/
Tags: журнал вокруг смеха
Year: 2003
Text
издательский дом
№31 (299) - ПОНЕДЕЛЬНИК 28 ИЮЛЯ 2003
I
I
I
> читатели!
ПОЛИТИКУ - В МАССЫ! А МАССЫ - В..?
" - -у J . ч - у -
В 2003 году Издательский дом «Ка-
лейдоскоп», как и Санкт-Петербург,
отмечав! юбилей. Правда, в отличие от
города на Неве, который празднует 300
лет, нам всего 10. К этой дате мы под-
готовили приятный сюрприз и надеем-
ся, что он обрадует вас.
С №13(24 марта) издания «Вне за-
кона», «Вокруг смеха», «Интим-калей-
доскоп», «Кроссворд-калейдоскоп» и
«НЛО» вышли в новом, увеличенном
формате, благодаря которому объем
печатной площади повысился на 40%!
Отпускная цена редакции на «Вне
закона», «Вокруг смеха», «Интим-ка-
лейдоскоп», «НЛО» - 4 рубля 46 копе-
ек, на «Кроссворд-калейдоскоп» - 3
рубля.
В розничную сеть вашего города
издания поступают максимум по 5 руб-
лей, а «Кроссворд-калейдоскоп» по 3
руб. 40 коп. с учетом доставки до самых
дальних точек.
Следовательно, 7 руб. и 5 руб. (для
«Кроссворд-калейдоскопа») - реко-
мендованная розничная цена, нор-
мальная для всех российских регио-
нов.
От вас мы узнаем, что в некоторых
регионах приходится покупать наши
издания значительно дороже, чем ре-
комендовано на обложке.
Что делать?
Это же рынок, ведь так?
Предлагаем три правила поведе-
ния на рынке:
1. Покупайте там, где дешевле!
2. Торгуйтесь!!! На базаре каждый
старается сам за себя - продавец ста-
вит свою цену, покупатель, торгуясь,
просит другую...
3. Предложите купить 2 журнала, но
по 7 рублей.
А если что, на базаре и пошуметь ।
не грех, на то и базар...
Мы будем благодарны, если вы со-
общите о результатах своих покупок.
Пишите нам по адресу:
198099, Санкт-Петербург, ул. Кали-
нина, д. 2/4, «Калейдоскоп». E-mail:
kscooe@ks.ru, market@ks.ru
Мы прилагаем все усилия, чтобы
наши издания были доступны по сто-
имости и радовали каждым своим но-
мером.
Оставайтесь с нами!
ВЛАСТЬ - НАРОДУ
с нами не соскучишься
Ну, здравствуй, народ! Здрав-
ствуй! Соскучился? Ну что же ты
так грубо? Если я туда каждый раз
ходить буду, то буду все время в
пути. Туда - обратно. А ты без
меня как? Сопьешься, развору-
ешь все, поубиваешь кого ни по-
падя. А потом протрезвеешь да ко
мне же и приползешь. Скажешь:
вернись, я все прощу. А я еще по-
думаю. Потому как хорошая
власть, она всякому народу на-
добна. А ты?! Посмотри на себя!
Одеваешься в сэконд-хэнде,
спирт возле ларьков лакаешь, око-
рочка пестицидные лопаешь... Ду-
ховно не растешь. Работать не хо-
чешь. На общественно полезных
работах. Ну уж извини. На обще-
ственно бесполезных все места
заняты.
Мне с тобой, народ, и общаться-то необразованный, неопрятный. Все
не всегда приятно. Припрешься- тебе чего-то от меня надо. Надо -
______________ возьми! Когда мне от тебя надо, я
ведь у тебя не прошу? Сама беру. И
ты попробуй. Власть распускать
нельзя. Иначе я тебя так зажму, что
нам обоим кушать нечего будет.
Мне ведь, народ, очень приятно
было, если б был ты интеллигентным,
законопослушным, зажиточным. Но,
видно, ждать долго придется. Заби-
тый ты какой- то. Всего лет несколь-
ко назад мы с тобой такие похожие
были. Приличные страны на нас без
жалости и брезгливости и смотреть
не могли. А теперь... Где ты, а где я?
Я уже на мировом уровне. Все со-
лидно. со вкусом. А ты все там же.
Все в том же темном месте. А ведь
прав тебе сколько дадено! Пользуй-
ся! Делай, как я! Найди в себе хоть
что-нибудь полезное, создай
имидж, привлеки инвесторов...
И заживем мы с тобой! Гондурас
позавидует!
Александр СОСНОВ 1К
НЕЗАВИСИМОСТЬ
Если бы вы знали, дорогие читате-
ли, как много авторов нашего журнала
родилось под созвездием Льва! Оно и
понятно, Львы сильные и жизнелюби-
вые, им так и хочется залепить кому-
нибудь сатирическую оплеуху могучей
лапой. После чего жертва обмякает и
понимает свою неправоту. Жаль толь-
ко, у Львов фаза активности сменяет-
ся периодом лени и бездействия. Ре-
дактор дружественного издания «Ин-
тим-Калейдоскоп» Илья Бутман (его
бенефисом советуем насладил е>ся на
странице три) в кулуарной беседе о
Львах поведал нам, что интимно-сек-
суальные радости продолжаются у
Льва-самца двадцать секунд. Не по-
нятно, зачем Илья Давидович распро-
страняет не украшающие Львов-сам-
цов факты. Тем более что он сам са-
мец и родился под созвездием Льва.
В следующий понедельник шестьдесят
КОНЦЕРТ
к'Фзсмьюсглялс
пять лет исполняется сатирику-Льву
Герману Дробизу. Неутомимый сиби-
ряк прислал нам и стихи, и прозу. Бьет
и бичует с обоих лап. Пользуясь случа-
ем, разреши, дорогой Герман Федоро-
вич, пожелать тебе крепкого здоровья
и крупных гонораров из журнала «Вок-
руг смеха». Хотя понимаем, что в тво-
ем случае здоровье и нужнее, и реаль-
нее.
В очередной раз остался без рабо-
ты родившийся под знаком Льва Вик-
тор Шендерович. Обычно оставшись
без телевизионной работы, Виктор на-
чинает писать пьесы. А вдруг в этот раз
начнет писать рассказы?! Или хотя бы
афоризмы. Афоризм Виктора: «Нам,
пельменям, нужно держаться вместе!»
(это из разговоров в кастрюле) - мы хо-
рошо помним и часто цитируем. Поже-
лаем сатирику-Льву Шендеровичу раз-
любить кухню политическую, а полю-
бить, к примеру, итальянскую.
Согласны на развешанные на наших
ушах спагетти.
Особенный, юбилейный август
грядет у поэта Владимира Вишневско-
го. Наши читательницы, особенно
Львицы, неоднократно порадовали его
и нас своими одностишиями. Взять
только Ольгу Цветкову с ее решитель-
ным одностишием: «Какой солдат не
хочет генерала!» Ждем от Владимира
и достойного ответа, и справедливого
судейства, и книжек в качестве призов.
Продолжая скользкую тему льви-
ного трудолюбия, надо признать, что
автор данных строк, родившийся под
оным созвездием, тоже небезупречен.
Год назад он обещал редактору подго-
товить свой бенефис и что же? А ведь
художник-Лев по прозвищу Михаил
Ларичев всегда готов разукрасить лю-
бой бенефис кончиком хвоста. А на-
последок притча от Владимира Кра-
ковского: «Идут по лесу Лев и Заяц.
Видят пирожок. Договорились так:
если пирожок с мясом, то ест его Лев,
а если с капустой - Заяц. Пирожок ока-
зался с капустой, и его съел Лев. «Но
ведь пирожок-то мой!» - возмутился
Заяц, - Я - прав!» «Ты прав, а я - Лев!»
- ответил царь зверей.
Дорогие Львы! Кто с вами будет
спорить? Мы не будем.
Присылайте свои рассказы, стихи,
рисунки. Редакция обещает вам льви-
ную долю площади нашего издания.
Редактор В. Н. Плотицын.
Члены редколлегии: А. А. Мурай (зам. редактора),
М. Н. Ларичев, А. Р. Кунявский.
Рекламный дизайнер М. А. Машков.
Корректор Ю. В. Кучумова.
Компьютерная верстка А. В. Лукоянова.
Компьютерный набор Е. Ю., Павленковой.
По вопросам раз-
мещения и содержа-
ния опубликованных
рекламных материа-
лов обращаться в ООО
«Рекламное агентство
Калеидосгоп».
Тел./факс
(812) 233-2443,
328-8921,325-3691
E-mail: adv@ks.ru
Издание зарегистрировано Государственным Комитетом РФ по печати Регистрационный № 015339.
Генеральный директор М. В. Чухреи, редактор В. Н. Плотицын.
Редакция: 198099, Санкт-Петербург, ул. Калинина, д. 2/4. «Калейдоскоп», wwwks.ru Тел./факс редакции:
(1:12)325-3633,325-3631. E-mail: humor@ks.ru Отдел распространения: Санкт-Петербург (812)325-3601,
325 3602. Мисква - (095) 270 0006,277-0990,277-0676. E-mail: kscarc@ks.ru Типографские услуги: Печатный
дом г. Савонлинц^фИИляндия. В первом полугодии49№з
содержаниед^рюлных материалов редакция ООО «Издател
Тираж 250 000 экземпляров. Подписано в печать 28.07.2003. Р ёндованная цена 7 рублей.
дом «Калейдоскоп». Все права защищены При подготовке н* мера использованы материалы некоторых электрон-
ных сайтов. Перепечатка материалов без письменного согласия редакции запрещена.
лько в розницу За
несет.
Получили свободу и полную независимость!
Теперь наша жизнь зависит разве что только от нас и от
финансового положения наших работодателей.
От налоговой инспекции - такой внезапной, неожидан-
ной и несговорчивой.
От выстрелов неожиданных, взрывов непредсказуемых,
атак внезапных - ночных, и войн за справедливость чью-то...
От автотранспорта, который так и норовит понести, не-
взирая на знаки.
От банкиров, у которых все из рук валится, особенно
наши деньги...
От ветров ураганных, помоек невывезенных. сосулек не-
сбитых, собак непривязанных, жидкостей и газов очень аг-
рессивных... Да от всего...
То есть от нас наша жизнь уже абсолютно не зависит.
Можно жить спокойно, упиваясь своей свободой и незави-
симостью, хоть запоем...
Александр БРЮХАНОВ
ПОЛИТИЧЕСКИМ ТЕАТР
ИСТОРИЯ УКРАИНЫ В ДВУХ ОТДЕЛЕНИЯХ
17-й год. Первое отделение Украины от России.
19-й год. Конец первого отделения.
91-й год. Второе отделение Украины от России.
Занавес пока не опущен... кса НИКОЛАЕВ
ПО ЗАЯВКАМ
Чижиков трепетно играл Шопена. Скрипка грустила
ж» на с“ой
«> SSZSS; «”“уги"оя 4~ - к=»"
Несколько человек в зале поднялись
полька!*”0’ ’ ПОДергал третью СТРУНУ Чижиков. - Будет вам
И энергично заработал смычком.
' с яйиямУГГ. заметил в амфитеатре расчехленную корзину
с яицами и помидорами. у р^пу
- Что-нибудь из Элтона Джона!
Чижиков С готовностью перевернул ноты
- пои! - крикнули с галерки.
Чижиков прокашлялся...
- Танцуй*
Чижиков размялся...
Поступила записка.
«Мужик, - пробежал ее взглядом Чижиков - Соочмп I
д •’ив шестой ряд третье место пять баксов до получки'» I
..чтобы WWW ушли по назначе-
«Нужна новая дубленка!»
„ ~ Дубленки будут на завтрашнем концерте! - объявил
дущии, прерывая немузыкальную паузу
кую кампаниюРОДОЛЖаЛ СВ°Ю предвыб°РнУ° "Резидентс-
Анатолий КОЛОМЕЙСКИЙ
НИЮ, и развернул следующее послание:
РАСПОРЯДОК
ДНЯ ДЕПУТАТА
7.00 Подъем.
7.15 Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 Завтрак.
9.30 Сафари с мигалкой и сиреной. Де-
путатский контроль за отданием чести ра-
ботниками ГИБДД.
9 55 Депутатский наказ водителю.
Обсуждение списка покупок в первом
чтении.
10.00 Перекур. Рассказ анекдота Шанды-
бину.
10.30 Депутатские запросы в Минфин и
Госстрой.
11.00 Удовлетворение депутатских зап-
росов.
13.00 Обед.
14.00 Обсуждение обеда в комитетах и
комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 Перекур Расскас анекдота Шанды-
бину.
15.00 Поиск зала заседаний.
15.50 Поиск карточки для голосования.
16.00 Голосование по повестке.
16.01 Короткий освежающий сон.
17.01 Драка по текущему вопросу с Жи-
риновским (для Жириновского: драка с те-
кущим депутатом).
17.20 Медпункт. Внесение поправок.
17.50 Голосование по текущему вопросу.
18.00 Встреча в кулуарах с помощница-
ми депутата.
18.50 Перекур. Рассказ анекдота I Llai щы
бину в третьем чтении.
19.00 Поездка домой с мигалками. Встре-
ча с избирателями, зазевавшимися на про-
езжей части.
19.25 Встреча с женой депутата. Обсуж-
дение с детьми депутата ситуации в школе.
Оценка деятельности детей.
19.30 Ужин.
20.00Семейный просмотр теленовостей.
Поиск себя в телерепортаже из Госдумы.
21.00 Просмотр теленовостей. Ознаком-
ление с ситуацией в стране.
21.30 Досуг.
РО23.00 Сон. Q эа® еэз тйнсмоп над • • -
23.05 Тревожные видения р судьбах
Родины.
Ю. ИСАКОВ, А. КАРЯЕВ
ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ
(ГПОНОАОГ 'БбЛО/пЫРШИА)
Вечно у нас в России стоит не то, что
нужно! Никак еще не могу это для себя
понять. Где я? Куда я попал? Вы думаете,
мне далеко просто? Мне далеко не про-
сто. Меня всю жизнь хотят задвинуть.
Задвигал только таких еще нет. Я проще
хочу сказать, чтобы всем было проще и
понять, что мы ведь ничего нового не
изобретаем. Мы продолжаем то, что мы
уже много наделали. Надо же думать, что
понимать... Мы хотели как лучше, а полу-
чилось как всегда.
Туту многих, между прочим, лежит. Ну
и пусть лежит. Ну, значит, он тебе не ну-
жен, ну, если нет нужды его использо-
вать... Вас хоть на попа ставь или в дру-
гую позицию - все равно толку нет.
Нельзя, извините за выражение, все вре-
мя враскоряку. Надо всем лечь на это и
получить то, что мы должны иметь... Секс
- это тоже форма движения. Если бы я все
назвал, чем я располагаю, да вы бы ры-
дали здесь! У нас какой-то, где-то мы
чего-то там, сзади все чего-то побаива-
емся...
Я бы не стал ставить этот вопрос так
перпендикулярно. Это не значит, что нуж-
но раздуваться здесь и, как говорят, тут
махать, размахивать кое-чем... Это не тот
орган, где можно одним только языком...
Я чувствую, сегодня какое-то такое вита-
ет в воздухе: там кто кому, кто чего... Кому
это нужно? У кого руки чешутся? У кого
чешутся - чешите в другом месте.
Михаил KOPI
У Ильи Фомича Богдасарова нередко
бывало, что он сначала сострит, а потом
уж подумает. Так вышло и на этот раз.
Богдасаров спокойно стоял в сбер-
кассе в очереди, чтобы мирно оплатить
коммунальные услуги, и вдруг произнес:
«Это налет, гоните сюда выручку»!
Первым бросился на пол и закрыл го-
лову руками охранник. Потом попадали и
клиенты. Испуганная кассир стала вып-
лескивать на прилавок пачки купюр.
Когда карманы у Богдасарова были
уже набиты до отказа, он вежливо поин-
тересовался у лежащей на полу женщи-
ны, можно ли воспользоваться ее поли-
БУХГАЛТЕРИЯ
МИМО ДЕНЕГ
как ееААдсть шснщиней
Что делать, если вы вдруг захотели
женщину?
Во-первых, не пугайтесь, это иногда
случается. По крайней мере, точно изве-
стно, что подобное происходило с Гоме-
ром, с Чарли Чаплином, с Леонидом
Брежневым и даже с Джанни Родари. Ко-
нечно, это скорее исключение, чем пра-
вило, потому что, например, с Сергеем
Пенкиным и Борисом Моисеевым тако-
го не было никогда.
Так что же нужно для того, чтобы ов-
ладеть женщиной? В первую очередь, ко-
нечно, сама женщина. А что нужно во вто-
рую очередь? Разумеется, мужчина. По-
лагаете, что этот мужчина вы сами? Тогда
вперед!
Если женщина под рукой, то остает-
ся ее только уговорить. А если женщины
рядом нет? Честно говоря, это в какой-
то степени даже лучше, потому что не
надо никого уламывать.
Если вы все еще не успокоились, то
приступайте к поискам партнерши. Кто
же ею может быть? Рассмотрим различ-
ные варианты.
1. Собственная жена. Вариант очень
тяжелый. Уломать ее бывает сложнее,
чем заставить Ясира Арафата принять
иудаизм. У собственной жены есть и еще
один существенный недостаток. Из-за
нее вы не можете привести домой чужую
жену.
2. Чужая жена. Плоха тем, что у нее
есть собственный муж. А это значит, что
вам с ней надо искать какое-то приста-
нище, например, обзванивать знакомых,
этиленовым пакетом?
- Я заплачу! - добавил Богдаса-
ров. И положил рядом с дамой тол-
стую пачку денег.
- А у меня еще пакет есть, - с на-
деждой произнесла женщина.
- И у меня! И у меня! - донеслось
из разных концов зала.
- Спасибо, граждане, - смутил-
ся Богдасаров, - мне пока больше не
надо.
- Эх, - вздохнула какая-то жен-
щина, - повезло человеку, надо бы и
мне банк ограбить. Пятый год не
могу квартиру отремонтировать.
- А много на это надо?
Женщина назвала сумму. Илья
Фомич вручил ей деньги.
- Слышь, сынок, а мне бы вот домик в
деревне, - мечтательно произнес борода-
тый старичок.
- А какой вы хотите?
- Рубленый, в два венца, с банькой!
Всем коллективом обсудили пример-
ную стоимость дома, выделили старичку
необходимую сумму.
- А я, - вздохнул охранник, - за грани-
цей никогда не был. Вот бы куда-нибудь
на Канары!
- А чего, - поддержал народ, - и съез-
ди!
- Конечно, съездите, - согласился и
которым вы и без нее абсолютно не нуж-
ны, а уж с ней и подавно.
3. Старая любовь. Допустим, что вы
решили обратиться к женщине, с которой
в свое время у вас была страстная роман-
тичная любовь. Но учтите, если эта дама
все еще хороша, то давно уже вышла за-
муж. Если же ваша старая любовь на-
столько стара и уродлива, что ей до сих
пор так и не удалось это сделать, то за-
чем она вам?
4. Новая любовь.
- Оно вам надо? - спросили бы на
одесском бульваре.
БЕНЕФИС (ДлЫЛ.
>АБАЕНИЕ
Илья Фомич, - а чего не съездить’
Охранник прижимал деньги к груди и
со слезами на глазах благодарил Богда-
сарова.
Народ вставал с пола, кто почистоп-
лотней, отряхивались. Подходили к Илье
Фомичу, делились с ним своими горестя-
ми. Богдасаров никому не отказывал. По-
могал.
Даже работники сберкассы, сиротли-
во набычившиеся где-то у себя за барье-
ром, как-то постепенно оттаяли, влились
в коллектив и разговорились. Выясни-
лось, что у заведующей больные ноги, а
операция ей не по карману.
Илья Фомич искренне посочувствовал
женщине.
- Ой, - зарделась заведующая, неуве-
ренно принимая деньги, - мне, право, не-
удобно.
-Да берите, берите, - заволновалась
толпа, - не задерживайте очередь, чело-
век ведь от души предлагает.
- Конечно, - поддержал народ Богда-
саров, - я ж от всей души!
В это время подъехала группа захва-
та, в масках. Разобравшись в обстанов-
ке, омоновцы арестовывать Богдасарова
не стали, а затерялись в очереди.
Гора купюр на прилавке заметно под-
таивала. Это сказалось и на настроении
народа. Послышались выкрики:
- Больше двух пачек в руки не давать!
- Это у него-то жить не на что? Да вы
на его харю гляньте!
В очереди назревали мелкие локаль-
ные конфликты.
Последние деньги Илья Фомич отдал
в запарке вместе со своими, кровными.
Опустошенный Богдасаров тихонечко
выскользнул на улицу и, от греха подаль-
ше, направился домой. Но вспомнив, что
так и не заплатил за коммунальные услу-
ги, Илья Фомич вернулся в сберкассу:
- А я, это, за коммунапьные-то не зап-
латил.
- Пропустите гражданина грабителя
без очереди, - приятно заулыбалась кас-
сир.
- Так я, это самое, все деньги раздал,
- засмущался Богдасаров.
- Ну и? - жестко поинтересовалась
работница сберкассы.
- Слышь, Робин Гуд, ты или плати, или
ступай себе, - посоветовала очередь.
Илья Фомич обиделся и ушел. Дома
ему предстоял скандал.
«Ну где же мне взять эти деньги, - со-
ображал по дороге Богдасаров, - сбер-
кассу, что ли, ограбить?»
И действительно, чтобы завоевать но-
вую любовь, надо будет отчаянно пыжить-
ся и доказывать, какой вы хороший. Цве-
ты, шампанское, рестораны. А если она
романтична и обожает прогулки при луне,
глядя на которую, вам хочется завыть от
тоски, как волку? А если она еще любит
музыку и живопись? Представляете себя,
сумным видом простаивающего полчаса
у картины, у которой вам и с глупым ви-
дом не продержаться больше минуты?
Учитывая все это, советую остаться
дома и попытаться уговорить собствен-
ную жену. Вспомните, что пару лет назад
Как вы, ребята, думаете, что в пер-
вую очередь нужно для того, чтобы за-
бить гвоздь? Ну, конечно же, сам
гвоздь. А чем его заколачивать? Спе-
циалисты советуют вместо кулака вос-
пользоваться молотком.
Может быть, вы думаете, что те-
перь можете приступать к работе? Ни-
КАК ЗАБИТЬ
ГвеЗАЬ
чего подобного. Надо еще придумать,
во что этот гвоздь забить.
Если вы заколотите его в кухонный
стол, вас будет ругать мама, если в
письменный, вас будет ругать папа, а
если в обеденный, то вас будут ругать
и папа, и мама.
А вот если вы заметили, что под
вами разваливается табуретка, то дей-
ствуйте смело.
Возьмите гвоздь большим и указа-
тельным пальцами левой руки ниже
шляпки и прислоните его острием к та-
буретке. В правую руку возьмите мо-
окупе
Двое мужчин тоскливо уставились
в окно, за которым тянулся унылый
пейзаж, изрезанный царапинами дож-
дя.
Третий - старик с припечатанным
к лицу выражением любопытства, ве-
село оглядывался по сторонам.
Один из пассажиров отлепил свое
полное, скомканное зевотой лицо от
запотевшего оконного стекла.
- А я от жены ушел, - почему-то
сказал он.
- А от меня жена сама ушла, -
вздохнул его сосед.
- А я только что женился, - смутил-
ся старичок.
Помолчали.
- Я недавно двести рублей поте-
рял, - признался полный.
- А я четыреста, - вздохнул сосед.
- А я только что мотоцикл в лоте-
рею выиграл, - сказал старик.
Полный пассажир с неприязнью на
него посмотрел и откашлялся:
- Бронхит у меня.
- А у меня гастрит, - поддержал
лоток, желательно за ручку. Бейте по
шляпке гвоздя не очень сильно, пото-
му что первый раз обязательно попа-
дете по пальцам. Поплачьте и попро-
сите забить этот гвоздь папу. Внима-
тельно присмотритесь к тому, как он
будет это делать. И обратите внима-
ние, что когда папа попадет по своим
пальцам, он плакать почти не будет.
Так, постепенно, по очереди с па-
пой, пытайтесь иногда этот гвоздь за-
бивать. И обязательно своего добье-
тесь, потому что когда-нибудь маме
надоест за этим наблюдать, и она сама
загонит гвоздь в табуретку.
разговор сосед, - хронический.
- А я, - признался старик, - ни разу
в жизни не болел.
Спать никому уже не хотелось.
- Сын у меня двоечник, - сказал
полный.
- А мой единицу вчера получил, -
покачал головой сосед.
- А мои внучата круглые отличники,
- ласково улыбнулся старик.
Полный встал во весь свой внуши-
тельный рост и угрожающе произнес:
- Вчера новые туфли купил, а се-
годня у них уже каблук отвалился.
- Я тоже вчера новые туфли купил,
удивился сосед, - только я их в трам-
вае забыл.
Старик с удовольствием посмотрел
на свои потертые сандалеты:
- А я в них уже лет пятнадцать хожу.
Ну ладно, граждане, до свидания, сей-
час моя станция - Тындарево.
- Как Тындарево? - схватился за
голову полный. - Значит, я лишнюю ос-
тановку проехал.
- А я две, - тяжело вздохнул сосед.
Борис ехал в автобусе, и ему очень понравилась одна де-
ВУШ-Хотите, я угадаю вашу фамилию? - обратился он к ней.
’ Вась девушка, - вы первый, кому
удалось угадать мою фамилию. А я попробую угадать вашу.
Вы - Малосизометов.
- А вы просто волшебница! - воскликнул Борис. - Это деи-
°""" «омой- с тех они .стремеяиеь
каждый день. И постепенно полюбили друг друга.
Но однажды Наташа сказала:
- Прости, Борис, мне очень жаль тебе в этом пРизнава
ся, но моя фамилия вовсе не Анфиладакомнатова, а Пет рива. I
- Наташа^я тожевынужден признаться тебе в обмане. Моя
фамилия не Малосизометов, а Многосизометов. __________,
Сергей КОРОЛЬКОВ
Г Город Старый или Новый... Язык, популяр- ный в Африке Вымога- тель Безус- ловное требо- вание Город- гос-во в Древней Греции Замужняя француженка Россия- нин-се- UCjJMHrWi Револь- вер ргцэм из США
Жирафе короткой шеей Химичес- кий сосуд Пере- носное кресло t Волги - 3530 км ВСША- боулинг, у нас- А Название всякой позы в йоге Веер на древке
г Удав- друг Маугли Жизне- описа- тель 0^^ "Хвост" фрака Абориген Новой Зеландии "Наполе- он" к чаю Желто- спинный попугай
Работник офиса 5-й пункт Марата Сафина Старше валета Арен- датор рабсилы f
Жена Арбенина Политик крайних взглядов ♦ Зерно для закромов 1
Генерал- А.Ганни- бал к Птица- сизо- воронка Способ взятия крепости Болотная трава "Знойный" танец на пляже г "Черный’ у К. Мале- вича Даниель, воспев ший Ро- бинзона Сумка для грибных "семян" Хит Ф Кирко- рова ы -11 < ЛЧСПСО 1 ская река
♦ t f Програм- ма дей- ствий Крупная малая планета - Укроти- тель змей Соперник Руслана (пуш- кинск.) t
Банков- ское из- вещение Вязаль- ная часть колеса t Листвен- ное дерево Над- строчная запятая Объем знаний Не наша контора Отросток UOTtOUAU клетки Вольный ооив фехто- вании
Дон Кихот как рыцарь Ножка кошки t Канал на азиат- ской пашне t Хозяин телефон- ного N Морская выдра t
к Палочка- наказа- лочка Столица пирамид V Сплош- ной поток Ларец со святыми мощами ♦ "Граво- резка"
♦ Остатки после помола муки Трио + секстет Нестись во весь Тихо'в музыке Травка на пруду
м , «У I ' в» * > I "Зна- iivw • (журнал) Бого- боязнен- ный му- шкетер Опус Верди Кузнеч- ный очаге ♦ ...пере- катная f 1
f vJv] 1 V ' 1 • Деньги живьем" Отрывная часть пилета . t Онеретта "Цирк за- жигает..." Траги- комедия Корнеля t 1
। л э 1 •« к "Регата" плото- гона Финское озеро ♦ Семена хлебных злаков Медяк в Древнем Риме t
\ у' 1 1 Античная эстрада для певцов Хвойный лес
1 к Ж I
т д 7 £ к Морской залив Гречес- кая буква Начинка термо- метра Любимый жанр Г Держа- вина
1
ГОЛОВОЛОМКА 1
«КРЕСТИК»
ЯН
СК
БА
АЗ
КИ
РЫ
ЛО
ОТ
ЛЬ
КА
ПРАВИЛА РЕШЕНИЯ ЯПОНСКОЙ ГОЛОВОЛОМКИ
1. Результатом решения японской головоломки является восстановление рисунка по числам, расположенным по левому и верхнему
краям от рабочего поля.
2. Закрашивайте столько последовательно идущих клеток, сколько указано цифрами в левом и верхнем полях.
3. Бели вверху или слева указана более чем одна цифра, это означает, что между ними есть хотя бы одна незакрашенная клетка
Закрашивать клеточки необходимо в такой последовательности: слева направо и сверху вниз. Например, если по горизонтали стоят
две цифры - 3 и 8, то это значит, что слева следуют сначала три закрашенные клетки, а потом еще восемь закрашенных клеток.
4. Начинать восстановление рисунка нужно от строк или столбцов с наибольшими числами, указанными на полях.
5. Обязательно обозначайте как те клетки, которые будут принадлежать рисунку, так и те. которые точно закрашены не будут.
Любовь МИРОНОВА
Расположите двухбуквенные половинки слов в квадраты,
таким образом, чтобы согласно стоелкам появилось 12 четы*
рехбуквенных слов.
Леонид МАРКОВ
СКОРАЯ ПОМОЩЬ
На стан! щи «Скорой помощи» раздал-
ся очередной телефонный звонок.
- Алло, это «Скорая помощь»?
- Болезнь, пожалуйста, на семь букв,
первая «г».
- Вы что, обалдели? Какая болезнь?
- На семь букв.
- Вы что нам голову морочите. Мы же
людям первую помощь оказываем.
- А я, по-вашему, о чем прошу?
- Но мы помогаем только больным.
- Как вы можете помогать больным,
если не знаете болезнь на семь букв.
- Как это не знаем?
- Тогда почему скрываете?
- Семь букв, говорите9
- Первая «г»?
Точно.
- «Г» большая?
Евгений МИ КУНОВ
- Как вы полагаете, жить будет?
- Жить будет, но недолго. Если дози-
ровка будет по сто - жить будет полчаса.
Если по двести - не протянет и пяти ми-
- А нет такой болезни.
- Нет, есть. У меня здесь написано:
ответ в следующем номере.
- Вы потерпеть можете?
- Могу. Семь букв не так уж больно.
- Ваш адрес?
- Гоголя, 8, кв 45.
- Ждите. Подъедет «скорая помощь»
с медицинской энциклопедией.
- Хорошо. А вы телефон пожарных не
знаете?
- Сколько цифр?
- Две, первая ноль.
- Попробуйте набрать 01.
- Я не могу, у меня телефон занят.
- Тогда ждите нас. Мы приедем - ос-
вободим. Только зачем нам пожарные?
- Да у меня тут еще квартира горит, а
я никак не вспомню средство для туше-
ния из двенадцати букв, первая «о».
КОНСИЛИУМ
- Уважаемые коллеги! Посмотрите на
стол. Перед нами уникальный случай. Что-
бы на глазах у всех, такой чистоты и в та-
кой концентрации’ В моей практике, при-
ЛЕЧИТЬ ВСЕГОА, ЛЕЧИТЬ ВЕЗДЕ!
ОДНАЗД” Р
ЙОАОТ МОТОР
ОТКАЗАЛ
Рис. И. ВАРЧЕНК
РАССУДИТЕ
НАС.
ГРАЖДАНЕ!
Сама я не медик, но в медицине разбираюсь не хуже вра-
чей. Про болезни - так прямо с удовольствием читаю и уже
довольно много знаю. А чему я удивляюсь, так это легкомыс-
лию человеческому и невежеству. Да, вот именно дремучему
не-ве-же-ству! Представьте: прихожу я к подруге в гости, а на
столе рыбка копченая (канцероген), масло сливочное (холес-
терин), огурчики маринованные (язвенная болезнь), грибоч-
ки соленые (гастроэнтероколит), даже бутылка вина (цирроз
печени)! А уж когда чай с вареньем подали (диабет), я не вы-
держала. И думаете, кто-нибудь внял моим предупреждени-
ям? Как бы не так!
Или иду я по скверу и что вижу? Бабуся кормит голубей
(орнитоз), мужчина прогуливает собаку (бешенство), и ведь
им слова не скажи! В киоске мать покупает дочке (ребенку)
мороженое (ангина). Проходит девушка на высоких каблуках
(вывих), без головного убора (солнечный удар), с сумкой че-
рез плечо (сколиоз). И я должна на это спокойно смотреть?
А влюбленные? Они дарят девушкам цветы (аллергия), они
ждут и страдают (стенокардия), они, наконец, целуются (гер-
пес). А ведь всего этого можно было избежать, если послу-
шать знающего человека. Но где там! Они убегают от меня без
оглядки (травма). Н^чСкажите, могу я после этого быть спо-
койной и не реагировать (невроз, гипертония, аритмия)?
Инна ГАМАЗКОВА
нут.
знаться, это впервые.
Не будем
скрывать, в нашей
тоже, профессор!..
- Как же он во-
обще сумел сохра-
ниться? В наших
варварских услови-
ях?!
- Для меня са-
мого, уважаемые,
это тоже большая
загадка. Я еще по-
нимаю, если где-
нибудь в Америке
или в Африке, но у
нас, в нашей кли-
нике? Просто не
понимаю’..
- А как давно
вы его обнаружили, профессор?
- Вчера, по время утреннего обхода
Представьте, я сначала просто не пове-
рил своим глазам.
- Со вчерашнего дня? И все еще жив?!
Невероятно!.. И вы от нас все это время
скрывали?!,.
-Да, представьте себе, коллеги, про-
сто руки как-то не доходили! То операция,
то оперативка, то звонки по телефону...
- Анализ уже взят?
- Вы знаете, коллега, анализ был еде
лан всего пять минут назад. Есть неболь-
шие отклонения, но в целом - все в нор-
ме.
- Так что же мы резину тянем? Откла-
дывать мы не имеем права!
- Настугает критический момент. Да-
вайте проголосуем. Кто «за»? Все едино-
гласно’ Против и воздержавшихся нет?
Доцент Сидоров, разливайте!
И доцент Сидоров стал аккуратно раз-
ливать медицинский спирт из обнаружен-
ной по счастливой случайности профес-
сором Кравцовым трехлитровки по кол-
бам участников консилиума. Научный
уровень обсуждения поднимался на но-
вую высоту.
Валерии АНТОНОВ
ВРАЧИ БЕЗ ГРАНИЦ
Байка из мединститута. Два сту-
дента проходили практику в морге.
И вот как-то раз привезли све-
женького пациента. У трупа все
зубы были золотыми. Решил один
студент эти зубы во что бы то ни
стало достать. Ночью пробрался r
мертвецкую. Видит: искомый труп
на сюле. Чу, слышит: шаги в кори-
доре. Быстренько ложится на со-
седний стол и накрывается про-
стыней. Лежит. Вдруг удар огром-
ной силы по зубам. Студент
вскакивает, орет окровавленным
ртом. Человек с монтировкой,
видя ожившего мертвеца, тоже
кричит, разворачивается и убега-
ет. Оказывается, второй студент i
тоже решил разжиться золотыми
зубами, но ошибся столом. Такие '
дела. Правда, говорят, первый сту-
дент все же вставил себе золотые зубы,
но уже за свой счет
Моя подруга - студентка медвуза. И
вот ее попросил хирург ассистировать на
операции по удалению аппендикса. Сту-
дентка она прилежная, так что аппенди-
цит - раз плюнуть. Приходят они в опера-
ционную, и видит она, что пациент - негр.
,ис. В. СОЛЯНИКА
Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим
сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, пациент отключился!
Хирург (доставая скальпель и делая
надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай -яй-яй! Ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом, правда, встал и
пошел!
Мужик дежурил врачом в боль-
нице. Спит себе в ординаторской -
беды не зедает. Вдруг в пол пятого
утра ему привозят на «скорой» боль-
ного. Из тех, что сначала неделю
пью т, а потом в четыре утра возже-
лают госпитализироваться в муни-
ципальное лечебно-профилактичес-
кое учреждение. Врач проснулся, на
автопилоте накинул халат, на шею
стетоскоп и выходит злой на весь
мир. Глядит на больного, сурово
спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и ле-
читься?
Больной вдруг отказывается:
мне, мол, уже лучше, я домой пой-
ду, тапочки у меня теплые, пробе-
гусь до дому, я рядом жизу, минут
20 по морозцу... И ходу. Врач не
удивляется, бывает еще у людей и бе-
лая горячка, бывает, съедят таблетку
какую не ту, а бывают и от рождения
дурни. Идет себе в ординаторскую и
случайно в зеркало глянул. А у него на
шее вместо трубки кипятильник висит.
Перепутал спросонья, вот больной к
пытке и приготовился - лицо у доктора
соответствующее было
- Вы курите?
-Да'
- А вы знаете, что курение сокращает
жизнь в два раза?!
- Да, а как это?
- Ну вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
Интересную китайцы болезнь приду-
мали, даже сексом заниматься не надо -
чихнул на человека, он и сам сдохнет!
У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в
мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Что делает опытная медсестра, если
у нее заканчиваются банки?
Сильно целует в спину!!!
- Ненавижу психоаналитиков, - заяв-
ляет проститутка. - Сначала я ложусь на
кушетку, а потом я же должна платить!
Врач:
- Вам предписано потеплее укрыться
и лежать, а вы целый день ходите по ма-
газинам.
Больной:
- Ищу одеяло!
- Доктор, на меня никто не обращает
внимания! Мне кажется, что я просто уро-
дина! Целыми днями валяюсь на диване
и комплексую. Что мне делать?!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень
ничего. И все же советую вам больше ра-
ботать, работать и работать. Ведь всем
известно, что только труд сделал из... ну
вы сами понимаете ..
На приеме у врача:
У меня словно кошка в горле цара-
пается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, - говорит
врач, - обратитесь к моей собаке
- Доктор, я жить буду9
- Конечно! Еще целый ЧАС!
АН!ЖД(Ш»1
- Я достала прекрасное лекарство.
- От чего?
- Точно не знаю, но, говорят, очень
помогает!
Зубной врач-женщина говорит паци-
енту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел
за мной и без конца колол меня булавкой?
В аптеку заходит красивая девушка в
норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу
(под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела
мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите
эти глазные капли...
Лысый мужик приходит в аптеку и
спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстанов-
ления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это са-
мое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того челове-
ка с усами у кассы?
-Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее вы-
росли после того, как она попыталась от-
крыть этот флакон зубами.
Акушер принимает роды у женщины,
которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем.
Акушер берет его на руки, легкий шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот вто-
рой ребенок никак не выходит Проходит час,
два... Акушер говорит медсестре, что ему
пора идти обедать, и уходит. Сразу же пос-
ле его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и по-
казывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок
спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по
ж...пебьет?
Женщина приводит к врачу свою 12-лет-
нюю дочку. Воач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подце-
пить.
- Доктор, мой муж совсем спятил: кри-
чит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.
Пациент, стоя в приемной частного вра-
ча, кричит:
- Ну где, ну где мне найти такого врача,
который бы честно и открыто сказал, что у
меня все в порядке?!
- Только в военкомате, - отвечает док-
тор.
Высказывание врача-психиатра с 15-
летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают
необследованные'
- Доктор1 У меня проблема! У меня
слишком быстрое и легкое
семяизвержение'
- Ладно, раздевайтесь! Та-ак-с' I Iocmot-
рим, где же эпа наша проблема! \
- На вашем халате, доктор!
ВЪперационной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких
еще целая палата.
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изме-
няет. По понедельникам он исчезает, возвра-
щается веселый и довольный, глаза горят. А
через день опять начинает брюзжать и те-
ряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- A-а, так эго он ко мне ходи г
- Что такое общий наркоз9
- Сильный удар по голове.
- А местный?
- По половым органам.
Пришла роскошная блондинка на при-
ем к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем
же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга
к воровст ву
- Доктор, какое лечение вы мне назна-
чите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верни-
те мою ручку!
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит
чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает
чудище
- Извините, доктор, но меня к вам по-
слали.
I
нлроа и огороа
ПОДДЕРЖИТЕ!
(Письмо тепУТАТАм ГОСУРА?СГТ16ННОЙ РУМЫ)
Здравствуйте, дорогие депутаты!
С трудовым приветом к Вам трудо-
вой коллектив колхоза «Полный впе-
ред!».
Мы до сих пор держим переходящее
знамя за лучший урожай овса за 1985
год, врученное нам районным руковод-
ством.
Правда, часто наше переходящее
знамя норовит упасть, но мы откоман-
дировали на крышу, к шесту, на котором
закреплено знамя, нашего председате-
ля Кузьму Кузьмича Трепыхалова, как са-
мое ответственное и компетентное в
сельском хозяйстве лицо, и он поддер-
живает наше знамя при сильных поры-
вах ветра и различных прочих погодных
катаклизмах.
Дежурить Кузьме Кузьмичу прихо-
дится круглосуточно, поскольку ветер у
нас дует часто, а точнее - каждые 10 се-
кунд, а катаклизмы случаются еще чаще.
Это удалось подсчитать нашему главно-
му бухгалтеру Сергею Сергеевичу Пого-
релову в результате многолетних наблю-
дений за переходящим знаменем и
Кузьмой Кузьмичом вместе взятыми,
поскольку отдельно друг от друга они
уже существовать не могут.
К сожалению, и сама колхозная кон-
тора, на которой находится знамя и наш
председатель Кузьма Кузьмич, требует
поддержки, так как все время норовит
развалиться на все четыре стороны све-
та.
Поэтому с одной стороны ее под-
держивают три лучшие полеводческие
бригады нашего колхоза, с другой - оба
имеющихся в нашем хозяйстве комбай-
на, с третьей - студенты, присланные в
позапрошлом году на «картошку», а с
последней, четвертой стороны, - меш-
ки с овсом того самого рекордного уро-
жая 1985 года.
Но особенно тяжело приходится на-
шему коллективу зимой. Ведь вместе со
знаменем и конторой, не говоря уже о
Кузьме Кузьмиче, нам приходится дер-
жать и снег, который скапливается на
крыше. К тому же, хотя наш район и не
очень северный, но все-таки довольно
холодный. Поэтому нашему коллективу
приходится жечь костры и пить, прости-
те за непарламентское выражение, са-
СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ
Экстрасенс Петухов, ползая на ка-
рачках под майским солнцем, высажи-
вал на своем дачном наделе помидоры
сорта «Глория». Дело у него двигалось
споро, только успевай втыкать.
- Что же ты, сосед, без воды их са-
жаешь? Не примутся ведь,
- удивился за изгородью
дачник Пеги1 г, радуясь лю-
бому случаю дать агротех-
нический совет.
- Не боись, Федотыч,
примутся. И вода будет, -
весело сказал Петухов,
сопровождая ответ зага-
дочной ухмылкой.
- Ну-ну, - не поверил
Петин и снова застучал
мотыгой, истребляя сор-
няки.
Не прекращая чему-
то улыбаться, Петухов
досадил последний ря-
док, выбил о трубу ящи-
ки и, накинув дождевик,
встал посреди участка.
Примерясь, он с минуту
сосредоточив лоб. гля-
дел в пустое небо, потом
поднял руки и начал вся-
чески шевелить ими, как
будто играл на невиди-
мом музыкальном инст-
рументе. Напрягшись
до красноты, Петухов
посылал вверх свои чу-
десные импульсы, руки
его двигались плавно и
уверенно, излучение
шло ровной и сильной
волной. Приготовив-
шись услышать раска-
ты грома, он открыл глаза и увидел, что
небо осталось таким же ослепительным
и синим, и никакая тучка- замухрышка не
прерывает светившегося вовсю солнца
Дождь не вызывался, лишь сосед Петин,
севший перекурить под яблоней, вдруг
ни с того ни с сего обмочился, да так
стремительно и внезапно, что не успел
даже сдернуть штаны, и сидел теперь,
потрясенный случившимся, не зная, что
о себе и думать.
Петухов стиснул зубы и напрягся
могон. На дрова для костров идут близ- и
дальрасположенные колхозные построй-
ки: элеватор, колхозный клуб и четыре ко-
ровника, которые нам все равно не нуж-
ны: последнюю дикопасущуюся корову,
предварительно тщательно выдоив, мы
съели еще в 1991 году. Клуб, дорогие де-
путаты, нам теперь тоже не нужен, ведь
клуб служит для сплочения и досуга сель-
чан, а мы уже так крепко сплотились и
сдосужились вокруг нашего переходяще-
го знамени с Кузьмой Кузьмичом во гла-
ве, что клуб нам стал как для собаки пя-
тая нога. (Собак, кстати, мы тоже уже дав-
но съели...) А из зерна, что находилось на
элеваторе, как Вы сами понимаете, нам
приходится гнать самогон, ведь для под-
держки знамени и всего остального необ-
ходимо много-много сил и здоровья. А
какое может быть здоровье без полноцен-
ной внутренней поддержки изнутри!
Уважаемые депутаты! Мы очень про-
сим Вашей поддержки! А если конкретно}
то просим приехать и поддержать трудо-
вой коллектив нашего колхоза в общем и
наше переходящее знамя вместе с Кузь-
мой Кузьмичом в частности. (Тем более
Кузьме Кузьмичу уже давно пора на пен-
сию, а студентам в институт.) Ведь если
они упадут, то рухнет и сельское хозяй-
ство нашей великой страны, а это грозит
У КОЛХОЗОЬ
С УДОВОЛЬСТВИЕМ КОНСТАТИРУЮ
НАШУ ПОБЕДУ
СЛЕТ ФЕРМЕРОВ
еще ужасней. Летевший в вышине само-
лет сельхозавиации вдруг завихлял из
стороны в сторону и начал резко снижать-
ся. Вскоре от него отделился белый гри-
бок парашюта.
- Что за черт, - расстроился Петухов,
вытирая пот. - Все делаю как всегда и ни
фига. Как же теперь мои помидоры?
В городе он позвонил Учителю.
- Сергей Сергеевич, вечер добрый. А
у меня беда. Пробовал сегодня вызвать
осадки на даче - и с нулевым результа-
том. И что характерно, канал вообще не
прослушивается, сплошные помехи. Про-
сто ума не приложу. Все делал по вашей
методике... Хана теперь моим помидо-
рам
гибелью и очень неминуемым падением
нашему отечественному производителю,
о котором вы так неустанно и трепетно
заботитесь. Это мы знаем со слов дина-
мика, который установлен на крыше на-
шей конторы рядом со знаменем и Кузь-
мой Кузьмичом, по которому, помимо пе-
сен различных советских и прочих других
композиторов, нередко передают и Ваши
бурные заседания и даже бурные апло-
дисменты на них. Особенно, если тема
Ваших обсуждений касается поддержки
отечественного производителя, то есть
лично нашего знаменосного коллектива.
Дорогие депутаты! Поддержите! А мы
хоть немного отдохнем, а потом обяза-
тельно чего-нибудь посеем или пожнем.
Мы уже так соскучились по нашей труд-
ной, но такой нужной для всей нашей ве-
ликой страны работе... Ждем с нетерпе-
нием!!!
С уважением и пожеланиями Вам всех
благ, которых у Вас пока еще нет, коллек-
тив колхоза «Полный вперед!».
П.С. Извините за неровный почерк,
очень трудно писать, одновременно под-
держивая знамя, Кузьму Кузьмича и кон-
тору со снегом на крыше, и вдобавок -
поддержав себя изнутри...»
Письмо в редакцию доставил
Антон МАКУНИ
- А где у вас дача, коллега? - голос
Учителя был как всегда ласков и барха-
тист.
- Дача? За мостом, второй поворот
налево.
- Так это я там тучки разогнал. Виш-
ня, понимаете, цветет, не
приведи бог, дождь, без яго-
ды останусь. Вот и шуганул
их южнее.
«Ах ты, козел», - сумрач-
но подумал Петухов и непро-
извольно послал в трубку от-
рицательный заряд такой
силы, что будь на месте Сер-
гея Сергеевича простой впе-
чатлительный человек вроде
соседа Петина, то наверняка
он слег бы от какой-нибудь
тяжелой инвалидной болез-
ни. Сергей Сергеевич это
оценил.
- А вот психовать нехоро-
шо, коллега. Разве я вас на се-
минаре этому учил? - сказал
он и положил трубку.
«Ах ты, козел... - задыха-
ясь от дикой злобы, снова по-
вторил Петухов, выходя из те-
лефонной будки. - Вишня у
него... Чтоб ты подавился сво-
ей вишней! Чтоб у тебя на лбу
хрен вырос!»
Бешенство сдавило грудь и
искало выхода. Петухов взгля-
дом остановил такси и через
полчаса был в районе дач.
Вот, дорогие читатели,
собственно, и вся предысто-
рия тех катастрофических ура-
гана и наводнения, неожидан-
но обрушившихся на дачный
массив «Чегурово-2». Цвету-
щая местность в одну ночь преврати-
лась в болото, населенное многочис-
ленными земноводными гадами.
Когда почерневшие от горя и водки
дачники изловили Петухова и стали
бить, последнее, что он успел крикнуть.
«Я настраиваю вас на добро!», но гру-
бый дрын соседа Петина прервал его
блистательную речь.
Сергей ЕВТУШЕНКО,
Владимир ЛАДЧЕНКО
В ДЕРЕВНЕ
Пригласил один мужик забойщика
свиней к себе домой забить кабана на
мясо. Когда разделали все, как принято,
сели за стол опробовать свежатины.
Хозяин разливает по стакану водки.
Забойщик:
- Вась, не наливай, я сейчас не пью,
жена не разрешает, а то опять будет дома
скандал. Ты лучше пару кило мяса дай, и
все будет в порядке.
-Лады.
Хозяин наливает себе второй и гово-
рит:
- Хоть стопочк-то выпей для аппети-
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Несмотря на сложные погодные ус-
ловия, животнизаторы района успеш-
но проводят отел озимых, опорос яро-
вых и нерест пропашных, Ь'о же вре-
мя в ряде хозяйств намечается
яловость комолых нетелей. Снижается
яйценоскость свиноматок. Повсемес-
тно невысоки надои бобовых и настри-
ги пасленовых, сохраняется жеребость
сенажа.
В Областном штабе по ликвидации
последствий сельского хозяйства счи-
тают, что главная причина бед кроется
в диспаритете зяби. В нашей климати-
ческой зоне почвы представлены в ос-
новном супесями, суглинками и суреп-
ками с включением дернозема. И
здесь необходимо искусственное осе-
менение севооборота раздельным
комбайнированием, всемерная ячме-
низация и кукурузофикация суперфос- жан’
фата, дефлорация минеральных удоб-
Андрей ПАНИСЯК
ПИСЬМА ПРО САМЫЕ
ПОМИДОРЫ
«Наш сосед выращивает одуванчики на
семена. Своим урожаем он щедро делится
со всеми соседями, не заботясь о личной
выгоде. Передайте для него со страниц ва-
шего журнала какую-нибудь хорошую пес-
ню, но обязательно со словами «Чтоб ты
сдох, гнида!»
Супруги Мотыгины
X X
«Недавно ребята позвали меня на дачу,
и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и
очень загорела. Скажите, правда ли. что дер-
гать усы надо обязательно голой, а то клуб-
ника не вырастет?
Ответьте мне обязательно!»
С. Дурова
та, от одной не видно будет.
Забойщик:
- Хорошо, уговорил.
Выпили, закусили. Хозяин:
- Может, еще по одной?
Забойщик достает из кармана зер-
кальце. Посмотрел на себя:
- О’ Еще не заметно - наливай!
Закусили. Хозяин:
- Хороша чертовка. Давай еще, за
здоровье.
Тот снова смотрит в зеркальце:
- A-а!.. Все равно Нина узнает. Заби-
рай свое мясо, наливай по стакану!
рений, вегетация кошельковым нево-
дом.
Вот здесь и настигает сельского
труженика нераздоенность цен. Меха-
нопашцы уже вывели на линейку готов-
ности сеялки, веялки, греялки и блеял-
ки, но тяжелую технику окучивать не-
чем: запаздывают горючие, смазочные,
подмазочные и подвязочные материа-
лы. Вместо уплотнительных прокладок
приходится использовать гигиеничес-
кие. А ведь один только безотказный
копнитель с плавающим лезвием и ши-
рокозахватным дефекатором способен
повысить урожаемость на 32 процента.
И все же сельчане не снимают с
себя ответственности за конечный ре-
зультат. Будем и мы надеяться, что их
самоотверженный труд обеспечит ве-
сомую прибавку органики к стулу горо-
X X
«Я начинающий садовод. Скажите, каког ।
сорт огурцов лучше всего идет под водку?»
М. Хрено!
X X
«На наш сад ночью напала плодожорка
Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпилг
водку из холодильника. По следам видно, что
мочилась с крыльца. А как с ней бороться?»
В г и Г. Лопушацкие
X X
«Дорогая редакция! Передайте, пожа-
луйста, всем садоводам, чтобы они поакку-
ратней обращались с тяпкой.
С уважением».
Инвалид II группы П. Крендель
К. БУРДА
КАК
кипячение
руса
(Из объяснительной)
Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе
МАТЕРИАЛЫ
ПОДГОТОВИЛИ
- Сын родился!
Серегой назвали.
Жена узнает - убьет.
А. БАВЫКИН,
И. ВАРЧЕНКО,
С. ЕРМИЛОВ,
С. КОКАРЕВ,
Е. МЕРКУРЬЕВ,
В. СЕМЕРЕНКО,
Е. СКРЯБИНА
«Хотел оплатить проезд, но в троллейбусе поднял-
ся такой шум, что я не платил. Я их послал, но куда, не
помню».
«Эту записку я пишу по указанию начальника цеха в
том, что мой выпивший вид соответствует получению
премии в половинчатом варианте».
Новинка! Два в одном!
Тушенка и сгущенка от «Главпродукт
«Моя теща прошлым летом выпала с балкона девя
того этажа, и ничего страшного с ней не случилось..
Познакомлюсь с девушкой,
чтобы высказать ей все, что
думаю о вас — женщинах.
-ПоМОДЙ ЙОСИ1А ,
ЭТИ КОЛГОТКИ. А ОНИ ,
НОВЫЕ.!/
Выставка членов изостудии».
(Из каталога художественной выставки)
До собственного-то оргазма рукой подать».
(Из газеты)
Изменю самой себе на ваших условиях».
(Газетное объявление)
Русский мат - официальный язык чемпионата
России по футболу!
«Моя супруга очень
громко стонет во время
любовных утех. Я заму-
чился закрывать ее рот
поцелуями и другими
частями своего тела».
(Из письма в
интимную газету)
Обучаю различным языкам во
сне. Прошу выслать мне такое
снотворное, чтобы я больше этого
не делал, а спал спокойно.
Московский милиционер
устойчиво занимает
первое место в рейтинге
«Самый покупаемый
и продаваемый товар года;
ИВО
БОГАТЫ?
Олигарх Сидоров. 3S лег. женат, “"""J
2 миллиона долларов. Получить более
информацию и заказать его можно по телефону
333-33-33. __________
«24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии ал-
огольного опьянения, во время возникшей ссоры на-
iec гр. Васильеву множество ударов топором по голо-
ie, огчего Васильев на месте скончался, похитив при
том 10 руб. 71 коп.».
(Из милицейского протокола)
«Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов
|ри себе не имели».
(Из милицейского протокола)
«Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком да-
леко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу изви-
нить мою любопытную руку».
(Из объяснительной)
№
ТОПОРОМ
НЕ ВЫРУ
при переходе улицы?»
(Плакат)
«Вчера в вытрезвитель все-таки попали. Камнем».
(Из газеты)
(Из объяснительной)
Похоронили по-человечески, кто-то даже слезу пустил,
помянули прилично - по бутыльку на брата вышло. Ко-
роче, жить стало лучше, жить стало веселее».
«Срочно обзаведусь стиральной и швейной маши-
й в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и
время ремонтировать».
(Газетное объявление)
«Главное - счастье свое ухватить! Не важно, за ка-
кое место».
(Из газеты)
«На кухне было обнаружено большое количество
леванной пищевой продукции».
(Из милицейского протокола)
«После выпивки произошла драка между складом и
эром».
(Из милицейского протокола)
«Вот и конец. А мне не хочется!»
(Из газеты)
«Если я со справкой идиота смог стать милиционе-
ром, то почему не могу быть губернатором?»
* (Из газеты)
«Замужеством я отрезала себе все пути к благопо-
лучному обеспеченному концу».
(Из письма в редакцию)
«Занималась любовью с Вовой, а потом оказалось,
что это Топик».
(Из газеты)
«Срочное фото: документы, портреты, памятники».
(Вывеска фотоателье)
«Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост».
(Из газеты)
«Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более
высокую по собственному желанию».
(Из заявления)
«Соседская собака укусила меня в мягкое место с
• s JC01TOIII«
ПАМЯТНИКИ
обратной стороны».
(Из заявления)
«Соседке показалось, что
я ее изнасиловал, и это боль-
но затронуло мое мужское са-
молюбие по причине: подоб-
ного добра и врагу не пожела-
ешь».
(Из объяснительной)
«Супружескую измену
жене я простил, но для профи-
лактики сделал ей легкое со-
трясение откуда-то возникше-
му мозгу».
(Из объяснительной)
«Последней была пеше-
ход с сумкой и в шлепанцах,
которые шлепали по пяткам».
(Из милицейского
протокола)
«Миру - мир, а нам зарплату».
«Охладить после вскрытия».
(Надпись на упаковке холодильника)
«Ударил его легонько, но он сильно упал и ушибся.
Вины своей не ощущаю. Вежливости не терял до конца
драки».
(Из объяснительной)
«Я не вышел на работу, потому что жена по случаю
дня моего рождения упала с печки».
(Из объяснительной)
«Я упал в Неву не потому, что был пьяный, а потому,
что наблюдал Петропавловскую крепость. А тому, кто
меня вытащил, большое спасибо. Больше ничего дать
не могу».
(Из объяснительной)
«Муж-однолюб, чтобы ему лопнуть. Хоть бы раз из-
менил с какой-нибудь. Нет, говорит только
тебя люблю. Чуть зазевалась, наклонилась
или прилегла отдохнуть - он тут как тут. Про-
ходу не дает, готов повалить прямо на пол.
Пристыдишь его: «Что же ты делаешь? Я по-
нимаю, ночью, в постели - зачем же среди
бела дня?» Он говорит, что вечером - это
само собой».
(Из письма в интимную газету)
« Труп гр. Рубильниковабыл еще жив, ког-
да входил в помещение столовой, где скоро-
постижно скончался, не приходя в сознание».
(Из милицейского протокола)
«Я, Богданов А. П., был выпивши на ра-
бочем месте. Причина была уважительная -
просто по глупости».
(Из объяснительной)
«Все началось с покупки велосипеда сы-
нишке, который мы обмыли и незаметно про-
пили».
(Из объяснительной)
(Из письма в редакцию)
«Муж от меня ушел - и с концом».
(Из письма в редакцию)
«Мы читаем журнал всей семьей: с понедельника до
понедельника. Мое любимое место для этого - туалет.
Не в смысле использования, а в смысле удовольствия».
(Из письма в редакцию)
«Его извилины давно превратились в морщины».
(Из газеты)
«Если телевизор интереснее зеркала - это ста-
рость».
(Из газеты)
«У нас ничего общего с ним не было, кроме ребенка
и аллергии на цветы».
(Из заявления)
Из коллекции Е. СКРЯБИНОЙ
ИНТЕРВЬЮ С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ
ПАРТИН ЛЮБИТЕЛЕЙ ПИВА
Корреспондент: Партии разные нуж-
ны и партии разные важны. Сегодня мы
беседуем с председателем Партии люби-
телей пива Подвыпившим Анатолием
Ивановичем. Анатолий Иванович, вы мо-
жете говорить? Прошел всего час, и мы
продолжаем разговор с нашим собесед-
ником. Скажите, Анатолий Иванович,
трудно стать членом вашей партии?
Подвыпивший: Совершенно нетруд-
но. Поскольку партбилетом у нас являет-
ся обычная пивная этикетка.
Корреспондент: И что, вот с этой
этикеткой я могу считать себя членом
партии?
Подвыпивший: Какой вы быстрый.
Кроме нее надо еще иметь рекомендацию
от двух больных почками.
Корреспондент: Судя по этим двум,
довольно непросто быть членом вашей
партии.
Подвыпивший: Да кто вам такое ска-
зал? Ведь единственным партийным по-
ручением является сдача бутылок.
Корреспондент: Чем привлекает
ваша партия?
Подвыпивший: Своими идеалами.
Ведь в них много светлого, темного и ба-
ночного.
Корреспондент: Какие ближайшие
задачи у вашей партии?
Подвыпивший: Они выражены наши-
ми главными лозунгами: «Меньше пены!»
и «Не бывает некрасивых женщин, а бы-
МАРИРПАМН ДРУЖбЫ
Ехал я как-то на поезде из Киева в
Москву. И решил остановиться наденек в
Калуге, повидаться с приятелем. Кто не
знает, Калуга - последняя станция, на ко-
торой останавливаются скорые киевские
поезда перед Москвой.
Короче, проснулся я около 6 утра, свет
зажигать не стал, чтоб соседей по купе не
тревожить (что значит - интеллигентный
человек!), быстро на ощупь оделся и выс-
кочил из вагона, так как стоянка там все-
го три минуты. И только мой железный
конь тронулся дальше, сразу вспомнил,
I кого мы н
«ЕД ВЗЯЛИ
ДА. ГОВОРИТ.
I КАКОЙ ТО
ПОСЛЕДНИМ пП&>ОИ
ПАРТИЙНАЯ КОЛБАСА
Случай из жизни одесского театра. Вик-
тор Плешак написал мкэзикл «Рыцарские
страсти», приглянувшийся Одесскому теат-
ру музыкальной комедии, которым тогда
руководил Михаил Водяной. Особых про-
блем с постановкой практически не было,
кроме одной, продиктованной обстоятель-
ствами нашей жизни. Режиссер придумал
для главного героя веселую хулиганскую
серенаду с колбасой. Герой там должен был
петь и одновременно жевать. Понятно, что
кусок вареной колбасы для этого не подхо-
дил. Нужна была палка твердой копченой
колбасы. Но такая колбаска поступала толь-
ко в закрытые райкомовско-обкомовские
партийные буфеты. Пришлось лично Миха-
илу Григорьевичу Водяному договаривать-
ся с директором мясокомбината о предос-
тавлении для спектакля одной (прописью)
палки колбасы в качестве исходящего (то
есть съедаемого) реквизита.
И спектакль полюбил народ. Повалил
зритель в театр, чтобы вживую увидеть
колбасу, вид которой уже стал забывать-
ся. Водили детей как в музей: пусть по-
смотрят, что ели их деды и прадеды. Это
был подлинный праздник, потому что в
дни, когда давали «Рыцарские страсти»,
зал благоухал не каким-то там Диором, а
сервелатом.
Но праздник не может длиться веч-
но... На одном из спектаклей прямо на
первых тактах серенады с колбасой погас
свет. Ну какие-нибудь две минуты - не
больше. Но когда снова вспыхнули софи-
ты, оказалось, что серенада с колбасой
уже не может быть исполнена полноцен-
но. Серенада еще присутствовала, а вот
вает теплое пиво»
Корреспондент: У партии есть про-
блемы?
Подвыпивший: Есть, конечно, как и
у всех людей, связанных с алкоголем. Нам
приходится постоянно бороться с реви-
зионистами, которые считают, что пивом
можно только полироваться.
Корреспондент: А выйти из вашей
что оставил на полке свои новые спортив-
ные брюки. А надо сказать, было это в
году примерно 89-м, то есть во времена
тотального дефицита. Вспомнил я сразу
и про свою любимую зимнюю шапку, ко-
торую в прошлый визит в Москву в метро
потерял. Сидел на скамеечке на станции
«Маяковская», жарко стало, вот я голов-
ной убор снял и рядом положил. Тут со-
став. В вагоне обернулся - двери закры-
лись, и успел я только свою меховую под-
ругу увидеть и попрощаться, потому что,
пока вернулся, у нее хозяин уже сменил-
колбаса таинственно исчезла.
Следствие было долгим, обстоятель-
ным и принципиальным Однако принци-
пами пришлось поступиться: ни одна из
версий исчезновения колбасы не была
подтверждена доказательствами.
Исполнитель главной роли утверждал,
что он только на секунду положил палку
колбасы на авансцену, чтобы нащупать в
кармане спички, - и даже духа от колба-
сы не осталось. Так появилась первая
версия, что колбасу стянул кто-то из пер-
вого ряда, учуяв копченый дух.
Специально приглашенные в дирекцию
зрители первого ряда, не сговариваясь,
были готовы поклясться, что как раз в этот
вечер именно в первом ряду подобрались
Подвыпивший: Можно, но только по
острой нужде.
Корреспондент: Как часто проводят-
ся съезды партии?
Подвыпивший: Практически каждый
вечер. Если в зале, где мы собираемся,
дышать нечем, значит, кворум есть. И что
важно: при этом царит полное единоду-
шие.
Корреспондент: Большое спасибо
за встречу. Мне было с вами очень инте-
ресно.
Подвыпивший: А вот мне было с
вами ни в одном глазу.
Евгений МИ КУНОВ
Обидно мне стало. Что, думаю, я за
существо такое рассеянное? А кроме
того, где я теперь спортивные штаны, да
еше моего 54-го размера, достану? И
вдруг - спокойно, соображаю, шанс все-
таки есть, ведь до Москвы они еще три
часа ехать будут. Бросаюсь я на перего-
ворный пункт и звоню в Москву другу,
известному поэту Игорю Иртеньеву.
Время где-то полседьмого утра, день
недели - воскресенье. Долго и много-
кратно втолковываю сонному Игорю про
постигшую меня утрату, про ее роль в
моей жизни. Наконец он просыпается и
говорит: хорошо, мол, еду!
Проходит немного времени, я как-то
отхожу, масштабы произошедшей тра-
гедии уменьшаются до нормальных, и
становится мне жутко стыдно. Из-за ка-
ких-то паршивых шаровар поднял из по-
стели занятого человека, в выходной
день... Звоню, чтобы все отменить, бужу
его жену - но поздно. Иртеньев уже вы-
шел на перехват.
Дальше рассказывает Игорь. Он
влетает на перрон как раз, когда оста-
навливается поезд. Пока никто даже не
успел выйти, заскакивает в вагон, видит
в купе на полке спортивные брюки, хва-
тает без лишних объяснений и едет до-
мой досыпать.
Надо ли говорить, что брюки оказа-
лись не мои и вообще скорее женские.
Я храню их до сих пор как символ насто-
ящей дружбы. И хочу сказать, что если
бы Игорь забыл где-нибудь любую де-
таль своего гардероба, я поступил бы
так ж©
Александр ВОЛОДАРСКИЙ
исключительно святые люди. Но они отчет-
ливо слышали, как в темноте кто-то на сце-
не вдохновенно жевал. Все-таки и этавер-
сия была шагкой, потому что сжевать всу-
хомятку за две минуты палку колбасы под
силу только очень большому (по объему)
таланту, наш артист же был весьма щуплым.
Но когда на следующем спектакле
опять погас свет, и опять в начале сере-
нады с колбасой, появилась третья вер-
сия - о сговоре с отягченным колбасой
умыслом. Дирекция поняла, что спектакль
не может идти в такой редакции, ибо в
труппе театра - тоже люди, пусть не свя-
тые, но голодные, которые не в силах ви-
деть, как у них на глазах сьедается палка
копченой колбасы. Пришлось искать не
такое достоверное и, главное, не такое
дефицитное сценическое решение.
Валентин КРАПИВА
"КАБЕЛЬНОГО
р>:с. А. ВАВЫКИШ
КИ О КУЛЬ
u -I J
J
Бюллетень выборов президента Бела-
руси:
- За президента Лукашенко А.Г.
- Против всех остальных кандидатов.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона,
спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но, по-моему, вы очень сучкова-
тая.
Борис Березовский получил Нобелев-
скую премию. Мелочь, а приятно.
- Владимир Владимирович! Как бы вы
о зымгяъ'псое'пс&х
посоветовали народу называть белый
хлеб: по-питерски - булка или по-москов-
ски - батон?
- Я посоветовал бы перейти на чер-
ный!
Российские врачи произвели уни-
кальную операцию по пересадке Бориса
Ельцина из самолета в машину.
- Опять без «Energiser»! - кричал дед
Мазай, разрывая очередного зайца.
Юрий Лужков, перерезая ленточку
при открытии нового объекта, удивляет-
ся:
- А чего это вдруг сегодня синяя лен-
точка, а вчера на таком же объекте была
красная?
- Так вчера ж открывали женский туа-
лет, а сегодня мужской!
Отрубил Илья Муромец одну голову,
выросли вместо нее две. Отрубил две -
выросли три... Так и помер Змей Горыныч
от перенаселе-
ния.
- Говорят,
Гайдар в 16 лет
полком коман-
довал!
- А Чубайс,
наверное, в его
годы лампочки в
подъездах вык-
ручивал...
этого режиссегА
АНЬЯКА!..
Лучше песен
Филиппа Кирко-
рова может быть
только молчание
Филиппа Кирко-
рова.
Поспорили Пугачева с Новодворской,
у кого фигура стройнее.
«Зато я пою лучше», - заявила прима-
донна.
- Это хорошо или плохо, что Чубайса
не взяли в космонавты?
- И хорошо, и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас пло-
хо!
Александр Лукашенко заявил, что он
устал быть президентом. Коронация на-
значена на четверг.
Солистка группы «Гости из будущего»
Ева Польна поет:
- Люби меня по-иракски! И пусть ООН
наблюдает!..
Вчера состоялось награждение дея-
телей эстрады правительственными на-
градами. Так, Иосиф Кобзон был награж-
ден медалью «За мужество», а Борис Мо-
исеев - «За мужеложество».
Недавно Борис Моисеев устроился
работать в банк. Особенно хорошо ему
даются операции с пассивами и актива-
ми.
Корреспондент спрашивает у очеред-
ного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в
вашей семье называют Джорджами? Это
что, какая-то традиция? Почему бы не
придумать какое-нибудь другое имя?
- А что, разве можно?!.
Тридцать девять лет водил Иван Суса-
нин поляков по лесу, однако в Книгу ре-
кордов Гиннесса так и не попал. Года не
хватило...
Как известно, Лев Николаевич Тол-
стой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике
его жены на следующее утро появилась
запись: «Не туда».
В молодости Филипп Киркоров рабо-
тал на мебельной фабрике, но был уво-
лен, потому что вся фанера у него выхо-
дила отвратительная.
КЕ
Телеигра «Слабое звено». Ведущая
Мария Киселева:
- Дед за репку, бабка за дедку, внуч-
ка за бабку... Кто тянет репку вниз?
Игрок:
- Шахтеры!
Киселева:
- Это неправильный ответ! Правиль-
ный ответ - кроты!
На самом деле суть известной басни
Крылова состояла в том, что лишь поте-
ряв сыр, можно обрести свободу слова.
Сразу после принятия Госдумой за-
кона о запрете материться депутат Шан-
дыбин подошел и МОЛЧА.ударил депу-
тата Федулова.
Композитор Игорь Матвиенко за
свой проект «Фабрика звезд» получил
государственную премию «Лучший пере-
довик» за поднятие фанерной промыш-
ленности страны.
Павлику Морозову не повезло - он
был зачат кулаком...
- Греческие алхимики делали из рту-
ти золото.
- Это что!* Вот Бари Алибасов смог из
«На-На» конфетку сделать!..
- Какая она модная! Платье от Вер-
сачи, колготки от Диора, туфли от Кар-
дена!
- Ага, у нее даже сын, и тот от Юдаш-
кина!..
Новость.
Вчера в семействе Путиных состоял-
ся серьезный разговор между отцом и
дочерьми. Разговор был коротким, брос-
ки точными и красивыми.
Знаете ли вы, что мама Майка Тай-
сона укладывала сына спать с двух уда-
ров?
Ножки Буша на вид были сочными и
аппетитными, но главное достоинство
продолжало скрываться под большими
семейными трусами.
23 февраля Штирлиц и Мюллер си-
дели в кабачке «Элефант».
«За Родину! За Сталина!» - подумал
Штирлиц и незаметно подлил Мюллеру
в рюмку с коньяком касторки...
- Вы слышали, у Пугачевой новый ро-
ман?
- Да нет, это не Роман - не то Вася,
не то Дима!
Ельцин дает интервью итальянской
газете:
- Ходили слухи, что в автомобиле
вместо меня возили куклу. Эти слухи
были явной клеветой. На самом деле
вместо куклы возили меня.
Штирлицу сделали обрезание. «Так я
смогу скрывать свое лицо», - подумал
он.
живые- КЛАССИКИ
ЭЛИТНОЕ ЧТИВО
Достали! Задолбали! Заколебали!
На каждом углу, на каждом шагу зо-
вут, кричат, предлагают:
- Элитный дом!
- Элитный ресторан!
- Элитный отдых!
А просто взять и отдохнуть, сходить
пообедать или поселиться в квартире -
нынче уже не то, уже не престижно. Эти
два словечка - «элитно» и «престижно»
- как два маяка на нашем пути в светлое
будущее.
Нормальные и внятные эпитеты ка-
чества отступают перед этими форму-
лировками. То есть, скажем, про квар-
тиру не говорят, что она просторная и
удобная, про ресторан - что там вкусно
и уютно, а про санаторий - что в нем за-
ботливый персонал и полезные проце-
дуры, нет, про все про это теперь гово-
рят - элитно, а значит, престижно, и этим
все сказано.
Это сладкое слово «элита»! Оно лас-
кает слух вовсе не только новых русских,
белорусских, казахских... Нет, на эту
приманку клюет и весь наш постперес-
троечный народ, стремящийся как мож-
но быстрее рвануть «из грязи в князи» -
от лимиты до элиты.
Никто даже и слушать не желает про
классический английский газон, кото-
рый становится таким «элитным» лишь
потому, что его подстригают ежедневно
в течение трехсот лет.
Какие могут быть триста лет или хотя
бы три года? Мы следуем исключитель-
но большевистскому лозунгу: «Кто был
ничем, тот станет всем!» Причем станет
сразу и немедленно, то есть уснет еще
практически «ничем», а проснется уже
сразу «всем».
Превращение «из грязи в князи» на-
блюдается и в самом буквальном смыс-
ле. Граждане принялись рисовать свои
генеалогические древа, отыскивая под
их ветвями аристократические корни,
чтобы объявить себя потомственными
князьями, графьями или, на худой ко-
нец, помещиками.
ПРО КРЫЛЬЯ
Бабка кричит: «Он небось денег хотит, а на мою пензию
можно тока корову кормить, а с ее молока я и жива!»
Фермер орет: «Им легче за границей продукты покупать,
чем свой урожай сохранить! Ну что ему стоило синильной кис-
лотой сверху побрызгать!»
Старичок кричит: «Ето мафия! Оне тута казину хотят пост-
роить, чтобы наши бабы им стриптиз показывали!»
Баба Нюрка орет: «Я ему и без казины покажу! Все одно
тут меня, кроме меня, никто не видит!»
Режиссер кричит: «Ты что - издеваешься?! Сейчас солнце
зайдет! Немедленно приколокольнивайся!» Я кричу: «У мона-
ха не получилось, а я - лечу!»
Помреж кричит: «Ну, кретин! Ему внизу постелили, чтоб
мягко падать, а он летает и еще разговаривает!»
Учительница у колокольни объясняет детям: «То иллюзия
- обман зрения!»
Я кричу: «Дети, не верьте! Я лечу, вы же видите!..»
Одна девочка сквозь слезы говорит: «Мы видим, но если
скажем, что видим, - учительница может двойку поставить!»
Ну, сел я на колокольню, головой об колокол стукнулся, и
где сильней загудело - не понять!
Подрезали мне крылья так, что они чуть больше ладоней
стали. Режиссер кричит: «Дубль пять! Давай!»
Я взмахнул и полетел. Тяжело, конечно, но лечу!
Режиссер кричит: «Ружье мне!» Принесли ему дробовик.
Встал я опять в проеме колокольни, он говорит в мегафон:
«Дубль шесть! И учти, Витя, или ты упадешь живым, или мерт-
вым!»
Взмахнул я крыльями, и... тут. на мое счастье, солнце заш-
ло. Завтра съемки продолжатся, а как поступить - я не знаю.
Обидно: умею летать, а нужно - падать!
Виктор КОКЛ ЮШКИН
АМЕРИКАНЕЦ
РОССИИ
Журналист спрашивает американского джентль-
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги пот рясли основательно.
- А еще чю?
- Яма с водой на одной дороге.
- ТЬ что у ямы дежурят юные джентльмены и по-
могают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.
Константин МЕЛИК АН
В кино снимаюсь, играю монаха, который крылья сделал
и с колокольни упал.
Мне крылья сделали, говорят: «Давай!» Столкнули с коло-
кольни, а я - полетел.
Режиссер кричит: «Ты что - роль забыл, ты должен упасть!»
Столкнули меня, а я опять полетел. В деревне дело было, ре-
бятишки бегут, вопят: «Осень! Мужики на юг улетают!»
Бабка какая-то кричит: «Милок, поищи сверьху мою коро-
ву’ А то она пошла траву щипать, а куда, не сказала!»
Фермер орет: «Что ж ты порожним летаешь - распыли
удобренье, иначе эти твари весь урожай сожрут!» Я кричу: «Ка-
кие твари?!» Он кричит: «Да эти - городские!»
Режиссер кричит: «Дубль третий. Ты должен взмахнуть и
упасть!»
Я взмахнул и полетел. Он кричит: «Этого не может быть!
Монах упал».
Я кричу: «Я атеист! Вернее, - кричу, - я верю, что Бог есть,
но не верю, что мы в него верим!»
Режиссер кричит: «Твою мать! Слезай с неба! Урежьте, -
кричит, - у него крылья, чтоб он сразу брякнулся!»
Урезали мне крылья на полметра, я взмахнул и - полетел.
Оператор орет: «Что ж он, гад, делает - у меня пленка ско-
ро кончится! Дайте ему снотворного или слабительного, чтоб
его в полет не тянуло!»
А у колокольни уже все население деревни собралось.
Тракторист орет: «Что он тут как птичка порхает! Лучше б за
бутылкой сгонял!»
Впрочем, вовсе не обязательно рисо-
вать развесистые кроны, можно просто за
энную, вполне приемлемую сумму приоб-
рести заветный княжеский или графский
титул. Выдающие и продающие эти лако-
мые бумажки «дворянские» общества и
собрания плодятся и размножаются с
каждым божьим днем.
Более того, если вам недостаточно
элитарности в своем отечестве, к вашим
услугам рассылаемые по всем адресам
предложения от различных зарубежных
университетов, фондов, ассоциаций, в
которых любезные господа любезно со-
общают, что готовы объявить любого рос-
сийского гражданина «почетным профес-
сором», «звездой бизнеса» и даже, чего
уж мелочиться, «человеком года».
Для этого вовсе не надо писать науч-
ные труды, делать открытия и вообще ка-
ким-либо образом осчастливливать чело-
вечество. Достаточно лишь направить по
обратному адресу любезных господ эн-
ную, опять-таки в общем-то приемлемую
сумму.
И граждане отправляют и получают
серебряный сертификат в золотой рамоч-
ке, и вывешивают его на стене в своей
квартире или р своем рабочем кабинете
в качестве неопровержимого свидетель-
ства собственной причастности к отече-
ственной и мировой элите.
Вообще-то, по словарю Ожегова,
«элита - лучшие представители какой-
нибудь части общества». Но то, что ты луч-
ший, надо еще доказать. А тут ничего до-
казывать не приходится, чего проще: зап-
латил - и стал.
«Элитное» жилье и искусство, «элит-
ные» детсады и школы, «элитные» мага-
зины и спорткомплексы, «элитные» соба-
ки и проститутки...
Зашел в элитный бутик, посетил элит-
ный -ернисаж, заглянул в элитный клуб,
сходил в элитный туалет - и ты уже элита.
Лучший представитель части общества.
А уж если подфартило упокоиться на
элитном кладбище...
Да-а, удивительно шустро мы в одно-
часье превратились из товарищей в гос-
под.
И потому нечего удивляться, читая
объявление в элитном подъезде элитно-
го дома:
«Жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
Товарищи! (зачеркнуто)
Господа!
Не надо писать в лифте!»
Аркадий ИНИН
Девочка Надя, тринадцати лет, сиде-
ла на подоконнике у раскрытого окна и
смотрелась в зеркало. Этаж был семнад-
цатый, сверху были видны людишки, ав-
тобусики и трамвайчики...
Вдруг Надя увидела на своем лице
прыщик. Она отложила в сторону недо-
еденный ею банан принялась давить... В
самый решающий момент она вздрогну-
ла, сделала неверное движение - и банан
полетел вниз на мостовую.
Шмяк!
В ту же секунду на скользкую корку
банана наступила перебегавшая улицу
тетка. Она проехалась на банановой кор-,
ке и распласталась у светофора.
Водитель автобуса рванул руль влево.
Из-за чего ехавшая рядом машина-
фургон с надписью «Живая рыба» вреза-
лась в столб. Но вода из фургона не вы-
лилась, живая рыба, вопреки ожиданиям,
на асфальт не вывалилась. Вместо всего
этого из раскрывшихся от удара задних
дверей на улицу выскочили пятеро бри-
тых людей в полосатой одежде, а за ними
милиционер и солдат. Они начали стре-
лять с колена вслед разбежавшимся в
разные стороны заключенным.
В тот же вечер в городе выросла пре-
ступность ровно на пять единиц. Причем
одно из преступлений оказалось особен-
Марк РОЗОВСКИЙ
КЛОНДАЙК
Слушайте, местечко нашлось - пол-
ный Клондайк!
Съездил в отпуск в эту, ну, как ее...
Турцию в смысле, в Грецию на Кипр, дру-
гими словами. Дешевле не бывает!
Почему не коричневый?
Когда загорать, если обнаружилось,
что у них спиртное в два раза дешевле,
чем у нас! Золотое дно! Тут, извините, не
до загара!
Через пару суток оправдали дорогу.
К концу недели отбили проживание.
Но чтобы отдых получился бесплат-
ным, приходилось в день гри-четыре лит-
ра осилить.
А когда обратно летели, в аэропорту
но злостным - был украден дипломат у
одного из дипломатов.
В этом дипломате были, как на грех,
списки всех агентов стран третьего мира,
что в конце концов привело к выдворению
этого дипломата, оказавшегося резиден-
том четырех разведок в одной никому не
известной стране.
Пришлось вмешаться Организации
Объединенных Наций. Голосование пока-
зало, как всегда, единство всех миролю-
бивых сил, благодаря которому, соб-
ственно, и начался вооруженный конф-
ликт между сторонами.
Два континента оказались втянуты в
кровавую бойню.
До атомной войны, к счастью, не дош-
ло, но тридцать три миллиона убитых и
раненых - вот результат этого региональ-
ного конфликта, в котором, как нас и пре-
дупреждали, и не могло быть ни выиграв-
ших, ни проигравших.
К этому надо добавить, что нацио-
нальный доход некоторых стран снизил-
ся на четыре процента.
...Вот к каким тяжелым последствиям
привело одно неверное движение девоч-
ки Нади, тоинадцати лет, которая однаж-
ды сидела на подоконнике и давила пры-
щик.
магазинчик «дути-фри», там вообще ком-
мунизм! В три раза дешевле! Тут уже и
грудных еле оттаскивали!
Когда вернулись на родину, оклема-
лись, сложили и вычли, набежало с уче-
том выпитого, в пересчете на наши цены,
долларов на пятьсот многие приподня-
лись! Если пить не здесь, а там, но пла-
тить как бы не там, а тут!
Представляете! Мало того что прове-
ли отпуск незнамо как, где и с кем, так еще
и приплагили за это! Клондайк!
- Почему все с юга коричневые, а я
синий?
Так я ж говорю: вкалывали по-черному!
Семен АЛЬТОВ
।
БИРЖА TP
ИСТОРИИ из ко
>МС!
Весна. Народ переобувается, ну и
я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, каки положено, новой-то
обувью. А после обеда на переговоры
ехать. Решила воспользоваться метро-
политеном. Сижу в вагоне метро. Ехать
с окраины до центра долго. Достала
книжку, читаю. Ножка болит, распухла.
Народу полно, и я решила, что никто не
заметит, если я туфлю сниму. Так и сде-
лала. Стянула туфельку, ножку сверху
поставила. Испытав огромное облегче-
ние, с удовольствием углубилась в де-
тективчик. На нужной остановке я нащу-
пала ногой туфлю, с трудом в него влез-
ла (оно и понятно, ножка-то распухла)
и выбежала из вагона. Какой шок я ис-
пытала на платформе - трудно пере-
дать словами. На одной ноге у меня
была черная туфля, на другой бежевая,
причем обе туфли были левые...
Реальная история. Два моих знако-
мых решили сварить малаги (кто не знает,
это конопля, сваренная в молоке), свари-
ли, но в это время пришел домой отец од-
ного из них. Чтобы отец ничего не заметил,
они вылили малагу в недавно приготовлен-
ную гречневую кашу и пошли погулять на
улицу. А когда вернулись, то увидели такую
картину: отец сидит и смотрит по ОРТ «Ко-
манду Кусто» в маске и ластах... Вот так!
НИЧСЧпиолКПГЛТЬБУА!
Задание в кроссворде из женского жур-
нала: «Это молодит женщину при регуляр-
ном употреблении», слово из трех букв на
букву «X». А вы что подумали? Журнал-то
женский? ХНА*
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в
математическом классе. Народ там продви-
нутый, мыслит нестандартно. Как-то на уро-
ке физики учитель объяснял влияние враще-
ния Земли на различные природные явле-
ния. И привел пример: «В Северном
полушарии вода в унитазе, если спустить,
образует воронку, вращающуюся против ча-
совой стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточ-
ность в словах учителя" «Ну, это зависит от
того, откуда глядеть’»
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знаком-
ство с вузом. Легендарно вредный и въедли-
вый преподаватель. Сволочь первостатейная,
видно невооруженным глазом.
- ...Вам предстоит сдать 15 задач. Но не
просто сдать. Каждую неделю вы будете при-
носить ваши бумажки. И каждую неделю я их
буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации
в коридоре...
Тишина. По преподу видно, что реакция
немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15
задач Чертежей. Которые висят в коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
Покупаю в магазине рыбу.
Горячего копчения. На всякий
случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень
соленая?
На что с искренней добро-
желательной улыбкой девушка
выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробо-
вала. Но когда жир ОБЛИЗЫВА-
ЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купила. От
растерянности, наверное.
Тихонько так:
- Ой, п...здец...
- Вот именно, молодой человек, вот имен
- Говоря о кодификации за-
конодательства, я хочу сказать,
что, будучи в ссылке, В.И. Ленин
писал своей жене Надежде
Крупской: «Надя, вышли мне ка-
талоги...»
На этом семинар закончил-
ся, Лысенко сложился пополам
и выбежал из аудитории.
брось, профессор! жм Россию
не пронять. "
Я программист, хотя об-
разование у меня другое - я
закончил одну из кафедр
ядерной физики МИФИ. Не-
давно был на праздновании
60-летия института, зашел на
родную кафедру, встретил
своего преподавателя.
- Валерий Трофимович,
28 лет назад вы задали мне
решить мою первую задачку
по программированию...
Далее я предполагал пу-
стить слезу вместе с Валери-
ем Трофимовичем и поохать
по поводу того, как такое не-
значительное событие может
повлиять на жизнь человека,
но не успел. Он посмотрел на
меня и спросил:
- И что, вы принесли ре-
шение?
Муж ремонт начал... Года
три назад начал... До сих пор
так все и болтается - провода
оборванные, обои в рулонах
валяются, мебель передвину-
та, дверь старая снята. До
чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю,
колготки рвутся. Решилась я и
вынесла эту дверь на помойку.
Сижу и думаю, как с мужем
объясняться - скандал будет.
Настраиваюсь на худшее, муж
приходит... Счастливый, с по-
рога кричит:
- Ирка, смотри, классно, я
на помойке дверь нашел, по-
чти как наша, две поставим!!!
Приехал к нам Заказчик из ОЧЕНЬ кру-
той фирмы. И ЭТО хочу, и ЭТО, и еще вот
ЭТО. Менеджеры, почуяв запах денег, со-
стязаясь в красноречии, предлагают один
проект краше другого. Слушал он, слушал,
да и выбрал самый дешевый вариант. Ме-
неджеры в непонятках - почему???
был достойный: «НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ НА
СВОЮ Ж...ПУ ЛИШНЕЙ ГОЛОВНОЙ
БОЛИ».
В студенческом буфете:
- Дайте мне, пожалуйста, пирожок с
картошкой, пирожок с котлетой, заварное
пирожное и БОЛЬШУЮ БУМАЖКУ.
Имелось в виду, куда все это положить.
Маленький наш сынок
впервые остается на неделю
до выходных в деревне у де-
душки с бабушкой. Костя ску-
чает, и каждый вечер мы обща-
емся по телефону. «Пап, при-
езжай скорее, - звонит он
как-то. - Мне баба конфет
дала, я тебе одну оставил». Я
обещаю обязательно приехать
в субботу, мы прощаемся, но
через несколько минут теле-
фон звонит вновь. В трубке
родной голосок вещает: «Все
пап, ты опоздал. Съел я ту кон-
фету...»
Возвращаюсь в разгар слякотной вес-
ны с работы. Погода - ужас. Выхожу из мет-
ро, бегу к остановке маршруток. Маршрут-
ка уже полна, по всей видимости. Во вся
ком случае дверь закрыта, и человека
четыре стоят на улице. Пристраиваюсь в
хвост очереди. С нескрываемой завистью
поглядываю на тех, кто сидит в уютном теп-
ле. И вдруг мерзостного вида мужичок, си-
дящий на среднем сиденье у окна, показы-
вает мне средний палец! Думаю, обман
зрения. Нет! Ну, конечно, я после рабочего
дня, в грязных сумерках, наверное, не
принцесса. Но все-
молодая дамочка
косой дождь
ные волосы,
объяснить;
должна сделать
девушка в такой
осторожный l _
Опять он показывает
гло улыбается! Ну
ну, миф о женской
"° теле
то колбаску!», вторая- «А мне та*™ ™ ,, Я говорит. «Мне такую
лик, ну и. собственно, п^Х^^ ™
_ - Царицынские колбаски - толстому ломтику и рот радуется!
Сталинский дом. Огромные лестнич-
ные пролеты. Живут интеллигентные и
очень воспитанные люди. Неожиданно
квартиру в этом доме покупает житель
горной республики. Поселился, привез
всю семью и свое авто. Маленькая «Ока»,
но какая: тонированная по самые бакен-
барды, литые диски, пассивная защита,
антикрыло, сигнализация модная и все
такое. Ставит под окнами, но оконца его
квартиры выходят на обратную сторону
дома, так что когда сигналка машины но-
чью орет, то ему ничего не слышно, а >л
дома заснуть не может. Пару раз вежли-
вые господа-соседи просили или утихо-
мирить сигналку, или ставить на стоянку
столь модное авто, но сын гор посылал
товарищей в желаемом ему направлении.
«Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь
квартира купил, мой машина, моргалы
повыкалываю».
Люди интеллигентные и способ нашли
интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вы-
рубает систему, бригада грузчиков в тече-
ние двух часов поднимает данное авто на
пятый этаж, обвязывает праздничной лен-
точкой с букетом из роз и ретируется.
Господи, как сладки были звуки, изда-
ваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на сто-
янку и всем в подъезде говорил: «Здрав-
ствуйте». -
_______________________* дмтроесуется, поче-
"TSS- S7» е”» ',"ф0Р“аХ“;
СТ“Х“ '"тЬ "8“°
I улучшения памяти!____________——
Видел у знакомых плакат из како-
го-то журнала. Состоит из двух листи-
ков, соединенных посередине. На нем
девушки в красивых разных платьях. И
пЖ.НаДПИСЬ: на пеРв°м - «ТВОЕ
ПЕРВОЕ», на втором - «БАЛЬНОЕ ПЛА-
ТЬЕ». А соединено это все близко сло-
ва первого и второго листочка слива-
ются...
История произошла в воен-
ном институте в середине 80-х.
Преподаватель, подполковник
юстиции Лысенко, вел предмет
— кодификация законодатель-
ства. Суббота, семинар. Подни-
мает одного, второго, никто не
может ничего сказать. Лысенко
начинает выходить из себя. Го-
ворит всему классу:
- Не ответите - всем став-
лю двойки.
Суббота - значит, увольне-
ние под угрозой. Остаться в ка-
зарме на выходные - удоволь-
ствие ниже среднего. Встает
курсант Григорян и говорит:
- Я хочу, уважаемый учи-
тель, начать с основ ленинизма.
Лысенко заинтригован. И
таки... Прилично одетая
пусть даже холодный
хлещет на непокрытые длин-
Как же так? И главное, чем
эту неприкрытую агр юсию?
культурная образованная
ситуации? Опять бросаю
взгляд на маршрутку... Опять!
мне палец, опять на-
все, воспитание в сторо-
ч беззащитности пускай
остается мифом. Рывок двери на себя,
врываюсь в маршрутку... Что буду делать -
не знаю, как говорил Наполеон, главное
ввязаться, а там посмотрим. И - финал,
апофеоз. «Девушка! Девушка! Еще одно,
ОДНО (характерный жест) место свобод-
ное, что же вы там мокнете!» - и ласково
гак улыбается...
wnoro - по возможности, кшкдому
пангу. Как положено па° уНкого «хнимес^Хду ^ой и ИЛ-U и
небольшой ;и^Лоатличие состояло в том.
Lux яй^, а просто
« в„х“АН-г -1
ния был приписан
| полками. дН-2 имел в част^^нианток
и летчик этого А^ое девчат.официан
?Я’кс”г2дн*«‘,и0М
гу. 17 кзвенууправле-
Я участвую в ролевых играх. С другими
ребятами надеваем камуфляж, разыгрываем
сценки из разных войн и прочих сражений.
Потом - костры, песни, водка. Такой вид ак-
тивного отдыха. Как-то собрались ехать на
электричке. А я опоздал, пришлось догонять
на следующей. Приехал на место. Куда идти?
Хрен его знает. Спрашиваю у милиционера:
- Здрасьте, идиотов вроде меня с рюкза-
ками и в камуфляже толпой не видели?
Мент молча и презрительно ручкой так в
сторону деревни махнул. Иду в указанном на-
правлении. Попадается местный мужик. Все
как положено: треух, ватник, «козья нога» в зу-
бах.
- Здрасьте-идиотов-с-рюкзаками-в-ка-
муфляже...
Дед опять-таки жестом прерывает мой
монолог Досасывает цигарку. Топчет ногой.
Отвечает:
- Полигон - там. Самогон - здесь.
Грамотный дедушка.
метика, кремы,
М’ ® ие.
-Какую? „пасивую- Как я.
_ дешевую. И кра
Первый курс, лекция по физиологии
на последних местах расположились на-
чинающие разгильдяи. Кто-то дремлет
кто-то хихикает. А лектор - вредный ста-
рикан, его это слегка напрягает: он чита-
ет про своих инфузорий в туфельках чуть
1аетЧе И В ИХ сторону косит’ Р°жи запо-
~ °Чень много ЖИРОВ. - говорит лек-
тор, - углеводов и (он делает акцент на
следующем слове, произнося его громче
остальных) белков!
Z - А°носится с последней парты.
• • •
- Я Белков!
то°*ЩИИ хохот- Белков потом еле-еле
чал физиологию в конце зимней сессии
«o|MT, что на тридцатый раз ему попал-’
ся вопрос по белкам...
такой случаи
Гражданин Тузов по жизни был ред-
ким оптимистом. А еще он был, пожалуй,
единственным человеком, который под-
нимал Солнце по команде.
Всю свою сознательную жизнь он
каждое утро выходил на балкон и коман-
довал: « Солнце, подъе-о-ом!» И что вы
думаете? Оно вставало!
Одобрительно кивнув головой, Тузов
делал зарядку.
А в остальном он был таким же, как
все.
Разве что еще настроение у него было
всегда хорошее, потому что он знал, что
делает очень важное для людей всей
Земли дело. Время от времени он под-
мигивал Солнцу - и весело шел по жизни
бодрой походкой солнечного командира.
Но однажды у Тузова появился новый
сосед по балкону, всегда не высыпаю-
щийся и, наверно, поэтому всегда очень
нервный.
Сначала он сделал Тузову пару корот-
ких глупых замечаний: мол, что ему, боль-
ше делать нечего? Потом начал вставать
по утрам и кричать с балкона про какие-
то природные явления, не зависящие от
человека. Чуть позже в истерике он пы-
тался прочитать Тузову курс астрономии
и нецензурной лексики вперемешку.
Но Тузов не обращал на него внима-
ния - он знал, что ему никто не может по-
мешать выполнять свою великую мис-
сию: ни вызванный нервным соседом ми-
лиционер, который сказал что поднятие
Солнца не является хулиганством, а тем
более преступлением, ни приглашенные
им же врачи, которые сказали соседу:
- А вы, гражданин, лучше бы тоже что-
нибудь по утрам поднимали, как ваш со-
сед, может, тогда бы и давление у вас нор-
мализовалось, и нервишки успокоились.
Одним словом, ровно через месяц
сосед приполз к Тузову на коленях, умо-
НАШИ В ГОРОДЕ
КОМАНДИР СОЛНЦА
ляя его хотя бы один день не командовать
Солнцем.
- Ну хотя бы один разок, ради меня! -
рыдал он. - Вы обязательно увидите, что я
был прав.
- Как же я могу, - отвечал Тузов, - ради
вас одного лишать все человечество Сол-
нца?!
- Ну всего один разочек, иначе я умру,
- шептал сосед. - Ведь бывают же затме-
ния - и ничего?
«Жалко человека, хоть и вредный он, -
думал Тузов. - Что если и правда умрет? А
такой ведь умрет... И как потом мне с этим
жить? Эх, была не была!»
На следующий день Тузов, переживая,
как последний мальчишка на первом сви-
дании, в положенное время не скомандо-
вал Солнцу и замер у окна в ожидании. И -
о чудо - Солнце встало!
- Вот видите, я же говорил, я же гово-
рил! - кричал сосед, прыгая от радости на
балконе. - Без команды встало, без коман-
ды! А вы, взрослый человек!.. - горланил
сосед, продолжая прыгать по балкону, как
сумасшедший. - Ведь я вас предупреж-
дал!
По щекам Тузова покатились скупые
мужские слезы.
- А я, дурень, действительно не верил!
- вскричал он сквозь слезы. - Не верил,
что смогу научить Солнце вставать само-
стоятельно*
Нервный сосед тут же выпал с балко-
на. А Тузов пошел по жизни дальше с чув-
ством выполненного долга, гордо подми-
гивая Солнцу, потому что настоящую
веру не одолеют никакие обстоятель-
ства.
Олег ЯНЧУК
РАДОСТНОЕСОБЫТИЕ
Это известие застало меня врасплох!
Я просто был ошарашен! Оно загнало
меня в такой тупик, из которого я не ви-
дел достойного выхода. Оставалось толь-
ко самое худшее...
Я простился с друзьями. С Юркой
простился дважды. До него с первого
раза очень туго доходит. В этом его изю-
минка.
Раздал долги. По мелочам Да сейчас
по-крупному никто и не отдает. Только че-
рез суд или рэкет. Между прочим, я тому
' ДИАЛОГИ
Браток - братку:
- Я вижу, у тебя автомат новенький.
Шеф подарил?
- Какое там. Я тут заболел, пошел
к врачу, тот мне и говорит: «Вам, ба-
тенька, без УЗИ никак не обойтись».
Пришлось раскошелиться. __________
же Юрке и не отдал. Да он уже и забыл,
наверное. Запишем это ему в акгив.
После раздачи долгов я безжалостно
подвел итоги пройденного пути и мыслен-
но перечеркнул свою никчемную нынче
жизнь.
И вот, когда я уже был готов сделать
опрометчивый шаг, случилось радостное
событие. Я просто оторопел. Это событие
открыло передо мной такие широкие го-
ризонты, что дух захватывает!
Я снова срочно поздоровался со все-
ми друзьями. С Юркой поздоровался
дважды. Ну, скажешь ему: «Юрка, при-
вет!» - а он смотрит на тебя как баран на
новые ворота: никак не может с лету вру-
биться в тему. Иной раз это так раздра-
жает!
Потом я срочно набрал денег в долг. А
кто сейчас без долгов живет? Покажите
мне этого отщепенца! У Юрки взял сразу
много. А не все ли ему равно, какую сум-
му забыть? В этом его несомненное пре
имущество перед другими.
Короче говоря, жизнь вошла в колею.
Нет, все-таки радостное событие может
спасти человека от самого худшего! А я
уже и не помню, что там произошло: то ли
футболисты чем-то порадовали, то ли
Ирка просчиталась с беременностью,
главное, я опять зажил полнокровной жиз-
нью, стойко встречая грудью череду бес-
просветных дней.
Александр КОСТЮШИН
Дети хвалятся:
- Моя собачка вот как может. Тузик,
фас! 11
— А моя собачка вот как может, ша-
рик, фас! Шарик^ профиль!
- Наш завод за год изготовил мил-
лионы кубометров половой доски.
- Да, наш завод, можно сказать, ги-
гант... ^пово^легПРЯНИЧНИКОВ
грузчики
В трансагентство «Центр-Кулички-Транзит» пришел пожи-
лой мужчина интеллигентного вида, то есть в галстуке и со сле-
дами очков на лице.
- Здравствуйте, - поздоровался он с приемщицей, симпа-
тичной девушкой, пудрившей носик, погрузившись по самые
уши в зеркальце.
- Добрый день, - ответила она, отрываясь от важного дела
- Я могу заказать у вас грузчиков? - спросил посетитель.
- Пожалуйста. Вам на какой день?
- Хотелось бы на субботу.
- Хорошо. Сколько вам нужно человек? - продолжала
записывать девушка.
- Пожалуй, двоих хватит.
- Продолжительность работы?
- Не более часа.
- Мне кажется, вы забыли одну важную вещь, - улыбну-
лась приемщица.
- В моем возрасте немудрено, - добродушно отозвался
клиент. - Только какую?
- Если вам нужны грузчики, значит, потребуется и маши-
на.
- Да нет, как раз машина мне и не нужна.
- Значит, у вас свой транспорт?
-Да мне он, собственно, не нужен. Я же никуда не переез-
жаю и мебель не покупаю.
- А зачем же вам тогда грузчики? - удивилась девушка.
- Обматерить соседей сверху, которые за последний ме-
сяц нас уже в третий раз заливают*
Евгении МИ КУНОВ
дуля СО ВМЕЩЕННЫМ
ЦЕНТРОМ
(ИЗБРАННЫЕ <нЕСТА из TATYuPOtOK АВТОРА-.)
СНЕСЛА КУРОЧКА
ЯИЧКО...
Рассказано молодой женщиной.
Повела она свою пятилетнюю дочку в
Пушкинский музей. Ходили, смотрели
на картины, статуи, дошли до Давида.
Ребенок внимательно разглядывает
красавца, запрокинув голову, раз-
мышляет о чем-то. Потом, уже на вы-
ходе, спрашивает: «Мама, а у нашего
папы тоже яйца каменные?»
♦ ♦ ♦
У мужика «девятка», и сломался у
него стабилизатор поперечной yci ой -
чивости, именуемый в простонародье
«яйца». На поворотах слышится до-
вольно громкий скрип. Едет он с дру-
гом, тот спрашивает:
- Что это за скрип-то?
Мужик:
- Да «яйца» порвались.
Друг:
- Нуты, бля, феномен...
* ♦ ♦
Еще одна «яичная» история. 70-е
годы, плацкартный вагон, следующий,
кажется, из Тамбова в Москву. Посре-
ди ночи раздается мужской крик:
«Яйца отрезали!» Все, естественно,
просыпаются, включается свет. Выяс-
нилось: мужчина вез корзинку с яйца-
ми, поставил ее под стол и привязал к
руке веревкой, чтоб не украли. А но-
чью кто-то веревку перерезал...
Недавно прочитал о том, что наш
парламент утвердил новые ставки ак-
цизных тарифов (налог на ввоз) на
разную там продукцию: металл, бен-
зин, керосин и т.д. Но больше всего
меня поразила фраза парламентско-
го корреспондента о том, что, мол, в
целях защиты местных производите-
лей вводятся новые, повышенные ак-
цизы на китайские и казахские яйца.
А их действи-
тельно одно
время доволь-
но много вво-
зили из Китая.
Рассказываю
все это пьяно-
му другу. Он
понимающе
интересуется:
«А что, теперь
с казахов и ки-
тайцев при пе-
реходе грани-
цы на нашей
таможне будут
брать налог?» Я
спрашиваю:
«Какой?» Он
твердо отвеча-
ет: «На яйца!»
ПРИКОЛЫ
ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ
БАЛУЮТСЯ ДЕТИ
- Вам слон не нужен?
- Нет... А кто это говорит?
- Моська!
©©©
- Это скорая?
- Что у вас случилось?
- Помогите, я не могу покакать!
© © ©
- Это пожарная?
- Говорите адрес, где пожар?
- Пожар у тебя в штанах!
©Ф©
- Это Дума?
- Нет, это квартира...
- Жаль. А то я бы сеичас им такое сказал*
©©©
- Здравствуйте, проститутку заказывали?
- Что вы себе позволяете? Немедленно пре-
кратите баловаться.
- Ну, как хотите... А то у нас сегодня день бес-
плагного обслуживания.
©0©
- Это свалка?
- Какая свалка? Это квартира.
- А почему воняет, как из помойки?
©0©
- Это аптека? У вас есть презервативы боль-
ших размеров?
- Нет... У нас обычные
- А вы их надуйте!
©0©
- Алло, алло, Иван Степанович?
- Нет
-А кто?
- Автоответ 1ик!
ФФ©
- Это Давид Григорьевич?
-Да.
- Ваша жена отдыхает на курорте?
- Да,.. А с кем я разговариваю?
- Это ваши рога!
Андрей ЯРУШ
«На дальней станции сойду.
Трава - по пояс!»
Мечта наркомана.
XXX
- Представляешь, сержант, жена у
меня постоянно берет резиновую ду-
бинку!
- Почему?
- На секс-шопских штучках эконо-
мит.
X X
- Ой, что я с вами сделаю, если вы
меня догоните!
X X
Скандал в украинском разведцент-
ре:
- Кто опять все ампулы с цианистым
калием понадкусал?!
X X
Чистосердечное признание чукотс-
кого взяточника:
- Наша взяла!
XXX
Разговор двух подруг:
- А я все-таки отомстила изнасило-
вавшему меня маньяку*
- Как тебе это удалось?
- Вышла за него замуж!
X X
Старая сказка на новый лад
Волька:
- Хоттабыч, а ты прошел перерегис-
трацию? А то неизвестно, что ты у себя
в бутылке прячешь. Может, гексоген?
XXX
- Я вчера обменял валюту по самому
выгодному курсу’ На 3 удара по морде!
XXX
- Песня о пропавшем долларе:
«Представьте себе, представьте себе -
Зелененький он был!»
X X X
Из приговора:
«Осужден за растление малолетних...
и многолетних растений».
XXX
Заплетающимся языком:
- У нас традиция. Мы с друзьями хо-
дим в баню. Там мы фотографируемся...
на компромат.
- И кто у тебя друзья?
- Экс-министр Ковалев и генпрокурор
Скуратов.
XXX
Позвонивший в МВД пенсионер Гос-
подь Бог взял на себя ответственность за
самые крупные потрясения в жизни стра-
ны: взрывы, аварии, выборы, свадьбу Пу-
гачевой, рекламу прокладок...
X X
Из сельской жизни.
На завалинке сидел деревенский кил-
лер - дед Антип, - накручивая глушитель
на осиновый кол...
X X
А теперь - задание! Найти среди анек-
дотов смешной и оборжаться.
Андрей ВАИСОВИЧ
I
ПАЯ ХРОНЬ
ОП-ПАНЬКИ! МЕНТЫ!
Сегодня утром иду на работу. У метро
останавливаюсь, чтобы взять пивка. Ря-
дом два мента. Первый обращается ко
второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охе-
рачил.
Приятель Виталик спьяну потерял
сумку. И на следующий день позвонил ему
мужик. Заломил он Виталику в качестве
компенсации полторы штуки. А у Витали-
поломался... сказал, что подумает. На
что мужик ответил, что позвонит завт-
ра. Звонит этот перец Виталику на сле-
дующий день и с ходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег
не дашь, я твои документы продам кой-
кому другому, да еще в два раза доро-
же, и т.д. Про все эти злоключения про-
знала мамаша Виталика. А так как была
она женщина ушлая, то обратилась в
милицию. Вызвали Виталика к
У вас нет лишней повесточки в проку-
ратуру, говорят, там сейчас так модно ту-
соваться?..
- Ой, девочки, страшно-то как стало
на улицах! Иду вчера по темному переул-
ку - навстречу трое. Я на улицу - они за
мной! Я во двор - они туда же! Я бежать -
они следом! И тут появляется отряд ми-
лиции! А ведь такхорошо все начиналось!
История об одном омонов-
це. Зовут Вадимом. Надо ска-
зать, что по сравнению с ним
всевозможные Шварценеггеры
и Ламберты просто отдыхают.
Когда человек входил в комна-
ту, то он загораживал собой
весь проем. К этому прибавьте
бритую голову и замечательный
взгляд голубых глаз, глядя в ко-
торые, ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Как-то после
очередной рюмки он рассказал
историю из жизни бойцов мос-
ковского ОМОНа. Дословно:
- Тут недавно одну путану
заловили. Борзая, блин! Зата-
щил я ее к нам в автобус, она и
там борзеет. Слышь, говорю,
подруга, ты че такая борзая, в
натуре? Ты, блин, сколько палок выдер-
жишь? А она отвечает: «Да хоть двадцать!»
Все за столом:
- Ну и что?
ПО СЛЕДАМ «ЧЕРНОЙ КОШКИ»
- Глебушка, а как мне подписываться
надо будет под заявлением - Аблигация
или Облигация, - спрашивала Манька,
прижимаясь к Жеглову всем своим горя-
чим девичьим телом.
- Эх, Мария, когда же ты, наконец, у
меня грамоте обучишься, - разочарован-
но вздыхал капитан, похлопывая ладонью
по ее пухлым ягодицам Такой нехитрой
отговоркой Глеб Жеглов уже пятый год ук-
лонялся от официальной росписи в загсе
с местной путаной Манькой Облигацией, за стола.
—__________ __________- Да, Копченый, ты это верно подме-
ФОНТАН
В одном небольшом городе местные
очень внутренние органы геройски пре-
секли факт крупного экономического раз-
боя.
У них там объявился международный
аферист. Пришел к местному
мэру
- Так и так, уважаемый херр,
хочу у вас построить летающий
фонтан. На ваши хилые бюджет-
ные мани. Фантастиш чудо света
- бронзовый писающий мальчик с
крыльями. По заказу граждан при-
летает в любое место и орошает,
что надо. Я такой уже построил в
Париже - и сразу i ipo вас подумал
Мэр говорит:
- Это очень своевременная
мысль. Мы такой фонтан запустим
над зоной культурного отдыха тру-
дящихся. Гем более его конструк-
цию можно усовершенствовать для
удобрений.
Авантюрист, конечно, благодарит и
слегка намекает, что готов за такое теп-
лое отношение подарить небольшой су-
венир в твердой валюте. Но мэр тоже не
вчера в России родился
- У нас, - говорит, - никто взяток не
берет. А заказ на строительство фонтана
с соответствующей достойной оплатой из
городского бюджета мы бескорыстно от-
дадим фирме моей жены-предпринима-
теля
Вызывает начальников поменьше,
ставит задачу
ка там и права, ключи от машины и дома,
доверенность на машину, да еще и пас-
порт. Короче, восстанавливать всю эту
беду - немереная куча денег. Ну, Виталик
♦ ♦ ♦
После третьего стакана Глеб Жеглов
уставил свой тяжелый взгляд на руки Коп-
ченого.
- Что-то ладони у тебя, Копченый, по-
дозрительно холеные и белые!
Авторитет обиженно отодвинул от
себя пустую тару и огрызнулся в ответ:
- Да и у тебя, начальник, руки тоже
далеко не шахтерские!
Капитан милиции гневно вскочил из-
- Будем обогащать родную культуру
населения крылатым писающим фонта-
ном. Пусть наш человек глядит и испыты-
вает необыкновенный подъем во всех чле-
нах не хуже, чем в Париже. Там, говорят,
такой уже есть и отливает сверху на кого
ни noi 1адя. Фирму для ci роительс гва я уже
определил. Какие еще будут интересные
предложения?
Один зам говорит:
- У меня жена-предприниматель бан-
ком ведает. Через него можно кредит про-
пустить.
Второй добавляет:
- А моя жена-предприниматель заку-
пит комплектующие изделия.
Третий поддерживает: дескать, его
жена-предприниматель обеспечит соци-
ологические исследования благодарного
населения. Б общем, идея понравилась.
Главное, говорят, о народе заботимся.
Чтоб, значит, бывшие простые горожане
нашим доблестным храните-
лям законности, составили
протокол и дали ему АОН (ав-
томатический определитель
номера) с указом все номера
звонящих записывать. На сле-
дующий день звонит ему этот
жадный до денег перец, пред-
ставляется Алексеем, ну и все
такое по предыдущему сцена-
рию. Виталик записывает но-
мер, после чего звонит в угро-
зыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу по-
терянной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
-Да.
Диктует следаку номер. В
трубе молчание секунд сорок, заканчива-
ющееся фразой:
- Блин... не может быть! Это же теле-
фон нашего отдела!
Через пару дней сумку вернули.
тил - руки у меня не шахтерские! Потому
что вот из-за таких, как ты, я, крепкий,
здоровый мужик вынужден... Нету меня,
понимаешь, просто на все остальное вре-
мени.
И Жеглов пьяно зарыдал, сморкаясь
при этом в рубашку своего собеседника.
Вор Ручечник, сидевший в компании
выпивох третьим, тут же спрятал свои
руки под стол, хотя сделал это, скорее
всего, по привычке.
Все и так прекрасно знали об его уме-
нии долгое время обходиться без внима-
ния женщин, за что, собственно, он и по-
лучил свою криминальную кличку.
» » ♦
Промокашка вьюном вился возле зак-
рытой двери и судорожно царапал ногтя-
ми по ее дубовому полотнищу.
- Володя! Володенька, открой! Будь
же человеком!
Бандит Горбатый, который сдержи-
вался уже из последних сил, решил пе-
рейти к прямым угрозам:
- Володя, выходи! А не то я тебя но -
жиком на кусочки порежу!
Но Володя Шарапов, сидевший в
уборной уже второй час, никак не мог ос-
тановиться...
Глеб Жеглов нервно ударил кулаком
по столу и схватился за пистолет.
- И теперь - Горбатый! Я же сказал,
Горбатый!
Шарапов поспешно забрал непра-
вильно поставленную им костяшку «доми-
но», и Жеглов наконец-то немного успо-
коился.
- Третью партию у тебя выиграть не
могу, потому что ты, Володя, мне посто-
янно «горбатых» лепишь!
Игорь ГОНЧАРЕНКО
стали писаными красавцами и красави-
цами.
А начальника милиции позвать забы-
ли. Не то чтобы затерли - просто из голо-
вы выскочило, что у человека тоже руки
тянутся хватануть большого дела.
А у него, между прочим, жена-предпри-
ниматель - глава туристской фирмы. Она
ехидно так у мужа интересуется: мол,
что же вы, уважаемый, клювом щелка-
ете, когда для других брызжут фонтана
пленительные струи?
Начальник милиции виновато
объясняет, что на всех халявы не напа-
сешься.
- А в Париже кто будет опыт пере -
нимать? - намекает любимая жена-
предприниматель. - Через мою фир-
му с городской предоплатой?
Власти, конечно, и эту идею одоб-
рили. Полетел начальник милиции в их
загнивающий Париж на берега речки
Сены. Вернулся через пару месяцев,
перед законным отпуском от загра-
ничного изнурения доложил началь-
ству. Дескать, в результате успешной
спецоперации выяснил - туфта все это. В
ихнем заживающем Париже писающих
мальчиков до хрена - и ни один не летает
Мэр с заместителями чуть не обалде-
ли от такой новости. Выгнали междуна-
родного афериста из высоких кабинетов
к чертовой бабушке. И стали дальше ра-
ботать на нужды благодарного населения.
Вот так благодаря находчивости и от-
ваге наших очень даже внутренних орга-
нов в одном городе был пресечен факт
крупного экономического разбоя.
Виктор ПЛОТИЦЫН
Рис. В. СЕМЕРЕНКО
Из рассказа насильника: «Она мне
брызнула в лицо слезоточивым газом из
баллончика. И вот я ее насилую, а сам
плачу, и плачу, и плачу...»
Глухая, пустынная местность. Двое
ковбоев зашли в кабак, а потом решили
остаться на ночь. Но хозяин
попросил покинуть поме-
щение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хо-
зяин. - Сейчас я позвоню в
полицию, и через пару не-
дель вас вышвырнут отсю-
да, как миленьких
- Труднее всего с жен-
щинами, - сказал начальник
полиции одного английского
городка. - Они ни за что не
сознаются. Недавно одна
дама, остановившаяся в оте-
ле, заснула в постели с горя-
ще. i сигаретой и тем вызва-
ла пожар. Однако на допро-
се она заявила, что это не ее
вина, поскольку постель уже
горела, когда она ложилась в
нее.
Ночь. Тишина. Вдруг жут-
кий вопль:
- Помогите! Я человека
убил!
Проходит пара минут. Опять вопль,
еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
Степень опьянения налогового поли-
цейского - вышел из ресторана и опеча-
тал за собой дверь.
- Помогите, насилуют!
- Подбежали, помогли.
- Почему менты ездят на захват с со-
бакой?
- Должен же кто-то уметь принимать
самостоятельное решение в критических
ситуациях.
- Итак, расскажите подробно, как все
произошло.
- Охотно, гражданин судья. Сидим
мы, значит, спокойно за стойкой. И
вдруг, в шутку, наверное, он бросил в
меня зубочистку. Ну я - не дурак какой-
нибудь, тоже имею чувство юмора,
шутя брызнул в него пивом. Он мне со
смехом врезал бутылкой по голове, а я
грохнул ему стулом по черепу - и вдруг,
ни с того ни с сего, такой жуткий скан-
дал!..
Судят грузина за изнасилование. Су-
дья:
- Подсудимый, расскажите суду, как
вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, харашо!
Одиночная камера ФСБ. На полу ле-
жит весь избитый старик Хоттабыч и при-
читает:
- Ну зачем я бороду покрасил...
Медвежатник грабит банк, подходит
к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖА
ЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО
ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ».
Потянул он за дверцу... И тут же ему на
голову свалился огромный куль с песком,
завыла сирена и замигали лампочки. Оч-
нулся вор в «воронке» в наручниках и ска-
зал:
- М-да, моя вера в человечество силь-
но пошатнулась!
Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хоро-
шая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную
идентичность вашей ДНК и ДНК крови,
оставленной на трупе.
- Блин! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.
Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у
моего подзащитного было тяжелое дет-
ство: родители не купили ему персональ-
ный компьютер.
Двое грабителей ночью забрались на
хлебозавод номер восемь. Их здесь
встретили хлебом-солью: хлебом - пря-
УГОЛОК
Рис. м. ПЕРМЯКОВА
мо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
Хор на зоне. Все заключенные стоят
шеренгой. Выходит пахан в костюме и
белой рубашке. С диким ревом он рвет
рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...
У врат рая появляется плохо одетый
мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской
республиканской армии вход в рай зап-
рещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда
вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут,
чтобы вывести всех наружу.
- А ты слышал, что с Васей случи-
лось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице, и его удари-
ли топором по голове!
- Ну и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...
Сообщение в телепередаче «Дорож-
ный патруль»:
- Вчера в проектируемом тупике в
доме № 13 произошел пожар. В кварти-
ре № 13 полностью выгорел один чайник.
Пожарные прибыли вовремя. Погибли
два человека, оба утонули при туйдении...
Судят мужика за изнасилование. Су-
дья:
- Подсудимый, расскажите, как было
дело.
- Шеляю я по стройке, глазилами хи-
ляю! Вдруг глядь - бикса стремная на
стропилах нехилых под мини шелестит, а
рядом хахаль ей чей-то там натискивает!
Ну, я хахалю махальником по хоботальни-
ку, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ша-
лаве, и приснился голый Вася!
Семидесятилетний встречает своего
восьмидесятилетнего приятеля и привет-
ствует его:
- Хорошо выглядишь! 01 куда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за
изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет
назад говорил, что эго тебя уже не вол-
нует.
- Toi да - да, но ты даже не представ- ’
ляешь, как я обрадовался, когда судья
доказал обратное!
Следователь - женщине:
- Ваш сын украл мотоцикл!
- Сыночек мой, любимый, беднень-
кий. Он ведь так мечтал об автомобиле!
Жил-был Хулиган. Самый обычный
и, кстати сказать, уже не так чтобы очень
молодой. Был он здоровенный и, как все
хулиганы, очень страшный и ужасно гру-
бый.
Как-то Хулиган откинулся - так, от-
мотал в который раз по мелочи - 15 су-
ток за мелкое хулиганство. Целых две
недели он подметал улицы и белил из-
вестью бордюры, и от этого сделался
совсем злым.
Чтобы как-то развеяться, Хулиган
наскреб мелочи, зашел в аптеку и купил
несколько бутыльков муравьиного спир-
та и одну настойку боярышника.
В сквере на лавочке Хулиган выпил
спирт, запил настойкой, занюхал все это
цветочком с клумбы и слегка успокоил-
ся. Вечерело, на душе было приятно, и
хотелось совершить какое-нибудь мел-
кое хулиганство, а может быть, даже и
крупное. И гут Хулиган увидел Ее
Он сразу понял, что это - Барышня,
потому: глазки опущены, губки поджа-
ты бантиком, а каблучки цок-цок, ну и
НМ с сонной
ТТвЧЛЛЬНАЯ история ЛЮКЬиТАРЫилНи и ХУЛ и ГЛ НА
все такие дела. И еще собачка - на то-
неньком поводке крошечная такая кудря-
вая шавочка.
«О’» - подумал Хулиган, настойка бо-
ярышника в крови заиграла, и ему захо-
телось сделать для Барышни что-нибудь
красивое, типа цветов с клумбы нарвать
или еще лучше - расквасить за нее кому-
нибудь морду. Хулиган пока не знал, что
конкретно сделает, и решил для начала
познакомиться.
- Эй, ты! С собакой! А ну стой! - крик-
нул он ласково и подбежал к Барышне. -
Давай с тобой, эта... познакомимся! - И
от избытка чувств Хулиган шумно выдох-
нул на Барышню букетом ароматов мура-
вьиного спирта и боярышника.
Барышня поморщила свой напудрен-
ный носик, подняла на Хулигана свои пре-
красные глаза и сказала ангельским го-
лоском :
- Отвали, урод! - и пошла дальше.
- Кто-о-о?! Я-a?! Уро-од?! - обидел-
ся Хулиган. - Да ты... - сказал он. - Да я
тебя сейчас... а потом...
Барышня чуть покосилась и спокойно
так:
- Сказала, отвянь, хамло. А то сейчас
собаку натравлю, она тебя вмиг порвет.
- Кто? - засмеялся Хулиган и показал
на собачку пальцем. - Вот эта? Да она
мне до ... не допрыгнет, - и показал, до-
- Допрыгнет, - ответила Барышня, -
проверено. Вот там рвать и будет.
И добавила:
- Фас!
Собачка и правда допрыгнула. И в са-
мом деле порвала.
Хулиган едва не умер от болевого
шока, но, к счастью, остался жить. Даже
больше - именно в тот самый момент, ког-
да собачка рвала то, куда допрыгнула, у
Хулигана впервые и прорезался голос
удивительной силы, чистоты и высоты.
Таким голос и сохранился, даже когда за-
жило то, что осталось.
Хулиган бросил хулиганить и пить. Он
начал петь. С таким-то голосом он быст-
ро стал знаменитым - концерты, гастро-
ли, диски.
Однажды Барышня увидела Хулигана
по телевизору и полюбила. Потому что
теперь у него были виллы в разных кра-
сивых странах, счета во всяких солидных
банках, и вообще он стал звездой, а зна-
чит, неотразимым и желанным.
И однажды они встретились. Но Хули-
гана примерно с того же самого време-
ни, как у него появился голос, уже не ин-
тересовали барышни, ему это было уже
ни к чему. Тем более с собачками, соба-
чек он очень не любил. Отвергнутая Ба-
рышня от неразделенной любви запила.
И пила сначала вино, потом водку, потом
самогон и, f конце концов, стала пить му-
равьиный спирт и настойку боярышника
в парке на лавочке.
А собачка стала шэриться по помой-
кам, подавилась там костью и сдохла.
Так что любовь - это лотерея. Ко-
нечно, кого-то она поднимает (опять „
же, какой ценой), зато других круто об-
ламывает, а третьих вообще убивает
прямо на помойке. Поэтому, когда на
улице прохожая барышня одарит том-
ным взглядом, и кровь заиграет как
шампанское, хорошенько подумай: а
может, все-таки лучше пивка с мужика-
ми попить?
Андрей ДНЕПРОВСКИЙ
50СИ0Ч)(Ы£ ЯРЕХРРОСЯЦ
- Вить, у меня одна книжка есть араб-
ская про ЭТО. Давай по ней попробуем.
Вот смотри, как красиво написано: «Пе-
ред соитием воздвигните шатер из пар-
чи и уберите его шелками».
- «Шатер» - это они того! Ладно, сте-
ли койку давай...
- «Наполните его всевозможными
благовониями, курильницами и цветами».
-Ты че, Лидка? Ты же знаешь, что у
меня аллергия на вонь всякую. Я твои
одеколоны на дух не переношу. Неси
сюда горшок с алоэ. Не смердит, по край-
ней мере. А курнуть, это можно. Тащи
мою «Яву». Сегодня на опте целый блок
взял.
- «Возляг рядом с женщиной и опло-
дотвори очи свои красотой ее».
- Ладно, заваливаемся по-быстрому.
Ты у меня баба складная, тут и глядеть
нечего.
- «Сорви с женщины одежды кисей-
ные, но не спеши возобладать ею, кос-
нись языком жемчужины в пупке ее».
- Знаешь, Лидка, если я буду твои
бусы грязные лизать, мне уж расхочет-
ся ..Делать, что ли, мне нечего? Ладно,
давай сам колготки с тебя сыму. Сидел-
ку-то приподыми, никак не вытащу!
- Дальше, Вить, ты должен «перстом
ласкать бархатные перси ее».
“ Насчет «персга» это рановато будет,
я еще не раскочегарился. А персики ка-
кие-то гладить меня не зажигает. Знаешь,
кстати, сколько за них сейчас дерут?
- «Опутай ее ласками жгучими, опле-
ти речами сладкими».
- Ну, прям, сахаром не торгуем. Щас
я тебе буду про растаможку, про наклад-
ные долдонить! На работе охренело.
- «Воспевай губы ее алые, как кровь
на клинке. Теряя рассудок, касайся ртом
ресниц ее, длинных, как опахало, и чер-
ных, как безлунная ночь».
- Ты бы сначала морду сполоснула, а
то перегваздаешь меня помадой и ту-
шью, жена даже кипешь поднимет. Давай
быстрей, чего там дальше по учебнику?
- Ну, ладно, тут много еще чего, про-
пустим. Теперь слушай. «Когда взойдешь
ты на вершину желания, осмотри угодья
свои, и если не готовы они еще к возде-
лыванию, покусывай бедра ее. пока не
станет речь ее бессвязной и не дойдет
она до полуобморочного состояния».
Витька, ты что, озверел?! Не кусайся! Да
прекрати ты, я уже в обмороке, хватит,
говорю! Читай лучше: «Раздвинь бедра
ее и упрячь жезл свой в пурпурную серд-
цевину розы».
- Ну, упрятал, чего тебе еще? Если я
на автобус опоздаю, на такси денег дашь,
поняла! Прошлый раз проколупались -
больше часа его прождал.
- Вот именно, что «проколупались».
Иначе и не назовешь. Какие еще деньги?
Я и так сегодня на колбасу и пузырь пос-
ледние махнула. Неизвестно, когда зар-
плату дадут, а у меня за квартиру не пло-
чено, потом сапоги чинить надо, на ко-
довый замок собирают. Ты, что ли, дашь?
- А то я тебе не давал? Колготки эти
кто тебе дарил?
- Да я знаю, что это Клавки твоей кол-
готки, ты ей купил, а они малы оказались.
Разжирела, как индюшка.
“ Кто индюшка? Клавка моя? Да я
тебя сейчас своим жезлом!..
- Давай, давай, похвастайся! Нету у
тебя жезла-то никакого. Я уж думала,
хоть сегодня чего получится, ан нет - ни
по-русски, ни по-арабски.
- Ну, все, Лидка, ты меня достала! Я
пошел, больше не звони.
- Ладно, Витек, иди, не обижайся.
Все ж таки звякну на днях, мне тут «Ка-
масутру» дать обещали.
Инна САВЕЛЬЕВА
<cU3|Uj(U,
I ЛОШЕ/...»
Эта история произошла с парнем, лю-
бимым занятием которого было в свобод-
ное от работы время ходить налево. Супру-
га приятеля знала о его страсти, но то ли
ничего не могла сделать, то ли не знала, что
делать, короче, ограничивалась небольши-
ми скандалами. А вот собственно и история:
почувствовал этот парень что-то неладное в
своем организме в районе предстательной
железы, а поскольку он свой организм очень
любил, тут же рванул к врачу. Врач поглядел,
сказал: типа, у вас пока нет ничего страш-
ного, попейте таблетки и... надо чаще зани-
маться сексом - от этого железа хорошо
омывается и прочие ей от этого плюсы...
Наш парень не без чувства юмора попроси) i
доктора написать ему рецепт со всем выше-
изложенным! Врач тоже оказался не прост
и написал ему рецепт (мол, надо! и почаще!)
и печать поставил! Все чин чинарем.
Возвращается парень домой и сразу к
жене: мол, вот такая беда, давай, мол, сра-
зу полечим... Она ему говорит, потерпи чу-
ток, не те дни, на что товарищ достает ре-
цепт, । юказывает жене и говорит: «Тогда из-
вини, дорогая, я пошел...»
- Ну что, не выходит цветок камен-
ный?
- Не-а.
- Не надо было его туда засовывать!
X X
Встречаются два гинеколога, один -
другому:
- Ну. я тебя просто обыскался. Где
ты лазил?
XXX
Любимое доказательство голубых -
от противного.
X X X
Дедушка после смерти бабушки впал
в детство и купил себе резиновую куклу.
X X
- Девушка, давайте с вами сэконо-
мим!
- На чем?
- На виагре!
XXX
- Ну что, ребята?! Будем девок щу-
пать?
- Мы двумя руками «за»!
X X
Гинекологом должен быть мужик...
Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не те-
ряя при этом задора и энтузиазма... А
вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
X X
“ Дорогая, я что-то сегодня себя
плохо чувствую!
-Ия тебя тоже!
X X
... И только он на нее взобрался, как
она сдуру спросила: «Ты меня лю-
бишь?», а он, не задумываясь, ответил:
«Да провалиться мне на этом месте!»
Вот такой неожиданный конец.
XXX
Муж с женой после 25 совместной
жизни решили отпраздновать это собы-
тие. Они поехали в тот же отель, в кото-
ром 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безум-
ный акт любви, который случился у нас 25
лет назад в этом номере. Мы разденемся
в разных комнатах и по сигналу откроем
двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но
он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по ус-
ловному сигналу выбежали из комнат. Но
муж промахнулся и по инерции выскочил
в окно. Он очнулся лежащим на клумбе,
над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нуж-
но?
- Дайте мне что-нибудь
прикрыться, чтобы дойти
до номера.
- Да вы совершенно
спокойно можете идти пря-
мо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смот-
реть, как вытаскивают ка-
кую-то голую тетку из уни-
таза.
XXX
Когда мужчины расска-
зывают о размерах своего
пениса, рыбаки просто от-
дыхают!..
XXX
Беседуют двое голубых:
- Знаешь, дорогой, вче-
ра ко мне в квартиру ворвал-
ся огромный и здоровый
сексуальный маньяк, так мне
пришлось его вытолкать на
фиг.
- Как же ты смог его вытолкать, если
он был такой здоровый?
- Ну, как-как, конечно попочкой, по-
почкой!
X X
На значке герболаевца: «Хочешь
меня? Спроси, как похудеть...»
XXX
«Камасутра», поза номер 128: одна
нога здесь, другая там.
Она в совершенстве владела эроти-
ческой кухней: и сосиску могла сварить,
и яйца пожарить...
XXX
Обращение парня к девушке:
- Ты даже можешь сесть мне на шею
и свесить ножки, но при условии, что бу-
дешь сидеть ко мне лицом...
XXX
Парень делится с приятелем о вче-
рашней встрече с девушкой:
- В ней было только одно достоин-
ство, да и то мое!..
XXX
Седалищный нерв очень тонко чув-
ствует приближающиеся приключения.
ххх
- Ах, это женский туалет! Простите...
Надо же. а пахнет как наш!..
-Ой, ну что же вы стоите на пороге,
не стесняйтесь, идите на х...!..
X X
Сексопатолог объяс-
няет борцу сумо:
- Понимаете, для вас
подходит не вся «Кама-
сутра». Например, клас-
сическая поза «мужчина
сверху» покажется вашей
партнерше плоской шут-
кой...
ххх
- Наши телки дают до
30 литров молока в день!
- Наши тоже дают...
Только с молоком про-
блемы...
X X
- Доктор, у меня изо
рта странно пахнет.
Доктор, принюхав-
шись:
- Мадам, это вам не
ко мне, это к гинеколо-
гу...
ХХХ
Первую премию в
номинации «Прорыв года» получили пре-
зервативы «Визит»!..
ххх
Грамотно связанная или прикованная
лесбиянка пракгически ничем не отлича-
ется от бисексуалки.
ХХХ
- Папа, а правда, что все таксист ы -
гомосексуалисты?
- Ну что ты, сынок, только сменщики...
ххх
“ Дерьмо тонет - по себе знаю...
- Да?! И сколько паз тебя вьнаскива-
ли?..
X X
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его
поймаю и оторву яйцо!
- Шеф. а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!..
X X
Чем хороша гомосексуальная семья -
так это отсутствием тещи!
Правда, в лесбийской семье тещ сра-
зу две
ХХХ
Женщина сидит, беседует с подругой.
Вбегает дочка вся в слезах:
“ Мама, мама - меня мальчишки во
дворе ж...пой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит
что-то - и бегом отсюда.
ХХХ
Встречаются две подруги:
- Ну. как прошла твоя первая брачная
ночь?
- Да так... Имел место один недоста-
ток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недоста- •
ток имел мое место.
XXX
Съемки порнофильма об оральном
сексе продолжались в течение 8 часов.
Помада «МАХ FACTOR» выдержала это
испытание!!!
X X
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
X X
Амур тренировался, стреляя по кон-
сервным банкам, и с интересом наблю-
дал, как они потом залезали друг на дру-
га...
ххх
Жили-были три мечты - розовая, хру-
стальная и голубая. Розовой мечте однаж-
ды так набили морду, что вдребезги раз-
летелись ее розовые очки... Хрустальная
мечта пристрастилась к возлияниям из
хрустальных бокалов, упала и разби-
лась... А голубая “ заболела СПИДом и
умерла...
D * *
Разговаривают две подруги
“ Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
(l. ‘Я&Ж)
УГОЛЕК ПОЭЗИИ
4i ,' v >. . r r .. .A
£*ы
Both кончен праздник новогодний.
Гости разошлись еще вчера.
Наступило новое сегодня.
Настроенье с самого утра
грустное. Гора посуды грязной,
серпантин свисает с потолка...
А вчера шумел, искрился праздник,
и шампанским пенился бокал.
Гости приходили, уходили,
коромыслом дым и пир горой,
веселились, танцевали, пили,
тосты и вино лились рекой,
время незаметно пролетало,
шли часы, как за глотком глоток...
Елка и сверкала, и мерцала,
и бросала искры в потолок,
и шарами весело качала,
и звенела тонко мишурой,
словно вместе с нами танцевала,
словно подпевала нам порой!
А сегодня - сникла, потускнела
без сиянья праздничных огней.
Елка словно сразу погрустнела,
вспоминая блеск минувших дней.
С тонких веток тихо облетая,
и в целом мире стало все иначе:
все лучше, все светлей и веселей.
По улице, куда - и сам не знаю,
я, кажется, лечу, а не иду.
От радости я всем, кого встречаю,
дарю свою улыбку на ходу.
Нет у меня забот, тревог,
волнений,
сомнений нет и повода грустить.
Я чувствую, что я - талант!
Я - гений!
Я всем способен счастье подарить!
Я знаю: счастье - общее! -
возможно,
всем будет завтра лучше,
чем вчера!
Ведь этого достичь совсем
не сложно:
всего каких-то
двести грамм
с утра!
Всегда готовы только пионеры.
Вернулся муж, а вы без парашюта.
И что же вам в тюрьме-то не сиделось?
Как ты забыть мог чудное мгновенье?
Начать с нуля? Пожалуйста, «02»!
Мужчину голого не скромность
Нашла младенца я в цветной капусте.
Наталья Хозяинова (г. Москва)
Какой солдат не хочет генерала?
Ольга Цветкова (г. Санкт-Петербург)
Бюстгальтер ты с карманом перепутал.
Молодкина Ирина (г. Кашин Тверской обл.)
Как низко опустились ваши мысли!
Ольга Проскурина (п. Вейделевка Белгородской обл.)
Эрекцию приняв за знак вниманья.
Татьяна Романцова (г. Волгоград)
в
И
Д
Е
О
м
А
Г
н
и
г
о
ф
о
Н
улеглись иголки на ковре...
Завтра уберу тебя, родная.
Как-никак, ведь август на дворе.
Небо плачет весь день, неустанно
сыплет серым осенним дождем.
Вдруг неспешно проплыл полустанок
за немытым вагонным окном.
И внезапная грусть захлестнула,
на глаза набежала слеза.
Словно детством забытым пахнуло...
На лужайке пасется коза,
две березки, ветрами пригнуты,
воронье на больших тополях,
три избы, пункт обмена валюты
да клочками туман на полях.
Мы на перроне попрощались,
поцеловались сотню раз.
Я сел в вагон, а ты осталась.
Стояла, не сводила глаз
с вагона. Мелко вся дрожала
в немой, мучительной тоске,
платочек судорожно мяла
в прощально поднятой руке.
И вот - опять влечет дорога,
мелькают за окном столбы.
Все дальше, дальше от порога,
быть может - от своей судьбы.
Кто мне о будущем расскажет?
Как мне исправить все в былом?..
Я у окна сижу все так же,
и ты все также за окном...
Нет, ты не в грезах мне явилась,
ты не видение, не сон.
Ты просто платьем зацепилась
за уходящий мой вагон.
Сегодня словно солнце светит ярче,
и листья на деревьях зеленей,
ЧИТАЙТЕ
ЖУРНАЛ
э
с
С
Р
Е
М
Ы
и
А
К
О
р
И
У
Р
У
м
с
Л
Ь
Б
У
Ш
Е
с
Е
К
А
д
ы
А
Р
Е
А
н
с
А
м
У
Е
Р
д
м
О
В
.Niyq,
ефо
х 'JPAQO'I Н X W1D
СКАНВОРД (стр. 16)
Ш
У
ж
А
П
А
Р
Н
К
О
Р
т
В
Р
Е
О
л
С
О
м
К
А
С
О
О
Р
К
г
А
р
Е
Р
А
д
Е
Ь
о
д
д
ы
О
и
П
У
Л
п
О
О
Р
м
Е
Р
А
В
Е
н
О
р
с
п
О
С
А
Н
т
с
L
К
п
Е
ц
н
о
К
о
к
р
ш
У
п
л
ь
Е
к
Фиолетовый фонарь -
как звезда в ночном тумане.
Фиолетовый фонарь -
цвет несбывшихся желаний.
И багровый огонек
в центре сумрачного диска
воплощением тревог
неоправданного риска.
Лиловатый жуткий свет
в ночи мрак неутомимо
источает фиолет
среди волн ультрамарина.
Лишь немного грусть расплел
вовсе незаметный прежде
желтоватый ореол -
дань немеркнущей надежде.
Взгляд не в силах оторвать,
я до самого рассвета
все пытаюсь разгадать,
что мне предвещает это.
Бурю чувств во мне, как встарь,
пробуждав! раз за разом
фиолетовый фонарь
под моим заплывшим глазом.
Забывая про обед,
я рисую твой портрет:
нарисую краской черной
прядку челки непокорной
и глаза, как два окошка,
носик, вздернутый немножко,
губки, словно два коралла,
нарисую краской алой,
по бокам поставлю точки -
это ямочки на щечках,
и добавлю кистью кроткой
ямочку на подбородке.
Никого красивей нет!
Кажется, готов портрет?
Но чего-то не хватает...
Нет, не внешность все решает!
Волю дам карандашу:
Снизу «Дура!» напишу.
Кросс
Qopg
ОТВЕТЫ
СКАНВОРД (стр. 4)
©□□ШШВВВВБКШЗЕШОВОВШВОВй
вввввввававвввввввааавв
□ QSQQBnBBSJBBQQBBQBBBQBQ]
BBBDQDnQQHSBQBBQISSlGQESQBQQ
Q 113 Ш ЕЗ В ПВ Я □ 0Ш □ □ Ш В *1 □ Ш В QB □
ввшшшЕэвавввЕшвввавв
С
А
р
3
А
Р
ц
А
Р
А
п
о
л
Б
О
Н
я
п
А
л
и
с
А
д
Р
Е
Т
и
А
□ OQEHSBQIBQQIZISQBQBBQQQIQQQ
Q В В В В Ш СИЛЕ BQBK3BBB ЭШВВППН
ISBQIBBQBSBBIBQQISIQBDBQQQQII]
g В В В □ □ Cj Q В Ш □ В □ В Q □ □ □ В □ ВВ □
QQQQQQBBQQBBQQQE ЗВВВВВВ
А
л
К
о
Г
О
л
И
к
д
Е
Б
и
л
к
У
3
О
в
Б
У
М
В
О
с
к
Р
А
Б
А
Н
п
О
Л
У
BBQQQESQHBBBBQQQBQQIBQ
QQlQiOlDBBUQQQElBQBCISIBQ
QBQBQlCiaBQlBSdQQiSlBaBQ
BQDiaCIQBBlEIBQEIlBSQQClQia
□вввашгваввоаавввва
О
Р
К
А
ЯПОНСКАЯ
ГОЛОВОЛОМКА
ГОЛОВОЛОМКА
«КРЕСТИК»
fiRfWfiTtacj ROOT ОХДООХЭ N
е рлядвлл езтонешя
&УРЯЧЕНКО, J
>остов~ва‘Д&нУ
< у/V М
дни«с
Т. ПЕТРОВА,
г. СвнктуПетербурс
И. ШИЛОВ, * ‘ - — -
Санкт-Петербург
в л •
ФОТОПРПКОЛЫ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ
уллэитъ
еги
Конкурс
проходит
при поддержке
Фирмы
«Ведес».
ПОС^ОТР* НА плбНЯ,
560-280
Составил М. ЛОБАЧЕНКО
Рисунки О. ПАНЬКОВА
• 1 'Л 7 ’ ? г ’ f • ——"S-^ j-*—-—чГ S ’ * ГОЛЕНАС- ТАЯ ПТИЦА СОСВД- СКАНДИНАВ КРАТКАЯ РЕЧЬ V>Sh
< у^е пойму f ведь написано-"^^ -—< * Jy’ к л’ * К: ГВИНЕЯ-... квадратн. ДЕСЯТКА ? 'Xbr ^xvtfc Г?.' г Vr ^7“** I'
д'**—— ССНАЯ РАЬОТА ]/w * , А СТОИТ ДВОИК/ • ^> '" 1 "'^ ф F ( г— "V 1 4- УТЕПЛИТЕЛЬ РОТ ПЕРВАЧОК j с к ► X • Г VMZ \TPtmJ
v X?VjO ЛЮБО- ПЫТСТВО v*wZ, f Z*» ’ ICO ft >ч я) я
ж ial^s а* '• ♦ г К—< Л я 1 ВВДРО I ч т г** r "Xz И* Я ®S
; СТИХ РОДИНЕ и) С J г f f f 1 п
я м hS9 ПРЫЖОК v< \ ^Чг* (V Гч1 л \ у. 1 А*.
1 1 Вряя > •**Ц| IHlIgoo ДОРОГА ДЛЯ САШИ I ГУЛ МУЗЫКА ДЛЯ МУШТРЫ УНИЧТО- ЖЕНИЕ 4’ F'” х jy \у/ Zk J п \ । *** 7 \ X» ’х V \ \ \\W k / \\
а if ШАНЕЛЬ rsz^* I г
ж UL л .
^яя ЛАТИНСК. ПРАЗДНИК s —"** — — —
«А к • • • ЦЕНТР ПРАВО- СЛАВИЯ ‘“Г” колики ^xZ
ВРЕМЯ
4- СОЧИНЕ- НИЕ ФИЛО- СОФА ПИРО ~^r HOf ж- ЕГОЗА + \ ПОЯВЛЕ- НИЕ НА СВЕТ ^4 “БЫК*
РЕШИ- ТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ
СТИЛЬ
САГО
ПОДАРОК ДЕДА МОРОЗА i душ ИСЧЕЗА- ЮТ В ПОЛДЕНЬ ^4 ПОБЕДИ- ТЕЛЬ КОНКУР- СА ИСКУС- СТВО АНТОНИНА РАБ БУТЫЛКИ *
ПОДУШЕЧКА
ДИСК
РОССИЙ- СКИЙ АКТЕР КИТАЙ БОЙЦС СК. . ►ВАЯ ИСТОРИЯ ДОРОГАЯ ТЕЛКА 4 АВТО- ЖЕЛЕЗО
ДУМ А
4 ТЕЛУШКА БОЛОТО ПАРТИЯ В ВЕЛИКО- БРИТАНИИ ВЕРЕТЕНО 4
ГОРДОСТЬ ТУЛЫ СТОРОНА МОНЕТЫ
СТУКАЧ
РЕКА В СИБИРИ САРАНЧА ЭКС-МУЖ ПОНАРОВ- СКОЙ ...с УСАМИ ОТ ПОВОРОТ 4 4 МЕРА ОБЪЕКТА
КАРТОЧН. ИРА ЦВЕТНИК
4 4 ЧУВСТВО ПРИ ВИДЕ ПРЕКРАС- НОГО ВЛЕЧЕ- НИЕ СИНТЕ- ТИКА ЛОТОС ЙОГА
ПРИСПЕШ- НИК ТЕМЕНЬ СОБАЧИЙ ДИАЛОГ КОШАРА *
СБОРИЩЕ РАБОТА НЕУЧА ЗВУК ШАГОВ
ПОРА ОТПУСКОВ 4- РАБОЧАЯ КОМНАТА 4 ОХОТА a ГРУЗОВИК
БАЛ ИН- КОН ИТО АРАБСКИЙ БУБЕН
ПЕРЕД СВАДЕБ- НЫМ ПО- ЦЕЛУЕМ ПЕВ! ТЮРЕ HOI ЛИРИ ЕЦ М- Я ки лань ДЛЯ ДАМЫ ВЗДОР ВЗРЫВ- ЧАТКА 4 БОЛЬШОЙ ШУМ
ГОС-ВО В АФРИКЕ
тик-.. • ВЕГАС 4- ОР 4 В0ЛШБ- HOE СЛОВО
СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ Д РУГА
СОАВТОР АЛОВА
УНИВЕРС МАШИНА
ПРЕДА- ТЕЛЬ ВТАБ АКЕ -> ▼ ТАЙСОН СКАЗУЕ- МОЕ 1 ЗНАТОК БУДУЩЬО
РА! ТАНЕЦ НОГ
ФОРТОЧ- КА ОПУХОЛЬ -> 4 РУЛОН КОНЕЧ- НОСТЬ 4 ЦАП-... БУРЕНКИНО СЛОВНО
КОМЕДИЯ ДЕЛЬ... СУСАНИН ПОЛНЫЙ идиот
4 ь ЧЕРВЬ ->* СУХОЙ КОРМ ОКРУГ В АЛБАНИИ 4’ СОТОВЫЙ МАТЕРИ- АЛ
СКАНДАЛЬ- НЫЙ ДУЭ1
РОМУЛ ПОПУЛЯР- НОСТЬ 1 k i ЧАСТЬ БРЕВНА КЕШЬЮ СЕЧЕНИЕ 4 4
ИНТЕЛЛВСГ
Н1Ж1П
г 4 РЯД АРОК ХОЗЯИН БАДДЫ 4 4 4 ЕСЛИ МНОГО ОЧКОВ
I лоно • ЛАНИТА ЧЕРТОГ НАПО^
ЧАЙ
J.j ь^Дй. ••-' T^y^MBni dn 1 4- ТКАНЬ ДОМАШН. ХРЮШКА
Л 4 BL ' JL С. L* ’ F^y ть^ По/Млр${ СЕКТАНТ ЗАВОДИЛА РУЛЕТКИ
4 ЗУБАСТАЯ РЫБА МЕКСИКА “4“
АНП1 МИ- НИСТР 20-Х ДУХОВОЙ ИНС7РУМ
A М * \1 « <Л1 » га E^W «ж ВОДКА+ ПИВО L ШШШ
ХРИСТОВ ПРАЗДНИК • ___ VV
zK Я - у яизИЯМ г?* <w9S Wil г СТАТУЯ ЮНОШИ БАКС —
L '-ЧК^^Н^Ж «я/ ' /Л Г.0ТРЯС1 НИЕ ...-ЛОНДОН (ЮАР)
IK 1 ваг Ж< 11 3^4 %Ж41] В \ хч ОБАЯНИЕ 1 ЛЮДИ । wlW А
1 > МИГ
Д ’f / 1. J МИРОВАЯ J ВОДА
ir* 4 0Й1 Ав Mfli - 9 д * -4 « л . f
▼Т Ч^8Г д л *' ж ' * у^ЧЗдййй1 нниивв^ививм W, X* , |> « хлыст L_ • . SctL ЖЙМк.