Text
                    Норман Райт
сегда w
папина 
девочка

Осо&гшйте роль отцл д формпрованпп вашего сегодняшнего оттшенш шш Книга «Всегда папина девочка» поможет извлечь урок из про- шлого, научит жить полноценной жизнью в настоящем и не бояться будущего. Вы можете повзрослеть, но никогда не расстанетесь с отцом. Сколько бы вам ни было лет, ваши отношения с отцом, пре- красные или болезненные, и сегодня оказывают влияние на вашу жизнь. Ваши отношения с мужчинами, выбор профессии, са- мооценка — все это было сформировано в детстве, под влияни- ем вашего отца. Фотография «маленькой папиной девочки» может исчезнуть из его бумажника, но эта девочка навсегда останется в его серд- це. А как он сохранился в вашем сердце? Доктор Норман Райт — один из наиболее известных в Аме- рике христианских консультантов, он преподает в институте Богословия, Талбот, был директором отделения консультиро- вания по вопросам брака, семьи и воспитания детей. Он напи- сал более 65 книг, среди которых «Общение. Ключ к вашему браку» (эта книга выпущена на русском языке издательством «Мирт» в 2002 г.), «Время молчания для пар» и «Сестры и бра- тья навсегда». Норман и Джойс женаты уже более 40 лет, сейчас
Оглавление Глава 1. Расскажи мне о своем отце .................... 5 Глава 2. Образ отца................................... 26 Глава 3. Почему папа разочаровал меня?................ 48 Глава 4. Почему папа меня бросил? .................... 65 Глава 5. Почему папа больше с нами не живет? ......... 78 Глава 6. Кто этот фантом?............................. 90 Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью? .. 108 Глава 8. Была ли моя семья благополучной?............ 129 Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я? ...... 152 Глава 10. Ваша личность: на чем она основана?.........172 Глава 11. Оборвите связь............................. 193 Глава 12. Дар прошения................................212 Глава 13. Отпустите своего отца.......................228 Глава 14. Письмо к отцам дочерей......................249
«Расскажи мне о своем отце!» Как вы, взрослые дочери, отреагируете на эту просьбу? Я уверен, что она не оставит вас равнодушны- ми, вызвав в вашей душе различные чувства и мысли. Многие из этих мыслей будут приятными, некоторые — болезненными. Нравится вам это или нет, но отец наложил на вашу личность свой отпечаток. Независимо от того, был он рядом с вами или вечно отсутствовал, был нежен или холоден, любящ или жесток, — его влияние на вас не уга- сает со временем. Сегодня ваш отец по-прежнему влияет на вашу жизнь, порой больше, чем вы это осознаете. Н. Р.
qJmScl 1 Расскажи мне о своем отце — Расскажите мне о своем отце. Джун озадаченно посмотрела на меня, услышав эту просьбу. Она была зрелой женщиной, занимающей неплохую управ- ленческую должность. — Какое это имеет отношение к тому, что мы здесь обсуж- даем? Я пришла к вам на консультацию из-за проблем, кото- рые возникли у меня на работе. Мой отец давно умер. — Расскажите мне о своем отце. Лорианна упрямо смотрела на пол и взглянула на меня только спустя некоторое время. В ее глазах стояли слезы. — Мне трудно говорить об отце, — тихо начала она. — Ка- жется, я намеренно забыла все, что с ним связано. Я не по- мню о нем ничего до тех пор, пока мне не исполнилось две- надцать лет. Странно, что вы меня о нем спросили. Между ним и тем, что я здесь оказалась, есть какая-то связь? Лорианне понадобились консультации потому, что она постоянно встречалась с мужчинами, которые ей не подходили. — Расскажите мне о своем отце. Когда я предложил Джейн эту тему для разговора, она за- светилась от радости. — Папе всегда все удавалось, — начала она с улыбкой. — Мы все его очень любили. Он был веселый, и с ним было ин- тересно поболтать. Он не старался отпихнуть нас в сторону,
6 Всегда папина девочка как это делает большинство мужчин. Мне кажется, что боль- ше всего я благодарна ему за то, что он научил меня гордиться тем, что я — женщина. Поэтому, наверное, мне так нравится быть женщиной сейчас. Он помог мне обрести твердую уве- ренность в самой себе, а не в том, чем я занимаюсь. Я на всю жизнь его запомнила. «Расскажите мне о своем отце». Как вы, взрослая дочь, отреагируете на эту просьбу? Я уве- рен — эта просьба не оставит вас равнодушными, она вызовет в вашей душе различные чувства и мысли. Многие из этих мыслей будут приятными, некоторые — болезненными. В кон- це этой главы вы сможете их записать. Какое влияние оказывал отец на вашу жизнь? Как сказала Джейн, нравится вам это или нет, — но отец запомнился вам на всю жизнь. Независимо от того, был ли он рядом с вами, или вечно отсутствовал, был нежен или холоден, любящ или жесток, — его влияние на вас не угасает со временем. Отец и мужчины в вашей жизни Отец и сейчас оказывает влияние на вашу жизнь, и, веро- ятно, даже больше, чем вы думаете. Например, ваши мысли и чувства по отношению к себе и ваши взаимоотношения с муж- чинами сформированы под влиянием личности вашего отца. Часто то, чем наделяет отец свою дочь во время общения, опре- деляет ее представление об отношениях с мужчинами в целом. Таким же образом, если отец воздерживается от общения с дочерью, это тоже влияет на ее будущие отношения с мужчи- нами. Мишель пришла ко мне потому, что всей душой стремилась выйти замуж за любящего, заботливого человека и создать счастливую семью. Она искала мужа более двадцати лет. Не- смотря на то, что ей встречались мужчины, которые обожали ее, она так и не смогла найти идеального мужа. Она бросалась
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 7 с головой в отношения с мужчинами, которые влюблялись в нее, но со временем находила массу недостатков в каждом из них. Мишель мечтала о «мистере Совершенство». Умом она понимала, что его не существует, но не могла прекратить по- пытки его отыскать. В процессе нашего разговора мы выяснили, что Мишель была любимицей своего отца. Он баловал ее и потакал всем ее желаниям, потому что она занимала особое место в его серд- це. Мишель была уверена, что папа не мог ни в чем ошибать- ся. Так получилось, что отец Мишель позволял дочери видеть только свои сильные стороны, и она не подозревала о суще- ствовании у него слабостей или недостатков. Как отец влиял на жизнь Мишель последние двадцать лет? Все это время она тщетно искала человека, который любил бы ее так же, как папа, и был бы таким же совершенным в жизни, каким казался ей ее отец. Он стал для нее моделью, с которой она сравнивала всех своих поклонников. В результате девуш- ка оказалась неспособной воспринять их слабости и недостат- ки, которые свойственны нормальным людям. Мишель не смог- ла увидеть в своем идеальном отце обыкновенного человека, такого же, как и те, кого она отвергала. Я был потрясен тем, как, по словам моей клиентки, кото- рую я назову Карен, с ней обращались мужчины. Она позво- ляла им делать ее настоящей жертвой их отношений! — Я бы хотела найти человека, который хорошо бы обра- щался со мной, — говорила она. — Мне кажется, меня вле- чет к мужчинам, которые, в итоге, издеваются надо мной, но я не понимаю, почему это происходит. Сейчас мне больше не хочется, чтобы мною помыкали. Больше я этого не позво- лю! Я не хочу даже пробовать искать нового мужчину, но пре- красно понимаю, что именно это я и сделаю. Что со мной про- исходит? Во время консультация стало понятно, что Карен недостает уверенности в себе и положительной самооценки. Она не могла
8 Всегда папина девочка восстановиться после глубоких травматических переживаний детства, ощущения, что ее бросили. Отношения ее родителей были пропитаны гневом и непониманием. У отца Карен ни- когда не хватало на нее времени, он держал ее в повиновении с помощью страха. Физического насилия не было, но эмоцио- нальное давление и издевательства были в порядке вещей. Девочка чувствовала себя жалкой и ничего не стоящей, осо- бенно в глазах своего отца. Теперь Карен выросла, но ее отношение к себе осталось прежним. Она подсознательно ждет, что другие мужчины бу- дут относиться к ней так же, как ее отец. Создается такое впе- чатление, что у Карен развилась потребность быть жертвой, а это приводит к тому, что она сходится с мужчинами, которые пугают ее и плохо с ней обращаются. Со временем мы разобрались в том, что жестокое отноше- ние мужчин к Карен удовлетворяло еще одну нужду в ее жиз- ни. Плохие отношения с отцом наполнили ее душу болью, обидой, депрессией и гневом. С этими чувствами справиться нелегко. Когда она подвергалась насилию со стороны очеред- ного жестокого партнера, эти чувства временно теряли свою интенсивность, поскольку ей требовались все ее эмоциональ- ные силы для того, чтобы выжить. Боль настоящего станови- лась для нее спасением от боли прошлого. Я понимаю, что история Карен может показаться вам странной, но сегодня очень многие женщины страдают от по- хожих проблем, потому что их отцы оставили глубокий нега- тивный отпечаток на их личности. Дениз пришла ко мне на встречу, полностью разочаровав- шись в своем муже. Она описывала его как приятного, но аб- солютно безразличного и пассивного человека. Она постепен- но призналась, что в течение десяти лет безуспешно пыталась его изменить. Дениз рассказала о своем отце, который тоже был приятным, но «бесхребетным» мужчиной, обладавшим прекрасными способностями, но так и не преуспевшим в
Глава I. Расскажи мне о своем отце 9 жизни. Мать Дениз постоянно его критиковала и отчитыва- ла. Иногда самой Дениз казалось, что ей следовало бы защи- щать и поддерживать своего отца. Она не могла понять, по- чему отец не добился успеха в жизни, но никогда не теряла веры в него. На свете живет множество женщин, которые не могут быть счастливы в семейной жизни из-за негативного, бо- лезненного влияния, оказанного на них отцами. Дениз выбрала себе мужа, похожего на ее отца. Она всту- пила с ним в брак, веря, что сможет поддержать его и помочь ему устроить свою жизнь. Этого не происходило, но она не пре- кращала своих попыток. Почему Дениз выбрала мужчину, на- столько похожего на своего безвольного отца? Она хотела пре- успеть там, где оказалась бессильной ее мать. Пытаясь помочь своему мужу, она хотела доказать, что на самом деле ее отец был успешным человеком, и мог бы многого достичь, если бы рядом с ним была хорошая женщина. Случай Дениз можно признать необычным, но он далеко не редкость в истории человеческих отношений. На свете жи- вет множество женщин, которые не могут быть счастливы в семейной жизни из-за негативного, болезненного влияния, которое оказали на них отцы. Влияние отца Если бы вас попросили описать ваши отношения с отцом, что бы вы сказали? Как эти отношения отразились в дальней- шем на ваших отношениях с мужчинами, вашей карьере и ва- шем отношении к себе? Подумайте и оцените свои прошлые и/или настоящие отношения с отцом, ответив на следующие вопросы:
10 Всегда папина девочка 1. Какими положительными качествами обладает (обладал) ваш отец? _____________________________________________ 2. Какими отрицательными качествами обладает (обладал) ваш отец? _____________________________________________ 3. Что вы чувствовали к отцу, будучи маленькой (до 10 лет)? — в возрасте 11—20 лет?----------------------------- — в возрасте 21—30 лет?-----------------------------. — что вы чувствуете к отцу в настоящее время? 4. Какие чувства и эмоции ваш отец выражал открыто? Как он это делал?__________________________________________
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 11 5. Опишите, как вы общаетесь (общались) с отцом. 6. Опишите самые приятные воспоминания, связанные с вашим отцом.__________________________________________ 7. Опишите самые неприятные воспоминания, связанные с отцом_______________________________________——— 8. Какова (была) цель в жизни вашего отца? 9. В чем вы похожи на своего отца? 10. В чем вы не похожи на своего отца? 11. Как вы думаете, повлиял ли ваш отец на ваш выбор спут- ника (спутников) жизни? Если повлиял, то каким образом?
12 Всегда папина девочка Первые два вопроса лучше всего помогают узнать о том, каково было влияние отца на вашу жизнь. За долгие годы сво- ей практики я задавал эти вопросы сотням женщин в возрасте между двадцатью и тридцатью годами. Я приведу примеры некоторых ответов, чтобы вам было легче оценить собствен- ные отношения с отцом и другими мужчинами в вашей жиз- ни. В последующих главах мы обсудим вопросы, предлагае- мые в пунктах 3—11. Сейчас внимательно прочитайте описа- ние положительных и отрицательных качеств, которые женщины выделили в характерах своих отцов. Положительные качества Нежный, щедрый, добрый и любящий. Ему нравится раз- влекаться, проводить время с семьей. Он любит Господа и много работает. Он умный, всегда готов нас поддержать, забо- тится о благополучии семьи. Он честный, дружелюбный, много знает, надежен, заслу- живает доверия. Он все время чему-то учится, всегда в курсе всех событий, трудолюбив. Мой отец — любящий человек. Он легко проявляет свои чувства к нам. Еще он очень много работает и всегда остается верным христианскому образу жизни. У него сильный характер, его все уважают. Он настоя- щий лидер, поддерживает физическую форму, лоялен, тру- долюбив. Мой папа ориентирован на достижение цели. Я еще не ре- шила, хорошо это или плохо. Он даже научился жонглировать тремя предметами одновременно. Я почти не видела его, пока росла, что плохо, поскольку он упустил целых десять лет моей
Глава 1. Расскажи мне о своем отце[3 жизни. Мне кажется, что я не знаю его по-настоящему, и мне сложно определить положительные или отрицательные каче- ства его характера. Он очень спокойный человек, может экспе- риментировать с чем угодно. У него есть свое мнение относи- тельно всего в этом мире, и он не отступит от него ни на шаг. Мой отец дисциплинирован и ответственен. Он научился проявлять любовь к членам своей семьи. Он старается с по- ниманием относиться к другим людям и выслушивать мнение собеседника. У него семья всегда стояла на первом месте: сна- чала шел дом, потом образование, отдых и духовная жизнь. Он красивый, и его все уважают. Он всегда находит себе занятие, с легкостью берется за любое новое дело, хобби или вид отдыха, даже не имея на это особых способностей. Он любит мою мать и проявляет редко- стную верность по отношению к ней и детям. Его эмоции спря- таны глубоко в его сердце, он постоянно занимается развити- ем своих способностей. Он стабилен и последователен. Ему нравится, когда с ним шутят, и сам любит шутить с дочерями. Он научился играть на всем и со всеми, и я восхищаюсь этой его способностью. Он честен, щедр и добр. С ним легко об- щаться, он положительно воспринимает перемены и не цеп- ляется за прошлое. Сострадателен, нежен, любит Бога и семью, общителен, внимателен, стремится к достижению поставленной цели, неравнодушен к окружающему миру. Мой отец обладает огромным терпением и выносливостью. Он всегда чем-то занят, и если начинает какое-то дело, обяза- тельно доводит его до конца. Дома он глава семьи. На нем ле- жит большая ответственность, и он с ней прекрасно справля- ется. У него хорошее чувство юмора.
14 Всегда папина девочка Он прекрасно представляет себе, чего хочет для себя и сво- ей семьи, и работает над тем, чтобы достичь поставленной перед собой цели. У него доброе сердце, он носит продукты питания бедным (чаще всего старикам) и брошенным людям, не афишируя это в церкви. Очень любит свою семью. Он мудр и заботлив, не откажет в работе подростку или человеку с низ- кой самооценкой, стараясь помочь ему повысить самоуваже- ние и добиться желаемого в жизни. К нему многие приходят за советом в личных и профессиональных делах. Мой папа добрый и любящий. Он внимателен и тактичен, с ним приятно разговаривать. Он доброжелателен и приветлив. Он очень добр и всегда меня поддерживает. Я чувствую, что он принимает меня такой, какая я есть. Я уважаю его, как умного, трудолюбивого человека, и очень им горжусь. Он щедр и спокоен. Он постоянен в своей любви, и с ним приятно об- щаться. Перед разводом он всегда был готов меня выслушать. Он во всем меня поддерживал и ободрял. Он всегда находил вре- мя, чтобы побыть со мной, вовлекал меня в то, что делал сам, и давал мне почувствовать себя особенной. Он был моим луч- шим другом, который всегда приходил ко мне на помощь, ког- да был нужен. Он очень чуток, постоянен и обладает прекрас- ным чувством юмора. Мой папа нежный, чуткий, добрый, смиренный, любящий, умный, заботливый и умеет слушать как никто другой. Он об- ладает духовной мудростью, честен, приятен в общении и тер- пелив. Щедр душой, любит детей, легок в общении. Он умеет оста- ваться спокойным в сложных ситуациях. С ним приятно об- щаться, он положительно воспринимает почти все происхо-
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 15 дящее, всегда с готовностью поддержит и ободрит. Всегда оста- ется самим собой! Мой отец управляет своей жизнью, семьей, служащими и т. д. Он сильный, властный человек, им невозможно помы- кать или манипулировать. Организован, знает, чего хочет от жизни, легко принимает решения. Мой папа — очень заботливый человек. Он всегда был ря- дом со мной, когда я нуждалась в поддержке. Он всегда был готов протянуть руку помощи и облегчить мое бремя. Папа обладает мягким характером. Он редко повышает голос и все- гда хорошо обращается с людьми. Он готов сделать лишний шаг, чтобы дать человеку почувствовать себя удобно. Мой отец всегда старался обеспечить нас материально. Он постоянно был рядом, когда мы в нем нуждались. После раз- вода папа продолжает поддерживать хорошие отношения с детьми, не позволяя разводу повлиять на наши с ним отно- шения. Мой отец обеспечивал нашу семью средствами к существо- ванию, был верен своей жене, оказывал поддержку детям, хотя не всегда умел ее проявить. Он всегда был готов участвовать в наших играх, чаще всего в качестве зрителя. Отрицательные качества Он не умел слушать. Иногда он только делал вид, что слу- шает, чтобы избежать конфликта. Его в детстве не наказывали физически. Он не умеет общаться с окружающими. Он невнимателен к нуждам своей жены. Он не понимает человеческих эмоций. Не старается качественно выполнять свою работу.
16 Всегда папина девочка Упрям, не способен общаться с другими, близок с родствен- никами, но по-прежнему одинок. Иногда придерживается уз- ких взглядов на жизнь, импульсивен, эмоционально отстранен; Никогда не умел обращаться с деньгами. Поскольку отец не умел общаться, я не могла с ним разго- варивать о том, что происходило в моей жизни. Мы никогда не были близки. У него взрывной характер, и иногда он кричит на нас. Дома все его внимание поглощено телевизором. Он недавно при- шел к Христу, но не особенно интересуется чтением духовной литературы и духовным ростом. Слишком много пьет, пытается манипулировать мной и моими решениями, держится за прошлое. Не ухаживает за со- бой, не христианин. У него тяжелый характер, он боится остаться без денег, негативно относится к жизни. Отказывает- ся проявлять любовь или нежность, никогда не плачет. Ему трудно быть честным, и он не доверяет людям, особенно жен- щинам. Обижается на мою маму. Он вспыльчив, отстранен и иногда жесток в общении с другими. Не любит отвечать за свои поступки, не понимает чувств других людей и не знает, как с ними общаться. Его нельзя назвать взрослым, зрелым человеком: он по-прежнему закатывает истерики, как маленький. Отец — трудоголик, успешен в своем деле. Он властный человек, словесно агрессивный и считает меня неудачни- цей. Для него самым важным в жизни является успех и ма- териальный достаток. Он негативно воспринимает жизнь и обижает людей. Его нельзя назвать нежным или любящим отцом.
Глава I. Расскажи мне о своем отце 17 Оказывает поддержку только в том случае, когда ты этого «заслуживаешь». Использовал маму в качестве посредника в общении. Ведет себя несколько угрожающе, холоден, закры- вает тему разговора, если она его не устраивает. Критично от- носится ко всему. Моего отца никогда не интересовали мои эмоциональные нужды. Из-за этого я не смогла быть с ним так близка, как мне этого хотелось бы. Властный. Упрямый и «непробиваемый». Многословен. Иногда думает только о себе. Был жесток с моей сестрой до тех пор, пока она не ушла из дома. Он совершенно не знает мою мать. Если он даже что-то о ней знает, то старается иг- норировать ее, проводя все свое время на работе. В резуль- тате, после 44 лет совместной жизни, между ними лежит пропасть, заполненная обидами. Его стремление всеми управлять лишает его простой радости семейной жизни, со- вместных походов и развлечений. Я бы не хотела иметь та- кого мужа. Он вспыльчив и злопамятен. Если кто-то узнает его с пло- хой стороны, то это впечатление затмевает все остальные. Сла- ва Богу, что у меня, как у члена семьи, была возможность узнать его лучше. Он сильный, никогда не устает. По-моему он рабо- тает даже в отпуске. Не умеет выражать свои чувства, признавать свои ошибки и налаживать отношения между людьми. Иногда становится пассивно-агрессивным и упрямым. Нетерпелив, строг, его нельзя назвать чутким человеком. Не умеет выражать свои чувства и эмоции. Вспыльчив, когда
18 Всегда папина девочка дело касается определенных тем. Требователен в отноше- ниях с людьми, часто говорит им неприятные слова, не по- думав. Моего отца никогда не интересовали мои эмоциональные нужды. Из-за этого я не смогла быть с ним так близка, как мне этого хотелось бы. Он никогда не замечает моих личностных успехов, всегда находит, чем их можно перевесить, или про- сто игнорирует меня. Не общителен, не умеет выражать свои эмоции. Исполь- зует молчание в качестве наказания. Упрям. Скован, шумлив, не умеет вести себя в конфликтных ситуациях. Предпочитает игнорировать проблему, а не заниматься ее решением. Не умеет держать свои обещания, не выполняет принятые решения. Не позволяет себе близких отношений с людьми. Ему иногда не хватает здравого смысла. Его поступки ничем не мотивированы. Его ничего не интересует. Постоян- но уходит в свой внутренний мир. Скрытен. Замкнут, излишне зависит от моей матери. Не делает никакой работы по дому. Иногда слишком критично относит- ся к другим, не умеет слушать, прощать, долго держит обиду на родственников матери. Иногда говорит, не подумав. Перед тем как продолжить чтение этой книги, перечитайте снова эти страницы. Подчеркните каждое слово или предло- жение, которое отражает положительное или отрицательное качество характера вашего отца. Вам может понадобиться время, чтобы вспомнить о том, какими были ваши отноше- ния на трех стадиях вашей жизни: ребенка, подростка и взрос-
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 19 лого. Если ваш отец уже умер, попробуйте оценить его ха- рактер, опираясь на свои воспоминания. Это упражнение по- может вам понять, как избавиться от влияния отца на вашу жизнь. Ценности отца — ваши ценности Ваш отец вложил в вас определенную систему ценностей, по крайней мере, попытался это сделать. Вы знаете, что это за ценности? Вы помните убеждения отца относительно различ- ных сфер жизни? Вспомните, как система ценностей вашего отца отразилась на вашей жизни. Ниже я приведу примеры некоторых жизненных убеждений. Хорошенько подумайте, каковы (были) убеждения вашего отца относительно каждого аспекта, затем закончите фразу, которая начинается словами: «Мой папа всегда говорил». Обратите внимание на то, что для каждой темы предложено два примера. Затем завершите фразу «Я считаю, что...», подведя итоги по всем предложенным темам. Сравните обе полученные фразы, чтобы посмотреть, как система ценностей вашего отца отразилась на вашей собственной системе. Моя система ценностей и моего отца Деньги Примеры: Папа всегда говорил: «Не трать деньги на мелочи!» Папа всегда говорил: «Деньги не растут на деревьях». Мой папа всегда говорил:_________________________ Я считаю, что____________________________________
20 Всегда папина девочка Питание Примеры: Папа всегда говорил: «Питаться надо правильно». Папа всегда говорил: «Будешь все это есть — станешь тол- стой». Мой папа всегда говорил:-------------------------- Я считаю, что_____________________________________ Секс Примеры: Папа всегда говорил: «Секс — это дар Божий, но он суще- ствует только для брачных отношений». Папа всегда говорил: «Одевайся скромнее или попадешь в какую-нибудь историю!» Мой папа всегда говорил:__________________________ Я считаю, что_____________________________________ Женщины Примеры: Папа всегда говорил: «Женщины слишком поверхностны, и подвержены влиянию своих эмоций». Папа всегда говорил: «Женщины живут ради одной цели».
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 21 Мой папа всегда говорил:____________________________ Я считаю, что_______________________________________ Христианство Примеры: Папа всегда говорил: «Решение принять Христа является самым важным шагом в твоей жизни». Папа всегда говорил: «Жить, действительно следуя всем постулатам христианства, очень сложно». Мой папа всегда говорил:---------------------------- Я считаю, что_______________________________________ Досуг Примеры: Папа всегда говорил: «Не транжирь свое время, а исполь- зуй его мудро». Папа всегда говорил: «Играй и веселись. Когда вырастешь, тебе придется много работать». Мой папа всегда говорил:____________________________. Я считаю, что_______________________________________
22 Всегда папина девочка Работа Примеры: Папа всегда говорил: «Ты еще слишком мала, чтобы работать». Папа всегда говорил: «Работай усердно — и сделаешь хо- рошую карьеру». Мой папа всегда говорил:____________________________ Я считаю, что_______________________________________ Мужчины Примеры: Папа всегда говорил: «Будь осторожна на свиданиях. Муж- чины хотят только одного». Папа всегда говорил: «Ищи мужчину с головой и деньгами и не гонись за внешней привлекательностью». Мой папа всегда говорил:____________________________ Я считаю, что_______________________________________ Образование Примеры: Папа всегда говорил: «Старайся и приноси нам хорошие оценки, и мы будем тобой гордиться». Папа всегда говорил: «Зачем девушке получать образова- ние? Это лишняя трата денег и времени».
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 23 Мой папа всегда говорил:______________________________ Я считаю, что_________________________________________ Профессия Примеры: Папа всегда говорил: «Из тебя получится хороший учитель». Папа всегда говорил: «Тебе остается только работать док- тором». Мой папа всегда говорил:--------------------------- Я считаю, что______________________________________ Самооценка Примеры: Папа всегда говорил: «Смотри, не слишком обольщайся на свой счет». Папа всегда говорил: «Я не так уж хорош...» Мой папа всегда говорил:--------------------------- Я считаю, что _____________________________________
24 Всегда папина девочка Мои друзья Примеры: Папа всегда говорил: «Я выбираю хороших друзей». Папа всегда говорил: «Я слишком много времени прово- дил с друзьями, когда был подростком». Мой папа всегда говорил:____________________________ Я считаю, что_______________________________________ Страхи Примеры: Папа всегда говорил: «Ничего не бойся». Папа всегда говорил: «Боюсь, ты не станешь тем, кем мы с мамой хотели бы тебя видеть». Мой папа всегда говорил:____________________________ Я считаю, что_______________________________________ Эмоции Примеры: Папа всегда говорил: «Эмоции и всякие чувства — напрас- ная трата времени. Они до добра не доведут». Папа всегда говорил: «Чаще всего я не понимаю твоих чувств».
Глава 1. Расскажи мне о своем отце 25 Мой папа всегда говорил:______________________________ Я считаю, что_________________________________________ Что нового вы узнали о себе и своем отце? Теперь, навер- ное, вы сможете рассказать о своих отношениях с ним. Он может быть удивлен тем, что вы все еще помните о его убеж- дениях. В этой главе вы многое вспомнили и нашли определение своим отношениям с отцом. Вы уже сделали огромный шаг навстречу осознанию его влияния на вас и вашу жизнь. Сле- дующим шагом будет исследование образа отца, который до- чери несут с собой по жизни. Каким был ваш отец? Соответ- ствует ли он идеалу совершенного отца? Читайте дальше, что- бы найти ответы на эти вопросы.
qJmlScl 2 Образ отца Отец. Это слово будит в воображении дочерей массу раз- личных образов. Его называют по-разному: отец, папа, папоч- ка, папка, папуля. К недовольству матерей, первым словом младенца чаще всего бывает именно «папа», а не «мама». Отец часто входит в жизнь дочери в различных обличьях. Девочка воспринимает его как управителя ее жизни и источ- ник ее безопасности и уверенности. Она часто слышит успо- каивающие слова: «Вот, папа придет домой и все исправит». Возможно, вы помните папу, который мог решить любую про- блему и найти выход из самой запутанной ситуации. Возможно, вы выросли в традиционной семье, где отец был добытчиком. Он зарабатывал деньги на жизнь и на развлече- ния. Он вывозил семью в отпуск и на каникулы, и если вы все вместе ходили в ресторан, то он сам заказывал блюда на всех. В своей юношеской наивности вы представляли себе отца все- могущим. Дочерям нравится ощущение силы и защищеннос- ти, которое дает им этот образ. Образ вашего отца может также включать в себя духовные характеристики семейного лидера, как сказано в описании божьего человека в Первом послании к Тимофею (3:4): «Хо- рошо управляющий домом своим, детей содержащий в послу- шании со всякою честностью». Может, он был хорошим при- мером отца, описанном во Второзаконии (6:6,7): «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и
Глава 2. Образ отца 27 идя дорогою, и ложась и вставая». «И вы, отцы, не раздражай- те детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Отцовство — это высшее духов- ное призвание. Отцы должны учить, ободрять, направлять сво- их детей по жизни и обеспечивать всем необходимым. Если ваш отец выполнял свою роль духовного лидера вашего дома, вы истинно благословлены и должны быть за это благодарны Богу. До сих пор мы говорили об отцах, которые оставили поло- жительные образы в памяти своих дочерей. Но, может быть, вы не узнаете своего отца в сильном, любящем, верующем гла- ве семьи. Ваш отец мог, как сказочные отцы из «Спящей Кра- савицы» и «Золушки», оставить в вашей жизни след, который нельзя считать только положительным. Отец Спящей Красавицы был королем, он любил свою дочь, но, к сожалению, забыл пригласить на крещение дочери одну из старейших и сильнейших волшебниц. Его забывчи- вость стоила девочке ста лет волшебного сна и бездействия. Отец Золушки тоже накликал на голову своей дочери немало проблем: он позволил себе попасть под пяту сильной, властной второй жены — мачехи Золушки. Из-за этого девушке досталась участь служанки. В обеих сказках в жизнях дочерей есть отцы, но они пас- сивны. Счастливый конец этих сказок заключается в том, что обе девушки спасаются из заключения в собственном доме с помощью прекрасного принца. Многие молодые женщины, выросшие в семьях, где отцы, в лучшем случае, не соответ- ствовали идеалу, с радостью хватаются за соломинку, предла- гаемую им первым встречным «принцем», надеясь обрести с ним уверенность в завтрашнем дне и безопасность-, которых им не хватало с отцом ’. Вполне возможно, что в вашей памяти сохранился образ не просто не идеального папы, а страх и обида на жестокого отца или такого отца, которого никогда не было рядом. Может
28 Всегда папина девочка быть, ваши воспоминания о нем настолько омрачены от- рицательными эмоциями, что вы не можете заставить себя вспомнить хотя бы одно положительное качество его харак- тера. Каким бы ни был образ отца, сохранившийся в вашем сердце, следующие главы помогут вам понять ваше прошлое и увидеть свое настоящее таким, какое оно есть на самом деле. Уникальный вклад отца Отцы обладают уникальной способностью формировать будущее своих детей. Уиллард Гейлин, автор книги «Чувства», описывает это следующим образом: Если человек в детстве испытал какое-то сильное ощу- щение, в дальнейшей жизни он будет искать его снова, даже если оно не было приятным, и находить его там, где его нет. Если ребенок боялся отца, который часто наказывал его, он может относиться к любой авторитетной фигуре, представ- ляющей власть, с учетом своих детских ощущений. Воспо- минание о первом представителе авторитета может оказать- ся для нас реальнее, чем стоящий перед нами в настоящий момент человек, с которым мы имеем дело. Каким бы мяг- ким и доброжелательным ни был тот, кто находится в нашем настоящем, мы можем относиться к нему как к обладателю той же силы и властности, которые запомнились нам в на- шем отце2. Сюзанн Филдз провела опрос женщин, собирая информа- цию о том, как личность отца повлияла на формирование лич- ности дочери: Когда взрослые женщины описывают свои воспомина- ния, они часто затрагивают вопросы половой и психологи- ческой зрелости. Женщины видят аналогию отношений от- цов и дочерей в своих браках и любовных связях, замечая «тень» отца на своей сексуальной жизни, работе, рождении детей и отдыхе.
Глава 2. Образ отца 29 Состоятельность и женственность являются двумя наи- более важными ценностями для большинства женщин, ко- торых я опрашивала. Они заявляют, что мироощущение их отцов оказало огромное влияние на формирование этих цен- ностей, и больше всего это проявилось в позитивном вос- приятии себя, работе и личной жизни3. Ваши родители были первыми моделями в вашей жизни, и каждый из них сыграл свою роль в вашем развитии. Точнее сказать, роли матери и отца накладываются друг на друга в процессе воспитания ребенка. Давайте рассмотрим те случаи, когда роль отца стоит отдельно от роли матери. Знакомство с мужественностью. Ваш отец стал для вас по- слом-представителем противоположного пола. То, насколь- ко бережно вас знакомили с противоположным полом, пря- мым или косвенным образом, и как хорошо вы запомнили свой урок, станет ясно по вашему общению с мужчинами в вашей личной и профессиональной жизни. Отец придал ва- шему восприятию мужчин определенный оттенок и сформи- ровал ваши представления о том, как мужчины должны вес- ти себя с вами. Любовь отца. Отцы и матери по-разному выражают свою любовь к детям. Любовь матери чаще всего безусловна, она дает ребенку основу для развития уверенности в себе. Отцов- ская же любовь чаще всего проявляется в качестве награды за поведение дочери, подводя ее к выводу о том, что его любовь нужно заслужить. Выражение отцовской любви осложнено еще и тем, что в большинстве своем мужчины не способны к спонтанному, прямому выражению любви к своим дочерям. Мужчины стре- мятся спрятать свои нежные чувства. Матери часто «перево- дят» невыраженную любовь отцов своим дочерям. «Твой папа очень тебя любит, — утешает мать свою дочь, — только не умеет этого показать». Дочь, которой посчастливилось родиться
30 Всегда папина девочка у отца, способного выразить свои сокровенные чувства, по- лучила дар, который обогатил ее на всю жизнь. Что вы можете сказать о себе? Как ваш отец выражал свою любовь к вам? Помогала ли вам мама перевести его любовь на понятный вам язык? «Вот это — моя дочь!» Положительная оценка и похвала отца на первой стадии жизни девочки отличается от тех, что дает ей мать. Мамы бывают с детьми чаще пап, поэтому ком- ментарии отцов воспринимаются с большим вниманием, чем мамины. Почему? Потому что они выражаются иным спосо- бом и с другой частотой. Его положительное участие в жизни девочки может помочь ей избежать излишней зависимости от матери. Уверенность отца в способностях дочери вкладывает в нее уверенность в своих силах. Важно, чтобы отцы уважали, радовались и, более всего остального, серьезно относились к процессу превращения маленькой девочки в женщину. Если отец в какой-то момент не сможет отпустить образ «малышки», это может привести к развитию нездоровой психологической зависимости у девоч- ки. В таком случае, независимо от возраста, отношения отца и дочери будут находиться на уровне «дитя — родитель», вме- сто того чтобы перейти к общению равноценных взрослых. Отец может всегда оставаться для вас авторитетом, но нельзя позволять ему управлять вашей жизнью, как он делал это, пока вы были еще ребенком. Отцы играют ключевую роль в формировании восприя- тия их дочерьми таких характеристик, как целеустрем- ленность, успех и компетентность. Мудрый отец объяс- нит дочери, что ни одно из этих качеств не имеет ничего общего с женственностью.
Глава 2. Образ отца 31 Формирование будущего. Отцы обладают способностью формировать будущее своих дочерей и их ролевое поведение. Некоторые отцы прививают девочкам расширенное представле- ние об их потенциале, что можно прокомментировать словами деловой женщины, с которой я недавно беседовал: «Когдая была маленькой, мой папа сажал меня к себе на колени и рассказы- вал, что в мире нет ничего, что я не смогла бы сделать, и что я могу добиться всего, чего захочу, если буду к этому стремиться. Он привил мне веру в себя и собственные способности». К сожалению, многие отцы позволяют своим дочерям иметь только ограниченное представление о своей роли в жиз- ни. Такие отцы убеждают девочек в том, что женщина рожде- на для того, чтобы быть женой, домохозяйкой, матерью и т. д. В этих ролях нет ничего предосудительного, если они выбра- ны осознанно и самостоятельно. Увы, но многие девочки даже не знают о том, кем они могут стать. Многие же, добившись успеха вне родного дома, несмотря на узость взглядов своих отцов, боятся своих завоеваний. Они проецируют то, как от- носился к ним отец, на других мужчин в своей жизни, боясь потерять популярность среди коллег-мужчин и стать успеш- ней своих мужей. Отцы играют ключевую роль в формировании восприятия их дочерьми таких характеристик, как целеустремленность, успех и компетентность. Мудрый отец объяснит дочери, что ни одно из этих качеств не имеет ничего общего с женствен- ностью. Женщины также учатся у своих отцов профессиональ- ным отношениям, сильным и слабым сторонам мужского под- хода к работе. Важно, чтобы они осознали бессмысленность чрезмерных амбиций и не стали бы оценивать себя на основе своих достижений. Фактор женственности Ваши отношения с отцом — это первый опыт взаимоот- ношений с противоположным полом, он имеет огромное
32 Всегда папина девочка значение. Он был первым мужчиной, чье внимание вам хоте- лось привлечь. Он был первым мужчиной, с которым вы флир- товали, обнимались, который вас целовал и считал самой луч- шей среди всех остальных. Весь этот опыт был необходим для того, чтобы в вас сформировалось качество, которое делало вас отличной от него и всех остальных мужчин, — женствен- ность. Ласковое внимание отца готовит дочь к ее уникальной женской роли: подруги, невесты и жены. Если в ваших отношениях с отцом что-то не сложится, то от этого больше всего пострадает ваша женственность. Поче- му? Будучи маленькой, вы естественным образом выражали зарождающиеся в вас черты женственности. Если ваш отец в это время отсутствовал, эмоционально или физически, или был резок с вами, отталкивая вас или причиняя вам боль, вы автоматически соотносили его действия со своей женствен- ностью. У вас тогда не было возможности объективно оценить происходящее, и вы не могли защитить себя от этого. Вы про- сто делали вывод со всей своей детской наивностью: «Я хочу нравиться папе. Такой я папе не нравлюсь, поэтому я должна измениться, чтобы он меня полюбил». Если отец не ценит женственности своей дочери или иг- норирует ее, то развитие этого качества затормаживается. Если дочь не знает, что такое радость отца от общения с ней, она не может развиваться полноценно. Она предоставлена сама себе и в одиночку должна исследовать свою женствен- ность, что часто имеет трагические последствия для ее отно- шений с мужчинами. Отцы участвуют в развитии женственности своих дочерей. Папа, который не пугается развивающейся сексуальности своей дочери и обращается с ней с теплом и нежностью, по- могает ей расти здоровой женщиной. Женская сексуальность развивается в течение всей ее жизни, но это развитие стиму- лируется или тормозится ее детскими отношениями с отцом. Девочка чувствует поддержку, когда отец улыбается или под-
Глава 2. Образ отца 33 мигиваетей, когда она строитему глазки или он делаетей ком- плимент. Вы помните восторг от покупки нового наряда и ожида- ние реакции вашего отца? Вы надеялись, что ему понравится и он скажет вам, как вы замечательно выглядите. Он подни- мал вас на руки и кружил с вами по комнате. То, как женщина воспринимает себя именно как женщину, формируется под влиянием реакций на нее отца 4. Леон Хаммер, психотерапевт, который занимается фригид- ностью женщин, говорит следующее о роли отца в развитии сексуальности дочери: Он должен видеть, чувствовать, радоваться и реагировать на каждый аспект зарождающейся женственности своей ма- ленькой девочки: как меняются ее волосы, тело, одежда, смех, голос, походка и жесты. Отец должен проявлять удовольствие и радость, обнимая ее, целуя, щекоча ее и играя с ней. Полу- чаемое и даримое удовольствие будет во многом определять, насколько в будущем эта девочка сможет получить удоволь- ствие от присутствия мужчины5. Когда девочка превращается в женщину, так и не найдя подтверждения своей женственности у отца, она становится «воинствующей амазонкой». Она начинает реагировать на сво- его нерадивого отца, принимая одну из мужских функций от- цовства. Поскольку отец не стал для нее тем мужчиной, в ко- тором она так нуждалась, она решает сыграть эту роль сама. Она развивает в себе сильную, мужественную личность с по- мощью личных достижений или агрессивного поведения. Она может исполнить роль отца, взяв на себя управление людьми или событиями, «следя за исполнением закона». Она может стать настоящей динамомашиной на работе и управлять до- мом как еще одним деловым предприятием. Псевдомужественность служит женщине защитной обо- лочкой, спасающей ее от боли, которую причиняет ей холод- ность отца. Она использует эту оболочку, чтобы защитить свою
34 Всегда папина девочка душу, уязвимую женскую сторону своей личности, которая пострадала от невнимательности отца. Важно помнить, что защита, не позволяющая окружающему миру вторгнуться в душу, также не дает душе открыться этому миру. Воинствую- щим амазонкам трудно проявлять свои нежные, женские чувства, естественную мягкую сторону личности. Они застав- ляют себя избегать здоровых отношений с мужчинами и пол- ноценной жизни, для наслаждения которой они были созда- ны как женщины6. Вы не находите, что это описание чем-то напоминает вас? вы не видите некоторых черт «воинствующей амазонки» в сво- ем характере? вам не пришла в голову внезапная мысль, что ваша нынешняя жизнь является результатом того, как отец отверг вашу зарождающуюся женственность? Продолжайте читать эту книгу. В следующих главах вы сможете разобраться в себе и своих чувствах по отношению к отцу. Отец, оказывающий поддержку Самое важное, что может сделать родитель для своей взрос- леющей дочери, — это оказать ей поддержку. Если ваш отец хотя бы приблизительно соответствовал характеристике, при- веденной на следующих страницах, то вы, скорее всего, были в хороших отношениях с ним и обладаете положительной самооценкой и здоровыми отношениями с мужчинами. Если отец не был похож на представленный здесь образ, то вам, ве- роятно, сложно общаться с ним и по сей день. В зависимости от того, какой урон вы понесли в эмоциональных взаимоот- ношениях, вам может быть трудно или легко устанавливать и поддерживать отношения с другими мужчинами в своей жизни. Когда вы будете сравнивать своего отца с тем, что прочи- таете далее, старайтесь не обвинять его и не жалеть себя. Основ- ная цель этой книги — показать вам, как поведение вашего отца отразилось на вашей жизни и помочь вам наладить отно- шения с ним.
Глава 2. Образ отца 35 Сбалансированный подход. Важно, чтобы отец хвалил не тол ь- ко физический облик дочери, но и уделял достаточно внима- ния ее успехам, системе ценностей и жизненной позиции, особенно тем ее аспектам, которые совпадают с библейски- ми. Девочка нуждается в любви и поддержке за то, какая она есть, а не за то, что мечтает увидеть в ней ее отец. Похвала и поддержка должна быть постоянной, она не должна быть на- градой за определенное поведение. Я сам слышал, как отцы говорили своим дочерям: «Если ты не научишься ухаживать за собой, с тобой никто не захочет встречаться». Или: «Если ты не похудеешь, то можешь забыть о мальчиках, они не ста- нут обращать на тебя внимание». Подобные комментарии, даже если у них есть правдивое основание, являются диамет- ральной противоположностью поддержке. Они говорят о том, что представления отца о том, какой должна быть девочка, явно важнее для него, чем личность дочери. Такое отношение на- носит девочке глубочайшую эмоциональную рану. Как ваш отец хвалил вас? Был ли в его комментариях ба- ланс, или он основное внимание уделял вашему внешнему виду? Была ли его похвала безусловной или зависела от того, насколько вам удавалось соответствовать его стандартам? Внимание к женственности. Некоторые отцы с радостью за- мечают признаки женственности в своих дочерях, а некото- рых она очень пугает. Они не знают, как отнестись к любви своей дочери и предпочитают не замечать любых проявлений женственности в ней. Такое отвержение со стороны отца мо- жет привести к тому, что девочка в будущем станет сторонить- ся мужчин, не сумев пережить свой первый негативный опыт. У некоторых отцов есть иные мотивы приветствовать раз- витие женственности в своих дочерях. Вот что об этом пишут Уильям Улфолк и Донна У. Кросс: Сильные, доминирующие отцы способны оказать на дочерей огромное влияние. Иногда они даже пытаются «лепить» характер дочери, как бы компенсируясь в том.
36 Всегда папина девочка что у них не было такой матери или жены, какой им хоте- лось. Для некоторых отцов дочери становятся надеждой на будущее. Они стараются сделать из девочки человека, спо- собного принести им счастье, которого они сами были лишены. Влияние отца осуществляется столькими косвен- ными путями, что многие из них так и не осознают степень своего участия в жизни дочери. Папа является мерилом, ко- торым дочь определяет свою ценность. Уильям Рейнолдс в произведении «Американский отец» писал, что «ни жена, ни сын, ни мать или отец, ни даже любовница не смогут дать отцу то, что способна дать ему дочь: гордость и обожание, которое не надо заслуживать». Дочь может облачить отца в одежды героя, а он платит ей за это по правилу «услуга за услугу». В мире, где живет отец, он должен заслужить свое право на любовь, уважение, заработок и все остальное. Толь- ко дочь способна любить его ни за что7. Отец, способный восхищаться нарядами своей дочери, ее первыми попытками сделать макияж и выбором украшений, ее привлекательностью как женщины, развивает в ней уверен- ность, необходимую ей для общения с мужчинами. К сожале- нию, некоторые отцы чувствуют себя настолько некомфорт- но при проявлениях женственности своих дочерей, что пред- почитают высмеивать их, вместо того чтобы поддержать. Они делают вид, что заняты чем-то другим, когда дочери пробуют на них свое обаяние, либо отталкивают их прочь, ссылаясь на усталость или раздражение, из-за того, что не могут отреаги- ровать на дочь адекватно. Результатом отвержения будет раз- витие у молодой женщины чувства неуверенности и сомне- ний в своей способности привлечь мужчину. Ценил ли ваш отец вашу женственность или неадекватно реагировал на нее? Вы понимаете, как его реакция повлияла на вашу нынешнюю жизнь? Одобрение человека в целом. Искреннее одобрение важно не только из-за непосредственного приятного ощущения уве- ренности, которое оно рождает, но и потому, что оно откры-
Глава 2. Образ отца 37 вает двери в мир здоровых отношений. Именно от своего отца девочка должна узнать о том, что она привлекательна, с ней приятно общаться и что ее работа всегда творчески интерес- на. Если отец одобряет умственное и духовное развитие де- вочки в период формирования ее характера и становления как личности, то она научится не зависеть от таких поверхност- ных качеств, как сексуальная привлекательность. Похвала отца, в разумных пределах, убедит ее в своей ценности как че- ловека, а не сексуального объекта. Если отец чуток к дочери, он начнет показывать ей, что она приятна ему как личность уже с раннего детства. Он будет хвалить ее не за поступки, а просто за то, что она есть. Он бу- дет побуждать ее копировать положительные качества ее мате- ри и с помощью похвалы и поддержки будет постоянно поощ- рять развитие ее способностей. Он укажет ей на достижение других женщин, преуспевших в жизни, и будет стимулировать стремление к успеху. Если девочка научится радовать отца та- ким образом, она сможет держаться с уверенностью среди других мужчин. Ее взрослые отношения с мужчинами будут строиться с позиций равных прав и возможностей, если толь- ко отец позволит ей в детстве выстроить их отношений на том же уровне8. Отец, причиняющий боль Если бы все отцы могли так поддерживать своих дочерей, жизнь девочек стала бы намного легче. К сожалению, из-за негативного собственного опыта, воспитания или нежелания взрослеть, многие отцы наносят раны своим дочерям, вместо того чтобы помочь им развиваться. Слабохарактерные муж- чины, которые не могут долго удержаться на одной работе, или попавшие в зависимость от алкоголя, или азартные игроки сами становятся источником стыда и дискомфорта для своих доче- рей. Я знал таких людей. Отец может навредить дочери своим отсутствием, разводом, болезнью, смертью или равнодушием.
38 Всегда папина девочка Он может заставить ее страдать, если не сумеет установить и поддержать правила их совместной жизни и отношений и оста- нется безучастным к аспектам своей духовной жизни. Он мо- жет оставить такой негативный след в жизни дочери, что вдаль- нейшей жизни она так и не научится самостоятельно устанав- ливать правила, руководствоваться ими, определять систему ценностей и адекватно реагировать на авторитет и власть. Некоторые отцы подсознательно влюбляются в своих доче- рей, делая их тем самым своеобразными заложниками своего чувства. Существуют мужчины, настолько увлеченные обра- зом «мачо» — «крутой» мужественности, что, постоянно до- минируя и подавляя личность своих дочерей, они обесцени- вают их женственность. Есть отцы, работающие 80 часов в неделю и добивающиеся успехов на деловом поприще, кото- рые причиняют боль дочерям своим невниманием и постоян- ным отсутствием. Папа должен быть рядом с дочерью физи- чески, интеллектуально и духовно. Приняв решение поддер- живать дочь, он может развиваться вместе с ней9. Многие женщины носят в душе эмоциональные шрамы из- за того, что в детстве были отвергаемы своими отцами. Из-за этого жизненного багажа у них развилось чувство неуверен- ности, боязнь окружающего мира и стремление к изоляции. В результате, такие женщины просто не умеют общаться с муж- чиной. Некоторые заставляют себя перестать ждать любви, теп- ла и близости с мужчиной, потому что эти качества не знако- мы им из отношений с отцом. Часто повзрослевшие дочери, лишенные внимания отцов, чувствуют себя обманутыми. Глу- боко в душе у них тлеет гнев на отцов и мужчин в целом. Если такую женщину обижает мужчина, ее подавляемый гнев раз- горается еще сильнее. Многие мужчины были наказаны за вину отцов, оставивших такой мучительный след в сердцах своих дочерей. Реакция на недостаток внимания отца может проявляться парадоксальным образом: девушка может проявлять повышен- ный интерес к мужчинам и легко вступать в необдуманные
Глава 2. Образ отца 39 близкие отношения с ними. Я встречался с женщинами, ко- торые не хотели расставаться со стадией ухаживания в своих отношениях с партнерами. Как только встречи становились рутинными, отношения прерывались безо всякого сожаления и начинался поиск другого поклонника, который мог удов- летворить их нужду в обильном внимании и обожании. Вы нашли в описании что-то общее с вашим отцом? Вам не кажется, что в вашей настоящей жизни проявляются бо- лезненные переживания детства? У меня есть для вас хорошая новость: ваши раны, как и ваши взаимоотношения с отцом, могут быть исцелены. Испытания подросткового периода Участие отца в жизни дочери чрезвычайно важно в фор- мировании ее дальнейшей судьбы. Какое влияние может ока- зать отец на свою дочь, когда она достигает подросткового возраста? Он по-прежнему для нее очень важен. Молодая жен- щина начинает учиться эмоциональному отделению от отца. Сам по себе этот процесс болезненный и приносит достаточ- ный дискомфорт даже самым устоявшимся и положительным отношениям отца и дочери. Во время подростковых перемен отец может нанести непо- правимый вред в эмоциональном и сексуальном развитии девочки, негативно отреагировав на ее зарождающуюся сек- суальность. По мере того как взрослеет тело девушки, отцы неосознанно отстраняются от своих дочерей. Их пугает соб- ственная сексуальная реакция на дочь, и они боятся своего сексуального влияния на девочек. В результате объятия, по- целуи и сидения на коленях случаются все реже. Важно помнить, что девочкам-подросткам по-прежнему необходим контакт со своими отцами. Разумеется, игры в ло- шадку будут уже не совсем уместны, но нежность и любовь по-прежнему должны находить свое физическое, несексуаль- ное выражение. Женщины, неразборчивые в отношениях,
40 Всегда папина девочка чаще всего вырастают в семьях, где отцы не проявляют нежно- сти и не удовлетворяют ее нужду в поддержке и одобрении. Когда отец отстраняется от дочери, боясь ее физического развития, он не исполняет своей родительской роли, полнос- тью взваливая ее на плечи матери. Это отстранение не дает девочке возможности подготовиться к романтическим отно- шениям с мужчиной. Доктор Уильям С. Эплтон пишет: Повезло девушке, у которой отец нежен, но не развратен, внимателен, но не доминантен; наделен достаточным терпе- нием, чтобы пережить ее мятежность и агрессию. В четырнад- цать или пятнадцать она может крикнуть ему: «Я ненавижу тебя!», и он не вспыхнет гневом и не отстранится от нее. Они оба будут стараться привыкнуть к переменам, происходящим с девочкой, превращающейся в женщину, вместо того чтобы делать вид, что она все та же «малышка», к которой они все привыкли. Он сможет радоваться, наблюдая за изменения- ми ее тела, не вдаваясь в комментарии и не проявляя страха. Он спокойно принимает ее сексуальное развитие, и она, по его примеру, будет относиться к этому так же, несмотря на некоторый дискомфорт, возникающий в период перемен. Чуткость отца помогает молодой женщине принять свою раз- вивающуюся сексуальность. Он не пытается конкурировать с ее мальчиками, стараясь показать себя умнее и интереснее их, довольствуется ролью отца взрослой дочери, даже когда не согласен с ее требованиями, и отпускает ее, когда этому приходит время 10. Взросление дочери представляет проблему в основном только для ее отца. Расставание неотвратимо, и ему трудно с этим смириться. Из-за нервного напряжения, сопровождаю- щего этот процесс, шероховатости в отношениях отца и доче- ри, возникшие в раннем детстве, во время подросткового пе- риода могут перерасти в настоящие проблемы. Тот факт, что его дочь скоро покинет отчий дом, подчеркивает реальность старения, а эта мысль совершенно невыносима для мужчины! Подростковый период дочери становится сложным для отца еще и потому, что он совпадает с кризисом среднего воз-
Глава 2. Образ отца 41 раста, недовольством своей работой, браком и т. п. Девочка может стесняться любого поступка или фразы своего отца, тем самым только усложняя их отношения. Отец хочет, чтобы по- ведение дочери было предсказуемо, но в этом возрасте оно более непредсказуемо, чем когда бы то ни было. Он не готов ее отпустить, хотя понимает, что ей пришла пора становиться независимой. Для отца независимость дочери означает, что он больше не нужен ей так, как раньше, и это для него оказыва- ется сложным испытанием. Представьте, как легко было бы отцу, если бы он мог в это время выразить свои чувства, обсудив их с женой и дочерью! Но, к сожалению, на это способны единицы. Для того чтобы преодолеть эти испытания и не потерять единства, семья долж- на держаться вместе, заботясь о чувствах друг друга. Еще одним труднопреодолимым испытанием для отца ста- новится появление в доме молодых людей, и чувство страха при звуке ломающегося голоса по телефону, спрашивающего его дочь. Мужчина чувствует дискомфорт при вторжении мо- лодых людей на «его территорию», потому что ему кажется, что все происходит слишком быстро, даже если он понимает, что это неизбежно. Все происходящее становится признаком скорого расставания со своей драгоценной девочкой. Он мо- жет почувствовать беспомощность, ревность, желание сопро- тивляться и одиночество. Гремучая смесь ощущений! Властный отец может стать еще жестче, пытаясь задер- жать развитие независимости и взросление дочери. Причем многие отцы желают, чтобы их дочери стали независимыми, но не выходя за рамки установленных ими правил! Обычно объяснение этому явлению звучит таким образом: «Я желаю ей добра, и поскольку я старше и мудрее, то лучше знаю, что ей следует делать». Пассивный отец может отдалиться от дочери еще больше. Его переживания усилятся ощущением, что его предала соб- ственная дочь. Он может не высказывать этого прямо, но эти чувства обязательно найдут свое отражение в поведении.
42 Всегда папина девочка Девочке-подростку по-прежнему нужен отец. Если он отда- лится от нее эмоционально, она может почувствовать себя брошенной или даже виноватой в том, что это произошло. Я приведу вам высказывание одного из замечательных писате- лей: «Для того чтобы девушка превратилась в женщину, ее отец должен позволить себе оплакать утрату маленькой девочки и отпраздновать рождение женщины» 11. Во время подросткового периода дочери отец чувствует себя не у дел. Раньше она спрашивала его, нравится ли ему ее прическа, теперь она спрашивает об этом своего прияте- ля. Подобные перемены заставляют отцов почувствовать себя вытесненными из мира дочери. Чаще всего они озадачены происходящим. Эмоции девочки меняются чаще, чем направ- ление ветра, делая ее поведение непредсказуемым. В это вре- мя отцам необходима дополнительная мера терпения и по- нимания. Они должны принять тот факт, что перестали быть самым важным мужчиной в жизни своей дочери. Однако любовь и одобрение отца по-прежнему жизненно необхо- димы ей |2. Отец может подготовить свою дочь к общению с молоды- ми людьми, делясь с ней своим собственным пониманием мужской психологии и отношением к женщинам. К сожале- нию, очень немногие отцы пользуются такой возможностью. Чаще всего они стараются отделаться общими фразами: «Смот- ри, будь осторожна с мальчиками!» Такие комментарии ско- рее отражают беспокойство отца, связанное с развивающейся сексуальностью дочери. Его беспокойство может также отра- жать его собственное поведение в подростковые годы. Отец, объясняющий дочери особенности мышления маль- чиков и то, что они думают о девочках, какое давление сверст- ников испытывают на себе, вынуждающее их к определенно- му типу сексуального поведения, и о том, с какими ситуация- ми в общении с мальчиками она может столкнуться, тем самым помогает ей пройти через нелегкие годы подросткового пери- ода. Он может укрепить ее, дать ей уверенность в себе, защи-
Глава 2. Образ отца 43 щая от разочарований, с которыми она столкнется в будущем, и поможет ей понять, что ее ценность не основывается на том, как на нее реагируют друге люди. Отец должен объяснить до- чери, что ее боль и переживания вполне нормальны. Если отец заранее поможет дочери подготовиться к подростковым ис- пытаниям и выслушает ее, когда она столкнется с ними, то его дочь, скорее всего, будет обращаться к нему и в будущем, зная, что он заботится о ней и всегда готов помочь. Для того чтобы девочка правильно развивалась, отец дол- жен приветствовать ее знакомство с профессиональным миром карьеры и согласиться с ее отъездом из отчего дома. Я помню, как часто моя дочь Шерил прибегала ко мне со своими проблемами в старших классах. Поскольку я всегда старался дать ей совет и помогал найти верное решение (что довольно типично для мужчины, тем более учителя), я научил- ся сначала спрашивать ее: «Ты хочешь, чтобы я просто выслу- шал тебя или чтобы я тебе помог?» Чаще всего она просила помощи, но бывали времена, когда ей просто надо было выго- вориться. Должен заметить, что именно эта задача иногда ока- зывается одной из самых сложных! Как отец принимал участие в вашей жизни, когда вы были подростком? Был он пассивным или подавляющим, когда дело касалось вашего сексуального развития? Как он реагировал на ваш первый опыт общения с противоположным полом? Если вам нужен был совет, был ли отец готов выслушать вас и пред- ложить вам помощь? Когда дочь покидает гнездо Дочери вырастают, и некоторые отцы справляются с со- бой и отпускают их во взрослую жизнь. Но это удается не всем.
44 Всегда папина девочка Ради полноценного развития дочери отец должен поддержать ее при знакомстве с профессиональной деятельностью и ка- рьерой и согласиться с ее отъездом из дома. Однако это не озна- чает, что отец отстраняется от участия в жизни дочери. Он дол- жен оставаться открытым для нее. Выросшая дочь теперь мо- жет выбирать между источниками помощи и совета. Взросление дочери часто становится болезненным пере- живанием для ее отца. Но если он сможет оплакать утрату дет- ства, принять ее и восстановиться после своих переживаний, то сможет перейти к новым, не менее радостным отношениям со своей взрослой дочерью. Настроение, с которым дочь отделится от своего отца, даст эмоциональный оттенок ее будущих отношений с мужчина- ми. Девочка, испытавшая отвержение со стороны отца или пережившая его уход из своей жизни, в результате может опол- читься против всех мужчин в целом. Боязнь снова пережить те же чувства становится почвой для развития враждебности, что в свою очередь увеличивает ее шансы снова быть отверг- нутой. Девочка, которая видит причину развода своего отца с матерью в том, что отец их бросил, проживет жизнь в посто- янном страхе, что ее муж тоже когда-нибудь бросит ее. К со- жалению, та манера, с которой боящаяся разрыва дочь обра- щается со своим мужем, может в действительности привести к тому самому исходу, которого она так страшится. Если ее муж поведет себя так, как это делал ее отец, то она еще раз переживет свое детское разочарование и боль, и ее реакция на поступки мужа может стать неадекватной. Отцы часто дарят дочерям дорогие подарки. Иногда эти подарки преподносятся в качестве замены любви и внима- ния, в которых дочери так нуждаются. Лучший подарок, ко- торый отец может преподнести своей повзрослевшей доче- ри, — это вера в нее и поддержка, которая поможет ей раз- вить весь ее потенциал как человека, так и женщины. Этот дар способен познакомить девочку с любовью Отца Небес-
Глава 2. Образ отца 45 ного, и она поймет, что Он тоже принимает ее такой, какая она есть. Как ваш отец перенес ваше взросление? Насколько он был готов оказать вам помощь и поддержку? Насколько он не хо- тел с вами расставаться? Как повлияло ваше расставание с от- цом на отношения с другими мужчинами, включая вашего мужа? Когда я писал эту главу, у меня перед глазами снова прохо- дила череда событий, связанных с моей дочерью. Несколько месяцев назад я был счастлив, подводя ее в церкви к молодо- му жениху для совершения таинства венчания. Честно сказать, я переживал, смогу ли совладать со своими эмоциями в этот день. Мы с моей женой пережили не одно потрясение, наблю- дая за тем, как взрослеет наша дочь, готовясь вступить в брак в возрасте 27 лет. Мы долго ждали этого дня, и он пришел, наполненный пронзительным ощущением счастья. Больше всего я волновался о том, сумею ли правильно выполнить все, что мне предписывалось церемонией. Оказа- лось, что мои страхи были беспочвенны: я смог остаться спо- койным и удержал свои эмоции в руках (что очень важно для мужчины!). Два дня спустя, когда я просматривал видеозапись свадебной церемонии, со мной что-то случилось. Когда я смот- рел на нас с Шерил, подходящих к алтарю, мое чувство утраты смешалось с внезапной радостью, и я не смог сдержать слез. Не поверите, но в этот момент зазвонил телефон! — Здравствуй, папа! — сказал знакомый голос. — Чем за- нимаешься? И я рассказал Шерил о том, что я почувствовал. Мой го- лос дрожал и иногда отказывался повиноваться мне. Моя чут- кая девочка все равно поняла меня. — Папа, — тепло произнесла она, — я всегда буду твоей маленькой девочкой. Такой поворот совсем не охладил моих эмоций! Но ника- кой иной реакции на мои переживания мне было не нужно.
46 Всегда папина девочка Да, она уже взрослая женщина, но она по-прежнему остается моей дочерью. Мы перешли в новую стадию отношений, ко- торые являются следующей стадией жизни. Отцы оказывают огромное влияние на своих дочерей. Чи- тая книгу дальше, попробуйте ответить на следующие во- просы: 1. В каком смысле вы являетесь результатом ваших отно- шений с отцом? 2. Как бы вы хотели изменить некоторые результаты ва- ших отношений с отцом? 3. Если у вас родилась дочь, какие отношения складыва- ются между ней и ее отцом? Вы когда-нибудь разговаривали об отношении вашего мужа и дочери? Поговорите об этом. Используйте знания, почерпнутые в этой книге, чтобы на- править ваши отношения в положительную сторону, вместо того чтобы ожидать, что из этого всего получится. Вместе с мужем вы можете оказать положительное влияние на свою дочь. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Linda S. Leonard, The Wounded Woman (Boston, MA: Shambhala Publications, Inc., 1983), adapted from p. 37. 2. Willard Gaylin, Feelings (NY: Harper and Row Publishers, Inc., 1979), pp. 22, 23. Использовано с разрешения автора. 3. Suzanne Fields, Like Father, Like Daughter (boston. Little, Brown and Co., 1983), p. 27. 4. Ibid., adapted from pp. 21, 22. 5. George D. Goldman and Donald S. Milman, eds., Modern Woman: Her Psychology and Sexuality (Springfield, IL: Charles C. Thomas Publishers, 1969), pp. 181, 182. 6. Leonard, The Wounded Woman, adapted from p. 17. 7. Daddy's Little Girl, William Woolfolk and Donna W. Cross. Пере- печатано с разрешения издателя, Prentice-Hall, Inc., Englewood Cliffs, New Jersey (1982), p. 35.
____________________Глава 2. Образ отца__________47 8. Gordon MacDonald, The Effective Father (Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1977). (Книга Г. Макдональда выпущена на русском языке издательством «Мирт» под названием «Мудрый отец». — Примеч. ред.) 9. Leonard, The Wounded Woman, adapted from p. 9. 10. William S. Appleton, Fathers and Daughters (NY: Doubleday and Co., 1981), p. 41. Использовано с разрешения автора. 11. Nicky Marone, How to Father a Succesful Daughter (NY: McGraw- Hilll, 1988), p. 240. 12. Ibid., adapted from pp. 239-242.
07ла£а 3 Почему папа разочаровал меня? Заполненный людьми ресторан гудел шумными обеденны- ми разговорами. За столиком рядом с моим сидели две жен- щины и увлеченно делились друг с другом своими разочаро- ваниями в мужчинах. Они рассказывали о том, как их партне- ры вели себя с ними. Выслушав описание очередной гадости, которую вынуждена была терпеть ее подруга, Дениз вскинула руки и воскликнула: — Чего еще можно от него ожидать? Он же мужчина! В образовавшейся паузе на Дениз оглянулись сразу не- сколько человек, озадаченных громким высказыванием. Мне больше всего понравилось рассматривать выражения лиц лю- дей, заинтересовавшихся этой фразой. Лица мужчин были оза- дачены и угрюмы, женщины же либо понимающе улыбались, либо кивали головой, соглашаясь с ней. Дениз задала хороший вопрос: что можно ожидать от муж- чины? Я бы хотел задать вам еще один вопрос: что вы ожидае- те от своего отца? Когда вы были ребенком, вы возлагали на него определенные надежды и ожидания. Теперь, когда вы ста- ли взрослым человеком, ваши ожидания тоже претерпели из- менения. Зачастую наши ожидания отражают не потребнос- ти, а желания. Реалистичны ли были ваши ожидания, возла- гаемые на отца? Мог ли ваш отец их удовлетворить? Что вы можете сказать о ваших настоящих ожиданиях? Может ли он сейчас соответствовать им? Конфликты возникают, когда отцы не хотят или не могут соответствовать ожиданиям своих доче-
Глава 3. Почему папа разочаровал меня?49 рей или когда неисполненные ожидания становятся требова- ниями. Отцы и дочери не могут удовлетворить ожидания друг дру- га, потому что женщины во многом отличаются от мужчин. Мужчины устроены иначе, и речь идет не только о внешних отличиях. Например, кожа мужчины покрывается морщина- ми позже женской, что многие женщины считают несправед- ливым! Мужчины меньше говорят о себе, но больше о себе беспокоятся. Вас не удивляют эти отличия? Подумайте: мно- го ли мужчин открываются перед вами и рассказывают о том, что их беспокоит? Мужчины обладают чертами, которых нет у женщин, что иногда мешает им соответствовать ожиданиям своих дочерей. Осознание различий между мужчинами и женщинами и огра- ничений в их возможностях поможет вам понять, почему ваш отец не смог соответствовать идеальному образу отца, при- думанному вами. Это знание также поможет вам разобраться в ваших взаимоотношениях с другими мужчинами в вашей жизни: мужем, другом, сотрудником или сыном. Слабая сторона силы Мужчины любят, когда их считают сильными, уравнове- шенными, хозяевами своей жизни. Некоторые мужчины, ка- жется, созданы для того, чтобы легко продвигаться по служеб- ной лестнице, быстро решать проблемы, преодолевать любые препятствия, занимать активную жизненную позицию. Дру- гие же изо всех сил стараются приблизиться к победе, приви- вая это же стремление своим дочерям. Вот одно из описаний мужчины, которое в той или иной степени напоминает каж- дого из нас: Броня, которой он окружает себя, почти непробиваема. Он кажется сильным, уравновешенным, недоступным эмо- циям или чувствам. Он стремится властвовать и управлять другими, но старается не показывать, сколько у него уходит
50 Всегда папина девочка на это сил. Его отношения с другими мужчинами построены на уважении, а не на личностном взаимодействии. Близкие, интимные отношения остаются для него загадкой *. Тенденция к доминированию просматривается даже в от- ношениях мужчины с домашними животными. Подумайте о своем отце и его собаке или кошке. Кто ему больше нравится: кошка или собака? Почему? Мужчин подкупает верность и послушание собак. Собаки просты и предсказуемы: когда вы их зовете, они приходят или как-то иначе откликаются на ваш зов. Кошки же независимы и не нуждаются в вашей компа- нии до тех пор, пока им не понадобится еда или внимание. Мужчины чаще всего не ладят с кошками, потому что стре- мятся управлять, а кошкой управлять сложно. Был ли ваш отец поглощен своей работой? Многие дочери хотели бы получить от отцов хотя бы часть того времени и вни- мания, которое они уделяли своей карьере. Поскольку луч- шим местом для проявления достоинств и соревновательного потенциала мужчины является работа, то он предпочитает уделять все свое внимание, время и энергию именно работе, а не дому или эмоциональным нуждам семьи. Успех мужчины на профессиональном поприще дает ему возможность ощу- тить собственную состоятельность и мужественность. Его по- ложение на работе подкрепляет его самооценку, позволяя ему раскрыть творческие способности. К сожалению, мужчины черпают свою самооценку из своей профессиональной состо- ятельности. Это в высшей степени энергоемкое занятие вы- сасывает из них эмоциональные и физические силы, практи- чески не оставляя ничего для семьи. Внутренняя потребность завоевывать и побеждать, кото- рая движет мужчиной, имеет свою цену. Никто не может все время занимать призовые места, и сила не всегда удовлетво- ряет эмоциональные нужды женщин, являющихся его семьей. Вот одно из лучших описаний внутреннего конфликта муж- чины, которое я когда-либо читал:
Глава 3. Почему папа разочаровал меня ?51 Мужчин воспитывают так, чтобы они брали на себя от- ветственность, Но они не всегда могут быть хозяевами самим себе. Мужчин воспитывают так, чтобы они обеспечивали свои семьи, Но они быстро понимают, что не в силах спорить с ин- фляцией. Мужчин воспитывают так, чтобы они стремились к до- стижениям, Но ощущение успеха длится очень недолго. Мужчин воспитывают так, чтобы они были самостоя- тельными, Но им необходима поддержка. Мужчин воспитывают так, чтобы они выражали только «сильные» чувства, Но они почему-то испытывают и «слабые» тоже, вклю- чая страх и грусть. Мужчин воспитывают так, чтобы они умели работать вместе с другими, Но игра чаще всего идет по правилу: «каждый сам за себя». Мужчин воспитывают так, чтобы они были достойны своих отцов, Но в то же время проявляли сыновнюю нежность к ма- терям. Мужчин воспитывают так, чтобы они были независи- мыми, Но в то же время были привязаны к семейному гнезду. Мужчин воспитывают так, чтобы они следовали за сво- ей мечтой, Но при этом не забывали о правилах безопасности2. Общество давит на мужчин, а они в свою очередь давят друг на друга, принуждая себя работать, управлять, доминировать и казаться сильными, хотя это делает их уязвимыми. Мужчинам
52 Всегда папина девочка недостает женской гибкости. Они стараются не обращать вни- мания на собственную боль или слабость, что может лишить их чуткости и способности сострадать в ответ на боль и сла- бость другого человека. Женщины обладают несравнимо большими способностями выражения своей силы или сла- бости, зависимости или независимости, эмоциональной или рациональной стороны своей личности, смелости или страха без того, чтобы какое-либо из этих качеств угрожа- ло их самооценке. Мужчине тяжело отклониться в сторону от тех сильных качеств, которых от него ожидают окружаю- щие 3. Подходит ли ваш отец под это описание? Если да, то как эти черты могли повлиять на ваши ожидания? Ждали ли вы от него тепла, нежности и близости в отношениях? Не были ли вы разочарованы, натолкнувшись на его стремление к успеху и власти? Как стремление вашего отца к власти отразилось на вашем отношении к остальным мужчинам? Даже сейчас ваш отец может не соответствовать ва- шим ожиданиям из-за своего упорного стремления к неза- висимости, которое является важной составной частью мужского характера. Ограничения независимости Мужчины стремятся к независимости и предпочитают по- могать другим, нежели самим полагаться на чужую помощь. Фразы вроде таких, как «Я сам справлюсь», или «Я сам знаю, что делать», или «Сам разберусь», отражают их нежелание про- сить о помощи. Вы никогда не теряли дорогу во время путешествия всей семьей на машине? Ваша мать, увидев бензозаправочную стан- цию, вероятно, предложила:
Глава 3. Почему папа разочаровал меня?53 — Дорогой, давай остановимся и спросим, куда нам даль- ше ехать! А отец ответил: — Я и так знаю, где мы находимся, и сам могу найти до- рогу. В конечном итоге, он находит место, куда вы направляе- тесь, но это произошло бы в два раза быстрее, если бы он по- следовал совету жены. Вы могли также слышать, как мать предлагает отцу прак- тичный совет во время ремонта, а он, следуя своему мужско- му стремлению быть независимым, критикует или игнориру- ет ее идею. Однако через какое-то время его «озаряет» пре- красная мысль, которая как две капли воды похожа на ту, которую недавно предлагала жена. Не оставила ли отцовская независимость шрамов на ва- шем сердце? По мере взросления вы ожидали от него, что он сможет оценить ваши идеи, попросить у вас совета или помо- щи в том, что не может делать сам? Даже сейчас ваш отец мо- жет не соответствовать вашим ожиданиям из-за своего упря- мого стремления к независимости. Ограничения эмоционального контроля Был ли ваш отец эмоционален? Реагировал ли он на чу- жие или собственные чувства, или его интересовали только факты? Что он чувствовал по отношению к себе, вашей ма- тери и к вам и как он справлялся с собственными чувства- ми? Если он еще жив, какие чувства он выражает, общаясь с вами? Я задавал сотням женщин один и тот же вопрос: «Какие эмоции выражает ваш отец и как он это делает?» (На него вы должны были ответить в первой главе.) Первый ответ из тех, что будут предложены вам ниже, отражаеттипичную картину эмоциональной жизни отцов. Возможно, вы найдете в них много общего с описанием своего отца.
54 Всегда папина девочка Он выражает только гнев, причем делает это открыто, крича и ругая нас. Я не помню, чтобы он выражал какие-либо эмоции. Гля- дя на него нельзя определить, обрадован он чем-то или, на- оборот, разозлен. Он просто всегда спокоен. Эмоции или чувства? Он прекрасно выражает свое не- довольство, прямым или косвенным образом. Он может вой- ти в азарт, когда смотрит спортивные репортажи по телеви- зору. Я не помню у него положительных эмоций, за исклю- чением энтузиазма в его хобби. Отец выражает гнев. Он делает это, устраивая скандалы или причиняя боль. Он использует боль, чтобы управлять другими людьми. Еще он может поделиться своим недоволь- ством, злостью или грустью, и делает это обычно с помощью постоянных жалоб. Иногда его чувства находят выход в осо- бой жестокости. Есть женщины, которым больше повезло во взаимоотно- шениях с отцами, и они могли видеть проявление более ши- рокого спектра эмоций. Такие дочери рассказывали, что на- блюдали выражение сострадания через слезы или любви — с помощью объятий и прикосновений. Вот некоторые из этих описаний: Я видела слезы своего отца по многим поводам, особен- но часто это происходило во время обсуждения разногласий в семье. Когда он чувствует обиду, то загоняет ее внутрь и винит во всем себя. Отец выражает все: от грусти и слез до счастья и востор- га. Он проявляет совсем мало злости, хотя может стать очень напряженным. Мой отец выражал любовь с помощью слов и хороших поступков. Когда он злился, то был честен и прямо говорил о своих чувствах. Я видела, как он горевал о потере члена семьи и как выражал свою радость. Он не сразу стал это де- лать, но его дети и внуки помогли ему научиться.
Глава 3. Почему папа разочаровал меня ? 55 Папа выражал радость, и при этом изменялось выраже- ние его лица; испытывая горечь и боль, он отстранялся; смя- тение он выражал через суету, а любовь — с помощью слов и поступков. Вам не показались знакомыми эти описания? Как на вас повлиял способ выражения эмоций отцом? Неудивительно, что мужчины чувствуют себя неуютно в сфере эмоций, поскольку они не любят делиться информаци- ей о себе. Многие мужчины не ощущают нужды в близких, интимных отношениях с другими людьми. Это качество очень неудобно, поскольку часто изолирует их от женщин, членов их семей. Если ваш отец был тихим, замкнутым человеком, то вы и ваша мама, скорее всего, ощущали себя вычеркнутыми из его жизни. Мужчины менее чутки к чувствам окружающих, чем жен- щины, по нескольким причинам. Некоторые из этих причин имеют отношение к культуре, некоторые — к окружению. На- пример, мужчины стремятся к власти, и поскольку чувствами управлять нелегко, то они стараются их подавлять. Многие мужчины становятся эмоционально неполноценными, по- скольку в свое время не видели выражения положительных эмоций от своих отцов — моделей мужского типа поведения. Более того, мальчиков учили избегать слов, имеющих эмоцио- нальную окраску, считая выражение чувств чисто женской чертой характера. Следующая причина связана с тем, что Господь намерен- но создал мужчину и женщину не похожими друг на друга. Женщины используют сразу оба полушария мозга, в то время как мужчины переключаются с одного полушария на другое. У женщин сильнее развита интуиция, потому что их правое и левое полушария связаны большим количеством нервных окончаний. Около 75 процентов мужчин чаще пользуются левым полушарием мозга, пользуясь аналитическим, после- довательным и рациональным мышлением. Некоторые из них
56 Всегда папина девочка считают чувства и эмоции совершенно инородным и непонят- ным явлением! Мужчины зачастую возводят вокруг себя непробиваемые стены, чтобы оставить свои эмоции при себе и не впустить чужие эмоции на свою территорию. Некоторые мужчины ста- новятся самодостаточными затворниками. Мне понравилось, как Кен Драк выразил старания мужчин казаться эмоцио- нально неуязвимыми хозяевами жизни. Прочитайте его слова и подумайте, не напоминают ли эти описания мужчин, с ко- торыми вы встречались? Мужчины оправдывают свое бездействие словами: «Что толку об этом говорить? Это все равно ничего не из- менит!» Мужчины постоянно из-за чего-то беспокоятся, но так и не решаются узнать, что они на самом деле чувствуют. Мужчины используют новые и старые роли в жизни, что- бы за ними спрятаться от действительности. Мужчины убеждают себя в том, что «чувства» пройдут и поэтому их можно отмести в сторону как незначительные и недостойные внимания. Мужчины любят загружать себя работой. Мужчины заменяют одно чувство другим, предпочитая разозлиться, чем позволить себе почувствовать обиду или страх. Мужчины прямо отрицают всякую связь с чувствами. Мужчины стараются отложить чувства в дальний ящик и забыть, с чем они были связаны. Чувства часто заглушаются наркотиками и алкоголем. Из мужчин получаются прекрасные хирурги: они созда- ют своеобразный «мыслительный отвод», позволяющий за- менить чувства мыслью и логикой. Мужчины иногда стараются избегать ситуации или лю- дей, вызывающих у них определенные чувства. Некоторые мужчины могут заболеть или начинают вес- ти себя необдуманно, чтобы получить возможность оправ- дать свои чувства 4.
Глава 3. Почему папа разочаровал меня? 57 Поверхностное общение Говоря о влиянии мужчин на своих дочерей, нельзя про- пустить еще одну сферу, в которой возможности мужчин ограничены. Речь идет об общении. Постарайтесь вспомнить ваши отношения с отцом. Как он общался с вами? Удовлетво- рены ли вы были вашими разговорами, или они приносили вам разочарование? Хорошо ли вы понимали друг друга? Воз- можно, когда один говорил о чувствах, другой делился новы- ми фактами из своей жизни? Умел ли ваш отец обогатить раз- говор яркими деталями? Использовал ли он прилагательные в речи? Или он предпочитал сразу переходить к самой сути, от- метая детали за ненадобностью? Он делился с вами личными переживаниями, чувствами и мыслями или все держал в себе? Чувствовали ли вы, что он понимает вас? Насколько хорошо вы, по-вашему мнению, общались? Чаще всего мужчинам сложнее общаться с помощью слов, чем женщинам. Мужской разум легче воспринимает факты, чем эмоции, предпочитает обмен объективной информацией, а не субъективными чувствами. Они чувствуют себя неуютно, путаясь в деталях, и предпочитают переходить к самой сути разговора. Осознание этих отличий поможет вам разобраться в некоторых сложностях ваших взаимоотношений с отцом. Будучи женщиной, вы стремились к эмоциональному взаи- модействию со своим отцом, а он был заинтересован в инфор- мационном обмене. Вы хотели «выговориться», а он хотел «добраться до сути вопроса». Скорее всего, ваш отец не смог удовлетворить вашей потребности в общении, обманув тем самым ваши ожидания. Посмотрите, что сказали женщины в возрасте от 20 до 35 лет о своих беседах с отцами, выполняя задание, с которым вы встретились в первой главе: «Опишите, как вы общаетесь (общались) с отцом». Большинство ответов подчеркивали ха- рактерную для мужчин немногословность, которая помешала
58 всегда папина девочка им установить глубокие личные отношения с дочерями. По- думайте, не напоминают ли некоторые из этих описаний ва- шего отца? Он был на одном уровне, а я — на другом, гораздо ниже его. Мы говорили о фактах, а не о чувствах или эмоциях. Мы очень мало общались. Когда я пыталась говорить с отцом, мне казалось, что он не слушает меня, что его не интересует моя точка зрения. Ему было трудно понять ход моих мыслей. Когда мы разговаривали, я в основном слушала. Мне было трудно рассказывать о себе, потому что он редко задавал во- просы. Нам было приятно беседовать. Он никогда не доверял мне своих секретов. Как жаль, что мы мало общались. У нас было не принято разговаривать о личном, но я знала, что могу поговорить с ним о чем угодно и когда угодно. Общение между мной и моим отцом было, мягко говоря, натянутым. В основном мы говорили о конкретных текущих вопросах, не больше. Я старалась его избегать. Когда нам случалось бывать вместе, мы были очень осторожны в общении друг с дру- гом. Мы старались не общаться друг с другом эмоцио- нально. Даже сейчас наше общение носит вынужденный и по- верхностный характер. Пока я росла, я никогда не могла вы- сказать то, что на самом деле чувствовала. Я выполняла его указания молча, но внутренне проговаривала целые моно- логи о том, как он меня злил. Ни о каком физическом при- косновении не было и речи. Мы старались даже не смотреть друг другу в глаза. Наше общение нельзя было назвать при- ятным. Мы встречаемся не чаще двух раз в году, и все наши разго- воры сводятся к поверхностным темам: работа, карьера и т. д.
Глава 3. Почему папа разочаровал меня?59 Мне не хочется разговаривать с ним о том, что на самом деле имеет для меня значение, а он не задает мне никаких вопро- сов. Были еще рассказы женщин, чье общение с отцами было более позитивным: Я знала, что всегда могу поговорить с отцом, не боясь, что меня отвергнут или проигнорируют. Мы с отцом общались, просто разговаривая друг с дру- гом. Если мы расходились во мнениях, то всегда находили компромисс. Если я была не готова к разговору, он ждал, пока я не начну говорить сама, побуждая меня рассказать о том, что я чувствую. Это общение было настоящим да- ром! Когда я была маленькой, последнее слово всегда остава- лось за ним. Может быть, это происходило потому, что когда я злилась, мне было трудно продолжать беседу. Я начинала нервничать и теряла свою мысль. Сейчас у меня все измени- лось. Мы оба повзрослели, и я могу объяснить то, что думаю и чувствую, а он научился слушать. Обычно мы разговаривали очень логично и спокойно. Мой отец не настолько занят, чтобы мне приходилось запи- сываться к нему на прием для приватной беседы. Я обычно могу рассказать ему, что меня беспокоит, хотя мне легче об- щаться с мамой. Что раздражает отца? Если вы хотите понять, в чем заключаются особенности и ограничения характера вашего отца, — не забывайте об од- ной очень важной детали. Вполне может быть, что вы не зна- ете о том, что ему пришлось пережить, когда он рос, и как это отразилось на формировании его характера и личности. Все мужчины разные, и чаше всего отцы не идеальны. Мы, от- цы, по разным причинам не смогли, или не сумели, достичьтого,
60 Всегда папина девочка к чему стремились. Наши слабости, неудачи и ограничения в возможностях оставляют глубокие следы в сердцах наших дочерей. Некоторые повзрослевшие девочки позволяют сво- им несовершенным отношениям с отцами мешать развивать отношения с другими людьми. А некоторые решают двигать- ся вперед, оставив свои неудачи в прошлом. Этот выбор каж- дая дочь должна сделать осознанно и самостоятельно. Некоторые повзрослевшие девочки позволяют своим несо- вершенным отношениям с отцами мешать развивать от- ношения с другими людьми. Кто такой ваш отец? Понимаю, этот вопрос может пока- заться вам странным. Но на самом деле это не так. Я разгова- ривал со многими людьми, которые никогда не интересова- лись прошлой и настоящей жизнью своих отцов, чтобы по- нять, кто же они такие на самом деле. Может быть, и вы знаете не так много о прошлой жизни своего отца. Если вы попыта- етесь разобраться в его прошлом, то станете лучше понимать причину, заставившую ваши с ним отношения сложиться именно таким образом. Лучший способ больше узнать об отце — это попросить его самого рассказать о своей жизни. Возьмите семейный аль- бом и сядьте рядом с папой. Медленно перелистывая стра- ницы, спросите его о людях, чьи фотографии вы рассматри- ваете. Вы также можете провести запланированное интервью, используя те вопросы, которые я предложу вашему внима- нию чуть позже. Договоритесь с отцом, выберите место, где вам не будет мешать телевизор, телефон и тому подобное. Выделите, по меньшей мере, один час, понимая, что отцу может понадобиться больше времени, чтобы ответить на все
Глава 3. Почему папа разочаровал меня ?61 вопросы. Не ограничивайте себя только теми вопросами, которые прочитаете здесь. Не бойтесь задавать их. Вам мо- жет пригодиться диктофон, чтобы вы могли записать все ню- ансы и детали ответов. Цель этого интервью, которое вы по- том можете провести и со своей матерью, — лучше узнать отца как личность. Если вы не можете поговорить с отцом таким образом (воз- можно, он уже умер), используйте эти вопросы, разговари- вая с родными, чтобы заполнить пробелы своего знания о нем. Я недавно работал с женщиной, которая много узнала о своем умершем отце, приезжая на семейные праздники и разгова- ривая с братьями, сестрами и друзьями детства отца. Это зна- ние было для нее очень важно, оно оказалось приятным опытом. Вы все еще не определились, хотите ли вы провести такое интервью со своим отцом? Может быть, вы еще не полностью восстановились от нанесенных вам в детстве ран и боитесь снова испытать эту боль. Вы не можете предугадать, что ска- жет или сделает ваш отец. Вы не сможете управлять его отве- тами, но будете в состоянии контролировать свою реакцию на них. Может быть, этот отрывок из Божьего Слова поможет вам подготовиться к этому разговору и увидеть все в свете Бо- жьей истины: Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем... Ника- кое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слуша- ющим. И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадатель- ны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас (Еф. 4:25,26, 29-32).
62 Всегда папина девочка Вопросы для интервью с отцом Какие у тебя сохранились воспоминания о своем детстве? Как ты ладил со своими родителями? Какими они были? Что тебе нравилось в твоих родителях, а что не нравилось? Назови твои самые сильные детские обиды и разочарова- ния. Какие у тебя были любимые игры и хобби? За что тебе больше всего попадало? Как ты обычно пытался избежать неприятностей? Что тебе больше всего нравилось в школе? Какие у тебя были домашние животные? Кто был у тебя любимцем? Почему? Кем ты мечтал стать, когда вырастешь? Ты себе нравился, когда был маленьким? Почему? Ты себе нравился, когда был подростком? Почему? Какие у тебя были таланты? Какие у тебя были награды и достижения? У тебя было прозвище? Кто были твои лучшие друзья? Где они сегодня? Чем бы ты хотел заняться в жаркий летний день? Опиши место, где ты вырос: людей, местность и т. д. Чего ты больше всего боялся? Сейчас ты этого боишься? Как ты ладил со своими братьями и сестрами? Кого из род- ственников ты больше всего любил? С кем ты встречался, ходил на свидания? Как долго это продолжалось? Что ты чувствовал, когда тебе кто-то нравился, но не отве- чал тебе взаимностью? Какова была твоя духовная жизнь, когда ты был малень- ким? Когда был подростком? Как изменилась твоя жизнь с тех пор, как ты стал взрос- лым?
Глава 3. Почему папа разочаровал меня 63 Ты сегодня отличаешься от того, каким был двадцать лет назад? А десять лет назад? В чем было твое самое сильное разочарование? Как ты с этим справился? Что ты узнал, благодаря этим разочарованиям, чему хотел бы научить меня? Если бы ты мог прожить жизнь заново, что бы ты из- менил? Что бы ты хотел, чтобы о тебе запомнили? Как ты познакомился с моей мамой? Каково было твое первое впечатление? Что происходило в вашей жизни, когда вы познакоми- лись? Как твои родители отнеслись к тому, что вы стали встре- чаться? Как отнеслись к этому ее родители? Как вы решили пожениться? Кто кому делал предложение и как это происходило? Назови самую сильную и самую слабую сторону вашего брака. Как у тебя вначале складывались отношения с родней мамы? Что ты чувствовал, когда мама была беременна мной? На что было похоже рождение ребенка? Как это изменило вашу жизнь? Что тебе нравилось и что не нравилось в том, что ты стал отцом? Что ты думаешь обо мне как о человеке? Какой ты мечтал видеть меня в будущем? Что во мне тебя больше всего радует? Что расстраивает? В чем я изменилась, став взрослой? Как бы ты хотел, чтобы сложилась моя жизнь на этом этапе? Чем я на тебя похожа? Чем я на тебя не похожа?
64 Всегда папина девочка ПРИМЕЧАНИЯ 1. Н. Norman Wright, Understanding the Man in Your Life (Waco, TX: Word Books, 1987), p. 16. 2. FromTHE MALE STRESS SYNDROME by Georgia Watkin-Lanoil, Ph.D. Copyright © 1986 by Georgia Watkin-Lanoil, Ph.D. Использовано c разрешения: Newmarket Press, 18 East 48 Street, New York, NY 10017. 3. Herb Goldberg, The New Male (NY: Signet Books, 1979), adapted from p. 14. 4. Ken Druck with James C. Simmons, The Secrets Men Keep (NY: Dou- bleday and Co., 1985), adapted from pp. 35, 36.
Q/лаба 4 Почему папа меня бросил? Имени моего отца не было в телефонной книге нашего города; Мой отец не ночевал в нашем доме; Моему отцу было безразлично, учусь ли я играть на фортепьяно; Ему было безразлично, чем я занимаюсь; А я думала, что он красивый, и любила его; И никак не могла понять, почему он оставил меня; Почему так долго не приходил. Именно он сделал меня той, кто я есть, — Одинокой женщиной; Без цели в жизни; Одиноким ребенком Без отца. Я знала множество слов И много имен; Но слово «папа» было мне незнакомо; Имя отца ни о чем не говорило мне ’. Когда Шерил была маленькой, я часто уезжал на два-три дня. Каждый вечер я звонил домой, чтобы поговорить с же- ной и дочерью. Я знал, что каждый раз, когда Шерил возьмет трубку, я услышу от нее одни и те же слова: «Папа, когда ты вернешься?» И каждый раз знал, что услышу, как только при- еду домой. Она побежит ко мне со всех ног, крича: — Папа приехал! Моя дочь каждый раз ждала меня с той самой минуты, как я выходил из дома.
66 Всегда папина девочка Много дочерей напрасно прождали своих отцов. Некото- рые отцы уходят, не оглядываясь назад. Это происходит по многим причинам. Некоторые просто бегут от ответственно- сти, чтобы больше никогда не видеть жену и дочь. Некоторые разводятся с женами, но продолжают встречаться с детьми. Бывает, что отцов из семей забирает смерть, а некоторые, оста- ваясь дома физически, покидают его эмоционально. У Тен- несси Уильямса есть пьеса «Стеклянный зверинец», где отец Лауры рано уходит из семьи, и о нем много лет ничего не слыш- но. Брат Лауры, от лица которого идет рассказ, показывает на увеличенный портрет улыбающегося отца, произнося слова, которые обнаруживают непрекращающееся влияние отсут- ствующего отца на этих детей: Это наш отец, который ушел от нас много лет назад. Он был человеком, влюбленным в телефоны и далекие расстоя- ния. Он бросил работу в телефонной компании и сбежал из этого города... Последнее известие, которое мы от него полу- чили, уместилось на почтовой открытке из Масатлана, с ти- хоокеанского побережья Мексики, и состояло оно из двух слов: «Здравствуй» и «Прощай». На открытке не было обрат- ного адреса 2. Брошенная дочь Что происходит с дочерью, когда отец оставляет ее физи- чески или эмоционально, из-за развода или смерти? Может быть, и вы пережили расставание с отцом или у вас есть дру- зья, которые остались без отцов. Вы задумывались о своем чувстве утраты? Описывали ли ваши друзья вам свои чувства? Вот, что рассказала мне одна женщина, чей отец умер, ког- да ей было три года: Почти у всех женщин в жизни был мужчина, который их бросил. У каждой есть история обманутой любви. Для нас таким человеком стал отец, первый мужчина, которого мы любили. В его присутствии мы узнали, как хорошо быть жен-
Глава 4. Почему папа меня бросил ? 67 шиной, объектом любви мужчины. Когда он исчез, мы узна- ли, что любовь непостоянна. Несмотря на то что он умер, а не оставил нас ради кого-то другого, мы чувствовали себя отверженными3. Многие женщины восприняли уход отца как предатель- ство, которое позже проросло в их душах чувством отвержен- ности. Часто, поскольку отца нет рядом, дочь идеализирует его, преувеличивая его положительные качества и забывая об отрицательных. Отсутствующий «идеальный» отец мог стать стандартом, по которому девочка начинала оценивать всех мужчин в своей жизни. Самого отца не было, но его незримое присутствие по-прежнему влияло на жизнь его дочери. Когда отец по какой-то причине уходит из жизни доче- ри, он лишает себя едва ли не самой важной роли, кото- рую должен был сыграть в ее жизни, — помощника в про- цессе развития самостоятельности и независимости своей девочки. Одна молодая учительница так описала то, что почувство- вала, когда ее отец ушел из семьи, разведясь с матерью: Мне всегда хотелось быть поближе к папе. Он был при- ятным, веселым человеком. Мне было никак не понять, что он нашел в моей матери. Когда они развелись, мне было де- вять лет, и у меня не было ни тени сомнения в том, что во всем виновата мама. Если бы у меня был выбор, я бы пред- почла остаться с отцом, а не с ней. Но папе приходилось много ездить, потому что он был региональным менеджером по продажам на крупном ликерном заводе, и я не смогла бы жить с ним, даже если бы мне это позволили. Мать попыталась настроить меня и мою младшую сест- ру против него. Этого я ей никак не могу простить. Он при- сылал нам денег, а это значило, что он по-прежнему любит
68 Всегда папина девочка нас. Когда мама говорила об отце что-то плохое, я не слуша- ла, а потом объясняла сестре, что мама солгала. Когда папа приезжал и забирал нас на день, мне каза- лось, что с ним к нам приходил праздник. Я мечтала о том, что скоро вырасту и смогу заботиться о нем, убирая в доме и готовя пищу. Я думала, что никогда не повторю маминых ошибок, заставивших отца уйти от нас. Иногда на то, чтобы дочь смогла трезво оценить своего отца, которого не было рядом с ней, уходят многие годы 4. Когда отец по какой-то причине уходит из жизни дочери, он лишает себя едва ли ни самой важной роли, которую дол- жен был сыграть в ее жизни, — помощника в процессе раз- вития самостоятельности и независимости своей девочки. Отец помогает дочери избавиться от эмоциональной «пупо- вины», привязывающей ее к матери. Молодая женщина стре- мится к независимости, но в то же время боится ее и колеб- лется в своем решении покинуть привычный мир, где рядом есть мама. Отец, самая влиятельная фигура после матери, поощряет ее независимость, укрепляя ее самооценку и уве- ренность в своих силах. Он «сопровождает» ее к независи- мости и самостоятельности с помощью внимания, заинте- ресованности в ней, устного ободрения и утверждения ее сильных черт характера. Так должно быть в идеале, и так происходит во многих се- мьях. Однако многие дети, которые пережили смерть или уход отцов, так и не смогли усвоить этот ценный урок. Ваш отец был похож на идеал отца, который мягко подготавливал вас к жизни в новом взрослом мире? Или развитие вашей незави- симости было задержано уходом вашего отца? Когда отец умирает Каково приходится девочке, получившей отца лишь на время и вынужденной переживать его исчезновение, причи- ной которого стала смерть? Кто может оценить влияние смер-
Глава 4. Почему папа меня бросил?69 ти отца на жизнь дочери? Если смерть происходит при траги- ческих обстоятельствах или становится полной неожиданно- стью для членов его семьи, то горе кажется неиссякаемым. Даже если смерть наступает не сразу, а в результате длительно- го процесса, принять ее и свыкнуться с ней по-прежнему нелегко. Горе, отчаяние, которое мы испытываем от потери близкого, является самым тяжелым, мучительным пережива- нием, которое выпадает на долю человека. Оно пугает даже нас, взрослых. Каково же приходится маленькому ребенку, ко- торый сталкивается с таким тяжелым, не доступным понима- нию событием? Ребенок в возрасте между тремя и шестью годами находится в так называемом «волшебном периоде» жизни. Если отец уми- рает, когда девочке не больше шести, она может не правильно понять смерть, отражая это в своих играх и высказываниях. Она может попытаться обернуть ее вспять: «Давай снова отве- зем папу в больницу, чтобы его оживили!» или «Папа отдохнет и проснется». Одна четырехлетняя малышка, отец которой перед смертью был водителем красной машины, бежала вслед за каждой красной машиной, похожей на папину, и звала: «Папа! Папа!» Девочка в этом возрасте может решить, что ее плохое по- ведение или плохие мысли об отце стали причиной его смер- ти. Одна женщина рассказывала мне: «Долгие годы я действи- тельно верила, что мой папа умер потому, что я разозлилась на него. Чувство вины мучило меня на протяжении многих лет». Когда девочка подрастает, переходит в возраст от 6 до 11, она может задать множество вопросов о смерти, пытаясь пре- одолеть боль от расставания с отцом. В это время необходимо поддержать ребенка, помочь ему пережить уход отца и не остав- лять его наедине со смятением, описанном в этом стихотво- рении: Ты спросила, куда он ушел, Тебе ответили: «На небеса»,
70 Всегда папина девочка Но повели тебя к каменным плитам И мертвым цветам. Тебе показали, где лежит его тело. Оставив тебя задаваться вопросом: Если их теперь двое, То кто из них будет со мной?5 Пэт, тридцатилетняя мать, рассказывала мне о том, что чув- ствовала, когда умер ее отец. Пэт было тогда два с половиной года. Я совсем ничего не понимала о смерти. Мне тогда было ясно только одно: папа оставил меня. Судя по тому, что рас- сказывала моя мама, я стала плохо себя вести. Я все время спрашивала, где мой папа, а мне отвечали, что он уехал в очень долгую командировку. Вот я его и ждала. Потом мама случайно услышала мой разговор о том, что папа скоро при- едет, и сказала: «Нет, папа больше не вернется. Он умер». Затем она рассказала мне о смерти и помогла разобраться в своих чувствах. Благодаря ей я не замкнулась. Я ей очень признательна за то, что она дала мне его оплакать. Пэт действительно повезло: она смогла преодолеть тяжесть своей потери. Пытаясь защитить своих горюющих детей, неко- торые матери не только скрывают свои собственные чувства, но и прячут чувства детей от них самих, скрывая от них правду о смерти их отца. Такие попытки защитить ребенка обречены на провал. В книге «Смерть родителя» Эрна Фурман пишет: «Дети очень наблюдательны и чутки к настроению родителей, перемене в их поведении. Невозможно обмануть их или «за- щитить» от истинного значения происходящего с вами» 6. Матери, должно быть, невыносимо видеть страдания своей дочери, но обман в данном случае может нанести еще боль- ший вред. Дети быстро понимают, что родители от них что-то прячут. Попытки матери спрятать от ребенка правду только уси- лят ее ощущение отверженности в это время. Дочь уже чувствует себя брошенной своим отцом, и если она поймет, что ее обма- нывает даже ее мать, она подумает, что от нее все отвернулись.
Глава 4. Почему папа меня бросил ? 71 Иногда дети ничего не чувствуют, когда умирает отец. Так случается, когда он не справляется с удовлетворением эмоцио- нальных нужд дочери, при этом исполняя все остальные свои роли. Эмоциональное развитие таких детей страдает: слишком рано девочка учится избегать чувства одиночества, отрицая свою боль. Привыкнув, она почти ничего не ощущает, когда, умирая, отец оставляет ее. Смерть родителя, особенно отца, наносит тяжелую эмо- циональную травму ребенку. Однако эта травма может быть усугублена, если оставшийся в живых родитель не находит в себе силы проявить сочувствие к ребенку или отказывается делиться с ним болью от их общей утраты. Невысказанная боль, неоплаканная смерть, становится негативным фактором в личном опыте маленького человека и оказывает сильное воз- действие на него в течение всей его жизни. Может быть, и вы пожинаете плоды давней подавленной боли, причиненной вам смертью вашего отца (или другого род- ственника)? Вы знаете кого-нибудь, кто справился со своим горем? Вашу боль можно унять, найдя ей объяснение и выход. Каковы результаты подавляемого горя? Пример Рене по- казывает, сколько женщин страдают, когда оказываются не- способными справиться со своими чувствами сразу после смерти отца. Отец Рене умер, когда ей было семь лет, в их се- мье с тех пор не было человека, который мог бы занять его место. — Вот, мне уже исполнилось 47 лет, и у меня создается та- кое впечатление, что мне всю жизнь было отчего-то грустно. Страдание стало моим вторым именем. Мама говорила, что мы должны быть сильными и двигаться дальше. Поэтому каж- дый раз, когда к моим глазам подступали слезы, я старалась их подавить. Правда, мне казалось, что я не давала произойти чему-то важному. — Может быть, все это время вы хотели оплакать отца, а вам этого не позволяли? Все эти годы вы носили с собой закупоренный сосуд со слезами, и вам никто не предложил
72 Всегда папина девочка открыть его, чтобы вместе со слезами выпустить наружу всю грусть. Рене сначала была удивлена, услышав это, но затем кивну- ла, соглашаясь. — Вы можете поплакать сейчас, — предлжил я. — Еще не поздно. Выпустите ваши слезы и боль на волю. Она так и сделала. Если женщине не удалось выплакать свою боль в детстве, она, как Рене, на долгие годы оказывается заложницей необъяснимой грусти. Я встречался с крайними случаями, когда подавляемая боль дочери привела к тому, что, повзрос- лев, она оказалась неспособной полюбить другого человека — своего мужа. Невыплаканное горе от потери близкого челове- ка рождает страх перед новой потерей и не дает сердцу открыть- ся навстречу близким отношениям. Подавляемая боль никуда не уходит. Вы должны понять это, особенно в отношении прошлых переживаний и возмож- ных смертей ваших близких в будущем. Горевать нужно учить- ся. Господь создал слезы для того, чтобы облегчить наш жиз- ненный путь. В Писании можно встретить упоминания о лю- дях, которые пережили потерю близких и оплакали их. Если вы не позволите себе поплакать, то этим вы можете напол- нить свою жизнь необъяснимой грустью, что помешает вам вступить в эмоционально близкие отношения с другими людь- ми. Подавляемая боль может даже заставить человека отречь- ся от чувств вообще. Приняв случившееся и отпустив ушед- шего человека, вы облегчите себе дальнейшую дорогу по жиз- ни. Роберт Венинга сказал: «Как только вы позволите себе осознать всю глубину своей потери, вы сумеете по-настояше- му оценить чудо жизни»7. Я не знала своего отца Иногда отцы умирают, оставляя своих новорожденных де- тей одних. Эти дети не получают возможности узнать своего
Глава 4. Почему папа меня бросил ?73 отца хотя бы на время. У них нет воспоминаний, на которые они могли бы опираться. Единственное, что у них остается от отца — это фотографии, семейные видеоархивы и рассказы близких. Важнейшая роль отца в физическом, психическом и сексуальном развитии дочери остается не исполненной. Недо- статок отцовской нежности создает в девочке сильнейшее стремление к эмоциональной близости с мужчиной и одно- временно страх перед ним. Вот что рассказала мне Надин, отец которой погиб во вре- мя Второй мировой войны, за три месяца до ее рождения. Я вообще не знала, что такое «отец». Слова «папа» и «отец» были для меня пустыми, ничего не значащими. Мне некого было так называть. То есть я могу разговаривать о моем отце, но это слово для меня непривычно. Мне кажет- ся, что я романтизировала его образ. Он никогда не разоча- ровывал и не обижал меня, я не видела дурных сторон его характера. Я не знала, как он мог ворчать на своих род- ственников или ругаться с моей матерью. Да, я идеализи- ровала его и научилась жить без него. Когда я была моло- же, мне казалось, что отсутствие отца никак на меня не по- влияло. Я ошибалась. Только в середине своей жизни я осознала пустоту, которая все это время находилась в моем сердце. Надин описала эффект безотцовщины в ее жизни: Мама вышла замуж, когда мне было девять лет, но у меня с отчимом так и не сложилось близких отношений. Все стар- шие классы и студенческие годы я вела беспорядочный об- раз жизни. Я хотела, чтобы мужчины баловали меня, ис- полняли все мои желания, и никак не могла насытиться мужским вниманием. Можно сказать, что в этом смысле я была ненасытной и жадной, стремясь получать все только для себя. Я не задумывалась о том, что происходило с други- ми людьми. Для меня главным было, чтобы все меня люби- ли. Я не психолог и могу лишь предположить, что любыми путями стремилась получить от других людей то, чего не по- лучила от отца.
74 Всегда папина девочка Надин действительно не была психологом, но в определе- нии того, что с ней происходило, ошиблась совсем немного. Многие женщины, выросшие без отцов, относятся к миру с бессознательной жадностью. Они хотят, чтобы окружающий мир дал им то, чего они недополучили в детстве8. Влияние «безотцовщины» Почему уход отца оказывает такое сильное влияние на де- вочку, у которой по-прежнему остается мать? К сожалению, часто случается так, что после смерти отца мать тоже может покинуть дочь. Матери приходится больше работать, и она проводит с дочерью меньше времени. Она может отстранить- ся эмоционально, уставая от дополнительной работы и забот по дому, она не в состоянии поддерживать с девочкой доста- точные эмоционально насыщенные отношения. Иногда смерть отца оказывает на отношения матери и до- чери противоположное влияние. Вместо того чтобы эмоцио- нально отвергнуть девочку, овдовевшая мать обращается к ней за поддержкой, утешением и вниманием, которое она раньше получала от мужа. Некоторые матери уделяют дочерям слиш- ком много внимания, и, поскольку отец не может поддержать дочь в ее попытках обрести независимость, девочки становят- ся излишне зависимыми от матерей. Отсутствие отца влияет на формирование представлений девочки об общении с противоположным полом. Иногда овдо- вевшая мать становится жесткой и избирательной в выборе мальчиков-друзей своей дочери. Другие же, наоборот, поощ- ряют скорое замужество, считая, что дочь, выросшая без отца, должна как можно раньше выйти замуж, чтобы о ней заботил- ся ее муж. Ни один мужчина не в состоянии соперничать с идеали- зированным образом умершего отца женщины. Ни один
Глава 4. Почему папа меня бросил? 75 живой человек не сможет заменить или хотя бы выдер- жать сравнение с идеальным призрачным отцом. Когда женщина, выросшая без отца, начинает искать себе спутника жизни, она невольно сравнивает его с идеализиро- ванным образом своего отца. Она оценивает любого потен- циального кандидата в мужья, сравнивая с совершенным че- ловеком, каким она представляет себе отца, пытаясь найти ему достойную замену. К сожалению, такая погоня за идеалом не- минуемо приводит к разочарованию. Ни один мужчина не в состоянии соперничать с идеализированным образом умер- шего отца женщины, и она теряет надежду на близкие отно- шения с мужчиной. Дочери, не знавшие отцов, не интересу- ются несовершенными мужчинами, поэтому их отношения с сильным полом чаще всего носят поверхностный характер. Часто женщины с головой окунаются в работу, пытаясь в удовлетворении, которое они получают от своих профессио- нальных достижений, найти замену общению с отцом. Уди- вительно, но многие женщины преуспевают в карьере благо- даря поддержке своих отцов, но есть и те, которые добивают- ся успехов вопреки ее отсутствию. В последнем случае карьера становится компенсацией за недостаток отцовского внимания в детстве. Иногда такое рвение в профессиональной сфере может стать реакцией девочки на зависимость и несамостоя- тельность своих матерей и желание не повторить их ошибок. Удовлетворение от достижений может компенсировать по- тери, и при этом от женщины не требуется риска, который неизбежно возникает в близких взаимоотношениях с муж- чиной. Подумайте об известных вам женщинах, которые потеря- ли своих отцов в детстве или ни разу не видели их в своей жиз- ни. Хелен Кёрли Браун, главный редактор журнала «Космо- политен», потеряла отца, когда была подростком. Возможно, недостаток отцовской любви сформировал у нее стремление
76 Всегда папина девочка довести умение очаровывать до совершенства. Ее журнал пред- назначен в помощь женщинам, желающим найти, соблазнить и удержать возле себя мужчину. Отец Айзек Дайнезен, датской писательницы, дважды но- минировавшейся на Нобелевскую премию, умер, когда ей было девять лет. Элеанор Рузвельт потеряла своего отца неза- долго до своего десятого дня рождения. Она пообещала свое- му папе, что вырастет такой женщиной, которой он сможет гордиться. После смерти отца Элеанор полностью посвятила себя работе над делом отца. Она поступила так же, как посту- пает большинство женщин, потерявших отцов, — сделала свою жизнь продолжением жизни отца. Это же относится к Бет Тру- мэн и Розалин Картер, отцы которых умерли, когда девочки были маленькими, и к Жаклин Кеннеди и Нэнси Рейган, ко- торые расстались с отцами из-за развода. Барбра Стрейзанд, актриса и режиссер, — интересный при- мер женщины, стремящейся воссоздать в своей работе драго- ценный образ отца. Помните ее знаменитый фильм «Yentl», которому она посвятила годы в качестве актрисы и режиссе- ра? Она потом рассказывала, что этот фильм дал ей шанс со- творить себе отца и что с помощью кино она сделала его доб- рым и мудрым, заботливым и сострадательным. Она создала такого отца, о котором мечтает любая женщина. Возможно, Барбра выбрала этот сценарий потому, что в нем умирал отец главной героини, которая потом сохраняла его «живым», неся в себе любовь и уважение к книгам и образованию, которые он ей передал. В свое время Барбру часто критиковали за напористость и целеустремленность. Она, как и многие другие женщины, пыталась своим честолюбием заполнить пустоту, образовав- шуюся там, где должен был оставить отпечаток заботливый, любящий отец. Мы обсудили с вами, какой след в сердце дочери оставляет смерть ее отца. В следующей главе мы поговорим о расстава-
Глава 4. Почему папа меня бросил ? 77 нии с отцом после развода родителей и о влиянии этого собы- тия на дальнейшую жизнь девочки. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Diane Wakoski, as quoted in The Wounded Woman by Linda S. Le- onard, Ohio University Press, 1982. Использовано с разрешения издательства: Ohio University Press, Athens, Ohio. 2. Tennessee Williams, The Glass Menagerie (NY: New Directions, 1970), p. 23. 3. Elyce Wakerman, Father Loss (Garden City, NY: Doubleday and Co., 1984), p. 13. 4. Daddy's Little Girl: The Unspoken Bargain Between Fathers and Their Daughters by William Woolfolk and Donna Woolfolk Cross © 1982. Использовано с разрешения издательства: Prentice-Hall, Inc., Englewood Cliffs, NJ. 5. Wakerman, Father Loss, p. 41. 6. Ema Furman, A Child's Parent Dies (New Haven, CT: Yale University Press, 1974), p. 18. 7. Robert Veninga, A Gift of Hope (Boston: Little, Brown and Co., 1985), p. 71. 8. Martha Wolfenstein, использованы материалы общего обсуждения: «Влияние на взрослых результатов действия смерти близких, происшед- шей в первые пять лет жизни». Материалы ежегодного съезда Ассоциа- ции психоаналитиков Америки: Los Angeles, May 1975. Scientific Proceedings (1975), p. 660.
Почему папа больше с нами не живет? Не так давно я был на венчании, которое меня несказанно удивило. Я понимаю, что подобные вещи могут происходить достаточно часто, но все же этот опыт застал меня врасплох. Невеста шла к алтарю в сопровождении не одного, а двух отцов сразу! Ее родной отец шел с одной стороны, а отчим — с другой. Оба отца поцеловали невесту и потом сели рядом с матерью девушки. Я пытался представить себе, что думала и чувствовала невеста, держа за руки этих мужчин. Родной отец девушки ушел из семьи, когда она была еще маленькой. Они поддерживали связь все эти годы, но воспитывал ее отчим. Эта история похожа на истории миллионов других детей, которым пришлось расстаться с родными отцами из-за развода. Вот еще одно описание жизни дочери, отец которой раз- велся с матерью: Мои родители как-то позвали нас к себе: «Дети, идите в гостиную. Мы должны вам кое-что сказать!» С такого вступления началось известие о том, что родители больше не будут жить вместе. После того как они сказали нам, что разводятся, я забралась под стол, пытаясь избавиться от этих слов, которые снова и снова звучали в моей голове. Я не сра- зу поняла, что именно сказал отец, но вскоре мне все стало ясно. После того как он ушел, я просмотрела весь шкаф и на- шла старый свитер, который он не взял с собой. Я спрятала его в своей комнате и держала там долгие годы, вытаскивая каждый раз, когда мне его не хватало.
Глава 5. Почему папа больше с нами не живет ?79 Несколько раз отец приезжал, чтобы увидеться с нами, но постепенно его визиты становились все реже и реже. Потом он совсем перестал нас навещать. Я помню, как пыталась по- нять, куда он уехал и думает ли о нас. Я очень надеялась, что он не забыл нас. Наверное, я так и не узнаю об этом. Что происходит, когда отец уходит из дома, и как это отра- жается на детях? Ваши родители разводились? Как на вас от- разился уход отца? Я уверен, что вы знакомы со многими жерт- вами развода. Как изменилась их жизнь после развода роди- телей? Когда отец умирает, дети чувствуют окончание отношений и получают возможность проститься с ним. Дальше дочь про- ходит через стадию горя, плача по умершему отцу, что вполне понятно. Но что происходит с периодом плача после развода? Ребенок, покинутый отцом, остается в замешательстве. «Он вернется?» — этот вопрос бьется в головах всех детей, пережи- вающих развод родителей. Ему не понятно, поправима ли его утрата. Редкая открытка на день рождения, еженедельный те- лефонный звонок и визиты выходного дня не дают умереть мечте о возвращении папы. Разрушительное действие развода Родители могут положить конец своим проблемам с по- мощью развода, но для ребенка с разводом проблемы только начинаются. Девочкам часто кажется, что именно они стали причиной расставания своих родителей, и это заставляет их страдать от мучительного ощущения вины. Кто-то пытается найти у матери недостаток того внимания, которое они поте- ряли с уходом отца, но переживающая развод мать может быть не способна дать им желаемое. Ребенку необходима помощь взрослых, чтобы разобраться в причинах развода и суметь при- способиться к переменам. Джудит Уоллерштайн, психолог, оказавший помощь более чем двум тысячам семей, проходивших через развод, провела
80 Всегда папина девочка исследование, взяв за основу материал, собранный в течение десяти лет. Она предложила читателям свои выводы в книге «Второй шанс, или что происходит с женщинами и детьми через десять лет после развода». Госпожа Уоллерштайн выбра- ла 60 семей, переживших развод, и встретилась с ними спустя пять и десять лет после развода. Ее исследование показало, что только 10 процентов разведенных пар смогли построить более счастливую и наполненную жизнь, чем раньше. Две тре- ти детей из этих семей не общаются с отцами, независимо от того, старались те навещать и поддерживать семью или нет. Семьдесят пять процентов детей чувствуют себя отвергнуты- ми своими отцами. Многие психологи сходятся во мнении, что развод роди- телей производит на дочерей эффект «спящей красавицы», который может казаться незаметным до подросткового пери- ода включительно. Многие девочки воспринимают расстава- ние родителей как крушение всей своей жизни и с нетерпени- ем ждут взросления, чтобы начать все заново. Они боятся быть снова преданными мужчиной, связывая этот страх с разводом своих родителей *. Жизнь Джанет — классический пример того, что может произойти после ухода отца из семьи. Через несколько лет после развода родителей, когда девочке исполнилось 14 лет, она впала в депрессию и стала терять вес. Джанет потеряла всякий интерес к происходящему вокруг нее и не стремилась выйти из этого состояния. Со временем стало очевидно, что она испытывает сильней- ший гнев на отца за то, «что он сделал», но, как многие девоч- ки-подростки, Джанет не хотела признавать этот гнев. Когда ее мать пыталась обсудить с ней эту ситуацию, Джанет стара- лась защитить отца и не хотела слышать о нем ничего плохо- го. Эти разговоры лишь усиливали внутренний конфликт де- вочки, поскольку она понимала, как страдает мать из-за раз- вода и из-за того, как он отразился на самой Джанет. Девушка испытывала жалость к матери и чувство вины, считая, что раз-
Глава 5. Почему папа больше с нами не живет ?81 вод произошел из-за нее. За два года до ухода отца Джанет, как многие другие подростки, стала менее сдержана в словах, на- чала вести себя вызывающе и безответственно. Когда отец ушел, она испугалась, что именно ее поведение выгнало его из дома. Джанет любила отца и мать, но получалось так, что, любя одного, она не могла оставаться лояльной к другому. Ее внутренняя жизнь состояла из сплошных конфликтов. Когда девочка наблюдает за разрушением своей семьи, она часто пытается спрятаться от действительности различными надуманными «мифами». В случае Джанет, мифы выглядели таким образом: Моя мама была хорошим человеком, но отец ее жестоко обманул. Мой папа ушел потому, что не мог стерпеть моего вызы- вающего поведения. Он, наверное, винил маму за то, что я такая выросла. Мой отец ушел потому, что был самовлюбленным эгоис- том, которого интересовало только то, что он хотел от жиз- ни. Мы ему были не нужны. Моя мама так переживала из-за развода, что без моей по- мощи не могла с собой справиться. Если мне снова будет хорошо, маме будет это неприят- но. Она этого не перенесет. Я должна выбирать между своими родителями, потому что мне нельзя любить их обоих одинаково. Если я буду лю- бить папу и проводить с ним время, мама расстроится. Я не могу показать папе, что сержусь на него, потому что сейчас он хорошо ко мне относится. Я не хочу отталкивать его, потому что он может не вернуться ко мне. В том, что папа от нас ушел, виновата его новая подруж- ка. Но мне нельзя злиться на нее2. Для того чтобы девочка могла пережить уход отца, эти «мифы» должны быть обнаружены и заменены на правду. К со- жалению, слишком часто взрослые, окружающие девочку в этот трудный период, сами не способны воспринимать дейст- вительность в свете истины.
82 Всегда папина девочка Что чувствует дочь, оставшаяся без отца Девочка, которую оставил отец, несете собой во взрослую жизнь тяжелый груз пережитых в детстве чувств. Она может сомневаться в своей значимости как личности, подозревать, что не справилась с ролью миротворца в своей семье. Она мо- жет не переставая думать о том, что из того, что она сделала или не смогла сделать, стало причиной распада ее семьи. Од- нажды девушка по имени Джин сказала мне: «Я знаю множе- ство семей, где родители недолюбливали друг друга, но про- должали жить вместе, чтобы не травмировать детей. Получа- ется, что дети тех отцов стоили того, чтобы ради них терпеть неудобства. И что в таком случае я должна думать о себе?» Джин переполнена невыраженным гневом на отца за то, что он ее оставил. Этот гнев будет обязательно спроецирован на ее отношения с другими мужчинами. Она будет стремиться найти себе пару, но в то же время будет бояться довериться мужчине. Любой поступок мужчины, не оправдывающий ее доверия, будет лишь подтверждать ее уверенность в том, что она не должна верить ни одному представителю сильного пола. Женщина стремится любить и быть любимой, но гнев, недо- верие и страх перед зависимостью от мужчины может не по- зволить ей решиться на близкие отношения. Когда повзрослевшая дочь, выросшая без отца, готовится выйти замуж, решение пригласить отца на церемонию венча- ния может даться ей нелегко. Время от времени девушки, про- ходящие у меня курс добрачного консультирования, спраши- вают, стоит ли им приглашать своих отцов. Бывает, что отец бросает дочь, когда она еще совсем мала, но потом, когда она вырастает, снова хочет принимать участие в ее жизни. Это стремление иногда проявляется в желании проводить ее к сва- дебному алтарю. «Я бы предпочла, чтобы со мной был мой отчим, — чаще всего говорит дочь. — Мне он ближе, чем мой родной отец.
Глава 5. Почему папа больше с нами не живет ?83 Кроме того, мне совершенно не хочется, чтобы отец возвра- щался в мою жизнь. Я его не бросала — это он бросил меня. Я не испытываю к нему никаких чувств. Мой отчим дал мне то, на что поскупился родной отец». Когда отец покидает семью из-заразьода, отношения ма- тери и дочери претерпевают значительные изменения. Сильные отрицательные чувства часто преследуют повзрос- левших дочерей. Яркий пример этому — судьба Джун. Она пришла на консультацию вместе со своим мужем, Джимом, который никак не мог понять, что именно в его поведении так расстраивало его жену. Когда Джун пыталась поговорить с Джимом о своих заботах, он включал телевизор, «закапывал- ся» в газету, либо вовсе уходил из комнаты. Джим считал, что если он уже понял о чем идет речь, то поддерживать беседу не имеет смысла. Однако для жены его поведение было весь- ма красноречиво: она считала, что Джим ее отвергает. Посте- пенно мы выяснили роль ее отношений с отцом в развитии отношений с мужем. Когда мне было четыре месяца, мой отец ушел от нас с мамой, и я с тех пор его не видела. Через три года мама вы- шла замуж, но отчим ушел от нас, когда мне было шесть лет. Еще через три года мама снова вышла замуж, и мой второй отчим снова бросил нас спустя три года со дня их венчания. К тому времени как мне исполнилось 12, меня уже бросили три самых важных человека в моей жизни. Даже моя мама отстранилась от меня, не оставив для меня места в своей жизни. Я вышла за тебя, Джим, надеясь, что ты меня не бро- сишь. Когда ты выходишь из комнаты, в то время как я пы- таюсь поговорить с тобой, или включаешь телевизор, или начинаешь читать газету, внутри меня оживают ужасные ощущения из прошлого. Я пытаюсь говорить так, чтобы
84 Всегдапапина девочка ты меня дослушал, но это не всегда получается. Знаешь, я уже устала пытаться тебе угодить, как старалась угождать своим отчимам. Если я тогда не могла убедить их остаться, боюсь, мне не удержать и тебя. Вам ничего не напоминает ситуация Джун? Вы не росли с чувством, что обязательно должны «угодить» отцу, чтобы он остался вами доволен? Дочери, лишенные отцов, и их матери Когда отец покидает семью из-за развода, отношения ма- тери и дочери претерпевают значительные изменения. Иссле- дования на эту тему показали, что девочки, лишенные отцов, проводят с матерями меньше времени, чем девочки из пол- ных семей3. Девочки рассказывали, что после развода они ста- ли получать меньше внимания и ласки от своих матерей и что требования к ним возросли в несколько раз. Иногда дети счи- тают, что у матерей не хватает на них времени из-за того, что им приходится много работать, но это не спасает их от эмоцио- нальной напряженности в сложившейся ситуации. Девочки сердятся на своих отцов за то, что те их бросили, но самих от- цов нет рядом, чтобы стать объектом для выражения этой зло- сти. Поэтому объектом для выражения этого гнева становит- ся мать, вынужденная выслушивать упреки в том, что из-за нее ушел отец. Выплескивая свой гнев, девочка чувствует, что не должна этого делать, потому что, кроме матери, у нее нико- го не осталось. Девочки, растущие без отцов, часто подавляют свои эмоции. Мать, стараясь пережить развод, возлагает на дочь больше обязанностей. Девочки могут с готовностью принять на себя эти обязанности, чтобы отвлечься от переживаний и справить- ся с болью расставания с отцом. Если дочь—старший или един- ственный ребенок в семье, она сама часто берет на себя больше обязанностей по дому. Она ощущает потребность стать взрос- лой и быстрее заполнить пустоту, возникшую с уходом отца.
Глава 5. Почему папа больше с нами не живет?85 Я как-то наткнулся на интересную точку зрения одного писателя по поводу такой «псевдозрелости»: «Раннее приня- тие на себя „взрослого" поведения служит одновременно двум целям: становясь хорошей и заботливой дочерью, дочь обес- печивает себе постоянное одобрение и благодарность матери; а становясь сильной, девочка пытается противостоять угрозе своей самооценке»4. Часто у женщины, потерявшей мужа, страдает самооценка, и она становится слабой в тот момент, когда дочери она, наоборот, нужна сильной. Девочка не хочет выглядеть слабой, как ее мать, поэтому учится подавлять свои эмоции, как это делают взрослые. Когда уходит отец, девочка может почувствовать необхо- димость стать надежной опорой для матери, оставаясь по-пре- жнему дочерью. Девочка начинает вести себя как подруга ма- тери, сохраняя за собой положение дочери. Поступая таким образом, она рано учится независимости, но не успевает при этом разобраться в том, что такое близкие отношения. Такая ложная зрелость наступает слишком рано, чтобы приносить положительные плоды5. Девочка должна научиться жить и раз- виваться в рамках новых, изменившихся отношений с матерью. Во время консультационных сессий одна из моих клиен- ток высказала мысль, которая обобщила опыт тысяч женщин, выросших без отца: Я оказалась здесь потому, что стремилась выжить. Я долж- на была как-то жить дальше. Знаю, у меня не все в порядке с эмоциональной устойчивостью, но мне приходится с этим мириться. Когда отец ушел, мне было шесть лет, и жизнь за- ставила меня быстро повзрослеть. Может быть, сегодня я могу считать себя сильной только благодаря тому, что мне пришлось пережить за это время. Маме приходилось много работать, чтобы мы могли жить. По вечерам она была очень уставшей, и я быстро научилась решать свои проблемы са- мостоятельно. Я работала в разных местах с 12 лет, поняв, что мне есть что предложить людям. К 17 годам я уже нако- пила на машину, не успев еще закончить школу.
86 Всегда папина девочка Сейчас у меня хорошая работа, и я не боюсь за свое фи- нансовое будущее. Я теряю уверенность в себе, когда дело доходит до отношений с мужчинами. Знаете что? Я бы пред- почла своей карьере хорошего, надежного мужчину. Работой я занимаюсь только потому, что мне надо как-то жить, но она не является для меня главным в жизни. Покинутая девочка-подросток Что происходит с девочкой, у которой нет отца, когда она подходит к подростковому периоду? Есть ли у девочек, вырос- ших в полной семье, преимущества перед теми, у кого нет отца? Мы отдаем себе отчет в том, что из всякого правила бывают исключения, но тем не менее приходим к выводу, что различия между этими детьми существуют. Исследователь доктор Пол- лард констатирует: Дочери, пережившие развод родителей, в подростковом возрасте грустны и неуравновешенны. Они винят себя, по меньшей мере частично, в том, что случилось с их семьей. Девочки предпочитают идеализировать отца как личность, а не как реального человека. По мере того как дочь взросле- ет, меняется и ее мать. По мнению девочки, она не развива- ется физически, интеллектуально или социально, но стано- вится старше, несдержаннее и требовательнее. Только сохра- ненный в воспоминаниях отец остается неизменным 6. Часто девочки-подростки, выросшие в неполных семьях, чувствуют себя исключительно неловко и скованно. Им недо- стает не только взаимодействия с отцом, но и действенной модели отношений между отцом и матерью, необходимой для формирования отношений между ними и мальчиками. Мейвис Хетерингтон обнаружил, что девочки из неполных семей строили свои отношения с мальчиками не так, как это делали девочки из полных семей: Девочки-подростки, выросшие без отцов, с представи- телями мужского пола постоянно использовали неуместные
Глава 5. Почему папа больше с нами не живет ?87 модели поведения. Девочки, у которых отцы умерли, нахо- дились в состоянии страха, сексуального возбуждения, они ощущали стыд или дискомфорт, когда рядом с ними были молодые люди. Девочки, у которых отцы ушли из семьи из- за развода, проявляли неуместно настойчивое, обольщаю- щее или даже иногда распутное поведение по отношению к мальчикам-ровесникам и мужчинам старшего возраста Девочки, у которых отцы умерли, были значительно менее разговорчивы с собеседником-мужчиной и, в обшей слож- ности, молчаливей, по сравнению с другими участниками группы. Девочки, родители которых развелись, больше были склонны разговаривать с мужчинами-собеседниками, чем с женщинами7. Девочки, в семье которых произошел развод, используют это событие для того, чтобы оправдать свое недоверие к муж- чинам, поэтому молодым людям, с которыми они встречают- ся, приходится нелегко. Девочки убеждены, что если их отцу чего-то не хватило в отношениях с их матерью, другим муж- чинам этого также не будет хватать в них. Девочки же, поте- рявшие своих отцов из-за смерти, в основном воспринимают мужчин в роли мужей и отцов положительно. Это отличает их от девочек из разведенных семей, которые награждают муж- чин в своем восприятии негативными характеристиками8. Многие девочки, выросшие в семьях без отцов, бросаются в замужество, как в омут с головой, мечтая, чтобы му- жья спасли их от прошлых разочарований и боли, кото- рую им причинили отцы. Когда девочки-подростки достигают брачного возраста, они реагируют на перспективу брака одним из двух контрас- тирующих способов: кто-то стремится к нему с нереалистич- ным оптимизмом и завышенными ожиданиями, мечтая, чтобы
88 Всегда папина девочка их мужья спасли их от прошлых разочарований и боли, ко- торую им причинили отцы. К сожалению, такие мечты очень редко сбываются. Другие же не торопятся замуж, боясь бли- зости с мужчиной. Они страшатся довериться мужчине, по- скольку не хотят оттолкнуть их тем, как им кажется, чем они оттолкнули своих отцов. Иногда дочери, выросшие без отцов, боятся потерять свои иллюзии относительно замужней жиз- ни, потому что так случилось с их родителями. Да, покидая семью из-за смерти или развода, отец остав- ляет глубокий след в душе и судьбе своей дочери. Многие жен- щины чувствуют себя отверженными своими отцами, и мно- гие действительно были ими отвергнуты. Они не знают, как относиться к своим эмоциям, предпочитая их подавлять, и слишком быстро становятся «взрослыми». Больше всего стра- дают те девочки, которые никогда не знали своих отцов, и те, чьи отцы откровенно пренебрегали ими, перед тем как поки- нуть семью. Единственный человек, который может помочь девочке пройти суровое испытание безотцовщиной, — это чуткая мать. Если мама сумеет настроить девочку на позитивный, здоро- вый лад, то дочь сможет восстановиться и последовать за пред- ложенной ролевой моделью. Навыки положительного воспри- ятия действительности помогут дочери преодолеть негативные проявления — подавление эмоций, чувство отверженности и преждевременную зрелость. Девочкам также полезно участво- вать в различных программах поддержки и реабилитации. Бывает так, что матери быстро снова выходят замуж после раз- вода, найдя достойного мужчину, и тогда девочки получают возможность увидеть положительную модель мужского пове- дения. К сожалению, не всем покинутым дочерям удается полу- чить хорошую поддержку от матерей. На свете живет великое множество женщин, которые все еще страдают от последствий ухода отцов из их жизни. Как же им быть? Как быть вам? Как
Глава 5, Почему папа больше с нами не живет ? 89 быть вашим друзьям? Можно ли преодолеть последствия ухо- да отца из вашей жизни? Не отчаивайтесь, надежда есть!9 ПРИМЕЧАНИЯ 1. Joan Libman, «No ‘Happily Ever After’ in Divorce», Los Angeles Times (January 30, 1989), Part IV, adapted from p. 8. 2. Howard Halpern, Cutting Loose (NY: Bantam Books, 1977, adapted from p. 178. 3. Elyce Wakerman, Father Loss (Garden City, NY: Doubleday and Co., 1984), adapted from p. 13. 4. Ibid., p. 131. 5. Ibid., adapted from pp. 126-134. 6. Daddy's Little Girl: The Unspoken Bargain Between Fathers and Their Daughters by William Woolfolk with Donna Woolfolk Cross © 1982. Использовано с разрешения издателя: Prentice-Hall, Inc., Englewood Cliffs, NJ. 7. E. Mavis Hetherington, “Girls Without Fathers”, Psychology Today (February 1973), pp. 44-52. 8. Ibid., adapted from pp. 44-52. 9. Wakerman, Father Loss, adapted from chapters 2, 3, 6, 9, 10 and 12.
ОТлава 6 Кто этот фантом? «Мой отец рядом, но он где-то далеко от меня. Понимае- те? Он сидит дома, но с нами не имеет ничего общего. Его тело присутствует, а его самого нет. Если человек находится рядом с вами, вы будете ожидать от него какой-то реакции на вас или участия в том, что вы делаете, правильно? А мой отец никак не участвовал в нашей жизни. Он жил в своем мире. У некото- рых моих подруг отцы развелись с матерями, так даже они при- нимают больше участия в жизни своих дочерей, чем мой отец. Я чувствую себя обманутой, это несправедливо!» Гнев Маргарет на отца годами копился в ее сердце. Расска- зывая о себе, она была вынуждена признать свои чувства к нему. Ее слова иллюстрируют чувство неудовлетворенности многих женщин, отцы которых по-прежнему живут со свои- ми семьями, но не принимают в семейной жизни никакого участия. Другая женщина, с которой мы встречались на кон- сультационных сессиях, сказала следующее о своем отце: «Иногда я спрашиваю себя: „Кто этот незнакомец?11» Я называю таких мужчин отцами-фантомами. Некоторые такие отцы проводят дома довольно много времени, но их от- ношения с дочерями носят поверхностный характер. Он мо- жет немного поговорить с дочерью о новостях, работе или спорте, сохраняя при этом дистанцию. Некоторые фантомы мало чем отличаются от ходячих чековых книжек для своей семьи. Они платят за все, но ни к чему не имеют эмоциональ- ного отношения.
Глава 6. Кто этот фантом? 91 Джин, еще одна из моих клиенток, описывала своего отца таким образом: «Мой отец мог меня куда-нибудь отвезти раз- влечься, но обычно с нами ездил его друг с дочерью. Мне нра- вилось играть с той девочкой, мы хорошо проводили время. Правда, наши отцы просто давали нам денег, чтобы мы могли занять себя сами, а они разговаривали или делали то, что нра- вилось им. Мне все говорили, какой у меня замечательный отец, потому что он проводит со мной много времени. На са- мом деле, папа меня плохо знал. Сейчас мне из-за этого груст- но, потому что мне кажется, что меня чего-то лишили. Если бы люди знали, каким в действительности был мой отец!» Некоторые отцы-фантомы внешне кажутся приятными людьми, легкими в общении, последовательными в своих по- ступках, стабильными и лишенными агрессии, но на самом деле они скрывают свои чувства от семьи. Такой отец очень осторожен в проявлениях своего настоящего отношения ко всему, потому что не доверяет своим чувствам или чувствам других людей. Он часто отягощает внутрисемейные отноше- ния, надолго запоминая обиды, жалуясь или прибегая к пас- сивной агрессии: молчанию, забывчивости или необязатель- ности. С таким отцом дочери будет очень трудно установить близкие, личностные отношения. Выбор Классические отцы-фантомы встречаются редко. Я имею в виду тех, кто самоотверженно трудится на благо семьи, счи- тая, что лучший способ проявить свою любовь к семье — это обеспечить ей достойную жизнь. Они работают по 10—15 ча- сов в день, практически без выходных, почти не оставляя времени для семьи. Успех заменяет им все остальное. Та- ким отцам просто не о чем разговаривать со своими детьми и женой. Таких отцов еще часто называют наблюдателями, они яв- ляются отцами по определению, а не по существу. Отец может
92 Всегда папина девочка находиться рядом со своей дочерью, но в то же время быть далеко от нее. Физическое присутствие не гарантирует эмо- ционального взаимодействия. Некоторым дочерям кажется, буд- то они невидимы для своих отцов. Из-за того, что папа не знает, какие чувства испытывает его дочь и какую внутреннюю борь- бу она переживает, стремясь к эмоциональной близости с ним, их отношения обречены. Отец-наблюдатель кажется дочери таинственным челове- ком, и она прилагает огромные усилия для того, чтобы рас- крыть его тайны. «Он разочаровался во мне? Он боится со мной разговаривать или просто не умеет этого делать? Он так сер- дит на весь мир, или этот гнев имеет прямое отношение ко мне?» Эти невысказанные вопросы могут лечь тяжелым бре- менем на плечи девочки. Дочь, тщетно пытающаяся наладить отношения с отцом- наблюдателем, в результате чувствует свою ненужность. Иног- да она даже считает себя виноватой в том, что не интересна ему. Донна очень хорошо сказала на одной из наших встреч: «Что со мной не так? Что я могла сделать такого ужасного, что мой отец отвернулся от меня?» К счастью, Донна поняла, что дело было вовсе не в ней и что она не несет ответственности за поведение отца. Отец, который только наблюдает, ни в чем не участвуя, приносит много разочарования в жизнь своих детей. Ему нельзя подражать в отношении к работе, потому что он ставит ее на место, которое должно быть отведено другому. Его нельзя считать примером в проявлении любви, потому что он эмо- ционально замкнут по отношению к тем, кого он, по его соб- ственным утверждениям, любит. Являясь первым в жизни до- чери мужчиной, такой отец искажает понятия девочки о том, как должен вести себя супруг, заставляя ее думать, что все муж- чины одинаково отстранены и равнодушны. К сожалению, неудачный первый контакт с отцом-наблюдателем заставляет девочек отвернуться от мужчин и тянуться к женщинам в по- исках дружбы и любви ’.
Глава 6. Кто этот фантом? 93 Некоторые отцы становятся невольными наблюдателями жизни своей семьи, потому что постоянно заняты на работе. У Сузан был такой вечно отсутствующий отец. Однажды она поделилась со мной своими мыслями: Мой отец много ездил в качестве торгового представите- ля. Когда бы он ни уезжал, я очень расстраивалась. Мне было скучно без него, потому что моя мать не была веселым чело- веком. Когда я узнавала, что он скоро вернется, то была счастлива: он все время привозил мне подарки. Я не могла делать уроки или думать о чем-то, кроме его приезда. Я даже ждала его возле окна, прислушиваясь к шуму машин. Когда я была совсем маленькой, то часто так и засыпала возле окошка, не дождавшись его. Когда папа все-таки приезжал, я рассказывала ему обо всем, что узнала в школе и чем зани- малась все время, пока его не было дома. Он разговаривал со мной, обнимал меня и пару дней со мной играл. Потом я снова начинала расстраиваться, потому что он допоздна за- держивался на работе. У него не хватало времени на то, что делали мои друзья со своими отцами. Он любил меня, но тогда его любовь казалась мне непостоянной. Каждый раз, когда он уезжал, я чувствовала себя отвергнутой. Когда он возвращался, мне некоторое время было хорошо, а потом я снова обижалась на него, потому что его никогда не было дома. Наверное, поэтому мне так не везет в отношениях с мужчинами. Я никогда не бываю счастлива с мужчиной, по- тому что у него никогда не хватает на меня времени. Неуже- ли все мужчины похожи на моего отца? Возможно, Сузан, встречаясь с мужчинами, каждый раз заново переживала историю своих отношений с отцом. Она ждала, что мужчины отстранятся от нее так, как это делал отец, и ее поведение, основанное на этом подсознательном ожида- нии, отталкивало их. Отношения с мужчинами у Сузан не скла- дывались, но такой ход событий был для нее предсказуем и привычен. У отцов есть масса возможностей установить с дочерями близкие личностные отношения, но, к сожалению, они редко
94 Всегда папина девочка ими пользуются, предпочитая оставаться наблюдателями. Обозначившись в раннем детстве, эта тенденция с возрастом только усиливается. Недавние исследования показали, что от 36 до 39 про- центов девочек, страдающих расстройствами аппети- та, испытывали недостаток проявлений любви со сто- роны своих отцов... по достижению половой зрелости». Эта проблема частично связана с неумением большинства мужчин развивать эмоциональную сторону своей жизни. Муж- чины просто не знают, как выразить свои чувства, что создает эмоциональный вакуум в их отношениях с женой и дочерью. Получается, что отец сам обрекает себя на одиночество. Эту проблему прекрасно описал Кен Олсон: Вот, начинается опять! Откуда эта боль? Внимания не обращать. Само пройдет, Забуду в суматохе дня. Я должен всюду успеть и многое сделать... Полеты в небе, гонки на такси. Вся жизнь в моих руках. Но почему мне так страшно? Глубоко во мне сидит боль. Я чувствую ее, особенно по утрам. И когда в комнате полно людей. И когда слышу колокольный звон. Я ведь здоров и полон сил. Я не просил боль являться ко мне. Как твое имя, пустота? На одиночество похоже... Одиночество? Но я семьянин, и дети есть, Но временами мне так одиноко...
Глава 6. Кто этот фантом?95 Может быть, пора спуститься со своего трона И понять, что нет ничего хорошего в одиночестве2. Ваш отец подходит под описание отца-фантома? Был ли он на самом деле рядом с вами? Может быть, он был сторон- ним наблюдателем, как отец Джин? Или он был заботлив, но постоянно отсутствовал, как отец Сузан? Как вы думаете, мог- ло одиночество повлиять на участие отца в вашей жизни? Как отразились ваши отношения с «призрачным» папой на ваших дальнейших отношениях с мужчинами? Как справиться с проблемами «призрачного» отцовства Давайте поговорим о двух основных, взаимосвязанных проблемах, с которыми сталкиваются дочери отцов-фантомов: анорексия и булимия. Подавляющее большинство жертв эт их расстройств аппетита составляют женщины. Некоторые жен- щины переходят от одного состояния к другому. Нарушение аппетита приводит к временной потере дееспособности и даже к смерти. Какое отношение имеет отец к нарушениям аппетита? В фор- мировании этого отклонения участвуют разные факторы, и отношения женщины с отцом играют здесь далеко не послед- нюю роль. Разумеется, не все дочери отцов-фантомов страда- ют этими нарушениями. Однако последние исследования по- казали, что от 36 до 39 процентов девочек, страдающих рас- стройствами аппетита, испытывали недостаток любви со стороны своих отцов по достижению половой зрелости (они это воспринимали как отсутствие любви к ним). Доктор Мар- го Мейн, которая проводила эти исследования, считает, что отказ от пищи становится своеобразной попыткой девушки оттянуть взросление и остаться «маленькой папиной девоч- кой». Исследования также показали, что яркие, успешные мо- лодые женщины из средних и высших слоев общества имеют
96 Всегда папина девочка больше шансов приобрести булимию или анорексию, чем дру- гие женщины1 * 3. Некоторые отцы свободно проявляют свою любовь к до- черям, пока те еще маленькие. Как только девочки выраста- ют, отцы, не зная, как правильно вести себя с молодыми жен- щинами, стараются воздержаться от проявлений нежности. Добавьте к внезапной холодности отца его завышенные ожи- дания и надежды относительно будущего дочери, и вы полу- чите все необходимое для развития этих двух болезней. В лю- бом из таких проявлений пища перестает использоваться в ка- честве источника питания и энергии и начинает удовлетворять эмоциональные потребности. Для дочери, которая чувствует себя нелюбимой, принятие пищи или отказ от нее часто ста- новится способом совладать с чувством неполноценности и давления. Если ваш отец с нежностью проявлял свою любовь к вам, он, скорее всего, следовал четырем основным правилам взаи- моотношений. Попробуйте прочитать эти правила своему мужу, это может пригодиться вам и ему в отношениях с детьми. 1. Самооценка укрепляется с помощью поощрения, а не дав- ления. Давление не способствует формированию здоровой са- мооценки, оно мешает ей. Апостол Павел призывал: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Девушки и так склонны переживать из-за того, что они слишком толстые, худые, высокие, маленькие и т. д. Если отец добавляет девочке оснований для негативных мыслей о себе, то тем самым он создает у нее негативное представление о са- мой себе. Причем придать мыслям девочки о себе отрицатель- ный характер можно как с помощью критических высказыва- ний, так и без единого слова, просто избегая контакта с ней. Доктор Мейн говорит: «Отстранение отца от дочери способ- ствует развитию низкой самооценки. Если он не способен установить с ней отношения «обратной связи», в которой де- вочка нуждается для развития самооценки, то она будет более
Глава 6. Кто этот фантом? 97 чувствительна к негативному влиянию среды. Например, нач- нет участвовать в повальном увлечении диетами, проявлять излишнее внимание к питанию и будет считать истощенность атрибутом красоты»4. Многие женщины говорили мне, что когда бы они ни пы- тались пообщаться с отцами, в их разговоре обязательно по- являлась тема веса. «Ты, кажется, похудела?» или «Ты сброси- ла несколько килограммов. Замечательно!», «Ты что, попра- вилась? Да нет, ничего, я просто спросил». Я не считаю подобные вопросы или комментарии уместными в простых разговорах. Похвала и одобрение отца в том, какой стала его дочь и чего она достигла, выражение радости и удовольствия от об- щения с ней станут крепким фундаментом для построения здоровой самооценки. Важно, чтобы девочка имела возмож- ность развиваться в той сфере, которая ей интересна. Помни- те, что возможность порадоваться своим успехам без того, что- бы тебя сразу же подталкивали к следующим подвигам, явля- ется жизненной необходимостью. Дочь нуждается в безусловной поддержке мужчины, осо- бенно в любви и уважении своего отца, чтобы принять себя такой, как есть, и поверить в свою привлекательность, неза- висимо от того, соответствует ли она стандартным представ- лениям о красоте. 2. Внутренние качества человека важнее его внешнего вида. То, как отец относится к женщинам в целом, будет отражаться на его отношении к дочери. Бывает, что отцы отстраняются от своих дочерей, потому что ценят внешность выше, чем лич- ностные качества. Если отец уделяет излишнее внимание те- лесной красоте, его дочь, которая может не выглядеть как ки- нозвезда, будет думать, что она неприятна ему. Отец дол- жен принимать внешний вид дочери и концентрировать свое внимание на развитии внутренних качеств личности, особен- но библейских черт характера.
98 Всегда папина девочка 3. Шутки и давление в том, что касается питания, могут быть очень опасными. Если отец начинает принимать слишком активное участие в питании дочери, он может сформировать у девочки неверное представление о значении пищи в жизни человека. Никто не спорит с тем, что питание необходимо че- ловеку, но если придается излишнее значение процессу по- глощения пищи, то это может сделать его мощным инстру- ментом эмоционального давления, наказанием или наградой. Даже шутливые высказывания отца могут быть восприняты дочерью очень серьезно и стать почвой для возникновения мыслей о собственной неполноценности. Старайтесь не уде- лять особого внимания пище, и она утратит свою эмоциональ- но окрашенную силу в отношениях отца и дочери. 4. Информированность рассеивает страх. Отец может стать для дочери источником сбалансированной здоровой инфор- мации о жизни, пище и самооценке. Он может помочь ей пра- вильно реагировать на увлечение современного общества фи- зической красотой и опровергнуть распространенное мнение, что женщина должна всем угождать. Это можно сделать не на- стаивая, чтобы дочь постоянно угождала отцу, и давая ей по- нять, что отец любит ее, даже когда она не настроена на разго- воры о любви5. Недосягаемый и неприступный Мне вспоминается комикс, в котором маленькая девочка бегает от одного родителя к другому, пытаясь привлечь их вни- мание. Родители заняты своими делами и не находят време- ни, чтобы ее выслушать. В конце девочка обращается к чита- телю: «Моя жизнь — сплошной сигнал „занято!"» Вам не знакомо это ощущение? Ваш отец находил для вас время или был постоянно занят? Когда вы обращались к нему, он выслушивал вас? Он вам отвечал? К сожалению, многие дочери ответят на эти вопросы отрицательно. Отцы-фантомы
Глава 6. Кто этот фантом? 99 всегда слишком заняты, или устали, или просто им нет до вас дела. Самый большой подарок, который отец может сделать сво- ей дочери, — это дать свое внимание и время. Время для доче- ри означает, что когда бы вы ни обратились к отцу, он будет готов общаться с вами, не обороняясь, а заинтересованно и активно. Внимание подразумевает чуткость к боли, обиде или неуверенности. Внимательные отцы выслушивают дочерей, за- мечая не только то, что она говорит словами, используя не толь- ко свои уши, но и глаза и сердце. Внимательный отец знает слова из Книги Притчей (18:13): «Кто дает ответ не выслу- шав, тот глуп, и стыд ему». Такого рода внимание готовит девочку к ее женской роли в жизни и помогает ей развить в себе способность общаться с мужчинами, мнением которых она дорожит. Гордон Макдональд делится своим опытом в своей книге «Мудрый отец»: Мудрый отец — это тот, чьи уши всегда готовы выслу- шать, он имеет мудрость принять своих детей такими, как есть. Он всегда находит время для своих детей. Если про- водить аналогию с телефонными переговорами, он никог- да не поставит ребенка в режим ожидания. Крис позвала меня глубокой ночью. Я услышал, как она произнесла «папа!», и сразу же выскочил из постели и побе- жал в ее комнату. Ей было страшно. Крис приснился кош- мар, и она никак не могла разобраться, где кончался сон и где начиналась действительность. Почему она позвала отца? Она инстинктивно почув- ствовала, что, когда нарушается баланс между явью и вы- мыслом, именно отец может помочь ей восстановить рав- новесие. В ее маленькой головке сложился алгоритм реше- ния сложных ситуаций: позови папу, и он снова расставит все на свои места 6. Если дочь может с раннего детства рассчитывать на внима- ние отца, ей придется легче в ее взрослой жизни. Если же она получит жесткий отказ, пытаясь обратить на себя его внимание,
100 Всегда папина девочка то в будущем привыкнет искать оправданий для своего пове- дения и перекладывать на других ответственность за свое по- ведение, боясь пойти на риск7. Удивительно, но мужчины более открыты со своими доче- рями, чем с женами, хотя эта открытость распространяется на ограниченные темы. Майкл Макгил указывает, что мужчины открываются дочерям даже больше, чем своим единокровным родственникам, близким друзьям, сыновьям и родителям. Известно также, что, рассказывая о себе дочерям, мужчины чаще искажают действительность, чем в любых других случа- ях. То, что они говорят о себе, может быть как выдумкой, так и правдой; это означает, что их доверие проявляется в любящем обмане. Кто-то, правда, утверждает, что не лжет своей дочери, а только предоставляет ей информацию о себе, которая не пол- ностью является правдой. Например, некоторые отцы хотят, чтобы дочери считали их успешными в бизнесе и способными найти выход практи- чески из любого затруднения. В этом случае отцом могут дви- гать несколько мотивов: он может искажать истину «ради ее собственного блага», надеясь предстать в ее глазах «рыцарем на белом коне», который всегда готов прийти к ней на помощь. Возможно, он хочет, чтобы дочь воспринимала его значитель- ным и влиятельным человеком в своей жизни, потому что именно так он сам воспринимает себя. Но приходит время, и эта ложь становится очевидной. Вымышленный образ отца рушится на мелкие осколки. Когда дочь взрослеет, она на- чинает понимать, что ее родители далеки от совершенства. Некоторые девочки не стремятся разоблачать ложь своих от- цов, не видя ничего дурного в том, чтобы подыграть им. Неко- торые реагируют на это противоположным образом. Вот что рассказали об этом три дочери: Никто из нас не знает, каков папа на самом деле, но мы так долго подыгрывали ему, что сейчас даже маме все равно, правда это или нет. Сейчас это уже не имеет значения. То есть, если бы мы сразу все выяснили, то все было бы иначе,
Глава 6. Кто этот фантом? 101 но сейчас мы слишком хорошо выучили свои роли, чтобы пытаться что-то изменить. Папу так легко провести: главное, чтобы он думал, что вы воспринимаете его так, как он хочет. Так мы с сестрами можем добиться от него всего, что пожелаем. Смешно, но он считает, что у нас сложились самые честные и искренние от- ношения! Просто анекдот! Мыс отцом могли бы прекрасно ладить, если бы он был со мной честен, но он предпочитает играть в этакого «круто- го папу», которым, как я знаю, он не является. Он простой бизнесмен средней руки, которых много в нашем городе. Почему он не хочет этого признать? Я отказываюсь прини- мать участие в спектакле, который устраивают мама и Энни. Зачем? Как можно близко общаться с человеком, который тебя обманывает? Я не стану вдаваться в подробности, но мой отец кардинально отличается от того образа, который он пытается нам навязать. Я не могу доверять ему, потому что он отказывается быть честным со мной. Не знаю, смогу ли я вообще доверять кому-нибудь из мужчин. Этим я обя- зана моему драгоценному отцу8. Вам приходилось делать подобное открытие о своем отце? Откровение о том, что отец не тот, кем он хочет казаться, ста- новится шоком для многих дочерей. Когда дочь уличает отца во лжи, он начинает защищаться и замыкается. Ему не следу- ет этого делать. Такое обличение в результате может привести к более открытым, честным и близким отношениям. Модели слабости Некоторые отцы становятся «фантомами» потому, что пред- ставляют собой слабую модель мужской роли. Это означает, что они проявляют слабость во многих ситуациях вне дома. Например, по какой-либо причине отцу не удается заработать достаточно денег для семьи. Если дочь решит, что эта пробле- ма возникла из-за отцовской безответственности, неумения рас- поряжаться средствами, импульсивности, лени, пассивности
102 Всегда папина девочка и т. д., ей может показаться, что ему нечего ей предложить. Эта слабость может определить ее дальнейшее отношение к мужчинам. Если отец равнодушен или пассивен в общении с людьми, его дочь может прийти к выводу, что на него нельзя положить- ся, нельзя рассчитывать на его помощь. Если он слаб с точки зрения морали, девочка понимает, что он не в состоянии по- мочь ей сформировать собственные моральные принципы. Часто дочери видят, что отцы проявляют слабость в обще- нии с матерями или находятся у них в повиновении. Напри- мер, отец следует мнению своей жены во многих сферах их совместной жизни: в выборе места жительства и круга обще- ния, способа проведения свободного времени и т. д. Он может оказаться неспособным отстоять свою точку зрения, предпо- читая подчиниться желаниям жены. Отец иногда даже не имеет собственных взглядов или просто не умеет их выразить. Такая очевидная слабость создает в сознании дочери неуверенность в отце, и в результате она начинает думать, что все мужчины бесхарактерны. Слабость отца может проявляться во многих сферах, ока- зывая тем самым огромное влияние на дочь. Отцы иногда ру- гают или наказывают дочерей не потому, что сами недоволь- ны их поведением, а потому, что на этом настояла мать. Сла- бый отец может наказать дочь, рассердившись на жену, но не рискуя выказать ей свой гнев в открытую. В таком случае девочка становится «козлом отпущения». Если ваш отец про- являл слабость в общении с женой, то вы, скорее всего, не про- сили его помочь вам разрешить конфликтные ситуации с ма- терью. Он просто не мог вам помочь, и вы перестали на него рассчитывать. Обычно дочери не просят совета у слабых отцов, потому что они не в состоянии управиться со своей собственной жиз- нью. Некоторые девочки привыкли так строить свое общение с отцами, чтобы избегать определенных тем, потому что уста- ли ждать от них конкретных мнений и ответов на вопросы.
Глава 6, Кто этот фантом?103 Дочь боится подавить отца своими эмоциональными или ин- теллектуальными нуждами. Она может решить, что слишком много требует от своего отца. Разочарование в отце подрывает уважение дочери. Влияние слабохарактерного отца Каковы результаты влияния слабохарактерного отца на дочь? Если дочь росла в семье со слабохарактерным отцом, она вполне может составить счастливую пару со слабохарак- терным мужем. Она с детства привыкла быть спасительницей для своего отца и, повзрослев, почувствовала, что ее миссия спасения еще не закончилась. Расставшись с отцом, она нео- сознанно ищет мужчину, который нуждался бы в ней. Мне нравится, как это описывает Хауард Халперн: Следы бурных взаимодействий, которые заменяют отно- шения между ребенком и его слабохарактерным отцом, вол- нами расходятся по жизни маленького человека. Может быть, у вас развилась привычка искать среди людей фигуру, кото- рая заменила бы вам «слабого отца», чтобы вы могли посвя- тить свою жизнь попыткам сделать его сильнее. Я видел, как женщины, выросшие в семьях слабых «глав семейства», из огромного числа мужчин, встречающихся им на пути, по- стоянно и безошибочно выбирают именно тех, кто нуждает- ся в опеке. Их привлекают алкоголики, наркоманы, неудач- ники, неспособные заработать себе на жизнь и сумевшие реализоваться лишь в требовательности к другим, в умении закатывать скандалы и дуться 9. К сожалению, дочь слабого отца считает своим долгом «помочь» слабому мужчине так же, как она в свое время по- могала своему отцу. Она хочет сделать из него сильного муж- чину, на которого могла бы положиться и кто мог бы нако- нец-то стать тем, кем не смог стать ее отец. Однако женщина продолжает находить все новые и новые слабые места в ха- рактере своего мужчины, потому что если ее задача будет
104 Всегда папина девочка выполнена, она не будет знать, что делать с сильным мужчи- ной. Если ей незачем будет оказывать поддержку мужчине, она почувствует себя не у дел. Она почувствует себя разочарован- ной и обманутой. В итоге, она снова начнет поиски мужчины, которому сможет помогать. Дочь чувствует необходимость выполнить свою задачу, вырастив «отца», или другого мужчи- ну, до достижения зрелости, однако конечный результат, даже если он достижим, оставит ее разочарованной. Много жен- щин годами участвуют в этой бессмысленной погоне за со- вершенством. Мужчины, которых они выбирают, прочно за- стряли на пути где-то между мальчиком и мужем, как пишет в своей книге «Синдром Питера Пена» доктор Дэн Кайли. Если вы являетесь жертвой влияния слабохарактерного отца, вы должны оставить всякую идеалистическую на- дежду на то, что когда-нибудь сможете сделать его силь- ным. Некоторым дочерям слабохарактерных отцов удается най- ти сильных мужей, с которыми они чувствуют себя на равных. Сильный мужчина может изменить жизнь женщины, отец которой, первая модель мужского начала, был слаб. Ее новая модель может стать для нее источником знаний и опорой, вос- полнить то, чего она была лишена в детстве. Как избавиться от привычки «спасать» Если вы узнаете себя в описании «спасительницы» и хоти- те избавиться от привычки искать слабого спутника и спасать его. То знайте, что вы можете сделать это, распознав влияние отца на вашу жизнь. Вы должны признаться себе в том, что он обманул ваши ожидания и этого нельзя исправить. Если вы действительно хотите избавиться от сложившейся привычки,
Глава 6. Кто этот фантом? 105 то должны посмотреть на своего отца «со стороны». Вы долж- ны узнать как можно больше о его жизни, о том, как он рос, как жил, и постараться понять, почему он стал таким, каким вы его помните. Вы можете узнать о его сильных сторонах, которых раньше не замечали из-за своего разочарования и обиды. Если вы — жертва влияния слабохарактерного отца, то должны отказаться от двух установок. Во-первых, не надей- тесь на то, что когда-нибудь сможете сделать его сильным. Во- вторых, не стремитесь отомстить ему за его ошибки и недо- статки. Если вы не откажетесь от несбыточных надежд и же- лания отомстить, то так и останетесь под влиянием слабого характера отца. Вас это удивляет? Для многих эта мысль ста- новится откровением. Люди просто не осознают, что все эти годы находились в зависимости от своих отцов. Если ваш отец еще жив, начните общаться с ним в таком ключе, чтобы он смог проявить свои сильные стороны. Отка- зывайтесь участвовать в том, что подчеркивает его слабости. Это значит, что вам придется проигнорировать некоторые его поступки и выделить то поведение, которое является позитив- ным. Вы не сможете измениться за ночь, но, по крайней мере, положите начало процессу исцеления. Размышляя о своих отношениях с мужчинами, тщательно подумайте, какое влияние на вас мог оказать отец. Я встре- чался со многими женщинами, которые никак не могли отка- заться от попыток спасти слабого мужчину, как они когда-то пытались спасти отцов, и этот цикл постоянно повторялся. Они приходили ко мне в поисках нового смысла жизни, кото- рый не ограничивался одной миссией спасения. Если вы тоже постоянно пытаетесь кого-то спасти, знайте, что пришло вре- мя освободиться от зависимости от этого человека. Вы не смо- жете сделать это, просто сменив одного мужчину на другого. Вы должны будете поменять свой взгляд на отношения с муж- чинами, свои надежды и тип поведения с ними. Помните, что такие перемены возможны благодаря силе Иисуса.
106 Всегда папина девочка Уилма, 37-летняя женщина, провела 20 лет в тщетных ста- раниях «спасти» слабых мужчин. То, что она потом рассказала об этом, показалось мне очень интересным: Я все время выбирала таких мужчин, которые были в чем- то несовершенны, как мой папа. Около двух лет назад я ска- зала себе, что больше не стану бояться мужчин, у которых есть сила и собственные убеждения. Я уже знаю, каковы муж- чины со слабым характером, и решила, что мне нечего те- рять. Я стала встречаться с их противоположностью. Мы с Джорджем познакомились в группе не состоящих в браке в нашей церкви. Сначала я его побаивалась, потому что он мне показался очень уверенным в себе и невозмути- мым. Когда мы начали встречаться, я не смогла найти в нем особенных недостатков. Он оказался надежным мужчиной, и мне совершенно не нужно было его спасать. Он обращает- ся со мной как с равной. Мы научились помогать друг другу в случае необходимости. Какое облегчение я испытала! Впер- вые за все это время я чувствую себя свободной! Возможно, вас заинтересуют книги «Синдром Питера Пена» («The Peter Pan Syndrome») и «Синдром Уэнди» («The Wendy Syndrome»), написанные доктором Дэном Кайли (Dan Kiley). Воспользовавшись информацией из этих книг, вы смо- жете поговорить со своим мужем или другом о том, какие тен- денции в отношениях с мужчинами у вас сложились в про- шлом и как они повлияли на ваши нынешние отношения 10. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Elizabeth Fishel, The Men in Our Lives (NY: William Morrow and Co., 1985), adapted from pp. 142, 144, 159, 161. 2. Ken Olson, Hey Man, Open Up and Live (NY: Fawcett, 1978), pp. 147, 148. 3. Margo Maine, adapted from her paper, “Engaging the Disengaged Fa- ther in the Treatment of Eating Disordered Adolescents”, представленной в
Глава 6. Кто этот фантом ?107 материалах ежегодной конференции, спонсором которой является: Cen- ter for the Study of Anorexia and Bulimia, New York, November 1985. 4. Ibid. 5. Nicky Marone, How to Father a Successful Daughter (NY: McGraw- Hill, 1988), adapted from pp. 270-279. 6. The Effective Father, by Gordon MacDonald. Published by Tyndale House Publishers, Inc. © 1977. Использовано с разрешения автора. (Книга Г. Макдональда выпущена на русском языке издательством «Мирт» под названием «Мудрый отец». — Примеч. ред.) 7. Ibid., adapted from р. 133. 8. Michael Е. McGill, The McGill Report on Male Intimacy (NY: Harper and Row, 1986), p. 122, 123. Использовано с разрешения. 9. Howard Halpern, Cutting Loose (NY: Bantam Books, 1977), pp. 55, 56. Использовано с разрешения. 10. Ibid., pp. 46-62.
Q/лава 7 Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью? «Я не понимаю всех этих разговоров об отцах, которые не участвовали в жизни своих детей, — сказала мне как-то Клэр. — Мой отец принимал слишком большое участие в моей жизни. Я была готова пожертвовать чем угодно, лишь бы по- лучить хоть каплю свободы. Представляете, он и сейчас вмешивается в мои дела, диктует свое мнение, душит мою инициативу и манипулирует мной. Мы с сестрами за глаза называли его „маленьким Гитлером". Я пока не хочу иметь с ним ничего общего». Мы так много слышим об отцах, не уделяющих детям долж- ного внимания, что часто недооцениваем удушающего влия- ния тех отцов, которые подминают под себя жизнь своих де- тей. Такими отцами всячески восхищаются за их «глубочай- шую и искреннюю заботу и самопожертвование» в интересах своих детей. Однако я общался со многими женщинами, чья судьба была как две капли воды похожа на ту, что описала Клэр. «Папа не давал мне взрослеть! Он всегда принимал решения за меня!» или «Папа всегда заботился обо мне, и, мне стыдно это признать, он по-прежнему делает это и сейчас. Он вмеши- вается в мою жизнь, даже когда я не прошу его о помощи». Обычно мать склонна к чрезмерной опеке над своими детьми, однако существуют семьи, в которых оба родителя доминиру- ют в семейных отношениях. Иногда мать в семье занимает отстраненную, пассивную позицию, и тогда отец старается компенсировать участие обоих родителей.
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью? 109 Отцы и их дети Дети нуждаются во внимании и участии своих отцов. Ис- следования показывают, что уже в возрасте 20 месяцев дети при- вязаны к отцам так же, как к матерям, но реагируют намного активнее на игры, предложенные именно отцами. В докладе Обществу исследования детского развития Элисон Кларк- Стюарт утверждал, что в играх, где принимают участие три сто- роны: мать, отец и ребенок, дети обоих полов проявляют зна- чительно больший интерес, участие и эмоции, когда играют со своими отцами. Более 70 процентов детей, принимавших участие в исследовании, выбирая партнера по играм, отдава- ли предпочтение отцам ’. Другие исследования показывают, что отцы, проводящие не менее 60 процентов своего свободного времени с детьми, в сравнении со стандартными 22 процентами, уделяемыми в обычных семьях, оказывают положительное влияние на разви- тие дочерей. Самым большим преимуществом, которое девоч- ка получает от дополнительного времени, проводимого с от- цом, является уверенность в том, что она может повлиять на свою судьбу и устроить свою жизнь, управляя ее событиями2. Однако во взаимоотношениях отцов с дочерями есть и об- ратная сторона. Исследования показывают, что отцы уделяют больше внимания сыновьям, чем дочерям. Результаты одного исследования даже утверждают, что мужчины предпочитают сыновей дочерям в соотношении четыре к одному!3 Другие исследователи наблюдали за поведением отцов дома, когда их детям было по три недели и затем — по три месяца. Оказалось, что отцы намного больше увлечены этим общением с сыновьями, чем с дочерями. Отцы прикасались к сыновьям больше, смотрели на них и показывали им иг- рушки чаще, чем своим дочерям. Отцы сыновей принимали больше участия даже в их кормлении. Проводимые в Америке и Швеции опросы также указали на то, что отцы с большим
ио Всегда папина девочка удовольствием занимаются делами «трудных» сыновей, чем «трудных» дочерей4. Девочка может быть глубоко обижена, рассержена и разо- чарована, заметив, что ее брат получает больше внимания, чем она сама. Ей хотелось бы, чтобы отец принимал больше учас- тия в ее собственной жизни. Из-за того, что девочке кажется, будто ее отец любит меньше, чем брата, она может почувство- вать себя эмоционально отвергнутой. Даже в надеждах на будущее своих детей отцы по-разному относятся к сыновьям и дочерям. Исследователи провели опрос двух тысяч семей, задав им вопрос о том, какими они мечтают увидеть своих детей. Ответы показали, что на мальчиков воз- лагаются значительно более высокие надежды, чем на дево- чек. Например, отцы мечтают о том, чтобы их сыновья стали целеустремленными, трудолюбивыми, ответственными, ин- теллектуальными и волевыми. Говоря о дочерях, они желают лишь, чтобы те были привлекательны, добры, любящи и не эго- истичны. Отцы не акцентируют внимание сыновей на том, что они должны стремиться к хорошему браку и быть хорошими отца- ми, но дочерям эти аспекты жизни указываются как перво- степенные. В списках желанных качеств для своих сыновей отцы обозначили лишь одно, имеющее отношение к семей- ным отношениям, — защитник. Для дочерей же таких качеств указывалось несколько: умение воспитывать детей, заботли- вость, чуткость, приятный характер (что бы это ни значило!), понимание, сострадание, способность к самопожертвованию, мягкость и душевная теплота. Многие отцы не осознают, что эти качества необходимы мужчинам так же, как и женщинам. Апостол Петр говорит: «Также и вы, мужья, обращайтесь бла- горазумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Пет. 3:7). В практической жиз- ни человеку необходимы качества, которые отцы соотносят только со своими дочерями. Писание же призывает мужчин
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью? 111 развивать в себе те качества, которые многие мужчины сочли бы сугубо женскими5. Последние десять лет я занимался исследованием среди девушек, приходивших ко мне на добрачные консультации. Я задавал им один и тот же вопрос: «Какова (была) цель, кото- рую ваш отец хотел бы исполнить в вашей жизни?» Восемьде- сят процентов из сотен опрошенных заявили, что отцы про- сто хотели, чтобы их дочери были счастливы. Лишь несколь- ко женщин сказали, что отцы мечтали о хорошей карьере или значительных достижениях для них. Один из ответов, кото- рые я получил, представлял собой разумное соотношение жиз- ненных целей: «Мой отец всегда хотел, чтобы я работала пси- хологом-консультантом в государственной средней школе. Наверное, он до сих пор хотел бы, чтобы я занималась этим, но в основном он желает, чтобы я занималась делом, которое мне интересно, и там, где я могу лучше всего найти себе при- менение. Он всегда говорил мне, что я должна быть привлека- тельна во всех сферах своей жизни, чтобы привлечь к себе доб- ропорядочного молодого человека, создать крепкую семью и вырастить хороших детей». Бывает так, что отец, выросший в бедной семье, всеми силами старается защитить свою дочь от тех переживаний, ко- торые ему пришлось перенести. Это может вылиться в чрез- мерную опеку и сомнения в способностях девочки. Причем чрезмерная опека часто представляется окружающим положи- тельным качеством, своеобразным выражением любви к де- тям. Иногда сам отец впадает в зависимость от своей дочери и оказывается неспособным отпустить ее, когда она готовится вступить в брак. Приобретенная беспомощность Чаще всего отцы не представляют себе, какое огромное влияние они оказывают на своих дочерей, оказывая пред- почтительное внимание сыновьям. Джин Блок провела
112 Всегда папина девочка интереснейшие исследования, изучающие это влияние. В спе- циальной комнате с видеокамерой родителям предлагали помочь ребенку собрать сложную головоломку. Когда отцы за- нимались с сыновьями, они старались помочь развитию спо- собности принимать решения в трудных ситуациях, акценти- руя внимание на удачных решениях мальчика. Помогая же своим дочерям, они концентрировали внимание не на дости- жении цели, а на межличностных отношениях. Они шутили с ними, поощряли и спасали из тупиковых ситуаций. Они даже собирали за них фрагменты головоломки, хотя девочки об этом не просили! Когда отцы были с сыновьями, они рассматрива- ли головоломку как проблему, требующую разрешения. Об- щаясь же с дочерями, они видели в головоломке всего лишь игру и развлечение. Это явление можно рассмотреть с разных точек зрения. С одной стороны, оно демонстрирует готовность отцов защи- щать своих маленьких девочек. С другой стороны, их поведе- ние словно говорит дочерям: «Тебе необходима помощь папы, потому что ты не можешь справиться с этим сама». Отцы при- вивают дочерям то, что сейчас называют «приобретенной бес- помощностью». Девочки вырастают с ощущением собствен- ной слабости и неполноценности и нуждаются в том, чтобы отцы разрешали все затруднительные ситуации, с которыми они сталкиваются. Девочки, выросшие в подобной атмосфе- ре, привыкают жить под доминирующим влиянием отцов, а позже — других авторитарных фигур. К счастью, большинство девочек растут независимыми и самодостаточными, находя в себе силы сопротивляться беспомощности, которую навязывают девочкам некоторые отцы. У меня самого растет такая дочь. С самого раннего детства Шерил хотела все делать сама и не любила, когда ее спасали из сложных ситуаций. Она рано научилась ловить рыбу, стала заниматься различными видами спорта и уже в пять лет сопровождала меня на рыбалке в открытом море в своем собственном костюме и со своим снаряжением. По-
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 113 ехав со мной во второй раз, она стала самостоятельно вы- таскивать живую хамсу из ведра с наживкой, насаживать ее на крючок и забрасывать удочку в воду. В тот день, к моему искреннему удивлению, она поймала трех больших барра- куд и сражалась с шестифутовой акулой до тех пор, пока та не оборвала леску. (Сегодня же она утверждает, что это я пе- ререзал леску!) Шерил продолжала совершенствовать свое мастерство в рыбной ловле на пресноводных водоемах. Когда ей было во- семь, она начала свое собственное дело по чистке рыбы на ран- чо в национальном парке «Grand Teton» в Вайоминге, где мы были в отпуске. К великой досаде мальчиков, с которыми Шерил встречалась, она не только больше них знала о рыбал- ке, но и намного лучше управлялась с удочкой! Приобретенная беспомощность... это черта, которую прививают и культивируют некоторые отцы в своих до- черях, помогая им избегать сложных ситуаций. Надо сказать, я помню одну рыбалку, на которой Шерил была беспомощной. Во всяком случае, именно такой она тог- да выглядела. Когда ей было пятнадцать, она вместе с группой поехала на рыбалку в открытое море. Когда судно бросило якорь, Шерил первой забросила удочку, поймала довольно большую рыбу, подтянула ее к корме судна и осталась стоять, будто бы не зная, что делать дальше. Я уже собрался было пред- ложить ей начать вытягивать рыбину, но она метнула в меня предупреждающий взгляд, как бы говоря: «Молчи, папа!» Че- рез секунду я понял, в чем дело. К ней спешил симпатичный молодой ассистент, стремясь помочь хорошенькой девушке справиться с ее уловом. Потом мы много смеялись над «бес- помощностью» Шерил. Она до сих пор увлекается рыбалкой, и у нее это хорошо получается.
114 Всегда папина девочка В тот день «беспомощность» Шерил была не приобретен- ной. Она всегда была уверена в себе и не боялась новых ощу- щений. Приобретенная беспомощность не является чертой, свой- ственной женскому характеру. Эта особенность развивается в результате вмешательства отцов в проблемы дочерей. Маль- чики учатся экспериментировать до тех пор, пока не найдут выхода из ситуации, а девочки полагаются на решения отца. Отцы склонны считать дочерей более хрупкими, слабыми и менее внимательными, по сравнению с сыновьями. Когда отец постоянно выручает дочь из затруднительных положе- ний, она сама начинает верить в то, что не способна добить- ся успеха в жизни самостоятельно. Общество в целом под- держивает идею о беспомощности женщин, которую отцы, в свою очередь, передают своим дочерям. К счастью, в совре- менном мире происходят перемены, которые позволяют де- вочкам и женщинам найти выражение и применение своим способностям 6. Меня потрясло обращение к отцам, составленное одним учителем одаренных детей. Он призывает отцов поддерживать своих дочерей поведением, которое передало бы им следую- щую информацию: Я уверен в том, что ты вполне способна справиться с лю- бой ситуацией. Я буду рядом, если тебе понадобится моя помощь, но тебе следует полагаться на свое собственное суж- дение и самой принимать решения. Ты сама будешь опреде- лять, когда тебе будет нужна моя помощь. Я не буду вмеши- ваться в твою жизнь, чтобы постоянно выручать тебя или отбирать у тебя радость от самостоятельных достижений. Знай, что наступят времена, когда ты будешь растеряна, обеспокоена, одинока и напугана, столкнувшись с трудно- стями жизни или с проблемами при выполнении поставлен- ной тобой цели. Я буду любить и поддерживать тебя на тво- ем пути, но не стану оберегать тебя от последствий твоих ошибок. Я не стану покушаться на твое право расти и взрос-
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 115 леть, делать ошибки и учиться на них. Я не стану отнимать у тебя твою независимость7. Ваш отец выручал вас, когда вы были ребенком? Как он это делал? Пытается ли ваш муж спасать вашу дочь? Если да, то как он это делает? Поговорите с ним об этом, чтобы избежать развития приобретенной беспомощности у ваших детей. Желание управлять взрослой дочерью Когда вы были маленькой, отец знал и умел значительно больше вас. Совершенно естественно, что он использовал свою мудрость и знания, чтобы направлять вашу жизнь и по- могать вам в решении сложных ситуаций. Когда вы вырос- ли, вам стала не нужна его опека и отношение к вам как к маленькой, но теперь он оказывается не готов к этим пере- менам. В ответ на ваш вопрос о том, почему он по-прежнему указывает вам как жить и что делать, он говорит: «Потому что я люблю тебя и желаю тебе добра». На самом деле он просто не расстался с чувством, что имеет право управлять вашей жизнью, как делал это все время, пока вы были маленькой. Он никак не может признать, что вы стали взрослой и пытает- ся по-прежнему доминировать над вами, навязывая советы, о которых вы не просили. Его высказывания часто начинаются со слов: «Тебе следует...» или «Почему бы тебе не...» Даже во- просы, которые он задает, на самом деле являются замаскиро- ванными указаниями. Вам может казаться, что он лишает вас выбора и возможности поступать по-своему. Отец по-прежне- му хочет, чтобы вы делали то, «что папенька велит», а не то, что хотите делать сами. Одна 27-летняя женщина как-то с возмущением сказала мне: «Папа вошел в мой дом и в течение первого часа произнес семь обидных комментариев о том, как у меня устроен быт; он внес четыре изменения в дизайн комнаты, даже не потрудившись
116 Всегда папина девочка спросить у меня на это разрешения!» Сложно общаться с отцом, который привык использовать неуверенность дочери и свою заботу о ней для того, чтобы управлять ее жизнью. На первый взгляд, его требования могут показаться логичными и разум- ными, но на самом деле они направлены только на одно — сохранить контроль над дочерью. Если дочь не принимает предложения своего отца, он начинает давить на чувство вины, показывая, что она отвергает его искреннюю заботу, обижать- ся и выражать свое разочарование. Отцы могут по-разному доминировать над своими взрос- лыми дочерями. Давайте посмотрим, как это происходит. Управление из-за отсутствия сопротивления. Правда, стран- но, когда отец дает какое-то указание своей взрослой дочери, а той кажется, что если она ослушается, то ее «отправят в даль- нюю комнату или лишат сладкого»? Я разговаривал с женщи- нами за пятьдесят, которые до сих пор в ответ на приказ отца «Прыгай!» уточняют только, на какую высоту. Такие женщи- ны не могут выйти из-под доминирующего влияния отцов потому, что не сопротивляются их власти. Однажды я был очень удивлен высказыванию 40-летней Бренды: «Мой отец до сих пор лучше меня знает, что мне де- лать. Понимаю, что это звучит по-детски, но я все еще слуша- юсь своего папу. Наверное, мне просто нравится думать, что „папа знает лучше4*». Какое-то время я консультировал Бренду, и в процессе ра- боты мы обсуждали различные сложные вопросы: «Скажи, могло так получиться, что, отказываясь подчиняться отцу, ты тем самым заявила бы, что сама лучше знаешь, как распоря- диться своей жизнью, и лишила бы себя возможности пола- гаться на его помощь? Может ли самостоятельное принятие решений открыть тебе твою неуверенность в себе? Возможно, ты все еще чувствуешь себя некомпетентной в некоторых сфе- рах твоей жизни и тебе слишком тяжело принимать решения.
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 117 Желание отца управлять твоей жизнью стало хорошим при- крытием слабости твоего характера». Изумленное выражение лица Бренды лишь подтвердило правильность моей догадки. Когда тайное и неосознанное ста- ло явным, Бренде пришлось признать это. В течение несколь- ких следующих недель у нее начала формироваться новая схе- ма поведения. Вы не находите свою жизнь похожей на историю Бренды? Вы тоже использовали властный характер отца для того, что- бы замаскировать свою собственную слабость и неуверен- ность? Тогда вы, так же как Бренда, можете признать это и пре- одолеть свои установки. Управление негативной реакцией. Джун, 40-летняя домохо- зяйка, жаловалась на то, что все ею пользуются, а она не мо- жет найти в себе силы отказать людям. Я предложил ей не- сколько сократить помощь окружающим, на что она мне от- ветила: — То есть вы пред лагаете отказать человеку после того, как я уже согласилась ему помочь? Получится, что я просто пере- думала. Нет, я так не могу. — А что плохого в том, что вы передумали? — спросил я. — Чего вы боитесь? — Когда человек меняет свое решение и не выполняет обе- щанного, — сказала Джун, — он становится безответственным и не достойным доверия. — Кто вам это сказал? — стал спрашивать я. — Вас же кто- то этому научил? — Мой отец всегда отступался от своих слов и решений, — объяснила она. — Вот я и поклялась, что никогда не стану по- ступать так, как мой отец, чтобы не быть на него похожей. — Тогда получается, что ваш отец по-прежнему управляет вашей жизнью? — подвел я итог. Джун на какое-то время замолчала, озадаченная моим за- явлением.
118 Всегда папина девочка — Я никогда не думала об этом, — произнесла она потом. Многие дочери, как Джун, подвержены доминирующему влиянию своих отцов, стараясь вести жизнь, диаметрально отличающуюся от той, которую вели или пропагандировали их отцы. Неослабевающая реакция дочерей на пример своих отцов показывает, что те по-прежнему управляют их жизнью. Вам не знакома эта ситуация? Управление слабостью. Некоторые родители приспосабли- ваются управлять детьми с помощью собственных личных про- блем или физических недомоганий. Отец Дианы, который, бу- дучи не в самом слабом здравии, каждую пятницу звонил ей с просьбой никуда не отлучаться на выходные. Если она отказы- валась, то он говорил обиженным тоном: «Ну что ж, придется мне с уборкой подождать. Ничего, я как-нибудь потерплю». Иногда отцы действительно бывают слабы и не могут уха- живать за собой самостоятельно. Но иногда они используют свою слабость для того, чтобы управлять своей жалостливой дочерью. Ваш отец не пользовался подобными уловками? Вам удавалось удовлетворить истинные нужды отца, в то же время не позволяя его надуманным нуждам управлять вашим пове- дением? Управление деньгами. Некоторые отцы управляют своими дочерями с помощью кошельков. Например, отец настаивает, чтобы дочь занялась семейным бизнесом, предлагая оплатить необходимое для этого образование. Он может даже усилить свое давление на дочь, хвастаясь родственникам и друзьям тем, как его дочь следует по его стопам. Но сама дочь может чув- ствовать себя загнанной в угол. Она не хочет заниматься се- мейным бизнесом, но в то же время боится, что не сможет жить без финансовой поддержки отца. Она хочет освободиться от давления отца, но нуждается в материальной помощи. Если она откажется повиноваться ему, то он, скорее всего, не ста- нет давать ей денег. Как же ей быть?
Гпава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 119 Ваш отец никогда не использовал деньги как средство дав- ления на вас? Может, он по-прежнему делает это? Управление страхом. Некоторые мужчины одержимы влас- тью. Подобно деспотам, они не могут удержаться оттого, что- бы не управлять окружающими, а самым эффективным инст- рументом управления является страх. Отец-тиран уверен в том, что ему принадлежат все члены его семьи. Вы являетесь его собственностью. По описанию Хауарда Халперна, такой отец выжигает в умах своих детей свои собственные десять запове- дей: «Я твой отец, и я самый важный человек в твоей жизни»; «Мои желания превыше всего»; «Ты обязана почитать меня и быть мне благодарной»; «Либо ты подчиняешься моим прави- лам, либо я не знаю, что с тобой сделаю»8. Формула «я не знаю, что с тобой сделаю» не уходит из употребления, даже когда дочь вырастает. Единственное, что меняется, — это формули- ровка, но суть остается прежней: провоцирование страха как средства управления. Некоторые дочери пытаются бунтовать против своих от- цов-тиранов, особенно во время подросткового периода. Гнев и ненависть, которую молодые женщины испытывают к от- цам, часто превращаются в холодное равнодушие или откры- тое пренебрежение к отцу и другим мужчинам: мужьям, дру- зьям, сотрудникам и учителям. Женщина, воспитанная власт- ным отцом, отчаянно стремится к теплу и любви мужчины. Однако каждый мужчина, с которым она встречается, может быть либо таким же властным, как ее отец, либо выглядеть бледной тенью на его фоне, что вызывает у нее ту же реакцию: гнев и неповиновение. Ее отношения с мужчинами сводятся к тому же знаменателю, что и ее отношения с отцом — к борь- бе за выживание. Ваш отец управлял вами с помощью страха? Если да, то какие угрозы он применял? Вы все еще боитесь его? По- чему?
120 Всегда папина девочка Семья, подчиненная отцу Если ваш отец был властным человеком, как на него реа- гировали другие члены семьи? Они мирились с его власт- ностью или сопротивлялись ей? Каким было сопротивление: явным или скрытым? Члены семьи, которая подчинена властному отцу, обычно не связаны близкими личностными отношениями. Они про- сто боятся открытости, потому что отец может использовать ее для того, чтобы ими управлять. Сам же отец не может по- зволить себе определенной уязвимости, которая сопровожда- ет открытые и искренние отношения. К тому же, если он и так успешно управляет семьей, к чему ему близкие отношения? Для властного отца самое важное — это власть. Тирания отца влияет на стиль общения членов семьи и спо- собы решения проблемных ситуаций. Обычно в таких семьях не ведутся обсуждения проблемы, поэтому детям просто не- где учиться конструктивным способам выхода из сложных ситуаций. Тиран прекрасно умеет использовать свой гнев в качестве инструмента управления. Он всегда предъявляет к окружаю- щим повышенные требования и всегда исключительно при- дирчив. Он не упускает возможности посмеяться над други- ми, используя сарказм для того, чтобы унизить или наказать. Он практически никогда не приносит извинений и всегда на- ходит оправдания для своих ошибок. Он всегда винит в неуда- чах только других, и мало кто решается ему противоречить. Что бы он ни делал — его должны признать лучшим! Жизнь всей семьи должна вращаться вокруг него, интересы же дру- гих членов семьи его не интересуют и мало учитываются. (До- полнительную информацию о тиранах см.: Kevin Leman, The Pleasers: Women Who Can’t Say No and the Men Who Control Them [Revell].)
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 121 Выражение чувств в семье отца-тирана — дело рискован- ное. Он не позволяет выражать в его присутствии гнев, обиду, грусть, подавленность, радость или удовольствие. Дочь не име- ет права на недовольство. В то же самое время отец-тиран может провоцировать у членов своей семьи чувство вины. Он может делать следующие заявления: «Кто-то же должен на- вести здесь порядок! Если этого не сделаю я, то никто ниче- го не сможет сделать. Раз вы такие недотепы, я должен взять все в свои руки». История Конни типична для девочки, выросшей в семье отца-тирана. Когда ей было 15 лет, она была вынуждена посе- щать психиатра из-за навязчивых страхов, которые преследо- вали ее с 13 лет. Сначала она стала бояться высоты, потом — находиться в комнате с другими людьми, если их было боль- ше десяти. За несколько месяцев до обращения к психиатру она отказалась выходить из своей комнаты, даже чтобы по- есть. Для того чтобы разобраться с ее случаем, пришлось при- влечь к консультациям всю ее семью. На семейных консультациях доминировал отец Конни, из- вестный хирург. Он сам задавал все вопросы, определял, кому и что говорить, обрывал их ответы и часто менял тему разго- вора. Он был откровенно саркастичен и бесцеремонен со сво- ей женой. Его стиль руководства сводился к открытому и уни- чижающему давлению. Мать Конни была пассивна и покорна. Она все время си- дела рядом с Конни и держала ее за руку. Во время доброволь- ного заточения Конни она присоединилась к девочке, прово- дя много времени в ее комнате. Семейный раскол не мог оста- вить в стороне Джеффа, 19-летнего брата Конни. Он был угрюм и явно полон гнева. Его успеваемость не позволила ему посту- пить в колледж, и в течение шести месяцев он не смог найти себе работу. Отец Джеффа был крайне недоволен успехами сына и грозился выгнать его из дома. Казалось, Джефф наме- ренно выбрал стиль поведения, который злил отца.
122 Всегда папина девочка Во время индивидуальных консультаций стало очевидно, что каждый член семьи терпит невыносимую эмоциональную боль. Конни была подавлена и страдала от разнообразных стра- хов, она плакала почти на каждой консультации. Казалось, что она излишне зависит от матери. Джефф был зол на отца. Он не замечал связи между своими неудачами и гневом на отца. Мать Конни была тиха, подавлена и говорила о своем полном одиночестве. Отец Конни был разочарован и зол тем, какая у него получилась семья. Он чувствовал ответственность за то, что должен «вытянуть» их, и подавленность из-за того, что не мог этого сделать. Он считал свое властное отношение к членам своей семьи реакцией на их отказ соответствовать его требованиям 9. Для людей, живущих с отцом-тираном, жизнь представля- ет собой череду обид и разочарований, а не радость и удовлет- ворение. Однако надежда есть даже для таких семей. Со вре- менем, и с помощью довольно дорогостоящих консультаций, члены семьи могут отказаться от деструктивных моделей по- ведения и выработать новые способы общения друг с другом. Одним из самых ярких и известных примеров властного отца стал Эдуард Барретт, отец поэтессы Элизабет Барретт Бра- унинг. В соответствии со стандартами викторианской эпохи, мистер Барретт считался любящим и заботливым отцом, на самом деле являясь властолюбивым тираном. Он считал, что имеет Богом данную власть распоряжаться жизнью домочад- цев по своему усмотрению. Когда его дочь была маленькой, он поощрял ее творчество. Элизабет чувствовала от отца лю- бовь, смешанную с деспотизмом. Мистер Барретт запретил своим детям вступать в брак. Од- нако, несмотря на протесты и угрозы отца, Элизабет первой вырвалась из домашнего заключения, вышла замуж и поки- нула отчий дом. Она продолжала писать своему отцу, но он отрекся от нее и отказался от всяческого общения с ней. Пе- ред смертью мистер Барретт отправил пакет с нераспечатан- ными письмами Элизабет ее мужу. Узнав о смерти отца, Эли-
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 123 забет была сокрушена болью утраты и тем фактом, что отец окончательно отказался от нее. Этот случай можно отнести к крайности, но все же он очень похож на бесчисленные истории дочерей о своих властолю- бивых отцах и об отверженности, которую они испытали 10. Многие девочки предпочитают подчиниться отцу-дикта- тору, а не сопротивляться ему. Они учатся угождать ему, и в итоге чувствуют себя жертвой, а не хозяйкой собственной жизни. «Я продалась в эмоциональное рабство к своему отцу, — рассказывала мне Хелен. — Несколько раз я пыталась с ним бороться, но не смогла выдержать его злобных нападок. Со временем я поняла, что если позволю ему управлять своей жизнью, то могу рассчитывать на его помощь в случае необ- ходимости. Поэтому-то у меня и появилось ощущение, будто я продалась ему. У меня было постоянное чувство, что мной воспользовались и надругались надо мной эмоционально. Те- перь я лишь хочу понять, можно ли отойти от этих сложив- шихся отношений с отцом и другими мужчинами, с которы- ми я встречаюсь. Есть ли еще надежда?» Ваши воспоминания об отце и переживания, которые с ним связаны, могут стать либо твердой опорой в жизни, либо уязвимым местом, воздействуя на которое вами можно будет управлять. Хелен задала хороший вопрос: есть ли надежда? Можно ли исправить прошлое или избавиться от его влияния на настоя- щую жизнь? Ответ на эти вопросы: да! да! да! Какие чувства вы испытываете к своему отцу? В последних главах мы говорили об отцах, которые не спра- вились со своей ролью, либо устранившись от нее, либо
124 Всегда папина девочка оказывая слишком сильное давление. Как бы ваш отец ни спра- вился со своей родительской задачей, вы испытываете к нему сильные чувства. Что именно вы чувствуете к нему? Я зада- вал этот вопрос многим женщинам в возрасте от 20 до 30 лет. Их ответы я разделил на две категории. Читая их, подумайте, к какой категории вы отнесете свой собственный ответ. Как могут ваши чувства к отцу повлиять на ваше будущее? Если у вас самой растет дочь, какого отношения к отцу вы бы жела- ли ей? Как она относится к нему сейчас? Ваши воспоминания об отце и переживания, которые с ним связаны, могут стать либо твердой опорой в жизни, либо уяз- вимым местом, воздействуя на которое вами можно будет управлять. Как вы думаете, как относились к отцам женщи- ны, ответы которых вы сейчас прочитаете? В целом, я отношусь к отцу негативно. Он очень разоча- рован, даже зол на то, что я отказалась от его образа жизни. Мне обидно его недовольство и то, что он не принимает мои жизненные ценности. Я люблю своего отца, но меня беспокоит его физичес- кое, умственное и духовное состояние. Еще мне стыдно из- за того, что я провожу с ним мало времени, хотя мне очень трудно общаться с ним, когда он пьян. Я люблю отца и благодарна ему за все, что он для меня сделал, но я очень рассержена на него за то, как он обраща- ется с мамой и что он сделал со своей жизнью. Мне жаль его, потому что он не хозяин своей жизни. У меня к нему смешанные чувства. С тех пор как мне исполнилось 8 лет, наши отношения складывались непросто. Подростком, я прекратила с ним всякие отношения, и мне по- требовалось немало лет для того, чтобы их как-то восстановить. Трудно находить удовольствие в отношениях, которые требуют столько усилий, но я начинаю понимать, что они того стоят. Я сама не знаю, как к нему отношусь. В настоящий мо- мент мы отстранены друг от друга. Я воспринимаю его ско- рее как знакомого, а не как отца.
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью? 125 У меня к нему смешанные чувства. С одной стороны, я искренне восхищаюсь им и уважаю его, с другой, — я никог- да не переставала его бояться. Мне больно думать о том, как мы далеки друг от друга. Я люблю его, но у нас нет отношений как у отца с доче- рью. Мне грустно оттого, что он не любит и не прощает меня и никогда не был близок мне эмоционально. Я сожалею о том, что боялась его в детстве. За последние 25 лет моей работы консультантом я слышал, как многие женщины выражали свои чувства к отцам подоб- ным образом. Часто отношения женщины с отцом становят- ся основной причиной, приведшей ее к консультанту. Но есть и счастливицы, у которых отношения с родителями сложи- лись более удачно. Может быть, ваша история будет больше похожа на одну из этих: Я люблю его и уважаю. Я очень благодарна ему за то, что он пытался стать для меня самым лучшим отцом. Ему было нелег- ко, потому что он вырос в другой стране и в семье, где родители не стеснялись насилия. Он был строг, но мы всегда знали, что он любит нас. Впереди нас, наверное, ждут перемены в отно- шениях, потому что и я, и он становимся старше, но я молюсь о том, чтобы мы смогли принять эти перемены. Я очень любила своего отца. У него была поразительная способность: он умел дать каждому из нас почувствовать себя особенным. Я его очень люблю, хотя далеко не всегда понимаю. Я могу на него положиться и знаю, что он любит меня. Жаль, что он плохо о себе заботится. Я люблю и уважаю его. Мне дорог мой отец. Он всегда обо мне заботился и обес- печивал всем необходимым. За последние несколько лет он стал более открыто проявлять свои чувства ко мне. И теперь мы можем обняться и сказать, что не безразличны друг дру- гу. Каждую неделю мы играем в теннис, и это помогает укреп- лять нашу любовь.
126 Всегда папина девочка Отец — это одна из самых больших удач в моей жизни. Я всегда могу обратиться к нему и рассчитывать на то, что он меня услышит. Я очень ценю наши отношения. Я счи- таю, что мне повезло, потому что разговаривала с другими женщинами, у которых отношения с отцами сложились да- леко не так хорошо, как мои. Я очень его люблю. Я внимательно прислушиваюсь к его мнению, потому что он всегда находит такие выходы из си- туаций, которые я сама бы никогда не увидела. В прошлом было принято перекладывать на родителей часть своего собственного бремени. Когда вы будете оцени- вать успешность жизни ваших родителей, не забывайте о не- которых важных деталях. Во-первых, на свете не существует «профессиональных» родителей, и все они начинают с «лю- бительского уровня». Во-вторых, не существует родителя, спо- собного выполнить свой родительский долг полностью и в совершенстве. В-третьих, каждый родитель несет на своих плечах багаж ошибок своих собственных родителей в его вос- питании. У вас есть выбор: вы можете либо позволить недо- статкам ваших родителей привязать вас к прошлому, либо при- нять прошлое и дальше идти по жизни. Вы можете либо взять на себя ответственность за свои чувства и научиться воспри- нимать жизнь в позитивном свете, либо продолжить обвинять родителей в своих проблемах, тем самым продлевая их влия- ние на свою жизнь. Вы можете либо остаться в прошлом и позволить ему определить ваше настоящее, либо усвоить урок, полученный в прошлом, и жить своим настоящим. Подумай- те о том, что сказал Ллойд Оджилви: Жизнь христианина начинается, когда он освобождает- ся из заточения своих собственных темниц. Любовь крест- ная открывает замки на любых тюремных камерах нашей памяти. Тогда прошлое может получить прощение, а в бу- дущем появятся новые возможности... Прошлое не может стать ни опорой для нашей уверенности, ни источником
Глава 7. Почему папа по-прежнему руководит моей жизнью ? 127 осуждения. Господь милостиво разделил нашу жизнь на дни и годы, чтобы мы могли отпустить свой вчерашний день и ожидать день завтрашний. Мы освобождены, чтобы принять и полюбить себя так, как мы принимаемы и любимы Госпо- дом. Эта истина освобождает наши отношения от оков услов- ностей 11. «Итак, если Сын освободит вас, то истинно свободны бу- дете» (Ин. 8:36). ПРИМЕЧАНИЯ 1. William Woolfolk and Donna W. Cross, Daddy's Little Girl (Engle- wood Cliffs, NJ: Prentice-Hall, 1982), adapted from p. 20. 2. Nicky Marone, How to Father a Successful Daughter (NY: McGraw- Hill Publishers, 1988), pp. 88-90. Оригинальное исследование: Norma Radin, “Childrearing Fathers in Intact Families: An Exploration of Some Antecedents and Consequences” (доклад о роли отца в развитии ребенка, социальной политике и законе), University of Haifa, Israel, July 15-17, 1980, as referenced in D. Ross Parke, Fathers (Cambridge, MS: Harvard University Press, 1981). 3. D. Ross Parke and D. B. Sawin, “The Family in Early Infancy: Social Interactional and Attitudinal Analyses”, in Frank A. Pederson, ed., The Fa- ther-Infant Relationship: Observational Studies in the Family Settings (NY: Prae- ger Publications, 1980). 4. E. Redina and J. D. Dickerscheid, “Father Involvement with First Born Infants”, Family Coordinator, 25:373—379 (1976); A. M. Frodi, M. E. Lamb, M. Frodi, С. P. Hwang, B. Forsstrom, and T. Corry, “Stability and Change in Parental Attitudes Following an Infant’s Birth into Traditional and Nontraditional Families” (неопубликованная работа), University of Mich- igan, 1980, as referenced in Parke, Fathers. 5. Marone, How to Father a Successful Daughter, adapted from pp. 91—93. 6. Ibid., adapted from p. 95. 7. Ibid., and Lois Hoffman, “Changes in Family Roles, Socialization and Sex Differences”, American Psychologist, 32:649 (1977). 8. Howard Halpern, Cutting Loose (NY: Bantam Books, 1977), adapted from pp. 66, 67. 9. Jerry M. Lewis, How's Your Family ? (NY: Brunner, Mazel, Inc., 1979), adapted from pp. 125, 126.
128 Всегда папина девочка 10. James J. Rue and Louise Shanahan, Daddy's Girl, Mama's Boy (NY: Bobbs-Merrill Co., 1978), adapted from p. 18. 11. Lloyd John Ogilvie, God's Transforming Love (Ventura, CA: Regal Books, 1988), p. 71; Ogilvie, God's Best for My Life (Eugene, OR: Harvest House Publishers, 1981), p. 1.
(57мх£а 8 Была ли моя семья благополучной? Дарси 19 лет, через год она должна закончить свое обуче- ние в колледже. Она обратилась в консультационный центр потому, что ее беспокоили отношения с отцом. Она рассказы- вала: «Мы живем в полутора тысячах миль друг от друга, и отец звонит мне через день, чтобы попросить совета или пожало- ваться на мать. Он рассказывает мне то, чем должен был бы делиться с моей мамой, а не со мной, причем это происходит уже на протяжении нескольких лет. Он уделят мне столько вни- мания, сколько не получает ни один из известных мне людей. Я-то думала, что, уехав в другой город учиться, я хоть частич- но освобожусь от активного участия семьи в моей жизни! Од- нако я ошиблась. Почему это происходит? И как это отразит- ся на моем будущем?» Мэри во всем стремилась к совершенству. Она безукориз- ненно одевалась, ей было очень сложно расслабиться, потому что ей все время казалось, что ее оценивают. Она рассказала, что ее родители развелись, когда ей было 4 года. Когда ее мать снова вышла замуж, девочка поняла, что отчим воспринимает ее как «неизбежное неудобство» (это были его собственные слова). Отчим Мэри был холодным, жестким трудоголиком. Мэри как-то спросила меня: «Вы не знаете, почему я так стараюсь быть во всем совершенной? На самом деле это стремление приносит свою пользу, но иногда я задумываюсь, нельзя ли жить как-то по-другому? Почему я такая?»
130 Всегда папина девочка Чаще всего причиной возникновения в семье нездоровых отношений становятся нездоровые представления о них мужей и отцов. Я почти ежедневно слышу подобные рассказы от женщин. Они приходят в наш консультационный центр, пишут пись- ма, звонят по телефону и подходят ко мне на семинарах. Эти женщины пытаются понять, почему они реагируют на жизнь именно таким способом и почему с ними так обращались их отцы. Они стремятся понять, нет ли связи между их воспита- нием и тем, как сейчас складывается их жизнь. Они хотят знать, можно ли что-то изменить в их жизни. Семья, которая вас создала В формировании нашей личности и характера участвова- ли многие факторы. Вы являетесь продуктом своего социаль- ного слоя и семьи, вашей неврологической структуры, резуль- татом взаимоотношения с вашими родными и сверстниками. Известно, что атмосфера, царившая в вашем доме, и отноше- ния, сложившиеся у вас с отцом, сыграли решающую роль в том, какой вы стали сейчас, они отразились на вашем харак- тере и стиле поведения. Вам повезло, если вы выросли в здоровой, благополучной семье. Семьи называют благополучными или функциональ- ными, если они способны к здоровой деятельности во всех аспектах жизни. Функциональным семьям характерны следу- ющие качества: • Позитивный микроклимат. Семейная атмосфера не спо- собствует осуждению. • Каждый член семьи ценится и принимается таким, ка- кой он есть. У каждого члена семьи есть возможность быть самим собой.
Глава 8. Была ли моя семья благополучной ?131 • Каждому человеку отведена собственная роль, в соответ- ствии с которой он действует. Ребенку позволительно быть ребенком, а взрослый является взрослым. • Члены семьи заботятся друг о друге и выражают свою под- держку словами и делами. • Общение развито, открыто и не опосредованно. Никто не пользуется намеками и не ищет скрытого смысла в сказанном. •Дети воспитываются таким образом, чтобы они могли по- взрослеть и стать самостоятельными. Они отделяются от взрос- лых, когда становятся готовыми к независимой жизни. • Семья получает удовольствие от совместно проведенно- го времени. Семейные встречи проходят не из чувства долга или обязательств. • Члены семьи находят радость в совместной жизни. Они могут вместе смеяться и веселиться. • Члены семьи могут поделиться друг с другом своими на- деждами, мечтами, страхами и заботами и рассчитывать на понимание. В семейных отношениях присутствует здоровая близость и единство. Можно ли использовать эти характеристики для описания семьи, в которой вы выросли? Попробуйте оценить присут- ствие в вашей семье каждой из предложенных черт, оценив ее по шкале от одного (никогда) до десяти (так было всегда). Уч- тите, что ни одна семья не наберет по десять очков за каждую характеристику, но, если в результате вашей оценки вы полу- чите средний балл в семь и более очков, — знайте, что вам по- везло вырасти в благополучной семье. Не расстраивайтесь, если у вас получился низкий средний балл. Вы не могли изменить здоровье вашей семьи или повли- ять на него. Более того, вы не узник своего воспитания. Цель этой главы — помочь вам понять негативное влияние вашей несовершенной семьи, особенно вашего несовершенного отца, на вашу сегодняшнюю жизнь. Осознав, кто вы такая на самом деле, и приняв это, вы сделаете первый шаг на пути к освобождению.
132 Всегда папина девочка Контраст между благополучной и неблагополучной семь- ей особенно хорошо виден в рассказах шестерых женщин, которым было немногим больше 20 лет, когда они отвечали мне на вопрос «Как вы относитесь к своему отцу?» Что гово- рят вам эти ответы о климате их семей? Как бы вы охарак- теризовали отношения каждой из этих женщин с отцом? Робин: «Мне жаль, что я так боялась отца, когда была маленькой. Даже сегодня я строю свои отношения с ним так, чтобы заслужить его одобрение и похвалу. Мне кажется, что я могла бы научиться у него неизмеримо большему, если бы он только был более открытым, пока я была совсем ребен- ком. Я очень его люблю, и мне радостно наблюдать за тем, как он меняется». Линн: «У меня к нему смешанные чувства. С одной сто- роны, я искренне восхищаюсь им и уважаю его, с другой, — я никогда не переставала его бояться. Мне больно думать о том, как мы далеки друг от друга. Я чувствую, что на самом деле он меня совершенно не знает. Находясь рядом с ним, я чувствую себя неумелой, мало знающей и не способной са- мостоятельно принимать решения. Мне это очень непри- ятно». Бет: «У меня не осталось никаких чувств. Наши отноше- ния представляли собой смесь из любви и ненависти, но они истощили все мои силы». Джил: «За последние два года мне стало гораздо легче об- щаться с отцом. Теперь я отношусь к нему как к другу. Мы всегда относились друг к другу не так, как отец с дочерью». Тери: «Сколько я себя помню, отец был самым лучшим моим другом. Я могла разговаривать с ним о чем угодно. Я очень его люблю». Реней: «Я его обожаю! Я так благодарна ему за то, что он сделал ради семьи и какую он построил карьеру. Я очень им горжусь и не могу представить себе другого ,,папу“».
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 133 Семья, сбившаяся с курса Если те описания, которые вы тут прочитали, не имеют ни малейшего сходства с той атмосферой, которая царила в ва- шей семье, то, скорее всего, ее стоит отнести к категории нездо- ровых семей. В таких семьях не хватает терпимости, открыто- сти, поддержки, общения, любви, заботы и единения, которые есть в здоровых семьях. Чаще всего причиной возникновения в семье нездоровых отношений становятся нездоровые пред- ставления о них мужей и отцов, которые не справились со своей ролью из-за стремления к власти, из-за болезни, смер- ти, развода или по иным причинам. Если вы выросли в такой семье, эта глава поможет вам разобраться в себе и в своих от- ношениях с отцом. Она также поможет вам решить, какой вы хотите видеть свою собственную семью. Мне по несколько раз в год приходится летать на самоле- тах. До сих пор мне удавалось прибыть на место назначения в основном потому, что самолет точно следовал своему курсу. Если пилот отклонится от курса хотя бы на несколько граду- сов, то вместо того, чтобы прибыть в Вашингтон, я могу ока- заться на Кубе. Чем дольше летит самолет по неверному кур- су, тем дальше он удаляется от места своего назначения. Неблагополучная семья — это семья, сбившаяся с курса. Все молодожены стремятся построить благополучную семью, делая своим «пунктом назначения» здоровую атмосферу, про- питанную любовью, и теплые отношения между мужем и же- ной, родителями и детьми. В семейной жизни есть множество мелочей, которые могут легко выпасть из поля зрения: мел- кие обиды, неудовлетворенные нужды и неоправданные ожи- дания. Если эти небольшие отклонения от курса не подверг- нуть своевременной корректировке, то возникает угроза появления более крупных проблем: нежелание проявлять лю- бовь и отсутствие понимания, забота только о своих интере- сах и нуждах. Спустя какое-то время перспектива счастливой
134 Всегда папина девочка семейной жизни становится недостижимо далекой. Такой се- мье свойственны те характеристики, которые вы прочитаете чуть ниже. Когда семья сбивается с курса, потребность ребенка в чувстве защищенности, душевном тепле, направлении и одобрении остаются неудовлетворенными. Что вы можете рассказать о себе? Как ваш отец удовлетворял вашу потребность в защи- щенности? Как он направлял вас? Как он восполнял вашу нужду в душевном тепле? Он ободрял вас? Или ваши нужды так и остались незамеченными? Многих детей из нездоровых семей словно бы «вышвыривают» во взрослую жизнь с ощу- щением пустоты и собственной неполноценности. Они движи- мы страхом и не могут доверять другим людям, потому что их потребности остались неудовлетворенными. Если вы не увере- ны в себе, то стараетесь найти опору для себя в окружающем мире, стремясь заполнить существующую в вас пустоту. Имен- но эта потребность в удовлетворении своих нужд и ведет к тому, что у людей формируется навязчивое или агрессивное пове- дение. Представьте себе свою жизнь как чашу. Когда вы родились, ваша чаша была еще пуста. У вас была масса потребностей, которые следовало удовлетворить. Если ваша семья была здо- ровой, то большинство ваших потребностей были удовлетво- рены, и к тому времени, как вы стали взрослой, ваша чаша почти наполнилась. Но если ваша семья была нездоровой, то чаша будет заполнена л ишь на одну четверть, одну шестую или восьмую часть. Вы входите во взрослый мир с теми нуждами, которые не удовлетворила ваша семья. Чем меньше заполне- на ваша чаша, тем больше вы будете стараться заполнить ее тем, что найдете на своем пути. Часто для этого используется навязчивое или агрессивное поведение. Большинство эмоцио- нальных проблем возникают потому, что чаша человеческая заполнена менее чем наполовину. Мы все сталкиваемся с про- блемами в своей жизни. Кто-то решает их рациональным, здо-
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 135 ровым способом, а кому-то это не под силу. Эта способность зависит от того, насколько заполнена чаша конкретного че- ловека. Любая семья может на время потерять здоровую атмо- сферу, особенно в кризисный период, когда человек не в со- стоянии реагировать на окружающих адекватным образом. Иногда для восстановления равновесия требуется вмешатель- ство стороннего человека, например, пастора или консуль- танта. Однако, если семья нездорова, состояние кризиса яв- ляется для нее нормой, а роли членов семьи остаются неиз- менными. Сара Хайнс Мартин привела одно из лучших описаний нездоровой семьи: Это может быть семейство, где один из членов посто- янно болен умственно или физически или страдает хрони- ческой депрессией. Это может случиться также с семьей, где один из родителей умирает, а другой настолько сражен горем, что более не способен справиться с ролью родителя. В этой семье может найти место физическое или сексуаль- ное насилие или самоубийство. В такой семье может расти приемный ребенок или царствовать жесткий дух религиоз- ности. Последнее почему-то очень удивляет многих людей, потому что религиозность не принято считать грехом, в от- личие от всех остальных описанных отклонений от усто- явшейся нормы. Однако религиозное воспитание имеет то же воздействие, что и другие описанные отклонения, пото- му что в таких домах детей ценят не за то, кто они такие, а за умение повиноваться строгим правилам. Иногда отец, занимающийся служением, отдает предпочтение своей ра- боте, забывая о семье, а дети вырастут с мыслью, что они должны вести себя должным образом, чтобы соответство- вать репутации родителей. В общем и целом, такие семьи концентрируют свое внимание на проблеме, травме или «тайне», содержащихся в жизни их ребенка, а не на нем са- мом. Жизнь такой семьи строится на чувствах стыда и вины *.
136 Всегда папина девочка Строительство семейной жизни на фундаменте стыда и вины является одним из лучших описаний механизма отно- шений в нездоровом доме. Оно полностью противоречит принципу построения жизни в любви и прощении, завещан- ной нам Богом и описанной в Священном Писании. Черты неблагополучной семьи Существует несколько признаков, по которым можно определить семью, отклонившуюся от курса. Я бы хотел об- судить с вами десять таких признаков. Сколько их присут- ствует в семье и как часто они встречаются, зависит от того, насколько далеко отклонилась эта семья от изначального курса. Когда вы будете читать об этих характеристиках и оце- нивать их присутствие в вашей прошлой и настоящей се- мейной жизни, не забывайте о своем отце. Если какая-то из описанных характеристик была свойственна вашей семейной жизни, то какую роль в этом сыграл ваш отец? Если вам будет удобно, сформулируйте ваш ответ следующим образом: «Эта черта была свойственна нашей семье», «Не понимаю, какое это имеет отношение к моей семье», «Наша семейная жизнь была полной противоположностью описанному», «Я чувст- вую гнев на...», «Мне обидно потому, что...», «Мне грустно потому, что...», «Мне сложно разобраться в этом самостоя- тельно. Я бы хотела поговорить с кем-нибудь о своем про- шлом» 2. 7. Жестокое обращение. Частым спутником нездоровых от- ношений является жестокое обращение. Оно включает в себя физическое, эмоциональное и сексуальное насилие или пре- небрежение. Жестокое обращение может быть очевидным, когда один человек кричит на другого или бьет его; или опо- средованным, когда вы испытываете боль, наблюдая за тем, что приходится терпеть матери, брату или сестре. Одна форма жестокого обращения часто остается не замеченной, потому
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 137 что не оставляет после себя заметных глазу следов, — это эмо- циональное насилие. Вот некоторые примеры: • Предоставление ребенку только негативного выбора, на- пример: «Или ты полностью съедаешь свой обед, или я тебя отшлепаю». • Постоянное обвинение ребенка в его или чужих про- ступках. • Искажение реальности: «Папа не алкоголик. Он просто много работает и очень устает». • Чрезмерная опека. • Переложение на других ответственности за ошибки ре- бенка. • Использование двусмысленных способов передачи ин- формации, например, произнесение фразы «Да, я тебя люб- лю» с искаженным от ненависти лицом. Ребенок воспримет невербальное сообщение и не сможет понять, как ему отно- ситься к сказанным словам. Были ли вы жертвой эмоционального жестокого отноше- ния? Помните, вы можете освободиться от негативных послед- ствий и болезненного влияния прошлого. Вы действительно можете исцелиться — выбор за вами. 2. Перфекционизм (стремление к совершенству). Вы удив- лены тем, что эту черту относят к признакам нездорового кли- мата в семье? Ее редко считают нездоровой, но она часто ста- новится причиной многих семейных проблем, особенно хри- стианских. Часто люди считают, что Господь призвал их сделать свою жизнь совершенной, потому что Он совершенен. Это заблуждение. Мы не могли быть призваны жить совершенной жизнью, поскольку эта цель недостижима. Судите сами. Отец- перфекционист сообщает о своих требованиях к членам своей семьи с помощью упреков и придирок, гримас и пристальных взглядов, ухмылок и тому подобными методами. Всем своим поведением он передает окружающим одну-единственную
138 Всегда папина девочка мысль: «Это не хорошо». Он осуществляет направление и ру- ководство с помощью понуканий: «должны», «следует», «обя- заны». Эти слова становятся инструментами мучения, вызы- вая чувство вины и занижая самооценку. Отец, проявляющий чрезмерное внимание к ошибкам ребенка и делающий это в деструктивной манере, разрушает положительное восприятие ребенком себя как личности. Ребенок начинает воспринимать себя безнадежно неадекватным и сохраняет это отношение к себе во взрослом возрасте. Не было ли у вашего отца склонностей к перфекциониз- му? Если были, то как это отразилось на вашей современной жизни? 3. Жесткость. Нездоровым семьям свойственны жесткие правила и строгое следование выбранному образу жизни и убеждениям. Их жизнь строится с помощью принуждения, режима, управляемых жизненных ситуаций и отношений и нереальных и неоспариваемых убеждений. Здесь нет места радости и сюрпризам. Спонтанность может быть только за- планированной. Если ваш отец был жестким главой семьи, то вы часто могли слышать от него высказывания, вроде этого: «Жить можно только двумя способами: по-моему или непра- вильно. Мы будем поступать по-моему». Насколько жесток был ваш отец в управлении семьей? Как это проявлялось? Как его жесткость повлияла на вашу жизнь взрослого человека? 4. Замалчивание проблем. Нездоровые семьи часто пользуют- ся правилом: «Не выносить сор из избы». Оно означает запрет на обсуждение семейных проблем за пределами дома, на просьбу о помощи в случае возникновения проблем личного характера. Ничто не должно выходить за порог родного дома. Что подума- ют люди, если заподозрят, что у нас не все в порядке? Если ваш отец требовал выполнения правила «не выноси сор из избы», то вы не можете отделаться от мысли, что долж-
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 139 ны сами решать свои проблемы, вам трудно попросить кого- то о помощи, даже о молитве или совете. 5. Подавление. В некоторых семьях, вместо того чтобы опре- делять и выражать эмоции, их подавляют или отрицают. По- давление эмоций становится смертным приговором для бра- ка. Гнев, грусть, радость и боль не находят себе выхода. Вмес- то того чтобы сообщать друг другу об истинных чувствах, члены семьи играют в игры, подавляя настоящие эмоции и изобра- жая те, которые от них ожидают. Отрицание действительнос- ти и отказ от собственного «я» заставляет человека носить мас- ку. Помните, что настанет день, когда эмоции, которые вы попытались похоронить заживо, застанут вас врасплох и най- дут себе неожиданный для вас выход. Эмоции являются важнейшей составной частью человечес- кой жизни. Подобно аварийному клапану, они помогают нам осознать жизнь и отреагировать на ее сюрпризы. Закупорива- ние этого клапана с помощью подавления и отрицания соб- ственных чувств приводит к различным болезням: язва желуд- ка, гипертония, головные боли, восприимчивость к возбуди- телям различных заболеваний, депрессии. Подавление эмоций может стать причиной булимии, переедания, анорексии и раз- нообразных форм навязчивого поведения. Люди пытаются подавить чувства, чтобы избавиться от них. Однако чувства так не уходят, они разлагаются и разрастаются как опухоль до тех пор, пока не находят себе выхода. Кто-то пытается как можно больше занять себя делами, чтобы у него не хватило сил или времени на переживание собственных чувств. Однако эмоции находят брешь в обороне этого чело- века и, вырвавшись на свободу, заставляют его делать неожи- данные вещи: кричать на ребенка, срываться на кошку или собаку или рыдать на веселой вечеринке. Человек, подавляющий собственные эмоции, поступает не менее безрассудно, чем тот, кто поджигает корзину с бума- гами, прячет ее в шкаф и для пущей уверенности уходит из дома. Поступая подобным образом, вы не можете предсказать
140 Всегда папина девочка дальнейшее развитие событий. Огонь может затухнуть без до- ступа кислорода, а может и сжечь весь дом. Подавляя свои эмоции, вы лишаете себя возможности ими управлять, так как не знаете, в какой ситуации и в какой форме они снова вер- нутся к вам. Здоровые семьи умеют различать свои чувства и выражать их, а нездоровые «закапывают» их поглубже в свое сознание, а потом весь остаток жизни сетуют на проблемы, возникшие в результате этих действий. Как обращался с эмоциями ваш отец? Используйте приве- денный ниже в таблице список эмоций, чтобы определить, на- сколько открыто в вашей семье выражались эмоции. Поставьте крестик против тех, которые он выражал в присутствии чле- нов своей семьи. Закончив это упражнение, проделайте то же самое, вспомнив остальных членов семьи. Эмоции Родственники Отец Мать Стыд Одобрение Страх Обида Недоверие Радость Восторг Раздражительность Удивление Любовь Разочарование Тревога Чувство собственной неполноценности
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 141 Продолжение табл. Эмоции Родственники Отец Мать Подавленность Одиночество Смущение Веселье Нетерпение Волнение Чувство вины Грусть Чувство собственной неадекватности Отверженность Испуг Желание защищаться Гнев Наслаждение Паника Ревность Нежность Замкнутость Растерянность Счастье Отвращение Удовольствие Гордость
142 Всегда папина девочка Что нового вы узнали о себе, своем отце и других членах своей семьи? Было ли выражение какого-либо из этих чувств запрещено в вашей семье? Если да, то кто установил эти пра- вила и почему? Какие чувства вам трудно определить и выра- зить в своей жизни? 6. Триангуляция. Термин «триангуляция» (от лат. triangulum, треугольник. — Примеч. ред.) обозначает использование по- средника в межличностных отношениях. Представьте, как отец говорит дочери: «Сходи, посмотри, как там мать, все еще злится на меня? Скажи ей, что я люблю ее». Дочь делает, что ей ска- зано, но мать остается непреклонна: «Скажи своему отцу, чтоб он сквозь землю провалился!» Представьте, что должна чувст- вовать бедная девочка? Она может ощущать вину за свою неудачу, потому что подвела отца, и страх из-за того, что вызва- ла гнев своей матери. Если триангуляция становится частым методом общения в семье, ребенок начинает чувствовать себя марионеткой и становится участником событий, которые не должны его ка- саться. Девочка может почувствовать себя виноватой в про- исходящих вокруг нее событиях и ощутить массу чувств, к которым еще не готова и которые не способна контролиро- вать. Вы бывали жертвой триангуляции в своей семье? Ваши родители или другие родственники использовали вас когда- либо в качестве посредника? 7. Двусмысленность. Жена спрашивает мужа, любит ли он ее. «Конечно, люблю!» — отвечает он, не отвлекаясь от тарел- ки с ужином и вечерней газеты. Затем он проводит несколько часов перед экраном телевизора и отправляется спать, не ска- зав жене ни единого слова. Его слова имели значение «я тебя люблю», но поступки говорили: «Мне нет до тебя никакого дела». Такого рода общение относится к категории двусмыс- ленности.
Глава 8. Была ли моя семья благополучной?143 Девочка обнимает отца и чувствует, как напрягается его спина, когда он неосознанно пытается от нее освободиться. Они оба произносят слова любви друг к другу, но язык тела отца сообщает девочке, что ему не нравится быть рядом с ней. Это тоже проявление двусмысленности. Двусмысленность может проявляться в различных ситуаци- ях: «Я люблю тебя» / «Не сейчас», «Я люблю тебя» / «Оставь меня в покое», «Ты мне нужна» / «Ты мне мешаешь», «Да, я люб- лю тебя такой, какая ты есть» / «Почему ты не можешь быть такой, как Сузан?» Двусмысленность очень сложна для воспри- ятия, особенно для ребенка. Вы знакомы с ней на практике? 8. Недостаток веселья (неумение развлекаться). Семьи, в которых не развиты здоровые отношения, часто испытывают затруднения с проведением досуга, не умеют расслабляться, веселиться и развлекаться. Эти люди серьезно относятся к жизни и боятся показаться легкомысленными. Они будто жи- вут под лозунгами: «Будь серьезным», «Трудись усердно», «Бы- тие определяет сознание» и «Веселье — пустая трата време- ни». Если члены семьи с нездоровыми отношениями начина- ют играть в игры, дело обычно заканчивается тем, что кто-то получает увечье. Они не умеют вовремя остановиться и часто используют юмор в качестве оружия. А вы умели развлекаться всей семьей? Ваш отец разжигал веселье или, наоборот, гасил его? Какое чувство юмора было у вашего отца? 9. Мученичество. Члены нездоровых семей положительно воспринимают насилие над личностью и боль. Дети слышат, как родители проповедуют друг другу о том, что интересы других людей должны стоять выше собственных, чего бы это ни сто- ило. Дети видят, как родители наказывают себя таким поведе- нием, как пьянство, изнурение работой или физическими упражнениями и переедание. Такие родители говорят детям:
144 Всегда папина девочка «Держись, сынок! Мужчины не плачут!»; «Тебе не так уж и больно, Джейн, так что прекрати ныть, или я не знаю, что с тобой сделаю!» Такие люди воспринимают себя как жертву жизни или как мученика. Повзрослев, люди тренируют «силу духа»: не позволяют себе удовольствий, не делают себе поблажек, подавляют на- стоящие чувства. Некоторые мученики даже гордятся тем, что долго могут терпеть боль, до того, как она станет невыноси- мой. Некоторые верующие, руководствуясь искаженными представлениями о христианском смирении, терпят жестокое обращение с собой окружающих, что само по себе отрицает их сущность как детей Божьих. Господь никогда не требовал от нас подобной жизни! Такое мученичество не является ду- ховным даром! Это искаженная форма самоотречения! 10. Эмоциональная путаница. Жизнь членов семей с нездо- ровыми отношениями запутана с эмоциональной точки зре- ния. В их межличностных отношениях не существует четких границ, люди вмешиваются в дела друг друга. Мама принима- ет на свой счет проблемы отца, который, в свою очередь, так же относится к проблемам своих детей, и т. д. Если кто-то из членов семьи несчастен, тоскует вся семья, причем каждый винит остальных за то состояние, в котором они все оказа- лись. Как будто вся семья сидит на огромных качелях. Когда они направляются вверх, вся семья оказывается вверху, а ког- да опускаются — это происходит со всеми одновременно. Ни- кто не думает и не отвечает за себя. Это описание не напоминает вам вашу семью? У вас не воз- никали сложности с тем, чтобы отделиться от семейства эмо- ционально? Как это повлияло на вашу современную жизнь? Ваше прошлое, особенно та его часть, которая связана с семьей, сформировало вашу настоящую жизнь и предопреде-
Глава 8. Была ли моя семья благополучной ?145 лило стиль вашего поведения. Главное — помните: негатив- ное влияние нездоровой семьи можно преодолеть. Оковы, ко- торые на вас наложило прошлое, можно разбить. В следую- щих главах вы увидите, что можете стать свободными!3 Воспитание в неблагополучной семье Отец — навигатор семейного курса, и от него во многом зависит, будет ли ваша семья точно следовать в правильном направлении. Если семья уходит в сторону, то это чаще всего происходит потому, что отец не справился от своей ролью по- зитивной модели и проводника во взрослую жизнь для своих детей. Отец может допускать разные ошибки в воспитании детей, мы же с вами рассмотрим три основных камня преткно- вения. Внутрисемейные правила. Вы помните, какие правила уста- навливал ваш отец в семье? Какова была цель этих правил и как это отразилось на вашей дальнейшей жизни? В идеале, правила создаются для того, чтобы защитить и направить ре- бенка, помочь ему развить ответственность и определить свою личность. Родители создают правила, основываясь на своих представлениях о роли родителей, которые они сами получили в детстве. Если они выросли в здоровой семье, то правила, которые они создали, тоже были полезными и по- могли вам развиться. Но если родители сами выросли в не- благополучных семьях, то их правила, скорее всего, не мог- ли привести к здоровому результату. Вместо того чтобы по- мочь вам развиваться здоровым образом, эти правила добавили некоторые представления и формы поведения, от которых, став взрослым человеком, вы предпочли бы изба- виться. Есть отцы, которые требуют от своих детей беспрекослов- ного послушания, предпочитая его личностному развитию
146 Всегда папина девочка детей. В их представлении хорош тот ребенок, которого видно, но не слышно, поскольку он только отвечает на за- данные ему вопросы. За годы своей работы я узнал множе- ство различных правил. Некоторые я лично считаю опасны- ми, поскольку они не соотносятся с основным направлени- ем воспитания, предложенным нам в Слове Божьем. Вспомните, может быть, некоторые из этих правил покажут- ся вам знакомыми. 1. У родителей есть преимущества перед ребенком, и они имеют полное право управлять им по своему усмотрению. 2. Только родители имеют право определять, что правиль- но, а что нет. Они являются первичным источником знаний. 3. Если мать или отец рассердились на ребенка, он будет за это наказан. 4. Ребенок должен всегда защищать и покрывать своих ро- дителей перед другими людьми. Нельзя рассказывать о том, что происходит дома. 5. Чувства ребенка совершенно не имеют значения. 6. Волю ребенка необходимо сломать, и чем раньше, тем лучше 4. Далее я приведу примеры распространенных убеждений, которые часто передаются от поколения к поколению, не пре- терпевая никаких изменений: 1. От ненависти можно избавиться, просто отрицая ее. 2. Ребенок обязан уважать родителей просто за то, что они его родители. 3. Любовь можно выразить, приучив ребенка к чувству от- ветственности. 4. Дети не заслуживают уважения потому, что они еще дети. Вот подрастут, тогда другое дело. 5. Послушание делает ребенка сильным. 6. Излишняя самоуверенность вредна для ребенка, потому что может привести к гордыне.
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 147 7. Лучший способ отучить ребенка от эгоизма — удержи- вать его самооценку на безопасно низком уровне. 8. Нельзя руководствоваться нуждами ребенка. 9. Выражение нежности вредно для развития ребенка. 10. Лучший способ подготовки ребенка к встрече с жесто- ким миром взрослой жизни — это не позволять ему расслаб- ляться с детства. 11. Неважно, кем ребенок является, главное — чтобы он себя хорошо вел. 12. Притворная благодарность намного лучше естествен- ного ответа. 13. Тело человека — «грязь»! 14. Сильные чувства вредны для здоровья. 15. Если ты оскорбишь своих родителей или Бога, они тебе этого никогда не простят. 16. Родители всегда правы5. Родители, обладающие подобными убеждениями, обяза- тельно передадут их своим детям. Малыши всегда верят своим родителям, потому что просто не могут этого не делать. Роди- тели — их защитники, кормильцы и поводыри. Поэтому дети всегда склонны винить себя в том, что вынудили своих родите- лей на жестокое обращение с собой. Если бы ребенок был спо- собен осознать неадекватность требований своих родителей, он не смог бы справиться с тяжестью этого факта. Поэтому, когда родители плохо обращаются с ребенком, он предпочтет во всем винить себя, чтобы не думать, что его родители — плохие люди. Идеализировали вы своего отца, несмотря на то что неко- торые его правила нельзя было отнести к здоровым? Не ис- пользовали ли вы эти же правила в своей жизни? Отстранение. Родители из нездоровой семьи иногда воз- действуют на ребенка с помощью отстранения, которое может принимать различные формы. Посмотрите, вам не знакомы некоторые из них?
148 Всегдапапина девочка Отстранение происходит, когда один из родителей или оба: • физически отстраняются от ребенка; • оказываются не способными выразить свои чувства к ре- бенку и эмоции; • оказываются не способными поощрить ребенка к выра- жению эмоций; • не могут удовлетворить развивающиеся потребности ре- бенка; • допускают в отношении ребенка физическое, сексуаль- ное, эмоциональное или духовное насилие; • используют ребенка для удовлетворения своих собствен- ных нужд; • используют ребенка в качестве предмета манипуляции; • ведут себя бесстыдно; • отрицают или скрывают свои некрасивые поступки, вы- нуждая ребенка их покрывать; • не уделяют ребенку должного внимания и времени. Когда родители отстраняются от ребенка описанными или иными способами, то родители и дети как бы меняются ро- лями. Родители из-за своей незрелости и безответственно- сти становятся детьми. Поскольку о ребенке некому забо- титься, он становится родителем, начиная ухаживать и за собой, и за родителями. Этот обмен ролями приводит к тому, что многие дети вырастают с чувством одиночества и своей ненужности. Стыд. Некоторые из правил, которые установил ваш отец, могли вызвать у вас чувство стыда. Надо заметить, что стыд — одно из самых давящих, мучительных и опасных чувств, сопровождающих восприятие действительности. Чувство стыда может помешать вам воспринять себя как личность. Если вы происходите из неблагополучной семьи, то вероят- ность доминирования стыда в шкале ваших чувств очень вы- сока.
Глава 8. Была ли моя семья благополучной? 149 Некоторые из правил, которые установил ваш отец, и некоторые из его способов обращения с вами или игнори- рования вас могли заставить вас стыдиться себя. Стыд настолько искажает представление человека о своем «я», что он больше не может быть самим собой. Для того что- бы выжить в условиях боли, ребенок вырабатывает маску, ко- торая защищает его и прячет от самого себя и от других его боль и одиночество. Если эта маска останется с ребенком на- долго, то со временем он начнет забывать, кто он на самом деле. Я часто слышал плач несчастных людей: «Я даже не знаю, кто я! У меня нет личности!» Чаще всего страдают от этого именно женщины. Результат стыда прекрасно отражен в сло- вах Джона Брэдшоу: Стыд подобен дыре в чаше нашей души. Поскольку каж- дый взрослый в глубине души остается ребенком, у которого есть свои неутолимые нужды, эта чаша никогда не будет на- полнена. Повзрослев, мы уже не можем забраться к маме на колени или поехать с отцом на рыбалку. Как бы мы ни ста- рались превратить своих детей, друзей и супругов в своих ро- дителей, у нас ничего не получится. Мы не можем вернуться в детство. Сколько бы мы ни наполняли чашу, дыра останет- ся незакрытой. Стыд провоцирует навязчивое поведение, а оно, в свою очередь, пожирает наше время. Мы не в состоянии управ- лять собой. Мы не можем остановиться и хотим больше де- нег, больше секса, больше еды, больше выпивки, больше ад- реналина, больше развлечений, больше собственности и больше развлечений. Мы вечно беременны и никак не мо- жем разрешиться от бремени. Все наши заботы вертятся вокруг нашей повседневной жизни, мы озабочены тем, что едим, пьем, как мы работаем,
150 Всегда папина девочка как спим, как занимаемся сексом, правильный ли у нас оргазм, как мы играем свои роли и как поклоняемся Богу. Мы настолько заняты своей беготней, что у нас не хватает времени, чтобы ощутить одиночество, боль, обиду и грусть, которые переполняют наши сердца7. Стыд часто путают с чувством вины. Джон Брэдшоу утверждает, что между стыдом и чувством вины существует огромная разница. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое», а стыд говорит «Яплохой». Чувство вины утверж- дает: «Я совершил ошибку. Это было не хорошо», а стыд: «Я и есть ошибка. Я не хороший». Вам не знакомо это чувство стыда? Был ли стыд домини- рующим ощущением в ваших отношениях с отцом?8 Возможно, прочитав эту главу, вы впервые в жизни осо- знали, что происходите из нездоровой семьи и стали жертвой неразумных правил, чувства вины и стыда. Вам может быть грустно, обидно, и вы можете даже ощущать гнев по отноше- нию к своей семье, которая сыграла такую негативную роль в формировании проблем вашей взрослой жизни. Я прошу вас, не надо в гневе оглядываться на прошлое, лучше посмотрите с надеждой в будущее. Вы не можете изменить прошлое и саму себя. Сосредоточьте все свое внимание на прощении членов вашей семьи за прошлые ваши отношения и постарайтесь по- строить новые отношения в будущем. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Sara Hines Martin, Healing for Adult Children ofAlcoholics (Nashville, TN: Broadman Press, 1988), adapted from p. 34. 2. John Friel and Linda Friel, Adult Children (Hollywood, FL: Health Communications, Inc., 1988), adapted from pp. 71—75. 3. Ibid., adapted from pp. 77—79. 4. Adapted from Alice Miller, For Your Own Good (NY: Farrar, Straus and Giroux, Inc., 1983), p. 59, and other sources. 5. Adapted from Miller, For Your Own Good, p. 60, and other sources.
Глава 8. Была ли моя семья благополучной ? 151 6. John Bradshaw, Bradshaw on: The Family (Hollywood, FL: Health Com- munications, Inc., 1988), adapted from p. 3. 7. Ibid., adapted from pp. 4, 5. 8. Ibid., adapted from pp. 1, 2.
Q/лаба 9 Роль разрушителя: неужели это была я? — Какую роль вы сыграли в том, что случилось с вашей семьей? — спросил я. — Что вы хотите этим сказать? — ответила Ева с изумле- нием. — Какова была ваша роль в том, что случилось с вашей се- мьей? — снова повторил я. — Когда вы росли, вы играли опре- деленную роль или комбинацию ролей во взаимоотношениях с близкими. Ваша роль не отражала вашу сущность, а лишь являлась проекцией того, кем вы хотели или были вынужде- ны стать, чтобы выжить в условиях нездоровых отношений в семье. Обычно люди продолжают играть эти роли, даже став взрослыми. Вот я у вас и спрашиваю, какую роль вы играли? Ева была по-прежнему озадачена. — Какую роль? Не знаю, что и сказать. Может быть, вы мне объясните все подробнее, чтобы я смогла в этом разо- браться? Своя роль Возможно, что вы, как и Ева, выросли, общаясь с родите- лями и окружающими посредством роли или ролей, которые вы играли. Это часто происходит в семьях с нездоровыми от- ношениями. Ваша роль стала вашей маской, способом спря- таться от боли и нужд, которые не получили удовлетворения от родителей и других родственников. Вы не получали под-
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я ?153 держки и одобрения и нашли роль, которая обеспечивала бы вам необходимое внимание. Ниже я привожу список ролей, который я предложил Еве; не забывайте, что обычно у каждого члена семьи есть своя, отдельная от других роль. Какую роль играл ваш отец? ваша мать? сестры и братья? Какую роль вы сыграли в событиях, происшедших в вашей семье? Исполнитель. Приехав в лагерь на семейный семинар, Джанет жаловалась: «Мы попали сюда только благодаря тому, что я сделала все до мелочей за пятерых нас. Это я следила за их одеждой и за тем, чтобы они упаковали все необходимое. У нас всегда так получается! Хотела бы я, чтобы мой муж и дети взяли на себя хотя бы часть обязательств и разделили со мной ответственность! Они могли бы быть мне благодарны за то, что я д ля них делаю! Я так устала от постоянных хлопот за всех во- круг!» Следующим летом Джанет с семьей снова приехали в этот лагерь. Должно быть, она уже забыла, что говорила мне рань- ше, потому что снова повторила свои жалобы слово в слово. Она по-прежнему занималась делами других людей. Исполнитель — очень занятой человек, который больше всех остальных членов семьи занят делом. Его все считают ответственным за происходящее, потому что именно он забо- тится о том, чтобы вовремя были оплачены счета и накормле- ны люди, все были одеты и обуты. Этими делами должен кто- то заниматься даже в здоровой семье, но исполнитель бросает все свои силы и энергию на исполнение своей роли. Семья относится к нему таким образом: «Поручите это ему (ей), и все будет сделано». Исполнителем движет чрезмерно разви- тое чувство ответственности. Он получает удовольствие и удовлетворение от того, что ему удалось сделать, потому что остальным членам семьи нравится то, что он делает, и тем самым они поддерживают в нем желание «так держать».
154 Всегда папина девочка Исполнители, как Джанет, часто ощущают усталость, одино- чество, и им кажется, что окружающие используют их или иг- норируют. Только признание его или ее заслуг дает силу тру- диться дальше. Иногда исполнитель является также и миро- творцем в семье. Чаще всего роль исполнителя играет мать, и пример Джанет как раз это иллюстрирует. Кто был исполни- телем в вашей семье? Как другие члены вашей семьи относи- лись к этой роли в исполнении этого человека? Как ваш отец относился к исполнителю? Миротворец. Миротворец окружает семью необходимой эмоциональной заботой и дает ощущение единства. Он стара- ется сохранить мир в семье любой ценой. Его основная задача заключается в том, чтобы всячески предотвращать конфлик- ты внутри семьи и помогать всем ее членам. Он движим стра- хом: ему кажется, что члены семьи не выживут друг без друга, и он боится остаться один. Принятие роли миротворца происходит постепенно и практически незаметно для человека, который начинает ее играть. Он просто старается удержать пошатнувшийся баланс отношений в семье. К сожалению, миротворец часто извиня- ет и оправдывает разрушительное поведение других членов семьи ради того, чтобы сохранить мир. Например, жена алко- голика может покрывать своего мужа и скрывать ото всех ос- тальных наличие проблемы, стараясь не дать семье распасть- ся. К сожалению, роль миротворца может тоже оказаться гу- бительной для семьи в целом. Иногда миротворец может быть неприятным в общении, срываться на гнев и недовольство, любыми путями застав- ляя членов семьи делать то, что считает нужным. Иногда хри- стианские миротворцы злоупотребляют верой во времена кризиса. Вместо того чтобы конструктивно подойти к реше- нию проблемы, они бездействуют и ждут, когда Господь со- творит чудо.
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я?155 В вашей семье был миротворец или каждый член семьи исполнял эту роль? Вы покрывали проступки своего отца? Вы делаете это сейчас? Одиночка. Этот человек реагирует на давление, оказывае- мое в семье, отстраняясь от нее физически и эмоционально. Он избегает близкого контакта с членами семьи, предпочитая не попадаться им на глаза, либо скрываясь в своей комнате, либо подолгу не бывая дома. Даже находясь в кругу семьи, он не бывает активным. С одной стороны, эта роль удовлетворя- ет его потребность в индивидуальности и самостоятельности, с другой, — это реализуется нездоровым способом, который сказывается не только на нем самом, но и на других членах семьи. Если одиночкой становится ребенок, он не ощущает бли- зости с родителями. Обычно он обладает пассивным темпера- ментом и не проявляет гнева. Он старается быть как можно ме- нее заметным, и ему это удается. Даже в те минуты, когда ему удается достигнуть желаемого, он по-прежнему остается вне света рампы. Таких детей чаще всего теряют в людных местах, и они чаще всего вырастают в таких же потерянных взрослых. Они редко находят свое место в жизни, плывя по течению. Был ли в вашей семье одиночка? Если да, то как это отра- зилось на здоровье семьи? Герой. Всем нравятся герои, чьи достижения всегда сопро- вождаются пристальным вниманием и славой. Если в семье есть герой, это значительно повышает ее престиж. Как ни стран- но, но герой вынужден ублажать окружающих: родителей, учи- телей, работников и Бога. Когда герой семьи успешно претво- ряет в жизнь мечты своих родителей, он или она часто вос- принимает эти мечты как свои собственные. Признание и уважение, которое герой зарабатывает своими достижениями, повышает самооценку всех членов семьи.
156 Всегда папина девочка Однако герой платит астрономическую цену за свои ус- пехи. Он стремится к успеху, принося в жертву все свое су- щество. Зачатую он не успевает разработать личную систему ценностей, потому что все время старается угодить другим. Он очень критичен в своем отношении к миру, поэтому с ним тяжело поддерживать дружеские отношения. Он тща- тельно оберегает свои чувства, потому что боится взрыва сво- их настоящих эмоций, что сделает его слабым в глазах окру- жающих. Героями чаще всего становятся старшие дети в семье. Бы- вает, что они также исполняют роль миротворца, отрекаясь от себя, чтобы заботиться о младших братьях и сестрах и тем самым угодить родителям. Результаты такого поведения во взрослой жизни могут стать весьма болезненными. Элен рас- сказывала мне, что большую часть своей жизни ощущала себя родителем, а не ребенком. Будучи старшей из семерых детей, она рано почувствовала бремя ответственности. Ей нрави- лось быть ответственной, и она хорошо справлялась со сво- ими обязанностями, но за все детство так и не научилась играть. Теперь, когда она вышла замуж, ее муж жалуется на излишнюю серьезность жены. Элен рассказывала мне болез- ненную историю своих отношений, но даже в моем кабине- те она осталась настоящим героем: не проявила почти ника- ких эмоций. Герои быстро сгорают, потому что прилагают нечеловечес- кие усилия для того, чтобы выглядеть положительными в гла- зах окружающих. Когда необходимость быть героем исчезает, «бывший» герой начинает вести себя прямо противополож- ным образом. Когда ваш отец играл роль героя дома? Когда вы стали иг- рать эту роль? Кто был героем большую часть времени? Как вы относились к этому человеку? Талисман. Этот человек — семейный клоун. Он заставляет всех смеяться, разыгрывая порой глупые сценки. У него все-
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я ?157 гда полно розыгрышей; он способен шутить даже в сложных ситуациях. Его любовь к веселью прекрасно маскирует боль и чувство изолированности. Его чувство юмора способно дать ему то внимание, которого он был лишен в остальных сферах жизни. Обычно талисманами становятся маленькие дети, хотя я встречал взрослых, которые прекрасно вписывались в эту роль. Кто бы талисманом в вашей семье? Этот человек по-пре- жнему играет свою роль? Манипулятор. Этот человек умен и держит всю семью в сво- их руках. Он рано понимает, как можно заставить других де- лать то, что он хочет, и учится очаровывать, притворяться сла- бым или больным. Для того чтобы добиться желаемого, он готов воспользоваться любыми средствами. А в вашей семье был манипулятор? Как относился к нему ваш отец? Критик. Этот человек — придира, и относится к жизни в целом негативно. Он видит бокал наполовину пустым, а не на- полненным наполовину. Его критика полна сарказма, злы- ми шутками и жалобами. Он предпочитает тратить свои силы на то, чтобы терзать окружающих, вместо того чтобы занять себя делом. С критиком неприятно находиться рядом, но се- мьи вынуждены его терпеть. В вашей семье кто-нибудь играл роль критика? Не был ли ваш отец критиком? Если да, то как вы с этим справлялись? «Козел отпущения». Этот человек становится семейной жертвой, которую все винят в своих грехах. Его проступки дают возможность другим членам семьи выглядеть непогрешимы- ми. Они даже могут позволить себе высказывания типа: «Если бы не он (она), то наша семья была бы идеальной». Если «ко- зел отпущения» пытается отказаться от своей роли, члены се- мьи могут ему этого не позволить. Всем очень удобно жить, когда есть кого обвинить в своих неудачах.
158 Всегда папина девочка Внешне может показаться, что «козел отпущения» безраз- личен к тому, что вокруг него происходит, но на самом деле он может оказаться самым чувствительным членом семьи. Он близко к сердцу воспринимает боль, которую видит в своей семье, и избавляется от связанного с ней стресса через свое неприемлемое поведение. Его поступки становятся беззвуч- ным призывом к остальным домочадцам восстановить спра- ведливость или прекратить то, что так его беспокоит дома. Когда «козлом отпущения» становится ребенок, то он ощу- щает на себе ответственность за сохранение брака родителей. Если он чувствует, что между ними начинают возникать тре- ния, то может намеренно выбрать неприемлемую форму по- ведения, чтобы объединить родителей в попытках привести его в чувство. В вашей семье был постоянный «козел отпущения»? Ваш отец когда-нибудь выступал в этой роли? А вы? Папина маленькая принцесса / Мамин маленький рыцарь. Я слышал, как сами родители так называли детей, и в шутку и всерьез. Однако в некоторых семьях эти слова перестают быть безобидными прозвищами, становясь яркой формой эмоцио- нального давления. Например, в семьях с нездоровым клима- том отец может вынудить дочь исполнять роль принцессы, сделав ее своеобразной заменой своей жене. Он может боять- ся искать удовлетворения своих эмоциональных нужд у жены и поэтому обращается к дочери для получения эмоциональ- ного удовлетворения. Игра в принцессу может позволить девочке чувствовать себя особенной и очень любимой. Однако опасность заклю- чается в том, что девочка лишается детства, поскольку с ран- него возраста от нее требуют реакций взрослого человека. Интересы и нужды ребенка не только не учитываются, они откровенно попираются! Повзрослев, девочка легко становит- ся жертвой физического или эмоционального насилия, чини- мого другими взрослыми.
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я ?159 Как вы исполняли роль папиной принцессы? Как вам на- вязали эту роль? Как она отразилась на вашей жизни взросло- го человека? Святой. Ребенка косвенно подталкивают к тому, чтобы он стал своеобразным зеркалом духовности семьи. Например, родители могут ожидать от дочери погружения с головой в христианское служение. Под давлением этой навязанной роли девушка может полностью отречься от своей сексуальности, поскольку ее обычные желания кажутся ей не духовными. Ее осознание собственной ценности зависит от ее послушания и точности следования планам родителей. Кто-нибудь в вашей семье играл эту роль? Если да, то как к этому человеку относились другие члены семьи? Возлагали ли ваши родители на вас такие же надежды и ожидания? Если так, то как вы об этом узнали? Человек начинает играть роль для того, чтобы защитить себя от несправедливости и жизненных испытаний в не- благополучной семье. Важно помнить, что единственная причина, по которой исполнение роли считается нездоровой формой общения, за- ключается в самой сути этого явления. В благополучной семье никого не будут вынуждать соответствовать искусственно со- зданному образу, здесь приветствуется истинная личность че- ловека, и от общения с ней члены семьи получают удоволь- ствие. Члены семьи должны поддерживать друг друга в лич- ном развитии. Мать и отец должны быть едины в своих представлениях о жизни и иметь одинаковую систему ценно- стей. Дети в такой семье не чувствуют необходимости играть какие-то роли ради сохранения покоя в семье.
160 Всегда папина девочка У вас может возникнуть логичный вопрос: зачем человеку продолжать играть роль, особенно если она вредна для него самого и окружающих? Дело в том, что человек не в состоя- нии выбирать, играть ему эту роль или нет. Он вживается в роль для того, чтобы защитить себя от несправедливости и испытаний жизни в нездоровой семье. Появляясь как сред- ство защиты, роль становится частью личности человека. По мере взросления он пользуется этой же ролью для того, что- бы справиться с возникающими у него жизненными пробле- мами. Он может частично понимать, что это конкретное по- ведение не всегда для него удобно, что оно приносит боль, но все равно ему легче стерпеть эту боль, чем выйти в жизнь совершенно беззащитным. Главное — помнить, что вы смо- жете отказаться от любой роли, если только этого захотите и решитесь на некоторый дискомфорт, который связан с пере- менами Призраки прошлого Возможно, вам повело и вы выросли в здоровой, крепкой семье, где описанные выше роли если и встречались, то были слабо выражены и носили временный характер. Однако это везение можно считать редкостью по сравнению с менее удач- ливым большинством, ставшим своеобразным продуктом неблагополучных семей. В такой семье с вами могло что-то произойти, пока вы были еще маленькой, причем это могло случиться не один раз. Каждый раз это приносило вам боль, и вы научились защищать себя единственным знакомым вам тогда средством — принимая на себя роль. Теперь, когда вы стали взрослой, вы по-прежнему должны защищать себя, но ваша слабая защита со временем не стала более эффективной. Более того, ваша жизнь отягощена неразрешенной болью дет- ства. Взрослые, выросшие в неблагополучных семьях, из-за того что они пережили в детстве, вырабатывают целый набор при-
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это былая? 161 знаков неадекватного поведения. У некоторых людей из бла- гополучных семей тоже встречаются подобные признаки, но подавляющее большинство проблем уходят корнями в тяже- лое детство. У обыкновенных людей такие признаки могут появиться в результате пережитого стресса или попыток его отрицать. Защищаясь от действительности, особенно отрицая ее влияние на себя, человек может создать иллюзию контроля над неприятной ситуацией и пережить боль, связанную с ней. Однако иллюзия остается только самообманом. Наличие в вашей жизни подобных признаков является сигналом о том, что вы не управляете собственной жизнью, а по-прежнему пытаетесь справиться со своей детской болью и страхом, и де- лаете это деструктивным способом. Вы все еще отрицаете ваши истинные чувства, скрываясь под маской, что мешает вам со- здать стабильные межличностные отношения2. Вы не слышали термина «взрослые дети алкоголиков»? Речь идет о людях, выросших в неблагополучной семье, где один или оба родителя были алкоголиками. На сегодняшний день в мире существует множество групп поддержки, помога- ющих таким детям справиться с отголосками боли их прошло- го. Возможно, в вашей семье не было алкоголиков, но вы пе- ренесли другие испытания, воспитываясь в неблагополучной семье. Как и детям алкоголиков, вам необходимо справиться с болью и отголосками вашего прошлого. Признаки, о которых идет речь, можно разделить на эмо- циональные, психологические и физические: Эмоциональные • депрессия; • мысли о самоубийстве или попытка самоубийства; • пристрастия (зависимость) любого вида; • расстройство личности; • истерия; • мнительность; • подавление эмоций;
162 Всегда папина девочка • пассивная агрессия; • исступленный гнев; • неспособность развлекаться и получать удовольствие; • стремление угодить людям. Психологические • тревожные состояния с реакцией паники; • одержимость и принуждение; • низкая самооценка; • фобии; • сексуальные расстройства; • неспособность к близким, интимным отношениям; • нарушения внимания; • зависимость; • неспособность справляться с гневом и растерянностью; • неспособность к настойчивому поведению; • постоянная потребность в одобрении; • нарушение в восприятии себя как личности. Физические • зависимость от химических веществ; • внезапные потери сознания, падения; • мигреневые боли; • запор/понос; • мышечные судороги; • язвы, колиты и проблемы с пищеварением; • нарушения аппетита; • напряжение; • проблемы с респираторной системой; • нарушения сна. Эти проявления действуют на человека подобно демонам смятения, не давая ему возможности испытать свои собствен- ные чувства. Эти демоны извращают и притупляют чувства, всячески скрывая их от него. Например, когда у Тани умер кто- то из близких, она должна была бы ощущать нормальные для
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я ?163 этого события чувства: боль и грусть от потери. Однако Таня живет в неблагополучной семье, где отец никому не позволял плакать, считая слезы проявлением слабости. Поэтому нор- мальные чувства девочки превратились в ярость, которую отец признавал, видя в ней проявление силы. Теперь Таня, почув- ствовав боль, обиду или разочарование, вместо здоровой ре- акции, вспыхивает неудержимой яростью. Ее истинные чув- ства были извращены, а импульсивный гнев стал признаком неудовлетворенной потребности. Так происходит во многих семьях. Огромное количество нормальных эмоций сужаются до одной или двух, но очень интенсивных реакций. Человек будто бы не ощущает своего страха или одиночества, грусти или отверженности, потому что они все превратились в гнев и проявляются через желчность, критиканство, недовольство и насилие по отношению к себе и другим. Известно, что другой формой извращения нормальных эмоций является похоть. Такие эмоции и чувства, как не- жность, забота, симпатия и близость, задавленные в неблаго- получной семье, извращаются и находят свое выражение в похоти. Чистое чувство любви ведет к наполнению личности, похоть же приводит к пустоте и одиночеству. Постепенно че- ловек утрачивает способность различать свои настоящие чув- ства и выражать их. Навязчивое или вынужденное поведение Я бы хотел поговорить подробнее о двух проявлениях, наи- более часто встречающихся среди взрослых, выросших в не- благополучных семьях. Речь пойдет о навязчивой и вынуж- денной форме поведения. Навязчивое поведение вызвано пристрастием или зави- симостью любого рода, не поддающейся управлению и на- рушающей его повседневную деятельность. Существует
164 Всегда папина девочка физиологическая зависимость, например, от еды, наркотиков, лекарств, кофеина и т. д. Также различают более сложную фор- му: эмоционально-физиологическая зависимость, которая достаточно часто встречается в нашем обществе. Под этим имеется в виду зависимость от работы, телевидения, секса, стресса, чтения, отношений, власти, сна, культа и т. п. Неко- торые из объектов зависимости опасны сами по себе, осталь- ные же становятся нежелательными, когда отношение чело- века к ним перерастает в зависимость. Вынужденное поведение — это тоже форма поведения че- ловека, которой он не может управлять. Удивительно, но имен- но она создает у него иллюзию власти над обстоятельствами. Вынужденное поведение может проявляться в чрезмерных фи- зических упражнениях, азартных играх, страсти к чистоте и уборке, мотовстве и т. д. Любая форма поведения способна пе- рерасти в вынужденное поведение, если человек не сумеет управлять своим интересом к ней. Христиане, наряду с нехристианами, могут стать жертва- ми навязчивого или вынужденного поведения. Однако у хри- стиан более ярко выражена тенденция скрывать свои пробле- мы, потому что «это не достойно христианина». Иногда мы злоупотребляем духовным учением, чтобы скрыть свои недо- статки, вместо поиска помощи или других путей решения про- блем. Для того чтобы определить, не стали ли вы жертвой на- вязчивого или вынужденного поведения, внимательно про- читайте его характеристики. Используйте содержащуюся здесь информацию, чтобы узнать, нет ли у вас форм поведе- ния, не поддающихся управлению, и насколько сильно они проявляются в вашей жизни. Читая дальше, прислушайтесь к себе, подумайте о людях, сыгравших в вашей жизни боль- шую роль: отце, матери, братьях и сестрах, супруге и детях. Какого рода поведение характерно для членов вашей семьи? Для обозначения объекта, вызывающего навязчивое или
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это былая?165 вынужденное поведение, я буду использовать термин «пове- денческий агент». 7. Озабоченность. Человек полностью подчинен своему поведенческому агенту. Он думает о нем, говорит о нем, ожи- дает контакта с ним, легко отвлекается на него и не способен быть самим собой с другими из-за своей озабоченности. По- веденческий агент становится его основной заботой, и чело- век предпочитает чтение, пробежку, телевизор, еду и т. п. об- щению с теми, кто наиболее значим в его жизни. 2. Привыкание. Со временем человек может привыкнуть к воздействию своего поведенческого агента и, для того чтобы получить привычное удовлетворение, ему будет требоваться все большее количество агента или более длительный контакт с ним. Чем больше он прибегает к его помощи, тем слабее про- является результат его воздействия, оставляя в душе чувство стыда, вины и сожаления. 3. Потеря контроля. Человек обещает себе прекратить смот- реть телевизор, пить, смотреть порнографические журналы и т. д., но не способен сдержать свои обещания. 4. Отстранение. Когда человек пытается остановиться и решает не прибегать к помощи поведенческого агента, у него часто возникают симптомы отстранения: депрессия, истери- ки, гнев или раздражительность. 5. Скрытность. Чувство вины и стыда заставляют человека хитрить, скрывая свое взаимодействие с поведенческим аген- том, при этом человек начинает изворачиваться и лгать. 6. Отрицание. Нам всегда трудно признать, что мы столк- нулись с проблемой, поэтому мы часто предпочитаем про- сто отрицать ее существование: «У меня нет никаких проблем!
166 Всегда папина девочка Я могу обойтись и без телевизора! Я выключу его в любую ми- нуту, когда захочу! Это все ерунда!» Человек начинает рациона- лизировать свое поведение, чтобы оправдать контакт с агентом. 7. Комплекс «йо-йо». У человека, страдающего навязчивым или вынужденным поведением, часто возникают изменения в личности и резкие перепады настроения. Он может разо- злиться, затем впасть в состояние эйфории, потом снова ис- пытать сильнейший гнев. Иногда эти перепады заметны для окружающих, но чаще всего они настолько тщательно маски- руются, что о них знает только человек, страдающий такой формой измененного поведения. 8. Перекладывание вины на других. Человек привычно ви- нит других в своих собственных ошибках и недоработках. Он будто заявляет: «Я не виноват. Это все он!» Виноватым может оказаться кто угодно: дети, супруг, работа и т. д. Человек утра- чивает способность отвечать за свои поступки. 9. Провалы в памяти. Пристрастие к химическим веществам часто вызывает провалы в памяти. Если поведенческий агент не является токсическим веществом, то постоянная одержи- мость тоже негативно сказывается на внимании и памяти. Мечтательность тоже относится к этой категории явлений. 10. Проблемы с физическим здоровьем. В зависимости от по- веденческого агента, у человека могут развиться головные боли, язва, мышечная и нервная напряженность и т. д. 11. Жесткость мировоззрений. Имеется в виду нетерпимость к иной точке зрения, импульсивность, позиция «все или ни- чего» и т. д. 12. Низкая самооценка. Со временем у человека, подвер- женного поведенческим нарушениям, развивается потеря
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это былая?167 восприятия собственной ценности. По мере прогрессирова- ния зависимости он может перестать следить за собой или раз- рушить собственную систему ценностей. 13. Трагедия. В самых тяжелых случаях возникновения при- страстия к агрессивным поведенческим агентам происходит потеря дееспособности или смерть3. Иногда люди считают, что зависимость может возникнуть только по отношению к таким веществам, как наркотики или алкоголь. Действительно, многие стали жертвами этих ис- ключительно опасных субстанций, но есть и другие, оказав- шиеся в зависимости от таких поведенческих форм, которые общество даже не считает пристрастием. Все формы навяз- чивого и вынужденного поведения направлены на то, чтобы быстро получить удовлетворение, которое, в свою очередь, оказывается краткосрочным. Чем чаще человек прибегает к своему поведенческому агенту, тем сложнее ему осознать необходимость и возможность своего избавления. Какие чувства вы испытывали, когда читали эту часть гла- вы? У вас не возникло никаких воспоминаний? Некоторым людям очень сложно думать об этих симптомах и характерис- тиках навязчивой и вынужденной форм поведения, потому что они сразу же напоминают о реальных людях и событиях. По- мните главное: чем быстрее вы определите проблему и захо- тите признать ее существование, тем скорее вы сможете от нее освободиться! Все формы навязчивого и вынужденного поведения на- правлены на то, чтобы быстро получить удовлетворе- ние, которое, в свою очередь, оказывается краткосроч- ным.
168 Всегда папина девочка Неосознанное реагирование вместо обдуманного ответа У людей, выросших в неблагополучных семьях, часто воз- никает опосредованная зависимость. Вы слышали это опре- деление? Знаете ли вы, как часто это встречается среди лю- дей? Понимаете ли, что это значит? Мелоди Битти говорит: «Человек, подвластный опосредованной зависимости, позво- ляет поведению другого человека оказывать на себя сильней- шее влияние, и при этом он одержим идеей изменить это по- ведение или научиться управлять им» 4. Этими словами мож- но определить поведение жены, которая упрямо держится за своего мужа-алкоголика, надеясь заставить его отказаться от выпивки. Это определение также подходит для описания по- ведения любого человека, который добровольно подчиняет себя действиям проблемной личности. Суть этого определения лучше разъясняется словами тех, кто испытал это на себе. Одна женщина как-то сказала: «Для меня опосредованная зависимость означает брак с алкоголи- ком». Другая выразила это так: «Я все время ищу такого чело- века, которого нужно было бы срочно спасать». Сорокалет- няя женщина, трижды побывавшая замужем, сказала следую- щее: «Я это понимаю как поиски мужчин с проблемами и брак с ними. Причем проблемы могут быть самыми разными: ал- коголизм, постоянная занятость на работе и другие неприят- ные вещи». Еще кто-то поделился такими мыслями: «Нахо- диться в опосредованной зависимости — это знать, что все твои отношения (с мужчинами) либо будут развиваться по обыч- ному сценарию (болезненно), либо закончатся обычным об- разом (катастрофически), или и то и другое сразу»5. Иногда проявления опосредованной зависимости путают с действия- ми, основанными на любви, доброте, заботе и даже правед- ном возмущении. Вы вполне можете быть добрым, щедрым, заботливым человеком, готовым прийти на помощь ближне-
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это былая?169 му в трудную минуту, и это нормальная реакция здорового че- ловека. Однако между оказанием помощи и опосредованной зависимостью существует большая разница. Человек, находя- щийся в опосредованной зависимости, реагирует не на нужду или потребность человека, а на него самого. Чаще всего эта реакция является неадекватной. Вместо того чтобы обдумы- вать и взвешивать свои поступки, человек позволяет пробле- мам, боли и проявлениям искаженных форм поведения дик- товать себе и навязывать определенный ответный стиль пове- дения. Если человек не проявляет осторожности, то даже профессионалы, работающие с нуждами людей, такие, как док- тора, медсестры, социальные работники, могут стать жертва- ми тех людей, о которых они заботятся. Опосредованная зависимость со временем прогрессирует. Чем жестче становятся обстоятельства, тем сильнее реакция на них человека. К сожалению, эта реакция не способна раз- решить саму проблему. В своей реакции человек, попавший в опосредованную за- висимость, склонен выражать самые первые эмоции, которые он испытывает: гнев, чувство вины, ненависть к себе, беспо- койство, обиду, негодование или страх. Затем этот человек хва- тается за первую же мысль, пришедшую ему в голову, произ- носит первые слова, которые сами слетают с языка, и часто потом сожалеет о том, что не сумел их удержать. Когда чело- век просто реагирует на событие, он не успевает обдумать свою реакцию. Мелоди Битти говорит: Реакции чаще всего бесполезны. Мы реагируем слишком быстро, ярко и необдуманно. В нашей жизни очень мало ас- пектов, на которые можно реагировать не размышляя. Ярость полезна лишь в редких случаях. Почему мы тогда это делаем? Мы реагируем на действительность потому, что нервничаем и напуганы тем, что произошло, или может произойти, или про- исходит в настоящий момент. Многие из нас на простые си- туации реагируют так, будто случилось что-то непоправи- мое, потому что пережили слишком много и «кризисное»
170 Всегда папина девочка реагирование стало для нас привычным. Мы поступаем так, потому что считаем, что того, что случилось, не должно было произойти. Мы так реагируем потому, что сами себе не нра- вимся, и еще потому, что так поступает большинство людей вокруг нас. Мы реагируем, считая, что так и надо поступать. Нет, этого от нас никто не требует6. Запомните эти слова: этого от нас никто не требует. Поз- же мы поговорим с вами о том, почему вы больше не обязаны необдуманно реагировать на действительность. Возможно, последние две главы о неблагополучных се- мьях заставили вас задуматься о ваших отношениях с отцом в той перспективе, которую вы не рассматривали раньше. Даже если эта дискуссия не имеет к вам никакого отноше- ния, поскольку вы были воспитаны в благополучной семье, эта информация все же будет для вас полезной. У вас непре- менно найдутся друзья или родственники, которые страдают от результатов воспитания в нездоровой атмосфере. У вас, как у христианки или христианина, есть особенное служе- ние. Первая его часть состоит в том, чтобы послужить самой или самому себе, пригласив Иисуса Христа в свое сердце и попросив Его успокоить и залечить раны, оставленные в серд- це нашим прошлым. Вторая — в распространении надежды на исцеление через Его присутствие тем, кто может в нем нуждаться. ПРИМЕЧАНИЯ 1. John Friel and Linda Friel, Adult Children (Hollywood, FL. Health Communications, Inc., 1988), adapted from pp. 54, 55; Herbert Fensterheim and Jean Baer, Making Life Right When It Feels All Wrong (NY: Rawson As- sociates, 1988), adapted from pp. 32—34. 2. Friel and Friel, Adult Children, adapted from pp. 20—22.
Глава 9. Роль разрушителя: неужели это была я ? 174 3. Ibid., adapted from pp. 34-36. 4. Excerpts from CODEPENDENT NO MORE by Melodie Beattie. Copyright © 1987 by the Hazleden Foundation. Используется с разрешения издателя: Harper & Row, Publishers, Inc. 5. Ibid., adapted from p. 28. 6. Ibid., p. 65.
OjlaSa 10 Ваша личность: на чем она основана? Положительное восприятие себя Когда достигнешь ты своей заветной цели, И мир на краткий миг падет к твоим ногам, Замри у зеркала, всмотрись в глаза отражению, Прислушайся к словам этой женщины. Не думай об отце, и матери, и муже, Чье одобренье ты пыталась заслужить. Лишь мнением той, что стоит перед зеркалом, Стоит дорожить. Угождай только ей, не смотри на других, Лишь она будет с тобой до конца. И если женщина в зеркале стала другом тебе, Ты прошла свое самое сложное испытание. За свою жизнь ты можешь весь мир обвести вокруг пальца И получать похвалу и одобрение. Но если ты попытаешься обмануть женщину по ту сторону зеркала, Твоя жизнь превратится в сплошное мучение *. Во время семинаров по кризисным ситуациям в начале за- нятия я предлагаю участникам представить себя соседу. Как только я говорю людям, что при этом они не должны упоми- нать, кем работают, они тут же впадают в состояние, близкое к кризису! Что вы ответите мне на вопрос: «Кто вы?» Вы знаете, кто вы такая (такой)? Разумеется, у вас есть определенные спо- собности и физические возможности. Действительно, вы —
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана? 173 дочь своего отца, который оказал огромное влияние на фор- мирование вашей личности и характера. Но кто вы такая? На чем основывается ваша истинная сущность? То, кем вы явля- етесь или как воспринимаете «женщину по ту сторону зерка- ла», во многом определяет ваше отношение к жизни. Вы можете пребывать в полном удовлетворении от того, кем являетесь, и ясно воспринимать и осознавать свою лич- ность. Либо вы можете быть недовольны собой, и образ ваше- го «я» в вашем представлении может быть размыт. В этой гла- ве вы получите возможность определить свою истинную сущ- ность, оценить роль вашего отца в ее формировании и предпринять практические шаги в сторону перемены вашего отношения к окружающим. Сначала вы должны понять, как вы сами себя видите. Пе- ред тем как продолжить чтение, возьмите лист бумаги и, хоро- шенько подумав, ответьте на следующие три вопроса: 1. Как вы относитесь к себе в настоящий момент? 2. Подробно опишите, что вы за человек. 3. На чем основывается ваша истинная сущность? Ошибочное основание Люди часто основывают представления о своей сущности на неверных основаниях. Многие женщины основываются на том, что о них в прошлом говорили окружающие. Предполо- жим, девочка постоянно слышит в детстве: «Неряха! Ты так и не научилась убирать свою комнату!», а в школе ей кричат од- ноклассники: «Длинный нос! Длинный нос!» Учитель время от времени вносит свою лепту: «Ты не из тех, кому дается уче- ние!» Таким образом, девочка вырастает, полностью убежден- ной в том, что она глупая, неряшливая и некрасивая простуш- ка. Ее представление о себе основывается на комментариях окружающих. Эти комментарии могут быть совершенно бес- почвенными, но, если девочка в них поверит, они станут ее действительностью и сформируют образ собственного «я».
174 Всегда папина девочка Почти в каждом из нас есть критик, который оказыва- ет значительное влияние на наше восприятие себя и наши реакции на окружающих. Если вы основываете представление о себе на том, что го- ворят о вас окружающие, то вы своими руками передаете им власть над собственной жизнью. Вы уверены в том, что они объективно вас воспринимают? Есть ли в вашем окружении люди, которые могут дать вам более точное представление о том, кто вы такая? Многие женщины оценивают себя с позиций своих до- стижений. Они считают, что их занятия и успешность опре- деляют их общественный и личный статус, который может по- вышаться в зависимости от того, какие задачи они выполняют. Некоторые женщины основывают восприятие себя на ве- щах, которые им принадлежат. Чем больше у них собственно- сти, тем значительнее они себе кажутся. Таких женщин одо- левает страсть к приобретательству. Как только их самомне- ние оказывается в опасности, они отправляются в магазин, а потом сравнивают свои приобретения с тем, что есть у окру- жающих. Есть женщины, которые оценивают себя с помощью зна- комств. Они хвалятся своими знакомствами, сравнивая свой статус со статусом окружающих, чувствуя угрозу со стороны тех, кто находится выше их, и создавая угрозу для тех, кто сто- ит ниже их самих. Очень часто женщины оценивают себя в соответствии со своим внешним видом. Они проводят долгие часы перед зер- калом, переодеваются по несколько раз на день и оставляют огромные суммы в салонах красоты. Для такой женщины весь день может быть испорчен, если только она почувствует себя некрасивой. Я подчеркнул, что ее восприятие себя и своей привлекательности в основном зависит от ее ощущений. Двад-
Глава 10, Ваша личность: на чем она основана? 175 цать пять человек могут рассыпаться перед ней в комплимен- тах, но если она не будет чувствовать себя красивой, то слова останутся для нее бессмысленными. Часто восприятие такой женщины основывается на том, как на нее реагируют окружа- ющие, особенно ее отец. Если ее папа был желчен в своих ком- ментариях о внешнем виде своей дочери, она может перенять у него такое отношение к себе. Мне нравится, что сказала о неверном основании Джан Конго в своей книге «Свободна быть Божьей женщиной»: Когда мы пытаемся сопоставить наш внешний вид, до- стижения, друзей и собственность с тем, что есть у других людей, то производим сравнение, основанное большей час- тью на фантазиях и предположениях. Мы никогда не оказы- вались на месте тех женщин, с которыми сравниваем себя, поэтому способны лишь представить себе, какой может ока- заться их жизнь. Делая это, мы сравниваем худшие стороны своей действительности, о которых знаем, с лучшими сто- ронами чужой жизни, о которых можем только догадывать- ся. Возможно, именно поэтому сериалы и любовные рома- ны стали настолько популярны. Люди просто не довольны своей жизнью и стараются заменить ее воображаемой жиз- нью других людей. Когда мы думаем, что в жизни главное — красота, или знакомства, или успех, мы строим представление о себе на шатком основании. Неосознанно мы заставляем себя при- слушиваться к мнению «значительных» людей о том, что та- кое красота, что покупать, с кем общаться и как достичь фи- нансового благополучия. Когда мы руководствуемся этими преходящими мнени- ями, то общество признает и принимает нас, потому что мы живем по его правилам. Что же будет, когда правила переме- нятся? 2 Ваши убеждения влияют на вашу личность Что вы о себе думаете? На какой информации основыва- ется ваше представление о себе? Для того чтобы помочь вам
176 Всегда папина девочка ответить на эти вопросы, я подготовил подсказку. Подумайте над предложенными ниже вопросами и постарайтесь ответить на них как можно искреннее. 1. Считаете ли вы, что у вас есть какие-то врожденные недостатки? 2. Считаете ли вы, что ваша адекватность должна опреде- ляться в соответствии с тем, как на вас реагируют окружаю- щие? Если да, то к чьему мнению вы больше всего прислуши- ваетесь? Ваш отец одобрял вас как личность? Что вы чувство- вали благодаря этому? 3. Считаете ли вы, что ваша ценность как личности как-то зависит от размера вашего заработка? Откуда у вас появилось это убеждение? 4. Думаете ли вы, что для того, чтобы считаться полноцен- ным, вы должны всегда оказываться правым или уверенным в себе? Считаете ли вы, что, совершив ошибку, вы утратите свою адекватность и будете отвержены? 5. Считаете ли вы себя неполноценным из-за того, что вы излишне чувствительны? 6. Считаете ли вы себя беспомощным и бесполезным? 7. Согласны ли вы с тем, что для того, чтобы представлять собой какую-то ценность, человек должен угождать всем окру- жающим? 8. Считаете ли вы, что ваше достоинство зависит от того, насколько вы образованы? 9. Считаете ли вы, что ваша ценность как личности и ваше достоинство зависят от вашего внешнего вида?3 Почти в каждом из нас есть критик, который оказывает значительное влияние на наше восприятие себя и на наши реакции на окружающих. Ваш внутренний критик является частью осуждающего себя сознания. Оно оценивает вас в со- ответствии с теми стандартами, которые выработались, бла- годаря выраженным оценкам ваших родителей и людей, чье мнение было для вас важно. Оно постоянно указывает вам,
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана? 177 где и как вы не соответствуете этим стандартам. Иногда этот критик разговаривает с вами тоном и словами вашего отца. В великолепной книге авторов Уильяма и Кристи Голтьер «Ошибочное представление о себе» есть описание того вреда, который может принести человеку его внутренний критик: Ваш «внутренний родительский голос» сохраняет свои завышенные ожидания и постоянно критикует вас за несо- ответствие образу «истинного христианина». Он — жесто- кий преступник, виновный в убийстве вашей самооценки. Он также может стать причиной возникновения духовного хаоса в вашей жизни, став основой вашего восприятия Бога. Когда вы усваиваете негативное и осуждающее мнение, ко- торое о вас высказывают окружающие, то неосознанно на- чинаете думать, что все остальные будут относиться к вам таким же образом. В этом случае голос любви Божьей может быть легко заглушен громоподобными раскатами суждений вашего внутреннего критика4. Если женщина основывает свое представление о себе на субъективных представлениях о своей ценности и выводах своего внутреннего критика, ее чувства к своей личности бу- дут непостоянными, подобно движениям маятника. Почему бы тогда не отказаться от негативного представления о себе? На это есть несколько причин. Во-первых, некоторые из них просто не знают, что достой- ны иного к себе отношения. Никто не говорил им о том, что их ошибочные представления основаны не на реально суще- ствующих фактах. Им необходимо, обратившись к Слову Бо- жьему, принять истину о том, кто они во Христе. Во-вторых, некоторые женщины придерживаются мнения о собственной неполноценности в качестве своеобразного самоистязания. Они считают чувство вины и свои страдания определенной формой наказания за их прошлые прегрешения. В-третьих, страдания от заниженной самооценки являются прекрасным способом вызвать жалость к себе у себя самого и окружающих. Жалость к себе вредит и без того пошатнувшейся
178 Всегда папина девочка самооценке. Жизнь в постоянных мучениях сковывает чело- века, не давая ему возможности исправить свое положение. В-четвертых, страдание защищает человека от риска пере- мен. Некоторым женщинам легче мучиться из-за своей непол- ноценности, чем двигаться вперед, в неизведанные дали, без всяких гарантий успеха. Для перемен необходимо время, уси- лие и готовность пойти на риск. Не все готовы на такие испы- тания. В-пятых, некоторые женщины воспринимают страдание как отличительную черту, позволяющую им слегка нарушать общепринятые правила, при этом не лишаясь общественной поддержки. Люди жалеют «страдальца» и прощают некоторые вольности, которых не стерпели бы от человека, уверенного в своих силах. Если вы станете демонстрировать свое чувство вины и страха перед жизнью, это оправдает почти любое ваше поведение. В-шестых, женщина с низкой самооценкой и расплывча- тым представлением о себе может прийти к тому, что пожерт- вует своими нуждами и желаниями ради других, позволив им управлять собой, тем самым давая себе основание чувствовать себя добродетельной. Такое «самопожертвование» позволяет женщине думать, что она лучше других. Подобное поведение может основываться на неверном понимании таких духовных качеств, как самоотверженность и уважение к власти. У такой женщины всегда найдется оправдание своим ошибкам, дес- кать, невозможно быть всем и всегда приятной. Более того, перекладывать на других людей ответствен- ность за принятие решений очень удобно. Пусть другие дума- ют, что делать, а если их решение будет ошибочным — они за это и ответят. Самопожертвование также является скрытой формой управления окружающими. Напоминая людям о том, сколь- ко вы для них сделали и как часто уступали, вы заставляете их чувствовать себя виноватыми и более сговорчивыми в том, что
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана? 179 вы хотите от них получить. Такое поведение приводит к цело- му ряду негативных последствий. Во взаимоотношениях те- ряется близость и личное взаимодействие. Сначала может по- казаться, что все восхищаются вами за то, что вы для них сде- лали. Но истинная дружба не может держаться на принципе управления одного человека другим. Нет ни одного человека, который добровольно согласился бы стать уязвимым. К тому же чувство безопасности, которое возникает у человека, когда он отказывается отвечать перед другими людьми, иллюзорно. Оно быстро исчезает, не позволяя человеку учиться на своих ошибках5. В моей практике бывали случаи, когда люди впадали в ярость, услышав о негативных последствиях такой зависимо- сти, когда человек передает другим управление собственной жизнью. Они не желали думать об обратной стороне медали, потому что понимали, что это лишит оправданий их бездея- тельность. Пора перемен Зачем цепляться за свою низкую самооценку и ложные представления о себе, когда Господь призвал вас к чему-то луч- шему? Давайте же посмотрим, что предлагает Господь вместо ошибочных представлений о себе. Я часто слышал, как люди говорили: «Я очень хочу изба- виться от такого мнения о себе. Оно мне мешает, ограничива- ет мои возможности. По-моему, давно пора навести здесь по- рядок!» Обычно я отвечаю так: — Это неплохое начало, но что вы будете делать дальше? — В каком смысле? — спрашивают они. — Наведение порядка — это лишь часть работы. Вы также должны построить все заново. Некоторые убеждения не ле- жат на поверхности, их нельзя удалять, не заменив другими, позитивными представлениями о себе.
180 Всегда папина девочка Для вас очень важно отказаться от ваших прошлых мыс- лей о себе, основанных на субъективных комментариях, и по- строить новый образ своего «я» на фундаменте Божьей безус- ловной любви и прощения. Для того чтобы это сделать, нуж- но решить, что вы больше цените: свое старое ошибочное представление о себе или новое, истинное, дарованное Богом? Как только вы решите для себя этот вопрос (который не пред- ставляет собой никакой сложности), вам останется лишь от- пустить одно и взять себе другое. Доктор Пол Тернер сравнивает рост христианина с прыж- ком с трапеции. Человек, выполняющий это упражнение, дер- жится руками за одну перекладину, чтобы не упасть. Как толь- ко в пределах досягаемости появляется вторая перекладина, он должен отпустить первую, чтобы зацепиться за вторую. Это довольно страшно. Господь направляет к вам новую перекла- дину, чтобы вы могли на нее перебраться. Он предлагает вам позитивное, точное представление о вас самой, основанное на истине Слова Божьего. Однако для того, чтобы ухватиться за новое знание, вы должны отпустить старое. Вам может по- казаться страшным расставание со старыми, знакомыми и от- носительно безопасными представлениями о себе. Вы просто должны хорошенько обдумать и оценить то, чего вы действи- тельно хотите 6. Ваше восприятие Господа Ваше восприятие Господа является неотъемлемой частью вашего позитивного представления о себе. Если вы неверно воспринимаете Бога, то и отношение к себе у вас тоже будет искаженным. В идеале наше отношение к Богу должно стро- иться на доверии, но, к сожалению, многим женщинам очень трудно поверить, что Господь любит и ценит их и что Он до- стоин их доверия. Они чувствуют разочарование в Нем и гнев за то, что Он не уберег их от выпавших на их долю испытаний. Умом они могут понимать, что Бог — даритель благих даров,
Глава 10, Ваша личность: на чем она основана? 181 но их эмоции говорят им о противоположном. Дейвид Си- мэндс по-своему описывает эту проблему: Когда мы просим человека довериться Господу, то рас- считываем на то, что этот человек воспринимает Бога как достойного доверия, любящего и заботливого отца, стре- мящегося защитить интересы своих детей. Но внутреннее, неосознанное восприятие Бога этим человеком может иска- зить этот образ, нарисовав картинку с непредсказуемым и страшным чудовищем, всемогущим и ужасным, целью ко- торого становится унижение и порабощение всех обратив- шихся к нему, лишение возможности свободно наслаждать- ся жизнью7. Основная причина искажения образа Господа заключает- ся в том, что человек склонен награждать Его характеристи- ками тех людей, у которых мы так отчаянно и безуспешно ис- кали любви и поддержки. Мы склонны верить, что Господь будет относиться к нам так же, как они. Супруги Голтьер под- тверждают это: Нам нравится думать, что мы берем образ Господа из Биб- лии и церковных учений и что наши человеческие межлич- ностные отношения не имеют к этому никакого отношения. Было бы проще строить Его образ, просто усваивая истину и веря в нее. Однако тщательное исследование образа Бога в восприятии людей показало, что все далеко не так просто. Один психолог обнаружил, что процесс создания образа Бога в сознании человека имеет отношение к эмоциональной, а не к интеллектуальной сфере жизни человека. Он выявил влияние семейных и иных личностных взаимоотношений в формировании образа «личного Бога». Он пишет: «Ни один из детей Божьих не появляется в Его чертогах без собствен- ного „карманного" Бога под мышкой». Для некоторых из нас этот «карманный» Бог, которого мы сами привязали к сво- им сердцам, не имеет ничего общего ни с заботливым и любящим отцом, ни с библейскими истинами. Это про- исходит потому, что наше негативное восприятие Бога час- то уходит корнями в эмоциональные травмы, нанесенные
182 Всегда папина девочка нам деструктивными отношениями с людьми, которые не от- пускают нас со времен далекого прошлого8. Представьте себе семилетнюю девочку, видевшую от нежно любимого отца только отвержение и издевательства. На заня- тиях в воскресной школе ей рассказывают Боге, Который, ока- зывается, является ее Отцом Небесным. Как она станет Его воспринимать? Поскольку ее земной отец — непостоянный, безразличный и жестокий человек, она решит, что Богу также нельзя доверять. Подумайте, как образ вашего отца мог повлиять на ваше отношение к Богу, что в свою очередь повлияло на ваше отно- шение к себе? Если ваш отец был отстраненным, безразличным и холод- ным с вами, то вы можете наградить Господа теми же характе- ристиками. В результате, вы можете решить, что не достойны Его заступничества. Вам может быть трудно принять Его в Свое сердце, потому что вам кажется, что Ему безразличны ваши нужды и желания. Если ваш отец был бесцеремонным человеком, которому не было до вас никакого дела и который лишь мучил и ис- пользовал вас для удовлетворения собственных потребностей, то и Бог в вашем восприятии будет таким же. Вам может ка- заться, что для Бога вы ничего не значите и заслуживаете того, чтобы вами пользовались. Возможно, вы считаете, что Господь заставит вас, а не попросит, сделать то, чего вы не хотите. Если ваш отец был похож на военного командира, предъявлял к вам постоянно повышающиеся требования, не выказывая своего одобрения и испепеляя вас своей зло- стью за малейшую провинность, то вы можете наградить Господа такими характеристиками. Вам может казаться, что Господь не примет вас до тех пор, пока вы не научитесь со- ответствовать Его невыполнимым требованиям. Такое вос- приятие Господа может заставить вас стать перфекционис- том.
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана? 183 Если ваш отец был слабым человеком и вы не могли рас- считывать на его помощь и защиту, то таким же образом вы можете воспринимать и Бога. Вам может показаться, что вы не достойны Его заботы и поддержки или что Он просто не спо- собен вам помочь. Если ваш отец был агрессивно критичен по отношению к вам и постоянно акцентировал внимание на ваших ошибках и неудачах, в результате чего вы разуверились в своих силах на- столько, что прекратили всякие попытки что-то изменить в своей жизни, то и Бог в вашем восприятии может оказаться таким же. Вы можете думать, что заслуживаете не заботы Его и доверия, а, наоборот, всей критики, которая высказывается в ваш адрес. Для того чтобы вам было чем заменить свои неверные пред- ставления о Боге, позвольте мне привести описания положи- тельных черт отца. Подумайте, как эти черты земного отца могли повлиять на представления об Отце Небесном. Если ваш отец был терпеливым, то вы, скорее всего, бу- дете видеть Бога как терпеливого и всегда открытого для вас Отца. Вы поверите в то, что заслуживаете Его заботы и вни- мания и что Он принимает участие во всех сферах вашей жизни. Если ваш отец был добр, то вы увидите Божью доброту к вам. Чувствуя свою ценность для Бога, вы ощутите Его жела- ние лично общаться с вами. Если ваш отец был щедр, то вы поверите в то, что Господь оберегает и поддерживает вас. Вы почувствуете, что вы до- стойны Его заботы и ободрения и что Он желает вам самого лучшего. Это восприятие поможет вам быть щедрой в прояв- лении чувств по отношению к другим. Если ваш отец принимал вас такой, как есть, то вы будете представлять себе Бога как отца, который любит и принимает свое дитя независимо оттого, что оно натворило. Вы поймете, что Бог не отвергнет вас, когда вы проходите через испытания,
184 Всегда папина девочка а, наоборот, поддержит вас и укрепит. В этом случае вы смо- жете уважать себя даже в те моменты, когда совершаете ошиб- ки или не до конца выполняете свое дело. Если ваш отец защищал вас, то вы сможете полагаться на Божью защиту в своей жизни. Вы будете чувствовать, что до- стойны Его заботы, и будете в безопасности под сенью Его крыла. Мы не должны основывать представления о Боге и о са- мих себе на том, как к нам относились наши родители. Отцы и матери — люди, и все они совершают ошибки! Наши убеж- дения, основанные на детских переживаниях, должны быть приведены в порядок и иногда заменены на правильные, ос- нованные на истине Божьего Слова. Вы должны переместить основание своей личности со своего несовершенного земно- го отца на Совершенного Отца Небесного. Господь постоя- нен и достаточен в Своей любви. Обратите внимание на то, что говорит об этом Писание: • Он любящий, заботливый Отец, Который интересуется каждой деталью нашей жизни (Мф. 6:25—34). • Он Отец, который никогда от нас не отказывается (Лк. 15:3-32). • Он Бог, пославший Сына Своего на крестную смерть ради нас, хотя мы этого не заслуживали (Рим. 5:8). • Он на нашей стороне, когда нам плохо и когда нам хоро- шо (Евр. 13:5). • Он, Творец вселенной, умер, чтобы исцелить наши бо- лезни, горе и боль (Ис. 53:3—6). • Он лишил смерть ее власти (Лк. 24:6,7). • Он дает равенство всем народам и всем людям обоего пола (Гал. 3:28). • Он прислушивается к нашим молитвам (Ин. 14:13,14). • Он знает о наших нуждах (Ис. 65:24). • Он создал нас для вечных отношений с Ним (Ин. 3:16). • Он ценит нас (Лк. 7:28).
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана ? 185 • Он не осуждает нас (Рим. 8:1). • Бог ценит нас и помогает нам расти (1 Кор. 3:7). • Он утешает нас (2 Кор. 1:3—5) • Он дает нам сил через Своего Духа (Еф. 3:16). • Он очищает нас от греха (Евр. 10:17—22). • Он всегда за нас (Рим. 8:31). • Он всегда открыт для нас (Рим. 8:38,39). • Он Бог надежды (Рим. 15:13). • Он помогает нам выдержать искушения (Евр. 2:17,18). • Он помогает избежать искушения (1 Кор. 10:13). • Он трудится над тем, чтобы изменить нас (Флп. 2:13). • Он хочет, чтобы мы были свободными (Гал. 5:1). • Он Бог времени и вечности (Отк. 1:8). Человек легко предъявляет Богу претензии, когда сталки- вается с проблемами, и возлагает на Него ответственность за свою низкую самооценку, однако дело вовсе не в Нем. Это мы ошибаемся в своем восприятии Бога, что мешает нам увидеть Его по-настоящему. Как вы воспринимаете Бога? На чем основывается Его об- раз в вашем представлении, может быть, на том, как к вам от- носился ваш отец? Или на отношении к вам других, важных для вас людей? Или, может быть, на том, что о Нем сказал слу- житель? Или на том, что говорит о Нем Божье Слово? Вы ког- да-нибудь пытались узнать, каков Господь на самом деле, по- грузившись в истину, содержащуюся в Его Слове? Если нет, то сделайте это. Думаю, вам будут интересными две книги, которые помогают составить точное представление о Госпо- де в соответствии с библейским учением: Knowledge of the Holy (Harper and Row) by A. W. Tozer; Knowing God (InterVarsity) by J. I. Packer*. * Эти книги выпущены на русском языке, см.: Тозер Э. У. Величие Бога. 2-е изд. СПб.: Мирт, 1999.160 с.; Пакер Дж. Познание Бога. 2-е изд. СПб.: Мирт, 2000. 336 с. — Примеч. ред.
186 Всегда папина девочка По образу Отца Небесного Ваше представление о себе держится на нескольких стол- пах. Мы уже убедились в том, что некоторые из них весьма ненадежны и переменчивы, например, внешний вид, поступки и статус. Бог же может укрепить основу вашей личности, удов- летворив три основные нужды, которые весьма важны для са- мооценки. Во-первых, мы все нуждаемся в том, чтобы быть частью чего-то большого, знать и чувствовать себя нужным и же- ланным, любимым и уважаемым просто за то, что мы есть. Как счастлива женщина, у которой эта нужда была удовлет- ворена отцом! Но, к сожалению, не всем женщинам так по- везло. Если вы никогда не чувствовали единства со своим отцом и никогда не были частью его жизни, знайте, что Отец Небесный может удовлетворить эту нужду. Вы интересны Богу, Он заботится о вас, принимает вас и радуется вам та- кой, какая вы есть. Во-вторых, нам всегда важно чувствовать свое достоинство, быть способными сказать о себе: «Я хороший. У меня все в порядке. Я имею значение». Мы чувствуем свое достоинство, когда поступаем в соответствии со своими правилами и жи- вем в соответствии с собственными стандартами, когда ока- зываемся правыми в своих глазах и в глазах окружающих. Гос- подь является основным источником нашей ценности как личности, и нам больше незачем стараться убедить в своем достоинстве остальных. Бог говорит, что у нас все в порядке. Как сказала Джан Конго, «каждый из нас — Божья индивиду- альность! Мы являемся творческим выражением любящего Бога»9. В-третьих, мы все нуждаемся в том, чтобы чувствовать себя компетентными, знать, что мы способны что-то сделать в жиз- ни и добиться успеха. Именно Господь удовлетворяет эту нуж- ду, провозглашая нас компетентными. Стих из Послания к
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана?187 Филиппийцам становится для нас новым стандартом, по ко- торому мы измеряем свою компетенцию: «Все могу в укреп- ляющем меня (Иисусе) Христе» (Флп. 4:13). Я подвожу вас к мысли о том, что ваша личность и само- оценка являются Божьими дарами. Их нельзя заслужить или составить по отзывам окружающих и воспоминаниям о том, что люди для вас делали или не делали. Какую бы ошибку ни допустил ваш земной отец, не позволив вам сформировать позитивное отношение к себе, — Отец Небесный может все исправить, восполнив ваши нужды. Шаги навстречу положительной самооценке Для каждого человека важно основать свою самооценку и личность на истинных, непоколебимых убеждениях. Но, вы- страивая новое основание для своей личности, важно не вы- ходить за рамки здорового поведения. Я предлагаю вашему вниманию несколько практических советов в том, как отка- заться от старых, нездоровых способов взаимодействия с окружающими. Если вы выпишите их на листок бумаги и по- весите там, где будете часто видеть, это может оказаться по- лезным. 7. Забудьте о чувстве вины и переживаниях. Помните, как бы вы ни мучились виной за то, что было в прошлом, — вы ничего не сможете в нем исправить, и как бы вы не волнова- лись о будущем, это не изменит ничего в грядущем. Волнения часто заменяют нам планирование. Мы проводим все свое время и силы в размышлениях о возможных негативных по- следствиях, вместо того чтобы предпринять практические шаги навстречу переменам к лучшему. 2. Смиритесь с осознанием того, что вы несовершенны. В ва- шей жизни пока много черт и качеств, которыми вы недоволь- ны. Поймите, что, несмотря на это, вы такая, какой вас создал
188 Всегда папина девочка Бог. Да, у нас есть умственные и физические недостатки, нам порой не хватает сил, у нас есть нужды и изменчивые эмоции. Подгоняя свое поведение под стандарты, навязываемые вам окружающими, вы становитесь их пленниками... В результате, вы говорите то, что от вас хотят услы- шать, желаете того, что от вас ожидают, и делаете то, что вам говорят. Вам может показаться, что вы никогда не станете той, какой хотите стать, но не забывайте о том, что Господь еще не закончил Свою работу в вас. Вы все еще находитесь в про- цессе превращения в прекрасное существо. Господь знает, ка- кие способности дремлют в вас, и любит вас такой, какая вы есть сейчас. Он будет продолжать любить вас, пока вы раз- виваетесь. Обратите внимание на то, что я не сказал, что Он будет любить вас еще больше. Не думайте, что Господь сегодня не любит вас с такой же силой, с какой мог бы полю- бить, если бы вы соответствовали Его требованиям. Это не так! Божья любовь — безусловна. Он просто любит вас! И Он хочет работать вместе с вами над тем, чтобы вы раскрыли лучшие свои способности. Вы можете помешать своему росту, задавая такие вопросы: «Что подумают другие люди?», «Примут ли они перемены во мне?», «Что если я стану нравиться им меньше, чем раньше?» Не забывайте о том, что вы были призваны не к тому, чтобы производить на людей приятное впечатление. Подгоняя свое поведение под стандарты, навязываемые вам окружающими, вы становитесь их пленниками. Это также лишает вас инди- видуальности и заставляет корректировать свой образ в гла- зах окружающих, вместо того чтобы просто быть самим со- бой. В результате, вы говорите то, что от вас хотят услышать, желаете того, что от вас ожидают, и делаете то, что вам гово-
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана? 189 рят. В том, чтобы быть самим собой и развиваться так, как пре- допределил вам Господь, нет ничего предосудительного|0. 3. Перестаньте избегать ответственности. Вы погруже- ны в страдания, которые сами же себе и создали, чтобы избе- жать ответственности? Составьте списоктех поступков или со- бытий, ответственности за которые вы хотите избежать, затем попросите людей помочь вам справиться с этой ответствен- ностью. 4. Не бойтесь недовольства окружающих. Помните о том, что любые перемены в вас могут не понравиться членам ва- шей семьи, друзьям или другим людям. Они могут высказы- вать недовольство одними переменами и не скрывать возму- щение по поводу других. Некоторые люди в принципе не при- нимают перемены как таковые. Если вы в уме и в сердце своем разрешите им не соглашаться с вашими переменами, то смо- жете справиться с их неприятием. 5. Записывайте последствия. Ведите запись о том, что про- исходит, когда вы плохо думаете о себе и когда ведете себя де- структивно. Хорошенько подумайте над последствиями тако- го поведения и спросите себя: «Этого ли я хочу от своей жиз- ни? Могу ли я думать не так, как здесь написано? Могу ли я поступать иначе?» Вместо того чтобы постоянно погружаться в негативные мысли о себе, думайте о том, что Господь гово- рит о вас и обещает вам. Например: «Воззови ко Мне — и Я отвечу тебе, покажу тебе великое и недоступное, чего ты не зна- ешь... Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, гово- рит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 33:3; 29:11). 6. Оцените жертвы, на которые вы идете. Составьте спи- сок всех жертв, на которые вы идете ради других людей, и всех решений, которые они принимали за вас. Как отразились
190 Всегда папина девочка на вас эти жертвы и чужие решения? Как вы называете себя, когда это происходит? Как вы можете изменить происходящее? 7. Попробуйте себя в новом виде деятельности. Составьте список того, чем вы всегда хотели заняться, и мест, куда вам хотелось поехать. Внесите туда и то, что вы боялись пожелать, считая, что не заслужили этого. Потом попросите кого-нибудь присоединиться к вам и сделать это вместе. Вам может быть трудно просить кого-либо участвовать в том, что, по вашему мнению, вы не заслужили, но постарайтесь не извиняться и не оправдываться. Просто попробуйте это сделать. После того как это у вас получится, запишите свои положительные чувства и ощущения. Не вносите в список ничего негативного — толь- ко позитивное. Дайте себе возможность стать другим челове- ком и делать то, что вам нравится. 8. Поверьте в то, что Бог любит в вас. Вы можете победить негативное отношение к себе, независимо от того, берет оно начало в детстве или в настоящей ситуации. Вам лишь потре- буется на это время и усилие1 *. Самое главное, что вы должны для это сделать, — это принять то, что думает о вас Отец Не- бесный. Христианский психолог доктор Дик Дикерсон пере- фразировал гл. 13 из Первого послания к Коринфянам, где прекрасно описано то, как видит нас Господь. Читайте этот отрывок вслух каждое утро в течение месяца, а потом попро- буйте определить, изменились ли ваши чувства к себе. Любя меня, Господь долготерпелив ко мне. Любя меня, Господь использует любые обстоятельства моей жизни мне на пользу. Любя меня, Господь относится ко мне не как к марионетке, которую можно дергать за ниточки. Любя меня, Господь не пытается подавлять меня Своей Божественной властью и могуществом. Не нужно Ему и унижать меня, чтобы показать, насколько Он важен в моей жизни.
Глава 10. Ваша личность: на чем она основана? 191 Любя меня, Он участвует в моей жизни. Он хочет наблюдать за тем, как я взрослею и развиваюсь в Его любви. Любя меня, Господь не наказывает меня гневом Своим за каждую из многих совершаемых мною ошибок. Любя меня, Господь не запоминает мои грехи, чтобы упрекать меня в них. Любя меня, Господь горюет, когда я не иду угодным Ему путем, потому что видит в этом признак моего недоверия и недостатка любви к Нему. Любя меня, Он радуется, когда я полагаюсь на Его силу и власть и выдерживаю давление жизни во имя Его. Любя меня, Он кропотливо и неустанно трудится со мной, даже когда я готов сдаться. Любя меня, Он доверяет мне, даже когда я сам не доверяю себе. Любя меня, Господь никогда не отказывает мне в надежде, а терпеливо работает надо мной, любит и учит меня так, что мне удается лишь догадываться о глубине Его заботы обо мне. Любя меня, Господь никогда не бросит меня, в то время как люди могут это сделать. Как только вы поверите в Божью любовь, вы поймете, что не обязаны жертвовать своим достоинством, отказываясь от него в угоду мнений окружающих, даже ради вашего отца. Помните о том, что Господь любит вас! ПРИМЕЧАНИЯ 1. Archibald Hart, 75 Principlesfor Achieving Happiness (Waco, TX: Word Books, 1988), p. 114, adapted. 2. Jan Congo, Free to Be God's Woman (Ventura, CA: Regal Books, 1985), p. 27. Использовано с разрешения. 3. Jordan and Margaret Paul, If You Really Loved Me (Minneapolis, MN: CompCare Publications, 1987), adapted from pp. 127, 128. 4. William and Kristi Gaultiere, Mistaken Identity (Old Tappan, NJ: Flem- ing H. Revel, 1989), p. 95. Использовано с разрешения.
192 Всегда папина девочка 5. William Fezler and Eleanor S. Field, The Good Girl Syndrome (NY: MacMillan, 1985), adapted from pp. 82, 133-136, 245-249. 6. Robert S. McGee, The Search for Significance (Houston, TX: Rapha Publishing, 1987), adapted from pp. 84, 85. 7. David Seamands, Healing of Memories (Wheaton, IL: Victor Books, 1985), p. 11. 8. Gaultiere, Mistaken Identity, p. 56. Использовано с разрешения. 9. Congo, Free to Be God's Woman, p. 95. 10. Hart, 15 Principles for Achieving Happiness, adapted from pp. 110, 111. 11. Congo, Free to Be God's Woman, adapted from p. 94.
Оборвите связь Моим любимым развлечением всегда была рыбалка — в любое время, в любом месте и при любых обстоятельствах. Целью рыбалки является ловля рыбы, но иногда бывает непо- нятно, кто же кого поймал: я рыбу или она меня. Однажды я сидел на доке, наслаждаясь рыбалкой и хоро- шей погодой. Вдруг огромная рыбина подхватила наживку и стала отматывать десятки метров лески с моего спиннинга. Мои снасти были рассчитаны на рыбу легкого веса, и я был вынужден приложить все усилия для того, чтобы леска не на- тягивалась слишком сильно. Я понимал, что мне предстоит нелегкая и длительная борьба. Пока я сидел и ждал, когда рыба изменит направление дви- жения, над озером нависли дождевые тучи. Постепенно, кап- ля за каплей, начался и разошелся дождь. Я промок до нитки и стал замерзать. Еще я был очень голоден, потому что при- ближалось время ужина, а я ради рыбалки пропустил обед. Чувствовал я себя ужасно. Большинство рыбаков на моем ме- сте уже собрались бы и отправились домой, но я должен был поймать эту рыбу, и поэтому решил остаться. Рыбина же оказалась сильнее, чем я ожидал, и не собира- лась сдаваться. Чем дольше я с ней бился, тем мокрее, холод- нее и голоднее становился. Потом до меня дошло: это не я поймал рыбу. Это она поймала меня и держала на леске! Что же мне делать? Я мог остаться и подождать неизвестное ко- личество времени, пока она не подойдет ближе и я не смогу
194 Всегда папина девочка ее вытащить. Я мог сильнее натянуть леску, причинив боль рыбе, чтобы заставить ее помучиться, как мучился я. Еще я мог обрезать леску, тем самым освободив себя и рыбу. В то день и рыба, и я вернулись по домам, чтобы потом рассказывать эту историю детям. Эта рыбалка напоминает мне о связи, в которой находятся многие дочери со своими отцами. Становясь взрослым чело- веком, вы живете так, как считаете нужным, ездите, куда хо- тите, и занимаетесь тем, что вам нравится. Получили ли вы наконец-то долгожданную свободу от влияния отца? Вы мо- жете оставаться привязанными к нему чувствами боли, оби- ды, вины или сожаления из-за того влияния, которое он ока- зал на вашу жизнь. Что бы вы ни делали и куда бы вы ни от- правлялись, между вами остается натянутой невидимая эмоциональная нить. У вас есть те же три варианта выхода из ситуации, что были у меня с рыбой. Вы можете оставаться в своем несчастье, не в силах расстаться с той болью и обидой, которую причинил вам отец, и позволяя прошлому управлять вашим настоящим и будущим. Сделав этот выбор, вы оставите проблемы в отно- шениях между вами и отцом неразрешенными. Второй выход: вы можете сопротивляться своему отцу, упрекать его в про- шлых ошибках, тем самым не давая затянуться ранам в его и вашей душе. Третий выход: вы можете принять свое прошлое и его влияние на вас, затем сделать все необходимое для того, чтобы оборвать с ним связь. Вы являетесь не большей жерт- вой вашего прошлого, чем я был жертвой своей рыбы. Вы сами можете изменить ваши отношения с отцом. Обрежьте нить и живите дальше Почти все мы слышали об Опре Уинфри, одной из самых известных ведущих телевизионных ток-шоу. Она общитель- на, уравновешенна и организованна, несмотря на то что пере- жила страшное детство и подростковый период. Когда она
Глава Л. Оборвите связь 195 была маленькой, ссорящиеся родители спихивали ее друг другу, время от времени отправляя к бабушке, которая часто ее била. «Когда моя бабушка стегала меня плетью, — рассказывала по- том Опра, — она говорила: „Я делаю это потому, что люблю тебя!“ А мне хотелось ей сказать: „Если бы ты любила меня, то убрала бы эту штуку подальше от моей спины". Я до сих пор не считаю это любовью». Ваши болезненные прошлые отношения с отцом взрас- тили в вас далекие от действительности убеждениями о себе, своем отце и о ваших с ним отношениях. Когда Опре было девять лет, ее изнасиловал ее 19-летний кузен, и она долго жила в страхе, боясь оказаться беременной. Из-за этих и многих других переживаний у нее было доста- точно причин ожесточиться на весь мир. Если бы она не смогла расстаться со своим прошлым, оно разрушило бы ее настоя- щее. Опра решила победить свою боль: «Я понимаю, что мно- гие люди стали жертвами обстоятельств, причем эти обстоя- тельства могут быть намного тяжелее моих. Человек сам дол- жен захотеть свободы и сражаться за нее. Если вы будете жить прошлым и позволите ему определять вашу сущность, то ни- когда не сможете выбраться из-под его тени»1. Если вы не обрежете нить, соединяющую вас с прошлым, разобравшись в ваших болезненных переживаниях, вам при- дется заплатить за это высокую цену. • Вы будете злиться и расстраиваться после каждого кон- такта с отцом. • Нервничать, ожидая встречи с ним. • Испытывать чувство вины и пытаться справиться со стыдом. • Неадекватно реагировать на мужчин, напоминающих вам отца.
196 Всегда папина девочка • Ваша настоящая и будущая жизнь будет зависеть от ва- ших прошлых отношений. • Вы будете эмоционально истощены от постоянной оби- ды и отчуждения. Если вы сравните этот список с той свободой и умиротво- ренностью, которую вы можете получить, разобравшись в ва- ших прошлых переживаниях, то легко поймете, в чем заклю- чается правильный, здоровый выбор. Если вы решите обрезать связывающую с прошлым нить и жить дальше, с чего вам начать? Вся остальная часть главы и последующая глава посвящены тому, чтобы помочь вам осво- бодиться от влияния прошлого и смело сделать шаг в ваше будущее. Определите проблему Первым шагом на пути к освобождению от прошлого яв- ляется определение существующих на настоящий момент про- блем. Подумайте, какая часть вашего прошлого по-прежнему беспокоит вас, мучает или мешает вам. Постарайтесь выразить это как можно четче на бумаге, затем выберите что-то одно, что вы хотели бы изменить. Это может быть чувство обиды, боли или отверженности, которое мешает вам сейчас. Это мо- жет быть воспоминание об обидном взаимодействии с отцом или о телефонном разговоре. Это может быть отношение к себе, которое произрастает из ваших прошлых или настоящих отношений с отцом. Предпримите все необходимые действия для того, чтобы точно определить, в чем именно заключается проблема в отношениях между вами и вашим отцом, и реши- те, с какой из них вы начнете работать в первую очередь. Та- ким же образом подходите к остальным аспектам ваших отно- шений: отделите их друг от друга и разберитесь с каждым из них по очереди.
Глава 11. Оборвите связь 197 Вам также будет полезно выяснить для себя причины, по которым вы хотите изменить эти сферы своей жизни и их вли- яние на жизнь. Подумайте над этим и запишите их по порядку: Я хочу измениться потому, что... 1_____________________________________________________ 2_____________________________________________________ 3_____________________________________________________ 4_____________________________________________________ 5_____________________________________________________ 6_____________________________________________________ 7_____________________________________________________ 8_____________________________________________________ 9 _____________ 10 .--------------------------------------------------
198 Всегда папина девочка Для некоторых из вас интенсивность боли и переживаний заставила забыть о ваших отношениях с отцом. Это происхо- дит, когда сознание отказывается признать всю жестокость происходящего. Однако, подавляя болезненные воспоми- нания и чувства, человек лишает себя и позитивных пере- живаний того времени. Одна женщина рассказывала о по- хожих переживаниях: «Это похоже на избирательную амне- зию. Я знаю, что была в сознании в возрасте от четырех до десяти, но мой разум, похоже, отказывается это признавать, чтобы избавиться от боли. Я вообще ничего не могу вспом- нить об этом времени, ни хорошего, ни плохого». Как грустно! К сожалению, явление, о котором говорит эта женщина, встречается довольно часто. Представьте, как было бы замечательно вспомнить лучшие моменты забытых лет! Вы можете это сделать! Иногда провалы в памяти указывают на травматические переживания. В таких случаях необходимы профессиональ- ные консультации и участие в группе поддержки. Для людей, ставших в детстве жертвами сексуального насилия, я рекомен- дую книгу Беверли Энджел «Право на невинность. Исцеле- ние травмы, полученной в детстве в результате сексуального насилия» (Beverly Engel, The Right to Innocence: Healing the Trauma of Childhood Sexual Abuse [Jeremy P. Tarcher, Inc.]). Выявите свои ошибочные убеждения Вторым шагом в обрывании связи с прошлым будет опре- деление собственных ошибочных убеждений. Ваши болезнен- ные прошлые отношения с отцом заставили вас вырасти с да- лекими от действительности убеждениями о себе, своем отце и ваших с ним отношениях. Например, вы можете пребывать в уверенности, что все мужчины грубы и жестоки, потому что ваш отец был таким. Действие этого убеждения проявляется в том, что умом вы вроде бы понимаете, что не все мужчины похожи на вашего отца, но, общаясь с ними, вы не под-
Глава 11. Оборвите связь 199 пускаете их близко, потому что боитесь, что они причинят вам боль. Некоторые из ваших убеждений лишены сбалансирован- ности и тем самым вводят вас в заблуждение. Например, убеждение в том, что все мужчины жестоки, не дает некото- рым женщинам встречаться с мужчинами или поддерживать с ними любого рода отношения. Для того чтобы вы могли жить дальше, вам необходимо выявить эти убеждения и ис- править их. Ваши скрытые убеждения подобны путам, связывающим вас с отцом. Многие решения в вашей жизни, скорее всего, были приняты в результате его прямого или косвенного воз- действия на вас с помощью этих пут. Сегодня вы либо при- ближаетесь к людям и событиям, либо отдаляетесь от них, ру- ководствуясь тем, что узнали в прошлом. Для того чтобы обнаружить скрытые убеждения, постарай- тесь ответить на вопросы, касающиеся каждой проблемы из прошлого, с которой вы в настоящий момент работаете: • Какой способ защиты вы выбрали в детстве, чтобы избе- жать подобных ситуаций в будущем? • От чего вы отказались, чтобы защитить себя от боли? • Что, как вам казалось, вы должны были сделать или кем стать, чтобы почувствовать себя уверенней? Были ли эти убеж- дения связаны с попытками заслужить любовь и уважение ва- шего отца? • Какие страхи и беспокойства появились у вас в результа- те ваших отношений с отцом, которые сегодня отражаются на ваших отношениях с другими людьми и в других ситуациях?2 Некоторые женщины обнаружили, что, основываясь на ложных убеждениях, они принимали ограничивающие себя решения, заставлявшие их цепляться за отношения с людьми, вести себя собственнически, бояться риска, сомневаться в себе и видеть отца в каждом мужчине. Вам обязательно нужно от- ветить на следующий вопрос: «Какие решения я принимала
200 Всегда папина девочка много лет назад, которые ограничивали меня тогда и влияют на мою жизнь сегодня?»3 Считая события, происшедшие между вами и отцом, на- столько ужасными и невыносимыми, вы не сможете освобо- диться от их влияния всю оставшуюся жизнь. Так случается, если девочке пришлось перенести длительное эмоциональное отстранение отца, а также физическое или сексуальное наси- лие. Вы можете думать, что ваше будущее такое же безрадост- ное, каким было ваше прошлое. Не верьте этому! У вас всегда остается надежда, и вы всегда можете освободиться от гнета прошлого, изменив убеждения, образ мыслей и чувств. Если травма, нанесенная прошлым, глубока и серьезна, на исцеле- ние может уйти два или три года. В других же случаях для это- го понадобится гораздо меньше времени. Отпустите свое прошлое Третьим шагом к обрыву связи с прошлым будет принятие решения отпустить прошлое. Для того чтобы это сделать, вам необходимо поверить в то, что вы можете оставить все про- шлые переживания позади. Сейчас вам нельзя сомневаться и говорить: «Хорошо, я постараюсь...» или «Я сделаю это, если...» Вы должны принять четкое решение измениться и с того са- мого момента целенаправленно двигаться в выбранном на- правлении. Подумав об этом шаге, вы можете ощутить внутренний протест. Эти мысли и чувства могут происходить из ощуще- ния собственного бессилия изменить свою жизнь. У вас мо- гут появиться следующие мысли: • У меня так долго были эти чувства, что я просто не смогу их изменить. • Меня ничто не сможет изменить. • Я уже испробовала все возможные способы, но мой отец не меняется.
Глава 11. Оборвите связь 201 • Меня никогда ничего не связывало с отцом. Зачем мне пытаться что-то изменить? • Я так жила 35 лет. Вряд ли я смогу научиться принимать его таким, какой он есть. Мне проще просто избегать его. • Я и так уже все перепробовала. Мне надоело, я устала. Это не стоит всех моих усилий. Противопоставьте этим мыслям решимость в течение сле- дующих шести месяцев воплотить в жизнь то, что вы узнаете в этой и следующей главах. После этого вы сможете оценить, были ваши убеждения ошибочными или верными. Назначьте себе испытательный период нового подхода к отношениям. Помните, вы можете изменить свои убеждения, чувства и от- ношения к другим людям независимо оттого, изменится ваш отец или нет. Если вы боитесь сделать этот шаг из-за того, что отец име- ет на вас сильное влияние, то вспомните о том, что эту власть над вашей жизнью вы отдали ему сами. «Это не так, — можете возразить вы, — я не давала ему этой власти. Он сам взял ее». Нет, если вы, будучи уже взрослым человеком, позволяли ему управлять своей жизнью и отно- шениями с другими людьми, то вы сами дали ему эту власть. Если отец давил на вас, когда вы были маленькой, — это одно, и за свои поступки он несет ответственность сам. Но если он до сих пор управляет вами, — в этом есть и ваша доля участия. Сейчас, когда вы стали взрослой, он может властвовать над вами, только если вы ему это позволите. Чем больше вы ему поддаетесь, тем сильнее поощряете его доминировать над вами. Вы больше не обязаны подчиняться ему и можете научиться противостоять его властолюбию. Изменение ваших отношений с отцом и отказ от влияния прошлого на вашу жизнь похожи на исход евреев из Египта. Когда пришло время уходить, все горели желанием добраться до Земли обетованной, однако вскоре люди поняли, что путь будет нелегким. Их преследовала армия фараона, и перед ними
202 Всегда папина девочка возникли преграды в виде Чермного моря и пустыни. Многие иудеи захотели вернуться в Египет, потому что больше боя- лись слишком высокой цены за свободу, чем рабства. Ленард Фелдер так представляет эту аналогию: С психологической точки зрения, сомнения перед обре- тением свободы представляют собой прекрасную метафору того, что постоянно происходите нами в повседневной жиз- ни. Если бы мы с вами оказались в пустыне без капли воды и за нами гнались бы египетские солдаты, смогли бы мы всту- пить в Чермное море, надеясь остаться в живых? Конечно, рабство, которое мы терпели долгие годы, было ужасным, но в то же время оно было знакомым, предсказуемым и упоря- доченным. С другой стороны, свобода была рискованной, неизвестной и непредсказуемой, здесь не было никаких га- рантий. Естественно, люди возроптали и многие захотели повернуть назад. Многие люди предпочтут эмоциональное рабство риску новых, неизвестных отношений 4. Для того чтобы освободиться от влияния прошлого, необ- ходимо исцеление. Что это такое? Человек может считаться исцеленным, если он способен спокойно оглянуться на свое прошлое, на то, как оно повлияло на его личность, на про- шлое и настоящее, не позволяя при этом негативному влия- нию управлять настоящей жизнью. Исцеление — это поиск и нахождение нового смысла в жизни и свобода от давления прошлого. Человек обретает способность управлять обстоя- тельствами, вместо того чтобы обстоятельства управляли его счастьем5. Составьте схему вашего прошлого Вам поможет разобраться в прошлом схема ваших отно- шений с отцом. При составлении схемы вы должны опреде- лить значительные события в вашем прошлом, которые ока- зали влияние на вашу жизнь, как позитивное, так и негатив- ное. Вот пример такой схемы:
Глава 11. Оборвите связь 203 История отношений с отцом о i 14 Лйпй Лйпй скйзйл, изМися ш я спмно&ш от моей толстой соёяки Лйпй ншо не скйзйл, ког^й я иоийлй I список ль/нших 1]ченико( школы 5 16 24-25 1б] 23 1 26 Лйпй не приехал НЙЛЛОЙ (ыт(скной 1еиер, потами что ездил б Европу Лйпй не звонил ллнев течение нескольких ллесяцев $1 узнала, чтопйИй изменял ллйме Лйпй погиИ (й1ий- катастрофе Отложите книгу и начертите свою схему истории отноше- ний с вашим отцом. На чистом листе бумаги начертите гори- зонтальную линию. Она будет представлять вашу жизнь с рож- дения до настоящего времени, слева направо. Попробуйте оценить влияние вашего отца, описывая конкретные события по ходу жизни, отмечая ваш возраст, когда это произошло. Описывайте свои положительные переживания над чертой, а отрицательные — под ней. Длина черты, соединяющей линию жизни с описанием ваших переживаний, должна отражать силу влияния этого со- бытия на вашу жизнь. Чем длиннее черта, тем сильнее влия- ние. Прямая черта будет означать событие, которое больше
204 Всегда папина девочка не оказывает на вас влияния, а волнистая — то событие, которое по-прежнему вас по-прежнему волнует. Закончив схему, покажите ее другому человеку. Возмож- но, это будет женщина, которая тоже составила свою схему истории отношений с отцом. Вы также можете предложить своему мужу составить схему отношений с его отцом и потом поделиться с ним своими воспоминаниями. Посмотрите на свою схему. Каких переживаний вы отме- тили больше: положительных или отрицательных? Какими из этих переживаний вы делились со своим отцом? Знает ли ваш отец, что вы считаете эти события положительным вли- янием в вашей жизни? Если нет, то как бы вы их описали отцу? Какой бы вы хотели увидеть реакцию отца на ваше при- знание? Обдумывая негативные переживания в своей жизни, ис- пользуйте следующие вопросы: • Какие события вам было трудно воспринять? • О каких событиях вы не могли разговаривать с отцом или не могли прийти к общему мнению? • Если вы рассказывали об этом событии кому-нибудь из знакомых, вызывал ли рассказ у вас эмоциональную реакцию: комок в горле, слезы и т. д. Если так, то что могло стать причи- ной такой реакции? • Какие из переживаний вы хотели бы обсудить с отцом? • Если бы вы стали говорить с ним об этом, чего бы вы хотели этим добиться? • На какую реакцию вы надеетесь? • Как вы могли бы измениться, рассказав ему о своих пе- реживаниях? • Как вы отнесетесь к тому, что отец может отреагировать на ваше признание не так, как вы ожидаете? Вы можете рас- сказать ему о своих чувствах ради собственного блага и ос- таться удовлетворенной, независимо от его реакции на ваши слова?
Глава 11. Оборвите связь 205 • Вы не чувствуете необходимость простить его за то, что он стал причиной этих переживаний? • Вам не нужна дополнительная информация о вашем отце, чтобы лучше понять его самого и его поступки? Если да, то как вы собираетесь получить эту информацию? • О чем вы не можете спросить отца или рассказать ему? Почему? Разговор по душам с вашим отцом станет последним ша- гом в освобождении его и себя от боли прошлого. Если вы ре- шите использовать составленную вами схему, для того чтобы поговорить с ним, подготовьтесь к вашей встрече. 1. Подробно опишите каждое ваше переживание, отмечен- ное на схеме, включая те чувства, которые вы испытывали тогда и которые вы испытываете сейчас. Покажите, как это событие повлияло на вашу сегодняшнюю жизнь. 2. Напишите, что именно вы хотите рассказать отцу о каж- дом событии. 3. Если вы не хотите или не можете обсудить их с ним, опи- шите, как вы можете освободиться от каждого из них, оборвав их влияние на вашу жизнь. 4. Напишите, что вы отказываетесь от своих чувств по каж- дому из этих событий, если не хотите или не можете говорить об этом отцу. 5. Если вы все-таки собрались рассказать об этих событи- ях отцу, напишите четыре или пять типичных для отца фраз, которыми он может отреагировать на ваши слова. Напротив каждой его фразы напишите то, что можете ему ответить вы. Проговорите эти ответы вслух, запишите их на пленку или потренируйте с другом, который поможет вам научиться от- вечать отцу 6. Если вам показалось, что это довольно трудная работа, то вы правы. Но на практике ваше время, затраченное на подго- товку, окупится сторицей.
206 Всегда папина девочка Конфронтация: опустите занавес Последним шагом в освобождении от болезненного влия- ния прошлого будет встреча с отцом. Вы можете испытать огромное облегчение, выполнив то, что я предложил до этого момента, но для полного исцеления порой необходима конф- ронтация с отцом. Эта конфронтация будет выражаться в объяснении своих чувств, связанных с конкретными событиями в вашей жизни. Вы не должны воспринимать ее как акт возмездия или повод для обвинений. Она не должна становиться инструментом манипуляции. Конфронтация происходит не с целью выплес- нуть свой гнев на оппонента, наказать его или отомстить ему, напугать или заставить его страдать. Лучше всего избавиться от гнева до того, как вы встретитесь с отцом. Конфронтация должна стать завершающим действием, обрывающим связь переживаний прошлого и настоящего. Для верующего в Иисуса Христа конфронтация станет принятием Божьего прощения за свои грехи и прощением того человека, с которым он говорит. Это поступок любви, особенно по от- ношению к тому человеку, отношения с которым вы еще со- бираетесь поддерживать. Даже если вы будете говорить с че- ловеком, который никогда не был вам близок, конфронтация все равно останется основанным на любви шагом, открываю- щим человеку правду о его влиянии на вашу жизнь, чтобы он мог взять на себя ответственность за свои поступки. Это будет полезным для вас обоих и подготовит вас к более здоровой конфронтации с другими людьми7. Для тех из вас, кто стал жертвой жестокого обращения в юности, конфронтация приобретает дополнительное значе- ние: оказывая отпор прошлому, вы доказываете себе, что боль- ше не будете подвергаться насилию со стороны этого челове- ка и что вы больше его не боитесь.
Глава 11. Оборвите связь 207 Конфронтация является практическим применением ука- заний, содержащихся в Слове Божьем, предписывающем нам говорить истину с любовью (Еф. 4:15). Вы должны честно рас- сказать своему отцу о своих чувствах к прошлому. В Книге Притчей говорится: «Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (28:23). Но помните, если вы хотите исцелить ваши отношения, а не окон- чательно разрушить их, ваша конфронтация должна проходить в атмосфере любви. Когда вы будете планировать этот разговор, подумайте о двух основных способах его проведения: прямом и косвенном. В косвенной конфронтации вы обличаете проблему без ощу- щения, что обличаете своего отца. Это может быть письмо к отцу, которое сначала прочитайте вслух, например, пустому стулу, другу или магнитофону, но не отправляйте самому ад- ресату. Такой способ позволит вам высказаться в безопас- ной, отстраненной атмосфере, без эмоционального взаимо- действия с отцом. Единственный недостаток этого метода — у вас не будет ощущения завершенности, которое достигается при личном контакте. Если вы выберете прямую конфронтацию, у вас появятся дополнительные возможности для выражения ваших чувств. Это может быть письмо, телефонный звонок или личная встре- ча. Если вы решили написать письмо, оно должно быть крат- ким и четким. Прочитайте его вслух, чтобы убедиться в его логичности. Некоторые женщины показывают свои письма кому-нибудь из друзей, чтобы услышать объективное мнение о содержании письма. Я сам читал несколько таких писем. Конфронтация с помощью письма позволяет избежать эмоциональной скованности и косноязычия при личной встрече. К тому же если ваш отец лучше воспринимает инфор- мацию визуально, то письмо тронет его глубже, чем личная беседа. Недостатком этого метода является то, что ваш отец может на него не ответить. Вы останетесь в сомнениях, читал ли, понял ли, принял ли он его содержание.
208 Всегда папина девочка Если вы до сих пор подвергаетесь со стороны отца наси- лию любого рода—эмоциональному, словесному, сексуаль- ному или физическому, — вы должны пойти наличную кон- фронтацию. Если вы выбрали телефонный разговор, то должны пред- варительно подготовиться к нему. Вам могут пригодиться за- метки или конспект в качестве опоры во время этого разгово- ра. Недостатком этого метода можно считать то, что вы упус- каете большую часть реакций отца, поскольку не можете наблюдать за невербальными проявлениями его эмоций. Он также может в любой момент бросить трубку и прекратить раз- говор. При личном разговоре вы увидите всю реакцию отца на ваши слова. Общаясь с ним лично, вы можете убедиться в том, что он понял каждое ваше слово. Личная встреча также под- черкивает важность того, что вы хотите ему сказать. Многие отцы хорошо воспринимают беседы такого рода при личной встрече. Чаще всего они бывают потрясены тем, что слышат. Они не представляют себе, какой эффект имели их действия или бездействие. Я знаю отцов, которые просили прощения после таких разговоров, что дарило им обоим очень важную возможность для исцеления. Личная беседа может оказаться очень тяжелой, потому что вы не в состоянии управлять реакцией отца. Он способен пе- ребить вас, чтобы оправдаться, либо наброситься на вас в гне- ве. Вы можете также пожалеть о том, что не выбрали способ конфронтации на расстоянии. Когда стоит рисковать и идти на личную встречу? Если вы до сих пор подвергаетесь со стороны отца насилию любого рода: эмоциональному, словесному, сексуальному или физи- ческому, — вы должны пойти наличную конфронтацию. Если ваш отец по-прежнему управляет вами настолько, что у вас
Глава 11. Оборвите связь 209 не хватает смелости быть самой собой, вы должны решиться на личную встречу. Если вы боитесь отца, то должны встре- тить свой страх лицом к лицу. Если вы обеспокоены тем, что ваш отец может плохо обращаться с вашими детьми, вы тоже должны пойти на личную конфронтацию8. Для того чтобы личная встреча прошла гладко, вам необ- ходимо готовиться к ней и репетировать ее. В первую очередь помолитесь за себя и за отца. Попросите Господа помочь вам вспомнить и определить прошлые обиды и переживания, ко- торые издалека управляют вашей жизнью сегодня. Самое глав- ное — помолитесь о том, чтобы Господь дал вам знать, когда придет время для этого разговора. Будьте терпеливы. Некото- рые дочери ждали месяцами, даже годами, пока не пришло вре- мя для их разговора. Позвольте Духу Святому направлять вас. Далее, составьте список обид и опишите то, как они на вас повлияли. Например, как отец пренебрегал вами, разочаро- вывал и осуждал вас, бранил или бросал вас, совершал над вами эмоциональное, физическое или сексуальное насилие. Затем запишите все чувства, которые у вас возникли в результате его действий. Это может быть гнев, страх, стыд, ощущение соб- ственного бессилия, чувство вины, боль, обида и т. д. Укажи- те, что именно вам пришлось пережить, когда вы были ребен- ком, подростком и взрослым человеком, и какие проявления этих последствий в настоящее время влияют на вашу семью, мужа и детей. Затем напишите, что вы хотели бы сказать своему отцу, ста- раясь выражаться как можно точнее, чтобы он вас понял. На- чинайте предложения со слов «я чувствую» или «я хочу», ста- раясь избегать обвинительных «ты никогда» или «ты должен был». Перечислите все, что вы от него ожидали в детстве, но не получили. Будьте точны и конкретны. В конце объясните ему, чего вы ожидаете от него сейчас. Опять же, старайтесь быть как можно точнее. Вот вам пример того, что написали две женщины, объяс- няя свои разочарования и желания. Первая женщина была
210 Всегда папина девочка разочарована в своем отце и отвергнута им, вторая — стала жертвой сексуального насилия. • В прошлом: Я хотела, чтобы ты говорил мне, что я красивая. Я хотела, чтобы у тебя хватало времени на то, чтобы по- играть со мной. Я хотела, чтобы ты поддерживал меня. Я хотела, чтобы ты выслушивал меня. Я хотела, чтобы ты был со мной тем, кто ты есть на са- мом деле. • В настоящем: Я хочу, чтобы ты принимал больше участия в моей жиз- ни и в жизни моей семьи. Я хочу, чтобы ты задавал мне вопросы и выслушивал от- веты. Я хочу, чтобы ты звонил мне один раз в неделю и в тече- ние нескольких минут рассказывал о том, что происходит у тебя в жизни. Я хочу, чтобы мои дети узнали своего дедушку. Пожалуй- ста, найди время на то, чтобы побыть с ними. • В прошлом: Я хотела, чтобы ты перестал меня трогать там, где не надо. Я хотела, чтобы ты мне сказал, что я хорошая, а ты по- ступал плохо. Я хотела, чтобы ты ушел и оставил в покое меня и мою сестру. • В настоящем: Я хочу, чтобы ты знал, как повлиял на мою жизнь. Я хочу, чтобы ты признался в том, что делал, и обратился за помощью к специалисту. Я хочу, чтобы ты выздоровел и стал тем, кем должен быть. Я хочу быть уверенной в том, что тебе можно доверять. Потренируйтесь в конфронтации, произнося вслух то, что вы написали. Возможно, вам будет полезно записать свою речь
Глава 11. Оборвите связь 211 на магнитофон, чтобы вы могли послушать себя со стороны и исправить то, что у вас не получилось. Можно еще разыграть эту ситуацию по ролям, предложив близкому другу, которому вы доверяете, сыграть роль отца. Решите, когда вам лучше встретиться с отцом. Встреча на его территории может поставить вас в невыгодное положение. Лучше выберите нейтральную территорию, например, ресто- ран или парк. Ищите уверенности и силы у Господа, помните о том, что Он любит вас и вашего отца и хочет, чтобы у вас сложились нормальные отношения. Основой же для ухода из-под влияния прошлого и осво- бождения от влияния отца является прощение. Без него вы не сможете исцелиться от боли прошлого, и проблемы ва- ших отношений с отцом не будут разрешены до тех пор, пока ВЫ не простите его и себя за то, что между вами произошло. В следующей главе мы рассмотрим жизненно важную тему прощения в контексте ваших отношений с отцом. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Kevin Leman and Randy Carlson, Unlocking the Secrets of Childhood Memories (Nashville, TN: Thomas Nelson Publishers, 1989), adapted from pp. 137,138. 2. Leonard Felder, A Fresh Start (NY: Signet Books, 1987), adapted from pp. 25,26. 3. Ibid. 4. Felder, A Fresh Start, p. 43. Использовано с разрешения. 5. John W. James and Frank Cherry, The Grief Recovery Handbook (San Francisco: Harper and Row, 1988), adapted from p. 7. 6. Ibid., adapted from pp. 105, 114-120. 7. Beverly Engel, The Right to Innocence (LA: Jeremy P. Tarcher, Inc., 1989), adapted from pp. 108—110. 8. Ibid., adapted from pp. 118—128.
Q/мва 12 Дар прощения Виктория так описала свои отношения с отцом: Мои воспоминания об отце размыты и неприятны. Он не проявлял ко мне особого интереса, когда я росла. Он был груб и неприветлив. Для того чтобы показать ему что-то или задать вопрос, мне всегда приходилось идти к нему: сам он никогда ко мне не подходил. Даже когда я приходила к нему, он был не слишком общителен. Больше всего я не любила в нем его злость. Он мог разбушеваться и кричать на нас, а потом днями напролет ни с кем не разговаривать. Почему- то мне все время казалось, что я виновата в его приступах гнева. Папа практически жил на работе. Для него перспек- тива приближающегося отпуска была неприятнее зубной боли. Я, наверное, много от него ждала: слов похвалы или комплимента. Он только хмыкнул, когда я показала ему платье для своего выпускного бала. Когда я сейчас ему зво- ню, мы не много разговариваем, и только на незначитель- ные темы. Я бы очень хотела, чтобы он был более открытым со мной. Он скажет мне два слова, а потом говорит: «Вот твоя мать», — и передает ей трубку. В дальнейшем разговоре я расспросил Викторию о детстве ее отца. Чем больше мы о нем говорили, тем больше она о нем вспоминала. Мы смогли собрать краткие биографические све- дения о нем, которые содержали следующие факты: • Он рос в семье с обоими родителями и тремя братьями, доминирующими в отношениях.
Глава 12. Дар прощения 213 • Он был тихим, трудолюбивым человеком. • В молодости он почти не общался с девушками. • Он ни с кем не встречался до тех пор, пока ему не испол- нилось 32 года и он не познакомился с матерью Виктории. • Он не очень общителен. У него нет близких друзей. • Больше всего он заботился о том, чтобы у его семьи хва- тало средств на жизнь, потому что его родители выбивались из сил, чтобы не голодать. • Чаще всего он выглядел так, будто хотел что-то сказать, но никак не мог подобрать слова. После того как мы обсудили воспитание отца Виктории и попытались определить причины, по которым он не преуспел в этой роли, девушка увидела его в новом свете. Она поняла, что он — обыкновенный человек, со своими сильными и сла- быми сторонами, и смогла простить его неспособность дать то, что ей было нужно в детстве. Глубинный, накопленный гнев Виктории на отца постепенно растаял и уступил место пони- манию и прощению. Прощение является ключевым элемен- том всего процесса исцеления прошлых и настоящих отно- шений с вашим отцом. Гневные дочери Гнев является одной из сильнейших преград к прощению. Может быть, вы, как и Виктория, сердитесь на своего отца за его прошлые ошибки. Вы должны признать это и разобраться в ваших чувствах. Да, для того чтобы признать свой гнев, тоже требуется смелость. Вы сможете изменить свою жизнь к луч- шему, если научитесь позитивно выражать свой гнев. У вас всегда есть выбор. Подавление или отрицание гнева подобно постоянному ношению при себе заряженного оружия со взве- денным курком. Неминуем тот момент, когда оно выстрелит, и тогда кто-нибудь пострадает. Своевременное освобождение от гнева разряжает оружие.
214 Всегда папина девочка Девочки, которые перенесли тяжелые эмоциональные травмы в результате взаимодействия с отцом, вырастают в очень гневливых женщин. Многие из них стараются обратить свой гнев на себя, предпочитая винить самих себя в том, что с ними произошло. Принятие на себя вины за то, что с вами сделал отец, равносильно приближению того самого заряжен- ного оружия к собственному виску. Не принимайте эти чув- ства вины и гнева, отбросьте их подальше от себя! Один из пси- хотерапевтов предлагает закрыть глаза и представить себе, как вы бросаете эти чувства в лицо человеку, который их в вас про- будил. Попробуйте, находясь в комнате в одиночестве, сде- лать рукой движение броска и громко произнести: «Забирай! Это не мое. Это принадлежит тебе»1. В умении конструктивно выражать свой гнев есть множе- ство преимуществ. Вот лишь некоторые из них: • Вы поддержите вашу самооценку. Когда вы перестанете себя во всем обвинять, ваша самооценка окрепнет. • Получите надежду. Вы почувствуете, как с ваших плеч упала тяжелейшая ноша. Для того чтобы сдерживать рвущий- ся наружу гнев, требуется очень много сил. • Избавитесь от физического напряжения. Когда вы на- учитесь это делать, ваше тело станет более расслабленным и подвижным. • Сможете свободно выражать любовь и радость и испы- тывать удовольствие от жизни. • Ваши мысли прояснятся, и это облегчит вам процесс при- нятия решений. Ваши мысли не будут такими запутанными, если вы перестанете отвлекаться на свой гнев. • Почувствуете прилив физических и эмоциональных сил, а это поможет вам сделаться решительнее. • Вы станете независимым человеком, что позволит вам умственно и эмоционально отделиться от своих родителей и освободиться от деструктивных отношений.
Глава 12. Дар прощения 215 • Улучшатся ваши отношения с людьми. Вы больше не бу- дете выплескивать свой гнев на супруга, детей, друзей и со- трудников. • Вы утвердитесь в своей невиновности. • Это поможет вам выжить и престать быть жертвой. Если вам трудно признать свой гнев и освободить его, по- думайте, почему вы ему противитесь. Подумайте и завершите приведенные ниже высказывания, затем покажите свои отве- ты близкому другу, попросив его или ее подтвердить или опро- вергнуть их. Я боюсь дать волю своему гневу потому, что... Я не хочу выпускать наружу свой гнев потому, что...2 Если вы сталкиваетесь с трудностями в выражении соб- ственного гнева, то знайте, что это может происходить из-за неверной информации от окружающих. Например, кто-то го- ворит вам: «Тебе не следует испытывать гнев или выражать его. Это не по-христиански. Кроме того, это не красиво и не при- ведет к добру. К чему выплескивать гнев, если можно просто простить человека, который заставил тебя его испытать?» Про- щение — очень важный шаг, но делать его надо лишь после того, как вы прошли весь долгий путь по выявлению гнева, признания его и выражению. Мне понравилась мысль Бевер- ли Энджел, которая предлагает так отвечать тем, кому не нра- вится, что вы выражает свой гнев: Прошлое не ушло, если оно по-прежнему разрушает мою жизнь. Я не пытаюсь изменить свое будущее. Я лишь хочу изме- нить свое отношение к нему. Я сердита потому, что мне причинили боль. Я не могу ни- кого простить до тех пор, пока не избавлюсь от этого гнева. У меня есть право на собственный гнев. Если ты хочешь мне добра, то поможешь найти способ его выразить3.
216 Всегда папина девочка Как освободиться от гнева Существует несколько шагов на пути к избавлению от гне- ва на своего отца. Первые четыре шага должны выполняться в определенной последовательности. Шаги 5 и 6 являются до- полнительными, они позволят вам создать свой собственный способ освободиться от гнева. 7. Определите, что за чувство вы испытываете. Выпишите на листке бумаги все свои обиды и отрицательные чувства, которые вы испытываете к своему отцу. Постарайтесь как мож- но подробнее описать, что с вами произошло, что вы чувство- вали в тот момент и что вы чувствуете сейчас. Вот некоторые примеры из рассказов женщин: Мне обидно из-за саркастических замечаний по поводу моего веса, которые ты позволял себе в присутствии других людей. Я зла на тебя за то, что ты никогда меня не хвалил. Мне кажется, что со мной что-то не в порядке. Я возмущена тем, что ты никогда меня не слушал. Меня возмущает тот факт, что ты изменял маме и за- ставлял меня скрывать это! Я чувствую гнев за то, что ты пытался использовать меня в своих целях. Я чувствую себя обесцененной. Мне обидно, что ты не любил меня такой, какая я есть. Я злюсь на тебя за то, что моя жизнь сейчас перевернута вверх дном, потому что я все это время пыталась тебе доказать, что я на самом деле «безнадежная девица», как ты сам говорил. Я обижена на тебя и на всех мужчин. Я сержусь на тебя за то, что ты никогда со мной не об- щался. Кем ты себя возомнил? Пожалуйста, не забывайте о том, что, составляя этот спи- сок, вы будете переживать определенное эмоциональное смя-
Глава 12. Дар прощения 217 тение. Вы можете разбередить старые, почти забытые раны, и вас это расстроит. Готовясь к составлению этого списка, по- просите Бога открыть вам сокровенные, глубоко спрятанные мучительные воспоминания, чтобы вы смогли опустошить хранилища гнева. Поблагодарите Его за возможность снова пережить эти чувства, чтобы полностью от них освободиться. Представьте себе Иисуса Христа, находящегося рядом с вами в комнате, Который говорит: «Я хочу, чтобы ты очистилась и ста- ла свободной. Ты совсем не обязана быть эмоционально ущерб- ной, слепой или глухой из-за того, что с тобой произошло». Этот список не надо никому показывать или отдавать отцу. Освобождение от гнева не требует конфронтации. Представьте себе Иисуса Христа, находящегося рядом с вами в комнате, Который говорит: «Я хочу, чтобы ты очистилась и стала свободной. Ты совсем не обязана быть эмоционально ущербной, слепой или глухой из-за того, что с тобой произошло». 2. Отложите в сторону свой список. После того как вы за- писали все испытанные вами чувства, отложите список и не- много отдохните. Позвольте времени и спокойным раздумь- ям напомнить вам о тех чувствах, которые вы забыли упомя- нуть. Допишите, если что-то вспомнили. Вы вполне можете что-то упустить, но, для того чтобы освободиться от гнева, вам не нужны все негативные чувства. 3. Прочитайте свой список вслух. В пустой комнате поставь- те два стула друг против друга. Сядьте на один из них и пред- ставьте отца, сидящего напротив вас. Представьте, как он при- ветствует вас в доброжелательной манере. Представьте, что он говорит что-то вроде этой фразы: «Я хочу послушать, что ты готова мне сказать. Я приму это. Пожалуйста, расскажи мне
218 Всегда папина девочка о том, что творится у тебя на сердце. Я должен это услы- шать». Изо всех сил постарайтесь представить, что ваш отец си- дит на этом стуле. Не торопясь, прочитайте ему свой список. Сначала вам будет неловко оттого, что вы одна разговариваете в пустой комнате, но эти ощущения пройдут. Вы можете даже рассказать больше, чем записали на листке. Если вы чувству- ете в этом необходимость, так и поступайте. Когда вы будете говорить, представьте, что ваш отец слу- шает вас, кивая головой, понимая и принимая ваши чувства. Зачитывая свой список, вы можете почувствовать сильный приступ гнева, подавленности, возбуждения или других нега- тивных чувств. Расскажите о них своему воображаемому отцу. Помните, с вами рядом находится не только ваш отец, позво- ляющий вам выразить ваши прошлые и настоящие чувства, но и Иисус Христос, который разрешает вам выпустить на сво- боду ваш гнев. Может получиться так, что за одну «беседу» вы сумеете проговорить только одно из чувств из вашего списка. Как толь- ко вы ощутите эмоциональное истощение — остановитесь и передохните. После перерыва вернитесь к своим обычным повседневным занятиям. Вы можете продолжить работу с чувствами из вашего списка в другой раз. 4. Позвольте Иисусу исцелить вас. Перед тем как завершить «разговор» с отцом о своих чувствах, закройте глаза и пред- ставьте себя, своего отца и Иисуса стоящими рядом. Пред- ставьте, что вы положили руки им на плечи. Не торопитесь, присмотритесь внимательнее. В этот момент вы можете пред- ставить себе, что ваш отец не согласился с тем, что вы ему ска- зали, но вы тем не менее остаетесь спокойной. Пройдя эти четыре шага, вы можете позже почувствовать не- обходимость повторить их снова. Делайте это с небольшими пе- рерывами до тех пор, пока не почувствуете, как прошлые обиды отпустили вас, превратившись в обыкновенные воспоминания.
Глава 12. Дар прощения 219 5. Напишите письмо. Письмо отцу служит хорошим спосо- бом выражения гнева. Это письмо не нужно ему отправлять, оно будет исполнять роль простого упражнения, которое по- зволит вам выразить словами свои чувства. Начните письмо простыми словами: «Дорогой папа». Не об- ращайте особого внимания на стиль, почерк или граммати- ку. Ваша задача—определить, выразить и отпустить свои чувст- ва, возникающие у вас от общения с отцом. Сначала это мо- жет оказаться не просто, но как только вы начнете писать, вы почувствуете, как на вас нахлынут чувства, ждущие выраже- ния. Не удерживайте их! Выплесните свои обиды, гнев и разо- чарование, которые вы так долго хранили в себе! В этот мо- мент не стоит пытаться понять, хорошие они или плохие. Если они существуют — значит им необходимо дать выход. Это упражнение, скорее всего, истощит вас эмоционально, поэто- му рассчитывайте на то, чтобы после него вы могли отдохнуть. Иногда я предлагаю клиентам, приходящим ко мне на се- ансы терапии, написать дома такое письмо и принести его на нашу следующую встречу. Оказываясь снова в моем кабинете, многие женщины стараются просто вручить мне это письмо, но я вместо этого говорю: «Пусть оно пока побудет у вас. Мы поговорим о нем позже». Когда приходит время, я прошу женщину прочитать это письмо пустому стулу, на котором она представляет сидящим своего отца. Возможно, вам будет удобно прочитать это письмо анало- гичным образом своему мужу или близкому другу. Ваш слу- шатель должен быть внимателен к вам и просто поддержать вас, а не оценивать содержание письма, и тем более переска- зывать кому-либо его содержание. Сядьте напротив этого че- ловека и громко прочитайте свое письмо. Позвольте вашему слушателю высказаться, но пусть это будут слова поддержки. Раскрытие чувств в присутствии заботливого человека помо- жет вам исцелиться. Обязательно поблагодарите этого чело- века за его поддержку.
220 Всегда папина девочка 6. Выработайте в себе положительное отношение. В про- цессе исцеления есть еще один важный шаг. После того как вы излили свои негативные эмоции, боль и обиду, вы должны выработать в себе положительное отношение к отцу, основан- ное на любви и прощении. Если вы не замените свои нега- тивные чувства положительными, то рискуете стать эмоцио- нально бесцветными и не испытывать по отношению к нему никаких чувств. У меня были клиенты, которые рассказыва- ли, что не чувствуют к отцу никаких чувств. Они к тому вре- мени вырабатывали такую прочную эмоциональную изоля- цию, что просто не могли ощущать или выражать какие-либо чувства. Это не правильно. Освободившись от гнева и оби- ды, вы должны сразу выработать в себе положительное отно- шение к отцу. Простите отца Если вам до сих пор сложно положительно отнестись к отцу, значит где-то в глубине души вы все еще таите на него обиду. Следующее упражнение поможет вам найти эту обиду и очистить свое сердце для прощения и любви. Возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем привет- ствие: «Дорогой папа». После него напишите слова: «Я про- щаю тебя за...», затем завершите предложение описанием тех событий или его поступков, которые не давали вам покоя все эти годы. Например, вы можете написать: «Я прощаю тебя за то, что ты все время пытался управлять моей жизнью». Затем внимательно прислушайтесь к первой же мысли, которая возникнет у вас после написания этого предложения. Она может противоречить тому, что написано на бумаге. Это может быть проявление эмоционального протеста против той мысли, к которой вы хотите себя подвести. Например, жен- щина, которая старается простить отца за постоянное доми- нирование в ее жизни, может вспомнить, как он запретил ей
Глава 12. Дар прощения 221 встречаться с мальчиком, который ей очень нравился, лишь потому, что его отец был простым рабочим, а не образован- ным, как он сам. Эта мысль бередила старые, давно забытые раны. Что бы вы ни чувствовали, напишите еще одно предложе- ние, начинающееся словами «Я прощаю тебя за...» В случае с женщиной, о которой я только что упомянул, можно напи- сать: «Я прощаю тебя за то, что ты запретил мне встречаться с мальчиком, который мне нравился». Продолжайте писать эти фразы на каждую мысль, которая у вас возникает, и не обра- щайте внимания на злость, которая может появиться у вас с этими мыслями. Из-за накала эмоций вам может показаться, что вы прощаете только на словах. Не сдавайтесь! Продолжайте писать до тех пор, пока все скрытые или забытые обиды не вый- дут наружу. У некоторых людей это упражнение укладывается в не- сколько фраз. У других же накапливается столько обиды, что им приходится исписывать несколько страниц. Вы поймете, что опустошили все запасы своих обид, когда не сможете при- думать продолжение для очередной фразы, начинающейся словами «Я прощаю тебя за...» Закончив писать, сядьте лицом к пустому стулу и прочи- тайте вслух то, что вы написали. Представьте отца сидящим напротив вас и принимающим ваше прощение. Не торопитесь, объясните свои чувства, если это вам покажется важным. Главное, чтобы вы оставили этот лист при себе и никому его не показывали. Когда закончите его читать, разорвите на мелкие кусочки, расставаясь с обидами навсегда, как сказано во Втором послании к Коринфянам (5:17). Для того чтобы простить, надо суметь отказаться от обиды. Помните, как в детстве вы играли в перетягивание каната? Пока обе команды держатся за свой конец каната, соревнова- ния не окончены. Прощая своего отца, вы отпускаете свой ко- нец веревки. Как бы отчаянно за него ни цеплялись с другой
222 Всегда папина девочка стороны, если вы отпускаете свою связь с происходящим, для вас оно заканчивается. Отпустить свои обиды бывает нелегко, и Дуайт Уолтер пи- шет: Отказ от обид довольно сложен. То, что происходит в не- благополучных семьях, не дает нам забыться ни на минуту, потому что иначе нам не выжить. Многие из нас долгие годы пытались сохранить «хорошую мину при плохой игре», де- лая вид, что ничего дурного не происходит. Когда нам пред- лагают отпустить свои чувства и отказаться от обид, кажет- ся, будто нам предлагают расслабиться перед взлетом в тот момент, как в открытую дверь кабины пилота мы видим, что за штурвалом сидит ребенок. Мы должны научиться заби- рать ребенка с места пилота и верить, что взрослый внутри нас доставит нас в нужный пункт. Отказ от обиды является важнейшей частью прощения. Мы можем начать с того, что откажемся от своего нежелания прощать. Сначала нам не- обходимо признать, что событие, которое так задело нас в детстве, действительно произошло. Мы должны прекратить обвинять себя в том, в чем была виновата вся семья... Мы должны признаться, что, как бы мы ни пытались, прошлого не изменить. Нам предстоит расстаться с надеждой на «свет- лое» прошлое 4. В определенный отрезок времени вы были убеждены в том, что ваш отец знает, что он делает, разбирается в том, что хоро- шо, а что плохо, и всегда поступает только правильно. Может быть, в основном так и было. Как Виктория, о которой я рас- сказывал в начале этой главы, вы должны суметь увидеть в сво- ем отце обыкновенного человека, со своими слабостями и правом на ошибку. У вашего отца были свои трудности в жиз- ни и недостатки, которые, скорее всего, на вас и отразились. Вам просто необходимо признать истину о том, кто был и (или) есть ваш отец. Затем, не ища оправданий его поступкам, вы должны отпустить прошлые переживания, просто простив его. Это единственный доступный вам метод положить конец вли- янию прошлого на вашу жизнь.
Глава 12. Дар прощения 223 Простите себя Вместе с прощением отца за то влияние, которое он ока- зал на вашу жизнь, вы должны простить себя. Зачем? На это есть множество причин. Вы можете винить себя в том, что: • оказались не способными изменить или исцелить своего отца; • жили, стараясь соответствовать его ожиданиям; • не были любимы и уважаемы им и относили это на счет вашей внешней или внутренней ущербности; • были несовершенны; • обращались с собой так, как с вами обращался отец; • наказывали себя за ошибки; • выбирали себе в партнеры мужчин, похожих на вашего отца, в надежде изменить их; • выработали у себя некоторые из тех черт, которые вам так не нравятся в отце. Мы часто переносим гнев и недовольство не на тех людей, которые у нас их вызвали, а на себя. Мы делаем это потому, что считаем себя более безопасной целью, чем человек, кото- рый оказывает на нас давление. Вы чувствуете, что не можете ответить ему потому, что он способен снова причинить вам боль. Поэтому вы выбираете путь наименьшего сопротивле- ния, перенося всю вину на себя. Повторяю, перенесение вины за все, что произошло с вами, на себя, подобно игре в «рус- скую рулетку». Этим вы только причините себе боль. Вы долж- ны снять с себя обвинения, полностью простив себя. Если вы не прощаете себя, то можете выплеснуть свои чувства на людей, которые ни в чем не виноваты, а просто по- пались вам под горячую руку. К сожалению, чаще всего этими людьми становятся муж и дети. Когда вы замечаете в них те же недостатки, которые есть в вас самой, вы неизбежно реаги- руете на них неадекватным образом. У ваших детей нет сил
224 Всегда папина девочка и опыта правильно понять ваше молчание, крик, отвержение или насилие, которые возникли в основном из-за чувства вины. Поэтому ради членов вашей семьи вы должны простить себя. Большая часть чувства вины связана с тем, как вы, будучи ребенком, реагировали на влияние отца. Помните, вы не може- те отвечать за то, что с вами произошло в детстве. У вас не было ни способов, ни возможности защититься от мира. Посмот- рите сейчас, как ребенок ведет себя в кризисной ситуации: шестилетний малыш, сильно напугавшись, начинает вести себя как трехлетний, потому что это единственный знакомый ему способ справиться со страхом. В том, что он стал вести себя как маленький, нет его вины. Он просто еще не успел нако- пить опыта, чтобы выработать адекватные формы поведения. Простите себя за то, как вы общались с отцом, когда были маленькой. Вы ни в чем не виноваты. Возможно, вам нужно будет простить себя за то осознан- ное поведение, за которое вы уже несете ответственность. Позвольте мне напомнить вам об очень хорошем стихе из Биб- лии: «Если же ходим во свете, подобно как Он во свете, то имеем общение друг с другом, и Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха. <...> Если исповедуем гре- хи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин. 1:7,9). Если Господь простил вам ваши грехи, кто вы такая, чтобы проти- воречить Ему? Посмотрите на свои ошибки глазами Господа и простите себя. Для того чтобы вам определить, за что именно вы должны себя простить, выполните следующее упражнение на отдель- ном листе бумаги: Ваше детство: 1. Перечислите некоторые из своих плохих поступков, ко- торые вы совершили под влиянием отношений с отцом. 2. Рядом с каждым описанием приведите одну или две при- чины, по которым, как вы считаете, вы могли это сделать.
Глава 12. Дар прощения 225 3. За какое конкретное поведение, по-вашему, вы несете личную ответственность? 4. Завершите предложение: «Я считаю необходимым про- стить себя за...» 5. Завершите предложение: «Я принимаю прощение Иисуса Христа за следующие поступки, которые я совершила в дет- стве...»: Ваша взрослая жизнь: 1 .Что вы сделали под влиянием ваших отношений с отцом? 2. Рядом с каждым описанием приведите одну или две при- чины, по которым, как вы считаете, вы могли это сделать. 3. За какое конкретное поведение, по-вашему, вы несете личную ответственность? 4. Завершите предложение: «Я считаю необходимым про- стить себя за...» 5. Завершите предложение: «Я принимаю прощение Иисуса Христа за следующие поступки, которые я совершила в зре- лом возрасте...» Попробуйте написать себе письмо о том, что прощаете себя, и прочитайте его себе вслух. Основывайте свое письмо на истине о прощении, содержащейся в Слове Божьем. Он желает, чтобы мы жили в прощении. Прощайте и следуйте вперед по жизни Самое приятное в консультировании — это возможность наблюдать за тем, как восстанавливаются отношения между отцом и дочерью. Я видел своими глазами, как дочь, эмоцио- нально отстраненная от своего отца, воспитала в себе нежное и любящее отношение к своему стареющему отцу. Я видел, как дочь, стерпевшая в детстве достаточно насилия от отца, смог- ла его простить и установить с ним здоровые отношения, бла- годаря прощению Иисуса Христа. Некоторые из вас, простив отца, смогут наладить с ним близкие отношения. Остальным
226 Всегда папина девочка же, даже простив его, суждено будет остаться с ним на рас- стоянии, если он откажется меняться. Помните главное: когда вы признаете и выпустите свой гнев и простите отца за все ошибки, которые он сделал в отношениях с вами, вы отпустите свою сторону веревки. Для вас борьба будет за- кончена. Стать свободным, идти вперед по жизненному пути и ис- пытать обилие благодати и милости Божьей можно только благодаря прощению и отказу от обид. Стать свободным, идти вперед по жизненному пути и ис- пытать обилие благодати и милости Божьей можно только благодаря прощению и отказу от обид. Для того чтобы подве- сти прощение к логическому завершению, напишите о том, что вы прощаете отца за конкретные ошибки. Вот некоторые примеры, которые пригодятся вам при составлении своего списка: Папа, я прощаю тебя и снимаю ответственность, кото- рую возлагала на тебя за то, что ты диктовал мне, что чувст- вовать и как относиться к окружающим. Я прощаю тебе боль и обиду, которую я испытывала к тебе и другим людям в сво- ей жизни из-за тебя. Этим я кладу конец обиде... Я освобождаю тебя от ответственности за мое счастье. Я прощаю тебя за несоответствие тому, чего я от тебя так жда- ла и что хотела бы получить от тебя... Я прощаю тебя. Потом, если ваш отец еще жив, помолитесь за него. Мо- литесь о его слабых сторонах и недостатках, о его росте, про- сите Господа благословить его жизнь. Отдайте свое прошлое и самого отца Господу. Помолитесь о новой свободе в ваших отношениях, которые вы скоро установите. Просите у Госпо-
Глава 12. Дар прощения 227 да Его укрепляющей и возрождающей силы и помощи вам, чтобы принять свой новый образ — прощенной и свободной. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Beverly Engel, The Right to Innocence (LA: Jeremy P. Tarcher, Inc., 1989), p. 92. 2. Ibid., p. 98. Использовано с разрешения. 3. Ibid., p. 105. Использовано с разрешения. 4. Dwight Lee Wolter, Forgiving Our Parents (Minneapolis, MN: Comp- Care Publishers, 1989), adapted from pp. 55, 56.
Отпустите своего отца Совсем недавно я прочитал историю Маргарет, которая ярко иллюстрирует то, что многие из нас пережили, а многим еще предстоит пережить: Я ездила домой на прошлое Рождество, и в ту самую ми- нуту, когда отец вышел к порогу приветствовать меня, поня- ла: что-то случилось. Он всегда был крупным, крепким че- ловеком, а сейчас похудел, осунулся, его лицо стало блед- ным, а глаза какими-то неживыми. — Что случилось? — спросила я. — Ничего, — невозмутимо ответил он. Только после рождественского ужина, когда папа по- шел спать раньше обычного, мама рассказала мне «ново- сти». У папы была опухоль, и он проходил обследование, чтобы определить, как далеко она распространилась. Я спро- сила маму, не стоит ли за словом «опухоль» диагноз рака. Мама отвернулась от меня, будто думала, что, если никто в доме не будет употреблять этого страшного слова по отно- шению к отцу, болезнь растеряется и уйдет. Все следующее утро мне не давала покоя мысль о том, что это не могло случиться именно сейчас, в самое сложное для моей карьеры время. Я только что получила повышение и стала помощником продюсера. Впервые за всю историю этого шоу на это место была поставлена женщина. Я была не готова к папиной болезни и всему, что было с ней связа- но. Когда мама позвонила мне, чтобы рассказать о результа- тах, я была шокирована. «Этого не может быть!» — думала я. Почему все эти годы папа был так упрям, когда мы все бе-
Глава 13. Отпустите своего отца 229 зуспешно пытались заставить его бросить курить? Стыдно подумать, я даже разозлилась на свою подругу Вики, отец которой только что в результате обследования узнал, что его образование на простате носит доброкачественный характер. Рак настолько широко распространился по телу папы, что доктора отсоветовали ему делать операцию. Они выпи- сали ему какие-то новые, не протестированные лекарства и сказали, что ему осталось жить всего несколько месяцев. Пока я возмущалась тем, что папу используют в качестве подопытного кролика, мама настаивала: «Мы с папой уже это обсудили с докторами. Мы решили, что, если с помо- щью лекарств у нас появится шанс продлить ему жизнь, дело того стоит». Из-за этих лекарств папу все время рвало, и у него стали выпадать волосы. Я же потратила целое состояние на теле- фонные переговоры, пытаясь найти альтернативный курс ле- чения, на который папа мог бы согласиться. Всякий раз, ког- да я затрагивала эту тему с мамой, она впадала в ярость. Док- тора обвинили меня в том, что я мешаю лечению отца, а отец рассердился на меня за то, что я подвергала сомнению вы- воды докторов. В унылой больничной палате отец проводил все время во сне или в лекарственном забытьи. Те редкие минуты, ког- да он мог разговаривать, были не лучше, потому что его не- дуг делал его нетерпеливым и раздражительным. Почти каж- дый вечер он спрашивал, почему я не выйду замуж за добро- порядочного католика, вместо того чтобы встречаться с евреем, который вдобавок зарабатывает на жизнь тем, что пишет телевизионные сценарии. Я старалась не давать волю обиде, но все равно, все, что я говорила, было неправиль- ным. Каждый раз, когда я целовала папин лоб на прощание, мне казалось, что это в последний раз. Какая-то часть меня желала, чтобы его мучения поскорее закончились и чтобы он умер, в то время как другая беззвучно взывала к нему: «Папа! Не покидай меня!» 1 Нам всем предстоит повторить слова Маргарет, если мы уже не сделали этого. Отцы старятся и умирают. Такова жизнь. Однако неизбежность старения и смерти отца не делает
230 Всегда папина девочка восприятие этого события легче или приятнее. Наблюдая за старением и приближающейся смертью отца, вы можете ис- пытать такое беспокойство и мучения, которые вы никогда раньше не испытывали. Оплакивание отца зачастую начина- ется задолго до его смерти. Если у вас с отцом сложились близ- кие отношения, основанные на любви и доверии, вы будете оплакивать их скорую утрату. Если ваши отношения были по- верхностными, вы будете горевать по тому, чего у вас никогда не было. Некоторым женщинам вообще сложно представить себе, что их отец может состариться и умереть. «Это может произойти с кем угодно, только не с папой», — как-то сказала одна женщина. Она никак не могла решиться положить отца в специальный центр, где за ним осуществлял- ся бы уход, поскольку она сама уже не могла это делать. Мо- жет быть, вам тоже трудно принять мысль о старении и буду- щей смерти отца. Вас могут озадачивать перемены в его пове- дении или вам может показаться, что его негативные всплески направлены именно на вас. Понимание того, что ваш отец ста- реет, поможет вам подготовиться к его смерти. Знаки времени Старение отца может сопровождаться различными призна- ками. Его мыслительные и физические процессы могут замед- литься, а реакция притупиться. То, что у него раньше хорошо получалось, теперь уже не будет ему удаваться. Чем старше он будет становиться, тем беспомощнее будет себя ощущать. Это чувство пугает многих, потому что означает полную утрату контроля над собой и обстоятельствами. А для мужчины эта мысль невыносима! Вы можете заметить некоторые перемены в отце, по мере его старения. Для многих мужчин работа составляет смысл и порядок жизни. С выходом на пенсию они его теряют. Муж-
Глава 13. Отпустите своего отца 234 чины в конце своей карьеры часто испытывают все возраста- ющую подавленность и депрессию. Когда человек стареет, некоторые черты его характера пре- терпевают изменения. Иногда у него выявляются негативные черты. Если отец большую часть времени был замкнутым че- ловеком, то в старости эта черта будет проявляться еще силь- нее. Если он был склонен играть роль мученика в семье, то с возрастом он может с удвоенным «мастерством» провоциро- вать чувство вины у членов своей семьи. Если он был тира- ном, то в старости он может стать еще более жестким и требо- вательным. Вы можете надеяться на то, что с годами он смяг- чится и станет более покладистым, но, с уплотнением стенок сосудов и связанным с этим снижением деятельности голов- ного мозга, его поведение может стать иррациональным, и он может оказаться неспособным к переменам. По мере старения родителей вы можете заметить, как ме- няются их роли. Родитель становится ребенком, а ребенок — родителем. Старики могут иногда даже перейти к «детскому» поведению. Год за годом ответственность за родителей посте- пенно переходит на ваши плечи. Приходит ваша очередь за- ботиться о них. Доктор Леопольд Беллак так описывает пере- ход от родительской заботы о детях к заботе о родителях: Наступает период, может быть, впервые в жизни, позво- ляющий отдохнуть от пеленок, детских ссор, кори, простуд или школьных уроков. Но что это? Внезапно мы обнару- живаем, что у нас появляются еще «дети». Взрослые огля- дываются вокруг и понимают, что их родители, которые еще не проявляют признаков беспомощности, постепенно при- ближаются к возрасту и состоянию, требующему ухода и вни- мания 2. Принятие на себя ответственности за родителей и заботы о них означает такое же участие в их жизни, какое они осуще- ствляли в вашей, когда вы были ребенком. Если вы еще не го- ворили отцу ничего из того, что сейчас прочитаете ниже, то очень скоро вам придется это сделать:
232 Всегда папина девочка Папа, тебе плохо? Ты маме говорил, что плохо себя чувст- вуешь? А у врача был? Да, у тебя есть его номер телефона в твоей записной книжке. Этот доктор наблюдает тебя уже много лет. Хочешь, я сейчас позвоню ему и договорюсь о приеме? Хочешь, я сама отвезу тебя? Привет, пап. Я звоню напомнить тебе, чтобы ты принял лекарство. Я знаю, оно отвратительно на вкус, но оно полез- но для здоровья, и врач говорит, что ты должен его прини- мать. Папа, тебе нельзя ходить на почту без куртки. Сейчас по утрам слишком холодно, чтобы выходить без верхней одежды. Так, пап, дай мне этот инструмент. У тебя не очень хоро- шо получается с ним управляться, а я не хочу, чтобы ты себе что-нибудь отрезал. Иногда этот переход проходит тяжело как для дочери, так и для отца. Однажды ко мне в офис пришла Мэри, пытаясь разобраться в том, как вести себя с отцом. «Он такой упрямый, — говорила она. — Он прекрасно по- нимает, что может делать, а что ему уже не под силу. Тем не ме- нее он все равно настаивает на том, чтобы делать самостоя- тельно то, что у него не получается, и потом мне приходится все переделывать. Если честно, я уже устала от того, что он не слушает меня, хотя я знаю, что права». Когда вы говорите отцу о том, что он что-то уже не мо- жет делать, он либо попытается доказать вам и себе, что вы не правы, либо, устыдившись, отстранится. Если мужчина привык быть сильным и независимым, ему тяжело признать собственную беспомощность. И вы, его дочь, должны быть очень аккуратны в том, чтобы не посягнуть на
Глава 13. Отпустите своего отца 233 его ощущение свободы, надежды, собственной полезности и достоинства. Если вы вторгнетесь в его мир, вы можете заду- шить его волю к жизни, особенно если он к этому моменту уже овдовел. Национальный институт умственного здоровья утверждает, что вдовцы умирают раньше, чем мужчины, до- живающие свой век вместе с женами. Период повышенного риска длится около шести лет со дня смерти супруги, в том случае, если мужчина не вступает в повторный брак. Среди супругов, потерявших свою пару, также велик риск самоубий- ства 3. Когда вы говорите отцу о том, что он что-то уже не может делать, он либо пытается доказать вам и себе, что вы не правы, либо же отстраняется, пристыженный. Принимая на себя роль родителя, вы должны становиться помощником, а не дикта- тором. Как бы трудно вам ни было, следует избегать вспышек раздражения, высокомерия, нетерпеливости или осуждения. Что делать с чувствами и как принимать решения Наблюдая за старением своих родителей, вы испытаете массу разнообразных чувств, особенно если они хоть немно- го похожи на чувства тех людей, которых описывает доктор Беллак: Ваша мать вдруг станет рассеянной, и ее мысли начнут витать где угодно. Ей может казаться, что она видела или слышала то, чего на самом деле не было. Ей также может мерещиться заговор против нее. Или же оба престарелых родителя могут начать ссориться с такой злостью, которую вы никогда не могли бы себе представить в их отношениях. Мать может обвинять отца в том, что тот хочет ее отравить, а отец — что мать прячет его деньги. Или же они станут вам рассказывать о злодее соседе, который не дает им спать, пе- редвигая по ночам мебель, либо следит за каждым их дви- жением. Позвольте мне уверить вас: такие жалобы, какими бы причудливыми они ни казались, встречаются довольно часто 4.
234 Всегда папина девочка Увидев, как изменилось поведение отца, вы можете рас- сердиться на него. Но подумайте, не часто ли мы злимся на члена своей семьи, которого любим? К сожалению, да. Это встречается достаточно часто. Вы можете чувствовать эти эмо- ции потому, что вам сложно существовать в условиях требова- ний стареющего отца, или потому, что его поведение напоми- нает вам о том, что время, отведенное вам для общения, под- ходит к концу. Вы привыкли к тому, что он сильный, и думаете: «Это не справедливо. Так не должно быть. Мой папа не дол- жен так себя вести». Некоторые ваши чувства будут основываться на пони- мании того, что не все сферы ваших отношений налажены и не все проблемы разрешены. Вы можете понимать, что он никогда не относился к вам так, как вам этого хотелось. Те- перь вы наблюдаете, как он день за днем приближается к смер- ти, и осознаете, что эти проблемы могут никогда не найти сво- его разрешения. Этот страх может породить самые разнооб- разные чувства. Еще одной причиной появления негативных чувств может стать напоминание о том, что раз стареет и умирает ваш отец, вам тоже вскоре предстоит состариться и умереть. Ваша силь- ная эмоциональная реакция на старость отца является защит- ной реакцией на вашу собственную старость. Ваши чувства могут усложнить вам процесс принятия ре- шения относительно дальнейшей судьбы вашего отца. Нра- вится вам это или нет, но вам придется вмешиваться во мно- гие сферы его жизни: место его проживания, способ передви- жения, частоту его походов в магазин и церковь. Некоторые решения из тех, которые вам придется принять, могут оказать- ся неприятными, например, вы должны будете решить, поме- щать его в больницу или дом престарелых. Однако все эти ре- шения и чувства, связанные с ними, являются частью круго- ворота жизни, когда ребенок, которого растили родители, теперь сам заботится о них5.
Глава 13. Отпустите своего отца 235 Если вы стараетесь принять правильное решение относи- тельно судьбы вашего отца, вы можете разобраться в своих чувствах, ответив на несколько вопросов: Я так поступаю из-за чувства вины или из соображений любви и заботы? Я так поступаю потому, что мне страшно? Из-за того, что пытаюсь отомстить за прошлые обиды? Из благодарности за то, что мой отец сделал для меня? Является ли мой поступок действием любви? Я принял это решение под влиянием другого человека? Я стараюсь избежать заботы о болезнях и нуждах моего отца потому, что просто не хочу обременять себя? Я избегаю его потому, что мне больно видеть его таким старым и слабым? Решение, которое я принял, является самым лучшим с точки зрения нужд и потребностей отца или просто оно са- мое экономичное? Я определяю отца в дом престарелых потому, что так луч- ше для него, для меня или для нас обоих? Я беру на себя слишком большую ответственность? Если да, то почему? Если я сама буду заботиться о своем отце, чего это будет стоить моей семье, моему здоровью и работе? Хотела бы я, чтобы мои дети заботились обо мне так, как я сейчас забочусь о своем отце? 6 Постепенно увеличивая свое участие в жизни отца, не ста- райтесь взвалить всю ответственность за его жизнь на себя. Просите братьев, сестер, других членов семьи помочь вам с решениями, касающимися заботы о ваших родителях, и их исполнением. В это время очень важно не завышать реалис- тических представлений о своих собственных возможностях
236 Всегда папина девочка и о возможностях отца. Участие других членов семьи позво- лит вам быть объективной в своих суждениях. Как общаться со стареющим отцом Общение со стареющим отцом — нелегкое дело, незави- симо оттого, какими были ваши отношения: близкими и пол- ноценными или отстраненными и болезненными. Вам будет значительно сложнее, если у вас с отцом были непростые от- ношения, но, в любом случае, вам придется пройти через до- статочно неприятные перемены. Если вы живете ближе всех остальных детей к родительскому дому, забота об отце падет на ваши плечи. Кем бы вы ни были: козлом отпущения, геро- ем или любимчиком, независимо от своих сил, финансов, желания и способностей, вам придется начать заботиться об отце, как только он не сможет делать это самостоятельно. Не- которые из его проблем могут стать для вас целым испытани- ем, и вам может это не понравиться. Попробуйте отнестись к этому опыту как к новой возможности личного роста и разви- тия. В этот период вашей жизни вы можете разрушить пре- жнюю модель общения с отцом и начать относиться к нему как к личности и только потом — как к своему отцу. Очень важно, чтобы вы изначально определились в том, как вы хотите относиться к своему стареющему отцу, иначе вы начнете реагировать на него под влиянием своих эмоций и его жалоб, беспомощности и повседневных проблем. Для того чтобы определить ваше отношение к отцу в настоящий мо- мент и спланировать отношение к нему в будущем, посмот- рите «Эмоциональную лестницу», предложенную Кэрол Флэкс и Эрлом Юбеллом. Восемь ступеней на лестнице символизи- руют восемь различных уровней эмоций, которые вы можете испытать в общении с отцом в любой жизненной ситуации. Заблаговременное определение своего эмоционального отно- шения к отцу позволит вам определить границы, внутри кото- рых вы будете формировать свои отношения и заботиться о
Глава 13. Отпустите своего отца 237 нем. Эмоциональная лестница очень удобна и в оценке отно- шений с еще не старым отцом. Она подготовит вас к таким отношениям с ним, когда он станет более беспомощным и требовательным. Эмоциональная лестница7 1. Я буду тебя слушать. 2. Я заинтересована в том, что ты мне хочешь сказать. 3. Ты мне нравишься, и мне интересно то, что ты хочешь мне сказать. 4. Ты мне нравишься, и я хочу тебе помочь. 5. Ты дорог мне, и мне интересно то, что ты хочешь мне сказать. 6. Ты дорог мне, и я хочу тебе помочь. 7. Я люблю тебя, и мне интересно то, что ты хочешь мне сказать. 8. Я люблю тебя, и хочу тебе помочь. Восемь ступеней лестницы показывают то, как вы слуша- ете своего отца. Первые четыре демонстрируют, что в основ- ном вас интересуют только факты, последние четыре — что вы проявляете истинную заботу и личный интерес. Как вы обычно реагируете на отца во время разговора? Почему вы так на него реагируете? Как вам кажется, вы должны так на него реагировать? Как бы вы хотели на него реагировать? К сожалению, некоторых отцов трудно любить. Они час- то злятся, упрямятся и очень требовательны к окружающим, они совершенно не заботятся о том, чтобы быть приятными для своих детей. Даже если вашего отца трудно любить, вам все равно нельзя от него отказываться. Вы должны принять решение реагировать на него в соответствии не со своими чувствами, а с решением его любить. В течение долгих лет это помогало мне видеть в злобных, брюзгливых и вечно недовольных людях тех, кем они на са- мом деле являются: страдающих от боли или от страха. Когда
238 Всегда папина девочка я отвечаю на их настоящие чувства, а не на те эмоции, кото- рые у меня вызвало их поведение, наши отношения склады- ваются совсем иначе. Если вы сможете проигнорировать дряхлую оболочку отца и определить его истинные, сокро- венные чувства, то сможете отнестись к нему с любовью и пониманием. Флэкс и Юбелл описывают также различные виды отно- шений, которые могут быть между отцом и дочерью. Какое из них отражает ваши настоящие отношения с отцом? Какое из них вам бы хотелось воплотить в своих отношениях с ним в будущем? 7. Минимальные отношения. Если у вас существуют мини- мальные отношения с отцом, то вы, скорее всего, говорите себе: «Я только хочу поговорить. Я хочу быть способной раз- говаривать с отцом, слушать его и быть услышанной им. Я хочу свести враждебность и споры в разговоре к минимуму». Этот вид отношений демонстрирует огромную эмоциональную ди- станцию между вами и вашим отцом. Минимальные отноше- ния не заходят выше первых четырех ступеней эмоциональ- ной лестницы. Эти отношения поверхностны, но для неко- торых людей они иногда являются пределом возможностей. Для некоторых из нас минимальные отношения являются ступенькой на пути к развитию новых, близких и крепких отношений. Если ваши отношения с отцом нельзя назвать даже мини- мальными, значит они находятся в катастрофическом состо- янии. Вы можете разговаривать с отцом, совершенно не при- нимая участия в его жизни. Может быть, вы даже стараетесь избегать телефонных разговоров с ним и не обращаетесь к нему за помощью и поддержкой. Можно ли было когда-нибудь назвать ваши отношения с отцом минимальными? А ниже минимальных? Кто содейство- вал тому, чтобы ваши отношения стали минимальными? Вы хотите, чтобы отношения с отцом остались на этом уровне?
Глава 13. Отпустите своего отца 239 2. Умеренные отношения. Участники умеренных отношений придерживаются принципа: «Мне нужна эмоциональная вза- имная поддержка. Я готова оказать поддержку, когда это не- обходимо, и принять ее, когда мне ее предложат». В этом виде отношений вражда присутствует либо минимально, либо от- сутствует вовсе. Здесь участники отношения более вниматель- ны к нуждам друг друга. Вот вам пример двух разговоров отца и дочери. Первый является образцом скорее минимальных отношений, чем уме- ренных: Отец: Дженис, мне тут позвонили и сказали, что твоя лю- бимая кузина, Мира, только что умерла. Дженис: Боже мой! Не может быть! Нам было так весело вместе. Я потрясена. Мне будет очень ее не хватать. Отец: Если она была так близка тебе, почему ты ей не зво- нила и не встречалась с ней? Дженис: Ты же знаешь, как я выматываюсь на новой ра- боте, и потом, она так далеко от нас жила. Но я ей звонила время от времени. Отец: Ты же знала, что она давно болела, и я слышал, что она очень ждала, когда ты ее навестишь. Ты должна была... Дженис: Я тебе сказала, почему я к ней не ездила. Это у тебя полно свободного времени. Ты сам почему не навещал ее? Хватит валить всю вину на меня. Мне и так тяжело ду- мать о ее смерти. Эта беседа была скорее разведкой боем, чем поддержкой. Взрослая дочь практически сразу сконцентрировала внимание на своем горе, а не на переживаниях отца. А теперь давайте посмотрим, как тот же самый разговор мог происходить в дру- гих условиях, при умеренном типе отношений: Отец: Дженис, мне тут позвонили и сказали, что твоя лю- бимая кузина, Мира, только что умерла. Дженис: О, нет. Какой удар! Тебе, наверное, было очень тяжело это услышать. Она ведь была и твоей любимой пле- мянницей.
240 Всегда папина девочка Отец: Да, была. Я знал, что она болела, но, все равно, все произошло так неожиданно. Дженис: Тебе будет ее не хватать, и мне тоже. Мы так хо- рошо проводили время на озере. Отец: По-моему, нам всем будет недоставать ее. Я знаю, что вы с ней были близки. Помнишь, вы даже ходили на двой- ные свидания вместе. Дженис: Это такой удар! Жаль, что мы так редко виде- лись с ней в последнее время. С ней связано много хороших воспоминаний. Отец: Да, мы все скорбим по этой утрате. Вы заметили разницу? Дочь отреагировала на чувства сво- его отца и утешила его, оказала ему поддержку. В жизни будет возникать много ситуаций, в которых вам бы хотелось, чтобы отец сам вас поддержал и ободрил, как это сейчас сделала Дже- нис, но, к сожалению, он не сможет этого сделать. Если ког- да-нибудь вы с отцом окажетесь в ситуации, когда появится необходимость утешать и поддерживать, вам придется делать это самой. Чем старше становится отец, тем сложнее ему от- вечать вашим ожиданиям. Но вы будете по-прежнему обла- дать способностью поддерживать его. Может быть, ваш при- мер воодушевит его на такую же реакцию на ваши нужды. 3. Крепкие отношения. В крепких взаимоотношениях участ- ники придерживаются правила: «Я хочу отношений, основан- ных на взаимопомощи. Я готова оказать помощь при необ- ходимости и принять ее, когда предложат». Крепкие отно- шения включают в себя эмоциональную поддержку, но не ограничиваются ею. Обратите внимание на прогресс в эмоци- ональной поддержке, заметный по следующей беседе: Отец: Цены так выросли за последнее время. Раньше было легче жить. Дочь: Тебе становится тяжело платить за все самостоя- тельно, да? Отец: Да. Когда у тебя фиксированный доход, а цены поднимаются каждый месяц, легко быть уже не может.
Глава 13. Отпустите своего отца 241 Дочь: Ты хочешь сказать, тебе нужно больше денег, что- бы сводить концы с концами? Отец (пауза): Да, наверное. Только я не знаю, где их взять. Дочь: Сколько именно денег тебе сейчас нужно, скажи, пожалуйста? Отец: Ну, я не собирался тебе об этом говорить, я не хочу становиться для тебя обузой. Мне не помешали бы допол- нительные 25 долларов в неделю. Дочь: Тебе этого хватит? Отец: На какое-то время, да. Пока не придет следующий чек с процентами от банка. Только я не хочу тебя обреме- нять. Дочь: Я не думаю, что это станет для меня бременем. Я хочу тебе помочь, и мне будет легче, если я буду знать, в чем ты нуждаешься. Отец: Мы поговорили об этом, и мне стало легче. Если ты сможешь помочь, я буду тебе благодарен. Но это только до прихода следующего чека с деньгами. Договорились? Дочь: Договорились. Этот разговор касался очень деликатной темы. Отцу по- требовалось известное смирение, чтобы признаться в том, что ему нужны деньги. Подчеркивая тот факт, что он скоро снова получит деньги от банка, он пытался сказать дочери, что в бу- дущем сумеет покрыть свои расходы. Это позволяло ему со- хранить определенное чувство независимости. 4. Идеальные отношения. Комбинация перечисленных выше типов отношений дает самые сильные и крепкие взаимоотно- шения. Они строятся на принципе: «Я хочу отношений, по- строенных на любви и доверии. Я хочу чувствовать себя уве- ренно, открываясь в своих нуждах, мыслях и чувствах. Я хочу предложить тебе то же самое, чтобы ты мог открыться в своих нуждах, мыслях и чувствах. Я хочу дать тебе утешение, и дам его»8. Понятно, что отношения такого уровня строятся годами. К этому приходят, пройдя все предыдущие стадии. Если самым
242 Всегда папина девочка напряженным и болезненным отношениям дать время и при- ложить усилие, они могут развиться до этого уровня. Идеаль- ные отношения отражают модель взаимоотношений, предло- женных нам Писанием. Нам заповедано любить друг друга (Ин. 13:34), быть терпеливыми друг к другу (Еф. 4:2), любо- вью служить друг другу (Гал. 5:13), быть добрыми друг к другу (Еф. 4:32), укреплять и ободрять друг друга. Вместо того чтобы представлять себе старость отца как ис- пытание, постарайтесь увидеть в этом времени потенциал лич- ного роста и развития ваших с ним отношений. Вы можете воспользоваться уникальной возможностью собрать и сохра- нить воспоминания отца, которые могут быть утрачены с его смертью. Некоторые повзрослевшие дети просматривали вме- сте со своими стареющими родителями семейные фотоальбо- мы, прося их рассказать об их детстве. Кто-то записывал эти разговоры на аудио или видеопленку. Такие встречи могут зна- чить очень многое для всех их участников. Мои родители пе- редали мне пленки домашнего видео, которое рассказывало о 35 годах моей жизни. Я перевел их на видеокассеты, чтобы потом передать своим детям. Когда папа умирает «Когда я вчера подняла трубку телефона, чтобы ответить на звонок, моя сестра просто сказала мне: „Папы больше нет“, — рассказывала мне Эмми. — Я все спрашивала ее, что случилось, а она могла сказать в ответ только это: „Папы боль- ше нет“. Потом мне все-таки удалось узнать подробности. Мне его очень не хватает. У нас были прекрасные отноше- ния. Я была младшим ребенком в семье, и к тому времени как я появилась на свет, папа уже обожал меня. Знаете, когда мы, братья и сестры, собрались на прошлой неделе, чтобы поде- литься своими воспоминаниями об отце, я оказалась в недо- умении: мне показалось, что мы говорим о разных людях. У
Глава 13. Отпустите своего отца 243 каждого из нас свои воспоминания о нем. Наверное, мне очень повезло, потому что моя память хранит только приятные мо- менты». Смерть отца или матери часто ставит перед взрослым че- ловеком страшный, запомнившийся еще с детства вопрос: «Что будет со мной, когда умрет мама или папа?» Если это со- бытие еще не произошло в вашей жизни, то вам имеет смысл подумать об этом сейчас. Если ваш отец уже умер, вам стоит еще раз задуматься о том влиянии, которое оказала на вас его смерть. Для дочери-христианки, находившейся в прекрасных отношениях с верующим отцом, горечь от расставания с ним будет скрашена надеждой на новую встречу в чертогах Госпо- да. Христианка, утратившая неверующего отца, будет горевать о вечном расставании с ним. Некоторые женщины, отцы которых умерли внезапно, остались с ощущением, что их прервали на середине бесе- ды, которой уже никогда не суждено завершиться. Глубина чувства утраты из-за смерти отца и способность справиться с ним зависит от нескольких факторов. Если дочь и отец находились в близких, эмоционально насыщенных отношениях, то боль от расставания будет ослаблена. Если же отец умирает, оставляя за собой массу открытых вопросов и неразрешенных проблем, горечь только увеличится. Некото- рые женщины, отцы которых умерли внезапно, остались с ощущением, что их прервали на середине беседы, которой уже никогда не суждено завершиться. Ваши воспоминания об отце формируются в течение всей вашей жизни — с простотой детского восприятия, смятением подросткового периода и рассудительностью зрелости. Я пред- лагаю вам задуматься над некоторыми вопросами, которые
244 Всегда папина девочка помогут вам освежить самые яркие воспоминания об отце. Вопросы будут разделены на две части: первая для тех доче- рей, отцы которых уже умерли, вторая — для тех, чьи отцы еще живы. Если ваш отец уже умер... 1. Как часто вы его вспоминаете? 2. Что чаще всего вы о нем вспоминаете? 3. Как часто упоминают о нем окружающие? 4. В чем ярче всего отразилось его влияние на вашу жизнь? 5. Что осталось неразрешенным в ваших отношениях? 6. Есть ли что-то, о чем вы сожалеете в отношениях меж- ду вами? 7. Что в вашем отце больше всего запомнилось? 8. Как изменилась ваша жизнь со дня его смерти? Если ваш отец жив... 1. Как часто вы о нем думаете? 2. Какие воспоминания о нем вы хотели бы сохранить пос- ле его смерти? 3. Что вы чувствуете к отцу сейчас? 4. Какие отношения сложились в настоящий моменту вас с отцом: минимальные, умеренные, крепкие или идеальные? Каких отношений с ним вы бы хотели? Какова вероятность развития таких отношений? 5. Как влияет отец на вашу жизнь в настоящий момент? 6. Какие вопросы в настоящее время остались между вами неразрешенными? 7. Есть ли что-то, о чем вы сожалеете в отношениях меж- ду вами? Что вы можете в этом изменить? 8. Что вы чувствуете, когда думаете о его неизбежной смерти? 9. Как может повлиять на вас его смерть? 10. О чем бы вы хотели поговорить с отцом до его смерти? Когда вы собираетесь это сделать?
Глава 13. Отпустите своего отца 245 Что делать с нашими сожалениями? Взрослые часто сожалеют о чем-то сделанном и несделан- ном, когда умирают их родители. Сожаление — это чувство раскаяния или стыда зато, что было сказано, или сделано, или, наоборот, нужно было сделать или сказать, но возможность уже упущена. Вы обязательно должны выявить эти чувства вины и сожаления, чтобы избавиться от них. Если ваш отец уже умер, а вы носите в себе болезненные сожаления, эта часть главы поможет вам освободиться от них. Если ваш отец еще жив, из этой главы вы узнаете, как не накапливать сожаления, кото- рые только усложнят и сделают тяжелее вашу боль утраты. Вот некоторые из способов обращения с сожалениями, предлагаемые многими консультантами-психоаналитиками. Возьмите фотоальбом, в котором много фотографий ваше- го отца. Вам также понадобится карандаш, лист бумаги и от 30 минут до часа свободного времени. Медленно пролистайте альбом, разглядывая изображения отца и прислушиваясь к собственным воспоминаниям. Затем, так же как вы писали письмо к отцу, запишите все свои сожа- ления том, что не сложилось в ваших отношениях. Этот про- цесс поможет вам найти точное определение своим чувствам и освободиться от жесткой хватки этих мучительных пережи- ваний. К тому же, воспоминание о положительных эмоциях и чувствах, связанных с отцом, может оказать целительное действие на ваше сердце. Это упражнение исключительно по- лезно и для тех из вас, кто глубоко эмоционально переживает то, что происходит в отношениях с отцом, и для тех, кто прак- тически ничего не чувствует. Чем точнее вы будете в опреде- лении своих сожалений, тем быстрее избавитесь от их влия- ния на свою жизнь. Помните, что вы делаете это не для того, чтобы обличить себя, усилить свое чувство вины и придать ему более конк- ретную направленность, и не для того, чтобы выявить обиду
246 Всегда папина девочка на отца. В предыдущей главе мы обсуждали вопрос о проще- нии отца. Это же упражнение поможет вам простить себя и перестать жить прошлыми переживаниями. Будьте милости- вы к себе, выполняя это упражнение. Во время консультационных сессий Пэм рассказала, как была расстроена смертью отца, который скончался за год до описываемых событий. Мы обсудили некоторые из чувств, которые она испытывала, и подошли к тому моменту, когда она захотела избавиться от сожалений о прошлом. Вот список сожалений, которыми она со мной поделилась: Дорогой папа! Я сожалею, что проводила мало времени с тобой в по- следние месяцы. Я сожалею о том, что так и не узнала, какой ты на самом деле. Я сожалею о том, что мы не попрощались. Я сожалею о том, что делала вещи, которые так тебя оби- жали. Я сожалею о том, что не вышла замуж раньше, чтобы ты мог проводить меня к брачному алтарю. Я сожалею о том, что больше не могу позвонить и ска- зать: «Привет, пап!» Я сожалею о том, что не смогу положиться на твою муд- рость и опыт, не обращусь к тебе за советом по работе. Кто-то сможет записать только два или три пункта, кто-то до 15 и больше. Не имеет значения, сколько пунктов вы пере- числите. Пишите до тех пор, пока вам ничего не сможет прийти в голову. Некоторые люди предпочитают пользоваться техникой работы с пустым стулом. Сядьте на один из пустых стульев, представив отца, сидящим напротив, и прочитайте вслух спи- сок своих сожалений. Иногда можно посадить на пустующий стул консультанта или близкого друга. Не забывайте о том, что в ваших отношениях с отцом вы не единственный человек, у которого есть сожаления. У ва-
Глава 13. Отпустите своего отца 247 шего отца, безо всяких сомнений, есть (или был до смерти) свой собственный список сожалений. Но редко кто из нас де- лает и говорит именно то, что хотел сделать и сказать. Поэто- му мы должны с благодарностью принимать дар прощения, которым наградил нас и других людей Господь. В нашем обществе не принято обсуждать смерть, потому что эту тему едва ли назовешь приятной. Мы предпочитаем игнорировать ее существование до тех пор, пока она не кос- нется лично каждого из нас. Мы подсознательно цепляемся за миф о том, что смерть приходит к кому угодно, только не к нам и не к нашим семьям. Только когда мы ощущаем ее леде- нящее душу дыхание рядом с нашим порогом, мы начинаем понимать, что она ждет нас и наших родных. Позвольте мне завершить эту главу одной последней мыс- лью о надежде. Для христианина смерть является возвраще- нием домой, где его ждет воссоединение с остальными веру- ющими. Дейвид Морли прекрасно описывает наше последнее путешествие: Как прекрасен будет момент воссоединения со своими дорогими и близкими людьми, ушедшими туда раньше нас! Когда снова заговорят замолчавшие уста и снова будут услы- шаны дорогие голоса, возникшая тишина будет навсегда раз- рушена. Больше никаких прощаний, никаких проводов лю- бимых в объятия таинственной смерти. Самой большой надеждой христианина является мысль о том, что после смерти он лицом к лицу встретится со сво- им благословенным Господом, своим прекрасным, терпе- ливым Искупителем, который все эти годы продолжал лю- бить его, несмотря на упрямство и своеволие Своего драго- ценного дитя. Мы встретимся там не с незнакомцем, а с самым лучшим и близким другом, который у нас когда-либо был. Когда мы думаем о смерти как о времени для открове- ния и воссоединения, мы тем самым лишаем ее пугающей разрушительной силы. Мы можем сказать вместе с апосто- лом Павлом: «Смерть! где твое жало? ад! где твоя победа?» (1 Кор. 15:55)9.
248 Всегда папина девочка ПРИМЕЧАНИЯ 1. From Making Peace with Your Parents, by Harold H. Bloomfield, M.D. and Leonard Felder, Ph.D. Copyright © 1983 by Bloomfield Productions, Inc., использовано с разрешения Random House, Inc. 2. Leopold Beliak, The Best Years of Your Life (NY: Atheneum, 1975), p. 5. Использовано с разрешения Curtis Brown, Ltd. 3. Behavior Today Newsletter (November 7, 1988), adapted from p. 3. 4. Beliak, The Best Years of Your Life, p. 24. 5. Howard Halpern, Cutting Loose (NY: Bantam Books, 1977), adapted from pp. 198, 199. 6. Ibid., adapted from p. 198. 7. Carol Flax and Earl Ubell, Mother, Father, You (Ridgefield, CT: Wyden Books, 1989), p. 184. 8. Ibid., adapted from pp. 192—201. 9. David C. Morley, Halfway Up the Mountain (Old Tappan, NJ: Fleming H. Revell, 1979), pp. 77, 78. Использовано с разрешения.
Письмо к отцам дочерей У меня тоже есть дочь. На тот момент, когда я сел писать это письмо, прошло 28 лет путешествия по стране отцовства. Прошло более четверти века, наполненных яркими события- ми, главным действующим лицом которых является Шерил. Как все мужчины, я не был готов к тому, чтобы стать отцом. Никто не объяснил мне тонкостей и особенностей моей но- вой роли. Наверное, считалось, что я сам должен был ра- зобраться в этом. Скоро я понял, что моих знаний для это- го не достаточно, и меня это напугало. Мы, мужчины, не лю- бим открыто говорить о своих страхах. Может быть, если бы мы об этом говорили, нам было бы легче, особенно если эти страхи касаются отцовства. Что вы почувствовали, впервые взяв свою дочь на руки? Волнение? Сомнение? Потрясение? Я помню, какдумал: «Как же мне ее держать? Я не хочу ее уронить. А что если она запла- чет? Что если она не перестанет плакать?» Многие молодые отцы чувствовали подобное. Часто мужчины готовятся к своей новой роли, посещая занятия, читая книги, работая в детском служении в церкви и общаясь с другими отцами. Если вы были уверены в своих способностях с самого начала, значит вы ред- кий счастливчик. Радости отцовства Дочь может насытить радостью жизнь отца. В свои первые дни занятий в школе она порадует вас рассказами о первых
250 Всегда папина девочка открытиях. Став взрослой, она заставит ваше сердце биться чаще, закончив телефонный разговор с вами словами: «Я люб- лю тебя, папа!» Недавно я нашел в ящике своего стола запис- ку, которая просто гласила: «Спасибо тебе за то, что ты мой папа». Эти слова наполнили мое сердце радостью. Вы когда-нибудь вспоминали о тех радостных минутах, которые дарила вам ваша дочь? Вы когда-нибудь говорили ей о них? Когда я сел писать это письмо, у меня в памяти тут же возникли прекрасные воспоминания, связанные с моей доче- рью. Помню, как я наблюдал за тем, как она в пять лет наса- дила на крючок приманку и выловила свою первую рыбину, это доставило мне огромную радость. Совместные походы вдоль рек и рыбалка, которой мы часто занимались вместе, принесли мне много радости. У меня сохранились прекрасные воспоминания о том, как мы с Шерил играли дуэтом на фортепьяно, готовясь к ее вы- пускному концерту. Репетиция планировалась серьезной, но, к огорчению учителя музыки, нотные записи слетели с под- ставки, а мы с Шерил не могли перестать смеяться. Я рад, что все получилось именно так. Благодаря этой неожиданности, событие так живо запомнилось мне. Самое острое ощущение радости мне дала история Шерил о том, как она приняла Иисуса в свое сердце. Потом она ре- шила пойти своей дорогой, но спустя несколько лет я ощутил всепоглощающее чувство радости, когда вышел вперед со сво- ей девочкой в церкви и она заново посвятила свою жизнь Гос- поду. Наблюдение за ее духовным ростом в последующие ме- сяцы было для меня особенным удовольствием. Совсем не- давно она снова меня порадовала, рассказав о своем личном опыте в молитве. Венчание Шерил стало для меня источником особой ра- дости по двум причинам. Разумеется, венчание — само по себе событие достаточно значимое. Однако незадолго до него она пришла ко мне и Джойс, чтобы поговорить о своем брате, Мэтью. Ему тогда было 22 года. Мэтью страдает умственной
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 251 отсталостью и живет в специальной клинике с тех пор, как ему исполнилось 11 лет. «Я знаю, что Мэтью не сможет прийти на церемонию, — сказала она. — Но я все равно хочу, чтобы он принимал в ней участие. Давайте, когда он в следующий раз приедет домой, возьмем ему напрокат смокинг и сфотографируемся вместе с ним». Разумеется, эта просьба подарила нам с матерью особен- ную радость. В связи с разными обстоятельствами, мы не смог- ли выполнить ее просьбу, но дело было уже не в этом. Забот- ливость и внимание Шерил остались в нашей памяти драго- ценным подарком. У нас есть сотни воспоминаний, подобных этому, как есть они и у вас. Каждое из них является особенным даром, при- званным обогатить вашу жизнь. Отцовство — непростая задача Мы, отцы, тоже испытываем разочарование, растерян- ность, расстройство и горечь, воспитывая своих детей. Мно- гие из этих чувств появляются из-за неудовлетворенных ожи- даний. Не все ваши ожидания относительно дочери будут ис- полнены, хотя они могут быть позитивными и вполне реалистичными. Как бы вы ни хотели, вы не сможете заранее определить, кем станет ваша дочь, чего сможет достичь и во что станет верить. Если ваши ожидания нереалистичны, то ваши разочарования будут еще сильнее. Вы можете мечтать о степени магистра и высококвалифи- цированной работе для своей девочки, но ей может не понра- виться идея об образовании. Или же вы можете мечтать о том, что она рано выйдет замуж и подарит вам внуков. А она может заняться собственной карьерой, поздно выйти замуж, не бу- дет торопиться с внуками. Вы можете мечтать о том, что она выйдет замуж за выпускника престижного вуза, а ее мужем может оказаться человек, с трудом окончивший среднюю
252 Всегда папина девочка школу. Вы можете решить, что ей следует иметь много друзей и стать душой местного общества, а ей захочется жить тихой жизнью затворницы. У меня были виды на образование Шерил. Я тогда руко- водствовался двумя основными мотивами, которые сейчас понимаю гораздо лучше, чем тогда. Во-первых, когда я понял, что Мэтью никогда не выйдет из двухлетнего возраста, я воз- ложил все свои надежды на Шерил, мечтая о том, что она ста- нет прилежной ученицей и получит высшее образование. Во- вторых, поскольку я сам получил два высших образования, проучившись в университете в общей сложности восемь лет, то надеялся, что дочь пойдет по моим стопам. Но время шло, и по успехам Шерил в старших классах я сделал вывод, что ее интересует не образование. Проучив- шись один год в колледже, она получила сертификат мани- кюрши и устроилась работать в салон красоты. Ее выбор ка- рьеры не соответствовал тому, о чем я мечтал, но я не стал его оспаривать. Джойс и я всегда призывали ее стараться выпол- нять любую работу наилучшим образом, и Шерил стала доби- ваться определенных успехов в своей отрасли. Она примени- ла свой дар, каким наградил ее Господь, в работе, начав рисо- вать миниатюрные картины на ногтях. Ее мастерство развилось настолько, что она выиграла несколько национальных кон- курсов и сама стала давать уроки. Сегодня ее артистический дар ведет ее в новом замечатель- ном направлении: она разработала свою линию производства сережек ручной росписи, которые стали очень популярны по всей стране. Карьера Шерил нравится ей самой, и этим она нравится нам с ее матерью. Ни одно из моих предложений не смогло бы сделать ее такой счастливой. Ей нравится делать все по-своему, создавать свое собственное дело. В этом она очень похожа на своего отца! Отцовство также приносит боль. Я никогда не забуду, как 20-летняя Шерил вошла в мой кабинет и взорвала весь мой внутренний мир. Она спокойно сказала, что понимает систе-
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 253 му ценностей, которым мы с матерью учили ее всю жизнь, но сама решила пойти в другом направлении. Я был в отчаянии. Каждое утро в течение трех месяцев я горевал о ней, проливая слезы, когда слышал песню Денниса Агаяниана «Мятеж про- тив несправедливости». Четыре года мы молились за нее, лю- били ее, верили в нее и ждали ее возвращения к Господу. Эти годы стали для нас очень тяжелыми. Потом наступило воскресное утро в церкви, о котором я вам говорил. Она сидела рядом со мной и в конце служения, когда пастор пригласил желающих выйти вперед для того, что- бы посвятить свою жизнь Господу, она спросила: «Папа, ты выйдешь туда со мной?» Со слезами на глазах я проводил ее к алтарю и стал свидетелем того, как Шерил снова посвятила свою жизнь Иисусу. Позже Шерил рассказывала: «Пап, я со- всем не волновалась, пока не посмотрела на тебя и не увиде- ла, что на тебе лица нет!» Мы потом долго смеялись над ее словами, понимая, что это были слезы радости. Я искренне благодарен Господу за то, что Он способен обратить самое тя- желое испытание в великую радость. Теперь я вкладываю осо- бое значение в притчу о блудном сыне, записанную в гл. 15 Евангелия от Луки. Как вы справляетесь со своими разочарованиями? Когда вы растеряны или расстроены, вы испытываете гнев или по- давленность? Вам очень важно научиться выражать свои чувст- ва конструктивным способом. Если вы будете пытаться пода- вить собственное разочарование и избежать проблем, это лишь помешает вам соотнести мечты с реальной жизнью вашей до- чери. Десять советов отцам дочерей Я не знаю, как у вас появилась эта книга. Она на самом деле была написана для дочерей, чтобы помочь им разобрать- ся в своих отношениях с отцами и наладить их. Может быть, ваша жена, дочь или друг читали ее, а вы просто наткнулись
254 Всегда папина девочка на нее на журнальном столике, или же она чудесным образом появилась на вашей тумбочке. А может быть, вы сами купили ее для того, чтобы лучше понять свою дочь и отношения с ней. Мне не важно, как вы нашли эту книгу. Главное — что она у вас есть. Если ваша дочь усвоила нездоровую систему ценностей, старайтесь повлиять на нее с помощью своей любви, тер- пения, молитвы и положительного примера, отказавшись от проповедей и ультиматумов. Тринадцать предыдущих глав написаны для повзрослевших дочерей, но эта глава, как вы видите из названия, предназна- чена именно вам. Я хочу предложить вашему вниманию де- сять важнейших советов, которые могут пригодиться вам при налаживании отношений с дочерью. Каждый из этих советов имеет отношение к той информации, которую я дал вашей дочери в предыдущих главах этой книги. Если вы захотите подробнее узнать о какой-либо из этих тем, я снабдил каждый из советов номером соответствующей ему главы. Что думает о вас в этот момент ваша дочь? Какие чувства она к вам испытывает? Вы знаете об этом? В первой главе вы найдете ответы нескольких дочерей, которых попросили опи- сать положительные и отрицательные качества их отцов. Про- читайте и подумайте, может ли так ваша дочь думать о вас? Почему? Если хотите, попросите свою дочь перечислить ваши положительные и отрицательные качества. Это может оказать- ся для вас очень интересным и поучительным, хотя и немного пугающим. В каком бы возрасте ни была сейчас ваша дочь, у вас есть возможность повлиять на ее жизнь, меняя ее в лучшую сторо- ну. Я молюсь о том, чтобы вы внимательно отнеслись к этим советам и стали применять их на практике, налаживая отно- шения со своей девочкой.
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 255 1. Примите ее ценности (см. гл. 1). Сколько бы лет ни было сейчас вашей дочери, вы влияли и продолжаете влиять на ее жизнь, на ее систему ценностей и убеждения. Она уже пере- няла некоторые из ваших жизненных ценностей, изменила другие и отмела в сторону третьи. Очень важно, чтобы вы под- держали свою дочь, согласившись с ее позицией. Она не долж- на быть точной вашей копией. Как сказал кто-то из мудрых, если на свете есть два совершенно одинаковых человека, зна- чит один из них не нужен. Если ваша дочь усвоила нездоро- вую систему ценностей, старайтесь повлиять на нее с помо- щью своей любви, терпения, молитвы и положительного при- мера, отказавшись от проповедей и ультиматумов. Вы знаете ценности вашей дочери? В первой главе я по- просил дочерей оценить влияние их отцов в четырнадцати раз- личных вопросах. Сначала они записали то, что их отцы гово- рили на эту тему, затем то, что сами сейчас думают об этом. Недавно я попросил Шерил выполнить то же упражнение, а она предложила мне прочитать ее ответы. Обсуждение темы ценностей стало радостным, приятным и интересным для нас обоих. Вот некоторые из ее ответов: Деньги Мой папа всегда говорил: «Если у тебя появляется жела- ние что-то купить, подожди немного, чтобы узнать, насколь- ко сильно твое желание». Что я думаю об этом сейчас: то же самое, только я пользу- юсь этим лишь в половине случаев. Женщины Мой папа всегда говорил: «Женщина может добиться все- го, чего захочет». Что я думаю об этом сейчас: то же самое.
256 Всегда папина девочка Учеба Мой папа всегда говорил: «Старайся делать все как можно лучше. Помнишь, как ты получила по математике тройку вме- сто привычной двойки?» Что я думаю об этом сейчас: то же самое. Самооценка Мой папа всегда говорил: «Не будь к себе такой строгой». Что я думаю об этом сейчас: «В каждом есть хорошее. Кон- центрируйся на своих хороших качествах и работай над ис- правлением плохих». Ваша дочь могла уже выполнить это упражнение, предло- женное в первой главе, или только собирается это сделать. Бу- дем надеяться на то, что она захочет поделиться с вами свои- ми ответами. Перед тем как спросить ее об этом, прочитайте все четырнадцать советов и попытайтесь вспомнить, какие ценности вы старались привить вашей дочери относительно каждого из этих пунктов. Так вы подготовите себя к интерес- ному разговору! 2. Поддерживайте ее женственность и сексуальность (см. гл. 2). Как отец, вы помогаете своей дочери развить ее пред- ставление о мужчинах и общении с ними. Вы влияете на ее восприятие мужчин, убеждения относительно них, надежды и мечты, ее реакцию на них. Это очень ответственная задача. Вы также являетесь ключевой фигурой, от которой зави- сит развитие женственности и сексуальности вашей дочери. Вы — первый мужчина в ее жизни, и она нуждается в вашем одобрении ее зарождающегося очарования. Многие мужчи- ны оставляют своих жен переводить свои чувства девочкам: «Знаешь, папа очень любит тебя и гордится тобой. Слышала бы ты, как он рассказывает о тебе своим друзьям!» Скажите ей
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 257 прямо, что любите и цените ее, что находите ее привлекатель- ной молодой женщиной. Улыбнитесь или подмигните ей, когда она строит вам глазки. Скажите ей, как она замечательно вы- глядит в своем новом платье или с новой прической. Когда отец не может или не хочет поддержать дочь в ее развиваю- щейся сексуальности, развитие замедляется или становится неполноценным. Слишком часто девочка остается наедине с собой и своей зарождающейся женственностью, что иногда приводит к трагическим результатам в ее дальнейших отно- шениях с мужчинами. Не пугайтесь ее развивающейся сексуальности. Некоторые отцы чувствуют себя настолько неуютно, наблюдая за сексу- альным развитием дочери, что начинают высмеивать ее, иг- норировать или отвергать, вместо того чтобы оказать поддер- жку. Сексуальное развитие вашей дочери может проходить нормально, если вы окажете ей поддержку, либо, в противном случае, оно затормозится или примет извращенные формы, если вы отреагируете неадекватно. Мой давний друг, доктор Норман Уэйкфилд, поделился своим мнением и опытом в этой сфере в своей книге «Разница величиной в папу»: Поскольку нашему обществу стали известны факты о многочисленных актах сексуального насилия, мужчины все чаще избегают прикосновений к детям (здесь мы говорим о здоровом, позитивном физическом контакте). Однако если папы не будут обнимать своих сыновей и дочерей и тем са- мым не станут оказывать им позитивной нежности, отстра- няясь от них, это послужит негативной информацией для детей. Я помню, как моя старшая дочь, Эмми, достигла возра- ста полового созревания. Я почувствовал внутреннее стрем- ление удалиться от нее и стать более сдержанным в прояв- лении чувств. В то же время я понимал, что она по-пре- жнему нуждается в моем тепле и нежности, может даже больше, чем раньше. Я решил делать все, что было в инте- ресах дочери, не позволяя чувствам повлиять на мое пове- дение. Я продолжал обнимать ее и выражать свою нежность,
258 Всегда папина девочка как делал это раньше. Близкие отношения со взрослой до- черью, которые так радуют меня сегодня, позволяют мне ду- мать, что тогда я сделал правильный выбор. Одна молодая женщина недавно рассказывала мне, как ее отец внезапно перестал ее обнимать, когда она стала пре- вращаться в женщину. «Как типичный подросток-эгоцент- рик, — говорила она, — я решила, что это произошло из-за того, что со мной было что-то не так. Мне и в голову не при- ходило, что мой отец мог чувствовать дискомфорт из-за моей развивающейся сексуальности». Мы должны успокоить пап и поддержать их в том, чтобы они продолжали давать доче- рям то, что, по их утверждениям, для них так важно: при- косновение к руке, рука на плече, теплое объятие — все, что подтверждает отцовскую любовь и внимание '. Ваша дочь должна слышать, что вы думаете о сексе. Ей нуж- но ваше суждение о том, как думают мужчины, чтобы пони- мать их сексуальное поведение. Она должна знать, что у вас с женой здоровые сексуальные отношения и что вы относитесь к сексу как к дару от Бога. Создание положительной атмосфе- ры вокруг секса и сексуальности поможет дочери поделиться своими мыслями о себе, своей сексуальности, женственнос- ти и отношениях с мужчинами. 3. Стимулируйте развитие ее потенциала (см. гл. 2). Помо- гайте вашей дочери стать тем, кем она хочет. Помогите ей по- нять, что она — дочь Царя Царей, и это даст ей основание чув- ствовать себя особенной. Дайте ей расширенное представле- ние о ее потенциале, как предложено в гл. 2. Ваша работа и карьера важны для вас, как и для большин- ства мужчин. То, что вы говорите о своей работе и как вы веде- те себя по отношению к ней, определит ее представления о собственном потенциале. Старайтесь убедить ее тщательно выполнять любую работу, а не стремиться к победе или конк- ретным достижениям. Она должна от вас узнать о радости и удовольствии от хорошо выполненной работы, доведенной до конца.
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 259 Ваша дочь должна понимать, что работа не является ос- новной ценностью в вашей жизни. Если вы позволяете ва- шей работе определять вашу сущность и ваше отношение к себе, она может последовать по вашим стопам. Вы представ- ляете собой нечто неизмеримо большее, чем ваша должность или ваша зарплата. Помогите вашей девочке понять, что ее профессия является всего лишь формой выражения ее лич- ности, а не определяющим фактором ее ценности и досто- инства. 4. Позвольте ей увидеть ваши эмоции (см. гл. 3). Многие до- чери проживают жизнь, так и не узнав, какими на самом деле были их отцы, потому что те боятся выражать свою нежность, мягкость и любовь к своим женам и детям. Мужчины предпо- читают прятаться за броней своего гнева, который часто явля- ется единственной эмоцией, заметной для семьи. Сбаланси- руйте выражение своих эмоций, чтобы ваши близкие могли видеть проявление не только отрицательного эмоционально- го спектра. В гл. 3 вы найдете несколько ответов женщин на вопрос: «Какие эмоции выражает ваш отец и как он это делает?» Про- читайте эти ответы и спросите себя: «Как бы моя дочь ответи- ла на этот вопрос?» Скажет ли она, что вы уравновешенный человек со сбалансированными эмоциями? Почему? 5. Уделите время общению с ней (см. гл. 3). Иногда мужчина считает, что он уже выслушал и обсудил предложенную тему, а женщина еще только начала говорить. Уделите столько вре- мени, сколько потребуется, чтобы вы с дочерью могли обсуж- дать волнующие ее вопросы до тех пор, пока она не почув- ствует полного удовлетворения. Слушайте внимательно те сло- ва, которые она произносит, и еще внимательнее — то, что она не выражает словами. Относитесь к каждой возможности про- вести время с дочерью как к уникальному дару от Господа, который никогда не повторится в вашей жизни. Сделайте так,
260 Всегда папина девочка чтобы совместно проведенное с вами время стало вам подар- ком от дочери. Желание вашей дочери побыть с вами может не всегда со- впадать с вашим расписанием. Как-то двенадцатилетняя Ше- рил пришла домой после занятий по музыке и принесла с со- бой новый музыкальный отрывок. Он назывался «Восход, за- кат» и был частью произведения «Скрипач на крыше». — Папа, поиграй мне это! — попросила она. Я отложил книгу, которую читал в этот момент, выбрался из своего лю- бимого кресла, сел за фортепьяно и, к великому удовольствию Шерил, сыграл этот отрывок несколько раз. Когда после ужина я снова устроился в своем кресле и при- готовился расслабиться и почитать, Шерил снова стала меня умолять: — Пап, поиграй еще! Моей первой реакцией, которую я не выразил, было жела- ние сообщить ей, что я сыграл этот отрывок уже достаточное количество раз для одного дня и что я хочу почитать, а она вполне может сыграть это сама. Но я будто слышал, как Гос- подь говорил мне: «Ты не настолько занят. Удели время Ше- рил». Итак, я снова встал из кресла и снова сел играть. Вскоре Джойс и Шерил оказались рядом с фортепьяно и стали напе- вать слова под эту замечательную мелодию. Внезапно я понял, что стихи, которые звучали под эту музы- ку, описывали чувства отца, наблюдающего за тем, как его ма- ленькая дочь превращается в женщину. Эти слова удивительным образом оказались созвучными с тем, что я чувствовал, видя, как взрослеет моя Шерил. Я несколько раз играл эту мелодию, а Шерил и Джойс пели. Эти переживания стали очень важными в моих отношениях с дочерью, а ушло на них не более пятнадцати минут. Но вначале я чуть было не сказался занятым. Одним из хороших способов найти время для дочери мо- жет стать тот, который описан в интервью для отца, в гл. 3. Если ваша дочь еще не попросила вас ответить на вопросы, вы сами можете предложить ей свое участие.
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 261 6. Примите участие в ее жизни (см. гл. 4, 5, 6). В гл. 4, 5 и 6 описываются трагические последствия ухода отца из жизни дочери, будь то развод, смерть или просто отстранение. Дочь, которую оставил отец, эмоционально или физически, не мо- жет с доверием относиться к другим мужчинам. Гнев, накоп- ленный за это время, наложил отпечаток на ее отношения к мужчинам. Она может бояться близких отношений, потому что первый мужчина, которого она любила — ее отец, — от- толкнул или покинул ее. Девушке нужно избавиться от свое- го гнева. Многие женщины выросли с отцами-фантомами, которые могли находиться рядом с ними физически, но отсутствовать эмоционально. Такие отцы не принимают участия в жизни своих дочерей. Они могут быть добытчиками и демонстриро- вать свою любовь к семье, обеспечивая ее всем необходимым. Работая по 10—15 часов в день, по шесть дней в неделю, они просто не оставляют себе сил и времени на семью. Они могут жить под одной крышей со своими детьми, даже разговари- вать с ними, но общения, как такового, не будет. Многие до- чери, пытавшиеся привлечь таких отцов к своей жизни, в ре- зультате ощущали вину за безразличие к ним. Если вы будете принимать активное участие в жизни доче- ри, то можете не бояться стать отцом-фантомом. Уделите ей время для разговоров, совместной работы и игры. Назначайте ей «свидания», приглашайте ее поделиться своими мыслями, чувствами и мечтами и сами делитесь с ней тем же. 7. Дайте ей возможность расти (см. гл. 7). Некоторые отцы покидают своих дочерей, игнорируя их, другие же впадают в иную крайность: они словно «нависают» над ними, домини- руя в их жизни. Девочка может вырасти, повзрослеть, поки- нуть отчий дом, а отец будет по-прежнему указывать ей как и что делать. Я часто слышу, как такие женщины жалуются в моем кабинете: «Мне 33 года, я замужем и у меня самой есть дети. Но мне никак не избавиться от постоянного контроля
262 Всегда папина девочка отца, он все еще управляет моей жизнью! Он по-прежнему обращается со мной как с беспомощной девочкой!» Отец, излишне вмешивающийся в жизнь дочери, развива- ет в ней чувство беспомощности и зависимости от него. Вме- сто этого ему следует укреплять в ней уверенность в собствен- ных возможностях, поддерживать стремление к независимо- сти, подготавливая к самостоятельной жизни. Если вы будете доминировать в жизни дочери и не давать ей возможности раз- виваться, она никогда не будет готова к полноценной жизни взрослого человека. 8. Создайте для нее благополучную семью (см. гл. 8, 9). В гл. 8 сравниваются положительные черты благополучной семьи с отрицательными чертами семьи неблагополучной. В гл. 9 эта тема продолжается, здесь описываются разрушительные роли, которые может играть член семьи, чтобы компенсировать дав- ление неблагополучной семьи и защититься от него. В этой главе вам и вашей семье предлагается в помощь, по меньшей мере, три способа. Во-первых, вы можете описать роли чле- нов семьи, что позволит вам определить тип ваших семейных отношений и правильность ваших действий. Во-вторых, эта информация поможет вам разобраться в истории семьи и вос- питании вашей жены, что может оказаться очень полезным для укрепления семейных отношений. В-третьих, изучение черт и качеств благополучной и неблагополучной семьи по- может вам лучше понять собственный семейный опыт и то, как он влияет на отношения с вашей дочерью сегодня. 9. Воспитывайте ее самооценку и самосознание (см. гл. 10). В гл. 10 вы найдете множество подсказок о том, как воспиты- вать самооценку и самосознание вашей дочери. Я могу пред- ложить еще один способ, о котором не говорил раньше: бла- гословляйте дочь. В Ветхом Завете можно найти несколько примеров, когда отцы благословляли своих дочерей. Эти бла- гословения символизировали одобрение, которое является
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 263 фундаментом для построения и укрепления самооценки. Бла- гословляя дочь, вы поможете ей укрепиться в самосознании и развить положительное отношение к себе как к личности. Признайте в дочери уникальную личность и постоянно говорите ей об этом. Обращайтесь с ней так, чтобы она поняла, что вы цените ее как удивительный дар. В своей книге «Благословение» Гарри Смолли и Джон Трент описывают пять элементов, из которых состоит благослове- ние 2. Первым элементом является прикосновение со значени- ем. Исследования показывают, что прикосновения друг к дру- гу с любовью в значительной степени улучшают физическое и эмоциональное здоровье. Объятие, поглаживание по голове, легкое сжатие плеча передают дочери послание любви и одоб- рения, тем самым устанавливая между ней и отцом тесную связь. Второй элемент — это произнесение слов любви, одобрения и поддержки. Благословляйте свою дочь добрым словом каж- дый день. Наблюдайте за ней внимательно, чтобы заметить то, за что ее можно похвалить. Ничего не принимайте как долж- ное. Планируйте заранее то, что вы хотите ей сказать, составьте список укрепляющих слов. Третьим элементом благословения является выражение высокой оценки вашей дочери. Признайте в дочери уникальную личность и постоянно говорите ей об этом. Обращайтесь с ней так, чтобы она поняла, что вы цени- те ее как удивительный дар. Дайте ей знать, что вы верите в нее, видите в ней большой потенциал, даже если она живет по своим собственным стандартам. Придет время, и она отзовет- ся на ваши положительные ожидания. Четвертым элементом является представление особенного будущего для дочери. Что вы говорите дочери о ее будущем? Есть ли у нее надежда и смелость, чтобы идти навстречу тому,
264 Всегда папина девочка что ее ожидает? Или она слышит от вас такие слова: «Не знаю, по-моему, у тебя не хватит на это ни сил, ни ума»? Говорите ли вы ей: «Вперед, родная! Ты сможешь добиться всего, что захо- чешь!» Исаак благословил Иакова словами о его будущем (Быт. 27:28,29). Иисус благословил нас обетованием о нашем совмест- ном с Ним будущем (Ин. 14:2,3). Своими словами поддержки и одобрения вы поможете своей дочери и проводите ее к буду- щим достижениям. Пятым элементом благословения становятся активные обя- зательства, когда вы обязуетесь сделать все, что в ваших си- лах, чтобы помочь ей развить свой потенциал. Обязательства включают в себя затраты времени и определенных ресурсов. Они включают в себя ваш личный рост и развитие, необходи- мые для того, чтобы вы могли стать лучшим образцом и ори- ентиром. Обязательства также подразумевают ежедневные мо- литвы за дочь, использование в разговоре и практической жизни Слова Божьего. Если вы должны будете понять ее и помочь ей развить свою индивидуальность, вместо того что- бы вынуждать ее соответствовать вашим представлениям о том, какой она должна стать, вы должны найти в себе силы сделать это. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6). Ваша дочь не похожа ни на кого другого. Помогите ей увидеть свои дары и наклоннос- ти и направьте ее, чтобы она смогла в полной мере развить свой потенциал и стать отражением присутствия Иисуса Хри- ста в ее жизни. 10. Отпустите ее к мужу (см. гл. 11, 12). Отцам очень не- просто отпустить своих дочерей, смириться с тем, что они выйдут замуж и станут замужними дочерями. Отец привыка- ет быть самым главным мужчиной в жизни своей девочки с того момента, как она появляется на свет. Однако в жизни почти каждой дочери наступает день, когда приходит другой
Глава 14. Письмо к отцам дочерей 265 мужчина и свергает отца с его пьедестала. В этот момент вы должны отпустить свою девочку под защиту и заботу данного ей Богом мужа. Для меня и Шерил это событие наступило в 1988 г. За свой 25-летний опыт работы консультантом, я нашел метод оказания помощи родителям молодых людей, готовя- щихся вступить в брак. Я предлагаю родителям написать пись- мо будущему зятю или невестке, приветствуя его или ее в но- вой семье. Я сотни раз слышал, как эти письма зачитывались в моем кабинете. Несколько лет я готовился написать такое письмо будущему мужу Шерил и обрадовался, когда мой друг и консультант Шерил и Билла предложил мне написать это письмо, чтобы поприветствовать Билла в нашей семье. Я решил также написать письмо самой Шерил. Мне хоте- лось еще раз сказать ей, что мы любим ее и рады ее браку с Биллом. Таким способом мы решили отпустить ее к мужчине, которого Господь привел в ее жизнь. Следуя рекомендациям консультанта, я отправил по по- чте письмо Биллу, адресовав его консультанту, и вложил в этот конверт наше письмо к Шерил. Во время следующей сессии консультант передал каждому из них письма от их будущих родителей, а затем сказал Шерил: «А для тебя, Шерил, есть еще одно письмо — от твоих родителей. Толь- ко ты не читай его сейчас, а возьми домой и попроси отца прочитать тебе его». Когда она пришла домой с этой информацией, я был удив- лен. Правда, я достаточно хорошо знал ее консультанта и мог ожидать от него подобного поступка. Удивительно, но я отложил чтение письма на три дня, пока мы всей семьей не собрались вместе. Я очень рад, что все сло- жилось именно таким образом. В тот вечер собрались все: я, Джойс, Шерил, Билл, его родители и консультант. Чтение письма к Шерил превратилось для меня в очень важное собы- тие. С ее позволения, я прочитаю его и вам тоже.
266 Всегда папинадевочка Дорогая Шерил! Ты, скорее всего, не ожидаешь письма от нас в этот день, но мы всегда хотели написать своей дочери-невесте. И, наконец, этот день наступил! Несколько лет мы молились о твоем выборе мужчины, с которым ты проведешь всю свою жизнь. Согласись, у терпе- ния есть свои плюсы! Шерил, мы желаем тебе, чтобы твой брак стал для тебя источником силы и поддержки, удовлетворения и прослав- ления Господа. У тебя, как у женщины, есть что предложить своему жениху. У тебя есть дарованные Богом таланты и спо- собности, которые с каждым годом твоей жизни раскрыва- ются все ярче. У тебя есть чуткость и любовь, которую ты даришь Биллу, и это укрепит ваш брак. Мы знаем, что ты иногда бываешь к себе строга и теря- ешь силу духа. Мы хотим, чтобы ты никогда не отчаивалась и не теряла веры в себя. Господь никогда не терял веры в тебя и не сделает этого впредь. Обращайся с собой с тем же ува- жением, которое питает к тебе Господь. Позволяй Ему со- вершенствовать тебя как замужнюю женщину. Иисус Хрис- тос начал в тебе новую работу, которую Он обязательно до- ведет до конца. Шерил, ты наполнила радостью нашу жизнь, и мы бла- годарим Бога за то, что ты все эти годы была нашей дочерью. Мы росли все вместе, учились принимать друг друга и пре- одолевать сложные времена. Такова жизнь! Благодаря Иисусу Христу мы можем многому научиться во время самых тяже- лых испытаний. Мы ждем того момента, когда станем родителями замуж- ней дамы, миссис Билл Маколи. Звучит замечательно! Шерил, спасибо тебе за то, что ты наполнила жизнью наши дни. Спасибо тебе за то, кто ты есть. Мы любим тебя, мама и папа. Независимо от того, замужем ваша дочь или нет, я предла- гаю вам написать ей письмо. Поделитесь с ней своими чувст- вами к ней, поддержите и благословите ее. Затем организуйте
_________________Глава 14. Письмо к отцам дочерей_________267 встречу с ней, когда вы сможете прочитать ей это письмо. Вы увидите, что ваши отношения станут еще ближе. ПРИМЕЧАНИЯ 1. Josh McDowell and Norman Wakefield, The Dad Difference (San Ber- nardino, CA: Here’s Life Publishers, 1989), pp. 57, 58 2. Gary Smalley and John Trent, The Blessing (Nashville, TN: Thomas Nelson Publishers, 1986).