Что хочется
Что снова наступают холода. И это хорошо, потому что появляется возможность предложить вам очень полезный конкурс «Что делать?». Почти у каждого из вас есть увлечение, которое развивает вашу личность. Но это же эгоизм — развивать только собственную личность, наплевав на личности других читателей нашего журнала. Тем более, что холода — очень подходящее для этого время. Короче, надо рассказать про ваше увлечение, чтобы и другим захотелось. Начну с себя. Я обожаю играть в бадминтон. Естественно, через сетку. Те, кто играет через кочку, или пенек, или просто через воздух, — мне не компания. Мне нравится приходить на площадку и встречать там людей, которые мне нравятся. А нравятся они мне потому, что я люблю их обыгрывать. А еще они мне нравятся, потому что интересно, обыграю я их на этот
сказать
раз или они меня. А еще нравятся шутки, которые я из года в год слышу в их исполнении. И то, что они рады, когда я прихожу, поскольку, если я не приду, у них не на-берется нужного количества. А еще нра-
вится бежать к воланчику, который достать невозможно... и достать его! И выиграть очко! И услышать: «Ооооооооо!»... Жаль, i места не хватило. Но это для меня не хватило, а для вас всегда хватит. Поэтому на этот раз приз конкурса «Что делать?» я возьму себе, а в следующий раз отдам другому достойному читателю-писателю журнала «Вовочка».
Лев Яковлев
Главный редактор: Лев Яковлев Главный художник: Андрей Лукьянов Верстка: Юрий Сырков Художн ик: Дм итрий Мишин Корректор: Екатерина Маслова
Письма на конкурсы присылайте по адресу: 101990, Москва, Чистопрудный бульвар, 12 «а», «Черная курица». Учредитель — ЗАО «Эгмонт Россия Лтд.». ©Эгмонт Россия Лтд. 2002
Журнал «Вовочка и компания» №11, 2602. Издается компанией «Эгмонт РоссияЛтд.». 121099, Москва, 1-й Смоленский пер., д.9. Журнал зарегистрирован в Министерстве РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций. Рет. ПИ№ 77-7074от 10.01.2001. Дтя старшего школьного возраста. Налоговая льгота — общероссийский классификатор продукции ОК-005-93 том 2:9д2000. Гигиенический сертификат № 77.99.02.953.П.000392 02.02 от 26.02.2002.
Подписано в печать 24.09.2002.
Тираж 22 000 экз. Заказ № 2916 Отпечатанос готовыхдиапозитивов на ООО ИД «Медиа-Пресса», 125865, г. Москва, ул. «Правды», д.24. Цена свободная
СОДЕРЖАНИЕ
' Что хочется сказать 2
Карикатуры Владимира Иванова 3
Вот это я. Конкурс 3
Карикатуры Владимира Солдатова 3
Байки-были-небылицы А. Трушкина 4
Каламбуры В. Тарасова '
Класс, ложись! Анекдоты 5
«О.Б.Ж.» стихострашильные 5
Карикатуры Валерия Тарасенко 6
И чердак и подвал Юрия Охлопкова 7
Дышите - не дышите. Анекдоты8
Словарь бестолковых 8
Закуток Александра Костюшина 8
Наш словарь. Конкурс 9
Зверские шутки. Анекдоты 10
Галаворд 10
Открытка мальчику от инкогнито 11
Вопросы есть??? 15
Педсовет Артура Гиваргизова 16
Правила интресной езды в метро 16
Карикатуры Сергея Коняхина 16
Чисто конкретно. Анекдоты 17
Двушки Владимира Резниченко 17
Легенды Крыма 17
Карикатуры Александра Умяровз 18
18
19
19
20
20
21
22
22
22
23
23
Сатинизмы
Вы нам писали? Анекдоты Беседы С.Очкарикова с дочкой Именины Синонимы Лайнера Карикатуры Игоря Варченко Закуток Владимира Резниченко Закуток Артура Гиваргизова Штучки-дрючки Бориса Худимова Что хочется сказать напоследок Кроссворд смехотворный №10
Самый студенческий анекдот
Острый на язык профессор спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно вяло, наконец, совсем умолкает. Профессор:
— Ничего, не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
— И наоборот, господин профессор.
Владимира Иванова
ВОТ это я
Неплохо получился у Ильи Свинарева его автопортрет. Чувствуется, что он давно читает наш журнал
Голова у меня, как яйцо. Сколько ни падает, — не разбивается. Глаза треугольные. Уши — как у Вовочки из вашего журнала. Улыбка добрая. Волос нет. Нос маленький и аккуратный. Одна рука руке та-Ноги на
вариант
в гипсе, а на другой туировка «TVAR». пружинках.
А вот забавный
Голигузовой Оли:
Голова похожа на переросшую дыню. Глаза — шарики для пинг-понга, уши — воронки. Зубы — прибежище
кариесных монстров. Волосы — мочалка с истекшим сроком годности. Кожа покрыта прыщами, как Камчатка вулканами.
Что касается победителя, то она ко всему прочему поэтесса и зовут ее Наташа Левина. А вот и ее произведение:
Волосы — словно ежики в тумане. Чемодан лежит в кармане.
6 ушей, 15 глаз. Вот такой я дикобраз! 3 ноздри в одном носу, В них сложу я колбасу. Брови — будто лес непроходимый, Наломай-ка древесины.
Зубы — как у людоеда, Съем корову за обедом.
Все тело — будто бы диван, В нем пружины тут и там, Клопов гуляет караван.
Пятки врозь, Дугою уши — Вот такой я неуклюжий!
ВладимираСолДатова
bA(JKU-t>HAU-tlE6HAULIH
Анатолия ТРУШКИНА
НОЯБРЬ, ОН ЖЕ ГРУДЕНЬ, ЛЕТЕНЬ, ПОЛУЗИМНИК.
7 ноября. День Великой Октябрьской социалистической революции.
Давным-давно в этот день притянули к ответу богатых, попозже — среднеобеспеченных, затем — бедных и, наконец, — нищих. Хотели таким образом добиться равенства. Не получилось. Через семьдесят лет все исправили. Правда, сейчас тоже не все равны. Но если отбросить жалкую горсточку богатых, то остальные — нищие, то есть, почти что добились равенства.
28 ноября. Начало Рождественского поста. Конец свадебного периода.
Здесь одно с другим крепко связано. Если пост, то какое же мясо? Если мяса не ешь, то какой же из тебя жених? Во время поста люди очищают и плоть, и дух. Вот кончится пост, — можно опять бросаться во все тяжкие. Даже можно позволить себе такое безобразие, как свадьба.
Коль идешь по шпалам, то верняк — На тебя наедет товарняк.
Живу без хлеба, мяса, без икорки, Морозом закаляюсь и не ем.
5 Уж месяц рот мой не жевал и корки, г Хожу раздетым, весь покрытый инеем.
Туда, где возле бара баня, Шел пьяный, в тазик барабаня.
Прислонившись к лопуху, Ел зеленый клоп уху.
S Ночью, в масках, встретили доцента, Вытрясли «капусту» всю, до цента.
КАААМ-ЬУРЫ ♦ТА’ РДСОВА
и
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
— Все о кабачках знаю — как растут, как цве
тут, как плодоносят. Но как икру мечут?!
Первокурсник предлагает сокурснице: — Пошли ко мне домой, кофе выпьем!
— Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых!
— Как же нет?! Эйнштейна знаешь?
— Конечно!
— Тогда пошли!..
«О.Б.Ж.» стихо страшильные
Пора перейти к новой главе нашего стихострашильного учебника «Основы безопасности жизнедеятельности». Это глава о том, что интересует каждого из нас по крайней мере три раза в день. А некоторых, увы, и намного чаще. И их мы узнаем сразу, потому что они толстые. Ну, наконец-то, вы догадались, что речь идет о том, что мы едим, а также пьем. Еда и питье бывают безопасными, а бывают опасными. О первом случае вы знаете сами, а о втором мы хотим вас предупредить. При помощи ваших же писем.
Долго ее мужики истязали: Били лопатой, зубами кусали, К горлу приставили ржавую вилку. Все-таки вскрыли пивную бутылку! В студию Филя приплелся устало. Степаша с Каркушею кушали сало Филя спросил: «А где же наш Хрюша?» «Нет его больше!» — всплакнула Каркуша.
Вовочка маме за ласку в награду В кофе подсыпал крысиного яду... Новые планы в мозгу сироты: Папочке в пиво подлить кислоты.
Мальчик конфетку нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами). Взял, откусил — и мальчишки не стало. Не поднимайте с земли что попало.
Маленький мальчик варил холодец, По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик конфету сосал.
Из-за угла подвалил самосвал. Завтра наутро писали газеты: «Мальчик погиб, подавившись конфетой.»
Приходит в церковь исповедоваться студент, и спрашивает он у батюшки:
— Я нарушил одну из заповедей ГЬспо-да Бога нашего. Что мне делать?
А батюшка спокойно ему отвечает:
—Ничего, сын мой, ведь их осталось еще девять...

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад! ________
карбиду, орбиту.
ананас.
В общепите как-то дед Скушал комплексный обед И теперь не платит дед Ни за газ и ни за свет...
Маленький мальчик наелся Вышли со свистом мозги на Маленький мальчик нашел Им оказался немецкий фугас.
Сел на пенек и хотел было есть...
Челюсть нашли километров за шесть. Маленький мальчик варенье варил, Вместо лимона «лимонку» вложил. Сестренка хотела попробовать пенки -Долго ее отскребали от стенки. Маленький мальчик полез в холодильник, Голенькой пяткой нажал на рубильник. Желтые сопли застыли в носу... Нет, не доест он свою колбасу.
Остается добавить, стихострашилку приз мишева Света, а за Федорченко Саша.
что за первую получает Де-последнюю —
acew^o
HflflOMO"!
СЛАБО
Шй
HE КОЧЕГАРЫ МЫ he плотники ’.
мнк ЫМБШ ОПСНЛТ и APbWUJ ПО SU>k»u
И чердак и подВал Юрия Охлопкова
^СКАЗКА О РУСЛАНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ и — Жили-были...
'	— Дед да баба!
, — Да нет же! Как раз наоборот — жили-были парень и девушка. Его звали Руслан, а ее, соответственно, Людмила. Вдруг Руслан хвать-похвать — нет Людмилы. Закручинился, побрел по белу свету, всех расспрашивает: невесты, мол, моей не видали? Людмилой кличут. Прямиком из постели пропала. Видно, дядька Черномор мне рога наставляет. — Рога? А это что такое?
— Это роговые, из белка кератина, наросты в области головы, заостренные и ветвящиеся, у животных древней Земли. f —Л причем тут Руслан?
V — А я-то почем знаю? Я сказочник, мое дело маленькое.
Впрочем, была такая теория. Кажется, ее выдвинул Жан-Батист Ламарк: при возбуждении или гневе к голове притекают флюиды, и вырастают эти самые... рога. У животных, правда, а не у человека, но что поделаешь — сказка. Видно, древние сказители хотели так выразить гнев Руслана... ну слушай дальше: — И все ему отвечают: не видели. Потому как ежели кто и
видел, Черномора боялся. У него, как-никак, целая банда. Тридцать три богатыря из моря на большую дорогу выходят. А ветер — так тот разозлился: «В гробу я твою невесту видел!» — Тоже Черномора боялся?
— Нет, он-то как раз и не боялся. Руслан ему так это и напомнил: «Не боишься никого, кроме Бога одного». Бог — это...
— Я знаю. Миша рассказывал. А почему ветер так сказал?
— Ну говорю же, злой был. Я тоже злым стану, если ты меня каждые пять секунд перебивать будешь. Ну, ветер, понятно, в переносном смысле высказался, а Руслан возьми да пойми
С	.1 все буквально. Закручинился он, да и напился с горя. И
залез в бочку из-под зелена вина — себя вообразил, что ли, я не знаю. А мимо мышка хвостиком махнула — бочка покатилась, покатилась и...
f — Разбилась?
/ — Нет, как раз наоборот — упала в море, он перепугался, стал «юлить стихию: «Ты волна моя, волна, Ты психически больна... Плещешь ты, куда захочешь, Зря на нас ты зубы точишь... Не Q губи ты мою душу, Выплесни меня на сушу». Волна послуша-Пась и выплеснула. Вышиб Иванушка-дурачок, то есть Елисей, словом, Руслан дно бочки кулаком, благо ему не впервой было. Видит, а в море лебедь с коршуном забавляется. Присмотрелся, а коршун — и не коршун вовсе, а злой волшебник Черномор, а лебедь... — Людмила?
— Правильно. Тут ломит Руслан из дуба сук и в тугой сги- '' бает лук... Да как стрельнет... Но дрогнула рука, и промазал Руслан. Тогда подсунул он Людмиле отравленное яблоко. Заснула Людмила мертвым сном, и нашли ее семеро козлят... Или семь гномов?
— Семь богатырей.
— Да хоть три поросенка! Это ж совсем другая сказка. А потом Бог, про которого ты уже знаешь, разгневался насчет яблока и выгнал Людмилу с Черномором из рая, а Руслану за искусительство расщепил язык, чтоб не трепался зря. С тех пор и говорят: «Истории печальнее нет в мире, чем повесть о Руслане и Людмиле»._Все. _
ДЫНгИТе
В кабинет к врачу врывается пациент:
— Доктор, через 59 секунд я умру!
— Минуточку...
Врач спрашивает медсестру:
— Вы ставили больному градусник?
— Да, >н держит его со вчерашнего дня.
Приходит человек к терапевту: — Понимаете, доктор, у меня каждое утро в шесть часов — стул.
Врач:
— Ну, это не так страшно!
— Да, но просыпаюсь я только в семь!
Обошел этот человек всех врачей — никто не смог помочь. Наконец ему посоветовали обратиться к психиатру. После нескольких сеансов у психиатра этот человек воспрянул духом. Как-то встречается он с терапевтом, и тот спрашивает:
— Ну, как, избавились от дискомфорта?
— Нет, все по-прежнему. Но теперь я получаю от этого удовольствие.

СО СВИНЫМ РЫЛОМ В КАЛАШНЫЙ РЯД
Когда услышите от приятеля поговорку про «свиное рыло» — не обижайтесь, это не про вас говорят! То есть нет в ней оскорбления личности, никто не хочет вам намекнуть, что ваша рожица напоминает чье-то рыло... Нет, нет — речь идет не про ваше, а именно про свиное рыло, потому что на рынке продают эти самые рыла, только продают их в мясных рядах, а не в калашных, в калашных же продают калачи! Поэтому в пословице речь идет просто-напросто о неуместности ваших действий: мол, положено вам одно место, а суетесь вы в другое. В общем, не надо сразу колотить «обидчика» вашего, не надо на него орать, что у него самого рыло свиное, а лучше так вежливо спросите, мол где же этот самый ряд, в который надо поставить наше рыло? И в каком ряду вы сами стоите, уважаемый, не-ужто вправду калачами тор-гуете? В общем, слово за ело-	Jr
во — может, и
удастся конфликта / < избежать. Да и уз- /I II
наете что-то для себя 4J V-r новое. Или даже на- // учите своего собе- If седника — и не обязательно кула-
ЮРИЙ НЕЧИ-
ПОРЕНКО
но все равно кашляет.
Человек приходит к врачу:
— Доктор, я последнее время очень плохо сплю. Как только я ложусь, мне в голову приходит тысяча разных мыслей.
— А вы выпейте на ночь стакан касторки.
— И я сразу буду хорошо спать?
— Нет, но мысль у вас будет только одна.
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
Якуток А-(остюшина
ЗНАКОМЫЕ ЛИЧНОСТИ
Гуляли мы с Генкой по коридору вспоминали, кто кого знает лично.
— Лично я знаю Бойля-Мариотта!
— А
— А я — Ильфа-Петрова!
— А я — Петрова-Водкина!
— А я — Пепси-колу!
я
— Гей-Люссака!
— Нет такой исторической личности среди знакомых лично тебе!
— А вот и есть!
— А вот и нет!
И тут мы с Генкой поссорились и даже
капельку подрались. И нас отвели к директору. И теперь наши личности ему очень даже знакомы, но почему-то нас это вовсе не радует!
1
Сергея Ермилова
конкурс |
СЛОВАРЬ А. ГАЛАГАНОВА
ТРАКТИР — стрельба из пушки по тракторам
ХАХАЛЬ — клоун
ВЕРШОК — баскетболист
ВЕРСТА — верстальщица на компьютере АРШИН — армейская шинель САЖЕНЬ —~ прокурор ГОРОДОВОЙ — сигнализация ОКОЛОТОК — боксер ЛАПТИ — шаловливые ру-ч нки
ЧЕЛОБИТНАЯ — драка ЧЕСУЧА — комариный укус ЯМЩИК — могильщик КУПЕЦ — бассейн ОБЛУЧОК — мутант ГИМНАЗИСТ — исполнитель Гимна России ЛАНИТЫ — мелкие олени ПЕНЬЮАР — тупой южноафриканец
НАШ СЛОВАРЬ
А теперь сообщение о новых ваших вкладах в «НАШ СЛОВАРЬ». Начнем с Володи Коняева:
ПОМОЙКА — обращение лентяя к близкому родственнику ПРОБКА — женщина-экспериментатор Переходим к Васильевой Даше, которая прислала четыре удачных словечка:
ОГОРОД — восхищение дворянским происхождением ЦЕПОЧКА — цирроз почки ЖАВОРОНОК — маленькая жареная ворона
РОБИН ГУД — хороший робот
Победителем нашего кон- 1 w « курса сегодня становится Анжела Богатырева, целых семь слов которой нам очень понравились:
РАКОВИНА — вина рака Л ТРУСЫ — усы Трофима ЛАМПОЧКА — почка ламы АЗБУКА — пособие для вредин КУКЛА — поющий Джеймс Кук НЕОН — опровержение вины мальчика ПИРОГ — индейская лодка мужского рода
Но это не все наши победители. Голи-гузова Оля работает, так сказать, на стыке j жанров. Она не только прислала несколь-\ ко «новых» слов, но одно из них даже I нарисовала:
ВОРОНА — женщина-вор
ГОРНОСТАЙ — шахтеры на забастовке
КОСИЧКА — включение орущей био- ч сигнализации... но иногда лучше подумать о последствиях:

vv ЗВерсКИе IIiyiKB X
Идут по пустыни медведь, лиса и черепашка. Видят—лежит арбуз.
Медведь:
— Сто один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь—половину просим.
А черепашка не знает, что сказать, ей
ничего и не досталось.
То же самое повторилось еще раз. И вот — третий арбуз.
Медведь:	V, (@А
— Стоодин — емодин. //. ш
Лиса:	7
— Сорок восемь — по- i I 1  ловину просим.	VI.	1«		I Ш'
Черепашка:	1
— Тридцать три—дайте, пожалуйста, откусить.
Отвечая на вопрос, ты должен вписать букву в клетку с номером вопроса таким образом, чтобы в соединении с уже имеющимися буквами получи
лось нужное слово. В скобках (в качестве подсказки] написано количество букв в слове. Читается слово в любом направлении, кроме диагонали. Отгадывать надо последовательно, от № 1 до № 20.

ВОПРОСЫ: 1. Житель Аравии (4). 2. Денежное место (4). 3. Музыкальный инструмент (7). 4. Морское членистоногое (4). 5. Тара для консервов (5). 6. Большая лодка (6). 7. Комплект (5). 8. Дворянский титул (5). 9. Пожарный инструмент (5). 10. Холм (5). 11. Незаконное катание (4). 12. Лодочник на Стиксе (5). 13. Японское пятистишие (5). 14. Музыкальный звук (4). 15. Добыча сталкера (5). 16. Русская одежда (6). 17. Боковая стенка корпуса судна (4). 18. Человек-вещь (3). 19. Аренда судна (5]. 20. Полосатое насекомое (3).
ЭЮ ОТКРЫТКА СТ ИНКОППТЮ ОДНОМУ МАЛЬЧИКУ. Если тебе хочется такую открытку такому мальчи-
ренний лист (4 страницы) и тайно под ари открытку ЕМУ. либо так как есть, либо вло-
Вот слова для заполнения пустующих мест: мой голуочик, мой зайчик, мой. пон.чи.&, мой ацалмИ, мой лупогллз.-зи^, мой JaxOE.au.lz, мой пе.л.и.Иан-чи£, мой пин.г1?и.н.чи£, мой qoIc.ojlu.Iz, мой &оЬо£ы.ш.е&, мой ниш-lza., мой IzopornbLuilza., мой zJLynbLW.Iza.
Г
ОТВЕТЫ НА ПРЕДЫДУЩИЙ ГАЛАВОРД:
1. Мозг. 2. Гном. 3. Мормон. 4. Море. 5. Морг. 6. Сон. 7. Термос. 8. Рота. 9. Мат. 10. Магма. 11. Каторга. 12. Катер. 13. Мохер. 14. Томат. 15. Сага. 16. Агат. 17. Трата. 18. Катет. 19. Рать. 20. Этнос. 21. Соня. 22. Сезон. 23. Мезон. 24. Мезга.
Я очень непредсказуема и люблю Менять сбой имидж.
(Может, я и не Мадонна, но девчонка симпатичная.
(Привет, .................I	бЛы
пока что не знаешь, кто я. (Ко вот тебе нескулъкр подсказок
u>'
Кргешь узнать, КАКрго цвета у Меня волосы. (Возможно, я блондинка (Ко не исключено, что брюнетка. Учти, есть и другие цвета.
Кто касается уМа, то его Мне не занимать — свой деть некуда.
(Короче, талантов у .рр. Меня Мерено-неМерено.
6
ТОЛСТАЯ — 2
Тонкая -?
НИЗКАЯ -? ВЫСОКАЯ -Р РЫ^АЯ-9
бЛеперъ, кргда ты у%нал меня полугше, тебе, осталось какследует напрягъся, и тогда ты поймешь, кто я.
^t3^'	
Соображай луиие — и ты поймешь.	----л

ных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует чтобы я отнес ее домой.
Сын-червячок спрашивает папу-червяка:
— Папа,а есть такие червяки, которые живут в яблоке?
— Ну, есть.
— А есть такие червяки, которые живут в груше?
— Ну, конечно, есть сынок.
— А почему тогда мы живем в навозной куче?!
— Понимаешь, сынок... Есть такое слово —
РОДИНА..
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: — Ну-с, голубчик, что у нас болит?
—Нога, на которую вы сели.
— Доктор, у меня голова кружится.
— Вижу!
— Где ты провел каникулы?
— Первые три дня — в Альпах.
— А остальные?
— Остальные — в гипсе...
На пикнике:	▼
— Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
— Он много думает.
—Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
—/Давай-ка лучше досдай свои завтрак, сынок.
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А, ничего, там не заметно.
Это один uj МошслюбиМюс анекдотов.
Обрати внимание, кдкреу Меня тонкре чувство юмора. Это—последняя подскд^к^
НПеперъ- то,
Фч»
коля ДОМА?
Иву, если ты и теперь не угадал, Кто я, то бот тебе до куш карикатуры... и дабой же, отгадывай, наконец!	г— ^7
Я если ты и на этот ра$ не угадал, то бот тебе Мои точный автопортрет

ты понял, кто тебе написал открытку. j Если ты отвеча- Д ешь Мне взаимно- Я стью, жду через Месяц кот- /\ Крышку от / _3 инкогнито». / —
хэы. уже и сами поняли, что алЕдующая открытка Sygzm по-^1 сылатьая инкогнито мальчиком одной gzkoukz. <^у кот, к о<$-ui,EM-mo, пока ксЕ.

ПОЧЕМУ БАРАНЫ НЕ ИГРАЮТ В ФУТБОЛ?
Этим вопросом огорошил Эдик Лобов из Вологды. За разъяснениями мы обратились к историку, главному архивариусу футбола, доктору спортивных наук А.Г.
‘ Кангидзе. Вот что он рассказал.
Еще в прошлом веке можно было увидеть на зеленой лужайке разбившихся на две команды баранов. Гладкошерстные обычно бросали вызов волнистошерстным. Многие игроки российской команды приезжали спецрейсами к баранам на стажировку. Дело в
том, что бараны точно и сильно бьют с любой ноги, будь то правая передняя, левая передняя, правая зад-
•’няя или даже левая задняя. Причем умудрялись своими копытцами так подкручивать мяч, что тот летит по совершенно немыслимой траектории. Лев Яшин плакал навзрыд, наблюдая за игрой бараньих голкиперов.
Бараны весьма корректны, никогда не нарушают правил. А если баран нечаянно лягнет барана, то обязательно извинится, или даже предложит компенсацию. Одним словом, в футболе бараны были короли. И много наград (главная из них — «Золотое руно»), хранится за бронированными стеклами музея Олимпийских игр в Москве.
Все неприятности начались с введения ворот. Раньше-то бараны попадали меж двумя отполированными бараньими шкурками
Ж
&
валунами. Ворота баранов ошеломили. Играя, они стали поминутно оглядываться, любуясь на ворота. Кое-кто из бара-
нов подходил к штангам и терся о них боком.
Ну а когда во втором тайме нужно было меняться воротами, начиналось невооб
разимое. Животнще забыва-ли об игре. Они подбегали к воротам и, выкатив очи, почти не мигая глядели на них. Об игре забывали напрочь.
Один футбольный фанат гневно обронил: «Пялится, как баран на новые ворота». Так появилась поговорка. Поговорка-то появилась, а о бараньем футболе пришлось забыть. Замечательно, что у людей этого гипнотическо
го пристрастия к воротам нет. Хотя прецеденты случались. Особенно на последнем чемпионате Мира у нашей команды. Но хронического ступора, как у полноценных баранов, пока не наблюдалось.

А. ГИВАРГИЗОВА
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Новая неопытная учительница по русскому языку бегала по школьному коридору, ловила учеников — то одного, то другого — и говорила, заглядывая им в глаза:
— Язык — наше богатство, русский язык — великий и могучий... Пушкин...
Но в класс никто не шел. Ученики вырывались и убегали.
— Вы неправильно рекламируете, — сказал подошедший директор.
— Я не знаю, — вздохнула Елена Сергеевна, — наверное, у меня нет учительского таланта.
— Все сначала неправильно рекламируют, — успокоил директор. — Научитесь. Вы смотрите телевизор?
— Иногда.
— Помните рекламу стирального порошка?
— Вроде, геевна.
— Вот ее
Директор
ра, сложил руки рупором и сделал громкое объявление:
— Ребята, я вас прошу, говорите по-русски чисто!
Ребята остановились и с уважением посмотрели на директора. Директор показал пальцем на открытую дверь кабинета и сказал:
— Вам туда. И чтобы везде — в партах и на полу — было чисто!
Ребята одобрительно зашумели и пошли в класс.
— У чекиста, — вспомнила Елена Сергеевна, — должны быть чистые руки, горячее...
— тихо сказала Елена Сер-
и возьмем, вышел на середину коридо-

ПРАВИЛА ИНТЕРЕСНОМ ЕЗДЫВМЕТРО
Если тебе ну просто ужасно захотелось сесть, а все места заняты, надо ‘ определить, кто из сидящих на следующей остановке встанет. Широко развер- \ < нутая газета и расслабленная поза — яв-? ные признаки невставаемости. Нервные движения и собирание сумок — наоборот, к Причем на решение этой задачи — кто встанет? — у тебя не более двух минут поскольку надо еще успеть пробиться туда i Сам понимаешь, ты не один такой умный Все это возможно лишь в том случае, если в вагоне нет СИДУНОВ — так для простоты мы будем называть вид детей, , < которые специально натренированы на посадку в метро. Лучше уж ты уйди с их дороги, потому что в процессе продвиже-ния к цели они применяют приемы из самых разных видов спорта, а также искусств: удара головой в живот, хук слева и справа, флик-фляк, сальто-мортале, пируэт с оборотом на ЗБО градусов. В резуль- ГЧ тате всех этих и многих других неизвестных ни । тебе ни мне трюков, ^они в любом случае приземлятся раньше тебя на присмотренное тобой место и громко крикнут:
S «Мама!»
КОЛЯ ЗЕЛОСИПЕДОВ
I
\
Ры Сергея
Рр 1S Коняхина
ЯШИ1 Л
eemeem* ИсТ°K°HKpe*tH° meememeemem
В современном офисе — два «новых русских». Вокруг всякой новейшей супертехники понаставлено. Тут и сверхумные компьютеры, и принтеры, и ксероксы, и телефаксы...
Один «новый русский» спрашивает другого:
—Колян, сколько будет шестью восемь?
Второй ненадолго задумался, затем поинтересовался:
—А мы что делаем: покупаем или продаем?..
«Новый русский» у гробовщика.
— Слышь, братан, сделай гроб, кента завалили вчера!
— Ладно, сделаю.
— Делай самый лучший, из золота, за деньгами дело не станет.
— Ладно, сделаю.
— Только в крышке сделай мне четыре дырки.
— Зачем?
— Так ему ж пальцы девать некуда будет, — показывает пальцы «веером».
— Ладно.
— Ив стенках сделай шестнадцать дырок.
— А там-то зачем?
— Да ты че, в натуре, как мы его понесем?
Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой, них спрашивают:
— Как вы, не зная русского языка, общались с русскими?
— Ништяк, в натуре! Общий язык сразу нашли!
В новую фирму заходит «новый русский».
— Так, я, в натуре, Дирол. Платите мне 1000 баксов, и я буду защищать ваши зубы с утра до вечера.
Работники (боязливо передавая деньги):
— Тан вы теперь наша «нрыша»?
— Только дневная. Ночью придет Кариес.
жвуир ни
I ВЛАДИМИРА рвзни-ЧВИАО
МЕДИЦИНСКИЕ
Хирурги влюблены в свою науку: Дашь палец — целиком отрежут руку.
Прыщи на подбородке—это семечки.
Беда, когда растут рога на темечке.
Хоть внешне не похожи вши и блохи, И те не хороши, и эти плохи.
Удерживая едущую крышу, Смотри себе не заработай грыжу!
Не помогает никакая клизма
Мозги прочистить от идиотизма.
Наевшись тыквы, смоквы, клюквы, брюквы,
Навряд ли застегнете крюк у брюк вы!
Врач мне хотел достать сучок из глаза.
Вынь лучше у себя бревно, зараза!
Пришедшим к окулисту старичкам
Без лишних слов давали по очкам.
(ваш гид Юрий Вийра)
АРБАТ
Дмитрий Донской, победитель татар на Куликовом поле, очень любил стихи Пушкина, особенно «У лукоморья». Однажды он встретил поэта и прямо спросил:
— Где вы слагаете ваши бессмертные строки?
— На кровати, — пошутил Пушкин.
А князю послышалось:
— На арбате.
«Ай да Пушкин! Этакое сказать!» — подумал Дмитрий Донской и повелел называть улицу, где проживал поэт, не иначе как Арбат.
Так в Москве появился знаменитый Арбат.
Александра Умярова
^ЯРО$
|ЕИНО|
'Ч'ЯРО
тому же,
^ЯРО^
Говорят, что один падишах научился стоять на ушах, а соседский калиф в гололед попал в Склиф; в общем, полный дурдом в камышах,
Говорят, пять подруг в Ла-Рошели за год съели вагон вермишели.
Не могу передать,	/С
до чего же все пять изменились и похорошели! z-xJZ
Говорят, как-то раз Ганнибал с корабля попал прямо на бал Но так Ганнибала с дороги шатало, что дам он всех заколебал.
Говорят, будто в городе Тула с церкви крест позолоченный сдуло потом распилило, на всех поделило
и сыщиков всех обмануло. \J
Феминистками Дорогобужа создана аллегория мужа. Говорят, что она вид имеет бревна, чрезвычайно тупого к
сатинизмы
Говорят, что открыли в Дубне J пару истин, и обе — в вине.
Однако, наука -занятная штука; попробовать, что ли, и мне?..

Bbl НАМ ПИСАЛИ?
— Моя собака, когда приходит допой, звонит в дверь! А твоя так умеет?
— Зачем? У нее же ключи есть!
Стоит пограничник в наряде. Услышал шаги — и кричит:
— Говори пароль, а то стрелять буду!
Голос из темноты:
—Да пошел ты!
Пограничник бормочет:
— Надо же, второй год служу, а пароль все тот же.
Стоят двое. Летит самолет. Один спрашивает:
— Как ты думаешь, это самолет прави-< тельственный или пассажирский?
F — Конечно, пассажирский. Если бы был правительственный, его бы мотоциклисты сопровождали.
— Мама, купи мне рыбок!
— Нельзя, сынок, у тебя еще хомячок не сдох!
Последние два анекдота — от Фроловой Юли, которая и победила на этот раз.
Чемпионы по ндсмпркы — Папа, ты выступал по телевизору? - Да.
— Я тоже. А ты волновался, когда выступал?
— Нет, ни капельки.
— Я тоже. А что волноваться-то?! Выступаешь себе, а потом на улице автографы просят. У тебя, папа, рука не уставала автографы давать? К вечеру?
— Нет, ты же знаешь, рука у меня тренированная. Из любой мокрой поролоновой губки, желтой или даже оранжевой, могу одной левой полстакана воды выжать.
— А по телефону тебе потом звонили, говорили, как ты хорошо выступил?
— Конечно. Телефон просто раскалялся от звонков. Дотронуться нельзя было. С тех пор он остался красным. А раньше был салатного цвета, помнишь?
— Помню. Я его чуть не съела однажды — приняла за кочан салата. Ты у меня его отнял. И что ты отвечал по телефону? Мол, выступил как всегда — блестяще, да?
— Нет, на звонки не отвечал. Я их не слышал — у меня тогда насморк был. На всемирном конкурсе насморков он бы точно занял второе место.
— Второе? А кто бы занял первое?
— Ты со своим насморком. Иди, высморкайся! Разве тебе не известно, что когда нос забит, в мозг не поступает кислород, и человек начинает плохо соображать. Учительница спросит: сколько будет — семью восемь? А он ответит: пятьдесят девять.
— Папа, правда, сколько будет семью восемь?
— Семью восемь? Подожди... Пятьдесят семь, да?
— Пятьдесят шесть. Тебе самому надо высморкаться. л	— Правильно. Давай вместе. Только не очень громко, а то в прошлый
@ 9 V раз у соседей чуть люстра не свалилась.
—	— Давай. На счет три. Я буду считать. Раз... два... три!
— Ой, папа, смотри — у диктора на телевидении стол подскочил. Что он говорит? Сделай погромче.
— «Передаем экстренное сообщение! Только что в Москве про изошло землетрясение силой в три балла».
— Нет по телевизору мы выступать больше не будем — у них там столы подскакивают.
— Не будем. Хватит. Сколько можно?!
врачи (Дмитрии подвержены про-
♦ ИМЕНИНЫ*
В ноябрьском списочке тоже имеются свои лидеры. Это трижды именинник Дмитрий (8,10,28) и дважды Афанасий (8,20). Не надо забывать об Александре (19).
ДМИТРИЙ
Дмитрии принадлежат к людям, которые любят создавать себе кумиров, чтобы потом боготворить их. Кумиры меняются. С появлением новых Дмитрии забывают о старых, как о кошмарном сне. Кумирами
— в хронологическом порядке — становятся: родители, студе), учителя, институтские преподаватели, руководители предприятий, инспекторы ГАИ. Кроме своих кумиров, Дмитрии любят себя. Они часто капризничают — то им не так, это не «так. В столовой им подавай чистые приборы, в автобусе им на ногу не наступи, в магазине — не обсчитай. А попробуй окажись рядом с ними в театре. Только начнешь во время спектакля шуршать оберткой, чтобы поесть шоколад, они тебя растерзать готовы.
АЛЕКСАНДРА
Происходит от греческого слова «ляксандра» — защитница людей. Натуры строгие, но справедливые. Окружающие часто обращаются к ним за помощью. Поэтому среди Александр много адвокатов, врачей, слесарей-сантехников, мастеров по ремонту. Несмотря на звучное имя Александры охотно откликаются и на другие — Саша, Шура. Известны случаи, когда они оборачивались на имя Дарья Пантелеевна. Но редко.
ИМЕНИННИК АЛ.ХАНОВ
СИНОНИМЫ ЛАЙНЕРА
МНОГО
А - аж целая армия (людей на митинге, зверей в лесу или мороженного в киоске)
Б - без числа, без дна, беда сколько
В - ворох
Г - гора, гибель, груда
Д - деть некуда, до черта Е - есть большое количество
Ё - ёлки в домах в Новый год с точки зрения их количества
Ж - жуть сколько 3 - завались И - изрядно, изобилие К - куча, конца края нет, как на маланьину свадьбу, как собак нерезаных Л - лес (рук) М - море, масса Н - невпроворот, не счесть, нет числа, не знаешь счета, неизмеримо, невпроворот, навалом
О - огромное количество, обилие, отбоя нет ( к примеру, просьб не ставить двойку)
П - полно, пруд пруди Р - рой С - страсть сколь-
ко, сонм, сонмище, счету нет, с три короба Т - тьма, туча, У - уйма Ф - фигурально говоря, прорва
X - хоть отбавляй Ц - целый ряд, целый короб
Ч - что песку морского Ш - шибко много Щ — щедрое количество 3 - эх, много; энциклопедические знания, учитывая их количество
Ю - юные пионеры Я - явно немало
ЛЕВ ЛАЙНЕР, которого с его синонимами никогда не будет много.

о „„ я а 14 "горя Варченно
* ННКШЧИКГ
Штучки-дрючки Худимова
Николая Воронцова
мои
езниченко

ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА
Мальчишка глупый, грызший ногти, Увлекся так, что руки съел;
Теперь сидит, кусает локти — Но даже это не предел:
Ведь если, скажем для примера, Свое здоровье не беречь, То, как Милосская Венера, Догрызться можно и до плеч!
Сидел генерал, и сидела четвертая рота На берегу, и камушки в речку бросали. От нечего делать.
«Братцы, давненько мы что-то Штурмом давненько чего-то кого-то не брали.» В это время
мальчик зачем-то куда-то Шел, а точнее, он полз, после школы убитый. Роту увидел и крикнул: «Чего ж вы, ребята?! Вы тут сидите, а там педагоги-бандиты Заняли школу, к доске отвечать вызывают Лучших людей, указками колют в живот...» «Вот и отлично, — сказал генерал, вытирая нос рукавом. — По коням, четвертая рота!»
ВЗРОСЛЫЕ ВОПРОСЫ
— Сколько раз я тебе говорила?
— До каких пор это будет продолжаться?
— Господи, ну когда все это кончится?
— О чем ты только думаешь?
— Ив кого ты такой уродился?
— Кто будет убирать игрушки?
— Ты руки мыл?
ДЕТСКИЕ ВОПРОСЫ
— Откуда берутся взрослые?
— Можно ли испачкать грязь?
— Почему родители могут бить детей, а дети родителей не могут?
— Где принимают выпавшие зубы?
— Как стыкуются космонавты?
— Из чего сделаны деревья?
— Куда на зиму улетают воздушные шарики?
vovA:
г,- ,e ® Что хочется сказать напоследок Что наибольшей популярно- кие оправдания опоздани
стью пользуется конкурс «Наш словарь» — это когда вы по-новому расшифровываете известные слова. Неплохо также проходит конкурс «А что это?». Мы гордимся, что раскочегарили вашу фантазию до такой степени. Хорошо шлются стихострашилки, забавные словесные автопортреты («Вот это я!») и смешные случаи («Гошины байки»). А теперь критика. Где фотографии со смешными подписями? Где дико л .
смешные и до Лгу// смешного ди-
кие оправдания опозданию на урок («опоздашки»)? Где в конце концов сти-шутки, которые начинаются со строчки «Как-то в школьном коридоре». Где все это?.. Оно остается с вами, причем в неотправленном состоянии. А призы таются с нами. И нам смотреть на призы просто-напросто надоело, хотим их вам наконец отправить.
ос-эти Мы
25.Гост
27.Компо
ня.
21.Бросок.
23.«Степь».
28.Тень. 29.Рига.
ОТВЕТЫ НА КРОССВОРД Н°- /О
По горизонтали: З.Пудр 8.Армада. 9.Штанга. 11.И: гиб. 13.Нервы. 15.Рикоше 17.Лапа. 18.Ринг. 19.Кро< сворд. 20.Жлоб. 22.Мух 23.Славяне.
26.«Ягуар».
29.Развод. 30.Книга.
По вертикали: 1.Шуб 2.Грош. 4.Брюзга. 5.Факи 6.Пакет. 7.Сговор. IQ.Kpoi совки. 12.Бинокль. 13.Неро
14.Вафля. 16.Снох
22.Мрамо
24.Егоз
ПО ГОРИЗОНТАЛИ: З.Без окон, без-дверей полна горница людей. 8. @. 9.Выполнение священного долга в армии.
11.Финал. 13.Между капитаном и подполковником. 15.Заготовщик дре-
весины. 17.Автомобильный светильник. 18.Часть ореха. 19.Наш шпион. 20.Прок. 22.Десятая муза. 23.Одна сотая. 25.Чашка без ручки. 26.Сочинитель книги, песни, смехотворного крос-Ч сворда. 27.Специалист в белом ха-_Lm лате. 29. «Здесь продаётся славянский шкаф?» 30.Любимое — время года Пушкина.
ПО ВЕРТИКАЛИ: 1.Проём в |I здании для проезда машин. J 2. Соотношение между рублем и долларом. 4.Украшение молодо- го мужчины. 5.Представитель север-| ной народности. 6.Имя оперного певца Соткилавы. 7.Плодовое дерево. 10.По-кровительство. 12.Проверка текста до I публикации. 13.Взрослый мальчик. 14.Что красил Том Сойер? 16.Цирковая сцена. 21 .Лезвие кинжала. 22.Крыша. 23.Устройств > для приготовления горячей пищи. 24.Бывший Калинин. 28.Одежда свя-щенника. 29.Остаток дерева.
"Первый и йиистВснпый 8 оссии Книжный Клу^ >зр^и г.. еЭлагаеш специальную серию книг оля ЭеВочек!
с	Теперь с куклой Барби можно не только играть,
'» но и узнавать о ней много увлекательных, захватывающих
£ историй. Кроме того, к каждой книге будет приложен
! необыкновенный подарок от Барби - волшебная книжечка «Мир развлечений». В нашем Клубе любая девочка
с помощью Барби сможет стать самой доброй, умной и красивой.



Став членом Книжного Клуба, каждый месяц по почте вы будете получать новую увлекательную книгу о Барби и необыкновенный подарок! Это вовсе не означает, что вы связываете себя обязательством приобрести определенное количество книг о Барби. Членство в Книжном Клубе Барби можно прервать в любой момент, сообщив нам об этом письмом или открыткой.
внимание: Все девочки, которые соберут оллекцию из 12-ти книг, получат :пециальный подарок от Барби!
Стать членом Книжного Клуба Барби очень просто. Для этого надо заполнить купон-заказ печатными буквами и выслать его по адресу: 125047, г. Москва, а/я 177, «Эгмонт Россия».
Купон-заказ
Наш
, а я 177, -it Рг /я
• Имя и фамилия вступающей в клуб
; Фамилия, имя и отчество одного из родителей
; Индекс и почтовый адрес
:______________________________________________
« Вовочка № 11-2002
Год рождения
Подпись
Книжный Клуб Барби