У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой - Москаленко В.Д.

В чём мы нуждаемся больше всего. Но получаем ли?

Школьник из трудной семьи: такой же, как все!

Роли выживания: в школе, дома, на улице и во взрослой жизни

Детские роли и взрослая жизнь: кто кого?

«Я никому не могу доверять, кроме как себе самому»

«Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства»

Перепрограммирование: избавляемся от ядовитых посланий

Не «Почему?», а «Что с нами происходит?»

Внешние и внутренние границы семейной системы

Семейные роли: сплотить родителей любой ценой

«Ты должен быть достоин деда!» и другие семейные мифы

Сепарация, или Зачем отпускать взрослых детей

Желание заботиться о других и спасать их

«Он меня ударил всего один раз, а потом просил прощения»

Забота о других как болезненная потребность

Зависимости и созависимости: всегда рука об руку?

«Мой отец любил выпить. Он что, алкоголик?» Ориентиры для диагностики

«Это работает, если мы работаем»: о психологической помощи

Перестраиваем формы поведения и свои чувства

Что ещё мы можем сделать для своего исцеления?

Author: Москаленко В.Д.

Tags: психология психология личности социальная психология психология саморазвития

ISBN: 978-5-91761-955-2

Year: 2019

Similar

Как сделать детектив

Как сделать сварочные аппараты своими руками

Как сделать гербарий

Как сделать самогон

Text

Как сделать
свою семью счастливой

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО
профессор медицины
и семейный психотерапевт
никеяхо
ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО
профессор медицины
и семейный психотерапевт
Как сделать
свою семью счастливой
Москва • «Никея» • 2019
УДК159.9
ББК 88.37
М82
Допущено к распространению
Издательским советом
Русской Православной Церкви
ИС Р19-904-0147
Москаленко В. Д.
М 82 У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счаст-
ливой. — М.: Никея, 2019. — 432 с.
ISBN 978-5-91761-955-2
В этой книге многие узнают себя. Вступая во взрослую
жизнь, мы надеемся на счастье. Однако, сами того не зная,
начинаем повторять проблемные жизненные сценарии ро-
дителей, бабушек, прабабушек. Здесь нет никакой мистики!
Это — законы психологии. Ведь именно в семье заклады-
ваются модели отношений между людьми. Даже в благопо-
лучных семьях встречаются эмоциональные травмы и не-
верные жизненные установки. Какими бы ни были наши
родители, они любили нас — так, как могли, как умели.
И через историю своей семьи и своего детства мы сможем
глубже понять себя, сделаем шаг к тому, чтобы освободить-
ся от усвоенных сценариев и, казалось бы, не поддающих-
ся изменению черт характера.
Автор книги Валентина Москаленко—профессор меди-
цины, врач с 50-летним стажем и семейный психотерапевт.
УДК 159.9
ББК 88.37
ISBN 978-5-91761-955-2
© ООО ТД «Никея», 2019
Содержание
В чем поможет эта книга 9
Зачем христианину психология 16
От автора________________________________21
Часть 1
Травмирующее детство
и наша жизнь __ 29
В чем различия здоровой
и проблемной семьи?______________________31
В чем мы нуждаемся больше всего.
Но получаем ли?__________________________47
Часть 2
Дети из семей,
где были проблемы. Какие они?55
Выбор пути_______________________________55
Дошкольники____ _______________________ 57
Подростки__ _____________________________68
Школьник из трудной семьи:
такой же, как все!_69
Роли выживания: в школе, дома, на улице
и во взрослой жизни 87
Детские роли и взрослая жизнь: кто кого?_94
5
Часть 3
«Мама у нас всегда ругачая!»
Из травмирующего детства —
во взрослую жизнь. ... ___________136
Каким он вырастет? _ ______137
Часть 4
Взрослая жизнь и ядовитые послания
из страны детства... .. . 148
«Я ничего не могу сделать как следует»_149
«Я не могу правильно думать» __________151
«Я никому не могу доверять,
кроме как себе самому». _ _ __________152
«Я не должен что-либо чувствовать
или выражать свои чувства». . 153
Что общего? Слово «должен»!. _ _ ______155
Перепрограммирование:
избавляемся от ядовитых посланий ___ _157
Часть 5
Преодолеваем детство без любви.
Глава для молодых родителей___________162
Часть 6
Семья — это система,
или Почему семейная атмосфера
может поменяться,
если изменитесь вы__________ 169
Дети — неглавные! ... ._ .. ______172
Не «Почему?»,
а «Что с нами происходит?» _ . _ __176
Муж и жена — сердцевина семьи _________181
Иерархия: кто главный? ___ _185
6
Внешние и внутренние границы
семейной системы___ __ 186
Семейные роли:
сплотить родителей любой ценой 192
«Ты должен быть достоин деда!»
и другие семейные мифы. _ 197
Повторяющиеся семейные сценарии____201
Потребности семьи__ _______________212
Сепарация,
или Зачем отпускать взрослых детей 213
Часть 7
Признаки созависимости 217
Низкая самооценка________________________221
Желание контролировать жизнь других______224
Желание заботиться о других и спасать их_226
Страх перед жизнью 231
Гнев, вина и стыд.233
«Он меня ударил всего один раз,
а потом просил прощения»235
Болезни, вызванные стрессом______________237
Ропот на Бога____________________________238
Проблемы интимности 238
Стремление к сверхдостижениям____________242
Забота о других
как болезненная потребность 244
Перфекционизм____ _______________________248
Человекоугодничество_____________________251
Склонность к длительным страданиям 253
Желание делать все наперекор_____________255
Быть никем ______________________________256
Зависимости и созависимости:
всегда рука об руку?257
Контрзависимость. __ __262
7
Часть 8
«Семейное наследство»,
или Психологические особенности
взрослых детей
из проблемных семей 269
Опасные жизненные сценарии_________274
Часть 9
Алкогольная семья:
не будем бояться правды___________279
Болезнь большинства 280
Вредные мифы об алкоголизме__286
«Мой отец любил выпить. Он что, алкоголик?»
Ориентиры для диагностики_________291
Ваши риски и как от них уберечься_300
«Это работает, если мы работаем»:
о психологической помощи 306
Примиряемся с родителями 333
Практические задания на каждый день 344
Часть 10
Преодоление: как помочь себе 347
Как устанавливать
и поддерживать границы личности 349
Перестраиваем формы поведения
и свои чувства 362
Что еще мы можем сделать
для своего исцеления?374
Поработаем со своими чувствами 381
Полезные книги___________422
В чем поможет
эта книга
Протоиерей Андрей Лоргус,
директор Института
христианской психологии
Если человек всерьез стремится к духовной жиз-
ни, он встает на путь самопознания. Без самопозна-
ния нет покаяния, без самопознания нет духовной
жизни, без самопознания не может быть аскетики.
Аскетики как практики воспитания и совершен-
ствования себя. Без самопознания нет того, что мы
называем духовным ростом, духовным развитием.
Они напрямую связаны с категорией личности и по-
нятием личностного развития.
Однако самопознание часто заходит в тупик, ко-
гда человек обнаруживает в себе неосознаваемые
реакции или мотивы поведения. Действительно,
мы нередко сталкиваемся с непреодолимыми труд-
ностями в собственном характере, с внутренними
ограничениями, странными мотивациями, болез-
ненными, но привычными эмоциональными реак-
циями в отношениях с миром и близкими. Попытка
осознать эти препятствия, попытка понять, отку-
да они, почему возникли, приводит к убеждению,
что они являются глубокими комплексами (страстя-
ми) личности и прямыми волевыми усилиями их не
9
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
победить. Нередко возникает чувство, что они на-
столько сильны и глубоки, что мы не можем их иг-
норировать, но и не в состоянии преодолеть.
Нередко на исповеди спрашивают: «Батюшка,
я часто повторяю один и тот же грех. Неужели я не
могу преодолеть его, неужели так слаба вера, неуже-
ли благодать Таинств ничего не дает?» Конечно, и ве-
ра крепка, и Таинства сильны, но важно понимать,
что человеческая личность, человеческий характер —
это не магазинный чек, на котором сегодня что-то за-
писано и можно выводить сумму. Увы, в душе может
многое произойти, прежде чем человек почувствует,
что он становится другим. Душа человека—сложный
итог давнего процесса. Символически — это камен-
ная дощечка, на которой в пору юности, когда она
была мягкой глиной, было что-то начертано волею
прожитого детства, затем со временем окаменело
и теперь не может быть аннулировано, если только
не разбито. Разбить дощечку проще всего, и чело-
век, конечно, может решить: «Если я такой неиспра-
вимый, тогда нужно все, что мне не нравится в себе,
уничтожить». Но нельзя истребить часть себя, ее мож-
но только трансформировать, преобразить.
Самопознание исходит из двух очень важных
условий: первое — это безусловное уважение к соб-
ственной личности как образу и подобию Божиим.
Безусловное — значит, что мы почитаем ее не пото-
му, что она обладает теми или иными качествами,
а потому, что она создана Богом, повторюсь, по Его
образу и подобию. И второе условие — уважение
к истории собственной жизни, понимание того, что
сложившиеся обстоятельства изменить невозмож-
но. Для того чтобы что-то с этим сделать, самопо-
знающему человеку нужно увидеть меру возможного
10
В чем поможет эта книга
и невозможного. Иногда люди останавливаются на
пороге с удивлением: «Как, неужели я ничего не мо-
гу с собой поделать?! Это настолько непреодолимо,
что выше меня?!» Да, иногда священник и психолог
должны констатировать вместе с человеком, что есть
вещи, радикально изменить которые не удастся, хо-
тя что-то сделать можно и даже многое. Но дощечка
уже окаменела, глина засохла. Больше того, в горни-
ле испытаний она прошла обжиг, стала более твер-
дой. Человеческая душа в какой-то степени сформи-
ровала раз и навсегда те эмоциональные реакции,
которые сегодня, к сожалению, могут приводить к не-
желательным поступкам, подчас не поддающимся со-
знательному контролю. Когда человек говорит, что
нечто выскакивает из него прежде, чем он успел по-
думать. Это касается и ссор, и гнева, и каких-то дру-
гих черт, а еще — разных зависимостей, которые то-
же формируются в раннем детстве.
Но вернемся на шаг назад: самопознание включа-
ет в себя осознание истории собственной жизни. Без
этого христианин не может рассчитывать на духовное
развитие. Духовная жизнь без личной истории невоз-
можна. Тот, кто пытается игнорировать историю, по
сути дела, превращает себя в бессознательное суще-
ство, а осознанность ведет к самопознанию. Тот, кто
не хочет знать своего прошлого — прежде всего, сво-
его детства, — не может рассчитывать на будущее.
Он находится во власти темного бессознательного.
Примером бесстрашного исследования своей
жизни для нас может служить блаженный Августин,
который на все времена закрепил разоблачающий
подход к самому себе. Он дал образец подлинно-
го покаяния, причем часто беспощадного по от-
ношению к самому себе. Эта черта отчасти была
11
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
свойственна и другим отцам — свт. Григорию Бо-
гослову, Василию Великому, Евагрию Понтийскому.
Духовная жизнь без самоанализа невозможна.
Но всем ли он по силам? Погружение в свое детство,
обстоятельства жизни родительской семьи — это
тест на личностную зрелость. Она означает личную
ответственность за свою жизнь целиком — за про-
шлое, настоящее, будущее. А ответственность пред-
полагает, что никто, кроме нас, не может отвечать
за наше прошлое. Зрелый человек не может сказать:
«В том, какой я, виноваты мои родители. Я стал та-
ким, потому что у меня было ужасное детство». Это
значит, что он — еще незрелое, инфантильное суще-
ство, которое перекладывает ответственность на сво-
их родных. Зрелый человек рассуждает иначе: «Да,
условия моего детства, моей юности были непро-
стыми, даже ужасными, но сегодня я могу по-друго-
му к ним относиться. Да, родители дали мне то, что
могли, но для меня, как для ребенка, жить в создан-
ных ими обстоятельствах было трудно, мне многого
не хватало, и я страдал. Теперь, став взрослым, я мо-
гу с этими страданиями что-то сделать, отныне это
моя ответственность. Мое детство было таким, каким
было, и я благодарен родителям за то, что они могли
дать. Для меня — это те самые 100% родительского
участия в моей жизни, которое было для них возмож-
но. Да, их вклад оказался недостаточным (это далеко
не 100%) и мне бы хотелось получить больше, но это-
го не будет. То, что мне дали родители, я принимаю
с благодарностью, почитаю их и признаю безуслов-
но». Вот как выглядит психологическая личностная
зрелость, таково исполнение пятой заповеди: Почи-
тай отца твоего и мать твою, чтобы продлились
дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает
12
В чем поможет эта книга
тебе (Исх. 20:12). Она — о почитании семьи, а зна-
чит, ее традиций, истории, духовной биографии. Это
непросто, но этому нужно учиться.
Итак, детство не может быть обвинено во всем.
Детство — это период, из которого, что бы там ни
было, человек вырастает. Если взрослый говорит,
что не может пережить того, что сделали с ним ро-
дители, а по завершении работы с психологом объ-
являет, что готов их простить, — это преступление.
Дети родителей не судят! Задача взросления и пси-
хотерапии — помочь человеку с уважением и благо-
дарностью принять то, что дали родители, смирить-
ся с тем, что он получил недостаточно или даже был
травмирован, стал объектом преступления (которое
очень важно так и назвать). Тогда можно будет, на-
пример, сказать: «Да, в моей жизни было преступле-
ние, оно было совершено против меня моим отцом,
но судить его я не могу. Сейчас я — взрослый, и сей-
час моя жизнь принадлежит мне, а значит, я могу
работать с последствиями его поступка».
Пока мы относимся к своему детству как к ка-
кому-то «священному» тотему, бережем болезнен-
ные воспоминания, мы находимся в инфантильном
состоянии, не можем сами себе послужить, от че-
го-то избавить.
Подход, который предлагает читателям Валенти-
на Дмитриевна Москаленко, как раз освобождает че-
ловека. Он — прагматичный, практический: «Посмо-
трите, — как бы говорит автор, опытный психолог
и психотерапевт, — что от чего зависит в вашей жиз-
ни, обратите внимание на связи между разными яв-
лениями. Да, например, отношение мамы к вам было
травмирующим и это сформировало в вас болезнен-
ные черты, но посмотрите, что можно с этим сделать.
13
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Если вы хотя бы на 5% измените что-то — не в маме
и не в своем прошлом, а в самом себе, — то сможете
обрести свободу и твердость. Затем принимайтесь ис-
следовать все связи, которые выстраиваются между
вами, родителями, прародителями и людьми вообще».
Еще очень важно понимать, что для христиани-
на отношения с родительской, а также с собственной
семьей, с детьми, внуками и правнуками — это раз-
вертывание семейно-родового призвания, частью ко-
торого он является. Нельзя воспитать детей в отры-
ве от того, как относились к нам родители. Пока мы
не поймем, что было не так в нашем детстве, мы не
сможем помочь своим детям и внукам преодолеть
эти проблемы. Если мы не станем заглядывать в свое
детство, если решим, что наше детство не имеет на
нас влияния, мы в точности воспроизведем те ошиб-
ки и проблемы, которые совершались над нами, и пе-
редадим своими детям, заставим их решать эти про-
блемы и отправить дальше, внукам. Вот крайний, но
яркий пример: женщина, которая была изнасилована
в отрочестве-юности и не обличила своего обидчика,
бессознательно передает детям послание «да, это допу-
стимо, это может случиться с вами». Бессознательно,
но она это делает. Глядя на сцену насилия в кино, дети
смотрят на маму-бабушку, как она реагирует, а у нее
в глазах — покорность. Вот почему забвение детства
и того, что происходит в нашей семье как в родовой
системе, есть преступление против потомков.
Всякое беззаконие должно быть названо, равно
как и виновный в нем, и наказано. В нашей христи-
анской системе ценностей есть понятие прощения,
а есть понятия покаяния и наказания. Преступни-
ки должны получить обличение, а после — проще-
ние (когда осознают свое злодеяние против ребенка).
14
В чем поможет эта книга
Если этого не случилось, преступление продолжается
из поколения в поколение. А если зло было названо
и наказано, в поколениях остается лишь человеческое
сочувствие. Тогда и преступнику легче живется. Ведь
ненаказанность рождает бессознательное чувство ви-
ны, которое не даст человеку покоя, будет разрушать
его, и он накажет себя сам тем или иным способом.
Больше того, чувство вины перейдет к его детям, вну-
кам. И это не мистика, это психологические законы.
Даже если преступник—родитель, он все равно оста-
ется родителем, может быть любим ребенком.
Даже если виновный уже не может ответить за
свои действия, стал старым, слабым, он должен быть
назван преступником в своей семье, чтобы ее чле-
ны поняли, откуда в них эта тяжесть, болезненные
чувства, в чем их источник. А еще, дети и внуки по-
лучат возможность снять с себя ответственность за
то, что происходит в семье, поскольку виновный эту
ответственность берет на себя. Однако после того,
как преступник обвинен, хотя, может быть, офици-
ально не наказан, он имеет право на наше проще-
ние, сочувствие и милосердие. Это открывает детям
и внукам дорогу к духовному здоровью.
Как мы видим, самопознание — трудный путь,
на котором каждому из нас потребуется помощь
и поддержка. Книга Валентины Дмитриевны Моска-
ленко может их дать. Ведь она выводит человека на
новый уровень понимания самого себя и помогает
взяться за внутреннюю работу, чтобы посильно ме-
нять сложившиеся личностные особенности, возра-
стать духовно в любви к Богу и людям.
Зачем христианину
психология
Священник Глеб Курский, клирик Троицкого
храма (г. Сходня Химкинского района),
преподаватель кафедры Библеистики
Православного Свято-Тихоновского
гуманитарного университета
Книги Валентины Москаленко «У меня свой сцена-
рий», «Когда любви «слишком много» и «Возвраще-
ние к жизни» — не просто очередные издания, по-
священные психологии человеческих отношений.
Их автор делает попытку ответить на непростой во-
прос о том, как теория и практический опыт психо-
логической науки могут быть соединены с христи-
анским мировоззрением.
Не секрет, что для современного человека пси-
хология становится неким эрзацем религии, по-
вторяющим ее настолько, что в ней имеются ана-
логи основных таинств (Крещения, Исповеди...).
Эта замена вовсе не случайна, она есть результат
вытеснения священного, религиозного из совре-
менной жизни и сохраняющейся потребности ее
регулирования, осмысления и даже «одухотворе-
ния», осуществляемое в психологии через обра-
щение к сфере бессознательного. Неудивительно,
что в среде православных христиан широко рас-
пространено мнение о психологии как о том, что
противоречит вере.
16
Зачем христианину психология
Однако можем ли мы, современные христи-
ане, сказать, что те проблемы, которые описыва-
ются в данной книге, являются чуждыми для нас?
Нет. Более того, пастырская практика свидетель-
ствует о том, что психологические недуги, о кото-
рых пишет автор, в православной среде приобре-
тают почти всеобщий характер. Конечно, можно,
цитируя Апостола, говорить об этом как об усло-
вии «преизобилия благодати» (см. Рим. 5: 20), но
трезвая, лишенная предвзятости оценка, приве-
дет нас к выводу о том, что наш дом построен не
на камне Христовой любви и свободы, а на песке
внешней благопристойности (см. Мф. 7). И вели-
кое падение такого дома — не дело будущего, оно
уже происходит...
Христиане, полностью отрицающие значение
психологии, сами того не подозревая, отрицают
самого человека, сложного и непредсказуемого.
Такая ошибка носит роковой характер, ведь по-
добное «богословие творения» вносит искажение
в основание нашей веры. Рассматриваемые книги
не просто бросают вызов ханжеству и фарисейско-
му лицемерию, они утверждают благость мира, те
благодатные дары, которыми наделил каждого из
нас Творец.
Обратить жизнь в статичное благопристойное
«нечто» означало бы отказаться от самой приро-
ды человека, поэтому автор не боится рассуждений
о влюбленности, интимной жизни, сложной дина-
мике личных взаимоотношений.
Грех, как его понимает автор книги, — не про-
сто общий принцип, неприятие которого достаточ-
но декларировать, грех разоблачается как мнимая
«жертвенность», как фальшивая «преданность», как
17
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
фиктивная «любовь»... И это разоблачение, когда
оно совершается человеком, есть плод подлинно-
го, а не формального покаяния, в котором нельзя
не увидеть настоящее чудо.
Книги Валентины Москаленко повествуют о дра-
матическом опыте отношений, который приобре-
тают дети, выросшие в неблагополучных семьях,
опыте, который искажает их собственную будущую
семейную жизнь. Автор рассказывает о семье, как
структуре, которая создает условия и питает разви-
тие серьезных проблем, о тяжелом, разрушающем
состоянии даже «здоровых» ее членов.
Многое в тексте книг может показаться непри-
вычным для православного читателя. Например,
акцентирование достоинства, ценности отдельной
человеческой личности, постоянное подчеркивание
необходимости четкого проведения ее границ. Но
и здесь психология лишь повторяет на своем новом
языке истины, давным-давно открытые христиан-
ством. Вспомним, что человек — это образ и подо-
бие Самого Бога (Быт. 1), а Церковь — это единство
незаменимых в общем бытии отдельных личностей
(1 Кор. 13).
Отдельного внимания заслуживает практиче-
ская часть книги, содержащая многочисленные
упражнения, нацеленные на начальную коррекцию
душевного состояния, которую каждый страдаю-
щий от таких недугов может провести самостоятель-
но. Очевидно, что их целью является установления
человеком «первичного контакта» с реальностью:
похожим образом блудный сын в одной из еван-
гельских притч, прежде чем вернулся к отцу и полу-
чил от него прощение, должен был сначала «прий-
ти в себя» (см. Лк. 15). В этих упражнениях часто
18
Зачем христианину психология
используются образы и описываются действия, ко-
торые могут помочь человеку обратиться к своей
проблеме (и к ее возможному решению) с непри-
вычной для него стороны. Разумеется, как и в случа-
ях с евангельскими притчами, эти образы не стоит
понимать буквально, их задача — сломать застыв-
ший душевный стереотип, разглядеть в себе «крот-
кого сердечного человека, драгоценного перед Бо-
гом» (см. 1 Петр. 3: 4).
Настоящая книга подводит нас, ее читателей,
к размышлению на тему соработничества священ-
ника и его помощника, психолога на приходе. Оче-
видно, что в настоящее время их взаимодействие
в работе с прихожанами не осмыслено достаточ-
но глубоко, не стало органической частью жиз-
ни Церкви. Для того, чтобы это все-таки произо-
шло, необходимо более четко отделить практику
совершения таинства Исповеди от так называемых
душепопечительских бесед священника с прихо-
жанами. Темой этих бесед чаще всего становятся
не вопросы духовной жизни, а личные и профес-
сиональные проблемы. С уверенностью можно
утверждать, что такие беседы остро востребова-
ны верующими, и эта практика не получает долж-
ного развития только в силу нехватки времени
у священнослужителей. Именно здесь на помощь
батюшке может прийти его помощник — при-
ходской психолог-консультант, верный святооте-
ческому наследию и одновременно обладающий
современными знаниями для работы с семейны-
ми проблемами, детско-родительскими взаимоот-
ношениями, возрастными кризисами, проблемами
зависимостей и созависимостей. Индивидуаль-
ная или групповая терапия, проводимая в рамках
19
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
прихода, дополняющая душепопечительскую бе-
седу священника и ведущая к таинству Покаяния,
может стать важной частью пути человека к спа-
сению его души.
Таким образом, настоящая книга, используя
богатый инструментарий психологической науки,
направляет православного читателя на поиск под-
линной, а не мнимой духовности, на непростую, тре-
бующую применения всех возможных средств и ре-
сурсов борьбу с грехом.
От автора
Многие из нас фантазировали в юности о том, как
сложится жизнь: каким будет наш брак, кто станет
нашей второй половинкой, где мы встретимся, как
заживем дальше. Помните, мы даже играли в такие
мечты и чаяния: ведущий кидал мяч, задавая во-
просы «твоя профессия», «имя будущего мужа/же-
ны», и нужно было быстро-быстро ответить. Смеш-
но и волнительно!
Заглянуть в будущее (конечно, безоблачное и ра-
достное!) — естественное желание человека, пред-
мет его мечтаний — и, конечно, мечты эти только
о хорошем. А тем временем есть люди — и их, до-
рогой читатель, миллионы! — семейную историю
которых (увы, чаще трудную и печальную) можно
предвидеть иногда вплоть до деталей. Удивляетесь?
А я, как врач-психиатр и семейный психотерапевт
с пятидесятилетним опытом, это точно знаю.
Есть альтруисты обоих полов — люди, стремя-
щиеся в любой ситуации всем помочь и теряющие
себя в погоне за таким «причинением добра»: ведь
сами по себе, вне своих поступков, они не чувствуют
21
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
себя ценными. Таких людей часто эксплуатируют—
и на работе, и в семье. Есть прекрасные, чуткие и от-
зывчивые девушки, которые выходят замуж за лю-
бимых мужчин и потом этих мужчин боятся: терпят
их довлеющую власть, угождают во всем, а получа-
ют взамен неуважение и оскорбления. Есть замеча-
тельные, умные и заботливые мужья, встречающие
на своем пути холодных, вздорных, а то и бедовых
женщин. Я знала мужчину, который был женат че-
тыре раза, и все его избранницы, как одна, страда-
ли алкогольной зависимостью — спроста ли?..
Все эти и много других печальных сценариев
можно предугадать и, к счастью, предотвратить!
Ведь при всем разнообразии человеческих судеб,
притом что каждый из нас уникален, в жизни есть
закономерности. Именно так! Мы созданы таким об-
разом, что наша личность и взгляд на мир формиру-
ются еще до выхода во взрослую жизнь — в детстве:
наша самооценка и то, как мы общаемся, к каким
людям тянемся и тянемся ли вообще, или закрыва-
емся и предпочитаем одиночество. Именно там бе-
рут свое начало истории, когда человек хочет сча-
стья, но словно обречен повторять несчастливые
сценарии своей родительской семьи.
Со временем я обнаружила, что эти закономер-
ности настигают в жизни и тех, кто происходит из
внешне благополучных семей, и тех, чьи родители
злоупотребляли спиртным. Например, в семье де-
вушки никто не пил, все вроде бы было благополуч-
но, но она с каким-то исключительным упорством
выбирает мужчин-тиранов, мужчин с зависимо-
стью... В моей практике есть еще жены, дочери, не-
весты алкоголиков, наркоманов: тех, кто решил ко-
гда-то твердо: «В моей жизни не будет разводов, слез,
22
От автора
попоек — как у моих родных!» И, будто это пред-
начертано, повторяющие судьбу своих родителей!
В чем же секрет? В том, что эмоциональные
травмы и неверные жизненные установки можно
получить и в образцовой семье — где были любящие
мама и папа. Так бывает, никто не идеален! Эмо-
ционально холодная мать, запрет на жалобы, слезы
и вообще на слишком сильные чувства, отсутствие
права быть слабым, постоянные сравнения с други-
ми как способ мотивировать ребенка, неуважение
к его мнению — вот только маленький приток той
огромной, полноводной реки ядовитых установок,
которые формируют человека.
А если образцовой семьи не было? Если чело-
век вырос без отца, пережил тяжелый развод роди-
телей или был свидетелем насилия в семье? Если
мама или папа тяжело болели? Если он рано стал
взрослым, ответственным и потерял детство?.. То-
гда все еще сложнее.
Но прочь теорию! Давайте посмотрим, как это
бывает, на примерах из жизни — они могут пока-
заться вам знакомыми.
История Руслана кажется обнадеживающей.
У него есть семья, работа, недавно родился сын. Но
в свои тридцать лет молодой человек остается край-
не неуверенным в себе, никак не продвигается по
карьерной лестнице, застряв на уровне менеджера.
На работе на нем воду возят: Руслан не может ска-
зать «нет» начальнику, даже если это значит, что он
проведет за работой все выходные, без какого-либо
вознаграждения. В душе он уверен, что коллеги вот-
вот догадаются о его некомпетентности, недостат-
ках — и прощай, работа! Так что он берет на себя
любое задание в любое время — зарабатывает себе
23
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
хорошую репутацию. Остановиться, правда, не мо-
жет. Чувство вины сопровождает его каждый день:
он чувствует себя виноватым перед женой и сыном,
что не проводит с ними достаточно времени, муча-
ется от упреков матери, когда та обижается, что сын
не заезжает. Ему кажется: еще чуть-чуть — и он со
всем разберется. Но идут месяцы и годы, а напря-
жение только растет, уже и со здоровьем проблемы:
давление стало зашкаливать, приходится принимать
таблетки, все чаще мучает бессонница.
Инна — красивая молодая женщина. За ней
еще со школы ухаживали одноклассники, были да-
же очень порядочные, но Инна чувствовала, что ей
с ними скучно. «Они слишком правильные, мне та-
кие не нравятся. Мне нравятся плохие мальчики», —
говорила она. Первая большая любовь случилась
в пятнадцать лет. И да, это был «плохой мальчик»:
красавец и хулиган, который уже давно попробовал
алкоголь и легкие наркотики. Уже через полгода их
отношений он впервые ударил Инну по лицу. Их ис-
тория длилась три года — с расставаниями и воссо-
единениями, оскорблениями и признаниями в люб-
ви. Он ее бросал, она прощала и принимала назад.
Он оскорблял, она забывала. Инна помогала воз-
любленному с уроками, чтобы не вылетел из школы,
на карманные деньги покупала ему дорогие подар-
ки, а когда возлюбленный позвонил ночью, сказав,
что хочет выброситься из окна, всю ночь просидела
на телефоне, плача и отговаривая его. История кон-
чилась расставанием. Но что за злой рок? Инне уже
двадцать семь, а все ее последующие возлюбленные
как на подбор: похожи на того, первого.
Что не так с Инной и Русланом — с этими совест-
ливыми, отзывчивыми и порядочными людьми?!
24
От автора
Если бы вы расспросили их, то выяснилось бы:
мама Инны злоупотребляет алкоголем и уже не-
сколько лет, с перерывами, лечится в наркологиче-
ской клинике. Папу Инна почти не помнит — за-
езжий музыкант, романтик, «вольный ветер», он
бросил семью, когда девочке было лет пять. После
этого маме так и не удалось устроить свою личную
жизнь: ей почему-то встречались мужчины, которые
вели разгульный образ жизни, баловались наркоти-
ками и... могли поднять на нее руку. «Женихи» ма-
тери и дочери очень похожи.
У Руслана никто в семье не пил, не употреблял
наркотики. У него были и мама, и папа, жили друж-
но, хорошо. Но из детства он запомнил, что отец по-
стоянно его наказывал, постоянно был им недово-
лен, воспитывал сурово, «по-мужски». А мама была
очень мягкой, тихой, самое неприятное, что он от
нее слышал, это фраза: «Ешь кашу, а то я не буду те-
бя любить». Он ел кашу, учился на отлично, стара-
тельно занимался спортом, но близких, теплых отно-
шений с отцом так и не добился: тот всегда находил
повод для критики. И сегодня уже вполне взрослый
Руслан словно бы завоевывает своей безотказно-
стью на работе уважение и похвалу своего нового
«отца» — начальника.
Какими бы ни были ваши родители, поверьте,
они любили вас — так, как могли, как умели. Но то,
чего мы недобрали в родительском доме, отражает-
ся на том, какой будет вся наша оставшаяся жизнь.
В этой книге многие из вас, дорогие читате-
ли, узнают себя. Трудоголизм, зависимость от мне-
ния окружающих, низкая самооценка, постоянное
чувство вины, страх перед жизнью, предраспо-
ложенность к развитию алкогольной или другой
25
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
зависимости — вот далеко не полный перечень про-
блем, с которыми сталкиваются дети из проблемных
семей. Проблемных — значит таких, где отношения
были нарушены и воспитание оказалось травми-
рующим. Это может быть семья, где один из роди-
телей — манипулятор и семейный тиран, или семья
после развода родителей (что всегда наносит трав-
му ребенку), а может быть и семья, где один из них
страдал алкоголизмом.
Дети алкоголиков получают, пожалуй, самые
серьезные травмы в детстве. А во взрослом возра-
сте стараются просто забыть тяжелое прошлое, да-
ют себе обещание, что у них все будет по-другому.
Но не получается...
Все мы можем, сами того не зная, повторять ос-
новные жизненные сценарии своих родителей, ба-
бушек, прабабушек. Здесь нет никакой мистики!
Это — законы психологии. Ведь именно в семье за-
кладываются представления о мире, модели отно-
шений между людьми. Но это значит, что психологи-
ческий инструментарий способен помочь человеку
исправить усвоенные стереотипы, изменить жизнь.
Иначе я не писала бы эту книгу!
Поэтому, дорогие читатели, я приглашаю вас
в путешествие. Через историю своей семьи и своего
детства вы научитесь лучше понимать себя, сможе-
те сделать первый шаг к тому, чтобы освободиться
от усвоенных сценариев и, казалось бы, не поддаю-
щихся изменению черт характера: неуверенности,
неумения общаться и так далее — у кого что. И по-
верьте: этот путь стоит всех трудностей!
Если опасность можно предвидеть,
то ее не нужно страшиться.
А. Конан Дойл,
Приключения
Шерлока Холмса
Предупрежден — значит вооружен.
Латинское
крылатое выражение
Часть 1
Травмирующее
детство
и наша жизнь
Если бы наша родительская семья не влияла в бу-
дущем — серьезно и долгосрочно — на всю нашу
жизнь, мир был бы другим! Дети, выросшие в про-
блемных семьях, страдают, прежде всего, от «пере-
крученных», ненормальных взаимоотношений, уста-
новившихся в доме. Давайте пользоваться научными
терминами. Сегодня наиболее точным определени-
ем, который отражает происходящее в такой семье,
является понятие «дисфункциональная семья». В не-
научной литературе употребляют названия «нездо-
ровая», «неблагополучная», «неполная» семья и т. п.
Само слово «дисфункция» (от лат. dis — наруше-
ние и function—деятельность) означает, что в семье
29
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
что-то работает неправильно, она не выполняет свои
важнейшие функции. И дело не в том, что ее чле-
ны — плохие! Это не собрание каких-то «неправиль-
ных» (мало знающих или имеющих недобрые уста-
новки) людей. Вернее сказать, что живут они по
неверным, нездоровым психологическим правилам.
Взаимоотношения в семье могут очень сильно
искажаться, если в ней процветает автократия (то
есть власть одного) или стилем воспитания стано-
вятся эмоциональные репрессии (крики, унижения,
манипуляции, наказания и т. п.). Или присутствует
супружеская неверность, нехватка денег, хрониче-
ские психические, физические болезни. Проблем-
ными становятся семьи, в которых кто-то погиб
или перенес тяжкое физическое либо сексуальное
насилие; семьи, в которых есть приемные, но пол-
ностью не принятые дети; те, в которых кто-то бо-
лен игроманией, любой другой зависимостью, име-
ет проблемы с едой (переедание — булимия, отказ
от еды — анорексия) или даже пристрастился к тру-
ду нездоровым образом (да, трудоголизм, неумение
отдыхать — тоже отклонение). Семьи больных за-
висимостями, как правило, относятся к числу дис-
функциональных. Алкогольная семья — это част-
ный случай проблемной семьи. Что понимать под
выражением «алкогольная семья»? Оно имеет от-
ношение к вам, если у вас в семье алкоголизмом
страдала бабушка или в пьяной драке погиб дя-
дя? Так вот, алкогольная семья — это такая семья,
в которой один или более членов больны алкого-
лизмом. Очевидно, правда? И сюда, помимо ро-
дителей, входит также ближний круг родственни-
ков —дедушки и бабушки, родные братья и сестры,
дяди и тети, дети.
30
1.Травмирующее детство и наша жизнь
Возникает вопрос: кто же тогда здоров, какая
семья функциональна?! Все зависит от того, на чем
она основана, и об этом пойдет речь в моей книге.
При всем разнообразии проблем, которые пере-
ворачивают жизнь семьи с ног на голову, такие се-
мьи очень похожи одна на другую. Нарушения и бе-
ды в них до того типичны, что их можно предсказать
заранее! Но есть и хорошие новости: все, что мож-
но прогнозировать, можно и предупредить.
В чем различия
здоровой
и проблемной семьи?
Я предлагаю вам переступить порог проблемной се-
мьи и посмотреть, что именно происходит в ней не
так, как должно бы.
Главное — в проблемной семье вся жизнь вер-
тится вокруг основной проблемы и ее носителя: будь
то деспотия матери или измена и уход из семьи от-
ца, зависимость или неизлечимая психическая бо-
лезнь кого-то из членов семьи и т. п. В таком случае
властная мама или неверный муж — воплощение
проблемы (дисфункции). Дети в такой ситуации
страдают больше всего — часто они остаются без
внимания. Что-то должно быть принесено в жертву
дисфункции, и первая жертва, конечно, — это здо-
ровые взаимодействия в семье...
Давайте посмотрим, что происходит в проблем-
ной семье с такими важными составляющими жиз-
ни людей, как власть, время друг для друга, чест-
ность, выражение чувств и т. д.
31
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Власть
В здоровых семьях родители обладают властью, зна-
чит, они поддерживают определенный порядок. Но
при этом пользуются этой властью гибко. А что в про-
блемной семье? Там тоже есть власть, вот только она
автократичная, негибкая, похожа на самодержавие,
диктат («Так будет, потому что я так сказал!»).
Не путайте: есть разница между авторитетными
и автократичными родителями. Авторитетные ро-
дители выслушивают детей и других членов семьи,
прежде чем принять решение, затрагивающее ин-
тересы всех. А при автократии решение принимает-
ся единолично, мнение других членов семьи в рас-
чет не принимается.
В здоровой семье родитель выслушает любого
члена семьи и найдет компромисс с пользой для каж-
дого. В нездоровой — управление родителя или ро-
дителей жестко и необратимо: «Я сказал!» — и точ-
ка. Причем это решение не может быть изменено,
даже если оно ничего хорошего никому не дает.
Вспомним сцену из фильма «Похороните меня за плин-
тусом», когда бабушка говорит внуку: «День рождения
у тебя будет тогда, когда бабушка скажет!».
Как все это отражается на домочадцах?
Если мы выросли в автократичной семье, мы мо-
жем однажды обнаружить, что наши чувства, жела-
ния и потребности не важны, никому не интересны...
Время
В здоровой семье время находится для каждого ее
члена, потому что каждый важен и значим. В дис-
функциональной, наоборот, друг другу уделяют
32
1. Травмирующее детство и наша жизнь
очень мало времени — просто нет такой привычки
разговаривать, расспрашивать о жизни и пр. Всегда
находятся дела поважнее, чем потребности челове-
ка. Часто члены такой семьи могут строить планы,
обещать куда-то пойти с ребенком — в кино, на ка-
ток. Но потом эти планы рушатся, меняются, и ре-
бенок чувствует, что его предали.
В норме у всех членов семьи должно быть вре-
мя для отпуска, каникул, спорта, хобби, каких-то
совместных дел. При этом часть времени они про-
водят отдельно друг от друга, за какими-то своими
занятиями — это тоже нормально. И каждый че-
ловек важен, важны и его занятия и интересы —
ребенок это или взрослый. В проблемных семьях
все собираются вместе в лучшем случае лишь на
свадьбу и на похороны, а над увлечениями и ин-
тересами друг друга могут посмеиваться, обесце-
нивать их.
В таких семьях родители часто делают смешан-
ные, так называемые двойные заявления. Напри-
мер: «Мне очень интересно, чему ты научился на
занятиях гимнастикой. Нет, я не могу пойти на
твои соревнования — у меня масса дел по хозяй-
ству». Или: «Я люблю тебя, уходи поскорее гулять,
не путайся под ногами!»
Родители могли говорить, что время — это не-
что очень ценное, «время — деньги», согласно по-
говорке. А в результате для детей этого ценного
«вещества» никогда не оставалось. Что может по-
сле этого ощущать ребенок? Что он малоценен. Не
здесь ли находятся корни заниженной самооценки?
Если мы росли в доме, где для нас было очень
мало времени, мы усвоили такой урок: наши инте-
ресы, наши потребности не важны.
33
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Право на развлечения
В здоровых семьях наряду с серьезным времяпрепро-
вождением (работа, уроки, уборка, какие-то важные
дела) ценят развлечения, игры, отдых. Эти занятия
сбалансированы, родители поощряют забавы, по-
ходы, тем самым награждают детей за выполнение
работы по дому, учебу. А обязанности, ответствен-
ность делят поровну или по справедливости между
членами семьи.
В проблемных семьях такого баланса нет и в по-
мине. Там ребенок может стать не по возрасту серь-
езным, взять на себя роль «маленького взрослого»:
он и младших братьев и сестер воспитывает, и сле-
дит за порядком в доме, и при этом учиться успевает.
Бывает и другая крайность: детей предоставля-
ют самим себе, у них сколько угодно времени для
безделья! Другой вариант — родители дают детям
немало денег, лишь бы не беспокоили, и даже про-
сят убираться из дома.
Еще один вариант нездоровых отношений в се-
мье — хаос. Вся жизнь проходит в беспорядке, не су-
ществует никаких твердых правил, никто не берет
на себя ответственность. В такой семье нет обычаев.
Например, семья обедает когда попало или каждый
ест по отдельности, они не ходят вместе за продук-
тами, редко делают уборку, могут ходить в нестира-
ной или неглаженой одежде.
У всех этих случаев есть нечто общее: в семье
нет баланса между развлечением и работой. И что
получается?
Если мы росли в таком доме, мы выучили два уро-
ка: нельзя тратить время на отдых, расслабляться; мы
ответственны за заботу о других. Или: какой смысл,
вообще, браться за какие-то дела, зачем напрягаться.
34
1. Травмирующее детство и наша жизнь
Качество времени
Мне часто приходилось слышать от родителей: «Мы
работаем и только поэтому не можем уделять доста-
точно времени детям. Нам некогда!» Да ведь дело не
в количестве, а в качестве времени.
Много — не обязательно значит хорошо. Сиде-
ние рядом с отцом на диване, когда тот смотрит фут-
больный матч по телевизору, не означает, что отец
дарит ребенку достаточно внимания. Чтение ребен-
ку лекции о том, как надо себя вести, тоже к каче-
ству времени отношения не имеет.
А что имеет? Моменты, когда люди обменива-
ются своими мыслями, чувствами и мнениями; это
личное внимание, когда мама или папа смотрит ре-
бенку в глаза и внимательно его слушает, не отвле-
каясь на мигающий смартфон или на свои дела. Сю-
да же относится время совместных развлечений.
Сесть рядом с ребенком, послушать его и погово-
рить о том, что ему хочется обсудить, — далеко не
то же самое, что читать ему нотации!
Так вот, в здоровых семьях делятся качествен-
ным временем, а в проблемных — просто не знают,
что это такое; даже если дети и родители проводят
иногда время вместе, у тех и у других остается после
этого чувство вины. В таком доме критика, гнев или
драки, досада, привычка все контролировать и не-
достаток общения — обычное дело, увы.
Одна моя собеседница говорила, что выросла под ак-
компанемент двух фраз «Ты должна...» и «Как тебе не
стыдно!».
Как все это сказывается в дальнейшем на жиз-
ни детей?
35
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Если мы выросли в семье с недостатком време-
ни для качественного общения, мы могли выучить
такой урок: час-другой, которые нам уделяются, —
это все, чего мы, на самом деле, заслуживаем.
Чувства
В здоровых семьях признают, ценят, воспринима-
ют и делятся своими чувствами. В проблемных —
их проявление либо не поощряется, либо они вооб-
ще находятся под запретом: «Не реви!», «Что-то ты
сегодня развеселился не в меру. Как бы плакать не
пришлось», «Злиться и кричать позволено только
взрослым!». Гнев и печаль — в таких семьях знают,
что это такое. И все! Впрочем, дети еще частенько
испытывают чувство вины, обиды.
В здоровых семьях приветствуют проявление
любых чувств, всей широкой гаммы: радость —
печаль; гнев — спокойствие; зависть -гордость;
страх — храбрость; любовь — ненависть. Здесь по-
ощряют выражать свои чувства, и не только слова-
ми — это может быть плач, крик, они не под запре-
том. Потому что мы — живые люди!
А когда семья функционирует неправильно, то да-
же выраженные чувства могут оставаться непризнан-
ными. Более того, ребенка могут наказать за то, что
он простым, естественным для него способом прояв-
ляет свои переживания: ему обидно, больно—он пла-
чет, просит помощи; ему очень радостно — он весело
прыгает и кричит, визжит, бурно проявляя свой вос-
торг. И вот его пресекают. Ты пытаешься поделиться
своими чувствами, а их не воспринимают всерьез...
Одна женщина даже в свои семьдесят лет со слеза-
ми вспоминала, как она в детстве плакала, а мама
36
1. Травмирующее детство и наша жизнь
говорила: «Пусть поплачет, меньше писать будет». Как
будто чувства ничего не стоят, как будто они — моча!
Та женщина в результате научилась вообще ни с кем
не делиться своими чувствами. Кому какое дело до то-
го, плохо ей или хорошо! Так ей казалось...
Другая женщина, выросшая в похожих условиях,
приучила себя вообще не чувствовать: она привык-
ла носить защитную маску улыбки и всегда говорила:
«У меня все хорошо!».
Итак, если мы выросли в доме, где не поощряли
выражение чувств, то мы научились прятать свои ис-
тинные переживания от других людей, а иногда —
и от самих себя.
Гнев
В семьях с нормальными взаимоотношениями дол-
го не сердятся, а вот в дисфункциональных — будто
зависают на гневе: по три месяца не разговаривают
после ссоры, играют в игру «Кто кого перемолчит».
Почему так происходит, для чего? Когда гнев —
как и любые другие эмоции — не выражен, он накап-
ливается, его не отпускают. Тогда как совершенно
естественно было бы сказать: «Меня раздражает вот
это и это, не могу выносить, когда такое происходит!»
Любые чувства надо обсуждать, надо говорить о них.
В нездоровых семьях родители могут открыто вы-
ражать одну эмоцию — гнев. Поэтому весь дом полон
раздраженных людей, там редко просят прощения,
редко с пониманием относятся к слабостям друг дру-
га, зато обиды копят, гнев не отпускают. В семьях со
здоровыми взаимоотношениями гнев тоже есть—все
мы люди! — но его выражают безопасным образом,
прорабатывают и при этом учатся прощать других.
37
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Так, для выражения своего гнева вполне допу-
стима неразрушительная агрессия: порвать в кло-
чья бумажку можно, а вот бить по живому нельзя.
Брань — тоже способ выражения гнева, но он ниче-
го не меняет. Самый здоровый способ — говорить
в таких случаях о себе. Это значит, что человек про-
износит примерно следующее: «Я очень огорчаюсь,
когда ты так долго со мной не разговариваешь». Ли-
бо: «Меня возмущает, когда ты, сидя за рулем маши-
ны, разгоняешься до ста пятидесяти». Главное, что
высказывание начинается с «я». Если же высказы-
вание начинается с «ты», отношения страдают. «Ты
всегда молчишь месяцами после ссоры!» — в этой
фразе человек услышит лишь обвинение, и ничего
хорошего не получится.
Если мы выросли в доме, наполненном гневом,
мы выучили следующий урок: лучше удерживать
свой гнев или зависнуть на нем, чем отработать его
и простить.
Честность
Честность в семье совершенно необходима! И в здо-
ровых семьях люди честно и открыто делятся мысля-
ми и чувствами друг с другом. А в нездоровых обыч-
ное явление — ложь и секреты.
Это нормально, когда родные говорят друг другу
правду, когда ее сокрытие воспринимается как не-
что недолжное. В результате дети приучаются гово-
рить правду, какой бы горькой она ни была. В про-
блемной семье дети учатся вранью от родителей!
Как известно, лучший воспитательный метод — это
личный пример. А здесь родители могут лукавить пе-
ред родственниками, нередко просят детей соврать,
чтобы скрыть неудобную правду, выкрутиться. Дети
38
1.Травмирующее детство и наша жизнь
видят: ага, мама по знакомству достала липовую ме-
дицинскую справку о болезни сына, а он, на самом
деле, просто прогулял школу. Значит, так можно.
Все, образец поведения усвоен!
Кроме того, в нездоровых семьях полно секре-
тов, и они держатся годами, передаются из поколе-
ния в поколение. Так происходит потому, что ее чле-
нам легче прятаться за секреты и ложь, чем честно
и открыто общаться.
Вспоминается сюжет фильма «Возвращение», когда
два мальчика, которые не помнят своего отца (мама
только и сказала им, что он — летчик), приходят домой
и вдруг видят в доме какого-то незнакомого мужчину.
Мать коротко сообщает, что это их отец — вот и все.
Секрет не раскрывается (по сюжету понятно, что отец,
скорее всего, был «в местах не столь отдаленных»). Ро-
дители молчат и делают вид, будто семья всегда бы-
ла полной, ничего особенного не произошло. И глав-
ный герой фильма — на правах отца! — пытается так
строго и властно строить отношения с сыновьями, буд-
то его многолетнего отсутствия в их жизни и не было.
Кстати, обслуживание секрета — то есть сохране-
ние в тайне неприглядной правды о семье — забира-
ет много энергии: надо же постоянно уходить от труд-
ных вопросов, следить, чтобы правда не просочилась
за пределы дома, чтобы никто ни о чем не догадался
и т. д. В норме эта энергия пошла бы на развитие...
Значит ли это, что в здоровой семье не должно
быть никаких секретов? Да. От близких родствен-
ников лучше правду не скрывать.
Итак, если мы выросли в доме, где врут и хранят
секреты, мы научились делать то же самое.
39
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Обсуждение деликатных тем
В проблемных семьях редко обсуждают деликатные
темы. Более того, их тщательно избегают. А в здо-
ровой семье такое обсуждение — в порядке вещей.
Что я имею в виду под деликатными темами?
Это прошлое с какими-то событиями, о которых луч-
ше (как считается в семье) помалкивать: например,
измена одного из супругов, факт усыновления де-
тей, незаконнорожденный ребенок, аборты, инва-
лидность ребенка, самоубийство кого-то из членов
семьи, хронические болезни (в особенности такие,
как алкоголизм, наркомания) и т. д. Такую правду
трудно принять, но в норме о ней нужно честно по-
говорить, расставить все точки над «1».
В проблемных семьях для избегания трудной те-
мы используют один из трех путей: произошедшее
либо отрицается, либо о нем говорят неправду, либо
его держат в полнейшем секрете. Отрицание, ложь,
замалчивание — вот они, самые известные формы
психологической защиты!
Очень часто такое поведение оправдывается же-
ланием родителей защитить своих детей от тяже-
лой правды: скажем, у отца обнаружили четвертую
стадию рака, он умирает, лежит в больнице, а де-
тям говорят, что папа скоро поправится и вернет-
ся домой. Но правду не спрячешь! Рано или поздно
она выйдет на свет. Следовательно, как бы ни было
трудно, ребенок должен быть подготовлен к реаль-
ности. А те дети, от которых скрыли горькую прав-
ду о состоянии их папы, могут уже во взрослом воз-
расте затаить обиду на мать — ведь им не дали как
следует попрощаться с отцом, обнять его в послед-
ний раз, сказать, как они его любят... И ведь могло
бы быть иначе.
40
1. Травмирующее детство и наша жизнь
Когда мне было одиннадцать лет, моя старшая сестра
тяжело заболела. Приближалась ее смерть. Я это смут-
но чувствовала. Однажды мама открыто поговорила
со мной на эту тему, она так и сказала: «Леночка у нас
скоро умрет». Мы обе плакали. Но этот момент я запо-
мнила как один из лучших в моем отрочестве: я чув-
ствовала, что мама доверяет мне серьезную правду,
что я что-то значу в своей семье. Появилось чувство
душевной близости с мамой и возможность открыто
выражать ей свое сочувствие.
В проблемных семьях, где правду скрывают, дети
могут навсегда остаться неподготовленными к серь-
езным и неизбежным в их собственной жизни собы-
тиям. Они могут даже не понимать, почему опреде-
ленные ситуации трудны для семьи. Да, конечно,
правду нужно уметь сообщить деликатно, с учетом
возраста и психологических особенностей ребенка.
Но честность здесь необходима.
Итак, если мы росли в доме, где не было приня-
то обсуждать деликатные вопросы, то мы научились
не делиться с другими своими чувствами по поводу
непростых, трагических жизненных ситуаций, кото-
рых никто из нас, увы, не избежит.
Сотрудничество
Здоровая семья работает как одна команда. Нездоро-
вая — фокусируется только на одном или двух сво-
их членах. Я уже упоминала, что носитель главной
проблемы в семье становится ее центром и оттяги-
вает на себя все внимание.
В одной семье жизнь разом поменялась, когда старший
сын вдруг начал употреблять наркотики. Все свои силы
41
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
его мать тратила на то, чтобы спасти своего ребенка:
водила его по клиникам, пристраивала на очередную
работу, когда парня увольняли за прогулы с преды-
дущей, помогала косить от армии, пускала сына но-
чевать домой, когда его в очередной раз выгоняла
из квартиры жена. В итоге младшие дети оказались
предоставлены сами себе, перестали учиться, целыми
днями пропадали на улице. Они усвоили: мать и стар-
ший брат — отдельно, они — отдельно, выживать на-
до самим.
В таких ситуациях, к сожалению, семья редко
работает как единое целое.
При нормальных взаимоотношениях члены се-
мьи осознают себя как группу, как команду, где не-
обходимо сотрудничество, чтобы жить, духовно рас-
ти, развиваться.
Они помогают друг другу, поддерживают! В та-
кой семье один человек может быть в центре внима-
ния на определенное время, но не навсегда.
Если мы выросли в семье, которая не работала
как одно целое, то мы выучили следующий урок: по-
требности других людей важнее наших собственных
и важнее, чем потребности нашей семьи.
Личностный рост
В здоровой семье у человека есть все условия, что-
бы расти и развиваться. Семья лелеет и поощряет
этот рост. Проблемные семьи препятствуют разви-
тию своих членов, вплоть до того, что отбивают вся-
кую охоту к нему.
В норме для семьи важно, что она — не только
команда, но каждый ее член — личность. А каждая
личность хочет получать свою порцию ободрения,
42
1. Травмирующее детство и наша жизнь
поддержки, уважения, любви — все это необходи-
мо для духовного роста. Функциональные семьи це-
нят вклад любого ее члена в свою жизнь. Родители
признают, что разрешать ребенку быть самим со-
бой — очень важно для здоровья и счастья всей се-
мьи. Когда сын, муж, жена, дочь используют все воз-
можности для роста и взросления, то счастливы все
и все выигрывают!
Вот как писал о таких взаимоотношениях заме-
чательный психолог Эрих Фромм1:
«Уважение—это не страх и благоговение; оно озна-
чает в соответствии с корнем слова (respicere = to
look at) способность видеть человека таким, ка-
ков он есть, осознавать его уникальную индивиду-
альность. Уважение означает желание, чтобы дру-
гой человек рос и развивался таким, каков он есть.
Уважать человека — значит быть заинтересо-
ванным в том, чтобы он развивался по своему соб-
ственному пути. Таким образом, уважение исклю-
чает использование одного в целях другого. Я хочу,
чтобы любимый человек развивался для себя само-
го и по-своему, а не для того, чтобы служить мне.
Если я люблю, я ощущаю себя как одно с любимым
человеком, но с ним таким, каков он есть, а не с та-
ким, какой он нужен мне для каких-то моих целей»2.
1 Эрих Фромм (1900-1980) — выдающийся мыслитель XX
века, психолог, один из основателей целого напрввления
психотерапии, философ, социолог. Известны его книги: «Бегство
от свободы», «Иметь или быть», «Искусство любить», «Человек
для самого себя» и др.
2 Фромм Э. Искусство любить [Электронный ресурс] //
e-reading club [сайт]. URL: http://www.e-reading.club/book.
php?book=60817 (дата обращения: 29.08.2018).
43
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
В проблемных семьях, наоборот, редко поощ-
ряют личностный рост. Они так плотно укутаны
проблемами, что даже не замечают интересов друг
друга. Одобрение, поддержку можно получить при
одном условии: твои интересы, твои действия важны
для других членов семьи. А нет — не жди поддержки!
Одна женщина рассказывала, как в подростковом воз-
расте ее мать посмеивалась над ее желанием получить
высшее образование: «Да куда ты поступишь! Иди луч-
ше работай и зарабатывай на жизнь, как твой старший
брат, больше пользы будет». Более того, мать уехала на
дачу и забрала ключи от квартиры в день экзаменов,
чтобы дочка не смогла взять документы и исполнить
свое намерение. Дочь все-таки нашла способ сдать эк-
замены и с блеском поступила в ВУЗ, о чем сообщила
матери уже по факту — когда официальное зачисле-
ние состоялось.
Еще один пример: молодые люди рано пожени-
лись, спустя какое-то время муж сообщил о своем же-
лании получить высшее образование. Жена категори-
чески запретила ему это делать, опасаясь, что на время
учебы доходы семьи станут скудными или супруг со-
всем перестанет помогать с детьми. В итоге мужчи-
на не смог реализоваться профессионально, не смог
подняться по карьерной лестнице выше определенно-
го уровня и затаил обиду на жену, которая помешала
осуществлению его мечты.
Так что в семьях с нездоровыми отношениями
на личностный рост и желание развиваться зача-
стую смотрят как на угрозу привычному ходу жиз-
ни других ее членов. И тот, кто держит власть, на-
вязывает свои взгляды.
44
1.Травмирующее детство и наша жизнь
И если мы росли в доме, где не поощряли нашу
индивидуальность, то мы научились концентриро-
вать внимание на других людях, но не на себе. А из
этой точки остается один шаг до созависимости.
Подведем итоги
Давайте посмотрим, как о проблемной семье го-
ворят психологи-исследователи. Характеристики
и формулировки будут немного различаться, но суть
остается общей. Ниже я приведу по десять призна-
ков дисфункциональных и функциональных семей
из книги Джона Брэдшоу3.
10 признаков дисфункциональной семьи
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Недостаток теплых, душевных взаимоотноше-
ний.
3. Замороженные правила и роли.
4. Частые конфликты.
5. Обязательное единство чувств (если мама сер-
дится, то сердятся все) и точек зрения (быть дру-
гим — значит быть плохим).
6. Нарушение личностных границ (например, ма-
ма не считает зазорным втайне копаться в те-
лефоне мужа или в шкафу дочери или границы
личности в семье — это непробиваемые стены:
родители не знают, чем живут дети, никто ни
с кем не делится радостями и горестями).
7. Создание видимости благополучия, секрет се-
мьи должен поддерживаться всеми.
3 Bradshaw on the Family: A Way of Self Discovery / Health
Communications Inc. Deerfield Beach, Florida. 1988. 242 p.
45
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
8. Черно-белое мышление («Я жила как на каче-
лях — из ада в рай и обратно»), полярные су-
ждения — либо «да», либо «нет», никаких «мо-
жет быть».
9. Закрытость семейной системы (нет близких дру-
зей семьи, домой никого не приглашают).
10. Особое значение воли и контроля: власть в се-
мье принадлежит одному человеку, мнения дру-
гих ее членов почти ничего не значат.
Воспитание в проблемной семье подчиняется
определенным правилам. Вот некоторые из них:
Взрослые — хозяева ребенка.
Только взрослые определяют, что правильно,
что неправильно.
Подразумевается, что ребенок отвечает за то,
что родитель сердится.
Родители держат эмоциональную дистанцию
с детьми.
Воля ребенка, которая расценивается как упрям-
ство, должна быть сломлена и как можно скорее.
Психолог Клаудиа Блэк определила правила дис-
функциональной семьи в виде трех «не»: не говори,
не чувствуй, не доверяй.
Но даже если человек вырос в таких условиях,
он может изменить свою жизнь. Помочь выправить
взаимоотношения между родными, постепенно дви-
гаясь к правилам здоровой семьи, — задача психо-
терапии, как индивидуальной, так и групповой. Она
поможет продвинуться и в самом главном - в духов-
ном возрастании человека, углублении его отноше-
ний с Богом через церковные Таинства, поскольку
освобождает нас от ограничений, ложных устано-
вок в отношении нас самих и относительно наших
близких.
46
1. Травмирующее детство и наша жизнь
10 признаков здоровой семьи
1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряется свобода восприятия, мысли, обсу-
ждения, выбора и творчества, право иметь свои
чувства и желания.
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную
ценность, различиями между родными дорожат.
4. Члены семьи умеют заботиться о себе и не ну-
ждаются в гиперопеке.
5. Родители делают то, что говорят (то есть испол-
няют обещания).
6. Роли в семье выбираются, а не навязываются
(см. главу «Роли выживания: в школе, дома, на
улице и во взрослой жизни»).
7. В ней есть место развлечениям, отдыху.
8. Ошибки прощаются — на них учатся.
9. Семья открыта для новых идей и существует для
развития человека, а не для его подавления.
10. Правила семьи — гибкие, их можно обсуждать.
В чем мы нуждаемся
больше всего.
Но получаем ли?
Серьезная семейная проблема, особенно в моменты
ее обострения, мешает супругам стать хорошими ро-
дителями своим детям. Это доказывают и научные
исследования: например, известно, что человек, ко-
торый находится в острой фазе зависимости или со-
зависимости (о ней мы еще поговорим подробно),
на время теряет способность действительно о них
заботиться. Да, у этих страданий бывают ремиссии,
47
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
вот тогда родители могут справляться с обязанно-
стями по воспитанию детей. Никто не сомневается,
что они любят своего ребенка! Но проблемы семьи
стоят между родителями и детьми и мешают выра-
жению этой любви. Часто такой родитель становит-
ся словно бы приходящим: выйдя из подавленного
состояния, он начинает ходить на родительские со-
брания в школе, водит своего ребенка в цирк, в ка-
фе, интересуется его делами, но спустя месяц, к со-
жалению, очередное обострение ситуации отнимает
у ребенка такого папу или такую маму.
Из-за этого важнейшие потребности детей — во
внимании, прикосновении, руководстве, принятии
и одобрении, поддержке, в преданности и доверии,
в заботе и любви — не находят у мамы и папы пол-
ного понимания и сочувствия. И не удовлетворяют-
ся. Надо понимать, что потребности — это больше
чем желания. Неудовлетворенные потребности мо-
гут в будущем влиять на формирование психики, по-
рождать комплексы, создавать у человека чувство,
что мир небезопасен, делая его неуверенным в се-
бе, замкнутым и так далее.
Вы наверняка знаете о том, что в норме мир при-
обретает устойчивость в восприятии ребенка, только
если у него есть и мама и папа. Полная, здоровая се-
мья — это великое благо. А если родители развелись
или один из них не общается с детьми полноценно,
проявляет непонимание, равнодушие, холодность, или
пьет, употребляет наркотики — то его как бы и нет.
Физически или эмоционально. То же самое верно в от-
ношении матери, работающей полный рабочий день.
Когда один из родителей недоступен, у ребен-
ка формируется представление о неустойчивости,
небезопасности этого мира. Он как будто сидит на
48
1. Травмирующее детство и наша жизнь
стуле с двумя ножками, крайне неустойчивом, да-
же опасном! И переживает ощущение своей ненуж-
ности, никчемности.
Психологи выделяют пять важнейших потреб-
ностей, удовлетворение которых начинается в семье
в очень раннем возрасте, еще до развития мышле-
ния и речи ребенка, то есть с рождения и где-то до
полутора лет.
Вот они, эти пять важнейших,
базисных потребностей человека:
Безопасность.
Самоценность.
Принадлежность семье.
Самореализация.
Независимость.
Безопасность значит, что с самого раннего дет-
ства основные нужды ребенка вовремя удовлетворя-
ются. Закричал — мама реагирует и устраняет дис-
комфорт. Больно ударился — и знает, что родители
его пожалеют, успокоят. Если мама (а хорошо бы
и папа!) рядом, ребенок воспринимает их как сте-
ну за своей спиной. Тогда мир кажется ему безопас-
ным, возникает то, что психологи называют базис-
ным доверием к миру.
Долгая разлука с матерью может нанести серь-
езный удар по доверию ребенка к миру. Если он не
чувствует себя в безопасности (например, попал
в больницу, а родителей туда пускают только по вы-
ходным, в остальное время он один среди чужих лю-
дей), ребенок приучается жить с ощущением угрозы,
будто кругом враги, боится всего нового, ему хочет-
ся «спрятаться в норку». Так он и живет, как в дет-
ском, так и в зрелом возрасте, опасаясь всего и всех.
49
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Либо он живет исходя из другой крайности — лег-
ко идет на ненужный риск, вредит себе саморазру-
шением (алкоголь, сигареты).
Самоценность формируется в семье. Ребенок ощу-
щает себя ценным, когда значимые близкие — в пер-
вую очередь, родители — считают его таким. Само-
ценность — это убеждение, которое можно выразить
словами: «Меня любят такой (таким), какая (какой)
я есть». Причем любят не за что-то — хорошее пове-
дение или школьные оценки, спортивные победы, —
а просто так, без всяких условий. Это и называется без-
условная любовь, только она и нужна ребенку!
А условная — или обусловленная — любовь
означает, что его любят при условии соответствия
ожиданиям родителей. И она ложится тяжелой трав-
мой на душу ребенка. Если его потребность в без-
условной любви не удовлетворена, низкая или не-
адекватная самооценка обеспечена.
Принадлежность — это ощущение себя ча-
стью чего-то большего, например рода или наро-
да. А в зрелом возрасте — это ощущение, что тебя
любит Бог. При неудовлетворении этой потребно-
сти возникает страх одиночества, чувство бессилия.
Самореализация ребенка наступает только то-
гда, когда у него появляется определенная свобо-
да: «Я имею право быть». Она в буквальном и пе-
реносном смысле связана с отсутствием «жесткого
пеленания». Когда ребенку не говорят постоянно:
«Замолчи!», «Туда не ходи!», «На это не смотри!»
и так далее. Такое ограничение самореализации,
образно говоря, связывает ребенка по рукам и но-
гам, а на глаза, рот и уши накладывает повязку.
Он не может двигаться, не имеет права голоса!
Удовлетворяется эта потребность разрешением
50
1.Травмирующее детство и наша жизнь
исследовать мир, а это значит двигаться, говорить,
видеть, слышать.
Если этого не происходит, человеку будет труд-
но стать творческой личностью, его духовное раз-
витие замедляется. Часто он чувствует себя неудач-
ником, ущербным, некомпетентным.
Независимость удовлетворяется тогда, когда
ребенок время от времени может побыть наедине
с собой. Не только взрослые, но и дети нуждаются
в своем собственном психологическом простран-
стве, возможности уединиться.
В детстве базисные потребности удовлетворяют-
ся именно родителями (а не бабушками, дедушками,
тетями, дядями, мачехами и отчимами). Но когда
детство остается позади, каждый из нас сам отвеча-
ет за то, чтобы позаботиться о себе. Супруг не может
удовлетворить наши потребности — только сам че-
ловек в соработничестве с Богом способен закрыть
зияющие дыры неудовлетворенных потребностей!
Что ж, возможно, идеально здоровых, то есть
функциональных, семей не существует или они
встречаются крайне редко. И тем не менее для гар-
моничного развития ребенка в любой семье нужно
стремиться к максимально полному удовлетворе-
нию его потребностей. Американский врач Чарльз
Уитфильд, который занимается реабилитацией лю-
дей, пострадавших от детских травм, в своей книге
«Исцеление внутреннего ребенка» 4 приводит спи-
сок этих потребностей. Его перечень даже шире,
чем наш. Уитфильд составил его, обобщая данные
многих психологов. Приведем здесь этот список,
4 Whitfield Ch. L. Healing the Child Within. Discovery and Recovery
for Adult Children of Dysfunctional Families. 1987,150 p.
51
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
поскольку он поможет родителям или взрослым сы-
новьям и дочерям из проблемных семей разобрать-
ся в себе и в своей жизни.
Иерархия человеческих потребностей
Выживание.
Безопасность.
Прикосновение, кожный контакт.
Внимание.
Зеркальное отражение и отклик в виде эха со
стороны родных.
Руководство, водительство.
Возможность быть выслушанным.
Шанс быть самим собой, быть реальным.
Участие в делах.
Принятие, одобрение. Сюда же относится ощуще-
ние, что тебя принимают всерьез, любят таким,
какой ты есть. Свобода быть самим собой. Тер-
пимость к твоим чувствам. Терпение, уважение.
Любовь и чувство принадлежности к своей семье.
Возможность горевать, оплакивать свои поте-
ри и расти.
Поддержка.
Преданность и доверие.
Достижения, чувство завершенности в делах.
Творчество. Чувство, что ты внес вклад в дело.
Опыт изменения состояния сознания здоровым
образом (а не через наркотики, алкоголь, мари-
хуану и другие одурманивающие вещества), чув-
ство, что ты переступил границы повседневно-
го, обыденного.
Сексуальность.
Наслаждение, развлечение.
Свобода.
52
1, Травмирующее детство и наша жизнь
Воспитание, ощущение, что тобой занимаются.
Любовь без всяких условий (безусловная лю-
бовь, включая общение с Богом).
Удовлетворение этих потребностей и есть жизнь
нормальной, здоровой семьи. В семье нездоровой на
эти потребности не обращают внимания или отно-
сятся к ним пренебрежительно. Таким образом, до
достижения зрелого возраста дети не видят перед
собой модели здоровой семьи — они лишь догады-
ваются, что это такое. Собственная родительская се-
мья не могла стать для них примером нормы и не
могла заложить питательную, жизнеутверждающую
основу, которая дает человеку силы и направление
для развития. Что я имею ввиду? Приведу в пример
рассказ священника Игоря Фомина «Отец».
«Один из главных уроков, который я получил в жиз-
ни, пришелся как раз на день моего совершеннолетия.
До 18 лет я год за годом справлял свой день ро-
ждения вместе с родителями. А в том году что-то во
мне щелкнуло, и я заявил маме с папой: «Дорогие ро-
дители, поскольку я становлюсь взрослым, то хочу от-
метить этот день с друзьями, а вас прошу..." — тут я за-
мялся. Но родители мои были люди умные и добрые,
они мгновенно заверили меня, что все нормально, дру-
зья — это прекрасно, а мы спокойно найдем, куда пой-
ти и чем себя занять на этот вечер.
День рождения собрал немало моих однокашни-
ков: было шумно, рекой лилась выпивка, кто-то пел,
кому-то было плохо от выпитого — в общем, обыч-
ная картина студенческой жизни... Сам я в деталях не
запомнил происходившего, ясного впечатления от
праздника у меня не осталось. Что называется, погу-
ляли. И после полуночи расползлись, кто как мог, по
53
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
домам. Я, должно быть, рухнул на диван и мгновенно
провалился в сон...
А утром, когда мы собрались всей семьей, я вновь
услышал от них только самые добрые слова и новые
поздравления с 18-летием. Ни одного слова недоволь-
ства или упрека...
И только спустя время совершенно случайно
я узнал, что папе в тот вечер было некуда идти. И все
время, пока происходило наше отмечание, мой отец,
верующий человек (через несколько лет, уже немоло-
дым, он принял священнический сан), несколько ча-
сов просидел в метро на скамеечке. До самого закры-
тия станции. Сидел и читал Евангелие...
Когда я об этом узнал, в душе моей что-то пере-
вернулось... Не просто произошел перелом в отноше-
нии к родителям — он произошел раньше, еще в то ут-
ро: я больше никогда в жизни не справлял свой день
рождения без них!
Но для меня происшедшее стало с того момента
еще и особым уроком отношений человека и Бога. Мне
стало предельно ясно: сколько бы я, как блудный сын,
ни скитался по самым разным закоулкам своего бытия,
мой Отец останется рядом, как папа на станции, ни на
миг не забывая обо мне, готовый ждать. Ждать меня
столько, сколько понадобится. Пока я не вернусь»5.
5 Фомин И., прот. Отец [Электронный ресурс] // Православный
журнал для сомневающихся «Фома» [сайт]. URL: http://foma.
ru/otets.html (дата обращения: 15.08.2018).
Часть 2
Дети из семей,
где были
проблемы.
Какие они?
Выбор пути
Во-первых, такие дети — очень разные. Буянами, за-
бияками и двоечниками вполне могут быть ребята
и в обычных семьях.
А те, кто вырос в неблагополучной атмосфере,
как раз наоборот, часто выглядят типичными деть-
ми для средней российской семьи. Более того, боль-
шинство из них отличники, старательные ученики,
очень преданны в дружбе, хорошо работают, а зача-
стую берут на себя дополнительные нагрузки.
И все же они — особенные люди. Они пережи-
ли травмы, в них «застряли» невыраженные эмо-
ции — обиды, беспомощность, стыд, гнев, они боль-
ше других склонны к депрессиям и к зависимостям.
55
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Им нужна эмоциональная и психологическая под-
держка. В любви им часто не везет. Но не всегда!
Возникает закономерный вопрос: могут ли де-
ти с таким непростым эмоциональным опытом по-
строить нормальную, здоровую семью?
Один из моих клиентов, Антон, 34 года, говорил: «По-
скольку я вырос в обстановке противостояния между
родителями, я стремился быть совершенно непохожим
на них. Мне страстно хотелось иметь свою здоровую
семью. Если бы я жил в нормальных условиях, навер-
ное, это было бы не так важно для меня».
Но, увы, слишком часто дети поневоле повторя-
ют ошибки своих родителей, бессознательно пере-
нимая их поведение и стиль жизни.
Это очень ярко показано в финале фильма «Похороните
меня за плинтусом». На протяжении всей картины мы на-
блюдаем печальную картину противостояния вроде бы
адекватной, хорошей мамы и ее собственной матери. Ба-
бушка кричит, постоянно ругает внука, обзывает его, по-
прекает его за то, что он «всю кровь из бабушки выпил»,
выбрасывает в окно его игрушки, подаренные мамой,
ит. д. В общем, ведет себя как семейный тиран. И вот ба-
бушка умирает, мальчика забирает к себе мама. На по-
хоронах бабушки он из любопытства заглядывает в яму,
куда готовы опустить гроб, и мама тут же зло одергивает
его за руку, цедя сквозь зубы: «Стой спокойно!». И мы по-
нимаем, что один тиран в семье умер и появился другой...
Давайте посмотрим, какие проблемы возника-
ют у детей из проблемных семей в разных возрастах:
дошкольники, школьники, люди зрелого возраста.
56
2, Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Дошкольники
«Это же ребенок, он еще ничего не понимает» —
знакомая фраза, правда? К сожалению, она не име-
ет ничего общего с реальностью. Мне доводилось
разговаривать с женщинами, чья семейная жизнь
была напряженной, полной непонимания между су-
пругами, доходящей до вражды.
— Детям всего четыре и шесть лет, они ведь ни-
чего еще не понимают, да? Мы с мужем при них ста-
раемся не ссориться. Неужели наши отношения мо-
гут отразиться на детях?
Увы, не может, а обязательно отразится. На де-
тях любого возраста, даже на грудничках. Дети на-
чинают страдать в тот день, когда в семье появля-
ются проблемы, и все надежды на то, что их удастся
скрыть от малышей, иллюзорны. Может быть, мама
и папа стараются не выяснять отношения при детях
или делают все, чтобы они никогда не видели отца
или мать после бурной ссоры, но, к сожалению, да-
же такие ухищрения ничего не меняют. У нас, пси-
хотерапевтов, есть полушуточная поговорка: «Де-
ти и собаки знают все». Это значит, что дети и даже
домашние животные каким-то неведомым образом
улавливают неблагополучие в семье.
А в проблемной семье оно буквально разлито
в воздухе. Вы можете представить себе ситуацию,
когда муж не приходит ночевать домой, или неде-
лями молчит, или часто раздражается, а жена при
этом в прекрасном расположении духа и ничуть не
обеспокоена? Конечно же, это утопия! Жена не мо-
жет оставаться равнодушной к его поведению — она
напряжена, тревожна, плачет, бранит супруга, жалу-
ется подругам, может быть, думает о разводе, жалеет
57
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
себя. Отношения в супружеской паре страдают, у су-
пругов не все ладно, как ни скрывай — и это напря-
мую отражается на отношениях мамы с ребенком:
чем он младше, тем сильнее связан с ней, поэтому
ее радости, тревоги, грусть, гнев обязательно пере-
даются и ему, даже если он еще находится в утробе.
Дети в возрасте
до 1 года
Даже если ситуация внешне кажется взрослым не-
драматичной, малыш все равно страдает. В резуль-
тате он капризничает, плохо спит. Но, увы, плохим
сном вред не ограничивается. Дело в том, что как
раз в возрасте до года у ребенка формируется дове-
рие либо недоверие к миру. Будет человек с дове-
рием относиться к нему, к людям и себе или не бу-
дет — от этого в большой степени зависит вся его
жизненная траектория, его успешность или, наобо-
рот, нереализованность, его способность или неспо-
собность любить и быть любимым и т. д. Так вот,
только при условии, что ребенка кормят, когда он
голоден, на его плач реагируют, его любят, обнима-
ют, с ним играют, разговаривают, — у него появит-
ся доверие к самым важным для него людям (роди-
телям) и позже — к миру. Взрослея, такой человек
становится открытым, любознательным, не боится
ошибок, без проблем общается, словом, не боится
жить, а значит, и реализует себя, свой потенциал.
Однако в проблемных семьях родители слишком
поглощены проблемами друг друга, им не до младен-
ца. В таком доме все крутится вокруг папиных и ма-
миных отношений, ребенок испытывает недоверие,
чувствует тревогу, что его оторвут от мамы. Такие де-
ти очень рано постигают установку: никому нельзя
58
2, Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
доверять, ни на кого нельзя положиться. И это чув-
ство они проносят через всю свою жизнь.
Взрослый ребенок из проблемной семьи не дове-
ряет, поэтому ему трудно даются близкие, душевные
взаимоотношения. Девушка может избегать, боять-
ся мужчин, при этом желая любви. Она не против
ни к чему не обязывающей дружбы, но когда моло-
дой человек проявляет большую симпатию, пуга-
ется и сводит общение с ним к минимуму. А если
отношения все-таки складываются, она вступает
в брак, то очень часто панически боится быть бро-
шенной и изо всех сил старается угодить супругу.
Невозможность доверять касается и самого себя:
такая девушка или парень не могут положиться на
свое собственное мнение, им нужно внешнее одоб-
рение, подтверждение правильности своих мыслей.
О таких говорят: «Он или она не уверен (а) в себе».
Вообще, каждый возраст ребенка важен, потому
что на каждом этапе формируются определенные сто-
роны его личности, закладываются его представле-
ния о мире и людях: будет ли он целеустремленным
или закомплексованным, безвольным, научиться ли
сострадать, любить или нет. Давайте посмотрим таб-
лицу6, которую психологи используют, чтобы сори-
ентироваться, на какой стадии развития произошел
сбой, возникла какая-то трудность. Все не так просто:
неосвоенные навыки будут мешать человеку в даль-
нейшем, не позволят ему развиваться — так что ему
придется прибегать к психотерапии, чтобы навер-
стать упущенное в буквальном смысле слова.
6 Восемь стадий развития личности по Э. Эриксону. Эрик Эрик-
сон (1902-1994) — выдающийся американский психолог, пси-
хотерапевт, автор признанной теории развития личности.
59
Период развития Возраст
1. Младенчество От рождения до 1 года
2. Начало ходьбы От 1 года до 3 лет
3. Раннее детство От 4 до 5 лет
4. Средний детский возраст От 6 лет до 11 лет
Стадия кризиса личности Сильная сторона
Доверие или недоверие к миру, к людям и к себе, своему мнению, своим способностям Надежда на то, что он способен изменить ситуацию к лучшему
Автономия, то есть самостоятельность в принятии решений или сомнения в правильности своих действий, метания, чувство вины, если эти действия кем-то не одобряются Сила воли
Инициативность или постоянное чувство вины, чувство ответственности за поступки других людей, пренебрежение своими потребностями Умение ставить цели
Трудолюбие, умение работать и добиваться результата или комплекс неполноценности, склонность откладывать, не завершать дела Компетентность, уверенность в своих силах, разумная оценка своих возможностей
Период развития Возраст
5. Подростковый период От 12 до 18 лет
6. Ранняя зрелость От 19 до 34 лет
7. Средний возраст От 35 лет до 64 лет
8. Поздняя зрелость От 65 лет и старше
Стадия кризиса личности Сильная сторона
Идентичность, то есть понимание, кто я, кем хочу быть, или путаница ролей Умение быть верным — себе и своим обещаниям, принципам, друзьям, любимому
Близость с другим, любовь или изоляция («мне лучше одному») Любовь
Продуктивность (способность трудиться, развиваться, преуспевать) либо застой, кризис (непонимание, что и зачем дальше делать в жизни) Умение заботиться о других
Приспособление к своим возрастным ограничениям и новым ролям (способность принять свой возраст, найти свое место среди людей) или отчаяние, уныние, разочарование в жизни Мудрость
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Дети в возрасте
от 1 года до 3 лет
Вы наверняка замечали сами или слышали о том,
что в два-три года милые, послушные дети вдруг на-
чинают показывать родителям характер, словно бы
у них внутри что-то сломалось. «Я сам!»—это утвер-
ждение звучит по сто раз на дню, но главное, малы-
ши как будто испытывают терпение мамы и папы,
поступая им наперекор и наблюдая за их реакцией.
«Хочешь мороженое?» — спрашивают такого юного
«бунтаря», а он отвечает: «Нет!», хотя и хочет. Зачем?
А затем, что в этом возрасте ребенок начина-
ется осознавать свою автономию, свою независи-
мость от мамы. Ведь как бы мы ни были малы, все
мы, люди, задуманы как отдельные, неповторимые
личности. Поэтому от года до трех — у кого раньше,
у кого позже — начинается борьбы за свою автоно-
мию, за возможность иметь собственное мнение,
даже если оно отличается от мнения других. А еще,
это схватка с болезненным чувством вины за свои
промахи, с сомнениями в себе. Как раз в этом воз-
расте дети учатся ходить, самостоятельно есть, оде-
ваться — словом, они потихоньку становятся как бы
хозяевами сами себе: учатся управлять своим те-
лом, контролировать его и окружающее простран-
ство. Малыш встал на ноги — и это событие сразу
расширяет для него «исследовательское простран-
ство»! Поэтому дети в этом возрасте обязательно
везде лезут, куда-нибудь мчатся, взбираются, хвата-
ют разные предметы, никого при этом не спраши-
вая. И когда взрослые позволяют ребенку свободно
исследовать мир (безусловно, отслеживая, чтобы тот
не переходил границы безопасности), у него появля-
ется, как говорят психологи, позитивное ощущение
62
2, Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
самого себя. Другими словами, он радуется, он дово-
лен, и это мотивирует его учиться дальше, свободно
проявлять себя в этом мире и изучать его.
А что происходит в семьях, где отношения нару-
шены? Взрослые кричат на детей, постоянно крити-
куют их за ошибки, строго наказывают за какие-то
проделки, которые маленький непоседа произвел
в ходе своего «исследования», не позволяют ему
делать свой выбор. Что мы получаем в итоге? Ре-
бенка постоянно ограничивают извне (криками,
критикой, замечаниями), поэтому сам себя контро-
лировать он не умеет, не знает, как управлять своей
жизнью. Вырастая, такой человек склонен во всем
винить окружающих и не чувствовать свою ответ-
ственность за собственную жизнь. Кстати, заметим,
что у родителей в таких семьях самоконтроль тоже
не на высоте.
Вот что пишет американский исследователь
Брайан Робинсон, который, напомню, много
лет изучал поведение детей из проблемных
семей. Мне посчастливилось с ним немного
поработать. О детях с года до трех лет он пишет,
что у них «.. .развиваются сомнения относительно
собственной способности управлять своей
жизнью и возможности твердо стоять на своих
собственных ногах. Несгибаемые родительские
требования и подавляющие активность правила
без всякой возможности делать собственный выбор
приводят к развитию созависимости. Малыши...
обнаруживают признаки созависимости уже на
этой стадии развития7».
7 Robinson В. Е. Working with Children of Alcoholics. The Practitioner’s
Handbook. Lexington Books. 1989, 253 p.
63
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Это поразительно! Раньше я не представляла,
что созависимость начинается так рано (о ней в этой
книге есть целая глава). Я знала, что она развивается
в родительской семье, а не в браке, но не ожидала,
что это происходит еще в раннем детстве! Для меня
это было открытием.
Возраст 4-5 лет
Позади первый детский «трудный возраст», и в че-
тыре-пять лет ребенок учится либо проявлять ини-
циативу в делах, либо — оставаться в тени и чув-
ствовать мнимую вину. Мир ему еще представляется
волшебным, фантазии и реальность причудливо пе-
реплетаются, так что связь с реальным миром у не-
го пока не выстроена.
А тут появляются «новые вводные», сбивающие
ребенка с толку. Ведь в проблемных семьях суще-
ствует как бы третья реальность, выстроенная взрос-
лыми из секретов, надуманного имиджа семьи и т. п.
И ребенок не понимает: а как правильно? Ему часто
говорят, что того, что он видит, на самом деле не су-
ществует; либо то, что видел ребенок, не так плохо,
как он подумал. Например, малыш усвоил из кни-
жек, которые ему читает мама, что врать — это пло-
хо, и в то же время видит такую картину: звонит те-
лефон и папа шепчет маме «Возьми трубку, скажи,
что я заболел!». Типичная ситуация, правда? Или
вот обыденная история: отец ушел из семьи, живет
у другой женщины, а ребенку говорят: «Папа уехал
в другой город, в командировку, надолго». В таких
ситуациях ребенок оказывается в замешательстве:
он видит, чувствует одно, а говорят ему другое!
На самом деле, жить в фантазиях — это удиви-
тельная природная способность ребенка, возможно
64
2, Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
даже спасительная для него. Когда ему трудно, тя-
жело, он убегает в придуманный мир.
Дети могут вообразить себя «спасателями» се-
мьи! В возрасте трех-пяти лет все мы — эгоцен-
тричны, мир вертится вокруг нас, поэтому ребенку
кажется, что все — в том числе, проблемы в семье —
происходит из-за него. И вот пятилетняя девочка ре-
шает: «Если бы я была хорошей, мама была бы доб-
рой» или «Если б я была послушной, папа бы от нас
не ушел». У нее возникает чувство вины, но вместе
с ним — и надежда: «Если я исправлюсь, буду уби-
рать за собой игрушки и есть кашу, папа и мама пе-
рестанут ругаться» или «...папа вернется».
Годы идут, маленькие фантазеры и «спасате-
ли» взрослеют и сталкиваются с нешуточной про-
блемой: в зрелом возрасте они с трудом различа-
ют, что нормально, а что нет, за что они отвечают,
а что составляет ответственность других. В детстве
они винили себя за плохое настроение отца либо за
развод родителей, и во взрослой жизни чувствуют
себя сверхответственными за поступки и эмоции
других, обвиняют себя за чужие промахи. К сожа-
лению, это делает их уязвимыми — такими людьми
легко манипулировать, играть на их болезненном,
обостренном чувстве вины. Именно их начальни-
ки могут загружать непомерным объемом сверх-
урочной работы, а на робкие возражения отвечать:
«Старина, ты же не подведешь команду?» Это они
принимают решение не делать тот выбор, который
огорчит маму/папу, — не жениться на понравив-
шейся девушке («Она мне неприятна»), не съез-
жать в отдельную квартиру («А чем мы с отцом те-
бе не угодили?»), не ехать в отпуск в Таиланд («Там
опасно!»). Это такой девушкой легко манипулирует
65
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
парень, грозясь покончить с собой, если она к не-
му не вернется.
На самом же деле за свои поступки и эмоции
каждый человек отвечает сам. Но взрослые дети,
не до конца прошедшие этап трех-пяти лет, этого,
к сожалению, не понимают.
В ситуациях, когда надо за себя постоять, у них
часто возникает чувство вины. Казалось бы, за что?
В чем они виноваты?! В том, что решили поставить
свои потребности выше потребностей других лю-
дей — с их точки зрения, это постыдно.
Недавно ко мне обратилась одна тридцатилетняя жен-
щина, она выросла в дисфункциональной семье. Свою
проблему она сформулировала так: «Я слишком много
делаю для других людей и мало для себя. И страдаю
от этого». Дело в том, что дома она никогда не встре-
чала понимания, искреннего сочувствия и поддержки
со стороны родителей, а значит, благополучно пройти
кризисы раннего возраста ей не удалось. Отсюда — ее
нынешние проблемы.
Возраст 6-11 лет
Это время, когда формируется трудолюбие (то есть
привычка получать удовольствие от работы и ее ре-
зультата) либо комплекс неполноценности в отно-
шении своих способностей. Если ребенок преодо-
лел этот этап нормально, у него появилось чувство
собственной продуктивности и компетентности:
«Я могу», «Я способен», «Если я возьмусь за что-то,
я это сделаю, добьюсь успеха». В противном слу-
чае у человека развивается комплекс неполноцен-
ности, который можно выразить одной фразой:
«Я хуже других».
66
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
В возрасте 6-11 лет ребенку особенно нужна
поддержка, как взрослых, так и сверстников: ему не-
обходимо слышать разумную похвалу, важно узнать,
в чем он действительно хорош, нужно, чтобы его
успехи отмечали. А что происходит — будем гово-
рить прямо — в большинстве российских семей?
Ребенка много, охотно, красочно критикуют, но не
умеют хвалить. В семье, где присутствует зависи-
мость, — тем более: ребенок может часто испыты-
вать неудачи, но никто его при этом не поддержива-
ет, никто не ободряет. Вот так и формируется низкая
самооценка, появляется дефицит опыта работы, ко-
торая приносит удовлетворение, — да такой чело-
век может вообще не знать, что работа способна
приносить что-либо, кроме мучений и скуки. А что
такое удовлетворение от труда? Когда ты видишь,
что за усилием следует результат, у тебя все получа-
ется — пусть не сразу, пусть после нескольких не-
удач, но ведь получается! А если за усилием следу-
ет родительское: «Ну что ж ты такой бестолковый!
И в кого ты такой уродился!» — какая тут радость?
Когда такие дети взрослеют, они испытывают
трудности с завершением дел, склонны откладывать
все на потом (да-да, это именно прокрастинация —
понятие, которые нынче вошло в моду!). А некото-
рые впадают в другую крайность: всю жизнь дока-
зывают себе и другим, что они чего-то стоят, что
они компетентны. Такие люди зачастую становят-
ся преуспевающими, но при этом они крайне серь-
езны, напряжены, не умеют развлекаться и отды-
хать. Достижения стали их навязчивой идеей. Так
они и идут без продыху, от одной цели к другой,
оценивая себя только по количеству завершенных
дел. А внутри эти блестящие трудоголики чувствуют
67
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
себя опустошенными, несчастливыми и бесконечно
сомневаются в своей ценности: сколько бы они ни
сделали, чего бы ни достигли, этого будет недоста-
точно, чтобы закрыть в их душе зияющую дыру не-
довольства собой и то самое еще детское желание —
чтобы похвалили.
Подростки
Подростковый возраст — самая трудная стадия по-
иска себя, своей идентичности, то есть ответа на во-
просы: «Кто я?», «Куда я иду?», «Что мне делать со
своей жизнью?». Если человек не ответит себе на
эти вопросы, он может запутаться в различных ро-
лях, ему будет трудно.
Если в семье были серьезные проблемы, у ре-
бенка, скорее всего, просто не получилось успешно
пройти предыдущие стадии своего развития. Это
значит, что в трудный подростковый возраст он всту-
пает неуверенным в себе, отчаянно ищущим одоб-
рения; он не чувствует себя достойным человеком.
Такие подростки могут экспериментировать
с алкоголем и наркотиками, воровать в магазинах
или пробовать «на вкус» еще какие-то рисковые,
противоправные поступки. Они не видели, как ро-
дители мирно, по-взрослому решают свои разно-
гласия, и у них тоже нет навыков урегулирования
собственных личных проблем. Такие дети могут ду-
мать о суициде.
Кстати, низкая успеваемость — совсем не пока-
затель того, что у ребенка в семье есть проблемы.
Многие дети из трудных семей — отличники, у них
нет проблем с дисциплиной. Но психологически они
68
2, Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
страдают не меньше, чем хулиганы, которые всегда
находятся на карандаше у педагогов.
Я обрисую вам психологический портрет школь-
ника из такой проблемной семьи — возможно, эти
дети станут вам ближе и понятнее.
Школьник из трудной
семьи: такой же, как все!
Внешне школьник из такой семьи может ничем не
отличаться от других мальчиков или девочек в шко-
ле. А что творится в его душе, с его психологическим
и физическим здоровьем?
Психосоматика: всегда болеющие
Изучение судеб, здоровья, психологии и поведе-
ния таких ребят показали, что у них бывает боль-
ше эмоциональных и поведенческих проблем, а так-
же психосоматических жалоб (головные боли, боли
в животе, утомляемость, частые простуды, астма, ал-
лергии), чем у детей, растущих в здоровых семьях.
Если атмосфера в семье налаживается, часть жалоб
на физическое здоровье исчезает. Но эмоциональ-
ные раны остаются надолго, если не на всю жизнь.
«Этот ужасный секрет семьи»
Подобно тому, как гостя не пустят на кухню, где сто-
ит гора немытой посуды, а сразу проводят в прибран-
ную гостиную, так и родители пытаются спрятать от
своих детей все, что связано с их проблемами или
разными формами зависимости. Но, на самом деле,
беспорядок, который вносит в жизнь семьи любое
напряжение, не скроешь. Но все ее члены, включая
69
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
детей, пытаются играть в игру: «Давайте притво-
ряться, что все хорошо, давайте все плохое спрячем».
Это механизм защиты, и очень живучий! Так тайна,
сокрытие, легкая ложь становятся образом жизни,
а дети усваивают двойные стандарты: правда для
своих — одна, для чужих — другая. Папа прячет от
мамы бутылку, мама прячет от соседей подвыпивше-
го папу, о проблеме не говорят, хотя — как мы уже
говорили — дети все понимают даже при соблюде-
нии самой лучшей конспирации. Но молчат родите-
ли — молчат и дети. Это приводит к тому, что и во
взрослую жизнь они вступают замкнутыми или же
спрячутся за маску благополучия: открыто говорить
о своих проблемах, обсуждать трудности их никто
не учил, в итоге они все держат в себе.
Жизнь в укрытии
«Фасад», выстроенный родителями, рассчитан не толь-
ко на родных и близких: ложь проникает дальше —
достигает соседей, знакомых, членов приходской об-
щины, коллег. Дети прекрасно знают, что общество
осуждает постоянные ссоры, конфликты, измены, раз-
вод. Им стыдно за родителей, и это понятно — никто
из нас не хотел бы видеть маму или папу в неловком
положении, напротив, гордиться родителями — это
нормально. А чем тут гордиться?.. Дети всеми сила-
ми стремятся скрыть позор семьи, они не могут от-
кровенно говорить о своих родных ни с друзьями, ни
с учителями. Это область, куда никого не пускают...
Секреты, увертки, обман становятся привычкой, а за-
частую и подменяют реальность.
Привычка все время выкручиваться — в школе,
среди друзей — подкрепляется дома: ведь члены се-
мьи не обсуждают честно, что же в ней происходит.
70
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Здесь принято молчать не только о главной проблеме,
но и о радостях, горестях: здесь не знают истинной це-
ны разделенного горя или разделенного счастья, здесь
нет теплых объятий, взаимной поддержки. А что есть?
Вечные трения, недоверие, скептицизм. Нет, в таких
семьях есть любовь! Но ее не умеют выражать.
Секреты, недоверие — питательная почва для за-
висти, ревности. Чем больше тайн и обманов, тем
больше борьбы, разъединения членов семьи, одино-
чества. Ребенок не может объяснить, почему все это
происходит, он просто продолжает чувствовать себя
небезопасно в своем собственном доме — в том са-
мом месте, которое для него должно быть крепостью...
«Что же реально?»
Мы уже упоминали двойные стандарты — когда до-
ма ребенку говорят одно, а сами поступают наобо-
рот. Дети начинают не доверять тому, что видят, слы-
шат и чувствуют. Недостаток доверия к самому себе
возникает из-за попыток навести порядок, сделать
так, чтобы, наконец, все стало на свои места и мож-
но было чувствовать себя надежно, в безопасности.
Но затем все снова перемешивается, навести поря-
док не удается, и наступает разочарование.
Послания с двойным смыслом
Ребенок, который живет в проблемной семье, по-
стоянно слышит так называемые смешанные по-
слания — послания с двойным смыслом. Например,
мама говорит ему: «Я тебя люблю, иди гуляй, не ме-
шайся тут под ногами».
Если бы она сказала только: «Я тебя люблю», ма-
лышу было бы все ясно. Но в этой фразе содержат-
ся эмоции, которые противоречат друг другу: мама
71
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
меня любит, но при этом... у нее на меня нет време-
ни, у нее другие заботы — как же так? Одна часть ма-
теринского послания греет, притягивает, другая —
отталкивает, обдает холодом. Все чувства ребенка
перемешались, он не знает, чему верить.
Так же противоречивы требования родителей:
«Всегда говори правду» и, с другой стороны, фраза:
«Я ничего не хочу знать!». Дети усваивают, что быть
честным — большое достоинство, но вся жизнь в до-
ме приучает к вранью.
С небес — на землю
и обратно
Эмоционально неустойчивые родители могут быть
то любящими и заботливыми, то невнимательны-
ми и даже агрессивными. Ребенок в замешатель-
стве, какому отцу или матери верить...
Поверить в «плохого папу» — выше его сил. Что
же делать? Приходится отрицать правду, обманывать-
ся. Ведь если верить одновременно в обе части двой-
ного «послания», то возникает чувство, что сходишь
с ума! Невозможность доверять своим чувствам ста-
вит ребенка в очень непрочное и опасное положение.
Он постоянно уходит от действительности, но надеет-
ся, что никто этого не заметит—такая игра истощает,
изматывает любого человека, тем более маленького.
Противостояние, ссоры
В семье, где явно присутствует серьезная проблема,
рукоприкладство — не редкость. И их последствия
тоже приходится скрывать. Помните, мы говори-
ли о том, что дети считают себя до определенного
времени причиной и источником всего. А это зна-
чит, что неважно, из-за чего произошла ссора мамы
72
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
и папы — ребенок, особенно маленький, может по-
думать, что все это случилось по его вине. Не говоря
уже о том, что постоянно присутствующие в семье
конфликты, выяснение отношений, битье посуды,
физическое насилие не проходят для него даром, да-
же если ему не достается. Он постоянно видит или
слышит из своей комнаты, как родители провоциру-
ют друг друга, спорят, шумят или слегка перебрани-
ваются, жалуются друг на друга. А ничего не усваи-
вается лучше, чем родительский пример... Так дети
вырастают, восприняв этот стиль отношений между
мужчиной и женщиной в частности, и между людь-
ми вообще. Агрессия становится второй натурой ре-
бенка, особенно если это мальчик...
В некоторых семьях родительские конфликты
сближают братьев и сестер, они словно бы обрета-
ют опору друг в друге.
«Моя сестра — моя лучшая подруга. Когда наш папа
приходил не в настроении, мы прятались на чердаке,
прижимаясь друг к дружке. Мы до сих пор тесно свя-
заны между собой», — рассказывала девочка из про-
блемной семьи.
Страхи,
дурные предчувствия
Почти все дети из трудных семей сходятся в том, что
возвращаться домой из школы или от друзей им бы-
ло неприятно, даже страшно: вот ты стоишь перед
дверью своей квартиры и не знаешь, что тебя за ней
ждет. Родители снова ссорятся? Отец уже вернулся
или нет? В каком настроении сегодня мама?
Эти страхи заставляют детей подолгу задерживать-
ся в школе, у друзей, гулять, пока совсем не стемнеет.
73
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
С годами «страх перед дверью» будет только укреп-
ляться и перекинется на другие сферы жизни: такой
человек, взрослея, боится жить, обычным фоном для
него становится тревога, дурные предчувствия, он с го-
товностью примеряет на себя страшные жизненные
сценарии, увиденные в фильмах или услышанные от
друзей. Страх перед будущим—даже если оно не пред-
вещает ничего катастрофического — не покидает его.
Разочарования
В проблемной семье есть еще одна печальная «тра-
диция» — не выполнять свои обещания. «Самым
популярным словом в нашей семье было слово „за-
втра“. Муж давал сыну обещание сделать что-то за-
втра и никогда его не исполнял», — рассказывала
одна моя клиентка.
Одно разочарование, другое, третье... Все это
угнетает ребенка. Но ведь он не приучен делиться
своими тяжелыми чувствами, так что все держит
в себе и накрепко заучивает уроки родительского
дома: он перестает ожидать обещанного. Ведь его
обманывал, по сути предавал, самый близкий чело-
век — мама или папа.
Когда такой ребенок вырастает, он постоянно
ожидает, словно предчувствует разочарование. Дет-
ство научило: не верь в хорошее, все равно не сбу-
дется. Но ведь так хочется кому-то доверять, поло-
жить кому-то голову на плечо! Вот это страстное
желание, чтобы кто-то позаботился о тебе, долго
не оставляет детей из таких семей — и они могут
оставаться инфантильными, незрелыми в отноше-
ниях со сверстниками. Будут мечтать о таком «по-
кровителе», «втором папе» или «второй маме» и в то
же время бояться близких отношений, как огня...
74
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Слишком быстрое
взросление
Есть и другой подводный камень: слишком быстрое
взросление. Ребенку приходится рано брать на себя
ответственность, исполнять часть обязанностей гла-
вы семьи. Например, если умирает отец, девятилет-
нему сыну говорят: «Теперь ты — мужчина в семье.
Береги мать». Но как бы дети ни старались выглядеть
старше, сколько бы ни говорили: «Я уже взрослый»,
они еще не готовы к этому статусу! Девятилетний
мальчик не чувствует себя комфортно в роли взрос-
лого. Он может быть горд, что ему доверили быть
мужчиной в семье, но вместе с тем чувствует раз-
дражение от того, что приходится заботиться о ма-
тери, может быть, о младших сестрах, делать с ни-
ми уроки, варить суп, ходить за покупками.
Естественное взросление в таких семьях как
бы подталкивается, ускоряется под влиянием тя-
желых семейных обстоятельств. Дети начинают «за-
мещать» родителей и в ситуациях серьезной болезни
кого-то из членов семьи, когда вокруг нее строится
вся жизнь в доме; и в случае болезненного развода,
когда мама как бы зависает в своем горе или, на-
оборот, все силы бросает на устройство своей лич-
ной жизни, позабыв о детях. Таких обстоятельств
немало.
Что получается? В результате ребенок крайне не-
охотно делится своими переживаниями, все держит
в себе, но зато привыкает ублажать окружающих
и страстно ждет одобрения от них. Если он его не
получает, то делается злым, подавленным. В семьях,
где по каким-то причинам сложилась нездоровая об-
становка, старшие дети чувствуют себя ответствен-
ными за младших братьев и сестер. А иногда — и за
75
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
родителей. Например, сыну приходится буквально
кормить с ложечки отца, страдающего от похме-
лья, укладывать его спать; или, скажем, дочь мо-
жет выслушивать маму, разбитую уходом мужа из
дома, утешать ее, делать ее жизнь более или менее
комфортной. Воистину дети становятся родителя-
ми своих родителей, они при деле: закрывают со-
бой брешь в семейных взаимоотношениях! Только
дело-то это — не детское.
Неудивительно, если, став взрослым, такой сын
или такая дочь признается: «Меня ужасно злит, что
у меня не было детства!».
«Никто никогда ничего ему не дарил, когда он был ре-
бенком. И когда он, за неимением игрушек, находил
в доме что-нибудь, что можно было бы приспособить
для игры, его наказывали», — это рассказ жены поэта
Саши Черного8 о его детстве9.
Именно ему часто приписывают одну из самых
ярких и горьких реплик об украденном детстве. На са-
мом деле, эта фраза — из переведенной Черным авто-
биографии известного тогда австрийского сатирика.
Однако их судьбы схожи — эти слова поэт с полным
правом мог бы применить к себе. Выросший в много-
детной еврейской семье, в пятнадцать лет он сбежал
от деспотичного отца и оказался на улице, сам по себе.
8 Саша Черный (Александр Михайлович Гликберг; 1880-1932) —
поэт Серебряного века, писатель, журналист. Автор множе-
ства книг для детей, например: «Тук-Тук» (1913), «Живая азбука»
(1914), «Сон профессора Патрашкина» (1924), «Дневник фокса
Микки» (1927), «Кошачья санатория» (1928), «Румяная книжка»
(1930), «Белка-мореплавательница» (1932).
9 Александрова В. Памяти Саши Черного. Новое русское слово.
Нью-Йорк, 1950,1 октября.
76
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
«У меня не было детства! У меня не было юности!
В книге моей жизни недостает этих двух золотых всту-
пительных страниц. Детство, яркая, пестро окрашен-
ная заглавная буква, вырвана из длинных строк моего
бытия! У меня не было ни детства, ни юности... У меня
не было ни именин, ни дня рожденья! У меня не было
свивальника, и для меня не зажигалась елка! У меня
не было ни игрушек, ни товарищей детских игр! У ме-
ня никогда не было каникул, и меня никогда не води-
ли гулять! Мне никогда не доставляли никакого удо-
вольствия, меня никогда ни за что не награждали, меня
никогда не радовали даже самым пустяшным подар-
ком, я никогда не испытывал ласки! Никогда меня не
убаюкивали ласкающие звуки, и никогда не пробу-
ждал милый голос! Моя судьба залепила черным пла-
стырем два сияющих глаза жизни — детство и юность.
Я не знаю их света и их лучей, а только их ожоги и глу-
бокую боль»10.
Александру Черному трудно было налаживать от-
ношения с людьми, он обладал не самым легким харак-
тером, зато с детьми чувствовал себя в своей тарелке.
Словно сам остался в том периоде жизни, когда вместо
игрушек получал наказание, вместо помощи — молча-
ние. Сам про себя он писал, например, в стихах: «Мне
сейчас не 30 лет, а четыре года»11. Вот как о его друж-
бе с детьми вспоминает его знакомый:
«Не знаю, чем, но он завоевал полное признание
со стороны дачных мальчишек и моего младшего
10 Воспоминания В. А. Добровольского о Саше Черном [Электрон-
ный ресурс] // Электронная библиотека Максима Мошкова
[сайт]. URL: http://az.lib.rU/c/chernyj_s/text_0210.shtml (дата
обращения: 29.08.2018).
11 Стихотворение «На пчельнике», 1910 г.
77
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
брата, когда ходил с ними купаться, лазил по скалам,
катался в лодке и пр. Интересным мог бы явиться тот
факт, что при наличии юношеской компании моих
дачных товарищей он с ними не водился. Мальчиш-
ки же настолько признавали его своим, что практи-
чески как-то стиралась возрастная грань. Уже через
некоторое время он стал для них „Сашей" и „Сашень-
кой" — так, между прочим, они зазывали его хором
на свои мероприятия... С ребятами он чувствовал
себя вполне в своей тарелке, очевидно, по-настоя-
щему любил эту шумливую мелюзгу и понимал их
интересы»12.
Да, увы, такие раны не зарастают. Детство
у человека могут отобрать собственные родите-
ли. И рано или поздно у ребенка обязательно по-
явится смутное чувство, что он упустил что-то та-
кое, что ему причиталось по праву. Став взрослым,
он как будто борется за то, чтобы вернуть поло-
женную ему долю внимания и детских радостей.
В тридцать, сорок лет человек ощущает себя псев-
довзрослым. А бывает, что такие взрослые, не ощу-
тив беспечности детства, не умеют наслаждаться
жизнью.
Сексуальные оскорбления...
Речь идет не только и не столько об изнасиловании
или принуждении к близким отношениям, совсем
нет. Я говорю о любой форме посягательства на сво-
бодное и своевременное развитие своей сексуально-
сти, в том числе когда она объявляется чем-то гряз-
ным и недостойным.
12 Там же.
78
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Вот печальные примеры из моей практики.
«Меня обвиняли в аморальном поведении, когда
я поздно возвращалась домой».
«Мы с мамой спали в одной постели до тех пор, пока
я не стала жить отдельно, уже после тридцати».
«Меня обвиняли в том, что я хотела соблазнить своего
отца, когда мне было пять лет».
К сожалению, очень часто явное или скрытое на-
силие проявляет отчим по отношению к падчерице.
Бывает и другой перевертыш: когда жену мужу как
бы «замещает» дочь. Если жена, например, погрузи-
лась в депрессию или в работу, словом эмоциональ-
но отстранилась от родных, прежнего общения с ней
нет. И теперь отец ищет дружбы и признания у доче-
рей, как бы тянется к «женской половине» дома. Он
может спросить дочь: «Ну, как я повязал галстук?»
Конечно же, далеко не всегда такие тесные взаи-
моотношения с дочерью соскальзывают в область
сексуальных, но такое случается. Чаще всего, девоч-
ка вынуждена заменять мать, выполняя работу по
хозяйству, заботясь о младших детях.
В чем бы ни выражалась так называемая сек-
суальная агрессия — в скрытой форме (например,
когда отец ревнует и забраковывает всех ухажеров
дочери) или явной — ее последствия всегда тяже-
лы и долгое время отравляют жизнь тому, кто ее пе-
ренес. Вина, стыд, ненависть к себе, чувство своей
никчемности, отчаяние, депрессия; привычка чув-
ствовать себя жертвой в самых разных жизненных
ситуациях, а значит, пассивность, беспомощность;
79
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
промискуитет (множественные беспорядочные от-
ношения) — таков букет чувств и привычек, с ко-
торым дети из семей с сексуальным насилием вы-
ходят во взрослую жизнь.
...И не только
В проблемных семьях родители не считают зазор-
ным поднимать на детей руку. Причем без всякой
связи с какой-либо виной. Ребенок может получить
нагоняй за то, что появился «не в том месте и не в то
время», за то, что он пытался защитить мать или
младших братьев и сестер от рассвирепевшего отца.
Избиения — это тоже секрет: никто не догады-
вается, что происходит за закрытыми дверьми бла-
гополучной с виду семьи. Лишь спустя годы психо-
терапевт или социальный работник может узнать,
что его собеседник подвергался унижениям в дет-
стве. И это не только избиения.
Если ребенка запирали, лишали пищи, давали
подзатыльники, ставили в угол на соль — это оскорб-
ления, и они не пройдут бесследно. Детей, которые
могли взбунтоваться, бороться и дать отпор роди-
телю-обидчику, немного. Большинство, скорее все-
го, терпели наказание, страдали, даже не понимая,
в чем провинились, прочно усваивая, таким обра-
зом, всепоглощающее чувство вины по любому по-
воду и образ мысли жертвы — пассивность, жалость
к себе, неумение отвечать за свою жизнь.
Заброшенный ребенок
В проблемной семье отсутствие ласки и заботы о де-
тях, внимания к ним часто бывает в порядке ве-
щей — такой стиль воспитания может даже воспри-
ниматься как нормальный. Например, ребенок сам
80
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
должен думать о своем внешнем виде, о том, чтобы
выглядеть опрятным. И при этом школьный врач мо-
жет найти у него запущенные болезни, которые не
заметили (или проигнорировали) родители. Но не
менее важна запущенность души ребенка. Как го-
ворится, царапины на сердце могут оставаться не-
видимыми, но внутреннее разрушение бывает опу-
стошающим.
Детей не выслушивают, им некому доверить-
ся, некому выговориться — значит, они вообще не
знают, что такое сочувствие, как можно войти в со-
стояние и проблемы другого человека, чем поддер-
жать, утешить и приободрить. Как же тяжело им мо-
жет быть в собственной семье!
Одна девушка рассказывала: «Моя мама не могла вы-
слушивать мои „исповеди". Я же была подростком и от-
чаянно нуждалась в ком-нибудь, кто бы мог со мной
поговорить. Бывало, я изолью ей душу ночью, а на сле-
дующее утро она ничего, ну, ни слова из того, что я ей
рассказала, не помнит».
Низкая самооценка,
недостаток самоуважения
Одна девочка, очень сообразительная, постоян-
но называла себя «тупенькой»: еще бы — ведь так
о ней отзывался папа! Ребенок определяет, кто он
и каков он, исходя из мнения значимых для него
людей — прежде всего, родителей. Самостоятель-
но, независимо взглянуть на себя он может повзрос-
лев, а пока — оценивает себя так, как оценивают
его родные. И как же его воспринимают в проблем-
ной семье? Им пренебрегают — ведь маме не до
него, она только что развелась! Его не слушают,
81
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
перебивают или слушают невнимательно, для га-
лочки. Тогда ребенок усваивает, что его пережи-
вания, его жизнь ничего не значат, никому не ин-
тересны. Значит, он — ничто. А прибавьте к этому
постоянную критику, стыд за семью, чувство ви-
ны, бесконечные послания с двойным смыслом,
оскорбления... Повзрослев, такой человек посто-
янно сомневается в своей компетентности в любых
областях, всегда предпочитает потребности других
людей своим. Ведь он не представляет особой цен-
ности — это урок из детства.
Жизнь в мире фантазий
Как я уже упоминала, бегство в мир фантазий и вы-
мысла — спасательный круг для ребенка, растущего
в неблагополучной семье. Это его способ выжить!
И знаете, о чем главным образом мечтают такие ре-
бята? «Вот бы папа вернулся к маме», «Моя сестренка
выздоровеет, и мы все снова будет счастливы, будем
вместе ходить в зоопарк». Такие грезы — прибежи-
ще настрадавшейся души ребенка, они наполнены
солнечным светом, надеждой, у этих сказок счастли-
вый финал. Вы удивитесь, но иногда в такой счаст-
ливой сказке может проскальзывать желание смер-
ти родителя. Сновидения, кстати, тоже своего рода
убежище, они служат той же цели, но на подсозна-
тельном уровне, и уберегают от реальности или объ-
ясняют что-то непонятное.
Помню такой пример из моей практики. Мальчик был
очень зол на тирана-отца, но высказать эту злость он
не мог — боялся его реакции. Мать же тщательно из-
бегала любых разговоров на эту тему, избрав стра-
тегию гиперопеки над сыном. И вот как-то мальчику
82
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
приснился сон: «Муравьи-людоеды напали на наш дом.
Я успел отвести бабушку и маму в безопасное место,
а папа почему-то остался дома. Когда муравьи ушли,
мы все вернулись и увидели, что от папы остался толь-
ко небольшой кусочек».
«Говорящий» сон, правда? Он недвусмысленно
свидетельствует о том, что мальчик в беде.
Мифологическое мышление
И ребенка, и взрослого всегда тяготит неизвестное
и необъяснимое. Нам проще переносить трудности,
когда ясна или хотя бы очерчена их причина.
Очень часто дети составляют в своей голове це-
лый план о том, как «спасти» семью. Самая распро-
страненная формула этого плана может быть такой:
«Из-за меня папа сердится. Я должен что-то с этим
сделать!» или «Я плохой, поэтому мама с папой раз-
велись. Я должен прилежно учиться и хорошо вести
себя, чтоб они снова поженились». Эта мысль для
малыша «спасительна»: теперь он не беспомощен,
он может что-то изменить! Основанием для этого
мифа может служить чувство вины.
Ребенок пытается играть роль «спасателя», вооб-
ражая, что существует магическое, чудесное реше-
ние проблемы, и когда это решение отыщется, ро-
дители, наконец, его оценят. Иногда желание быть
«спасателем» тесно связано с желанием быть заме-
ченным, быть уважаемым.
«Я не такой, как все остальные». Дети, расту-
щие в трудной семье, смутно чувствуют, что отлича-
ются от других детей, хотя и не знают, чем именно.
Это переживание вносит дискомфорт в их жизнь,
они как будто принадлежат к другому миру.
83
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
«Мне следует постоянно контролировать се-
бя и все мои обстоятельства. В противном слу-
чае — мир рухнет». Почему еще фантазирует ребе-
нок? Ему хочется почувствовать, что он, наконец,
владеет ситуацией, что он — хозяин положения.
Это приятно, такой настрой дает ощущение без-
опасности. Но если такой миф порожден чувством
вины, неопределенностью, страхами, он может
подкреплять переживания бессилия и безнадеж-
ности. И тогда фантазия не помогает разрешать
дилемму, но сама становится тяжким бременем.
Разочарования не избежать! Контроль над обстоя-
тельствами получить не удалось, и ребенок еще
сильнее винит себя за неспособность изменить
что-либо в своей жизни.
«Вот придет кто-то или случится что-то —
и все изменится». Этот миф вырастает из чувства
собственного бессилия, он снимает вину с ребен-
ка и возлагает ее на какую-то внешнюю силу. Миф
предлагает надежду! На самом деле, никакая вне-
шняя сила не может изменить ситуацию в семье
к лучшему, во всяком случае до тех пор, пока роди-
тели не попросят помощи у специалистов. Ожида-
ние магической помощи со стороны требует при-
знать, что семья, сама по себе, ничего не может. Она
дрейфует по волнам, полагаясь на приливы и отли-
вы. Ожидание, отказ действовать, стагнация могут
привести ребенка к депрессии. Взрослеть — значит
расставаться с фантазиями, заблуждениями, лож-
ными верованиями и найти в себе силы взглянуть
в лицо реальности.
В целом нет ничего необычного или болезненно-
го в том, что ребенок фантазирует, создает свои ми-
фы. Это свойственно детям! Плохо, когда фантазии,
84
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
выдумки замещают реальность. Мифы могут ско-
вывать ребенка вместо того, чтобы сделать его сво-
боднее, а это опасно для его развития: способность
стать хозяином своей судьбы не развивается, а чах-
нет на корню.
Подведем итоги
Как чувствуют себя дети из проблемных семей?
виноватыми и ответственными за беды родите-
лей (ссоры, развод или пьянство);
нелюбимыми и незамеченными, как будто они
невидимки, поскольку вся жизнь в доме вертит-
ся вокруг проблем родителей;
неуверенными и незащищенными из-за непред-
сказуемости поведения родителей: настроение
у них меняется, меняются и правила в семье;
напуганными той недоброжелательностью, вра-
ждой, которые постоянно присутствуют в доме;
они испытывают страх за родителя (вдруг он за-
болеет, попадет в катастрофу, умрет);
стесняются поведения папы или мамы, когда
они выходят на люди;
стыдятся «пятна» на репутации своей семьи и не-
обходимости постоянно скрывать этот «секрет».
Как они зачастую ведут себя?
могут плохо учиться;
у них мало друзей;
часто ведут себя нарочито вызывающе, наруша-
ют правила и закон;
склонны употреблять алкоголь, марихуану и дру-
гие одурманивающие вещества.
Конечно, не стоит всех подгонять под одну план-
ку! Иногда в проблемной семье срабатывает другой
«сценарий», и дети выбирают роль «сверхзвезд».
85
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Именно они — отличники в школе, активисты; они
добиваются больших успехов в любом деле, за ка-
кое ни возьмутся. Такие дети как бы компенсиру-
ют своей безупречной жизнью неблагополучие, ца-
рящее дома.
Но в 25-30 лет «сверхзвезды», к удивлению окру-
жающих, могут вдруг потерять вкус к жизни, забо-
леть депрессией, либо неожиданно впасть в зависи-
мость от психоактивных веществ, стать игроманами
и т. п.
И, несмотря на все эти вероятности, немало
детей из проблемных семей остаются здоровыми,
психологически зрелыми и вполне удовлетворены
своей жизнью. Во многом это связано с их отноше-
нием к своему прошлому и настоящему и своей роли
в них. Психолог Ирвин Ялом писал, что ответствен-
ность означает авторство. Мы все вносим свой вклад
в то, какими становимся, к чему приводят нас ра-
достные и горькие переживания, и в конечном ито-
ге, как складывается наша жизнь.
Митрополит Антоний Сурожский рассказывал:
«...Я помню, как-то шел с пожилой, горькой русской
женщиной и она все говорила, говорила, говорила
только о том, как жизнь ее обошла, как люди ее оби-
дели, как все бессмысленно, как все зло... Остано-
вилась перед кустом колючек и говорит: „Вот вся
жизнь!“ — аза этим кустом весь простор южного
берега Франции: горы, а за горами широкое море, все
облитое солнцем, все сияющее летним светом. Ия по-
мню, как я ей сказал: вот так вы на жизнь и смотри-
те — только на этот колючий куст, и никогда вам
не пришло в голову посмотреть через этот куст или
мимо него на всю даль, в которой вы живете, на всю
эту необозримую красоту.
86
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
С жизнью ее так и было: она видела только ко-
лючий куст. Но кто из нас этого не делает в той
или иной мере?13
...Нам дано так много!..
Многое было бы нам возможно, если бы мы были
очень внимательны к тому, что в нас происходит;
не к обидам своим, не к страхам, не к себялюбию,
а к тому, что Бог делает в нас — через людей, непо-
средственно Своим действием или через таинства»14.
Роли выживания:
в школе, дома, на улице
и во взрослой жизни
Американский исследователь Брайан Робинсон всю
свою профессиональную карьеру посвятил пробле-
мам детей из дисфункциональных семей. И никогда
не стеснялся признаться, что он сам был таким ре-
бенком. По моему приглашению Робинсон приезжал
в Россию, был гостем Национального научного цен-
тра наркологии, где я работала. Наблюдать, с какой
любовью и профессионализмом он работает с рус-
скими ребятишками, родители которых в это вре-
мя лечились в клинике, было одним удовольствием.
13 Антоний (Блум), митр. Сурожский Человек перед Богом. Ито-
ги жизни [Электронный ресурс] // Электронная библиотека
«Митрополит Антоний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.
mitras.ru/pered5/pb_511.htm (дата обращения: 29.08.2018).
14 Антоний (Блум), митр. Сурожский. Человек перед Богом. Свет
вечности [Электронный ресурс] // Электронная библиотека
«Митрополит Антоний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.
mitras.ru/pered5/pb_522.htm (дата обращения: 29.08.2018).
87
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Робинсон также читал лекции специалистам, описы-
вая эмоциональные трудности ребенка из неблаго-
получной семьи. Ведь он сам прошел путь от «забро-
шенного ребенка»15, через невероятный трудоголизм
до статуса университетского профессора и уважае-
мого ученого. Об этих детях Робинсон пишет с боль-
шой любовью.
Тщательно исследуя как свою собственную ис-
торию, так и жизнь сотен и тысяч детей, Робин-
сон предложил характерные признаки, которыми
отличается в жизни школьник из проблемной се-
мьи, причем независимо от того, что стало тому
причиной16
Поведение
Ему трудно концентрировать внимание, он по-
стоянно отвлекается.
Часто пропускает занятия в школе.
Приносит плохие отметки и/или часто просто
не выполняет домашние задания.
Получает низкие баллы по тестам, определяю-
щим уровень интеллекта.
Его поведение может внезапно и резко менять-
ся (тихий, угрюмый ребенок вдруг превращает-
ся в нарушителя дисциплины в школе и что-ни-
будь «выкидывает»).
Можно заметить у ребенка признаки заброшен-
ности или сурового обращения с ним (синяки,
15 «Заброшенный ребенок» — термин из классификации Б. Ро-
бинсона, о которой мы поговорим дальше.
16 Источник: Robinson В. Е. Working with children of alcoholics.
Lexington Books: D.C. Health and Company/Lexington,
Massachusetts/Toronto. 1989. 253 p.
88
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
ссадины, нечищеные зубы, немытые волосы, мя-
тая одежда и т. п.)
Он склонен к поступкам, в которых нет ника-
кой рационально объяснимой нужды: перееда-
ние, сверхдостижения, курение, употребление
наркотиков или алкоголя и т. д.
Робость, замкнутость и застенчивость при об-
щении со сверстниками.
Частые ссоры в школе, разногласия с учителя-
ми, отказ подчиняться им и сотрудничать с од-
ноклассниками.
Постоянные проблемы со здоровьем (головные
боли, боли в животе и т. п.).
Что переживает такой ребенок
Отсутствие самоуважения.
Тревогу, беспричинные страхи.
Его легко расстроить, довести до слез.
В нем бурлит подавленный гнев.
Он предпочитает не преодолевать трудности
и проблемы, а избегать их (проблемы в его по-
нимании не поддаются контролю — так лучше
с ними вовсе не сталкиваться).
Склонен к депрессиям; часто бывает печален,
подавлен, удручен.
Ему трудно приспособиться к каким-либо изме-
нениям в жизни.
Это вовсе не означает, что все эти признаки дол-
жны обнаружиться в одном ребенке: какие-то могут
присутствовать, какие-то нет. Но если в вашем окру-
жении есть мальчик или девочка, поведение которых
напоминает описанное выше, — может оказаться, что
проблема совсем не в ребенке со «скверным характе-
ром», а в его семье. Не спешите судить таких детей!
89
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Проблемы в семье — как то: равнодушие и от-
страненность родителей, деспотизм отца или ма-
тери, зависимость одного из них — это серьезный
и хронический стресс. Чтобы выжить, к нему при-
ходится приспосабливаться. Поэтому как взрослые,
так и дети в неблагополучных семьях неосознанно
используют такой трюк: принимают на себя опреде-
ленные роли. Роль может сложиться очень рано —
скажем, уже в двухлетнем возрасте.
Исследователи говорят о четырех типичных «ро-
лях выживания» (они так и называются, поскольку
для ребенка это — способ уцелеть):
«Герой семьи»
Это ответственный, трудолюбивый ребенок, везде
первый, везде лучший, часто он лидер в классе или
в компании, он берет на себя инициативу, когда
нужно действовать. «Герой», таким образом, дости-
гает немалых успехов в учебе или в спорте, однако
своим личным интересам, любимым делам уделяет
совсем немного внимания. Почему так? Да потому
что для него на первом месте — интересы других!
Часто такую роль берет на себя старший или един-
ственный ребенок в семье.
«Проблемный ребенок»,
«козел отпущения»,
«бунтовщик»
Полная противоположность «герою»! И он, и друзья
из его окружения постоянно попадают в какие-ни-
будь истории. Его легко вовлечь в какие-нибудь со-
мнительные предприятия, он рано пробует алкоголь
и наркотики, может хамить учителям. Все эти «бе-
зобразия» на самом деле — только способ привлечь
90
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
к себе внимание. Такой ребенок чувствует себя от-
вергнутым, ненужным. Своим поведением он бро-
сает вызов семье.
«Потерянный ребенок»
Он, наоборот, кроткий, тихий, незаметный. Дер-
жится как бы особняком от всей семьи, предпочи-
тая жить в мире фантазий. Любит проводить время
в одиночестве, за чтением или играет сам с собой.
Родители словно оставляют его в покое, считая, что
малыш сам себя чем-нибудь займет и не нуждает-
ся во внимании. Он же этого внимания к себе и не
требует! И дисциплину не нарушает!.. А на самом
деле «потерянный ребенок» жестоко страдает от
одиночества. Его положение может сделать его чут-
ким к страданиям других: он любит помогать ока-
завшимся в беде, только вот свои трудности считает
куда менее важными, чем трудности других—ины-
ми словами, пренебрегает собой. По мере взросле-
ния у «потерянного ребенка» есть риск стать нарко-
маном — то есть, как он уже привык, тихо, наедине
с самим собой употреблять вещества, которые вре-
менно дают ему ощущение комфорта и счастья.
«Талисман семьи»
Такую роль очень часто берет на себя младший ре-
бенок в семье, всеми любимый, обожаемый. Его
поведение не принимают всерьез в силу его возра-
ста. А между тем «талисман семьи» гиперактивен,
постоянно дурачится, шутит, выдумывает всякие
проделки, чтобы привлечь к себе внимание, игра-
ет роль клоуна. Это его неосознанный, детский спо-
соб смягчить, разрядить тяжелую атмосферу, царя-
щую в семье.
91
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Есть в этом списке и другие роли — «приспо-
собленец», «миротворец». В этой книге я опишу их
лишь вкратце:
«Приспособленец»
Часто эту позицию выбирает средний или млад-
ший ребенок. Его конек — изумительная гибкость,
всем своим поведением он как бы воплощает де-
виз: «Поместите меня в любую трудную ситуацию,
и я к ней приспособлюсь». Это значит, что, если ро-
дители скандалят, он может уйти гулять или занять-
ся каким-то делом у себя в комнате, никак не реаги-
руя на крики из соседней комнаты. Зачастую такую
реакцию принимают за эгоизм, но нет — ребенок
просто адаптируется к ситуации, как бы ограждая
себя от разрушительного стресса.
«Миротворец»
Такой ребенок разнимает ссорящихся, утешает
и успокаивает плачущую маму, может развеять стра-
хи и тревогу брата или сестры, утихомирить разгне-
ванного отца. Он приносит в семью комфорт, вре-
менное перемирие.
Такие разные роли, но в них есть кое-что об-
щее. Вы не заметили, что именно? Приглядитесь:
и «миротворец», и «герой», и «бунтовщик» неосо-
знанно делают все, чтобы сохранить, скрепить се-
мью, которую разрывают на части серьезные про-
блемы. Каждая такая роль — это попытка ребенка
своими детскими силами, доступными способами
облегчить жизнь родных.
Так, например, «герой семьи»—отличник, спорт-
смен, лидер — своим примерным поведением, сво-
ими достижениями и добрыми делами словно бы
92
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
возвращает семье честь и достоинство. «Бунтовщик»,
казалось бы, все делает наоборот! Но и в его поведе-
нии есть смысл: своими выходками он как бы сдвига-
ет фокус с истинных проблем семьи на свои вопию-
щие выходки. Так у матери с отцом появляется общее
дело, общая головная боль—справиться со своим «не-
путевым» сыном или «развинтившейся» дочерью. Ко-
гда их вместе вызывают в школу к директору или в по-
лицию, дело сделано—хулиган и бунтовщик сплотил
семью! Хотя, конечно, эта сплоченность — мнимая...
Или «потерянный ребенок» — этот тихоня, ни-
чего не нарушающий, всегда послушный — своим
поведением как будто призывает в дом спокойствие,
тишину, мир. Если в семье и так много бед, зачем
еще раскачивать лодку? Быть ниже травы, тише во-
ды — вот его скрытый девиз.
«Талисман» сплачивает семью своим юмором:
там, где есть серьезные проблемы, как раз и не хва-
тает шуток, безобидного дурачества, развлечений,
смеха — словом, того, без чего не обходится нор-
мальная семья.
Идем дальше! «Приспособленец» — казалось
бы, вполне здоровая, полезная в жизни позиция. На
деле же логика такого ребенка следующая: «А что
я тут могу поделать? Ничего! Лучше я отстранюсь».
Все верно. Но отстранение от проблем во взрослой
жизни уводит такого человека все дальше от их ре-
шения... А пока ребенок-«приспособленец» спла-
чивает свою семью тем, что попросту не добавляет
масла в уже пылающий огонь.
«Миротворец» на первый взгляд — хорошая, по-
ложительная роль: без этого ребенка все было бы ку-
да еще хуже! Его роль в укреплении семьи очевид-
на. Но как она отражается на нем самом?
93
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Общей тяжелой ношей таких детей, какую бы
из ролей они ни исполняли, станут их хорошо спря-
танные от посторонних глаз чувства: душевная боль,
страх, стыд, вина...
Интересно, что один и тот же ребенок в разное
время может выступать в разных ролях, и, кроме
того, он способен одновременно сочетать в себе их
черты. Например, когда взрослеет и уходит из дома
«герой семьи» — уезжает на учебу или в армию, —
его младший брат, слывший «бунтовщиком», вдруг
становится серьезнее, ответственнее и потихоньку
занимает место «героя».
Детские роли
и взрослая жизнь:
кто кого?
Итак, мы выяснили, что в детстве «роли выжива-
ния» действительно помогают ребенку. Но детство
рано или поздно заканчивается... И тот способ вы-
живания, который работал в 10 лет, в 20-30 лет бу-
дет мешать человеку строить свою жизнь.
Как, например? Скажем, «герой семьи», выну-
жденный очень быстро повзрослеть, фактически
лишенный нормального детства, в зрелом возра-
сте будет продолжать считать себя ответственным
за все происходящее вокруг (как он когда-то отве-
чал и за младшего братика, и за отца, и за мать).
Такой человек очень часто становится трудоголи-
ком, не умеющим прощать себе ошибок, расслаб-
ляться, а значит, не способным справляться с труд-
ностями.
94
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
«Бунтовщик» имеет все шансы в подростковом
возрасте стать преступником — это худший сцена-
рий. Но и при благополучном раскладе ему все рав-
но будет трудно адаптироваться в обществе, которое
он с детства привык провоцировать. Этот стиль по-
ведения во взрослом возрасте осложнит его личную
жизнь, отношения на работе, с друзьями.
«Потерянный ребенок», вырастая, может так
и остаться человеком замкнутым, сохранить при-
вычку тихонько, в одиночку заниматься своими де-
лами. А это — плодоносная почва для депрессии.
Кроме того, испытывая голод на любовь и внима-
ние, взрослый «потерянный ребенок» может жестоко
обмануться в жизни, приняв первое же теплое при-
косновение или ласковое слово за любовь. Доверие
таких девочек часто становится приманкой — вот
вам и нежелательная беременность в пятнадцать
лет. Либо другая крайность — вечное одиночество.
«Талисман семьи» рискует перенести из детства
во взрослую жизнь привычку быть в центре внимания
и, главное, непреодолимую потребность в нем! Он
и дальше смешит других, оставаясь при этом не впол-
не взрослым. Интересно, что такие люди и в пятьде-
сят продолжают представляться: «Шурик», «Юрок».
Если что-то в их жизни идет не так, такой человек
легко глушит тоску в алкоголе и наркотиках.
Вот и выходит, что проблемы детей из трудных
семей не заканчиваются в тот счастливый момент,
когда они выпорхнули, наконец, из родительского
гнезда! Увы, они успели усвоить установки и стиль
поведения, который способен омрачить их собствен-
ную взрослую жизнь. Но трудное детство—не приго-
вор, выход всегда есть — психокоррекция, если гово-
рить профессиональным языком, то есть проработка
95
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
своих проблем со специалистом. Эти усилия допол-
нят ту духовную работу по очищению души, которую
человек проводит вместе со священником.
Давайте перейдем к конкретике. Я расскажу не-
сколько реальных семейных историй из своей прак-
тики — разумеется, изменив имена и некоторые об-
стоятельства, — в них детские «роли выживания»
видны как на ладони.
«Г ерой семьи»
— Как сказываются ваши отношения с женой на са-
мочувствии сына? — спрашиваю я строгого с виду
и довольно раздражительного отца.
— Я стараюсь, чтобы он не видел наших ссор.
Сын меня очень любит, — уклончиво отвечает три-
дцатишестилетний инженер.
Потом я беседую с мальчиком, сыном этого па-
циента. Мой собеседник — тринадцатилетний Але-
ша. Он действительно очень хороший парень, как
и говорил его отец. Девизом его жизни могли бы
быть слова: «Я справлюсь с этим». Но...
Детство
Алеша — первенец в семье. Он рос нежным, чув-
ствительным, смышленым и не по годам серьезным
мальчиком. Родители не могут припомнить, что-
бы Алеша когда-нибудь шалил, кривлялся или ду-
рачился, как все дети в определенном возрасте. Ро-
дился — и словно бы сразу стал ответственным, все
понимающим! Замечу, что отношения его родите-
лей дали трещину еще до рождения сына.
Когда Леше было четыре года, он перенес пси-
хологическую травму. Дело было так: семья гости-
ла в деревне у бабушки, и мальчика днем уложили
96
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
спать. Отец в это время ушел куда-то к друзьям, а ба-
бушка — на речку полоскать белье, хотя уже выпал
снег. Когда мальчик проснулся, он понял, что остал-
ся в избе совсем один, испугался и со слезами по-
шел по деревне, босой, искать папу. То ли от испуга,
то ли по другой причине, но с тех пор парень слег-
ка заикается, иногда у него подергиваются мышцы
на лице — это нервное расстройство, тик.
На момент нашего знакомства Алеша—уже под-
росток. Он по-прежнему чувствует себя одиноким.
При этом мальчик очень сильно, ну прямо болез-
ненно, любит животных: всегда хотел, чтобы дома
была собака, или хотя бы птичка, или рыбки. Про-
сил маму: «Роди мне, пожалуйста, братика». И бра-
тик родился, когда Алеше было восемь лет, но толь-
ко чувство одиночества, увы, никуда не пропало...
Отец на Алешу не обращал внимания, его часто
просто не было дома — работал, отдыхал где-то на
стороне, а если и был, то оставался эмоционально
далек от сына — не умел, не мог внимательно вы-
слушать, поговорить, провести время со своим ре-
бенком. Вот и получалось, что никаких совместных
занятий и приключений у них не было. А что было?
А была фраза, которую сын часто слышал: «У меня
нет времени на игры, извини, сынок». У мамы это-
го самого драгоценного времени тоже не было —
она работала. Алеша догадывался, что время — это
что-то очень важное, но поскольку у родителей этого
важного на Алешу никак не находилось, он чувство-
вал, что попросту недостоин. Не особенно ценен. Так
у мальчика формировалась катастрофически зани-
женная самооценка.
Как-то отец пообещал, что в воскресенье они
с сыном сходят в зоопарк. Пришло воскресенье.
97
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Обещание папа благополучно забыл, воскресенье
ушло у него на какие-то свои дела. Еще не раз папа
что-то предлагал и не выполнял. «Теперь я к этому
привык и особенно ничего не жду. А вот братишка
еще маленький, он плачет и обижается, когда отец
что-то пообещает и забудет», — рассказывает Алеша.
Не все понимают, что детям в любой семье очень
нужен порядок, постоянство и предсказуемость, ка-
кие-то ясные правила и закономерности.
А что происходит в проблемной семье — в семье
Алеши, если говорить конкретно? По мере того как
периодические ссоры и скандалы превращаются во
взаимное отдаление, мама все больше и больше по-
гружается в эту проблему, все ее мысли — о поведе-
нии мужа. Постоянство и порядок уходят из семьи,
и дети чувствуют это: они никогда не знают, чего
им ждать от папы — вернется ли он с работы домой,
или исчезнет на пару дней; в каком настроении он
появится: сносном, и с ним можно будет поиграть,
или будет раздражительным и мрачным, и тогда на-
до держаться тише воды, ниже травы. Мама тоже не
отличается постоянством эмоций.
Если в семье нет порядка, ребенок ищет его
сам — потому что ему так комфортнее, легче.
«Герой семьи» — это обычно старший или един-
ственный ребенок в семье. Им может быть и девоч-
ка. У одной такой девятилетней девочки, не менее
ответственной, чем Алеша, над рабочим столом ви-
село множество записок со списком дел, которые
нужно успеть переделать после школы. Никто не за-
ставлял ее брать на себя уборку дома, она сама реши-
ла, что это — ее ответственность: папа где-то пропа-
дает, родители совсем не ладят друг с другом, мама
работает с утра до ночи. А старшая дочь каким-то
98
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
образом понимает, что она хоть как-то может смяг-
чить атмосферу в доме, если пропылесосит ковер,
вытрет пыль, грязное белье бросит в стирку, сходит
за продуктами в магазин, вымоет посуду. Младшим
брату и сестре она раздает указания, куда им мож-
но идти, куда нельзя. Благодаря этому младшие де-
ти («ну, эти вот, мелкие» — как их часто называют
старшие, очень ответственные дети) доставляют
меньше хлопот маме и папе, так что вроде бы вы-
игрывают все!
А что происходит на самом деле? Появляется
иллюзия порядка в семье, тогда как на деле своим
поведением ребенок словно закрепляет главную
семейную проблему: отцу и матери не приходит-
ся задумываться о том, что надо меняться, когда
старшая дочь или сын с таким успехом берут на се-
бя часть их задач; и маме уже легче погружаться
в проблемы мужа, когда дети такие умные и само-
стоятельные и не «перетягивают одеяло на себя».
А знаете, что происходит с таким ребенком?
Он скрывается от душевной боли, которую причи-
няет ему неладная обстановка в семье, скрывает-
ся за постоянным перечнем дел, целей, задач. Есть
цель — и все силы, вся энергия направлены на ее
достижение, нет времени переживать. И потом, от-
ветственных детей все хвалят — и это делает их
жизнь легче, приятнее. Они привыкают планиро-
вать жизнь, ставить многочисленные краткосроч-
ные цели и командовать другими — вначале брать-
ями и сестрами, а потом и родителями.
«Герои семьи» очень часто становятся лидера-
ми в классе, капитанами в спортивной команде,
старостами в университете и т. п. Правда, они не
очень-то популярны среди сверстников: с ними не
99
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
поваляешь дурака, не особенно пошутишь — все-то
у них распланировано, все серьезно! Такие малень-
кие старички...
Согласитесь, в нашей культуре принято восхи-
щаться и гордиться не по возрасту взрослыми деть-
ми. Не все же знают, что кроется за этим «фасадом».
Отрочество
Мы продолжаем разговор с Алешей.
— Алеша, — прошу я, — нарисуй свою семью.
— Как это?
— Да очень просто. Как тебе хочется, так и на-
рисуй.
Мальчик подумал немного и нарисовал маму,
папу, пятилетнего братика.
— А где ты на рисунке? Я тебя не вижу.
— Себя я не рисовал.
— Почему?
— Ну... я не важный человек
— Как это не важный? В своей семье ты — не
важный?!
— Ну, ладно. Сейчас я себя нарисую.
И заполнил пустое место на листке. Фигурка вы-
шла меньше других по величине — где-то на уров-
не подсознания Алеша уравнял себя с пустым ме-
стом. Как выглядел теперь рисунок семьи? Словно
некая портретная галерея: папа, мама, Алеша, его
братик разделены перегородками, никто никого не
держит за руку, каждый обособлен на этом рисунке.
И он отражает их реальную жизнь. Семья распадает-
ся, не в юридическом смысле, а в психологическом:
нет эмоциональной привязанности в кругу семьи.
Кто-то скептически отнесется к такому тесту:
а может, подросток случайно именно так нарисовал
100
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
семью? Может, у него было такое настроение в тот
момент...
Спустя несколько дней я снова прошу Алешу:
«Нарисуй, пожалуйста, свою семью в тот момент,
когда вы что-нибудь делаете вместе». И получаю
новый рисунок.
На нем — все при деле: мама со сковородкой
у плиты, папа смотрит футбол по телевизору, млад-
ший брат занят своими игрушками, а сам Алеша
пол моет. И снова — каждый за своей перегород-
кой! Значит, действительно вместе они ничего не
делают, никак не взаимодействуют.
Объясню, почему так важны и показательны ри-
сунки детей. Дело в том, что, когда человек говорит,
сознание, словно некий цензор, контролирует его
слова. И Алеша тоже тщательно подбирает выраже-
ния: ни о ком из членов семьи плохо не отзывается,
сам на жизнь не жалуется. Помните про «секрет се-
мьи»? Он привык его держать — ни слова о ссорах,
ни единого упоминания даже о недавней яростной
стычке между родителями. А вот когда человек рису-
ет, «верховный цензор» как бы теряет бдительность
или спит. Рисунки гораздо лучше слов выражают то,
что человек на самом деле чувствует.
Рисованный Леша моет пол — ив жизни это его
типичная роль: с появлением братика круг обязан-
ностей мальчика расширился. Алеша нянчит брата,
приносит продукты из магазина, убирается в квар-
тире, разогревает обед, ежедневно забирает брата
домой из детского сада (мама в это время на рабо-
те, она приходит только в половину восьмого, а на
папу никогда нельзя положиться).
Человек, который не знает «внутренней кухни»
Лешиной семьи, видит все в другом свете: в школе
101
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
мальчик учится хорошо, занимается спортом, прав-
да, недавно отказался от занятий в фотостудии —
не успевает, потому что именно в эти часы надо
забирать братика из детского сада. К своим обя-
занностям и в школе, и дома Алеша относится с не-
детской серьезностью. Кто-то посмотрит на него,
такого дисциплинированного, умного, ответствен-
ного, способного парня — и скажет: «Вот видите!
И беда (проблемная семья) бывает на пользу чело-
веку: много ли вы видели таких ответственных три-
надцатилетних ребят?»
А мне за Алешу тревожно... Он, если пользо-
ваться терминологией психологов, типичный «ге-
рой семьи», то есть такой правильный ребенок —
успешный и в учебе, и в других сферах, серьезный
и ответственный. Впрочем, мы подробно разбира-
ли эту роль раньше, помните? Одним словом, мож-
но сказать, что в семье так много неразрешенных
проблем, что этот мальчик будто зарекся не достав-
лять маме с папой дополнительных трудностей сво-
им поведением. Более того, он становится как бы
суррогатным родителем и супругом: Алеша ведь за-
ботится о младших братьях и сестрах так, как это
подобает делать именно родителю. Кроме того, что
парень убирается дома и ходит в магазин за про-
дуктами, он еще и психолог для мамы (выслуши-
вает, поддерживает — как супруг!). Конечно же,
такое бремя ответственности — явно не для хруп-
ких детских плеч.
Внешне — взрослый и благополучный, внутри
Алеша испытывает гамму тягостных чувств и эмо-
ций. В первую очередь ему одиноко, и он чувству-
ет себя беспомощным. Что ни делай, как ни старай-
ся — отец ближе не становится. Мальчик считает
102
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
его отстраненность своим провалом, поражением.
Помножьте это на низкую самооценку—и вы полу-
чите, увы, готовую почву для депрессии в будущем.
Беда заключается еще и в том, что «герой се-
мьи» успевает во всех областях, кроме одной — по-
нимания самого себя и любви к себе. Он жертвует
своими интересами и потребностями ради других
(помните оставленную фотостудию?). А еще, Алеша
почти не умеет играть, резвиться, получать удоволь-
ствие от жизни, ведь его главное стремление —до-
ставлять удовольствие другим. Такой ребенок «про-
пускает детство».
Привычка к постоянному контролю, постоянное
напряжение становятся нормой жизни — он начеку,
зорко следит, чтобы папа не обидел маму или что-
бы друг не зашел в дом во время семейной ссоры.
Алеше будет стыдно. А чего стыдиться? Сам маль-
чик ничего предосудительного не делает.
Расслабляться он не умеет и таким останется
и в зрелом возрасте. Как говорила одна взрослая жен-
щина, выросшая в похожей на Алешину семье: «Я жи-
ву так, будто на границе вахту несу. Я всегда должна
быть собранной, бдительной, серьезной».
Взрослая жизнь
Очень вероятно, что, когда Алеша вырастет, он ста-
нет очень успешным в выбранной профессии, будет
много работать, возможно, станет трудоголиком,
продолжая вызывать восхищение окружающих. Но
что бы он ни сделал, чего бы ни достиг, он никогда
не будет доволен собой. И никогда не даст себе пра-
ва на ошибку. Эти жесткие требования к себе, ско-
рее всего, он будет применять и к другим. Жизнь по
стойке смирно продолжается, и однажды «герой»
103
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
может попросту не выдержать постоянного напря-
жения и сломаться — заболеть депрессией или алко-
голизмом (к которому может быть предрасположен
генетически, если в родительской семье эта болезнь
присутствовала).
Как сложится семейная жизнь такого челове-
ка? Трудно сказать. Он выжил в сложных условиях
проблемной семьи, это значит, что ему скорее все-
го, трудно даются доверительные, теплые отноше-
ния. Их ведь не было с детства, таких отношений,
не было и доверия к самым близким людям — ро-
дителям. А без доверия и здоровой самооценки не
стать хорошим семьянином.
Такие дети, как Алеша, привыкли полагаться
только на себя. От них можно услышать: «Я привык,
что я будто бы сам по себе». Они давно усвоили: если
хочешь добиться какой-то стабильности, мира в се-
мье — обеспечь его себе своими силами. «Если хо-
чешь, чтобы что-то было сделано как надо, сделай
это сам» — знакомая формула, правда?
Мы познакомились с Алешей, с его жизнью
и его переживаниями. Не он выбрал для себя ти-
тул «героя семьи» — дети неосознанно приходят
каждый к своей роли выживания, она навязана им
бедой (правда, ответственный ребенок — это та-
кой статус, к которому родители могут подталки-
вать сына или дочь).
В семьях со здоровыми взаимоотношениями
естественная роль ребенка — быть ребенком! Со-
ответствовать своему возрасту — значит быть не
опорой всей семьи и другом, которому обиженная
мама может поплакаться в жилетку, жалуясь на па-
пу, а объектом их безусловной любви и ежеднев-
ной заботы.
104
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Как помочь
сверхответственному ребенку?
Давайте посмотрим, что могут сделать взрослые —
родители, учителя, соседи, родственники. Прежде
всего, уделяйте ему внимание. Да, у него, конеч-
но же, никогда нет времени, он занят. Так помоги-
те ему найти баланс между обязанностями и игрой,
работой и нормальной детской жизнью. А от вни-
мания никакой ребенок не откажется, эта потреб-
ность — общая и для обычного ребенка, и для тако-
го маленького взрослого.
Убеждайте его не приносить в жертву свои ин-
тересы — занятия в кружках, общение со сверстни-
ками, спорт, школьные экскурсии и так далее. Дай-
те ему понять: все то, что тебе интересно, должно
присутствовать в твоей жизни.
Наоборот, отучайте от привычки брать на себя
какие-то непосильные дела — пусть делает то, что
может. «Герой семьи» легко откликается на сверх-
ожидания — скажем, экстерном сдать школьные
экзамены и на год раньше поступить в институт;
каждый год выигрывать городские олимпиады по
трем предметам; заниматься в школе олимпийско-
го резерва, как мечтал папа, и заодно в музыкаль-
ной, как грезила мама. И так далее. Избегайте по-
ощрять такие сверхзадачи, не ожидайте от ребенка
слишком многого, потому что он и так склонен пе-
регружать себя.
Пусть он узнает, что расслабляться время от
времени и ничего не делать — это нормально,
это хорошо! Убедите его, что он не должен всегда
и везде угождать кому-то — взрослым, братьям
и сестрам, учителям, радовать их своими успеха-
ми. Нет ничего плохого в том, чтобы порадовать себя
105
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
(ничегонеделание тоже сгодится!). Пусть дети оста-
ются детьми — шутят, смеются, дурачатся, кувыр-
каются, выдумывают всякие нелепые истории. Они
не должны проводить время только со взрослыми.
Дайте понять сверхответственному ребенку, что
его ценят не за пятерки и медали, а за то, какой он
есть. Нет, не надо впадать в противоположную край-
ность и обесценивать успехи! Разделяйте с ним ра-
дость достижений, это всем нужно. Будьте рядом,
когда случаются крупные неудачи, чтобы сказать:
«Послушай, это не поражение! Неудачи — нормаль-
ная часть жизни, мы все делаем ошибки». Объясни-
те, что быть совершенным во всем не нужно ни ре-
бенку, ни взрослому.
Побуждайте его пробовать что-то такое, чего он
не планировал. И пусть он выражает себя в творче-
стве — будет это рисунок, лепка или просто беседа
на какие-то интересные, серьезные темы.
Окружающие привыкли к тому, что «герой» со
всем справляется сам. Но вы не оставляйте его один
на один с решением каких-то трудных для него во-
просов: он ребенок, ему тоже нужна помощь и ру-
ководство взрослого.
Если вы сами были с детства сверхответствен-
ным человеком, то все эти советы могут пригодить-
ся вам сейчас: примените их к себе! Баланс между
работой и развлечениями, помощью другим и забо-
той о себе никогда не поздно отрегулировать.
Как помочь себе,
если я был «героем семьи»?
Как говорится, признание проблемы — это уже
половина дела. Перечитайте главу о «ролях вы-
живания» и постарайтесь вспомнить, какую роль,
106
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
в основном, вы играли в родительском доме. Ска-
жем, вы, как и Алеша, были «героем семьи». Вспо-
мните, чем именно вы отличились, что в вашем
поведении делало честь вам и вашей семье: успе-
хи в учебе, не по-детски ответственное отношение
к каким-то хозяйственным обязанностям и т. д. Нет-
нет, я не собираюсь принижать ваши труды: все это
достойные и замечательные цели и завоевания и вы
можете по праву этим гордиться. Но какой ценой
они дались вам? Давайте подумаем об издержках
этой роли — это может быть чувство одиночества,
страх и гнев (не важно, был он выражен или выдер-
жали его в себе). Как «герой семьи», вы постоян-
но должны были быть при деле — может быть, это
хроническое состояние истощило вас, может быть,
вы чувствуете горечь разочарования и печалитесь
об «украденном» детстве? Давайте проделаем сле-
дующее упражнение.
УПРАЖНЕНИЕ
Если ваша роль в семье — «звезда» или
«герой», вспомните и напишите в нескольких
предложениях, как она проявлялась.
Например, Анастасия, врач по профессии,
написала о себе так: «Я была отличницей
с первого класса. В подростковом возрасте
делала всю домашнюю работу не хуже мамы,
начищала кастрюли до блеска, надеясь, что
она это заметит и меня похвалит. Правда,
хвалили меня мало».
А вы:________________________________
Следующим шагом станет осознание
и выражение своих эмоций — опишите, что
вы чувствовали в этой роли.
107
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Анастасия: «Меня пугали как успехи, так
и поражения. Очень часто я испытывала
печаль, горечь, грусть. В глубине души
я оставалась такой одинокой!»
Вы:______________________________________
Теперь задайте себе вопрос: какие еще
последствия моего «правильного поведения»
я могу вспомнить?
Анастасия: «Я нелегко сходилась со
сверстниками, как бы дистанцировалась
от них. При малейшем провале, при
всякой неудаче я чувствовала себя глупой,
никчемной».
Вы:_______________ __ _ ___________
«Козел отпущения»
«Герой семьи» привлекает к себе внимание пози-
тивным образом, добрыми делами, но у него есть
антипод — «козел отпущения». Полная противопо-
ложность! Но — что удивительно! — он решает в се-
мье те же задачи, что и «герой». Давайте обо всем
по порядку.
Итак, «козел отпущения» пытается привлечь к се-
бе внимание самыми ужасными, вопиющими поступ-
ками. Его девиз: «Я вам покажу!» В семье на него ва-
лятся все шишки, он якобы причина всех несчастий.
Как ни странно, семьи «героя» и «козла отпуще-
ния» не очень-то отличаются друг от друга: в них по-
селилась какая-то серьезная дисфункция, нарушение,
проблема. Мальчики с разными ролями выживания
могли быть даже братьями, а иногда один и тот же
ребенок сочетает в себе черты и «героя», и «козла от-
пущения». В каких-то ситуациях, например в шко-
ле, он — сверхответственный, и вдруг дома может
108
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
предстать бунтарем. Или в раннем и дошкольном воз-
расте — «герой», а с подросткового — его антипод!
Давайте поближе познакомимся с ребенком,
«роль выживания» которого — «козел отпущения».
Я познакомилась с Павликом, когда ему было че-
тырнадцать лет: его мама была поглощена устрой-
ством своей личной жизни, а папа давно ушел из се-
мьи, так что жил мальчик с бабушкой.
Давайте я вначале расскажу, как выглядел Пав-
лик. Он был весь в царапинах, крестик на его шее
соседствовал со множеством металлических закле-
пок по всей одежде (тогда это было модно среди
подростков).
Смотрел он исподлобья, на вопросы отвечал од-
носложно: «Ну?», «Да», «Нет», «Нормально». Что ни
спроси, все у него «нормально».
Тем более странным кажется, что в раннем дет-
стве и в первых классах школы мальчик считался
смышленым, живым и очень непоседливым. В шесть
лет его отдали в музыкальную школу — у парня об-
наружился музыкальный слух. Но прошло совсем
немного времени, и педагог категорически заяви-
ла маме: «Забирайте его! Он способный мальчик, но
крайне неусидчивый — он не способен заниматься».
Так Павлика из музыкальной школы забрали.
В обычной школе учителя не скупились на уже зна-
комые характеристики: «Постоянно отвлекается,
непоседлив, не может сосредоточить внимание...».
По-видимому, Павлик страдал расстройством, кото-
рое в медицине называется «синдром дефицита вни-
мания и гиперактивности». Он очень часто встреча-
ется у детей, чьи родители страдают от зависимости,
в возрасте 5-12 лет, но может встречаться и у вы-
ходцев из обычных семей.
109
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Обычно, если ребенок гиперактивен, его роди-
тели редко прибегают к лекарствам, а чаще — на-
жимают на дисциплину. И напрасно! Чем больше
Павлику говорили: «Не вертись! Сиди спокойно!»,
тем хуже у него шли дела. Усидчивость вырабаты-
вается медленно и постепенно, к двенадцати годам,
как правило, ребенок более или менее приучается
не отвлекаться.
В школе и дома
В школе Павлик учился кое-как: до пятого класса не-
плохо успевал по устным предметам, а вот по пись-
менным, увы, нахватал двоек. Почерк у него был
ужасный: буквы до конца не прописывал, пропу-
скал целые слоги. Дисциплина тоже сильно хромала:
в жалобах учительницы недостатка не было. И мать,
и отец песочили сына.
Павлик рассказал мне об одном, на первый
взгляд, незначительном случае в его жизни. Ему
тогда было семь лет. Вся семья собралась за обе-
дом. Мама привычно «пилила» за что-то папу, папа
оправдывался. На Павлика внимания не обращали.
И вдруг Павлик пролил молоко на стол. Как уверял
мальчик, стакан сам взял и опрокинулся, он сделал
это не специально. Родители моментально переста-
ли ссориться и обратили внимание на Павлика —
обругали за неаккуратность. Конечно, неприятно,
когда тебя ругают, но это куда лучше, чем когда те-
бя совсем не замечают, будто ты и не человек, а не-
видимка! И еще приятно то, что ссора между роди-
телями прекратилась. Цель достигнута!
Случай с молоком многому научил Павлика. Он
понял (а скорее, догадался): чтобы облегчить тя-
гостную ситуацию в доме, надо сделать что-нибудь
ПО
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
такое, что произведет впечатление на родителей.
И тем самым — отвлечь их от привычных им «игр»,
которые они ведут много лет, а для Павлика — всю
жизнь. Одна «игра» могла бы называться: «Ах, ка-
кой ты негодяй, живешь для себя, дома от тебя ни-
какого толка! Ах, какая я великомученица, все это
терплю из года в год». Или другая «игра» — изнанка
первой: «Ты хочешь, чтобы все было по-твоему, дик-
туешь, как мне жить, пилишь меня, ну и отвечай за
все сама! Я оскорблен, и это дает мне право отстра-
ниться от проблем в наших отношениях».
Такие диалоги и взаимоотношения поглощают
супругов с головой, отнимают у них все силы и вре-
мя. На ребенка их не остается. А родители играют
еще в одну «игру»: «Давайте притворимся, что про-
блемы в наших отношениях создали не мы вместе.
Да, мы оба страдаем, но в этом виноват не я».
В семь-восемь лет Павлик часто просил маму по-
сидеть рядышком с ним перед сном. Но маме всегда
было некогда: она считала, что важнее приготовить
еду и постирать. На ее плечах — как водится в про-
блемных семьях—лежала двойная нагрузка: она де-
лала домашнюю работу и за себя, и за мужа. Не сын,
а муж был в доме фактически ребенком №1, заби-
рая всю энергию жены. Вся жизнь вертелась вокруг
их болезненных отношений друг с другом.
Начиная с пятого класса, Павлик учился все ху-
же. Постоянно срывал уроки, вызывающе вел се-
бя с учителями. Со временем шалости становились
все более опасными: он украл из дома деньги, по-
дрался с соседским мальчиком до крови, примазался
к подросткам, которые пытались угнать мотоцикл,
попал в детскую комнату милиции. Вот когда слу-
чались такие беды, родители переставали ругаться,
111
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
сплачивались, чтобы... вместе бранить сына за до-
ставленные огорчения. Однажды отец даже выпа-
лил, что из-за Павлика-то он и срывается на жену.
Если б, мол, сын не был таким несносным, все в до-
ме было бы иначе. И мать не возразила. Так нача-
лась новая семейная «игра»: «Все беды нашей се-
мьи — из-за непутевого сына».
Ни в какие ворота!
Вот уж действительно с больной головы на здоро-
вую! На самом деле, дети никогда не бывают причи-
ной основной семейной проблемы. Скрытый смысл
игры в «козла отпущения», задача этой игры — от-
влекать на себя внимание от носителя главной про-
блемы: родителя (или обоих). В нашем примере про-
блема, действительно, уходит в тень, никто ее не
решает. Отец и мать продолжают ссориться, стра-
дают от этого, а сын испытывает голод на любовь
и ласку родителей. Помните, как Павлик просил ма-
му посидеть у его кроватки? Это был сигнал о том,
что мальчику не хватало любви! Но мама этот сиг-
нал не восприняла, не поняла его. Своим поведение
ребенок почти всегда указывает на свои потребно-
сти, но, увы, родители часто не слышат, не видят, не
обращают на это внимания.
Выходки Павлика — точно такой же сигнал.
И он-то оказывается действенней, чем прямая прось-
ба побыть с ним рядом! В тот день, когда родителей
Павла впервые вызвали в милицию, отец не наки-
нулся с претензиями на жену, а мама в кои-то ве-
ки взяла своего мужа под руку, прижалась к нему,
и так они рядышком, такие близкие друг другу, от-
правились в отделение. Там их ждал сын, и впервые
за долгое время они посмотрели друг другу в глаза,
112
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
впервые сидели рядом — как родные люди. Не в этом
ли тайная, но неосознаваемая цель «безобразного»
поведения Павлика?
«Козел отпущения» в проблемной семье — тот,
кого больше всех критикуют. В какие-то периоды
«козел отпущения» может внять поучениям родных
и изменить свое поведение. У Павлика тоже были
такие порывы, правда еще до школы. Он тогда хо-
дил играть в хоккей, и хорошо играл! Отец мог бы
гордиться своим сыном, но он не пришел на его пер-
вые соревнования. Как это было обидно! Папы дру-
гих игроков сидели в ряду болельщиков, но своего
отца Павлик среди них не увидел.
Такие дети выражают свою обиду, свой нако-
пившийся гнев через упрямство: родители требу-
ют одного, а он делает ровно наоборот, даже если
это значит украсть что-нибудь из магазина, на-
пропалую прогуливать уроки, со всеми задирать-
ся и драться, хамить учителю и так далее. Что бы
ни делал этот ребенок, ему достанется от обоих
родителей, которые уже не ждут от него ничего
хорошего.
Что творится у него внутри?
Психологический портрет «козла отпущения», если
можно так выразиться, нужно рисовать в два слоя.
Внешний слой — это его поведение, которое у всех
на виду: он безобразничает, плохо учится, покурива-
ет, пьет пиво в компании таких же подростков, мо-
жет промышлять мелкими кражами или совершать
что-то подобное. Девочки тоже вполне успешно мо-
гут играть эту роль, тогда к списку «злодеяний» мо-
жет добавиться ранняя незапланированная бере-
менность, а иногда — и попытки суицида.
113
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Взрослые для такого ребенка — не авторитет,
но зато ему очень важно, что о нем думают сверст-
ники. Такие дети обычно тянутся к себе подобным,
«отъявленным хулиганам» с таким же низким уров-
нем самоуважения. Вообще, люди, избравшие для се-
бя такую роль, в детстве ищут подтверждения соб-
ственной значимости за пределами семьи — мама
и папа и так «знают», что ребенок «никчемный».
Но все это — то, что лежит на поверхности.
А вот — второй слой: и там кроются чувства, о ко-
торых редко когда знают родители и догадывают-
ся учителя. Ребенок живет с непроходящей душев-
ной болью, испытывая гнев, страх, обиду за то, что
он фактически незамечен, нелюбим самыми зна-
чимыми для него людьми — мамой и папой. На са-
мом деле этот «ежик» очень уязвим, иногда он до-
ходит до отчаяния.
Внимание родителей — без которого он не вы-
живет! — ему приходится отвоевывать своими вы-
ходками. Родители кричат на него, поучают, жесто-
ко дразнят, обзывают обидными кличками, иногда
поднимают на него руку, и все это сильно подры-
вает его самоуважение. Но лучше такое внимание,
чем никакого — с этими окриками и синяками он
может выжить.
Вырастая, такой человек рискует стать изгоем
в обществе. Ведь, согласитесь, нет такого тумблера,
который бы в момент переключил поведение, усво-
енное в детстве, на какое-то другое... В зрелом возра-
сте, если ему вовремя не помочь, «козел отпущения»
может сесть в тюрьму, стать алкоголиком или нар-
команом. А если он создает семью, конфликты в ней
можно предсказать почти наверняка, да и на работе
ему будет трудно находить общий язык с коллегами.
114
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Как помочь
такому ребенку?
К сожалению, тысячи и сотни тысяч таких детей
не получают психологической помощи. Если с та-
ким маленьким хулиганом и работают психологи,
полицейские и другие специалисты, то, как прави-
ло, они «дудят в ту же дуду», что и родители: фоку-
сируются на плохом поведении ребенка, пытаются
его скорректировать. Работают со следствием, а не
с причиной. А задача состоит в том, чтобы ребенок
занял свое законное место в семье, в семейной си-
стеме, — место дорогого, близкого человека. Чтобы
родители отдавали ему любовь и внимание, кото-
рых заслуживает любой из.нас и в которых особен-
но остро нуждается ребенок.
Поведение «козла отпущения» надо расцени-
вать как крик о помощи, а не как личную угрозу
кому бы то ни было. Своими вызывающими вы-
ходками ребенок как бы говорит взрослому: «По-
заботься обо мне», «Я не могу с этим справиться».
Это хорошо бы знать всем, кто имеет дело с такими
детьми, — родителям, учителям, священникам, со-
циальным работниками, полицейским, тетям и дя-
дям, даже соседям. Не спешите списывать такого ре-
бенка со счетов, ставить на нем клеймо — именно
так, чаще всего, и относятся к «хулигану» окружаю-
щие: он вызывает у них страх, смешанный с гне-
вом, и отвержение.
Если в вашем окружении есть такой подросток,
не спешите, проанализируйте свои чувства. Честно
признайтесь, что нам, окружающим, трудно сим-
патизировать такому ребенку. Но попробуйте все
же изменить свое отношение к нему. Он эту пере-
мену обязательно заметит, она отразится и на его
115
ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО. У меня свой сценарий
поведении. Мы, взрослые, особенно учителя, вос-
питатели, конечно, не обязаны любить всех детей
одинаково, но обязаны понимать детей и помогать
им. Бунтующий ребенок—всего лишь продукт сво-
ей среды: либо с ним жестоко обращались, либо род-
ные просто никак не показывали ему, что любят его.
Но как реагировать на его выходки, спросите
вы? По головке за такое не погладишь!..
Если вас раздражают его поступки, дайте ему
знать об этом: скажите, что вы недовольны каки-
ми-то определенными его действиями, а не им са-
мим. Со временем он поймет, переймет этот способ
высказывать свои истинные чувства, которые в его
семье было принято прятать или выражать криком
и ругательствами; он поймет, что проблемы и эмо-
ции можно обсуждать.
Избегайте излишней строгости и суровых на-
казаний — это не выход. Обращайтесь к пережива-
ниям ребенка, скрытым за фасадом «несусветного»
поведения. Будьте уверены: «козел отпущения» зна-
ет границы дозволенного. Четко, ясно и спокойно
расскажите ребенку, какие правила и традиции при-
няты — в семье ли, в школе ли. Разумные и вместе
с тем гибкие правила очень помогают детям контро-
лировать себя. При этом дети должны знать, конеч-
но же, не только о запретах, но и о том, что делать
нужно и почему.
Как говорить — тоже важный вопрос! Пред-
ставьте — вот ребенок несется на бешеной скоро-
сти по школьному коридору, размахивая портфелем.
Как на это должен отреагировать оказавшийся на
его пути учитель? «Пожалуйста, ходи спокойно по
коридору. Ты можешь упасть и удариться или, еще
хуже, сбить кого-нибудь из первоклассников»—так
116
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
ребенку сразу понятно, как поступать нельзя делать
и почему. А привычный для нас окрик «Не бегай по
коридору!» не вызовет у него ничего, кроме проте-
ста. И такие «забеги» будут повторяться снова и сно-
ва, из принципа.
Еще подсказка: хвалите «козла отпущения» за
любой маломальский хороший поступок. Поставь-
те его за главного там, где ему может быть гаранти-
рован успех — такие дети зачастую в душе лидеры,
вожаки, просто эти их способности не востребо-
ваны: кто поставит хулигана во главе спортивной
команды? Все же привыкли, что он все ставит с ног
на голову!
Помогите такому ребенку понять и выразить
свои эмоции, чувства мирным способом: через твор-
чество, игру в школьном спектакле, совместное об-
суждение книг или фильмов и т. д. Мирно выпустить
пар — тоже не запрещается: подскажите подростку,
что гнев можно выразить ударом в боксерскую гру-
шу, например. Но главное, чтобы он твердо усвоил
правило: «По живому не бей!». Ни котенка или щен-
ка, ни ребенка нельзя обижать, на сверстника или
взрослого нельзя срываться.
Кстати, занятия спортом для «козла отпуще-
ния» очень даже полезны — заразите его спортив-
ным задором! Командные игры подойдут как нель-
зя лучше: ясные правила, общая цель помогут ему
и пар выпустить, и научиться взаимодействовать
с разными людьми, и, может быть, развить лидер-
ские навыки.
В общем, если ребенку, играющему роль «коз-
ла отпущения», вовремя помочь, подсказать, напра-
вить его, он научится брать на себя ответственность,
в нем обязательно разовьются мужество и отвага.
117
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Я был таким ребенком.
Что мне с собой делать?
Если в детстве вы были «козлом отпущения», зна-
чит, вас постоянно ругали за невыносимое поведе-
ние, дома, в школе, везде. Вы могли быть вторым
ребенком в семье, и вам совершенно не хотелось
состязаться в погоне за достижениями со старшим
братом или сестрой. Вы бросали вызов, бунтовали,
может быть, даже переступали закон, возможно, со-
стояли в какой-то дурной компании.
Ваше поведение родным было трудно понять,
и они безуспешно стремились втиснуть вас в рам-
ки дисциплины. Вероятно, вы редко слушали дру-
гих и блокировали всякое желание взрослых сбли-
зиться с вами. «Я все делаю по-своему», — без слов
говорили вы. Негативное внимание восполняло ва-
ши эмоциональные потребности. Возможно. Во всех
своих бедах вы винили свою семью.
УПРАЖНЕНИЕ
Если это ваша роль, то напишите несколько
слов по предлагаемым пунктам.
Будучи бунтарем и возмутителем спокойствия,
я вел(а) себя так:
Я чувствовал (а) себя так:__________
Другие последствия моей семейной роли
были такими:____________
«Потерянный ребенок»
Наташа—младшая из трех детей. Властная мама, ко-
торая всегда была недовольна мужем и винила его
во всех бедах, задумчивый, неспешный, погружен-
ный в свои мысли папа, который под натиском же-
ны все плотнее замыкался в себе. Между ними часто
118
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
возникали ссоры, и в такие моменты Наташа забива-
лась в свой угол (своей отдельной комнаты у нее не бы-
ло), сидела там тихо-тихо, иногда плакала, но беззвуч-
но. Никто в эти минуты не обращал на нее внимания.
Любимое время Наташи — вечер. Даже странно
на первый взгляд — обычно дети сопротивляются,
когда их укладывают в постель. А Наташа любила
эти часы. Перед тем, как заснуть, она предавалась
фантазиям, переселялась в другой мир. В свои де-
сять лет она видела себя в мечтах «взрослой и на-
учившейся исцелять людей от ужасных болезней».
Мечтала она и о том, как уедет далеко-далеко и на-
пишет оттуда письмо папе и маме. Она расскажет,
как она их любила, как сильно ждала, когда же они
обратят на нее внимание.
Наташа мечтала и верила, что однажды отец по-
играет с ней, почитает ей книжку. В постель она бра-
ла с собой котенка, гладила его, прижимала к себе.
Может быть, это помогало девочке чувствовать се-
бя не такой одинокой.
А саму Наташу редко поглаживали по спинке, по
головке. В семьях, где присутствует какая-то полом-
ка в отношениях, такие нежности не в чести: там не
приняты объятия, дружеские прикосновения, поце-
луи, нежное отношение друг к другу, пожелания спо-
койной ночи. Там живет ожесточение...
Уроки бессилия
Считалось, что Наташа не нуждается в особой за-
боте и внимании — она же ничего не просит, все
умеет делать сама. Ее поведение — почти образцо-
вое! Правильная девочка, значит, и заниматься ею
не нужно. Сделает уроки, сядет в уголок и выши-
вает. С ней — никаких хлопот. Мама думала, что
119
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Наташа — в полном порядке, так что все свои силы
она тратила на другое: контроль за поведением па-
пы. О том, что эмоциональные потребности доче-
ри не удовлетворяются, она не догадывалась. Глав-
ное, в ее понимании, чтобы дети были сыты и одеты.
Когда Наташе исполнилось одиннадцать лет, ее
отец решил развестись с женой. Теперь вместе с ма-
мой она уговаривала его остаться в семье. Уговоры
были долгими, изнурительными и... безрезультат-
ными. Тогда Наташа упала на колени, умоляя от-
ца не уходить из дома. В эти минуты она пережи-
ла такой жгучий стыд, такое унижение и отчаяние,
что никогда не забудет горечи поражения и бесси-
лия тех минут!
Что произошло? Девочка пыталась решить не
свою, а родительскую проблему. Естественно, не
преуспела и потому стала считать себя поражен-
кой, неудачницей.
Нет вины Наташи в том, что она не уговорила
отца. И маме не стоило вовлекать дочку в решение
таких сложных вопросов. Взрослые часто бессиль-
ны перед этой бедой, а что могут дети?
«Я не страдаю.
У меня все хорошо»
После того случая Наташа еще более замкнулась
в себе, стала еще тише, еще незаметнее. Ушла из во-
лейбольной команды, жаловалась на головные бо-
ли. Предпочитала бывать одна, с одноклассниками
ей было неуютно.
Первая моя беседа с Наташей оказалась трудной:
она болезненно реагировала на каждый вопрос, вы-
пускала невидимые колючки. Я сказала ей, что пове-
дение ее родителей, действительно, не заслуживает
120
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
одобрения, но их можно простить. Не знаю, слыша-
ла ли меня Наташа. Тогда я прямо спросила ее:
— Ты страдаешь от того, что происходит в от-
ношениях между родителями?
— Нет, — резко, с вызовом ответила девушка.
— У тебя есть чувство, что они тебя понимают?
— Родители всегда не понимают своих детей.
— Ты можешь рассказать им о своих пережи-
ваниях?
— Нет. А зачем?
Позднее я узнала другую Наташу — мягкую,
нежную, охотно рассказывающую о себе, задаю-
щую вопросы.
Конечно, она очень страдала от происходяще-
го в семье, но научилась не прислушиваться к сво-
им переживаниям. Она как бы перекрыла каналы
своих чувств, сделала себе эмоциональный наркоз.
Иначе не выжить. Иначе слишком больно.
В другой раз мы беседовали с ней о выборе бу-
дущей профессии. Девушка сказала, что хочет стать
продавщицей. Я удивилась! Наташа объяснила свое
решение: «Я буду целый день среди людей, я буду им
помогать, и мне будет хорошо». Бедняжка! Замкну-
тая и одинокая, она путает толпу людей в магазине
с обществом тех, кто поддержал бы ее. Я дословно за-
помнила ее фразу: «Я буду им помогать, и мне будет
хорошо». Позже из профессионального курса психо-
терапевтических программ для проблемных семей
я узнала, что дети, которые выросли в таких услови-
ях, как правило, выбирают помогающие профессии—
продавщицы, официантки, психолога, учительницы,
врача, медицинской сестры, воспитательницы.
Однажды мы разговорились с Наташей о ее
раннем детстве. Я попросила ее вспомнить самый
121
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
счастливый эпизод. Она долго собиралась с мыс-
лями, потом рассказала, как ходила к электричке
с папой встречать маму, когда та возвращалась по-
сле окончания поздней смены. Семья жила в Под-
московье, мама работала в Москве. Я бы никогда не
догадалась, что для ребенка это может быть самым
счастливым эпизодом! Надо было видеть в это вре-
мя лицо Наташи: она сияла от радости.
Помните, что писал Федор Достоевский в рома-
не «Братья Карамазовы»?
«Ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее
впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспо-
минание и особенно вынесенное из детства, из ро-
дительского дома. Вам много говорят про воспоми-
нание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное,
святое воспоминание, сохраненное с детства, мо-
жет быть самое лучшее воспоминание и есть. Ес-
ли много набрать таких воспоминаний в жизнь,
то спасен человек на всю жизнь. И даже если и од-
но только хорошее воспоминание при нас останет-
ся в нашем сердце, то и оно может послужить ко-
гда-нибудь нам во спасение»17.
Далее наши беседы проходили уже спокойно —
не то, что в первый раз.
— Наташа, ты — фантазерка?
— Да.
— О чем ты мечтаешь?
— Я часто думаю, что было бы, если бы родите-
ли ладили друг с другом.
— Продолжай вслух эту мысль.
17 Достоевский Ф. М. Братья Карамазовы [Электронный ресурс] //
Классика.ру [сайт]. URL: http://www.klassika.ru/read.htmPproza/
dostoevskij/karams.txt&page=i77 (дата обращения: 29.08.2018).
122
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
— Тогда папа уделял бы мне больше внимания,
мы бы с ним куда-нибудь ходили. Раньше мне хоте-
лось на карусель, а теперь мне хочется в музей Вас-
нецова — там, говорят, сказочный мир. Мы с ма-
мой могли бы много разговаривать, у меня было бы
больше счастливых дней...
«Голодная на любовь»
Она могла бы продолжать и дальше. В ней боролись
два сильнейших чувства к отцу и матери — любовь
и ненависть. И весь ее психологический облик был
таким же, двойственным. Внешне, для окружаю-
щих это спокойная девушка, малозаметная, тихая.
Она избегает ввязываться в сложные проблемы, ни-
когда за всю свою жизнь ни с кем не подралась. Ее
называют «чересчур тихая и положительная». Она
замкнута, держит дистанцию как со взрослыми, так
и со сверстниками. Все умеет делать сама. Тщатель-
но скрывает происходящее в доме.
Мы уже говорили о том, что по части сохране-
ния «секретов семьи» дети проблемных родителей —
большие мастера. Это им удается.
Если кто-то попытается проникнуть в ее вну-
тренний мир, Наташа может и коготки выпустить,
ощетиниться. Так она защищает свою хрупкость, по-
скольку испытывает боль, одиночество, страх, стыд
и гнев. Когда ситуация дома накаляется, доминирую-
щим чувство становится ярость. И все это — при со-
вершенном внешнем спокойствии.
Посмотреть со стороны, так это пассивная дев-
чонка, сластена, толстушка! Конфетами она смягча-
ет глубоко скрытую боль, конфеты — ее единствен-
ная радость в жизни. Все другие радости из мира
виртуального — это ее фантазии.
123
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Для таких, как Наташа, психологи придумали
термин «потерянный ребенок». Не надо понимать
это буквально! Она вовсе не потерянный человек.
А какие черты и особенности тогда типичны
для роли выживания под названием «потерянный
ребенок»? Детство таких детей, как и у нашей На-
таши, проходит в мечтах, а не наяву. Они входят во
взрослую жизнь с критически низкой самооценкой.
Вот наша Наташа, теперь уже семнадцатилетняя де-
вушка, крайне ранимая и легко уязвимая. Из-за это-
го она может остаться либо совершенно одинокой,
либо броситься в объятия первому попавшемуся
юноше, расценив любое прикосновение или вни-
мание как знак любви. У нее давно появился «го-
лод на любовь».
На пороге взросления Наташа имеет весьма
приблизительные представления о реальной жиз-
ни. И это понятно: ведь жила она преимущественно
в мире фантазий. У нее есть склонность к грусти, к по-
ниженному тонусу. Это — закономерность: у мальчи-
ков из проблемных семей обычно возникают пове-
денческие трудности, а у девочек — эмоциональные.
Наташа часто испытывает разочарование, чув-
ство неудовлетворенности жизнью, она болезненно
переживает малейшие свои неудачи. Ей невдомек,
что она ставила перед собой нереальные задачи!
В зрелом возрасте ей угрожает депрессия.
Роль «потерянного ребенка» обусловлена теми
трудностями, с которыми сталкивается семья. Глав-
ное и неосознаваемое предназначение «потерянного
ребенка» — приносить отдохновение, покой в дом,
переполненный неразрешенными проблемами. На-
таша как бы воплощает собой девиз всех потерян-
ных детей: «Не раскачивай лодку. И так штормит».
124
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Но какой ценой все это дается! Фактически це-
ной отказа от собственной жизни, иногда — в бук-
вальном смысле.
Представьте такого ребенка в школьном классе.
Вы входите в помещение, где разбушевались двадцать
шесть сорванцов, а двадцать седьмой ученик (Ната-
ша это или мальчик Саша) сидит, тихонько забив-
шись в уголочек, и не принимает никакого участия
в общем бедламе. На кого сразу падает ваш взгляд?
Да, да, верно. Именно на него (или на нее), на два-
дцать седьмого, тихого и отрешенного! Может быть,
именно это и нужно такому ребенку—быть замечен-
ным. Так и Наташа ждала, что взгляд родителей ко-
гда-нибудь остановится на ней и она получит то, чего
так ждет — внимание, одобрение, поддержку и т. д.
Ситуация Наташи не безнадежна. Ей можно по-
мочь! Правда, Наташина мама поглощена проблема-
ми в отношениях с мужем, поэтому не может зани-
маться душевной жизнью детей. «Потерянные дети»,
однако, живут не в вакууме — они окружены учи-
телями, тетями, дядями, старшими братьями и се-
страми, да мало ли еще какими людьми. Они могут
помочь и таким детям, хотя они как будто и не взы-
вают о помощи. Будем учиться понимать, о чем сиг-
налит поведение тихого и беспроблемного ребенка.
Как помочь
«потерянному ребенку»?
Необходимо дать ему почувствовать, что он занимает
важное место. Надо восстановить в ребенке чувство
принадлежности к группе. Чувство отверженности воз-
никло у него в семье, а какое-нибудь сообщество—дру-
зья, спортивная команда, часть класса — может дать
понять ему, что он для них очень важен.
125
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Однако принуждать к коллективизму, требовать
от детей жить стадно, недопустимо. Каждый ребе-
нок нуждается и в том, чтобы побыть наедине с са-
мим собой, — кто-то больше, кто-то меньше.
Поощряйте потерянного ребенка к тому, чтобы
он позволял себе приятное времяпрепровождение,
развлечения, требующие взаимодействия с людь-
ми. Это для него полезнее, чем занятие в одиноч-
ку — чтение, мечтания.
Выставляйте его рисунки, сочинения, поделки,
способные заинтересовать окружающих. Это повы-
сит его уверенность в себе, взрастит чувство само-
ценности. Хвалите его почаще!
Помогите ребенку понять и выразить свои чув-
ства, используйте для этого надежные, безопасные
каналы — рисование, работу по дереву, создание
кукол, чтение вслух, музыку. А еще лучше — про-
сто задайте ему вопрос «Что ты чувствуешь?» и по-
пытайтесь вместе разобраться. Чаще спрашивайте,
говорите с ним.
Узнайте, с кем он хотел бы работать в группе
и кто из детей для него авторитет, кому он хотел бы
подражать. Предложите ребенку план действий. За-
писывайте либо регистрируйте мысленно, сколько
раз в день вы обращались к нему, поощряя его тем
или иным образом. Проверьте себя в конце дня. Это
поможет вам понять, как вы общаетесь с ребенком
и делает ли он успехи.
Как помочь самому себе?
Вы могли изолироваться, забираться в укромное ме-
сто для того, чтобы защитить себя. Может быть, вы
предпочитали жить в фантазиях и видели сны на-
яву, а в реальности были тише воды, ниже травы.
126
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
Большинство детей в такой роли хотели ми-
ра и покоя любой ценой! Они соглашались с лю-
бым мнением, не высказывали своей точки зре-
ния и даже ни о чем не спрашивали. Это «хорошие
мальчики» и «замечательные девочки». Они не
приносят никаких огорчений родителям, не при-
влекают к себе внимания. «Лучше уйти в себя» —
таков их девиз.
Если вы были таким ребенком, значит, чтобы со-
хранить себя, вы спасались одиночеством.
УПРАЖНЕНИЕ
Если ваша роль в семье была «потерянный
ребенок», напишите несколько предложений
об этом.
Как я вел(а) себя в этой роли:
Что чувствовал (а):
Какие еще последствия
имела моя роль в семье:
«Талисман семьи»
Гриша — четвертый ребенок в семье. Жили труд-
но — у отца был суровый нрав. Грише исполнилось
тринадцать, когда я с ним познакомилась. Замеча-
тельный мальчик! Его лучезарная улыбка смягчала
любую напряженную атмосферу. Наверно, и дома
он служил громоотводом во время семейных бурь.
Его роль выживания — «талисман семьи».
До школы Гриша фактически жил в детском са-
ду — на пятидневке. Он редко видел родителей, ску-
чал по ним, конечно, но не плакал. Понимал, на-
верное, что так надо. А может, догадывался: дома
что-то не так. Мама бывала то ласковая и вниматель-
ная к нему, то грустная, заплаканная и отрешенная.
127
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Как всякий ребенок, Гриша любил своих родителей
и хотел, чтобы мама улыбалась.
Как-то невзначай он нашел, чем развеселить ма-
му — сам улыбнулся ей. И так очаровал всех этой
своей улыбкой, что окружающие растаяли! Улыб-
ка стала способом выживания в трудных обстоя-
тельствах.
«Да, я — шут, я — паяц, но...» С годами обнару-
жилось, что у мальчика превосходное чувство юмо-
ра. Случалось, поссорятся родители, а Гриша вдруг
развеселит всех: то прокукарекает совсем не к ме-
сту, то сделает стойку и пройдется на вытянутых ру-
ках. А то начнет изображать из себя шута, напялив
смешную маску.
Мне эта маска представляется весьма значимой
в его жизни. Я бы могла назвать Гришу, как и каж-
дого ребенка, который, подобно ему, выживает за
счет юмора, — человеком в маске.
После его смешных выходок родители иногда
смеялись, иногда раздражались, но на какое-то вре-
мя атмосфера в доме смягчалась. И окружающие,
прежде всего мама и папа, обращали на Гришу вни-
мание, что ему и было нужно! Если «герой семьи»
привлекает внимание к себе позитивным образом —
хорошим поведением, достижениями, «козел от-
пущения» — негативным, то есть хулиганством,
плохой учебой, «потерянный ребенок» — своей от-
решенностью, то «талисман» — юмором.
Учился Гриша неровно. А как, скажите, мож-
но быть внимательным и работоспособным в клас-
се, если накануне ты не выспался? Однажды после
бессонной ночи, когда родители до утра выясняли
отношения, он спросил маму, в чем дело. Почему
у них дома все так плохо? Мама ответила, что все
128
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
в порядке. Вот и пойми их! То ли они считают, буд-
то сын не замечает, что происходит между родите-
лями, то ли не доверяют ему...
Во всяком случае, Гриша ощущал себя так, будто
родители его ни во что не ставят, поскольку о серь-
езном с ним не говорят. Он решил, что ему ничего
не остается, как быть шутом. Такое поведение по-
могало улучшить атмосферу вокруг, отвлечь всех
от проблем и переживаний, и он вошел в эту роль,
и играл ее не только дома, но и в школе.
Учителям с ним было сложно — шутник Гриша
мог и урок сорвать. Кто принес в школу мышь и вы-
пустил ее во время классного часа? Конечно, Гри-
ша! Кто игнорирует урок, уставившись в окно и не
слушая объяснений учителя? Гриша.
Дети ведут себя так, как научены дома! Чувство
ответственности за учебу, за свое поведение у маль-
чика развито слабо. Ну а разве ответственно ведет
себя его отец? Разве не уходит он от решения се-
мейных проблем? Гриша тоже пытался замять свои
проблемы клоунскими выходками. А серьезные де-
ла — учеба, дисциплина — требуют серьезного от-
ношения, их не решишь удачной шуткой.
Никто никогда, вплоть до пятого класса, не по-
садил Гришу рядом с собой и не сказал спокойно:
«У тебя двойка по русскому? Ничего. Если хочешь на-
учиться писать грамотно, я тебе помогу» или что-то
в этом роде...
Вряд ли отец и сын одинаково успешно избега-
ли ответственности в жизни. Мать только вздыхала:
«Если бы муж был путевым, как бы было хорошо».
При сыне она так не говорила, при нем проблемы
семьи замалчивались. А какая трудность семьи глав-
ная? Да, та, о которой никто никогда не говорит!
129
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
«Я пытаюсь
помирить родителей»
Мы уже говорили о том, что серьезная проблема в се-
мье чаще всего — большой секрет. Секрет Полиши-
неля, давно известный широкому кругу знакомых!
Одноклассники считали Гришу счастливчи-
ком, этаким ленивым балагуром, шутом, удачли-
вым мальчишкой. Что-то, а правду о секрете семьи
он научился скрывать мастерски!
Вот какой разговор состоялся у меня с ним.
— Гриша, ты торопишься из школы домой?
— Нет, я долго играю с ребятами.
— Это связано с твоими родителями?
-Да.
— Случалось, что ребята видели их ссору?
— Было как-то.
— Что ты сделал?
— Я сказал, что это брат отца у нас гостит, он
и шумел.
— У тебя есть дядя?
— Нет. У моего отца нет ни братьев, ни сестер.
Неудивительно, что Гриша прибегнул ко лжи —
ведь рос он в атмосфере сокрытия правды. Только
ложь ничему не помогает. Некоторые психологи мог-
ли бы даже усмотреть в этом эпизоде что-то похо-
жее на отречение от родных. Это уже глубокая дра-
ма, травма души!
Я рассказала об этом эпизоде родителям Гри-
ши. Они, как оказалось, не догадывались о пере-
живаниях ребенка. Представить себе невозможно,
что чувствует ребенок, наигранно легко реагирую-
щий на крики родителей и бросающий фразу другу:
«Это дядя к нам приехал погостить». Жгучий стыд,
пережитый в детстве, может перерасти в ненависть,
130
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
а ненависть — направиться на родных или на са-
мого себя. Гриша не раз переживал глубокий стыд
и вину. И никто не сказал ему, что его вины в том,
что происходит дома, нет. И стыдиться ему нечего.
А он боялся: узнают ребята, что дома скандалы,-
перестанут и его, Гришу, уважать, станут чураться.
И снова никто не объяснил мальчику: ссорятся ро-
дители или не ссорятся, это не делает Гришу пло-
хим человеком! Папа и мама зарабатывают уваже-
ние к себе сами, а Гриша — сам, и он не отвечает за
них. Поведение родителей не может бросать тень на
Гришу, потому что он — другой человек. Они отве-
чают за свое поведение (во всяком случае, должны),
а Гриша — за свое.
— Гриша, ты страдал от того, что происходит до-
ма? — впервые он услышал прямой вопрос. И ответ
оказался прямым, неуклончивым:
— Да, — быстро и серьезно ответил Гриша.
— Твои родители дрались?
— Было и это.
Как деликатно дети умалчивают о плохом!
— Что ты делал в такие моменты?
— Пытался их помирить.
— Ты мог с кем-нибудь поделиться своими пе-
реживаниями?
— С бабушкой.
— Ас мамой?
— Маме некогда было.
За фасадом
Вот вам и шутовской фасад! За ним — глубокие пе-
реживания. Как у всякого ребенка из трудной семьи,
психологический портрет Гриши раздвоен. Внешний
контур уже известен — клоун, весельчак, балагур,
131
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
привлекающий внимание к себе на потеху товари-
щам и на горе учителям. Дома без него было бы совсем
плохо. Он один мог разрядить грозовую атмосферу.
Внутренний контур личности Гриши — это пе-
реполняющая его сильнейшая душевная боль, страх,
гнев и стыд. Гриша был уязвлен. Его эмоциональные
раны долго не заживали еще и потому, что многое
в его сознании было перепутано, неясно. Так, он не
мог понять: любят его родители или не любят; по-
чему отец то внимателен и заботлив, то недоступен
и даже агрессивен; почему мама и папа в какие-то
дни делают для него много хорошего, а в другие не
выполняют простых обещаний.
Если нельзя быть уверенным в родителях, можно
ли верить в свои силы? Гриша еще не ощущал себя
отдельным от мамы и папы человеком. Он не знал,
конечно, и того, что в семье с тяжелой атмосферой
«талисман семьи» играет естественную роль, что это
одна из «ролей выживания». Ее назначение — юмо-
ром отвлекать внимание от главной проблемы. Го-
ворят, что нигде так много не шутят, как в отделе-
нии реанимации...
Что плохого в этой роли? «Талисман семьи» сме-
шит всех именно потому, что дома тяжело. За шут-
ками проблема как будто исчезает. Сам ребенок пла-
тит за это отказом от своих истинных чувств. Под
маской шута копится гнев и ярость, а посмотреть
на него — он продолжает смешить публику! Не-
даром говорят: самый грустный человек в мире —
это клоун...
В зрелом возрасте Гриша может стать душой
компании, человеком с исключительным чувством
юмора. Но и в сорок лет он останется шутом, кото-
рого окружающие люди, по большому счету, всерьез
132
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
воспринимать не будут. «Талисман» слишком много
энергии отдает показному поведению: он гиперак-
тивен, импульсивен, но внутри очень одинок и не
умеет быть самим собой. В зрелые годы у него мо-
гут трудно складываться доверительные взаимо-
отношения с людьми. Он может казаться слишком
независимым, ни в ком не нуждающимся, а на са-
мом деле — просто не умеет сближаться с людьми.
Отказаться от «роли выживания» трудно. Даже
если Гриша пообещает себе с понедельника стать
серьезным, в его подсознании шутовские навыки
выживания уже закреплены. Коль скоро однажды
что-то помогло, мозг запоминает, программирует
это поведение и на будущее — помогло раз, помо-
жет и в другой, и в третий.
Большинство людей опасаются огня, потому что
однажды обожглись. Дети из проблемных семей мо-
гут специально подставлять себя огню, не пламени
в буквальном смысле слова, конечно, а любой си-
туации, которая причиняет боль, только потому, что
знакомы с ним с детства. Неизвестность страшит
их больше, чем знакомые неприятности! Знакомая
ситуация, как знакомая музыка, больше нравится.
Как помочь «талисману семьи»?
Ребенок чувствует себя хорошо, когда его потребно-
сти удовлетворены. И «талисману», как всякому ре-
бенку, необходимо чувствовать внимание и любовь
самых значимых для него близких — родителей. Ему
необходимо обрести надежный, безопасный дом.
Нужно научить его открыто и свободно выра-
жать свои чувства, отказаться от участия в поддер-
жании секрета семьи, найти друга, которому мож-
но доверять. Родители, воспитатели, школьные
133
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
психологи, друзья такого ребенка могут помочь ему,
действуя в нескольких направлениях.
Уделяйте ему как можно больше внимания, по-
старайтесь узнать его, общаясь один на один. Помо-
гайте ребенку открыться вам, завоевав его доверие.
Хотя внешне такие дети производят впечатление
счастливчиков, они очень нуждаются в заботе! Ес-
ли они вам доверятся, то сбросят маску и обнажат
свои истинные чувства.
Используйте сказки, рассказы как средство, ко-
торое позволит ребенку понять, что испытывать
гнев, печаль, негодование, ярость — нормально.
Все чувства хороши, все нормальны! Расскажите
ему о «другом ребенке», который всегда смеется, но
при этом сильно страдает.
Поиграйте с куклой-клоуном, объясняя «талис-
ману», что может чувствовать клоун, когда он сме-
шит окружающих (например, грусть). Затем по-
звольте ребенку использовать куклу для выражения
своих чувств. Вовлекайте его в творчество — музы-
ку, рисование, лепку и другое.
Не упускайте случая подчеркнуть, в каких ситуа-
циях выражение чувств уместно, а в каких — нет.
Напомните, что мы смеемся над забавными веща-
ми, но становимся грустными, когда происходят тя-
желые события; мы раздражаемся, когда кто-то нас
больно задевает. Если ребенок смеется, когда ко-
му-то плохо, обратите на это его внимание. Но не
раздражайтесь при этом: «Когда Вася упал и ушиб
ногу, ему было больно — это не смешно!» Просто
спокойно разложите все по полочкам.
Если перед вами — подросток, можно предло-
жить ему вести дневник с ежедневными или ежене-
дельными записями, дав слово, что никто, кроме вас,
134
2. Дети из семей, где были проблемы. Какие они?
его не прочтет. Объясните ребенку, что он может го-
ворить с вами обо всем, что его волнует, и в любое
время — с глазу на глаз или через дневник.
Я был ребенком-«талисманом».
Что мне теперь делать?
Если ваша роль в детстве была «талисман семьи», то
теперь, в зрелом возрасте, вы можете это четче осо-
знать. Возможно, вы всех смешили, доставляли дру-
гим радость, умели разрядить любую обстановку. Вы
были мастером рассказывать анекдоты, смешные
истории. Тем самым вы помогали снижать уровень
напряженности в своей семье. Вы были ее лекарем!
Но при этом чувствовали себя напуганным и одино-
ким и тем не менее продолжали и продолжали свое
«комедийное шоу».
УПРАЖНЕНИЕ
Если ваша роль была «талисман семьи»,
напишите несколько предложений об этом.
Как я вел(а) себя:
Какие эмоции я испытывал (а):
Какими были другие последствия этой роли
для вас:
Часть 3
«Мама у нас
всегда ругачая!»
Из травмирующего
детства —
во взрослую
жизнь
Расти, взрослеть трудно. Тем более, в проблемной се-
мье. Мой опыт работы с такими семьями заставляет
меня согласиться с американским психотерапевтом
Тимменом Сермаком, который сравнил психологи-
ческие травмы выросших в них детей с травмати-
ческим опытом ветеранов войны, известным под
названием посттравматическое стрессовое рас-
стройство (ПТСР).
Брайан Робинсон сравнивал проблемную семью
с полем психологической битвы. Дети часто выну-
ждены выбирать, на чьей стороне «воевать» — ма-
мы или папы. Иногда «линия фронта» проходит ме-
жду родителями и детьми.
136
3. «Мама у нас всегда ругачаяГ
Нередко бывает, что ребенку легче ладить с про-
блемным родителем и труднее — с «правильным»,
страдающим созависимостью. Хотя обе стороны
часто бывают раздражены, ведь они так устали от
битвы друг с другом! Они тревожны, нервозны, ис-
пытывают напряжение из-за поведения супруга и не-
осознанно транслируют, передают эти чувства сво-
им детям. Малейшей провинности детей достаточно,
чтобы созависимый родитель пришел в раздраже-
ние, расстроился, опечалился!
Некоторые родители пытаются подавлять и пря-
тать свои истинные чувства от детей. Но это неизбеж-
но, рано или поздно, приводит к взрыву. Детям не по-
нятны эти проявления эмоций. Восьмилетний Толик
с недоумением сообщал: «А у нас мама всегда ругачая».
Созависимые родители отчаянно борются за то,
чтобы в семье все было нормально. Они так напря-
женно трудятся, стараясь привести свой дом и жизнь
семьи в порядок, что одной искорки достаточно, что-
бы снова произошел взрыв. Тогда и появляется рав-
нодушие к детям: «Делай, что хочешь, только оставь
меня в покое». Все внимание поглощает борьба, вся
жизнь в доме вертится вокруг этого противостоя-
ния. И дети чувствуют себя заброшенными, неже-
ланными, нелюбимыми.
Каким он вырастет?
Право на ошибку: есть или нет?
Коль скоро ты человек, ты будешь время от времени
ошибаться — это естественно и нормально! И в здо-
ровых (функциональных) семьях к этому относятся
спокойно, разрешают делать ошибки. Их преодоление
137
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
помогает расти и учиться. Как говорится, не ошиба-
ется тот, кто ничего не делает! Члены семьи поощря-
ют и взрослых, и детей исследовать незнакомые сто-
роны жизни — а в таком деле ничего не получается
с первого раза. Первый блин, как известно, комом. Но
при этом все члены семьи берут на себя ответствен-
ность за свои действия, промахи и успехи.
«С первых дней занятий в школе мне было ужасно труд-
но вставать по утрам. Меня поднимала с кровати вся
семья. В третьем классе дела пошли еще хуже. Пока од-
нажды я... не вырос. В тот день я никак не мог встать,
и терпение отца лопнуло. Он оставил меня в покое. Ко-
гда я все же проснулся, оказалось, что уроки уже нача-
лись. Я пришел в ужас и стал просить отца написать за-
писку „с уважительной причиной". Он сказал: „Нет уж,
придется тебе признаться, что ты проспал. Если хо-
чешь, я пойду вместе с тобой, но объясняться будешь
сам". Тот стыд я помню до сих пор, но раз и навсегда
научился вставать по утрам. И я благодарен отцу за
урок, а главное, за его поддержку и доверие».
В здоровых семьях дети чувствуют свою при-
надлежность семье, так называемую позитивную
сплоченность (то есть «мы вместе потому, что нам
хорошо друг с другом», а не потому, что «нас связы-
вает серьезная беда»). И в то же время в здоровой
семье уважают и ценят личностные различия: да,
мы вместе, но это не значит, что сын, например, не
может выбрать профессию, которая в семье нико-
гда не практиковалась.
Дети в проблемных семьях видят себя через мут-
ное стекло родительского взгляда на мир. Ошибки
здесь запрещены. Семейные проблемы подмывают
138
3. «Мама у нас всегда ругачая';
и растворяют самоуважение человека, всех членов
семьи. Дети не знают, есть ли у них почва под нога-
ми. Они не могут твердо стоять на земле, поскольку
их корни (родительская семья) — больные и слабые.
Неуверенность не только в завтрашнем дне, но
и в том, что произойдет сегодня вечером, превраща-
ет детей в маленьких часовых. Они словно все вре-
мя стоят на посту, чтобы быть готовыми встретить
проблему и защитить себя. Они храбро сражают-
ся, чтобы побороть неодолимую проблему. Непред-
сказуемость событий — единственная постоянная
и предсказуемая характеристика таких семей.
Сплоченность там тоже есть, но она замешана
на критицизме, непостоянстве, отрицании проблем
и чрезмерном стрессе. Выживание там возможно,
но какой ценой? Выживание заменяет жизнь, но
разве это жизнь?
Умение завершать начатые дела
В здоровых семьях родители интересуются тем, чем за-
нимаются их дети, они в курсе их дел. При этом ожи-
дания родителей реалистичны, а похвала и поддерж-
ка постоянны. Ребенок постоянно ощущает, что мама
с папой рядом, в любой момент подскажут, помогут,
и в то же время он чувствует себя самостоятельным,
понимает, что завершение дела зависит от его усилий.
Девочка-подросток решила участвовать в песенном
конкурсе. Мама и папа поддержали ее, помогли най-
ти студию для записи «минусовки», подсказали, к ка-
кому педагогу по вокалу можно походить. Но увидев,
что дочь бросила все на самотек, врет в нотах, честно
сказали: «Дочь, ты не дорабатываешь». Одобрение —
не означает, что хвалить надо притворно.
139
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
В трудных, проблемных семьях все зависит от
настроения родителей. Похвалы, одобрения в такой
семье дождаться трудно, зато критики там с избыт-
ком! Мама может при чужих людях, в присутствии
сына, сказать: «Да он у нас не очень умный. Таким
уж уродился, не всем же Эйнштейнами быть!». А са-
мое ужасное для ребенка, если его достижения, его
дела, которые он с успехом завершил, не замечают-
ся, обесцениваются или даже игнорируются.
Отрицание проблем
Отрицание помогает справиться с болью. «Секрет
семьи» защищен масками и тщательно подобран-
ными в разговоре словами. И хотя эта стратегия
помогает семье выживать, она обеспечивает глав-
ной проблеме долголетие: если она не признается,
ее не решить!
Созависимый, то есть «правильный» родитель,
притворяется перед детьми, что ничего особенно-
го не происходит, и настаивает, чтобы они воспри-
нимали действительность именно так. «О, твой па-
па не пришел ночевать, потому что срочно уехал
в командировку»; «Мы с твоим отцом не в ссоре,
просто оба устали на работе и всю неделю не раз-
говариваем».
Родитель отрицает даже такие факты, которые
ребенок видит своими глазами. Малыш в замеша-
тельстве, он перестает доверять реальности. Дети
начинают подавлять свои подозрения, сомнения
и заглушают свои чувства в отношении проблем
между родителями: «Раз мама так сказала, зна-
чит, все не так уж и плохо, как мне казалось!». До
девятилетнего возраста человек смотрит на мир
преимущественно глазами родителей, он почти
140
3. «Мама у нас всегда ругачая!»
не способен к критическому восприятию. Легче
не поверить собственным глазам, чем усомнить-
ся в словах мамы!
Внешне, «на сцене», дети выглядят как будто
нормальными. Мальчики и девочки стараются быть
теми, кем они должны быть по мысли родителей —
«вывеской», «визитной карточкой» несуществую-
щего благополучия семьи. Такие семьи называют
«фасадными»: снаружи все нормально, а внутри
кошмар, который, увы, становится привычным.
Гнев, ярость —
разрешенный прием?
Гнев — самая распространенная эмоция детей, это
их реакция на семейную проблему. Но выражать
его в трудной семье обычно запрещено, хотя сами
взрослые постоянно кричат и раздражаются. Ребен-
ку не у кого научиться здоровому, правильному вы-
ражению тяжелых чувств. Он усвоил, что сердить-
ся нельзя, это неправильно, поэтому часто прячет
свой гнев под напускной улыбкой, беспечностью.
Почему сердится ребенок? Причиной может
быть отказ родителей поддержать его во время
спора, предательство, двойные послания (помни-
те, «я тебя люблю, иди отсюда, не путайся под но-
гами»?), невыполненные родительские обещания.
Если, скажем, папа проявляет жесткость по отно-
шению к ребенку, а мама видит это и не защищает,
то малыш воспринимается это как предательство.
Рассерженный родитель может поломать игрушки
или испортить другие дорогие ребенку вещи. Вот
откуда гнев, даже ярость! За которыми скрывают-
ся боль, печаль, ощущение беспомощности, горечи
существования.
141
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Подавленность
Дети из проблемных семей часто описывают свое
детстве как несчастливое. А в зрелые годы они в два
раза чаще болеют депрессиями (причем девочки
подвержены таким состояниям больше, чем маль-
чики). Депрессия — печальное наследство, хотя ча-
сто она возникает лишь периодически. Этот диагноз
может означать, что у человека накопилось много
невыраженной агрессии.
Хорошая новость состоит в том, что не все дети
страдают депрессиями. Явно лучше чувствуют себе
те мальчишки и девчонки, чьи родители честно тру-
дятся над тем, чтобы изменить отношения в семье.
Сами депрессии тоже успешно лечатся.
Страх
как лейтмотив жизни
Страх, тревожные предчувствия тоже становятся
для выходцев из проблемных семей привычным
делом. Непредсказуемость родительских ожида-
ний и реакций порождает страх неизвестности.
Придет ли отец сегодня домой? Будет ли ма-
ма кричать на папу? За что сегодня меня будут
ругать?
Страх перед родительским гневом — очень
устойчивое переживание, с ним трудно справить-
ся! Гнев в проблемных семьях вообще не поддает-
ся никакой логике, он бессмысленный и постоян-
ный. Все время кто-то на кого-то кричит и кто-то
кого-то обвиняет.
Целыми днями может длиться перепалка на те-
му: «Нет, это ты виноват!» и «Нет, ты виновата!».
Указательные пальцы родителей направлены друг
на друга, словно дула пистолетов...
142
3. «Мама у нас всегда ругачая!»
Без вины виноватые
Дети в проблемных семьях привыкают к чувству
вины. «Если бы я была хорошей девочкой, родите-
ли бы не ссорились», — говорила пятилетняя Аня.
Дети часто думают, что они в состоянии сдержать
гнев отца или матери, их ссоры, грядущий развод
родителей и т. д.
Чувство вины не уходит с годами: став взрослы-
ми, такие люди всегда готовы взять ее на себя. Да-
же если их не обвиняют, они заранее готовы изви-
няться! Взрослые дети из проблемных семей часто
входят в кабинет врача или начальника с уже гото-
вой фразой: «Простите меня».
Некоторые взрослые чувствуют вину за то, что
думали в детстве: «Лучше бы мой отец умер, тогда
бы сразу все это прекратилось». Некоторые винят
себя в том, что сделали: может быть, ударили роди-
теля, обозвали его, накричали. Чувство вины мо-
жет заменять чувство гнева. Да неужели вина лег-
че гнева?! Скорее, она — гнев, обращенный на себя.
В доме, где царит хаос, мало что может быть
надежным, безопасным и контролируемым. Маме
и отцу доверять нельзя. Ежедневная жизнь непред-
сказуема, болезненные чувства вытесняются и по-
давляются. Дети в трудных семьях тратят много
энергии на то, чтобы просто быть, существовать,
выжить.
Смущение и изоляция
Десятилетний Миша часто жаловался школьному пси-
хологу, что ребята в классе потешаются над его от-
цом, когда видят его навеселе. Это очень смущало Ми-
шу. Поэтому он не играл с одноклассниками, избегал
их как раз в то время, когда они становились тесной,
143
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
дружной компанией. Один только мальчик Петя по-
нимал его, потому что папа Пети тоже был любите-
лем выпить.
Это обычная история с детьми из проблемных
семей. Они прячут проблемы отца или матери, из-
бегают приглашать к себе в дом друзей. Отец Ната-
ши однажды пришел за дочерью в школу и устроил
скандал. Это был позор перед всем классом! Ребята
крутили пальцем у виска. Наташа очень смутилась,
стала до того застенчивой, что говорила шепотом.
Она замкнулась, ни с кем не дружила — стыд за от-
ца девочка не могла забыть и не хотела испытать
это чувство еще раз.
Многие дети в таких семьях строят невидимые
стены вокруг себя, живут больше в мечтах и фанта-
зиях, чем в реальном мире. Они как будто инкапсу-
лируют свои чувства и не открывают эту капсулу до
тридцати или сорока лет.
Горевание и склонность к печали
Горе у детей из проблемных семей может проявлять-
ся по-разному. Отсутствие хорошей семьи у ребен-
ка — вот откуда чувство утраты, ощущение поте-
рянного детства. В будущем эти переживания могут
время от времени посещать человека. Помните сло-
ва Антона Чехова: «В детстве у меня не было дет-
ства»? Горевание — это состояние, описанное док-
тором Элизабет Кюблер-Росс18. Она сформулировала
18 Элизабет Кюблер-Росс (1926-2004) — американский психо-
лог, исследователь внутреннего мира тяжелобольных и уми-
рающих людей, разработавшая систему их психологиче-
ской поддержки. Ее книги, лекции и выступления во многом
144
3. «Мама у нас всегда ругачая!
знаменитые «Пять стадий»: отрицание, злость, торг,
депрессия, принятие.
До наступления подросткового возраста процесс
горевания от утраты одного из родителей или обо-
их, физической или психологической («мать и отец
с головой ушли в свои проблемы»), ребенком ясно не
осознается. Затем это чувство очень мешает подрост-
ку осознать себя уникальной личностью, с чувством
собственного достоинства и ценности. Незавершен-
ное переживание горя, утраты может омрачать жизнь
и мешать построить свою собственную семью. Психо-
терапевтическая работа с такими состояниями прово-
дится по специальной программе, самолечение едва
ли даст результат. Хорошо бы обратиться к психоте-
рапевту или клиническому психологу.
Низкая самооценка
Чувство собственного достоинства, своей ценно-
сти, одаренности и уникальности — все эти каче-
ства у ребенка развиваются только при условии, что
родители дают ему столько внимания, сколько ему
требуется. Внимание, которое получали сыновья
и дочери измученных своими проблемами родите-
лей, было смешано с так называемыми токсически-
ми эмоциями — гневом, критикой, пренебрежени-
ем и пр. Вот что усвоили в итоге их дети.
Я — не очень важный человек.
Я постоянно путаюсь под ногами.
Я приношу окружающим проблемы и трудности.
повлияли на изменение отношения общества к страданию
и смерти. Некоторые книги: «О смерти и умирании» (1969),
«Дети и смерть» (1985), «СПИД: последний вызов» (1988),
«О горе и переживании горя» (2005).
145
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Я не привлекательна (ен).
Я очень шумный, или тихий, или неуклюжий
(далее — что угодно).
Я не сообразительный, я — тупой.
Я ничего не могу сделать как следует.
Мне нельзя ничего доверить.
Я — эгоист и требую слишком много.
Меня не любят.
Я нежеланный, ненужный.
Даже одного-двух таких убеждений достаточно,
чтобы у ребенка сформировалась низкая самооцен-
ка! Потому что эти послания идут не от кого-нибудь,
а от самых значимых лиц — родителей или тех, кто
их замещает (бабушка, дедушка). Но дети выраста-
ют и, став взрослыми, могут научиться, усвоить со-
всем другой взгляд на себя!
Виктор Франкл19, выдающийся психолог, чело-
век поразительной судьбы, известен своей несокру-
шимой верой в человека и его возможности. Про-
чтите его слова и попробуйте применить к себе.
В одном из своих выступлений (1972 г.) он говорил:
«Если мы хотим казаться идеалистами и переоцени-
ваем человека, даем ему завышенную оценку и смо-
трим на него выше, чем он есть, знаете, что про-
исходит? Мы способствуем тому, чтобы он был
тем, кем он на самом деле может быть (выде-
лено мной. — В. М.). Поэтому в каком-то смысле
19 Виктор Эмиль Франкл (1905-1997) — австрийский психолог
и психотерапевт, бывший узник четырех нацистских концен-
трационных лагерей. Создатель логотерапии — одного из ви-
дов психотерапии, основанного на поиске и анализе смысла
в человеческой жизни. Известны его книги: «Сказать жизни
„да"» (1946), «Человек в поисках смысла» (1946), «Доктор и ду-
ша» (1955), «Воля к смыслу» (1988).
146
3. «Мама у нас всегда ругачая!1
нам приходится быть идеалистами, поскольку так
в итоге мы оказываемся настоящими реалиста-
ми. Знаете, кто это сказал? „Если мы рассматри-
ваем человека таким, как он есть, мы делаем его
хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его
таким, каким он должен быть, мы не даем ему
стать таким, каким он мог бы стать“... Поэто-
му если вы не признаете у молодого человека его же-
лание иметь значение, его поиск значения, вы де-
лаете его хуже, скучнее, разочарованным. А если вы
допускаете в этом человеке, в этом так называе-
мом уголовнике или несовершеннолетнем преступ-
нике или наркомане наличие хотя бы искры поиска
значения... Давайте признаем это! Давайте допу-
стим это! И тогда вы заставите его стать тем,
кем он в принципе может стать»20.
20 Виктор Франкл о том, почему человек заслуживает высшей оцен-
ки [Электронный ресурс] // Медиа-проект о культуре «Моно-
клер» [сайт]. URL: http://monocler.ru/viktor-frankl-o-tom-zachem-
nuzhno-pereotsenivat-lyudey/ (дата обращения 12.09.2018).
Часть 4
Взрослая жизнь
и ядовитые
послания
из страны
детства
Детство заканчивается, а усвоенные уроки остают-
ся. С какими представлениями о себе дети из про-
блемных семей вступают в зрелый возраст?
Они получили по меньшей мере четыре ядови-
тых послания.
Я ничего не могу сделать как следует.
Я не могу правильно думать.
Я никому не могу доверять, кроме самого себя.
Я не должен что-либо чувствовать или выражать
свои чувства.
Рассмотрим их подробнее.
148
4. Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
«Я ничего
не могу сделать
как следует»
Это несправедливое, причиняющее боль представ-
ление о себе уходит корнями в детство: так оценива-
ют себя дети, которых без конца критиковали роди-
тели, то есть давали им негативную обратную связь,
как скажут психологи.
Сколько раз Наташа старалась сделать своего
папу радостным, счастливым! Она, увы, не преуспе-
ла. Как старался Коля угодить родителям! Но его
критиковали и критиковали, даже высмеивали, ино-
гда родители смотрели на него так, как будто он
чего-то недопонимает. Алена, одаренная и сообра-
зительная девочка, и вовсе выросла под аккомпа-
немент маминой фразы: «Лена у нас глупенькая,
что с нее взять».
Критицизм, обвинение, осуждение обычно все-
гда поселяются в доме, где царят проблемы. Даже
в семьях, внешне вполне благополучных, критика
может превышать все разумные пределы.
Когда Антонине было пять лет, она решила порадовать
маму хорошо вымытыми чашками, но одна из них вы-
летела из ее рук и разбилась. С тех пор в ее памяти си-
дит, как ядовитая стрела, мамина фраза: «У тебя руки
не оттуда растут, все не как у людей!».
Андрей рассказывал, какой, семилетний, пытал-
ся собрать развалившийся игрушечный грузовик. Тут
подошел отец и произнес слова, которые Андрей но-
сит в своей памяти вот уже двадцать лет: «Ты хоть что-
нибудь можешь сделать как следует?».
149
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
После нескольких лет жизни в такой семейной
атмосфере ребенок становится запуганным, осто-
рожным, безынициативным, отказывается риско-
вать, боится продвигаться вперед и пробовать что-то
новое. Ему кажется, что он повсюду виноват и, за
что бы ни взялся, его ждет неудача. Так постепен-
но увядает его самоуважение, покрываются пылью
способности.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вам кажется, что эта установка
относится и к вам, выполните такое
упражнение. Нарисуйте картинку или
напишите несколько строк, иллюстрирующих
то, что сидит в вашей памяти с детства
и доказывает, что вам вдолбили эту
уверенность: «Я ничего не могу сделать как
следует». Обсудите эту картинку с кем-то,
кому вы доверяете. Что могли вы чувствовать
тогда, когда услышали эти слова впервые,
или каждый раз, когда их произносили
взрослые? Что вы чувствуете сейчас по этому
поводу? Как вы можете отреагировать на
такие слова сегодня? Что бы вы сказали
тому обиженному ребенку сейчас, с высоты
вашего возраста? С позиции любящего
родителя того ребенка? Если вокруг нет
человека, с которым вы можете обсуждать
эти вопросы, записывайте свои мысли
и переживания в дневник. И теперь —
возьмите на себя обязательство ценить свои
способности.
150
4. Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
«Я не могу
правильно
думать»
Что питает такое убеждение? Повторяющиеся ситуа-
ции, когда ребенок видит одно, а ему говорят, что
он должен видеть что-то другое. Это путает его, сби-
вает с толку, в его сознании все словно перекручи-
вается, часто ставится с ног на голову. В результате
ребенок научается не доверять своему мышлению.
Например, он видит рассерженного отца, видит,
как страдает от этого мать, понимает, что что-то не так,
но от матери слышит: «Отец так много работает. Ино-
гда ему трудно расслабиться, понимаешь ли ты это?».
Недоверие к себе возникает и в том случае, ес-
ли родители часто повторяют ребенку: «Ты сообра-
жаешь, что городишь?».
«Когда я была девочкой, — вспоминает одна уже взрос-
лая женщина, — никто не говорил о том, что наша ма-
ма больна. Молчал папа, молчали братья. Что проис-
ходит в доме, не обсуждалось. Наверное, все думали,
что проблема улетучится, если мы будем вести себя
так, будто все идет нормально. Заговор молчания про-
должался все время, пока я жила дома».
«О том, что папа жил на две семьи, я узнал уже бу-
дучи студентом, — рассказывает Артем. — Мама зна-
ла об этом, я видел, как она переживает, худеет, не
спит ночами, но нам, детям, она ничего не говори-
ла. Отец часто бывал „в командировках", а когда при-
езжал к нам, мы, как ни в чем не бывало, всей семьей
ходили куда-нибудь. Я чувствовал, что что-то не так,
но поговорить с родными не мог».
151
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Признавать реальность больно. Встретиться с про-
блемой лицом к лицу, назвать вещи своими имена-
ми — это похоже на предательство, а предательство
влечет за собой чувство вины. Получается, что надеж-
нее, безопаснее притвориться, не протестовать. В про-
блемной семье убеждение «Я не могу правильно ду-
мать» питает стремление к самосохранению.
УПРАЖНЕНИЕ
Нарисуйте картинку или напишите несколько
строк, иллюстрирующих ваше убеждение
«Я не могу правильно думать».
«Я никому
не могу доверять,
кроме как себе самому»
Взрослые люди могут доверять другим, если в дет-
стве их основные потребности удовлетворялись —
и физические, и эмоциональные. Когда ребенка
окружают надежные люди, которые честны с ним,
он учится доверять миру. Но если в семье — серьез-
ные проблемы, таких условий просто нет.
Если ребенок сталкивался дома со строгим об-
ращением, если на него постоянно кричали, если
поведение родителей было непредсказуемым, он
научился не доверять. Никому. Такой ребенок все-
гда начеку и всегда ожидает худшего, он может по-
дозревать в недобрых намерениях каждого. А ведь
дело в том, что у него не удовлетворена важнейшая
потребность человека — в безопасности. И этот де-
фицит аукается во взрослой жизни.
152
4. Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
Многие дети из проблемных семей боялись при-
глашать к себе друзей — чтобы те не почувство-
вали напряжения. У других в доме часто говорили
о всевозможных опасностях и угрозах, идущих из
внешнего мира. Оскорбления детей, крик, обще-
ние в стиле «Я всегда прав, потому что я — взрос-
лый, а ты всегда виноват» — тоже благодатная почва
для появления недоверия. Не говоря уже о сексу-
альных оскорблениях. Если в детстве страх витал
в доме и правил повседневной жизнью семьи, то
во взрослую жизнь человек вступает, доверяя толь-
ко себе одному.
УПРАЖНЕНИЕ
Нарисуйте картинку, иллюстрирующую
прочно засевшее в вашей памяти убеждение
«Я никому не могу доверять, кроме как
самому себе». Или опишите письменно
условия, в которых оно формировалось.
«Я не должен
что-либо чувствовать
или выражать свои чувства»
«Папа учил нас: „Если вам грустно, вы расстроены, не
надо этого показывать. Никому нет дела до вашей оби-
ды, зато своим кислым видом вы можете испортить
всем настроение". У нас была хорошая, дружная, по-
рядочная семья, но вот плакать, жаловаться родите-
ли нас отучали».
«В нашей семье никогда не говорили о чувствах.
Даже когда заболела сестра и мама много плакала.
153
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Мне хотелось помочь ей, поддержать, но я не знала,
как заговорить о том, что творилось у меня на душе.
А папа продолжал раздражаться и кричать на маму.
Мне было жаль папу, но сказать я ничего не могла».
«Когда я учился во втором классе, у меня была
собака. Однажды вечером отец ее отпустил. Я все-
гда ее держал на привязи, ведь мы жили недалеко
от дороги. Собака убежала и попала под машину.
Я плакал, злился. Отец на меня посмотрел презри-
тельно, накричал и сказал, что если я действитель-
но хочу поплакать, то он мне так задаст, что я запо-
мню надолго. Он был такой большой и такой грубый
со мной. С тех пор я думаю, что мои чувства ни для
кого не важны».
Дети в проблемных семьях научаются скрывать
эмоции и настроения — ведь их родители ведут се-
бя точно так же, отказываясь иметь дело со своими
истинными чувствами. А если мама или папа вы-
смеивают слезы сына или дочери, или кричат на
них, критикуют за «слишком бурную радость» или
за «нюни и сопли», дети подавляют свои чувства еще
крепче. Отказ от своих истинных чувств — это то-
же своего рода отрицание реальности. И природный
механизм обезболивания, «заморозка». На какое-то
время это действительно помогает. А затем — уби-
вает саму жизнь, провоцирует развитие психосома-
тических болезней.
УПРАЖНЕНИЕ
Нарисуйте картинку или опишите словами
ваше идущее из детства убеждение «Я не
должен что-либо чувствовать или выражать
свои чувства».
154
4, Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
Что общего?
Слово «должен»!
Что общего у этих четырех ядовитых посланий? Все
они порождают многочисленные долженствования.
Например, ребенок мог верить, что он должен мол-
чать, быть тише воды, ниже травы. Или ребенку го-
ворили, что он должен быть сильным, всегда выгля-
деть счастливым, не должен обсуждать домашние
дела с кем-либо вне дома.
Каждый из нас хочет быть любимым. Поэтому,
будучи детьми, мы выполняли эти «должен» или «не
должен», чтобы добиться признания и уважения.
«Когда меня полюбят, — верил ребенок, — у нас до-
ма воцарится покой и мир. Тогда меня будут считать
ценным человеком!» Все его поведение определя-
лось этой целью, этим желанием — быть любимым.
Лена рано поняла, что критиковать психически больно-
го дядю — значит предать семью. Сейчас уже тридца-
тивосьмилетняя Елена вспоминает кошмар, в котором
она жила с младенчества до двенадцати лет... Дядя жил
в том же подъезде, жена от него ушла. Он постоянно при-
ходил к ним в дом, хотя его уже и силой выставляли за
порог. Отец дрался с ним несколько раз, однажды даже
схватил нож. Грозил позвонить в полицию, но так и не
позвонил. Лена думала: «Что же будет, если дядя при-
дет, когда она будет одна дома?» Но маме о своих стра-
хах девочка не говорила. Лена чувствовала, что вокруг
болезни дяди образовался некий заговор молчания: во
время ссор с ним все в доме кричали, а потом — делали
вид, что ничего серьезного не случилось. И Лена делала
вид, что у нее все в порядке, часто улыбалась. Ее мучили
страхи, недоумения, но интуитивно она догадалась, что
155
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
лучше никого об этом не спрашивать. О дяде — ни сло-
ва! «Я не знаю, — говорит теперь Елена, — как я догада-
лась, что, если я хочу, чтобы меня любили, я не должна
обсуждать поведение дяди».
УПРАЖНЕНИЕ 1
Вспомните, что вы делали в детстве, чтобы
завоевать любовь в семье.
Чтобы меня полюбили, я должен (должна)
был(а)...
Елена: «Поддерживать заговор молчания».
Вы:___________________________________
Чтобы меня любили, я чувствовал(а), что
я не должен (должна)...
Елена: «Быть самой собой».
Вы:
УПРАЖНЕНИЕ 2
Нарисуйте или же напишите несколько слов
о том, что вы делали, чтобы завоевать любовь
в возрасте шести, двенадцати и семнадцати
лет.
Елена (изображая себя шестилетнюю, рисует
лицо с заклеенным ртом): «Ямолчала».
Вы:___________________________________
Елена (возраст 12 лет): «Наконец-то дядя
переехал в другое место, он сошелся с другой
женщиной, имеющей сходный диагноз.
И хотя я знала, что дядя больше не придет
так неожиданно, как раньше, я все еще
боялась приглашать к себе в гости подруг.
Как будто его тень витала в воздухе. Тогда
я решила не вспоминать о нем, вычеркнуть
его из памяти. Чтобы меня любили в семье,
156
4, Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
я решила забыть, игнорировать все то, что
у нас раньше было связано с дядей».
Вы:____________________________
Елена (возраст 17 лет): «И в это время я все
еще испытывала стыд по поводу „того, что
было“. Стала очень застенчивой, но не могла
понять, почему я так себя веду вне дома.
Только теперь я понимаю: мне казалось, на
меня такую — незаметную, тихую — скорее
обратят внимание и примут».
Вы: _ ___________ _____________
Перепрограммирование:
избавляемся
от ядовитых посланий
Подобно тому, как компьютер работает по загружен-
ному алгоритму, человек тоже имеет встроенную в его
сознание и подсознание программу. То, о чем вы про-
читали в предыдущих главах, и есть программа жиз-
ни. К сожалению, она очень устойчива и продолжает
работать даже тогда, когда меняются условия: человек
повзрослел, а реакции остались прежними, как в под-
ростковом возрасте; человек может второй раз выйти
замуж или жениться, но качество отношений не изме-
нится. Так проявляется стойкость программы. Иначе
это явление называется семейным сценарием. Внести
коррективы в семейный сценарий трудно, но — я ве-
рю — возможно! Пусть даже они будут небольшими,
но эти сдвиги могут принести большое облегчение
и серьезно повлиять на качество жизни человека. Вот
уж где «чуть-чуть» — так много значит!
157
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Конечно, этот путь — непростой, но мы можем
искать поддержки. Митрополит Антоний Сурожский
напоминал своим слушателям:
«Когда мы говорим о вере, мы всегда думаем о вере
в Бога. На самом деле существует также вера в чело-
века, и эта вера в человека определяет нашу жизнь
по меньшей мере столь же постоянно и глубоко, как
и вера в Бога... Мы не всегда доверяем тому, что
Бог в нас верит; и поэтому мы не всегда способны
верить в себя... Настоящая вера в себя — это уве-
ренность в том, что во мне есть что-то, чего я не
знаю, что-то мне самому непостижимое, что мо-
жет раскрываться и дойти до какой-то меры полно-
ты и совершенства. Самоуверенность основывает-
ся на знании самого себя, может быть, на какой-то
преувеличенной самооценке; вера же не нуждается
ни в какой самооценке, потому что предмет ее —
это именно тайна человека. Когда я говорю о тайне
человека, я хочу сказать не то, что в каждом чело-
веке есть что-то потаенное, а то, что весь человек
есть сплошная динамика, сплошная жизнь, сплош-
ное движение и становление, и что ни в какой мо-
мент ни сам человек и никто другой не может за-
морозить это, остановить эту динамику для того,
чтобы в нее заглянуть; динамика заморожению не
поддается: человек динамичен все время и всегда.
И вот вера в человека, в самого себя — это ве-
ра в то, что во мне, в каждом человеке есть непо-
бедимая динамика жизни и что единственное, что
может помешать этой динамике осуществиться
и вырасти в реальность, это моя трусость, моя не-
решительность, но никак не окружающие меня об-
стоятельства. Обстоятельства, как бы они ни бы-
ли хороши или плохи, как бы они ни были жестоки,
158
4, Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
как бы они ни были направлены на то, чтобы сло-
мить человека, являются только поводом к тому,
чтобы эта внутренняя, творческая динамика себя
выразила по-новому, по-иному, неожиданно, — но
все равно: выразила себя и ничто другое. Вера в себя
есть уверенность в этой, внутренней, таинственной,
творческой и в конечном итоге победной динамике.
Вера в себя поэтому заключает в себе уверенность,
что в каждом человеке — и во мне в частности —
есть область, которая для меня самого неуловима;
и что, будучи изо дня в день самим собой как можно
более совершенно, сколь можно более искренне, прав-
диво, честно, смело, жертвенно, в конечном итоге
я буду раскрывать и приводить в движение все но-
вые и новые силы, которые ничем не могут быть
остановлены»21.
УПРАЖНЕНИЕ
«Формируем
новые представления о себе»
Проанализируйте четыре представления
о себе, которые мы рассмотрели выше.
Посмотрите на эти представления с точки
зрения взрослого, разумного человека,
который понимает, что критика, ругань,
унижение, насилие — это глубоко
неправильное поведение по отношению
к беззащитному ребенку. И что всякое «не
могу» означает лишь «не буду». Различие
21 Антоний (Блум), митр. Сурожский. Человек перед Богом [Элек-
тронный ресурс] // Электронная библиотека «Митрополит Ан-
тоний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.mitras;ru/pered/
pb_in.htm (дата обращения: 29.08.2018).
159
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
между этими двумя фразами жизненно важно
для вас! Все то, что в детстве означало «я не
могу это делать», теперь, в зрелом возрасте,
превратилось в «я не буду этого делать».
Например, в детстве вы могли верить, что не
имеете права выражать свой гнев. Если вам
случалось разозлиться, вы убегали подальше
с глаз мамы и папы, иначе вам бы досталось
на орехи. Теперь, в зрелом возрасте, вы
можете решить, признавать свой гнев или не
признавать, можно ли его выразить и как это
сделать подходящим образом в определенной
обстановке. Если вы говорите себе «я не
буду...», это означает «я делаю выбор не...».
Вы можете достичь желанного состояния
«я буду...», пережив стадию «я не буду...».
Забудьте свое «я не могу»! Двигайтесь
к станции назначения «да, я сделаю это».
Теперь запишите новые представления о себе
с учетом знаний о том, что проблемные
отношения в семье — не норма, а вы —
человек, достойный любви и уже любимый.
Новые представления о себе могут выглядеть
так:
— Я могу думать и признавать все свои
чувства, при этом я никого не предаю.
— Я могу говорить о своих чувствах и все
равно быть любимой.
— Я могу быть тем человеком, каким
я являюсь, и все же быть любимым.
Если вы чувствуете себя неловко при
выполнении этого упражнения, не
переживайте — это вполне законное
чувство. Пусть оно вас не смущает и не
160
4. Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства
останавливает — продолжайте переписывать
свои убеждения, завершите упражнение.
Пересмотр, перепрограммирование своих
ошибочных убеждений освободит вас от
бремени прошлого опыта и от страха.
Для достижения этой цели может быть
полезно повторение позитивных утверждений
о себе, например:
Я—достойный человек. Я принимаю жизнь
спокойно и стремлюсь понимать себя и других.
Попробуйте сказать это вслух. Смелее!
Я могу испытывать любые чувства.
Чувства длятся не вечно, они проходят или
изменяются. Я, а не мои чувства, отвечаю за
свои мысли и поведение.
Относитесь к себе с терпением и заботой, и на
смену досаде, злости, чувству вины и другим
тяжелым чувствам придет энергия, надежда
заменит собой отчаяние.
УПРАЖНЕНИЕ
Новые представления о себе:
Чтобы быть любимым (любимой), я могу
и буду...
Часть 5
Преодолеваем
детство без любви.
Глава для молодых
родителей
Я давно работаю с людьми, которые воспитывались
в проблемных семьях. Они выросли, женились или
вышли замуж, у них появились свои дети. И вот та-
кие люди часто спрашивают меня: что нам сделать,
как себя вести, чтобы наши собственные дети избе-
жали проблем, с которыми столкнулись мы? Как огра-
дить их от разрушительного поведения?.. Однажды
мне попалась книжка на английском языке, написан-
ная родителями, имевшими травматическое детство
и зависимость: они прошли длительную реабилита-
цию, участвовали в разных лечебных программах —
как медицинских, так и психологических. Эти люди
прекрасно понимают, что грозит их детям... Автор
162
5. Преодолеваем детство без любви
книги собирал опыт таких родителей по крупицам.
Свою книгу он озаглавил так: «Помогите детям ска-
зать „нет“ алкоголю и наркотикам»22. Мне очень по-
нравились его рекомендации, простые и легко выпол-
нимые, спущенные не сверху, из сообщества врачей,
а идущие снизу, от самих родителей. Я обобщила эти
рекомендации, они перед вами!
Особые трехминутки
Это означает, что ежедневно можно посидеть ря-
дом с ребенком и поговорить о том, о чем хочет го-
ворить он — не вы. Лучше это делать каждый день,
в одно и то же время, и позаботиться о том, чтобы
ничто вас не отвлекало. Очень скоро окажется, что
вы оба с нетерпением ждете этих минут!
«На всю жизнь я запомнила слова мамы школьной по-
други: „Если хотите, чтобы ваши взрослеющие дети
разговаривали с вами, слушайте их с детства. И посу-
ду не мойте, и картошку оставьте в покое — слушай-
те". Мне так не хватало этого в детстве! Наверное, по-
тому и запомнила.
Когда родился Егорка, я стала учиться слушать.
Слушать, а не поучать. „Наука" давалась с трудом. Во
втором классе он написал в сочинении: „Мама пони-
мает меня лучше всех"».
Равный счет порицания и похвалы
Средний родитель один раз похвалит и восемь раз
покритикует, часто — в грубоватой форме. Надо
бы выровнять этот счет хотя бы до 1:1. Подумайте,
22 Schroeder В. Help kids say no to drugs and drinking / CompCare
Publishers. Minneapolis, Minnesota, 1987.138 p.
163
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
каким ценным подспорьем в жизни станет для ре-
бенка ваша похвала и поддержка!
«Сейчас я понимаю, что родители научили меня не со-
мневаться в себе. И вот когда я это осознал. В послед-
них классах школы я решил уйти из гимназии в спорт.
Мечтал о карьере теннисиста. Родители отговарива-
ли, считали, что мои способности лежат в другой об-
ласти. Но я крепко уперся. Экзамены сдал неважно,
с тренировок приходил разбитый. Мама бинтовала
мне колени и хвалила за боевой настрой. Первый матч
я сыграл средне. Помню, как отец кричал в перерывах
между сетами: „Сынок, вперед!" Помню, как удивился
тогда: „Он обращается ко мне так, как будто я побе-
ждаю". Я проиграл тот мачт, но поражения не чувство-
вал. Как не чувствовал себя неудачником и потом —
каждый раз, когда ошибался».
Больше прикосновений
Все люди, а в особенности дети и старики, нужда-
ются в ласковом прикосновении. Вспомните, как вы
себя чувствовали, когда вас обнимали родители? Вы
чувствовали тепло, ощущали себя любимым, важ-
ным, значимым человеком! Это ценнейшее челове-
ческое ощущение.
«Удивительно, но для меня, считайте пожилого уже че-
ловека, руки отца и сейчас — одно из самых жизнеутвер-
ждающих воспоминаний детства. Хотя я даже не помню,
как он меня обнимал. А вот руки его моя память сохрани-
ла вплоть до мельчайших подробностей. И, главное, на
всю жизнь со мной осталось чувство, с ними связанное:
ласковое тепло, крепкая опора, защита... Теперь-то я от-
четливо понимаю: руки отца держали меня всю жизнь».
164
5. Преодолеваем детство без любви
Яснее определите
свою роль
Будьте любящими, но не переходите границы ра-
зумного. Дайте детям понять, что вы — их родите-
ли, а не закадычные друзья. Быть родителем — зна-
чит иногда говорить «нет». Не пытайтесь оградить
своих детей от любых неприятностей, от малейшей
боли, иначе они не приобретут важнейших навыков
и окажутся неприспособленными к жизни. Им не-
пременно будет больно в будущем, во взрослой жиз-
ни, но они окажутся к этому совершенно не готовы
и могут попросту не справиться.
Владыка Антоний Сурожский вспоминал: «С меня в дет-
стве ничего не требовали неразумного, то есть у меня
никогда не было чувства, что требуют, потому что ро-
дители большие и сильные и поэтому могут сломить
ребенка. Но, с другой стороны, если что-то говорилось,
никогда не отступали...
Принцип воспитания был такой, что убеждения
у меня должны сложиться в свое время свои, но я дол-
жен вырасти совершенно правдивым и честным чело-
веком, и поэтому мне никогда не давали повода лгать
или скрываться, потому что меня не преследовали.
Скажем, меня могли наказать, но в этом всегда был
смысл, мне не приходилось иметь потаенную жизнь,
как иногда случается, когда с детьми обращаются не
в меру строго или несправедливо: они начинают про-
сто лгать и устраивают свою жизнь иначе»23.
Антоний, митр. Сурожский. Без записок [Электронный ресурс]
// Электронная библиотека Максима Мошкова [сайт]. URL:
http://www.lib.ru/HRISTIAN/surozh.txt_with-big-pictures.html
(дата обращения: 29.08.2018).
165
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Учите детей
заботе о других
Дайте им возможность позаботиться о вас и о дру-
гих людях. Тогда они усвоят, что счастье связано со
служением другим, а не с самоуслаждением (осо-
бенно с помощью алкоголя и других опасных ве-
ществ). Говорите с детьми о семейных ценностях.
На каких принципах основана ваша семья? Что при-
емлемо и что неприемлемо в ней? Чем она может
гордиться? Дети будут рады принадлежать именно
к такой семье!
Знание того, что хорошо и что плохо, дает им
якорь, опору в жизни и указывает путь. Оно помо-
жет противостоять давлению сверстников, а в бу-
дущем — коллег и других людей из их окружения.
Семья — это та площадка, стоя на которой, ребе-
нок может твердо сказать «нет» тому, что неприем-
лемо и опасно.
Известный путешественник Федор Конюхов вспоми-
нал: «Что меня уберегло от дурной дороги? Меня убе-
регла цель. Я с детства знал, что должен дойти до Се-
верного полюса, продолжить дело Георгия Яковлевича
Седова. Дедушка сказал: „Ты должен оправдать азов-
ских рыбаков"...
В школе говорили: „А, Федька Конюхов, он будет
путешественником". Так что по многим предметам
мне поблажки делали. Но если с математикой было
плохо, я ее зубрил, потому что знал, что в мореходку
не поступлю. У меня была цель. Когда ты живешь с це-
лью, у тебя есть все.
И в детях надо воспитывать цельность. Романти-
ка должна быть, патриотизм. Тогда человек не будет
думать ни о куреве, ни о пьянке, ни о деньгах. Если
166
5. Преодолеваем детство без любви
думаешь о деньгах, они будут уходить. Гонишься за
наградой — награда будет уходить. Нужно делать свое
дело, тогда к тебе будут приходить и деньги, и награ-
ды, и слава. Вот так надо жить»24.
Время и деньги
Дайте детям немного больше того, чего вам посто-
янно не хватает, — денег, времени. Когда ребенок
почувствует, что мама или папа выделили ему на
этой неделе немного больше карманных денег или
нашли побольше времени, чтобы побыть с ним (при-
том что оба эти ресурса для родителей очень значи-
мы!), он усвоит, что он — ценный, важный человек,
что им не пренебрегают. А еще — что у него дей-
ствительно есть семья.
Сергей Волков, летчик-космонавт во втором поколе-
нии, рассказывал: «Я очень похож на своего отца и, мо-
жет быть, на многих российских мужчин. Даже пони-
мая и осознавая, что, может быть, я сегодня больше
нужен дома, все равно еду на какое-то общественно
значимое мероприятие, потому что так надо. Это силь-
но усложняет жизнь.
Но с другой стороны, все свободное время я ста-
раюсь проводить с семьей. И если есть возможность
раньше вернуться из командировки, с учебы, со встреч,
то я, конечно, сразу еду домой.
Для меня в детстве было значимо ощущение, что
все дома. Ощущение, когда никто никуда не едет, да-
же никто в гости не приходит. Просто мы — семья.
Брат, мама и папа... вся семья была в сборе. Это было
24 Быть отцом! Звездные папы о своем родительском опыте. М.:
Никея, 2017. С. 22.
167
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
настолько ценно, что я мог не пойти гулять с друзья-
ми. И сейчас такие моменты, когда мы дома, семьей,
для нас тоже очень важны»25.
Смех, развлечения
Повеселитесь вместе с детьми! Не пренебрегайте
развлечениями, совместным отдыхом, шутками. Ра-
зумеется, иногда — всему свое время! Но жизнью
можно и нужно наслаждаться. Чувство юмора в се-
мье дает ощущение жизни.
25 Быть отцом! Звездные папы о своем родительском опыте. М.:
Никея, 2017. С. 205.
Часть 6
Семья —
это система,
или Почему
семейная
атмосфера
может поменяться,
если изменитесь вы
Ольга, многодетная мама и музыкант по профес-
сии, пришла ко мне за помощью. «Мой муж совсем
не понимает меня и часто оскорбляет, — рассказала
она. — А я почему-то позволяю ему так со мной об-
ходиться. Знаю, что он меня не любит... Мне очень
больно. И я частенько думаю о том, что хорошо бы
уснуть и больше не проснуться».
Потратив какое-то время на уточняющие вопро-
сы, я начинаю расспрашивать Ольгу о родителях,
братьях и сестрах. Такой поворот вызвал удивле-
ние и неудовольствие: Ольга ожидала, что получит
утешение, а тут — какие-то разговоры о родствен-
никах. Зачем все это?!..
169
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Это естественная и простительная реакция, ведь
моя пациентка — музыкант, а не психолог, она не
обязана разбираться в том, как построена психоте-
рапия. Моя задача — помочь ей, а это невозможно
сделать, не получив информацию о семье, где Оль-
га росла. Ей еще только предстоит узнать, что никто
из нас не существует автономно, в отрыве от своих
родителей и близких родственников, даже если фи-
зически они далеко друг от друга.
Семья — это система, а точнее, главная систе-
ма, к которой каждый из нас принадлежит. Систе-
ма — значит группа людей, взаимодействующих
как единое целое. Само это слово греческого про-
исхождения (systema — составленное из частей,
соединенное). А Владимир Даль в своем знамени-
том словаре дает ей такое определение: план, по-
рядок расположения частей целого, предначертан-
ное устройство, ход чего-либо в последовательном,
связном порядке.
Так вот семья — это предначертанное устрой-
ство. Пусть вас не смущает это выражение — ника-
кой кармы или другой мистики здесь нет. Оно озна-
чает, что условия вашей жизни в детстве влияют на
то, как вы будете строить собственную семью, а во-
обще-то и всю свою жизнь! И это, скорее, хорошая
новость: если рассматривать семью как систему, то
можно, наконец, понять причины ее несчастий, «бо-
лезней». Можно понять, почему в семье так много
повторяющихся событий, «сценариев» (то есть то-
го самого «предначертанного устройства»), поче-
му правила семейной педагогики до того живучи,
что почти не изменились за сто лет. «Меня пороли
в детстве, и ничего, вырос человеком! И своих де-
тей пороть буду» — знакомая фраза, неправда ли?
170
6. Семья — это система
Семья — это нечто целое, элементы которого —
люди, их нормы поведения, связи. Семейные систе-
мы сложнее биологических или технических, ведь
их главный элемент — человек — обладает гораз-
до большим диапазоном типов поведения, чем жи-
вотные или механизмы. Поэтому каждая семейная
система в чем-то уникальна.
Важно, что система не сводится к сумме своих
элементов — она образует некое новое качество.
И — сопротивляется нововведениям...
В «Кратком словаре по социологии»26 это свой-
ство социальной системы особо подчеркивается:
«...Социальные системы обладают значительной
инерционностью, а поскольку новшества вызыва-
ют смещение равновесия в них и непредвиденные
последствия, то возникает феномен их „сопротив-
ления" нововведениям, для преодоления которого
требуются специальные методы активизации ин-
новационных (связанных с нововведениями) процес-
сов в социальной системе».
Я привела здесь эту сложную цитату потому, что
убедилась на практике, как сильно семья противо-
стоит всему новому. Во всяком случае, инерционны-
ми оказывались те семьи, с которыми я работала, —
дисфункциональные, то есть проблемные семьи.
Но погодите отчаиваться. Это не значит, что пе-
ремены невозможны—возможны! Даже если они на-
чинаются с одного человека — с вас. Дело в том, что
семейная система выполняет общие задачи, так что,
естественно, все ее части очень тесно взаимодействуют
26 Под общей редакцией академика Д. М. Гвишиани и чл.-корр.
АН СССР Н. И. Лапина; составители Э. М. Коржева, Н. Ф. Нау-
мова. Политиздат, 1988. 479 с.
171
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
и влияют друг на друга. Поэтому улучшение или ухуд-
шение состояния одного из членов семьи неизбежно
отражается на самочувствии другого! И это хорошая
новость — она дает надежду, правда?
При этом ни один из элементов системы — чле-
нов семьи — не должен восприниматься как причи-
на бед другого. «Я суров и строг с домашними, пото-
му что у меня плохая жена» — так не бывает. Тем не
менее изменение в одной части системы неизбеж-
но влияет на жизнь семьи в целом: меняет свое по-
ведение жена — меняется муж.
Дети — не главные!
«Дети — наше все» — наверняка, вы помните эту
установку еще с советских времен. Увы, она в кор-
не неверна. Центр семьи — не дети, а супружеская
пара — мать и отец, именно их взаимоотношения
играют роль фундамента. В свою очередь, качество
этих отношений зависит оттого, насколько каждый
из супругов — зрелая, целостная личность. Если ма-
ма хорошо относится к себе самой и если папа хо-
рошо относится к самому себе, значит, велика веро-
ятность, что и друг ко другу они будут относиться
хорошо! А дети греются под солнышком родитель-
ской взаимной любви: они чувствуют себя лучше,
когда мама и папа целуются и смеются, чем тогда,
когда мама привязана только к ребенку и отталки-
вает папу. Взаимоотношения родителей доминиру-
ют над всей системой — это важно понимать.
Какой вывод мы можем из этого сделать? Что-
бы вся семья могла жить лучше, не обязательно
ждать, когда меняться начнет носитель проблемы
172
в. Семья — это система
(например, родитель-тиран обратится к психотера-
певту и изменит свою подавляющую манеру поведе-
ния; или муж-манипулятор вдруг перестанет болез-
ненно ревновать жену и следить за ней; или больной
алкоголизмом сам отправится лечиться и т. п.).
Жизнь семьи может существенно улучшиться даже
в том случае, если хотя бы один ее член начнет вы-
здоравливать от зависимости или созависимости или
других проблем, осложняющих всем жизнь. Сверх-
задача, высшая цель семейной психотерапии — это
помощь в превращении дисфункциональной семьи
в функциональную, больной семьи — в здоровую.
Давайте разберем признаки семейной системы,
чтобы понять, где что может ломаться.
Целостность. Принцип целостности любой си-
стемы означает, что целое больше, чем сумма частей.
Говоря простым языком, если мы соберем случай-
ные элементы —допустим, несколько человек в од-
ной комнате — это вовсе не значит, что они обра-
зовали систему. Это случайная группа, но не семья!
Чтобы получилась семья, эти элементы (части) дол-
жны начать взаимодействовать между собой опре-
деленным образом.
Если коротко: без взаимодействия нет системы.
Именно через взаимодействие биолог Людвиг фон
Берталанфи, разработчик Общей теории систем,
обозначил целостность.
Стандарты (стереотипы) взаимодействия —
это устойчивые поведенческие привычки: поступки
членов семьи и сообщения, которые они часто по-
вторяют. Например, стереотипом может быть под-
шучивание членов семьи друг над другом, или под-
черкнутое уважение друг к другу, или постоянное
выражение недовольства, критика и пр. В таких
173
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
стереотипах обычно доминирует какая-то эмоция:
обвинение, раздражение, принятие, восхищение,
презрение, отчуждение, страдание, тревога и пр.
Стандарты взаимодействия проявляются не толь-
ко в общении, а в абсолютно любом событии, про-
исходящем в семье. Опоздание — это тоже стандарт
(например, взрослые дети всегда опаздывают к своим
родителям), умолчание (в семье принято носить ма-
ску благополучия и скрывать свои переживания), от-
кровенные разговоры (когда, наоборот, и горем, и ра-
достью принято делиться), общее веселье, покупки
и приготовление еды — все это особенное, уникаль-
ное для каждой системы общение. Даже, казалось бы,
отсутствие общения, молчание — это тоже мощное
сообщение: можно перестать разговаривать с чело-
веком (ребенком, мужем, женой) — и всем будет яс-
но, что «молчун» недоволен или обижен и стремит-
ся подвергнуть виновного в своей обиде остракизму.
При этом стандарт поведения одного члена се-
мьи часто тесно связан со стандартом другого и даже
управляет им. В семье происходит много повторяю-
щихся событий, и каждое из них является опреде-
ленным сообщением для всех ее членов.
Ну, например. Послания могут быть одноуровне-
выми и многоуровневыми. Звук захлопнувшейся две-
ри — одноуровневое послание, оно передается только
по слуховому каналу. В непосредственном общении
между людьми послания всегда двухуровневые—сло-
весные (вербальные) и бессловесные (невербальные).
Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, гро-
хот кастрюль без слов выражают и душевное состоя-
ние человека, и его желание обратить на это внима-
ние всех членов семьи. Возможно, это крик о помощи,
упрек: «Посмотрите, до чего вы меня довели!» и т. п.
174
6. Семья — это система
Если к жестам он добавит соответствующие жалобы,
то картина станет завершенной.
Еще один стандарт поведения, нередко приводя-
щий к психосоматическим болезням, знаком большин-
ству из нас: это обилие критики в семье. Многочис-
ленные исследования показывают, что стиль общения,
в котором негативные эмоции преобладают (звучит
постоянная критика, унижение, устрашение партне-
ра или ребенка, неверие в него), приводит к форми-
рованию у членов семьи низкой самооценки, к отсут-
ствию самоуважения, росту внутреннего напряжения,
тревоги, агрессии и, как следствие, к невротическим
и психосоматическим расстройствам.
Я уже приводила пример из фильма «Похороните меня за
плинтусом», который рассказываете мальчике, который
живет с дедушкой и бабушкой и которому не позволя-
ют общаться с мамой. Помните сцену проверки уроков?
Бабушка берет тетрадь с домашним заданием и читает:
— «Солнце взходит...» Откуда здесь «3», подонок?
Из-под палки учишься, подлец! (стирает лезвием бук-
ву 3). Я сейчас не букву, я тебя выскребу. Второй год на
бритвах учишься. Чтоб тебе все эти бритвы в горло вса-
дили! «...Освещая все вокруг румяняной...» Румяняной?!
Змееныш... Иди сюда, дрянь такая! Иди или хуже будет.
Иди или я тебя сейчас бритвой на куски порежу. Иди
сюда, не будь трусом!.. Гад! Так издеваться, так кровь
пить из бабушки!..
И так далее. При этом мальчик не вылезает из бо-
лезней, из-за чего остается на домашнем обучении.
Конечно, в фильме показана крайность, но кто
сказал, что так не бывает? Критика может быть
менее агрессивной, но посыл ребенок считывает
175
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
в любом случае: «Я никудышный, я плохой, из-за
меня мама переживает и страдает».
Еще один из распространенных нездоровых
стандартов поведения — ложь. Полное или частич-
ное сокрытие информации (наличие «семейного
секрета») неизбежно вызывает постоянное состоя-
ние тревожности, напряжения, создает условия для
развития депрессии и разобщает членов семьи. Вот
пример из моей практики.
Женщина рассказала, что они с мужем не общаются
уже три месяца...
— Совсем не общаетесь? — уточнила я.
-Да.
— А как же вы обсуждаете хозяйственные дела?
— Мы записочки пишем.
Да, бывает, что в момент острой обиды люди не
могут разговаривать друг с другом. Но писать запи-
сочки на протяжении трех месяцев вместо того, что-
бы, как взрослые люди, поговорить и выяснить от-
ношения — это уже никак нельзя назвать нормой.
Не «Почему?»,
а «Что с нами
происходит?»
Взгляд на семью как на систему меняет наше мыш-
ление, наш угол зрения, когда мы смотрим на се-
мейные проблемы: вместо малопродуктивного
причинно-следственного способа мышления с его
вечным вопросом «Почему?» мы можем перейти
176
в. Семья — это система
к мышлению системному. Это значит, что в поисках
ответа на вопрос: «Почему муж (сын) так относит-
ся ко мне?», «Почему мы все время ссоримся, а ре-
бенок не вылезает из простуд?», наша мысль идет
в другом направлении: «Что происходит в семье,
в которой муж (сын) ведет себя безобразно? В ко-
торой супруги кричат друг на друга каждый день?»
Вот что писал о таком способе мышления созда-
тель теории семейных систем Мюррей Боуэн:
«Системное мышление позволило сконцентриро-
ваться на вопросах „что случилось?11, „как?“, „где?“
и„когда?“, поскольку эти факты являются наблю-
даемыми. Метод не предполагает получения отве-
та на вопрос „почему?“ с последующими сбивчивы-
ми объяснениями»27.
Одна женщина, которая проходила у меня психоте-
рапию, все пятнадцать лет своего брака разбиралась
с вопросом «Почему мой муж не зарабатывает, чтобы
хоть как-то поддерживать свою семью?». А когда од-
нажды, после третьей сессии терапии, она тщательно
и честно разобралась с другим вопросом — «Что про-
исходит в моей семье?» — все изменилось. По ее сло-
вам, «как будто пелена с глаз упала». Она поняла, что
муж как лежал на диване, так и будет лежать. И пер-
вое, что сделала эта женщина, — перестала его содер-
жать и финансово поддерживать.
Поэтому найти ответ на вопрос «Что происхо-
дит?» — гораздо важнее, чем выяснить, почему это
происходит. Судите сами: ответить на вопрос «Почему
27 Теория семейных систем Мюррея Боуэна: Основные понятия,
методы и клиническая практика. М.: Когито-Центр, 2008.
177
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
мой муж/сын/дочь ведет себя ужасно?» очень про-
сто — «Потому что в настоящее время и в настоящих
обстоятельствах жизни он не может иначе».
Увидеть, что на самом деле происходит в семье,
важнее, чем отыскать единственную причину это-
го. Когда мы видим всю ситуацию непредвзято, как
она есть, мы с этим можем что-то сделать.
Взгляд на семью как на систему помогает нам по-
нять, что болезнь человека — это не только его про-
блема. Болезнь может быть симптомом нарушенного
функционирования всей семейной системы. В этом
утверждении можно черпать надежду на исцеление!
Если зависимость — семейная болезнь и зависимый
человек сам не лечится по какой-то причине, то это
не конец — можно лечить семью. И зависимый, буду-
чи частью семейной системы, обязательно испытает
благотворное влияние перемен (если это здоровые
перемены). Это относится и к огромному множеству
других нездоровых ситуаций в семье.
Как-то я смотрела по телевизору передачу «На самом
деле». В ней обсуждалась зависимость от наркотиков
Даны Борисовой, известной в прошлом телеведущей
(на тот момент Дана прошла шестимесячный курс реа-
билитации). В студии присутствовала ее мама. Это бы-
ла уже третья передаче об этой семье, и на этот раз цен-
тральной темой стало выяснение отношений между
матерью и дочерью с помощью детектора лжи. Глав-
ные вопросы, которые обсуждались в студии: действи-
тельно ли мать давала дочери снотворное и какие-то
другие сильно действующие психотропные вещества;
принимала ли мать сама какие-то вещества и алкоголь.
Дочь ответила на оба вопроса утвердительно. А мама
рассказывала, что давала какие-то препараты дочери,
178
6. Семья — это система
когда той уже исполнилось двадцать лет. Дана уточ-
няет — шестнадцать лет. В общем, дискуссия развора-
чивается вокруг «чудовищных обвинений дочери в ад-
рес матери» и вопроса «кто виноват?».
Я смотрю на эту ситуацию как психотерапевт
и психиатр. Из материала всех этих телепередач яс-
но, что взаимоотношения в семье — нездоровые. Да-
на рассказывала: «У меня было травматичное, деструк-
тивное детство. Мама с папой дважды разводились
и дважды сходились снова. Я страдала от чрезмерно-
го контроля мамы и ее гиперопеки». Семья — глубоко
нарушена, на мой взгляд. А для нездоровой семьи ти-
пично — искать виноватого, а не решать проблемы.
Но главное, что меня беспокоит, — это солидар-
ность ведущих передачи и аудитории в желании най-
ти виноватого... И настойчивое выяснение вопроса,
каким образом — с помощью лекарства или алкого-
ля — снимала стресс мама. Они не видят действитель-
но значительных нарушений взаимоотношений в се-
мье. Они не видят, как страдает дочь Даны, Полина
(девочка запретила бабушке приходить в школу, по-
скольку стыдится ее). Видно, что три поколения этой
семьи живут по крайне нездоровым правилам. А для
аудитории и ведущих главное — употребляла или не
употребляла!
Человека делает больным не столько употребле-
ние какого-то вещества (хотя зависимость от веще-
ства возникает), сколько строй чувств и мыслей! Ес-
ли бы мама не давала дочери наркотик, он все равно
был бы найден. Во всяком случае, алкоголем Дана зло-
употребляла с юности (не будем забывать, что алко-
голь — тоже психотропное вещество). Психика Даны
была нарушена уже в детстве. Аудитория как будто за-
была, что дитя развода — это, действительно, сильно
179
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
травмированный ребенок. Ктому же, мама не позволя-
ла Дане встречаться с отцом. Однако она все же встре-
чалась, и появившийся в студии отец вроде бы тепло
относится к дочери. Заметьте, в судьбе тележурналист-
ки повторился семейный сценарий: она в разводе с му-
жем и ее дочь тоже — дитя развода.
Дана признает свою зависимость теперь, после
реабилитации, и говорит, что ее мать страдает соза-
висимостью. Аудитория и ведущие на это замечание
никак не отреагировали, скорее всего даже не пред-
ставляя, что это такое — созависимость!
В передаче постоянно повторялся тот факт, что
мама Даны работала в «Скорой помощи» медсестрой,
а это — большой стресс, и ей надо было чем-то его га-
сить. Медсестра — это помогающая профессия, и лю-
ди с признаками созависимости склонны выбирать
именно такие занятия. Но аргумент про стресс — блед-
ное оправдание: всякая работа требует напряжения!
Стресс означает всего лишь напряжение.
Аудитория не замечала и того, насколько тяжело
дочери переносить контролирующее поведение сво-
ей мамы. Мама подтверждает, что своей жизнью она
не жила, и сейчас не может жить, и главное для нее —
стремление управлять жизнью дочери и внучки. Обе
они уже пошли на полный разрыв отношений — четы-
ре месяца не встречались.
Мне было очень грустно сознавать, до какой
степени низка психологическая культура публики.
Не героев передачи. У них — глубокие нарушения
в семье. Но тех, кто считает себя здоровым и бла-
гополучным. Они будут всегда искать виноватого,
а не решение проблемы и воспринимать человека
отдельно от его семьи.
180
6. Семья — это система
Муж и жена —
сердцевина семьи
Любая система состоит из частей. В ядерной, нукле-
арной, как называют ее специалисты, семье — это
родители и дети. В расширенной семье — это люди
из нескольких поколений, связанные между собой
кровным родством или брачными узами. Вам, конеч-
но, знакомо понятие «полная семья»: о ней можно
говорить, если в нуклеарной семье все структурные
части—то есть мама, папа — что называется, на ме-
сте. Семья с одним родителем называется неполной.
Итак, мы выяснили, что каждый член семьи —
это часть системы. Но кроме этого, есть так назы-
ваемые подсистемы семьи, и сейчас я объясню, по-
чему об этом не стоит забывать.
Основа нуклеарной семьи — это супружеская
подсистема: муж и жена и их взаимоотношения.
Цель супругов — удовлетворить потребности друг
друга: в любви, близости, поддержке, заботе, вни-
мании, финансовой поддержке. В рамках этой
подсистемы отношения строятся по типу «взрос-
лый — взрослый». Это — в норме. Что же происхо-
дит в проблемных семьях? Допустим, один из супру-
гов воспринимается другим не как взрослый, а как...
старший ребенок. Такое случается в семьях, где муж
и жена остаются психологически незрелыми.
В норме супружеская подсистема — главный ком-
понент семьи, потому что от ее состояния зависит по-
года в доме: детям хорошо, когда мама с папой ладят.
Следующая подсистема — родительская. Как
так, это же снова муж и жена! — удивитесь вы. Не со-
всем так. Родительская подсистема объединяет чле-
нов семьи, которые заботятся о детях, воспитывают
181
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
их, обучают, знакомят с миром и т. п. Действитель-
но, обычно это отец и мать, но в этот круг также мо-
гут включаться и другие значимые близкие, участ-
вующие в воспитании детей (как правило, бабушки
и дедушки).
Еще одна подсистема — сиблинговая (от англ,
siblings, обозначающего детей одних родителей,
братьев и сестер). Задача этой подсистемы — на-
учить ребенка взаимодействовать со сверстниками.
Здесь оттачивается умение отстаивать свою пози-
цию, уступать, договариваться и т. п. Если же в се-
мье только один ребенок, он обычно устанавливает
дружеские отношения с детьми соседей и родствен-
ников и осваивает эти навыки с ними.
Идем дальше. Следующая подсистема—детско-
родительская. Она представлена родителями и их
еще не взрослыми детьми.
Чтобы определить, правильно ли работают все
эти подсистемы, нужно понимать, что значит пра-
вильно, а что нет. В психологии для оценки взаи-
модействия в семье используют такие параметры:
сплоченность;
иерархия;
внешние и внутренние границы;
гибкость;
ролевая структура семьи;
сепарация.
Давайте познакомимся с ними подробней.
Сплоченность. Можно сказать, что это психоло-
гическое, эмоциональное расстояние между члена-
ми семьи. Это теплота и взаимопонимание, душев-
ный комфорт в обществе друг друга и готовность
прийти на помощь. В некоторых исследованиях
взаимоотношений в проблемных семьях отмечалось,
182
6. Семья — это система
что главное их отличие от здоровых семей — как раз
в нарушении сплоченности.
Американский социолог, специалист по пробле-
мам семьи Д. Олсон предложил различать ригидную,
структурированную, гибкую и хаотичную структу-
ру сплоченности.
Разобщенный (ригидный) тип. В таких системах,
как и следует из названия, члены семьи разобщены,
их привязанность друг к другу довольно слаба, они
предпочитают проводить время раздельно, у них
разные интересы и разные друзья. Такие люди не
склонны собираться вместе даже в те дни, когда
семья переживает важные события, как со знаком
«плюс», так и со знаком «минус»: брат может
отсутствовать на свадьбе сестры, внуки — не прийти
на похороны бабушки, отец пропускает футбольный
матч, в котором его сын играет за свою школьную
команду и т. д. Это одна крайность.
Другой крайний тип сплоченности — сцеплен-
ный (хаотичный) тип. В этом случае в семье — хаос,
все подчинено сиюминутным порывам, нет порядка
и предсказуемости. Кроме того, здесь принята чрез-
мерная эмоциональная вовлеченность в дела друг
друга, эмоциональная спутанность, склеенность, то
есть очень интенсивные, часто невзаимные, несимме-
тричные отношения. В таких семьях нет четких гра-
ниц личности. Например, мать может покупать сыну
вещи на свой вкус, устраивать его дела в школе или
институте, без зазрения совести читать его дневни-
ки или переписку и т. д., а во время ссоры кричать:
«Я всю душу в тебя вложила, а ты — неблагодарный!».
У сына в данном случае нет границ личности, и во
взаимоотношениях с матерью он всегда — прини-
мающая сторона. Так будет и во взрослом возрасте.
183
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Интересно, что в некоторых семьях могут одно-
временно сосуществовать эти две крайности, два не-
здоровых типа сплоченности: проблемный член се-
мьи разобщен с детьми, находится на эмоциональной
периферии, но в то же время он неразрывно связан
со своей матерью или с супругой. Такая склеенность
мешает как его выздоровлению, так и выздоровле-
нию других членов семьи от созависимости.
РИСУНОК. Семья глазами десятилетней девочки,
она — вторая слева. Между родными мало спло-
ченности — на рисунке они ничего не делают вме-
сте, отдалены друг от друга. Намечаются коалиции:
дочь-мать, сын-отец. Центром семьи являются жи-
вотные как объекты любви. Обращает на себя вни-
мание и цвет рисунка — серый. Только для себя
девочка выбрала яркое пятно. Мелкая штриховка
рисунка может свидетельствовать о ее тревоге и не-
уверенности в себе.
184
6. Семья — это система
Промежуточные типы — структурированная
и гибкая сплоченность — здоровые: они обеспе-
чивают более гармоничные взаимоотношения
в семье.
Иерархия:
кто главный?
В любой семейной системе есть своя иерархия:
понятие о том, кто главнее, кто принимает ре-
шения, чье мнение учитывается в первую оче-
редь. Правильная, естественная иерархия осно-
вана на здравом смысле. Это значит, например,
что главнее тот, кто старше, умнее, опытнее, от
кого в большей степени зависит благосостояние
семьи. В традиционных культурах это мужчина-
добытчик или женщина — устроительница домаш-
него хозяйства. В современном мире два работаю-
щих супруга могут делить между собой место на
вершине семейной иерархии. Если все выстроено
верно, семейная система устойчива и гармонич-
на, каждый член семьи получает столько заботы,
сколько ему нужно, и наделяется такой степенью
ответственности, которую он способен нести —
ни больше, ни меньше.
А теперь представьте себе ситуацию, когда всю
семью фактически подчиняет себе капризный ребе-
нок, становясь семейным тираном; или когда власт-
ная бабушка руководит внуками через голову их
родителей; или мужчина находится на положении
одного из детей своей жены; или ребенок родителей-
алкоголиков фактически становится их «родителем»
и «родителем» своих младших братьев и сестер. Это
185
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
примеры нарушения иерархии. К ним еще относит-
ся попытка матери строить тесные взаимоотноше-
ния с дочерью и делать из нее подружку, что в кор-
не неверно: старшие должны оставаться старшими,
а младшие — младшими.
Выраженное нарушение иерархии делает се-
мейную систему негармоничной, провоцирует
конфликты и недовольство: тот, кто отказывает-
ся от ответственности, перекладывает ее на пле-
чи других; а тот, кто забирает себе слишком мно-
го власти, лишается права на проявление слабости
и заботу.
Внешние
и внутренние границы
семейной системы
Теперь поговорим о границах. Внешние границы
определяются тем, насколько другие люди (другие
мамы, папы, друзья семьи) включены в жизнь се-
мьи. Если эти границы закрыты, семья отделена от
общества и варится в собственном соку, не имеет
поддержки со стороны. Такое часто бывает в семь-
ях, где есть эмоциональное или физическое наси-
лие, зависимость: это «секрет семьи», никто не дол-
жен о нем догадаться!
Есть другая крайность: границы семьи настоль-
ко слабые и размытые, что в их личную жизнь вме-
шиваются все кому не лень! «Дом — проходной
двор» — это про такую систему. Классический ва-
риант нарушения границ семьи: родители супру-
гов — особенно мамы — устанавливают правила для
186
6. Семья — это система
молодых, пытаются влиять на отношения между су-
прутами, приходят в гости без приглашения и т. д.
Задача эмоционального отделения от родителей —
это личная история каждого из партнеров. В идеа-
ле, конечно. Но на практике часто бывает, что мо-
лодые «сбегают от мамы в брак», а та догоняет их
и за порогом ЗАГСа...
Однажды на групповой терапии, которую я вела,
одна женщина — дочь и жена зависимого челове-
ка — рассказывала, как ее свекровь приходит в го-
сти без звонка и начинает проверять, аккуратно ли
сложены вещи в шкафу и насколько чисто вымыт туа-
лет. Любимые слова свекрови: «Унитаз — лицо хозяй-
ки». Причем ее сын никак не возражает против тако-
го вторжения мамы во внутренние границы семьи.
А должен был бы!
Внутренние границы семьи — это представле-
ние о том, что у пары общее, а что — отдельное, лич-
ное. Бывает, вступающие в брак люди ждут полно-
го слияния, безусловного принятия и понимания
со стороны партнера. Их ужасно ранит, когда у то-
го есть что-то отдельное, когда у него другое мнение
или когда ему просто хочется побыть в одиночестве.
Для них неприемлемы поездки куда-то друг без дру-
га, а общение партнера с другими людьми вызыва-
ет самую настоящую панику. Таким людям нужно,
чтобы все было вместе и пополам! Им и в голову не
приходило до брака обсудить вопрос о том, сколь-
ко у каждого супруга будет свободы для внесемей-
ного общения, поездок и т. п.
А бывает наоборот: кого-то сильная близость
пугает. Это люди, которым важно чувствовать
187
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
себя, прежде всего, отдельной личностью, а не
частью пары. Кому-то из таких «дистантных» су-
пругов нужна своя территория или время, на кото-
рое никто не будет претендовать. А кому-то вооб-
ще невыносимо жить с другим человеком, и если
такие мужчины и женщины все-таки вступают
в отношения, то чаще всего у каждого из них —
своя квартира.
Понятия о безопасной близости у каждого свои.
Тут, как говорится, главное — чтобы совпало. Ну, или
люди должны быть готовы договариваться.
По моему опыту, в проблемных семьях ни-
кто даже понятия не имеет о здоровых грани-
цах! Часто встречаются наглухо закрытые, замо-
роженные, окостенелые границы семьи в целом
и размытые, совершенно проницаемые границы
отдельных ее членов, особенно созависимых. В за-
крытой системе ничего не меняется, все идет по
давно заведенным правилам, и лишь накаплива-
ется неудовольствие, боль, трагедии и болезни.
Жизнь стучится в замороженную систему в ви-
де какого-то драматического события, но семья
не слышит этих важных сигналов и не меняется.
Как говорил один психолог, жестокий удар судь-
бы в лоб означает, что не возымели действия ее
мягкие пинки в спину.
Более подробно о том, что такое границы лич-
ности и для чего они нужны, обязательно погово-
рим в следующих главах.
Гибкость семейной системы основывается на
равноправии или участии всех членов семьи в рас-
пределении ролей и обязанностей (это так назы-
ваемый демократический стиль руководства). Гиб-
кость заключается в том, что обязанности могут
188
6. Семья — это система
переходить от одного супруга к другому, а однажды
установленные правила в исключительных случа-
ях могут не выполняться. Например, приехал по-
гостить дядя на выходные, и по этому случаю де-
тям разрешили отправиться спать на час позже,
чем обычно.
Но не спешите идеализировать это качество:
гибкость не должна быть чрезмерной. Доведенная
до крайности, она превращается в хаотичность, не-
предсказуемость. Такими бывают некоторые сту-
денческие и богемные семьи, в которых никто не
знает, что будет завтра, нет никаких устоявшихся
традиций и правил — все зависит от настроения,
от спонтанно принятого решения.
Хаотичностью часто отличаются и проблем-
ные семьи. Ребенок, выросший в такой семье,
очень трудно усваивает правила, обязанности,
распорядок дня, не понимает зачем делать что-то
регулярно, независимо от настроения. И даже бла-
гополучная во всех остальных отношениях семья
должна суметь организовать свою жизнь, иначе
она просто не справится с воспитанием ребенка,
прежде всего с уходом за ним и помощью в уче-
бе: ведь варить кашу и проверять уроки нужно
каждый день.
В любой семье должны быть правила. «Задер-
живаешься — позвони», «поел — сразу убери за
собой посуду» — такие установки всем облегчают
жизнь. А дефицит правил часто становится источ-
ником обид и конфликтов. Правила позволяют чле-
нам семьи ориентироваться в реальности и при-
дают устойчивость семье в целом благодаря тому,
что каждый знает свои права и обязанности. Если
норм нет или они нечеткие, в доме — хаос. А хаос
189
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
может вызывать рост тревоги у членов семьи, тор-
мозить ее развитие. Вот как пишет об этом извест-
ный психотерапевт Анна Варга:
«В практике психологического консультирования
очень часто встречаются семьи, которые не выра-
ботали четких правил, а вместо этого есть некая
борьба за власть, цель которой — решить вопрос,
по чьим правилам жить. На мой взгляд, это прак-
тически обязательное сопровождение любой семей-
ной дисфункции. Это борьба без правил, и важно
только одно — борьба не должна прекращаться»28
По ее мнению, соперничество за власть стано-
вится эрзацем любви.
Семейные правила бывают разными.
Явные, гласные — они озвучены в семье, откры-
ты. Например: «никогда не повышай голоса»;
«стучи в закрытую дверь перед тем, как зайти»;
«родители устанавливают время, когда малень-
ким детям нужно идти спать»; «дети не должны
перебивать взрослых».
Скрытые, негласные — они хорошо известны
членам семьи, но открыто не провозглашают-
ся. Например: «тема отношений между роди-
телями запретна»; «не говори о своих романти-
ческих увлечениях, это расстроит маму»; «если
есть проблемы, лучше обсуди их с отцом»; «ес-
ли хочешь помириться с отцом — признай вину
и терпеливо проси прощения»; «все лучшее —
ребенку, он больной».
Неосознаваемые. Люди поступают определен-
ным образом, даже не задумываясь, что можно
28 Варга А. Я. Введение в системную семейную психотерапию. М.:
Когито-Центр, 2009.
190
6. Семья — это система
действовать иначе. Эти правила можно вы-
явить, наблюдая за поведением членов семьи:
за тем, как они принимают решения, что-то
обсуждают и т. п. Например: «если отдыхает
отец, все ведут себя очень тихо»; «если отды-
хает мать — можно и пошуметь»; «последнее
слово в споре и в обсуждении — за отцом».
Правила регулируют все стороны жизни семьи:
бытовые, хозяйственные, финансовые; празднова-
ние разных событий; общение в узком, семейном
кругу и шире; отношение к образованию, выбору
профессии; сексуальную жизнь; отношение к здо-
ровью и болезням; воспитание детей.
Закон постоянства (сохранения семьи) требу-
ет, чтобы правила оставались неизменными. Лю-
бые перемены — очень болезненны для всех род-
ственников. А нарушитель правил — будь это член
семьи или гость, друг, школьный учитель — с боль-
шой вероятностью станет нежелательной персоной
и даже врагом семьи. Например, жена больше не
хочет сидеть дома, как того желал муж, выходит на
работу, и это приводит к затяжному супружеско-
му конфликту. Или учитель позволяет себе сделать
замечание ребенку, которым в семье восхищают-
ся, превозносят и считают неповторимым — в ре-
зультате мать и отец объединяются в борьбе с учи-
телем и школой.
Давайте обратимся к нашей действительности.
Какие там нормы? Как пишет Анна Варга, в россий-
ской культуре правила распределения ролей в се-
мье крайне противоречивы. С одной стороны, тра-
диционно считается, что муж должен быть главой
семьи и зарабатывать деньги. С другой — в рус-
ских сказках мужчина часто предстает в образе
191
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
человека, который преуспевает, только если слу-
шается кого-то (серого волка, конька-горбунка,
щуку, царевну-лягушку). А теперь вспомните жен-
ский фольклорный образ — собственная сила, муд-
рость и могущество (Василиса Прекрасная, премуд-
рая княгиня Феврония). Так что неслучайно борьба
за власть и статус в современных российских семь-
ях — одна из мощнейших проблем, связанная имен-
но с отсутствием в нашей культуре ясного правила
о половом неравенстве.
Мы поговорили о том, чем вредно отсутствие
правил или их размытость. Но сложность в том, что
жестко заданные и трудно изменяемые—так назы-
ваемые ригидные — правила не менее вредны для
семьи. Там, где правила можно менять, перезаклю-
чать договор — семейные нарушения наступают го-
раздо реже.
Семейные роли:
сплотить родителей
любой ценой
За этим несколько мудреным названием кроются
простые и известные всем вещи. Давайте их рас-
смотрим.
Так, в каждой проблемной семье есть такая
роль — потакатель. Потакатель или пособник —
человек или группа, чьи действия вольно или не-
вольно создают все условия для того, чтобы род-
ственник — носитель какой-то проблемы — не
менялся. Чаще всего пособниками становятся же-
на или мать. Они спасают взрослого человека от
192
6. Семья — это система
встречи с пагубными последствиями своего пове-
дения. Каким же образом? Оплачивают его долги,
разбираются вместо него с какими-то конфликтны-
ми ситуациями, берут на себя его семейные обя-
занности и т. д.
Таких ролей выживания — множество. Вот наи-
более типичные из них:
обидчик;
жертва;
бунтовщик;
козел отпущения;
герой;
• маленький родитель (родитель родителя);
семейный консультант;
• победитель;
гений;
неуспевающий ученик;
обреченный больной, зависимый от химиче-
ских веществ;
суррогатный супруг;
заботливый человек;
• маленькая принцесса;
• потерянный ребенок;
воплощение совершенства;
святая;
спасатель;
клоун;
• солнышко;
• миротворец;
носитель проблем и др.
Роли избираются неслучайно, больше то-
го — даже не по желанию самого человека,
а интуитивно, в соответствии с потребностями
семьи. Главная же потребность любой семейной
193
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
системы — самосохранение, сбалансированное су-
ществование. Любая система стремится сохранять
существующий порядок, статус-кво. Проще говоря,
чтобы все было так, как было. Как здоровая, так
и больная система хотят поддерживать взаимоот-
ношения на определенном уровне, очень трепет-
но охраняют свои правила и роли. И у каждой се-
мьи — есть свои стабилизаторы.
Стабилизаторы семейной системы — это то, что
скрепляет ее и помогает людям держаться вместе.
В каком-то смысле все параметры (стандарты взаи-
моотношений, семейные правила, семейные мифы,
о которых мы поговорим ниже) являются стабилиза-
торами. Причем в разные периоды жизни семьи —
разными. Например:
• совместное времяпрепровождение, общие увле-
чения (например, муж и жена привыкли вместе
кататься на сноуборде; владеют совместно на-
чатым бизнесом);
• другие люди (общие друзья, большая дружная
родительская семья, приход, где все знают друг
друга);
• общие материальные ценности (купленная
в ипотеку квартира, машина);
общий дом;
• общий бюджет.
Это нормальные стабилизаторы. Они поддержи-
вают жизнь семьи, продлевая ее жизнь.
А вот — стабилизаторы нездоровые, дисфунк-
циональные:
• дети;
• болезни;
• нарушения поведения;
194
6. Семья — это система
страх одиночества—универсальный стабилиза-
тор, особенно ярко проявляющийся в старости.
Итак, общие дети. Хорошо знакомый всем ста-
билизатор, особенно успешно работающий в россий-
ских семьях. Но ведь, согласитесь, дети вырастают
и уходят из дома, поэтому они не могут — и не дол-
жны! — быть ее хранителями.
А в проблемной семье, к сожалению, так и про-
исходит: вместо того чтобы тратить энергию на
свое развитие, совершенствование отношений,
все силы направляются на удержание ее членов
вместе. Ребенок своим присутствием заставля-
ет брак не распадаться! В такой роли дети оказа-
лись в последние 100-150 лет, что связано с уве-
личением продолжительности жизни человека.
Ведь раньше браки длились не больше двадцати
лет, дети просто не успевали стать стабилизато-
рами семьи.
Болезни могут стать не менее эффективным ме-
ханизмом сохранения статуса-кво — как те, кото-
рые возникли без всякой связи с ситуацией в семье
(телесные болезни), так и расстройства, порожден-
ные самой семейной системой (психосоматические
и психические). Если в семье, допустим, появляет-
ся больной ребенок, то он становится нездоровым
стабилизатором — заставляет родителей во что бы
то ни стало держаться вместе. То же самое проис-
ходит, если в доме появляется психически больной
родственник.
И, конечно, я неоднократно наблюдала, как ста-
билизировали семью алкоголизм и наркомания.
В семье много нерешенных проблем, растет тревога
и напряжение — и тут муж уходит в запой. Что дела-
ет жена? Она «спасает» мужа, убеждая себя: «Надо
195
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
же дать ему еще один шанс выздороветь». Тревога
уходит — семья отлично работает!
Однажды я расспрашивала женщину, чья дочь упо-
требляла наркотики, когда это началось. Ответ был
такой: «Это началось в тот год, когда мы с мужем на-
чали спать валетом». Потом она задумалась и с выра-
жением крайнего удивления произнесла: «Неужели это
связано?!». Оказывается, наркомания дочери возник-
ла как реакция на угрозу распада семьи: у мужа и же-
ны появилась новая совместная задача — спасти дочь.
Вот еще пример. Лежал у нас в клинике нар-
коман. Его родители развелись за пять лет до это-
го события, но теперь я часто видела их в больнице
вместе: жена держала мужа под руку, они шли, скло-
нив головы, что-то обсуждая. Болезнь сына снова их
объединила.
Общественное мнение — также неплохой ста-
билизатор, особенно в тех сообществах, где высоко
ценят брак, а одинокая женщина или одинокий муж-
чина воспринимаются как неудачники.
Как ни странно, одним из мощных семейных ста-
билизаторов, согласно оценкам семейных психоло-
гов, могут выступать... супружеские измены. Давай-
те проследим, как это получается. Обычно есть два
варианта развития событий:
измена — выяснение отношений — скандалы —
примирение;
обида — жажда мщения — измена — времен-
ное внутреннее примирение с обидчиком (до
следующего раза).
В первом случае статус женатого мужчины по-
зволяет изменнику не жениться на любовнице, дабы
196
6. Семья — это система
не разрушать семью. И вместе с тем дает возмож-
ность «отдохнуть на стороне», делает супружеские
отношения стабильными, поскольку удовлетворя-
ет его потребности. Во втором случае тайные эпи-
зодические измены помогают женщине найти то,
чего она не получает от супруга: мужское внима-
ние и подтверждение ее женских достоинств. Тем
самым она хочет ему отомстить («я считаю, что он
это заслужил»). В то же время у такой жены есть
возможность сохранить отношения с мужем, ведь
в них есть своя выгода (материальная, статусная,
родительская).
В проблемных семьях, особенно алкогольных,
супружеские измены — частое явление. Возможно,
здесь задействован такой механизм, как «растормо-
женность влечений» (ослабление способности кон-
тролировать себя).
«Ты должен быть
достоин деда!»
и другие семейные мифы
Семейный миф — эта некая идея, которая объеди-
няет родственников, своеобразный «образ семьи».
Он поддерживается если не всеми, то, по крайней
мере, большинством ее членов. Например, суще-
ствует семейный миф «Мы — герои»: постоянно
подчеркивается, что у семьи — великие предки, ко-
торые многого добились, и деваться некуда — на-
до соответствовать! Скажем, папа прошел всю Ве-
ликую Отечественную войну, получил звезду героя,
потом сделал блестящую военную карьеру, и сыну
197
Валентина Москаленко. У меня свой сценарии
внушают: «Ты должен быть достоин отца». В резуль-
тате лейтмотивом жизни такого человека может
стать неуемное стремление к достижениям, отсут-
ствие права на ошибку и т. д.
Помните сцену из фильма «Добро пожаловать, или По-
сторонним вход воспрещен», когда мальчишки застают
девочку Митрофанову за наведением красоты? «Тако-
го дяди племянница,- укоряют ее ребята, — а „вави-
лоны" на голове устраиваешь». Что-то есть в этих сло-
вах от менталитета «героев»!
Зачем нужен семейный миф? Оказывается, он
тоже стабилизирует семью, его задача — своеобраз-
ное регулирование поведения ее членов.
Семейный миф как «образ семьи» может быть
адекватным и неадекватным. Адекватное понятие
«мы» помогает налаживать жизнь семьи как на уров-
не целостной системы, так и на уровне ее отдельных
элементов: супружеских и детско-родительских от-
ношений, характера и правил «что хорошо, а что
плохо».
Неадекватный образ «мы» — другая история.
Его задача заключается в том, чтобы скрыть от со-
знания постыдную или невыносимо тяжелую (а зна-
чит, отвергаемую) информацию о семье или о кон-
кретном ее члене.
Такие мифы становятся своеобразными за-
щитными механизмами для того, чтобы удержать
супругов вместе. Неадекватное представление
о семье — это, как правило, ее идеализация во-
преки серьезным проблемам. «У нас все хорошо.
Мы — дружная семья, никаких психологов нам
не нужно». Тем самым создается внешне вполне
198
6. Семья — это система
положительный (или, по крайней мере, приемле-
мый) публичный образ. А на самом деле серьез-
ные конфликты и неудовлетворенные потребно-
сти членов семьи скрываются. Дома муж может
заниматься рукоприкладством, контролировать
каждый шаг своей жены и детей, но при этом они
каждое воскресенье всей семьей ходят в церковь,
прихожане ими восхищаются — какие молодцы,
ни одной службы не пропускают, причащают де-
тей, всегда стоят рядом!
Психологи выделяют несколько типичных се-
мейных мифов: «Мы —дружная семья», «Мы — се-
мья героев», «Мы — спасатели». Миф формируется
примерно в течение трех поколений жизни, и изна-
чально он может быть действительно необходимым.
Скажем, образ «Мы—дружная семья» важен в труд-
ных и опасных условиях: люди усвоили, что они мо-
гут выжить только вместе, что в единстве — их сила.
Так, любой народ, переживший геноцид, закрепля-
ет в сознании своих потомков представление о том,
что сохраниться можно только вместе. Но в странах,
где войны давно не было, его важность постепенно
сходит на нет. Когда опасность миновала и объеди-
нения уже не требуется, этот миф становится поме-
хой — например, мешает развитию молодой семьи,
провоцирует трудности при отделении детей от ро-
дителей. Старшее поколение считает оскорбитель-
ным желание детей жить отдельно, родители всеми
правдами и неправдами стараются не отпускать их
далеко от себя.
Как я уже упомянула, семейные мифы обычно
востребованы в определенных (чаще всего кризис-
ных) ситуациях — например, когда в семью входит
посторонний человек или в моменты серьезных
199
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
социальных перемен, семейных трудностей. Ми-
фы сглаживают углы, притупляют тревогу и чув-
ство дискомфорта в семье, объединяют ее членов,
распределяют роли и обязанности, служат связую-
щей идеей.
Мы часто говорим в этой книге о семьях с зави-
симостью. Так какие тут типичные мифы? Самый
распространенный — миф о «спасательнице». Ма-
ма не преуспела в том, чтобы папа бросил пить, но
дочери кажется, что уж она своей любовью и пре-
данностью точно отучит своего парня от алкоголя,
спасет его! В детстве девушка не раз переживала
стресс, травмирующие ситуации, а, как замечает Ан-
на Варга, у переживших травму людей формирует-
ся особая система чувствований: жизнь без потря-
сений кажется им скучной.
Я много раз слышала от дочерей алкоголиков,
что в юности за ними ухаживали добропорядочные,
непьющие мужчины, но они представлялись этим
девушкам скучными, неинтересными, «слишком
правильными». Почему-то их тянуло только к зави-
симым! Такая «спасательница» обязательно найдет
свой объект.
«Союз этих29 двоих обеспечит функциониро-
вание семейного мифа. Не всегда, однако, необхо-
димый дисфункционал сразу имеется в супруже-
ской паре. Миф может его создать», — пишет Анна
Варга.
Для меня всегда было большой загадкой, как до-
чери алкоголиков умудряются безошибочно выби-
рать в мужья алкоголиков, либо (что еще более уди-
вительно!) выходят замуж за тех мужчин, которые
29 Там же. С. ioi.
200
6. Семья — это система
потом станут алкоголиками. Обучаясь по лечебной
семейной программе, я запомнила одну женщину,
четвертый муж которой, как и три предыдущих, был
алкоголиком. Я встречала и мужчину, у которого
было четыре жены, и все без исключения — боль-
ны алкоголизмом!
Сейчас у меня в терапии есть одна замечательная мо-
лодая девушка. Оба ее родителя, а также отчим стра-
дали алкогольной зависимостью. Несмотря на это,
она выросла умной, трудолюбивой, получила высшее
образование, владеет двумя иностранными языками,
успешно работает, хорошо зарабатывает. Кроме то-
го, она давно живет отдельно от родителей, реально
и добровольно помогает людям в центре реабилита-
ции инвалидов. Так вот, ко мне она пришла с жало-
бой на то, что ее не любит человек, которого любит
она. Оказалось, что это четвертая в ее жизни влюб-
ленность. И все четыре парня — наркоманы! Она пре-
красно знает о печальном прогнозе развития этой
болезни, но ничего не может с собой поделать. И не
может поставить точку в отношениях, хотя избран-
ный ею на этот раз человек уже четыре месяца не зво-
нит и не приходит.
Повторяющиеся
семейные сценарии
Семейная история — понятие, которое описывает
хронологию значимых событий жизни семьи в те-
чение нескольких поколений. Если в ней из поко-
ления в поколение повторяется какой-то конфликт
201
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
или жизненный сценарий, семейная история может
помочь понять, как он сформировался.
Изучение феномена повторения поведенче-
ских стереотипов было начато Мюрреем Боуэном.
Он установил, что со временем в семье как бы на-
капливаются и передаются дальше, детям, нездо-
ровые формы взаимодействия с людьми. Но се-
мейная история — не приговор. Это очень важно
понять! В ней нет никакой мистики, никакого «ро-
дового проклятья». Просто опыт предков действу-
ет на нас на подсознательном уровне и подсказы-
вает выходы из сложных ситуаций — такие шаги,
которые в конкретный момент времени кажутся
нам наиболее простыми и естественными. Знания
об этом механизме ослабляют силу такого «вну-
шения», и мы начинаем мыслить более разумно
и независимо.
Полина
Полине — тридцать четыре года, она состоит в бра-
ке семь лет, у супругов двое детей — старшая дочь
и маленький сын. Полину волнуют плохие отноше-
ния с мужем, поэтому она и пришла ко мне. «Он ме-
ня не слышит. Я говорю, а он молчит», — рассказы-
вала она о муже. Хотя первые три года в браке, по
ее словам, были идеальными. Но после рождения
сына как будто что-то сломалось — отношения ис-
портились.
Папа Полины. Брак своих родителей Полина на-
зывает идеальным. Папа с мамой много разговари-
вали, всегда проявляли уважение и внимание друг
к другу. И только к концу консультации клиентка
призналась, что ее папа часто пил. Из-за трудностей
на работе, как она считает: физик-математик, он не
202
в. Семья — это система
смог запатентовать свой прибор и запил, потерял ра-
боту, устроился грузчиком, но через несколько лет
восстановился в инженерной должности в Институ-
те нефти и газа. Периодически выпивал, времена-
ми воздерживался. Умер папа в возрасте пятидесяти
двух лет от меланомы, Полине тогда был двадцать
один год.
Мама Полины. Ей — шестьдесят пять лет, она
по профессии экономист, сейчас — на пенсии.
С дочерью холодна, строга, всегда резко настаи-
вала на своем мнении. Однажды, когда Полине
было восемнадцать лет и она захотела встречать
Новый год с друзьями (была влюблена в парня из
школьной компании), мама категорически запре-
тила ей уходить из дома. Дочь ослушалась и ушла
под крик матери: «Ты мне больше не дочь!». По-
сле этого случая мать три месяца с ней не разго-
варивала — обижалась. На вопрос о том, была ли
мама удовлетворена своим браком, клиентка вна-
чале с готовностью ответила: «Да». Но потом бы-
ла уже не так уверена в ответе: чувств своей ма-
мы она попросту не знала, ведь они не говорили
по душам.
Две старшие сестры. Каждая — во втором бра-
ке. Первые их мужья — тяжелые алкоголики. Но
и в новых семьях тоже серьезные проблемы.
Муж. Ему — сорок два года, работает. Уже не-
сколько лет страдает раком кишечника с установ-
ленными метастазами. Проходит очередную хи-
миотерапию. Тем не менее часто (почти каждый
день) пьет вино и пиво. Рекомендацию онколога
о воздержании от алкоголя он игнорирует: «Луч-
ше я проживу отведенные мне три года, но так,
как хочу!». Детям уделяет мало внимания. Его
203
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
собственный отец умер рано, от инсульта (маль-
чику было восемь лет). Он называет его тираном.
Итак, муж рос без отца и без отчима, а его мама
была требовательна и сильно привязана к сыну
(до пятилетнего возраста кормила его с ложки, не
давала ему столовые приборы и связывала во вре-
мя кормления его руки за спиной, чтобы мальчик
не испачкал стол едой). Полина отмечает, что све-
кровь сильно осложняет ее жизнь с мужем, посто-
янно вмешивается в их дела. По-настоящему ком-
фортно и свободно супруги почувствовали себя
в те три дня, когда уезжали отдыхать в Грецию.
Без мамы...
О себе Полина рассказала вот что. Ее детство
было тяжелым из-за того, что к ней плохо относи-
лись две старшие сестры: критиковали, постоян-
но шпыняли. Отец ее любил, но мало участвовал
в ее воспитании, мама же была холодной, нико-
гда не обнимала дочерей, в их взаимоотношения
не вникала вообще. В результате у Полины оста-
лось теплое чувство к отцу и прохладное — к ма-
тери. Кроме того, выяснилось, что мама открыто
сожалела о том, что третий ребенок в семье —
снова девочка, а не мальчик (родители хотели сы-
на!). В итоге до пяти лет младшая дочь заправля-
ла кофту в юбку, чтобы хоть как-то походить на
мальчишку. Начался подростковый период, и ма-
ма... резко пресекала ее попытки кокетничать
и другие проявления женственности. Полина всю
жизнь чувствовала себя виноватой, что не оправ-
дала надежд родителей на рождение мальчика,
и страдала от этого.
В родительской семье были единичные случаи
насилия. Полина вспомнила такой эпизод: папа
204
6. Семья — это система
в детстве наказал ее и сестру, сняв с них колгот-
ки и отшлепав девочек по попе. Она тогда испы-
тала сильнейший стыд, однако до сих пор не мо-
жет вспомнить, за что же тогда их наказал отец.
В школе девочка училась хорошо. С четырнад-
цати лет работала моделью, периодически — за
границей, хорошо зарабатывала. Окончила юри-
дический вуз и успешно трудилась по профессии.
Всегда была в центре внимания мужчин. В два-
дцать семь лет вышла замуж, выбрав в мужья че-
ловека, который показался ей таким же добрым,
как папа. И еще ей очень сильно захотелось буду-
щего мужа... спасти: он часто выпивал, еще до их
брака... Удивительно, но ей и в голову не приходи-
ло, что это обстоятельство может осложнить ее су-
пружескую жизнь.
На втором году брака у мужа диагностирова-
ли рак кишечника, ему сделали операцию, после
которой он не пил чуть больше года. Полина ни-
когда не подозревала, что это и есть алкоголизм:
«он же под забором не валяется!», «да и пьет не
водку, а вино»...
За время терапии Полина становилась все более
открытой: рассказывала о трудных взаимоотноше-
ниях не только с мужем, но и со свекровью и мате-
рью. «Мама сильно давит на меня, заставляя чув-
ствовать себя виноватой. Постоянно вмешивается
в воспитание наших детей».
Полина очень эмоционально обвиняет мужа
в плохом к себе отношении. Например, он позво-
лил себе грубо вмешаться в ее разговор с учитель-
ницей школы, куда супруги хотят отправить дочь,
и при постороннем человеке обругал жену за то, что
она плохо формулирует свои мысли.
205
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Я предложила ей написать на листе бумаги все
достоинства и недостатка своего брака. И вот что
у нее получилось.
Достоинства брака:
— Полноценная семья.
— Люблю совместный отдых.
— Материальное обеспечение.
— Дети.
— Рядом с ним спокойнее.
— У нас есть сын, а мальчик не
должен расти без отца.
— Распорядок дня.
Недостатки брака:
— Скучно.
— Неинтересно.
— Нет уважения.
— Одиночество.
— Материальная зависимость.
— Пьет.
— Постоянное унижение.
— Реакции детей.
— Ощущение, что тянет вниз.
— Нет поддержки и понимания.
— Нет ласки.
Давайте взглянем на историю этой женщины
с точки зрения психотерапии. Нетрудно найти здесь
признаки проблемной семьи (а как мы помним, каж-
дая семья, где есть зависимость и созависимость, —
дисфункциональная): женщина не видит, а поначалу
и просто отрицает наличие проблем с выпивкой —
как в родительской семье, так и в своей собствен-
ной. Она вообще склонна идеализировать семью.
А как мы понимаем, непризнанные проблемы не
решаются.
Полина до сих пор не отделилась психологиче-
ски (то есть внутренне, а не в бытовом плане) от
матери. Равно как и ее муж: он накрепко связан
206
6. Семья — это система
с родительницей («Как услышу мамин приказ, так
сразу чувствую, что мне тринадцать лет», — гово-
рил этот взрослый уже мужчина).
В семье не принято распространяться о чувствах,
обсуждать конфликтные ситуации. Не принято об-
нимать детей, телесных контактов мало — ласка,
скорее, непривычна, так же как это было в роди-
тельской семье.
Что еще? Полина активна, ее муж — скорее, пас-
сивен, не берет на себя много.
Полина долгое время пыталась угождать маме,
а выйдя замуж — стала угождать супругу. Собствен-
ные потребности она при этом никогда не осозна-
вала, а лишь старалась соответствовать ожиданиям
окружающих (эту стратегию поведения называют
человекоугодничеством).
Она склонна «спасать» мужа. Как мать Полины,
так и она сама при выборе супруга руководствова-
лась этим стремлением (ее папа оказался в плохой
компании, и мама считала, что она его оттуда вы-
тащила, «спасла»!).
Нетрудно увидеть у Полины признаки психоло-
гии жертвы, особенно выраженные в начале тера-
пии: она лишь обвиняет мужа, высказывает претен-
зии, не задумываясь о своей роли в сложившейся
ситуации.
Перемены по ходу терапии. Мы с Полиной
работали над умением правильно формулировать
и выражать свои чувства (не просто «хорошо», «пло-
хо», а как именно — «я раздражена», «я чувствую
себя униженной», «я боюсь»), устанавливать и дер-
жать здоровые границы в общении (то есть пони-
мать, что ты позволяешь близкому человеку, а что
для тебя неприемлемо); над тем, чтобы, наконец,
207
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
отпустить и простить обиды на маму; над адекват-
ной самооценкой (она всегда снижена у созависи-
мых людей).
Уже на третьей сессии Полина сказала, что ей
стало легче жить. Она сумела как-то по-другому
взглянуть на свою ситуацию, начала заботиться
о себе и своем здоровье (хотя специальных реко-
мендаций я ей не давала); впервые после шести-
летнего перерыва, связанного с рождением детей,
подумывала об устройстве на работу, начала актив-
но ходить на собеседования. В результате у нее по-
высилась самооценка, а настроение улучшилось.
Что до взаимоотношений с мужем, на тот момент
они не изменились, но Полина перестала воспри-
нимать этот факт так трагично, как раньше. Вспо-
мнив о других взаимоотношениях до замужества
(она влюблялась трижды), Полина осознала, что
каждый раз ее выбор падал на мужчин, которые бы-
ли холодны, эмоционально малодоступны, если го-
ворить языком науки. Она тянулась к ним так, как
в детстве — к маме... Желая заслужить любовь, ла-
ску и похвалу матери, та маленькая девочка полу-
чала только холодность, недовольство, обвинения,
критику. И теперь с мужем она испытывала точно
такое же чувство.
На четвертой сессии Полина впервые начала об-
суждать свои взаимоотношения с дочерью.
Дочь, ей шесть лет, вызывает у матери тревогу.
Каждый раз, когда приходит время идти в детский
сад, она сопротивляется. Ни с кем из детей так
и не подружилась. Вообще, это крайне боязливый,
неуверенный в себе ребенок. Зато девочка любит
петь. Однажды родители попросили ее спеть,
при этом гостей, посторонних людей рядом не
208
б. Семья — это система
было. Девочка долго собиралась, а потом вдруг
расплакалась. Позже она собралась и запела, но было
видно, как трудно ей дается выступление на публике.
Родители аплодировали и хвалили дочь (вот пример
позитивной обратной связи родителей).
Сын, ему четыре года, тоже тревожит мать, хотя
он — полная противоположность сестричке. Маль-
чик бойкий, смышленый, очень любит что-нибудь
рассказывать. Однажды во время такого рассказа
отец громко рассмеялся, когда сын неправильно
произнес какое-то слово (пример негативной об-
ратной связи от отца). Мальчик замкнулся и стал
избегать контактов с отцом, часто плачет и скуча-
ет по родственнику, который раньше с ним много
играл, а потом почему-то перестал приходить. Отец
мало времени проводит с сыном, у них нет общих
занятий...
Полина продолжила терапию и вскоре сказа-
ла, что кое-что поменялось: она чувствует больше
любви к детям и в ее жизни появилось больше осо-
знанности. Она была очень довольна такими пере-
менами! И рассказывала, что отношения с мужем
потихоньку меняются в лучшую сторону. В течение
одной недели он не пил, правда... потом снова вер-
нулся к привычке выпивать ежедневно по полови-
не или целой бутылке вина.
Есть еще один показательный способ разо-
браться в том, что происходит в семье — рисунок.
С детьми такой подход работает прекрасно: слова-
ми ребенок многого еще не может выразить, но
когда он берется за кисточку и краски, все про-
ясняется.
Давайте посмотрим, как нарисовала свою семью
шестилетняя дочь Полины. Девочка пояснила: «Это
209
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
мы у моря». Слева направо изображены: отец, сама
девочка, ее брат, мать (в красном платье и с короной
на голове). Обратили ли вы внимание, что фигуры
разобщены, что каждая изображена сама по себе?
И расстояния между ними значительные — в семье
мало сплоченности. Большая, доминирующая
фигура матери ясно свидетельствует о том, кто
в семье главный. А вот черты лица ни у кого, кроме
матери, девочка не обозначила — одни улыбки!
Непрорисованные лица свидетельствуют о сильной
тревоге ребенка. Но заметьте, при этом рыбки
изображены детально.
Но вернемся к нашей Полине.
Как обстоят дела в ее семье со сплоченностью
и эмоциональной близостью? У родителей Поли-
ны, судя по ее словам, преобладал связанный тип
сплоченности — это значит, что они делились
210
в. Семья — это система
переживаниями друг с другом, много общались,
вникали в дела друг друга. В родительской семье
мужа — сцепленный тип, то есть между сыном и его
матерью установилась излишне тесная, удушаю-
щая связь («маменькин сынок» — знакомый многим
тип). Сама Полина выступает инициатором встреч
с родственниками мужа, она налаживает контакты
и укрепляет сплоченность. Что касается других чле-
нов семьи, то там — разобщенный тип: они не об-
щаются, им нечего обсудить. Получается, что в од-
ной семье столкнулись две крайности!
Идем дальше. Гибкость — это способность се-
мьи приспосабливаться к меняющимся условиям
внешней среды. Семья нашей героини вполне мо-
жет приспосабливаться. То есть когда какие-то вне-
шние условия в их жизни меняются (кто-то серьез-
но заболел, ребенка пришлось перевести в другую
школу, муж потерял работу и т. п.) — супруги мо-
гут меняться задачами. Однако семья очень мало
изменилась даже после появления первого, а затем
и второго ребенка.
Что еще мы видим? Что иерархия в семье на-
рушена: фактически во главе стоит жена и мать се-
мейства. Но она этого не осознает и не берет на се-
бя ответственность за руководство и благополучие
родных. Вот и получается, что, с одной стороны,
она — контролирующая, руководительница, а с дру-
гой, она же — жертва, ни за что не отвечающая, ни
в чем не виноватая.
Но главная беда — отношения супругов остав-
ляют желать лучшего: муж с женой не делятся друг
с другом своими переживаниями, чувствами, ни-
чего не делают вместе, если не считать совместных
поездок на отдых к морю.
211
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Потребности семьи
У семейной системы, безусловно, есть свои потреб-
ности — как материальные, так и душевные. Мате-
риальные — это крыша над головой, физическая
безопасность, финансы, пища и т. п. Душевные —
это чувство собственной ценности, достоинства;
чувство собственной продуктивности («я умею»,
«я смогу достичь успеха»); чувство интимности
и привязанности («меня любят», «я могу на кого-то
положиться»); чувство единства («мы, Ивановы, —
одно целое!»); чувство ответственности («у меня
есть обязанности по отношению к моим родным»).
Качество жизни семьи зависит от того, насколь-
ко эти потребности удовлетворены. На самом деле,
их гораздо больше. Семье нужна радость, каждому
ее члену необходимо уметь отстаивать себя, каж-
дый нуждается в эмоциональной поддержке, утеше-
нии, ободрении, ну и, конечно, в самореализации.
Но главные потребности всякой социальной си-
стемы (а семья — это ее часть или разновидность)
можно свести к четырем важнейшим:
потребность в продуктивности;
потребность в поддержании эмоций;
потребность во взаимоотношениях;
потребность в единении.
Интересно, что если в семье несколько детей,
то они удовлетворяют эти потребности в порядке
своего рождения. Первенцы часто добиваются успе-
хов, отличаются большими достижениями (продук-
тивность); родившиеся вторыми по счету — часто
поддерживают в семье эмоциональный фон, напри-
мер радуют родителей какими-то своими таланта-
ми, веселым нравом (поддержание эмоций); третий
212
6. Семья — это система
ребенок обычно отражает то, что происходит в браке
между мамой и папой (их взаимоотношения); чет-
вертые дети вбирают в себя нерешенные проблемы
семьи, накопившееся напряжение и могут играть
роль юмориста, который это напряжение снимает.
А если в семье — один ребенок, то велик шанс,
что он будет более независим: такие дети меньше
оглядываются на сверстников, но и более тревож-
ны — это результат внимания и опеки родителей.
Единственный ребенок — он как бы и старший,
и младший. Обычно первый берет верх.
От того, кто за кем родился, зависит много:
обычно старшего ребенка мама и папа воспринима-
ют как особенного, он — ответственный за поддер-
жание семейного благополучия, носитель семейных
традиций, у него — героическая миссия. Старший
нередко недоволен младшими, которые без его при-
глашения вторглись в жизнь и лишили его исклю-
чительных прав на обладание любовью родителей.
Младшие — «бейби», более беззаботные, о них пе-
кутся все в семье, в итоге такие дети, как правило,
не очень-то уважают авторитеты (кстати, таким опи-
сывают знакомые писателя Бернарда Шоу).
Сепарация,
или Зачем отпускать
взрослых детей
Проблема взаимоотношений родителей и их
взрослых детей, увы, слишком хорошо знакома
практикующим психологам. Например, молодой
женщине не удается установить нормальные
213
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
отношения с мамой, которая бесцеремонно
вторгается в семейную жизнь своей дочери, пытаясь,
по ее мнению, навести там порядок. Еще хуже, когда
на одной территории живут несколько поколений,
которые не могут нормально взаимодействовать
между собой. Для России — это типичная картина.
Особенно грустно смотреть на семью, в которой
бабушка и мама воспитывают одного мальчика —
это неполная трехпоколенная семья. Как же могут
воспитать мужчину одни лишь женщины?
Любовь и ненависть в таких семьях тесно пере-
плетены, спутаны в клубок, который нелегко разо-
брать. Всему виной — незаконченная сепарация.
Сепарация — это отделение родителей и взрослых
детей, и очень часто она остается незавершенной.
Формально, по паспорту, такие дети могут быть
взрослыми, а психологически в их отношениях с ро-
дителями мало что поменялось с подросткового,
а может быть, даже с детского возраста. Об этом пи-
сал Эрих Фромм:
«.. .Ребенок должен расти. Он должен покинуть ма-
теринское лоно, оторваться от материнской гру-
ди, наконец, стать совершенно независимым чело-
веческим существом. Сама сущность материнской
любви — забота о росте ребенка — предполага-
ет желание, чтобы ребенок отделился от мате-
ри. В этом основное ее отличие от любви эротиче-
ской. В эротической любви два человека, которые
были разделены, становятся едины. В материнской
любви два человека, которые были едины, стано-
вятся отдельными друг от друга. Мать должна не
просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать
отдаление ребенка. Именно на этой стадии мате-
ринская любовь превращается в такую трудную
214
6. Семья — это система
задачу, потому что требует бескорыстности, спо-
собности отдавать все и не желать взамен ничего,
кроме счастья любимого человека. Именно на этой
стадии многие матери оказываются неспособны ре-
шить задачу материнской любви. Нарциссистская,
властная, с собственнической установкой женщина
может успешно быть любящей матерью, пока ребе-
нок мал. Но только действительно любящая жен-
щина, для которой больше счастья в том, чтобы
отдавать, чем в том, чтобы брать, которая креп-
ко укоренилась в своем собственном существовании,
может быть любящей матерью, когда ребенок на-
чинает отделяться от нее»30.
В своей работе со взрослыми детьми из
проблемных семей я постоянно сталкиваюсь
с этой проблемой. Вот передо мной сидит
тридцатишестилетний мужчина и целый час
говорит о маме: о том, как она была холодна, как
недодала ему любви. Этот монолог показывает, что
мужчина еще психологически не отделился от своей
мамы. Затем, с теми же напряженными, горькими
эмоциями, он говорит, как отец не приходит к нему
на помощь — а это показатель незавершенной
сепарации с отцом: взрослый человек не будет
перекладывать ответственность за свои решения
на плечи родителя. Позже выяснилось, что у этого
мужчины тяжелые взаимоотношения с женщиной,
которая родила их общего сына, и он хотел обсудить
с отцом вопрос, продолжать ему отношения с ней
или оставить ее...
30 Фромм Э. Искусство любить [Электронный ресурс] //
e-reading club [сайт]. URL: http://www.e-reading.club/book.
php?book= 60817 (дата обращения: 29.08.2018).
215
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Вот как работает один из психологических за-
конов семьи! Если не завершилась сепарация в вер-
тикальных отношениях (сын — мать/отец), то она
стремится завершиться в горизонтальных отноше-
ниях (супруги).
Сепарация начинается с момента рождения и за-
вершается к совершеннолетию ребенка. И даже если
на этом пути произошел какой-то сбой, выросшие
взрослые дети сами могут стимулировать процесс
отделения от родителей. Да, родители могут болез-
ненно или тревожно относиться к самостоятельно-
сти своих чад. Но взрослые дети могут смягчать эти
реакции подчеркнутой заботой о родителях, выра-
жением своей благодарности им. А родителям хоро-
шо бы вовремя заметить, что детство сына или до-
чери давно закончилось.
Часть 7
Признаки
созависимости
О том, что такое созависимость и каким образом от
нее можно освободиться, я подробно описала в двух
своих книгах31. Здесь же я кратко перечислю основ-
ные ее признаки. Вот как описывают их исследова-
тели проблемы — психотерапевты Берри Уэйнхолд
и Дженней Уэйнхолд в своей книге «Освобождение
от созависимости»32. Раньше я этот список не при-
31 Москаленко В. Д. Возвращение к жизни. Как спасти семью: кон-
фликты, ссоры, алкоголизм, наркомания. М.: Никея, 2017.
Москаленко В. Д. Когда любви слишком «много». М.: Никея, 2017.
32 Уайнхолд Б., УайнхолдДж. Освобождение от созависимости. М.:
Класс, 2008.
217
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
водила. На мой взгляд, авторы прекрасно определи-
ли самые важные критерии этого психологическо-
го состояния. Вот они:
ощущение своей зависимости от людей;
ощущение, что вы в ловушке унижающих вас,
контролирующих взаимоотношений;
низкая самооценка;
потребность в постоянном одобрении и под-
держке со стороны других, чтобы чувствовать,
что у вас все идет хорошо;
ощущение своего бессилия что-либо изменить
в проблемных, разрушающих вас отношениях;
потребность в алкоголе/пище/работе или ка-
ких-то других внешних стимуляторах, отвле-
кающих от переживаний;
неопределенность психологических границ;
ощущение себя в роли мученика;
ощущение себя в роли шута;
неспособность испытывать чувство истинной
близости и любви.
Давайте в качестве рабочего инструмента при-
мем такое определение:.созависимый человек—это
тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять
поведением близкого, и совершенно не заботит-
ся об удовлетворении собственных жизненно важ-
ных потребностей. Если говорить о созависимости
в терминах психиатрии, то ей может соответство-
вать определение «невроз» или «патологическое раз-
витие личности».
Но отчаиваться не стоит: от всех проявлений
созависимости можно избавиться, стать по-на-
стоящему свободным человеком и жить полно-
ценной жизнью. Осознать, что вы — не жертва
обстоятельств или людей и в любой жизненной
218
7. Признаки созависимости
ситуации выбор поведения и стратегии остает-
ся за вами.
Поэт Иосиф Бродский говорил: достоинство челове-
ка — понятие не разменное. В речи, обращенной к вы-
пускникам престижного Мичиганского университета
(1988 г.), он желал им состояться «как человеческим
существам». «Именно такого рода успеха в будущем
я и желаю вам прежде всего. Остальное зависит от
удачи и имеет меньшее значение».
Бродскому — 48 лет, позади лживая травля его
стихов, арест, суд, ссылка «на принудительные рабо-
ты» в Архангельскую область, госпитализация в пси-
хиатрические больницы и вынужденная эмиграция из
СССР. Позже он говорил: «Мне повезло во всех отно-
шениях. Другим людям доставалось гораздо больше,
приходилось гораздо тяжелее, чем мне».
В своей речи, обращенной к молодежи, Бродский,
по его собственному выражению, говорил об опыте
своей жизни. «Всячески избегайте приписывать себе
статус жертвы. Из всех частей тела наиболее бдительно
следите за вашим указательным пальцем, ибо он жа-
ждет обличать. Указующий перст есть признак жерт-
вы — в противоположность поднятым в знаке Victoria
среднему и указательному пальцам, он является сино-
нимом капитуляции.
Каким бы отвратительным ни было ваше положе-
ние, старайтесь не винить в этом внешние силы: исто-
рию, государство, начальство, расу, родителей, фазу лу-
ны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д...
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подры-
ваете собственную решимость что-нибудь изменить...
...Статус жертвы не лишен своей привлекатель-
ности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием,
219
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
и целые страны и континенты нежатся в сумраке мен-
тальных скидок, преподносимых как сознание жерт-
вы... Невзирая на заявленную цель этой системы, чи-
стый результат ее деятельности — заведомое снижение
ожиданий, когда жалкое преимущество восприни-
мается или провозглашается крупным достижением.
...Какой бы исчерпывающей и неопровержимой
ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте
его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы
могут произносить „нет".
Вообще старайтесь уважать жизнь не только за ее
прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть
игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом.
Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчая-
ния, когда у вас неприятности или затруднения, по-
мните: это жизнь говорит с вами на единственном хо-
рошо ей известном языке.
...Старайтесь помнить, что человеческое досто-
инство — понятие абсолютное, а не разменное;... оно
держится на отрицании очевидного. Если вы найдете
этот довод несколько опрометчивым, подумайте, по
крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь уве-
личиваете вакуум безответственности, который так
любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализо-
ванная воля — не радость для ангелов»33.
Чтобы достичь этой цели, полезно вниматель-
но познакомиться с проявлениями созависимости,
33 Бродский И. Человеческое достоинство — понятие абсолютное,
а не разменное [Электронный ресурс] // Медиа-проект о куль-
туре «Моноклер» [сайт]. URL: http://monocler.ru/i-brodskiy-
chelovecheskoe-dostoinstvo-ponyatie-absolyutnoe-a-ne-razmennoe/
(дата обращения 28.08.2018).
220
7. Признаки созависимости
чем мы и займемся. Только, пожалуйста, не опускай-
те руки! Дочитайте книгу до конца — свет в конце
туннеля обязательно появится.
Итак, давайте разложим созависимость по от-
дельным ее признакам и рассмотрим каждый из
них подробно.
Низкая самооценка
По моему мнению, это основная, фундаментальная
характеристика созависимых людей, именно на этой
почве произрастают все остальные их особенности.
Будучи низкого мнения о себе, созависимые люди
направлены вовне: они полностью зависят от оце-
нок окружающих, от взаимоотношений с другими
людьми. При этом они слабо представляют, как эти
другие должны к ним относиться.
Из-за низкой самооценки созависимые могут
постоянно себя критиковать, но в то же время не
переносят, когда их критикуют окружающие: в от-
вет они могут вести себя самоуверенно, негодо-
вать, злиться.
Похвалу такие люди тоже не умеют принимать
должным образом. Парадоксально, но комплимен-
ты могут даже заставить их чувствовать себя ви-
новатыми и какими-то не такими, неадекватными.
Припомните, как часто вам приходилось слышать,
как в ответ на комплимент «Какая вы красивая!»
девушка или женщина принимается энергично от-
рицать его: «Ну что вы, это преувеличение. Просто
я надела новую юбку». Или начинают подчерки-
вать свои недостатки: «Вы просто не видели меня
без макияжа».
221
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Но вместе с тем без комплиментов, без мощной
подпитки чувства собственной самоценности («сло-
весных поглаживаний» — так назвал эти послания
известный психотерапевт, создатель целого направ-
ления психологической помощи Эрик Берн34) им то-
же приходится тяжело — настроение портится, они
чувствуют себя никчемными.
Почему все так сложно? Дело в том, что в глуби-
не души созависимые не считают себя достаточно
хорошими людьми. Например, им совестно, стыд-
но, когда они тратят на себя деньги или позволяют
себе развлечения.
Человек с созависимостью очень боится со-
вершать ошибки. Ему кажется, что он ничего не
способен сделать как следует. Обратите внима-
ние, как часто такой человек использует в своей
речи выражения долженствования: «я должна»,
«ты должен». «Как я должна вести себя с мужем?»,
«Что мне нужно делать с дочерью-подростком, ко-
торая совсем от рук отбилась? Пока что я запер-
ла ее в комнате и отключила телефон» — вот ти-
пичные вопросы, которые задают психотерапевту
созависимые.
34 Эрик Берн (1910-1970) — американский психотерапевт и пси-
хиатр, создатель трансакционного и сценарного анализа че-
ловеческих отношений. Он считал, что понять и осознать их
поможет разбор трансакций — фрагментов-посланий, кото-
рыми люди обмениваются между собой, но часто не осозна-
ют. В основе этих трансакций (от англ, trans — движение от
чего-то к чему-то и англ, action — действие) лежат определен-
ные роли: Родитель, Взрослый и Ребенок. А это роли, в свою
очередь, складываются в сценарии. Свой подход он описал
в книге «Люди, которые играют в игры» (1964), ставшей ми-
ровым бестселлером.
222
7. Признаки созависимости
Люди с этой чертой характера стыдятся про-
блем в семье и держат их под большим секретом,
причем не только от друзей и знакомых, то есть от
внешнего мира, но и от своих родных, да и от са-
мих себя. «Разве я могу сказать своей матери, что
мой сын, ее единственный внук связался с плохой
компанией? Это убьет маму». А в это время бабуш-
ка уже сама узнала о проблемах внука и страдает
от того, что не может открыто говорить с дочерью
на эту тему.
Низкая самооценка движет созависимыми, ко-
гда они стремятся помогать другим. Они ведь не
верят, что могут быть любимыми и ценными са-
ми по себе, значит, считают они, любовь и внима-
ние других надо заработать. Так в своей семье со-
зависимый становится незаменимым (вернее, он
думает, что незаменим), взваливает на свои плечи
решение всех проблем и задач, окружает заботой
всех домочадцев.
«Весь смысл моей жизни — это мои мужчины», — гово-
рит сорокалетняя жена непутевого мужа и мать два-
дцатилетнего сына-игромана. — Я встаю утром рань-
ше всех, все у меня готово к тому времени, когда они
встанут. Я даже им зубную пасту на щетки выдавли-
ваю. Они встают, умываются, а я в это время постель-
ки им заправлю, и мне хорошо! О себе я не думаю, мне
и этого достаточно».
А между тем в этой семье есть еще один ребе-
нок — трехлетняя девочка, и почему-то в рассказе
матери она — на последних ролях. Вся жизнь соза-
висимой женщины сконцентрировалась на «моих
мужчинах».
223
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Желание
контролировать
жизнь других
Созависимые жены, матери, сестры, отцы, мужья,
братья — это контролирующие близкие: они верят,
что в состоянии держать в узде все на свете. И чем
хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий при-
лагают такие люди, чтобы сохранить бразды прав-
ления в своих руках.
Они думают, что могут сдерживать поведение
своего близкого, даже запретить его или как-то
еще повлиять на основную проблему семьи. Боль-
ше того, им кажется, что окружающие видят их
семью такой, какой они ее изображают, — то есть
впечатления других людей якобы тоже поддаются
их контролю!
Созависимые уверены, что лучше всех знают,
как другие члены семьи должны себя вести. Даже
на консультации у психотерапевта мать в импера-
тивной форме делает замечание своему двадцати-
летнему сыну: «Когда прощаются, то смотрят при
этом в глаза!». Созависимые боятся позволить близ-
ким быть теми, кто они есть по своей природе, и по-
зволить событиям протекать естественным путем,
дать жизни состояться.
Желание контролировать иногда достигает ка-
рикатурных форм. Контролирующая мама может,
например, в пух и прах критиковать женихов своей
дочери, ее поведение и стиль одежды, покупать ей
вещи по собственному вкусу (который дочь не раз-
деляет) или даже подбирать ей кавалеров и пригла-
шать их в гости.
224
7. Признаки созависимости
Экстремальный пример таких отношений ярко пока-
зан в замечательном фильме «Покровские ворота»:
бывшая жена литературоведа и переводчика Хобото-
ва — Маргарита Павловна — уже собирающаяся за-
муж за другого, продолжает опекать бывшего супруга
и устраивать его личную жизнь. Всеми способами она
дает понять Хоботову, что без нее он — ничто: «Без ме-
ня и без Саввы ты пропадешь!»; «Будешь жить с нами,
пока не появится женщина, которая внушит мне дове-
рие»; «Ты полюбил?! Ты любить не способен!».
«Мы перестали быть супругами, но остались близ-
кими людьми, поэтому я принимаю близко к сердцу
его интересы», — заявляет Маргарита Павловна но-
вой знакомой бывшего мужа, молодой медсестре Люд-
миле, безапелляционно вмешиваясь в их отношения.
Кстати, обратите внимание, героиня, кроме всего
прочего, еще и тщательно хранит «секрет семьи» — их
болезненные отношения друг с другом и скандалы во-
круг этого. «Ну пойдем, пойдем, неудобно перед Орло-
вичами. Им совершенно незачем считать, что и у нас
в семье происходят эти мещанские катаклизмы», — го-
ворит Маргарита Павловна Хоботову после очередной
сцены и выходит, сияющая, к гостям.
Созависимые люди пользуются разными средства-
ми, чтобы продолжать контролировать других членов
семьи: угрозами, уговорами, принуждением, совета-
ми, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без
меня пропадет», «Сын не может понимать необходи-
мость лечения, поэтому я должна положить его в боль-
ницу». Еще одно верное средство контроля — манипу-
лирование и навязывание чувства вины. «Если ты не
поступишь в тот же университет, который закончили
мы с папой, ты разобьешь мне сердце!»
225
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Попытка взять под контроль практически некон-
тролируемые события приводит к депрессии: созависи-
мые люди расценивают невозможность держать в руках
все как личное поражение, как утрату смысла жизни.
Повторяющиеся поражения усугубляют депрессию.
Боясь утратить контроль над ситуацией, они са-
ми попадают под контроль своих близких или об-
стоятельств.
Желание
заботиться о других
и спасать их
Специалисты, работающие с созависимыми, часто
слышат от них: «Хочу спасти своего мужа (сына,
дочь)». Их желание спасать других может быть свя-
зано не только с зависимостью кого-то из родных от
наркотиков или алкоголя. Жена «спасает» мужа, каж-
дый раз покрывая его измены: она надеется, что ее
самоотверженность поможет ловеласу перевоспи-
таться, но увы! — «срывы налево» и следующие за
ними горячие уверения в том, что подобное больше
не повторится, — становятся частью семейной жиз-
ни. «Спасать» всех окружающих стремится девушка
или молодой человек, которые мгновенно кидаются
навязчиво предлагать свою помощь даже там, где об
этом не просят, где это неуместно. Такой механизм
заложен в созависимых с детства: спасать других —
их призвание. Созависимые любят заботиться о дру-
гих, как уже говорилось, они часто выбирают так
называемые помогающие профессии — врача, мед-
сестры, учительницы, психолога, воспитательницы.
226
7. Признаки созависимости
Конечно, милосердие, внимание к трудностям
других людей и отзывчивость сами по себе — хоро-
шие качества, в них нет ничего неправильного. Од-
нако важно, чем мотивируется человек, когда помо-
гает другим: сознательным чувством неравнодушия
и трезвой оценки своих ресурсов и возможностей
оказать помощь или стремлением заполнить пусто-
ту в душе, дефицит любви, которую — как усвоил со-
зависимый человек — надо еще заслужить.
Совсем недавно у меня на приеме была женщина. У нее
плохо складываются отношения с любимыми мужчи-
нами. Она делает для них очень много, включая то,
о чем ее не просят, отдает им свое время, внимание,
деньги. Как она сама пояснила, ею движет не столько
желание сделать доброе для любимого, сколько «эгои-
стические соображения» (это ее слова!). Эгоистические
соображения в ее логике выглядят так: я ему сделаю
приятное, тогда и он даст мне то, что мне нужно; а мне
нужно справиться с горьким одиночеством, напол-
нить душу спокойствием. Но почему-то таких «ответ-
ных даров» она не получает. И сама говорит, что своей
любовью и угодничеством буквально душит любимо-
го. Умом эта женщина понимает, что отдает слишком
много. Она даже знает, где нужно остановиться, не-
действительно, различие между христианским
отношением к добрыми делам и побуждениями лю-
дей из семей с травмирующим воспитанием состо-
ит в мотивации их поведения. Христианин может
проявлять милосердие и заботу от избытка любви
к ближнему. А у созависимых женщин и мужчин
любовь базируется на недостатке чего-то в их соб-
ственной душе. Недостаток любви к себе толкает на
227
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
добрые дела, но не столько ради самих дел, сколь-
ко ради получения похвалы, принятия. Их поведе-
ние — это поиск возможностей закрыть дыры в ду-
ше. Мои учителя-психотерапевты говорили, что ни
один человек не может быть лекарством для друго-
го, не в состоянии закрыть эти душевные пустоты.
Такую работу может проделать только сам страдаю-
щий в соработничестве с Богом.
Христианство учит, что добрые дела не нужно
припоминать, добрые дела не должны выпячиваться.
Созависимые люди делают действительно много хоро-
шего, но при этом изо всех сил ждут аплодисментов.
Давайте разберемся: на чем основано убежде-
ние, что окружить другого порой удушающей опе-
кой — обязанность? Сверхзаботливое поведение со-
зависимых людей вытекает из убежденности в том,
что именно они ответственны за чувства, мысли, дей-
ствия других, за их выбор, за их желания и нужды,
за их благополучие или за его отсутствие, да что уж
там, за всю их жизнь! Созависимые берут ответствен-
ность за других, но при этом совершенно устраняют-
ся от ответственности за собственное благополучие:
плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не
знают своих собственных потребностей. Их желание
спасать так велико, что созависимые могут делать то,
чего, в сущности, делать не хотели. Они говорят «да»,
когда им хотелось сказать «нет»; делают для близких
то, что те и сами способны сделать для себя. На самом
деле, они делают больше за кого-то, чем для кого-то.
Причем их не останавливает тот факт, что близкие
о помощи не просили или даже не согласны, чтобы
в их жизнь вмешивались, стараясь помочь.
Люди с таким психологическим отклонением по-
стоянно отдают больше, чем сами получают. Более
228
7. Признаки созависимости
того, созависимые говорят за другого, думают за не-
го, верят, что могут управлять его чувствами, и не
спрашивают, чего хочет тот, другой, на самом деле.
Они решают его проблемы, хотя решение чужих про-
блем за кого-то редко бывает эффективным.
В общих делах, например в ведении домашнего
хозяйства или в работе, они делают больше, чем им
следовало бы делать, исходя из принципа справед-
ливого разделения обязанностей: берут работу до-
мой, задерживаются допоздна или соглашаются ра-
ботать в выходные, не требуя компенсации за это;
или, скажем, каждый раз неизменно моют посуду за
всеми членами семьи, включая детей-подростков,
которые вполне могли бы справиться с этой зада-
чей самостоятельно.
Такая «забота» о других предполагает, что эти
другие неспособны сделать то, что за них делает со-
зависимый, они некомпетентны, даже беспомощны.
Все это дает созависимым возможность постоянно
чувствовать себя необходимыми, незаменимыми.
Вспомним Маргариту Павловну и ее слова о быв-
шем муже: «Это мой крест, и нести его мне!» «Спа-
сатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались,
поэтому и взваливает на свои плечи своей волей
выбранные «кресты».
Отказаться от роли жертвы и страданий трудно.
Причина этого явления, по мнению авторов книги
«Что же со мной такое?» доктора медицины, кардио-
лога Илзе Кучеры и ее соавтора Кристины Шеффлер35,
35 Кучера И., Шеффлер К. Что же со мной такое? [Электрон-
ный ресурс] // ekniga.org [сайт]. URL: http://ekniga.org/
psihologiya/86856-chto-zhe-so-mnoy-takoe.html (дата обраще-
ния 9.09.2018).
229
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
заключается в «очаровании роли жертвы». Иными сло-
вами, роль жертвы имеет выгоды, которые подтвер-
ждают многие исследователи, но с трудом признают
созависимые. Психотерапевт БертХеллингер говорит
об этом так: «Страдать легче, чем решать».
Вот как описывают притягательность роли жерт-
вы авторы книги.
Страдание превращается в хорошо знакомое
чувство. А людям легче и комфортнее жить при-
вычным, чем менять свои привычки, даже пло-
хие. Я всегда вспоминаю об этом, когда после
продолжительного путешествия на автомоби-
ле по незнакомым дорогам вдруг выезжаю на
знакомую трассу. Ух, как хорошо! Потому что
знакомо.
Страдание дает полноту чувств, их высокую ин-
тенсивность. Так кажется, что мы наполнены
жизнью!
Вознаграждение за страдание не заставит себя
ждать: ведь жертвам помогают, их поддержива-
ют, им сочувствуют другие люди.
Страдание возносит человека в его собствен-
ном восприятии: «Раз я страдаю, значит, я луч-
ше кого-то». От «мученичества» до «святости»
здесь один шаг.
Общественное мнение и признание, хотя и по-
верхностное — на стороне «бедных, брошенных
женщин» или дочерей и сыновей зависимых лю-
дей. «Ах, он бедняжка! У него такое горе».
В большинстве случаев жертвы пассивны. Поче-
му? Да потому что легче ничего не менять в сво-
ей жизни и страдать, чем взять ответственность
за свою жизнь и встать на нелегкий путь пере-
мен к лучшему.
230
7. Признаки созависимости
Боясь признать свою вину, человек прячется за
роль жертвы, и это делает его невиновным, по
крайней мере внешне: виноват же всегда обид-
чик, а вовсе не жертва!
Потомки жертв могут «наследовать» эту роль из
преданности к предкам. Так, потомки преступ-
ников часто не разрешают себе быть счастли-
выми — разве они заслужили счастье, когда их
предки вытворяли такое?.. У таких людей мо-
жет развиться тяжелая болезнь и депрессия —
как результат их семейной ситуации. У взрослых
сыновей и особенно у дочерей больных алкого-
лизмом депрессии тоже случаются часто.
Человеку, который застрял в роли жертвы, мож-
но задать такой вопрос: «Что будет после того, как
твои страдания закончатся?». Так он сможет взгля-
нуть на другие варианты поведения, помимо при-
вычного. Цель психотерапии в данном случае в том,
чтобы научить созависимых распознавать, какую
роль они сейчас играют, и для начала сознательно
отказаться от роли спасателя.
Страх перед жизнью
Многие поступки созависимых мотивированы стра-
хом: столкновения с реальностью, положения бро-
шенной(ого), драматических событий, потери кон-
троля над жизнью и т. п.
Когда люди живут в постоянной тревоге, у них
появляется и со временем прогрессирует склон-
ность к бесчувствию, окаменению тела, духа, ду-
ши. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в кото-
ром живут созависимые, давит на них, неясен им,
231
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
полон тревожных предчувствий, ожиданий плохих
известий. В этих обстоятельствах созависимые ста-
новятся все более каменными и усиливают свой кон-
троль. Они отчаянно пытаются удержать иллюзию
построенного ими «надежного» мира.
Вместе со страхом они часто испытывают целую
гамму негативных эмоций: тревогу, стыд, чувство
вины, затянувшееся отчаяние, панику, гнев, нена-
висть, негодование и даже ярость.
Есть, однако, одна неожиданная особенность их
эмоциональной палитры — затуманивание чувств,
неясность восприятия или даже полный отказ от
них. Иногда можно услышать от созависимой жен-
щины: «Я стала деревянной, мертвой». Отказ чув-
ствовать — это защита: чем дольше в семье продол-
жается стрессовая ситуация (по любой причине),
тем выше становится у созависимых толерантность
к постоянно испытываемой эмоциональной боли, то
есть они перестают ее так остро чувствовать. И по-
могает им в этом такой механизм эмоционального
обезболивания, как отказ от чувств — ведь чувство-
вать слишком больно.
Порой жизнь созависимых людей протекает так,
как будто она и не воспринимается всеми чувствами.
У них как будто утрачены навыки их распознавания
и понимания. Они могут не заметить реально надви-
гающуюся опасность, поскольку слишком поглощены
тем, чтобы удовлетворять желания других людей. Со-
зависимость — это отказ от себя. Созависимые даже
иногда думают, что не имеют права на собственные
эмоции, они готовы отречься от своего чувственно-
го опыта. В центре их сознания — не они сами, а дру-
гой, нуждающийся в заботе. «Как я могу наслаждать-
ся здоровьем, когда в семье столько проблем?!»
232
7- Признаки созависимости
Более того, созависимые привыкают к искаже-
нию чувств. Еще в родительском доме они усвои-
ли, что есть хорошие, разрешенные эмоции, а есть
плохие, неприемлемые. Созависимая жена хочет ви-
деть себя доброй, любящей, но на самом деле внутри
у нее бушует гнев, негодование на мужа. В резуль-
тате ее гнев трансформируется в самонадеянность,
самоуверенность, и это происходит подсознательно.
Гнев, вина и стыд
Они занимают важное место в жизни созависимых.
Чувствуя себя уязвленными, обиженными, рассер-
женными, они обычно... склонны жить с людьми,
которые чувствуют себя точно так же! Гнев они ча-
сто используют для того, чтобы держать на расстоя-
нии от себя человека, с которым им трудно строить
взаимоотношения: «Я сержусь, значит, он уйдет».
Однако своего гнева созависимые боятся, как
боятся и гнева других людей — это же плохая эмо-
ция. И тогда они ее подавляют, вытесняют, но это
не приводит к облегчению, а лишь усугубляют их
состояние. Из-за подавленного гнева созависимые
могут много плакать, часто бывают подавленны-
ми, склонны заедать свою печаль, подолгу болеть,
совершать отвратительные поступки для сведения
счетов. Вспыхнув, они способны ударить человека,
разбить что-нибудь. Созависимые считают, что их
заводят, вынуждают злиться, и поэтому они нака-
зывают за это других людей. Негативные эмоции
так сильны, что могут распространяться и на посто-
ронних людей, например на лечащего врача-пси-
хотерапевта. Ненависть к себе у созависимых тоже
233
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
возникает легко, и в порядке психологической за-
щиты они проецируют ее на других.
Что значит проецируют? Это значит, что такие
люди считают кого-то другого ответственным за
то, что чувствуют гнев, раздражение, потому что
им трудно взять ответственность за свои чувства
на себя. Вместо того чтобы сказать себе: «Стоп, за-
чем я так кипячусь?», созависимый, скорее, подума-
ет: «Довели они меня до белого каления!». Вот это
и есть проекция.
Как-то на групповой терапии одна женщина жалова-
лась, что ее достали члены семьи. Она явно хотела, что-
бы группа посочувствовала ей, признала, как ей трудно
живется, пожалела. Но тут взяла слово другая женщи-
на, выздоравливающая от созависимости. Она задала
вопрос: «Вы что, в своей семье лампочкой работаете?
А члены семьи служат выключателем?» Недоумение,
пауза. Тогда она подходит к выключателю и поясняет:
«Вот я нажала кнопку — свет включился. Всем светло.
Еще раз нажала — свет выключился. Всем темно. На
вас тоже можно нажимать, а вы, как лампочка, будете
испытывать светлые или темные чувства. Так что ли?»
Как бы нам ни хотелось обвинить других в том,
что они вызывают в нас гнев, раздражение, обиду,
все же хозяином и источником чувств остаемся мы
сами. Вы скажете: как можно иначе себя чувство-
вать при таком поведении окружающих? Можно!
Всегда есть выбор — если не на уровне чувств, то на
уровне действий. Понаблюдайте, как ведут себя ав-
томобилисты в пробках. Один нервничает и бараба-
нит пальцами по рулю, другой ругается и возмуща-
ется, третий спокойно слушает музыку, а четвертый
234
7. Признаки созависимости
в это время учит английский язык. Ситуация одна,
а чувства и реакции людей разные. Скажите себе:
«Я и только я хозяин (хозяйка) своих чувств». Что
делать со своими чувствами, сообразите потом, вы
же — умный читатель! Ответственность — на вас.
У нас, психотерапевтов, есть такое правило: хо-
чешь понять, что человек чувствует в отношении се-
бя, как к себе относится, послушай внимательно, не
перебивая, что он говорит о других людях. Если по-
чти обо всех он судит с ненавистью, значит, и к себе
относится так же. Надо восстанавливать самооценку.
Еще одна частая эмоция таких людей — вина
и стыд. Они стыдятся как собственного поведения,
так и поведения своих близких. Чтобы скрыть «по-
зор семьи», созависимые перестают ходить в гости
и приглашать друзей к себе. Зачастую маскиров-
ка стыда, ненависти выглядит и воспринимается
окружающими как надменность и чувство превос-
ходства над другими — вот вам еще пример транс-
формации чувств.
«Он меня ударил
всего один раз,
а потом просил
прощения»
Созависимые используют все формы психологиче-
ской защиты (рационализацию, минимизацию, вы-
теснение — мы поговорим об этих понятиях поз-
же), но более всего — отрицание. Это значит, что
они склонны игнорировать проблемы или делать
вид, что ничего серьезного не происходит («Просто
235
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
вчера он пришел усталый», «Он меня ударил один
раз, но сейчас у нас все хорошо»).
Созависимый человек как будто уговаривает
себя, что завтра все наладится! Порой такие люди
стремятся занять себя чем-то, что отвлечет их от
главной проблемы.
Кроме того, они легко обманываются, верят все-
му, что им говорят, если эти слова подтверждают их
иллюзии. Самый яркий пример легковерия, в основе
которого лежит созависимость и отрицание пробле-
мы, — ситуация, когда жена человека, больного за-
висимостью, продолжает десятилетиями верить, что
он бросит и все само собой вдруг изменится к луч-
шему. Созависимые видят только то, что хотят ви-
деть, и слышат только то, что хотят слышать... Прав-
да для них настолько болезненна, что они не могут
ее вынести и предпочитают жить в иллюзиях. От-
рицание — это тот механизм, который дает им воз-
можность обманывать себя.
Однако если человек нечестен с самим собой —
это значит, что он утрачивает моральные принци-
пы. Ложь не этична. Обманывать себя — это разру-
шительная практика, как для того, кто это делает,
так и для других. Можно сказать, что обман — фор-
ма духовной деградации.
Увы, созависимые люди отрицают не только про-
блемы в своей семье, но и свою собственную созави-
симость. Поэтому их очень трудно убедить в необ-
ходимости лечения и решения их психологических
проблем. Установка «Со мной все в порядке!» меша-
ет им попросить о помощи. Отрицание созависимо-
сти затягивает и усугубляет проблемы в семье и, та-
ким образом, держит всех ее членов в нездоровом,
разрушительном состоянии.
236
7. Признаки созависимости
Болезни,
вызванные стрессом
Очень часто жизнь созависимых сопровождают те-
лесные недуги. Речь, конечно, не о сезонных про-
студах и эпизодических легких недомоганиях. Та-
ких людей могут подолгу мучить психосоматические
нарушения, например: язвенная болезнь желудка
и двенадцатиперстной кишки, колиты, гипертен-
зия, головные боли, нейроциркуляторная (вегето-
сосудистая) дистония, астма, тахикардия, аритмии
и пр. К тому же они легче, чем другие люди, приоб-
ретают зависимость от алкоголя, наркотиков и ле-
карств (транквилизаторов). И дело не в слабости или
бесхарактерности этих людей, часто они не могут
иначе: непрекращающийся стресс, депрессия, а еще
и психологическая предрасположенность к зависи-
мости берут свое.
В проблемной семье созависимые часто болеют
по парадоксальной причине: они пытаются контро-
лировать то, что контролю не поддается в принци-
пе, — чью-то жизнь. Они стремятся все делать без-
упречно и тратят так много сил на то, чтобы выжить,
что у них развивается связанная со стрессом функ-
циональная недостаточность. Иными словами, вме-
сто улучшения в делах или отношениях с родными
все становится только хуже. Появление психосома-
тических заболеваний свидетельствует о том, что
созависимость прогрессирует. И это опасно. Ведь
если оставить ее без внимания, созависимость мо-
жет привести и к преждевременной смерти — по
причине начавшихся психосоматических болезней,
или суицида, или невнимания к собственным про-
блемам и к своему здоровью.
237
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Ропот на Бога
Духовность в рамках концепции созависимости по-
нимается как качество взаимоотношений с тем, что
наиболее значимо и важно в нашей жизни, и систе-
мой ценностей человека.
У созависимых людей эти взаимоотношения
и связанные с ними ценности вытесняются болез-
ненно измененным восприятием членов семьи.
По моим наблюдениям, среди созависимых
много людей верующих. Нередко они приходят
в храм из-за неурядиц в семье, болезни близкого
и видят опору в Боге, молитва дает им поддержку
и облегчение. Но даже их взаимоотношения с Гос-
подом иногда омрачаются вспышками гнева и не-
годования: «За что мне такое мучение?», «Как Ты
это допустил?».
Созависимость может проявлять себя самыми
разными способами — ив психической жизни че-
ловека, и в его мировоззрении, системе верований
и ценностей.
Проблемы интимности
Интимность в широком смысле слова — это теплые,
близкие, задушевные взаимоотношения. Они уста-
навливаются между любящими друг друга мужчиной
и женщиной (мужем и женой, женихом и невестой).
Но не только. Я хочу, чтобы меня правильно поняли:
интимность — это глубокие, теплые, доверительные
отношения, и они не сводятся к сексуальной близо-
сти. Интимными можно назвать взаимоотношения
родителей и детей, друзей. Так вот с установлением
238
7. Признаки созависимости
интимности у выходцев из неблагополучных семей —
очень большие проблемы.
Я — практикующий семейный психотерапевт.
Давайте я приоткрою перед вами завесу профессио-
нальной тайны и расскажу, с какими психотерапев-
тическими запросами ко мне чаще всего приходят
дети из проблемных семей. Обычно запрос я запи-
сываю за клиентом буквально — слово в слово. Ча-
ще за помощью обращаются женщины, и вот как
они формулируют свои проблемы (их имена, конеч-
но, изменены).
Надежда, пятьдесят один год: «Живем мы в браке с му-
жем уже тридцать лет. Нрав у него всегда был крутой.
Я страдаю ужасно. Жизнь моя сложилась совсем не
так, как я мечтала. Полный крах. Живу замкнуто. Он
настолько ревнив, что я никуда не могу выйти из до-
ма. Только на работу».
Елена, тридцать два года: «Живем с мужем шестна-
дцать лет, у нас четверо детей. Душевная боль отравля-
ет все мое существование. Я больше так жить не могу.
Я просто умираю. Засыпаю с мыслью о том, что хорошо
бы не проснуться. У нас резко ухудшились отношения.
Я пришла затем, чтобы перестать мучиться».
Вера, сорок два года: «Отношения с мужем фак-
тически разорваны. Стой поры, как он стал подни-
мать на меня руку. Мы не развелись, но живем раз-
дельно. Я мучаюсь страхами, тревогой. Главный
страх — это страх смерти. Тревога за здоровье. По-
давленное настроение. Бессмысленные слезы, тя-
жесть в груди».
Екатерина, сорок пять лет: «Отношения с мужем
плохие и практически исчерпали себя. Я колеблюсь —
уехать от него или остаться. Я боюсь одиночества».
239
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Л юдмила, двадцать девять лет: «Я очень страдаю
от любви к В. У нас были отношения, но уже три ме-
сяца он не звонит. А я только с ним чувствую себя це-
лостной личностью. В. принимает наркотики. Рань-
ше у меня был парень, тоже наркоман. Он прекратил
со мной отношения. Я плакала три года». В беседе
выяснилось, что у девушки было еще две влюблен-
ности. И те парни страдали от алкоголизма и нар-
комании. А девушка — умная, понимает концепцию
созависимости, но говорит, что ничего не может с со-
бой поделать.
Все эти описания свидетельствуют о том, что
этим женщинам трудно устанавливать и поддержи-
вать интимные, то есть доверительные взаимоот-
ношения. Страх оказаться отвергнутым, то есть не-
принятым и нелюбимым, вынесенный из детства,
удушает нашу способность устанавливать их в зре-
лом возрасте.
Этот страх, такой знакомый с малых лет, за-
ставляет взрослых детей настойчиво искать без-
надежных взаимоотношений: влюбляться в тех,
кто плохо с ними обращается, кто старается под-
держивать в них чувство вины или страха. Либо,
влекомые жалостью (которую такие люди часто
путают с любовью), они влюбляются в тех, кого
намереваются спасать. Часто они заканчивают
свою жизнь в одиночестве. Такие признаки име-
ет широко распространенная среди женщин лю-
бовная зависимость36.
36 Подробно о любовной зависимости и ее предупреждении
я писала в книге «Когда любви слишком много» (М.: Никея,
2017). А также советую прочитать книгу: Лоргус А., прот.,
240
7. Признаки созависимости
А иногда страх быть отвергнутыми ни при
чем — просто взрослые дети из проблемных семей
не видели заботливого, бережного отношения од-
ного родителя к другому. Зато свидетелями ссор
и взаимных обвинений они бывали часто. Так как
же они могут уважительно относиться к своей су-
пруге или супругу, если такого образца в их жизни
не было? Будем помнить, что мужья женщин, кото-
рые приходят на терапию, тоже — выходцы из про-
блемных семей.
«В семье мужа было принято кричать друг на друга, по-
этому и в нашем доме он повышает голос на меня и на
детей. Для него это — норма», — рассказывает Ольга.
Затем выясняется, что это — ее второй брак, от перво-
го мужа она ушла, поскольку тот был патологически
ревнив: требовал присылать фотографии с посиделок
с подружками, проверял ее эсэмэски и почту. В конце
концов, дело дошло до рукоприкладства. Зачем Оль-
ге такие отношения? И почему второй муж тоже ведет
себя неуважительно и агрессивно?
Если в семье нет хороших взаимоотношений, по-
править дело каким-то одним упражнением или со-
ветом невозможно. Кстати, психотерапевты не дают
советов. Они могут давать задания. Клиент знает вер-
ное решение своей проблемы. Надо только помочь
ему его обнаружить.
Вместо упражнения. Задайте себе вопрос:
сколько еще лет вы хотите прожить во взаимоотно-
шениях, которые вы описали?
Красникова О. Влюбленность, любовь, зависимость. Как по-
строить семейное счастье. М.: Никея, 2016.
241
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Стремление
к сверхдостижениям
Дети ищут похвалы родителей, и это нормально. Но
когда они отчаянно добиваются ее и не получают,
у них образуется та глубокая неудовлетворенность,
которую я называю «дыркой в душе». И эту дырку
они пытаются заполнить достижениями.
В зрелом возрасте люди, склонные к сверхдо-
стижениям, могут становиться трудоголиками. Они
ценят себя пропорционально сделанной работе. Но
беда в том, что работа трудоголика никогда не бу-
дет закончена: такие люди бегут от одного проекта
к другому, не в состоянии остановиться, расслабить-
ся и отдохнуть. Все это — погоня за ускользающим
самоуважением.
Ошибка трудоголиков состоит в том, что их само-
уважение повреждено и самооценка полностью ба-
зируется на качестве выполнения работы. И сколь-
ко бы ни было сделано, насыщение, удовлетворение
никогда не достигается.
«Если я заработаю миллион рублей, я буду чув-
ствовать себя человеком»; «Если я напишу еще од-
ну книгу, я буду хоть чего-то стоить в этой жизни» —
мечтают они. Напрасно! Неудовлетворенность собой
и своей жизнью останется.
Взгляните на рисунок. Я впервые увидела его на
семинаре психолога Ольги Красниковой. Здесь обо-
значены три жизненные установки.
«Старайся, делай больше». Кривая личностно-
го роста некоторое время идет вверх, потом возни-
кает зигзаг — выносливость иссякает, начинаются
проблемы со здоровьем или в отношениях с близки-
ми. Затем — кривая круто идет вниз.
242
7. Признаки созависимости
«Что толку стараться, все равно ничего не до-
стигнешь». Такая установка с самого начала неумо-
лимо препятствует личностному росту и, в конце кон-
цов, приводит к деградации.
Промежуточная установка: «Могу и делаю».
Она не столь круто ведет личность вверх, но за-
то этот рост — постоянный, без рывков и спадов,
предполагающий ровную, устойчивую работоспо-
собность без авралов и периодов бездействия. «Мо-
гу и делаю» — стратегия воплощения своей идеи
без излишнего фанатизма. Золотая серединка ме-
жду двумя крайними позициями. И я бы выбрала
именно эту установку.
ф
Жизненная установка и динамика личностного роста
243
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы подозреваете, что ваша жизнь
превратилась в гонку за сверхдостижениями,
если вы все еще надеетесь добиться
признания и любви именно на этом поприще,
напишите несколько слов о тех областях
жизни, в которых проявлялась эта тенденция.
А как обстоят дела сегодня? Прочитайте,
что получилось. Спросите себя: такой
результат — это мой осознанный выбор?
Забота о других
как болезненная
потребность
Ирина — успешная молодая женщина, уверенно дви-
жется по карьерной лестнице в страховом бизнесе.
Она — волонтер нескольких благотворительных ор-
ганизаций, и застать ее дома почти невозможно: по-
сле работы Ира спешит в приют для собак, или заби-
рать племянников с продленки, или развозит вещи
нуждающимся, о выходных и говорить не приходит-
ся. Каждый незакрытый благотворительный сбор она
считает личной неудачей. Сама же спит по пять часов
и давно уже перестала тщательно следить за внешно-
стью — накинула платьице, причесалась и вперед. Раз-
говаривая по телефону с друзьями и знакомыми, она
по любому поводу неизменно предлагает свою по-
мощь. «Что с голосом? Ты заболел? У тебя — тридцать
семь и один? Я вызову тебе хорошего врача. Мне при-
ехать самой?»; «Как дела? Вы переезжаете? Хочешь,
я вызову вам машину?» — вот обычный для Иры стиль
244
7. Признаки созависимости
общения с людьми. Она — очень чуткая, отзывчивая,
но не производит впечатление счастливого человека.
Да и личная жизнь никак не складывается, а ведь ей
уже тридцать пять.
К сожалению, желание Иры помогать другим вы-
ходит за рамки разумного, становясь болезненной
потребностью. Она не может иначе. Чтобы чувство-
вать себя любимыми, некоторые дети из проблем-
ных семей могут всю свою жизнь посвящать забо-
те о других: они ощущают себя хоть сколько-нибудь
значимыми лишь тогда, когда смягчают чью-то фи-
зическую или эмоциональную боль.
Все это было бы очень хорошо, если бы желан-
ная цель таким образом достигалась и если бы бла-
гое стремление не носило чрезмерный характер.
Потребность чрезмерно заботиться о других про-
израстает из детства: когда человек был вынужден
нянчить своих младших братьев и сестер или даже
заботиться о родителях. Может быть, в детстве ему
доводилось выступать миротворцем, вставая между
мамой и папой, чтобы они не поссорились. Может
быть, такому ребенку приходилось готовить обед,
когда мама была занята своими проблемами, и уха-
живать за другими членами семьи. И тогда дети чув-
ствовали, что их обязанность — все в доме уладить.
Это их призвание.
Люди, которые ведомы идеей чрезмерной,
всепоглощающей заботы о других, верят, что их
самоуважение растет пропорционально отказу
от себя, своему альтруизму. Чего они очень бо-
ятся, так это обвинения в эгоизме — так что ими
легко манипулировать. Впрочем, они и рады, по-
тому что чувствуют себя хорошо только тогда,
245
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
когда решают чужие проблемы. Это их потреб-
ность, ради которой можно пожертвовать сво-
им удобством.
Забота о других действительно заслуживает
всяческой похвалы. Однако она не предполага-
ет отказ от себя. Опасность заключается в том,
что человек не распознает свои подсознательные
устремления. Он продолжает и продолжает свою
кипучую деятельность даже тогда, когда его об
этом не просят, или его усилия уже не помога-
ют, но вредят окружающим, или он уже истощил
свои ресурсы. Так, например, чрезмерная забота
о детях не позволяет им развиваться. Предупре-
ждая все желания ребенка, подстилая ему везде
соломку, сверхопекающий родитель исходит не
из нужд ребенка, а из своей потребности преодо-
леть дефицит самоуважения. Вот в этом и состо-
ит опасность!
Человек, испытывающий голод на чувство соб-
ственного достоинства, голодный на самоуваже-
ние, будет стремиться окружить себя людьми сла-
быми, нуждающимися или постарается сделать
окружающих таковыми. «Моя девятнадцатилет-
няя дочь приводит в дом то хроменького жениха,
то горбатенького», — говорила одна такая сверх-
опекающая мама.
Другая сорокасемилетняя женщина только во
время психотерапии осознала, что вся ее жизнь ушла
на заботу о братьях и сестрах, потом — на заботу об
осиротевшей племяннице, затем — о заболевшей
маме. В результате ее собственное здоровье подо-
рвано, ушел муж, сказав: «Для тебя все вокруг —
главные, но только не я». Правда, ему она тоже бы-
ла женой-«угодницей».
246
7. Признаки созависимости
Так дети из неблагополучных семей оказываются
в проблемных взаимоотношениях, которые обрече-
ны с самого начала. Иногда совместная жизнь скла-
дывается все же неплохо, правда до тех пор, пока
партнер, принимающий помощь, остается слабым.
Но стоит ему выздороветь или стать самому на но-
ги в физическом и психологическом смыслах, взаи-
моотношения начинают стремительно портиться.
Один мужчина рассказывал, как разладились
их отношения с женой после того, как он — обычно
болезненный, с лишним весом, принимающий го-
ры таблеток от давления и прочих недугов — вдруг
сел на диету, стал заниматься спортом и превратил-
ся в здорового, бодрого человека. Вскоре ссоры и не-
допонимания в их семье стали рутиной, и в итоге
они с женой расстались.
Взрослые дети из проблемных семей, которые
болезненно стремятся заботиться о других, на са-
мом-то деле обесценивают достоинство и возможно-
сти окружающих. Они как будто говорят им: «Я знаю
больше, чем ты», «Ты слишком слаб, чтобы это сде-
лать». Когда же слабые становятся сильнее, они про-
тестуют против подобной заботы, а заодно и против
всяких взаимоотношений с «заботчиком», неумест-
ным опекуном. Между ними может возникнуть ди-
станция или разрыв.
Еще одним последствием чрезмерной заботы
о других часто становится синдром самосжигания,
или эмоционального выгорания. Слишком силь-
ное желание помогать всем вокруг, в конце кон-
цов, может истощить человека, ведь таким путем
его потребность в самоуважении не насыщается.
Он старается все больше и больше, но цель остает-
ся недостижимой.
247
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы подозреваете, что у вас есть
потребность чрезмерно заботиться
о других для получения любви и принятия,
перечислите те области жизни, в которых это
стремление проявлялось. Продолжаете ли
вы и теперь заботиться о других тогда, когда
они могут справиться со своими проблемами
сами и не зовут вас на помощь? Спросите
их, в какой поддержке с вашей стороны они
нуждаются? Вы удивитесь, обнаружив, что их
нужды были вами преувеличены.
Перфекционизм
Перфекционизм — одна из разновидностей стрем-
ления к сверхдостижениям. Это жажда абсолютно-
го совершенства, погоня за недостижимым идеа-
лом. Это жизнь без права на ошибку.
А в мире тем временем нет совершенства! Пер-
фекционизм нередко встречается у детей из про-
блемных семей — как в детстве, в юности, так и во
взрослой жизни. У таких людей складывается убе-
ждение, что они должны быть совершенными. Тогда
они будут любимыми и тогда смогут, наконец, соот-
ветствовать высокому стандарту требований своих
родителей. Их поведение как будто говорит: «Мама,
посмотри, как безупречно я выполнила то-то и то-то.
Теперь-то ты будешь меня любить?»
Дети вряд ли могут выражать эту свою потреб-
ность в любви словами. Но они чувствуют нескон-
чаемую тоску по совершенству. Это похоже на со-
стояние голода, когда человек то и дело подходит
248
7. Признаки созависимости
к холодильнику, берет оттуда продукты, ест, но чув-
ствует себя пустым, ненасытным существом.
Критерии совершенства, озвученные родителя-
ми, могут меняться, и тогда становится еще труднее
им соответствовать.
Потребность быть совершенным редко распо-
знается как потребность любви родителей. Поэто-
му бывшие дети и в зрелом возрасте тратят энергию
на недостижимые цели, на недосягаемые объекты.
Так перфекционисты прокладывают себе путь к по-
ражению. Они могут сделать что-то действительно
очень важное и необходимое, но тут неискоренимая
страсть подталкивает их к сравнению: а у кого-то по-
лучилось лучше. Они соревнуются и сравнивают се-
бя с другими. Не достигая высоких стандартов, они
принимаются бичевать и обвинять себя.
«У меня всегда было такое чувство, что я должна быть
совершенной во всем, — говорит Полина. — Если я не
дотягивала до этого уровня, я испытывала горькое чув-
ство печали и даже вины. Затем, по-видимому, из чув-
ства вины я наказывала себя. Я попадала в ситуации,
которые действительно указывали на то, что я неудач-
ница: переедала или начинала принимать таблетки».
Среди школьников из проблемных семей мно-
го отличников. Равно как и неважно успевающих
в учебе.
Перфекционизм порождает непреходящее недо-
вольство собой. Человек стремится все делать луч-
ше и лучше и не может остановиться. Стремление
к совершенству, конечно, хорошее качество и может
приводить к реальным достижениям: люди, кото-
рыми движет стремление к безупречности, делают
249
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
много хороших дел. Однако это — успех на корот-
кой дистанции. В перспективе перфекционизм мо-
жет разрушить человека, превратить его в робото-
подобного трудоголика.
Признаки перфекционизма
Ненасытная потребность в достижениях.
Потребность чувствовать себя нужным и неза-
менимым человеком.
Отсутствие права на ошибку.
Возложение нереалистических ожиданий
на людей.
Постоянная потребность получать одобрение
от окружающих.
Сосредоточенность на своих провалах, пора-
жениях.
Установление невозможных стандартов для
себя.
Склонность к чрезмерной состязательности
с другими людьми.
Страх идти на риск.
Практика откладывания важных дел на потом.
Невозможность завершить дело из-за внесения
бесконечных поправок и улучшений.
Невозможность переносить критику в свой
адрес.
Самокритика, доходящая до самоедства.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы подозреваете, что ведете себя как
перфекционист для достижения любви
и принятия, перечислите те области,
в которых проявлялась эта ваша стратегия.
Вы и сейчас стремитесь к безупречности
250
7. Признаки созависимости
любой ценой? И, даже зная, что в мире
нет совершенства, считаете свои цели
реалистичными?
Человекоугодничество
Страстное желание любви и признания собствен-
ной ценности толкает некоторых детей из проблем-
ных семей на то, чтобы полностью отказаться от
себя и достичь видимости уважения. Такие лю-
ди часто стремятся к спокойствию, бесконфликт-
ности любой ценой, запрещая проявлять гнев как
себе, так и окружающим. Например, представьте
себе юношу, который в любом споре принимает
сторону собеседника или, по крайней мере, нахо-
дит, чем оправдать его позицию—лишь бы сохра-
нить мир и согласие. Или девушку, которая боит-
ся противоречить своей подруге и покорно идет за
ней в компанию, в которой ей совершенно не хо-
чется находится.
Люди со стремлением к человекоугодничеству
умеют угадывать желания других и тотчас превра-
щают эти желания в свою цель. Они умеют стоять
на страже чужих интересов. Зачем им это нужно?
Смысл такого поведения можно выразить словами:
«Я улавливаю твои желания, читаю твои мысли, со-
гласно киваю тебе, безотказно служу потому, что на-
деюсь, что ты будешь меня любить». Идеальная же-
на, не правда ли?
Чрезмерно развитое стремление к человекоугод-
ничеству, желание доставлять удовольствие другим
приводит к тому, что человекоугодник сам становят-
ся несколько искусственным, ненастоящим. Живой
251
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
человек время от времени испытывает гнев, бывает
несогласен с другими. Но для людей, стремящихся
угождать другим, существуют только желания окру-
жающих, от своих собственных чувств и желаний
они уже отказались. Они зарабатывают одобрение
других, подавляя и отрицая свои чувства. Резуль-
тат не так безобиден: подавленные естественные
чувства превращаются в ярость. Но и ярость, по-
селившаяся в душе такого человека, может остать-
ся нераспознанной, непрочувствованной и невы-
раженной...
Тем не менее с годами люди, угождающие дру-
гим во вред себе, могут становиться жесткими, злоб-
ными, приучаются манипулировать окружающи-
ми. Себе же они говорят: «Мир вокруг так жесток.
Поэтому и я плачу ему тем же». Так защитный ме-
ханизм, возникший в детстве, превращается в мон-
стра, разрушающего самого себя и все вокруг. Люди
с угодническим поведением перекручивают, из-
вращают реальность, сбрасывают со счетов свои
собственные интересы. И все это происходит из-за
того, что они отчаянно желают безопасности, гар-
монии — «чтобы все было хорошо». Как только это,
наконец, случится они, может быть, получат в по-
дарок чувство собственной значимости, собствен-
ного достоинства.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы чувствуете, что становитесь
угодником для других людей, перечислите
письменно те области жизни, где это
стремление проявлялось. Как обстоят дела
сейчас? Сколько еще времени вы согласны
сохранять такие жизненные установки?
252
7. Признаки созависимости
Склонность
к длительным
страданиям
Среди детей из проблемных семей есть люди, чье
чувство самоценности и собственного достоинства
обусловлено количеством трудностей и страданий,
выпавших на их долю.
С детства они не чувствуют собственной ценно-
сти, поскольку родители относятся к ним без долж-
ного уважения. «Как я сказал, так и будет! — кричит
папа. — Сначала поживи с мое, а потом возражай!»
«Он у нас такой бестолковый, — жалуется мама по-
друге в присутствии ребенка. — Никак не может ал-
гебру освоить».
Ребенок чувствует себя достойным только в том
случае, если с ним так обращаются самые значимые
для него близкие люди. А если нет... он может ис-
кать самоуважение через страдальчество. Всю жизнь
такой человек будет испытывать жалость к себе,
страстное желание внимания и симпатии. А в зре-
лом возрасте может неосознанно желать себе не-
приятных или даже мучительных ситуаций, попав
в которые он уж точно получит внимание окружаю-
щих. Внимание для таких людей означает выжива-
ние; невнимание, заброшенность — смерть. Поэто-
му они могут не только тяготеть к страданиям, но
даже создавать их.
На глубоком и неосознаваемом уровне лично-
сти это качество может выступать как необходимое
условие выживания. Однажды в детстве этот меха-
низм помог ребенку получить одобрение — он же
будет работать на него его и дальше, в зрелые годы.
253
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Сознанием человек может стремиться быть счаст-
ливым, но если его бессознательная часть нуждает-
ся в несчастье, она победит. Без специальный уси-
лий и помощи психотерапевта соотношение сил не
изменить.
Тихое, стойко переносимое страдание в про-
блемной семье обеспечивает ребенку безопасность:
он не лезет на рожон, а тихонько плачет в углу. Это
поведение свойственно роли выживания «потерян-
ный ребенок», о которой уже шла речь. Для некото-
рых «великомучеников» более надежной, безопас-
ной стратегией будет решение тихо терпеть, а не
действовать.
Однако терпение — это пассивная позиция. Дли-
тельное страдание означает, что вы остаетесь в про-
блеме и не решаете ее. Бездействие приводит к за-
стою, отсутствию перемен, потенциал и способности
человека остаются неиспользованными, и тягостная
ситуация не меняется.
Людям, склонным к такому поведению, хорошо
бы понять, что стремление к длительному страда-
нию — это тоже выбор! Часто неосознанный.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы чувствуете, что склонны к такой
стратегии поведения, к позиции жертвы
ради достижения приятия и любви,
опишите, как и в чем она проявлялась. Как
вы живете и чувствуете себя сейчас? Хотите
ли оставаться в создавшейся ситуации или
желаете что-нибудь изменить?
254
7. Признаки созависимости
Желание делать
все наперекор
Есть еще один путь достичь такого положения,
когда вас замечают, обращают на вас внимание
и одаривают признанием. Это путь противобор-
ства, или антагонизма. Так, маленькие дети мог-
ли делать все наперекор, как бы взывая к взрос-
лым: «Посмотрите на меня, перестаньте ссориться!
Я здесь, а вы меня не замечаете, будто я — чело-
век-невидимка».
Дети, выбирающие такой стиль поведения, мо-
гут постоянно врать, драться. Если они сохраняют
эту стратегию и в зрелом возрасте, то остаются от-
чаянно одинокими.
Они как бы излучают «гнев высокого напря-
жения», и отношения с ними могут быть разруши-
тельными для обеих сторон. Они легче, чем другие
люди, «подсаживаются» на опасные вещества —
саморазрушение становится для них мерой само-
уважения.
Желая быть любимыми, они тем не менее дела-
ют все, чтобы сблизиться с ними было невозмож-
но — во всяком случае, на продолжительное вре-
мя. И в результате сами оказываются не в состоянии
любить.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вам кажется, что вы — антагонист
(«козел отпущения» в детстве) и вы
практиковали вызывающее поведение, чтобы
получить любовь и принятие, подумайте,
где и как именно оно проявлялось. И как вы
чувствуете себя сейчас?
255
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Быть никем
«Когда я росла в родительском доме, я чувствовала
себя так будто я — никто. Мои чувства ничего не зна-
чили. Что бы я ни сделала, это тоже ничего не значи-
ло. В своей семье я превратилась в тихого наблюдате-
ля: как будто все мое предназначение свелось к тому,
чтобы сидеть и смотреть в окно. Я не чувствовала се-
бя достойным человеком, у меня не было цели в жиз-
ни, а временами, не было и смысла жить».
Некоторые дети из проблемных семей чувству-
ют себя ненужными в своем доме и становятся ни-
кем, чтобы быть увиденными, не отвергаемыми. Их
расчет прост: «Если я ничего не буду требовать, не
буду мешаться под ногами у взрослых, может быть,
они меня полюбят. Если у меня не будет никаких по-
требностей, никаких чувств, может быть, они обо
мне позаботятся».
Такие маленькие невидимки подобны возду-
ху — их не видно, не слышно, они не имеют запаха
и цвета. Некоторые из них думают, что для них бы-
ло бы лучше покончить с жизнью.
Взрослые дети, у которых в прошлом появи-
лась потребность быть невидимкой, крайне оди-
ноки и часто озлоблены. Они никак не поймут,
почему им не везет, почему они терпят в жизни
один провал за другим. Своих потребностей они
тоже не знают, а значит, и не могут попросить
удовлетворить их. В итоге — депрессия, обездви-
живающая человека, замораживающая его мыс-
ли и действия.
«Я хотела быть любимой, поэтому не меша-
лась под ногами, я ушла с вашей дороги. Но куда
256
7. Признаки созависимости
я пришла, куда я дела себя?»; «Я не люблю фото-
графироваться, особенно не люблю смотреть на се-
бя на коллективных фотографиях», — в этом тоже
может проявляться привычка быть никем.
УПРАЖНЕНИЕ
Если вы чувствуете, что такой была ваша
роль, напишите несколько слов о том, в каких
областях она проявлялась. Дает ли она о себе
знать сегодня? Как?
Зависимости
и созависимости:
всегда рука об руку?
Некоторые авторы считают созависимость болез-
нью — такой же, как и зависимость от психоак-
тивных веществ. Я не вполне разделяю эту точку
зрения. Созависимость — это, скорее, некое от-
клонение в развитии личности. В любом случае,
она лучше описывается в терминах психологии,
чем психиатрии.
Созависимость — совсем не синоним невроза,
это понятие шире. Невроз (депрессивный, обсессив-
но-компульсивный) — один из спутников созависи-
мости, но он ее не исчерпывает.
Чем бы ни была созависимость — самостоятель-
ной болезнью, реакцией на стресс или нарушением
в развитии личности — мы лучше поймем это со-
стояние, если сравним его... с зависимостью. Мож-
но даже сказать, что созависимость — зеркальное
отражение зависимости.
257
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Считается, что основными психологическими
проявлениями любой зависимости является триада:
обсессивно-компульсивное мышление (когда
речь идет о предмете зависимости — об алко-
голе, наркотиках, еде, работе, игре и т. д.); ины-
ми словами, что бы человек ни делал, а мысль
о предмете зависимости крутится в его голове
и избавиться от нее невозможно;
отрицание как форма психологической защи-
ты — такой человек ни другим, ни самому себе
не признается, что у него есть проблемы;
утрата контроля, то есть зависимый становит-
ся бессилен против того, чем он поглощен, он
не способен взять себя в руки, контролировать.
А теперь посмотрим на сходные для зависимо-
сти и созависимости характеристики.
Оба состояния представляют собой отдельное
расстройство, а не симптом какого-нибудь дру-
гого заболевания.
И то и другое состояние постепенно ведет чело-
века к физической, психической, эмоциональ-
ной и духовной деградации.
Если оставить все как есть, они могут привести
к преждевременной смерти — как при зависи-
мости, так и при созависимости.
И в том и в другом случае выздоровление требу-
ет системного сдвига и в физическом, и в пси-
хологическом состоянии. Мало сказать: «Все,
я меняюсь с понедельника!», придется пересмо-
треть и образ жизни, и свои установки и ценно-
сти, и взаимоотношения с близкими — полуме-
рами не обойтись!
Посмотрите таблицу, где эти состояния сравни-
ваются по нескольким признакам.
258
7. Признаки созависимости
Параллели в проявлении
зависимости и созависимости
Признак Зависимость Созависимость
Охваченность сознания предметом пристрастия Мысль об алко- голе, наркотике доминирует в сознании Мысль о значимом человеке доминирует в сознании
Утрата контроля Над количеством алкоголя или наркотика, над ситуацией, над своей жизнью Над поведением значимого близкого и над собственными чувствами, над своей жизнью
Отрицание, мини- мизация, проекция, рационализация и другие формы психологической защиты «Я не алкоголик», «Я пью немного», «Наркотик мне не навредит» «У меня нет проблем, проблемы — у моего мужа (сына, дочери)»
Агрессия Словесная, физическая Словесная, физическая
Преобладающие чувства Душевная боль, вина, стыд Душевная боль, вина, стыд, нена- висть, негодование
Рост толерантности (привыкание) Растет возмож- ность переносить все большие дозы вещества Растет выносливость к эмоциональной боли
Синдром похмелья Для облегчения состояния требуется новая доза вещества После развода со значимым чело- веком люди всту- пают в новые проблемные взаимоотношения
259
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Признак Зависимость Созависимость
Опьянение Часто повторяющееся состояние после употребления химического вещества Неспособность спокойно, рассудительно, трезво мыслить как часто повторяющееся состояние
Самооценка Низкая, допускающая саморазрушающее поведение Низкая, допускающая саморазрушающее поведение
Физическое Болезни печени, Гипертензия,
здоровье сердца, желудка, нервной системы головные боли, «невроз» сердца, аритмии, язвенная болезнь
Сопутствующие психические проблемы Депрессия Депрессия
«Перекрестная» У одного человека Помимо зависи-
зависимость от может сочетаться мости от состоя-
других веществ зависимость от алкоголя, наркотиков, транквилизаторов и пр. ния значимого человека, возмож- на зависимость от транквилизато- ров, алкоголя
37 Отстранение — это психологический прием, можно сказать,
психотехника, когда жена или другие члены семьи эмоциональ-
но держат некоторую дистанцию и не участвуют в агонии близ-
кого человека. Отстранение значит, что они продолжают жить
своей жизнью, а не полностью поглощены проблемами больно-
го члена семьи. Это не эгоизм, не черствость, это не значит, что
нужно перестать заботиться о близком человеке! Отстранение
позволяет самому носителю проблемы взяться за ее решение.
260
7. Признаки созависимости
Признак Зависимость Созависимость
Отношение к лечению Отказ от лечения Отказ от лечения
Условия Воздержание Отстранение37,
выздоровления от химического вещества, знание особенностей своей болезни, долгосрочная реабилитация знание особенностей созависимости, долгосрочная реабилитация
Эффективные Психотерапия, Психотерапия,
программы программа программа
выздоровления «12 шагов», группы самопомощи типа «Ал-Анон» «12 шагов», группы самопомощи типа «Ал-Анон»
Течение Возможны срывы Возможны срывы
Это далеко не полный перечень сходных при-
знаков созависимости и созависимости — его мож-
но продолжать.
И то и другое состояние подразумевает длитель-
ное, можно сказать, хроническое страдание, которое
деформирует духовную сферу человека. Что это зна-
чит? То, что созависимые вместо любви испытыва-
ют к близким ненависть, теряют веру во всех, кроме
Это вера в человека, в его ресурсы, в то, что он сам способен на
многое. В конце концов, он же не абсолютно беспомощный и не
слабоумный. А вот слишком сильное вовлечение членов семьи
в его проблему мешает и им самим чувствовать себя более или
менее здоровыми, и больному начать выздоравливать. Родствен-
никам больного нужно заботиться о себе. Тогда у них будет боль-
ше возможностей помочь ему. Подробная глава об отстранении
есть в моей книге «Возвращение к жизни» (М.: Никея, 2017).
261
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
себя (хотя и своим здоровым импульсам тоже не до-
веряют), испытывая жгучее чувство ревности, зави-
сти и безнадежности. Жизнь зависимых и созависи-
мых людей часто проходит в социальной изоляции.
Химическую зависимость часто называют болез-
нью безответственности. Это значит, что больной
отказывается отвечать и за последствия употребле-
ния психоактивного вещества, и за разрушение сво-
его здоровья, и за благополучие семьи и детей. Да
и созависимые лишь внешне производят впечатле-
ние сверхответственных людей, однако, как ни па-
радоксально, они тоже ведут себя безответственно:
за свое состояние, за свои потребности, за свое здо-
ровье они не отвечают и тоже не могут хорошо ис-
полнять свои родительские обязанности.
Таким образом, как зависимость, так и созави-
симость — это хронические, болезненные состоя-
ния, и каждое из них требует лечения — терапии.
И если лечится один член семьи, это повышает шан-
сы на выздоровление всех остальных.
Контрзависимость
Я начала обращать внимание на признаки контрза-
висимости после знакомства с книгой американских
психологов-практиков Берри и Дженей Уанхольд
«Бегство от близости. Избавление ваших отноше-
ний от контрзависимости — другой стороны соза-
висимости»38. Авторы излагают в ней свою «теорию
38 Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от близости. Избавле-
ние ваших отношений от контрзависимости — другой сторо-
ны созависимости. СПб.: ИГ «Весь», 2оп.
262
7. Признаки созависимости
систем развития»: по их мнению, как каждый чело-
век, так и все человеческие сообщества (супруже-
ские пары, группы, организации, национальные го-
сударства) проходят четыре этапа развития:
созависимость;
• контрзависимость;
независимость;
взаимозависимость.
Для того чтобы человек мог перейти к следую-
щему этапу, предыдущий должен быть завершен.
Этап созависимости формируется в возрасте
от зачатия до шести месяцев, если ребенку не уда-
лось выработать привязанность к родителям. Это
происходит в тех семьях, где родители не считают-
ся с детскими потребности и не дают ему безуслов-
ной любви, частого телесного и зрительного контак-
та. А ведь это важная потребность: любой ребенок
нуждаются в том, чтобы его часто брали на руки,
прикасались к нему, пели ему, гладили по головке
и ласково разговаривали с ним. Уже в этом возра-
сте нужно уважительно относиться к чувствам де-
тей и их первым попыткам познавать мир. Если они
всего этого не получают, то в зрелом возрасте у них
развиваются созависимые привычки, они вступают
в созависимые отношения, пытаясь таким образом
удовлетворить потребности, оставшиеся без вни-
мания в детстве.
Этап контрзависимости начинается пример-
но в шесть-семь месяцев и длится приблизительно
до трехлетнего возраста. Дети начинают физиче-
ски и эмоционально выходить из-под опеки сво-
их родителей. Они испытывают естественное лю-
бопытство к миру, стремятся к самостоятельности
и сопротивляются всему — кормлению, одеванию
263
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
и т. п. Поэтому это время еще называют «периодом
ужасных двухлеток». Девиз ребенка в этом возрасте:
«Я могу все делать сам. Я докажу, что ты мне не ну-
жен». Если родители выдержат это силовое проти-
воборство, то дальше, в пять-шесть лет, ребенок бу-
дет вести себя более покладисто. На этапе до трех
лет должно произойти психологическое отделение
ребенка от родителей и его «психологическое ро-
ждение». Но в том случае, если в первый год жизни
родители не уделяли малышу достаточно внимания
и безусловной любви, а на втором и третьем году —
не позволили ему стать эмоционально независи-
мым, то с ребенком происходит то, что психологи
называют травмой развития. В результате такой че-
ловек в зрелом возрасте остается созависимым или
контрзависимым.
Мои наблюдения показывают, что большинство
моих клиентов — выходцев из проблемных семей —
сочетают признаки и созависимости, и контрзави-
симости.
Возьмем, например, Елену. Она пришла за психоло-
гической помощью после развода с пьющим мужем.
В браке супруги прожили три года. Молодая, красивая,
ярко одетая, успешная бизнес-леди. Хорошо зарабаты-
вает, держится уверенно. Демонстративно отвергает
алименты мужа, мол, обойдемся без твоей помощи.
В автомобиле она любит ездить только на водитель-
ском кресле, не может сидеть рядом как пассажирка.
В то же время, она запуталась в отношениях с мамой —
не может ее ослушаться. Они часто конфликтуют. Но
без мамы обойтись Елена тоже не может, и дело не
только в том, что та нянчит ее маленькую дочку (свою
внучку). Для Елены очень важно, чтобы мама одобряла
264
7. Признаки созависимости
ее выбор, была довольна ее поведением. Бываютуэтой
самоуверенной бизнес-леди и периоды тревоги, слез,
почти отчаяния. Тогда она дает себе команду «Не рас-
кисать!» и снова с головой погружается в свою работу.
Я вижу в Елене сочетание черт созависимости и контр-
зависимости. Она только демонстрирует завышенную
самооценку, в глубине души ничего хорошего о себе
она не думает. Отчаянно боится одиночества, но и до-
верять мужчинам не может. Бегство от близости — та
стратегия, которую она использует.
Чем отличается контрзависимость от созависи-
мости? Вот как характеризуют эти отличия Берри
и Дженей Уайнхолд.
Признаки созависимости Признаки контрзависимости
Цепляется за других Отталкивает других
Кажется слабым и уязвимым Кажется сильным и неприступным
Поглощен переживаниями партнера Не обращает внимания на переживания партнера
Ориентирован на других Самодостаточен
Зависим от людей Чрезмерно увлечен общест- венной работой или карьерой
Легко попадает под власть других Защищен броней, делает невозможным сближение с людьми
Низкая самооценка Завышенная самооценка
Действует некомпетентно Пытается хорошо выглядеть
Низкая энергетика Мощная энергетика
265
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Признаки созависимости Признаки контрзависимости
Кажется неуверенным Кажется уверенным
Кажется слабым Кажется сильным
Постоянно винит себя Обвиняет других
Страстно стремится к близости и доверительности Избегает близости и доверительности
Ведет себя скромно Ведет себя напыщенно
Имеет привычки жертвы Пытается сначала принести в жертву других
Льстит окружающим Контролирует окружающих
В детстве страдал от недостатка внимания В детстве страдал от плохого обращения
Созависимость и контрзависимость мешают
установить гармоничные отношения. А что же неза-
висимость? По-моему, она тоже мешает. Настоящей
независимости нет и не может быть. А частичная —
финансовая, психологическая, или независимость
временная с целью побороть свою зависимость —
возможна.
Гармония отношений достигается только в здо-
ровой взаимозависимости. Когда каждый остается
самим собой и может не бояться проявлять все гра-
ни своей личности. Пример здоровой взаимозависи-
мости привести гораздо сложнее, чем нездоровой —
ведь последняя встречается гораздо чаще. Но все же
попробуйте представить себе такую картинку.
Муж звонит жене и сообщает, что хочет прове-
сти вечер со старыми друзьями, а это значит, что они
будут выпивать. Он спрашивает, не было ли у нее
266
7. Признаки созависимости
каких-то других планов на это время. Как обычно
ведут себя женщины в такой ситуации? Правиль-
но, пытаются контролировать: «Опять за свое! Не-
ужели нельзя обойтись без выпивки?! Если хочешь
знать мое мнение, я против. Приезжай домой, если
не хочешь, чтобы я расстроилась», и будут весь ве-
чер писать мужьям эсэмэски: «Где ты?».
Если же отношения между супругами более здо-
ровые, жена могла бы ответить: «Я скажу честно, до-
рогой: мне не очень нравится эта идея потому, что
я беспокоюсь о твоем здоровье. Но все-таки ты дав-
но не проводил время с друзьями, все время рабо-
таешь, так что, конечно, поезжай, если хочешь —
я найду, чем себя занять». И, может быть, пойдет
в этот вечер на массаж. А возможно, муж после та-
кого разговора поедет не к друзьям, а к супруге, ко-
торая проявила к нему честность и уважение.
В таких отношениях никто ни на кого не давит,
не пытается менять, не удушает требованиями, но
и не проявляет равнодушия или эгоизма. Об этом
много говорил митрополит Антоний Сурожский:
«Частолюди думают, что... можно изучить чело-
века, продумать его, прозреть в нем все его возмож-
ности, составить проект и затем заставить чело-
века соответствовать этому проекту.
Это ошибка и преступление, которое делают
и отдельные люди в семьях, и общества человече-
ские, и идеологические группировки как верующих,
так и неверующих людей. В семьях это приобре-
тает иногда трагический аспект. Родители зара-
нее знают, в чем счастье их детей, и заставляют
их быть счастливыми так, как, им кажется, надо
быть счастливым. Это относится также к мужу
и жене; это относится к друзьям: „Нет, я знаю, что
267
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
для тебя полезнее, я знаю, что для тебя лучше, ты
увидишь, как все это будет хорошо!". И несчастная
жертва этой, убийственной, удушливой, кромсаю-
щей душу и жизнь любви иногда готова взмолить-
ся: „Да перестань ты меня хоть любить — но дай
мне свободу!" ...На самом деле такой подход — от-
рицание всякой веры в человека.
Мы должны так верить в человека, такое ему
подарить доверие, так его вдохновить, чтобы он
нашел в себе храбрость, мужество, радость, твор-
ческую радость себя осуществлять.
Хоть он не гений — но он человек; хоть он ничем
не выдается — но пусть будет самим собой настоль-
ко полно и прекрасно, как ему доступно. И тогда
мы не будем на него накладывать бремена неудобо-
носимые, мы не станем на него накладывать тя-
жесть, которой он никак понести не может, по-
тому что мы не станем требовать с него, чтобы
он стал тем, чем он никогда, даже в мечте не мог
быть, а будем ему говорить: Смотри: в тебе такое
богатство! Осуществи его!.. Но он скажет: Где же
это богатство, каково оно? —А ты не мерь! Ты про-
сто творчески становись самим собой. Где не хва-
тит ума — восполняй сердцем; где не хватит кре-
пости — восполняй товариществом. И ты увидишь:
чего ты не можешь осуществить один, то в сотруд-
ничестве с другими, вместе с другими ты можешь
осуществить и можешь сделать вклад в общую со-
кровищницу людей»39.
39 Антоний (Блум), митр. Сурожский. Человек перед Богом [Элек-
тронный ресурс] // Электронная библиотека «Митрополит Ан-
тоний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.mitras.ru/pered/
pb_iii.htm (дата обращения: 29.08.2018).
Часть 8
«Семейное
наследство»,
или Психо-
логические
особенности
взрослых детей
из проблемных
семей
Особенности, о которых сейчас пойдет речь, прояв-
ляются у людей, выросших в самых разных нездоро-
вых семьях. Не столь важно, царил ли в доме отец-
тиран, или сверхопекающая мать, присутствовала
ли там зависимость, или еще какая-то серьезная
проблема, «поломавшая» нормальный ход семейной
жизни. Эти взрослые дети очень похожи. Я привожу
перечень их психологических особенностей так, как
их изложила в своей книге Дженет Войтиц. О ней
мне хотелось бы немного рассказать.
В 1988 году мне представилась возможность
пройти стажировку по наркологии в США — я рас-
цениваю это событие как «улыбку Перестройки».
269
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Отношения между СССР и США тогда были дру-
жественными, и вот что для меня и моих коллег из
этого вышло.
Нам прислали брошюру, в которой были опи-
саны пятьдесят два курса по наркологии — каж-
дый стажер мог записаться только на два из них,
утренний и послеобеденный. Я выбрала для себя
«Взрослые дети зависимых родителей» и «Семья за-
висимого». Обучение происходило в Ратгеровском
университете, штат Нью-Джерси. Семинары прохо-
дили каждый день с девяти часов утра до десяти ве-
чера, но это было совсем не утомительно, наоборот,
очень интересно и познавательно.
Однажды на курсе «Взрослые дети алкоголи-
ков» у нас преподавала Дженет Войтиц — ее статьи
на эту тему я читала раньше в научных журналах,
о чем ей и сказала. Меня глубокого интересова-
ло то, о чем она писала, в результате мы очень ду-
шевно поговорили после занятий. Она мне тогда
подарила свою книгу «Взрослые дети алкоголи-
ков»40, которой я пользовалась многие годы и пе-
ревела ее для своих сотрудников на русский язык.
А в 2014 году эту книгу издали на русском языке,
теперь она доступна всем желающим. Дженет Вой-
тиц, как я узнала позже, умерла в 1994 году от ра-
ка. У меня сохранились самые теплые воспомина-
ния о ней. Я очень благодарна ей за проведенные
исследования, за преподавание и, конечно же, за
беседу со мной и за книгу.
Итак, вернемся к перечню особенностей детей
из проблемных семей.
40 Войтиц Дж. Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отно-
шения. М.: Класс, 2014.
270
8. «Семейное наследство»
Они не знают, что такое «нормальная семья».
Для каждого из нас образец семьи — тот, кото-
рый мы видели в детстве, родительский. Поэто-
му даже если дети вырастают совершенно аде-
кватными, социализированными и не имеют
дурных привычек, у них часто бывают весьма
своеобразные понятия о человеческих взаимо-
отношениях. Например, очень многие полагают,
что эмоциональное и физическое насилие в се-
мье — это нормально, и что иначе детей не вос-
питать. «Меня били, и ничего, вырос же как-то!»
Или они не представляют, чем заняться с семь-
ей в свободное от работы время, как проявлять
чувства и эмпатию41.
Они с трудом следуют правилам, планирова-
ние — не их конек. Ведь в их семье планов не бы-
ло, все зависело от состояния родителей. Более
того, строить планы, а потом наблюдать, как все
рушится, — очень болезненно, поэтому иногда
лучше ничего и не строить: как будет, так будет.
Они часто лгут, даже когда правду сказать, каза-
лось бы, легко, и это никого не расстроит.
Судят себя — без жалости! Неудивительно: в дет-
стве они постоянно подвергались родительской
критике, все их существование было пронизано
осознанием своей ненужности, несоответствия
требованиям мамы и папы. Что бы ты ни сде-
лал, все выходит плохо и глупо!
Они не могут расслабиться и просто получать
удовольствие от жизни. В их детстве эта «оп-
ция» была сведена к минимуму и, как правило,
41 Эмпатия — способность человека к эмоциональному отклику
на переживания других людей.
271
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
за «праздность» и веселье наказывали. Им труд-
но радоваться.
Испытывают трудности в проявлении интимно-
сти — таким людям сложно сблизиться с кем-то.
Это опасно: сегодня ты ему доверишься, а завтра
тебе «наваляют» за это! Поэтому чувства прояв-
лять опасно, и будет лучше, если о них никто не
узнает. Это те самые «сопли-слезы и сю-сю» из
детства, за которые могли наказать раздражен-
ные родители.
Остро реагируют в ситуациях, когда теряют кон-
троль. Для ребенка потерять контроль, рассла-
биться было опасно. Расслабился, не контро-
лируешь происходящее вокруг — сейчас тебе
достанется. Не сумеешь увернуться, попадешь
под горячую руку!
Им всегда нужно подтверждение, что они делают
все правильно. Более того, их в этом надо убе-
ждать. Ничего удивительного: в детстве ребен-
ка за одно и то же могли и похвалить, и побить,
поэтому во взрослом возрасте таким людям ста-
новится необходимо внешнее одобрение, ино-
гда неоднократное, чтобы убедиться у них все
хорошо, и они делают все правильно.
Они чувствуют себя непринятыми в обществе.
Во-первых, ребенок всегда был чужим и ненуж-
ным в семье на фоне разных семейных неурядиц.
Во-вторых, ему довольно сложно было жить сре-
ди сверстников: в любой момент могло случить-
ся что-то позорное и не по его вине. Он мог не
сделать домашнее задание просто потому, что
отец читал ему нотации до двенадцати ночи,
или выкинул его тетрадки в порыве гнева. Ребе-
нок не может пригласить одноклассников к себе
272
8. «Семейное наследство»
в гости — иначе «секрет семьи» выйдет наружу,
и ему будет невыносимо стыдно.
Испытывают чувство ответственности за судь-
бы окружающих, им кажется, что без них все
рухнет. Одно неверное движение — и папа/ма-
ма рассердятся, а тогда... катастрофа. Но ребе-
нок может и, наоборот, стать от этого совер-
шенно безответственным и не интересующимся
тем, что происходит вокруг. Слишком большой
эмоциональный груз вытесняет желание вооб-
ще как-то участвовать в жизни других людей...
Они, как правило, верны партнеру даже тогда,
когда нет никаких причин быть верным (на-
пример, девушка продолжает встречаться с пар-
нем, который ей несколько раз изменял и даже
бил — все равно она раз за разом дает ему «вто-
рой шанс»). Они любят, в основном, вопреки —
даже вопреки здравому смыслу.
Они импульсивны. Нередко действуют наугад —
«пан или пропал». Они бояться ошибок, и если
выпадает «пропал», тут же смущаются, испы-
тывают жгучий стыд и чувство вины, ощуща-
ют, что потеряли контроль над ситуацией, жиз-
нью и собой.
С таким набором качеств довольно сложно под-
держивать здоровые отношения с окружающими.
Честно говоря, я недоумевала, когда в первый
раз читала книгу Дженет Войтиц. В тех качествах,
которые она перечисляла, нет ничего особенного —
ничего такого, что делало бы их обладателей отлич-
ными от других. Было бы очень удобно: встретил
человека, и сразу тебе понятно, что он относится
к группе взрослых детей из проблемных семей! Это
совсем не так.
273
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Дженет Войтиц права: дети из трудных семей
вырастают, и на вид это — обычные люди, такие
же как все. Только позже, когда я сама посвятила
годы изучению неблагополучных семей с генети-
ческой и с психологической точек зрения, я поняла,
насколько они страдают. У них формируется такой
психологический склад, в котором психиатр может
не увидеть никаких болезненных симптомов. А их
душа при этом уязвлена.
Мы познакомились с качествами, которые мо-
жет воспитать в человеке трудная семья. А к чему
обычно приводит их сочетание? Какие риски под-
стерегают этих людей в жизни?
Опасные
жизненные
сценарии
Если взрослые дети не осознают своих саморазру-
шающих потребностей, им могут угрожать впол-
не определенные, специфические для них опасно-
сти. Какие?
Разные виды зависимости
В первую очередь — это зависимости: от алкоголя,
наркотиков. И если химические зависимости дети
могут унаследовать, а могут и нет, то созависимость,
этот особый психологический склад, поражает все
100% детей проблемных родителей! Часто встреча-
ется и ее обратная сторона — контрзависимость.
Взрослые сыновья и дочери трудных родителей
больше подвержены риску стать жертвой и других
274
8. «Семейное наследство»
форм зависимости. Например, их могут увлечь
азартные игры. Они могут страдать нарушением
пищевого поведения — перееданием (булимией)
или радикальным отказом от пищи (анорексией).
Или приобрести зависимость от лекарств, чаще все-
го, транквилизаторов.
В этот же список входит и курение, и даже за-
висимость от кофеина, когда человек выпивает по
двенадцать или даже больше чашечек кофе в день.
Человек, на самом деле, может стать зависи-
мым от вещей, казалось бы, полезных и правиль-
ных: слишком усердствовать в спорте, иметь склон-
ность спать по десять-двенадцать часов. Таких людей
нередко кидает в крайности — религиозный фана-
тизм, зависимость от других людей и т. д.
Выйти замуж за зависимого
или жениться на зависимой
Естественно, что не все дети из трудных семей за-
болевают зависимостью! Но некоторые из них —
как женщины, так и мужчины — могут оказаться
в «зависимом браке». Однажды, проходя обучение,
я встретила мужчину — сына больного алкоголиз-
мом отца. Этот мужчина был женат четыре раза
и у всех четырех жен были серьезные проблемы со
спиртным. Увы, это закономерность таких семей.
Женщины часто попадают в такую ситуацию:
отец или мать были больны алкоголизмом, затем
муж и, если был повторный брак, то и второй, тре-
тий избранник тоже не расстаются с бутылкой. Если
у такой женщины есть сыновья, то один из них (или
больше) заболевают алкоголизмом, а если есть дочь,
вероятно, ее будут притягивать мужчины, склонные
к зависимостям.
275
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Эту закономерность тяжело принять, однако
знать о ней полезно! Само по себе знание, конечно,
не предотвращает такой сценарий. Здесь может по-
мочь лечение, психологическая помощь, исцеляю-
щая переработка своего прошлого. Поэтому не на-
до бояться обращаться за помощью! Нужно идти
навстречу новому, жизнеутверждающему опыту.
Психосоматические болезни
У детей из трудных семей могут развиваться пробле-
мы со здоровьем. Они возникают на фоне стресса,
неотработанных ядовитых эмоций: человек привык
накапливать в себе тяжелые чувства, не умеет вы-
ражать их, и в какой-то момент они вылезают на-
ружу, дают о себе знать через тело и психику. Это
могут быть язвенные болезни, колиты (воспаление
кишечника), бессонница, необъяснимая тревога,
депрессия, хроническая усталость, не проходящая
и после длительного отдыха, головная боль, гипер-
тония, аритмия сердца и другие.
Психические болезни
Самое распространенное психическое заболевание
у взрослых детей из проблемных семей—депрессия.
Она может сопровождаться нежеланием жить — мыс-
лями о суициде. Еще одно проявление — неврозы, их
симптомы многообразны: самые частые — раздра-
жительность, гневливость, недовольство всей своей
жизнью, постоянное напряжение, плохой сон. Одна
женщина призналась в конце терапии: «Я даже спа-
ла со сжатыми кулаками». Другая женщина уверяла,
что страдает синдромом хронической усталости, од-
нако я настаивала на том, что ее состояние — прояв-
ление синдрома выученной беспомощности.
276
8. «Семейное наследство»
Жертвы насилия
Насилие в семье — это не только синяки, как мно-
гим представляется. Это еще страх, обман доверия,
удар по самооценке — то, что психологи называют
эмоциональным насилием. Любое избиение ребенка
сопровождается мощным эмоциональным оскорб-
лением, подрывает его чувство собственного досто-
инства. Быть избиваемым или быть только свидете-
лем избиения (например, видеть или даже просто
знать, что отец поднимает руку на мать) — все это
наносит одинаковый вред психике человека.
Взрослые дети из неблагополучных семей легче,
чем другие люди, становятся жертвами физическо-
го или сексуального насилия. Казалось бы, никто не
выбирает быть жертвой! Но увы: жертва — это вну-
тренняя установка, и нередко насильники и другие
агрессивные люди ее хорошо чувствуют...
Такие люди и сами нередко становятся обид-
чиками. Насилие, в большинстве случаев, верный
спутник проблем в доме, и оно часто присутствует
в нескольких поколениях одной и той же неблаго-
получной семьи.
До 60-80% семей, в которых есть зависимый,
страдают одновременно и от агрессии, физическо-
го насилия кого-то из родственников. И не всегда
им оказывается нетрезвый родитель! Трезвый то-
же может проявлять агрессию — срываться на де-
тях, колотить зависимого супруга...
Казалось бы, что люди, имеющие такой трудный
опыт, могут противопоставить ему, на что могут опе-
реться в стремлении измениться и изменить свою
жизнь? Их опорой станет вера в то, что человек не-
вообразимо выше, шире, чем его прошлые и ныне-
шние беды, наследственность и характер. А потому
277
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
даже невероятное ему по плечу! Вот что говорил сво-
им слушателям митрополит Антоний:
«Я очень мало встречаю людей, которые способ-
ны верить в себя по-хорошему и любить себя по-хо-
рошему. По-хорошему — это значит любить себя
и верить в себя не самоуверенно, не самолюбиво, как
мы это делаем постоянно, а любить в себе то, что
осталось от Божественного образа и возрастает
постепенно, и верить в тот свет, который зало-
жен в нас Богом. Мы должны помнить: мы не всегда
можем себе, в себя верить, но есть Некто, Кто не-
колебимо верит в нас. Бог не безумен, Бог не сотво-
рил бы нас на погибель; и Бог не сотворил бы нас,
зная, что мы только и (умеем сделать, что изуро-
довать Его творение. Он нас сотворил по любви; Его
любовь нас родила в жизнь. И Он это сделал, веря,
то есть в совершенно непоколебимой уверенности,
что Его творческое действие по отношению к нам
будет нам во спасение и мы будем когда-то, когда
придет время, сиять вечным светом вечной Боже-
ственной жизни»42.
42 Антоний (Блум), митр. Сурожский. Человек перед Богом. Свет
вечности [Электронный ресурс] // Электронная библиотека
«Митрополит Антоний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.
mitras.ru/pered5/pb_522.htm (дата обращения: 29.08.2018).
Часть 9
Алкогольная
семья:
не будем
бояться
правды
Частный случай проблемной семьи — это семья, где
кто-то пьет. Дети, выросшие в таких трудных усло-
виях, часто выглядят обычными людьми. И больше
того — среди них множество отличников, они — ста-
рательные ученики, очень преданны в дружбе, хо-
рошо работают, а зачастую и перерабатывают, бе-
рут на себя дополнительные нагрузки. С тех пор, как
я начала работать с взрослыми детьми алкоголиков,
я испытываю глубокую симпатию к ним, с удоволь-
ствием завожу друзей из их числа. Это замечатель-
ные люди! Иногда очень талантливые, просто ми-
ровые знаменитости. Чарли Чаплин, Бернард Шоу,
Федор Шаляпин, Людмила Гурченко — их родители
279
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
пили, и это открытая информация. Кто готов назвать
их обреченными?..
И все же они — особенные люди. Дети алкого-
ликов получают, пожалуй, самые серьезные трав-
мы в детстве. А во взрослом возрасте — стараются
просто забыть тяжелое прошлое, дают себе обеща-
ние, что у них все будет по-другому. Но не получа-
ется... Поэтому им нужна профессиональная пси-
хологическая помощь и эмоциональная поддержка.
В этой книге я чаще других привожу примеры из соб-
ственной психотерапевтической практики, а многие
из моих клиентов — или дети или жены, или дру-
гие близкие родственники алкоголиков, реже — му-
жья женщин с зависимостью. Всю свою профессио-
нальную жизнь я занимаюсь этой проблематикой,
и очень часто люди приходят ко мне с запросом, так
или иначе связанным с зависимостью их близких.
Первое, что я хочу им сказать: вам нечего стыдиться!
Болезнь большинства
Очень важно понять: если вы выросли в семье, где
кто-то из взрослых страдал алкоголизмом, вам, по-
вторюсь, нечего стыдиться! В нашей стране люди
стесняются признать себя потомками алкоголиков,
им стыдно даже произнести это вслух. А зачем сты-
диться? Ведь не вы пили. А, скажем, пил папа. Дети
за родителей не отвечают. И, кроме того, тяга к ал-
коголю — это не распущенность или постыдная сла-
бость. Это симптом настоящей болезни, имя кото-
рой — зависимость.
А как вам кажется, сколько у нас в обществе, или,
попросту говоря, среди прохожих на улице—людей
280
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
с подобной семейной историей? Каждый второй?
Каждый десятый? Точное число детей, живущих
в семьях с одним или двумя больными алкоголиз-
мом родителями, неизвестно, однако есть серьезные
основания полагать, что оно очень велико.
Невероятно трудно точно установить, как часто
встречается алкоголизм среди населения: никто не
станет заходить в каждый дом и собирать сведения
для постановки диагноза «алкоголизм». Это недо-
пустимо с этической точки зрения. И как тут под-
считаешь?
Часто можно услышать такую фразу: «Ну, он же
под забором не валяется! Значит, не алкоголик».
А между тем «подзаборных алкоголиков» по стати-
стике — всего около 5%. Болезни протекают по-раз-
ному: бывает легкое течение (доброкачественный
вариант), течение средней тяжести и тяжело проте-
кающий вариант (злокачественный). Алкоголизм
не является исключением. Вот в легких случаях диа-
гноз как раз поставить трудно...
И как тут понять, болеет мой папа или моя мама
или нет? Ставить точный диагноз — совсем не де-
ло родственников. Они не обязаны и не могут этого
сделать! А к врачу с жалобами на алкоголизм обра-
щается едва ли один из десяти пьющих. Так что это
такая болезнь, что учесть всех больных ею невоз-
можно. И тем не менее мы исследуем семью боль-
ного алкоголизмом, влияние этой болезни на его
потомство, значит — надо считать!
В научной литературе, в основном зарубеж-
ной, все же встречаются сведения о численности
детей алкоголиков. Так, согласно исследованиям
восьмидесятых годов XX века, в США 6,6 млн. де-
тей до восемнадцати лет живут в семьях с больными
281
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
алкоголизмом родителями, то есть, каждый вось-
мой ребенок43. По другим данным, каждый пятый
или шестой школьник признает себя ребенком та-
ких родителей. При изучении большого числа взрос-
лых американцев от восемнадцати лет и старше
(42862 человека) оказалось, что более 50% из них
сообщили о наличии этой болезни у своих родных.
50% — высокий показатель, не правда ли? В этом
исследовании учитывалось наличие алкоголизма
не только у родителей, но и у родственников вто-
рой степени родства — это бабушки, дедушки, те-
ти, дяди, племянники, племянницы44.
Читая такого рода зарубежные научные работы,
я всегда думаю о России: вряд ли правдоподобным
будет допущение, что у нас эта проблема распро-
странена меньше, чем в США... О том, что взрос-
лых детей больных алкоголизмом родителей, мно-
го, говорит и тот факт, что специалисты описывают
их термином «игнорируемые миллионы»45
Если перенести данные научных исследований
из других стран на Россию, то можно утверждать,
что в нашей стране от 25 до 50% людей могут иметь
(либо имели) родителя, больного алкоголизмом.
А с учетом других близких родственников этот про-
цент возрастет.
Об этом говорят и косвенные данные. Одна-
жды я спросила жену одного из пациентов нашей
43 Russel М., Henderson С., Blume S.B. Children of alcoholics: a review
of the literature // Children of Alcoholics Foundation, Inc., New
York, 1985. P. 1-70.
44 D. A. Dawson, В. E. Grant, 1998.
45 Giunta С. T., Compos В. E. Adult daughters of alcoholics: are they
unique? //J. Stud. Alcohol. 1994. Vol. 55, N. 5. P. 600-606.
282
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
клиники, по профессии — учительницу младших
классов, известно ли ей, кто из ее учеников живет
в семье, где есть больной алкоголизмом. Она отве-
тила: «Я всегда это знаю!». Так вот, по ее словам,
таких детей — пять-шесть в классе из двадцати ше-
сти-двадцати восьми учеников. И ее информация не
расходится с данными выше приведенных научных
исследований. Да, конечно, можно предположить,
что учителям не все известно, ведь алкоголизм —
«большой секрет» семьи, его стыдятся, его скрыва-
ют. А значит, таких детей — еще больше! В научных
статьях можно найти такую статистику: каждый
четвертый ребенок растет в алкогольной семье...
Эти дети, как несовершеннолетние, так и уже
выросшие, нуждаются в специализированной пси-
хологической помощи. Но ими никто не занима-
ется. Вот уж поистине, игнорируемые миллионы!
И многие из них даже не осознают, что нуждаются
в какой-то помощи.
Люди, выросшие в семье, где у родителей, либо
у ближайших родственников — дяди, тети, бабуш-
ки, дедушки, брата или сестры — была зависимость
от алкоголя, игнорируются на всех уровнях — лич-
ном, семейном, государственном. Миллионы взрос-
лых мужчин и женщин выросли в семьях, где жизнь
управлялась алкоголем. Миллионы детей и сейчас
живут в таких семьях, если это можно назвать жиз-
нью. Подумайте — и вы непременно вспомните
таких людей в своем окружении или узнаете себя
в этом описании. И у детей алкоголиков есть особые
потребности, они сталкиваются с особыми пробле-
мами и в детстве, и во взрослой жизни.
Очень распространено мнение, будто маленький
ребенок, который не видел отца пьяным, ничего не
283
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
знает, не понимает, поэтому болезнь родителя его
не затронет. Это неверно. Дети алкоголиков страда-
ют всегда, даже если они — младенцы. Есть такое
выражение: дети начинают чувствовать на себе бо-
лезнь родителя в тот день, когда начался алкоголизм.
Хорошо, но в чем же проблемы выросших уже
детей, спросите вы? Как мы уже выяснили, корень
будущих трудностей во взрослой жизни закладыва-
ется в человека с детства: когда дети алкоголиков
росли, их важнейшие, базовые потребности игно-
рировались родителями и другими родственника-
ми. Часто — просто по незнанию, иногда — по не-
желанию знать. Я не встречала алкогольных семей,
в которых процветала бы безусловная любовь, а ведь
это самое главное, что должны дать человеку роди-
тели! И в такой семье они любят своих детей, но не
безусловной любовью. Так что, в первую очередь,
семьи игнорировали тех, о ком я пишу.
Далее, их игнорирует наша система здравоохра-
нения. Помощь предлагается, но она очень незна-
чительна и совсем не того качества, которое необ-
ходимо детям алкоголиков. Сравните — кого лучше
лечат. Допустим, человек заболел алкоголизмом. Ку-
да он может обратиться за помощью? Для него суще-
ствует хорошо развитая и действующая по всей стра-
не сеть наркологических диспансеров, множество
наркологических больниц, как государственных, так
и частных, центров реабилитации, групп самопомо-
щи типа «Анонимные алкоголики».Но, увы, слишком
фантастической кажется возможность прочитать
объявление: «Ваш отец/мать пьет? Мы поможем
вам! Приходите лечиться от созависимости!». А ме-
жду тем потребности детей в психологической по-
мощи очень разнообразны, и специализированная,
284
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
квалифицированная поддержка нужна сыновьям
и дочерям алкоголиков в любом возрасте.
Тем временем, во многих развитых странах боль-
ного алкоголизмом берут на лечение только при усло-
вии, что его близкие тоже пройдут курс реабилитации
от созависимости, непременного спутника любой за-
висимости. А у нас — кто готовит специалистов для
оказания помощи детям алкоголиков? Никто.
И, наконец, сами дети алкоголиков, став взрослы-
ми, разве не игнорируют себя, позволяя другим плохо
с собой обращаться, не умея удовлетворять свои по-
требности, растрачивая жизнь на то, чтобы кого-то
спасать. Да и спасать не удается. В этой ситуации,
как ни парадоксально, будет-уместно известное вы-
ражение преподобного Серафима Саровского: «Спа-
сись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся». Довольно
спасать членов своей семьи, не желающих лечить-
ся от алкоголизма! Пора самой (самому) спасаться.
Здесь, я предвижу, в мою сторону полетят камни:
«Это же эгоистично!». Не заботиться о себе, не жить
здоровой жизнью—вот высший эгоизм. На этом пути
человек может разрушить свое здоровье и стать обу-
зой для семьи и для общества. Я предлагаю членам
семьи алкоголика программу оздоровления. И верю,
что здоровый человек может дать несравнимо боль-
ше близкому родственнику, чем больной.
Я предлагаю открыто взглянуть в лицо пробле-
ме, не пытаясь завуалировать ее, не стыдясь ее. Это
трудно, ведь в нашей культуре само слово — «алко-
голизм», «дети алкоголиков» — отпугивает. В обще-
стве существует негласный запрет обсуждения этой
темы. Табу! Именно общество придало негативный
смысл слову «алкоголизм», поэтому—нельзя, стыд-
но его произносить. Вот и получается, что проблема
285
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
есть, а слов для нее нет. Даже мои коллеги, врачи,
в свое время уговаривали меня не употреблять вы-
ражение «дети алкоголиков». А как же их назвать?!
Я врач, я лечу людей и, работая в наркологии боль-
ше тридцати лет, прекрасно понимаю, что должна
употреблять точные слова для постановки диагно-
за. Неверный диагноз влечет за собой неправиль-
ное лечение, не так ли?
Самое главное, что для меня дети алкоголиков—
вовсе не плохие люди, а страдающие люди, часто —
люди трудной судьбы. Я думаю, что уже знаю, как
им помочь. И именно поэтому — не имею права
молчать!
Вредные мифы
об алкоголизме
Однажды я делала общий обход в наркологической
клинике. В то время в отделении на стационарном
лечении от алкогольной зависимости или от нарко-
мании находилось пятьдесят мужчин. Помимо стан-
дартных врачебных вопросов о самочувствии и хо-
де лечения я задавала и такой: «Что вам известно
о влиянии алкоголизма на ваших детей?» Ведь мно-
гие из них имели семьи...
Ответы моих пациентов разделились на две
группы:
«Никакого влияния моя болезнь на моих детей
не оказывает! Мой сын меня пьяным не видел.
У нас все хорошо!».
«Алкоголизм может вызывать слабоумие
у детей». Причем на добавочный вопрос,
имеются ли признаки слабоумия у ваших
286
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
сыновей или дочерей, мужчины отвечали
категорически: «Нет!».
Вывод неутешительный: пятьдесят из пятидесяти
пациентов, больных алкоголизмом, не имеют
никакого представления о влиянии их болезни на
потомство. Немногим больше знают об этом и люди
вне больницы (я имею в виду среднестатистического
гражданина).
После этого обхода я пришла в ординаторскую,
задумалась, и мне на ум пришли шутливые стихи
Бориса Заходера:
— Что мы знаем о лисе?
— НИЧЕГО!
(И то — не все!..)46
У людей, не специалистов в этой области, в го-
ловах — либо ужастики об уродствах и слабоумии
детей алкоголиков, а также о жутких последствиях
пьяного зачатия, либо — твердое, непонятно откуда
взявшееся убеждение, что никакого вреда алкого-
лизм родителей детям не несет. «Вот я знаю девоч-
ку или мальчика...» — и далее следует эмоциональ-
ный рассказ о том, какая это замечательная, умная,
здоровая девочка и какой способный мальчик, не-
смотря на то, что их родители пили за четверых!
А как на самом деле? Этому вопросу и посвяще-
на эта часть книги.
Для начала я предлагаю развеять самые опас-
ные мифы — те, которые мешают понимать и ви-
деть правду.
46 Заходер Б. В. Заходерзости [Электронный ресурс] // Библио-
тека электронной литературы в формате fb2: litresp [сайт].
URL: http://litresp.rU/chitat/ru/3/zahoder-boris-vladimirovich/
zahoderzosti (дата обращения 31.08.2018).
287
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Миф № 1
Алкоголизм — это распущенность
Удивительно, почему эта идея так живуча? Мир,
особенной ученый, давно признал алкоголизм бо-
лезнью, но мне по-прежнему приходится спорить
с родственниками больных, которые никак не хотят
с этим фактом согласиться. Мне даже стало казаться,
что, отстаивая свое верование в «распущенность»,
«слабоволие» страдающего зависимостью, его род-
ные преследуют какую-то свою психологическую вы-
году. Давайте разберемся: если зависимость — рас-
пущенность, то больной человек — распутник. Его
можно обвинять, злиться на него. А выгода состо-
ит в том, что обвинитель при этом чувствует себя
почти «святым» и одновременно — жертвой: «Я же
лучше, я не напиваюсь. Посмотрите, как я страдаю!
Я заслуживаю сочувствия».
Я совсем не отрицаю, что созависимому род-
ственнику необходимо сочувствие! Только это — от-
дельная тема. А проявления алкоголизма все равно
надо считать болезнью. И раз так, сочувствие необ-
ходимо и алкоголику.
Миф № 2
«Мой отец выпивал,
но под забором никогда не валялся»;
«Мой отец — не алкоголик,
хотя однажды кодировался»
Очень многие люди не признают своих родных больны-
ми алкоголизмом, хотя следовало бы. Фразу «Он же под
забором не валяется» можно услышать очень часто!
Дело в том, что поставить диагноз «алкого-
лизм» не всегда легко. Да, действительно, если пья-
ный человек лежит под забором, то проблема ясна.
288
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Диагностика алкоголизма не представляет сложно-
сти лишь в далеко зашедших случаях. Но, представь-
те себе, таких, далеко зашедших — всего 5% из всех
людей, страдающих алкоголизмом! Не правда ли,
это шокирует: а что же остальные?! Что — пьет по
праздникам, значит, уже алкоголик?
Родственники больных долгое время не могут
решить, есть у их близкого человека болезненная
зависимость, или он «просто любит выпить», и ни-
чего страшного в этом нет. Эта глава написана как
раз для них, а также для тех людей, которые хотели
бы определить сами для себя, сформировалась у них
зависимость от алкоголя или нет.
Вот приходит мужчина с вопросом:
— Доктор, мне кажется, что я — алкоголик.
Я выпиваю один раз в три месяца, но моя пьянка
обычно длится три дня. Так продолжается регуляр-
но в течение последних пяти-шести лет. Скажите,
мне необходимо лечиться?
Как вы думаете, что тут ответить? А вот что:
— Не знаю. Давайте исследуем вашу проблему
детальнее.
Так же недостаточно для постановки диагно-
за, скажем, такого сообщения жены о своем муже:
— Мой муж очень часто приходит с работы пья-
ным, но алкоголиком себя не считает. Я не знала, что
и думать, и начала вести счет его «пьяным» и «трез-
вым» дням. Получилось в среднем двенадцать трез-
вых дней в месяце. Это что — алкоголизм?
Часто мои клиенты задают вопрос: как можно
самим распознать, есть алкоголизм или нет? Они
имеют право знать! Поэтому я предлагаю им ори-
ентиры для диагностики, которые можно использо-
вать еще до встречи с врачом-наркологом.
289
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Миф № 3
«А при чем тут наследственность?
Я не верю»
Еще одна страшилка гласит, что алкоголизм и дру-
гие зависимости передаются по наследству. И здесь,
увы, я вынуждена предостеречь читателя: как раз это
мнение имеет под собой основание — строго науч-
ные аргументы. В науке нет места вере, здесь умест-
ны лишь доказательства, добытые методологически
уместными исследованиями. Если вас глубоко ин-
тересует эта тема, подробнее о научных исследова-
ниях и выводах относительно генетики зависимо-
сти вы можете прочитать в моей статье47.
Казалось бы, генетические факторы относят-
ся к области теории. Нет, для практики жизни они
очень важны! Генетические факторы проявляются
лишь во взаимодействии с внешней средой. Именно
поэтому я перестала работать клиницистом-генети-
ком и освоила новую специальность — семейного
психотерапевта. Ведь генотип, на котором сосредо-
тачиваются ученые-генетики, неизменен, а на вне-
шнюю среду (обстановку в семье, отношения и пр.)
можно влиять. Вот где становятся заметны, значи-
мы практические результаты твоей работы — когда
отношения в семье улучшаются, становится гораз-
до более вероятным оздоровление больного зависи-
мостью, и тогда все риски для его детей снижаются.
Поэтому работа с семьей в моем понимании — глав-
ное направление профилактики в наркологии.
47 Анохина И. П., Москаленко В. Д. Генетика алкоголизма и нарко-
маний [Электронный ресурс] //BIB.Social [сайт]. URL: http://
bib.social/narkologiya_ioo8/genetika-alkogolizma-narkomaniy-
ipanohina-111453.html (дата обращения 2.09.2018).
290
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
«Мой отец любил
выпить. Он что,
алкоголик?» Ориентиры
для диагностики
Итак, для начала можно опереться на краткие и су-
губо ориентировочные подходы. Вот один из них.
Этот опросник состоит всего из четырех вопро-
сов, на которые может отвечать либо объект диа-
гностики, либо хорошо знакомые с его образом
жизни люди.
Принимали ли вы когда-нибудь решение совсем
прекратить пить?
Досаждали ли вам близкие тем, что критикова-
ли вас за пьянство?
Чувствовали ли вы себя после выпивки очень
плохо физически и возникало ли у вас чувство
вины в связи с выпивкой?
Принимали ли вы спиртное, чтобы опохмелить-
ся, успокоить нервы или избавиться от голов-
ной боли?
Даже один ответ «да» свидетельствует о подо-
зрении на алкоголизм. Утвердительные ответы на
все четыре вопроса уже расцениваются как несо-
мненный признак болезни.
Можно использовать другой ориентировочный
путь диагностики. Диагноз «алкоголизм» предпола-
гается в том случае, если человек продолжает упо-
треблять алкоголь в больших количествах, несмотря
на одно или все из приведенных ниже обстоятельств.
Появление проблем в важных для человека от-
ношениях (например, супружеских) по причи-
не пьянства.
291
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Потеря работы из-за пристрастия к спиртному.
Два или более привода в милицию, связанных
с употреблением алкоголя.
Ухудшение здоровья, включая алкогольный
абстинентный синдром, алкогольную кардио-
миопатию (нарушения работы сердца), цир-
роз печени, периферическую полинейропатию
(расстройство периферических нервов, что мо-
жет выражаться в затруднениях при ходьбе)
и прочее.
Иногда родственники предполагаемых пациен-
тов и сами больные просят врача сформулировать
четкое определение алкоголизма как болезни. Так
и ставят вопрос:
— Скажите, а что называется алкоголизмом?
— Имеете право знать! — отвечаю я в таких слу-
чаях. И привожу определение из клинического ру-
ководства. Вот оно:
«Алкоголизм хронический, (синонимы: болезнь
алкогольная, токсикомания алкогольная, эти-
лизм) — форма токсикомании с пристрастием
к употреблению веществ, содержащих этиловый
спирт, и развитием в связи с этим хронической
интоксикации»46.
Ключевое слово здесь — «пристрастие».
Заглянем еще в один научный том:
«Алкоголизм (хронический алкоголизм, хроническая
алкогольная интоксикация, алкогольная болезнь, ал-
когольная токсикомания, этилизм) — прогредиент-
ное заболевание, характеризующееся патологиче-
ским влечением к спиртным напиткам, развитием
48 Энциклопедический словарь медицинских терминов, г-е изд.
Том I. М., 1982. С. 39.
292
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
абстинентного (похмельного) синдрома при прекра-
щении приема алкоголя, а в далеко зашедших случа-
ях— стойких соматоневрологических расстройств
и психической деградации» 49.
Это определение также выделяет пристрастие
(«патологическое влечение к спиртным напиткам»)
как основной признак алкоголизма. Но тут появ-
ляется еще один важный признак: абстинентный
синдром. Латинское слово abstinentia означает воз-
держание. Проще говоря, абстинентный синдром
развивается вслед за воздержанием от вещества. Как
он проявляется? На физическом уровне — в общем
скверном самочувствии, головной боли, дрожании
рук, сухости во рту, отвращении к пище, жажде, пот-
ливости, учащенном сердцебиении и прочих сим-
птомах, на психическом уровне — в пониженном
настроении, самообвинении, чувстве вины, трудно-
стях с памятью, бессоннице и др. После приема но-
вой дозы алкоголя становится легче. Этим и объяс-
няется потребность больных опохмелиться.
Если спросить человека:
— Вы обычно опохмеляетесь?
Он может ответить:
— Нет. Я всегда иду на работу трезвый.
Но даже такой ответ совсем не означает, что
у него нет алкогольного абстинентного синдрома.
Опохмелиться можно и спустя какое-то время, на-
пример, после работы.
Впрочем, опохмеление как действие, как
прием новой дозы алкоголя человек может и не
49 Иванец Н. Н., Нойман И. Алкоголизм // Руководство по психиа-
трии / под ред. Г. В. Морозова : в 2 т. Т. 2. М.: Медицина, 1988.
С.113-114.
293
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
практиковать (поскольку он страдает, время воз-
держания как раз помогает ему избавиться от тя-
гостных симптомов). Но абстинентный синдром
как комплекс симптомов, как плохое самочувствие
после выпивки может быть налицо.
Хорошо, с похмельным синдромом мы разобра-
лись. Казалось бы, остается понять, есть ли у челове-
ка болезненное пристрастие, влечение к алкоголю —
главный признак зависимости — и дело сделано! Но
это тоже непросто.
На прямой вопрос: «Вас тянет выпить?» боль-
ные чаще отвечают: «Нет, не тянет. Просто я вы-
пил, потому что...» и далее может последовать лю-
бой ответ.
Можно и не ставить вопрос прямо, а постарать-
ся разузнать, как человек пьет. Люди с болезненным
пристрастием к алкоголю употребляют спиртное
иначе, чем остальные.
Я использую в своей практике восемь крите-
риев, которые приводил в своей лекции американ-
ский профессор Р. Хейлман. Я слушала ее, будучи
на стажировке в Хезельдене в США. Хезельден —
это лечебный и учебный центр вблизи города Мин-
неаполиса, штат Миннесота. Здесь лечатся люди
с разными формами зависимости — как больные ал-
коголизмом, наркоманией, так и их родные и близ-
кие, страдающие от созависимости. Звучит для нас
непривычно, правда? Действительно, стоит обра-
тить внимание, что в США и в других странах обя-
зательно лечат не только больного, но и его семью.
Впрочем, это можно делать не одновременно. В Бра-
зилии, например, больной не принимается на лече-
ние в клинику, если семья не дает согласия тоже от-
правиться на терапию.
294
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Но вернемся к восьми признакам болезненно-
го употребления алкоголя по Р. Хейлману, вот они.
1. Постоянные мысли об алкоголе.
Больной человек часто думает о выпивке в то
время, когда его, казалось бы, должны занимать
другие стороны жизни. Как это выяснить? Можно
задать ему такие вопросы:
Ожидаете ли вы с нетерпением конца рабочего
дня, чтобы выпить и расслабиться?
Ловите ли вы себя на том, что ждете конца не-
дели, когда можно немножко гульнуть?
Замечаете ли вы, что мысль о выпивке врывает-
ся иногда в ваше сознание в самый неподходя-
щий момент, когда вам нужно думать о чем-то
другом?
Не появляется ли у вас потребность принять на
грудь в определенное время суток?
2. Повышение выносливости к алкоголю.
Зависимый от алкоголя человек может выгля-
деть относительно трезвым после такой дозы спирт-
ного, от которой здоровые люди уже лыка не вяжут.
Причем, раньше и его такой объем выпитого свали-
вал с ног, а вот теперь он не пьянеет.
Некоторые бравируют этой способностью дол-
го не пьянеть: «Выпил полстакана — и ни в одном
глазу!», полагая его признаком крепкого здоровья.
Однако повышенная выносливость к алкоголю мо-
жет быть вовсе не показателем брутальности, а зна-
ком предупреждающим: «Бойся алкоголизма — ты
предрасположен». Этот симптом у врачей называет-
ся ростом толерантности к алкоголю (толерантность
означает выносливость). В ходе множества исследо-
ваний ученые установили, что сыновья больных ал-
коголизмом отцов (сыновья матерей-алкоголичек
295
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
не изучались) часто, хотя и не всегда, обладают по-
вышенной толерантностью к алкоголю уже в самом
начале употребления. Так что это может быть тре-
вожным сигналом!
Чтобы выяснить, есть ли у вас этот симптом, от-
ветьте на следующие вопросы.
Изменилась ли со временем ваша личная доза
алкоголя, от которой вы пьянеете?
Не находите ли вы, что можете пить больше дру-
гих и при этом не пьянеете?
Гордитесь ли вы тем, что можете выпить боль-
ше других?
3. Быстрое поглощение алкоголя.
Больной принимает алкоголь таким образом,
чтобы вещество подействовало как можно скорее.
Правда, в России большинство людей по традиции
пьют водку залпом, а не смакуют — это в порядке
вещей. И все же можно спросить:
Выпиваете ли вы свой стакан залпом или цеди-
те понемногу?
Не случалось ли вам, отправляясь в гости, при-
нять дома некоторую дозу алкоголя, чтобы стар-
товать раньше? Или организовать маленький
междусобойчик на кухне, пока хозяйка закан-
чивает накрывать на стол?
Для нашей культуры этот признак относителен.
Помните, как Фазиль Искандер описывает отече-
ственные традиции употребления алкоголя в рома-
не «Человек и его окрестности»?
«Странно, никто нас не учил допивать до дна бокал
вина или рюмку водки, а мы сами всегда допиваем
до дна... А между прочим, люди Запада, как прави-
ло, свои напитки не допивают до дна. Прихлебнут,
отставят. Прихлебнут, отставят. Кажется, они
296
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
больше доверяют течению жизни. Кажется, у нас
нет уверенности, что не отнимут, если мы замеш-
каемся с питьем. Вот и спешим опрокинуть. Что-то
есть в нашей жизни вокзальное. То ли вот-вот бу-
фет закроют, толи вот-вот поезд уйдет»50.
4. Употребление алкоголя в одиночку.
Для больного алкоголизмом сама выпивка важ-
нее общения за столом. Предлог «хочется пообщать-
ся, посидеть» может быть лишь выражением же-
лания выпить. Больной может делать это и тогда,
когда в доме никто, кроме него, не пьет. Очень ча-
сто в одиночку пьют женщины... Чтобы определить
у человека этот симптом, уместны такие вопросы:
• Выпиваете ли вы иногда дома в одиночку или за
столом, когда никто другой не пьет?
Случается ли вам выпить добавочную рюмку
помимо тостов, которые провозглашаются за
столом?
5. Употребление алкоголя в качестве универсаль-
ного лекарства.
Больному алкоголь может представляться па-
нацеей от всех болезней и неприятностей. Он мо-
жет выпить коньяка или водки, чтобы заснуть, что-
бы избавиться от простуды, забыть о проблемах,
с горя и т. п. Вопросы, которые можно ему задать:
Выпиваете ли вы для успокоения нервов, для
снятия стресса?
Возникает ли мысль о выпивке, когда вы стал-
киваетесь с неприятностями, физическими не-
домоганиями?
50 Искандер Ф. А. Человек и его окрестности. [Электронный
ресурс] // 7lafa.c0m [сайт]. URL: http://7lafa.com/book.
php?id=23i283&page=i6 (дата обращения 11.09.2018).
297
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
6. Покупка алкоголя про запас.
Больному комфортнее, если у него припасена
бутылочка в месте, известном только ему одному.
Можно задать вопрос:
Чувствуете ли вы себя спокойнее, если у вас до-
ма есть запас спиртного (в гараже, в сейфе, на
работе, в туалете)?
7. Незапланированная выпивка.
Больной алкоголизмом часто выпивает больше,
чем планировал до начала застолья; в тот день, ко-
гда и не собирался выпивать. Такие люди действу-
ют скорее импульсивно, чем по плану — и вообще
они пьют, не думая. Вопросы:
Случается ли вам пойти куда-то выпивать, хотя
первоначально вы намеревались сразу отпра-
виться домой?
Выпиваете ли вы больше того количества, кото-
рое намеревались принять вначале?
8. Выпадение из памяти момента окончания вы-
пивки.
По утрам больной может с трудом припоминать
все обстоятельства вчерашней выпивки, особенно—
возникшие в конце застолья. Часто он даже не по-
мнит, как попал домой, где потерял свою шапку, по-
чему у него разбит нос и т. д. Вопросы:
Были ли у вас случаи, когда вы утром не мог-
ли вспомнить, как закончилась вчерашняя ве-
черинка?
• Всегда ли вы помните, где вы пили, с кем и что
с вами происходило?
Как подытожить всю эту информацию? Если
у человека есть четыре или больше признаков, пе-
речисленных выше, то весьма вероятно, что он бо-
лен алкоголизмом. Но давайте все же помнить, что
298
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
окончательное суждение — всегда за врачом-нарко-
логом! Ведь помимо клинических признаков болез-
ни существуют и лабораторные тесты, а это — уже
дело специальных учреждений.
А в нашей стране и за рубежом — одинаковые,
или все же разные критерии, по которым у челове-
ка диагностируют алкоголизм? На мой взгляд, кри-
терии совпадают. Мы все используем Международ-
ную классификацию болезней (МКБ), в настоящее
время МКБ-10 (десятого пересмотра), и основные
признаки этой болезни, описанные там, не расхо-
дятся с принятыми в разных странах.
Хочу добавить к этому еще несколько косвен-
ных признаков, по которым можно заподозрить бо-
лезнь. Это простые ориентиры — из повседневной
жизни, которые я вынесла из своей многолетней
практики работы с больными алкоголизмом и их
родственниками.
Если человек хотя бы раз кодировался (да-
же если после этого не пьет), все равно это —
алкоголизм.
Если человек никогда не лечился от алкоголиз-
ма, но умер в состоянии опьянения, он был бо-
лен алкоголизмом.
Если жена устраивает скандалы мужу из-за вы-
пивок, скорее всего, это алкоголизм (россий-
ские женщины очень терпеливы к умеренному
потреблению алкоголя — такова наша культу-
ра; если ругается, значит, дело зашло далеко).
Если у мужчины нет трезво живущих друзей,
и, по мнению, родных, вокруг него все «хоро-
шо выпивают» и его «втягивают», не нужно сва-
ливать вину на друзей. Он — алкоголик. Окру-
жающая среда не навязывается, а выбирается.
299
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Люди с алкогольным генотипом (то есть пред-
расположенные к болезни генетически) вы-
бирают ту среду, в которой их генотип может
реализоваться.
Иногда со мной спорят жены, выдвигая такой
аргумент: «Он не алкоголик! Ведь он не считает се-
бя алкоголиком». Хорошо бы женщинам знать, что
отрицание проблемы в целом или последствий, свя-
занных с алкоголем, как раз является еще одним
симптомом этой болезни. «Я в любой момент могу
бросить! Просто не хочу», «Да я же не „в зюзю“ на-
пиваюсь! Просто пару банок пивка каждый вечер
после работы, чтобы расслабиться», — обычные от-
веты-отрицания, которые, увы, только подтвержда-
ют диагноз.
Чтобы понять, какое влияние оказывает на
своих близких — прежде всего, на детей — и на
их дальнейшую жизнь больной алкоголизмом, пе-
речитайте главу «Семья — это система, или Поче-
му семейная атмосфера может поменяться, если
изменитесь вы».
Ваши риски
и как от них уберечься
Ответственность
как защита
Однажды в кулуарах научной конференции по нарко-
логии в Москве я встретила американца. Разговори-
лись. Оказалось, что он — инженер. На вопрос, почему
он пришел на эту конференцию, ответил, что интере-
суется, так как он — алкоголик. Американцы легко
300
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
говорят о себе такие, казалось бы, глубоко личные ве-
щи. Видно, что человек давно живет трезвой жизнью.
Он подтвердил, что уже пять лет ни капли алкоголя
не брал в рот Я воспользовалась случаем, чтобы за-
дать свои вопросы.
— У Вас дети есть? — поинтересовалась я.
-Да, двое.
— Мальчики,девочки?
— Оба мальчики.
— Что Вы делаете для того, чтобы они не заболе-
ли вашей болезнью?
— Я с ними разговариваю.
— Что вы им говорите?
— Что я — алкоголик.
— А еще?
— А еще я дал им знания про алкоголизм. Они на-
ходились в семейной программе того госпиталя, где
я лечился.
— А еще?
— Я им даю пример трезвости.
— А еще?
— Молюсь за них...
Я не успела спросить, прошла ли его жена про-
грамму семейной терапии или какую-то другую
программу (может быть, «12 шагов») по преодоле-
нию созависимости. Скорее всего, да. Таков подход
к лечению зависимостей в США: в терапию вовле-
каются все члены семьи. Когда я услышала фразу
«Я им говорю, что я — алкоголик», я перелиста-
ла в памяти тысячи лиц пациентов нашей нарко-
логической клиники — отцов, и не вспомнила ни
одного, кто бы сказал такое своему сыну. А зачем
замалчивать? Есть проблема, должно быть у нее
301
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
и название! Необозначенные проблемы не реша-
ются, зато могут передаваться из поколения в по-
коление. Стыдно? Так ведь это болезнь! И притом
человек ответственно относится к лечению и дает
пример трезвости.
Наследственность
как риск
Мои клиентки, дочери алкоголиков, которые впо-
следствии вышли замуж за мужчин, страдающих за-
висимостью, часто спрашивают: что им делать, что-
бы дети не заболели алкоголизмом. Они, как я уже
рассказывала в начале книги, придают большое зна-
чение тому факту, видел ребенок отца пьяного или
не видел. Думают, если не видел, то и опасности нет.
А на самом деле это обстоятельство почти не име-
ет значения. Главное, что биологический отец дал
ребенку соответствующий генотип. Клиентки ча-
сто спрашивают, стоит ли развестись, чтобы убе-
речь ребенка. Нет, ради этого — не стоит! И после
развода ребенок останется человеком с высоким
риском развития алкоголизма. Вспомним исследо-
вания, проведенные на приемных детях: если био-
логический отец ребенка был алкоголиком, то ча-
стота развития болезни у них оказывалась такой же,
как и в тех семьях, где дети воспитывались своими
больными алкоголизмом родителями. Развод не сни-
жает, а даже повышает у детей риск заболеть, пото-
му что это для них трагедия, огромный стресс, кру-
шение их мира.
Некоторые родители склонны обвинять «нехоро-
ших» друзей своих детей, якобы друзья споили или
«подсадили» на наркотики ребенка. Напрасные об-
винения! Друзей выбирают, их никто не навязывает.
302
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Каждый генотип стремится в ту среду, где может се-
бя реализовать. Но, увы, родителей трудно разубе-
дить: им важно найти виноватого.
Пока еще родители в нашей стране с трудом ве-
рят в то, что существует генетическая предрасполо-
женность к зависимостям. Я уже ссылалась на свою
научную статью, где собраны основные результаты
научных генетических исследований. Так что, доро-
гие читатели, не надо никого обвинять! Если муж
и все его родственники больны алкоголизмом, не
надо набрасываться на них с обвинениями в бесха-
рактерности. Это — знаки наследственности, а за
свою наследственность никто из нас не может отве-
чать. Значит, и муж не может отвечать за свою бо-
лезнь. Но за что он ответственен, так это за свое от-
ношение к лечению.
Члены семьи могут распорядиться знания-
ми о наследственности очень мудро. Наслед-
ственность — явление природы, как солнце, ве-
тер или дождь. Мы ведь принимаем к сведению
прогноз погоды и соответственно одеваемся. Так
и с наследственностью: используйте эти знания
для профилактики.
Если человек в силу наследственных факторов
относится к группе высокого риска заболеть зави-
симостью, то этот риск он может сознательно све-
сти к нулю. Как? Очень просто — не начинать пить.
Почему даже не начинать? Видите ли, науке неиз-
вестно, сколько надо выпить и как часто пить, что-
бы заболеть. Известны только отдельные случаи, ко-
гда человек заболевал с первой рюмки. Правда и то,
что другим людям понадобились годы употребления
алкоголя, прежде чем возникла зависимость. Ко-
гда это случится, неизвестно. И не будет известно.
303
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Потому что все люди разные, предугадать развитие
болезни нельзя. Так что, если в вашей семье кто-то
болел алкоголизмом, самый надежный путь профи-
лактики — полная трезвость. С моей точки зрения,
это не снижает качество жизни.
Любовь как защита
А все-таки каковы факторы защиты? Что может сде-
лать семья, пока дети маленькие? Любить. И любить
безусловной любовью. Супругам—любить друг дру-
га. Родителям—любить детей. И снова послушаем
митрополита Антония Сурожского:
«Любовь —удивительное чувство, но оно не толь-
ко чувство, оно — состояние всего существа. Лю-
бовь начинается в тот момент, когда я вижу пе-
ред собой человека и прозреваю его глубины, когда
вдруг я вижу его сущность. Конечно, когда я гово-
рю: „Я вижу“, я не хочу сказать „постигаю умом“
или „вижу глазами11, но — „постигаю всем своим
существом11... Тайна любви к человеку начинает-
ся в тот момент, когда мы на него смотрим без
желания им обладать, без желания над ним вла-
ствовать, без желания каким бы то ни было об-
разом воспользоваться его дарами или его лично-
стью, — только глядим и изумляемся той красоте,
что нам открылась».
Риск развития зависимости и созависимости
резко снижается, если больной алкоголизмом ро-
дитель прошел полный курс лечения и реабилита-
ции, а второй супруг прошел психотерапию. Семья
может стать здоровой!
Здесь я только приведу итоговую таблицу, в ко-
торой собраны выводы научных исследований. Они
основаны на фактах и серьезных данных.
304
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Подростки
и психоактивные вещества (ПАВ)
Факторы риска Факторы защиты
Зависимость от ПАВ родителя и/или других кровных родственников Жизнеутверждающие семейные ценности, вера в Бога
Употребление ПАВ членами семьи Здоровое, жизнеутверж- дающее общение в семье
Нездоровое общение (критика, негативизм и пр.) в парах родитель-ребенок и мать-отец Установка на взаимопомощь, заботу друг о друге, внят- ные семейные правила, заинтересованность в жизни друг друга, взаимная эмоциональная привязанность
Родители слабо интересуются жизнью детей Сплоченность семьи
Развод родителей, адаптация к повторному браку родителя Стремление к знаниям, интерес к культуре
Нереалистические ожидания от ребенка Эмоциональная близость к матери
Недостаток любви к ребенку, дистанцирование от него, недостаточная забота и непостоянное родительство Любовь между всеми членами семьи, адекватное выражение любви к ребенку
Отсутствие руководства со стороны родителей, вседозволенность Хорошее поведение окружающих сверстников
Предпочтение мнения сверстников мнению семьи Уважение семейных ценностей
Плохая успеваемость, исключение из школы Хорошо развитые навыки общения, умение разрешать конфликты
Низкий уровень ожиданий от будущего Достойная цель в будущем
305
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
«Это работает, если
мы работаем»:
о психологической
помощи
Чаще всего ко мне как психотерапевту за по-
мощью обращаются женщины. Однако в послед-
нее время все чаще приходят и мужчины. Иногда
это люди, прошедшие лечение в стационаре от ал-
коголизма или наркомании. У них появилось жела-
ние работать над собой, над отношениями внутри
своей семьи. Что касается женщин, то, как правило,
это дочери и жены алкоголиков, нередко — матери.
Иногда все эти роли — в одном лице...
Софья обратилась ко мне с запросом: «Как мне себя
вести с мужем? Как прекратить мои страдания?» Она
в браке — тридцать лет. С мужем знакома со школьной
скамьи. Отец отговаривал ее от этого замужества, ведь
тот факт, что у жениха в семье много алкоголиков, ни
для кого не было тайной. Софья считает, что с мужем
они жили хорошо, и только в последние десять лет из
брак стал невыносимо трудным: алкоголизм супруга
набирал обороты.
Обратите внимание, в его семье действитель-
но был не один и даже не два случая алкоголизма:
им страдала его мать, его родной отец и оба отчи-
ма, с которыми позже сошлась мать; обе родные се-
стры и три сводных, а также два сводных брата (по-
лусибсы) и племянница. На момент нашей встречи
с Софьей из всей этой семьи в живых осталась толь-
ко одна старшая сестра. Остальные умерли, не до-
жив и до сорока лет. В семье Софьи алкоголизмом
306
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
больны отец и сын — они словно приняли эту страш-
ную эстафету...
Вот вторая история. Женщина тридцати лет об-
ратилась с запросом: «Как помочь брату вылечить-
ся от алкоголизма?». О самой себе разговора нет.
Но затем она согласилась, что ей надо лечиться от
созависимости. Как видно на генограмме, ее отец
болел алкоголизмом, а тетя — родная сестра ее ма-
тери — во втором браке замужем за алкоголиком.
Обратившаяся за помощью женщина — сама жена
алкозависимого. Правда, на вопрос: «Болен ли ваш
муж алкоголизмом?», она ответила: «Нет. Но он ко-
дировался».
Я расспросила ее подробно о семье мужа. Оказа-
лось, его родители развелись, тетя — тоже в разводе
и в повторном браке, брат — на грани развода. То есть
отношения в этой семье, в основном, конфликтные.
В таких случаях терапевтические усилия нужно
направить на созависимость жен, помочь им разо-
браться с травмами детства. Я хочу подробнее по-
знакомить вас с психологией дочерей алкоголиков
и других женщин, чье трудное детство сделало их
созависимыми.
Невесты зависимых
Выйти замуж за алкоголика или за парня, который
позже заболевает алкоголизмом... Что это? Ошибка
выбора? Злой рок? Можете со мной не соглашаться,
но... это судьба. Или скажем иначе: закономерность.
Научные исследования установили, что дочери ал-
коголиков склонны выходить замуж за алкоголиков.
Механизм такого выбора непонятен, но эта законо-
мерность — факт.
307
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
«Меня как магнитом притягивают только труд-
ные мужчины. Почему?» — спрашивала меня одна
невеста алкоголика. Я не знаю. Но вижу и в других
историях сходную тенденцию.
Вот фрагмент одной из них.
«Я дружу с парнем, который болен алкоголизмом. Ему
двадцать пять лет, мне — двадцать, встречаемся во-
семь месяцев. Бросать я его не хочу и не буду, пото-
му что я его очень люблю и хочу, чтобы он стал чело-
веком. Научите меня, как вести себя, когда он пьян,
и что говорить ему, трезвому, как мне добиться, что-
бы он бросил пить.
К моим родителям обращаться бесполезно, они
вообще мало знают о моей личной жизни. Если я спро-
шу их, как вести себя с парнем-алкоголиком, скажут,
чтобы я бросила его. Его родители могут только кри-
чать и ругаться. Отец его пил раньше, теперь не пьет,
вот уже пятнадцать лет, ему сейчас пятьдесят. Дедуш-
ка моего друга тоже пьет, но сейчас реже. Когда мы
с моим женихом приезжаем к его родным, дедушка
его обязательно угощает.
Мой жених был женат, есть ребенок. Причина раз-
вода мне известна в общих чертах: муж пил, жена из-
меняла, скандалы, он ее бил. Соседи, его дружки, все
алкоголики, ему с ними интересно. Других друзей, не-
пьющих, он заводить не хочет».
Это письмо мне представляется типичным для
невесты алкоголика.
Обратим внимание на то, что она ничего не пи-
шет о себе. Есть в письме только один штрих — она
вышла из семьи, где не принято было доверять и об-
суждать тайны личной жизни. Значит, отношения
308
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
невесты с родителями были не очень доверительны-
ми, а возможно, и плохими. Скорее всего, ее роди-
тельская семья — с большими проблемами.
Невеста сейчас сфокусирована на проблемах же-
ниха. Проблем у него много. Семья, из которой он
происходит, типично алкогольная — больны алко-
голизмом отец, дед. В прошлом у жениха был опыт
неудачной семейной жизни, он бил жену. Алкого-
лизм и насилие часто ходят рядом и передаются по
наследству. Недавно я прочитала научную статью,
в которой изучали этот вопрос на двадцати порту-
гальских семьях, состоящих из трех поколений. На-
личие алкоголизма и насилия в нескольких поко-
лениях одной семьи установили в восемнадцати из
двадцати случае.
Невеста, автор письма, по-видимому, дума-
ет, что ей удастся избежать участи первой жены
своего жениха. Боюсь, что и вторую жену он бу-
дет бить.
Невеста не чувствует опасности для себя, она
упорно верит, что все это (и алкоголизм, и жесто-
кое обращение с женой) в ее семье не повторится.
Как сильна вера невесты в силу любви, как твердо
она об этом высказывается! У нее как будто выклю-
чен тот аппарат, который должен улавливать сигна-
лы опасности. Жених недвусмысленно подает сигна-
лы, а невеста их не различает. Это мифологическое
мышление, вера в иллюзии.
Но почему она любит не реального мужчину,
а того, будущего, как она выразилась: «Хочу, чтобы
он стал человеком»? Она непоколебимо убеждена,
что может «сделать» его таким. Как будто кого-то
можно «создать», особенно того, кто сам сопротив-
ляется всякому влиянию.
309
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Какой у него может быть личностный рост, ес-
ли он выбирает себе друзей только среди пьющих?
Человек стремится в ту среду, где он может реали-
зовать свои наклонности.
Может быть, это главная черта невест алкого-
ликов — безграничная вера в свою способность пе-
ределывать, перевоспитывать своих женихов, вер-
шить их судьбы. Да может ли один человек, даже
если это мать, отец или учитель, отвечать за судь-
бу другого, создавать людей по своей мерке, дер-
жать их жизнь под контролем? Нет, конечно. Себя
самого по добровольному желанию изменить труд-
но, а другого — просто невозможно. Ставить себе
такую цель бессмысленно. Люди не поддаются пе-
ределке. Люди обладают таким свойством как «со-
противление материала».
Уверенность невест и жен алкоголиков в успе-
хе предприятия по отучению своих мужчин от пи-
тия видна в каждом письме. Они даже не спраши-
вают, возможно ли это. Они требуют — научите,
как вести себя.
«Конечно же, я знала, что выхожу замуж за пью-
щего. Но тешила себя мыслью, что смогу исправить
его», — пишет жена алкоголика.
Дальше в этом письме она сообщает, что «ис-
править» его не удалось. Слово-то какое употреби-
ла. Брак—не исправительное учреждение, это, ско-
рее, добровольное сотрудничество двух партнеров.
Одна женщина выразилась еще яснее: «Когда
выходила замуж, видела, что он алкаш. Что же я за
женщина, если не смогу перевоспитать своего лю-
бимого!» Любимый-то он любимый, да не очень ува-
жаемый, иначе не называла бы его «алкашом». Фи-
нал этой истории тот же — перевоспитать не удалось.
310
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Итак, невесты алкоголиков сосредоточены на
проблемах своих женихов, а не на своих собствен-
ных. Проблемные люди притягивают их, вызывают
повышенный интерес. Есть объект для приложения
своих недюжинных сил. Еще ни одна женщина в ми-
ре не «перевоспитала» алкоголика, не получила же-
ланную трезвость в обмен на свою любовь. Но не
прекращается полет бабочек на губительный огонь.
Такова сила саморазрушающего поведения.
Ее детство
Возможно, она была старшей или единственной
дочерью в семье. Детство ее было довольно труд-
ным из-за того ли, что отец был болен алкоголиз-
мом (а может, дедушка), или мама была очень тре-
бовательной, властной, постоянно критикующей.
Будущая невеста алкоголика была очень хоро-
шей девочкой. Она так хорошо училась в школе, так
чисто прибирала в доме, так старалась в других де-
лах, что все время надеялась на похвалу родителей.
Но тщетно.
Мама дочкиных достижений не замечала, по-
скольку была занята борьбой с мужем-алкоголиком.
Мама практиковала ту ядовитую педагогику, кото-
рая не позволяет хватить дочку, «а то испортишь».
И вообще, «они тогда на голову сядут».
Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько
бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего это-
го мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, вы-
ражением любви, теплым прикосновением, чтобы
воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты
у нас такая замечательная».
Родители оставались для дочери физически, эмо-
ционально недоступны. Папа мог оставить семью
311
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
и мама могла работать на двух работах. Но даже ес-
ли отец остался в семье, когда он бывал нетрезв или
занимался своими делами, душевно с ним не пооб-
щаешься. Так выглядит эмоциональная недоступ-
ность. В результате у дочери — неутоленный эмо-
циональный голод. Голод на любовь.
Как часто ее критиковали дома? О, весьма часто.
Отсутствие похвал и резкая частая критика со сто-
роны самых значимых людей — родителей — при-
водят к еще одному важному для выбора будущего
супруга результату. У дочери сформирована отчаян-
но низкая самооценка.
Где-то в глубине души эта девочка, затем де-
вушка, убеждена, что недостойна «носить шелка».
Она чувствует себя лучше в чем-нибудь «грубо хол-
щовом». Она не ощущает себя достойной лично-
стью, что-то значащей в этой жизни. Ведь родите-
ли ее не ценили.
Ей очень хочется доказать, что у нее все будет
хорошо, что она умеет добиваться поставленной це-
ли. Иногда эти девушки клянутся, что в их собствен-
ных семьях все будет по-другому, совсем не так, как
у папы с мамой. Чем сильнее желание создать дру-
гую семью, тем больше вероятность повторить ма-
мину судьбу.
Отрицать тот уклад жизни, который сопрово-
ждал детство, значит, оставаться привязанным, но
не позитивным, а негативным образом к своей ро-
дительской семье. Быть привязанным — быть не-
свободным. Чтобы образовать новые эмоциональ-
ные связи, например, с супругом, нужно вырасти
и освободиться от детских. В психологии, как мы уже
знаем, это называется завершить сепарацию. А не-
весты часто высказывают отрицательные чувства
312
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
к родителям. Вот этими негативными чувствами
они и связаны с ними накрепко.
Невестам алкоголиков редко приходит в голо-
ву такая простая мысль: «Я — ценная и достойная
женщина». Им свойственно желание спасать кого-
нибудь, удерживать от падения в пропасть, жертво-
вать собой. Им нужен героизм. Через героизм люди
иногда обретают чувство собственной значимости.
Ресурс самоценности у невест алкоголиков та-
кой слабый, что им нужна подпитка извне. Им не-
ведомо, что самоуважение, самоценность, адекват-
ная самооценка — глубоко внутренние качества.
Это убежденность, не зависящая от наших фак-
тических достижений. И она напрямую связана
с тем, кем тебя считали в детстве самые значимые
для тебя люди — мама и папа. Считали хорошим
человеком, любили без всяких условий, а не за по-
слушание или примерное поведение — значит, са-
мооценка будет высокой, значит, в жизни будет
меньше проблем.
Дети как «миротворческие силы»
Родители девочки, будущей невесты алкоголика,
могли ссориться. Дочь видела свою роль в том, что-
бы примирить их или не допустить ужасных послед-
ствий ссоры. Когда дух войны проносится по дому,
ребенок как-то быстро понимает, что нужно сделать,
чтобы дело не дошло до вызова милиции, чтобы па-
па не побил маму, чтобы соседи не слышали криков.
Ребенок быстро спрячет лежащий на столе нож, мо-
жет выключить телефон, задернуть занавески на ок-
нах. Да мало ли еще что. Ситуация сама подскажет.
Так девочка вырастает сверхбдительной. Она
все детство простояла на вахте, всегда была начеку.
313
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Эта ситуация способствовала и тому, что она росла
очень смышленой, решительной, серьезной и от-
ветственной. В будущей жизни с мужем-алкоголи-
ком эти ее качества будут востребованы ежедневно.
Естественно ли для ребенка занимать позицию
между конфликтующими родителями? Естествен-
но ли для кого бы то ни было жить, не зная отдыха
и доверия к окружающему миру? Ожидать все вре-
мя подвоха, как будто в каждую минуту может слу-
читься нечто трагическое? Дети из алкогольных се-
мей могут думать, что это естественно. Они же не
знали другого внутрисемейного устройства.
«Я отучу его от водки!»
Тому, кто вырос в трудной, проблемной семье, по-
стоянно хочется усилием воли переделать все пло-
хое в хорошее. Такие люди стремятся изо всех сил не
допустить, чтобы жизнь протекала свободно и есте-
ственно, без нажима и вмешательства с их стороны.
Они не позволяют жизни состояться.
Они стремятся управлять. Они верят, что могут
контролировать течение неблагоприятных событий.
«Я отучу его от водки», «Любовь и преданность де-
лают чудеса, и у меня он пить не будет», «У хороших
жен мужья не пьют», — вот их кредо.
Не имеет значения, что в детстве будущей же-
не алкоголика не удалось добиться, чтобы папа не
пил. Тем сильнее в зрелом возрасте будет стремле-
ние повторить этот семейный сценарий и, на этот
раз, обязательно со счастливым концом.
Корень потребности управлять лежит в бесси-
лии, в страстном желании быть сильнее, чем ты есть
на самом деле. Однажды девочка, невеста алкоголи-
ка, уже была бессильной. Этого опыта ей достаточно.
314
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Не выйти замуж, а выскочить!
Детство у невесты было таким, что из него хотелось
поскорее убежать и переделать свою жизнь на иной
лад. О невесте алкоголика можно было бы сказать
словами классика: «В детстве у нее не было детства».
Не детское это занятие — мирить родителей, утешать
обиженную мать, ребенок не должен и не может быть
психотерапевтом в семье. Можно надорваться и на
таком благородном деле, как сильное желание об-
радовать родителей. Ребенок старается сверх своих
сил, а родителям его достижений все мало.
Жизнь в родительском доме нелегка. И как толь-
ко девушка достигает совершеннолетия, ей очень
хочется поскорее покинуть его. Поэтому они мо-
гут выходить замуж стремительно быстро. Правда,
им почему-то попадаются женихи с алкогольными
наклонностями или с пристрастием к наркотикам.
Замечательный врач-токсиколог Владимир Пав-
лович Нужный с юмором, но по содержанию совер-
шенно серьезно, пишет о будущей жене алкоголика:
«Она всей душой ждет, надеется побыстрее встре-
тить своего принца и уйти из опостылевшего до-
ма. Поэтому она чутка и отзывчива к любому муж-
чине, который первым ее приласкает и обогреет...
Такая девушка если полюбит, то до конца — на всю
жизнь. Она готова пойти за своим милым сквозь
огонь и воду. Она готова стоять за него насмерть
и горло перегрызть любому его обидчику. Она спо-
собна жертвовать всем — своим удобством, време-
нем, престижем, красотой, женственностью, лишь
бы ее рыцарю было хорошо»51.
51 Нужный В. П. Вино в жизни и жизнь в вине. М.: Московский
психолого-социальный институт; Воронеж: МОДЭК, 2000. С. 332
315
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Чтобы был похож на папу!
Многие женщины выбирают себе в мужья тех муж-
чин, кто внешностью или манерами напоминает от-
ца. Равно как и мужчины склонны жениться на тех,
кто напоминает мать. Отбор совершается неосознан-
но, на подсознательном уровне. Опасная ловушка!
Для стабильной семьи нужен супруг (или супруга),
равный(ая) по достоинству, с которым(ой) можно
делить ответственность за общий дом. Маменькины
сынки и папенькины дочки—люди инфантильные,
к ответственности они не готовы. В браке они реа-
лизуют детскую фантазию «Когда я вырасту, я же-
нюсь на тебе, мама!».
Помните, что в детстве у будущей невесты ал-
коголика образовался неутоленный голод на лю-
бовь? Можно даже сказать больше — неутоленный
эмоциональный голод. В семье не удовлетворялись
такие мощные эмоциональные потребности, как
потребность в прикосновении, одобрении, ободре-
нии, приятии. А голодного человека, как известно,
нельзя отправлять в магазин за покупками — сме-
тет первое попавшееся! Голодный съест и объед-
ки на пиру жизни. Может быть, поэтому девушки
не выходят замуж, а выскакивают. Любое сближе-
ние, прикосновение принимают за любовь, о кото-
рой долго мечтали: «Он только взял меня за руку,
и я стала преданной ему».
Хочется верить, что все будет хорошо. И верят,
и идут навстречу своим страданиям с выключенны-
ми огнями, предупреждающими об опасности. Даже
такой знак, как «он бил свою жену», не предостере-
гает их. Новый брак — это не жизнь с чистого ли-
ста. В него человек привносит все свои старые про-
блемы и добавляет новые, поскольку он привносит
316
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
свою личность. А личность — величина постоянная.
Не верите? Оглянитесь вокруг. Вы вспомните не од-
ну женщину, которая развелась с одним мужем-алко-
голиком, вышла замуж за другого — и тот оказался
пьющим. Я знаю семьи, в которых люди трижды, че-
тырежды женились и выходили замуж за зависимых.
«Я тебе нужна? Возьми меня»
Низкая самооценка, с которой невесты вступают
во взрослую жизнь, требует обязательной подпит-
ки извне. Жених с проблемами — это поле деятель-
ности, на котором можно проявить свои до сих пор
недооцененные лучшие качества. «Уж я-то поста-
раюсь быть ему и верной, и преданной, и хоро-
шей хозяйкой». Если у жениха есть дети от перво-
го брака и можно заменить им мать, то это просто
шанс стать героиней. Вопреки мифу о злой маче-
хе стать любящей приемной матерью. Вот тогда
он меня оценит.
Девиз невесты: «Я тебе нужна? Возьми меня».
Почему-то она не спрашивает себя: «А зачем он мне
нужен? Чтобы я ему доказывала, что я — хорошая?
Я и так в этом не сомневаюсь». Но таким может быть
ход размышлений девушки с нормальной самооцен-
кой. Другой законный вопрос невесты с адекват-
ным, хорошим представлением о себе мог бы быть
таким: «А какие мои потребности он удовлетворя-
ет? Никакие. Значит, он мне не нужен».
Женщина может стремиться исполнять все же-
лания и прихоти жениха только потому, что ей не-
обходимо зарабатывать подпитку извне для своей
критически низкой самооценки. Самоотверженная
любовь... Зачем же отвергать себя? И если ты сама
себя отвергаешь, то как же ему не отвергать тебя?
317
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Страх быть брошенной, быть ничьей так и гонит
замуж. Кажется, в детстве ей тоже не удавалось ис-
пытать чувство полной принадлежности отцу и ма-
тери, родители держали дистанцию. Принадлежать
кому-то — человеку, группе, коллективу, семье, на-
ции — комфортно. Только не надо при этом терять
себя. Когда ты с кем-то, возникает иллюзия, что ты
сильнее, что так безопаснее. Но это лишь мечты.
Эти женщины так настрадались в родительском до-
ме, что готовы отказаться от реальности, готовы ве-
рить в обман. В мире фантазий, может быть, и лег-
че жить. Однако выход из иллюзий и столкновение
с реальностью неизбежны.
«Если я не отучу своего Василия от спиртного, то
я ничего не значу в этой жизни», — вот до такой ну-
левой значимости своей личности дошла Галя, ей два-
дцать пять лет. Галя считает себя ноликом, а Васю па-
лочкой, которая, будучи приставленной к нулю, даст
значимую величину, придаст вес и смысл жизни этой
молодой и, я не сомневаюсь, талантливой, работящей
и достойной женщине. Неужели отдельная от Васи и от
кого бы то ни было жизнь Гали так-таки ничего не зна-
чит? Не могу поверить. А она верит. Может быть, ей
с детства давали понять, что она — пустое место, что
она — недотепа. Галя поверила в свою никчемность.
Невесты алкоголиков—люди эмоционально не-
зрелые. По паспорту им может быть двадцать лет,
а на уровне чувств—двенадцать. Очень большое ме-
сто в их душе занимает страх остаться одной, страх
перед будущим, невозможность самостоятельно сто-
ять на ногах.
Подобно ребенку, они должны обязательно за
кого-то держаться, к кому-то склоняться, им крайне
нужна опора. Все мы нуждаемся в психологической
318
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
поддержке, но не до такой же степени, чтобы серь-
езно заявлять: «Без него я не могу жить».
У меня есть книга американского автора о том,
как избежать одиночества, о роли мужчины в жизни
женщины. Мне нравится название этой книги «Мужчи-
ны — это только десерт»52. Главная идея книги состоит
в том, что женщина—сама личность, ее жизнь может
быть полной в любых условиях — в браке, без брака.
Невесты, а затем и жены алкоголиков считают
самих себя придатком к чьей-то жизни. Как будто —
они гарнир, а не главное блюдо. Иногда это выглядит
мило: «Позвольте вам представить мою половину».
Да? Вы действительно думаете, что вы только
половина личности? Брак — это не сумма двух по-
ловинок. Брак — это взаимодействие двух цельных
личностей. Если помножить половинку на половин-
ку— получиться одна четвертая. И только если по-
множить единицу на единицу, выйдет единица, не-
что целое, полновесное. Невесты еще не знают, что
представляют собой целостную личность, полно-
весную единицу.
Разве он не оценит?
Невесты, будьте бдительны! Вы играете в опасную
игру под названием «Вначале я выйду замуж за муж-
чину, а потом сделаю из него человека». В этой иг-
ре вы останетесь в проигрыше. Ваш жених пьет и не
думает обращаться за помощью в лечении алкого-
лизма. Это знак того, что никто, в том числе и любя-
щая невеста или жена, его не изменит. Многие жен-
щины в подобной ситуации ставили вопрос ребром:
или я, или водка. Побеждала водка.
52 Friedman S. Men are just desserts. Warner Books, 1984.
319
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Я понимаю, что той девушке, письмо которой
я цитировала в начале главы, трудно самой себе по-
ставить вопрос: «Мой жених пьет, не имеет никаких
интересов, не связанных с выпивкой, не чувствует
ответственности за свою жизнь, за жизнь своего ре-
бенка. И это все, чего я достойна? Может быть, я се-
бя ценю слишком низко? Это ведь нормально—ува-
жать, ценить и даже любить себя».
Один писатель сказал, что мерой достоинства
женщины может быть мужчина, которого она любит.
Невестам стоит подумать об этом. Правда, я с этим
писателем не согласна. Мера достоинства человека
не вне человека, а в нем самом.
Возможно, внутренний монолог невесты пой-
дет таким путем. «Отсутствие чувства собственно-
го достоинства во мне — вот причина, по которой
меня тянет, как магнитом, к проблемным мужчи-
нам. Жених-алкоголик — личность, уже отчасти
разрушенная. На его фоне я буду выглядеть выиг-
рышно. Каждый день я буду иметь право сказать
(или только думать), что я лучше его, я выше его.
Я получу моральное право управлять им. Но не-
ужели я не найду лучшего применения своим си-
лам? Все брошу к его ногам, а он еще и не захо-
чет воспользоваться бесценным даром? А может,
я очень боюсь, что мой будущий муж меня бро-
сит? Этот никчемный точно не бросит. Куда он без
меня? Ведь пропадет. Я же ему поддержка и опо-
ра. Я даю так много: все внимание — ему, только
его проблемы для меня и важны, о своих я ему не
рассказываю, зачем беспокоить любимого муж-
чину? Он не любит моих жалоб. Разве он все это
не оценит?»
Не обольщайтесь, дорогие, не оценит.
320
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Ее будущее
С ним, женихом-алкоголиком, а потом мужем, не-
веста хлебнет горя. Она будет мишенью его агрес-
сии — и словесной, и физической. Помните, он бил
жену. Может быть, он и не жестокий человек. Но
он не умеет решать конфликтные ситуации другим
путем. В их семье не будет конфликтов? Это заблу-
ждение. Конфликты часты даже в счастливом бра-
ке, и это нормально.
С мужем-алкоголиком, даже если она не разве-
дется, она рискуешь остаться матерью-одиночкой.
Он будет говорить, что у него нет времени воспи-
тывать детей. На самом деле у него нет ответствен-
ности перед ребенком, как нет ответственности
и перед собственной жизнью. Его жена будет об-
устраивать весь дом сама, все 100% ответственно-
сти за семью возложив на себя. При нормальных
же взаимоотношениях каждый из супругов берет
на себя 50%.
Пока не поздно
Дорогие невесты! Учитесь заботиться о себе. Научи-
тесь отстаивать свои интересы. Довольно быть соза-
висимой. Дочитайте книгу до конца. Сценарий жиз-
ни можно изменить.
А пока для начала задайте себе всего два во-
проса:
Куда я иду?
Кто со мной в компании?
Отвечайте на вопросы честно, лучше запишите
ответы. И не переставляйте их местами. Иначе мож-
но угодить в беду. Есть такая африканская посло-
вица «Когда ты не знаешь, куда идешь, остановись
и подумай, откуда ты пришел (пришла)». Подумайте
321
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
о судьбах родных людей. Была мама счастлива в бра-
ке? А бабушка? А тети? Не продолжаете ли вы сло-
жившийся семейный сценарий?
Первый вопрос — это вопрос о цели и смысле
жизни, о ваших стремлениях, о том, чего вы хоти-
те достичь.
Второй — заставит вас осмотреться, подумать,
кем вы себя окружаете, в какой компании вы ока-
зались, кто ваш главный компаньон — жених. Хо-
тите ли вы повторить судьбу своей мамы.
Если ты поставите себя в положение «страдали-
цы-терпеливицы», если вы принесете себя в жертву,
то ни вы, ни ваш нынешний избранник не выиграет.
И вам, и ему будет плохо. Выбор есть. Он за вами.
Почему они не разводятся?
Моя подруга тридцать лет замужем за алкоголиком.
Послушать ее, так у нее не жизнь, а одно мучение.
Хочется спросить, почему ты не разведешься? Од-
нако известно, что нет более прочных браков, чем
алкогольные. В чем тут дело?
Ученые знают: поведение человека управляет-
ся не только сознанием, но даже в большей мере
подсознанием. Подсознательная жизнь использует
принцип подкрепления удовольствием одних реак-
ций и наказания болью за другие, нежелательные
реакции. Попросту говоря, человек ведет себя та-
ким образом, чтобы получать удовольствие (психо-
логическую награду) и избегать боли.
У больных алкоголизмом есть нарушения в си-
стеме награды. У их жен, наверное, тоже. Они извле-
кают удовольствие из источников, которые здоро-
вые люди могут отвергнуть или подавить. Как этот
нейрофизиологический принцип работает в жизни?
322
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Посмотрим на супружескую жизнь Николая
и Ольги (история реальная, но имена изменены).
Николаю — пятьдесят лет. В течение последних
двадцати пяти лет он пьет. Столько же лет он же-
нат на Ольге. Пьет он не каждый день, по три-пять
дней кряду, затем недели две бывает трезв. Он уже
лечился от алкоголизма три раза. Трезвость дли-
лась не более полугода после каждого курса лече-
ния. И вот снова запой, теперь уже восьмиднев-
ный. Кризис в семье, кризис на работе. Поэтому
они, Коля и Оля, здесь — у врача. Вот часть на-
шей беседы.
Коля: Я дошел до предела. Все, хватит. Хочу бро-
сить пить. Столько бед я натворил.
Врач: Кому?
Коля: Жене, детям. Оля у меня золотой человек,
она столько вытерпела. Она просто святая. Как она
меня отхаживала после запоя! Без нее я бы просто
не выжил.
Оля: Никакая я не святая. (В глубине души она
утвердительно кивает: «Да, да, я — святая. Да, без
меня он бы пропал». Вслух все это она часто гово-
рит дома.)
Сейчас, в кабинете врача, Оля делает серьезное за-
явление: «Или он прекращает пить, или я развожусь».
На стационарное лечение Коля не согласился, ре-
шено было лечиться амбулаторно. Коля и Оля уходят.
Что случилось потом? Какие перемены произо-
шли в их жизни? Коля пытался жить трезво, но по-
том сорвался, не получилось. А что Оля? Развелась?
Нет, конечно. Оля сама себе сказала: «Как я могу его
оставить сейчас, когда он так старается выкараб-
каться из алкоголизма?» Неоднократно повторяла:
«Без меня он пропадет».
323
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Выгоды от кошмара
Коля и Оля продолжают жить в своем привычном
кошмаре. Каждый недоволен своей жизнью. Каж-
дый недоволен другим супругом. Самое большое их
несчастье заключается в том, что ни один из них не
может измениться. Почему вообще возможен этот
кошмар? Почему он так долго длится, вот уже два-
дцать пять лет?
А потому что для каждого из супругов кошмар-
ная ситуация психологически выгодна. Она возна-
граждает их чем-то крайне необходимым.
Какие награды получает Коля? В чем его выгода?
Ему нравится пить. Он наслаждается опьянени-
ем. Трезвая жизнь не приносит ему таких радостей
(это эйфоризирующий эффект алкоголя). Ему нра-
вится, что спиртное успокаивает его тревоги и сни-
жает неуверенность в себе (анестезирующий эффект,
избегание боли). Ему нравится атмосфера драмы,
волнений, которая обычно сопровождает алкоголизм
(иллюзия интенсивности эмоциональной жизни).
Трезвость ему представляется пустой и скуч-
ной. Однако периодически он все же живет такой
жизнью, что позволяет ему снизить чувство вины,
набрать очки в свою пользу, почувствовать себя
достойным человеком, возгордиться: «Я смог про-
держаться без водки пол года! Если захочу, совсем
брошу пить!»
Во всех этих перипетиях — падениях в яму и вы-
ходах из нее, когда он бывал в жалком положении —
на его долю выпадало немало сочувствия, жалости,
любви со стороны жены: «Дорогой, нуты только по-
пробуй не пить, я тебя умоляю. Ты только лечись,
а я для тебя (читай: за тебя) сделаю все, что ты
хочешь». Работая в клинике, где лечатся больные
324
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
алкоголизмом, я наблюдала, как их жены таскают
тяжеленные сумки с чем-нибудь вкусненьким, сла-
деньким. Приятно, не правда ли?
Снятие с себя ответственности за самого себя,
за жену, детей, за установление с ними душевной
близости — еще одна выгода Коли. Он боится быть
в близких отношениях, откладывает их на потом —
на трезвый период.
Алкоголь позволяет избегать близких и ответ-
ственных взаимоотношений и с собой: проблемы
есть, а решать их страшно.
В общем, алкоголь позволяет Коле не встречать-
ся со всем тем, что требует от него перестать быть
ребенком и стать взрослым! Алкоголь препятству-
ет профессиональному и духовному росту — ведь
все это требует усилий над собой и для Коли сопря-
жено с болью, а боли он избегает. По той же при-
чине он избегает ответственности и обязательств.
Недаром алкоголизм называют болезнью безответ-
ственности.
А какие выгоды у Оли? Пусть это не очевидно,
но из взаимоотношений с мужем она извлекает не
меньше психологических наград для себя, чем он.
Перечислим их!
Приятно чувствовать, что вот уже целых
двадцать пять лет ты выдерживаешь такой кошмар,
в котором иная женщина не прожила бы и недели.
Коля же сам сказал, что она — святая. Страдание
приближает к положению героини. Одна женщина
в подобной ситуации воскликнула: «Я достойна
того, чтобы меня поставили на пьедестал, потому
что тридцать лет прожила с алкоголиком!»
Она ощущает себя сильным партнером. Это
она — помогающая, заботливая жена, это она
325
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
принимает правильные решения, это она всегда
знает, как надо поступать, поэтому и диктует: «Не
пей! Лечись!». Ей очень сладостно повторять: «Без
меня он пропадет» — это определенно могущество.
Радостно сознавать, что ты лучше, сильнее, ком-
петентнее, чем муж. Отсюда она черпает подпит-
ку для своего критически низкого самоуважения,
чувства собственного достоинства. Объективно си-
туация выглядит несколько иначе, чем представля-
ет Оля. Коля без нее не пропадет. Но Оля не может
мыслить трезво. Ей необходимо чувствовать себя
лучше, чем он, потому что, на самом деле, ей очень
плохо с самой собой. Она ведет постоянную борьбу
за первое место, а алкоголизм помогает ей выигры-
вать это первенство.
Пока она полностью вовлечена в проблемы сво-
его мужа, у нее есть повод избегать решения сво-
их собственных проблем. Она тоже боится близ-
ких взаимоотношений с самой собой. Получается
удобная конструкция в сознании: у Коли пробле-
ма — алкоголь, моя проблема — Коля, в остальном
я безупречна.
Атмосфера драмы, взлеты, падения, раскачива-
ния из крайности в крайность («Он сегодня трезв.
Какое счастье!») — все это дает ей, как и ему, ощу-
щение интенсивности эмоций и наполненности жиз-
ни. У Оли есть глубокая проблема в том, что она
давно отказалась от своих реальных чувств, это ее
метод обезболивания. Она давно живет не актив-
но, а реактивно, то есть лишь реагирует на собы-
тия в жизни мужа.
Правда состоит в том, что проблема Оли — сама
Оля, а не Коля. Но она, как и он, предпочитает жить
в мире иллюзий. Реальность о самой себе ее пугает.
326
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Протесты Оли, угрозы развестись — все это толь-
ко «дымовая завеса». На самом деле, как и ее муж,
Оля делает в точности то, что она хочет делать, и жи-
вет она так, как хочет жить. Она имеет мужа, кото-
рого она хочет иметь. Более того, только такой муж,
как Коля, ей и нужен. В совместной жизни у нее есть
возможность удовлетворить свои глубинные, жиз-
ненно важные потребности: ежедневно подпитывать
свою низкую самооценку. Страданием она зараба-
тывает чувство собственного достоинства, прикры-
вает свою слабость, несостоятельность в том, что-
бы заставить жизнь течь по проложенному руслу.
Жизнь не подчиняется ее воле, а признать это —
для нее равносильно поражению.
Поскольку Оля заморозила свои истинные чув-
ства, в особенности такие как любовь, нежность, до-
верие, спокойствие, а испытывает лишь ненависть,
негодование, гнев, страх, то тем самым она отказа-
лась от себя, не желает иметь дело с собой, и все ее
чувства стали реактивными: «Он меня довел!»
Она боится отвечать за себя. Ей нужна драма
алкоголизма. Тут не соскучишься!
На первый взгляд, Оля женщина сильная, само-
уверенная, резкая, не сторонится трудностей. А под
этой оболочкой — хрупкое, слабое существо, пере-
пуганная девочка. Она боится, что ее могут бросить,
что ее не любят. А замена любви — быть нужной ко-
му-то. Страх стать отвергнутой и нелюбимой дви-
жет ею, когда она помогает мужу. Она даже переги-
бает палку — ведь он не просил так много для него
делать. А кто из нас не «хватит лишнего» со страху?
У человека есть потребность принадлежать ко-
му-то — семье, коллективу, нации. Есть потреб-
ность чувствовать себя достойным, значимым,
327
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
талантливым и способным человеком. Есть потреб-
ность в самореализации. Оля удовлетворяет эти по-
требности в браке с Колей. Она испытывает чувство
принадлежности Коле, ощущая себя рядом с ним
сильнее, комфортнее, значимее, талантливее. Все
это потому, что себя как личность, отдельную от Ко-
ли, она ни во что не ставит.
Они никогда не разведутся. Весы уравновешены!
Они образовали нездоровую систему, в которой од-
на часть без другой не работает. И в их семье нико-
гда не закончится алкоголизм, поскольку никто не
рискует начать перемены с себя. Если можно срав-
нить ресурсы психики с собственной грядкой зем-
ли, то супруги Коля и Оля копают каждый не свою
грядку. А на чужой грядке получить хороший урожай
невозможно — изменить другого человека нельзя.
Достичь иного качества жизни можно лишь путем
глубоких изменений в себе самом.
Зачем я написала об этом, о выгодах или наградах,
вытекающих из разрушительных взаимоотношений?
Я хотела объяснить читателям, что такие выгоды
существуют. Выгоды эти — закономерная часть со-
зависимости. А созависимость — это не повод сты-
диться себя, а проблема, над которой мы работаем.
Мы стремимся к более здоровым взаимоотношени-
ям и к здоровым выгодам.
Выгоды зависимых и созависимых людей бло-
кируют или замедляют их духовный рост и выздо-
ровление. Обнаружим эти блоки, устраним их, и то-
гда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.
Когда я проходила семейную программу по пре-
одолению созависимости в США, я услышала от од-
ной американки, выздоравливающей от созависи-
мости, простое и ясное заявление. Чтобы так прямо
328
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
о себе сказать, нужно серьезно продвинуться впе-
ред. Она сказала следующее: «Когда я была ребен-
ком, мой отец нанес мне сексуальное оскорбление.
Последующие двадцать лет своей жизни я исполь-
зовала для того, чтобы шантажировать его эмоцио-
нально и финансово. Я всегда могла получить от него
деньги, когда хотела. Я не брала на себя финансо-
вой ответственности за свою жизнь».
Когда человек может посмотреть на свои выгоды
честно и без страха, он может позволить себе боль-
ше за них не держаться, перестать ими пользовать-
ся. Этот шаг и будет исцелением, которое мы ищем.
На смену придут выгоды от более здоровых взаи-
моотношений. Свою жизнь мы можем разделить
с кем-то, а не бросать ее к ногам другого человека.
УПРАЖНЕНИЕ
Напишите несколько слов о том, что вы
получаете в браке с алкоголиком. Каковы
ваши психологические выгоды? Если вы
озлобились на супруга, то ненависть может
обесценить все хорошее в отношениях
между вами. Когда вы были влюблены, то,
естественно, преувеличивали его лучшие
качества. И только успокоившись и все еще
любя, вы можете оценить все положительные
и отрицательные стороны вашего брака. Чего
получилось больше?
Взять курс на перемены
Нет ничего плохого в том, что вы — дочь или
сын алкоголика, потому что ваши проблемы, ес-
ли они есть, — психологические. И они решаемые.
Раз они психологические, то и решать их следует
329
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
психологическими методами. Некоторые мои кли-
ентки говорили: «Вот разведусь и буду жить без стра-
даний!». Не согласна. Развод — процедура юридиче-
ская, а психологические проблемы останутся и после
расторжения брака. Вы, конечно, имеете полное пра-
во как продолжать жить в проблемном браке, так
и прекратить его. Только если вам тяжело жилось
до развода, то и после него легче не станет. Давай-
те вначале позаботимся о вашем состоянии, а по-
том будем решать юридические вопросы.
У меня на памяти много людей — выходцев из
алкогольных семей и живущих в браке (иногда алко-
гольном, иногда нет). Я знаю их хорошо, потому что
они участвовали в программе психотерапии. Так вот,
могу точно сказать: если они работали над собой, то
положительный результат не заставлял себя ждать.
Не только плохое, но и хорошее всегда оставляет след.
Недавно я получила письмо от Лены (назовем ее так).
Она жаловалась на одиночество, на уныние, писала,
что много плачет: ведь ей уже тридцать лет, а семьи нет
и не предвидится. С Леной мы знакомы пять лет. Она
росла с родителями-алкоголиками. Они жили в Сиби-
ри. Конечно, детство Лены оставило тяжелые чувства:
«Первое воспоминание о детстве — картина, как папа
таскает за волосы маму». Ее родители часто ссорились,
дрались, но при этом девочки (Лена и ее старшая се-
стра) хорошо учились. Когда они подросли, то уехали
из Сибири в Москву, работать. Лена не приняла мое
предложение заняться психотерапией, со мной или
с другим специалистом. А вот ее сестра Наташа охот-
но согласилась. Мы занимались с ней около полугода,
по три-четыре сессии в месяц. С первой встречи стало
понятно, что девушка решительно настроена меняться.
330
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
В детстве она страдала точно так же, как и Лена, но те-
перь решила добиться существенных перемен в своей
жизни. И добилась! Наташа не сидела дома после ра-
боты. Встречалась с одним парнем, отношения были
неплохие, но потом он ушел. Встретила другого. Он
приходил ко мне однажды, по просьбе Наташи. Хоро-
ший парень, без проблем и склонности к алкоголизму.
Они поженились. Прошло уже пять лет, Наташа при-
слала мне письмо с благодарностью и фотографии двух
своих сыновей. Пишет, что все в ее жизни хорошо. Ее
сестра вначале была не очень дружелюбно настроена
к Наташе, сейчас их отношения улучшились. Но Лена
продолжает отказываться от терапии. Я написала ей
свое мнение об этом. На то письмо она не ответила.
Вот такая разница в судьбах сестер с одинако-
вым детством, почти ровесниц, с равными возмож-
ностями и таким непохожим отношением к себе.
Некоторое время у меня в терапии был Петр. Он тоже
выходец из семьи с двумя больными алкоголизмом ро-
дителями. Мама умерла, а отец жив, живет в Москов-
ской области. Петр — очень серьезный человек, полу-
чил высшее образование, работает на руководящей
должности в банке. Он — человек глубоко верующий,
периодически бывает в Оптиной пустыни. Уже после
терапии Петр женился, они приходили ко мне вместе
с женой. Жена ни на что не жаловалась, она родом из
хорошей семьи, никто из ее близких не страдал зави-
симостью. Прошло уже несколько лет. Иногда Петр
звонит мне, рассказывает, что отношения у них с же-
ной хорошие. Родился мальчик. Петр долгое время по-
сещал группы самопомощи «Взрослые дети алкоголи-
ков» и считает, что это ему необходимо.
331
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Иногда мне пишут люди из других городов.
Они — не мои клиенты, но в письмах рассказыва-
ют о себе и просят совета. Эти люди работают над
своими проблемами самостоятельно, с помощью
книг. И — получается! Жизнь улучшается. К при-
меру, одна женщина писала, что стала спокойнее,
и жизнь ее изменилась — стала радостной. Она до-
бавила: «Я как будто помирилась с Богом». Как же
много тяжелых переживаний копилось в ней, раз ей
пришлось «мириться с Богом»!
Есть у меня и совершенно неожиданные истории. При-
чем их несколько. Я работала с группой женщин, жен
алкоголиков. У многих из них этой же зависимостью
страдали родители. Целью терапии было преодоление
созависимости. У некоторых были дочери на выданье,
и вот, неожиданно для меня, мои клиентки начали жа-
ловаться на то, что их дочери выбирают себе недостой-
ных женихов. У одной девушки уже был назначен день
свадьбы, заявление в ЗАГС подано, и вдруг подружка
рассказала, что ее жених встречается с другой. Невесте
трудно было это пережить и решиться на разговор с же-
нихом. Но по мере продвижения матери по программе
лечения созависимости, дочь становилась решитель-
нее. И, наконец, нашла в себе силы и чувство собствен-
ного достоинства, чтобы постоять за себя — в резуль-
тате наотрез отказала своему горе-жениху. Свадьба не
состоялась. Через год я узнала от матери, что ее дочь
благополучно вышла замуж за другого человека. Отно-
шения у супругов хорошие, недавно у них родилась де-
вочка. И пока мать поддерживала со мной связь, а это
длилось пять лет, в семье молодых все складывалось
благополучно. Об их дальнейшей судьбе у меня нет
сведений, но я надеюсь, что они счастливы.
332
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Аналогичный случай произошел и в другой се-
мье. Так что моя практика позволяет мне сделать
вывод: если мать работает над повышением сво-
ей самооценки, перестает чувствовать себя жерт-
вой, приучается устанавливать и поддерживать
здоровые границы с людьми, то и ее дочери от
этого сильно выигрывают! Они учатся не прини-
мать недостойное отношение к себе, уважать се-
бя. Для меня эти примеры — красноречивое сви-
детельство того, как терапия в одном поколении
сказывается на благополучии другого. Это реаль-
ная профилактика! Счастливая коррекция семей-
ного сценария.
В программе психотерапии, которую я сама про-
ходила как клиентка в Америке, у нас была присказ-
ка. В конце любого упражнения мы крепко брались
за руки или обнимались и приговаривали: «Это ра-
ботает, если мы работаем!»
Примиряемся
с родителями
«А что мне делать с мамой?»
Этот вопрос мне часто задают на консультации.
И это понятно. Мои клиенты росли в нездоровых
семья — в них не было гармонии. Конфликты, де-
фицит любви, преобладание тяжелых чувств, — весь
этот груз тяготит. Но чаще мои собеседники негоду-
ют из-за того, что мама и теперь, когда ее сын или
дочь стали взрослыми людьми, продолжает активно
вмешиваться в их жизнь. Так проявляется контро-
лирующее поведение. А могла ли она стать другим
333
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
человеком? Вряд ли. Она же — тоже созависимая
личность. И тоже выросла в проблемной, дисфунк-
циональной семье. Или так же, как и вы, могла быть
дочерью родителя-алкоголика. Вы поссорились с ма-
мой? Так помиритесь!
Давайте посмотрим, например, на семью Юлии.
Юлия, тридцать три года. Обратилась ко мне с таким
запросом: ее беспокоит постоянное чувство тревоги,
чувство вины за то, что она развелась с мужем и тем
самым оставила ребенка без отца. Я расспросила жен-
щину о ее семье и роде, и вот что выяснилось. Впервые
Юлия испытала сильное чувство тревоги, когда ей бы-
ло тринадцать лет: она услышала, как отец сказал ма-
тери, что он уходит к другой женщине. «У меня было
ощущение, что мир рушится», — призналась Юлия. На
вопрос, с кем она тогда могла обсудить свои чувства,
ответила: «Ни с кем. С мамой вообще не принято бы-
ло говорить о чувствах. О подругах тоже речи не могло
быть». Пол года девочка плакала, а затем решила быть
твердой, стать успешной бизнес-леди. Она с отличи-
ем окончила школу, потом институт и действительно
открыла свой бизнес.
С мужчинами у нее отношения складывались
сложно. До двадцати шести лет она встречалась толь-
ко с женатыми: боялась сближаться, чтобы ее не бро-
сили. Ведь она помнила, как поступил с ней отец.
Логика Юлии была примерно такой: «Женатый не же-
нится на мне, а значит, я не буду брошенной». В три-
дцать лет она все-таки вышла замуж. Муж оказал-
ся алкоголиком с грубым характером. Жену не бил,
но словесно оскорблял, унижал часто. Через три го-
да Юлия подала на развод и сейчас одна воспитыва-
ет ребенка.
334
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Вот еще один пример семейной истории.
Придя на прием, Вера сообщила (при этом сказала:
«Не знаю, важно это или нет?»), что ее дед по мате-
ри был алкоголиком. Он часто ссорился со своей же-
ной, а однажды ударил ее ножом, от чего она сконча-
лась (заметим: может ли быть неважной информация
о том, что твой дед был не только алкоголиком, но
и убил свою жену?!). Долгое время этот факт скры-
вали от родственников, это был «секрет семьи». Но
Вера все равно узнала: она слышала разговор мате-
ри с подругами.
У матери Веры ни с одним из родителей теплых
взаимоотношений не было. Равно как не было их и у са-
мой Веры. «У нас никогда не получалось задушевных
разговоров в семье. Мне твердили, что надо хорошо
учиться и чисто мыть полы в доме. А когда я однажды
попросила мать помочь мне с математикой, объяснить
задание с дробями, она обозвала меня дурой. Потом
еще приговаривала, что меня, такую, никто замуж не
возьмет. О чувствах мы не говорили, можно сказать,
мы были нелюди, а роботы».
Сейчас Вера недовольна тем, что мать распоря-
жается ее собственностью, которую Вера поручила ей
добровольно. Они все время спорят из-за денег, мето-
дов воспитания ребенка (время от времени Вере прихо-
дится оставлять ребенка с бабушкой). Накал тяжелый
чувств по отношению к матери у Веры огромный. Не
было у нее теплых взаимоотношений и с отцом. Он —
алкоголик и «большой любитель женщин». После раз-
вода с матерью Веры он живет уже с пятой «граждан-
ской женой». Особенно Веру ранит фраза отца: «Ну,
разве у такой женщины, как твоя мать, могут родить-
ся нормальные дети?»
335
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
В их роду повторяются некоторые события: в трех
поколениях женщины выходят замуж за алкоголиков
(о более ранних поколениях у нас просто нет инфор-
мации). В трех поколениях супружеские отношения
характеризуются конфликтностью и агрессией. В трех
поколениях родители и дети не очень-то ладили друг
с другом.
Так что же теперь Вере делать с мамой? Строить
отношения на основе понимания и уважения. В отли-
чие от Веры у ее матери не было возможности обра-
титься к психотерапевту — время было такое. Кстати,
мы с Верой работаем по скайпу, она живет в другом
городе. Таковы новые возможности нашего времени.
Вера уже правильно понимает концепцию созависи-
мости и знает, что это психологическое состояние не
связано с мужем-алкоголиком, а рождается в недрах
собственной родительской проблемной семьи. Вы-
бор мужа с зависимостью — это, скорее, следствие,
чем причина.
Вера жалуется, что мама не понимает ее. В детстве
ей приходилось тяжело от того, что ее чувства и пере-
живания как будто не интересовали маму. На вопрос
«Как мама пережила гибель своей матери от руки де-
да?» Вера ничего не могла сказать. Она просто не знает.
А что мешает Вере сейчас начать расспрашивать маму
о ее чувствах в детстве, в юности, а, заодно, и о теку-
щих делах? Это бы так их сблизило.
По многим вопросам Вера не согласна с мамой, но
противопоставить ей свое мнение, пойти на конфрон-
тацию она даже не пробовала. Я предлагаю ей возра-
жать маме в мягкой, вежливой форме. Например, мож-
но так сказать: «Я знаю, мама, как для тебя это важно.
Спасибо, что ты думаешь о моих делах. Однако у ме-
ня по этому вопросу другое мнение...».
336
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Мать и дочь — родные люди, и их задача состо-
ит в том, чтобы не поссориться, остаться близкими.
А вместо этого Вера все время доказывает, что мама
неправа в том-то и том-то. Так и хочется спросить ее:
«Вера, вы хотите остаться правой или счастливой?»
В семейной психологии действуют жесткие зако-
ны. Если человек всю жизнь состоит в конфликтных
отношениях со своими родителями и не принимает
их, ему очень трудно построить собственную семью,
наладить здоровые отношения со своими детьми.
В моей практике были неудачи, и все они случа-
лись с теми клиентами, которые приходили ко мне,
будучи враждебно настроены против своих родите-
лей. В таких случаях я не могла им помочь.
Помню, как одна тридцатилетняя женщина, Валерия,
высказывалась о своей родной матери только с не-
навистью. Любые мои попытки посмотреть на ситуа-
цию с другой точки зрения она отвергала. Ее чувства
к матери были той данностью, которую она не могла
изменить. Наверное, у дочери были на то свои при-
чины. Но ее неблагополучное состояние длилось го-
дами и не менялось.
Сестра Валерии выходила замуж в тот период вре-
мени, когда та проходила у меня психотерапию. Од-
нажды клиентка всю терапевтическую сессию рыдала
от отчаяния, потому что не представляла себе, как она
сможет сидеть за одним столом с матерью на свадьбе
сестры. Отношения с сестрой у нее были сносные, она
не могла не принять ее приглашение. Но и свою маму
видеть не могла. Мне не удалось примирить клиент-
ку с матерью хотя бы настолько, чтобы она решилась
молча находиться с ней в одной компании. Терапия
была прервана. Я не смогла помочь. Возможно, у меня
337
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
не хватило мастерства. А возможно, ненависть этой
молодой женщины к матери была слишком сильной.
Я готова была и дальше работать с ней, но она не за-
хотела. Для меня самые тяжелые клиенты — те, что не
могут принять своих родителей. Как правило, любов-
ные отношения у них тоже не складываются.
Есть еще один закон семейной психологии: если
вы связаны с мамой неразрывными, тесными (сим-
биотическими, как говорят психологи) отношения-
ми или сильнейшим чувством ненависти, значит, вы
еще не сепарировались, не отделились психологиче-
ски. Вы еще дитя, а не взрослая личность. А, как мы
с вами уже выяснили, незавершенная в предыдущем
поколении сепарация стремится завершиться в сле-
дующем. Она как будто не может существовать неза-
вершенной и «перескакивает» от родителей к детям!
В работе со взрослыми детьми из проблемных
семей, мы обязательно касаемся их семейной исто-
рии, даже если клиент фокусируется только на сво-
их личных проблемах и о родителях не спрашивает.
Но я могу и понять, и лечить человека только в кон-
тексте его семьи и рода.
Работа с родительской семьей — важная часть
лечебной программы. Пересмотреть отношения с ро-
дителями, принять их спокойно, с благодарностью
в свое сердце — это непременное условие личного
благополучия. Недаром в Библии сказано: Почитай
отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Гос-
подь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и что-
бы хорошо тебе было на земле (Втор. 5:16).
Немецкий психотерапевт Франц Рупперт пишет:
«Проблемные, конфликтные отношения в детстве
являются главной причиной конфликтов семейных
338
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
пар. Поэтому большинство конфликтов пар нель-
зя разрешить на уровне партнеров. Если не учиты-
вать предшествующий опыт привязанности, нель-
зя найти настоящее решение. Муж может быть
сколько угодно любящим и заботливым, однако ес-
ли жена в нем отрицает своих мать или отца и бо-
рется с ними, то у него нет шансов. Жена может
исполнять все мужнины желания, но если он выпле-
скивает на нее гнев на свою мать, ее любовь не во-
зымеет целительного действия53».
«А как быть с папой?»
Если ваш папа — алкоголик, вам станет легче, ко-
гда вы поймете, что алкоголизм — болезнь, а не мо-
ральный дефект. Эта точка зрения поможет вам из-
бавиться от негодования, желания обвинять и от
других тяжелых эмоций.
Помню, на одной из научных конференций я го-
ворила с французским специалистом. Он делился
своим опытом профилактической работы в детском
саду(!), где он беседовал с детьми об алкоголизме
и рассказывал им, что это за болезнь. И вдруг один
мальчик пяти лет весело запрыгал и закричал: «Я по-
нял, мой папа — не плохой человек, мой папа —
больной человек!»
Я сама нередко рассказывала детям в клинике,
где лечатся алкоголики, об этой болезни. Правда,
моим собеседникам было по двенадцать-четырна-
дцать лет. После разговора они явно чувствова-
ли облегчение. И понимали мои слова правильно:
53 Рупперт Ф. Травма, связь и семейные расстановки. Понять и ис-
целить душевные раны. М.: Институт консультирования и си-
стемных решений, гою. С. 54.
339
Валентина Москаленко, У меня свой сценарий
алкоголизм является болезнью. Взрослым детям ал-
коголиков вложить эту мысль в сознание, конечно,
будет труднее.
О генетической предрасположенности к за-
висимости я говорила выше. Генотип нельзя из-
менить усилием воли, с ним надо считаться. Это
означает, что если вы — дочь или сын алкоголика
(ков), вы относитесь к группе высокого риска раз-
вития зависимости. Но есть и хорошая новость!
Генотип никак не будет влиять на вашу жизнь,
если вы не будете употреблять алкоголь. Вряд ли
в медицине есть второе такое заболевание, ко-
торое можно предупредить на 100% исключени-
ем из употребления одного единственного веще-
ства — алкоголя!
Теперь давайте посмотрим, как специалисты
в области психосоматики трактуют эту болезнь. Пси-
хосоматика обязательно учитывает, кроме биоло-
гических, еще и психологические корни проблем
со здоровьем:
«Алкоголизм. Печаль порождает алкоголизм. Чув-
ство бесполезности, пустоты, вины, несоответ-
ствия окружающему миру. Отрицание себя. Алкого-
лики — это люди, не желающие быть агрессивными
и жестокими. Они хотят быть радостными и до-
ставлять радость другим. Они ищут самый легкий
путь бегства от житейских проблем. Будучи при-
родным продуктом — алкоголь являет уравнове-
шивающее начало.
Он дает человеку то, в чем он нуждается. Он
на время решает скопившиеся на душе проблемы,
снимает с пьющего напряжение. Алкоголь обна-
жает истинный лик человека. Алкоголизм отсту-
пает, если от него лечить добротой и любовью.
340
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
Алкоголизм — страх, что меня не любят. Алкого-
лизм губит физическое тело54».
У немецких авторов, признанных специалистов
в области психосоматики, находим:
«Алкоголь — это попытка найти цельный, бес-
конфликтный мир, в котором все люди — братья.
Эта цель была бы прекрасна, но вся беда в том,
что достичь ее алкоголик пытается путем из-
бегания травмирующих ситуаций. Он не готов
сознательно отнестись к противоречиям жизни
и не может решать возникающие проблемы. Он за-
глушает свои проблемы и конфликты спиртным,
любуясь на цельный, чистый, светлый мир, не по-
нимая, что таким он видится ему только через
призму алкогольных паров. Чаще всего алкоголик
ищет и человеческой близости. Опьянение созда-
ет иллюзию такой близости, устраняя все прегра-
ды и препятствия, смывая различия в положении.
Эта карикатурная близость дает возможность
моментально предложить друг другу братство на
всю жизнь. Но в подобной „близости“ нет необхо-
димой глубины и связанности, она кончается „на
дне бутылки“55.
После внимательного прочтения этих строк
у вас возникло сочувствие к папе? Может быть, вы
его простите? А, возможно, сами попросите у него
54 Психосоматика от А до Ж [Электронный ресурс] // Психосома-
тические причины заболеваний: [сайт]. URL: http://tsuslik.ru/
psihosomatic-prichinya (дата обращения 3.09.2018).
55 Далъке Р., Детлефсен Т. Болезнь как путь. Значение и предна-
значение болезней [Электронный ресурс] // Электронная биб-
лиотека bookscafe.net [сайт]. URL: http://bookscafe.net/book/
dalke_rudiger-bolezn_kak_put_znachenie_i_prednaznachenie_
bolezney-157961.html (дата обращения 11.09.2018).
341
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
прощение за критику и осуждение? Нет, не гото-
вы? Тогда почитайте в Интернете «Сказку о про-
щении» и «Притчу о прощении». Это разные вещи.
А еще обдумайте слова митрополита Антония:
«Первое, чему мы должны научиться, это при-
нимать всю нашу жизнь: все ее обстоятельства,
всех людей, которые в нее вошли — иногда так
мучительно — принять, а не отвергнуть. По-
ка мы не примем нашу жизнь, все без остатка ее
содержание, как от руки Божией, мы не сможем
освободиться от внутренней тревоги, от вну-
треннего плена и от внутреннего протеста...
Мы окружены людьми, с которыми отношения
наши порой бывают тяжки. Как часто мы ждем,
чтобы другой пришел каяться, просил проще-
ния, унизил себя перед нами. Может быть, мы
простили бы, если бы почувствовали, что он се-
бя так унизил, что нам легко его простить. Но
прощать надо не того, кто заслуживает проще-
ния, — разве мы от Бога можем ожидать проще-
ния заслуженного? Разве, когда мы к Богу идем
и говорим: Господи, спаси! Господи, прости! Гос-
поди, помилуй! — мы можем прибавить: „пото-
му что я этого заслуживаю?!" Никогда! Мы ожи-
даем от Бога прощения по чистой, жертвенной,
крестной Христовой любви... Этого же и от нас
ожидает Господь по отношению к каждому на-
шему ближнему; не потому нам надо прощать
ближнего, что он заслуживает прощения, а по-
тому что мы —Христовы, потому, что нам да-
но именем Самого Живого Бога и распятого Хри-
ста — прощать. Но часто кажется: вот, если
бы только можно было забыть обиду, тогда бы
я простил, но я забыть не могу, — Господи, дай
342
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
мне забвение!.. Это не прощение; забыть не зна-
чит простить. Простить означает посмотреть
на человека, как он есть, в его грехе, в его невыно-
симости, какой он есть для нас тяжестью в жиз-
ни, и сказать: Я тебя понесу, как крест; я тебя
донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или
нет. Добрый ты или злой — возьму я тебя на свои
плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я это-
го человека нес всю жизнь, потому что мне было
жалко — как бы он не погиб! Теперь Ты его прости,
ради моего прощения!.. Как было бы хорошо, если
бы мы могли так друг друга тяготы носить, если
бы мы могли друг друга нести и поддерживать; не
стараться забыть, а, наоборот, — помнить. По-
мнить, у кого какая слабость, у кого какой грех,
в ком что-то неладно, и не искушать его этим,
оберегать его, чтобы он не был подвергнут со-
блазну в том именно, что может его погубить...
Если бы мы так могли относиться друг ко другу!
Если бы, когда человек слаб, мы его окружали за-
ботливой, ласковой любовью, сколько людей опо-
мнились, сколько людей стали бы достойны про-
щения, которое им дано даром...»56.
Человеку жизненно необходимо восстанавли-
вать связь с отцом, матерью, и со всем своим родом.
В ней — залог силы и счастья. Ведь, как я уже гово-
рила, нарушение этой связи делает невозможным
построение гармоничной семьи, успешной карье-
ры, сохранение крепкого здоровья.
56 Антоний (Блум), митр. Сурожский. О покаянии [Электрон-
ный ресурс] // Электронная библиотека «Митрополит Анто-
ний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.mitras.ru/pokayanie/
pokayanie2.htm (дата обращения: 29.08.2018).
343
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Практические
задания
на каждый день
Дети больных алкоголизмом родителей—люди ум-
ные, упорные, настойчивые и работящие. Иногда —
слишком требовательные как к себе, так и к дру-
гим. Но сколько же можно жить, подстегивая себя
ежедневными приказами типа «надо, надо, надо»,
«работай, работай, работай», «спеши, спеши, спе-
ши», «ты должна», «ты должен»? Довольно!
Пора «подзарядить батарейки» своей души по-
зитивной энергией. Для этого мы можем сознатель-
но и тщательно выбрать, каких утверждений будет
придерживаться.
Скажем мысленно или вслух следующие слова
(если вам они понравятся, напишите их на бумаге
и приклейте на зеркало).
Я люблю себя.
Я — достаточно хороший человек.
• У меня хорошая жизнь.
• Я рад (а), что живу и дышу сегодня.
То, чего я хочу и в чем нуждаюсь, приходит ко
мне.
• Я могу...
Будем следить за тем, чтобы в наших утвержде-
ниях не попадалась частица «не». Наша психика так
устроена, что она может пропустить, не воспринять
частицу «не», и мы получим смысл, обратный же-
лаемому. Лучше пожелать кому-то «будьте здоро-
вы», чем «не болейте».
Использовать позитивные утверждения не озна-
чает игнорировать проблему! Такие утверждение
344
9. Алкогольная семья: не будем бояться правды
не затуманивают реальность, это не форма контро-
ля. Произносите их со смирением, доверием Богу,
стремлением положиться на Его волю. Мы отдаем
то, что мы бессильны изменить, например, алкого-
лизм своего близкого человека, свое прошлое — на
волю Бога.
Если вам трудно произнести эти утверждения
по отношению к себе, что-то в вас сопротивляется,
не расстраивайтесь — это нормально. Вы уже на пу-
ти к переменам.
Что помогает утверждать себя позитивным об-
разом?
Регулярное посещение групп самопомощи ти-
па «Ал-Анон»57 или ВДА58, работающих по про-
грамме «12 шагов».
Молитва и посещение храма.
Письменное изложение своих целей.
Работа с фотографией (ласково поговорите со
своим «внутренним ребенком», восстанавли-
вая свой облик в детстве по фотографии или по
памяти).
Общение с людьми, которые в нас верят.
Помощь другим людям в обретении уверенно-
сти — верьте в них, поддерживайте, заряжай-
те энергией. То, что мы при этом отдаем, к нам
вернется.
Использование техник расслабления, а еще раз-
влечения.
Работа, если она помогает проявить ваши спо-
собности.
Празднование своих успехов и достижений.
57 Группы взаимопомощи анонимных алкоголиков.
58 Группы взаимопомощи для взрослых детей алкоголиков.
345
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Физические упражнения и спорт, здоровое пи-
тание.
Объятия с близкими и любимыми людьми.
Чувство благодарности — вот лучший способ
сказать «да» всему миру.
Любовь — это утверждение себя. Утверждение
себя — это любовь.
Мне нравится лозунг, который я услышала од-
нажды в группе «Ал-Анон»:
«Живи сам(а) и давай жить другим».
Часть 10
Преодоление:
как помочь
себе
Сегодня у нас с вами есть замечательная возможность
менять свою жизнь к лучшему. Уже накоплены зна-
ния о психологии проблемных семей, последствиях
воспитания в них, отточены методы психотерапев-
тической работы — все они доступны тем, кто захо-
чет перемен. Чтобы начать ценить все эти богатей-
шие возможности, послушаем людей, которые искали
помощи, но не могли ее найти. Вот что рассказывает
о себе Мэрилин Мюррей — известный американский
психолог в области работы с последствиями травмы,
личная история которой стала поразительным при-
мером преодоления себя и своего трудного прошло-
го. Мне посчастливилось быть ее ученицей.
347
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
«Существует много определений созависимой лич-
ности. Если сказать коротко, так называют лю-
бого, кто жертвует своим достоинством, под-
чиняя себя другому человеку и принимая на себя
ответственность за другого человека, и таким
образом способствует его деструктивному пове-
дению. Созависимая личность, как правило, пред-
ставляет собой продукт культуры или общества
ограничений и запретов, которые проповедуют,
что иметь устойчивые личностные границы —
это эгоизм и зло.
В начале восьмидесятых я понятия не имела
о созависимости. Я слышала слово „пособник11 (то
же, что и „созависимый”), но полагала, что оно от-
носится только к супругам алкоголиков или нар-
команов. Ко мне оно никоим образом не подходило,
Тодд (муж Мэрилин Мюррей. —Ред.) был чуть ли не
трезвенником.
Я являла собой наглядное пособие по созависимо-
сти. Моя культура, мое наследие учили меня быть
созависимой. Мне внушали, что для женщины это,
по сути, оптимальный вариант: приносить себя
в жертву, быть послушной и заботиться обо всех
и вся. Усердно трудись, стремись к совершенству, ни-
чего не проси для себя, будь ответственной, не будь
высокомерной. Затем я вернулась домой по оконча-
нии терапии и заявила, что через двадцать пять
лет после того, как мы поженились, нам необходи-
мо измениться. Когда этого не произошло, я впала
в раздражение, обиду и разочарование. Разумеет-
ся, этого и не могло произойти, — не только из-за
того, что мы оставались в наших прежних грани-
цах, — а потому что эта же самая культура, на-
следие запрещали нам меняться.
348
10. Преодоление: как помочь себе
В 1989 году я прочла книги по созависимости,
которые в 1981 году могли бы стать для меня спа-
сением. Я дала бы их почитать Тодду, моим близ-
ким, моим друзьям со словами: „Вот, прочтите
это, это обо мне. Да, я стала жертвой сексуаль-
ного насилия, но это не единственная причина мо-
ей болезни, эмоциональной и физической. Даже ес-
ли бы этого нападения никогда не произошло, я все
равно была бы больной. Больной от конфликтов,
которые не решаются годами, больной от подавле-
ния собственных потребностей, от попыток спас-
ти весь мир и от чувства вины за то, что я спа-
саю его недостаточно быстро“. Но в то время этих
книг не было...»59.
Так давайте примем с благодарностью те воз-
можности, что есть в нашем распоряжении сей-
час, и сделаем шаг к тому, чтобы выправить, из-
менить себя, улучшить свою жизнь и жизнь наших
близких.
Как устанавливать
и поддерживать
границы личности
Такое страшное слово «нет»
Людям, которые не имеют ясного представления
о здоровых границах, свойственна безотказность.
Мы боимся сказать «нет», потому что думаем, что
люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие
59 Мюррей М. Узник иной войны. Удивительный путь исцеления
от детской травмы. М.: HRI Press, 2004. С. 127-128.
349
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
матери, жены, сотрудники не говорят «нет». Давай-
те выделим здесь главное — нашу потребность нра-
виться, получать одобрение общества и отдельных
людей. У женщин эта потребность еще сильнее, чем
у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошен-
ными, нелюбимыми. С этим страхом надо считать-
ся. Ведь любовь — одна из базовых потребностей
человека.
Открою вам секрет. На самом деле, невозмож-
но быть брошенной. Человек рождается в одиночку
и умирает в одиночку — он выживет один. Да, вы-
жить мы можем. А каким будет качество жизни? Хо-
чется быть с кем-то. Это тоже важная и естествен-
ная потребность — принадлежать кому-то. Поэтому
так велик в нас страх отвержения.
Но как только мы перестаем бояться и обрета-
ем уверенность в своей самодостаточности, мы ста-
новимся открытыми для хороших, здоровых взаи-
моотношений. Тогда мы перестаем быть жертвами
и берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы
нравимся себе и нравимся другим людям.
Мужчины — хорошие практические психоло-
ги: они буквально читают женщину, как книгу. Ес-
ли они ищут объект для эксплуатации, то выбирают
женщину, у которой на лбу написано: «Мне трудно
сказать „нет“ кому бы то ни было».
Так кто это сказал, что хорошие жены, матери,
подруги ни в чем не должны отказывать своим близ-
ким людям? Это всего лишь неверная установка,
которую можно и нужно изменить. Новая установ-
ка может выглядеть так: «Когда меня о чем-то про-
сят или что-то мне предлагают и мне нравится это,
я говорю ,да“. Если мне это не нравится и не нуж-
но, я говорю ,,нет“».
350
10. Преодоление: как помочь себе
Кому приятны люди,
говорящие неизменно «да»?
Вы когда-нибудь находились в обществе таких «угод-
ников» или «угодниц», «ублажителей» чужих интере-
сов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне —
нет, Я чувствую себя среди них без вины виноватой.
Мне кажется, только я уйду, и «угодники» будут злоб-
но обо мне сплетничать. Ведь им пришлось потра-
тить на меня время, энергию. Но они ведь никак не
дали мне понять, что сейчас у них нет на меня вре-
мени или желания мне угождать. А я не умею чи-
тать их мысли.
Когда я сама угождала другим, то именно так
неприятно себя и чувствовала. Угождая, я теряла
уважение к себе и копила недовольство на тех, ко-
му старалась угодить. Позднее я узнала, что чело-
векоугодничество и есть созависимость. А всего-то
и надо было спросить себя: «Чего я хочу?».
Когда следует
говорить «нет»?
Говорите «нет» всегда, когда именно этот ответ вы
имеете в виду. Правило простое — не врать. Что
в душе, то и на языке. Если просьба не соответству-
ет вашим интересам, вы имеете право сказать «нет».
Даже в том случае, если вы только что согласились.
Имеете право передумать. Это, конечно, не относит-
ся к ситуациям, когда вы постоянно меняете свое
мнение и на вас нельзя положиться. Но что делать,
если ваши планы вдруг неожиданно изменились?
Разве молчать об этом — честно? Это же утаива-
ние правды.
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет»,
равно как и словом «да»! Окружающие могут
351
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
подумать, что вы просто упрямитесь, как ребенок,
который так по-детски отстаивает себя: «Нет, я не
буду с тобой играть».
Мы научимся легко говорить «нет» тогда, когда
перестанем врать — себе и другим. Ведь с самим со-
бой важно быть честным точно так же, как и с дру-
гими. Обманывать себя — безнравственно. Будем
доверять себе! Тогда и другие люди будут доверять
нам. Вот тогда мы и станем говорить то, что имеем
в виду — либо «да», либо «нет».
Как сказать «нет»?
Вам страшно произнести это короткое слово? По-
нимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам
нужно подумать, вы позвоните и сообщите о своем
решении. А тем временем — отрепетируйте свой от-
вет. Смелее! Просто скажите «нет», если вам не хочет-
ся соглашаться. Если же в ваших интересах сказать
«да», то зачем же обманывать и себя, и людей? При
этом не обязательно объяснять, почему вы приня-
ли такое решение: у вас есть право на любой выбор.
Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, то одно-
временно мы говорим «да» тому, что нам необхо-
димо. Отказываясь угождать человеку, который вас
эксплуатирует, вы одновременно утверждаетесь в са-
моуважении.
Я долгое время училась у Мэрилин Мюррей. Она
предложила пять способов сказать «да» и «нет», раз-
деляя их на здоровое/нездоровое.
1. Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится,
и я говорю «Да».
2. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравит-
ся, и я говорю «Да»...
...но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
352
10. Преодоление: как помочь себе
3. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится,
я говорю «Нет» и нормально к этому отношусь.
4. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравит-
ся, и я говорю «Нет»...
...и чувствую себя очень виноватой.
Созависимые люди, а также те, кто не научились
заботиться о том, чтобы определять здоровые гра-
ницы своей личности, обычно реагируют так, как
описано в пунктах № 2 и 4.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравит-
ся, но поскольку я отношусь к тебе с любовью
и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/
не обижаюсь при этом.
Пункт № 5 очень коварный — часто он стано-
вится источником разрушительного для здоровья
стресса. Такая реакция должна носить временный
характер, а если это не так, то мы обычно перехо-
дим к пункту №2 или нам нужно урегулировать си-
туацию и перейти к пункту №3.
Поучительный урок о границах
Его дала мне сама Мэрилин Мюррей. На одном из
ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей
практике.
— У меня как-то нехорошо получается: прихо-
дят ко мне созависимые клиенты, консультация по
договоренности должна длиться час, а они во вре-
мя беседы так много жалуются на свою жизнь и пла-
чут, что я не могу закончить консультацию вовремя.
И фактически работаю с ними значительно дольше.
— А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожида-
ет приема?
— Нет, обычно я принимаю одного человека.
Для меня это большая нагрузка.
353
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
— И сколько же длится в результате твоя часо-
вая консультация?
— Бывает, по полтора-два часа.
— Валентина, — строго и даже жестко сказала
Мэрилин. — Ты ведешь себя непрофессионально.
Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что
к тебе приходят люди, которые понятия не имеют
о здоровых границах? А ты для них не служишь
примером! Где еще они этому научатся? Ты не по-
могаешь, а фактически вредишь своим клиентам.
Я задумалась над ее словами. Я не представляла,
как мне действовать, чтобы внедрить ее совет
в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за
10-15 минут до окончания времени консультации
я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог
нашей встречи. Скажите, что было важным для вас
сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы,
которые вас беспокоят». Самое удивительное,
что ни один человек при этом не обиделся! Все
следовали предложенному распорядку и уходили
удовлетворенными. Вот что значит положить идею
на полочку своего сознания. И тогда идея сама
сработает.
Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то
не ладятся отношения, пересмотрите границы».
Посмотрите на этот список. Отметьте карандашом,
какие границы нарушались в вашем детстве и какие
страдают сейчас.
Нарушение физических границ:
рукоприкладство;
прикосновение без разрешения;
вторжение в личное пространство (например,
кто-то брал ваши личные вещи без вашего раз-
решения);
354
10. Преодоление: как помочь себе
привычка стоять слишком близко;
нарушение уединения в собственной комнате,
в ванной;
вскрытие/чтение личной переписки, дневни-
ков, записей;
подслушивание;
курение в присутствии некурящих без их раз-
решения;
причинение другим людям физической боли;
неспособность отказать в физическом контакте;
согласие на то, чтобы кто-то приблизился к вам
слишком близко, несмотря на возникающее
у вас ощущение дискомфорта от такого поло-
жения;
неспособность отказаться от угощения и подар-
ков, которые не доставляют вам радости;
согласие с тем, чтобы вас оскорбляли или экс-
плуатировали;
допущение неуважительного отношения к себе.
Нарушение внутренних границ другого человека:
устыжение, унижение;
проявление ярости: крики, обзывания, прокля-
тья, нецензурные оскорбления;
умаление, принижение способностей человека;
перебивание;
ложь, обман, предательство;
допрос;
саркастические высказывания;
шутки и насмешки;
покровительственный тон;
раскрытие чужих секретов;
непрошеные советы;
личные вопросы;
обвинения, осуждения, критика.
355
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Люди со слабыми или отсутствующими границами:
с трудом определяют в своей личности то,
что принадлежит им, а что другим; они часто
делают что-то потому, что «так делают нор-
мальные люди/все женщины/настоящие му-
жики/ думающие и ответственные работни-
ки»; хотя сами в этих действиях могут быть
не только не заинтересованы, но и не любить
их в принципе;
опасаются показать свое истинное «я», старают-
ся быть такими, какими их хотят видеть;
с трудом говорят другим «нет»;
полагают, что их счастье и душевное равнове-
сие зависят от других;
доверяют другим потому, что те, с их точки зре-
ния, лучше знают, что делать, и их мнение важ-
нее, чем собственное;
занимаются делами и проблемами окружающих,
а не своими собственными; времени на них ухо-
дит больше, чем на себя;
продолжают отношения с людьми, которые об-
ращаются с ними плохо или им неприятны;
им трудно просить о чем-то необходимом;
чувствуют себя ответственными за чувства дру-
гих;
вкладывают в отношения больше, чем получа-
ют от них;
не могут дать отпор другим людям, которые
пользуются их вещами или деньгами;
подчиняются желаниям друзей/коллег;
застенчивы;
им сложно высказать свое мнение или открыть
свои мысли;
им трудно оставаться наедине с самим собой;
356
10. Преодоление: как помочь себе
они чувствительны к критике;
не могут хранить секреты;
чувствуют себя опустошенными, завидуют другим;
часто испытывают гнев;
не могут определить свои истинные желания.
Приемы установления
личных границ
Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то гра-
ницы или кто-то нарушает ваши, попробуйте не-
сколько отстраниться от своего собеседника. Это не
отчуждение, которого так боятся дети из проблем-
ных семей. Это попытка рассмотреть близкого че-
ловека как отдельную личность, которая не обязана
быть такой, какой вы ее себе придумали. Помните
слова песни «Если я тебя придумала, стань таким,
как я хочу»? Вот она, позиция созависимых, не при-
знающих, что человек имеет свои границы. И нару-
шать чужие границы даже в мыслях опасно. Отно-
шения могут испортиться.
Для установления здоровых границ полезно взять
на вооружение несколько приемов отстранения.
Мы с тобой находимся в отношениях, которые
я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каж-
дый из нас — отдельная личность со своими уни-
кальными потребностями и правами на их удо-
влетворение.
Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гне-
ве, это происходит потому, что тебе больно. Я по-
стараюсь отнестись с сочувствием к твоему со-
стоянию.
Я не принимаю обвинений в том, что я винова-
та в твоем плохом самочувствии. Я не буду пе-
реносить твою боль на себя.
357
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Я не буду искать решения твоих проблем. Но
я также буду внимательно следить за тем, что-
бы не просить тебя решать мои проблемы и не
обвинять тебя в их наличии.
Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не
допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой
интеллект подвергались нападению «наемного
убийцы», но и сама не стану «наемным убийцей»
по отношению к твоим особенностям.
Как заявить о своих границах, проявить их пе-
ред другими людьми?
Прямо сказать, чего я хочу, во что верю.
• Говорить только правду о себе (ложь обознача-
ет ваши границы не в тех пределах, в которых
они на самом деле находятся).
Быть последовательным (сказал — сделал).
Устанавливать эмоциональную дистанцию, то
есть отстраниться от близкого общения и во-
влеченности в дела человека, который наруша-
ет ваши границы.
Когда человек хранит свои внутренние границы,
он находится в состоянии внутреннего равновесия
и гармонии и сам проявляет терпимость и уваже-
ние к другим людям. Нарушение границ личности
вызывает нарастающую агрессию, тревогу и стра-
хи. В таких отношениях человек, как минимум, бу-
дет испытывать дискомфорт.
В конечном итоге для установления здоровых
границ вам нужно:
осознавать себя как отдельную личность;
проявлять активность и последовательность
(сказал — сделал);
пресекать агрессию, критицизм, обвинения («Со
мной так нельзя»);
358
10. Преодоление: как помочь себе
уметь распознавать свои ценности;
принимать других людей как отдельные лич-
ности;
быть честным по отношению друг к другу.
Готовясь к очередному семинару для своих кли-
ентов, я нашла в интернете статью, которая, воз-
можно, поможет вам освоить понимание здорово-
го «Да» и здорового «Нет».
«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, по-
жилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась
в город, идти пешком до остановки километра три-че-
тыре, а потом еще неизвестно сколько ждать маршрут-
ку, а от автовокзала ходит много транспорта в город,
да и гулять мне не очень хотелось.
Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но
в этом случае Хайди придется переодеваться из дачных
штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада,
тратить время и везти меня. И мне от этого жутко не-
ловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да
нет, не надо, я пройдусь, наверно...». Хайди чувству-
ет противоречие между тем, что я говорю, и тем, че-
го мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает
еще раз: «Так, может, все-таки подвезти?»
Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой,
мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподает мне урок, который выру-
чает меня вот уже десять лет.
«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: ,Да" и „нет" ве-
сят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне
все равно, скажешь ты ,да" или „нет". Я готова к любому
твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до
автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты
придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее
359
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно те-
бе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты по-
нимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ни-
чего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой
ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»
И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне
было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала
на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она
подвезла меня, а еще больше за то, что научила тако-
му простому правилу.
«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повто-
ряю каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понра-
вится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы
все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхност-
ное правило этикета, а основа экологичных, искрен-
них отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо наде-
яться, что другой догадается, чего вам на самом де-
ле хочется.
Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым,
даешь эту свободу и другим.
На любой мой вопрос или предложение я гото-
ва услышать как положительный, так и отрицатель-
ный ответ. А если один из ответов для меня предпо-
чтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику
и сформулирую по-другому.
Например, вместо нейтрально-вежливого «Зай-
дешь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, мож-
но сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чаю
и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут
и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но
сегодня устала и хочу побыть одна».
360
10. Преодоление: как помочь себе
Помню, как мои отношения с подругой вышли на
новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фе-
стиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не
хочу ничего организовывать, — ответила я, внутренне
готовясь к последующему сопротивлению и уговорам.
— О, знаешь, как это приятно: спросил — получил
ответ — пошел дальше.
Знаю. Это сила определенности.
Сложнее, когда человек не привык к тому, что
«да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого
односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?»
и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой
сложный там намечается день, сколько всего нужно
успеть и как человек будет стараться всем угодить, вез-
де и все успеть, никого не разочаровать. Мне обычно
тоскливо такое слушать.
А начинается это в детстве. Мы учимся угадывать,
какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы
прислушаться к себе. Мы рано узнаем, что на вопро-
сы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» —
есть только один желанный ответ для нашей бабушки.
Узнаем, что отказ от скучного подарка или неинтерес-
ного похода в музей, видите ли, огорчит наших даль-
них родственников. Узнаем, что надо быть вежливым
и идти другим навстречу. Узнаем, что и вопросы-то нам
задают просто по привычке и из вежливости, а до ре-
альных наших ответов никому нет дела.
Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть
в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей.
У каждого из нас есть право просто просить
и с благодарностью принимать подарки, предло-
жения, помощь и любовь других, равно как и право
361
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаи-
вать свои границы без чувства вины.
«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (И за-
давая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что
любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)60
Перестраиваем формы
поведения и свои чувства
Описанные выше психологические особенности де-
тей из проблемных семей могут отравлять жизнь.
Став взрослыми, такие люди испытывают страхи,
чувство вины, резко и беспощадно судят себя и дру-
гих, могут иметь проблемы с доверием.
Их часто посещает подавленность, чувство соб-
ственной малой ценности (или даже никчемности),
ярость. Они испытывают трудности в установлении
близких доверительных взаимоотношений, им труд-
но расслабиться, они постоянно стремятся контро-
лировать и себя и других.
Они часто страдают зависимостью как от пси-
хоактивных веществ, так и от азартных игр, людей
(созависимостью) или от сочетания разных при-
страстий. Часто они живут в проблемных браках.
Чтобы перестроить, реструктурировать свое
поведение, таким людям нужно признать его осо-
бенности, а затем стремиться к умеренности. Уме-
ренность, сбалансированность будет лечить раны
детства и помогать духовному возрастанию.
60 Черных А. «Да» и «нет» весят одинаково [Электронный ресурс]
// Блог Анны Черных: [сайт]. URL: http://annachernykh.ru/da-i-
net-vesyat-odinakovo/ (дата обращения 4.09.2018).
362
10. Преодоление: как помочь себе
Признать свое поведение означает признать его
частью своей личности. Например, герой семьи (см.
главу «Роли выживания — в школе, дома, на улице,
во взрослой жизни») осознает, что типичной его
тактикой является стремление к сверхдостижени-
ям. Эта тактика многие годы помогала герою до-
стигать больших успехов в учебе и других заняти-
ях. Это хороший результат.
Беды начинаются тогда, когда человек чувству-
ет, что он хорош лишь постольку, поскольку делает
добрые дела, напряженно трудится. А трудоголизм,
как известно, разрушает здоровье, семейную жизнь,
дружбу и лишает человека покоя. Это издержки ро-
ли героя.
Допустим, герой принимает решение умерить
свою гонку за сверхдостижениями, ввести эту стра-
тегию в разумные рамки. В поисках нового жиз-
ненного фокуса можно составить контракт с са-
мим собой.
Стремление к достижениям научило меня ста-
вить цели и упорно трудиться. Мне это в себе
нравится. Я буду продолжать хорошо работать,
но я не буду больше вкалывать, как каторжный.
Я принимаю себя как ценного человека, просто
таким, какой я есть, независимо от моих побед.
Я заключаю контракт с самим собой с тем, что-
бы умерить мое поведение. Я обязуюсь дважды
в день напоминать себе о том, что я —личность,
а не робот, не машина по выработке достиже-
ний. Каждый день я буду выделять время для удо-
вольствия и общения со своими близкими. Я при-
знаю свой вклад во все, что происходит со мной.
Я готов(а) повышать свой уровень осознанности,
363
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
чтобы управлять своей жизнью по собственному
усмотрению. Я готов(а) принимать помощь Бо-
га для своего блага.
Составьте контракт с самим собой, который бу-
дет опираться на свойственное именно вам поведе-
ние. Помните, один и тот же человек может сочетать
в себе разные психологические особенности, в раз-
ных комбинациях — одинаковых людей нет.
Составляя контракт, меняйте, если потребует-
ся, свою жизненную установку с учетом того, в ка-
кой степени вам свойственны те или иные черты:
потребность заботиться о других;
человекоугодничество;
перфекционизм;
склонность к длительным страданиям;
противоборство;
потребность быть никем.
УПРАЖНЕНИЕ
«Пересматриваем прошлый опыт»
Я придаю большое значение работе с чувствами лю-
дей, которые выросли в проблемных семьях. Раньше,
дома, им редко удавалось высказать то, что они чув-
ствуют, в доверительной обстановке рассказывать
о своих переживаниях и быть услышанными. Поэто-
му, если человек приходит ко мне на прием в пер-
вый раз и его переполняют эмоции, я даю ему время
выговориться. Накал чувств снижается. Я называю
такой монолог «эмоциональным вытрезвлением»:
люди так переживают, что их состояние сравнимо
с опьянением, только, разумеется, без алкоголя. По-
том, когда человек успокоится, ему можно предло-
жить следующее упражнение.
364
10. Преодоление: как помочь себе
Вы начинаете выздоравливать тогда, когда при-
учаетесь ценить весь свой прошлый опыт. Да, воз-
можно, очень болезненный, тяжелый! Вы испытыва-
ли гнев, обиду, чувство собственной беспомощности,
а положительным эмоциям, наоборот, пробиться на-
ружу было трудно.
Расслабьтесь. Устройтесь поудобнее. Прочитай-
те список чувств и состояний (он приведен ниже)
и спросите себя, относятся ли эти пункты к вам:
«Переживал ли я страх отвержения?», «Трудно ли
мне было устанавливать с людьми близкие отно-
шения?» Отметьте те переживания, которые име-
ют отношение к вашей прошлой жизни. При этом
прислушайтесь к себе: если вам вдруг стало стыд-
но (например, появилось чувство вины за то, что
вы зависите от людей и их мнений, или за то, что
вы пережили анорексию и булимию), постарайтесь
отказаться от этого чувства: вы не виноваты. Если
же в этом списке чего-то не хватает, какие-то важ-
ные для вас переживания, проблемы не включены,
просто добавьте их сами.
• Страх быть отвергнутым.
• Трудности в сближении с людьми — вам тяже-
ло устанавливать близкие, интимные взаимо-
отношения.
Недоверие к миру, к людям.
Напряженность, тревога, ожидания плохого.
Резкая смена настроений.
Низкая самооценка, недостаток самоуважения.
Булимия (переедание) или нервная анорексия
(радикальный отказ от еды).
Алкоголизм (у вас или у близких вам людей).
Склонность лгать, приукрашивать, изворачи-
ваться.
365
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Желание испытывать восторг, возбуждение, экс-
тремальные состояния психики.
Зависимость от человека (от отношений).
Агрессивность, склонность к насилию или вос-
поминания о таких проявлениях, которые вы
наблюдали в родительской семье.
Чрезмерная ответственность (в том числе за
других людей, за их жизнь, их чувства) или ра-
дикальная безответственность.
Резкие, эмоциональные реакции на что-то или,
наоборот, полное равнодушие, бесчувствие.
Импульсивность.
Склонность критиковать, судить других.
Невозможность расслабиться, неумение от-
дыхать.
Потребность контролировать других.
Потребность слышать похвалу в свой адрес, по-
лучать поддержку, одобрение. Зависимость от
мнения других людей.
Компульсивное (то есть почти неконтролируе-
мое) поведение — ваше собственное или зна-
чимых для вас близких (например, переедание,
стремление к сверхдостижениям любой ценой,
курение, злоупотребление психоактивными ве-
ществами и т. п.).
Если вы прошлись по этому списку, значит, те-
перь вы яснее осознаете свои психологические осо-
бенности, те самые, которые могут быть источником
проблем и сложностей в вашей жизни. А осознавать
свои проблемы — важная часть исцеления!
Возможность обсудить некоторые из перечис-
ленных особенностей личности в группе (на груп-
повой терапии) обязательно принесет облегчение
и надежду на выздоровление.
366
10. Преодоление: как помочь себе
Это только начало! Терапия занимает долгое
время, и работа с чувствами пронизывает весь этот
процесс — даже тогда, когда мы обсуждаем са-
мооценку, границы личности и другие моменты,
которые, казалось бы, относятся к другим обла-
стям. Чувства мы испытываем постоянно, что не
затронешь — всегда придется задаваться вопро-
сом: «Что я испытывал (а) в этот момент?», «Как
я себя чувствую?»
Повторюсь: осознавать свои проблемы и чув-
ства, с ними связанные, — очень важная начальная
часть исцеления. Не так легко сказать, что ты чув-
ствуешь именно сейчас. Я люблю ставить вопрос:
«Что вы сейчас чувствуете?». Многие врачи спра-
шивают: «Как вы себя чувствуете?». Ответить на во-
прос что? — означает распознать и назвать чувство.
В психологической работе это важно — найти нуж-
ное, максимально точное слово для описания. Вер-
бализовать эмоцию, как говорят психологи. Только
тогда можно начать с ней работать.
Давайте отвлечемся и вспомним поэму Алек-
сандра Пушкина «Евгений Онегин». Как сказали бы
психологи, инсайт (от англ, insight — озарение, про-
зрение) Татьяна Ларина испытала после того, как
нашла точные слова, определившие суть личности
Онегина. Вот эти строки:
Что же он? Ужели подражанье,
Ничтожный призрак, иль еще
Москвич в Гарольдовом плаще,
Чужих причуд истолкованье,
Слов модных полный лексикон?..
Уж не пародия ли он?
367
ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО. У меня свой сценарий
И далее находим у поэта точное значение сло-
ва, облеченное в изящную форму:
Ужель загадку разрешила?
Ужели слово найдено?
Выделение не мое — так в тексте. По-видимо-
му, точное слово очень важно при разгадке любого
сложного явления.
Будем тренироваться распознавать и называть
точными словами свои чувства. Эту особенность
в себе можно развить. А вначале стоит воспользо-
ваться списком чувств: читайте его и отмечайте мыс-
ленно или карандашом, какое из них соответствует
вашему состоянию в эту минуту.
Азарт.
Аппетит.
Безысходность.
Беспокойство.
Благодарность.
Благосклонность.
• Блаженство.
Бодрость.
Боль.
Брезгливость.
Важность, значимость.
Вера.
Веселье.
Вина.
Вовлеченность.
Возмущение.
Волнение.
Восторг.
Восхищение.
Враждебность.
• Высокомерие.
• Гадливость.
Гнев.
Гордость.
Горе.
Горечь.
Грусть.
Досада.
Жалость.
Зависть.
Защищенность.
Злорадство.
• Злость.
• Интерес.
Любовь.
• Любопытство.
• Настороженность.
• Негодование.
368
10. Преодоление: как помочь себе
Недоверие.
• Недоумение.
Нежность.
Ненависть.
Неуверенность.
Неценность.
Обида.
Огорчение.
Одиночество.
Озадаченность.
• Замешательство.
Опасность.
Оскорбленность.
Отвращение.
Отчаяние.
Печаль.
• Подавленность.
Потерянность.
• Почтение.
Предубеждение.
Презрение.
Равнодушие.
• Радость.
Раздражение.
• Расслабленность.
Растерянность.
• Ревность.
Робость.
• Симпатия.
Скорбь.
Скука.
Сочувствие.
Спокойствие.
Страдание.
Страх.
Стыд.
Счастье.
Томление.
Торжество.
Тоска.
Трагичность.
Тревога.
Убежденность.
Уважение.
Уверенность.
• Увлеченность.
• Удивление.
• Удовлетворение.
Удовольствие.
Унижение.
Уныние.
Усталость.
Экстаз.
Ярость.
УПРАЖНЕНИЕ
«Карта чувств»
А теперь взгляните на карту, которая поможет
вам представить, сколько времени вы
находились под бременем болезненных чувств.
Единица на карте означает, что от какого-то
369
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
чувства вы не страдали, оно вам неизвестно.
Десятка же значит, что вы находитесь под его
давлением постоянно. Проанализируйте каждую
эмоцию и отметьте карандашом точку, которая
соответствует (конечно, приблизительно)
частоте, с которой вам приходилось испытывать
то или иное тягостное состояние.
Встреча с прошлым:
поговорите со своим
«внутренним ребенком»
В каждом из нас живет внутренний ребенок. Он —
выходец из нашего прошлого и обладает властью
над нами, взрослыми. Он постоянно стремится
принудить нас жить той жизнью, какой мы жили
в родительском доме. Не считаться с ним почти не-
возможно и даже опасно. И мы, взрослые люди,
370
10. Преодоление: как помочь себе
перекручиваем, приспосабливаем свою жизнь и свои
отношения с людьми так, чтобы они были похожи
на наше прошлое.
Если в детстве у человека были серьезные бе-
ды — тирания родителя, развод, тяжелая болезнь
и смерть близких и т. п., то, возвращаясь в свое про-
шлое и неосознанно воссоздавая его, он... пригла-
шает несчастья в свою жизнь.
«Поскольку я чувствовал себя нелюбимым, — говорит
Григорий, выросший в проблемной семье, — я все вре-
мя сходился с женщинами, которые меня оскорбляли,
всячески третировали, а это было мне так знакомо с са-
мого раннего детства».
«У меня был очень строгий отец, — рассказывает
Галина, тридцати девяти лет. — Дома, можно сказать,
царил .Домострой": существовало только два мнения —
папино и неправильное. Отец не пускал меня на свида-
ния, мог отругать за малую провинность. Я все равно
папу очень любила и считала, что такое воспитание —
правильное, что так живут все. Но удивительное дело:
я трижды была замужем и каждый раз выбирала в му-
жья человека, который через некоторое время начи-
нал меня тиранить, оскорблять».
Когда мы дотрагиваемся до горячей плиты и об-
жигаем руку, то после этого сознательно обходим
горячие предметы стороной. Все это так, но только
до тех пор, пока боль, которую мы запомнили, не
соединится с чем-то приятным или очень нужным
для нас. Тогда боль и награда будут жить в нашем
сознании неразрывно: стремясь к награде, мы сно-
ва попадаем в ситуации, причиняющие боль. Это не
так уж противоестественно: в конце концов, разве
371
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
не за наградой — бодростью — люди бросаются зи-
мой в прорубь?
Так и взрослые дети из проблемных семей: для
них боль, идущая от раскаленного домашнего оча-
га, сплавлена с чем-то очень знакомым и очень цен-
ным. Все, что было в детстве, почему-то очень важ-
но для нас.
«Нет, у меня в семье все будет по-другому, не так,
как у моих родителей», — говорят девушки из семей,
где главным инструментом решения проблем был
крик. «Этого со мной никогда не случится»,—уверены
сыновья, вспоминая о тирании отца. И... даже не про-
сто повторяют агонию своего детства, но создают ее!
Взрослые дети находят то, в чем нуждаются, —
знакомый кошмар и боль. Это совсем не то, что они
хотели приобрести, — счастье и умиротворение.
Что значит хотеть? Что значит иметь нужду, по-
требность? В чем различие? Вы контролируете свои
желания, то, что вы хотите. Но то, в чем вы нуждае-
тесь, контролирует вас. Не желания правят миром.
Правят миром потребности, нужды. С желаниями
мы, взрослые люди, обращаемся вольно — можем
реализовать их, можем отложить и даже отказаться.
Потребности нельзя запретить, отставить. Мож-
но только создать видимость, что вы отказались от
своих нужд — в еде, тепле, в любви, в признании вас
ценным человеком (см. главу «В чем мы нуждаемся
больше всего. Но получаем ли?»). Неудовлетворен-
ная потребность даст о себе знать и зачастую — не-
здоровым образом.
Если ваше болезненное прошлое не перерабо-
тано исцеляющим образом, оно сопровождает вас
в жизни, формирует ваши реакции, привычки. Про-
шлое влияет даже на самые, казалось бы, простые
372
10. Преодоление: как помочь себе
решения, точнее на то, как вы их принимаете. Про-
шлое рядится в одежды необходимости и управля-
ет вашей жизнью здесь и сейчас.
Вместе с тяжелым детством дети из проблемных
семей могли приобрести потребность в саморазру-
шении. Чувствуя себя неценными или даже никем,
они могли привыкнуть наказывать себя и постоян-
но жалеть.
Для удовлетворения нездоровых потребностей
и комфортного самоощущения такие дети во взрос-
лом возраста могут воссоздавать знакомое прошлое
вновь и вновь. А что знакомо им по прошлому опы-
ту? Отвержение. Страх. Непостоянство. Вина. Оди-
ночество. Нелюбовь к себе. Потребность контроли-
ровать, сдерживать. Все это болезненные, но очень
знакомые чувства и состояния и то, что к ним воз-
вращает: алкоголизм, насилие, недоверие, страх
близости и прочее. Выжил ребенок в них один раз,
выживет еще и еще раз!
Может быть, попробовать вести себя по-ново-
му? Это пугает. Новое — это что-то рискованное.
«Не заставляйте меня делать непривычные вещи.
Страх и вина — это плохо, но неизвестность пугает
меня еще больше», — как бы говорит такой человек.
Этим и объясняется колоссальное сопротивление ле-
чению, здоровым переменам, которое я постоянно
наблюдаю у своих клиентов. Да, некоторым людям
комфортнее жить в привычном, но таком знакомом
кошмаре, чем иметь дело с чем-то незнакомым.
Если человек вырос в семье со здоровыми взаи-
моотношениями, ему приятно и даже полезно воз-
вращаться к детским воспоминаниям и к усвоен-
ным в детстве ролям. Когда же к своему домашнему
очагу, к своему психологическому опыту детства
373
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
обращаются дети из трудных семей, то вместе с хо-
рошими воспоминаниями, они сознательно или бес-
сознательно привносят в свою жизнь боль.
Так что же делать? Прошлое невозможно ни от-
менить, ни забыть. Так давайте пригласим наше про-
шлое в сегодняшний день!
Проделайте такое упражнение: найдите свою
детскую фотографию (или воспользуйтесь вообра-
жаемым образом).
Этот ребенок до сих пор живет в вас. Это дитя
находилось внутри вас с рождения. Даже тогда, когда
вы о нем забывали. Ваше взрослое я не должно пу-
гаться, в этом больше нет необходимости. Ваш вну-
тренний ребенок любит вас. Он помогал вам справ-
ляться с трудностями всю вашу жизнь, и сейчас он
хочет помочь вам принять его самого и его мудрость,
чтобы они стали частью вашей зрелой личности.
Когда вы почувствуете себя в безопасности, спо-
койно и уверенно, поговорите со своим внутренним
ребенком, представьте ему себя и скажите ему спа-
сибо за все.
Что еще мы можем
сделать для своего
исцеления?
В предыдущей части книги мы ворошили опыт на-
шего детства. Мы испытали немало горьких чувств:
печаль, негодование, грусть, жалость к самим себе.
«Ну почему я родилась (или я родился) в такой се-
мье?» Возможно, слова Виктора Франкла помогут
вам изменить угол зрения на эту проблему:
374
10. Преодоление: как помочь себе
«Парадоксальная природа любого отрицания своей
судьбы становится очевидной, когда, к примеру, че-
ловек спрашивает, какова была бы его жизнь, если
бы, скажем, на свет произвел его не отец, а кто-ли-
бо другой. Он забывает, конечно, что в этом случае
он был бы не „сам он“, что человек с иной судьбой
просто обязан быть кем-то совершенно другим, так
что в подобном случае было бы невозможно и гово-
рить о „его“ судьбе. Таким образом, вопрос о возмож-
ности другой судьбы для человека сам по себе несо-
стоятелен, противоречив и бессмыслен.
Судьба человека принадлежит ему подобно то-
му, как принадлежит ему земля, которая держит
его благодаря силе своего притяжения, но без кото-
рой человек не мог бы ходить. Мы должны принять
нашу судьбу, как мы принимаем землю, на которой
стоим, —это площадка, являющаяся как бы трам-
плином для нашей свободы. Свобода невозможна без
положенной человеку судьбы; свобода — это всегда
свобода выбора и приятия своей участи, выбора по-
зиции, которую человек занимает, сталкиваясь со
своей судьбой. Безусловно, человек свободен, но он
не плывет свободно в безвоздушном пространстве.
Он всегда окружен множеством ограничений. Одна-
ко он как бы отталкивается от этих ограничений
для реализации своей свободы. Свобода предполага-
ет ограничения, основывается на них. Психика за-
висит от инстинкта, существование — от мате-
рии. Но эта зависимость особого рода. Человек всегда
превосходит землю, по которой идет, земля нужна
ему лишь постольку, поскольку он может от нее
оттолкнуться, использовать как трамплин. Если
бы нам надо было дать определение человеку, мы бы
сказали, что человек представляет собой существо,
375
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
освободившее себя от всего, что его определяло (опре-
деляло как биологический, психологический и социо-
логический тип), другими словами, это существо,
которое превосходит все эти детерминанты — ли-
бо побеждая их и формируя их по-своему, либо наме-
ренно подчиняясь им»6}.
А теперь давайте обратимся к старой китайской
притче.
У старого китайца-крестьянина была хорошая ло-
шадь. С этой лошадью он землю пахал. Однажды
весенним вечером лошадь пропала. Друзья старика
утешали его, как могли: «Мы очень тебе сочувству-
ем, ведь у тебя пропала лошадь. Это же такое не-
счастье». Но старик спокойно сказал: «К худшему
это или к лучшему, кто его знает».
Спустя несколько дней эта самая лошадь верну-
лась домой и не одна. Она привела целый табун диких
товарок. И опять друзья пришли и окружили ста-
рика. Они ликовали, громко, наперебой выказывали
старику свою радость: «Как чудесно! У тебя теперь
целый табун лошадей!» А старик тихонько, почти
шепотом произносил: «Клучшему это или к худше-
му, кто его знает?»
На следующий день молодой сын крестьянина по-
пробовал оседлать одну из диких лошадей. Лошадь
сбросила юношу на землю, он сломал обе ноги. При-
шли друзья, сокрушались о том, что сын крестьяни-
на так пострадал. А старик опять говорил: «Кхуд-
шему это или к лучшему, кто его знает?»
61 Франкл В. Человек в поисках смысла [Электронный ресурс]
// Библиотека Якова Кротова [сайт]. URL: http://krotov.info/
library/2i_f/ra/nkl_i4.htm (дата обращения: 29.08.2018).
376
10. Преодоление: как помочь себе
Спустя некоторое время началась война. Все мо-
лодые мужчины деревни пошли воевать, не забрали
только сына крестьянина, ведь у него были слома-
ны ноги. Хорошие новости, плохие новости — кто
его знает?
Так что не будем забывать ни о нашей свободе
в выборе точки зрения, отношения к прошлому, ни
о житейской мудрости.
Барьеры на пути к выздоровлению
Мощным препятствием на пути к исцелению сто-
ят наши защитные психологические механизмы.
О главном из них я уже упоминала в этой книге —
это отрицание. Отрицание питает иллюзии, а ил-
люзии позволяют процветать нашим проблемам.
Здоровый защитный механизм сбалансирован,
уравновешен: это значит, что вы знаете о том, что
у вас есть проблема и понимаете, какие механизмы
работают на ее устранение, а какие — против этого.
Спросите себя: помогают ли выбранные мною спосо-
бы (механизмы) преодоления трудностей разрешить
проблему или они дают возможность убегать от нее?
Отрицание — это некий буфер, созданный са-
мой природой для защиты людей от чрезмерных
страданий. В детстве отрицание помогало вам убе-
жать из тяжелой ситуации в семье, отрицание со-
храняло вам жизнь.
В зрелом возрасте этот механизм защиты уже не
работает. Наоборот, от него — одни проблемы: от-
рицание позволяет вам извращать, перекручивать
реальность. Но сколько ни отворачивайся от труд-
ностей, а встреча с реальностью неизбежна. И чем
позднее проблему признаешь, тем тяжелее послед-
ствия отрицания.
377
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Отрицание работает в команде с такими меха-
низмами психологической защиты, как рационали-
зация, вытеснение, проекция и фантазии. Все это то-
же формы иллюзий. Давайте рассмотрим каждую из
них поподробнее.
Рационализация — это оправдание своих или
чужих мыслей и действий каким-то логичным, на
первый взгляд, но неверным объяснением. Рацио-
нализация спасает детей из трудных семей от от-
чаяния, не дает им сойти с ума. «Наш отец суров, но
не так, как другие, — скажет ребенок из такой се-
мьи. — Папа нас ни разу не бил». Может быть, та-
кие дети убеждали себя в том, что преувеличива-
ют проблемы, мол, все родители ведут себя так, как
мои мама и папа. Рационализация — это интеллек-
туальный подход к проблеме, тут нет места эмоци-
ям. Этот механизм немедленно приносит облегче-
ние, комфорт, но скрывает реальность, а еще страх
и гнев ребенка.
Вытеснение — это прием, позволяющий про-
гнать тяжелые, неприятные мысли из головы. Про-
ще говоря, это способ забыть проблему. И он тоже
приносит облегчение, передышку. Результат, каза-
лось бы, замечательный, но вытеснение душит чув-
ства. А задушенные чувства для души — то же са-
мое, что гноящаяся рана для тела.
Если вы игнорируете реальность, прячетесь от
нее, у вас мало шансов стать подлинной личностью
(аутентичной, то есть равной самой себе). Лишь
аутентичные люди могут позволить себе переживать
всю полноту подлинных чувств: они могут быть вре-
менами гневными, рассерженными, временами —
радостными, иногда — печальными. В каждый мо-
мент жизни вы — это вы: не тот человек, которым
378
10. Преодоление: как помочь себе
хотят видеть вас другие, а тот, кто является самим
собой.
Взрослые дети из проблемных семей, не отка-
завшиеся от вытеснения, продолжают удушать свои
чувства. Они могут делать это с помощью алкоголя,
курения, трудоголизма, беспрерывного, бессмыс-
ленного сидения у телевизора, переедания и т. п.
Проекция — это перенос ответственности, ко-
гда человек неосознанно приписывает свои болез-
ненные чувства кому-то другому. Часто ребенок
фантазирует, принимая желаемое за действитель-
ное. «Бедная бабушка, она так плакала, когда ма-
ма развелась с папой! Все, чего хотела бабушка, это
чтобы они снова жили вместе», — мог говорить
такой малыш. Получается, что свои собственные
чувства он приписал бабушке. Или вот еще при-
мер: «Мама очень переживала, что папа нас бро-
сил. Она мечтала, чтобы он вернулся», — говорит
ребенок из другой проблемной семьи. На самом де-
ле он не меньше, чем мама, хотел, чтобы папа вер-
нулся, и таким образом спроецировал свои жела-
ния на другого человека.
Может быть, вам в детстве приходилось слышать
такое: «Если бы не вы, дети, я бы давно бросила ва-
шего отца»? Или: «Если бы моя работа не была свя-
зана со всеми этими презентациями, ужинами с по-
тенциальными инвесторами, я бы больше времени
проводил с семьей». А может быть так: «У меня нет
друзей из-за того, что мама с папой ссорятся, мы пло-
хо живем». Все это — проекции, сдвигающие ответ-
ственность с самого себя на кого-то или что-то еще.
Если вы и в зрелом возрасте неосознанно ис-
пользуете этот прием, вы затуманиваете реальность.
Правда становится размытой, неопределенной,
379
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
неясной: «Он не так уж много пьет. Просто ему при-
ходится по работе часто бывать на переговорах, кон-
ференциях и презентациях. А там, сами знаете, без
алкоголя нельзя», — заодно вы уговариваете себя,
что не так уж и страдаете от жизни рядом с этим че-
ловеком. Или бывает такое: «Муж ударил меня, пото-
му что был не в духе. Ему приходится очень нелегко
после того, как он потерял работу, вот и срывается.
Обычно он добрый и любящий», — и женщина убе-
ждает себя, что проблема домашнего насилия — это
не про нее и что мужчине позволительно ударить
женщину «один разок, если он сильно не в духе».
Все это отрицание, отрицание, отрицание! Форма
психологической защиты.
И так будет продолжаться до тех пор, пока мы
не возьмем ответственность за все наши чувства,
действия и фантазии на себя. Довольно твердить:
«Он меня довел»! Нам необходимо признаться са-
мим себе, что нам тяжело, плохо, что мы испытыва-
ем чувство печали и подавленности. И только после
такого признания мы сможем иметь дело с этими
тяжелыми переживаниями. И только после этого
нам станет легче.
Фантазии тоже защищают детей из неблаго-
получных семей от слишком болезненной реаль-
ности, которая их окружает. Такие дети даже мо-
гут убедить себя, что живут в лучшей из известных
им семей!
Фантазии помогают поверить, что отец не при-
шел на соревнования, потому что был очень занят
работой или болен простудой. В фантазиях ребенок
может наделить свою семью теплотой, стабильно-
стью, которых там нет и в помине. Он может меч-
тать, что мама, которая отдала его в интернат в угоду
380
10. Преодоление: как помочь себе
своему новому супругу, не пожелавшему жить под
одной крышей с чужим ребенком, вот-вот вернет-
ся и заберет его. Что страдающая психическим за-
болеванием бабушка вдруг придет в себя, и семья
снова заживет счастливо и безмятежно...
Такое измененное восприятие реальности при-
водит к печальным последствиям: такие люди мо-
гут постоянно искать «кайфа», веселья, пытаясь за-
полнить зияющую дыру в своей душе.
Поработаем
со своими чувствами
Я уже упоминала о том, что работа с чувствами про-
ходит красной нитью через всю психотерапевтиче-
скую работу. И я не уверена, что эту тему можно
исчерпать даже в длительной работе с клиентом.
Поэтому давайте сейчас обратим внимание на важ-
ные аспекты работы с чувствами — особенно с те-
ми, которые трактуются в нашем обществе далеко
не однозначно.
Гнев,
или «Хорошие дети не сердятся»
Время от времени все люди могут испытывать гнев.
На самом деле, он ни плох, ни хорош — это просто
чувство, а не поведение. Возможно, в вашем доме
родители запрещали детям гневаться, кричать, то-
пать ногами, хотя сами нередко кричали и злились.
Взрослым, якобы, можно, детям — нет.
Родители разными путями могут внушать своим
детям: «Хорошие девочки не сердятся, хорошие де-
вочки улыбаются»; «Мальчики не должны сердиться,
381
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
мальчики должны слушаться старших». А дети боль-
ше всего на свете хотят быть хорошими мальчика-
ми и девочками и поэтому приучаются подавлять,
вытеснять свой гнев. С такими установками они
и вступают в зрелый возраст. А вытесненные чув-
ства — это гнойник в подсознании, помните? И во
взрослой жизни гнев дает о себе знать двумя путя-
ми: своим острием он может быть направлен либо
внутрь человека, либо вовне.
Направленная вовнутрь, обращенная против се-
бя, эта разрушительная эмоция может вызывать та-
кие физические симптомы, как головная боль, на-
рушения пищеварения, повышение артериального
давления, депрессию. Если человек наглотался гне-
ва, ярости, он рискует заболеть.
Если подавленный гнев поворачивается остри-
ем вовне, он испепеляет всех и всё на своем пути!
Дикая, неуправляемая ярость тиранит, мучает как
самого человека, так и окружающих, разрушает от-
ношения. Порожденное болью чувство гнева и само
по себе причиняет боль своему носителю.
Ни первый, ни второй путь — не выход. Нерас-
познанный гнев непродуктивен, он просто опасен.
Дети, выросшие в проблемных семьях, в зре-
лом возрасте маскируют свой нераспознанный гнев
определенным поведением: перееданием, алкого-
лем, увлеченностью азартными играми и т. п. Он
может проявляться и концентрацией на своих бо-
лезнях, ипохондрией, и постоянной тревогой. Ис-
тинные корни чувств уже утеряны. Вместо здоро-
вого, нормального проявления гнева — вступают
в силу вот такие отклонения.
Ярость таит в себе огромную энергию! Ее мож-
но использовать творческим образом: если какая-то
382
10. Преодоление: как помочь себе
работа кажется слишком трудной и за нее так не
хочется браться, то хорошо бы в такой момент ра-
зозлиться. Энергия гнева помогает быстро взять-
ся за дело.
Распознать свой гнев нелегко. Нужно быть го-
товым к тому, что вам придется пережить нечто тя-
желое. Поэтому сам процесс распознавания, необхо-
димость снова столкнуться со своей яростью пугает.
Человек откладывает и откладывает эту работу над
своими чувствами, он продолжает привычно бо-
яться, что если выкажет свой гнев, его не будут лю-
бить. И правда, многие люди не выносят этой эмо-
ции в своем окружении, даже когда гнев выражается
здоровым образом. Эти люди сами его боятся.
А что значит здоровое проявление гнева? Это
означает запрет бить по живому — по человеку или
животному, в том числе оскорблять человека слова-
ми. Также нельзя бить вещи, стулья, что-то ломать.
Не стоит злословить даже за спиной своего обидчи-
ка. И, конечно, ни при каких обстоятельствах, как
бы вас ни душил гнев, нельзя бить ребенка!
Свой гнев можно выразить словами (позвонить
другу, или психотерапевту, или, в конце концов, на
горячую линию психологической помощи), движе-
нием (пробежка, прогулка), через любую активность
(ломать предметы и бить стекла нельзя, помните?),
крик. Не накричать на кого-то, а прокричать свое
чувство в уединенном месте, не причиняя никому
вреда. Люди, художественно одаренные, могут на-
рисовать свой гнев или выразить его в скульптуре.
Если вы считаете, что к рисованию не очень спо-
собны, все равно возьмитесь за бумагу и ручку —
пусть у вас получится рисунок типа «каляка-маля-
ка», не суть!
383
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Чувство вины:
неотступающий спутник
У меня на приеме молодая женщина. Она проходит
терапию уже второй месяц и говорит, что за это вре-
мя стала спокойнее, улучшились ее отношения с му-
жем и с детьми. Впервые за семь лет супружества
муж извинился перед ней.
Сегодня она просит меня поработать с посто-
янно возникающим у нее чувством вины. Я прошу
привести пример из жизни. «Недавно, — рассказы-
вает она. — Я купила себе новую сумку. Муж ска-
зал, что я транжирю деньги. Я ответила, что это
были мои личные сбережения. Но потом я все рав-
но чувствовала себя виноватой». Затем она приво-
дила в пример еще какие-то незначительные бы-
товые ситуации. И неизменно им сопутствовало
чувство вины.
Я поинтересовалась, когда впервые она испы-
тала это чувство. Оказалось, в детстве. И описала
такую ситуацию: она смотрела телевизор, и в ка-
ком-то эпизоде художественного фильма герои це-
ловались. Она это видела. Мама отругала ее, а она
не совсем понимала, за что, что дурного она сдела-
ла. Затем припомнила второй случай. Специально
для нее и сестер, тогда девочек десяти-двенадцати
лет, дядя принес брошюру под названием «Откуда бе-
рутся дети». Он хотел просветить девочек, вступаю-
щих в подростковый возраст. Об этом узнала мама.
Она сильно отругала дочерей. Было очень стыдно,
клиентка чувствовала себя виноватой. А потом вы-
яснилось, что чувство вины при общении с мамой
не затихало никогда. Не проходит оно и сегодня,
когда моей собеседнице тридцать пять лет и у нее
двое детей.
384
10. Преодоление: как помочь себе
Мы постарались проработать это чувство вины
(по схеме, о которой будет сказано ниже), и выясни-
лось, что женщина, кроме всего прочего, страдает еще
от сильной потребности похвалы: ей просто необхо-
димо слышать положительные отзывы окружающих
о себе. «Только мнения других людей для меня и важ-
ны, — признается она. — А мое собственное мнение
о себе не имеет никакой ценности». (Помните, рав-
нение на внешние ориентиры — выдающаяся черта
созависимых людей?) Ей очень важно, что скажет ма-
ма и муж (что выдает незавершенное психологиче-
ское отделение по вертикали — от мамы, трудности
сепарации по горизонтали — с мужем). Затем она от-
метила, что ей не хочется взрослеть, даже физически.
Она боится брать на себя ответственность за детей.
Ей хочется не столько разбираться в своих реальных
и мнимых проблемах, сколько жаловаться на других
и их осуждать (а это признак психологии жертвы).
На самом деле, эта женщина практически не де-
лала ничего, за что должна была бы чувствовать себя
виноватой. Но само чувство вины у нее — реальное
и настойчивое. Она несет его с детства всю жизнь. Хо-
рошая новость заключается в том, что человек может
стать более гармоничным, если будет работать над
комплексом своих психологических проблем, поро-
ждающих созависимость. Естественно, что мы рабо-
тали не с одним лишь чувством вины, а со всей лич-
ностью клиентки. Обычно так всегда и бывает. Тем не
менее давайте отдельно поговорим о чувстве вины,
которое занимает огромное место в переживаниях со-
зависимых людей. Вина бывает реальной и мнимой,
последнюю называют еще иррациональной виной.
Иррациональная вина возникает очень рано —
возможно, в возрасте до полутора лет. Она лежит
385
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
глубоко в душе. Когда ребенок был настолько мал,
что еще не был в состоянии говорить, он не мог пере-
кладывать вину на кого-то другого, в первую очередь
на мать. Поэтому вина жила в нем самом. По мере
взросления, в пять-шесть лет, ребенок проходит такой
этап, когда он считает себя центром мироздания. Он
очень эгоистичен. И может испытывать чувство ир-
рациональной вины за события, происходящие в се-
мье. Например, дети часто говорят (или только ду-
мают, не озвучивая свои мысли), что именно из-за
них случаются нехорошие события. «Если бы я была
хорошей девочкой, то папа бы не кричал на маму»;
«Если бы я был хорошим, родители не развелись бы».
Лишь взрослея, ребенок узнает, что вину мож-
но перекладывать на других. Так возникает обида.
Вина реальная — это чувство, которые мы испы-
тываем, поняв, что нанесли ущерб кому-то, осознав,
что могли бы поступить лучше, правильно, а посту-
пили плохо. И теперь мы мучительно переживаем
свою ошибку. Нас справедливо мучает совесть.
Любопытно, что у человека есть три основных
разновидности совести:
Личная совесть (некий внутренний компас, ко-
торый дает человеку знать, поступился он сво-
ими личными принципами, верой, убеждения-
ми, мировоззрением или нет);
Семейно-родовая совесть (она предписывает
делать то, что приемлемо в семье, в роду, и осу-
ждает поведение, которые в рамках семьи счи-
тается неправильным);
Социально-культурная совесть (она связана
с предписаниями общества и культуры, в кото-
рой живет человек; скажем, у людоедов какого-
нибудь африканского племени совесть спокойна,
386
10. Преодоление: как помочь себе
когда они съедают представителя другого пле-
мени — там это считается нормой).
Чувство вины возникает тогда, когда нам при-
ходится делать выбор между требованиями разных
видов совести. Например, человек хотел пойти в теа-
тральное училище, но родители сказали, что актер-
ство — это баловство, и в их роду были представите-
ли только уважаемых, почетных профессий — врачи,
учителя, инженеры. Нарушая семейную традицию
(семейно-родовую совесть), человек может чувство-
вать себя виноватым.
А бывает так, что в чьем-то роду все женщи-
ны были несчастливыми. И тогда стать счастливой
может означать предательство. У такого человека
подсознательно нет разрешения на счастье! Чтобы
дать себе возможность стать счастливой, ему нуж-
но пройти через чувство вины.
Вина — это плата за выбор. Плата осознавае-
мая. И мы можем наказывать себя за мнимые пре-
ступления.
Чувство вины — это форма ответственности за
свои поступки. Что делать с реальной виной? Суще-
ствуют определенные этапы работы с ней. Вот они.
Осознание вины. Признайтесь себе, что при
тех же самых обстоятельствах вы могли поступить
по-другому, и не перекладывайте ответственность
за свой шаг на другого человека. А возможно, вы
не могли поступить иначе. Примите на себя разум-
ную ответственность, скажите себе: «Я отвечаю за
то, что могу контролировать».
Раскаяние. Скажите: «Мне жаль, что так полу-
чилось».
Прощение себя. Скажите себе: «Я прощаю себя
и в следующий раз поступлю по-другому».
387
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Покаяние. Принесите свое искреннее сожале-
нию Богу с прошением дать вам силы больше так
никогда не поступать.
Извинения. Если еще есть возможность, изви-
нитесь перед человеком, по отношению к которому
вы чувствуете свою вину.
Возмещение ущерба. Постарайтесь возместить
моральный или материальный ущерб, который вы
ему нанесли.
Опыт. Оцените приобретенный опыт: это еще
один кирпичик в создание вашей зрелой, уравнове-
шенной личности.
Изменение. Ощутите изменения в себе (обыч-
но это положительные перемены).
Облегчение и прилив сил. Вы обязательно по-
чувствуете новую жизнь в себе.
УПРАЖНЕНИЕ
Подумайте о причине события, воспоминания
о котором вас не отпускают, не дают покоя.
Вы ли тут — «виновник торжества»? Ответьте
на такие вопросы: «Я — причина этого
события? Или нет? Я совершил (а) ошибку
или сознательно поступил (а) неправильно?
Я причинил (а) дискомфорт или боль кому-то
и притом незаслуженно? Если да, то я вино-
ват(а). Это моя ошибка, это мой грех». Вот
нормальный путь анализа своего поведения.
Обида:
долгожитель в твоей душе
Дети из проблемных семей могут копить в себе оби-
ды на родителей долгое время и носить их в себе да-
же в зрелые годы.
388
10. Преодоление: как помочь себе
«Я до сих пор не могу простить своему отцу, что он не
пришел однажды за мной в детский сад. Всех детей
разобрали, а я осталась одна и плакала. Домой ме-
ня отвела воспитательница», — говорит двадцатипя-
тилетняя Татьяна. Причиной забывчивости отца был
очередной загул.
«Я так зла на своего отца даже сейчас, когда его
уже нет в живых, что не могу как следует убрать его
могилу на кладбище», — это высказывание сорока-
четырехлетней Варвары. Она — дочь отца-тирана, ее
муж — человек того же склада. К мужу у нее тоже на-
копилось немало серьезных обид».
«Мне так обидно вспоминать случай, когда отец
меня побил ремнем, а мама стояла тут же и просто
смотрела. Как будто все происходило с ее молча-
ливого согласия», — говорит восемнадцатилетний
Андрей. Он, как ни странно, обижен в основном на
мать.
В проблемных семьях много обид, как у детей,
так и у взрослых. Некоторые психологи считают,
что все люди могут испытывать это чувство, но од-
ни более обидчивы, чем другие.
Обида — это переживание, которое возника-
ет у человека, когда его ожидания не оправдались.
Ожидал, что друг будет относиться к нему с лю-
бовью и преданностью, а тот повел себя иначе.
Ожидал, что мама всегда защитит, встанет на твою
сторону, а она только молчаливо соглашалась со
всеми жалобами учительницы. Ожидала, что муж
будет носить на руках, заботиться, а он спустя ко-
роткое время после свадьбы засел дома, без рабо-
ты и, кажется, не собирается становиться добыт-
чиком в семье.
389
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Большая или маленькая, многолетняя или крат-
ковременная обида, это жгучее, неприятное чув-
ство, известное многим людям, если даже не всем.
Суть обиды, как я уже отметила, в том, что ожида-
ния человека не оправдались. Я думала, что я такая
добрая, такая замечательная, а меня не оценили,
от меня постарались отделаться. Я ожидала одно-
го отношения, а столкнулась с другим. Кто несет за
это ответственность? Я сама! Мои ожидания были
далеки от реальности. Я моделировала одно пове-
дение своих близких, а оно оказалось другим. Зна-
чит, неправильно моделировала!
Зачем нужны обиды? Природа психического
склада целесообразна — каждое чувство, каждая
наша реакция имеет какое-то назначение. Куда на-
целена обида? Как и всякое чувство, обида — это
сигнал. Он означает, что либо мое восприятие лю-
дей, ситуаций неверно, либо люди относятся ко
мне не так, как мне бы хотелось. Раз меня обиде-
ли, значит, нарушились мои границы. А почему я не
стояла на защите своих границ? Возможно, это сиг-
нал к тому, чтобы пересмотреть взаимоотношения
с обидчиками. Обида говорит: «А правильно ли ты
оцениваешь этого человека? Ожидал ли ты от не-
го такого поступка? Не ожидал? Так что же с тобой
такое?» Обида подталкивает к выводу: образ обид-
чика нужно пересмотреть, как правило, не в луч-
шую сторону.
Сам обиженный может извлечь из таких ситуа-
ций мудрость, опыт. Обидчивые люди могут быть
инфантильными, жить в иллюзиях, но если честно
проанализировать обиду, она поможет им повзрос-
леть и отказаться от фантазий.
390
10. Преодоление: как помочь себе
Обида иногда становится еще и очень удобным
механизмом для манипулирования другими людь-
ми. Например, ребенок может усвоить, что стоит ему
надуть губки или даже поплакать в магазине игру-
шек, как его требование купить куклу тут же выпол-
нят. Так и взрослый человек может надуться, пере-
стать разговаривать с «обидчиком», чтобы, в конце
концов, добиться от него определенных действий.
Обида — это мощное чувство, иногда оно опре-
деляет стратегию всей жизни, цель которой — до-
казать кому-нибудь, что он неправ, или отомстить.
Обида — жгучее, разъедающее душу переживание.
Она способна распространяться на самые разные от-
ношения — недаром женщина, обиженная на отца,
испытывает обиду и на мужа.
Обида — это многослойное чувство. За ней
скрываются такие эмоции, как страх, боль, гнев,
а временами — мысль, что я ничего не стою, или
гордыня: «Как меня, такого замечательного, могли
недооценить?».
Обида живет не только в душе, но и в теле: она
способна вызывать напряжение в мышцах, стано-
виться очагом накопления нездоровой энергии.
Может даже нарушать работу внутренних органов:
сердца, кишечника, печени. Вспомните выражение
«Я его не перевариваю» — ведь оно говорит не толь-
ко о душевном состоянии, но и буквально относит-
ся к пищеварительному тракту! Высказывалось мне-
ние о том, что рак матки связан с обидой женщины
на мужчин. Действительно, испытывая обиду, ор-
ганизм погружается в состояние стресса, его адап-
тация к внешним условиям снижается, может нару-
шиться иммунитет. Так психосоматика ударяет по
самому слабому месту.
391
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Перескажу здесь притчу, которая помогает по
другому взглянуть на обиды — как на источник но-
вого ценного опыта.
Жил-был человек. Он был крайне обидчив и все свои
обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были
прикованы к его ногам: совсем крошечные, сред-
ние и большие. Однажды их стало так много, что
он не смог идти дальше. Остановился — и ни туда
ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил
его: «Что же мне делать?» — «Посмотри, — ответил
мудрец, — на твоих ногах гири, сними их». Человек
снял, хотя и не без сожаления, ведь эти обиды он со-
бирал годами. «Теперь распили свои гири — и в сере-
дине каждой из них найдешь крохотное зернышко.
Возьми этот коробок и складывай в него свои наход-
ки», — сказал мудрец. Человек так и сделал. Когда
он сложил все зерна вместе, в коробке еще осталось
место. И был этот коробок легок. Тогда человек по-
нял, что он должен оставить свои тяжелые гири на
дороге. С собой он взял лишь коробок и быстро по-
шел дальше.
От эмоциональной части обиды надо избав-
ляться. А рациональную часть хорошо бы взять
с собой. Что нужно для этого сделать?
Для начала — захотеть простить обидчика
и себя. Это — та станция назначения, куда мы
должны прибыть. Даже если мы пережили чув-
ство унижения, простить можно. В конце концов,
мы всегда делаем выбор — и тогда, когда реши-
ли обидеться и держали зло на кого-то, и теперь,
когда хотим облегчить свою душу через проще-
ние и смирение.
392
10. Преодоление: как помочь себе
Шаги к прощению:
Формулируем в одной фразе, на кого и за что мы
обижаемся. Его действия переводим в область
отношений: «Когда он сказал мне... это значи-
ло, что он ко мне относится...»
Проясняем, а чего мы ожидали от обидчика.
Допустим: «Я ожидала, что меня будут любить
и уважать, а они...»
Постараемся объяснить себе причины поведе-
ния обидчика. Используйте все знания о нем,
его личную историю, его ценности, известные
вам. Возможно, прошлое этого человека, осо-
бенности характера толкнули его к тому шагу,
который показалось вам обидным. Он не хотел
кого-то задеть, а действовал, исходя из других
мотивов. Надо сказать, что обидчивый по харак-
теру человек быстро интерпретирует действия
другого как выпад или зло против себя. Доста-
точно понять это — и гневное чувство пропада-
ет! Никто не хотел вас обижать.
Разбираемся, что чувствуем мы, и выражаем
эти чувства. Признайте свой страх, гнев, боль,
опустошение, уныние и т. д. Поживите с этими
чувствами, и они пройдут или изменятся. По-
явится смирение. Тогда вы спросите себя: «Что
происходило со мной, почему я ожидал (а) дру-
гого поведения?»
Теперь, когда вы вспоминаете о старой обиде,
вызывает ли она отрицательные эмоции? Ес-
ли да, это значит, что вы продолжаете нести ее
в себе. Если же вы вспоминаете обиду спокой-
но, значит, извлекли из нее рациональное зер-
но. В будущем в подобной ситуации вы будете
вести себя по-другому.
393
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Никогда не превращайтесь из жертвы в обидчи-
ка! А отмщенье оставьте Богу.
Если же вы хотите и дальше жить с обидой, при-
знайтесь в этом, скажите себе прямо: «Я не ценю
свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что
мне не жалко тратить ее бесценное время на оби-
ду. Я откажусь от минут радости, счастья, веселья,
и лучше отдам это время своей обиде. И мне все рав-
но, что эти минуты сложатся в часы, часы — в дни,
дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы —
в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни
в обиде. Ведь я не ценю свою жизнь».
Или скажите себе так: «Я очень уязвим. Я на-
столько уязвим, что вынужден охранять свою терри-
торию и отзываться обидой на каждого, кто на нее
вторгся. Я повешу себе на лоб табличку: „Осторож-
но, злая собака!". И пусть только посмеет кто-ни-
будь ее не заметить! Я окружу свою уязвимость вы-
сокими стенами, и меня не беспокоит, что через них
никто не пройдет. Мне так дорога моя уязвимость».
Контроль:
страх, который берет в руки плеть
Дети, которые не могли полагаться на своих роди-
телей, стремятся доверять только самим себе. Но
одно дело — полагаться на себя, и совсем другое —
тотальное недоверие по отношению к людям. Та-
кой опыт детства заставляет некоторых взрослых
все время чувствовать себя ответственными за свое
благополучие. Эти люди не могут доверять другим
свои чувства, задачи, собственность, безопасность.
Они словно бы вынуждены управлять целым ми-
ром! Такая у них потребность — поддерживать же-
лезный контроль.
394
10. Преодоление: как помочь себе
Давайте еще раз вернемся к детству взрослых
детей из трудных семей. Проследим, откуда идет
эта потребность, и попробуем ее сбалансировать.
Эти люди жили в хаосе, непостоянстве, а им хо-
телось наладить какой-то порядок в жизни, чтобы
ощутить стабильность. Наташа рассказывала: «По-
скольку дома нельзя было предугадать, что случит-
ся в следующую минуту, я очень рано выработала
для себя правила. Например, я могла ходить к по-
другам в гости, но к себе никогда никого не при-
глашала. Отец возвращался каждый вечер навесе-
ле, и я решила по вечерам с ним не разговаривать».
Да, выживание в проблемной семье — это
трудное дело. Многие дети из таких семей выжи-
ли, научившись полностью контролировать и тело,
и ум и даже других людей. Подождите, — удиви-
тесь вы, — ведь забота о своем теле это замеча-
тельно! И дисциплина ума — вещь чрезвычайно
полезная в жизни. Но дело в том, что чрезмер-
ный контроль над тем и другим, как и любая край-
ность, опасен.
Контроль над телом
Некоторые люди начинают контролировать свое те-
ло с помощью жесткой диеты, изнурительных упраж-
нений —с тем, чтобы, привлечь к себе внимание или
просто чувствовать себя комфортно: нравиться се-
бе, быть уверенной (ым). Другие — переедают (бу-
лимия), затем искусственно вызывают у себя рвоту
или принимают слабительное, чтобы не поправить-
ся. Такая стратегия оборачивается несчастьем: она
может стать болезненной, вызвать привыкание, за-
висимость от еды, которая начинает управлять жиз-
нью человека.
395
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
«Я уже ничего не могу с собой поделать, — рассказы-
вает Ольга, заболевшая нервной булимией. — Не могу
остановиться, пока не смету все со стола. А потом иду
в туалет и вызываю рвоту. Я понимаю, что это ужасно,
стыдно, но остановиться не получается».
«Подростком я была довольно полной и страдала
от этого. В итоге — резко запретила себе есть что бы то
ни было, кроме строго ограниченного набора продук-
тов: сырых овощей, каш на воде и так далее. Килограм-
мы стали уходить, радости не было предела. Я увлек-
лась, каждый день взвешивалась. А потом стали уходить
и силы. Но держать под контролем свой вес было важ-
нее. Когда весы показывали тридцать восемь килограм-
мов при моем росте в сто шестьдесят сантиметров, я уже
просто не могла заставить себя что-то съесть — не хо-
телось. Но психологически мне было очень комфорт-
но: теперь-то я выгляжу не толстухой! Правда, потом
появилась язва желудка, и с этим уже надо было что-то
делать», — говорит Юлия, пережившая анорексию.
Эти заболевания требуют серьезного лечения —
как у психотерапевта, так и у других врачей.
Контроль ума
«Я изучал разные техники, старался понять, как мне се-
бя вести, чтобы вызвать доверие у людей и получить
от них то, что я хочу, — рассказывает Артем, тридцати
лет. — Например, чтобы завоевать сердце девушки, ко-
торая мне нравится, или устроиться на хорошую рабо-
ту. Я разучивал все, вплоть до жестов, интонации, позы,
которую мне нужно принять, чтобы расположить к себе
человека. Я все просчитывал. А потом вдруг мне стало
ясно, что это полная несвобода: к каждому человеку я от-
ношусь как к инструменту для достижения своих целей».
396
10. Преодоление: как помочь себе
Когда люди используют свой разум, чтобы мани-
пулировать другими или отделиться от всех и стать
абсолютно независимыми (что практически невоз-
можно, все мы взаимозависимы), они лишь нагро-
мождают новые трудности. Контроль за поведением
других—недостижимая цель. А попытка манипули-
ровать людьми, рано или поздно, разрушает взаи-
моотношения. Длительные, хорошие отношения не-
возможны без доверия, а где есть доверие, не может
быть манипуляций.
Контроль над другими людьми
«Я хотела, чтобы моя мама обращала на меня внима-
ние, — говорит Роксана. — Но она была полностью по-
глощена тем, что делал отец, где он был и с кем. Пока-
зывалась в центре маминого внимания, лишь когда
болела. Тогда она становилась такой доброй и внима-
тельной: приносила мне чай в постель и даже пирож-
ное, сидела со мной. Теперь, повзрослев, я поняла, что
таким образом контролировала поведение мамы, при-
влекая ее внимание своими частыми болезнями. И до
сих пор, как только мне хочется заботы, я заболеваю.
Я уже не хочу этого, но так получается!»
Ребенок пытается контролировать взрослых
доступными ему способами. И если жизнью семьи
управляет какая-то тяжелая проблема, у детей возни-
кает стремление контролировать взрослых во всех об-
ластях, на которые может распространяться влияние
ребенка. Беда в том, что этот механизм они могут не-
осознанно использовать и в зрелом возрасте. И если
в детстве такая тактика обеспечивала ребенку вни-
мание родных, то в зрелом возрасте этот закреплен-
ный автоматизм работает против интересов человека.
397
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Как уменьшить контроль?
Важно понять и принять тот факт, что вы бессиль-
ны изменить многие события и многих людей. Тре-
бовать, чтобы они изменились, — значит гаранти-
ровать себе непреходящую душевную боль. Чем
с большим упорством вы будете предъявлять свои
требования, тем больше вам будут сопротивляться.
Люди, у которых сильна потребность контролиро-
вать, обычно заканчивают тем, что сами становят-
ся контролируемыми: не вы направите ход событий
в нужное для вас русло, но сами события направят
вас туда, куда вам совсем не хочется.
Невозможность контролировать жизнь дру-
гих — а это всегда невозможно! — ведет к тому,
что человек старательно усиливает контроль. Вме-
сте с этим растет напряжение, что, в конце концов,
приведет либо к разрыву отношений, либо к серьез-
ным переменам в них. Последнее достигается с по-
мощью терапии.
Контроль, который был инструментом выжи-
вания в детстве, во взрослом возрасте становится
источником разочарований, страха, чувства вины,
даже причиной депрессии и психосоматических бо-
лезней. И, в конце концов, контролирующие люди
рискуют остаться в горьком одиночестве: кому по-
нравится, когда его постоянно переделывают и кри-
тикуют?
Недавно ко мне за помощью обратился мужчина три-
дцати пяти лет, назовем его Игорь. Родители Игоря
разошлись, когда ему было десять лет. По его сло-
вам, «это была первая величайшая трагедия в моей
жизни». Ни до развода, ни после отец особенно не
заботился о сыне, а после того, как семья распалась,
398
10. Преодоление: как помочь себе
они вообще по многу лет не виделись. Но вот умер-
ла бабушка (мать отца, с которой он жил после раз-
вода). После ее смерти он, как малое дитя, стал бес-
помощным. Сильно сдал. Сын жил в Москве, и время
от времени навещал отца, который переехал в про-
винцию. Игорь собрал все сведения о местных боль-
ницах, много раз уговаривал того пройти лечение.
Но отец отказался наотрез. После этого, вернувшись
домой, к жене и детям, Игорь впал в тревожное со-
стояние — он сильно переживал за отца. Тот не зво-
нил — о том, что он жив, Игорь узнавал по телефону
от соседей. У Игоря, живущего благополучной жиз-
нью, в согласии с женой, развилась такая тревога за
отца, что он перестал уделять внимание жене и ре-
бенку, постоянно жаловался на плохое самочувствие.
Жена считала, что его беспокойство переходит все ра-
зумные границы: уже и ребенок волнует Игоря куда
меньше, чем далекий отец. Объективно говоря, отец
никогда не был ему особенно близок, но теперь сын
боялся за его жизнь.
Вначале Игорь сформулировал свой запрос так:
«Помогите преодолеть тревогу». Но затем, входе кон-
сультации, стало ясно, что он ищет у специалиста спо-
собов воздействия на отца: ему хочется остановить са-
моразрушение родителя, убедить его лечиться. Иными
словами, Игорь мучается тем, что не может достичь
успеха в своем стремлении — отец-то ему не поддает-
ся. Но сын попыток не оставляет.
Естественно, он руководствуется благими намере-
ниями! Только они не воплотятся в жизнь. Сопротив-
ление отца столь велико, что его никто не может уго-
ворить лечиться, и это —ответная реакция насильный
контроль. Чем больше мы нажимаем на человека, тем
больше он сопротивляется.
399
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Мы с Игорем долго обсуждали проблему без-
успешности его контроля. Потом я рассказала ему
о программе «12 шагов». Игорь даже не подозревал,
что ему эта программа тоже может сослужить хоро-
шую службу! Вот первый шаг: «Мы признали свое
бессилие перед болезнью своего близкого и что
жизнь наша стала неуправляемой». Игорю трудно
было согласиться с этим. Но фактически он бесси-
лен перед болезнью отца, а признать этого, увы, не
может! Как не видит того, что уже не управляет сво-
ей жизнью.
В заключение я дала Игорю необходимую ли-
тературу о проблеме и программе. Каким будет ре-
зультат, пока не знаю. Он ушел и обещал звонить.
Так что же делать? Никак не реагировать на про-
блемы своих близких?!
Лучше всего — отпустить события, которыми
вы не можете управлять. Еще никому не удава-
лось заставить людей плясать под свою дуду, дер-
гать за ниточки (вожжи) из чувства самосохра-
нения. Если кто-то преодолел свои проблемы, то
сделал это сам.
Отпустить вожжи, приводные ремни контро-
ля, значит обрести покой. Пусть все идет, как идет.
Жизнь мудро устроена. Возможно, именно есте-
ственный ход событий, против которого вы про-
тестуете, и приведет все в норму. Дайте жизни со-
стояться!
Учитесь жить в настоящем времени. Фокусиро-
ваться на настоящем моменте трудно — мы посто-
янно оглядываемся назад или пытаемся издалека
разглядеть будущее. И в обоих случаях только на-
прасно тратим энергию и время.
400
10. Преодоление: как помочь себе
Знать редко означает делать: знание о чем-то
не всегда помогает правильно обходиться с этим
«чем-то». Надо тренироваться!
Отпустить контроль — не значит уступить или
поддаться. Позволить жизни протекать естествен-
ным путем — значит мягко, смиренно принять ре-
альность.
Когда один человек видит недостатки другого
и пытается их исправить, навязывая свою точку зре-
ния, в их взаимоотношения неизбежно вмешива-
ются многочисленные «ты должен» или «ты не дол-
жен». Помните, мы уже говорили в этой книге, что
они разрушают взаимоотношения. Ни один чело-
век не имеет права менять другого! Менять можно
только себя. И вот тогда происходят чудесные, за-
гадочные перемены в других.
Мы можем изменить свои мысли, свои решения
и свои действия — но не других людей.
Самоуважение, самооценка,
или «Кто же я на самом деле?»
Что такое самооценка? Кратко на этот вопрос мож-
но ответить так. Самооценка — это то, как мы се-
бя чувствуем в отношении самих себя. Когда я хочу
понять, какая у меня самооценка, я прислушиваюсь
к себе и спрашиваю: «Каково мне с самой собой?
Отвратительно? Ничего, вполне сносно? Достаточ-
но комфортно?»
Моей рабочей формулой здоровой самооценки
являются такие слова: «Я — не хуже других, но и не
лучше других. Я — это Я». Более развернутое и более
академичное, строгое определение самооценки мож-
но встретить, например, в книге американских пси-
хотерапевтов Берри и Дженей Уайнхолд. Они пишут:
401
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
«Самооценка представляет собой глубокое, ощу-
щаемое всем организмом чувство Вашей само-
ценности. Положительная самооценка означает
полное и безусловное принятие себя при объек-
тивном осознании того, что у Вас есть и силь-
ные, и слабые стороны, и положительные, и от-
рицательные качества. Вы привлекательны, но
при этом не испытываете необходимости быть
совершенным»62.
На самооценку и самоуважение влияет множе-
ство факторов. Наша личность, внешность, физи-
ческое и эмоциональное здоровье, наше чувство
собственной значимости и собственного достоин-
ства, привычки, манеры, способности и таланты.
Что-то в себе нам может нравиться, что-то — нет.
Мы готовы хвалить себя за одно и критиковать
за другое.
Более того, наши чувства в отношении самих
себя могут меняться день ото дня и даже несколь-
ко раз в течение суток! В понедельник мы можем
чувствовать себя сильными, решительными, уве-
ренными. А во вторник — подавленными, напу-
ганными, неуверенными и несчастными. Эти пе-
реживания постоянно меняются, они подвижны.
Да ведь и жизнь многообразна! Мы можем чув-
ствовать себя уверенно на работе, в своей профес-
сии и черпать там чувство самоуважения. Но в то
же время мы бываем недовольны тем, как склады-
ваются взаимоотношения со значимыми для нас
людьми, и эта область станет источником низко-
го самоуважения.
62 Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости. М.:
Класс, 2015. С. 120.
402
10- Преодоление: как помочь себе
Если все эти переживания так изменчивы, как
же определить свою самооценку, меру своего са-
моуважения и, наконец, понять, кто мы на самом
деле?
Чувство
собственного достоинства —
что это такое?
Человек не рождается с этим чувством, он посте-
пенно учится ощущать свое достоинство.
У человека, однако, есть врожденное чувство,
которое называют самоценностью. На его основе
формируется самооценка. Уроки самооценки на-
чинаются в раннем детстве. Жизненно важное по-
слание о том, чего мы стоим, ценные мы или нет,
можем ли относиться к себе с уважением, мы по-
лучаем от своих родителей в начале жизни.
Если мы росли в здоровой семье, где нас лю-
били, ценили, лелеяли, у нас есть шансы научить-
ся здоровой, хорошей самооценке. В этом случае
мы усвоили нечто очень важное: поскольку дру-
гие люди, очень значимые для нас, хорошо к нам
относились, это значит, что мы можем точно так
же хорошо относиться к самим себе.
Если же мы росли в нездоровой семейной об-
становке, то, наверняка, нас постоянно критико-
вали, обращались с нами жестко, несправедливо.
Здоровую заботу и любовь в таких семьях ребен-
ку дают редко, хотя, на самом деле, родители дей-
ствительно любят его, но не умеют это выразить.
В этом случае весьма вероятно, что у ребенка не
сформируется чувство собственного достоинства,
здоровая самооценка — ведь родные не обраща-
лись с ним как с хорошим человеком.
403
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Чтобы подытожить эту тему, приведу цитату
Вирджинии Сатир, выдающегося американского
психотерапевта, которая занималась проблемами
семейной терапии:
«Человек, чья самоценность высока, создает вокруг
себя атмосферу человечности, ответственности,
сострадания и любви. Такой человек чувствует се-
бя важным и нужным, он ощущает, что мир стал
лучше от того, что он в нем существует. Он дове-
ряет самому себе, он способен в трудную минуту
просить помощи у других, однако он уверен, что все-
гда способен принимать самостоятельные решения
и совершать обдуманные поступки. Только ощущая
свою собственную высокую ценность, человек спо-
собен видеть, принимать и уважать высокую цен-
ность других людей. Человек с высокой самоценно-
стью внушает доверие и надежду. Он не играет по
правилам, которые противоречат его чувствам.
В то же время он не идет на поводу у своих пережи-
ваний. Он способен делать выбор».
Самоуважение
Однажды я услышала такую мысль. Ребенок так ну-
ждается в поощрении, что лишение его этого важно-
го ресурса можно расценить как жестокое обраще-
ние с ним. Представляете! Раньше я этого не знала.
Затем моя психотерапевтическая практика подтвер-
дила правильность этого положения. Без ободрения,
поощрения, поддержки и любви дети в проблемных
семьях начинают чувствовать себя неважными, не-
ценными людьми — как в глазах своих родителей,
так и в собственном восприятии.
В нашей культуре, увы, процветает «ядовитая»
педагогика: родители много и охотно критикуют
404
10. Преодоление: как помочь себе
ребенка и мало поощряют, почти не хвалят. Неко-
торые «ядовитые» послания мама или папа доносят
ребенку прямо, некоторые — в завуалированной
форме. И в том и в другом случае они формируют
у него отрицательные убеждения о себе.
В результате дети запоминают и накапливают
следующие представления:
я — не очень важный человек;
я постоянно путаюсь под ногами;
я приношу другим проблемы, трудности;
я не привлекателен (не привлекательна);
я очень шумный или тихий, или неуклюжий
и т. п.;
я не сообразительный, я тупой;
я ничего не могу сделать как следует;
мне нельзя ничего доверить;
я — эгоист и требую для себя слишком много;
меня не любят;
я нежеланный, я ненужный.
Из таких посланий и складывается самооценка
и уровень самоуважения.
Но теперь-то мы — не дети. Так давайте посмо-
трим на себя с высоты зрелого возраста!
Для формирования у себя положительной само-
оценки вам потребуется:
умение просить о том, чего вы хотите...
...и готовность получать то, чего вы хотите.
12 правил
На семинарах по семейной психологии часто упо-
минаются двенадцать правил, в которых отражены
последствия нездорового и здорового воспитания.
Надо ли напоминать, что в проблемных семьях пер-
вые преобладают?
405
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Если... То...
Ребенка постоянно критикуют Он считает себя неполноценным
Ребенок живет во вражде Он учится быть агрессивным
Ребенка высмеивают Он становится замкнутым
Ребенок живет в атмосфере постоянных упреков Его постоянно гложет чувство вины
На ребенка давят Он начинает скрытничать и лгать
Ребенка контролируют Он вырастает безответственным
Ребенку во всем потакают Он становится равнодушным и мстительным
Ребенок живет в атмосфере терпимости Он учится принимать других людей
Ребенка подбадривают Он верит в себя
Ребенок растет и видит примеры честности Он учится быть откровенным
Ребенка поддерживают Он ценит себя
Ребенок живет в понимании и дружелюбии Он находит любовь в этом мире
Как определить
свою степень самоуважения?
Для того чтобы понять, как у нас обстоят дела с са-
мооценкой и самоуважением, нужно обратить вни-
мание на несколько аспектов своего психического
склада, оценить, как мы чувствуем себя в нескольких
областях. Ведь именно они влияют на самооценку.
406
10. Преодоление: как помочь себе
Самопринятие, самоодобрение: есть ли такие
чувства в отношении себя самого(ой).
• Самоценность: какое достоинство, вес, цену
я придаю сам(а) себе. Чувство собственного до-
стоинства — врожденное чувство.
Связь с собственными чувствами: мы соприка-
саемся с ними или понятия не имеем о том, что
происходит в душе.
Нахожусь ли я в фокусе у самого(ой) себя: спо-
собен ли я обращать внимание на себя.
Самовозрастание: стремлюсь ли к росту, разви-
тию и взрослению.
Забота о себе: насколько хорошо я забочусь о себе.
Самоуправление: способен (способна) ли само-
стоятельно задавать направление своей жизни.
Самоопределение: верен (верна) ли своим це-
лям и моральным ценностям.
Самоисцеление: способен (способна) ли поддер-
живать в тонусе свой дух, душу и тело.
Любовь к себе: могу ли любить себя таким (та-
кой), какой (ая) я есть.
Каким бы ни было наше детство, радостная но-
вость заключается в том, что во всех этих областях
точкой отсчета служит сам взрослый человек. Если
где-то что-то и нарушено, он в силах это исправить.
УПРАЖНЕНИЕ
«Проверка самоуважения и чувства
собственной ценности»
Прочитайте следующие утверждения
и обратите внимание, какие чувства они
у вас вызывают. Насколько комфортно
вам примерять их на себя? Ваша задача —
«проглотить и переварить» эти формулы.
407
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Самопринятие
«Мне нравится проводить время наедине
с самим собой».
«Я люблю делать то, что я делаю».
«Я люблю и ценю себя таким, какой я есть».
«Мне нравится моя внешность».
Самоценность
«Я считаю, что это важно — заботиться
о себе».
«Я много могу дать себе и другим».
«У меня много хороших качеств».
«Я знаю, что это хорошо иметь то, что я хочу».
«Я — значимый человек».
Связь с собственными чувствами
«Я прислушиваюсь к своим чувствам
и уважаю их».
«Я не боюсь своих чувств».
«Я могу любить и быть любимым (любимой)».
«Я знаю, что это хорошо
и непредосудительно — развлечься, доставить
себе удовольствие».
В фокусе ли я у себя?
«Я — хозяин (хозяйка) своей собственной
жизни».
«Я делаю то, что хорошо и правильно для
меня».
«Я могу постоять за себя и за свои чувства».
«Я не боюсь быть самим (самой) собой».
«Я знаю, что это нормально — заботиться
о своих нуждах».
408
10, Преодоление: как помочь себе
Самовозрастание
«Я становлюсь лучше с каждым днем».
«Я иду на риск и открываюсь другим людям».
«Я принимаю изменения в моей жизни
и целенаправленно ее меняю».
«Я испытываю радость от того, что духовно
расту».
«Мне нравится ставить перед собой разные
цели».
«Я с радостью принимаю вызовы каждого
дня».
Забота о себе
«Я прошу помощи у других людей, когда
в этом нуждаюсь».
«Я хорошо забочусь о себе».
«Я отношусь к себе так, как я бы хотел (а),
чтобы другие относились ко мне».
«Я терпелив(а) с собой».
«Я дарю себе любовь».
«Я делаю каждый раз тот выбор, который
хорош для меня».
Самоуправление
«Я верю, что могу слышать, куда ведет меня
Бог».
«Я знаю, что обладаю внутренней силой».
«У меня достаточно мудрости и терпения,
чтобы достичь того, чего я хочу».
«Я сам(а) принимаю решения, касающиеся
меня».
Самоопределение
«Для меня важно то, кем я могу стать».
409
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
«Я радуюсь, если мне удается завершить
какое-то дело».
«Я всегда готов(а) ставить перед собой новые
цели».
«Я способен (способна) сделать все, что намечу».
«Моя жизнь наполнена смыслом».
Самоисцеление
«У меня позитивное отношение к жизни
и позитивное мышление».
«Я с уважением отношусь к своему телу».
«Я могу чувствовать себя хорошо».
«Мне нравится, как я чувствую себя внутри
самого себя».
Любовь к себе
«Я не совершенна, и это нормально. Никакого
дискомфорта».
«Я привлекаю к себе любящих меня людей».
«Я чувствую себя довольной своей жизнью».
«Я люблю себя».
Для людей, выросших в проблемных семьях,
эти утверждения могут показаться чем-то
недостижимым, бесконечно далеким от них.
Но постепенно они могут стать внутренними
убеждениями.
Упрощая задачу, я бы предложила читателю
«проглотить» их и «переварить» — пусть
они станут неотъемлемой частью вашей
личности. Легко сказать, да трудно сделать!
Поэтому будем двигаться постепенно. Вы
действительно можете измениться сами
и изменить вашу жизнь.
410
10- Преодоление: как помочь себе
А как же христианство?
Если вы — верующий человек, христианин, то, на-
верняка, какие-то из вышеперечисленных фраз ре-
жут вам слух. Слишком много «я», правда? Очень
самоуверенно, даже напыщенно могут звучать эти
утверждения. Как это, смириться со своим несовер-
шенством, когда в Евангелии сказано: Будьте совер-
шенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5:
47)? Как гордиться собой, если гордость считается
корнем всех грехов?
Вот как ответил на эти недоумения священник
и богослов Глеб Курский, который написал преди-
словие к моей книге «Возвращение к жизни»:
«Многое в тексте книг может показаться непри-
вычным для православного читателя. Например,
акцентирование достоинства, ценности отдель-
ной человеческой личности, постоянное подчерки-
вание необходимости четкого проведения ее границ.
Но и здесь психология лишь повторяет на своем но-
вом языке истины, давным-давно открытые хри-
стианством. Вспомним, что человек — это образ
и подобие Самого Бога (Быт. 1), а Церковь — это
единство незаменимых в общем бытии отдельных
личностей (1 Кор. 13)»63.
Подробно о соотношении христианского миро-
воззрения и психологии вы можете узнать из книг,
специально посвященных этому вопросу64. Здесь же
я скажу кратко. Речь сейчас идет о том, чтобы изле-
63 Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры,
алкоголизм, наркомания. М.: Никея, 2017. С. 19.
64 Христианская психология в контексте научного мировоззре-
ния: коллективная монография / под ред. проф. Б. С. Братуся.
М: Никея, 2017.
411
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
чить свою неадекватную, низкую самооценку, при-
витую вам с детства. Негативные, уничижительные
убеждения о себе мы выучили прекрасно: мы зна-
ем, что совершаем ошибки, не завершаем дела, за-
нимаемся самоедством, можем утопать в жалости
к себе, мучиться чувством вины и т. д. На самом
же деле, каждый из нас уникален, и в каждом есть
огромный потенциал, заложенный в нас Богом. Его
можно раскрыть, только зная и принимая себя — не
только свои недостатки, но и достоинства. А с не-
здоровой самооценкой далеко не уедешь.
Примечательную историю рассказывал митро-
полит Антоний. В ней он дает нам совет, как справ-
ляться с внутренней путаницей в оценке самих себя:
«.. .Много лет назад пришла ко мне поговорить одна
молодая женщина; она села в ризнице на диван, све-
сила голову и с горьким, кислым выражением лица
сказала загробным голосом: „Я грешница". Я ей бод-
ро ответил: „Это не новость, ясно, что вы грешни-
ца — мы все грешники!" „Да, — сказала она, — но
я особенно гнусная". Я ответил: „Ну, это гордость!
Но что же в вас такого особенно гнусного?" — „Ко-
гда я смотрю на себя в зеркало, я нахожу себя очень
хорошенькой". Я сказал: „Ну, это, во всяком случае,
правда; и как же вы на это реагируете?" — „Тще-
славием!" Я сказал: „Если дело только в этом, то
я вас научу, как с этим справиться: станьте перед
зеркалом, вглядитесь в каждую отдельную черту
своего лица, и когда вы находите, что она вам нра-
вится, то скажите: „Спасибо, Господи, что Ты со-
здал такую красоту, как мои глаза, как мои бро-
ви, мой лоб, мой нос, уши"— что угодно. И каждый
раз, как вы найдете у себя что-то красивое, — по-
благодарите Бога. И постепенно вы обнаружите,
412
10. Преодоление: как помочь себе
что благодарность вытеснила тщеславие. В резуль-
тате получится, что, как только вы взглянете на
себя, вы будете обращаться к Богу с ликующей ра-
достью и благодарностью. Но прибавьте к этому
и еще нечто: вглядитесь хорошенько в кислое выра-
жение вашего лица и скажите: „Прости, Господи, —
мой единственный вклад в эту красоту, которую
Ты создал, это противное выражение лица“ — это
единственное, что в нем действительно ваше»65.
Восстанавливаем самоуважение
Путь к положительным переменам начинается с ма-
леньких шагов в шести областях, которые имеют
прямое отношение к самоуважению: постановка
целей, риск, открытость, умение делать мудрый вы-
бор, способность использовать время и исцеление.
Постановка целей
Жить без всякой цели — что это за жизнь? Тогда она
будет лишена мотивации, то есть желаний. Мы не
сможем почувствовать, что повседневность броса-
ет нам вызов, не испытаем радости от этого. Трудно
представить себе, как такая жизнь может сочетать-
ся с хорошим, положительным ощущением самого
себя. Если впереди нет ничего, мы никогда не узна-
ем, чего способны достичь.
Но когда мы ставим цели и работаем над их до-
стижением, то узнаем много нового о своих способ-
ностях, потребностях и желаниях.
65 Антоний (Блум), митр. Сурожский. Как жить с самим собой
[Электронный ресурс] // Электронная библиотека «Митропо-
лит Антоний Сурожский» [сайт]. URL: http://www.mitras.ru/
sretenie/sret_soboi.htm (дата обращения: 29.08.2018).
413
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
Чтобы начать ставить себе цели, хорошо бы для
начала понять, какие из них реалистичны. Если вы
зададите себе невыполнимую задачу, ваш предска-
зуемый провал будет питать только и без того низ-
кий уровень самоуважения.
Цель должна быть подходящей и уместной для
самого человека. Не слушайте других людей, пред-
лагающих вам разные варианты,—у них свой опыт,
у вас—свой. Слушайте себя, свой внутренний голос.
И помните, что для достижения цели нужно время,
это не сиюминутное событие. Так что отведите се-
бе определенный период.
Многие люди ставят себе исключительно вне-
шние цели — это может быть карьера, путешествие,
приобретение какой-то дорогой вещи. Но надо по-
нимать, что поддержать самоуважение могут лю-
бые цели во всех областях жизни — взаимоотноше-
ния с другими людьми, семейная жизнь, увлечения,
личные достижения.
При постановке целей полезно знать заранее,
как их достичь. Как? Спросите у тех, кто знает, кто
проходил через это! Я люблю ставить перед собой
не очень долгосрочные цели, скажем на месяц, на
сезон. На мой взгляд, долгосрочные проекты — это
скучновато. Но все мы — разные, и для кого-то важ-
но точно распланировать свою жизнь на пять лет
вперед.
Один нюанс: постановка цели означает готов-
ность идти на риск.
Идем на риск
Возможно, труднее всего рисковать во взаимоотно-
шениях со значимым для нас человеком. Однако,
как сблизиться с ним, если мы не готовы открыться?
414
10. Преодоление: как помочь себе
Если мы не примем этот вызов, то не узнаем, на что
способны! Если не рискнем оказаться ранимыми, не
сможем вырасти в духовном смысле.
Рискуя, мы даем себе шанс стать теми, кем мы
хотим быть. Ведь только осознанно приближаясь
к опасному, мы раздвигаем свои ограничения и от-
рабатываем свои страхи, оставляем их позади!
Но помните вот что: идти на риск ради риска
не нужно, это не повысит самоуважения. Нельзя
также рисковать ради похвалы других людей. Луч-
ше фокусироваться на себе, чем на внешней оценке
наших усилий, желательно стремиться к той радо-
сти и удовлетворению, которые мы сами почувству-
ем, когда достигнем поставленной цели. В против-
ном случае мы станем зависимыми от других, от
того, что они думают о нас, а не от того, что мы са-
ми о себе думаем.
Рисковать — значит доверять себе даже в том
случае, когда дело не ладится сразу. Важно помнить,
что наша самооценка должна основываться даже не
на результатах наших рискованных действий, а на
техусилиях, которые мы приложили, чтобы повли-
ять на исход задуманного дела.
Часто бывает так, что мы идем на риск и тем са-
мым расширяем зону душевного комфорта. Побла-
годарим Бога и поздравим себя! Самооценка под-
нимается.
Как я уже говорила выше, одна из целей риска —
это возможность открыться другим людям.
Раскрываемся другим людям
Если мы не позволим людям увидеть наши истинные
качества, наши успехи и провалы, нам будет трудно
чего-то достичь. Мы можем впасть в перфекционизм.
415
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
Если же мы будем открываться другим, нам станет
проще увидеть и узнать самих себя.
Если человек закрывается от людей, старается
повернуться к ним только хорошей стороной, как же
он откроется близкому, значимому человеку? Как
рискнет обнажить свои истинные чувства — хоро-
шие или плохие? Впрочем, хорошими или плохими
их считаем мы, люди. В человеческой природе нет
плохих, ненужных чувств. Важно, куда мы их напра-
вим, как используем. Не надо стесняться так назы-
ваемых плохих чувств!
Как же можно открыться? Прежде всего, нам
нужно принять себя такими, какие мы есть. Сна-
чала постараемся быть честными с собой, а потом
сможем быть честными и с другими! Но надо под-
готовиться к тому, чтобы принимать критику—без
этого навыка не сформировать здоровое самоува-
жение! Важно отнеситесь к критике не в стиле «все
пропало, я ужасный!», а спокойно. Пусть нас судят,
критикуют! Значение имеет то, что мы сами о себе
думаем и что мы делаем.
Открываться другим означает учиться позна-
вать себя. Когда мы становимся видимыми для дру-
гих, тогда и сами видим себя лучше. И напротив, не
имея привычки делиться своими чувствами, мы мо-
жем успешно прятать то, что чувствуем и пережи-
ваем и от себя.
Только не спешите раскрываться нараспашку
каждому, кто находится рядом с вами! Очень важ-
но знать, кому и где можно открыться, кому дове-
риться, а кому — нет. Смело выйти навстречу сто-
ит тем людям, кто может поддержать нас, ободрить
и принять. Поэтому процесс самораскрытия требу-
ет мудрого выбора.
416
10. Преодоление: как помочь себе
Делаем мудрый выбор
Знать, кому доверять и когда доверять, — это часть
мудрого выбора. Всякий раз, делая выбор, спроси-
те себя: а это в моих интересах? будет ли это полез-
но для меня?
Правильный выбор невозможно сделать, если
не прислушиваться к себе, не слышать себя. Задайте
себе вопрос: «Что я чувствую? Чего я хочу? Что для
меня полезно и правильно? Что для меня неправиль-
но?» Пока мы не ответим себе на эти вопросы, мы
не сможем сделать тот выбор, который удовлетво-
рит нас. А правильный выбор поможет нам стать бо-
лее уверенными в себе, приблизиться на шаг к уме-
нию заботиться о себе.
Однако, чтобы сделать мудрый выбор, придет-
ся научиться эффективно использовать свое время.
Используем время
Время означает, прежде всего, терпение. Нельзя вы-
расти, достичь высокого уровня самоуважения, на-
учиться слушать себя и слышать каким-то однократ-
ным действием или упражнением. Фактор времени
во внутренней жизни очень важен! Если мы будем
себя подгонять, то рискуем оказаться в хвосте. Дай-
те себе пространство и время для личностного ро-
ста. Если мы терпеливы, то время работает на нас,
а не против нас.
Как эффективно использовать время, что это
вообще значит? Мы позволяем себе меняться
с собственной, только нам подходящей скоростью.
А у каждого она — своя. Тут вредно на кого-то рав-
няться — будем стараться расти в тех временных
рамках, которые подходят именно нам, соответству-
ют особенностям нашей личности. Ведь и ребенок
417
Валентина москаленко. У меня свой сценарий
развивается в своем темпе, и торопить его — все
равно, что приказывать цветку немедленно расцве-
сти! А заботиться о другом — по сути, то же, что по-
ливать цветок: не высушивайте, но и не заливай-
те его! Переувлажнение может погубить растение,
и сверхопека детям не на пользу.
И, наконец, терпеливое отношение к себе и сво-
ему развитию невозможно без исцеления.
Исцеление
Что имеется в виду? Хорошее физическое здоровье,
благополучие, гармония души и тела — в этом цель
исцеления. Вот четыре составляющих благополу-
чия: физическое, эмоциональное, интеллектуаль-
ное и духовное благополучие. Если у нас на сердце
лежит груз, нам эмоционально тяжело, то и наше-
му телу плохо. Если же тело не в порядке, то впол-
не возможно, что и эмоции мы испытываем отнюдь
не положительные. Если у нас нет веры в то, что мы
тесным образом связаны со всем, что нас окружает,
нам может недоставать чего-то, чтобы чувствовать
себя хорошо и ясно мыслить.
Повысить свою самооценку, предупредить само-
пораженческое поведение можно с помощью навы-
ков самоисцеления. Правда, оно недостижимо без
соблюдения простого условия: мы должны считать
себя хорошим людьми.
Здесь я снова сделаю небольшую ремарку о хри-
стианском мировоззрении. Считать себя хорошим,
казалось бы, ему противоречит — мы ведь читаем
у святых отцов, что все мы — грешники, что основ-
ное наше дело — покаяние. Как же тут быть хоро-
шим? А вот так. Православные священники гово-
рят, что надо относиться к себе как к хорошему, но
418
10. Преодоление: как помочь себе
грешному человеку: не плохому, а именно греш-
ному. Это значит, что ваша личность — отдельно,
грех — отдельно. Вы не перестаете быть любимым
и выдающимся творением Божьим от того, что па-
даете, тем более если всякий раз стараетесь встать!
Поэтому давайте все-таки запомним: вы — хоро-
ший человек.
Одним из путей достижения такой убежденно-
сти станет выполнение следующего упражнения.
Перечислите по меньшей мере пять своих положи-
тельных качеств. Запишите их. Затем, не повторя-
ясь, записывайте каждый день еще пять черт, кото-
рые вам в себе нравятся. Ведите эти записи в течение
недели. Это позволит вам глубоко заглянуть в се-
бя и обнаружить там... клад, о котором вы не по-
дозревали.
Для исцеления духа, конечно, нет лучшего сред-
ства, чем молитва. А еще, современному человеку
может очень помочь пребывание в тишине, когда
удается отложить все заботы и прислушаться к са-
мому себе. Внешние и внутренние силы соединяют-
ся и ведут нас, стихает боль, тревога и на смену им
приходят спокойствие и ясность мысли. Отпадает за
ненадобностью желание принять лекарство, алко-
голь или выкурить сигарету. И главное: Бога мож-
но услышать только в тишине.
Например, митрополит Антоний Сурожский расска-
зывал. что как-то к нему пришла старушка и пожа-
ловалась, что уже четырнадцать лет твердит Иисусо-
ву молитву, но не чувствует присутствия Бога. И вот
что ответил ей тогда еще молодой владыка Анто-
ний: «„Если вы все время говорите, когда же Богу сло-
во вставить?" Она спросила: „А что же мне делать?"
419
Валентина Москаленко. У меня свой сценарий
И я сказал: „После утреннего завтрака пойдите в свою
комнату, приберите ее, поставьте кресло поудобнее,
так, чтобы за его спинкой остались все темные уг-
лы, которые всегда есть в комнате у пожилой жен-
щины и куда упрятываются вещи от посторонних
глаз. Зажгите лампаду перед иконой и потом огля-
дитесь в своей комнате. Просто сидите, глядите во-
круг, и постарайтесь увидеть, где вы живете, потому
что я уверен, что если вы молились все последние че-
тырнадцать лет, то вы очень давно не замечали сво-
ей комнаты. И потом возьмите вязание, и в течение
пятнадцати минут вяжите перед лицом Божиим; но
я запрещаю вам произносить хоть одно слово молит-
вы. Просто вяжите, и старайтесь радоваться на ти-
шину своей комнаты".
Старушка так и поступила. А потом рассказала
о своем опыте:..Спицы звякали о ручки кресла, ча-
сы тикали мирно, не о чем было волноваться, не надо
было напрягаться; и постепенно я стала замечать, что
эта тишина — не просто отсутствие шума, а (как она
выразилась) „имеет густоту". Она состояла не из от-
сутствия, пустоты, а в ней было присутствие чего-то.
Тишина имела плотность, содержание, и она начала
вливаться в меня. Окружающая тишина начала запол-
нять меня и сливаться с тишиной во мне... Я вдруг за-
метила, что эта тишина есть присутствие; и в сердце-
вине этой тишины был тот, Кто — сама Тишина, сам
Мир, сама Гармония”»66.
66 Антоний. (Блум), митр. Сурожский. Учитесь молиться! Как
справиться со временем [Электронный ресурс] // Электрон-
ная библиотека «Митрополит Антоний Сурожский» [сайт]. URL:
http://www.mitras.ru/uchites/uchites2.htm (дата обращения:
29.08.2018).
420
10. Преодоление: как помочь себе
Только находясь в умиротворенном состоянии
духа, мы можем посмотреть на себя как на живых,
растущих людей, преисполненных надежды. И то-
гда мы можем представить себя такими, какими
нам бы хотелось быть. Перемены не заставят се-
бя ждать.
Полезные книги
Варга А. Я. Введение в системную семейную психо-
терапию. М.: Когито-Центр, 2011. — 181 с.
Варга А. Я., Драбкина Т. С. Системная семейная
психотерапия: краткий лекционный курс. — СПб.:
Речь, 2001. — 144 с.
Войтиц Дж. Взрослые дети алкоголиков: семья,
работа, отношения. — М.: Класс, 2014. — 368 с.
Де Гольжак В. История в наследство. Семей-
ный роман и семейная траектория / пер. с франц.
И. К. Масалкова. — М.: Изд-во Института Психоте-
рапии, 2003. — 233 с.
Дмитриевский П. В. Путь независимости. Ин-
тернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь. —
М.: Никея, 2017. —192 с.
Емельянова Е. В. Кризис в созависимых отноше-
ниях. Принципы и алгоритмы консультирования. —
СПб.: Речь. — 2004. — 368 с.
Кампенгаут ван Даан. Слезы предков. Жертвы
и преследователи в коллективной душе. — М.: Ин-
ститут консультирования и системных решений,
2012. — 240 с.
422
Лоргус А., прот., Красникова О. Влюбленность,
любовь, зависимость. Как построить семейное сча-
стье. — М.: Никея, 2016. — 256 с.
Лоргус А., прот., Красникова О. Мужчина и жен-
щина: от я до мы. — М.: Никея, 2017. — 216 с.
Лоргус А., прот., Красникова О. М. Жизнь после
свадьбы. Как построить семейное счастье? — М.:
Никея, 2018. — 296 с.
Москаленко В. Д. Возвращение к жизни. Как
спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, нар-
комания. — М.: Никея, 2017. — 448 с.
Москаленко В. Жена больного алкоголизмом:
школа выживания. — М.: Издательский центр Рос-
сийской ассоциации общественного здоровья,
2002. — 75 с.
Москаленко В. Д. Созависимость при алкого-
лизме и наркомании: пособие для врачей, психо-
логов и родственников больных. — М: Анахартис,
2001, —112 с.
Москаленко В. Д. Когда любви слишком «мно-
го». Как стать счастливой в любви и браке. — М.:
Никея, 2017. — 288 с.
Эрл Р., Кроу Г. при участии К. Осборна. Веч-
ное одиночество. Диагностика, понимание приро-
ды и преодоление сексуальной зависимости / пер.
с англ. — СПб.: Виссон, 2014. — 448 с.
Соловьева И. А. Кто мы на самом деле? О бес-
сознательном образе тела. — М.: Институт консуль-
тирования и проблемных решений, 2017. — 216 с.
Теория семейных систем Мюрея Боуэна: Основ-
ные понятия, методы и клиническая практика. — 2-е
изд., стереотип. — М.: Когито-Центр, 2008. — 496 с.
Тойч Ч. К. Духовность и самосознание лично-
сти. — М.: Когито-Центр: СанРей, 2009. — 176 с.
423
Тойч Ч. К. Наследственные предрасположенно-
сти и личностная эффективность. — М.: Когито-
Центр: СанРей, 2009. — 176 с.
Тойч Ч. К. Стратегия решения личных проблем.
Менталитет успеха. — М.: Когито-Центр: СанРей,
2009. —176 с.
Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от со-
зависимости / пер. с англ. А. Г. Чеславской. — М.:
Класс, 2008. — 224 с.
Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от бли-
зости. Избавление ваших отношений от контрзави-
симости —другой стороны созависимости. — СПб.:
Весь, 2011. —528 с.
Рупперт Ф. Травма, связь и семейные расстанов-
ки. Понять и исцелить душевные раны. — М.: Ин-
ститут консультирования и системных решений,
2010. — 272 с.
Шутценбергер А. А. Синдром предков. — М.:
Изд-во Института Психотерапии, 2011. — 253 с
Шутценбергер А. А. Психогенеалогия: Как изле-
чить семейные раны и обрести себя. — М.: Психо-
терапия, 2010. — 224 с.
Об авторе
Валентина Дмитриевна Москаленко — психиатр-
нарколог, клинический генетик и семейный пси-
хотерапевт, доктор медицинских наук, профессор.
Ведущий научный сотрудник Научно-исследова-
тельского института наркологии (филиал Феде-
рального медицинского исследовательского цен-
тра психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского
Минздрава РФ).
Образование:
В 1956-1962 гг. училась в Донецком государ-
ственном медицинском институте. Ее канди-
датская и докторская диссертации посвящены
изучению генеалогий в психиатрии и генети-
ке шизофрении.
В 1975-1977 гг. — Институт иностранных язы-
ков им. М. Тореза, вечерний факультет совер-
шенствования языковых знаний для дипломи-
рованных специалистов по английскому языку,
удостоверение переводчика.
Сертифицированный семейный психотерапевт.
Опыт работы:
1966-1985 гг. — клинический ординатор, аспи-
рант, научный сотрудник Центра психического
здоровья РАМН.
1985 г. — наст, время — ведущий научный со-
трудник Научно-исследовательского институ-
та наркологии.
Преподаватель факультета психологии Москов-
ского государственного областного универси-
тета, преподаватель Института психотерапии
и клинической психологии.
Семейный консультант Наркологического дис-
пансера № 9 г. Москвы, где вела практическую
работу врача-психиатра и психотерапевта: ис-
следовала генетику и семейную среду пациен-
тов с зависимостями; принимала пациентов и их
родственников; проводила групповую и индиви-
дуальную терапию созависимости, любовной за-
висимости, а также лечение последствий психо-
логических травм.
• Практикующий психотерапевт.
Об издательстве
Живи и верь
Для нас православное христианство — это жизнь во
всем ее многообразии. Это уникальная возможность
не пропустить себя, сделав маленький шаг навстре-
чу своей душе, стать ближе к Богу. Именно для это-
го мы издаем книги.
В мире суеты и вечной погони за счастьем че-
ловек мечется в поисках чуда. А самое прекрасное,
светлое чудо — это изменение человеческой души.
От зла — к добру! От бессмысленности — к Смыслу
и Истине! Это и есть настоящее счастье!
Мы работаем для того, чтобы помочь вам жить
по вере в многосложном современном мире, ощу-
щая достоинство и глубину собственной жизни.
Надеемся, что наши книги принесут вам пользу
и радость, помогут найти главное в своей жизни!
@ www.nikeabooks.ru
Присоединяйтесь к нам в социальных сетях!
Интересные события, участие в жизни издательства,
возможность личного общения, новые друзья!
□ www.facebook.com/nikeabooks
□ www.vk.com/nikeabooks
[йЗ] www.instagram.com/nikeabooks
Наши книги можно купить
в интернет-магазине:
www.nikeabooks.ru
Мы рекомендуем

Валентина Москаленко
Когда любви «слишком много»
Что мешает моему счастью
Эта книга открывает тайну несбывшихся надежд
и разочарований в любви. Почему, когда любишь
слишком сильно, искренне делаешь для любимого
все, что только можно — чувствуешь себя не слиш-
ком счастливой? Один из ответов — нужно искать
выход из возможных заблуждений.
Ничто так не мешает нам ладить друг с другом, как
самые разные страхи, предубеждения, опасения, кото-
рые можно назвать мифами. Но откуда они берутся?
Опыт детства, атмосфера родительского дома
определяет жизнь взрослых людей. Девушке трудно
построить крепкую, дружную семью, если в несколь-
ких поколениях ее собственной повторялись случаи
разводов, алкоголизма или других проблем, если она
не была счастлива дома, чувствовала себя не слиш-
ком любимой, и не видела примера хороших отноше-
ний между родителями. Распознать такие проблемы
в себе непросто, ведь о них говорят «все так живут».
Однако, первый шаг к счастливой жизни мож-
но сделать прямо сегодня, осознав прежний опыт
и твердо решив заменить его новым.
Элизабет Лукас
Источники осознанной жизни
Преврати проблемы в ресурсы
Эта книга — для тех, кто хотел бы научиться
находить в кризисах потенциал, уметь превращать
проблемы в задачи, видеть в самых разных ситуа-
циях источники сил и ресурсов. Автор — ученица
Виктора Франкла, психотерапевт с огромным опы-
том — предлагает черпать вдохновение и силы из
нескольких замечательных источников. Смысл, ти-
шина, юмор, вера, литература... И даже кризис мо-
жет быть таким источником — если его «правильно
приготовить». Каждая жизнь, убеждена автор, име-
ет в себе огромный потенциал. Каждую судьбу ре-
ально изменить. Замкнутый круг можно разорвать!
Опыт Элизабет Лукас и истории людей, которые она
рассказывает, свидетельствуют об этом.Однако, пер-
вый шаг к счастливой жизни можно сделать прямо
сегодня, осознав прежний опыт и твердо решив за-
менить его новым.
Допущено к распространению
Издательским советом
Русской Православной Церкви
ИС Р19-904-0147
Научно-популярное издание
Москаленко Валентина Дмитриевна
У меня свой сценарий
Как сделать свою семью счастливой
Ответственный редактор Анна Симкина
Литературный редактор Валерия Михайлова
Дизайнер обложки Антон Героев
Дизайнер макета и верстальщик Денис Гуськов
Корректор Янина Зритнева
ООО ТД «Никея»
Юридический адрес:
127055, г. Москва, Угловой пер., д. 2, пом. 1, ком. 1
www. nikeabooks. ru
Издательский отдел:
тел.: 8 (495) 600-35-10; editor@nikeabooks.ru
Для оптовых покупок:
тел.: 8 (499) 110-17-68, 8 (499) 110-15-71; tradeteam@nikeabooks.ru
Подписано в печать 19.03.2019. Формат 60x90 Ив.
Бумага офсетная. Печ. л. 27,0. Заказ № 3261.
ISBN 978-5-91761-955-2
©Знакинформационной продукции
(Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010)
Отпечатано с готовых файлов заказчика
в АО «Первая Образцовая типография»,
филиал «УЛЬЯНОВСКИЙ ДОМ ПЕЧАТИ»
432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14
ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО -
А профессор медицины и семейный
М ж психотерапевт, автор книг
’ ; «Возвращение к жизни»,
, «Когда любви «слишком много».
В этой книге многие узнают себя. Вступая
во взрослую жизнь, мы надеемся на счастье.
Однако, сами того не зная, начинаем повторять
проблемные жизненные сценарии родителей,
бабушек, прабабушек. Здесь нет никакой
мистики! Это — законы психологии. Ведь именно
в семье закладываются модели отношений
между людьми. Даже в благополучных семьях
встречаются эмоциональные травмы и неверные
жизненные установки. Какими бы ни были наши
родители, они любили нас — так, как могли, как
умели. И через историю своей семьи и своего
детства мы сможем глубже понять себя, сделаем
шаг к тому, чтобы освободиться от усвоенных
сценариев и, казалось бы, не поддающихся
изменению черт характера.
никеяо
www.nikeabooks.ru