Author: Бонни Харрис
Tags: психология социальная (общая) психология историческая психология личность психология семьи, быта, воспитания детей
ISBN: 5-17-030348-3
Year: 2006
Text
БИБЛИОТЕКА
ШКНИИ
БОННИ ХАРРИС
КОГДА ДЕТИ
УПРАВЛЯЮТ
НАМИ
ИЗДАТЕЛЬСТВО
ТРАНЗИТКНИГА
МОСКВА
2006
УДК 159.9
ББК 88.5
Х20
Серия «Библиотека практической психологии»
Bonnie Harris
WHEN YOUR KIDS PUSH YOUR BUTTONS
AND WHAT YOU CAN DO ABOUT IT
Перевод с английского А. Щетининой
Компьютерный дизайн Я. Ясыревой
Печатается с разрешения издательства Warner Books, Inc.
с/о Toymania LLC.
Подписано в печать с готовых диапозитивов заказчика 23.12.05.
Формат 84X108V32. Бумага газетная. Печать высокая с ФПФ.
Усл. печ. л. 15,12. Тираж 2500 экз. Заказ 347.
Харрис, Б.
Х20 Когда дети управляют нами / Бонни Харрис; пер. с англ. А. Щетини-
ной. — М.: ACT: ACT МОСКВА: Трагоиткнига, 2006.—283, [5] с. —
(Библиотека практической психологии).
ISBN 5-17-030348-3 (ООО «Издательство ACT»)
ISBN 5-9713-1601-Х (ООО Издательство «ACT МОСКВА»)
ISBN 5-9578-1707-4 (ООО «Транзиткнига»)
У вас темнеет в глазах от бешенства — а ваши дети, похоже, НАСЛАЖ-
ДАЮТСЯ вашим гневом.
Вы уже не способны держать себя в руках — а ваши дети УПИВАЮТСЯ
ПОБЕДОЙ.
Вы полны решимости сохранять хладнокровие — но снова и снова выходите
из себя.
В юности вы клялись, что НИКОГДА не повторите ошибок своих роди-
телей, — и СОВЕРШАЕТЕ ИХ НА КАЖДОМ ШАГУ!
Вы — плохие родители?
Конечно, нет!
Просто дети отлично научились УПРАВЛЯТЬ ВАМИ — и сели вам на шею.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Полезные советы дает одна из САМЫХ ОПЫТНЫХ СЕМЕЙНЫХ ПСИ-
ХОЛОГОВ В МИРЕ — Бонни Харрис!
УДК 159.9
ББК 88.5
© Bonnie Harris, 2003
ISBN 985-13-7052-5 ° ПеРев°Д- А- Щетинина, 2006
(ООО «Харвест») ® ООО «Издательство ACT», 2006
Посвящается Кейси и Молли,
без которых я никогда бы не нашла свой путь.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Эта книга — итог нескольких лет работы в качестве препо-
давателей на специальных курсах для родителей под названием
«Как отключить свои кнопки», проводившихся в Консультаци-
онном центре.
Родители, приходившие к нам на занятия в группу, расска-
зывали о своих проблемах и о том, как удалось их решить. Это,
в свою очередь, помогало мне готовить материал, делая его бо-
лее доступным для понимания. Некоторые рассказы включены
в книгу1. Курс «Как отключить свои кнопки» своим появлением
обязан другим обучающим курсам, которые посещало множе-
ство родителей. Без их поддержки создание книги было бы не-
возможно. Я искренне благодарна всем, кто обучался на моих
курсах. Ваше желание учиться помогло мне многое узнать. Я
восхищаюсь вашей смелостью, готовностью и решимостью
стать самыми лучшими родителями. Мне жаль, что я не смогу
перечислить все ваши имена.
В подобных проектах главную роль играют сама жизнь, пере-
живания и опыт того, кто их создает. Я благодарна людям, кото-
рые помогали мне в самом начале. Но так как для перечисления
всех имен понадобилась бы отдельная книга, я могу выразить
1 Приведенные в этой книге истории — подлинные рассказы
родителей, которые занимались на моих курсах. С их разрешения я делюсь
этой информацией с вами. Имена участников и некоторые обстоятельства
событий были изменены, чтобы не нарушать тайну частной жизни.
б Б. Харрис
свою признательность только тем, кто работал со мной в по-
следнее время.
Я благодарю Лиз Бродерик, Ли Беруэлл, Нэнси Гор и всех
инструкторов, сотрудников и руководство Консультационного
центра для родителей за их самоотверженность, мудрость, вре-
мя и знания, которые они вложили в его работу. Тем самым они
дали мне возможность преподавать так, как это было необходи-
мо, а не выполнять обязанности администратора, чего мне ни-
когда не удавалось.
Я благодарю Мери Макдауэлл за то, что она помогла мне
сделать первый шаг, дала возможность понять, что я могу осу-
ществить этот проект и поверить в то, что книгу стоит публико-
вать, а также за некоторые идеи.
Меня переполняет восхищение и благодарность при воспо-
минании о той цепи событий, которые так быстро привели к пу-
бликации этой книги. Когда мне нужно было получить профес-
сиональную консультацию по поводу первого варианта, Полли
Банистер познакомила меня со Сьюзен Пири. Та помогла мне с
редактированием и поддержала меня, а также пригласила в Дом
писателей, где я встретила великолепного литературного агента
Эла Цукермана, с которым меня познакомила его заместитель
Фэй Гринфилд. Буквально через несколько дней после того, как
книга была отправлена в издательство, мой редактор Эми Эйн-
хорн прочла ее, увидела свою дочь в другом свете и убедила ру-
ководство издательства «Уорнер букс» в том, что это действенная
методика. Все то время, пока Эми помогала мне с книгой, она, в
свою очередь, помогала ей понять свою дочь. Руководство Эми
было именно тем, в чем я нуждалась.
Я очень признательна всем этим людям за внимание и веру
в меня. Благодарю их за то, что они помогли мне донести до
читателей свои идеи, и за убежденность в том, что вторая книга
для родителей имела бы такой же успех.
Я благодарю Френсис Джалет-Миллер за то, что она была
«моими вторыми глазами», за поддержку и похвалу, а также за
объективную оценку. Я выражаю свою признательность Эми
Батталья и Крису Дао, благодаря которым мои идеи стали более
возвышенными.
Синтии Уэст, Лоре Скотт, Пэм Эрдман, Джейн Ларош, Кли-
ри Донован, Кристин Миллер, Эми Франзен, Крису Дейзи и Рэй
Ланкфорд — за чтение различных вариантов рукописи, за их
время, поддержку и комментарии.
Благодарность
Я благодарна всем друзьям, которые поддерживали меня
и помогали мне во время написания книги, в том числе Энни
Гравис, Кину Шиллингу и моей группе, удивительным женщи-
нам: Сьюзен Найт, Полли Баннистер, Чейси Ашер и Джуди Орм.
А Деннису Ферри— за то, что помог моему проекту стать
успешным. Джен Миллер— за многолетнее сотрудничество,
множество советов и полезных предложений, за любовь и под-
держку. Салли Боунз Джексон за устранение шероховатостей
стиля и полезные контакты. Трише Джалберт — за то, что по-
верила в мою работу и познакомила со множеством професси-
оналов в этой области. Ирву Ричардсону — за критику. Крэгу
Шварцу — за совет использовать рисунки, и Марта Маккелли
за то, что помог мне с ними. И особенная благодарность — Либ-
би Комо и Джери Робертсон-Хэнсон за то, что поверили в меня
и помогли мне полностью использовать свои возможности.
Я выражаю свою любовь и благодарность моим замечатель-
ным детям, Кейси и Молли, за то, что я смогла быть откровен-
ной, за то, что они преподали мне самые ценные уроки в моей
жизни и вели меня по тому пути, который я должна была прой-
ти. За их поддержку и любовь. Я восхищаюсь вами обоими.
Но более всего я благодарна своему мужу, Бакстеру Хар-
рису — ему следовало бы подумать о карьере редактора, — за
то, что он заставлял меня осмысливать каждое слово. С самого
начала ты был моим камертоном, человеком, способным вне-
сти ясность, моим тезаурусом, составителем графиков, схем и
строгим проверяющим. Ты помог выразить мои идеи понятны-
ми словами. Спасибо за то, что ты от всего сердца верил в мою
работу, помогал мне и поддерживал меня своей любовью. Этой
книгой я обязана тебе.
Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им свою любовь, но не свои мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы
не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стремиться походить на них, но не старай-
тесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается во вче-
рашнем дне.
Джебран Калил Джебран. Пророк
«...Но вдруг Эллен кинула через всю кухню в мою сторону
свитер, который я ей связала. Он упал в мусорное ведро,
прямо на выброшенный туда неудавшийся липкий блин.
Я даже не успела понять, как, буквально за секунду, у
меня возникло желание оторвать ей руки. Я схватила
дочь и подтащила к мусорному ведру. "Ты сама пости-
раешь этот свитер, иначе я не выпущу тебя за порог,
юная леди ", —я прокричала эти слова всего в дюйме или
двух от ее испуганного лица. Кем я была в тот момент,
и — о, Господи! — что со мной произошло?»
Обычная уравновешенная и любящая мама,
которая отреагировала на «нажатие кнопки».
ВВЕДЕНИЕ
ТГ ТГет! Это должна сделать ты!» — завопил Джейкоб,
I I которому не исполнилось еще и трех лет, в ответ
JL Ана просьбу мамы вытереть молоко, нарочно, по ее
мнению, пролитое им на пол. Луиза почувствовала приступ раз-
дражения, но, сдержав себя, сказала: «Ты разлил его, поэтому
должен убрать за собой». «Нет, это твоя работа», — усмехнулся
Джейкоб, как будто желая спросить: «Ну и что ты сделаешь?»
Луиза почувствовала, что буквально закипает от гнева. Она
не могла поверить, что ее ребенок может так смеяться над ней.
«Какой же он вредный, — мелькнуло в голове, — как он сме-
ет меня не слушаться?!» Весь ее жизненный опыт подсказывал
ей, что сына следует наказать. Она машинально замахнулась, но
удержалась, увидев, что Джейкоб вздрогнул.
«Отделите ребенка от проблемы. Не вините ребенка», — это
им говорили во время занятий на обучающих курсах для роди-
телей. Луиза сделала глубокий вдох, затем еще несколько раз
вздохнула. «Я попытаюсь», — подумала она, не будучи уверен-
ной, что это сработает.
«Ну ладно, молоко пролилось, — наконец сказала она таким
тоном, как будто читала "Дика и Джейн", — ты не хочешь выти-
рать пол, и я не хочу вытирать пол. Что же мы будем делать?»
Джейкоб буквально просиял. «Я знаю! — сказал он, словно
отвечая на призовой вопрос. —Давай позовем Софи. Она выли-
жет его, а я уберу остальное». Луиза не нашлась, что ответить.
«Хорошо», — непроизвольно вырвалось у нее.
Джейкоб слез с табуретки, подбежал к двери и позвал собаку.
Софи обрадовалась, когда Джейкоб показал ей лужу молока на
Введение jj
полу. Потом подтащил табуретку, влез на нее, чтобы дотянуться
до бумажного полотенца, и с удовольствием вытер оставшиеся
на полу молоко и слюни.
Луиза— самая обычная мама, которой каждое утро при-
ходится заниматься завтраком, отводить сына в детский сад и
добираться до работы — почти всегда с опозданием. Джейкоб
нажал на одну из ее так называемых «кнопок», и она почти по-
теряла контроль над собой. Почти, но не полностью. Вместо
этого она «отключила кнопку», то есть использовала один из
множества родительских приемов, которым ее обучили, — он
пригодился не только ей, но и сыну.
«Но разве не должен он быть наказан за то, что так разгова-
ривал с ней? Нельзя, чтобы это сошло ему с рук!» — такой была
бы реакция многих родителей. Зачем? Чему наказание могло
научить Джейкоба? Луиза заставила его почувствовать ответ-
ственность за то, что он пролил молоко, и дала ему возможность
справиться с проблемой. И он на самом деле ее решил — не-
обычным способом и с большим удовольствием. Но где-то в
глубине души мы бы хотели, чтобы наши дети сами страдали,
«заставляя» страдать нас. Расплата неминуема, и мы это знаем.
Родители прекрасно представляют, что это такое, когда дети
«нажимают на их кнопки» и тем самым провоцируют их на не-
разумные ответные действия, не приносящие пользы ни им, ни
детям. Зачастую родители ненавидят себя за такую реакцию, но
не знают, как остановиться.
Наши дети манипулируют нами очень искусно. Они могут
заставить нас проявить свои худшие качества и мгновенно пре-
вратиться в таких родителей, которыми мы клялись не быть ни-
когда. И хуже всего то, что чем больше мы сердимся, тем силь-
нее наши дети нажимают на кнопки. «Я вовсе не хочу этого, я
открываю рот, чтобы остановить своего ребенка, а у меня выры-
ваются те слова, которые я поклялся никогда не произносить!»
Книга «Когда дети управляют нами» о том, как взять на себя
ответственность за конфликт и научиться контролировать свои
реакции, чтобы они не мешали воспитывать ребенка.
В ней мы, букально под лупой, рассмотрим все кнопки. Ког-
да вы приходите в ярость или просто не решаете проблему, то
теряете не только контроль, но и авторитет. У вашего ребенка в
этой ситуации появляется возможность, нажав на кнопку, уви-
деть, как вы взрываетесь, однако в конечном счете проигрывает
он. Вы вернете себе утраченный авторитет только в том случае,
12 Б. Харрис
если ваша реакция будет понятной и спокойной, чтобы ребе-
нок чувствовал себя защищенным. Наша книга поможет вам в
этом.
Мы наказываем детей, стремясь не допустить манипуляций
с нашими кнопками, и нередко превращаем исходный конфликт
в замкнутый круг приступов гнева и вины. В этой книге не гово-
рится о том, что нужно сделать с детьми, чтобы они перестали
нажимать на ваши кнопки. Мы рассказываем о том, как научить-
ся быть хорошими родителями, — вы стали бы ими, если бы
сами себе не мешали.
После более чем десяти лет преподавания на курсах для ро-
дителей я поняла, что многие из них снова приходят на заня-
тия и чувствуют себя еще более обескураженными, чем прежде.
Они очень хотели применить на практике то, чему научились,
и убеждены, что вновь приобретенные навыки им помогут. Но
вдруг что-то начинало мешать, и у них ничего не получалось.
Причина в том, что на кнопки оказывают воздействие. В подоб-
ных случаях никакие навыки не могут помочь. Я поняла, что
упущен важный для родителей момент — необходимо научить
их отключать кнопки, чтобы они сумели воспользоваться навы-
ками, полученными на подобных курсах.
Эта книга родилась в результате многолетнего преподавания
на курсах под названием «Как отключить свои кнопки». Книга,
так же как и курс лекций, рассчитана на интерактивный подход,
чтобы ее можно было использовать в любой ситуации. Для этих
целей мы предлагаем вам специальные упражнения.
Необходимо признать, что ожидания родителей, связанные
с детьми, и система ценностей, определяющая их поведение,
имеют свои особенности в каждой культурной среде. Примеры
поведения, представленные в этой книге, не обязательно подхо-
дят для всех читателей — возможно, они не затрагивают ваши
кнопки. Моя задача прежде всего состоит в том, чтобы вы смог-
ли использовать их применительно к вашим условиям, выявить
трудности в поведении, которые создают проблемы в отноше-
ниях между родителями и детьми в вашей семье. Упражнения
помогут вам в этом.
В основу книги «Когда дети управляют нами» положено че-
тыре главных принципа:
Принцип 1. В воспитании детей нет ничего более важного,
чем связь с ними. Если мы связаны с ними, то сможем передать
им свою систему ценностей, повлиять на их решения.
Введение IS
Принцип 2. Каждый ребенок — совершенное создание, не-
зависимо от его физического или психического состояния. Он
«приходит» к нам через рождение или усыновление для того,
чтобы мы учились друг у друга и совершенствовались.
Принцип 3. Дети хотят быть успешными. Ни один ребенок
не может быть счастлив, если им манипулируют или о нем за-
были.
Принцип 4. Поведение детей — это показатель их эмоци-
онального, физического или психического состояния. Чтобы
влиять на него, необходимо понять их внутреннее состояние,
принять, а затем действовать соответствующим образом.
Стремление нажимать на кнопки говорит о неудовлетворен-
ных потребностях, как у детей, так и у родителей. Осознание
того, что такие потребности существуют, — самый первый и
важный шаг. Без этого мы сосредоточимся лишь на том, чтобы
помешать детям нажимать на наши кнопки, и таким образом бу-
дем загонять себя в угол.
На занятиях меня нередко спрашивают: «Почему они не мо-
гут хоть раз сделать то, что я хочу от них? Почему всегда именно
мне приходится считаться с их интересами?»
Потому, что это наша обязанность.
Наша задача — наладить отношения с детьми, понимая
их точку зрения, учитывая уровень их развития, темперамент,
степень здорового эгоизма, зная, чего можно от них ожидать.
Требовать от детей любого возраста нести ответственность за
наши чувства и вести себя так, чтобы нам было удобно, чтобы
мы были счастливы, — неправильно.
В том, что наши неугомонные дети нажимают на кнопки, есть
и хорошая сторона — они дают нам возможность развиваться и
совершенствоваться. Вопрос в том, будем ли мы использовать
эту возможность, или же будем ругать детей за непослушание, а
себя — за некомпетентность.
Мы можем обмануть себя, поверив, что действуем в интере-
сах своих детей, коща заставляем их становиться такими, как
мы хотим. В этом случае мы жертвуем их интересами, чтобы из-
бавить себя от разочарования, нетерпения или гнева. Мы стре-
мимся научить детей быть такими, какими мы хотим их видеть.
Некоторые из них молча соглашаются с этим, другие — нет.
Последние и есть наши учителя.
14 Б. Харрис
НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ УПРАЖНЕНИЯХ
Упражнения, представленные в конце каждой главы, распо-
ложены в определенной последовательности и затрагивают раз-
личные аспекты мышления и памяти. По мере прочтения книги
выделяйте время на их выполнение. Если хотите, прочитайте
всю книгу до конца, а потом вернитесь к началу и выполните их
в предлагаемом порядке.
То, что вы в итоге узнаете, может стать для вас сюрпризом.
«Я никогда об этом так не думал», «Я не понимала, как я это
делала», «Теперь я вижу связь!» — все это слова тех родителей,
которые выполняли упражнения в моих группах. Вероятно, вы
захотите сделать копии для того, чтобы выполнить их несколько
раз. При этом вы можете сосредоточиться на одном типе мани-
пулирующего поведения и рассмотреть различные его аспекты,
или в каждом упражнении проанализировать другую реакцию и
найти собственные модели поведения.
В каждом из упражнений на дополнение предложений есть
пример, который помогает понять, как их нужно выполнять.
Это не больше чем образец. Нет единственно правильного или
неправильного способа выполнения этих упражнений. Если не-
которые из написанных мной слов представляются вам невер-
ными, используйте другие. После каждого из упражнений на
дополнение предложений дается несколько вопросов, ответы
на которые вы можете написать здесь же. Во время работы с
группами я заметила, что родители предпочитают какой-либо
один вид работы, и поэтому предлагаю вам оба. Выберите тот,
который вам больше подходит, или сделайте оба упражнения
подряд.
Выполняйте упражнения быстро. Не анализируйте и не пы-
тайтесь обдумывать все как следует. Если вы что-то забыли,
импровизируйте, достраивайте ситуацию. Возможно, то, что
вы придумаете на ходу, лежит в глубине вашего подсознания и,
каким бы иррациональным все это ни казалось, станет недоста-
ющим звеном в цепочке. Разрешите сказать себе самую жесто-
кую правду. Не только у вас возникают чуцовищные мысли как
о себе, так и о вашем ребенке. Если бы вы были единственным,
кто испытывает подобные чувства, не появилась бы эта книга.
ЧАСТЫ
КОЕ-ЧТО ИЗ СТАРОГО
Глава 1
ГНЕВ — ПЛОХОЙ СОВЕТЧИК
В ВОСПИТАНИИ
Если ощущения человека ничем не искажены, ему все
кажется безграничным.
Уильям Блейк
Молли — мой учитель. Она также и моя дочь — очарова-
тельная двадцатилетняя девушка. Наши отношения стро-
ятся на взаимном воспитании. Но так было не всегда.
Как только Молли научилась ходить — ей было одиннадцать
месяцев — она начала нажимать на мои кнопки. По сравнению
с поведением ее добродушного и спокойного брата требования
девочки казались невыполнимыми, потребности завышенными,
а настроение — непонятным и непредсказуемым. Просыпалась
она, как правило, с плачем. Казалось, что на ее лице всегда бу-
дет недовольная гримаса. В первые пять лет нашей совместной
жизни мы каждый день выясняли, кто из нас сильнее.
А я в это время занималась обучением родителей! У меня была
степень магистра по воспитанию детей раннего возраста. Я разра-
батывала курсы для родителей и учила их, как лучше понять своих
детей и реагировать на их поведение. Но мне самой это удавалось
не очень хорошо.
Когда Молли исполнилось четыре года, она перешла в новый
детский сад. Каждое утро, после того как ее удавалось вытащить
из кровати, она нехотя плелась в ванную с выпяченной нижней
18 Часть I. Кое-что из старого
губой и жалобно хныкала, что не хочет идти в детский сад, не-
навидит его, а я плохая потому, что заставляю идти туда. Я счи-
тала ее глупой копушей, которая непременно хотела испортить
мне весь день, боялась, что придется искать новый садик, но
понимала — я сама во всем виновата. Ежедневно со злостью и
нетерпением я повторяла: «Перестань хныкать. Поторапливайся.
Ты опоздаешь. Тебе нужно одеваться. Почему бы тебе хоть раз не
быть хорошей девочкой и не одеться? Почему мы ссоримся из-за
этого каждое утро?» Вы сами знаете все эти дежурные фразы. И
каждый раз к восьми часам утра я чувствовала себя обиженной и
ворчливой матерью, которой не мешало бы снова забраться в кро-
вать и начать все сначала. Если бы я только могла это сделать!
Я ясно помню то утро, когда в моей голове что-то внезапно
переключилось. До этого я изучала индивидуальные врожден-
ные особенности темперамента у детей и начала давать эту тему
на своих занятиях. Я знала, что Молли, которой к тому време-
ни исполнилось пять лет, было трудно освоиться с переменами,
произошедшими в ее жизни (она уже два года переживала из-за
переезда в провинциальный Нью Хемпшир после Нью-Йорка и
еще не совсем к этому привыкла). Но мне и в голову не при-
ходило, что ежедневное пробуждение, подъем и начало нового
дня — все это тоже было для нее не просто. Наверное поэтому
она так плакала каждое утро. От мысли, что нужно идти в садик,
ей становилось только хуже.
В то утро мои знания объединились с ее усилиями. Я сосре-
доточилась не на себе — своих реакциях, страхах, собственных
неудобствах и планах, — а на ней и ее проблеме. Вместо того
чтобы думать: «Что с ней происходит? Почему ей всеща нужно
так поступать со мной? Что я сделала не так?» — я решила, что
она такая, какая есть, и задумалась: «Чем я могу ей помочь?»
Я села на пол, посадила ее к себе на колени и спросила:
— Ты на самом деле не хочешь одеваться, так?
— Не хочу, — ответила она.
— И ты на самом деле не хочешь идти в садик и расставаться
со мной?
— Не хочу, — на этот раз ответ звучал гораздо более эмоци-
онально.
— Я не виню тебя в этом, — мягко сказала я, — знаешь, я
тоже терпеть не могу вставать по утрам.
— Правда? — она недоверчиво смотрела на меня. Ей никог-
да не приходило в голову, что у кого-то еще могут быть такие же
Глава /. Гнев — плохой советчик в воспитании 19
неприятности, как у нее. А мне никогда не приходило в голову
сказать ей об этом.
Да, — продолжала я. — Самое неприятное для меня —
каждый день слышать будильник, стягивать с себя одеяло и ста-
вить ноги на пол.
Между нами вдруг возник контакт. Она доверилась мне. Мы
продолжали разговаривать, и я стала понимать, что именно ее
расстраивает и о чем она думает. Мы сидели, обнявшись на жест-
ком полу в ванной, и она постепенно становилась частью меня.
Через некоторое время мы вместе оделись, продолжая обсуждать
нашу общую неприязнь к раннему утру, день начался прекрасно.
Итак, что же произошло? Я изменила свое восприятие ее по-
ведения. Я отстранилась от ее жалоб и беспокойства, перестала
принимать их близко к сердцу. С этой новой позиции я смогла
выслушать и поддержать ее, вместо того чтобы следить за соб-
ственным состоянием. В результате я сумела выработать свою
стратегию и создать у нее мотивацию. Я добилась, не повышая
голоса и не унижая ее, того, что она вела себя как полагается.
Короче говоря, я смогла отключить свою кнопку и стать такой
мамой, которая была ей нужна.
Я не могу сказать, что с этого момента жизнь с Молли стала
настоящим праздником и что она не пыталась нажимать на другие
кнопки. Но обычные утренние проблемы исчезли, мы перестали
бороться друг с другом, наши отношения изменились и стали раз-
виваться по-новому. Но самым важным было то, что она больше
не жила в мире, где ее не понимают и не принимают.
Если бы не мои разногласия с Молли, я никогда не смогла бы
понять, что хотят родители, которых я обучала и консультирова-
ла. Молли предоставила мне множество вариантов. У меня был
выбор—либо понимать ее, либо бороться с ней всю оставшуюся
жизнь. Наши конфликты дали мне возможность развиваться как
личности. В процессе этого развития я уже не могла не замечать,
в чем она нуждается, и воспитывала ее, поддерживая с ней связь.
НАШИ ДЕТИ ЗАСТАВАЯЮТ НАС ПРОЯВЛЯТЬ СЕБЯ
С ХУДШЕЙ СТОРОНЫ
Никто так не нажимает на наши кнопки, как наши дети. Ни-
кому не известно об этих кнопках больше, чем им. Никто не мо-
жет заставить нас проявить себя с самой лучшей стороны или
20 Часть I. Кое-что из старого
поставить нас на колени быстрее, чем они. Но когда нас пере-
полняет гнев, чувство безысходности, негодование или обида,
мы не можем быть нормальными родителями. Мы не можем или
не хотим понять их чувства, принять их точку зрения и реагиро-
вать объективно. Мы хотим, чтобы они знали, как они нас разо-
злили, и поэтому выбираем «мщение», кричим, наказываем их,
и все заканчивается выяснением отношений.
РАССЕРЖЕННЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Нам всем знакомо это состояние, когда кажется, будто кто-то
нажимает на наши кнопки. Что-то происходит на физическом
уровне: какая-то сила захватывает нас, гнев застилает глаза, по-
вышается уровень адреналина, напрягаются мышцы, потеют ла-
дони, изменяется голос, лицо принимает отталкивающее выраже-
ние. Мы превращаемся в людей, с которыми никто не хочет нахо-
диться рядом. Такое случается с самыми прекрасными людьми.
Хороший пример в данном случае—рассерженный водитель.
Вы спешите туда, куда вам очень нужно, и вдруг какая-то машина
подрезает вашу. Находясь в своей машине, вы можете, не стес-
няясь в выражениях, высказывать вслух все, что думаете об этом
водителе, сигналить, мигать фарами и представлять себе, что вы
нажимаете на кнопку, и четыре копья летят вперед как ракеты,
чтобы проколоть ему колеса.
В таком душевном состоянии вы просто не можете себе пред-
ставить, что другой водитель ничего лично против вас не имеет.
Возможно, ему только что позвонили, и он узнал, что его жена
рожает, или его сын попал в аварию, а может она просто никогда
не соблюдает правил. Какова бы ни была причина, самый раз-
умный выход — снизить скорость и сдать назад. Но нет, когда
задета ваша кнопка, вы жмете на газ, стараетесь держаться к его
машине как можно ближе, чтобы, по крайней мере, он понял,
насколько вы злы на него, и то, что он занял ваше место в потоке
транспорта, не сойдет ему с рук. Вы громко сигналите, обгоняете
его там, где обгон запрещен, и, бросая на него испепеляющие
взгляды, подвергаете опасности как свою, так и его жизнь.
То же самое происходит, когда ваше любимое дитя совершает
что-либо, от чего вы сразу оказываетесь в зоне «потери контроля».
Очень возможно, что поведение вашего ребенка вызвало в вас
более сильные эмоции, чем простое раздражение. Ваша реакция
Глава 1. Гнев — плохой советчик в воспитании 21
иррациональна, она шокирует и в то же время слишком хорошо
предсказуема. Вы хотите что-то объяснить ребенку, открываете
рот, и тут «появляется ваша мама». Возможно, вы знаток «пра-
вильных» приемов воспитания и прекрасно представляете, что
вам следует делать, но все равно проигрываете. В данном случае
вы не те родители, какими хотели бы стать, а те родители, каки-
ми обещали не быть никогда.
ПОВЕДЕНИЕ, ВКЛЮЧАЮЩЕЕ КНОПКИ
Наши дети часто заставляют нас испытывать раздражение и
гнев, побуждая нас ограничивать их поведение определенными
рамками и ожиданием того, что они будут вести себя лучше. В
одном случае это включает наши кнопки, в другом — нет.
Когда ребенок больно вас задевает, и вы злитесь на него, вам
необходимо остановиться. Если вы сумеете овладеть собой, не
обвиняя при этом ребенка, то ваша кнопка не сработает. Воз-
действие происходит только тогда, когда вы теряете над собой
контроль, реагируете без паузы и поэтому не можете ответить
адекватно. Когда вас переполняют эмоции, вы сами становитесь
существенной частью проблемы, будучи не в силах найти выход
из этой ситуации.
Результатом воздействия на вашу кнопку могут быть самые
разные эмоциональные реакции. Поступки детей, вызывающие
их, могут быть как незначительными, так и достаточно серьез-
ными, но для родителей, которых они задевают, они всегда се-
рьезны — во всяком случае, на момент, когда они совершаются.
Как бы ни вели себя ваши дети, вам поможет знание того, в
каком секторе «прибора» для измерения силы воздействия вы
находитесь.
Если на вашу кнопку нажимают, то независимо от вашей ре-
акции вы теряете свой авторитет и контакт с ребенком. Так же,
как и он, вы испытываете гнев, страх, желание защитить себя,
непонимание. В таком состоянии вы не можете научить ребенка
ничему хорошему, как бы сильно вам этого ни хотелось. Ваши
попытки контролировать ситуацию только отталкивают его, они не
позволяют вам добиться от ребенка желаемых результатов или
учат его повиноваться из страха — оба результата одинаково не-
желательны.
«Как мне узнать, когда на мою кнопку нажимают?»
22
Часть I. Кое-что га старого
Во многих случаях это очевидно. Но иногда вы слишком со-
средоточены на поведении своего ребенка, чтобы заметить эту
кнопку. Вами манипулируют, если происходят следующие вещи:
• Вас переполняют хорошо знакомые эмоции (ярость или
чувство безысходности) и вы делаете то, о чем позже жа-
леете.
• Ваша вторая половина говорит: «Почему ты всегда так
расстраиваешься из-за этого? Выкинь это из головы!»
Или: «Она никогда не поступает так со мной». Или: «Ну
и что? Он просто ведет себя как мальчишка».
• Вы ясно видите своего ребенка взрослым человеком, кото-
рый ни на что не способен, одинок или попал за решетку.
• Вы внезапно понимаете, что не способны поступать ра-
ционально.
• Ваш ребенок напоминает вам кого-либо из родственни-
ков, которых вы часто критикуете.
• Вы знаете, что вам никогда не сошло бы с рук то, что ваш
ребенок говорит или делает.
• Вы видите страх на лице своего ребенка.
• Вы в безвыходном положении и клянетесь, что перепро-
бовали все, что можно, но ничего не получается.
Зона 3:
Сильное
кипение
Прибор для измерения силы взаимодействия на кнопки
Глава L Гнев — плохой советчик в воспитании 23
АВТОМАТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ
Когда мы сердимся на детей за поступки, которые нам не
нравятся, говорим или делаем то, о чем потом жалеем, — ины-
ми словами, когда нажимают на наши кнопки, — мы действуем
автоматически. Дэниел Гольман, автор книги «Эмоциональный
интеллект» («Emotional Intelligence»), говорит об автоматиче-
ских реакциях как об «эмоциональном угоне самолета». В этом
случае, говорит он, «рациональный ум переполняют эмоции».
Во время ожесточенного спора по поводу времени возвраще-
ния домой Говард и его пятнадцатилетний сын Адам наговорили
друг другу много такого, что шокировало их обоих. Спор достиг
высшей точки, когда Говард, сам того не желая, выгнал сына из
дома, сказав: «Это мой дом! Или ты подчиняешься моим пра-
вилам, или — ты сам знаешь, где дверь!» Бросив бейсбольную
перчатку на стол, разозленный подросток сказал с многозначи-
тельным спокойствием: «Хорошо», — и ушел, хлопнув дверью.
Говард хотел только, чтобы сын возвращался домой в установ-
ленное им время. Он не собирался говорить то, что сказал. Из-
за его автоматической реакции спор вышел из-под контроля. В
результате произошло то, чего Говард хотел меньше всего. И он
даже не понял, как это случилось.
Наши автоматические реакции срабатывают спонтанно и
сводят на нет наши лучшие намерения. Они редко бывают эф-
фективными и не учитывают то, что нужно именно нашему ре-
бенку. Это те самые вспышки гнева, которые проявляются, когда
мы хотим успокоиться, но даже не помним, что такое спокой-
ствие. Таким образом, мы передаем следующему поколению не-
верные модели поведения.
Автоматические реакции — это привычка
Автоматические реакции — это неконтролируемые проявле-
ния нашего подсознания, в котором хранятся старые привычки,
убеждения и эмоции, которые нам не нравятся. Многие из этих
привычек и эмоций участвуют в выстраивании отношений с
другими людьми и определяют, насколько сильно мы стремим-
ся защитить себя.
Остальные скрываются «на чердаке» (в глубине) нашего под-
сознания до тех пор, пока у нас не появляются дети. Они без страха
24 Часть I. Кое-что из старога
стучатся в дверь этого чердака, впервые нажимая на наши кнопки.
Когда дверь открывается, мы чувствуем боль. Мы либо скрываем
ее с помощью защитной реакции, либо обвиняем наших детей в
том, что они причиняют нам боль. Мы не видим ту проблему, ко-
торая на самом деле вызвала автоматическую реакцию.
Автоматические реакции могут проявляться в разнообраз-
ной форме. Но все они — ответ на поведение, которое бередит
одну из старых ран. Часто они проявляются в знакомых до боли
фразах и интонациях. Вот несколько примеров:
• Злобная месть: «Будешь две недели сидеть дома!»
• Угроза: «Еще раз скажешь это, — пожалеешь».
• Упрек: «Почему ты никогда не делаешь то, что я говорю?»
• Тактика запугивания: «Когда у тебя испортятся зубы, ты об
этом пожалеешь».
• Сарказм: «Ну, раз уж ты хочешь испортить себе жизнь...
Я не буду тебе в этом мешать».
• Создание ложного чувства вины: «И это вся твоя благо-
дарность после всего, что я для тебя сделала?»
Мы в ответе за наши автоматические реакции
Автоматические реакции — это попытка контролировать по-
ведение наших детей, сделать так, чтобы нам было лучше, а они
реагировали по-другому. Таким образом, мы переносим на ре-
бенка ответственность за выход из сложившийся ситуации. Это
вовсе не означает, что любой поступок ребенка нужно прини-
мать как данность. Для того, чтобы выйти из замкнутого круга
неадекватных реакций, родителям необходимо перестать реаги-
ровать первыми. Бесполезно ожидать от наших детей, что они
первыми начнут реагировать, как взрослые.
Если мы хотим изменить что-то в наших детях, мы
сначала должны внимательно присмотреться к этим
качествам и убедиться, что это не то, что нам лучше
бы изменить в самих себе.
Карл Г. Юнг, «Развитие личности»
Если мы реагируем автоматически и неразумно, то не можем
ожидать от наших детей рациональных действий и поддержки.
Именно мы решаем, какие отношения и тон выбрать в накаляю-
щейся ситуации—те, которые разрешат ее или, наоборот, только
Глава 1. Гнев — плохой советчик в воспитании 25
усугубят. Мы не можем возложить на своих детей обязанность,
независимо от их возраста, задавать тон в подобной ситуации.
Мы должны выбирать между автоматической реакцией и
осознанным действием. Большинство из нас не учили, как от-
личить одно от другого. Но мы можем этому научиться.
Мы можем разрешить нашим детям показать нам, как это
делается.
И ЧТО ТЕПЕРЬ?
«А разве уже не поздно?»—вопрос, который задают родите-
ли и двухлетних детей, и подростков.
Сопротивление детей— от первого «нет» до холодности
подростков — говорит об их растущем стремлении к независи-
мости. Именно мы, а не наш ребенок, несем ответственность
за то, как мы воспринимаем их сопротивление и что делаем в
таких случаях. Эта ответственность начинается раньше, чем им
исполняется два года, а продолжается и после того, как они по-
взрослевшими покидают наш дом.
Дети всегда счастливы, когда родители адекватно восприни-
мают их сопротивление и способны контролировать свои эмо-
ции и поступки.
Чем младше ребенок, тем скорее вы можете увидеть эффект
от применения нового подхода. Но я была свидетелем и того,
как налаживались отношения с детьми старшего подросткового
возраста. По сравнению с четырехлетним ребенком подростку,
скорее всего, потребуется немного больше времени на то, что-
бы научиться доверять вашему новому подходу и привыкнуть к
нему. Но никогда не поздно установить контакт с детьми.
Упражнение 1: Как распознать свои кнопки
Как вы узнаете о воздействии на одну из своих кнопок?
Перечислите поступки детей, которые включают вашу
кнопку.
Каковы ваши обычные автоматические реакции?
Отметьте, насколько сильна ваша автоматическая реак-
ция, на шкале прибора для измерения силы воздействия
на кнопки (см. рис. на с. 22).
26 Часть L Кое-что из старого
• Как меняется положение стрелки на этой шкале в зависи-
мости от времени дня?
• Есть ли устойчивая зависимость?
• Что обычно доводит вас до состояния третьей или чет-
вертой зоны?
• Как вы реагируете на своего ребенка, когда ваше эмоци-
ональное состояние соответствует одной из перечислен-
ных зон?
Глава 2
КАКАЯ У ВАС ПРОГРАММА?
На следующей неделе не может произойти никакого
кризиса. Для него уже нет места в моем ежедневнике.
Генри Киссинджер
Постойте, подождите минутку! Ведь вы говорите не
о моем ребенке, правда? Это обо мне!» — эти слова
неизбежно произносит во время занятий кто-нибудь
из родителей. Может показаться, что я возлагаю на родителей
вину за поведение их ребенка, но это вовсе не так. На самом
деле я говорю, что родители не отвечают за поступки детей. Они
отвечают за свою реакцию на эти поступки. Когда включают
наши кнопки, все зависит от того, что в этот момент происходит
у нас в голове.
Мать, чей ребенок нажимает на ее кнопки, не отвечает за
это. Она отвечает только за свою реакцию, от которой, по сути
дела, зависит дальнейшее поведение ребенка. Если бы она взяла
на себя ответственность за это воздействие, она не смогла бы
справиться с ситуацией, так как все ее внимание было бы сосре-
доточено на чувстве ответственности. Она стала бы стыдиться
других людей; сердиться на свою дочь за то, что та доставила
ей неприятности; или бояться того, что ее сын превращается в
хулигана, — все это составило бы ее программу и, возможно,
помешало бы ей помочь ребенку остановиться. Время суток,
только что произошедшее событие, решение о том, что она
28 Часть I. Кое-что из старого
должна делать дальше, ее чувства — все влияет на то, как она
справится с воздействием на кнопки. За это она действительно
несет ответственность.
МОЗАИКА ПОД НАЗВАНИЕМ «ПРОГРАММА»
Каждый день и каждую минуту мы действуем в соответ-
ствии с определенной программой. Ее формируют наши мысли
и впечатления, правила поведения, которых мы придерживаем-
ся, считая их разумными, наше мнение о себе и окружающих, а
также повседневная жизнь, наше физическое и эмоциональное
состояние. Наша программа, в свою очередь, определяет то, как
мы будем реагировать на ситуацию, создавшуюся в данный мо-
мент, и насколько чувствительны наши кнопки.
Мою программу формируют:
• Текущие обстоятельства — это то, что происходит и тре-
бует моего внимания.
• Опыт — это то, чего я ожидаю, опираясь на предыдущий
опыт: «Я знаю, к чему это приведет. Если я это скажу, он
очень рассердится».
• Ожидания — это то, что мне/ему необходимо сделать;
что мне/ему следует делать; чего не произошло, о чем
жалею я/он.
• Правила поведения — это планка, ограничивающая уро-
вень моих ожиданий.
• Эмоции — это мои чувства, связанные с прошлыми, те-
кущими и будущими переживаниями.
• Представления, впечатления, страхи.
• Гормональный баланс/дисбаланс.
• Уровень стресса.
• Жизненная позиция.
• Установки (мнение о себе и других), основанные на про-
шлом опыте.
Представьте себе свою программу в виде мозаики. Каждый
ее фрагмент — картинка, хотя и не полная, часть целого. Полная
картина — итог сложения всех фрагментов. Некоторые из них
дают большее представление о картине в целом. Есть фрагмен-
ты, которые являются ключами по отношению к другим.
Вопросы: «Что мне нужно купить в универсаме? Сколько
времени у меня осталось, чтобы добраться туда?»; раздраже-
Глава 2. Какая у вас программа? 29
ние по поводу того, что ребенок не торопится надевать пальто;
чувство безнадежности, оставшееся после утренней ссоры с
мужем; обида на то, что не удалось пообедать с друзьями; бес-
порядок в доме; ощущение вины из-за того, что уже месяц не
звонила больной тетушке; да еще волосы выглядят просто ужас-
но» ВСе это только часть тех мыслей, которые занимают вас в
данный момент, — а ведь они связаны только с настоящим.
Мы хотим, чтобы поведение детей изменилось и не влияло
на нашу программу, не причиняло нам беспокойства. Ведь, в
конце концов, важно то, о чем мы думаем, что нам необходимо
сделать, из-за чего мы беспокоимся.
«Завтра на работе мне предстоит сделать доклад, в доме
ужасный беспорядок, у меня бездна дел, а ребенок меня откро-
венно игнорирует... Я так устала, что не смогу подготовиться к
докладу, у меня нет времени на уборку, в холодильнике пусто, я
знаю, как мой муж относится к неорганизованности, а при этом
мой четырехлетний сын разбросал игрушки по всему полу в го-
стиной», — нетрудно догадаться, на кого все это выльется, ког-
да ребенок скажет: «Я не могу собрать игрушки, я очень устал».
В таком настроении — с такой программой — вряд ли кто-ни-
будь сможет посчитаться с интересами ребенка, эффективно
справиться с ситуацией, или понять его программу.
Программа вашего ребенка
В обычной ситуации если мы и понимаем, что у детей есть
какие-то планы, то только в связи с тем, как это отражается на
нас. Очень редко мы тратим силы на то, чтобы отвлечься от соб-
ственной программы и посмотреть, что происходит с ребенком.
Но наши дети так же, как и мы, испытывают стресс, страх
и сильно устают. Они берут на себя определенные обязатель-
ства. Им трудно бывает с кем-то подружиться, понять, как стать
похожими на старшего брата, заставить родителей принять их
такими, какие они есть на самом деле. Но у них не хватает слов,
и они недостаточно разбираются в своих чувствах, чтобы рас-
сказать нам, что с ними происходит. У них есть единственное
средство — собственное поведение.
Они нервничают и теряются в догадках: что мы скажем в
ответ на их просьбу, как отреагируем, когда узнаем, что они ис-
следуют новую территорию, совершают ошибки, становятся
независимыми. Для их благополучия очень важно наше одо-
30 Часть I. Кое-что из старого
брение, но их желание следовать собственным порывам часто
оказывается сильнее.
На маленьких детей оказывает влияние их темперамент,
голод и усталость; они часто теряются, пугаются и чувствуют
собственное бессилие, когда взрослые люди, которые находят-
ся рядом, говорят им, что делать. Те, что постарше, стремятся
к независимости, но боятся ответственности, которая для этого
нужна.
У детей любого возраста есть программа.
Программа вашего ребенка так же важна для него, как
ваша — для вас.
Если мы признаем важность их программы, значит воспиты-
ваем, проявляя к ним уважительное отношение, и это лучший
способ вызвать у них ответные чувства. Когда их захватывают
неожиданно возникающие желания, нам необходимо понять и
принять это, даже если мы не одобряем их поступки. Если мы
учитываем их программу, то даже двухлетний ребенок, захотев-
ший вдруг построить башню из кубиков, почувствует уважение
к себе и с большей долей вероятности пойдет навстречу родите-
лям, спешащим на работу, если они скажут: «Мы знаем, как тебе
хочется достроить эту башню. Наверняка ты сердишься, когда
мы говорим, что пора заканчивать игру и собираться в садик.
Можешь добавить еще два кубика, а вечером, когда вернешься
домой, доиграешь». Эти слова не гарантируют удачного сотруд-
ничества, но если бы вы учитывали только свою программу,
шансов вовремя выйти из дома у вас было бы меньше.
Томас остался на выходные с детьми — восьмилетней Аман-
дой и двенадцатилетним Джаредом — жена уехала по делам.
Томас хотел сделать что-нибудь, что доставило бы им всем удо-
вольствие, и решил, что они втроем пойдут кататься на лыжах.
Рано утром в субботу они вышли из дома и отправились на гор-
ный склон.
Как только они приехали и, купив билеты на подъемник,
сели в него, Аманда начала хныкать — для Томаса это была хо-
рошо знакомая кнопка.
— Каждый раз, когда мы появляемся на людях или нам
предстоит что-то интересное, она начинает ворчать, — пожало-
вался Томас на одном из занятий курса «Как отключить свои
кнопки». — Ей не угодишь: «Папа, я не хочу на эту горку. Она
для меня слишком крутая. Не заставляй меня, я не хочу», — она
попросту сводила меня с ума!
Глава 2. Какая у вас программа? 31
Томас сначала удивился: он неоднократно видел, что Аманда
с легкостью преодолевала этот спуск, но потом очень разозлил-
ся. «Пойдем в домик. Я замерзла. У меня ноги в ботинках болят.
Почему мы все время должны идти на тот спуск, который нра-
вится Джареду?» — хныкала девочка. Джаред обозвал ее маляв-
кой и предложил убраться к черту. Аманда громко заревела.
Томас очень старался сдержать гнев, но вскоре не выдер-
жал: «Почему тебя никогда не устраивает то, что мы делаем? Ты
всегда хнычешь, жалуешься и все портишь. Ты понимаешь, как
тебе повезло, что ты весь день каталась на лыжах? Что вообще
с тобой происходит? Мне очень хочется сейчас же отвести тебя
домой!»
Аманда крикнула сквозь слезы: «Это нечестно. Джаред всегда
получает то, что хочет. Вы никогда не делаете то, чего хочу я».
Джаред только подлил масла в огонь: «Это не так, и ты это
понимаешь. Если что, ты всегда получаешь то, что хочешь, по-
тому что можешь чертовски долго ворчать и хныкать. Ты — про-
сто прыщ на заднице!»
Ситуация вышла из-под контроля, и планы Томаса хорошо
провести время были полностью нарушены. Теперь он был зол
уже на обоих детей и на некоторое время отвел их в домик. Там,
в другой обстановке, когда все отогрелись и немного поели, То-
мас сумел немного осмыслить ситуацию.
— Пока дети ели, я вдруг вспомнил о том занятии, на кото-
ром мы говорили о программах, и понял, насколько важна была
для меня в тот день моя собственная, — сказал он. — Я знал, что
не смогу остаться дома один с двумя детьми на все выходные. Я
не катался на лыжах уже несколько недель, и мне казалось, что
я делаю им приятное. Но на самом деле я хотел поехать кататься
и показать им, что я — лучший отец в мире, потому что взял их
с собой. Аманда начала хныкать и тем самым подействовала на
мою кнопку.
Когда Томас понял это, он спросил у детей: «Что, по-вашему,
нам нужно сделать, чтобы остаток дня прошел хорошо?» Джа-
ред заявил: «Я хочу кататься на трудных спусках без Аманды».
Аманда сказала: «Папа, я хочу быть с тобой».
Томас решил, что оплатит для Джареда занятие с инструкто-
ром, которое он давно ему обещал. Мальчик был в восторге. У
Аманды появился целый час, который она провела с отцом и, в
конце концов, выбрала тот спуск, на котором с самого начала не
хотела кататься. Весь остаток дня, после того как закончилось
32 Часть I. Кое-что из старого
занятие у Джареда, они спокойно катались втроем и вернулись
домой счастливые и усталые.
На следующем занятии в группе Томас сказал:
— По дороге домой я понял, как легко можно было избе-
жать злости и раздражения, которые мы испытывали, если бы я
помнил не только о своей программе. Если бы я учел програм-
мы своих детей при первом подъеме, или еще перед выездом из
дома спросил их, что они хотят делать, когда мы приедем в горы,
я мог бы предотвратить эту ситуацию. Я бы понял, что Аманде
не нужны крутые горки, позволил бы Джареду спуститься не-
сколько раз самостоятельно, а ей — освоиться, катаясь вместе
со мной.
Когда Томас смог объективно оценить ситуацию, он понял,
что Аманда жалуется и хнычет не потому, что она неблагодар-
ный ребенок или хочет испортить всем настроение. Она посту-
пала так потому, что чувствовала — на нее давят, ее подгоняют.
А темперамент ребенка требовал более длительного переход-
ного периода. Томас понял, что часто не учитывал эту особен-
ность. Он ожидал от дочери такой же быстрой и непосредствен-
ной реакции, как и от Джареда. Два разных ребенка. Два разных
темперамента. Три разных программы.
Наше прошлое — важная часть мозаики
Кроме программы, работающей в данный момент, существу-
ет другая, которую мы перенесли из своего прошлого, — обе
являются постоянными составляющими мозаики — нашей про-
граммы — и влияют на наше эмоциональное состояние, предо-
пределяя нашу реакцию.
Когда ваш ребенок демонстрирует сильную волю и упрям-
ство, отказываясь выполнять ваши просьбы, вы, возможно, слы-
шите доносящийся «с чердака», из глубины подсознания, голос
одного из ваших родителей: «Не смей! Не дерзи мне, иначе ты
об этом пожалеешь!» Эти хорошо знакомые слова постоянно
отягощают вашу программу, выводят из себя, заставляя пере-
носить этот груз на собственного ребенка. Подобные чувства
могут возникнуть из-за одного-единственного взгляда или вос-
поминания о том, что с вашими желаниями никто никогда не
считался. И вы, что вполне естественно, считаете совершенно
недопустимым, что ваш ребенок ведет себя так, как вам никогда
не позволяли.
Гв&ш 2. Какая у вас программа? 33
Модели поведения, заложенные в нас с детства, и ожидания
родителей сформировали некие подводные течения в нашей
программе, которые в некоторых случаях выходят на поверх-
ность. Как только эти скрытые подводные течения активизиру-
йся происходит воздействие на наши кнопки.
В дальнейшем мы рассмотрим основные аспекты наших
программ, которые оказывают воздействие на кнопки и меша-
ют нам эффективно воспитывать детей. Особое внимание мы
уделим нашему восприятию и самих себя, и правил поведения,
сложившихся на основе собственного детского опыта, которые
мы считаем теперь приемлемыми и для своих детей. Но прежде
всего мы попытаемся понять, каким образом искажаются наши
самые благие намерения.
Упражнение 2: Программы (пример)
Недавно я собралась (куда-либо пойти или что-либо сделать)
сходить в супермаркет до того, как мой старший сын вернется
из школы, но мой младший нажал на кнопку, устроив скандал,
когда я попыталась заставить его надеть пальто.
В ответ я рассердилась, накричала на него, так как дума-
ла, что он (чего вы ожидали от своего ребенка) должен по-
нимать, как мне необходимо это сделать, и учитывать мои
интересы.
Возможно, моя реакция во многом зависела от моей про-
граммы, так как я спешила из-за того, что долго говорила по
телефону, и у меня оставалось не так много времени.
Вероятно, моя программа была перегружена другими собы-
тиями, например: мужу не понравился ужин, который я приго-
товила накануне вечером. Он сказал, что каждый раз мы едим
одно и то же. Я хотела предложить ему, начиная со следую-
щего дня, самому готовить ужин. Кроме того, несколько дней
назад я узнала, что у моего двоюродного брата рак.
Когда ребенок нажал на мою кнопку, я услышала голоса
моих родителей, которые в подобной ситуации говорили (при-
казывали или запрещали делать): «Сейчас же надень пальто и
полезай в машину».
Программа моего ребенка состояла в том, чтобы остаться
дома, так как по телевизору начиналась его любимая передача,
тем более, он не любит ходить в супермаркет. В последний раз
он устроил скандал, и я очень на него рассердилась.
34 Часть I. Кое-что из старого
Если бы я приняла во внимание программу своего ребенка,
то могла бы сказать: «Я знаю, что ты не хочешь идти. Давай за-
пишем твою любимую передачу на видео, и ты посмотришь ее,
когда мы вернемся».
Упражнение 2: Программы
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений:
А
Недавно я собралась (куда-либо пойти или что-либо сде-
лать)
но мой младший нажал на кнопку, _
В ответ я
так как думала, что он (чего вы ожидали от своего ребенка)
Возможно, моя реакция во многом зависела от моей про-
граммы, так как .
Вероятно, моя программа была перегружена другими собы-
тиями, например: .
Когда ребенок нажал на мою кнопку, я услышала голоса
моих родителей, которые в подобной ситуации говорили (при-
казывали или запрещали делать):
Программа моего ребенка состояла в том, чтобы
Если бы я приняла во внимание программу своего ребенка,
то могла бы сказать:
Глава 2. Какая у вас программа? 35
Б
• Опишите ситуацию, когда вам необходимо было выпол-
нить свою программу, но в этот момент ребенок нажал на
вашу кнопку.
• Какова была ваша программа? Расскажите о различных
компонентах, которыми она оказалась перегружена.
• Опишите программу своего ребенка. Что вы знаете о его
желаниях, чувствах и мыслях на тот момент?
• Как все это повлияло на то, что вы хотели сделать?
• Как вам нужно было поступить, чтобы программа вашего
ребенка была учтена? Могло ли в этом случае все полу-
читься по-другому?
Глава 3
ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ СЛУШАЮТСЯ РОДИТЕЛЕЙ?
Если вы не осознаете себя в полной мере, то обнару-
жите, что, собираясь что-либо сказать или сделать, вы
говорите или делаете совершенно другое.
Гари Зукав, «Место души»
Вы говорите по телефону со своей матерью, а ваша четы-
рехлетняя дочь вам мешает. Желая научить ее, как себя
вести в таких случаях, вы говорите: «Не мешай! У меня
телефонный разговор. Оставь меня в покое, иди поиграй сама,
пока я занята». Девочка начинает плакать, еще настойчивее тре-
буя вашего внимания. Все попытки прекратить это ни к чему не
приводят. Если она все-таки уходит, то идет в соседнюю комна-
ту, чтобы стукнуть по голове брата, что, в свою очередь, обяза-
тельно потребует вашего вмешательства. На другом конце про-
вода ваша мать говорит, что ее нужно как следует отшлепать.
Вы кричите дочери, чтобы она прекратила плакать, прекратила
бить брата... просто все прекратила! Девочка закрывает уши и
не хочет вас слушать. В конце концов вы просите прощения у
матери, кладете трубку и уводите дочь в ее комнату, — вы обе
стали заложницами борьбы за превосходство.
Что произошло с вашими первоначальными намерениями? А с
намерениями вашей дочери? Никто из вас не хотел кричать друг на
друга и чувствовать себя несчастной. Возможно, программа ваше-
го ребенка состояла в том, чтобы убедиться: вы не бросите ее, не
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 37
дадите ей почувствовать себя одинокой и обделенной вниманием.
Она не хочет мириться с тем, что, как только раздается телефон-
ный звонок, вы становитесь недоступной для нее. Возможно, де-
вочку это пугает или злит. Ее программа перегружена — ей нужна
поддержка. И она упорно пытается получить эту поддержку.
Ваша первоначальная программа заключалась в том, чтобы
позвонить матери, и, кроме того, вы хотели научить свою дочь
правильно себя вести. Вы думаете, что она просто хотела при-
влечь к себе внимание, была при этом груба и пыталась вами
манипулировать. Ваша программа оказалась перегруженной, и
сработала кнопка. Вы совсем забыли о своих намерениях. За-
мечания вашей матери только подлили масла в огонь.
НЕЖЕЛАНИЕ СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ
После того как все сказано и сделано, вы остро ощущаете
свою вину и, находясь внутри конфликта, разрываетесь между
мнением матери, желаниями дочери и вашими лучшими побуж-
дениями. Ваша дочь злится и чувствует себя виноватой и непо-
нятой. Вы полны негодования и потеряли контроль над собой:
говорите и делаете то, чего вам — и вы это отлично понимае-
те — не следует говорить и делать.
Ребенок не реагирует на ваши замечания, потому что не
хочет слушать то, что вам приходится ему говорить. Ваше на-
мерение обернулось взаимным раздражением и наказанием для
дочери, которая так и не поняла, что не следует вмешиваться в
разговор других людей. Теперь она, действуя сообразно своему
темпераменту, будет стараться либо привлечь к себе внимание,
либо уйти, чтобы не навлечь неприятность.
Встретив помеху, ваши лучшие намерения исказились.
ПОМЕХА
Помеха или препятствие — это разница между сообщени-
ем, которое передают родители, и сообщением, которое, в свою
очередь, воспринимается детьми. Ваше сообщение кажется вам
достаточно ясно сформулированным, но ребенок зачастую иг-
норирует его, спорит, не соглашается с ним, если это сообщение
оказывается чем-то таким, что ребенок не желает слушать.
38 Часть I. Кое-что из старого
И наоборот. Поведение ребенка, нажимающего на наши
кнопки, — это попытка передать свое сообщение родителям. Но
в тот момент, когда он воздействует на ту или иную кнопку, ро-
дители бывают не в состоянии понять намерения ребенка, вос-
принимают его по-своему и реагируют в соответствии с этим.
Сообщение, которое ребенок пытается передать родителям,
встречая помеху, также искажается.
Мы не должны ожидать от наших детей, что они увидят и
поймут скрытые за нашей реакцией намерения. Это мы обяза-
ны разглядеть истинные намерения наших детей по их пове-
дению, а не воспринимать его буквально.
Наши лучшие намерения могут посеять семена обиды
Однажды, стоя на остановке в ожидании автобуса, я стала
свидетельницей очень интересного, хотя и обычного эпизода в
отношениях матери и ребенка. Мать сидела на скамейке, перед
ней стояла коляска, в которой лицом к дороге сидела ее дочь, —
на вид ей было около года. В тот момент, когда я обратила на
них внимание, девочка начала нервничать. Она хныкала, пыта-
лась повернуться, чтобы посмотреть на маму и тем самым при-
влечь ее внимание. Но та предпочитала этого не замечать. Лицо
женщины потеряло всякое выражение: она как будто опустила
какой-то занавес и смотрела только в ту сторону, откуда должен
был появиться автобус. Как только девочка перестала чувство-
вать внимание матери, она заплакала громче и еще настойчивей
попыталась повернуться. Мать держала коляску за ручку, и де-
вочка ухватила ее за палец. Та коротко взглянула на нее, взяла
руку дочери — я сначала приняла это движение за выражение
сочувствия — и разжала ее пальцы с таким выражением, как
будто ее руки коснулись чего-то неприятного. Потом женщина
положила руки на колени, куда дочь не смогла бы дотянуться, и
продолжала сидеть неподвижно, ожидая автобуса.
Я прекрасно помню разговор с одним из моих друзей, — он
объяснял, почему ему так трудно любить свою мать или просто
обнять ее. Он был абсолютно убежден, что она его не любит.
Так как мне всегда казалось, что она очень много для него сде-
лала, я спросила, почему у него создалось такое впечатление.
Он ответил: «У меня на всю жизнь сохранилось отчетливое вос-
поминание: я поднимаю руку, тянусь вверх, чтобы дотронуться
до ее руки, а она отдергивает свою».
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 39
Мне становится грустно от того, насколько обыденны подоб-
ные истории. Я не знаю наверняка, что еще помнит мой друг.
Несомненно, были и другие воспоминания, которые и вызва-
ли у него в итоге чувство обиды. Но я уверена, что та молодая
женщина на автобусной остановке хотела объяснить своей до-
чери, что она не сможет получить все, что ей захочется, если
начнет плакать, хныкать и стучать по коляске. Возможно, она
намеренно не обращала внимания на девочку, думая, что позже
она научится вести себя как следует. Или же она думала совсем
о другом и попросту не хотела, чтобы ее беспокоили. Если бы
автобус подошел позже, я бы наверное увидела, как девочка по-
вернулась в коляске, еще немного поплакала, а потом перестала.
Ее матери, как и многим другим, это показалось бы маленькой
победой. Она бы поверила, что подобная тактика сработала.
Мой друг принял жест своей матери за отказ в чувстве люб-
ви. Вполне вероятно, что она подразумевала под этим то же са-
мое, что и женщина на остановке, — способ не позволить ре-
бенку привлечь к себе внимание. Однако мой друг воспринял
поведение матери совершенно по-другому.
Что бы произошло, если бы женщина на автобусной оста-
новке решила успокоить дочь и взять ее на руки? Поняла бы
девочка, что таким образом она может манипулировать матерью
и добиваться того, чего ей хочется? Избаловала бы ее мать окон-
чательно, если бы постоянно выполняла все ее желания? Стала
бы она заложницей необходимости все время давать дочери то,
чего она требует? Я так не думаю, но многим это кажется ри-
скованным.
Я думаю, ребенок просто почувствовал бы, что его пони-
мают. Еще на невербальном уровне общения девочка усвоила
бы, что мама принимает ее «сигналы бедствия» и отвечает на
них. Она удостоверилась бы в том, что может сообщить о своих
потребностях, почувствовала бы, что к ней относятся с пони-
манием и заботой, то есть что ее программа тоже важна. Разве
это плохо для развития социальных навыков? Сколько среди нас
тех, кто помнит или, что более вероятно, не может припомнить
подобные примеры собственных мучений, когда мы по-своему,
по-детски, все проанализировали и пришли к выводу, что нас не
любят и не понимают?
В этом коротком эпизоде для маленькой девочки произошел
обрыв связи с матерью. Пропасть отчуждения увеличилась. По-
добный случай не может быть квалифицирован как пример же-
40 Часть 1. Кое-что из старого
стокого обращения с детьми, хотя даже незначительный жест
может принести огромный вред, если повторять его снова и
снова. Вряд ли намерение матери помогло дочери понять, что
впредь она сможет добиться желаемого внимания, если будет
вести себя спокойно. Скорее всего, поведение матери внушило
дочери мысль о том, что требовать к себе внимания плохо и что
ее желания не важны — по крайней мере на тот момент. Но из
многих подобных моментов складывается нечто большее.
Искажение сообщения
Руководствуясь лучшими намерениями, мы сами углубля-
ем пропасть отчуждения. Наши намерения проходят, как через
фильтр, через нашу же программу, искажаются помехой, а на
другом конце дети получают сообщение, отличное от первона-
чального. Ребенку не нравится то, что он слышит, и он не слу-
шается родителей. Мы сможем изменить ситуацию, если про-
анализируем каждый шаг, создающий помеху, и передадим со-
общение, которое задумывалось в самом начале.
«Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не таскал еду в комна-
ту? Возьми тарелку и отнеси на кухню!» — говорит Маргарет
своему шестнадцатилетнему сыну Этану. Можно сколько угод-
но гадать, послушается ли Этан. Все зависит от того, насколько
это сообщение соответствует действительности. Если Маргарет
в этот момент больше ни о чем особенном не беспокоится — ее
программа не перегружена, — и она только немного расстроена
тем, что сын ест не там, где следует, а Этан спокоен и не обижен
на нее за что-либо другое, — весьма вероятно, что он отнесет
еду на кухню.
Однако если у Маргарет в этот день возникли неприятности
на работе, которым предшествовал утренний скандал с мужем,
если она все еще злится на Этана из-за их последней ссоры,
если она уже не помнит, сколько раз просила его не носить еду
в комнату, если ей пришлось задержаться на работе и из-за это-
го она не успела зайти в магазин — то есть если ее программа
перегружена, — ее голос и жесты во многом дополнят ее со-
общение. Ее эмоции также добавят красок. Если она рассержена
и ей кажется, что ее используют и все, что она делает, прини-
мают, как нечто само собой разумеющееся, те же самые слова
на противоположной стороне пропасти будут иметь для Этана
совершенно другой смысл.
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 41
Возможно, Этан почувствует себя виноватым и немного
расстроится из-за того, что забыл о просьбе матери и снова ест
в комнате, поэтому без возражений унесет тарелку на кухню.
Может быть, он даже помоет посуду, оставленную им раньше в
мойке. Однако, если он расстроен из-за неприятностей в школе,
устал от постоянного ворчания матери, только что подрался с
сестренкой, которая «всегда выходит сухой из воды», вдобавок
к этому голоден, нуждается в отдыхе и тишине после шумно-
го и беспокойного дня — то есть если его программа перегру-
жена — мы более чем уверены, что он не обратит внимания на
просьбу матери.
Так между этими людьми возникает глубокая пропасть.
Слова и намерения искажаются, исчезают общение и понима-
ние. Указание Маргарет Этан может воспринимать как просьбу,
упрек или агрессию. Сообщение, которое было послано, зависе-
ло от программы самой Маргарет. Как его услышит Этан, будет
теперь зависеть от его программы. Программы обоих влияют
на восприятие каждого и определяют величину пропасти между
ними.
Все дело в интерпретации
Несмотря на то, что сообщение теряется в пропасти, адре-
сат ожидает от получателя понимания его изначального смысла
и желания сотрудничать. Мать просит сына есть на кухне, но
ее программа может исказить сообщение, и Этан услышит при-
мерно следующее: «Ты неряха, ты никогда не слушаешь меня,
ты ни на что не способен». Подросток отреагирует скорее на
собственную интерпретацию, чем на изначальный смысл наме-
рения матери. Вполне возможно, он отгородится от того, что не
хочет воспринимать, не послушается мать и продолжит ужин
в комнате. Однако Маргарет будет все же надеяться, что Этан
прислушается к ее просьбе. Если этого не произойдет, она пред-
примет дальнейшие шаги. Порочный круг замкнется. Пропасть
между ними станет шире. Дальнейшее сотрудничество станет
невозможным.
«Но разве они не обязаны подчиняться нам? В конце концов,
кто здесь главный?» — это типичная жалоба раздраженных ро-
дителей, дети которых не желают их слушаться.
Подумайте вот о чем. Есть ли у вас желание прислушиваться
к тому, кто, как вам кажется, унижает вас, обвиняет или негативно
42 Часть I. Кое-что из старого
оценивает ваши поступки? Когда маленькие дети затыкают уши
и уходят, а дети постарше ведут себя так, как будто они ниче-
го не слышали, то мы, жалуясь, повторяем: «Они никогда нас
не слушают». А детям просто не нравится то, что им говорят.
Они стараются защитить свою независимость. Никто не станет
сотрудничать с диктатором. Совсем не обязательно говорить
что-то другое — нужно говорить иначе.
Очищение программы и уменьшение искажений
Чем меньше влияет ваша программа на процесс общения —
что, в свою очередь, делает вас более объективными, спокойны-
ми и внимательными, — тем лучите вы сможете понять желание
вашего ребенка, его точку зрения. Но вы не должны менять свои
планы, переносить встречи и позволять ребенку делать все что
угодно. Очистить программу, значит все внимание уделить
ребенку, дать понять, что в этот момент главное для вас —
именно он. Отвлечься в какой-то момент от собственной про-
граммы вы сможете при условии, что уверены в ее существова-
нии, способны честно разобраться, из чего эта программа состо-
ит, и, не отказываясь от нее, не обвиняя других в том, что они на
вас влияют, взять на себя ответственность за нее.
Если вы сможете поставить себя на место ребенка, у вас по-
явится возможность услышать, что вы на самом деле говорите.
Подумайте, как ответили бы вы на его месте. Захотели бы вы
себя слушать?
Возможно, частью программы Маргарет было желание оста-
вить комнату чистой до ужина, на который пригласили гостей,
может ей хотелось настоять на беспрекословном подчинении
сына, независимо от содержания просьбы, или прогнать его на
кухню подальше от телевизора. Частью программы Этана мог-
ло быть желание посмотреть видеофильм, о котором он мечтал
весь день, или чувство превосходства из-за победы в споре с се-
строй, а также стремление наесться как следует и расслабиться
после сложного школьного дня.
Если Маргарет хотя бы на некоторое время удастся очистить
свою программу, то она сможет отнестись к Этану повниматель-
ней и с пониманием. Когда она учтет его программу и не будет
завышать требования к поведению сына, то ее сообщение ока-
жется понятным, лишенным оттенка осуждения. До Этана дой-
дут слова матери, ведь он не будет чувствовать себя виноватым.
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 43
Нежелание слушаться родителей уступит место послушанию,
наладится контакт, и тогда возможностей для сотрудничества
станет больше.
Если Маргарет сможет искренне сказать: «Этан, я пони-
маю, что ты только что пришел домой, наверное проголодался
и устал», — и подросток не услышит «но» в конце этой фразы,
то такое понимание с ее стороны уменьшит величину пропасти.
После этого она может прямо сказать, чего она хочет, и, никого
не обвиняя и не упрекая, установить те ограничения, которые
считает необходимыми: «Мы не едим в комнате. Ты можешь
сначала поесть, а потом посмотреть видео, или наоборот». Этан
скорее прислушается к просьбе — что, собственно, от него и
нужно, — чем к приказу или замечанию.
И все же, если программа Этана перегружена, он, возможно,
ответит: «Да, конечно, сейчас», и при этом не сдвинется с места.
Или в более воинственном духе: «Мама, расслабься! Ну что та-
кого? Какое-то глупое правило!» Нет никакой гарантии, что в от-
вет он проявит готовность помочь. Но если Этан сопротивляет-
ся, Маргарет может еще на шаг отойти от собственной очищен-
ной программы, учитывая возможную причину такого ответа, и
установить нейтральное ограничение: «Этан, мы ждем к ужину
гостей, и я только что навела порядок. Пожалуйста, помоги мне:
унеси еду обратно на кухню». Если он ответит: «Мама, я просто
вырубаюсь и сейчас сдохну от голода. Я уберу, если что-нибудь
упадет с тарелки», — то ее готовность договориться не будет
свидетельством того, что она сдает позиции. Маргарет проявит
к нему такое же уважение, которого ожидает и от него по отно-
шению к себе. В этом случае возможностей для сотрудничества
станет больше. После этого Маргарет нужно сделать так, чтобы
сын сдержал слово. Если он забудет о своем обещании, она мо-
жет спокойно напомнить ему: «Этан, на полу крошки. Убери их,
пожалуйста, перед уходом».
ПОВЕДЕНИЕ — ЭТО БАРОМЕТР: ИССЛЕДУЙТЕ
ПРОГРАММУ СВОЕГО РЕБЕНКА
Часто бывает нелегко угадать намерения наших детей, по-
нять их программу, ведь уровень их развития не позволяет объ-
яснить взрослым, что они имеют в виду. «Мама, ты меня унижа-
ешь, когда так на меня кричишь. Мне нужно, чтобы ты просто
44 Часть I. Кое-что из старого
сказала мне, чего ты от меня хочешь, и подождала несколько
минут, пока я не начну это делать», — вряд ли можно ожидать
подобных слов от ребенка четырех или даже четырнадцати лет,
да и от многих взрослых.
Своим поведением дети сообщают о том, что им нужно.
Наша обязанность — понять их поведение. Но если одна из
наших кнопок окажется нажатой, то причина поведения ребенка
скроется в пропасти отчуждения. В этой ситуации мы оказыва-
емся неспособными правильно понять его намерение, лишаем
себя возможности ему помочь.
Поведение — это ключ к благополучию ребенка. Если дети
ведут себя нормально и их поведение соответствует возрасту, мы
знаем, что у ребенка все в порядке. Когда поведение не соответ-
ствует определенным правилам или его невозможно контроли-
ровать, то это сигнал о том, что что-то не так. Поведение—точ-
ный барометр внутреннего, эмоционального состояния ре-
бенка. Когда мы видим только внешнюю сторону, наказывая или
упрекая ребенка за его поведение, мы игнорируем внутреннее,
эмоциональное состояние, которое послужило причиной кон-
фликта. Это напоминает прополку, когда корни сорняков оста-
ются в земле. Случаи подобного поведения будут повторяться.
Если ребенок начинает вести себя еще хуже, значит он пы-
тается нам сказать: «Вам совершенно не важны мои желания,
поэтому, я думаю, мне нужно кричать громче и стучать сильнее,
чтобы вы наконец заметили меня». Возможно, мы проявляем к
нему самое пристальное внимание, но это не то внимание, кото-
рое нужно ребенку, — мы по-прежнему не обращаемся к истин-
ной причине плохого поведения, и все повторяется сначала.
Дети никогда не кричат, не дерутся и не обзываются только
по той причине, что им этого хочется. Они поступают так, чтобы
о чем-то нам сообщить. Эти сигналы: и первые крики младенца,
еще не научившегося говорить, и вызывающее поведение под-
ростка — следует воспринимать как просьбы о помощи, а не как
способ манипулировать нами. Чего бы они смогли этим добить-
ся? Мы нужны им, чтобы направлять их, заботиться о них, помо-
гать им. Так почему они должны нарочно портить нам жизнь?
В их интересах доставлять нам радость и сотрудничать с
нами. Если они этого не делают, значит, у них не получается,
им нужна наша помощь, тогда все будет по-прежнему. Когда мы
реагируем только на поведение, мы не слышим их. Осознав, что
программа ребенка перегружена, останавливаясь, чтобы заду-
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 45
маться о его внутреннем состоянии, мы помогаем ему понять
самого себя и увидеть, что взрослые его понимают. Когда дети
чувствуют, что мы воспринимаем их эмоции, программу — все,
то их поведение становится нормальным.
Если поведение ребенка воздействует на вашу кнопку, по-
думайте об истинных целях, которые за ним скрываются. Попы-
тайтесь воспринимать его так, чтобы не думать: «Он поступает
так, чтобы испортить мне жизнь». Задайте себе вопрос: «Что он
хочет сообщить мне своим поведением и как ему помочь?» Пой-
мите, что у вашего ребенка есть какая-то проблема, и не считай-
те проблемой его самого.
Возможность установить контакт
Если Этан приходит домой с перегруженной программой —
например, его девушка объявила, что им нужно расстаться, или
он получил плохую оценку за контрольную работу, или его не
взяли в баскетбольную команду, — то даже слова Маргарет, ска-
занные совершенно нейтрально: «Этан, ведь у нас правило — не
есть в комнате. Пожалуйста, поешь на кухне или сделай это поз-
же», — могут привести к взрыву. «Отстань от меня, поняла? Ну
и что, что я принес эту дурацкую еду в эту дурацкую комнату?
Оставь меня в покое!» В этой ситуации у Маргарет есть выбор —
либо разозлиться и наказать сына за неуважение, либо, считаясь
г его программой, ответить на внутреннее эмоциональное состо-
яние, отразившееся на внешнем поведении подростка.
В подобной ситуации большинство родителей, действуя из
:амых лучших побуждений, так или иначе наказали бы ребенка:
Маргарет потребовала бы четкого выполнения правил, а Этан
нагрубил бы в ответ. Реакция Маргарет: «Не смей так со мной
эазговаривать! Или говори нормальным тоном и отправляйся
зсть на кухню, или не подходи к телевизору до конца недели.
Гебе решать!» — стала бы идеальным выходом из ситуации.
Если ей удастся сохранить спокойствие, то, возможно, Этан что-
го громко проворчит в ответ, с грохотом поставит тарелку на
:тол на кухне и, скорее всего, не уберет за собой после еды. Но
1ри этом правило будет соблюдено.
Другой выход для трезвомыслящих родителей— увидеть
:*ля себя определенную возможность наладить взаимоотноше-
1ия с ребенком. Маргарет могла бы не обратить внимания на его
'лова, на время забыть о правиле и сказать: «Этан, ты сегодня
46 Часть L Кое-что из старого
на себя не похож. У тебя что-то случилось? Давай поговорим».
Возможно, он поделился бы с ней своими переживаниями или
просто сказал: «Да нет, ничего особенного», — и скорее всего
его ответ не был бы грубым. Независимо от желания или не-
желания разговаривать с матерью он услышал бы сочувствие в
ее голосе.
Если она будет внимательна к программе сына вместо того,
чтобы думать о своих планах и наказании для него, у нее будет
гораздо больше шансов услышать, например, его рассказ о ссо-
ре с девушкой или плохой оценке.
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Все родители понимают, что они должны быть последо-
вательны. Но многие неверно понимают, что это означает, и
склонны строго осуждать себя за непоследовательность. Вме-
сто того, чтобы попытаться понять потребности ребенка, они
предпочитают четко следовать принципам, исходя из заранее
установленных правил или запретов, полагая, что проявляют
последовательность.
Детям необходимо, чтобы поведение родителей было пред-
сказуемым, — тогда они и сами поймут, чего от них хотят. В
один прекрасный день Маргарет, поглощенная собственны-
ми проблемами и не имея достаточно сил выдержать жалобы
или возможную ссору с Этаном, может не обратить внимания
на то, что сын ест в комнате. А буквально на следующий день,
разозлившись из-за проблем на работе, она выплеснет весь свой
гнев на сына, нарушившего установленные правила. В результа-
те Этана будет преследовать чувство, что он ступает по тонкому
льду. Не зная, какой реакции ждать от матери, он с трудом будет
представлять, что от него хотят.
Для Маргарет важно либо самой оставаться спокойной, либо
научиться регулировать свою программу, забывая на время все
то, что мешает ей каждый день проявлять последовательность.
Ее способность к результативному общению — независимо от
того, насколько перегружена ее программа, — и есть в данный
момент та самая необходимая последовательность, благодаря ко-
торой Этан может понять Маргарет и сделать то, что ей нужно.
Быть последовательным — не значит реагировать одинако-
во, когда дети плохо себя ведут, и придерживаться раз и навсегда
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 47
установленных правил и запретов. Если вы последовательны,
то ваши ожидания — осознанные, реалистичные и выполнимые
как для ребенка, так и для вас самих — остаются неизменными
независимо от того, спокойны вы или испытываете стресс. По-
следовательность означает наличие постоянной точки отсчета,
системы принципов родительского воспитания, не зависящей
от состояния вашей программы в тот или иной момент. Ее фор-
мирование требует времени, знаний и навыка. Для того чтобы
решать возникающие одна за другой проблемы, оставаясь при
этом сильными и вместе с тем достаточно гибкими, необходима
большая уверенность в себе.
Упражнение 3: Мои лучшие намерения (пример)
Когда я прошу своего ребенка (что должен сделать ваш ре-
бенок, чему научиться) сделать уборку в комнате, я хочу при-
учить его к чистоте и порядку.
Но мне кажется, что он воспринимает это как череду ворчли-
вых и занудных поучений.
Когда он слышит мои слова, его реакция — не делать то.
о чем его просят, и крикнуть в ответ: «Л ты мне не указы-
вай!»
После этого я, как правило, тоже кричу на него и запрещаю
ему выходить из комнаты.
Моя программа оказывается для меня важнее, и я сама соз-
даю помеху, сообщая ему только о своих желаниях, не учиты-
вая его программу.
Для того чтобы он смог понять мое сообщение, мне необхо-
димо сказать ему об этом по-другому, договориться о времени.
когда он может сделать уборку, вместо того, чтобы ментор-
ским тоном обвинять его в непослушании.
Когда я добьюсь этого, мой ребенок поймет, что я посту-
паю разумно и могу помочь ему в составлении плана действий.
вместо того, чтобы критиковать его, указывая, что именно он
делает не так. Он почувствует, что к нему прислушиваются.
вместо того, чтобы его винить.
Упражнение 3: Мои лучшие намерения
Выполните любое из двух или оба приведенных далее упраж-
нения.
48 Часть L Кое-что из старого
А
Когда я прошу своего ребенка
я тем самым хочу (что должен сделать ваш ребенок, чему на-
учиться)
Но мне кажется, что он воспринимает это как_
Когда он слышит мои слова, его реакция —_
После этого я, как правило,
Моя программа оказывается для меня важнее, и я сама соз-
даю помеху;
Для того чтобы он смог понять мое сообщение, мне необхо-
димо сказать ему об этом по-другому
вместо того, чтобы
Когда я добьюсь этого, мой ребенок поймет,
вместо того, чтобы
Он почувствует, что_
вместо того чтобы
Б
• Когда ребенок не слушается вас, можете ли вы сказать, ка-
ким было ваше намерение и как он воспринял ваши слова?
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 49
• Какова была на тот момент ваша программа и какова была
программа ребенка?
• Запишите, как вы могли бы заново сформулировать то, что
сказали, с учетом программы ребенка, чтобы он воспринял ска-
занное вами именно так, как вы этого хотели.
• Если бы вы сказали все именно так, какова, по вашему
мнению, была бы реакция ребенка?
Глава 4
ПОЧЕМУ Я ПРОДОЛЖАЮ ЭТО ДЕЛАТЬ?
И хорошее, и плохое —
только плод наших размышлений.
Уильям Шекспир
Ну вот, опять», — подумала Джоан, увидев, как пятилет-
няя Карен села за стол и выпятила нижнюю губу, уста-
вившись в тарелку с приготовленной матерью едой.
— Бе-е-е, я уже давлюсь, — объявила она.
Джоан почувствовала, как у нее сжимается желудок. Она за-
ранее знала, что сейчас произойдет: стоило им сесть за стол, они
тут же начинали ссориться.
— Я это не люблю. Я хочу макароны с сыром!
Джоан подумала, что Карен скоро сама станет похожа на ма-
каронину.
— Но ведь это тоже можно есть. Все равно в желудке все пе-
ремешивается. Хотя бы попробуй, с тобой ничего не случится.
Нельзя питаться только макаронами и сыром!— Ладони Джоан
стали влажными.
— А можно вообще не есть. И не обязательно, если я не
хочу. Ты не можешь меня заставить.
Карен надулась, скрестила руки на груди и уперлась ногами в
ножки стола. Ее нижняя губа оттопырилась еще на целый дюйм.
У Джоан возникло острое желание ударить прямо по этой
губе. Вместо этого она яростно завопила:
Глава 4. Почему я продолжаю это делать? 51
Не смей со мной так разговаривать, юная леди! За кого
ты меня принимаешь? Я не повар для срочных заказов. Будешь,
как миленькая, есть то, что дают!
Карен спрыгнула с табуретки, убежала наверх в свою комна-
ту и, хлопнув дверью, крикнула: — Заставь меня!
Джоан тяжело опустилась на стул, обхватила голову руками. Ей
казалось, что эти ссоры никогда не закончатся, и дочь будет ненави-
деть ее, когда вырастет, если раньше не умрет от недоедания. Она
чувствовала опустошенность, раздражение, вину и разочарование.
Джоан знала, что снова все испортила. Но что можно было сде-
лать? Необходимо было заставить девочку есть. В конце концов,
она мать, и должна следить за тем, чтобы дети ели как следует.
Реакция мужа: «Ну и в чем проблема? Она же растет» при-
водит Джоан в бешенство, поэтому она уже не рассказывает ему
о ссорах за столом. У нее сжимается сердце, когда она слышит
слова учительницы Карен: «В школе с этим проблем нет, она ест
как следует. Доктор говорит, что Карен весит мало, но в преде-
лах нормы».
Когда Джоан рассказывала свою историю на занятии в груп-
пе, она то и дело спрашивала: «Что я сделала не так?» Чувство-
валось, что она на пределе:
— Почему Карен не ест? Она не хочет меня слушать, сме-
ется надо мной, над тем, что я приготовила. С меня хватит. Я не
выдержу! Если бы я только попробовала поговорить со своей
матерью так, как она разговаривает со мной!.. — Джоан замол-
чала и покачала головой.
— Чего вы боитесь больше всего? — спросила я.
— Того, что она умрет, и в этом будет моя вина, — тихо и
невнятно проговорила она.
Автоматические реакции Джоан представляют собой смесь
запугивания, саркастических замечаний, обвинений и вспышек
гнева:
«Если не будешь есть, ты умрешь!»
«И хорошо. Умори себя голодом, а мне все равно».
«Почему ты всегда так поступаешь со мной? Тебе на все на-
плевать».
«Останешься без сладкого. Марш в свою комнату!»
Записав несколько фраз, обращенных к дочери, Джоан вдруг
поняла, что вызывает неприятие Карен.
— Она, должно быть, ненавидит меня. Я сама ненавижу
себя, когда говорю подобные вещи. Но ничего не могу поделать.
52 Часть I. Кое-что из старого
Она настолько выводит меня из себя, что я перестаю контро-
лировать ситуацию. Чего ей ждать от меня? Жаль, что я не в
состоянии сдержаться.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ:
КОГДА ЛЕТЯТ ИСКРЫ
Нам часто кажется — если изменятся наши чувства, изме-
нятся и реакции. Но как бы нам этого ни хотелось, наши эмо-
циональные реакции непроизвольны. Мы не можем запретить
себе чувствовать то, что чувствуем, хотя после этого остается .
лишь ощущение вины. Мы не в состоянии контролировать свои
эмоции, иногда они берут над нами верх.
Джоан искренне жалеет о том, что злится на дочь. Она зна-
ет— не будь этого чувства, ее реакция была бы совершенно
иной. Но злость появляется независимо от ее желания.
Если нам не нравится то, что мы чувствуем, мы виним в этом
других. Застряв в пробке, мы думаем: «Если бы этот кретин
умел ездить как следует, мне было бы гораздо легче». А в семье
мы виним во всем детей:
«Смотри, до чего ты меня доводишь!»
«Ты выводишь меня из себя!»
«Вот если бы не ты...»
Джоан кажется, что она справедливо обвиняет Карен, ругает
ее и наказывает, ведь она полагает, что причина ее гнева кроет-
ся именно в поведении дочери. Таким образом, она снимает с
себя ответственность за ссоры. Но если причина такой реакции
Джоан — в поведении дочери, почему отец девочки реагирует
на него по-другому? Если в том, что вы срываетесь на крик, ви-
новат другой неосторожный водитель, почему другие водители,
которых он постоянно подрезает, притормаживают и остаются
спокойными?
Кроме поведения ребенка, существуют также и другие про-
блемы, которые необходимо рассмотреть.
Шаг, о котором мы все время забываем
На самом деле то, что действует на наши кнопки и выводит
нас из себя, — всего лишь сложившиеся у взрослых представ-
ления о детях: кто они такие и кем станут, что они говорят и
Глава 4. Почему я продолжаю это делать? 53
делают. Все дело в том, как мы воспринимаем свои действия
или бездействие. Причина в нас самих. В тот момент, когда нас
переполняют эмоции, наши представления помогают видеть все
«в истинном свете». Именно сила этих привычных представле-
ний генерирует наши эмоции, а затем и реакции.
Представления, которые возникают в нашей голове настоль-
ко быстро, что мы не успеваем осознать их роль в конфликте,
на самом деле сугубо личные, субъективные и сильные. Они
имеют много источников, формируются из того, что мы знаем о
своей жизни, жизни родителей, братьев и сестер; из того, чему
нас научило общество; наших ожиданий, правил и установок,
которые мы считаем разумными. (Мы рассмотрим этот вопрос
более подробно в следующих главах.)
Отказ Карен от еды, приготовленной матерью, мгновенно
возвращает Джоан к привычным представлениям:
«Карен не признает мой авторитет» («Не смей так со мной
разговаривать, юная леди!»).
«Она может умереть от недоедания» («Нельзя питаться толь-
ко макаронами и сыром»).
«Моя обязанность — сделать так, чтобы Карен нормально
питалась» («Будешь есть то, что дают»).
«Я ни на что не способна как мать» («Должно быть, я сдела-
ла что-то не так»).
Эти представления вызывают у Джоан ощущения собствен-
ной несостоятельности, бессилия, страха и гнева, которые, в
свою очередь, ведут к таким реакциям, как упреки, саркастиче-
ский тон и наказание.
— Почему вам кажется, что ваш муж не волнуется из-за
того, как ест Карен? — спросила я.
— Я не знаю, — ответила Джоан. — Ему кажется, что все
в порядке. Он говорит, что они иногда садятся вместе за стол,
но ни разу при этом не ссорились. Он считает, что это все из-за
меня. Возможно, он прав. Но меня это так раздражает! Иногда я
думаю, что он видит перед собой совсем другого ребенка.
— Не думаю, — продолжила я. — Но мне кажется, у него
сформировались другие представления о ней, отличные от ва-
ших. Независимо от того, насколько они верны, они вызывают у
него другие реакции и эмоции
54
Часть I. Кое-что из старого
СХЕМА ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ
Когда мы становимся участниками какого-либо события,
происходит цепная реакция, в которой можно выделить два
важных промежуточных звена — наши представления, или вое*
приятие события, и эмоции, которые возникают еще до того, как
мы начинаем реагировать на происходящее.
Поведение
моего ребенка
Моя
реакция
Мои
эмоции
Мои
представления
Поведение ребенка действует на вашу кнопку — мгновен-
но срабатывают ваши представления, которые, в свою очередь,
провоцируют нежелательные эмоции. Когда они достигнут кри-
тического уровня, вы уже не в силах будете себя сдержать.
Несколько классических представлений:
• Она портит мне всю жизнь.
• Он делает это только для того, чтобы досадить мне.
• Она выжимает из меня все соки.
• Он разрушает семью.
• Я не могу дать ей всего.
• Ему нельзя доверять.
• Ей кажется, что весь мир должен вертеться вокруг нее.
• Что подумают люди?
• Я никогда не знаю, что нужно делать.
• Ты сбиваешь меня с толку.
Глава 4. Почему я продолжаю это делать?
55
Что бы я ни сказала, ты всегда против.
Он не понимает.
Я ни на что не гожусь как мать (отец).
Она делает это специально.
Стоит хоть немного уступить, и он сядет мне на шею.
Поведение
ребенка
Споры/вы-
яснение
отношений
Попытки
ударить/
толкнуть
Требова-
тельность/
настойчи-
вость
Плохая
успевае-
мость
Представления
родителей
• Если он добьется
своего, он выигра-
ет. Тогда я про-
играю и не смогу
его контролировать
• Маленькая не-
годница, к 14 годам
она превратится в
чудовище
•Я не могу этого
вынести
• Она злая и эгои-
стичная
• Он еще маленький
и многого не по-
нимает. Я сама это
улажу
• Он попадет в тюрь-
му прежде, чем ему
исполнится 15
• Не может быть,
чтобы он так раз-
говаривал со мной.
Я никогда так не
говорила с родите-
лями
• Она вытягивает из
меня все соки
•Я не соответствую
его требованиям
• Он ничего не до-
бьется в жизни
• Я опять все ис-
портила
• Она глупее, чем
сестра
Эмоции
родителей
• Страх потери
власти
• Гнев/ бес-
покойство
• Бессилие
• Замешатель-
ство
• Сочувствие/
чувство вины
•Страх
•Гнев
• Усталость
• Чувство вины
•Страх
• Чувство вины
• Разочарова-
ние
Реакция
родителей
• Накричать на
ребенка, не по-
считаться с его
желанием
• Игнорировать/
изолировать
ребенка
• Сдаться/ поддать-
ся
• Сделать замеча-
ние, унизить
• Уладить все
самой
• Ударить в ответ,
чтобы проучить
• Не подпускать
ребенка к себе,
накричать, уда-
рить
•Дать чрезмерную
свободу
• Противоречивость
требований и
ограничений
• Придраться к ре-
бенку, накричать
• Унижаться
• Навесить ярлык,
сравнивать
56
Представьте себе, что вы идете с другом по улице. Навстречу
вам идут несколько подростков. Они одеты в стиле панк, двое из
них несут в руках скейтборды. Подростки громко смеются, и до
ваших ушей долетают непристойные ругательства.
Ваш друг говорит: «О, господи! Терпеть их не могу. Только
послушай, как они разговаривают! От них нечего ждать, кроме
неприятностей. Куда смотрят их родители? Ведь в городе запрет
щено кататься на скейтбордах. Давай перейдем на другую сто-
рону, еще неизвестно, что у них на уме».
Вы отвечаете: «Они — только дети, которые решили раз-
влечься. Они никого не трогают. И не катаются на скейтбордах,
а всего лишь несут их в руках. Дети не могут быть похожими на
старшее поколение. Помнишь, какими были мы?» Вы проходи-
те мимо них и приветливо здороваетесь.
Одно и то же событие, одна и та же группа детей, но на-
сколько различны реакции! Разница заключается в тех мыслях и
представлениях, которые они у вас вызывают.
Опасения, которые мы сами превращаем в реальность
Не всегда бывает легко изменить свои представления, осо-
бенно когда мы уверены в их полной справедливости. В конеч-
ном счете мы можем даже добиться того, чего меньше всего
хотели. Например, мать, беспокоясь, что сын не может позабо-
титься о себе, стремится выручать и защищать его всеми воз-
можными способами, пока он не проваливается на школьных
экзаменах. Ее страхи вызывают излишнюю заботливость, а сын
начинает ощущать собственную несостоятельность и неполно-
ценность. В конце концов оказывается, что он действительно
не в состоянии позаботиться о себе — так опасения становятся
реальностью.
Скорее всего, Карен чувствует вину и страх, унаследованные
от своей матери, и даже если ее дочь пытается противостоять
упрекам и сердитым замечаниям матери, то у нее все равно фор-
мируются неправильные установки. Мать все время повторяет,
что она плохо ест, не отвечает благодарностью на ее внимание,
поведение дочери вызывает у нее только неодобрение и бес-
покойство. Реализация опасений в этом случае происходит так:
беспокойство, гнев и чувство вины, которые переживает Джоан,
приводят именно к тому, что она и пытается предотвратить, —
ее дочь отказывается есть.
Глава 4. Почему я продолжаю это делать? 57
Альберт Эллис, один из создателей когнитивной терапии,
объясняет, что мы обращаем внимание только на факты, гово-
рящие в пользу наших представлений и установок, и не воспри-
нимаем того, что им противоречит. Например, молодая девушка,
уверенная в своей излишней полноте, не обращает внимания на
мнение друзей и родителей и видит в зеркале только то, что хо-
чет видеть. Ее собственная установка оказывается важнее всех
возможных аргументов — даже того, что она видит в зеркале.
Эллис называет это устойчивым предубеждением.
У каждого из нас формируются собственные субъективные
представления по отношению к любым проблемам или собы-
тиям. Большинство людей, особенно родители, считают свою
точку зрения единственно правильной и могут общаться только
с теми, кто согласен с ними. Мы слышим то, что хотим слышать,
даже если эта точка зрения опасна.
Когда я спросила Джоан о мнении других людей насчет того,
как питается Карен, она достаточно ясно выразила свою точку
зрения:
— Неважно, что говорит мой муж. Карен открыто демон-
стрирует неуважение ко мне. Да что он может знать об этом?
Ведь он ее почти не видит.
— А учительница? — спросил кто-то из группы.
— Наверное, Карен просто хочет вести себя так, как все
остальные дети. И какое дело до этого учительнице? Ведь Ка-
рен — не ее ребенок.
Страхи могут выйти из-под контроля
Наши мысли и представления о поведении детей могут в одно
мгновение превратиться в страхи и необоснованные предполо-
жения. Эллис называет этот процесс реализацией опасений.
Все родители думают и заботятся о будущем своих детей.
Но наше воспитание всегда прямолинейно. В такой ситуации
нетрудно реализовать опасения. Если у нашего ребенка плохие
оценки, значит, и мы как родители не способны на большее. И
чтобы заслужить себе хорошую отметку, мы постоянно давим
на ребенка, заставляя его исправиться. Мы считаем себя вправе
выражать собственное недовольство всеми допустимыми спо-
собами до тех пор, пока ребенок не исправит оценку.
Джоан уверена, что Карен пытается ею манипулировать:
подрывает ее авторитет, не обращает внимания на слова матери,
58 Часть I. Кое-что из старого
то есть реализует свои опасения и поэтому все настойчивей пы-
тается заставить дочь есть.
Если нас захлестывают эмоции, мы не можем трезво оценить
свои страхи. Возможно, мы не скажем этого своим детям, и все
же мы чувствуем их. Наши мысли влияют на наши чувства и как
следствие — на нашу реакцию.
Наши представления моментально реализуют страхи:
«Он такой злой и упрямый» — уже означает: «В один пре-
красный день он окажется в тюрьме».
«Если я позволю ей есть все, что вздумается, она в конце
концов располнеет» — становится: «Ей грозят ожирение и про-
блемы со здоровьем до конца жизни».
«Он ленится и не обращает внимания на оценки» — доходит
до: «Всю оставшуюся жизнь он вынужден будет побираться».
«Ей нельзя надевать это в школу» — превращается в опасе-
ние: «Все будут принимать ее за шлюху».
— Дочь моего друга больна анорексией. И я вижу, что с Ка-
рен происходит то же самое, — сказала на занятии Джоан. — Я
так боюсь, что она станет есть все меньше и меньше и вскоре
совсем перестанет расти.
Как правило, мы не можем контролировать ход событий и
свои эмоции. Но мы способны следить за своей реакцией. Что-
бы реагировать по-другому, нам необходимо иное эмоциональ-
ное состояние. Но чтобы испытывать другие эмоции, необходи-
мо изменить свои представления.
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ
Есть два варианта объяснения проблемы Карен, но мы также
не исключаем возможность их комбинации.
1. Убежденность матери в том, что Карен плохо ест, в конеч-
ном счете заставляет и ее поверить в это. Каждое замечание ма-
тери по поводу того, что и как она ест, только ухудшает и так не
очень хорошее представление Карен о самой себе. А поведение
девочки полностью соответствует этому представлению.
2. Карен отказывается есть, стремясь добиться главенству-
ющей роли в отношениях с матерью. Возможно, она чувствует,
что ей не хватает самостоятельности — как раз того, что необхо-
димо детям для повышения самооценки. Она видит, как ее мать
расстраивается или даже теряет контроль над собой, если она не
Глава 4. Почему я продолжаю это делать? 59
ест. Чем больше сопротивляется Карен, тем больше расстраива-
ется мать и тем сильнее становится дочь.
РЕШЕНИЕ
Если Джоан перестанет расстраиваться по поводу того, как
ест Карен, и оставит все попытки контролировать ситуацию,
проблема будет решена тем или иным способом:
1. Карен поймет: мать больше не считает, что она плохо ест.
Она попытается вести себя в соответствии с новыми представ-
лениями матери: ее питание уже не воспринимается как про-
блема. Она начнет есть то, что нужно и сколько нужно, как в
школе.
2. Отказ Карен от еды не принесет ей желаемых результатов,
ведь мать не будет из-за этого расстраиваться. Девочка добьется
самостоятельности, к которой так стремится, если получит воз-
можность выбирать еду.
КАК ДОБИТЬСЯ ЦЕЛИ
Первые шаги к изменению ваших представлений— это:
1) сформулировать их; 2) убедиться в том, насколько они точны;
3) откорректировать.
Подумайте о том, каковы ваши представления, и запишите
их. Как только вы прочтете свои записи, то убедитесь, что мно-
гие из них не точны в отношении вас и вашего ребенка, значит,
вы сможете их изменить.
«Он чудовище» — может превратиться в представление: «С
ним бывает очень нелегко, когда он не получает того, что хочет».
«Я плохая мать (отец). Мне не следовало заводить детей» —
становится: «Мне нужна помощь. Я не в состоянии со всем этим
справиться».
Может быть, вы вспоминаете других людей, о которых у вас
сложилось определенное мнение? Насколько реалистичным и
полезным является сравнение вашего ребенка с тем человеком,
которым, вы боитесь, он может стать? Новые, более точные фор-
мулировки сразу же уменьшат силу вашей эмоциональной реак-
ции на поведение детей. Возможно, все, что вам удастся, — это
лишь несколько изменить то или иное преставление.
60 Часть I. Кое-что из старого
«Она точь-в-точь как моя сестра» — изменится и станет: «Она
напоминает мне сестру, когда так поступает, но ведь она — не
моя сестра».
«Он никогда меня не слушается» может стать лишь: «Он
почти никогда меня не слушается». В подобной ситуации не-
обходимо сосредоточить основное внимание на тех немногих
случаях, когда ребенок вас слушается.
Если вы не можете изменить свое представление — оно
кажется обоснованным — важно услышать мнение другого
человека, например вашего супруга или кого-нибудь из близ-
ких друзей. Прежде всего сделайте так, чтобы они приня-
ли вашу точку зрения, а не оказывали дополнительное воз-
действие на ваши кнопки, и они помогут вам. Поделитесь с
ними самыми сокровенными мыслями и страхами, которые
связаны с вами или вашим ребенком, и спросите, насколько
реалистичны эти представления. Будьте готовы по-новому
взглянуть на ситуацию. Если окажется, что они разделяют
ваши убеждения, возможно, следует также услышать мнение
профессионала.
— Вы заметили, как под влиянием ваших представлений
нарастает раздражение, выходя из-под контроля? — спросила
я у Джоан, когда мы занимались проблемой цепной реакции.
— Да, я начинаю понимать, о чем вы говорите. Именно так
все и происходит.
После корректировки представлений Джоан увидела, что
причина поступков Карен — вовсе не в ее несостоятельности
как матери. Она доверительно рассказала мне о тех случаях,
когда Карен было грустно, и она обращалась к матери за уте-
шением, искала понимания и поддержки. Джоан также вспом-
нила, что дочь не раз явно выказывала ей свое уважение. У них
не было конфликтов, касающихся учебы или времени отхода ко
сну, хотя многие ее друзья жаловались на подобные конфликты.
Джоан признала, что перспектива умереть от голода является
для Карен весьма отдаленной: буквально за неделю до этого
случая им пришлось покупать для девочки новую одежду, по-
тому что она выросла из старой.
Постепенно Джоан поняла, что представление о плохом пи-
тании дочери играет слишком большую роль в их жизни, и это
очень важно. Обе испытывали сильное напряжение и перед тем,
как сесть за стол, и во время еды. Джоан начала отделять про-
блему от своего восприятия.
Глава 4. Почему я продолжаю это делать? 61
Умение вести позитивный внутренний монолог
Можно реализовать собственные опасения, а можно изме-
нить свое эмоциональное состояние с помощью позитивного
внутреннего монолога. Чтобы изменить собственный настрой,
необходимо сознательно изменить программу подсознания. В
буквальном смысле слова: мы можем убедить себя думать по-
другому.
Позитивный внутренний монолог — это вдумчивая работа
ума, внутренний монолог, цель которого— помочь себе осо-
знавать свои представления, их соответствие действительности,
чтобы контролировать эмоции. Это — постоянный внутренний
монолог. Ваше подсознание не примет его, если вы сами не по-
верите в то, что пытаетесь ему навязать, поэтому он должен
быть реалистичным и не отражать лишь ваши пожелания. Вы
просто реализуете опасность до того состояния, когда они ста-
новятся действительностью.
Для того чтобы не позволить собственным чувствам и эмо-
циям выйти из-под контроля, Джоан заранее может скорректи-
ровать свои представления и реализовать их в придуманном ею
внутреннем монологе:
«Ну вот, Джоан, опять ты видишь дочку умершей от голода
или продолжающей грубить и сопротивляться. Да, она клюет,
словно птичка, но при этом растет. Она не больна и прислуши-
вается к тебе, когда речь идет о другом. Тебе нужно просто рас-
слабиться и перевести дух».
Возможно, это не сильно изменит отношение матери к тому,
как ест дочь, но обязатеольно поможет разрядить атмосферу во
время еды.
Ответственность
Для того чтобы все это стало возможным, мы с самого на-
чала должны быть готовы принять на себя ответственность за
свое поведение в той или иной ситуации. Важно понять, что
наше восприятие какой бы то ни было ситуации — это только
наше личное мнение, и в то же самое время осознать, что дру-
гие люди также вправе иметь о ней свое представление. Мы не
обязательно должны с ними соглашаться. Наше мнение — не
абсолютная истина, если таковая вообще существует. Понима-
62 Часть I. Кое-что из старого
ние этого — ключ к установлению и поддержанию нормальных
отношений.
Когда Джоан убедилась, что ее мысли и опасения оказались
не абсолютной истиной, а лишь ее представлениями, она начала
брать на себя ответственность за решение проблемы с питанием
дочери. Она стала понимать, что у Карен есть собственная про-
грамма, вовсе не нацеленная на то, чтобы подорвать авторитет ма-
тери. Когда Джоан осознала, что свободна в своих чувствах и что
ее эмоциональный настрой зависит от ее собственных представле-
ний, она увидела более важные вещи, на которых смогла сосредо-
точить свое внимание. Ее новое представление: «Дочь разборчива
в еде, но здорова и энергична. Она ест; когда голодна, поэтому ей
не обязательно есть все, что дают» привело к возникновению дру-
гих эмоций. Так было устранено еще одно препятствие.
Иногда этого недостаточно
Возможно для отключения своей кнопки — изменения авто-
матической реакции — Джоан нужна новая информация. Если
мать получше узнает характер дочери, представит себя на ее ме-
сте и учтет программу ребенка, она скорее поймет, почему та от-
казывается есть, и сделает необходимые выводы. Члены группы,
в которой занимается Джоан, могут поделиться с ней своим опы-
том, касающимся подобных ситуаций. Она приобретет новые на-
выки общения, изменит свои представления на более адекватные
и таким образом добьется другой эмоциональной реакции.
Но дело в том, что главная причина гнева и обвинений Джо-
ан — в одном из ее представлений: «Наверное, я не могу нор-
мально воспитать ребенка. Я ничего не стою как мать». Она
смогла откорректировать свои представления о Карен, но не о
самой себе. Чувство вины по-прежнему заставляет ее терять
контроль над собой, то есть в этот момент происходит воздей-
ствие на ее кнопки. Необходимо глубже вникнуть в проблему,
найти источник этих представлений и страхов.
Давайте разберемся с вашими кнопками.
Описание поступков, чувств и представлений
1. Перечислите поступки детей (более или менее серьез-
ные), которые воздействуют на ваши кнопки. Опишите эти по-
ступки, например:
Глава 4, Почему я продолжаю это делать? 63
«Она вечно разбрасывает игрушки».
«Общаясь со мной, сын всем своим видом как будто говорит:
"Ты — тупой придурок"».
«Дочь постоянно просится на руки. Но стоит чуть уступить,
и она готова сесть мне на шею».
Поведение, действующее на мои кнопки:
2. Опишите свои эмоции, которые вызывают у вас эти по-
ступки, например:
«Когда она отказывается убирать за собой, я чувствую, что
меня ни во что не ставят».
«Когда он так ко мне относится, я прихожу в ярость».
«Когда она требует моего внимания, я прихожу в негодова-
ние и в то же время чувствую вину за то, что не могу уделить ей
достаточно времени».
Когда мой ребенок так поступает, я чувствую
3. Вернувшись к началу, опишите свои представления, то
есть запишите те мысли (суждения, мнения, восприятие, опа-
сения, представления), которые сложились у вас или касаются
поведения ребенка и вызывают вашу эмоциональную реакцию,
например:
«Она испорченная негодяйка, и я сама так ее воспитала».
«Он ни о ком не думает, кроме себя. Когда он вырастет, он
станет совершенным и никому не нужным ничтожеством».
«Я никогда ничего не могу сделать, от меня ничего не оста-
нется, я никогда не добиваюсь того, чего хочу».
Мои неосознанные представления о поведении моего ребен-
ка таковы:
64 Часть I. Кое-что из старого
Упражнение 4: Представления, вызывающие эмоции
(пример)
Когда мой ребенок (поступок, приводящий в действие кноп-
ку) проявляет упрямство и настойчивость, добиваясь того, что
хочет, я чувствую раздражение и страх, и моя обычная реак-
ция — наказать его, отправив в свою комнату, или накричать на
него, чтобы он оставил меня в покое.
Мои представления о ребенке в тот момент, когда он посту-
пает подобным образом, таковы (самые страшные мысли, кото-
рыми вы ни с кем не станете делиться): он никогда не согласит-
ся с тем, что ему не уступают, никогда не будет прислушиваться
ко мне, никто не будет его любить.
Мои представления о себе таковы: У меня нет ни минуты по-
коя, потому что я всегда должна контролировать его. Я не могу
найти подход к нему.
Я могу изменить свои представления и скорректировать их,
когда скажу себе, что мой ребенок не любит слышать «нет», но
слышит меня, когда я говорю то, что ему нравится, и что я могу
научиться лучше ладить с ним и чаще принимать во внимание
его программу. У меня будет время пожить для себя, когда он
подрастет, и я воспользуюсь этим.
Эти новые представления помогают мне чувствовать себя
более спокойной и немного более уверенной в себе.
Если я буду это чувствовать, то перестану так часто срывать-
ся на крик.
Упражнение 4: Представления, вызывающие эмоции
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений:
А
Когда мой ребенок (поступок, приводящий в действие кноп-
ку)
я чувствую
и моя обычная реакция — я
Мои представления о ребенке в тот момент, когда он посту-
пает подобным образом, таковы (самые страшные мысли, кото-
рыми вы ни с кем не станете делиться):
Глава 4. Почему я продолжаю это делать?
Мои представления о себе таковы:
Я могу изменить свои представления и скорректировать их,
когда скажу себе, что мой ребенок
и что я
Эти новые представления помогают мне чувствовать
Если я буду это чувствовать,
Опишите поступки детей, которые действуют на ваши
кнопки. Какие представления, насколько бы ужасными
они ни были, возникают у вас в тот момент, когда кнопка
подвергается воздействию, — и о ребенке, и о вас самих?
Как эти представления трансформируются в страхи или
преувеличение?
Проверьте, насколько эти представления точны, и откор-
ректируйте их.
Насколько реалистичны новые представления? Почему?
Как другой образ мыслей меняет ваш эмоциональный на-
строй и реакции?
Какой реакции вы в связи с этим ожидаете от ребенка?
Глава 5
ПРАВИЛА, РЕГЛАМЕНТИРУЮЩИЕ
НАШУ ЖИЗНЬ
Я ненавидел себя за то, что я из себя представляю,
поэтому, воспитывая свою Дженнифер, я все делал не
так, как моя мать, а совершенно наоборот. Мать была
собственницей, поэтому я поощрял независимость.
Мать манипулировала мной. Я проявлял открытость.
Мать была уклончивой, я — решительным. Теперь моя
работа закончена. Дженнифер выросла. Точная копия
моей матери.
Жюль Фейфер
Правила существуют для того, чтобы на них ориентиро-
ваться. Руководствуясь ими, мы каждый раз делаем вы-
бор, касающийся той или иной области нашей жизни,
сравниваем и оцениваем свои поступки и поступки других лю-
дей и решаем, что следует и чего не следует делать.
В каждой семье, а зачастую и у каждого из родителей есть
собственная система правил и ожиданий. Важно, чтобы родители
предъявляли высокие требования к поведению своих детей, а для
детей важно понять, каковы эти требования. Требования должны
быть строгими, разумными и последовательными — такими, что-
бы дети понимали, чего от них ожидают. Продуманная система
установок поддерживает мотивацию хорошего поведения и слу-
жит исходной моделью для создания их собственных правил.
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь 67
Большинство родителей возлагают на детей большие надеж-
ды. «Мы будем самыми лучшими родителями, у нас будут са-
мые лучшие дети, совершенно не похожие на тех, которые вчера
громко вопили и скандалили в супермаркете. Наши дети будут
добрыми и послушными, умными и великодушными, благодар-
ными за то, что мы для них делаем». Мы предполагаем, что наши
требования и ожидания оправданны. Но что происходит, когда
надежды не сбываются? Когда мы не видим в детях ни послу-
шания, ни благодарности? Когда они недостаточно вежливы с
людьми? Когда ставят нас в неловкое положение? Когда обижа-
ют младших братьев и сестер? Что происходит, когда поведение
или желания ребенка разрушают нашу систему правил?
«Образование ребенка для меня важнее всего». Но ваш ребе-
нок не успевает в школе, хотя может добиться больших успехов
в спорте. Ваши ожидания не оправдываются, что происходит?
«Наряд должен соответствовать случаю». Что происходит,
когда ваша дочь-сорванец решает пойти в церковь в штанах?
«В нашей семье никто не дерется». Что происходит, когда
начинается неизбежное соперничество между детьми?
«Я хочу, чтобы мои дети со всеми вели себя вежливо и так-
тично». Что происходит, когда ваш ребенок стесняется и поэто-
му отказывается здороваться?
«Я ожидаю уважительного и внимательного отношения ко
всем моим просьбам». Что происходит, когда подросток пыта-
ется оспорить устаревшие правила?
В такие моменты срабатывают ваши кнопки.
Если ваши кнопки подвергаются воздействию, вам необхо-
димо пересмотреть правила, которых вы придерживаетесь. Воз-
можно, ваши требования очень трудно или вообще невозможно
выполнить. Они могут подходить, а могут и не подходить кон-
кретному ребенку. Когда родители слишком высоко поднимают
планку, в результате проигрывают все. Ребенок перестает ве-
рить в собственные силы, чувствует себя никчемным, а родите-
ли считают себя несостоятельными и неспособными воспитать
его как должно.
Например, моя мать, воспитывая меня, могла руководство-
ваться правилом: «Не может быть оправдания беспорядку в доме
и неухоженности ребенка». Возможно, это отложилось у меня в
памяти, поэтому, когда моя дочь ходит испачканная и растрепан-
ная, оставляет грязные туфли на ковре в гостиной, то моя кнопка
включается. Я способна подумать или даже сказать: «Ты неряха
66 Часть 1. Кое-что из старого
и можешь превратить весь дом в помойку! Ты не считаешься со
мной. От тебя никогда не будет никакого толка». Такие представ-
ления спровоцируют скандал и обвинения с моей стороны, и в ре-
зультате ребенок почувствует себя неуютно в собственном доме.
Именно правила формируют наши представления. Вид гряз-
ных детских туфель, оставленных на ковре в гостиной, вряд ли
вызовет восторг у родителей, но правило, гласящее, что этому
ни в коем случае не может быть оправдания, давит на меня и
заставляет предъявлять невыполнимые требования к детям.
Правило, которое сформулировано так: «Если у вас есть дети,
они в любое время могут испачкаться и устроить беспорядок в
доме» — допускает мое недовольство при виде беспорядка, но
при этом не приведет к воздействию на мои кнопки и не превра-
тит меня в сурового ревнителя чистоты.
Очень важно, чтобы родители имели четкое представление о
своих правилах воспитания детей, а также чтобы эти правила не
были чрезмерно жесткими и подходили для каждого из членов
семьи. Если у родителей есть правило: «Дети должны всегда
меня слушаться», то им не удастся избежать конфликтов с до-
черью, чей характер отличают сила воли и настойчивость. Если
отец намерен жестко следовать подобному правилу, наказывая
дочь за отказ пойти в церковь в платье, скорее всего она начнет
сопротивляться, грубить, не слушаться — произойдет именно
то, чего он и опасался. Но если установленное им правило учи-
тывает индивидуальные черты характера и способ самовыраже-
ния ребенка, у отца будет меньше конфликтов, и сложатся хоро-
шие отношения с дочерью. Кто знает? Может когда-нибудь она
сама приятно удивит отца, надев для выхода в церковь платье.
Или, например, мать решит: пока сын еще маленький, у него
не будет пластиковых или имитирующих оружие игрушек. Она
заполнит его комнату деревянными поездами и мягкими игруш-
ками, надеясь воспитать сознательного члена общества. И когда
ребенок начнет просить купить ему водяной пистолет, доказы-
вая, что от воды не будет больно, сейчас так принято ходить в
школу, поэтому они есть у всех, а также скандалить, весьма ве-
роятно, что его поведение будет воздействовать на ее кнопки.
От того, захочет ли она пойти на компромисс, то есть немного
изменить свои правила и купить ребенку такую же игрушку,
как у всех («Мама, но такие пистолеты есть у всех»), или будет
жестко следовать им, уверенная в собственной правоте, будет
зависеть атмосфера и настроение в семье. Если мать будет по-
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь 69
следовательно придерживаться своих правил и считать, что ее
программа важнее, — конфликты неизбежны. Если же она по-
дойдет к своим правилам сознательно и ответственно, учтет
программу своего ребенка, скорее всего, она найдет решение,
устраивающее их обоих.
ПРАВИЛА
Существуют различные модели формирования правил.
Специально созданные
Моя дочь Молли — интраверт. Как указывает Мэри Шиди
Курчинка в книге «Энергетика и воспитание ребенка», она по-
лучает необходимую энергию тогда, когда находится в одиноче-
стве, и только потом может общаться с людьми. Я поняла, что
после того, как Молли проводит время среди множества людей,
ей нужно какое-то время побыть одной, прежде чем рассказы-
вать о своих впечатлениях. На мой вопрос: «Ну что сегодня
было в школе?» — она никогда не реагировала с особым энтузи-
азмом. Специально для Молли я установила правило позволять
ей какое-то время оставаться одной.
Когда я забывала об этом правиле и слишком рано спраши-
вала ее, как прошел день, она в ответ закатывала глаза и отвеча-
ла: «Да так». Но я не считала ее ответ грубостью. Специальное
правило предусматривало такое поведение. Я прощала ее и на
время оставляла в покое. И каждый раз, когда я так поступала,
она потом подходила и подробно рассказывала обо всем.
Приобретенные
Если бы я воспитывалась согласно правилу: «Дети долж-
ны всегда уважительно относиться к взрослым, независимо от
обстоятельств» и затем перенесла бы его на свои отношения с
Молли, моя кнопка срабатывала бы всякий раз, когда она на во-
прос о том, как прошел день в школе, закатывала бы глаза. И
между нами неминуемо начиналось бы выяснение отношений.
Мои представления могли быть примерно такими:
«Почему она никогда не приходит домой в хорошем настро-
ении?»
70 Часть I Кое-что из старого
«Она всегда грубит. Да что она, в самом деле, о себе вооб-
ражает?»
«Она никого не уважает. И что из нее вырастет?»
Если вы не выработали правила сознательно, то ваша жизнь
подчиняется тем нормам, которые вы усвоили в детстве. С помо-
щью таких неосознанных правил мы управляем поведением сво-
их детей, считая собственные потребности более важными. «Ты
должен меня слушаться потому, что я так сказал», — это правило
пытаются насаждать те родители, которых в детстве излишне
контролировали. Им кажется, что наконец-то пришло их время, и
теперь они получили полный контроль над собственными детьми.
И наоборот, строгий контроль со стороны родителей может
вызвать обратную реакцию и заставить человека стать излишне
снисходительным к собственным детям. Такие родители, чьи
потребности и чувства никогда не принимались в расчет, могут
даже не знать, что нужно их детям, поэтому подсознательно дей-
ствуют по принципу: «Нужды моего ребенка — прежде всего.
Мои потребности не важны». В обоих случаях между потреб-
ностями родителей и потребностями ребенка нет равновесия.
Правила, помогающие родителям чувствовать себя хозяевами
положения, но при этом унижающие детей, или, наоборот, унизи-
тельные для взрослых, но выигрышные для детей,—это попыт-
ка заполнить глубокую отчужденность, существующую между
нами. Подобные правила не позволяют нашим детям взрослеть и
становиться самостоятельными. Доктор Элис Миллер, швейцар-
ский психоаналитик, в своей новаторской книге «Проблемы ода-
ренных детей» утверждает: «Детей, выполняющих осознанные
или неосознанные желания своих родителей, считают «хороши-
ми». Но если они отказываются это делать или ясно выражают
свои желания, не совпадающие с желаниями родителей, их назы-
вают невнимательными и эгоистичными. Как правило, родители
не догадываются о том, что, возможно, они используют своих
детей для достижения собственных эгоистических целей».
Правило ответной реакции («от противного»)
«Я никогда не буду обращаться со своими детьми так, как
обращались со мной»,— это сознательно принятое правило,
моя реакция на то, как меня воспитывали родители. Проблема в
том, что это правило касается меня, но не обязательно подходит
для моего ребенка или кого-либо из членов семьи. Вместо того
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь 71
чтобы забыть о прошлом, родители восстают против него и без-
успешно повторяют его как ответную реакцию.
Элизабет Фишель в книге «Зеркало для семьи: как дети по-
могают нам узнать о себе» пишет: «Бунтари обычно классифи-
цируют роль родителей как негативную модель поведения и изо
всех сил стараются обращаться с собственными детьми не так,
как их родители обращались с ними... Но подобное разграни-
чение оказывается неправильным, превращается в браваду и
пустые обещания. Бунтари так же сильно и неосознанно при-
вязаны к прошлому, как и традиционалисты».
Дженет, у которой сейчас трое собственных детей, в детстве
часто ругал и наказывал отец. Ей казалось, что он относится к
ней несправедливо и при этом потакает ее младшей сестре. Но
она покорно выполняла все, что он велел. Дженет дала себе обе-
щание по-другому относиться к собственным детям, никогда не
бить их и не кричать на них, а дать им то, чего в свое время не
получила она, — безусловную любовь.
Она чрезмерно опекала своих детей, защищая их от малей-
ших неприятностей, и очень заботилась о том, чтобы ни в чем
им не отказывать. Однако когда ее девятилетний сын решил по-
ехать в гости к другу на велосипеде, тем самым нарушив одно из
установленных в семье правил, страх Дженет заставил ее сделать
именно то, чего она так избегала. Она вышла из себя и на неделю
запретила сыну кататься на велосипеде. И услышала от него то,
что никогда не осмеливалась говорить своему отцу: «Ты — не-
справедливая. Терпеть тебя не могу. Ты никогда не разрешаешь
мне делать то, что я хочу!» Дженет не смогла не отреагировать
на столь резкие слова. В ответ она произнесла ту же фразу, что и
отец, когда в детстве кричал на нее: «Сопляк неблагодарный, как
ты со мной разговариваешь! Никогда меня не слушаешься! Я тебя
научу, как жить!» Она не могла поверить в то, что сказала это.
Правила компенсации
Иногда мы, сами того не осознавая, хотим для детей того, чего
не смогли получить или достичь в детстве. Самые потаенные наши
мечты просматриваются в устанавливаемых нами правилах.
«Мой сын станет выдающимся спортсменом и поступит в
колледж, где играет лучшая команда», — это компенсационное
правило для отца, который не попал в команду, хотя его сыну,
возможно, больше нравится танцевать.
72 Часть I. Кое-что из старого
«У моих детей всегда будет шанс выразить свои чувства и
быть услышанными», — такое правило устанавливается с це-
лью компенсировать строгое или небрежное воспитание. Но
принявший его отец может прийти в сильное замешательство,
когда в возникшем конфликте с дочерью по поводу выполне-
ния домашнего задания она крикнет ему в ответ: «Отстань от
меня! Оставь меня в покое!» Это не тот ответ, которого он ждал.
Если контроль со стороны собственных родителей заставлял
его сопротивляться, и это, в конце концов, наказывалось, то у
него могут возникнуть опасения, что дочь пойдет тем же путем.
Установленное им правило окажется под угрозой, и он не будет
знать, как поступить. Возможно, он отреагирует так, как в свое
время реагировал его отец, или же отступит, оставляя за доче-
рью право свободно выражать свои эмоции.
Иногда один из родителей стремится компенсировать по-
ведение другого. Когда Карли казалось, что Джамал, ее муж,
слишком строго обращался с дочерью, она, наоборот, старалась
позволять ей как можно больше. Она сравнивала Джамала с соб-
ственным отцом, человеком деспотичным, вызывавшим страх,
и не хотела, чтобы дочь пережила то же самое. Джамал объяс-
нил ей, что, оставаясь вдвоем с дочерью, он становится гораздо
менее строгим, но в ее присутствии стремится компенсировать
ее снисходительность.
ПРАВИЛА ДЖОАН
Джоан, мать Карен, поняла, что некоторые ее представления
были неразумными и не имели под собой оснований — напри-
мер, такое: «Карен умрет, если будет плохо есть». Как только она
это осознала, то смогла от них отказаться. Но другие, например:
«Карен неблагодарная и непослушная; она обязательно заболе-
ет», «Я как мать ничего не стою, потому что не могу заставить
ее нормально поесть», — создавали проблемы и по-прежнему
вынуждали ее испытывать вину и раздражение во время еды.
После нашего разговора об ожиданиях Джоан письменно сфор-
мулировала правило, которое для себя установила: «Именно
мать отвечает за то, чтобы ее дети правильно питались».
— Изначально я была уверена, что питание никогда не ста-
нет серьезной проблемой. Что же произошло? Как получилось,
что дочь стала так привередлива в еде?— Карен была в замеша-
тельстве.
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь
73
•— Я хочу узнать, не ставите ли вы перед собой непосильную
задачу? — спросила я. — Мне кажется, вы установили правило,
с которым Карен намеренно пытается бороться. Когда вы гово-
рите: «Я отвечаю за то, чтобы она питалась правильно», — вы
также подразумеваете: «Я отвечаю за то, чтобы она съела столь-
ко, сколько, по моему мнению, ей необходимо». Вы полностью
принимаете на себя ответственность и контроль над тем, как
она питается. Таково ваше правило, и независимо от того, по-
нимаете вы это или нет, вы пытаетесь добиться его выполнения
вместо того, чтобы учесть желания Карен.
Прежние правила
Мои дети должны слушать-
ся меня, делать то, что
я говорю, и реагировать
немедленно и без воз-
ражений
Я обязан принимать верное
решение и каждый раз
делать правильный выбор
Поведение моего ребен-
ка —точное отражение
моей состоятельности
Я отвечаю за чувства своего
ребенка, его точку зрения,
умственные способности,
успех в учебе и в жизни
Мои дети должны вести
себя так, чтобы не обидеть
окружающих
Хорошие родители ни на
секунду не теряют кон-
троль над собственными
детьми
Мой ребенок должен быть
терпеливым, когда я занят
Я всегда знаю, что лучше
для моего ребенка, а он
должен слушаться и по-
нимать меня
Измененные правила
Я рассчитываю на то, что дети будут прислу-
шиваться к моим словам, но знаю, что они
могут быть им неприятны и что у них есть
право на собственные чувства. Я ожидаю,
что дети будут реагировать на мои слова, но
оставляю им время для размышлений
Я приложу все усилия к тому, чтобы прини-
мать верные решения и делать правильный
выбор, отдавая себе отчет в том, что я не
идеален и могу ошибаться
Мой ребенок должен научиться представ-
лять себе последствия своих поступков, и
это — его обязанность
Я отвечаю за то, чтобы дать своим детям
максимум возможностей. Я не отвечаю за
их чувства, мысли и действия
Мои дети отвечают за то, что говорят или де-
лают, но не за то, чтобы все были довольны
Хорошие родители не всегда знают, как
поступить, и готовы обсудить ситуацию,
чтобы найти решение, справедливое для
всех ее участников
Я допускаю, что у моего ребенка могут
быть свои желания и своя программа, а у
меня — своя
Зачастую мой ребенок знает, что лучше для
него, и мне необходимо прислушиваться к
нему
— Вы хотите сказать, что ей не нужно, чтобы я контролиро-
вала, что и когда она ест? — недоверчиво спросила Джоан.
74 Часть L Кое-что из старого
— Ей нужно, чтобы вы предоставили ей возможность пол-
ноценно питаться. Но только она отвечает за то, что и сколько
она съедает, — ответила я.
— Ну да, замечательно. Вот она и умрет с голоду, — сарка-
стически заметила Джоан.
— Почему вы так беспокоитесь о том, чтобы питание было
хорошо налажено в вашей семье? — спросила я. И Джоан рас-
сказала на занятии, как обстояло дело в семье ее родителей.
Ее мать выросла во времена Великой депрессии. В доме
всегда не хватало еды, поэтому матери приходилось очень изо-
бретательно подходить к приготовлению пищи. Она была домо-
хозяйкой и хорошо умела готовить. Каждый день она готовила
Джоан, ее отцу и двум сестрам свежие и сытные завтрак, обед
и ужин. Установив для себя правило компенсации, мать Джоан
старалась, чтобы им не пришлось пережить то же, что и ей.
Однако моменты, когда семья собиралась за столом, были не
лучшими в жизни Джоан. Ее отец всегда был крайне недоволен
дочерью и использовал это время для того, чтобы «научить ее пра-
вильному поведению». Джоан всегда ожидала и боялась подобных
разговоров и поэтому у нее, как правило, совсем не было аппетита.
Если она отказывалась что-нибудь есть или выбирала из тарелки,
мать начинала тихо ворчать из-за ее неблагодарности: «Ты даже не
представляешь, как тебе повезло. Ты избалована, вот в чем дело».
Эти слова регулярно повторялись за обедом, так же как замечания
отца о плохих оценках и ее лени. «Надеюсь, что когда-нибуць твой
собственный ребенок заставит тебя пережить то же самое. Вот тог-
да ты поймешь, о чем я говорю», — часто повторял он со злостью.
Джоан теряла аппетит не потому, что была неблагодарна ма-
тери, а потому, что никогда перед ужином не знала, за что отец
будет ругать ее на этот раз. За столом она чувствовала себя уяз-
вимой и беззащитной, у нее создавалось ощущение, что она ни-
чего не может сделать как следует.
Никогда не задумываясь над тем, что ей нужно и на что она
имеет право, Джоан усвоила правило своей матери — накор-
мить семью. Это было ее приобретенное правило.
Уверенность Джоан в неудаче
— Карен чувствует, что вы пытаетесь контролировать то,
как она питается, и сопротивляется этому контролю, — объ-
яснила я. — Она воспринимает ваше неодобрение так же, как
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь 75
вы воспринимали замечания вашего отца. Возможно, поэтому у
нее, как и у вас в свое время, пропадает аппетит.
— Это ужасно, — вздохнула Джоан.
— Контролируя Карен и делая ей замечания, вы пытаетесь
соблюсти свои правила. Для вас правильно кормить дочь—зна-
чит давать ей такую пищу и столько, сколько необходимо с ва-
шей точки зрения. Вы боитесь, что окажетесь плохой матерью,
если не будете следовать своему правилу.
— Ну, хорошо, — ответила она, — а если я откажусь от это-
го правила, не будет ли это означать, что я не в состоянии спра-
виться со своей задачей?
— Я не предлагаю вам совсем отказаться от этого правила,
но вы можете изменить его таким образом, чтобы оно устраива-
ло и вас, и ребенка, то есть сделать его более подходящим. Нам
необходимы оптимальные правила — такие, которые помогают
нашим детям чувствовать себя комфортно. Как только дети на-
чинают понимать, что они не соответствуют правилам, как, на-
пример, в случае с вами и вашим отцом, они чувствуют себя ни
на что не годными — так же, как чувствовали себя вы. Наши
дети постоянно проверяют, соответствует ли их поведение на-
шим правилам, даже если они кажутся им несправедливыми, и
очень часто признают свое несовершенство.
— Я понимаю, о чем вы говорите, — задумчиво сказала
Джоан. — Как же мне поступить со своим правилом, чтобы по-
мочь Карен? Я боюсь, что если я не буду продолжать делать то,
что делаю, она совсем перестанет есть.
— Но разве мы не пришли к выводу, что проблема в основ-
ном касается вас? Она борется с тем, что исходит от вас, а вы
продолжаете придерживаться своего правила. И чем больше вы
защищаете неподходящее правило, тем больше настраиваете
сами себя на неудачу. Зачем вам это нужно?
— Но разве не будет неудачей, если я откажусь от этого пра-
вила?
— Нет, если вы взамен создадите новое. Давайте подумаем
над таким правилом, которое было бы полезно как для вас, так
и для Карен.
Вместе мы сформулировали новое правило: «Моя задача —
позаботиться о том, чтобы еда была сытной, а дело Карен — вы-
брать, что и в каких количествах она будет есть». Джоан тяжело
привыкала к мысли, что Карен можно доверять в этом вопросе.
Она поняла, что контролировала питание дочери, а та пыталась
76 Часть I. Кое-что из старого
бороться с этим контролем, хотя ее опасения, что дочь и вовсе
перестанет есть, если за ней не следить, продолжали ее беспоко-
ить каждый раз, когда они садились за стол.
Постепенно Джоан приближалась к цели, но казалось, что
в глубине души она все еще сопротивляется. Необходимо было
разобраться, почему ей было так сложно установить новые пра-
вила и что мешало осуществлению ее намерений.
Ваши правила
Я вправе ожидать от своих детей, что они
1. будут слушаться меня и делать то. что я говорю
2.
3.
4.
Я должен
1. научить их больше считаться с моими желаниями
2.
3.
4.
Запишите правила, устраивающие вас и ваших детей, соот-
ветствующие вашим ожиданиям.
1. Моим детям следует слушаться меня и немедленно де-
лать то. что я говорю. — без обиды. Я никогда не должен те-
рять контроль над своими детьми.
2.
3.
4.
5.
После того как вы письменно сформулировали свои правила,
обратите внимание на их характер {внимательно прочтите все,
что вы записали).
Считаете ли вы, что всегда должны быть на высоте?
Считаете ли вы, что ваши дети должны стать тем, кем вы
хотите, фактически без учета их самостоятельного развития и
проявления индивидуальности?
Считаете ли вы, что ваша семья должна быть похожа на иде-
альную семью из кино?
Сильно ли ваши правила отличаются или напоминают те,
что были в семье ваших родителей?
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь 77
Для сравнения вы можете обратиться к таблице в предыду-
щей главе, где приведены невыполнимые правила и их изменен-
ные и более реалистичные варианты.
Упражнение 5: Изменение правил (пример)
Одно из представлений, которое возникает у меня каждый
раз, когда мой ребенок действует на мою кнопку, это: он высасы-
вает из меня все соки, становясь прилипчивым и несчастным.
Я ожидаю от своего ребенка, что он должен уметь позабо-
титься о себе, полагаться на собственные силы и не надеяться
ртлько на мою помощь.
Я должна воспитать детей так, чтобы они сами смогли по-
заботиться о себе.
Эти ожидания позволяют сформулировать следующее пра-
вило: Мои дети должны быть самостоятельными и не про-
сить помощи при решении мелких проблем.
Это правило сформулировано на основании моего прошло-
го опыта (то, что вы узнали, когда были ребенком): моя мать
никогда ничего не делала для себя — она пожертвовала своей
карьерой и всю жизнь посвятила нам.
Поэтому, когда мой ребенок просит меня сделать что-ни-
будь для него, я боюсь, что повторю путь своей матери, и моя
реакция — накричать на него, сказать ему, чтобы он сделал
все сам, что я не обязана ему прислуживать.
Это принятое мной правило — либо правило компенсации,
либо реакция на нереализованный потенциал моей матери. Яне
хочу, чтобы со мной случилось то же самое.
Я боюсь, что если сейчас не начну жить для себя, то не
начну никогда.
Это правило не подходит мне, так как оно затрагивает
жизнь моей матери, но немою и не жизнь моего ребенка.
Я могу изменить формулировку правила на следующую:
Если я буду внимательна к потребностям моих детей, пока они
маленькие, впоследствии они смогут стать самостоятельными.
Я буду заботиться о них, но при этом не забывать и о себе.
Упражнение 5: Изменение правил
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений.
78 Часть I. Кое-что из старого
А
Одно из представлений, которое возникает у меня каждый
раз, когда мой ребенок действует на мою кнопку, это:
Я ожидаю от своего ребенка, что
Я должна^
Эти ожидания позволяют сформулировать следующее пра-
вило:
Это правило сформулировано на основании моего прошлого
опыта (то, что вы узнали, когда были ребенком):
Поэтому, когда мой ребенок
я боюсь,
и моя реакция —
Это принятое мной правило — либо правило компенсации,
либо реакция на
Я боюсь, что
Это правило не подходит мне, так как
Я могу изменить формулировку правила на следующую:
Б
• Перечислите требования, которые вы предъявляете к себе
и своим детям, когда ваши кнопки подвергаются воздей-
ствию. Выполнимы ли они? Можете ли вы и ваши дети
жить в соответствии с ними? Как вы реагируете, если по-
ведение детей не соответствует вашим требованиям?
• На основе этих представлений сформулируйте правила,
которые вы принимаете как для себя, так и для своих де-
тей. В какой момент вашей жизни они были установлены?
Являются ли они компенсацией или реакцией на те прави-
ла, которые были приняты в семье ваших родителей?
• Сформулируйте новое правило, которое на сегодняшний
день подходит вам больше.
Глава 6
СКРЫТЫЕ ПУСКОВЫЕ
МЕХАНИЗМЫ
Если вы не можете избавиться от скелета в своем
шкафу, лучшее, что вы можете сделать,— это научить
его танцевать.
Джордж: Бернард Шоу
Когда мы были детьми, наши родители говорили и дела-
ли то, что заложило в нас определенное представление
о себе. Мы пытались истолковать для себя тон, эмоции
и жесты наших родителей, чтобы определить, кем мы являемся.
И насколько, как нам казалось, нас ценили наши родители, на-
столько и мы ценим самих себя.
«Из-за того, что дети считают родителей автори-
тетными людьми или богами, они уверены — вы отно-
ситесь к ним именно так, как они того заслуживают.
"То, что ты говоришь обо мне — это то, что я есть
на самом деле", — для вашего ребенка это непреложная
истина».
Стефани Марстон
«Волшебство поощрения: воспитание
самооценки у ребенка»
80 Часть L Кое-что из старого
ДЕТСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
В раннем возрасте дети не подвергают сомнению слова и
действия родителей. Вместо этого они начинают сомневаться
в себе. Когда мама говорит: «Ты такой жадина», — маленький
ребенок не подумает: «Мама не права, я вовсе не жадничал. Я
взял этот грузовик только потому, что он мне понравился». Не-
зависимо от того, сделает ли он потом одолжение матери, вернет
грузовик или нет, все равно у ребенка остается впечатление, что
он жадный. Независимо от желания матери, ее слова запечат-
леваются у ребенка именно так. Возможно, они покажутся ему
несправедливыми, и его ответные действия выдадут его обиду,
но ребенок, скорее всего, примет их за правду.
Если то или иное правило, осознанное или неосознанное,
отвечает потребностям родителей больше, чем потребностям
ребенка, и ему слишком трудно ему соответствовать, он воспри-
нимает его как свою проблему, но не как проблему своих роди-
телей. Он решит, что он плохой, всегда не прав, и в конце концов
усвоит это на подсознательном уровне. Если у ребенка поклади-
стый характер и им легко управлять, в следующий раз он будет
вести себя лучше, а более упрямый начнет сопротивляться.
В течение многих лет мы накапливаем все то, что узнаем о
себе от своих родителей, родственников, учителей, друзей, и
когда становимся взрослыми, у нас формируется представление
о себе в виде совокупности мнений. Если повезет, мы выраста-
ем уверенными в том, что мы — сильные, одаренные, значимые
люди, заслуживающие безусловной любви. К сожалению, слиш-
ком многие из нас, взрослея, запечатлевают многочисленные
суждения о себе, отнюдь не способствующие формированию
высокой самооценки. Надеясь, что со временем они исчезнут
сами собой, мы храним эти впечатления в дальнем углу подсо-
знания, но они настигают нас в тот момент, когда мы менее все-
го этого ожидаем.
Обвинение родителей. На этом этапе может возникнуть ис-
кушение обвинить родителей в том, что вы оказались в таком за-
труднительном положении. Но это только укрепит вашу эмоцио-
нальную связь с прошлым, заставляя вас принимать и повторять
старые модели прожитого. Ваши родители сделали для вас все,
что могли, учитывая обстоятельства и знания, которыми они на
тот момент располагали. Скорее всего, их намерения не имели
Глава б. Скрытые пусковые механизмы 81
ничего общего с теми сообщениями, которые вы воспринимали.
Те, кто обвиняет родителей, тем самым отказываются принимать
ответственность за самих себя и становиться взрослыми.
ПОСЛЕДСТВИЯ НАШИХ УСТАНОВОК
Позитивные или негативные установки, сложившиеся о себе:
«я ничего из себя не представляю, «я хорошенькая», «я глупая»,
«мне все удается», «я толстый», «я неумеха», «я обычная девоч-
ка», «я смешной», «я эгоист» и о своих родителях: «родители
всегда главнее», «матери жертвуют всем ради детей», «папы ни-
когда нет рядом», — прочно закреплены в нашем подсознании.
Они влияют на наши правила, потрясают наше воображение»
регулируют поведение и рождают представления о самих себе
и окружающих. Наши автоматические реакции — это следствие
наших установок.
Ваша кнопка срабатывает, если вы следуете несоответствую-
щим или нереалистичным правилам, установленным благодаря
глубоко укоренившемуся мнению. Когда ребенок «нажимает» на
эту кнопку, правило оказывается под угрозой, а ваша реакция —
это попытка защитить неприкосновенность своего мнения.
Поведение
моего ребенка
/ \У
( Моя \
1 кнопка J *
Мои __
представления
Г
Мои
* установки
Мои *^
эмоции
^* Мои
правила
Развернутая цепная реакция
Моя
реакция
Какие бы впечатления мы ни получали, они остаются с нами,
независимо от того, используем ли мы их в своей жизни или пы-
таемся их опровергнуть. Когда мы начнем осознавать, что таким
образом создается программа, то сможем сознательно изменить
ее и скорректировать свои ожидания. Старые установки уже не
будут иметь над нами власти, и мы сможем изменить свои пра-
82 Часть L Кое-что из старого
вила, сделав их более полезными и эффективными на данный
момент.
Если у меня есть подсознательная установка, что «я одарен-
ный, стоящий и успешный человек», то, скорее всего, я смогу
провести четкую границу между собой и своими детьми, соз-
дать равновесие между их потребностями и своими. Но если я
убежден в том, что «недостаточно хорош, неспособен прини-
мать решения», «мои потребности не важны», то не смогу про-
вести необходимые границы, чтобы понять своих детей, когда
они начнут вести себя неподобающим образом. Я сам подготов-
лю почву для воздействия на мои кнопки.
Именно эти детские установки довлеют над нами и проявля-
ются в тот момент, когда дети нажимают на наши кнопки. Даже
когда мы сознательно выбираем подходящее правило для себя и
своих детей, оно может быть разрушено какой-то непонятной,
неосознанной установкой, поэтому наши лучшие намерения
могут не осуществиться. Мы реагируем, но не понимаем, по-
чему.
Негативные установки, которые мы храним с самого детства
как хлам на пыльном и покрытом паутиной чердаке, нелегко из-
менить. Нельзя вдруг раз и навсегда решить, что они больше не
важны для нас, и поверить во что-то другое. Но если разобрать-
ся в них — залезть на чердак, стряхнуть паутину и вынести на
свет, туда, где можно их рассмотреть, понять и сделать созна-
тельный выбор, — это ослабит их власть над нами.
Не стоит меня разубеждать!
Как нам удалось выяснить, обычно мы считаем верной ту
информацию, которая подтверждает наши установки. Если я
убеждена в том, что не умна, я не поверю тем, кто говорит ина-
че, даже если мне всегда хотелось это услышать. Я могу вести
себя претенциозно, пытаясь доказать, насколько я умна, но если
мне что-то удастся, я скорее отнесу это на счет благоприятного
стечения обстоятельств, чем признаю собственным достижени-
ем. При этом, если мне покажется, что меня не считают умной,
я поверю в это, приму близко к сердцу и тем самым позволю
нажать на свою кнопку. Моей реакцией будет оборонительная
позиция, потому что, по крайней мере частично, я буду уверена
в этом своем качестве. Нам гораздо легче сохранять свои уста-
новки, чем менять их.
Глава б. Скрытые пусковые механизмы 83
Если установки противоречат нашим правилам
Что произойдет, если я подойду к выбору правил для своей
семьи сознательно, например: «Нужно быть внимательным к
потребностям каждого члена семьи». В этом случае, когда моя
дочь сердится из-за того, что я готовлю ужин и не могу с ней
поиграть, я получаю возможность внимательно отнестись и к
ее раздражению, и к необходимости приготовить ужин. Чтобы
не нарушать это правило, мы должны прийти к соглашению: я
могу пообещать дочери поиграть после ужина, до купания или
перенести ужин на полчаса позже. Если ни один из этих вари-
антов не пройдет, я могу посочувствовать ей и рассказать о том,
как мне плохо, когда я слишком занята и не могу поиграть с ней.
Это будет проявлением уважения и внимание и к ней, и к себе.
Но если у меня есть установка: «мои потребности не важ-
ны», — я почувствую злость и раздражение оттого, что ребенок
требует поиграть с ним именно сейчас. Возможно, я без всякой
охоты начну играть с дочерью, думая об ужине, или отправлю
ее в комнату, чтобы заняться приготовлением еды, а может быть
накричу на нее и велю оставить меня в покое. Во всех перечис-
ленных случаях я передам дочери неверное убеждение о соб-
ственной незначительности.
Что произойдет с моим правилом? Оно весьма искусно будет
уничтожено моей собственной установкой. Возможно, я попы-
таюсь восполнить этот ущерб, буду считать свои потребности
выше желаний дочери и заставлю ее подчиниться, или же вер-
нусь к старой модели поведения — буду считать ее потребности
выше своих и обижаться на нее. В такой ситуации на то, как я
воспитываю ребенка, сильнее влияет не сознательно применен-
ное правило, а моя установка.
Иноща мы создаем невыполнимые правила для себя и окру-
жающих, чтобы доказать — мы не те, за кого сами себя прини-
маем. Например, в детстве меня злило то, что отец никогда не
давал мне возможности отстаивать свою точку зрения, описы-
вать события так, как я их видела, и почувствовать, что я пра-
ва. Меня уверили, что мое мнение ничего не значит, в ответ я
создала контролирующее правило, невольно напоминающее от-
цовское. Я хочу доказать, что мое мнение действительно важно,
и требую, чтобы дети слушались меня и делали то, что я гово-
рю. Если правило окажется излишне строгим, и дети не смогут
Часть I. Кое-что из старого
ему соответствовать, то я почувствую себя неудачницей, заново
убеждаясь в том, что мое мнение ничего не значит.
Если я установлю завышенные требования, то в глазах окру-
жающих буду казаться лучше, люди будут думать, что я со всем
справляюсь. Я пытаюсь убедить в этом весь мир, потому что не
могу убедить себя. Я создаю правило, которое маскирует мою
установку, пытаясь тем самым спрятать от окружающих правду
о себе. Но на поверку выходит, что я навязываю своим детям ту
же роль слабака, в которой раньше выступала сама. Мои уста-
новки нарушают правила, и я делаю полную противополож-
ность тому, что хотела.
ИЗМЕНЕНИЕ УСТАНОВКИ ДЖОАН
— Похоже, вы создали у себя установку в собственной не-
благодарности, никчемности и невнимательности к другим, так
как не смогли в свое время заслужить одобрение отца и ответить
на попытку матери компенсировать то, чего ей недоставало в
детстве, — предположила я. — Для маленькой девочки, оказав-
шейся в подобных обстоятельствах, это совершенно логично.
Вы вините себя, так как не сделали того, что, по вашему мне-
нию, следовало бы сделать. Вы не знали, что не виноваты.
— Но почему я бесконечно повторяю некоторые из тех ужас-
ных вещей, которые говорили мне мои родители? Я так стара-
юсь быть другой, но постоянно слышу от себя те самые слова,
которые так боялась услышать? — со злостью спросила Джоан.
— Потому что бессознательные установки, касающиеся вас,
сильнее вашего сознательного желания воспитывать ребенка по-
другому. Эти установки управляют вашими ожиданиями и фор-
мируют иные представления о Карен. Ее отказ от еды для вас
как пощечина. Ваша установка в собственной неблагодарности
выходит на поверхность. В детстве Джоан знала, что нехорошо
отказываться от еды. Маленькая Джоан не могла быть неблаго-
дарной и невнимательной к другим, поэтому она считает Карен
такой же. Именно маленькая Джоан делает замечания Карен и
пытается заставить ее делать то, что от нее требуется, — есть и
быть благодарной.
Отказ Карен от еды оказывает давление на кнопку Джоан»
обнажая установку в собственной никчемности. Мать реагиру-
ет, принимая оборонительную позицию, заставляет дочь точно
Глава б. Скрытые пусковые механизмы 85
следовать своему правилу, которое призвано поддержать ее зна-
чимость, авторитет и власть. Вопреки желанию Джоан, еда ста-
ла поводом для постоянных конфликтов.
Когда возникала угроза для нарушения правила, Джоан реа-
гировала гневно или насмешливо. Мать неосознанно пыталась
использовать Карен для заживления своей старой раны, требуя,
чтобы девочка признала ее авторитет — тот, который у Джоан
ассоциировался с едой. Этот цикл будет повторяться, пока она
не решится изменить установку, которая сформировалась у нее
по отношению к самой себе. Карен дала ей эту возможность и
точно определила, с чего ей следует начать.
Я попросила Джоан написать, о чем она думала в детстве,
когда семья садилась ужинать. Это выглядело примерно так: «Я
обязана есть то, что положили в мою тарелку, и говорить маме,
как все замечательно. Но я не хочу это есть, поэтому нервни-
чаю и чувствую себя неуютно. Мне необходимо быть паинькой,
чтобы отец не начал кричать на меня, но я не могу понять, что
ему нужно. Никогда не знаешь, чего от него следует ожидать.
Я боюсь, что он обязательно начнет кричать на меня». Затем
я попросила ее описать то мнение, которое сформировалась у
маленькой Джоан о себе, в результате всех этих размышлений.
Оно оказалось следующим: «Я все понимаю неправильно. Я
эгоистична, неблагодарна, невнимательна к другим, а того, что
называется моей точкой зрения, и вовсе не существует. Стоит
мне открыть рот, и я тут же оказываюсь не права».
— Видите, как ваши установки разрушают ваши правила?
Если вы все понимаете неправильно, эгоистичны и невнима-
тельны к другим и не имеете собственной точки зрения, как,
по-вашему, вы можете правильно накормить собственного ре-
бенка? — спросила я. Глаза Джоан наполнились слезами. — Но
тем не менее вам необходимо доказать, что понимаете все пра-
вильно, и поэтому вы применяете свое правило, требуя от Карен
послушания.
Джоан была изумлена. Она поняла, что сама создала ту кноп-
ку, на которую неизбежно должна нажать Карен.
— Когда поведение Карен представляет опасность для ва-
шего авторитета, вы воспринимаете это как угрозу установ-
ленному вами правилу и поэтому с еще большим упорством
стараетесь навязать его, — объяснила я. — Но когда это не сра-
батывает, вы думаете, что потерпели неудачу, и тем самым под-
тверждаете свои прежние установки. Заботой о здоровье Карен
86 Часть L Кое-что из старого
вы пытаетесь оправдать себя за еще большее желание добиться
от нее такого поведения, которое поддержит ваше правило.
— О, Господи, я не уверена, что все поняла, но думаю, что
выгляжу как бестолковая мать, которая старательно пытается
сбить с толку свою дочь. Кажется, это безнадежно, — упавшим
голосом сказала Джоан.
— Вовсе нет, — ответила я. — Каждый из нас следует по-
добным моделям поведения. Возможно, нам достаточно лишь
узнать о них. Я могу сказать, многое из того, о чем мы говорили,
вы уже усвоили для того, чтобы понять свою модель и захотеть
ее изменить.
— Конечно. Но я не имею представления о том, как это сде-
лать.
ПЕРЕНОС АКЦЕНТОВ. ОСОЗНАНИЕ
Я объяснила, что вместо заботы о том, чтобы справиться
с ролью образцовой матери, она в состоянии уделить больше
внимания Карен. Например, посмотреть на реальное положение
вещей (в школе и в присутствии отца Карен ест нормально) как
на причину для того, чтобы изменить свое правило и сделать его
подходящим для дочери. Я особо подчеркнула, что Карен — не
маленькая Джоан. Здесь не нужны одинаковые правила и мето-
ды воспитания.
Сумев разобраться в некоторых негативных установках, раз-
рушавших ее жизнь, Джоан обескураженно спросила: «Но ведь
я не могу просто взять и избавиться от них. Что мне делать?
Просто сказать себе, что они — неправильные?»
— Видите ли, и да, и нет, — ответила я. — До сегодняшне-
го дня они в течение многих лет были у вас в голове и день за
днем оказывали влияние на вашу программу. Не надейтесь, что
однажды проснетесь, и они исчезнут. На самом деле вам вовсе
не следует этого ждать. Вместо этого попытайтесь с ними по-
дружиться.
— О чем вы говорите? Вы только что показали мне, как они
вмешиваются в мои отношения с дочерью, а теперь предлагаете
мне с ними подружиться?!
— Когда вы были маленькой девочкой, вы делали все, что
было в ваших силах, чтобы выжить, быть хорошей и добиться
родительской любви. Ваши установки помогали вам в этом. На
Глава б. Скрытые пусковые механизмы 87
самом деле вы скорее соглашались с родителями, чем пытались
сопротивляться. Это было восхитительно. Можете ли вы про-
явить сострадание к маленькой Джоан, которая старалась изо
всех сил, чтобы угодить родителям?
— Мне кажется, я понимаю, о чем вы говорите, — задумчи-
во ответила Джоан.
Я рассказала слушателям об одном высказывании Анджелес
Арриенс, культуролога и антрополога, которое меня поразило.
Речь шла о личном судье, который есть у каждого из нас, имен-
но он может откровенно сказать нам, что мы делаем не так в ту
или иную секунду. Она говорила: «Когда ваш судья приходит
и стучит в дверь, не прогоняйте его. Пригласите его войти, но
проводите в комнату для гостей. Не дайте ему стать хозяином в
вашем доме».
— Ваша задача, Джоан, не в том, чтобы попытаться изба-
виться от этих установок. Вам следует поместить их в комнату
для гостей и не позволить сломать себе жизнь. Когда вы начинае-
те разбираться с ними, вы переносите их из подсознания, где они
полновластные хозяева, в ваше сознание, где власть принадле-
жит вам. Если вы способны признать, что в детстве эти установ-
ки были для вас серьезной защитой, и с пониманием отнестись к
тому, что заставило вас в них поверить, то сможете сказать себе,
что теперь они отошли в прошлое и больше вам не нужны.
ПРОЦЕСС ОТКЛЮЧЕНИЯ КНОПОК ДЖОАН
Джоан теперь способна сознательно контролировать себя и не
принимать на свой счет поведение Карен. Она видит, что здесь
нет прямой связи с ее никчемностью. Джоан понимает также, что
ее правила и детские установки играют большую роль в форми-
ровании ее программы в тот момент, когда они садятся за стол»
и признает, что у дочери совершенно иная программа: основная
цель Карен — сделать так, чтобы мать оставила ее в покое.
Иногда Джоан начинает вести себя как прежде. Испытывая
сильную зависимость от старых установок, она уделила много
времени тому, чтобы не цепляться за власть. Джоан продолжала
наблюдать за своей реакцией в подобных ситуациях, записыва-
ла ход событий и свои впечатления о них. Сначала ее эмоцио-
нальное возбуждение было слишком сильным, чтобы она могла
вовремя остановиться, но через некоторое время она научилась
88 Часть L Кое-что из старого
отстраняться, переводить дыхание и убеждать себя до тех пор,
пока не успокоится.
Внутренний монолог Джоан
По мере того как Джоан все больше и больше узнавала об
этом цикле и ответственности за свою роль в нем, она научилась
вовремя останавливаться, а потом, когда ей удавалось успоко-
иться, обдумывала эпизод во всех подробностях. Она прогова-
ривала про себя все, что ей удалось усвоить.
«Ну вот, опять сандвич кажется ей "вонючим". Я так разо-
злилась, что вот-вот начала бы кричать. Почему она так посту-
пает со мной?
Стоп, подожди. Это не она так со мной поступает. Это всего
лишь я представляю себе ситуацию именно такой. Я реагирую
на собственный страх, что она может умереть, но ведь это не
так. Она не умрет. В худшем случае заболеет. Ей необязательно
выказывать свою признательность, как в свое время приходи-
лось мне. Возможно, она не ест потому, что испытывает стресс,
как и я когда-то. Я оказываю на нее сильное давление, чтобы
мне было хорошо. Это моя проблема. Мне необходимо отсту-
пить и позволить ей отвечать за себя. Я остаюсь хорошей мате-
рью, даже если она не ест. Я делаю все, что от меня требуется,
предлагая ей полноценное питание. Она бросает вызов моему
авторитету. Ей решать, будет ли она есть. Моя задача — при-
нять ее такой, какая она есть, заботиться о ней, — именно это
я и делаю».
Джоан изменила свои представления о дочери и вместо
«дерзкой» и «непослушной» стала называть Карен «разборчи-
вой в еде». Если Карен не хотела что-либо есть, Джоан сдер-
живалась и говорила: «Скажешь мне, когда проголодаешься».
Карен могла сказать: «У меня болит живот», — и тогда Джоан
отвечала: «Хорошо, может быть, поедим позже». На этом все
заканчивалось.
На последнем занятии она сообщила нам новость.
— Угадайте, что случилось? — спросила она, как только
все сели. — Мне кажется, я делаю успехи. Вчера я поставила
на стол то, что Карен любит есть за ланчем. Она как обычно
все раскритиковала, но я не приняла это на свой счет! Я ска^
зала: «Ладно, просто съешь то, что тебе хочется, а остальное
не трогай», — а потом оставила ее в покое и занялась мытьем
Глава б. Скрытые пусковые механизмы 89
посуды. Через несколько минут я услышала: «Ну, ладно, пока».
Она убежала. Я с огорчением заметила, что она почти ничего не
съела, но сказала себе: «Все в порядке, это не имеет никакого
отношения ко мне». А сегодня я вдруг увидела, что она уже на-
строена не так критически и съела чуть больше. Спрыгивая с
табуретки, Карен сказала: «Мама, ты же знаешь, что я не умру».
Я ответила, что, конечно, это знаю, и мы крепко обнялись.
Джоан начинает более эффективно реагировать на поведе-
ние дочери. Теперь Карен может сосредоточить внимание на
себе, а не на критическом отношении к ней матери. Джоан мо-
жет считать себя хорошей матерью, даже если Карен не съедает
столько, сколько ей кажется необходимым.
Постепенно Джоан достигла своей первоначальной цели. Во-
прос о питании перестал быть камнем преткновения в ее семье.
Теперь ее требования были основаны на реальном понимании
того, что здесь уместно и разумно. Иногда Карен подвергала но-
вый подход матери испытанию, вовсе отказываясь от еды. Но
уверенность в том, что дочь просто проверяет ее на прочность,
а для того, чтобы пройти это испытание, необходимо терпение,
помогала Джоан ослабить напряжение, возникавшее всякий раз,
когда они садились за стол. Как только Карен убедилась, что
требования матери к ней изменились, она получила право есть
так, как ей нравится.
Упражнение 6: Установки, которые вам мешают
Запишите, какие негативные установки, как вам кажется,
сформировались у вас на основе детских переживаний. Вы мо-
жете начать с сегодняшнего дня. Затем постарайтесь вспомнить,
что вы думали о себе в детстве. Как эти мысли трансформиро-
вались в установки, сохранившиеся у вас до сих пор? Скорее
всего, это мысли, за которые вам стыдно, и вы держите их в
секрете.
Каким я был, когда был ребенком?
1.
2.
3.
Каковы мои представления о себе сейчас?
1.
2.
3.
90
Эти установки, возможно, сохранились с того времени, как
Упражнение 7: Мои установки (пример)
Когда моя дочь (поведение, приводящее в действие кнопку)
отказывается подчиняться мне или не слушает, что я ей гово-
рю* я реагирую так: кричу на нее или отправляю в ее комнату, я
боюсь, что (худший сценарий развития событий) она никогда нд_
научится уважать чужое мнение и следовать ему, и в резуль^
тате у нее начнутся неприятности.
Ее поведение напоминает мне о своем поведении в детстве
(что случилось и какие чувства это вызвало у вас), как я руга-
лась с матерью, а она била меня по лииу: я испытывала шок и
унижение.
Тогда я реагировала, делая то. что вечели мне родителиг
чтобы избежать новых побоев.
Каждый раз, когда я это делала, я чувствовала себя одинокой,
мне казалось, я никогда ничего не смогу сделать* потому что
меня никто никогда не слушает.
Я думала о себе, что я никто, и все то. чего я хочу. — глу-
по и никому не нужно. Поэтому установка, которая до сих пор
сохранилась у меня, заключается в том, что мои потребности
не существенны, и мой долг — заботиться об окружающих, что
заставляет меня кричать на свою дочь, когда она не делает того,
что делала я.
Мне жаль, ведь мои родители могли бы сказать или не сде-
лать по-другому следующие вещи (ваше представление о том,
как могли бы поступить ваши родители): выслушать меня и по-
зволить делать то, что я хотела, или по крайней мере говорить со
мной вместо того, чтобы бить и отправлять в свою комнату.
Если бы все было именно так, я чувствовала бы себя более
уважаемой и уверенной в себе.
Если бы я чувствовала себя именно так, возможно я бы (как
бы вы ответили на поведение своего ребенка) прислушивалась
к своей дочери, когда она спорит со мной.
Упражнение 7: Мои установки
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений.
Глава б. Скрытые пусковые механизмы
А
Когда моя дочь (поведение, приводящее в действие кнопку)
я реагирую так:
я боюсь, что (худший сценарий развития событий)
Ее поведение напоминает мне о своем поведении в детстве
(что случилось и какие чувства это вызвало у вас), как я
Тогда я реагировала,
чтобы избежать,
Каждый раз, когда я это делала, я чувствовала
потому что
Я думала о себе, что я т
Поэтому установка, которая до сих пор сохранилось у меня,
заключается в том,
что заставляет меня
Мне жаль, ведь мои родители могли бы сказать или не сде-
лать по-другому следующие вещи (ваше представление о том,
как могли бы поступить ваши родители):
Если бы все было именно так, я бы чувствовала себя
Если бы я чувствовала себя именно так, возможно я бы (как
бы вы ответили на поведение своего ребенка)
Б
• Опишите какой-либо эпизод из детства, когда ваши роди-
тели рассердились или неодобрительно отнеслись к вам.
Каковы были их требования, которые вы не хотели или не
могли выполнить? Напишите о том, что они сказали, что
вы при этом почувствовали и что после этого события
стали думать о себе.
• Сохранилась ли у вас до сих пор эта установка? Каково
ее влияние на вас сейчас? Как она отражается на воспи-
тании вашего собственного ребенка?
Глава 7
НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЭТО
НА СВОЙ СЧЕТ — ОНИ НЕ ХОТЯТ
ВАС ОБИДЕТЬ!
Дело не в том, что мои слова ранят вас, дело в ваших
ранах, которые болят от моих слов.
Дон Мигель Руис, «Четыре договора»
Он попросту пытается вывести меня из себя. У него так
хорошо получается манипулировать мной. На самом
деле ему просто нужно мое внимание, и он пытается
добиться того, что хочет», знакомы ли вам эти слова? Иногда нам
кажется, что детям нужно только одно — устроить нам западню,
чтобы взять над нами верх и стать главными в семье.
Чаще всего такое представление неверно. Мы принимаем по-
ведение детей на свой счет, когда становимся беззащитными и
уязвимыми. И принимая все на свой счет, мы получаем удар по
больному месту. Мы не любим получать подобные удары, поэто-
му сосредотачиваем внимание главным образом на себе, на том,
что наши дети вытворяют с нами. Мы не хотим, чтобы к нам от-
носились неуважительно, манипулировали нами и унижали; нам
хочется тишины и спокойствия; мы не любим, когда в нашу про-
грамму вмешиваются. Занимая такую выгодную позицию, мы
не в состоянии преодолеть помеху и сосредоточить внимание на
детских проблемах и боли, не можем помочь им. Мы слишком
заняты защитой, сохранением своих правил и установок.
Глава 7. Не принимайте это на свой счет... 93
АННА, ДЖЕФ И САРА
Анна и Джеф оказались в безвыходном положении.
— Мы так больше не выдержим. Это безнадежно. Мы даже
поговариваем о том, чтобы отправить Сару куда-нибудь подаль-
ше из дома, — сказали они однажды вечером во время занятия.
Удивительно, какой властью может обладать ребенок в своей
семье, даже в такой хорошей, как эта. Речь идет не о шестнадца-
тилетнем бунтаре, убегающем из дома:
— Саре шесть лет. Но она решает, как нам провести день.
Мы просыпаемся, молчим и ничего не делаем, а она начинает
действовать.
Родителям с самого начала было нелегко справиться с харак-
тером Сары. Она чрезвычайно упряма, настойчива и своенрав-
на. На любую попытку родителей смягчить ее характер девочка
отвечала упрямством. Они перепробовали все наказания, не-
сколько раз даже побили ребенка, от чего сами были в шоке.
— Наказание не помогает успокоить ее или заставить по-
нять, что ей необходимо уступить и действовать заодно с
нами, — только тогда ей удастся заслужить наше одобрение и
хорошее отношение.
Анна и Джеф испытывают вполне оправданное раздраже-
ние, их беспокоит влияние Сары на своего годовалого брата Дэ-
ниела.
— Сара груба и настойчива, она очень дерзкая, заносчивая, лю-
бит командовать, ее позиция — «Я здесь главная!» Почему она так
поступает с нами? — Анна была в полном смятении. — Сегодня
утром я схватила ее и швырнула на пол, после того как она назва-
ла меня «дурой» и велела «убираться отсюда». Она полновластная
хозяйка в семье, — продолжала Анна.—Мы никогда не знаем, что
будет дальше. Сегодня, после того как я отвезла ее в школу, я всю
дорогу плакала и говорила себе, что так жить нельзя.
Действительно так нельзя. Никто не должен жить, подчиня-
ясь тирании шестилетнего ребенка.
У Сары очень хорошая успеваемость. Учительница постоян-
но хвалит ее, повторяя, что девочка читает, как ученица четвер-
того класса, терпеливо обучает других детей произносить слова.
Анне кажется, что она ее с кем-то путает.
Из ее слов я поняла, что Сара — сильный и способный ре-
бенок, еще не окончательно потерянный, но уже освоивший не-
94
сколько достаточно опасных способов манипулирования людъ
ми, которые и применяет в общении с домашними. Из таких как
она, если ее не остановить, вырастают шестнадцатилетние був*
тари, убегающие из дома.
На следующей неделе Анна рассказала во время занятия та-
кую историю.
— Я принесла Дэниела в гостиную, чтобы покормить гру-
дью. Сара играла там, спрятавшись под одеялом. Когда мы вош-
ли, она высунула голову, посмотрела на нас и с издевкой произ-
несла: «Убери отсюда свою вонючую задницу». Я рассвирепела
и закричала: «Сейчас же отправляйся наверх, в свою комнату,
юная леди!» Я успела наговорить ей много неприятных вещей,
прежде чем Сара удалилась наконец к себе наверх.
Позже Анна поднялась, чтобы подмести мелкие кусочки
обоев, которые сдирали со стен перед покраской.
— Сара взяла со стола металлический шпатель и стала отди-
рать обои там, где я только что подмела, напевая при этом: «Пусть
мама опять подметает!» Я велела ей остановиться. Тоща она по-
дошла к лестнице и начала царапать шпателем перила. Однако
затем произошло нечто странное, — продолжала Анна, — мне
показалось, что я перенеслась в какое-то дальнее тихое место.
Мне как будто стало все равно, но в то же время я не чувствовала
безразличия. Я понимала, что если рассержусь, это еще больше
заведет Сару. Ситуация была невыигрышной для всех участни-
ков. Я знала, что сейчас мне остается либо совсем потерять кон-
троль, либо отступить. Так я и сделала: спустилась в гостиную,
там взяла тряпку и бутылку средства для удаления царапин, снова
поднялась на второй этаж и протянула их Саре со словами: «Тебе
нужно стереть царапины с перил». И она это сделала!
Когда Анна отстранилась от собственных эмоций, она смогла
стать объективной. Новая точка зрения дала ей возможность от-
ступить. Для родителей, которые изо всех сил стремятся поддер-
жать собственный авторитет, отступить — значит ощутить соб-
ственную слабость и беспомощность. Но если приходится выби-
рать между проигрышем и этой возможностью, то отступление,
несомненно, свидетельствует о силе. И Сара поняла это.
Две отдельные программы
Когда Сара крикнула матери: «Убери отсюда свою вонючую
задницу!»— программа Анны оказалась перегруженной, так
Глава 7. Не принимайте это на свой счет...
как сработала ее кнопка. Ее требования к поведению Сары, эмо-
циональное перевозбуждение, страх за будущее, ожидающее та-
кого ребенка, представления о собственной некомпетентности
как матери вылились в приказ: «Сейчас же отправляйся наверх,
в свою комнату, юная леди!» Эмоции Анны достигли четвертой
отметки на шкале прибора для измерения силы воздействия на
кнопки. Ее представления помешали намерению научить дочь
не разговаривать так грубо с людьми. Все, что могла видеть
Анна, — это поступок Сары. Программа Сары осталась неу-
чтенной, поэтому она перестала обращать внимание на родите-
лей. Помеха оказалась непреодолимой, сообщение не достигло
цели. В результате возник конфликт.
Сквозь помеху Сара услышала: «Ты плохая. От тебя одни
огорчения. Дэниел — мой любимый ребенок. ТЬл все делаешь
не так». Защищаясь, Сара накричала на мать, чтобы сохранить
свой минимум свободы и дать отпор, подчиняясь приказу от-
правляться наверх, — она устала бороться. Но как только у нее
накопилось достаточно энергии, она воспользовалась шансом
для нанесения ответного удара: обдирала обои там, где только
что подмели, царапала перила, насмехаясь над матерью.
Анна, не принимая поведение дочери на свой счет, отступи-
ла и смогла переключить ее внимание, чтобы затем вернуться к
намерению научить ее себя вести. Пока Сара слышала упреки,
она защищалась и отвечала ударом на удар. Когда она перестала
их слышать, необходимость в этом отпала. Она знала, что ве-
дет себя неправильно, и возможно хотела, чтобы ее остановили.
Ясное указание: «Нужно стереть царапины» можно было услы-
шать и выполнить. Причины игнорировать его не было.
К сожалению, это был единичный случай — Анна не могла
сразу перенести полученный за время обучения опыт на другие
ситуации. Конфликты продолжались.
«Ей непременно надо меня обидеть!»
— Сара — ваш учитель, — сказала я Анне.
По выражению ее лица было видно: ей показалось, что я со-
шла с ума. Я предложила ей каждый раз, когда Сара доводит
ее до предела, спрашивать себя: «Какой урок я могу извлечь из
этого для себя? Чему она пытается меня научить?»
Я спросила Анну, может ли она точно сформулировать пред-
ставление, возникшее у нее в тот момент, когда она с Дэниелом
Часть I, Кое-что из старого
вошла в комнату, и Сара взорвалась. Анна без колебаний отве*
тала:
— Сара испорченный ребенок, ей непременно надо мен*
обидеть. Когда-нибудь у нее будут крупные неприятности.
— Чего она, по-вашему, добивается?
Сначала Анну смутил мой вопрос, но затем она уверенно
сказала:
— Ей нужно вывести меня из себя.
— Какая ей от этого польза? Какой ей толк от того, что вы
рассердитесь?
— Сара как нож — она режет меня! — все, кто сидел в ау-
дитории, притихли. — Она забирает мою энергию, зная, что
со мной происходит. Ей необходимо манипулировать! — Анна
была полностью уверена, что Сара просчитывает каждое ее дви-
жение. Она не могла не относить поступки дочери на свой счет.
— Я хочу знать, зачем она отнимает вашу энергию, — спро-
сила я.
— Потому что она понимает, что одерживая таким образом
надо мной верх, она получает власть.
— Вы думаете, ей нравится чувствовать, что у нее больше
власти, чем у вас?
Когда Анна с уверенностью ответила «да», я сделала пред-
положение, что дети не могут чувствовать себя комфортно, по-
нимая, что у них больше власти, чем у родителей. Если родите-
ли не контролируют ситуацию, детям кажется, что они должны
взять все в свои руки. Большинство из них при этом испытывает
сильнейший страх.
Я спросила у остальных слушателей, почему Сара могла
быть заинтересована в поражении матери.
— Может быть, девочке кажется, что если мать почувствует
себя уязвимой, то что-то произойдет, — предположила одна из
матерей.
— Что же, по мнению Сары, могло произойти? — спросила
я.
— Не знаю. Если Сара действительно, как вы говорите, ее
учитель, возможно, ребенок надеется, что Анна, почувствовав
укол в уязвимое место, сломается и как-то изменится. Воз-
можно, ей кажется, что Анна прислушается к ней после такого
сильного воздействия. Может быть, ей не хватает чего-то очень
важного, и кажется, что нужно вредничать еще больше, чтобы
добиться внимания Анны.
Глава 7. Не принимайте это на свой счет.., 97
Я посмотрела, как реагирует Анна. Она напряженно думала.
— Я не знаю, чего еще ей от меня нужно, — подавленно от-
ветила она. — Она все жилы из меня вытянула. У нее есть все,
что только можно. Абсолютно все. Чего еще она может желать?
— А что, если она не хочет вытягивать из вас все жилы? —
спросила я. — Если вы просто неверно понимаете ее програм-
му? Если вы заранее убеждены, что она хочет вас обидеть, вы-
жать из вас все соки, чтобы стать сильной, а ей нужно нечто
совсем иное, тогда между вами существует серьезная помеха.
У вас обеих перегружены программы. Что бы вы могли сделать
для устранения помехи?
— Я не знаю. Понимать, что необязательно все, что я думаю
о ней, — правда.
— Кажется, это хорошее начало,— ответила я, видя, как
одобрительно улыбаются остальные члены группы. Но все по-
нимали, что это будет непросто. У Анны было множество уязви-
мых мест, которые ей необходимо было защищать.
Прошлое, которое преследовало Анну
Когда я спросила Анну, кого напоминает ей Сара, она ответи-
ла, резко откинув голову назад :
— Ох! Мою сестру — несобранную и капризную, которая
все время хныкала и всегда «на грани», совсем как Сара. Когда
дочь родилась, у нее часто были колики, и моя мать с самого на-
чала говорила: «Вылитая твоя сестра!»
Родители Анны были иммигрантами из Южной Америки.
Они не одобряли американских привычек дочери, того, что она
легко говорила по-английски, ее желания учиться. Родители ру-
гали ее за пристрастие к чтению, сопротивлялись ее поступле-
нию в колледж. У Анны сложилось убеждение: «Я бестолковая.
Я ничего не могу сделать, как следует».
Мать наказывала физически и Анну, и ее старшую сестру,
но той доставалось гораздо сильнее, в то время как Анна могла
углубиться в книги и ловить только неодобрительные взгляды в
свою сторону.
Жестокое обращение часто приводит к формированию зави-
симости, поэтому между сестрой и матерью Анны существует
сильная связь, они даже живут через улицу друг от друга. Обе
всегда были заодно в своем неодобрительном отношении к Саре
и неспособности Анны установить дисциплину.
98 Часть I. Кое-что из старого
После переезда Анны, Джефа и родителей во Флориду Анна
почувствовала себя одинокой и подавленной. Она начала эмоци-
онально отдаляться от Сары и «прислушиваться» к резким заме-
чаниям сестры и матери в адрес девочки. Ей была необходима
связь со своей семьей.
Общая картина
— Если я стану сближаться с дочерью, мне придется отда-
литься от других членов семьи. Моя мать одобряет меня, когда
я обращаюсь с Сарой точно так же, как она обращалась со мной
и сестрой, — проницательно заметила Анна. — Если я встаю на
сторону Сары, моя мать готова лопнуть от негодования.
Анна стремилась заслужить одобрение матери, подвергая
серьезной опасности самооценку собственной дочери. Каждый
раз, когда Сара плохо себя вела, программа Анны оказывалась
перегруженной мыслями о том, что подумают ее мать и сестра,
так у нее возникла зависимость от их одобрения. Она ясно по-
нимала, что сближение с Сарой означало разрыв старых семей-
ных связей. Выбор был не в пользу Сары.
Чтобы защитить свое отступление, Анне пришлось обви-
нить дочь. Но ее уверенность в правильности отступления
была, по меньшей мере, уязвимой, и Сара принялась бороться.
Она требовала, чтобы мать обратила внимание на то, что нуж-
но ей. Но Анна уделяла слишком много внимания собственной
незащищенности и поэтому не могла понять поступков дочери.
Сосредоточившись на себе, она воспринимала вызывающее по-
ведение Сары скорее как желание ее обидеть, а не как крик о
помощи. Поэтому решила, что цель девочки — манипулировать
матерью. Анна была убеждена, что Саре требовались контроль
и наказание.
Сара в роли учителя
Если Анна согласится и позволит дочери вести себя так, что-
бы проявились все ее давние уязвимые места, она сможет лучше
понять, насколько сильно ее правила связаны с прошлым, а не
с Сарой. Если она будет заботиться о дочери так, как она всегда
мечтала, чтобы заботились о ней самой — не только компен-
сируя то, чего не было в прошлом, но и понимая потребности
своего ребенка, — они обе повзрослеют, и между ними устано*
Глава 7. Не принимайте это на свой счет.,. 99
вится духовная связь. Отдавая то, что не смогла получить, она
поможет не только себе, но и Саре. Дочь показала ей, как это
сделать.
Как этого добиться
Реакцию Анны, зашедшей в комнату, где пряталась Сара, —
наказать и обвинить во всем дочь, — можно понять. Если бы
она выполнила требование Сары и ушла из комнаты, грубое и не-
уважительное замечание дочери попало бы точно в цель. В лю-
бом случае, причины ее плохого поведения остаются без ответа.
Страдает авторитет Анны, а Сара понимает, что в следующий раз
ей нужно быть еще более настойчивой и требовательной, чтобы
ее услышали.
Сара не понимает, что ее поведением руководит потребность
быть принятой и любимой без всяких условий. Она не знает
другого способа сказать матери: «Ты не понимаешь, что мне на
самом деле нужно», кроме своего поведения. А ее характер не-
достаточно гибок для того, чтобы все-таки согласиться с требо-
ваниями матери и пойти ей навстречу. Если бы это произошло,
ее потребности, на которые никто не обращает внимания, оказа-
лись бы загнанными внутрь, а в будущем стали бы источником
проблем.
Если Анна сможет «разгрузить» собственную программу и
устранить помеху, чтобы увидеть потребность дочери в понима-
нии, она сможет донести именно ту мысль, которую хотела.
Если бы она услышала боль, скрывающуюся за словами до-
чери, смогла сдержаться и не принять ее слова на свой счет, от-
ставила бы в сторону опасения по поводу ее будущего, наверное,
это был бы хороший урок для Сары. Вместо того чтобы зада-
вать вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной?» — сле-
дует сосредоточить внимание на более объективном подходе:
«У тебя проблема» Чем тебе помочь?»
«Я не знала, что ты здесь играешь, но вижу, тебе нужно по-
быть одной. Ты не могла бы вежливо сказать мне, чего ты хо-
чешь?» Такой ответ позволил бы Саре понять, что подобное по-
ведение недопустимо, но желание ее поняли и уважают. То есть
ее призвали бы к ответу за поведение и не проигнорировали бы
ее желание, отправив наверх в свою комнату.
Если Сара будет продолжать грубить, Анне потребуется об-
ратить внимание на ее эмоциональное состояние: «Кажется, ты
Часть I. Кое-что из старого
очень сердишься на меня. Я не позволю тебе так разговаривать
со мной, но ты можешь объяснить мне, что происходит, почему
ты так разозлилась». Возможно, это заставило бы Сару объяс-
ниться. Даже очень маленькие дети умеют выражать свои чув-
ства, если они верят, что их выслушают и не будут критиковать.
Если Сара не умеет этого делать, Анне придется сделать
несколько предположений, исходя из собственного опыта. «Не
сердишься ли ты из-за того, что я столько времени провожу с
маленьким Дэниелом? Мне кажется, он всегда тебе мешает, ког-
да ты занимаешься тем, что тебе нравится».
Ваше представление о мыслях вашего ребенка может ока-
заться весьма точным. Многие родители не решаются говорить
за своих детей, но ваш ребенок всегда будет рад вас поправить.
Это может стать началом для вашего разговора. Такие пред-
ложения — более надежный путь к общению, чем замечания,
упреки или вопросы. Даже если Дэниел кричит и просит, чтобы
его покормили, Анна могла бы делать это, пытаясь одновремен-
но вызвать Сару на разговор. Если бы попытка оказалась не-
удачной, лучше было бы подождать, пока Дэниел поест — тогда
Анна была бы спокойнее и ее реакция была бы лучше, чем в
первый момент. Конечно, гораздо проще отправить Сару в свою
комнату, но это не научит ее ничему, кроме как строить планы
мести на будущее.
Ребенок пытается «обидеть» вас с единственной целью —
ему необходимо привлечь ваше внимание к тому, чего он хо-
чет, в чем нуждается и на что никто не обращает внимания.
И единственный, с его точки зрения, способ этого добить-
ся — нажать на вашу кнопку» Когда вы реагируете на его по-
ведение, желая еще строже его наказать, он думает, что в следу-
ющий раз его поведение должно быть еще более вызывающим.
Но ему это нужно для достижения собственной цели, а не для
того, чтобы свести вас с ума. Когда же вы обращаете внимание
на его потребности, у него не остается больше причин, чтобы
давить на вашу кнопку.
Ни наказания, ни снисходительность не помогают достичь
желаемых для родителей результатов. Помеха сводит на нет
попытки общения, и чаще всего у ребенка закладывается уста-
новка: «Я делаю это неправильно. Я пытаюсь, но ничего не по-
лучается». Принимая поступки детей на свой счет, мы сосре-
доточиваем внимание на самих себе и собственных желаниях,
игнорируя при этом их желания.
Глава 7. Не принимайте это на свой счет... 101
Легче сказать, чем сделать
Какими бы разрушительными ни были ее старые модели по-
ведения, Анна привыкла к ним. Но она начала замечать в себе
желание что-то изменить. У нее множество отговорок по поводу
того, что ей мешает: «С таким ребенком, как Сара, это никогда не
сработает. Вы просто не понимаете, насколько плохо все может
быть. Пора бы ей поумнеть и быть с нами повежливей. В этой
жизни ей ничего просто так не достанется». Трудно отвлечься
от мыслей, что наш ребенок делает что-то не так, и разобраться,
насколько мы сами все усложняем. Как и Анна, мы все найдем
множество отговорок, только бы не меняться. Следующая глава
поможет вам понять, почему.
Упражнение 8: Как мы принимаем все на свой счет
(пример)
Когда мой ребенок кричит на меня, забыв об уважении* я
думаю, что он (каковы, по вашему мнению, мотивы поступка
вашего ребенка) пытается задеть меня и заставить сделать
то. что он хочет.
Из-за того, что я принимаю это на свой счет, мое внимание
сосредоточено только на моей потребности оставить меня в
покое и говорить со мнойуважитепьно.
Если бы я сосредоточил внимание на потребностях своего
ребенка, я мог бы увидеть — он нуждается в том, чтобы его
услышали и приняли. Он пытается сказать мне, что ему нуж-
но* но не знает, как это сделать.
Если я угадаю мотив, который движет его поступками, то
увижу, что на самом деле он ведет себя плохо потому, что в
душе чувствует боль, а не потому, что он невоспитан и не ува-
жает меня, считая себя главным в семье.
Как только я привыкну к этой новой мысли, я смогу отвечать
на его потребности, а не просто реагировать. Поэтому, когда он
(предполагаемый поступок ребенка) начнет кричать на меля и
требовать внимания, я смогу отозваться на эмоиии. вызываю-
щие такое поведение, и обращусь к его чувствам вместо того,
чтобы пытаться отучить его так разговаривать со мной.
Когда я добьюсь этого, мне удастся научить его вести себя
по-другому.
JO2 Часть I Кое-что из старого
Упражнение 8: Как мы принимаем все на свой счет
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений:
А
Когда мой ребенок
я думаю, что он (каковы, по вашему мнению, мотивы поступка
вашего ребенка)
Из-за того, что я принимаю это на свой счет, мое внимание
сосредоточено только на моей потребности
Если бы я сосредоточил внимание на потребностях своего
ребенка, я мог бы увидеть — она нуждается в том, чтобы
Если я угадаю мотив, который движет его поступками, то
увижу, что на самом деле он
Как только я привыкну к этой новой мысли, я смогу отвечать
на его потребности, а не просто реагировать. Поэтому, когда он
(предполагаемый поступок ребенка)
я смогу
вместо того, чтобы
Когда я добьюсь этого, мне удастся научить его вести себя
по-другому.
Понаблюдайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок
воздействует на ваши кнопки. Какова ваша собственная
программа? Чего, по-вашему, добивается от вас ребенок
своим поведением?
Опишите ваше желание — чего бы вы хотели от ребенка
вместо такого поведения и почему?
Опишите программу своего ребенка — чего, с вашей точ-
ки зрения, он хочет и каковы мотивы его поведения.
Опишите, каким образом вы могли бы изменить свое
представление о ребенке, переключив внимание на его
потребности.
Глава 8
ЧТО МЕШАЕТ ВЫБРАТЬСЯ
ИЗ ПРИВЫЧНОЙ КОАЕИ?
Сильнее всего мы боимся не того, что несовершенны.
Сильнее всего мы боимся того, что наши возможности
беспредельны. Наш свет, а не наша темнота более всего
пугает нас.
Марион Уильямсон, «Возвращение к любви»
Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, какими бы вы
могли стать, если бы росли в других условиях, если бы
ваши родители поддерживали ваши чувства, уважали вашу
точку зрения и считали вас полноправным членом семьи? Или
если бы они возложили на вас всю ответственность за ваше по-
ведение вместо того, чтобы освобождать от нее, выручая или
наказывая.
Необходимо ли вам одобрение окружающих9 Уверены ли
вы в своих способностях и можете ли поступать по зову сердца
независимо от того, что кто-то считает ваш поступок бессмыс-
ленным? Не хотелось бы вам идти по другому пути, полностью
использовать свой потенциал, делая то, что вам предназначено
делать?
Многие из нас проживают жизнь, спотыкаясь, придержива-
ясь установок, которые приняли на веру еще в детстве. Мы вы-
бираем работу, тех, с кем рядом живем, и то, какими мы хотим
видеть своих детей, основываясь на собственных детских впе-
104 Часть I. Кое-что из старого
чатлениях, только для того, чтобы обнаружить — если, конечно,
нам это удается, — что мы стараемся таким образом заполнить
давно существующую пустоту. Если мы не убедим себя, что эти
установки давно перестали быть объективными, по-настояще-
му разберемся в себе и возьмем ответственность за то, чтобы из-
менить самих себя, мы не сможем выбраться из старой колеи.
Вы можете возразить: «Не так уж плохо я удался. Что в этом
такого?» Очень немногим из нас повезло — у них нет ни одной
пустоты, которую необходимо было бы заполнить. Но мы адап-
тировались, мы определили свою роль. Многие из нас также вы-
брали для себя склонности и привычки, пытаясь заполнить эту
пустоту — по крайней мере, на какое-то время.
Воспитание детей старыми методами, даже если, как вы по-
лагаете, оно было приемлемо для вас, может оказаться непри-
емлемым для вашего ребенка. Но мы продолжаем их придержи-
ваться, потому что сделать это по-другому очень трудно.
НЕЛЕГКО ОТБРОСИТЬ СТАРЫЕ
ПРИВЫЧКИ И СДЕЛАТЬ ВЫБОР
Природа человека сопротивляется любым изменениям —
даже когда мы очень хотим достичь в своей жизни других целей.
Вы уже понимаете: для того чтобы ваши реакции стали иными,
необходимо изменить ваши представления— пересмотреть
программу, а также правила и установки, которые контролиру-
ют ваш образ мыслей. Чтобы изменить их воздействие на вас,
необходимо понять: они — тот выбор, который вы делаете.
Если бы в раннем детстве я верил, что недостаточно хорош
и поэтому не могу заслужить похвалу отца, скорее всего, я в
той или иной степени придерживался бы этой установки. Я не
соответствую в полной мере стандартам других людей и даже
своим собственным. Я недостаточно умен, чтобы работать в вы-
бранной мной области. Я недостаточно хорош, чтобы стать тем,
кем всегда хотел. Я все еще не заслуживаю одобрения. Теперь
я взрослый, и достаточно силен для того, чтобы осознать эти
установки и сделать иной выбор. Мы не можем изменить свое
детство. Но мы можем убедить себя, что мы больше не те, кем
считали себя в то время.
Почему мы делаем выбор в пользу сохранения своих детских
установок? В основном потому, что мы привыкли к ним. Это
старая привычка. Это — то, что мы из себя представляем на
сколько мы знаем себя. Мы можем изобретать любые предлоги
чтобы не менять свои жизненные правила и установки.
Нам кажется, что наши установки соответствуют действи-
тельности. Если бы мы думали иначе, мы бы лгали самим себе.
Нет никакой гарантии, что, изменив свое поведение, мы
получим тот результат, которого ожидаем. Мы можем изме-
ниться и все испортить.
Мы способны видеть только крайности. Единственная аль-
тернатива, которую мы видим, — это противоположность тому,
что есть.
Мы не знаем, что еще мы можем сделать. Проблема с отго-
воркой: «Я все испробовал, но ничего не помогает» заключается
в том, что мы пробовали только то, что нам уже знакомо.
У нас нет времени. Нам хочется легко и быстро достичь ре-
зультата. Мы слишком напряжены.
Мы относимся с подозрением к новым идеям. Старые ме-
тоды проверены жизнью нескольких поколений, так почему же
будет правильным все изменить?
Мы не хотим брать на себя ответственность. Если у меня
что-нибудь не так, это вина других, но не моя.
Мы не доверяем себе. Родственники и друзья являются
сдерживающим фактором, они судят нас и советуют, как лучше
воспитывать детей — либо на самом деле, либо в нашем вооб-
ражении.
Задумывались ли вы о...
— Я больше не могу это терпеть, — сказал однажды Билл во
время занятий. — Вилла ведет себя совершенно неприемлемо.
Ни один здравомыслящий человек не позволит ей безнаказанно
делать то, что она вытворяет. Ее поведение нужно изменить, и я
уже все перепробовал.
Билл — одинокий отец, воспитывающий трех дочерей. Вил-
ле шестнадцать, и она самая старшая. «Она думает, раз ей уже
шестнадцать, то она все знает. Я запрещаю ей выходить из дома,
но она уходит тайком. Она отпрашивается в гости к подружке, и
я отпускаю ее, но потом выясняется, что она солгала и была на
вечеринке. Она отвратительно относится к сестрам, а сказать,
что она груба со мной, значит ничего не сказать». Многие роди-
тели так долго находятся в конфликте с собственными детьми,
106 Часть I. Кое-что из старого
что уже невозможно понять, какие именно поступки воздей-
ствуют на кнопки взрослых. Все они сливаются в одну большую
и взрывоопасную проблему.
На мой вопрос, какой была Вилла в раннем детстве, он от-
ветил:
— Она напоминала противопехотную мину. Никогда не
знал, чего от нее ожидать. Она могла быть сущим ангелом, но
уже в следующую секунду без всякого повода ударить свою се-
стру. Мы просто не знали, как с ней поступить, а с тех пор, как
я воспитываю их один, она все чаще делает по-своему. Сейчас
она вышла из-под контроля и думает, что может делать все, что
захочется. Я боюсь, что это закончится либо беременностью,
либо тюрьмой.
Я предположила, что Биллу пора разобраться в себе и не-
сколько раз откровенно поговорить с дочерью.
— Но как мне это сделать, если она даже не желает разгова-
ривать со мной вежливо? — спросил он.
— Можете ли вы рассказать ей какую-нибудь историю о
себе, когда вы были подростком — о своем конфликте с роди-
телями и о том, насколько несправедливым казалось вам нака-
зание?
— А как же! — рассмеялся Билл. — Но я не уверен, что ей
следует рассказывать о том, что я тогда вытворял. Я боюсь, что
она сделает то же самое.
— В том-то и дело, — сказала я, — вы боитесь, что, расска-
зав ей о своих поступках, разрешите и ей делать то же самое.
Ваши страхи мешают вам установить с ней контакт. Я увере-
на, что вы считаете своим долгом оберегать ее от неприятно-
стей. — Он кивнул. — И вы настаиваете, чтобы она слушалась
вас, помогая исполнить его. — Он снова кивнул. — Проблема
в том, что установленные вами правила не позволяют вам на-
ладить контакт с Виллой единственным способом, который вам
сейчас доступен. А если вам не удастся наладить контакт, вы
не сможете влиять на нее. Сейчас уже поздно устанавливать
новые правила и ожидать, что она станет им следовать, но еще
возможно наладить с ней хорошие отношения. Готовы ли вы
немного рассказать о том, каким вы были, доказывая, что по-
нимаете ее?
— Не думаю, — ответил Билл, глядя на меня как на суще-
ство с другой планеты, — я все же не ее приятель, она — моя
дочь и обязана уважать меня.
Глава 8. Что мешает выбраться из привычной колеи? 107
— Я совершенно согласна с вами. Ну и как же вы хотите до-
биться ее уважения?
— Ну, я полагал, что вы расскажете мне о том, каким обра-
зом лучше наказать ее. Она должна усвоить, что ей не позволено
так вести себя. Если она поймет, что я настроен серьезно, она
станет меня уважать.
— Уважать или слушаться?
— А в чем разница?
— Разница огромная. Вы слушались своих родителей? —
спросила я.
Билл сказал, что его отец добивался от детей послушания,
наказывая их ремнем.
— Мы знали, кто главный, и я со временем понял, что мне
можно, а что нельзя. Ей еще повезло, что я ее не бью. Иногда я
думаю, что мне следует сделать именно это.
— Вместе с послушанием приходит и страх, а отношения,
построенные на этом, нельзя назвать хорошими, — продолжила
я. — Нам может показаться, что ради блага детей стоит прине-
сти в жертву хорошие отношения с ними, но, в конце концов,
без таких отношений мы не сможем передать им свои ценности
и влиять на них.
Билл честно признался, что не испытывал уважения к сво-
ему отцу и не общался с ним. Мы также выяснили, что Билл
терпеть не может свою работу, но не уходит из-за того, что она
стабильна; он никогда не был доволен своей жизнью и, кроме
того, прошел через два трудных развода.
Я сказала Биллу, что если бы он рассказал это Вилле, она
слушала бы его с восхищением. Он мог бы признаться ей в
своих опасениях насчет ее будущего, лишенного каких-либо
перспектив, и извиниться за то, что несправедливо наказывал
ее.
Я предложила несколько способов разрешения конфликта с
Виллой, которые одинаково хорошо учитывали бы желания обо-
их. Я особо подчеркнула, что его методы воспитания должны
резко измениться: снисходительность должна заменить авто-
кратию. Необоснованные требования, которые он предъявлял к
дочери, не могут помочь наладить контакт с ней. Ему придется
потратить на это немало времени, но хорошие отношения стоят
того.
Биллу показалось, что предложенные мной способы заста-
вили бы его снизить планку установленных им правил и лишить
108 Часть I. Кое-что из старого
себя той роли, которую он, по его мнению, должен был играть.
Он был уверен, что это не поможет, и Вилла попросту восполь-
зуется ситуацией. Он не понимал, как такой способ может за-
ставить ее помогать ему, и не видел, что его попытки установить
дисциплину только провоцировали плохое поведение Виллы.
Билл был уверен, что слишком мягок, и настало время «пере-
крыть кислород». Как многие другие родители, Билл не был
готов принять на себя ответственность и разобраться в себе,
чтобы понять те установки, которые заставляли его идти против
собственной воли и отталкивать от себя дочь.
КАКАЯ НАМ ПОЛЬЗА ОТ НАШИХ УСТАНОВОК
Мы не меняем свои установки, потому что они достаточно
долго служили нам — это самая главная причина. Они похожи
на удобную старую обувь. Держась за них, мы даже извлекаем
некоторую пользу для себя. Вы можете возразить: «Какая поль-
за может быть от того, что нам больше не нужно?» Все дело в
привычке, в том комфорте, который обеспечивают нам однооб-
разие и рутина.
В детстве мы совершали определенные поступки, которые,
на наш взгляд, помогали нам получить то, в чем мы нужда-
лись — понимание и одобрение, — независимо от того, хоро-
шо или плохо мы поступали. Как послушные маленькие дети,
мы изменяли себя в соответствии с пожеланиями наших роди-
телей — если это было возможно. Мы создавали ложное «я» и
либо прятали, либо специально демонстрировали те свои каче-
ства, которые считались неприемлемыми.
Если отец убеждал вас в вашей никчемности, вам было гораз-
до спокойнее согласиться с ним, чем сопротивляться. Поэтому
вы верили, что никуда не годитесь, и не старались заслужить его
уважение — не стремились сделать то, на что, по его мнению,
все равно не были способны. Возможно, это помогало вам под-
держивать определенные, пусть даже и негативные отношения
с отцом. А может, вы уже видели, что стало с вашей сестрой,
пытавшейся бороться с ним, и не желали себе такого. Поверить
ему и адаптироваться настолько, насколько возможно — таков
был удачный выход из положения.
Не исключено, что вы все-таки сопротивлялись. Не подчи-
нившись требованиям, которым не могли соответствовать, ста-
Глава 8. Что мешает выбраться из привычной колеи? 109
ли «паршивой овцой» или «козлом отпущения» для всей семьи.
Это также заставило вас играть роль, навязанную вам ожидания-
ми семьи. Возможно, сила вашего характера помешала осущест-
влению ожиданий вашего отца, и его требования оттолкнули вас
от него. Но вы все время пытались доказать ему, что вы что-то
из себя представляете, а результатом было разочарование. Ваша
внутренняя убежденность в собственной никчемности оказа-
лась сильнее, и все попытки были безуспешны.
В любом случае, вас не услышали, и ваши желания остались
неудовлетворенными. Вам пришлось пожертвовать частью са-
мого себя, освобождая место для ложного «я», и поэтому вас
постоянно преследовали ощущение пустоты, разочарование и
боль. Тридцать или сорок лет вы прожили с ложным «я», при-
способились к нему и поняли, что необходимо действовать.
Возможно, вам помогло лечение. Нельзя, не прилагая усилий,
просто взять, измениться и начать думать, что вы что-то из себя
представляете. Подобное решение требует, кроме всего прочего,
значительных перемен в вашей жизни.
Следуя прежней модели поведения, мы снова и снова под-
тверждаем сложившееся у нас мнение о себе, даже если оно не-
гативно и вызывает реакции, нежелательные для нас самих. Го-
раздо легче жить с такими установками, как «я — неудачник»,
«я некрасива», чем поверить в обратное, так как все наши преж-
ние поступки каждый раз подкрепляли именно эти установки.
Кнопки Андреа срабатывают каждый раз, когда одна из ее
дочерей произносит: «Я не могу... не умею...». Для нее эти сло-
ва означают, что дочери считают себя неполноценными и ни на
что не годными. Они прямо противоречат ее правилу: «Ни одна
из моих дочерей никогда не будет считать, что она неспособна
сделать то, что захочет».
Родители Андреа критически относились к ее мечтам, убеж-
дая ее, что девочка не обладает необходимыми качествами, по-
этому не стоит и пытаться их осуществить. После нескольких
наших занятий Андреа осознала, что у нее есть установка: «Я
недостаточно умна, потому что я — девочка». Ей очень хоте-
лось, чтобы ее дочери никогда не думали так о себе. И в резуль-
тате даже бесхитростное: «Я не могу завязать шнурок» застав-
ляло ее кнопку сработать.
Во время занятий Андреа удалось связать воедино отдель-
ные моменты и понять природу своей кнопки. Она была убеж-
дена, что ей не под силу сделать что бы то ни было по-настоя-
110 Часть /. Кое-что из старого
щему хорошо, она часто меняла работу, будучи не в состоянии
остановиться на какой-либо профессии.
Я спросила Андреа, какую пользу ей приносило убеждение в
том, что она недостаточно умна. Она растерялась.
— Мне нет от него никакой пользы, — воскликнула она. —
Я только сказала, что оно заставляет меня часто менять работу,
вместо того чтобы оставаться и делать все как следует.
— Понятно, — ответила я, — но что вы выигрываете, сохра-
няя это убеждение? Как вам помогает подобная уверенность?
Как вы пытаетесь с ней бороться?
— Я поняла... — медленно проговорила она, обдумывая за-
данные вопросы. — Что я от этого получаю? Мне кажется, вы
хотите сказать: я каждый раз получаю возможность убедиться,
что недостаточно умна.
— Но почему для вас так важно сохранить эту установку?
Она заплакала, пока обдумывала ответ, и наконец нашла
его:
— Если бы я верила, что достаточно умна, мне было бы не-
обходимо это подтверждать. Мне пришлось бы сделать выбор и
следовать ему. А что было бы в случае неудачи? Тогда я действи-
тельно доказала бы своим родителям, что недостаточно умна, и
они оказались бы правы.
— Ив этом ваша награда? — спросила я. — Продолжая ве-
рить, что вы недостаточно умны, вы защищаете себя от неудач,
желая тем самым насолить родителям?
— Да, — тихо сказала она, глотая слезы, — кажется, я ме-
шаю самой себе делать то, что мне хочется. Значит, если я от-
кажусь от этой установки, то буду вынуждена поверить, что на
самом деле я — умная и способная. Наверное, мне пришлось
бы выбрать себе работу и жить как-то по-другому. Это меня пу-
гает.
Чтобы поверить в свои силы и способности дочерей, Андреа
нужно было изменить установку. Дочери невольно подсказыва-
ли ей это, действуя на ее кнопку своими фразами: «Я не могу...».
Когда она перестала реагировать на их слова, то смогла понять,
что им нужно. Вскоре Андреа убедилась — эти слова были про-
сто попыткой привлечь ее внимание или попросить о помощи.
Это были самые обычные просьбы, например, ее младшая трех-
летняя дочь могла сказать: «Я не могу застегнуть молнию на
куртке», а старшая, десяти лет, сообщить: «Я никак не могу сде-
лать домашнее задание по математике».
Глава 8. Что мешает выбраться из привычной колеи? HI
На следующей неделе ее уже переполняло желание расска-
зать о собственных успехах. В девять часов вечера десятилетняя
Софи шлепнулась на ее кровать и сказала:
— Ты должна помочь мне с математикой. Я не могу решить
задачу.
Вместо обычного раздраженного замечания о том, что она
справилась бы с ним, если бы не тянула время до последнего,
Андреа честно призналась:
— Я действительно не знаю, как тебе помочь.
С жалобным выражением лица, которое обычно заставляло
Андреа выйти из себя, Софи захныкала:
— Терпеть не могу математику. Я ее не понимаю!
Андреа, почувствовав, как нарастает ощущение безнадеж-
ности, быстро переключилась на внутренний монолог, чтобы
успокоиться, потом глубоко вздохнула и спросила:
— У тебя действительно проблемы с математикой?
— Ненавижу деление столбиком! — уточнила Софи.
— Я знаю. Я тоже терпеть его не могу. Это так сложно, —
поддержала ее Андреа.
— И какой будет ответ в этом примере?
— Не знаю.
— Это число надо разделить на это? — спросила Софи.
— Да, — ответила Андреа.
— Учительница сказала, что можно пользоваться калькуля-
тором. Сейчас принесу.
Вскоре домашнее задание было сделано, и в этот вечер они
обе отправились спать с ощущением, что поняли достаточно
много. Андреа сияла от радости.
— Это было великолепно! Я это сделала! — сказала она. —
Я поняла, что обида и разочарование Софи были не настолько
сильны, как в свое время у меня. По сути дела, это были только
ее чувства. Они не касались меня.
Страх — основная причина
Мы придумываем всевозможные отговорки, защищаясь от
перемен, только потому, что боимся. Страх— очень важное
для нас чувство. Часто он защищает нас. Но часто он мешает
нам меняться, не дает прислушаться к голосу сердца, к себе. Он
также мешает нам услышать собственных детей. Поэтому нам
следует признаться себе в том, что мы боимся, а потом забыть о
112 Часть I. Кое-что из старого
страхе — не отрицать его или пренебречь им, а просто отодви-
нуть в сторону. Необходимо мужество, чтобы освободиться от
прежних установок. Мы должны воспитывать детей сегодня,
а не реагировать на то, что было вчера.
Сопротивление переменам и стремление держаться за про-
шлое свойственны человеку. Нам нравится стабильность, она
дает нам чувство безопасности. Но изменения — также необ-
ходимая часть жизни человека. Главное, чтобы они были посте-
пенными. Предупредим сразу — вам не нужно становиться дру-
гим человеком. Чего вы лишаетесь? Возможности накричать,
несправедливо и зло обвинить кого-то? Чувства вины? Выясне-
ния отношений и методов установления дисциплины, которые
все равно не действуют? Если посмотреть на все с этой точки
зрения, не покажется ли нам абсурдным продолжать в том же
духе?
Упражнение 9: Какая мне польза от моих установок
(пример)
Я сформулировала свою установку, которая ограничивает
мои возможности, так: если я поступлюсь своими желаниями, я
заслужу одобрение матери.
Эта установка появилась у меня, потому что моя мать всегда
учила забывать о своих желаниях и помогать тем, кому хуже, я
всегда старалась замечать тех, кому необходима помощь.
Ее влияние на то, как я воспитываю своих детей, проявля-
ется следующим образом: я не могу отказать, о чем бы меня
ни попросили, вскакиваю каждый раз, когда что-нибудь нуж-
но моим детям, беру на себя слишком много обязательств, что
мешает мне проводить время в семейном кругу— отдыхать,
заботиться о себе.
Что я получаю от этой установки (в чем польза для вас от
этой установки)? Знание того, что я заслужу одобрение окру-
жающих.
Это позволяет мне (что вы можете продолжать делать или
чего можете избежать) продолжать верить в то. что я хоро-
ший человек.
Если я освобожусь от этой установки, я боюсь, что мне при-
дется столкнуться (что-нибудь о себе) с истинным представле-
нием о себе. Если я не буду делать всего этого для других, это
будет означать, что я плохой человек, и тогда я боюсь, что (что
Глава 8. Что мешает выбраться из привычной колеи? ИЗ
вам придется делать в этом случае) мне придется доказывать
обратное каким-то другим способом, например найти себе ра-
боту и выполнять ее как следует.
Если я хочу изменить ситуацию, мне нужно понять, что
я — хороший человек и заслуживаю любви, даже если не всегда
могу угодить окружающим.
Если я оставлю свою установку в прошлом, то (что я могу
изменить в воспитании своих детей) создам более справедливые
ограничения и правила для своих детей, сделаю что-то для себя
самой и буду лучшей женой и матерью.
Упражнение 9: Какая мне польза от моих установок
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений:
А
Я сформулировала свою установку, которая ограничивает
мои возможности, так:
Эта установка появилось у меня потому, что
Ее влияние на то, как я воспитываю своих детей, проявляет-
ся следующим образом:
что мешает мне
Что я получаю от этой установки (в чем польза для вас от
этой установки)?
Это позволяет мне (что вы можете продолжать делать или
чего можете избежать)
Если я освобожусь от этой установки, я боюсь, что мне при-
дется столкнуться (что-нибудь о себе)
и тогда я боюсь, что (что вам придется делать в этом случае)
Если я хочу изменить ситуацию, мне нужно
Если я оставлю свою установку в прошлом, то (что я могу
изменить в воспитании своих детей)
114 Часть /. Кое-что из старого
Б
• Сформулируйте свойственную вам установку, которая
ограничивает вас, и то, как она мешает выполнению ва-
ших желаний и желаний ваших детей.
• Какая вам польза от того, что вы поддерживаете установ-
ку? Чего вы можете избежать, а что вы можете продол-
жать делать?
• Каковы те последствия, с которыми вы боитесь стол-
кнуться, если откажетесь от своей установки?
• Если бы вы отказались от нее, как бы это повлияло на
воспитание ваших детей? Что бы вы изменили в своем
представлении о себе?
ЧАСТЬ II
КНОПКИ
Глава 9
ИСТОРИИ О КНОПКАХ
Когда дети «нажимают» на ваши кнопки, они на са-
мом деле становятся участниками вашей борьбы, пони-
мая, что так вы утверждаете себя.
Мэри Шиди Курчинка,
«Дети, родители и выяснение отношений»
Всякий человек не похож на других, у каждого своя исто-
рия. Вы можете обнаружить у себя одну явную кнопку,
которую легко идентифицировать. Однако у большин-
ства родителей в отношениях с самыми разными людьми могут
проявиться скрытые кнопки. Какими бы ни были ваши кнопки,
они — проявление невыполнимого или неподходящего правила,
основанного на сформировавшейся в детстве установке. Наша
защитная реакция по отношению к детям нужна для соблюде-
ния правила и сохранения установки. Подобные действия есте-
ственны и логичны, пока мы не начинаем понимать, что постав-
лено на карту.
В следующих главах мы рассмотрим восемь кнопок и каж-
дую сопроводим комментариями. Первый шаг к отключению
кнопок — их идентификация. Мы предлагаем обратиться к рас-
сказам родителей, описывающих различные си!уации, связан-
ные с кнопками: от обычных, безобидных, до серьезных, чре-
ватых опасными последствиями. Возможно в этих историях вы
118 Часть II. Кнопки
сумеете увидеть проблемы, полностью или отчасти напомина-
ющие ваши.
В некоторых рассказывается сразу о нескольких кнопках.
Например, у родителей наряду с кнопкой ответственности мо-
жет присутствовать кнопка решения проблем. Мы постарались
включить в каждый из разделов именно те истории, которые со-
ответствуют его основной тематике.
Список рассмотренных кнопок и их сочетаний ни в коем
случае не следует считать исчерпывающим. Я надеюсь, что эти
рассказы помогут вам заметить и идентифицировать свои кноп-
ки. Вы увидите, что истории могут заканчиваться по-разному.
Понимание со стороны родителей приводит к успеху, который
достигается за счет усвоения минимума информации, но порой
для этого требуются более глубокое понимание проблемы и тя-
желая работа.
Некоторые родители находятся только в начале пути; другие
следуют ему уже давно. В каждом рассказе описывается только
один случай удачного разрешения конфликта. Это не означает,
что дальше все идет гладко. Но достигнуть успеха хотя бы раз —
значит сделать большой шаг вперед, получить подтверждение
тому, что огромные усилия, затраченные нами, не пропали да-
ром. Каждая победа помогает нам в следующий раз чувствовать
себя более уверенно. В некоторых случаях нам приходилось рас-
сказывать о детстве самих родителей, чтобы выяснить природу
кнопки; в других достаточно было лишь изменить родительское
представление, и история заканчивалась по-другому.
АВТОМАТИЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ
Во время чтения историй о кнопках обратите внимание на
то, как «автоматически включаются» родители, реагирующие
на поведение детей. По характеру переживаний наши автома-
тические реакции делятся на два типа. Взрыв эмоций может
быть направлен наружу, и тогда мы открыто выражаем свой
гнев, стремимся чрезмерно контролировать или опекать своих
детей, манипулировать ими и обвинять в том, что они создают
для нас проблемы и причиняют неудобства. Если взрыв направ-
лен внутрь, то мы отказываемся от борьбы, отступаем, виним
себя, отстраняемся, обижаемся и, побежденные, «забиваемся» в
самый темный угол сознания.
Глава Р. Истории о кнопках
Деспотичные родители обычно отвечают детям «нет», тем
самым утверждая: «Я здесь главный!». Реакция более снисходи-
тельных на требования ребенка взрослых звучит чаще всего как
машинальное «да», означающее: «Делай, как знаешь». Строгим
родителям трудно сказать «да», им важно в отношениях с деть-
ми сохранить свою власть и право контролировать их. Они боят-
ся, что сказать «да» — означает передать ребенку власть и отка-
заться от роли главного. Возможно в свое время им пришлось во
всем безоговорочно подчиняться власти одного из своих родите-
лей, внушавшего им страх, и усвоить, что власть — удел взрос-
лых. Или же его так контролировали, что желание командовать
стало его вторым «я». Снисходительным родителям, с трудом
произносящим «нет», гораздо сложнее устанавливать ограни-
чения, следовать определенным правилам, проводить границы
между собой и детьми и не думать о том, что произошло. На-
пример, мать боится, что ребенок отвергнет ее, или кому-то по-
кажется, что она не любит его и не заботится о нем. Возможно,
она считает отказ выражением неприятия или упрека, потому
что воспринимала таким образом ответы своих родителей. Или,
она так редко получала отказ в детстве, что теперь сама не знает,
как отказать.
Мы часто колеблемся и не сразу делаем выбор — все зависит
от нашего настроения и обстоятельств. Подумайте, какая боль-
шая дистанция пролегает между двумя крайностями — деспо-
тичностью и снисходительностью, и постарайтесь остановить-
ся где-то посредине, найти равновесие. Воздействие на вашу
кнопку мгновенно вызывает автоматическую реакцию: вы бро-
саетесь в ту или другую сторону. Вам будет полезно проследить
за своей реакцией и выяснить, какая модель поведения является
для вас основной.
ХАРАКТЕР РОДИТЕЛЕЙ
Характер человека во многом определяет его реакцию. На-
пример, родители, которым свойственна дисциплинированность
и требовательность, гораздо нетерпимее относятся к неаккурат-
ности своих детей, чем люди организованные. Аккуратные и
строгие родители, как правило, более склонны контролировать
своих детей и чаще отвечают «нет». Нестрогие, более уступчи-
вые — идут обычно навстречу настойчивым просьбам своих
220 Часть II. Кнопк
детей и гораздо реже им что-то запрещают. В наших история
мы часто говорим о характерах людей. Это важная составляй:
щая, необходимая для понимания потребностей вашего ребенке
(Об особенностях своего характера и характера вашего ребенк
многое можно узнать из книги Мэри Шиди Курчинки «Энерге
тика и воспитание ребенка».)
Какова ваша реакция?
Приведенные ниже вопросы помогут вам понять, какой бы
вает ваша реакция при воздействии на кнопку.
1. Когда я реагирую автоматически, то обычно выплескивак
эмоции наружу/внутрь (нужное подчеркнуть).
2. Когда я выплескиваю эмоции наружу, я
3. Когда я подавляю эмоции, я _
4. Как правило, я говорю «да»/«нет» своему ребенку (нуж-
ное подчеркнуть).
5. Если я чаще отвечаю «да», мне трудно сказать «нет», так
как я боюсь, что
6. Если я чаще говорю «нет», мне трудно ответить «да», так
как я боюсь, что
В приведенных ниже рассказах родителей обратите внима-
ние на то, как они реагируют и кому из них легче ответить «да»,
а кому «нет». Какова программа родителей и ребенка на тот мо-
мент? Идут ли они вразрез друг с другом? Какие представления
родителей вызывают те или иные эмоции и реакции?
Проанализируйте ожидания родителей по отношению к са-
мим себе, к детям и к ситуации. Замечаете ли вы, что эти ожи-
дания основываются на правилах, которых придерживаются
взрослые? Сможете ли вы проследить, как на эти правила по-
влияли их прежние, детские установки? Какие правила и по-
ступки родителей мешают им установить контакт с детьми, что-
бы нормально их воспитывать?
Глава 9. Истории о кнопках 121
Постарайтесь увидеть благие намерения родителей. Почему
они не были восприняты и как их поняли дети. Насколько ве-
лика помеха, возникшая между ребенком и родителями? Какие
ситуации помогают ее устранить, а какие усилить?
В случае успеха, какое представление пришлось изменить
родителям или от какого отказаться? Каким образом было изме-
нено правило? Что сделали родители для налаживания контакта
с детьми?
Глава 10
КНОПКА ОДОБРЕНИЯ
Нечасто можно встретить родителей, которые не считали
бы своих детей собственной копией. Некоторые доходят
в этом до крайности. От поведения в магазине до вы-
бора колледжа родители, ищущие одобрения, постоянно следят
за своими детьми и в то же время внимательно наблюдают за
реакцией окружающих. Они все время испытывают напряжение
из-за страха попасть в неловкое положение: вдруг ребенок по-
ведет себя вразрез с их правилами, и весь мир увидит, что они
не справились, значит занимались не своим делом. Так они реа-
лизуют собственные опасения.
Когда родители, ищущие одобрения, говорят своим детям:
«Поздоровайся с мистером Джонсом», «Ты наденешь то, что я
тебе скажу» или «Не позорь меня!», они заранее пытаются из-
бежать чувства стыда. Таким образом они манипулируют свои-
ми детьми, формально заслуживая одобрение окружающих, как
будто хотят услышать в свой адрес фразу: «Итак, в номинации
"Я — лучший из всех родителей!" побеждает...».
Многие из них все еще прилагают максимум усилий, стре-
мясь заслужить одобрение собственных родителей. Они счи-
тают это необходимым. Часто воображаемые чувства их роди-
телей оказываются важнее, чем чувства их собственных детей.
Они разрываются между этими двумя крайностями и вынужде-
ны следовать старой модели поведения, часто за счет потреб-
ностей своих собственных детей. Если кнопка одобрения таких
Глава 10, Кнопка одобрения 123
родителей срабатывает, то они испытывают чувство стыда и не-
защищенности. Ведь их основная цель — выглядеть прилично.
Дети таких родителей, как правило, считают себя ни к чему
не способными, недостойными любви, испытывают чувство
стыда и неполноценности. Нажимая на кнопку одобрения, они
тем самым пытаются сказать: «Перестань слушать то, что гово-
рят другие, и прислушайся к тому, что необходимо тебе и мне».
«Я ПОПАЛА МЕЖДУ ДВУХ ОГНЕЙ»
Элеанор и Сидни (8 лет)
Элеанор — молодая мать, очень устает и живет в состоянии
постоянного стресса. Ей не хватает сил, но она решительно на-
строена на то, чтобы выполнить свою миссию. Ее кажется, что
она в ответе за все поступки Сидни и ее младшего брата — за
те, что они совершают, уже совершили или которые им только
предстоит совершить. Она категорически заявляет: «Я в ответе
за их счастье». Элеанор приходится следить за тем, чтобы у них
не возникало проблем, ведь их поведение — непосредственное
подтверждение ее состоятельности как матери. Ее изматывает
постоянное внимание, которого требует такой подход. Она при-
знается, что ей постоянно приходится улаживать конфликты и
разрешать все детские проблемы. Одну из таких историй она
рассказала на занятии.
Адриен, мать Элеанор, гостила у них в день финальной игры
в софтболл (разновидность бейсбола), в которой принимала
участие Сидни. Девочка пропустила два предыдущих матча, по-
этому финал был особенно важен для нее. Перед тем как выйти
из дома, Элеанор спросила Сидни, не забыла ли она дома что-
либо из спортивного снаряжения. Сидни ответила, что потеряла
перчатку. Элеанор предложила дочери пойти и поискать как сле-
дует, но девочка только глубже вжалась в сиденье автомобиля
и захныкала: «Я не смогу. Пойди сама поищи». Элеанор стало
неловко за Сидни перед матерью, и она настойчиво попросила
дочь пойти и поискать самой. Сидни продолжала упрямиться
и хныкать, и Элеанор занялась этим сама, надеясь, что на этом
дочь успокоится и замолчит.
Адриен всегда жаловалась, что Сидни избалована и ей необ-
ходима хорошая трепка. Чувствуя себя неуютно под присталь-
ным взглядом матери, Элеанор решила, что сейчас она думает
124 Часть II. Кнопки
именно так. Она вспомнила, как часто в детстве мать критиче-
ски отзывалась о ее «глупых» желаниях и шлепала ее каждый
раз, когда слышала хныканье или жалобы. В школе Элеанор
старалась хорошо учиться, чтобы заслужить одобрение матери,
но каждый раз ее ругали за то, что четверка могла бы быть и
пятеркой, а пятерка — пятеркой с плюсом.
В поисках перчатки пришлось перевернуть все комнаты на
обоих этажах и обшарить все вокруг дома. Сидни везде следова-
ла за матерью и всячески выражала свое недовольство. В какой-
то момент, на заднем дворе, девочка в отчаянии стала кричать на
мать: «Какая ты дура! Ну почему ты не можешь ее найти? Нам
пора ехать!» Элеанор на мгновение потеряла дар речи и бросила
предупреждающий взгляд в сторону Сидни. Адриен начала вор-
чать достаточно громко о хорошей трепке, и Элеанор охватило
знакомое чувство неполноценности — даже став взрослой, она
ничего не могла сделать как следует.
Элеанор, раздражаясь все больше, решила в последний раз
подняться на второй этаж, чтобы поискать там. Сидни тащилась
за ней следом. Пока мать тщательно осматривала стеллаж, Сид-
ни, которая до этого момента не принимала никакого участия
в поиске, подобрала свою пижаму, лежавшую на полу встро-
енного шкафа с одеждой, и под ней обнаружила пропажу. С
громким воплем радости и с выражением законной гордости на
лице Сидни воскликнула: «Мама, посмотри, я нашла свою пер-
чатку!» Элеанор из последних сил сдержалась и не дала волю
гневу. Увидев лицо дочери, она поняла, что та мгновенно забыла
обо всем случившемся и теперь была готова ехать на матч.
Элеанор не двинулась с места. Она молча посмотрела в си-
яющие глаза Сидни, как бы говоря: «Не смей позорить меня
перед моей матерью!» — велела ей сесть на кровать и успоко*
иться. Потом медленно вышла в коридор и, обхватив голову ру-
ками, села на лестнице, ведущей в кухню. Элеанор чувствовала,
что попала в ловушку. Сверху доносились вопли дочери, котхк
рая теперь боялась самого худшего, а внизу мать нервно мерила
шагами комнату, бросая сердитые взгляды наверх.
Адриен победила. Элеанор понимала, что она не сможет
простить Сидни, иначе ее обвинят в том, что ребенок испорчей
и плохо воспитан, поэтому она сказала Сидни, что в наказание,
не пустит ее на матч. Спустившись на первый этаж, она выслу
шала замечания матери о «вызывающем поведении Сидни», &
сверху доносилось: «Так нечестно!»
Глава 10. Кнопка одобрения 125
Очевидно, что программа Сидни отличалась от программы
Элеанор. Девочка была настроена участвовать в игре и обяза-
тельно победить. Она хотела, чтобы мать гордилась ею. Она
знала, что для матери важна ее хорошая игра. Кроме того, она
пропустила два предыдущих матча, поэтому была просто обяза-
на участвовать в этом. Ее друзья обязательно выскажут ей все,
что думают, если она не будет участвовать. Она очень наделась,
что мать найдет перчатку, ведь она всегда это делала, мамы для
этого и нужны. Когда та не смогла ее найти, Сидни начала вол-
новаться. Удивление от того, что она сама обнаружила пропа-
жу, переросло в чувство гордости и восторга. Ей казалось, что
и мать будет ею гордиться. Но нет. В чем ее обвиняли эти при-
стально глядевшие на нее глаза? Это была не ее мать. В чем же
дело?
Сидни не получила словесного предупреждения, например:
«Если ты не поможешь мне искать...» или: «Пока не переста-
нешь грубить мне, мы никуда не поедем». А подобная ситуация
была ей очень знакома. Раньше от нее никогда не требовалось
отвечать за потерянные вещи. Почему в этот раз все должно
быть по-другому? Но девочка не учла огромного влияния на
свою мать со стороны бабушки.
Заботясь прежде всего о счастье собственных детей, Элеа-
нор фактически лишила себя уважения дочери. В течение мно-
гих лет она приучила Сидни к тому, что всегда была готова взять
на себя ответственность за ее вещи, и поэтому, когда стала вести
себя не так, как ожидалось, девочка разозлилась. Результат был
не лучшим для данной ситуации, но вполне ожидаемым. Элеа-
нор не могла понять, за что в этой ситуации отвечает она сама,
а за что должна отвечать Сидни. Она понимала, что оказалась в
ловушке, отдав предпочтение одобрению матери.
Элеанор уверена в собственной несостоятельности и ник-
чемности, и поведение дочери является для нее важным фак-
тором самооценки. Если бы не присутствие Адриен, возможно,
Элеанор уступила бы и повезла Сидни на матч, возмущаясь про
себя, но признавая, что счастье ребенка — это главное. По сути,
Элеанор оказалась меж двух огней — ей пришлось выбирать
между одобрением матери и счастьем дочери.
Мать и дочь счастливы, когда поведение девочки соответ-
ствует общепринятым нормам, — Элеанор может позволить
себе передышку. Но если Сидни ведет себя грубо и неуважи-
тельно, включается кнопка одобрения, и мать чувствует опас-
126
ность. Ее реакция — проявление гнева, но она не представляет
себе, как можно привести ситуацию к равновесию. Заставить
Сидни отвечать за свое поведение, учитывая то, что она хоче*
сделать дочь счастливой, кажется ей очень суровой мерой. Од-
нако все пересиливает ее потребность в одобрении со стороны
собственной матери. Слишком легко принять старую модель по-
ведения, когда та заглядывает ей через плечо, тем более что она
действовала на протяжении многих лет. В этом случае ничто не
угрожает отношениям Элеанор со своей матерью, но отношения
с дочерью оказываются под угрозой.
Если бы у Элеанор было больше уверенности в себе, ей уда-
лось бы выработать ясную линию поведения с Сидни. Когда ее
кнопка отключена, она может сказать, не испытывая при этом
никаких эмоций: «Сидни, я даю тебе десять минут на поиски
перчатки. Не найдешь за это время, — я тебе помогу. Начни
поиски прямо сейчас, потому что через полчаса мы уезжаем».
Если Сидни не согласится, Элеанор, чьи эмоции не были заде-
ты, может ответить: «Когда пройдут эти десять минут, сообщи
мне, нашла ли ты перчатку. Если ты не хочешь искать, значит, не
хочешь ехать на матч». Таким образом, Сидни оказалась бы пе-
ред выбором — искать перчатку или пропустить еще одну игру.
«НЕ ПОЗОРЬ МЕНЯ ПРИ ЛЮДЯХ»
Лесли, Брайан (6 лет), Бет (8 лет), Питер (12 лет)
Лесли пришла ко мне в класс, чувствуя себя совершенно рас-
терянной. Школьная учительница ее сына сказала, что ему необ-
ходимо пройти тестирование на гиперактивное поведение, раз-
вившееся вследствие дефицита внимания. Она не хотела, чтобы
на Брайана навесили ярлык, с которым ему придется ходить до
окончания школы. Мать была уверена, что справится с сыном,
но не знала, как это сделать.
Брайан — самый младший из трех детей Лесли, и именно он
сильнее всех действовал на ее кнопки.
— Он все делает мне назло, — возмущалась она. — Никак
не может остановиться. Сил моих больше нет. Бог знает, как я
доживу до его переходного возраста, не говоря уже о том, что
будет дальше.
Страх Лесли перед тестированием пробудил в ней настой- ■
чивое желание понять, как вести себя с ним. После нескольких;
занятий она рассказала нам свою историю. \
Глава 10. Кнопка одобрения
Как-то раз, решив пойти по магазинам, Лесли пережила
ужасные минуты, связанные именно с Брайаном. Она обещала
детям, что они поедут прогуляться к озеру, но по дороге ей нуж-
но сделать две остановки. Первый раз она ненадолго остано-
вилась и зашла в универсам, а дети ждали ее в машине. Когда
она вернулась, у Брайана был жалкий вид. Он жаловался, что
ему жарко, и, хныча, спрашивал: «А ты мне ничего не принес-
ла попить?» Его тон, хотя и был хорошо знаком Лесли, вывел
ее из себя, и она с досадой и раздражением ответила: «Откуда
мне было знать, что тебе жарко и хочется пить? Придется подо-
ждать, пока доедем до озера».
Второй раз они остановились у магазина «Маршалл», чтобы
купить мальчикам носки. К большому неудовольствию Лесли,
Брайан настойчиво требовал взять его с собой. Она ненавиде-
ла ходить с ним по магазинам. Лесли попыталась быстро найти
носки и уйти, но Брайан повис на ней, громко крича, что хочет
на озеро и умирает от жажды. Она молила Бога о том, чтобы их
никто не заметил. И только она собралась приказать Брайану
отпустить руку, как откуда-то появилась пожилая женщина и,
показывая пальцем на Брайана, закричала: «Ты довел не только
свою маму, но и всех в этом магазине!» Лесли с ужасом смотре-
ла на нее, она была так шокирована, что не могла произнести ни
слова. Женщина с осуждением покачала головой и исчезла за
вешалками с женскими платьями.
Лесли чувствовала себя униженной. Эта женщина стала во-
площением ее страха — мысли о том, что могут подумать о ней
окружающие. Она взорвалась: «Вот видишь, как ты всем меша-
ешь своим поведением! Может быть, теперь ты будешь меня
слушаться, когда я велю тебе остановиться!» — громко выкрик-
нула она, так, чтобы слышали все, кто их видел и ждал, что же
она предпримет. Брайан продолжал проситься на озеро.
Столь сильное возмущение заглушило слабый внутренний
голос, напоминавший Лесли, что Брайан — особенный ребенок,
и его нельзя воспитывать так, как других. Вместо него раздал-
ся другой — более громкий и грубый, говоривший, что Лесли
воспитала ребенка, недостойного хорошего отношения. Он под-
твердил ее опасения, что Брайану действительно необходимо
пройти тестирование. Женщина была совершенно права: она не
в состоянии хорошо воспитать ребенка.
Дальнейшие размышления подвели Лесли к мысли, что все
свидетели инцидента считают ее плохой матерью, воспитавшей
128 Часть II, Кнопки
ребенка, не поддающегося контролю, — отсюда возникла по-
добная реакция на поведение Брайана. Только много позднее
она поняла, что бестактное замечание женщины было крайне
неуместным. Лесли была готова отказаться защищать собствен-
ного ребенка и безоговорочно поверить суждению посторонне-
го человека, по сути, предать сына.
Принятое Лесли правило заключается в следующем: «Дети
должны делать то, что говорят им родители, независимо от того,
нравится им это или нет». Воспитание двух старших детей до-
казало его справедливость.
— Если я приказывала детям выйти из комнаты и дать мне
поговорить по телефону, они так и поступали. Но Брайан на-
чинает придумывать всевозможные отговорки, чтобы не делать
этого, и добьется разрешения самому поговорить с этим челове-
ком, — сказала Лесли с обидой в голосе.
Правило Лесли не подходит для ребенка с таким характером.
Если она идет в магазин, когда там много людей и большие оче-
реди, а Брайан просит ее уйти оттуда, она обычно думает: «Я
должна это сделать, а ты останешься со мной, потому что я так
сказала», понимая при этом, что шум и слишком сильное воз-
буждение выбивают ребенка из колеи. Ее сбивают с толку про-
явления характера Брайана, она не понимает его. Ей кажется,
что она должна суметь научить его вести себя так, как его брат
и сестра.
После нескольких занятий Лесли поняла, что в тот момент в
магазине ее не волновало ничего, кроме собственной програм-
мы. Когда Брайан не послушался ее, она решила стиснуть зубы
и постаралась остаться спокойной, хотя нервное напряжение
было очевидно. Сын знал — она хочет, чтобы он вел себя как
следует. Проблема была в том, что он не понимал, какое имен-
но поведение мать сочтет правильным. Он начинал упрямиться
каждый раз, когда чувствовал, что она его не одобряет, и вел
себя еще хуже.
Через несколько занятий Лесли смогла рассказать историю с
хорошим концом. Она с тремя детьми сидела в приемной у зуб-
ного врача, ожидая, пока он примет Брайана. Лесли и старшая
сестра Брайана обсуждали предстоящий поход по магазинам
перед Рождеством. Брайан поднял голову от коробки с игруш-
ками, которая стояла в противоположном углу комнаты, и за-
кричал: «Я хочу пойти с вами!» «Нет, я беру с собой Бет. Я и так
часто беру тебя с собой, теперь ее очередь», — сказала Лесли,
Глава 10, Кнопка одобрения
удивляясь своему спокойствию и ясности мыслей, хотя и опаса-
лась реакции сына. Она знала — ей поможет то, что в приемной
больше никого не было.
Брайан заплакал, забыв о том, что ему не нравится ходить по
магазинам. Его программу надо было обязательно учитывать.
Лесли редко отказывала ему, когда он начинал хныкать, а дочь
терпеть не могла, когда брат увязывался за ними. На этот раз
мать спокойно сказала: «Если хочешь покричать, почему бы
тебе не выйти в гардероб». К удивлению Лесли, Брайан послу-
шался, несколько раз притворно крикнул, а затем, громко топая,
вернулся в приемную, плюхнулся в кресло и натянул пальто на
голову. Лесли продолжила читать книгу детям. Через несколько
минут Брайан стянул пальто с головы, выпрямился на стуле и
заявил: «Ты права. Под пальто я понял, что мы и так много чего
делаем вместе. Ничего страшного. Можешь взять с собой Бет».
Я указала Лесли на то, что теперь она не винила сына за его
первую реакцию. Она дала ему возможность справиться с соб-
ственным недовольством. Приемная, где в тот момент никого
кроме них не было, оказалась подходящим местом для отработ-
ки новой модели отношений.
Когда Брайан начинал вести себя некрасиво в присутствии
других людей, под угрозой оказывалось правило Лесли: «Дети
должны делать то, что говорят им родители, независимо от того,
нравится им это или нет». Теперь она старается не думать о воз-
можной реакции окружающих. Сначала ее беспокоило, что, по-
ступая так, она позволяет сыну избежать наказания за грубость,
но вскоре заметила — ее напряжение, возникавшее всякий раз,
когда ей необходимо было поддержать свой престиж в присут-
ствии посторонних, заставляло Брайана вести себя еще хуже. В
приемной у зубного врача не возникло никакого напряжения и
у Лесли появилась возможность разобраться в том, что скрыва-
ется за его поступками, вместо того, чтобы среагировать авто-
матически.
«А ЧТО ПОДУМАЮТ ЛЮДИ?»
Барбара и Лили (3 года)
— Она портит мне всю жизнь. Я ничего не могу сделать.
Это совершенно невоспитанный ребенок!
Барбару трудно было заставить избавиться от этих пред-
ставлений. Она очень боялась, что другие члены группы будут
130 Часть II. Кнопки
считать ее никудышней матерью, и поэтому только после не-
скольких недель занятий смогла кое-что рассказать.
— Я так боялась того, что могут подумать обо мне люди, —
сказала она, поняв, насколько знакома всем эта проблема, и на-
чала более охотно рассказывать, какой плохой матерью, с ее точ-
ки зрения, она была.
Барбара — двадцатилетняя мать-одиночка, которая пытается
совместить работу (полный рабочий день) с воспитанием трех-
летней дочери, обладающей очень сильным характером.
— Почему вы считаете себя плохой матерью? — спросила
я.
— Потому что не могу заставить ее делать то, что сказано*
Она не ест и не ходит в туалет, когда я велю ей это сделать. Я
знаю, она так делает мне назло. Она может сама сходить в ту-
алет, но терпит. Когда я усаживаю ее на детское сиденье, она
сопртивляется. В садике у нее все в порядке, и это выводит меня
из себя. Она хочет быть хорошей для них, но не для меня. Я про-
сто не выдержала, когда однажды она разбудила меня посреди
ночи и сказала, что обкакалась.
— Почему вы считаете себя виноватой? — спросил кто-то
из группы.
— Потому что не могу приучить ее к горшку. В конце кон-
цов, ну что я делаю не так? — Барбара нервничала все силь-
нее. — Ко мне приходят друзья, они удивляются: «Как это? Она
не ходит на горшок?» Меня это очень расстраивает. Я виню себя,
что развелась с ее отцом и за то, что приходится много времени
проводить на работе. Все приходится делать самой. — Минуту
она молчала, опустив голову, а затем продолжила: — Но самое
худшее — это мой отец. Он повторяет, что предупреждал меня о
моем бывшем муже, и отказывается помогать, считая виноватой
во всем. Но если у Лили кое-что случается — а это происходит
каждый раз, когда мы приходим к ним в гости, — он смотрит на
меня, словно говоря: «Ну что же ты? Даже ребенка как следует
воспитать не можешь». Я никогда ничего не смогу сделать как
следует.
В детстве отец Барбары никогда не называл ее вслух пло-
хим ребенком. Она просто понимала это по его манере «всем
своим видом выражать неодобрение». Она признала, что «была
немножко непослушной» в подростковом возрасте, но по боль-
шей части пыталась «быть хорошей девочкой», чтобы избежать
«недоброго глаза» своего отца, как она это называла.
Глава 10.
— Все дело было в этом взгляде. Его было
бы я поняла — у меня неприятности, — сказала она.
— Какие неприятности? — спросила я.
— В том-то и дело, — ответила она. — Нас никогда не шле-
пали, не запрещали гулять, ничего такого. Отец только смотрел
на нас, и мы знали, что мы — плохие. У меня и сейчас мурашки
по спине бегут, когда я представляю себе его взгляд. Так было
каждый раз, когда я опоздывала к ужину, говорила или попро-
сила не то, что нужно, по его мнению. Я всегда чувствовала себя
очень виноватой.
Отец Барбары намеренно лишал дочерей своего одобрения,
и именно это помогало ему держать их в послушании. Молча-
ние и застывший взгляд были выражением его неодобрения и
разочарования.
— Я замечала этот взгляд и чувствовала себя мелкой букаш-
кой, а потом мне приходилось заслуживать его хорошее отно-
шение. Я старалась во всем угодить ему, пока он снова не на-
чинал улыбаться. Иногда на это уходило несколько дней, но все
буквально висело на волоске до нового проступка. Естественно,
прием действовал безотказно.
«Безотказный прием» стал причиной того, что Барбара нуж-
дается в одобрении всех и каждого — даже трехлетней Лили.
— Когда Лили ведет себя как следует — ходит на горшок,
хорошо ест, мила и очаровательна в присутствии гостей, я очень
довольна собой. Я как будто ставлю на себе штамп «одобре-
но», — немного смущенно призналась Барбара.
Отец Барбары сумел научить дочерей вести себя так, как ему
было необходимо, но этот подход привел к непредвиденным по-
следствиям. Лишая девочек своего одобрения, он не мог пред-
положить, что из-за этого его дочь будет испытывать чувство
незащищенности даже с собственным ребенком.
— Лили заставляет меня чувствовать, что я абсолютно ник-
чемная мать, — сказала Барбара. — Как будто она швыряет в
лицо все мои опасения.
— Странно, не правда ли? — ответила я. — Наши дети по-
стоянно указывают нам на наши самые серьезные недостатки и
промахи, а потом сыплют соль на раны! Как вы думаете, что она
пытается вам сказать?
— Я не понимаю, о чем вы, — удивилась Барбара.
— Когда Лили отказывается поесть или сходить на горшок,
она нажимает на вашу кнопку, и эта кнопка заставляет вас счи-
132 Часть II. Кнопки
тать ее плохим ребенком, который пытается вам досадить. Если
вы именно так и думаете, скорее всего, вашей реакцией будет
проявление гнева, — Барбара согласно кивнула, — но, нажимая
на вашу кнопку, она тем самым пытается рассказать вам что-то
о вас самой. Если вы считаете себя плохой матерью потому, что
дочь не хочет ходить на горшок, это означает, что вы оцениваете
себя по ее поступкам. Если девочка чего-то не делает, значит и
вы чего-то не можете. Вы добиваетесь от нее того же, что и от
вашего отца.
— Ого! Значит, если бы Лили относилась ко мне одобри-
тельно, я могла бы гораздо лучше ее контролировать? — заин-
тересовалась Барбара.
— Ну, я думаю, что вы не принимали бы ее поступки так
близко к сердцу, если бы были более уверены в себе. Лили ско-
рее всего требует большей свободы для себя, когда отказывает-
ся есть и ходить на горшок. Она пытается сказать именно это,
а не показать вам, что вы плохая мать. Но вы чувствуете, что
ваш отец критически относится к вашим методам воспитания, и
переносите это на дочь.
Лили, воздействуя на кнопку Барбары, пробуждает в ней по-
требность в одобрении, а это равносильно пощечине. Она не
хочет слышать напоминаний о том, что она — плохая дочь или
мать, поэтому винит во всем Лили. На Лили возлагается вся от-
ветственность за это: она должна показать, насколько хорошей
матерью может быть Барбара. Но Лили — ее учитель, поэтому
будет сопротивляться, пока мать не поймет, что ее кнопка имеет
отношение только к ней самой.
Я сказала Барбаре, что когда маленькие дети чувствуют себя
беспомощными, они начинают создавать проблемы для своих
родителей — во всем, что касается питания, естественных по-
требностей и сна, — зная, что здесь последнее слово всегда
останется за ними. Мы обсудили с Барбарой множество вари-
антов, как сделать, чтобы дочь получила свободу выбора в бы-
товых вопросах, а она учитывала ее программу и считалась с
чувствами ребенка, даже если не одобряет их.
Еще одна работающая мать, занимавшаяся в той же группе,
спросила у Барбары, не сердилась ли на нее дочь за то, что ее по-
долгу не бывает рядом. Барбаре было трудно говорить об этом,
она чувствовала себя виноватой, потому что вынуждена надолго
оставлять ее в детском саду. Услышав, что другие матери гово-
рят не только о своем чувстве вины, но и о способах решения
этой проблемы, Барбара заинтересовалась. Она реш»ша сказать'
Лили о том, что понимает, как ей трудно оставаться весь день
без мамы; пообещать, что каждый день после прогулки она бу-
дет приезжать за ней, и они вместе будут решать, что им делать
дома вечером.
— А как приучать к горшку? — спросила Барбара.
— Главное, чтобы ваша самооценка не зависела от решения
этой проблемы. Когда вы перестанете реагировать на давление
со стороны окружающих, Лили это почувствует и ей станет лег-
че. Возможно, вы никогда не добьетесь одобрения отца, но если
дочь будет уверена в вашей безусловной любви, независимо от
того, как она ходит на горшок, вы начнете относиться к самой
себе с уважением. Прислушайтесь к Лили. Она не оставит вас в
покое, пока вы сами не добьетесь того, что пытаетесь получить
от нее. Она не может вам этого дать, но открывает для вас воз-
можность помочь себе.
На последних занятиях Барбара все еще боролась с собой,
но, судя по ее заключительному упражнению, она медленно, но
верно шла к успеху. Ее новое правило: «Моя дочь отвечает за
все процессы в своем организме, а я могу хорошо к ней отно-
ситься, даже если она что-нибудь натворила» свидетельствует
о том, что отношение Барбары изменилось. Она понимает, как
важно позволить Лили самой отвечать за те действия, контролю
над которыми она раньше сопротивлялась. Когда она сможет
дать дочери то, что так хотела получить от своего отца, она по-
может и ей, и себе.
Глава 11
КНОПКА КОНТРОЛЯ
Родители, у которых есть такая кнопка, всегда боятся, что
контроль может перейти к детям. Чтобы не терять его, они
требуют от детей послушания и безупречного поведения.
Родители, стремящиеся управлять своими детьми, боятся, что,
утратив над ними контроль, они продемонстрируют всем свое
несовершенство. Они всегда должны быть главными, скрывая
от всех свои «плохие» стороны.
Родители, стремящиеся все держать под контролем, «побежда-
ют» в выяснении отношений, но они ошибаются, думая, что таким
образом сохраняют авторитет и власть. На самом деле результат,
как правило, оказывается прямо противоположным. Они не пони-
мают, что их победа вызывает у детей желание сопротивляться и
мстить, а это — начало нового конфликта. С другой стороны, ког-
да более покладистый и легче адаптирующийся ребенок послуш-
но подчиняется контролю со стороны взрослых, они гордятся по-
бедой и тем, что справляются со своей задачей, хотя единственная
его цель — избежать родительского гнева. При этом есть риск, что
ребенок будет постоянно ощущать невнимание к себе и впослед-
ствии будет сильно зависеть от одобрения окружающих.
При воздействии на эту кнопку стремящиеся к контролю ро-
дители приходят в ярость. Их дети, как правило, считают, что
никому не нужны, всегда не правы и ни к чему непригодны.
Воздействуя на кнопку контроля, дети пытаются сказать:
«Не будьте такими суровыми. Совсем не обязательно быть всег-
Глава 1L Кнопка контроля 135
да правым. Ваша власть может стать сильнее, если вы разделите
ее со мной».
«ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ВАМ ГОВОРЯТ»
Мэтью, Руфь и Синди (15 лет)
Когда Мэтью и Руфь позвонили мне, они были в йанике. Их
дочь Синди сбежала из дома. Это было уже не в первый раз. Они
были разгневаны и одновременно растеряны.
Синди запрещалось приглашать к себе друзей после школы
в то время» когда родителей еще не было дома. Но она уже нару-
шала это правило. Из аптечки пропадали лекарства, а из бара —
спиртное. Синди опять нарушила правило, и ее не пустили гу-
лять, но на этот раз она сбежала через окно своей комнаты. Руфь
была обеспокоена и испугана, Мэтью — просто взбешен.
— Она превращается в никому не нужную наркоманку, они
все такие — и она, и ее друзья! — кричал он. — Нечего им при-
нимать наркотики и заниматься сексом в моем доме! Они уже
украли мои деньги, лекарства и спиртное. Она все время обма-
нывает, а ведь она знает, что я терпеть не могу лгунов. Я сказал
ей, что в следующий раз вызову полицию.
Понимая, что могу помочь им, я начала подробно расспра-
шивать их о дочери, чтобы немедленно предложить план дей-
ствий.
Мэтью начал с того, что у Синди низкая самооценка, и я
ухватилась за эту возможность узнать о причинах ее неправиль-
ного поведения.
— Почему вы думаете, что у нее низкая самооценка? —
спросила я.
— Двум нашим старшим детям все вполне удалось, — от-
ветила Руфь. — Но Синди всегда оставалась в тени своей более
успешной старшей сестры.
— Я не понимаю, что с ней случилось, — продолжил Мэ-
тью. — Она никогда не слушала и не делала то, что ей говорят.
Я говорил ей, что разрешаю приглашать к себе друзей, когда мы
дома, но они всегда идут куда-нибудь в другое место. Видите,
что получается.
— Почему вы думаете, что ей не хочется приглашать их до-
мой? — спросила я.
Мэтью усмехнулся:
136 Часть II. Кнопки
— Когда я разрешил ей это, то она закатила глаза и ответи-
ла: «Да, папа». Нужно было еще тогда отшлепать ее.
— Поставьте себя на ее место, — предложила я. — Сде-
лайте это прямо сейчас и расскажите мне, что именно родители
Синди думают о ее друзьях.
— Что все они — ни на что не годные неудачники, — отве-
тил он без малейшего колебания.
— Тогда откуда у нее должно появиться желание пригла-
шать их к себе домой, когда вы там?
Он кашлянул.
Заговорила Руфь:
— У нее никогда не было достойных, на наш взгляд, друзей.
Она не умеет так легко знакомиться с людьми, как ее старшая
сестра. А в прошлом году она стала проводить время в компа-
нии этих ребят и принимать наркотики. Мне кажется, она пере-
спала с одним или двумя из них.
— Тебе кажется? — рявкнул Мэтью. — Не кажется, а точно!
— Откуда вы знаете? — спросила я.
— Оттуда, что я нашел презерватив под диванной подушкой.
Она уже давно нас обманывала, — и он еле слышно пробормо-
тал: «Она точь-в-точь как моя племянница».
Я попросила рассказать, почему он так уверен в этом.
— Моя племянница — полное ничтожество. Она стала за-
конченной наркоманкой, потеряла работу, мужа и детей. Мой
брат больше не желает иметь с ней ничего общего. Я не осуж-
даю его за это.
— Вы готовы отказаться от дочери, Мэтью?
— Да, если она будет водиться с этими наркоманами и у нее
будут неприятности с полицией, я готов.
— Вы любите ее? — спросила я.
— Конечно, но я не потерплю такого поведения.
У меня появился шанс.
— Да, конечно, вы не потерпите такого поведения, но ее вы
любите. Вам отвратительны только ее поступки. Давайте по-
смотрим, можно ли понять, почему она так поступает.
Я объяснила, что дети часто воспринимают слова, выража-
ющие намерения взрослых, совершенно по-иному. Возможно,
Синди кажется, что ее контролируют и при этом не принимают
такой, как есть.
— Похоже, она отчаянно пытается сделать так, чтобы вы ее
заметили. Ее поведение — единственный способ сказать: «Вы
Глава 77. Кнопка контроля
заставляете меня чувствовать себя лишней. Вы должны прини-
мать меня такой, какая я есть».
Руфь тихо заметила:
— Честно говоря, она говорит это вслух. Она то и дело кри-
чит, что мы не понимаем ее и никогда не понимали. Вот, оказы-
вается, в чем дело. Но мы старались дать ей все необходимое,
делать то, что советовал ее психоаналитик, но она больше не
хочет к нему ходить. Все равно ничего не помогло. И от того,
что мы запрещаем ей гулять, тоже никакого толку.
— То, что, по-вашему, ей нужно, для нее может не иметь
никакого значения. Проявляя заботу о собственных детях, мы
нередко своими действиями отталкиваем их и разрушаем связь
между нами, — пояснила я. — В данный момент самое важное
для Синди — быть принятой. Она нашла друзей, которые могут
это сделать, и чтобы удержать их, считает необходимым упо-
треблять за компанию с ними наркотики. Конечно, наркотики ей
ни к чему. Но для Синди важно быть принятой. Вы хотите, что-
бы единственными близкими людьми для вашей дочери были
ее друзья? Когда вы сможете дать ей то же самое, что и они,
возможно Синди не будет так стремиться к ним. Но это займет
какое-то время. Скорее всего, дочь доверяет вам не больше, чем
вы ей.
— Но что нам делать сейчас? — спросил Мэтью более спо-
койно. — Мы позвонили всем ее друзьям и в полицию.
— Будем надеяться, что она придет домой сама. Дайте ей
понять, что любите ее, что бы ни случилось. Признайте, что
совершали ошибки. Попросите прощения за некоторые вещи,
которые говорили ей. Ваши ошибки — это только ваша реакция
из-за страха за нее. Скажите» что хотите доверять ей и ждете от
нее доверия. Не пытайтесь ее ни в чем обвинить. Сейчас вам
может помочь только установление контакта с дочерью. Любые
запреты, попытки ограничить свободу или замечания еще силь-
нее оттолкнут ее от вас. Единственная возможность вернуть
Синди — принять ее и все, что с ней связано. Можно начать с
ее друзей.
— Я этого не сделаю! — взорвался Мэтью. — Что вы мне
предлагаете? Сказать им, мол, нет ничего страшного в том, что
вы роетесь в моих вещах, приходите в мой дом, глотаете здесь
таблетки и спите с моей дочерью?
— Принять их не значит согласиться с тем, что они дела-
ют. Представьте себе людей, которые серьезно больны. Нельзя
138 Часть II. Кнопки
указывать умирающим, мол, вы неправильно это сделали и по-
этому заболели.
Ладно, — сдался Мэтью, — я попытаюсь. Я скажу, что в
следующий четверг, когда нас не будет дома, она может пригла-
сить друзей, если будет вести себя как следует. Но если я узнаю,
что они ввязались в какую-нибудь историю, с меня хватит. — Он
опять начал кипятиться.
— Не могли бы вы сказать то же самое, но в позитивном
варианте?
Мэтью заговорил, тщательно подбирая слова:
— Я знаю, что ты предпочитаешь приглашать друзей, когда
нас нет дома. Можно сделать это в следующий четверг после
уроков. Но пожалуйста, скажи им, что я не разрешаю принимать
в своем доме наркотики.
— Вы сможете сделать это именно так? — спросила я. Мэ-
тью ответил утвердительно и, ко всему прочему, согласился из-
менить свое представление: «Она мне лжет» на более мягкое:
«Она защищает себя, пытаясь избежать наказания». Я предупре-
дила его, что не стоит ожидать многого от Синди, потребуется
время, чтобы всем научиться доверять друг другу.
Я согласилась — было за что сердиться на Синди и чего опа-
саться: она уже совершила несколько больших ошибок. Сбыва-
лись их худшие опасения. Все трое реагировали, не задумыва-
ясь, и помеха между ними становилась все больше. Я объяснила
им, что в критической ситуации необходимо на какое-то время
забыть о правилах. Единственное, что сейчас необходимо де-
лать — это работать над установлением контакта. В случае уда-
чи Синди сможет вернуться, сохранив свое достоинство. Только
так они смогут влиять на нее.
У Мэтью сформировалось множество необоснованных уста*
новок: «Она наркоманка. Она лжет. Она никогда не слушалась
меня». В такой ситуации они легко могут превратиться в пре-
увеличенные страхи: «Она шлюха, и кончит тюрьмой, если во-
обще доживет». Он также сравнивает ее со своей племянницей»
что еще больше усиливает их. Учитывая обстоятельства, такие
опасения представляются вполне справедливыми. Но когда я
предложила Мэтью заменить слова «ее друзья-наркоманы» на
«ее друзья», а «она лжет» на «она защищает себя», изменился
тон его разговора, и он сам стал более открытым.
Правила Мэтью и Руфи, одно из которых, возможно, звучит
так: «У моих детей никогда не будет проблем с наркотиками и
Diaea 11. Кнопка контроля 139
сексом», соответствуют тем представлениям, которые они сде-
лали относительно Синди. В критической ситуации следует
незамедлительно менять именно представления и восприятие.
Зачастую, только такой подход приносит результат, новые идеи
помогают формировать новые правила.
Синди все-таки вернулась в тот день домой, спокойно вы-
слушала родителей и согласилась попытаться наладить с ними
отношения. Нужно приложить еще массу усилий, чтобы изме-
нить некоторые привычные модели поведения. Но если Мэтью
и Руфь готовы пойти на это, — не возвращаться к прежним
ожиданиям, сформулировать новые правила, сделав их более
приемлемыми для Синди, — они помогут ей удержаться на по-
верхности, а себе — не потерять дочь, которую по-настоящему
любят.
«ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ, ВОТ ПОЧЕМУ»
Роберт и Кесли (3,5 года)
Жизнь Роберта и его дочери Кесли в основном состоит из
конфликтов. Кесли, энергичная и упрямая девочка, каждый день
испытывает терпение отца. Со старшим шестилетним сыном у
Роберта нет подобных проблем. Он считает сына настоящим по-
дарком судьбы. Кесли, несмотря на то, что отцу нравятся ее ре-
шительность и живость, включает его кнопку контроля.
Роберт — прекрасный отец с превосходным чувством юмо-
ра. Но он любит, чтобы все было так, как он сказал. Изменение
планов лишает его уверенности. Умение адаптироваться никог-
да не было его достоинством. При возникновении проблем он
предпочитает сохранять контроль над ситуацией. Его решение
ставится во главу угла, а все остальное неважно. Домашние
обычно позволяют ему поступать так, как он считает нужным.
Все, кроме Кесли.
Обычно они выясняют отношения по малозначительным по-
водам — например, Кесли не обувается, если Роберт велит ей
это сделать. Он начинает настаивать и кричит на нее, пока дочь
не «даст слабину», тогда он оказывается победителем. Вот одна
из таких историй.
— Кесли, надень туфли. Нам скоро выходить.
— Нет, я играю в дочки-матери, и сейчас мне нужно укла-
дывать Аманду спать.
— Кесли, я сказал: надевай туфли.
140 Часть II. Кнопки
— Нет, подожди.
Дальнейшие пререкания приводят к тому, что Роберт хватает
ее руку и с силой прижимает к полу рядом с туфлями. Кесли,
заплакав, пинает его и кричит: «Так нечестно! Ты никогда не
разрешаешь делать то, что я хочу».
— Ну, конечно. Это ты всегда добиваешься своего. По край-
ней мере, сейчас сделай то, что я говорю. Надень туфли, или на
неделю останешься без Аманды.
Роберт кричит таким голосом, который заставил бы его са-
мого испугаться и подчиниться. Но Кесли продолжает вопить,
пока он держит ее, надевает туфли — по его же выражению,
«достаточно грубо», — и тащит к машине.
— Вот так обычно начинается наш день, — этими словами
Роберт, слегка рисуясь, закончил свой рассказ. — Что мне при-
кажете делать? Позволить ей вертеть нами всеми и делать все,
что ей заблагорассудится? Ну уж нет! Ей придется научиться
делать то, что я говорю!
Победы не приносят Роберту никакого особого удовлетво-
рения, но он терпеть не может проигрывать. Если Кесли «де-
лает то, что ей вздумается», Роберту кажется, что она лишает
его чего-то важного. «Наверное, контроля, власти. Возможности
оставить за собой последнее слово», — говорит он.
Правило Роберта, которое он записал в начале занятия, гла-
сит: «Мои дети узнают, что такое реальный мир, если своим
неблагоразумным поведением вызовут негативную и противо-
речащую здравому смыслу реакцию с моей стороны». Он нашел
оправдание своей реакции, убеждая себя в том, что научит де-
тей, как жить в реальном мире и вести себя должным образом.
Прочитав написанное вслух, Роберт сказал:
— Мне такой подход представляется пессимистическим и
неразумным.
— Я бы добавила, что он слишком тщательно продуман и
сложен для понимания, — сказала я с улыбкой.
Я предложила ему эксперимент: составить план, в котором
он — главное действующее лицо. Идея показалась Роберту за-
манчивой, и он принял вызов. Я посоветовала ему в течение не-
дели позволять Кесли одерживать над ним верх, стараться не
спорить с ней и посмотреть, что из этого получится. Так как
предполагалось временное ограничение, и победить в споре де-
вочка смогла бы только с разрешения Роберта, он с готовностью
согласился.
Глава 11. Кнопка контроля 141
На следующей неделе он уже смог рассказать несколько
историй с удачным завершением. Как-то раз Кесли весь день
проходила в туфлях, надетых не на ту ногу — обычный случай,
который всегда выводил Роберта из себя.
— Она, казалось, не замечала этого, и я, к своему удивле-
нию, тоже, — сказал он, улыбнувшись.
Роберт рассказывал нам как-то, что для него укладывать де-
тей — привычный кошмар. Они с женой делают это по очереди,
и он всегда испытывает ужас от того, что сейчас ему придется
укладывать Кесли. Но в тот вечер он провел еще один заранее за-
планированный эксперимент. Роберт решил, что его единствен-
ной целью на сегодня будет уложить дочь спать в подгузнике и
позволить ей самой решать все остальные проблемы.
Когда они вошли в ванную, Роберт сказал: «Послушай, Кесл,
хочешь почистить зубы, а я потом помогу тебе вымыться, а?»
«Нет!» — грубо проворчала Кесли. Роберт вспомнил о своем
плане и уступил, несмотря на то, что она довольно сильно ис-
пачкалась в этот день.
Обычно ему удавалось надеть ей на ночь подгузник, только
если он с силой удерживал Кесли на кровати, потому что она
начинала сопротивляться. Но на этот раз Роберт смог отделить
ребенка от проблемы и только наблюдал за процессом. Он хоро-
шо понимал: в обычных обстоятельствах он прикрикнул, чтобы
она лежала спокойно, Кесли начала бы жаловаться, что ей боль-
но, а потом стала бы громко звать маму. А он бы снова на нее
накричал, что ей все равно придется иметь дело с ним, пока не
будет надет подгузник. После этого она, конечно, не захотела
бы, чтобы он поцеловал ее на ночь.
В этот раз он сосредоточился на выполнении своего плана,
вместо того чтобы рассчитывать на ее помощь. Когда он надевал
на нее подгузник, она лежала спокойно и рассказывала ему о
собаке, которая в тот день лизнула ее в лицо. Оба смеялись. Ро-
берт сам себе удивлялся. Подгузник удалось надеть без сопро-
тивления. Он спросил, хочет ли она сама выбрать себе книжку, а
потом, пока он читал, она лежала рядом с ним, свернувшись ка-
лачиком. Дочитав до конца, он обнял ее и сказал, что они очень
хорошо провели вместе время. Когда он наклонился, чтобы по-
целовать ее на ночь, она спросила: «Папа, а можно пойти по-
чистить зубы?»
— Это было удивительно, — убеждал он слушателей, — чем
меньше я пытался контролировать ее, тем лучше это удавалось.
Часть II. Кнопки
— А что бы вы сделали, если бы Кесли не сказала про
зубы? — спросил один из членов группы. — Разрешили лечь
спать грязной?
— Это и был мой план, — ответил Роберт. — Я проводил
эксперимент, поэтому хотел оставить победу за ней.
— Мне кажется, в результате вам удалось выяснить, что
ослабление контроля с вашей стороны дало Кесли возможность
самостоятельно принимать решения, — добавила я. Затем я об-
ратилась ко всей группе:
— Это не означает, что Роберту следует по-прежнему по-
зволять Кесли решать самой, хочет ли она мыться и чистить
зубы. Смысл в том, что ему нужно отстраниться от контроля
за конечным результатом. Кесли сопротивляется именно этому
контролю. Наблюдая за конфликтом на расстоянии, он сможет
предупредить ее действия, подумать, что делать дальше, и раз-
делить ее точку зрения.
После нескольких занятий в группе Роберт начал понимать,
что причина его реакций — в нем самом, а не в поведении Кес-
ли. Именно ему необходимо было работать над собой, и это
было обязательным условием изменения поведения дочери.
Когда дело дошло до формулировки его нового правила, Роберт
написал: «Если я буду испытывать стресс, а мои дети заденут
мои чувства, я смогу эмоционально отстраниться от проблемы и
найти разумный выход из положения». Роберт начал принимать
ответственность на себя.
«НИКОГДА НЕ СМЕЙ ТАК ПОСТУПАТЬ СО МНОЙ!»
Бонни и Кейси (2 года)
— Когда родился первый ребенок, я была уверена, что буду
идеальной матерью, а он — идеальным ребенком. Я как следует
подготовилась, несколько лет этого ждала и отдавала себе отчет
в том, что делаю. Именно эта уверенность помешала мне про-
явить достаточную гибкость.
Как-то раз мы с Кейси возвращались домой, в район Нью-
Йорка, Верхний Уэст-Сайд, на одном из городских автобусов.
Когда мы вошли, он был практически пуст; и Кейси обрадовал-
ся, что ему досталось отдельное место. Считая предупреждение
«правильным воспитательным приемом», я объяснила ему, что
как только все сиденья окажутся заняты, ему придется пере-
сесть ко мне на руки. Он кивнул, но сам в этот момент думал
Глава 11. Кнопка контроля 143
только о том, какой он взрослый, и вытягивал шею, стараясь вы-
глянуть из окна.
Как и следовало ожидать, через несколько остановок авто-
бус стал заполняться людьми. Я сказала Кейси: «Тебе пора пере-
сесть ко мне на руки».
«Нет!» — ответил он. Он стоял на коленях, глядя в окно.
Мой идеальный ребенок отказывался выполнять идеально от-
данные указания. Я позволила ему сделать то, что он хотел. Я
вовремя предупредила его. Чего я не учла, так это эгоцентризма
двухлетнего ребенка, чье внимание было сосредоточено только
на том, что было нужно ему, то есть на его программе.
«Не "нет", а "да"», — сказала я и наклонилась, чтобы под-
нять его. Он хрипло взвизгнул, лягнул меня, соскользнул с моих
колен и спрятался под сиденьем. Несмотря на унижение, я по-
старалась взять ситуацию в свои руки. Когда его рев услышал
весь автобус, многие пассажиры обернулись и посмотрели на
меня, а некоторые стали разглядывать в упор. Мое нежелание
уступить натолкнулось на решимость Кейси.
Никто не сел на место рядом со мной; более того, вскоре си-
денья впереди и позади меня остались пустыми, несмотря на то,
что люди толпились в проходе. Я попыталась схватить Кейси
за руки и вытащить из-под сиденья, но он вцепился в какую-
то перекладину с силой, достойной полузащитника футбольной
команды, и завопил еще громче. В конце концов я сдалась и
притворилась, что не замечаю его. Я старалась смотреть вперед,
делая вид, что не обращаю внимания на злые взгляды пассажи-
ров.
Я понимала, пассажиры ожидали, что я возьму ребенка и
выйду из автобуса. Но до нашей остановки было далеко, а я не
стала тратить лишний жетон и пересаживаться в другой авто-
бус только из-за того, что мой ребенок меня не слушается. Я не
могла позволить ему указывать мне, он должен запомнить, кто
из нас главный.
Когда мы наконец добрались до своей остановки, я с трудом
вытащила Кейси из-под сиденья и понесла к задней двери авто-
буса. Он все еще плакал. Автобус остановился, водитель открыл
двери, и пассажиры сопроводили наш выход аплодисментами.
Я чувствовала себя униженной. Схватив Кейси, я донесла его
до тротуара, поставила на землю, протащила через переход,
прислонила к стене ближайшего здания и закричала: «Никогда
не смей так поступать со мной!» Потом схватила его за руку и
t 4 Часть II. Кнопки
тянула за собой до самого дома, справедливо полагая, что мой
гнев и мои поступки вполне оправданы. Он плакал, но уже по
другой причине.
Мне казалось очевидным, что именно поведение Кейси было
причиной моего гнева и негодования пассажиров, а также моего
унижения и аплодисментов в наш адрес. «Его поведение необъ-
яснимо. Я все сделала правильно. Почему он не мог поступить
так же? Испорченный и невоспитанный ребенок» — именно эти
представления вызвали взрыв эмоций, и я потеряла контроль над
собой. Я оказалась в ловушке благодаря собственному правилу:
«Я знаю, как сделать все правильно». Я боялась, что, позволив
ему остаться на отдельном сиденье, я дала бы ему понять, что
мои слова — не более чем пустой звук, и позволила бы ему кон-
тролировать себя. Мне казалось, что только один из нас должен
остаться победителем. Я не оставила себе выбора.
Если бы я уступила, для многих эта поездка в автобусе была
бы более приятной. Если бы я приняла во внимание его про-
грамму и поняла, что мой двухлетний сын, разозлившись, не
может взять себя в руки ради того, чтобы доставить мне удо-
вольствие, я бы не стала заложницей своей собственной про-
граммы и своих правил.
Позже я поняла: если бы мы вышли из автобуса, сменив тем
самым обстановку, и я открыто посочувствовала бы ему по по-
воду того, что ему не удалось посидеть на отдельном сиденье,
скорее всего, он бы быстро успокоился. Если бы я не приняла его
поступок так близко к сердцу («Никогда не смей так поступать
со мной!»), я смогла бы сохранить спокойствие и объяснить ему,
что на это место мог бы сесть кто-то из взрослых. Необязатель-
но было жертвовать своими правилами ради его программы. Но
если бы я приняла во внимание и свою, и его программу, он бы
понял, что я услышала его (даже несмотря на то, что ему все-
го два года), и могла бы решить эту проблему. Я признала бы,
что гораздо лучше сидеть на отдельном сиденье, постаралась
бы привлечь его чем-нибудь, например, предложить постоять у
меня на коленях, чтобы видеть все из окна, и спросить его, не
готов ли он уже пересесть. Но мое желание контролировать его
и перспектива потратить еще один жетон не оставили мне выбо-
ра. Старая установка сформировала мое правило и не позволила
вести себя по-другому, когда в этом была необходимость.
Когда мне было семь лет, я спрятала сигареты отца. Он много
курил, а мне это не нравилось. Отец всегда хранил целый блок
Глава 11. Кнопка контроля 145
на книжном шкафу в гостиной и каждый день, собираясь по*
еле обеда на работу, брал оттуда новую пачку. Я понимала, что
сигареты ему нужны, знала, каким он бывает, когда приходит в
ярость, видела не один раз, как он, воспитывая моего старшего
брата, жестко и сурово заставлял его подчиняться. Я не смела
ему перечить.
Остается только догадываться, как я волновалась, пряча блок
сигарет в кухонной кладовке, под коврики для табуретов, лежав-
шие в одном из ящиков. Я не сомневалась, что после этого он
бросит курить. Когда он заметил пропажу сигарет, то очень рас-
сердился. Должно быть, у меня был виноватый вид, потому что
он потребовал, чтобы я вернула их. Я решила, что будет легче
признаться, чем притворяться. Он не накричал на меня и не уда-
рил, когда я достала их из ящика, но я никогда не забуду его не-
одобрительный взгляд. Он схватил блок, свирепо посмотрел на
меня и крикнул: «Никогда не смей так поступать со мной!»
Мой поступок никак не повлиял на отца. Мое отвращение к
тому, что он курит, казалось ему не более чем капризом малень-
кой девочки. Его решимость делать то, что важно для него, и не-
желание прислушаться ко мне, возможно, заставляли меня впо-
следствии стараться постоянно контролировать своего ребенка.
Я поняла: если при разрешении конфликта не учитывается
программа ребенка, нарушается равновесие власти, и ребенок
начинает бороться за то, чтобы снова завоевать ее. Это означает,
что Кейси не требовал для себя таких же прав, как у меня, и мне
необязательно было уступать ему и сажать на отдельное сиде-
нье. Но если бы я повела себя как взрослый человек: вышла бы
из автобуса вместо того, чтобы продолжать напрасную борьбу,
опустившись до уровня двухлетнего ребенка, — я учла бы его
программу и обеспечила выход из положения, который устра-
ивал бы нас обоих. Да, даже двухлетний ребенок может пойти
вам навстречу в подобной ситуации, если почувствует уважи-
тельное к себе отношение.
Глава 12
КНОПКА ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ
Кнопка признательности подвергается воздействию, когда
родители, не испытавшие в детстве благодарного к себе
отношения, делают все возможное для своих детей, но не
получают от них ожидаемой признательности. Они просят об
этом детей, а потом начинают нагружать их собственными ста-
рыми проблемами, добиваясь признания своих заслуг, которого
им так не хватало в детстве.
Известное высказывание: «Мне приходилось босиком ходить
в школу за десять миль от дома!» — могло бы послужить хоро-
шим примером, демонстрирующим воздействие на эту кнопку.
«Ты должен понимать, как тебе повезло!», — говорят они, но
потребность в благодарности не позволяет взрослым понять,
что дети не обязаны давать им то, чего им самим не хватало
много лет назад.
Родители, требующие благодарности, обычно стремятся с
лихвой восполнить пробел в своем прошлом и отдать детям все
то, что не получили сами. Часто детям это совершенно не нуж-
но, они не просят ни о чем подобном, но оказывается, от них
ожидают благодарности. Учитывается только программа роди-
телей: они ожидают, что дети поймут, насколько им повезло. Но
детям не с чем сравнивать свой опыт, им кажется, что их в чем-
то несправедливо обвиняют.
Когда срабатывает кнопка признательности, родители чув-
ствуют обиду, в том числе и за то, что их усилия воспринимав
Глава 12. Кнопка признательности 147
ют как должное. Дети родителей, требующих благодарности,
в свою очередь чувствуют, что их не понимают, и испытывают
замешательство. Им ясно: от них хотят того, чего они не могут
дать, ведь несправедливо требовать от них благодарности за то,
чего они и так ожидали. Воздействуя на кнопку признательно-
сти, ребенок хочет сказать: «Это было вчера. Сегодня все по-
другому. Дай мне жить своей жизнью, а не проживать твою».
«Я ДАМ ТЕБЕ ТО, ЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО,
И СОВЕТУЮ ТЕБЕ БЫТЬ ЗА ЭТО БЛАГОДАРНОЙ!»
Грета и Хлоя (11 лет)
Когда Хлоя появилась на свет, Грете хотелось лишь одно-
го — обеспечить свою дочь всем: лучшей комнатой, красивой
одеждой. Дать ей возможность стать одной из тех девочек, у
которых есть все, что обеспечивает успех в школе — их призна-
ют, ими восхищаются, стремятся им подражать. Этого всегда не
хватало самой Грете.
Пока Хлоя росла, Грета хорошо понимала, насколько опас-
но пытаться реализовать собственные желания и мечты через
собственного ребенка. Или, по крайней мере, ей так казалось.
Вскоре выяснилось, что у Хлои свой взгляд на жизнь, и ко мно-
гому она относится по-другому. Грета смирилась с этим. Хлоя
была физически крепче, немного похожа на мальчишку, с более
сильным характером и более упряма, чем та милая и хрупкая
девочка, образ который создала для себя мать. Грета примири-
лась и с этим.
Хлое не отказывали ни в чем: игрушечная кухня, о которой
всеща мечтала Грета, трехколесный велосипед, руль которого
украшала Минни Маус, электрифицированный домик для кукол
и все аксессуары к нему. Лучшие игрушки были предметом не-
устанных забот Греты, и ни одна из них не терялась. Когда Хлоя
начинала играть, все они были у нее под рукой. У каждого рож-
дественского праздника обязательно была своя тема, например,
«костюмированное Рождество». Тогда Грета развесила велико-
лепные праздничные костюмы, прикрепив их зелеными при-
щепками к натянутой через всю комнату красной веревке. Когда
рождественским утром Хлоя вошла в комнату, и ее лицо озарила
улыбка, Грета ликовала. Ей казалось, что она стала именно та-
кой матерью, которой всегда мечтала быть.
148 Часть II. Кнопки
Грета и ее младший брат обычно получали на Рождество но-
вые носки, пижамы и пару игрушек из дешевого магазина. Не
то чтобы их родители не могли позволить себе другого. Мать;
Греты, Лилиан, была очень одаренной пианисткой и автором
пользовавшихся спросом детских самоучителей игры на фор-
тепиано. По выражению Греты, она была настоящей «светской
дамой», но ни ее деньги, ни успех не помогли ей стать велико-
душной. Когда мать приглашала своих учеников в кафе-моро-
женое, Грету предупреждали: она должна сказать, что не хочет
мороженого. С пяти лет она подолгу оставалась одна. Когда ей
исполнилось семь, пришлось также присматривать за младшим
братом. А когда ей исполнилось тринадцать, ее отец покончил
с собой.
Осеннюю и зимнюю одежду Грете покупали осенью, и они
с мамой ходили в дешевый магазин. Лилиан покупала пять от-
резов разных тканей, причем Грете не позволялось их выбирать,
а затем они ехали к портнихе, которая шила девочке костюмы-
двойки и блузки к ним. «Ну, вот, — говорила мать Греты, — те-
перь у тебя есть повседневная одежда на весь год, поскольку
костюмы-двойки очень удобны, никто и не заметит, что ты из
них выросла».
Когда мать довозила Грету до школы, она должна была го-
ворить: «Большое спасибо». Если она забывала об этом, Лили-
ан сигналила и выжидающе смотрела на дочь. «Считалось, что
я должна быть благодарной за каждую малость и безгранично
любить маму, — возмущалась Грета. — Я замечательно справ-
лялась со своей задачей».
Теперь все свои надежды Грета связывала с хрупкой и ниче-
го не подозревающей Хлоей. Единственная проблема заключа-
лась в том, что та мать, о которой в детстве мечтала Грета, была
не нужна Хлое. Девочка общалась с детьми из семей со средним
достатком, которым ее богатства казались средством пустить
пыль в глаза. Хлоя стеснялась этого и так же, как Грета, мечтала
выйти из-под опеки матери. А Лилиан по-прежнему стремилась
контролировать дочь, критикуя Хлою: «Она — невоспитанный
и избалованный ребенок. Девочка груба и эгоистична. Тебе про-
сто необходимо лупить ее как следует», — эти слова Лилиан
повторяла всякий раз, когда Хлоя обращалась с ней без подо-
бающей любви и уважения.
Было время, когда Г)эета сосредоточилась на том, чтобы стать
хорошей матерью. Но вскоре она призналась:
Глава 12. Кнопка признательности
— Злость стала закипать во мне, как лава внутри вулкана,
когда я поняла, что Хлоя не ценит ничего сделанного мною для
нее. У нее было все то, чего у меня никогда не было. Она не
понимает, насколько трудно было бы ей, если бы ее жизнь скла-
дывалась по-другому.
Когда Хлое понадобилось подготовить творческое задание
по рисованию, Грета отвела ее в магазин и, узнав, что у них за-
кончились наборы карандашей в двадцать четыре цвета, сдела-
ла все, чтобы получить его, разве что не вызвала менеджера.
«Но мама, учительница сказала, что понадобится только на-
бор из шести цветов», — возразила Хлоя, смущенная этой не-
объяснимой вспышкой гнева.
«А разве не лучше купить набор из двадцати четырех цве-
тов, а потом иметь возможность выбрать из них то, что нужно?»
Грета сказала это, как маленькая девочка, которая всегда хотела
получить такие карандаши и мечтала, чтобы ее мама настаивала
на покупке именно такой коробки. Но Хлое не нужна была са-
мая большая коробка.
Грета рассказала о последнем случае:
— Как и следовало ожидать, вечером накануне сдачи это-
го творческого задания у Хлои нашлось другое невыполненное
задание, поэтому карту Европы раскрашивала я: аккуратно вы-
резала и наклеивала на нее значки, а она в это время уже спа-
ла. Затем я оставила это произведение искусства под дверью ее
комнаты, чтобы она нашла его там утром. Я полагала, что Хлоя
будет приятно удивлена и очень довольна моей работой, а зна-
чит, и мной. Но она даже спасибо не сказала. В утренней суете
она просто положила ее в машину вместе с рюкзаком и учеб-
никами. Я почувствовала, что начинаю злиться, но сдержала
себя — до тех пор, пока дверь машины не захлопнулась и Хлоя
не побежала к школе — опять без единого слова благодарности.
Это был предел. В этот момент моя кнопка просто взорвалась.
Я выскочила из машины и стала кричать на нее через всю игро-
вую площадку: «Ты — самый неблагодарный ребенок во всей
школе! И сердце у тебя большое, как горошина, и горячее, как
кусок льда». Хлоя не обратила на мои слова никакого внимания
и исчезла за дверью школы. Я села в машину и заплакала.
— Представьте себе, что ваша мать сделала бы для вас то же
самое, — предположила я.
— Такого я и представить себе не могу, — грустно и немно-
го растерянно ответила Грета.
150 Часть II. Кнопки
— Вы ожидали ответной благодарности, ведь вы сделали
для Хлои то, о чем мечтали сами. Если бы у вас в свое время
была заботливая мать, возможно вы бы не захотели, чтобы она
выполняла за вас творческие задания.
Грета подняла глаза:
— Надо же! Мне это совсем не приходило в голову.
— Хлоя приэыкла и теперь ждет от вас поблажек. Она не
видит повода для благодарности. Вы доставили радость себе,
а не ей. Возможно, она понимает это и старается сделать так,
чтобы вы это заметили, поэтому не отвечает на вашу заботу. Ее
благодарность не изменила бы ваших отношений.
— Конечно, вы правы. Я не пробовала смотреть на это с та-
кой точки зрения, — задумчиво сказала Грета.
Отношение матери сформировало установку Греты: «Я ни-
чего не стою». Это заставило ее выработать ответное правило:
«У моих детей будет все то, чего у меня никогда не было, и на-
конец кто-то будет мне благодарен, а я буду чего-то стоить». Но
разочарование оттого, что ни ее мать, ни ее дочь не были ей бла-
годарны, что бы она ни делала, выливается в гнев. Ее эмоции
заставляют ее реагировать автоматически, как в свое время по-
ступала ее мать.
Грета, пытаясь стать прекрасной матерью, хотела возме-
стить недостаток заботы о ней в детстве и не подозревала, что
тем самым как бы просила Хлою залечить ее раны благодарнос-
тью, в которой всегда нуждалась. Она стала заложницей своей
программы, пытаясь справиться с ролью заботливой матери, и
не могла понять, что дочь ненавидит эту роскошь, понимая для
чего она нужна.
Если Грета сосредоточится не на собственных эмоциях, а на
том, что нужно от нее Хлое, она сможет оказать ей то внимание,
которого от нее ждут. Таким образом Грета сможет заполнить
пустоту от недостатка заботы со стороны Лилиан.
«ДА ЗА КОГО ТЫ МЕНЯ, В КОНЦЕ
КОНЦОВ, ПРИНИМАЕШЬ?»
Шарлот и Лорен (13 лет)
На одном из первых занятий курса под названием «Как от-
ключить свои кнопки» Шарлот услышала мое объяснение, что
такое воздействие на кнопки, и воскликнула:
Глава 12. Кнопка признательности 151
— Господи, да я отлично знаю, что это такое!
Почти два года она ссорилась со своей дочерью Лорен из-
за постиранных вещей. Шарлот приносила корзину с чистой и
аккуратно сложенной одеждой в комнату дочери. Та оставляла
все в корзине и всю неделю складывала сверху испачканную
одежду.
— От этого моя кнопка включалась, — сказала Шарлот,—
но я пыталась убедить себя, что эти тупые постирушки не так
уж и важны
Все ее друзья, и даже мама, не понимали, как вообще можно
расстраиваться из-за такого пустяка. Но Шарлот не могла удер-
жаться, чтобы не кричать на дочь: «Ну что мне сделать, чтобы
ты убирала чистую одежду на место? Почему ты не можешь это
сделать, ведь это так просто. Да за кого ты меня, в конце концов,
принимаешь? За свою горничную? Я столько для тебя делаю,
стираю твои вещи и аккуратно их складываю, и что получаю в
ответ?» Лорен либо ничего на это не отвечала, либо говорила:
«Мне все равно. Оставь меня в покое».
— Я уже начинала думать, что схожу с ума, если меня так
сильно беспокоит, что происходит с выстиранным бельем. Но
все равно не могла не думать об этом и, проходя мимо ее комна-
ты, не могла удержаться от саркастического или злого замеча-
ния, — Шарлот улыбнулась и покачала головой, вспоминая об
этом.
Когда я спросила Шарлот о ее детстве, она ответила, что была
самой младшей из шестерых детей, но при этом единственной
дочерью. У нее было множество самых разных обязанностей по
дому, и одна из них — стирать одежду всех своих братьев. Это
занятие считалась «девчоночьим». У братьев были более «муж-
ские» обязанности. Она поклялась себе, что ее дети никогда не
будут прислуживать друг другу, как это приходилось делать ей.
Поэтому в своей семье она не стремилась строго распределять
домашние обязанности.
— Я просто время от времени прошу кого-нибудь из них
помочь мне, обычно они почти сразу соглашаются, — сказала
она. — Но неубранные вовремя чистые вещи — это совсем дру-
гая история.
В детстве стирка была самым ненавистным занятием для
Шарлот. Ее братья были большими неряхами и постоянно раз-
брасывали по всему дому грязные носки и белье. Она не раз вы-
ражала им свое недовольство, но это не помогло. Со временем
она стала ненавидеть братьев, потому что те начинали смеяться
над ней, когда она кричала и просила не разбрасывать грязные
вещи. Мать Шарлот была невозмутимым деспотом: большую
часть времени она пребывала в депрессии, но становилась
агрессивной, если замечала в доме беспорядок. Шарлот знала,
что не может рассчитывать на ее поддержку, если пожалуется
на братьев. Негодуя про себя, она подбирала их грязные вещи и
укладывала на место выстиранные.
Шарлот не хотела, чтобы ее дочь пережила такое же уни-
жение. Она даже не требовала, чтобы та стирала сама. Но ког-
да Лорен отказалась вынимать из корзины чистую одежду и
убирать ее в шкаф, Шарлот не выдержала. Она начала всерьез
опасаться, что дочь выросла неряхой и у нее не будет нормаль-
ной жизни, потому что она никогда не сможет ничего для себя
сделать.
Шарлот нуждалась в благодарности, которой в свое время
не получила от матери и братьев. И где-то в глубине души она
затаила обиду на то, что дочь может не сделать для нее элемен-
тарных вещей. Лорен была свободна от тех обязанностей, вы-
полнение которых было в свое время возложено на Шарлот, и
при этом «не могла даже убрать чистую одежду в шкаф! О каком
уважении здесь можно говорить?» Шарлот вспомнила, что у нее
часто возникали подобные мысли.
Однажды вечером, войдя в комнату Лорен, чтобы занести
туда высушенную одежду, она снова увидела аккуратную стопку
чистых вещей, поверх которой были свалены грязные. На этот
раз она не смогла сдержаться. «Кто я, по-твоему, такая — твоя
прислуга? Тебе надо, чтобы я еще и в шкаф все это складыва-
ла?» — закричала она. Лорен хмуро взглянула на мать, закатила
глаза и сказала: «Похоже, что так», а затем снова уткнулась в
книгу.
Причиной гнева Шарлот был конфликт между ее принятым
на данный момент правилом: «Дети не должны быть прислугой
у себя дома» и установкой: «Дети — это домашняя прислуга».
Его усугубляли представления Шарлот: «Она не ценит того, что
я делаю для нее. Она неряшлива и никогда не сможет ничего
привести в порядок». Скорее всего, если бы Шарлот была зна-
кома с описанными в этой книге приемами, позволяющими рас-
крыть конфликт между прежней установкой и существующими
на данный момент правилами, она не переживала бы так долго
по этому поводу.
153
В конце концов Шарлот устала и сдалась, что привело к бла-
гополучному разрешению конфликта.
Как-то раз, почти через два года после начала конфликта,
Шарлот сидела в комнате Лорен. Она совершенно выдохлась и
чувствовала полную опустошенность. У нее не осталось сил ни
на гнев, ни на чувство вины, и она спокойно сказала: «В конце
концов, что я могу поделать с этой суетой вокруг одежды? Все,
я сдаюсь». Дочь, которой на этот раз не нужно было защищать
себя от гнева матери, ответила: «Мама, да у меня уже нет места
в шкафу».
Шарлот призналась себе, что знала об этом. Но ее противо-
речившие здравому смыслу представления о том, что ее дочь ни
на что не способна, неорганизованна и неблагодарна, оказались
сильнее, чем факты. В конце концов она смогла взглянуть на
ситуацию достаточно беспристрастно и вскоре поняла очевид-
ное — вся проблема возникла из-за переполненных ящиков пла-
тяного шкафа.
Шарлот и Лорен тут же решили, что с этим делать. Шарлот
взяла на работе несколько дней отгулов, и вместе с дочерью
во время школьных каникул, с четверга по воскресенье, они
перебрали шкафы в ее комнате. На дне ящиков обнаружились
детские вещи Лорен, которые она не носила уже пять лет. Их
сложили в сумки и отправили в благотворительную организа-
цию.
Перекладывая вещи стопку за стопкой, к концу четвертого
дня мать и дочь не только освободили ящики, но и сделали
перестановку в комнате. Вдвоем они просмотрели каталоги
и заказали новую одежду для школы. Потом слушали музы-
ку, вспоминали истории, связанные с каждой вещью, и смея-
лись. Шарлот говорила, что им никогда не было так хорошо
вместе. Она сожалела только лишь о том, что зря переживала
два года.
Если бы Шарлот смогла понять, что обижалась на дочь толь-
ко из-за того, что ей необязательно было выполнять работу, о ко-
торой никто ее не просил, она бы лучше поняла скрытые причи-
ны своего гнева. Но стирка и чистые вещи всегда были для нее
камнем преткновения. Необходимо было уступить и взглянуть
на ситуацию со стороны, без эмоций, чтобы прекратить борьбу
и попытаться увидеть причину такого поведения дочери. Когда
Лорен поняла, что ее ни в чем не обвиняют, она смогла все объ-
яснить.
«ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕНИШЬ!»
Паула, Тесс (9 лет), Мэгги (7 лет) и Бет (3 года)
В то утро, когда из-за сильного снегопада им пришлось на
два часа позже выйти из дома, трое дочерей Паулы были очень
рады. Обычно их торопили перед выходом в школу, а теперь у
них в запасе было целых два часа, чтобы поиграть. Бет была
счастлива, что обе ее старшие сестры могли подольше остаться
дома. У Паулы было гораздо меньше оснований для радости.
Выпало много снега, нужно было расчищать подъездную до-
рожку, а муж уже уехал на работу.
Мэгги стала просить у матери разрешения посмотреть ви-
деофильм — удовольствие, доступное им только в выходные.
На это ее подбила Тесс, которая подслушивала теперь их раз-
говор из соседней комнаты. Она знала, что мать будет против,
и не желала, чтобы наказание досталось ей. А Пауле хотелось,
чтобы дети спокойно читали или раскрашивали рисунки, но ее
удивили доводы, приведенные Мэгги: «Мы уже позавтракали,
почистили зубы, убрали всю грязную посуду в посудомойку и
собрали рюкзаки. И мы во всем тебя слушались, правда?» Паула
подумала, что Мэгги хорошо умеет договариваться для своего
возраста. На самом деле все так и было, с этим не имело смысла
спорить. Ей пришлось согласиться, понимая, что предстоит раз-
гребать дорожку, а девочек можно спокойно оставить смотреть
видео.
Пауле всегда казалось правильным, что продуманные и убе-
дительно высказанные аргументы необходимо поощрять, осо-
бенно в ее семье, где были только дочери. В детстве у нее не
было ничего похожего. Напротив, родители никогда не счита-
лись с ее мнением. Она решила для себя, что ни одна из ее до-
черей никогда не будет чувствовать себя неспособной сделать
то, что задумала. Гордясь тем, что проявила уважение к доче»
ри, признав ее способность защитить свою точку зрения — он*
всегда мечтала, чтобы так поступили с ней, — Паула надела са-
поги и отправилась разгребать дорожку.
Через полтора часа работа была закончена, и мать вернулась
в дом сказать девочкам, что можно ехать в школу. Паула была
готова пообещать девочкам, что фильм можно будет досмотреть
в пятницу вечером, но, к ее удивлению, их нигде не было видн&
Единственное, что сразу бросилось в глаза — ужасающий беог
порядок. Диванные подушки были разбросаны по всему полу в
гостиной, игрушки лежали где попало, на ее любимом столе она
увидела упаковки из-под сока и липкие лужи, а чайные чашки
из лучшего сервиза были расставлены в ряд на полу.
Кнопка сработала. Она сама была шокирована, услышав, как
кричит на дочерей: «Неблагодарные соплячки! Я разрешаю вам
делать все, что хотите, а сама в это время работаю, и вот как вы
говорите мне за это "спасибо"! Мы никуда не поедем, пока не
будет убрано все до последней пылинки. И никаких фильмов
целый месяц!»
Низко опустив головы, девочки спустились в гостиную.
Паула прикрикнула на них: «Побыстрее! Я не могу ждать весь
день!» Они принялись наводить порядок в гостиной. Когда
Паула заметила выражение их лиц и то, что они старались не
смотреть ей в глаза, она подумала: ей удалось пристыдить их
и заставить хорошо себя вести. Ее потрясло, что она так силь-
но разозлилась, но не раскаивалась в этом. Она не знала точно,
что теперь делать. Гнев смешался с чувством вины, и она про
себя добавила еще один пункт к длинному списку своих неудач
в роли воспитателя.
Во время занятия Паула сказала:
— Первое, что пришло мне в голову, было: «Мои дети — не-
благодарные создания» и второе: «Они не способны оценить,
насколько либерально я их воспитываю». Я ожидала от них бла-
годарности за хорошее отношение, считала, что они за это бу-
дут вести себя безупречно. Я хотела получить одобрение — за
то, что не ограничиваю их так, как в свое время ограничивали
меня, — которое подтверждало бы также эффективность моих
прогрессивных методов воспитания. — Она договорила и рас-
смеялась: — Мне кажется, я ищу одобрения с их стороны, но
при этом считаю их поведение недопустимым.
Паула признала, что с детских лет у нее существуют две уста-
новки: «Я должна быть благодарной» и «Я ни на что не гожусь».
Когда я спросила, откуда они взялись, она без колебаний ответи-
ла, что обе установки сформировались под влиянием отца.
— Ему всегда было нужно, чтобы все шло так, как он хочет.
Он всегда был прав и ни в чем не мог ошибаться. Он ни разу в
своей жизни не извинился — ни за один из своих поступков.
Никто не перечил ему. Каждому из нас пришлось научиться
его успокаивать — из опасения, что он мог неожиданно разо-
риться. Мы не могли одержать победу в споре с ним, поэтому
156
старались не спорить. Я была почтительным, послушным и ис-
полнительным ребенком, но при этом считалось, что из меня не
выйдет ничего хорошего.
Она вспомнила один эпизод: подростком она ненадолго взя-
ла машину отца. Она торопилась закончить свои дела, так как
родителям необходимо было уехать, и вернуться домой заблаго-
временно. На обратной дороге она заметила, что бензин почти
закончился . Подумав, чему больше будет рад отец — тому, что
она вовремя вернется, или тому, что заправит машину и опозда-
ет на пару минут, она выбрала второй вариант. В конце концов,
если она не сделает этого, родителям все равно понадобится за-
езжать на бензоколонку. Когда она мчалась домой, ей казалось,
что лучше и придумать было нельзя! Машина заправлена, а она
успевает вернуться задолго до назначенного времени. Однако,
когда она с гордостью рассказала об этом отцу, он отругал ее
пробег.
Сейчас, рассказывая об этом, Паула вдруг широко открыла
глаза от удивления — она поняла, в чем виноваты девочки: они
не сказали ей спасибо за внимание и заботу. Наконец-то! Паула
почти закричала:
— Значит, я злюсь на своих дочерей за то, что меня все еще
не благодарят за мои старания. Ведь это моя установка: «Я ни
на что не гожусь и не заслуживаю благодарности!» — Она была
права, но когда она снова заговорила, лицо было уже серьез*
ным: — Но это же глупо! Я могла чувствовать себя так, когда
была ребенком, но я уже взрослая и не могу требовать от детей
постоянных выражений благодарности. Удивительно, как долго
могут сохраняться эти детские представления!
В тот вечер она вернулась домой, усадила детей рядом с со-
бой, напомнила им о том дне, когда выпал снег, и поблагодарила
их за помощь в уборке гостиной, а также извинилась перед ними
за свою реакцию. Потом напомнила, что и они должны попро-
сить прощения за свое поведение. Дети извинились и рассказа-
ли, что решили тогда не тратить понапрасну свое драгоценное
время на уборку игрушек. Пауле было понятно желание дочерей
поиграть, но она попросила их еще раз подумать о том, что про-
изошло, и найти лучший выход из положения. Они решили, что
когда им наскучил фильм, лучше было бы пойти наверх и по-
играть там, а не приносить все игрушки в гостиную. Девочки
пообещали также никогда не играть с ее любимыми чайным»
чашками.
Глава 12. Кнопка признательности 157
Паула смогла показать им, что ее гнев — это только ее про-
блема. Нельзя было возлагать на них ответственность за то, что
чувствует их мать, подобно тому, как ей раньше приходилось от-
вечать за чувства своего отца. Но за свое поведение они должны
были отвечать сами.
Глава 13
КНОПКА ПОМОЩИ («Я ВСЕ УСТРОЮ»)
Помощниками» называют родителей, которые стре-
мятся облегчить жизнь собственным детям и самим
себе. Им приходится решать проблемы за своих де-
тей, так как они либо не уверены, что те справятся сами, либо им
попросту «проще сделать все самим». Если им удается покончить
с проблемами своих детей, они могут успокоиться, зная, что сде-
лали все правильно. Но когда этого не происходит, они чувствуют
вину и сильное раздражение — кнопка срабатывает.
«Помощники» обычно не в состоянии провести четкие гра-
ницы и понять, где заканчивается их ответственность и начи-
нается ответственность детей. Им кажется, что они поступают
правильно, — так должны поступать хорошие родители, кото-
рые, помогая детям, делают их жизнь счастливее. Но у тех нет
возможности проявить самостоятельность, и в конце концов они
начинают верить, что ни на что не способны. «Помощники» хо-
тят, чтобы детям было хорошо, и это желание ставит перед ними
невыполнимую цель — уберечь их от любого несчастья. Роди-
тели хотят, чтобы их любили, и полагают, что решение проблем
за собственных детей обеспечит им эту любовь. Они способны
снова и снова жертвовать собой, но если от этого нет никакой
пользы, могут неожиданно обрушиться на своих безответствен-
ных детей, не подозревая, что сами сделали их такими.
Когда на их кнопку действуют, «помощники» могут чувство-:
вать или обиду оттого, что их усилия не приносят ответной люб?
Глава 13. Кнопка помощи («я все устрою») 159
ви и благодарности, или вину за свою неспособность решить
проблему. Дети родителей-«помощников» испытывают разоча-
рование и считают себя ни на что не способными, так как у них
нет или почти нет шансов решить свои проблемы самостоятель-
но. Они пытаются сказать родителям: «Не старайтесь сделать
все сами, дайте нам возможность самим решать свои проблемы
и учиться на своих ошибках».
«Я ДОЛЖНА ПРИЙТИ НА ПОМОЩЬ»
Сьюзен и Люк (3 года)
Сьюзен выросла в семье ярко выраженных «помощников».
Ее воспитали родители, которые брали на себя все заботы о
ней, защищая от всевозможных неприятностей и какой бы то ни
было ответственности, поэтому ей остается следовать их при-
меру, что очень нелегко. У Сьюзен с родителями очень близкие
отношения, ей кажется, что и она должна воспитывать своих
детей, руководствуясь такими же правилами. Ее конфликт — в
выборе между тем, что, по ее мнению, она обязана делать, и тем,
как нужно поступать.
Сьюзен заметила, что когда Люк встает по ночам, это вызы-
вает у нее необъяснимый гнев. Мало найдется родителей, кото-
рым нравится сидеть ночью с детьми, но большинство понима-
ет —детям нелегко заснуть. Как многие «помощники», Сьюзен
считает себя виноватой в том, что ребенок не спит. Она уверена,
что он не может заснуть без нее, поэтому именно она должна
его укладывать. Если это не удается, Сьюзен винит только себя,
исходя из установки: «Мне кажется, что я его бросаю».
В последнее время Люк бродит по ночам, а однажды, как ей
показалось, нарочно не хотел засыпать с половины двенадцатого
ночи до четырех утра. Сьюзен укачивала сына два часа, потом
ее пришел сменить муж, но ребенок сказал: «Нет! Мама!» — и
ей пришлось вернуться. Люка никак не удавалось успокоить, и
она чувствовала себя совершенно разбитой, поэтому им с му-
жем пришлось отнести его к себе, и там он ворочался еще два
часа. Когда Сьюзен попыталась отнести сына обратно, он начал
кричать и пытался ударить ее ногой.
Это вывело ее из себя, и она вдруг услышала свой голос, сры-
вающийся на крик: «Сейчас же вернись в кровать и спи, ты слы-
шишь меня? Я так больше не могу! Не смей так со мной обра-
щаться!» У нее совсем не осталось сил. Выброс адреналина был
Часть IL Кнопки
неожиданным и быстрым. Совершенно разбитая после вспышки
гнева, Сьюзен вернулась в спальню и всю ночь не сомкнула глаз,
чувствуя себя виноватой. Она слышала, как Люк плачет, зовет ее
и наконец засыпает.
Сьюзен всю ночь успокаивала Люка: укачивала его, дер-
жала на руках, просила у него прощения, относила обратно в
постель, но ему казалось этого недостаточно. Она чувствовала
вину за то, что ей не удалось все уладить, ей пришлось бросить
сына, пойдя на поводу у собственного эгоизма. Неудача вызвала
вспышку гнева, который она обрушила на Люка. Чувство вины
за этот поступок было просто невыносимым.
Сьюзен, как и Люк, единственный ребенок в семье, и ее ро-
дители до сих пор души в ней не чают. Когда они встречаются,
она чувствует себя десятилетней девочкой.
— У меня было все, о чем можно было только мечтать, —
сказала она на занятии с некоторой обидой. — И сейчас мне не-
обходимо свободное время, потому что я хочу провести его с
друзьями, посидеть за швейной машинкой или почитать книгу,
а я все время должна заниматься Люком. Если он остается один,
мне начинает мерещиться, что я его бросила. Я кажусь самой
себе испорченным ребенком, — призналась она.
— Почему? — спросила я.
— А разве я не должна относиться к желаниям своего ре-
бенка, как к самым важным для себя? В детстве я получала все,
что хотела, а теперь боюсь, что не смогу считать его желания
важнее собственных. Может я думаю, если он будет счастлив, и
мне станет легче? — спросила она в замешательстве.
— Почему вам кажется, что его желания должны быть важ-
нее ваших? — спросила я. — Не думаете ли вы, что следует
учитывать не только его желания, и тоща в отношениях между
вами наступит равновесие?
— Равновесие между его и моими желаниями! А что, зву-
чит заманчиво! Я не имею не малейшего понятия, как это сде-
лать, — ответила Сьюзен.
Утром после бессонной ночи Сьюзен все еще чувствовала
себя виноватой. Она делала все, чтобы Люку было хорошо. Она
играла с ним, сводила его в кафе-мороженое, а когда вернулись
домой, включила его любимый фильм.
— Я весь день делала для него все, что он хотел, — сказала
Сьюзен. — Но он ни за что не хотел оставаться без меня, вс#
время хныкал и чего-то требовал. Мне все время приходилось
Глава 13. Кнопка помощи («я все устрою») 161
носить его на руках. Я не могла не только сесть за швейную
машинку, но даже приготовить ужин. Мне снова стало казаться,
что я эгоистка и испорченный ребенок. Я попалась в свою соб-
ственную ловушку.
Родители Сьюзен продолжают дарить роскошные подарки и
ей, и ее мужу, что приводит их в полное замешательство. Они
ласково называют их «эти дети». Сьюзен постоянно слышит:
«Какие они милые — делают вид, что они взрослые!».
— Я не знаю, что сильнее — моя любовь и благодарность к
ним или обида на то, что они пытаются все решить за меня, от-
носятся ко мне, как к беспомощному ребенку.
Плач Люка по ночам, его нежелание отпускать ее, капризы
сформировали представления Сьюзен: «Люку постоянно нужно
все мое внимание» и «Я бросаю его», так как ее правило воспи-
тания гласит: «Задача матери —решать проблемы своих детей».
Она сама была воспитана в соответствии с этим правилом, по-
этому, когда сын оказывается один или требует внимания, она
испытывает чувство вины. Стремясь все исправить, Сьюзен по-
рой просиживает с ним всю ночь или целый день играет, отсюда
ее реакция — гнев и обида, ведь она убеждена: «Мне необходи-
мо, чтобы кто-то заботился обо мне и выполнял мои желания».
Ей никогда не приходилось переживать неприятные моменты в
детстве. Теперь подошла ее очередь столкнуться с неприятной
стороной проявления чувств ее сына, но она не осознает, что он
имеет право на них.
Правило: «Я должна всегда и во всем помогать ему» оказы-
вается невыполнимым, к тому же препятствует личностному
развитию и Люка и ее самой. Но Сьюзен предпочитает винить
себя: «Я — испорченный ребенок» или: «Я не гожусь для роли
матери», а не относится критически к своим правилам. Но как
только она проговорила свои правила вслух, она увидела, что
жить в соответствии с ними невозможно.
Сьюзен сформулировала и установила для себя новое пра-
вило: «Я могу играть с Люком, а также заниматься тем, что мне
нравится, и при этом оставаться хорошей матерью».
Сьюзен необходимо быть кому-то нужной. Она всегда играла
эту роль (из которой очень трудно выйти) для своих родителей.
Ей кажется, что Люк чувствует себя брошенным, когда ее нет
рядом с ним. Она привыкла к ощущению, что постоянно нужна
ему. По иронии судьбы она стремится поддерживать потреб-
ность Люка в постоянном присутствии матери точно так же, как
162 Часть II. Кнопки
ее мать. Установка на то, что Люк нуждается в ней и чувствует
себя покинутым, когда ее нет рядом, поддерживает привычную
модель поведения Сьюзен.
Действуя по новому правилу, Сьюзен сможет правильно рас-
пределить время, уделив внимание не только Люку, и при этом
считать себя хорошей матерью. Когда ее собственные потребно-
сти и потребности Люка станут одинаково важны для нее,—она
поймет, что ей тоже нужно спать, и ночной проблемы не станет.
Она больше не будет считать его брошенным, когда не играет с
ним, а Люк, предоставленный самому себе, сможет самостоя-
тельно решать свои проблемы и находить занятия. Так им легче
станет считаться с желаниями друг друга.
«Я ДАМ ТЕБЕ ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛОСЬ МНЕ САМОЙ»
Конни и Макс (17 лет)
Конни всегда казалось — все, что нужно от нее Максу, ее
единственному сыну, — это чтобы она относилась к нему, как к
ребенку, баловала и чаще обнимала его. В конце концов, именно
этого ей самой недоставало в детстве.
Конни часто подвергалась словесным оскорблениям со сто*
роны матери, а со стороны отца-алкоголика — не только словес-
ным, но и сексуальным. Она не знала, каким может быть при-
косновение по-настоящему любящих родителей. Но при этом
она всегда могла рассчитывать на то, что мать накормит ее. Еже-
дневные завтрак, обед и горячий ужин в половине шестого вече-
ра были тем единственным, что связывало ее с матерью, несмо-
тря на то, что ей запрещали торчать на кухне. Отец постоянно
критиковал ее внешность, заставляя регулярно взвешиваться и
придерживаться строгой диеты. Таким образом отец контроли-
ровал и пресекал единственную и необходимую ей возможность
общения с матерью. Неудивительно, что у Конни всегда были
проблемы с весом.
Когда Конни забеременела, она начала читать книги о вос-
питании детей. Особенно ей понравилась одна из них, в кото-
рой говорилось об умении сопереживать ребенку. Такой подход
позволял Конни компенсировать недостаток эмоциональной
близости, в которой она очень нуждалась. Но она была не в со-
стоянии установить разумные границы этого и отличать потреб-
ности Макса от своих.
Глава 13. Кнопка помощи («я все устрою») 163
Конни стремилась восполнить то, чего ей недоставало, и при
этом все свои ожидания связывала с сыном. Из-за того, что отец
в свое время жестко и бесцеремонно контролировал ее, она не
думала о какой-либо системе воспитания для сына. Ей было не-
обходимо, чтобы он чувствовал постоянную заботу и внимание.
Ему не придется пережить те мучения, через которые она вы-
нуждена была пройти в детстве. Она все сделает для него сама.
Макс действительно чувствовал ее внимание и заботу. Врож-
денная чувствительность как нельзя лучше соответствовала же-
ланию Конни нянчиться с ним. Результатом такого сочетания
стала неспособность Макса самостоятельно справиться с болью
или проблемой.
Как-то раз, когда Максу было семь лет, к ним домой при-
бежал его друг, с которым они часто играли: «Вам нужно пойти
со мной, вас зовет Макс». Сердце Конни сжалось от страха, ког-
да она подбежала к опушке леса и увидела лежавшего на земле
сына. Она подошла к нему, а он, всхлипывая, сказал, что упал.
Помогая ему подняться, она заметила, что с ним все в полном
порядке. Она отряхнула его одежду, поцеловала, и он как ни в
чем не бывало побежал играть. Тогда Конни поняла, что натво-
рила, сама того не желая.
Сейчас, в семнадцать лет, Макс — ученик выпускного клас-
са, у него много друзей. Однако он предпочитает не брать на
себя никакой или практически никакой ответственности за свои
действия, винит других в своих проблемах и крайне нетерпимо
относится к тем, чей образ мыслей отличается от его собствен-
ного.
— Я знаю, что сама виновата в этом, — сказала Конни. — Я
считала, что отвечаю за все, что с ним происходит, и даже за
то, как он себя чувствует. Я не в состоянии установить хоть ка-
кие-то границы, опасаясь вызвать у него те ощущения, которые
пережила по вине своего отца.
Конни никогда не требовала от Макса выполнять какую-
либо работу по дому, хотя она — мать-одиночка, работающая
полный рабочий день. Несмотря на то, что у него есть машина
и свободное время после школы, Макс считает, что мать должна
ходить по магазинам, покупать и готовить его любимую еду. Ее
мучает невыносимое чувство вины, когда сын говорит: «Дома
ничего нет. Я просто умираю от голода и жажды».
Однажды Конни пришла на занятие, думая о письменной ра-
боте по истории, которую не подготовил Макс. Она опасалась.
164 Часть 11. Кнопки
что он провалит экзамен по истории США, и представляла, как
он будет разочарован, если не сможет закончить школу одно-
временно с одноклассниками. Выражение ее лица не оставляло
никаких сомнений — она полностью взяла на себя ответствен-
ность за своевременное выполнение этой работы.
В середине семестра наступал срок сдачи работы, но для
Макса преподаватель продлил срок до конца семестра. Когда он
снова ничего не сдал перед рождественскими каникулами, срок
был продлен еще раз, но только до января, до начала второго
семестра. Конни понимала, что это не добавит сыну чувства
ответственности, но после каждой отсрочки она чувствовала
себя значительно легче. «Казалось, что отсрочку дали мне са-
мой», — говорила она.
Рождественские каникулы пришли и закончились, но Макс
даже не приступил к написанию первой страницы. Конни пере-
полняло чувство вины за то, что в результате ее воспитания сын
так безответственно относится к столь важным вещам.
— Я не хотела придираться к Максу, но именно это я все
время и делала, — сказала она. — Я говорила что-нибудь вроде:
«Ну, Макс, как дела с письменной работой?» — а в ответ полу-
чала злобный взгляд. Я не хотела даже рот открывать, но ничего
не могла с собой поделать. Понятия не имею, как быть. Ничего
в голову не приходит. Я начинаю понимать, что пришла сюда и
говорю об этом, надеясь на вашу помощь.
— Вы понимаете, что это — проблема Макса, а не ваша? —
спросила я. Она была в недоумении. — Если вы принимаете
на себя ответственность за него, ему не нужно ни за что отве-
чать — особенно если он понимает, что вы найдете выход из
положения.
— Да, я никогда об этом не думала,—ответила она. — Что-то
в этом есть.
Убежденная в собственной никчемности, Конни опасалась,
что его нежелание выполнять письменную работу — или во-
обще делать что-либо, что, по ее мнению, ему следовало сде-
лать, — было следствием ее недостаточной заботы о нем. Ви-
новата была она. Она не могла соответствовать собственному
правилу: «Я должна быть уверена, что мой ребенок будет посто-
янно чувствовать мою заботу и внимание», которое позволяло
ей нянчиться с сыном, но не помогало ему учиться отвечать за
себя. Мать никогда не требовала от сына сделать что-либо по
дому или сходить в магазин за продуктами, потому что это было
Пюва 13. Кнопка помощи («я все устрою») 165
бы сложно для него. Но одновременно, сама того не желая, Кон-
ни внушила Максу: он может и не писать эту работу, если не
хочет. Ей никогда не приходило в голову, что та забота, которой
ей не хватало в детстве, превратилась в излишнюю опеку и пре-
пятствие для самостоятельного развития Макса.
Однажды на занятии она воскликнула:
— Кто же не хочет, чтобы с ним обращались как с ребен-
ком? — и один из членов группы тут же отозвался:
— Господи! Ну, я. Я ненавидел, когда со мной так посту-
пали, а моя мать все еще продолжает это делать. Я терпеть не
могу, когда дочь подходит ко мне вся в слезах и требует, чтобы
я поцеловал ее.
Конни была поражена. В первый раз она поняла, что не все
разделяют ее желание. Она понимала, что перенесла свои жела-
ния на сына, и это сделало его зависимым, несамостоятельным.
Только теперь она осознала, что ему, возможно, никогда не нра-
вилась ее опека.
Конни быстро сумела понять, как необходимо действовать,
и вскоре смогла рассказать совершенно другую историю. Макс
пришел домой расстроенный — он узнал, что ему придется по-
вторить курс по истории США, чтобы закончить обучение вес-
ной. У него был выбор: сделать это во время последнего семе-
стра, отказавшись от предметов, которые хотел изучать; перене-
сти изучение курса на лето; или не сдавать экзамен — тогда он
не смог бы закончить школу одновременно с одноклассниками.
Мы затаили дыхание.
— Раньше я отнеслась бы к этой проблеме как к своей соб-
ственной и попыталась утешить сына, поднять ему настроение.
Наверное, мы бы пошли и поели чего-нибудь вкусненького. Но
я сдержалась, сказав, что понимаю, насколько трудно принять
решение в подобной ситуации, и оставила окончательный вы-
бор за ним.
Раздались аплодисменты. Конни гордо улыбалась.
— Он попытался переложить ответственность на меня, ска-
зав: «Я знаю, как ты хочешь видеть меня на выпускной цере-
монии среди моих одноклассников, и не хочу тебя разочаровы-
вать». Я заверила его, что не буду разочарована и поддержу его
решение, каким бы оно ни было.
Конни открыто передала Максу всю полноту ответственно-
сти, и ему ничего не оставалось делать, как выбирать самому.
Он думал несколько дней и в конце концов объявил, что будет
166 Часть II. Кнопки
изучать этот курс в дополнение к запланированным предметам
и закончит школу одновременно с одноклассниками. «Кроме
того, кажется, я сам во всем виноват», — добавил он. Конни по-
казалось, что она ослышалась. Вскоре Макс успешно сдал экза-
мен по истории и закончил школу.
Пока Конни стремилась принять на себя всю ответствен-
ность за действия Макса, он научился искусно манипулировать
ее чувствами. Когда Макс сказал, что не хотел бы разочаровы-
вать Конни, но он не сможет окончить школу одновременно с
одноклассниками, — это была попытка заставить мать снова
взять всю ответственность на себя и принять за него решение.
Своим отказом она установила границу, и он остался там, где
ему предстояло самому за себя отвечать.
— Я почувствовала необыкновенную свободу. Как будто с
моих плеч сняли тяжелый груз, — сказала Конни, широко улы-
баясь. — Я так гордилась собой.
Сейчас Конни готова отпустить Макса и позволить ему са-
мому принимать решения.
«Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ ВСЕ ПРАВИЛЬНО»
Чарли, Фрэн, Мелисса (3 гола) и Бетси (1 год)
Мелисса, решительный и настойчивый ребенок, регулярно
нажимает на кнопки своих любящих, заботливых и готовых по-
мочь родителей. Несмотря на то, что они восхищаются ее энер-
гией и искренностью, к концу дня их терпение истощается. Чар-
ли как-то признался: «Бетси для нас — глоток свежего воздуха.
Она знает, как позаботиться о себе».
Дело в том, что попытки удовлетворить желания обеих дево-
чек привели к напряженным отношениям между Чарли и Фрэн.
Чарли создает новую компанию, у него очень много работы.
Фрэн, сидя дома, пишет программы, и ей приходится много ез-
дить по делам. Оба чувствуют свою вину, что так мало времени
проводят с детьми, и стремятся компенсировать недостаток вни-
мания. Пренебрегая собственными желаниями, они стараются
сделать так, чтобы девочкам всегда было хорошо.
Чарли родился в большой семье ирландцев-католиков, где
все относились друг к другу с любовью, но при этом каждому из
ее членов доставалось не так уж много внимания. Он проводит
со своими детьми гораздо больше времени, чем его отец, и оби-
Глава 13. Кнопка помощи («я все устрою») 167
жается, если его не благодарят за это. Отец Фрэн был трудого-
ликом, его никогда не было рядом в нужную минуту. С ее жела-
ниями никто никогда не считался, мать постоянно чувствовала
себя усталой и разбитой, а малейшее беспокойство выводило ее
из себя. Когда Мелисса требует желтую тарелку, а не голубую,
или кричит: «Папа, это неправильно! Так нельзя!» при попытке
отца добавить что-то в ее овсяные хлопья, Чарли с трудом пода-
вляет раздражение. Он знает, скажи он в этот момент что-нибудь
лишнее, Фрэн может разозлиться.
— Я должен делать все как следует, говорить правильно,
только чтобы угодить Фрэн, — пожаловался Чарли на занятии.
Не желая действовать никому на нервы, он вынужден упра-
шивать Мелиссу сделать то, что нужно. Таким способом она пы-
тается получить над ним контроль.
— Мы оба чувствуем себя так, как будто ходим вокруг нее
по тонкому льду. Точно так же я чувствовала себя рядом с ма-
мой, — добавила Фрэн. — Я не хочу, чтобы они пережили то,
что выпало на мою долю. Поэтому я очень стараюсь сделать все
как следует, чтобы у них все получилось. Но я никогда не смо-
гу предсказать реакцию Мелиссы. Всегда приходится думать на
десять шагов вперед.
С таким режимом, ими же и установленным, у Чарли и Фрэн
не остается времени для самих себя. Фрэн кажется, что она
вот-вот разорвется на две части. Чарли, который почти всегда
чувствует себя брошенным и недооцененным, жалуется, что ни
одна из этих частей не достается ему. Когда Фрэн остается с
девочками одна, Чарли очень переживает, стараясь предугадать,
что будет дальше. Поэтому, когда Чарли дома, Фрэн поручает
ему одну из девочек, и большую часть времени они проводят в
обществе одной из дочерей.
— Я всегда чувствую себя на третьем месте по важности.
Если мы разговариваем с Фрэн, именно меня незаметно отодви-
гают в сторону, когда одна из дочерей вмешивается в разговор.
А я просто ухожу, — сказал недовольно Чарли.
— Но они ведь просто дети. Они не знают, что нужно по-
дождать, пока мы поговорим, — резко ответила Фрэн и описала
самую обычную ситуацию, когда она попыталась справиться с
обеими дочерьми и почувствовала полную беспомощность: —
Бетси училась подниматься по лестнице, а Мелисса позвала
меня в фугую комнату посмотреть на ее рисунок. Мне показа-
лось, что меня рвут на части. Я хотела, чтобы Бетси продолжала
Часть II. Кнопки
подниматься, но при этом нельзя было не уделить внимания Ме-
лиссе. Я крикнула: «Подожди минутку, я сейчас приду», а по-
том почувствовала, как давит на меня необходимость подойти к
старшей дочери. Я сказала Бетси: «Нам нужно пойти в другую
комнату и посмотреть, что хочет Мелисса» и почувствовала себя
очень виноватой. Я не знала, как позаботиться о них одновре-
менно.
— А вам кажется, что вы можете и должны это делать? —
спросила я.
Фрэн недоуменно посмотрела на меня: «А разве это не моя
обязанность?»
— Конечно, если вы так считаете. Похоже, ваши правила не
позволяют вам выполнить все, что вы от себя требуете. Для это-
го вам нужно раздвоиться.
— Так и есть, — ответила она. — Именно поэтому мне нуж-
но, чтобы Чарли оставался с одной из них.
Я спросила, какие мысли пришли ей в голову в то время, ког-
да она смотрела на Бетси, идущую по лестнице. Она с минуту
подумала и ответила:
— Я бросила Мелиссу. Если бы я могла, я сделала бы все
по-другому, чтобы справиться с обеими.
— Вы не жалеете себя, пытаясь уладить каждую проблему,
за секунду предугадать любое желание, и при этом не учитывае-
те интересов мужа. Необходимо было ответить Мелиссе, что вы
заняты с Бетси, а она могла бы дождаться окончания игры или
принести рисунок на лестницу.
Фрэн показалось, что я разрешаю и одобряю то, что она уде-
ляет внимание своим дочерям по очереди. Она вздохнула с яв-
ным облегчением.
На следующей неделе Фрэн, придя в класс, рассказала, что
Мелисса начала толкать ее ногами в лицо и рассмеялась в ответ
на ее просьбу остановиться.
— Она, конечно же, не послушалась. Это было просто не-
выносимо. В конце концов мне пришлось встать и уйти, после
этого я чувствовала себя очень виноватой.
— А почему вы не попытались удержать ее ноги и настой-
чиво сказать, что ей нужно остановиться? В конце концов, вы
могли поставить ее на пол и удержать, — сказала я.
— Это выглядело бы как применение силы. Я никогда не
сделаю что-либо подобное,— ответила она, удивляясь, что
услышала от меня такое предложение.
Глава 13. Кнопка помощи («я все устрою») 169
— Прежде чем у вас появятся основания ожидать, что она
перестанет так себя вести, необходимо ясно сказать ей, что с
вами нельзя обращаться, как с боксерской грушей, — сказала
я. — Но для того, чтобы суметь ее остановить, вы прежде всего
должны убедить себя, что не заслуживаете подобного обраще-
ния. Учитывая, как все сейчас складывается, девочка вправе не
проявлять к вам никакого уважения, потому что вы стараетесь
уладить любую ее проблему, забывая о себе. Вы и подумать не
смеете, что ваши интересы тоже важны.
Фрэн постепенно начала понимать, что происходит, и ее гла-
за наполнились слезами.
Ни Фрэн, ни Чарли не получали в детстве того внимания,
каким они пытались окружить своих дочерей. Установка Фрэн:
«Мои интересы ничего не значат» привела к созданию правила
ответной реакции, которое обеспечивало постоянную заботу об
интересах детей. Установка Чарли: «На меня никогда ни у кого
не хватает времени» переносится на его отношения с Фрэн, и он
обижается на нее, что все свое внимание она уделяет девочкам.
Жертвуя собой, мы оказывает плохую услугу своим детям,
независимо от причин этого самопожертвования. Само собой
разумеется, что мы должны жертвовать многим в первые годы
жизни детей, но отказ от потребности в самоуважении и прене-
брежение собственными желаниями служит для них не лучшим
примером из жизни взрослых. Измененное правило: «Хорошим
родителям гораздо легче считаться с интересами детей, если
они, прежде всего, считаются со своими собственными» помо-
жет Чарли и Фрэн установить разумные границы в отношениях
с дочерьми.
Я напомнила им об инструкциях, которые проводятся в са-
молете: в случае необходимости сначала наденьте свою кисло*
родную маску, а после этого помогите ребенку.
Я предложила им раз в неделю выходить куда-нибудь вдво-
ем, оставляя детей с няней, а также приучить девочек не пере-
бивать их во время разговора. Создав равновесие между своими
интересами и интересами своих детей, Фрэн и Чарли научатся
уважать себя, а также научат дочерей уважать желания других.
У этого подхода есть и еще один плюс — он не позволит им
собственными руками разрушить свой брак.
Глава 14
КНОПКА ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Кнопка ответственности во многом похожа на кнопку по-
мощи, но если родители-«помощники» больше беспоко-
ятся о желаниях своих детей, то чересчур ответственные
родители больше беспокоятся о собственных» Кнопка ответ-
ственности активизируется, когда родители принимают на себя
непосильный груз ответственности, излишне опекают детей и
бурно реагируют, если дети выставляют их в невыгодном све-
те. По сути дела они хотят, чтобы дети ставили им хорошие
оценки.
Ответственность для таких родителей — их работа. Вместо
того, чтобы помочь детям в решении проблем, они донимают
их постоянными придирками. Следят, как дети выполняют то,
что от них требуют, и стараются не допустить срывов. Взрос-
лые все время напоминают детям, чтобы они почистили зубы,
сделали домашнее задание, выглядели аккуратно. Неудача детей
становится их неудачей, но при этом вся вина возлагается на
ребенка.
Излишне ответственные родители обычно уверены, что их
дети не способны справиться с трудностями и вообще прожить
без напоминаний с их стороны, что и когда делать. Суть этой
проблемы — несамостоятельность. Родители, сами того не же-
лая, воспитывают детей так, что они либо сопротивляются и
терпят поражение, либо воспитывают несамостоятельных де-
тей, чтобы затем поддерживать их.
Глава 14. Кнопка ответственности 171
Излишне ответственные родители считают, что жизнь детей
находится в их руках. Их реакция проявляется в желании посто-
янно контролировать ребенка, чтобы показать всему миру, каких
успехов им удалось достичь в воспитании, а когда срабатывает
кнопка, зачастую чувствуют обиду.
Ребенок, который нажимает на кнопку ответственности, пы-
тается сказать: «Отвечай только за себя и научи меня отвечать
за самого себя».
«Я ДОЛЖНА ЗАЩИТИТЬ ИХ»
Ханна, Пол, Эрик (9 лет), Сайрус (7 лет), Уитни (1 год)
— Нельзя ли поговорить о страхах? — спросила Ханна во
время одного из утренних занятий. — Я боюсь за детей, чем бы
они ни занимались. Мне все время кажется, что они могут по-
раниться или умереть. Я чувствую огромную ответственность.
Помню, когда в первый раз взяла на руки старшего ребенка, то
сказала своей матери: «Теперь я за него отвечаю». Чувства пере-
полняли меня. Но меня беспокоит, что Пол обращается с ними
так, как будто ему безразлично, будут они жить или умрут.
— Нет, я учу их заботиться о себе, — возразил ее муж. — Я
рассказываю им о том, что безопасно, а что нет. Им ведь тоже
нужно знать, как можно весело провести время». По мнению
Ханны, Пол считает, что она мешает им развиваться, подобно
тому как поступала с ним его мать, поэтому назло ей совершен-
но не заботится о безопасности детей.
Ханна боится отпустить их погулять в лесу недалеко от дома
или покататься в кузове пикапа по подъездной дорожке. Она
считает, что прокатиться на тракторе с отцом или оставить от-
крытыми окна на втором этаже значит подвергнуть детей опас-
ности. Если детали от конструктора «Лего» не убираются на
место, ей кажется, что Уитни «проглотит их и задохнется». Она
раздувает собственные страхи, воображая самое худшее, несмо-
тря на то, что сама в детстве долго гуляла по лесу вдалеке от
дома.
— Это было моим любимым занятием, и я ни разу не за-
блудилась. Мне повезло. Но ведь это могло случиться, а мама
понятия не имела, где я, — осуждающе сказала Ханна. Я спро-
сила ее, что именно, по ее мнению, могло бы произойти и она
ответила:— Если я не буду оберегать их, произойдет что-нибудь
/ 72 Часть II. Кнопки
ужасное. На днях они проехали на велосипедах до самого конца
нашей аллеи, что достаточно далеко. Когда вернулись, расска-
зали мне, что разговаривали с каким-то мужчиной, который там
живет. Я была в ужасе. Я и понятия не имела, что они куда-то
уехали. Их могли похитить!
— Вы именно этого испугались больше всего, — спросил
один из родителей, — что их похитят?
— Нет, того, что меня не было рядом с ними, и я не могла
бы их защитить.
Когда Ханне было два года, а ее брату — шесть лет, их бро-
сил отец. Позже она выяснила, что он попал в тюрьму. Пример-
но через три года у детей появился отчим, который предпочитал
воспитывать их с позиции силы. Тому, брату Ханны, приходи-
лось хуже всего. Боясь, что с ней поступят так же, она стала
«хорошей девочкой», но и на ее долю доставались оскорбления
и побои — Том вымещал зло на Ханне.
Когда девочке было двенадцать лет, они с братом подрались
за обеденным столом и отчим, резко отодвинув стул и швырнув
салфетку на пол, сказал: «Все, с меня хватит. Я не могу больше
так жить» и ушел. Ханна решила, что виновата во всем она — в
том, что заставила его уйти, в том, какой потерей это оказалось
для матери. Чувство вины было настолько сильно, что ей при-
шлось подумать, как жить с этим дальше.
— Я представляла себе, что он уехал, чтобы купить ферму,
где был большой красивый белый дом, животные и много зем-
ли. Я ждала, что он вернется и заберет нас с собой, и мы будем
там счастливы, — говорила она с мечтательным выражением на
лице.
Через три недели отчим вернулся. Он не купил дом, но Хан-
на старалась вести себя как можно лучше, уверенная, что тем
самым заставит его остаться. Но вскоре после этого он уехал и
больше не возвращался.
— Я думала, что на самом деле я во всем виновата, — ска-
зала она. — Я откладывала все деньги, которые зарабатывала,
присматривая за детьми, и покупала маме роскошные подарки.
Я делала всю работу по дому, даже если меня не просили. Я
старалась за секунду предугадать все желания мамы. Прошло
много лет, и я узнала, что у отчима был роман с секретаршей, —
Ханна рассмеялась, стараясь скрыть иронию и смущение.
Теперь, чтобы компенсировать уход отца и отчима, Ханне
необходимо защищать своих детей. Она хочет доказать им, что,
Глава 14. Кнопка ответственности 173
в отличие от них, готова всегда прийти на помощь и на самом
деле взять на себя ответственность за каждого члена семьи.
— Я ненавижу и отца, и отчима. Им было безразлично, су-
ществую я или нет.
— Мужчины не могут соответствовать вашим правилам,
ведь так? — спросила я.
Ханна замолчала, вдруг осознав весь смысл сказанного
мною. Она поняла, какое представление сложилось у нее о соб-
ственном муже — еще одном мужчине, игравшем важную роль
в ее жизни.
— Кажется, нет.
— Ну, тоща вам действительно очень непросто. А что, если
вы передадите Полу хотя бы небольшую долю ответственности
за воспитание детей?
— Это все равно, что убить их! — вскричала она. Пол под-
нял глаза к небу.
На следующей неделе она на занятии сказала:
— Я прочитала в журнале статью о людях, которые не верят,
что заслуживают чего-то хорошего, и ждут — вдруг все это у
них отберут. Это как раз обо мне! У меня замечательный муж,
чудесные дети и отличный дом, но я не могу расслабиться, по-
тому что боюсь, что все это исчезнет.
— Поэтому вы несете ответственность за всех. И вы не мо-
жете рискнуть и хотя бы на секунду ослабить контроль.
— Конечно, — ответила она, — поэтому я так устаю.
— И поэтому ты не даешь мальчикам хоть немного раз-
влечься, — добавил Пол.
Нам удалось выяснить у Ханны, что в детстве она усвоила
установку: «Я несу ответственность за тех, кого нет рядом со
мной, и, чтобы компенсировать свое отсутствие, обязана делать
это идеально». Эта установка вынуждала ее неукоснительно
придерживаться правила: «Я всегда должна быть с детьми, что-
бы защитить их. Я отвечаю за них, а если я этого не делаю, зна-
чит, показываю им, что я их не люблю». Самое главное для Хан-
ны — не спускать глаз с детей. Она боится, что, если в какой-то
момент не будет готова защитить их, произойдет катастрофа.
«Его убьют, он заблудится, она задохнется и умрет», — все эти
представления, продиктованные преувеличенным страхом, за-
ставляют ее быть бдительной и, защищая, тратить последние
силы, чтобы доказать им свою любовь и компенсировать снис-
ходительность Пола.
174 Часть II. Кнопки
Понимание всего этого помогло Ханне сначала «прикусить
язык» и предоставить сыновьям чуть больше свободы. Сейчас
она в состоянии увидеть ту модель поведения, которая досталась
ей в наследство от прошлого, и старается не переносить ее на от-
ношения с собственными детьми. С помощью внутреннего мо-
нолога она убеждает себя в том, что не имеет отношения к уходу
из семьи своих отца и отчима» хотя с ней поступили несправед-
ливо. Она осваивается с новым правилом: «Мои дети способны
отвечать за свои действия».
С того времени, как она начала работать в этом направлении»
ей стало гораздо легче. Несмотря на то, что Ханне еще долго
придется бороться с собственными страхами» она теперь не про-
сит своих мальчиков не причинять ей беспокойство, но в то же
время не снимает с себя отвественности за их жизнь. Устанавли-
вая для себя правила» ей необходимо быть максимально реали-
стичной и не позволять страхам влиять на этот процесс. По мере
того как она яснее начнет видеть причину своих страхов, она
сможет отстраниться от них, и, понимая, что ответственность за
них целиком лежит на ней, не допустит, чтобы те вмешивались
в воспитание сыновей.
Как-то один из них попросил разрешения у матери поехать
в гости к другу и остаться там ночевать. Уже после того, как
она согласилась, Ханна поняла, что не ощутила знакомого на-
пряжения.
— У меня не возникло ни малейшего опасения, — гордо
сказала она.—Я только попросила его найти время и позвонить
мне, пока он будет там, и все!
«ТВОИ ОЦЕНКИ — ЭТО МОИ ОЦЕНКИ»
Карл и Томми (16 лет)
Карл — отчаявшийся отец Томми, озлобленного, раздражи-
тельного и практически утратившего связь с родителями под-
ростка. Описывая Томми» он говорит» что это «в общем» непло-
хой ребенок»» который отказывается отвечать за свои поступки,
ленится и не в состоянии найти себе занятие. Карлу свойствен-
ны сильнейшие страхи» типичные для родителей подростков:
«Он никогда не сможет найти работу. Он станет наркоманом.
Он попадет в неприятную историю и кончит тюрьмой». Эти
опасения помогают Карлу спрятаться от чувства собственной
Глава 14. Кнопка ответственности 175
неполноценности, о которой каждым своим поступком напоми-
нает Томми.
В первые несколько недель занятий Карл молчал и только
потом рассказал о плохой успеваемости Томми. Он ожидал от
сына лучших отметок, так как всегда знал, что Томми способный
ребенок. В младших классах средней школы он учился хорошо.
В старших классах Карлу пришлось смириться с четверками и
тройками, которые затем превратились в сплошные тройки с
перспективой неаттестации по некоторым предметам. Карл сты-
дил Томми, злился и постоянно делал сыну замечания:
«Ты сделал хоть что-то из домашнего задания? Не пора ли
тебе приняться за работу?»
«Как тебе удалось так плохо написать эту контрольную?»
«Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь домашнее зада-
ние».
«Как ты вообще надеешься найти работу при таких оцен-
ках?»
«Мой сын никогда не бросит школу».
«Как ты можешь быть таким ленивым?»
«Ты впустую тратишь способности, которые у тебя еще
остались».
— Я потерял всякую надежду, — признался Карл, — и не
понимаю, что происходит с Томми. Его поведение для меня —
как пощечина.
Томми перестал говорить правду о своих оценках и домаш-
них заданиях. Карл сначала пытался обещать ему различные по-
блажки, если тот будет хорошо учиться, но это не помогло. Тогда
он запретил Томми ходить на тренировки по бейсболу, а потом и
вообще выходить куда-либо с друзьями. Карл и его жена Шерон
все чаще ссорились из-за того, что он наказывает сына. Шерон
считала, что Карл должен оставить его в покое. Но чем сильнее
она пыталась помешать ему, тем больше он вмешивался в дела
Томми. Карл был убежден, что будущее сына зависит от него, а
значит, ему следует действовать быстро и решительно.
— Если я отступлюсь, Томми совсем пропадет. Он не смо-
жет ничего добиться самостоятельно. Я должен быть настойчи-
вым, разве я не прав?
Как-то на занятии Карл рассказал о том, что случилось в про-
шлую субботу. Томми проснулся очень поздно, и Карл, медлен-
но закипая от злости, ждал, пока он приступит к выполнению
своих обязанностей. Только мольбы Шерон «позволить ему хоть
/ 76 Часть II. Кнопки
раз поспать» помешали ему вытащить мальчика из кровати. Для
успокоения Шерон Карл даже собрал мусор — он рассчитывал,
что эту работу они сделают вместе с Томми. Примерно в по-
ловине двенадцатого Томми нетвердыми шагами спустился по
лестнице и столкнулся с отцом. Карл немедленно начал читать
ему нотации.
— Должен признаться, что нет такого слова, которым бы я
не обозвал его, — сказал Карл. — После этого Томми повернул-
ся ко мне, сказал: «Да пошел ты!» и отправился к себе в комнату,
по пути давая выход своему гневу. Он начал выкрикивать не-
пристойности, ударил кулаком по стене в коридоре и пробил в
ней большую дыру. Затем схватил свой рюкзак, проскочил мимо
меня и, спустившись по лестнице, выбежал из дома через ку-
хонную дверь, крикнув: «Ну и ладно, раз ты меня ненавидишь,
я не стану тебе больше надоедать. Все, я ухожу!»
Следующие два дня превратились для Карла и Шерон в не-
прерывный кошмар. И полиция, и друзья — все искали Томми.
Потом он вернулся, не сказав никому ни слова, и заперся в своей
комнате.
— Он прятался у своей подружки, а друзья прикрывали
его. На следующее утро он отправился в школу, но только через
несколько дней заговорил с нами. — Карл опустил голову, за-
кончив рассказ. Теперь он был готов услышать то, что скажут
остальные члены группы. У него не было сил. — Что мне де-
лать? — спросил он.
Несколько человек предложили ему не пытаться больше кон-
тролировать Томми так, как он привык это делать. Это привело
Карла в ужас.
— Он окончательно деградирует. Он не справится, если я не
буду проявлять настойчивость. Он ничего не добьется, а значит,
и я ничего не добьюсь.
— А кто пытался контролировать вас? — спросила я.
Карл саркастически рассмеялся. Он был единственным ре-
бенком в семье. Родители возлагали большие надежды на сына,
но не на собственный брак. Он знал, что именно из-за него мать
не стала разводиться. Она была «очень несчастлива и держалась
из последних сил». Поэтому Карл всегда старался сделать так,
чтобы она гордилась им. Он прилежно учился в школе и при
этом ненавидел учебу почти так же сильно, как Томми. Каря
прекрасно закончил колледж и в конце концов получил хотя
и непростую, но зато ответственную и высокооплачиваемую
Глава 14. Кнопка ответственности 177
должность. Отец Карла был строгим и постоянно контролиро-
вал его.
— Я во всем подчинялся ему, чтобы не огорчать маму и сде-
лать так, чтобы все думали, что у нас все в порядке, — сказал
Карл. — Я сам пошел по тому пути, который ненавидел. — Он
только сейчас начал осознавать это.
— А теперь заставляете Томми стать таким, как вы, — до-
бавила я. Карл широко раскрыл глаза от удивления.
На следующей неделе он пришел на занятие и во всеуслы-
шание объявил:
— Если я перестану контролировать Томми, я останусь без-
оружным. Я понял, что в свое время сопротивлялся, чтобы за-
щититься от гнева родителей. А сейчас этот контроль служит
мне защитой от Томми, ведь ему сходит с рук то, что никогда бы
не простили мне. Если я откажусь от контроля, боюсь, я прибью
его.
Мы пообещали поддержать его и предложили поговорить о
его гневе. Карл понял, что у Томми очень сильный характер, и
он не сможет подчинить сына своему контролю, как в свое вре-
мя это удалось сделать отцу. Карл разозлился еще сильнее, когда
Томми отказался подчиниться и приспособиться к обстоятель-
ствам, как в свое время сделал он сам.
В следующий раз Карл пришел на занятия и рассказал нам,
что Томми собрался бросить школу. Казалось, сейчас ни в коем
случае нельзя было ослаблять контроль.
— Как можно смириться с этим? Терпеть его плохие оцен-
ки, даже если он не бросит учебу? Как я буду выглядеть, если
мой сын уйдет из школы?
— Карл, похоже, вы считаете оценки Томми своими, — ска-
зал один из членов группы. — Если у него двойка по математи-
ке, вам кажется, что у вас двойка по воспитанию.
— Вы совершенно правы! Я всегда просил его делать все
как следует ради меня, ведь так же я старался для своих родите-
лей, чтобы добиться их одобрения. Если я перестану контроли-
ровать его, окажется, что все было напрасно. И что мне с этим
делать?
— В данный момент— ничего, всего лишь запомнить те
вещи, которые вам удалось понять, — сказала я. — Посмотрите,
что будет на следующей неделе.
В тот день, уходя домой, Карл чувствовал себя беспомощ-
ным. Представление: «Томми ленив, ни на что не способен и в
/ 78 Часть II. Кнопки
конце концов попадет в тюрьму» вызывало у него раздражение
и он еще более жестко контролировал сына. Правило, перене-
сенное из прошлого: «Я в ответе за то, чтобы мои дети сделали
все, на что они способны», — оказалось невыполнимым. Ведь
под этим «все, на что они способны» Карл подразумевал то, на
что способен был он, а не его ребенок. Карлу приходилось при-
лагать максимум усилий, чтобы не опозорить родителей и не
заставить их стыдиться его. Теперь он ожидал подобных усилий
от Томми. Но Томми оказался другим человеком, которому не
нужно было то, в чем нуждался Карл.
В голове у Карла как будто вспыхнул яркий свет. Он понял,
что остается либо воспитывать сына по-другому, либо совсем
потерять его. Он немедленно прекратил придираться к Томми и
стыдить его, рассказал то, что узнал о себе. Перестать контро-
лировать сына и позволить ему самостоятельно принимать ре*
шения было для Карла невероятным риском. В конечном итоге
Томми все-таки бросил школу. Хотя ему приходится нелегко, но
у него появилась работа, к которой он относится ответственно,
Карлу пришлось рискнуть и позволить Томми совершить ошиб-
ку, чтобы в дальнейшем тот сам смог отвечать за себя. Карл стал
другим человеком.
— Этого не может быть, — сказал он, широко улыбаясь, на
одном из последних занятий. — Мы разговариваем друг с дру-
гом. Томми слушает меня, отвечает, а я как могу, искренне, под-
держиваю его решения. Когда я срываюсь на давно знакомый
ему тон, я прошу извинения и напоминаю ему, что мне еще нуж-
но привыкнуть к этим новым отношениям, но, кажется, он готов
терпеть. Бывает, что Томми не хочет разговаривать, но между
нами больше не случается серьезных разногласий.
Карл понимает — все, что он сейчас может сделать, это пред-
ложить Томми различные варианты действий и позволить само-
му сделать выбор. Он понял, что, взяв всю ответственность на
себя, сам создал те проблемы, которые теперь решает Томми.
— Если Томми не мог сделать что-то правильно, мне каза-
лось, что я должен заставить его сделать все как нужно. Про-
блема была в нашем несогласии насчет того, что именно считать
правильным.
Возможно, Томми придется совершить не одну ошибку,
прежде чем он научится отвечать за себя и поймет, что отец не
будет служить ему подпоркой. Карлу же следует быть рядом и
стараться, чтобы ошибка не стала непоправимой, но он должен
Глава 14. Кнопка ответственности 179
понимать — все происходит точно так же, как с ребенком, ко-
торый учится ходить. Падения неизбежны, без них невозможно
научиться. А Томми может сосредоточиться на себе самом, вме-
сто того чтобы думать, как бороться с отцом.
После занятий на курсе Карл написал о переменах, произо-
шедших с ними: «Томми довел меня до последней черты. Но я
не потерял контроль над собой, а понял — он все время пытался
доказать мне, что ему необходимо было самому отвечать за соб-
ственную жизнь. Это совершенно новый для меня подход, но он
позволяет мне проявлять больше любви к сыну. Сейчас между
нами установились такие отношения, о которых я и мечтать не
мог».
«Я ВСЕГО ЛИШЬ ХОЧУ СДЕЛАТЬ КАК МОЖНО ЛУЧШЕ»
Лженнифер и Алекс (6 лет)
— Я думала, что всегда могу выслушать Алекса и понять
его чувства. Но, кажется, от этого только хуже. Он все говорит
и говорит, пока меня не начинает тошнить. На днях я сказала
ему, что его друг не может остаться на ужин. Он начал кричать и
назвал меня злюкой. Я терпеливо ответила, что понимаю его со-
стояние, он имеет право рассердиться. Я даже не добавила слова
«но». Он топнул ногой, громко крикнув, какая я злая, и дулся на
меня на протяжении всего ужина. В конце концов я не смогла
больше сдерживаться и накричала на него, чтобы он прекратил
вести себя как избалованный ребенок и не пытался каждый раз
добиться своего. — Дженнифер была недовольна, так как один
из ее новых навыков воспитания, усвоенных за время прохожде-
ния курса — умение выслушать ребенка — не сработал в случае
с Алексом.
— Что, по-вашему, должно произойти? — спросила я.
— Я хочу, чтобы он больше так не делал.
— Вы на правильном пути, но все еще считаете себя от*
ветственной за решение проблем Алекса. Вы хотите, чтобы
усвоенный навык воспитания помог вам исполнить свое же-
лание — сделать сына счастливым. Добиваясь результата, вы
представляете, насколько ваша программа соответствует ваше-
му желанию? — спросила я. — Когда вам кажется, что ваша
задача — сделать лучше для сына, Алекс тоже в это верит. И
будет добиваться этого от вас. Но если вы предоставите ему воз-
180 Часть II. Кнопки
можность самому разобраться в собственных чувствах, он так и
сделает и в конце концов научится доверять самому себе.
— Ммм-да, — задумалась Дженнифер.
— Что происходило у вас дома, когда вы были маленькой?
Как относились к вашим чувствам? — спросила я. Дженнифер
начала рассказывать:
— Я была самой младшей из четверых детей и в какой-то
степени предоставлена самой себе.
— Чего вы больше всего хотели от матери?
— Наверное, я хотела, чтобы она почаще вспоминала обо
мне, — ответила Дженнифер.
— Меня интересует, не пытаетесь ли вы компенсировать
недостаток заботы со стороны вашей матери, взяв на себя от-
ветственность за все негативные переживания Алекса. Возмож-
но, вы слишком усердно стараетесь дать ему то, чего не смогли
получить от своей матери. И вам кажется, что у вас ничего не
получается.
Ее глаза наполнились слезами:
— Так и есть, — ответила она.
Дженнифер вспомнила один из семейных обедов. Ей было
восемь лет. В их маленькой кухне всегда царил беспорядок, ког-
да там собиралась семья из шести человек. В тот день она пред-
ставляла в школе свой творческий проект, и учительница похва-
лила ее. Она то и дело пыталась рассказать об этом родителям,
но что-то все время отвлекало от ее рассказа. Она помнит, как
мать нетерпеливо отмахнулась: «Дженни, нельзя ли подождать
с этим? Мне нужно сначала всех накормить». Когда она безу-
спешно попыталась рассказать обо всем отцу, мать перебила ее:
«Дженни, у отца был тяжелый день. У него нет времени на твои
глупости. Оставь его в покое». Слово «глупости» еще долго зве-
нело у нее в ушах.
За обедом Дженнифер пыталась сдержать обиду. Когда у нее
о чем-то спросили, она жалобно ответила: «Не знаю», и мать
приказала: «Ну, если ты не хочешь вести себя как следует, мо-
жешь отправляться в комнату».
Это событие, так же как и многие другие, оставило глубокий и
болезненный след. Дженнифер понимала, что родители не в со-
стоянии выслушать ее. У нее сформировалась установка: «Меня
не принимают всерьез. Что бы со мной ни происходило, это не-
важно». После этого она очень редко рассказывала родителям о
том, что происходит в ее жизни.
Глава 14. Кнопка ответственности 181
— Я все держала в себе, потому что мне казалось — если я
хоть раз покажу, что мне грустно или я злюсь, все рассердятся
на меня и не будут любить».
Дженнифер воспитывала своего ребенка, основываясь на
правиле: «Я всегда смогу выслушать своего ребенка, и он будет
счастлив». Но выслушать его и сделать его счастливым — две
разные вещи. Дженнифер оказалась в ловушке. Она хотела по-
могать Алексу, слушать и знать, что он чувствует, но из-за того,
что к ней никогда не проявляли подобного сочувствия, она не
знала, как это сделать. Поэтому, когда на курсе она узнала о при-
еме слушания и отражения чувств другого человека, она тут же
его применила. Ей казалось, что сын должен избавиться от не-
гативных переживаний. Когда этого не произошло, она почув-
ствовала напряжение, забыв о сочувствии и желании принять
их. Придя на следующей неделе, она чувствовала себя гораздо
лучше.
— Кажется, я начинаю что-то понимать, — сказала она. —
На днях мы поссорились из-за того, что я не разрешила Алексу
взять третье печенье. В этот раз я сказала: «Алекс, ты очень сер-
дишься из-за того, что я запретила тебе съесть еще одно пече-
нье. Я на самом деле понимаю, что ты чувствуешь, и ты можешь
плакать столько, сколько хочешь. Если я тебе понадоблюсь, ты
всегда можешь на меня рассчитывать». А потом я отошла, села в
дальнем углу комнаты и стала ждать. Раньше я либо разрешила
бы ему взять печенье, чтобы не огорчать его, либо не разреши-
ла, но после этого чувствовала себя виноватой. Он продолжал
плакать, но я смотрела на ситуацию со стороны. Мне вовсе не
обязательно было вмешиваться. Несмотря на собственную от-
страненность, я почувствовала, что принимаю во всем больше
участия, чем когда-либо раньше. Скоро он перестал плакать, по-
дошел ко мне и попросил почитать ему книжку!
Дженнифер в детстве была уверена, что не сможет расска-
зать родителям о себе так, чтобы не испытать ощущения соб-
ственной никчемности. Она ни за что не хотела, чтобы ее сын
чувствовал то же самое. Но желание дать ему счастье, о кото-
ром она так мечтала, смешалось с обязанностью воспитывать
его. Ей необходимо понять, что родители не виноваты в ее не-
счастье. Они могли отвечать только за свои слова и поступки
по отношению к ней. Так и она должна отвечать за себя, а не за
счастье собственного сына.
Глава 15
КНОПКА НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ
Я ничего не могу сделать как следует. Я доставляю
одни неприятности» — такова типичная жалоба ро-
дителей, которые чувствуют собственную некомпе-
тентность. Если родители считают себя неудачниками, некомпе-
тентными или несостоятельными людьми, то одновременно они
чувствуют себя не способными чему-то научить детей, иметь
авторитет, то есть быть воспитателями. Они постоянно ждут со-
ветов от окружающих, не доверяют самим себе и, тем более,
своим детям. Существует опасность того, что некомпетентные
родители предоставят ребенку слишком много свободы, будут
излишне снисходительны и превратятся в «козлов отпущения»
для всей семьи, переложив на других ответственность за работу,
с которой, по их мнению, они не в состоянии справиться.
Как правило, такие родители обвиняют детей в своих про-
махах, требуя от них компенсации — сделать их жизнь лучше и
таким образом повысить самооценку. Они могут выставить себя
жертвой, говоря, что не в состоянии решить ту или иную про-
блему. Жертвы чувствуют себя беспомощными, но часто прояв-
ляют силу именно за счет свой слабости, требуя от окружающих
компенсировать их несостоятельность. Нередко они берут на
себя слишком большую ответственность, будучи уверенными,
что это — их работа, даже если они не знают, как с ней спра-
виться. Таким образом появляется еще одна причина для того,
чтобы обвинять самих себя.
Глава 15. Кнопка некомпетентности 183
Когда их кнопка срабатывает, некомпетентные родители ис-
пытывают беспомощность, отчаяние, никчемность и склонны
ругать себя.
Дети таких родителей либо извлекают пользу из их подчине-
ния, навсегда отбирая у них всю власть, либо начинают чувство-
вать вину за то, что не в состоянии сделать ничего для счастья
родителей.
Когда дети нажимают на кнопку некомпетентности, они про-
сят родителей быть сильными, уверенно принимать решения и
взять власть в свои руки.
«ЭТО ВЕДЬ МОЯ ОБЯЗАННОСТЬ, НЕ ТАК АИ?»
Шелли и Тайлер (7 лет)
— Хорошо, ну и что я делаю не так? — раздраженно спро-
сила Шелли, обращаясь ко всей группе. — Я купила Тайлеру
этот «Лего Роботрон», о котором он меня так долго просил. Мы
сели в машину и собрались ехать домой, но тут он попросил
разрешения открыть коробку. Я ответила, что детали могут по-
теряться, и это его только огорчит. Он обещал сделать все ак-
куратно и продолжал упрашивать меня, и в конце концов я со-
гласилась. Само собой, когда он стал собирать его на полу в го-
стиной, он недосчитался одиннадцати деталей. Я накричала на
него, сказав: «Я тебя предупреждала», а он в ответ расплакался
и сказал мне, что это я во всем виновата. Все удовольствие было
испорчено. Я все еще расстроена из-за этого случая. Я хотела
сделать ему приятное, а получилось как раз наоборот.
— Вы искали пропавшие детали в машине? — спросила я.
— Да, но четырех все равно не хватает.
— А он не может собрать из них что-нибудь другое? —
спросили остальные.
— Не думаю; мне кажется, что ничего не получится. В кон-
це концов я забрала у него конструктор и спрятала в кладовку.
— Но ведь он может собрать из оставшихся деталей что-
нибудь другое. Он сильно расстроился из-за потери этих четы-
рех? — спросила я.
— Да нет, — озадаченно ответила Шелли, — такое впечат-
ление, что это расстроило только меня.
— Почему же вы считаете это своей проблемой? — спроси-
ла я у Шелли. Казалось, она была в замешательстве. — Это он
потерял детали. Это его игрушка, и он отвечает за пропажу.
184 Часть IL Кнопки
— Но почему это рассердило именно меня! — сказала она.
— Ваши слова заставляют меня думать, что вы считаете это
происшествие своей проблемой. Вы можете сформулировать те
представления, которые были у вас в тот момент?
Она перечислила их:
— Он неорганизованный и невнимательный. Он не сможет
позаботиться о себе, когда вырастет. Я не смогла научить его
быть организованным.
— Какое из ваших правил заставляет вас так думать? —
спросила я. Шелли была озадачена. Всей группой нам удалось
сформулировать их: «Мой ребенок должен быть организован-
ным и всегда бережно относиться к своим вещам. Я в ответе за
то, чтобы приучить его к этому».
— Вы— организованный человек?— спросил кто-то из
группы.
— Нет, в этом плане все просто ужасно, и я постоянно злюсь
на себя. Я не хочу, чтобы Тайлер вырос таким, как я. Я совсем не
умею поддерживать порядок, да еще сержусь на мужа, когда он
не может что-то найти.
— Но, Шелли, разве вы не понимаете, что Тайлеру всего
семь лет? Он — ребенок, а дети всегда что-нибудь теряют. Если
его это не расстраивает, в чем тогда дело? — спросил один из
членов группы.
— Дело еще и в деньгах. Для меня это очень важно. Я толь-
ко что заплатила за эту игрушку, а она уже сломана,—добавила
Шелли.
К разговору присоединилась еще одна из матерей:
— Но вы же купили ее для сына. Все, теперь это его вещь.
Разве вы не можете отказаться от нее?
Кто-то другой добавил:
— Кажется, вы хотите, чтобы он был самим совершен-
ством. — Казалось, Шелли задумалась.
Она внимательно слушала то, что ей говорили, но все еще
сопротивлялась:
— Дело в том, что я не вижу ничего плохого в своих пред-
ставлениях. Мне они кажутся абсолютно правильными.
— Хорошо, давайте восстановим общую картину,— ска-
зала я. — Во-первых, нравится ли вам, как вы отреагировали?
Была ли от этого польза?
— Нет, очень не нравится. Я черезвычайно расстроилась, и,
конечно же, от этого никому не было никакой пользы.
Глава 15, Кнопка некомпетентности 185
— Значит, ваша реакция была вызвана вашими эмоциями.
Вы очень рассердились и на него, и на себя. Мы уже говорили
о том, что эмоции нельзя контролировать, их можно только по-
давлять или каким-то образом обыгрывать. Но ваши эмоции вы-
званы именно вашими представлениями. Поэтому, если вас не
устраивает ваша реакция, вероятнее всего, что проблема имен-
но в ваших представлениях. Если они кажутся вам верными, вы
должны посмотреть на эту проблему с другой точки зрения, о
которой пока не думали. Реалистичны ли ваши ожидания? Не-
которым из присутствующих кажется, что это не так.
Шелли на минуту задумалась.
— Кажется, я начинаю что-то понимать. Я с гораздо боль-
шим вниманием отношусь к вещам Тайлера, чем к нему самому.
Именно они заставляют меня взваливать на себя ответствен-
ность за все.
— Если вы отвечаете за все, тоща вы и виноваты во всем, что
бы ни случилось, — сказала я.
— Так и есть, — отозвалась она. — Когда мы через некото-
рое время обсудили эту ситуацию с Тайлером, я попросила его
подумать, могли бы мы поступить по-другому, и спросила: «Как
ты думаешь, нужно мне было разрешать тебе открывать короб-
ку?» Он ответил: «Нет, тебе не нужно было этого делать», — и я
снова почувствовала себя виноватой.
— Похоже, вы настраиваете себя на то, чтобы постоянно
чувствовать свою некомпетентность. И это происходит каждый
раз, когда вам кажется, что вы отвечаете за все. У Тайлера был
выход из положения: он мог свалить всю вину на вас, и вы при-
няли ее на себя. Поэтому он никогда не чувствовал необходимо-
сти отвечать за свои действия.
Мы обсудили, что можно было сделать по-другому в этой си-
туации. В машине Шелли могла бы ответить: «Если ты откроешь
коробку, некоторые детали могут потеряться. Tti это понимаешь?»
Если бы он продолжал настаивать, она могла бы сказать, что та-
ким был его выбор, а затем предоставить ему возможность дей-
ствовать. И тогда при обнаружении пропажи виноватым оказался
бы именно он. У него появился бы шанс понять связь между при-
чиной и следствием, пробой и ошибкой. Тайлер мог бы догадать-
ся, что рискует, делая такой выбор, и усвоить кое-что на будущее.
Если он привыкнет во всем винить мать, он ничему не научится.
— Но как ей теперь поступить? — спросил кто-то.—Должна
ли Шелли помогать ему искать потерявшиеся детали?
186 Часть II. Кнопки
Я ответила, будет она помогать ему или нет— это неваж-
но. Если Шелли осознала, что это только его проблема и она не
имеет к ней никакого отношения, то она может сказать сыну,
что понимает, как он расстроен из-за пропажи деталей, предло-
жить ему свою помощь или дать возможность самому поискать
их — то есть сделать все, что надо.
Но если пропажа расстроила ее и нисколько не задела Тай-
лера, значит это проблема Шелли. Если он и впредь будет так
же безответственно относиться к своим вещам, то можно пред-
ложить ему копить деньги и самому покупать их. Важнее всего
предоставить решение проблемы самому ребенку и дать ему
чему-то научиться.
— Я понимаю! — сказала Шелли. — Он не сможет ничему
научиться, если я буду принимать вину на себя. А я делаю это —
только ради того, чтобы он был счастлив. Проблема в том, что
я постоянно чувствую себя неудачницей. Но он имеет право
быть несчастным, и эта перспектива — сильнейшая мотивация
к тому, чтобы лучше заботиться о своих вещах.
— Да, вы все поняли правильно, — улыбнулась я ей в от*
вет. — Наверное, это поняли и все присутствующие. Мне кажет-
ся, вам следует сформулировать для себя новое правило, которое
освободило бы вас от всей ответственности, которую вы взва-
лили на себя. И тогда Тайлера воспитывать будет значительно
легче.
«Я НИЧЕГО НЕ ДОБИЛСЯ, ПОЭТОМУ
ТЫ ДОЛЖЕН ЧЕГО-ТО ДОСТИЧЬ»
Кейт, Такер (5 лет) и Миша (3 года)
Когда я спросила у своей новой группы, что заставило их
прийти ко мне, Кейт ответила:
— Вчера вечером Такер окончательно довел меня. Но это —
самое лучшее, что только могло случиться. Мы оба потеряли
контроль над собой, а потом, совершенно неожиданно, все ста-
ло ясно. Мне тридцать шесть лет, а ему всего пять. Меняться
должна именно я.
— Миша во всем похожа на меня, — продолжала Кейт. — У
нее моя комплекция и внешность, она во всем поступает так же,
как я. Такер находится где-то в стороне и ведет себя вызываю-
ще. И все время старается обидеть Мишу.
Глава 15, Кнопка некомпетентности 187
Кейт опасалась, что между детьми начнется соперничество.
В Такере она видела обидчика, а в Мише — жертву. Я спросила
Кейт, какая роль досталась ей в семье ее родителей.
— Я — младшая из четырех детей, — ответила она. — У
меня две старших сестры и брат. Вдобавок я — младше всех
своих двоюродных братьев и сестер. Все мои родные и двою-
родные братья и сестры постоянно дразнили и унижали меня. В
их глазах я была полным ничтожеством.
— А куда смотрели ваши родители? — спросила я. — Они
хоть как-то пытались вас защитить?
— Нет, братья с сестрами следили, чтобы в такие момен-
ты родителей не было рядом. Вообще-то, отцу было все равно.
Для него я тоже была полным ничтожеством. Но мама и в самом
деле ничего не знала об этом.
— Вы не рассказывали ей? — спросила я.
— Нет, я не хотела создавать для нее проблемы вдобавок к
тем, что были у нее с отцом.
— Кажется, вы отождествляете себя с Мишей, младшей из
детей и к тому же девочкой, и не желаете ей того, что пришлось
пережить вам. Я не удивлюсь, если Такер напоминает вам кого-
то из ваших старших братьев и сестер, и ваша кнопка срабаты-
вает каждый раз, когда вы видите, что он дразнит Мишу так же,
как в свое время дразнили вас. Вы возвращаетесь к своей дет-
ской роли младшего ребенка, и вас возмущает то, что делает ваш
сын. Каково ваше правило, касающееся воспитания Такера?
Кейт ответила, не задумываясь:
— Ему всегда следует делать то, что доставит удовольствие
окружающим, или не делать ничего вообще.
Я ответила, что это требование, скорее всего, сильно завы-
шено.
— А как же чувства самого Такера? — спросила я. Кейт за-
думалась.
— Требовали ли от вас того же самого в семье ваших роди-
телей? — поинтересовалась я. Ответ был быстрым и откровен-
ным.
— Мой отец был необыкновенно раздражительным че-
ловеком. Он всегда винил во всем других. Если кто-то из нас
открывал дверь и сбивал стул, который при этом падал ему на
ногу, он всякий раз кричал: «Ты нарочно это сделал!» Он ни
разу не ударил нас, но ругал практически за все. Я завидовала
старшей сестре, потому что она отказывалась терпеть такое от-
188 Часть II. Кнопки
ношение. Она обычно отвечала ему: «Ерунда! Зачем мне нужно
тебя злить?» — и он отступал. Я просто боялась его. Я жила,
постоянно чувствуя страх и вину. Поэтому я делала все, чтобы
избежать его гнева и угодить ему.
Она также рассказала, что все подшучивали над ней, называ-
ли «большой Кейти» и «толстушкой». Кейт призналась, что всю
жизнь боролась с лишним весом. Ей не нравится ее «плотная»
комплекция, а Миша сложена точно так же, как она. Она перепро-
бовала все возможные диеты, но ей так и не удалось снизить вес.
— Я всегда пыталась избежать того, чтобы меня дразнили
и делали замечания, поэтому старалась быть незаметной. Мама
была моей спасительницей,—добавила Кейт. — Мы относимся
друг к другу, как лучшие друзья, но я никогда не бываю с ней
откровенной и стараюсь не подпускать ее к себе. Вообще-то, я
почти никого к себе не подпускаю и не могу понять, почему.
Моя мама все-таки ругала нас, считая, что мы из кожи вон ле-
зем, чтобы досадить отцу.
— Похоже, вашей матери нужно было поддерживать отца,
чтобы сохранить брак, — предположила я. — Может быть, вы
понимали, что ей нельзя полностью доверять.
— Кстати, раз уж вы упомянули об этом — я всегда винила
во всем отца, но теперь все чаще злюсь на нее. Думаю, именно
поэтому. Вы правы, я ей не доверяю. Она все время делает эти
незаметные, двусмысленные замечания по поводу моего веса:
«Ты ведь не хочешь больше печенья, правда?» — в то время,
когда угощает им остальных. Или делает при мне комплимент
моей племяннице, как хорошо она следит за собой и какая кра-
сивая у нее одежда, говоря: «Тебе не хотелось бы надеть что-ни-
будь подобное, Кейт?» В такие моменты я готова убить ее.
Я предположила, что все причиненные ей в детстве обиды
заставили ее окружить себя защитной оболочкой. Стыд, кото-
рый Кейт чувствовала в детстве, — тот самый стыд, заставив-
ший думать, что она создает для всех проблемы, внушивший
чувство мнимой вины за то, что отец сердится, стыд за излиш-
нюю полноту, за то, что она была для всех «ничтожеством» и
предметом насмешек, — проник в ее подсознание. И теперь она
скрывается от всех, прячется от людей, стараясь держать их на
расстоянии и не дать им разглядеть ее такой, какая она есть, под
этой оболочкой.
Когда Такер дразнит Мишу, бьет и обижает ее, он возвра-
щает к жизни этот стыд, а вместе с ним и все неприятные во£-
Глава / J. Кнопка некомпетентности 189
поминания. Кейт переносит свой опыт на Мишу и не хочет, что-
бы Такер считал ее полным ничтожеством. Она хочет защитить
Мишу от тех мучений, которые пришлось пережить ей, поэтому
ее реакция — обвинить во всем Такера, и он быстро привыкает
к мысли, что проблема именно в нем.
— Кажется, вы пытаетесь заставить Такера относиться к
Мише так же, как вы в свое время хотели, чтобы относились к
вам, — предположила я. — Вполне естественное и логически
оправданное желание. Однако основываясь на принятом вами
правиле «Дети должны вести себя так, чтобы окружающим было
хорошо, или не делать вообще ничего», вы принимаете на себя
ответственность за Мишу и не оставляете места для чувств Та-
кера. Если от него требуется сделать так, чтобы ей было хоро-
шо, а этого не происходит, вы невольно считаете его виноватым
во всем. Он не может отвечать за то, чтобы Миша чувствовала
себя комфортно. Вы требуете от него ответственности за чувства
других людей и пренебрежения к своим собственным, того же
самого, что пришлось сделать вам, чтобы выжить. Но ему не-
обязательно поступать так. А если вы все время будете защищать
Мишу, она никогда не научится делать это самостоятельно.
Мы восстановили общую картину. Установка Кейт: «Я ни-
чего не стою, я полное ничтожество» заставила ее действовать
по правилу: «Дети должны вести себя так, чтобы окружающим
было хорошо», которое принуждает детей возмещать ей то, что
она не получила в детстве. Парадоксально, но это правило вы-
зывает у Такера те же самые негативные чувства, которые в свое
время испытывала Кейт, так как ее отец требовал от нее вести
себя так, чтобы было хорошо ему. И если Кейт не показывала
свои переживания, старалась быть незаметной, то Такер откры-
то проявляет свои чувства.
Кейт сразу же остановилась, как только поняла, что неволь-
но пытается следовать этой модели поведения. Она увидела, что
защищала Мишу от Такера, навязывая ему роль плохого парня,
и он соглашался с этим. Такеру было необходимо то, в чем в
свое время нуждалась и она — чтобы его чувства приняли и от-
неслись к нему с уважением.
Когда на следующей неделе Кейт пришла на занятия, она
чувствовала себя более уверенно. На ее лице сияла улыбка.
— Я великолепно провела неделю с детьми. Мое правило
изменилось, и, кажется, Такер понимает это. Он несколько раз
толкнул Мишу кулаком, она захныкала и попросила, чтобы он
190 Часть II. Кнопки :
перестал. Я сказала ей, что она сама может заявить брагу, как ]
он ей надоел, что она и сделала. Затем Такер пожаловался, что
Миша забрала и спрятала книжку, которую он читал. Я ответила:
«Правда? Теперь мне понятно, почему ты на нее рассердился.
Ты можешь сказать ей об этом вместо того, чтобы толкаться».
Он посмотрел на меня так, как будто я сделала ему какой-то не-
вероятный подарок. Потом довольно грозно сказал: «Миша, по-
жалуйста, найди и отдай мне книжку». Представляете, она по-
шла и принесла ее! Такер посмотрел на меня, и мы понимающе
улыбнулись друг другу. Это было просто здорово! Удивительно,
как даже то немногое, что я узнала о себе, может изменить ситу-
ацию. Я увидела, что могу больше не беспокоиться о Мише, она
вполне способна сама позаботиться о себе.
«ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО МОГЛА
БЫТЬ ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ»
Ли, Джерри и Робби (4 года)
Ли долго терпела запах грязных ног у Робби, пока не поня-
ла, что может с этим бороться. Робби очень нравилось носить
красные резиновые сапоги. Стоило ему войти в дом, ботинки
сами собой слетали с его ног, и он надевал свои сапоги. Часто
он снимал с себя еще и одежду. Ему нравилось чувство полной
свободы движения. То, что их ребенок бегает по дому голышом,
обутый в резиновые сапоги, не было проблемой для Джерри и
Ли. Проблемой был запах от ног Робби, когда он снимал сапоги.
Как бы часто она ни мыла сапоги изнутри, запах после не*
скольких часов непрерывных активных игр не исчезал и омра-
чал ужин. А грязь, въевшаяся между пальцами, оставляла следы
и пятна на обивке новой кушетки. Когда Ли предлагала Робби
помыть ноги, он пронзительно визжал: «Н-е-е-ет!» — и ей при-
ходилось оставлять его в покое.
Джерри, напротив, вытаскивал сына из-за стола и мыл его,
говоря при этом Ли, что она слишком мягко с ним обращается.
— После такой реакции Джерри мне было еще труднее быть
с ним строгой, — призналась она и со смехом добавила: — Я
не хотела действовать ему на нервы, поэтому говорила очень
вежливо: «Пожалуйста, убери ноги с кушетки». Робби обычно
отвечал: «Это необязательно». Я чувствовала, как у меня заки-
пает кровь, но сдерживалась и говорила: «Мне бы очень этого
Глава 15. Кнопка некомпетентности 191
хотелось, малыш». Как правило, он не удостаивал меня ответом,
и я больше ничего не могла сказать. Казалось, он прямо указы-
вает на то, какая я никчемная мать.
— Значит, Робби действительно может не убирать ноги с ку-
шетки? — спросила я.
— Вы хотите сказать—именно потому, что я не настаиваю?
Вы правы. Когда он говорит «необязательно», он знает, что это
действительно так. Я такая слабовольная, что не могу заставить
его ничего сделать.
Ли очень хотела быть хорошей матерью. Она долго не могла
забеременеть. Они с Джерри думали, что у них никогда не будет
детей, лечились от бесплодия, но это не помогало. Когда они уже
почти потеряли всякую надежду, Ли забеременела. У нее родил-
ся ребенок, она была счастлива, ведь он просто не мог быть пло-
хим —до тех пор, пока не начал действовать на ее кнопку.
— Мне кажется, я чего-то лишаю его каждый раз, когда го-
ворю «нет», — искренне призналась она. — Я смотрю на него и
думаю: «Бедняжка!» Я никогда не смогу сознательно причинить
ему боль. Я знаю, что слишком балую его, но чувствую себя та-
кой виноватой и безжалостно ругаю себя, если скажу ему «нет».
Страх оказаться плохой матерью не давал Ли действовать.
Желания Робби были для нее важнее всего. В конце концов ей
все время приходилось упрашивать его сделать то, что нужно.
Эти уговоры автоматически навязывали ей роль просителя, и
она позволяла ему одерживать верх. Но когда действовали на ее
кнопку, от страха, что может разозлиться на Робби, она начала
испытывать тревогу и неуверенность в собственных силах.
Ли росла изнеженным ребенком. И теперь ее волновало, что
она не сможет как следует воспитывать своих детей, потому что
ее слишком баловали. Отчаянно пытаясь исправить эту ошиб-
ку, она компенсировала ее тем, что никогда не делала того, что
хочется, считая потребности ребенка более важными. Поэтому
Робби стал «хозяином в доме».
В отношениях с ней Робби присвоил себе всю власть, а его
поведение стало достаточно агрессивным. Его протесты в от-
вет на просьбы вести себя вежливо и спокойно становились все
громче и громче.
— Иногда я выхожу из себя, — призналась Ли. — Я гото-
ва растерзать его. Тогда он кричит: «Ты меня не любишь!» Для
меня это невыносимо, и я прошу прощения, покупаю ему по-
дарок, что-нибудь делаю для него, — добавила она.
192 Часть II. Кнопки
Решающий момент наступил утром на Пасху, когда они были
в церкви.
— Робби вел себя требовательно, настойчиво и грубо. Все
собравшиеся в церкви слышали, как он приказал стоявшему ря-
дом с ним мужчине отодвинуться, потому что ему было мало
места. Мне хотелось спрятаться под скамью! В этот момент я
осознала, что не в состоянии контролировать сына, и поэтому
нужно немедленно принять решение. Мы вывели его из церкви,
и я отправила их с Джерри домой, сказав, что он не поедет к
дедушке и бабушке на пасхальный ужин. Робби устроил гран-
диозный скандал. Он обожает своих дедушку и бабушку, а они,
конечно же, души в нем не чают, так же они любили и меня.
Но потом он быстро угомонился. Казалось, что так ему даже
лучше, и он преспокойно отправился домой. Позже, когда я уже
вернулась, Робби вел себя гораздо вежливей и даже слушался
меня. Мы отправились на велосипедную прогулку и очень хоро-
шо провели время вместе.
— Возможно, все его агрессивное поведение — это сигнал
для вас — вы должны ограничить его определенными правила-
ми поведения, — сказала я.
— Я тоже так подумала, — ответила она.
Ли пришлось привыкнуть к мысли, что ее собственные по-
требности были важны не только для ее развития, но и для раз-
вития Робби.
Когда она боялась показаться плохой матерью, он извлекал
выгоду из ситуации. Она должна была уважать себя — не только
в своих, но и в его интересах.
После успешного разрешения ситуации на Пасху Ли была
готова решить проблему с сапогами и грязными ногами. Снача-
ла она убедила себя в том, что имеет право требовать от него са-
диться на кушетку с чистыми ногами и что ее конечная цель —
разумный баланс их интересов.
На следующий день она сказала ему: «Робби, теперь у тебя
есть выбор. Либо ты моешь ноги после того, как снимешь сапо-
ги, либо я больше не разрешу тебе их носить. Для меня важно,
чтобы мебель не пачкалась, а нам не приходилось дышать этим
запахом. Решай сам».
«Ладно, мама, я помою ноги», — Ли была ошарашена. Прав-
да, ей теперь приходится каждый раз напоминать ему об этом,
но он моет ноги и выражает недовольство только тихим ворча-
нием.
Глава 15. Кнопка некомпетентности 193
Новый подход Ли учитывает ее интересы: «Со мной необходи-
мо считаться. Я тоже могу попросить его сделать то, что мне нуж-
но, и при этом сумею остаться хорошей матерью, учесть его инте-
ресы и поддержать свой авторитет». Она снова и снова повторяла
эти слова, пока не заставила себя в них поверить. На последнем
занятии она рассказала другую историю.
— Робби собирался покататься на велосипеде, а я в этот мо-
мент говорила по телефону. Ему никак не удавалось одновременно
надеть шлем и мотоциклетные очки, поэтому он очень сердился.
Он сдернул с головы шлем и швырнул его через всю комнату, раз-
бив мою любимую вазу. Я повесила трубку, подобрала с пола шлем
и, не сказав ни слова, положила его на холодильник. Раньше я бы
подумала: «Бедный ребенок!» — помогла бы ему правильно на-
деть шлем и отпустила кататься, а сама осталась бы дома горевать
над разбитой вазой. Но я сделала то, что сделала, — заключила она
и продолжила:
— Робби вышел из себя. Он сердито налетел на меня и закри-
чал: «Отдай мне шлем! Я хочу кататься!» Я прижала его спиной к
себе, но он стал бить меня головой в грудь. Я подняла его, при этом
он пинался и пытался упасть, отнесла в комнату и оставалась ря-
дом с ним, пока он не успокоился. После этого я еще какое-то вре-
мя не отпускала его, пока он не сказал: «Можно мне теперь идти?»
Я ответила: «Можно, если ты готов вести себя по-другому и оста-
ваться спокойным». Весь день он слушался меня. Мы поговорили
о том, как он сможет возместить потерю вазы, и решили, что купим
новую, для чего он в следующие два месяца будет откладывать по
пять долларов из еженедельной суммы на карманные расходы.
Ли поняла — для того, чтобы стать хорошей матерью, не-
обходимо научиться говорить «нет». Ее автоматическая реак-
ция — поддаться и уступить. Если бы она поступила так, как
всегда, Робби не пришлось бы отвечать за свое поведение. Как
правило, такая реакция родителей приводит к тому, что дети
привыкают делать все, что им заблагорассудится, не принимая
в расчет права других людей. Ответственность всегда лежит на
ком-то другом, общение с авторитарными взрослыми практиче-
ски невозможно, и между детьми и родителями возникает се-
рьезная помеха. Ли рассказала много других случаев, когда пы-
талась критиковать себя, как раньше, но постепенно осознавала,
что, играя роль жертвы, уступает Робби слишком много власти.
Именно отсутствие баланса власти, а не ее неумение сказать
«нет» являлось причиной гнева и недовольства Ли.
Глава 16
КНОПКА ВИНЫ
Для родителей, склонных винить себя, интересы детей го-
раздо важнее своих. Когда их просят рассказать о соб-
ственных желаниях, они, как правило, ничего не могут
ответить. Они чувствуют вину независимо от того, сделали они
что-нибудь или нет. Зачастую они еще в детстве усвоили, что
желания взрослых в их жизни играют более важную роль, чем
их собственные, и перестают чувствовать ответственность за их
исполнение. Чувство вины служило сильной мотивацией для
того, чтобы научить их ответственности. «Виноватые» родители
не умеют как следует позаботиться о себе, уважать свои жела-
ния и правильно устанавливать границы, так как их внимание
сосредоточено на мысли, что они сделали что-то не так.
Многие положительные моменты общения с ребенком остают-
ся незамеченными для них из-за преувеличенного чувства вины
за какой-нибудь пустяк. Если «виноватые» родители решают, что
не смогли сделать какую-нибудь малость, они тут же расстраи-
ваются. Чувство вины часто служит оправданием их поступков.
Если родители боятся, что сделали что-то неправильно, то чув-
ство вины: «Я чувствую себя виноватым, значит, меня нельзя ни в
чем упрекнуть» прикрывает их неспособность или нежелание ио- *
править положение. Другие способы все исправить — подарки,
совместные поездки, конфеты — создают у родителей иллюзию
того, что они делают ребенка счастливым, поэтому им удается из-
бавиться от чувства вины — на некоторое время.
Глава 16. Кнопка вины 195
Такие родители постоянно повторяют: «Если бы я был хоро-
шим отцом (или хорошей матерью)...»
Дети «виноватых» родителей часто сами испытывают чув-
ство вины и беспокойство. Иногда они это делают открыто — в
случае, если принимают на себя ответственность за чувство
вины, которое испытывают их родители.
Дети, которые воздействуют на кнопку вины родителей, пы-
таются сказать им: «Живите своей жизнью и делайте то, что
важно сейчас, вместо того, чтобы переживать, что и как могло
бы случиться».
«РАССТАВАНИЕ УЖАСНО. ОНО
МОЖЕТ ВСЕ РАЗРУШИТЬ»
Рейчел и Грег (8 лет)
— Как может порядочная мать оставить своего ребенка лю-
дям, которых почти не знает? — Рейчел восемь лет спустя не
может удержаться от слез, когда рассказывает, как отдала в ясли
трехмесячного Грегори. — Мне кажется, я никогда не смогу за-
быть об этом и все еще чувствую себя виноватой. Знаю, что ис-
портила ему жизнь. Я была ужасной матерью.
Напротив, Рейчел — просто потрясающая мать. Она много
сил потратила на то, чтобы научиться разбираться в людях, по-
нять впечатлительную натуру Грега и спокойно относиться к его
ежедневным эмоциональным выходкам. Рейчел по-прежнему
посещает специальные курсы для родителей, но все еще уве-
рена, что подобное поведение сына — следствие того, что ему
пришлось провести несколько лет в яслях.
— Я знаю, что причинила ему вред, бросив его. Он не был
бы таким нервным, если бы я тогда осталась с ним. Я оказала
ему очень плохую услугу. Убеждена, что нам удалось бы про-
жить на те деньги, которые у нас были, но я поверила мужу,
когда он сказал, что нам нужно больше. Я все еще не могу про-
стить его з^ это.
— Как чувство вины отразилось на вашей жизни? — спро-
сила я.
— Я не могла остановиться и каждую минуту пыталась
всем угодить, сделать так, чтобы все и всегда были счастливы.
Я все время проводила с детьми, а стиркой и другими домаш-
ними делами занималась после десяти вечера, поэтому просто
196 Часть II. Кнопки
валилась с ног от усталости. Я заботилась о настроении мужа,
но совсем забыла о себе. В результате серьезно заболела. У меня
был сильный грипп, из-за которого я была вынуждена несколь-
ко недель подряд оставаться дома. Только через пару месяцев
мне удалось восстановить силы. Именно это остановило меня.
У меня появился повод уйти с работы. Кроме того, практически
все, что я зарабатывала, уходило на оплату детского сада для
двоих детей.
К тому времени, как Рейчел ушла с работы, Грег провел
в детском саду три с половиной года. Несмотря на то, что ее
жизнь стала более спокойной, Рейчел скучала по работе.
— Коллеги были для меня как семья, я любила свою работу,
но больше не могла выносить этого чувства вины.
— Но мне кажется, вы все еще не избавились от этого чув-
ства, — заметила я.
Один из членов группы присоединился к разговору.
— Рейчел, ведь это случилось почти пять лет назад. Сейчас
вы успешно со всем справляетесь. У вас двое отличных детей.
Почему вы до сих пор переживаете из-за этого?
— Я чувствую, что нанесла Грегори непоправимый вред.
Он всегда был таким домашним мальчиком, и очень тяжело
пережил расставание. Думаю, дело именно в этом. Расставание
всегда было проблемой для меня. — Рейчел снова начала нерв-
ничать.
— Что такого особенного в расставании? — спросила я.
— Меня воспитали с убеждением, что расставание по-
добно смерти, — ответила она. Ее ответ удивил всех. — Моя
мама страдает от нарциссизма, у нее «пограничное состоя-
ние» — она не может принять чужую точку зрения, отличную
от своей. Она постоянно находит у себя новые болезни, что
дает ей повод периодически ложиться в больницу. Если в моей
жизни происходило что-нибудь хорошее, она завидовала и, по
сути, всегда отравляла жизнь тем, кто ее окружал, — заклю-
чила она.
— Мой отец всю жизнь посвятил заботе о матери, только
чтобы выполнить ту клятву, которую он произнес перед алта-
рем, — продолжала Рейчел. — Он тоже терпеть ее не может,
но никогда не смог бы ее оставить. Я всегда была для него от-
душиной. Он создал тот треугольник, который определял наши
отношения. Я должна была помогать. Если я, уже будучи стар-
шеклассницей, уходила куда-нибудь вечером, то чувствовала
Глава 16. Кнопка вины 197
себя виноватой. Моим братьям можно было делать все, что за-
хочется, но когда я сказала отцу, что хочу поступать в колледж,
он предложил мне деньги и новую машину в обмен на то, чтобы
я осталась дома. Он боялся остаться один на один с матерью. В
конце концов я добилась своего, но кажется, это сильно задело
его. Я чувствую себя виноватой за ту жизнь, на которую обрекла
отца. Он был в шоке, когда я окончила колледж и не вернулась
домой.
— Какие истины вы усвоили, пока были одной из сторон
этого треугольника? — спросила я.
— Нельзя расставаться с тем, кого любишь. Эту мысль мне
ясно и открыто внушали и папа, и мама. Мой отец не мог от-
казаться от матери, несмотря на то, что отчаянно хотел этого, а
я не могла бросить их, потому что это выглядело бы страшным
предательством. Сделать что-то для себя — самая трудная вещь
на свете.
— Поэтому у вас сохранилось сильное чувство вины.
— Именно! — с особым выражением ответила Рейчел.
— А когда вы расстались с Грегори и вышли на работу, что
оно подсказало вам?
— Что я — едва ли не самый страшный человек из всех
живущих на земле. Как я уже говорила, расставание означало
конец всему. Расставание с тем, кого ты любишь, — предатель-
ство, крайнее проявление эгоизма. Мне никогда не позволялось
быть эгоистичной. Моей задачей всегда было любой ценой до-
биться того, чтобы мама была счастлива. И не оставить папу с
ней одного.
— Вы думаете, что любой ценой должны сделать Грега
счастливым? — спросила я. Рейчел задумалась. — Возможно,
вам не удалось прояснить для себя проблему смерти и преда-
тельства в отношении того, как вы поступили с отцом и с Гре-
гом, и вы увидели выход в том, чтобы обвинить во всем себя.
Это наказание каким-то образом помогло вам все пережить. Как
бы вы чувствовали себя, если бы сказали, что поступили так,
как считали нужным?
— Я считала бы себя эгоисткой. Это означало бы признание
в том, что я — плохая девочка, — ответила Рейчел.
— Значит, чувство вины — способ наказать себя за то, что
вы — плохая? — спросила я.
— Кажется, да. Я совершила дурной поступок, когда оста-
вила отца один на один с мамой, и еще — когда отдала Грега в
198 Часть II. Кнопки
детский сад, где он вынужден был общаться с чужими людьми.
Я все еще стыжусь этого, — сказала Рейчел, качая головой.
— Чем вы рискуете, если больше не захотите себя наказы-
вать? Какая вам польза от того, что вы все еще чувствуете себя
виноватой? — спросила я.
Рейчел на минуту задумалась, а потом сказала:
— На днях мы с Грегом ехали вместе в машине, я смотрела
на него, и мне было так хорошо оттого, что он рядом. Я поду-
мала: «Как ты могла лишить себя общения с ним, когда он был
маленьким? У него такая ранимая душа. Как ты могла бросить
его и заставить бороться за себя?» Большую часть поступков в
своей жизни я совершаю под влиянием страха. Я как будто окру-
жаю себя страховочной сеткой, чтобы избежать столкновения с
реальностью. Если бы я не чувствовала себя виноватой, я была
бы плохой матерью. Как может хорошая мать бросить трехме-
сячного ребенка и при этом считать, что все в порядке?
Рейчел установила для себя правило: «Хорошие матери не
расстаются с детьми». Но ей пришлось так поступить по семей-
ным обстоятельствам. Поэтому, чтобы не считать себя закончен-
ной эгоисткой, которая не заслуживает ничего, кроме смерти,
она предпочла чувство вины и пренебрежение к себе. Это по-
могло ей примириться с собой.
— Даже при том, что вам нужны были деньги и поддерж-
ка коллег по работе, вы не могли считать такую ситуацию нор-
мальной, это означало бы разрыв с семьей, точнее, с обеими
семьями. «Люди, которые любят друг друга, никогда не рас-
стаются», — вот убеждение, с которым вы выросли. Затем без
каких-либо изменений оно было преобразовано в правило. Так
как вы не могли соответствовать этому правилу, вы компенси-
ровали это унизительным чувством вины. Ваши представления:
«Я навредила ему, я оказала ему плохую услугу» и «Из-за меня
у него возникают сильные приступы раздражения» поддержива-
ют чувство вины, которым вы наказываете себя. Если бы не это
чувство, вы считали бы себя эгоисткой, и вам было бы трудно
примириться с собой.
Я попросила Рейчел подумать, насколько справедливо ее
утверждение о том, что она причинила вред собственному ре-
бенку и что его вспышки раздражения — следствие трех лет,
проведенных в детском саду.
— Я знаю, что не совсем права, и понимаю, насколько для
меня необходимо было в то время общение со сверстниками.
Глава 16. Кнопка вины 199
Они давали мне ту поддержку, которую никто больше не смог
бы дать. И я любила свою работу, — повторила она.
— Мне кажется, чувство вины связано не с работой, а с тем,
что вам пришлось расставаться. Вина — следствие раны, нане-
сенной вам в детстве, которая снова начинает болеть при каж-
дом новом расставании.
— Я уже теряю голову, когда думаю, что ему придется уез-
жать учиться в колледже. Я не представляю себе, как смогу это
пережить, — добавила Рейчел.
— Что дает вам это чувство вины? — снова спросила я.
— Ничего, кроме беспокойства, — рассмеялась Рейчел.
— Не создаете ли вы себе заодно репутацию добродетель-
ной женщины?— спросила я.— Когда вы вслух выражаете
свои чувства, разве вам не начинают говорить: «Тебе не стоит
винить себя в этом, Рейчел». Вы стараетесь привлечь к себе
внимание и сочувствие других. — Рейчел озадаченно смотрела
на меня. — А разве не этого вы так хотели добиться от своих
родителей?
— О, Господи! Выходит, я делаю все это, надеясь получить
то, чего не удалось когда-то добиться от родителей? Просто уди-
вительно! И если я перестану этого требовать, тогда, возможно,
я смогу избавиться от чувства вины? — задумчиво спросила
Рейчел.
— Стоит попытаться, — сказала я. — Испытывая чувство
вины, убеждайте себя, что оно имеет отношение только к ва-
шим родителям, но не к работе и не к Грегу, и посмотрите, что
из этого получится.
В последнюю неделю занятий Рейчел сформулировала но-
вое правило: «Расставание ведет к независимости и внутренне-
му росту».
— Это сложно понять, и я все еще не могу до конца в это
поверить. Но теперь я знаю, что мое чувство вины защищало
меня, когда мне казалось, что я предала отца и мать и больше не
достойна жить. Это нелепо. Поэтому я постоянно напоминаю
себе, что мое чувство вины связано с прошлым и не имеет от-
ношения к Грегу. Такие напоминания помогают мне убедиться,
что это правда — у него все в порядке. А иногда мне кажется,
что и у меня все в порядке.
Рейчел продолжала бороться с чувством вины, которое на-
поминает о себе, когда она высаживает сына из машины возле
школы или провожает до школьного автобуса. Когда ей удается
200 Часть II. Кнопки
убедить себя, она испытывает не такое сильное беспокойство, и
ей гораздо проще с ним справиться.
«КАК Я МОГУ ВОЗМЕСТИТЬ ЕЙ ВСЕ ЭТО?»
Дэвид и Калли (10 лет)
— Калли готова всю жизнь бегать по магазинам! — пожа-
ловался Дэвид, когда группе предложили обсудить, каким об-
разом дети действуют на их кнопки. — Куда бы мы ни пошли,
она обязательно скажет: «Мне нужно вот это. Папочка, ну по-
жалуйста!» Я просто с ума сойду.
— И она это получает? — спросил кто-то из группы.
Дэвид несмело посмотрел на него и ответил:
— Как правило, да. Но мы очень стараемся, чтобы это слу-
чалось пореже. Однако при каждом отказе она устраивает ис-
терику прямо в магазине. И что нам прикажете делать? Я хочу
сказать, что у моей дочери есть все, чего она только может по-
желать. Даже кукла, которая стоит сотню долларов. Казалось
бы, она должна быть всем довольна. А я вынужден горбатиться
целыми днями, чтобы заработать на ее барахло!
— Почему вы готовы купить ей все, что она только пожела-
ет? — спросила я.
— Да только затем, чтобы она отстала от меня! — рассме-
ялся Дэвид. — Честно говоря, не знаю. Она проводит много
времени, играя одна, поэтому ей нужны игрушки. Она — един-
ственный ребенок, да и в округе не так уж много детей.
— Это беспокоит вас? — спросила я.
— Что? То, что она — единственный ребенок? Не знаю. На-
верное, да. Мне грустно, когда я вижу, что она играет одна. Не
может быть, чтобы ей было весело. Но мы не смогли сделать
так, чтобы у нее были брат или сестра.
— А у вас были братья или сестры? — спросила я.
— Да, двое братьев. Я не особенно много общался с млад-
шим, но со старшим мы были очень близки. Мы много времени
проводили вместе. Ну, вы понимаете — спорт, пиво, пластинки
Джимми Хендрикса и все такое. И мы часами доверительно об-
суждали своих родителей. У Калли нет никого, с кем она могла
бы поделиться своими неприятностями. Мы стараемся поддер-
живать с ней хорошие отношения, чтобы она рассказывала нам
о них, но ведь это совсем другое.
Глава 16. Кнопка вины 201
— Почему же тогда вы решили завести только одного ре-
бенка? — спросил кто-то из группы.
— Только из эгоизма. Мы вообще не собирались иметь де-
тей, но кто-то из друзей уговорил нас. Нам очень нравится пу-
тешествовать, а если бы детей было больше, мы бы не смогли
этого делать. Калли уже налетала больше часов, чем иной взрос-
лый. Я очень боюсь, что однажды все это нам аукнется. Она по-
падет в больницу с жалобами на то, что родители не позволили
ей иметь сестру или брата.
— Почему вы так уверены, что она этого хочет? — спросила
одна из матерей. — Я была единственным ребенком и не хотела,
чтобы было иначе. Может быть, вам кажется, что она будет чув-
ствовать себя несчастной потому, что вам было плохо без брата,
У меня был собственный маленький мир, и мне нравилось жить
в нем.
— Я очень рад это слышать, — отозвался Дэвид. — С год
назад она сказала моей жене, что хотела бы сестру. Странно, но
когда я спрашиваю ее об этом, она уходит от ответа. Она только
смотрит на меня этаким покровительственным взглядом и гово-
рит: «Все в порядке, папа». А мне от этого только хуже. Я много
раз говорил ей, что сожалею о том, как все получилось, но она в
ответ только молчит.
— Мне кажется, вы хотите получить ее прощение за то, до
чего ей, возможно, нет никакого дела,—предположила я. — По-
чему вам важно, чтобы вас простили?
Дэвид продолжал говорить о том, как много, по его мнению,
она теряет, и неожиданно раскрыл свою тайну.
— Вообще-то до Калли у нас была другая дочь, но она умер-
ла при родах. Мы дали ей имя, отслужили заупокойную службу
и сделали все, как полагается. Было очень тяжело. Как вы ду-
маете, можно ли сказать Калли, что у нас был другой ребенок?
Будет ли этого достаточно, чтобы успокоить ее, — сказать, что
мы, по крайней мере, пытались?
— Меня поражает необходимость оправдываться в том, что
она — единственный ребенок, — сказала я.
— Кажется, я опять делаю неправильные предположения,
не так ли?
— Так как вы давно решили, что у вас будет только один
ребенок, оставили бы вы Калли, если бы выжила ваша старшая
дочь? — спросила я.
— Нет, — мгновенно отозвался Дэвид.
202 Часть IL Кнопки
— Кажется, вы вините себя главным образом в том, что Кал-
ли вообще не появилась бы на свет, если бы так случилось. Не
хотели бы вы еще поговорить о вашей старшей дочери? — спро-
сила я.
Дэвиду явно было непросто, но он ответил:
— Возможно, мне это нужно. Сначала мы решили, что это
будет нашей первой и последней попыткой. Мы долго пережи-
вали депрессию. Нам было нелегко. Но со временем боль про-
шла, и мы поняли, что очень хотим ребенка. Все время, пока
жена была беременна, мы были готовы к чему угодно, но вот
появилась Калли и стала сущим наказанием! Того, что она спо-
собна натворить, хватило бы и на двоих!
— Вы не думаете о том, что, ни в чем не отказывая Калли,
пытаетесь компенсировать потерю первого ребенка? — спроси-
ла я.
— Может быть, так оно и есть. Кажется, это действительно
что-то вроде компенсации.
Дэвид продолжил свою историю и рассказал, что организо-
вал свое небольшое дело именно потому, чтобы не оставлять
Калли одну и не отдавать в детский сад. Его жена работает вме-
сте с ним. Но это ограничило его выбор, и он занимается тем,
что не приносит ему удовлетворения. Ему приходится отдавать
работе много сил и времени, чтобы позволить себе путешество-
вать, и он чувствует себя виноватым за то, что Калли приходится
играть одной, пока они с женой работают. «Я как будто цепями
прикован к этой чертовой работе. Но я уже стараюсь работать
меньше».
Я спросила его, как играет Калли, когда она одна. Он рас-
сказал о ее необыкновенно живом воображении и дружбе с до-
машними животными — собакой и кошкой.
— Тогда мне кажется, что у Калли все в порядке, — предпо-
ложила я. — Возможно, вы продолжаете считать себя виноватым
в том, что Калли могла бы не появиться на свет, если бы выжи-
ла ваша старшая дочь. И это чувство вины поддерживают ваши
представления о том, что Калли лишена того, что получали вы,
будучи ребенком. Если она не хочет сестру или брата, что могло
быть лишь мимолетным желанием, возможно, это только плод
вашего воображения. Вы открыто выразили свое беспокойство
и извинились перед ней. Вам кажется, что она лишена чего-то
важного. Вы готовы надорваться, только чтобы у нее все было
хорошо. Но на самом деле вы всего лишь пытаетесь сделать так,
Глава 16. Кнопка вины 203
чтобы успокоиться, убедив себя, что все ранее принятые вами
решения были верными.
Дэвид, обучаясь в группе, сформулировал правило, которое
поддерживало его чувство вины: «Для детей гораздо лучше,
если у них есть сестры и братья» и на котором основывалось
его представление: «Я должен компенсировать Калли то, что
она— единственный ребенок». Он понял, что переносил на
дочь собственные переживания, и таким образом пытался ре-
шить, что ей нужно. Поэтому его программа была перегружена
раскаянием за неспособность дать девочке то, что ей нужно, и
чувством вины за смерть первого ребенка. Он пытался хотя бы
частично снять с себя эту вину, много работая и покупая Калли
все, что она просила. Результатом была любовь Калли к мага-
зинам и требования купить и то, и это, что давало еще больше
поводов для Дэвида почувствовать себя виноватым.
Мы убедили Дэвида принять на себя ответственность за при-
нятые им и его женой решения — иметь только одного ребенка,
чтобы иметь возможность путешествовать и достаточно зара-
батывать себе на жизнь. Его уверенность в том, что они были
основаны только на эгоизме, заставляли чувствовать вину и
таким образом создавали проблему, которую ему необходимо
было решить: дочь постепенно научилась извлекать выгоду из
его чувства вины.
Я спросила Дэвида, не может ли он посмотреть на принятые
им и его женой решения с более общей точки зрения. Однажды
он пришел на вечернее занятие и сказал:
— Я попросил у Калли прощения за то, что у нее нет бра-
та или сестры, в надежде, что она скажет: «Они мне совсем не
нужны», и тем самым подтвердит нашу правоту. И теперь мне
приходится терпеть эту боль и принять как факт то, что мы сами
этого хотели, и дочери придется с этим смириться.
— Как вам уже сказал кто-то из группы, многие чувствова-
ли себя очень хорошо именно потому, что были единственными
детьми в семье, — напомнила я.
Дэвид сформулировал новое правило: «Мы приняли реше-
ния, которые казались нам верными. Дети умеют приспособить-
ся к миру, в котором живут и который делает их такими, какие
они есть».
Ближе к концу занятий он рассказал, что их готовность ска-
зать Калли «нет» в ответ на ее просьбы купить то, что ей хочет-
ся, уже почти не встречала протеста с ее стороны.
204 Часть II. Кнопки
— Когда она по-настоящему проявляет упрямство, я могу
сказать: «Как-нибудь в другой раз», не чувствуя себя бесконечно
виноватым. И меня не очень беспокоит, что она расстраивается
по этому поводу, — сказал Дэвид, очень гордясь собой. — Мне
кажется, что чувство вины понемногу отпускает меня.
«ЕСЛИ БЫ Я ТОЛЬКО МОГЛА СДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ»
Кирстен, Нелли (5 лет) и Уилл (1,5 года)
— У меня есть пятилетняя дочь, умница и красавица, но
она практически перестала разговаривать со мной, — Кирстен
сказала об этом так беспечно, как будто ее дочь перестала есть
чипсы. — Нелли не отвечает, когда я заговариваю с ней, не реа-
гирует на мои просьбы, не обращает внимания, когда я пытаюсь
воспитывать ее. Я вынуждена кричать на нее только для того,
чтобы она вообще заметила меня. Я могу крикнуть ей что-то
вроде «Как ты мне надоела!», схватить ее за плечи, толкнуть;
иногда мне просто хочется ее отшлепать. Ничто в моей жизни
так не выводило меня из себя! — Кирстен замолчала, перевела
дыхание и продолжила:
— Когда приступ гнева заканчивается, я чувствую себя на-
столько виноватой, что мне бывает трудно пережить день. Это
подавляет меня. Иногда я просто сажусь у окна и смотрю на
улицу. Я даже не могу работать. Я жду, постоянно смотрю,
сколько времени, считаю часы и минуты до того момента, когда
я смогу забрать ее из школы и убедиться, что с ней все в поряд-
ке. Я мчусь за ней в школу, беспокоясь за нее, вглядываюсь в ее
лицо, пытаясь понять, простила ли она меня или, может быть,
в этот раз все было не так уж и плохо. Часто она смотрит в мою
сторону, но при этом куда-то мимо меня, стараясь не встречать-
ся со мной глазами. Иногда она ведет себя так, как будто ничего
не случилось. Но в любом случае я чувствую себя очень вино-
ватой.
После этого Кирстен рассказала о том, что Нелли агрессивно
настроена по отношению к младшему брату Уиллу и плохо об-
ращается с ним.
— Она его ненавидит. Она отказывается играть с ним, от-
талкивает или бьет его. Для меня это видеть просто невыноси-
мо. Я с трудом перенесла вторую беременность, только чтобы с
ней был кто-то рядом. Кто-то, кто сможет позаботиться о ней,
Глава 16. Кнопка вины 205
когда нас не станет. Слышать, как она говорит, что ненавидит
брата, для меня ужасно.
— Вы видите, что их отношения — часть вашей, но не ее
программы? — спросила я. — И вы хотите, чтобы она радова-
лась тому, в чем вы сами видите ее счастье. Но она не должна
отвечать за выполнение ваших желаний и оправдывать ваши на-
дежды.
— Но почему ей не нужен брат — тот, с кем она может по-
играть?
— Возможно, со временем он станет ей нужен, но не сей-
час. Ведь раньше все ваше внимание принадлежало только ей
одной, — сказала я. — Поэтому, когда вы сердитесь на нее за
то, как она относится к брату, ей кажется, что вам теперь нужен
только он. Ее поведение красноречиво говорит о том, что она
чувствует, когда слышит это.
— Значит, поэтому она упорно отказывалась вытереть ему
нос на днях, когда мы были в машине? Я передала ей салфетку
и попросила сделать это, а она решительно отказалась. Я так
разозлилась на нее. Мне кажется, я постоянно ожидаю, что она
захочет помочь ему.
— Так и есть, — подтвердила я. — Почему для вас так важ-
но, чтобы они были вместе и поддерживали друг друга? Вас
кто-то поддерживал?
— Моя младшая сестра, — ответила Кирстен и рассказала
историю о своем нелегком детстве.
— Мы с сестрой — очень разные, но всегда держались вме-
сте, и это помогало выжить в нашей неблагополучной семье.
Отец был ни на что не годным пьяницей, а мама не могла за-
щитить нас от него. Мы жили очень бедно. Никогда не могли со-
греться как следует. Ходили дома в пальто и спали в одежде. Ча-
сто в доме не было еды. Детство сплотило нас с сестрой — это
что-то вроде чувства «мы были в одной лодке». Мы все могли
бы сделать друг для друга. Я была сильнее, а она — слабее. Я
отвечала за нее и защищала от отца. Он никогда не бил нас, но
часто ругал. Поэтому я говорю такие ужасные вещи, когда рас-
сержусь — я с этим выросла.
— Значит, вы хотите, чтобы между Уиллом и Нелли сложи-
лись такие же отношения, как между вами и вашей сестрой? Но
ведь вы были жертвами обстоятельств, в которых они никогда
не смогут себя представить. Им нет необходимости объединять-
ся против вас и вашего мужа.
206 Часть II. Кнопки
Кирстен минуту помолчала. Затем она рассказала, что стыд,
который она чувствовала ребенком, все еще преследует ее, не-
смотря на то, что она сделала удачную карьеру, только чтобы по
возможности скрыть его.
— Он — как тень, которая постоянно ходит за мной, — ска-
зала она. — Как бы я ни старалась, мне кажется, я не могу убе-
жать от него. И когда я на работе провожу презентацию перед
большой аудиторией, я чувствую себя мошенницей, как будто
они в любой момент могут догадаться, кто я.
— А кем вы считаете себя? — спросила я.
— Ни к чему не способной неудачницей, которую невоз-
можно полюбить. Когда я кричу на Нелли за то, что она плохо
обращается с Уиллом, я просто выливаю на нее все то, что ког-
да-то досталось мне. Я в ужасе от того, как испортила ее всей
этой грязью.
— Вы чувствовали себя виноватой, когда были ребенком? —
спросила я.
— Еще бы! — воскликнула Кирстен. — Мой отец был про-
фессиональным музыкантом и настаивал на том, чтобы и я игра-
ла на инструменте. Мне это никогда не нравилось, потому что
не я сделала этот выбор, но всегда чувствовала себя виноватой в
том, что подвожу его — не оправдываю его ожиданий и надежд
на меня. Вдобавок я чувствовала себя виноватой в том, какие
жалкие люди мои родители. Они всегда рассказывали мне о сво-
их финансовых затруднениях. В детстве я часто повторяла как
заклинание: «Если бы только я могла хоть что-нибудь сделать!»
Я сказала Кирстен:
— Вам стыдно, когда Нелли действует на вашу кнопку, и вы
чувствуете себя неудачницей. Когда задевают вашу старую рану,
вы кричите на Нелли для того, чтобы она больше так не делала.
Но вам, наоборот, нужно пропустить этот удар и почувствовать
боль, и тогда вы поймете, как ваше прошлое отдаляет вас друг
от друга. Когда она в следующий раз причинит вам боль, спро-
сите себя: «Что она пытается мне сказать?»
— Мы с ней так похожи, — сказала Кирстен. — Как близне-
цы. И я очень боюсь, что обращаюсь с ней сейчас так, как мой
отец обращался со мной. Я даже слышу, как он говорит моим
голосом.
— Неудивительно, что вы хотите, чтобы Нелли заботилась
об Уилле. Это та самая роль, которую в свое время играли вы,
и вы ожидаете того же от вашего старшего и более сильного
Глава 16, Кнопка вины 207
ребенка. Вы переносите на дочь свою роль и обижаетесь, ког-
да она отказывается принять ее. А в основе всего этого лежит
страх.
Когда я спросила Кирстен, какие ожидания она связывает со
своими детьми, она рассказала об ответственности друг за дру-
га, которую чувствовали они с сестрой.
— Мы заменяли друг другу родителей, которых у нас никог-
да не было. Каждая была как островок безопасности для дру-
гой.
Когда мы записали это в виде правила, у нас получилось сле-
дующее: «Мои дети должны быть безоговорочно, всей душой,
искренне и навсегда преданными друг другу».
— Это достаточно серьезное требование для двух малень-
ких детей, — сказала я. — То, с чем они заведомо не справятся.
Стараясь, чтобы это правило было выполнимым, Кирстен
требовала, чтобы Нелли заботилась об Уилле. Скорее всего,
просьбы матери доходили до Нелли через образовавшуюся
между ними помеху, и Нелли думала, что Уилл гораздо важнее
для Кирстен, и поэтому ненавидела его.
— Как вы думаете, от чего вас защищает ваша вина? —
спросила я. — Если вы не чувствуете себя виноватой за то, как
реагировали на поведение Нелли, что это могло означать?
— Только одно: я на самом деле так думала и понимала, что
делаю, я считала это вполне приемлемым. Для меня чувство
вины означает, что мне хотелось бы стать хорошей матерью.
Я заметила, что злость Кирстен по отношению к Нелли за-
ставляет ненавидеть ее Уилла. Но, к счастью, чувство вины не
связывало ее по рукам и ногам, а заставляло действовать. Мы
обсудили, как Кирстен могла бы заново установить контакт с
Нелли. Через несколько недель, в течение которых они одержи-
вали и невероятные победы, и совершали не менее серьезные
промахи, Кирстен вошла в класс и рассказала о своем успехе.
— Я рассказала Нелли о том, как она родилась, и что я всег-
да втайне надеялась, что будет именно девочка. Она смотрела
на меня так, как будто не верила собственным ушам. Я сказа-
ла ей, что понимаю, каким надоедливым может быть Уилл, и
как мне самой временами хочется, чтобы мы снова были только
вдвоем. Она согласилась со мной, откровенно выразив свою не-
приязнь — сказала, как сильно ненавидит его и хочет, чтобы он
умер. Я хотела запретить ей впредь так говорить, но мне при-
шлось прикусить язык. Я была уверена, что иначе все испор-
208 Часть II. Кнопки
чу. Но в конце концов она сама сказала мне: «Мама, все дело в
том, что я не думала о рождении мальчика». Это было началом
перемен. Они почти перестали ссориться! Мы с ней снова стали
лучшими друзьями. Я так рада, что заново открыла ее для себя!
— Но это еще не самое главное, — продолжала она. — Од-
нажды они были в гостях у своих друзей, и младший брат ее
друга ударил Уилла по лицу. Уилл заплакал, и Нелли бросилась
к нему, крича и прикрывая его руками. Когда хозяйка дома под-
бежала к ним, Нелли сказала: «Он обидел моего брата! Нельзя
обижать моего брата!» Когда через некоторое время мы говори-
ли с ней об этом, она сказала: «Я защищала его. Он хотел оби-
деть моего брата!» Через неделю она сообщила мне, что «влю-
билась» в Уилла.
Позволив Нелли открыто сказать, что она злится на брата,
Кирстен тем самым показала, что готова принять Нелли со все-
ми ее чувствами. А Нелли поняла, что все в порядке, и переста-
ла видеть угрозу со стороны Уилла.
Когда Кирстен поняла, как связаны между собой пережитое
когда-то чувство стыда и ее реакция на поведение Нелли, она
смогла дать дочери то, чего сама была лишена. Ее новое пра-
вило звучит очень просто: «В семье все должны уважать друг
друга». Она больше не требует преданности, но сейчас у них
гораздо больше шансов стать преданными друг другу.
Глава 17
КНОПКА ВОЗМУЩЕНИЯ
Родители возмущаются и открыто выражают свое неодо-
брение или злость, когда им кажется, что их восприни-
мают как нечто само собой разумеющееся. Они обвиня-
ют детей, если те не оправдывают их ожиданий, но оправдать
их они не смогут никогда, поскольку таким родителям необ-
ходима сама возможность выразить свое возмущение. Они
оправдывают свой гнев, полагая, что воспитание детей, ко-
торые постоянно нажимают на их кнопки, не позволяет им
жить своей жизнью. Они возлагают всю вину на детей, не
понимая, что на самом деле причина их возмущения в дру-
гом. Негодование заглушает в них чувство стыда. Когда они
обвиняют своих детей, их тайна находится под надежной за-
щитой, и нет необходимости встречаться лицом к лицу с соб-
ственной болью.
Реакция возмущенных родителей часто обусловлена страхом
ц стыдом за то, что они недостаточно хороши, а также обязан-
ностью доставлять удовольствие другим, которая выпала на их
долю в прошлом. Поэтому, когда их дети не делают того, что от
них ожидают, снова начинает болеть их старая рана, получен-
ная, когда им самим приходилось оправдывать чужие ожидания.
Им может показаться, что дети требуют слишком много внима-
ния, что-то отнимают, забирают всю энергию, мешают жить —
и, конечно же, не испытывают ни малейшей благодарности за
их самопожертвование. Со временем конфликт обостряется все
Часть II. Кнопки
больше, потому что чем сильнее возмущаются родители, тем
требовательнее становятся дети.
Когда дети нажимают на кнопку возмущения, родителям
кажется, что их используют, воспринимают как нечто само со-
бой разумеющееся, обманывают и пытаются отнять последние
силы. Зачастую их реакция — это попытка сделать так, чтобы
дети оставили их в покое. Детям возмущающихся родителей ка-
жется, что их стремятся обмануть, запутать и в чем-то неспра-
ведливо обвинить.
Когда дети нажимают на кнопку возмущения, они просят
родителей о том, чтобы те перестали обвинять их, откровенно
признались, что у них есть свои проблемы, и установили понят-
ные правила, требования и границы.
«ТЫ ПРИНИМАЕШЬ МЕНЯ, КАК НЕЧТО
САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕЮШЕЕСЯ»
Фил и Джессика (13 лет)
«Давай быстрее, папа, так мы точно опоздаем! — именно
эти слова Фил услышал от дочери, но в тоне, которым она их
произнесла, ясно слышалось: «Ты тупой придурок!» Этот тон
Фил улавливал во многих словах Джессики, и это постоянно
действовало на его кнопку. Как всегда, она опаздывала, и как
всегда, он был в нетерпении. Он давно решил — он не будет
кричать на нее, чтобы она поторапливалась, как делал это всег-
да, он будет ждать в магазине при мастерской, пока она не собе-
рется в школу. Но Джессика не знала, куда он исчез, подошла к
его грузовику, увидела, что его там нет, и позвала — «тем самым
тоном».
— Я всегда теряюсь, когда слышу это, — объяснил Фил. —
Я чувствую, как будто меня загнали в ловушку.
— И что вы сделали? — спросила Эли, одна из участниц
разговора в группе.
— Я просто проглотил это, пробормотал, что все время был
там и ждал ее, забрался в грузовик и всю дорогу тихо кипел от
злости. Обычно так и бывает. Я все делаю для нее.
— Тогда почему вы продолжаете стараться ради нее?—
спросила Эли.
— Я не знаю, как действовать по-другому. Наверное, мне
нужно усадить ее рядом и сказать: вот правила, которые нужно
Глава 17. Кнопка возмущения 211
выполнять, когда я отвожу тебя в школу, но почему-то я этого не
делаю. Слишком много хлопот, — признался Фил.
— А что, если вы просто скажете ей в нужный момент: «Я
не люблю, когда со мной разговаривают в таком тоне. Ты не мог-
ла бы сказать мне, что тебе нужно, как-нибудь по-другому?» —
предложила я.
— Я не могу это сделать в тот момент, когда все происходит.
Я просто сдерживаю злость и обиду, пока они не пройдут, —
сказал Фил.
— Если не считать того, что они не проходят— или, по
крайней мере, не насовсем, — отозвалась Эли.
— Так оно и есть, — согласился Фил. — И время от време-
ни я выхожу из себя, а она начинает плакать, перестает со мной
разговаривать, жена расстраивается, и все опять испорчено.
Мы сформулировали представление Фила: «Джессика счи-
тает меня тупым придурком и относится ко мне так, словно я —
вконец опустившийся тип». Я спросила, в каждом ли из этих
слов он уверен.
— Наверное, на самом деле она не считает меня тупым при-
дурком, но в ее тоне слышится такое пренебрежение. Она отно-
сится ко мне, как к чему-то само собой разумеющемуся, — ска-
зал Фил.
— Значит, вы так реагируете именно на ее тон. А вы помни-
те, чтобы вас в детстве считали чем-то само собой разумеющим-
ся? — спросила я.
— Не совсем так, но я помню, как маме одно время каза-
лось, что я к ней так отношусь. Я смотрел телевизор, а она по-
просила меня вынести мусор. Я сказал: «Ладно», но следующее,
что я помню — она пронеслась, как ураган, через всю гостиную,
держа в руке мусорное ведро, обиженно вздохнула и хлопнула
дверью — явно для того, чтобы я обратил на нее внимание.
— Что вы при этом подумали? — спросила я.
— Что она считает меня ленивым и ни на что не способным
разгильдяем, и что она больше не любит меня, потому что я не
сделал это. Кажется, ее любовь ко мне всегда зависела от того,
сколько я сделал.
— А если снова рассмотреть эту ситуацию сейчас, то что,
по-вашему, она могла подумать?
— Не знаю. Может быть, она просила меня несколько раз,
или между ее просьбой и реакцией прошло достаточно времени.
Как я уже сказал, она, наверное, подумала, что я отношусь к ней,
212 Часть II Кнопки
как к чему-то само собой разумеющемуся. Она всегда хотела,
чтобы я делал то, о чем она просит, и тогда, когда она просит
об этом.
— Видимо, вы нажали на ее кнопку, и в результате услы-
шали то, что вас очень огорчило. Хороший пример эффекта по-
мехи. Кажется, то же самое происходит между вами и Джесси-
кой? — спросила я.
— Что вы хотите сказать? — удивился он.
— Когда вам кажется, что Джессика воспринимает вас, как
нечто само собой разумеющееся, внутри вас зреет сильная оби-
да. И она может уловить в ваших словах смысл, который вы и не
собирались в них вкладывать. Возможно, она никогда к вам так
не относилась. Это — ваше восприятие.
Фил сформулировал установку, которая сложилась у него
после истории с мусорным ведром и многих подобных ссор с
матерью: «Никто не будет меня любить, если я не буду ничего
делать для других». В отношении дочери оно звучит по-друго-
му: «Я должен делать то, чего хочет мой ребенок». И когда он не
видит явного одобрения с ее стороны, происходит воздействие
на его кнопку.
— Значит, вы стараетесь для Джессики, так как вам кажет-
ся, что иначе она не будет вас любить? — спросила я.
— Не думаю. Скорее потому, что так должны поступать
люди, которые любят друг друга.
— Вы полагаете, что сказать ей «нет» — все равно, что объ-
явить, что не любите ее?
— Ну, я знаю, что люблю ее, но боюсь как раз того, что она
в это не поверит. Теперь все понятно, но ситуация кажется со-
вершенно бессмысленной. Я знаю, что она любит меня. В этом
все дело. Если бы вы сказали мне: «Ты не говоришь ей "нет",
чтобы ей не показалось, что ты не любишь ее?», я бы ответил:
«Конечно, нет. Я не говорю дочери "нет", потому что не знаю
как». Я не знаю, как это сделать и молчу, пока могу терпеть
обиду, а потом выхожу из себя. Тогда я говорю «нет» так, что
все боятся меня.
Фил подумал и продолжил:
— Я хочу, чтобы все было хорошо. Я не хочу, чтобы кто-
то чувствовал себя несчастным. Если мама расстраивалась, я
должен быть сделать что-нибудь, чтобы ей стало хорошо. Я ду-
мал, что ее счастье, ее хорошее настроение зависит от меня.
Поэтому внутри меня нарастает обида, когда мне кажется, что
Глава 17. Кнопка возмущения 213
я делаю все, чтобы окружающие были счастливы, но они не
становятся счастливее, или же им нет до этого никакого дела.
Они только принимают то, что я делаю, как нечто само собой
разумеющееся.
— Но вы же не хотите, чтобы Джессика заботилась о вас
так, как вы заботились о своей матери, правда? — спросила
Эли. — Все эти старые воспоминания неожиданно становятся
сильнее вас, когда вы меньше всего этого ожидаете. Теперь я
все поняла!
Если Фил сформулирует новое правило: «Я могу быть хо-
рошим отцом, если буду выполнять некоторые желания своего
ребенка, а в других случаях говорить "нет", потому что со мной
также необходимо считаться», то сумеет установить разумные
границы, чему в свое время не смог научиться у матери. Создав
четкую границу между собой и Джессикой, он сможет говорить
ей «нет» и не чувствовать себя виноватым в том, как она вос-
примет его отказ. Тогда он не станет винить ее за свою обиду.
Если он научится уважать не только ее, но и себя, свои желания,
то между ними установится равновесие.
«ТЕБЕ СТОИЛО БЫ ЭТО УСВОИТЬ»
Кэтрин, Бейли (4 года) и Элис (1 год)
— Обычно у Элис и Бейли все хорошо, — сказала Кэтрин на
одном из занятий в самом начале курса. — Бейли любит играть
со своей младшей сестренкой. Но все время повторяется одна
и та же история. Не то чтобы это было очень серьезно, но это
действует на мою кнопку, и я никак не могу понять, почему.
Кэтрин сказала, что когда девочки играют вместе на диване,
а она находится рядом с ними, повторяется одна и та же сцена:
— Бейли наваливается на Элис, та начинает жалобно хны-
кать, и мне приходится вмешиваться и говорить Бейли, что она
слишком тяжелая и что нельзя так играть. Когда я чувствую себя
отдохнувшей и спокойной, я уношу Бейли и нахожу для нее дру-
гое занятие. Если же я раздражена, я реагирую на ее поведе-
ние, начиная ругать ее: «Ты слишком тяжелая, Бейли. Сейчас же
слезай. Тебе стоило бы это усвоить. Элис еще слишком мала».
И Бейли обязательно напоследок с силой бьет Элис локтем в
живот или по спине, а та начинает плакать. Мне кажется, что в
последнее время стало только хуже.
214 Часть II. Кнопки
— Какое представление возникает у вас, когда вы видите
Бейли? — спросила я.
— Она ведет себя глупо и жестоко, и ей следовало бы это
понять. Я не знаю, как это прекратить, — ответила Кэтрин.
— А что если прекратить — не ваша задача? Что, если это
должна сделать Бейли? — предположила я.
— Но ей же только четыре года, — ответила Кэтрин. — Как
она может это прекратить?
Я попросила Кэтрин рассказать о ее собственных отношени-
ях с братьями и сестрами. Она — четвертая из семерых детей,
и у нее есть как старшие, так и младшие братья и сестры. Пер-
вые часто грубо обращались с ней, но ее родители вмешивались,
только когда она поступала так со своим младшим братом.
— За это меня прозвали «скотиной», — сказала Кэтрин и
вдруг все поняла. — О, Господи, я также думаю теперь о Бейли,
хоть и не называю ее этим словом. До сих пор я этого не пони-
мала. Что же делать?
— Если Бейли воспринимает ваше сообщение как знак того,
что в данной ситуации она «плохая» (а это вполне вероятно, так
как вы говорите, что ей следовало бы это понять), возможно,
нужно сообщить ей что-то совершенно противоположное,—
предположила я.
— То есть, сказать ей, что она ведет себя хорошо? — спро-
сила Кэтрин.
— Нет, не хорошо, а как понимающий человек, который по-
могает вам. Выберите время, когда они с Элис не играют на ди-
ване, и спросите Бейли, не кажется ли ей, что Элис уже умеет
говорить, — предложила я.
— Ой, она всегда рассказывает мне о том, что, по ее мне-
нию, пытается сказать Элис.
— Отлично, — сказала я. — Спросите у нее, что означают са-
мые разные звуки. Как она говорит, что для нее хорошо, что пло-
хо, и так далее. Спросите Бейли об этом как опытного переводчи-
ка, как будто вам без ее помощи не понять, что пытается сказать
Элис. И тогда в следующий раз, когда повторится эта история
с игрой на диване и Элис начнет хныкать, спросите Бейли, что,
как ей кажется, пытается сказать ее сестра. Но в вашем вопросе
должно звучать скорее любопытство, чем предупреждение, что
Элис плохо. Если вы дадите Бейли возможность истолковать бес-
покойство Элис по-своему, а не будете напоминать ей, что она
слишком тяжелая, то ее внимание переключится на Элис, и она
Глава 17. Кнопка возмущения 215
не будет грубить, защищаясь от ваших обвинений. Она может не-
сколько раз устроить вам проверку и сказать: «Элис говорит, что
ей это нравится». Соглашайтесь с ней, если у вас получится, пока
недовольство Элис не станет слишком явным, и снова задайте
свой вопрос. Вам будет трудно удержаться от того, чтобы вско-
чить и броситься на выручку Элис. Если ситуация зайдет слиш-
ком далеко, возьмите Бейли на руки и унесите в другую комнату,
но удержитесь от поучений, которые она уже слышала.
На следующей неделе Кэтрин уже с нетерпением ждала воз-
можности рассказать свою историю. Она поговорила с Бейли об
особом языке Элис, и Бейли с большим удовольствием расска-
зала матери обо всех словах, которые она одна могла различать
в лепете сестры.
— В общем, снова повторилась история с игрой на диване, и
я лежала рядом с дочерьми и была готова сделать то, что вы по-
советовали. Все шло, как обычно, и я увидела, как происходит
то же, что происходило между мной и моей матерью. Я стала
вспоминать отдельные сцены. Мама называла меня не только
скотиной, но и тупицей.
Кэтрин пришла к выводу, что ее мать жила «в интеллекту-
альной тени отца». Количество баллов, набранное им в тесте IQ,
соответствовало показателю «гениальность», и он постоянно
напоминал им об этом. Она рассказала, что мать все время пы-
талась не отставать от него, постоянно разгадывала кроссворды
в «Нью-Йорк Тайме», но обычно все заканчивалось плохо. Муж
всегда знал те ответы, которых не знала она. Уже став взрослой,
Кэтрин поняла, что матери необходимо было чувствовать свое
превосходство, и именно поэтому она высмеивала дочь, назы-
вая ее «тупицей», «недостаточно сообразительной» и «немного
сдвинутой». Понадобились многие годы неприятных пережива-
ний, прежде чем Кэтрин поняла, что это не так.
— Когда я лежала на диване и вспоминала все это, я вдруг
окончательно поняла, насколько важно было изменить ситуацию
и заставить Бейли почувствовать себя уверенной и ответствен-
ной, поэтому я стала приглядываться к происходящему гораздо
внимательнее, чем раньше. Я попросила Бейли «переводить»
язык Элис и самостоятельно решить, что ей нужно. Бейли на-
чала говорить примерно следующее: «Мне кажется, Элис мне
что-то говорит. Мама, я знаю, что она сказала. Она попросила
меня поцеловать ее в щечку, пожать ее руку и послать воздуш-
ный поцелуй маме». И она стала делать все это.
216 Часть II. Кнопки
— Но самое удивительное было то, чего я совершенно не
замечала, потому что полностью сосредоточилась на поведении
Бейли, — продолжала Кэтрин. — Я не верила своим глазам, но
все было именно так. Когда я два или три раза посмотрела на
то, как они играют уже с другим отношением, я заметила, как
годовалая Элис— невинная маленькая Элис— по сути дела
подставляла свою сестру! Я видела, что она начинает хныкать,
едва они окажутся на диване, и Бейли еще даже не успеет дотро-
нуться до нее. Она поняла, как можно повернуть эту ситуацию в
свою пользу! Но когда я полностью передала контроль Бейли и
осталась в стороне от этого, Элис перестала капризно хныкать,
и вскоре все прекратилось само собой.
Кэтрин затаила глубокую обиду на своих братьев и сестер
из-за ярлыка, который накрепко пристал к ней. Она перенесла
свою обиду на Бейли, обвиняя ее в том, что девочка третирует
свою младшую сестру. Несмотря на то, что Бейли было всего
четыре года и она не могла всего понять, несправедливое от-
ношение матери позволяло ей оправдывать себя. После каждого
повторения подобной сцены Кэтрин все больше доверяла свое-
му представлению о том, что Бейли грубиянка.
Кэтрин пришла в ужас от того, что думала о своем ребенке,
называя ее словами, которые больше всего ненавидела. Она по-
няла, что ее установка: «Я слишком толстая и глупая» определи-
ла ее взаимоотношения с дочерью. Благодаря тому, что ей при-
шлось проделать большую работу, узнавая себя заново и привы-
кая к тому, что она — не «скотина» и не «тупица», как называла
ее мать, поглощенная своими проблемами, Кэтрин смогла раз-
рушить эту связь.
«НУ ПОЧЕМУ ВСЕ ВРЕМЯ Я?»
Салли и Эндрю (7 лет)
— Ну почему все время я? Почему именно я должна ме-
няться, проявлять понимание, делать все, что угодно? Почему
никто не может для разнообразия сделать хоть что-нибудь для
меня? — Салли разозлилась, когда на занятии стали говорить о
сопереживании ребенку.
— Я могу точно сказать, из чего состоит моя программа,
и какое сообщение я посылаю своему ребенку с ее помощью!
Моя программа оказывается перегруженной злостью, нервным
напряжением и обидой, и так начинается каждый день. Мои
Глава 17. Кнопка возмущения 217
намерения заключаются в том, чтобы отправить Эндрю в шко-
лу — оделся, почистил зубы, и марш в автобус! Его младшая се-
стра отлично может собраться сама, но Эндрю не может сделать
ни шагу без хорошего пинка. Если бы это было возможно, он
попросил бы меня даже дышать за него. От меня скоро ничего
не останется. Я постоянно одергиваю его: «Иди сюда, да побы-
стрее! Почему ты до сих пор не почистил зубы? Заканчивай ри-
совать. Выключи телевизор. Сколько раз можно повторять?» Я
все понимаю, но за него никто этого не сделает.
Кто-то из группы рассмеялся и сказал: «Кажется, и у меня
каждое утро начинается точно так же».
— Он знает, что и как ему делать. Он просто упрямится,
чтобы позлить меня. Он безнадежно ленив. Разве мне нельзя
рассчитывать на то, что он сделает все это сам? Я ведь не тре-
бую от семилетнего ребенка, чтобы он управлял космической
станцией!
Я предложила Салли поговорить с ребенком о том, что ему
хочется порисовать и посмотреть телевизор, вместо того, чтобы
вставать рано утром и собираться в школу. Но на лице Салли
появилось отвращение.
— Знаете что? — сказала она. — Это «популярная психоло-
гия», которая служит для того, чтобы манипулировать поведе-
нием ребенка и заставить его сделать то, что я требую. И в ко-
нечном итоге передать маленькому ребенку контроль и власть.
— Я знаю, что для вас было бы странно довериться ему и
выслушать его точку зрения. Это как иностранный язык для тех,
кто никогда не слышал его в детстве, — сказала я. — И сначала
нам кажется, что мы позволяем детям безнаказанно делать все,
что им хочется.
Когда мы стали говорить о возможных причинах конфликта,
Салли рассказала историю, объясняющую, почему она не вос-
принимает Эндрю. Ее детство было одиноким и однообразным.
Все свое внимание родители уделяли ее брату, который был
старше нее на восемнадцать лет. Он болел, и все знали, что он
умрет. Когда Салли исполнилось восемнадцать, брат умер. Все
ее детство прошло в заботах о семье — как в физическом, так и
в эмоциональном плане. Она терпеть не может, когда ей прихо-
дится таким же образом заботиться о своих детях. Теперь, когда
настала пора стать объектом внимания и заботы, она чувствует
себя выжатой, как лимон. Ей кажется, что пожертвуй она еще
какой-нибудь малостью, и от нее ничего не останется. Соб-
218 Часть II. Кнопки
ственные желания кажутся ей важнее, чем желания Эндрю, и ей
ненавистно любое предложение отдать ему что-то еще.
— Никто никогда не делал этих вещей за меня. Почему я
должна делать это за него? Как так получается, что всегда при-
ходится жертвовать мне? — с негодованием спросила она.
Возможно, для того, чтобы сделать Салли такой, как ей было
нужно, мать дала ей понять, что ее надежды бесполезны, а ам-
биции неосуществимы. Салли целыми днями просиживала пе-
ред телевизором и мечтала о том, что когда-нибудь у нее будет
идеальная семья. «Гибрид "Шоу Донны Рид" и "Семейства Па-
тридж"», — сказала Салли. И, к удивлению для всех, добавила:
— Теперь у меня есть почти все, что я хотела, но я чувствую
себя виноватой, потому что этого не заслуживаю.
— Возможно, вы придираетесь к Эндрю и кричите на него,
подсознательно не позволяя себе быть похожей на Донну Рид.
Таким образом вы устанавливаете границу своей зоны комфор-
та и не получаете больше, чем заслуживаете, — задумчиво ска-
зала я.
— Интересная мысль, — ответила Салли.
На следующей неделе Салли пришла на занятие и сказала:
«Ну и историю я вам сейчас расскажу!» Мы с интересом при-
готовились выслушать ее.
— На днях Эндрю вернулся домой вечером — их класс ез-
дил в тот день на экскурсию. Он буквально вломился в дом и
сказал: «Я не хочу ужинать с тобой. Ты никогда не покупаешь и
не готовишь то, что мне нравится. Я не хочу с тобой разговари-
вать. Я тебя ненавижу», — он был в ударе! Я не знаю — то ли
из-за того, что весь день он был не со мной, или его возмущен-
ная речь показалась мне смешной, это нисколько меня не задело.
Я даже не попыталась накричать на него! В ответ он услышал:
«Сейчас мы ужинаем, поэтому тебе бы лучше пойти в другую
комнату и порисовать или заняться чем-нибудь другим. Но если
ты хочешь присоединиться к нам, то веди себя прилично». Он
сердито сказал: «Я не умею рисовать. У меня получается про-
сто ужасно», — но все-таки ушел в гостиную. Все время, пока
продолжался ужин, я готовилась к тому, что буду говорить. Вы
бы гордились мной. Я даже записала. После ужина я подошла к
столу, за которым он сидел, и села рядом.
Я: Кажется, у тебя был трудный день. (Салли довольно
усмехнулась, гордясь своим умением!)
Глава 17. Кнопка возмущения 219
Эндрю: Да. Все было ужасно.
Я: И что именно было ужасно?
Эндрю: Автобус сильно шумел.
Я: А с кем ты сидел?
Эндрю: Я был совсем один.
Я: По дороге домой или когда вы ехали в Парк бабочек?
Эндрю: В самом парке. Никто не хотел сидеть со мной. (Его
лицо подозрительно сморщилось.)
Я: Это плохо. Хочешь сесть ко мне на колени?
Он согласно кивнул, сел и заплакал.
Я: Так грустно, когда никто не хочет сидеть с тобой, правда?
Эндрю: Да, но это еще не все! На меня ни одна бабочка не
села. На всех моих друзей сели, а на меня — нет!
Мы обсуждали, на кого они садились и почему, и договори-
лись съездить туда еще раз, только он будет в рубашке другого
цвета. А теперь — самое интересное!
В этот момент я в первый раз за все время разговора подняла
глаза и увидела наше отражение в двери зеркального шкафа у
противоположной стены. У меня и так сжималось сердце, когда
я видела, что он сидит один, но при виде нашего с ним отра-
жения меня охватила настоящая паника. Голова закружилась, и
мне пришлось обхватить ее руками. Я попросила Эндрю встать,
сказав, что мне плохо и нужно пойти к себе в комнату. Голова
продолжала кружиться. Потом я подумала, что у меня сердеч-
ный приступ. Я не в состоянии была справиться с собой. К утру
головокружение прошло, но с тех пор я не могу найти покоя. До
этого я никогда не испытывала ничего подобного.
Все сидели тихо, как завороженные. «Ничего себе», — ска-
зал кто-то.
— Если бы я отреагировала на его поведение так, как рань-
ше, что было бы на самом деле ужасно, учитывая состояние Эн-
дрю после экскурсии, то я никогда бы не узнала о том, что он
все время был один, и про бабочек. Кажется это они потом и
порхали у меня в душе!
Пока несколько человек говорили что-то, чтобы поддержать
ее, мне удалось собраться с мыслями, и я сказала:
— Думаю, отражение в зеркале было именно той картиной,
которую вы всегда мечтали увидеть. Вы держали на руках Эн-
дрю и утешали его — вы хотели, чтобы кто-нибудь так же по-
ступил в свое время с вами. — Салли, не отрываясь, смотрела
220 Часть II. Кнопки
на меня и молча, сдержанно кивала. — Наверное, осознать это
желание было слишком болезненно для вас, поэтому ваш орга-
низм отреагировал на физическом уровне, чтобы защититься от
эмоциональной боли. Будет хорошо, если вы постепенно начне-
те открываться для этой боли.
Согласно представлениям Салли, Эндрю делал все нарочно и
вытягивал из нее все жилы, она сердилась и обижалась на него,
если он отказывался делать то, о чем она просила. Установка,
что она в ответе за все, превратилась в правило: «Дети должны
выполнять то, что от них требуется, и не жаловаться». Но та же
самая установка заставляла ее думать, что она отвечает за все,
что бы он ни сделал, и поэтому ее возмущение росло. Ей больше
не хотелось ни за что отвечать, и Эндрю оказался единствен-
ным, кто ее заставлял это делать.
Мы поддержали Салли в ее намерении сопереживать мальчи-
ку, сказав, что для нее это — способ все исправить. Ей наверня-
ка будет больно, но гораздо лучше выплеснуть эмоции наружу,
чем держать в себе и копить обиду. Если она сможет дать Эндрю
то, чего ей самой так не хватало, она сможет успокоить свою
боль — отключить свою кнопку. Когда она научится понимать и
безоговорочно принимать сына, не только он станет вести себя
лучше по отношению к ней, — она также сможет сделать для
самой себя то, что делает для него.
ЧАСТЬ III
КОЕ-ЧТО НОВОЕ
Глава 18
ОТКЛЮЧЕНИЕ КНОПОК
Важные проблемы, с которыми мы сталкиваемся,
нельзя решить, находясь на том же уровне мышления,
на котором мы были, когда создавали их.
Альберт Эйнштейн
Теперь вы понимаете, почему происходит воздействие на
ваши кнопки. У вас была возможность увидеть, как воз-
никают эти кнопки и почему вашему ребенку необходимо
нажимать на них. Вы также узнали из рассказов родителей, как
им удалось решить проблему такого поведения. Теперь вы гото-
вы приступить к отключению ваших кнопок.
К сожалению, как бы вам этого ни хотелось, не существует
волшебных рецептов, которые могли бы мгновенно изменить
старые модели поведения и заставить вас поступать по-друго-
му. Но вы сможете освоить множество эффективных приемов,
которые помогут вам в сотрудничестве со своими детьми перей-
ти на другой уровень взаимопонимания, взаимодействия и от-
ветственности. Хотя применение одних техник само по себе
может не дать желаемого результата, — для этого надо знать
гораздо больше. Когда происходит воздействие на вашу кнопку,
вы реагируете в соответствии с привычной моделью поведения.
Для изменения реакции, которая не устраивает вас, необходимо
усвоить новую модель.
224 Часть III. Кое-что новое
ДЕВЯТЬ СПОСОБОВ, ПОМОГАЮЩИХ ДОБИТЬСЯ
БЕСПРИСТРАСТНОГО ОТНОШЕНИЯ К ПРОБЛЕМЕ
Представленные ниже приемы помогут вам отключить ваши
кнопки и сохранить нейтральное отношение. Их необязательно
осваивать в том порядке, в котором они перечислены. Некоторые
из них могут показаться проще, другие — более сложными.
1. Выработайте более сознательное отношение к себе.
2. Правильно дышите.
3. Отдавайте себе отчет в своих чувствах.
4. Сформулируйте свои представления.
5. Ничего не принимайте на свой счет.
6. Наблюдайте со стороны.
7. Научитесь вести позитивный внутренний монолог.
8. Сформулируйте свои правила и установки.
9. Измените свои правила.
Существует искушение сохранить прежние привычки. Но
некоторые родители рассказывали, что новый подход практиче-
ски немедленно меняет поведение ребенка, хотя они предпола-
гали действовать долго и настойчиво.
Начинайте действовать, задумайтесь над своим поведением
после того, как кнопка сработала. Не надо ждать, что осозна-
ние ваших мыслей и чувств начнется во время следующего кон-
фликта. Найдите время для того, чтобы описать случившееся,
спросите себя, как и почему ваша кнопка сработала, и обдумай-
те, что вы попытаетесь понять в следующий раз. Преимущество
новой модели поведения в конечном итоге состоит в том, чтобы
во время инцидента реагировать по-другому.
1. Выработайте более сознательное отношение
Просто понимать то, что вы делаете — это уже достаточно
важный шаг. Само по себе понимание не поможет вам сразу на-
учиться воспитывать своих детей, но позволит расшифровать те
подсознательные установки, которые управляют вами. Увидеть
их — еще не значит освободиться, но вы уже будете относиться
к ним по-другому, что ослабит их власть над вами.
Когда в следующий раз произойдет воздействие на вашу
кнопку, прислушайтесь к физической реакции вашего организ-
ма. Потеют ли у вас ладони? Сжимается ли желудок? Чувствуете
Глава 18. Отключение кнопок 225
ли вы стеснение в груди? Усиливается ли сердцебиение? Одна
из матерей описывала свою реакцию словами «такое чувство,
как будто ты куда-то проваливаешься». Всплеск эмоций сопро-
вождается многими физическими проявлениями. Отмечайте,
запоминайте их и воспринимайте как сигнал к началу процесса
отключения.
Сознательное отношение подразумевает:
• оценку вашего физического и эмоционального состояния;
• осознание реакции вашего ребенка;
• понимание того, насколько важна ваша программа;
• понимание того, что у вашего ребенка есть своя, не менее
важная программа;
• осознание ваших представлений;
• ответственность за себя и собственные эмоции;
• умение разглядеть за поведением ребенка его эмоцио-
нальное состояние.
2. Правильное дыхание
Очень многие родители не слишком серьезно относятся к
этому простому, но очень эффективному приему, полагая, что
правильное дыхание не поможет им справиться с наплывом
эмоций. Когда мы охвачены чувствами или хотим выразить их,
мы обычно задерживаем дыхание. При этом нарушается связь
между физическими и эмоциональными реакциями. Обычное
глубокое дыхание, — от трех до двадцати циклов, — при кото-
ром вы сосредотачиваетесь и начинаете считать вдохи и выдохи,
может помочь вам прийти в себя и мыслить ясно.
Для того чтобы мысленно сосредоточиться на дыхании, не-
обходима тренировка. Мы привыкли дышать так, как нам ды-
шится. Мы не управляем этим процессом. Но усилием воли
мы можем контролировать его и использовать для того, чтобы
успокоиться. «Контроль за дыханием возвращает ум и тело к
настоящему моменту, пробуждает их и делает восприятие бо-
лее ясным», — утверждают Джон и Майла Кабат-Зинн в книге
«Каждодневные радости: внутренняя работа вдумчивого вос-
питания». Они подробно описывают дыхательные техники для
«развития осознанности» и учат вас внимательнее подходить к
воспитанию детей.
В следующий раз, когда вы будете ждать в машине сигнала
светофора, постарайтесь сосредоточиться на дыхании и досчи-
226 Часть III. Кое-что новое
тать до двадцати циклов, состоящих каждый из выдоха и вдоха.
Возможно, вы почти сразу собьетесь со счета. Как только вы
поймете это, снова начинайте считать. Это отличное упражне-
ние, помогающее вам освоить прием контроля дыхания, чтобы
с его помощью суметь успокоиться в нужный момент.
3. Отдавайте себе отчет в своих чувствах
Когда эмоции берут над вами верх, необходимо понять, что
именно вы чувствуете. Вы имеете право на эти эмоции, но долж-
ны управлять ими. Это ваши проблемы, но не проблемы вашего
ребенка. Не отказывайтесь от них, но и не взваливайте этот груз
на детей, обвиняя и критикуя их. Не думайте, что вам нужно
оправдывать свои чувства, просто позвольте себе чувствовать.
Очень важно, чтобы вы не винили себя. Многие из нас гото-
вы воспользоваться любым предлогом, чтобы только начать ру-
гать себя: «Если бы я только мог... если бы я так не поступил...».
Думая так, вы вредите сами себе; это мешает вам изменить свое
поведение. Будьте добры к самим себе. Уважайте себя. Вы несо-
вершенны, и не должны быть совершенными. Если бы так было,
никто не смог бы жить с вами.
После окончания ссоры запишите свои чувства:
Я настолько рассержена, что готова выбежать на улицу и
закричать.
Я чувствую, что вот-вот взорвусь.
Я вдруг почувствовал себя очень виноватым.
Я чувствую, что меня выжали до последней капли.
Все безнадежно.
Что вы можете ощущать:
• Недовольство, грусть, меня принимают, как должное, по-
давленность, меня использовали, опустошенность, угро-
зу, потерянность.
• Сильную усталость, меня предали, несдержанность, вину,
мной пренебрегают, враждебность, мне оказывают со-
противление, неспособность контролировать себя.
• Гнев, меня задели за живое, безнадежность, желание ото-
мстить, бессилие, негодование, меня наказали, мне нуж-
на защита.
• Зависть, меня никто не замечает, меня провоцируют, уми-
ротворение, истощенность, несчастье, меня бросили, я в
ловушке.
Глава 18, Отключение кнопок 227
Мысли вроде «Похоже, он делает это нарочно, чтобы доса-
дить мне» отличаются от чувств. Научитесь видеть это разли-
чие. Обычно чувство — это следствие. Как правило, проще сна-
чала идентифицировать чувства, а затем — те представления,
которые сложилась у вас.
Возможно, вы захотите рассказать ребенку о своих чувствах.
Если это так, обязательно начните со слова «Я», чтобы избежать
искушения сказать «Ты заставляешь меня...». Даже если вы рас-
сержены, фраза: «Я очень рассержена от того, что ты только что
сказал» звучит гораздо лучше, чем: «Не смей так со мной раз-
говаривать!»
Не следует искать причину и оправдание для ваших чувств.
Однако вы можете принять решение и не поддаться им. Если вы
сможете полностью отдавать себе отчет в своих чувствах, ваше
отношение станет более осознанным, и вы с большей вероят-
ностью сможете остановиться и не реагировать так, как всегда.
Запомните: вы ничего не приобретаете и ничему не можете на-
учить своих детей, если вашей реакцией управляют эмоции.
Возможно, когда вы были ребенком, вам пришлось научиться
«загонять» свои эмоции внутрь. В таком случае вам необходимо
назвать их, позволить себе ощутить их и поговорить о них.
4. Сформулируйте свои представления
После того, как вы разобрались со своими эмоциями, по-
старайтесь выявить связанные с ними представления. Спроси-
те себя, о чем вы могли подумать, чтобы вызвать в себе такие
чувства. Эти мысли — ваши автоматические реакции, которые
проявляются только на короткое мгновение, настолько быстрые,
что их почти невозможно заметить. Запишите их. Дайте имя
тому, что чаще всего сбивает вас с толку. «Я ненавижу своего
ребенка». Выскажите то, что прячется глубоко внутри, из-за
того, что вы стыдитесь этого. «Мне вообще не следовало рожать
ребенка». Необходима беспощадная честность. У вас теперь по-
явилась возможность разобраться со своими представлениями
и заново оценить их. Не исключено, что они заставят вас рас-
смеяться!
Одна из матерей на вопрос о своих представлениях ответила.
«Он — сущий дьявол!» И тут же покраснев, сказала с нервным
смехом: «Но этого не может быть! Я вовсе так не думаю». Осо •
знание помогло ей понять, что ее представление было неточным.
228 Часть III. Кое-что новое
После того, как вы сможете выразить свои представления,
попытайтесь продолжить их словами: «потому что...» и закон-
чить — это поможет вам продвинуться дальше. Затем мысленно
обсудите их.
«Он — сущий дьявол, потому что ударил свою сестру».
Такой прием поможет изменить предыдущее представление
на такое: «Он сердится на свою сестру», — такая формулиров-
ка с гораздо меньшей долей вероятности может вызывать ваш
гнев, чем прежняя: «Он — сущий дьявол!»
Как мы уже советовали в четвертой главе, проверьте, на-
сколько точны ваши представления и задайте себе вопрос: «Дей-
ствительно ли это так? Можно ли назвать это представление
обоснованным и допустимым?» Представление: «Он — сущий
дьявол!» было недопустимым. И женщина, которую я спраши-
вала, сразу поняла, как воздействовала эта фраза, даже не произ-
несенная вслух, на ее эмоциональное состояние.
Изменение ваших представлений на более точные обуслав-
ливается следующими факторами:
• силой нажатия на вашу кнопку;
• тем, насколько хорошо вы осознаете свои представле-
ния;
• тем, насколько решительно вы настроены на изменение
взаимоотношений со своим ребенком;
• пониманием того, что именно вы ответственны за эти из-
менения;
• тем, насколько вы уверены в своих представлениях;
• силой вашей привязанности к своим представлениям;
• тем, насколько оправданным вы считаете сохранение
привязанности к ним;
• тем, насколько вы боитесь освободиться от них.
Если представление кажется вам верным, как, например, та-
кое: «Она вырастет ленивой», — снова оцените свою реакцию.
Понравилось ли вам, как вы отреагировали? Достигли ли вы же-
лаемого результата? Если нет, вернитесь назад тем же путем. Вы
не можете изменить свои эмоции, но они определяются вашими
представлениями. Следовательно, именно представления, даже
если они кажутся верными, мешают вам. Спросите себя, не ду-
мали ли вы о другом восприятии — таком, который принес бы
более ощутимый результат. Если вы до сих пор задаете себе во^
прос: «А что в нем плохого?», спросите мнения окружающих.
Глава 18. Отключение кнопок 229
Соглашаются ли с вами ваш муж или жена, ваши друзья? Если,
несмотря на их согласие, ваше поведение все еще неэффектив-
но, возможно, вам следует проконсультироваться со специали-
стом в области воспитания.
Измените ваше представление на более реалистичное, но
вместе с тем точное. Установки: «Ей так непросто смириться с
тем, что она не всегда получает то, что хочет», или: «Она может
очень сильно рассердиться на свою сестру» — вызывают боль-
шее сочувствие и сострадание, чем: «Она — наглая и испорчен-
ная». Пусть эти новые представления приведут вас к мысли:
как помочь ребенку в трудной ситуации?
Возможно, пройдет некоторое время, пока вы научитесь
распознавать свои автоматические реакции в тот момент, когда
происходит воздействие на кнопку. Для начала подождите, пока
ваши эмоции придут в норму, и только потом начинайте обду-
мывать ситуацию. Убеждайте себя, что проблема — не в самом
ребенке, а у него.
5. Ничего не принимайте на свой счет
Если вы думаете, что ваш ребенок дергает туда-сюда выклю-
чатель только потому, что хочет вывести вас из себя, значит, вы
воспринимаете его поведение как личную обиду. Если поступок
дочери равносилен для вас пощечине, значит, вы принимаете
его на свой счет.
Когда срабатывает именно эта кнопка, виновата ваша про-
грамма, ваши тяжелые обязанности, ваш гнев. Если вы поменя-
ете свое представление на более нейтральное, то сможете более
объективно и спокойно взглянуть на проблему своего ребенка. И
вместо того, чтобы накричать на него в наказание за грубое по-
ведение, что вовсе не научит его вежливости, вы сможете либо
разобраться в причинах его гнева, или оставить его в покое до
тех пор, пока сами не станете хоть немного спокойнее.
Не забывайте, что речь не идет о вас. Даже если гнев ребен-
ка направлен против вас, даже если он обзывает вас или гово-
рит о том, какие вы плохие родители, проблема вовсе не в вас.
Проблема в том, что чувствует ваш ребенок. Обратитесь к его
чувствам. Если вы будете считать, что дело только в вас, вам не
удастся помочь ему.
Когда вы поймете, что принимаете все на свой счет, задайте
себе следующие вопросы:
Часть III. Кое-что новое
Почему я сосредоточен на себе?
Могу ли я сосредоточить внимание на проблеме ребенка?
Что я пытаюсь защитить и почему веду себя так часто*
роженно?
Почему я предпочитаю не замечать своего ребенка?
6. Наблюдайте со стороны
Когда вы сможете определиться со своими чувствами и
представлениями, ваше отношение постепенно станет более
осознанным. Возможно, вы заметите, что наблюдаете за собой»
Подобный взгляд со стороны полезен. Если вы привыкли пол-
ностью погружаться в проблему, отстраненное восприятие си-
туации заставит вас почувствовать, что вы изолированы от нее.
Но именно это отстранение поможет вам гораздо лучше понять,
что происходит.
Отстранение не подразумевает отчуждение и отсутствие
заботы. Это означает, что ваше умственное и эмоциональное
восприятие становится более объективным, и вы можете рас-
смотреть ситуацию более ясно и непредвзято. Отстранение дает
вам возможность установить контакт. Подразумевается, что вы
«убираете из кадра» себя — свое беспокойство, свои опасения,
суждения и получаете возможность увидеть непосредственно
саму проблему. Когда вы займете эту выигрышную позицию, то
решения, о которых вы раньше не смогли бы подумать, начнут
приходить сами собой, и проблема перестанет быть поводом для
выяснения отношений, лишающего вас последних сил, а может
стать полезным опытом как для вас, так и для вашего ребенка.
Если вам трудно мысленно отстраниться от ситуации, может
помочь физическое удаление. Выйдите в другую комнату или
на улицу. То, что вы ушли, не означает, что победа осталась за
вашим ребенком. Это означает, что вы добились некоторого кон-
троля над собственными эмоциями и способны на ответствен-
ные действия. Когда ваши эмоции слишком сильны, вам лучше
уйти в сторону и не реагировать на поведение ребенка, чем об-
винять и стыдить его.
На занятии один из родителей рассказал, что произносит, как
заклинание: «Отступи, отступи, отступи». Это помогает ему бы-
стро уйти и дождаться, пока он сможет успокоиться. Еще одна
мама объяснила: «Сначала я чувствую тяжесть в груди. Если я
ухожу сразу, все нормально. Я выхожу в соседнюю комнату, что-
Глава 18. Отключение кнопок 231
бы подышать и собраться с мыслями; затем возвращаюсь, уже
гораздо более спокойная. Но если я буду терпеть, пока не рас-
строюсь окончательно и не скажу сыну, что я ухожу от него, он
пойдет за мной с криками: "Нет! Не уходи!",— и я не смогу
избавиться от него».
Если вы попытаетесь уйти уже после того, как потеряли кон-
троль, особенно если ваш ребенок чувствует себя виноватым,
скорее всего, его реакцией будет отчаянная попытка удостове-
риться в том, что вы все еще главнее. Постарайтесь спокойно
объяснить ему, что вам нужно в ванную, и уйдите. Если и это
не помогает, останьтесь с ним и займитесь чем-нибудь совер-
шенно другим, пока не почувствуете, что можете все спокойно
обсудить.
Нашим детям на самом деле необходимо, чтобы мы остава-
лись главными. Им нужна наша власть. Иногда может показать-
ся, что они хотят власти и для себя, но это только потому, что
они напуганы и не уверены в себе. Если вы найдете в себе силы
отстраниться, то сможете снова взять власть в свои руки, со-
храняя при этом непредвзятое отношение и уважение к ре-
бенку.
Когда вы начнете замечать момент отстранения, задайте себе
следующие важные вопросы:
Что он хочет мне сказать этим поступком?
Что мне следует узнать?
Каким образом я могу помочь своему ребенку?
7. Научитесь вести позитивный внутренний монолог
Возможно, что и после того, как вы определитесь со свои-
ми эмоциями и представлениями, вы будете чувствовать себя
расстроенными. Именно тогда следует прибегнуть к позитив-
ному внутреннему монологу. Это — способ обдумать и проана-
лизировать ситуацию и свое состояние. Обсуждайте все сами
с собой, и одновременно дышите! Задавайте себе ключевые
вопросы приведенные выше. Разберитесь в своих чувствах и
разрешите себе переживать. Напомните себе, что в данный мо-
мент вы только преувеличиваете свои опасения, а не смотрите
на реальное положение вещей. Выясните до конца, какое влия-
ние ваша реакция оказывает на вашего ребенка. Боится ли он?
Или сердится? Или не воспринимает вас? И почему так проис-
ходит?
232 Часть III. Кое-что новое
Позитивный внутренний монолог — это противовес вашей
автоматической реакции, негативному внутреннему моноло-
гу. Вам необходимо сосредоточить внимание на своих мыс-
лях и поправлять себя, если понимаете, что начинаете думать
негативно. Если вы отвлекаетесь во время дыхания, вы мо-
жете снова сосредоточиться на этом процессе. С помощью
внутреннего монолога вы можете снова сосредоточиться на
своих мыслях.
Внутренний монолог
• Чтобы начать его, вы можете задать себе некоторые из
приведенных ниже вопросов.
• Почему это представление сформировалось?
• Когда оно сформировалось? Сколько времени я уже так
считаю?
• Как именно я принимаю эту проблему на свой счет?
• Не принимаю ли я на себя ответственность за то, за что
должен отвечать мой ребенок?
• Какую ситуацию или кого напоминает мне мой ребенок?
• Что бы произошло со мной, если бы я повел себя подоб-
ным образом?
• О каком случае из моего детства напоминает мне эта си-
туация?
• Каковы мои ожидания, и как они реализуются?
Вовсе необязательно, что во время внутреннего монолога вы
решите все свои проблемы. Но ваше отношение станет гораздо
более сознательным, что не сможет не повлиять на вашу реак-
цию в дальнейшем.
Другой способ вести внутренний монолог — записать его,
будучи в хорошем расположении духа. Затем, когда вы почув-
ствуете беспокойство и растерянность, вы сможете достать и
прочитать свои записи, чтобы напомнить себе о возможности
другого восприятия. Ваша письменная версия внутреннего
монолога должна представлять собой краткую характеристику
всех качеств вашего ребенка, основанную на точных фактах и
реальном восприятии его. Включите в него описания того, что
хорошо удается вашему ребенку, а также рассказы о тех радост-
ных событиях, которые вы пережили вместе с ним, напомина-
ющие вам о том, что вы, по сути, способны действовать, как
нормальный человек.
Глава 18. Отключение кнопок 233
8. Сформулируйте свои правила и установки
Спросите себя, чего вы ожидаете от ситуации, при которой
происходит воздействие на вашу кнопку, например: «Я ожидал,
что он вовремя приготовит домашнее задание». Трансформи-
руйте это ожидание в правило, которое вы можете использовать
для выражения большинства ваших ожиданий: «Никаких раз-
влечений до того, как будет выполнено домашнее задание, иначе
у него никогда не будет хватать времени, чтобы его закончить».
Очень полезно при этом использовать такие слова, как всегда,
никогда или каждый раз — это поможет вам увидеть, насколько
ваши правила понятны для ваших детей. И не пытайтесь быть
рационалистами. Определите точно, чего вы больше всего хотите
от своих детей в данной ситуации.
Возможно, ваше требование сделать вовремя домашнее за-
дание вполне уместно, но ваше правило может свидетельство-
вать о том, что вы переносите собственный опыт на ребенка,
которому необходимо сначала отдохнуть. Иными словами, вы
можете обнаружить, что в той или иной ситуации ожидаете от
ребенка действий, подобных тем, которые в свое время выпол-
няли вы сами, и не позволяете ему самому найти способ соот-
ветствовать вашим ожиданиям. Не забывайте: у вашего ребенка
есть программа, которая настолько же важна для него, как ваша
собственная — для вас, независимо от того, как вы оцениваете
ее на данный момент.
Не забывайте также и о тех правилах, которые вы установи-
ли для самих себя. Задайте себе вопрос об их происхождении. К
вам предъявляли требования, высказывая или не высказывая их
вслух, которые вы затем интерпретировали, и действовали в со-
ответствии с ними. Передаете ли вы их дальше, пытаетесь ли их
компенсировать, или они вызывают у вас ответную реакцию?
Когда вы сформулируете свои правила, вы заметите, что их
необходимо изменить. Или же у вас может возникнуть желание
придерживаться их и сделать так, чтобы ваши дети жили в соот-
ветствии с ними. Если это действительно так, вам следует про-
анализировать те установки, которые сформировались у вас. Вы
добьетесь успеха, если сначала определите, что в вашем ребенке
напоминает вам вас самих, или что бы могли предпринять ваши
родители в похожей ситуации. Вы можете заметить, что никогда
не посмели бы так поступить. Почему? Что бы тогда произошло,
234 Часть III. Кое-что новое
или что бы они могли при этом сказать? В этих обстоятельствах
ваши представления действительно могут вам помочь. Пред-
ставьте себе, что вы могли бы почувствовать или подумать.
9. Измените свои правила
Многие родители убеждены: те, кто изменяет правила, либо
не способны воспитывать детей, либо предоставляют им слиш-
ком много свободы, позволяя делать все, что они пожелают, или
же передают им всю власть в семье. Страх перейти от одной
крайности к другой заставляет нас крепко держаться за то, что
мы знаем лучше всего. Изменение правил — это способ создать
то равновесие, при котором и вы, и ваш ребенок находят уваже-
ние и понимание.
Проявив гибкость, вы с большей вероятностью добьетесь
успеха. При этом вы сможете придерживаться правил и предъ-
являть высокие требования, но они будут больше соответство-
вать интересам каждого.
Цели изменения (но не упрощения) правил
• Помочь вам избавиться от жесткости и того тона, кото-
рый неизбежно сопровождает ваши слова, обращенные к
ребенку, чтобы он смог услышать именно то, что вы хо-
тите ему сказать.
• Снять как с вас, так и с вашего ребенка груз необходимо-
сти быть тем, кем вы на самом деле не являетесь.
• Не позволить вам перенести правила, сохранившиеся от
вашего детства, на совершенно другого ребенка, живуще-
го в другой семье в XXI веке.
• Дать вам самим возможность дышать свободно, чтобы
вы смогли получать удовольствие от воспитания детей, а
дети — от общения с вами.
• Помочь вам увидеть в собственном ребенке личность с
особенными запросами, к которому нужно предъявлять
особенные требования
• Не позволить вам осуществлять свои нереализованные в
свое время мечты через ваших детей.
• Дать вашим детям право на собственные надежды и мечты.
Любой ребенок будет противодействовать невыполнимым
правилам. Даже двухлетняя девочка будет бороться за то, чтобы
Глава 18. Отключение кнопок 235
сохранить свою индивидуальность и неповторимость. Пра-
вило: «Я ожидаю, что мои дети в большинстве случаев будут
прислушиваться ко мне» — позволяет вам проявить большую
гибкость, чем привычное представление: «Дети всегда должны
слушать то, что им говорят».
Невыполнимые правила, установленные нами для самих
себя, могут привести к моральной и физической усталости. Это
результат давления тех требований, которые мы предъявляем к
себе, желая быть чем-то большим, чем мы есть на самом деле.
Правило: «Я всегда должна удовлетворять потребности своего
ребенка»,— оказывается невыполнимым. Правило: «Я буду
делать все, что смогу, чтобы удовлетворить потребности мо-
его ребенка, хотя я знаю, что едва ли смогу удовлетворить их
все», — представляется более адекватным и выполнимым, оно
позволяет проявить человечность и гибкость.
Все это отнюдь не предложение остановиться на достигну-
том и перестать надеяться на большее. Мы хотим сказать, что
необходимо быть реалистами и понимать, что мы можем, а что
не можем сделать, кем можем и кем не можем быть.
ПРИБОР ДЛЯ ИЗМЕРЕНИЯ СИЛЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ
НА КНОПКИ — КАК ДЕЙСТВОВАТЬ
Чем сильнее ваши кнопки связаны с вашими старыми ра-
нами и установками, тем больше вероятность, что сила ваших
эмоций будет соответствовать четвертому уровню шкалы при-
бора для измерения силы воздействия на кнопки. По мере того,
как ваше отношение будет становиться более разумным, эти по-
казания уменьшатся.
При воздействии на кнопку определите, в какой зоне вы на-
ходитесь, и скажите себе следующее:
Зона 1 — Поздравляем! Вы научились ввязываться в драку,
но это определенно не тот случай. Вы должны понять, что у ва-
шего ребенка есть своя программа, и не принимаете его посту-
пок на свой счет. Не вмешивайтесь. Жизнь слишком коротка.
Зона 2 — Сосредоточьте внимание на проблеме, не обвиняй-
те ребенка. Поймите, что ваши эмоции — это только ваши эмо-
ции, примите на себя ответственность за них и отстранитесь.
Зона 3 — Отойдите в сторону и сосредоточьтесь на дыха-
нии. Задействуйте внутренний монолог. Как только вы снова до-
стигнете уровня второй зоны, возвращайтесь.
236
Часть HI. Кое-что новое
Зона 4 — Остановитесь! Дышите очень глубоко. Ничего не
предпринимайте. После того, как вы успокоитесь, попытайтесь
понять, как вы довели себя до такого состояния. Затем, воз-
можно, несколькими днями позже, еще раз вместе с ребенком
вспомните эту ситуацию и поговорите о том, что мог сделать
каждый из вас, чтобы решить ее по-другому.
/ Зона 1:
Закипание
Зона 3:
\ Сильное
\ кипение
Зона 2: \
Кипение \
\ Зона 4: /
\ Взрыв /
/
Прибор для измерения силы взаимодействия на кнопки
Упражнение 10: Создание общей картины (пример)
Определите, какие поступки ребенка действуют на вашу
кнопку.
Она корчит всем эти ужасные рожи.
Сформулируйте свои представления о подобном поведении.
Она скверная, грубая и противная. Ей совершенно нет дела
до других. Она — избалованный и испорченный ребенок. Она ни-
когда не слушается, когда ей велят перестать.
Опишите свои страхи их-за вашего ребенка.
У нее никогда не будет друзей. Никто не сможет полюбить
ее. и я не буду ее любить. Я не в состоянии ее контролировать.
Как я смогла воспитать ее такой!
О ком или о чем напоминает вам такое поведение? Почему?
Глава 18. Отключение кнопок 237
О моих отношениях с моей матерью. Она постоянно гово-
рила мне «убрать с лица эту ухмылку».
Опишите свои страхи, которые основываются на этом.
Я буду постоянно твердить ей. как ужасно она выглядит, а
дна будет обижаться на меня, как я обижалась на свою мать. Мы
будем считать друг друга жестокими и страшными людьми.
Сформулируйте то правило воспитания, которому угрожает
подобное поведение.
Моя задача — сделать так, чтобы она выросла хорошим че-
ловеком, добилась успеха в жизни и любви окружающих.
Опишите, что бы произошло, если бы вы в свое время вели
себя точно так же.
Моя мать накричала бы на меня и назвала бы избалованным
ребенком. Мой отец пригрозил бы мне, что больше не будет по-
казываться со мной на людях.
Сформулируйте установку, которая возникла у вас в той си-
туации.
Я никогда не смогу стать такой, какой хотят меня видеть
родители. Я недостаточно хороша. Я всегда должна быть
вежливой ц любезной с другими.
Как эта установка влияет на воспитание ваших детей?
Если я вынуждена была вести себя безупречно, я должна
требовать того же от своей дочери. Когда она грубо ведет
себя, я прихожу в ярость.
Напишите, чему вы можете научиться, если выясните при-
чину формирования этого убеждения.
Возможно, я отношусь к ней излишне строго потому, что
мои правила невыполнимы. Если предполагается, что я долж-
на быть безупречной, мой ребенок обязательно должен быть
таким же. Я не хочу, чтобы она вела себя грубо, но. возможно,
ятем самым сообщаю ей. что она недостойна меня, а ее пове-
дение — всего лишь способ отомстить.
Запишите свои новые правила
Я хочу, чтобы мой ребенок не был безупречным, а вел себя,
как и должен вести себя ребенок. Она научится, если у нее бу-
дет хороший пример для подражания.
Упражнение 10: Создание обшей картины
• Определите, какие поступки детей действуют на вашу
кнопку.
238 Часть III. Кое-что новое
• Сформулируйте свои представления о подобном поведе-
нии.
• Опишите свои страхи по поводу вашего ребенка и вас са-
мих.
• О ком или о чем напоминает вам такое поведение? По-
чему?
• Опишите свои страхи, которые основываются на этом.
• Сформулируйте то правило воспитания, которому угро-
жает подобное поведение.
• Опишите, что бы произошло, если бы вы в свое время
вели себя точно так же.
• Сформулируйте установку, которая возникла у вас в той
ситуации.
• Как эта установка влияет на воспитание ваших детей?
• Напишите, чему вы можете научиться, если выясните
причину формирования этого убеждения.
• Запишите свои новые правила.
Глава 19
КОГДА ВСЕ КАЖЕТСЯ БЕЗНАДЕЖНЫМ...
Эстрагон: Я так больше не могу.
Владимир: Это только кажется.«
Сэмюэл Беккет. «В ожидании Годо»
Возможно, после того, как вы узнали о природе своих кно-
пок, их влиянии на воспитание ваших детей, а также о
том, что необходимо сделать для их отключения, вы по-
чувствуете сильное разочарование. Вы не всегда можете сделать
то, что хотите сделать. Сумев, наконец, разобраться, как и по-
чему все происходит, вы чувствуете прилив сил и воодушевле-
ния, которые сменяются ощущением безнадежности и обречен-
ности, когда вы понимаете, что вами все еще руководят старые
привычки. Соберитесь с духом и поймите, что все это — часть
того, что должно произойти.
ЧЕТЫРЕ СТАДИИ КОМПЕТЕНТНОСТИ
Четыре стадии компетентности Уильяма Хауэлла применя-
ются в образовании для того, чтобы показать прогресс по срав-
нению с начальным уровнем сознательности в любой области
обучения. Начальная стадия — полная неосведомленность, ко-
нечная — автоматизм и легкость применения недавно усвоен-
ных моделей поведения.
240 Часть IIL Кое-что новое
Стадия первая — бессознательная некомпетентность. Жизнь
шла нормально, пока это не появилось в доме.
Стадия вторая — сознательная некомпетентность. Я знаю,
что это облегчит мне жизнь, но для меня это ничего не значит.
Программы невозможно расшифровать; их язык непонятен. Я
чувствую себя ни на что не способным и продолжаю совершать
ошибки.
Стадия третья — сознательная компетентность. Я узнал,
как сделать то, что мне нужно, но я проявляю осторожность и
не верю в собственные силы, когда решаю освоить новую про*
грамму.
Стадия четвертая— бессознательная компетентность. Я
чувствую, что легко разбираюсь в программах и уверен, что
смогу освоить новые. Я хорошо знаю свой компьютер и вижу
результаты своей работы.
Применительно к воспитанию детей четыре стадии компе-
тентности выглядят следующим образом:
Стадия первая — бессознательная некомпетентность. Я ре-
агирую автоматически, не задумываясь об отдаленных послед-
ствиях. Я чувствую обиду и невероятную усталость.
Стадия вторая — сознательная некомпетентность. Я осо-
знаю возможные последствия того, что говорю и делаю. Я по-
нял, что я хотел бы сделать иначе, но, столкнувшись лицом к
лицу со своим непослушным ребенком, я не могу этого сделать.
Я чувствую вину, гнев и неспособность что-либо сделать.
Стадия третья — сознательная компетентность. В резуль-
тате продолжительной практики и поддержки я сосредоточил
внимание на применении новых освоенных мной приемов. В
основном мне все удается. Я чувствую надежду.
Стадия четвертая — бессознательная компетентность. Дей-
ствуя автоматически, я способен наладить контакт со своим ре-
бенком. Я чувствую себя успешным и реализовавшимся челове-
ком, мне хорошо со своей семьей.
В разное время мы находимся на различных стадиях в за-
висимости от того, с каким аспектом воспитания мы сталкива-
емся в тот или иной момент. Чтение книжки на ночь ребенку
дошкольного возраста может быть освоено до уровня четвер-
той стадии — приятное, легкое, тесное общение, в то время как
установление разумных ограничений для подростка может на-
ходиться на самой низкой, первой стадии, с частыми случаями
автоматической реакции и непоследовательных требований.
Глава 19. Когда все кажется безнадежным... 241
Стадия компетентности может определяться возрастом ре-
бенка. Многие родители успешно справляются с воспитанием
маленьких детей и гораздо менее терпеливо относятся к детям
постарше, у других все происходит как раз наоборот.
Большинство родителей, которые пытаются воспитывать де-
тей по-своему, находятся где-то на уровне второй стадии — со-
знательной некомпетентности. Это состояние может вас обеску-
ражить: вы уже знаете, что необходимо делать, но еще ничего не
можете. Одни сдаются, называя обучение родителей чепухой,
говоря в свое оправдание, что «и так достаточно хорошо вос-
питывают своих детей», и возвращаются к прежним установ-
кам. Другие преодолевают все трудности и потрясения, чтобы
впоследствии получить заслуженную награду. И эта награда на
самом деле бесценна!
Первая стадия — это стадия непонимания; вам кажется, что
ваш ребенок не в состоянии ничего понять, вы вините его за то,
что чувствуете и делаете, требуете, чтобы он стал таким, каким
вы хотите его видеть. Вы реагируете автоматически.
Каждый раз спрашивая себя, не создаете ли вы помеху меж-
ду собой и ребенком, вы помогаете своему сознанию подняться
до уровня второй ступени.
Третья ступень считается достигнутой, если вы научились
отвечать за самих себя и свои действия, осознавать свою ре-
акцию и пробовать ее остановить, даже если это вам не всегда
удается.
Чем больше вы работаете над собой, тем реже возвращаетесь
к первой и второй стадиям. Когда ваше отношение становится
более сознательным, у вас появляются новые, эффективные ав-
томатические реакции. То, что вам раньше удавалось с таким
трудом, становится вашей второй натурой. В тот момент, когда
вы сами не поверите, что могли сказать ребенку те слова, кото-
рые раньше сами собой срывались у вас с языка, вы поймете,
что достигли четвертой стадии.
РАЗОЧАРОВАНИЯ ВТОРОЙ СТАДИИ —
СТАДИИ СОЗНАТЕАЬНОЙ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ
Если вам удалось узнать все, что необходимо, чтобы изме-
нить поведение и отключить кнопки, возможно, вы находитесь
где-то на уровне второй стадии. Не исключено, что вы все еще
242 Часть III. Кое-что новое
слишком эмоционально реагируете. Наберитесь терпения. В
этом нет ничего необычного. Не останавливайтесь.
Без разочарований и недовольства своими ошибками мы бы
все еще счастливо пребывали на первой стадии. Родители, не
задумывающиеся о воспитании своих детей, обычно довольны
этим воспитанием. Они обвиняют во всем детей, но не себя.
«Счастье в неведении», как гласит известная поговорка. Из-
менения невозможны без огорчений, потрясений и ссор. Иначе
для них нет повода. И поэтому разочарование и недовольство —
признаки движения вперед!
Возможны различные уровни сознательности. Лучше думать
о более высоком или более низком уровне сознательности, чем о
ее наличии или отсутствии как таковой. Представляйте ее себе
не в виде выключателя, а в виде регулятора уровня освещен-
ности. В книге «Умение жить сознательно» Натаниэл Бранден
говорит: «Сознательность может быть большей или меньшей, и
в любой ситуации вопрос не в том, сознательно ли вы воспри-
нимаете ее, но воспринимаете ли вы ее достаточно сознательно
для того, чтобы достичь успеха».
Если вы сомневаетесь в правильности своих реакций, хотите
по-другому воспитывать своих детей, внимательно относитесь
к своим мыслям и эмоциям, то ваша сознательность возрастает,
несмотря на то, что вы не можете сейчас воспользоваться этим.
Пусть чувство некомпетентности станет для вас скорее поводом
для изменений, чем предлогом для того, чтобы остаться в при-
вычной колее старых методов воспитания.
Чем полезны неудачи
В своей книге «Город Солнца» Томас Мор утверждает, что
мы должны положительно воспринимать свои неудачи и рассма-
тривать их с новой, созидательной точки зрения. Не считая их
оправданием своего поражения, философ говорит, что положи*
тельное отношение к неудачам и своим ограниченным возмож-
ностям позволяет нам проникнуть в «тайну неудачи, [которая]
дает нам возможность понять свои ограничения и не стремиться
отождествлять себя с ними».
Не забывайте, что наши дети никогда не смогли бы научить-
ся ходить, если бы не падали снова и снова. Если бы мы не мог-
ли положительно относиться к своим неудачам, мы были бы
Глава 19. Когда все кажется безнадежным... 243
практически не способны проявлять терпимость по отношению
к другим и не увидели бы лучший выход из положения. Мы не
любим свои страшные тайны. Мы храним их на чердаке, по-
дальше от посторонних глаз, и почти не обсуждаем с другими.
Одно из самых больших преимуществ наших занятий в
группах в том, что родители часто впервые в жизни рассказы-
вали вслух о своей тайне. Иметь возможность описать кошмар-
ную ночную сцену, где в главной роли выступает ваш ребенок, о
которой родители никому не хотели бы рассказывать, и неожи-
данно услышать, как еще три человека рассмеются и скажут:
«Я понимаю, о чем вы говорите. У меня дома такое происходит
каждую ночь», — это опыт, который может придать вам силы.
Смех сам по себе — уже лекарство. Если мы не можем позво-
лить самим себе совершить ошибку и потерпеть неудачу, как
тогда объяснить детям, что ошибки и неудачи — необходимая
часть жизненного опыта?
Когда ошибка считается неудачей
Гарольд и Марджори очень переживали из-за Кольмана, сво-
его семилетнего сына, у которого появилась привычка вырывать
у себя пряди волос и скатывать их в шарики об верхнюю губу —
это помогало ему успокоиться. Он поступал всегда, когда делал
ошибку или когда его ругали. Иногда он говорил при этом: «Я
так глуп. Как это со мной случилось?» Гарольд сразу признался
в своих опасениях, что Кольман научился этому от него.
Один из жизненных принципов Гарольда: «Ошибка равна
неудаче», а неудачи абсолютно неприемлемы. Его цель — про-
следить, чтобы его дети научились делать все как следует, то
есть, как это делает он. Однажды, сидя в его машине, Кольман
неосторожно поднял пластиковый стакан за крышку и пролил
напиток на сиденье. Гарольд стал спрашивать его, как это слу-
чилось. Кольман ответил: «Я тупой». Не желая унижать сына,
Гарольд возразил: «Ты не тупой, ты просто неосторожный». Он
чувствовал необходимость рассказать Кольману, что именно тот
сделал не так, как нужно держать стакан, и как теперь в маши-
не будет пахнуть плесенью. Гарольд не мог позволить сыну со-
вершить ошибку без того, чтобы не сделать «исправительного»
замечания. Он не представлял, как Кольман без его подробных
наставлений может сам научиться правильно поднимать стакан.
244 Часть III. Кое-что новое
Но вместо того чтобы понять, как исправить ошибку, Кольман
узнал, что ни на что не годен.
Я спросила Гарольда, что бы произошло, если бы он пролил
воду, когда был ребенком.
— Однажды за ужином я пролил молоко,— воскликнул
он. — И тогда моя мама перевернула весь стол. Все разлетелось
в разные стороны. — Я спросила, чему научил его этот случай и
он ответил: — Больше никогда не проливать молоко!
Гарольд не понимает, что унаследовал от своей матери нетер-
пимость к ошибкам. До сих пор он не видит связи между своим
прошлым и теми правилами, которыми руководствуется сейчас.
Он глубоко спрятал свою боль, и поэтому ему трудно понять,
как может Кольман иначе относиться к ошибкам. На любого,
кто совершает промах, включая его самого, обрушивается поток
критики, боль возвращается, а за ней следует осуждение.
— Но ведь есть возможность сделать все правильно. Раз-
ве не я должен научить этому сына? Обратить внимание на его
ошибку и дать ему понять, что это неважно, — возразил он.
Когда я предложила ничего не говорить сыну о пролитом
напитке, а просто попросить Кольмана промокнуть сиденье бу-
мажными полотенцами и, не читая нотаций, дать ему понять,
что он провинился, Гарольд согласился, что это— неплохая
идея.
Кроме того Гарольд понял, что когда Кольман вырывал во-
лосы, — это была его реакция на навязываемую отцом необхо-
димость делать все как следует. Характер у Кольмана более чув-
ствительный, чем у Гарольда, поэтому он принимает замечания
близко к сердцу, считает себя недостаточно умным и, вырывая
волосы, наказывает сам себя. Может показаться странным, что
он использует это для самоуспокоения, облегчая боль собствен-
норучным наказанием.
Как только Гарольду стало ясно, почему у сына появилась
такая привычка, он перестал его ругать, и у мальчика стали сно-
ва отрастать волосы. Гарольд все еще убежден, что сыну необ-
ходимо научиться делать все правильно, но понимает, что не-
вольно оказывает давление на себя и окружающих. Сейчас он
стремится перейти от первой стадии сознательного воспитания
ко второй.
Глава 19. Когда все кажется безнадежным... 245
В ЧЕМ ПОЛЬЗА ЧУВСТВА ВИНЫ
Существует позитивное и негативное чувство вины. Нега-
тивное чувство парализует нас, связывает по рукам и ногам, и
это не только приговор, который мы выносим самим себе, но
к тому же и предлог оставить все по-старому: «Я все равно не
смогу сделать это правильно. Кого я пытаюсь обмануть?» — это
слова, подсказанные негативным чувством вины. Позитивное
чувство вины может заставить нас действовать. «Мне не нра-
вится то, как я реагирую. Почему я так поступаю?» — это при-
знак положительного чувства вины. Она может настроить вас
на перемены.
Родители — трудоголики, которые не приходят на репети-
ции и спортивные мероприятия к своим детям, редко видят их в
рабочие дни, и поэтому практически не общаются с ними, могут
реагировать на свое чувство вины, покупая любовь ребенка за
роскошные подарки. Это пример негативного чувства вины. Но
они могут попытаться разобраться в этом чувстве и решить, что
для них важнее. Это — результат влияния позитивного чувства
вины. Прислушивайтесь к нему. Вина необходима, она помога-
ет нам жить в согласии со своей совестью. Не пытайтесь из-
бавиться от нее, отказаться, и не обрушивайтесь на себя за то,
что чувствуете ее, — от этого чувство вины только усиливается!
Подумайте о том, чему оно может вас научить.
Негативное чувство вины чаще всего скрывает обиду — оби-
ду на тех людей или за те события, которые заставили вас испы-
тать это чувство. Если я считаю себя неудачником в роли матери
или отца, скорее всего, я буду обижен на ребенка, который «за-
ставляет меня» так себя чувствовать. Мы так часто ругаем себя
за это чувство, что только усугубляем свою вину и виним себя
уже за то, что чувствуем себя виноватыми. Мы не позволяем
себе просто почувствовать вину!
Наш внутренний судья начинает бить тревогу, и мы обруши-
ваемся на самих себя сильнее любого постороннего человека.
Помните совет Анджелес Арриенс: «Встречайте "демонов" и
"судей", которые стучатся в ваши двери, приветствуйте их, но
сразу провожайте в комнату для гостей, чтобы они не разруши-
ли ваш дом».
Мы часто виним себя за плохое поведение своих детей. Чув-
ство вины может связать по рукам и ногам. Родители говорят:
246 Часть III. Кое-что новое
«Это моя вина», — и тем самым берут на себя ответственность
за любой проступок ребенка. Они готовы не замечать действи-
тельности, в том числе второго из родителей, друзей, школьное
окружение, характер ребенка, и даже взрыв его эмоций. Думая,
что в ответе за все, они освобождают детей от той ответственно-
сти, которую те могли бы взять на себя. Их чувство вины спрята-
но глубоко внутри, эгоцентрично и пассивно: «Как я умудрился
превратиться в неудачника? Я собирался быть таким хорошим
отцом (хорошей матерью). Я не могу поверить, что мог до такой
степени все испортить». Хорошие родители — это не те, кото-
рые могут с легкостью принять решение изменить старые при-
вычки. Их чувство вины имеет глубокие корни.
Для того чтобы измениться, необходимо принять установку:
«Я этого заслуживаю».
Возвращение к ситуации
Вы всегда можете вернуться к любой ситуации и обсудить
ее, — даже несколько дней или недель спустя. Я часто на за-
нятиях прошу родителей вспомнить какой-нибудь эпизод из
своего детства, который они пережили особенно болезненно.
После этого я заставляю их представить себе, как будто сейчас
к ним подходит один из их родителей и говорит: «А помнишь
в тот раз, когда... Я хочу, чтобы ты знал: я до сих пор не могу
об этом забыть. Тогда мне было очень трудно попросить у тебя
прощения. Но я был не прав, я совершил ошибку, и сожалею об
этом». В глазах родителей появятся слезы, несмотря на то, что
все произошло тридцать лет назад. Никогда не поздно попро-
сить прощения!
Ваш ребенок получает очень важный урок, коща вы гово-
рите: «Я сожалею о том, что сказал. Наверное, я сделал тебе
больно. Я хотел бы снова поговорить об этом и найти другое ре-
шение», — или: «Я думал о том, что ты сказал мне, и решил, что
я не прав». Мы хотим научить наших детей заново оценивать
все свои слова и поступки, и просить прощения за то, о чем они
сожалеют, не из-за того, что мы этого хотим, а потому, что они
сами почувствовали внутреннюю необходимость в этом. Разве
нам самим не следует поступать так же?
Если мы не подаем детям пример того, как нужно себя вести,
по сути, мы говорим им: «Поступай так, как я тебе скажу, а не
Глава 19. Когда все кажется безнадежным... 247
так, как я поступаю. Я не хочу притворяться, что был не прав
но я хочу, чтобы ты признал свою неправоту». Если вы не на'
стаиваете на том, что всегда правы, ваше падение будет гораздо
менее болезненным, когда ребенок — а это неизбежно случит-
ся — сбросит вас с этого пьедестала. Может быть, это даже не
причинит вам вреда.
Нет необходимости просить прощения за свои чувства. Дру-
гое дело — как вы пользуетесь этим. Если вы разозлитесь, не
нужно просить прощения за свою злость. Но если, разозлив-
шись, вы отреагируете неподобающим образом, нужно изви-
ниться за свою реакцию и при этом признать, что разозлились.
Просьбы о прощении творят настоящие чудеса, только в том
случае, когда их слышат не слишком часто. Если вы замечаете,
что весь день просите прощения, значит, вами руководит нега-
тивное чувство вины. Вы прикрываетесь им вместо того, чтобы
принять ответственность за свое поведение. Рано или поздно
ваши дети начнут пропускать ваши извинения мимо ушей. Та-
ким образом, вы используете чувство вины в качестве наказа-
ния, для чего оно и предназначено.
Когда родители допускают ошибку и не признают свою
вину, они беспокоятся о потерянном авторитете. Многие пола-
гают, что они должны жестко следовать своим принципам, даже
если понимают при этом, что сказали в порыве гнева что-то не
то. Если вы делаете то, что интуитивно считаете правильным,
независимо от мнения окружающих или собственной свекрови
(тещи), ваша искренность доказывает вашу силу и авторитет.
Будьте честными со своими детьми и с самими собой, и ребенок
по-настоящему признает ваш авторитет. Продолжая стоять на
своем, даже если вы жалеете о том, что сказали или сделали, вы
поддерживаете фальшивый авторитет. И ребенок поймет это.
Вина матери
Многие родители, которые посещают мои курсы, го-
ворят о давлении со стороны собственных родителей,
родственников мужа или жены, друзей, средств массо-
вой информации или каких-то «других людей», застав-
ляющих га воспитывать детей теми методами, о ко-
торых они всеми силами стараются забыть. Родители
чувствуют на себе пристальный взгляд буквально каж-
дого человека, и этот взгляд говорит им, что они либо
248 Часть III. Кое-что новое
наказывают детей слишком строго, либо обращаются с
ними слишком мягко. Если дети плохо ведут себя в при-
сутствии других, родители чувствуют вину и унижение.
Неудивительно, что ответственность за своих детей
приводит к отчаянным попыткам контролировать их
поведение. Поэтому когда родители прилагают макси-
мум усилий, чтобы отказаться от старых моделей по-
ведения, бесчисленные вмешательства извне толкают
их в обратную сторону. Они оказываются между двух
огней.
«Это я во всем виновата» — серьезная и болезненная
кнопка, которая встречается преимущественно у мате-
рей, —результат жизненного опыта многих поколений,
выросших в атмосфере «осуждения матери». Матери
чувствуют на себе оценивающие взгляды в супермарке-
те, на школьных собраниях, в очереди в банке. Трудно от-
городиться от взглядов, замечаний, советов и поверить
в то, что вы сами знаете, как лучше поступить. Трудно
выстоять против такого сильного давления и защищать
новые принципы воспитания, особенно если вам прихо-
дится рассчитывать на правильную реакцию ребенка.
Нетерпение и чувство вины, которые испытывают
матери, оказавшись в столь затруднительном положе-
нии, с легкостью переходят в злобу и ярость, которые
они с готовностью обрушивают на детей. Нам крайне
необходимо взять паузу, перевести дух и всегда помнить,
что мы не способны угодить всем и каждому. Матери
чаще других стараются идеально соответствовать
правилам «безупречности» — а ведь это так сложно.
СОМНЕНИЯ
Вместе с чувством вины приходят сомнения— по любо-
му поводу. Правильно ли я говорю или поступаю? Смогу ли я
понять, что нужно моему ребенку? Знаю ли я, что нужно мне
самому? Могу ли я доверять себе? Могу ли я доверять своему
ребенку? Насколько сильно я могу надавить, и насколько далеко
отступить? Следовало ли поступать так, или не следовало?
Сознательные родители — те, которые находятся на второй,
третьей и четвертой стадии — часто сомневаются. Это — их не-
Глава 19. Когда все кажется безнадежным...
отьемлемая составляющая. Если мы осознаем, iri*> происходит,
и сознательно воспитываем своих детей, то всезда идем по это^
узкой тропинке и пытаемся удержать равновесие. Если вы даете
себе время прислушаться к себе, обдумываете ситуацию перед
тем, как принять решение, значит, вы готовы быть уязвимыми,
совершать ошибки и оставаться людьми. Несознательные роди-
тели —те, кто находится на первой стадии — знают все наперед
и никогда ни в чем не сомневаются.
А ВОТ И БЕСПОКОЙСТВО
Беспокойство, однако, может заставить вас остановиться.
Когда мы слишком беспокоимся, мы, как правило, пытаемся все
контролировать. Мы чрезмерно заботимся о своих детях и не
позволяем им жить своей жизнью, защищая тем самым себя от
утомительного волнения.
Позвольте себе сомневаться: отступите на шаг, отбросьте
беспокойство и спросите себя о том, в чем вы не уверены. Со-
мнения обязательно будут. Это признак сознательности.
Очень многие родители беспокоятся, что уже причинили
вред ребенку. Не корите себя. Совершенных людей нет. Вы вос-
питывали детей как могли, учитывая те знания, которые у вас
были, и ту стадию компетенции, на которой вы находитесь до
сих пор. Сейчас вы знаете больше. Сейчас наступил момент,
когда вы должны сделать первые шаги. Даже если вы хотели
воспитывать детей по-другому, до этого момента вы не были
готовы.
Упражнение 11: Тренировка сознательности (пример)
Если я буду хорошо понимать свои чувства в тот момент, ког-
да действуют на мою кнопку, я научусь останавливать себя и не
реагировать автоматически.
Если я пойму, что имею право на свои эмоции, то не буду
чувствовать себя незащищенной, а если рассержусь на ребен-
ка, то буду знать, что имею право на этот гнев.
Если я сосредоточусь на своем чувстве вины, то я не буду
пытаться утещить себя, поедая сласти. Я могу потакать и
попытаться понять свои невысказанные чувства — если это
покажется мне приемлемым.
250 Часть III. Кое-что новое
Если я возьму на себя ответственность за все свои эмоции,
я смогу их описать, по крайней мере для себя, и может быть,
это поможет мне больше не обвинять своего ребенка.
Если я признаю за собой право на ошибку, сомневаюсь, что
на самом деле все испорчу и нанесу такой непоправимый вред
ребенку, что мой муж никогда не устанет напоминать мне об
этом.
Если я изменю свои представления, сомневаюсь, что я буду
рисовать в своем воображении абстрактную картину, а не
смотреть на реальное положение вещей.
Если бы я не чувствовала себя виноватой, сомневаюсь, что
смогла бы совершать ужасные поступки, и люди думали бы.
что мне все безразлично.
Я хочу, чтобы мой ребенок смотрел на меня, как на обычного
человека, который может совершать ошибки и брать на себя
ответственность за них и при этом всегда готов заботиться
и защищать его.
Упражнение 11: Тренировка сознательности
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений.
А
Если я буду хорошо понимать свои чувства в тот момент, ког-
да действуют на мою кнопку, я
Если я пойму, что имею право на свои эмоции, то я
Если я сосредоточусь на своем чувстве вины, я
Если я возьму на себя ответственность за все свои эмоции,
я
Если я признаю за собой право на ошибку, сомневаюсь, что
Если я изменю свои представления, сомневаюсь, я
Если бы я не чувствовала себя виноватой,
Я хочу, чтобы мой ребенок смотрел на меня, как
Опишите свои чувства в тот момент, когда действуют на
вашу кнопку. Осознаете ли вы их перед тем, как отреаги-
ровать? Как вы обычно поступаете: загоняете их внутрь,
выходите из себя или начинаете обвинять своего ребенка,
считая его причиной вашего срыва?
Как изменилась бы ситуация, если бы вы взяли на себя
ответственность за свои чувства, полностью отдавая себе
отчет в них? Как бы это повлияло на вашу реакцию? на
поступки вашего ребенка?
Опишите, что вы делаете, когда совершаете ошибки.
Пытаетесь ли вы скрыть их? Позволяете ли вы ребенку
узнать, что совершили их?
Опишите свое чувство вины (если вы испытываете его).
Позитивно оно или негативно? Каких последствий вы
опасаетесь, если захотите избавиться от негативного чув-
ства вины? Используете ли вы позитивное чувство вины
как стимул для изменений?
Глава 20
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ГНЕВ
Иногда лучше закричать, чем вступить в спор,
Уолдо Эмерсон
Результатом воздействия на кнопку чаще всего становится
гнев. На шкале нашего прибора можно увидеть несколько
стадий — от недовольства до ярости. Людям не нравится
чувствовать гнев, видеть его проявления, преодолевать его, и,
конечно же, никому не нравится, когда в такое состояние при-
ходят дети. Многие из нас выросли в семьях, где гнев считался
неприемлемым, не говоря уже о том, чтобы поощрять его.
Когда мы были детьми, наш гнев часто не одобряли или не
замечали, поэтому мы привыкли к тому, что это отрицательная
эмоция. Мы научились оправдывать или подавлять его, винить
других в том, что испытываем его. В итоге почти никто из нас
не представляет, как справиться с гневом, извлечь из этого со-
стояния пользу. Неважно, кто испытывает гнев, мы или наши
дети, — наши установки запрещают его, поэтому, когда мы при-
ходим в ярость, то реагируем так же, как в детстве, то есть или
подавляем, или даем волю своему чувству.
Если в детстве мне приходилось уступать, когда родители
приказывали мне что-то сделать, не выслушав мое мнение, то
я, скорее всего, буду действовать так же сурово, если моя дочь
откажется повиноваться мне. Между нами начнется выяснение
Глава 20. Ответственность за свой гнев 253
отношений, и это будет такая же борьба между ребенком и
взрослым, которая происходила и в моем детстве. Ни один из
нас не будет знать, как принять на себя ответственность за исход
конфликта.
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Когда мы злимся на детей, нам кажется, что они должны
расплачиваться за это. Наказание (любые действия, которые —
физически или морально — причиняют боль или унижают ре-
бенка) — это наша месть за то, что они «заставили нас» разо-
злиться. Мы не выпускаем их из комнаты, бьем, кричим на них,
что-то им запрещаем, — и все это для того, чтобы успокоиться
или подавить свой гнев.
Наказание ни в коей мере не может научить ребенка осозна-
вать свое поведение или отвечать за него. Вместо этого наказа-
ние заставляет ребенка испытывать стыд или страх, он переста-
ет совершать такие поступки, а родители считают, что добились
желаемого результата. В большинстве случаев это учит детей
шести составляющим наказания: обижаться, сопротивляться,
обвинять нас в ответ, занижать свою самооценку, сдержи-
вать свои чувства и мстить.
— Мой пятилетний сын просил меня кое о чем, — с улыб-
кой сказала одна из матерей во время занятия. — Он хочет, что-
бы я спросила у других родителей в этой группе, как можно
наказать ребенка, если он делает что-то не так. Обычно я от-
правляю его к себе в комнату, но он говорит, что этот метод
не действует и ничему не учит, потому что заставляет его еще
больше злиться.
Мы удивились тому, насколько хорошо пятилетний мальчик
понимает ситуацию. Мать передала нам его слова: «Ты хочешь,
чтобы я подумал о том, что случилось, но я могу думать только
о том, какой я сердитый!»
В тот момент, когда действуют на нашу кнопку, мы обычно
не в состоянии придумать оптимальный выход из положения.
Мы злимся. И наказываем. Потом мы злимся еще сильнее, пото-
му что наказание не помогает, и ребенок снова совершает тот же
проступок. Мы наказываем его еще строже. Круг замыкается.
Мы боимся, что если перестанем обвинять и наказывать де-
тей, то позволим им чувствовать свою безнаказанность.
ПРИЗНАНИЕ СОБСТВЕННОГО ГНЕВА
Для того чтобы быть беспристрастными, полностью сосре-
доточиться на проблеме и никого не обвинять, необязательно
полностью освободиться от гнева. Мы имеем такое же право
сердиться, как и наши дети. Взрослые должны уважать свои
чувства и обязаны нести за них ответственность, отдавая себе
отчет в своем поведении. Добиться этого можно, если обратить
внимание на то, как мы разговариваем с детьми.
1, «Ты такая ленивая. Только посмотри на этот беспорядок.
Сколько раз тебе можно напоминать? Я не собираюсь убирать за
тобой. Ты не выйдешь из дома, пока на кухне не будет чисто».
2. «Я очень сержусь, когда вижу, что со стола не убрана еда.
Нельзя заставлять меня все время наводить порядок. Пожалуй-
ста, убери все прямо сейчас. Ты можешь пойти к друзьям, как
только все закончишь».
Какое из этих проявлений гнева буквально обрушивается на
ребенка? В каком случае вы отвечаете за свои действия? Когда
вы создаете помеху? Какое из этих двух сообщений яснее для
восприятия? В каком случае ребенок испытает чувство стыда? В
каком — почувствует свою ответственность? В какой ситуации
он сможет услышать вашу просьбу, в какой — не отреагирует
на нее?
Сообщение, произнесенное рассерженным родителем, мо-
жет быть услышано ребенком, только если он владеет собой.
В первом случае отец по сути дела обвиняет дочь в том, что рас-
сердился и отреагировал под влиянием эмоций — «Сколько раз
я должен тебе повторять?» Во втором — он говорит открыто и
ответственно, несмотря на то, что не скрывает свой гнев. Дочь
понимает, что отец рассержен. Возможно, она почувствует вину
за то, что не убрала на кухне (позитивное чувство вины), но на-
верняка не будет считать себя виноватой в том, что отец рассер-
дился (негативное чувство вины). Поэтому ей будет легче взять
на себя ответственность и сделать то, о чем ее попросили.
Джули пришла на занятие и рассказала:
— У меня дома ремонт и перепланировка. Мне пришлось
делать ежедневную уборку в течение нескольких недель и я не
выдержала. После трудного дня я вошла в дом и увидела, что
все опять покрыто пылью от смеси для выравнивания. А сре-
ди этого беспорядка были разбросаны детали от конструктора
Глава 20. Ответственность за свой гнев 255
«Лего» моего восьмилетнего сына Кэмерона. Это была послед-
няя капля. Я взлетела вверх по лестнице и крикнула ему: «Мне
нужно посидеть одной у себя в комнате, и чтобы ты даже не
думал туда заходить. Когда я выйду, хочу, чтобы твой конструк-
тор был убран. Как мне здесь все надоело!» Через несколько
минут в дверь тихо постучали. Я разрешила войти. Кэм медлен-
но открыл дверь, просунул голову, огляделся и очень спокойно
сказал: «Я просто хотел сказать, что понимаю, что ты чувству-
ешь. Я подожду тебя внизу, если ты хочешь поговорить». Это
удивительно!
Джули потратила много лет на то, чтобы научиться объяс-
нять чувства Кэмерона в моменты, когда у него случались «за-
скоки» — так они называли его регулярные вспышки раздра-
жения. Ее усилия не пропали даром. Теперь она имела право
на свои «заскоки», но при этом не обвиняла Кэмерона. Он по-
нял, что она сильно разозлилась, но не чувствовал себя обя-
занным исправить положение. Когда она попросила его убрать
конструктор, он сделал это без возражений. Мать была силвно
разгневана. Сын уже мог это понять, посочувствовать Джули и
помочь ей, вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым и
обиженным подобным отношением.
«Ты меня просто бесишь!» — эта часто повторяемая фраза
выражает всю безграничность вины, которую мы возлагаем на
других за свой гнев. Мы слышали ее; мы произносим ее, пере-
давая эстафету. Пора разорвать этот круг, заменив ее фразой: «Я
так сержусь, когда...» Это кардинально меняет смысл, а вместе
с ним и ответственность.
Мы сами вызываем свой гнев. В этом нет ничего страшного.
Но мы должны отдавать себе в нем отчет.
Не просите детей взять на себя
вашу ответственность
Когда Николь, шестилетняя дочь Шерил, начинала воротить
нос от одежды, купленной на деньги, заработанные с таким тру-
дом, мать чувствовала сильное желание придушить ее. Николь
называла эти вещи «выпендрежными» и «глупыми». Шерил от-
вечала ей примерно так: «Ты хоть понимаешь, сколько времени
мне пришлось работать, чтобы купить их для тебя? Ты не зна-
ешь, как тебе повезло. Как ты можешь говорить, что они тебе не
нравятся?» Николь, в свою очередь, устраивала скандал, и все
256 Часть III Кое-что новое
заканчивалось выяснением отношений. Реакция Шерил доходи-
ла до крайностей: «Нет, ты будешь носить то, что я тебе скажу!»
или «Ну и носи что хочешь, мне все равно!» В любом случае,
Николь чувствовала себя кругом виноватой.
Шерил выросла в очень бедной семье. Дети донашивали
вещи друг друга. У Шерил не было своей одежды до тех пор,
пока она сама, будучи уже подростком, не смогла купить ее. Она
выкручивалась как могла, чтобы вытащить себя из омута про-
шлой жизни. И все еще отчаянно пытается скрыть это. Мно-
жество красивых вещей, купленных для дочери — одно из сви-
детельств ее успеха. Шерил не может понять, почему дочь не
испытывает благодарности за все это изобилие.
— Разве вы не видите, что ваш гнев заставляет вас взвали-
вать на Николь ответственность за ваш стыд? — спросила я. И
Шерил поняла меня.
В книге «Место для Души» Гэри Зукав ясно говорит: «Если
вы не берете на себя ответственность за то, что с вами происхо-
дит, вы обязательно перекладываете ее на кого-нибудь другого,
и если вам не нравится то, что с вами происходит, вы обязатель-
но пытаетесь изменить ситуацию, манипулируя этим челове-
ком». Нельзя взваливать на детей груз наших взлетов и падений.
Нельзя, чтобы они, находясь в эпицентре бури, наблюдали за
ней по нашему приказанию, а мы спрашивали бы себя, когда она
успокоится, или, что еще хуже, предполагали, что дети долж-
ны вести себя хорошо, чтобы только не беспокоить нас. Они не
должны беспокоиться о том, в каком мы настроении, и гадать,
что их ждет, когда мы появляемся на пороге.
«У меня от тебя голова разболелась». «Не заставляй меня
постоянно напоминать тебе». «А что люди подумают?» «Веди
себя хорошо ради бабушки». «Ну и посмотри, что я из-за тебя
сделала!» «Ты меня раньше времени в гроб загонишь». Подоб-
ные замечания заставляют детей чувствовать ответственность
за благополучие взрослых. Если ваши родители ожидали, что
вы примете на себя ответственность за их чувства, вы вполне
естественно будете ожидать этого от собственных детей.
Ответственность помогает установить
справедливые границы
Приняв на себя ответственность за свои чувства, мы сумеем
понять, что и наши дети должны отвечать за свои. Когда мы даем
Глава 20. Ответственность за свой гнев 257
им возможность отвечать за собственные чувства и поступки,
мы можем оставаться беспристрастными и смотреть на все со
стороны. Находясь на этой позиции, мы будем поддерживать и
ободрять их, вместо того, чтобы бороться с ними или пытаться
уладить их проблемы и утихомирить. Справедливые границы
помогают им понять, как следует действовать, и научиться от-
вечать за себя.
Джейн ходит на занятия четыре года с тех пор, как родился
ее сын Майкл. Это время было для нее очень непростым из-за
чувствительного и в то же время волевого характера сына, ко-
торый настойчиво выражает свой гнев криком — долгим, гром-
ким и частым.
Джейн постоянно боролась с приступами злобы, которые по-
том заставляли ее чувствовать себя разбитой и наказанной. Ее
возмущали его назойливость и требовательность, и Джейн дол-
го пыталась помочь сыну избавиться от приступов ярости. Про-
делав огромную работу и отключив свои кнопки, она поняла,
что причина его гнева не в ней, поэтому она не должна отвечать
за него. «У меня просто гора с плеч свалилась», — сказала она.
На занятии она рассказала историю, которая могла бы вывести
из себя кого угодно.
Однажды утром Майкл сидел за кухонным столом и завтра-
кал. Зная, что он очень любит разрезаннный по особому тост,
Джейн спросила его, не хочет ли он разрезать его сам. Он от-
казался. Тогда она сама разрезала тост, положила его на тарел-
ку и поставила перед ним на стол. Вдруг Майкл закричал, что
тарелка слишком далеко: «Мне придется наклоняться, чтобы
дотянуться до нее!» Раньше его пронзительные вопли застави-
ли бы Джейн сначала накричать на него, а потом с обиженным
видом сделать то, о чем он просил, либо — не обращать на него
внимания, что вызвало бы истерику. Но в тот момент она уже
понимала, какой у сына характер и знала, что это — только его
проблема.
Джейн спокойно сказала: «Правда? Действительно далеко?
(Таким образом, она показала, что слышит его.) Ну тогда под-
винь ее поближе к себе». (Она дала ему возможность самому
решить свою проблему.)
«Нет, я не могу дотянуться. Это должна сделать ты», — ска-
зал Майкл еще более нервно.
Зная, как быстро он может дойти до такого состояния, ког-
Да уже ничего нельзя исправить, она ответила: «Хорошо, но
258 Часть III. Кое-что новое
подожди минутку, пока я это уберу». Джейн понимала, что он
нуждается в ее помощи, чтобы справиться со своими чувствами,
но при этом показала, что и у нее могут быть свои дела. На этот
раз он был готов подождать. Она подвинула тарелку ближе к
нему, но это не помогло.
«Ты ее не так повернула!» — завопил Майкл. Казалось, та-
кого никто не смог бы выдержать. Джейн хотелось крикнуть:
«Хорошо, я покажу тебе, как ее нужно повернуть!» и вслед за
этим отправить тост в мусорное ведро. Вместо этого она отстра-
нилась и взглянула на ситуацию со стороны. «Ты уже нарисовал
себе картинку и знаешь, как будет выглядеть твой тост», — со-
чувственно сказала она, сосредоточив все внимание на пробле-
ме, а не на упрямстве Майкла. «Я ведь не знала, как она вы-
глядит. Ты расстроился, когда я неправильно его положила. Мо-
жешь повернуть его так, как тебе удобно».
Джейн объяснила сыну, почему так получилось, и он понял,
из-за чего расстроился (четырехлетние дети не всегда сами мо-
гут это понять). Объяснив его чувства, мать дала понять мальчи-
ку, что с ним все в порядке, и подсказала, как ему справиться с
проблемой. Джейн, как опытный специалист, сумела объяснить
сыну, что с ним происходит. Вместо того, чтобы думать, что он
ведет себя как избалованный ребенок и пытается манипулиро-
вать ею, она посмотрела на ситуацию с его точки зрения и объ-
яснила это Майклу, выиграв бой без потерь.
Майкл немедленно успокоился, даже его поза перестала
быть напряженной, и ответил: «Да». После этого он повернул
тарелку так, как ему было нужно.
Джейн дала Майклу возможность самостоятельно решить
свою проблему, потому что признала за ним право проявить
недовольство, не отмахиваясь от него и не выражая своего
неодобрения. Ребенок пришел в себя, и Джейн помогла ему,
дав то, в чем он действительно нуждался, а не то, что он про-
сил. И теперь вместо того, чтобы чувствовать, что она лиши-
лась терпения, последних сил и способности контролировать
себя, она ощутила прилив энергии. Джейн была в хорошем на-
строении и понимала, что сделала все правильно и для Майкла
и для себя.
Между Майклом и Джейн была проведена граница, которая
позволяла каждому из них оставаться самим собой. Джейн ска-
зала: «Теперь я знаю, что это такое. Это как линия, которую я
могу нарисовать. Он находится по одну ее сторону со своими
Глава 20. Ответственность за свой гнев 259
неприятностями и проблемами, а я — по другую, со своими. Он
в своем мире, как будто внутри большого мыльного пузыря, и
у него своя маленькая катастрофа. Она не имеет отношения ко
мне. Теперь я могу выстраивать отношения с ним, считаясь с
его условиями».
КОГДА ГНЕВ СТАНОВИТСЯ СИГНАЛОМ
К НАЧАЛУ ПЕРЕМЕН
Конфликт, следствием которого станет подавление гнева, мо-
жет привести потом к депрессии, серьезной и долгой болезни
или беспричинному страху, — это всегда неприятно. Беспри-
чинный страх проявляется на физическом уровне: усиливается
сердцебиение, дрожит голос, мы можем заплакать или почув-
ствовать себя неловко. И это вовсе не смешно.
Подавляя гнев, мы как бы заметаем мусор под половик,
привыкаем и не чувствуем, какой дискомфорт это причиняет,
а окружающие одобряют нас за то, что мы не проявляем его.
Кажется, что таким образом мы помогаем себе. Однако гнев
прорывается в виде саркастических замечаний, возмущения,
приступов чувства вины, скрытно-агрессивного поведения,
например, привычки хронически опаздывать. И в тот момент,
когда мы меньше всего этого ожидаем, он прорывается наружу,
и мы не можем его контролировать. «Я ничего не мог сделать,
я был не в силах остановиться», — жалуются охваченные чув-
ством вины родители сразу после того, как накричат на своих
детей.
Но что произойдет, если вы, зафиксировав это состояние,
воспримете его как стимул для того, чтобы измениться? Вам не-
обязательно что-то делать, чтобы произошли перемены, — про-
сто зафиксируйте свой гнев. Многие опасаются, что таким об-
разом они дадут выход поистине небывалой ярости. Рискните.
Выпускайте его понемногу. Только старайтесь при этом отда-
вать себе в этом отчет.
Теория чайника
Если вы поставите на плиту кастрюлю с водой и за-
кроете ее крышкой, когда вода закипит, энергия пара
260 Часть III. Кое-что новое
сорвет крышку, и вода выльется наружу. Но у чайника
есть отверстие, которое позволяет пару выходить на-
ружу. Гнев и схожие с ним эмоции подобны пару. Если
не давать им выхода, они могут «сорвать вашу крыш-
ку» или вылиться через край в виде приступа ярости. Но
если у гнева есть возможность выплеснуться наружу,
это помогает поддерживать равновесие.
ОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ: СТАДИЯ ТРЕТЬЯ —
СОЗНАТЕЛЬНАЯ КОМПЕТЕНТНОСТЬ
Умение владеть своими эмоциями способствует повышению
уровня сознательности и развитию творчества. Когда вы при-
нимаете на себя ответственность за свои мысли и эмоции, ваше
восприятие изменяется, вырабатывается отстраненное отноше-
ние. Не важно, что именно вы говорите и какие приемы исполь-
зуете, потому что теперь вы смотрите на ситуацию с позиции
понимания, то есть вашего собственного «эмоционального ума».
На третьей стадии мы не можем винить других и чувствовать
злость к ним. А когда мы достигаем отстраненного отношения,
то находим решения — часто это происходит впервые.
После откровенного разговора с дочерью (в тот день я начала
воспринимать поведение Молли по-другому, увидев, как трудно
ей вставать по утрам) мне показалось, что кто-то наконец очи-
стил все самые темные уголки моего сознания. Неожиданно я
снова обрела способность ясно мыслить. Гнев, страх и нетерпе-
ние больше не мешали работе моего сознания.
Я нашла дома две маленькие декоративные баночки с крыш-
ками и попросила Молли выбрать ту, которая ей больше понра-
вится. Ей понравились обе, но в конце концов она выбрала одну.
Я поставила их на полку над раковиной в ванной. После этого я
принесла десять монет по одному центу и сложила их в стопку
между банками. Каждое утро, когда мы одевались, та из нас, ко-
торая успевала сделать это первой, бросала монетку в баночку.
Мы не устраивали состязание, да нам и не хотелось. Молли нра-
вилось снимать маленькую крышку со своей баночки, бросать
туда монетку и снова закрывать ее. Когда стопка заканчивалась,
мы высыпали монетки из баночек и пересчитывали их, чтобы
определить победителя, и снова складывали их в стопку, чтобы
продолжить игру. Иногда Молли просто не могла собраться «
забывала о монетке. В такие дни я понимала, что ей нужно «ю-
лить больше внимания, поэтому спокойно помогала ей оделся
Я больше не воспринимала эту ситуацию как проблему.
Упражнение 12: Как обуздать свой гнев (пример)
Когда мой ребенок (поступок, вызывающий воздействие на
кнопку) разговаривает со мной грубо и неуважительно* я чув-
ствую злость, так как боюсь, что мне не удалось научить его
уважению.
Чувствуя злость, я замыкаюсь в себе и. с трудом сдерэкгивая
Злобу, ухожу.
Я считаю, что злюсь и реагирую подобным образом потому,
что (это произошло с вами в прошлом) моя мать всегда выгля-
дела спокойной, когда очень сердилась. Она сдерживалась, но я
все понимала.
Ответственность за свою злость я всегда возлагаю на свою
дочь* потому что если бы она говорила со мной уважительно, я
0ы так себя не чувствовала.
Если я возьму ответственность на себя, мне придется стол-
кнуться с проблемой лицом к лицу.
Я избегаю ответственности, так как не связываюсь и сохра-
няю спокойствие.
Если бы в этой ситуации я обуздала свой гнев, я бы сказала:
мне не нравится, каким тоном ты со мной разговариваешь. По-
жалуйста, скажи еще раз, что тебе нужно, но в другом тоне.
Если бы я сделала это, то боюсь, мой ребенок отреагировал
бы саркастическим замечанием или вообще не обратил бы на
меня внимания.
Я принимаю на себя ответственность за чувства моего ре-
бенка, обвиняя во всем себя и не позволяя ей отвечать за себя,
потому что я не говорю ей о своих чувствах.
Если я позволю своему ребенку отвечать за себя, боюсь, что
она рассердится на меня и не будет со мной разговаривать, но
если я сделаю это, я научу ее внимательнее следить за тем, что
она говорит, и каким тоном.
Упражнение 12: Как обуздать свой гнев
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений.
262 Часть III. Кое-что новое
А
Когда мой ребенок (поступок, вызывающий воздействие на
кнопку)
я чувствую злость, так как боюсь, что
Чувствуя злость, я
Я считаю, что злюсь и реагирую подобным образом потому,
что (это произошло с вами в прошлом
Ответственность за свою злость я всегда возлагаю на
потому что
Если я возьму ответственность на себя, мне придется
Я избегаю ответственности, так как
Если бы в этой ситуации я обуздала свой гнев, я бы сказала:
Если бы я сделала это, то боюсь, мой ребенок отреагировал
бы
Я принимаю на себя ответственность за чувства моего ре-
бенка,
Если я позволю своему ребенку отвечать за себя, боюсь, что
но если я сделаю это, я научу
Б
• Объясните, как ваш гнев мешает проявлению чувств ва-
шего ребенка.
• Опишите, что вы чувствуете — позитивные и негативные
моменты — когда обвиняете своего ребенка. Чувствуете
ли вы вину или желание защищаться?
• Если вы примете на себя ответственность за свой гнев и
не будете сваливать вину за свои чувства на ребенка, как
вы об этом скажете?
• Как вы себе представляете иную реакцию вашего ребенка?
Глава 21
ВАШ РЕБЕНОК— ЭТО ВАШ УЧИТЕЛЬ
Взрослые никогда ничего не могут понять сами, и
дети устают все время объяснять им, что к чему.
Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»
Воспитание детей приносит нам гораздо меньше разоча-
рования и усталости в том случае, если мы знаем, что
формировать характер наших детей, улаживать их про-
блемы и отвечать за их боль и трудности — не наша задача. Мы
понимаем, что ребенок — не продолжение нас самих, а лич-
ность, которой можно доверять, удивительное явление, загадка,
порой пугающая его самого, — и это совершенно нормально и
естественно. Доверяя, мы многое можем узнать от них о себе, а
они — о себе от нас.
Действуя на наши кнопки, дети вытаскивают на поверхность
ту проблему, которую мы прячем глубоко внутри. Мы можем об-
ратить на нее внимание, а можем отвернуться. Если мы увидим
проблему, у нас появится шанс все исправить. Поступки детей
выдают их желания и в то же время показывают нам — иногда
слишком грубо — что, возможно, единственный способ для нас
исполнить эти желания — сначала исполнить свои собственные.
Самое трудное для нас — дать своим детям то, чего мы не
получили в детстве от собственных родителей. Мы стремимся
компенсировать эти потери даже в большей степени.
264 Часть III. Кое-что новое
Мать Марты, Кэтрин, была известным автором и препода-
вателем, крайне себялюбивой и недоступной для общения жен-
щиной. Девочку обычно оставляли с няней. Когда мать все-таки
брала ее с собой, Марту обычно оставляли на несколько часов
одну в машине с книжкой и бутылкой воды. Студенты были для
матери важнее, и Марту специально предупреждали, чтобы она
не мешала. Несмотря на достаток в семье, Марта донашивала
одежду, доставшуюся ей от других детей, и ходила в гости толь-
ко тогда, когда ее приглашали родители друзей. В первый год
обучения в университете ей разрешили приезжать домой только
на Рождество и весенние каникулы.
Марта поклялась стать такой матерью, которой никогда не
было у нее самой. Она очень переживала, что после пяти лет, в
течение которых она пыталась забеременеть, у нее все еще не
было детей. Они с мужем взяли на воспитание девочку. Марта
баловала Кэролин, давая ей все, о чем бы она ни просила, и даже
больше. Она никогда не покидала дома без Кэролин, стремилась
предупредить каждое желание дочери.
На одном из занятий Марта робко призналась, что у нее по-
явилось ощущение, которое очень ее пугало. За несколько дней
до этого она неожиданно для себя сказала дочери, которой к
тому времени исполнилось девять лет: «Ты — неблагодарная
эгоистка! Сейчас же подойди ко мне и скажи "спасибо", или
сегодня останешься без ужина!» Она испывала неподдельный
ужас, пока произносила эти слова, но не могла остановиться.
Как будто в нее вселилась какая-то посторонняя сила.
— Ив довершение Кэролин отказалась поблагодарить меня,
а я отправила ее в комнату без ужина. И вдруг вспомнила, что
этого же требовала от меня моя мать.
— За что она должна была поблагодарить вас? — спросила
одна из слушательниц.
— Я купила ей просто восхитительное платье. А Кэролин
сказала, что оно ей не нравится, и я смогу надеть на нее это
платье только через ее труп! Клянусь богом, я едва сдержалась,
чтобы не отшлепать ее. Если бы мне в свое время подарили та-
кое платье, я целовала бы ноги своей матери. И, конечно же, она
вправе была бы ожидать этого от меня!
— Она была с вами, когда вы покупали ей платье? — спро-
сил еще кто-то из родителей.
— Нет. Просто оно понравилось мне, и я решила устроить
для нее сюрприз. Обычно ей это нравится.
Глава 21. Ваш ребенок — это ваш учитель 26$
— Мне кажется, она пытается бороться за свою независи-
мость от ваших ожиданий, — предположила я.
— Может быть. Она больше не надевает то, что я ей сове*
тую, и может носить одновременно совершенно несовместимые
вещи. На днях я вынуждена была сказать, что не пущу ее в шко-
лу, пока она не переоденется. Она переоделась. Она выглядела,
как... в общем, это было просто ужасно. — Рассказывая об этом,
Марта чувствовала себя беспомощной. Раньше она всегда хва-
сталась тем, что у них с дочерью хорошие отношения.
— Возможно, вас приводит в замешательство отсутствие
благодарности со стороны Кэролин за то, за что вы в свое время
готовы были отдать свою правую руку, — предположила я. И
тут ее обида начала проявляться.
— Как она может быть такой неблагодарной? Она просто
принимает меня как должное. Да за кого она меня, в конце кон-
цов, принимает?
— Возможно, она понимает, что вы готовы исполнить лю-
бое ее желание, потому что именно этому вы посвятили свою
жизнь. — Марта была заинтригована и попросила меня продол-
жать. — И поэтому у нее не было возможности убедиться, что
вас нельзя принимать как нечто само собой разумеющееся. Мне
кажется, вам в свое время очень хотелось бы так относиться к
своей матери.
— Ого! И на что это было бы похоже? Значит, я сержусь на
нее потому, что она ведет себя так, как в свое время хотелось по-
ступать мне? Все, что я хотела услышать — это обычные слова
благодарности. Но именно этого постоянно требовала от меня
моя мать. Никого никогда не волновало, что я на самом деле ду-
маю. Я что, пытаюсь сказать Кэролин, что мне неважно, что ей
на самом деле нравится?
— Возможно, — я сказала все, что необходимо было ска-
зать.
Марта быстро восстановила общую картину. Она поняла: то,
чего она пыталась добиться от своей матери, вовсе не нужно Кэро-
лин. Она понятия не имела, что вообще нужно Кэролин. Но одно
было ясно: Кэролин хотела, чтобы ее мнение принимали всерьез.
Марта размышляла вслух:
— Я делала для нее все, что только могла, потому что очень
боялась, что меня не будут любить. Я думаю, мне настолько
нужна была ее любовь, что я не обращала внимания на то, что
ей нужно на самом деле. Мне казалось, она хочет того же, чего
266 Часть III. Кое-что новое
хочу для нее я, и если я смогу это сделать, она всегда будет меня
любить. — Марта рассмеялась, когда это произнесла.
Она потратила много сил на то, чтобы создать образ идеаль-
ного детства, которого ей всегда не хватало. Она перенесла свои
желания на Кэролин и ожидала от нее благодарности за все, что
девочка получала, но чего совсем не хотела. Марта начала пони-
мать, что отказ Кэролин поблагодарить был попыткой заставить
мать остановиться и обратить внимание на себя.
Кэролин нужна мать, которая понимала бы и принимала ее
такой, какая она есть, и не требовала бы от ребенка компенси-
ровать свою детскую неудовлетворенность материнской забо-
той. Точно такая нужна была когда-то и Марте. Когда Кэролин
нажимала на кнопки матери, это служило напоминанием о ее
прошлом, ее переживаниях и сформировавшихся в то время
установках. Марта пыталась блокировать это воздействие —
держать на замке дверь в самые темные уголки своего созна-
ния — ив результате эмоции прорывались наружу. Поэтому она
могла истолковать поступки дочери только как проявление не-
благодарности и эгоизма.
Готовы ли вы позволить своим детям указать вам дорогу?
Признаете ли вы, что кнопки, на которые они нажимают — это
уязвимые места, к которым вам необходимо отнестись со всем
вниманием и заботой? Сможете ли вы понять, что их поведение,
как бы оно ни раздражало вас, на самом деле является ключом к
решению не только их, но и вашей проблемы?
В книге «Дарить любовь, которая лечит» Хелен Хант
и Харвилл утверждают: «Это может стать для вас
откровением и большим облегчением, если вы поймете: в
том, что не нравится родителям в своих детях, может
быть заложен потенциал для их собственного роста...
Когда родители помогают своим детям вырасти цель-
ными людьми, они помогают в том числе и самим себе».
ДОВЕРЯТЬ САМИМ СЕБЕ
Для того чтобы доверять своим детям, прежде всего мы
должны доверять самим себе.
Антонио было десять лет, когда его родители расстались. Ве-
чером накануне того дня, когда отец ушел из дома, он отругал
сына за то, что тот не убрал свой набор инструментов со стола в
Глава 21. Ваш ребенок *■*• это ваш учитель
гостиной, где он работал над школьным творческим проектом.
Антонио запомнил, как он кричал: «В конце концов, кто хозяин
в этом доме? Ты везде разбрасываешь свои вещи и никогда не
думаешь о других. Кто сможет полюбить такого невниматель-
ного и эгоистичного человека, как ты?» После этого он одним
движением сбросил все со стола и приказал Антонио убираться
в свою комнату. Никакие уверения матери в том, что отец оста-
вил их не из-за его эгоизма и невнимательности, не смогли раз-
убедить ребенка. Он не верит в себя. Антонио никогда ничего
не ожидает, будучи уверенным, что результат его разочарует. Он
не строит планов, опасаясь, что они будут нарушены, и имен-
но он будет в этом виноват. И тем не менее испытывает страх
перед будущим. Антонио боится наступающей катастрофы. Он
чрезмерно опекает своих детей, боясь, что с ними что-то слу-
чится, если его не будет рядом. Он твердо решил убедить их, что
никогда не бросит, и поэтому работает дома. Он отказывается
пригласить няню или отпустить их вечером в гости к друзьям.
До сих пор он ни разу не отпустил их ни на одну школьную экс-
курсию. Существует опасность того, что Антонио начнет пере-
давать свою недоверчивость детям, которые могут либо пере-
нять у него это качество, либо начать сопротивляться и вести
себя неосторожно.
Антонио уже знает, что отец оставил их не из-за ссоры с
ним. Но в глубине его сознания сохранилась установка, что его
эгоизм может принести много бед, если он не будет постоянно
следить за собой, и что людям нельзя доверять. Если Антонио
сможет понять источник своего страха и недоверия, постоянно
напоминая себе о нем, он победит их и не будет передавать дру-
гим, считая «единственной правдой». И если его дети захотят
навестить друзей, он сможет открыто высказать им свои опасе-
ния — признать их, вместо того, чтобы навязывать детям свои
установки. Когда он найдет в себе силы забыть детские страхи,
то сможет проявить сочувствие к маленькому мальчику, забив-
шемуся в темный угол, вместо того чтобы обвинять его. Понем-
ногу его недоверие уйдет в прошлое, откуда оно и пришло.
Недоверие к себе — то, чему нас учат. Часто ли родители по-
зволяли вам самим решать, голодны вы или сыты без команды
есть или не есть? Сами ли вы решали, покупать вам пальто или
нет? Спрашивали ли вашего мнения во время семейного совета?
Было ли серьезным отношение к вашим друзьям, учебе в школе,
спорту? Был ли хоть один случай, когда родители уступили вам
268 Часть III. Кое-что новое
в споре? В каком возрасте вы начали принимать важные для вас
решения и отвечать за их последствия без того, чтобы кто-ни-
будь хвалил или, наоборот, ругал вас?
Взрослые чаще всего стремились скорее подавлять, чем по-
ощрять наш детский восторг, защищать нас от всего таинствен-
ного и страшного, обуздать наши фантазии. Мы должны были
вести себя как взрослые, не заниматься глупостями и не шуметь
так громко. Нам давали понять, что наш смех, игры, непосред-
ственность и болтовня только мешают и раздражают всех. К
музыке, которую мы слушали, и одежде, которую носили, всег-
да относились с пренебрежением. Чаще всего мы чувствовали
себя обузой для родителей. Вскоре наши игры превратились в
работу, фантазии остались в прошлом вместе с детством, не-
посредственность сменилась организованностью, а любопыт-
ство — скептицизмом.
Трудно доверять самим себе, если мы никогда не учились
этому.
Томас Мор утверждает: «Мы не верим или с трудом
верим в то, что знания ребенка — это настоящие зна-
ния, что их игра — важная работа, и что их живой мир
так же реален, как и мир Ньютона, который мы пред-
почитаем. Мы твердо уверены, что обязаны научить
их, и что у них нечему научиться. В сказочном царстве
считалось бы нормальным позволить детям учить нас
тому, что они знают лучше всех: игре, анимизму, вол-
шебству, — тому, чего так не хватает этому миру».
Доверяю ли я себе?
• Часто ли я, действуя самостоятельно, меняю что-то в сво-
ей жизни и делаю то, что на самом деле хочу?
• Понимаю ли я, что мне нужно сделать для достижения
желаемого результата? Или, если я не совсем понимаю,
уверен ли я, что все станет ясно в нужный момент?
• Чувствую ли я уверенность, принимая решения?
• Чувствую ли я уверенность в своих силах, воспитывая
своих детей?
Или
• Замечаю ли я, что предпочитаю удерживаться от поступ-
ков, которые всегда хотел совершить, чтобы чувствовать
себя в безопасности?
Глава 21. Ваш ребенок — это ваш учитель 269
• Знаю ли я, чего хочу от жизни? Думаю ли я о том, что в
моей жизни никогда ничего не произойдет, если не знать,
чего ты хочешь?
• Принимаю ли я решения, если не уверен в их последстви-
ях?
• Испытываю ли я постоянный страх, что делаю что-то не то?
ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ДЕТЯМ
Чтобы доверять самим себе, мы должны чувствовать дове-
рие к своим детям. Этому мы можем научиться у них, наблюдая
за тем, что они делают,; так смело и открыто, как нам никогда не
позволяли. Воспитать ребенка так, чтобы он доверял себе —
это самое большее, что могут сделать для него родители. По-
добно тому, как уважительное отношение учит уважению, до-
верию можно научить, только доверяя.
Мы приучаем детей ждать от нас ответов на вопросы — мы
уверены, что они не могут их знать. Но разве мы знаем ответы?
Мы не реагируем на их крики, потому что нам сказали: если
потакать им, у них появятся привычки, которые в дальнейшем
принесут нам только беспокойство и огорчения. Если мы объ-
ясняем им, что, как и когда им следует делать, то не позволяем
им учиться на их собственных ошибках. Мы решаем их пробле-
мы, придираемся, делаем за них домашнее задание и творческие
проекты. Мы навязываем им то, что им не нужно. Мы решаем,
что им говорить и как поступать. И все это для того, чтобы было
хорошо нам самим.
Можем ли мы устанавливать свои правила, исходя из того,
что не дети должны им соответствовать, а наши правила долж-
ны соответствовать возможностям наших детей? Только в этом
случае принципы, на которых они основаны, позволят детям
чувствовать себя в безопасности, предоставят свободу действий
и возможность найти свой путь, а не следовать нашему. Про-
бовали ли мы хоть раз поменяться с ними ролями и выслушать
их? Мы редко доверяем удивительной способности детей само-
стоятельно решать свои проблемы, разбираться в собственных
чувствах, просить о помощи, когда она необходима, и объяснять
нам то, чего мы не поняли. Может быть взрослым стоит пове-
рить в то, что дети всегда действуют, исходя из лучших побуж-
дений, в своих интересах?
270 Часть III. Кое-что новое
Нужно поверить в их самостоятельность и в то, что их по-
ступки, «включающие» наши кнопки — это попытки сохра-
нить свою самостоятельность. Когда ребенка намеренно не
замечают, а его поступки не привлекают внимания взрослых,
они начинают бороться за него. В дальнейшем ребенку при-
ходится совершать все более и более серьезные проступки,
чтобы привлечь и удержать наше внимание, заставить нас по-
нять причины такого поведения. Мы должны доверять этим
сигналам. Если мы сможем это сделать, наши дети научатся
доверять себе.
ЕШЕ ОДИН УРОК ОТ МОЛЛИ
Моя дочь Молли остается моим учителем, даже когда мне
кажется, что я давно перестала ее воспитывать. Мне все еще
непросто заставить ее — словами или молчанием — сообщить,
что мне нужно пересмотреть некоторые свои действия.
Летом, за год до окончания колледжа, ей пришлось препо-
дать мне еще один урок — научить меня прощать и отпускать.
Мне казалось, что я отлично справляюсь с этой задачей, несмо-
тря на всю ее сложность.
Ей всегда нужно было на какое-то время оставаться одной,
но раньше Молли сидела внизу, в гостиной или на кухне. В то
лето у нее была совершенно иная программа. Если она не была
на работе или с друзьями, она не выходила из своей комнаты.
Молли не разговаривала с нами и все более нетерпеливо относи-
лась к мужу и ко мне, а ее грубые слова и поступки действовали
на наши кнопки. После того, как мы несколько раз «обменялись
любезностями», я не выдержала. Мои эмоции оказались на уров-
не четвертой зоны прибора для измерения силы воздействия на
кнопки. Мы оказались в безвыходном положении, и в течение
двух недель не разговаривали друг с другом. Я пыталась снова
наладить контакт, но без всякого успеха. Мне было больно, я
была растеряна.
После многочасового внутреннего монолога и долгих раз-
мышлений я постепенно поняла, что Молли нужно полностью
оторваться от нас перед тем, как уехать и начать новую жизнь в
колледже. У нас всегда были очень близкие отношения. Но сей-
час Молли требовала для себя независимости. Она знала, что
может получить ее, если отгородится от всех.
Глава 21. Ваш ребенок — это ваш учитель 271
Все лето она провела дома, много работала, и у нее почти не
оставалось времени на себя. Один из наших друзей, живущий за
три тысячи миль от нас, предложил отправить Молли к нему по-
гостить. Я ответила, что это невозможно. Какой-то внутренний
голос возмущенно спрашивал меня: «Почему я вообще должна
что-то делать для нее? Она груба и неблагодарна. Разве не сле-
дует наказать ее за это?» Но в конце концов я поняла, что поезд-
ка даст возможность получить дочери то, что ей на самом деле
необходимо. Муж согласился со мной.
Я предложила Молли съездить в гости. Она ухватилась за
эту возможность, и мы договорились поделить расходы попо-
лам. Ей нужно было сделать несколько пересадок с одного рейса
на другой, затем на автобус, чтобы успеть на паром — хорошая
возможность проявить самостоятельность.
Многим может показаться, что она добилась этого своей
грубостью. Но мы решили воспользоваться случаем. Я «прово-
дила» голос, говоривший мне, что она остается безнаказанной,
в «комнату для гостей», и отпустила дочь. Из этого путешествия
она вернулась не просто домой — она вернулась ко мне. Но это
были уже другие отношения. Теперь мы стараемся быть вместе,
как два самостоятельных взрослых человека. Я первой признала
ее независимость, теперь она признает мою.
Молли дала мне понять, что нам необходимо расстаться так,
как нужно ей, а не мне. Она — интроверт, я — экстраверт. Мы
поступаем по-разному. Моя задача как матери — помочь ей най-
ти свой путь, а не заставить следовать моему.
Молли все еще требуется, чтобы я понимала ее желания.
Она еще ни разу не была в роли того, кто молча соглашается.
Ее упорство заставило меня позволить ей идти своей дорогой.
Я получила огромное удовлетворение от возможности помочь
ей, следить за началом ее путешествия, несмотря на то, что мне
было очень жаль отпускать ее.
Раньше мне было трудно понимать чувства и желания до-
чери, когда ее поступки запускали скрытый механизм действия
моей установки, сохранившейся с детских лет: «Меня никто не
принимает в расчет». Казалось, Молли пыталась мне сказать:
«Я не принимаю тебя в расчет». Но сейчас я знаю, что это не
так — мои потребности действительно важны. Поэтому, если я
останавливаюсь и начинаю размышлять, то воспринимаю ее по-
ведение совсем по-другому. Если я доверяю себе, то доверяю и
дочери. Пока это доверие оправдывает себя.
272 Часть HI. Кое-что новое
Воспитать себя заново: уроки прошлого
До тех пор, пока не появилась Молли, я не видела, чего недо-
ставало мне в детстве. Она не соглашалась со мной в таких си-
туациях, в которых я, будучи ребенком, предпочла бы уступить.
Меня возмущало, что ее поступки, за которые меня обязательно
наказали бы, остаются безнаказанными. Но когда я поняла при-
чину своего возмущения, я увидела, что и я имела право ска-
зать «нет». В результате я смогла дать дочери то, чего сама была
лишена в детстве. Теперь я стала более уверенной, научилась
больше доверять себе.
Почувствуйте себя снова тем ребенком, которым вы были ког-
да-то. Вспомните, чего ему хотелось. Это может причинить вам
боль, если в свое время вас предпочитали не замечать, отмахива-
лись от вас, оскорбляли или использовали. Возможно, вы загнали
этого ребенка в самый темный угол своего сознания, если чувство
стыда было невыносимым. Может быть вам не захочется ни о чем
вспоминать, потому что этот ребенок считал себя виноватым во
всем происходящем и все еще не избавился от чувства вины. Но
протяните ему руку. Он нуждается в вашей помощи.
Если мы можем дать то, чего не получили, все отданное воз-
вратится к нам. Но если мы защищаем свои кнопки и скрываем
свои раны, то передаем боль своим детям, а сами остаемся при-
вязанными к прошлому.
Сознательное отношение — вот все, что необходимо для на-
чала.
Упражнение 13: Я в роли учителя (пример)
Когда мой ребенок (поступок или событие) хочет сделать
что-то, для чего он. по-моему убеждению, еще недостаточно
взрослый, я реагирую, запрещая ему это делать, и оставляю
его дома.
Это напоминает мне о моем детстве, когда (напишите, что
произошло, или опишите свои чувства) я могла делать все, что
захочу, и моим родителям, по-моему, это было безразлично. Я
хотела, чтобы они запретили мне хоть что-нибудь.
Я реагировала (как вы поступали в детстве), попадая ино-
гда в затруднительное положение, пытаясь заставить их об-
ратить на себя внимание.
Я пыталась объяснить своим родителям (что вам захочется
бы сказать о своих поступках), что я что-то значу ti iTrn. Wp
бы они интересовались моей жизнью и учебой, знали, с ***< п
дружу.
Если бы мои родители услышали меня, они, возможно, ста-
ли бы обращать больше внимания на мои поступки и поняли,
что мне нужны взрослые, чтобы присматривать за мной.
Я хотела, чтобы они поняли по моему поведению, что мои
неприятности были способом добиться их внимания, а не про-
явить свое плохое или неуважительное отношение к ним.
Если бы мне это удалось, возможно, у меня не было бы не-
приятностей* и я поняла бы, что они заботятся обо мне и я
что-то значу для них.
Упражнение 13: Я в роли учителя
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений.
А
Когда мой ребенок (поступок или событие)
я реагирую,
Это напоминает мне о моем детстве, когда (напишите, что
произошло, или опишите свои чувства)
Я реагировала, (как вы поступали в детстве)
Я пыталась объяснить своим родителям (что вам хотелось
бы сказать о своих поступках),
Если бы мои родители услышали меня, они, возможно,
Я хотела, чтобы они поняли по моему поведению, что
Если бы мне это удалось,
и я поняла бы, что
274 Часть III. Кое-что новое
• Опишите случай из вашего детства, о котором вам, воз-
можно, напоминает поведение вашего ребенка.
• Что вы пытались дать понять своим родителям, когда так
поступали?
• Если бы ваши родители поняли вас, какой, по вашему
мнению, была бы их реакция?
• Какой была бы ваша иная, сегодняшняя реакция, если бы
это произошло?
Упражнение 14: Мой ребенок в роли учителя (пример)
Я создала между собой и своим ребенком барьер, который
мешает нормальному общению, тем, что сказала ему, что сле-
дует сделать, и ожидала, что он сделает это.
Реакция моего ребенка на этот барьер такова: он не делает
того, что я ему говорю, ведет себя вызывающе и всегда упорно
отказывается от моей помощи, а потом у него ничего не по-
лучается.
Если бы я была на его месте, возможно, я отреагировала бы
следующим образом: сделала то. что мне сказали, осталась
послушным ребенком, или, если бы меня предоставили самой
себе, вела бы себя так же. как он.
Мой ребенок пытается объяснить мне, что я предостав-
ляю ему слишком мало свободы. Ему необходимо учиться на
собственных ошибках, и я должна позволить ему это де-
лать.
Теперь я понимаю его гораздо лучше, потому что знаю: цель
его сопротивления — не вывести меня из себя, а сообщить мне
о том, что ему нужно.
Чему я должна научиться у своего ребенка: ему нужно пре-
доставить больше самостоятельности и возможность само-
му иногда принимать решения, потому что если я этого не сде-
лаю. он будет сопротивляться еще сильнее — до тех пор, пока
однажды не уйдет из дома навсегда.
Итак, с этого момента, вместо того, чтобы указывать ему,
что делать, а значит, навязывать ему свой путь, я сначала спро-
шу его, как, по его мнению, было бы лучше поступить, даже
если его решение покажется не слишком умным поступком, я
все равно позволю ему так поступить и учиться на собственном
опыте.
Глава 21. Ваш ребенок — это ваш учитель 275
Упражнение 14: Мой ребенок в роли учителя
Пожалуйста, выполните одно или оба из предложенных
упражнений.
А
Я создала между собой и своим ребенком барьер, который
мешает нормальному общению, тем,
Реакция моего ребенка на этот барьер такова:
Если бы я была на его месте, возможно, я отреагировала бы
следующим образом:
Мой ребенок пытается объяснить мне, что ^_
Теперь я понимаю его гораздо лучше, потому что знаю:
Чему я должна научиться у своего ребенка: _
потому что
Итак, с этого момента, вместо того, чтобы _
я сначала
Б
• Как вы думаете, какие барьеры, затрудняющие ваше об-
щение с ребенком, вы создали? Как ребенок на них реаги-
рует?
• Как реагировали бы на них вы, окажись на месте вашего
ребенка?
• Что, по-вашему, пытается сказать ваш ребенок, когда на-
жимает на вашу кнопку?
• Если бы вы прислушались к нему, каким мог быть ваш
ответ?
• Чему вам, с вашей точки зрения, необходимо поучиться у
собственного ребенка?
Глава 22
СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ
Препятствия — это те ужасные вещи, на которые
вы не смотрите, когда видите цель
Генри Форд
Смысл отключения кнопок— отстраниться от ситуации
настолько, чтобы воспринимать ее нейтрально. Нейтраль-
ное отношение означает, что вы не будете моментально
реагировать, а сможете ответить так, чтобы дети услышали вас,
и не станете принимать поступки ребенка на свой счет. Вы смо-
жете более адекватно воспринимать своих детей, и это воспри-
ятие не будет вызывать те эмоции, которые вы так не любите
переживать. Вы сможете сказать им именно то, что хотите.
Вы сумеете поставить себя на место вашего ребенка, увидеть
его проблему, разобраться в его программе и понять его точку
зрения. Вы сможете ввести четкие ограничения, установить
нормальные границы, а ваш уважительный тон, скорее всего,
заставит ребенка прислушиваться и помогать вам.
Чтобы эффективно применять на практике навыки воспита-
ния, требуется как беспристрастное отношение, так и сопережи-
вание. Нейтральное отношение помогает объективно оценить
ситуацию и выработать возможные нестандартные решения.
Сопереживание дает вам возможность сказать: «У моего ребен-
ка проблема. Как я могу помочь ему?» — вместо того, чтобы
говорить: «Как так получилось, что мой ребенок стал для меня
Глава 22. Свет в конце тоннеля 277
проблемой?» Это означает, что вы можете устранить помеху и
понять, что на самом деле нужно вашему ребенку, не ограни-
чиваясь только собственной точкой зрения и не сосредотачивая
все внимание только на себе. Сопереживание дает вам возмож-
ность посмотреть на своего ребенка как на полноценного чело-
века, а не на хаотичное скопление проблем, которое нуждается
в воспитании и приручении.
Не существует «пяти простых шагов», которые изменят вашу
реакцию в случае воздействия на вашу кнопку. Но есть некото-
рые общие рекомендации, как поступать в таких случаях. Для
получения более подробной информации вернитесь к главе 18.
Используйте время отдыха для практики. Если вы находитесь
в первой или второй зоне шкалы прибора для измерения силы
воздействия, — если вы испытываете скорее досаду и недоволь-
ство, чем гнев — попытайтесь научиться отключать кнопки. Не
оставляйте без внимания менее важную кнопку — это может за-
кончиться тем, что она взорвется и снова будет управлять вашим
поведением. Вам будет значительно проще в трудные моменты,
если к тому времени вам удастся добиться хотя бы небольшого
успеха.
Что делать в случае воздействия на вашу кнопку:
• Остановитесь. Используйте технику правильного дыха-
ния. Если нужно, выйдите в другую комнату.
• Отстранитесь! Отстранитесь! Отстранитесь!
• Проверьте свою программу.
• Осознайте свои чувства.
• Сформулируйте свои представления.
• Не принимайте все на свой счет— это не имеет к вам
никакого отношения!
• Измените свое восприятие — думайте по-другому!
• Используйте позитивный внутренний монолог:
— Проверьте точность своих представлений.
— Продуктивны ли ваши представления?
— К формулировкам своих представлений добавьте «по-
тому что».
• Отнеситесь к этому поступку как к сигналу. Что вам пы-
таются сообщить этим поступком?
— Что вам необходимо узнать?
— Чему вам необходимо научиться?
• Дотянитесь до ребенка через барьер и установите кон-
такт.
278 Часть IIL Кое-что новое
Позднее:
• Сформулируйте свои правила и установки.
• Измените свои правила.
Когда ребенок нажимает на вашу кнопку, вы можете либо
наказать его за то, что он это сделал, либо понять, как эта кноп-
ка работает, принять на себя ответственность и стать хорошим
воспитателем для своих детей. «Потому, что я здесь главный, и
я так сказал» и «Делай, как хочешь, солнышко» — вот две край-
ности, которых весьма трудно избежать, но они не годятся для
того, чтобы воспитать ответственных людей, умеющих уважать
других.
Воспитание, основанное на реакциях — не шутка. Именно
оно превращает нас в орущих маньяков, к которым мы не ис-
пытываем никакой симпатии, и заставляет каждый вечер чув-
ствовать себя усталыми, опустошенными или крайне обеспоко-
енными людьми.
От того, с какими правилами вы хотите расстаться, за какие
уверенно держитесь, а какие хотели бы изменить, зависит, будет
ли ваш ребенок помогать вам или сопротивляться.
Сделайте выбор в пользу внимательного и сознательного
воспитания. Поиск того, что подойдет и для вас, и для вашего
ребенка, требует немалых усилий, но и результат будет несоиз-
меримо большим.
Не бойтесь отступать на шаг назад и ошибаться. Нельзя при-
выкнуть к новому, не ошибаясь. Не ожидайте, что годы приме-
нения старых моделей поведения быстро забудутся. Познание
самого себя напоминает процесс чистки овощей, когда вы сни-
маете один слой за другим, — например, один за другим снима-
ете листочки с артишока, медленно, но уверенно приближаясь
к сердцевине.
Страх — причина того, что вы заглушаете свои эмоции. На-
правьте энергию страха в другое русло, превратив его в смелость.
Чувствуйте смело, не испытывая при этом вины или необходи-
мости защищаться, действуйте — меняйте старые модели пове-
дения. Смелость невозможна без уязвимости. Смелость — это
сила духа, которая помогает вам оставаться самим собой, при-
нимая себя со всеми своими достоинствами и недостатками.
Ваша цель — установить контакт с ребенком. Он запомнит
именно такие моменты. Контакт — это то, что может совершен-
но изменить вашу жизнь.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Благословите тех, кто бросает нам вызов, потому
что они напоминают нам о тех дверях, которые мы уже
закрыли, и о тех, которые нам еще предстоит открыть.
Они — наши великие Учителя врачевания.
Изречение индейцев племени навахо
Когда мой курс под названием «Отключение кнопок» под-
ходил к концу, я дала родителям задание— письмен-
но сформулировать свою задачу по воспитанию детей,
основываясь на новых знаниях. Многих это задание повергло
в полную растерянность, но после его выполнения все благо-
дарили меня. Теперь многие считают его самой важной состав-
ляющей курса.
Я хочу, чтобы и вы сделали то же самое. Подумайте об этом,
как о своей новой работе. Напишите это так, как вам удобнее
всего — перечислите отдельные пункты, создайте списки «до
и после», в виде дневника — неправильных способов не суще-
ствует. Вы создаете новые правила для себя и своих детей. Не
расстраивайтесь, если вы сейчас воспитываете своих детей не
так, как сформулировали в этой фразе. Отныне это ваша цель.
Пишите, используя настоящее время и местоимение «Я». И де-
лайте это так, как будто ваша формулировка на сто процентов
совпадает с тем, как вы в действительности воспитываете детей.
И начните выполнять ее сразу на пятьдесят процентов. Если вы
записываете ее, воспринимая, как реальность, то она рано или
поздно станет реальностью— новым пророчеством, которое
исполняется само по себе.
280 Приложение
С разрешения своих учеников я привожу здесь несколько
формулировок, чтобы вдохновить вас на написание своей соб-
ственной. Обратите внимание на то новое, что появилось в этих
правилах. Каждый раз, когда кто-нибудь на занятии читает вслух
свою формулировку, к остальным сразу приходит вдохновение.
«Когда мой ребенок не слушает меня и отказывается пойти
мне навстречу, я знаю, что могу отступить на шаг вместо того,
чтобы немедленно отреагировать. Отступив назад, я смогу луч-
ше увидеть всю ситуацию в целом и то, каким образом мне мож-
но установить с ним контакт. Вместо того чтобы создавать зоны
молчания или возводить барьеры сопротивления, я разрешаю
себе и своему ребенку остаться собой и полностью выразить
себя. Я оставляю время для эмоций и ответов, и это позволяет
мне найти хороший выход из положения, о котором я раньше не
предполагала».
«Я была уверена, что моя задача — сделать так, чтобы все
в семье были счастливы. Я была уверена, что на людях дети
должны выглядеть аккуратно и вести себя прилично и вежливо,
делать все вовремя, всегда быть здоровыми и радовать меня и
окружающих. Теперь я понимаю, что в доме может быть шумно
до тех пор, пока дети не отправятся спать, и что я не обязана
одна делать всю домашнюю работу.
Установка, которой я стремлюсь сегодня придерживать-
ся — детей необходимо уважать, и они должны чувствовать это
уважение. Теперь я знаю, что если они чувствуют уважение,
они — и словами, и поступками — отвечают вам тем же.
Я понимаю, что у всех бывают удачи и неудачи, и первые
помогают нам пережить последние. Желание все успеть не сто-
ит тех негативных переживаний и ответного плохого поведения
детей, нормального в подобной ситуации.
Заставить детей одеваться, вести себя прилично, есть или
разговаривать именно так, а не иначе, — значит воспитывать их
в отрыве от реальности, без уважения и надежды на результат».
Прежнее правило:
Если я буду «уступать» своей дочери, я тем самым избалую
ее, и мне будет казаться, что она контролирует меня.
Измененное правило:
Сейчас мне кажется, что если я «уступаю», значит, могу
изменить свое видение ситуации настолько, чтобы сказать ей
«да». Это требует от меня больших затрат времени и большего
понимания, что хорошо для дочери. Я обдумываю ее просьбы
Приложение
и их последствия. Настолько ли они несерьезны, что я яе могу
сказать ей «да»? Если дочка захочет добавить воды в хлопья для
завтрака, я разрешу ей это (вряд ли ей захочется сделать это сно-
ва). Если она захочет приготовить их по собственному рецепту,
я тоже разрешу ей это сделать — это лишь означает, что на при-
готовление завтрака уйдет чуть больше времени, чем обычно.
«Правша, которые я буду соблюдать, воспитывая своих детей:
Я буду стараться направлять их, но не контролировать.
Я буду стараться доверять им, а не проявлять недоверие.
Я буду стараться выслушать их, а не реагировать автома-
тически.
Я буду скорее приветствовать, чем осуждать то, что мы —
разные люди.
Я буду честным, и буду уважать свои чувства, а также чув-
ства других.
Я буду стараться не считать себя виноватым.
Я найду способ выражать свой гнев, не причиняя боли другим.
Я буду ценить то, что мы дарим друг другу.
Я буду давать себе время на размышление перед тем, как
решить, что делать в нежелательной ситуации.
Я буду воспитывать детей скорее сердцем, чем головой.
Я найду в себе смелость выполнить эти обещания».
«1. Я начинаю понимать, что это совершенно нормально,
когда мои дети хнычут и устраивают скандалы. Им необходимо
выразить свои чувства. Мне не следует забывать, что такие про-
явления свойственны их возрасту и что они более важны для
меня, чем те ожидания, которые я с ними связываю.
2. Когда мои дети ссорятся или дерутся, моя задача — не
останавливать их, чтобы уладить проблему, а выслушать их и
помочь разобраться в своих чувствах. Я буду стараться доверять
им решение их собственных проблем. Я попытаюсь научить де-
тей некоторым методам решения проблем, которые помогут им
в будущем.
3. Когда мое терпение на пределе, я должен уважать себя и
своих детей и позволить себе чувствовать гнев, боль или другие
эмоции, которые переполняют меня. Как у меня, так и у моих
детей есть право на уважение и на то, чтобы меня выслушали.
Зачастую мне приходится пересматривать свои ожидания и де-
лать их более реалистичными.
282 Приложение
4. Мне необходимо осознавать свои чувства и откровенно
говорить о них со своими детьми, стремясь показать им, что
можно чувствовать боль, печаль или злость, но непозволитель-
но ударить другого человека, обвинить его и возлагать на него
ответственность за свои переживания.
Мне необходимо доверять детям и понять, что я не должен
их контролировать. Я должен верить, что они вырастут, научат-
ся всему и выработают чувство такта, даже если я не буду го-
ворить им, что делать и во что верить. Я должен верить в их
внутреннюю доброту, уважать их как личности и любить их та-
кими, какие они есть».
Старое: Хорошая мать должна с уверенностью принимать
решения, устанавливать границы и решать вопросы воспитания
своих детей.
Новое: Я согласна с тем, что не знаю всех ответов, но про-
должаю учиться у своих детей и прислушиваться к ним, в то
же время не нарушая свои личные границы и личные границы
других.
Старое: Дети должны слушаться и с готовностью делать то,
чего я от них требую, без малейших признаков недовольства.
Моя программа должна стать программой моих детей.
Новое: Я учитываю возрастные особенности поведения сво-
их детей и с уважением отношусь к их программе, надеясь на-
учить их идти мне навстречу.
Старое: Задача матери —внести ощущение порядка в жизнь
ее детей.
Новое: Важно поддерживать в детях ощущение порядка, но
не навязывать им свои представления о порядке.
Старое: Поведение моего ребенка находится в прямой за-
висимости от моей компетентности.
Новое: Каждый из моих детей — самостоятельная личность
со своим характером. Поэтому их поступки и решения никак не
зависят от моей компетентности.
Старое: Если я — хорошая мать, значит, мои дети всегда бу-
дут меня любить.
Новое: У моих детей есть право на выражение своих чувств
и несогласия, и это не говорит о том, что они меня не любят.
«1. Мои дети заслуживают любви, уважения и всегда имеют
право на общение со мной.
Приложение 283
2. Когда я нахожусь под влиянием стресса, а дети только
подливают масла в огонь, который тихо тлеет внутри меня, я не
забуду эмоционально отстраниться и найти разумный выход из
положения.
3. Я найду три эффективных способа справиться со стрес-
сом, чтобы дети могаи общаться с лучшим из отцов (матерей),
тем, кем я на самом деле являюсь.
4. Когда мне кажется, что моя дочь построила между нами
каменную стену, я напомню себе, что это просто камень, и его
всегда можно обойти.
5. Вместо того, чтобы наказывать за плохие поступки, я по-
дожду, пока не смогу предложить разумный выход из положе-
ния, или пока такой выход не обнаружится сам собой».
Нельзя недооценивать силу написанного слова. Как часто мы
находим время для того, чтобы записать цели, которые ставим
перед собой в самом важном для себя деле, а затем сознательно
настроиться на их достижение? Разве это не оправдывает себя?
Можете ли вы предложить лучший способ провести ближайшие
полчаса?
ОБ АВТОРЕ
Бонни Харрис, магистр естественных наук и образования
(М. S. Ed.), в течение последних пятнадцати лет работает с ро-
дителями, читая лекции на курсах по воспитанию детей. На них
обучались тысячи родителей. Она основала Центр помощи роди-
телям в Питерборо, Нью-Хэмпшир (the Parent Guidance Center,
Peterborough, NH), где проводит мастер-класс по успешному
воспитанию детей, — программу, рассчитанную на двенадцать
недель обучения, — и дает методические рекомендации. Бонни
разработала и проводила различные курсы для родителей детей
разного возраста — от самого младшего до подросткового, и
обучала в том числе и методистов по работе с родителями, и
профессионалов, работающих с детьми и семьями. У нее есть
отдельная колонка в газете; она также проводит консультации
по детским и семейным проблемам. Она получила степень ма-
гистра дошкольного образования; специализировалась в обла-
сти развития отношений между родителями и детьми раннего
возраста. До того, как заняться этим, была профессиональной
актрисой в Нью-Йорке. Самый важный опыт она приобрела,
воспитывая своего сына Кейси, который сейчас вырос и добил-
ся успеха в жизни, и дочери Молли, которая лишь на несколько
шагов отстает от него. Живет со своим мужем, Бакстером, и со-
бакой по кличке Такер, в доме на одном из красивых холмов в
Нью-Хэмпшире.
Адрес в Интернете: www.bonnieharris.com
ОГЛАВЛЕНИЕ
Благодарность 5
Введение 10
Часть I. КОЕ-ЧТО ИЗ СТАРОГО
Глава 1. Гнев плохой советчик в воспитании 17
Глава 2. Какая у вас программа? 27
Глава 3. Почему дети не слушаются родителей? 36
Глава 4. Почему я продолжаю это делать? 50
Глава 5. Правила, регламентирующие нашу жизнь 66
Глава 6. Скрытые пусковы механизмы 79
Глава 7. Не принимайте это на свой счет — они
не хотят вас обидеть! 92
Глава 8. Что мешает выбраться из привычной колеи? 103
Часть П. КНОПКИ
Глава 9. Истории о кнопках 117
Глава 10. Кнопка одобрения 122
Глава 11. Кнопка контроля 134
Глава 12. Кнопка признательности 146
Глава 13. Кнопка помощи («Я все устрою») 158
Глава 14. Кнопка ответственности 170
Глава 15. Кнопка некомпетентности 182
Глава 16. Кнопка вины 194
Глава 17. Кнопка возмущения 209
Часть III. КОЕ-ЧТО НОВОЕ
Глава 18. Отключение кнопок 223
Глава 19. Когда все кажется безнадежным 239
Глава 20. Ответственность за свой гнев 252
Глава 21. Ваш ребенок — это ваш учитель 263
Глава 22. Свет в конце тоннеля 276
Приложение 279
Об авторе 284
Исключительные права на публикацию книги
на русском языке принадлежат издательству ACT.
Любое использование материала данной книги,
полностью или частично, без разрешения
правообладателя запрещается.
Научно-популярное издание
Харрис Бонни
Когда дети управляют нами
Ответственный редактор Т. Балацкая
Корректор Э. Косова
Художественный редактор О. Адаскина
Компьютерная верстка: Н. Журавлева
Технический редактор В. Андреева
Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;
953004 — научная и производственная литература
Санитарно-эпидемиологическое заключение
№ 77.99.02.953.Д.001056.03.05 от 10.03.05 г.
ООО «Издательство ACT»
170000, Россия, г. Тверь, пр. Чайковского, д. 19А, оф. 214
Наши электронные адреса:
WWW.AST.RU E-mail: astpub@aha.ru
ООО Издательство «ACT МОСКВА»
129085, г. Москва, Звездный б-р, д. 21, стр. 1
ООО «Транзиткнига»
143900, Московская область,
г. Балашиха, шоссе Энтузиастов, д. 7/1
Издано при участии ООО «Харвест».
Лицензия № 02330/0056935 от 30.04.04.
РБ, 220013, Минск, ул. Кульман,
д. 1, корп. 3, эт. 4, к. 42.
Открытое акционерное общество
«Полиграфкомбинат им. Я. Коласа».
220600, Минск, ул. Красная, 23.