УДК 793
ББК99.2
А94
Афанасьев С, Груздева Л.
А94 День рождения. - М.: ACT-ПРЕСС КНИГА, 2004. - 304 с. -
A000 советов).
ISBN 5-7805-1004-0
Как правило, книги про День рождения адресованы самому
новорожденному. И рассказывается в них про то, как принять, накормить
и развлечь гостей.
Эта книга рассчитана прежде всего на тех, кто идет на День
рождения. И не просто идет, а хочет организовать для друга или подруги
яркий, веселый, незабываемый Праздник.
В общем, эта книга для Винни Пухов, а не для осликов Иа-Иа.
УДК 793
ББК99.2
ISBN 5-7805-1004-0 © ООО «ACT-ПРЕСС КНИГА», 2002

Авторы благодарят
своих друзей и подруг,
оказавших помощь
в написании этой книги.
Особая признательность
Сергею Коморину,
Светлане Куликовой,
Сергею Новикову.
ОгеЯь ticLtftetfiutecicae afcefuc<ia&ue
корее всего, в XXI веке День
рождения станет главным праздником в жизни каждого человека.
У кого-то это высказывание может вызвать недоумение.
Почему в XXI веке? А разве в XX веке было не так? А разве «не так»
было всегда?
Оказывается, массовой традиции отмечать собственный
День рождения всего несколько десятилетий.
В XIX веке привилегией праздновать День рождения
обладали только дворяне и наиболее богатые представители
купечества.
В XVII веке лишь родовитые бояре да лица царских кровей
могли позволить себе собрать гостей на очередную годовщину
своего появления на свет.
Еще раньше в каждом королевстве, ханстве, княжестве
отмечался один-единственный День рождения — день, когда на свет
появился правящий монарх.
А еще раньше и День рождения правителя не являлся празд-
ником^ потому что правителей, как таковых, не было. Были

вожди, которые в дни, указанные шаманами, отправлялись во
главе соплеменников на капище с идолами,
символизирующими многочисленных божков, покровительствующих племени, и
там отмечали их Дни рождения, для чего мазали губы идолов
молоком, вином или кровью.
Причина такого невнимания наших предков к собственному
Дню рождения очень проста. И заключается она не в
безграмотности и невежестве, из-за которых большинство населения
планеты не знало о существовании такой вещи, как календарь.
Причина была в том, что жизнь человека совершенно не
ценилась. Раб, крестьянин, солдат, пролетарий были лишь
орудиями, но не личностями! Разве мы отмечаем сегодня дату
изготовления лопаты или день производства стиральной машины?!
Ведь прогресс — это не зубная паста и туалетная бумага. И
даже не компьютеры и орбитальные космические станции.
Истинный прогресс заключается в осознании каждым
человекоподобным существом своей индивидуальности и
уникальности. Чем больше на планете таких людей, тем явственнее
поступь прогресса.
Задумайтесь: с точки зрения наших предков, празднование
собственного Дня рождения — это кощунство, это признание
человека равным богам. А поэтому давайте сами будем
богами — создателями маленьких вселенных, каждую из которых
назовем «внутренний мир» или «круг интересов личности». И
давайте отмечать собственные Дни рождения как дни
рождения новых миров и галактик! Поэтому да здравствует День
рождения — праздник по-настоящему свободных людей,
праздник растущего уважения к «себе любимому», праздник
торжества культа личности (не в том, а в другом понимании)!
Тот факт, что сегодня каждый гражданин цивилизованной
державы стремится отпраздновать свой День рождения, есть
несомненное подтверждение прогресса человечества.

И пусть в XXI веке не произойдет никаких катаклизмов,
которые могли бы вновь обесценить жизнь каждого маленького,
но отдельного человека!
ОгеНь &р,а,гигеасае префсссла&ие
Одновременно с тем, как ширится число граждан, вставших
на путь регулярного празднования собственного Дня рождения,
наблюдается и прямо противоположный процесс. А именно:
растет количество людей, не желающих встречать свою
очередную годовщину прихода в этот мир.
И ведь среди этих людей не только те, кто опустился на дно
жизни и забыл в пьяном угаре даже дату собственного
рождения.
И не только те, кто из-за неуживчивого характера так и не
смог обзавестись друзьями, а поэтому ему и приглашать на День
рождения просто некого.
И не только те, кто в силу обстоятельств не имеет
достаточных финансовых возможностей, чтобы накрыть для друзей
достойный стол.
И не только те, кто всю жизнь без остатка посвятил работе,
работе и еще раз работе.
Среди отказывающихся от встречи Дня рождения очень много
тех, кто преуспел в жизни, имеет друзей, располагает
деньгами и не продал душу всепоглощающей работе.
Спрашивается: а этим-то чего еще не хватает?
Оказывается, «этим» просто скучно.
Дело в том, что День рождения — относительно молодой
праздник. И он еще не успел обрасти собственными ритуалами,

правилами, традициями. Или, обобщенно говоря, собственной
культурой празднования. Поэтому в большинстве случаев День
рождения празднуют по схемам, применимым для любого
другого торжества и зародившимся много веков и тысячелетий
назад. А тогда, в седой древности, главное отличие праздника от
будней заключалось в очень простой формуле: праздник — это
много еды. С годами эта формула претерпела лишь два
незначительных изменения. Первое: праздник — это много вкусной
еды. Второе: праздник — это много изысканной еды.
Косвенным подтверждением этому являются
многочисленные книги про различные праздники,
состоящие наполовину из поварских рецептов и
описаний способов сервировки стола.
Поэтому сегодня встречающий День рождения должен
сначала изломать всю голову, думая, каким бы кулинарным
изыском поразить гостей на этот раз. Затем он должен полдня (а то
и больше) провести на кухне, следя, чтобы ничего не убежало,
не пригорело и не опало. Потом он обязан все приготовленное
красиво разместить, разложить, расставить. А когда начнут
появляться гости, он должен чем-то развлечь первых, пока не
прибудут последние. А перед этим нужно еще успеть переодеться в
нарядное и привести себя в порядок. Когда же все усядутся за
стол, виновник торжества должен с вымученной улыбкой
выслушать слова банальных поздравлений, принять стандартные
подарки и ответить набором традиционных благодарственных
фраз.
Лишь через полчаса (после третьей рюмки) напряжение
чуть-чуть отпустит именинника. И совсем не потому, что он
наконец-то ощутит праздник, а потому, что все забудут об
истинной причине встречи и перейдут к разговорам о том же, о чем
и всегда. Сам же новорожденный будет метаться между сменой
тарелок и блюд, необходимостью поддержать разговор и
контролем за степенью опьянения отдельных гостей. Иногда
кто-то из гостей, словно очнувшись, будет предлагать новый,
оригинальный (с его собственной точки зрения) тост за име-

нинника. Иногда именинник будет успокаивать пролившего
соус на скатерть и утешать разбившего тарелку — мол, на счастье.
А незадолго до того, как все будет съедено, гости захотят петь.
Ибо, как известно, песня — это способ общения, когда еще или
уже не о чем говорить. Потом вперемежку пойдут тосты, танцы,
торты. Потом — уход гостей отнюдь не по-английски. Потом —
тишина на фоне грязной посуды, объедков и подарков. И
еще — чувство глубокого удовлетворения, что всем все
понравилось. И еще — чувство облегчения: ну, наконец-то, День
рождения закончился.
Возможно, чье-то представление о радостном празднике
полностью совпадает с вышеописанной картиной. И пожалуй,
этих людей следует уважать как истинных «людей долга». Для
них исполнение обязанностей гостеприимного хозяина —
радость, а то и наслаждение.
Но не меньше, а то и больше людей никакого восторга от
подобной картины не испытывают. Что за удовольствие быть на

собственном Дне рождения поваром, официантом,
массовиком-затейником, а в завершение — посудомойкой и
уборщицей? Скука. И даже не скука — тоска!
И самый простой способ избавиться от этой тоски — не
встречать День рождения, не приглашать гостей, не накрывать
стол. А сослаться при этом можно нате же безденежье или
занятость на работе. В наше время эти оправдания звучат
благороднее, чем объяснение подлинных причин. Ну а долг
хлебосольного хозяина, так и быть, можно исполнить раз в
несколько лет, на какой-либо юбилей, когда количество
исполнившихся годов будет кратно 5 или 10.
Так что долой День рождения — день эксплуатации
именинника гостями, день фарисейства и лицемерия!
И пусть примут какой-нибудь закон, который запрещал бы
простым гражданам встречать День рождения ежегодно и тем
самым избавил бы их от лишних хлопот, забот, проблем и
разочарований!
Один мудрый человек как-то сказал: «Нет безвыходных
ситуаций, есть люди, которые не ищут выхода». А другой
талантливый человек заявил: «Из всякого тупика есть три выхода, как
минимум».
Ситуация с Днем рождения также не является тупиковой.
Противоречие между желанием встретить праздник и
разочарованием от того, что из этого выходит, разрешается, по крайней
мере, тремя способами.
Правда, первые два способа доступны лишь буржуям.
Кажется у с этого слова уже сняли клеймо
негативного оценочного суждения.

Состоятельные люди могут себе позволить в свой День
рождения не стоять у плиты и не развлекать гостей собственным
остроумием. Они могут нанять в праздничный день целый штат
поваров и официантов, артистов и клоунов. Или же они могут,
сохранив в чистоте квартиру или особняк, отправиться с друзьями
в какое-либо развлекательное заведение с хорошей кухней и
штатными музыкантами. В обоих этих случаях на собственном
Дне рождения они не работают, а отдыхают. Работают в этот
день те, для кого создавать хорошее настроение — профессия.
Конечно, позволить себе подобные варианты встречи Дня
рождения могут далеко не все. Да и те, кто могут, порой, воз-
вратясь из ресторана или ночного клуба, говорят: «Все равно
чего-то не хватает».
Поэтому есть третий путь выхода из тупика. Вот только тому,
кто решится встать на этот путь, нужно сначала искренне
возмутиться. Даже вознегодовать. Оскорбиться до глубины души.
Чтобы достичь состояния праведного гнева, нужно всего
лишь задуматься над принципиальными вопросами.
А почему, собственно, мы отдаем дань тысячелетней традиции,
превращая День рождения в День набивания желудка пищей?
Неужели мы в обычные дни настолько голодаем, что
должны насыщаться про запас в праздник? Почему мы, жители XXI
века, сознательно продаем себя в рабство давно изжившей
традиции? Почему День рождения, Праздник индивидуальности
(см. патетическое предисловие) мы превращаем в День
обжорства, что уподобляет нас животным, но никак не возвышает, а
ведь мы созданы по образу и подобию Бога! В конце концов, это
просто оскорбительно!
Из этой эмоциональной тирады далее следует сделать
спокойный и рациональный вывод: День рождения из Праздника
еды нужно превратить в Праздник общения.
Конечно, заявить такое проще, чем реально выполнить. Ведь
общаться-то (культурно, непринужденно, весело) мы порой
просто не умеем. Мы ведь не случайно на праздниках напиваемся

под обильную закуску. В состоянии легкого или среднего
опьянения нам значительно легче общаться. А кроме того, в очень
недалеком прошлом нас уже пытались приручить к безалкогольным
торжествам, да только ничего путного из этой затеи не вышло.
И все же, может, стоит попробовать еще раз? А для начала —
прочитать эту книгу. Вдруг собранные в ней советы, задания,
пожелания, игры вдохновят вас? И вдруг однажды, претворяя
наставления этой книги в жизнь, вы обнаружите, что ваши
гости настолько увлечены очередным конкурсом, что забыли
пополнить рюмки.
И если такое случиться, если гости за столом будут возбуждены
не от принятого алкоголя, а от интересного общения, то никто и
никогда не откажется встречать собственный День рождения.
Поэтому вновь да здравствует День рождения, но не нудный, а
веселый, не праздник чревоугодия, а праздник общения!
Повсеместно в этой книге допущена одна существенная
лексическая ошибка. Того, кто встречает День рождения, нельзя
называть «именинником». Именины и День рождения —
разные праздники. Именины — праздник христианский, и
чествуют в этот день святого, носящего определенное имя. А заодно и
всех, кого назвали так же. Встречающего День рождения
следует именовать «новорожденным». Или «юбиляром», если ему
исполнилось «круглое» число лет. Вот только не принято у нас
называть солидного мужчину или дородную даму
«новорожденными». Нет и традиции праздновать именины.
Получается, что именины у нас как-то слились с Днем
рождения, а «именинники» - с «новорожденными».
Пусть все так и останется. Хоть и неправильно, но зато
привычно. Так что, извините!

10 ПОДХОДОВ К ВЫБОРУ ПОДАРКА

кто мог подарить привезенную откуда-то с Запада пачку
«Мальборо» или затемненные очки «Феррари».
В общем, сегодня выяснилось, что проще и легче всего
искать подарки в эпоху тотального дефицита. Эта эпоха ушла и
напоследок нанесла сокрушительный удар по нашим
представлениям о том, что можно дарить.
Сегодня дарить первую попавшуюся книгу — моветон.
Подарить на день рождения данную книгу не
является дурным тоном. Наоборот, любой именинник
будет несказанно счастлив, если эта книга
окажется у него в руках.
Сегодня опасно дарить женщинам то, что дарилось всегда —
парфюмерию. Ведь женщины обнаружили, что духи
различаются не только местом розлива по флаконам, но и запахом. И не
каждый запах может порадовать женщину.
Сегодня даже галстук — классический презент мужчине — не
всегда удачный подарок. Ведь многим мужчинам уже
объяснили, что галстук, оказывается, должен гармонировать с сорочкой,
которая, в свою очередь, должна соответствовать костюму.
Сегодня один за другим покидают высшую лигу «достойных
подарков» запонки и бусы, аудиокассеты и видеофильмы,
джинсы и шляпки, сумки и бумажники, электронные часы и
телевизионные приставки, грузинские вина и армянские коньяки,
кофейные сервизы и наборы граненых стаканов. Все эти подарки
становятся «недостойными» по трем причинам.
Или они, как электронные часы, слишком дешевы, и их
можно купить на каждом углу.
Или они, как импортные вина, встречаются в широкой
продаже преимущественно в виде подделок под оригинал.
Или они, как джинсы или бумажники, нуждаются в
тончайшем учете стиля, вкуса и симпатий именинника (а вдруг ему не
понравится?).
Кроме того, наше рациональное время диктует еще одно
требование к подаркам. Они не должны быть слишком
разорительными для дарящего. Ведь если дарить всем, кто пригласил тебя

на День рождения, нечто «достойное» (читай — дорогое), то
никакой зарплаты не хватит.
Вот и мучаются приглашенные на День рождения в поисках
подарков, которые одновременно должны быть:
/ недорогими;
/ оригинальными;
/ совпадающими с ожиданиями именинника.
Чтобы найти подобные подарки, нужен самый настоящий
научный подход. Здесь уже не обойтись устаревшими
бытовыми представлениями «о гостинцах». Здесь нужна современная
наука под названием «Шдаркология».
В настоящее время данная наука находится в
стадии своего бурного становления. Человек, обо-
гащенный знаниями этого нового направления
научной мысли, способен сэкономить массу
драгоценного времени, массу денег и массу эмоций при
выборе очередного подарка очередному
имениннику. Данная наука, как, впрочем, и любая другая,
призвана облегчать жизнь и радовать людей
своими плодами.
Увы, сегодня лишь незначительный процент потенциальных
подаркодарителей знаком с основополагающими принципами
Подаркологии. А поэтому имеет смысл рассказать о них на
страницах этой книги.
Прежде всего, каждый, выбирающий подарок по-научному,
должен знать, что существует ровно 21 подход к выбору
подарка. И в соответствии с этими подходами все подарки
подразделяются на два десятка и одну группу. Правда, эти подходы не
равнозначны, а группы — не равномерны. 83% «валового
подарка» приходится всего на 10 групп.
Именно об этих десяти доминирующих и преобладающих
подходах к выбору подарка и пойдет сейчас речь.

Недавно внедренное в русский язык слово «эксклюзивный»
можно вольно перевести как «только для тебя» или
«специально для Вас».
Поэтому, если посмотреть на подарки самым панорамным
взглядом, все они являются эксклюзивными. Ведь каждый
подарок — от скромной открытки до шикарного автомобиля —
был выискан и приобретен специально для именинника.
Относительное исключение составляют подарки, которые вообще не
приобретались, а были обнаружены среди завалов ненужных
вещей и после очистки или реставрации коварно вручены
новорожденному как только что купленные. Впрочем, и эти подари
ки, поскольку они предназначены персонально имениннику,
можно признать эксклюзивными.
Но это очень широкая трактовка «эксклюзивности». Далее
пойдет речь об узком значении этого слова. А в узком значении
эксклюзивными можно назвать лишь те подарки, которые
можно подарить только однажды только одному человеку. А
подарить «только раз» их можно по той простой причине, что они
существуют в единственном экземпляре. А существуют они в
одном экземпляре потому, что были изготовлены не массовым,
конвейерным способом. Они были произведены на свет путем
индивидуальной, кропотливой работы. Иными словами,
эксклюзивные подарки — это предметы, созданные руками
самого дарящего в собственной квартире или мастерской.
Кто-то может заявить, что подарки «своими руками» — это
инфантильная глупость, отрыжка детского поведения. Только
маленькие девочки и мальчики дарят мамам и папам творения
своих рук: рисунки и аппликации, картонные рамочки для
фотографий и тряпочные подушечки для иголок, сшитые из
открыток шкатулочки и выпиленные лобзиком фигурки. Большие
мальчики и девочки не занимаются подобной чепухой, они
зарабатывают деньги и покупают подарки в магазинах.
Все это так, но не совсем. Большинство взрослого
населения действительно, научившись зарабатывать деньги, навсег-

да избавляется от внушенной в детстве утопии, что самый
ценный подарок — тот, который ты сделал собственными
руками. Но не все! Среди взрослых встречаются — и нередко —
такие индивиды, которые не теряют с годами стремления к
рисованию, лепке, резьбе, плетению, вязанию и т.п. Более
того, они постоянно совершенствуют свои навыки и доводят их
до уровня мастерства, а то и искусства. Оно имеет свое
название — «декоративно-прикладное искусство». Именно
произведения декоративно-прикладного творчества, созданные
руками приглашенного на День рождения гостя, и являются
эксклюзивными подарками.
Среди эксклюзивных подарков встречаются
глиняные кувшины и берестяные шкатулки;
декоративные корзинки из ивового прута и декоративные
подсвечники из березового гриба; веревочное
макраме и нитяные мартинички; шерстяные носочки
и мохеровые шарфики; картины-пейзажи,
набранные из кусочков янтаря, и
картины-натюрморты, собранные из засушенных цветов и листьев;
картины-гравюры и картины-вышивки; батик и
печворк; нашейные холщовые мешочки,
украшенные бисером, и поясные кожаные кисеты,
инкрустированные цветной проволокой; аппликации из
соломы и панно из птичьих перьев; узорные
салфетки и платки с орнаментом из мулине;
статуэтки, вылепленные из теста, и статуэтки,
вырезанные из дерева; игрушки из шерсти и фигурки,
сплетенные из разрезанных пластиковых трубок
от капельниц.
Всего технологий, которыми владеют любители
прикладного творчества, можно перечислить почти тысячу. И на каждое
произведение, выполненное в этих технологиях, авторы тратят
часы и часы кропотливого труда. Поэтому их подарки
особенно ценны и приятны. Более того, они полезны.

В эксклюзивные подарки вложена энергетика любви. А значит,
дом, в котором они будут находиться, более, чем какой
другой, предрасположен к бесконфликтности и уюту.
Конечно, число народных художников и умельцев невелико,
и не каждый приглашенный на День рождения может отнести
себя к их числу. Но и те, кого природа не одарила очень
умелыми ручками, могут изготовить кое-что своими силами. Правда,
не усилиями рук, а напряжением мозгов. А еще — путем
талантливого использования компьютерной и прочей оргтехники.
Если раздобыть некоторое количество фотографий именинника,
то путем манипуляций с клавиатурой и «мышью» можно
изготовить:
значок;
почетную грамоту;
буклет;
почтовую марку или конверт;
календарь;
удостоверение или какой-либо другой документ;
газету;
денежную купюру;
афишу;
этикетку на бутылку с алкогольным напитком.
Естественно, вся эта печатная продукция должна
посвящаться имениннику. То есть на ней должны' быть его
портреты, упоминание его имени, указание числа исполнившихся

лет, отражение его профессии и социального положения. Еще,
возможно, — экивок на его явное хобби и намек на его
тайные пристрастия. Еще — воспроизведение его любимых
изречений. И конечно, рядом с именинником могут
присутствовать друзья и подруги, любящие и уважающие его. При этом
поощряется то, что в других обстоятельствах вызывает
осуждение, а именно — фотомонтаж. Если лицо именинницы
окажется совмещенным с телом Клаудии Шифер, скорее всего,
она не обидится. Как не обидится и именинник, если его
фото разместить среди группового портрета сборной России по
футболу.
Ну а тот, кто с компьютером не «на ты», а «на Вы», все то же
самое может изготовить с помощью ножниц, кисточки, клея,
красок, бумаги, картона и самоклеящейся пленки.
Правда, не следует забывать, что все эти удостоверения и
банкноты, коллажи и монтажи не являются
самодостаточными подарками. Они — лишь добрая шутка, дружеский
сюрприз, повод побалагурить и поприкалываться над
именинником. А поэтому их не должно быть много. Они — лишь
пикантная приправа к основному блюду, то есть к другим
подаркам. Например, к тем же декоративным вазам или
подсвечникам.
В целом же эксклюзивные
подарки более всех других
соответствуют современным
презентабельным требованиям. Они душевны,
оригинальны, не обременительны
для бюджета дарящего.
И, кстати, вполне возможно, что
скоро подарки «своими руками»
войдут в моду. По крайней мере,
голливудская звезда Сандра Баллок,
способная подарить и дарящая
своим друзьям белые рояли и алмазные
колье, все же главным подарком счи-

тает те «безделушки», которые она изготовила сама, своими
изящными пальчиками. То, что нельзя купить, во все эпохи
ценилось превыше всего.
По этой планете ходят тысячи людей, для которых предел
мечтаний - иметь точно такую же вещь, какая есть у
подруги, у соседа, у учительницы, у начальника, у любимого
героя любимого сериала.
И подвержены этой страсти не только юные
экзальтированные девицы, влюбленные в звезду эстрады, но и степенные
мужи, жаждущие, например, иметь часы, как у президента, чтобы
носить их так же, как и он, на правой руке. То есть апологеты
идентичных подарков встречаются в любой возрастной группе и
в любой социальной прослойке.
Поэтому приглашенному на День рождения нужно
выяснить, является ли именинник сторонником идентичности, есть
ли у него объект зависти и подражания. Если именинник из
этой породы, то нужно из газет и журналов собрать информа-
ttfefrniutfrtte ttafafctcu
Идентичные подарки — прямая противоположность
эксклюзивным. Если вторые ценны тем, что ни у кого, кроме
именинника, их нет и не будет, то прелесть первых заключается в том,
что они точь-в-точь похожи на что-то уже существующее.
Самой известной в мировой литературе сторонницей
идентичных подарков была Эллочка Щукина из «Двенадцати
стульев». Она смыслом всей своей жизни сделала обладание такими
же вещами, какие были у дочери американского миллиардера
Вандербильда. Для этого она перешивала пиджаки мужа и
красила зеленой акварелью «мексиканского тушкана».
Возможно, образ, созданный И. Ильфом и Е. Петровым, и
сатирический, но не надуманный.

цию о кумире и приобрести
какую-либо вещь, хотя бы
отдаленно похожую на предмет
кумировского гардероба или
интерьера. Главное при этом
в момент дарения не забыть
сказать ключевые слова:
«Эта ... один к одному такая
же, как у ...». После этого
пароля именинник с радостью
примет любую ерундовину и,
обезумев от внезапно
свалившегося счастья, облобызает
дарящего.
Ну а если новорожденный
не замечен в кумиропоклонстве, но не обделен чувством юмора,
ему все равно можно подарить идентичный подарок.
Например, такое же ситечко, какое Остап Бендер обменял
у Эллочки Щукиной на стул.
Например, такой же чайник, как у красноармейца Сухова.
Например, такой же горшочек меда, с каким Винни Пух шествовал
кИа-Иа.
Например, такой же вертолет, каким Чебурашка развеял
грусть Крокодила Гены.
Например, такого же чертика в табакерке, какого Семен
Семеныч Горбунков намеревался подарить управдому Варваре
Сергеевне.
Например, такой же танк «Т-154*, наполненный коньяком, какой
был у Лени из фильма «Импотент*.
Например, такого же крокодила, какого Мамино вез из Европы
в подарок другу из Дилижана.
Например, такую же соломенную шляпку, как в одноименном
фильме.

Например, такую же бритву, какую Надя приготовила для
Ипполита.
Например, такую же бронзовую лошадь, какую Новосельцев
прятал в шкафу га сценой в преддверии юбилея Воровских в фильме
«Служебный роман*.
И уж совершенно необозримыми и безграничными
становятся просторы фантазии при выборе подарка, если дарить то
же, что дарят г-ну Якубовичу и что он как бы отправляет в
музей «Поля чудес».
Главное, как уже было сказано, не забыть про пароль.
*КоАле(си,иаЯЯые ctaf<xfe(cu
Коллекционные подарки — это те подарки, которые
потенциально могут занять достойное место в коллекции
именинника. Если, конечно, он является коллекционером.
А коллекционерами в этом мире является каждый третий,
если не второй... и если не первый. Чего только люди не собирают!
Почтовые марки и автомобили прошлых
десятилетий, значки и вина в необычных бутылках,
резиновые игрушки и телефонные аппараты
оригинальных конструкций, кактусы и книги с
автографами авторов, курительные трубки и фарфор
древнекитайских мастеров, будильники и перстни
с драгоценными камнями, аквариумных рыбок и
старинные музыкальные инструменты, монеты и
результаты творчества таксидермистов,
головоломки и бюсты вождей мирового пролетариата,
солдатиков и компакт-диски с записями песен с
ненормативной лексикой. В общем, нет таких
материальных предметов, на которые не нашлось бы
своего коллекционера.

А поэтому тот, кто приглашен на День рождения к
коллекционеру, должен благодарить судьбу за то, что ему не надо му-
чаться в поисках подарка. Нужно только посетить именинника
накануне торжественного дня, как бы невзначай еще раз
полюбоваться коллекцией и по ходу осмотра вычислить, чего в ней
не хватает. А потом найти, приобрести и подарить недостающее.
Конечно, при условии, что именинник коллекционирует
мыльницы, а не огнестрельное оружие времен русско-японской
кампании. В этом смысле самые благодатные для дарения
коллекционеры — это библиофилы, меломаны и видеофанаты.
Собирателям же экзотических коллекций угодить почти
невозможно. Ну как доставить удовольствие человеку, который
превратил свою квартиру в серпентарий (питомник для змей)?
Как угодить филателисту, помешанному на почтовых марках
Англии времен королевы Виктории? И как сделать приятно
собирателю личных вещей композитора и певца Полада Бюль-
бюль-оглы? Пополнить коллекции подобных фанатов можно,
лишь испытывая к имениннику сверхъестественную любовь.
А еще коллекционерам можно дарить то, в чем хранятся
коллекции:
альбомы а кляссеры;
полочка а подставка;
шкатулка а сундучка;
футляры а рамка;
клетка а аквариумы;
гаража а ангары.
Если же именинник не является коллекционером, то его
можно таковым сделать. Для этого нужно просто подарить ему
что-то (например, авторучки или зажигалки) в нескольких
экземплярах. Главное, чтобы подарки чем-то отличались друг от
друга. Редкий человек, имея что-либо в количестве больше чем
два, не продолжит собирание аналогичных предметов.

'Хаббсипасие ttaf&fctcu
Хоббитские подарки не имеют никакого отношения к
творчеству английского писателя Дж.Р.Р. Толкина. Основатель
жанра фэнтези рассказывал в своих книгах о хоббитах — невысоких
человечках с ногами, покрытыми шерстью. Но есть и другие
«хоббиты». Это люди, имеющие в жизни страстное увлечение,
или, выражаясь по-английски, хобби.
Конечно, к таким «хоббитам» можно причислить всех
коллекционеров. Но собиратели значков и календариков не
заполняют собой все пространство мира увлечений.
Коллекционирование — всего лишь один из видов хобби. Большинство хобби
никак не связано с коллекционированием.
«Хоббитам» дарить подарки так же просто,
как и собирателям.
Особенно если подаркодаритель увлечен тем же, чем и по-
даркоприниматель. Если же дарящий подарок имеет другое
хобби или не имеет никакого, он может воспользоваться
следующими подсказками.
Любителям рыбалки можно подарить спиннинг,
мормышку, блесны, поплавки или ящик для сидения на льду
возле лунки.
Поклонникам бань, парилок, саун можно преподнести
большое полотенце и веники (березовый, дубовый,
можжевеловый и пр.).
Гурманов можно осчастливить любым сервизом,
кухонной техникой или набором экзотических специй в
подарочных баночках.

Любителей домашней живности можно порадовать
ошейниками, поводками, клетками, мисками или
большой упаковкой корма для комнатного любимца.
Автолюбителям можно вручить любую запчасть к их
железному другу, комплект инструментов, но лучше всего —
аптечку или огнетушитель (на покупку именно этих
предметов, требуемых ГИБДД, истинным автомобилистам
всегда не хватает денег).
Страстные спортсмены никогда не откажутся от нового
спортивного инвентаря, будь это мяч или теннисная
ракетка, кимоно или плавательная шапочка, эспандер или
велотренажер.
Утонченным поклонникам театрального искусства
можно сделать презент в виде театрального бинокля (если он
преимущественно зритель) или в виде театрального
грима (если он сам лицедействует в каком-либо народном
коллективе).
Имеющих склонность к перемене мест, или, проще
говоря, любителей путешествий, можно одарить тем, что
имеется в продаже под грифом «дорожный»: дорожный утюг,
дорожный будильник, дорожная подушка, дорожный
кипятильник, дорожный складной нож.
Эзотерикам (назовем так всех поклонников
нетрадиционных философско-мистических учений) можно угодить,
подарив благовонные палочки, медитационные
колокольчики, нефритовые четки или записи группы
«Аквариум».
Народным умельцам (тем, кто создает эксклюзивные
подарки) всегда пригодятся спицы или крючки, резаки или
штихеля, кисти или мастихины, пяльцы или тиски, а
также качественный материал для будущих шедевров.
А еще среди «хоббитов» встречаются цветоводы и
бильярдисты, грибники и яхтсмены, картежники и охотники, кофеманы

и дельтапланеристы, рабы Интернета и консерваторы
(любители консервировать на зиму все подряд).
Или — ярко оформленные книги про их увлечение.
Или — подписки на соответствующие периодические
издания.
А если позволяют средства, то можно сделать более
дорогой подарок. Например, такой же, какой сделал Дилан
Макдермотт своему папе, подарив поле для гольфа. Или
такой, какой сделал Стивен Спилберг своей жене, построив
ипподром с подземными конюшнями и высотой с
шестиэтажное здание.
В общем, дарить подарки «хоббитам» — самое милое дело.
Только обязательно речь, сопровождающую процесс дарения,
нужно выстроить по такой схеме: «Я знаю, что ты — заядлый
...и поэтому дарю ...»

7ta4,ejft*te парадней
Вообще-то, любой подарок, сделанный от души, является
полезным.
Но здесь речь пойдет лишь о тех подарках, пользу которых
можно видеть «весомо, грубо, зримо». То есть о подарках, чье
назначение — удовлетворять не столько высшие, сколько
насущные потребности человека.
Чаще всего такие подарки делают друг другу родственники
или самые близкие друзья. При выборе подарка они
рассуждают так: «В доме разбились почти все стаканы, а скоро день
рождения у тещи (жены, мамы, дочки). Подарю-ка я ей эти
стаканы, все равно надо покупать. А тут и подарок, и экономия».
Следуя этой логике, можно дарить следующие вещи, исходя из
следующих ситуаций.
Если у именинника в доме не хватает света, то ему можно
подарить люстру, бра, торшер или какой-либо другой светильник.
Если у именинника стерлись подошвы или продырявились на локтях
рукава, можно подарить любую обувь или одежду.
Если у именинника прохудилась любимая кастрюлька или
сковородка, разбилась тарелка, потерялась вилка и т.д., все это можно
восполнить.
Если у именинника на кровати простыни, прошедшие через
несколько сотен стирок, можно подарить новый комплект
постельного белья.
Если именинник все свободное летнее время окучивает свои 6
соток, можно подарить набор садово-огородного инвентаря.
Если у именинника во всем доме только одни правильно идущие
часы, можно подарить часовой механизм в диапазоне от
будильника до шкафа с гирями и кукушкой.

Если именинник ходит с полиэтиленовым пакетом, так как у
портфеля сломался замок, а у сумки оторвалась ручка, можно
подобрать подарок в галантерейной лавке.
Если у именинника помазок словно хвост зайца в период линьки, а
бритва словно нож для вспарывания консервных банок, можно
подарить хороший бритвенный комплект.
Если именинница боится вечером возвращаться домой по темным
переулкам, можно подарить баллончик со слезоточивым газом или
милицейский свисток
Если у именинника искрит фен, коротит утюг и замыкает
миксер, ему просто срочно нужно подарить новую бытовую
технику.
Нужно еще раз подчеркнуть: право на полезные подарки
имеют лишь родственники и близкие друзья. Принимать
большинство таких подарков от неблизких сослуживцев — неуютно,
а то и унизительно. Дарить такие подарки шапочным
знакомым — нетактично, а то и оскорбительно.
Правда, бывают исключения. Например, дарить
массу полезных вещей безо всякого ограничения и
без смущения можно тем, кто недавно переехал в
новую квартиру.
Ну а родственники могут дарить не просто полезные вещи,
но и «полезно-побудительные».
Например, жена может осчастливить супруга «Набором
начинающего сантехника», куда войдут разводной ключ, вантуз и
резиновые прокладки.
Например, зять может порадовать тещу мешком сахара, мешком
муки и канистрой подсолнечного масла.

Например, родители могут подарить ребенку пылесос. Ему он,
конечно, нужен как собаке третье ухо, но зато в дни уборки всегда
можно сказать: «Пылесос твой, вот и наводи чистотуh
И, кстати, как все помнят, ослику Иа-Иа подарили на День
рождения именно полезные подарки. О, как он был счастлив!
В какой-то мере заветные подарки являются
противоположностью полезных. Ну какая польза была Андрею Ерину из
рассказа Василия Шукшина от микроскопа? И что полезного
было в саксофоне, который приобрел герой фильма «Бабник» в
исполнении Александра Ширвиндта?
Заветные подарки — это осуществление давней, еще, как
правило, детской мечты. А в детских, да и не в детских, но
заветных мечтах мало бывает рационального и утилитарного.
Дарить заветные подарки очень сложно. И не потому, что
вещи, о которых втайне мечтают люди, очень дороги или вообще
отсутствуют в продаже. Как раз приобрести их не составляет
труда. Если, конечно, это не спальный мешок из космической
теплоизоляционной ткани и не образцы космического питания
в тюбиках. Труднее узнать, что является объектом сокровенных
помыслов именинника. Ведь о своих неосуществленных мечтах
люди редко говорят вслух. Они с годами словно начинают
стесняться своих наивных подростковых мечтаний. А то и просто
забывают о них. Или думают, что забывают. Ибо, как
утверждают психоаналитики, человек на самом деле никогда не
забывает то, что когда-то было окрашено сильным эмоциональным
переживанием.
Мечта может затаиться в глубинах бессознательного,
может годами ждать своего часа. А потом вдруг... мама
покупает годовалой дочери куклу Барби и часами, пока ребенок спит,
шьет ей наряды. Или папа, сияя от возбуждения, приволаки-

вает в дом разборную железную дорогу и принуждает сына,
не желающего отрываться от компьютера, играть в
паровозики. Вообще надо бы провести исследование и выяснить,
чего больше — родительской мечты или детского желания — в
тех подарках, которыми взрослые осчастливливают своих чад?
И когда приобретаются, как бы детям, микроскопы и
телескопы, попугаи и черепашки, тромбоны и аккордеоны,
гамаки и кресла-качалки, глобусы и наборы юного
радиолюбителя, хорошо бы поинтересоваться: а ребенку это нужно? Или
это нужно родителям?
Так что заветные мечты не умирают. И у друзей
именинника всегда есть шанс доставить ему
ни с чем не сравнимую радость.

То есть вручить заветный подарок.
А узнать о сокровенной мечте можно двумя способами.
Первый — испытанный народный. Надо как бы невзначай,
задолго до Дня рождения завести с именинником
ностальгический разговор и признаться в своей заветной мечте. Скорее
всего, в ответ на откровенность именинник раскроет и свой
секрет.
Другой способ — научный, из арсенала психоаналитиков.
Имениннику можно предложить будто бы игру в «парные
ассоциации». Это когда произносится слово, например, «дом», а
отвечающий должен моментально назвать другое слово, с
которым у него ассоциируется «дом». Например, «дым». Или «мой».
Или «холодный». И так нужно играть долго, пока, примерно
двадцатым по счету, не прозвучит слово «мечта». Ответ следует
запомнить и продолжить игру, чтобы будущий именинник
ничего не заподозрил.
Конечно, есть возможность поинтересоваться мечтами
новорожденного у членов его семьи. Но те не всегда знают, а порой
даже и не догадываются о потаенном желании своего
домочадца. Ведь не все бывают такими же искренними, как девочка
Ассоль, о чьей тайне знала вся Каперна.
А в общем, как утверждал капитан Грэй, в этом мире нет
ничего несбыточного, просто чудеса надо делать своими
руками.
Символические подарки на самом деле таковыми не
являются. То есть в каждом предмете есть вес, цвет, запах и т.д., но
такого качества, как «символичность», нет. Символичными вещи
делают люди.
Причем у разных народов... да что там народов!., в разных
городах и — даже — разных семьях один и тот же предмет имеет
порой совершенно различное символическое значение.

Например, наручные часы!
Где-то считается, что дарить такие часы — дурная
примета: время знакомства с этим человеком подошло к концу,
и впереди ждет разлука.
Где-то часы — наилучший подарок: принявший часы все
время будет думать о том, кто их подарил.
Где-то полагают, что дарить часы можно, но
нежелательно: время от времени их обладатель будет «ходить
налево».
А где-то уверены, что наручные часы — неплохой подарок,
но если они механические, а не электронные: механические
будто бы синхронизируют удары сердца, а электронные
излучают вредную энергетику, приводящую к тромбозам.
В общем, у людей всегда так. Один дарит другому часы.
Второй через неделю умирает. Третий, в чьем присутствии
был преподнесен подарок, делает вывод, что именно часы
повинны в смерти. Он извещает об этом друзей. Друзья, как
сороки, разносят эту весть дальше. А через месяц в городе, во-
первых, резко сокращается выручка часовых магазинов. А во-
вторых, народ ходит радостный оттого, что узнал новую,
очень полезную примету.
Вот только при чем здесь часы?!
Однако сколько ни рассуждай о вреде суеверий, люди все
равно будут туманить себе мозги разными приметами. Ну
нравится нам перекладывать вину в случае неудачи на черную
кошку или кондуктора, который не продал счастливый билетик. И
нравится заручаться поддержкой неведомых сил накануне
ответственного решения или в преддверии сложной работы.
А поэтому всем впечатлительным натурам, живущим не
просто в материальном мире, но в мире знаков и символов, можно
порекомендовать к изучению следующие выдержки из
«Трактата о значении вещей».
Предположим, автор этого трактата
неизвестен.

«... тот, кто подарит имениннику галстук, будет сидеть на
его шее...
... тот, кто подарит начальнику ручку, будет водить его
рукой...
... тот, кто подарит подчиненному калькулятор, будет его
всегда обсчитывать..-.
... тот, кто подарит женщине очки, заставит ее смотреть на
мир его глазами...
... тот, кто подарит мужчине бритву, будет срезать часть его
успеха и славы...
... тот, кто подарит подруге скатерть, будет частым гостем
в ее доме...
... тот, кто подарит другу бумажник, всегда сможет занять
у него денег...
... тот, кто подарит хозяйке утюг, будет жарко гладить ее
не только по волосам...
... та, которая подарит хозяину долото, надеется
когда-нибудь от него забеременеть...
... тому, кто подарит имениннику шкатулку, последний
откроет все свои душевные тайны...»
Вот, оказывается, сколько коварства таится в безобидных на
первый взгляд предметах. Так что «бойтесь данайцев, дары
приносящих»!
Излишне мнительному человеку можно вообще по-
советовать: никогда не принимать никаких
подарков! А вдруг они подарены с умыслом, вдруг они
будут негативно воздействовать на его жизнь,
колебать ауру и засорять чакры? Береженого, как
говорится, Бог бережет!

Ну а люди с устойчивой психикой должны помнить:
подарки сам по себе безобидны. Не они зомбируют нас. Одним и тем
же предметом можно и навести порчу, и излечить от сглаза. Все
зависит от воли и помыслов человека, который дарит подарок.
Если мысли его черны, а слова лживы, подарок не принесет
радость, будь он самым дорогим и красивым.
Но, к счастью, завистников и предателей, подхалимов и
кляузников обычно не приглашают на День рождения. А поэтому
все, что ни подарят хорошему человеку его хорошие друзья,
можно принимать с легкой душой и открытым сердцем. И
более того, друзья могут сами наделить символическим смыслом
любую вещь.
Практически каждый подарок может стать символом
дружбы. Для этого нужно лишь произнести соответствующие
разъясняющие слова.
Вот всего 10 примеров подарков-символов. И к каждому
приложен краткий образец сопроводительной речи.
Внимание! Речь обязательна! Без нее подарок не
наполнится символичностью, а у именинника
могут появиться «задние мысли».
/• Самовар. «Самовар всегда был символом большой и
дружной семьи. И когда в доме случался пожар, первым
выносили самовар. Сейчас на дворе XXI век, и твою
семью не назовешь большой (по меркам века XIX). Но у
тебя есть мы, друзья. И мы, твои друзья, и есть твоя
большая семья. А этот самовар пусть будет ее символом».
2. Трубка. «У индейцев, как мы знаем из книг и фильмов,
был обычай: выкуривать трубку мира. Тот, кто
затягивался из этой трубки, уже не имел права злиться или обижать-

ся на своего соседа. Они все становились друзьями. Мы
дарим тебе ту самую трубку. Если вдруг кто-то из нас
словом или делом, случайно или сознательно опечалит тебя,
позови его и выкури с ним эту трубку. В знак примирения
и дружбы».
J. Зеркало. «Дружба, как известно, начинается с улыбки.
Так же, как с голубого ручейка начинается река. Мы
дарим тебе зеркало не случайно. Где, если не в зеркале, ты
можешь увидеть свою замечательную улыбку? Мы хотим,
чтобы, когда ты смотрелся в него и улыбался, ты
вспоминал нас, твоих друзей».
♦• Кошелек со ста рублями. «Есть такая поговорка, что не
имей сто рублей, а имей сто друзей. Однако она не
совсем корректна. Ибо друзей не надо иметь, с ними нужно
просто дружить. И поскольку сто друзей у тебя уже есть,
постольку мы дарим то, чего всегда не хватает. А
именно — кошелек со ста рублями».
5. Фонарь. «Друзья — они как мотыльки. Любят слетаться
на огонек. А огонек — это фонарь. И этот фонарь мы
тебе дарим. И если тебе вдруг станет грустно, зажги фонарь,
поставь на подоконник. И мы тут же прилетим,
примчимся, приедем и придем!» (После этих слов можно
исполнить песню «Московских окон негасимый свет».)
6. Ковш-чарка. «В старые времена на богатырских пирах
пускали по кругу ковш с медом или вином. Это означало,
что все здесь друзья, сподвижники и побратимы. Вот и мы
дарим тебе этот заветный ковш, чтобы выпить из него и
признаться в своей былинной дружбе».
7. Набор вешалок-плечиков. «Как поется в одной песне,
друг мой — третье мое плечо. Мы — твои друзья. И
каждый из здесь присутствующих готов в трудную минуту
подставить тебе свое плечо. И чтобы ты не забывал об
этом, мы дарим тебе эти плечики. Глядя на них, помни:
на нас можно опереться».

вщ Бинокль. «Про настоящего друга говорят, что с ним бы я
пошел в разведку. А что является первейшим атрибутом
разведчика? Конечно же, бинокль. Вот его-то мы и дарим
тебе. Прими его в знак того, что в разведку мы пойдем с
тобой хоть сейчас».
Л Альпеншток и веревки. «Как пел Владимир Высоцкий,
если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а — так;
парня в горы тяни — рискни. Если ты засомневаешься в ком-
то из нас, вот тебе эти принадлежности альпиниста. Зови
нас в горы, а мы докажем, что стоим твоей дружбы».
10.Патефон. (Перед вручением можно ничего не говорить,
а просто вдохновенно исполнить песенку «Большой
секрет для маленькой компании».)
Как многие уже догадались, символом дружбы можно
сделать все, что угодно: от дуршлага до шпингалета. Ведь
главное — не подарок и не проникновенная речь. Главное — чтобы
дружба была.
Шуточные подарки дарить всем подряд нельзя.
Ограничителем для этого типа подарков служит наличие или отсутствие
чувства юмора у именинника. Причем даже обладание
чувством юмора еще не дает «зеленый свет» шуточным подаркам.
Ведь есть люди, которые с удовольствием подкалывают других,
но приходят в бешенство, когда ерничают по их поводу. У них
чувство юмора избирательное. А есть еще люди с
гипертрофированно-шумным восприятием смешного. Есть поклонники
лирического юмора. И есть интеллектуалы, эстетически
оценивающие все, что попадает под категорию комического.
В общем, прежде чем решиться на шуточный подарок,
нужно все семь раз взвесить, а потом — еще семь раз отмерить.

А еще —- учесть, что наш юмор совсем не похож на тот же
американский. Поэтому дарить разные муляжи сигарет, будто
бы прожигающих скатерть, или собачьих какашек, как бы
валяющихся на ковре, и не прилично, и не смешно. (Исключение —-
подростковые компании со специфическим эмтивишным
юмором.)
И не надо забывать, что мы живем в стране, где поэт —
больше, чем поэт. И президент — больше, чем президент. У нас
шуточный подарок должен быть больше, чем шутка. У нас
шуточный подарок должен не просто рассмешить именинника и его
гостей. Он должен еще потом, после Дня рождения, оказаться
для чего-либо полезным.
Поэтому вместо американских муляжей нам больше
подходят китайские имитации. Здесь имеются в виду те предметы
китайского производства, в которых форма не соответствует
содержанию.
Например, радиоприемник, внешне напоминающий мобильный
телефон.
Например, фонарик, закамуфлированный под пистолет.
Например, будильник, ничем не отличающийся от пейджера.
Например, фляга, оформленная как томик стихов Сергея Есенина.
Например, зажигалка, замаскированная под обычный калькулятор.
Противоречие между формой и содержанием всегда можно
весело обыграть. А осчастливленный «сотовым телефоном»
именинник, отсмеявшись, смекнет, что иметь карманный
приемничек — тоже неплохо.
Впрочем, предметы-имитации могут быть и не
китайского производства.

Другую группу шуточных подарков составляют предметы,
сами по себе никак не являющиеся шуточными. Наоборот, они
даже очень полезны в домашнем хозяйстве. Просто
традиционно их никогда не дарят. Но если придумать оригинальный текст,
то можно подарить стиральную доску, счеты, керосиновую
лампу, терку и выбивалку пыли из ковров. А сказать в момент
дарения можно следующее: «Ты у нас всегда и во всем первый.
Поэтому и подарить мы хотим то, что тебе под стать. То есть все
самое первое. Вот это — соответственно — первая стиральная
машина, первый компьютер, первый прожектор, первый
кухонный комбайн и первый пылесос».
Те же самые предметы можно преподнести и в другом
шуточном сопровождении. Можно сказать, что все это —
комплексный подарок под названием «Наш ответ Чубайсу». Имеется в
виду, что если этот командующий РАО ЕЭС России вновь
приступит к «веерным отключеньям», то у именинника найдется
способ и осветить, и обогреть свой дом.
Сторонникам более мягкого юмора можно порекомендовать
для дарения «сказочный набор». В него войдут:
скатерть-самобранка (обычная клеенка);
ковер-самолет (коврик в прихожую);
сапоги-скороходы (резиновые сапоги);
меч-кладенец (тяпка длярубки капусты);
шапка-невидимка (черная вязаная шапочка с прорезями для
глаз, как у омоновцев).
Или любители сказок могут произнести: «Желаний у
тебя — миллион. Все цы никак не исполним. Но мы дарим
то, что поможет осуществиться твоим мечтам и планам».
После этих слов имениннику вручается коробка конфет
«Золотая рыбка» и бутылка с джином (алкогольным напитком с
названием «джин»).

Еще существуют «предваряющие» подарки. Их дарят, когда
финансовые возможности не позволяют расщедриться на нечто
большее. В момент дарения так и говорят: «Мы знаем, что ты
давно мечтаешь о ... . Мы бы с великой радостью подарили
тебе это. Но, увы, ты сам знаешь размеры нашей зарплаты. А
поэтому мы дарим то, что символизирует первый шаг к твоей
мечте. Следующие шаги, мы надеемся, ты осилишь сам!» После
таких слов имениннику преподносят:
антенну, как первый шаг к приобретению телевизора;
вешалку для будущей норковой шубы;
коврик для мыши, как начало «персональной компьютеризации»;
спасательный жилет, который очень пригодится на будущей
яхте;
самоклеящиеся цифры, которые украсят дверь новой
квартиры.

Дарение скромных вещей взамен дорогих можно обыграть и
по-другому. Примерно так.
«Ты давно думаешь об автомобиле. А что такое
автомобиль? Это нечто железное, во что заливают бензин, а
затем получают удовольствие. Именно это, «железное и
бензиновое», мы и дарим тебе сегодня. Бери и получай
удовольствие!» (Вручается бензиновая зажигалка.)
«Ты известен нам как большой любитель кино. Вот
только видеомагнитофона у тебя пока что нет. Но отныне —
будет! Правда, он не совсем обычный. К нему не нужны
кассеты. И не нужна розетка на 220 вольт. Все, что
нужно, — приложить к нему голову. И тут же по твоему
заказу ты увидишь комедию или ужасы, приключения или
эротику. Бери и смотри!» (Вручается подушка.)
«Ты — меломан. Музыка для тебя — все. И мы это знаем.
И еще мы знаем, что тебе нужен новый универсальный
музыкальный центр. Именно такой мы тебе дарим. G ним
можно наслаждаться музыкой не только дома, но и в
лесу, в лифте, в транспорте, в туалете. И звучать по нему
будут только те мелодии, которые ты захочешь. Прими от
всего сердца!» (Вручается губная гармошка.)
«Ты давно мечтаешь побывать на Таити. Из нас там не был
никто. Но мы наводили справки и узнали, что воздух там,
конечно, не загрязнен выбросами производства, он чист.
Но уж слишком там жарко, липко, душно. Так душно, что
просто нечем дышать. Все эти удовольствия мы готовы
предоставить тебе прямо сейчас. Не надо Таити, просто
воспользуйся нашим подарком!» (Вручается противогаз.)
«Ты — большой любитель выпить. И мы знаем, что ты
любишь смешивать то, что пьешь. По-правильному это
называется «коктейль». Вот только шейкера для коктейлей
у тебя еще нет. И мы решили его подарить. Причем не
простой, а точно такой же, каким пользовалась для
приготовления коктейлей Мерлин Монро в фильме «В джазе
только девушки». Бери, пользуйся и не забудь угостить
нас!» (Вручается резиновая грелка.)

Подобные шутливые подарки можно
назвать «подарками-заменителями». На
них очень похожи «универсальные»
подарки. К «универсальным» относятся:
швабра, как универсальный пульт
дистанционного управления;
надувной матрас, как
универсальное плавсредство класса «река -
море»;
тапочки, как универсальное оружие
в борьбе с комнатными насекомыми;
розовые очки, как универсальное лекарство от серости будней;
огнетушитель, как универсальное средство предохранения от
всего.
Еще существуют «именные» подарки, то есть подарки,
носящие чье-то имя. Например:
телескоп Козьмы Пруткова - горшок с цветком (в таких
горшках, как правило, снизу есть дырочка, посмотрев в которую
можно выполнить наказ Козьмы: «Зри в корень!*);
стратегический компьютер полководца Чапаева - мешок
картошки (именно этот корнеплод, судя по фильму, помогал
Василию Ивановичу планировать предстоящие боевые операции);
любимая забава Талилео Галилея
непроверенным данным,
знаменитый итальянец так любил
свою табуретку, что даже
после суда инквизиции заявил: «А
все-таки она вертится!»);
биостимулятор физика
Ньютона - корзина яблок (великий
английский ученый, согласно
легенде, в моменты творчес-
- крутящаяся табуретка (по

кого кризиса любил вдохновляться яблоками, падающими на
голову);
компас агента Малдера - штопор (знаменитый агент <ПР, как
известно, ежеминутно искал истину, а она, как утверждали
древние, находится совсем не там, где искал Малдер: нп vino
Veritas*).
Там, где именные, там и «афористичные» подарки. То есть
подарки, перед вручением которых произносят высказывание
человека с известным именем. Такие изречения называются
афоризмами. Например:
Бенджамин Франклин, американский политический
деятель и философ, очень четко сформулировал:
«Время — деньги». Деньги ты заработаешь сам, потому что
теперь у тебя есть время. (Вручаются наручные,
настенные часы или будильник);
Бернард Шоу, английский драматург, как-то сказал:
«Деньги не делаются при ярком свете». Поэтому, чтобы
стать богатым, прими от нас этот подарок. (Вручается
комплект штор на окна);
Оноре де Бальзак, французский писатель, мудро
заметил: «Деньги обладают способностью размножаться».
Все, что необходимо для этого процесса, прими от нас в
подарок. (Вручается кошелек с двумя монетами:
копейкой и рублем);
Артур Шопенгауэр, немецкий философ, образно
сравнил: «Деньги подобны морской воде: чем больше
пьешь, тем сильнее жажда». Пусть наш подарок утолит
твою жажду. (Вручается чайник);
Веспасиан Тит Флавий, римский император, однажды
произнес: «Деньги не пахнут». Не верь этому и прими
наш подарок. (Вручается флакон туалетной воды
«Доллар»).
И наконец, еще одну большую группу шуточных презентов
составляют «наборные» подарки. Или подарочные наборы. Все
наборы обычно вручаются в единой упаковке (коробке, пакете,

мешке, контейнере), которая украшается атласным бантиком и
надписью. Надписи бывают такие:
«Набор искусного охотника» — предполагает охоту на
очень мелкую дичь и состоит из «Дихлофоса», «Комбата»,
«Антимоля» и прочих репеллентов;
«Набор юного метеоролога» — включает барометр, тер-
мометр и счетчик Гейгера;
«Набор бывалого артиллериста» — представляет собой
ящик шампанского;
«Набор страстного археолога» — состоит из комплекта
садово-огородного инвентаря;
«Набор дебютирующего мазохиста» — маникюрный набор
(вручается мужчинам, чтобы они знали, на какие муки
идут женщины ради красоты);
«Набор упорного химика» — включает в себя
пятновыводители, отбеливатели и прочую продукцию магазинов
«Бытовой химии»;
«Набор опытного уфолога» — набор тарелок и блюдечек;
«Набор начинающего нумизмата» — альбом с денежными
купюрами Германии и Финляндии;
«Набор матерого японоведа» — куча булыжников для
создания «сада камней»;
«Набор настоящего чекиста» — состоит из резиновых пер-
читок, вентилятора и электрогрелки (как завещал
Ф.Э. Дзержинский, у чекиста должны быть чистые руки,
холодная голова и горячее сердце).

Как видно из всех приведенных
примеров, шуточный подарок — это всего лишь
обычный предмет, который сам по себе не
способен вызвать улыбку. Шуточным он
становится благодаря веселому
комментарию. Если найти соответствующие
слова, то можно подарить имениннику даже
то, что вообще не дарят на День рождения.
Например, крышку к унитазу. Есть, по крайней
мере, 10 аргументов, остроумно оправдывающих
данный подарок. Вот они:
«Это — главное достижение человеческой
цивилизации»;
«Это — символ начала и завершения дня»;
«Это — индикатор здоровья»;
«Это — альфа и омега семейного
благополучия»;
«Это — мечта космонавта»;
«Это — лучший друг книголюба»;
«Это — последний трон императрицы
Екатерины Великой»;
«Это — ответ на вопрос: «Куда уходит
зарплата?»»;
«Это — предмет, перед которым любой если
уж не преклоняет, то сгибает колени»;
«Это — последний аккорд в сегодняшнем Дне
рождения».
Не возбраняется, если все эти 10 аргументов
будут объединены в красочную и продолжительную
речь.
И кстати, большинство шуточных подарков адресованы
мужчинам. Как показало одно широкомасштабное
исследование, процент женщин, согласных принять шуточный подарок,
очень незначителен. Это не потому, что у женщин отсутствует
чувство юмора, просто настоящие женщины категорически не
выносят, когда над ними смеются.

Коллективные подарки — это не только дань памяти
ушедшей эпохе, когда каждый человек был приписан к какому-либо
коллективу и представители месткома данного коллектива
накануне юбилеев собирали со всех по 50 копеек на общий
подарок имениннику.
Коллективные подарки — это в большей степени попытка
приспособиться к нынешней эпохе, когда приглашенный на
День рождения хочет, но не может подарить имениннику
нечто существенное, и поэтому он предлагает другим
приглашенным скинуться, чтобы на объединенный финансовый ресурс
приобрести приличный подарок.
> *0дин на всех* - так, переиначив знаменитый призыв муш- >
i кет еров, можно сказать про коллективные подарки. >
И хотя у коллективных подарков есть одно большое
достоинство (они дороже других потенциально возможных подарков), у
них же есть и соразмерный с достоинством недостаток.
Заключается он в том, что коллективный подарок выбирается отнюдь
не коллективно. Как правило, выбирает такой подарок
инициатор объединения финансов. И, как правило, он делает это,
заранее зная, что лично он хотел бы подарить и сколько «это» стоит.
При этом редко учитываются пожелания и вкусы других
участников концессии. И часто то, что приобретено от имени
«коллектива», половине этого «коллектива» не нравится (на вкус и
цвет, как известно, товарищей нет). У недовольных выбором
появляется желание дистанцироваться от подарка: «Не дай Бог,
именинник подумает, что у меня такой дурной вкус!» А не
отождествить себя с подарком они могут лишь единственным
способом — приобрести еще какой-либо подарок, хотя бы тот,
который по классификации Подаркологии значится под № 21. В
итоге возникает неловкая ситуация, будто кто-то один сделал
ценный подарок, а остальные ограничились словами
поздравлений и скромными букетиками.

Вновь переиначивая мушкетерский девиз (во второй его
части), можно сказать, что «все поработали на одного». И этот
«один» — совсем не именинник, а тот «активист», который
собрал деньги, выбрал и вручил подарок.
Увы, поводом для многих конфликтов между приятелями
служит именно ситуация с вручением «одного от всех» подарка.
Чтобы конфликтов не возникало и настроение именинника
не портилось от косых взглядов гостей друг на друга, выбирать
коллективные подарки следует, придерживаясь следующих трех
рекомендаций.
Во-первых, поскольку подарок именуется «коллективным»,
решение о нем должно приниматься не авторитарно, а
коллективно. То есть все, вносящие свои сбережения в общую
копилку, должны собраться, высказать предположения,
продебатировать их и принять решение путем голосования. Протокол
заседания при этом, так и быть, можно не составлять.
Во-вторых, если нет подавляющего перевеса голосов «за
пылесос» или «за торшер», можно отказаться от идеи
«унитарного» подарка. Можно встать на путь «федерального» подарка.
То есть подарить нечто общее, которое в то же время делится
на самостоятельные части. И эти слагаемые целого каждый
гость может подарить от собственного имени. К подаркам,
легко делящимся на фрагменты, относятся:
набор из 12 стульев;
ювелирный комплект;
косметический комплект;
многоэлементный канцелярский набор;
комплект для занятий горнолыжным спортом;
комплект для занятий подводным плаванием;
многоэлементный костюм;
бритвенный набор;
набор кастрюль;
любой сервиз (каждый гость дарит одну фарфоровую тарелку
или один хрустальный бокал, упаковав их в отдельный красивый
сверток).

В-третьих, можно
отказаться и от «целого,
деленного на части». Можно
договориться, что каждый
покупает свой подарок
самостоятельно, но не «все
равно какой», и именно
тот, который в конечном
счете позволит создать
эффект единого подарка.
То есть в массовой продаже
составные части подарка
продаются по отдельности,
но подаренные все сразу
они дают ощущение
целостности. Вот несколько примеров.
Домашние тапочки (если один гость подарит одни тапочки -
это более чем скромный подарок, а когда все гости подарят по
паре шлепанцев - желательно разных - подарок получится и
солидным, и остроумным, и, что самое главное,
исключительно полезным).
Аудиокассеты одного исполнителя.
Книги одного автора.
Видеофильмы с одним актером в главной роли.
Различные настольные игры.
Различные головоломки.
Компьютерные диски одной серии.
Картины-миниатюры, написанные в одном стиле.
Предметы, предназначенные для одного занятия (например,
курения).
Шоколадки одной фирмы (благодаря своим названиям
шоколадки могут быть одновременно и подарком, и пожеланием:
«Совершенство», «Восторг», «Тайна», «Блаженство»,
«Путешествие» и т.д.).

А чтобы такие подарки получились более «вкусными», их
лучше дарить «с оттяжкой». То есть сначала дарит один гость;
минут через 10 второй гость «вспоминает», что у него тоже
припасен подарочек; еще через 10 минут свой гостинец достает
третий гость и т.д. Но на такой эксперимент гостям часто не
хватает терпения. Поэтому можно все подарки вручить разом,
сделав удивленный вид: «И как это мы догадались подарить такие
подходящие друг к другу вещи?»
Кстати, пустой горшок Винни Пуха и лопнувший шарик
Пятачка тоже очень соответствовали друг другу.
К ассоциативному способу выбора подарка прибегают, как
правило, те, кто отчаялся найти подарок, используя
какой-либо другой из девяти предшествовавших способов.
Суть этого способа очень проста. Когда в голове нет мыслей
по поводу подарка, надо отправиться в большой магазин и
бродить там, разглядывая товары и думая об имениннике.
Возможно, через час-два хождения какой-нибудь товар
каким-либо признаком вызовет ассоциацию с новорожденным. Где это
произойдет — в «Галантерее» или «Парфюмерии», в
«Спорттоварах» или «Канцтоварах», в «Посуде» или «Игрушках», в
«Бытовой технике» или «Бытовой химии», в «Мебели» или
«Книгах» — никогда нельзя предположить заранее. Но о
действенности этого способа, о том, что озарение непременно приходит,
говорят все, кто пользовался этим приемом.
Главное, как утверждают они, не бежать в кассу после пер-
вой ассоциации, нужно сначала присмотреть не менее пяти
подарков и только после этого выбрать один.
Это только прозорливый Винни Пух с первого взгляда смог
увидеть в шнурке хвост для осла.

И хотя перечисленные
10 видов подарков, как
уже было сказано,
составляют 83% от «общей
подарочной массы», все же
есть смысл назвать и
другие, более редкие
подарочные категории.
К не самым
распространенным видам
подарков относятся:
Художественные
подарки
(произведения знаменитых или
малоизвестных
художников и
скульпторов).
Интимные подарки
(предметы, которые
дарят друг другу
влюбленные для пущего разжигания любовной страсти).
Полиграфические подарки (различные открытки с
веселенькими картинками и почти остроумным текстом).
Местно-колоритные подарки (безделушки,
предназначенные специально для иностранцев и иногородних на
память о месте постоянной регистрации подарившего).
Раритетные подарки (вещи, созданные давным-давно и
потому ставшие особо ценными для отдельных граждан,
ностальгирующих по старине).
Переподаренные подарки (предметы, когда-то
подаренные какому-либо человеку, которому они были
совершенно не нужны и который избавился от них путем дарения
другому несчастному).

Сезонные подарки (вещи, которые по неведомым
законам моды становятся на какое-то время самыми
популярными подарками).
Королевские подарки (самые дорогие из всех
теоретически существующих подарков, преимущественно
ювелирные шедевры).
Съедобные подарки (чаще всего торты, испеченные в
домашних условиях, а также произведения домашнего
консервирования и виноделия).
Подарки для настоящих пацанов (ну, это типа «барабан
работы Страдивари»).
А вот КНИГА — лучший подарок ушедшей эпохи — не
относится к самостоятельной категории. По выводам науки По-
даркологии, книга — слишком универсальный подарок. Она
равноправно входит во все предшествующие 20 номинаций: от
«эксклюзивных подарков» (книга, подаренная самим автором)
до «подарков для пацанов» («Англо-пацанский разговорник»).
На завершающем двадцать первом месте в классификаторе
подарков стоят ЦВЕТЫ — подарок милый и приятный.
Особенно для женщин. Особенно когда они соответствуют вкусу
именинницы. Особенно когда они сопровождаются еще одним
подарком. Особенно когда этот еще один подарок относится к
разряду «королевских».
Как всякая наука, Подаркология не дает ответов на все
вопросы. Например, она умалчивает, когда следует дарить
подарки: сразу после пришествия в квартиру именинника или после
того, как предложат разуться и пройти? Перед восседанием за
праздничный стол или после первых трех тостов? Специалис-
ты-подарковеды на эти вопросы мудро отвечают: тогда, когда
вы сами сочтете нужным и целесообразным. Каждому
подарку — свое время..

10 СПОСОБОВ ПОЗДРАВИТЬ ИМЕНИННИКА
Дне рождения принято
обращаться к имениннику со. словами-поздравлениями, словами-
напутствиями, словами-пожеланиями. Так принято! Вот только
где взять эти слова?
Человек, которому предоставили возможность пожелать что-
либо новорожденному, похож на кулинара, которому заказали
приготовить шикарный обед всего из пяти продуктов. Почему
из пяти? Да потому что все, что один человек может пожелать
другому человеку, укладывается в пять слов: «Я желаю тебе
Здоровья, Богатства, Успеха, Радости, Любви».
Дальше уже идут лишь детализация и конкретизация.
Например, вместо одного существительного «здоровье»
можно употребить ряд глаголов, предваряя их частицей
«не»: не болеть, не хворать, не чахнуть, не бюллетенить,
не кашлять. Можно к существительному приложить
прилагательные и пожелать не просто здоровья, а здоровья
крепкого, сибирского, медвежьего, богатырского,
стального. Можно заменить «здоровье» на «бодрость»,
«спортивную форму», «дееспособность», «цветущий вид», «ви-
русоустойчивость». Можно перечислить все органы и
части тела, которые должны быть
здоровыми. И в итоге пожелать того, что
является следствием здорового образа
жизни — долголетия.
Например, слишком откровенное
слово «богатство» можно заменить на
более обтекаемое словосочетание —
«материальное благополучие». При
этом можно пояснить, откуда оно
берется: «чтоб тебе повысили зарплату!»,

«чтоб ты нашел клад!», «чтоб ты выиграл в лотерею!»,
«чтоб ты получил гонорар!», «чтоб тебе оставили
наследство!». При этом можно конкретизировать, в чем это
«богатство» воплощается: «Пусть у тебя будет крыша над тобой,
колеса под тобой, ковры вокруг тебя, плов внутри тебя и
еще 100 таньга на сберкнижке».
Например, вместо успеха вообще можно пожелать успеха
в чем-то конкретном: в учебе, в карьере, в бизнесе, в
спорте, в творчестве. Или в еще более конкретном: в
завершении ремонта, в прохождении аттестации, в заключении
сделки, в уборке урожая, в сдаче квартального отчета. Или
можно произнести тост за заменители понятия «успех»:
«за осуществление планов», «за признание заслуг», «за
неминуемость победы», «за исполнение желаний», «чтоб
сбывались мечты». Иногда вместо успеха желают его
более шаловливых спутников: удачу и везение. А вот желать
того, на чем обычно строится успех — усердия,
ответственности, настойчивости, аккуратности, трудолюбия, —
как-то не принято.
Например, неуточненную «радость» можно уточнить. Во-
первых, указать ее источник: «Пусть тебя радуют дети,
близкие, друзья, соседи... телевизор и погода». Во-вторых,
определить ее размер: большущая, огромная, великая,
безмерная и бесконечная. В-третьих, ее можно просто
заменить на «веселое настроение», «неописуемый восторг»,
«сладостные минуты наслаждений», «клевый кайф» и
«чтоб на душе ангелы пели». Ну, и поскольку радость у нас
прочно ассоциируется не с работой, а с отдыхом, можно
пожелать всех мыслимых и немыслимых способов
радостного проведения часов досуга: от «чтоб ты наконец-то
выспался» до «чтоб ты совершил кругосветное путешествие»,
от «чтоб всегда было, что выпить» до «чтоб ты нашел
время прочитать все книги в собственной библиотеке».
Например, «любовь» можно пожелать в той ее ипостаси,
которая наиболее близка имениннику. Ведь для одних
любовь — это «здоровый секс». Для других — «семейный

уют». Для третьих — «пламенная страсть». Для
четвертых — «масса поклонниц». А пятые, не видя разницы
между любовью и дружбой, предлагают выпить «за твоих
друзей, так любящих тебя». А еще есть сторонники
сублимации, которые вычленяют «любовь к отчизне, к детям, к
природе, к жизни, к своему делу» и т.д. и т.п.
В общем, пожеланий всего пять, и их можно лишь
расшифровывать. Или, наоборот, сокращать. Так, как это делают порой
грубые мужики, предлагая тост, вбирающий в себя все ключевые
пожелания: «Чтоб ... стоял и деньги были». Или так, как это порой
делают не грубые, но не осчастливленные ни фантазией, ни
красноречием девицы: «Желаю тебе всего самого наилучшего». Или
так: «Желаю тебе всего, что ты сам себе желаешь».
А если уж задаться целью спрессовать все возможные
пожелания в одно-единственное слово, то это слово можно легко
отыскать. Оно звучит так - счастье.
Однако желать имениннику счастья, еще раз счастья, а
потом еще раз счастья — это уже какое-то «дежа вю». Это все
равно, что питаться за праздничным именинным столом одной
картошкой на постном масле. Все-таки хочется разнообразия,
хочется изысков! Но откуда их взять, если пожеланий всего
пять? И тут на помощь приходит опыт мастеров кулинарии.
Они-то знают, как, например, из той же картошки приготовить
десятки не похожих друг на друга блюд.
Главное - придавать одному и тому же содержанию
разную форму.
Картофель может быть отварной и тушеный, фри и
пюре, в виде оладий и в виде запеканки, и чем только не
фаршированный.

Точно так же и пожеланиям можно придавать разную форму.
Например, самое распространенное напутствие «Будь здоров!»
можно представить в виде спича или тоста, можно облечь в
форму легенды или загадки, можно предварительно прочесть
басню или оду, можно пропеть романс или частушку, можно
вывести его как резюме из афоризма или анекдота.
В общем, есть масса способов преодолеть банальность
традиционных поздравлений и пожеланий. О десяти таких
способах рассказывается дальше.
& affray crituxam&afieftuu
Прежде всего, поздравить именинника можно не прозой, а
стихами. Можно срифмовать «поздравляем — желаем». Или «с
днем рожденья — настроенья». Или «от всей души — хороши».
В результате получится рифмованный текст, который, если
забыть о Блоке и Есенине, можно назвать поэтическим.
Стихотворные поздравления сегодня настолько
популярны, что тиражи сборников, в которых они
печатаются, превысили, пожалуй, совокупный
объем книг нобелевских лауреатов Пастернака и
Бродского. Эх, не знали они, что нужно сочинять,
чтобы завоевать истинную любовь народа.
Подчиняясь желанию широких масс, в этом сборнике также
помещено стихотворение с поздравлениями. Правда, в отличие
от других произведений этого жанра, в него втиснуто не 5 — 10,
как обычно, а целых 100 пожеланий.
Точнее, пожеланий всего пять (см. выше), но они
максимально расшифрованы и конкретизированы.

Так как
пожеланий много, стих
получился длинным.
Это уже и не
стихотворение, а целая
поэма. Или роман в
стихах. А поскольку
самым известным
таким романом
является пушкинский
«Евгений Онегин»,
постольку в этом
творении
скопирован поэтический
размер, которым
пользовался
Александр Сергеевич.
Читать
имениннику данный
«роман» от начала до
конца в один
присест — безумие.
Намного лучше
строфы распределить
между гостями, чтобы они декламировали их по очереди. При
этом можно после двух-трех строф делать перерыв на
дегустацию праздничных напитков и блюд. Ведь это только истинную
поэзию оскорбительно перемежать приемами пищи.
Наш друг, в твой славный день рожденья
(Хоть он совсем не юбилей),
Отбросив хлопоты, сомненья,
Прийти спешили мы скорей.
Ты ждешь сейчас от нас признаний,
Рукопожатий, лобызаний.
Ждешь, что похвал несметный рой

Вскружится над твоей главой.
И ты услышишь без сомненья
Слова, что полнят нам сердца.
Но уж дослушай до конца
Всего одно стихотворенье.
Предупредить хотим про то:
В нем пожеланий ровно сто!
И прежде прочих пожеланий
(Не надо здесь красивых фраз)
Желаем мы без колебаний,
Чтоб ты здоровым был у нас.
Путь будут у тебя в порядке
Желудок, печень, уши, пятки.
Пусть сердце — пламенный мотор —
Гоняет кровь во весь опор.
Пусть вирус гриппа, злой и страшный,
Коварной поступью ступая,
На нас отвсюду наступая,
Тебя не тронет в час опасный.
И пусть в один ужасный миг
Тебя не хватит нервный тик.
Будь телом и лицом прекрасен,
Будь сильным, словно Геркулес.
Пусть взор твой будет чист и ясен,
Пусть не тревожит лишний вес.
Как на рекламной на открытке
Сияет пусть твоя улыбка.
И перхоть — влас красивых враг —
Пусть твой не пачкает пиджак.
Затми красою Аполлона,
И пусть тебе поможет спорт —

Бассейн, дорожка, трек и корт,
Зеленых стадионов лоно.
Не зная горечи и бед,
Живи до ста и больше лет.
Желаем мы, .чтобы на службе
(Она важна в любой судьбе)
Сотрудником ты был бы нужным,
И служба нравилась тебе.
Чтобы с коллегами был дружен,
И часто зван был к ним на ужин.
Чтобы работалось с душой,
Но отпуск все же был большой.
И, проявив в работе рвенье,
Иль без особого труда
(И так бывает иногда)
Чтоб ты пошел на повышенье.
И чтобы с трех-пяти зарплат
Ты стал вдруг сказочно богат.
Чтобы, придя домой с работы,
Ложился сразу на диван.
Забыв проблемы и заботы,
Включал цветной телеэкран.
Пусть ОРТ и НТВ
Расскажут, как дела в Кремле.
Пусть рассмешит тебя «Аншлаг»,
Пусть удивит заезжий маг.
Пусть не расстроит сериал,
В котором и любовь, и слезы,
Интриги, зависть, смерть, угрозы,
Но все же — свадьба под финал.
И пусть взбурлят адреналин
Футбол и «Формула-1».

Пусть радуют плоды прогресса:
Утюг и кондиционер,
И душа водная завеса,
И легший на пол полимер.
Пусть пыль сосет твой пылесос,
Как будто бойлерный насос.
Магнитофон пусть не жует
Кассеты, словно бегемот.
Пускай стиральная машина
Жужжит, как жук, ревет, как зверь,
Глотая «Тайд» и «Ариэль»,
И воду не плескает мимо.
И пусть, не дай Бог, в нужный час
Не засорится унитаз.
Пускай тебе не доставляет
Автомобиль больших хлопот.
Пусть краской яркою сияют
Багажник, двери и капот.
Пускай мотор, как кот, урчит,
Карданный вал не застучит,
Не засорится карбюратор,
Не прохудится радиатор.
Пусть не собьется зажиганье,
И фары светят далеко,
Колеса крутятся легко,
Стартер не требует вниманья.
И чтоб не тратил лучших дней
Ты ПОД машиною своей.
А в ЖЭКе прав чтоб не качали,
Не слали чтоб за счетом счет,
Газ, воду, свет не отключали.
И крыша пусть не потечет.

Пусть не падут со стен обои,
И в ванной не всплывут помои.
И чтоб за стенкой в тихий час
Не грохотал гитарный бас.
Сосед любой тебе, как другу,
Шофер ли, слесарь, адвокат,
Не важно, беден ли, богат,
Старался оказать услугу.
И чтоб соседский глупый зверь
Не писал под твою бы дверь.
Когда пойдешь домой с картошкой,
Чтоб не встречался хулиган.
И вор, мелькнувший черной кошкой,
Чтоб не залез к тебе в карман.
Чтоб на тебя случайно в парке
Вдруг не набросилась овчарка.
А жаркой летнею порой
Не донимал мушиный рой.
И пусть коснется твоих ушек
Весною соловьина трель,
Но только не соседей дрель
Иль хор взбесившихся лягушек.
И чтоб не ставил ты капканы
На крыс, мышей и тараканов.
Чтоб ты не ведал потрясений,
Чтоб гейзер не пробил подвал,
Чтоб не было землетрясений,
Не затопил девятый вал,
Чтоб ураган в единый час
Не перенес твой дом в Канзас.
Чтоб йети — страшный человек —

Не уволок тебя под снег.
Из рек, текущих меж домами,
Не всплыл лазутчик-водолаз
Иль перископа хитрый глаз,
И чтоб не вышла вдруг цунами.
Когда взлетишь на «Ту» туристом,
Не повстречайся с террористом.
Твой отпуск обойти вниманьем
Я, право слово, не могу.
Его без всяких колебаний
Ты проведи на берегу
Какого пожелаешь моря.
Забудь дела! Не зная горя,
Ленивой неге отдавайся,
В прибое ласковом купайся.
И загорай под солнцем жарким
В шезлонге или на песке,
И не забудь держать в руке
Бокал вина с букетом ярким.
И главное — без всяких бед
Достань в обратный рейс билет.
А, может быть, ты не поклонник
Курортов тихих и банальных?
Быть может, тайный ты сторонник
Лишь удовольствий экстремальных?
Тогда желаем в отпуск краткий
Уйти с байдаркой и палаткой
В отроги самих диких гор;
На яхте покорить простор
Озер, морей и океанов;
На дельтаплане полетать

И с аквалангом понырять,
С ладони покормить каланов.
А коль судьба тебе потрафит,
Ты поезжай на Кэмэл-траффи.
В народной притче говорится,
И ты об этом должен знать:
Тот не умеет и трудиться,
Кто не умеет отдыхать.
Хоть раз в неделю очень нужно
Забыть о долге и о службе,
Сходить с подругою в кино,
Сыграть с друзьями в домино,
Иль съездить с ними на рыбалку,
Иль в бане свой пропарить стан,
Иль завалиться в ресторан
(Конечно, если средств не жалко).
Ведь жизнь один раз нам дана,
Пусть будет радостной она!
Не игнорируй и искусство,
Что душу лечит нам порой,
Рождает трепетные чувства,
Уводит в мир волшебный свой.
Не забывай, что вернисаж
Нужней, чем суд и арбитраж,
Филармонический концерт
Важней, чем нефтяной трансферт.
Пусть дух подмостков театральных,
Где шелест бархатных кулис,
Улыбки молодых актрис,
Затмит потоки дел реальных.
Еще читай литературу
Хорошую, а не халтуру.

Хотим еще мы пожелать,
Чтоб ты, как гражданин Европы,
Мог эксклюзивно посещать
Бутики, маркеты и шопы.
Пусть будут для тебя доступны
Не только кубики для супа.
Чтоб, не торгуясь, мог в у.е.
Ты заплатить за крем-брюле.
И чтоб в салоне от Версаче
Купил дубленку и часы,
Подтяжки, шляпу и трусы.
И только так, и не иначе.
Купи, чтоб произвесть фурор
Шнурки от Кристиан Диор.
Пушистых и шерстистых братьев
Вниманьем я не обделю.
И, понапрасну слов не тратя,
Я пожеланье говорю:
Чтобы животные водились,
Чтоб не болели и плодились,
Чтоб взглядом грустным провожали,
И лаем радостным встречали.
И чтоб, живя с тобою рядом,
Не нарушали тишины,
Не грызли кресла и ковры.
Чтоб жизнь не стала сущим адом.
А если кошки тебе мало,
Ты в ванной посели удава.
Как позабыть нам про шесть соток,
Что холишь и лелеешь ты,
Где длинный летний день короток,

Где спину гнешь до темноты!
Желаем мы, чтоб твои грядки
В немецком были бы порядке.
Чтоб их согрел и солнца луч,
И дождь полил из грозных туч.
Чтобы росли там всем на диво
Томаты, перцы, кабачки,
Гороха сладкие стручки,
А не коварная крапива.
И чтоб в один нежданный час
Созрел на грядке ананас!
Что дальше делать с урожаем —
Не знают только папуасы.
Мы — не они, и мы-то знаем,
Как делать на зиму запасы.
Тебе желаю, чтоб варенье
Варилось всем на удивленье.
Салаты быстро нарезались,
И крышки сами закрывались.
В бочонке кисла чтоб капуста,
Не плесневел чтоб маринад,
Соленья выстроились в ряд.
Чтоб было густо, а не пусто.
И чтоб твоих компотов банки
Не лопались, как «Чара-банки».
Ну, а помимо урожая,
Что ты растишь и сберегаешь,
Пусть радость ждет еще такая.
Представь: вот яму ты копаешь,
Лопаты вдруг раздался стук —
Старинный кованый сундук

Ты достаешь и открываешь
И сразу речи дар теряешь.
Ведь в нем и злато, и каменья,
И ложечки из серебра,
И много прочего добра.
О, это чудное мгновенье!
На то нам всем и нужен сад,
Чтоб в нем найти однажды клад.
А если клад вдруг не найдется,
Ты не печалься, не тужи:
В другой раз, может, доведется
Судьбы вниманье заслужить.
Вдруг, пробираясь сквозь овражник,
Найдешь ты пухленький бумажник.
Вдруг из бразильского полпредства
Получишь право на наследство.
И вдруг, купив билетов пачку,
Джек-пот сорвешь внезапно ты.
И сразу сбудутся мечты,
И ты построишь водокачку.
Зачем она тебе — не знаем,
Но все ж твой выбор одобряем.
А может быть, чем черт не шутит,
В один — самый обычный — день
Заросший пруд вдруг взбаламутит,
Закроет солнце чья-то тень.
И из покрытых тиной вод
Златая рыбка вдруг всплывет
И скажет: приложу старанье,
Исполню три твоих желанья.
Ты будь готов и требуй сразу:

Шикарный новый «мерседес»,
И виллу с крышей до небес,
И жемчуга большую вазу.
Но лучше попросить иначе:
Здоровья, Счастья и Удачи.
Мы блюд названий много знаем,
Их запахи волнуют нас.
От всей души тебе желаем
Все их отпробовать хоть раз:
Жаркое с белыми грибами,
Шашлык, анчоусы, салями,
Пикантный устричный салат,
Ромштекс и нежный карбонат.
И то, что мы совсем забыли:
Лангет, мютаки, бешбармак,
Азу, сациви и форшмак,
Люля-кебаб и чахохбили.
Закон один лишь соблюдай:
Ешь скромно, не переедай.
Еще в порыве откровенья,
Наш друг, хотим мы пожелать,
Чтоб ты изведал наслажденья,
Что алкоголь нам может дать.
Чтоб ощутить мужскую силу —
Пей мексиканскую текилу.
Чтобы зимой ты вспомнил лето —
Пей итальянский амаретто.
Не напиваясь, пей красиво:
Портвейн и вермут, ром и виски,
Коньяк армянский, херес крымский,
И джин со льдом... и водку с пивом.

Ведь, как сказал Омар Хайям:
Вино дано на радость нам.
Там, где вино, там и любовь
(Об этом знают даже дети).
Пускай твою волнует кровь
Главнейшее из чувств на свете.
Узнай восторг благоговенья,
Слепое счастье преклоненья.
Отведай поцелуя нежность
И страсти роковой безбрежность.
Почувствуй трепет от признанья,
И рук нежнейших прикасанья,
И тел сплетенных колыханье,
И стонов сладостных стиханье.
Недаром классик говорил:
Кто не любил, тот и не жил.
Еще — пусть будет друг на свете,
И не партнер по переписке,
Не виртуальный в Интернете,
А просто друг — живой и близкий.
Пусть будет он с тобой всегда,
Тогда и горе — не беда,
Тогда и море — по колено,
В глазу соринка — не полено.
Пусть в час опасный, час ненастья
Услышит он тревожный зов,
Разделит хлеб, разделит кров.
Но с другом раздели и счастье.
Полней бокалы нам налей,
И выпьем за твоих друзей!

Еще один способ поздравить именинника — песня.
Это очень древний способ: в старину в честь героев
слагали гимны и затем исполняли их, торжественно и величаво. В
наши дни в нашей стране гимном всем именинникам и всем
Дням рождения стала песня Владимира Шаинского, много лет
назад пропетая мультипликационным Крокодилом Геной.
Почему эта «крокодилья» песня завоевала такую популярность?
Да потому, что других тогда просто не было. Чуть позже,
правда, отметились песнями про День рождения Андрей Макаре-
вич и Андрей Державин, Игорь Корнелюк и Игорь
Николаев. Но их композиции не тянут на гимн: их трудно исполнять
хором, особенно людям без музыкального слуха. К тому же
они слишком тоскливы для веселого праздника.
То есть налицо дефицит жанра. Но против дефицита есть
испытанное народное средство. Когда нет водки, варят
самогон. Когда нет песен-поздравлений, их слагают
самостоятельно. Точнее — наполовину самостоятельно. Ведь и
самогон делают из уже
готовых дрожжей и
сахара. Так и песни
сочиняются на уже
существующие и широко
известные мелодии.
Несколько таких
«самогонных» песен
представлены ниже.
Половина из них посвящена

именинникам-мужчинам, другая половина —
женщинам. А имена,
которые упомянуты в
песнях, легко
заменяются на другие, равные
по количеству слогов.

На мотив песни И. Дунаевского
«Как много девушек хороших»
Как много дней в году различных,
Но есть один особый день,
И с настроением отличным
Поздравлять и песни петь нам всем не лень.
Припев: Таня, тебя поздравить мы решили.
Таня, ты, как и прежде, молода.
Таня, к тебе с цветами мы спешили.
Спасибо, Таня, что пригласила нас сюда.
Он так нечаянно нагрянет,
Хотя его, конечно, ждем.
С друзьями встречи час настанет,
Мы за праздничным столом тебе поем.
Припев. Таня, давай печалиться не будем.
Таня, пускай проносятся года.
Таня, нас всех влечет к хорошим людям.
Спасибо, Таня, что пригласила нас сюда.
У Тани нынче День рожденья.
Чуть-чуть волнуется она.
Пусть будет светлым настроенье
И в этот вечер, как всегда, звенит струна.
Припев: Таня, ах, как сегодня ты прелестна!
Таня, тебе мы рады, как всегда.
Таня, пусть будет в жизни все чудесно.
Спасибо, Таня, что пригласила нас сюда.

На мотив песни в. Зацепина
«Про медведей»
Как-то на белом свете
Утром в прекрасный час
Ты своим появленьем
Всех осчастливил нас.
Радовались соседи,
Радовалась семья,
Песню совсем простую
Пели тебе друзья:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Вертится быстрей Земля.
Детство уже промчалось,
Быстро ты подрастал,
Первым сентябрьским утром
Школьником ты стал.
Счастливы все соседи,
Счастлива вся семья,
Вместе с тобою пели
Школьные друзья:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Вертится быстрей Земля.
Стали мы все взрослее,
Но в этот день и час
Снова на День рожденья
Ты приглашаешь нас.
Вновь собрались соседи,
В сборе опять семья,
Весело, как и прежде,
Хором поют друзья:
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
Вертится быстрей Земля.

На мотив песни Ю. Антонова
«Под крышей дома твоего»
На День рождения спешили
Поздравить друга своего.
Для нас здесь стол давно накрыли
Под крышей дома твоего. — 2раза
Мы все отвыкли расслабляться,
Нам всем порой не до того,
Но как приятно нам встречаться
Под крышей дома твоего! — 2 раза
Сегодня мы в честь дружбы нашей
Тебе желаем одного:
Пусть будет все здесь полной чашей
Под крышей дома твоего. — 2 раза
Давай скучать с тобой не будем,
Года не значат ничего.
Как хорошо знакомым людям
Под крышей дома твоего. — 2 раза
Мы каждый год на День рожденья
Не забываем никого.
И все прибудем без сомненья
Под крышу дома твоего. — 2 раза

На мотив песни А. Зацепина
«Остров невезения»
Здесь на Дне рождения, что ни говори,
Люди все прекрасные, добрые внутри,
Люди все прекрасные, чуткие внутри
Здесь на Дне рождения — только посмотри.
Все пришли сказать тебе добрые слова —
От волненья легкого кругом голова,
От вина немножечко кругом голова,
Лишь бы не забылись все добрые слова.
Хорошо решаешь ты разные дела:
Знать, не в понедельник тебя мама родила,
Знать, не в понедельник тебя мама родила,
Хорошо решаешь важные дела.
У тебя все схвачено, огород растет,
На работе, дома ли — слава и почет,
На работе, дома ли — слава и почет,
У тебя все ловится, огород растет.
С мужем и детишками хорошо вам жить!
Все умеешь ты сама: и варить, и шить,
Хорошо умеешь ты и варить, и шить,
Мы желаем счастья вам и красиво жить.
В День рожденья, милая, мы хотим сказать,
Что гостей умеешь ты ласково встречать,
Всех гостей умеешь ты хорошо встречать,
И «Спасибо, милая» мы хотим сказать.

На мотив песни Ю. Сеульского «Черный кот
Если вдруг наступает хандра,
Настроенье плохое с утра.
Телефоны друзей набери.
В День рожденья за стол собери.
Припев: Говорят, что повезет,
Если День рожденья снова в дом придет.
Так бывает каждый год.
Пусть поменьше будет у тебя забот.
На работе весь день суета,
Жизнь какая-то нынче не та.
Так давай от проблем отдохни —
В День рожденья уходят они.
Припев: Говорят, что повезет,
Если День рожденья снова в дом придет.
Так бывает каждый год.
Пусть тебе он больше мудрости несет.
Если вдруг организм зашалит,
Что-то где-то опять заболит,
Ты не думай об этом всерьез
И не вешай, пожалуйста, нос.
Припев: Говорят, что повезет,
Если снова День рожденья в дом придет.
Так бывает каждый год.
Пусть с собою он здоровье принесет.
Откровенно мечтаем сказать,
Мы хотим, чтоб опять и опять
Собирал ты нас всех у себя,
Мы же любим, Сережа, тебя.
Припев: Говорят, что повезет,
Если День рожденья снова в дом придет.
Так бывает каждый год.
Пусть тебе он много счастья принесет.

На мотив песни W. Зацепина «Счастье вдруг в тишине.^»
Мы к тебе в тишине постучались в двери.
Ты нас ждал или нет? Мы хотим проверить.
Стол накрыт и сидит здесь друзей так много,
Значит, все хорошо, значит, прочь тревога.
Припев: В День рожденья дверь отвори,
Сколько здесь друзей, посмотри.
Все пришли поздравить тебя
От души, как прежде, любя.
Ты на возраст свой не гляди.
Все еще у нас впереди.
Встречи все у нас впереди.
С Днем рожденья, Коля!
Что тебе пожелать, долго мы решали.
Чтобы в жизни твоей не было печали,
Чтобы счастье в твой дом чаще заходило,
Чтоб друзей за столом так же много было.
Припев.
Что тебе подарить, долго мы гадали.
Лотерейный билет мы тебе достали.
Счастье в нем ли нет, пусть судьба рассудит,
Пусть подарок от нас не напрасным будет.
Припев. В День рожденья дверь отвори,
Сколько здесь друзей, посмотри.
Все пришли поздравить тебя
От души, как прежде, любя.
Ты на возраст свой не гляди.
Все еще у нас впереди.
Встречи все у нас впереди.
С Днем рожденья, Коля!

На мотив песни И. Шварца
«Ваше благородие, госпожа Удача»
Ваше благородие, милый День рожденья!
Ты прекрасен, как всегда, всем на загляденье.
Чтоб в душе, как прежде, пели соловьи,
Пожелаем счастья и большой любви.
Ваше благородие, мудрый День рожденья!
Опыт жизненный у вас всем на удивленье.
Чтобы мысли умные вас не подвели,
Пожелаем знаний и большой любви.
Ваше благородие, добрый День рожденья!
Не хватает нам порой сказок и везенья.
Ты момент удачи на лету лови.
Пожелаем чуда и большой любви.
Ваше благородие, сытый День рожденья!
Все, чем нас кормили здесь, просто объеденье.
Чтобы вас финансы вдруг не подвели,
Пожелаем денег и большой любви.
Ваше благородие, дружный День рожденья!
Будем неразлучны мы с вами, без сомненья.
Через год ты снова всех нас позови.
Пожелаем дружбы и большой любви.

На мотив песни А. Зацепина
tf Про зайцев»
Каждый год в этот день собираемся вместе
Не затем, чтоб опять посидеть за столом:
В День рождения твой мы без фальши и лести
От души и с настроеньем пропоем о том...
Припев: А нам все равно, а нам все равно,
Что мы будем есть, что мы будем пить.
Знаем мы давно, так заведено —
День рожденья твой добрым должен быть.
В гости ходим к тебе мы совсем не на ужин,
Щедрость доброй души мы успели узнать,
День рождения твой для того нам и нужен,
Чтоб тебя могли поздравить и тебе сказать...
Припев.
Здесь веселье и смех, танцы, песни и шутки,
И сопутствует всем, безусловно, успех.
И не будем скучать мы, друзья, ни минутки,
И конечно, тост веселый прозвучит для всех...
Припев.

На мотив песни Б. Мокроусова «Вологда»
Ира, как к лицу тебе этот наряд.
Пусть все комплименты тебе говорят.
Ира, красота твоя сводит с ума —
Знаешь ты об этом сама.
Припев: Будь же такою красивой всегда
И не меняйся для нас никогда.
Ира, будь красивой всегда.
Ира, как приятно нам слышать твой смех,
Можешь ты поднять настроенье у всех.
Ира, ты компании нашей душа.
Боже, до чего хороша.
Припев.
Ира, в День рожденья хотим пожелать,
Чтобы нам встречаться опять и опять.
Ира, пусть летят чередою года,
Знаем, ты душой молода.
Припев: Будь же такою красивой всегда
И не меняйся для нас никогда.
Ира, будь красивой всегда.

На мотив песни L Гладкова «Чунга-чанга»
День рожденья с детства любишь ты.
День рожденья — дарятся цветы.
День рожденья — водим «Каравай».
День рожденья — с нами подпевай.
Припев: Веселимся мы, как дети.
Праздник знают все на свете —
Только раз в году бывает День рожденья.
Поздравленья и подарки,
И наряды очень ярки —
С нетерпеньем ждем всегда мы День рожденья.
День рожденья — песни, танцы, смех.
День рожденья — выпить всем не грех.
День рожденья — празднуют друзья.
День рожденья — без него нельзя.
Припев.
День рожденья будем отмечать.
День рожденья — некогда скучать.
День рожденья — сказки и мечты.
День рожденья, как прекрасен ты!
Припев: Веселимся мы, как дети.
Праздник знают все на свете —
Только раз в году бывает День рожденья.
Поздравленья и подарки,
И наряды очень ярки —
С нетерпеньем ждем всегда мы День рожденья.

tOO пафеллЯий {ьл^ааней tfbujfut
Можно поздравить именинника с помощью игры. Игру
можно назвать «Поймай удачу» или «Слови кайф».
Суть игры очень проста. На ста небольших бумажках пишут
даже не пожелания, а просто маленькие и большие «радости
жизни», которые теоретически существуют и которые
практически можно пожелать. Имениннику так и объясняют, что в
жизни есть много удовольствий. И мы желаем тебе их,
конечно, целую сотню. Но, сам понимаешь, не все пожелания
сбываются. Поэтому сейчас мы выясним, какие из ста
радостей жизни тебя точно ждут в предстоящем году до
следующего Дня рождения. Для этого мы подбросим вверх сто
свернутых листочков, а ты постарайся поймать их как можно
больше любым доступным способом. Все, что поймаешь, —
то тебя и ждет. А мы за это готовы выпить — как «оптом»,
так и по отдельности.
А вот перечень теоретически существующих радостей
жизни.
Кстати, некоторые из этих радостей —
исключительно мужские, а некоторые —
преимущественно женские. Несоответствующие по полу
радости можно исключить из списка. Но можно и
сохранить их в перечне, чтобы дружески
поиздеваться над именинником, когда, например, он
поймает радость № 57.
7. Сердечное волнение при знакомстве с
симпатичной девушкой (с интересным мужчиной).
2. Приятные хлопоты в связи с принятием родов у
кошки.
3. Блаженство от присутствия на филармоническом
концерте.

4. Внутреннее ликование по поводу сообщения о
повышении зарплаты.
5. Тихая радость после посева семян в деревянном
ящике на подоконнике.
6. Любование своим лицом в зеркале после
использования омолаживающего крема.
7. Восхищение собой при осмотре собранной без
инструкции мебельной стенки.
8. Пьянящее упоение первым глотком лесного
воздуха после выхода из машины.
9. Окрыленность после комплимента, сказанного
начальником.
10. Радость по случаю приобретения нового
телевизора.
11. Сладостное опустошение после восьми часов
занятий сексом.
12. Сомнительная радость от глобальной ревизии
гардероба.
13. Два часа хохота до изнеможения на выступлении
М. Задорного.
74» Неожиданная радость от получения
безнадежного долга.
15. Восторг юного натуралиста при наблюдении за
первыми пробивающимися из земли ростками
будущего урожая.
16. Успокоение после сообщения результатов флюо-
рографирования.
17. Таянье от восторга при созерцании горных
красот.

18. Буйное ликование после победы в кубковом
матче любимой команды.
/Я Приподнятое настроение перед поездкой в
престижную командировку.
20. Скромная радость от покупки сумочки,
гармонирующей с туфлями.
21. Наркотическое упоение затянувшейся далеко за
полночь беседой со старым другом.
22. Радость при виде радости от сделанного подарка.
23. Эстетическое наслаждение от созерцания
шедевров Третьяковской галереи.
24. Приятное узнавание о сумме процентов,
набежавших на банковском счете.
25. Радостное облегчение от обнаружения дачного
домика не разграбленным за зиму.
26. Блаженство после отступления зубной боли.
27. Удовлетворение видом разбитого, но склеенного
фаянсового чайника.
28. Стопроцентное расслабление во время
пребывания в 100-градусной сауне.
29. Приятное мечтание о переходе на другую, более
интересную работу.
30. Чувство собственного превосходства после
приобретения шубы, какой нет у подруг.
31. Экзотическое удовольствие от занятий любовью
в неприспособленном для этого месте.
32. Приятное чувство сопричастности после победы
на выборах своего кандидата (партии).

33. Предвкушение просмотра заявленного в
телепрограмме любимого фильма.
34. Легкомысленная радость траты неожиданной
премии на всякие безделушки.
35. Умиление при созерцании зацветшего кактуса.
36. Всеохватывающий энтузиазм при подготовке
квартиры к давно запланированному ремонту.
37. Блаженная опустошенность после завершения
затянувшегося ремонта.
38. Счастливое отупение после двух выпитых без
повода бутылок водки.
39. Безрассудное ликование после высказывания в
лицо начальнику всего, что о нем думаешь.
40. Утилитарная радость по случаю приобретения
нового холодильника.
41. Приятное чувство облегчения после расставания
с надоевшей любовницей (любовником).
42. Специфическая радость коллекционера от
приобретения и размещения в коллекции нового
экспоната.
43. Неразочарование после посещения концерта
эстрадной звезды.
44. Удовольствие от шопинга (хождения по
магазинам) в заграничной столице.
45. Чувство удовлетворения собой после прополки
всех сорняков на участке в 6 соток.
46. Грустная радость от приобретения нового,
сильнодействующего лекарства.

47. Маленькая радость после успешного ремонта
электрической розетки своими руками.
4А Первобытный восторг во время охоты на утку.
49. утеха от единственного изменения на работе —
перестановки мебели.
50. Восторг от получения в подарок великолепного
ювелирного изделия.
51. Радость возвращения к нормальной жизни после
отъезда гостивших две недели родственников.
52. Балдеж от присутствия на светском рауте.
53. Детская радость от посещения цирка.
50. Мелочный восторг при нахождении в лифте 100-
рублевой купюры.
55. Приятная ломота в суставах после окучивания
картофельной плантации.
56. Чувство победы после сбрасывания трех
килограммов лишнего веса.
57. Гордость при виде себя в зеркале в юбке, сшитой
своими руками.
58. Ленивая истома во время лежания на пляже.
59. Самолюбование самим собой на телевизионном
экране.
60. Тревожная радость после покупки нового
автомобиля.
61. Сладострастное возбуждение от подглядывания
за красивыми девушками, загорающими без
купальников.

62. Мечтательное возбуждение от наблюдения за
красивыми мужчинами на показательных
выступлениях по бодибилдингу.
63. Смакование любимой книгой при
перечитывании ее в пятый раз.
64* Бесшабашная радость траты денег в изысканном
ресторане.
65. Отрада срывания и отправления прямо в рот
первой созревшей клубники.
66. Радость восстановления спортивной формы
после возвращения к активным занятиям аэробикой
(футболом).
67. Воодушевленность очередной перестановкой
мебели в квартире.
68. Ненасытное ликование при срезании 79-го
подосиновика.
69щ Удовлетворение произведенным фурором при
появлении на работе с новой прической.
70. Радость-предвкушение в связи с приобретением
нового спального гарнитура.
71. Светлые воспоминания о поездке с друзьями на
шашлык.
72. Экстаз при получении автографа от кумира.
73. Наслаждение хорошей театральной
постановкой.
74. Приятное чувство облегчения после возвращения
всех долгов.
75. Распирание от гордости за выращенный
урожай.

76. Мазохистское наслаждение сидением на диете.
77. Садистская радость тотальной борьбы с
тараканами.
78. Ласковая нега от погружения в теплую морскую
воду.
79. Честолюбивое блаженство от услышанных в свой
адрес аплодисментов.
80. Долгожданная радость получения после
многочисленных примерок нового костюма.
81. Интеллектуальный кайф от общения с умными
собеседниками.
82. Безудержное веселье на пьяной и тупой
вечеринке.
83. Приятное открытие нового автора книг с
увлекательным сюжетом и качественным стилем.
84. Восторженное возбуждение во время и после
проверки выигрышного лотерейного билета.
85. Ликование при созерцании 167 собственноручно
закатанных банок овощей и фруктов.
86. Успокоение после посещения кабинета
офтальмолога.
87. Радость приступания к вязке нового свитера.
88. Восторг гурмана при дегустации нового блюда.
89. Мстительная радость после увольнения с работы
неприятного сослуживца.
90. Выматывающие, но приятные хлопоты в связи с
переездом на новую квартиру.
91. Многократный оргазм.

92. Восторг-зависть при созерцании европейских :
пейзажей из окна автобуса. :
93. Забытое чувство детского восторга во время посе- :
щения зоопарка. \
94. Всепоглощающий азарт успешной игры в ру- :
летку. *
95. Трепетное ожидание комплимента во время пот- \
чевания гостей соленьями и вареньями домашне- •
го приготовления. \
96. Корыстная радость от личного знакомства с изве- *
стным врачом. :
97. Удовлетворенность температурой в квартире в •
зимний период. :
98 Блаженное исступление от сидения с мормышкой •
в руках на льду возле лунки. :
99. Воодушевление после рассказа начальника о пер- :
спективах развития предприятия. \
100.Тихое блаженство от возможности побыть наеди- :
не с самим собой. *
Пожелание через загадку — один из самых редких видов
пожеланий.
А между тем он очень мил и эффектен. Особенно если
загадка не очень заумная и представлена в рифмованной форме.
Какими бы слабыми при этом ни были рифмы, именинник будет
их слушать внимательно, а не рассеянно. Ведь в конце ему
предстоит назвать слово, которое загадывалось.

Вот десять простых примеров таких загадок. Предваряет их
маленькое настраивающее стихотворение.
В декабре облетев, календарь
В январе распускается снова.
Дней прошедших нам вовсе не жаль,
Мы к открытиям новым готовы.
Куст весенний откроет листы,
Звездопады откроет нам лето.
Но открытие главное — ты,
И сегодня мы празднуем это.
Горной речкой текут пожеланья,
Словно с неба сошла благодать.
Проявив небольшое старанье,
Ты попробуй их сам отгадать.
Хорошо, если есть его много.
Но за деньги его не купить.
Не страшна с ним любая дорога,
С ним приятно и весело жить.
А когда вдруг его не хватает,
Атакует ужасный недуг,
Процедуры нам врач назначает
И мрачнеет природа вокруг.
Чтоб его сохранить — закаляйся!
Мы желаем сегодня с любовью:
Лет до ста ты дожить постарайся,
Пусть тебя не подводит... (Здоровье).
Они нам греют душу и карман
И позволяют нам роскошно жить.
Ты с ними можешь быть и сыт, и пьян,
И можешь женщин в ресторан водить.

Их у кого-то вечно не хватает,
А у кого-то куры не клюют.
Они порой от многого спасают,
Порою спать спокойно не дают.
Хотим, чтоб мог ты каждым летом
Поехать на Лазурный берег,
Жить припеваючи при этом.
Пускай всегда хватает... (Денег).
Все говорят: она — спасенье мира.
Она слышна в звучанье лиры.
Она видна в цветке прекрасном,
В сиянье звезд и в солнце ясном,
В величии полярных льдов,
В раздолье заливных лугов.
Она исходит от души богатой,
Она и в песне тихой и крылатой.
И «гением» назвал ее поэт,
Ведь ничего прекрасней в мире нет.
О чем же речь? Узнал ли ты?
Тебе желаем чистой... (Красоты).
Ты можешь на них положиться,
Как на себя самого.
Коль радость иль горе случится,
Разделят с тобою его.
Их главное качество — верность.
Они нам пропасть не дадут,
Проявят и чуткость, и нежность,
В разведку с тобою пойдут.
И каждый давно понимает,
Что с ними всегда веселей.
Пусть в жизни тебя окружает
Побольше надежных ... (Друзей).

Его не раз добился каждый,
Кто был отважен, мудр и смел.
Поэт известный не однажды
Его у светских дам имел.
Он разбивает все преграды,
Он может голову вскружить.
Но за него дают награды,
Коль удается заслужить.
Пусть коллективная работа
Признанье принесет для всех.
И снова, начиная что-то,
Пусть посетит тебя ... (Успех).
Она коварная такая
И в сети ловит каждый раз,
На части сердце разрывая,
На подвиги толкая нас.
Да, ей все возрасты покорны.
Она придет, когда не ждешь.
И серенады под балконом
Ты напролет всю ночь поешь.
Когда играть с тобою в прятки
Она начнет, ее лови.
Мы пожелать тебе хотели
Большой и пламенной ... (Любви).
По-своему каждый его понимает.
Оно — как синица в руках.
То в двери порою стучится бывает,
То где-то парит в облаках.
Семейным его называют порою.
Уметь его надо беречь.

Находят его не за дальней горою,
А просто от дружеских встреч.
У женщин — одно, у мужчины — другое.
Но пусть после бед и ненастья
Тебе повстречается в жизни большое,
Ни с чем не сравнимое ... (Счастье).
Преодолеть невзгоды сложно,
Но тем не менее возможно.
Ты над проблемой не заплачешь,
Коль взглянешь на нее иначе.
Любимой стал ты неугоден?
Ну что ж, зато теперь свободен!
Нужда в монетах? Эко дело!
Зато стройнее будет тело!
Друзьям испортил настроенье?
Эх, славным будет примиренье!
Нельзя прожить нам без помех,
Но чаще пусть звучит твой ... (Смех).
Она ячейкой общества зовется,
И, как опора, в жизни нам нужна.
Из двух сердец влюбленных создается,
Взаимопониманием сильна.
Она объединяет поколенья.
И в каждой создается свой уклрд.
Отметить свой любимый День рожденья
В ее кругу бывает всякий рад.
Хотя минуты трудные бывают,
Но все ж, покуда вертится Земля,
Пускай любовь у вас не исчезает
И будет крепкой, дружною ... (Семья).

Что пожелать тебе хотим —
Ты словом вырази одним.
Загадку нашу отгадай
И на вопрос наш отвечай.
Она последней умирает,
Для путника она звезда,
Такое имя каждый знает —
Земной наш компас навсегда.
С Любовью, Верой они делят
И кров, и путь свой, и одежду.
Что пожелать тебе хотели —
Ты догадайся сам... (Надежду).
tOO ао?/селаиий - afretcfatnafi-
Конечно, спрятать пожелание в анекдот нельзя.
Но можно пожелать что-либо после тбго, как анекдот
рассказан. Пожелание будет тогда своеобразным резюме или
выводом из анекдота. А анекдот в этом случае будет аналогом
грузинского тоста или еврейской притчи.
Пожелание через анекдот — исключительно удобная вещь
для Дня рождения. Ведь все равно на вечеринках анекдоты
рассказывают. Так пусть рассказывают их с дополнительной
пользой. Можно, кстати, даже организовать конкурс: рассказал
анекдот — пожелай что-нибудь имениннику. Как показывает
опыт, выводы-пожелания можно вывести из каждого второго
анекдота. Убедится в этом можно, прочитав следующие 100
примеров.
Все, что написано после анекдотов таким вот
курсивом, — это уже не анекдот, а то самое
пожелание.

Девушка спрашивает парня:
— Ты меня любишь?
— Да. А ты?
— И я себя люблю.
... запомни: если хочешь научиться любить весь мир, начни с себя.
Мужик после отпуска приходит на работу и хвастается:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? Загорел?
— Нет, на море ездили жена с тещей, а я отдыхал дома.
... пусть после каждого отпуска у тебя остаются самые светлые
воспоминания.
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет:
— Я испекла тебе пирожки с мясом, но, когда вышла из
кухни, кот съел их все до одного.

— Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.
... стремись всегда к лучшему.
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не с чем — это разные парни.
... пусть в твоей жизни будет больше счастливых совпадении.
Семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На английский замок?
-Да.
— И на бельгийский замок?
— И на бельгийский.
— А на засов?
— И на засов закрыл.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— А на швабру закрыл?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
... желаем, чтобы у тебя была хорошая память и ты никогда ни о
чем не забывал.
Женщина жалуется врачу:
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ — ни слова. Боюсь, доктор, у него серьезное психическое
заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
... будь талантлив!

Мужчина обращается к даме:
— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
— Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
... желаем, чтобы в твоей библиотеке прибавилось хороших книг.
Мужик говорит приятелю:
— Каждый год в мой день рождения моя жена идет в бар.
— И ты ей это разрешаешь?!
— А кто же тогда отведет меня домой? Сам я не дойду!
... пусть всегда найдется кто-то, кто в трудный момент
доведет тебя до дому!
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
— Вы очень похожи на моего третьего мужа.
— А сколько всего у вас было мужей?
-Два.
... будь решительной!
Девушка опоздала на свидание и объясняет жениху:
— Прости, милый, меня всю дорогу преследовал
какой-то тип.
— Какой ужас!
— Да, ты даже не представляешь, до чего он медленно шел...
... пусть твои ноги не знают усталости.
Женщина задает вопрос знакомой:
— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Разве у вас есть собака?
— Это вовсе не собака, а диван!
... желаем тебе найти свое место в жизни.

Парень догоняет девушку на улице:
— Девушка, девушка, вы меня помните?
-Нет!
— Ну, как же... Мы же с вами знакомы. Вместе были вчера
на вечеринке у нашего общего друга. Разговорились, потом
уединились, и между нами произошло... это...
— Молодой человек! Это еще не повод для знакомства.
... пусть у тебя всегда будут поводы для знакомства.
В суде слушается дело:
— Потерпевшая, вы утверждаете, что обвиняемый вытащил
деньги прямо из ваших трусиков?
— Да, судья.
— Так почему же вы не сопротивлялись?
— Я не думала, что его интересуют деньги.
...не становись рабом денег, в жизни много и других удовольствий.
Девушка спрашивает у жениха:
— Милый, ты меня любишь?
-Угу.
— Я ведь правда очень красивая?
-Угу.
— А мои глаза похожи на звездочки?
-Угу.
— И фигура у меня божественная?
-Угу.
— А мой ротик похож на розовый бутончик?
-Угу.
— О, милый, ты так красиво говоришь! Скажи мне еще что-
нибудь!
... пусть тебя никогда не покинет красноречие.

Жена спрашивает мужа:
— Где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?
...не задавай глупых вопросов.
Муж спрашивает у жены:
— Ты слышала, какая сегодня ночью была гроза?
— Ой, ну почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, я
совершенно не могу спать во время грозы.
... пусть ничто и никогда не нарушает теой сон.
Девушка спрашивает у приятеля:
— Ты меня любишь?
-Да.
— А когда мы поженимся?
— Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
... чтобы ты есегда был хорошим собеседником.
У мужика спрашивают приятели:
— Какой подарок на день рождения хотела получить
твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для рук и шеи...
— Ты подарил ей браслеты и бусы?
— Да вы что! Я купил ей кусок красивого мыла.
... пусть е теой День рождения тебя есегда радуют красивые
подарки.
Парень обращается к незнакомой девушке:
— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только обещайте в постели не курить!
...не злоупотребляй никотином.

Муж смотрит в окно и говорит жене:
— По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь
от меня.
... пусть в твоей жизни будет много прекрасных дней.
Один приятель интересуется у другого:
— Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты,
например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
... совершенствуйся, преодолевая недостатки.
Ссорятся муж с женой:
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы
каждый день устраивать скандалы?
— Я же не знала, что ты такой дурак!
— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
... пусть тебя веселят дураки и радуют умные.
Жена спрашивает у мужа:
— Почему ты перестал играть с соседом в шахматы?
— А ты могла бы играть в шахматы с человеком, который во
время игры постоянно дергается, ковыряет пальцем в носу,
хихикает, постоянно мухлюет, а когда проигрывает, устраивает
истерику и швыряет фигуры?
— Нет, не смогла бы.
— Вот и он не смог!
... желаем тебе приятных минут интеллектуального отдыха за
игрой в домино.

Сын спрашивает у отца перед сном:
— Папа, а почему у тебя все сказки начинаются по-разному:
«В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются
все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р...»?
... помни, в жизни всегда есть место сказке.
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня
ожидает в будущем!
... пусть твое будущее будет светлым и безоблачным.
Соседка спрашивает соседку:
— Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
— Мой муж, этот трус несчастный!
— Каким образом, он же у вас такой тихий?
— Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в его вазу.
... пусть у тебя всегда будет мет/сии глаз и твердая рука.
Мужчина обращается к даме:
— Можно я вас поцелую?
— Вы что — с ума сошли?!
— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.
— Так он же не спрашивал разрешения!
... запомни: если очень хочется, но нельзя, значит - можно!
Утром муж говорит жене:
— Ты знаешь, ночью мне приснился фантастический сон.
— Что же тебя удивило во сне?
— Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения
скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
... пусть в День рождения твои сны станут явью!

Один приятель спрашивает у другого:
— Ты что сегодня так плохо выглядишь?
— Да моча в голову ударила.
— А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
... не пренебрегай уринотерапией!
Одна подруга рассказывает другой:
— Твой муж так замечательно умеет шутить. Вчера в
автобусе он рассказал один анекдот. Я так смеялась, так смеялась, что
чуть с кровати не упала!
... пусть в твоей жизни не будет падений, даже в автобусе.
Один приятель говорит другому:
— Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
... будь во всем первым!
В купе спального вагона едут мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
... пусть тебе чаще встречаются единомышленники.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, что такое басня?
— Ну, как тебе объяснить? Это когда животные, ну,
например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
... желаем тебе как можно реже общаться с ослами и свиньями.

Приятель спрашивает друга:
— Слушай, почему у тебя все лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это — от насморка?
— Я чихнул возле окна...
... пусть грипп обойдет тебя стороной.
Врач «скорой помощи» спрашивает у мужчины:
— Так вы говорите, ваша теща отравилась грибами?
-Да.
— А почему она вся в синяках?
— Грибы есть не хотела.
... чаще применяй свой дар убеждения.
Приятель спрашивает друга:
— Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
... пусть сбудутся все твои детские мечты.
Мать говорит взрослой дочери:
— Доченька, в твоем возрасте я вела дневник...
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
... шагай в ногу со временем!
В автобусе:
— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну, тогда — вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?

— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
... пусть друзья никогда не забывают день, когда ты впервые
вылез на этот свет.
Друзья интересуются у приятеля:
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус...
... не забывай: кровать - лучшее место для примирения
после ссоры.
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго
спрашивает:
— Ну, и как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
... пусть твое хобби радует тебя каждый день.
Взрослая дочь говорит матери:
— Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу
мужчины лежит через желудок?
— Да. И что?
— Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно
другой путь!
... не бойся идти непроторенными путями!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное
тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
... пусть тебя никогда не покидает здоровое чувство юмора.

Сын спрашивает маму:
— Мама, а кто такой «настоящий джентльмен»?
— Настоящий джентльмен, сынок, это тот, кто всегда
называет кошку кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
... будь реалистом, называй вещи своими именами.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был.
— Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.
... пусть у тебя всегда будет алиби.
Около храма в толпе раздается радостный крик:
— Братья и сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
— Расскажи, как произошло это чудо!
— У меня только что украли машину!
... если не можешь изменить обстоятельства, измени свое
отношение к ним.
На улице прохожий обращается к прохожему:
— Мужик, ты 100 долларов не можешь разменять?
— Нет. Но за комплимент спасибо!
... пусть тебе чаще говорят комплименты!
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со
львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь
из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
... будь предусмотрительным!

Муж перед днем рождения жены говорит:
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее
будешь сама.
... пусть тебе на День рождения дарят не только норок, но и
соболей, песцов и горностаев.
Девушка спрашивает у матери:
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить
мужчину свой мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз
выйти замуж.
... разнообразь свой досуг.
По берегу реки идет мужчина с фотоаппаратом, к нему
подбегает женщина:
— Идемте скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, у меня уже кончилась пленка.
... пусть судьба не застает тебя врасплох.
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще
недостоин, но я люблю вашу дочь и прошу у вас ее руки...
— Бедность и молодость — куда ни шло, но сможете ли вы,
молодой человек, сделать ее счастливой?
— Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне
удалось!
... дара окружающим минуты радости и счастья.

Врач спрашивает у пациента:
— Вы занимаетесь по утрам физкультурой, когда по радио
передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».
... пусть в твоем доме всегда будут частый воздух а здоровая
атмосфера.
Отец говорит взрослому сыну:
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое
настоящее счастье!
-Да?
—- Да. Но будет поздно...
... учись на чужих ошибках!
Маленький мальчик интересуется у отца:
— Папа, где Альпы?
— Спроси у мамы. Она всегда любит переставлять все с
место на место.
... прежде, чем искать пропавшие вещи, вспомни, где ты их видел в
последний раз.
Два приятеля идут по улице, вдруг один хватает за руку
другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей
любовницей.
— Где?.. Успокойся, это моя жена разговаривает с моей
любовницей.
... пусть у тебя будет много общего с твоими друзьями.

Жена мечтательно заявляет:
— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно!
— Хорошо, дорогая, я куплю путевку Но поклянись, что
сдержишь слово!
... не давай опрометчивых обещаний.
Пограничник проводит таможенный досмотр и обращается
к подозрительному пассажиру:
— Наркотики есть?
— Есть.
— Оружие есть?
— Есть.
— Драгоценности есть?
— Есть.
—- Валюта есть?
— Есть.
— Ух ты, а можно я с вами сфотографируюсь?
... будь популярен в народе.
Муж перед днем рождения жены говорит:
— Дорогая, подарок, который я собираюсь тебе сделать,
будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
— Спасибо, милый! Только не покупай слишком
дорогую вещь.
— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
... никогда не играй в наперстки, все равно обманут.
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, как лучше научить девушку плавать?
— Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем
нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь, потом...

— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
... помни: ко всему нужен индивидуальный подход.
Разговаривают два приятеля:
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и
отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
... если не можешь решить проблему сразу, решай ее по частям.
Разговаривают две подруги:
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
... помни: лучшее - враг хорошего!
Мать печет пирожки, подходит маленький сын, долго
смотрит и говорит:
— Мама, а почему ты со мной не разговариваешь?
— О чем, сынок?
— Ты могла бы сказать: «На тебе, сыночек, пирожок».
... чаще общайся с родственниками.
Разговаривают две приятельницы:
— Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
— Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент!
— Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до
свадьбы?
— Он что-то говорил о недвижимости, но я думала, что
имеет в виду другую..,
... вкладывай деньги в недвижимость, она постоянно поднимается в
цене.

Разговаривают два старых друга:
— Удивительно! Как сильно меняется человек после
свадьбы!
— И не говори! До женитьбы мне нравились буквально все
женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше...
... пусть потери и разочарования в твоей жизни будут только ми-
нимальными.
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно, я уж лучше
перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по
голосу чувствую...
... помни: вежливость украшает человека в любых обстоятельствах.
Богатый мужик говорит приятелю:
— Купил своей жене на день рождения очень красивое
ожерелье.
— Но ведь она говорила, что хотела получить новую
машину.
— А где ты видел, чтобы продавали фальшивые машины?
... пусть в твоей жизни будет меньше фальши.
Беседуют две подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
—- Ну и что же?
— Я никогда не подозревала, что он такой приятный
собеседник!
... чаще обнаруживай в окружающих неожиданные таланты.

Жена подходит к мужу, нежно обнимает его:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Короче! Что тебе купить?
... чтобы тебя всегда понимали с полуслова.
Разговаривают соседи:
— Это просто безобразие! Вадт собака выла под моими
окнами всю ночь!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она днем выспится.
... не пренебрегай дневным сном.
Начальник спрашивает подчиненного:
— Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
— Нет, я ее четвертый муж.
— Боже мой, вы уже не муж, вы — привычка!
... пусть удовольствия не превращаются в привычку.
Разговаривают два приятеля:
— Поздравь меня, я стал отцом!
— Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена?
— Она об этом не знает...
... не посвящай жену во все свои маленькие тайны.
Мужчина интеллигентного вида заходит в магазин и
обращается к продавщице:
— Здравствуйте, вы меня узнаете? Я у вас позавчера покупал
воздушные шарики.
— Здравствуйте, узнаю. Еще шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, держат.

— Краска линяет, рисунки отвалились?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют.
... пусть тебя не расстраивает качество резиновых изделии.
Милиционер спрашивает мальчика:
— Признавайся, твой отец самогон варит?
— Нет, дяденька, он его сырым пьет.
... помни: употребление продуктов в сыром виде - первый шаг к
духовному совершенству.
Журналист берет интервью на золотой свадьбе:
— И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
— О разводе — нет. Только об убийстве...
... желаем тебе дожить до золотой свадьбы.
Женщина обращается к доктору:
— Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает
колечки дыма.
— Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею.
— Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...
... пусть тебе удается то, что другим не под силу.
Разговаривают две приятельницы:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения?
Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
... пусть у него будет все, что нужно тебе, а у тебя - все, что
нужно ему.

Мужик заходит в магазин и орет продавщице:
— Спичек!
— Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,
с фильтром или без?
... записывайся в партию защиты прав потребителей.
Жена обращается к мужу:
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А тебе на сколько кусков разрезать — на
четыре или шесть?
— Пожалуй, на четыре. Шесть мне не осилить!
... пусть в твоей жизни не будет проблем, которые ты не смог бы
осилить!
Мать объясняет взрослой дочери:
— Доченька, в жизни женщины должна быть только одна
истинная и постоянная любовь.
— А у тебя была такая любовь?
— Да. Бизнесмены!
...не изменяй своим привязанностям!
Журналист берет интервью у престарелой женщины:
— С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим
наибольшим достижением?
— Наверное, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага!
— Да, я их всех давно пережила!
... желаем тебе пережить всех своих врагов!

Женщина разговаривает с сантехником:
— Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет!
... никогда не теряй время попусту.
Звонок по телефону:
— Алло! Это общество охраны животных?
-Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе
сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
... помни: доброе слово и кошке приятно.
Разговаривают два приятеля:
— Давай встретимся завтра.
— Согласен.
-Где?
— Да где хочешь
— А в каком часу?
— Мне все равно.
— Значит, договорились!
... желаем тебе быстро находить взаимопонимание с
окружающими.
Мужик выиграл миллион, друзья спрашивают:
— Что будешь делать с деньгами?
— Как что? Долги отдам!
— А остальные?
— Остальные подождут...
... не бери много в долг: ведь берешь чужие, а отдавать приходит-
ся свои.

Замужняя дочь звонит маме:
— Мама, уже полночь, а мужа нет! Он, наверное, у какой-то
женщины!
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он
просто попал под автомобиль?!
... будь оптимистом.
Мама именинника обращается к гостям:
— Дети, у нас сегодня много разных призов: за лучшую
песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз —
коробку «Сникерса» — получит тот из вас, кто первым уйдет
домой!
... помни: us гостей, как и из большого спорта, надо уходить
вовремя.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа
хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние
интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные
истории, сообщать о событиях мире и никогда меня не
перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
... желаем тебе найти свой идеал.
Мужчина в брачной конторе объясняет, какую хотел бы
найти жену:
— Она должна быть невысокого роста, пухленькая,
молчаливая, заботливая мать... и очень любить рыбалку.
— Вам лучше всего жениться на пингвинке.
...и тебе тоже желаем встретить идеал.

Тетя спрашивает своего племянника:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда на войне тебя могут убить.
-Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
... желаем тебе всегда занимать наиболее выгодную позицию.
Секретарша обращается утром к начальнику:
— Шеф! Вы опять поссорились с женой?
— Как вы догадались?
— У вас из спины торчит кухонный нож...
... научись правильно пользоваться столовыми приборами.
Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так мне что теперь — мяукать?
... пусть тебе никогда не придется выполнять чужую работу.
Маленький сын обращается к папе:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика
зубной пасты?
— Не знаю, сынок!
— На всю прихожую, гостиную и половину лоджии.
... пользуйся качественной зубной пастой
Мужик приходит в милицию и говорит:
— У меня жена пропала, надо искать.
— Сообщите приметы.
— Какие еще приметы?

— Ну, как вам объяснить. Вот у меня жена высокая
блондинка с пушной грудью, узкой талией, длинными ногами и
родинкой у верхней губы.
— Нет, у меня жена маленькая, костлявая, с грязными
волосами... да ну ее... пойдем лучше твою искать.
... шерше ля (рам!
Учительница говорит отцу одного из своих учеников:
— Когда я спрашивала детей о том, кем работают родители,
ваш сын заявил, что вы содержатель публичного дома.
— Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я
работаю в ФСБ.
... пусть тебя не мучают ни ложный стыд, ни ложная скромность.
Разговаривают два приятеля:
— Завтра у жены день рождения, а я не знаю что подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
... не скупись!
Возмущенный сосед заходит к соседке:
— Ваш ребенок орет уже полчаса! Что он хочет?
— Он хочет орать!
... делай всегда только то, что хочется.
Утром жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а почему сегодня всю ночь ты называл меня
Наденькой?
— Ты не поверишь. Мне приснилось, что я — Ленин.
... пусть тебе никогда не снятся кошмары.

Разговор на рынке:
— У вас рыба свежая?
— Свежая? Да она живая!
— А почему у нее глаза закрыты?
— Она спит.
— А почему она пахнет?
— Послушайте, а вы во сне способны себя контролировать?
... научись контролировать себя в любых ситуациях.
Пассажир обращается к капитану небольшого судна:
— Скажите, а что будет, если мы встретимся с айсбергом?
— Айсберг поплывет дальше.
... желаем, чтобы твои горизонт всегда был чист.
Учитель обращается к ученику:
— Расскажи про хомяка.
— Ну, хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.
... будь самим собой, ни на кого не похожим.
Стук в дверь:
— Кто там?
— Смерть!
— Ну и что?
— Ну и все!
... пусть в твою дверь стучат только хорошие посетители.
Разговор в магазине:
— Пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы не продаем молоко на килограммы.
— Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров.
... пусть тебе никогда ни в чем не отказывают.

Пациент обращается к врачу:
— Доктор, я хочу прожить до ста лет. Что мне нужно делать?
— Ну, во-первых, вам надо бросить курить.
— Но я не курю.
— И нельзя злоупотреблять алкоголем.
— Но я совсем не пью.
— А еще нежелательно встречаться сразу с несколькими
женщинами.
— Доктор, я вообще не смотрю на женщин.
— Слушайте, а зачем вам тогда жить до ста лет?!
... желаем тебе активного долголетия.
Берут интервью у руководителя фирмы:
— Как вы представляете себе идеальную секретаршу?
— Ей должно быть двадцать лет и у нее должен быть
тридцатилетний стаж работы.
... будь идеальной!
Мужик звонит другу:
— Слушай, старик, какой нынче день?
— Пятница, а что?
— Выходит завтра у меня день рождения?
— Выходит... А ты что, забыл?
— Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок водки...
— Хорошо!
— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.
— Это еще лучше!
— Старик, ты меня прости... Может я чего-то не понимаю,
но они все пустые...
... ни в чем себе не отказывай.

Как у японцев — хайку, как у англичан — лимерик, так у
нас национальным жанром устного народного творчества
является частушка. И было бы удивительно, если бы в День
рождения частушке не нашлось места. И они, как правило, звучат, но
в конце программы и без всякой связи с событием, всех
собравшим. Ниже приведены 100 частушек, которые можно назвать
«особыми». Их особенность заключается в том, что все они —
поздравительные, в каждой из них заключено маленькое
пожелание имениннику. Значит, эти частушки могут заменить
длинные речи— поздравления в начале застолья. А почему бы и нет:
вместо тоста — частушка, вместо спича — частушка.
Получится интересный День рождения с национальным колоритом.
Кстати, не очень разумно исполнять для кавалера частушки,
адресованные даме. И наоборот.

Ты чаво меня ударил
Балалайкой по плечу?
Я пропеть сейчас частушки
Имениннику хочу.
Я тебе на день рожденья
Подарю три розочки.
Пусть твои глаза от счастья
Светятся, как звездочки.
Все мы горы исходили
И крутые бережка.
Мы тебе желаем счастья
И подарков два мешка.
Если б я была цыганка,
Да при том красивая,
Нагадала бы тебе
Я любовь счастливую.
Вертолет ворону с елки
Сшиб своим пропеллером.
Я тебе, милок, желаю
Стать вторым Рокфеллером.
Я на даче поливала
Синие цветочки.
Пусть тебя не огорчают
Сыновья и дочки.
Утром радио включаю
И слежу за чайником.
Я хочу, чтоб скоро ты
Стал большим начальником.

Будь красивым, будь здоровым,
Кушай макароны.
Будь бесстрашным и крутым,
Как Сильвестр Сталлоне!
Мы желаем вдохновенья,
Счастья и успеха,
Чтобы вечно юной быть,
Как Эдита Пьеха!
Я на бревнышке сижу,
Я на солнышко гляжу.
А тебе, дружок, желаю
На морском лежать пляжу.
А теперь позвольте мне
Спеть о холодильнике.
Пусть всегда нас поджидает
Сало в морозильнике.
Я упала на крылечке,
Подвернула ногу.
Пусть тебе не переходит
Черный кот дорогу.
Меня милка запрягла
В августе в салазки.
Пусть же вечно озорными
Будут твои глазки.
На стене висит картина,
На картине парусник.
Пусть тебе пореже нужен
Будет шприц и градусник.
Дело пахнет керосином.
Чую, каша подгорит.

Пусть тебя не беспокоят
Диарея и гастрит.
Джинсы лучше, чем трусы.
Шуба лучше платья.
Лучше воробей в руках,
Чем утка под кроватью.
Посмотри, на мне надето
Платьице мамашкино.
А тебе — ходить в нарядах
Только от Юдашкина.
Ворон каркает в трубу —
Экое занятие.
Я тебе создать желаю
Частно предприятие.
Дым колечками идет,
Дым от сигаретки.
Пусть всегда лежат в кармане
Звонкие монетки.
Я люблю попить «Мартини»
И чайку с печением.
И тебе желаю массу
Светских развлечений.
Ты не прячь под длинны юбки
Свои стройны ножки.
Пусть снимает их «Плейбой»
Для своей обложки.
Выхожу плясать на круг.
Отодвинься, милый друг!
Имениннику желаю
Сто друзей и сто подруг.

Если думать, где бы жить,
Лучше жить в Одессе.
Если уж на чем и ездить,
То на «мерседесе».
Если уж на чем-то ездить,
Так на «мерседесе».
Если уж на ком жениться —
Сразу на принцессе.
Кто-то любит трактористов,
Кто-то любит моряков.
Ну а ты люби, подруга,
Настоящих мужиков.
Если влюбишься в кого,
Мы бы в раз заметили.
Если замуж соберешься,
Позови в свидетели.
Если миленький решится
Сделать предложение,
Ты с ним в пренья не вступай,
Прими в первом чтении.
По деревне едет танк
С пушкой заряженною.
Будь любовью и вниманьем
Вечна окруженная.
Очень, девоньки, нужны
Барабану палочки.
Я хочу, чтоб муж твой был,
Как Филипп у Аллочки.

Кто выходит за цыгана,
Кто выходит за хохла.
А тебе желаем выйти
За английского посла.
Ходуном квартира ходит,
Словно в бурю тополя.
Пусть, дружок, сильней подходят
Ваши с ней биополя.
Про любовь могу поведать
Все, что только мыслилось.
Чтоб постельных неудач
За тобой не числилось.
Ко мне милый приставал,
Раз в полгода целовал.
Пусть тебя така беда
Не коснется никогда.
Из колодца вода льется,
Пузырится, пенится.
Пусть подруга от тебя
Никуда не денется.
Тренируйся красноречьем
Разрешать любой скандал,
Чтобы жизнь была похожа
На бразильский сериал.
Подавился волк овечкой —
Так ему и надо.
Будь уверенной в себе,
Точно Хакамада.

Не бери у тещи в бочке
Ты соленые грибочки.
Чтоб с улыбкой на устах
Не сидеть потом в кустах.
Чтоб не грабили меня,
Езжу я на танке.
А тебе открыть желаю
Счет в швейцарском банке.
Пусть запрыгнут сразу в рот
Жирные оладушки.
Пусть достанется наследство
От французской бабушки.
Может, сбреем волоса,
Так они капризны,
Чтобы перхоть не мешала
Тебе в личной жизни.
Я с утра «Дирол» подсыплю
В соус, чай и майонез.
Пусть теперь тебя боится
Этот самый кариес.
На диванчике лежало
Одеяло ватное.
Пусть приснятся тебе сны
Самые приятные.
Я вчера в троллейбусе
Повстречал министра.
Ты в начальники не рвись,
Их снимают быстро.

На меня комар напал
И напился крови.
Если уж начнешь худеть,
Так только от любови.
Не сиди подолгу дома.
Лучше выйди, погуляй.
Даже если денег нету,
Все равно не унывай.
У меня круиз недолгий:
Из коровника на пруд.
Пусть тебя, моя красотка,
В отпуск в Сочи позовут.
Я развешивал трусы
На шелковы веревочки.
Пусть тебе почаще дарят
Модные обновочки.
Не смотри на тощих девок,
Мол, у них — фигура.
Главное, чтоб юмор был,
Как у Винокура.
Ты носи на голове
То, что по сезону.
Чтобы волосы росли
Точно у Кобзона.
В том лесу растет малина,
А вон в том — грибочки.
Я желаю тебе баксов
Сколь в саду листочков.

Доктор вытащил из почек
Камни огроменные.
У тебя пусть будут камни
Только драгоценные.
Кот, почуяв валерьянку,
Брякнулся с дивана.
Пусть течет в твоей квартире
Пиво из-под крана.
С неба звездочка упала
Прямо в речку узкую.
У тебя пускай стоит...
Самогон с закускою.
Именинница у нас
Бойкого калиберу.
Пусть ее на «Мисс Вселенной
Первой «миской» выберут.
Пусть тебе шаман сыграет
Песню на тамтаме,
И тогда плохие дни
Будут лишь в рекламе.
Всем желаю по милашке,
А тебе — фотомодель.
Если ключ забудет дома,
То под дверь пролезет в щель.
Я тебе куплю в подарок
Книжку «Камасутра».
Изучай сию науку
Ночью, днем и утром.

Мне всю ночь намедни снились
Вина, свечи и постель.
Так что будь любвеобильной,
Словно та Эммануэль.
Я с высокого забора
Прямо в воду упаду.
Пусть огромные арбузы
В твоем вырастут саду.
Дождик капал две недели
И накапал целый пруд.
Выкопай картошку раньше,
Чем ее у вас сопрут.
Нам излишества не надо:
Дынь и ананасов.
Главное, чтоб твой подвал
Полон был запасов.
С неба звездочка упала,
На кустах повисла.
Пусть твое лицо не будет,
Как капуста, кисло.
В поле — ветер, огоньки,
Дальние дороги.
Пусть тебя не задевают
Разные тревоги.
По реке плывут калоши
По четыре штуки в ряд.
Пусть тебе все гороскопы
Только радости сулят.

Деньги зря свои не трать
Ты по барам шумным.
Почитай побольше книг,
Станешь очень умным.
Есть домашние собаки,
Есть собаки Динго.
Чтоб тебе джек-пот достался
В лотерее «Бинго».
На окошке у меня
Разные цветочки.
Пусть почаще навещают
Милые дружочки.
Я копеечки храню
В фарфоровой копилочке.
А ты купишь «жигули»
На сданные бутылочки.
Раньше были рюмочки,
А теперь — бокалы.
Пусть боятся твоих глаз
Разные нахалы.
Я ходил намедни в банк:
Ну и коридоры!
Пусть тебе долги прощают
Оптом кредиторы.
Выхожу и начинаю
Петь свои частушки.
Пусть всегда слова любви
Ласкают твои ушки.

Я сегодня со стола
Стырил две конфеточки.
Оставайся-ка всегда
Славною нимфеточкой.
Не хватило мне вчера
Денег на бананы.
Пусть дефолты никогда
Не рушат твои планы.
В жизни всякое бывает.
Вдруг случится кризис, блин.
Так держи всегда в запасе
Спички, соль и керосин.
Я тебе от «Голден леди»
Подарю чулочки.
И пускай тебе поэты
Посвящают строчки.
Чтоб по улице пройти,
Надо взять сапожки.
Пусть же вечно молодыми
Будут твои ножки.
Елочка по елочке,
А рядом две сосеночки.
Пусть в тебя влюбляются
Красивые девчоночки.
Слезы горькие, не лейтесь!
Сердце бедное, молчи!
От квартиры самой новой
Пусть тебе вручат ключи.

Я тебе желаю жизни
Будто в высшем свете.
И для этого открыть
Сайт свой в Интернете.
На окошке на моем
Расцвела бегония.
Я тебе желаю в сексе
Полную гармонию.
Мне приснилось: на портки
Ставлю я заплату.
Пусть тебе раз десять в месяц
Выдают зарплату.
Пусть в ближайшие два года,
Предсказаниям назло,
Не повысится квартплата,
Будут свет, вода, тепло.
На лету уснула галка,
Врезалась в медведя.
Пусть тебя не заливают
Верхние соседи.
От знакомых много пользы.
Пусть помогут все подряд:
Стоматолог, гинеколог,
Парикмахер, адвокат.
Я нарву в саду полыни,
Увяжу ее в снопы.
Чтоб тебя не доставали
Тараканы и клопы.

Ты уборку чаще делай
И подолгу не лежи,
Чтобы лестницу в подъезде
Не загадили бомжи.
Если вдруг твои соседи
Ходят часто пьяные,
Пусть хоть ночью не тревожат,
Черти окаянные.
Коль захочешь стройной быть,
Сядешь на диету.
Только я не пожелаю
Процедуру эту.
Каждый день с утра пораньше
Ешь банан и апельсин,
Чтоб на личике пригожем
Вовсе не было морщин.
Пароходы, пароходы.
Ой, вы, пароходики.
Пусть теперь пойдут назад,
Друг мой, твои годики.
В казино вчера зашел,
Вышел — ни монеточки.
Пусть тебе везет почаще
В жизни и в рулеточке.
Если где найдешь везенье —
Не раздумывай, бери.
Чтоб тебе звонить пореже
01, 02, 03.

Странный жил мужик в деревне:
Яйца он сырые ел.
Мы хотим, чтоб, как Газманов,
Ты красиво петь умел.
Хорошо красавцем быть,
Плохо быть плешивым.
Как Владимир Жириновский
Будь красноречивым.
Раз нашел я красный доллар —
Говорю без дураков.
Оставайся вечно юным,
Как умеет Масляков.
Вот дубленка из Канады,
Из Алжира рыбий жир.
Мы хотим, чтоб, как Сенкевич,
Ты объездил целый мир.
Я хочу тебя поздравить
И похлопать по плечу.
Пусть тебе подарки дарят
Так, как Якубовичу.
Мы сидели вечерком,
Пивом забавлялися.
Вот бы наши дни рожденья
Круглый год справлялися.
Все бы пели, все плясали,
Все бы напивалися.
Пожеланий — миллион,
Только бы сбывалися.

Кто там ближе всех к бутылке?
Имениннику налей!
Пьем мы за твое здоровье,
А ты выпей за друзей!
tO кьфеллКий-блсеН
На Дне рожденья басни почему-то не рассказывают. То ли
гости их просто не знают, то ли считают этот жанр неуместным
на веселой вечеринке.
А между тем басня по своей сути очень близка к тосту. В ней,
как в тосте, есть и персонажи, и сюжет, и мораль в эпилоге.
Поэтому, когда не хватает тостов, их можно подменить баснями.
Например, такими, какие представлены ниже. Главное —
выбрать басню, которая своим выводом близка к проблемам,
имеющимся у именинника.
Безотказный медведь
Был у медведя дар, притом еще какой!
Он обладал широкою душой.
И если где-то кто на помощь звал,
Он совершенно бескорыстно помогал.
Бобры не могут завершить плотину —
Им свалит Миша толстую осину.
Запутался рогами в ветках лось —
Так Мишу даже кликать не пришлось,
Явился сам, лося освободил.
Енота спас — тот в яму угодил.
Свояк упал и Покалечил лапу —
Спешит на помощь Мишка косолапый:

Поможет встать, в берлогу отведет
И ворох мягких листьев принесет.
Кузина в отпуск едет за границу —
Зовут медведя с детками водиться.
Тут у кузена потекла вдруг крыша —
Ему поможет безотказный Миша.
... Так лето шло, и осень пролетела,
Медведь ни дня не просидел без дела.
Помочь успел он всем.
Да вот — зачем?
Ведь часто те, кто помощи просили,
Бездельничали просто, жир копили.
А наш герой, спешивший на подмогу,
На зиму не успел найти берлогу.
Мой друг! Живи с открытою душой:
Попросят — помоги, попросят — спой.
При этом накрепко запомни мой совет —
Умей порой ответить твердо: «Нет!»
Фужер и стакан
Однажды друга два — стакан граненый да фужер
хрустальный,
Прогуливаясь вдоль по полке дальней,
Вдруг рюмочку заметили случайно,
Что без графина прогуляться вышла тайно.
Пройти бы мимо им. Но тут фужер влюбился,
Испариной холодною покрылся.
Нога ослабла. Закачался, как в бреду.
Стакан сказал: «Дай руку, отведу
От края полки, отдышись немножко».
Фужер свое: «О, талия! О, ножка!»

И руку друга влюбчивый фужер
Не принял: «Я здесь кавалер.
А ты уйди, тебе не место тут.
С тобой увидят — сразу засмеют».
И продолжал, к ней обращаясь страстно:
«Я вас люблю! Вы Муза! Вы прекрасны!»
И дальше говорил, и больше распалялся,
И безрассудно к краю полки приближался.
Конец был прост: раздался слабый звон,
Фужер был с мусором в корзине погребен.
Увы, нередко в жизни так бывает,
Что дружбу крепкую влюбленность затмевает.
Тебе желаю баснею своей:
Любуясь ножками, не отвергай друзей!
Запасливый хомяк
Однажды по весне, едва снега сошли
И первые цветочки расцвели,
Хомяк, что зиму пережил с трудом,
Решил к другой готовится с умом.
Лишь солнышко деревья осветит,
Он в поле за колосьями спешит
И столько зерен за щеки набьет,
Что до кладовки чуть живой дойдет.
И так весь день, а на вечерней зорьке
Валится от усталости у норки.
С сородичами стал он черств и груб,
Не посещал мужской хомячий клуб
И к хомячихам в гости не ходил,
Он занят был: копил, копил, копил...
Все лето он зерно таскал,
Почти не ел, не пил, не спал,
И исхудал сильнее, чем зимой.

Однако зерна — до последнего — домой.
Все — на зиму, все — впрок.
Но вот итог:
Он так старался, что припасами забил
И кладовые, и нору, где жил.
И сам в нее при этом не убрался,
И ночевать на улице остался.
К несчастью, как-то в сентябре мороз
Ударил ночью — и хомяк замерз.
Забыв себя, копить добро —
Возможно, вовсе не грешно.
Но хомячок... помни о нем
И наслаждайся КАЖДЫМ днем!
Синица за границей
Наслушавшись рассказов журавля
Про страны дальние, про теплые края,
Решила желтогрудая синица
Переселиться разом за границу.
Оставила гнездо и лес родимый,
Вспорхнула вслед за стаей журавлиной
И со всех сил, стараясь не отстать,
Упорно стала крыльями махать.
Опустим трудности и тяжесть перелета,
Отметим лишь, что, если б не забота
Тех журавлей о нашей героине,
Она погибла б где-нибудь в пустыне.
Но — так или иначе — кончен путь,
Синица наша хочет отдохнуть.
Ан — нет, друзья мои, не тут-то было...
Того, что поклевать она любила,
Там и в помине нет, а то, что есть,

Синица попросту не в силах съесть.
На родине комариков ловила —
А тут комарик ростом с крокодила.
Кусочки сала там у форточек висят —
Тут нету форточек, и сала не едят.
И в птичье общество ее не принимают,
Вниманьем кавалеры обделяют,
И новостей никто не принесет,
И солнышко нещадно так печет...
Вот так, страдая от бескормицы и зноя,
Синичка правило усвоила простое:
Как ни велик и чуден белый свет,
Милей родного леса места нет!
О том, что хорошо там, где нас нет,
Врут беззастенчиво уже немало лет.
Тебе желаю, чтоб всего добился
Там, где живешь и где родился.
Ученая куница
Жила в лесу красавица-куница.
И вроде бы могла собой гордиться:
Быстра, как молния, и хороша собою,
От ухажеров не было отбоя.
Но этого кунице было мало,
Ее наука сильно увлекала.
Когда ж пора настала выбирать:
Карьеру делать иль семью создать,
Она решила: «Стоит ли спешить?
Мне еще рано замуж выходить!»
И вот она студент лесного вуза,
Потом — аспирантура. И обуза
В лице детей совсем уже некстати.

Подруги намекали: «Может, хватит?
Пора уже обзавестись семьей,
Ты ведь не будешь вечно молодой!»
В ответ куница: «Степень получу,
Тогда профессора возьму и окручу!»
Вот диссертация лежит уже готова,
Но горизонт был отодвинут снова:
Ей предложили кафедру возглавить,
А там, гладишь, и докторскую справить.
Почет пришел и слава, много денег.
И вот уже куница — академик.
Свершилось! Больше не о чем мечтать!
Теперь-то можно и семью создать.
Взглянула в зеркало куница на себя
И ужаснулась: «Разве это я?»
Былой красы уж и в помине нет,
Она ушла, остался интеллект.
... а у подруг уж подрастают внуки,
И счастливы куницы без науки...
Тому есть множество примеров:
Нужна семья, важна карьера.
Лишь к одному хочу призвать:
Не надо их противопоставлять.
Самовлюбленная бабочка
Жила в саду капустница. Она
Была безумно, пылко влюблена
В себя, свою фигуру, цвет крыла,
Что ей природа от рождения дала.
Она себя блондинкою считала
И гордо над цветочками порхала.
Но как-то встретила крапивницу она,

Расхохоталась: «Как же ты смешна!
Как он безвкусен и вульгарен — рыжий цвет!»
Но ей промолвила крапивница в ответ:
«Там, под забором, я вчера видала
Страничку из французского журнала.
В ней сказано: шатенки — хит сезона,
И цвет менять не вижу я резона».
Капустницу ответ так взволновал,
Она — к забору, там нашла журнал...
И с горя горько-горько зарыдала.
Но рядом банка с краской красною стояла.
Находка бабочку так сильно окрылила —
Она об осторожности забыла.
Желая срочно краше стать собою,
Нырнула в банку прямо с головою.
Финал известен: вот беда,
Она приклеилась к забору навсегда.
Ты ж будь своей красива красотой,
Такой понятной, милой и простой!
Ласточка и родня
Однажды летом в ласточкиной стае
История случилась вот какая.
Одна из ласточек без повода, а вдруг
Родню чураться стала. И подруг
Себе нашла она на стороне.
И говорила гордо: «На сосне
Живет кукушка. Мы с ней куковали.
Намедни долго о любви болтали.
А в дубе том, в дупле, живет сова,
Вот это ум, вот это голова!
Вчера мы вместе небо наблюдали,

Туманность Андромеды изучали.
А сокол! Вот красавец, вот мужчина!
Силен и благороден, без причины
Когтей не выпустит и клювом не ударит,
А уж посмотрит — как рублем одарит!»
Так возгордилась ласточка своими
Друзьями новыми, что даже жить с родными
Не стала рядом. И переселилась
На дерево, что поодаль ветвилось.
Отдельно стала жить. И что потом?
Судьба ей встречу приготовила с котом.
Он лез спокойно: ласточка — одна,
Что там коту — котенку не страшна.
А птица в ужасе друзей звала помочь,
Но ветер уносил призывы прочь...
Спасение пришло — откуда не ждала:
Коту на голову, как черная стрела,
Упала ласточка, а миг спустя — другая,
А следом — вся ее родная стая.
Кот с дерева свалился, побежал,
Но тут же снова под обстрел попал.
И долго ласточки кота гоняли,
Пока до смерти чуть не заклевали.
Стремясь солидных завести друзей,
Не забывай и о семье своей.
Тебе от всей души желаю счастья,
И чтоб с родней жить в мире и согласье!
Суетливый воробей
По утру встрепенувшись для порядку
Чирикнув строго на жену и на детей,
Не тратя времени на душ и физзарядку,

Покинул гнездышко родное воробей.
Он очень-очень сильно торопился,
Но все равно совсем не успевал.
На летнюю эстраду он пробился,
Проезжий кенор там концерт давал.
Что ж, опоздал, но пару трелей слышал.
И воробей, вполне гордясь собой,
С концерта сразу полетел на крышу —
Вороны там устраивали бой.
Едва бойцы на ринге показались,
Болельщики взревели: дай ему!
И воробей чирикал, надрываясь,
Не понимая: что давать? Кому?
Не дожидаясь окончанья боя,
Хоть стало интересно: кто кого,
Впорхнул он. Ведь собрание другое
Вот-вот начнется, как же без него?
И в диспуте о пользе человека
Успел принять участье воробей.
Потом на озеро — закладка первых веток
В гнездовье прилетевших лебедей.
И снова в город — ласточка одна
Его на именины приглашала.
Потом — на дегустацию зерна
На элеватор около вокзала.
И так весь день: спешит, спешит, спешит.
Спектакли, презентации, банкеты.
Он каждою секундой дорожит.
А жизнь проходит. Счастье, где ты?
Еще не смог на этот свет родиться,
Кто б «необъятное объять» сумел.
Тебе желаю я определиться
И не хвататься сразу за сто дел.

Холодильник и плита
В одном дому, на кухне на обычной
Стояли холодильник и плита.
И в силу обстоятельств иль привычки
Супружеской считалась та чета.
Такие разные, но кое-как ужились,
Не ссорились и не вступали в спор.
Но, как у всех, претензии копились
И вылились однажды в разговор.
«Как можно быть всегда таким холодным? —
Решилась вдруг плита заговорить. —
Стоишь, как истукан, всегда голодный,
И думаешь: чем брюхо бы набить?
Бесчувственный! Меня понять не можешь!
И жар моих конфорок оценить!»
А холодильник: «Ты мне душу гложешь!
Зачем такою вспыльчивою быть?
Лишь стоит спичку близко поднести,
Ты распаляешься до белого каленья.
Кастрюли — ладно. Ну а я? Прости,
Но на исходе всякое терпенье.
Конфорка — пусть. Но если б только две!
Ведь ты включаешь сразу все четыре.
А как зажжешь духовку -— тут уж мне
Нет места ни на кухне, ни в квартире!»
Так слово за слово — и ссора получилась,
И от развода уж на волосок.
Как знать, быть может, так бы и случилось,
Но тут раздался чей-то голосок:
«Друзья, остановитесь! Ни к чему
Хорошему вы эдак не придете!
Подумайте, ведь вы по одному
Ни месяца, ни дня не проживете!
Ужель вы до сих пор не замечали,
Как хорошо друг друга дополняли?»

Кто говорил — то неизвестно мне,
Возможно, табурет, а может — люстра.
Лишь тем я удовлетворен вполне,
Что фраза эта возродила чувства!
Не забывай ни днями, ни ночами:
Важны, что с тещей, что с женою, что с друзьями,
Взаимовежливость, взаимоуваженье,
Ну и, конечно же, взаимодополненье.
Бог и глина
Слепил из глины человека Бог.
Работал долго, тщательно — старался.
Еще один шлепок, еще мазок — готово, вроде.
Только глядь — остался
Кусочек маленький. «Чего бы из него
Тебе слепить?» — спросил Бог человека.
«Слепи мне счастье, только и всего,
такое, чтоб не кончилось до века!»
Бог покрутил кусочек так и сяк,
Подумал малость, почесал щетину...
Но творческий запал, увы, иссяк,
И человеку он оставил глину.
Бог много видел, многое он знал,
Но он не ведал, что такое счастье.
А потому сказал: «Лепи, брат, сам!
Теперь уже без моего участья!»
Тебе желаю счастья, не иначе.
Лепи его, Бог в помощь, и удачи!

He все рождаются Демосфенами и Цицеронами. Для многих
произнести сколь-нибудь связную речь — величайшая
трудность. Но между тем даже самые косноязычные порой
преображаются, когда говорят не от своего имени, а от имени какого-
либо лица или персонажа. У психологов это называется
«ролевая идентификация».
Поздравления имениннику прозвучат намного более
эмоционально и весело, если предложить гостям небольшую игру. Для
нее необходимо заранее заготовить небольшие карточки с
именами, фамилиями, должностями. Каждый гость вытягивает
карточку по жребию. А затем от лица того, чье имя обозначено в
карточке, готовит и произносит речь. Костюмирование при
этом необязательно.
Вот примерный список из ста «имен». Он разбит на 10
номинаций, в каждой из которых 10 персонажей. То, что он
составлен именно так, ни к чему не обязывает организатора игры.
Для него совершенно непринципиально: выбирать образы
только из одной номинации или позаимствовать пару-тройку имен
из разных разделов. Но предпочтительнее все же второй путь.

10 советско-российских политиков XX века
1 Владимир Ильич Ленин
2 Иосиф Виссарионович Сталин
3 Леонид Ильич Брежнев
4 Михаил Сергеевич Горбачев
5 Борис Николаевич Ельцин
6 Владимир Владимирович Путин
7 Александр Иванович Лебедь
8 Виктор Степанович Черномырдин
9 Владимир Вольфович Жириновский
10 Григорий Алексеевич Явлинский
10 представителей регионов России и ближайшего зарубежья
1 Коренной житель Чукотки
2 Украинский хлопец (или дивчина)
3 Цыганская красавица
^ Кавказский горец
$ Ставропольский хлебороб
6 Казахский акын
7 Вологодский крестьянин
8 Типичная ма-асквичка
9 Прибалтийский горячий парень
70 Коренной житель Одессы
10 литературных персонажей
1 Д'Артаньян
2 Шерлок Холмс
3 Чинганчгук

♦
s
6
7
8
9
10
Остап Бендер
Граф Дракула
Граф Калиостро
Джеймс Бонд
Герасим (воспитатель Муму)
Иван Чонкин
Глеб Жеглов
10 мультипликационных героев
1 Почтальон Печкин
2 Кот Матроскин
3 Чебурашка
♦ Крокодил Гена
5 Карлсон
6 Фрекен Бок
7 Винни Пух
8 Пятачок
9 Удав (друг Слоненка, Мартышки и Попугая)
10 Слоненок (друг Попугая, Мартышки и Удава)
10 популярных артистов
1 Алексей Булдаков
2 Рината Литвинова
3 Сергей Бодров
♦ Вера Глаголева
5 Игорь Верник
6 Дмитрий Певцов
7 Лия Ахеджакова

8 Вахтанг Кикабидзе
9 Людмила Гурченко
10 Николай Фоменко
10 представителей служб городского хозяйства
1 Представитель службы водоснабжения
2 Представитель городской телефонной сети
3 Представитель службы очистки канализационных
стоков
$ Представитель «скорой помощи»
5 Представитель электрической подстанции
6 Представитель службы отлова беспризорных кошек
7 Представитель горгаза
8 Представитель службы утилизации и переработки
отходов
9 Представитель почтового отделения
10 Представитель службы обслуживания и ремонта
лифтов
10 звезд телеэкрана
1 Эдвард Радзинский
2 Валдис Пелын
3 Сергей Доренко
♦ Леонид Якубович
5 Регина Дубовицкая
6 Ангелина Вовк
7 Владимир Познер
8 Сергей Шолохов

9 Константин Эрнст
10 Хрюша, Филя и Степашка
10 сказочных персонажей
1 Баба-яга
2 Старик Хоттабыч
3 Айболит
♦ Черепаха Тортила
5 Незнайка
6 Страшила Мудрый
7 Маугли
8 Капитан Врунгель
9 Снегурочка
10 Кощей Бессмертный
10 представителей различных социальных групп
1 Священник
2 Новый русский
3 Приверженец общества Кришны
♦ Бомж
5 Депутат Думы
6 Прапорщик
7 Доктор филологических наук
8 Наркоман
9 Профессиональный беженец
Ю Представительница самой древней профессии

10 постоянных участников программы «Аншлаг»
1 Евгений Петросян
2 Владимир Винокур
3 Михаил Евдокимов
4 Клара Новикова
5 Ефим Шифрин
6 Ян Арлазоров
7 Елена Степаненко
8 Виктор Коклюшкин
9 Семен Альтов
10 Михаил Задорнов
Конечно* у некоторых потенциальных участников игры
может возникнуть вопрос: «Что делать?» Таким медленно
соображающим гостям следует дать три совета.
Во-первых, вспомнить интонации, тембр голоса, манеру
говорить, акцент вашего персонажа.
Ведь, как известно, говор ставрополь-
цев отличается от нижегородского
диалекта. Д'Артаньян импульсивен, а
Чинганчгук заторможен. Алексей Бул-
даков говорит раскатисто, а Рината
Литвинова — с трепетным
придыханием, а Игорь Верник вообще мало
говорит, но много сверкает голливудской
улыбкой.
Во-вторых, вспомните отдельные
любимые словечки вашего героя.
Например, Ленин когда-то любил
обращаться к коллегам: «Батенька». А
Ельцин через каждые три слова вставлял
незабвенное «Понимаешь!» Карлсон
призывал: «Спокойствие, только спо-

койствие!» А Старик Хоттабыч по-восточному возвышенно
восторгался: «О, цвет моей души!»
В-третьих, вспомните особенности лексики, или сленг,
представителей профессий и групп общества. Ведь врачи в своей
речи используют несколько другие термины, чем сантехники. И
профессор филологии, способный произнести «Милостивый
государь», с трудом выговорит: «Ну, че, в натуре, ты у нас по
всем понятиям — именинник...»
А что при этом будут говорить гости — не столь важно. Пусть
произносят самые банальные поздравления и пожелания. Ведь
главное здесь — не что, а как сказать. Эта игра не требует
литературных талантов, она предполагает лишь минимум актерских
способностей. Поэтому, если все скажут одну фразу —
«Поздравляю тебя с днем рождения» — но по-разному: кто-то —
гнусаво, кто-то — с хрипотцой, кто-то — повизгивая, а кто-то —
эротически постанывая, — это уже будет забавно.
10 ЯеабигЯих тас*па&
Застолье и тост — это как близнецы братья, как ниточка и
иголочка, как свадьба и невеста, как джин энд тоник, как Ленин
и партия. В общем, одно без другого и невозможно, и
бессмысленно.
По большому счету, 100 предыдущих страниц книги — это
сплошные тосты всех форм и размеров. Поэтому отдельную
главу про тосты можно было бы и не писать. Если бы не
существовали особые, необычные тосты. Они построены на эффекте
«обманутого ожидания». То есть сначала тостирующий сообщает,
за что он предлагает всем выпить. При этом то, что он
предлагает, то ли указывает на авангардизм его мышления, то ли
свидетельствует о его сверхопьянении и невменяемости. Но после
легкой волны возмущения тостирующий расшифровывает свой
тост (в нижеприведенных примерах — читает стихи), и все
встает на свои места: гости смеются, тостопроизноситель улыбается,
именинник светится от счастья. А что еще нужно?!

Выпьем за лося!
Хочешь — верь, хочешь — не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется «лось» —
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет «ЛОСЬ»,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ,
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ.
Здесь мой тост закончился,
Выпьем дружно за лося!
Выпьем за ноту «до»!
Хоть в нотной грамоте не очень разбираюсь,
За ноту «до» я выпить собираюсь.
Не придаем значенья иногда мы
Тому, что нота «до» — начало гаммы.
Без «до» ни спеть, ни станцевать,
Хороших слов нам не сказать.
ДОбра хотим, уДОбный ДОм,
И чтоб ДОстаток был при том.
Хотим мы раДОсти побольше,
зДОровья крепкого поДОльше.
И друга ряДОм Дорогого,
Ну и заДОра молоДОго!

Выпьем за зеленый цвет!
Я за зеленый цвет свой тост провозглашу,
Хоть к партии «зеленых» и ни принадлежу.
И цвет купюр заветных здесь тоже ни при чем,
Нельзя же задаваться вопросом «что почем?».
Весна шумит зеленая, движением полна.
И плещется соленая зеленая волна.
Зеленый цвет надежды держит на плаву.
И, как котенка, гладим мы зеленую траву.
Но изумруд зеленый и радужный алмаз
Померкнут перед блеском твоих зеленых глаз!
Выпьем за голубой цвет!
Я подымаю тост, быть может, непростой
За цвет, который называем «голубой».
О чем подумали вы? Боже правый!
Здесь вовсе ни при чем свобода нравов!
Вы посмотрите в небо над собой —
Там разлит цвет небесно-голубой.
А цвет морей, озер и рек какой?
Как небеса, такой же голубой.
Земля, орбитой солнце огибая,
Летит прекрасная, лазурно-голубая.
А люди на Земле живут, мечтая.
И их мечта опять же голубая.
Но даже бирюза и голубой топаз —
Ничто в сравненьи с цветом твоих глаз!

Выпьем за первую и последнюю букву алфавита
Я посвящаю этот тост, и вы его примите,
И первой, и последней букве в алфавите.
Когда из букв слова слагаем,
О буквах мы обычно забываем.
Но буква «А» — начало всех начал,
Ее родившийся младенец прокричал.
И не случайно алфавитная семья
Вершит свой путь на букве «Я».
Без «Я» есть «Мы», «Они», весь белый свет,
Лишь самого себя без этой буквы нет.
Друзья мои, милы мне «А» и «Я»,
Без них не смог тебя сказать бы я:
ЛюбимАЯ моя, роднАЯ,
ЕдинственнАЯ, дорогАЯ.
Выпьем за уникальность русского алфавита,
в котором есть такие буквы, как «Ы» и «Й»
Как сложен наш, однако, алфавит,
Он буквами различными забит.
Но выпить мы сейчас должны
За буквы «краткий И» и «Ы».
Ведь букв таких, вы сколько ни ищите,
В другом найдете вряд ли алфавите.
И пусть не столь в звучании прекрасны,
Они нам служат ежечасно.
Без «Ы» и «Й» наш обеднел б язык,
Который к прилагательным привык.
Без этих букв ну как сказать мне: милЫЙ,
Ты самый умнЫЙ, сильнЫЙ и красивЫЙ.

Выпьем за цифры
Друзья мои, хрустальные бокалы
Наполнить и, конечно, осушить
За цифры я сегодня предлагаю,
Что каждый день нам помогают жить.
Ноль мы упустим, в нем значенья мало,
А единицей воспоем любовь.
Чтобы она тебя не покидала,
Чтобы, как первая, была и вновь, и вновь.
Дыханье пусть откроется второе,
Когда устал от жизненных путей.
А мужество пусть возрастает втрое,
И сила, как у трех богатырей.
Пусть все четыре океана покорятся,
Друзья найдутся на пяти материках.
Шестому чувству нужно доверяться
И в личной жизни, и в больших делах.
И семь цветов из радуги не летом,
А круглый год пусть радуют твой глаз.
А восемь — что? Восьмое чудо света —
Его, уверен, ты создашь для нас!
Ну и, конечно, девять муз певучих
Тебя сопровождают пусть всегда.
И каждый новый день пусть станет лучшим
За все тобой прожитые года!
Выпьем за постоянные числа, или константы
Я не философ, не читаю Канта,
Но твердо знаю, что тебе константа
Полезна много больше, чем вредна.
И за константу выпью я до дна.
За 36 и 6 десятых пью я,

Температуру чтоб всегда имел такую.
«Пи аш» был чтобы ровно 5 и 5,
Чтобы прической пышною блистать.
Чтоб 32 — количество зубов,
Глаза — по единице, без очков.
Пусть 220 никуда не исчезают,
А освещают, веселят и согревают.
И чтобы через 365
Вот эти 40 нам поднять опять!
Выпьем за все старое
Друзья мои, прошу меня понять,
За старое я тост хочу поднять.
И речь здесь вовсе не о старой кляче,
Взглянуть на старое попробуйте иначе.
Мы пьем, бывает, редкое вино,
И лучше, если старое оно.
Знакомствами мы расширяем круг,
Но всех надежней все же старый друг.
За книжными новинками гоняясь,
Стремясь от жизни не отстать на миг,
Мы замираем, словно преклоняясь,
Пред мудростью и слогом старых книг.
И с древних пор цивилизаций и миров
Мы чтим искусство старых мастеров.
А старый конь — он борозды не портит.
Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!

Выпьем за слова аз трех бум
Как любит русский люд, что ты ни говори,
Слова, в которых букв лишь три.
Казалось бы, три буквы, а какая
Порой в них сущность скрыта вековая!
Хочу трех букв воспеть я волшебство,
Важнее них нет в жизни ничего.
И поднимаю свой бокал сейчас
За то, о чем мечтают все у нас,
К чему стремится президент и бригадир.
Я тост провозглашу сейчас за МИР!
Еще воспеть хочу я тишину,
Зеленый лист и неба глубину,
И радость ту, что не несет прогресс.
Давайте вместе выпьем мы за ЛЕС!
Еще припомню яблонь цвет весной,
И пенье соловья, и запах травяной,
И вишен вкус, и желтый листопад.
Давайте выпьем мы за САД!
Не обойду вниманием очаг,
Где место есть всегда таким гостям,
Где примут нас вдвоем и всем гуртом.
Давайте выпьем мы за этот ДОМ!
А в этом доме стол огромный есть,
Накрытый яствами, их всех не перечесть.
Не знал такого изобилья мир,
Мы с вами пьем за нынешний наш ПИР!
Ну а еще я тост поднять хочу
За те три буквы, о которых умолчу.

tOO скасабаб исаалЯеЯи$1 necefttcu
«'Xzttttu бес feu m(f fa»
He так много лет назад отечественная культура встречи Дня
рождения обогатилась заимствованием из заокеанской
культуры. Российские граждане стали исполнять, подобно
американцам, песенку «Хэппи бёсдей ту ю».
Однако если американцы в любом возрасте на протяжении
всей жизни испытывают непонятный экстаз от исполнения
этой мелодии, то нам уже после третьей-четвертой пропевки
песенка начала казаться банальной и пошлой. Распевать ее стало
так же недостойно, как играть в «Каравай» на тринадцатилетии
тинэйджера или умиленно выводить «Пусть бегут неуклюже...»
на тридцатилетие бизнесвумен. Такой, видно, у нас менталитет:
свою родную «Ой, мороз» можем вдохновенно вытягивать сотни
раз, а заслышав импортную «Поздравляю тебя», ворчим и
морщимся. Хочется уже чего-то свежего, новенького. Но новых
песен-поздравлений нет. Подобные мелодии вообще рождаются
раз-два в столетие.
Возникшее противоречие
между отсутствием новых
поздравительных песен и нежеланием
исполнять старую можно разрешить
просто. Все-таки пропеть «Хэппи
бёсдей ту ю». Но «назло этим
янки» не так, как это делают они. Не
спеть, сияя белозубой улыбкой. И
не сыграть на банджо, фортепиано
или саксофоне. Нужно подойти к
мелодии с поистине
отечественной находчивостью. А для этого
вспомнить фильм «Веселые
ребята» или собственное пионерское
детство в лагерях. Проще говоря,
эту мелодию можно исполнить
силами «шумового оркестра».

Ниже приведены 100 способов извлечения звуков из
окружающих предметов и видов звукоподражания. Если каждому
из гостей предложить освоить один или два способа (один —
для исполнения голосовым аппаратом, второй — для
исполнения другими частями тела), то может получиться забавная
игра. Проигрывается она в два этапа. Сначала свою партию
исполняет каждый «солист» индивидуально. Затем звучит
сводный оркестр. И все это, конечно же, посвящается
виновнику торжества.
Итак, любую мелодию можно:
7. Прокашлять.
2. Прозвенеть рюмками.
3. Прохрапеть.
4. Пробулькать через коктейльную трубочку,
опущенную в стакан.
5. Промяукать.
6. Прозвякать мелочью в кармане.
7. Просмеяться.
А Прошаркать подошвами по полу.
9. Провсхлипывать.
10. Спеть, прижав верхней губой к носу карандаш.
11. Прочавкать.
12. Пробарабанить по собственному животу.
13. Проикать.
74. Провжикать на застежке-молнии.
15* Прокудахтать.
16. Простучать головой по шкафу.
17. Прозевать.

18. Проскрежетать вилкой по тарелке.
19. Пропищать.
20. Спеть, предварительно затянувшись дымом сигареты
и выпуская его изо рта.
21. Пропыхтеть.
22. Прощелкать зажигалкой.
23. Процокать
24. Пролязгать ножницами.
25. Прохрюкать.
26. Продышать через одну ноздрю.
27. Провыть.
28. Прошуршать газетой.
29. Просвистеть.
30. Спеть, подражая бурятскому горловому пению.
31. Просопеть.
32. Пробренькать пальцем по нижней губе.
33. Прохрипеть.
34. Прочмокать губами, изображая поцелуи.
35. Прокаркать.
36. Прочиркать спичкой по коробку.
37. Прогундеть.
38. Прошелестеть страницами книги.
39. Прорыдать.*
40. Спеть, зажав нос бельевой прищепкой.

41. Проныть.
42. Провизжать.
43. Прогрохотать молотком по радиатору центрального
отопления.
44. Пропиликать на пилке лобзика.
45. Прочирикать.
46. Процарапать ногтями по брюкам.
47. Прохихикать.
48. Проржать по-лошадиному.
49. Прохохотать.
50. Спеть, пережевывая бутерброд с колбасой.
51. Провопить.
52. Прохлопать ступнями ног.
53. Прочихать.
54. Прохрустеть шоколадным батончиком «Финт».
55. Прокукарекать.
56. Прошлепать рукой по губам, изображая боевой клич
индейцев.
57. Просипеть.
58. Протинькать ножом по бокалу.
59. Протопать.
60. Спеть, прижав рот к горлу трехлитровой банки и
добиваясь эффекта эха.
61. Проаплодировать.
62. Прогреметь содержимым «косметички».

63. Проурчать.
64. Прогудеть в свернутую газету, как в горн.
65. Прогавкать.
66. Прожурчать водой, переливаемой из графина в стакан.
67. Пробурчать.
68. Пропшикать освежителем воздуха.
69. Простонать.
70. Спеть, зажав губами дольку лимона.
71. Прорычать.
72. Протрезвонить дверным звонком.
73. Протрещать на зубьях расчески.
74. Пробряцать ключами на связке.
75. Промычать.
76. Протарахтеть диском телефона.
77. Прочвакать вантузом.
78. Прогромыхать граненым стаканом в кастрюле.
79. Протрубить, как слон.
80. Спеть, подражая хриплому голосу профессора
Лебединского.
81. Прозудеть, как комар.
82. Продребезжать, раскачивая застекленный шкаф.
83. Прострекотать.
84. Проскрипеть, отвинчивая пробку бутылки.
85. Проквакать.
86. Простучать на клавиатуре компьютера или печатной
машинки.

87. Проскулить.
99. Прошмыгать носом.
99. Прожужжать.
90. Спеть, зажав между зубов чайную ложку.
91. Пробибикать.
92. Прошебуршать фольгой.
94. Проклацать зубами.
95. Прокрякать.
96. Прощелкать пальцами.
97. Профыркать.
99. Протренькать линейкой, прижатой одним пальцем к
столу.
99. Проворчать.
100. Спеть эротическим шепотом.

10 ВИДОВ ИГР В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ,
КОТОРЫЕ МОЖНО ПРОВЕСТИ ПОЧТИ
НЕ ВЫХОДИ ИЗ-ЗА СТОПА
огда все
подарки уже вручены, когда все
пожелания уже произнесены,
когда все напитки уже
пригублены, а все закуски уже
отведаны, празднование Дня
рождения из первой фазы, которую
можно назвать «обязательная
программа», переходит на
второй этап, который можно
определить как «произвольная
программа».

Если воспринять определение «произвольная» как синоним
прилагательного «неорганизованная», то второй этап Дня
рождения превратится в стихийное общение, в разговоры каждого с
каждым и всех со всеми будут вестись по формуле «много ПО».
Это значит, что разговоры пойдут (женский вариант) о ПОдру-
гах, о ПОгоде, о ПОкупках, о ПОртном, о ПОездках. Или же
(мужской вариант): о ПОдружках, о ПОломках, о ПОтасовках, о
ПОлуфиналах и о ПОлитике. При этом кто-то будет
Подхалимски ПОддакивать, кто-то — ПОдстрекательски ПОдтрунивать,
кто-то — Посреднически ПОяснять, кто-то — ПОзиционно
Полемизировать, кто-то — Покровительственно
Подытоживать. Ну а ПОд конец, когда все от души ПОговорят и
Посплетничают и ПОневоле всПОмнят об имениннике, которые сидел
на собственном празднике словно Посторонний, выяснится,
что ПОра на ПОсошок и ПО домам. В общем, по формуле
«много ПО» День рожденья ПОхож на обычные ПОсиделки.
Однако, если «произвольная» не трактовать, как
«неорганизованная», и вспомнить тех же фигуристов, которые к своим
произвольным программам готовятся больше, чем к
обязательным, то ход праздника может пойти по другому руслу. Не по
нудным маршрутам привычных разговоров, а по увлекательным
трассам игр.
Хотя, если честно признаться, игры — это то же общение,
только в другой упаковке.
В принципе играть на Дне рождения можно во что угодно.
Многие так и делают. Одни играют в «преферанс» или
«подкидного дурака». Другие — в бильярд или настольный хоккей.
Третьи — в прятки или салки. Четвертые — в буриме или
шарады. Пятые — в лото или «монополию». Всех игр просто не
перечесть. Их даже невозможно — хотя многие пытались —
привести к какой-либо разумной классификации.

Но в безбрежном океане игр, среди всевозможных
«подвижных», «с игрушками», «с мячом» все-таки можно
обнаружить игры, которые более всего соответствуют статусу Дня
рождения.
Эти игры не нуждаются в специальном реквизите, что
весьма существенно в помещении, где главное пространство
занимает стол с бокалами и тарелками.
Эти игры не требуют особой ловкости или координации
движений, что немаловажно в компании, где не все твердо
держатся на ногах.
Эти игры призваны поддерживать общение, а не уводить от
него. И более того, вектор этого общения может быть
направлен на новорожденного, что позволяет не забыть, по какому
поводу все собрались.
О 10 видах таких игр и пойдет речь в этом сборнике. Все они
представлены через ключевое слово «час». Однако не надо
воспринимать это буквально: ровно 60 минут играем в
«откровения», затем еще один академический час посвящаем
«ассоциациям». Играть нужно, пока игра нравится. А игра может
наскучить и через 10 минут, но может захватить так, что и суток
покажется мало. Поэтому «час» — это условное название, всего
лишь напоминающее народную мудрость, что «делу — время, а
потехе — час».
Прежде всего, нужно вспомнить об играх, которые
относятся к многочисленному виду, именуемому «кольцовки». Самой
известной игрой-кольцовкой является игра в «города».
Этой игре в фильме «Джентльмены удачи» лже-
Дацент пытался научить своих «подельников».

В игре, как известно, один называет какой-либо город;
следующий участник называет другой город, начинающийся на
ту же букву, на которую оканчивалось название города,
названного первым. И так по кругу много-много раз. При этом
как бы устанавливается таймер: на вспоминание следующего
города отводится, например, 15 секунд. Кто в течение этой
четверти минуты не продолжит игру, тот из нее выбывает.
Выбывание продолжается до тех пор, пока не останется один
победитель.
По правилам кольцовок можно, например, называть
слово, в которых всего 3 гласных, и все 3 — «О»
(«золото», «дорогой», «молоток»). По этим правилам можно петь
песни, в которых, например, упоминается вода в любом из
своих агрегатных состояний («Синий, синий иней...», «Течет
река Волга...», «Одна снежинка — еще не снег...»). По этим
правилам можно, например, перечислять литературные
произведения, в которых одним из главных персонажей
является собака («Муму», «Белый клык», «Путешествие с Чарли в
поисках Америки»).
Но все вышеперечисленные варианты кольцовок не имеют
никакого отношения ко Дню рождения. Для этого праздника
нужны особые игры, не отталкивающие внимание, а
акцентирующие его на имениннике, на его славных делах, прошлых
заслугах и будущих успехах. О десяти таких кольцовках
рассказано ниже.
Маленькое уточнение: для всех этих игр нужен
инициатор, вдохновитель, организатор. По этическим
соображениям сам именинник не может предложить гостям подобные
игры. Поэтому объяснение кольцовок составлено так, как если
бы его произносил инициативный гость, сторонник
организованного проведения Дня рождения.
/. Дорогие гости, я предлагаю такую игру. Сейчас мы по
очереди и по кругу признаемся имениннику в своей любви,
в своем уважении. И хотя кое-кто утверждает, что любят не
за что-то конкретное, а просто так, мы все же уточним и
назовем те качества, которые привлекают нас в имениннике.
При этом каждый за один раз должен назвать только одно

качество. При этом желательно каждое достоинство
именинника выразить одним словом, и это слово должно быть
прилагательным. Например, я мог бы сказать: «Я тебя уважаю за
то, что ты надежный». Кто в течение 10 секунд не скажет
следующее признание, тот выбывает. А кто продержится дольше
всех, тот получит от именинника благодарственный поцелуй
или сердечное рукопожатие. Повторяться нельзя! Итак,
начинаем...
Вот несколько примеров того, что могут говорить гости:
я тебя люблю, потому что ты красивый;
я тебя уважаю за то, что ты эрудированный;
я тебя люблю, как самого нежного;
я тебя уважаю, так как ты принципиальный;
я тебя люблю, потому что ты веселый. >
2щ Дорогие гости... сейчас мы выразим свое отношение к
имениннику. Причем мы не будем произносить длинных и
цветастых речей. Каждый должен произнести всего одно
слово. И это слово обязательно должно быть глаголом.
Естественно, перед глаголом можно употребить несколько
местоимений и предлогов. Например, так: «Я его уважаю». Тот, кто в
течение ... и т.д.
Несколько примеров:
я его люблю;
я с ним работаю;
я ему симпатизирую;
Я С HUM СПЛЮ;
я его обожаю...

3. Дорогие гости... сейчас я открою маленькую тайну
виновника торжества. Он очень любит свое имя. И более
того, он с трепетом относится ко всем предметам, названия
которых начинаются на ту же букву, что и его имя. И поэтому
наш именинник, не сознавая того, любит получать подарки,
которые начинаются с этой буквы. Давайте на несколько
минут забудем, что мы ему на самом деле подарили. И давайте
пофантазируем, что мы могли бы ему подарить, если бы
заранее знали о его маленькой слабости. Например, я мог бы
подарить аккордеон. И хотя он не умеет на нем играть, а у
меня, увы, нет такой суммы денег, почему бы не помечтать?
Теперь все по очереди...
Несколько примеров:
я с удовольствием подарил бы тебе автомобиль;
я обязательно как-нибудь подарю тебя арбуз;
я скоро подарю тебе антенну;
я мог бы подарить тебе арбалет;
я хотел бы преподнести тебе в виде подарка дорогой аметист...
4. Дорогие гости... я расскажу сейчас один секрет нашего
именинника. Вот посчитайте, сколько нас сейчас за столом?
А должно было быть много больше. Потому что нащ
именинник хотел пригласить на свой праздник ... знаете кого? Всех
знаменитых людей, чья фамилия начинается на ту же букву,
что и его собственная. Поэтому давайте восполним
отсутствие ярких личностей хотя бы тем, что просто произнесем их
фамилии вслух. Например, я с удовольствием увидел бы за
этим столом в честь нашего Смирнова певицу Алену
Свиридову. Теперь прошу высказывать следующие предложения по
поводу приглашений знаменитых гостей на нынешний День
рождения...

Несколько примеров:
режиссер Стивен Спилберг;
вице-спикер Любовь Слиска;
теннисист Марат Сафин;
актриса Шерон Стоун;
музыкант Владимир Спиваков...
5. Дорогие гости... хотя сегодня мы уже сказали нашему
имениннику немало теплых слов, сейчас мы вновь
обратимся к жанру пожеланий. И пожелания, которые мы будем
произносить, будут не совсем обычными. В каждом из них
обязательно должно быть числительное. Вот я, например, могу
пожелать имениннику, чтобы у него температура всегда была
36,6. Теперь ваша очередь...
Несколько примеров:
пусть твои телевизор берет 99 программ;
чтобы напряжение в твоих розетках никогда не превышало
220 вольт;
если будешь продолжать расти9 остановись на двух метрах;
желаем тебе двух сыночков и двух дочурок;
пусть в твоей новой квартире будет семь комнат...
6. Дорогие гости... настал момент истинных признаний.
Все, что мы говорили до сих пор, было лишь прелюдией. А
сейчас начнется настоящая симфония чувств и откровений —
мы поочередно скажем, на что мы готовы пойти ради
нашего именинника, что ради него можем сделать. Я, например,
в присутствии вас всех чистосердечно заявляю, что готов ра-

ди него выпрыгнуть со второго этажа. Не требую от всех столь
же решительных действий, но все же...
Несколько примеров:
я готов отдать ему последнюю рубашку;
я могу в его честь выпить бутылку водки;
я готов перемыть сегодня всю посуду;
я могу Помочь ему перестелить паркет;
я готова подарить ему ночь страсти...
7. Дорогие гости... я уже сбился со счета, сколько раз мы
пили сегодня за нашего именинника. Прежде чем мы
продолжим этот процесс, хотелось бы выяснить, а что именно мы
готовы выпить за здоровье и благополучие новорожденного?
Я предлагаю: давайте перечислим все алкоголесодержащие
напитки, которые мы знаем и которые готовы влить в себя в
его честь. Я, если никто не возражает, начну и с радостью
сообщу, что готов пить за него водку. А вы?..
Несколько примеров:
портвейн;
виски;
шампанское;
КОНЬЯК;
коктейль «Кровавая Мэри»...
А Дорогие гости... сейчас я предлагаю всем задуматься о
том, насколько богат наш язык. Вот мы произносим тосты и
пьем за именинника. А между тем в нашем языке есть мно-

жество глаголов, которыми можно заменить банальное «пьем».
Почему бы нам их не вспомнить? Вот я, к примеру, могу за
именинника не просто выпить, а хряпнуть. Кто еще что
может, прошу высказываться, но в порядке очереди...
Несколько примеров:
бухнуть;
принять на грудь;
тяпнуть;
залить за воротник;
надраться.,.
А гости... сейчас мы споем. И споем в честь
именинника. Поглядите за окно, какое сейчас время года?.. Осень!
Именно она подарила нам друга. И в честь этого времени
года мы вспомним песни про осень. Петь будем соло и по
очереди. Кто не помнит всю песню или просто не умеет петь,
может произнести нужную строчку речитативом. Вот как я:
«Осень, в небе жгут корабли...» Теперь ваш черед...
Несколько примеров:
»И от осени не спрятаться, не скрыться...»;
»0сень и печаль - две подружки-сестрички...»;
»Никого не пощадила эта осень...»;
»0сень, осень, ну давай у листьев спросил!...»;
»Снова зажгла костры осень из той листвы...» ...
ТО. Дорогие гости... все, что бы мы сегодня ни говорили,
адресовано одному человеку, нашему драгоценному именин-

нику. Дорогой наш, сегодня все для тебя и о тебе. Вот
только еще не было песен. Сейчас будут. Сейчас мы вспомним
песни, в которых так и говорится: ты, для тебя, с тобой, без
тебя, о тебе... Я начну: «Для тебя, для тебя, для тебя самым
лучшим мне хочется стать...» Прошу продолжать... и т.д.
Несколько примеров:
»А ты такой холодный, как айсберг в океане...»;
»Ялишь тобой дышу, я лишь тобой живу...»;
»Втот день, когда ты мне приснился, я все придумала сама...»;
»Вез тебя, любимый мой, Земля мала, как острое...»;
»Ты на суше, я на море, мы не встретимся никак...» ...
Как говорили древние, все в малых количествах —
лекарство, а в больших — яд. Так и с играми. Ни в коем случае
нельзя за один День рождения предлагать гостям все
предложенные здесь кольцовки. Лучше отобрать одну-две, наиболее
соответствующие собравшейся компании. И нельзя затягивать
игры: ведь главная их цель — не выявление победителя, а
хорошее настроение гостей и смущение именинника от обилия
признаний.
И еще, может быть, при чтении этой главы у кого-то
возникло ощущение, что подобные игры скучны и требуют
слишком большой эрудиции. Не торопитесь с выводами, сначала
попробуйте. Практика показывает, что даже в
малоинтеллигентной и не очень трезвой компании подобные игры
проходят с неизменным успехом.

*Ч,лс uc*ta*frefucfr феллНий
В День рождения, пожалуй, каждому хочется, чтобы
произошло чудо. Чтобы, как поется в песне, прилетел вдруг
волшебник в голубом вертолете. Чтобы он выполнил самое заветное
желание. Но волшебников, как правило, на всех не хватает.
Поэтому вновь и вновь желания не исполняются.
Исправить ситуацию можно единственным способом:
попросить поработать волшебниками друзей именинника. Хотя
бы на час. Хотя бы понарошку. А для этого можно предложить
игру «Час исполнения желаний».
Последовательность игры такова. Сначала гостям задается
риторический вопрос: готовы ли они выполнить сокровенные
желания именинника?
Данный вопрос является риторическим, потому
что еще не было случая, когда гости отказывались
угодить пригласившему их на свой праздник
новорожденному.
После получения положительного ответа гостям нужно
объяснить, что человек может исполнить любое желание
другого человека, даже если он и не является волшебником.
Достаточно, чтобы он был отличным специалистом в той или иной
области. Поэтому сейчас всем предстоит
переквалифицироваться и на некоторое время освоить новую специальность. Какую
именно — решит жребий. Организовать «жеребьевку» лучше
следующим образом. Взять коробку конфет. И под каждую
конфету подложить маленький листочек, на котором написана
одна профессия или должность. Каждый гость должен взять одну
конфету с подложенным под нее листочком. Надпись на лис-.
точке нужно прочить (но не вслух), а конфету съесть. Потому
что эта конфета является волшебной, она заряжена магической
энергией и позволяет в считанные доли секунды обучиться но-

вому ремеслу. Правда, действие магии через час прекратится.
Поэтому все желания именинника нужно успеть выполнить в
этот час.
Вот 50 надписей, которые могут быть написаны на подкон-
фетных листочках. Все профессии здесь расположены не в
порядке значимости, а просто по алфавиту.
Автогонщик
Агент <РЪР
Астроном
Банкир
Банщик
Визажист
Винодел
Владелец туристического бюро
Врач
Генерал
Гипнотизер
Гувернантка
Дизайнер
Капитан дальнего плавания
Кинорежиссер
Клоун
Композитор
Кондитер
Косметолог
Космонавт
Кутюрье

Мажордом
Маникюрщица
Массажист
Милиционер
Музыкант
Официант
Палач
Парикмахер-стилист
Певец,
Пилот самолета
Плотник
Повар
Поэт
Психоаналитик
Риэлтер
Сантехник
Скульптор
Служитель культа
Столяр
Танцор
Телохранитель
Тренер
Укротитель
Фокусник-иллюзионист
Фотограф
Художник

Цветовод-флорист
Электрик
Яхтсмен
Естественно, не на каждом Дне рождения присутствуют 50 и
более гостей. Как правило, их число много меньше. Поэтому из
списка нужно выбрать сколько профессий, сколько имеется
гостей. И только те профессии, которые могут соответствовать
потенциальным желаниям именинника. А желания у
именинников бывают самые различные. Все зависит от их кругозора,
характера, привычек, фантазии, уровня притязаний. Они могут
быть как возвышенные, так и приземленные. Ну, например:
Хочу, чтобы в честь меня назвали звезду.
Хочу, чтобы мне отремонтировали унитаз.
Хочу на Багамские острова.
Хочу похудеть.
Хочу, чтобы мне посвятили стихи.
Хочу новую квартиру.
Хочу, чтобы мне подарили миллион алых роз.
Хочу бросить курить.
Хочу познакомиться с Шерон Стоун.
Хочу замуж за полковника и т.д. и т.п.
Именно под стать предполагаемым желаниям
новорожденного должны быть отобраны профессии.
После получения листочков с указанием новой
специализации начинается главный этап игры. Имениннику предлагается
озвучить те желания, которые давно будоражат его ум и
волнуют сердце. Именинник радостно или смущенно произносит

первое желание. Тут же все начинают выяснять, кто из
собравшихся «профессионалов» качественнее всего может эту мечту
осуществить. Так, первое из приведенных в качестве образцов
желаний мог бы выполнить астроном. А второе — сантехник.
Третье — владелец туристического агентства или капитан
дальнего плавания. Четвертое — массажист. Пятое — поэт. И т.д.
Как только исполнитель желания определен, он должен
немедленно приступить к делу, то есть реализовать мечту. Как? Да
по-разному! Можно исполнить желание взаправду.
Например, отремонтировать розетку или вылепить из хлебного
мякиша скульптурный бюст новорожденного.
Но можно и сымитировать выполнение желания.
Например, выписать на салфетке чек на 100 тысяч долларов или
вручить только что изготовленное свидетельство о браке.
Еще можно исполнить желание остроумно и находчиво.
Например, взъерошить имениннику волосы и сказать, что это
самая модная прическа. Или организовать цирковой номер с
дрессированными тиграми, где тиграми будут гости-добровольцы.
В общем, что бы ни придумал именинник, всегда можно
найти способ в шутку или всерьез его желание исполнить.
Ведь на самом-то деле именинник понимает, что все это
игра. Но как приятно сознавать, что друзья стараются ради
тебя! Здесь, как и во всякой игре, главное — процесс, а не
результат.
Однако встречаются такие именинники, которые при всем
желании не могут сформулировать свое желание. Ну, не
хватает им фантазии сказать нечто большее, чем «я хочу не
болеть». Для таких именинников игру можно организовать по-
другому. Когда сам новорожденный не знает, что он хочет, за
него желания можно придумать. А для этого нужно заявить,
что сегодня ночью с помощью уникальнейшей аппаратуры
был подсмотрен и записан сон новорожденного. В этом сне,
скорее всего, отразились его самые сокровенные мечты. По-

тому что во сне именинник был императором какой-то
восточно-европейской империи. Он возлежат на золотом ложе во
дворце неописуемой красоты. А вы, уважаемые гости,
развлекали и забавляли Его Величество. Кстати, а почему бы нам
не претворить сон в жизнь? Почему бы не порадовать
новорожденного? После таких слов и после получения согласия на
реставрацию сна гостям можно предложить, как и в первом
варианте игры, достать листочки с названием ролей из
коробки конфет. Затем именинника можно уложить на диван или
кровать так, чтобы его поза соответствовала и
императорскому статусу, и состоянию полной расслабленности. А затем
нужно прочитать прилагаемый ниже текст, делая
многочисленные остановки. Эти остановки нужны для того, чтобы
каждый гость имел возможность исполнить свою роль. В чем
заключается эта роль, будет понятно из текста. Как, впрочем,^
из текста будет понятен и перечень ролей. Каждая роль
выделена в нем вот таким шрифтом. И именно то, что
выделено так, должно быть написано на листочках под
конфетами. Итак...

Сон именинника
«Он возлежал, как обычно в послеобеденное
время, на своем любимом золотом ложе. За его
спиной стоял черный абиссинец с кольцом в носу и
слегка шевелил опахалом, создавая иллюзию
ветра... Желтокожая рабыня массажировала
императору пятки... Мальчик-индус посыпал лепестки
роз... Белокурая девочка нежно полировала
изящный ноготь на мизинце левой руки... Стройный
скандинав держал поднос с яствами... Горбатый
шаман бил собственной головой в бубен, отгоняя
злых духов... Арабская девушка окуривала его
благовониями...
Как всегда, у подножия ложа, высунув язык и
громко дыша, лежал любимый английский дог...
Император слегка трепал его шерсть на
загривке... У колен императора ластилась и мурлыкала
пушистая персидская кошка... Другим животным
не разрешалось так бесцеремонно приближаться к
императору. Л животных в зале было немало. Их
привезли со всех концов света. Возле украшенной
фресками стены бродил посаженный на цепь
леопард... Китайский смешной медвежонок коала
грыз сладкий тростник... Расправив хвост, важно
шествовал павлин... Маленькая обезьянка корчила
смешную рожицу... В клетке на испанском языке
ругался попугай... Из большого кувшина выползала
кобра, расправив свой капюшон... Перед ней на
корточках сидел факир и играл на дудочке...
В зале было много придворных талантов. В
углу сидел за мольбертом художник и рисовал
очередной портрет императора. Возле него в
задумчивости стоял поэт и слагал в честь императора
торжественные вирши. А в стороне трудился
скульптор, ваяя в мраморе бюст императора...

В зал вошел герольд и объявил, что артисты,
приглашенные со всего мира, готовы доставить
императору радость... Император кивнул. И в
центр зала один за другим стали выходить
мастера своего дела. Вот станцевал лезгинку
страстный кавказец... За ним вышла жгучая испанка и
исполнила танец с кастаньетами... Пышная
турчанка со всей трепетностью продемонстрировала
танец живота... Черноокая цыганка, упав на пол,
долго трясла плечами и звенела бусами...
Но тут император устал. Он подал знак и
поэт прочел те стихи, что складывал весь
день...Затем император осмотрел работу художника и
скульптора. Он улыбнулся и повелительным
знаком приказал всем удалиться. В зал вошла юная
фаворитка, чтобы подарить императору минуты
неземной любви. Она целовала его, и только
ветерок, ворвавшийся в зал, трепал волосы
возлюбленных...»
Скорее всего, инсценировка этого сна не вызовет особых
затруднений у актеров. И, скорее всего, она запомнится
исполнителям надолго.
Следующая игра зародилась, вероятно, во времена
«галантного века». Кавалеры и дамы той эпохи страдали от избытка
свободного времени. Убить его, как это принято у
современных представителей высшего света, они не могли, так как
казино, телевизор и горнолыжные курорты были изобретены
значительно позже. Поэтому долгие вечера приходилось
коротать на балах, за игрой в карты и в игривых беседах,
предваряющих интимные приключения. В этих беседах совер-

шенствовалось искусство кокетства и флирта. Тогда не
принято было выражать свои чувства грубыми и прямыми
словами. В почете был язык полунамеков и полупризнаний.
Сегодня этот салонный язык во многом утерян, но отчасти
возродить его позволяет данная игра.
Для нее необходимо выписать на отдельные листочки
нижеследующие 100 вопросов и 100. ответов. Эти листочки следует
сложить в отдельные мешочки, шкатулки, вазы и т.п. Сам
процесс игры максимально прост. Кто-то, например кавалер,
сообщает всему обществу, какой из присутствующих здесь дам он
хотел бы задать вопрос. После этого он достает этот вопрос из
соответствующей емкости и зачитывает с трепетом в голосе.
Дама, к которой вопрос обращен, не имеет права отвечать на
него своими словами. Она должна достать ответ из другой вазы. И
в зависимости от содержания томно, страстно или возмущенно
прочитать его. Затем она получает право сама задать вопрос
приглянувшемуся кавалеру. И так по цепочке в игру
включаются все.
Но можно предложить и другой вариант. Поскольку игра
проходит в День рождения, все поочередно могут задавать
вопросы только имениннику. Или, наоборот, именинник может
потребовать откровенных ответов от гостей.

При любом из способов организации игры ее успех, то есть
хорошее настроение собравшихся, зависит от двух
обстоятельств. Первое — удачность совпадения вопроса и ответа.
Второе — артистизм участников. Но если первое — воля случая, то
второе целиком и полностью зависит от гостей. Но, вообще-то,
как утверждают специалисты, после принятия определенной
дозы алкоголя даже у тех, кто в детстве не посещал драмкружок,
появляются игривость в голосе и склонность к кокетству.
Вопросы
7. Вы не хотела бы вместе со мной сходить в зоопарк?
2. Вам нравится форма моего голеностопного сустава?
3. Вы согласились бы ради меня сунуть голову в пасть
льва?
♦. Вас очаровывает запах моих духов?
5. Вы смогли бы отдать мне последний рубль?
6. Вас привлекают мужчины (женщины) моей профессии?
7. Вы позволяете себе невинные шалости?
8. Вам доводилось гулять по Пляс-пигаль?
9. Вы разрешите мне проводить Вас сегодня?
70. Это правда, что Вы храните в своем бумажнике мое
фото?
77, Вы готовы поцеловать меня прямо сейчас?
72. Вас не очень будет раздражать мой храп?
73. Вы позволите называть Вас «Зайка моя»?
74. Вас не раздражает мое небескорыстное внимание?
75. Вы согласились бы вместе со мной жить в деревне?
76. Вам нравится цвет моих томных глаз?
77. Вы могли бы ради меня постричься наголо?

78. Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?
79. Вас возбуждает форма моего носа?
20. Это правда, что Вы мечтаете прямо сейчас уединиться
со мной?
27. Вы часто думаете обо мне перед тем, как уснуть?
22. Вам нравится плавать ночью в море без купальника?
23. Вы согласились бы называть мою маму тещей
(свекровью)?
24. Вам не кажется, что у нас с Вами могли бы получиться
красивые дети?
25. Вы мечтаете принять участие в конкурсе «Само
совершенство»?
26. Вас не смущает наша разница в возрасте?
27. Вы не согласитесь потереть мне спинку?
28. Вас возмущает, как и меня, расширение НАТО на
восток?
29. Вы испытываете ревность, когда я кокетничаю с
другим (другой)?
30. Это правда, что в любви Вам нет равных?
37. Вы готовы предложить мне руку, сердце и кошелек?
32. Вас привлекает шведская модель семьи?
33. Вы могли бы ради меня пройти по центральной улице в
костюме клоуна?
J4. Вам нравятся романтические вечера при свечах?
35. Вы не боитесь потерять рядом со мной голову?
36. Вам не кажется, что пора отбросить ложную
стыдливость?
37. Вы умеете подавать по утрам кофе в постель?
38. Вас увлекает исполнение Брамса в четыре руки?
39. Вы согласитесь меня усыновить (удочерить)?
¥). Это правда, что я являюсь Вам в самых откровенных
снах?

41. Вы хотела бы проснуться вместе со мной в Париже?
42. Вас удивляет моя откровенность?
43. Вы верите в любовь с первого взгляда?
44. Вам нравится, как и мне, китайская кухня?
45. Вы согласились бы сфотографироваться для
«Плейбоя»?
46. Вам импонирует мой педикюр?
47. Вы умеете делать тайский массаж?
48. Вам не кажется, что нам покровительствуют
звезды?
49. Вы согласились бы вместе со мной перечитать
Хемингуэя?
50. Это правда, что Вас называют Дон Жуаном
(Клеопатрой)?
51. Вы любите загорать топлес?
52. Вам хотелось бы покататься со мной на кадиллаке?
53. Вы еще не оставили желание уйти в монастырь?
54. Вас часто охватывает любовная лихорадка?
55. Вы позволяете себе любовь по телефону?
56. Вас увлекает коллекционирование предметов женского
(мужского) туалета?
57. Вы не согласились бы разводить со мной хомячков?
58. Вам можно доверить сокровенную тайну?
59. Вы готовы ради меня сменить имидж и стать
похожим на Якубовича?
60. Это правда, что у меня есть шанс?
61. Вы не хотели вы на два часа застрять со мной в лифте?
62. Вам нравятся мужчины (женщины) моей комплекции?
63. Вы могли бы купить для меня миллион алых роз?
64. Вас не пугает, что мы здесь не одни?
65. Вы разрешите мне позвонить Вам сегодня в полночь?
6ё. Вас интересует проблема внебрачных детей?

67. Вы пошли бы со мной в разведку?
68. Вам не кажется, что мы с Вами похожа на Тристана и
Изольду?
. 69. Вы не изъявили бы желание стать моим спонсором?
70. Это правда, что я - Ваш кумир?
71. Вы согласитесь вместе со мной каждый вечер
смотреть программу «Время»?
72. Вам не хочется повалять вместе со мной дурака?
73. Вы разрешите мне стать Вашим маленьким пупсиком?
74. Вас вдохновляет фильм «Все леди делают это»?
75. Вы не будете возражать, если счет в банке у нас будет
общим?
76. Вас сводит с ума творчество Никиты Михалкова?
77. Вы всегда по вечерам занимаетесь фитнесом?
78. Вам приходилось страдать от неразделенной любви?
79. Вы признаете полигамию?
80. Это правда, что вчера Вы встречались с другим?
81. Вы не хотели бы заняться со мной решением
демографической проблемы?
82. Вам нравятся, как и мне, анекдоты про ежиков?
83. Вы по-прежнему по утрам пьете без меня коньяк?
84. Вас восхищают мои губы?
85! Вы не помогли бы мне в изучении корейского языка?
86. Вас поражает в самое сердце моя скромность?
87. Вы не хотели бы поиграть со мной в бирюльки?
88. Вам подарить красочное издание «Камасутры»?
89. Вы пригласите меня как-нибудь в ресторан?
90. Это правда, что Вы шепчете во сне мое илия?
91. Вы не согласились бы заняться со мной бодибилдингом?
92. Вам хочется обнять мои колени?
93. Вас не отталкивает цвет моих зубов?

94. Вы чувствуете разницу между страстью и увлечением?
95. Вы верите в искреннюю дружбу между мужчиной и
женщиной?
96. Вас увлекает перспектива иметь одинаковую со мной
фамилию?
97. Вы позволите мне стать Вашим талисманом?
98. Вам больше нравится «до* или «после*?
99. Вы готовы пережить вместе со мной конец света?
100. Скажите, все, что про Вас говорят, это правда?
Ответы
1. Да, да, и еще раз да!
2. Мне нужно посоветоваться с мамой.
3. Только в особо праздничный день.

4. Я лучше поберегу свое здоровье,
5. Это мечта всей моей жизни.
6. Глупости не для меня.
7. Мне это понимать как предложение?
S. У меня в жизни другие принципы.
9. Прямо здесь и сейчас!
10. По гороскопу у меня сегодня трудный день.
11. Как говорят немцы: «Дас ист фантастиш».
12. Я думаю, мне не хватит смелости.
13. Это так заманчиво!
14. От таких вопросов у меня начинается мигрень.
15. Сначала я посмотрю, как Вы умеете мыть посуду.
16. Фи, Вы оказывается такой (такая) же, как все!
17. А что потом?
18. В детстве меня этому не учили.
19. Ах, Вы проказник (проказница)!
20. Сначала я познакомлю Вас со своей бабушкой.
21. Как говорят французы: «Пуркуа па?» («Почему бы и
нет?»)
22. Да я скорее удавлюсь!
23. Это мое самое сокровенное желание.
24. У нас может не совпасть резус-фактор.
25. Я допускаю маленькие слабости.
26. Разве я похож(а) на идиота(ку)?
27. Только по вторникам с трех до четырех.
28. У меня другая ориентация.
29. Как-нибудь в следующий раз.
30. Как славно, что Вы первым заговорили на эту тему.
31. Я отвечу Вам по-японски: «Нанося выкуся!»
32. Ничто человеческое мне не чуждо.
33. А Вы не будете завтра сожалеть об этом?

34. Я - как пионер - всегда готов!
35. Данный вопрос решите через моего адвоката.
36. Это тан феерично/
37. Еще один такой вопрос, и я вызову милицию.
38. Я что, похож на папу Карло?
39. Ну я же не монах. (Ну, я же не монашка.)
40. Папа запрещает мне это делать.
41. Как говорят американцы: «О кей!»
42. Я не предполагал (а), что Вы настолько распущены/
43. Какой Вы шалунишка/ (Какая Вы шалунья/)
44. За что мне такое наказание?/
45. Это именно то, что мне нужно.
46. Вам не стоило раскрывать перед всеми мои тайны.
47. Позже, сейчас для этого слишком светло.
48. Вы давно не были у психиатра?
49. О, это как наркотик!
50. Да, я уже достаточно пьян для этого.
51. Вы пьяны, а я с пьяными не разговариваю!
52. Ну, это же аморально!
53. Конечно, иначе неинтересно было бы жить.
54. Как можно задавать такие вопросы, не заплатив
налоги?
55. Эта тема мне неприятна.
56. Спросонья и не такое бывает.
57. Каждый день, и не по разу.
58. А я получу от этого удовольствие?
59. Сначала мне нужно подкрепиться.
60. И под пыткой не скажу!
61. Как говорят итальянцы: «Уно моментов.
62. Стыдно задавать такие вопросы, зная о моем
семейном положении.

63. Ваш вопрос приводит меня в трепет!
64. Не сыпьте мне соль на рану.
65. Об этом поговорим без свидетелей.
66. А как на это посмотрит Ваша жена (Ваш супруг)?
67. С Вами - хоть на край света!
68. А Вы тоже этого хотите?
69. Ну, что ж, копите деньги!
70. Я не строю воздушных замков.
71. Как говорили римляне: «Дум спиро спэро* («Пока дышу,
надеюсь*).
72. Уйди старушка, я в печали.
73. Еще две рюмки - и я согласен (на).
74. А я не пожалею об этом?
75. За деньги я готов (а) на все!
76. Это не самая удачная Ваша шутка.
77. Я запишу Вас на четверг.
78. Что за навязчивая мысль. Вы случайно не маньяк?
79. Я в восторге от подобной перспективы!
80. Лучше обратитесь к моему другу (моей подруге).
81. Как говорит в Одессе*. «Шо я с этого буду иметь?*
82. Где Вы воспитывались!?
83. Да, я тоже без комплексов.
84. Вы бы сначала поинтересовались, сколько мне лет.
85. Господи, а я не смел (а) и надеяться!
86. Мы рассмотрим Ваш вопрос в пятницу на расширенном
совете.
87. Где ж ты раньше был?
88. Как удивительно, сейчас то же самое я хотел (а)
спросить у Вас!
89. А Вас не смущает, что у меня двое детей?
90. Только когда еду в поезде на верхней полке.

91. Как говорили латиняне: «О темпора, о морес!»
(«О времена, о правый)
92. Aloe финансовое положение не позволяет мне подобные
эксперименты.
93. Свои ответ я сообщу в письменном виде.
94. В этом залог счастливой и полноценной жизни.
95. Ну, если только совсем чуть-чуть.
96. А как на это посмотрят Ваши родители?
97. О, как Вы нетерпеливы/
98. Вы в зеркало-то давно смотрелись?
99. После такого вопроса Вы обязаны на мне жениться!
100. Нет, нет и еще раз нет!
Многие считают, что интеллектуальным играм на веселом
празднике не место. И считающие так, конечно же, правы.
Всякие эрудиционы и викторины плохо вписываются в канву
застолья. И вопросы о том, как звали любимого коня Александра
Македонского, где аборигены съели Кука, когда произошло
Грюнвальдское сражение, ну совсем не веселят, а скорее
наводят тоску и сонливость.
Однако игры играм рознь. И те же «интеллектуалки» (так
порой игротехники называют меж собой соревнования в
эрудиции и логике) вполне могут украсить День рождения.
Пример одной такой игры приведен ниже.
Перед ее проведением не следует даже заикаться о том, что,
мол, сейчас мы проведем эрудицион и проверим вашу,
уважаемые гости, способность к абстрактно-логическому мышлению.
Сказать следует совершенно другое:

«Друзья, на адрес именинника пришло множество
телеграмм. Причем хочу заметить, послали эти
телеграммы не родственники и не друзья
новорожденного. Отправителей телеграмм вообще нельзя
считать людьми. Но тем не менее они окружают
именинника ежедневно и ежечасно, многие,
кстати, присутствуют в этом помещении. И они,
отсутствующие не менее дороги нашему
имениннику, о них он часто вспоминает, порой — с
тревогой, порой — с вожделением. У меня есть
предложение. Сейчас я буду зачитывать телеграммы,
а вы попробуйте отгадать, кто их прислал. Тому,
кто первым правильно назовет отправителя, мы
вручим приз. Телеграмм у меня много, значит, и
призов тоже будет много. Соберитесь с мыслями.
Включите воображение. Пошевелите извилинами.
Начинаем!»
Вполне может быть, что после зачитывания первой
телеграммы гости еще не сообразят, что от них требуется. В этом случае
не следует долго выпытывать, кто же отправитель, и дать пра-

вильный ответ. Такая же ситуация может возникнуть и после
прочтения второй телеграммы. Но вот после озвучивания
второго ответа и после зачитывания третьей телеграммы все
обычно вникают в суть происходящего и так увлекаются, что порой
бывает трудно остановить. Гости буквально требуют: еще!
Надеемся, что 50 предложенных телеграмм должны насытить даже
самую увлекающуюся аудиторию.
«Поздравляю с днем рождения. Уже в пути. Буду завтра с утра».
(Похмелье)
«Если буду шипеть - не обижайся, ведь это от переполняющих меня
чувств».
(Шампанское)
«Рапортуем: к работе приступили со скрипом!»
(Стулья)
«Сегодня ты будешь слушать только нас».
(Поздравления и Пожелания)
«Хоть я непостоянна и изменчива, я никогда не бываю плохой.
Поэтому прими меня сегодня такой, какая есть».
(Погода)
«Ifей, гуляй, лишь бы меня хватило!»
(Здоровье)
«Неприлично так долго тискать и гладить меня. Прими, наконец,
решение».
(Рюмка водки)
«Я опустошен, как всегда в твой день рождения».
(Холодильник)
«Без меня не пейте!»
(Тост)

«Специально для тебя могу подняться на пару делении».
(Температура)
«Хочу прижаться к твоим коленям. Или к груди».
(Салфетка)
«Хотя я и благородного звания, сегодня буду с тобой, не иначе».
(госпожа Удача)
«С днем рожденья, дорогой. Еще три дня буду с тобой».
(Салат «Оливье»)
«Жаворонок, наверное, ноет реже, чем я сегодня».
(Дверной звонок)
«Как мы ненаеидим твои день рождения. Сели теои друзья будут так
обращаться с нами, ты останешься без своих нас».
(Уши)
«Ломаюсь!»
(Стол)
«В честь теоего праздника не буду окрашивать этот день е зеленый
цеет».
(Тоска)
«Поздравляю, Желаю тебе е день рождения прикольнуться еместе со
мной».
(Шашлык)
«Хочу запечатлеть этот чудесный день рождения».
(Фотоаппарат)
«Готов лить слезы о твоих уходящих годах».
(Дождь)
«Хочу поздраеить именинника, не наступайте мне на горло».
(Песня)

«Разрешаю сегодня напиться, меня есе равно не пропьешь».
(Талант)
«Радуюсь за тебя и таю от счастья».
(Холодец или Мороженое)
«Вяну е сравнении с твоим очарованием».
(Букет)
«От танин физических нагрузон можно и свихнуться».
(Челюсть)
«Готов дуть в твои паруса!»
(Ветер)
«Тебе желаем, чтобы ми сбились».
(Мечты)
«Готова пожертвовать своей жизнью ради твоего счастья!»
(Тарелка)
«Извините, что я в шубе. Помогите снять».
(Селедка)
«Праздничную иллюминацию беру на себя».
(Люстра)
«Вот ти все пьешь, а обо мне подумал?»
(Печень)
«Желающие тебя поздравить меня оборвали!»
(Телефон)
«Не грусти, что расстался с нами. В следующем году обещаем
бивать чаще».
(Деньги)

«Если напьешься, нечего потом на меня пенять».
(Зеркало)
«Может я и дурак, но как приятно ощущать себя набитым».
(Желудок)
«Растекаюсь черными ручейками радости».
(Тушь для ресниц)
«Ты празднуй, а мы подождем».
(Дела)
«Обещаю е твои день рождения не просыпаться».
(Соль)
«Попроси своих друзей, чтобы не пугали меня, как е прошлый раз».
(Унитаз)
«Уже деформировалась. Когда же начнутся танцы?»
(Попа)
«Прощено тебе, что ты меня не замечаешь».
(Время)
«Забудь печали, отдайся мне».
(Веселье)
«Уже готов воспылать».
(Торт)
«Он, и раскручусь я сегодня!»
(Туалетная бумага)
«Ах, когда же все уйдут, когда мы останемся наедине и ты начнешь
меня разглядывать?»
(Подарок)

«Будь осторожнее, мы еедь можем тебя не удержат».
(Ноги)
«Тук, тук, тук, это я! Откроите деерь!»
(Счастье)
* Милый, я знаю, е этот день рождения ты котел со мной
расстаться. Умоляю, не бросай меня».
(Никотин)
«Жду, когда есе уйдут, чтобы сказать: «Ты теперь мой!»
(Грязная посуда)
«Спасибо за праздник. Приду через год».
(Твой День рождения)
*Члс ассоциаций
Давно подмечено, что каждый человек на кого-то или что-
то похож. Мы говорим про юную девушку: «Стройная, как
березка». Мы возмущаемся поведением взбалмошного
человека: «Пронесся, как ураган». Мы заявляем про храбреца:
«Смелый, как лев». Мы негодуем по поводу курильщика: «Дымит,
как паровоз». В общем, каждого из нас, если напрячь
ассоциативное мышление, можно сравнить с деревом, животным,
явлением природы и т.д.
На этой возможности ассоциирования и строится игра.
Организуется она просто. Кто-то один — водящий — уходит за
дверь. Оставшиеся из своей среды выбирают объект будущих
ассоциаций. Водящий возвращается и задает вопрос: «Если бы
этот человек был цветком, то каким?» Все поочередно
отвечают на поставленный вопрос. Причем каждый в свой ответ

вкладывает свое представление о загаданном человеке, свой
ассоциативный ряд. Поэтому один может ответить:
«Гладиолус». Второй: «А я думаю, что василек». Третий: «Да что вы,
это типичный нарцисс». Ответы можно давать как
односложные, так и развернутые. Кстати, тот, кого загадали, так же,
как все, отвечает на вопрос, то есть занимается
самоассоциированием. Водящий все это выслушивает и после
нескольких секунд напряженной мыслительной работы, связанной с
сопоставлением ответов, называет имя и фамилию
загаданного. Если он ошибается, то может попытаться угадать во
второй и в третий раз. Если и после этого он не приближается
к истине, ему сообщают, кто был загадан. А за дверь
отправляется следующий водящий.
В игру можно внести коррективы, усиливающие ее
праздничное, именинное начало. Можно каждый раз отправлять за
дверь именинника, мотивируя это тем, что он-то лучше всех
должен знать приглашенных гостей. А можно, наоборот, пять
раз подряд загадать самого новорожденного. И пусть он
выслушивает, что о нем думают его ближайшие друзья. В
любом случае после этой игры именинник обогатит свое
представление о самом себе и представление о том, каким его
видят окружающие.

А следующие 100 примерных вопросов
помогут ему е этом
Если это погода, то какая?
Если это оружие, то какое?
Если это фрукт, то какой?
Если это нота, то какая?
Если это металл, то какой?
Если это птица, то какая?
Если это каша, то какая?
Если это часы, то какие?
Если это дождь, то какой?
Если это ягода, то какая?
Если это музыкальный инструмент, то какой?
Если это молочный продукт, то какой?
Если это драгоценный камень, то какой?
Если это палец на руке, то какой?
Если это дорожный знак, то какой?
Если это время суток, то какое?
Если это спортивный инвентарь, то какой?
Если это стиль архитектуры, то какой?
Если это воинское звание, то какое?
Если это головной убор, то какой?
Если это овощ, то какой?
Если это ветер, то какой?
Если это запах, то какой?

Если это танец, то какой?
Если это обувь, то какая?
Если это море, то какое?
Если это болезнь, то какая?
Если это напиток, то какой?
Если это ткань, то какая?
Если это автомобиль, то какой?
Если это место для татуировки, то какое?
Если это мебель для сна, то какая?
Если это публикация в газете, то какая?
Если это род войск, то какой?
Если это сказочный персонаж, то какой?
Если это алкогольный напиток, то какой?
Если это месяц в году, то какой?
Если это историческая эпоха, то какая?
Если это пишущий предмет, то какой?
Если это надгробный памятник, то какой?
Если это гриб, то какой?
Если это облачность, то какая?
Если это магазин, то какой?
Если это цвет, то какой?
Если это насекомое, то какое?
Если это здание, то какое?
Если это дорога, то какая?
Если это игрушка, то какая?
Если это настроение, то какое?

Если это лес, то какой?
Если это ювелирное украшение, то какое?
Если это осветительный прибор, то какой?
Если это стиль музыки, то какой?
Если это мясное блюдо, то какое?
Если это населенный пункт, то какой?
Если это часть автомобиля, то какая?
Если это предмет мебели, то какой?
Если это жанр живописи, то какой?
Если это вид спорта, то какой?
Если это хлебобулочное изделие, то какое?
Если это цветок, то какой?
Если это посуда, то какая?
Если это водоем, то какой?
Если это сумка, то какая?
Если это темперамент, то какой?
Если это песня, то какая?
Если это гарнир, то какой?
Если это вывеска, то какая?
Если это ландшафт, то какой?
Если это скорость, то какая?
Если это вкусовое ощущение, то какое?
Если это литературный жанр, то какой?
Если это мебель для сидения, то какая?
Если это вид транспорта, то какой?
Если это часть тела, то какая?

Если это трикотажное изделие, то какое?
Если это музыкальный коллектив, то какой?
Если это космическое тело, то какое?
Если это стихийное явление, то какое?
Если это бытовая техника, то какая?
Если это дерево, то какое?
Если это десерт, то какой?
Если это костюм, то какой?
Если это рыба, то какая?
Если это прическа, то какая?
Если это страна, то какая?
Если это бумага, то какая?
Если это суп, то какай?
Ecjyi это телепередача, то какая?
Если это зверь, то какой?
Если это верхняя одежда, то какая?
Если это музыкальный жанр, то какой?
Если это политическая партия, то какая?
Если это способ самоубийства, то какой?
Если это электронная техника, то какая?
Если это периодическое издание (газета, журнал),
то какое?
Если это жанр кино, то какой?
Если это водное судно, то какое?
Если это напольное покрытие, то какое?
Если это литературный герой, то какой?

В час полного абсурда логичнее всего играть в «чепуху». Так
называют эту игру те, кто с ней знаком.
Смысла в этой игре нет никакого. Она не формирует
никаких способностей. Не способствует ни физическому, ни
умственному развитию. Ее единственное предназначение —
веселить и смешить. Впрочем, для дружеской вечеринки этого,
пожалуй, достаточно.
Смех в этой игре возникает за счет давно известного
человечеству эффекта несовпадения. Если, например, кто-то у
кого-то спрашивает: «Ты где живешь?», а тот, не расслышав
вопроса, отвечает: «В ботинках», это почему-то вызывает смех.
Поскольку в жизни такие ситуации несовпадения вопросов
и ответов возникают довольно редко, их количество можно
многократно увеличить в игре.
Для игры прежде всего нужен ведущий — тот, кто будет
задавать всем остальным вопросы. Ведущий просит собравшихся
придумать какое-нибудь слово или какую-либо фразу (лучше,
конечно, фразу). Если будущие игроки в растерянности:
«Какую еще фразу?», ведущий дает подсказки. Он сообщает, что это
может быть, например, знаменитая фраза из кинофильма:
«Наши люди на такси в булочную не ездят!» Например, широко
известные рекламные слоганы: «Не все йогурты одинаково
полезны!» Например, прилипчивые рефрены из песен: «Я сошла с
ума, мне нужна она!» Например, высказывания знаменитых
личностей: «В человеке все должно быть прекрасно!» Например,
концовки из всем известных или только что рассказанных
анекдотов: «Хорошо, но только медленно и печально!» Например,
знакомые с детства стихотворные строки: «Откуда дровишки?»
Например, народные пословицы и поговорки: «Слезами горю
не поможешь!» Например, шутки из выступлений КВНовских
команд: «В России всегда было две беды. А теперь еще и
футбол!» Например, литературно допустимые ругательства: «Сам
дурак!» Например, часто звучащие бытовые фразы: «А кому
сейчас легко?!»

Далее ведущий объявляет, что придуманную фразу нельзя
произносить вслух. Ее надо тихонечко прошептать на ухо
соседу слева. То есть каждый сидящий справа доверительно
сообщает свою фразу сидящему слева. Как только все запомнят
то, что им нашептали на ухо, ведущий начинает задавать
разнообразные вопросы. Ответ на вопрос нельзя выдумывать. В
качестве ответа нужно с выражением произнести то, что
нашептал правый сосед. (Именно это, а не собственную
придуманную фразу!)
Такая вот простенькая игра, которую можно повторять
многократно, пока не наскучит гостям. Кстати, смех в игре звучит
не всегда: просто немыслимо, чтобы абсолютно все вопросы и
ответы являлись шедеврами абсурда. Смех после каждого
второго ответа — уже очень высокий показатель успешности игры.
А вопросы можно задавать как реальные, так и
фантастические; как грубые, так и облаченные в изящную словесную
формулировку; как связанные с происходящим событием, так
и не имеющие ко Дню рождения никакого отношения.
Ниже приведены примеры ста вопросов специфически деньрож-
деньственс^сих. И хотя все они составлены так, будто и
именинник, и его гости — представители мужской половины
человечества, практически любой вопрос можно задать и даме.
Если, конечно, в нужных местах изменить окончания.
Что Вы подумали об имениннике, когда увидели его в
самый первый раз?
Какую надпись Вы хотели сделать на торте для
именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение устроить оргию?
Какими словами Вы обычно утешаете именинника, когда он
жалуется Вам на свою жизнь?
Что Вы сказали бы имениннику, если бы он известил Вас о
своем намерении переселиться на Таити?

Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы -
большой поклонник певца Кола-бельды?
Что вы хотели написать сегодня на поздравительной
открытке, предназначенной имениннику?
Какое мудрое изречение именинника Вы вспоминаете,
когда спотыкаетесь о кирпич?
Что Вы обычно говорите, когда любимая кошка
именинника залезает к Вам на колени?
Какой фразой Вы начали бы оду, посвященную
имениннику?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз
услышали его пение?
Какую надпись Вы хотели бы сделать краской на асфальте
под окном именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение открыть совместный бизнес?
Какими словами Вы обычно заканчиваете разговор с
именинником по телефону?
Что Вы сказали бы имениннику, если бы он объявил Вам, что
он - инопланетянин?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
мечтаете сфотографироваться для «Плейбоя»?
Что Вы хотели бы написать про именинника в своем
завещании?
Какой афоризм именинника Вы вспоминаете, когда сидите
на унитазе?
Что Вы обычно говорите имениннику, когда он громко
чихает в Вашем присутствии?

Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
моральному облику именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз
увидели, как он водит машину?
Какую надпись Вы согласились бы вытатуировать у себя на
спине ради именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение украсть в магазине две тетрадки в клеточку?
Какими словами Вы обычно убеждаете именинника сесть на
диету?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он сообщил Вам,
что приступил к изучению китайского языка?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
тратите на косметику половину зарплаты?
Что бы Вы предложили написать на визитной карточке
именинника?
Какой девиз именинника Вы вспоминаете, когда попадаете
в автомобильную пробку?
Что Вы обычно говорите, когда любимая собака
именинника увлеченно грызет Ваши ботинки?
Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
политическим убеждениям именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз съели
приготовленный им обед?
Какую надпись Вы хотели бы выгравировать на перстне для
именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение искупаться в городском фонтане?

Какими словами Вы обычно начинаете телефонный
разговор, когда звоните имениннику в два часа ночи?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он вдруг
признался, что он - агент ЦРУ?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
принимаете в день по три пачки пургена?
Что бы Вы хотели написать в трудовой книжке
именинника?
Какой добрый совет именинника Вы вспоминаете, когда
обедаете всухомятку?
Что Вы обычно говорите имениннику, когда он храпит в
Вашем присутствии?
Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
сексуальной ориентации именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз
услышали, как он декламирует стихи Ахматовой?
Какую надпись Вы хотели бы сделать под фотографией
именинника в журнале «Мурзилка»?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение перевести все деньги в монгольские тугрики?
Какими словами Вы обычно приветствуете именинника при
встрече в общественном туалете?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он записался в
отряд космонавтов?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что
Вы - тайный эксгибиционист?
Что Вы хотели бы написать на лейбле любимых джинсов
именинника?

Какое любимое выражение именинника Вы вспоминаете,
когда плюете вниз с балкона девятого этажа?
Что Вы обычно говорите имениннику, когда его любимые
аквариумные рыбки, вытаращив глаза, смотрят на Вас?
Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
эстетическому вкусу именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз
увидели, как он плавает?
Какую надпись Вы хотели бы сделать на заборе,
окружающем дачу именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на ваше
предложение провести отпуск на Шпицбергене?
Какими словами Вы обычно ругаете именинника, когда он
наступает на Вашу любимую мозоль?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он заявил, что
он - прямой потомок генералиссимуса Суворова?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
записались в партию любителей майонеза «Кальве»?
Что Вы хотели бы написать на родовом гербе
именинника?
Какое глубокомысленное суждение именинника Вы
вспоминаете, когда кормите с ладони бегемота?
Что Вы обычно говорите, когда именинника при Вас
охватывает икота?
Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
религиозным симпатиям именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда он первый раз
попросил у Вас денег взаймы?

Какую надпись Вы предложили бы сделать на почтовой
марке, посвященной имениннику?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение разводить на балконе кроликов?
Какими словами Вы обычно клянетесь имениннику в вечной
любви?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он признался Вам,
что по ночам рисует под кроватью американские доллары?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
предпочитаете виртуальный секс?
Что Вы хотели бы написать в анкете именинника в графе
«Семейное положение»?
Какое остроумное замечание именинника Вы вспоминаете,
когда отходите ко сну?
Что Вы обычно говорите, когда любимый попугай
именинника заявляет Вам, что Вы - дурак?
Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
интеллектуальным способностям именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз
увидели, как он танцует?
Какую надпись Вы хотели бы выдолбить на мраморе
постамента будущего памятника имениннику?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение заняться бодибилдингом?
Какими словами вы обычно умоляете именинника сходить
с Вами в планетарий?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он обнаружил в
себе дар ясновидения?

Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
мечтаете провести ночь в морге?
Что бы Вы хотели написать в «истории болезни»
именинника?
Какое высказывание именинника Вы вспоминаете, когда
допиваете шестую бутылку пива?
Что Вы обычно говорите имениннику, когда он в Вашем
присутствии начинает ковырять в носу?
Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
спортивным увлечениям именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз
сыграли с ним в шахматы?
Какую надпись Вы предложили бы сделать на потолке в
спальной именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение сходить в казино?
Какими словами Вы обычно наставляете именинника на
правильный жизненный путь?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он заявил Вам, что
он - истинный ариец?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
не уважаете нашего президента?
Что Вы хотели написать на транспаранте, с которым
именинник в былые годы любил ходить на демонстрацию?
Какую сентенцию именинника Вы вспоминаете, когда
смотрите игру сборной России по футболу?
Что Вы обычно говорите, когда тараканы из квартиры
именинника залезают в Вашу хозяйственную сумку?

Какая фраза, на Ваш взгляд, больше всего соответствует
алкогольным пристрастиям именинника?
Что Вы подумали об имениннике, когда первый раз увидели
его коллекцию канцелярских скрепок?
Какую надпись Вы хотели бы выцарапать на бампере
автомобиля именинника?
Что, как правило, отвечает именинник на Ваше
предложение предаться разврату?
Какими словами Вы обычно заставляете именинника
признаться, что он не прав?
Что бы Вы сказали имениннику, если бы он сознался, что
без ума влюблен в Регину Дубовицкую?
Как охарактеризовал Вас именинник, когда узнал, что Вы
больше всего любите передачу «Телепузики»?
Что Вы хотели написать на ошейнике любимого хомячка
именинника?
Какая реплика именинника приходит Вам на ум, когда Вы
занимаетесь сексом по древнеегипетской методике?
Что Вы обычно говорите, когда видите именинника по
телевизору?
Какой фразой Вы закончили бы биографический роман,
посвященный имениннику?
Что Вы скажете имениннику, когда настанет момент
вашего окончательного прощания?

*Члс &ac*ta<4tuftafutu
Есть такая игра — фанты. В нее играли не то что наши
бабушки, а бабушки бабушек наших бабушек. И в те
времена и сейчас игра состояла и состоит из двух частей. В
первой части с участников игры собирали фанты, то есть
небольшие предметы, которые обнаруживались в карманах гостей и
хозяев и прочих местах. Иногда эти фанты собирали в
принудительном порядке: «Каждому положить в эту шляпу свои
наручные часы». Иногда сбор фантов превращался в
самостоятельную игру. Или проводили «кольцовку» (см. с. 161), и тот,
кто своевременно не мог придумать следующий ответ, платил
фант. Или предлагали всем по очереди говорить
скороговорки, и тот, кто не справлялся, отдавал фант. Или
устанавливали в начале застолья какие-либо правила («Сегодня
запрещается всем говорить о работе!»), и тот, кто их нарушал,
расставался с фантом.
На втором этапе игры фанты следовало выкупать. А платой
за выкуп являлось выполнение какого-либо задания. Задания
обычно придумывал кто-то один, например, тот же именинник.
Он вставал к шляпе, вазе, коробке спиной и на вопрос
ассистента «Что сделать этому фанту?» выдумывал какую-нибудь
мелкую пакость. Например: «Залезть под стол и прокукарекать».
Или так: «Съесть целый лимон и не поморщиться». А еще так:
«Поцеловать меня в лодыжку». В общем, почему-то считалось,
что чем обиднее задание, тем веселее всем. И каждый, пройдя
через несколькоминутное унижение, потом с садистским
наслаждением наблюдал за смущением и мучением очередного
несчастного. И еще — мечтал сам стать «самоваром» (так порой
называли изобретателя и распорядителя заданий), ведь в этом
случае он мог заставить кого-либо выполнять еще более
пакостные задания.
А теперь главное: все вышесказанное почти не имеет
отношения к нижеследующему. Потому что игра «Час
воспоминаний» хотя и напоминает классические фанты, в еще
большей степени от них отличается. И отличий, как минимум,

три. Во-первых, задания для выкупа фантов здесь не
придумывают «от балды», а обязательно зачитывают. Во-вторых, все
задания на 100 % посвящены имениннику. В-третьих, все
задания представлены как конкретные эпизоды из жизни
именинника, причем из той ее части, которую обычно называют
«дошкольной». А еще в этой игре игнорируется этап сбора
фантов. Впрочем, его, конечно, можно и сохранить. И собрать
самым быстрым способом по 2 — 3 фанта. Но это не
принципиально.
Принципиально — подготовить гостей к тому, что им
вскоре предстоит. Для этого организатор игры может поведать
собравшимся, например, следующее.
Оказывается, родители именинника много лет вели дневник
наблюдений за своим чадом. В него вписывались самые яркие
эпизоды из жизни нашего новорожденного. Правда, дневник не
закончен, записи обрываются перед тем днем, когда именинник
пошел в школу. Но чтение и того, что есть, —
увлекательнейшее и поучительнейшее занятие. Выясняется, что ранние го-
ды героя дневника были наполнены разнообразными и
неординарными событиями. Возможно, он сам уже забыл про многие из
них. Поэтому давайте напомним имениннику о его детстве. А
для этого не только зачитаем выдержки из дневника, но и
инсценируем их. Все эпизоды пронумерованы от 1 до 50.
Уважаемые гости, назовите номер того фрагмента биографии,
который вы хотели бы повторить при всех и тем самым
порадовать именинника.
Далее гости поочередно называют числа от 1 до 50. Каждому
гостю зачитывают соответствующее место из дневника, и он
имитирует события многолетней давности, то есть повторяет в
движении то, о чем в дневнике сказано словами.
Вот и вся игра, очень бурная и шумная.
Кстати, в настоящих дневниках героя описываемых
событий называют по имени. В нижеследующих же записях
имени нет, вместо него везде стоит буква «Н.», что значит
«новорожденный». Эту букву следует заменить на имя героя дня.
Также следует изменить глагольные окончания в соответсвии
с полом.

^ Когда Н. не было и полугода, единственное, что он умел
( $ делать действительно хорошо, — это лежать. Однако
бессмысленное лежание очень быстро надоедало ему. И он
боролся со скукой, плюя в потолок. Поскольку рот Н. почти всегда
был занят пустышкой, постольку плеваться приходилось ею же.
Целился Н. обычно в красную погремушку, которая болталась у
него над головой. Если Н. удавалось попасть в погремушку, он
довольно хохотал, если не удавалось — обиженно плакал.
^ Н. научился ползать в восемь месяцев. Ему так нрави-
% $ лось это занятие, что, ползая по квартире, Н. тихо
пофыркивал от удовольствия. «А вот и наш ежик», — говорили
умиленные родители, заслышав его приближение. Н. тогда еще
не знал, кто такие ежики. Но он верил родителям на слово и
фыркал еще сильнее, еще ежеподобнее.

же начинал прятаться. И хотя в доме для этого было
предостаточно пригодных мест, предпочтение он почему-то отдавал
стульям. Н. залезал под стул, кричал «ку-ку» и сильно обижался,
если его находили слишком быстро.
Примерно в три с половиной года Н. в первый раз
посмотрел мультфильм про кота Леопольда. С этого
времени этот мультик стал для Н. самым любимым. Каждый раз,
когда его повторяли по телевизору, Н. бросал все дела и не дыша
смотрел на экран. А по окончанию фильма забирался на
подоконник, высовывался в форточку и кричал прохожим на улице:
«Ребята, давайте жить дружно!»
К четырем годам Н. научился считать до десяти и очень
гордился этим. Но однажды бабушка отвела Н. в цирк.
Там его поразил номер, в котором клоун заставлял свою
собачку решать примеры. С тех пор, когда родители предлагали Н.
ответить на вопрос «Сколько будет три плюс два?», он вставал
на четвереньки и громко тявкал пять раз. А потом тихонечко
скулил, выпрашивая конфету.
В детский садик Н. добирался с мамой на автобусе. Он
очень любил стоять у кабины водителя и наблюдать за его
движениями. Поэтому в садике за завтраком прежде, чем
приступить к еде, Н. долго крутил тарелку, как руль, и жужжал, как
работающий двигатель. После двух—трех минут этого
увлекательнейшего занятия он подносил ко рту ложку и гнусаво
произносил: «Осторожно, двери закрываются. Следующая
остановка — манная каша». И начинал есть.
В пять лет Н. познакомился с бессмертным творением
Джанни Родари «Чиполлино». Главный герой сказки так
очаровал Н., что тот и сам решил непременно стать
Чиполлино. Аптечной резинкой Н. делал на макушке хвостик из волос,
подходил к зеркалу и, глядя в него, твердил, как заклинание: «Я
мальчик-луковка, я мальчик-луковка».

На занятиях по физкультуре в детском саду
воспитательница однажды показала детям «ласточку». Она
сказала, что это упражнение должен делать каждый, кто хочет стать
стройным и грациозным. Следуя совету воспитательницы, Н.
ежедневно перед ужином делал «ласточку», дополнив
упражнение помахиванием крыльев.
Один раз Н. глубоко задумался, наблюдая за голубями,
$ подбирающими крошки с земли. Он не мог понять, как
это можно есть носом? Но мама объяснила, что клюв у
голубей — это не нос, а рот. После этого объяснения мама целую
неделю не могла уговорить Н. взять за обедом ложку. Он
отмахивался и все клевал, клевал, клевал...
Однажды мама взяла маленького Н. на рынок. Там бы-
$ ло много интересного, но особенно поразил Н.
мужчина в большой кепке, который очень громко зазывал
покупателей. Придя домой, Н. надел папину шляпу, нарисовал себе
черные усы, надел мамин передник и громко закричал: «Падха-
ды, дарагой, падхады, покупай, тавар выбирай, дэнги давай».
В детстве Н. завидовал соседскому мальчику Коле, по-
ф тому что тот умел шевелить ушами. Н. во что бы то ни
стало решил освоить это искусство. Он часами тренировался
перед зеркалом, напрягаясь и тужась. В результате упорнейших
тренировок уши Н. однажды задвигались. Он так этим
возгордился, что весь следующий день демонстрировал новое умение
согруппникам по детскому саду.
На своей первой новогодней елке в детском саду Н.
был зайчиком и исполнял ведущую партию в танце
«Сели зайчики в кружок, роют лапкой корешок». После
утренника все воспитательницы детского сада в один голос заявили,
что Н. был самым достоверным зайчиком за всю историю
постановки танца.

Примерно в четыре с половиной года Н. решил стать
великим джазовым музыкантом. Это желание
появилось у него после просмотра телепередачи, в которой толстый
лысый негр играл на саксофоне. Но родители, невзирая на
слезы, ласки, угрозы со стороны Н., отказались покупать саксофон.
Поэтому ему пришлось разучить знаменитое джазовое
произведение «В траве сидел кузнечик» на заварочном чайнике. По
мнению соседки из второй квартиры, у него получалось
«феноменально».
Во время прогулок с дедушкой, который обычно
рассказывал о своей боевой юности, Н. усвоил главное:
нужно с детства готовить себя к испытаниям, воспитывать
силу воли, формировать железный характер. Н. придумал
замечательный способ тренировки характера. Он засовывал в рот
целиком дольку лимона, а потом бежал к зеркалу и наблюдал:
достаточно ли уже у него воли, чтобы не поморщиться?
Как-то Н. увидел по телевизору передачу о волках.
Особенно поразило его, как волки воют на луну. Будучи
ребенком эмоциональным и впечатлительным, он решил узнать,
что чувствуют волки в этот момент. Однажды вечером в
полнолуние Н. подставил табурет к окну, взобрался на него и
жалобно заскулил: «У-у-у-у». Что чувствуют волки, он так и не понял,
зато получил от папы подзатыльник.
Как-то на картинке из старого бабушкиного
календаря Н. увидел узбечку, несущую на голове кувшин с
водой. Бабушка объяснила, что так переносить тяжести умеют
только женщины Востока. На это объяснение Н. обиделся и
решил доказать, что он ничуть не хуже восточных женщин. Он два
дня, пока никто не видел, носил посуду из кухни в комнату
только на голове. А потом посуда почему-то кончилась.
Лет в пять Н. увидел документальные кадры о полете в
космос Юрия Гагарина. И решил стать космонавтом.

По вечерам он садился в
эмалированный таз, надевал на
голову кастрюлю, приставлял к уху
чашку и громко кричал: «Земля,
Земля, я Сокол, прием!»
Как-то Н. случайно
побывал с мамой в
часовой мастерской. Работа
часовщика произвела на Н.
неизгладимое впечатление.
Особенно поразила Н. лупа, которую
часовщик вставлял в глаз. Дома
такой лупы не оказалось. Но
еще неделю Н. разгуливал по
квартире, вставив в глаз пробку
от бутылки.
Однажды на реке Н. наблюдал, как купается большая
собака. Больше всего Н. понравилось, как собака,
вылезая из воды, отряхивается. В этот момент Н. думал: «Жаль, что
у людей волосы растут только на голове». И все же даже с таким
количеством волос Н. умудрялся забрызгивать полванны,
высушивая после душа голову по-собачьи.
Любимым стихотворением Н. долгое время было
«Мишка косолапый по лесу идет...». При любом
удобном случае Н. декламировал этот шедевр. Ему нравилось,
что взрослые умиленно улыбаются во время чтения и
аплодируют после. Только много лет спустя он узнал, что,
оказывается, в тот период он не выговаривал «р» и вместо «ш»
произносил «с».
Как-то во время визита к родственникам тетя Лена,
глядя, как Н. ковыряется вилкой в тарелке, сказала,

что в Японии люди умеют кушать
исключительно аккуратно и не то
что вилкой, а обычными палочками.
Вернувшись из гостей, Н. решил
проверить, а не удобнее ли в самом
деле есть палочками? Он взял два
карандаша и, сидя прямо перед
холодильником, стал есть все подряд.
«Все подряд» потом пришлось долго
отчищать от пола.
После того как Н. в
первый раз посмотрел фильм
«Фантомас», он решил повеселить
бабушку. Н. тайно взял у мамы
колготки, надел их на голову и
неожиданно выскочил перед бабушкой, издавая зловещее «ха-ха-ха».
Бабушка почему-то совсем не развеселилась.
В детстве Н. долго не мог понять, как это кошки и
собаки едят без помощи лап. И тогда он решил
поставить эксперимент. Он положил на тарелку бутерброд,
поставил тарелку на пол, встал на колени, убрал руки за спину
и принялся кушать. Через двадцать минут бутерброд все-таки
был съеден. Это был один из первых удачных экспериментов
в жизни Н.
В средней группе детского сада Н. всерьез увлекся
тяжелым роком и вознамерился, когда вырастет, стать
рок-звездой первой величины. Как он считал, главному, от
чего зависит успех, он уже научился. По воскресеньям он
широко расставлял ноги, брал в руки веник, тряс вперед-назад
головой, а после окончания композиции вскидывал кулак и вопил:
«Bay!»
Н. был большим поклонником мультфильмов. По
субботам он любил инсценировать наиболее запомнив-

шиеся сцены. Например, он
надевал темные очки, ложился на
пол, накрывал себя тазом и
хрипловато напевал: «Я на
солнышке лежу...» При этом он не
забывал усадить напротив себя
плюшевого льва.
Подруга Танька как-то
-по секрету рассказала
Н., что больше всего денег у
нищих. Она сама видела у одного полную кепку. После этого
каждый раз, чтобы получить деньги на мороженое, Н. брал в руки
свою панамку, вставал перед родителями и жалостливо
затягивал: «Люде добре, мы сами не местные, поможите, чем можете,
Христа ради!»
Как-то Н. принес домой подобранного на улице
котенка и заявил, что это его родной брат-близнец,
потерявшийся в раннем детстве. Когда родители с самым
серьезным видом попросили предъявить доказательства родственных
отношений, Н. тут же налил в блюдечко молоко и,
примостившись рядом с котенком, стал лакать. При этом оба мурлыкали
от удовольствия.
После первого просмотра фильма «Бриллиантовая
рука» Н. решил освоить новый способ выпивания
напитков, который в фильме демонстрировал один большой дядя.
Подражая герою фильма, Н. наливал в рюмку молоко,
охватывал ее ртом, а затем одним взмахом опрокидывал внутрь. Что-
то другое наливать в рюмку в те годы Н. не решался.
Однажды Н. заболел и целую неделю сидел дома. Ему
пришлось смотреть по телевизору все подряд. Это
было не бесполезно, так как Н. впервые увидел, как работают
сурдопереводчики дневных новостей. Вечером, когда вернулись
родители, Н. сел сбоку от телевизора и начал пересказывать ру-

ками все, о чем говорил диктор. Судя
по реакции родителей, новости в тот
день были очень веселыми.
Как-то мама сказала Н., что
чесаться в приличном
обществе — это признак бескультурья.
«А как же собаки?» — спросил Н.
«Собакам чесаться можно», — ответила
мама. С тех пор, если в приличном
обществе у Н. чесалось за ухом, он
садился на пол и снимал зуд
по-собачьи, то есть чесался задней ногой.
На одном городском празднике Н. как-то увидел
танец в исполнении настоящей цыганки. Это было
ошеломляющее зрелище. В тот же вечер Н. надел на шею
веревку с бельевыми прищепками, опустился на колени и начал
трясти плечами, приговаривая: «Ой, ромалы!»
Как-то, наслушавшись рассказов дяди Паши, Н.
решил стать подводником. Для привыкания к суровым
будням героических моряков Н. забирался под стол, долго
сидел там молча, а потом высовывал руку-перископ, озирал
окрестности и сам себе командовал: «Горизонт чист. Личному
составу лодки подготовиться к всплытию».
В пять лет у Н. открылись задатки серьезного
драматического актера. Это произошло во время
постановки сказки «Три поросенка». В ней он играл роль кровожадного
волка. Особенно убедительно в исполнении Н. звучали слова:
«Я злой и страшный серый волк. Я в поросятах знаю толк.
Р-р-р!»
Однажды в передаче «В мире животных» Н. увидел,
как змеи во время линьки меняют кожу. Змеиный
способ раздеваться без помощи рук показался Н. исключительно

удобным. На следующий же день, придя в садик, Н. начал
извиваться всем телом и тереться о шкафчики и батареи, пытаясь
избавиться от верхней одежды.
^ „- Как-то Н. оказался на соревнованиях по художествен-
3 $ $ ной гимнастике. Под впечатлением от этого события
он захотел стать чемпионом мира. Понимая, что путь к медалям
не близок, Н. для начала решил освоить упражнение, которое
называется шпагат. Он осваивал его долго, но, так и не освоив,
сел в изнеможении на пол и сказал: «Сборная России по
художественной гимнастике свои выступления закончила».
Летом Н. отдыхал с родителями на море. Там он
познакомился с работой спасателей. Эта работа
понравилась ему, особенно то, что спасатели имеют неограниченное
право кричать на людей. Вспоминая летние дни, Н. порой
выходил на балкон и, свернув ладошки рупором, кричал сверху
вниз: «Женщина в розовом купальнике, не заплывайте за
буйки! Мамаша, уберите своих детей от катера!»
После того как Н. впервые увидел балет, он не на
шутку задумался, а не попробовать ли себя в этом
искусстве? Он спросил у мамы, какой балетный танец самый
известный. Мама не только рассказала, но и достала пластинку с за-

писью музыки Чайковского. Долго
Н. репетировал перед зеркалом
«танец маленьких лебедей».
В шесть с половиной лет,
насмотревшись кино про
любовь, Н. решил, что, пожалуй, уже
пора научиться целоваться
по-настоящему. Он долго не мог найти
партнера для обучения и, в конце концов,
решил тренироваться на
собственной руке. Обращаясь к своей кисти,
Н. проникновенно шептал:
«Дорогая, я ваш навеки!», а после этого
целовал ее, причмокивая и порывисто
дыша.
Однажды во время посещения зоопарка Н. обратил
внимание на гориллу. Его поразило, что у той вместо
пяток — ладошки. Сообщив об этом открытии
воспитательнице детского сада, он услышал в ответ краткое изложение теории
эволюции Дарвина и заверение, что ноги у человека — это те же
руки обезьяны, только изменившиеся. Дома Н. решил
проверить это, зажал пальцами ног карандаш и попытался нарисовать
гориллу. Но получилась воспитательница.
Как-то Н. увидел старших мальчишек, которые
учились танцевать «брейк». Движения танца,
напоминающие конвульсии испорченного робота, буквально очаровали
Н. Несколько недель он репетировал их перед зеркалом,
издавая при этом скрип, скрежет, гул, тарахтенье, бульканье и
другие звуки, которые, по мнению Н., должны издавать
сумасшедшие роботы.
Однажды вечером Н. впервые посмотрел вместе с
родителями фильм «Неоконченная пьеса для
механического пианино». И ничего в нем не понял. Поэтому

фильм ему не понравился. За исключением одного эпизода.
В нем актер Олег Табаков изображал «брачный рев марала в
лесу». Эту сцену Н. очень любил повторять по ночам, когда
порой не спалось.
Как-то в воскресенье Н. вместе с бабушкой
побывал в цирке. Ткм выступал морской котик.
Дрессировщик клал ему на нос кусочек сахара, а котик подбрасывал
сахар вверх и ловко ловил прямо в рот. Н. решил
обязательно освоить этот трюк. На освоение ушло три дня и
полкоробки сахара.
Н. очень долго не мог научиться крутить обруч. То ли
потому, что Н. был очень худеньким. То ли потому, что
постоянно мешали стулья. Ведь он стеснялся выходить с
обручем на улицу и осваивал его дома. Но однажды у него
получилось покрутить обруч целую минуту. Н. тут же побежал во двор
хвастаться и крутил обруч до тех пор, пока не закружилась
голова.
Однажды по телевизору Н. увидел, как пляшут канкан.
И решил, что это самый лучший танец из всех им
виденных. Рассказом об этом танце он вдохновил всех девчонок
из своей группы и организовал первое в детском саду
варьете. Когда танец увидела воспитательница, она запретила
его. После запрета Н. вместе с девчонками репетировали
канкан в умывальнике.
Как-то зимой Н. решил стать лыжником. По его
мнению, настоящий лыжник отличался от просто
катающегося на лыжах тем, что лыжник имеет право кричать на
окружающих. Н. надевал лыжи и, объезжая вокруг дома, ждал,
когда появится какой-нибудь прохожий. Когда наконец тот
появлялся, Н. тут же подкатывал к нему и орал: «Лыжню!»
В старшей группе детского сада Н. участвовал в
конкурсе инсценированной песни. Ему доверили
исполнять главную роль — медведя из песни «Где-то на белом свете,

там, где всегда мороз...» Н. должен был, как поется в песне,
тереться о земную ось, которую в постановке имитировала
лыжная палка. Благодаря стараниям Н. группа в конкурсе заняла
первое место.
С шести лет Н. полюбил смотреть боевики. Особенно
его захватывали перестрелки. После очередного
боевика под впечатлением виртуозной работы каскадеров Н.
просил кого-нибудь дать залп. После этого он хватался за грудь, за
живот и в конвульсиях со стоном медленно падал на пол. Упав,
он успевал произнести: «Я убит, какая жалость».
Из телевизионной передачи «Клуб
путешественников» Н. узнал о существовании индийских йогов,
которые могут лежать на гвоздях, глотать кинжалы и выдыхать
огонь. После извещения родителей о том, что Н. приступает к
тренировкам по системе йогов, папа спрятал все гвозди, а мама
убрала спички. В результате все, что Н. смог освоить, — это
позу «лотос».
*Илс поиска occtnufru
Всех, кто узнает в этой игре детскую забаву
«холодно—горячо», можно похвалить за наблюдательность и поздравить с
хорошей памятью.
Данная игра самая простая из всех описанных в данном
сборнике. И самая алкоголезависимая. По двум причинам. Во-
первых, трудно представить взрослого человека, который
согласился бы играть в «поиск истины» в трезвом уме. Только
алкоголь, растворенный в крови, может подвигнуть солидных людей
на подобную забаву. Во-вторых, целью этой игры является
поиск опять-таки бутылки с вином.
Почему именно бутылки? И почему с вином? Да потому, что
еще древние утверждали: «in vino Veritas». Что переводится как

«истина в вине». И значит, по законам формальной логики, тот,
кто ищет истину, тот, скорее всего, ищет вино. Ну а
закупоренная бутылка — самая лучшая емкость для хранения
алкогольных жидкостей. Поэтому безопаснее искать вино, запечатанное
в бутылку, чем налитое в стакан, фужер, стопку, рюмку.
Игра организуется элементарно. Одного добровольца просят
покинуть помещение. Там ему завязывают глаза. В это время
оставшиеся прячут бутылку. Впрочем, можно и не прятать.
Можно установить ее на самом видном месте: на телевизоре, под
стулом. Или засунуть в экзотический тайник: под попу, за пазухой
одного из гостей. Когда место бутылки определено,
приглашают водящего, которому сообщается, что его задача — найти
истину, то есть бутылку. И все ему в этом будут помогать. Все
будут петь песню «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...»
Лучше всего петь детские песни, в подобной
ситуации это почему-то вызывает у гостей
наибольший энтузиазм.

Причем петь надо будет то тише, то громче. Если искатель
двигается в верном направлении, голоса набирают мощь. Если
он сбивается с курса, уклоняется в сторону, песня стихает.
После обнаружения бутылки ее можно распить. А после
распития — отправить в коридор следующего желающего поискать
истину.
'Час {ь&^обллгеНий
В час разоблачений, само собой, следует играть в детектив. А
детектив ассоциируется с именем Агаты Кристи. Поэтому
предлагаемая игра называется «Десять негритят».
Если кто-то вдруг забыл, именно так А. Кристи
назвала одно из самых знаменитых своих
произведений. По этому рассказу много лет спустя
Станислав Говорухин снял одноименный фильм.
Поскольку игра вертится вокруг сюжета рассказа, есть смысл
его напомнить. Итак, на одном острове собираются десять
человек. В первый же вечер выясняется, что все они когда-либо
совершили преступление, но избежали наказания. Поэтому
хозяин острова, желая восстановить высшую справедливость,
приговорил всех к смерти. И люди начинают умирать. Причем
гибнут они в соответствии с текстом детской считалки про 10
негритят. А еще — в гостиной дома стоит поднос с фигурками
негритят. И после каждой очередной смерти с него исчезает
одна статуэтка. Так как умирать никто не хочет, все и
поодиночке, и временными коалициями ищут хозяина острова. Они
полагают, что, если обнаружат своего палача, смерти прекратятся.
По каноническому тексту писательницы найти его не удается,
и гибнут все.
В отличие от рассказа игра не предполагает такой же
безысходный конец. Игра — это не инсценировка детектива. Это са-

мостоятельное произведение, саморазвивающееся и
непредсказуемое по результату. Но по порядку!
Прежде всего, для игры нужен ведущий. Тот человек,
который предложит игру, объяснит ее правила, проконтролирует
ход, но сам играть не будет. У ведущего должна быть колода карт
и комплект черных шахматных фигур. Карты нужны, чтобы
распределить роли. А шахматные фигуры, установленные в центре
стола, сымитируют злополучные статуэтки.
Трудно даже представить, что в каком-либо доме
найдется комплект настоящих, как в книге и в
кино, фигурок негритят. Поэтому пусть их
заменят обычные шахматы. Впрочем, в доме могут
найтись солдатики или фигурки из «Киндер-сюр-
призов».
Ведущий, естественно, сначала убеждает собравшихся
поиграть в «10 негритят», обещая, что это будет интересно, азартно,
увлекательно, интригующе, незабываемо. Как только гости
соглашаются, ведущий, если возникнет такая необходимость,
напоминает сюжет известного рассказа. Затем он объясняет
правила игры. Примерно так:
*^"оспода, представьте себя героями знаме-
у( V нитого произведения. Все вы находитесь
на. острове. Один из вас — хозяин острова. Кто
именно — мы решим с помощью карт. Сейчас я
раздам карты, их столько же, сколько и вас.
Тот из вас, у кого карта окажется черной
масти, будет хозяином. У всех остальных карты
будут красной масти. Вы будете приглашенными
на остров и приговоренными к смерти.
Предупреждаю: полученную карту не стоит
демонстрировать соседям справа и слева. И конечно же,
не стоит громогласно или мимикой сообщать
окружающим, что вы получили. После того как вы

взглянете на свою карту, рекомендую положить
ее перед собой на стол рубашкой вверх».
Здесь ведущий может раздать карты, число которых
совпадает с количеством играющих, а масть соответствует только что
произнесенным словам. После ознакомления игроков с
картами он продолжает:
так, теперь вы знаете, кто вы. И ваша
задача, надеюсь, вам понятна. Хозяин
острова должен совершить задуманное правосудие
и покарать преступников. Гости острова,
обладатели красных карт, должны постараться
избежать наказания. Сделать это можно одним
лишь способом: разоблачить и убить палача
раньше, чем это сделает он. Поскольку у нас только
игра и все остануться в добром здравии, давайте
договоримся, как мы будем действовать.
Сначала — как будет «убивать» хозяин
острова? По моей команде вы все закроете глаза. Будем
считать, что вы разбрелись по острову и не
видите друг друга. Когда глаза ваши будут закрыты, —
а я убежден, что никто не станет
подсматривать, — я скажу: «Хозяин выбирает очередную
жертву». В этот момент должен открыть глаза
тот из вас— и только тот, — кто является
обладателем черной карты. Мы встретимся с ним
взглядом. И он взглядом укажет мне жертву.
Затем он вновь закроет глаза. А я поставлю одну из
стоящих здесь фигурок перед «только что
убитым» и после этого скажу: «Все встретились в
гостиной». Это будет означать, что все — и
обвинитель, и жертвы — могут открыть глаза и
осмотреться. По фигурке, стоящей перед кем-либо
из вас, вы сразу догадаетесь, кто убит. «Убитый»
из дальнейших событий выпадает. Он может
молча наблюдать за последующим развитием интриги

или покинуть игровой стол и отправиться, напри-
мер, покурить. Ему запрещено подсказывать,
вступать в разговор, вмешиваться в дальнейший
ход игры. Таковы правила. Но поскольку игра
действительно увлекательная, мы наверняка
будем играть в нее не раз, и вам еще повезет.
Теперь о том, как разоблачить хозяина
острова. Очень просто. Путем дискуссии и голосования.
То есть после первого убийства я предоставлю
всем 3—5 минут для обсуждения случившегося. В
это время каждый из вас (кроме убитого) может
высказать свою версию о том, кто убийца. При
этом постарайтесь свое предположение
аргументировать. Как —- думайте сами! Быть может,
вам не понравится блеск в глазах одного из
сидящих за столом. А может, вы обратите внимание
на чье-то участившееся дыхание. Может быть,
вам не понравится, что кто-то чересчур
разговорчив или, наоборот, хладнокровен. Должны же
быть какие-то признаки, отличающие убийцу от
невинных, оклеветанных жертв! Ищите их! И
заявляйте: «Я считаю, что убийца — ..., потому
что ...» Кстати, хозяин острова выносит свои
суждения наравне со всеми. И своими словами он
старается отвести от себя подозрения, направив
их на кого-либо другого. После небольшого спора вы
должны большинством голосов решить, кто
хозяин острова. Как только вы придете к единому
мнению, я тут же приведу приговор в исполнение.
Я переверну карту того, кого вы считаете
автором коварного замысла. Если карта окажется
черной, игра автоматически закончится. Ведь палач
мертв, вам больше ничего не угрожает. Если же
карта того, кого вы разоблачили, окажется
красной масти, значит, вы ошиблись, убили невинного
человека, приняли еще один грех на душу и, увы, не
избавили себя от опасности. А еще это значит,

что игра продолжается. И я вновь попрошу всех
закрыть глаза, вновь попрошу хозяина острова
указать мне очередную жертву, а после гибели
жертвы — предложу вновь вступить в дискуссию.
И так до тех пор, пока не будет изобличен
убийца или пока не погибнут все. Если всем понятны
правила и нет вопросов, приступим!»
Такой, достаточно лаконичной, или другой, более образнЬй,
эмоциональной, должна быть речь ведущего. А далее — сама
игра, которая может повторяться столько раз, сколько не надоест
игрокам. Кстати, игроков может быть от 7 до 15 человек.
Кто играл в «10 негритят» в День рождения подтвердит, что
игра протрезвляет лучше, чем холодный душ или огуречный
рассол. А что еще нужно, чтобы гости после обильного застолья
благополучно добрались до дома?
Самое вкусное —десерт — обычно подают в конце застолья.
По этой же причине эротические игры завершают 10-часовую
игровую программу. Они, как и мороженое, являются
пикантным дополнением к предшествующим яствам и забавам.
Но прежде нужно разобраться, что такое эротические игры.
Ведь кто—то может вообразить не весть что. Подумает,
наполняясь праведным негодованием, или, наоборот, со
сладострастной надеждой, что речь пойдет об оргиях и прочих
вакханалиях, о коллективном чтении и закреплении на практике
рецептов из «Камасутры».
Ничего подобного! Самые правоверные могут успокоиться.
Самые безнравственные — отдохнуть. Предлагаемые здесь
игры — детская шалость в сравнении даже со знаменитой
«бутылочкой».

Для игр нужны две пары участников. Конечно, пар может
быть и больше, но никак не меньше. Ведь пары будут
соревноваться. А как может соревноваться один участник?
Естественно, каждая пара должна быть разнополой. И
желательно, чтобы в одну из пар вошел именинник (именинница).
Впрочем, они хозяева на своем празднике: пожелают — будут
участвовать, не пожелают — будут наблюдателями и
болельщиками.
Всего соревнующиеся пары должны пройти через 10
испытаний. И на каждом этапе будет определяться победитель.
Победителем считается та пара, которая быстрее выполнила
задание. А задания в эротическом десятиборье такие.
)\ Партнерша на пару минут покидает зал эротических
состязаний. В это время гости, не участвующие в играх,
рассовывают по карманам и другим потайным местам
партнеров по 10 десятирублевых купюр. То есть каждый
партнер как бы «утаил» от подруги 100 рублей.
Партнерши, вернувшись в зал, по сигналу должны обыскать
своих спутников и обнаружить все 10 бумажек. При
этом партнер не должен ни подсказывать, ни намекать,
где он «прячет» деньги. Побеждает та пара, в которой
партнерша решительнее и быстрее произведет
обнаружение «заначек».
2. На этом этапе зал покидают партнеры. А в это время
партнершам пишут на каком-либо закрытом одеждой
участке тела одно слово. Например, «зайка». Эту процедуру
лучше доверить подругам партнерш. А надпись следует
сделать быстростирающейся, для чего лучше всего
подойдет фломастер. Вернувшимся в зал партнерам сообщают,
что на теле их подруг есть «татуировки», состоящие из
одного слова. Эту надпись нужно обнаружить. Конечно,
партнерши не должны подсказывать, где у них эта
«татуировка». Тот из партнеров, кто первым обнаружит на
теле спутницы надпись и произнесет ее вслух, принесет
победу своей паре.

3. Для этого
задания каждой паре
потребуется веревка
или лента длиной в
2 метра. Эту веревку
партнерша должна
протянуть под
одеждой партнера
так, чтобы в итоге
один конец веревки
выставлялся из
правого рукава, а
другой — из левой
штанины. Еще одно
условие — веревку
следует пропускать
с той стороны тела
партнера, которую
называют
«передней».
4. Этот этап практически не отличается от предыдущего.
Но на этот раз веревку под одеждой подруги протягивает
партнер. И пропустить эту веревку нужно из правого
рукава в левый.
И в третьем, и в четвертом заданиях партнеры
могут помогать друг другу, но только не руками,
а путем «совершения колебательных движений
отдельных участков тела».
5. На этом этапе партнерша должна помочь своему
другу выпить рюмку водки (стакан сока). Правда, пить
придется не совсем традиционно. Партнерша должна сидеть
на стуле, а рюмка (стакан) должна быть крепко зажата

между ее колен. Обоим
партнерам нельзя
касаться рюмки
(стакана) руками.
6. На этом этапе на
стуле сидит партнер.
И сжимает коленями
банан с надорванной
кожурой,
неочищенный. Партнерша
должна его съесть без
помощи рук.
При выполнении пятого и шестого задания есть
опасность испачкать одежду. Чтобы этого не
произошло, можно воспользоваться салфетками,
предварительно положив их под рюмку и под
банан.
7\ Для выполнения следующего задания каждой паре
потребуется два банта или шейных платка из легкого
материала. Эти платки до начала соревнования нужно
повязать на шею. Потом партнеры должны встать друг к
другу лицом, скрепить руки, а затем по команде развязать
платок на шее спутника зубами. При этом неважно, будут
ли партнеры распутывать узлы на платках одновременно
или по очереди. Главное, чтобы в итоге оба платка были
развязаны и сняты.
о . А для этого задания потребуется по два ремня или
кушака. И если на предыдущем этапе стояла задача — снять,
то на этом нужно одеть, повязать, в общем — закрепить.
Партнеры встают друг к другу спиной, в руках у
каждого — ремень. По сигналу они должны, по прежнему стоя
спиной друг к другу, закрепить ремень на чужом поясе.

Тактику подвязывания ремней каждая пара выбирает
самостоятельно. Главное, чтобы ремни не свалились с пояса
спутника.
*?. На этом этапе партнерша должна сесть на табурет. А
партнер должен положить свою голову ей на колени. Его
задача — после сигнала совершить оборот головы на 360°.
Естественно, во время этого разворота голова партнера ни на
секунду не должна отрываться от колен подруги. Подругам
же, по соображениям техники безопасности, рекомендуется
не помогать своим спутника в этом нелегком деле.
10. А на этом этапе на стул или на табурет садится
партнер. Ему на колени садится подруга. Все, что от нее
требуется, — это, не слезая с колен партнера, повернуться на
360°. В отличие от предыдущего задания, где помощь
была нежелательной, здесь она просто необходима.
Фактически не партнерша должна развернуться, а
партнер должен ее развернуть. Если, конечно, ему хватит сил.

По итогам эротического десятиборья паре, одержавшей
наибольшее число побед в промежуточных этапах, можно вручить
медаль. Но можно и не вручать. Ведь сами соревнования
доставляют участникам намного больше удовольствия, чем оценка
результатов жюри и болельщиками. Тем более что очень часто
некоторые пары сознательно идут на проигрыш, то есть на
затягивание времени. Почему — нетрудно догадаться. Достаточно
вспомнить, как называется этот час игр.
Вот и окончилась десятичасовая игровая программа.
Естественно, в нее вошли далеко не все игры, способные развлечь и
рассмешить именинника и его гостей. Но после того как
описаны эротические игры, можно предположить, какие игры
будут следующими. А это тема уже совершенно другой книги.

10 ТИПОВ ГАДАНИИ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
, ак утверждает
очень авторитетный эксперт —
Михаил Задорнов, по
количеству праздников на душу
населения наша страна занимает
одну из лидирующих позиций
в мире.

Но на фоне бесчисленных государственных и религиозных,
профессиональных и личных праздников выделяются два:
Новый год и День рождения. Только эти два праздника можно
назвать «рубежными». Только в преддверии этих праздников
принято осмысливать, анализировать, подводить итоги,
ретроспективно всматриваться в очередной виток жизненной спирали.
Только в эти праздники хочется заглянуть в будущее и узнать, а
что там дальше предначертано судьбой. Только в эти
праздники даже самые закоренелые атеисты и материалисты
становятся чуть-чуть мистиками.
Это, конечно же, не случайно.
Ведь День рождения - это, по сути, тот же Новый год,
праздник завершения одного года и начали следующего в жизни
конкретного человека.
По мистическому значению День рождения даже важнее
Нового года. Ведь в этот день небесные светила, во многом
определяющие нашу жизнь, располагаются в той же конфигурации,
что и много лет назад, когда человек появился на свет. Да и не
только светила!
В этот день больше, чем в какой-либо другой, об
имениннике вспоминают — с восторгом, с презрением, с уважением, с
раздражением — десятки родственников, знакомых,
сослуживцев, соседей, друзей. А это значит, если верить эзотерическим
теориям, что новорожденный попадает в информационное
поле особой насыщенности, что мыслительно-энергетические
потоки, исходящие от людей, сплетают вокруг его ауры особый
кокон.
И даже тот, кто во все это не верит, не будет отрицать, что в
день собственного рождения он испытывает эмоции, не
характерные для будних дней, а его душевное состояние становится
настолько трепетно неустойчивым, что может выплеснуться и

во взрыв немотивированного ликования, и в приступ
необъяснимой тоски.
День рождения - это особый, мистический, волшебный, ма
гический день.
А в такие дни принято гадать. Вот только специальных день-
рожденьственских гаданий не существует. Почему? Да потому,
что День рождения — молодой праздник (см. патетическое
предисловие), он утвердился в жизни в эпоху воинствующего
материализма, когда не только гадать, но и думать о гадании
было не принято.
Сегодня, когда запрет на «ненаучные» методы познания
мира снят, начался процесс заполнения пустующей ниши. Он идет
стремительно и хаотично. Он похож на обслуживание в
магазине одежды покупателя, который сам не знает, что хочет. Ему
предлагают то один костюм, то другой, он примеривает и в
очередной раз заявляет: «Вроде бы то, а вроде не то». И так
десятки, сотни раз. Знатоки оккультных наук, как продавцы в
магазине, пытаются сегодня приспособить к потребностям
именинников сотни видов гаданий.
Где-то в День рождения начинают раскидывать карты. Где-
то вглядываются в кофейную гущу (это в эпоху-то
растворимого кофе!).Где-то жгут над водой свечи, а потом изучают
застывший воск. Где-то интерпретируют сны, посетившие
новорожденного в предшествующую ночь. Где-то изучают
произошедшие за год изменения в линиях на ладонях и в
морщинах на лице.
В этом сборнике описаны 10 достаточно нетрадиционных
видов гаданий. У всех них есть несколько общих черт.
Во-первых, они не нуждаются в создании особой обстановки:
темнота, свечи, зеркала и т.п. Это застольные гадания. Во-вторых, они
не нацелены на познание исключительно судьбы именинника.
Наоборот, они в большей степени предполагают, что
новорожденный будет гадать всем. Ведь у него в этот день просыпаются

способности медиума и пророка. В-третьих, эти гадания
абсолютно не претендуют на достоверность, а поэтому вполне
могут превратиться в еще одну забавную игру.
100 ttfcefctc&fafruu - a€fxifcuj,*4ta&
Это один из самых древних видов гаданий. Чтобы узнать свое
будущее, наши предки порой обращались к своим предкам. Они
приходили на могилы и в склепы и спрашивали у душ умерших
родственников: о чем тревожиться, на что надеяться?
Считалось, что ушедшие в мир иной лучше осведомлены о
тенденциях и перспективах, чем ныне живущие. Главное при этом —
правильно истолковать те знаки, которые покойные родственники
как бы подают в ответ на посылаемые запросы.
Из этой древней уверенности в возможность общения живых
с умершими со временем возникли целые обряды и религии. А
еще — модные увлечения и коммерческие прожекты.
Данное гадание на фоне других видов общения с загробным
миром является самым безобидным и дешевым. Чтобы его
осуществить, не надо нюхать мухоморы и впадать в транс, как
первобытные шаманы. Не надо вертеть блюдечко, вызывая дух
Наполеона, как было модно в светских салонах XIX века. Не надо
прибегать к возможностям научного прогресса, чтобы
обеспечить аудио-визуальные проекции, которые так любят
современные коммерциализированные медиумы. Для данного гадания
достаточно установить на столе пустой аквариум округлой
формы. И опустить в него 100 бумажек с мудрыми мыслями,
высказанными много тысячелетий назад древними греками и
римлянами.
Все-таки мы относим себя к европейской
цивилизации. А она своими корнями уходит в
античность. Недаром древнегреческий и латинский
языки до сих пор используются и для составления но-

вых терминов, и для медицинских рецептов.
Поэтому нам привычнее обратиться к мудрости
греко-римских мыслителей, чем к бесценному
знанию того же Китая или Индии.
А поскольку все апофегмы и сентенции, которые древние
философы и политики, ученые и литераторы могли бы
высказать, уже высказаны, запротоколированы, переведены на
современные языки и сохранены в сборниках афоризмов, зачем
лишний раз беспокоить бестелесные субстанции, ушедшие в
сумрак? Все равно ничего нового они не скажут. А если и скажут,
то на своем родном языке, который большинство из нас не
поймет. Поэтому намного проще из сборника крылатых выражений
выписать разнообразные высказывания античных деятелей. А
затем, мысленно спросив: «Что меня ожидает?», довериться

судьбе и вытащить из аквариума готовый ответ. Конечно, потом
его надо интерпретировать, разъяснить, привязать к
конкретному человеку в конкретной ситуации. Эту задачу вполне можно
поручить имениннику. Он в свой День рождения имеет право от
имени предков делать предсказания своим гостям. Кстати,
гости в момент вытаскивания предсказания могут использовать
весь набор своих личных примет, выработанных еще в
школьно-студенческие годы во время экзаменационных сессий. Но
вот навязывать свои приметы другим нельзя. То, что помогает
одному, вовсе не гарантирует успех другому. Поэтому каждый
пусть вытаскивает афоризм по своей собственной методике.
А вот примерный список из ста афоризмов
Нет ничего пагубнее женщины.
Гомер
Лучше не бояться, лежи ни соломе, чем быть е трееоге ни золотом
ложе.
Эпикур
Лечит болезни ерич, но излечивает природа.
Гиппократ
Счастливый случай недолго ждет.
Пиндар
Страшен брак но принуждению.
Эсхил
Каждому назначен свой день.
Публий Вергилий Марон
Трудись, нона позволяют силы и годы.
Овидий

Старость не высмеивай - ведь идешь к ней.
Менандр
Когда легче всего сносить несчастье? Когда видишь, что твоим
врагам еще хуже.
Фалес
Любящему часто и некрасивое кажется красивым.
Феокрит
Мудрый сам кует себе счастье.
Плавт
Имеющий деньги не может быть наказан.
Цицерон
Никто не должен преступать меру ни в пище, ни в питии.
Пифагор
Истинно велик тот человек, который сумел овладеть своим
временем.
Гесиод
Взаимная любовь скрепляется детьми.
Менандр
И старость полна наслаждении, если только уметь ею пользоваться.
Сенека Младший
Из разнообразия возникает совершенная гармония.
Гераклит
Следует читать много, но не многое.
Плиний Младший
Несчастен тот, кто не умеет переносить несчастья.
Биант

Женщине легче держать на языке горящий уголь, нежели тайну.
Сократ
У победителен рани не болят.
Публий Сир
Богатство порождает скупость и наглость.
Еврипид
Гимнастика есть целительная часть медицины.
Платон
В жизни больше пустого, чем полезного.
Теофраст
Нет места милее родного дома.
Цицерон
Ум, несомненно, переое условие для счастья.
Софокл
Если желание неисполнимо, желай еозможного.
Публий Теренций
Выдерживай и воздерживайся.
Эпиктет
Чем больше счастье, тем меньше следует ему доверяться.
Тит Ливии
Старая любовь не забывается.
Петроний
Кто на многое отваживается, тот неизбежно во многом и ошибается.
Менандр
Наживайся честно, если можешь, а если нет, то любым способом.
Гораций

Покой - наилучшее лекарство.
Авл Корнелий Цельс
Судьба лепит и мнет, как ей заблагорассудится.
Плавт
Что ты сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от
детей.
Питтак
Избегай удовольствия, которое рождает печаль.
Солон
Другим прощай часто, себе - никогда.
Публий Сир
Кто кочет пребывать в благополучии, тот должен научиться жить
в нужде.
Плутарх
Источником бедствий чаще всего служит беспечность.
Веллей Патеркул
Без размолвок недолго длится любовь.
Овидий
У короткого ума - длинный язык.
Аристофан
Деньгами надо управлять, а не служить им.
Сенека Младший
Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.
Гораций
Посвяти жизнь служению истине.
Ювенал

Женишься ты или нет - все равно раскаешься.
Сократ
Дом, е котором нет книг, подобен телу, лишенному душа.
Цицерон
Владей страстями, иначе страсти овладеют тобой.
Эпиктет
Нет нуда без добра.
Плиний Старший
Время залечивает все раны.
Менандр
Истинная любовь не знает меры и границ.
Проперций
Великая общая ненависть создает крепкую дружбу.
Тацит
Богач никогда не должен думать, что его любят за его собственные
качества.
Лукан Марк Аней
Одно из условии выздоровления - желание выздороветь.
Сенека Младший
Трудно дождаться удобного случая, но очень легко упустить его.
Публий Сир
Бери жену ровню.
Клеобул
Мудрость - самая точная из наук.
Аристотель

Следует домогаться удовольствий, которые идут за трудами, а не
перед трудами.
Антисфен
Обдумывай но дважды и по трижды то, что приходит тебе на ум.
Феогнид
В несчастье познается друг и изобличается враг.
Эпиктет
Золото проверяют огнем, женщину - золотом, а мужчин -
женщиной.
Сенека Младший
Заеисть полагает начало раздору среди людей.
Демокрит
Не уметь переносить бедность постыдно; не уметь избаеиться от
нее трудом еще постыднее.
Перикл
Предупреждайте болезнь, когда она только наступает.
Персии Флак
Живи как можешь, раз нельзя как хочется.
Стаций
Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит.
Менандр
Ъудь одинаково равнодушен и к порицанию, и к похвале; делай то, что
считаешь справедливым.
Пифагор
Я часто раскаивался в том, что говорил, но никогда - в том, что
молчал.
Симонид

Ни дня без строчки.
Плиний Старший
Веда часто делает людей остроумными.
Плиний Младший
Люби, чтобы тебя любили.
Марциал Марк
Знакомое зло есть зло наименьшее.
Плавт
Сростом богатстеа растут и заботы.
Гораций
Надо стремиться, чтобы е здороеом теле и дух был здороеым.
Ювенал
Рожденным е лачуге о деорцах мечтать не пристало.
Петроний
Детей надо учить тому, что пригодится им, когда они еырастут.
Аристипп
Мы есе стремимся к запретному и желаем недозеоленного.
Овидий
Самое главное украшение - чистая совесть.
Цицерон
Истинное сокровище для людей - умение трудиться.
Эзоп
За одной бедой другие прямо так и валятся.
Плавт

Сколько звезд на небе, столько обманов таит женское сердце.
Гиппократ
От дара подлых рук добра не жди.
Еврипид
Что не нужно, то всегда слишком дорого.
Катон Младший
Ничего лишнего.
Апулей
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
Марциал Марк
Дочерей надо выдавать замуж но возрасту девицами, но разуму жен-
щинами.
Клеобул
Пользуйся настоящими удовольствиями так, чтобы не повредить
будущим.
Сенека Младший
Красота редко сочетается с мудростью.
Петроний
Я знаю только то, что ничего не знаю.
Сократ
Если не хочешь страдать, не будь завистливым.
Тацит
Женщина любит или ненавидит: третьего у нее нет.
Публий Сир

Молодость и средний возраст мы должны посвятить родине,
старость - себе.
Плиний Младший
Что нечестно приобретено, то прахом пойдет.
Невий Гней
От вина гибнет красота, вином сокращается молодость.
Гораций
Смелым помогает судьба.
Публий Вергилий Марон
Если хочешь прожить без лечили, не женись.
Менандр
Ясность - главное достоинство речи.
Аристотель
Что прошло, того уже нет.
Цицерон
От подношении и боги становятся сговорчивыми.
Эврипид
Ничто не сохнет легче слез.
Фабий
Каждый кузнец своей судьбы.
Юлий Цезарь

Это совершенно другой вид гаданий. Он связан не с
потусторонним «извне», а с бессознательным «внутри». Как — об
этом позже. Для организации гадания на столе необходимо
расчистить место. Небольшое, но достаточное, чтобы установить 10
предметов. Причем эти предметы находятся здесь же, на столе.
Вот их перечень:
/ бокал;
/ стакан;
/ вилка;
/ ложка;
V нож;
/ тарелка;
/ бутылка;
/ сахарница;
/ чашка;
/ салфетка.
То есть данные предметы не нужно даже собирать по
квартире, их надо всего лишь переместить со всех концов стола в
отведенный круг просто для того, чтобы сконцентрировать на них
внимание гостей. Затем гостям предлагается выбрать один
предмет. «Выбрать» — не значит «взять в руки». Достаточно просто
сказать: «Я выбираю стакан!» Когда все объявят о том, что они
выбрали, гостям можно поведать, что заявленные ими
предпочтения не случайны. Они отражают движение мысли в
глубинах подсознания. В выборе интуитивно отражены те тревоги,
надежды, опасения и стремления, которые есть у каждого из
здесь присутствующих. Причем не сиюминутные,
поверхностные движения мыслей и чувств. Это глубинные, бессознатель-

ные предчувствия, предостережения и предвосхищения. А что
именно означает выбор каждого — об этом скажут стихи. После
такого пояснения гостям зачитываются следующие
рифмованные предсказания.
О Предсказание для тех, кто выбрал бокал
Вы выбрали изящество бокала.
Людей, подобных Вам, поверьте, мало.
Ведь Вас, мой друг, особо Бог отметил,
Отныне Ваше место в высшем свете.
Вас ждут приемы, рауты, балы,
Где яствами уставлены столы.
Вас ждут концерты, оперы, вояжи,
Музеи, галереи, вернисажи.
Научитесь Вы танго танцевать
И на коне арабском гарцевать.
А там, глядишь, всем тем вдохновлены,
За Вами в свет потянемся и мы!

Предсказание для тех, кто выбрал тарелку
Приятно видеть среди тортов и печений
Искателей опасных приключений.
Тарелка предрекает чудеса,
Как символ компаса, руля и колеса.
Я вижу Вас зимующим на льдине,
Потом — пересекающим пустыни.
Отныне дома невозможно Вас найти,
Вы — странник, Вы — в дороге, Вы — в пути.
О Вас на первой полосе прочтем в газете,
Увидим в новостях и Интернете.
Ну а пока — напутствие, друг мой:
Без приключений чтоб добрались Вы домой.
Предсказание для тех, кто выбрал вилку
Кто выбрал вилку? Как неосторожно!
Отныне будущее несколько тревожно.
Не стоит раньше времени грустить,
Но все же должен я предупредить:
Завистников у Вас отыщется немало,
И Вам сидеть спокойно не пристало.
Скорей всего, придется в бой вступить,
Чтоб сплетни, ложь и слухи победить.
Вам предстоят нелегкие мгновенья,
Потеря сна, упадок настроенья.
Но рук Вы все равно не опускайте,
Боритесь, мы — за Вас, не забывайте!
Предсказание для тех, кто выбрал ложку
На ложку глядя, вспомните едва ли,
Как в детстве ею горло проверяли,
И как от кашля и температуры

С нее Вы пили горькие микстуры.
Увы, Ваш выбор ясно говорит,
Что что-то у Вас все-таки болит.
А значит, приготовьтесь к огорченью,
Вам предстоит серьезное леченье,
Походы к доктору, таблетки, процедуры,
Массаж, закаливанье, курсы физкультуры.
Но в завершении — обрадовать позвольте —
Вы отдохнете летом на курорте!
Предсказание для тех, кто выбрал нож
Вы выбрали простой столовый нож.
Блестит, но все ж на саблю не похож.
И выступает в нынешний момент
Как простенький садовый инструмент.
С ним стопроцентно обеспечена удача,
Когда цветы сажаете на даче.
Морковь, капуста — все, что мы сажаем,
Порадует отличным урожаем.
Да что капуста?! Даже ананасы
Пополнят Ваши зимние запасы.
Так что почаще в гости приглашайте
И разносолов больше выставляйте!
Предсказание для тех, кто выбрал салфетку
Сейчас салфетка с Вами за столом,
Но выбор Ваш поведал о другом.
Ведь предок наш, когда салфетку доставал,
То ею пот со лба он вытирал.
Боюсь, что праздник, день рожденья мой, —
Последний Ваш свободный выходной.
И впереди — иная ждет забота:

Тяжелая и трудная работа.
То сверхурочно — план горит, аврал.
То подменить коллегу — захворал.
И так неделями, а может — месяцами,
Зато начальство Вас порадует деньгами!
Предсказание для тех, кто выбрал чашку
Хороший дом зовется полной чашей,
И в этой фразе — мудрость предков наших.
А в Вашем выборе, что сделан за столом,
Желание иметь хороший дом.
Желанье есть — и все в Ваших руках,
Не стоит более носиться в облаках.
Судьба, подобно наступлению на фронте,
Готова посодействовать в ремонте.
И дело будет спориться любое,
Отлично лягут на стену обои,
Не слезет краска и не вздуется паркет.
Ремонтом Вашим восхитится целый свет!
Предсказание для тех, кто выбрал стакан
Не каждый смел, подобно Вам,
Чтоб выбрать затрапезнейший стакан.
Ведь многие наивно полагают,
Что только пьяницы стаканы выбирают.
А Вы смелы, и это значит,
Вас непременно ждет удача.
Скорей всего, в делах карьеры
Падут пред Вами все барьеры.
Однажды утром, выйдя на работу,
Вы позабудете привычную зевоту,
Вас переполнят грандиознейшие планы,
А мы за Вас нальем свои стаканы!

Предсказание для тех, кто выбрал сахарницу
Что Вас касается — давно сказал кумир,
Вильям небезызвестнейший Шекспир,
А он писал (и много) про любовь,
Что сладостью своей волнует кровь.
А сахарница — сладостью полна,
И потому мне говорит она,
Что Ваше сердце пронзено стрелой,
Стрелой Амура, даже не одной.
Так вот, мой друг, Вам предстоят свиданья,
Объятья, поцелуи и признанья.
Терзанья тоже будут, и немало,
Чтоб приторно от сладкого не стало!
Предсказание для тех, кто выбрал бутылку
Бутыль, которую Вы выбрали сейчас,
Стоит пустой уже который час.
Однако с ней, без всякого сомненья,
Вас ждут в семейной жизни измененья.
Я не берусь ответить точно, что Вас ждет:
Рожденье сына, свадьба иль развод.
Быть может, с тещей Вы помиритесь навек
Или вернется к Вам любимый человек.
Для нас важнее то, что тем же днем
Друзей Вы соберете за столом.
Веселый праздник вместе мы устроим,
Ну и бутылку, только полную, откроем!

Va^&frue via 10 (саНсресиЛик
Это модификация одного из самых распространенных в
мире видов гадания. Суть его сводится к тому, что кто-либо
сначала загадывает желание, а затем каким-либо способом
определяет, сбудется ли оно. Способы бывают различными. Одни
предпочитают подбрасывать монету. Другие — обрывать
лепестки у ромашек. Третьи — складывать цифры на номерах
проезжающих мимо машин. В этом ряду конфеты ничуть не хуже
всего остального. Если, конечно, они в фантиках. И если
гадает именинник, ведь (см. выше) именно у него в День рождения
повышенный уровень футуристической эмпатии.
Все, что нужно для гадания, — это положить на плоскую
тарелку 10 конфет. Затем одни из гостей загадывает желание и
просит именинника узнать, сбудется ли оно. Именинник своей
левой ладонью накрывает конфеты на тарелке и, не загребая,
как бульдозер, а зачерпывая, словно грейфер, поднимает их
столько, сколько уберется в горсть. Затем считает. Если он взял
четное число конфет — желание сбудется. А если количество
конфет нечетное, значит, увы, не судьба. Впрочем, гость может
тут же узнать о перспективах другой своей мечты. Ведь на
каждое желание положено одно «зачерпывание». Так что
именинник может работать экскаватором, пока не устанет рука. Или
пока не устанут гости.

vAtyafute *ta 10 dtafretfi&itt
Гадания бывают не только всеохватывающие, отвечающие
на главные вопросы и предсказывающие судьбу в целом.
Гадания бывают и узкоспециализированные. Например, это
гадание позволяет ответить лишь на один-единственный
вопрос: «Каким будет финансовый год?» Проще говоря: «Как
в следующем году у меня будет с деньгами?» Для гадания
нужно взять 10 монет одинакового достоинства. Лучше всего —
10 однорублевиков. Затем их нужно три раза потрясти в
кулаке и подбросить. А затем подсчитать, сколько выпало
«орлов» и «решек». Каждой из 11 возможных комбинаций
соответствует свой прогноз. Этот прогноз нужно просто зачитать,
воспользовавшись нижеследующими четверостишьями.
В этом гадании нельзя
просить именинника подбросить
монеты за кого-либо другого.
В финансовых вопросах
каждый должен полагаться
только на себя.
4> Комбинация: орлы - 09 решки - 10
Я сожалею, Ваше дело — швах!
Знакомо Вам понятье «полный крах»?
Так вот, он близко, скоро он придет,
Но не печальтесь, только лишь на год.
^ Комбинация: орлы - 7, решки - 9
Такому року вряд ли кто-то рад:
Ваш путь лежит прямехонько в ломбард.
Все заложив, от шубы до колец,
Сведете Вы концы с концами наконец.

^ Комбинация орлы - 2, решки - 8
Вас вот о чем предупреждаем мы:
Придется часто Вам и много брать взаймы.
И отдавать. А завтра — снова брать.
И так долги долгами покрывать.
^ Комбинация: орлы - 39 решки - 7
Чтобы бюджетные прорехи залатать,
Вам надо будет огород вспахать.
Продукты — в пищу. А излишки, может,
И продадите. Вот что Вам поможет.
^ Комбинация; орлы - 4, решки - 6
Потребности растут, таков закон:
Есть тысяча, а нужен — миллион.
Так что весь год Вы будете в заботах,
Трудиться предстоит на трех работах.
Ф Комбинация: орлы - 5, решки - 5
Вам жизнь финансовых сюрпризов не готовит.
Живите на зарплату — Вас устроит.
Не суждено бриллиантов Вам иметь,
Зато и голове уж не болеть.

<> Комбинация: орлы - 6, решки - 4
Вам повезет, как никому меж нами:
Найдете Вы бумажник да с деньгами.
Проблемы внешнего и внутреннего долга
Решатся разом, правда, ненадолго.
ф Комбинация: орлы - 7, решки - 3
В наш век нельзя без спонсоров прожить,
Со спонсорами все хотят дружить.
Желают многие, а встретится он с Вами
И будет щедро осыпать деньгами.
♦ Комбинация: орлы - 89 решки - 2
Без всяких трудностей, и даже без хлопот
Финансовый Вы проведете год.
Не будет места грусти и долгам:
Зарплату раза в три повысят Вам.
О Комбинация: орлы - 9, решки - /
Поверьте, что в обличье доброй феи
Вам явится билетик лотереи.
И выигрыш — как бишь его? Джек-пот!
Достаток Вам, богатство принесет.

ф Комбинация: орлы - 1С\ решки - О
Все, хватит жить на собственные средства,
Вас ждет огромное наследство,
Машины, замки, приглашенья к королям,
Дворянский титул и овсянка по утрам.
100 л<аба&Них ttfcefCtccLj&futu
Это гадание так же, как и предыдущее,
узкоспециализированное. Оно позволяет слегка раздвинуть шторы будущего в
такой важной для каждого человека сфере, как любовь.
Для гадания нужен специальный реквизит. Во-первых,
нужна мишень в виде сердца, внутри которого в произвольном
порядке, разным цветом и размером написаны числа от 1 до 100.
Во-вторых, нужны маленькие дротики, примерно такие же, как
для игры в дартс.
Гадание осуществляется так. Сначала тот, кто желает
получить информацию о своих любовйых перспективах, встает перед
мишенью на расстоянии в 3 метра и 33 сантиметра.
Прицеливается. Метает, подобно Купидону, стрелу любви. Узнает, в какое
число он попал. А затем по специальному справочнику, который
напечатан ниже, выясняет, что означает число, в которое
угодила стрела. Поскольку встречаются люди с очень большим
сердцем, способные любить много и часто, каждому выходящему к
мишени позволяется сделать больше чем один бросок. Но
перешагивать за семь бросков не рекомендуется, с каждым
следующим метанием дротика точность предсказания уменьшается.
А еще, чтобы гадание прошло успешно, первым узнать о
своих амурных прогнозах должен именинник.
Ну а тот, кто не попадет в мишень вообще, скорее всего,
предстоящий год проведет в заботах, далеких от любви.
А вот справочник.

/. Вас ожидает любовь с первого взгляда.
2. Вы встретитесь в вагоне электрички.
3. Вам предстоит любовь, как у Пигмалиона и
Галатеи.
4. У Вашего возлюбленного (возлюбленной) будут
карие глаза.
5. Вы полюбите друга (подругу) детства.
6. Ваша любовь приведет к свадьбе.
7. Вам доведется испытать любовь - материнскую
заботу (отеческое покровительство).
8. Вас ждет любовь, как в книге А. Грина «Алые паруса».
9. У предмета Вашего увлечения будет много денег.
10. Вашу любовь будет сопровождать печаль.

77. Вас ожидает одна ночь страсти,
12. Вы встретитесь в ресторане.
13. Вам предстоит любовь, как у Снегурочки и
Мизгиря.
7*. У Вашего милого (милой) будут рыжие волосы.
15. Вы влюбитесь в начальника.
16. Ваша любовь превратится в привычку.
17. Вам доведется узнать любовь - бескорыстное
служение.
18. Вас ждут страсти, как в трагедии В. Шекспира
«Отелло».
19. У объекта Вашей симпатии будет беззаботный
характер.
20. Ваша любовь подарит Вам вдохновение.
21. Вас ожидает однообразный секс.
22. Вы встретитесь на большом совещании.
23. Вам предстоит любовь, как у Григория Мелехова
и Аксиньи.
24. У Вашего фаворита будут волосатые ноги.
25. Вы полюбите иностранца (иностранку).
26. Ваша любовь разобьется о быт.
27. Вам посчастливится окунуться в любовь -
роковую страсть.
28. Вас ждет повторение истории из фильма
«Служебный роман».
29. У предмета Вашего обожания будут маленькие
дети.
30. Ваша любовь будет неразлучна с ревностью.
31. Вас ожидает нетрадиционная связь.
32. Вы встретитесь в обычном магазине.

33. Вам предстоит любовь, как у Одиссея и Пенелопы.
34. У Вашей пассии будут зеленые глаза.
35. Вы полюбите чужого мужа (чужую жену).
36. Ваша любовь превратится в ненависть.
37. Вам суждено испытать любовь-унижение.
38. Вас ждет любовь, как в романе В. Набокова
«Лолита».
39. У объекта Вашей страсти будут предубежденные
родственники.
40. Ваша любовь поможет Вам в карьере.
41. Вас ожидает безответная любовь.
42. Вы встретитесь в туристической поездке.
43. Вам предстоит любовь, как у Киркорова и
Пугачевой.
44. У Вашей зазнобы будет родинка на правом
плече.
45. Вы полюбите коллегу по работе.
46. Ваша любовь трансформируется в дружбу.
47. Вам придется пройти через любовь-завоевание.
48. Вас ждет любовь, как в романе Э. Хемингуэя
«Прощай, оружие».
49. У предмета Вашего влечения будет солидное
положение в обществе.
50. Ваша любовь толкнет Вас на подвиг.
51. Вас ожидает платоническая любовь.
52. Вы встретитесь в своем подъезде.
53. Вам предстоит любовь, как у Ланселота и
Теньевры.
54. У Вашего поклонника (поклонницы) будут
светлые волосы.

55. Вы полюбите бывшего однокурсника (однокурсницу).
56. Ваша любовь превратится в праздник секса.
57. Вам суждено прийти к любви после глубоких фи
лософских размышлений.
58. Вас ждет любовь, как в фильме «Дакая орхидея».
59. У объекта Вашего благоговения будет дурная
репутация.
60. Ваша любовь будет омрачена частыми ссорами.
61. Вас ожидает короткий, но бурный роман.
62. Вы встретитесь в гостях у друга.
63. Вам предстоит любовь, как у Пера Тюнта и
Сольвейг.
64. У Вашей Дульцинеи будет рост меньше 160 см.
65. Вы полюбите соседа (соседку) по дому.
66. Ваша любовь расколется из-за несхожести
характеров.
67. Вам грозит любовь с корыстными побуждениями.
68. Вас ждет любовь, как в повести А. Куприна
«Гранатовый браслет».
69. У предмета Вашей привязанности будет
склонность к садизму.
70. Ваша любовь приведет Вас к алкоголизму.
71. Вас ожидает легкий флирт.
72. Вы встретитесь в ночном клубе.
73. Вам предстоит любовь, как у Сергея Есенина и
Айседоры Дункан.
74. У Вашего сердечного друга (подруги) будут
серые глаза.
75. Вы полюбите очень известного человека.
76. Ваша любовь не выдержит испытания разлукой.

77. Вам предстоит погрузиться в тихое семейное
счастье.
78. Вас ждет любовь, как в фильме «Безымянная
звезда».
79. У объекта Вашей слабости будет ограниченный
кругозор.
80. Ваша любовь обеспечит Вам «надежный тыл».
81. Вас ожидает предательство в любви.
82. Вы встретитесь на автобусной остановке.
83. Вам предстоит любовь, как у Орфея и Эвридики.
84. У Вашего альковного приятеля (приятельницы)
будет склонность к ожирению.
85. Вы полюбите случайного попутчика.
86. Вашу любовь отравят грязные сплетни.
87. Вам доведется испытать любовь-животное
влечение.
88. Вас ждет любовь, как в романе Г. Флобера
«Госпожа So вари».
89. У предмета Вашей склонности будет очень
высокий уровень притязаний.
90. Ваша любовь выльется в разочарование.
91. Вас ожидает любовь по переписке.
92. Вы встретитесь в театре.
93. Вам предстоит любовь, как у Петрарки и Лауры.
94. У Вашей любимой (любимого) будет ранняя
седина.
95. Вы полюбите своего врага.
96. Ваша любовь вспыхнет с новой силой.
97. Вам доведется испытать любовь-сумасшествие.

98. Вас ждет любовь, как в фильме «Девять с
половиной недель».
99. У объекта Вашей любви будут самые серьезные
намерения.
100. Ваша любовь окончится неприятной болезнью.
Не все гадания обещают счастье и радость. Есть гадания,
которые предвещают неприятности. И они не менее, а, может
быть, более полезны, чем стопроцентно оптимистические
предсказания. Надо лишь усвоить, что эти гадания не накликают
беду, а предупредят об опасности. А значит, дают возможность
подготовиться к ней, встретить во всеоружии. Ведь, как
говориться, «знал бы, где упаду, подстелил бы соломки». Это
гадание как раз относится к разряду
«предсказаний-предупреждений». С его помощью можно узнать о нависших неприятностях,
о подстерегающих бедах, об ожидающих проблемах. А узнав,
принять меры, предохраниться и обезопаситься.
Для гадания нужен реквизит. Во-первых, нужна голова
именинника.
Если, конечно, голову можно назвать
«реквизитом».
Голова нужна по той причине, что неприятности имеют
обыкновение «сыпаться на голову». А так как именинник в
день своего рождения находится на пике магических
способностей, его голова наиболее подходит для гадания. А
поскольку голова именинника без самого именинника — это что-то
из области черного юмора, постольку нужен именинник, ко-

торого следует усадить на табурет посреди комнаты.
Во-вторых, нужна лента или бумажная полоска черного цвета, на
которую нанесены сто рисок, каждая из которых подписана
числом от 1 до 100. Начало и конец ленты нужно соединить.
Роль ленты может сыграть и металлический метр, свернутый
в кольцо, и обруч черного цвета, на котором выцарапаны
числа. Эта лента-обруч символизирует ту самую «черную полосу»
в жизни, которая приходит на смену «белой полосе» и несет
с собой всевозможные неприятности.
Гадание происходит так. Вокруг сидящего именинника
встают его гости. Они берутся за закольцованную полоску
одними указательными и большими пальцами. При этом
голова именинника должна быть как бы центром черной
окружности. Именинник закрывает глаза. А гости по команде
начинают медленно вращать полоску против часовой стрелки
одними пальцами. Одновременно они должны произносить
слова заклинания. Звучат они так:
Именинник нам скажи,
Да всю правду доложи:
Кого следует бояться
И чего нам опасаться?
На слове «опасаться» вращение нужно прекратить. И
посмотреть, какое число оказалось в этот момент под большим
пальцем левой руки. По специальному справочному пособию
затем можно выяснить, какую потенциальную беду данное
число означает. Таким образом можно гадать шесть раз. Ведь
беды, как правило, не ходят в одиночку, они предпочитают
следовать одна за другой. Поэтому лучше узнать обо всех
опасностях сразу. Но не более, чем о шести. Потому что на
нормального человека более шести бед за раз не
обрушивается. А на кого обрушивается — у того или полная безнадега,
или что-то с головой. И в том, и в другом случае ему
гадание не поможет, ему нужен или врач, или психоаналитик, или
маг для снятия порчи.

А вот как выглядит справочное пособие, предупреждающее
о неприятностях.
Л Опасайтесь магнитной бури.
2. Избегайте бродячей собаки.
3. Остерегайтесь зависти сослуживцев.
4. Сторонитесь энергетических вампиров.
5. Берегитесь утечки газа.
6. Опасайтесь шума в сердце.
7. Бойтесь провалиться.
8. Страшитесь налоговой проверки.
9. Беспокойтесь о телевизоре.
10. Опасайтесь шаровой молнии.
11. Избегайте малярийного комара.
12. Остерегайтесь ссор с любимым.
13. Сторонитесь пьяных хулиганов.
14. Берегитесь пожара.
15. Опасайтесь камней в почках.
16. Бойтесь отравиться.
17. Страшитесь квартирной кражи.
18. Беспокойтесь о стиральной машине.
19. Опасайтесь внезапного землетрясения.
20. Избегайте бодливого быка.
21. Остерегайтесь подарков врагов.
22. Сторонитесь невыспавшихся гаишников.
23. Берегитесь замыкания электрических проводов.
24. Опасайтесь угрей на лице.
25. Бойтесь порезаться.
26. Страшитесь больших долгов.
27. Беспокойтесь о диване.
28. Опасайтесь наводнения.

29. Избегайте укуса пчелы.
30. Остерегайтесь лести соперников.
31. Сторонитесь неопытных парикмахеров.
32. Берегитесь провала грунта.
33. Опасайтесь язвы в желудке.
34. Боитесь заблудиться.
35. Страшитесь дефолта.
36. Беспокоитесь о лодочном моторе.
37. Опасайтесь ураганного ветра.
38. Избегайте взбесившихся кошек.
39. Остерегайтесь конфликтов с родственниками.
40. Сторонитесь недобросовестных партнеров.
41. Берегитесь засорения канализации.
42. Опасайтесь затемнения в легких.
43. Бойтесь поскользнуться.
44. Страшитесь религиозных сект.
45. Беспокойтесь о компьютере.
46. Опасайтесь падения метеорита.
47. Избегайте серого волка.
48. Остерегайтесь мести недругов.
49. Сторонитесь обкурившихся наркоманов.
50. Берегитесь засорения дымохода.
51. Опасайтесь кариеса на зубах.
52. Бойтесь испачкаться.
53. Страшитесь акции террористов.
54. Беспокойтесь о холодильнике.
55. Опасайтесь внезапного похолодания.
56. Избегайте энцефалитного клеща.
57. Остерегайтесь сплетен знакомых.
58. Сторонитесь жадных чиновников.

59. Берегитесь падения штукатурки.
60. Опасайтесь мозолей на пятке.
61. Боитесь обжечься.
62. Страшитесь неоправданных расходов.
63. Беспокоитесь о магнитофоне.
64. Опасайтесь страшной засухи.
65. Избегайте спящей змеи.
66. Остерегайтесь гнева начальства.
67. Сторонитесь недоброжелательных соседей.
68. Берегитесь открытого люка.
69. Опасайтесь перелома ребра.
70. Бойтесь простудиться.
71. Страшитесь уголовного преследования.
72. Беспокойтесь о пылесосе.
73. Опасайтесь схода снежной лавины.
74. Избегайте голодной крысы.
75. Остерегайтесь интриг подчиненных.
76. Сторонитесь агентов иностранных разведок.
77. Берегитесь летящего кирпича.
78. Опасайтесь вздутия вен.
79. Бойтесь обморозиться.
80. Страшитесь проверки СЭС.
81. Беспокойтесь об автомобиле.
82. Опасайтесь смерча.
83. Избегайте игривой акулы.
84. Остерегайтесь предательства друзей.
85. Сторонитесь роковых женщин.
86. Берегитесь прорыва водопровода.
87. Опасайтесь вируса СПИДа.
88. Бойтесь застрять в лифте.

89. Страшитесь аттестации.
90. Беспокойтесь о швейной машинке.
91. Опасайтесь крушения поезда.
92. Избегайте колорадского жука.
93. Остерегайтесь советов от дураков.
94. Сторонитесь неквалифицированных врачей.
95. Берегитесь окрашенных скамеек.
96. Опасайтесь инфекции.
97. Бойтесь запоя.
98. Страшитесь мафиозных разборок.
99. Беспокойтесь о ключе от входной двери.
100. Опасайтесь авиационной катастрофы.
Сараям *ta tO гислам
Это не совсем гадание. Это скорее тест. Впрочем, где
проходит граница между гаданием и тестом, определить порой
очень сложно. Этот тест — гадание так же, как и некоторые
предыдущие, является специализированным. И, возможно,
для отдельных гостей он будет самым актуальным,
интересным, значимым. Потому что в ходе этого предсказания
определяется размер годового дохода человека. Проще говоря,
высчитывается, сколько человек заработает за год денег.
Оказывается, как выяснили ученые из Конго, сумма, которую
человек получит за год, может быть вычислена заранее. Для
этого нужно лишь произвести ряд математических действий с
десятью непостоянными числами. Поскольку уровень жизни в
Конго очень близок к отечественному, постольку данную
методику могут применять и граждане нашей державы,
практически не боясь ошибиться. А поскольку первое непостоянно

число, используемое в вычислениях, — это количество
исполнившихся лет, постольку заниматься сложением-умножением
лучше всего в День рождения. Ведь в этот день данное
число меняется в сторону увеличения. Но уединяться с
калькулятором одному имениннику скучно. Поэтому заняться
расчетом своего дохода лучше предложить сразу всем гостям.
Пусть гости берут листочки и ручки (те, кто любит считать
столбиком), или счеты (те, кто умеет с ними обращаться), или
логарифмические линейки (те, кто еще помнит, что это
такое) и в строгом соответствии с алгоритмом приступают к
подсчетам. При этом нужно учесть два закона математики.
Первый: при умножении на ноль результат становится
равным нолю. Поэтому если у кого-то из гостей будет
отсутствовать какое-либо непостоянное число (ну нет у него детей!), то,
значит, в этот момент он должен умножит все, что было, на ноль
и получить ноль.

Второй: делить на ноль нельзя. Поэтому, если то, на что
нужно разделить, отсутствует, эту операцию следует просто
пропустить. И возобновить математические действия, сохраняя уже
полученный результат, со следующего непостоянного числа.
Алгоритм действий выглядит вот так:
число исполнившихся лет
прибавить
вес в килограммах
разделить на
количество детей
умножить на
номер личного автомобиля
прибавить
размер обуви в сантиметрах
разделить на
число зубов, хотя бы однажды подвергавшихся лечению
умножить на
первую цифру номера личного мобильного телефона
прибавить
личную жилплощадь (площадь, закрепленную за вами юридически)
в квадратных метрах
умножить на
рост в сантиметрах

умножить на
этаж, на котором живете.
Результат, полученный в ходе всех этих операций, равен
числу рублей, которые человек заработает за год. Если этот
результат кого-либо очень опечалит, его можно утешить, объяснив,
что гадание это африканское и рассчитано на негров. Но мы-то
вроде бы не негры!
Чему посвящено данное гадание, сообщать гостям заранее
нельзя. Иначе оно потеряет всякий смысл. Можно лишь
сказать, что это гадание — самое современнейшее и основано на
новейших исследованиях нейролингвистов (кто они такие
объяснять необязательно). Так вот, ученые, проникнув в самые
глубины бессознательной психики, обнаружили, что, когда мы
произносим те или иные слоэа, мы, помимо прямого смысла,
вкладываем в них и дополнительное значение. Это
символическое значение никак не связано с нашим рациональным
мышлением, но является окном в глобальное, космическое,
информационное поле и т.д. и т.п. После подобных околонаучных
объяснений нужно попросить всех гостей назвать 10 слов. При этом
нужно предупредить, что особо задумываться не следует, чем
спонтаннее слово сорвется с языка — тем лучше. Это слово
нужно произнести вслух. А затем можно еще записать на листочке,
чтобы не забыть.
Вот с какими просьбами организатор гадания обращается к
гостям.
7. Назовите страну.
2. Назовите знак зодиака.

3. Назовите имя.
4. Назовите цвет.
5. Назовите язык.
6. Назовите профессию.
7. Назовите цифру.
Здесь можно напомнить, что цифр существует
всего 10.
8. Назовите представителя фауны.
9. Назовите представителя флоры.
10. Назовите часть тела.
Торопиться в этом гадании не следует. После первой
просьбы нужно дождаться, когда все, начиная с именинника,
произнесут требуемое слово. Только после этого можно
переходить ко второй просьбе.
А когда все гости назовут все 10 слов, ведущий объявляет,
что гадание позволяет узнать, кем вы будете в следующей
жизни. После того, как гости удивленно протянут «О-о-о!»,
после того, как они покраснеют-побледнеют и вновь
вернуться к естественному цвету лица, можно приступать к
расшифровке «астрально-информационных, постреинкарнационных»
символов. Сказать можно примерно следующее: «Первое
названное вами слово означает страну, в которой вы родитесь в
следующей жизни. Давайте еще раз вспомним, что вы
говорили. Не стесняйтесь, здесь все свои. Итак, где у нас
родится в следующий раз именинник?»

Далее так же обстоятельно выясняется:
под каким знаком зодиака выродитесь (второе слово);
какое у вас будет имя (третье слово);
какой у вас будет цвет кожи (четвертое слово);
на каком языке вы будете преимущественно разговаривать
(пятое слово);
кем вы будете по профессии (шестое слово);
сколько раз вы в следующей жизни женитесь (седьмое слово);
как вас ласково будет называть супруг (восьмое слово);
как вы ласково будете обращаться к супругу (девятое слово);
на каком участке тела у вас будет татуировка «В прошлой
жизни я был гражданином России* (десятое слово).
Возможно, кто-то из гостей в это предсказание не поверит.
Возможно, он заявит, что все это чушь. В этом случае нужно
обратить внимание, как данный гость вел себя во время гадания.
Если он смеялся, значит, все в порядке. Если же сидел
серьезный и хмурый, то нужно объявить, что по данным этого же
исследования люди без чувства юмора в следующей жизни
рождаются жирафами. Почему? Да потому что до них все доходит
ме-е-едленно!

Это гадание позволяет выяснить, как сложатся дальнейшие
отношения именинника с каждым из его гостей. А узнать это
очень просто, достаточно лишь заглянуть друг другу в глаза.
Ведь не секрет, что у людей с разным цветом глаз порой
складываются устойчивые отношения симпатии или
неприязни. И это не случайно. Согласно одному древнему учению,
цвет глаз напрямую связан с одной из четырех природных
стихий. И стихии вкладывают в характер и поведение своего
избранника собственные достоинства и недостатки. Люди
порой даже не догадываются об этом. И также бессознательно
они повторяют во взаимоотношениях с окружающими те
особенности взаимодействия, что присущи управляющим
людьми стихиям. Поскольку отношения стихий неизменны,
постольку можно говорить и о постоянстве отношений людей с
разным цветом глаз. Но сначала надо выяснить, какая стихия
и как воздействует на своих подопечных.
Например, кареглазые - это посланцы огня.
Они, как правило, импульсивны и страстны. А поэтому —
конфликтны, не любят признавать правоту других, стоят на
своем до конца. В работе им нет равных, на работе они
горят. Но при этом требуют постоянного одобрения и похвал от
окружающих, ведь огонь не может гореть без подпитки. Они
обладают хорошим вкусом, любят все красивое. Еще они
очень избирательно относятся к людям. Тех, кто им
симпатичен, они могут согреть. Тех, кто. ненавистен, — опалить и
сжечь.
Зеленоокими управляет стихия воды.

Поэтому в их характере присутствуют целеустремленность и
напористость. Они всегда добиваются своего, но, как правило,
не прямым натиском, а кропотливой работой «капля за каплей».
Они, как вода, загадочны и непостоянны. Порой —
таинственны и коварны, как омут. Порой — веселы и болтливы, как
ручеек. Порой — величественны и глубоки, как океан. Порой —
мелочны, как лужа. Они не конфликтны, так как от природы
гибки и изворотливы.
А еще они позволяют на себе ездить. Но злоупотреблять
их благосклонностью нельзя. Тех, кто посмеет относиться к
ним пренебрежительно и высокомерно, они однажды могут и
утопить.
Голубоглазые - это дети воздуха.
Поэтому они часто бывают романтичными и
сентиментальными, склонными к мечтательности. Еще они капризны. Их
настроение может меняться по сто раз на дню. Они то
стремительно берутся за работу, то ленятся, пребывая в эфирной бездвиж-
ности. Они непостоянны в привязанностях, легко заводят
новых друзей, легко расстаются с любимыми.
Когда у них хорошее настроение, с ними весело и приятно.
Когда они в гневе, от них следует держаться подальше: они
могут крушить и ломать все подряд, словно ураган.
Обладатели серых глаз подчиняются стихии земли.
Наверное, там, где возникло это учение, земля
была серого цвета, и, скорее всего, это был
асфальт.

Сероглазые твердо стоят на своей основе — земле. Они
неторопливы в принятии решений. Они трудолюбивы,
добросовестны, надежны. Они самодостаточны. Они непритязательны в
обиходе и просты в общении. Доброжелательно относятся
практически ко всем людям, любят заботиться и опекать. И еще они
очень терпеливы, могут бесконечно долго сносить
несправедливость. Но уж если они выйдут из себя, никому от этого
землетрясения не поздоровится.
Таковы характеры людей с разным цветом глаз. Точнее,
такими были бы характеры, если бы на них влияли только
природные стихии. Но ведь есть еще воспитание, обучение,
воздействие окружающей социальной среды. Все эти факторы вполне
могут скорректировать изначально заложенный вместе с цветом
глаз характер. Но, как правило, эти корректировки
незначительны и почти не влияют на тип взаимоотношений,
навязываемый стихиями. А взаимоотношения эти таковы.
Кареглазый - кареглазый
огонь — огонь
Вам легко понять друг друга, но порой трудно ужиться. Вы
часто перетягиваете одеяло каждый на себя. Постоянно
завидуете успехам другого. Нередко плетете взаимные интриги. Но при
этом твердо знаете: если с одним из вас случится беда, то
другой первым придет на помощь. И эта помощь будет
бескорыстной и всеобъемлющей. Ваши отношения будут долгими и
плодотворными, если у вас найдется общий враг (начальник,
конкурирующая фирма, вредный сосед и т.д.), в борьбе с которым
нужно объединить усилия. Если же достойного противника не
найдется, ваши отношения будут приятельскими,
омрачающимися Мелкими кознями друг против друга. И не дай Бог вам
стать врагами. В этом случае вы погибнете оба, победителя в
этой войне не будет.

Кареглазый - зеленоглазый
огонь — вода
Изначально вы должны были быть противниками: огонь и
вода — враги. Но уж если вы стали друзьями, ваш союз
имеет большое будущее. Он полезен вам обоим. Огонь кипятит
воду, это значит, что кареглазый способен подтолкнуть зеле-
ноокого к действию, творчеству, борьбе. Вода гасит огонь, то
есть зеленоглазый может уберечь кареокого от
необдуманных и опрометчивых поступков. Поэтому прислушивайтесь
к взаимным советам. Поскольку лидером в ваших
отношениях выступает вода, огонь не должен забывать об этом ни на
минуту.
Если хоть однажды кареглазый возомнит, что в вашем
союзе он — главный, тандем распадется. При этом вода
переживет конфликт почти безболезненно, а огонь будет мучать-
ся и страдать.
Кареглазый - голубоглазый
огонь — воздух
Про ваши отношения можно сказать: «Врозь — скучно, а
вместе — тесно». Вам интересно друг с другом. Не
комфортно, а именно — интересно. Потому что ваше общение — это
постоянные споры, препирательства, пикирование, обмен
колкостями. Подобные взаимоотношения возбуждают и заводят
вас обоих. Причем начинает подтрунивать и провоцировать
другого, как правило, кареглазый. Ведь огонь в вашем
союзе — лидер.
Впрочем, голубоглазый и не претендует на лидерство.
Если ему в общении с кареглазым станет плохо, он просто
уйдет к кому-то третьему. Измены не вызывают у воздуха нрав-

ственных переживаний. Поэтому ваш союз будет долгим при
условии, что кареглазый в постоянной полемике будет
все-таки щадить голубоглазого и не преступать опасную черту.
Кареглазый - сероглазый
огонь — земля
Скорее всего, вы соблюдаете во взаимоотношениях
дистанцию. Вы никогда не откроете друг другу сокровенных тайн и не
станете близкими друзьями. Но вы. сильны тем, что можете
оказать друг другу взаимную услугу. Вы взаимно полезны в работе.
Огонь, приступая к делу или решению проблемы, может
опереться на силу, мудрость, уверенность земли. А земля в
общении с огнем может позаимствовать его смелость и динамизм.
Поэтому ваши советы друг другу исключительно эффективны.
Так что не стремитесь стать ближе, взаимное уважение — это то,
что может сохранить ваш союз долгие годы. Ведь ваши
отношения — это отношения равных, в вашем тандеме нет и не
должно быть лидера.
Зеленоглазый - зеленоглазый
вода — вода
Ваши отношения — это отношения взаимной поддержки.
Вы выступаете друг по отношению к другу как
психотерапевты. Если одному из вас плохо, он всегда может поплакаться
другому в жилетку. Когда вы вдвоем, для вас нет
запретных тем разговоров, вы можете быть искренними и от-

кровенными до конца. Потому что всегда встретите
понимание без осуждения. Но вам вредно оставаться вдвоем
слишком долго.
Это может привести к притуплению чувств: вода, когда
стоит без движения, становится затхлой.
Еще ваши отношения может погубить ревность. Если вы
всерьез начнете ревновать друг друга к кому-то третьему, это
может окончиться войной, в которой не будет ограничений
на применение запрещенных видов оружия. В ход пойдут и
клевета, и подлог, и физическое насилие. Будьте выше
ревности, не пытайтесь мстить друг другу, и тогда ваша дружба
будет бесконечной.
Зеленоглазый - голубоглазый
вода — воздух
Ваши отношения сейчас не являются дружбой. И
никогда ею не будут. Вы слишком разные, чтобы дружить.
Ваши отношения — это отношения взаимной активации.
Воздух, став ветром, может взбурлить воду, вспенить ее,
вызвать волнение, шторм. Это значит, что голубоглазый
способен вдохновить зеленоокого на решительные действия,
на поиски новых путей решения проблем, на движение к
новым горизонтам. И вода много добьется в жизни,
если откликнется на призывы ветра. Но и ветер в этом
общении приобретет немало: авторитет, вес в обществе, рост
самооценки.
Однако ваше сотрудничество не должно быть постоянным,
ведь волны гасят ветер. Поэтому, чтобы сохранить ваш союз,
в котором нет лидера, встречайтесь редко, но с
максимальной взаимной пользой.

Зеленоглазый - сероглазый
вода — земля
Ваш союз исключительно плодотворен. Но при одном
условии: если лидером в нем выступает сероглазый. Он не
должен позволять воде выходить из берегов. Если вода примет
руководящее и направляющее начало земли, она многого
добьется в жизни, в карьере, в творчестве, в любви. Ведь
сероглазый готов оказывать зеленоглазому любую поддержку: и
советом, и деньгами, и физической силой. Взамен вода может
обеспечить земле душевный комфорт, став утешителем и,
если надо, лекарем. Если же вода окажется строптивой,
возмутится верховенством земли и устроит наводнение, плохо
будет обоим. Зеленоглазый, обретя свободу, не сможет ею
распорядиться и завязнет в мелочных проблемах. А сероглазый
потеряет психическое спокойствие и иссушит свою душу.
Помните об этом и храните ваши отношения.
Голубоглазый - голубоглазый
воздух — воздух
Вам очень легко друг с другом, как может быть легко
только воздуху. Когда вы обмениваетесь взаимными визитами, вы
приносите в дом друга веселую и беззаботную атмосферу
праздника. Вы легко излечиваете друг друга от печали, тоски,
скорби. Но вас может объединять не только совместный
досуг. Ваши отношения станут более близкими, если появится
общая возвышенная цель или любовь. Или если вас
объединит авантюрное приключение. А вот совместная, кропотливая
работа вряд ли доставит вам удовольствие. Если однажды вы
решитесь расстаться, то сделаете это безболезненно, не буде-

те обижаться и мстить. Останетесь просто милыми
приятелями. Поэтому в любом случает будущее ваших отношений
оптимистично.
Голубоглазый - сероглазый
воздух — земля
Вы очень разные люди. У вас очень мало общего. Но уж
если вы вместе, то, скорее всего, ваш союз удерживает
любопытство. Причем любопытство преимущественно со стороны
сероглазого. Ведь земле трудно понять и принять игривость
воздуха. Но в то же время ей очень завидно, и она хотела бы
хоть иногда стать такой же беззаботной, увлеченной,
романтичной. В ваших отношениях сероглазый, внутренне осуждая,
любуется голубоглазым. А голубоглазый позволяет это делать.
Ведь в этой паре он — лидер. Поэтому ваши отношения
зависят от того, как долго воздуху будет приятно внимание
земли. А еще от того, хватит ли земле мудрости не поучать и не
критиковать воздух. Если сероглазый однажды попытается
стать лидером и начнет навязывать голубоглазому свой взгляд
на мир, последний попросту уйдет, ничуть не печалясь
прекращением отношений.
Сероглазый - сероглазый
земля — земля
Ваши отношения — это союз двух волов, запряженных в
один плуг. В них нет романтики и изящества. В них лишь по-

лезность и выгодность. А еще — огромное взаимное
уважение. Вместе вы способны свернуть горы. Но вас
подстерегает опасность. Чтобы вспахать поле, волы должны тянуть плуг
с равной силой. Если один из вас начнет лениться,
отлынивать от своих обязанностей, конфликт неизбежен. Правда,
даже если конфликт возникнет, он не приведет к
немедленному разрыву отношений. Расставание будет долгим и
мучительным. А расставшись, вы оба будете постоянно жалеть о
случившемся. Поэтому не подводите друг друга и не
перекладывайте свои проблемы на плечи товарища. И тогда ваша
дружба будет почти вечной.
Процесс данного гадания очень прост. Сначала
определяется цвет глаз у именинника. Затем поочередно изучаются
глаза у гостей. И также поочередно имениннику и каждому
гостю зачитывается предсказание о будущем их
взаимоотношений. Если у гостей появится желание, они могут потом
узнать и о возможных перспективных отношениях друг с
другом.
Правда, существует одна проблема.
Есть люди с меняющимся цветом глаз.
Например, у некоторых голубоглазых радужная оболочка
иногда сереет. И наоборот. Например, у обладателей карих
глаз цвет может поблекнуть до желтого, а затем даже
перейти в зеленый. И наоборот. Про таких людей можно сказать,
что их судьбой попеременно управляют разные стихии. Но
для предсказания важен тот оттенок, которые будет
доминирующим у гостя «здесь и сейчас». А еще есть люди с глазами
разного цвета. Это счастливые люди, потому что они сами
вправе решить, помощью какой стихии воспользоваться. О
взаимоотношениях с такими людьми можно и не узнавать.
Дружить со счастливым человеком всегда полезно.

Из всех жанров музыки, пожалуй, самым понятным
большинству людей является песня. Из всех жанров поэзии,
пожалуй, самым чтимым большинством людей является
песенный. Мелодии песен мы насвистываем. Тексты песен мы
заучиваем. И вообще, «нам песня строить и жить помогает».
При такой роли песни в нашей жизни было бы
удивительно, если бы не существовало песенных гаданий. И они,
естественно, существуют. Одно из них представлено ниже. Это
гадание прозрачно и понятно, как сама песня. Для него
нужно лишь из 100 разных песен выбрать по две строчки,
имеющие хоть какой-то смысл. Эти строчки необходимо
выписать на отдельные небольшие листочки, свернуть и опустить
во что-либо такое же популярное, как и песня. Например, в
шапку (кепку, панаму, шляпу и т.д.) — ведь чаще всего мы
вытаскиваем всякие листочки именно из шапки. Ее, шапку,
лучше всего вручить имениннику, как обладателю
повышенных в этот день магических способностей. Имениннику
остается только обойти гостей и
предложить каждому, вытянув
песенное предсказание, узнать
судьбу. Но ритуал гадания
можно и усложнить.
Например, именинника можно
нарядить в костюм шарманщика
позапрошлого века. Тогда
шарманщики бродили по улицам
и предлагали прохожим за
скромную плату узнать свое
счастье. Тем, кто платил,
попугай или обезьянка, которые
были неизменными
спутниками шарманщика, вытаскивали
билетик с каким-либо
предсказанием. Эти предсказания

были туманны и расплывчаты, их можно было
интерпретировать и так, и иначе. Впрочем, о песенных предсказаниях
можно сказать то же самое. Ведь каждый видит в песенных
строках то, что ему хочется.
Кстати, если в доме именинника нет попугая, его роль с
удовольствием исполнит один из гостей.
А еще строки для гадания лучше всего в каждый День
рождения подбирать новые. Во-первых, это полезно, так как
песни постоянно обновляются: одни забываются, другие
становятся популярными. Во-вторых, это необходимо, так как в
каждой компании в почете свои песни: попсовые, бардовские,
уголовные, рокерские. Но тот, кто ленится, может
воспользоваться нижеприведенным списком 100 песенных строк. Он
составлен в расчете на человека со среднестатистическим
вкусом и традиционным песенным кругозором.
А я еду, а я еду за мечтами,
За туманом и за запахом тайги.
Люди встречаются, люди влюбляются,
Женятся.
И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди.
А кавалеров мне вполне хватает,
Но нет любви хорошей у меня.

Гуд бай, Америка, о!
Где я не был никогда.
Эй, моряк, ты слишком долго плавал.
Я тебя успела позабыть.
Наша служба и опасна, и трудна,
И на первый взгляд как будто не видна.
Парня полюбила на свою беду,
Не могу открыться, слов я не найду.
Синеет море за бульваром,
Каштан над городом цветет.
Если б я был султан,
Я б имел трех жен.
Где-то за городом очень недорого
Папа купил автомобиль.

Любовь и бедность навсегда
Меня поймали в сети.
Поручик Голицын, а может, вернемся.
Зачем нам, поручик, чужая земля?
Женское счастье — был бы милый рядом.
Ну а больше ничего не надо.
Есть улицы центральные, высокие и важные.
С витринами зеркальными, с гирляндами огней.
Разлука для любви —
Как ветер для огня.
Забота у нас такая, забота наша простая:
Жила бы страна родная...
Парней так много холостых,
А я люблю женатого.

На недельку до второго
Я уеду в Комарово.
А я не хочу, не хочу по расчету!
А я по любви, по любви хочу!
Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот да веселый свист.
Танго втроем —-
Разве это возможно?
Если б было море пива,
Я б дельфином стал красивым.
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которую люблю.
Три недели, только три недели:
Море, солнце, нежность рук твоих.

Ах, какой был мужчина!
Настоящий полковник!
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас!
Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,
Что с девушкою я прощаюсь навсегда.
Прямо у реки в маленьком саду
Созрели вишни, наклонясь до земли.
Восторг любви нас ждет с тобою.
Не уходи, не уходи.
Во французской стороне, на чужой планете
Предстоит учиться мне в университете.
Я перестану ждать тебя,
А ты придешь совсем внезапно.

Проклинал этот город я тысячу раз,
А покинуть вовек не смогу.
Бухгалтер, милый мой бухгалтер!
Вот он какой, такой простой!
Я сошла с ума,
Мне нужна она.
Важней всего погода в доме,
А все другое — суета...
Ваше благородие, госпожа удача!
Для кого ты добрая, а кому — иначе.
Счастье вдруг в тишине
Постучалось в двери.
На дальней станции сойду,
Трава по пояс.

Колечко, на палец колечко.
Теперь не свободно сердечко.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заметят никогда свободы.
На теплоходе музыка играет,
А я одна стою на берегу.
Когда б имел златые горы
И реки полные вина.
Я одинокий бродяга любви -=- Казанова.
Вечный любовник и вечный злодей-сердцеед.
Большие города,
Ночные поезда.
Я, словно бабочка к огню, стремилась так неодолимо
В любовь — волшебную страну...

Мы не люди, а карманы,
А карманам, как известно, денежки нужны.
Я на тебе никогда не женюсь.
Я лучше съем перед загсом свой паспорт.
Чтобы не пришлось любимой плакать,
Крепче за баранку держись шофер.
Я его слепила из того, что было.
А потом, что было, то и полюбила.
А в Подмосковье ловятся лещи,
Водятся грибы, ягоды, цветы.
На нем погоны золотые
И яркий орден на груди.
Мама, на кой сдались нам эти Штаты?
Мама, здесь тоже можно жить богато!

Не сможешь ты уйти от этого огня!
Не спрячешься, не скроешься: любовь тебя настигнет!
Всю жизнь глядятся в ночь усталые глаза:
В пути шофер-дальнобойщик.
Иди домой, женатый мой, иди домой, хороший мой.
Привет жене, а я забуду все.
В шумном зале ресторана средь веселья и дурмана
Пристань загулявшего поэта.
Зачем вы, девушки, красивых любите?
Непостоянная у них любовь!
Утомленное солнце
Нежно с морем прощалось.
Ты нашел моложе, чем я.
У тебя другая семья.

В хоккей играют настоящие мужчины,
Трус не играет в хоккей!
Я, как в годы прежние, опять
Под окном твоим готов стоять.
Напилася я пьна,
Не дойду я до дому.
Куда мне до нее, она была в Париже,
И я вчера узнал — не только в нем одном.
Мои финансы — с волками танцы.
Не на чужие я гуляю — на свои.
Снова между нами города,
Взлетные огни аэродромов.
Ту заводскую проходную,
Что в люди вывела меня.

Так на свете водится испокон веков:
Две дороги сходятся там, где ждет любовь.
У меня все не так:
Рядом храм и кабак!
Медовый месяц — пиршество любви,
Безумство чувств и оправданье грешниц.
Никому меня не удержать,
Мои мысли умчат меня в даль.
А кто не бабник?
Да тот, кто женщин и не видел никогда!
Давай вечером с тобой встретимся,
Будем опиум курить.
Свадебное путешествие
В царство сплошного «Да!».

Я забыл о бурях и о громе —
Мне теперь дороже тишина.
Очаровательные глазки,
Очаровали вы меня.
Пусть тебе приснится Пальма де Мальорка,
В Каннах или Ницце ласковый прибой.
Я тобой переболею,
Ненаглядный мой.
А также сняться на фоне морской волны
С подругой, если нет жены.
Любовь, похожая на сон,
Счастливым сделала мой дом.
Журавлик в небе мне только снится,
И нет заветной в руках синицы.

Угнала тебя, угнала.
Ну, и что же тут криминального?
Степь да степь кругом,
Путь далек лежит.
А я про все на свете с тобою забываю,
А я в любовь, как в омут, бросаюсь головой.
Под крылом самолета о чем-то поет
Зеленое море тайги.
Я беру ключи от квартир подруг,
Чтоб с тобою побыть вдвоем.
Если хочешь быть здоров,
Закаляйся!
Ах, белый теплоход, бегущая вода.
Уносишь ты меня, скажи, куда?

Сядь со мной за стол, налей себе вина,
И если ты мне брат, то пей со мной до дна.
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества.
Здесь вам не равнина, здесь климат иной-
Идут лавины одна за одной.
Я в Майами укачу, на Канары улечу,
Я ведь женщина по имени «Хочу!»
Ах, варьете, варьете!
Шум в голове...
«Вот и расстались», — горькая фраза.
Знаю, привыкнет к ней сердце не сразу.
Слава богу, мой дружище, есть у нас враги.
Значит, есть, наверно, и друзья!

Чистый букет надежды —
Свадебные цветы.
Не прячьте ваши денежки по банкам и углам.
Несите ваши денежки, иначе быть беде.
«Стерпится —- слюбится», — так мне говорила мама.
«Стерпится — слюбится», — и была права.
Созрели вишни в саду у дяди Вани,
У дяди Вани созрели вишни.
Я 6 сотый раз опять начну сначала,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча!
Вытаскивать предсказания из шапки каждый гость может до
трех раз. Если кому-либо из гостей доставшееся предсказание
не понравится, что ж, ему можно сказать, что не надо спорить
с судьбой. Но можно и утешить, заявив, что это всего лишь
песня — самый несерьезный жанр музыкально-поэтического
творчества.
Конечно, кроме представленных в книге 10 типов гаданий
существуют и другие. Но зачем их описывать, если всегда
можно взять какой-нибудь сборник «Звезды и судьбы»? Или «Свя-

точная ворожба». Или «Предсказания на каждые полчаса
жизни от Павла Глобы».
В заключение следует обязательно упомянуть только еще
одно гадание. Когда имениннику выносят торт со свечами,
символизирующими исполнившееся число лет, он должен загадать
желание и задуть свечи. Если новорожденного в момент
задувания еще и толкнуть в торт лицом, то, как утверждают многие,
желание непременно сбудется.

Содержание
Очень патетическое предисловие 3
Очень трагическое предисловие 5
Очень оскорбительное предисловие 8
Очень извинительное предисловие 10
10 подходов к выбору подарка 11
Эксклюзивные подарки 14
Идентичные подарки 18
Коллекционные подарки 20
Хоббитские подарки 22
Полезные подарки 25
Заветные подарки 27
Символические подарки 29
Шуточные подарки 34
Коллективные подарки 43
Ассоциативные подарки 46

10 способов поздравить именинника 49
100 пожеланий в одном стихотворении 52
10 песенных пожеланий 65
100 пожеланий радостей жизни 76
10 пожеланий-загадок 83
100 пожеланий-анекдотов 88
100 пожеланий-частушек 114
10 пожеланий-басен 129
100 поздравлений от чужого имени 140
10 необычных тостов 146
100 способов исполнения песни «Хеппи бёсдей ту ю» 153
10 видов игр в День рождения, которые можно
провести, почти не выходя из-за стола 159
Час признаний 161
Час исполнения желаний 169
Час откровений 176
Час интеллектуального напряжения 186
Час ассоциаций 192
Час полного абсурда 198
Час воспоминаний 207
Час поиска истины 220

Час разоблачений 222
Час эротического возбуждения 226
10 типов гаданий в День рождения 232
100 предсказаний-афоризмов 235
Гадание по 10 предметам 246
Гадание по 10 конфетам 252
Гадание по 10 монетам 253
100 любовных предсказаний 256
100 предсказаний-предупреждений 262
Гадание по 10 числам 267
Гадание по 10 словам 270
Гадание по 10 комбинациям цвета глаз 273
100 песенных предсказаний 282

Серия «1000 советов»
Афанасьев Сергей
Груздева Любовь
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Ведущий редактор серии Т. Деревянко
Редактор И. Ильченко
Художник Р. Святывода
Компьютерная верстка Д. Кузминой
ИД №04467 от 09.04.2001.
Подписано в печать 05.12.03. Формат 60x90/16.
Гарнитура «Ньютон». Печать офсетная. Бумага газетная.
Печ. л. 19,0. Тираж 15000 экз. Заказ № 151. С-046.
Общероссийский классификатор продукции
ОК-005-93, том 2 - 953 000.
Санитарно-эпидемиологическое заключение
N9 77.99.02.953.П.001355.09.03 от 18.09.2003 г.
ООО «ACT-ПРЕСС КНИГА».
107078, Москва, Рязанский пер., д. 3.
Отпечатано с готовых диапозитивов
в Государственном Московском предприятии
«Первая Образцовая типография» Министерства РФ по делам печати,
телерадиовещания и средств массовых коммуникаций.
115054, Москва, Валовая, 28.