18+

Тина Рыбас

Поцелуй Павлина
Повесть

2

Книга издана при поддержке
моих друзей
Все имена, герои и события вымышлены,
любые совпадения случайны
Автор: Тина (Кошкина) Рыбас, г. Красноярск
Верстка Эксмо-Диджитал, Москва
Рисунки: Сергей (Амирт) Щеглов, С.-Петербург
Обложка: Эксмо-Диджитал, Москва
К 76
Тина Рыбас. Поцелуй Павлина : Повесть
/ Т. Рыбас – Москва : издательство «Эксмо-Диджитал-RED»,
2022. – 226_ с.

© Рыбас Т.А.,
© Кошкина Т.
2022

3

4

Вступление
Не знаю, замечаете ли вы вокруг вас такие штуки, но я в
какой-то момент резко обнаружила себя в окружении
нарциссических людей. И нарциссичные мужчины – ммм…
харизматичные, ржачные невероятно, создающие атмосферу,
просто кайф!
Ну че, узнали себя в нарциссиках? Выдыхайте, по
динамической концепции нарциссическое ядро есть у каждого!
Без здорового нарциссизма мы бы не стремились к лучшему и
не достигали бы целей.
Анастасия Колкова (Блогер)
Главная героиня этой повести – Вероника Солнцева –
очень эмоциональная и самовлюбленная личность, в сердце,
голове и в жизни которой бурлят неподдельные страсти.
Каждый день она проживает, словно, новую жизнь, купаясь во
внимании поклонников и переживая интересные встречи и
приключения. События, эмоции и люди меняются, словно
цветные стекла в калейдоскопе.
Эта книга – о любви двух «нарциссов». А к кому именно
– к себе самим или друг другу – решайте сами.
Тина Кошкина (Автор)

5

Глава 1.
Игра в шпионы
Как-то раз Дьявол пришел ко мне и предложил на выбор: Что ты хочешь: любовь или вечную молодость?
Я выбрал второе. С тех пор всю жизнь и маюсь.
Сергей Амирт

Понедельник, 9 июня.
Утро началось с тщетного поиска фена, оставила его в
общежитии у парней. Расстроилась дико, теперь на голове жесть. Но это не самое главное событие утра.
Теперь лучше сядь, а то упадешь. Мне приснился ОН. Я
в шоке! Сюжет был прост, мы куда-то уехали, при этом почемуто скрывались от всех. Ничего удивительного. Все-таки его
семья против. И что вообще за бред? Во сне то мы ничего
такого не делали, но сам факт, что мы прятались, уже заставляет
задуматься, потому что получается, что мое подсознание выдает
мне, что я была бы не против поиграть в шпионов! Гон! Мне
только его не хватало для коллекции. Итак сейчас очень сложно
все. Вспоминаю его поцелуй и аж дрожь по телу. Павлин
продолжает меня напрягать, но что-то в этом есть. Хотя ничем
хорошим это не кончится, опыт подсказывает. Но иногда я
просто ничего не могу с собой поделать...
А Кактусик вообще показал мне свои чувства, я конечно
догадывалась, но старалась об этом не думать. Во-первых, у
него девушка, а во-вторых, статус «лучший друг» меня вполне
устраивал. Но вот я спровоцировала всю эту глупую ситуацию,
и теперь совершенно не знаю, что мне делать! Меньше всего
На свете мне бы хотелось играть на его чувствах…
Это потому что он мой самый искренний друг, таких
больше нет и не будет!
6

А еще я сегодня написала Егору. Зачем? Спроси чтонибудь полегче… Наверное, просто соскучилась. Не хватает
мне его подколов и шуток.
Но восстанавливать отношения я точно не буду.
Вечер того же дня.
Вот это да! Сейчас мне Семен написал, люблю ли я
цветы. Я в шоке! Только этого мне еще не хватало…
А хочешь вообще новость на миллион? Я встречалась с
Вадиком. Я дура, да? Ой, сама знаю… У него вообще-то
девушка новая, правда он ее в живую ни разу не видел и
собирается ее забрать из Чебоксар только через год, так что для
меня она, как ненастоящая! Короче, я была при полном параде:
в синем сарафане, на шпильках, я пахла как карамель и была
просто обворожительна, нескромно, конечно, так про себя
говорить, но это была правда, потому что я специально
старалась!
И вот я прихожу к нему
на работу, прохожу через весь танцпол к пульту, вижу, как он
начинает нервничать, отводить глаза, старается на меня не
смотреть. Я то знаю, что это означает. Я попала в самое сердце.
Он сражен!
Я ликую. На лице загадочная улыбка. Я начинаю флирт.
Пообщавшись,
ухожу. Он начинает писать. Браво, Вероника! Все прошло по
сценарию. Дописалась встретиться после
работы. Произошло это только в 4 утра, но ожидание
того стоило. Последний раз он целовал меня в день
Св. Валентина. Сколько же воды утекло с того в времени. И вот
теперь я опять позволила поддаться
его наглому взгляду.
Ничего не понимаю, я всю жизнь
крутила мужиками, как хотела, и никогда никому не
подчинялась, но ему я готова подчиняться из раза в раз! Что со
мной? Неужели до сих пор люблю его? Или это все было по
7

инерции? Могу сказать только, что от его поцелуев кружилась
голова… Зато секс был очень даже посредственный. Поймала
себя на мысли, что Павлин — любовник на порядок лучше.
Бред! Пошли к черту эти мысли! Но как бы я не старалась
обежать от правды, факты остаются: это был секс, мы больше
не занимаемся любовью. Ну и к лучшему! Я не хочу, чтобы он
вновь разбил мое сердце. Поймала вчера на мысли, что я по
нему скучаю. Черт! Черт! Черт! Солнцева, ударь себя чемнибудь тяжелым по голове!
Что я вообще вытворяю? Я флиртую направо и налево,
просто потому, что он разбил мое сердце, и теперь мне просто
жизненно необходимо играть с чувствами других, делать им так
же больно, не испытывая при этом угрызений совести. Это
ненормально! Может быть, Кира была права, и у меня
действительно нет чувств? Я правда разучилась любить. Да и
как можно вообще восстановиться после такого? Ладно, я умею
отлично играть свою роль. И буду дальше продолжать
улыбаться, демонстрируя положительные эмоции, вот только на
душе по-прежнему будет пасмурно.
Прорвемся.
Ведь не зря же я — Солнцева!
Это про меня поэт написал: «Светить всегда, светить
езде, до дней последних донца!»

14 июня.
Опять на работе. Скоро защита диплома. Что-то как-то
страшно становится. Но я все равно до сих пор этого не
осознала... Если честно, то мне уже так плевать! Все равно, как
сказал Хомяк, никакого научного обоснования наши работы не
несут, поэтому это чистой воды реферат. Кстати про Хомяка.
Он вчера ко мне в гости приезжал. Мля! И двух часов с ним не
8

выдержала! Ну как же он все таки гад! Это ужас какой-то!
Начал показывать свой тупой характер, отпускать шутки про
квартиру. Ну конечно же не у всех такие элитные квартиры как
у него, но так зачем же показывать свое превосходство? Фу!
Кретин! Ни капли не жалею, что ушла от него. Думала, что хоть
что-то екнет, когда он будет рядом, нет, ничего я не чувствую в
его сторону, точнее только отрицательные эмоции. А еще
совсем недавно я по нему скучала, скучала по этим шуткам...
Все-таки мне не хватает хорошего удара по башке! С
Луноходиком разошлись в миллиардный раз. Да достало все!
Пусть к своей кошелке в Чебоксары прет. Видеть его не хочу!
Урод! Правду говорят, любовь зла, полюбишь и овцу. Ниче,
переживу. В этот раз я только два часа позападала, пострадала, а
потом просто про него забыла. Кстати, хотела рассказать, как
мы на дачу съездили в среду. Я давно так не тусила. Было
офигенно! Правда баню сожгли, но зато столько эмоций.
Попарились, пожар потушили, плюс посадили почки и печень,
так что все великолепно. Мда, студенчество – это такое дело....
Кстати там был Карраказ. Вот он дурак, раз надеялся, что я тут
же ему все прощу! А глазки-то как строил, а речи-то какие
сладкие мне заливал, вот гад! Не, я больше на эти дешевые темы
не ведусь! Хватит с меня ошибок с его участием.
А вот Павлин меня уже достал!!! Ну сколько можно уже
до меня домогаться? Хотя, сама виновата, что заварила с ним
эту кашу. Теперь нужно как-то с этим разбираться. А вот Ежик
уехал, что дало мне время на просмотр всего этого со стороны.
Черт! Ну зачем я с ним играю? Так хочется все вернуть назад и
не повторять этой ошибки! Ну жил парень и жил, ни на что не
надеялся, а вот теперь верит, что я со временем смогу разделять
его чувства. Повторяю, дайте мне по башке кто-нибудь!!! А что
толку? Я так и так его обижу. Рано или поздно.
Но я верю, что со временем он сам все поймет или
разочаруется во мне, и когда эта любовная слепота прекратится,
тогда-то он и поймет, что ошибся. А я как бы ни при чем
9

окажусь, и он сам меня бросит. Идеальный план, но
нереальный. Черт! Да что же это такое?!!! Ладно, поживемувидим.
Но и это еще не все мужики. Виталя меня достал! Видел
меня последний раз почти год назад, но до сих пор хочет со
мной встретиться. И вот свершилось! Сегодня он меня после
работы заберет. Пусть посмотрит на мой фэйс и уже
успокоится. Что ему вообще от меня надо? Неужели у него
такие проблемы с противоположным полом, раз он уже год от
меня отстать не может? Я в шоке! Ладно, вечер обещает быть
томным, вот только поскорее бы это все кончилось.
Зато есть и приятные моменты в жизни. Я тут на День
города устроила себе шопинг. Купила две пары босоножек, ведь
много обуви не бывает. А если я привезу обувь из Ж., тогда
Мясо меня точно выгонит из хаты, потому что мои шмотки
заполонили все пространство. А еще я купила себе юбку и
рубашку. Подходящих брюк так и не подобрала, потому что на
карнавал нужно было бежать. Вот сдам диплом и рвану за
шмотками. Особенно давно меня не было в моем любимом
отделе нижнего белья. К черту все эти предрассудки, что новый
комплект нужен по какому-то поводу, а мне он нужен просто
для себя. Я это заслужила. Так много пришлось эмоционально
пережить, поэтому буду себя баловать. До конца работы
осталось 4 часа. А я уже дохну. Ничего, тряпка, соберись! И гоу
ту арбайтен!

10

Глава 2.
Мой зверинец
Воскресенье. 15 июня.
Матерь божья! Только что видела крысу на первом
этаже. Я в шоке! Что ж они кота завести не могут?! Она была
такая огромная, страшная. Не хватало, чтобы она меня еще и
укусила! Хотя, может, своих не тронет?
Барабанная дробь! Сейчас упадешь! Мне вчера Овца
написал! Я сама опупела! Такой пишет, мол, привет, как жизнь.
Ну, я ему, ой как хорошо, ответила. А в это время меня уже
Виталя внизу ждал. Ну, это был полный привет. Как давай мы с
Овцой сраться по смс, а Виталя рядом сидит, мне хоть и
неловко, что я с ним почти не разговариваю, а только в
телефоне сижу, но, блин, ссора с этим уродом того стояла. Он
короче мне написал, что хотел ко мне на ночь напроситься. Кого
он во мне увидел? Сначала послал, а потом яйца катит!
Скотина! Всегда его за такие темы ненавидела. Ну, я и
распсиховалась, а он это еще и на свой лад повернул, мол, тоже
бы на моем месте психовал, раз мне секс обломался. Я вообще
выпала! Кого он из себя возомнил? Пассив хренов! Я уже
говорила, что наш последний секс был ужасен? Ну, так вот я
ему вчера это высказала, на что он мне тоже ответил, что я его
больше не возбуждаю. Пф! Тогда о чем разговор вообще,
дорогой? Я уже не могу терпеть все это! Отвечаю, если бы я
вчера была в Ж., я бы его нашла и отметелила б, как суку!
Сколько можно мои нервы трепать?! Ненавижу ублюдка! Все.
Стоп. Остановись. Не хватало еще из-за него опять вспыхивать.
Мне сейчас Серый смс написал, что на выходных на
озерах был. Блин, везет же. И делаю вывод: он без Овцы ездил.
А что такой, Вадик, Серый не хочет с тобой дружить? Ой,
бедный маленький мальчик, никто с тобой не общается. Да так
тебе и надо, козел! Я всегда говорила, что ты закончишь жизнь
11

в полном одиночестве, потому что не умеешь ценить людей и
тем более друзей. Хотя чего я радуюсь? Сама такая же стала!
Хотя мне и одной неплохо. Вот и он так говорил. Но я то на
самом деле знаю, как ему одному хреново. Видимо, такая же
участь меня ждет. Не хочу так! Но и к старым псевдодрузьям я
не вернусь. Так, может уже реально хватит про Овцу? Пусть
живет своей жизнью и не икает.
Вчера Люда звонила. Узнала, что Миша ей все-таки
изменял. Бедная девочка! Испытывала я схожую боль! Даже не
знаю, чем ей помочь. Так жалко ее. Ведь она, как и я, все для
своего козла делала: содержала, прощала, ждала, убеждала,
бегала, умоляла, унижалась. Но разве они это ценят? Что
вообще парни за народ такой эгоистичный? Всех бы
попереубивала! Правду говорят, чем больше они нас пинают,
тем сильнее мы их любим. Ну нет, спасибо, с меня хватит этой
любви по горло! Интриг хватает, а отношения мне точно сейчас
не нужны.
Сегодня Хомяку звонила насчет диплома. А потом как-то
разговор зашел про нашу ссору. Я ему предложила в последний
раз извиниться. На что он мне тоже предложил извиниться. Я
отказалась. Он тоже. И пошло-поехало. Опять все с начала. Ну,
значит так нужна ему я была. Что ж, вот защитим диплом, и
тогда уж я позабочусь о том, чтобы мы больше не пересекались.
Пусть уезжает в свою Москву. Знать его не хочу. Пусть к
Ананасу подкатывает. А то устроил из себя жертву, мол, я такой
несчастный, все праздники один провел, хотя сам со своей
бывшей тусил. И как у него язык повернулся мне солгать? Я
ведь не запрещала ему с ней общаться! Тогда зачем врать? Где
логика? Ладно бы это была ложь во спасение, но я ведь правда
не запрещала ему с ней общаться, если он меня в известность
ставил. Но он солгал! И хуже всего то, что я узнала об этом
самым мерзким способом – я нагло вторглась в его телефон. Ой,
лучше бы не смотрела там ничего. Какой же он все-таки!!! Хотя
чего я ожидала?
12

А теперь про Виталю. Ну за что же мне все это? Пацан по
ходу конкретно припал. Вот только я при чем? Такие мне вещи
пишет! Прям романтик. Я в шоке! Неужели я совсем стала
такой циничной и перестала воспринимать милые прелести?
Капец! Но один фиг мне с ним не по пути. Так что пусть
надеется, на что хочет, но один фиг ничегошеньки ему не
перепадет.
Вечер того же дня
Сижу на работе, умираю со скуки. Хоть работа на радио
– но рубрика «дорожные пробки» скучна до жути. Все так както не так... Во выразилась! Когда же начнется «всё так»? Когда
уже у меня уже появится свободный выходной? Минус работы в
радиостудии в том, что люди вокруг постоянно ссорятся.
Коллеги чуть ли не дерутся во время рекламной паузы, а потом,
когда 10 секунд до эфира, утирают слезы и сопли, и мило
улыбаясь, продолжают диалог с того места, на котором
остановились, как ни в чем не бывало! Как это им удается?!
На следующей неделе я опять в воскресенье работаю.
Никакого желания! Эх... Ну а кому сейчас легко? Но с другой
стороны, в этом есть плюсы. Только я их пока не разглядела.
Вот через неделю их обязательно найду!
18 июня. Среда.
Вчера защитилась. Отметили, на мой взгляд, так себе, но
какая разница? Напиться мне толком не удалось, зато потом уже
у Мяса я «догналась», и стало как-то легче. Вот только теперь
на работе умираю, еще час остался и домой. Я аж не верю.
Приеду и сразу – в душ. А потом – «батониться». Благо, Андрей
на футбол до раннего утра уезжает. Я хоть высплюсь, если
дадут возможность все эти существа, мозговой центр которых
находится в районе живота, только ниже. Например, Виталя уже
совсем меня достал. Хорошо хоть, что он уезжает тут на днях от
13

армии «косить». А то я бы от ее назойливости номер бы
сменила. Павлин совсем о себе возомнил! Я ему ничем не
обязана и ничего не должна, а он мне тут высказал, что я его
обещаниями кормлю. Наивный, просто он еще не привык к
тому, что мое настроение меняется как нефиг делать, поэтому я
так часто звоню и отменяю все наши планы. Ну не хочу я пока с
ним видеться, не хочу! Правда я прямым текстом ему этого не
сказала, однако он стал догадываться, учитывая нереальное
количество моих отказов и отмазок. Ну, значит, он все-таки
умный оптимист этот Павлин, вот ему конфетка. Зато от Овцы
хоть тишина. Хотя если честно, я ждала, что он меня поздравит
с защитой, а он… Хотя чего я жду от человека, который даже не
пришел навещать меня в больницу, когда я гнила там и умоляла
его слезно ко мне приехать? Ладно, к черту его!
Зато Ежик очень хороший. Это-то и пугает. Хотя, сейчас
поняла вдруг всю бесперспективность наших “отношений”. Нет,
я сразу знала, что ничего не получится, но вот теперь я четко
вижу, что наши встречу будут весьма редкостны, и пусть они
даже и будут приносить положительные эмоции, это тупое
чувство пустоты и понимания того, как все это по-идиотски, в
конечном этапе приведут к спаду показателя частоты встреч.
Тьфу ты, сразу видно, я диплом защищала, раз такими словами
я оперирую, тьфу, ну вот опять! А еще у меня появился друг по
необычной переписке. Так! Ржать только не надо, а то я знаю,
что ты щас думаешь. Переписка необычна тем, что я оставляю
записку в нашем с ним тайном месте, а он потом мне пишет
ответ, оставляя его там же. И вот так мы общаемся. Бред
конечно, но зато такого у меня это не было. Просто решила так
разнообразить свои серые будни.
Отдельным абзацем выношу новость про Киру. Ну и …
же она же! Аж, блин, слова такого нет, чтобы передать, кто она
такая. Пишет мне мол, я в тебя верю, ты сдашь, твои настоящие
друзья за тебя переживают. Я ей: это ты то мне настоящий друг?
Ну и отправила ее лесом. Она мне: ты всех поливаешь дерьмом,
14

а сама в лицо улыбаешься, тоже мне “подруга”. Я выпала! Да я,
мля, за все годы дружбы с ней ни разу ничего про нее плохого
не сказала, а она мне зато выдала. Я аж упала. Ну и кто теперь
плохой-то из нас? Вот дура! А теперь к Мясу катит, мол, хочу с
тобой на велике покататься, а у тебя теперь Вероника. Что она
этим хотела сказать? Я не в курсе. Видимо, все-таки решила мое
место занять, хотя, я ее понимаю, она то теперь вообще не в
лодке, вот и пытается восстановить свое положение. Она и Кате
писала, мол, ей обидно, что ее на д.р. не позвали в сауну и тем
более на дачу. Если честно, про нее даже никто и не вспоминал.
Сама виновата, потому что, как сказал Андрей, дружба должна
быть двухсторонней.
Вот это да! Карраказ объявился. В «Вконтакте». Я в
шоке! Опять переписываемся. А что толку? Никаких иллюзий я
в его сторону не строю. Хватит с меня. А жаль, все могло быть
чуточку иначе. Но я ни о чем не жалею.
Вечер того же дня.
Я стих про него написала:
***
Я читаю тебя слева направо,
Как книгу, на одном дыхании.
Становлюсь для страниц сладковатой отравой,
Склеиваю, меняю названия
Заголовков…
Ловко,
Как пушечный выстрел,
Искры из глаз. – Карраказ!..
Тихо. Ответ закрадётся рысью,
Там, где был каждый из нас…

15

Суббота. 21 июня.
Я умираю по-тихому,
Жёлтыми листьями осыпаюсь,
Ветром о скалы бьюсь.
То вдруг часами затикаю,
То, как ненастье, срываюсь,
То, от бессилья, смеюсь…
То вдруг, взревев от отчаянья,
Жалкой собакой бешеной,
Брошенной и не утешенной,
Ярким алею, злюсь…
С силою и без раскаянья,
Последней и неотобранной,
Отчасти на части разобранной…
Жалею, что не разобьюсь…
Умираю на работе. Во-первых, скука тут аЦЦкая. А, вовторых, пили мы вчера. Мы – это я, Андрей, Илья, Оксана и
Виталя. Было прикольно. Мы с Андреем вчера весь день по
магазинам ездили, купили холодильник и утюг, а потом
шмотки. Оксана нас пригласила в гости, вот мы набрали всякого
гэ: пиво, закуски и пр. Вот только я ничего себе не стала брать,
потому что покупала себе купальник и быда крайне недовольна
результатом. Купальник, конечно купила, но вот с перекусами и
сладким решила покончить! Поэтому я вчера давилась
обезжиренным кефиром. Правда, потом все же решила немного
дерябнуть водки, но это ни капли меня не подкосило, а только
блин перевела зазря продукт. И вот сижу на работе. Завтра
утром мы едем на озеро. Будет офигенно! Парни поедут сразу
после футбола, то есть в 5 утра (ну и удачи им), а мы с Оксаной
рванем позже, потому что ей нужно на автовокзале встретить
родню. Вот. Компания подобралась отличная: Андрей, Илья с
Оксаной, Катюха, Боря, Виталя, Саша (это партнер Андрея, я
16

его вчера впервые увидела, ничего интересного он из себя не
представляет) и я. Мне правда непонятно, почему Орех без
Макса едет, точнее понятно, но, блин, как-то все же непонятно.
Ну это их дело, сами разберутся, большие уже мальчики.
Я рассказывала, как мне Виталя устроил день
романтики? Я, прямо, не ожидала. Просыпаюсь я утром в
четверг, решила по магазинам сходить, беру кошелек и
обнаруживаю у себя документы на машину, то есть отец уже
два дня без документов гоняет и в ус не дует. Звоню ему, он в
шоке, договорились, что я привезу. Попросила Виталю, он
согласился. И вот едем. Скажу честно, человек меня поразил.
Один фиг, мне от него ничего не надо, но с другой стороны все
же приятно, что он так старается.
Так вот. Всю дорогу он ДАЖЕ смешно шутил, а на
обратном пути вообще привез меня на красивое, живописное
озеро, где расстелил покрывало, и мы просто валялись. А потом
мы заехали на квартиру, при этом я от жары умирала,
попросилась у него в душ сходить. Выхожу, а он уже салат
фруктовый приготовил. И украсил его взбитыми сливками. Я
вообще обалдела! Никогда ни один мужик в мире мне ничего
подобного не делал! Но один фиг, мне он нафиг не сдался этот
Виталя. Короче это мило, но все равно мимо ворот.
Павлин на днях приглашал в гости. Отказалась. Да и что
мне с ним ловить? Совершенно не знаю, как от него отделаться.
Точнее он сам уже все понимает, но все же пытается
реанимировать то, что было, хотя это давно сдохло или вообще
отсутствовало.
Зато Ежик меня так радует. От его поцелуев кружиться
голова. Хотя я все равно поймала себя на мысли, что ничего не
чувствую, когда его целую. Точнее чувствую такую
защищенность, но не более. И еще возникает чувство, что я его
сто лет знаю, будто всегда с ним общалась. Но это скорее
искренняя дружба, нежели взаимная симпатия. А он вообще

17

заявил, что любит меня, вот это-то и напрягает. Я не могу ему
ответить тем же. Хотя я это уже обсуждала. Хватит об этом.
Карраказ активно маячит на горизонте. Все хочет ко мне
с ночевой приехать. Вот только это пока все на словах. И
почему я терплю этот статус любовницы? Да просто потому что
реально хочу с ним быть… И никто меня не переубедит в
обратном. Никто мне на самом деле не нужен кроме него. И все
же мы с ним, один фиг, можем быть только любовниками. Этото и обидно. Я не люблю его, просто, когда он рядом, я словно
под гипнозом, хочется подчиняться ему и терпеть это унижение.
Потому что это реально унизительно: знать, что у него подруга,
но продолжать идти на это. Ой, знала бы Лана, какой на самом
деле Карраказ, бросила бы его в одно мгновение! Хотя через
пару бы дней простила. Ну куда она без него? А он куда без
нее? Самое ужасное, что он мне прямым текстом говорит, что
любит ее, что хочет от нее детей, но я блокирую эту
информацию для своего сознания. И этот самообман – самое
ужасное, что сейчас происходит в жизни. И все же я ведусь на
него. Вот в чем моя слабость. Чертов Карраказ! Сволочь! Но
самая желанная!

18

Вторник, 24 июня.
Ну я выдала сегодня! Опоздала на 15 минут. Хотя
качество работы от этого не пострадало. И все же со мной такое
впервые. Больше такого не повториться. Не хочу, чтобы
начальник во мне разочаровался. Он столько энергии
вкладывает в эти «дорожные пробки», а я как свинья. И сегодня
я еще рабочий телефон оставила в туалете. Ну не дура ли?
Калина звонил. Он итак психует по мелочам, а тут я еще «мочу
корки». И когда я уже дыру в черепе залатаю?
Все, буду исправляться. А теперь рассказываю, почему я
опоздала. Я была с Виталей в Березовке. Я сама в шоке! Я с ним
почти каждую ночь начала проводить. До этого мы на озеро
ездили. А перед этим ночевали у Ильи и Оксаны.
Про озеро: было супер! Первый раз в жизни купалась
ночью голой. Я вообще с Виталей много вещей первый раз в
жизни сделала. Но об этом история умалчивает! Никогда бы в
жизни не подумала, что мне будет хорошо с таким закрытым
человеком. Он начал раскрываться. Как цветок. И мне это
нравится. Прикольно шутит. Отличный любовник. Даже Мясо
его одобрил! Я в шоке! Это первый мужик, которого Мясо
одобрил. Восторг! Он обычно всегда против всех моих парней.
А тут сам вдруг посоветовал к Витале присмотреться. И
девчонки сказали, что у него тело как у Апполона. Ну и что
теперь? Я не собираюсь быть с человеком только потому что у
него ТЕЛО. У Павлина, например, тоже ТЕЛО, а также и
квартира в городе двухэтажная, и дача за городом деревянная с
крылечком, да только мне-то что? Короче, с Виталей я пока не
тороплю события, но с каждым днем мне с ним все лучше и
лучше. И это пугает. Не хочу я к людям привязываться.
Ежик. Ежик по-прежнему хорош. Но, блин, я доигралась.
ОН мне написал, что любит меня. Допрыгалась, Солнцева.
Поздравляю. И что теперь делать? Ой, не знаю. Пойду об стену
башкой трахнусь!

19

Сейчас с Павлином поговорили. Все кончено. Ура. Но
блин как-то стремно перед ним. Хотя он переживет, я его знаю.
Переписываюсь с Алексеем в жопу Перепелицей.
Прикольный он. Хоть настроение мне поднял. Хотя, оно итак у
меня нереально хорошее.
Черт, на улице дождь. Надо бы еще до дома добраться. И мы на
дачу с Виталей рванем. Эх, природа-погода, не подведи.
26 июня
Погода подвела – почти все время шел дождь. Эх…

20

Глава 3.
Мои проблемы
1 июля.
Я решила встряхнуться. Сделала музыку погромче. Хочу
попрощаться с собой старой. Решила вытряхнуть содержимое из
своей души, сердца, ума, мозга, внутренностей, всё, всё
содержимое… как бы это ни звучало (у меня нет подходящего
слова), но надо, надо выкинуть, протрясти, как старый ковёр:
лексикон, о, язык мой – враг мой, голову, сердце, надо
успокоиться. Сейчас я только с Маффи – это мягкая игрушка,
зелёный бегемотик, я обнимаю его, и мне делается спокойнее.
Моя главная проблема – свинское поведение. Надо
исправляться, а как? Во-первых, три раза подумаю, прежде чем
сказать, даже если меня сочтут за «тормоза», во-вторых, когда
грустно – буду общаться с Маффи, и ему рассказывать все свои
проблемы, а не перекладывать их на маму или друзей, втретьих, не буду требовать такого сильного к себе внимания.
Если выдержу это всё – три этих пункта, то программа по
изменению своего собственного характера удалась, и буду
продолжать её. Буду предъявлять к себе другие, более строгие
требования.
У меня ещё есть проблема: когда я общаюсь с парнями, я
говорю глупости, и меня парни не воспринимают всерьёз. И вот
Гоша после вчерашней гулянки наверное считает меня шлюхой
и извращенкой. а ещё избалованной, капризной, эксцентричной
дурочкой (вчера гуляли мою днюху в РДК). Хорошо гульнули!
Как бы хотелось вновь завоевать его доверие, но он мне не
звонит и не пишет смски. Печально… Но не буду об этом
думать. я выплёскиваю на бумагу мысли и переживания, у меня
их много накопилось. Ещё я потеряла кольцо, самое дорогое и
мощное, но успокаиваю себя тем, что в Питере куплю новое. а
всё, что не делается - всё делается к лучшему. теперь я думаю,
что не люблю больше Ромео. Я никого из парней не люблю. Я
21

об этом и так знаю. Постоянно в этом убеждаюсь. Больше не
полюблю. Хотя, взаимной любви, конечно, хотелось бы, но надо
время. Терпение, Вероника, терпение и спокойствие – и всё в
жизни личной уладится. На выходных поеду к Юльке. Вот ее я
люблю. Моя лучшая подруга. Она меня понимает. Я её – тоже.
Но мы обе такие глупости по пьяни творим, что я и себе и ей
диву даюсь.
Ещё у меня есть проблема – в последнее время выдаю все
тайны. Узнаю военную – и ту выдам. Надо научиться хранить
свои секреты. И чужие.
Ещё у меня проблема – плохой почерк. попытаюсь с
трудом его исправить. но я пытаюсь это сделать ещё с 4-го
класса. ещё у меня проблема – не встаю рано – лень вставать.
это просто ужасно. меня так совесть мучает из-за этого, однако
же, могу проспать все будильники мира, даже супергромкие.
Ещё у меня проблема – лексикон. Надо его фильтровать.
Выкинуть из него ругательные слова, маты…
Никто не звонил. Даже Павлин, осталось только –
Маффи обнимать.
Ещё у меня проблема… забыла какая. Да я же – кладезь
проблем! А я-то думала, Солнцева, ты – совершенство!!! Ну да
ладно. Всё нормально. Я хочу быть счастливой в этот день и в
этот год, и вообще...
Наверно, просто год трудный – високосный. Следующий
будет, точно, полегче. А хочу я самого примитивного: здоровья,
чтобы мои родные жили долго, денег и любви. Я хочу быть
счастлива! Раз хочу – буду. Я так решила. Не знаю, будет ли
Гоша хотеть общаться со мной. Придёт ли, позвонит ли - не
знаю, но даже если я не буду с тем, кто мне нравится, т.е., с
Гошей, то значит, встречу мужчину, который мне будет
нравиться ещё больше, и которому я буду нравиться.
Обязательно встречу. Надо только поменять этот характер
дурацкий… Ну вот! Прошло лишь полгода, а я уже ною! Что
это со мной? Солнцева, не расклеивайся, соберись!
22

Вечер того же дня.
Сижу с Маффи на коленках. Гоша мне сэсмснул
«сладких снов». Надо ложиться. Завтра вставать в 7 – на работу
все-таки…с Рубиконом мы смсились долго. До сего часа. Про
всё – про жизнь, даже про политику и любовь
немножко…Слушаю музыку. Я счастлива! Наконец-то
счастлива! Небольшой беспорядок на кухне, зато всё утряслось
в душе. Кроме, наверно, Гоши… Не знаю, придёт ли… но
обещал, что придёт. Он мне нравится, что поделать. Нравится.
Он милый. Тянет меня к нему, словно магнитом. Может,
простит меня и забудет плохое.
2 июля.
Сдавала на права. Экзамен перенесли неизвестно на
какое число. Получила письмо от Аннушки. Она мне снилась.
Планирую помыть посуду, полы, пропылесосить. А потом ехать
за зарплатой. Причём, я 1000 руб. должна отложить, а на 500
купить подарок – «Маленькую фею» - на её завтрашний день
рождения. Я её должна поздравить. Ведь их семья так добра ко
мне.
Привычки так и не смогла поменять, но 3 правила
соблюдаю пока. Я поняла, что я на многое способна. например,
трезво мыслить, перебороть свою лень и встать рано,
преодолеть депрессию. впрочем, я и собираюсь физическим
трудом перебороть этот депрессняк, который не даёт мне покоя.
Я больше не люблю Ромео, но и никого не люблю. Лёд в моей
душе. Это так печально. Не знаю, чем унять свою тоску. Пойду
поработаю. Должно полегчать. Больше я не знаю, как с этой
проклятой хандрой бороться. Завтра наконец получу права.
Парня нет. А тот, который мне нравится – переспал и ушёл. Нет
его. Нет его в моей жизни. Ну, почему всё так плохо!

23

Аннушка требует, чтобы я ей срочно написала, а я не
могу – не знаю, что ей написать, что я жить не хочу, что ли? Я в
отчаянии! В такой депрессии мне ещё не доводилось бывать!..
6 июля.
Наконец-то я получила права! Молодец, Солнцева!
Я позавчера ходила на концерт. С Павлином! Меня
внезапно он пригласил. Причем, позвонил, сказал, как бы
мимоходом, как ни в чем не бывало…
Вот это был сюрприз!

8 июля.
Со мной хочет встретиться Ромео.
В четверг я ему звонила, а в субботу и воскресенье он
мне сам звонил.
Сегодня понедельник, у меня после вчерашнего фитнеса
болят все мышцы.
Как я скучаю по Ромео! Как я хочу увидеть его, прижать
к себе, провести с ним ночь, приготовить ему кофе утром,
поводить и… снова скучать.
Он пришел, мы занимались любовью, я безумно
счастлива!
9 июля.
Купила кучу пирожных. Поем, поиграю в компьютер и
буду делать эпиляцию, чтобы идти на боди-арт шоу. Моё
достижение – это то, что я научилась общаться с Таней и Масей.
К среде: помочь подруге с дипломной.

24

10 июля
Я очень скучаю без Ромео. Вчера был выходной, он
пришёл, я накормила его завтраком, а сама не смогла даже кофе
допить – не могла наглядеться на него. Я очень люблю его.
11 июля.
Я еду с Павлином за город. У меня сильно «косячит»
ворд, я отпросилась с работы, выиграла конкурс чтецов – II
место, вступила в литературный кружок (даже в 2), сегодня
целый день занятий. С Ромео я рассталась, как это не больно
осознавать.
12июля.
Сегодня ночью был замрозок! Вот это июль!
Я начинаю ходить в солярий. Ромео решила бросить,
нашла другого, он 19-летний мальчик (прикинь!), учится в моём
бывшем ВУЗе, надо его только окрутить. С завтрашнего дня
пойду с ним общаться.
(Здесь был его адрес, я его удалила).
14 июля.
С Комаром встречаюсь с пятницы, он мне дарил розу, мы
пили пиво, занимались любовью, делал экскурсию по своей
квартире. Вот этот человек меня интересует, у меня планы на
будущее, связанные с ним. У него богатые родители, виза в
Германию, приятная внешность и голос, и любовник он супер!
15 июля.
Делаю отчаянные попытки работать. Мой милый недавно
приглашал меня в кафе, где мы пили водку с лимоном, отвёртку,
он – пиво, потом шампанское с оливками, т.к. мы знакомы 2
недели. Дальше – детям до 16-ти…
25

17 июля.
Я бесконечно счастлива! Я ещё никогда в жизни не была
ТАК счастлива!!!! Чувства меня переполняют, хочется
забраться на крышу высотки и крикнуть что есть мочи: «Я
люблю тебя, жизнь!!!» Я безумно счастлива. Я плачу от счастья,
которое такое огромное, что не помещается в груди. Я вся –
счастье…

26

Глава 4.
Мои потребности
18 июля.
Я вчера рассталась с человеком. Я не считаю его
скотиной, о нет – это был красивый роман. Пили шампанское.
Сейчас мне хорошо, я вполне счастлива. Разговаривала с
Тёмкой по телефону, ходила на учёбу, получила смску от
Джеймса, была в библиотеке, написала новую прозу… Сегодня
вечером буду пить вино в одноклассниками. Всё клёво! Жизнь –
прекрасная штука, а я – оптимистка и солнышко. (Я ведь –
Солнцева!) Я себя обожаю!
Читала сегодня про Пирамиду Маслоу.
Мои потребности:
самореализация
родители
любовь и секс
творчество
друзья
общение
работа
компьютер
развлечения
20 июля.
А сегодня меня очень мучает совесть.
Через неделю я еду в Питер туристом, сейчас попытаюсь
написать работу по психологии для одного друга, он попросил
ему помочь, завтра ему её сдавать. Папуля обещал купить

27

машину в понедельник. Слушаю музыку, холодильник полон
еды, я сыта и довольна (папуля постарался).
21 июля.
Завтра ко мне придёт Ромео, не знаю, на что он надеется,
но я клянусь, что между нами ничего не будет! Может, в
Апельсин сходим. Сегодня эта прелесть сказал мне: «Все мы
ищем», - но думаю, что он прав, но я устала от поиска. Бог мне
поможет. Тем более, что «тесто из Иерусалима», что дала мне
Юлька, буду готовить и употреблять и всё у меня будет!
(Люблю себя).
23 июля.
Никогда не буду встречаться с Комаром – не люблю его.
Его потребительское поведение меня достало. Он меня не
достоин.
24 июля.
Сегодня моя подруга Рита назвала меня «талантливой»:
«Ты талантлива – это однозначно». Меня это порадовало – есть
для чего жить.
25 июля.
Сегодня придут гости. Воскресенье. Я больше не плачу.
Я вообще не плачу теперь. Разве токо мать доведёт… Я люблю
Ромео, а он любит меня. Во всяком случае, я хочу, чтобы так
было. А если что-то сильно хочешь, то это непременно
сбудется! Он мой.
26 июля.
28

Сегодня я пойду в клуб профессиональных поэтов. А
завтра – пакую чемоданы.
Я познакомилась с потрясающим человеком –
психотерапевтом. Он сказал, что я красавица. На самом деле, я
верю, что теперь я всего добьюсь сама, я смогу завоевать,
влюбить в себя Ромео, это уж точно!!!
Цель: перед отъездом соблазнить на прощанье Егора.
Позже вечером.
…Я проснулась оттого, что Егор меня галдил – по спине,
по голове, по плечам… моё тело повернулось и продолжило
отдаваться его рукам. ночь с милым – это что-то. Мы даже друг
другу, как-то нечаянно, в любви признались… Надеюсь, что с
ним-то у меня будут длительные отношения. у него красивое
тело, мощные бицыпсы, я им восхищаюсь. не буду писать
гадости, но всё равно скажу: в сексе как-то не очень
получилось. С ним испытала оргазм, но не яркий. Поцарапала
его малость. Мы ещё физически не очень друг другу подходим.
Посмотрим, в общем. Я ему сказала, что если он будет
использовать презерватив, то я на него обижусь. (Он его снял и
не использовал). Было всё – даже чай каркадэ в постель.
Телефон перегружен смсками о том, как он будет по мне
скучать. Всё. Я собираюсь – поезд на Питер ч\з пару часов, а я
ещё как лохудра, пошлёпала собираться!.. (родаки не знают, что
я еду)… нам надо расстаться на время. Даже необходимо. Пусть
чувства проверятся, проветрятся, закрепятся этим расставанием
и расстоянием. Я рада, что я уезжаю, а его оставляю (вот такая я
недобрая).

29

Глава 5.
Мои измены
14 августа.
…Я налила себе очередную кружку кофе (третью за
утро), голова кружится… и села писать это повествование о
том, как же я всё-таки съездила в Украину. После того, как мой
«милый» меня проводил, я узнала все прелести поездки «в
одного» в поезде в такую даль, перезнакомилась с кучей народу,
до сих пор этот поезд перед глазами стоит… и сегодня к маме
уезжаю… Сильно много чего я должна сказать… Только вот не
знаю, с чего начать…
С поезда «милый» (Егор) меня снял «никакую», чуть
живую, 4 дня была пьяная, и вчера тоже пиво пила. Трезвая я
дня 3 всего… Безумно соскучилась по своему городу. Я поняла,
что сильно-сильно люблю своего любимого, жить без него не
могу, что он самый дорогой мне человек.
Мамочка меня нашла, позвонила на сотик уже в моем
городе, и в питер 2 раза звонила, и деньги слала, но
разговаривала не со мной, а с бабушкиным сыном Сашей.
Я поняла, что люблю Егора только спустя неделю
разлуки.
Мы с ним дружим недели три, до этого полторы недели я
ходила на него смотрела и всё никак не могла осмелиться
назначить ему свидание (провели ночь вместе после всего лишь
четырех дней нашего с ним общения). Постараюсь написать как
можно более кратко, мысли путаются
В Украине просто супер! Небо потрясающее, жара, загар
отменный на скалах на реке Самара и под грушевым деревом, я
даже один раз перегрелась и заболела на пару дней - с
температурой полежала 38. Но меня бабушка выходила, спасибо
ей…
Жили мы у ее друзей. У Тони и ее дочери Ольги с ее
мужем Виктором. Сын Ольги - Влад – очень красивый мальчик
30

- запал мне в душу с первого взгляда. Его голубые глаза всё
вверх дном перевернули в моей душе.
Я хочу покаяться – я дрянь! Я прожила в Украине 2
недели. А все думали, что я сплю с Владом с момента нашей
встречи (с первого дня знакомства). Вся его родня так думала,
лишь моя бабушка была на моей стороне, верила мне. Но меня
так все достали этими сплетнями и руганью, что я якобы с ним
сплю, что я решила назло им переспать с ним: лишь на 10 день я
сделала это – соблазнила его на берегу реки.
Тогда перед мои отъездом с Егором мы провели всего
одну ночь, и когда я ласкала Егора, он стонал от удовольствия.
Я его очень люблю! Егор мне на сотик на украине скидывал
денег 4 раза, и я клала 2 раза. Все деньги по-быстрому
проговорили. …Писали друг другу эротику, то, как мы скучаем,
а также стихи.
Благодаря Владу я поняла, что лучше моего любимого
никого нет!
Местный колорит был мне интересен, но надоел этот
украинский язык, когда смотришь рекламу, а особенно
американские фильмы на местном языке, где афроамериканцы с
дредами говорят «шо» - от смеха обоссаться можно!
Я там научилась курить и материться, но я больше не
курю.
Привезла вино и самогонку, которая рубит с 50-ти
граммов, пили ее с друзьями, потом пили с Бубликом, он
замутил с моей лучшей подругой Юлькой, даже не ожидала от
неё этого…
С Ромео я связалась по телефону, договорились
встретиться в сентябре… Много инфы всякой у меня в голове и
в жизни, всё и не расскажешь…
В Украине потрясающие огромные звёзды, темень, «хоть
глаз выколи», цикады всю ночь, соловей в огороде, дятел на
груше, интересные деревья (особенно тополя), каштаны,
шелковица, черешня, груша, грецкий орех, солнце огромное
31

красное, восход на Самаре, Днепр, утопающий в зелени и ярко
одетой молодёжи, пиво «Оболонь» и самое вкусное –
«Чернигiвское» белое нефильтрованное… Кафе с пацанами
(Костик – Влада друг), все эти приключения, как я зуб сломала о
конфетку!.. Вот это угар.
Но эти каждодневные скандалы с семейством «Адамсов»
все портили… Всё это просто позволило мне нагуляться вволю,
надышаться, напиться, накуриться… Шмаль не курила, только
фоталась в ней… А теперь я волнуюсь, что Влад мне не пишет.
Приеду от матери – обязательно бандероль ему пошлю с
дисками «Касты» (он по рэпу «убивается») и фотками, и
спрошу, почему не пишет, обещал, что будет скучать…
В общем, прости, любимый, прости, пожалуйста, прости
свою непутёвую кошечку, прости, прости, прости…
…А в Питере – Лиговский, Невский, планетарий,
мороженое, Нева, туристы… Голова кругом…
Кто-то развёл половинки моста.
Небо над Питером стало чуть ниже.
Скоро вернусь на Московский вокзал.
Плакать нельзя, да и кто здесь услышит?
Белые ночи, манящий закат,
Можешь грустить, покричать, улыбнуться…
В том, что случилось, закат виноват Мне суждено в этот город вернуться.
Реки, каналы, мосты, корабли.
Волны. Дворцы. Облака над Невою.
Серые стены, цветные огни.
Церкви, часовни, скульптуры-конвои…
Аничков мост, где мужчины мечты,
32

Библиотека, экскурсии, камни…
Пушкинский дом, чудо-парки, цветы…
Ветром открыли души моей ставни!
Лебеди-крылья… За хлеба кусок
Утки дерутся в саду Катерины.
Здесь задержаться б на миг, на часок…
Перед глазами мелькают картины:
Финский залив, Пётр сам во плоти,
Павел кричит на служанку-растяпу…
Адмиралтейства ступень захватив,
Сфинкс наложил свою грозную лапу.
Бронзовой мордой сверкая, грифон
Глупым туристам богатства пророчит.
Свет не проникнет в пустой Бастион.
Крейсер – давно уже ржавчина точит.
Древности звон на Монетном дворе.
Чижик не может от пени отбиться.
Платья цариц из парчи в серебре.
Трубка Петра на столе чуть дымится…
Столько красот не увидеть нигде Жители память хранят здесь веками.
Строили град на крови и золе Взвилось его нерушимое знамя!
«Малой Венецией» град нарекли.
Мойку с Фонтанкой студенты малюют.
Кони, повозки, проспекты, сады…
Ночью на Невском с гитарой «стритуют».

33

В доме доходном герои сошлись,
Бабку-процентщицу здесь поселили,
Сотни историй на свет родились.
Столб Александра проткнул небо шпилем.
Названы лодки в честь русских солдат,
Здесь ресторан в честь Чайковского назван,
Герб украшает решётки оград,
Золотом путь в Петропавловск указан;
Слышишь? Огромный бурлящий каскад Толпы гостей Петергоф собирает…
Город-музей, чудо-град, Петроград,
Ксенья Блаженная оберегает.
Устала от Питера, всё надоело, захотела домой.

34

15 августа.
Удалила всё лишнее из телефона, то, что могло поломать
всю мою дальнейшую жизнь, теперь я более-менее спокойна.
Сегодня планирую распечатать фотки, сварить суп, прибраться
хоть немножко – этот срач разгрести…
Я приехала от мамы, болею желудком. Слушаю радио,
разобрала свои диски. Сегодня девичник в 8 вечера у Марго.
Пойду убираться, боле не знаю, что написать. Всё ок и ладно…
Кста, мой любимый дал понять, что мы всю жизнь будем
вместе, я успокоилась. Но я понимаю, что на него нельзя давить.
Если и прожить с кем-то всю свою сознательную жизнь –
то только с Егором, я его очень сильно люблю. Он для меня
самое большое чудо, которое случилось со мной, он мой
любимый, самый близкий, родной, хочу быть с ним всегда!
Пока мы не можем заниматся любовью, пока я болею,
как выздоровлю – я сама устрою ему «колбасный цех»!
О! он мне «энфээску андэграунд» установил… Не знаю,
когда я ей воспользуюсь – с психикой, вроде, всё в порядке…

35

16 августа.
Я выздоровела, позавчера провела «ночь любви» с
Егором, да, то, что я говорила, что мы сексуально
несовместимые – это всё туфта и бред, как говорит Ванюшка,
ложь, трындешь и провокация…
В общем, он мне устроил такой колбасный цех,
которого я никогда в жизни ни от кого не видела! За это я
люблю его ещё сильнее (в несколько раз). Я была пьяная. Он – в
полвосьмого с цветами-гладиолусами встретил меня, я хохотала
всю дорогу (была счастливая и пьяная дура…), потом
завалились ко мне. Потом он меня мыл в душе, но
предварительно я его всего облила, прям в одежде. Потом
уснула прямо на нём, потом он сказал, мол, слышь, я тебя так
долго ждал, а ты меня так обламываешь, я сказала, что у меня
месячные, тогда он меня затащил в ванную, раздел и мы
занимались сексом вот в такой вот неромантичной обстановке…
вот такие, блин, пироги… кстати, надо идти собираться и ещё
пожрать успеть, а то через 4 часа любимый придёт, а у меня ни
у шубы рукав… в общем, потом у нас (позавчера) была
романтическая ночь при свечах с соком, пирогом и фруктами,
мы всю ночь трахались, он был в восторге, а я под ним стонала,
как сумашедшая, никогда ещё так не стонала ни под кем!! в
общем, оба остались в восторге… штук 5 оргазмов испытала,
такого даже с Ромео не было – с ним 4… кожа лица всё ещё
болеет, а после воды в поезде – тем более. Я её чем токо не
лечила… Всё, заканчиваю, времени нет… Спасибо, что
позволяешь выговориться, я никогда никому не сумела бы в
таком признаться… Спасибо! И до скорого, мой родной…
17 августа.
Свадьба у Марго. Мы с Филей – подружки. Все чудесно.
Флиртую с диджеем.
…Вспоминаю чудесные два дня в Питере и еще более
чудесные две недели в Украине. Как там красиво летом! У меня
36

был курортный роман с украинским мальчиком. Костя был
прекрасен, как бог Апполон. Высокий. Стройный. С
накаченным прессом. Волосы золотисто-русые, блондинистые,
голубые ясные глаза. Мы поздоровались за руку при встрече,
между нами сразу же пробежала искра – аж пробило до пяток!
Мы ходили на концертукраинской группы «Океан
Эльзы», купались в реке Самара, гуляли за ручку, целовались
ночами под пение соловья... Романтика! Он дарил мне розы, а я
просто загадочно улыбалась.. Лишь на десятый день я растаяла
от его приставаний, и ночью в летнем деревянном душе у него в
ограде все и произошло…
И это при том, что я в России стала встречаться с
Егором! Изменяю ему направо и налево!
Позже вечером.
Приехал Ромео. Мы занимались любовью, он был хорош!
С Павлином и Егором не сравнить, конечно, но все же.
18 августа.
Сегодня я была на дне рождения у моей племяшки. 11
лет. Было очень весело! Игры, торт, салаты, мандарины… и
много ещё вкусностей. А подарила я ей не «Маленькую фею»
(как в последствии оказалось, она у ней уже есть и не очень-то
нравится), а мягкую игрушку цыплёнка (за 250 рублей) – это
всё, на что хватило денег. Теперь сижу со 100 рублями – завтра
обещали зарплату. Ромео звонил вчера ночью, говорил. Долго.
Много. Почти час. Я расплакалась от отчаянья. Велела ему
больше не звонить. Он сказал «постараюсь». Гоша так со мной
и не разговаривает. Я всё надеюсь, что всё же мы будем вместе.
Господь, если ты меня слышишь, плиз, сделай так, чтоб мы
были вместе! Я хочу быть с Гошей. Я мечтала о таком
мальчике. Красивый, добрый, спокойный, не вспыльчивый.
Ромео вчера вспылил малям: ему подумалось, что я издеваюсь
37

над его смской с поздравлением с днём рождения. Кстати, меня
до сих пор не перестали поздравлять с днём рождения: сестра
подарила гель для душа «ив роше» и крем для рук «бархатные
ручки». Мне очень приятно. Люблю, когда дарят косметические
средства. Завтра – на зачёт к 10, а потом я весь день работаю до
9 вечера. Вот вам и пироги…
Павлин прислал букет цветов. Настроение моё улучшилось
немного. Я думаю, что всё же я буду счастлива…
Позже.
В одиночестве. Пойду мыться и – спать. Больше ничего
не предвидится. Не думала я, что Гоша не позвонит. А Горелый
собирался на чай, да так и не собрался. Все смски Гоше уходят
вникуда. Исчезают. Я несчастлива. Я хочу Гошу. Хочу во всех
смыслах. Я хочу обнять его. Не пойму до сих пор хочет ли он со
мной встречаться???...
19 августа.
Да-а, надо отучаться материться…
Вчера гуляла на дне рождения Олеськи и после ходила на
нон-стоп с Шабашем. он меня угощал моим любимым
мороженым – с ликёром и брусникой – м-м-м… (Кста, я щас
пью чай с брусникой), он мне рассказывал про жизнь и
отношения со всеми его девушками, я стала его лучше понимать
и думать о нём лучше, мы даже про секс разговаривали, я ему
про минет, он мне про свою жену и про Юльку (у них нет секса)
и т.д. …
Объелась сначала на дне рожденья, потом попкорна,
пила эту синюю гадость – «Пауэр рэйдж», ужас! это не
энергетический напиток, а выдумка идиота. Уж лучше
«Флэш»… Ладно, надо спать, уже почти 2 ночи, а завтра в 7
вставать, я после работы к милому на работу собралась (он
компьютерщик). Сейчас до полвторого с Олесей проговорила по
телефону. Она очень хорошая, просто лапочка, я её люблю.
38

Позже.
Хочу замуж! Жаль, что милый не готов к отношениям
«жить вместе», так и сказал, мол, не готов ещё к совместной
жизни, боюсь потерять свою автономию.
На неделе я встречалась с сестрой, потом с Сашкой, и,
случайно, с Апельсином. Приятная встреча, что я могу сказать.
Споки ноки! цалую себя в носик и лобик. Буду исправляться
(посуду мыть и изредка преодолевать свою лень я научилась
(общими усилиями), даже научилась слегка играть в
«Андеграунд»), осталось полюбить себя. Я уже не такая шлюха
и дрянь, какой была… С этого дня люблю себя…
20 августа.
Сегодня зарплаты дали меньше, чем я рассчитывала.
Зачёт последний поставила – счастлива была очень! Сейчас
только что поужинала и собираюсь пить чай с конфетами,
которые я привезла от тани. настроение клёвое, по сравнению с
вчерашним. я дала себе слово, что буду скромнее вести себя с
парнями и найду себе адекватного парня, во что бы то ни стало,
дала себе и мафи слово с Гошей не связываться, пока он сам не
позвонит и не приедет. это слово не должно нарушаться. даже
если невыносимо буду скучать без него. на работе напоили
сладким чаем с хлебом с майонезом – я сразу повеселела. мне
понравилось работать. ещё бы больше платили (и вовремя).
Погода так себе. Дует ужасный ветер! Я опять одна. в
гордом, что называется, одиночестве. не знаю, придет ли кто.
позвонит ли. В общем, как последние дни, чувствую себя
одиноко. Я несчастная и одинокая. Досмотрела сериал
«Надежда уходит последней». Я вот что думаю, может, это так
и должно быть – период такой. Уже четверо суток Гошу не
видела. Я скучаю по нему, но сегодня не звонила ему и не
смсила. Раз он не хочет связываться со мной, значит, я должна
39

пережить это, как пережила Ромео. Я переболела Ромео. Он
больше не мой герой. Он - не идеал. Не хотелось бы его и
сволочью называть, хотя такая мысль посещает иногда.
Пусть он забудется… Теперь я хочу переболеть Гошей. Но, всё
же надежда на то, что он придет, и мы будем вместе, есть.
Пойду мыться (греться) и смотреть очередной сериал - «Моя
прекрасная няня». Потом планирую лечь спать.
21 августа.
Сегодня всё - класс. Письмо Аннушке написала.
собираюсь пойти в клуб потанцевать. Завтра надо
компьютерщика знакомого позвать винду переустановить, а то
лажа какая-то с этой виндой, всё время программы глючат, а
сама система виснет. Я седня я в отличном настроении, помыла
посуду, затеяла стирку. На сотике денег больше нет. Придётся
до приезда отца без сотового сидеть. Ну и ладно. Одна
повеселюсь, раз Юлька не хочет ко мне приходить. Папа на
днях приехать обещался. По телику больше ничего хорошего не
идёт. Завтра после работы поеду в гости к папе и маме, по
крайней мере, планирую. Седня буду танцевать, танцевать и
ещё раз танцевать! и всякие уроды не испортят мне настроение,
иначе нарвутся. а цена входа в клуб в ближайшие дни всего 100
руб.! Это смешно. Но особо не хочу «бабки» тратить, а то не
доживу до приезда отца.
22 августа.
…А хрен знает, как строить своё житьё-бытьё. Не знаю я.
Решила окончательно этих дур-подруг не слушать – мало ли чё
они наговорят, моя хата с краю, короче. Я до сих пор не
избавилась ни от одной дурной своей привычки, может, только
от 2-х: не надираюсь, как последняя скотина, и не … чего? –

40

забыла. Ну не важно. А, вспомнила – не пристаю к парням. Вот.
Пускай сами пристают ко мне первые.
Ромео всё-таки мне дорог, как друг. Мы с ним 2 года
знакомы. Я его должна как друга любить. И как любовник он
классный. Но оргазм я с ним в последние 2 встречи не
получила. Он, наверно, нервничал. Ну, не суть важно. Я просто
хочу продолжать с ним общаться. Он для меня важен как
собеседник. Сидю в одного гложу шампанское! Завтра мой день
рождения. Вот и отмечаю заранее. Вот и все дела. Сжарила
мясцо, помыла пол. Всё клёво. Слушаю рок-н-ролл. В меру
пьяная. В комнате бардак. Сейчас иду прибираться. Больше
планов нет.
24 августа.
Сижу вспоминаю вчерашний день. Я наготовила салатов,
а также заказала 4 пиццы, вина купила. Чудесно отметили мой
день рождения вчера! Через три дня – у Павлина. Два Льва –
как вам парочка? Ужас! Ха-ха. Я жду от него приглашение.
Меня-то он поздравил. Пришел, позвонил в дверь, я как раз
сидела с гостями, открываю: он стоит! С огромным букетом!
Вручил, поздравил, обнял меня, чмокнул в щечку и… ушел! Вот
это сюрприз! Я аж обалдела. Очень ненавязчивое поздравление.
25 августа.
Вчера проговорила с Ромео до полпервого ночи. Выпила
«в одного» бутыль шампанского. Всё клёво. Сижу одна. Жду
Оксанку с тортом. Ромео обещался прийти и изнасиловать меня,
но его нет, к сожалению. Жаль, я ему не дамся. Даже если он
придёт. Но он уже не придёт, т.к. сказал, что хочет спать.
27 августа.
41

Была на дне рожденья у Марго. Много еды, абсолютно
трезвая. Жаль. Злиться я перестала, т.к. Филя попросила
прощенья. Сейчас они все, наверно, уже спят давно, 10-й сон
видят. А я тут пишу стихи. Люблю я Ромео, что я с этим
поделаю. Вот дура – признала всё-таки свою слабость. Ещё, ты
сейчас упадешь, у меня новая напасть и не одна!
Первое. Я должна остаться с Ромео друзьями, не
соблазняться на его… ласки. Другого слова не подберу. Не
поддаваться, вобщем. Второе, ходила с девочками в сауну –
перегрелась. Аж температура поднялась. Не знаю, может,
простыла. Надо лекарств завтра купить. Третье, мне скучно на
работе, и хобби толкового нет, кроме стихов, заняться, особо,
нечем, я уже почти всё поперестирала.
Отец ногу сломал, но к нему сейчас я не могу ехать,
короче, более кратко: «мани» мне нужны, надо работать, я
решила, что лучше всего будет не ехать в к нему послезавтра,
как настаивает мама, а идти на работу и работать, работат,
работать... Скоро дадут зарплату. Поэтому я обязана быть в
офисе, а ещё мой Ванюшка приедет, я его очень жду –
соскучилась. Мы вместе решили жить. К тому же, он мне денрег
должен. Тоже причина остаться – ещё одна… вот их скоко у
меня. В общем, я остаюсь. Две ночи. Пойду мыться и на
боковую, что ещё делать. Завтра буду убираться, пылесосить
надо и поливать цветочки.
Завтра на работу. Планирую щас сходить на рынок за
продуктами, а потом помогать подружке с работой по
педагогике.
28 августа.
Приготовила себе ужин. Полежала в ванне. Завтра Ромео
обещался прийти в 3 часа приблизительно. Планы такие:
42

постирать мелкие вещи, попить чаю, посмотреть сказочную
комедию «Чудеса в Решетове», помыть посуду, сделать
эпиляцию, ногти перекрасить, одежду сложить и цветочки
полить до приезда Ромео. Я очень хочу, чтобы он приехал. Я
соскучилась по нему, по его пошлым шуточкам, которые меня
вечно злят, по его горящим глазам, по его ухмылке, слегка
грустноватой… он всё же мне дорог…
Вчера с мамой и Ванькой говорила по телефону. Ванька
через неделю приедет. То-то я обрадуюсь, кинусь ему на шею и
больше не отпущу.
А вчера ночью до полтретьего смсились с Рубиконом.
30 августа.
Проснулась токо что. 12 дня. Комп тормозит, виндоз я
так и не установила, вчера развлекалась: сначала спала до часу
дня, потом с ромео танцевала медляк, пила шампанское, потом
поехала на психотренинг – меня Субботин пригласил
бесплатно. Соскучился, видать. На этот раз я не провалила
тренинг, всё было прекрасно, если не считать подколок в адрес
лёшки. Я просто стерпеть не могла. Но мы с ним не
разговаривали, просто обнялись на прощание, и сказали друг
другу «пока». Я думаю, что, возможно, мы будем вместе, но я
пока не уверена этого ли я хочу. Может. мне другой-какой
встретится. Я пойду завтракать. Опять нет работы. Надо в офис
звонить, узнавать.
…Я так и не посмотрела «чудеса в
решетове», т.к. я всё время проболтала с психологом Лехой
Субботиным. Ещё и гуляла с ним после психологического
тренинга, он меня до подъезда проводил. Всё же я думаю, что
он ко мне не равнодушен, мысль воспользоваться этим в своих
целях не покидает меня. Седня увижу Викулю. Сделаю досье на
тренинг.
31 августа.
43

Ночь. Я пишу стихи. Сварила щи. Планирую кушать,
смотреть телик и спать. Погрелый в гости заходил. Правда,
совсем ненадолго – на полчасика. С Викулей вчера гуляли почёрному: пили водку, фотались, катались с горки и качались на
качелях до 3-х ночи, да ещё и мороженое ели. Жесткий удар по
печени. Но седня всё классно, не смотря даже на то, что на
тренинге люди были ужасны. А на работе опять ругались
коллееги.
Буду ждать папулю – обещался в этом месяце приехать.
Купила Юльке подарок на днюху – духи «Органза». А Ванька
приедет послезавтра. С нетерпением ожидаю.
Простыла. Лечусь. Мне уже легче.
Вышла книга с моими стихами.
Завтра или в ближайшие дни постараюсь забрать
экзмпляры.
Я очень рада, что осталась с Ромео друзьями, а не совсем
то, что было как раньше.
Всё равно надеюсь на его взаимность!

44

Глава 6.
Моя психология
Ничто так не вдохновляет, как любовь. А уж
любовь к себе – вдохновляет на свершения вдвойне!
Сергей Амирт.

1 сентября.
Я поняла, что во мне не так, почему я утомляю людей – я
бурно реагирую, я эмоционально всё воспринимаю. Надо быть
спокойнее, но я и так стараюсь.
Теперь я понимаю, что измены – в моей природе. У
каждого своя суть.
Надеюсь, тренинг мне поможет как-то укрощать свой
бурный темперамент.
Моя неукротимая, неугомонная сексуальная энергия бьет
через край!
Любовью своей я заглатываю, поглощаю людей, как
хищная рыба с острозубой пастью, своей никому не нужной
заботой перемалываю кости, вытряхиваю всё содержимое,
высасываю соки, я поняла, я – любовный вампир!
Надо держать себя в руках. А с Ромео (я опять поменяла
свой взгляд) – я так хочу теперь общаться: я хочу с ним играть в
сексуальные игры. Я, возможно, буду его использовать, как
любовника. Токо я не знаю, надо ли мне об этом ему говорить?
2 сентября.
Прибрала лестничную площадку, а то насвинячили опять
– бычки, прокладки, спички, бумажки везде. И пыли было,
ужас, как много! Дома цветы полила, помыла посуду, сделала
котлетки. Осталось потушить капусту. Более ничего делать пока
не хочу. Ещё я седня переписала номера в свой блокнотик из
сотика. Вчера мама звонила, Ванька приехал, токо найти его не
могу. Надеюсь, найду, он мне деньги обещал.
45

С Ромео вчера говорили, и он сказал, что завтра приедет.
Я ещё не выздоровела, хотя прошла курс лечения. Но не
помогло полностью, только полегче стало
Я всё же думаю, секс у нас с ромео будет.
Я, реально, приняла решение больше не рассказывать
подругам о своих связях с парнями – всё равно это ни к чему
хорошему не приводит, наоборот, одни неприятные разговоры.
Теперь моя личная жизнь не принадлежит никому,
кроме меня самой. Я всегда при желании могу найти
любовника, а любимого бог даст когда-нибудь. Ромео у меня
есть, пока – в статусе друга-любовника. И пускай. Мне с ним
клёво, так зачем же портить себе удовольствие?
Позже.
Бухала с Юлькой. Звонили Князю (из группы «Король и
Шут») – оказалось, не его телефон.
3 сентября.
Не выспалась. Ходила на психотренинг. Печальная
новость: он закрывается. Я больше, наверно, не буду ходить
туда. Токо что посмотрела очень грустный фильм про
наркоманов – по СТС - «Реквием по мечте» – там всё
закончилось плохо: мама парня наелась таблеток для похудения
с эфедрином и попала в психушку, т.к. подсела на них и обрела
страшные галлюцинации, парень лишился руки из-за заражения
крови, его девушка стала наркоманкой и проституткой. Т.е.,
фильм очень жестокий, о вреде наркотиков.
Звонила мама. Я собираюсь попить чаю и спать, ведь уже
2 ночи. Вставать рано на работу.

46

4 сентября.
Прекрасный вечер провела с Ромео: секс -просто супер!
Я больше не боюсь его, я решила, что буду с ним общаться так,
как бог даст или как «масть ляжет», всё это - фигурально
выражаясь. Я очень хочу, чтоб мы всегда общались. Мэйби, мы
будем лишь друзьями, мэйби, что-то больше. Но он сказал, что
ему со мной классно – смысл был такой.
Я немного расстроена, что тренинг вот так закончился, я
себя хотела далее совершенствовать, так же я расстроена из-за
того, что фильмы так плохо заканчиваются – без надежды на
«хэппи-энд».
Так же я расстроена, что заняться особо нечем – работы
сегодня нет, и из-за того, что комп не купим пока – нет денег у
папы.
Седня мы ещё и пиво успели попить с народом из
психотренинга. Но не очень впечатлило. Странный собеседник
попался – 2 раза был женат, снова разводится, ребёнок 4 года.
Спрашиваю, в чём дело – не сошлись характерами. Странный
тип, право слово. Но их таких много. В общем, закругляюсь,
пора спать. Надеюсь, сон будет хороший, а не про нарков.
Вообще проблема наркомании так меня напугала и
задела (после фильма), что я решила никогда и ни за что не
пробовать наркотики. Не хочу стать как они – ходячим трупом
без будущего и настоящего. Очень страшно!
Егор редко стал звонить, а цветы подарил лишь один раз
– и то желтые розы (символ разлуки).Надеюсь вскоре найти
хорошего парня, и не с психотренинга. Нормального. Чтоб
любил и уважал, дарил розы и другие цветы, никогда не грубил.
Это моя мечта. Тогда бы я, возможно, забыла Ромео и стала бы
с ним общаться редко и по-дружески.
Сварила на завтра себе щи Я себя люблю! Я самая
красивая, умная, хорошая и талантливая, я себя обожаю. Пойду
пить чай с мёдом для сна хорошего, и споки-ноки!

47

5 сентября.
Я в ужасе – комп совсем не работает! Надо 12 тысяч,
чтобы запчасть купить и установить. Я в ужасе! Теперь можно
только печатать, а установить что-либо из оборудования (не
работают драйверы) абсолютно невозможно. Печально.
Позже.
Четверть первого ночи. Пошла мыться и спать. Кстати,
мне маникюр сделали не очень, на «4». В следующий раз в
другой салон пойду.
6 сентября.
Вчера, казалось, не было времени ни на что! Торт
постряпаю Юльке – у ней днюха завтра. На мне лежит святая
обязанность! Приберусь, т.к. завтра мои приедут. Слушаю
«Глюков» и обедаю, верней, завтракаю (в 2 дня). Настроение
отличное!!! Павлин прислал смайлик. Я более или менее
довольна.
7 сентября.
Всё супер! Я спала до обеда – именно так, как хотела, я
выспалась (надеюсь). Седня я ощущаю ся так, будто это днюха
у меня, а не у Юльки. Я её очень люблю. Завтра – к маме. Уже
давненько у нее не была. У меня планы на ее город – надеюсь
там комп купить. И т.д. до скорого! Надеюсь, напьюсь как
следует! Гулять так гулять!.. О тренинге: преподаватель прав:
дело в отношениях с лидером и ребятами, а сам тренинг
непосредственно – это второстепенно. Надо походить на
тренинг другой, может, он будет первостепенным.

48

10 сентября.
Кратко новости: не было доступа к компу, поэтому и не
писала. Жила выходные у мамы, с сестрой ладили. Она
подарила мне много своих вещей хороших, дисков, одежды,
лаков… Папа мне купил комп. Я познакомилась с мальчиком.
Перед отъездом – в юлькин день рождения. Провела с ним ночь.
Он супер-любовник. Я хочу его в качестве постоянного парня.
Всё ок.
11 сентября.
Жизнь потихоньку налаживается: работа прет, деньги
есть, вниманием друзей не обделена, всё ок. Огорчает только то,
что как была дурой, такой и осталась (это я шучу).

12 сентября.
В плане моего поведения - от чего ушли - к тому и
пришли. Надо как-то исправляться. Ночь провела с Комаром. Я
была в ударе. Собираюсь посмотреть кино и лечь спать. Седня я
была в «Альфе», я по ним невероятно соскучилась. Будем
исправлять своё ужасное хамское, стрёмное поведение. Я –
капризуля и балбеска. Мечтаю поумнеть. Надеюсь на то, что
ума у меня хватит идти по жизни с удачей в ногу и глупостей
больше никаких не совершать.
13 сентября.
Пока единственная глупость, которую я совершила – это
ночь с Комаром. Он мне опять звонил. Сказал:
- Ты классная, правда!
Мне было так приятно! Я влюбилась! Как же я
влюбилась! Всё. Главное, как сказала актриса Рене Зелвегер, не
49

обосрать своих отношений. Не в омут с головой, а сначала
думать – потом говорить или делать. Завтра надо купить краску
на принтер и драйверы. Пойду на работу и потом
в
литературный кружок.
Это просто ужас какой-то – опять меня делами
загрузили! Седня с Юлькой покупали мне серёжки, а ей –
пуховик. Обе теперь радуемся. Правда, цвет пуховика мне
показался стрёмным – оранжевый. Я бы себе такой не взяла...
А к Ждуну – я… к нему я испытываю такие нежные,
классные чувства, мне хочется быть с ним. Я думаю, что всётаки можно хотя бы в мыслях дневник, называть его моим
парнем! Я мечтаю… Димочка, солнышко, будь моим!..
14 сентября.
Приехала с «Апельсина» – гуляла там с Богданом. Как
всё-таки я по нему соскучилась! Вино красное уже 2 дня пью.
Питаюсь как-то скудно, я бы сказала. 52 весила, а сейчас боюсь,
что опять скину. Не хочу! Пишу стихи. На рок-фесте была, с
Рубиконом по телефону общалась. Он классненький.
С седняшнего дня засекаю, сколько дней Ждун без меня
продержится – специально не буду ему скидывать сообщения.
Эту ночь я провела с ним. Он мне приносил вина, дарил
фотки из Парижа, я его тортом кормила…
Почему любовник из него хреновый, раньше ведь было
так клёво?! Не знаю, что с ним. Пусть старается. Надеюсь, он в
меня влюбится. С сего момента – умнею и прекращаю свои
привычки дурные культивировать. О, как!..
15 сентября.
Чувствую себя очень несчастной. Пишу стихи о
самоубийстве. Что делать – спать надо, а я не могу. Я в
депрессии. Ждун, где же ты?! Ну, позвони же мне, дурак!
50

Позже.
Ромео я люблю. Но он меня – нет. Я в глубочайшем
расстройстве… Хочу любви! Решила: всё, больше не только
Ждуну не буду писать, но ещё и Рубикону и Ромео. Пусть сами
по мне поскучают, сукины дети!
16 сентября.
Ну, как тебе сказать… Стрёмно. Бардак везде. Бардак в
душе. Приходили бывшие однокурсники, принесли пива 1.5
ящика. Кошмар! Я сижу ем макароны весь день. Парням я
решила строго-настрого не писать, и не звонить ни в коем
случае!
Я не в очень хорошем настроении весь день. Я –
бриджит джонс-2. Это точно! Я так же страдаю. Вчера одна в
кино ходила. Слушаю по переменке «Авторадио» и
«Максимум». Уже почти месяц пытаюсьь разобраться с этими
парнями, а толку – никакого.
С сего момента – буду жить без дурных привычек, буду
себя строго контролировать.
17 сентября.
Ничего не получается, не могу себя контролировать.
Вчера всю ночь танцевала такая красивая, и потом занималась
сексом с Комаром. Это ужасно, что я себя не притормозила.
Комар в постели супер. Но совесть потом мучила меня - что я не
удержала свои желания. Просто была вусмерть пьяная.
Сейчас сижу – голова болит. Таблетку цитрамона –
легче, но не так, чтоб уж очень.
Подарок своему любимому купила – офигенный футляр,
а там две ручки под золото – гель и перьевая, называется

51

Вosston. немецкая фирма, а делается в Москве. надеюсь, он
будет в восторге.
Он назвал меня «хорошей», но это как-то просто звучит.
Вот если бы назвал «обалденной» - было бы другое дело.
От Павлина пока нет вестей.

19 сентября.
Сейчас чувствую себя полной дурой. Пишу стихи, но
ОН не так реагирует, как бы мне хотелось. Я переживаю.
Вчера Лёха Погорельский сделал мне предложение руки
и сердца, а я ему нахально и бессовестно отказала. Ну, конечно,
не послала, но сказала правду, что он мне друг, а я хочу
серьёзных отношений, но не с ним, а с тем, с кем хочу – тот не
хочет. Это ужасно. Я должна поменяться.
Вчера была пьянка. Опять я звонила Ждуну и
признавалась, что могу влюбляться только в него. Он сказал,
мол, надо подумать на эту тему. Он не хочет серьёзных
отношений. Тепурь я буду слушаться тебя, подруга, я клянусь,
что не буду ему ни звонить, ни писать. Пусть помучается.
Сам позвонит, я думаю…
Я так переживаю…
Ну ладно, буду мыться, одеваться, красится, есть – и на
работу. Денег опять нет, как всегда. Надо подарок Юльке
купить обязательно, скоро рок-фест – надо сходить обязательно.
Рубикон – дурак. Я больше не буду этому идиоту писать,
они с его девушкой друг друга стоят, суки! Всё, не буду злиться.
Хотя, может, мне и надо немного позлиться, в основном, на
себя, т.к. я веду себя отвратительно. Говорю и делаю постоянно
какие-то глупости.
В «Апельсин» больше не хочу. Ни за что не пойду
больше туда. Теперь я соберу в кулак силу воли и буду

52

слушаться тебя. Надо же изменяться в лучшую сторону когданибудь.
Позже.
Пока держусь. Ни разу не сэсмснула и не позвонила ни
Ромео, ни Ждуну, ни Рубикону. Всё ок. Я сижу пью чай с
печеньем, которое сама напекла вчера, а седня вот ем. Вкусно. В
холодильнике немножко попахивает дихлофосом, но это не
беда. Зато мушек нету.
20 сентября.
…Летом я начинала программу по изменению своего
характера. Но запуск, я думаю, удался только вчера под вечер.
Макар пришёл – принёс деньги. Теперь у меня уже прилично на
Питер отложено. Будет еще, когда зарплату получу. Работа и
творчество продвигаются удовлетворительно, вот – я стала
даже мыслить как-то более здраво, трезвее, что ли…
Из-за Ждуна уже не переживаю, ну…если только в
глубине своего сердца… но это так, ностальгия по прошлой
мне.
Фима, представляешь, сказала, что я не такая, как
раньше. Что ж, она права. Я больше не буду делить с ней и с
Марго свою личную жизнь. Надоели их упреки. Подруги - это
вообще зло. Лето прошло, депресняки улеглись, как снег на
дорогу, ещё тёплую от шин… В общем, понятно, что я свою
жизнь не собираюсь больше строить на слезах, оставленных в
жилетках. Теперь у меня цель научиться вставать в то время, в
какое я планирую встать. Это сложно. Но нет ничего
недостижимого. У меня ведь желания сбываются.
Макару жаловалась на головную боль, а Ромео, и
Рубикону ни разу за сегодня не сэсмснула и не позвонила.
Надеюсь так до нового года, а там им придётся самим мне
звонить – меня поздравлять.
53

Это единственный год (со вздохом), когда Ромео не
поздравил меня с именинами (25 июля – день святой
Вероники)… даже Лёха поздравил… (снова вздох).
Ну ладно, почитаю че-нить и баиньки. Завтра буду
вставать по 1-му зову будильника.
На какую бы мелодию его поставить? Та-а-ак…
поставила длинный пииик-пииик-пииик!..
22 сентября.
Ох, какую чушь во сне видела…
Сегодня я болею ангиной, милый мой мне уже 6 дней не
звонил, чувствую себя отвратительно, от би-септола и
перележания в постели голова кругом… сегодня рок-фест
рубикона, я обязана поехать. Я так долго этого дня ждала – даже
на работу не пошла, 400 рублей просрала, извините за мой
французский, ща в себя приду, голову помою, схожу в аптеку за
лекарством – и всё будет клёво. У мя уже пятнашка есть на
Питер. Я ещё хочу в Грецию в мае поехать. Дневник, исполни
моё желание! Завтра поеду на маркет – себе куплю 2 юбки, а
юльке – сумочку. Надеюсь на всё не слишком сильно
потратиться. Даже если утром плохо будет – закинусь бисептолом – и поеду всё равно.
Помыла пол.
Вышла из душа, сейчас волосы сушить пойду.
Аннушка мне, всяко, позвонит сегодня.
23 сентября.
Приходил Ромео. Мы занимались любовью. Это было
супер. Жаль, что всё закончилось. Ждун уже неделю не звонил –
ох*ел!!! Пусть катится, раз он так! Если с праздником не
поздравит, то, как говорит моя сестра, он конченый! Я ему тогда
всё выскажу. Но это я так, для вида, типа злюсь…
54

24 сентября.
Я надеялась, что со Ждуном что-то получится – ведь он
богатый, молодой начинающий, но уже известный архитектор.
Думала, он будет баловать меня и всячески ухаживать. Но у
него нет на это желания, значит, это не моя судьба... Я про него,
честно говоря, вообще забыла. Подарил мне лишь сраную
рамочку для фото! (Не слишком дорогую – 600 р. в любом
магазине). Видать, решил не раскашеливаться на меня, сволочь.)
Я не занималась с ним любовью уже две недели. Я так
хочу его. А сегодня он приходил. Поел. Музыку у меня с компа
скачал и своей дал. И – ушёл. Я не знаю как себя с ним вести.
Чувствую себя полной дурой. Я так его хотела. А он
попрощался и быстренько сбежал. Я расстроена. Господи! Дай
мне сил.
25 сентября.
Всё будет клёво! Я в это свято верю. На «Альфе»
знакомилась с новым человеком. Он – гей и очень нервный, но,
думаю, мы его перевоспитаем со временем.
Я хочу избавиться от дурных привычек и познать
взаимную настоящую любовь! Но все никак не везет.
Рано вставать я уже научилась. Осталось только за
голову взяться как следует, а также училенно работать, чтобы
эта заветная поездка в Грецию удалась.

55

Глава 7.
Мой Мирок Вселенского Масштаба

26 сентября.
Я поднималась по лестнице.
Запах хлорки в подъезде душил.
Тяжесть прошедшего дня навалилась
и становилась всё ощутимей
с каждым шагом, с каждым лестничным пролётом.
В кармане проснулся сотовый. Это был ты.
У тебя сегодня день рождения.
Я уже поздравляла тебя утром - СМСкой.
Банально. Но зато - в стихах.
Ты сказал, что ты сегодня в другой вселенной,
и поэтому не приглашаешь меня на свой праздник.
Этот день лишь для тебя.
Он отдельно висит в воздухе.
Отщеплён от истории.
Ты сегодня в другой вселенной.
Не в моей. Грустно.
Дрянь. Ненавижу своё сердце, своё сознание, свой мир.
В нём нет суеты.
В нём страдание сплошной спокойной рекой без дна и берегов
затопило края.
В нём любовь и ненависть синонимы, сёстры – близнецы.
Я в коробке своего мира держусь руками за стенки.
Кричу. Беззвучно.
Давящая тишина.
Пусто.
Холодно.
Никак.
56

Грустно. Знаешь…
Позови лишь взглядом – приду.
Принесу свою.
Вселенную.
Всю.
Целиком.
В дыханьи одном.
Поцелуем ветра.
Светом звезды…
Жаль. Ты не позовёшь.
Тебе это не нужно.
Грустно.
Отдам. Отдам всю до капли.
Лишь бы прикоснуться к твоему мирку,
лишь бы вдыхать твой запах,
слышать ход твоих мыслей в стуке сердца,
расшифровывать линии на твоей левой ладошке,
стать частью твоей маленькой вселенной.
Пусти.
Стучалась.
Ты не откроешь сегодня, я знаю.
Может, когда-нибудь. Но только не сегодня.
Твоя оперативная память перегружена.
Даже СМСки до тебя не доходят больше. Нет места.
Твой мир вытеснил мою попытку проникнуть в суть.
Сердце – не захлёбывайся. Спасать – некому.
Я одна в своём мире. А ты – в своём.
Ты любишь одиночество. Я люблю тебя. Досадно.
Моя любовь гнилая.
Она растляет души,
будоражит сердце,
заставляет кровь течь в другую сторону,
путает мысли, скребётся, тревожит.
Ты боишься её. Но другой у меня нет.
57

Это мой мирок.
Мирок Вселенского Масштаба.
Он будет меняться, преобразовываться,
разрушаться и строиться. С тобой или без тебя.
Я сегодня в своей вселенной.
Прости.
28 сентября.
Где-чё вчера была, не знаю… мне так плохо, так хреново
– умираю.
Но не будем о грустном. Он всё же пришёл ко мне, не
забыл, вот я терь до нового года намерена ждать. Подожду. С
сегодняшнего дня начинаю. Делаю загран. Делаю новую книгу
потихоньку. Правда, медленно, ну да ладно.
29 сентября.
Ой, до Нового года ждать мне – такой долгий срок! Но я
выдержу. Просто не буду об этом думать, не то уподоблюсь
Ромео, который думает о демобилизации каждый день. Болею
опять. Пишу книгу. Хочу сходить в аптеку, прибрать вещи,
помыть посуду и сходить в Рок-кафе. Какие же парни суки!!! Я
их всех ненавижу!!! Презираю и не хочу иметь ничего общего.
Если секс – то только с Ромео и то, если он будет уже с ума по
мне сходить. А с Ждуном я не занималась сексом из-за его
прихоти уже 25 дней!. Вот свинья! Либо у него баба есть, что
вряд ли, либо второе – что скорее вероятно – он просто больной.
Ненавижу его.
30 сентября.
Вчера Богдан от депрессии лечил.

58

Сегодня не была на работе, писала курсовую за Федю
(обещал сводить в ресторан, отблагодарить). Езжу на своей
КИА. Не могу никак с фотками для паспорта разобраться – для
заграна. Завтра поеду бумаги заполнять.
Сегодня Комар мне признался, что хочет какое-то время
побыть один. Пищал, психовал, орал (смсками). Обидно. Я
клянусь, что не буду ему больше звонить (по совету Надьки
звонила) и смсить, пока он сам не захочет. Надеюсь, это
произойдёт скоро, иначе я с ума сойду без него. Буду терпеть,
клянусь. Как только про него подумаю – буду на что-нибудь
другое переключаться.
Ещё я сегодня косметику покупала: лак и карандаш для
глаз серо-синий, а через час пойду к издателю – вёрстку
посмотрю.
Ой, ты первая, кому я столько личного доверяю.
Благодарю. Есть кому высказаться. Если бы тебя не было – я бы
с ума сошла. Я от одного вылечилась - другим заболела –
ОРВИ, или типа того. В общем, столько проблем, что если бы я
с тобой не делилась этим всем, то мою печаль не куда было бы
излить, и я бы мучилась.
Сегодня я опять плакала. Я скучаю по … надо
настроиться, что он мне по…, то есть, по барабану.
А чувство юмора у меня всё же есть. Это добрый знак.
Значит, я в себе.
Мушки есть, «тараканы» в голове – тоже. Исправиться
я не исправилась, но опять и снова буду стараться. Прямо с
сей секунды и начну. Хочу в Греции понравиться греку или
американцу молодому симпатичному.
1 октября.
А я даже не успела оглянуться, как сентябрь кончился.
Появилось дикое желание писать еще больше. В Грецию я
ехать расхотела. Мне и здесь неплохо.
59

Вчера я была очень радостная. День начался как-то
здорово, весело. Каждый вечер, как есть время, я принимаю
ванну с пеной при свечах. Надеюсь, Комар и Ромео меня
поздравят со всеми грядущими раздниками. Здоровье моё
улучшилось. Сегодня про Богдана думаю – он лапочка, целовал
меня в губки, нежно, но всё равно – по-дружески.
Вот уже сколько пытаюсь над собой работать, а с того
времени мало, что изменилось: привычку я свою не оставила, с
любовью не разобралась, правда, любовь поменялась – Комар,
но всё по-прежнему – мучаюсь.
Аннушка не пишет, Ромео так и не звонил ни разу. Да я
по нему не сильно скучаю. Если бы сильно скучала или секса
бы мне не доставало – я б ему позвонила.
Дома порядок. Сегодня пятница, я иду в гимназию вести
для детей урок краеведения в стихах, потом за зарплатой к 4-м,
потом – домой поесть и накраситься, потом – в рок-кафе. Там
будет выступать группа «Апельсин», я их обожаю!
С Комаром не общалась 4 дня. А кажется – будто 4
недели пролетело. Это ужасно. Надеюсь, я привыкну быть без
него. Не буду переживать – у меня ведь столько дел сегодня.
Пошла я завтракать, хватит трепаться на сегодня.
2 октября.
Только что услышала о радио песню: «Не бей любовь об
пол – это ведь тебе не баскетбол!» Песня старая, но очень
правильная. Я не буду больше её бить.
Смотрю кубок юмора, болею – плохо ся чувствую,
щёлкаю семечки, сок пью и пишу рассказ. Вчера ошла в роккафе, но не особо удачно. Не попала я на «Рубиков» – билет
чересчур дорогой. Ну, не важно уже.
Сёдня я подумала о Ромео, но не звоню ему. Решила,
дождусь пока он сам по мне соскучится. Он позвонит, я не
волнуюсь на счёт этого. Мне просто без Комара очень тоскливо.
60

Я скучаю по нему. Всё, Вероника, запрещаю себе скучать! И
приказываю забыть дурную привычку, плохую осанку,
неровный почерк и даже малейшую лень. Рассказ, я надеюсь,
получится зашибись!.. В нём вся я, не скучная я, а о б а л д е н н
а я !!! Пускай же и другие увидят меня во мне такую! Клёвую!!!
3 октября.
Че Гевара написал, что от меня без ума. Надоел он мне.
Постоянно приходится перед ним оправдываться. Надо мне
творческого материала писать больше, чтоб потом не
оправдываться за ненаписанное.
Ромео приходил сёдня, а у меня живот болит – женские
дни… Я ему сказала, что плохо себя чувствую, а он мне массаж
делал, поцеловал меня в спинку нес-ко раз и в губки 1 раз,
долго. Клёво! Мне аж легче стало.
Чай пью всё время.
5 октября.
Вчера к Юльке ходила – на блины, легла сразу в 22.00.
На улице грязно. В кошельке пусто. учителя с цветами
ходят – сегодня их праздник (День Учителя). Сегодня в Краевой
библиотеке была 3 часа. Викулю там видела. В общём,
неплохой денёк… завтра надо на работе начальника попросить
дать мне домой книжек интересных каких-нибудь почитать – я у
него видела личную библиотеку…
6 октября.
Грустно себя чувствую. Хочу любви. Хочу настоящей
любви!!!

61

7 октября.
Сегодня целый день болела. Вчера как наступила с утра
эта невыносимая головная боль, так и не прошла до конца до
сих пор. Я релаксировала, пила кофе некрепкий со сгухой, чай
пила, в ванне лежала, таблетки пила, витаминки пила…
помогает всё это не так, чтобы очень. Сёдня я встречаюсь с
Боганом. Намереваюсь вечером отредактировать тексты, хотя
бы частично, написать также эссе для журнальчика.
8 октября.
Я его почти забыла… уже почти-почти-почти. Я о нём
мало думаю…всё меньше и меньше. авлин… Вот редко-редко
теперь всоминаю. Летом лишь его увидеть хочу. К отпуску.
Чтоб была подготовлена для встречи: в солярий похожу, надену
супермодную одежду и всё такое…
Накрасила ноготки. Копирую диски.
Завтра планирую в 6 встать, пойти в больницу, скинуть
кому-нибудь из коллег, что на работу не могу. Пусть подменят,
кто сможет. В обед – снова в больницу, а в вечером просто
покатаюсь по городу на машинке своей. А чем не отдых? В 9
встречусь с Юлькой. К тому времени приедут папа и сестра в
гости. А, может, Юльку позову к себе, может, вместе со
Светкой, чтобы не ходить никуда. А ещё я ей должна позвонить
в обед – она сама просила. Так что на завтра дел хватит. Вот.
10 октября.
Больше не могу сдерживаться – надо срочно написать!
Вчера был потрясающий день, я разыграла маму по телефону,
сказав, что папа с сестрой у меня на неделю жить остаются (они
приезжали на ночь, сестра за компом сидела весь вечер, а я
страдала головными болями и пила с Юлькой пиво в
студенческом городке),
62

Я вчера такой странный случай увидела! Ехала в
автобусе, тут тётка входит с ребёнком на руках. Младенец
закутан в шаль, запелёнут. Ей место уступили. Она садится,
начинает младенца (а он молчит) разворачивать в области
головы, я смотрю – хочу увидеть его личико, а вместо
этого…появляется рыжая морда с усами! Все были в шоке.
Кондуктор (смеясь): «Я думала, что это ребёнок, а это – киска!»
11 октября.
С мальчиком симпатичным познакомилась, очень
симпатичным. Договорились сегодня в рок-кафе встретиться.
Правда…мы не спросили имени друг друга…

63

Глава 8.
Мои проблемы общения. Эндрю
12 октября.
…Проблема моя в том, что я всегда бью мужчин по их
самому больному месту – по самолюбию! Вот они на меня и
обижаются. Теперь я вот обидела Комара ни за что ни про что.
Да ещё Юльку обидела. Чё мне теперь делать, надеюсь, что они
меня простят. Я помыла почти всю посуду и накрасила ногти.
Бог мой, помоги мне, пожалуйста, пусть я не буду такой дурой.
Зачем я всех обижаю?..
13 октября.
Юлька, кажись, больше не обижается.
договорились с ней идти снова в рок-кафе потанцевать.

Даже

14 октября.
Я сходила на концерт «Кубиков» - просто супер! За его
фотку, сделанную мной, солист поцеловал меня в щёчку.
Я подарила ему цветы. Он меня поцеловал в губки. Ах. Я
растаяла, как снег. Ах… он потрясающ! На сцене - просто
супер! Целовал микрофон, потом меня… Я долго облизывала
губки. Эндрю…
Я потом губки не мыла. Хотела и щёку не мыть, но что я,
грязная ходить буду?
Он дал мне номер сотика и е-мэйл! Его песня (и музыка,
и слова его) «Бескрайний Берег Зимы» - моя самая любимая.
Он сам красавчик. Носит бежевую рубашку с узором и
чёрными рукавами, чёрные джинсы, которые всё время
сползают, обнажая кусочек спины и попки, за которую так и
хочется подержаться (сейчас слюной изойду!), наверное нижнее
64

бельё тоже чёрное… У него длинные волосы, падающие на
глаза и очки с одним стеклом (правым). Он необычен. он – не
как все.
На сцене он делает телодвижения, трахающие
микрофонную стойку и гитару. Я думаю, гитара, будь она
девушкой, давно бы уже десятью оргазмами изошлась. Я бы
хотела быть на её месте. Обожаю его творчество… и его
самого. Хорошо, что есть на кого отвлекаться, что я меньше о
Комаре думаю. Всего ничего с нашей последней встречи
прошло, а я скучаю…
15 октября.
Сегодня в 11 состоится практика прыжков, поэтому я
буду сейчас одеваться – куртку и носочки, спортивный костюм.
Потом – завтракать. Я спокойна. Жива пока. В живых останусь,
точно. У меня ещё в запасе 26 минут до выхода из дома. Я
думаю, волноваться мне особо нечего – всё пройдёт… Всё будет
класс! Я свято верю в это. Ну я пошла завтракать и красить
реснички, чтобы быть красивой даже на высоте 1000 метров (!)
(1 км).
17 октября.
Прыгала с парашютом. Не понравилось. Вид сверху
красивый, но больше - ничего не почувствовала. Заложило
только уши от разницы давления.
Я ударилась головой, приземляясь (ветром меня
перевернуло, хорошо, что была в каске!), но буду тренироваться
и прыгать ещё. Хочу правильно приземлиться.
С Комаром, кстати, с мы расстались. Он меня бил, ронял
(в рок-кафе при всех), толкал, оскорблял, говорил всякую хрень
и нажаловался на меня своей богатой и влиятельной мамочке.
Это так убого и по-детсадовски. Фу. Презираю его за это. Но я
65

уже не обижаюсь, просто жалко, что человек до такого
опустился. Мы расстались, я думаю, навсегда. Сказали друг
другу «прощай».
18 октября.
Сегодня приходил Ромео, мы занимались любовью. Он
мне доставлял удовольствие, прямо, как профи. Я
удовлетворилась быстро. Никогда ещё у меня не было такого
клёвого секса. Я потом стонала, вцепившись ему в спину,
дрожала, а когда встала, то минут 15 голова кружилась.
Всё-таки Ромео - супер. Он лучший. Хотя, наверняка,
Эндрю тоже в постели хорош… Хотелось бы мне побывать в
его объятьях! Зато есть о чём помечтать.
Но я ведь всегда своего добиваюсь, поэтому мои мечты
могут запросто сбыться. А фоткой, которую я подарила
Эндрю, он хвастался перед своими музыкантами. Значит, всё
только начинается…у нас.
19 октября.
Ради Эндрю я готова измениться. Я терь прекращаю себя
истязать. Всё должно быть ок. Сёдня я сонная, не выспалась.
Ходила поздно вечером в кино.
Сегодня мать Комара опять мне звонила, я трубку не
взяла. Мы же с ним порвали, так зачем он натравил на меня
свою влиятельную мамочку? Не пнимаю.
Я поняла, в чём моя ошибка. Я ведь не знаю, что
ощущает человек на другом конце смски. Я шлю ему свои
мысли и чувства смайликами, а если у кого-то (как, например, у
Эндрю) и смайликов нет, то я не понимаю, что он чувствует. И
Рубикон без денег на телефоне. Что делать? Ответ: не писать
какое-то время никому. Да о чём это я? Я ведь всё равно не

66

слушаю себя. Попытаюсь с этого момента послушаться и быть
разумным существом.
Мне стыдно за свои стихи. Надо писать лучше. Это
сказывается непосещение литклуба. Хотя, и по болезни, всё
равно. Хорошо, что через завтра литклуб МОПС (молодежнопоэтическое сообщество), а потом ещё через неделю –
«Кленовая Аллея».
Хочу попрощаться с собой старой и не могу. Надо же
– прошло 2 месяца, а я всё ещё прежняя дурочка. Хочу
измениться. Начну немедленно! И буду фиксировать, как мне
это помогает в жизни.
20 октября.
Мне лучше. Писать лень. И нет желания. Как будет – так
возьмусь.
Сегодня я хочу рассказать вот о чём: мама приехала. Мы
с ней вместе готовим, разговариваем. Ну всё, я пойду - не могу
при ней писать тебе.
Я сегодня впервые за всю жизнь испытала облегчение,
что никого не люблю.
21 октября.
Ты сейчас упадешь! Я была у Эндрю в больнице! Он
попал с ИТШ – инфекцирнно-токсическим шоком и пневмонией
(!)
Лежит, бедненький, под капельницами. Такой
худенький. Но не выглядит несчастным. Вроде, нормально себя
ощущает. Да и его музыкальная группа его навещает. Я, сперва,
боялась увидеть его в другом свете, если ты понимаешь, о чём я.
Тут он простой, домашний, а на сцене совсем… не то чтобы
совсем не такой, но… я особой разницы не увидела,

67

пообщавшись с ним около двух с половиной часов. Он мне
теперь, как родной…
…Вспомнила, что на МОПСе мне сказали, что прозой
является всё, что угодно, даже дневник. Я сказала: «мой
дневник такой пошлый», - на что Диана возразила, что дневник
не может быть пошлым, он может быть только откровенным. «А
у меня – пошлый, - упрямо парировала я».

22 октября.
…Бедненький Эндрю. Мне его так жаль. Он такой
худенький. Бледный. У него синие ногти. Это так жутко
смотрится. Когда он выходил, температура у него была уже
нормальная. Фрукты я ему принести не додумалась (балбеска).
Я приносила ему цветы, яблочный сок, творожки, свою книгу,
каркадэ листовой (надо было в фильтр-пакетах купить), сладкий
рулет.
Он лежит в Краевой Больнице, здание пульмонологии, 3
палата, вызвать его можно по телефону внизу, набрав 383 и
назвав его фамилию.
Эндрю спросил, как меня благодарить, а я попросила
диск его группы… а теперь мне стыдно за то, что я хоть что-то у
него просила. Очень стыдно. Хочется сквозь землю
провалиться. Господи, только бы он не подумал, что я
корыстная…
23 октября.
…Сегодня я впервые за последние три недели увидела
Ждуна – и то на улице. Вот козёл! Сказал, что он запаренный,
что на него не надо обращать внимания. Идиот. Он, также,
сказал, что в субботу пригласит меня на свидание. Это я

68

запомнила, и теперь пускай только попробует не пригласить!
Сволочь мелкая… (это я его ласково так…)
…Я говорила, что буду фиксировать изменения в себе в
лучшую сторону, но фиксировать мне нечего. Я особо не
изменилась. Но радует, что я стала более спокойной.
Для Эндрю принесу в следующий раз обязательно
фруктов, сок, салатов и мяса… Кормят-то их в больнице плохо.

24 октября.
Вчера была у мамы. Сегодня каталась по городу,
записалась на занятия по йоге, ездила к Эндрю… я боюсь в него
влюбиться. Не знаю, есть ли у него девушка, лучше б не было…
Я так хочу быть с ним! Он - супер. Мне нравится выражение,
которое он подцепил от хакасской шпаны: «…и немаловажен
тот факт…». Я его обожаю и ненавижу. Боюсь выглядеть
дурочкой в его глазах. Понимаю и непонимаю. Хочу и пытаюсь
оттолкнуть. Принять и отторгнуть. Он для меня, как какое-то
божество, сияние…
Я «назначила» его своей Музой. Он теперь моя Муза. Он
теперь в каком-то смысле мой. Мой. Мой. Мой. Мой. Мой…
Как мне нравится это слово…
М. О. Й.… Люблю. Люблю?.. Не знаю, люблю ли я
вообще кого-то… Где логика?.. Так я и сказала ему: «Где
логика?» Грустно…
24 октября.
Он совсем другой сегодня.
Он совсем другой.
Он – просто человек.

69

…Пишу стихи и шлю Андрею.
А больше ничего я не умею…
Грустно.
25 октября.
Ждун в субботу обещался куда-то пойти. Я предложу
ему – на Музейную Ночь в Культурном Центре (с 8 вечера до 2
ночи). Это должно быть очень круто. Я у него спрошу:
«Димочка, ты ведь знал, что в субботу Музейная Ночь, поэтому
так намекал куда-то сходить?»
26 октября.
Дурак этот Эндрю… не понимает он меня ни фи-га!
Дурак! Он, к тому же, вино не пьёт. И категорично к курению
относится. И ещё не написал мне ничего эротического за всё
время. Вот козёл! Но я лучше со Ждуном на музейную ночь
пойду. Вот. Я бу счастлива, если он меня пригласит. Я ему так и
скажу. А эндрю – ни-фи-га… раз он такой, то пускай сам на
меня западает, я – пас.
Ты спрятал своё сердце
в камере хранения,
А ключ в карман забросил сгоряча.
Пиджак в химчистку отдал,
а после с удивлением
Заметил, что там не было ключа.
Тебя я повстречала,
но я тогда не знала,
Что за беда с тобой произошла.
70

Надежду не теряла,
А вещи разбирала –
Лишь дырку в пиджаке твоём нашла…

27 октября.
Я почти плакала… Но я преодолела себя и не заплакала.
Я больше не увижу Ждуна. Я смотрю правде в глаза, и она, ох,
как жестока: я ему не нужна.
Я красивая, интересная, очень умная и талантливая
личность! Так чего же мужикам ещё надо???
Я не заплачу! Я не заплачу! Я не такая. Я сильная.
Снгодня у меня план-минимум: посуду помыть, пыль протереть
и полы помыть. А завтра буду пылесосить. Ещё поесть надо.
Надеюсь, до часу ночи я уложусь в этот план. Моя муза хорошо
работает: стихи у меня выходят достаточно интересные.
Эндрю я по-прежнему навещаю. Он интересный. Он
хороший. С ним интересно. Но я всё же опасаюсь им увлечься.
Это было бы не самое лучшее для меня. Хочу воспринимать его
как друга. А вообще – как судьба решит, так и будет. А этот
свинья не стоит моих слёз и переживаний. Может, реально
расстаться с ним? Он, козёл, «на халяву» на мероприятие туда
пытался пробираться. Значит, он жадина. Скряга. Я не
собираюсь с такими общаться, как он. Сука. Будет ещё мне
нервы тратить. Я порву с ним завтра же. А, может, всё же не
надо? Зачем я буду себе настроение портить? Он работает дённо
и нощно, а на тусняк жалеет 100 паршивых рублей. Какой же он
жопа после этого! Козёл, одним словом. Не знаю, как мне его
ещё грязью облить на этих страницах. В общем, на этих
страницах всем достается, без исключения.

71

А про ЭНДРЮ я зря так… каюсь. Он неплохой человек.
Очень даже неплохой. Не знаю, романтично это всё или нет (эта
вся история с навещением его в больнице), как говорит Ксюша,
но поживём-увидим.
Я хочу избавиться от дурной привычки – раз, научиться
подавлять чувства («нелюбовь» ещё сильнее «замораживать») –
два, и самооценку повысить… Да я думаю, она в результате
вышеперечисленного, всяко, поднимется. Я себя л ю б л ю! А
вообще – пошло оно всё! Спать лягу!

72

Глава 9.
Уборка В Моем Мирке Вселенского Масштаба
28 октября.
Всё хочу прибираться, да никак не прибирается. Лень
дикой тяжестью навалилась и не отпускает. Через час начнётся
мой любимый мультик «Сейлор Мун» - японское аниме.
Сегодня на последние деньги собралась идти на
музейную ночь. Ждун – сука последняя! Не-на-вижу-у!!!
Сука!!! Всё! Пойду без него. Я на него реально обиделась. Он
мне не нужен. Я это поняла конкретно.
От ненависти и негодования трясутся руки. Сука!!! Нет,
это точно было последней каплей. Да он тряпка, гавно!
Последняя сволочь!!! Скотина!!! Не-на-вижу!! Теперь то мне он
точно не нужен. Мне на него теперь просто насрать! Это уж
точно! Ненавижу. Просто ненавижу. Нет, это, видимо, должно
было произойти рано или поздно. Я теперь поняла, какие есть
мужики (мудаки) сволочи!!!
Я замораживаю свою любовь. Ставлю её в холодильник
при -10 градусах. Пусть она не шалит, не выплёскивается
больше. До своего часа. Пусть подождёт какое-то время так, в
замороженном состоянии.
Позже.
Я целый час провалялась продумала.
Возможно, он специально так себя вел, чтобы я с ним
рассталась.
Торт достану. Намажу и съем. Буду жрать сладкое, раз
больше нечего делать. Всё равно я не толстею. Вешу 50 кг.
Терять мне нечего.
Мне надо прибираться, но не могу. Не хочу. Настроение
пропало. Пойду. Чаю попью.

73

Любовь уже 5 раз выплёскивалась наружу и миллион и
один раз пудрила мои мозги. Это ужасно. Теперь я её не
выпущу на волю. Сиди, заключённая на неопределённый срок.
Сиди.
29 октября.
Очень хочу на владов концерт завтра. Группа называется
Т-Игры (будто бы «тигры», но «игры с буквой Т». Значит, я не
попадаю на него, а это очень жаль. Я займу, может, денег у
Юльки…
Я послала всех парней куда подальше. И никуда не
пошла. Грустно. Но не скучно. Просто слегка депрессивно. Я
ок. Пишу тексты и чай пью. И…сама себя утешаю.
30 октября.
От лекарства опять занемели пятки. Но голова
продолжает болеть. Пытаюсь писать тексты под музыку
«Крэнберриез». Я за завтраком так наелась, что опять есть
хочется. Опять пойду наемся сладостей.
…Читаю запись в телефоне (Юльке) по то, что мне
назначил деловую встречу солист группы «Запонки», я думала,
это круто, это шанс, а на самом деле опять лажа со встречей –
он не позвонил больше и не пришел.
Эндрю на следующей неделе выписывают. Мне за
сегодняшний и завтрашний день надо написать текст более или
менее структурированно, а также надо нарисовать плакат
Пегаса. Я уже заготовила материал. Только карандаши
подстрогать, как следует, осталось.

74

31 октября.
Что-то в моём дневнике слишком много негатива…
Ну, да ладно, что делать буду?
Я жду смску от Юльки и фильма «Килл Билла».
А после – помою посуду.
Сегодня ночью мне снились жирные тараканы.
Ужасно. Наверное – к деньгам.
Житуха до сих пор страшнее, чем песни Таркана,
Противно… но плакать - не дело.
Я снова кормила до обжорства иллюзиями
Себя и свои мечтания
И развлекала «сама с собою» дискуссиями…
Ну, что, мой дневник, до свидания…
1 ноября.
А я думала, что я один день пропустила. И была такая
мысль: как это я день пропустила? Наверно, заработалась. Ну
вот. Теперь я счастлива – всё ок, я живу «здесь и сейчас», еда
есть, вдохновение есть, моя работа руководителю нравится,
деньги пока есть, всё классно. Творчество только немного спит.
Ээй, проснись.
Меня снова пригласил на встречу Жук из «Запонок», я
почти не раздумывая поехала. Была на в своем бывшем универе
на «Физфак песне». Это сказка! Я там выступала тоже. Мне
аплодировали. Три раза сорвала апплодисменты. Я очень рада.
Всё так замечательно сегодня.
Полная луна. Всё супер. Спасибо тебе, бог, за это. Я
счастлива.

75

2 ноября.
Меня Жук в щёчку поцеловал. Как-то нежно так… А в
нём что-то есть. Не знаю, что (я вообще блондинов не люблю),
но что-то есть… К тому же он меня пригласил в среду всю ночь
пить пиво. И я, наверное, пойду. Пойду затем, чтобы
познакомиться, узнать его. Он сказал, что он мой поклонник.
Теперь у меня два поклонника – он и Рубикон.
3 ноября.
Привет! Сегодня я была у сестры.
Смотрю фильм «Звёздные войны», не знаю, какой
эпизод. Собираюсь внести все тексты стихов и прозы в
компьютер, а после - мыть посуду. Может, к руководителю
литклуба схожу за творческим наставлением.
4 ноября.
Стыдно сказать, но мне нравится Жук из «Запонок».
Признаюсь: я соглашусь, если он предложит встречаться.
Посуду буду сейчас мыть - вчера не стала. И писать. А также
редактировать стихи. Руководителю литклуба не нравится моё
творчество. Он ругается.
Позже вечером:
На счёт Жука: я решила, незачем «бежать впереди
паровоза». Посмотрим на его поведение.

76

Глава 10.
Всё и Ничего

5 ноября.
Похоже, я ему понравилась. Я почувствовала, что между
нами пробежала искра, и я подумала: «А он - НИЧЕГО». Время
покажет. Надо только терпение. Больше пока НИЧЕГО себе не
могу посоветовать другого.
А со Ждуном – покончено. Я ему больше не смсшу, я
даже стихи ему не шлю. Вот такая жизнь странная. Хотела бы я,
чтобы у меня был парень. Ну, хотя бы, такой, как Жук, сильный
(мне нравятся его мускулы), нежный, скромный… ну всё, всё,
размечталась... В среду посмотрим. Я поеду к нему, но это будет
деловая встреча. Я не буду с ним спать. Не хочу пока начинать
какие бы то ни было отношения, не зная человека, и какие у
него намерения, относительно меня. Секс отодвигается на 3-й
план. Пока. Потом – посмотрим. Как он себя вести будет.
Может, он обнимал меня, в щёчку поцеловал и
сфотографировался со мной только из вежливости. Так, на
память. Или из каких-нибудь других соображений ещё… А я
приняла не весть что не весть за что… Не буду опять давать
себе иллюзии. С Эндрю не давала – и вот, пожалуйста, - он не
обращает на меня внимания. Значит, я не ошиблась: я не
нравлюсь ему. Он ко мне равнодушен. Но точки над «i» я ещё
не расставила, ну, т.е., я не выяснила с ним отношения: друзья
ли мы, или можно на что-то большее надеяться. Я и не
собираюсь их выяснять. Мне этого не надо. Пусть всё будет, как
будет. По воле рока, как говорится.

77

6 ноября.
Вспомнила, где Заяц работает – он занимается бизнесом,
продаёт отделочные материалы. Это мальчик, с которым я
недавно познакомилась. Я ещё тогда пошутила: «Мы отделаем
вас и вашу квартиру».
Ночь, после полуночи.
О, мама мия! Он обнимал меня, 4 раза! (Неделю назад 1 и
ещё 3 сегодня). На прощание поцеловал в щёчку, причём близко
к губам. Я чуть с ума не сошла. Аж коленки подкашиваются и
голова кружится. Если он хочет меня в качестве своей девушки,
то я непротив. Не просто же так он меня обнимает и целует. Я
представляю, если он меня поцелует в губы, наверно, вообще
земля-матушка из-под ног убежит. Ах, как мне быть, мож, я
себе надумала?
Во имя любви ты приходишь внезапно,
Не ради забавы, а ради меня.
Ты ищешь пути не вернуться обратно,
Ты ищешь предлог, чтоб оставить себя.
Ты мой на века, а, быть может, на жизни,
Ты сердце и воздух, и в небе озон,
Ты то, чем мои воплощаются мысли,
Ты блеск на губах и непрерванный сон…
Все краски тебя сумашедши и ярки,
И в венах твоих опьяняющий газ,
Судьба преподносит порою подарки,
Мы создали свой и эдем и парнас…
Чем больше имеешь, тем хочется больше,
Но вызов не будем бросать небесам…
Ты мой навсегда, а, быть может, надольше,
Тебя никому никогда не отдам!

78

7 ноября.
Он пригласил в субботу к себе домой. Сказал, мол,
созвонимся. Я волнуюсь. Ещё он сказал зачем-то: «Я тебя
никогда не дам в обиду». Я удивилась и произнесла: «Это тебе
так кажется», - он сначала сделал обиженный вид, а потом
произнёс: «Я же сильный».
Немного напрягает, что меня мужикам хочется
защищать, но, господи! Как я хочу сильного, заботливого,
доброго и не пошлого парня. Я буду на седьмом небе, если этим
парнем окажется Женька.

8 ноября.
Вчера всю ночь до утра бухали…точнее, я-то не бухала,
я была «за компанию».
Могу похвастаться, что была в одном из самых
престижных и дорогих мест этого города - на корабле на реке в
ночном клубе «Капитан». Вход туда по цене приличный, но
нашей компании билеты презентовали. Классное «Крэйзи
меню» - там есть почти всё, что душе угодно (зависит, у кого
какая душа и какие бабки). Вот, там есть даже «Секс с барменом
Ваней» и «Секс с ди-джеем» за 2000 и 1000 у.е. Да я без всяких
денег с барменом пересплю, если сильно приспичит, факт тот,
что мне это на хрен не надо, но я всё же поинтересовалась, кто
же такой этот бармен Ваня, с которым все мечтают
переспать, да ещё за такое бабло… Оказалось, что такого
бармена не существует, а его роль играет поочередно то один,
то другой бармен, смотря, чья сегодня смена. Также есть ценник
за 3000 долларов на день уволить официантку, а за пару
миллионов долларов можно пустить на дно весь корабль.
Мы пили водку, ели салат «Порт саид» с бананом и
сельдереем.
Пила немного водки, потом немного пива, потом
79

коктейль клёвый – «шейк бора-бора» (и это называется – «не
бухали?»), потом Стрелец (без «и компания») который был у
меня, т.к. проверял меня «на вшивость», как я поняла, предложил переспать. Я, естественно, отказалась, сказав, что
тогда, после этого самого, я его уважать перестану. Он утром
извинялся.
Стрелец считает меня классной (так и сказал).
Замечательно. Голова у меня ясная, хочется жить и творить.
Опять я траванулась сигаретным дымом. Зато могу
похвастаться, что спала часа 4, от силы, что голова (в отличие
от Стрельца) не болит, что его даже не понадобилось выгонять
и даже поить кофе – он сам ретировался. И начал утро
опозданием на работу.
Надо договориться встретиться с девчонками.
Боюсь говорить о своих ощущениях по поводу Зайца.
Боюсь. Боюсь.
9 ноября.
Я сегодня реву. Реву, не переставая на протяжение 2-х
часов, в ванне.
Я просто встретилась с девчонками, и Фима, как всегда,
меня довела. Опять.
Буду спать. Устала. Совсем потеряла контроль...
Суки!..
10 ноября.
На улице холодно. Снег идёт. Град и дождь. Это всё
попеременно. Ветер, который сносит крыши у домов и людей.
Я хожу в бандане, она туго завязывается, если бы ходила
в кепке – её бы снесло, как у руководителя нашего
литературного клуба…
Жутко, что вчера опять меня девки-подружки довели до
80

слёз: они обсуждали своих парней, свою жизнь, читали
дневники, я чуть с ума не сошла. Достали уже со своими
соплями, у меня что – своих проблем мало что ли, проревела
вчера весь вечер из-за них. Мне ведь завидно, что у них есть
женихи, которые их любят, дарят подарки, справляют
«годовщины» и всё такое, а у меня пока нет. Я страдаю из-за
этого. Мне кажется, что все парни считают, что я им не
подхожу. Вот и приходится сидеть одной дома в ванне и реветь.
...Я красивая, вешу 52 кг. Ношу драгоценности и волосы
не крашу...
Бывшие одноклассники заколебали меня своими
пьянками, надоело, что в доме всё прокурено, видеть их больше
не могу. Только тебе я могу душу раскрыть. Вчера мне
пытались эти девки раскрыть свои души. Так я им сказала, что
не хочу их слушать -не могу вообще больше слушать эту хрень
про мальчиков и поцелуи в темноте, про касания, игры и
прочую подростковую дребедень, что это либо я маленькая - не
доросла до них, либо они до меня. Я-то хочу всё всерьёз.
Ненавижу игры, ненавижу секс!
Ненавижу дневники подружек, т.к. дневники – это
слишком интимное, чтобы всем подряд читать, я никогда не
любила чужих дневников, даже дневник сестры, почитав
совершенно случайно, я закрыла и больше не читала, т.к. она
описывала там свои душевные переживания, связанные с
разводом родителей.
Как вам это? Нравится? Нет? Вот то-то и оно… ненавижу
ничего не значащие вещи, ненавижу, когда мне вот так
раскрывают свои дурацкие тайны. Я стала более скрытной...

11 ноября.
С Ромео говорили по душам.
Дело в том, что я хочу от парней – сразу ВСЁ. Сразу. Я –
81

танк. Пру напролом.
12 ноября.
С моей Юлечкой гуляли.
Не знаю, что на меня нашло, но я Ждуну внезапно
любви по смс призналась. В прошлой любви. Больше я не
люблю его.
Хотелось бы мне дома иметь святой огонь (сегодня по
телевизору показывали - очень красиво).
Руководитель сказал мне готовить сборник стихов.
Сегодня Каверза предложила прыгнуть с парашютом. Я
согласилась.
Хочу сходить на спектакль "Мастер и Маргарита".
13 ноября.
Проснулась. Смотрю новости.
Опять (снова?) мне сделали предложение. На этот раз
мальчик 19 лет, разговаривающий на ужасном сленге, яркий и
эмоциональный, шабутной, от которого так легко устаёт народ!
Это, конечно же, Жарок, и я ему, конечно же, деликатно
отказала, сказав, что искра должна быть м/у людьми (правда, он
парировал, что где-то она у него была - надо лишь поискать по
карманам…).
Я считаю, что мой парень должен понимать меня с
полуслова (как Ромео!)
14 ноября.
Ромео всё не приезжает да не приезжает… Диск бы завёз,
что ли. Ну ладно, пойду мыться и спать. День был хорошим,
удачным. Только что закончила есть (уже полтретьего ночи), а
до полвторого с Жарком пробеседовала.
82

15 ноября.
Принцессы не какают…
Так, о чём это я?..
Смотрю опять «Звёздные войны», рисую плакат Ленке на
день рождения, «в Багдаде всё спокойно».
Погода отвратительная. На улице +1, идёт мокрый снег.
Ко мне должны прийти Ромео и подруга Вика. Но что-то
их нету пока...
Позже вечером.
Приходил Ромео, я с ним обнималась.
Приходила Вика, я с ней проводила исследование в
близлежащих магазинах по спросу на консервы (она учится на
технолога).
Грустновато что-то.
16 ноября.
Дважды пыталась позвонить Жуку из «Запонок», но
сначала ответил его брат, а потом – его отец. Сказали, что его
нет и понятия не имеют, как с ним связаться.
Родственники прислали посылку с продуктами. Мне
особенно понравилось, что 2 литра молока деревенского
послали. Это так клёво!
Я ездила в рок-кафе. Вернулась сразу же – там народу
нет (только 3 человека). Я красивая.
17 ноября.
Я красивая.
Опять борюсь с дурной привычкой, никак не переборю.
Распечатала вопросы к интервью.
83

18 ноября.
Никто не позвонил мне сегодня (кроме Ромео) – ни Заяц,
ни Жук…
Пойду в душ и – спать.
Завтра - будет завтра.
Буду мыть посуду, брать интервью, денюшки получать и
всё в таком духе. У меня замечательный стимул.
19 ноября.
Мне нравится, как я мыслю. Но всё же фигурируют в
мыслях по-прежнему мальчики и дурные привычки. Уж и не
знаю, что хуже! И
Избавляюсь от дурной привычки есть себя, самобичевать
(если бы я курила, то говорила бы каждый раз точно так же!)
Так устала, что нет сил идти в душ.
Вышла моя книга. Мне не нравится, что она напечатана
слишком мелким шрифтом.
20 ноября.
Со старой жизнью не разобралась ещё. Зато новая –
попёрла!
Я стала другая. Почему-то лью слезы каждый день.
Стихов мало пишу.
Жук оказался «без пяти минут» женат. У него невеста, с
которой они уже 6 лет (!) Вместе, я разрушать чьи-то жизни не
хочу. Я в трансе. Мне надо себя изменить. Привычки дурные
уберу: сижу прямо, себя люблю, встаю вовремя, никуда не
опаздываю...
Ромео приходил – я разревелась и ему отказала. Обидно,
что он видит во мне лишь тело. Я не хочу так! Я, наверное,
совсем с ума сошла. Сколько я уже без секса? Почти месяц...
84

21 ноября.
Прости, что пару месяцев назад я имела наглость
обозвать тебя «дурой». Прими мои извинения. Ты очень
хороший, забавный человек, ты моя подруга и моя поддержка.
Ни от каких привычек я так и не избавилась, это всё - в
мечтах. Поздно встала, ела, опять буду есть (все равно не
толстею), ногти красила, косметику новую купила, сделала
красивый макияж, посуду помыла.
В 4 планирую пойти к Ольге - отнести плакат. Ко мне
подкатил «студентик» сегодня - красивый. с эмо-челкой.
24 ноября.
Вчера была с Юлькой в рок-кафе. Как же мы ржали,
наблюдая за разношёрстными, разномастными девчонками! Да,
таких нарядов мы еще не видели!
Дон с нами не здоровался, а Тимур – чмокнул только
меня, чем вызвал недовольство Юльки. Юлька меня очень
любит, мы вообще всё время друг другу об этом говорим, мы лучшие подруги.
26 ноября.
Выступала в Литературном музее на Литературной Ночи.
Я была во всем на высоте. Стихи - достойные. Прическа,
косметика были классные. Костюм – супер! Я юбку 16 века
брала у девчонок из литературного театра. Всё, сил нет более
писать - устала. Скажу только, что познакомилась с
художником и договорилась с ним рисовать боди-арт.

85

27 ноября.
Я без Ромео. Скучаю ужасно. Пишу ему каждую ночь
эротические смски, как такие: «хочу целовать тебя нежно всего
целиком и полностью. Только мы вдвоём и никого вокруг. Я
сегоня не дома, но когда ночью вернусь домой, буду думать о
твоём красивом теле, о твоих сильных руках и твоём нежном
взгляде».
Не знаю, что он обо мне при прочтении думает. Но,
наверно, ему приятно.
28 ноября.
Лень меня одолела, поэтому так мало пишу. Я вообще
мало чего делаю в последнее время - в плане продуктивности.
С подругами каждый день встречаюсь-гуляю: вчера – с
Юлей, сегодня – с Олесей. Завтра с Л
Сбывается моя мечта увидеть любимое произведение из
Михаила Булгакова - завтра с Лесей пойду в театр на «Мастера
и Маргариту».
Мне написал Ромео, что в армию хочет уйти. Как я без
него столько времени проживу?!..
29 ноября.
Порвались все колготки.
Сегодня пойду на спектакль не знаю в чём...
Причёску решила не делать - волосы и так пушистые
после помывки и спанья с помытыми.
Собираюсь вымыть окошко и пойти к литературному
наставнику.
В 17-30 одеваться и выходить в театр. Сейчас –
полтретьего. Я должна всё успеть. Вперёд!

86

30 ноября.
Ромео пошел в армию - по блату - водителем, он будет
домой ездить часто, на каждлые выходные - точно.
На проводы меня не позвал.
1 декабря.
Первый день зимы. Снежно. Морозно.
Опять на работе. Скоро зарплата.
Спектакль был неплохой.
Пойду мыть голову, поем, пропылесошу и на работу.
Позже вечером:
Кушать готовлю.
Пока ок.
Ромео я на хуй послала (прости за мат), достал он меня. Я
для него - только любовница, а мне нужно большего. Потом
извинялась (3 раза смсками), но ответа нет.
Может, мы больше не будем общаться, может, это
конец? Может, всё между нами навсегда кончено? Только бог
один это знает.
2 декабря.
Ночь.
Ромео мне звонил. Он отмечал свой приезд. Пил. Без
меня. Я не могу с ним разговаривать, слышать его голос, т.к.
люблю его. Хочу забыть, но прекрасно понимаю, что люблю
всем сердцем и пока не надеюсь забыть его, по крайней мере,
скоро.

87

3 декабря.
Сегодня единственный день, когда выспалась. Ездила
позавчера – вчера вернулась – на дачу с молодёжкой на
шашлыки из барана на станцию караульная. Было весело. Хотя
мы и заблудились – уехали не туда – и 3 часа добирались.
Сегодня
я
позировала
известному
художнику
обнажённой. Рисунки клевые. Фотки класные. Он мне отдал
эскиз. Мне нравится. Я соглашусь сотрудничать в его проекте
поп-арт и «Следы» - отпечатки тел в разных материалах (глине,
краске и т.д.).
Споки ноки – завтра рано вставать.

4 декабря.
Сегодня на работу не ходила – выходной.
С мамой говорила по телефону.
Поклонники не звонили.
Завтра ко мне приедет пожить одна родственница, я с ней
месяц буду жить. Только бы всё было хорошо.
Позже.
Я была очень счастливой сегодня. День закончен. Мне
немного грустновато. Я соскучилась по своей машинке - была в
сервисе. Вожу ее с удовольствием.
Стуча равномерно и размеренно по клавишам,
выписывая слова, всякие, все, что приходят в голову, я
понимаю, что ты, моя электронная подруга, мне заменила и
друга, и, возможно, психолога.
Завтра спать меньше, чем сегодня – часов 7. Поэтому я
ложусь. Споки ноки, мой мир, моя «жилетка», «подушка», мир
слов, действий, движений, ассоциаций… пока.

88

5 декабря.
Сейчас уже 10 утра, а я только встала. Собираю Тёме
соберу на флешку всё, что ему надо и иду в душ и завтракать.
Я поняла, в чём именно моя ошибка – что я рано не могу
лечь спать, да и уснуть рано не могу – в том, что я себя не
контролирую. И 2-я ошибка – телик смотрю в последнее время
много. Теперь я перестану смотреть телик и буду себя
контролировать. Попью кофе, заправлю постель и буду к
литературному руководителю собираться.
К 12-ти надеюсь у него быть.
7 декабря.
Вчера я работала, потом на всю ночь в кинотеатр ходила
на нон-стоп с Бубликом (он так потолстел!)
8 декабря.
Чувствовую себя счастливой, идя домой с рынка с
бананами, нежась под зимним солнышком. Сегодня тепло,
завтра обещали ещё теплее, но снег, конечно, весь не растает.
Я научилась вставать рано, но не научилась рано
ложиться.
9 декабря.
Пила с подругами пиво, и чувствую себя очень даже
неплохо! Живу с родственницей – Сашей, живём неплохо,
ладим, она классная, хоть и на 4 года меня моложе. Всё классно.
Смотрела «Месть ситхов» и русские фильмы с Лехой
Паниным - я его обожаю, с ума по нему схожу, как и по Гоше
Куценко, нет, даже больше!…

89

10 декабря.
Ненавижу вставать утром! Но всё равно встала. Я
радуюсь. Не знаю, чему. На улице очень холодно. Вечером
пойду на эстрадный концерт, а сейчас – собираюсь на работу.
Я говорила, что Бублик мне в любви признавалася? Нет?
Так вот, я его вежливо послала. Позавчера довели на работе, я
совсем расклеилась. Но уже 2 дня в норме.
11 декабря.
Погода - ужасная, всё – ужасное, в моем доме – бардак, в
моей душе – расстройство, в моем душе – нет горячей воды.
Позже.
Сижу успокаиваюсь. Позавчера Бублик снова звал в
кино. Я не пошла и не пойду. Одного раза хватило. Завтра
схожу одна в кино.
11 утра. Сашка – соседка – спит и в ус не дует,
бродяжила с другом всю ночь. Ах, где мои юные годы, как
жаль, что у меня нет друга! Полчаса пожалею себя.
Купила полкилограмма мороженого.
12 декабря.
Звонила мама, звала к себе. Вообще я мамин город не
люблю, он мне надоел со своими пьянками шпаны на рынке,
грязью и ничего неделаньем, здесь я хоть пользу приношу –
работаю. Может, себе парня найду. У меня там знакомые парни
есть, но они со странностями, я с ними не захочу встречаться,
только забегу поздороваться на работу. Я уже скучаю по
Питеру, по метро, по толпам разномастных ярких людей, по
прогулкам по невскому проспекту в белые ночи… по церквям и
тому подобное. Там полно красавчиков, особенно охранники в
магазинах на центральных улицах. И луна там больше.
90

Глава 11.
Погружение В Творчество

13 декабря.
Я ночевала в одной комнате со всей группой «Брауни»
(кроме Лёхи). Они изменили название группы! Сладкие мои! Я
их обожаю. Я целовалась с Эндрю (ну, т.е., он меня несколько
раз в губки чмокнул). Спала – у него на груди, в обнимку. Я
наклюкалась так, что на ногах не стояла, даже упала 1 раз,
уронив стул в рок-клубе. Стресс снимать алкоголем - опасное
дело. Ну вот – я, наконец, пообщалась со всем составом группы.
Восхищаюсь Антоном. Нравиться стал Федя. Они мне все
нравятся.
Немного тоскливо, когда думаю об Эндрю, ведь я хотела
бы с ним встречаться, как с парнем. Но это – всего лишь мечты.
Антон поёт великолепно. Я в полном отпаде, шоке и
прострации.
Никогда не забуду этот день. Это было просто супер!
Весь вечер мы пили пиво, а для Эндрю я заказывала сок.
Говорили о поэзии, философии, боге…
Вот это называется – сблизилась с творческим
коллективом, так сблизилась! Поехали они ко мне ночевать
спонтанно, чтобы просто продолжить общение и не расходиться
по домам. Всю ночь стоял ржач в моей комнате, всю ночь песни
пели часов до 4 утра, я, правда, не пела, я их только
успокаивала. Они даже в стенку к моей соседке Саше стучали…
А мне было стыдно.
До 12 дня пили чаи-кофеи… Ну а потом мы с Юлькой на
рынок поехали. в общем, погуляли на славу. Одно только
слово: супер!
91

Сегодня пишу стихи. Слушаю песни «Рубика» и
«Брауни» которые мне любезно подарили. Наконец-то! Теперь я
довольна. Перепишу слова.
14 декабря.
Я встретила Ромео на автобусной остановке. Он меня
испугал и расстроил своим видом – похудел, осунулся, весь
оброс, как барбос… только глаза – его, а всё остальное – чужое,
незнакомое…
15 декабря.
Мы люди на грани ножа,
Рождаем и губим таланты.
А жизнь так легка и сложна,
И все мы – её практиканты…
16 декабря.
Бублик мне этой ночью (в 3 часа ночи) написал: «Я
жалею что от тебя ушёл. Дурак! С тобой всё получилось бы
лучше».
Я, конечно, была поражена таким откровением, но
ничем помочь ему не могу, увы. Я люблю другого (точнее,
других: мне дорог Эндрю, а Ромео я люблю давно).
17 декабря.
Проспала 10,5 часов! Выспалась. Сбегала в супермаркет.
Слушаю "Берег бесконечной зимы" - это Эндрю песня.

92

18 декабря.
Я всё больше запутываюсь и тону в нём, погружаюсь… у
него потрясающий голос, прикольная манера говорить, он мне
снится…
Загорала в солярии. Ириска.
19 декабря.
Я поругалась с мамой Ромео. Вчера утром от него уехала.
А ездила я с целью сходить в баню - у него есть домашняя
парилка, сауна с ванной. Мама его на меня накричала, что я
девушка легкого поведения, раз с его сыном в сауну
отправилась. Для меня это конец. Не хочу больше знать Ромео.
Я вот что подумала: с Бубликом ситуация такова, что он
мне в любви стал объясняться только тогда, когда понял, что он
мне не нужен, так если я с Ромео и Эндрю примерно так же
буду себя вести, по той же логике, то и они кое-чего поймут,
возможно, и начнут вести себя соответственно. (ух, слишком
много тс-тс-тс….).
Прости, что так редко теперь с тобой откровенничаю –
всё времени не нахожу. Ну так вот тебе новости: я – ириска
(загорелая).
Аннушка со мной связалась по телефону, у папы вчера
был д.р., но я ему лично не дозвонилась, только его сестре,
завтра на работу, а пишу, блин, всё, что в голову придёт… да,
мне же в голову пришли 2,5 десятка великолепных стихов!
Алилуйя! Я не утратила свой талант!
Сегодня ещё меня редактор в гости ждёт.
Я побежала… ах, да, мечта (ближайшая, но несбыточная,
чего питать себя иллюзиями): сходить на пляж с Эндрю. Чтоб
увидел меня в купальнике... Такая вот анимешная мечта.
Исправиться - я немного исправилась: дурную привычку
исключила, но, капец, кожа лица болеет (сладкого переела), не
93

знаю, почему и как ее лечить. Пойду – протру раствором
чистотела, должно помочь… ещё я не стала гнаться за сексом,
одеваться стала на миллиграм скромнее, много нового узнала,
научилась запекать курицу с яблоками… короче, много всего
поменялось. Я повзрослела, прощай, детство.
20 декабря.
Раннее утро (восьмой час). Удивительно, что я сумела
так рано встать. Пасмурно. Уже несколько дней идёт дождь.
Вспоминаю лето, жалею, что удалось лишь 4 дня покупаться. Я
много всяких глупостей натворила, но не будем о плохом.
Вчера я в который раз просила прощения у
гардеробщицы, значит, она рано или поздно простит мне этот
номерок…
Я встретила спасшую мне когда-то жизнь девушку – Асю
Антонову. Она очень изменилась. Я не видела её более полгода.
Она обстригла свою длинную косу и очень похудела. На неделе
обязательно приду к ней в гости. Я по ней очень соскучилась,
как и она по мне.
С редактором, надеюсь, в скором времени помириться.
Я больше не хочу быть плохой. Вчера по телефону, более
2-х часов с Ксюшкой проговорили. Она сказала, что мы –
подруги и вместе навсегда. Я очень рада. Вчера купила себе
тушь для ресниц. Благодаря выбору Саши, эта тушь стирается
обычным средством, но не смывается слезами и дождём. Это
прекрасно. Самая лучшая покупка за последнюю неделю…
В короткой чёрной юбочке с бутика я продолжаю ходить.
Мне комфортно в ней. Ну теперь, Солнцева, зажигай!
21 декабря.
Сегодня повалил пушистый снег… Хлопья везде,
повсюду, белый мир...
94

Я проспала 10,5 часов, но не выспалась.
Пью чай с шоколадкой.
Позвоню подругам и Эндрю.
22 декабря.
Всё – класс! Надо только с работы на пятницу
отпроситься – там выпускной у подруг (у Фимы с Марго). Я
намыливаюсь по магазинам.
23 декабря.
Шаг1: лицо и тело заживают, шаг2: я порвала с Ромео,
теперь, наверно, навсегда… Не смогла простить ему этот
скандал с его мамой - он, как мужчина, обязан был вступиться
за меня. Мне не нужен мужчина, который меня не защищает.
Шаг3: я больше не пью алкоголя (ничего не пью – даже пиво).
Только водичка и чай.

24 декабря.
Привычка проклятая не отвязалась. Завтра Смсюсь с
Эндрю.
25 декабря.
Я встала в 6 утра.
Начала проводить с собой аутотренинг, типа, я красивая,
и чаще и чаще этот тренинг делаю, и люблю себя, но не могу не
нервничать и избавиться от ненависти к самой себе. У меня
бардак и в моей душе, и в моей комнате.

95

Беда с принтером – он не хочет печатать, требует краску.
Я на краске разорюсь, я это чувствую. Выброшу его, куплю
лазерный.
Я ещё не расчесалась и не оделась, хотя, хотела
пораньше выехать. Батонюсь. Я себя не-на-ви-жу! Ничего не
могу с этим поделать. Дорогая, ну как мне с собой бороться? Я
так нервничаю, готова сгрызть эту клавиатуру и все бумаги, что
валяются на полу, и расчёску впридачу…
Чёрная полоса – она и в Африке не белая…

96

Глава 12.
Новогодняя

26 декабря.
Я перенервничала. Со всеми бывает. Ну, всё. Я
поуспокоилась и теперь, в спокойном состоянии, пойду
достану и поставлю ёлочку. И наряжу её. Ведь через 5 дней
– новый год!
Позже:
Ночь. Час ночи. Я нарядила ёлочку. Она потрясающё
красивая!!! Я и не думала, что моя маленькая искусственная
ёлочка может быть такой! Я постаралась на славу с
украшениями.
26 декабря.
Уже целых 3 изменения есть: я порвала с Ромео, не
общаюсь больше с Бубликом и не пью алкоголь. Маму это бы
порадовало. Плиз, господи, сделай так, чтобы наступила белая
полоса!..
Нафоталась с Юлькой в парке среди берёз.
27 декабря.
Я сходила на вручение дипломов и выпускной к Фиме с
Марго. Грустный праздник. Поиграю в «Симс» и спать. Чай
пью. Завтра вставать рано на работу.
Я поняла грустную правду, что ни Эндрю, ни Ромео меня
никогда не полюбят. Теперь придётся смириться с этим. Ромео я
постараюсь забыть, а вот Эндрю мне реально нравится.

97

Постараюсь хотя бы не попадать под «горячую руку», когда он
не в настроении, чтоб не отшил меня.
28 декабря.
Слушаю песни Глюка, застилаю красиво постель. Почти
полчетвёртого дня, а я только позавтракала, ещё не умывалась.
Зато отоспалась за выходной на неделю вперед. Надо
прибраться и по магазинам.
Завтра я увижу Эндрю. Я теперь другая – не та, что была
раньше. Завтра встану рано, сделаю эпиляцию, куплю линзы с
кошачьими зрачками, вечером оденусь суперски, куплю розы и
пойду с книгами, сердечком, соком и розами в парк гулять.
Увижу Глюка, Эндрю, Рубикона (надеюсь)…
В общем, надо прибраться, сварить суп, нарисовать
Эндрю и, как Мюнхаузен, совершить подвиг (не могу
избавиться от дурной привычки, вот решила, наконец, себя
загипнотизировать на избавление от неё). Это будет непросто.
Буду говорить себе по сто раз в день: я красивая.
Знаешь, если Эндрю – моя судьба, то я не буду против…
он неплохой.
29 декабря.
Вот что значит «не везёт» и как с этим бороться!
Редакторы рассказ потеряли мой… суки!!!...
30 декабря.
Ничего не получается. У Эндрю есть подружка, не могу
его завоевать, не смотря на все мои ухищрения. Расстроена.
Пришла Сашка – а я ещё ни фига не сделала, только
сейчас постель заправила. Не знаю, как быть. Пойду

98

прогуляюсь, пока солнце иногда проглядывает, а то если снег
пойдет, то не очень хорошо будет гулять.
31 декабря.
Мы все поперессорились из-за салатов. Вот гребаный
Новый год! Ну ладно, времени у меня мало. Пойду за
продуктами. Жаль, что денег опять уйма уйдёт не
празднество…
1 января.
Полтретьего дня. Никогда бы не подумала, что буду
отмечать новый год в сауне, да ещё и в настоящей парилке с
паром и берёзовым веником! Классно меня попарили. Нас было
8 человек - только 3 девочки. Я, Фима, Марго, парень Фимы,
друзья парня Фимы. Я немного поспала. Пришла полдевятого,
уснула в 9, а в час уже встала.
Позже вечером:
Простудилась, заболела, кашляю. Все потому, что вышла
после бани на улицу. Смотрю мультики и ем то, что унесла с
праздничного стола. Новый год удался. Это было классно! Ни
Эндрю, ни Ромео меня не поздравили. Я сама Эндрю скинула,
зато Комар меня поздравил аж 4 раза! Это всё потому, что
пьянющий был давно, язык заплетался. Меня поздравил
Павлин! Я была довольна. Звонил из-за границы – мне было
приятно, что мне такое внимание. Ну а сегодня - папа звонил,
пьяный в стельку. Всё спрашивал, как я, одна ли, нет ли со мной
мальчиков.
Теперь я должна забыть всех их – и Эндрю, и Ромео, и
Леху... я его должна Леху просто презирать. меня так ещё не
унижали! Вот сволочь, вот козёл! Хочется ему в рожу плюнуть!
Всё. С Лёхой покончено. Теперь буду ждать. Но не принца, а
99

парня, который действительно будет уважать. Папа 6-го
обещался приехать. А ведь послезавтра переэкзаменовка по
вождению. Пойду одеваться и смотреть дальше моего любимого
«Винни-Пуха». Клёво. Всё будет клёво. У меня ещё есть
мандарины, бананы, оливки и красная икра! Я ещё клёво живу.
Богато. Будет всё классно. Спасибо всем моим подругам,
друзьям, знакомым и Вселенной. Я надеюсь исправиться. не
быть сволочью, как Лёха. Ненавижу его. Мне даже противно,
гадко его ненавидеть. Фу. Всё. Не буду дальше мучить тебя.
Всё же я - неисправимый ангел.
2 января.
Во всех дворах пускают фейерверки.
НЕ хочется ничего писать, ни о чем говорить… Пойду
прибираться.
Позже.
Ночь. Полпервого ночи. Я в расстроенных и смешанных
чувствах. Я не могу себя исправить, стать мудрее. Но я же не
хочу не жить совсем! А эта сучка – моя подружка меня
страшно напугала смсками о том, что рано или поздно покончит
с собой, и даже (вот сука!) попросила меня подсказать лёгкий
способ. Я за неё вся испереживалась. Уж в психушку чуть не
позвонила. В результате, эта сука меня всяко обосрала и
сказала, чтоб я не вмешивалась, а то буду я виновата во всём.
Сука она настоящая. Больше не буду обращать внимания на её
прибамбахи. Она больная на всю голову – это факт. Пускай что
хочет, то с собой и делает, уродка моральная, я пальцем не
пошевелю. Её всё равно спасут. Но, думаю, она просто
выпендривается, играет на моих нервах. Больше я ей не
доверяю, этому чудовищу! Я буду, впредь, умнее, не стану так
доверяться таким расчётливым, продуманным стервочкам и ещё
хуже – ловеласам на одну ночь, каким оказался эта сука Лёшка.
100

Я вне себя. просто не знаю, как мне быть с этим со всем
дерьмом, в которое меня сейчас окунули, а я с радостью
подставила свою голову. Запуталась совсем в отношениях. Суки
все, и всё тут! Хочу с кем-нибудь по телефону поболтать, но с
девками я могу только с Лесей или Марго, а они обе заняты, а
близких парней-друзей нет. Я их растеряла. но не переживаю
особо – другие будут. Ванька у меня остаться хочет жить, но он
только через несколько дней приедет. мне с ним бы поговорить
– душу излить, рассказать, какие все кругом суки!!! Даже он –
сука. И я тоже. И живём мы все в сучарнике. Все перегрызлись
уже, как волки. Вот дерьмо! Уроды все моральные, вот что!
Весь этот современный грёбаный мир презираю!
Еще позже:
Полвторого. Я поговорила с Марго, поуспокоилась
малость. Оказалось, что Фима просто на самом деле играет на
наших с Марго нервах. Да она просто чудовище маленькое! Не
буду больше обращать на неё внимания. Спать ложусь. Завтра
займусь стиркой. Надо успокоиться и не переживать. Марго
сказала, что я обязательно встречу человека, который меня
будет любить. Я в это верю тоже.Хочу взаимной любви. И она
придёт. Ну всё.Еесли хочу исправиться, надо не воспринимать
некоторых вещей вообще, а некоторые – не близко к сердцу.
Как всё-таки ты пмогаешь мне выговориться. Класс!
3 января.
Я считаю, что я такая счастливая, что я так много в
жизни повидала и испытала: прыгала с парашютом, любила (а
это почище, чем прыгать с парашютом – стресса больше), 6 лет
отучилась в университете, каталась на катере по Неве и гуляла в
«белые ночи», была в Эрмитаже и Кунцкамере, а также в
Павловском, Петровском и Екатерининском дворцах в Питере, в
101

оружейной палате в Москве, гуляла по Красной площади,
обнималась с бронзовым грифоном и ходила в московский
зоопарк и дельфинарий, сбылась моя мечта побывать в
Петропавловском соборе, была в Украине, танцевала под
музыку известных ди-джеев (в том числе, ди-джея Карпа на дне
молодёжи), путешествовала, ходила на концерты известных
российских звёзд, тусовалась с любимыми рок-группами,
выпустила 9 книг, выступала на сценах, выигрывала в
конкурсах, записала собственную песню, вивыхивала руку,
попадала в аварии на машине и мотоцикле, ходила в походы,
лазила по скалам, много кто этого всего не испытывал. Я
счастливая, раз мне столько всего выпало. Я должна это ценить
и радоваться, и Вселенную благодарить, раз всё это у меня есть
в багаже воспоминаний и впечатлений.
4 января.
А кто меня, в общем-то, спрашивает, хочу я на работу
или не хочу? Меня токо что разбудили и отправили работать.
Эх… вечером вернусь. Все пальцы заклеены пластырем. А я
спать хочу... На улице ветер и тучи. Мне не нравится такая
погода.
Позже.
Я пришла с работы. Мама позвонила. Отец когда приедет
– неизвестно.
Завтра встречусь с Карпом. Я вот тут подумала, раз он в
газете работает, может, ему стихов принести? Может,
напечатает?
Я так и не избавилась от дурной привычки, но надеюсь
избавиться таким способом, говоря себе: "Я делаю всё это для
себя. Я хочу быть красивой, я хочу нравиться себе".

102

5 января.
«Я красивая» (это аутотренинг). Слушаю радио
"Максимум" и пеку пончики. Была у Карпа, забрала зарплату,
теперь вот купила муки и могу позволить себе испечь пончиков.
Еда есть! На улице – солнце! Класс! Мне нравится, что всё так,
как есть. Одно неправильно в моём мире: редактор не принял
работу - отправили на переделывание на завтра.
Пончики я достряпала. Выпила кофе и сейчас буду
собираться уходить на работу. Надеюсь, больше в «пробку» не
попаду, как вчера. Сотик я решила не подключать до конца
месяца, т.к., во-первых, денег нет, а во-вторых, я не хочу ни с
кем общаться, а с кем захочу – тому позвонить можно по
домашнему. А смски и ватсап мне надоели. Вечером помою
посуду и бу писать тексты. Позвонить надо Рубикону и
Художнику.
Карп оказался обычным коппьютерщиком, к тому же,
рыжим и конопатым. Зачем мне такой? К тому же, он худой и
длинный. Не люблю таких мужчин. Он меня то на «ты», то на
«вы» называет. Скромный какой. Мы встретились на
тренироваках и на осенних прыжках с парашютом, он мне про
свободный полёт поведал, обменялись телефонами. Вот. Дома
пыльно, грязный пол – кошмар… не знаю, когда заставлю себя
убраться. Но точно, не сегодня. Стихов я что-то давно не
писала. Надо срочно что-нибудь выдумать. Я, кстати, знаю,
почему не пишу сейчас стихов: Музы нет. Я б писала, если б
была счастлива так, как тогда, когда общалась с Эндрю. Он както задвинул нашу с ним дружбу в угол, вообще сказал, что я для
него не друг, а не пойми-кто, мне было обидно. Я больше с ним
не хочу общаться – он просто не поймёт меня, никогда. А я хочу
отношений. Признаюсь, да, да, я хочу парня! Хочу, чтобы меня
каждую секунду обнимали, каждую минуту целовали, каждые 5
минут носили на руках, и вообще бы меня от себя не отпускали
ни на секунду. Признаюсь, я хочу о т н о ш е н и й!..
103

Я ловлю волну вдохновения. Всё. Настраиваюсь на стих.
6 января.
Стих сочинила. Была на работе. Сегодня надо стирать и у
б и р а т ь с я. Мою посуду. Привычка не оставила меня, но моя
сила в том, что я не отчаиваюсь – я решила применить другое
средство – читать свои собственные стихи вслух. Или чьинибудь. Лишь бы с выражением. Через несколько дней проверю
– действует или нет. Надеюсь, что действует. Это –
стихотерапия!
Сегодня сочельник, а значит, можно загадать желание в
полночь.
Договорились с Юлькой идти завтра отметить празник в
рок-кафе.
7 января.
Настало рождество. Заледенела кромка
Души моей. Народ спешит домой.
Сижу одна. Мечтаю. Всё без толка У ангелов сегодня выходной.
Это всё, что я могу сказать. Грустно и скучно. Нечем
заняться, и нету вкусной еды.
Позже.
Торт в холодильнике, шампанское на полу, но никто не
явился в гости.
Еще позже.

104

Наверно, с папой буду рождество справлять, хотя,
хотелось бы к Юльке приехать и с ней отмечать (за счёт отца,
конечно). Мужиков видеть не хочу.
8 января.
Нет, не помогает стихотерапия, ничего не помогает! Я
уже стала думать, что всё это безнадёжно. Не буду сдаваться.
Юлька так и не позвонила, в кафе так и не сходили. Я
приняла душ, погуляла. Лицо страшнео болеет (много сладкого
ела, видимо, вот кожа и не выдержала). Я уже впала в отчаяние.
Оно красное и болит. Я повыдавливала все гнойники. Не знаю,
что делать, как быть. Пойду обедать. С лицом сделаю так: буду
в зеркало поменьше смотреть, время своё занимать физическим
трудом. Постараюсь. Аминь.
Позже:
Я погуляла. Хорошо поработала. Сходила в гости к Насте
Антоновой в соседний дом, попила пива. Клёво! С мамой
поговорила. От привычки не отделалась. Буду представлять, что
мой будущий жених на меня смотрит, тогда, мож, перестану. Не
хочу больше это делать!!! Не хочу!!!!! Я прекращаю. Всё. Баста.
Эта проблема будет решена. Моё слово – закон. Я докажу это. Я
больше не стану. Представляю себе, что кто-то суперский на
меня смотрит. Всё время. Не отрывая взгляда. У него зелёные
глаза. При разном ракурсе и освещении – цвета морской волны.
Зеленовато-голубоватые. Очень красивые. Блестящие. У него
нежный рот и светлые длинные волосы. Золотисто-русый
красавец. И если я расцарапаю опять что-то – какой же
лохушкой я должна быть! Я не буду. Я хочу его любви. Всё –
больше не смогу расцарапать или выдавить прыщик или
болячку. Наоборот. Всё заживёт, и кожа поправится.
Ну всё. Пора спать. Завтра тяжелый день.

105

9 января.
Меня обратно принял редектор!!! Он такое чмо, но когда
он вернулся, я реально была в таком поросячьем восторге!!!
Редактор показал мне фильм «Всемирная история» - это
супер! Мы так ржали.
Он сказал, что я очень красивая. И ещё, он сказал мне
правду. Действительно правду: у меня внешность дурочки. А по
уму и своему внутреннему миру я могу состязаться мало с кем.
Он сказал правду о том, что я дура набитая с внутренним миром
гения, но с ядовитым языком. Я испля-а-авлюсь… обися-а-аю…
плявдя-пля-авдя…
10 января.
Сегодня такой удачный день. Я столько всего клёвого
успела. Я встретилась с моей Сашкой, сходила к редактору,
принесла ему книгу. Он покормил меня бананами с курой гриль,
с пивом с минералкой.
Редактор подарил мне 6 других сборников с моими
стихами. Уже 3-й час дня, я хочу сходить погулять и в кофейню.
Позже:
Я говорила с Юлькой и с Эндрю. Я счастлива!
Завтра планы: в 6 утра поехать поколбаситься с
молодёжью на площади - гимнастикой позаниматься, в 9 кофейня, чтоб не зевать так сильно, как сейчас.
В планах – сходиь в солярий, чтоб кожа была ирискового
цвета, погулять в центре с Юлькой, пофотаться в прикольных
местах, а также сходить к Эндрю (как положено – с цветами и
конфетами, ведь если гора не идёт к Магомету, то Магомет
идёт к горе, т.е., если он за мной не ухаживает, я ухаживаю
за ним, может, он поймёт, он же не дурак).

106

11 января.
Эндрю оказался действительно дурак, не понял он ни
фига и не стал со мной встречаться – ну, и козёл. Вчера я гуляла
и ела шашлыки, которыми меня угощал мой литературный
руководитель, гуляла по городу. В солярии загорела так, что
стала, если не шоколадкой, то, по крайней мере, ириской.
Встретилась со своей подругой – Юлькой, с которой прошла
полгорода по жаркому пространству улиц, она угощала меня
мороженым, а я её – белым мускатным вином. Ходила в гости к
редактору, видела того симпатичного мальчика – Рэя, он будет
послезавтра, поэтому я должна его увидеть (попробую
назначить ему свидание). Завтра на работу, а я такая
счастливая…
Позже:
…Я вот что подумала: только я одна так делаю:
ухаживаю в последнее время за мужчинами, а не они за мной,
дарю цветы подругам, когда скучаю по ним, из всей группы
одна ходила с цветами на защиту и на экзамены… Может,
некоторые думают, что я нетрадционной ориентации, но с
ориентацией у меня всё в порядке, просто я такая нежная,
любвеобильная, заботливая… Я думаю, что я добрая, нет,
конечно, я иногда бываю недоброй, как все мы, но, всё же, я
добрая, да все так говорят (вспомнить, хотя бы, слова Ваньки, я,
кстати, по нему тож соскучилась), почему же я не задала Рэю
банальный вопрос: что ты делаешь сегодня вечером??
Послезавтра обязательно задам, надо брать карты в руки.
Сегодня предложили постоянную работу в солярии.
Подумаю.
Завтра приедут папа и сестра в гости.
Вспоминаю недавние встречи с парнями. Смешно. Очень
забавно вспоминать, как мне нравился Лёша, и как я хотела с
ним быть, даже бога просила. Ах, как я легкомысленна и
107

непостоянна. Ещё странно было вспоминать, о том, как ходила
на психотренинг, как общалась с Субботой, тогда –
психотерапевтом, ныне – строителем. Вот так жизнь людей
сгибает…
Прав доктор Курпатов, говоря о расширении степеней
свободы с молодым человеком, хотевшим возвращения одного:
«Я хочу чувствовать, как раньше, но видеть, как сейчас». Я тоже
бы этого хотела. Грустно возвращаться к тому, от чего пытаюсь
уйти, но мой путь начался с этого: избавления от пороков,
которые есть часть моей сущности. Я пытаюсь всеми силами от
этой части отказаться. Ты не просто откажись, - обращаюсь я к
себе, - ты совсем откажись. получилось уже кое-что: я не сплю
направо и налево с мужчинами, ищу серьёзных отношений,
чувствую себя более самостоятельной, работаю, машинку вожу,
научилась лучше общаться с людьми и прогонять надуманные
страхи (собак, холодной воды, темноты и прочей мутотени я
уже не боюсь).
Говорила с Ромео – денег хотела занять, он отказал,
сказал, что сам в долгах… Врет, наверно, хотя… Его я тоже не
боюсь, его я забросила, в чём ему созналась, на что он ответил
«я заметил».
12 января.
Завтра канун Старого н.г.
Поймала вдохновение - пишу стихи.
Сантехника наконец-то дождалась.
Сделала рабочее досье.
Пойду фотки распечатаю и куплю продуктов.

108

13 января.
Жалею, что не назначила свидание Рэю, т.к. не успела, но
его видела. Сумела собрать деньги на сегодняшнюю вечеринку
в клубе. Оторвемся!
Приехала в гости Аннушка – пока у меня поживет. Как раз
Сашка съехала, мне стало скучно одной. У нее просто «Сантабарбара» какая-то случилось - подстать мексиканским
новеллам: пропал муж (искала трое суток с полицией), нашелся,
оказалось, не было связи. А также она оказалась не родной
дочерью, а усыновлённой в 7-мимесячном возрасте, после
гибели своего отца…
14 января.
Сегодня Старый Новый год. Старый, но в то же время –
новый. Всё же праздник российский. Вчера классно гуляли в
рок-кафе, пили всё, что горит! Поп и Драм так пели дуэтом –
обалдеть!!!
Концерт до полчетвёртого утра, и на танцполе всё было
шести утра! Круто! На улице потом снежками кидались, я в
Драма много раз попала, он слегка обижался, надеюсь, что
простит.
15 января.
Я гуляла до 4-х утра с Эндрю и его группой - Лёхой и
Антоном, пили вино «Киндзмараулли», убегали от какого-то
приставшего к нам во дворах маньяка (точнее я убежала и
затаилась в кустах, а они ничего – держались молодцом, даже к
драке приготовлись, выставив перед собой свои рюкзаки, но,
слава богу, она не состоялась), говорили об умных и
запланетных вещах, никаких пошлостей, всё очень прилично,
даже слишком. Единственное, что не состоялось из того, что я
хотела – это чтобы Эндрю меня обнял, ну, хотя бы на прощание.
109

Юлька повела себя неадекватно (приревновала – это я
так думаю) и не поехала с нами на рынок, а я купила себе
расчёску, клей для обуви, клёвые сапожки (как у принцессы), а
Аннушка – всяких вещей до фига… долго рассказывать. Я по
ней очень соскучилась – что и говорить, 2 года не виделись!
Гуляли с ней по городу, покупали много всяких вкусностей. Я
ей экскурсию сделала, показала, как я восхищаюсь нашим
городом, знакомила ее со своими друзьями, много ещё чего
хорошего было, уже и не вспомню.
Мне вчера очень понравилось, как «Брауни» были готовы
к драке – реально сняли рюкзаки и встали стеной из 4-х человек,
я ими восхищаюсь ещё больше после этого.
Позвоню Оксанке, соскучилась без неё, Эндрю я 2-е
смски послала, Бублик мне написал, что он на озере на рыбалке,
что на жену ему далеко плевать, и больше не писал. Мне на него
тоже плевать, как, наверно, и его жене на него. Ужасный
человек. Заблокирую.
16 января.
Набралась смелости и назначила свидание Рэю. Он
хорошенький, мне нравится вполне. Только полноват. Но, у
каждого свои недостатки, как говорится…

17 января.
Свидание сегодня! Волнуюсь, как в 15 лет (когда с
Бубликом только начинала встречаться). Помылась, теперь
пойду пить кофе и печатать. Аннушка всё комментирует, что бы
она ни сделала – отправила ли или получила от мужа смску,
пошла ли есть или в туалет («пойду поссу»), простите, и всё в
таком духе, часто сдабривая свою речь матами. Но я привыкла.
Она такая, какая есть, и я её такую люблю и обожаю.
110

Глава 13.
Рэй

18 января.
Вчера ходила на свидание с Рэем. Мне понравилось. Я
ему нравлюсь. Он мне сегодня даже звонил на домашний, а это
что-то значит. Ну, в общем, как и все мужчины, дал кучу
обещаний, которые он не собирается исполнять… Это что-то
старомодное, романтичное, пахнет продолжением.
Круто! Мне токо что позвонил Аннушкин муж. Искал её.
Волнуется. Заботится. Кто бы ТАК ОБО МНЕ заботился! А она,
дура, ещё иногда материт его – то за излишний контроль, то –
наоборот.
Я, походу, влюбилась. Но у меня не любовь, а
влюблённость.
У меня нет времени, график заполнен, все дни и часы
расписаны, а я так хочу его.
У меня «СМСки» удалились!!! Я в шоке!!! Обидно
вдвойне, потому что он мне писал эротику…
19 января.
Вчера пили вино с Аннушкой, в сегодня с полседьмого
утра допили вторую бутылку «Каберне»… Скучаю по Рэю. Ну
почему у меня такие странные отношения с парнями. Ответ:
потому, что я дура. Вспомнила. Писал вчера мне эротику, чтото типа: «Если бы бог спросил у меня, чего бы я хотел, то я бы
ему ответил, что я хотел бы стать слезой, чтобы дотронуться до
твоей кожи, скатиться по моей щеке и умереть на твоих губах».
Каково? Красиво, не правда ли? Но звучит, как избитый статус
из соц-сетей… Ну всё. Пошла я на работу…

111

20 января.
Вчера я опять целовалась с Рэем. Неплохо, но все же не
так хорошо, как с Павлином… Рэй говорит, что со мной
вспомнил, как это быть с тем, кто тебе дорог. Значит, я ему
дорога. Чудесно. Пойду пить кофе. Я решила эту ночь проести с
ним. Сама ему предложила. Он обалдел, но согласился.
Странный сон снился. Сначала про полемяшку, что я ей
коровку подарила (мягкую игрушку, которую обещала), а потом
– какой-то красивый парень длинными, завязанными в хвост,
тёмными волосами, с которым я целовалась. Его рост был
примерно как у Ваньки – 185 см, я ему призналась в любви: «Я
тебя люблю. Я тебя хочу», - но это было шепотом, почти про
себя, однако же, он услышал, засмеялся и сказал, что он тоже
меня любит. Странно, не правда ли? Так я и не поняла, что этот
сон обозначает, скорее всего, я хочу любви, причём, взаимной,
какая-то неудовлетворённость моими отношениями с Рэем
сквозит. После секса с ним я наверняка лучше пойму, как я к
нему отношусь. Пускай уже поскорее он случится.
22 января.
У меня опять удалились тексты!!! Ниче не понимаю, как
так!!! Уф…нашла ошибку в файле. Кажись, всё на место
встало…
Вчера с милым первый раз поссорились, помирились к
десяти вечера только.

23 января.
Привет, дорогая! Как давно не виделись с тобой. Всё ок.
Денег только-только на транспорт (автобус), на Кемерово у
руководителя занимаю (творческая командировка, выступать
112

будем с поэтами. Парню купила на завтра на его
профессиональный праздник подарок – дезик «Акс тач». Он
такой хотел сильно. Вот и пусть получает…
Получила письма от: дедушки,
бабушки, сестры
двоюродной. Всякую хрень понаписали эти старики, совсем из
ума выжили.
Я стала более «современной» и раскованной. Старших
чуть «на фиг» не послала сегодня.
Аверин – душка, ведёт в университете сетевые
технологии, познакомилась с ним недавно, интересно с ним
общаться. Девушка у него — моя одногруппница бывшая.
Сегодня я провела ночь и утро, гуляя до фонтанов с моим
и его фотиком – цифровиком и вечером занимаясь любовью.
Сделала ему больно, случайно укусив. Я нечаянно!
Вероника, ты — дикарка! Жаль, что так получилось, но мы
любим друг друга и, я думаю, следующий раз такого не
повторится. На ошибках учатся, сама знаешь…
Он сегодня болеет, домой поехал с работы спать и пить
антибиотики… Бедняжка… Слушаю музон, варю щи. Поем и –
к Викуле на встречу.
Надо многое рассказать. Надо фотки показать некоторые.
Я люблю своего любимого, я хочу, чтоб мы всегда были
вместе!!!
Только сегодня осмелилась всё рассказать Фиме, она
меня обозвала «партизанкой». Я рада, что больше не шифруюсь
от подруг.
24 января.
Я думала, у меня с приходом новой любви поменяются
привычки. Да, одна привычка действительно поменялась – я
стала чаще мыть посуду за собой. Больше, по сути, ничего не
изменилось. Ну, только если учесть, что я стала вновь ходить с
хвостиками (как в 13 лет). Не знаю, хорошо это или плохо, но
мне так удобней. Болеет кожа на лице очень сильно - всё лицо
113

раскорябала себе полностью – места живого нет. Всё, с этого
момента стараюсь себя больше контролировать…
25 января.
Сходила на фест наших рок-групп. Ну, как обычно, я
Эндрю дарила цветы, хотя мне не очень-то понравилось в этот
раз, как они выступали…
Полтретьего дня. Завтра уезжаю в Кемерово в 7 утра.
Мой парень будет меня провожать, поездка оплачена нашей
организацией, так что я не волнуюсь о билетах и гонораре.
Только немного о том, как выступлю. Еду с друзьями из
литературного клуба и моим руководителем, жить будем в
санатории 4 дня, на работе и учебе нас отпросили. Здорово! это
первая серьезная вылазка куда-то «в люди», что называется,
себя показать, других посмотреть…
Полтретьего дня. Не могу себя контролировать – вся
исчесалась - просто привычка дурная. Буду мыться и пойду
мусор выносить. До полчетвёртого планирую уже прийти домой
с майонезом и овощами, хлебом, колбасой, письма брошу в
штаты, начну готовить картошку – запеку в духовке со
специями.
Я вчера вино покупала, пила с Настей втихаря от моего
парня…
Вчера мне мой парень сказал, что через два года
поженимся, когда он будет ВУЗ закончит, а мне будет 24, это
возраст подходящий, к тому же первого ребенка нужно родить
до 25 лет, в общем, как я планирую, так всё и будет. Я в этом
ничуть не сомневаюсь.
С Рэем мы очень любим друг друга, стараемся уважать
друг друга и наши интересы. У него отец работает частным
предпринимателем, ездит «Ниссане», у Рэя тоже есть машиша,
«Москвич» белая, в москвичных моделях я не разбираюсь…

114

Вся его семья нормально относится к нашим
отношениям, но знакомиться я с ними пока не хочу. Зачем себе
голову забивать лишним...
Вчера был случай: пошла я к подруге, но я ведь одна не
гуляю, мой парень меня и не отпустит ни за что, а телефон часто
подводит – не всегда соединяет, надо переходить к другим
операторам, он мне вечером звонил-звонил, начиная с 21,
заканчивая 00:30, только потом дозвонился, а я в 22 уже спать
легла, в 22.25 уснула. Сны снились, и вдруг звонок, я
подскакиваю, слышу злой голос: «И где это мы гуляем?!». Я
попыталась, конечно, оправдаться… Вроде, поверил, что нигде
не гуляю, а уже 2 часа как сплю. Такого контроля я ещё надо
мной я еще ни от кого не испытывала. Иногда меня это
раздражает, но в основном нравится, что обо мне так заботятся,
т.к. я понимаю, что он прав.
Два дня назад вместе ходили на фонтаны, гуляли на
смотровой площадке, фотографировались (он у друга взял
цифровой). Над кроватью стоят 2 букета: белые розы и
шафраны - приятно спать. (Шафраны я сама встала в 5 утра и
срезала с клумбы).
Кушать приготовила - картошку с колбасой в духовке с
морковкой, гвоздикой, кориандром, специями, майонезом.
Вкусно, хоть и просто! Пью чай…
Мне мой парень что-то ещё не звонит, не приезжает.
Странно. Если не приедет – я займу денег у Насти на такси.
Благо – она в соседнем доме живёт. Надеюсь, все-таки, мой
меня проводит. Буду сумку собирать. думаю, что с собой
покушать взять в дорогу, да что надеть. Спасибо, дорогая, что
ты у меня есть, кому, иначе, я бы обо всём этом рассказывала?..
Жду сижу моего. Он обещался сейчас приехать. Пойду
покушать погрею, чтобы он горячее ел.

115

29 января.
Приехала с Кемерово… В дороге заболела – простыла,
лечусь, выздоравливаю – таблетки пью всякие… Много…
Надоело… Мой парень меня понимает, бережёт… Люблю его…
он меня – очень. Читала прозу Лавряшиной. Круто. Я сама стала
почти знаменитой. В 4-х журналах меня будут печатать на днях.
Я очень этому рада. Сегодня гуляла с руководителем.
Работу нашла – менеджером по продажам, как и хотела.
Замуж через полтора года собралась. Уже настроилась.
Поменяла оператора сотовой связи.
С христианами случайно встретилась – говорили о
мужестве. Нормальный Интернет мне Рэй провёл, спасибо ему.
Люблю его за это ещё больше (хотя, что значит – ещё?!)… Вот
уже 11 дней без секса. Он хотел было приехать –Но я лежу
болею, вот выздоровлю – тогда. Обиделась на него…
Поправлюсь - тогда всю ночь будем кувыркаться опять.
Мне мальчик с Украины написал.
Мамуля звонит – поняла, что мой меня любит и что мы
всегда будем вместе. Всегда-всегда. Как просто писать это
сейчас! Если бы снова дипломник писала – это не было бы
таким увлекательным и творческим… Или увлекательным,
творческим, или увлекательно-творческим… Н…да… я уже и
сама язык чуть не сломала, путаться начала в клавишах букв…
Люблю тебя, Рэй! Пишу тебе стихи, звоню, обижаюсь-мирюсь,
говорю слова томным голосом, Разговариваю на приличные
темы и не очень… Ну, в общем… себя я по-прежнему не
люблю.
Ладно, начинаю опять всё-с-начала.
Ладно, жизнь покажет…

116

30 января.
Моему любимому очень плохо. Забила на работу из-за
этого. Думаю о жизни дома. Вечером обещали зарплату.
Смотрю фильм по компу. Пишу грустные стихи о жизни.
Дорогой, я исправлюсь. Я буду другой. Сильнее. Мужественнее.
Другой…
31 января.
Что-то в моём дневнике слишком много негатива…
Ну, да ладно, что делать буду?
Я жду смску от Юльки и фильма «Килл Билла».
А после – помою посуду.
Сегодня ночью мне снились жирные тараканы.
Ужасно. Наверное – к деньгам.
Житуха до сих пор страшнее, чем песни Таркана,
Противно… Но плакать - дело.
Я снова кормила до обжорства иллюзиями
Себя и свои мечтания,
И развлекала «сама с собою» дискуссиями…
Ну, что, мой дневник, до свидания…
1 февраля.
Могу добавить сладенького: у меня парень просто супер.
Он недавно нашел и прочел мой дневник, у меня похлодело в
душе, когда я об этом узнала. Ну, теперь он про меня знает
практически всё… Почти.
Вчера ночевала одна, а позавчера – проводили ночь
вместе. Было супер. Но приходилось сдерживать свои стоны – в
соседней комнате спала девчонка знакомая – журналистка с
другого города. Она «бомжует» по собственному желанию – не
117

едет к родителям в Норильск, хочет самостоятельности. Ну, вот,
так пусть её и получает… Мой парень в дневнике моем нашел,
видимо, столько приколов, стихотворных строчек, ошибок,
описаний
парней,
с
которыми
встречалась-виделасьзнакомилась-трахалась… Ужас. Ночью снился таракан. Жирный
такой. Испугалась. Думала, взаправду. У меня же в доме нет
тараканов, только мыши… Шучу.
Вчера с юлькой пошли в джазкафе – облом! На счет
входа наврали – платный, а сказали, бесплатный. Ругалась.
Юлька повзрослела. Я тоже немного. Даже не думала, что
раньше я была такой маленькой. А ведь всего-то прошло
полгода… Ну и слава богу! Спасибо, что теперь мне не надо
краситься, наряжаться для кого-то, ведь у меня есть любимый,
который любит, когда я не накрашена и когда я одеваюсь не
красиво, а просто тепло. Вчера была группа психологическая.
Паха ведёт. Я думала, откуда я их всех знаю, а они все – с
предыдущего тренинга понаприходили...
Дома по-прежнему бардак небольшой, в частности, в
моей комнате, но посуда у меня помыта, я стала учиться, на
работу хожу исправно, более не страдаю по тому, что, мол,
парня нет (он есть, он не может не есть), в общем… Всё ок.
Подруг много. В «Железку» съездили, в сауну ходили,
пили знаменитые чаи Доктора из 22 трав…
Много хорошего произошло за эти дни.
Мне так хорошо, что порой, ничего не хочется.
Я люблю Рэя. Мне не надо описывать все мои чувства к
нему на этих страницах, главное, что он об этом знает. До
встречи!
2 февраля.
Проспала сегодня 9 часов. Хорошо. Вчера – всего лишь
два - любовь времени не подвластна.

118

Решила свою привычку перебороть сегодня, т.е., с
сегодняшнего дня. Очень этого хочу!
Я так долго любила Ромео, но давно уже забыла, и вот
зачем-то сегодня про него вспомнила… Может, чего-то не
хватило в общении, что-то осталось незавершённым?.. Я очень
люблю эти с тобой общения. Я люблю писать прозу. Это моё
детище, ведь все тексты – я родила. В них показана,
практически, вся моя жизнь за последний год день за днём.
Новости вкратце: скоро пойду ванну принимать, пенки
нет, буду с солью. Писать я стала лучше.
На митинге в честь культуры мы с поэтами выступали у
памятника. Акция какого-то протеста «Поддержи культуру ради
России» что ли…
Сегодня надо в комнате поприбираться малость...
Буду исправлять свой ужасный характер (год пытаюсь), с
Анной держу ухо востро, не ругаюсь, но и близко не подпускаю.
Дашку решила пока не пускать ночевать (есть поговорка: не
делай людям добро). Вспомнила Фиму. Звонить никому пока не
буду. Пока не стану забивать себе голову проблемами (особенно
- чужими). Пусть она (голова) отдохнёт.
Скучаю по любимому. Я его вчера своим «мужем»
назвала. Он говорит: «Уже муж?», - А я: «Ты всегда им для меня
был, с первого взгляда», - А он: «Ну, всё, я попал не по-детски».
Полпятого. Мой мне позвонил только что, сказал, что
завтра получит зарплату, порадует меня подарком. Оплатил мне
телефон. Спасибо, любимый! Я счастлива.
3 февраля.
После поломки
компьютера осталось немного
сохраненных текстов, большая часть удалилась, буду теперь на
сменный диск сохранять, бэкапить.
Пришла в ужас, что я такая шлюха, поддалась на
соблазнения Комара, совратилась, и это учитывая тот факт, что
119

я клялась с ним больше не встречаться, не поддаваться, хотя
роман у нас был всего лишь ровно 1 месяц, и ещё, примерно
через полмесяца, я вновь соблазнилась, а потом еще раз… Но я
думала, что мы окончательно с ним расстались после его драки
в рок-кафе… Зачем я всё это вспоминаю – не знаю… Да к тому,
что я не могу от привычек отвязаться, цепляюсь за прошлое,
поддаюсь легко на соблазны… Он, сволочь, так и сказал мне
утром по смске: «Мне нравилось, что тебя легко можно
трахнуть». А я ему сказала, что я не снимаюсь. Вот поэтому мы
и расстались. Навсегда. Я его только один раз осенью увидела.
Больше не сталкивалась, к счастью… Но вот бывают же такие
козлы соблазнительные!
Не стану больше думать о плохом. Пойду в душ и буду
еду готовить и прибираться. Парень ко мне должен прийти – у
его руководителя коллективная пьянка, он на нее не хочет
оставаться – и правильно! Я тоже больше не пью. Вчера на
литклубе пила сок с чипсами и салатом, до этого – чай с
конфетами.
4 февраля.
Пью кофе с бутербродом. Третий час, а я ещё не
завтракала. Суббота, вроде, надо убираться, а я, как лох. Опять
всё лицо от своих нервов порасцарапала.
Надо прибрать со стола на кухне и вещи в комнате, и
можно топать по делам. Карту куплю сгодня, а цветной
картридж в принтер – в понедельник. Наверное. Я ещё не знаю,
что бу делать точно. У меня с обувью проблема. еще – с
деньгами на эту обувь, ещё – милый мой всё никак не может
забрать смартфон из сервиса и машину отремонтировать – опять
же – из-за нехватки (точнее, неимения) денег.
Кофе попью, в 3 выйду из дому, в 5 по местному ТВ меня
показывать будут.

120

Я поняла, что сильно-сильно люблю своего любимого,
жить без него не могу, что он самый дорогой мне человек. 9
дней я ходила на него смотрела и всё никак не могла осмелиться
назначить ему свидание. На втором провели ночь вместе, а
вскоре он мне признался в любви.
Приятно вспомнить такие моменты. Жизненные,
романтические, важные и светлые, душераздирающие и
будоражущие, весёлые, и грустные…
Позже:
Ходила по делам. Пришла. теперь разглядываю бардак на
полу – снова надо прибираться. Мой отсыпается. Я уже 2-й день
пытаюсь до Викули дописаться, она не отвечает. Хочу, чтоб она
в гости зашла. Я ещё не протирала пыль, не подметала, не
мыла… а надо.
Через 5 минут начнётся шоу, в котором я участвовала. Ну
и «г…» это шоу… С наслаждением пью апельсиновый сок, есть
совсем не охота. Лицо болеет страшенно, всё в болячках.
Купила себе духи и новый блеск для губ. Розовенький такой,
приятный, с апельсиновым запахом. Класс! Пойду включу
телик, посмотрю на себя – попугаюсь хоть.
Еще позже:
…Мне понравилась я в передаче. Только кусок вырезали
– и самый интересный, как всегда. Вкратце, что я делаю сейчас:
складываю вещи, пью чай, стираю по мелочи и смотрю
«Зубную фею» по СТС. Полы решила сегодня не мыть –
перенесу на завтра с 7 до 11 утра. Надеюсь, 4-х часов мне на всё
хватит – полы очень уж грязные, я их давненько не мыла, а,
учитывая тот факт, что сломался пылесос, то вообще кошмарно
выглядит обстановочка, т.к. я раз в 3 недели подметаю. Ужас!
Надо взяться за уборку. Вот. Ну всё. Досматриваю «Фею» и в
23-00 – спать. Да, чуть не забыла, а… Забыла, что хотела
сказать… Ладно, потом вспомню – напишу… Ах, да: у меня
121

течёт на кухне кран, кто-то из гостей моих сломал
перекрыватель холодной воды (думаю, что Рэй, но его я ругать
не буду).
Решила в 23-00 не ложиться ещё, а посмотреть, хоть
мельком, «Остров искушений». Чай я попила, пойду
достирывать. Очень скучаю по любимому. Очень! Может, какнибудь вытащу его в театр. Не знаю, правда, что там идёт в
театре музыкальной комедии – это мой любимый театр (обожаю
водевили, оперетты!), в драматическом я слишком плачу –
очень трагичные постановки, на мой взгляд. Я сходила в одно
злачное заведение, когда получила зарплату. Мой мне потом
сказал: – Обещай, что никогда больше сюда не будешь ходить. Я пообещала.
5 февраля.
Сегодня воскресенье. Всё в башке перемешалось… Пойду
пить кофе – спала долго. второй час дня. Я планирую сжарить
рыбу, надеть шортики и начать мыть пол.
6 февраля.
Вчерашний вечер с любимым – просто супер! До сих пор
руки-ноги отнимаются, хоть уже и полдень. Ни один мужчина в
моей жизни так ещё не стонал в моих объятиях. Ни разу я не
чувствовала себя так здорово, и он тоже.
Позже:
Пришла от редактора, но мысли совсем не в творчество всё ещё вспоминаю руки Рэя, его тело, его глаза с поволокой,
всё больше затуманенные всё ближе к экстазу. Он сказал мне,
что, зачем любовница, если жена такое вытворяет! Мне было
очень приятно, что он так сказал. Он сказал, что за весь его
опыт с девушками (с 14 лет – это 6 лет) он ни разу такое не
122

испытывал! Я в восторге, я просто безумно счастлива. Теперь я
верю, что он весь-весь мой на всю жизнь. Навсегда. Навеки. Я
его ещё больше люблю после этого вечера. Я даже не считала,
сколько экстазов у меня было.
Подстроилась под него
идеально. У него – потрясающее тело! Просто супер. И на вид,
и на ощупь. Он сказал, что никто никогда с ним такого не
вытворял… Любимый, то ли ещё будет. Это вообще самый
лучший комплимент мне! Значит, я ещё много, что умею. Мы
вместе ходили в душ. Продолжали там. Я пойду отсыпаться.
7 февраля.
Была на работе у милого – просто навестила. Завтра мне
тоже на работу.
…Он сказал вчера, что любит меня больше жизни. Я
спросила: - А как это – больше жизни? А он сказал, что готов за
меня отдать жизнь.
8 февраля.
Сегодня я сама себе покрасила волосы в синий цвет.
Получилось ужасно. Парень тоже был в шоке. Неудачный
эксперимент. Теперь бу ждать, пока краска не сойдет.
9 февраля.
Сегодня мой милый разбудил меня в бездвадцати девять,
хотя, я его просила в 7. Пожалел меня будить. Но я даже рада,
что мне удалось поспать подольше - 8 часов проспала, должна,
по идее, выспаться.
Мое положение поменялось: материальная проблема
осталась, но обувь осеннюю мне починили, только зимнюю
осталось купить.

123

10 февраля.
Сегодня круглая дата, как мы познакомились с моим
милым Рэем. Может, отметим – решили вечером пойти в роккафе.
Я всё ещё болею.
Выступала на отчётном концерте нашей литературной
студии. В общем – всё ок. Пылесос теперь работает. Мать и вся
банда приезжали и уехали, обои покупали, но я ещё не клеила,
только ползала по квартире – потолки и туалет побелила,
коврики в туалете и ванной постелила.
С любимым у нас любовь на всю жизнь.
11 февраля.
…В рок-кафе я была одна, но не «в гордом одиночестве»,
а с Мусихиным Вовкой, который туда случайно забрёл, со всей
своей рок-группой, кучей народу… и с Юлькой и Светкой
впридачу… Почему Юлька мне ничего не сказала? Она же моя
подруга. Сестру притащила, так могла бы и меня позвать…
Мои стихи опубликовали в омском журнале и подарили
экземпляр мне.
Я выздоровела. Только чуть покашливаю.
Отношения со всеми прекрасные, даже на Аньку не охота
сердиться (я приревновала к ней моего Рэя)…
На руках у меня 9 сборников, в которых меня печатали.
Десятый я не получила, т.к. разобрали все другие авторы.
Мне ночами снятся кошмары, я уже 3 дня в глубочайшей
депрессии, на своего парня наехала, 2 ночи уже реву, не могу
себя сдержать. Это после похода в христианскую церковь мне
хуже стало – все силы ушли, будто я их другим людям отдала…
хорошо, конечно, если другим стало от этого лучше, особенно
тем, за кого я помолилась.

124

Сотовой связи у нас с милым нет - что-то с его
телефоном. Смартфон он «похоронил». Ну, звонит тогда пусть с
кнопочного!
12 февраля.
Мне так плохо! Вчера парень обещал позвонить и не
позвонил – сказал, что думал, я уже сплю, а я – до 2 часов ночи
прождала его звонка, свет в прихожей держала, на полу сидела
мёрзла… вчера были мысли взять бритвочку – руки
почертить… Я с трудом прогнала эту деструктивную мысль от
себя.
Я так по парню соскучилась! Пока не обниму его, не
успокоюсь! Уже неделю обещает заплатить за мою сотовую
связь, но не делает, а почему-то я ему плачу за его телефон
регулярно, а он мне – нет. Это как-то некрасиво…
Душу отвела - поговорила с тобой, больше не с кем… Ах,
да: я опять связалась с Богданом. Он предложил отношения, не
как у нас – просто друзья, а как между парнем и девушкой.
Естественно, я ему отказала! Что еще за выдумки?
Богдан тоже в депрессии. Наверное, я от него этой
депрессией и заразилась. ощущаю его ощущения. Я из-за него
тоже расстроилась.
Ещё я решила заниматься благотворительностью – в
детский дом отдать ненужные мягкие игрушки и заколки для
волос…
13 февраля.
Болею. Ничего поделать не могу с дурной привычкой.
Сегодня видела на рынке чулочки, пойду покупать.
Приехала мама, делаем ремонт. Вчера с милым ходили в
кино на «Крэйзи», ужасный фильм, страшный.
Сегодня приедут и сестра с папой приедут.
125

Пью чай возле компа. Лицо болеет – от нервов
расцарапала я кожу, чтоб как-то успокоить боль – сделала
лечебную маску. Блиин! Как хочу, чтоб навсегда привычка меня
оставила!!! С этого момента, с этой секунды, постараюсь себя
опять контролировать, должно же хоть когда-то получиться!
14 февраля.
Раз уж я собралась – то расскажу по-порядку: всё
неплохо. По-прежнему думаю про отмечания дня рождения.
Надарили кучу «валентинок». У меня теперь дома все в
сердечках. Папа подарил музыкальную. Милый подарил с
котиком. Рубикон и Павлин - в виде электронного сообщения,
мне было приятно, эти двое давно не писали, а вот Эндрю не
поздравил…
Сегодня впервые за эту зиму видела снегиря! Такой
красивый, алый! (Он был на белом снегу, поэтому выглядел ещё
алее).
У меня всё классно. Работа чередуется с выступлениями.
Думаю, где отмечать днюху. С финансами немного туговато, но,
надеюсь, вскоре мои приедут - подкинут. Позавчера провела
ночь с любимым – не могли никак расстаться, только вчера
утром он поехал к себе. Я была очень счастливой! Я и сейчас
счастлива, что мне грустить?
А, кстати! У меня наконец смылся этот жуткий синий
цвет с волос! Как раз вовремя!
15 февраля.
Отчёт: праздник прошел прекрасно. Это мой самый
лучший и яркий «Валентинов день» за всё проживание в этом
городе, хотя, мало было народу. Я собирала дома. Ни Эндрю, ни
Лёха не пришли. Викуля заболела. Пришли только Юлька,
Светка, мой, Богдан и Фима с Марго. Рэй молодец! Принес
126

шикарный букет темно-красных роз, всё мне наготовил, запёк
курицу с яблоками, т.е., он практически всё сделал, я лишь
овощи сварила, сходила за покупками и торт спекла медовый. А
потом он взял и ушел, не съев даже не кусочка, т.к. дома его
бабушке стало плохо. Хотелось бы мне отметить с любимым
вдвоем свой день рождения (и у Павлина день рождения со
мной в один день, мы оба – Водолеи).
Очень хорошее впечатление от посиделок до первого
часу ночи с Юлей и Светой и с великолепным красным вином
(все, кто остался, до ночи не уснул).
17 февраля.
Великолепно отметили мой день рождения! В рок-кафе
ходили танцевать. Уже ночь, я полна впечатлений! Эндрю меня
не только не поздравил, даже не посмотрел в мою сторону. Он
меня нехорошим образом приревновал (я так считаю) и теперь
не общается со мной больше.
Не люблю, не понимаю,
Праздник сквашенной души.
Я на тормоз нажимаю Для себя ты все решил.
Боль в зрачках твоих мелькнула,
Ты приник к стеклу плечом.
Я твои слова вернула,
Ты в смятенье ни при чём.
Я тебя воспела, Эндрю,
Отогрей души стекло.
На рубашке я не верю
В эту надпись: «Fucking love».

127

Конечно, прислали смски, цветы и открытки родня и мои
девчонки. Спасибо им. Мне приятно.
Не получилось отметить так, как запланировала – тихо и
без разных «Эндрю» на горизонте, но все равно – вдвоем, как я
и хотела. Без девчонок, без предков.
Будем все праздники тогда мы отмечать с любимым.
Вдвоем. В идеале - в ванне с пеной и бокалом шампанского…
Павлин прислал из Нью-Йорка поздравительное
видеообращение, он был нетрезв, я послушала в туалете клуба,
чтобы не слышал мой парень, ответное поздравление ему
послала.
Всё-таки, самоуверенности и самомнению Павлина
поражаюсь! Хотя, чего удивляться – художник-Водолей - это
«убойная» комбинация! Поэтому и наглости ему не занимать!

128

Глава 14.
Страсти и надежды
18 февраля.
Сегодня я поеду к маме.
Через 35 минут должен прийти мой милый. Меня
беспокоит то, что он стал редко звонить мне, а вчера на встречу
со мной на 2 часа опоздал(!), но это потому, что он бабушку
возил в больницу. Вчера мы с ним ходили в кино, так потом мне
так фигово было, такая паранойя была, а также депрессия, я ни
мыться, ни есть не захотела из-за этого проклятущего
«Дневного Дозора», ужас, а не фильм! Всю книгу полностью
переврали. Я вертелась и возмущалась весь фильм, поэтому мой
парень мной был недоволен!
19 февраля.
Из письма любимому: «Привет, любимый! Я так по тебе
соскучилась! Очень хочу тебя снова обнять. Я же говорила,
сдашь экзамен, и ты сдал. Я сижу читаю. Вот решила тебе
написать письмо раз сотик в ремонте. К матери я больше не
хочу ездить пока - мне там холодно, и какие то болячки
цепляются всё время, единственное что радовало – я там у нее
отсыпалась, все время спала пока могла, ела… Но плохо, что
заболела. Ездила на 7 дней, 4 из которых провалялась…
Посмотрела фильмы: «Когда свекровь стерва» (с Дженифер
Лопес), «13 район», «Пираты Карибских морей», «Между
небом и землей» (с Риз Уизерспун – это моя любимая актриса
после Ким Бессенджер и Рене Зеллверег, я от нее балдею, как и
от них всех троих впрочем), «Цыплёнок Цыпа», очень советую
посмотреть, все фильмы клёвые, снова посмотрела
«Мадагаскар», и теперь переменила к нему свое отношение – в
первый раз он мне не понравился. Игра «Симс» уже надоела,
129

одно я в ней поняла – что я с большой семьей справлюсь
(только старший сын у меня там учился плоховато
периодически и лишних пару кило набрал, а так он и с
девочками общался и за малышом ухаживал сам…). Я ржала,
когда «симка» примеряла платья – она все время смотрела
радостно то на одну ногу то на другую, задирая их, так что это
всё мне напоминало рекламу: «Одну ногу побрею станком, а
другая пусть отрастает…». Мне написала Аннушка, я опять
ржала, потому что она там пишет: «Я на новый год выпила
немного вина белого и немного шампанского, и мои желудок и
голова остались довольными». С ее мужем они развелись с
концами, больше не общаются. Он тоже не по человечески
поступил, выгнав ее без раздела имущества, оно ведь
совместное, мало того, отобрал все подарки, кольца (3 золотых
кольца), которые ей дарил когда-то и сотовый. Ну, это уж не в
какие ворота! Никогда не видела, чтоб мужики так поступали,
чтоб они подарки отнимали, ты не обижайся, но это уже просто
можно назвать такого мужика «подонком». Я познакомилась в
поезде с таким мужчиной, который наоборот все оставлял своим
бывшим - все имущество, и сотовый, и бытовую технику, аудио,
видеоцентр… он считал - это низко забирать хоть что-то.
Извини, что много ерунды пишу - пообщаться с тобой хочу, мне
не хватает общения. Аннушка всё блядует, прости за выражение
(это мое мнение, я ведь знаю, что она даже сифилисом в
прошлом болела, он и до сих пор у нее через анализы иногда
проявляется), она всё с тем Колей дружит, из за которого они с
мужем разошлись. Но она говорит, что они не спали вместе, я
ей верю, в общем-то. Лучше я буду верить любимой подруге,
чем тому, кто так жестоко с ней обошелся и довел до слез, и не
раз, от которого она натерпелась, и от которого у нее был
выкидыш, и который ей сломал часть ее жизни. С Колей она
уже пошла и в баню на вино и шашлыки и всё такое прочее, у
него даже своего жилья нет, он ее младше, и мне кажется,
только потрахаться хочет, извини опять за выражение, другого
130

не было. А работает он угольщиком. Это ужасно! Я ее осуждаю,
хоть осуждать - это грех. Я всё не могу привыкнуть, что я тебя
повстречала и остепенилась, а она всё остается блядью,
похлеще, чем я когда-то была, но я такой себя не считаю,
«гулёной», как ты назвал меня и дрянью, я раньше себя считала
и шлюхой, я себя тоже сама так называла. Но я такой, как
Аннушка, никогда не была, мне реально страшно за себя –
сейчас очень опасно не предохраняться, и вообще это делать с
кем попало, я боюсь, что СПИД можно подхватить, а это страшнее всего. То, что я с тобой могу заниматься любовью,
меня очень радует, меня радует даже то, что я просто могу
думать о тебе, что ты всегда в сердце моем, что я люблю тебя, и
моя любовь на всю жизнь. Меня волнует то, что я не могу
защитить, уберечь близких людей, например, тебя, чтобы ты не
болел, Аннушку, чтоб она не совершала столько глупостей,
сестру, чтоб она наконец выросла и перестала тупить – ведет
себя, как маленькая, я от нее столько обидного и глупого
наслушалась, она всяких гадостей мне пачками каждый день
наговаривала за просто так. Хоть бы поумнела, уже ведь 16, а я
в ее годы такой не была тупой. Извини за выражение опять.
Она, конечно, заботливая, когда я болела, опять она за мной
ухаживала - без нее мне бы плохо пришлось. Она даже мне под
спину на больную почку кота положила ночью, я с ним и спала,
и легче мне стало. Но тупить-то так зачем? Дедушка сказал мне:
«Раз ты болеешь здесь, то тебе тут не климат, живи в своем
городе, а дача – это глупости, лишние проблемы, никогда не
заводи дачу, лучше всё на рынке покупать и забот меньше, и
выгоднее». Да он прав, стопудово, я и так в земельных работах
«дуб дубом» - нифига не понимаю, как садить или поливать,
меня заставь морковку полоть - без морковки останешься.
Мне кажется, я в чем-то выросла после этой поездки, а в
чем-то нет – всё так же, по своей женской сущности, всякие
страхи приходят в голову… Но, надеюсь, это пройдет. Ты же
всегда со мной, ты сам сказал: «Ты всегда в моем любящем
131

сердце, всегда в моих мыслях. Я тебя люблю». Отец уже
кашляет и чихает – простыл сегодня, пока машину заводил, и я
тоже начинаю уже сопливить и кашлять, надеюсь не заболею.
Все-таки надо купить себе «Иммунал». Я бы тебе его тоже
посоветовала пропить – помогает, на себе проверено. Так тебе
его купить?
Я сейчас сижу сок пью морковный с апельсином – «7
витаминов» называется. Это 1 из моих любимых соков. А тебе я
оставила абрикосовый.
Машина у отца так и не работает, это печально. Сейчас
отец у меня живет, и пускай живет. Я сейчас готовить буду, я и
так еду готовлю все время - привыкла уже. Когда сестра
приедет и будет жить с осени со мной, то вообще заниматься
любовью нам с тобой будет возможность только ночью. Так что
я очень соскучилась по занятиям любовью с тобой, по нежности
твоей и ласке, мне тебя не хватает. Я теперь немного понимаю
теперь и в программировании (в твоей профессии), и не только
что такое домен, логин и пароль. Я тебе письмо пишу еще и
потому, что по телефону слышимость плохая, много не
поговоришь, а я с тобой не наобщалась, извини, если что опять
сморозила.
В прикрепленном файле - доля шутки, доля правды в
проведении нового года, это мне один из друзей - Леха
Погорельский прислал (у меня их теперь тока 3 осталось – Леха,
Эндрю и Жук). Я его спросила, как ты меня обычно
спрашиваешь, мол, тебе не стыдно, он ответил, что ему вообще
никогда стыдно не бывает, и тут я задумалась: надо бы мне
начинать чего-то стыдится, ты ведь хочешь меня перевоспитать.
Я уже отвыкла от того как ты меня воспитываешь, мне уже
очень хочется чтоб ты меня повоспитывал! Мне нравится когда
ты заботишься обо мне. Я очень тебя люблю, скучаю по тебе.
Хочу всегда быть только с тобой вдвоем. Целую тебя нежно,
твоя Солнышко».

132

20 февраля.
Вкратце обо всем подряд.
Я не знаю, как избавиться от дурной привычки – это как
наркотик.
Хочу, но не могу уснуть. приучаю вставать себя рано.
Сегодня говорила с любимым о смысле жизни, о том, что
хочу ребёнка. Я знаю, что любимый обязательно на мне
женится и всегда будет со мной. Общалась с душкойпсихологом – профессором Кожевниковым. По И-нету
познакомилась с Бендером. Это, естественно, псевдоним.
Думаю о любимом… Сладких снов…

133

Глава 15.
Кладбище Разбитых Сердец

21 февраля.
Сходила на «Труп невесты». Супер. Я и смеялась, и
плакала, фильм обалденный.
Скоро у меня выступление, учу свои тесты…
Сегодня буду убираться, за продуктами схожу и начну
готовить еду.
Сегодня вечером я встречаюсь с милым. Эх, жаль, что мы
не живем вместе! Я бы хотела настоящую семью!
22 февраля.
Это действительно событие! Я выступлю перед большой
аудиторией зрителей! У меня много дел, свои какие-то
проблемки… Так что мне некогда вести записи… В моей душе кладбище разбитых сердец… Я ведь его именно за этим
создавала – это место в моей душе, - чтобы плакаться на
неналичие парня, разбитую судьбу, изливать стрессы и злые
депресняки… А теперь у меня все с этим стабильно, только
уборки в квартире много, да тестов писать надо, да ещё
разборки кое-какие с разными мелкими проблемками и всё в
таком духе… До свидания, душа моя, пока у меня нет желания
заглядывать в тебя…
23 февраля.
Привет, дорогая. Да, я знаю, что мало пишу тебе в
последнее время, но мне просто нечего о себе больше
написать… А, может, я лукавлю… Или обленилась…

134

Поздравляла с праздником молодого человека –
виртуальные открытки, поцелуйчики и все такое… Подарок
позже отдам.
Сейчас проверяю почту, но, как обычно, - пусто. Зайду
на сайт мтv – может, хоть там есть что-нибудь интересное…
Вчера после долгого необщения с Богданом наедине, я всё-таки
рискнула и к нему приехала, мы пили чай, я привезла полторта
лимонного, он мне играл Джо Сатриане на гитаре – 2 песни. Я
уже и забыла этот звук его электро-гитары… Это было
потрясающе. Этот вечер был великолепен, за исключением того,
что «Сто девчонок» не записалось (старый добрый смешной
фильм-комедия). А так – всё классно. Сегодня я сварила
вкуснейший грушевый компот – мама Богдана мне груш дала.
24 февраля.
Надо отметить, что выступила я супер! Я же – Солнцева.
Любимому устроила шикарный праздник – мужской день
– подарила ему стриптиз под «Scorpions – Still loving you», он
был в восторге! Я зажгла 25 свечей по всей комнате, поставила
музыку, взяла в зубы розу и танцевала ему одному… А потом
мы занялись…
25 февраля.
Я поссорилась с любимым…
26 февраля.
Я так и не могу найти со своим парнем общий язык. У
нас связи практически нет - сотовый не работает, в общем…
Пока - лажа…Я даже поговорить с ним нормально не могу – он
вечером приходил поздно, уставший, мне звонил, в основном, за

135

тем, чтобы пожелать спокойной ночи... Надеюсь, что мы найдём
общий язык в ближайшее время… А то я устала…
27 февраля.
Мы нашли общий язык, да не просто нашли! я получила
кучу экстазов за эту чудесную сумасшедшую ночь!!! Я в
восторге! Мы, точно, поженимся и всю жизнь будем вместе.
Нет, даже и в сдедующей жизни – тоже!
28 февраля.
Я всё не могу отойти от этой бурной страстной
потрясающей ночи. (До сих пор!) Я никогда в жизни не
испытывала ничего подобного. Он даже шлепнул два раза меня
страстно по попе ладошкой, когда мы были вместе в душевой,
это меня удивило, но я в восторге от этой суперской страстной
ночи горячего секса, я просто до сих пор вспоминаю этот экстаз,
и уверена, что теперь точно ни с кем никогда, кроме любимого,
больше не захочу этим заниматься. Наши ночи любви все
потрясающие! Он мне говорил ночью такие потрясающие слова:
«Любовь моя, жизнь моя», мне никто никогда еще не говорил
таких слов!
Вчера была в экстазе весь день и вечер, после занятия
любовью мозг онемел, как в прошлый раз, ноги-руки отнялись,
мышцы ног онемели и не слушались, я не могла ходить – даже
водичку пить мне любимый приносил, он более или менее
передвигаться мог. Кажется, что мы с ним недавно
познакомились, но мы уже так идеально подходим друг другу –
как ключ к замку, как два кусока пазла! Я узнаю про него всё
больше нового интересного. Ни с кем я ещё так не стонала, в его
объятиях я как в раю, я чувствую весь мир, растворяюсь во
вселенной, экстаз длится сплошным потоком из череды
потрясающих взрывов внутри меня. Если кому расскажу о
136

количестве – мне никто не поверит (вчера Викуле рассказала
смской, но не уверена, что она мне поверила). Ещё совсем
недавно мой любимый написал мне смску, что половинка его
сердца уже навсегда моя, а вторую - получу после свадьбы. я
растрогалась до слез, мне такого никто не говорил, очень
счастлива, что он собирается на мне жениться, и что он мне
сказал, что без меня ему жизни нет…
2 марта.
Привет, ты сейчас упадешь, вместилище моих эмоций,
гадостей писать не буду, только новости!
Итак… Освободила все пальчики - колец я больше не
ношу... Аннушка живёт теперь со мной - припёрлась на целых 3
недели! Я только что ангиной отболела – весна началась. Лишь
сегодня себя более-менее чувствую. Едим торт «Рафаэлло»,
ходили на «Князя Владимира», ели попкорн, коржики… У
моего парня денег нету, он машину кое-как ремонтирует – вот
уезжал в Минусинск на заработки для этих целей. Штраф за
просроченную книгу «Психология ответственности» взяли с
меня библиотекари, изверги. Я болела и не могла прити сдать
ее. Деньги у меня есть, но это на отдых летом. Отец завтра
приедет, так что я затеяла уборку. До похода в литературную
студию должна прибраться, просто обязана. У меня проблемы с
компом. Вчера своему милому денег положила на телефон
(дожилась – не он мне, а я – ему!!!). Вчера мне снились самые
суперские сны в моей жизни: про волшебные страны, я всё
время куда-то путешествовала, про инопланетян, в двух снах
они разные были (разные расы), море или река, я в лодке на
фоне желто-оранжевого заката, это символизирует успех, едва
не наткнулась на мину, но не наткнулась, это значит, моя
лодочка крепка, и я устою против трудностей, и меня минует
беда, мама мне брюки выбирала, заставляля снять, т.к. увидела
на них 2 пятна, которые я не заметила, и сказала, что эти брюки,
137

мол, если я в них выйду, «станут сенсацией года, нет, даже
сенсацией века!», - я проснулась около 5-ти утра и долго ржала
над этим сном, т.к. поняла, что брюки – это репутация, и мать
убережет меня от сплетен… Также снилось много денег
купюрами в долларах, йенах и рублях. Йеновая была одна, две
русские десятки, остальные – доллары, но, как я ни старалась,
однодолларовую купюру не нашла, и был спор, точнее, пари, в
котором ставка – доллар, даже не пари, а, как заклинание, без
которого не попасть в сказочный мир, короче, проще говоря,
вход в сказку – доллар. И этот сон оказался вещим: так же, как я
во сне не смогла набрать 70 рублей, или 1 доллар, то я и на
следующий день попросила Аннушку разменять сотку – хотела
милому на телефон кинуть (1 доллар, какое совпадение!), но
мне так никто денег не разменял, только я сама потом в
автобусе, уже под вечер.
3 марта.
Из письма к Лёхе: «Привет. Сегодня мне любимый
подарил плюшевого мишку с надписью "Me to you". По-моему
романтично, но сначала я не знала как к этому отнестись. Мне
парни мишек редко дарили, и я думала что я уже вырасла из
этого возраста. Что ты по этому поводу думаешь? Вообще, у
девчонок считается мишка символом нежной искренней любви,
но все равно как то не по себе... чувствую себя маленькой... Но
все равно - приятно. Главное - внимание...».
4 марта.
Я ходила к Олеське торт есть, болтали о парнях,
девчонках и неразделенной любви. Она даже рассказывала, как
она с собой пыталась в школе покончить из-за парня. Ужас!

138

5 марта.
Сижу с сильним ожогом на ноге – обварилась чаем. Но
перед этим я грохнулась об лед, теперь бедро болит. Каток – это
явно не моё.
Договариваемся с любимым идти в кино на 2 фильма –
«Ледниковый период» (какая-то часть) и «Охота на пиранью».
Поссорились даже, выбирая… Трудно после рабочего дня в
такой ажиотаж определить на какое время, какой сеанс пойти…
Я усиленно пишу, но не получается – слишком много
работы, не успеваю.
Вчера сварила вкуснейший борщ в своей жизни.
6 марта.
Сегодня я разбила очередное сердце… На сей раз это –
Черкас. Я давно с ним не виделась, принесла ему пончиков и
книжек… И вдруг что-то на меня нашло - я его поцеловала,
прям в губы! Вот ужас! Я теперь осталась без друга. Все мои
друзья -бабники… Да потому что все пацаны – бабники. По
определению. но я ведь не хотела, чтоб все так получилось!!!
Теперь уж ничего не поделаешь – потеряла друга. Очередного…
Н…да…
А еще я опять болею. А еще я в кино ходила. С Рэем. На
второй фильм «Ледниковый период», фильм - так себе, первый
был лучше. «Охота на пиранью» покруче будет… А сейчас я
гуглю в И-нете, что такое цвейтнот. Вот.
7 марта.
Привет, дорогая. Слушаю техно, дописываю таблицу с
исследованием для диплома подруги, в И-нете лажу, всякую
полезную информацию достаю, ща опять туда войду - письмо
Лёхе отправлю и посмотрю, не пришла ли почта от любимого.
Ещё я сегодня сделала себе потрясающую прическу и купила
139

обалденные светлые колготки в сеточку! Ещё позавчера ночью
пришел любимый (у него автобус сломался и он шёл пешком от
Красной Площади, лишь бы увидеть меня!), и мы всю ночь
занимались любовью, пока я не отрубилась. Странно, что
человек, у которого есть смартфон и автомобиль, постоянно без
связи и без транспорта. Где логика?
Ночь с ним - это было восхитительно! Меня ещё никто
никогда так не удовлетворял, даже Павлин.
…Я потом его ещё долго хотела, и он меня тоже, хотя
уже никто из нас уже не мог, я в восторге! Я очень ему
благодарна за то, что он так обо мне заботится, за то, что он
такой ласковый, что он такой хороший… Я в него всё больше
влюбляюсь, и это правильно. Как говорится, нужно влюбляться
постоянно, всю жизнь – и все время в одного и того же человека
(он, кстати, тоже в меня всё больше влюбляется).
8 марта.
Я выздоровела, очередной праздник прошел дерьмово,
конкурс тоже, тексты писать лень, но пишу (куда деваться), мне
любимый помогает печатать. Я его обожаю!
9 марта.
Ходила на дискотеку,
танцевала под некоего DJ
Gorodnev, гуляла с любимым и пару раз занималась с ним
любовью (заниматься этим чаще просто пока нет времени).
10 марта.
Сегодня я проснулась рядом с любимым, мы больше
месяца не собирались – теперь встретились и занимались
любовью, это было потрясающе! Вот знаю его почти 11
месяцев, а все время он со мной такое вытворяет в постели, что
140

кажется, будто мы только познакомились, все ощущения новые,
никогда ранее не изведанные. Это что-то! Я его обожаю! Сотик
отключен, денег есть только нз 4000, Отлынивала от работы
несколько дней. Плохо не работать. Смотрю свой любимый
старый добрый, грустный, но оптимистичный сериал «Джекпот
для Золушки», клевый русский сказочный осовремененный
фильм про девушку и золотую рыбку из ноутбука…
Романтично…
11 марта.
Сегодня я встала раньше обычного. Стирала бельё,
сделала черновик презентации, распечатала раздатку и
рецензию. Поехала к любимому, и мы вместе сделали мне
презентацию к выступлению. По-моему, получилось хорошо. Я
верю, что смогу. Мне надо верить. До конца. А потом я
планирую отоспаться и с милым и литературным
руководителем пойти в суши-бар. Я планирую оставить там не
меньше 3000. Вчера ходила на группу «Сплин». Саша Васильев
был в глубокой депрессии, весь заросший до неузнаваемости,
похудевший, скрюченный… Пел депрессняк… Мне не
понравилось. Вчера вечером с милым ремонтировали
компьютер. Пока система устанавливалась, он меня ласкал… А
потом я его… Нас, порой, не оторвать друг друга. Всё жалею,
что не живем вместе… Я ему сделала… мне безумно
понравилось, ему тоже, он стонал. Это была моя инициатива. И
я еще больше поняла, что такое заниматься любовью, и чем это
отличается от секса. Стремление доставить удовольствие
другому, и от этого получаешь удовольствие сам, да такое,
будто тебя самого ласкали. Я его обожаю. Вчера сказала, что не
могу без него жить. Он тоже жить без меня не может, я знаю
точно, я у него лучшая, он мне это говорил!

141

12 марта.
Сегодня один из лучших дней в моей жизни!
Это даже лучше, чем в 9 или 11 классе! Ректорский бал
был великолепен! Это было супер! На бал я пошла с Рэем. Он
меня фотал, я подарила цветы тому, кому хотела. Одной своей
преподавательнице. Она для меня много сделала. Я сказала ей:
«Спасибо, что доучили меня, что помогали мне, делали
индивидуальный план, наставляли на путь истинный. Я ее
обожаю. С деканшей своей бывшей я также фоткалась – вдвоем
и с компанией. Не наших. По-моему, соцпедов. Помню, на
выпускном в кафе было уютно, было столько еды! Это нечто.
Но не то, что сейчас. Сейчас было в разы лучше!!! Мы сделали
наш собственный уголок «фантов» и танцевали, поднимали
тосты (я – соком, я теперь алкоголь не пью) и играли. В фанты,
когда одной девушке надо было поцеловать в щёчку прохожего,
а от нее все шарахались, это было смешно), а другой – мне –
надо было спортивной походкой перейти 3 раза дорогу, 3-й –
изобразить тополь, воткнув в себя 12 листиков с него, 4-й надо
было предложить прохожему бокал с напитком, он выпил (!),
еще одной надо было кричать: я звезда, любите меня!!! Еще
одной надо было просить прохожего взять ее замуж, еще одной
– станцевать на дороге, спеть…а кому-то выпало признаться в
любви первому встречному… В общем, была умора. Потом
девчонки устраивали разным другим девушкам шуточное
гадание на мужа, и была игра «корпоративная вечеринка»… всё
было супер. На завтра идем на выставку. А сейчас я устала и
хочу спать. Пока!
13 марта.
Сегодня сердце моё ностальгически ёкнуло, потому что я
увидела Сhaiser. Но не белый, как был у мамы, - чёрный…
Ходила на фильм тачки и с Богданом смотрела «Люди икс 3»,
который он называет «ХЗ». Первый – восторг, 2-й – лажа.
142

Ходили с Рэем на великолепную выставку Сергея
Амирта (художник из Питера). Его женщины, точно живые, на
картинах написаны так, будто сейчас сойдут с холста…
От дурных привычек я почти избавилась. Знаю, слово
«почти» звучит не убедительно, но всё же это лучше, чем
совсем никаких сдвигов.
Сейчас я собираю сумку – завтра уезжаю к маме, а от нее
– в санаторий. Башка болит целыми днями от гула от машин,
который тут стоит. Летом я мало купалась. Надеюсь, в
санатории есть бассейн.
14 марта.
Сегодня видела Нammer. Супер! Я бы тоже хотела такую
тачку. Скоро в Черемшанке пройдёт рейсинг, жаль, что не
увижу – еду в санаторий.
27 марта.
Целых 12 дней я была в санатории, супер! Приехала –
отдохнувшая, бодрая, соскучилась по всем, буду выходить на
работу. Вроде, берут в полицию, психологом в ДПС, а сначала я
пробовалась пресс-секретарём в ГУВД.
С любимым мы занимаемся любовью при удобном
случае. 3 раза уже с момента приезда занимались, 1 раз даже,
когда мама и сестра с подружкой за стенкой спали. Сестра то ли
в училище поступает, то ли в колледж… Будет в общаге в
комнате с подружкой жить.
Любимого люблю ещё сильнее. Соскучилась по нему
сильно. В кино ещё не ходила, не успела ещё. До отъезда в
зоопарк ходили. В солярий сходила. Загорела. Мне очень
понравился мой вид. Прохожу медкомиссию. Улицы затопило.
От вредных привычек избавляюсь потихоньку, но очень
143

медленно. Ну, Москва не сразу строилась, всё делается не
сразу… Ногти не растут почему-то, ломаются сильно, крошатся,
слоятся… То ли кальция не хватает, то ли коллагена… Не могу
никак длинные вырастить… Нарастить - вариант. Сейчас вещи
прибираю и унитаз мою. Блины вчера пекла – вчера был День
админа. И вот, я Рэю делала такой съедобный подарок. Вчера
еле живая пришла, загоняли меня на комиссии, психолог и
психиатр допрашивали. Я укрепила дружеские отношения с
Эммой и 2-мя питерскими парнями: Коляном и Вовой. Мне
нравится с ними переписываться. Фотки получила с музейной
ночи и вечеринки с подругами – супер! Я там очень красивая!
28 марта.
Отключение горячей жидкости и борьба за постоянное
трудоустройство плохо отразилась на моей нервной системе –
поругалась с любимым, причем дважды. Вчера встречались,
гуляли. Надеюсь, больше не будем ссориться. Меня не приняли
в полицию, хоть и прошла я все тесты и медкомиссию, и даже
психолога на бал выше, чем у некоторых, – потому что взяли
племянницу кого-то из сотрудников высших чинов.
Дома бардак – нас живёт пятеро, мама, да гости надоели,
даже посуду после завтрака не моют. Деньги утекают, как вода
сквозь пальцы, не знаю, где найти источник дохода. Решила
купить себе новый смартфон, когда мама уедет. Но денег
немного не хватает. Кушать буду, я не завтракала ещё, а уже
полдень. Первый день выспалась.
29 марта.
Я за любимым – как за каменной стеной. Тут
попсиховала маленько, что он мне, типа, внимания перестал,
как должно, уделять, не ухаживает за мной, как за женщиной,
так он мне аж 4 букета подарил и еще розу. И на свидания меня
144

приглашает, гуляем, фоткались по городу недавно, в кафе меня
на пирожное водил, а позавчера - ездили на рок-фест на природу
на машине, там было 20 рок-групп! Супер! Компания
подобралась у костра веселая, у того самого костра, который
любимый разжег. Мы попеременке были костровыми, а еще он
рыбачил, но поймал лишь молюсенькую рыбку и выпустил ее
обратно. Мне очень понравилось, как он меня кормил,
заботился, грел, носил на руках, а еще потрясно танцевал!
Занимались любовью в лесу в мокрой траве… Я в него аж поновому влюбилась! А на Эндрю я зла. Он мне ничего хорошего
не сделал, наоборот, он никак не проявляет дружеских
отношений по поводу меня, а значит, не хочет дружбы со мной.
Вот думаю, может, с ним не дружить… Хотя, и так он со мной
давно не разговаривает. Выясню всё на днях.
30 марта.
Сегодня выяснила, что с Эндрю мы не друзья, а лишь
приятели, которые много общались. Друзья – это как мы с
Богданом - когда не можешь без друг друга, когда знаешь, друг
не предаст, морально поддержит, он – часть тебя, твоей души.
Это тот человек, который рядом с тобой в трудной ситуации,
который знает тебя, когда надо – поддержит, когда надо –
пожурит… Как Фима. Рада, что во всем разобралась. Но просто
общаться с Эндрю - продолжаю…
31 марта.
Тени спустились ниже на шаг.
Время сгустилось, застыло, замёрзло.
Ты не приехал – пусть будет так,
Было нелепо и…сразу серьёзно.

145

Я поспешила – так оплошать!
Я так решила – ты мой навеки.
Я за двоих научилась дышать.
Были мы вместе – деревья-калеки.
Ты был осиной – мелко дрожал.
Ты был не сильный, с пожухлой листвою.
Буря ломала – ты не мешал,
Знаю, теперь твоей ветки не стою.
Я увивала тёрном чело.
Я убивала первые всходы.
Вдох. Моментально горло свело –
Мне и тебе не хватало свободы.
Я убеждалась – ты для меня.
Я наслаждалась вкусом отравы.
Острыми были у клетки края,
Ты не заметил – мы оба не правы.
Ты не приехал – переживу.
Может, от смеха и плач прекратится.
Я до сих пор вижу сны на яву,
И до сих пор я свободна, как птица.
1 апреля.
Мне безумно плохо, я хочу умереть. Агрессия
переполняет меня. Пыталась покончить с собой. Никто не
остановил меня, я наглоталась валосердина. Просто онемели рот
и глотка, А могла бы чего другого наглотаться. Живу одна, ведь
никто б не пришел. Но снотворного у меня нет, а какие бы то ни
было другие лекарственные средства не помогут умереть…И

146

всё из-за того, что парень не уделяет мне времени. Я звонилазвонила ему… Но все без толку.
Грустный праздник.
Тут не до розыгрышей…
Сейчас на работе. Этот офис раньше здесь был книжный
магазин, рояль и тетради, и книги в пыли.... Вообще я рада, что
у меня есть работа. Стол вдали, окна темные, но свет
включается (правда, из кладовки). Я расстаюсь со своим
парнем. Я написала не «расстались» потому, что мы в процессе.
Я не знаю, чем все это кончится, но нам надо поговорить.
2 апреля.
Я попросила у любимого прощенья, я виновата, очень
виновата, я вела себя агрессивно, эгоистично, эгоцентрично,
эксцентрично… Я ужасно поступила. Теперь любимый не
отвечает мне. А я очень хочу, чтоб он ответил, сказал, что всё
хорошо, и мы будем вместе! Навсегда!
3 апреля.
Я помирилась с любимым. Я счастлива! Мы всегдавсегда будем вместе!
С Эндрю я не общаюсь вовсе. Как друг и даже как
приятель он для меня потерян.
4 апреля.
Из сообщения любимому: «Как я хочу заниматься с
тобой любовью. Как я скучаю по тебе. Ты нужен мне! Ты часть
меня, струна моей души. Если она порвется, душа не будет
звучать как прежде. Я люблю тебя. Я не могу без тебя».

147

6 апреля.
Мы с любимым снова были в ссоре. Я 3 дня ревела, как
дура. Устала с ним ссориться, да и его вымотала… Хватит! Мы
же созданы друг для друга. У него не хватает энергии, чтоб
поддерживать меня, так что я должна научиться владеть собой.
Он очень любит меня. Мы любим друг друга и не можем быть
порознь. Мы не должны расставаться. Придется учиться самой
выходить из кризисных ситуаций, да и еще его выводить из них,
поддерживать его морально (я же вытащила его из депрессии,
когда у него дедушка умер, справлюсь и с другими ситуациями,
не маленькая). Мы – 2-е половинки одного яблока, мы две
струны на одном музыкальном инструменте, нам вообще не
резон расставаться. Поэтому я возьму себя в руки и перестану
психовать и плакать, буду показывать только то, что я
счастлива, весела, что у меня хорошее настроение, что у меня
все в порядке… Тогда и ему будет легче жить, работать,
учиться… В общем, сейчас всё зависит от моего поведения.
Нужно прекращать быть эгоисткой, растворяться в нем, иначе
ему тяжко со мной приходится… А временные трудности - они
только лишь временные, они пройдут. Мы будем счастливы
вместе.
7 апреля.
Я в стрессе. Я вся на нервах, снова стала пить
успокаивающее. Милый в депрессии, Ромео Мне седня
встретился, козел, никак не отстанет от меня, я его отшила.
Видела белку. Горожане ее семечками кормили. Что
удивительно – сидела себе прямо на проходной дорожке, совсем
людей не боялась.
Мой компьютер сломался, он в ремонте. Пользуюсь
рабочим. Скажу только то, что моё сердце разрывается от боли
– я испортила наши с любимым отношения, я в горе…

148

8 апреля.
Я рассталась с любимым…
9 апреля.
Проплакала ночь. Сегодня училась пользоваться
оргтехникой. Вроде, начинаю понимать всю нашу офисную
копировальную технику.
10 апреля.
Уже не плачу. Опять ночь проревела, но уже привыкаю к
положению, что у меня парень слился. Сплю с Мафии (ты же
помнишь – это зеленый мягкий бегемот). Комп не работает попрежнему, но телефон теперь у меня есть (старый накрылся),
мне напоследок Рэй подарил. Рэй оказался трусом – бросил
меня. Особенно тогда, когда мне особенно сильно нужна
поддержка и любовь… Теперь я одна и не одна – у меня есть
друзья, мама, подруги, и я хожу на Альфа-курс, весьма
интересно, кстати, и меня очень поддерживает мой любимый
творческий коллектив и поэзия.
11 апреля.
Мы официально расстались с Рэем. Навсегда.

149

Глава 16.
Письма
12 апреля.
Из письма к Николаю: "…Расскажи как дела с девушкой,
не встречался
ни с кем за последнее время? Мне всегда
интересно что у тебя происходит. И вообще - ты интересно
рассказываешь... А ты когда-нибудь любил так, что готов жизнь
за другого человека отдать...? ...Сейчас я выключила любовь
(если она раньше не "выключалась", то я изобрела новый
термин), и мне нормально. Не привыкла быть одна, но пока
выбора у меня нет. Я так же, как и ты, не могу когда отношения
строятся ни с того и не так. Дом не начинают строить с крыши,
в этом ты прав. Хотя, иногда даже хочется хоть каких-то
отношений, хоть мимолетных (но я себя ругаю за подобные
желания), т.к. скучно одной, но помимо личной жизни сейчас
много чего есть что нужно доделывать. Работа например. Да и
литературные клубы (в которые я хожу) допоздна и общения
там хватает, к счастью, сполна. Хотелось бы мне быть в жизни
лучше. Чтобы не делать никому больно, чтобы не причинять
вреда, и чтоб созидать только, а не разрушать. Но это никому не
удается, так что надо наверно прекращать строить из себя то
чего не могу... Что–то меня на лирику пробило, иногда хочется
быть просто кошкой. Спать и есть. И лежать у доброго хозяина
на теплых коленях. Но наверно кошкой я уже была. В прошлых
жизнях. кое-что от нее мне осталось. Придется побыть
человеком.
От бабушки питерской сегодня получила второе письмо.
Обычное, почтовое. Это меньше шло, 13 дней. Но тоже
многовато. Что-то с Почтой России не то. И курьерские службы
на нее тоже жалуются. Я, кстати, на собеседование ходила тоже
менеджером курьерской службы. Но там больше с людьми
общаться, там интереснее. Буду на стажировку к ним ходить
150

после работы, может, возьмут. Права бабушка, что жизнь
трудна, и живешь не так, как планируешь, а как получается.
Сижу интервью с музыкантами читаю на местном рок-сайте. Я
все, что могла пропустить пропустила, некогда по концертам
было ходить... а жаль."
13 апреля.
Снова ищу работу. Что-то поинтереснее. В себя пришла,
вроде, полностью, но всё же - по нему скучаю иногда. Решила,
когда у него будет день рождения, прийти и поздравить его
розой. Какие-то чувства к нему у меня всё-таки остались. А
жизнь у меня, в общем-то, не плоха… Т.е., не так плоха, как
может показаться на первый взгляд.
14 апреля.
Я ушла в творчество.
15 апреля.
Сегодня совершила глупость - я позвонила в Питер
Дождю и проболтала с ним 42 минуты! Ужас! А вообще
настроение у меня отличное! Но, кстати, Дождь - тоже не для
меня, он …совсем не такой… И Николай - боюсь, он тоже не
для меня, и Павлин… (опять мне тут писал)… Не знаю, кто
ИМЕННО для меня… Пока его нет рядом… надеюсь, скоро
появится… Я молюсь об этом…
16 апреля.
Из письма к Дождю: "Здравствуй! я вот приболела, но
ничего, мне уже лучше в себя прихожу, лечусь. Выходные
прошли чудесно! Единственное, что плохо - что не высыпаюсь.
151

Были на дне рождения у поэтессы, ведущей студии
«Вдохновение». Я выходец из этой поэтической студии, она
этим гордится и пригласила всех и меня тоже. Сначала был
спектакль, в котором участвовали как актеры в костюмах и
своих ролях, так и мы, гости, которым роль выдали, и даже, не
зная сценария, мы участвовали (под диктовку поэтессы). Это
было потрясно! Я была в роли дракона, который дышал огнем
(роль огня досталась моему знакомому поэту, который потом
напился и чуть не подрался с одним человеком из-за девушки...
«Огонь» махал руками и ногами на всех на кого я им "дышала",
но т.к. дракон лежал на полу пещеры, то и огонь тоже лежал на
спине, это надо было просто видеть! Фотки мне обещал
местный фотограф. Меня потом долго и жестоко убивали
мечом.
После спектакля был выезд на дачу, а т.к. нас было
человек сорок, то мы долго-долго ждали подходящий для нашей
компании пустой автобус. И когда наконец дождались, вся наша
чудная процессия зашла в автобус и начала расплачиваться за
билеты, а все как были в костюмах, т.е., вид у нашей компании
был такой: толпа молодёжи, с гитарами, кто в растоманских
шапочках, именинница в костюме черта, с рогами, в шипованом
ошейнике, эльфы-девушки с картонными эльфийскими ушами,
святая инквизиция в черных кожаных плащах... Но изюминкой
всего шествия (мы и по улицам так же шли, цепочкой причем,
друг за другом) был кот, который имел пушистые уши, хвост и
тоже шипованый черный ошейник и цепь, на которой его вели.
Это надо было просто видеть! Кондуктор окинула взглядом
нашу компанию, расчитала нас, не задавая вопросов, видать,
уже привыкла к подобному... Больше всего мне понравилось то,
что там было много ролевиков. Это было в новинку для меня,
ярко и зрелищно, очень поднимало настроение. Поэтов как
таковых было мало, и не все остались с ночевкой, музыкантов
тоже, но те, кто остались, были ролевики, которые свою роль
держали даже в неформальной обстановке и часто не могли из
152

нее выйти, что конечно не очень хорошо, т.к. начинаешь уже
жить в этой роли. Орки и насгулы, эльфы и богатыри... все жили
по своим ролям, даже в дверь входили со словами "Ой вы гойеси, добры молодцы"... И вообще разговаривали старо-русским
наречием. И у вас в Питере тоже есть ролевые игры, у нас они
проходят на Боровом поле, но я ни разу сама не была и не
участвовала. Но наконец-то я познакомилась с местными
ролевиками! Всю ночь травили байки, играли в игры до 5 утра,
потом часа полтора было на сон, завтрак был почти в темноте.
Все это делали мы на даче парня поэтессы, в романтической
атмосфере свечей и потрескивания русской печи, т.к.
электричества там не было.
Прикольно было и то, что там было много "кошек".
Народ был такой же, как и я, называющий себя кошками,
мурлыкающий, ласковый и мяукающий, и даже фотограф мне
потом звонил и мяукал в трубку, и подарил мне свои перчатки
(мои я потеряла в автобусе еще недели 3 назад).
Компания подобралась очень не от мира сего, этим я
была приятно потрясена. Спали мы, человек 20 в 2-х комнатах и
бане. "Штабелями", как говорится, друг на дружке, как могли,
на полу и на кроватях, на кресле, на коврике... В общем, как
могли.
Вообще-то, как мы все спали, было, пожалуй, одним из
самых забавных моментов моей жизни, фотки мне тоже
обещали».
18 апреля.
Дела у меня так себе – болею. Забот много. На
больничном, аппетита нет, похудела, еды мало, денег тоже. С
настроением всё, вроде, налаживается. Так много всего
произошло… Даже жалею, что не записала. Мне до сих пор
бывает больно вспоминать то, что мы расстались с Рэем. Я одна.
Совсем одна. Вчера разревелась, как дура, из-за того, что мою
153

больную тему затронул руководитель литературной студии.
Больше не буду людям на личные вопросы отвечать… Но я
рада, что мы с Рэем друг другу рассказали всю правду - про
обоюдную измену. Лучше уж напоследок сказать правду в лицо,
чем потом мучиться от угрызений совести.
От дурных привычек я так и не избавилась (сейчас это –
плохой почерк и расцарапывание прыщиков), а так же я сильно
похудела, что мне совсем не нравится. Я сохну без любви, без
занятия любовью… А так хочется! Ночами часто думаю о комто эфемерном… Я б хотела быть девушкой Дождя из Питера.
Очень хотела бы! Не смотря даже на то, что он не в моем вкусе.
Но зато мы идеально подходим друг другу! Просто идеальная
пара, в том смысле, что мы понимаем друг друга. Я бы хотела,
чтоб мы встретились и полюбили друг друга, и чтобы он меня
оставил жить у себя в Питере, навсегда. Чтоб мы жили у него
вместе. Он мне один раз снился, не смотря даже на то, что мы
ни разу с ним не виделись.
Вот с панковатым парнишкой на Зойкиной днюхе
целовалась, но мне не очень понравилось, хотя приятно было
(зовут его Артур). Но он не для меня. Очень хочу з_а_м_у_ж!
Реально сильно хочу. Сегодня стряпала оладки. Слушаю
музыку. Группу «Пятница». Линка, моя соседка по квартире,
стирает. Она классная. Украсила и убрала квартиру и мою
комнату тоже. Мне она нравится.

154

Глава 17.
Король Артур
19 апреля.
Привет, дорогая. Настроение хорошее, правда, с
полпятого утра не сплю (7 часов ночь проспала, а хотела 8.5).
Не сплю, потому что снова влюбилась, и думаю теперь об этом
молодом человеке. Его зовут Артур, панк и разгильдяй, почти
гот. Ходит с рыжей длинной челкой, иногда делает ирокез, на
рубашку крепит череп, на джинсы – цепь. И что я в нем нашла?..
Провели ночь вместе на вписке, спали между другими людьми,
поэтому ласки были не столь бурными, как хотелось бы. Ему
понравилось со мной. Я рада. Я грешница, и мне стыдно, но я не
жалею, не могу ничего с собой поделать, ну нравится он мне, и
всё тут! Он мне понравился еще на Зойкин день рождения,
потом общались (смсились). И на ее д.р. тоже провели ночь
вместе, но в кресле и в обнимку. Это я с ним тогда целовалась.
И мне теперь всё больше нравится с ним целоваться. Он меня
тут в смске «дорогая» назвал. Я даже смутилась! Ну как так:
отношения, вроде бы, не особо серьезные, а уже – «дорогая»…
Николя меня 2 дня замуж звал, я 2 дня ему отказывала.
Не люблю я его, и всё тут. Я его смогла полюбить лишь как
друга, как брата, он мне теперь, после Зойкиного дня рождения,
как родной. К тому же Зойка с ним спала, а я не хочу иметь дело
с ее бывшим, каким бы хорошим он ни был…

20 апреля.
Ты сейчас упадешь! Мне Артур посвятил стихотворение
и собственноручно нарисованный портрет! Офигенно! даже
Павлин такого себе не позволял. Вообще теперь в жизни всё
супер! Только от дурной привычки ни фига не избавилась,
155

почерк не исправила и денег на операцию еще не накопила. Но
зато любовь свою нашла. Тот месяц был дерьмовым, жопа, в
общем, полная, но зато, я уверена, что этот будет супер! Я
обрела массу новых друзей: чего стоит только Будда - не
неординарная личность, очень своеобразный герой, а мой
Король Артур!? Рыцарский образ, клевый персонаж, я его
обожаю! (Но я ему этого еще не говорила). Он мне признался в
любви, а я ему. Мы реально влюбились друга в друга. Я
подозреваю, что он влюбился в меня сразу же после второй
нашей с ним встречи, а я влюбилась в него попоже. Но он так
смотрит на меня, а когда провожал меня на электричку, сказал:
«Украсть тебя с поезда, что ли?», - что доказывает то, что он
меня действительно любит. Я ему особо ничего не дарила –
только шоколадку и резиночку чёрную для его длинных волос, а
он мне – ничего, кроме стихов, даже в автобусе за меня не
платил. Но вот люблю я его… Ладно, заворачиваю лирику, всё
равно я не хочу, чтоб он меня встречал из поездок – он без
машины.
Позже.
Сижу музон слушаю у Ирбиса на компе. Расслабляться в
ирбисовой компании - супер! Есть, конечно, ньюанс
неприятный – хозяин квартиры - Дрон - стал приставать, я его
испинала, зла была на него, думала, покалечу урода… Загнала
его пинками под стол. Я увидела, наконец, ту девушку, которую
он любил, и из-за которой он так страдал, и из-за которой
считает всех женщин теперь блядями. Он говорил, что хотел
жениться, а она вышла за другого и родила дочку. Вот так
бывает… А мой Король Артур, интересно, сделает мне когданибудь предложение?

156

21 апреля.
Сегодня не только день весеннего равноденствия, но и
всемирный день поэзии, то сегодня стартовала акция: в
маршрутках вместо музыки читают стихи молодых авторов.
Мои стихи читали – я слышала собственными ушами, но я
против этой акции, т.к это получается добровольнонасильственное скармливание народу Слова, при чем, чужого,
нового Слова. А Слово надо нести в массы отнюдь не
насильственным путем, ну… если только с помощью рекламы...
И ещё сегодня такой чудесный солнечный был день. Я
погуляла, мне очень понравилось. И еще у меня взяли на ТВ
эксклюзивное интервью, как у молодого поэта, но, к
сожалению, я семичасовые новости с начала не смотрела… Я
сегодня поняла, что это положено начало моей великой
карьеры, что это начало признания меня, как молодой поэтессы.
Были на презентации книги Александра Василевского –
этот железногорский писатель покончил с собой в возрасте 35
(по-моему) лет от непризнания его как поэта. А при жизни ему
уже 3 раза издали книгу. Поняла, что нельзя вот так умирать –
не выгодно, не узнаешь, чем дело кончится. А до этого я была
на дне городской песни в ДК, и мы с поэтами поехали как vip в
центральную библиотеку на эту презентацию. Маргарита играла
на пианино, пела романсы на слова Савченко. Очень красиво!
Я целыми днями на работе, новая книга в процессе, а
сейчас пойду готовить салат. Еще Эллочке написала письмо.
Еще я звонила маме. Уф. Слишком много впечатлений.
Позже:
Я решила измениться. Ради него? Возможно, ради себя.
Просто ради себя. У меня по-прежнему полно прыщиков (даже
если их два – это уже много!) на теле и лице, а я хочу
избавиться от них. Вот пусть моя сила воли проявится: с этого
момента (20:56) прекращаю расцарапывать их. Даю себе
твёрдое слово (как царь Горох, слово которого «твёрже
157

гороху»). А потом посмотрим, смогу я выдержать или нет,
надеюсь, я навсегда избавлюсь от дурной привычки, аминь.
23 апреля.
Вчера весь-весь день провела со своим парнем (с 8 утра
до часу ночи!), валялись, занимались любовью, спали,
бездельничали, пекли блины, с Бургером и Снеком, и
ролевиками встретились и гуляли, и с железной горки катались!
Даже жаль, что снег растаял. Сидели в кафешках («Жареное
солнце» и еще каком-то…), в общем, я счастлива! Я в экстазе
была почти весь день. Мой любимый сказал, что меня обожает.
А я его - тоже люблю (вчера опять в любви ему признавалась), а
любовью с ним заниматься – супер!) Не ожидала, что так
получится приятно, он даже стонал. А мне очень нравится,
когда мужчины стонут, люблю вообще, когда люди выражают
свои эмоции. Милый сказал мне вчера, делая мне массаж:
"Какой идеально ровный позвоночник". Я ему сообщила, что
совершенно здорова, а он ответил, что он хоть и больной, но
любого здорового за пояс заткнёт. А массаж был классный… И
вообще он классный… Люблю я его. И никто мне не нужен,
кроме него. Николай много неприличного предлагал, но я ото
всего отказалась. Каюсь – грешна: я хотела Николя и думала о
том, как пересплю с ним… Ужасные мысли! Нет, нет и нет!
Никогда! Люблю и хочу только Артика. Только его одного…
Позже:
Сижу при свечах и с аромасвечкой, релаксирую,
переписываюсь со Снеком, люблю я ее, классная она! А Артура
люблю сильно. И, раз он меня обожает, я его тоже втайне
обожаю, но не скажу ему этого - загордится еще. Эти дни –
лучшие в моей жизни!
Комп налажен, музыку слушаю, уже час ночи. Спать не
охота, отоспалась вечером, а до этого 2-е ночи не спала толком
158

соседи под ухом - парочка студентов - любовью занималась,
мешали сосредоточиться. Сегодня у Дождя днюха. Я его
поздравляла. У меня, по-моему, прошла влюбленность в
Дождя… Но он мне нравится… Наверно, люблю его, как
друга… Я вообще много людей люблю…
Ура! Я снова пишу прозу! С Рэем почему-то этого почти
не делала, видать была столь удовлетворена обыденностью
жизни, что во всей серости не замечала прекрасного, которое
есть у меня сейчас!
С Артиком нас сильно тянет друг к другу, мы
притягиваемся, как магниты. Вообще, я заметила, что у меня
столь разнообразные и интересные любовные истории в жизни,
как ни у кого! Это здорово. Я надеюсь, что наш союз надолго, а
лучше, навсегда. Но боюсь загадывать... Я просто л_ю_б_л_ю!
И счастлива!
24 апреля.
Провела ночь с любимым человеком, утро сегодняшнего
дня было прекрасным. Мы занимались любовью, было отлично,
а когда он крепко обнял меня, задремал, кажется, сказала: «Я
хочу, чтобы ты меня никому не отдал»… А когда он ничего не
ответил, я заплакала… Я плакала от счастья и от страха
потерять это счастье… Я очень-очень-очень его люблю!!! Я
должна побороть в себе все-все страхи! Срочно! Начинаю
меняться!
25 апреля.
Всё! хватит! я люблю тебя, мой Артур… люблю, даже
больше, чем мне бы самой хотелось бы… Господи! Благослови
на счастье, на постоянное, на вечное счастье с этим человеком,
Господи!!!...

159

26 апреля.
Признавалась Райке в любви. Зачем? Что на меня
нашло… Избыток чувств и эмоций, видимо. Расковыряла всё
лицо и часть тела… Ужасно. Так и не могу прикончить
вреднючую привычку. Король Артур, кажется, и вовсе на мне
помешался, стал бояться за меня, а страх – это плохо... Браслет
мне кожаный вчера подарил. Живем вместе. Приятно с ним
просыпаться, завтракать, идти на работу…
Позже:
Только что Райка мне тоже призналась в любви. Я
поняла, что еще люблю Снека и Тен люблю. И даже Павлина
стала вспоминать чаще… Вот что со мной сделали эти чувства к
Артику – стала совсем сентиментальной… Еще я люблю Кота, и
сестрицу, и мамулю… В общем, много и многих я люблю. Я
поклялась шоколадом, что не буду больше расцарапывать свою
кожу - нет расцарапыванию! Сижу на ночь глядя вяжу
бирюзовую кофту ни с того ни с сего. Завтра на рынок
собралась. От любви голова кругом и не высыпаюсь. Сегодня
меня за рассеянность и медлительность отругал начальник и
менеджеры. Николай был мил, обнимал меня. Я счастлива!!!
29 апреля.
Я знаю про его разборки с Николя из-за меня. Я знаю по
Дашу. Знаю, но молчу. Ведь любит-то он меня. Он сказал мне
на ушко, когда мы тусовались с друзями «Ты – моя девушка, ты
– моё всё». Для меня это уже много значит. Он как-то даже
спросил меня, указав на правый безымянный:
– А какой у тебя размер этого пальчика?
Я подумала, уж не позовет ли меня замуж, не зря ведь
интересуется… Или зря?

160

Глава 18.
Открытие Иных Миров

30 апреля.
Я его люблю. Он - меня. Это судьба. Опять судьба. Бог.
Тонны переплетенных кабелей-нитей-вероятноятей в реальных
и виртуальных мирах…
Я живу в другом мире. В каком-то смысле - в
виртуальном. Читая Лукьяненко «Лабиринт Отражений», еще
больше поняла это. Я – Иная, в каком-то смысле. Я другая. Я
просто другая. я -–другая концепция Женщины. Ему со мной
интересно. Ему со мной хорошо. А мне - с ним. До него я не
знала этой стороны Себя. Он открыл мне эту сторону. Секс с
ним потрясающ! Не было такого ни с кем. Ощущения бесподобны. Как-нибудь, я доведу его до такого экстаза, что он
просто отрубится. И больше никогда ни с кем не захочет
заниматься сексом, кроме меня! Только со мной. Я! Я. Я… Нет,
мне не нужно власти над ним, я не хочу видеть его жалким. Я не
хочу менять его. Он прекрасен такой, какой он есть. Он
прекрасен, как Дикий Зверь. Как Тёмный Ангел. Как Чёрный
Рыцарь. Король Артур…
Я люблю его бескорыстно. Такого, какой он есть.
Абсолютно. Я хочу власти над собой. Но, над ним – никогда. Не
хочу. Власть его надо мной потрясающа. Она возбуждает меня.
Заводит. Откровенно, я еще не встречала человека с такой
офигенной энергетикой, с такой харизмой. Это, как плазмовое
ружье, которое держишь на плече, а его энергию чувствуешь,
кажется, всей кожей, даже всем организмом…
Когда, в Старый Новый год, мы спали вместе на одной
кровати, он лечил меня своей энергией от боли в пояснице, и
прошептал на ушко: «сейчас будет маленький фокуссс…»…
161

Боль исчезла. На самом деле, это, как ток, идущий по проводам
твоего тела, по нервам, даже по сознанию… Это - супер… Это
не выразишь словами, даже не вышепчешь… Я в восторге, я в
тихом восторге… Я закатываю глаза, я вижу картинки - его
ласки, его тело, его тепло, его руки на пояснице… я сказала ему,
что буду наркоманить его энергией, он возразил, что не даст, да,
к тому же, иначе я буду плохо себя чувствовать. Я обожаю его
за эту власть. Я мазохист. «Как бьётся сердечччко…», «Тебе
хорошшо…я праффф?…или не праффф?…скажжии…». - «Да».
…Я - сознание… Я потеряла тело, точнее, отдала его.
Ему. Всё. На какое-то время… Я стала чистой энергией. Это
длилось, казалось, мгновение, но мне хотелось, чтоб это
длилось вечно. Я всегда об этом мечтала. Всю жизнь.
Чувствовать такую власть над собой. Быть в его власти. Я ему
настолько доверяю, что готова даже отдать ему все свои
глубины подсознания. Без страха. Я не боюсь его. Как ни
странно, я перестала его бояться. Незачем. Он – не человек. Я –
почти человек. Человек, но не совсем. Я не хочу быть
человеком. Я просто живу в этом теле. я поняла это вчера. а
догадывалась, по-видимому, уже очень давно. Если перемотать
назад – скажу: какая чушь. Это мысли девочки-подростка с
неустойчивой,
расшатанной
психикой,
с
юношеским
максимализмом, любой мелкий стресс воспринимающий как
огромную проблему… Но сейчас я более адекватна, чем когдалибо. Я видела мир по ту сторону. Я видела другие миры… Я
была в других мирах. Я не люблю этот. Но я люблю жить. С
волками и людьми. Жить! Когда я уйду в иной мир, нет, нет, не
в тот, о котором думается рядовым смертным в первую очередь,
а о настоящем мире. С лесами, полями, горными реками,
водопадами, каменными лавинами… В настоящий мир, а не в
тюрьму типа рая или ада. Я была в аду. Боль. Я была в раю.
Скука. Не хочу ни туда, ни туда. Только н_е__т_у_д_а! Я буду в
настоящем мире. Прости меня, бог этого мира, но я открыла для
162

себя иные планеты. Иные реальности. Прости. Я люблю тебя.
Ты меня привел в этот мир. Ты вправе распоряжаться моей
жизнью или не мешать мне жить. Но я утратила часть себя, как
христианки, найдя его. Я не променяю эти знания даже на Чашу
Грааля. Даже на вечную жизнь… Вечная жизнь в Раю – это
заточение. Тюрьма. Как бы красиво она ни была
сконструирована. Я поняла это, как поняла та маленькая
девочка, в рассказе Танит Ли «Владыка Смерти». Пусть мой
Ангел не обижается, пусть не смотрит грустным взглядом,
Ангел… прости… Подружившись с Темным Ангелом, я
потеряла страх. Я поменялась изнутри. Изменения уже
необратимы. Это - факт. Смертным придется с ним смириться.
Я не буду уничтожать эти записи. Я, лучше, завещаю их
потомкам. Завещаю, как показатель развития из девочки Существа. С_у_щ_н_о_с_т_и.
Он – Зверь. Он рычал от удовольствия. Он кусался и
облизывал меня. Он не любит быть сверху, а любит сзади и
сбоку. Он - животное. Хищник. Волк. Мясоед. Он никогда не
обидит меня. Волки - однолюбы. Он не предаст и не скажет
лишнего. Это люди обижают. Он же - не человек. Это люди
предают и унижают. Это люди смотрят искоса, пренебрегают,
плюют, давят, лукавят, лгут и травят, просто ради забавы… Он
не такой. Он - волк. Мой волк. Но не ручной, нет. Мне не нужен
ручной прикормленный волк. Тогда он потеряет волчье обличье
для меня. Будет ленивым и толстым, с лоснящимся боком. В
моих глазах он упадет с небоскреба ниже самого низкого
плинтуса, и я разуверюсь в волков. Так же, как разуверилась в
людей. Я же – никогда не предам его. Я знаю ему цену. И себе.
Мы стоим друг друга. Мы можем создать волчью семью. И даже
стаю. И род волков будет продолжаться. И не будет среди них
убийц и издевателей просто ради скуки… Я не люблю людей.
Сегодня я – мизантроп.

163

1 мая.
Прекрати быть таким человеком! Прррекрати!!!!...
Нельзя… Нет... Хватит!.. Довольно паранойи!
Устала.
Три дня паранойи.

Проблемы сломили меня,
Я перестала быть собственницей своих снов.
Снова чувствую себя лохом.
Я – не собственница.
Я – не человек.
Но мне по-человечески плохо…
Он – животное…
Он – сущность.
Существо.
Нечто.
Космоген.
Дерево.
Дом.
Зло.
Зло, делающее добро.
Клон Фауста.
«Медаль Вседозволенности».
Нечто…
Я – его рука.
Его девушка.
Его кошка.
Его часть.
Но - не более.
164

Нельзя быть им.
Нельзя чтоб он был моим.
Моей собачкой,
Ручным волком,
Нельзя, нельзя, нельзя!..
Он – не ручное существо.
Я – не его надзиратель.
2 мая.
Пора забыть о том, что я - женщина. Быстро же я
сломалась. Надо больше не думать о проблемах. И не говорить о
том, что у меня что-то плохо. Я сломалась, ревела 2 дня,
параноила, пила обезболивающее, начальник ругал… Но я
поднялась. Собралась. Я здесь. Я – это я. Снова я. Я верю в бога.
Я – часть бога. Его творение, его детище. Я – двулика. Часть
меня светлая, часть – темная. Часть меня – свет. Но я – Тёмная
Иная. Но и светлым - тоже помогу, если они хорошие. От
дурной привычки избавлюсь. От опозданий избавлюсь. Буду
выходить в 10 минут, а не в 33, буду на работе работать, а не
читать фантастику Лукьяненко, и не будет мне сниться Планета
Сомар… Я люблю. Я живая. Я презираю. Я ненавижу. Я
счастлива. Я ненавижу несчастье. Цепочка ассоциаций
правильна. Я - темна и светла одновременно. Я - это я. Я = Я. Я
– Сущность. Не хочу быть святой, не хочу жить вечность в раю,
лучше уж на землю на второй срок, как Стальную Крысу, либо
на какую-другую планету, только бы не умереть со скуки, не
есть дурацкие абрикосы, которые я ненавижу, дурацкий кислый
виноград, не нужна мне амброзия и яблоки Всезнания, я хочу
быть с Темным Анеглом. Где бы он ни оказался. Сегодня он не
отвечал на мои звонки и смски. Может, бродит где-то, отрывает
свою злость, может, думает обо мне, пытается прочесть мои
дурацкие ныне мысли, сегодня я уже не дура вечером – к ночи

165

все встало на свои места. Я задаю слишком много дурацких
вопросов.
3 мая.
Ники наивно предположил сегодня, что я смогу
полюбить его, Ники, как мужчину, - вздор! Ни за что! Если
полюблю Ники – пристрелите меня! Он максимум мне - друг.
Этого уже много. И хватит. И достаточно. От дурной привычки
избавлюсь. Кодовое слово: серебро. Серебро любит тело. Я –
Серебряная Девочка. Я – Серебро. Я люблю себя и свое тело.
Никаких больше «минусов». Никаких больше царапаний.
Только ласка. О, да.
4 мая.
Я - Серебряная Девочка.
Я - твой падший ангелёнок.
Я - твоя дикая кошка.
Мне не жалко ничего.
Даже себя.
Я раздаю себя по кусочкам.
Чтобы всем досталось:
тело – фотографу,
душа – Богу,
время – друзьям,
вдохновение – редактору,
слова – всем,
мечты – никому…
а любовь – тебе…

166

5 мая.
Сегодня я рассталась с Арти… С Моим Королем
Артуром… С Темным Ангелом… Это был бурный и
скоротечный роман…

167

ГЛАВА 19.
Тень

7 мая.
Расставшись с тем Существом, я простила, но не забыла
его предательства, его измены. Но вот случилось так, что я
встретила другую сущность -Тень.
Из письма к Рубикону (с которым я опять возобновила
дружбу и сотрудничество):
"Сегодня меня прёт! Сегодня не могу тебе помочь с
текстами – ну, не знаю. Если вдохновение и вылезет, то в
сильно пьяном и искаженном виде! Я просто спать сегодня не
ложилась, так и пришла на работу. Тусовалась с друзьями.
Слилась с Тенью.
Поняла что слиться с Тенью можно, даже до предела, до
экстаза, но отделиться от тени не очень-то легко...
Странно. И мне странно и - Тени. Как-так - кусок Тени
застрял в существе по имени Вероника? Кошка, которая в
женском теле, ходит-мурлычет с куском Тени в себе. Это - как
фундамент влился в часть стены здания или, как нечто
смешалось с фундаментом и застряло... В общем, много, много
надо копаться, и во мне в том числе... Знаешь, в моей голове
много чего намешано. Можно выудить оттуда, порой, очень
много полезной информации.
Думаю, там даже есть и тексты для тебя. Покопайся в
моей голове и поищи. Стопудово, что-то стоящее найдешь.
Только надо инструмент копания гуманный. И эффективный.
Вот. Посмотрю «рыбу» твою и покопаюсь у себя в голове - есть
ли там ключик к этой «рыбе»? Где-то должен быть... надеюсь".

168

Были ли вы когда-нибудь знакомы с ЧеловекомЗеркалом? Общались ли со своей собственной тенью? Или нет,
лучше так: верили ли вы в детстве в сказки? Хотели ли достичь
недосягаемого? Встретить прекрасного принца (принцессу)?
Боялись ли вампиров за шторкой и монстров под кроватью?...
Или нет, лучше… Перешагнув грань мира объективной и
осязаемой реальности перестаешь чему-либо удивляться, так
как начинаешь осязать совершенно другие реальности, другие
миры, видеть несуществующие цвета, обонять непридуманные
запахи, говорить на недосягаемых человеческому восприятию
языках…
…Сидя за монитором в простой кое-как мебелированной
холостяцкой гостинке одного из друзей и обсуждая с
находящимися в ней проблемы восприятия окружающей
действительности изнутри капсулы собственного мира, я вдруг
решила, что у меня де жа вю (в последнее время я часто ловлю
себя на этом, на том, что всё со мной раньше уже происходило,
что в этой реальности есть только отражения, отражения того,
что случалось в прошлых жизнях, что случится в будущей и что
происходит сейчас с моими проекциями в других реальностях).
Живя в этом городе долгие годы, я начала воспринимать
его как часть меня живой, как часть объективной меня, как то,
что течёт по венам, то, что прочно вросло в позвоночный столб,
слилось с сознанием, вшито в мозг… Ощущение дома. Я стала
отражением этого дома. Я теперь больше, намного больше, чем
житель, чем простой рядовой обитатель, я – часть Дома. Часть
структуры. Я сама – Структура. Я слита с городом. Я сама –
Город. И всё, и все, что и кто в нём есть… Небо – Дом, стены
зданий – Дом, коридоры улиц – Дом, безликая, текучая масса
прохожих… Это ВСЁ – мой Дом. То же – с другими вещами,
пока ты не начал воспринимать их как часть системы Твоего
мира, ты никак не относишься к ним, попросту говоря, не

169

замечаешь...
Может, начала слишком сложно, но это язык у меня
такой. Альенский, инопланетный. Слишком много было
пережито мной, неким существом, в которое я превратилась за
последние
месяцы
жизни…
Часто ли вы задумываетесь, зачем вы пришли в этот мир?
Я пришла в этот мир научиться. Всему, что посчитаю
приемлемым для своей натуры. И построить свою Личность.
Как здание из кирпичиков, шаг за шагом... Но еще я хотела
найти того, с кем смогла бы создать настоящую Семью. Я всю
жизнь его искала и, подобно многим другим женщинам,
переживала над каждой неудачей. Проливала слёзы и впадала в
депрессии... Отчаивалась и проклинала. Падала и поднималась.
Бросала всё и начинала с нуля…
Сейчас во мне мало что осталось от женщины, но та,
женская, часть моей сущности, всё еще хочет любви и
Спутника. Навсегда. На всю оставшуюся жизнь. Как бы
нереально
или
пафосно
это
ни
звучало...
Искомое я так и не нашла, но нашла Тень.
…Начну с того, что всю свою относительно взрослую жизнь я
искала
Его.
Единственного.
…Мне было 14. ему - 16. 14 лет - это обычный подросток, не
осознающий
полностью
важность
человеческих
взаимоотношений, не видящий никого вокруг, кроме предмета
своего обожания... а таких "предметов" можно было найти где
угодно... в основном, в кино, на сцене... (Помнится, мы с
одноклассницами были без ума от мальчиковых групп, типа
"Иванушек".) Но он был не из знаменитостей, он был
инструктор. Вы, должно, быть не знаете, но в уже упомянутом
городе Ж есть некая выездная школа, которая проводится
осенью и весной, как знакомство с разными интересными
170

новыми предметами и обмен, вроде, как опытом... Я уже не
помню, как я там оказалась — может, мама отправила, а, может,
я сама выпросила поездку, - но только часть нашего 9-го класса
уже заносила в холл сумки... И тут я увидела его. Честное слово,
никогда прежде не знала, что такое любовь, а тем более - что за
этим последует. Он принимал документы у входивших и
подмигивал всем девчонкам, он был черненький, карие глаза, я
не знала, куда он смотрит, но мне казалось, что именно на меня,
и именно меня он заметил среди всей толпы... Я, конечно же,
записалась в его группу. Задача инструктора заключалась в
информировании прибывших школьников о распорядке дня,
предстоящих уроках и мероприятиях... Мы, конечно же, его
слушались во всём. Девочек в нашей группе было
предостаточно, все, конечно, в него влюбились поголовно... Но
мне всё равно почему-то казалось, что шансов у меня больше,
чем у других... А теперь немного отойдём от романтики, ведь
именно из-за такого неромантичного случая и произошла вся
эта история. Так получилось, что однажды злые подростки
(такие тоже там были, не удивляйтесь) выкрали "атрибут"
инструктора - его вишнёвый шарфик - и повесили его в женском
туалете. Из нашей группы нашлась девочка, которая принесла
шарфик и отдала инструктору, нашему всеми обожаемому
Денису. Но, конечно, намекнула, что за этим должно
последовать справедливое вознаграждение. Он заставил себя
ждать. Мы ждали 2 дня, но он ничего нам не привез из города
(девчонки просили банально жвачку или шоколадку)... Тогда он
извинился и спросил у "спасительницы", что же он может для
нас сделать? Девочка сказала, что тут нечего гадать, раз он
ничего нам не принес в награду, пусть хотя бы поцелует.
Парень не заставил себя долго ждать. Поцеловал
"спасительницу" и потом всех наших девочек из группы,
("чтобы никому не было обидно") прямо в губы, включая меня...
(Кроме одной, которую поцеловал в щечку, над ней все
смеялись). Меня никто не целовал раньше. Ощущение от этого
171

было такое ошеломляющее, что я минут на 15 ушла "в себя".
Когда очнулась, "кавалер" уже ушел, а девчонки живо
обсуждали этот поцелуй! И, когда очередь дошла до меня, и
девчонки меня спросили, куда он тебя, мол, поцеловал, я смогла
только, глядя в одну точку перед собой и не выходя из транса,
ответить: «Вот сюда…», - очерчивая пальцем вокруг контура
губ… Я потом только осознала, что по-настоящему влюбилась в
него. ...Мы были мы из разных городов. Я потом писала ему.
Посвящала стихи. Он не отвечал... Мы никогда больше не
виделись. Полгода не могла его забыть! И до сих пор помню
этот первый поцелуй. Поцелуй девочки-подростка, так наивно
верящей
в
"золушку"...
Потом была «настоящая» любовь. На 4 года. 4 года –
прочь из жизни. Вычеркнуто. Потеряно. Максимум опыта
выжато. Да нет, не максимум… Нас звали «женихом и
невестой», а в результате, он встретил другую и через неделю (!)
женился на ней… Вот такой вот банальный книжный роман…
…Были и другие…Много… Разные… Не те… Была даже одна
девушка… А после последнего я вообще "отходила" многие
месяцы.
…Я сидела в рабочий перерыв и говорила по телефону с
солистом
нашей
группы:
-...я бы такой альбом с удовольствием бы послушала. Я
электрон люблю. Готик-метал еще... Слова и музыка в
сочетании должны давать то, что может влиять на сознание так,
чтобы ты находил для себя, что тебе надо, может даже
самоанализ или твою прошлую жизнь увидел... Я больна, в
позитивном смысле этого слова, - я мир по-другому вижу.
Раньше я была просто девушкой. Потом превратилась в это. Все
обстоятельства, на меня давившие, и страдания, которые я,
порой, сама себе причиняла, и то, что моей энергией
пользовались другие...всё это сделало из жизнерадостной
девушки-существа почти труп. "Реактор" чуть не выгорел весь.
172

Потом появился Тень. Человек без личности. Такое существо,
которых в городе хватает. Но не все безличности осознают, что
они без личности, Пустые Сосуды, Зеркала, в которых то, что
заложишь - то и увидишь. А в моем случае он лечил мне душу
путем подсоединения ч/з энергетический канал своего
"реактора", и перекачивал мне мое из того существа, в котором
я свое оставила (наивысшие ценности - семья, любовь). Я
просто ценности растеряла. Любовь растеряла, раздарив ее
другим. И когда возврат мне моего закончился, то кусок души
Тени остался во мне. И это стрёмно, появилась моя душа - я
стала чувствовать боль и холод, появилась часть Тени - моя
энергетика стала творить странные дела, например теперь в
автобусе ездить стало трудно – однажды отвалился у автобуса
кусок сзади (железяка какая-то), пассажиры попадали, а меня
смех разобрал, потом вечером ехала - все переругались, сегодня
- то же самое. Я теперь вообще странная сущность стала, не
смотря на то, что такая ценность как любовь мне возвращена. Я
теперь снова умею любить родных и друзей. Но вот для
воплощения еще одной ценности – такой, как семья, - мне
нужен не человек, мне нужно существо, такое же, как я – чтоб
понимал бы меня. Без слов. Мои друзья (суккубы, вампиры,
Тень, ролевики и поэты) понимают меня не только без слов, а
читают загодя мои мысли, предугадывая даже темы, на которые
я собиралась с ними поговорить. Это мне очень удобно, я
никогда с ними не ссорюсь. Я вообще почти утратила такую
функцию как ссориться или обижаться (только на Ники иногда,
т.к. он видит во мне женщину, следовательно, я, в силу
странных обстоятельств, по-женски начинаю обижаться или
даже плакать, мне не нравится его такое влияние на меня, но я
уже почти с этим справилась, в последний раз, будучи у него в
гостях, я вела себя, не как женщина, а именно как то, чем я
являюсь), поскольку не вижу в этом смысла. Люди итак
слишком много предавали меня, мстили, обижали, даже
отпевали в церкви и проклинали... и… вот что теперь из этого
173

выросла. Я теперь - Оно. Понимаешь теперь, как мне было
трудно. Я выросла на непонимании и предательстве. Есть в
моей душе такой слой - двойное дно, оно никому не видимо. И
даже я сама не знаю, как его показать. Оно как-то, может, и
открывается, но никто, даже Тень, не знает, как. В моей душе
что-то происходит, но порой я сама не могу описать и
объяснить, что именно. Я тебя уже начала воспринимать, как
друга, и как-то открываюсь тебе, поэтому я предупреждаю о
том, чтобы ты не предавал меня сейчас. В этот раз я не прощу.
Просто, если возникнут такие обстоятельства, что тебе будет
что-то не нравиться, то это надо обговаривать, а не психовать и
не говорить гадостей, которые, я, может, даже не восприму
адекватно
человеку...
8 мая.
Из письма к Рубикону:
«…Сегодня спала около10 часов, поэтому я теперь
воспринимаю всё лучше, чем вчера. Так что можешь мне еще
что-нибудь задать. Ну какое-нить задание, чтобы мозг работал в
режиме "ку". Хорошо, что я не стала паедрой из CRYPT OF
DOWN. Эти энергетические сущности служат, а я хочу не
только служить (по своей воле, конечно, я же и лечебная кошка
к тому же), но иногда и управлять, и созидать, чисто для
собственного удовольствия, из эстетических, так сказать,
побуждений».
«Давай песню напишем, все эти переживания – это очень
хорошо! Это приводит к вдохновению. Подожди минуту - я тебе
«рыбу» щас пришлю по «мылу»… А что ты 2 дня назад делала?
Вдохновение искала? - смеясь.- Я тебе звонил». «…Ну-у, не
знаю, если вдохновение и вылезло бы – то, как я уже говорила
тебе, - в сильно пьяном и искаженном виде, - смеюсь я, - Я
просто спать тогда не ложилась, так и пришла на работу.
Тусовалась с друзьями. Слилась с Тенью. Поняла, что слиться с
174

Тенью можно, даже до предела, до экстаза, но отделиться от
тени не очень-то легко... Странно. И мне странно, и Тени. Как
так - кусок Тени застрял в существе по имени Кошка? Которая,
к тому же, в женском теле. И с куском Тени в себе. Это, как
фундамент влился в часть стены здания, или как нечто
смешалось с фундаментом и застряло... В общем, много, много
надо копаться, и во мне в том числе... знаешь, в моей голове
много чего намешано. Можно выудить оттуда порой очень
много полезной информации. Думаю, там даже есть и тексты
для тебя. Покопайся в моей голове и поищи. Стопудово, что-то
стоящее найдешь. Только надо инструмент копания гуманный.
И эффективный. Вот. Посмотрю "рыбу" и покопаюсь у себя в
голове есть ли там ключик к этой рыбе. Где-то должен
быть...надеюсь.»
Не

Потом я снова рассказала ему о Тени. Он слушал. Долго.
спрашивал
ни
о
чем.
Просто
слушал.

« …вот так. И теперь я слита с Тенью, с Отражением, Зеркалом.
теперь мы как бы одно целое… но это не симбиоз. то есть, мы
можем друг без друга. Странные отношения. Пытался убрать у
меня через генератор своей души ту тоску, что была вызвана
передачей тому, кого любила, своей любви, и забиранием
"возжей", тех, что меня не отпускали, всего негатива на себя… а
получилось… эта ночь была потрясной! И он сказал: "Мне супер". Он был столь нежен и опытен, мы вообще тогда не
ложились. Особенно прикольно было, когда он сказал: "Я хочу
тебя снова". И, перевернув, закрыл рот рукой, чтоб не
кричала… я в восторге… У друга ди-джея провели всю-всю
ночь. до 8.30 утра, мне еще не было так хорошо… а когда ехала
на работу - у автобуса бампер отвалился! я как вышла и как
давай смеяться! вот нахохоталась-то! вот энергия из меня
пёрла!..»

175

Мы еще поговорили, и я принялась за песню. Но что бы я
не делала, я думала о Тени… Кто он для меня? Наставник?
Друг? Брат? Любовник? … Он – Тень. Тень моих, еще
непридуманных, желаний…

176

9 мая.
Снова весна. Снова май. Движуха. Ходила на парад.
Танки, салют. Как всегда, Россия – впереди!
12 мая.
Начну сразу с позитива. Решила писать только
позитивные вещи, которые, о, счастье, начали случаться, а
также те, что развивают, помогают двигаться дальше. Общаюсь
с одной компанией философов. Уже дважды собирались на
сборища их. Это было интересно и весело. Много гуляем. На
улице тепло.
22 мая.
Мы опять заняли нормальное место на Евровидении.
Россия рулит. Я написала очередную книгу, редактирую,
философскую, много работы предстоит. Вчера ходила с
подругой Олесей на клевую вечеринку - «Музейная ночь». Мне
очень
понравилось!
Играла
замечательная
молодая
перспективная берлинская группа Аnajo («Анайя»). Немцы
поразили всех. Особенно солист – Оливер. Он прекрасно пел,
играл соло, и все девчонки с ним фотографировались и брали
автографы (я в том числе), еще он раздал некоторым диски, но к
сd я тока прикоснулась, а в руках не удержала, жаль. А то бы и
дома слушала б на компе их музыку. Мне их песни
понравились: «Summer song», «Моника танцует»… Девки
спрашивали Оливера не женат ли он, он улыбался, сказал «нет»,
но и от прочих «услуг» этих настойчивых девиц отказался.
Клево было в общем. Прикольные экспозиции, танцы под d.jев
и т.д. … ночевала я у Олеськи. Ну ладно, уже поздно, спать
пойду. Я еще суп довариваю и – спать.

177

31 мая.
Последний день весны. Завтра – лето. Официально лето.
Это необычно тем, что я так долго ждала лето. Я еще с осени
начинаю его ждать. И не люблю, когда оно заканчивается. И
радуюсь, когда приходит вновь. Книгу я дописываю. Слава
богу, немного осталось. Надеюсь, что бог мне в этом поможет и
друзья поддержат морально и материально, по возможности. А
руководитель меня игнорирует. Если вернуться к плану,
который был у меня в начале - то практически ничего не
изменилось, и, в то же время, изменилось многое. Например, я
не только мою посуду, прислушиваюсь к мнению окружающих,
стала терпимее, умней, и самооценка у меня повысилась. А так
же я накопила жизненного опыта, и сейчас я жизнью даже
довольна, можно сказать. Купила себе потрясающую обувь и
вещи, выпустила с помощью одного писателя, с которым у меня
коллаборация, еще одну книгу – «Драгоценные Камни», а так
же с послезавтрашнего дня начинаю выпуск собственной новой
книги – «Я - Кошка»! А затем, думаю выпустить серию книг,
вторая будет называться «Я, Солнечная Девочка». А, может, «Я,
Солнцева»… Может, меня прославлюсь… Надеюсь. И мечтаю
об этом с улыбкой и зажмуренными глазами…
1 июня.
Сегодня лето!!!
Опять лето.
Прошел год, столько всего случилось!
Да здравствует лето и День защиты детей!
Гуляли по городу. День защиты детей круто провели!
Веселились, как дети.

178

3 июня.
1-го был детский карнавал, я на него опоздала и по
телику смотрела. Сегодня 1-й день загорала, завтра снова пойду.
Я 1 час и 45 минут пролежала на солнце, пока не стала слегка
коричневой. Ногти так и не растут. Особенно на правой руке.
Побывала на нудистском пляже.
Сегодня на пляже 2 парней шли, один говорит: мол, там
компания - 3 девчонки и пацан, но ты с ними не
познакомишься, они слишком модные. А другой: - Летом все
равны, когда в купальниках.
У меня ожог не прошел, кончилась мазь (крем) от
рубцов. Обожгла вчера локоть о свечку, когда с плавающими
свечами в ванне мылась. Боль позволяет мне помнить, что я
ещё жива…
6 июня.
День рождения Пушкина!
Нас у памятника выступающих (меня – улыбающуюся,
впрочем, как всегда) показали седня в 9-00 по телику. Мы цветы
возлагали. Но этого не показали... Скоро день города, мы будем
выступать опять. Будет весело. Ляпис-Трубецкой приедет.
Книгу в печать сдала, но еще до фига писать и бумаг собирать!
Из-за этого я психую! Выпускной скоро у сестры, столько дел,
не успеваю. Сестра влюбилась. Взаимно. Дружат.
А я живу своей жизнью. О парне больше не мечтаю. Ну,
мечтаю, конечно, но это уж после всего того, что должна
сделать. После. Всё будет.

179

ГЛАВА 20.
СНОВА ПАВЛИН. Чудеса случаются
7 июня.
Уже больше года прошло, как Павлин впервые поцеловал
меня. Впервые признался мне в чувствах, типа. Это была такая
радость для меня. На днях он мне тут позвонил: умер лучший
кот на свете – его кот, Павлин сильно плакал, я тоже плакала,
поддерживала его, котя заболел раком, и ноги отказали. Было
ему уже более 20 лет! Пришлось увезти его усыпить. Мы
поставили вчера в квартиру пластиковые окна. Прибрались с
мамой. Теперь отдыхаю сижу. Чай зеленый пью.
8 июня.
С удовольствием сходила на день рождения Ужа.
Научилась играть в японские игры - го и танграм. Попробовала
чай из мелисы.
9 июня.
Ем мороженое и пью горячий чай, об который обожгла
язык. Павлин вчера вернулся в наш город, отучился, теперь он
известный архитектор и художник. Я видела его проекты домов,
его чертежи, великолепно! Конечно же, он приехал ко мне!
Вчера с ним нагулялись, готовили вкусную еду, наелись до
отвалу, он подарил мне 5-ро наушников. Теперь у меня есть
трое ракушек-наушников и четверо больших. Я работаю в такси
в утренние смены, а с осени пойду в университет работать.
Даже соскучилась уже по студентам. Постараюсь быть для них
добрее и улыбчивей, чтоб у них было чаще хорошее настроение
и чтоб они чаще дарили мне шоколадки и пирожные. Заказала
нам вчера с Павлином маски кицунэ на Аниме-фест осенний.
Было мило, прикольно и очень вкусно.
180

10 июня.
Павлин попросил найти и купить ему крутое пончо. Ищу
такое же, как у Клинта Иствуда в фильме «Хороший, плохой,
злой».
11 июня.
Случилось поистине чудо. Такое пушистое мягкое
красивое чудо – кошка утром шла мне навстречу из дверей
подъезда,
потрясающе
красивая
большая
мягкая
длинношерстная трехцветка с беличьим хвостом-трубой. Я
почти довязала первую часть пончо. Решила этому посвятить
выходные. Я же для любимого стараюсь. Седьмой день вяжу.
Шерсть обошлась мне в 2 тысячи, не считая еще покупки спиц.
Я справляюсь.
12 июня.
Еще одно чудо. Я сходила в кото-кафе, там возле меня
вились 12 кошек, залазили на колени, терлись, мурчали. Я
играла с ними. Играла в разные игры с 10 девушками и 3
парнями, что там находились, всю ночь, до 7 утра, только в 8
спать легла. Это было супер! Мы ели торт, зефирки с чаем.
Играли в Мафию, Активити, Твистер! А я очень люблю
Твистер. Я играла во все игры супер. Очень на уровне. Даже
выиграла. И висела над красивой девушкой вниз головой в игре
ТВИСТЕР. А также в «Мафии» я была прекрасной нимфой –
куртизанкой. Ночной бабочкой. Путаной.

181

13 июня.
Почти связала пончо. Две недели поиска ниток, две
недели вязки. Я гений просто. Павлин сказал: «Это вообще
офигительно!», - увидев фотку, и заулыбался еще сразу так, до
сих пор довольный сидит.
14 июня.
Всё лучше и лучше. Я связала очень красивое
качественное пончо. А он мне суши заказал. Мы ими объелись.
15 июня.
Сегодня заказала себе великолепные серебряные кольца
по баснословной цене. Одно из них в форме паука с синим
камнем на спине. Скачиваю книги Пола Андерсена. Записалась
на афро-косы.
Позже.
Я сегодня наблюдала просто потрясающий закат! Была в
восторге! Давно не чувствовала себя такой счастливой.
Огненное небо. Всё горело. Пылало. Такими красками, что не
описать. Я сфотала это небо. Даже на фотке выглядит
впечатляюще. Починила ошейник (типа, бархатку) сегодня.
Спала великолепно после онимэ СИНИЙ ЭКЗОРЦИСТ. Очень
доброе и хорошее аниме. Вчера видела вокруг одних девушек с
длинными роскошными волосами. До бедра, до поясницы… У
меня у самой уже выросли длинные красивые. Не до бедра еще,
но до пояса. Через годик и до поясницы дорастут. Сегодня люди
тоже были вокруг милые и красивые. Это ли не чудо?
Описываю энергии, с которыми работаю. Свои «энергостолбы». Хочу быть доброй и красивой сущностью, всеми
любимой, сильной духом.

182

16 июня.
Поняла, что очень люблю Павлина. Мы с ним съездили
на дачу к ролевикам, днюхи двух наших знакомых отметили.
Было очень весело! Баня, коньяк, песни под гитару до утра!
Вкусная еда! Плов, салаты, омуль… Еще я купила ему
медитативные китайские шары. Он в последнее время много
медитирует. Не похоже на него. Мы гуляли, он впервые пришел
на мой творческий вечер. Такой красивый, импозантный. В
черном, с ухоженными волосами, чисто выбрит… Красавецмужчина! Я влюбилась в него в очередной раз!..
17 июня.
Сегодня проснулась – он меня обнимает, мне так
хорошо! Он мне вчера опять делал чайную церемонию с
вкусным цейлонским чаем! Пришла из душа. Назвал меня «Моя
Ундина».
18 июня.
Я восстановила с Павлином резонанс, стало даже еще
лучше, он совсем с нежностью относится ко мне, с уважением,
вчера сказал «Приходи чай пить». Накормил вкусным салатом с
оливковым маслом, напоил чаем, сделал мне чайную
церемонию с цейлонским чаем, всю ночь до 6 утра с ним
проговорили, обнимал меня, прижимал к себе, целовал в
макушку. А сейчас я собираюсь на китайскую чайную
церемонию в ПУРПУРНЫЙ КВАДРАТ!
19 июня.
Всё чудесно! С любимым человеком отметила день
рождения общего друга. Но там был треш – любимый мой
183

подрался с моим бывшим. Он защищал меня, т.к. бывший
покусал меня от страсти, видимо, перепил, в порыве чувств
накинулся, приревновав к тому, что у меня случайный синяк от
павлинового укуса есть. То же захотел сделать со мной.
Но в конце концов все помирились. Любимый подарил
мне кольцо серебряное широкое. Очень красивое. Снова ходила
в Пурпурный квадрат, было супер. Уголек вчера подарил мне
пуэр. Сегодня сходили на РИ-фест и пили киви-коктейль!
20 июня.
Вчера была на настоящей японской чайной церемонии!
Просто восторг! Традиционалистская, с настоящим мат-ча. И с
сенчей. Я, также, научилась правильно заваривать и подавать
японский чай. Он очень вкусный. Ярко-зеленый, как трава. И он
пьется вместе с листьями, т.к он растерт в порошек. Поэтому
взбивается в пиале в пену. Мы оплатили лишь вход на
церемонию. Впечатлений - море! Я до 2 ночи потом уснуть не
могла от восторга. В основном, китайские церемонии проводятв
моем городе. На японской вот я впервые была. Еще я на ней
пробовалась в каллиграфии. Настоящие иероглифы буси-до и
чай-до писали. Кисточкой для каллиграфии.
21 июня.
Мне семья Павлина надарила шоколадок, я ими объелась,
а потом мы отмечали всякими вкусностями день рожденияего
папы. Вино Киндзмараули, икра, 2 вида мяса, колбаса, салат,
овощи… В общем, праздник живота, что и говорить. Так часто
нельзя делать, а то и потолстеть недолго.

184

22 июня.
Собирала пазлы с Павлином и его мамой, 600 штук –
очень понравилось! Готовили греческий салат, суши
заказывали, пирожки стряпали, делали жареную курицу и
заливное! Очень вкусно! День прошел прекрасно. Я отоспалась
за всю прошлую неделю. Чудесный выходной. Павлин выкинул
мои старые трусы (все!), заставил купить новых пачку. Я 7 штук
купила. Очень красивых, кружевных! Также он меня заставил
ходить в спортзал, качать ягодицы. И я делаю упражнения
каждый день вот уже неделю. Попа немного стала упругее!
Также мне Артик (с которым мы помирились и
общаемся, как друзья), проколол ухо в двух местах. Очень
красиво выглядят сережки. Я купила новые. 2000 р. отдала, не
жалею, т.к. очень аккуратно получилось.
Мне подарили бутылку текилы из Мексики, поэтому на
следующей неделе я хочу с подругой культурно выпить. Я учу
программирование, пока, в основном, теорию. Практики я пока
мало освоила. Надеюсь стать программистом.
23 июня.
Пошла на курсы кройки и шитья. Я крою и шью хакама,
юката дома для себя, я довольна. Мне как раз хотелось сшить
что-то из японской культуры. Ем шоколадку сейчас и варю
куриный бульон, запах прекрасен!
24 июня.
Участвую в конкурсах, выступаю. 2 букета цветов
подарили, я ездила подругу навещать, и в кафе стихи читала и
ела вкусняшки. Кстати, надо залезть в холодильник достать
их…

185

25 июня.
Мы с Павлином на днях гуляли по городу, лето
прекрасна – цветут липы, а он подарил мне букет 25 роз,
коробку Рафаэлло и бутылку вина. Он научил делать меня
вкусную окрошку. Я собираюсь в Таиланд. Отдохну красиво.
Наконец-то.

186

Глава 21.
Темные Воды

26 июня.
В общем-то, ты поняла, что я здесь буду рассказывать, в
основном, про биоэнергетику.
ИЗ ПИСЬМА К РУБИКОНУ: "...Я бы такой альбом с
удовольствием бы послушала. Электрон люблю. Готик-метал
еще... Слова и музыка
в сочетании должны давать то, что
может влиять на сознание так, чтобы ты находил для себя
нужные тебе внутренние ноты, может даже самоанализ или
даже свою прошлую жизнь увидел...
Я больна в позитивном смысле этого слова - я мир подругому вижу. Раньше я была просто девушкой. Потом
превратилась в Нечто».
«Главное, не превратиться в НИЧТО».
«Плавали – знаем. Все обстоятельства на меня давившие и
страдания которые я порой сама себе причиняла и то что моей
энергией
пользовались
другие...всё
это
сделало
из
жизнерадостной девушки-существа почти живой труп. Реактор
чуть не выгорел весь. Потом появился он - Тень. человек без
личности. Такое существо, которых в городе хватает. Но не все
осознают, что они безличности, Пустые Сосуды, Зеркала, в
которых то, что заложишь, то и увидишь. А в моем случае, он
лечил мне душу путем подсоединения через энергетический
канал своего психо-реактора, и перекачивал мне мое из того
существа, в котором я свое оставила (наивысшие ценности семья, любовь). Я просто ценности растеряла в этой беготни за
несбыточной мечтой. Любовь растеряла, раздарив ее другим. И,
когда возврат мне моего закончился, то кусок души Тени
остался во мне. И это стрёмно, появилась моя душа - я стала
чувствовать боль и холод, появилась часть Тени - моя
187

энергетика стала творить странные дела, например, теперь в
автобусе ездить стало трудно - отвалился у автобуса кусок
бампера, пассажиры попадали, а меня смех разобрал, потом
вечером ехала - все переругались, сегодня - то же самое. Я
теперь вообще странной сущностью стала, не смотря на то, что
такая ценность как любовь мне возвращена, что теперь снова
умею любить, любить родных и друзей... Но вот для
воплощения еще одной ценности, такай, как семья, мне нужен
не человек, мне нужно существо, такое же, как я – чтоб понимал
бы меня. Без слов. Мои друзья (ролевики, поэты, коллеги…)
понимают меня не только без слов, даже, загодя читают мои
мысли, предугадывая даже темы на которые я собиралась с
ними поговорить. это мне очень удобно, взаимопонимание
достигнуто на высшем уровне, я никогда с ними не ссорюсь, я
вообще почти утратила такую функцию, как ссориться или
обижаться (только на Ники иногда, т.к. он видит во мне
женщину, следовательно, я в силу странных обстоятельств, поженски начинаю обижаться или даже плакать, мне не нравится
его такое влияние на меня, но я уже почти с этим справилась, в
последний раз, будучи у него в гостях, я вела себя не как
женщина а именно как то чем я являюсь), поскольку не вижу в
этом смысла. Люди итак слишком много предавали меня,
мстили, обижали, даже отпевали в церкви и проклинали... и вот
что
теперь из этого выросла. Я теперь - Оно. Понимаешь теперь, как
мне было трудно. Я выросла на непонимании и предательстве.
Есть в моей душе такой слой - двойное дно – его не видно
никому. И даже я сама не знаю, как его показать. Оно как-то
может, и открывается, но никто, даже Тень, не знает, как.
Тёмные воды. В моей душе что-то происходит, но порой я сама
не могу описать и объяснить что именно. Я тебя уже начала
воспринимать как друга, и как-то открываюсь тебе, поэтому я
предупреждаю о том, чтобы ты не предавал меня сейчас. В этот
раз я не прощу. Просто, если возникнут такие обстоятельства,
188

что тебе будет что-то не нравиться, то это надо обговаривать а
не психовать и не говорить гадостей, которые, я, может даже не
восприму адекватно нормальному человеку... Вот как я
изменилась!»
27 июня.
Девушка с прозвищем Мяу стала готом. Черное одеяние,
черные ногти, брови, ресницы, губы. Н-да, мода-мода…
28 июня.
Ники подарил мне черную розу. А Юля – кактус в
горшочке… Сестра прислала открытку летучей мышкой. Вот –
даже подарки стали странные, какие-то готические! Вчера Тень
(с которым тоже нашли снова общий язык и остались
приятелями) мне сделал пирсинг в бровь, но я его уже сняла.

29 июня.
Слушаю ролевую и детскую музыку, готику, металготику. Пишу тексты местной рок-группе. Общаюсь с
ролевиками на сайте.

30 июня.
Настолько странное настроение, что слушаю «компот» из
«Смоки Мо», «Металлики», «Лакримозы» и прочих. Чай пью…
Уже остывший. Общалась с друзьями. Будто родилась заново.
Всю ночь плакала от счастья. Поняла, почему младенцы плачут,

189

боль и страх от чистоты души, от ее полноты и пустоты
одновременно. От страха перед неизведанным.
2 июля.
Вчера всю ночь гуляли. Почти через весь город. Это
круто. Это долго. Ноги устали и заплетались. Я прыгала и
скакала. Ходила кошкой по бардюру. Пила вино чилийское
красное и вермут «Даласи бьянка». Ела индейку, сало и
бельгийские хлебцы. Круто. Очень круто провели время. Часов
в 6 легли только. А я еще и в такси вырубилась, которую мы
взяли на обратном пути где-то. Никогда и никто еще меня так
хорошо не понимал, как Павлин сейчас и как мои друзья сейчас.
Они со мной. Они для меня много значат. И я для них. Они во
мне, а я в них. Это единственная кучка существ, которых я могу
назвать семьей и частью себя и моего внутреннего мира. Я
счастливое создание, что обрела это.
3 июля.
…Сегодня умер мой начальник… Я работаю в 2 смены.
Но я справляюсь.
Расстроилась из-за Артика: он «дурочку» включил, что
ни разу мне в любви не признавался и что никогда не любил
даже меня, и не жил со мною, хоть и недолго. А мне настолько
больно стало, что он насрал на всё, что было между нами и на
всё, что он мне наговорил и наобещал, что сердце сжалось от
боли и душа выболела… Хоть и скоротечен был роман, но он
же был! И все его признания!
А еще, кажется, я влюбилась… в красивого-красивого
мальчика. Ему 23 года, брюнет, кажется, зеленые глаза, длиные
волосы и бородка… я балдею… он родственник моей бывшей
одноклассницы, двоюродный брат. А зовут его Паша. Как
какого-то кота, прям.
190

4 июля.
Судя по тому что я никак не могу понять чужие почерки,
я решила обязтельно поменять свой почерк. Теперь он будет у
меня красивый, калиграфический, так, чтобы каждый смог
понять, что написано! И вторую свою привычку дурную так и
не потратила – это расцарапывание своей кожи, когда
нервничаю, этот аутосадомазохистский сюжет надо как-то
вырвать с корнем, причем, навсегда!!!
5 июля.
Вот только не получается нифига… Изучала майндсет образ мышления, основанный на принципах равновесия.
Ошибки делаю, но надеюсь и стремлюсь... Вообще мне стала
интересна биоэнергетика. Но только не какие-то там гадания, а
именно психология и энергетика.
9 июля.
Вкратце: сегодня я вполне довольна жизнью, полностью
живая, чуть загорела, работаю на основной работе и с Рубиком
мы хорошие друзья. Всё в норме, жизнь налаживается, т.к. я
работаю над собой, привычки еще не убрала, но над характером
работаю. Ужасный тип каждый день пишет и звонит, чего
хочет, и сам не знает, привлекаю всяких мразей… Я просто
научилась не обращать на него внимания, а раньше он меня
доводил постоянно своими немыслимыми обвинениями до
истерик, я однажды сидела на скамейке под забором и просто
хотела умереть, как он меня достал! С родственниками
стараюсь жить в мире, хотя это бывет непросто.

191

10 июля.
Ты сейчас упадешь! Шок, стресс, сенсация! Ну ладно, не
буду тянуть нить. Меня сбила машина! Но я цела, жива,
отделалась синяками и испугом. Орала от ужаса.
Пишу песни, шью платья, сегодня меня в состав жюри
фестиваля «Ветер перемен» включили. В общем, жизнь у меня
насыщенная, интересная, многообразная.
11 июля.
Сижу на работе, вспоминаю разные события. Вчера
целых 4 стихотворения написала. Отдала шить чёрные: платья и
юбку. Ни от одной привычки не избавилась, но я расту. Я
растущий организм, любящий эгоцентрик, в общем, я – это я, но
измененная. Меняющаяся.
Вчера подумала, что какая это все-таки чушь - «любовь с
1 взгляда», поняла механизм влюблённости. Павлин прав – не
на пустом месте влюбляются. Я работаю над собой. Над
понятиями. Над мыслями. Сложно познать себя. Сложно
возрасти над собой. Но необходимо. Мне необходимо. У меня
есть близкие друзья, которые меня понимают, меня до них
никто не понимал, не знал, только с ними я себя чувствую понастоящему комфортно, когда мне необходимо общение. Но
даже вне их общества я могу быть (даже будучи одной в
комнате) счастлива. Кажется, и механизм быть счастливой я
тоже поняла. Я такой, потому что мне плохо было. И кроме
плюшевого бегемотика Мафи, никого не было. А теперь у меня
есть я сама. И вся Вселенная. И я довольна, что у меня сейчас
такая жизнь. И я стремлюсь достичь своих целей. И я их
достигну. Обещаю. Мать вчера наезжала, что мои друзья уроды,
что они с длинными волосами и скрюченные, а я рассмеялась.
Она сказала, что у меня извращенный вкус, а я сказала, что
вижу красоту в извращении. Ну, она, конечно же, сказала, что я
псих.
192

11 июля.
Я снова умею любить и на сей раз у м е ю. Именно –
умею. Я поняла и вычистила своё «двойное дно». Научилась
танцевать на мнении других, забивать болты, закручивать гайки,
не принимать чужой негатив за свой, понимать и принимать
информацию и выстраивать логику… и много чего ещё. Я
счастлива. Крутилась, занималась собой. Иммидж и мозги
чистила. Пора повзрослеть…
Я не сразу заметила, что стала потихоньку обретать себя.
Перечитала много книг по биоэнергетики (Норбеков, ДЭИР,
Лазарев, Симарон, Зеланд, Кроули…), и пишу вторую взрослую
книгу.
12 июля.
Скоро на учёбу (учусь на курсах английского). Надо
учить и собираться. Учитель с прибабахом, но более-менее
адекватный. Жаль, что так и не научился в своем Оксфорде
тактичности. Спросил меня, пью ли я и курю ли и искренне
удивился почему нет. Бред. Дружу с новыми двумя девчонками.
Умными, интересными. И совсем разными. Одна меланхолик с
грустным взглядом, готочка этакая, другая – бизнес-леди. Но
обе добрые. Осталось малость – устроиться на любимую работу
и воспитать из себя леди. С Павлином отношения
складываются. Я его обожаю. Когда он впервые взял меня за
руки - у меня щеки и уши горели. Такая сильная влюбленность
у меня, я даже смущаюсь. Я рада.
13 июля.
На днях тут у меня был секс с Буддой. Но Будда
абсолютно бесперспективный человек, живет так, будто ему
193

еще лет 300 прожить осталось, и он строит планы только на
первую сотню. А мне нужен надежный человек, причем с
жильем. Хотя бы съемным, но чтоб стабильно. Люблю я только
дона Павлина. Готова почти на все ради него. Провела с ним
ночь (вторую) великолепную, в прошлую ночь он меня
поцеловал, у него такие нежные губы… вообще, он прелесть.
Его поцелуи сводят меня с ума! Он сейчас для меня - самое
нежное и доброе создание. Даже заботливое. Что на Павлина
раньше не было похоже. Согревал меня. Целых 15,5 часов с ним
подряд. Это многовато, но ощущения счастья длилось долго. И
какой-то сказки. У меня есть кот Сёма (Семен Валентинович
Попов), пакостливый, но добрый. Достался от подружки,
временно он у меня – потом перейдет к своему первому хозяину
– Валентину. Он мне мурлыкал сегодня, когда я ему
рассказывала про Павлина. Наверно, понимает меня.
15 июля:
Ночь. Пью чай. Простужена. Устроилась работать
журналистом. Довольна, счастлива.
Подралась с бывшим. Он меня толкнул, я упала.
Ужасный тип!
Провела снова ночь с Павлином. Я его обожаю… Голову
с ним теряю… Я расщепилась на три составляющих – тело,
разум, душа. Первое счастливо и реагирует так, как в 14 лет при
своей первой любви, я аж вся теку, просто не знаю, что со мной
такое творится, ни разу после моей второй любви (первого
парня) не испытывала ничего подобного, 2-й (разум) - офигел и
думает, не сон ли это, 3-я (душа) - счастлива очень…
Взаимоотношения, резонанс с ним - для меня есть огромное
счастье. Я так не чувствовала себя со своими парнями. У меня
нет заскоков сейчас по поводу него, и общаемся мы просто и
честно. Не всё говорим друг другу, но всё говорить и не
обязательно. Нам есть и о чем помолчать. Я с ним так
194

счастлива… Он меня обнимает, кормит вкусняшками,
заботится, укрывает, спрашивает как дела, не замерзла ли, буду
ли чай, не плохо ли мне, и т.д. то есть он - самое ласковое,
нежное, заботливое создание для меня. Я не воспринимаю
отсутствие секса теперь, как какую-либо трагедию. Наоборот
отдыхаю, когда его нет, но занимаемся им 2-3 раза в неделю (с
Артиком занимались почти каждый день). Отучилась на курсах
английского. Спикаю. Бросила, не доходив до конца – сильно
дорого. Но мне понравилось учиться, хотя это и не дало мне
столько знаний и навыков, сколько я хотела и расчитывала...
План-минимум у меня по самосовершенствованию
выполнен. Дэиром тоже не занимаюсь, т.к. энергетику
восстановила сама до уровня 15-летнего возраста. Энергии –
хоть отбавляй. Спать могу часа полтора в сутки – и мне хоть бы
что. Теперь ногти б и кожу еще восстановить. Я прекрасна, у
меня прямые мягкие волосы, нежная белая кожа, грациозная
осанка. Огромные анимешные глаза, красивые бёдра,
фотогенична. Вешу 49 (похудела, хочу набрать немного веса.
До 53). Я научилась себя любить и быть в гармонии с этим
миром и людьми.
18 июля.
Простужена, но всё равно счастлива. Только что из
ванны. Каждый день ем торты, пью шампанское, вчера на дне
рождения Наты в студии «Новые Времена» пила вино красное
сухое. Чувствую себя приподнято. От простуды остался кашель
да насморк. Температура прошла, многие друзья, знакомые и
начальство на работе тоже простужены. Прошли синяки на
ногах. На учебу больше не хожу, только дома делала
упражнение сама. Финансов мало, но хватает. Читаю третью
ступень трансерфинга реальности (это интересней и
продуктивней ДЭИРа. Пишу стихи, выступаю почти каждый

195

день. Разнообразие форм и содержания. Жизнь прекрасна! Это
позитивный денек.

20 июля.
Смотрим фильмы с котом. Три дня мне было не очень, но
щас всё лучше стало. Я другая… у меня был секс с Артиком!
Понравилось, но больше не хочу. Не интересно. Хотя я
получила удовольствие, было тепло и приятно, он мне не дает
того, чего я хочу, ласки. Мы не очень понимаем друг друга в
постели. К тому же, у меня есть Павлин! Так что с Артиком
покончено! Я собираюсь жить в гармонии с миром, равновесно,
и со всеми живыми существами.
22 июля.
Встретилась с Павлином. Меня так пёрло от него, что я
решила, что он, типа, мой «персональный сорт героина». От
экстаза я даже начала падать (тело отказалось слушаться), а он
среагировал быстро, подхватил меня мгновенно и откинул на
кровать, где я ждала его, не шевелясь, пока он из ванной
вернется, а он со смехом, вернувшись, лег рядом, обнял и
улыбался, поскольку меня пёрло сильно. Спросил, как ясебя
чувствую, я ответила: меня прет, он говорит: «Я вижу».
Смеялся. Всё немного не так оно проходило, как мне б в идеале
хотелось. Я хочу быть полностью отдана ему, полностью
расслабиться, хотя, мы оба, как выяснилось, чувствительные и
чувственные. Мы без ума друг от друга. Он говорит, что ему
хорошо со мной, и я счастлива. Для полной гармонии в жизни
мне не хватает лишь любимой работы. Тогда, возможно,
восстановлю свою учебу по английскому, но уже в другой
школе, где обучение стоит поменьше.

196

Мама Павлина добрая, меня накормила супом и надавала
мне комнатных цветов (4 горшочка). Я в восторге. Они очень
красивые. Осталось найти свою любимую дефенбахию, и я
обязательно ее найду и посажу и снова буду годами растить и
заботиться о ней. Я люблю цветы. Павлину же я посвящаю
стихи, он офигительный источник вдохновения. С ним
поразительно хорошо, причем, и в общении интеллектуальном,
и когда он обнимает, и фильмы с ним клево смотреть, и гулять,
да и просто лежать рядом, обняв его или держаться за руку.
Такая нежная кожа, так приятно касаться губами. Его слова ко
мне: ты тёплая…такие нежные и горячие губы…нежный
горячий язык…тебе хорошо?.. Горячее тело дрожит в моих
руках, он такой красивый (я стала красивее рядом с ним, кожа
стала чище), и мягкий. Такой вкусный запах у его кожи. У него
и ноги красивые как у девочки. Красивые утонченные руки.
Изящные пальцы. Ну, конечно, чего еще ожидать от художника,
архитектора и скульптора – три в одном! Длинные ухоженные
ногти. Он очень талантлив! У него красивый чувственный
голос, и как я раньше не замечала? Он нежно и сладко
целуется… Как же он целуется, господи! Я в восторге от того
что у меня есть это. Ради того чтоб это всё испытать и стоит
жить. Удовольствие нахлынывает электрическими волнами.
Голубыми. Они прокатываются через всё тело, накрывая с
головой, это супер. Такого сильного резонанса я еще не видела.
Мне это нравится. Я хочу его…
23 июля.
Мой университет спонсирует мою новую книгу. Всё
хорошо, подружки милые и заботливые и очень добрые. Кот
теперь часто со мной спит. Я ухаживаю за ним и кормлю.
Сегодня приготовила суп и морковь по-корейски. Жду девочек
ужинать. У Танюшки сессия, а Марина на работе. Я уже думаю
снова о зиме и новом годе. Весь трансерфинг я прочла и читаю
197

на 2-й раз. Купила ботинки зимние, высокие. Мне подруги
подарили неплохое белье - майку и плавки-стринги, а также
супер-сексуальную кофточку. По мере возможности участвую в
конкурсах поэтических, хожу на концерты (была на «Готике» из
Токио, «Крэйзи Джульетт» из Одессы, «Слоте» из Питера и
других). Фотки классные. Пойду пить кисель.
25 июля.
Prodigy & чай с мятой. Я счастлива… Меня прет, как под
прозиумом (ну, помнишь, как в фильме «Эквилибриум»).
Провела почти сутки с Павлином. Обожаю его… (я это уже
писала раньше, но скажу еще раз…). Занимались этим два часа.
Я в экстазе. Он даже потерял сознание, очнулся, спросил,
сколько он был без сознания, я ответила, что 5 минут, и он
потерял сознание еще раз (а, может, сделал вид). А потом
заснул и захрапел. Это так мило… Это потрясающе… Когда я
сказала, что хочу его, он ответил: «И я тебя. Хочешь – возьми.»
А меня долго упрашивать не надо, я так и сделала…
Такая нирвана сейчас. Меня прёт до сих пор, мне очень
хорошо. У меня даже переизбыток эндорфинов, и я рада этому.
После того, как проснулась, сижу пью пятую кружку чая.
Сегодня день каких-то там бурь магнитных, но меня не
коснулось.
Я обожаю всё, что Павлин делает со мной, то, как он
ласкает нежными пальцами тело, то, как он кладет руку на
ребра или бедро, то, как он целует в губы, руку, меня всю… То,
как он гладит по голове, как поворачивается ко мне спиной,
наклоняя затылок в мою сторону, чтобы я поцеловала его в
шею, чтобы я обнимала его, пока он спит… Мне так хорошо с
ним… нам хорошо вместе, любовное общение с ним - это
кайф… люблю когда он берет меня за руку, чтобы подтянуть
ближе к себе и уложить рядом и крепко обнимать не выпуская,
ласкать и чтоб я его ласкала. «Будь нежнее», - и я выполняю его
198

желание… Довожу его до экстаза нежностью. До оргазма мозга.
До потери сопротивления и сознания. До такой степени, что он
долго спит и валяется еще дольше, не в силах пошевелиться, не
то, что встать, поскольку его прет от ласки, от страсти, от того,
как я его царапаю и облизываю…
Он весь потрясающий визуально и в постели. У него
красивый торс. Он красив в лиловом полотенце, вышедший с
душа. Я люблю смотреть на него, класть голову ему на колени,
на живот. Или руку класть туда же. Люблю смотреть с каким
видом он принимает подарки от меня (что выражает
удовольствие). Нравятся его слова («Ты такая горячая»). Мне
нравится, что он ко мне хорошо относится. Он меня возбуждает,
как никто никогда не возбуждал. А я его почти сразу
возбуждаю, стоит ему обнять меня. Когда он кусает меня за
нижнюю губу, плечо, сосок, я аж стону от удовольствия. Очень
приятно, ощущения просто супер. Нравится ощущать его язык
на своем животе, на языке.
Я как пьяная сижу сейчас. Шоколад ем. Нравится то, что
он тактичный, что мы собираемся иногда с общими друзьями. Я
стала весела и спокойна. Набрала почти до своего нормального
веса. Сейчас я вешу 51. Каждый день проводим при свечах, так
красиво…
Не хватает поэзии. Попросила Джеймса – моего
американского друга – купить мне и прислать с Америки книгу
Эдгара Алана По. Думаю, купит…
26 июля.
Вечереет. С экрана вещает Джек - повелитель тыкв. Жду
звонка от Волка, это мой знакомый, хочу встретиться
поговорить. Провели великолепную ночь вместе с Павлином.
Это было чудесно. Потрясающе интересная и милая и
спокойная ночь Пили шампанское до утра.

199

Секс был великолепен, я вырубилась, я всегда не помню,
как засыпаю с ним, а он в экстазе снова сознание потерял. Он
целовал мне пальцы, а вечером у меня было такое к нему
нежное чувство, что теперь целовала пальцы я ему. Я просто в
восторге от своих новых чувств к нему. Правду говорят, что
любить приятнее, чем быть любимым, да только не все себе
позволяют. От ощущений я в восторге. Назвала Павлина
инопланетянином. Он спросил, почему? Потому что от людей
меня так не колбасило. Аж трясло всю от возбуждения. Я
счастлива, что есть создание, с кем так неимоверно хорошо и
кем я восхищаюсь до сих пор. На кого смотрю влюбленными
глазами, кто так меня заводит. То есть любовь, счастье, вкусная
еда и веселье, друзья. Аминь.
28 июля.
Занимались любовью с Павлином, я провела с ним более
суток, секс был приятен, он обнимал, ласкал меня, было видно,
что очень хотел. Не знаю, что это на меня нашло, только я всё
время просила его укусить меня.
29 июля.
Гуляли с девочками, пили шампанское, фоткались,
танцевали на улице…
30 июля.
А сегодня я провела вечер с Павлином и подарила ему
Эдгара По (ту самую книгу из Вирджинии - мне ее все-таки
Джеймс прислал, огромная готичная книга, 1024 страницы!), а
также мы купили очень вкусный листовой чай. Я уже 2-й раз
покупаю ему чай. Ну, и хватит с него. А то я ему уже много

200

надарила всего. Я кальций начала с сегодняшнего дня есть,
потому что меня сейчас болит рука.
Смотрю «Звездный путь», свечи жгу. Я собираюсь спать
лечь, а завтра ездить на поиски работы. Сегодня Павлину
решила не писать, чтоб он отдохнул, как следует. Что-то он
устает слишком сильно в последнее время, сегодня спал почти
весь день. Я сидела смотрела «Исполнителя желаний» и три
кружки чая выпила. Две зеленого и одну черного с вареньем. Я
мечтаю о двух фундаментальных для меня вещах – чтоб кожа
стала совсем гладкая и чистая, и работу найти интересную и
денежную. Я загадываю сейчас эти желания, задуваю свечи, и
пусть они исполнятся…
Я набрала вес до 54 кг.
Рада своему резонансу с Павлином. И как это мы
внезапно в короткие сроки достигли такого взаимопонимания?
Я его люблю. Он очень хорошо ко мне относится, он очень
ласковый, хороший. Доверяет мне очень. Отношения как-то
легко теперь протекают. Как-то это у нас само-собой
получилось… Видимо, с Рэем я не могла раскрыться, боялась
быть собой, а с ним не боюсь, раскрылась, как цветок лотоса и
мы с ним оказались похожи… схожие интересы и понятия… я
так счастлива. Ну
Ну, и, конечно, не стоит забывать про таланты и
амбиции. Хорошо, что всё так, как надо. Так и должно быть. Я и
мечтать не смела о том, что с Павлином что-то получится.
Думала, с ним – так, просто игры и всё. Он оказался прекрасное нежнейшее создание. Поэтому я достойна его
любви, общения с ним, его тепла. Когда он со мной, я чувствую
каждой клеточкой, такое нежное прикосновение, будто крем
или взбитые сливки… Вообще, кожа, тело, тепло человека
никогда еще ранее не приносило мне столько удовольствия, не
было для меня столь нежным, каким я чувствую тело моего
любимого нежного пушистого создания сейчас…

201

31 июля.
Вечер. Готовлю еду, играю в «Овечек». Дома одна с
котом. Вчера пришла от Павлина. Провела с ним около суток,
так довольна… Мы занимались любовью, это было
великолепно. Я чуть с ума не сошла. Стонала сильно и ноготь о
подушку сломала, несказанное удовольствие, аналогов не было
в моей жизни, так что сравнивать не с чем. Супер и всё тут.
Очень приятно с ним. Правда, он мне случайно прокусил нерв
на шее, и вся сторона онемела – шея и подбородок. И губу
прокусил (два зуба до крови отпечатались). Как ни странно, это
мне понравилось. Я счастлива, что общаюсь с ним - очень
позитивное общение.
В голове моей сейчас стабильно всё. Иногда я боюсь
чего-то, точнее, тревожусь, но почти сразу беру себя в руки. Я
позитивное красивое и нежное создание. Неземное и
притягательное. Игривое, поэтому Ники один раз грозился
шваброй в меня запустить. Дома кот продолжает гадить, и
регулярно где-нибудь гадит. И это «где-нибудь» зачастую
оказывается моя комната. На фестивале ролевых игр я была
совершенно бесплатно, да еще и чаем поили с печеньками.
Заколку с феста подарила Павлину (у него волосы уже длинее
моих), а свои невидимки-булавки раздала девчонкам на платья,
т.к платья для прекрасных дам (даму я тоже сыграла)
приходилось подгонять платье под размер каждой. И мой
рыцарь оказался лох – проиграл бой и повязанный мной платок
потерял (который хранить обещался). Я натанцевалась рок-нролла так, что плечи болели до локтей, а наутро болела голова.
Зато во второй день ничего не болело, впечатления были
прекрасные.

202

1 августа.
Приехали родители, сводили меня в кафе поесть стейк с
грибами, оливками, а также в блиную поесть блинчики с
шоколадом.
Я нахожусь до сих пор под впечатлением спектакля
«Финрод-Зонг»,
он
потрясающ!
Великолепная
игра,
красивейшие актеры, а голоса – заслушаешься! И тексты - чудо.

203

Глава 22.
Гармония

2 августа.
Я замерзла, пойду в душ греться…
Купила подарок Павлину – хочу в гости заявиться с
сюрпризом, хотя, я и сама сюрприз. По-прежнему занимаюсь
творчеством и поиском себя, своего места в жизни.
3 августа.
Я нашла работу по специальности, но еще устраиваюсь
на нее. Работы было мало и пока бесплатной. Надеюсь стать
богатой. Уже видела сны про наследство и крупные купюры и
шубу. Кроме шуток. Вечер с Павлином прошел прекрасно и
прочие дни тоже, сейчас сижу дома при свечах, пью чай с
мятой, ем шоколад, счастлива, настроение по шкале от 1 до 10 =
12, Павлин был столь ласков и нежен, что лучше и некуда,
оказывается он знает меня лучше, чем я себя! Переизбыток
эндорфинов, от этого я, как в тумане. Мы занимались любовью
более полусуток. Он меня кормил мороженым, делал массаж
плеч, заботливо укрывал и говорил фразы «ты нежная»,
«тёплая», «приятно», «будь нежнее», и я снова и снова была
счастлива… Я рада, что так приятно нам быть с ним вдвоем. У
него бритые подмышки, такие нежные, приятные и на вкус
почти нейтральные. Без привкуса дезодоранта, как бывают у
некоторых парней. Например, у меня был такой парень,
который плохо мылся, неумеючи, хотя долго пролёживал в
ванне. А Павлин себя любит и заботится о себе, поэтому моется
так тщательно, что тело его всегда вкусно пахнет. И подмышки
парни обычно не бреют, а Павлин бреет, и, видимо, часто.
Может, ему не нравится заросшесть подмышек? Он их бреет
204

чаще, чем лицо. Говорит, гладкость, это приятно. А я обещала
сделать ему эпиляцию ног от стопы до колена. Я попробовала
погладить свою бритую подмышку – действительно это
приятно, он прав.
От того, что меня так прёт от эндорфинов, возможно,
эндорфиновое отравление, я даже вчера не замерзла, хоть вчера
и было прохладно и дождливо, а я была одета не по погоде. До
завтра еще точно будет переть. Ощущение заполненности
души. Вот ради такого и стоит жить.
Я купила себе черно-розовое кружевное белье, была у
Павлина в нем, ему, вроде, понравилось. Мне очень нравится.
Клево. Настроение поднимает своими черно-розовым шелком и
рюшечками.
Вот прямо сейчас буду сидеть и читать. А завтра у меня
встреча со стилистом от компании Мэри Кэй. Ращу волосы.
4 августа.
Поехала в гости Павлину, хотела рисунками
похвастаться (я занялась изобразительным творчеством в той
тетрадке, которую мне он подарил), а он меня соблазнил и
оставил у себя.
5 августа.
Артур уже три дня ведет себя хорошо, спокойно. Мне
даже с ним не хочется ссориться. Даже когда он поехал домой, я
ему дала денег на дорогу.
Павлин такой мягкий, теплый и пушистый, столь
приятный, обалденные ощущения от обнимания получаются. А
в сексе – супер-яркие впечатления. Ощущения как яркие
внезапные вспышки. Я кричала от удовольствия. У него очень
красивые ноги, я ему сделала эпиляцию на одну ногу до колена,
а на вторую не успела – нашло много гостей, почти все его
205

друзья. После праздника доделаю (день рождения у его
двоюродной сестры). Так он и ходит с одной гладкой и одной
пушистой ногами.
Подруги снимают квартиру вместе, точнее, снимали:
Таня ушла из дома насовсем – поссорилась с Мариной из-за
денег. Она 4 месяца не скидывалась за квартплату - не платила
совсем, а вместо этого купила ноутбук и не захотела платить ни
за жилье, ни за ремонт стиральной машинки. Сказала, что подло
требовать с нее деньги, т.к. Марина, как подруга не должна с
нее ничего требовать.
У кота весна наступила – сбегает в подъезд, приходится
ловить, съел мой цветок на окне, который я растила, кидается на
нас, т.к. кошку хочет, кусался сегодня, пришлось его ненадолго
в ванной запереть. Я коту подарила мисочку жестяную. Он пьет
из нее теперь молоко. Сегодня иду на телемост с Томском
(читать стихи в прямом эфире), а потом - есть торт к Стасу. Стас
хороший, я рада, что мы друзья. А с Волком я больше не
разговариваю. Он меня за свою собственность посчитал, я
больше не беру трубку. Мы с ними оторвались на РомантикГотик-Пати. Это было великолепно! Напились шампанского и
куба-либры, натанцевалась с «зомбями», наобсуждались
фоточек, в общем, оторвалась так, как с третьего курса не
отрывалась, я всех знакомых перечмокала и перездоровалась с
кем могла. На днях пойду пить чай к панкам. С хорошей
работой опять не вышло… Но я счастлива, что люблю и
любима, и получаю удовольствие от своей любви и нежности и
ласки от Павлина. Это великолепно. Он мне делал офигенный
массаж ступни, я аж таяла. Я вообще плавлюсь от его
прикосновений. Все время забываю, что он умеет мысли читать
и знает многие мои желания наперед, а иногда еще и лучше, т.к.
его желания совпадают с моими фантазиями (как тогда с
горячими бутербродами или страстными обниманиями, или что
он меня соблазнил и оставил у себя, хотя я этого от него не
ожидала). Может, благодаря ему, я стану лучше. Чище, что ли…
206

Мне кажется, я уже очищаюсь внутренне. Да и мой внутренний
мир благодаря ему стал богаче, разнообразнее. И я отрастила
офигенские красивые длинные ногти, реснички, волосы.
Идеальные ногти, как я и хотела. Сегодня Руть сказала, что я
изменилась. Что волосы красивые, а сама я женственна,
вернулась к нормальному весу (54) и отличному настроению...
Мне надо только научиться упорядочивать мои мысли. И
любить свою кожу в достаточной степени, чтобы избавить себя
от привычки постоянно что-то на ней ковырять, и нормально за
ней ухаживать…
Позже:
Телемост с Томском прошел не зря, но слишком тягуче,
томичи сонные, стихи их неинтересны, Мурат вел мероприятие
тягуче и размеренно, как будто старческую телепередачу... Три
часа бреда с бредовыми роликами с названиями типа «Три
женщины Чехова», «Волки», «Это птицы или волки?» и т.д. И
только Лерочка порадовала - была столь красива и стройна. В
коротеньком платьишке, офигительно длинные ноги на
шпильках… она супер. Я тоже оделась под стать! Я часто
восхищаюсь женщинами. Хоть и не являюсь лесби. Но мне
нравится с ними чмокаться, обниматься, танцевать… да и они
бывают намного приятней мужчин. Ну, кроме Павлина. С ним
приятно, не зависимо от его пола. Он - полу-мальчик-полудевочка. Думаю, поэтому так глубоко мое к нему чувство.
Столько всего произошло хорошего за последнее время!
Жизнь супер-интересная. Нагадали мне, что работу интересную
найду в конце марта и устроюсь окончательно.
11 августа.
Я так люблю Павлина, люблю вспоминать приятное.
Мне хорошо от того, что э т о есть. Я так по нему соскучилась
почти неделю проболела гриппом (это всё Стас виноват –
207

поехала к нему пить чай с тортом и красной рыбой, смотреть
«Футурама: игра Бендера», а он сморкался при мне и заразил
гриппом), потом у меня спина заболела, лечили мне ее
знакомые парни ее (Артур делал массаж и иглоукалывание,
Морж шею разминал)… Всё это не позволяло к нему поехать.
Позавчера увиделась с ним, посидели поговорили, посмеялись,
было здорово. Его мама курицей кормила (нас было 8 ч/к у него
в гостя и кот, и все остались накормлены), а вчера пиццей Стас
угощал в пиццерии… Но мне хочется ласки, побыть с Павлином
наедине, думаю завтра поехать к нему именно за этим,
поваляться с ним, ощутить его руки, его ласки, губы... Так хочу
его!
Попробовала себя в роли скульптора - слепила кошку
ему и обожгла в духовке. Получилась не очень, но это же
своими руками… Я стала много рисовать. Он, как художник,
вдохновляет меня. С работой опять сорвалось, нифига не
получается. Сейчас очень солнечно, сижу млею от солнышка и
своего желания поехать Павлину.
12 августа.
Читаю «3 сестры Чехова», кофе пью. Кот спит на окне.
Идиллия. Спина, вроде, выздоравливает… Я через полтора часа
отдам дискотечные платья подружке и пойду покупать сладости
и счет свой на телефоне пополнять…
Позже: 2 часа ночи.
В душе дала клятву беречь кожу. Любить себя и
принимать такую, как есть.
13 августа.
у меня плохо с кожей и настроением, а также временем.
Я распыляю себя на какие-то мелкие дела. Не понимаю, как
208

собраться воедино. Пишу стихи запойно. Хожу на театралку.
Готовлюсь к «Супер-стихотворцу». Я у Павлинчика спала с
новым котенком, а Павлин пришел и котика прогнал. И сам лег.
А мне так было с котенком хорошо! Хотя, и Павлин тоже
хороший. Нежный. Ходила в кинотеатр. Начало холодать.
Планируем с Павлином попутешествовать по Азии. Скоро
собирать чемоданы!
15 августа.
В аэропорту. Путешествие начнется с Бангкока, затем –
Коала-Лумпур, потом Сеул… Все билеты куплены, я забыла
зонт, но если понадобится - купим на месте…
29 августа.
Прилетели. Счастливые. Довольные. С кучей фруктов и
ярких вещей. 2 ошейника и шляпа. Сандалии. Разрисованная
кисками маечка. Милые шортики и белье. И многое другое!
У Павлина я мылась в душе, приняла ванну с гелем для
душа с ароматами востока, с его щеткой и пастой. Выяснила
экспериментальным путем, что вкусный гель из мужских –
только «Палмолив Восток». Нивея тоже неплох. Остальной на
мне пахнет слишком резко. А Павлин, кстати, всегда вкусно
пахнет. Даже в немытом виде. И он такой мягкий, теплый,
пушистый… ах, как приятно начинать новую неделю с таким
великолепным настроением! Чай пьем. Отдыхаем. Полны
впечатлений!
Позже:
Репетирую стихи к «Супер-стихотворцу». Народ ходил
на «Роман Рэйн». А мы с Павлином решили не ходить –
валяться дома, наслаждаясь друг другом.

209

31 августа.
Занималась делами.
Встретились в центре и поехали к нему, я отсыпалась у
него весь день, а он грел меня, как кот. И впервые не просила
одеяло. Тепло было. Приятно. Мы занимались сексом. Такой
отдых для души! Спасибо, что ты у меня есть! Опять готовил
мне горячий бутерброд. И починил порванный ошейник.
Пересматриваю всю Сейлор Мун. Завтра собеседование на
интересную, как мне показалось, работу. Скоро спать пойду.
1 сентября.
Снова наступила осень. Сегодня клевый, теплый,
солнечный день! Находилась, устала. Ходила по всему центру,
искала обувь. Купила туфельки с пряжкам (из черной кожи),
перчатки тканые, а кошку деревянную не нашла. Купила
большую кремовую свечу – реквизит для конкурса. Использую
караоке для говорения в микрофон - как подготовку к конкурсу.
Сейчас треть двенадцатого, засыпаю на ходу. Я рассуждала о
том, что мне не хватает, порой, уверенности, особенно в
общении с людьми, с начальством, иногда я и друзей стесняюсь.
С отношением к своей коже не покончено. Надо столько
времени, чтобы окончательно принять себя такой, какая есть,
чтоб все неровности не карябать, а дать коже больше свободы.
Вернула свой цвет волос. Мне волосы мои нравятся. Я красивая.
2 сентября.
Сижу на работе. Работаю. Вернулась на радио. Заодно
пишу свои тексты (Павлин меня вдохновляет, он – моя Муза),
печатаю смски, перечитываю самые смешные (которые до сих
пор продолжаю коллекционировать (интересно, надоест мне это
когда-нибудь?), зарплата каждую неделю, это радует. Сижу
210

«Финрода-Зонга» слушаю. Я его очень люблю. Голоса актеров
этого мюзикла – просто завораживают. 2 часа до окончания
рабочего дня. Поеду за галстуком. Вчера топ и рубашку белую
купила. Сегодня галстук куплю к рубашке — денег заняла у
начальника. Но огорчаться мне влом. Было бы из-за чего... Чай
пью зеленый. С Павлином и ребятами так нагулялись —
промокли под дождем до нитки! Но было весело. Павлин
обнимал меня, мне было так тепло, хорошо с ним, ели пиццу,
смеялись, вспоминали катание на слонах в Таиланде... Вели
социально-философские беседы, а также на злобу дня. Купили 2
билета, теперь на «Билли'с бэнд» пойдем в Гевару. Там будет
клево. Я давно хотела с Павлином пойти на джазовый хороший
концерт. Точнее, один раз была с ним на концерте, точнее, он со
мной, и ему понравилось, а мне нет. Потом он ходил на 2
концерта один и с другом. А теперь мы вдвоем, и это хорошо.
Книгу редактировала с редактором у него дома, к
счастью, он не приставал. Хотя, странные намеки делал.
Провела ночь с Павлином, отдыхала морально. Он такой
добрый и нежный. И неисправимый романтик, каким он себя
сам считает. От его укусов на плече 3 желтых синяка. Очень
красиво, но что это за извращенное понятие красоты стало у
меня! Гладил меня по голове. Нежно. Я - счастливое создание.
Он стонал, когда я его кусала в плечо, и повторял: «Да, да,
да...», когда я его ласкала языком. А меня выключило —
вырубило на его груди, кусок его рассказа выпал из поля моего
восприятия. Он рассказывал что-то про египетских фараонов и
гробницы… Не поняла, в Египет что ли хочет? Не помню ни
единого фрагмента из его этого рассказа. Я помню только то,
что я сквозь сон слушала, а потом сказала какое-то
фараоновское имя невпопад, а он засмеялся, сказал, мол, ты че.
Меня вырубило с самого начала этого разговора, и я даже не
могу вспомнить к чему он был заведён. Я счастлива с ним.
Спасибо Вселенной, что он у меня есть. С ним душе моей
хорошо и тепло...
211

3 сентября.
Сижу смотрю «Песнь Эльфа». Всё замечательно. Мама
звонила — зовет в гости. Думаю, поеду. Предлагает мне пальто
купить. Я только «за», т.к. свое пальто я выкинула. Пытаюсь
«подсадить» друзей на книги моей любимой писательницы
Танит Ли, на которую в свое время подсадила знакомого диджея, и которую просто боготворю. Надо, кстати, ей написать
письмо. Не зря же на курсы английского ходила.
Позже.
Пока шла до машины:
Ко мне обращается мужик: - Ну, что, Шаполяк, замутим?
Я: – Нет.
Он: - Ох ты какая капризная и скандальная!
Я: – В смысле?
Он: – Скандалишь часто.
Я: – Я не понимаю Вас.
Я: – Зато я понимаю, что ты мне отказываешь!
Люди свихнулись – весна что ли на них так действует?!
Как будто с ветки только что слезли, дикари! Написала длинное
письмо Танит Ли (е-мэйл) с благодарностями и выражением
восхищения, но ответа не получила.
Позже:
Сейчас полночь, а я спать еще не хочу. Пишу сижу свои
тексты. Кожа болеет. Мажу кремом. Слушаю Вilly's band.
Супер. Не ожидала, что мне так понравится. Ходила недавно на
Отто Дикс (спектакль в 2-х частях – аккустика – голос, скрипка,
виолончель - плюс перфоманс с электроном, роком и
видеорядом про промзоны, а также немым кино про вампиров.
Супер! Солист и его команда заморочились реально!)

212

У Павлина 2 сестры. Ангелина (в Норильске), Ася (в
Екатеринбурге). Павлин жаловался на одну из сестер, что она
любит мастурбировать ручкой его бритвы (которая на
батарейках). Она вибрирует, ей нравится.
Он сказал:
- Я теперь прячу батарейки, а то она очень быстро их
садит.
Наш общий друг, который тоже присутствовал при
рассказе этой истории (пил с нами чай):
- Может, она так часто бреется?
Павлин (шокировано): – Моей бритвой??? Это очень
плохая шутка!
От такой мысли у Павлина вытянулось лицо. Ужас.

4 сентября.
Опять на рок-концерте. Напились. Пока Павлин отошел в
туалет, я облокотилась на знакомую руку, которая тут же меня
обняла.
Стоя в обнимку с Юрцом (наш общий друг), глядя на
готов, Панков, и видя, как бесится пьяная Надя, пытаясь залезть
на Танка и сломать ему палец, целуя его прилюдно и смеясь, я
вздохнула презрительно: "Ох, бабы!..". Юрец: "А сама-то ты
разве не баба?" Пауза. Я: "Я угараю над нами". Юрец с улыбкой
и злым акцентом: "Самоирония – это хорошо. Она говорит о
сильном духе." Я возразила, что не очень-то и силен мой дух,
хотелось бы посильнее... Вот так, думаю, мне нужно запомнить
эти слова и воспитывать в себе сильный дух.
Со сном у меня в порядке, если не считать, что не умею
спать под телик и калабарда всяческая снится часто. У Павлина
было комфортно спать. Я когда у него ночевала («утревала», не
знаю, как назвать сон с 6 до 8 утра), укрывшись пуховым
одеялком, мне было тепло и хорошо. Спокойно. Сны были
213

легки и не злы. И чуши никакой у него не снилось. Не было
непонятных предметов. И энергия не терялась, а наоборот, я
взбодрилась. Не понятно, почему. Спала-то всего ничего...
Павлин заметно изменился, я уже говорила, за последние
полгода очень и очень. Дух его укрепился, и личность стала
целостной, и вообще, он сам подобрел. Да и повлияло, что он
переехал. Я его очень люблю.
Кор уехал жить в Минусинск. Раньше мы с ним
встречались, как друзья, хотя, пару раз чуть было не переспали,
но я отказала ему, не достаточно напилась, или, реально,
воспринимаю его только как друга... Сложно сказать. Сейчас-то
смысл думать об этом? Где он, и где я.
Я должна заниматься собой, своей осанкой, походкой,
речью, поведением, взглядом, чистотой кожи... А я… ни фига не
занимаюсь. По карме, видимо, мне положено страдать именно
от этой проблемы.
5 сентября.
Появилось солнышко (и речь не только обо мне. Его всё
не было. И вдруг… Пью чай. Слушаю джаз. Собираюсь к
Павлину.
6 сентября.
Ходили вчера вечером на джаз-концерт. Концерт был
великолепен! И ночь была великолепна. Настроение
приподнятое. Собираюсь наконец на поэтический конкурс
«Супер-стихотворец». Подробности позже.
7 сентября.
Вчера конкурс был отвратителен, призы ужасны,
бессмысленный конкурс с выигравшим бездарным мальчиком,
214

все куплено!
Музыкальные паузы были чудесны. Маркаич сыграл
хорошо джаз, да Богдан хорошо выступил. Это единственная
радость. Больше там ничего хорошего не было. И диплом
участника мне на фиг не нужен. Подтереться им только... Всю
энергию отдала, поэты съели мозг. До сих пор болею морально.
Зато с Павлином сходили потом на Билли. Это было супер!
Натанцевались, пили вино, обнимались. Я была счастлива...
Разъехались по домам на такси.
8 сентября.
Долгое время я не носила колец. Но…
Мне подарили кольцо убитой девушки. Маша, по-моему.
Сирота, у которой забрали жизнь ради квартиры. Ее кольцо
серебряный китайский дракон - символ мудрости - отдан мне
Моникой и Любой в наследство. А Люба носит ее джинсы.
Говорит, это была хорошая девушка...
Сижу Билли слушаю. Кот на коленях. Вечер
понедельника. Болею со вчерашнего выступления до сих пор. В
гробу я видала такие конкурсы!
9 сентября.
Я у мамы. Пью чай с булкой. Чипсы грызу. Отпросилась
с работы. Здесь прохладно, ветрено. В клубе «Патриот» физрук
подарил мне противогаз, запасной фильтр и сумку для
хранения. А я хотела Павлину привезти подарок какой-нибудь,
хотелось сделать ему приятное, но почти ничего ему не нашла.
Только монеты старые - 60-х годов. Он коллекционирует.
Я слегка потеряла влюбленность в Павлина. Но я его
люблю. Очень.

215

10 сентября.
Вспоминаю, как на концерт Билли ходили, на такси и
туда, и обратно ездили. А теперь на аниме-фест пойдем вместе.
Я рада, что мы вместе мероприятия посещаем. Мне хорошо с
ним... Мама только его наругала, за то, что от него пивом пахло.
А мне Павлин стал нравиться в пьяном виде. Он очень мил и
откровенен. И счастье в том, что он мне доверяет. Мне с ним в
такие моменты особенно хорошо, когда чувствую, что ему со
мной спокойно и не страшно за себя, за свои какие-то тайны. Я
их никому не скажу. Я его очень уважаю.
11 сентября.
Ночевала у Павлина. Мы ласкали друг друга. Нам было
хорошо вместе. Это любовь. Павлин сказал мне: «Знаешь, что
мне нравится? Когда ты лежишь на животе. Все девушки лежат
так, чтобы казаться красивыми в этот момент, а ты лежишь так,
как тебе удобно».
Я хочу подарить ему что-то необычное. Я слегка
расстроилась из-за той розы, которую купила у среднеазиата по
имени Алик, а она не дожила даже до дома, завяла по дороге.
Даже ваза с водой ее не спасла. Решила никогда больше не
покупать у этого продавца ничего, и это место обходить
стороной.
12 сентября.
Рыба — это моя слабость. Вчера я ее так объелась днем
(семги), что валялась болела до ночи, и до утра не могла ничего
есть (слишком жирная).
17 сентября.
216

Вот уже 4 дня как я не пишу Павлину. И вот уже 6 дней
как от него ни слуху ни духу... Даже не знаю, что у него там
происходит... Чем он занят? Я очень устала. Сейчас очень хочу
спать. Ездила к маме, не спала ночь. Пыталась уснуть, но
каждые 10 минут вздрагивала. Я ему сейчас позвоню...
Позже:
Он сказал, что спит. Я тоже хочу спать... А мне на работе
еще сидеть три часа. Мне подарили ошейник. У меня их уже 4.
Но его надо проклепать. Иначе носить нельзя. Сколько мне еще
придется не видеть Павлина?
Ночью плакала. Точнее, слезы сами лились. Ощутила
сильный прилив чувств. Мы с ним очень связаны. Может, у нас
с ним связь на ментальном уровне? Сейчас он спит именно
потому, что я не бодра. Мечтаю поскорее домой и спать лечь.
Пойду бодрящего чаю поставлю, иначе сейчас свалюсь...
18 сентября.
Опять на работе, чай пью и заодно тружусь в поте лица.
Созвонилась с Павлином, а он был у друзей. Его друзья мне
намекнули, что он к чему-то готовится, поэтому столько дней
отсутствовал в моей жизни. Может, готовит мне какой-то
сюрприз?
19 сентября.
Павлин пребывает в хорошем настроении, значит,
сбылось мое ему пожелание, чтобы у него всё было хорошо, и
чтобы у него было хорошее настроение. Когда он мне снился, я
у него спросила не будет ли он сильно против, если я заплету
афрокосы, и он ответил (во сне): «Ели только ненадолго». Всего на пару месяцев, - ответила я. А т.к. я верю в сны, то и
верю, что он не будет сильно против, ведь сон – та же явь,
217

зависит от контекста. Павлин, возможно, действительно со мной
общается во снах.
20 сентября.
Пью зеленый чай с шоколадом. Мы встретились с
Павлином и пили шампанское при свечах и под Билли-с-бэнд.
Это был один из лучших вечеров в моей жизни!
23 сентября.
Три дня отдыха. Первый день я заплеталась в афрокосы,
второй день пекла вкусные блинчики, а третий провела с
Павлином! Я его обожаю. Сижу вспоминаю как круто у него
занимались сексом. Меня просто захлестнула дикая страсть. Я
кричала не сдерживая эмоций от восторга, не взирая на мнение
соседей и прохожих под окном… Крышу снесло от ощущений.
А какое счастье было у него выспаться, до часу дня спала. Он
подошел меня обнял, лег со мной, начал гладить. Мне так
приятно. Но я, вообще, что-то распоясалась… это время,
проведенное с ним, было просто супер. Кот мурчал и терся об
меня, а я кормила его сыром. Люблю его семью и его кота.
24 сентября.
Опять на работе. Красивая, неформальная, в офигенских
афрокосах, в кольцах, нефорском галстуке, браслете с черепами.
Сегодня я – не гламур. Завтра – снова надену каблуки и платье,
но сегодня мне хочется отойти от стиля. Работаю и пишу свои
тексты, и читаю Шекли. Презентация моей новой книги пока
накрылась, до середины зимы мне не видать ее... Но я не
расстроилась. Скоро я выступаю на мероприятии. Думаю, когда
лучше съездить к Павлину снова. Хочу еще провести с ним
сказочную ночь... Мне недавно снилось, что я родила
218

прелестную девочку от Павлина... Очень уж она прелестная,
хорошенькая. И умненькая. Темно-русые волосы, большие
глаза, прелестный овал личика, маленький рот. Красивый
голосок. Не дочка — мечта. А еще снилось, что умер кот (дожив
до глубокой старости), мы приходим на кухню, а он не
шевелится. Уже мертв. Я плакала. А доча утешает: - Не плачь,
мама. Он же переродится в кого-нибудь другого...
25 сентября.
«Не понимаю, почему с тобой так хорошо», - последние
мои слова и его довольный смешок перед тем, как я
отключилась.
Ночь была великолепна… всю ночь занимались
любовью. Нам обоим очень понравилось. Я никогда такого не
испытывала… Я счастлива.
Позже:
Пришли сейчас с анимефеста. А завтра я танцую.
26 сентября.
В 8 утра он просил разбудить его. Я подняла его по
будильнику. Когда он пошел в душ, я слышала, как он сказал:
«вот это был секс!» Он вообще вслух много своих мыслей
высказывает. Мне нравится, что ему хорошо со мной тоже.
27 сентября.
Полночь, а я только пришла от Павлина. Под
впечатлением от того, что его проект грант выиграл! Пришли
его родственницы. Устроили настоящий праздник. Столько
вкусностей ели. Даже вкусную красную копченую рыбу! Я ему
подарила огромный букет из 30 алых роз, он был в восторге.
Потом коллекционную дорогую куклу, в платье цвета, как у
219

Шинку («Rosen Maiden, anime»). Я подумала, что ему, как
творческому человеку, и как человеку, любящему все красивое,
это должно понравиться. «Это, конечно, не Шинку, но это
настоящая коллекционная кукла, таких всего несколько в
России». Он округлил глаза и застыл в молчании. Артура (он
тоже пришел) я выгнала из комнаты, чтобы тот не смеялся. А
потом Павлин сказал: «Ты смогла меня удивить. Ты вогнала
меня в краску. Я сейчас растрогаюсь». И опустил голову, я его
чмокнула в макушку. Я счастлива, что он счастлив. Сегодня
поняла, что люблю его больше жизни (своей, или чужой).
Правда, я думаю, что больше всех люблю себя и собственную
маму. Она так много для него и для меня делает…
6 октября.
Очень изменилось всё. Жила у Павлина неделю подряд.
Потеряла данные за несколько лет - Юрец случайно
отформатировал компьютер… Но он извинялся и подарил мне
свой компьютер. Старенький, но хороший. Я узнала больше
философской теории, но с практикой – туго. Люди странные
существа. А я от Юрца услышала, что я эгоистка. Мне нужно
меняться. И быть не просто позитивней, а мудрей. Я это знаю…
7 октября.
Вечер, свеча, чай с травами. Немного печально. Я
разозлилась на Маринку, что она мне сказала: «Вероника, а если
я тебе ночью обстригу волосы, ты будешь плакать?» Я в ответ
сказала, что буду жестко мстить. Вылью на руку уксусной
кислоты, рука будет всю жизнь уродливая. Вот такая у меня
«запара» по поводу волос… Я их ращу не для того, чтобы мне и
какая-то «Маринка» ночами обстригала… У меня не только по
поводу волос страх. По поводу фамилии тоже. Иногда. Я же
Солнцева! А меня обзывали «Бандитка Солнцевская…». Еще я
220

боюсь собак, хотя, у нашей семьи всю жизнь были собаки: отец
- бывший охотник - держал лаек. Но покусали меня дважды,
теперь я чисто «кошатница». Дождю я каждый день хоть
немножечко, но пишу. С Павлином видимся теперь почти
каждый день. Мы вчера виделись, пила у него чай с медом, т.к я
простыла, и мед мне необходим. Жаль, у него было плохое
настроение, т.к. они с мамой ссорились. Я его очень люблю. Это
впервые, когда моя любовь спокойная и содержит в себе
комплекс чувств положительных для меня: восторженность,
влюбленность, вдохновение, желание, понимание того, что это
создание тебе по жизни нужно, что ты хочешь, чтоб оно было
всегда, чтоб жило как можно дольше, было здорово и чтоб у
него все было хорошо. Впервые эгоистичных чувств меньше,
чем во всех предыдущих отношениях. Впервые я понимаю, что
счастлива от того, что это создание просто есть в мире. И о ч е н
ь счастлива от того, что это создание есть в моем мире. Что мы
общаемся, что он отвечает мне взаимностью, что резонанс
правильный, что я ощущаю такое душевное тепло от него, что
понимаю – ради этого и стоит жить. Только ради того, чтоб
когда-либо в жизни испытать такие ощущения. Я всегда буду
теперь счастлива. Я так решила. Я сама выбираю быть мне
несчастливой или счастливой. Я выбрала идти по жизни с
позитивом.

221

ЭПИГРАФ
10 октября.
Ты сейчас упадешь! Это просто улет! Он наконец сделал
мне предложение! Так вот к чему он все это время готовился и
потому исчезал в последнее время! Я так счастлива! Мечтала ли
я об этом? Ффф… Даже и не мечтала! Хотя, вру. Два раза,
молча, дома в подушку, чтобы никто не видел.
Кольцо в 24 карата! Маловато, но на первое время сойдет
Хах. Мы пришли вчера в ресторан, полумрак, свечи, красный
бархат, красное вино, все, как я люблю, и красная коробочка с
кольцом…
…Прошло чуть ли ни полтора года с нашей первой
встречи с Павлином, и вот – наконец мы женимся! Даже не
верится! Счастья миг…
А поцелуй Павлина все такой же сладкий…

12 декабря.
День последний.
Ну что ж, пора сказать, до свидания моим
приключениям.
Я закрываю свой дневник, задвигаю его под кровать
вместе со своим прошлым.
Закрываю страницы своей бурной жизни.
Я не стану тебе больше писать письма о своих парнях.
Готовлюсь к вечернему девичнику. Я в предвкушении
последней ночи разврата!
Завтра начнется новая жизнь.
Завтра наша свадьба!

222

Павлин наконец больше для меня не Павлин, а просто
Сережа…
Взять ли мне его фамилию? Так странно, у меня было два
месяца, чтоб об этом подумать, но я так и не решила. Наверно,
останусь Солнцевой.
Приехали в Лос-Анжелес – отметить с его родными.
Очень тепло, +25 и солнышко!
Неужели я стану женой!
Не будет больше у меня любовных приключений. И
посиделок при луне с вином… Но кто знает? Очень молодой
газонокосильщик, подстригающий сегодня траву на соседней
лужайке, на меня так внимательно и красноречиво глядел…
Улыбнулся мне игриво. Надо бы улучить момент и
познакомиться. Интересно, как он целуется? Но круче Павлина,
конечно, больше никого в мире нет и не будет!

Конец

Лос-Анжелес, ноябрь, 2021

223

СОДЕРЖАНИЕ

224

225

Поцелуй Павлина. Повесть. Тина Рыбас
226 с.

226

227