50 444587
ISBN S-fl5044-45fl-0
I linn -	0 003 1
Что хочется
•а- сказать
Что все хорошее когда-
нибудь заканчивается. На- г..
пример, ты собрал в лесу
целый бидон земляники.
Но пока ты шел домой, fr
шел, шел... ты весь этот
бидончик пересыпал в
свой живот. Тебе было хо-
рошо, а потом, когда зем-
ляника кончилась, стало
грустно. Или другой пример.
Ты купался, купался, ку-
пался, и это было тоже очень
хорошо, но наконец ты на-
столько накупался, что тебе
стало плохо. Обрати внима-
ние, то же самое происхо-
дит и с другими приятными
вещами: поеданием гороха,
дерганьем девочек за ко-
сички и прочими увеселени-
ями. И что, спрашивается,
тебе делать? Бояться всего
хорошего и очень хорошего,
потому что оно когда-нибудь
закончится и от этого тебе
будет плохо или даже очень
плохо? Есть другое предло-
жение: как раз в тот момент,
когда хорошее вот-вот за-
кончится, начать новое хо-
рошее, чтобы оно наслои-
1 лось на плохое и уравновесило его. Правда,
есть такое плохое, с которым трудно бороться, —
это когда нельзя в окрестностях достать «Во-
вочку». Впрочем, и тут есть интересное реше-
ние — пойти на почту и подписаться на наш
журнал. Подписной индекс «Вовочки» в ката-
логе агентства «Роспечать» на 2003 год—81752.
Лев Яковлев
«О.Б.Ж.»
Главный редактор:
Лев Яковлев
Главный художник:
Андрей Лукьянов
Верстка: Евгения Аверина
Художники: Дмитрий Мишин,
Юрий Богуславский
Корректор: Елена Коротаева
Письма на конкурсы присылайте по
адресу: 101990, Москва, Чистопруд-
ный бульвар, 12 «а», «Черная курица».
Учредитель — ЗАО «Эгмонт Россия Лтд.».
©Эгмонт Россия Лтд. 2003
Журнал «Вовочка и компания» № 7,
2003. Издается компанией «Эгмонт
РоссияЛтд.». 121099, Москва, 1-й Смо-
ленский пер., д.9.Журнал зарегистрирован
в Министерстве РФ по делам печати, те-
лерадиовещания и средств массовых ком-
муникаций. Per. ПИ№77-7074от 10.01.2001.
Для старшего школьного возраста.
Налоговая льгота — общероссийский
классификатор продукции ОК-005-93
том 2552000. Гигиенический сертифи-
кат № 77.99.02 953.П.001870.09.02 от
16.09.2002. Подписной индекс — 81752.
Подписано в печать 13. 05. 2003.
Тираж 19 000 экз. Заказ № 1720
Отпечатано с готовых диапозитивов на
ООО ИД «Медиа-Пресса», 125865,
г. Москва, ул. «Правды», д.24.
Цена свободная
СПДЕРЖ НИЕ
Что хочется сказать 2
Вы нам писали? Анекдоты 3
Закуток Юрия Кушака 3
Карикатуры Р. Янова 3
Карикатуры
Ты меня уважаешь? Анекдоты 5
Подвал Сергея Силина 5
Чердак Юрия Вийры 6
Прикольно! Конкурс 6
стихострашильные 7
Карикатуры Валерия Тарасенко 7
Анекдоты 8
Легенды Крыма 8
Куплеты Владимира Резниченко 8
Наш словарь. Конкурс 9
Штучки-дрючки Б. Худимова 9
Шур___а 9
Муха в супе. Анекдоты 10
Галаворд 10
Музньюз Мити Берхина 10
Прикольная открытка о родителях 11
Закуток
Один мальчик и одна девочка 15
Педсовет А. Гиваргизова 16
Вот это я! Конкурс 16
Задачи для крутых 16
М!У^ Дышите — не дышите. Анекдоты
Закуток Марины Бородицкой
Подвал Сергея Георгиева
И чердак и подвал Раисы Куликовой
А чт< Конкурс
f-L
17
17
17
18
19
Детский мир Сергея Седова 19
Карикатуры Михаила Дурново 20
Станции Михаила Есеновского 21
Загадки+отгадки. Конкурс 21
Закуток Сергея Седова 21
Подвал Михаила Яснова 21
Чапай, наливай! Анекдоты 22
Ответы для крутых 22
Волшебство 22
Самый полицейский анекдот 23
Кроссворд смехотворный №723
вы чAM ПИСАЛИ?
HUSDIIS
Темнеет. Отец кричит с бал-
кона:
— Вовочка, ты дума-
ешь идти домой?
— Думаю!
— Ну и что?
— Дай мне еще подумать!
— Берримор, что у меня
хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Да о всякой ерунде.
— Так ты обо мне думай.
— А я что делаю?
Звонок по телефону в три часа
НОЧИ:
— Алло, у вас номер 333-33-33?
- Да.
— Обалдеть!!!
Юрия кушака
СТРАШИЛКА
В этой страшной деревеньке,
В страшной-страшной деревеньке,
В распрестрашной деревеньке —
Даже от киселя
Отказаться нельзя
Ни за какие деньги!
Скажут: «Эй, Василек,
Ну-ка пей КИСЕЛЕК
ЦВЕТА ЗЕЛЕНОГО
ВКУСА СОЛЕНОГО —
Чай, не в детском саду, не отравишься!»
Там беззубые ведьмы по лавкам сидят
И ХОЛОДНУЮ МАННУЮ КАШУ едят!
А лешие руками —
ПЮРЕ С КОМКАМИ!!!
И сверкают своими зенками —
МОЛОКОМ запивают С ПЕНКАМИ!!!
Ходит-бродит Кащей
Среди ГОРЬКИХ ОВОЩЕЙ,
РЕДЬКУ откусывает,
ХРЕНОМ закусывает,
РЫБЬЕГО ЖИРУ напьется
И сам с собой дерется!
А потом они гасят свет,
Будто их и на свете нет.
Начинается МЕРТВЫЙ ЧАС —
И кончается страшный рассказ.
В милиции:
— Имя?
— Чье?
— Фамилия?
— Чья?
— Чье... чья... китаец, что ли?
— Больной, как вы спите?
— Считаю до трех и засыпаю.
— Как? только до трех?
— Ну, иногда до полчетвертого.
— Девушка, покажите мне,
пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна
пантомиме.
К а Р W* <
Р. Янова
ток
К Л
^AACCUbVb 'i
ья дворники!
q.^n Р
К в ₽ w н a t И пь' Юрия Румянцева
Пьяный пытается сесть на коня, но Л
все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Ми-
хаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие
и, не рассчитав, перелетает через ло-
шадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. —
Не все сразу.
Идет мужик пьяный по дороге, в
руне свинья. Навстречу ему
другой мужик идет и спрашивает:
— Ты что же, эту свинью в
лотерею выиграл?
А свинья отвечает:
- Да!
ПодВал
Сергея Силина
Антошкина мама была малень-
ПОЧЕМУ У МАМЫ ЩЕКИ РОЗОВЫЕ
Когда
кой, она обожала есть сахарный песок
большой ложкой.
— Не ешь сахар большой лож-
кой! — не раз говорила ей ба-
бушка. Но мама не слушалась
и ела.
Вот как-то раз принесла ба-
бушка из леса ведро мали-
ны. Мешок с сахаром из
клети притащила. Приго-
товилась варить варенье.
Но тут вернулись домой
коровы, и она ушла доить
Буренку. А маме
строго-настрого наказала:
— Не ешь сахар большой лож-
кой!
Села мама на табуретку, ста-
ла смотреть на мешок с сахаром
и ведро с малиной. И так ей за-
хотелось малину с сахаром
большой ложкой поесть, так
захотелось! Оглянуться не
успела, как в руке сама со-
бой большая ложка оказа-
лась, и рука ее в мешок с са-
харным песком полезла, а по-
том в ведро с малиной, а за-
тем опять в мешок с сахаром...
уважаешь?
Встречаются во дворе два друга
после очередной пьянки. Один друго-
му говорит:
— Меня жена как-то по-иност-
ранному звать стала. Имя такое
интересное, но я его никак за-
помнить не могу.
Тут выходит его жена на бал-
кон и кричит:
— Кобелина, домой!
— Правда, что вчера
Иван упал в бочку с вер-
мутом?
—Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за за-
куской...

Мужики в день получки А
выходят с завода:
— Давайте кинем монет-
ку — пусть Бог рассудит,
как деньги потратим.
— Как это?
— А вот так: если вы-
падет орел, сразу за бу-
тылкой побежим; если
решка — сначала закусь ку-
пим; если на ребро встанет —
в кабак завалимся, посидим
как белые люди; а если в воз-
духе зависнет — получку же-
нам отдадим.
В это время откуда ни возьмись пче-
ла. Да как ужалила!
Заплакала мама. Сидит, ревет. А
чтобы успокоиться — сахар вперемеж-
ку с малиной ест. Ревет и ест, ревет и
ест.
И вдруг чувствует, что слезы у нее по
щекам текут какие-то неправильные, лип-
кие, сладкие. Глянула в зеркало, а это и не
слезы вовсе, а малиновое варенье.
Поскорее подставила под варенье каст-
рюлю. Наплакала кастрюлю, чашку взяла,
за ней другую, потом банки. Сама не за-
метила, как ведро пустым оказалось, а бан-
ки полными.
Тут бабушка с ведром парного молока
вернулась.
Посмеялись, конечно.
Но с тех пор щеки у мамы розовые. И не
просто розовые, а с ароматом лесной мали-
ны. Вот почему папа их так целовать любит.
Чердак
О ВРЕДЕ И ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ
— Папа, сегодня на уроке чте-
ния Зинаида Ивановна прове-
ряла с секундомером, как быс-
тро мы читаем. Я за минуту про-
читала девятнадцать знаков.
— Это много?
— Ты что?! Очень мало. Ан-
тон Савельев читает сто двадцать.
— А я знал одного мальчика, ко-
торый читал двести сорок. Глянет
раз, глянет два и переворачивает
страницу. Он читал с утра до вече-
ра. И ночью читал, накрывшись
одеялом, при свете карманного
фонарика. И стал таким ученым,
что на любой вопрос мог ответить. Спро-
сишь у него: «Как отчество Александра Ма-
кедонского? — Александр Филиппович. —
Как по-настоящему звали Марка Твена?
— Сэмюель Клеменс. — Сколько
спутников у Марса? — Два:
Деймос и Фобос». Вот какой
умный мальчик. Ну, прямо хо-
дячая энциклопедия. Читал он,
читал и совсем испортил зре-
ние. Повели его к врачу в по-
ликлинику. Показал ему док-
тор таблицу с разными бук-
вами — ни одной не разгля-
дел, даже самой большой.
Выписали мальчику очки с
толстыми выпуклыми стек-
* лами. В них он хоть что-то ви-
дел на улице.
Однажды мальчик катался на лыжах. По-
ехал с горки, а там был трамплин. Мальчик
полетел в одну сторону, очки — в другую.
Долго искал очки, весь снег кругом изрыл.
Не нашел. И пошел домой наугад, на ощупь.
Шел, шел и вдруг ка-ак стукнется!
Пришел в себя и видит: лежит пе-
ред ним девушка, да какая!
Носик длинный. Коса до
пояса. О-о-о! Очнулась де-
вушка и спрашивает у него: «Где
я? — Не знаю. — А вы кто? — Не
знаю. — Что же вы знаете? —
Знаю, что краше вас не видел де-
вушек. — И много вы девушек ви-
дели? — Мало. У меня очень пло-
хое зрение». Говорит мальчик, а сам
удивляется: каждую веснушку на ее
лице сосчитать может. Потер гла-
Юрия ^ийры
за. И она трет. «Что это со мной? —
спрашивает девушка. — Я ведь тоже
очень плохо видела. Каталась на
коньках, потеряла очки и заблуди-
лась». Оглядела себя и залилась
краской: «Ой!» Юбка еле-еле ноги
прикрывает, и свитер совсем мал: жи-
вот голый, руки по локоть из рукавов
торчат. Мальчик опустил глаза, по-
смотрел на свои ноги и ахнул: лыж-
ные ботинки «каши просят»,
пальцы целиком вылезли, а ног-
ти?! Давным-давно не стрижены,
загибаются, как когти у зверя.
«Сколько же времени я шел?» —
подумал мальчик. «Теперь в куклы
не поиграешь», — подумала девочка.
Уставились друг на друга, глаз отвести не
могут. Ясное дело: любовь. Долго стояли: у
него усы под носом выросли, у нее коса еще
на пол метра длиннее стала. Что им остава-
лось?! Сыграли свадьбу. Вот до чего чтение
доводит!
£нкурс:
Давненько на конкурс «Прикольно» нам
не присылали интересных писем. И вот
Агеева Даша решила порадовать редак-
цию, и вас заодно.
Я хочу написать о клевом приколе, ко-
торый я сотворила с одним своим другом.
Я поехала на дачу, взяла пульт от телека и
пошла к соседям. Мой друг Васька смот-
рел фильм. Я встала под окном и начала
переключать каналы (у нас одинаковые
телевизоры). Сначала он даже ничего не
заметил, потом судорожно схватил пульт
и попытался вернуть фильм на место.
Сел на диван и опять стал смот-
,реть телек. Тогда я начала
прибавлять и уменьшать
громкость. Васька взбесил-
ся, попробовал выключить те-
лек. Но я, естественно, его сно-
ва включила. Потом я с беше-
ной скоростью стала переключать
с канала на канал. В конце кон-
цов измотанный Василий встал на ко-
лени и перекрестился!..
Хорошая история, Даша, веселая
и необидная. Короче, жди приз.
* «О.Б. .» стихо-
страшильные
1Итак, появились новые поступ-
1 ления в наш стихострашильный
учебник «Основы безопасности жизнедея-
тельности». Мы не можем утаить их от
наших читателей, которым совершенно
необходимо знать, чего надо в жизни опа-
саться. В стихострашилках Яковлевой
Насти ощущается авторское начало:
Дети давно не играют в гестапо.
Сбежал за границу сантехник Потапов!
Два самолета летели навстречу.
Летчик Петров решил поразвлечься.
Скорость прибавил, пошел на таран.
Радостно встретил их океан!
Маленький мальчик рубанок нашел,
К спящему папочке с ним подошел.
Два раза рубанком провел — красота!
Избавился папочка от живота!
А победил нынче Шамсадов Асхаб:
Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда случайно напал.
Долго мальца отдирали с паласа,
Дед оказался майором спецназа.
Валера Тарасенво
Мчавшаяся с большой ско-
ростью машина остановлена
полицейским. За рулем си-
дит молодая девушка.
— Почему вы превышаете ско-
рость? — сердито спрашивает страж
порядка.
— Господин офицер, — защебета-
ла водительница, — я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороп-
люсь домой, чтобы никого не задавить.
(ваш гид Юрий Вийра)
НА ДАЧУ
Антон Павлович Чехов обогатил Москву
и Подмосковье новыми названиями. Как до
него называлась железнодорожная плат-
форма Беговая? Да никак. А Чехов снял
дачу в Звенигороде и каждую пятницу, уве-
шанный свертками и шляпными картонка-
ми, спешил на эту платформу, чтобы ус-
петь на электричку.
Однажды народ спросил:
— Вы куда, Антон Павлович?
— На Беговую, — ответил на бегу автор
«Чайки» и «Вишневого сада».
С тех пор в народе платформу иначе не
называют.
В другой раз ехал он на дачу и задре-
мал. А напротив на скамейке клевала но-
сом какая-то баба в платочке, и на коленях
у нее была квашня с тестом. Замесила баба
тесто и повезла куда-то. В дороге тесто
поднялось и переползло из квашни на ко-
лени Чехову. Пришлось отскабливать его
перочинным ножиком и носовым платком
брюки оттирать. Железнодорожная плат-
форма, где это приключилось, называется
теперь Тестовской, а другая, где брюки уда-
лось очистить, — Отрадное.
В то лето в Москве стояла
страшная жара. В вагоне поезда
было душно и дымно — в Под-
московье горели леса. И Чехову
вдруг привиделось в окне ГО-
ЛОЕ ЛИЦО графа Льва Нико-
лаевича Толстого: без бороды,
без усов. Чехов в ужасе затряс
головой и с дрожью в голосе
произнес:
— Чур меня! ГОЛИЦЫНО!
Кунцево, Одинцово, Жаво-
ронки — тоже он придумал.
Останавливается автобус на останов-
ке, двери открываются.
К автобусу подбегает мужичок:
— Люди, скажите, что это за автобус?
— «Икарус»...
— Да номер, номер-то какой?
— «25-67 гва...»
Владелец вернулся к
своей машине и обна-
ружил, что передок у
нее разбит, а машина,
что ее стукнула, исчез-
ла. Качая головой, он 4
увидел под щеткой стеклоочистителя за-
писку. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки
людей, думая, что я сообщаю вам свою
фамилию и номер телефона. Но они явно
ошибаются».	Оь
КУП-
лети
ВЛАДИ
МИРА
РЕЗНИ-
ЧЕНКО
В автобусе пассажир по-
казывает контролеру посто-
янный проездной билет.
— Но это же школьный
проездной, — говорит
контролер. — Он выдан
десятилетнему мальчику.
— Вот именно! Теперь
вы можете себе предста-
вить, сколько я ждал вашего
проклятого автобуса.
На морское дно с плавбазы
опустились водолазы
и вернулись, натаскав
рыбы полный батискаф.
Два балбеса, выпив водки
плавали в пруду на лодке.
Выскочил на берег гусь:
— Лучше я поберегусь!
Запускает врач в бору
бормашину поутру
и, держа в руке сверло,
лезет филину в дупло.
Посетив концерт Филиппа,
крикнул я в сердцах: «Фи, липа!..
Или сам дубовый пень я,
раз его не понял пенья?
Сон приснился мне намедни:
едет черт верхом на ведьме.
Видно, вновь завел сосед
Под окном мотоциклет.
Вот такие пирожки,
вот такие булочки...
Не подохнешь от тоски
в нашем переулочке!
Конкурс i
ЙДЩ	СЛОВАРЬ
Начинает Начинов Вова:
ПАРООБРАЗОВАНИЕ — упарившийся
учитель
БАБОЧКА — бабушка в очках
БАМБУК — упавшая букашка
НОГА — возражение гуся
КОНВЕРТ — вертолет для коней
Продолжает Юдина Валерия
БАРОГРАФ — двойной дворянский
титул
МАХОВИК — провожающий
СТЕКЛО — унитаз
ТРЕПАНГ — болтун
ТАБУРЕТКА — маленький запрет
Что касается победы в конкурсе, то ее, и
по количеству и по качеству присланных но-
вых-старых слов, одержали две девочки.
Во-первых, Алиса Розенфельд:
ЛАМПОЧКА — почка ламы
МОЛЕКУЛА — церковь
ТЕРКА — мозоль
СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА — скатерть, ко-
торая сама бранит свою еду
ВЕШАЛКА — виселица
ПУТЕШЕСТВИЕ — поход-
ка Путина
ПИСТОЛЕТ — юбилей
числа ПИ
ВРАЧ — врун, лжец
РУСАЛКА — у Алки ру-
сые волосы
ОБРУЧ — жених
Штучки-дрючки Б. Худимова
В деревне просыпаются с петухами, но
для этого не обязательно спать в курятнике.
Куриной слепотой болеют петухи. Так счи-
тают куры, которых петух не замечает.
Неправильные полиглоты знают пять-
шесть иностранных языков и всего один рус-
ский. А правильные полиглоты знают один
иностранный язык и пять-шесть русских.
Как бороться с колорадским жуком. По-
мните, как в время войны с немцами наши
сооружали фальшивые аэродромы и нем-
цы бомбили фанерные самолеты? Так и мы
сейчас отводим часть земли под фальши-
вые поля и засеваем их фальшивой кар-
тошкой.
А во-вторых, Ильина Наташа:
ГОЛОВОЛОМКА — убийство
ЗАБОР — поход в ближайший
лес
ИЗВЕРГ — вулкан
КОНЬЯК — гибрид
КУЛЬТУРИСТ — интеллигент
ЛИТР — учитель литературы
ЛИМОН — китайская фамилия
ЛЕСТНИЦА — подлиза
МАЛЯРИЯ — картина
МОЧАЛКА — орудие убийства
МУХА — веселая корова
НАПАСТЬ — помада
ТУПИЦА — завтрак в само-
лете
УДОЧКА — дочь напакостила
ЯКОРЬ — болезнь
За это они получают призы, с
чем их и поздравляем.
ШУРА — ЮРА
тому до-
нет ника-
Другой раз Юра подозревал, что он ни-
какой не Юра, а Федя.
— Допустим, ты — Федя, — говорит Юре
мама. — Что это нам дает?
— Во-первых, как Федя, я очень храб-
рый, — говорит Юра. — А это огром-
ный плюс.
— Но ты и как Юра довольно
смелый, — говорит мама. — Я
могу подтвердить.
— Потом я, как Федя,
ужасно добрый, — говорит
Юра. — Еще одно преимуще-
ство.
— Но ты и как Юра совсем
не жадина, — говорит мама. —
Можно найти свидетелей.
— Как Федя, я очень умный, в конце
концов, — говорит Юра. — А это разве не
положительная черта?
— Но ты и как Юра, поверь, далеко не
глуп, — отвечает мама. — Есть
казательства.
— Выходит, мне Федей быть
кого смысла? — говорит Юра.
— Конечно, нет, — отве-
чает мама. — Напротив,
есть смысл по старинке ос-
таться Юрой. Поскольку
твою именную чашку с над-
писью «Юра» в честь этого
Феди переименовывать не
будет уже никакой нужды.
Денис Семиколбасов
MlyxaBcyne О ,♦
Муж возмущается:
Л' — Что это за обед?! Мяса вообще почти
Д не видно!
— Но, милый, — оправдывается жена, —
 я готовила точно по рецепту из бабушки-
j ной кулинарной книги!
— А что там было написано?
fl— Там написано: «Возьмите
V мяса на десять копеек... »
Разговаривают две под-
ружки:
— Знаешь, это так инте-
ресно — быть замужем за ху-
дожником. Он рисует, я го-
товлю, а потом мы вместе
разгадываем, что у каждо-
го из нас получилось.
только
тоилнотЬор
ЭТО ОТКРЫТКА О РОДИТЕ-
ЛЯХ. Если тебе хочется послать
такую открытку своему другу. ра-
зогни скрепки, вынь внутренний
лист (4 страницы) и подари открыт
ку либо так как есть, либо вложи ее в
красивый праздничный конверт
Л вот тебе слова для заполнения пус-
тующих мест:
о, грустно, класе-
олгпно. om.Lrfiam.u-
CJ
отлично, плохо, гениально.
ОШНО
Отвечая на вопрос, ты должен
вписать букву в клетку с номе-
ром вопроса таким образом, что-
бы в соединении с уже имею-
щимися буквами получилось нуж-
ное слово. В скобках (в качестве подсказки)
написано количество букв в слове. Читается
слово в любом направлении, кроме диагона-
ли. Отгадывать надо последовательно, от
Ns 1 до № 20.
МУЗНЫОЗ
ВОПРОСЫ: 1. Состояние воды (3). 2. Кон-
денсат (4). 3. Конфликт (5). 4. Настил (3).
5. Забитый мяч (3). 6. Издаваемый звук (5).
7. Кладбище (6). 8. Крепежное изделие (4).
з
16
*_
9. Возвышенность
(4). 10. Толстая ве-
ревка (4). 11. При-
чал (4). 12. Массо-
вая физкультура (5).
13. Разъем (5). 14.
Печаль (5). 15. Зем-
лерой (4). 18. Вид
бега (5). 17. Часть
дня (4). 18. Смесь
трав (4). 19. Горный
козел (3). 20. Мел-
кие отходы (3).
Американский актер и режиссер Вуди
Аллен недавно ответил на вопросы жур-
налистов в своей обычной самокритичной
манере. Себя он назвал «артистом-неудач-
ником» и добавил: «Я не знаю, как надо
играть, я не актер, как Джек Николсон или
Дастин Хоффман. У меня недостаточно
таланта и для того, чтобы быть джазовым
музыкантом. Я очень, очень посредстве-
нен». Он был еще более категоричен в от-
ношении своих коллег из Голливуда: «Они
тратят много денег, но делают очень мало
приличных фильмов, если вообще их де-
лают». Даже знаменитые шедевры Гол-
ливуда, по мнению Вуди, не идут ни в ка-
кое сравнение с европейскими фильмами,
такими как «Похитители велосипедов», «Ве-
ликая иллюзия» или «Восемь с половиной».
ОТВЕТЫ НА ПРЕДЫДУЩИЙ ГАЛАВОРД:
1. Рок. 2.Роза. 3. Корт. 4.
Тропа. 5. Позор. 6. Порох. 7.
Лох. 8. Король. 9. Лед. 10.
Зола. 11. Пар. 12. Парад. 13.
Араб. 14. Рада. 15. Баран. 16.
Ранг. 17. Глаз. 18. Бык.
Кора. 20. Карта.
А
19.
.Б
18
.ы_ц
К
19
_а!
20
О
I
р
3
Е
Н
л
7	10
О Л А
3
Недавно Пол Беррел, дворецкий прин-
цессы Дианы, которого обвиняли в краже
ее вещей, был оправдан и быстро нашел
себе новую работу. Беррел будет вести те-
левикторину, посвящен-
ную скандалам из жиз-
ни богатых и знамени-
тых. Шоу называется
«Что увидел дворецкий».
Тем временем в прессу
просочились слухи, что за
одно только согласие
дать интервью бывший
дворецкий получит 156
тысяч долларов.
Митя Берхин
(Привет, какдела? Му
Меня.........Я кактвои
предки? Ммои...........
(Вот несколько советов о
том, кдксниМиобращаться.
..........былобылишить
ик атрибутов власти.
..........., когдародите-
ли любят применять те-
лесные наказания.
.........былобынапоМ-
нить им, zmo они тоже ког-
да-то были Маленькими.
.................также
пристыдить икпри поМо-
ирилитературы.
применять Метод кнута и пряника.
(При дрессировке родителей
...............,но иногда
при?(рдится применять те
родителям более сильнодей-
ствуют на некрторы^ро-
дителей подарки.
,,еслиродите- вво тУт главное —
ли будут гордиться тобой, быть осмотрительным.
,нопороиэто^а-
пораратъ им, zmo они на%р- виситоттвоегофинансово-
дятсяподтвоей^ашртои. гоположения
УТускаизнают, гто ина
ни%есть управа.
nOfl °
Чтобы поднять интеллектуальныйуровень родителей,......было	бы по-
знакомить икс последними достижениями науки, культуры, искусства и спорта.
Я теперь, когда тыркаешь,
какМожно____________усовер-
шенствоватьродителей,расска-
жу про никнескдлькр анекдотов.
В загсе регистриру-
ет развод супружес-
кая пара весьма пре-
клонных лет.
— Между нами
уже давно все кон-
чено, — поясняет
старушка, — но мы
не хотели своим разводом доставлять не-
приятности детям. Вот и пришлось ждать,
пока все помрут... м
— Ты заметила, — спросил встрево-
женно супруг свою жену, — как уве-
личился живот у Кристины за после-
днее время?
— Да. действительно!
— Мне кажется, что по вече-
рам, когда мы ложимся спать...
— Что тебе кажется?
— Она встает и забирается в хо-
лодильник за пирожными...
— Я послал своего парня в колледж
учиться, — жалуется один отец другому, —
а он там вместо этого шляется по девоч-
кам, курит, пьет и развлекается как может.
— Вот удивил! Да большинство нынеш-
них студентов ведут себя подобным обра-
зом, — отреагировал второй отец.
— Да, тут я явно дал маху, — с сожале-
нием сказал первый папаша. — Мне надо
было оставить парня дома, а самому мах-
— Говорят, ты раз-
думал разводиться с
женой?
— У меня просто нет
У другого выхода. Она так
' растолстела, что не может
вернуть мне обручальное
кольцо! Qp
Отец пришел домой. На пороге его встре-
чает пятилетний сын:
— Папа, сегодня мама сказала, что ты сой-
дешь с ума, когда увидишь ее покупку. Па-
почка, а можно и мой друг Гарри поприсут-
ствует, при этом?
о
Я вот это Мои любимый анекдот.
№
ы the BEST
Я решил, что......ограничиваться
анекдотами про родителей, а.
было быдобавитъ книМ и карикатуры.
л ——ъ

Рис. %. Милейкп
no-
(2л£^юш,ал отП^ытПа ЖуаЕ.т по
сПлщгна празднику урожая, /со-
товый отлггчагтсл fj a&zycmz
(jc£.jj.u, Ито лкх^ит Его соSaji апгь.
ОНЕ.ЧНО, надгелгсл, что и
ты таПой.
Эакуток
% Олега КУргудоВа
УХ. КОТИЩЕ!
Мама, папа и я ужинали. А кот Лукьян
сидел возле стола и смотрел на нас прося-
щими глазами.
Мама отломила кусок сыра и
сказала:
— Хочешь сыра, Лукаша?
Скажи «мяу».
Кот молчал.
Тут к нам пришла тетя
Паша — родственница по па-
пиной линии — и села к сто-
лу.
— Лукаша, скажи «мяу»,
и тебе дадут сыра, — про-
пела она.
Кот молчал.
Тут к нам пришел дядя
Саша — родственник по маминой
линии — и тоже сел к столу.
— Ну, кот, выдай «мяу» и получишь ку-
сок сыра, — строго сказал он.
Кот молчал.
«Эх! — подумал я. — Если бы кот был
большим и сильным как тигр, они бы не ста-
ли дразнить его».
Й тут кот начал расти на глазах. Он рос,
рос, рос и превратился в огромного котищу-
тигрищу!
— Ну-ка, все хор-р-ром, — зарычал
он, — скажите «мяу», или я вас сожру!
Родственники задрожали, прижались
друг к другу. И я услышал стук их зубов.
— Быстр-р-ро! — рычал Лукьян.
— М-м-м-я-а-а... — заблеяли род-
ственники.
— Др-р-ружно! — ко-
^мандовал Лукьян.
— Мяу-у-у!!! — за-
вопили родственники.
А я подошел к Лукь-
яну, погладил его, по-
чесал за ухом. И коти-
ще-тигрище снова стал
маленьким котом.
д'
1 ОДИН МАЛЬЧИК и
ОДНА ДЕВОЧКА Q.J
Один мальчик мастерски делал бумаж-
ные самолетики. Один раз у него получил-
ся самолетище таких размеров, что маль-
чик даже легко уселся на него верхом.
Порыв ветра подхватил самолет,
и в мгновение ока мальчик
очутился выше облаков.	(с ® у*
Тогда он развернул свою
крылатую машину на запад.
Почти неделю мальчик на бу-
мажном самолете летел снача-
ла над Европой, а затем наД /оЗ'Ос L
Атлантическим океаном. Пока-
залась Америка, бумажный
самолет благополучно приземлился на
центральной площади небольшого городка
Стивенс-Пойнт, штат Висконсин.
А зачем он все это сделал, мальчик и
сам объяснить не смог, потому что не знал
ни слова по-английски.
Одна девочка вдруг решила, что нако-
нец-то наступила пора всерьез дружить с
мальчиками.
Уже вскоре каждое утро в квартире де-
вочки стал трезвонить телефон. Это пер-
вый мальчик беспокоился, чтобы девочка
не проспала в школу.
Затем приходил второй мальчик и за-
ботливо собирал девочке портфель.
У подъезда поджидал третий мальчик,
который забирал портфель и бережно нес
его до школы.
Мальчиков было много.
Еще один помогал девоч-
ке сделать домашние уро-
ки, другой варил обед на всю
семью, какой-то коротышка
выгуливал собаку, а верзи-
ла ходил за продуктами в
магазин.
Специальный мальчик
приходил к девочке по ве-
черам вынести мусорное
ведро...
— Доченька, а может быть, тебе сделать
выбор, остановиться на каком-то одном
мальчике и уже с ним дружить по-настоя-
щему? — однажды осторожно спросила де-
вочку мама.
— Я думала об этом, — грустно вздох-
нула девочка. — И поняла: таким единст-
венным мальчиком могла бы стать только
моя любимая бабушка.
Сергей Георгиев
А.ГИВАРГИ30ВА
X ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ?
Сережа был очень ху-
Й дой, и родители подарили
§ ему — в шутку - большой
т круглый значок с над-
писью: «Хочешь поху-
деть, спроси меня как».
Сережа — в шутку — прицепил
значок к лацкану пиджака и по-
шел в школу.
Первой подошла учительница по пению.
— Как? — с волнением спросила она.
Это было неожиданно.
— После уроков объясню, — сказал Се-
режа, рассчитывая после уроков незамет-
но улизнуть.
Потом подошли учительницы по геомет-
рии, по химии, по физкультуре и биоло-
гии.
— Все после уроков, — замахал руками
Сережа. — Сейчас некогда.
После уроков учительницы окружили
школу и стали ждать.
Через полчаса из окна
актового зала вылез Сере-
жа. Он был в женском пла-
тье, но учительницы его
сразу узнали.
/
I
J
и
<
(
(
Хай, Вован! Если не сижу в печенках —
Галя. Опять хочу поучаствовать в конкурсах...
Так начинается письмо нашей постоян-
ной читательницы-участницы-победитель-
ницы Гали Бугаевской. А вот как заканчи-
вается:
Я красивая девица:
, Ноги у меня как спицы,
Нос у меня — пятачок,
Вместо языка — крючок,
Шея — прям как у жирафа,
А сама я больше шкафа,
Голова у меня — куб,
Больше ста у меня губ,
Взмахну я ресницами так и так...
Уже по дому гуляет сквозняк!
Эй, мальчишки, вы куда идете?
Ведь красивей меня не найдете!
На этот раз ограничимся просто публи-
кацией Галиного автопортрета и ждем от нее
-уновых шедевров. И от вас, кстати, тоже!
\
(
J
— Ну, так как?! — спросили учитель-
ницы, схватив Сережу за парик.
— Я не Сережа-а-а-а! — кричал Се-
режа.
— Говори, иначе мы тебе сейчас сде-
лаем больно, — и учительницы потянули
за косички.
Но потом оказалось, что это и правда
не Сережа, а Кошелева из 4-го «Г».
— А зачем в окно вылезала? — спро-
сили учительницы.
— Это я играла в побег из
тюрьмы, — шмыгнула носом
Кошелева.
— А Сережу не видела? —
спросили учительницы.
— Нет, — ответила Кошелева.
На самом деле Кошелева Сере-
жу видела, но не выдала, потому
что в этот момент начала играть в
разведчицу.
УШЧ1/1 Ш1ЫУ
1. Когда в стране безумных ма-
тематипчиков выбирают короля, то
претендентам предлагают очень
странные задачки. Например, в
V этом году нужно было ответить на
такой вопрос: какое самое большое
число можно записать с помощью четырех
нулей?
А в самом деле, какое? (Учтите, что за-
дача не такая безумная, как может пока-
заться с первого взгляда.)
2. Ты, наверное, думаешь, что все пи-
раты — грубые и неотесанные люди, не
умеющие толком высморкаться в занавес-
ку. А вот и ошибаешься! Настоящий пират
может быть джентльменом даже на балу
у английской королевы. А вот как в этой
ситуации поведешь себя ты, мы сейчас про-
верим. Выбери один из предложенных ва-
риантов или предложи свой.
Представь, что ты встретил на балу ко-
ролеву, несущую в правой руке тяжелую
авоську. Что ты будешь делать?
а)	дашь ей еще одну авоську и в левую
руку, чтобы ее не перекашивало в одну сто-
рону.
6)	вежливо поздороваешься и пойдешь
дальше.
в) пригласишь королеву на танец.
Сергей Федин
Крутые ответы на странице 22
JT * * ДЫШИТе	"" He ДЫШИТе Jf **
в прошлом году '
лопнули все тру-
водопроводчик, ко-
нам эту халтуру,
’ — Что случилось? —
спросил аптекарь на-
парника, дико хохотав-
шего и плясавшего. — ,
Ты что, немного выпил у
или принял что-нибудь? у
— Ты помнишь,
у нас замерзли и
бы?
— Ну так что?
— Так вот, тот
торый проложил
пришел к нам заказывать лекар-
ство...	Др
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы
прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает...
Закуток /Дарины
’ Бородицко(й
КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОТРАЩИВА-
НИЮ ДЛИННЫХ КОС
Эх, мальчишкам не понять,
Что за наслажденье —
Косы длинные растить
Чуть ли не с рожденья!
Косы холить и беречь,
Пестовать — трудиться
Крупнозубым гребешком,
Дождевой водицей.
Детским мылом промывать /
Или земляничным,	L
То настоем диких трав,	и
То желтком яичным.	V
Ах, как сладко поутру,
Сидя на постели,	j
Туго-туго их плести	•
Или еле-еле,
Чтобы этаким торчком
Встали над плечами С J
Или плавным ручейком (и
По спине журчали...
Как приятно выбирать
Шелковые ленты	Z
И от бабушек чужих
Слушать комплименты!
Нет, мальчишкам не понять
Счастья непростого —
Косы длинные носить
Класса до шестого,
А потом пойти, занять
Очередь на стрижку
И решительно сказать:
«Режьте под мальчишку!»
Зубной врач обращается к пациенту, си-
дящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб,
кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая
толпа больных, а через десять минут начина-
ется матч на кубок по футболу.
голове
'7/	На приеме у врача:
/1	— У меня беда, доктор.
3 Каждое утро в 6-00 у меня
бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно!
— Да, но я раньше 7-00 не
просыпаюсь... Др
Врач больному:
— Успокойтесь: Ваша рана на
была довольно тяжелой, но главное — нам
удалось избежать ампутации...
_ Поддал Сер-
’ гея [еоргиеба
)	СОБАЧИЙ ЯЗЫК
Третьеклассник Вася Захарычев решил
всерьез изучить собачий язык.
]	— Как будет по-вашему, по-собачьи,
' L слово «котлета»? — спросил он своего пса
Дюшку.
— Гав! — ответил Дюшка.
— Понятно, — Вася записал ответ в сло-
варик и продолжал:
J — А «скамейка»?
— Гав! — сообщил Дюшка с готовностью.
Третьеклассник записал перевод на co-
z' бачий язык слов «лужа», «понедельник»,
// «электричество» и «мотороллер».
— Все, на сегодня, пожалуй, достаточ-
но, — решил после этого Вася Захарычев.
И спросил своего пса с подковырочкой:
— Слушай, Дюшка, а вот	——
стихотворение на твой язык ^75
перевести можно? Как будет V"-	'
по-собачьи, к примеру: «Тиха
украинская ночь. Прозрачно
небо, звезды блещут...» Небось ’
и слов-то таких нет?
— Отчего же нет? — удивился
Дюшка.
И с чувством продекламировал:
— Гав!
И чердак и поддал Раисы Куликовой
' ОПЯТЬ ОПАЗДЫВАЕМ....
— Опять опаздываем, — как всегда,
говорит мама. — Одевайся быстрей,
копуша.
— Да я уже одета, — как все-
гда, отвечаю я ей.
— Уже? Ты, что, Алина, на ули-
цу в трусах пойдешь?
— Да я, в отличие от тебя, уже
через пять минут!.. Засекай!
— Засекаю, — говорит, как
всегда, мама, не глядя на часы.
— Так... Ты по-прежнему в
трусах... — снова вскоре
возмущается на меня
мама.
— Как это по-прежне-
му? А ты что, не замечаешь
красной заколки на голове?
— Не морочь мне голову! Чтоб
через пять минут! ...Засекаю! —
снова говорит мама, не глядя на
часы.
Я начинаю торопиться изо всех сил.
— Ну что, оделась? — рычит мама
из соседней комнаты.
— А как же! ...Одета! — кричу я,
натягивая брюки.
— Ну, раз одета, — кричит мама, — вы-
зывай лифт, горе ты мое луко-
вое.	•
— А вчера я была твоим.?Л
счастьем, — вздыхаю я и за- „V.
глядываю в мамину комнату. — z /
А сама-то, сама-то... ты только
посмотри на себя в зеркало.
Но мама вовсе не собирается
этого делать, потому что ее ме-
стами одетый вид не намного
отличается от моего. Она про-
должает бегать по •
квартире в поисках
чего-то.
— Даю тебе пять минут на
сборы. Поняла, горе ты мое? —
говорю я строго маме.
— Да я уже... — оправды-
вается мама из кухни. — Я уже
одета!
— Ну, раз ты одета, закрывай
входную дверь! — говорю я, не гля-
дя на маму.
— И закрою... — мямлит при-
бежавшая из кухни мама. Она
жует бутерброд, берет сумку и
ключи, застегивает юбку и
выходит на лестничную площадку, неся
кофточку в руках.
— А я уже и лифт вызвала, — хвас-
таюсь я, прыгая
лифта.
— Хва-ль-ю!
крывает
ваться.
— Хорошо, что у нас
соседи редко обитают на
лестничной площадке, —
радуюсь я, натягивая ру-
башку.
— Да. Повезло нам с
ними, — улыбается мама, на-
тягивая кофту.
Но тут мы замечаем... за-
ме-ча-ем, как ме-е-дленно от-
крывается дверь соседней квар-
тиры.
— А-а-а... — ужасается
мама и прижимает незастег-
нутую сумку к своей незас- Z
тегнутой кофточке.
— А-а-а... — ужасаюсь я
и прижимаю свой незастег- ,
нутый портфель к своей не- *'
застегнутой рубашке.
Но тут разъезжаются
двери приехавше-
го лифта, и мы пулей заскаки-
ваем в него.
— Ух! — облегченно переводит
дух мама. — Оторвались, кажется!
— Оторвались! — радуюсь я, за-
вязывая шнурок.
Мы продолжаем, не спеша, оде-
ваться, а лифт, тоже не
кается с нашего 15-го
— Хорошо бы жить в
сто этажей, а еще лучше —
мечтаю я.
- Да! — соглашается мама. — Тогда в
лифте можно было бы... Можно
было бы и позавтракать.
— Не повезло... нам!.. Не по-
везло!!! — смеется откуда-то
сверху мужской жующий го-
лос.
Мы с мамой, разинув рты,
оборачиваемся.
Под потолком лифта, не гля-
дя на нас, завязывает галстук
наш лысый сосед с двадцатого
этажа.
в одной брючине около
— жует мама. Она за-
дверь, продолжая оде-
спеша, опус-
этажа.
небоскребе в
в двести, —
о

Конку
У нас на этот раз произош-
ло весьма приятное событие.
Дело в том, что обычно мы пе-
чатаем не все ответы, при-
сланные на конкурс «А что
это?», а, понятное дело, те, которых еще
не было. Но тут пришло письмо, в
котором не повторяется ни один от-
вет, и все при этом хороши. Это
письмо Явкина Сережи:
Эпизод из мультфильма
«Винни-Пух»: большой
шар — крона дерева,
средний — Винни на
воздушном шаре,
маленький — Пята-
чок под зонтиком
Пупырышки на ди-
нозавре
То, что видит человек,
MT
ВИНА ft
ОРАНЖЕВЫЙ ОРАНГУТАН с**
Однажды в отделе Мягкой Игрушки по-
явился Оранжевый Орангутан.
Это такая обезьяна с дли-и-инными-
дли-и-инными лапами. Когда магазин за-
крывался, Орангутан надевал в отделе
спорттоваров роликовые коньки и катался
по всему первому этажу. А днем у него
было другое хобби. Он спокойно стоял на
своей полке, а когда мимо проходил ка-
кой-нибудь богатый покупатель, Орангу-
тан протягивал свою длиннющую лапу, за-
лезал покупателю в карман и вытаски-
вал монетки (бумажные деньги его не ин-
тересовали]. И ему это всегда сходило с
рук. Во-первых, потому что он был очень
ловкий, а во-вторых, у богатых покупа-
телей было много денег и они
не замечали пропажи несколь-
ких монеток... Директор, конеч-
но, много раз предупреждал
Орангутана и даже грозился
| отправить его на склад, если
j он не прекратит свои глупые
выходки, но Орангутан не
прекращал.
Другие мягкие игрушки тоже
осуждали воришку. К тому же
v которого ударили чем-то тяжелым
Круги на полях после посадки НЛО
< Спящее трехглазое чудовище
Все, что осталось от трехколес-
ного велосипеда после того, как
/его переехал поезд (успокой-
тесь, мальчика там не было]
5 Пузырьки в газировке
Падающий мяч, сфотографи-
j рованный по мере при-
ближения
V Три матрешки (вид
сверху]
; Плохого артиста забро-
сали помидорами.
s Так держать, Явкин
Сергей! Мо-ло-дец! По-
лучай приз!
они его не понимали. Ну зачем игрушке
деньги, ведь всем известно: куклы и мягкие
звери могут пользоваться всем, что есть в
«Детском мире», совершенно бесплатно!
Но вот однажды в «Детский мир» вошел
мальчик Ваня. Целых три месяца три неде-
ли и три дня он упрашивал своих родителей
купить ему ролики. И теперь, наконец, они
согласились (а раньше не соглашались, по-
тому что у них не было денег].
Как только мальчик Ваня вошел в мага-
зин, то сразу увидел Орангутана и поду-
мал, что не сможет без него жить.
Орангутан подумал то же самое. Он
сразу прыгнул на руки мальчику и
крепко-крепко обнял его своими
дли-и-инными лапами.
— Нет, — сказали родители, —
ы уж, Ваня, выбирай: или
Орангутан, или ролики. А на все
у нас денег не хватит.
Бедный Ваня! Ему так хоте-
лось покататься на роликах.
Орангутан его понимал... Не-
заметно для родителе, он про-
шептал что-то на ухо мальчику,
Ваня начал доставать из карма-
и вдруг
нов Орангутана... монетки! Карманов у
обезьяны было о-о-очень много.
Гора монет все росла и росла на
глазах изумленных родителей. По-
том, когда монетки сосчитали, ока-
залось, что Орангутан стоит ров-
но столько!...
Вы, ребята, можете встре-
тить теперь Ваню и его Оран-
гутана в Ботаническом саду
Они там часто катаются
вместе на роликах...
ft’nu к9 5y РьХ Михаила Дурново
«Рулет из свинины»
«МАЯКОВСКАЯ»
На станции «Маяковская»
Юра встречает Нину,
застенчиву и невинну,
как после зимы весна.
Прозрачную, как береза,
изящную, как осина,
красивую, как черешня
и скромную, как сосна.
Он хочет, чтоб вечно зрели,
чтоб птицы их не поели,
чтоб с ветром не улетели,
всегда пламенели чтоб:
и Нининых губ малина,
и Нининых щек калина,
и Нининых глаз рябина,
и Нининых рук укроп.
— Давай же с тобою, Нина,
не будем тянуть резину
и сделаем в нашей жизни
решительный поворот:
в туннеле проем отроем,
избушку вдвоем построим,
вдоль рельсов с тобой устроим
Воскошнейший огород.
осадим на грядке редьку,
посадим на грядке свеклу,
картошку вокруг посадим,
смородину и морковь.
На станции «Маяковской»
никто не едал таковской
еще никогда морковки,
на станции «Маяков...».
 *' ЕСЕНОВ
ского
конкурс J
В этом конкурсе победила Ирина из села
Петропавловка (фамилия
слишком разборчиво):
Что теплее шубы?
Две шубы.
Когда человек бывает
рыбой, а когда рекой?
Карп и Нил.
У кого голова дорога?
У коровы.
На какой вопрос нельзя
дать положительный ответ?
«Ты спишь?»
Кто может прыгнуть выше
дома?
Любой. Дом не прыгает.
Что есть у слонов и больше ни у каких жи-
вотных?
Слонята.
написана не
Эакуток Сер-
гея Седова
В каком случае человек может мчаться со
скоростью гоночного автомобиля?
Когда он сидит в нем.
РУССКАЯ СКАЗКА ПРО МАМУ
Жила-была мама. У нее было семеро
детей. Каждый день, перед тем как уйти
из дома, мама говорила детям:
— Не открывайте дверь волку! Будьте
внимательны!
А дети отвечали:
— Конечно, конечно, мама!
Но они были невнимательны, и, когда
вечером мама возвращалась домой, там
уже никого не было. Тогда она шла к волку
и говорила ему:
— Давай прыгать через
яму.
И волку ничего не оста-
/» вал ось, как согласиться.
у/ Они прыгали через яму, а
' яма была большая, опасная,
и в ней горел костер. Легкая
мама перепрыгивала, а тяжелый
волк падал в яму, брюхо у него
от огня лопалось, и выскакивали
оттуда все мамины дети. И она
возвращалась с ними домой.
А волк шел к портному зашивать
брюхо.
И это происходило каждый
день. Много-много раз.
Но вот однажды мама
вернулась с работы,
смотрит, все дети
на месте.
— Что случи-
лось? — спросила она.
И дети ответили:
— Волк заболел!
(А может, они ответили
так: — Просто мы были
внимательны!)
ПодВал Михаила
ЯсноВа
КОЗЕЛ ОБЕДАЕТ
ЖУЮ! ЖУЮ! ЖУЮ! ЖУЮ!
Жую! Жую! Жую! Жую!
Жую. Жую. Жую. Жую.
Жую, жую, жую, жую.
Жу-ю, жу-ю, жу-ю, жу-ю.
Жуу-ю... Жу-ю... Жу-ю... Жу-ю...
iOh
ЧАПАЙ,
Чапаев Петьке:
— Ты, Петька, не смотри,
что я твой командир — ты
не стесняйся! Я сижу чай пью —
и ты заходи чай пей! Я сижу водку
пью, шашлыком закусываю — и ты
заходи чай пей!	х, —».
НАЛИВАЙ'
После Гражданской Петька
н Василий Иваныч врачами ста-
ли. Идет операция. Василий
Иваныч оперирует. Петь
ка — ассистент. Чапаев:
— Петька, скальпель...
— Есть скальпель!
— Пинцет!
— Есть пинцет!
— Спирту!.. Тампон!.. Еще
спирту!.. Еще тампон!.. Еще
спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..
Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за
водкой. Приходит Петька с пустыми руками —
отказал, мол, комиссар. Чапаев:
— А он свой отказ чем-то мотивировал?
— Еще как мотивировал! И вас, Василий Ива-
нович, мотивировал, и маму вашу тоже мотиви-
ровал!..
ОТВЕТЫ Ж КРУТЫХ
.	1. Ответ: 800. Это число как
раз записывается с помощью че-
* тырех ноликов (8 состоит из двух
ноликов). Ну а если ты зна-
ешь про возведение в степень,
то правильный ответ 8В.
2. Ответ: Надо поздороваться и
предложить свою помощь.
превратить меня в носорога? Только не в
обыкновенного, а в десять раз больше?
— Смогу! — отвечает волшебник и тут
же превращает зайца в носорога, да не в
обыкновенного, а в десять раз больше!
Носорог грозно топает ногами и вы-
сматривает, где там ежик.
А ежик подкрадывается к волшеб-
нику с другой стороны и шепчет:
— А меня в слона можешь? Толь-
ко не в простого, а в десять раз
больше!
И волшебник превращает ежика
в слона, да не в простого, а в десять
в дшевство
Живет на свете один волшебник. Очень
могущественный.
Он идет по лесу. Смотрит на березу и
думает:
— Интересно, а могу я превратить бере-
зу в дуб?
И превращает! Там, где береза стояла,
вдруг, раз — дуб стоит!
— Да, — говорит волшебник, — я очень
могущественный! А смогу, например, клен
в осину превратить?
И опять получается!
А в это время совсем рядом, на полян-
ке, ежик с зайцем дерутся-пихаются.
Выясняют, кто самый сильный.
— Я сильней! — кричит ежик и
колет зайца иголками.
— Нет, я сильней! — кричит заяц
и лягается задними лапами.
Вдруг они замечают вол-
шебника, который идет по лесу
и запросто превращает бере-
зы в дубы, а клены в осины.
Заяц подбегает к волшеб-
нику и спрашивает:
А сможешь
раз больше.
Гигантский носорог и огромный слон на-
чинают драться-пихаться. Да так, что ва-
лят все деревья в лесу. Падают и дубы, и
березы, и осины, и клены! Достается и вол-
шебнику. На него падает елка.
Вот лежит могущественный волшебник
под елкой и думает:
— Нет, этим дурачкам лучше оставаться
маленькими, а не становиться огром-
ными дураками!
Раз! — гигантский носорог
превращается обратно в зай-
ца.
Два! — слон — обратно в
ежика.
Три! — все деревья вста-
ют живые-здоровые. И где
раньше березы росли,
снова березы стоят. А где
клены — снова клены.
Все по-старому.
Только заяц с ежиком
недовольны. Они уже не
пихаются, как раньше, а рас-
сказывают белкам и бурундукам, что
волшебник — так себе, не очень могу-
щественный. Они проверяли!
Человек
я не ошибаюсь, вы сер-
жант Фенвик из девято-
го отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, черт
возьми, напялили на себя
форму пожарника?
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл
Фенвик был отпущен пораньше со службы и при-
был домой в четыре часа утра. Не желая
будить жену, он не включил свет, разделся
в прихожей и потихоньку направился в
спальню. Только он хотел лечь, как жена
привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста,
в ночную аптеку и купи мне аспирин. У
меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, — согласился
Майкл, пошел в прихожую, оделся и напра-
вился в аптеку.
— Послушайте, — удивленно спросил
фармацевт, подавая ему аспирин, — если
5
7
13
16
18
22
24
26
27
28
29
(J
30
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД № 6
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3.Ро-
лик. 8.Жаргон. 9.Оратор.
11.Забег. 13.Аорта. 15. Кон-
такт. 17.Изюм. 18.Нога.
19.Трубочист. 20.Труд.
22.Сено. 23.Реклама. 25.Бо-
рец. 26.Артек. 27.Чепуха.
29.Внучка. 30.Ферзь.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.Горн.
2.Сито. 4.Маразм. 5.Игрек.
б.Фагот. 7.Монтан. Ю.Остро-
слов. 12.Голубец. 13.Аксио-
ма. 14.Азарт. 16.Агент.
21.Дворец. 22.Свечка. 23.Ре-
бус. 24.Арбуз. 28.Аден.
29.Виза.
17
2
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3.Старье,хлам. 8.Шумная тол-
па. 9.Чужие деньги. 11.Под него партизаны пус-
кали поезда. 13.Чертеж прибора или
механизма. 15.Родина Тома Сойера.
17.Сын сына. 18.Крыша рта.
Ч 19.Богатый клад. 20.Сыщик.
22.Плохая работа. 23.Птица, сим-
волизирующая судьбу. 25.Чем
красна изба? 26.Примитивный од-
ноклеточный организм. 27.По-
иск преступников. 29.Вид оре-
м хов. 30. Наглый тип.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.Жена
м селезня. 2.Птичий рот.
_ 4.Истребитель карандашных
| следов. 5.Народность Авст-
J ралии и Океании. 6.Насеко-
мое, которое подковал
тульский умелец. 7.Самый кру-
той в шайке разбойников. Ю.Гра-
дусник. 12.Аристократический
“мужской прикид. 13. Музыкальный
|___|	|	| пиликающий инструмент. 14.Река,
до середины которой долетит ред-
J кая птица. 16.Надувательство. 21.Хо-
лодное оружие. 22.Мучное изделие с
I дыркой. 23.Рассказ А.П.Чехова. 24.Здоровен-
ный детина. 28.Водопроницаемое устройство. 29.Пер-
вый человек.
В каждом номере журнала:
с
ЗАБАВНАЯ МАГИЯ	Рч /J/flji/l 61
ЧАРОДЕЙСКИЕ ТЕСТЫ	IV' Vх •£/»'
ШУТОЧНЫЕ ГОРОСКОПЫ
€
£ СЕКРЕТЫ КРАСОТЫ И ОЧАРОВАНИЯ
£ КОМИКСЫ В СТИЛЕ МАНГА
(3 КОНКУРСЫ С ПРИКОЛЬНЫМИ ПРИЗАМИ
Удивительные приключения современных девчонок,
способных творить настоящие чудеса!