Что любить животных
можно. И нужно. Но неко-
торых животных любить,
согласись, очень непросто.
Вот, например, комары,
блохи, вши, слепни, клопы
и прочие кровопийцы. Как
с ними быть? К сожалению,
они не умеют отвечать лю-
бовью на твою любовь. Это
становится ясно, как толь-
ко ты вступаешь с ними в
близкий контакт. Другое
дело — собаки и кошки.
Они-то как раз чутко реа-
гируют на твой контакт и от-
вечают, соответственно,
любовью на любовь. А вот
как насчет рыб, а? Это
очень интересный вопрос.
Вроде бы в контакт не всту-
пают, но все же... Один
знакомый мальчик, по име-
ни Роман, увидев, как я
чищу только что выловлен-
ную рыбу, побежал к сво-
ей маме ябедничать. У не-
которых мальчиков, да и
девочек, есть такая при-
вычка. А когда мама отка-
залась меня наказывать за
живодерство, он возвратил-
ся и стал просить, чтобы я
отпустил хотя бы самую ма-
Что хочется сказать
ленькую рыбку. И надо же было видеть, как он радовал-
ся, когда эта рыбка возвратилась восвояси! Но вряд ли он
так же обрадовался бы близкому контакту с тиграми, аку-
лами и крокодилами. С другой стороны, наверняка есть
такие специальные люди, которые обожают сколопендр,
тарантулов, тех же вшей и клопов и так далее, поскольку
они их исследуют. Из всего этого можно сделать вывод,
что любить животных можно всех. Но не со всеми стоит
вступать в контакт. Некоторых лучше любить на расстоя-
нии. Кстати, это лучше не только для нас, но и для них. А
напоследок напомню, что подписной индекс «Вовочки» в
каталоге агентства «Роспечать» на 2003 год — 81752.
Лев Яковлев
СОДЕРЖАНИЕ
2
3
3
4
Что хочется сказать
Наш словарь. Конкурс
Закуток Сергея Силина
Карикатуры Михаила Дурново
Легенды Крыма 5
Закуток Юлия Кима 5
Стой, кто идет? Анекдоты 6
«О.Б.Ж.» стихострашильныеб
6
7
8
9
9
Главный редактор:
Лев Яковлев
Главный художник:
Андрей Лукьянов
Верстка: Евгения Аверина
Художник: Анастасия [оловань
Корректор: Людмила Лазарева
Письма на конкурсы присылайте по
адресу: 101990, Москва, Чистопруд-
ный бульвар, 12 «а», «Черная курица».
Учредитель — ЗЛО «Эгмонт Россия Лтд.».
©Эгмонт Россия Лтд. 2003
Журнал «Вовочка и компания» № 10,
2003. Издается компанией «Эгмонт
РоссияЛтд.». 121099, Москва, 1-й Смо-
ленский пер., д.9. Журнал зарегистрирован
в Министерстве РФ по делам печати, те-
лерадиовещания и средств массовых ком-
муникаций. Per. ПИ№77-7074от 10.01.2001.
Для старшего школьного возраста.
1ел.: (0Й) 241-00-20 (отдел рекла-
мы).
Налоговая льгота — общероссийский
классификатор продукции ОК-005-93
том 2952000. Гигиенический сертифи-
кат N' 77.99.02.953. П 00)870 09.02 от
16.09.2002. Подписной индекс — 81752.
Подписано в печать 13. 08. 2003.
Тираж 19 000 экз. Заказ № 2714
Отпечатано с готовых диапозитивов на
ООО ИД «Медиа-Пресса», 125865,
г. Москва, ул. «Правды», д.24.
Цена свободная
2
Подвал Артура Гиваргизова
Детский мир Сергея Седова
Карикатуры Александра Пашкова
Волшебство
Станции Михаила Есеновского
Наши колеса. Анекдоты 10
Галаворд! 10
Музньюз. Митя Берхин 10
Энциклопедия детского анекдота и
Закуток Олега Кургузов-1 1b
Один мальчик и одна девочка 15
А что это? Конкурс 16
Закуток А. Трофимова 16
Двушки Владимира Резниченко 16
Карикатуры Александра Галаганов л
Педсовет Артура Гиваргизова
Закуток Сергея Седова
Чердак Сергея Георгиева
17
18
18
19
Загадки-готгадки. Конкурса
Задачи для крутых 19
Вот это я! Конкурс
Закуток Вадима Левина
Страшилки Валерия Роньшина
Дышите — не дышите. Анекдоты
Ответы для крутых 22
Карикатуры Сергея Коняхина 22
Кроссворд смехотворный №1023
20
20
21
22
земля
икает
дама с
Силина
онкурс J
Велкова
Лена
ПОДНОЖКА —
ЕЖИК — еж
КУРИЦА —
сигаретой
ИСКУСИТЕЛЬ —
бешеный пес
Геллер Саша
СУРОК — прогульщик
УТВАРЬ —
ругательство
СЫР — кто-то промок
ДОМАШНИЙ —
человек, который
стоял до Маши
РЕВМАТИЗМ — рев,
переходящий в мат
ОЛЕНЬ -
восклицание над
ленивым человеком
МАМА ИЗ КИНДЕРСЮРПРИЗА
Один мальчик по имени Толик
купил киндерсюрпрнз. Пришел домой,
снял обертку, поломал шоколадную
скорлупку и увидел внутри крохот-
ную женщину. Женщина поднялась
с табуреточки и закричала:
— Ах, ты мой хорошенький!
Тут в комнату вошла мама Толи-
ка и удивилась:
— Кто это?
— Я новая мама Толика! — за-
явила женщина. — У меня есть вилла
на море и личный самолет. А Толику я пода-
рю «Мерседес» последней модели. Сегодня
мы улетаем.
— Вообще-то он мне в огороде помочь со-
бирался.
— Огород отменяется! — сказала новая
мама. — Толик еще маленький, ему рабо-
тать вредно... Толик, полетишь со мной?
— Если ненадолго! — не удержался То-
лик.
— Ну, полетайте, полетайте, — вздохну-
ла мама Толика и ушла в огород.
— Мы сейчас полетим? — спросил Толик
новую маму.
— Как только коробку с киндерсюрпри-
зами купишь!
СЛОВАРЬ
Победила Яна
Здоровая
и получает приз.
ЛОЖКА —
маленькая
ложь
МАЛЯРИЯ — художница
ВЕРБЛЮД — тот, кто
верит в летающие
тарелки
АНТИЛОПА — женщина
на диете
БУХАРЕСТ — город, в
котором нельзя стрелять
ПАПОРОТНИК — рот
папы
ПОРОШОК — пористый
шоколад
НАТУРА — ура Наташке!
СТОМАТОЛОГИЯ — наука о
ругательствах
ПАРКЕТ — две кошки
&

Забрал Толик из копилки деньги, кото-
рые копил на велосипед, купил коробку
киндерсюрпризов. Стал скорлупки ломать.
Несколько трансформеров достал, зверю-
шек, робота, самолет... А новая мама его
знай подбадривает:
— Молодец! Хорошо ломаешь!
— Ты мне правда «Мерседес»
подаришь? — спрашивает Толик.
— А вот как найдешь, так и по-
дарю!
— Так он игрушечный! — догадал-
ся Толик.
— А ты что думал!.. Нет в этой ко-
робке «Мерседеса», надо еще одну
купить!
— У меня деньги кончились.
— Ну, на нет и подарка нет! —
пожала плечами новая мама,
села в игрушечный самолет и
вылетела в окно.
Похлопал Толик ей вслед гла-
зами, затылок почесал и в ого-
род отправился, картошку оку-
чивать.
3
К a Pw к a 5)1 p*' Михаила Дурново
ОЦ'ЙЖЖ КРЫДА
(ваш гид Юрий Вийра)
ПЛОЩАДЬ У ТРЕХ
ВОКЗАЛОВ
Была некогда в Перво-
престольной у трех вок-
залов, Казанского, Ярос-
лавского и Ленинград-
ского, парикмахерская.
Владел ею француз по
имени Поль. Москвичи
народ языкастый, лю-
бят все иностранное
Эакуток
Юлия Кима
РАЗГОВОР С ИЗБАЛОВАННЫМ
МАЛЬЧИКОМ
— А вдруг ты завтра попадешь на остров
в океане?
повара,
без няни?
И как же ты там проживешь без
— А я найду кого-нибудь!
— Да хорошо бы кабы так,
Но мы-то знаем,
Что этот остров
Необитаем!
Подушек нет, матрасов нет,
Нет ни одной кроватки!
— А я на травке буду спать!
— Простудишься на травке!
— А я велю разжечь костер!
— А кто же выполнит приказ?
Ведь мы же знаем,
Что этот остров
Необитаем!
Никто на помощь не придет и дров не
раздобудет,
о
о
о
переиначивать на свой манер: был Поль —
стал Моль. Тем более что прозвище очень к
нему подходило: был он из себя какой-то
серенький, невзрачный и порхал по парик-
махерской, как моль.
И надо же: столько лет прошло, а фран-
цуз не забылся. На витрине его парик-
махерской пацаны писали краской из бал-
лончиков: «КОМСО — МОЛЬ». Фамилия у
француза такая была: Комсо, Поль Комсо —
ударение, разумеется, на последний слог.
И до сих пор площадь перед вокзалами на-
зывается КОМСОМОЛЬской.
Никто не сварит ничего ни на каком огне!
— А я пойду топор найду!
— И что же дальше будет?
Ты размахнешься по сосне, а трахнешь
по ноге!
Грибы-орехи собирать умеешь?
— Не умею...	(Дйуож
— От крокодила убежать успеешь?
— Не успею!
Тогда спасите вы меня!	Нм
— Да как же мы тебя спасем?
Ведь мы считаем,
Что этот остров л	\л
Необитаем!	*
— А как же я?!
— А ты сидишь на берегу, тебе ужасно
скучно.
Сидишь себе, худеешь не по дням, а по
часам...
— Но почему? Почему? Почему?
— Да просто потому, что
Ты никогда и ничего не делал в жизни
сам!
5
Стой, КТО Идет?


В Российской армии создается
рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут зани-
маться?
— Они будут вскапы-
вать огороды у дач генера-
лов.
на военной кафедре. Майор
студентам:
Занятия
объясняет
— Товарищи курсанты, запомните, что
угол подъема пулемета на БТР состав-
ляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а нельзя ли уточ-
нить, каких градусов — по Фаренгейту
или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя.
По Цельсию, конечно!
Л,
U «О.Б.Ж.»
f стихострашильные
Сверху упала на Валечку
балка!
— Балке-то что? А вот Валечку
Сержант, изнемогающий от жажды,
обращается н рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фля-
ге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери,
пей!
Рядовой Иванов! Как вы обращае-
к старшему по званию! Отве-
как положено! Так у вас есть
тесь
чать
во фляге вода?
— Никак нет, товарищ се
жант!	А
В военкомате призывник жа-
луется офицеру:
— Товарищ полковник, а
почему за отмазку от армии
вы со всех берете 500, а с
меня 1 000 долларов?
— Потому что, дорогой
Чмырев, одна твоя фами-
лия на 800 баксов тянет!!!
Прапорщик объясняет
новобранцам: «Лицо сол-
дата — это его сапоги. Ohi
должны постоянно сиять,
как улыбка идиота. Кто
не понял, показываю».
ПодВал Артура
рИВаргизоВа
Моя мама работает в театре, она ар-
тистка. Мама очень радуется, когда ее
вызывают в школу. Потому что в школе
она играет главную роль, а в театре не
главную. Мама размахивает моим днев-
ником и кричит: «О, я несчастная! О, я
несчастная!» В школе на маму находит
вдохновение. Учителя ей верят и очень
за нее волнуются. Мама говорит, что это
Шекспир.
Биляк Кристина победила
и получает приз.
Был интерес нездоровый
у Вали:
Валя смотрела, как башню
Довгуля Саша
Маленький мальчик был
альпинистом.
Долго летело тело
со свистом.

6
АЕТ КИЙ А в
Сергея Седова
ТРИ ОБЕЗЬЯНЫ
В отделе мягкой игрушки
давно уже слонялись три
обезьяны. Они были очень
глупые. Наверное, поэто-
му их не покупали. Ведь
давно замечено: дети не
любят глупых игрушек.
Этим обезьянам нечем
было заняться, и они нача-
ли приставать к Мудрому
Слону. Обезьяны обзывали
его, толкали, щипали, тянули
за хвост. Мудрый Слон терпел,
терпел, а потом рассердился,
схватил одну обезьяну своим
хоботом и бросил в северном
направлении. Вторую он бро-
сил на юг, а третью — на запад.
Пролетев через весь «Детский
мир» на север, первая обезьяна
плюхнулась в отдел музыкальных
инструментов. Обезьяна сразу от-
крыла маленький рояль и стала
бить по клавишам. Ее музыка
очень понравилась покупа-
телю Пете. Он давно мечтал
создать свой музыкальный
ансамбль. Но не было под-
ходящих музыкантов. И
вдруг такая неожи-
данная встреча с
настоящим
талантом!
Конечно, Петя сразу ку-
пил эту обезьяну...
Вторая обезьяна, та,
что полетела на юг,
приземлилась в отдел,
где продавали все для
художественного твор-
чества. Не успела про-
давщица оглянуться,
как обезьяна, схватив
кисточку и выдавив из
тюбиков все краски,
так разукрасила боль-
шой лист ватмаиа, что
мальчик Леня, который
мечтал стать художни-
ком, сразу понял: ему
нужно еще долго учиться, что-
бы достичь подобного мастерства!
Он ие раздумывая купил талантливую
мягкую игрушку!
Ну а третья обезьяна, та, которую Мудрый
Слон бросил на запад, упала в отдел спорт-
товаров. Там как раз девочка Лена прыгала
через скакалку. Она прыгала и думала: «Ин-
тересно, будут на меня смотреть мальчики во
дворе и восхищаться или не будут?» Пока тут,
в «Детском мире», никто на иее не смотрел. И
вдруг все стали восхищаться. Потому что девоч-
ка прыгала не одна. Вместе с ней прыгала и
наша обезьяна.
Она скакала не только на задних лапах, но и
на передних! Да еще корчила рожи. Поку-
патели были в восторге.
«Значит, и во дворе меня ждет все-
общее восхищение!» — подумала Лена
и купила не только скакалку, но и обе-
зьяну...
Вот так три глупые обезьяны нашли себе
хозяев. А все благодаря Мудрости Слона!
ft a ?« Ой P b' Александра Пашкова
V,
В ЛШЕБ ГВО
Стоит могущественный вол-
шебник у тихой речки, бросает
рыбам хлебный мякиш и дума-
ет: «Никогда еще ни одна рыба
не сказала даже одного слова!
L достаточно ли я могу-
ществен, чтобы...»
И вдруг рыбы начи-
нают разговаривать.
Волшебник, доволь-
ный своим могуще-
ством, уходит в горы. А
на берегу остаются
рыбаки. Они удивляют-
ся, почему рыба не клю-
ет?
А рыбы разговарива-
ют. О еде забыли.
Столько всего нужно
сказать друг другу —
ведь молчали целую веч-
ность! Даже щука не ест карася, а слуша-
ет, как он рассказывает анекдоты.
Только один прожорливый окунь вспо-
минает о том, что, кроме разговоров, есть
Человек
И
и
и
ЕСЕНОВ
ского
«КРАСНОПРЕСНЕНСКАЯ»
На станции
«Краснопресненской»
Юра встречает Свету,
встречает такую Свету,
какую не видел свет.
И Юра, увидев это,
сказал:
— Дорогая Света!
Я словно в конце туннеля
надежды увидел свет.
Позволь, дорогая Надя... прости...
дорогая Света,
когда пассажир последний
покинет подземный зал,
когда на полы и стены
потоки льняного света
прольются, как дождь весенний,
тебя пригласить на бал.
Закружимся в вихре танца
на этой просторной станции,
пускай позади останутся
сомнения и печаль!
еще на свете вкусные червяки и... попа-
дается на крючок.
Рыбак вытаскивает окуня, а тот гово-
рит ему:
— Отпусти меня в тихую реку!
— Все ясно, ты золотая рыбка, — сооб-
ражает рыбак, — и выполнишь три же-
лания! Ну, тогда, во-первых, хочу, чтобы
жена моя стала президентом! Во-вторых,
чтоб мои дети стали лучшими теннисис-
тами на свете, а в-третьих, хочу, чтобы у
меня под матрасом лежал миллион дол-
ларов! Сделаешь?
— Ну-у-у... — говорит окунь, — да!
Рыбак отпускает окуня в тихую реку,
а сам сломя голову несется домой.
Прибегает, смотрит, а жена его по-пре-
жнему домашняя хозяйка, дети — балбе-
сы, а под матрасом — всего пять рублей!
— Ну, — говорит он жене, — чтобы я
еще раз поверил рыбе!!!

занавес открывается,
музыка разливается,
в воздухе развевается
твоя кружевная шаль...
Когда же подземным утром
спугнут тебя эхом звонким
монтеры в халатах латаных,
ты бросишься наутек, л л
и только на неподвижном,
как статуя, эскалаторе
останется на ступеньке
твой маленький башмачок...
А после на «Краснопресненской»
в течение долгих месяцев,
держа башмачок потерянный
прекраснейшей из принцесс,
я буду стоять растерянный
у быстро бегущей лестницы
и верить, что вновь мы встретимся
на станции «Краснопрес...»
ь • • • ЧашИ
Водитель на КамАЗе проездил
полстраны, подъезжает уставший к
городу, полудремлет, успевает
краем глаза уловить, что светофор
переключился на красный
свет, нажимает на тормоза и
останавливается на самой ли-
нии, как положено. Но тут
сзади — сильный удар. Води-
тель выходит и видит, что под
кузов КамАЗа аккуратно
въехал 600-й «Мерседес».
Водитель:
— Ну что, командир, давай
разбираться?! Главное, как
на зло, только вчера новое
ведро прицепил!
Отвечая на вопрос, ты должен
вписать букву в клетку с номе-
ром вопроса таким образом, что-
бы в соединении с уже имею-
щимися буквами получилось нуж-
ное слово. В скобках (в качестве подсказки)
написано количество букв в слове. Читается
слово в любом направлении, кроме диагона-
ли. Отгадывать надо последовательно, от
№1 до №20.
ВОПРОСЫ: 1.Емкость для горючего (3).
2. Электричество (3). 3. Содержимое сига-
ры (5). 4. Место зимнего развлечения (5).
5. Самец свиньи (5). 6. Кровь убитых поми-
доров (3). 7. Финист — ясный... (5). 8. Мел-
кое решето (4). 9. Низкопробный ресторан
(5). 10. Струнонатягиватель (5). 11. Заро-
дыш бабочки (5). 12. Жидкая пища (6).
14. Церковный музы-
кальный инструмент
(7). 15. Большой удав
(5). 16. Каска для
ногтей (3). 17. Боль-
шой поплавок с фо-
нарем (5). 18. Сахар-
ный... (5). 19. Ручной
сельхозинструмент
(4). 20. Составляю-
щая пороха (4).
13. Сторона тела (3).
14	16	7	10	12
13	9	4	2	11
Б	А	т	О	н
3	1	8	6	19
5	17	15	18	20
ОТВЕТЫ НА ПРЕДЫДУЩИЙ ГАЛАВОРД:
1. Лак. 2. Ком. 3. Лад. 4.
Кадр. 5. Комар. 6. Замок. 7.
Аркада. 8. Шкала. 9. Шкаф.
10. Клад. 11. Марка. 12. Ар-
кан. 13. Финал. 14. Знак. 15.
Казна. 16. Мозг. 17. Мазь. 18.
Рама. 19. Заказ. 20. Мак.
Rojleca
Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам
крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: «Здрав-
ствуйте, господин мэр!»
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предуп-
редить вас, что впереди скользкая дорога и
нужно сбавить скорость...
ЭНЦИКЛОПЕДИЙ ДЕТСКОГО ЛН ЕКДОТЛ
«во кочки».
С . этого номера вы, счастлив-
чики, начнете собирать уни-
кальную книжку с лучшими анек-
дотами на разные темы. Так что
давайте аккуратно вырывайте
внутренний лист и начинайте со-
ставлять энциклопедию.
МУЗНЫОЗ
Известный неудач-
ник и бедняга Бек не-
давно получил по реб-
рам. Это случилось на
фестивале FIELD DAY в
Нью-Йорке, когда артист
смотрел концерт группы
Blur Бек стоял сбоку сце-
ны и наслаждался кон-
цертом, но тут его сильно
задел техник группы. Пев-
цу пришлось отменить
свое выступление на
этом фестивале.
Майкл Джексон решил постро-
ить школу прямо на своей вилле
NEVERLAND. Он хочет, чтоб его
дети учились, не покидая папу.
А чтоб им не было скучно, в
школу пустят и других детей.
Наверное, когда дети выра-
стут, Джексон построит
университет.
Митя Берхин
им
я яз»
ДО
ДО
10

поет:
— Хенден шолдерс, хен-
ден шолдерс!
Встречает его волк и говорит:
— Замолчи, ежик, а то побрею.
На следующий день идет ежик и
снова поет:
— Хенден шолдерс, хенден шол-
дерс!
Волк говорит:
— Ну, смотри, ежик, я тебя пре-
дупреждал.
На следующий день идет бри-
тый ежик и поет:
— Жилет, лучше для мужчины
нет!	А.»..
Лиса встречает волка и говорит:
— Какой-то странный колобок попался. Я ему
говорю: «Садись на нос и спой песенку». А он:
«Отстань, лиса, не знаю я никаких песенок».
— Да это, лиса, не колобок. Это ежик из тюрь-
мы вернулся.
Ежик встречает колоб-
ка.
— Ты что, стриженый
ежик?
— А ты что небритый
колобок?
Попали Чебурашка и
Гена в тюрьму.
Чебурашка:
— Ген, Ген, а нас
брить будут?
— Не знаю, отстань.
— Ну скажи, Ген, нас брить будут?
— Отстань, говорю.
— Ген, ну пожалуйста, скажи, нас брить
будут?
— Спроси вон у той крысы.
— Я не крыса, я ежик.
Стоит ежик на берегу обрыва и кри-
чит:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не да-
ешь!
А ежик свое:
— Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ежика с
обрыва столкнуть, разбежалась, а ежик
в сторону. Лошадь свалилась с обры-
ва. Ежик наклонился:
— Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
Колобок встреча-
ет лису.
Лиса:
— Колобок, коло-
бок, я тебя съем.
— Не ешь меня, лиса,
ты зубы блендоме-
том не чистишь. *
Ведут колобка на рас-
стрел. Он спрашивает:
— А можно последнее
желание?
— Можно.
— В голову
не стреляйте.
Здравствуй, кащенка/ /❖Ч	^#4
Психиатр сидит в своем
кабинете, что-то пишет. Вхо-
дит пациент:
— Доктор, мне кажет-
ся, что я — человек-не-
видимка!
Психиатр поднимает голову, озирается
по сторонам:
— Кто это сказал?
Пациент:
— Доктор, соседи считают
меня сумасшедшим за то, что
я обожаю сосиски.
Доктор:
— Какие глупости! Я тоже
люблю сосиски.
Пациент:
— О, тогда пойдемте ко мне!
Я покажу вам свою коллекцию!
Беседуют два психиатра:
— Сегодня у меня был пациент, утверж-
давший, что он проглотил телефонный ап-
парат.
— Ну ты, разумеется, в данном случае при-
менил лечение гипнозом и за один сеанс из-
бавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать толь-
ко завтра.
— Но почему же?
Видишь ли, сегодня вечером
ему должны звонить по очень
важному делу.
В сумасшедшем доме боль-
ной жалуется врачу:
— Безобразие! Ко мне в
палату вчера положили че-
ловека, который вообра-
жает себя светильником.
— Ну и пусть вообража-
ет.
— Но я же не могу спать
при свете!

В психиатрической лечебни-
це врач говорит больному:
— Ну как, больше не считае-
те себя собакой?
— Нет, доктор.
— Будем вас выписывать —
вы выздоровели.
— Конечно, доктор, уже третий день нос хо-
лодный!
— Доктор, как лечить
моего мужа? — спрашива
ет посетительница пси-
хиатра.
— Сударыня, он аб-
солютно здоров.
— Но вчера он прибе-
жал домой и закричал,
что собаки цдут по ули-
це под раскрытыми
зонтиками!
— А вы разве
не помните,
какой вче-
ра был ли-
вень?
Пациент психбольницы
сквозь дыру в заборе наблю-
дает за водителем, который
пытается прикрепить к ма-
шине отвалившееся колесо.
— Слушай, — не выдержав,
говорит он водителю, — откру-
ти от каждого колеса по одной
гайке и прикрути четвертое!
Тогда каждое колесо будет дер-
жаться на трех болтах, и ты по-
тихоньку доедешь домой.
— Гениально! — воскликнул
водитель. — Но, простите, как
вам в голову могла прийти та-
кая мысль? Вы ведь находитесь в
таком заведении...
— Все правильно, но дело в
том, что я псих, а не идиот!
Здравствуй, кащецка/	/ФЧ
Псих показывает врачу рису-
нок:
— Это корова ест на лугу
травку.
— А где травка?
— Ее съела корова.
— Где же корова?
— А что ей здесь делать, если она съела всю
травку?
У психиатра.
— С вами бывает, что вы слышите голоса и
не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто.
— Тяжелый случай. И когда же такое быва-
В психбольнице больной
подходит к маляру, который стоит
(
— Когда я говорю по телефону.
Псих бежит за медсестрой. Та
сломя голову мчится по коридору,
потом по лестнице... Наконец псих £
загоняет ее в тупик:
— Вы умеете так делать:
тррынь-тррынь-тррынь?
В психбольницу приезжает комиссия вы-
писывать тех, кто выздоровел. Какой-то псих
волочит на веревочке карандаш. Спрашива-
ют:
— Это у тебя что?
— Бобик.
— Нет, тебя не выпишем — ты еще не вы-
здоровел.
Через год снова приезжает комиссия и
видит того же больного, который волочит
карандаш на веревочке.
— Это что у тебя?
— Карандаш.
— Мы тебя выпишем — ты выздоровел.
Комиссия уезжает. Псих наклоняется над
карандашом:
— А здорово. Бобик, мы их провели!
на лестнице и красит стену.
— Вы крепко кисточку держите?
— Крепко.
— Ну, я лесенку
беру...
В дурдом прибыл инспек-
тор. Директор объясняет:
— Вот в этой палате са-
мые тяжелые больные.
— Ну-ка, ну-ка, прове-
- рИМ... ВОТ ВЫ КТО?
— Я — Наполеон!
— А я — Гитлер!
— А я — Моисей, это мне Бог
продиктовал десять заповедей.
— Постой, постой, — говорит
директор. — Когда это я тебе
заповеди диктовал?
Психиатр:
— Расскажите мне все по по-
рядку. Что было вначале?
Пациент:
— Вначале я сотворил небо
и землю...
и Ж
Закуток Олега а
Кургузова
КТО НА КОГО
ПОХОЖ
Учитель сказал
нам:
— Каждый чело-
век своим поведени-
ем напоминает ка-
кое-нибудь живот-
ное... Один ленивый,
как, например, мед-
ведь. Другой попры-
гунчик, как заяц.
. Попробуйте нарисо-
вать своих мам и
* пап в виде симпа-
тичных животных.
Это будет хорошая
шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на
диване, читал газету и зе-
вал.
Я нарисовал его медве-
дем в берлоге.
А тут мама возврати-
лась из магазина с тяже-
лыми сумками. И я нари-
совал ее верблюдом с ог-
ромными тюками.
Мама и папа посмотре-
ли на мои рисунки и
ялись. А потом мама
ла:
— Ты рисуешь для
лы?
— Конечно! — сказал я
маме. — Это такое задание.
— Ну! — сказал папа. —
Зачем же выдавать до-
машние секреты?! Нари-
суй меня лучше в виде
бобра, который без ус-
тали строит дом. А мама
пусть будет беззаботной
порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу —
бобром, маму — птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли
к ремонту школы. А маму
заставили петь в родитель-
ском хоре. Хорошая шутка
получилась.
шко-
рассме-
спроси-
Один мальчик по очереди влюблялся
сначала в свою классную руководитель-
ницу, затем в учительницу математики, по-
том в химичку, а напоследок аж в пре-
подавательницу физкультуры!
Все было ничего, но влюблял-
ся этот мальчик всякий раз без
памяти, и это сильно отражалось
на его отметках.
Узнав о неприятностях, бабуш-
ка мальчика сказала:
— Ну что тебе, одно-
классниц, что ли, мало?!
Вот вырастешь большой,
тогда и влюбляйся на здо-
ровье в учительниц!
— Ага, — грустно отвечал
бабушке мальчик, — когда я
вырасту большой, они, может,
и вовсе старухами станут...
Одна девочка пригласила
на день рождения всех сво-
их друзей и подружек. Таких
набралось девятьсот двад-
цать восемь человек.
— Чем же мы их угощать
станем? — всполошилась ма-
ма девочки. — Ведь я зака-
зала пусть огромный, но все-
го один кремовый торт!
— Ничего, разделим торт
по-честному, — успокоила
маму девочка. — Одну поло-
винку мне, а вторую — гостям!
Сергей Георгиев
конкурс g
Москов Олег
Три лысых человека: папа,
мама и их ребенок (вид
сверху)
Между Венерой и Зем-
лей пролетает астероид
Довгуля Саша
Рост колобка
С
Лобанова Люда
Капли краски с кисточки
Выстрелы из разных писто-
летов
Круги на воде
Эакуток
А. Трофимова
МЕТАМОРФОЗА
Черная королева стояла
на шахматной доске на чер-
ном поле и пила черный
кофе из черной чашки, по-
мешивая сахар черной ло-
жечкой. Вся она была чер-
ной, ходила по черным до-
рожкам, мысли были чер-
ные и душа, а жизнь —
белой, счастливой, ее
противница явно проиг-
рывала.
И вдруг черная коро-
лева почувствовала: на-
чинается землетрясение.
Она разволновалась, зад-
рожала. Шахматная доска треснула. Исчез-
ли черные квадраты!
И вдруг королева полетела, хотя у нее
совсем не было крыльев.
И королева оказа-
лась в космическом
пространстве!
Вот уж не всем вы-
падала такая честь!
Черная королева
неслась, замирая от
страха...
Вы думаете, она ис-
чезла? Нет! Она и сей-
час в космосе, черная
дыра называется.
16
Петухова Юля
Отпечатки трех пальцев
Лобанова Т. А.
Дыхание человека, выпив-
шего бутылочку шампуня
Лицо робота
Неправильно пришитые пу-
говицы
Вероника Пичугина побеж-
дает и получает приз.
Прожженное платье
V Жирные пятна на стенке
След мутанта
Атомы в молекуле
Три закрытых глаза: вол-
ка, медведя и зайца (бед-
ный заяц!)
сказочные
жи
ВЛАДИ
мира
РВЗИИ-
ЧВИКО
ПРИСКАЗКА
У лукоморья бродит букою
Оле-Лук-Ойе, горе луковое.
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
Устроив в подмосковной чаще
лов,
волчонка съели семеро козлов.
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
Иван-дурак, попав стрелой
в лягушку,
взял нож и препарировал
ей тушку.
РУСАЛОЧКА
Старик поймал
на
русалку
рыбалке.
Сварил уху старухе
из русалки.
КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Разгадан был секрет
святых мощей:
как оказалось, это царь
Кощей.
ЗОЛУШКА
Забей себе, девица, в память
колышек:
как прежде, принцы обувают
Золушек.
ъ\ Александра Галаганова
Мышечные боли?
Слышь, Вань, у нас царевны
отродясь не водились...
- Это няня нашего Вовочки,
спрашивает, где мы прячем
его наручники?


АРТУРА ГИВАРГИЗОВА
ГУБИТЬ КОМАРА
Однажды на
Зинаиду Алексеевну сел
комар. И Зинаида Алек-
сеевна его убила. Но пе-
ред смертью, собрав
последние силы, комар
сказал человеческим го-
лосом:
— Эх, Зинаида Алексе-
евна, я ведь раньше тоже
был учителем — по тру-
ДУ-
И умер.
А Зинаида Алексеев-
на пошла в милицию и во
всем призналась.
И Зинаиду Алексеевну
держали в милиции десять
лет, пока не выяснилось,
что этот комар никаким
учителем по труду рань-
ше не числился.
Эакуто|< Сергея
Седова р
нее и
гром,
нале-
СКАЗКА ПРО МАМУ
Жила-была мама. Злая,
крикливая. А дочь у нее
была капризная.
Вот как-то стояли
они посреди улицы. И
дочь капризничала, а
мама злилась на
криком кричала.
Вдруг раздался
сверкнула молния,
тел вихрь и унес дочку в
. неизвестном направле-
. НИИ.
Мама еще покричала
немного, а потом смот-
рит: дочки-то нету!
Пошла она к знако-
мой колдунье, все рас-
сказала.
Та спрашивает:
— Ты злилась на
нее?
— Злилась, как не
злиться!
— Кричала?
— Кричала, как не
кричать!
— Ну тогда все понят-
но, это Кощей Бессмерт-
ный ее утащил.
— Ой, да что ты!
— Не веришь, сама
смотри! — И показала ей
шар хрустальный, а в этом шаре все вид-
но: и Кощея Бессмертного, и как он дочку
цепями опутал.
Мама от такой картины потеряла созна-
ние.
Привезли ее в тринадцатую больницу, и
входит в палату старенький доктор.
Посмотрела мама на старенького докто-
ра и узнала его ( это был Кощей Бессмерт-
ный! Он работал в больнице под чужой
фамилией).
— Как самочувствие? — спрашивает.
А мама ему:
— Я про вас все знаю!
А он:
— Только никому не рассказывайте!
— А дочку вернете?
— Договорились!
В общем, вернул девочку.
После этого случая мама на дочку боль-
ше ни разу не разозлилась, не закричала,
да и дочка ни разу не закапризничала, а
прошло с тех пор уже сорок четыре года!
18
Чердак Сергея jr
Георгиева
ПОЛЕТ ВОРОБЬЯ
Третьеклассник Вася
Захарычев на уроке
математики наблюдал
в окно за воробьями.
И вдруг понял, по-
чему люди не летают.
Вот просто так, как
воробьи, не летают с
ветки на ветку!
Ясно ведь: и уроки сде-
лать нужно, и посуду по-
мыть после обеда, и в
квартире прибрать, и в ма-
газин сходить за картош-
кой... Да мало ли забот!
Ч: Некогда людям летать!
2. Расшифруй строчку из очень известной
песенки:
Мацаленьца койца ёцалочца кеца
Хоцалодцаноца зицамойца.
уши ъм тых
1. Наши предки верили, что если
это существо заведется в доме, то
жди разных мелких пакостей.
Оно пищит и плачет, бьет посуду и
даже кидается подушками. Л вот
как зовут это «милое» создание, ты
узнаешь, правильно переставив
буквы в слове КИРИМОКА.
онкурс
загадки
Маша Запотавина получает
приз за следующие
загадки:
По чему самолет
летает?
По небу.
Чего боится тень?
Солнца.
Почему корова i
реке?
Потому, что река не мо-
жет прийти к корове.
Если собаку привязать к
десятиметровой веревке,
может ли она п|
жать триста мет-
ров?	S
Да, если верев-
ка ни к чему не при-
вязана.
Что находится в се-
редине ямы?
Буква «м».
19
Вот автопортрет
Фадеевой Нины...
Глаза в разные сторо-
ны. Руки как пружины.
На концах банты. Тело
как знак дорожный.
Ноги — расчески. Из носа
сопли капают.
Закуток ч ,
Щадима Лебина ей
Малоизвестная и поучительная история
о том, как профессор Джон Фул разгова-
ривал с профессором Клайдом Булем,
когда тот время от времени неожиданно
показывался на поверхности речки Уз
Джон Фул — профессор трех наук — «
спешил в Карлайл из Гулля
и в речке Уз увцдел вдруг
коллегу — Клайда Буля.
— Сэр, вцдеть вас — большая честь! —
профессор Фул воскликнул. —
Но что вы делаете здесь
в четвертый день каникул?
а ноги
А получают призы за свои автопортре-
ты Бурьян Алина...
Голова маленькая, пото-
му что без мозгов;
руки-крюки,
простые брюки; тело —
наизнанку юбка, а гла-
за — помидоры. Нос —
акула. Предупрежде-
ние: не давайте мне
нюхать цветы. А во лбу
дыра и хищный клок во-
лос, при этом ведь во-
лосы змеи. Я красот-
ка, да?
...и Зотова Люда
Голова моя — избушка, волосы — солома
с двумя косичками, глаза как у стреко-
зы, нос — три окошка, рот — дверь (по-
ставленная горизонтально), туловище —
стульчик, ноги — пузыри, руки — вилоч-
ки и ножики, а во лбу звезда горит!
Глотая мелкую волну,
Буль отвечал:
— Сэр Джон, я думаю, что я тону.
Я в этом убежден.
Тоща Джон Фул сказал:
— Да ну?
Клайд Буль обдумал это,
помедлил и пошел ко дну.
(Наверно, за ответом.)
— Простите, Буль, сейчас июль,
а теплая ль вода?
— Буль-буль, —
сказал профессор Буль.
Что означало:
«Да!
СТРМШПШ Валерия РОНЬШЖШ
исполнилось шесть лет,
Но проучился там недо-
Уродушка оказался ум-
и постоянно поправлял
УРОДУШКА
Одна женщина, по имени Ольга Петров-
на, работала на атомной станции. Уборщи-
цей. Вытирала пыль с атомного реактора.
И видимо, облучилась, потому что у нее ро-
дился мальчик. Да не простой, а очень ум-
ный. Не успел он родиться, как тотчас на-
чал разговаривать. В пять месяцев он уже
читал и писал, а в год научился пользо-
ваться компьютером. Все кругом прямо аха-
ли и в один голос говорили Ольге Петровне:
«Это же ненормально — быть таким ум-
ным». А Ольга Петровна и сама понимала,
что родила ненормального ребенка. Она его
и по врачам таскала, и экстрасенсам по-
казывала — ничего не помогло, мальчик с
каждым днем становился все умнее и ум-
нее. «Ты у меня прямо уродушка какой-
то», — глядя на сына, частенько вздыхала
Ольга Петровна.
Когда Уродушке
он пошел в школу,
лго. Его отчислили,
нее всех учителей
их на уроках. Пришлось Ольге Петровне
нанять профессора, чтоб он индивидуально
с Уродушкой занимался. Но не успевал
профессор задать Уродушке домашнее
задание и выйти на улицу, как Уро-
душка уже кричал
ему в форточку:
«Все решил!»
Профессора
это ужасно раздражало,
и он перестал прихо-
дить. И гости тоже пе-
рестали ходить к Ольге
Петровне. Потому что,
чуть кто-нибудь из гостей
начинал о чем-то рас-
сказывать, Уродушка
anf «Знаю, знаю,
знаю...» Гость хмурился
и замолкал. А мать пос-
ле укоряла сына: «Ну зна-
ешь, Уродушка, и мол-
чи».
В общем, совсем
Ольга Петровна измая-
лась со своим ненор-
мальным сыном. И кто-
то посоветовал ей обра-
титься к ведьме. Приве-
ла мать Уродушку к ведьме, та посмотрела
на мальчика и говорит: «У него слишком
большой мозг, надо половинку высосать».
И, сунув Уродушке в ухо соломинку, ведь-
ма высосала из его головы половину
мозга. И Уродушка сделался нор-
мальным. Кстати, имя у него было
вполне нормальное — Ваня. Когда
он вырос, его стали уважительно
называть — Иван Иванович. А
многочисленные друзья звали
попросту Иванычем. Потому что
он был такой же, как все. И боль-
ше никого своим умом не раздра-
жал.
21
ДЫШИТе
Не ДЫШИТе
ОТВЕТЫ РАЯ юугых
— Скажите, док-
тор, а вам всегда уда-
ется вырвать зуб без
боли?
— К сожалению, нет. Вче-
ра я, например, вывихнул
руку....
1. Ответ: Кикимора.
2. Ответ: Маленькой елочке
холодно зимой. Принцип шифров-
. ки прост — надо после каждого слога
ставить «ЦА».
«»	1» stf
Сергея Коняхина
В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не
должны платить.
— Я и не собираюсь
платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед
тем, как вы дадите мне
наркоз.
— Врач сказал, что у меня
врожденные способности к гор-
нолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро сраста-
ются переломы...
— С вами все в порядке, — успокаиваю-
ще сказал военный врач, вызванный к сол-
дату, заболевшему во время отпуска. — Здо-
ровье у вас отменное, и пульс бьется как
часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, — вы
держите руку как раз на моих часах.
22
Инспектор ГАИ остановил машину. Прове-
ряя права, он вдруг учуял запах алкоголя
и тут же предложил водителю дунуть в
«трубочку». Тот дунул, и «трубочка» по-
казала наличие алкоголя.
— У вас неисправный прибор, — зая-
вил водитель. — У меня жена непьющая.
Посмотрим, что ваша «трубочна» пока-
жет.
Дунула и жена, и вновь «трубка»
показала наличие алкоголя.
— Вот видите, — возмутился води-
тель, — с неисправным инструментом
выходите на оживленную трассу.
— Ничего подобного, — заявил инс-
пектор, — зто ваша жена тоже принима-
ла алкоголь.

— Тогда пусть ребенок дунет в вашу
«трубку».
И он вытащил из машины крохотного
мальчугана. Тот дунул, и «трубка» вновь по-
казала наличие алкоголя. Инспектор пожал
плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно ска-
зал жене:
— Аты кричала: не давай пить
ребенку, не давай пить ребенку!..
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД № 9
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3.Ка-
пут. 8.Голова. 9.Ястреб.
11. Позор. 13.Вопль. 15.За-
говор. 17. Кино. 18.Вход.
19.Агузарова. 20.Герб. 22.
Гиря. 23.Скрипач. 25.Олива,
ор.	27.Отступ,
ун. 30.Зомби.
ЕРТИКАЛИ: 1.Ваза.
2.Буря. 4.Золото. 5.Мороз.
Б.Отпор. 7.Жеглов. Ю.Фео-
дализм. 12. «Ракушка».
13.Водолаз.	14.Ситец.
16.Кобра. 21.Болото. 22.Гло-
№1Й № НИ ^сп»онЗ Сгв9"г,б=г4 Чапра-
10
12
13
14
15
17
19
20
21
25
27
30
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 3.Портфель нового поколения.
8.Волшебная история. 9.Балетная обувка.
11 .Звук несмазанной двери. 13.Сбор-
ник карт. 15.Прибор, позволяющий
получить без проблем пальто в те-
атре. 17.Дерево, на котором рас-
тет символ Канады. 18.Реакция на
шутку. 19.Итальянская девушка.
2О.Инструмент пастуха. 22.Боль-
шой начальник. 23.Наука о
прошлом. 25.Начало дистан-
 ции. 26.Стиль плавания.
27.Долгожданный сигнал о
м конце урока. 29.Автор
— басни «Квартет». 30. Сто-
| лица Греции.
J ПО ВЕРТИКАЛИ: 1 .Окон-
ный переплет. 2.Символи-
ческий спутник серпа. 4.Резвый
жеребец. 5.Искривление. 6.Доля
целого. 7.Король вальсов. 10.Ут-
варь для приготовления яичницы.
12.Музыкант. 13.Средневековый
ученый, пытавшийся получить зо-
лото. 14.Вязкая почва. 16.Француз-
ское спасибо. 21.Струна лука. 22.Вы-
I ступ на здании. 23.Имя актрисы Мирошниченко.
24.Бирка на новой одежде. 28.Источник бодрости.
29.Шахматная фигура.
18
22
16
23
ВНИМАНИЕ!
ВСЕМ
/ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫМ!
ВСЕМ, КТО
ЛЮБИТ ПРИРОДУ
И ПУТЕШЕСТВИЯ! J
Не пропустите новинку!
коллекция
' -г-	/
С 11 । I( ' Е) А ПТ ТТ
В октябре 2003 года в продажу посту
пает первый номер журнала «NATIONAL
GEOGRAPHIC. Юный путешественник».
Этот русское издание одного из самых
популярных в мире журналов для юных
читателей «NATIONAL GEOGRAPHIC.
KIDS», который издается Национальным
географическим обществом США.
В каждом номере нового журнала вас
ждут забавные и увлекательные расска
зы о дальних странах и путешествиях,
необычных открытиях и тайнах природы
— и все это в сопровождении редких и
очень красивых фотографий.
УДИВЛЯЙТЕСЬ’!
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!
Главная тема первого номера журнала — чудеса фотографии.
Вы прочитаете о том, как удалось сфотографировать «улыбку» аку-
лы и извержение вулкана, посетите галерею фотоприколов, научи-
тесь правильно снимать животных. И, конечно, почти каждая страни-
ца этого номера станет для вас маленьким окном, в котором вы уви-
дите самые удивительные уголки нашего разноцветного мира.
Кроме того:
•	вы познакомитесь с удивительными фактами и забавными но-
востями со всех концов Земли;
•	вы прочитаете о самых длинных в мире собачьих ушах и других
новейших рекордах из Книги Гиннесса;
•	вы узнаете все самое интересное о мобильном телефоне,
•	вас ждут веселые игры, головоломки и многое-многое другое.
Подписной индекс в каталоге агентства «Роспечать»
на 2004 год — 82903 (на полгода) и 82904 (на год).