Эмоции, чувства и прошение - Бурбо Л.

Как научиться не переживать эмоций?
Выразить эмоцию и попросить прощения — в чем различие?

Как узнать о «веревочке», связывающей с одним или обоими родителями?

Умерить собственнические притязания на других людей

Я начинаю плакать, когда слышу или сама делаю комплимент

Как подчинить собственные эмоции, чтобы нормально общаться?

Как отличать собственные эмоции от чьих-то?

Почему так трудно простить человека, который доставил мне неприятности?
Мой муж пьянствует, потом раскаивается, потом опять за свое

В чем истинная причина моего гнева?
Я ненавижу молодую девушку, с которой уехал мой муж

Опасно ли слишком жестко контролировать свои эмоции?

Я много ем из-за эмоций. Как определить эмоцию?

Как избавиться от эмоций, возникающих при просмотре телепередач?

Обязательно ли идти к человеку, которого нужно простить?

Почему мне особенно трудно переживать эмоции с мужем?

Сколько времени нужно на выздоровление с момента осознания?

Я могу простить, но встречаться с этим человеком не хочу

Устраняет ли прошение свершившуюся несправедливость?

Как контролировать тревогу в одиночестве и эмоциях?

Какая польза от моего прощения, если тот человек его не воспринимает?

Сдерживать ли агрессивность в приступе гнева или давать ей волю?

Как мне контролировать эмоции, когда муж принимает наркотики?
Правда ли, что мы возвращаемся на Землю из-за эмоций?

За два месяца ухода за 66-летним отцом я стал агрессивным

Как мне простить родителей, они меня все время сравнивают с кем-то

Как простить отца спустя 6 лет после его смерти?
Гнев из-за собственного веса

Как простить начальнику и коллеге, которые преследуют меня?

Как простить покойным родителям секрет моего усыновления?

Возможно ли ни на кого не злиться?
Как помочь 4-летнему сыну выразить гнев?

Следует ли мне встречаться со всеми, на кого я питала злобу?

Человеку, которого я простила, все это показалось смешным
Я повторяю все то, за что критиковала и судила мою мать

Когда мы не можем забыть нанесенного нам оскорбления
Попросить прощения у 6-летнего ребенка

Когда я хочу выразить мою любовь, мешают эмоции

Конкурент заставляет меня переживать много эмоций

Я попросила прощения у сестры, а она назвала меня эгоисткой

Как простить больную 78-летнюю мать, если она всеми командует и манипулирует?

Меня изнасиловал дядя. Как же я могу желать ему добра?

Как обратиться к человеку, у которого просишь прощения?
Мне нужно просить прощения у сына, которого я несправедливо обвиняла

Нельзя говорить человеку «Я тебя прощаю», даже если он виновник инцеста

Как просить прощения у человека, страдающего гордыней?
Как простить настоящего преступника, который оговорил меня, и я отсидел в тюрьме вместо него?

Можно ли простить и прекратить отношения, не страдая в душе?

Я очень болезненно воспринимаю некоторые жесты
«Сможешь ли ты меня простить, если мы расстанемся?»

Игнорировать человека — это гордыня или безразличие?

Как мне не страдать после такого ответа: «Мне нечего тебе прощать»?
Каким образом контроль собственных эмоций приводит к болезни?

Я жертва сексуальной агрессии; как я могу простить?
У меня сильные эмоции вызывает невестка, которая все делает по-своему

Почему я ненавижу людей, которым должен деньги?

Я зла на мужа, так как он не может пообещать мне хранить верность
Что делать во время кризиса?

Как защититься от конкуренции из-за повышения по службе?

Меня всегда отвергают мужчины. Как это преодолеть?

Моя супруга унижает собеседников, которые спорят с ней

У моего мужа намного слабее сексуальные потребности, чему меня

Как принять сына, чье поведение напоминает мне моего отца?

Могу ли я уйти от мужа, если все еще переживаю с ним сильные эмоции?

Я боюсь, что мои эмоции отразятся на характере сына

У меня злопамятный муж, он все время дуется
Мои дети агрессивны со мной и, кажется, злятся на меня

Как мне не злиться на мужа, когда он поднимает шум?

Как помочь мужу решить его проблему?
Как без гнева пережить беременность, если она наступила вследствие изнасилования?

Связь между принципом «зеркала» и эмоциями
Моя подруга вспыхивает и уходит, когда я не согласна с ней

Как я могу принять мою мать, если она хотела убить меня?

Мой шестилетний сын теряет контроль во время приступов гнева

Как принять решение, когда я чувствую себя разбитым, безоружным и бессильным?

Если удастся справиться с эмоциями, означает ли это выздоровление?

Люди, причинившие мне страдания 5 или 10 лет назад, снова возвращаются ко мне
Как вести диалог, когда внутри все кипит?

Можно ли избегать конфликтов, игнорируя человека, который раздражает?

Тревога, нервное истощение, депрессия — это эмоциональные болезни?

Как восстановить прежние хорошие отношения с дочерью?
Если человек никогда не просит помощи, значит ли это, что он лишен чувств?

Я хочу совершить процесс прощения с моими родителями, но ничего не получается

Как мне узнать, простила ли я от всего сердца?
Что делать, когда на душе тоска и ничего не хочется делать?

Человек, на которого я злюсь, просит у меня поддержки

Я в ярости, когда муж поощряет авансы других женщин

Из-за неудачного опыта в прошлом я избегаю возможных знакомств

У меня проблемы с мужем, и из-за этого я переедаю

У меня сильные эмоции, когда меня ругает начальник

Как объяснить детскую смертность от рака?

Как мне пережить случай инцеста, если семья не желает об этом разговаривать?
Что сделать, чтобы эмоциональное тело не пожирало тело энергетическое?

Блокировки на уровне солнечного сплетения

Жить в прошлом или отказаться от прошлого?
Как избавиться от постоянной печали?

Как найти в прошлом событие, из-за которого я стал пессимистом?

Связь между солнечным сплетением, интеллектом и эмоциями

Чем глубже мое осознание, тем больше новых эмоций

Как мне добиться прощения от женщины, которую я раньше сильно критиковала?

Связано ли с гневом употребление в пищу красного мяса с кровью?

Мы с мужем развиваемся в противоположных направлениях

На новой работе я испытываю чувство удушья
Когда на меня гневаются, я испытываю боль, но затем наступает сострадание и любовь. Это действительно любовь — или подавление?

Я позволяю себе поддаваться мнениям мужа

В детстве меня били, и мне стыдно в этом сознаваться

Почему у маленького ребенка бывает такой сильный гнев?

Как сохранять спокойствие, когда работаешь с человеком, часто впадающим в гнев?

Как мне простить человека, который причинил мне много страданий?

Должна ли я помогать мужу, когда он теряет контроль над своими эмоциями?
Во мне кипит гнев, когда муж возвращается пьяный

Как оборвать веревочку, связывающую меня с матерью?

Когда что-то делается не по-моему, мне требуется месяц или два, чтобы примириться с этим

Как мне добросовестно выполнять работу контролера и не переживать эмоций?
Я обвиняю себя, так как ставлю себе слишком много задач

Мои друзья отвергают меня, когда я говорю им о пережитом мною инцесте

У меня сильные эмоции, когда муж запрещает мне прикасаться к нему

Я злюсь на себя из-за того, что не нашла времени отдохнуть

Я гневаюсь каждый раз, когда сын принимает наркотики. Мой гнев — это ошибка?

Если я занимаюсь саморазвитием, значит, не должна никогда злиться?

Моя семья отреклась от меня, кода я начала принимать курс психотерапии

Чем больше я кричу, тем больше кричат мои дети

Мой 17-летний сын дразнит меня до такой степени, что мне хочется, чтобы он исчез

А если кому-то нравится приводить других в ярость?

Женщины — более эмоциональные существа, чем мужчины?

Author: Бурбо Л.

Tags: высшие психические процессы развитие психики генетическая психология проблемы наследования психических свойств; развитие мозга и тому подобное психология психотерапия

ISBN: 978-5-906686-34-3

Year: 2014

Similar

История эмоций

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Мозг рассказывает. Нейропсихология в поисках того, что делает нас человека

Резервы человеческой психики. Введение в психологию активности

Text

<t>
I0>
СЛУШАЙ СВОЕ ТЕЛО

Use Bourbeau
LES EMOTIONS, LES SENTIMENTS
ET LE PARDON
ЁС0ОТЕ TON CORPS

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
лиз бурбо
эмоции,чувства
и прощение
4^
СЛУШАЙ СВОЕ ТЕЛО
«сооэия»
2 0 14

УДК 159.95
ББК 88.2
Б91
Перевод с французского С. Мелишкевича
Бурбо Лиз
Б91 Эмоции, чувства и прощение / Перев. с фр. —
М.: ООО Книжное издательство «София», 2014. — 160 с.
ISBN 978-5-906686-34-3
Эмоции и чувства, как их понимает и определяет Лиз
Бурбо, — категории не только различные, но и в известном
смысле противоположные.
Избавиться от эмоций и дать волю, дать свободное разви-
тие своим чувствам — это и есть цель, достижению которой,
в сущности, посвящена эта книга.
В разрешении противоречия между эмоцией и чувством
ключевым является прощение. Прощению автор уделяет осо-
бое внимание, описывая его как длительный, многоэтапный
процесс.
Для широкого круга читателей.
УДК 159.95
ББК 88.2
Гостевая книга автора, в которой вы можете оставить
свои комментарии о любой ее книге на своем родном языке
http://users3.smartgb.com/g/g.php?a=s62i=g35-73974-la&l=12
Les emotions, les sentiments et le pardon
© Lise Bourbeau, 1995
© ООО Книжное издательство
ISBN 978-5-906686-34-3 «София», 2014

СОДЕРЖАНИЕ
Благодарности 12
Предварительные замечания 13
Предисловие 18
ЛИЗ БУРБО ОТВЕЧАЕТ НА ВАШИ ВОПРОСЫ
Радость — это эмоция? 20
Как научиться не переживать эмоций? 21
Выразить эмоцию и попросить прощения —
в чем различие? 21
Как узнать о «веревочке», связывающей
с одним или обоими родителями? 22
Умерить собственнические притязания
на других людей 23
Я начинаю плакать, когда слышу или сама
делаю комплимент 24
Лечение болезненной чувствительности 25
Как подчинить собственные эмоции,
чтобы нормально общаться? 26
Как отличать собственные эмоции от чьих-то? 27
Почему так трудно простить человека,
который доставил мне неприятности? 28
Мой муж пьянствует, потом раскаивается,
потом опять за свое 28
В чем истинная причина моего гнева? 30
Я ненавижу молодую девушку, с которой
уехал мой муж 30
Опасно ли слишком жестко контролировать
свои эмоции? 32
Связана ли гипогликемия с эмоциями? 33
Я много ем из-за эмоций. Как определить эмоцию? 34
Как снизить уровень адреналина? 35
Как избавиться от эмоций, возникающих
при просмотре телепередач? 36

Обязательно ли идти к человеку, которого
нужно простить? 37
Почему мне особенно трудно переживать
эмоции с мужем? 39
Сколько времени нужно на выздоровление
с момента осознания? 40
Я могу простить, но встречаться с этим
человеком не хочу 41
Устраняет ли прошение свершившуюся
несправедливость? 42
Как мне простить мою покойную мать? 43
Как контролировать тревогу в одиночестве и эмоциях? 44
Как мне осознать бессознательную злобу? 45
Какая польза от моего прощения, если тот
человек его не воспринимает? 46
Сдерживать ли агрессивность в приступе гнева
или давать ей волю? 47
Как мне контролировать эмоции, когда муж
принимает наркотики? 48
Правда ли, что мы возвращаемся на Землю
из-за эмоций? 48
За два месяца ухода за 66-летним отцом
я стал агрессивным 49
Эмоции из-за двух непослушных дочерей 50
Как мне простить родителей, они меня все
время сравнивают с кем-то 51
Как простить отца спустя 6 лет после его смерти? 52
Гнев из-за собственного веса 52
Как простить начальнику и коллеге,
которые преследуют меня? 54
Как простить покойным родителям секрет
моего усыновления? 55
Рак — болезнь подавленных эмоций 56
Возможно ли ни на кого не злиться? 58
Как помочь 4-летнему сыну выразить гнев? 58
Следует ли мне встречаться со всеми,
на кого я питала злобу? 59

Человеку, которого я простила, все это
показалось смешным 60
Я повторяю все то, за что критиковала
и судила мою мать 60
Когда мы не можем забыть нанесенного
нам оскорбления 61
Попросить прощения у 6-летнего ребенка 61
Когда я хочу выразить мою любовь, мешают эмоции 62
Конкурент заставляет меня переживать
много эмоций 63
Я попросила прощения у сестры, а она назвала
меня эгоисткой 64
Как простить больную 78-летнюю мать,
если она всеми командует и манипулирует? 65
Меня изнасиловал дядя. Как же я могу желать
ему добра? 66
Как обратиться к человеку, у которого
просишь прощения? 67
Мне нужно просить прощения у сына,
которого я несправедливо обвиняла 67
Нельзя говорить человеку «Я тебя прощаю»,
даже если он виновник инцеста 68
Как просить прощения у человека, страдающего
гордыней? 69
Как простить настоящего преступника, который
оговорил меня, и я отсидел в тюрьме вместо него? 69
Можно ли простить и прекратить отношения,
не страдая в душе? 70
Я очень болезненно воспринимаю некоторые жесты 71
«Сможешь ли ты меня простить, если мы расстанемся?»... 71
Игнорировать человека — это гордыня
или безразличие? 72
Тяжелый конфликт с подругой 73
Как мне не страдать после такого ответа:
«Мне нечего тебе прощать»? 74
Каким образом контроль собственных
эмоций приводит к болезни? 74

Я жертва сексуальной агрессии; как я могу
простить? 76
У меня сильные эмоции вызывает невестка,
которая все делает по-своему 76
Почему я ненавижу людей, которым
должен деньги? 77
Я зла на мужа, так как он не может пообещать
мне хранить верность 78
Что делать во время кризиса? 78
Как защититься от конкуренции
из-за повышения по службе? 79
Меня всегда отвергают мужчины.
Как это преодолеть? 80
Моя супруга унижает собеседников,
которые спорят с ней 82
У моего мужа намного слабее сексуальные
потребности, чему меня 83
Как принять сына, чье поведение напоминает
мне моего отца? 84
Могу ли я уйти от мужа, если все еще
переживаю с ним сильные эмоции? 85
Я боюсь, что мои эмоции отразятся
на характере сына 86
У меня злопамятный муж, он все время дуется 87
Мои дети агрессивны со мной и, кажется,
злятся на меня 87
Как мне не злиться на мужа, когда он
поднимает шум? 88
Как помочь мужу решить его проблему? 89
Как без гнева пережить беременность, если
она наступила вследствие изнасилования? 89
Связь между принципом «зеркала» и эмоциями 90
Моя подруга вспыхивает и уходит,
когда я не согласна с ней 90
Как я могу принять мою мать, если она
хотела убить меня? 91
Должна ли я позволить дочери курить? 92

Мой шестилетний сын теряет контроль
во время приступов гнева 93
Как принять решение, когда я чувствую себя
разбитым, безоружным и бессильным? 94
Если удастся справиться с эмоциями,
означает ли это выздоровление? 95
Люди, причинившие мне страдания 5 или 10 лет назад,
снова возвращаются ко мне 96
Как вести диалог, когда внутри все кипит? 96
Можно ли избегать конфликтов, игнорируя
человека, который раздражает? 97
Тревога, нервное истощение, депрессия —
это эмоциональные болезни? 98
Как восстановить прежние хорошие отношения
с дочерью? 100
Если человек никогда не просит помощи,
значит ли это, что он лишен чувств? 100
Я хочу совершить процесс прощения с моими
родителями, но ничего не получается 101
Как мне узнать, простила ли я от всего сердца? 102
Что делать, когда на душе тоска и ничего
не хочется делать? 102
У меня эмоции вызывают сильное потение 103
Человек, на которого я злюсь, просит
у меня поддержки 104
Я в ярости, когда муж поощряет авансы
других женщин 105
Из-за неудачного опыта в прошлом
я избегаю возможных знакомств 106
Как исцелить душевную травму? 107
У меня проблемы с мужем, и из-за этого
я переедаю 108
У меня сильные эмоции, когда меня
ругает начальник 109
Как объяснить детскую смертность от рака? 110
Как мне пережить случай инцеста, если
семья не желает об этом разговаривать? 111

Что сделать, чтобы эмоциональное тело
не пожирало тело энергетическое? 111
Нужно ли давать выход своим эмоциям? 113
Блокировки на уровне солнечного сплетения 114
Жить в прошлом или отказаться от прошлого? 115
Как избавиться от постоянной печали? 115
Как найти в прошлом событие, из-за которого
я стал пессимистом? 117
Связь между солнечным сплетением,
интеллектом и эмоциями 118
Чем глубже мое осознание, тем больше
новых эмоций 119
Как мне добиться прощения от женщины,
которую я раньше сильно критиковала?..-. 120
Связано ли с гневом употребление в пищу
красного мяса с кровью? 121
Мы с мужем развиваемся в противоположных
направлениях 122
На новой работе я испытываю чувство удушья 123
Когда на меня гневаются, я испытываю боль,
но затем наступает сострадание и любовь.
Это действительно любовь — или подавление? 123
Я позволяю себе поддаваться мнениям мужа 124
В детстве меня били, и мне стыдно в этом
сознаваться 125
Почему у маленького ребенка бывает такой
сильный гнев? 126
Как сохранять спокойствие, когда работаешь
с человеком, часто впадающим в гнев? 127
Как мне простить человека, который
причинил мне много страданий? 128
Я чувствую, что мать не принимает меня 129
Должна ли я помогать мужу, когда он теряет
контроль над своими эмоциями? 130
Во мне кипит гнев, когда муж возвращается пьяный 130
Как оборвать веревочку, связывающую меня
с матерью? 132

Когда что-то делается не по-моему, мне требуется
месяц или два, чтобы примириться с этим 133
Как мне добросовестно выполнять работу
контролера и не переживать эмоций? 134
Я обвиняю себя, так как ставлю себе слишком
много задач 134
Мои друзья отвергают меня, когда я говорю
им о пережитом мною инцесте 135
У меня сильные эмоции, когда муж запрещает
мне прикасаться к нему 136
Я злюсь на себя из-за того, что не нашла
времени отдохнуть 137
Я гневаюсь каждый раз, когда сын принимает
наркотики. Мой гнев — это ошибка? 138
Если я занимаюсь саморазвитием, значит,
не должна никогда злиться? 139
Я боюсь гнева других людей 140
Моя семья отреклась от меня, кода я начала
принимать курс психотерапии 141
Чем больше я кричу, тем больше кричат мои дети 142
Мой 17-летний сын дразнит меня до такой
степени, что мне хочется, чтобы он исчез 143
А если кому-то нравится приводить
других в ярость? 144
Женщины — более эмоциональные существа,
чем мужчины? 145
Заключение 146
Об авторе 154
Книги Лиз Бурбо 155
Советуем прочесть 156
Расписание семинаров школы Лиз Бурбо 159

БЛАГОДАРНОСТИ
Спасибо всем, кто присутствовал на моих конфе-
ренциях и семинарах. Благодаря вашему стремлению
к лучшей жизни, вашему интересу к программам
«Слушай свое тело» и вашим многочисленным вопро-
сам я написала эту серию «Слушай свое тело».
Огромное спасибо специалистам, которые с самого
начала работали вместе со мной и благодаря которым
издаются мои книги.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ
С этими замечаниями необходимо ознакомиться
перед тем, как приступать к чтению книги. Поскольку
существует большая путаница в толковании слов
«эмоция», «чувство», «чувства» и «чувствительность»,
ниже приведены их определения, принятые в прак-
тике программ «Слушай свое тело».
Эмоция
Эмоция [emotion] является результатом деятель-
ности ментальной, рассудочной сферы. Человек пере-
живает эмоцию, когда испытывает страх за себя —
страх, обусловленный каким-то его верованием. Страх
препятствует реализации желания, а в результате
блокируется энергия эмоционального тела — именно
та энергия, которую надлежит использовать аая реа-
лизации желаний. Из этого можно заключить, что
за всякой пережитой эмоцией скрывается еще одна
эмоция — эмоция страха. Обычно человек боится
не быть любимым.
13

Чувство
Чувство [sentiment] возникает из способности
человеческого существа воспринимать своим эмо-
циональным телом: это тело вибрирует, откликается
на все ощущения, полученные пятью физическими
органами чувств. До тех пор, пока человек позволяет
себе чувствовать так, что при этом не доминирует
обвинительная рассудочная деятельность, пережива-
ние, именуемое «чувством», протекает нормально,
то есть не блокирует энергию эмоционального тела.
14

Как отличать эмоцию от чувства?
Вы можете испытывать чувство страха, горя, радо-
сти и лр. либо эмоцию страха, горя, радости и др.
Пример: когда вы переживаете горе и при этом нахо-
дитесь в контакте с тем, что переживаете, и позволя-
ете себе полной мерой испытывать это горе, то можно
сказать, что вы испытываете чувство горя, поскольку
этим чувством очень хорошо управляют ваши тела—
ментальное, эмоциональное и физическое. Такое
горе не губительно. Но если вы испытываете горе
и ваше ментальное тело при этом доминирует, то
есть говорит и думает, что все это несправедливо,
что вы не понимаете и т. п., — тогда ваше чувство
становится эмоцией. Почему? Потому что вы бои-
тесь за себя, вы обвиняете кого-то, обвиняете себя...
Ментальная установка не дает вам проявить желание
быть счастливым, расслабиться, любить безусловно.
И поэтому эмоция никогда не бывает благотворной;
часто она приводит к образованию блоков в физи-
ческом теле, а это означает физическое недомогание
или болезнь.
15

Чувствительность
Чувствительность — это способность эмоцио-
нального тела чувствовать и испытывать. Человек
использует свою чувствительность, чтобы пережи-
вать чувства или эмоции. Переживая чувство, он
испытывает его всем своим существом и при этом
остается наблюдателем того, что испытывает. В эмо-
ции верх берут анализ, критика, обвинение; энергия
сосредоточивается преимущественно в области сол-
нечного сплетения. Таким образом, чувствительность
используется плохо: энергия не может циркулировать
свободно — она слишком плотно сконцентрирована
вокруг солнечного сплетения. Вот почему даже чув-
ствительный человек, если он научился наблюдать
за своей чувствительностью, остается уравновешен-
ным и тогда, когда ему приходится наблюдать что-то
неприятное. Способность оставаться уравновешен-
ным позволяет ему быстрее и точнее решать про-
блемы, с которыми он сталкивается.
16

Сверхчувствительность
Сверхчувствительность (синонимы — гиперчув-
ствителыюсть, повышенная чувствительность) —
характерное смещенное состояние у людей, которые
называют себя «слишком чувствительными» или
«слишком эмоциональными». Особенно часто это
состояние наблюдается у лиц, которые считают себя
обязанными обеспечивать счастье других людей.
Чувства
Иногда слово чувства (во множественном числе)
используется для того, чтобы подчеркнуть, что чело-
век испытывает волнение, переживает — словом,
больше чувствует, чем рассуждает. Такого рода состо-
яние отражено в фразеологических оборотах «от
избытка чувств», «в расстроенных чувствах», «чув-
ства нахлынули» и многих других.
17

ПРЕДИСЛОВИЕ
Все вопросы, собранные в этой книге, были заданы
мне такими же мужчинами и женщинами, как и вы,
во время моих лекций и семинаров.
Назначение этого сборника — помочь вам освоить
на практике те представления, которые вы смогли
получить из моих книг «Слушай свое тело — твоего
лучшего друга на Земле» и «Слушай свое тело — снова
и снова!». Если вы еще не читали их, я настоятельно
советую сделать это прежде, чем углубляться в сле-
дующие страницы.
Чтобы извлечь максимальную пользу из этой кни-
ги, прочитайте каждый вопрос и сперва дайте соб-
ственный ответ, а затем сравните его с моим.
Вы увидите, что большинство вопросов заданы
женщинами. Пусть это не особенно вас смущает:
почти все вопросы могли бы задать и мужчины.
Кроме того, вы заметите, что в ответах на многие
вопросы я уделяю особое внимание этапам прощения
(они отдельно описаны в конце книги); это сделано
намеренно в связи с тем, что некоторые читатели вна-
чале выбирают только те вопросы и ответы, которые
касаются их непосредственно.
Некоторые из собранных здесь вопросов могут
повторяться в других книгах этой серии, поскольку
соответствующие проблемы тесно связаны между
собой. Хотя страх и чувство вины также явля-
ются эмоциями, здесь им уделено мало внимания,
18

поскольку они обстоятельно рассмотрены в других
книгах этой серии.
Все ответы, представленные в этой книге, осно-
ваны на предпосылках, состоятельность которых уже
многократно подтверждена и которые составляют
самую суть жизненной философии центра «Слушай
свое тело». Я не утверждаю, что знаю ответы на ВСЕ
вопросы, однако советую вам: прежде чем сказать
себе «Яуверен(а), что такое решение не принесет мне
желаемого результата», — попробуйте испытать их
хотя бы три раза! Не позволяйте своему интеллекту
шутить над вами! Пусть лучше сердце принимает
решение — а не страх, созданный вашим эго.
Если вы упорно пользуетесь только тем, чему
научились в прошлом, и не экспериментируете в
управлении своим настоящим, то и не удивляйтесь,
что в вашей жизни так мало перемен к лучшему.
Вы хотите добиться улучшения? Тогда решайтесь
на новые опыты.
Желаю вам удачи!
С любовью, Аиз Ъурбо

ЛИЗ БУРБО ОТВЕЧАЕТ
НА ВАШИ ВОПРОСЫ
На мой взгляд, радость всегда приятна.
Как может она оказаться эмоцией?
Радость становится эмоцией, когда вы позволяете
интеллекту взять верх. Вы переживаете мгновения
большой радости, и у вас возникают мысли (про
себя или вслух): «Пусть бы это продолжалось!», или
«Почему бы мне не испытывать это чаще!», или «Я не
заслуживаю такой радости, это не иначе как к несча-
стью», или «После цветочков полетят горшки!»
Каждая из этих фраз показывает, что вы исполь-
зуете интеллект аля того, чтобы не дать себе сво-
бодно проявить собственное желание — полноценно
прожить настоящее мгновение. Оно так мимолетно,
что большинство людей не осознает происходящего.
Вот почему так важно научиться полнее осознавать
собственные мысли. Я советую вам прочитать книгу
«Страхи и верования» из этой же серии; там вы най-
дете подробное описание верований.
20

Можно ли надеяться, что придет время,
когда я не буду больше жить эмоциями,
и как это время приблизить?
Я думаю, что это возможно, но от вас потребуется
очень много безусловной любви — к себе и к другим.
Чтобы прийти к этому, вы должны выражать ваши
эмоции с любовью, в любви, без обвинения. Это
единственный известный мне способ, позволяющий
не переживать каждый раз одни и те же эмоции при
одних и тех же обстоятельствах.
В конце книги описаны этапы выражения эмоций;
этой технике мы обучаем на всех занятиях «Слушай
свое тело».
Выразить эмоцию или попросить
прощения — в чем тут разница?
Разницы нет. Аля того чтобы выразить эмоцию с
любовью, вы должны пройти через прощение себя и
других, не забывая, что там, где есть эмоция, всегда
есть и обвинение.
21

Вы часто говорите о «веревочке», которая
связывает нас с родителями и которую необхо-
димо оборвать. А как мне убедиться, что такая
веревочка действительно связывает меня
с одним или обоими родителями?
Веревочка — это неизжитая злоба между вами
и одним из родителей. Злоба связывает прочнее
веревки: это невидимые узы между двумя людьми
с одной проблемой. Эта веревочка плоха тем, что
заставляет нас без конца воспроизводить одни и те
же неулаженные ситуации. У человека, которого мно-
гие отвергают, с которым поступают бездушно или
несправедливо, несомненно есть такая веревочка с
одним из родителей.
С которым именно? Я предлагаю проверку: выяс-
ните, с людьми какого пола у вас чаще всего воз-
никают недоразумения. Если, например, отчетливо
видно, что это лица мужского пола, значит, неула-
женная злоба остается между вами и вашим отцом
или человеком, заменявшим вам отца в юные годы.
Поскольку эта невидимая связь не разорвана, она
заставляет вас переживать массу эмоций с другими
людьми. Вот так вы можете проверить наличие вере-
вочки, которую необходимо оборвать.
Процесс прощения можно провести не с роди-
телем, а с другим человеком, но благодаря такому
процессу вы сможете оборвать связь и с родителем.
Подробнее это представлено в седьмом этапе про-
щения (см. Заключение).
22

Когда мне было два года, я решила, что больше
ни в ком не нуждаюсь. Мой брат и сестра
отказывались играть со мной, и из-за этого
я переживала сильный гнев. Этот гнев случается
и теперь всякий раз, когда я оказываюсь
в одиночестве. Что мне делать, чтобы умерить
мои собственнические притязания на других
людей?
Как можно рассчитывать, что другие станут зани-
маться вами, если вы сами себя отвергли еще в двух-
летнем возрасте? От вас буквально исходит: «Я ни
в ком не нуждаюсь» или «Никто меня не любит».
Окружающие это чувствуют и уважают вас в вашем
решении. Вам не на кого злиться или обижаться.
Чтобы добиться перемен, вам следует прежде всего
научиться любить себя — поработать над собствен-
ной самооценкой. Аля этого сначала составьте список
всех ваших положительных качеств в плане иметь,
делать и быть. Затем напишите заглавие этого спи-
ска: «Вот причины, по которым я любима».
Каждый вечер перед сном прочитайте этот список
вслух, и не меньше трех раз! Еще лучше — пере-
писывайте его. Дополняйте список по мере того,
как будете находить у себя новые положительные
качества.
В зависимости от силы сопротивления вашего эго,
вы рано или поздно поверите в собственные досто-
инства, перечисленные в списке. Излучаемая вами
энергия станет иной, и вы привлечете к себе иные
реакции окружающих вас людей.
23

Почему такая простая вещь, как сказанный
кому-то или услышанный от кого-то компли-
мент, вызывает у меня слезы?
И вообще, я плачу от кинофильма,
от песни, от всего...
Если человек слишком часто не может сдержать
слезы, это обычно говорит о том, что в детстве и юно-
сти он был чрезмерно замкнут и сдержан. Существуют
пределы самоконтроля; приходит время, когда такой
человек неминуемо теряет контроль над собой.
Из вашего вопроса видно, что вы сверхчувстви-
тельны. В этом нет ничего плохого. С другой стороны,
если вы сверхэмоциональны, это уже неприятно.
Чтобы убедиться в своей сверхэмоциональности,
проверьте, сопровождается ли ваш плач какой-либо
умственной деятельностью. Возникают ли в это время
страхи, суждения, обвинения, особенно в свой адрес?
Если нет, то я вам советую принять себя, то есть дать
себе право быть сверхчувствительной. Скажите об
этом окружающим. Если вы позволите себе плакать,
ваше состояние начнет улучшаться. Так или иначе,
от всего лишнего, задавленного нужно избавляться.
Обвинять себя в чем бы то ни было — лучшая гаран-
тия, что это будет продолжаться.
Если вы сверхэмоциональны — пройдите этапы,
предложенные в конце этой книги в качестве способа
выражения эмоций.
24

Какое ваш метод лечения болезненной чувстви-
тельности, выходящей за пределы здравого
смысла? Прилив чувств бывает настолько
сильным, что теряешь контроль над ними.
Что вы об этом думаете?
Если для вас здравый смысл означает контроль
всего, что вы переживаете, значит, вы фактически
отрицаете свою чувствительность. То есть вы отрица-
ете важную часть себя — ваше эмоциональное тело.
Наплыв чувств становится чрезмерным только в том
случае, когда вы их осуждаете, желаете их изменить
или избавиться от них — короче говоря, не прием-
лете их. Эта установка выдает ваш страх — состояние
бессилия и неуравновешенности.
Метод нашей школы заключается в том, чтобы смо-
треть, наблюдать за всеми чувствами, не осуждая их
как чрезмерные. Наблюдать за собой означает быть
себе господином.
Вместо попыток контролировать себя, неизбежно
требующих подавления какой-то части своего суще-
ства, научитесь лучше быть себе господином, то есть
наблюдать, что происходит на уровне ментальном,
чувственном и физическом. Аля того чтобы это
вошло в привычку, я советую вам вначале не жалеть
времени и записывать все, что в вас происходит.
Вы обнаружите, что когда не происходит ничего,
когда есть только наблюдение — без суждения, без
страха, без обвинений,—то требуется всего несколько
минут, чтобы разглядеть страдающую часть и уловить
пользу от страданий. Если вы по-настоящему входите
в наблюдение без ожиданий, то ваши переживания
25

происходящего продолжаются, но без боли. И тогда
ваш способ осмысливания становится вопросом
вашего желания и свободного выбора.
Меня охватывает паника, когда звонит
по телефону моя подружка; я включаю
автоответчик, так как чувствую, что
не в силах противостоять ей.
Как мне пересилить мои эмоции,
чтобы нормально общаться?
Самый быстрый и эффективный способ — рас-
сказать подружке о ваших переживаниях. Но сна-
чала вы сами должны дать себе право переживать
эти эмоции. Составьте перечень страхов, которые
живут в вас, но не обвиняйте и не осуждайте себя за
них. Знайте, что многие молодые девушки и юноши
(и даже некоторые взрослые) переживают то же
самое. Затем расскажите об этих страхах подружке.
Вероятно, вы боитесь насмешек или непонимания,
но все равно это нужно сделать. Скажите ей также,
что вы боитесь ее реакции.
Если хотите, могу поделиться своими наблюде-
ниями. Я заметила, что всех нас привлекают люди,
которые страдают теми же страхами, что и мы.
Единственное различие заключается в том, что неко-
торые люди лучше, чем другие, осознают свои страхи
и что каждый выражает их по-разному. Скорее
всего, у вашей подружки есть те же страхи, что и у
вас, но она немного смелее и отваживается с ними
бороться — звонит вам.
26

Когда вы признаете свои страхи и расскажете ей
все, что чувствуете, это только поможет ей сделать
то же самое со своими страхами. Лаже если она не
сделает этого тотчас же, вы станете для нее образцом,
которому она в конце концов последует.
Мне трудно проводить различия между соб-
ственными эмоциями и эмоциями других людей,
в том смысле, что я легко «перехватываю»
их энергию. Как от этого избавиться?
Есть две серьезные причины, по которым человек
легко перехватывает эмоции других.
Первая: эмоция другого человека разбудила или
усилила ваши собственные неулаженные эмоции,
то есть те, которые вы уже испытывали, но еще не
выразили и/или не простили.
Вторая: вы чувствуете себя ответственным за сча-
стье других, то есть считаете, что в высшей степени
обязаны найти средство спасения этих других от их
страданий.
Если вы хотите от этого избавиться, начните с
признания, что эмоция другого человека есть и у вас.
После этого вам не останется ничего другого, как
пройти этапы, описанные в конце книги.
Если же вы относите себя к типу личностей, ответ-
ственных за счастье других, то вам необходимо разо-
браться как следует с понятием ответственности.
Я предлагаю вам прочитать книгу из этой же серии
под названием «Ответственность, обязательство,
чувство вины».
27

Почему мне так трудно прощать тех,
кто доставляет мне неприятности?
Вообще, когда вас ранят так больно, что трудно
простить, значит, эта рана мучает вас с детства. Такая
рана почти всегда обусловлена верованиями, порож-
дающими чувство отвергнутого, покинутого чело-
века, жертвы несправедливости. Я не случайно упо-
требляю слово «верования». Именно эти рассудочные
верования побуждают вас не прощать: вы считаете, вы
уверены, что, не прощая человека, тем самым наказы-
ваете его. Увы, все выходит наоборот. Самые сильные
страдания достаются тому, кто упорствует в своей
обиде или злобе на другого. Если такое состояние
затягивается, оно может привести к болезни.
Мое время уходит на то, чтобы простить
мужа после каждого его очередного запоя.
Он всегда сожалеет о случившемся, но потом
все неизменно повторяется. Должна ли я посвя-
тить всю свою жизнь прощению?
Прощения требует он, а страдаю я.
Из вашего вопроса явствует, что вы прощаете
только головой, но не сердцем. Именно по этой при-
чине все и повторяется.
Некая рассудочная часть вас (верование) считает,
что пьянствовать — плохо. Эта часть говорит: «На
этот раз я тебе прощаю, но при условии, что такое
больше не повторится». Это прощение условное, то
есть ментальное, рассудочное.
28

Вместо того чтобы прощать мужа таким образом,
обратите больше внимания на другое: вам необходимо
простить себя саму. Ведь зависимость вашего мужа
остро напоминает вам о вашей личной зависимо-
сти, которую вам не хотелось бы видеть, а тем более
признавать. Каковы ваши зависимости? Сладости?
Лекарства? Спиртное? Сигареты? Не контролируете
ли вы ваши зависимости ради того, чтобы не видеть
их? Не зависите ли вы от супруга? От его присут-
ствия? От его зависимости от вас?
Обнаружив собственную зависимость, дайте себе
право на нее, зная, что вы живете на Земле для того,
чтобы расти, и что если у вас есть одна или несколько
зависимостей, то это еще не означает, что вы плохой
человек. И тогда вам легче будет обрести сострадание
к мужу. Вы почувствуете его страдания, его боль, его
ограничения, а особенно — его нынешнюю неспособ-
ность избавиться от зависимости.
Когда вы пройдете все этапы прощения, указан-
ные в конце этой книги, вам станет ясно, следует ли
продолжать совместную жизнь с вашим супругом.
Вы уже будете знать, по силам ли вам выносить его
алкогольную зависимость или это превышает ваши
возможности. Признать и уважать свои возможности
и свои ограничения — признак любви к себе самой.
Когда между вами и вашим мужем не останется вза-
имных обвинений, вам легче будет совместно найти
наилучший вариант ваших дальнейших отношений.
29

Я часто испытываю гнев. Как найти
истинную причину моего гнева?
Как правило, люди, переживающие самый сильный
внутренний гнев, принадлежат к типу идеалистов.
Они слишком много требуют от самих себя. Они
производят впечатление вечного недовольства: всегда
что-то не так сделано, не так сказано, не так подумано
и т. п. Их гнев почти всегда направлен не на кого-то,
а на себя самих.
Если это относится и к вам, вы должны научиться
работать спокойнее и позволять себе иногда не закан-
чивать или не проверять работу Кроме того, в течение
каждого дня делайте себе не менее десяти компли-
ментов.
На 28-м году нашей супружеской жизни муж
сбежал от меня с 20-летней девушкой.
Как так происходит, что я ненавижу эту
девицу, а не мужа? Я часто представляю в своих
фантазиях, как уродую ее. Что мне делать,
чтобы стать безразличной?
Не пытайтесь быть безразличной, это вам не
удастся/Принуждать себя, пытаясь создать впечат-
ление безразличия, означает контролировать себя.
А тем самым вы ставите себя в положение, кото-
рое неминуемо ведет к потере контроля. Злиться на
девушку, а не на мужа — признак ревности.
Ревность отличается от зависти одной важной чер-
той: ревность проявляется по отношению к третьему
30

лицу, а зависть касается двоих. Испытываемая вами
ревность проистекает из того факта, что вы злитесь
на это третье лицо, посмевшее присвоить себе то,
что вы считаете вашей собственностью, — в данном
случае вашего супруга.
Зависть же человек испытывает оттого, что не обла-
дает чем-то таким, чем обладает другой человек.
Из вашей явно выраженной ревности следует, что
вы закоренелая собственница — то есть слишком
зависимы. Супруг такую эмоцию воспринимает как
удушающую. Я его не оправдываю, но он не мог не
чувствовать исходящего от вас желания владеть им и
решил держаться от этого подальше. В то же время,
поскольку он не сумел уладить эту ситуацию с вами,
то, по всей вероятности, его привлекла другая соб-
ственница — чтобы он мог заниматься тем, что его
удушает. С другой стороны, то, что он переживает с
этой девушкой, вас не касается: им надлежит самим
строить свои отношения.
Что же касается вас, то вам совершенно необхо-
димо справиться с ревностью, потому что иначе вы не
сумеете обрести счастье, независимо от того, будете
ли жить с этим супругом или с другим мужчиной.
Ревность — болезнь эмоционального характера, и
ею нужно серьезно заниматься.
Зарубите себе на носу, что ни на кого на этой Земле
у вас нет никаких прав и что ваш супруг никогда вам
не принадлежал и никогда не будет принадлежать.
Супруг — это не собственность, а товарищ, с кото-
рым вы вместе учитесь познавать себя и развиваться
как человеческие существа.
31

Лайте право своей ревнующей части страдать и
скажите, что намерены помочь ей избавиться от стра-
даний. Без сомнения, эта ревность восходит к тем
временам, когда вы были молоды и тесно общались
с вашей матерью. Часто в этот период возникает
душевная травма, обусловленная комплексом Эдипа.
Не старалась ли ваша мать лишить вас отцовского
внимания, поскольку относилась к его вниманию с
ревностью? Или же вы сами ревновали отца по при-
чине его внимания к матери?
Я рекомендую вам обратиться за помощью, в част-
ном порядке, если нужно; в противном случае у вас
может развиться навязчивая идея мести этой девушке.
Такого рода идеи нередко реализуются — на этот
счет в криминальной хронике есть масса примеров.
Я уверена, что у вас преобладает желание жить в
гармонии с собой и с другими людьми.
Опасно ли слишком жестко контролировать
свои эмоции, то есть быть слишком рациональ-
ным и не советоваться с сердцем?
Опасно (пользуясь вашим словом) отрезать себя
от собственных чувств, от своей чувствительности.
Многие люди, желая отрезать себя от эмоций, заодно
отнимают у себя и свою чувствительность, которая
совершенно необходима им, чтобы слушать свои
истинные потребности, равно как и потребности
других людей.
Человек, потерявший чувствительность, стано-
вится очень сухим, жестким, слушает, главным обра-
32

зом, свою голову, свой интеллект — они становятся
его хозяевами. Интеллект, составляющий часть мен-
тального тела, — это просто память, то есть все то,
чему человек научился в прошлом. Тот, кто позволяет
интеллекту руководить своим поведением, уже не
может переживать настоящее мгновение спонтанно.
Необходимо различать эмоцию и чувство. Это
позволяет сохранить чувствительность и испытывать
чувства, а не эмоции.
Связана ли гипогликемия с эмоциями?
Да, конечно. Гипогликемия прежде всего обу-
словлена эмоциями страха, особенно когда эти эмо-
ции как-то связаны с другими лицами. Это болезнь
поджелудочной железы, той части пищеварительного
тракта, которая расположена в области солнечного
сплетения. Солнечное сплетение служит источником,
из которого интеллект черпает энергию лая своей
деятельности, а также является средством установле-
ния контакта с желаниями; учитывая это, нам легче
будет понять, как некоторые наши мысли (продукты
ментальной сферы) могут блокировать осуществле-
ние желаний.
Чем сильнее ментальная деятельность блокирует
желания, тем ощутимее будет выражена гипоглике-
мия. Многие сотни людей справились с этой про-
блемой, применяя понятие ответственности в том
смысле, как оно преподается в Центре «Слушай свое
тело». Они перестали считать себя ответственными
за счастье и несчастье других и взяли на себя ответ-
33

ственность за создание собственного счастья, реали-
зуя собственные желания, а не воображаемые ими
желания других людей. Я предлагаю вам прочитать
книгу «Ответственность, обязательство, чувство
вины» из этой же серии.
Когда я осознаю, что ем пищу под влиянием
эмоции, я начинаю вспоминать, какая же эмоция
была пережита мною в течение дня; и ничего
не нахожу. Что мне делать, чтобы найти
и определить эту эмоцию?
Перед сном сделайте ретроспективный обзор собы-
тий дня. Начните с вечерних и вспоминайте в обрат-
ном порядке до минувшего утра. Предметом поиска
является обвинение. Обвиняли ли вы кого-либо мыс-
ленно или вслух? Обвиняли ли вы в чем-либо себя?
Если ничего не вспомните, не принуждайте себя.
Ложитесь спать, попросив свое подсознание помочь
вам найти ответ в течение ночи. Скажите ему, что вы
готовы воспринять такой ответ. Если и это не даст
результата, прекратите попытки и примиритесь с
тем, что, быть может, вам лучше пока не все знать.
Доверьтесь вашему внутреннему БОГУ, он знает, что
для вас предпочтительно. Я вижу, что ваши намерения
хороши и что вы желаете улучшить качество вашей
жизни. Это главное. Никто не в состоянии контро-
лировать все, то есть точно знать, каким образом и
когда реализуются его желания.
34

Я вижу, что, когда я переживаю эмоциональное
состояние, у меня повышается уровень адрена-
лина. Почему ты об этом никогда не говоришь?
Как снизить его уровень?
В книге «Страхи и верования» из этой же серии
я объясняю связь между страхами и повышенным
уровнем адреналина. Действительно, в случае опас-
ности и тело, и мозг нуждаются в дополнительной
порции глюкозы — она дает энергию, необходи-
мую для того, чтобы противостоять этой опасности.
Адреналин вырабатывается надпочечниками и играет
важную роль в преобразовании жировых тканей
(накопленных организмом энергетических запасов)
в глюкозу — вещество, которое быстро реализуется
телом в напряженных ситуациях.
При любой эмоции вы испытываете страх, обу-
словленный каким-то рассудочным верованием; вы
можете оценить степень этого страха по ощущаемому
вами подъему уровня адреналина. Если страх мни-
мый, тело реагирует точно так же, как и при реальной
опасности. Именно таким образом эмоции истощают
запас энергии человека.
Для того чтобы привести уровень адреналина к
нормальному, пройдите четыре первых этапа, опи-
санных в конце этой книги как способ выражения
эмоции. Я советую вам на этом не останавливаться и
закончить все этапы, если вы не хотите снова и снова
попадать в такие обстоятельства, когда вам придется
переживать все те же эмоции.
35

Я пережила эмоции, когда смотрела по телеви-
зору репортаж о бразильских детях.
Кому мне выразить эти эмоции, чтобы
избавиться от них?
Сначала лавайте посмотрим, действительно ли вы
пережили эмоции. Ответ будет положительным, если
вы обвиняли тех, кто бросил детей или плохо обра-
щался с ними. В этом случае, чтобы освободиться от
эмоций, вам необходимо пройти этапы прощения —
безмолвно, невидимо, в сердце своем простить тех,
кого вы обвиняли.
Я советую вам пойти и дальше: проверьте, не раз-
будила ли эта телевизионная передача чувство неспра-
ведливости, пережитое вами в юности. Если это так,
то, естественно, вы будете испытывать эмоции всякий
раз, когда видите или переживаете несправедливость.
Почему? Потому что это должно напоминать вам о
необходимости простить себя и некоторых других
лиц, в прошлом кого-то обвинявших и осуждавших.
Если вы испытали печаль и боль за тех детей,
никого при этом не обвиняя, это скорее говорит о
вашем сострадании к ним. Это сострадание идет от
вашей большой чувствительности; это не эмоция, а
чувство.
Эмоциональны вы или чувствительны, лучше всего
показывают слезы. Обильные слезы в три ручья явля-
ются признаком эмоции; спокойные, скупые слезы
свидетельствуют о чувствительности.
36

Обязательно ли надо встречаться с человеком,
которого надо простить?
Если по тем или иным причинам (расстояние,
несовместимость, непонимание, боязнь травми-
ровать и гл. п.) общение невозможно,
могу ли я все же пройти путь прощения?
Не могу не обратить внимания на то, что вы
дважды употребили слово «нужно» в вашем вопросе.
Прощение представляется вам какой-то повинно-
стью. Я понимаю, почему вы находите отговорки,
чтобы не обращаться к человеку лично. Вы можете
простить и без личной встречи, но после того, как
вы переживете опыт истинного прощения, пройдя
каждый из этапов, описанных в конце этой книги,
вы уже не будете скованы этими надо. Вы сможете
встретиться с тем человеком без каких-либо колеба-
ний. Более того, вы подумаете: «Я хочу встретиться,
потому что знаю: это единственный способ обрести
внутренний мир, которого мне так не хватает».
Сделайте это ради эксперимента — и вы сами убе-
дитесь в моей правоте. Если вы больше не сердитесь
на человека, но все же вам трудно отважиться на
пятый этап и пойти к нему лично, то это происхо-
дит потому, что вы не можете простить себя за свою
злобу и свои обвинения в его адрес. Простить самого
себя — самый важный этап.
Есть одно средство, которое часто используют те,
кто ищет для себя всевозможные оправдания, лишь
бы не видеться с тем человеком: написать ему. Это
лучше, чем ничего не делать.
37

Важнейшая причина, почему я так настаиваю на
необходимости пройти все этапы и лично, ясным
голосом попросить у человека прощения, заключа-
ется вот в чем: это превосходная возможность не
только почувствовать свою любовь, но и сообщить о
ней словесно. Волшебные результаты такого поступка
обнаружатся только впоследствии.
Чтобы возбудить ваш интерес и поощрить к пре-
одолению всех этапов до конца, я назову некоторые
из этих результатов:
• энергия и свет, принесенные каждому словами
любви;
• открытие «сердечного» центра энергии на уровне
грудной клетки; эта энергия необходима а^ про-
изводства любви, а любовь поможет вам простить
себя;
• открытие «горлового» центра энергии на уровне
основания шеи и горла; эта энергия нужна для
того, чтобы выразить, представить себя другому
человеку. Такое открытие очень важно лля сози-
дания вашей дальнейшей жизни, потому что это
центр решимости, центр «Я хочу». Произнося
«Я хочу», а не только «Я надеюсь», вы строите свою
жизнь в соответствии с вашими потребностями;
• открытие «фронтального» центра энергии на
уровне глаз и основания носа; эта энергия необ-
ходима, чтобы испытывать сострадание к другому
человеку. Фронтальный центр — это центр безу-
словной любви и человечности, центр внутреннего
видения и интуиции;
38

• пример, который вы даете другим; этот пример
дает им смелость самим совершать подобные
поступки по отношению к третьим лицам;
• возможность проверить на практике, является ли
прощение истинным.
• Разве не достаточны эти соображения, чтобы вдох-
новить вас на личную встречу? Я надеюсь, что у вас
это получится. Запомните, между прочим, еще одно:
сами вы от этого выиграете больше, чем кто-либо.
Почему мне особенно трудно переживать
эмоции с мужем?
Вам это особенно трудно с мужем, а кому-то —
с детьми, с начальником, с родителями и т. д. Причина
этой трудности заключается в том, что определенные
люди особенно ярко отражают те ваши качества,
которых вы сами у себя не принимаете. Именно это
заставляет вас так остро реагировать на супруга.
Супруг отражает на вас те ваши стороны или части,
которые вы не любите и не хотите принимать. Вы обви-
няете его по той же мерке, по которой обвиняете —
бессознательно — и себя. Он а^ того и присутствует
в вашей жизни, чтобы помочь вам осознать те ваши
стороны, которые вы не приемлете. Через него вы
получаете дополнительную возможность лучше узнать
себя. Это называется теорией зеркала. Таким образом,
ваш супруг дает вам возможность научиться любить
себя саму, дать себе право быть такой, какая вы есть.
О теории зеркала вы можете узнать из книги этой
серии «Интимные отношения».
39

Я заметил, что, когда злюсь и теряю
контроль над собой, у меня появляется
аллергия. Сколько времени понадобится мне
на выздоровление начиная с того дня,
когда я это осознал?
Я была свидетелем очень многих случаев вы-
здоровления с самого начала деятельности Центра
«Слушай свое тело»; и я убедилась, что этап осознания
причины болезни еще не гарантирует выздоровления.
Я утверждаю, что решающим моментом в процессе
лечения является прощение себя — четвертый этап
освобождения от эмоции через просьбу о прощении
(см. последний раздел книги).
Вы знаете, что истинное прощение себя происхо-
дит тогда, когда вы становитесь способны пережить
описанное ниже состояние. Вообразите себя рядом
с ребенком, которым вы когда-то были: этот ребенок
страдает и кого-то в этом обвиняет. Обнимите его и
почувствуйте к нему огромное сострадание — почув-
ствуйте теперь, будучи взрослым и понимая, что при-
чиной обвинений стали страдания ребенка. Этого не
знает ребенок, живущий в вас; ему необходимо это
услышать, а главное, ему необходимо почувствовать,
что его простили и приняли.
Если вы сумеете испытать такого рода сострадание
к себе, то сможете испытывать его и по отношению к
другим. Смогли бы вы обнять человека, обвинившего
вас, и почувствовать его страдание, его боль и его
страхи — и не сердиться на него? Если да, то можете
надеяться на выздоровление.
40

Я могу простить человека, но встречаться с ним
не хочу, потому что он питает злобу на меня.
Не считаете ли вы, что таким образом
я уважаю себя?
К сожалению, вы не простили этого человека; вы
судите его за злобу на вас, тогда как вам следовало
бы увидеть его страдание. Я настоятельно прошу вас
проверить все этапы прощения, описанные в конце
этой книги.
Вашему эго очень хотелось бы видеть в вашем пове-
дении уважение к себе: но если бы вы действительно
уважали себя, то не доставляли бы себе таких страда-
ний и перестали сердиться на обидчика. Можете ли
вы поверить, что ваш обидчик уважает вас? Если вы
предпочитаете уважать собственную злость, значит,
вы любите страдать.
41

Когда я кого-то прощаю, что в это время
происходит с ним? Устраняет ли прощение
фактически случившуюся несправедливость?
Другими словами, означает ли сам факт проще-
ния, что тот, кто совершил несправедливость,
теперь не должен за нее расплачиваться?
Если вы хотите, чтобы человек расплачивался за
свою несправедливость, значит, вы не простили его.
Одно из великих благ, которые вам дарует прощение,
заключается в том, что вы больше не считаете неспра-
ведливостью пережитый опыт. Вы смотрите на него
глазами сердца, а не глазами эго, то есть вы видите
необходимость этого опыта аля вашего развития. И в
конце концов вы сами решили, что несправедливость
имела место. С точки зрения другого человека, он
ничего несправедливого не делал, почему же он дол-
жен пожинать плоды несправедливости?
Прощаете вы человека или нет — это ничего не
меняет в его «карме», в общем урожае на ниве его
жизни. Никто не может отменить действие закона
причины и следствия. Урожай вашего обидчика опре-
делится его намерениями и мотивами.
Что же касается вас, то, прощая других, вы пожнете
свой урожай — прощение, любовь и выздоровление.
Вашего урожая должно быть вам достаточно, а бес-
покоиться о чьем-то — бесполезно.
42

Я хотела бы решить проблему нервного
истощения, попросив прощения у матери,
но она недавно умерла.
Как мне теперь поступить?
Пройдите все обычные этапы, за исключением
шестого (личное обращение к человеку), который
я вам рекомендую выполнить в форме отдыха.
Визуализируйте себя сидящей рядом с матерью и
начинайте разговор с ней, а в конце обнимите ее.
Оставайтесь в контакте с тем, что вы чувствуете.
Это можно сделать и другим способом. Поставьте
перед собой кресло и вообразите, что в нем сидит
ваша мать. Говорите с ней вслух. Лайте себе время
выслушать ее ответы внутри себя. Пройдите все
этапы, чувствуя все, что происходит в вас. Ваша мать
получит ваше прощение в невидимом свете. Ничто
во Вселенной не теряется.
43

Как мне научиться контролировать мое
беспокойство по поводу одиночества и эмоций,
которые я переживаю?
Контролируя себя, вы ничего хорошего не добье-
тесь. Мой вам совет — лучше дайте себе право пере-
живать эти эмоции. Когда вы остаетесь в одиночестве,
поговорите с различными страдающими частями
себя. Ведите с ними диалог. Сострадайте им. Ни в
коем случае не судите и не обвиняйте их. Осознайте
тот факт, что вы сами создали эти части в себе, чтобы
защититься от некоторых травм.
Вы как будто хотите меньше одиночества. В таком
случае проверьте себя: что могло бы произойти непри-
ятного, если бы вы не были одиноки. В юности вы
решили жить одиноко, считая, что это защитит вас
от чего-то или кого-то.
Когда вы найдете то (или того), от чего защищае-
тесь, поговорите с той частью себя, которая верует,
что одиночество лучше, чем жизнь в обществе.
Скажите ей, что вы уже не та личность, какой были
когда-то, и что вы хотите пережить другие опыты.
Этот способ приносит чудесные результаты. Я опи-
сываю его более подробно в книге «Строки и верова-
ния» из этой же серии.
44

Как я могу осознать свою злобу по отношению
к одному из родителей, если эта злоба
бессознательна?
А откуда вы знаете, что у вас есть злоба, если она
бессознательна? Скорее всего, вы сознаете свою злобу,
но не сознаете ее причину
Чтобы обнаружить причину, предлагаю вам пона-
блюдать за собой, когда вы находитесь в присутствии
лиц того же пола, что и родитель, на которого вы, как
вам кажется, питаете злобу Обвиняете ли вы этих лиц
в чем-либо? Если да, то в чем именно? Если ответа
нет, не торопитесь. Я не верю, что духовное развитие
может совершаться второпях или форсированно.
Поддерживайте в себе желание научиться любить
безусловно, ни на кого больше не сердиться, и вы най-
дете свой наилучший путь в пространстве и времени.
45

Если человек, которого я прощаю, в этот мо-
мент не способен к восприятию из-за собствен-
ного страдания, будет ли мне польза от моего
прощения?
Польза вам будет в любом случае при условии, что
вы простили себя сами.
Нужно уметь уважать другого в его манере прини-
мать прощение. Многие люди не готовы воспринять
внезапно свалившуюся на них большую дозу любви,
да еще вместе с прощением. Одни стоят разинув рот,
другие плачут, кто-то меняет тему разговора, кто-то
валяет дурака, а еще кто-то поспешно убегает и т. п.
Так реагируют преимущественно люди черствые,
жесткие, отделившие себя от своих чувств.
Если вы будете сохранять контакт со страданием
другого человека — и таким образом уважать его, —
то более вероятно, что полученная им доза любви
будет воспринята постепенно в течение нескольких
последующих дней.
46

Следует ли мне давать волю моей агрессивности
во время приступа гнева! Меня нередко просят
выбирать выражения. А у меня такое ощущение,
что я просто взорвусь, если буду сдерживаться.
Я согласна с вами в том, что сдерживаться, контро-
лировать себя — плохо, потому что никто не может
сохранять контроль бесконечно. Дать себе волю часто
означает потерять контроль, а это порождает новые
эмоции, потому что вы потом обвиняете себя за то,
что сказали сгоряча.
Переживать гнев — это очень человеческое свой-
ство; но идеалом является «священный гнев». Впасть
в священный гнев означает дать себе право гневаться
и не судить себя; другими словами, выразить перед
другим человеком гнев, который вы испытываете по
отношению к себе самому
Мы и в самом деле значительно чаще переживаем
гнев на самих себя, чем на кого-то другого. На первый
взгляд нам кажется, что мы гневаемся на кого-то, но
впоследствии, по зрелом размышлении, до нас дохо-
дит, что злились-то мы на себя самих — за то что
позволили собой манипулировать, что не высказали
свои требования своевременно и ясно, что взялись не
за свое дело, что не учли своих ограничений и т. д.
Таким образом, даже если ваш гнев сопровождается
агрессивностью, по крайней мере не обвиняйте в этом
другого человека. Это поможет вам осознать то, что
вы переживаете, и вам не останется ничего другого,
как только простить себя за то, в чем только что себя
обвиняли (см. четвертый этап в конце этой книги).
47

Как могу я контролировать мои эмоции,
когда муж начиняет себя наркотиками?
Как могу я принимать его друзей, которые
делают то же самое?
Ответ на вопрос женщины, которая только тем
и занимается, что прощает своего пьяницу-мужа,
полностью относится и к вашему случаю. Прочтите
его на стр. 28-29.
Правда ли, что мы должны возвращаться
на Землю оттого, что живем в эмоциях?
Мы должны возвращаться на Землю постольку,
поскольку у нас есть земные желания. Так как за
каждой эмоцией скрывается неудовлетворенное жела-
ние, то оказывается, что мы действительно должны
возвращаться до тех пор, пока не избавимся от эмо-
ций. С другой стороны, я настоятельно советую вам
проверить желания, скрытые за вашими эмоциями:
большинство из них основаны на страхах и поэтому
нереальны. Это будет траурное мероприятие, потому
что реализация этих желаний ничего хорошего вам
бы не принесла. А так вы избавитесь от необходимо-
сти лишнего воплощения, которое понадобилось бы
аля освобождения от этих желаний.
48

Уже два месяца я ухаживаю за 66-летним отцом.
Он не способен обойтись без помощи, так как
совершенно обессилен лекарствами.
Я пытаюсь принять и любить его, но это выше
моих сил, и я переживаю сильнейшие эмоции.
Я становлюсь агрессивной и холодной в отноше-
ниях с родными. Что мне делать?
Никто из родных не хочет за ним ухаживать,
а он не хочет жить с незнакомыми людьми.
Эмоции, которые вы испытываете, больше связаны
с вами, чем с вашим отцом. Без сомнения, вы зли-
тесь на себя за то, что сами поставили себя в такое
положение. Пожалуй, самое неприятное здесь то, что
нельзя предсказать, как долго это будет тянуться, а
ведь тянуться такая ситуация может многие годы.
Было ли формальное обязательство с вашей стороны,
по которому вы должны ухаживать за ним до самой
его смерти?
В любом случае я советую вам проверить ваши
возможности, посмотреть, сколько еще вы сможете
выдержать. Далее, объясните отцу ваши переживания.
Скажите ему, как долго сможете за ним ухаживать,
чтобы дать ему время психологически подготовиться
к неминуемым переменам. А за это время подыщите
аая него подходящее заведение.
Лаже если ваш отец не хочет идти в чужой дом,
решать надлежит вам. Достаточно ли вы любите себя,
чтобы уважать собственные ограничения? Действия,
обусловленные уважением к себе, не означают, что
вы не любите отца. Вы можете считать проявлением
любви и тот факт, что освобождаете его от жизни под
49

одной крышей с агрессивной дочерью. И, безусловно,
он хорошо чувствует, что вы принимаете решение
отнюдь не с легким сердцем.
С другой стороны, прежде чем предпринимать
какие-либо действия, не забудьте простить себя, дайте
себе право иметь ограничения. Если вы отошлете отца
из дому и начнете терзаться чувством вины, это будет
означать, что ничего вы не решили и не уладили, а
только создали у себя новые эмоции.
Я отец двух подростков. Как тут не будет
эмоций, если в доме постоянно царит полный
беспорядок? Обе дочери все делают так,
как им вздумается. Мы с женой уже
не знаем, что делать.
Вообще, когда родители попадают под диктат детей,
это означает, что они чувствуют себя виновными
перед детьми. Ваша вина, возможно, вызвана тем,
что вы не уделяли дочерям достаточно внимания. Не
пытаетесь ли вы избавиться от чувства вины, позволяя
дочерям с каждым годом все больше контролировать
вас7
Каковы бы ни были причины вашего попусти-
тельства и потери власти в собственном доме, еще
не поздно поправить дело. Вместе с супругой при-
мите важное решение: чего вы на самом деле хотите
добиться? После этого соберитесь вместе с дочерьми,
поделитесь с ними вашими переживаниями, а также
вашими намерениями. Не обвиняйте их, потому что
сердитесь вы главным образом на себя самих. Затем
50

выслушайте их требования — они наверняка будут
отличаться от ваших. Вот так, вчетвером, найдите
общую платформу согласия, золотую середину между
тем, чего хотите вы, и тем, чего хотят ваши подростки.
С другой стороны, вы и ваша супруга должны быть
твердыми в ваших решениях, потому что девушки,
привыкшие командовать, могут приняться за старое.
Привычка за один день не исчезает. Не забывайте, что
вы хозяева и, по всем законам человечества, имеете
полное право ставить свои требования в собственном
доме.
Как могу я принять и простить родителей,
которые всегда меня сравнивают?
Можете. Именно так, по этапам, как это описано в
конце книги. Чтобы одолеть третий этап, представьте
себе, как они сами себя постоянно сравнивают с
другими, как принижают себя, как с самого вашего
рождения надеются, что вы будете лучше их. Если они
так часто вас сравнивают, это означает, что их ожида-
ния очень велики. Постарайтесь увидеть любовь в их
ожиданиях. Несомненно, они уверены, что, если вас
сравнивать, вы будете становиться все лучше.
А разве вам не случается себя сравнивать? И когда
вы это делаете, разве ваше намерение не заключается
в том, чтобы стать лучше? Вообще, конечно, никому
не нравится эта форма любви; но если вы все-таки
сумеете увидеть любовь за поведением ваших роди-
телей, то это поможет вам избавиться от злости и
других эмоций.
51

Мой отец умер шесть лет назад. Я всегда сильно
злился на него за его постоянное отсутствие.
Как мне теперь его простить?
Пройдя все этапы прощения, описанные в конце
книги.
Вам приходится иногда отсутствовать, когда вас
ждут любимые вами люди? Означает ли это, что вы
их не любите? Возможно, ваш отец сделал вам вели-
чайшую услугу, оставляя вас в одиночестве. Его отсут-
ствие научило вас самостоятельности. Вам остается
делать свое дело. Отец свое сделал.
Когда я смотрю на себя в зеркало и вижу, какая
я толстая, меня охватывает сильный гнев. Что
мне делать, чтобы избавиться от этого гнева?
Найдите время, сосредоточьтесь и запишите на
бумаге все те обвинения, которыми вы себя осыпаете
и которые возбуждают в вас такой гнев. Например,
вы обвиняете себя в отсутствии силы воли, в том, что
вы некрасивая и непривлекательная, что это стыд и
позор и т. п.
Затем представьте, что одна из ваших подруг —
такая же толстая и что вы обвиняете ее точно таким
же образом. Считаете ли вы, что она этого заслужи-
вает? Считаете ли вы, что справедливы по отношению
к ней? Смогли бы вы убедить ее после этого, что
очень любите ее?
Я предлагаю вам следующее упражнение. Возь-
мите два кресла и поставьте их друг против друга.
52

В одном будет сидеть ваш маленький внутренний
голосок, который вас обвиняет, а в другом — ваша
подруга (ваша сущность), которая позволяет себя
обвинять. Лайте первое слово обвинителю, а затем
пересядьте в кресло, где находится обвиняемая сто-
рона. Пересаживайтесь всякий раз, когда кто-то из
них хочет что-либо сказать. Это великолепный метод
развития своей сферы чувств.
Проследите за тем, как себя чувствует ваша подруга
в таком разговоре. Спросите у обвинителя, чем
вызвана такая его позиция.
Признайте, что внутренний голосок, обвиняющий
вас в том, что вы такая толстая, желает вам только добра.
Попробуйте с помощью переговоров найти некую
почву для согласия. Позвольте внутреннему голоску
найти другое средство, чтобы сделать для вас добро.
Вам, вне сомнения, необходимо научиться любить
себя, такую красивую и толстую, уже в этой жизни.
И почему не делать это прямо сейчас? Принять себя
не означает, что вы довольны своим толстым телом;
принять и полюбить себя при избытке веса означает,
что вы способны видеть все свои хорошие качества,
свое великодушие, даже если ваше тело нельзя назвать
изящным.
По хорошем размышлении выбор станет лля вас
очевидным. Если до сих пор ваше отношение к себе
не принесло ничего утешительного ни в физическом,
ни в психологическом плане, то что вы тогда теряете?
И, кто знает, может быть ваше тело преобразится
именно вследствие вашего приятия себя? В любом
случае, принимая себя, вы хотя бы избавляетесь от
страданий, даже если ваше тело не изменится.
53

Как мне простить начальника и коллегу
по службе, которые охаяли мою работу, хотя,
на мой взгляд, я выполнил ее наилучшим образом?
Они заявили, что я не вписываюсь в коллектив,
и в конце концов я был уволен.
Я предлагаю вам определить, что в их поведении
больше всего возмутило вас. Предположим, неспра-
ведливость. Если вы согласны с мыслью, что мы пожи-
наем исключительно то, что посеяли, вспомните,
при каких обстоятельствах вы бываете или бывали
несправедливы. Если не можете вспомнить, обрати-
тесь к тем, кто вас хорошо знает (например, к вашим
детям). Вы увидите, что то, что выглядит несправед-
ливостью в чьих-то глазах, не обязательно представ-
ляется таковым вам. Так, может быть, и поведение
вашего начальника и коллеги тоже не было таким,
каким оно вам теперь представляется?
Когда вы обнаружите, что эти двое людей оказались
на вашем жизненном пути лая того, чтобы помочь вам
понять и еще больше принять самого себя, вы больше
не сможете на них злиться. После этого вам легко
будет пройти этапы прощения, описанные в конце
этой книги. Уладив ситуацию с ними, вы обеспечите
себе самые лучшие условия для работы в будущем.
54

Как мне простить родителей, которые умерли,
сохранив в тайне обстоятельства моего усынов-
ления? После их смерти я просто не восприни-
маю реальностей повседневной жизни.
Поможет ли мне прощение?
Так ли уж трудно вам стать на их место и почув-
ствовать тот огромный страх, который они испыты-
вали при одной мысли о разговоре с вами на тему
вашего усыновления? Нетрудно предположить, что
и они страдали — боялись быть отвергнутыми и
покинутыми. Вероятно, ставя себя на ваше место,
они отвергали статус приемного ребенка и думали,
что вы тоже отнесетесь к усыновлению отрицательно.
Лаже если я не вполне согласна с ними, я вижу за
их решением скрыть от вас истину только любовь
к вам. Вы тоже можете видеть и чувствовать любовь
с их стороны, не обязательно при этом соглашаясь
с их решением. И тогда вам не останется ничего
другого, как пройти все остальные этапы прощения,
описанные в конце книги.
55

Вы говорите, что рак — это болезнь подав-
ленных эмоций, в данном случае бессознательной
ненависти или злобы по отношению к одному
из родителей. Не можете ли вы рассказать
об этом подробнее?
Действительно, рак, как и всякая серьезная болезнь,
является следствием переживаний еще в раннем воз-
расте отвергнутого, покинутого или травмирован-
ного несправедливостью человека. Согласно глубо-
ким исследованиям по раку, проводимым в течение
последних пятнадцати лет д-ром Гирдом Хамером
из Кельна, тяжесть этой болезни обусловлена тем
обстоятельством, что полученную в детстве травму
ребенок переживает в одиночестве. Не имея никого,
кому он мог бы довериться, ребенок все носит в
себе. Идут годы, и всякий раз, когда он переживает
все ту же травму (и все так же в одиночестве), заро-
дыш болезни разрастается. Болезнь заявляет о себе в
полный голос тогда, когда человек достигает предела
терпения, когда внутренняя боль становится слишком
сильной.
Я приведу здесь и метафизическое определение
рака в том виде, как оно сформулировано в моей
книге «Кто ты?»
Рак проявляется у человека, который испытывает
ненависть к кому-либо, обычно к одному из роди-
телей. Особенно часто эта болезнь поражает тех,
у кого была огромная любовь, людей чрезвычайно
чувствительных и страшно разочарованных любимым
ими существом. Их любовь превращается в нена-
висть. Эта ненависть глубоко и надежно запрятана и
56

совершенно неприемлема для этих людей, по природе
своей великодушных и исполненных любви. Такой
человек не может стать лицом к лицу со своей нена-
вистью, так как не осознает ее в себе, что она в нем
есть. А она тем временем разрастается настолько,
что поражает и физическое тело: клетки этого тела
начинают ненормально множиться и занимать все
больше пространства.
Возьмем для примера маленькую девочку, отец
которой практически всегда отсутствует или умирает,
когда она еще совсем ребенок. Она видит, как тяжело
маме одной с детьми. И бессознательно начинает
сердиться на отца за то, что он так рано оставил их, у
нее развивается ненависть к нему, несмотря на то что
она его очень любила. Эта эмоциональная сумятица
в конечном итоге становится благодатной почвой для
расцвета раковой болезни. Часто раковые больные
бывают злы на БОГА за то, что с ними происходит.
Они считают, что судьба несправедлива к ним, что с
ними не должно было этого случиться, и не прини-
мают ситуацию как таковую. А вся ситуация началась
с того, что они подавили в себе собственные эмоции.
Вот типичный портрет ракового больного: это
человек, которым все восхищаются, которого все
ценят за его чуткость, который все делает аая других
и готов за них даже сражаться. Внешне все благопо-
лучно, но в глубине души этот человек чувствует себя
жертвой, позволяет легко и безнаказанно дурачить
себя. Его постоянно грызет неосознанная, скрытая
и неумолимая ненависть или злоба.
Необходимо подчеркнуть, что раковые личности
нередко любят очень сильно, но по-собственнически
57

жестко; они любят не напоказ, но вместе с тем очень
пылко. Чтобы открыть причину ненависти и излечить
их от нее, необходимо знать, в какой части тела раз-
вивается рак.
Возможно ли ни на кого не сердиться?
Мне говорят, что я ненормальная,
так как ни на кого не держу обиды.
Да, это возможно, но я должна признать, таких
людей очень мало. Некоторые формы злобы мы пред-
почитаем не замечать, потому что осознавать их
слишком больно. Я не говорю о вас, однако держите
все же дверь открытой, не забывайте говорить себе:
«Я очень счастлива, что во мне нет никакой злобы,
но если я когда-либо обнаружу хоть какую-нибудь, то
не отвернусь, буду смотреть ей в лицо».
Мой четырехлетний сын очень робок и замкнут.
Я чувствую, что он часто испытывает гнев.
Он легко травмирует себя, но сдерживается.
Как я могу помочь ему выразить гнев?
Вы можете помочь, сказав ему вначале, что знаете о
его гневе и что у детей это бывает часто. После этого
расскажите ему о вашем гневе, пережитом в различ-
ных ситуациях в детстве. Расскажите также, как вы
себя чувствовали в такие минуты. Расспросите его,
вызывают ли у него гнев такие же ситуации.
58

Говорите с ним об этом как о чем-то обычном, не
читайте ему морали. Тогда ему легче будет рассказать,
что он чувствует. Если он не станет говорить об этом
сразу, вернитесь к этой теме несколько дней спустя.
Скажите ему: «Я сейчас вспомнила еще один случай,
когда страшно рассердилась... Я тогда почувствовала...
А ты? У тебя такое бывало?» Не настаивайте. Не торо-
питесь. Ему нужно время, чтобы научиться выражать
свой гнев. Расскажите ему, каким образом вы поняли,
что переживать приступы гнева — нехорошо.
Я попыталась выполнить все предлагаемые вами
этапы прощения, но тому человеку все это по-
казалось странным и смешным. Я так и не смогла
дойти до конца.
Что же мне делать теперь?
Возможно, тот человек не был готов воспринять
эту дозу любви. Я предлагаю вам повторить попытку.
Спросите его, что он переживает или что переживал
в юном возрасте. Незаметно перейдите с ним к теме
эмоций и расскажите, как вы злились на него в про-
шлом и как несправедливо его обвиняли. Только
не будьте слишком прямолинейны и формальны в
этом разговоре (например: «Я должна с тобой пого-
ворить, потому что мне необходимо простить тебя»).
Человека не привычного или не готового к такого
рода общению прямота может отпугнуть.
59

Я была очень злобной личностью, я злилась на
многих людей. Должна ли я с ними всеми встре-
чаться или могу провести процедуру прощения
сама с собой?
Лучше было бы повидать как можно больше этих
люлей. В этом есть положительная сторона: вы полу-
чаете таким образом возможность распространить
много любви вокруг себя. Благотворные последствия
этой акции описаны выше, на стр. 40.
Я воспроизвожу с моим мужем все то, что
критиковала и осуждала в моей матери
в ее отношениях с отцом. Должна ли я теперь
просить у нее прощения, учитывая, что для нее
это будет настоящим потрясением?
Я больше не сержусь на нее.
Я догадываюсь по вашему вопросу что вы полно-
стью простили мать, но сомневаетесь, следует ли вам
поговорить с ней; а причина здесь та, что вы еще не
простили себя. Это самый важный из всех этапов,
описанных в конце книги. Вот увидите, как только вы
себя простите, вам захочется поговорить с матерью
откровенно, чтобы освободить ее и освободиться
самой. Это будет благотворно для вас обеих, так как,
по всей вероятности, ваша мать тоже, и по тем же
причинам, судила и критиковала свою мать. Своим
примером вы покажете ей, как нужно проводить
процесс прощения с матерью.
60

Разве можно считать прощение настоящим,
если мы не забываем нанесенной нам обиды?
И да, и нет. Оно настоящее, если, думая или говоря
об обиде или травме, вы больше не испытываете
никаких эмоций; вы сохраняете память об обиде, но
воспринимаете ее уже иначе.
Прощение не настоящее, если все наоборот. Если
бы кто-то снова поступил с вами таким же образом,
смогли бы вы почувствовать сострадание к нему? Если
нет, значит, сам факт нового переживания эмоций и
обвинения в адрес другого человека показывают, что
настоящего прощения не было.
Как просить прощения у шестилетнего ребенка?
Поймет ли он?
Просите у него прощения точно так же, как про-
сили бы у взрослого. Он поймет даже быстрее, чем
взрослый. У детей значительно меньше рассудочного
мусора на сердце, поэтому они очень быстро улавли-
вают добрые намерения другого человека.
61

Я испытываю эмоции, когда приходит время
выразить мою любовь и привязанность к люби-
мым людям и у меня ничего не получается.
Почему у меня все так?
Очевидно, вы в детстве не научились выражать
себя подобным образом и, вероятно, страдаете, не
получая достаточного количества любви под другими
формами выражения. Скорее всего, еще в те времена
вы решили, что выражать свою любовь к другим
людям — «хорошо», а не выражать — «плохо». Это
верование основано на ваших страданиях в прошлом.
Именно это верование заставляет вас страдать, а не
то, что вы не можете себя выразить!
Поговорите с теми, кого вы любите, и узнайте, дей-
ствительно ли им плохо из-за того, что вы не можете
сказать им о вашей любви открыто. Если вы дадите
себе право быть таким, как есть, и не судить себя, то и
другие дадут вам это право. И только после этого ваша
психологическая установка может измениться: посте-
пенно вы начнете выражать себя более адекватно.
62

Я веду торговое дело, и у меня есть конкурент;
из-за этого мне приходится переживать много
эмоций. Он сильно сбивает цены и делает все,
чтобы я перестал торговать.
Обязательно ли мне идти к нему лично,
чтобы простить его?
У вас с ним значительно больше шансов уладить
ситуацию, если вы встретитесь лично. Вероятно, у вас
обоих одинаковые страхи. Расскажите ему внятным
голосом все, что вы переживаете, но не обвиняйте
его, а спросите, не желает ли он помочь вам найти
такое решение, которое было бы выгодно обоим. Как
знать, может быть, это как раз то, о чем и он мечтает?
Возможно, он даже не осознает этого или не знает,
как за это взяться.
Так что вперед — и смелее. Во всяком случае,
что вы теряете? В сложившейся ситуации вы уже
рискуете потерять все, если ничего не изменится.
Следовательно, меняя тактику, вы можете только
выиграть. Я уверена, что он тоже переживает труд-
ное время. Жить в беспрерывных эмоциях очень
утомительно. Вам обоим нужна ваша энергия для
эффективного управления торговлей, разве не так?
63

Я попросил прощения у младшей сестры и сказал
ей, что от этого мне стало легче на душе, а она
назвала меня эгоистом, сказала, что я думаю
только о себе. Она не хочет мириться.
Что еще я могу сделать?
Я не знаю, какую обиду пережила ваша сестра, но,
похоже, ей все еще очень больно. Похоже и на то, что
вам хочется добиться ее прощения, чтобы спокойнее
себя чувствовать. Быть может, вы так и не простили
сами себя за причиненную ей боль? Как могут про-
стить вас другие, если вы сами считаете свою вину
непростительной?
Поэтому забудьте пока о вашей сестре и начните с
любви к себе: дайте себе право не всегда быть образ-
цом поведения.
В сущности, она была права, когда обозвала вас
эгоистом, поскольку эгоист ищет свое удовольствие,
преследует свои интересы в ущерб другим. Желать,
чтобы она вас простила, не принимая при этом во
внимание ее живую боль, — настоящий эгоизм.
Когда простите себя, вы увидите, что у вашей
сестры представление совсем не такое, как у вас; но
вы ведь тоже на все смотрите по-своему. Истинное
прощение ощущается на расстоянии и без всяких
слов. Прощение — огромная сила.
64

Как мне простишь мою 78-летнюю мать,
к которой я должна являться каждый день
дважды? Она больна, властна, любит
манипулировать и доминировать.
Она не хочет разорвать связывающую
нас веревочку.
А сами вы разве не можете ее оборвать? Зачем вам
ждать, пока это сделает мама? По вашему вопросу я
чувствую, что ваш гнев обращен больше на себя, чем
на мать. Конечно же, вы злитесь на себя — за то, что
позволяете вами манипулировать и что отдали всю
власть матери.
Вам необходимо простить себя и почувство-
вать сострадание к себе самой. С другой стороны,
поскольку других прощать легче, чем себя, начните
с матери и пройдите все этапы прощения, описанные
в конце этой книги.
65

Меня соблазнил один из братьев моей матери,
когда жил в нашем доме.
Я никогда не любила этого дядю.
Я должна простить его или мою мать?
Если простить означает, что я должна желать
добра этому дядюшке, то спасибо, меня это
не интересует.
Если по поводу случившегося вы обвинили в чем-то
мать, то да, вы должны попросить у нее прощения.
Что же касается вашего дядюшки, то совершенно
очевидно, что прощать его вы не желаете. Не забы-
вайте, что, питая злобу, вы наказываете не дядю, а
себя. Эта злоба будет мало-помалу подтачивать вас,
отнимая заметную часть вашей энергии. Кроме того,
вы создаете себе блокировку в сексуальной сфере,
усложняя свои отношения с мужчинами вообще.
Как видите, у вас есть серьезные причины для того,
чтобы пересмотреть свое решение. Сделайте это из
любви к себе. У вас нет необходимости желать зла
дядюшке: этим будет заниматься закон причины и
следствия. Чего бы ни заслуживал дядюшка, он это
получит. Закон неумолим. Каждый обитатель этой
планеты пожинает то, что посеял, в соответствии со
своими намерениями.
66

Можете ли вы привести пример того,
как следует обращаться к человеку, совершая
акт прощения. Мне бы хотелось выбрать
самый легкий способ.
Предлагаемый мною способ подробно описан в
заключении к этой книге, после описания этапов
истинного прощения.
Однажды я обнаружила, что из моей сумочки
пропала значительная сумма денег, и я тотчас
заподозрила сына, так как он брал эту сумочку
в руки. Потом, на другой день, я нашла эти
деньги. Должна ли я просить прощения у сына
за мои необоснованные подозрения, хотя он
о них даже не знает?
Да, лучше всего расказать ему об этом. Ведь он в
любом случае воспринял ваше обвинение, хотя бы
только ментально. Вероятно, он не осознает этого,
но эти мысли все еще витают между вами. Я называю
их ментальным мусором. Такой мусор создает только
затруднения в общении.
Всякое обвинение, критика или суждение создают
невидимые узы между двумя людьми в ментальном
плане. Прощение обладает способностью уничтожать
эти узы, точнее, преображает их, обращая менталь-
ный мусор в прекрасный яркий свет. Вот почему
прощение всегда приносит энергию. И самое важное:
не забудьте простить сами себя — за то, что подо-
зревали сына.
67

Описывая этапы прощения, вы предостерегаете
от таких слов в адрес другого человека:
«Я тебя прощаю за то, что...», поскольку этот
человек мог не видеть оскорбления в том, что
делал. Неужели это относится и к таким тяж-
ким оскорблениям, как инцест?
Разве мог отец, соблазнивший дочь, не пони-
мать, что совершает оскорбление?
Я знаю, что это может показаться немыслимым, но
некоторые родители в таких случаях действительно
считают, что не совершили ничего оскорбительного.
Но дело даже не в этом. В любом случае цель проще-
ния — не доказать человеку, что он совершил оскорб-
ление, а восстановить душевный покой, вернуть то
состояние, когда жизнью управляет любовь, а не злоба.
Кроме того, никто в мире не обладает властью
истинного прощения. Даже если вы до самой глубины
души простили отца, совершившего инцест с вами,
он не будет поистине прощен до тех пор, пока сам
не простит себя. Простить другого человека — это
только этап на пути к тому, чтобы простить себя.
Я знала многих людей, нашедших в себе силы при-
знать, что ненавидят себя за то удовольствие, которое
испытывали в своих первых опытах инцеста. Вот вам
необходимость прощать себя.
Это не означает, что эти люди согласны с тем, что
они пережили. Они просто сознаются, что те мгно-
вения были единственными, когда они чувствовали
себя особыми, любимыми и желанными. Я не говорю
здесь об инцесте с насилием. Насилие — это другой
опыт и прощать его нужно иначе.
68

Как попросить прощения у закоренелого гордеца?
Точно так же, как и у всякого другого человека.
Если он так горд, то только обрадуется, что ему не
в чем себя обвинять! Ведь если искренне просишь
у человека прощения, он вовсе не чувствует себя
обвиняемым.
Хронический гордец очень боится обвинений; он
до такой степени сам себя отвергает, что в любой
момент готов в чем-нибудь обвинить себя. Поэтому
ему ни к чему обвинения со стороны, ему достаточно
собственных. По этой же причине он всегда насто-
роже и готов защищаться.
Будучи совершенно невиновным, я был заключен
в тюрьму на многие годы.
Как мне простить истинного виновника,
если по его же лжесвидетельству меня осудили?
Несомненно, такое простить очень трудно; и все-
таки А1^я вас это прекрасная возможность облегчить
душу. Тяжкие несправедливые деяния людей, подоб-
ные этому, обычно предопределены обстоятельствами
их предыдущей жизни.
Вы сможете решить эту проблему лишь при том
условии, если примете закон причины и следствия.
А закон этот гласит, что мы сами создаем все то, что
с нами происходит, то есть мы приводим все это в
движение своей мыслью, желанием или действием.
Без сомнения, в план этой вашей жизни включена
задача: постичь, что в нашем низком мире существует
69

только божественная справедливость, и принять тот
факт, что человеческому миру свойственна явная
несправедливость. Прощая настоящего виновника,
вы освобождаетесь и от всякой другой человеческой
несправедливости — она вас больше не интересует.
Кроме того, своим примером вы дадите тому чело-
веку шанс самому простить себя. Если он не осво-
бодится, признав свою вину, ему придется рано или
поздно пожинать плоды своей лжи. И поэтому вам не
надлежит наказывать его вашей злобой и презрением.
Такая злоба обернется тюрьмой аля вас, только на
этот раз психологической.
Если прощаешь кого-то, можно ли прекратить
отношения с этим человеком, не страдая
в душе?
Да, это возможно, но лишь при условии, что вы
дали себе право иметь ограничения и не иметь сил
для дальнейших отношений. Если такая разлука про-
исходит в обоюдном согласии и мире, это означает,
что прощение состоялось.
70

Один человек постоянно делает в мой адрес
особый жест, и мне от этого всегда бывает
плохо. Если я прощу его, разве это мне поможет,
если жесты останутся — прошлые и будущие?
Если вы простите его, то совсем иначе станете вос-
принимать эти жесты. Лаже если вы не согласны с
ними, они больше не будут на вас воздействовать. Вы
поймете это, когда совершите истинное прощение.
Когда муж говорит мне: «Сможешь ли ты
простить меня, если однажды мы расстанемся?»,
как мне реагировать и что отвечать ему?
Вот человек, чувствующий себя виновным при
одной мысли о том, чтобы бросить вас. Если вы и
вправду расстанетесь, вашему супругу будет очень
трудно самому простить себя. Поэтому он так бес-
покоится о вашем прощении.
Я предлагаю вам помочь ему с его чувством вины.
Расспросите его, что он переживает в настоящее
время. Кроме того, вы можете ему объяснить, что
самое важное — не ваше прощение, а чтобы он про-
стил сам себя.
71

Если я, вместо того чтобы простить
человека, принимаю решение игнорировать его
и не разговаривать с ним, — означает это
гордыню с моей стороны или безразличие?
Это гордыня, потому что решение о том, что вина
этого человека непростительна, было принято вашим
страдающим эго. Но не забывайте: вы — не ваше
эго. Ваше сердце всегда желает прощать, но так как
вы позволили своему эго управлять вашей жизнью,
то вам и достаются самые сильные страдания. Лайте
себе время, необходимое для того, чтобы прийти к
прощению; но не обвиняйте этого человека, если
испытываете эмоции.
Игнорирование ничего не решает: как только тот
человек станет вести себя с вами так же, вы снова
будете испытывать те же страдания. Если бы это было
безразличие, то у вас не было бы никаких эмоций, вы
почувствовали бы свободу и мир в душе.
72

У меня была очень тяжелая ссора с подругой.
После нескольких попыток уладить эту ссору
она заявила, что ничего не произошло, что она
вовсе не сердится. Как мне уладить этот
конфликт, чтобы самой успокоиться?
Два человека воспринимают одно и то же событие
совершенно по-разному — такая ситуация встреча-
ется гораздо чаще, чем многие думают. Возможно,
ваша подруга — черствый человек, запретивший себе
какие бы то ни было чувства; вот она и не хочет видеть
никакой проблемы. Возможно также, что она при-
надлежит к известной породе оптимистов, которые
начисто отказываются видеть какие бы то ни было
проблемы, потому что стараются избежать страданий
любой ценой.
Аля того чтобы чувствовать себя уютнее, расска-
жите вашей подруге, как вы все это восприняли,
попросите ее рассказать то же самое — и примите ее
версию, даже если она сильно отличается от вашей.
Если вы в чем-то ее обвиняли, расскажите ей и об
этом и пройдите процедуру прощения себя.
73

Когда я попросила прощения у моего бывшего
мужа, он ответил: «Мне нечего тебе прощать».
Но у меня остается чувство какой-то незавер-
шенности. Как мне облегчить душу,
успокоиться?
Вы представляете уже второй пример, когда человек
ожидает прощения от другого, чтобы почувствовать
себя лучше. Что у вас действительно не завершено,
так это ваше прощение самой себя. Лаже если бы ваш
бывший супруг сказал, что прощает вас, облегчение
было бы иллюзорным. Только вы сама можете про-
стить себя. Как это сделать — прочитайте, начиная с
четвертого этапа, рекомендации в конце этой книги.
Каким образом сдерживание или контроль
эмоций могут вызвать болезнь?
Сдерживание или контроль эмоций приводят к
образованию блокировок в эмоциональном теле —
теле желаний и ощущений. Эмоциональное тело
человека было создано аля того, чтобы желать и чувст-
вовать, а это очень важные этапы на пути к физиче-
скому созиданию.
Ментальное тело, с другой стороны, было создано
аля того, чтобы удовлетворять эмоциональное тело
посредством поиска доступных средств реализации
его желаний. Поэтому рассудок использует свою
память и способность анализировать и рационали-
зировать, с тем чтобы помочь эмоциональному телу
проявить что-то в физическом плане. Мы не сможем
74

ничего создать на этой планете, если не используем
все три тела, позволяющие нам жить в материальной
форме, — ментальное, эмоциональное и физическое.
Мы испытываем эмоцию, когда эго, которое само
является продуктом ментальной сферы, блокирует
какое-то наше желание, твердя нам, что это дурно,
неправильно, эгоистично, неприемлемо и т. п. Заби-
рая власть в свои руки, эго доходит до того, что не
позволяет нашему ментальному, эмоциональному и
физическому телам проявлять истинную любовь, то
есть давать право себе — и другим — иметь желания,
ограничения, страхи и др. без суждений и обвинений.
Как только появляется критика или обвинение, мы
уже знаем, что позволили своему эго взять верх.
Вот почему, если возникает внутренняя блокировка,
неминуемо наступит и блокировка на физическом
уровне — недомогание или болезнь. В зависимости
от запасов энергии, которыми располагает человек,
он может выдержать больше или меньше эмоций,
прежде чем будет поражено его физическое тело.
Физическое тело, которое также питается от энерге-
тического резерва, поражается тогда, когда человек
исчерпывает этот резерв и энергии не хватает...
Болезнь, таким образом, — это сигнал, посылаемый
физическим телом и требующий от человека осозна-
ния и работы с подавленными и контролируемыми
эмоциями, а также с нездоровыми верованиями,
порождающими эти эмоции.
75

Я жертва сексуальной агрессии.
Как мне питать мою ментальную сферу,
чтобы в конце концов прийти к прощению?
Я чувствую, что ваше желание прийти к проще-
нию искренне, и это уже половина дела. Я знаю, что
некоторые обиды труднее простить, чем другие. Но
так как вы из тех людей, кому пришлось выдержать
нечто еще более трудное, то и вознаграждение, полу-
чаемое вами вместе с прощением, будет еще весомее.
Когда вам удастся ощутить сочувствие к великому
страданию вашего обидчика, прощение станет более
легкой задачей.
Продолжайте питать ваше желание достигнуть
этого, и вы реально пожнете то, что посеете мыс-
ленно.
Как мне не переживать эмоций с моей невест-
кой, если она никогда не соглашается со мной?
Я должна все делать по ее вкусу, даже одежду
внуку покупать не по карману.
Я пыталась махнуть рукой, но ничего
не выходит — еще больше эмоций.
Чтобы махнуть рукой, вам придется признать, что
ваша невестка может распоряжаться своей жизнью
так, как она хочет, даже если вы с этим не согласны.
Несомненно, она появилась в вашей жизни аая того,
чтобы помочь вам научиться распоряжаться вашей
собственной жизнью. Для начала купите то, что вы
хотите; и если ей не понравится, она может отдать
76

это кому-нибудь еще — так называемый подарок без
ожиданий. Если вы не можете этого сделать, тогда
лучше не покупайте ничего.
Я предлагаю вам также записать на листе бумаги все
то, что вас раздражает в вашей невестке. Вы увидите,
что это ваши качества, части вас, которые вы все еще
не можете принять: вы не даете себе права быть такой.
Именно по этой причине ваша невестка так влияет
на вас. В сущности, вы похожи друг на друга.
Когда вы примете то, чему должны научиться с ней,
вам будет легче пройти этапы прощения с невесткой,
описанные в конце этой книги. Только завершив про-
цесс прощения, вы сможете установить хорошие вза-
имоотношения. Разве не этого вы желаете, особенно
если представить себе многие годы совместной жизни
впереди?
Отчего всегда получается так,
что я ненавижу того, кому должен деньги?
У вас, наверное, завистливый характер: вы не даете
себе права иметь меньше денег, чем другие, но и
долги для вас недопустимы. В чем вы обвиняете себя?
Лучше научитесь любить себя, видеть свои хорошие
качества. Вам надлежит научиться быть счастливым
в вашей нынешней ситуации еще до того, как она
изменится и у вас будет больше денег.
77

Я сердита на мужа за то, что он не может
пообещать хранить мне верность.
Как я могу его простить?
Я предлагаю вам прочитать мой ответ женщине,
которой трудно простить мужу его пьянство (см.
стр. 28).
Как быть, когда у меня наступает кризисное
состояние и я не могу делать то, что понимаю
теоретически, потому что верх берут слишком
сильные эмоции?
Столь сильное влияние эмоций показывает, что
вы слишком жестко контролируете себя и что упо-
мянутое вами кризисное состояние наступает в тот
момент, когда вы выходите за пределы ваших возмож-
ностей — и теряете контроль.
Я предлагаю вам меньше себя контролировать и
смелее выражать ваши эмоции по мере их возник-
новения и нарастания. Другое решение проблемы:
дайте себе право на кризисное состояние. Оно вовсе
не означает, что вы плохой человек. Вы только пере-
ступили свой предел и утратили контроль. Испытывая
сострадание к себе, вы в конце концов научитесь
лучше владеть собой.
78

У нас идет непрерывное соревнование
за повышение по службе. Мои коллеги ничем
не гнушаются в этой борьбе.
Как мне защищаться от нападок и клеветы?
Я могу дать вам простой совет: «Если это невыно-
симо, бросьте вашу работу!». Но, я думаю, в такую слу-
жебную обстановку вы попали не случайно. Уверены
ли вы, что не ведете себя таким же образом, как и
ваши коллеги, только мысленно? Не бывает ли у вас
тайного желания досадить отдельным лицам? Если да,
то проверьте себя в такие минуты: что происходит в
вашей душе? Я уверена, что вы обнаружите какие-то
страхи.
Определив свои страхи, вы должны будете согла-
ситься и с тем, что ваши коллеги по работе пережи-
вают точно такие же страхи. И вот тут нужно сделать
самый важный шаг: выберите время и поговорите
с теми, кто вам досаждает, выскажите им то, что
вы переживаете, но не обвиняя их. Вместе с ними
убедитесь в том, что они переживают те же страхи,
что и вы.
Проходя все этапы прощения, вы решаете важную
проблему вашей жизни. После окончания этого про-
цесса уже не важно, где вы работаете: атмосфера там
станет совершенно иной. Поменять же работу сей-
час, не выполнив внутренней перестройки, означает
улучшить ситуацию разве что временно.
Но если вы не в состоянии продолжать работу, если
ваш предел перейден, то вы имеете право на выбор.
Не забывайте, однако, что такого же рода соревно-
вание раньше или позже снова войдет в вашу жизнь,
79

чтобы дать вам выполнить ваш процесс. С другой сто-
роны, дав себе некоторую передышку, вы, возможно,
станете сильнее и лучше подготовитесь к борьбе.
Каким бы ни было ваше решение, этот опыт пойдет
вам на пользу. Это просто один из возможных спосо-
бов обрести душевный покой. Такова жизнь: всегда
существует богатый выбор дальнейшего пути. Иногда
самая прямая дорога оказывается вовсе не самой лег-
кой. Количество и степень трудностей на пути зависят
от силы сопротивления нашего эго.
Как мне изменить отношение к отцу,
если он предпочел мне моего брата?
Со всеми мужчинами в моей жизни
я испытываю страдания отвергнутой.
Как от этого избавиться?
Я знаю только один способ: постарайтесь побы-
вать в шкуре вашего отца. Быть может, ему вообще
трудно мириться с женщинами? По-моему, это более
чем вероятно. Кроме того, будьте внимательны, когда
он говорит о своей матери. Должно быть, он разо-
чаровался в ней и, в зависимости от степени злости
на нее, придерживается своего решения не доверять
ни ей, ни каким-либо другим женщинам вообще.
Несомненно, наиболее трудно ему общаться с жен-
щинами, которые напоминают его мать. Подобную
ситуацию я проверяла множество раз, и всегда это
выглядело именно так.
Таким образом, если ваш отец еще жив, вы обя-
зательно должны разузнать у него, какими были его
80

отношения с матерью в пору его детства и отрочества.
Это поможет вам почувствовать сострадание к нему.
Если он не приемлет женщин, то тем более не прием-
лет женщину в себе, то есть свою интуитивную часть,
свои желания, душевную мягкость и т. д. Прощая
его, вы открываете ваше сердце и тем самым даете
ему повод открыть свое. Кто знает, быть может, это
позволит ему простить себя за недоброе отношение
к собственной матери.
Если вашего отца уже нет в живых, вы можете
пригласить его на беседу мысленно. Когда у вас
будет совершенно спокойное настроение, визуали-
зируйте себя в разговоре с ним и обсудите именно эти
вопросы. Это труднее сделать, чем беседовать лично,
но результаты будут реальные.
81

Как помочь моей жене, которая при малейшей
размолвке садится за телефон и делает все,
чтобы унизить человека, с которым поссори-
лась, перекручивает факты, и при всем том
искренне хочет с ним помириться?
Видимо, вашей супруге сильно не хватает уважения
и любви к самой себе. Она дала слишком много власти
эго, пытаясь защитить свою ранимость, свои страхи,
скрыть собственные страдания. Почувствуйте эти
страдания, почувствуйте жалость к ней. Расспросите
ее обо всем, что она переживает, но не судите и не
обвиняйте ее — она сама себя обвиняет больше вся-
кой меры. Она и с другими ведет себя точно так
же. Возможно, она не отдает себе в этом отчета, но
именно это с ней происходит.
Проявляя любовь и терпение, вы существенно
поможете ей изменить отношение к самой себе и к
другим. Лаже если ваша супруга вначале не захочет
говорить откровенно о своих переживаниях, она вос-
примет вашу любовь и терпение, а это постепенно
приведет к положительным переменам.
82

У меня сильная злость на мужа по поводу
нашей физической близости. Его она мало
интересует, а я страдаю и стыжусь своей
неудовлетворенной потребности.
Что же делать?
Безусловно, ваша злость ничему не поможет. Был
ли у вас откровенный и серьезный разговор о вашей
половой жизни и связанных с ней переживаниях?
Быть может, он тоже чувствует себя виноватым в
том, что не может удовлетворить ваши потребности?
А пока что вы оба должны дать себе право иметь
разные потребности. Это самый лучший путь к бла-
готворным переменам. Кто знает, возможно, вы и
найдете золотую середину. Тем временем попробуйте
сообща установить такой режим, чтобы каждый из
вас испытывал как можно меньше вины и диском-
форта. Требуя чего-то от себя, вы только усилите
свое разочарование. Не принимайте это слишком
близко к сердцу
83

Возможно ли, что я терпеть не могу собствен-
ного сына из-за того, что он напоминает мне
моего отца, которого я тоже не переносил,
когда был ребенком?
Что мне делать сейчас, чтобы принять
своего ребенка?
Ответ уже содержится в вашем вопросе. Очевидно,
что вы должны простить отца. Но и себя тоже вы
должны простить — за злобу на него.
Ваши жизненные пути сошлись аая того, чтобы вы
научились принимать такой тип поведения, какой
был у вашего отца. Божественный план никогда не
бывает ошибочным. Вселенная постоянно озабочена
тем, чтобы на нашем пути нам встретились именно
те люди, которые предоставят возможность для раз-
вития нашей любви — что отвечает глубочайшему
желанию каждого человеческого существа. Именно
поэтому так ведет себя с вами ваш сын.
В тот самый час, когда вы перестанете злиться на
отца и простите себя за то, что судили его, вы совер-
шенно иначе посмотрите и на сына. У вас возникнет
ощущение, что это другой ребенок. Это и есть знак,
что прощение совершилось. А тем временем не откла-
дывайте разговор с сыном: объясните ему, что он не
виноват в вашем к нему отношении.
84

В вашей первой книге вы пишете, что,
прежде чем расстаться с супругом,
необходимо убедиться в том, что ваши отноше-
ния окончательно прекратились.
В противном случае ситуация повторится
с новым супругом. Означает ли это, что если
я переживаю массу эмоций с моим мужем,
если я постоянно реагирую, то не должна
от него уходить?
Я пишу в той книге, что если вы уходите от супруга,
будучи не в силах терпеть какие-то особенности его
характера, то такие же особенности вы встретите
у другого человека — нового супруга, сотрудника
по службе, ребенка и т. п. Мы живем на этой Земле
лая того, чтобы научиться принимать все различные
части собственной личности. То, что вы видите в
супруге, представляет определенные ваши стороны,
которых вы в себе еще не приемлете. Идеальное раз-
витие событий: вы научитесь познавать себя через
него, а не обвинять его за ваши собственные эмоции;
при этом вы перестанете контролировать себя, не
будете ничего в себе подавлять и... не уйдете от него.
Если же вы не чувствуете себя готовой к такой
внутренней работе и хотите положить конец вашим
отношениям, дайте себе право сделать это позднее.
Если уж вы уходите от мужа, то лучше сделать это
в мире и согласии, сознавая, что ваше решение не
имеет к мужу никакого отношения. Если ваши реак-
ции на мужа столь болезненны, то вы имеете право
прекратить ваши отношения. Приняв такую линию
поведения, вы сумеете расстаться намного легче.
85

С другой стороны, вы должны понимать, что непри-
емлемые для вас стороны мужа рано или поздно неми-
нуемо встретятся вам снова в другом человеке. Быть
может, за время передышки вы сумеете лучше подго-
товиться к этому. Самое важное — не обвинять парт-
нера и сознавать, что если вы кладете конец вашим
отношениям, то причиной является ваше нежелание
видеть в нем отражение ваших собственных черт.
У меня есть шестилетний сын, и я боюсь,
что мои эмоции отразятся на его характере.
Что мне делать?
Вы — человек, и у вас есть эмоции. Это нормально.
Человек избавляется от эмоций тогда, когда избавля-
ется от эго. Знаете ли вы, кто достиг этого состояния?
Очень немногие люди на всей планете!
Так что дайте себе право переживать эмоции и
быть человеком. Ваш сын выбрал вас за то, что вы
такая, какая вы есть. Объясните ему свои опасения.
Расспросите его, что он переживает, когда видит вас
в эмоциональном состоянии, а также когда сам испы-
тывает эмоции. Разъясните ему, что такое эмоция и
как ее превращать в любовь.
Вы могли бы вместе поискать способы помощи друг
другу во время эмоциональных вспышек. Лети обо-
жают быть сообщниками родителей — это помогает
им почувствовать свою значительность.
86

Как мне быть с мужем — он очень
злопамятен и постоянно дуется?
Прочитайте ответ на предыдущий вопрос, а также
ответ мужчине, жена которого делает все, чтобы уни-
зить других (стр. 82). Этого вполне достаточно.
С другой стороны, хочу напомнить, что вам необхо-
димо учитывать собственные пределы в отношениях
с супругом. Если он решительно отказывается от
вашей помощи, объясните ему, что у вас тоже есть
предел терпению.
Почему мои дети постоянно нападают
на меня? Они очень много критикуют
и, похоже, недовольны мной.
Первый ваш шаг — задать им этот же вопрос.
С другой стороны, прежде чем ожидать от них ответа,
который удовлетворил бы вас, перестаньте обвинять
их. Я действительно слышу в вашем вопросе обвине-
ние в адрес детей. В чем вы обвиняете их? Они небла-
годарны? Несправедливы? Непонятливы? Эгоисты?
Очень важно, чтобы вы приняли на себя ответствен-
ность за то, что с вами происходит, то есть признали,
что пожинаете в ваших детях собственные черты
характера, которых все еще не хотите принять.
Когда вы пройдете все этапы прощения, описанные
в конце этой книги, ваши отношения с детьми, скорее
всего, преобразятся совершенно.
Если вы хотите, чтобы ваша жизнь качественно
улучшилась, то именно вам, а не вашим детям над-
87

лежит пережить процесс прощения. Если ваши лети
в настоящее время слишком сильно страдают, чтобы
простить вас, то вы лолжны уважать их выбор. Они
изменятся, когла их повеление принесет им полную
меру страданий, то есть когда они достигнут своих
пределов страдания, порожденного злобой.
Как мне не злиться, когда я хочу отдохнуть,
а мой муж беспрерывно шумит? Да еще уверяет
меня, что делает это не нарочно.
Если вы говорили супругу о своей злости, если
несколько раз просили его производить меньше шуму,
но это не помогло, значит, вам нужно копать глубже.
Спросите его, бывает ли так, что вы ему досаждаете
шумом. Несомненно, есть такие ситуации, в которых
вы производите шум (он может быть и словесный) и
в которых сами себя не приемлете.
Мы не можем принимать у других то, чего не при-
нимаем у себя самих. Нам именно аля того и нужны
окружающие, чтобы мы могли обнаружить в себе
эти неприемлемые стороны. Когда вы это осмыслите
как следует, выскажите свое понимание супругу и
пройдите этапы прощения, описанные в конце этой
книги. И тогда произойдет одно из двух: либо ваш
супруг станет меньше шуметь, либо его шум пере-
станет вас беспокоить.
88

Я хочу помочь мужу решить одну проблему,
но как к этому подступиться, если я сознаю,
что это его проблема?
К тому же я слишком эмоциональна.
Прочитайте ответ на вопрос женщины, которой
трудно отличить свои эмоции от эмоций других
людей (стр. 27). Это вполне относится и к вам.
Как мне пережить без гнева мою беременность,
если она наступила в результате изнасилования?
Какое отношение я должна выработать
к этому ребенку, чтобы он чувствовал себя
желанным и вырос счастливым и здоровым?
Ваш вопрос показывает, что вы желаете добра буду-
щему ребенку. И это главное, что нужно. Лучшим
средством для того, чтобы ваше дитя было счастливо,
остается личный пример.
Но вы сами не сможете по-настоящему быть счаст-
ливой, пока не простите человека, который вас изна-
силовал, а для этого необходимо пройти все этапы,
описанные в конце книги. Только после этого ваш гнев
перестанет препятствовать вашему счастью. Ребенок
почувствует, что вы обрели мир в своей душе; приняв
сострадание к насильнику, вы поможете и ребенку не
испытывать ненависти к его биологическому отцу.
89

Можете ли вы объяснить мне связь между
принципом «зеркала» и эмоциями?
Как только у меня возникают эмоции по отно-
шению к какому-либо человеку, я тотчас же
стараюсь применить принцип «зеркала».
Достаточно ли этого, чтобы справиться
с эмоциями?
«Сделать зеркало» — прекрасная идея: эта техника
позволяет осуществить три первых этапа прощения,
описанных в конце книги, а нередко удается и чет-
вертый этап. Чтобы убедиться в том, что эти этапы
действительно завершены, вам остается лишь перейти
к следующим этапам, то есть выразить ваши эмоции
тому, кого они касаются. Этого почти достаточно,
чтобы больше никогда не переживать таких эмоций
в подобных обстоятельствах.
Когда одна моя подруга сердится, она
перестает меня слушать и уходит, как только
я скажу, что не согласна с ней.
Мне становится очень обидно и больно.
Как мне избежать этих эмоций и как вести
себя с подругой?
Судя по поведению вашей подруги, она считает, что
вы критикуете ее и нападаете на нее. Мой вам совет:
спросите ее, как она воспринимает то, что вы ей
говорите, когда не согласны с ней. Как она понимает
ваши замечания? Не кажется ли ей, что вы находите
ее смешной, невежественной, глупой... да мало ли
90

что ей может казаться? Найдите вместе такой способ
передачи ей вашего мнения, который не ранил бы ее.
Что касается лично вас, то уверены ли вы, что, не
соглашаясь в чем-то с подругой, вы в то же время не
критикуете и не осуждаете ее? Нет ли у вас скрытого
желания заставить ее изменить мнение?
Отнюдь не случайно то, что вы завели дружбу с
особой, отличающейся таким типом поведения. Вы
обе многому научитесь, если добросовестно и глубоко
проанализируете ситуацию.
Каким образом могу я принять и в конце концов
забыть тот факт, что моя мать хотела меня
убить?
Если предположить, что вы лицо женского пола,
то ответ на вопрос об отце, который предпочел сына
дочери (см. стр. 80), относится и к вашему случаю.
Прочитайте его. Если же вы мужского пола, значит,
у вашей матери были проблемы с ее отцом и с муж-
чинами вообще.
Ненавидя дочь до такой степени, чтобы желать ее
смерти, ваша мать лишь выражала ненависть к себе
самой.
Простить мать и себя саму — вовсе не то же самое,
что забыть. Событие уже записано в вашей памяти.
Процесс прощения позволяет забыть ваше восприятие
этого события. Вы поменяете свое восприятие, заме-
ните его другим, когда сумеете ощутить страдание
вашей матери.
91

Мне удалось бросить курить шесть лет назад.
Сейчас моя шестнадцатилетняя дочь курит
тайком. Это страшно мучает меня, потому что
именно она уговорила меня отказаться
от сигарет. Должна ли я запретить ей,
как она запретила мне, или следует позволить
ей курить?
Немедленно и откровенно поговорите с дочерью
о ваших переживаниях. Расспросите ее, что пережи-
вает она. Нетрудно предположить, что она злится на
саму себя: если она находила курение неприемлемым
несколько лет назад, то это должно быть неприемлемо
и теперь. Скорее всего, она внутренне обвиняет себя.
Проверяя эти предположения вместе с ней, вы почув-
ствуете больше сострадания к ней и больше узнаете
о самой себе.
И что касается вас: вы бросили курить потому,
что действительно хотели бросить, или контролируя
себя и желая понравиться дочери? Может быть, вам
и сейчас хочется курить?
Если человек избавляется от какой-то привычки по
той причине, что она считается «плохой», то такое
решение можно назвать ментальным, потому что оно
обязывает человека контролировать себя. По этой
же причине он с трудом переносит других людей,
которые дали себе право иметь такую привычку.
И поэтому же, когда такой человек в конце концов
теряет контроль, старая привычка возобновляется с
еще большей силой.
Вот почему всякое решение должно идти от сердца,
то есть приниматься из любви к самому себе. Я пред-
92

лагаю вам поощрить дочь к принятию именно такого
решения. С другой стороны, если она решит про-
должать курение, то вы не обязаны терпеть это в
вашем доме. Вы имеете все основания установить
такие правила, какие вас устраивают. Объясните ей
вашу позицию, выслушайте ее соображения и попы-
тайтесь прийти к обоюдному согласию.
Я воспитываю сына, ему шесть лет.
Что мне делать, когда он впадает
в ярость и теряет контроль над собой1
Очень хорошие результаты дает такой способ: при-
сядьте так, чтобы быть с ним лицом к лицу, и скажите
твердо, глядя ему прямо в глаза: «Я отказываюсь раз-
говаривать с тобой в таком состоянии, потому что
на самом деле это не ты передо мной. Стань снова
самим собой, и тогда мы сможем поговорить как два
разумных человека».
Чтобы понять эту технику, вы должны ее попро-
бовать. Не беспокойтесь о реакции вашего ребенка.
Его сущность поймет, что вы хотите сказать. Он пой-
мет слово «разумный». Обычно нескольких секунд
достаточно, чтобы дитя пришло в себя. Ни в коем
случае не читайте ему мораль за потерю контроля
над собой. Лучше расспросите его, что он переживал
перед приступом гнева. Что он переживал во время
приступа. И что чувствует теперь, когда гнев иссяк.
Вы можете только выиграть, применяя такой метод,
а терять вам совершенно нечего.
93

Как мне научиться контролировать мои эмоции
и сильные страдания, чтобы быть в состоянии
принимать необходимые решения, —
а я чувствую себя разбитой, безоружной
и бессильной перед событиями, которые мне
приходится переносить, так как я не в силах
изменить их?
Из этого вопроса я делаю заключение, что вы вышли
за пределы ваших возможностей. В нужный момент
вы не сумели определить ваши истинные нужды, и
вот теперь у вас такое впечатление, что вам просто
не хватает сил, чтобы жить. Я не случайно выбрала
слово «впечатление» — ибо никогда не бывает слиш-
ком поздно. Запас сил у человека невероятно велик.
Однако не принуждайте себя принимать важные
решения в вашем нынешнем состоянии. Вместо этого
я советую вам начать с признания того факта, что
вы обладаете большим внутренним ресурсом энер-
гии — как и всякий другой человек на Земле — и что
вы можете по собственному желанию черпать из
этого ресурса необходимую вам силу Далее, прини-
майте только незначительные решения и по очереди.
Держите на уме то, чего вы по-настоящему хотите
добиться в жизни, и действуйте таким образом, чтобы
каждое маленькое решение работало на эту великую
цель.
Помните, что никто в мире не имеет власти заста-
вить вас терпеть что бы то ни было. Только вы сами
принимаете решение терпеть кого-то или что-то.
Вы можете принять решение рассматривать насто-
ящую ситуацию как некий опыт, который помогает
94

вам изучить что-то важное для будущего. Без коле-
баний просите о помощи и принимайте ее. Когда
люди увидят вашу решимость выбраться из ситуации,
вашу готовность к соответствующим действиям, у них
появится больше желания помочь вам.
Вы говорите, что наши недомогания и болезни
связаны с нашими эмоциями. Если удастся
справиться с эмоциями, означает ли это
выздоровление? И считаете ли вы в таком
случае, что бесполезно доверять свое тело
врачам или костоправам?
Даже если причина болезни кроется в психике, это
не значит, что вам не нужна помощь на физическом
уровне. Она прямо показана, потому что, уменьшив
страдания физического тела, мы легче найдем эмо-
циональные и ментальные причины болезни.
С другой стороны, вы должны удостовериться, что
предлагаемые средства лечения физического тела вам
подходят. Ибо вы, и только вы, будете ощущать на
себе их последствия.
95

Часто случается так, что люди, когда-то
причинившие мне страдания (это и любовные,
и другие истории), снова появляются или заявля-
ют о себе лет пять или десять спустя.
Неужели это означает, что у меня с ними
не улажены какие-то проблемы?
Ответ на этот вопрос вы обнаружите в вашем само-
чувствии, когла вы с ними общаетесь. Они вас бес-
покоят? Злитесь ли вы на них теперь? Если да, значит,
и в самом деле какие-то эмоции или злость остались
неулаженными. Если вы счастливы услышать, что у
них нового, и не испытываете никакой неловкости
в их присутствии, значит, все в порядке. Эти встречи
позволяют вам проверить вашу способность расслаб-
ляться и принимать людей такими, какие они есть.
Как я могу вести диалог, когда внутри у меня
все кипит?
Если вы чувствуете себя не в состоянии разговари-
вать с человеком, скажите ему просто, что не можете
продолжать беседу, так как слишком взволнованы.
Можете добавить, кроме того, что для дальнейшего
разговора вам нужно проделать определенную вну-
треннюю работу, которая позволит вам общаться
более эффективно.
Очень важно дать себе право иметь пределы. Если
вы сознаете свои пределы, то их осознает и ваш собе-
седник. После этого проделайте первые четыре этапа
прощения, описанные в конце книги.
96

Когда что-то или кто-то меня раздражает,
я полностью игнорирую это и веду себя так,
как будто ничего не происходит.
Удачный ли это способ реагирования?
Во всяком случае, я нахожу, что это
предохраняет меня от многих конфликтов.
На первый взгляд, такое мирное решение прекрасно,
но оно ничего не решает для того, кто больше всех
страдает от ситуации, а именно вы. Почему? Потому
что эмоции, которые вы подавили, регистрируются в
клеточной памяти практически по всему вашему телу.
В один несчастный день вы достигнете вашего
порога терпения и вашей способности контролиро-
вать себя, и тогда произойдет потеря контроля. Это
может проявиться различными способами: болез-
нями — в первую очередь пищеварительного тракта,
неудержимой плаксивостью, расстройствами моче-
вого пузыря, нервными, мышечными (дрожь), а также
потерей контроля в еде, питье и речи.
Хотите ли вы платить такую цену — решать вам. Не
кажется ли вам, что лучше научиться выражать — по
мере появления — все, что вы переживаете?
Хотя вы и уверены, что избегаете конфликтов,
они все же продолжают существовать. Они обитают
внутри вас и других причастных лиц. Эти неулажен-
ные конфликты, пусть даже подавленные, создают
внутренние блокировки и деформации в вашем теле,
и игнорировать их означает наносить хронический
вред собственному здоровью.
Вы не обязаны немедленно все уладить. Начните
улаживать маленькие конфликты, и вы увидите, какое
97

облегчение это приносит. Скоро у вас появится реши-
мость приступать и к более серьезным конфликтам.
Правда ли, что тревога, истощение
(профессиональное) и депрессия —
эмоциональные болезни? Приводят ли
к депрессии тревога и истощение?
Всякая так называемая «эмоциональная» болезнь
всегда связана с какой-то проблемой ментального
порядка. Эмоция всегда возникает на почве какого-то
ментального верования, приносящего человеку
только вред.
Так как ментальное, эмоциональное и физическое
тела тесно связаны между собой, не может быть нару-
шения в одном из них без того, чтобы и другие два
не были поражены; единственное различие состоит
в том, что каждый человек осознает проблему через
то или иное свое тело.
Один человек ощущает истощение как физическую
усталость, другой переживает сильные эмоции, тре-
тий не может прекратить интенсивную умственную
деятельность... Нарушения есть во всех трех телах,
но каждый впервые обнаруживает их в одном из тел,
в зависимости от своей чувствительности и натуры.
Но есть и нечто общее: чем серьезнее болезнь, тем
серьезнее и продолжительнее подавленное недоволь-
ство или даже ненависть.
По моим наблюдениям, профессиональное истоще-
ние является сигналом к тому, чтобы пройти процесс
прощения с родителем своего пола; депрессия —
98

с родителем противоположного пола; тревога — пре-
жде всего простить самого себя.
Различие между истощением и депрессией заклю-
чается в том, что при истощении человек знает, что
он болен, он непосредственно ощущает истощение.
Он хочет выйти из этого состояния, но любое дей-
ствие кажется ему непосильным. К истощению он
пришел через соревнование со всем миром, пола-
гая, что высокой продуктивностью доказывает свою
состоятельность.
Депрессивный больной не верит в улучшение сво-
его состояния; он прекратил борьбу и предпочитает
не знать, что он болен. Пусть меняются другие, если
хотят. Он убегает от мира.
Страдающий тревогой и беспокойством тоже знает,
что он болен. Он пытается даже бороться с тревогой,
усиливая свою активность. Когда приступ тревоги
проходит, он может снова радоваться жизни. Он наде-
ется на будущее, хотя одновременно с ужасом думает
о следующем приступе, который заявляет о себе пре-
жде всего болью в области сердца. Эта боль говорит
ему, чтобы он любил и ценил себя выше, чтобы он
больше доверял себе.
Лично я никогда не встречала человека, который
страдал бы депрессией и истощением одновременно.
Либо одно, либо другое. Мне посчастливилось кон-
статировать исцеление от этих недугов, то есть пол-
ное и продолжительное восстановление здоровья,
у нескольких человек, которые сумели завершить
процесс истинного прощения с родителями и с самим
собой.
99

Как простить друг друга? Я винила и ругала дочь
за ее образ жизни. Как бы мне попроще взяться
за дело, чтобы восстановить наши добрые
отношения?
Добиваться прощения со стороны дочери — не
ваше дело. Скорее вы сами должны простить себя.
Когда вы этого достигнете, вам останется только объ-
яснить дочери, как вы обвиняли себя и как вы сумели
увидеть, что ее винила и ругала именно та часть вас,
которая желала ей счастья. Скажите дочери, что
теперь, когда вы установили мир с этой частью себя,
вы со спокойной душой принимаете и тот факт, что
она может жить, как ей нравится, при всем том, что
вы вовсе не обязаны одобрять ее выбор. И это никак
не мешает вам любить ее такую, как она есть.
Каким образом вы пришли к выводу, что если
человек никогда не просит помощи, значит,
он лишен своих чувств?
Скорее я утверждала, что человек, который отрезал
себя от своих чувств, не обращается за помощью или
делает это очень редко, так как ничего не чувствует;
он мешает себе узнать свои истинные нужды. С дру-
гой стороны, тот, кто не обращается за помощью, не
обязательно отрезан от своих чувств. Это так же, как
в случае истощения: человеку, страдающему профес-
сиональным истощением, необходим процесс про-
щения, но необходимость прощения не означает, что
человек истощен.
100

Человек может не обращаться за помощью, приняв
с детства решение, что должен сам выходить из поло-
жения, — и тогда не придется страдать из-за отказа.
Он и сейчас предпочитает действовать в одиночку,
чтобы не услышать отказ, так как для него это то
же самое, что и быть отвергнутым. Он не видит, что
отвергают не его, а только его просьбу; он слишком
персонально воспринимает отказ.
Уже полтора года я хочу осуществить
процесс прощения с моими родителями,
но не могу. Я откладываю разговор каждый раз,
когда встречаюсь с ними. Как мне достичь цели?
Я вижу, что вы прошли первый, второй, третий и
пятый этапы прощения, предлагаемые в конце этой
книги; но вы забыли четвертый, самый важный этап:
простить самого себя. Именно по этой причине вам
не удается достичь полного прощения.
Если вы сами не можете себя простить, то подсо-
знательно уверены, что и родители не смогут этого
сделать. Поэтому вам необходимо все-таки пройти
этот этап, прежде чем идти к родителям. Чтобы
узнать, когда он будет завершен, прочитайте ответ
на предыдущий вопрос.
101

Как мне узнать, что я простила от всего сердца?
Вы узнаете об этом, когда сможете представить
себе, как обнимаете того человека, и когда почувству-
ете радость при этой мысли. Другой признак — если
вы желаете ему счастья.
То же самое с прощением себя. Когда вы сможете
вообразить, как обнимаете обиженного ребенка в
вас и как его утешаете, то поймете, что вы себя уже
простили. Рана в вашей душе исцелилась, потому что
вы чувствуете облегчение и освобождение там, где
раньше чувствовали стеснение и боль.
Бывают дни, когда у меня тоскливо на душе
и ничего не хочется делать. Я ощущаю только
пустоту внутри. Мне очень плохо, и я не вижу
никакой этому причины. Что можно сделать,
чтобы облегчить эти приступы?
Лучшее решение — дать себе право быть таким,
каким вы себя чувствуете в эти дни. Понаблюдайте за
собой так внимательно, как только сможете. Сначала
наблюдайте за тем, что происходит в физическом
теле, затем в эмоциональном и ментальном.
Записывайте все, что вы заметили, но не судите и
не анализируйте ничего, просто оставайтесь наблю-
дателем. Приятие какого-то состояния или ситуа-
ции — даже когда не понимаешь, откуда все это
свалилось, — самый быстрый способ преобразовать
эту ситуацию и постепенно понять причины ее воз-
никновения.
102

Если вы уже взяли на себя какие-то обязательства
и не можете отказаться от них в такой день, когда
это с вами случается, то в первую очередь проделайте
то, что сказано выше, а затем приступайте к работе,
которую необходимо выполнить, повторяя при этом
своему телу, что оно имеет право чувствовать себя
плохо. Вы найдете необходимые силы, чтобы выпол-
нить взятую работу. Если есть возможность, снимите
с себя обязательство.
Как распознать и контролировать эмоции,
которые вызывают чрезмерное потение?
Может ли это происходить от раздвоенности
во мне, то есть когда я заставляю себя сделать
что-то, а моя душа этого не принимает?
Чрезмерное потение — еще один из видов потери
контроля, о которой я уже несколько раз писала в
этой книге. Как правило, это происходит с людьми,
которые много контролировали себя в прошлом, но
больше не могут этого делать. Не ваш ли это случай?
Впечатление раздвоенности, о котором вы гово-
рите, видимо, не просто впечатление. Я сказала бы,
что это интуиция. Чтобы убедиться в этом, когда у
вас случится чрезмерное потение, скажите спасибо
своему телу за то, что оно посылает вам свой сигнал,
и проверьте, есть ли в эту минуту раздвоенность в
вашей душе. То, что вы делаете, действительно вам
нужно или вы себя заставляете?
Затем, независимо от ответа, дайте себе право при-
нимать решение, неважно какое, и не критиковать
юз

себя. Действительно, может быть так, что вы будете
не в состоянии тотчас правильно реагировать на свою
потребность, даже если вы сознаете ее. Это назы-
вается «принять свои пределы». Это то смирение
перед пределом, которое позволяет в дальнейшем
этот предел переступить. Не забывайте также, что
критика повредит вам больше, чем неспособность
принять правильное решение.
Как мне быть с человеком из моего окружения,
на которого я зол и который просит у меня
поддержки?
Безусловно, вы должны сказать ему правду. Если вы
заставите себя помочь ему, ваша злоба против него —
и против себя — только возрастет и вы нанесете
большой вред самому себе.
Если вы чувствуете, что сейчас не в состоянии осу-
ществить прощение, следуя предложенным в конце
этой книги этапам, то признайтесь в этом, сказав ему:
«Я не могу помочь тебе сейчас, потому что понял, что
я на тебя зол. Я не готов сейчас говорить об этом, но
когда буду готов, я тебе напомню». Таким способом
вы и ему назначите время, и сами подготовитесь пси-
хологически к процессу прощения, с тем чтобы раз
и навсегда уладить ваши проблемы с этим человеком.
104

Я испытываю сильнейший гнев, когда вижу,
как мой муж — а он очень красив собой —
поощряет авансы других женщин.
Я больше не в силах это переживать.
Что должна я делать?
А вы уже говорили супругу о вашей ревности, кото-
рая вызывает такой сильный гнев? Если нет, то это
первый этап, который вам необходимо пройти. После
этого дайте и ему высказаться. Что переживает он,
когда возникают такие ситуации? Если у него столь
острая потребность слышать от других женщин, что
он красив, или читать это в их глазах, значит, он сам
в это не верит. Это может показаться странным, но
так часто бывает именно с красивыми или талантли-
выми людьми.
Кроме этапов прощения, описанных в конце этой
книги, я вам советую также вспомнить хорошенько,
не началась ли ваша ревность еще с матерью или
сестрой. Возможно, что в детстве и отрочестве вы
переживали тяжелый эдипов комплекс (любовь к
родителю противоположного пола) и испытывали
ревность к матери, сестре или еще какой-либо жен-
щине. Возможно также, что вы злились на отца, когда
он поощрял поклонение других женщин и не поощ-
рял ваше. Если это так, то необходимо сказать об этом
всем причастным, а также простить себя.
105

Мой опыт с мужчинами сложился неудачно —
меня много раз отвергали, пытались соблазнить
и т. п., — и теперь я очень тяжело переживаю
ситуации, когда представляется возможность
новой связи. Я понимаю, что лучшее средство
защиты — закрыться. Мое сердце больше
не хочет страдать. Разве это не лучше,
чем переживать столько эмоций?
Если вы искренне считаете, что такое решение
позволяет вам меньше страдать, что ж, закройте дверь
перед всяким новым знакомством. Но, знаете, я не
уверена, что это лучшее решение для вас. Похоже, вы
часто возвращаетесь к ситуациям, в которых велика
вероятность возникновения новых связей. Если бы вы
были так замкнуты, как это следует из ваших слов, то
ничего подобного не происходило бы.
Я думаю, аля вас идеальным шагом было бы осо-
знать, что вы без конца повторяете прошлое. Если вы
хотите вырваться из этого заколдованного круга, то
почему бы вам не начать процесс прощения с вашим
отцом?
Страх быть отвергнутой мужчинами, безусловно,
возник у вас с отцом. Он вас действительно отверг или
у вас было впечатление, что вы отвергнуты? Знайте,
что когда кто-то кого-то отвергает, то это всего лишь
выражение пределов одной личности по отношению
к другой.
Пойдите к вашему отцу, поговорите с ним.
Попросите его рассказать, что он переживал, когда
вы были девочкой. Расскажите, что пережили вы, но
не обвиняйте его.
106

Я уверена, что, когда вы завершите с вашим отцом
этапы прощения, описанные в конце книги, ваши
отношения с противоположным полом намного улуч-
шатся.
Когда человек страдает от глубокой
душевной раны, это чувства или эмоции?
Как исцелить такую рану?
Аля того чтобы знать о своей душевной ране, надо
иметь чувства. С другой стороны, эта рана спрово-
цирована эмоциями, пережитыми в более молодом
возрасте. Такая рана почти всегда возникает из силь-
ных чувств покинутого, отвергнутого или травмиро-
ванного несправедливостью человеческого существа.
Эти травмы обычно переживаются с одним, а иногда
и с обоими родителями. Излечить такую рану может
только истинное прощение (см. этапы прощения в
конце этой книги).
107

Я набрала двенадцать кило за два года.
Я переживаю эмоциональный голод, и у меня
не ладится с мужем. Я знаю, что ем лишнее,
когда мне больно или когда трудно.
Я хочу остановиться, но теряю контроль.
Как мне вернуть мою власть над собой?
Вы не можете перестать есть потому, что злитесь на
себя за это. Вы должны простить себя за то, что уто-
ляете свой эмоциональный голод физической пищей,
вы должны принять себя и дать себе право на такое
поведение. Несомненно, вы думаете про себя: «Но так
я наберу еще двенадцать кило, если не остановлюсь».
Принять себя и простить себя не означает, что вы
согласны с этой непрестанной едой.
Чтобы принять себя, обратитесь к той части себя,
которая страдает от сильного аффективного голода, и
скажите ей, что понимаете ее потребности. Спросите
ее, чем, кроме еды, вы могли бы удовлетворить эти
потребности. Быть может, вам нужны комплименты,
нужно поговорить с подружкой, получить в пода-
рок букет цветов, почувствовать чью-то поддержку,
сочувствие и т. п.
Если вам не удается найти альтернативу и вы про-
должаете утолять душевную боль едой, примите ту
сторону себя, которая говорит вам: «Ты опять много
съела, это плохо!» Скажите ей, что вы ее не осуж-
даете и что со временем и терпением вы научитесь
утолять ваш аффективный голод не едой, а другими
средствами.
Та часть вас, которая вас осуждает, желает вам
только добра. Она хочет помочь вам сохранить кра-
108

сивую фигуру. Вы должны объяснить ей, что иногда
еда оказывается единственным средством утолить
ваш эмоциональный голод. Прощая себя, вы легче
добьетесь сотрудничества со своим физическим
телом. Попросите его удалять все излишки, которые
вы ему дали. Оно будет радо, что по-своему поможет
вам. Ваше тело хочет лишь одного: чтобы вы стали
счастливой.
После негативной критики со стороны шефа
я переживаю сильные эмоции.
Я готова принять свою часть ответственно-
сти, но что слишком, то слишком.
С другой стороны, я не могу разозлиться,
мне хочется и теперь любить его.
Что мне делать?
Вы, кажется, относитесь к тому типу людей, кото-
рые готовы на все, лишь бы избежать конфликта.
Такая позиция не всегда хороша.
Если вы не изменитесь, вам придется в будущем
переживать все больше и больше эмоций. Как далеко
вы можете зайти по такому пути? Вы уверены, что не
обозлитесь когда-нибудь на шефа, если все это будет
тянуться слишком долго?
Я не вижу другого решения, как только высказать
вашему шефу все, что вы переживаете, в соответствии
с этапами, описанными в конце этой книги.
109

Если рак возникает в результате ненависти или
злости по отношению к одному из родителей,
то как объяснить, что эта болезнь поражает
и маленьких детей?
Единственное мое объяснение тяжелых болезней в
раннем возрасте опирается на теорию реинкарнации.
Принимая тот факт, что душа бессмертна и что она
возвращается на Землю многократно, воплощаясь
каждый раз в другое тело, чтобы пережить различный
опыт, легче будет понять, что душа этого маленького
ребенка не сумела простить в предыдущей жизни,
находясь в другой оболочке. Теперь она вернулась,
чтобы сделать это.
Многие люди, дети и взрослые, умирают от рака
после того, как совершают прощение. Они завершили
свой жизненный план и на некоторое время возвра-
щаются в мир душ, чтобы впоследствии снова вер-
нуться на Землю для выполнения новой задачи, — то
есть они продолжают свое духовное развитие. Ясность
написана на лице умирающего человека, если он
умирает с миром в душе. И в этот момент нам сле-
довало бы испытывать счастье за эту душу, которая
возвращается в свой мир, исполнив то, ради чего
приходила сюда.
110

Если мы не должны жить в прошлом, то что
делать со страданиями прошлого, например
инцестом, тем более когда вся семья против
разговоров на эту тему?
Вы не освободитесь от вашего прошлого, пока
не завершите процесс прощения. Вы должны про-
стить не только того, кто совершил инцест, но и
себя саму — за ваши обвинения. Не будьте слишком
суровы к членам вашей семьи — им просто страшно
об этом заговорить.
Необычайно трудно прийти к прощению в такой
обстановке — но и необычайно велика будет победа.
Я вам советую еще прочитать ответ об инцесте на
стр. 66, а затем пройти этапы прощения.
Как сделать так, чтобы эмоциональное тело
не съело тело энергетическое?
Энергетическое тело не может быть съедено эмо-
циональным телом, так как существует для того,
чтобы питать энергией все другие тела — физиче-
ское, эмоциональное и ментальное. Если мы живем в
гармонии, то есть слушаем нашего внутреннего БОГА
и собственные нужды, то всегда исполнены огромной
энергии. Нам достаточно всего несколько часов сна,
чтобы восстановить силы физического тела. То же
относится к эмоциональному и физическому телам:
если прислушиваются и служат внутреннему БОГУ,
то всегда полны энергии.
in

Эти тела составляют часть божественного плана,
в соответствии с которым создан и живет каждый
человек; они существуют для того, чтобы дать нам
возможность испытать жизнь на этой материальной
планете в гармонии и уважении к себе и ко всему,
что нас окружает.
Когда же мы отделяем себя от БОГА, от безус-
ловной любви, то используем силы ментального и
эмоционального тела лля строительства бесполезных
верований и эмоций, которые, словно наросты и опу-
холи, обессиливают человека.
Это подобно плаванию по реке. Если человек плы-
вет по течению, он затрачивает очень мало энергии;
даже вовсе не прилагая усилий, он приплывет к месту
назначения. Точно так же, предоставив БОГУ и любви
направлять нашу жизнь, мы безошибочно придем к
цели. Тот же, кто позволяет ментальным верованиям
руководить своей жизнью, неизбежно живет эмоци-
ями, то есть ему все время приходится плыть против
течения. Вот почему он так быстро устает.
Будьте же предельно бдительны и следите за тем,
чтобы внутренний БОГ, интуиция и любовь, а не
ваше эго и нездоровые верования управляли вашей
жизнью.
112

Я нередко слышу от разных людей и даже
от врачей: «Нужно давать выход своим эмоциям».
Что вы на это скажете?
В лечебной медицине к этому вопросу можно под-
ходить по-разному. Для многих дать выход эмоциям
означает окунуться в них, пережить вполне, рыдая,
ругаясь и т. п. На заре нашей программы «Слушай свое
тело» я верила в такую форму терапии, и на занятиях
мы поощряли больных к открытым переживаниям —
лишь бы только избавить их от самоконтроля.
Вскоре я поняла, что этот метод удовлетворяет
только ту нашу часть, которая любит все драматиче-
ское. Мы верили тогда, что чем драматичнее выра-
жаются эмоции, тем вернее и надежнее будут резуль-
таты. Постепенно, по мере накопления опыта, мы с
сотрудниками увидели, что это не так. Переживая
открытое выражение эмоций, далеко не все пациенты
достигали решения своих проблем.
И я перешла к другому методу, который мы назы-
ваем наблюдением. Должна сказать вам, что по этому
методу отдаленные результаты получаются намного
лучше. Сначала улучшение мало заметно, но это не
имеет значения: конечные результаты оказываются и
более глубокими, и более продолжительными. Метод
так прост, что многие сомневаются в его эффектив-
ности.
Когда участник семинара или пациент на консуль-
тации начинает переживать сильную эмоцию, мы
просим его сразу же взять правильное дыхание и
наблюдать ту часть себя, которая страдает при вос-
поминании о каком-то прошлом событии.
113

Мы просим его описывать, что он замечает в своем
физическом, эмоциональном и ментальном телах —
какие физические напряжения или неудобства ощу-
щает, о чем досадует, о чем думает. Он успокаивается
почти сразу, после чего без особых затруднений рас-
сказывает о своих переживаниях.
На первый взгляд может показаться, что это кон-
троль. Различие между наблюдением и контролем
заключается в том, что в последнем случае паци-
ент сдерживается или принуждает себя прекратить
переживание эмоции, тогда как, наблюдая эмоцию,
он остается в контакте с ней. Он не подавляет и не
отбрасывает ее.
Вот так мы предлагаем переживать эмоции по
нашей программе «Слушай свое тело».
Я часто ощущаю стеснение в области
солнечного сплетения. Мне говорят,
что причиной этого являются мои эмоции.
Что мне делать в такие минуты?
Я советую вам применить технику наблюдения,
описанную в предыдущем ответе.
114

В чем заключается разница между «жить
в своем прошлом» и «избавиться от своего
прошлого»?
Когда вы живете в своем прошлом, это не дает
вам жить в настоящем времени: вы либо горюете за
прошлым, либо страшитесь вновь пережить опыт
прошлого. Вы можете определить, что избавились от
вашего прошлого, по тому признаку, что оно больше
не мешает вам следовать своей интуиции и пережи-
вать настоящий момент.
Превосходное средство достичь этого — наблюдать
опыты прошлого, простить себя за не самые лучшие
из них и принять себя в настоящий момент, даже если
не все у вас соответствует вашим желаниям.
Что мне сделать, чтобы не чувствовать этой
постоянной печали? Я не из тех, кто любит
дать себе волю, но даже когда смеюсь,
я чувствую в себе тяжесть и печаль.
Обычно такое чувство печали обусловлено стра-
хом быть покинутой. Этот страх возникает в очень
раннем возрасте, когда ребенок ощущает недостаток
ухода и внимания со стороны родителей или когда
его действительно покидает один или оба родителя.
В дальнейшем по самому незначительному поводу он
будет чувствовать себя покинутым. Это не значит, что
родители и в самом деле бросили его; скорее они про-
сто не смогли дать ребенку такое количество заботы
и внимания, которого он жаждал.
115

Известно ли вам ощущение, когда у вас постоянно
чего-то не хватает или вам его постоянно недодают?
Ощущение, что чего-то нет, даже когда вы счастливы?
Если да, значит, вы чувствуете себя покинутой или
страшитесь быть покинутой; это и есть причина неот-
вязной вашей печали.
На ваш вопрос «что делать» я отвечаю: аля начала
научитесь повседневно наблюдать и осознавать ваши
переживания. Постепенно выясняйте, есть ли в вас
определенная обида или злость на кого-то из родите-
лей (или на обоих), возникшая в результате их невни-
мания к вам в детстве.
Вполне может быть, что вы действительно пере-
жили опыт покинутой. Были ли в вашем раннем
детстве случаи, когда родители на какое-то время
покидали вас? Если да, то велика вероятность, что
вы злились на них. В таком случае я рекомендую вам
пройти этапы прощения, описанные в конце этой
книги, и вы увидите, что горечь и печаль рассеются,
как туман на солнце.
пб

Я хронический пессимист с незапамятного
детства. Как мне восстановить тот момент
или то событие, когда я попал в это состояние?
Пытаться найти конкретное событие, которое ока-
залось причиной вашего решения стать пессими-
стом, мне представляется делом бесперспективным.
Вместо этого я предлагаю вам взять себя в руки сей-
час. Просто признать себя как такого — это уже шаг
в нужном направлении. Лайте себе право быть таким,
какой вы есть, признавая вместе с тем, что когда-то
вы решили стать пессимистом, чтобы защититься
от чего-то или кого-то. От кого? От чего? Придет
время — будете знать и это, а пока не расходуйте
вашу энергию без толку.
Для начала вы можете каждый вечер проводить
ретроспекцию прожитого дня. Вспоминая каждый
эпизод, когда вы были пессимистом, задавайте себе
вопрос: «Если бы я был оптимистом в этой ситуации,
что плохого могло бы со мной случиться?» Именно
этот вопрос позволит вам обнаружить тот страх и то
верование, которые заставляют вас оставаться пес-
симистом. А дальше только вам решать, хотите ли
вы сохранить это верование и его следствие — пес-
симизм.
Вы знаете, что большинство наших верований были
для нас полезны в детстве, когда мы их приобретали:
это была наша защита. Но теперь, в зрелом возрасте,
они больше вредят, чем помогают. Вы сами должны
проверить на собственном примере, чего больше от
ваших верований — пользы или неприятностей.
117

Вы говорите, что интеллект располагается
в области солнечного сплетения — там же,
где и эмоции. Можете ли вы объяснить это?
Интеллект, инструмент ментального тела человека,
записывает в своей памяти все то, что человек пере-
живает и чувствует в этой жизни. Интеллект под-
ключен к солнечному сплетению, откуда он черпает
энергию для своей нормальной деятельности. Наши
эмоции, активируемые интеллектом, то есть нашим
способом мышления, как и наши человеческие жела-
ния, тоже ощущаются в солнечном сплетении.
Если человек использует свой интеллект — то есть
память — для того, чтобы находить средства прояв-
ления своих желаний, то он живет в гармонии, без
эмоций.
Если же вы используете интеллект для блокирова-
ния собственных желаний (из-за какого-то страха),
вы будете переживать эмоции. Вы создадите себе
блокировки в области солнечного сплетения, что
со временем неминуемо приведет к расстройствам
пищеварительной системы.
118

У меня такое впечатление, что чем глубже
становится мое осознание, тем больше
воспоминаний всплывает на поверхность
и тем больше новых эмоций мне приходится
переживать. Это нормально?
Это совершенно нормально, особенно если вы
человек ригидного типа и уже много лет подавляете
в себе всякие чувства. Вполне логично, что эти вос-
поминания всплывают сразу же, как только вы им это
позволяете, то есть позволяете себе снова чувствовать.
Когда это происходит, вам далеко не всегда приятно,
однако игра стоит свеч — речь идет о вашем освобож-
дении. Это подобно промыванию раны перекисью:
несколько мгновений жгучей боли — но затем следует
быстрое заживление.
119

Я работаю вместе с одной женщиной, которую
раньше сильно критиковала; но теперь я хочу
это исправишь. Она меня игнорирует и избегает
каких-либо контактов со мной.
Я сильно страдаю от таких плохих отношений.
Я делаю всевозможные усилия, посылаю ей мысли
любви, я даже стараюсь видеть в ней светлую
сущность. Что мне еще предпринять?
Мне кажется, вы хотите слишком много. Я вижу
по вашему вопросу, что вы желаете улучшить отно-
шения лля того, чтобы избавиться от чувства вины.
Ваша женщина, видимо, догадывается об этом. Она
не может снять с вас вину. Напоминаю: ваше эго
заставляет вас верить, что кто-то может избавить
кого-то от чувства вины. В действительности такого
не бывает. Вы единственная в состоянии избавить
себя от этого груза — простив себя за критику в
адрес той женщины.
Я советую вам написать ей, объяснить все, что
вы переживаете и чего хотите, после чего предоста-
вить решение божьей воле. Прекратите ваши усилия.
Лайте себе отдохнуть, не пытаясь больше контроли-
ровать результаты ваших действий.
120

Правда ли, что если человек ест много красного
мяса с кровью, то становится более склонным
к гневу?
Да, и в наше время больше, чем когда-либо.
Животные, которых мы поедаем сегодня (в том числе
и с белым мясом), не были свободными и счастли-
выми. С тех пор как животные выращиваются на
громадном конвейере, словно машины на заводе,
они переживают сильный гнев и отчаяние по поводу
условий, в которых их вынуждают жить. Эти эмоции
регистрируются в их тканях и крови, а затем усваива-
ются человеком вместе с мясной пищей. Мало того, их
еще и убивают в самой бесчеловечной обстановке, и в
эти минуты они испытывают самые тяжелые эмоции.
У всех домашних животных, включая тех, которые
выращиваются на мясо, весьма развито эмоциональ-
ное тело, и они остро чувствуют условия своей жизни.
Это не может не влиять на людей, потребляющих мясо
этих животных. Вы можете узнать об этом больше,
прочитав книгу Джона Роббинса «Питаться, не при-
чиняя страданий» издательства «Stanke».
ш

Мой муж говорит, что если у нас часто
бывают споры и разногласия, то это оттого,
что мы по-разному развиваемся,
в противоположных направлениях.
Как это может быть?
Когда два человека спорят, то очевидно, что их
мнения различны и что каждый считает себя пра-
вым. В такой ситуации оба развиваются в плохом
направлении: я имею в виду, что оба они отдаляются
от истинной любви.
Ваш супруг и вы могли развиваться по-разному,
идти разными дорогами, но лля того, чтобы вы были
счастливы, эти дороги необходимо повернуть в хоро-
шем направлении — в сторону любви. В противном
случае вы будете испытывать массу эмоций, и если
ваши разногласия станут слишком большими, то раз-
вод может оказаться неизбежным.
Когда супружеская пара живет в любви, то есть
каждый дает другому право развиваться по-своему,
результатом может быть только счастье и гармония.
122

Я жестоко скучаю по моей прежней работе,
которую мне пришлось бросить из-за переезда
мужа. На новой работе я испытываю что-то
вроде удушья* Что сделать, чтобы чувствовать
себя лучше?
На кого вы злитесь за то, что так получилось? На
мужа? На себя? На систему, требующую, чтобы жена
следовала за мужем, но не наоборот? Вам нужно уста-
новить внутренний мир, приняв тот факт, что в настоя-
щее время вы переживаете новый опыт и что это ника-
ким образом не вынуждает вас цепляться за прошлое.
Ничто не мешает вам заняться поиском другой
работы. Не забывайте, что всякий пережитый опыт
обогащает вас — при условии, что вы видите в нем
хорошую сторону.
Когда кто-то гневается на меня, я испытываю
боль несколько мгновений, но потом верх берет
любовь и сострадание к этому человеку.
Мне иногда говорят, что я подавляю свой гнев.
А мне кажется, что я испытываю настоящее
сострадание к человеку. Скажите, это любовь
или подавление?
Если вы действительно в дальнейшем чувствуете
себя хорошо с этим человеком, если никакой мен-
тальной обвинительной деятельности по поводу его
гнева у вас не возникает, значит, вы искренне пере-
живаете сострадание. Браво! Вы избегаете многих
бесполезных эмоций.
123

Я систематически поддаюсь влиянию мужа,
принимаю его точку зрения, а потом жестоко
мучаюсь от досады и разочарования в самой
себе. И чувствую себя маленькой и беспомощной.
Почему же это продолжается, хотя в глубине
души я знаю, что так нельзя?
У вас типичное поведение женщины, которая не
приемлет свое женское начало, то есть саму себя как
женщину. Вероятно, в детстве и юности вы решили,
что женщина менее важна, чем мужчина, и, соот-
ветственно, ее мнение всегда должно уступать мне-
нию мужчин. Потому-то вы и ощущаете себя такой
маленькой. А ваша беспомощность, недостаток энер-
гии — следствие злости на саму себя.
Принятое вами решение обусловлено тем, как вы
воспринимали вашу первую модель женщины —
вашу мать. Несомненно, вам было трудно принять
ее такой, какая она была. Вам девчонкой хотелось
быть похожей на мать? А теперь? Если нет, если вас
захлестывают эмоции при одной мысли об этом, это
признак недостаточного приятия.
Улучшить положение вы можете лишь одним спо-
собом: простить себя и принять вашу мать такой,
какая она была и какая есть теперь, то есть дать ей
право быть такой, какой она хочет быть. После этого
примите себя такую, какая вы есть сегодня.
124

Мне стыдно рассказывать, что в детстве меня
били. Мне кажется, что если я об этом расска-
зываю, то это унижает мою мать и мою к ней
любовь. Как мне освободить себя?
По вашему вопросу я вижу, что вы больше не зли-
тесь на мать, но находите постыдным, чтобы любя-
щая дочь говорила плохо о матери. Я думаю, что вам
стыдно не оттого, что мать била вас, а оттого, что вы
за это на нее злились.
Среди этапов прощения, описанных в конце этой
книги, самым важным является четвертый, так как
именно он приносит настоящую свободу. Обратитесь
к нему. Когда вы завершите прощение самой себя, вам
станет легко говорить о детстве и никто не услышит
в ваших рассказах никаких обвинений. Наоборот, те,
кто будет слушать вас, почувствуют в ваших словах
великую любовь, которая позволила вам совершить
прощение.
125

У моего сына в период от одного до четырех лет
ежегодно бывало по шесть-восемь раз воспале-
ние миндалин. Вы говорите, что это от гнева.
Откуда у такого малыша могло быть столько
гнева?
Этот феномен можно объяснить, если принять во
внимание, что душа, обитающая в вашем ребенке, не
столь молода, как его тело. Возвращаться на эту Землю,
чтобы чему-то научиться, для души то же самое, что
аая ребенка ходить в школу. Может случиться, что в
первые недели учебного года ребенок (или подросток)
переживает сильнейший гнев, поскольку все не так,
как он ожидал. Он не любит школьную атмосферу,
учителей, одноклассников, уроки и т. д.
То же самое происходит и с душой. С первых же
недель она может испытывать сильное разочарование
всем, что происходит вокруг. Это не значит, что ее
окружают нехорошие люди. Скорее душа, воплоща-
ясь в личность, питала слишком большие ожидания.
Обычно младенцы и маленькие дети, испытыва-
ющие сильные приступы гнева (подавленные или
открытые), становятся людьми с большими ожида-
ниями — они всеми средствами будут добиваться
того, чего им хочется. Поскольку очень маленькие
дети не могут как следует выразить свои пережи-
вания и рассказать о своих требованиях, то у них
развиваются болезни воспалительного характера (их
названия заканчиваются на -ит) — таким способом
они сообщают нам о своем подавленном гневе.
Таким личностям предстоит научиться умерять
свою склонность манипулировать окружающими
126

ради удовлетворения всех своих капризов. Им при-
дется принять во внимание потребности и пределы
других людей. Все это можно объяснить ребенку даже
очень раннего возраста. Его душа примет послание.
Как вести себя, чтобы оставаться спокойным,
когда работаешь с человеком, который впадает
в гнев по всякому поводу?
Поделитесь с этим человеком своими переживани-
ями и прежде всего выскажите ему свое намерение
больше не критиковать и не осуждать его, когда у
него бывают приступы гнева. Спросите его, не под-
скажет ли он, как вам себя вести, когда у него такой
приступ случается. Лаже если его мнение покажется
вам неприемлемым, советую вам последовать ему.
Сам факт сотрудничества может замечательно помочь
вам обоим.
Ни в коем случае не читайте ему мораль и не
спрашивайте, почему он допускает такие сильные
вспышки гнева. Если он поймет, что вы всего лишь
хотите научиться лучше воспринимать его вспышки,
то будет вам очень благодарен.
127

Я не могу простить человека, который причинил
мне множество страданий в детстве.
Ио он настаивает, чтобы я его простила,
утверждая, что это его последняя жизнь.
Как же мне это сделать?
Нетрудно констатировать, что человек, о котором
вы говорите, сам не может простить себя и боится
умереть с этой виной. Он верит, что будет прощен,
если его простят. Это не так. Только он сам может
себя простить. Я вам советую сказать ему это.
Но здесь есть совершенно иной аспект. Очень
немногие люди на этой планете могут знать, что их
настоящее воплощение является последним. Я счи-
таю, что, прежде чем судить о такого рода вещах,
нужно иметь колоссальные знания, самообладание
и великую любовь ко всему сущему. Уверовав, что
это его последняя жизнь, этот человек создал себе
бесполезное напряжение. Можете сказать ему и об
этом, если у вас будет такое желание.
Что касается вас, то я чувствую, что вы искренне
желаете простить; но чтобы достичь этого, вам нужно
время. Если вы не можете это сделать сейчас, значит,
маленький ребенок в вас все еще жестоко страдает.
Лайте себе время, чтобы утешить его; ласкайте и
ободряйте это дитя, и со временем рана затянется.
Тогда вы сможете простить и того человека, и себя
саму — за злобу на него.
128

Я переживаю много эмоций с матерью.
Я чувствую, что она меня не понимает.
Когда я занимаюсь чтением, медитацией или иду
на курсы, она обзывает меня эгоисткой, счита-
ет, что я трачу на себя слишком много времени.
Я теряю уверенность в своей правоте.
Что мне делать, чтобы она перестала так
думать?
Вы не можете изменить образ мыслей другого чело-
века. Из поведения вашей матери можно заключить,
что она сама ощущает собственную вину за то, что
думает преимущественно о себе. Она, несомненно,
научилась этому у своей матери и делает то, что
делают все родители: пытается вбить в головы детям
собственные верования. Если бы каждое поколение
сохраняло в неизменном виде верования предыдущих
поколений, то жизнь на Земле не развивалась бы.
Вы должны дать себе право быть такой, какая вы
есть. Имейте сострадание к матери. Расскажите ей
все, что вы переживаете, следуя этапам, описанным в
конце этой книги. Ни в коем случае не обвиняйте ее.
И тогда вы сможете продолжать вашу деятельность, не
чувствуя себя виноватой, — даже если мать не будет
согласна с вами.
129

Обычно у нас с мужем все более или менее нор-
мально, но иногда он теряет контроль над
своими эмоциями. Он легко поддается течению
событий, но чувствует себя задетым, когда
я пытаюсь ему помочь. Разве жены не должны
помогать мужьям?
Жены или не жены, мы должны помогать другим
только тогда, когда они желают нашей помощи. Было
бы хорошо, если бы вы улучили момент, когда ваш
супруг не переживает эмоций, и рассказали о вашем
желании помочь ему. Прежде всего спросите, хочет ли
он, чтобы вы ему помогали, и если да, то как именно.
Может случиться, что он вас попросит о чем-нибудь
неожиданном, например «перестань болтать» или
«рассмеши меня». Что бы он ни сказал, если ваше
желание помочь ему искренне, сделайте, что он про-
сит, переживите этот опыт, даже если вы с ним не
согласны. Вам обоим это принесет только пользу
Если же он попросит о чем-то таком, что превышает
ваши возможности, скажите ему это и попытайтесь
вместе найти компромисс.
Я хотела бы знать, почему во мне нарастает
сильный гнев, когда мой муж делает то,
что мне не нравится, особенно когда приходит
в дом пьяный.
Ваш супруг отражает ту часть вас, которую вы абсо-
лютно не хотите видеть, и именно по этой причине
вспыхивает ваш гнев. Вы так заняты обвинениями в
130

его адрес и желанием изменить его, что вам недосуг
обратить внимание на собственную зависимость. Вы
пришли на Землю аья того, чтобы больше узнать и
улучшить себя. Ваш супруг вошел в вашу жизнь лая
того, чтобы помочь вам выполнить эту задачу. Вы
можете сделать большой скачок в вашем развитии
благодаря именно его помощи.
Вам, видимо, кажется, что вы сердитесь на супруга,
но если присмотреться пристальнее, то окажется,
что ваша злость обращена на вас саму Видеть это
вам мешает ваше внутреннее страдание. Давно вам
пора заглянуть себе в душу. Какова ваша зависи-
мость? Сладости, сигареты, лекарства или еще что-то?
Физические зависимости — это только отражения
более глубокой и неудовлетворенной зависимости,
связанной с другим человеком. Вы и ваш супруг
сильно зависите друг от друга. Вам необходимо осо-
знать это, а еще важнее принять себя с этой зависи-
мостью.
Когда человек зависит от другого человека и его
счастья, это означает, что ему не хватает любви к
самому себе. Такая форма зависимости называется
аффективной зависимостью. Более подробно вы
можете прочитать об этом в книгах «Слушай свое
тело — твоего лучшего друга на Земле» и «Слушай
свое тело — снова и снова\»*.
* М.: «София», 2013.
131

Мне 24 года. Мать всегда ставила меня
на пьедестал и подбадривала, уверяя меня, что
я блестящий юноша. Сегодня я не переношу даже
мысли о неудаче. Я злюсь на себя, потому что
на каждом шагу боюсь разочаровать маму.
Как мне оборвать связывающую нас веревочку?
То, что вы переживаете в настоящее время, вполне
нормально. Вы не готовы принять неудачу. Вероятно,
в раннем детстве вы решили: «Когда я справляюсь с
заданием, мама меня любит».
С другой стороны, то, что вы называете неудачей,
не является таковой в действительности. Это всего
лишь пережитый опыт, который помогает вам лучше
подготовиться к будущим опытам. Именно так вы
должны смотреть на жизнь.
Что касается веревочки, связывающей вас с мате-
рью, то вы должны дать себе право на критику и
злость, которую испытывали к матери из-за ее чрез-
мерных ожиданий на ваш счет. А затем вы должны
увидеть любовь в ее поведении.
Когда будете выполнять этапы прощения, описан-
ные в конце этой книги (это лучший способ оборвать
веревочку), уделите особое внимание четвертому
этапу, который, думаю, будет самым тяжелым для
вас. Действительно, трудно не назвать себя эгоистом
и неблагодарным, когда обнаруживаешь, что питал
злобу к матери, которая была к тебе такой доброй.
Помните, что то, что мать считает самым лучшим
аля ребенка, не обязательно таковым оказывается.
Это становится понятным только намного позже.
132

Когда кто-то принимает решение что-то
сделать не так, как это я себе представляю,
меня охватывает гнев. Мне требуется месяц
или два, чтобы я примирился с этим решением
и перестал злиться.
Почему у меня всегда вот такая реакция?
Эта реакция обусловлена вашим эго. Эго — это
та часть вас, которая считает, что прошлое (то есть
ваша память) должно управлять вашей жизнью. Это
мешает вам переживать ваше настоящее и радостно
встречать все новое. И неминуемо порождает страхи.
Поэтому чем сильнее гордыня человека, тем труд-
нее ему принять новую версию или новую концепцию
чего бы то ни было. Он становится чрезвычайно
упрямым, он всегда хочет быть правым. Я советую
вам работать с вашим эго, не позволять ему коман-
довать, если хотите жить в хороших, гармоничных
отношениях с людьми. Будьте решительны и скажите
вашему эго, что отныне вы сами будете решать, в
каких случаях вам полагаться на свою память.
Кроме того, выясните, какие страхи в вас про-
сыпаются, когда кто-то что-то делает не по-вашему
В чем вы чувствуете угрозу себе? Затем признайте,
что эти страхи нереальны. Они основаны на про-
шлом опыте, который не обязательно соответствует
сегодняшней действительности.
133

Я работаю контролером. Мне приходится
проверять сроки платежей и т. п.
Каким образом можно эффективно выполнять
эту работу и не переживать связанных
с ней эмоций?
Вам это удастся, когда вы дадите себе право быть
человеком, иметь страхи, слабости и пределы. Дать
себе такое право не означает, что ваши страхи станут
сильнее вас. Это означает лишь, что, если дела идут
не так, как предполагалось, вы продолжаете наблю-
дать ситуацию, не критикуя ни себя, ни других. Вы в
состоянии переключить внимание с проблемы на ее
решение. Вы наблюдаете ситуацию так же спокойно,
как если бы вас она не касалась.
Хорошо также спросить себя в конце каждого дня:
«Сделал ли я все, что мог? Если бы я был начальником,
нуждался ли был в таком подчиненном?» Нужно уметь
ценить себя, регулярно делать себе комплименты —
но, к сожалению, человеку легче научиться критико-
вать себя. А критика порождает эмоции.
Я всегда ставлю себе слишком много задач
и не могу их все выполнить, поэтому постоянно
обвиняю себя. Что мне делать?
То, что вы это осознаете, означает, что первый этап
уже преодолен. Вам остается на выбор: либо в тот
момент, когда вы набираете слишком много задач, вы
в состоянии рассмеяться и сказать себе: «Наверное, я с
ними не справлюсь, ноя вот такой, я люблю думать, что
134

мои возможности беспредельны»] либо вы определяете
ваши залами, а потом одну или две вычеркиваете из
программы — даете себе право иметь пределы.
Когда я рассказываю кому-нибудь из друзей
об инцесте, пережитом мною с отцом, этот
друг отвергает и покидает меня.
Я в отчаянии; я не знаю, что хуже, говорить
об этом или скрывать. Что мне делать?
Очевидно, что вы отвергаете сама себя точно так
же, как отвергают вас ваши друзья. Каждый раз, когда
вы говорите с ними об инцесте, весь ваш облик,
видимо, излучает: «То, что я сделала, так стыдно, что
я не удивлюсь, если ты меня отвергнешь». Возможно,
вы этого не сознаете, хотя именно из-за этого вы при-
влекаете к себе такого типа друзей; они показывают
вам, что в вас происходит.
Чтобы избавиться от эмоций, порожденных вашим
переживанием инцеста, вы должны осуществить
истинное прощение по методике, предложенной в
конце этой книги, не забывая о самой важной его
части — о прощении самой себя. Я вам предлагаю в
дополнение к этому прочесть ответ на другой вопрос
об инцесте (стр. 66).
135

Я переживаю сильные эмоции, когда муж
говорит мне: «Не прикасайся ко мне больше!»
Как узнать, искренне ли он говорит это?
Вашему супругу, очевидно, трудно доставлять себе
удовольствие; плохо переносит он и прикосновения,
не только физические, но и душевные. Должно быть,
он сильно подавляет свои чувства. Будьте сострада-
тельны к нему. Вместо того чтобы сосредоточиваться
на собственных эмоциях, подумайте лучше о том, что
переживает он. Поставьте себя на его место.
Когда вам не мешают эмоции, выберите время и
поговорите с ним, расскажите ему о своих пережива-
ниях и расспросите о его. Это составит часть этапов,
необходимых для того, чтобы выразить свои эмоции
(все этапы описаны в конце этой книги).
136

Днем и вечером я работаю, и пока занята,
испытываю радость. Когда же осознаю, что
уже поздно и я так и не отдохнула от работы,
я внезапно становлюсь злой и нетерпеливой.
В чем дело?
Внезапный гнев проявляет та часть вас, которая
считает, что вам следует больше отдыхать, но в глу-
бине души вы испытываете счастье именно в работе.
Наверное, в молодости вас научили, что беспрерывно
работать — ненормально.
Спросите эту часть, что плохого может случиться с
вами, если вы не станете отдыхать, а продолжите свою
работу Получив ответ, скажите этой части, что, может
быть, это и правильно для других людей, а также аля
вас в прошлом, но что теперь положение изменилось.
Если непрерывная деятельность приносит вам ощу-
щение счастья, зачем отказываться от нее? С наступ-
лением эры Водолея мы больше не обязаны будем
верить все в одни и те же истины. Каждому свой опыт!
137

Каждый раз, когда я узнаю, что мой сын опять
употреблял наркотики, я чувствую ярость.
Получается, что этот гнев — моя ошибка?
Судя по вашему вопросу, получается, что вы чело-
век, который слишком легко чувствует себя вино-
ватым. Таким способом вы не решите эту проблему
Ваша ярость представляет собой просто реакцию,
которую вы выбираете в ответ на выбор вашего сына.
Мы, и только мы сами, ответственны за каждый
свой выбор. И не виноваты. В жизни всегда больше
чем один выбор. Быть ответственным означает, что
мы принимаем на себя все последствия за каждый
наш выбор — но не за выбор других людей. Ваш сын
ответствен за свой выбор, а вы ответственны за вашу
реакцию на его выбор. А дальше каждый из вас при-
нимает последствия своего выбора.
То, что вы впадаете в ярость, приносит вам зна-
чительно более тяжелые последствия, чем если бы
вы просто махнули рукой, понимая, что не можете
контролировать решения вашего сына. Одним из
последствий вашего выбора будет возможность рас-
сказать сыну о том, что вы пережили, проходя этапы
прощения, описанные в конце этой книги. Это необ-
ходимо сделать, если вы не хотите и дальше пережи-
вать все те же эмоции, — ведь ваш сын может и не
прекратить употребление наркотиков.
138

Каждый раз в ситуации, которая вызывает
у меня гнев, я испытываю шок и дуюсь.
А окончательно меня выводит из себя муж,
когда говорит мне, что поскольку я занимаюсь
саморазвитием, то не должна никогда
сердиться. Как мне научиться выражать
мои эмоции и не дуться?
Ваш супруг просто выражает вслух то, что вы гово-
рите внутри себя. Я не знаю, откуда вы взяли, что если
человек развивается, то он не должен испытывать
шок. В программе «Слушай свое тело» мы учим, что
человек, который по-настоящему любит себя, может
дать себе право делать или не делать, говорить или
не говорить все, что ему угодно, не критикуя и не
осуждая себя.
Это и есть безусловная любовь к себе и к другим.
Это не означает достигнуть совершенства как его
видит и понимает человек. Даже Иисус, который
достиг высшего состояния, позволял себе вспышки
священного гнева; он давал себе право на гнев.
Пока вы себя обвиняете, ничего не изменится в
ваших переживаниях. Поэтому дайте себе право
испытывать шок, дуться и какое-то время быть неспо-
собной выразить себя. Во всяком случае, ничто в
этом бренном мире не постоянно. Доверьтесь буду-
щему Оно наверняка припасло для вас приятные
сюрпризы — особенно если вы научитесь принимать
себя.
139

Я контролирую свой гнев, потому что боюсь гне-
ва других людей. Но дома, когда я осмеливаюсь
выразишь мой гнев, жена впадает в еще больший
гнев. Как мне выйти из этого состояния?
Хорошо ли вам, когда вы вот так контролируете
себя?
Беда в том, что самоконтроль в конце концов закан-
чивается потерей контроля. Вероятно, именно это
происходит с вами и с вашей супругой. Вы столько
сдерживаете себя, что, когда это вам больше невмо-
готу, ваш гнев вспыхивает с такой силой, что уладить
что бы то ни было становится невозможно.
Хорошо сосредоточенный и принятый гнев может
быть весьма благотворным. Он помогает определить
самое главное и выразить, чего мы хотим и чего не
хотим.
Я предлагаю вам поговорить спокойно с супругой
о вашей боязни дать волю своему гневу. Выясните,
как она сама относится к этой проблеме. Попробуйте
прийти к согласию и выработке такого поведения и
отношения друг к другу, которое поможет вам посте-
пенно избавиться от вспышек гнева, а не подавлять их.
140

Уже год я принимаю курс психотерапии,
но вся моя семья решительно против.
Отец, мать и брат отреклись от меня.
Когда я пыталась навестить мать в больнице,
меня просто выставили за дверь.
Я даже не знаю, что там происходит.
Мне страшно, я боюсь, что не выдержу, у меня
сдают нервы. Как мне окончательно отрезать
себя от них? А раньше мы были по-настоящему
дружны.
В настоящее время вы сильно страдаете, но я лично
думаю, что ваша семья страдает еще сильнее. Они, вне
сомнения, считают, что никогда и никому не следует
рассказывать, что происходит в семье. Тот факт, что
вы отважились искать помощи вне семьи, они вос-
принимают как предательство. Вам понадобилось
большое мужество, чтобы сделать такой шаг, но их
страдание мешает им это увидеть.
Вы сможете принять их выбор только при усло-
вии, что вам удастся найти в своей душе сострадание
к ним и не держать на них зла за их жестокость.
Ничто не мешает вам регулярно посылать им по почте
несколько слов любви, давая им знать, что вы думаете
о них, что они всегда в вашем сердце.
Этот опыт, с другой стороны, поможет вам
несколько отстраниться от них, и это будет только
на пользу вам.
141

Когда дети орут друг на друга, я не выдерживаю
и тоже начинаю орать. Но от этого общий крик
только усиливается. Каким образом можно
утихомирить этот гнев и общаться спокойнее?
Когда выдастся тихая минута, расскажите детям,
что вы переживаете и чего хотите; другими сло-
вами, найдите вместе с ними другой способ обще-
ния. Решать подобные проблемы с помощью детей
намного легче и быстрее, потому что их эго не так
сильно, как у взрослых. А особенно если они почув-
ствуют, что родитель обращается к ним искренне и
не ставит перед собой задачу непременно изменить
их; в этом случае они будут помогать с удовольствием.
Придите к какому-то соглашению, которое добавит
немного воды в ваше вино, и от этого выиграют обе
стороны.
142

Моему сыну 17 лет, и уже два года он морально
терзает меня. Он изводит меня по пустякам.
Он доводит меня до такой ярости, что мне
хочется, чтобы он исчез из моей жизни.
Как мне простить и любить этого ребенка?
Очевидно, что ваш сын имеет нал вами большое
психологическое превосходство. Такие дети забав-
ляются, изводя родителей, им интересно, до какого
предела это может дойти. В наше время таких детей
много. Ваш сын ведет себя так не от дурного нрава,
он только хочет видеть вас достойной уважения. Он
ждет того дня, когда вы займете подобающее вам
место и заставите себя уважать.
Если вы достигли предела и уже не можете спра-
виться с собой, предложите или даже прикажите
ему уйти. В 17 лет он может зарабатывать себе на
жизнь. Если он по какой-либо причине не может
этого сделать, предложите ему финансовую под-
держку Рассматривайте эти расходы как плату за то,
чтобы он своим присутствием не разрушал покой, в
котором вы так нуждаетесь.
Но в первую очередь расскажите сыну прямо и
откровенно о своих переживаниях и о намерении
занять свое место. Вы ничего не потеряете, а только
выиграете. Говорить с ним нужно твердо, не жалуясь,
но и не читая ему морали; просто скажите о ваших
пределах и о вашем желании любить его всегда. И еще
я вам советую прочитать книгу «Мы и наши родители,
мы и наши дети» из этой же серии.
143

Я работаю вместе с человеком, которому
доставляет удовольствие делать нам
гадости или приводить нас в ярость.
Каждый раз, когда это ему удается, он ликует,
издевается и говорит, что он нас снова
«поимел». Что я могу сделать, прежде чем
произойдет убийство?
Похоже, этот человек психологически сильнее
всех вас. Обычно так ведут себя люди, утратившие
контакт с собственной силой. Поэтому им прихо-
дится искать ее у других. Ваш коллега, насколько я
понимаю, здорово в этом поднаторел. Единственное
возможное решение — выразить ему ваши эмоции,
следуя этапам, описанным в конце книги. Однако
все, что происходит между вами двумя, должно про-
исходить конфиденциально. Вы это делаете аая себя,
а не аля других.
Мне известен подобный случай, когда один человек
изводил сорок других, работавших в одном отделе.
Достаточно было, чтобы один из его коллег провел
с ним настоящий процесс прощения, — и все изме-
нилось к лучшему. Вам тоже следует попробовать,
терять здесь нечего. А выигрыш очень велик: когда
вы сумеете развить в себе истинное сострадание к
нему (ибо такие люди сильно страдают), он никогда
больше не станет раздражать вас.
144

Действительно ли женщины более эмоциональ-
ны, чем мужчины? Если да, то почему?
Я считаю, что разницы нет. Единственное раз-
личие состоит в том, что у женщин эмоции выража-
ются ярче. Женщины не так скрывают свои эмоции.
Большинство мужчин научены, что показывать свою
чувствительность пристало только слабым женщи-
нам. Поэтому мужчины очень жестко контролируют
свои эмоции, а вместе с ними и свои чувства, так как
не отличают одни от других. Эта сдержанность, между
прочим, является причиной того, что средняя продол-
жительность жизни у мужчин на пять лет меньше, чем
у женщин. Мужчины больше страдают внутренне, не
давая выхода своим переживаниям, отчего с возрас-
том у них развивается больше болезней.
145

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Подводя итоги, необходимо подчеркнуть, что
эмоция — это всегда результат ментальной деятель-
ности или ментального верования, первоисточником
которых является какой-либо страх за себя. Причина
эмоции — ваше ментальное восприятие человека
или события, а не сам человек и не событие.
Эмоция и обвинение ходят в паре. Почему? Потому
что мы считаем, что с нами может произойти нечто
неприятное. Поэтому мы всегда обвиняем — кого-то
или себя, — когда переживаем эмоцию.
Чтобы прекратить бесконечное переживание одних
и тех же эмоций при одних и тех же обстоятельствах,
вам следует пройти описанные ниже семь этапов.
Эти этапы уже испробованы тысячами людей и дали
превосходные результаты.
146

Семь этапов освобождения от эмоций
через прощение
1. Идентифицировать эмоции
(часто их бывает больше одной).
Осознайте свои обвинения, упреки и различные
эмоции, которые вы переживаете из-за этого.
2. Принять на себя ответственность.
Осознайте, что вы находитесь в состоянии реаги-
рования: ваша реакция вызвана страхом за себя, а
страх, в свою очередь, продиктован неким благопри-
обретенным верованием. Обязаны ли вы и дальше
держаться за это верование? Поймите, что у вас всегда
есть выбор — между любовью и страхом. Какой у вас
страх? В чем заключается ваше верование? Вы должны
изменить это верование.
3. Принять другого человека, снять
напряжение, расслабиться.
Вы можете принять другого человека, если суме-
ете почувствовать его страдание, влезть в его шкуру.
В состоянии ли вы отчетливо увидеть его пределы,
его страхи, его неспособность удерживать контроль?
Отметьте, что у него не такой способ любить, как у
вас. Примите это различие и снимите напряжение.
Именно так вы можете простить его. Прощение свер-
шилось, если вы способны желать ему добра и если
можете — в вашем воображении — обнять его и это
будет вам приятно.
147

4. Простить себя.
Очень важно простить себя за то, что вы судили или
критиковали другого человека; для этого необходимо
войти в контакт с той частью себя, которая страдала
и продолжает страдать. Почувствуйте сострадание к
этой части, дайте ей право на ее прошлые страдания
и на ее реакцию. Так вы простите себя. Простить себя
означает любить себя.
5. Иметь желание выразить прощение.
В порядке подготовки к шестому этапу вообразите
вашу встречу с человеком, у которого будете просить
прощения за то, что судили, критиковали или обви-
няли его. Если мысль о том, как вы расскажете этому
человеку о своих переживаниях, вызывает у вас чувство
радости и освобождения, значит, вы готовы к встрече.
6. Встретиться с человеком.
Расскажите ему все, что вы пережили, и попросите
у него прощения за то, что обвиняли, судили, ненави-
дели его. Можете сказать ему, что простили его, — но
лишь в том случае, если он об этом попросит.
7. Установить сходство с «веревочкой»
или с принятым в юности решением
относительно кого-то из родителей.
Отыскать в прошлом подобное событие, происхо-
дившее у вас с кем-то из авторитетных лиц — отцом,
матерью, дедом, учителем и т. д. Повторить все этапы
с этим лицом.
8. В том случае, если эмоция направлена
на себя, пройти этапы 1, 2, 4 и 7.
148

Несколько напоминаний
• Лайте себе необходимое время. Может понадо-
биться день, а может и год для передышки между
этапами; главное, чтобы вы искренне стремились
достигнуть прощения. Когда рана обширна и глу-
бока, когда эго упорно сопротивляется,—времени
нужно больше.
• Если шестой этап оказывается слишком трудным,
знайте, что это сопротивляется эго. Когда вы дума-
ете: «Почему это я должен просить у него прощения
за то, что я на него сердился, ведь оскорбил-то он
меня, а не я его? Я имею все основания сердиться на
него!» — это говорит ваше эго, а не сердце. Самое
большое желание вашего сердца — установить
мир и чувствовать сострадание к другому человеку.
• Когда вы размышляете, идти вам или не идти про-
сить прощения у другого человека, пусть вас не
беспокоит его реакция. Его поведение может ока-
заться каким угодно — он ничего не скажет, поме-
няет тему разговора, откажется разговаривать, рас-
плачется, будет просить прощения, бросится к вам
на грудь и т. п. Уважайте его реакцию — и свою
тоже. Никто в мире не может знать наперед, как
это будет происходить.
• Существует очень серьезная причина, по кото-
рой, как я уже сказала, нельзя говорить человеку,
149

что вы его прощаете. В сущности, причин три.
Часто бывает так, что мы считаем, что этот чело-
век нас оскорбил и что сделал это ненамеренно.
Действительность же, как правило, сильно отлича-
ется от нашего представления. Далее, такой подход
должен помочь вам понять, что прощение соверша-
ется ради вашего освобождения. Прощение другого
человека — только один из этапов, необходимых
для того, чтобы простить себя. И третье основание
для такого подхода — вам необходимо понять,
что вы не обладаете властью по-настоящему про-
стить кого бы то ни было. Человек может простить
только сам себя.
• Если человек не может принять вашу просьбу
о прощении, это означает, что он сам не может
простить себя. Даже если вы его простили, вы не
можете вместо него совершить акт прощения. Он
должен прийти к этому сам. Вы не отвечаете за
реакцию другого человека; вы ответственны только
за вашу реакцию. С другой стороны, ваш акт про-
щения является хорошим примером для него.
• Если в те минуты, когда вы рассказываете человеку
о своих переживаниях, он чувствует себя шоки-
рованным и пробует оправдываться, спросите его
сразу же, воспринимает ли он ваши слова как
обвинение. Если да, проверьте себя: не остались ли
у вас обвинения против этого человека и надежда,
что он изменится?
150

• Если вы идете к человеку, надеясь, что он поймет,
какие страдания причинил вам, и ожидая, что он
попросит прощения, это означает, что в вас еще
сидят обвинения. Не злитесь на себя в таком слу-
чае; примиритесь с мыслью, что вам еще нужно
некоторое время, чтобы подготовиться ко второму
и третьему этапам. Вероятно, вы уже простили
головой, но еще не простили сердцем. Простить
умом означает понять другого интеллектуально, не
испытав ни облегчения, ни внутреннего освобож-
дения. Это бывает очень часто. Простить умом —
хорошее начало, по меньшей мере оно указывает
на вашу добрую волю.
• Помните, что если вы простили кого-то, то из
этого не следует, что вы согласны с нанесенным
вам оскорблением. Скорее вы показываете своим
поступком, что глазами сердца способны взглянуть
выше, увидеть то, что происходит в душе другого
человека.
• Обучаясь на этом пути переживать все меньше и
меньше эмоций, вы сможете дать свободу вашей
чувствительности; ибо многие, желая отгородить
себя от собственных эмоций, отгораживаются
заодно и от своих чувств.
• Помните различие между чувством и эмоцией.
Как только у вас появляется какое-то ощущение
в душе — например, печаль — и при этом нет
никакого обвинения, никакого страха за себя, зна-
чит, вы переживаете чувство, порожденное вашей
151

чувствительностью. Продолжая наблюдать, кон-
статировать то, что вы переживаете, вы остаетесь
в этом чувстве. Если же активизируется менталь-
ная работа — сомнение, обвинение, суждение,
сравнение, — значит, чувство трансформируется
в эмоцию. Чем больше вы будете позволять себе
быть чувствительным и оставаться наблюдателем,
тем легче вам будет воспринимать сердцем, а не
головой. Вы больше не будете полагаться на види-
мость. Вы будете знать, что происходит на самом
деле. Ваши взаимоотношения с людьми улучшатся
неузнаваемо, потому что ваше эмоциональное тело
сделается вашим инструментом, а не тормозом,
заблокированным эмоциями.
Если вы хотите, чтобы ваше эмоциональное
тело служило вашему существу, то должны
позаботиться об этом. Аля этого вам необхо-
димо ввести в практику такие средства:
• Ваши цели — ближайшие, средние и отдален-
ные —должны быть конкретны. Цель — это нечто
такое, что может быть проверено по достижении.
То есть это уровень «делать» и «иметь».
• Любите себя больше, чем других.
• Лелейте и развивайте надежду. Верьте, что вы спо-
собны реализовать свои желания.
• Чувствуйте, что вы принадлежите той среде, где
находитесь. Чувство принадлежности обеспечит
152

вам хорошее самочувствие всюду, где бы вы ни
оказались.
• Развивайте уверенность в себе. Дерзайте смелее
и не бойтесь сторонних суждений. Учитесь пола-
гаться на себя и раскрываться: не бойтесь, что вас
осудят или отвергнут, и позволяйте себе больше
«чувствовать». Так вы сможете развить уверен-
ность в себе.
• Осознайте все свои таланты и используйте их
максимально. Это сделает вас более творческой
личностью. Вы сможете увидеть, как творчество
приносит вам энергию и питает ею ваше эмоцио-
нальное тело.
• Воспринимайте только красоту вокруг себя.
Красота — самая великая потребность эмоцио-
нального тела. Вы обращали внимание на соб-
ственное самочувствие, когда все вокруг вас —
прекрасно?
Внедряя эти средства в практику, вы почув-
ствуете, как вас наполняет энергия и как ваши
желания исполняются превыше ожиданий.
Я искренне желаю вам этого!
153

ОБ АВТОРЕ
Автор тринадцати бестселлеров, переведенных
на многие иностранные языки, Лиз Бурбо, психолог,
философ и просветительница, посвятила свою жизнь
изучению души человека и человеческим взаимоот-
ношениям.
В 1984 году Лиз Бурбо создает в Квебеке (Канада)
крупный Исследовательский центр развития лич-
ности и изучения проблем, связанных с душевными
переживаниями, телесными болезнями и недомога-
ниями.
В своих книгах, на практических занятиях и семи-
нарах Лиз Бурбо проповедует основополагающий
философско-религиозный принцип «Аз есмь», сво-
дящийся к следующему: «Главное — ясно и четко
представлять себе, кто мы такие, и неуклонно стре-
миться к более углубленному самопознанию и само-
совершенствованию ».
В настоящее время благодаря просветительской
деятельности Лиз Бурбо и ее высококвалифици-
рованных помощников, философия жизни «Слушай
свое тело» получила распространение в 22 странах
мира и преподается на 9 языках.
Официальный сайт Лиз Бурбо:
www.ecoutetoncorps.com
154

КНИГИ ЛИЗ БУРБО
Главная особенность книг Лиз Бурбо в том, что
все неприятности и болезни — от насморка до рака
и СПИДа — рассматриваются в них лишь как...
симптомы! Симптомы чего?!!
Симптомы единственной болезни — беспорядка
в нашей психике или, если угодно, душе. Да, это
действительно метафизика. Человек еще не научился
(и вряд ли научится) лечить подобные отклонения с
помощью таблеток или скальпеля. Но это вовсе не
значит, что мы бессильны.
Простые и доступные книги Лиз Бурбо сооб-
щают нам об истинных причинах болезней и спо-
собах избавления от них. Они помогут вам понять
и открыть для себя ту исключительную личность,
которой вы являетесь. Тогда вам не будут страшны
никакие болезни и никакие проблемы.
Вы справитесь!

СОВЕТУЕМ ПРОЧЕСТЬ
«Слушай свое тело — твоего лучшего
друга на Земле» — книга-руководство,
которая поможет вам создать прочные
отношения с самым важным челове-
ком в вашей жизни — с самим собой
и сделает вашу жизнь более спокойной
и гармоничной.
«Слушай свое тело — снова и снова!»
Основная идея автора заключается в
том, что жизнь должна быть простой
материально, богатой духовно и пол-
ной радости, движения, гармонии.
Книга «Твое тело говорит: люби себя!»
представляет собой своего рода словарь-
справочник, который позволит каждому
читателю быстро и легко определить
глубинные причины своих болезней и
недомоганий.
«Пять травм, которые мешают быть
самим собой». Все проблемы физиче-
ского, эмоционального и ментального
уровня начинаются с пяти важнейших
душевных травм. Благодаря подробней-
шему описанию травм мы можем точно
определить истинную причину кон-
кретных проблем в нашей жизни.

Книга «Страхи и верования» посвя-
щена в основном страху. Страху толпы,
страху принятия решений, страху
болезней и взаимоотношений. Страху,
который и приводит к реализации
того, чего мы боимся. Конечно, это
не просто описание наших страхов
и «верований». Автор, как всегда,
предлагает простой и ясный способ изменить свое
отношение, а значит, изменить к лучшему свою жизнь.
В книге «Мы и наши родители, мы
и наши дети» Лиз Бурбо уделяет вни-
мание самым трудным и вместе с тем
самым распространенным проблемам
и конфликтам, возникающим между
родителями и детьми. Все вопросы
разделены на два класса — с позиции
детей и с позиции родителей. Простые
и четкие ответы автора делают книгу не только легкой
и интересной, но и весьма полезной в практическом
отношении.
Книга «Интимные отношения»
посвящена проблемам интимных отно-
шений между мужчиной и женщиной,
причинам конфликтов, ссор, обид и
несогласия в жизни супружеских пар.

В книге «Чувственность и сексуаль-
ность» автор откровенно отвечает на
самые болезненные вопросы, интере-
сующие читателей: проблемы сексу-
альных расстройств, верности, эдипова
комплекса, гомосексуальности, сексу-
ального насилия.
«Деньги и изобилие» посвящена
одному из величайших искушений
человека — богатству Как выжить?
Как прокормить себя и семью? Как
обеспечить достаток? Как разбогатеть?
Как достичь изобилия и как в нем
купаться, да при этом не мучиться
угрызениями совести? С помощью
мудрых советов Лиз Бурбо вы найдете ответы на эти
и многие другие вопросы.
В книге «Ответственность, обяза-
тельство, чувство вины» автор на
общеизвестных, типичных примерах
обстоятельно и доступно раскрывает
диалектику ответственности чело-
века — ив первую очередь перед
самим собой.
Снять с себя иллюзию вины означает
сделать великий шаг к раскрытию своей божественной
сущности.

РАСПИСАНИЕ СЕМИНАРОВ ШКОЛЫ ЛИЗ БУРБО:
Февраль 2014 года:
Санкт-Петербург (Россия) — проводит Манон Пеллетье
8-13 февраля: «Эффективные техники консультирования»
16-21 февраля: «Тренинг для преподавателей»
Организаторы:
Марина Талалай, тел.: +7 (921) 992 46 11,
e-mail: talalaim@mail.ru
Посох Екатерина, тел.: +7 (951) 650 22 52,
e-mail: marketolog_01@list.ru
Май 2014 года:
Санкт-Петербург (Россия) — проводит Лиз Бурбо
9-11 мая: «Слушай свою душу»
13-14 мая: «Слушай свои потребности»
Организаторы:
Марина Талалай, тел.: +7 (921) 992 46 11,
e-mail: talalaim@mail.ru
Посох Екатерина, тел.: +7 (951) 650 22 52,
e-mail: marketolog_01@list.ru
Алматы (Казахстан) — проводит Лиз Бурбо
17-18 мая: «Будь собой»
20-21 мая: «Процветание и изобилие»
Организатор:
Илана Зарипова, тел.: +7 (727) 329 38 28,
+7 (701) 731 90 62, e-mail: ilana@ladybird.kz
Июнь 2014 года:
Киев (Украина) — проводит Лиана Паради
7-8 июня: «Будь собой»
9-10 июня: «Как управлять гневом»
12-13 июня: «Освободиться от чувства вины»
14-15 июня: «Расшифровка болезней и недомоганий»
16-17 июня: «Быть женщиной сегодня»
Организатор:
Ия Зайцева, тел.: +38 (050) 609 27 99, e-mail: zjya@mail.ru

Литературно-художественное издание
Лиз Бурбо
ЭМОЦИИ, ЧУВСТВА И ПРОШЕНИЕ
Вопросы и ответы
Перевод: С. Мелишкевич
Редактор: И. Старых
Корректор: Т.Зенова
Оригинал-макет: Е. Степаненко
Обложка: И.Аерий
ООО Книжное издательство «София»
115191, г. Москва, Гамсоновский пер., л. 2, стр. 1
Для дополнительной информации:
Издательство «София»
04073, Украина, Киев-73, ул. Фрунзе, 160
Подписано в печать 12.02.2014 г.
Формат 84x108/32.
Печать офсетная. Усл. печ. л. 8,4.
Тираж 3500 экз. Заказ № ВЗК-01160-14.
Отделы оптовой реализации издательства «София»
в Киеве: (044) 492-05-10, 492-05-15
в Москве: (499) 317-56-22, 317-56-44
в Санкт-Петербурге: (812) 676-07-68
http ://www. sophia. ru
Отпечатано в ОАО «Первая Образцовая типография»,
филиал «Дом печати - ВЯТКА» в полном соответствии
с качеством предоставленных материалов.
610033, г. Киров, ул. Московская, 122.
Факс: (8332) 53-53-80,62-10-36
http://www.gipp.kirov.ru, e-mail: order@gipp.kirov.ru