плимент Лене, Кате, Свете
(список опять же можешь
продолжить], поинтересуй-
ся успехами Васи, Миши,
Пети (та же история со спис-
ком) и убедишься, что твои
старания не пропали зря.
И воздастся тебе, как го-
ворится, сторицей, потому
что тем, кому ты передал
хорошее настроение, захо-
чется ту же операцию про-
делать с тобой. И не толь-
ко! Возможна цепная ре-
акция, которой не будет ни
конца ни краю. Конечно,
день закончится, а с ним и
реакция, но ведь завтра ты
сказать
СОДЕРЖАНИЕ
сможешь опять заняться этим полезным
делом, повышая настроение учителей,
киоскеров, милиционеров (список... сам
понимаешь).
Ну а что делать, если у тебя сегодня
нет хорошего настроения? Странный
вопрос. Надо простг подписаться на
«Вовочку», и оно появится!
Напоминаем, что подписной индекс
«Вовочки» в каталоге агентства «Роспе-
чать» на 2004 год — 81752.
Лев Яковлев
Главный редактор:
Лев Яковлев
Главный художник:
Андрей Лукьянов
Верстка: Евгения Аверина
Художник: Юрий Богуславский
Корректор: Людмила Лазарева
Письма на конкурсы присылайте по
адресу: 101990. Москва, Чистопруд-
ный бульвар, 12 «а», «Черная курица».
Учредитель—ЗАО « Эгмонт Россия Лтд.».
©Эгмонт Россия Лтд., 2004
Алиш «Воничка и компания» № 05,
2<Я14. Издается компанией «Эгмонт
РоссияЛтд.». 121099, Москва, 1-й Смо-
ленский пер., д.9. Журнал зарегистрирован
в Министерстве РФ по делам печати, те-
лерадиовещания и средств массовых ком-
ммшкаций. Рет. ПИ№77-7074от 10.01.2001.
Лш старшего школьного возраста.
Тел.: (095) 241-00-20 (отдел рекла-
мы).
Налоговая льгота — общероссийский
классификатор продукции ОК-005-93
том 2:952000. Гигиенический сертифи-
кат № 77 99.02.953.П 001870.09.02 от
16.09.2002. Подписной индекс — 81752.
Подписано в печать 13. 03. 2004.
Тираж 17 500 экз. Заказ № 40679
Отпечатано с готовых диапозитивов на
ООО ИД «Медиа-Пресса». 125865,
г. Москва, ул. «Правды», д.24.
Цена свободная
0
7
8
9
10
10
11
15
16
16
17
17
18
Что хочется сказать 2
Страшилки Сергея Седова з
Письмо счастья. Конкурс 3
«М» и «Ж». Анекдоты 4
Закуток Игоря Шевчука 4
Штучки-дрючки Бориса Худимова 5
Подвал Вадима Левина 5
О. Б. Ж.» стихострашильные. Конкурс 6
Конкурс 6
Криминальные. Анекдоты
Подвал Олега Кургузова
Комикс «Бугой и шапка»
Карикатуры Сергея Коняхина
Галаворд!
Карикатуры
Энциклопедия детского анекдота
Опоздашки-оправдашки Сергея Бородина
Наш словарь. Конкурс 16
Подвал Сергея Георгиева
Переписка, понимаешь...
Наши колеса. Анекдоты
Волшебство
Педсовет А. Гиваргизова
ГОШИНЫ баЙКИ. Конкурс 19
Двушки Владимира Резниченко 19
Музньюз. Митя Берхин 19
Про Гарри Поттера 20
Вылет птички. Конкурс 21
Вся правда о дедушке 21
Один мальчик и одна девочка 22
Закуток Олега Григорьева 22
Самый семейный анекдот 22
В 6-м номере журнала «Вовочка». Анонс 23
Кроссворд смехотворный №5 23
на-
)
1
на-
Все
no-
— Я за
портрет.
Страшилки
«последний штрих»
Этот случай произошел в Моск-
ве, на Арбате. Там стали пропа-
дать люди. Приходили погулять —
и бесследно исчезали. Всего про-
пало 332 человека. Тогда на Ар-
(бат пришел лучший сыщик МУРа.
, Смотрит, сидит на стуле уличный
художник с черным карандашом,
i Сыщик сразу его заподозрил.
А художник ему говорит:
три минуты нарисую ваш
Pl вот наконец настал долгожданный
момент, когда мы решили определить
победителя конкурса «Письмо счастья».
А было это так: каждый назвал цифру,
две самые большие мы сложили и вычли
из суммы самую маленькую. Получилось
письмо Козловой Кати из Перми (кстати,
она участвовала в нескольких конкурсах),
которая и получает приз. А вам мы ис-
кренне желаем писать нам письма, пото-
му что следующим счастливчиком может
стать буквально любой.
Сергея Седова
'— Ладно! — согласился сы- |
щик, а сам думает: «Если в три
минуты не уложится, я его аре-
стую за мошенничество!»
И вот прошло три минуты. ?
— Ну что, готово? — спра-
шивает сыщик.
— Остался последний v
штрих! — ответил художник и
черным карандашом уже хо-
тел сделать последний штрих.
В это мгновение сыщик
за руку. Некоторое время они *

[ схватил его :_____________,____,.... ...
боролись, а потом художник обмяк и во всем
признался. Но сыщик и сам все понял. Он
увидел в верхнем углу рисунка число 333.
Он должен был стать триста тридцать
третьей жертвой. Еще один последний
штрих — и лучший сыщик МУРа полностью
бы исчез, а его жизнь перетекла бы в
рисованный портрет.
Потом у художника сделали обыск и
'Шли портреты всех пропавших людей,
рисунки были как живые. Судья хотел
садить его, но оказалось, что в Уголовном
кодексе нет такой статьи. Художника отпу-
стили, но черный карандаш отобрали. В этом ।
карандаше заключалась вся его черная
энергетика. Художник-то он был так себе...
Говорят, что сыщик внимательно осмотрел
I карандаш и увидел на его тупом конце ла-
стик. Сердце его забилось. Он взял портрет
самой красивой девушки и стер один, пос-
' ледний штрих. В ту же секунду девушка по-
явилась из ничего (впоследствии она стала
' его женой). Сыщик стер все последние штри-
; хи на портретах, и все исчезнувшие появи-
лись из небытия. Они чувствовали себя хо- ‘
рошо и ничего не помнили. Только у одного >
пострадавшего появился шрам через все
лицо. Дело в том, что его портрет порвался
именно в этом месте.
«И» в «СИ» ©S'* © s
— Господин комиссар, вот уже год,
как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом со-
общаете?
— Да, потому что до сих пор я сам
никак не мог в это поверить.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена
громко комментирует:
—Представляю, что это за фотографии,
если их нужно печатать в темноте!
Муж, возвращаясь домой, застает жеиу в по-
стели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и го-
ворит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Эакуток Игоря
ШеВчука
УМ.':.::
НА ВОКЗАЛЕ
Мы стояли
На вокзале —
пропускали,
выпускали,
отпускали,
запускали —
Повернуться не могли.
Еле-еле
отвернулись,
провернулись,
развернулись,
завернулись,
навернулись,
чертыхнулись...
И ушли!!!
Женщина рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуж-
даем вместе с мужем, и обязательно пос-
ле работы. Это очень помогает экономить
деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчива-
ем обсуждение, все магазины уже закры-
г-,—. ваются.
В купе поезда мать объясняет сыну,
как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготов-
ка, потом, если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если
в воде — девочка.
Человек, свесившись со вто-
рой полки,заинтересованно
спрашивает:
— А что, старый способ отмени-
ли?	„ л
Поезд приближается к туннелю.
В купе сидят молодой человек и
злая, некрасивая монахиня, кото-
рая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцело-
вать, я буду кричать!
—Я тоже, — отвечает молодой человек.
J
ТУЧКИ-ДРЮЧКИ bopw^a ХУДИМОВА
>	СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ
Многие родители боятся оставлять детей
< одних дома. И причин для опасения пре- ’
' достаточно. Как правило, в доме хранятся
опасные для здоровья ребенка предметы
' и дорогие для вас вещи, которые ребенок
может испортить. Уважаемые родители, ухо-
дя из дома, сожгите все спички, вылейте в
| унитаз алкогольные напитки, устройте ко- I
'/ роткое замыкание, искромсайте ножница-
ми скатерти и занавески, разбейте зеркало
и разрисуйте обои помадой. Теперь вам не
о чем беспокоиться. Во время вашего от-
сутствия дома ничего не случится.
)
/
\
I
ПодВал Щадима
Левина
Идет по дорожке серьезный Индюк,
Везет на тележке железный сундук.
Навстречу Корова бежит налегке.
— Скажите, — кричит, — что лежит в сундуке?
— Простите, я с вами почти не знаком.
Пустите, не то зацеплю сундуком.
Но грозно Корова идет к сундуку
И очень сурово ревет Индюку:
— Ну нет! Не уйду я отсюда, пока
Не скажете, что там, внутри сундука...
Стоит до сих пор на дорожке Индюк.
Лежит до сих пор на тележке сундук.
И эта Корова
Не сдвинулась с места.
И что в сундуке,
До сих пор
Неизвестно.
Ругая ребенка, следите за своим произ-
ношением и артикуляцией. Не глотайте окон-
чания, чтобы ребенку не пришлось пере-
спрашивать. Избегайте тавтологии (типич-
ный пример: я тебе тысячу раз говорила!]. Л
Ругательства должны быть простыми и по-
нятными любому ребенку даже без выс- I
шего образования. Прежде чем ругать, хо-
< рошенько подумайте о том, что может вы-
' расти из ребенка, которого ругают коря- )
' вым, косноязычным языком.
Учтите, свинкой болеют только деревен-
। ские дети. Городские ребятишки болеют
морской свинкой, хомячком и черепашкой.
— Чем кормить ребенка, если жена
уехала в командировку?
' Первые три дня можно продержаться на
конфетах и мармеладе. Но затем вам при-
дется готовить.
Картошку нужно сначала почистить, а
затем варить. А яйцо — наоборот.
Отец по вызову. Строгий мужчина при- /
' дет по вызову в школу к директору и вы- >
( слушает жалобу на клиента.
BJ
	«О.Б.Ж.»
£ Алиса Розенфельд
Завуч поймал второгодника Васю,
* * К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок —
Будет иметь экспонат педагог.
2"*урс2
СТИХОСТРАШИЛЬНЫЕ
В лес по грибы Ивановы
ходили —
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша —
Гриб ему, видно, попался хороший!
Женя Зеликовский
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки его заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.
Маленький мальчик по парку гулял,
Сзади к нему каратист подбежал —
Правой ногою удар в поясницу...
И увезли каратиста в больницу!
Валерия Юдина получает приз
Дед разрывными набил магазины,
Взял автомат и на улицу двинул.
Волненья водителей будут напрасны —
Он пешеходов не пустит на красный!
конкурс ;
4
это
Автопортрет Тарбеева Ивана (за который он
получает приз)
Сам я дорожный знак, ноги у меня—две ко-
сточки, а руки — удочка и коса, волосы —
три ложки, глаза—две котлеты, иос—крест,
рот закрыт на замок, шея пружинистая.
Чтоб дочка не была упряма,
Ее с балкона скинет мама.
Конечно, папа рад помочь:
Обратно в дом закинет дочь.
6
о.
Криминальные " 4"’t '  4-	4- ’’t
Осужденный к смертной казни бежал из
тюрьмы. Ыеф повсюду разослал фотогра-
фии беглеца: анфас, левый профиль, правый
профиль. На другой д ень из соседнего город-
ка сообщили:
—Фотографии получены. При задержа-
нии все трое преступников убиты.
— Можете ли вы ине сказать, где вы были
в ночь с 3-го иа 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь, в полиции, и как
раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по
24 марта...
Поддал Олега
Кургузова
< — ' ' *
МЫ ПОНИМАЕМ ДРУГ ДРУГА
Однажды после обеда мама сказала:
— Айн кокен драй петух.
— Ого! — сказал папа. — Ты и по-инос- >
транному умеешь!
А я ничего не сказал, потому что очень
1 удивился. Я просто посмотрел на маму с
восхищением.
— Айн кокен драй петух, — гордо повто-
рила мама.
<	— А что это значит в переводе на рус-
ский? — вежливо поинтересовался папа.
— Не знаю, — говорит мама. — Немец-
кий я учила в детстве. Давно это было...
4	— Научи и нас говорить по-немецки, —
попросил я.
s И мама научила.
Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Загляды-
вает через открытую дверь вниз и кричит:
— А теперь — Картавый!
— Черт знает что, — го-
ворит грабитель в темном
переулке, вывернув карма-
ны случайного прохожего. —
Действительно, у тебя ни
копейки. Ну ладно, заве-
се nib завтра в это же время.
Я тут каждый вечер дежурю.
Она научила папу говорить
«айн кокен», а меня — «драй
петух».
А потом к нам пришли гости.
гКогда мы сели за стол, папа
спросил меня:
— Айн кокен?
— Драй петух! — гордо ответил я.
Гости посмотрели на нас с удив-
$ 1 .
пением, быстро поели и разо-
шлись.
Мама строго сказала нам:
) — Это не очень-то вежливо:
разговаривать между собой на иностран-
ном языке в присутствии тех, кто этот язык
не понимает!
С тех пор мы с папой разговариваем по- .
немецки только между собой.
Y — Айн кокен? — спрашивает папа.
s — Драй петух! — отвечаю я.
Мы с папой очень хорошо понимаем друг
друга.
БУГОЙ й ШАПКА
— Я знаю, что прошу! Сни-
ми шапку! И немедленно!
— Мальчик, сними шапку!
— Тетенька, вы сами не
знаете, что просите!
Ры Сергея Ксняхииа
9
Отвечая на вопрос, ты должен
вписать букву в клетку с номе-
ром вопроса таким образом, что-
бы в соединении с уже имею-
ЙОРд I
оы в соединении с уже имею-
щимися буквами получилось
< нужное слово. В скобках (в качестве под-
сказки) написано количество букв в слове.
Читается слово в любом направлении, кроме
 диагонали. Отгадывать надо последова-
тельно, от №1 до №20.
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ДЕТСКОГО
АНЕКДОТА «ВОВОЧКИ».
Тем, кто продолжает соби-
рать энциклопедию с лучшими 0
/анекдотами «Вовочки», напоми- W ж
наем, что надо аккуратно вы-
рвать внутренний лист и вложить
в уже вырванные из предыдущих но-
меров листы.
ВОПРОСЫ: 1. Помощница поэта (4). 2. Ры-
нок (5). 3. Невольник (3). 4. Эхолот (5). 5.
Сырье для железа (4). 6. Работа (4). 7. Элек-
j тричество (3). 8. Бояка (4). 9. Нижнее белье
(5). 10. Радиоактивный металл (4). 11. За-
щита от дождя (4). 12. Овечья шкура (4).
13. Проем в стене (4).
14. Порция овса для
коня (4). 15. Поряд-
ковое число (5). 16.
Славянский громовер-
жец (5). 17. Огород-
ный корнеплод (4).
18. Сказочный карлик
(4). 19. Сотрясение ат-
мосферы (4). 20. По-
годное явление (5).
7		13	20	га	19
6	10	11	12	15
р	А	3	у/	м
5	4	1	3	п
в	5	2	17	16

ОТВЕТЫ НА ПРЕДЫДУЩИЙ ГАЛАВОРД:
1. Лоб. 2. Кол. 3. Бокс. 4.
4 Люк. 5. Слух. 6. Лук. 7.
Куль. 8. Бак. Э. Акула. 10.
Кулак.
Факс.
«Тоска». 15. Полк.
Скоба.
Клюв. 18. Оспа. 20. Укол.
11.
13.
12.
14.
16.
Краб. 18.
Скула.
Факт.
I
° шшжюе? ®Рис-
ВОВ
^Е1\ О£Ш“ WSMKshSW
жж» №ет? wpjtsi CZfiWSJMifljK
Рис. Ревякина |
Рис. Рыжова


Я сказал
Мальчик с банкой консер-
вов подходит к милиционеру:
— Дяденька, помогите от-
Горб’а'хый/
крыть.
Милиционер стучит по банке:
— Откройте, милиция!
Следователь допрашивает мужика,
который обвиняется в убийстве своей
жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили
свою жену с восьмого этажа по рассеян-
ности?
— Конечно! Раньше мы жили на пер-
вом этаже. Я просто забыл, что мы пере-
ехали.
После встречи Нового года мужчина обраща-
ется в милиционеру:
— Вы не подскажете, как дойти до метро?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит, мне не
дойти.
О
На стажировку в мили-
цию приходит выпускник
Юридического института.
Начальник приглашает его
выпить... Наливает стакан,
I пьет, не закусывая. Нови-
чок пьет, закусывает огур-
цом. Начальник выпивает
второй стакан — не закусывает. Новичок,
слегка поморщившись, выпивает, закусы-
вает вторым огурцом. Начальник не вы-
держивает:
— Я что-то не пойму — мы тут выпи-
ваем или обелаем?
Выслушав речь адвоката, судья не-
сколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне
остается только причислить подсу-
димого к лику святых.
«9

Преподаватель — слушателю высшей школы
МИЛИЦИИ:
— Товарищ слушатель! Не делайте умное лицо
- вы же будущий милиционер.
— Товарищ следователь, разве вы не ви-
дите, что он дебил?
— Это не довод. Запомните, что дебилы
точно такие же люди, как и мы с вами.
Следователь спрашивает обвиняемого:
— Почему вы ударили мужчину?
— Он живет в одном доме со мной и тай-
пом разводит вур. На двенадцатом зтаже.
— Что же — это вам помешало?
— Я потратил уйму времени и денег,
лечась у психиатра, тав пав считал, что
доносившееся до меня кукареканье —
слуховые галлюцинации.
русского» спраши-
что тебя милиция
У «нового
вают:
— За
оштрафовала?
— Пришло мне пригла-
шение на свадьбу, а на нем
написано:	«Приходить
только в черном галсту-
ке». А когда я пришел, то
увидел, что остальные го-
сти еще и в костюмах.
Я сказал — Горб’атый/
— Проводник! Безобразие! Что у вас за по-
езд? Только я в него вошел, как у меня укра-
ли чемодан!
— Ничего удивительного — наш поезд скорый!
— Мы пришли к выводу, что вы не кра-
ли картину. Вы свободны!
— Так что, господин судья, картина мо-
жет остаться у меня?
Во время проверки тюрьмы инспектор спра-
шивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь ие выпускают. — пожимает пле-
чами тот.
Находчивый клиент, повесив в гардеро-
бе ресторана пальто, оставил рядом запис-
ку: «Это пальто принадлежит заразному
больному».
Через два часа, вернувшись в гардероб,
он обнаружил вместо пальто записку: «Я от-
нес пальто в дезинфекцию».
На заседание суда был письменно вызван
свидетель. Письмо вернулось обратно с помет-
ной «Адресат умер». Желая подтвердить это
сообщение, секретарь суда послал вторичное
приглашение. На этот раз оно вернулось с по-
меткой «Адресат все еще мертв».
Судья:
— Почему вы изготовили
фальшивь» деньги?
Подсудимый:
— Как почему? Потому что
настоящие делать я еще не на-
учился.
В тюремной камере.
— Ты из-за чего сюда по-
пал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто: я чих-
нул, а сторож проснулся.
— Скажите, можно получить свцдание
с заключенным Сцдоровым?
— Он только вчера освободился. Зай-
дите через месяц.
Судья:
— Говорите, вы случайно убили
жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к теще
в тот момент, когда я нажал на курок.
Идет судебное заседание. Адвокат тихонеч-
ко говорит подзащитному:
— Я уж не знаю, что и делать?! Все.
что в вашу пользу можно было
сказать, уже сказано...
Подзащитный:
— А может, ты. это.
возьмешь вину на себя?
Встречаются два мужика.
Один другому говорит:
— Посмотри, какую классную
норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная?! Она
вся в дырках!
— Это не дырки — это норки.
Дай-ка еще naTpojjHj^K/
— Вчера у меня заболела жена,
а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.
60
К ветеринару прибегает хозяин и про-
сит немедленно отсечь хвост своей соба-
ке.
— А что случилось, почему так сроч-
но? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не
хочу никаких дружеских проявлений.
6»<П
— Чтобы побудить свою дочку заниматься му-
зыкой. я подарил ей скрипку. Увы. это ии к чему
не привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я
подарил ей чемодан.
Приезжает теща к зятю и говорит:
— Ты как хочешь крутись-вертись, но что-
бы похоронили меня у Кремлевской стены.
На следующий день зять говорит теще:
— Ты как хочешь крутись-вертись, но зав-
тра похороны.
— Я дам тебе десять долларов, если ты
поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
— Сколько зубов должно быть у тещи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво,
другой - чтобы болел.
— Тоже неплохо, — сказал зять, бросив
камнем в собаку, а попав в тещу.
Мать говорит дочери:
— Этот твой поклонник мне так противен, что
я с удовольствием стану его тещей!
— Что ты такой невоспитан-
ный? Приедет мама в гости,
ты ее никуда не сводишь, не
свозишь!
— А что толку? Она все
равно дорогу домой находит!
6»^
На соревнованиях по
метанию молота один из
спортсменов говорит
другому:
— Сегодня мне надо
постараться, на трибу-
не садит теща.
— Не старайся, все
равно не докинешь.
£ %
Встречаются два приятеля, один из
них с двумя цветными телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст
за цветной телевизор!
&
Взволнованный мужчина вбегает в магазин
по продаже оружия:
— Мне нужен пистолет!
- Вы хотите убить жену?
— Нет. тещу!
— Тогда приходите завтра. Сегодня вы в
таком состоянии, что можете промахнуться!
ДеЦеЖКИ В КарМаНе
Четыре приятеля встретились в
ресторане. Сидят за столом и молчат.
Вздохнул один. Потом другой. Ну вот
и третий глубоко вздыхает. Наконец четвер-
тый не выдержал:
— Прошу вас, не надо все время о день-
гах.
О О О $*- © м
Посетитель у папы римского.
— Я представитель компании «Кока-
Кола». У нас предложение. Вот есть молит-
ва и там слова: «Отче наш, иже еси на не-
беси... хлеб наш насущный даждь нам
днесь...» Л почему хлеб? Давайте вместо
хлеба будет кока-кола. Мы готовы запла-
Хозяин фирмы кричит своей секретарше:
— Таня. Танечка! Быстро, сколько в милли-
оне нулей?
— Шесть.
— Ага. значит, в двух — двенадцать.
|С
тнть пятьсот миллионов долларов.
— Сын мой, а вы знаете, что вы будете
гореть в огне?!
— Да, знаю. Миллиард долларов.
— А вы знаете, сколько людей по всему
свету повторяют эту молитву?
— Да, знаю. Три миллиар-
да!
— А вы знаете, что каж-
дое слово этой молитвы нам
даровано самим Господом?
— Да, знаю. Пять милли-
ардов. Но это мое последнее
слово!
— Выцдите, сын мой. Я дол-
жен подумать, как снять
грех с вашей души.
Когда рекламный
агент ушел, папа позво-
нил кардиналу:
— Слушай, а когда у нас
заканчивается контракт с хле-
бопеками?

КоВб’ойц ы И ИНДеИ.'
Ковбой заходит в бар и обраща-
ется к пианисту:
— Эй, ты, одноглазый, сыграй-
ка мне «Старое Чикаго»!
— Я не одноглазый и
играть не буду!
Ковбой вынимает пистолет и
стреляет.
Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чи-
каго!
Ковбой вбегает в бар:
— Ну, кто на меня?!
Тишина.
Ковбой снова:
— Кто на меня?!
Выходит здоровенный де-
тина:
— Ну, я.
— А как тебя зовут?
— Джон.
— Ну, кто на нас с Джоном?!
На Диком Западе.
— Джек, ты видишь того ковбоя?
— Билл, там два ковбоя.
— Ну. того, который в сомбреро?
— Они оба в сомбреро.
— Ну. того, который на лошади?
— Они оба на лошади.
Билл стреляет - один из ковбоев падает.
— Ну того, который упал?
— Вижу.
— Он вчера спас мне жизнь.
опоздашки-оправдашки
Сергея
Бородина
> зимняя
} Я ни за что не виноват!
) Прийти я к сроку был бы рад.
 Но помешал мне гололед.
> Я шел и падал (раз пятьсот).
С, Ушиб я все себе внутри:
коленки две,
'*	а ребра — три.
^Ушиб предплечье и плечо,
, бедро и копчик, и еще
. ушиб я голову свою...
1 Но я дошел
/	и здесь стою!
ЖАЛИСНАЯ
Я опоздал явиться в класс
s на пол — точней, всего на час
г* и право, между прочим,
спешил я очень-очень...
, Но
в глаз
J попало
мне бревно.
) Мешало видеть мне оно,
=>а это неприятно.
 И я -
> вполне понятно —
1 с бревном в глазу
} идти не мог.
. Я распилил его
5 и сжег.
Рис. Рыжова
ЛК
*
Кому
(фвммямд, итароды)
ВСЕСЕЗОННАЯ
Я опоздал не потому,
что я такой плохой,
а опоздал я потому,
что просто я такой!
Мы продолжаем набор
опоздашек-оправдашек.
Вырежи купон, сходи на почту и подпишись на «Вовочку»
Тарбеев Иван
РУБИЛЬНИК — топор
МЕДВЕДЬ — сладкоежка
ФИГУРИСТ — художник, кото-
рый рисует фигуры
Алиса Розенфельд
КУРЯТИНА — сигареты
СОПЛЕМЕННИКИ — больные
насморком
АВТОРУЧКА — протез
АВИАМОДЕЛЬ — хорошень-
кая стюардесса
конкурс
Лилитко Ваня
КОПЧИК — маленький милиционер
СВЕЧКА — лампочка
Усов Дима [победитель)
ГРАВИТАЦИЯ — посыпка дорог
гравием
ИДИОТ — ступай прочь
РЕЧУШКА — небольшой доклад
СПИРАЛЬ — мелкий воришка
ДОХОДЯГА — процветающий
бизнесмен
КРАХМАЛ — маленькая неудача
ПОДОРОЖНИК — повышение цен
гея
&
0-д
У нас в 5 «Б» классе Вадик умеет мяу-
кать, а Максим — гавкать, как собака
породы сенбернар.
А вот Вася Захарычев — тот кричит кро-
кодилом!
Стоп!.. Да разве ж крокодилы кричат?
Конечно!
Всякий раз, как только Вадик начина-
ет громко мяукать, а Максим залает, как
собака, несчастные крокодилы сразу же
разбегаются в разные стороны и вопят от
ужаса!
$
Переписка
понимаешь
Заводчиков Андрей, большой любитель
приколов.
603090, г. Н.Новгород, пр.Ленина, д. 69,
кв. 103
Соня Зедгенизова, веселая, 11 лет, ро-
дилась в августе, любит сочинять расска-
зы, стихи и рисовать.
677007, г. Якутск, ул. Ярославского,
д. 39/ 1, кв. 28
Усов Дима, победитель конкурса «Наш
словарь».
125412, г. Москва, Коровинское шоссе,
д. 22, кв. 160
Эти ребята захотели переписываться. Если
ты такой же, напиши нам об этом.
Две старушки едут в поезде.
7 Разговорились.
— Вы куда едете?
IV — В Уфу.
— А я из Уфы.
Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам
крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: «Здрав-
ствуйте. господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мзр! Я хотел предупре-
дить вас. что впереди скользкая дорога и нуж-
но сбавить скорость...
©
в Aines тв о
Девочка Света идет по лесу и собирает
грибы. Только они не собираются. Видит
Света, лежит какая-то палочка (а это вол-
шебная палочка). Света подбирает ее —
и сразу находит белый, потом еще один,
еще — и ни одного червяка (это, конеч-
но, действует волшебство). Света улы- v
бается и вспоминает отца. Есть у Светы
отец, капитан дальнего плавания.
«Эх, — думает Света, — если бы сей-
час папа был со мной!»
И только она так подумала, смотрит:
папа рядом идет, в морской форме.
Света, конечно, довольна, а папа — не
очень. Ведь он должен быть сейчас на
корабле. Положение серьезное. В океане
шторм, огромные волны швыряют корабль
Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы
сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, что-
бы дать ему пройти, а он упал от удивле-
ния в обморок.
На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 при
ходит на пятую и шестую рельсы.
то вправо, то влево, а капитан
по лесу гуляет! Так что думает
он не о грибах, а о том, какую
команду отдать: право руля,
лево или полный вперед? А де-
вочка хочет, чтобы папа сам
нашел какой-нибудь гриб.
— Возьми мою палочку, —
говорит, — подними вет-
ку!
Капитан берет палоч-
ку и... оказывается на
капитанском мостике.
Но уже поздно! Ника-
кие команды не спасут
корабль. Ни право руля,
ни лево, ни полный впе-
ред. Гигантские волны
вот-вот потопят ко-
рабль! И все же капитан не
падает духом. Он грозит ку-
лаком бушующему океану. А в
кулаке-то — волшебная палочка!!!
И океан (естественно) тут же успокаи-
вается!!!
А Света в лесу больше ни одного гри-
ба найти не может — ну это понятно, лес-
то негрибной!
Человек
/
ПЕДСОВЕТ а. гиваргизова
▼ А *
— улыбнулся
£
5
сегодня нари-
Родителей не
КОГДА Я БЫЛ МАЛЕНЬКИЙ
(УЖАСНЫЙ СОН)
— Когда я был маленький, —
начал Игорь Семенович и замолчал.
— Что? — спросил Коля.
— Когда я был маленький... — Игорь
Семенович достал носовой платок и вы-
тер шею и лицо.
— Вы не портили учебники,
как я, — подсказал Коля. —
Больше не буду. Родителей
не вызывайте.
— Нет, нет, — помор-
щился Игорь Семенович.
— Да! Да! — торже-
ственно сказал Коля. —
Никогда этого больше не
повторится! Потому что,
если я не исправлюсь, из
меня может вырасти насто-
ящий бандит! Хорошо, что я
вовремя все по...
— Вспомнил! Вспомнил! —
воскликнул Игорь Семено-
вич. — Вспомнил! Я однажды
залез в железный ящик, на
котором было написано: «Не
влезай — убьет!»
— Здорово, — неуверенно ска-
зал Коля.
— Нет, перепутал! — Игорь
Семенович ударил кулаком по
столу. — Это я в прошлом году
залез в железный ящик! А в дет-
стве... Не могу ничего вспом-
нить из детства!
— А вы, наверно, не были ре-
бенком, — пошутил Коля. — Вы,
наверно, пришелец с другой пла-
неты. Вы когда злитесь, у вас даже
искры из глаз летят.
Игорь Семенович побледнел и ис-
пуганно посмотрел по сторонам.
— Нет, что ты, Тимофеев, — неожи-
ласково сказал он. — Ты дежур-
данно
ный?
— Я Тугунов, который
совал в учебнике танк,
надо.
— Конечно, не надо,
Игорь Семенович, и у него из глаз посы-
пались искры. — Сами разберемся. Хо-
чешь конфетку?
— Нет, спасибо! — закричал Коля и
бросился к двери.
Он выскочил в коридор и сразу же вре-
зался в директора школы Николая Нико-
лаевича. Николай Николаевич покачал
головой и сказал:
— Когда я был маленький, я однажды
врезался в столб. Постой, постой — это
было в прошлом году. Точно!


конкурс i

ТОШИНЫ БАЙКИ
Чичкова Саша получает приз за такую вот
байку:
У меня есть кошка Бусечка. Она очень
любит забираться в коробки. Однажды
Буся увидела, что к соседям привезли
какой-то ящик, забралась в него. И ког-
да соседи ушли рассчитываться, Буську
занесли в соседнюю квартиру. Когда со-
седи открыли коробку, на которой было
написано «Специальный приз внутри»,
они воскликнули: «Вот так подарочек!»
Конечно, Бусечку вернули, но смеялись
мы потом долго.
ДВУШКИ
ВЛАДИ-
МИРА
РВЗИИ-
ЧВИКО
ЗООЛОГИЧЕСКИЕ
С морского дна несутся вопли:
акула хвост отгрызла вобле.
У зебры полный гардероб
тельняшек и тюремных роб.
Поймал клопа я под матрасом,
дал негодяю по мордасам.
В такси весь день каталась такса.
Таксисту не дала ни бакса.
Обзавестись хотите логовом?
Медведь на лето сдаст берлогу вам!
Для совершенья грабежа
взял в компаньоны краб ежа.
1,
МУЗНЬЮЗ
К группе «Limp Bizkit», выступавшем в
Нью-Йорке, присоединился специальный
гость — Винни-Пух. Поклонник, одетый в
костюм этого знаменитого любителя вкус-
но покушать, подпел солисту Фреду Дерсту.
До этого любитель музыки сломал себе обе
руки на концертах «Limp Bizkit».
Митя Берхин
Согласно социологическому опросу,
проведенному в Америке, в текстах рэп-
пера Эминема больше правды, чем в ре-
чах президента Буша. Так считают более
2/3 опрошенных. Какую же чушь, должно
быть, несет президент Соединенных Шта-
тов!
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс.
Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и
Роном. Спустя несколько дней он отправляет
матери сову: «У меня все хорошо, вот только
эти англичане какие-то странные. Один всю
ночь колотится головой об стену, другой лепит
на кровати и стонет: «Только
не зто! Только не это!» От-
ветная сова приходит через
неделю: «Ах, Малькольм, и
что же ты делаешь посре-
ди этого
шума?» -
«Да ничего
особенного,
мама, — отвечает
студент. — Я сижу себе спо-
койно и играю на волынке...»
Гарри подумал, что он не в первый раз
замечает, что профессор Снегг умеет читать
чужие мысли.
— Кто вам сказал такую чушь, Поттер? —
раздраженно проворчал профессор.
У Гарри Поттера был осовелый вид. Еще бы:
иа плече юного волшебника сидела Букля.
— Куда подевалась жаба Невилла? — не-
доуменно бормотал Гарри Поттер, загляды-
вая под кровати в спальне.
«Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!» —
подумала Букля, довольно чистя клюв.

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вы-
шел в большой зал, там все поломано,
побито... Снегг в луже крови, оба Мал-
фоя изувечены, от дементоров толь-
ко мокрые тряпки. Под грудой хлама
стонет Волан-де-Морт. Гарри кида-
ется к нему, вытаскивает из-под за-
вала и, бережно придерживая Тем-
ному Лорду голову и отирая кровь
с его лица, спрашивает:
— Что случилось, кто все это сде-
лал?
На глаза Волан-де-Морта набе-
гают слезы умиления:
— Ах, Гарри! Ты такой добрый!
Когда трезвый...
Сириус разговаривает с Гарри:
— Гарри, я слышал, ты стрелялся
с Роном из-за Гермионы.
—Да, я стрелялся из-за Гермионы,
а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Дамбддор:
—Смертельный номер!
На арене любимец публики Гарри Пот-
тер, Мальчик-Который-Выжил, сражает-
ся с Волан-де-Мортом!
На арену выходят Гарри и Волди.
Сражаются. Гарри в жестокой схват-
ке побеждает Воддика. Тот, скорчив-
шись, уползает. Гарри, окровавлен-
ный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
—Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
— Господи, когда же я сдохну...
— Все-таки как сильно магия меня-
ет человека, — сказал Гарри и поче-
сал хоботом плавник.
20
£ ВЫЛЕТ ПТИЧКИ
«Никто
мои
и мамины
" Тозеев
не стибрит
книжки
чашки-
Иван-,
о» Ны«ч<
°вес?»
Чинова о
«Арбузы бывают
разные: зеленые,
синие, красные...!
Бевз Ваня •
Как только набирается оче-
редная порция фотографий,
мы тут же, конечно, печатаем
^их. И ждем новых. И награж-
даем победителей призами.
На этот раз победила Нурут-
динова Рая из деревни
«Красная Ушна» и приз от-
правляется именно туда.
ВСЯ ПРАВДА О ДЕДУШКЕ
ЧТО-НИБУДЬ НА ПАМЯТЬ
У дедушки было десять внуков. И он ре-
шил, что зто много для одного дедушки.
Потому что внукам надо покупать подар-
ки, а пенсия маленькая.
И вот однажды пришли Сережа и Коля
за подарками, а дедушка им говорит:
— Теперь ваш дедушка не я, а Сергей
Сергеевич.
— Это безобразие! — закричали Сере-
жа и Коля. — Ты не имеешь права!
— Глупые, — сказал дедушка, — вам
же лучше. У моего друга Сергея Сергееви-
ча внуков нет, а пенсия хорошая. И он на
эту пенсию будет покупать подарки только
вам. Ну что?
— Хорошо, — сказали Сережа и Коля, —
но все-таки мы так к тебе привыкли, что
должны взять что-нибудь на память.
И они забрали ковер и холодильник.
Игорь Семеныч
ОДИН МАЛЬЧИК
Один мальчик наловчился с
места, безо всякого разбега
прыгать в длину на восемь, а то
и на девять с четвертью метров. Понят-
ное дело, мальчика взяли в сборную стра-
ны и сразу же повезли на самые главные
в мире соревнования.
— Только ты уж, ради бога, разбегись
сначала, а затем прыгай! — наставлял
мальчика тренер. — Так все делают!
— Да ладно, не стоит! — не соглашался
мальчик.
ЯМА
Эакуток Олега
Григорьева
— Яму копал?
— Копал.
— В яму упал?
— Упал.
— В яме сидишь?
— Сижу.
— Лестницу ждешь? •
— Жду.
— Яма сыра?
— Сыра.
— Как голова?
— Цела.
— Значит, живой?
— Живой. 4
— Ну, я пошел домой.
И ОДНА ДЕВОЧКА
Но тренер настоял на своем
Мальчик на соревновании разве
жался и прыгнул на два метра с
половиной.
— Очень много сил на разбег ушло, —
оправдывался он потом.
Одна девочка в школе случайно узна-
ла, что планета Земля имеет форму слег-
ка приплюснутого шара.
Выйдя после уроков на улицу, девочка
легко смогла убедиться, что ландшафт в
округе совершенно плоский, даже наме-
ков на какие-то выпуклости поверхности нет.
— Значит, мы живем не на планете
Земля! — догадалась девочка.
Но никому о своем открытии не сказа-
ла, даже дома маме с папой, чтобы лиш-
ний раз их напрасно не огорчать.
Сергей Георгиев
Встретились два приятеля, не видевшиеся
около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в
доме у второго 16 детей.
— Ты. должно быть, очень хорошо живешь
со своей женой. — заметил первый приятель.
— Да что ты! — возразил второй — малень-
кий. смирный человек лет сорока. — Она по-
стоянно ворчит и шпыняет меня. По правде го-
воря. я боюсь ее как огня.
— Тогда зачем ты настрогал столько детей?
— А в толпе легче затеряться!
22
про летчиков и
Ты узнаешь, почему
«The Rolling Stones»
не выступили в Китае.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД № 4
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3. Гараж. 8. Калу-
га. 9. Профан. 11. Запас. 13. Проба. 1э.
Чернила. 17. Юрта. 18. Буре. 19. Стату-
этка. 20. Ишак. 22. Сова. 23. Кофей-
ня. 25. Зефир. 26. Амбал. 27. Чертог. 29.
Кризис. 30. Обувь.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1. Каша. 2. Карп. 4.
Сахара. 5. Пугач. 6. Кобра. 7. Баобаб.
10. Конкурент. 12. Семафор. 13. Плоти-
на. 14. Крыша. 16. Грива. 21. Кречет. 22.
Старик. 23. Кисть. 24. Ямщик. 28. Губа.
29. Киви.
МНЕ
Я

15
18
20
22
В 6-м Номере жУрнала
В каком году и веке
муку мололи греки?
Когда машина едет,
какое колесо у нее
не крутится?
Ответы на эти непростые
вопросы ты узнаешь
от победителя конкурса
«Загадки+отгадки».
А также конкурсы:
«Вот это я!
«А ЧТО ЭТО?»
«Вы нам писали?»
«О.Б.Ж.
стихострашильные».
Игорь Семеныч
поведует очередную
«всю правду о дедушке».
Сергей Седов напугает
страшилкой про компьютер
с черной клавишей.
Сергей Георгиев объяснит, как
далеко мы ушли от макаки.
ЭД Ё	ИМ № Е
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: З.Жуки из Ливерпуля. 8.Инку-
батор для растений. 9.Дверь для машин. 11.Последний
матч соревнований. 13.Коллектив жен богатого мусуль-
манина. 15.Ясновидящий аппарат. 17.Транс-
портное средство из бревен. 18.Сухопут-
м ная полундра. 19.Подставка для памятни-
I ка. 20.Персонаж популярного мультсериа-
J ла. 22.Противоположность катода. 23.Мо-
_ реход из «1001 ночи». 25.Характеристика,
которую каждый человек в глубине души
дает себе. 26.Шведский сказочный
мальчик, путешествующий с гусями.
Ч 27.Овчарка, такса, болонка. 29.На
чужой роток не накинешь... 30.Ав-
™ тор вредных советов.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.Голос кома-
ра. 2.Узбекское блюдо с рисом.
J 4.Любитель поиздеваться над сла-
бым. 5.Ядовитое дерево, воспетое
Пушкиным. 6.Петля для ловли мустан-
J гов. 7.Снаряд для стрельбы из лука.
10.Мужчина в клетчатой юбке. 12.Жертва
Онегина. 13.Фанат телевизора. 14.Камень,
I режущий стекло. 16.Население страны.
“ 21.Часть букета. 22.Упаковка для хране-
ния фотографий. 23.Человек, завязывающий
узлом кочергу. 24.Любимая мебель Обломо-
ва. 28.Птица, доставляющая людям детей. 29.Неволя.
25
27
Следующий номер журнала «Вовочка и Ко>> поступит в продажу 12 апреля.
23
Переплет, формат
14,5x22 см, 240 стр., ч/б илл.
'1 13
ШТ)

КУПОН-ЗАКАЗ
Наш адрес: 125047, г. Москва, а/я 125, «Эгмонт Россия»
Мы заказываем
Лот 422
Как приручить
дракона
Фамилия и имя ребенка
Почтовый адрес и индекс
Подпись одного из родителей
Вовочка № 05-2004
Чтобы получить эту книгу
по почте, нужно:
1.	Аккуратно, желательно печатными буквами, заполнить |
купон-заказ, указав свои фамилию и имя,
а также полный обратный адрес.
2.	Вырезанный купон вложить
в конверт с наклеенной маркой.
3.	Отправить конверт по адресу:
125047. г. Москва, а/я 125,
«Эгмонт Россия».
Стоимость одной книги указана
с учётом упаковки и доставки,
за исключением стоимости
почтового перевода (8-22%
от цены в зависимости от региона)
и авиатарифа для удалённых районов.
Внимание! Оплата книг производится
при получемм заказа на почте.