психология
и личность
Гастон Куртуа
ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Гастон Куртуа (1897-1970) - французский
священник, активный религиозный деятель
середины XX века, автор известных книг
духовного и педагогического характера.
Оригинал:Gaston Courtois. L’art d’âlever les enfants d’aujourd’hui© Editions Fleurus, Parigi 1972© Edizioni San Paolo s.r.l., 1987Piazza Soncino, 5 - 20092 Cinisello Balsamo (Milano)Русское издание:Гастон Куртуа. Искусство воспитания детей нашего времени
ISBN 5-900086-13-5
©Паолине, 2001103009, Москва, Б. Никитская, 26, тел. (095) 291-6515
Изд. лиц. JIP № 064583 от 14.05.96Центр распространения:Магазин «Паолине», 103009, Москва, Б. Никитская, 26
Тел. (095) 291-6515, тел./факс (095) 291-5430
E-mail: paoline@orc.ruНад книгой работали:Перевод с итальянского: Татьяна Кольцова
Дизайн: Виталий КолесникОтпечатано в типографии Салезианского Центра “Дон Боско” г. Гатчина.
Лиц. Серия ПД № 2-69-600
СодержаниеВведение	7ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВАША МИССИЯ	91.	Прекрасная миссия	112.	Трудная задача	14ЧАСТЬ ВТОРАЯ. УСЛОВИЯ УСПЕХА	213.	До рождения	234.	После рождения	265.	Познавать и понимать психологию ребенка	376.	Создать атмосферу доверия	427.	Создать атмосферу мужественной любви	508.	Создать христианскую атмосферу	589.	Исполниться спокойствия и самообладания	6210.	Подавать пример	6911.	Проявлять постоянство и упорство	7412.	Быть сдержанными и осторожными	7813.	Быть и представать едиными	84ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПРАКТИКА ВОСПИТАНИЯ	9314.	Искусство заставлять слушаться	9515.	Искусство упрекать	11116.	Искусство наказывать	11817.	Уметь поощрять и вознаграждать	12618.	Воспитывать совесть	13119.	Воспитывать религиозное чувство	13720.	Воспитывать волю	15121.	Воспитывать, приучая к хорошему настроению	15922.	Приучать к искренности	.....16623.	Чувство справедливости	17724.	Уважение и вежливость	18225.	Приучать к порядку	18726.	Воспитывать человеколюбие	19027.	Приучать к целомудренной чистоте	197ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ.НЕКОТОРЫЕ ПРАКТИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ	20728.	Семейный дух	20929.	Необщительный ребенок	21630.	Школьные проблемы	21931.	Отдых и развлечения	22232.	Подростковый возраст	22733.	Развитие любви родителей к своим детям	232Заключение	239
ВведениеЭта книга написана без особых притязаний: она не явля¬
ется ни ученым трактатом, ни научной работой по психоло¬
гии и уж, меньше всего, заметками о научных исследовани¬
ях.Так и вижу, как морщится кто-нибудь из приятелей, из
числа тех, кто прилежно посещает лаборатории экспери¬
ментальной психологии и закрытые кружки, где несколь¬
ко посвященных обрабатывают возможные заключения по
тесту Роршаха или Мюррея... Они делают поистине важ¬
ное дело, и я весьма далек от неуважения к их трудам; бо¬
лее того, некоторые из этих страниц многое почерпнули из
их исследований.Однако эта книжка обязана куда бульшим наблюдениям
за поведением родителей по отношению к своим детям и кон¬
статированию при этом множества ошибок, жертвами коих
слишком часто становятся сперва дети, а, впоследствии, и
сами родители.Поэтому данный небольшой труд построен в форме крат¬
ких советов, ценность которых единственно в том, что они
проверены на практике, в позитивном и негативном смысле,
многочисленными семьями, принадлежащими к самым раз¬
личным слоям общества.По счастью, встречаются родители, обладающие достой¬
ной восхищения интуицией в том, какими следует быть и что
необходимо предпринимать, чтобы «уметь обращаться с
детьми». Но многие лишены этого врожденного дара и до¬
вольствуются элементарным эмпиризмом, что слишком чi -
сто приводит к упадку духа и отказу от собственного авто¬
ритета. А многие и вовсе не задаются подобными вопросами
и ежедневно оказывают отрицательное воспитательное воз¬
действие, даже не отдавая себе в этом отчета.Воспитание - это сложное и деликатное искусство, в ко¬
тором должны соседствовать немного науки и опыта, много
здравого смысла и, прежде всего, много любви.Так что, милые женщины, перед вами не просто сборник
рецептов, вроде тех, что вы используете по воскресеньям для
приготовления «особого» блюда; а вам, дорогие мужчины, это
не кодекс, с которым вы сверяетесь время от времени, что¬7
бы лучше узнать свои права и обязанности перед законом.Не следует читать эту книгу залпом, как роман: ее изло¬
жение в форме отдельных высказываний облегчает раз¬
мышление над их смыслом. Открывайте ее от случая к слу¬
чаю и вы почти всегда найдете в ней мысль, которая заставит
Вас глубже подойти к проблеме, с которой Вы, возможно,
едва соприкоснулись.«Искусство воспитания детей нашего времени», сегод¬
няшних детей! Многие изречения и советы приемлемы для
любого времени.Но мы должны признать, что для сегодняшнего ребенка
более, нежели в другие времена, характерен преждевремен¬
ный контакт с наименее приятными реалиями окружающе¬
го его мира. Плакаты, кино, радио, телевидение, рекламные
лозунги, примеры, увиденные на улицах и в городских пар¬
ках, некоторые иллюстрации в ярких красках, - всё это, по-
своему и в разной степени, разрушает душу ребенка.Его любознательность ослаблена, доверие пошатнулось,
его дух независимости проявляется анархично, а основопо¬
лагающие ценности, являющиеся показателями честности,
авторитета, сознательности, любви, утратили свою силу и,
к сожалению, во многих болезненно подавлены.И как раз от воспитателей, а, в первую очередь, от вас,
родители, зависит - будут ли восстановлены в духе моло¬
дых людей основные ценности, выраженные этими старыми
словами. Ваша задача также в том, чтобы провести через
стремительную эволюцию нередко безумного мира это до¬
рогое маленькое существо, которое - сегодня, как и всегда-	несет в себе большой потенциал возможностей, направлен¬
ный как к добру, так и к злу.Разве сегодня, как и всегда, ребенок не являет собой без¬
граничную надежду?Именно поэтому данная книга далека от того, чтобы вну¬
шать упадочнические настроения; она решительно оптимис¬
тична. Да поможет она всем своим читателям лучше воспи¬
тывать своих дорогих чад и, в то же время, немного
воспитывать и самих себя: ибо секрет искусства воспитания-	по утверждению Рене Бенжамена - заключается в самовос¬
питании, приносящем пользу тем, кто желает совершенство¬
ваться!
ЧАСТЬ ПЕРВАЯВАША МИССИЯ
1ПРЕКРАСНАЯ МИССИЯПо замыслу Божию ребенок - это «расцветаю¬
щий» святой. Родители! Хотите вы этого или нет, но
вы - сотрудники Божии. Вы были ими в восхититель¬
ном деле «сотворения» ваших малышей, ими вы дол¬
жны оставаться и в не менее прекрасном деле их вос¬
питания.*Этимология слова «воспитывать» в романских
языках восходит к латинскому словосочетанию: «ех
ducere», что в переводе означает «извлекать из», за¬
ставить изливаться потоком. В общем, это значит
«извлекать» из ребенка — при его содействии, кото¬
рое с возрастом постепенно становится все более
осознанным, - человека, христианина, святого;
другими словами, сделать так, чтобы, при помощи
благодати Господа, образ Христов воссиял на его
человеческом лице.*Нечего кричать об утопии! Имей мы веру с гор¬
чичное зерно... Вспомним слова св. Павла о христи¬
анском идеале: «И уже не я живу, но живет во мне
Христос»1 и замечательное утверждение св. Иоан-1	Гал 2,20.2	1Ин 3,1.11
на, что нам следует «называться и быть детьми Бо-
жиими»2.*Но родители не должны при этом возгордиться:
гордыня приводит к бесплодности и разрушает!
Пусть, однако, они руководствуются самой благо¬
родной из амбиций: помочь детям реализовать в себе
все то, чего Бог, в своем замысле любви, ожидает от
каждого из них.*Ребенок не осуществляет жизнь по такому же
плану, как его брат, подобно тому, как не получил он
столько же или тех же самых талантов. Это не суть
важно; главное, чтобы каждый использовал соб¬
ственные дарования. Разве воспитание не является,
в первую очередь, практикой, в ходе которой учишь¬
ся заставлять свои таланты приносить плоды?*Ребенок - это бесконечная ценность, вверенная Бо¬
гом духу, сердцу и заботе родителей: человеческая
ценность... божественная ценность... вечная ценность...*«Каждая душа, что возносится, возносит за собой
весь мир»3. В чем же красота и величие вашей мис¬
сии? В том, что она готовит закваску, которая заста¬
вит мир подняться и поможет ему стать лучше и сча¬
стливее.*Существует благодать, предназначенная исклю¬3	Елизавета Лезер.12
чительно для родителей в деле воспитания собствен¬
ных детей: Бог вообще стремится проходить черёз
них, чтобы сформировать прежде всего их сердце и
Дух.*Воспитанию детей способствует незаменимая со¬
вместная работа отца и матери. Другие люди могут
заменять их с достойным восхищения самоотрече¬
нием; но, какой бы ни была их ценность и способнос¬
ти, они останутся не более чем суррогатами, не имея
возможности оказывать такое же влияние, как папа
и мама, на того, кто есть кровь от их крови и обрел
тело в их союзе.*Незаменимо первое воспитание, которое дается в
семье. А поскольку за последнюю половину века
многие родители пренебрегли этим своим высочай¬
шим и неотъемлемым долгом, то в конце концов они
утратят веру в свою миссию и в свои права воспита¬
телей; другие же, пренебрегшие правильным пони¬
манием нравственного учения, показали себя слабы¬
ми в деле воспитания.*Нет дела более полезного, чем привести родите¬
лей к полному осознанию благородства своей миссии.13
2ТРУДНАЯ ЗАДАЧАРодители, ваша задача трудна, потому что ребе¬
нок склонен и ко злу, и к добру. В нем, как и в каж¬
дом человеке, заложены дурные наклонности, кото¬
рые следует нейтрализовать, и хорошие
наклонности, которые следует раскрывать, поддер¬
живать, поощрять.*Ваша задача трудна, потому что зачастую вы¬
полняется в тяжелых условиях. Теснота жилья,
сложность получения помощи и часы, отданные
работе вне дома, воздействуют усугубляющим об¬
разом, усложняя и без того уже нелегкую миссию;
порой не оставляя даже времени на то, чтобы спо¬
койно решать проблемы, которые ставит любое
воспитание.Таким образом, вы вынуждены действовать им¬
пульсивно или по привычке, рискуя постепенно ут¬
ратить свой авторитет, а также, даже не заметив
этого, доверие ваших детей.*Ваша задача трудна, потому что здесь нет ни ме¬
тодов «приемлемых для всех», ни безошибочных
приемов.Разумеется, существуют правила здравого смыс-14
ла и опыта, которые необходимо знать (к сожалению,
многим родителям они не известны!), но справедли¬
во и изречение: «Каждый ребенок - отдельный слу¬
чай». Кроме того, поскольку ребенок находится в
процессе постоянного развития, следует применять
к нему множество разных методов в зависимости от
его возраста.*Ваша задача трудна еще и потому, что не все¬
гда бывает просто понять ребенка и в точности уз¬
нать: что же именно происходит в его маленькой
головке. Реакция детей не всегда импульсивна:
некоторые реакции замедлены. Иной раз удивля¬
ешься последствиям давнего поступка, слова, со¬
бытия, которые мы, взрослые, не приняли во вни¬
мание.*Ваша задача трудна, потому что ошибки, понача¬
лу неощутимые, грозят, - если не принять тут же со¬
ответствующие меры, - привести к большим бедам,
проявляющимся в охлаждении доверительных отно¬
шений или в глухом сопротивлении, которое в один
прекрасный день вырвется наружу.*Современные дети не воспитываются более по той
же системе, как в свое время. Мир стремительно ме¬
няется, в первую очередь, вследствие увеличения
количества войн. Техническое применение научных
открытий зачастую вынуждает нас жить в нечело¬
веческом ритме.В одной и той же социальной среде налицо буль-15
шее различие между условиями жизни сегодняш¬
него ребенка и его родителей, когда те были малень¬
кими, чем между условиями жизни самих родителей
и дедушек с бабушками в том же возрасте.*Если проследить внимательно, то можно заме¬
тить, что различие возрастает от поколения к поко¬
лению. Одни и те же слова не имеют более одина¬
кового значения.*Задача воспитания деликатна, потому что требу¬
ет любви и самоотречения, нежности и твердости,
терпения и решимости.Эти дополняющие друг друга качества, нередко
находящиеся в противоречии, требуют от воспита¬
теля не только добросердечности, но и здравомыс¬
лия, рассудительности и уравновешенности.*Но пусть даже воспитание - дело трудное и де¬
ликатное, нужно, тем не менее, остерегаться пес¬
симизма и уныния. Нет одинаковых детей, как нет
и универсальных средств; однако существуют об¬
щие принципы, знание и применение которых по¬
зволяет избежать наиболее распространенных
ошибок.Необходимо прилагать усилия, чтобы узнать эти
принципы, плод опыта и наблюдений, но также и
глубокого изучения психологической природы ре¬
бенка на различных этапах его развития.А еще нужно ставить перед собой задачи... Мы
встречали родителей, постоянно озабоченных фи¬16
зическим здоровьем своих детей, но совершенно
не интересующихся их психогигиеной и нрав¬
ственным развитием.*Редко встречаются родители, обеспокоенные про¬
блемами воспитания. Некоторые даже не подозрева¬
ют об их существовании. Другие уже с самого нача¬
ла решили их с позиции силы или систематического
отказа от своих обязанностей.К счастью, есть и другие - среди которых и вы,
друзья читатели, - кто ощущает в себе потребность
учиться. Но будьте бдительны! Ни один учебник не
заменит личного размышления и той чудесной ин¬
туиции, которая проистекает из истинной любви,
страстно желающей ребенку добра, при необходимо¬
сти даже в ущерб собственному спокойствию.*Слишком многие родители не занимаются фор¬
мированием своих детей. Они кормят их, растят, но
при этом не проявляют достаточной заботы ни об их
духовном, ни душевном развитии.Иногда они открыто «подают в отставку». Одна
мать говорила о своем ребенке: «Я ему запретила, но
он так злится, что в другой раз я больше не буду ему
этого запрещать». Или же полностью возлагают свою
миссию на профессиональных воспитателей.Другая мать приводит сынишку к воспитателю,
говоря ему со слезами в голосе: «Пожалуйста, нака¬
жите его, я больше так не могу». И, напротив, когда
добросовестные воспитатели обнаруживают недо¬
статки, пробелы в работе или нарушения дисципли¬17
ны, то — вместо того, чтобы поблагодарить за оказан¬
ную помощь, - некоторые родители встают горой на
защиту ребенка, разрушая таким образом авторитет
тех, кого они сами просили о сотрудничестве.*Воспитание - это наука и искусство из числа наи¬
более деликатных.*Невозможно построить дом, не изучая архитек¬
туру, как невозможно воспитать ребенка без пред¬
варительного обучения. Люди учатся искусству се¬
лекции растёний или животных, но никто не
побеспокоится научиться «искусству из искусств»,
то есть воспитанию ребенка. Воспитывать - значит
«культивировать»: как нельзя стать агротехником
без приобретения необходимой информации и зна¬
ний, так невозможно вдруг сделаться воспитате¬
лем! Воспитывать - значить «упражнять» дух,
волю, сердце. Невозможно сделаться «на скорую
руку» преподавателем физкультуры без соответ¬
ствующего диплома, а между тем никакого дипло¬
ма не требуется для того, чтобы вести к послуша¬
нию и укреплять душу человека! Воспитывать -
значит «развивать»: и мы учимся развивать идею,
разрабатывать дизайн, но не тому, как раскрывать
целую жизнь! Воспитывать - значит «облагоражи¬
вать», «обогащать». Невозможно стать ювелиром,
художником или скульптором иначе как после дол¬
гих лет подготовки; а для того, чтобы лепить душу,
никто не готовится! Воспитывать - значит «укреп¬
лять»! Только после долгих лет обучения можно18
стать врачевателем тела... а мы хотим лечить души
и тела, никогда тому не обучаясь и не упражняясь
в этом нелегком ремесле4.*Давайте напомним себе слова Папы Пия XI, про¬
изнесенные им в энциклике «Divini illius Magistri»:«Мы видим, как всё, что является службой, про¬
фессией в жизни преходящей и земной, и что, безус¬
ловно, имеет меньшую значимость, предваряется
долгой учебой и длительной практикой; тогда как к
практике и основополагающему долгу воспитания
детей сегодня многие родители мало готовы или во¬
обще не подготовлены, будучи погружены в свои
преходящие помыслы».*Не кажется ли вам, что следовало бы увеличить
количество школ для родителей, где без чрезмерной
педантичности и щеголяния ученостью молодые
супруги могли бы узнавать элементарные принци¬
пы воспитания?*В любом случае, воспитателю необходим постоян¬
ный самоконтроль, потому что его задача трудна. От¬
дельные ошибки и недостаток способностей не в
счет, ибо ничто не совершенно в этом мире: главное,
чтобы эти ошибки и неумение не вошли в привыч¬
ку, как в действительности слишком часто случает¬
ся.*4	H. Pradel, La collaboration de la famille et de Vecole, стр. 4.19
В некоторые трудные минуты мысль о том, что
Бог является учителем душ, подскажет вам при¬
звать Его на помощь. Вы имеете определенное пра¬
во на Его свет, и Его действие непосредственно в глу¬
бине душ ваших детей дополнит усилия, которые вы
приложите, дабы действовать по велению Его люб¬
ви.*Не забывайте и о покровителях ваших детей. Их
могущественное вмешательство зависит от вашего
призыва. Богородица, Которая в полном смысле сло¬
ва является Матерью их душ, Ангел-хранитель, свя¬
той, которого вы дали им в покровители, а еще все
те ваши благочестивые предки, о которых вы, воз¬
можно, даже не слышали, не знаете ни их имени, ни
их истории, ни тем более их добродетелей и заслуг...-	и все они ликуют от удивительного счастья «прой¬
ти в небеса, творя благо на земле». Ваши дети, на¬
следники их добродетелей, будут пользоваться их
заступничеством в той мере, в которой вы попроси¬
те их вмешаться.
ЧАСТЬ ВТОРАЯУСЛОВИЯ УСПЕХА
3ДО РОЖДЕНИЯ«Воспитание ребенка начинается за двадцать
лет до его рождения - воспитанием его матери».
Нет разве определенной доли истины в этом изре¬
чении Наполеона? Опыт и научные исследования
по наследственности не демонстрируют разве, ка¬
кой глубокий отпечаток себя самой мать оставляет
в своем ребенке?*Период, предшествующий рождению, - это как
раз тот период, когда мать закладывает часть бу¬
дущих наклонностей и линии нравственного пове¬
дения своего дитя. Она может справедливо ска¬
зать: «Я есть и он, а он - частичка меня». Глубоки
те органические узы, что связывают ребенка с ма¬
терью, они практически в равной степени физи¬
ческие и нравственные.*И как раз в течение девяти месяцев предвари¬
тельного воспитания молодая мама должна сказать
самой себе: «Я могу помочь моему ребенку стать са¬
мим собой, если сама буду собой; я могу способство¬
вать его спокойствию, сама оставаясь спокойной,
улыбке - если сама буду радоваться, крепости -
если сама буду мужественной, чистоте - если уда-23
лю от себя всякие нездоровые помыслы, доброте -
будучи благожелательной ко всем».*И каким покровом благодати может окутать сво¬
его малыша молодая мать, в сверхъестественном
плане, если только сама будет жить в присутствии
Христа в Благодати и - в единении с Приснодевой
Марией - предаст божественному свету своего ма¬
лыша, кровно с нею соединенного!Мистицизм, скажете? Нисколько! простая логи¬
ка нашей христианской веры.*Беременная женщина, которая в течение дня, -
например, в послеобеденное время, - позволяет себе
немного отдохнуть, вовсе не теряет времени. Это чу¬
десная возможность вернуть себе спокойствие и заг¬
лянуть в глубину себя самой.*Страстное желание иметь ребенка - вот наи¬
лучшее физическое и психологическое условие
для того, чтобы это крохотное создание отлично
развивалось.Доходит до того, что некоторые дети чувствуют
себя виноватыми за то, что родились на свет. Ребен¬
ка следует не только кормить, но и любить.*Некоторых детей мамы желают иметь в качестве
компенсации при возникновении супружеских про¬
блем; на них практически возлагается обязанность
быть детьми-мстителями. Это не самые лучшие га¬
рантии успешного развития. Когда ребенка хотят24
не только как собственное дитя, но как освящение
взаимной любви: то есть, когда жена хочет иметь
ребенка «от мужа» (а тот, в свою очередь, «от
жены»), тогда складываются наиболее ценные ус¬
ловия для воспитания ребенка, которому еще толь¬
ко предстоит появиться на свет.25
4ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯПосле рождения ребенка взаимное общение меж¬
ду матерью и сыном не прекращается. Существен¬
но важно, чтобы она сама воспитывала своего ребен¬
ка и не перекладывала на других эту обязанность
иначе, как в силу непреодолимых обстоятельств.*Невозможно в достаточной степени оценить пер¬
вые недели, когда между матерью и ребенком ведет¬
ся молчаливая борьба за власть друг над другом.
Если мать уступает, то рядом с ней всегда будет на¬
ходиться маленький домашний тиран, перед кото¬
рым она вынуждена будет склоняться и который
впоследствии, видя, что она не всегда послушна его
капризам, будет жестоко страдать из-за неудовлет¬
воренной потребности властвовать.*Убедите себя, что позитивное воспитание ребен¬
ка начинается с момента его рождения. Немногие ро¬
дители исповедуют этот принцип.*Обычно родители с легким сердцем балуют но¬
ворожденного и носятся с ним, не задумываясь о
последствиях, в уверенности, что время для воспи¬
тания наступит, когда ребенок начнет говорить. Но26
тогда будет слишком поздно исправлять допущен¬
ные ранее ошибки!*Следует предать осуждению нелепую привычку
брать ребенка на руки, когда он кричит, баюкать его
и петь ему песенки, либо танцевать с ним вдоль и по¬
перек по комнате. Чем больше вы будете баловать ре¬
бенка, тем больше он будет мешать вашему сну и ли¬
шит вас необходимого отдыха.Неизменные тетушки и советчицы, которые все¬
гда окружают молодую мать, начинают бить трево¬
гу при малейшей гримасе ребенка и убеждают вас,
что он голоден, что у него болит животик или еще
что-нибудь в этом роде. Не позволяйте крикам ма¬
лыша производить на вас чрезмерное впечатление:
если он не мокрый, то пусть себе кричит5.*Ребенок - это чувствительный «магнитофон»,
инстинктивно склонный к тиранству. Заметив6, что
при малейшем плаче или крике к нему сбегается
весь дом, он понимает, что в его руках верное сред¬
ство для призыва к себе родителей, которые вско¬
рости окажутся рабами его капризов и фантазий.С другой стороны, младенец закоснеет в убеж¬
денности, что все к его услугам и готовы откликнуть-5	Докт. Вильгельм Штекель, Письма к матери, стр. 25.6	Ребенок не «наблюдает» в том смысле, что мы придаем этому глаголу.
Он беспорядочно ассоциирует или, скорее, «покуда не диссоциирует» своих
действий от реакций тех, кто его окружает. С самый первых дней жизни мо¬
гут сложится такие «блоки» как «плач - приход мамы - прогулка», либо «плач
- приход бабушки - бутылочка». Эти рефлексы неуклюже созданы взрослым
человеком и их тем сложнее будет устранить, чем раньше они заложены. От¬
сюда и тирания, настоящими создателями которой были сами родители, преж¬
де чем стать ее жертвами.27
с я на малейший его призыв. И позднее ему будет труд¬
но избавиться от этого своего инфантильного эгоцент¬
ризма.*Поначалу неплохим подспорьем для матери будет
способ воспитания ребенка при помощи «мы»: «Лад¬
но, малыш, давай сегодня будем хорошо себя вести...
не будем плакать... возьмем нашу бутылочку...». Это
первичное воспитание будет воздействовать на ре¬
бенка через внутреннюю жизнь матери, пока он по¬
степенно не придет к осознанию себя самого.Воспитание - и мы будем повторять это снова и сно¬
ва - это толчок к свободе, но к свободе развивающей¬
ся.*Можно сослужить ребенку отличную службу, по¬
зволив ему столкнуться с реалиями, с которыми
приходится считаться: то есть, с тем, что бывает со¬
противление, которое нельзя сломить и которое не
допускает исключений, что через непреодолимую
стену невозможно перескочить одним махом, и т.п.*Кормления должны иметь свое расписание:
строго соблюдайте его, не допуская никаких исклю¬
чений. Слишком многие мамы становятся рабыня¬
ми у своих отпрысков и угождают им в любой мо¬
мент, не заботясь о количествах. У этих малышей
нет еще ни разума, ни воли, но они действуют ин¬
стинктивно и приобретают столь дурные привыч¬
ки.*28
Если он плачет, удостоверьтесь, что его не колет
какая-нибудь булавка, но не баюкайте и не берите
его на руки.*Следует неукоснительно придерживаться этого
правила ночью и днем. Ребенок, с которым обраща¬
ются подобным образом, имеет все шансы получить
хорошее воспитание.*Ребенка можно брать на руки только для того,
чтобы позаботиться о нем или дать ему пососать мо¬
лока; после этого никто не должен к нему прикасать¬
ся: и советую бдительно следить за бабушками и те¬
тушками! Ведь не им предстоит выносить
потребности, которые они могут пробудить в малы¬
шах!*Плачет он или нет, ребенка нужно положить в
кроватку: в конце концов он будет делать это добро¬
вольно, зная, что к проявлениям его гнева никто не
прислушивается.Не думайте, что детей следует обязательно баю¬
кать: убаюкивать нужно лишь тех, кто плохо при¬
учен, о прочих же позаботится сама природа. А, кро¬
ме того, нет необходимости оставлять на ночь ни
слабый свет, ни открытые двери.*Будьте принципиальны. Я знаю: плач ребенка
мучительно отдается в мамином сердце и папиной
голове. Но порой необходимо попрать чувствитель¬
ность сердца ради истинного блага ребенка. Ведь29
это и для твоего же блага, потому что если ты усту¬
пишь, то постепенно сделаешься его рабой, а в тот
день, когда захочешь освободиться, ты рискуешь
быть побежденной, либо же освобождение произой¬
дет слишком резко, вызвав у ребенка эмоциональ¬
ное расстройство.*Дети должны научиться оставаться одни и само¬
стоятельно развлекаться. Если мать или кто-нибудь
другой будет стараться заполнить каждую минуту
их жизни, то они привыкнут к тому, что их развле¬
кают. Впоследствии они могут стать самыми суро¬
выми тиранами.Мне знакомы дети, которые докучают матери с
первых лет жизни, поминутно обращаясь к ней:
«Мама, что мне сегодня делать?», или же: «Мама,
расскажи сказку! Мне так скучно!». Такие дети бу¬
дут впоследствии страдать от постоянного беспокой¬
ства, а время, свободное от конкретных дел, станет
для них тягостной проблемой7.*Бесполезно ласкать ребенка, чтобы успокоить его
или сделать ему приятное. Ласки сильно повышают
возбудимость кожи. И потребность в ласках может
потом сохраниться на всю жизнь.*Мать сообщает малышу свою любовь больше при
помощи своей незаменимой материнской улыбки,
нежели снисходительно относясь к его капризам.7	Докт. Штекель. Указ. соч., стр. 30.30
*Рассудительность в общении с детьми следует све¬
сти до минимума, потому что они еще не владеют ло¬
гическим мышлением. Пытаться приучить их мыс¬
лить слишком рано - это все равно, что стремиться
научить их ходить в полугодовалом возрасте: вы
рискуете ослабить их на всю оставшуюся жизнь.*Регулировать автоматизмы ребенка - это одна из
самых важных услуг, которые можно ему оказать.
Это значит предотвратить появление в нем скован¬
ности, нерешительных раздумий, неуверенности,
амбиций; облегчить ему нравственное и физическое
развитие; помочь ему завоевать истинную свободу.
В этом возрасте порядок и аккуратность столь же не¬
обходимы, сколь и любовь.*Каждый ребенок - это психолог, оценивающий,
чего стоят его папа и мама. Он изучает их, покуда не
обнаружит пределы их власти и собственной свобо¬
ды: в этих целях он использует весь свой маленький
арсенал, в первую очередь плач и приступы ярости.
Если вы разжалобитесь, если испугаетесь его судо¬
рожных конвульсий, если, после того как хорошень¬
ко накричите, пригрозите и накажете, вы отступите
из любви к согласию, то малыш заметит все эти сла¬
бости и - с достойным восхищения знанием челове¬
ческого сердца - будет выстраивать на этой основе
свое поведение.Поэтому должно быть ясным, что ребенок, захо¬
тев преступить рамки благоразумного, должен на¬31
ткнуться на стену, не ведающую жалости к его ма¬
ленькому упрямому лобику. Он ударится один раз,
другой, а после третьей шишки решит остаться в
своем манеже. Когда же он вырастет, вы объясните
ему, почему некоторые вещи можно делать, а дру¬
гие - нельзя. И если - благодаря вашей мудрости,
силе и прозорливости - он с детства приучится де¬
лать лишь то, что дозволено, то в один прекрасный
день ему вовсе не составит труда быть хорошим по
доброй воле...8.*Только от вас, мамы, зависит сделать так, чтобы
ваш малыш умел читать в шесть лет; его книга, по ко¬
торой он учится различать, что можно, а что нельзя
делать, - это ваше лицо с его различными выражени¬
ями. Вы знаете, чего хотите от него, и всякий раз, ког¬
да его поступки совпадают с вашей волей, пусть ваш
взгляд и ваша улыбка скажут ему: «Хорошо!». Когда
же исчезнет это выражение любви и эта улыбка, а
вместо них появится строгое выражение, у него сло¬
жится представление о том, что такое: «Плохо!». Для
него даже ваша речь, хотя он и не понимает слов, не¬
сет в себе смысл, который он способен уловить. Тон
выговора и ласковый тон вовсе не одинаковы для него,
интонации вашего голоса существенно усиливают
смысловую нагрузку вашей улыбки или вашей стро¬
гости9 .*Никогда не обращайтесь с ребенком как с игруш¬8	Редьер, Mes garçons et vos filles, стр. 36 (изд. Grasset).9	Gay, Comment j'élève mon enfant, стр. 334 (изд. Bloud et Gay).32
кой или с куклой... Через несколько месяцев он так
активно участвует в игре, которой его забавляют, что
появляется искушение поиграть с ним, чтобы само¬
му позабавиться. И здесь возникает опасность, что
взрослый человек перейдет меру. Не стоит забывать,
что нервная система ребенка хрупка и есть риск, что
он быстро устанет. С другой стороны, исчерпывают¬
ся запасы лицевой мимики, представляющие собой
первый язык, благодаря которому ребенок понима¬
ет взрослого человека.*Только глупцы могут заставлять ребенка повто¬
рять по несколько раз «добрый день» одному и тому
же человеку с надуманной целью привить ему хоро¬
шие манеры, либо же для увеселения компании. Ма¬
лышам не нужно ничего иного, как только вести себя
по-взрослому, но они испытывают отвращение к по¬
пыткам заставить их строить из себя «ученых псов».
И было бы куда хуже, не испытывай они такого отвра¬
щения, поскольку это означало бы, что у ребенка
душа шута.*Избегайте разговаривать с вашим ребенком при¬
торным тоном, сколь бы трогательным вам это не ка¬
залось. Вы окажете ему медвежью услугу, подражая
его манере изъясняться. Позднее вы можете сослу¬
жить ему добрую службу, уча его правильному про¬
изношению родного языка и исправляя неверные
формы или интонации.*Собирайте себе забавные и очаровательные сло¬33
вечки ваших детей, но никогда не повторяйте этих
высказываний в их присутствии: это самый верный
способ лишить ребенка его детской невинности и за¬
ставить считать себя интересным феноменом.*В первые годы жизни ребенка задачи отца бо¬
лее скрыты. Без сомнения, он может проявлять
свою зарождающуюся нежность: но мужчина, в це¬
лом, мало склонен к длительной демонстрации подоб¬
ных чувств.Будет правильным, чтобы он иногда занимался
детьми, дабы те привыкли к'контакту с ним и наобо¬
рот; но пусть он не пытается преждевременно узур¬
пировать задачи матери, завоевывая себе дешевую
популярность: ведь он представляет для детей но¬
вый элемент; они видят его не столь часто, как мать,
и именно поэтому он может иметь для них особую
привлекательность. Он должен уметь исчезать из
поля зрения своих детей, чтобы позволить матери
выполнить основную задачу.Желательно, конечно, чтобы его сильный автори¬
тет, который, по всей вероятности, создают ему его
физическая сила и мощный голос, порой поддержи¬
вал авторитет матери, когда та, устав, не в состоя¬
нии какое-то время выполнять воспитательные за¬
дачи в одиночку. Но лучше, если подобное
вмешательство будет происходить как можно реже,
в особенности, когда дело касается маленьких детей.Несоразмерность сил вызывает в ребенке страх.Страх - это проявляющееся подсознание, а также
торможение самых лучших способностей. Страх (в34
полном смысле этого слова) не воспитывает. Нам
представляется намного более предпочтительным,
чтобы отцовский авторитет проявлялся косвенным
образом в форме полного согласия с материнскими
решениями, потому что ребенок - мастер находить
слабые места в авторитете, создавать разногласия, а
иногда даже противоречия. Этого не должно происхо¬
дить. Если мужчина не одобряет какие-то действия
своей жены по отношению к детям, пусть он скажет
ей об этом наедине, объяснив причины. Вот это мо¬
жет оказаться очень полезным. Мужчина, смотря¬
щий на вещи более отстраненно, - и потому обычно
представляющий себе более широкую и дальнюю
перспективу, - может с пользой для дела дать сво¬
ей жене совет по поводу воспитания; речь идет имен¬
но о совете, а не об обидной и удручающей критике,
либо о бесплодной насмешке.Пусть он воздерживается от шумных вмеша¬
тельств, которые многие отцы рассматривают как
кажущееся исполнение своей воспитательной за¬
дачи. Он отнюдь не должен преображаться в ма¬
шину для суровых, так называемых примерных
наказаний: весь этот набор драматических эффек¬
тов неблагоприятно сказывается на воспитании.
Иной раз его твердое спокойствие и ясность упре¬
ка подействуют сильнее шумного и негодующего
поведения. Пусть он постарается никогда не наво¬
дить на детей страх. Неистовство жестов, грубый
тон голоса, сверкающие взгляды - все это зачас¬10	Доктор Aethus, Comprendre pour mieux agir, стр. 237 (изд. Susse).35
тую служит для отца демонстрацией кратковре¬
менного и малозначащего нервного возбуждения,
но для малышей может иметь неожиданные и ка¬
тастрофичные последствия10.*Твоей задачей, мама, является заинтересовать
супруга жизнью малыша. Будь далека от стремле¬
ния ревниво удерживать при себе открытия и инту¬
итивные догадки, сделанные при общении с сыном,
сообщай о них своему мужу, позволь ему украдкой
наблюдать за пробуждением способностей ребенка
и за всеми признаками его развития. Это пойдет на
пользу вашему взаимному доверию.Ничто так не усиливает доверие мужа к жене, как
то чувство, которое он испытывает, когда она помо¬
гает ему проникнуть в тайные глубины души этого
загадочного для него маленького существа, которо¬
му они вместе дали жизнь.36
5ПОЗНАВАТЬ И ПОНИМАТЬ
ПСИХОЛОГИЮ РЕБЕНКАБывает такое знание ребенка, которое по своей
сути является плодом любви, любви внимательной
и бескорыстной.*Чтобы узнать ребенка, необходимо жить его жиз¬
нью, общаться с ним с неизменной симпатией, чувство¬
вать то, что чувствует он, изведать все его настроения,
угадать все его склонности, понять его внутренний мир.*Мать должна постоянно наблюдать и прилагать
максимум усилий, чтобы понять своего ребенка. Соб¬
ственная интуиция поможет ей, но она может с ус¬
пехом прибегнуть к помощи элементарного изуче¬
ния психологии - науки, которая в течение
двадцатого века достигла такого прогресса, что грех
было бы этого не признать11.*От рождения до восемнадцати лет внутренние
и внешние перемены происходят столь быстро, что
родители с трудом приспосабливаются к той веч¬
но обновляющейся и находящейся в постоянном
движении действительности, с которой они сталки-11	Ср. следующие книги Издательства св. Павла: В. Lüdecke, Все о девоч¬
ке с 12 до 16 лет, 16-е издание; А. М. Дзанелли, Книга девочки, 7-е издание;
Канова-Энриле-Гарлато-Теста, Все о юноше с 14 до 18 лет, 8-е изд.37
ваются.Велика угроза подпасть под власть иллюзий, по¬
тому что любая серьезная и неоднократно повторя¬
ющаяся психологическая ошибка порождает в ре¬
бенке замкнутость, либо раздвоение его личности.Его внешнее «я» служит защитным экраном его
внутреннему «я». Трещина недоверия и взаимного
непонимания ширится, пусть даже под маской вне¬
шних приличий, которые убеждают и усыпляют. А
сколько глубоких трещин таится под снежным по¬
кровом! И обнаруживаются они лишь в определен¬
ные кризисные моменты. Бывают родители, которые
так никогда этого и не замечают.*Каждый ребенок имеет собственную личность,
которая делает его непохожим на других, у него есть
свой талант, своя незаменимая миссия на земле, свое
божественное имя.Не признавать эти реалии означает подвергать
себя риску обращаться с ним как с числом, аноним¬
ным созданием, банальной материей, которая вво¬
дится в неясный мир, в противоречии с его жизнен¬
ной основой, рискуя опустошить его законное
своеобразие, либо же каким-нибудь потрясением
вызвать в нем взрыв бунта, когда благоприятные об¬
стоятельства предоставят свободу его слишком дол¬
го сдерживаемой энергии.*Необходимо наблюдать за ребенком, особенно в те
моменты, когда он проявляет себя наиболее есте¬
ственным образом: в играх, за столом, в его малень¬38
ких хлопотах, когда он должен выбрать какую-ни¬
будь вещь, когда слушает сказку или находится в об¬
ществе своих товарищей...Таким способом вы обнаружите лакомку и эгоис¬
та, который всегда накладывает себе еду первым,
капризу, который неспособен в течение пяти минут
играть в одну и ту же игру, мошенника, который пы¬
тается применять всякие увертки, лидера, который
проявляет инициативу и умеет вести других у себя
на поводу; злонравного типа, посылающего всех к
черту по пустякам; и того, кто из своих кубиков стро¬
ит неизменно одинаковые конструкции из-за нехват¬
ки воображения; практичный ум, который ничему не
позволяет привести себя в замешательство и всегда
находит выход; чувствительного ребенка, плачущего
над сказкой; и великодушного, который утешает или
умеет помочь.*Чтобы глубоко познать ребенка, нужно беседовать
с ним и поддерживать контакт. Мама отнюдь не поте¬
ряет времени, если задержится вечером, немного по¬
беседовав со своим ребенком, пока укладывает его в по¬
стель. Нужно уметь без нервов выслушивать его
бесчисленные вопросы и быть столь любезными отве¬
тить на них. Это - самое верное средство для того, что¬
бы прояснить ему многие вещи, и вместе с тем наилуч¬
ший способ для поддержания эмоциональных уз,
являющихся непременным условием доверия и безмя¬
тежности.*Кроме того, необходимо напоминать себе, что ре¬39
бенок реагирует не так, как взрослый человек: у него
другие темпы, его язык лишен оттенков, его интере¬
сы сосредоточены на совершенно других вещах. Даже
слова не имеют для него такого же значения: отсюда
непонимание и разные точки зрения. Знание всего
этого уже отчасти позволяет предотвратить опас¬
ность.*Дети реагируют не так, как взрослые. Вот элемен¬
тарный закон, с которым каждый взрослый человек
должен постоянно считаться. (Одна девчушка, уви¬
дев изображение христиан, отданных на съедение
львам, воскликнула, показывая пальцем на одного из
последних: «Ой! посмотрите-ка на этого бедного
льва, ему не дали ни одного христианина!»).*Великое искусство воспитания состоит не только
в том, чтобы думать о ребенке, но и в том, чтобы ду¬
мать в самом ребенке, стараясь усвоить все то, что
проходит через его голову и сердце. Это требует от
вас самозабвения, гибкости, самоотречения, - а, зна¬
чит, большой любви: вот секрет успеха.*Чтобы ребенок полностью раскрылся перед вос¬
питателем, необходимо, чтобы он мог быть самим со¬
бой. Некоторые чрезмерно суровые методы воспита¬
ния лишь унижают ребенка и могут довести вплоть
до полного уничтожения его личности. Следует ос¬
терегаться чересчур дисциплинированных и слиш¬
ком хороших детей, которые живут и действуют под
властью страха!40
*Воображение ребенка имеет неудержимую спо¬
собность разрастаться. Дети проводят целые часы, со¬
здавая себе вторую жизнь, переплетенную с реаль¬
ной и населенную персонажами, с которыми они
приятно проводят время и переживают приключе¬
ния, порой перерастающие в настоящую эпопею. Это
может представлять опасность, если подобные меч¬
ты служат бегством от чрезмерно сурового и ограни¬
ченного воспитания.*От детей нужно требовать усилий, соразмерных
их силам, а поступков - по их способностям. Избавь¬
те их от принуждения, предоставьте им время для
отдыха и разрядки, не стойте вечно у них над душой,
не заставляйте ваших детей становиться вундеркин¬
дами, пусть ваши амбиции будут направлены на то,
чтобы дети стали крепкими и уравновешенными.*Через папу и маму ребенок связан с цепочкой
предков, каждый из которых частично, привнося
собственные изменения, передает ему все то, что сам
получает от других людей.Но не позволяйте себе увлечься идеей поиска
того, на кого малыш похож. Ребенок - это индивиду¬
ум с личным и оригинальным характером. Наслед¬
ственные данные представляют собой совокупность
склонностей, которые не бывают ни абсолютными,
ни обязательными. Свобода и воспитание могут най¬
ти им применение, направить их, либо нейтрализо¬
вать.41
6СОЗДАТЬ АТМОСФЕРУ ДОВЕРИЯАтмосфера, которую родители умеют создавать
в доме, изменяет душу ребенка глубже, нежели лич¬
ные и непосредственные замечания.*Атмосфера, которой вы дышите, которая неза¬
метно проникает в вас, - разве не она в первую оче¬
редь насыщает кислородом вашу кровь и обусловли¬
вает ваше физическое состояние?*Атмосфера доверия способствует покою, про¬
грессу, усилию. Ребенок в этом случае чувствует
себя морально обязанным делать то лучшее, на что
он способен.*Недоверие ограничивает, создает комплексы, де¬
лает неспособными и, что хуже всего, вызывает по¬
рой желание совершать дурные поступки.*Семья принципиально не должна становиться ме¬
стом для упреков.*Радость жизни - плод уверенности в том, что тебя
понимают и любят, - занимает важное место в жиз¬
ни ребенка. Нервная, раздражительная мать-нытик,42
отец-грубиян, который возвращается вечером устав¬
шим, и ни одно блюдо ему не по вкусу, он вечно руга¬
ется, раздавая без достаточных причин подзатыльни¬
ки и наказания, - вот наилучший способ заставить
ребенка замкнуться в себе самом в ожидании «бегства».Нужно, чтобы возвращение отца по вечерам было
праздником, а не малоприятным событием, которо¬
го ожидают или принимают философски.*Можно жить бок о бок и при этом горячо любить
друг друга, но все равно оставаться чужими.*Атмосфера доверия, когда ребенок может свобод¬
но выражать свои чувства, очень важна, поскольку
именно первые эмоциональные конфликты определя¬
ют первые противоречия в характере взрослого чело¬
века.*Чтобы объяснить значение этих феноменов чув¬
ственного восприятия, которые ускользают от нас, по¬
скольку в большинстве случаев они неосознанны, до¬
статочно обратиться к классическому образу силы,
порожденной давлением. Наша нервная система по¬
добна машине, постоянно вырабатывающей нервную
энергию, которую часто бывает невозможно прояв¬
лять свободно. Запреты, комплексы, невозможность
выразить себя - все это приводит к тому, что в чело¬
веке с самого детства накапливается определенное
давление, потому что не выпущенная наружу не¬
рвная энергия отнюдь не ликвидируется. И, подобно
тому, как избыток давления приводит к поломке бой¬43
лера, так и нервная энергия, не разряженная нор¬
мальным способом, ищет себе другие пути для выхо¬
да, неожиданные и порой вредоносные, которые, тем
не менее, позволяют сбросить напряжение, ставшее
невыносимым для организма.Вот причина многочисленных нарушений чув¬
ственного восприятия и характера.Эти самые явления особенно важны для детей,
гораздо больше, чем станут они позднее для взрос¬
лого человека. В противовес расхожим мнениям,
возраст больших страстей и сильного эмоциональ¬
ного напряжения - это отнюдь не зрелый возраст.
Вне всякого сомнения, взрослый человек обладает
бульшей нервной силой. Но у него есть собственное
«я», сознательная и достаточно сильная личность и
сформировавшийся разум, которые позволяют ему
рассуждать и смягчать потрясения. У него есть раз¬
личные занятия и интересы, которые позволяют
ему направить свою эмоциональность на что-ни-
будь другое или вытеснить её. Ребенок же слаб и не
обладает интеллектуальными средствами для из¬
гнания собственных эмоций. Они остаются неосоз¬
нанными и зачастую он переживает их, не будучи
в состоянии обуздать. Круг его интересов ограни¬
чен: отец, мать, иногда братья, сестры или воспи¬
татель. Его первые чувства тоже являются абсо¬
лютными, цельными и захватывают все его
существо с силой, не имеющей себе равных.*Взрослые часто думают, будто чувства ребенка не
имеют большого значения. Говорят: «Он слишком44
мал, чтобы понять». Он и впрямь не всегда четко по¬
нимает, но с необычайной остротой «чувствует» всё-	и порой даже то, что не выражено открыто.*Споры родителей в присутствии ребенка могут
иной раз привести к серьезным последствиям в эмо¬
циональном развитии его личности. Психоанализ
взрослых обнаруживал следы сцен, происходивших,
когда тем было всего месяцев по восемнадцать, а по¬
рой и того меньше. Они не сохранили никаких осоз¬
нанных воспоминаний и понадобилось подтвержде¬
ние со стороны еще живых родителей, чтобы
проверить точность фактов, запечатлевшихся таким
образом в мозгу ребенка.*Между родителями и детьми необходим живой
эмоциональный контакт. Кратковременная потеря
самоконтроля менее неблагоприятна, нежели посто¬
янное подавление природной эмоциональности, теп¬
ло которой в обязательном порядке необходимо для
развития чувственной восприимчивости ребенка.Не будет большого зла, если справедливый гнев
отца проявляется порой несколько грубо, когда ре¬
бенок уже подрос. И, пусть даже не оправдывая при¬
менения побоев, можно сказать, что, когда отец бьет
своего сына, между ними, по меньшей мере, проис¬
ходит живое, страстное общение.Поэтому подобное излишество является менее при¬
нудительным и более живительным, чем утонченные
наказания, которые применяются с мнимой мягкостью.
Покорное или болезненное неодобрение со стороны не¬45
которых родителей, холодные «интеллектуальные»
санкции, эмоциональный шантаж столь же вредны,
сколь и естественный отцовский гнев. Главное - быть
с детьми откровенными. К чему прибегать при обще¬
нии с ними к маленьким хитростям и логике? Они го¬
раздо проницательней многих воспитателей.*Если вы хотите сохранить доверие вашего ребен¬
ка, держите при себе его секреты, а также вопросы,
которые он вам задает. Если вы не будете соблюдать
этот закон тактичности, то в конце концов ребенок
это заметит. Возможно, он не выскажет вам этого (и
было бы намного лучше, если бы высказал!), но по¬
чувствует себя преданным и, в любом случае, его до¬
верие будет подорвано.*Нужно всегда выполнять дающиеся детям обеща¬
ния, потому что ребенок всерьез воспринимает как
обещания, так и угрозы, и если он заметит, что это
всего лишь пустые слова, то решит, что вы не при¬
даете значения тому, что ему говорите. От этого по¬
страдает его достоинство, а также его доверие к вам.*Никогда не нужно обманывать детей. Важность
этого принципа заслуживает того, чтобы её подчер¬
кнуть, потому что существует тысяча способов быть
с ребенком неискренними. От него скрывают за раз¬
ными уловками неприятные вещи, которые, однако,
необходимо-таки вводить в его жизнь: посещение
зубного врача преподносится как удовольствие, а
горькая пилюля поначалу провозглашается вкусня¬46
тиной. Убогие приемы, которые влекут за собой са¬
мые печальные последствия. Во-первых, ребенок не
даст обмануть себя вторично. Вы хотели добиться
спокойствия, сделать легче болезненное испытание;
так вот, такая недалекая педагогика заставит ре¬
бенка упираться при каждой последующей попыт¬
ке. В будущем он будет сопротивляться любым обо¬
дряющим увещеваниям из страха перед
возможным обманом. А еще хуже то, что, раз он
утратил всякое доверие к тем, кому был готов сле¬
по верить, ничто уже не сможет подбодрить его в
трудные для него моменты. Следовательно, мы
лишь вселили в него беспокойное настроение, кото¬
рое является одним из наиболее опасных для ребен¬
ка и для его внутреннего развития. Родители, кото¬
рые подобным образом расточают ложь из
сострадания, с целью смягчить неприятные исти¬
ны, доходят до того, что создают у ребенка впечат¬
ление, будто над его головой постоянно висит да¬
моклов меч, готовый в любой момент обрушиться.Кроме того, не следует упускать из виду тот факт,
что ребенка унижает сознание того, что с ним обра¬
щаются как с младенцем, неспособным восприни¬
мать и выносить правду. И он навсегда сохранит не¬
кую тайную обиду на тех, кто его обманывает.Напротив, ребенок, которому говорят: «Это не
очень вкусно, но ты все же можешь проглотить это
единым духом, как разумный человек», или же: «Я
не обещаю, что тебе не будет больно, но, если ты не
будешь двигаться, то все закончится очень быстро,
и я уверен, что мне не придется связывать тебе руки47
и ноги как малышу, который ничего не понимает», ус¬
лышав эти искренние и сильные слова, сразу же по¬
чувствует гордость за оказанное ему доверие.Всякий призыв к героизму и гордости, сделанный
спокойно и просто под знаком истины, почти всегда
будет понят ребенком.*Остерегайтесь обманывать ваших детей, а так¬
же вводить их в заблуждение при помощи необос¬
нованных и обманных аргументов или объяснений,
которые даются наобум, чтобы вывести вас из не¬
ловкого положения или позволить избежать не¬
уместных вопросов. Если вы считаете, что не дол¬
жны объяснять им причины того или иного
распоряжения или события, то вам легче будет по¬
просту воззвать к их доверию к вам, к их любви к
вам. Однако не искажайте истину или, по крайней
мере, вообще ничего не говорите: вы даже не пред¬
ставляете себе: какое смятение и какой кризис
может зародиться в этих юных душах в тот день,
когда они обнаружат, что вы злоупотребили их ес¬
тественной доверчивостью12.*Один из способов завоевать доверие ребенка - это
всегда воспринимать его всерьез. Он не понимает
иронии и его глубоко ранят презрение и насмешка,
хотя он этого и не показывает.*Совершенно естественно, что ребенок видит всё с
вынужденно ограниченной точки зрения. Из его уст12	Пий XII, Обращение, 1941 г. (Аудиенция для супругов).48
звучат детские выражения, порой остроумные, по¬
рой смешные: не следует приходить в восторг от од¬
них или забавляться другими. Нужно все восприни¬
мать учтиво, просто и, прежде всего, не позволить
ему когда-либо заподозрить, что вы собираете забав¬
ные словечки или коллекционируете его ошибки.49
7СОЗДАТЬ АТМОСФЕРУ
МУЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИРебенок нуждается в том, чтобы чувствовать себя
горячо любимым, - и не мягкотелой любовью, но лю¬
бовью крепкой и вместе с тем нежной.*В Америке и в Австрии в некоторых детских са¬
дах под предлогом научной педиатрии дошли до зап¬
рета на любой контакт с детьми.Медсестры в перчатках и масках обращались с
детьми по принципу борьбы с микробами. Разуме¬
ется, запрещалось обнимать их. Результаты, ска¬
завшиеся на психическом развитии детей, были ка¬
тастрофическими. Сравнительные опросы
показали, что в некоторых бедных семьях, в анти¬
санитарных условиях и с зачастую нерадивыми
матерями, встречались дети с куда более удовлет¬
ворительным эмоциональным развитием. Пусть
даже с посредственными кормилицами, которые,
однако, поддерживали человеческий контакт с
грудничками, развитие внутреннего мира детей
происходило в куда лучших условиях.*Известно, что одно из самых слабых мест соци¬
альной помощи - это недостаток чуткости. Многие
случаи преступности среди несовершеннолетних50
гораздо реже объясняются отсутствием материаль¬
ной заботы или недостаточным интеллектуальным
воспитанием, нежели эмоционально скудным окру¬
жением. Изучение малолетних преступников пока¬
зывает преобладание среди них «тех, кто лишен се¬
мьи» и «детей разведенных родителей» -
положение, которое ^вызвало эмоциональное оску¬
дение в жизни ребенка. Развод родителей и второй
брак приводят мальчика к эмоциональному конф¬
ликту и имеют обычно весьма печальные послед¬
ствия для детской души.*Дети ничего так сильно не боятся, как быть поки¬
нутыми и остаться в изоляции. Бывают родители, у
которых никогда не находится времени для своих
малышей, и дети, окруженные ласками, которые, од¬
нако, не чувствуют себя любимыми.*Бывают заласканные и избалованные дети, живу¬
щие в удовольствиях и развлечениях, которые вов¬
се не любимы: я имею в виду - любимы бескорыст¬
но, ради их собственного блага. Здесь присутствует
скорее определенная форма отцовского или мате¬
ринского эгоизма, который неосознанно ищет себя,
стремясь к собственному удовлетворению.Истинная и здоровая любовь к ребенку требует
множества хлопот: в частности, от матери требует¬
ся бесконечная нежность, много проявлений чувств,
нежных слов и поцелуев. Но все эти внешние сви¬
детельства - всего лишь символ внутренней реаль¬
ности, более глубокой и действенной.51
Чтобы любовь родителей была поистине таковой,
нужно, чтобы она была направлена на нравственную
личность ребенка, на его благо. Осязаемый жест -
это не более чем средство для достижения глубины
его души. Опасность как раз в том, чтобы ограни¬
читься этими проявлениями, столь сладостными для
чувственного восприятия родителей и детей13.*Нужно, чтобы отец обладал мужским авторите¬
том, спокойным и вместе с тем властным, который
исходил бы от его неоспоримой силы и внушал ре¬
бенку идеал мужественности, необходимый для его
развития.Со своей стороны, мать должна предлагать сер¬
дцу своего ребенка гармоничную и ясную не¬
жность, далекую от тирании и идолопоклонниче¬
ства, которые суть извращения материнской
любви.*Ребенок обладает незаурядной интуицией. Хотя
он и не умеет анализировать, его чувственное вос¬
приятие весьма остро. Для его душевного равнове¬
сия требуется, чтобы он мог демонстрировать все,
что чувствует согласно естественным проявлениям
его бытия, выражая это по-своему, раскрывая свою
душу с полным доверием.*Морально отталкивать ребенка, который прихо¬
дит к вам, чтобы открыть свою душу, задать вопрос,13	Докт. Биот, Amour compréhensif, в «La Croix», 21 июня 1943 г.52
—	значит рисковать обидеть его, блокировать, извра¬
тить его натуру.*Не перебивайте ребенка, который настроен об¬
щаться с вами доверительно: это все моменты снис¬
ходящей благодати...*Не иронизируйте с ребенком: будучи в том воз¬
расте, когда шуток не понимают, он все воспринима¬
ет всерьез, почти трагично.*Каждый, кто думает, что его недостаточно любят,
встает в позу изоляции и ненависти по отношению к
обществу14.*Дети нуждаются в любви: было бы жестоко под
предлогом воспитания «сильной руки» применять к
ним суровое и жесткое обращение.Такое порой случается тогда, когда одно поколе¬
ние реагирует на излишества предыдущего поколе¬
ния: чрезмерно избалованные дети, достигнув зре¬
лости и понимая недостатки подобного воспитания,
могут впасть в противоположные крайности.Дети же, воспитанные без тепла, часто становят¬
ся эгоистами, разочаровавшись в своей потребнос¬
ти в любви, и приобретают привычку замыкаться в
себе.Нежность хороша только тогда, когда ею не зло¬
употребляют. Следует избегать излишних её про¬14	Оскар Уайльд, De profundis.53
явлений, особенно с мальчиками, так как это сдела¬
ет их безоружными перед жизнью мужчинами, по¬
скольку они воображают себе, что все, подобно их
родителям, будут стараться не причинять им ника¬
ких страданий.Воспитание сердца - вот главная задача матери;
но ей следует остерегаться слишком часто играть на
чувствах, избегая повторять поминутно что-то вро¬
де: «Если ты это сделаешь... мне будет очень непри¬
ятно... и я не буду тебя любить».Подобные угрозы приводят к различным ре¬
зультатам, в зависимости от характера ребенка:
некоторые дети изначально не обращают на них
внимания, не придавая никакого значения, но дети
с повышенной чувствительностью рискуют вос¬
принять их слишком драматично и утратить ду¬
шевное равновесие15.*Капризы ребенка естественны. И это как раз обя¬
занность родителей - с любовью, но твердо вести ре¬
бенка к тому, чтобы научиться укрощать их. На кар¬
ту поставлено истинное счастье ребенка, ибо, не
научившись в юном возрасте подавлять свои фанта¬
зии, позднее он уже не будет на это способен, пав
жертвой вашей уступчивости.*Для гармоничного развития ребенку требуется
чувствовать любовь его родителей. Хорошо бы также,
чтобы эта любовь время от времени проявлялась с по¬15	М. Смит, L’éducation du coeur, в «Education», июнь-июль 1943 г.54
вышенной нежностью. Следует, тем не менее, избе¬
гать всяких преувеличений: нескончаемые ласки и
страстные объятия создают угрозу вызвать в ребен¬
ке болезненную потребность в нежности.*Следует также избегать любого чрезмерного про¬
явления сочувствия из-за мелких болячек или лег¬
ких падений.Вот ребенок упал, не сделав себе больно. Воспи¬
тательница, улыбаясь, говорит: «Смотрите-ка, Пе¬
тенька «бум!» - и упал!». Петя поднимается и тоже
со смехом повторяет: «Бум!». Но если кто-нибудь
произносит с сочувствующим видом: «Ах, бедный
Петенька! он сделал себе больно...», малыш тотчас
же принимается плакать.*Есть много способов избаловать ребенка: неосто¬
рожные похвалы портят его дух, попустительство
всем его капризам портит его характер, чрезмерная
забота, когда с ним носятся, его обожают, делают из
него идола, портит его сердце. Все эти способы ис¬
портить ребенка можно свести к двум основным гу¬
бительным причинам человеческой испорченности:
мягкотелость и гордыня16.*Необходимо побуждать ребенка с радостью
встречать трудности, преодолевать неприятности,
не придавая им значения, искренне радоваться по
малейшему поводу, принимать всех и вся с хоро¬16	Моне. Дюпанлуп, De Véducation, том I, стр. 56 (изд. Gatineau, Орлеан).55
шей стороны.*Тепло семьи - это климат, созданный родителя¬
ми, когда все члены семьи от мала до велика стре¬
мятся быть друг для друга сеятелями мира, в атмос¬
фере взаимопонимания и истинной любви.*Порой ребенку случается заболеть. Понятная
тревога превращается тогда в усиленные ласки, а
также в склонность уступать всем его капризам.
Дайте вашим детям необходимую заботу, но избе¬
гайте всяких излишних проявлений нежности, они
небезопасны. Болезнь может стать настоящим по¬
дарком. Случалось, что избалованные таким образом
дети испытывали желание заболеть.Некоторые хитрые дети часто симулируют бо¬
лезнь, чтобы напугать родителей и вызвать с их сто¬
роны проявления любви. Подобное явление может
сохраниться и во взрослом человеке и объясняет
странный и на первый взгляд необъяснимый фено¬
мен, который называется: стремление заболеть.Несколько спартанский стиль жизни как нельзя
более подходит нынешним молодым поколениям. Мы
слишком хорошо знаем, к чему приводит воспитание
«в неге». Молодые люди, которые ни в чем не знали
недостатка, которых старательно оберегали от лю¬
бых, самых незначительных переживаний, достиг¬
нув зрелого возраста, оказались неспособными при¬
ложить малейшие усилия.С самого детства нужно с любовью приучать ре¬
бенка закалять свою волю; это делается совершен¬56
но естественным образом, когда таков «стиль» семьи.*Молитва матери: «Боже, помоги мне дать своим
детям строгое воспитание. Жизнь - дело серьезное:
легкомысленность и мелочность не приносят под¬
линного счастья»17.17	E. Charles, Journal d’une mure de famille, стр. 131 (изд. Téqui).57
8СОЗДАТЬ ХРИСТИАНСКУЮ
АТМОСФЕРУОдно из главных условий христианского воспита¬
ния состоит в том, чтобы семейный очаг создавал ду¬
ховную атмосферу, в которой души бы совершен¬
ствовались и естественным образом возвышались.
Влияние, оказываемое на детей, зависит больше от
внешне незначительных фактов, чем от исключи¬
тельных демонстраций или торжественных речей.*Религия - это не предмет для украшения челове¬
ка, ни тем более одежда, которую надеваешь и от ко¬
торой можешь освобождаться когда угодно, в зависи¬
мости от праздников и обстоятельств. Необходимо,
чтобы атмосфера в доме была основана на вере, кото¬
рая всему придает форму и преображает, ничего при
этом не затмив.*Атмосфера семейного очага станет действитель¬
но христианской, если религиозность проявляется
здесь не в формулах, привычках, запретах или обы¬
чаях, но в духе, который проникает повсюду и позво¬
ляет предельно естественно и просто жить сверхъе¬
стественной реальностью.*В истинно христианской семье возникает насто-58
ящий феномен освящения, где чувство священного
проявляется в уважении к святым вещам, где
сверхъестественные истины близки и вплетаются в
канву повседневной жизни. Когда родители живут в
простоте по логике своей веры, все делается светлым
и благотворным. Иисус Христос - великий боже¬
ственный Друг, о котором говорят как о Том, Кто та¬
инственно присутствует и бесконечно любит; При-
снодева Мария считается Матерью Иисуса и нашей
Матерью, посредницей всей благодати; Церковь, ве¬
ликая община, руководителей которой уважают, а
членов, - пусть даже живущих далеко, - любят по-
братски; события ее жизни охотно комментируются,
ее историю изучают, а ее литургия переживается в
присущем ей ритме радости и надежды.Преданность и любовь на словах и в действии;
чистота во всех и со всеми - без экивоков и брезг¬
ливости; все это, в конце концов, становится обы¬
чаем в глубоком смысле этого слова, ко всеобще¬
му счастью.*Делается дурно, едва только представишь себе
сегодня крепкое благочестие тех деревенских семей,
из которых вышли многие святые... Ничто не нару¬
шит его, ничто не заденет... Оно захватывает ребен¬
ка с самой колыбели, закладывает в него свой авто¬
матизм еще до того, как откроет ему свои доводы,
свои радости, свои надежды. Было бы безумием по¬
лагать, что ребенок способен обдуманно и свободно
сделать выбор в пользу этих обязанностей, верова¬
ний и религиозной практики. Неотъемлемый долг59
семьи в отношении ребенка: делать выбор за него, не
допустить, по мере возможности, чтобы когда-ни¬
будь он сделал ошибочный выбор. А ошибка в этом
случае означает забвение Бога18.*Верность в служении Господу - это одно из важ¬
нейших условий для совершенствования религиоз¬
ной жизни молодежи. Нет худшего вреда, чем тот,
который можно причинить ребенку, приучив его
рассматривать добродетели христианства как нечто,
о чём говорят, но не практикуют. В таком случае хри¬
стианство станет не чем иным, как только возвышен¬
ным языком, оно перестает быть жизнью.*Будем реалистами: наши дети не всегда будут
сталкиваться с примерами полноценной и подлин¬
ной христианской жизни. Не нужно бояться говорить
с ними об этом и заранее подготовить в предвидении
разочарования и возмущения, которые они могут
при этом испытать. При этом отнюдь не следует про¬
буждать в них фарисейское презрение к грешнику,
напротив, необходимо усиленно поддерживать в них
пламенное желание того, чтобы Господь явил свой
свет слепым и дал силу немощным. Ненависть к гре¬
ху может очень хорошо сочетаться с уважением и
любовью к грешнику. Вот пробный камень настояще¬
го евангельского воспитания.*В некоторых христианских семьях, в самый бла¬
гоприятный момент, когда по вечерам все собира¬
ли. Ghéon, Saint Jean Bosco, стр. 25 (Flammarion).60
ются на бдение, читается несколько отрывков из ка¬
кой-нибудь христианской книги: из Евангелия, Свя¬
щенной Истории, Житий Святых, литургического
комментария к наступающему празднику. Нет луч¬
шего способа для того, чтобы вселить в дух и сердце
возвышающие идеи, дабы умиротворить и слить
души в общем размышлении.*Ничто другое не привлекает столь сильно благо¬
словение Божие на семейный очаг как вечерняя мо¬
литва, лишь бы только вы не допустили двух одина¬
ково значимых крайностей, а именно: чтобы она
стала скучной и тоскливой привычкой, либо же про¬
явления чересчур безудержной фантазии.Существует много методов и способов творить
вечернюю молитву так, чтобы сделать ее живой и
сообразной обстоятельствам, литургическому вре¬
мени, годовщинам, памятным датам и заботам се¬
мейной жизни. Это могут быть и обычные молитвы,
которые читаются сообща. Важно, чтобы каждый по
очереди, - пусть и не каждый вечер, но хотя бы
время от времени, - принял в ней активное учас¬
тие, и чтобы молитва стала поистине выражением
искренних чувств.*Во многих христианских семьях дети по вечерам
не ложатся в постель, не получив родительского бла¬
гословения в форме креста, начертанного рукой на
лбу. Это ли не самая прекрасная демонстрация веры
в духовный авторитет отца и матери, первых пред¬
ставителей Бога в душах их детей?61
9ИСПОЛНИТЬСЯ спокойствия
И САМООБЛАДАНИЯСпособ воспитания детей отличается от того, что
подходит для взрослых, а потому требуется гораздо
больше спокойствия и самообладания. Впрочем, ре¬
бенок не сразу понимает то, что вы ему говорите, бу¬
дучи погружен'в свои внутренние мечтания. Если
ваш голос звучит слишком громко или пронзитель¬
но, то его слуховой аппарат зафиксирует лишь бес¬
смысленные звуки. В смятении, после нагоняя, рас¬
строенный, он теряет ту малость контроля над собой,
которая у него имеется, тревожится, делается неук¬
люжим, робким, боязливым. Если же подобные фак¬
ты повторяются часто, то возникает угроза, что он
приобретет тот самый знаменитый комплекс непол¬
ноценности, который сделает его пораженцем, либо
же бунтарем.*Когда ребенок прилагает максимум усилий, луч¬
ше предоставить ему всё необходимое время, - обыч¬
но это дольше, чем потребуется взрослому человеку,-	для совершения всех тех действий, выполнение ко¬
торых требует координации и точности, не являю¬
щихся врожденными. Некоторые психологи замети¬
ли, что слова: «Скорее! скорее! Поторопись!...», вместо
того, чтобы ускорить действие, напротив, усложняют62
его для того, кто должен это выполнить, делая его,
скажем так, «более трудоемким».*Не всегда легко сохранять спокойствие. К много¬
численным личным заботам, угнетающим тех, у кого
на плечах лежит бремя семьи, прибавляются тре¬
волнения современной жизни и быстро наступаю¬
щее нервное истощение, особенно, когда семья име¬
ет лишь временное или недостаточно просторное
жилье.Тем не менее, вам следует любой ценой сохранять
спокойствие: и вы получите лучший результат с
меньшими нервами. И потом, на карту поставлены
уравновешенность и доверие ваших детей!*Для сохранения спокойствия вам необходимо
прежде всего быть уверенными в его важности для
вас и ваших детей. И, если впоследствии вы почув¬
ствуете себя на пределе (но, по возможности, никог¬
да не дожидайтесь «последней капли»), то останови¬
тесь на пару минут, уединитесь и постарайтесь по
возможности на минутку прилечь, потянитесь и рас¬
слабьте одну за другой ваши мышцы, глубоко вдох¬
ните три-четыре раза, ведите себя так, будто вы со¬
вершенно спокойны, показывайтесь на людях с
улыбкой. Вы сами увидите, что всё пойдет намного
лучше.*Очень часто дети раздражены единственно пото¬
му, что их раздражают.*63
За исключением моментов плохой погоды сделай¬
те так, чтобы дети ежедневно бывали на воздухе и
могли весело поразвлечься. Целый день держать ребен¬
ка запертым в квартире - это все равно, что держать
льва в клетке, вы требуете от него нечеловеческих уси¬
лий.*Не забывайте, что ребенок инстинктивно строит
свое поведение по образу поведения старших. Если
вы начнете подбадривать ребенка, который даже не
думал пугаться, либо утешать его, когда ему и в го¬
лову не приходило расстраиваться, то сами вызове¬
те в нем страх или неудовольствие.*Вот ребенок ударился головкой и плачет. Дело ведь
не в том, чтобы баловать его сверх меры или наказы¬
вать за то, что он причинил себе боль. Порой отец или
мать в раздражении восклицают: «Вот тебе», если
только они тут же не поясняют свое суждение: «Ты
не должен был бегать... Тебе нужно быть вниматель¬
нее... Если бы ты сделал так, как я тебе говорил, то не
стукнулся бы!». Ругают бедняжку за то, что он при¬
чинил себе боль или, лучше сказать, потому что сами
разозлились из-за того, что он сделал себе больно. А
жертва, с другой стороны, протестует против подоб¬
ного непонимания все более усиливающимися крика¬
ми.*Обидчивый ребенок или холерик всегда бывают
обезоружены спокойствием родных. Осознав глупость
своего поведения, они не могут приличным образом об¬64
ратить свой гнев против кого-нибудь другого, а пото¬
му им ничего иного не остается, как только пойти на по¬
пятную.И, наоборот, если они заметят, что другие из-за
них выходят из себя, то понимают, что достигли
своей цели и готовы начать всё заново при первой
же возможности.*Не отвечайте на гнев гневом. Можете ли вы тре¬
бовать от ребенка, чтобы он владел собой, тогда как
сами вы на это не способны? Наоборот, проявите по
отношению к такому ребенку двойное спокойствие.
От битья не будет никакой пользы.*Если спокойствие внушает уважение и устанав¬
ливает тишину, то нервозность приводит к перевоз¬
буждению. Грубость озадачивает ребенка: для него
по-настоящему взрослым человеком является тот,
кто умеет владеть собой и сохранять спокойствие. И,
когда он видит, как человек приходит в ярость
вплоть до потери самоконтроля, когда он видит его
нервным, раздраженным и раздражительным... ува¬
жение уменьшается и авторитет утрачивает свою
силу.*Ирина (14 лет) не слишком ладит с матерью и, с
другой стороны, замечает, что та не умеет владеть
собой.Неоднократно, когда мать давала ей пощечины,
она отвечала: «Бей-бей, я знаю, что это успокаивает
тебе нервы», - и мать была вынуждена прекратить.65
Результат: мать больше не пользуется никаким авто¬
ритетом и влиянием на дочь, которой не внушает ува¬
жения.*Спокойствие называют «величием силы». Внут¬
реннее самообладание, благодаря которому ни одно
важное распоряжение не дается без предваритель¬
ного обдумывания с полным осознанием причины и
которое позволяет беспристрастно судить: что лучше
подходит для блага ребенка. Внешнее самообладание-	отражение внутреннего, которое читается в спокой¬
ствии лица, взгляда, походки, жестов, в речи.*Ровное настроение и уравновешенность должны
быть на первом месте при любом учебном процессе-	и у маленьких, и у взрослых. Не дергайте ребен¬
ка, не ожесточайте постоянными упреками, не зас¬
тавляйте его жить посреди бурь и молний нетерпе¬
ния. Не кричите во всю глотку: «Никогда у тебя
ничего не выйдет! Ты всегда будешь ни на что не го¬
ден! Ты станешь позором своей семьи!». Напрасно
потраченное время и силы. Вместо того, чтобы ра¬
зыгрывать подобные мелодрамы, вам следует нежно
и неустанно возвращаться к тому, чего ребенок не
понял. Поскольку дело в следующем: ребенок гово¬
рит несуразности в том случае, когда он чего-нибудь
не понимает или когда ему не нравится то, чему его
учат19.*19	Р. Бенжамен, Vérités et rêveries sur l’éducation, стр. 107 (изд. Pion).66
Если попытаться внимательно последить в тече¬
ние целого дня за нашим отношением к детям в раз¬
личных ситуациях, то сколько бесполезных и чрез¬
мерных нагоняев, сколько несвоевременных
запретов, сколько крика и шума мы обнаружим!
Сколько шума производят дети и воспитатели! И по¬
думать только, что последние производят шум, что¬
бы запретить это делать первым.Мы слишком часто повышаем голос и должны
признать, что бульшая часть слов, обращенных к
детям в течение дня, произносится авторитетным,
скучающим, обиженным, раздраженным тоном и
что, в конечном итоге, в 50% случаев мы могли бы
промолчать или сказать спокойно.Мы повышаем голос, потому что ростом на метр
выше ребенка и потому что нам приходится опус¬
кать взгляд, чтобы посмотреть на него. А он чувству¬
ет себя бессильным и приниженным из-за того, что
вынужден поднимать голову к вам. Мы недостаточ¬
но наклоняемся к ребенку: мы разговариваем с ним
свысока и на расстоянии.Если вам нужно сделать замечание вашему ма¬
лышу, присядьте перед ним так, чтобы смотреть на
него с близкого расстояния и с одинаковой высоты:
вы заметите, что ваш голос будет звучать гораздо
мягче: и попробуйте-ка разгневаться в таком поло¬
жении!20.*Вы не имеете права терять над собой контроль.20	М. TH. Van Eeckhoudt, Au niveau de VEnfance, в «La Famille».67
Пусть ваши нервы никогда не берут над вами верх!
Не устраивайте малышам сцен, когда уже не владе¬
ете собой: ничто так не подрывает авторитет и пре¬
стиж как холерическая нервозность.*Для поощрения ребенка к обретению духовной
власти над телом от взрослого человека требуется не
так уж много: он должен дать ему пространство, сво¬
боду передвижения, предоставить материал соб¬
ственного опыта. Но, прежде всего, он должен обес¬
печить ему спокойствие, потому что шум
опустошает и утомляет, молчание же, напротив, спо¬
собствует усилию и ведет к собранности. Все это не
так уж сложно.Единожды поняв задачу ребенка, взрослый чело¬
век сразу же начинает вести себя уважительно, он
привыкает разговаривать тихим голосом и тщатель¬
но выбирать слова, остерегается несвоевременно
вмешиваться и навязываться. Он более не судит, а
сопереживает, не упрекает, а приходит на помощь.Таким образом, в великом деле, что совершается
перед его глазами, он не приписывает себе главной
роли, но смиренно пытается содействовать ребенку
в его усилиях координации, которые, когда ребенок
станет взрослым, должны привести к победе духа21.21	H. Lubienska De Lenval, в «Education».68
10ПОДАВАТЬ ПРИМЕРЕсли вы хотите чего-либо добиться от детей...
начните подавать тому пример. Пример может зача¬
стую заменить все остальное, но ничто не может за¬
менить собой пример.Совет без примера - напрасные слова: пример ча¬
сто оказывается эффективнее совета.*Пример - это образец и опора. Образец - потому
что знание добродетелей у ребенка - это, прежде все¬
го, подражание: ребенок учится говорить и действо¬
вать особенно через подражание. Опора - потому что
ребенок нуждается в нем: все то, что ему велят, в осо¬
бенности, если речь идет чем-то новом, является для
него сложным; нужно, чтобы он поборол себя, преодо¬
лев свое неприятие. И, дабы обрести мужество, он
должен получить поддержку. Наилучшая помощь -
это пример тех, кто его окружает.*Нет ничего лучше примера, чтобы вселить в ре¬
бенка смелость, демонстрируя ему с явной очевид¬
ностью, что всё, что ему велят, - возможно.*Нет лучшего способа побудить ребенка нырнуть
в воду, чем нырнуть вместе с ним или раньше него.69
*Станьте сперва сами такими, какими хотите ви¬
деть ваших детей. В делах они будут походить на вас
больше, нежели в словах и советах.*В присутствии ребенка надлежит вести себя так,
как если бы он был большим и всё понимал. Ребенок
никогда не теряет из виду своих родителей: он по¬
стоянно следит за ними - и чем он младше, тем при¬
стальнее наблюдение. Ни один ваш жест, ни единое
слово не ускользнет от него: как звуки записывают¬
ся на магнитную ленту кассеты, так всё записыва¬
ется в его маленьком мозгу... даже когда внешне он
выглядит погруженным в заботы иного рода. Заметь¬
те также, что он вовсе необязательно поведает род¬
ным о том, что понял, но рано или поздно - и порой
спустя много лет - выскажет свои соображения, ко¬
торые покажут, насколько он всё понял.Так вот, люди, которых ребенок видит и слышит
постоянно, - это отец и мать; люди, которые для
него значат больше всего на свете, которых он счи¬
тает непогрешимыми в суждениях и совершенны¬
ми в поведении. Ребенок формирует собственные
суждения, собственное поведение и всё прочее,
вплоть до манер и голосовых интонаций, в соответ¬
ствии с тем, что он видит в отце и матери. И не сле¬
дует никогда допускать, ни в малом, ни в великом,
чтобы ребенок мог подумать: «Мои родители не де¬
лают того, что велят мне». Жизнь папы и мамы
должна стать для него не имеющим изъянов эта¬
лоном его собственной жизни.70
*Глаз ребенка чрезвычайно ловко замечает проти¬
воречия между жизнью и данными ему советами. По
тому, что мы делаем, он судит о значении того, что
мы ему говорим.*Ребенок - это логический упрощенец, для которого
не существует нюансов. «Если то, чего от меня требу¬
ют, разумно, то мои родители сами должны этому под¬
чиняться. Если же нет, то зачем мне это приказы¬
вать?». Бесспорно, можно выдвинуть возражения
против такого рассуждения, но не воспрепятствовать
ему. Когда же подобное рассуждение ведется в отно¬
шении вещей, в которых родители проявляют истин¬
ное небрежение, то никакие возможные объяснения не
смогут изменить логики ребенка и не обманут его; к
примеру, относительно основополагающих ценностей,
как то: говорить правду, быть религиозными, честны¬
ми и т.п....*К сожалению, мне знакомы многие папы, упот¬
ребляющие в присутствии детей такие выражения,
которые мать впоследствии вынуждена запрещать
малышам. Это может привести ребенка к нежела¬
тельным, но, тем не менее, оправданным наблюдени¬
ям; и не стоит удивляться, если кто-нибудь нарушит
запрет22.*Пример - великий учитель; это власть, которая22	J. Lamers-Hoogveld, L’enfant, notre espérance, стр. 167 (изд. Ch. Dessart,
Брюссель).71
сильна тем, что не устраивает шума, это авторитет,
который тем более могущественен, что проникает
неслышно.*«Слова пролетают, да пример увлекает», - как го¬
ворит одна пословица. Так и есть, но если вы отка¬
жетесь поддаться их влечению, они вернутся к вам
и будут настойчиво преследовать вас. Такова сила,
связанная с воспоминанием о них!*Стремясь сформировать чью-либо сознатель¬
ность, нужно проявить себя самого справедливым и
честным; чтобы сформировать чьё-либо сердце, тре¬
буется, чтобы своё собственное было исполнено са¬
мопожертвования и сострадания; чтобы сформиро¬
вать чью-либо душу, нужно показать, что
собственная душа верна молитве. И так во всем: при¬
вивая вкус к труду, порядку, к милосердию. Фило¬
соф Де Бональд правильно замечает: «Дети судят
своих родителей в том возрасте, когда должны были
бы только любить их; они становятся строгими преж¬
де, чем разум научит их быть снисходительными».
Дети - наши свидетели, так не будем же делать их
нашими судьями. О скольких героических поступ¬
ках, которые совершили родители, заботящиеся о
том, как бы не навредить воспитанию детей, может
в этой связи рассказать любой воспитатель!23*Воспитание заключается не только в беседах,23	H. Pradel. Указ. соч., стр. 15.72
проведенных с нашими детьми, когда мы совершен¬
но спокойны (порой это необходимо, но было бы не¬
достаточно ограничиваться подобной болтовней).
Воспитание наших детей? Да это всё наше ежеднев¬
ное поведение в отношении еды и одежды, работы и
досуга, перед лицом чужих страданий и происше¬
ствий, и т.п. Поведение, за которым ежедневно на¬
блюдают наши дети; которое заполняет их и созида¬
ет. И живя праведной, мужественной, великодушной
жизнью, мы тем самым увлечем наших детей на пра¬
ведный, крепкий и альтруистичный путь.Воспитание, построенное на наставлениях, - это
карикатура на воспитание: учить следует не иначе
как «будучи таковыми». Вырастая, ребенок может
гордо уклониться от такого рода воспитания, но ему
не избежать влияния праведной жизни24.24	J. Gros, Comment faire, des difficultés actuelles, des moyens d’éducation, e
«Enfance et Jeunesse», июнь 1944 г.73
11ПРОЯВЛЯТЬ постоянство
И УПОРСТВОВоспитание требует последовательности. Если
ваше мнение и настроение все время меняются, то вы
тем самым приводите ребенка в замешательство. А
если из-за одних и тех же его проступков вы ведете
себя порой снисходительно, а порой сурово, то обла¬
дающий строгой логикой ребенок будет сбит с толку
и вскоре начнет действовать по своему разумению.*Привычки приобретаются, прежде всего, в первые
годы жизни. Каков бы ни был темперамент ребенка,
какими бы ни были его атавизмы, легко можно задать
верное направление «нежному ростку». И ничто не
помогает так в деле приобретения чувства порядка,
уважения, чистоты, вежливости, честности, радост¬
ного принятия мелких жизненных трудностей, реф¬
лексов человеколюбия, как постоянство, создающее
привычки, которые всё намного упрощают.Но не следует отступать, покуда привычка не
сформирована.*Подобное постоянство и последовательность тре¬
буют от воспитателя тяжелейших усилий.Нет, разве что, нужды браться за всё сразу, од¬
нако лишь путем постоянных и неоднократных уси-74
лий, приложенных в одном направлении, при помо¬
щи нежности и твердости, ребенка избавляют от его
врожденной склонности к лени и эгоизму.*Действие, наказание или награда по прихоти, без
достаточной причины, - всё это создает у ребенка
более или менее смутное впечатление недостаточной
серьезности. А отсюда до пренебрежения остается
лишь один шаг.«Если мама нервничает и капризничает, почему
у меня не должно быть права вести себя так же?».От власти можно требовать, как минимум, после¬
довательности. Ничто другое не может вернее при¬
вести ребенка к сомнению относительно того, что он
вправе делать или обязан не делать, как противоре¬
чивые распоряжения и отсутствие логики при оцен¬
ке одного и того же деяния.*Если команда или наказание не были даны в мо¬
мент волнения, то, вероятно, была выдержана мера
справедливости, а, следовательно, нет нужды воз¬
вращаться к принятому решению без новой и доста¬
точной причины для этого.Непостоянный воспитатель постепенно утрачи¬
вает свой моральный авторитет - с серьезным ущер¬
бом для развития ребенка, который так сильно нуж¬
дается в том, чтобы опереть свою слабость и свои
колебания на прочную основу.*Иной раз бывает снисходительность, которая
сродни предательству.75
*Вот одна мама, которая сочла своим долгом ли¬
шить десерта восьмилетнего сына. Но, растрогав¬
шись при виде полного слез взгляда маленького про¬
казника, она говорит ему: «Ладно, на сей раз я тебя
прощаю. Бери свою порцию и больше так не делай!».
Это настоящая ошибка: если мальчик не заслуживал
наказания, не стоило его применять; а если заслужи¬
вал, то должен его понести, потому что, если про¬
стить ему «на сей раз», то он не в силах будет понять,
почему это нельзя прощать ему и всякий раз.*Даже если у вас была слишком тяжелая рука, то
есть в том случае, когда примененные санкции чрез¬
мерны, в интересах вашего сына будет лучше оста¬
вить объявленный приговор, и, возможно, в следую¬
щий раз быть осторожнее. В противном случае ваш
ребенок не станет больше воспринимать всерьез ваши
угрозы или ваши упреки.*Секрет морального влияния родителей на детей-	это постоянство в спокойствии.*Если указания, данные вами детям, а также сде¬
ланные им упреки вызваны сиюминутными порыва¬
ми, если тут сработало ваше нетерпение, воображе¬
ние или слепые и неуравновешенные чувства, то как
можно требовать, чтобы они не являлись зачастую
необоснованными, непоследовательными, может быть,
даже несправедливыми и неуместными? Сегодня вы
безрассудно требовательны и неумолимо суровы по76
отношению к этим бедным малышам, а назавтра все
пускаете на самотек. Начинаете с отказа в какой-ни-
будь мелочи, которую через мгновение, устав от их
жалоб и демонстраций обиды, разрешаете с проявле¬
ниями нежности, желая только, чтобы они, наконец,
прекратили сцену, которая заставляет вас нервни¬
чать. Почему же вы не способны подавлять порывы
вашего настроения и сдерживать фантазии, когда по¬
свящаете себя воспитанию ваших детей? Если в ка-
кие-то моменты вы замечаете, что не вполне владее¬
те собой, отложите наказание, которое хотите
применить, или упрек, который хотите сделать: при
твердом спокойствии духа слово и наказание окажут
совершенно иное воздействие и будут иметь булыпую
воспитательную силу и авторитет, нежели порывы,
спровоцированные плохо подавленной страстью.Не забывайте, что дети, даже если они маленькие,
во все глаза наблюдают и «записывают»; и они тот¬
час же заметят перемены вашего настроения. С са¬
мой колыбели, едва начав отличать мать от других
женщин, они сразу же поймут: какую власть имеет
над родителями каприз или крик и - в своей невин¬
ной хитрости - не преминут злоупотребить этим.Следовательно, остерегайтесь всего, что может
уменьшить ваш авторитет, вашу власть над ними.
Остерегайтесь ослабить этот авторитет тем, что по¬
стоянно, с нудной настойчивостью, будете высказы¬
вать всяческие советы и замечания. В конце концов
их уши привыкнут и они не станут больше обращать
на них никакого внимания25.25	Пий XII, Обращение, 1941 г. (Аудиенция для супругов).77
12БЫТЬ СДЕРЖАННЫМИ
И ОСТОРОЖНЫМИОберегайте детей от нервного напряжения и
чрезмерного физического и морального утомления.
Ребенок нуждается в периодах покоя для усвоения
всего, что ему говорят или преподают. Нужно, что¬
бы он мог немного пожить по-своему.*Присматривайте, конечно, за своими детьми, но
не будьте ни педантичны, ни подавляющи.*Постоянно «наступать на пятки» ребенку - зна¬
чит понапрасну утомлять его и препятствовать ему
быть самим собой.*По порядку распределяйте усилия, требуемые
от ребенка, потому что порог его насыщения дос¬
тигается быстро: не переступайте через него.
Нужно уметь давать ему передышку. Монтень го¬
ворил, что внимание ребенка имеет маленькое
входное отверстие - не стоит заполнять его сра¬
зу многими вещами.*Избегайте любых преувеличений при общении
с детьми, потому что они буквально воспринима¬
ют всё, что им говорится. Обильные похвалы могут78
оказаться такими же вредными, как и чрезмерное
порицание.*Избегайте внушать страх ребенку; его организм
еще хрупок, поэтому неизвестно, какие глубокие по¬
следствия может повлечь за собой иррациональный
испуг. Воздержитесь от рассказов о разбойниках,
привидениях и оборотнях и, тем паче, не следует
взывать к дьяволу и адской бездне из-за легкой про¬
винности. Не прибегайте к нелепым угрозам вроде:
«Если не будешь вести себя хорошо, придет людоед
и съест тебя!». И, в особенности, не перенимайте дур¬
ной привычки у той бедной женщины, что, завидев
священника, говорила, желая утихомирить плач
своего шалунишки: «Если не прекратишь плакать, я
скажу батюшке в черной рясе и он заберет тебя...».
Это лучший способ для того, чтобы навсегда отвра¬
тить ребенка от священника и религии.*А какая серьезная психологическая ошибка пред¬
ставлять Бога в качестве надсмотрщика: «Видишь,
поделом тебе! Ты не послушался и Бог тебя нака¬
зал...»! Ребенок вскорости заметит, что Бог не всегда
незамедлительно карает наши прегрешения. А с
другой стороны, что может быть фальшивее и опас¬
нее для его веры, как представлять Бога любви в ка¬
честве деспота, вечно готового мстить?*Будем же всегда соразмерять усилия с тем ре¬
зультатом, которого мы желаем добиться. Приходя
в ярость, устраивая сцены по пустякам, набрасыва¬79
ясь на ребенка с криками, упреками, слезами и
длинными наставлениями, воспитатель утрачива¬
ет всякое влияние. Сгорел... и мир праху его! Ре¬
бенок тотчас же извлекает из этого собственную
выгоду и, в конце концов, противопоставляет это¬
му безразличие силы инерции, если не просто
внутреннее презрение.«Безрассудное и привычное кудахтанье входит
в привычку и вызывает презрение» (Монтень).*Вредно забивать внимание ребенка нескончае¬
мыми речами.Одна мама едва успела закончить свою яростную
и длинную филиппику, обращенную против сына,
как тот дерзко, но почти с испуганной симпатией, го¬
ворит ей: «Бедная моя мамочка, как тебе, наверное,
хочется пить!».*Не предъявляйте детям неразумных требова¬
ний, либо же, если требуете какого-нибудь исклю¬
чительного усилия, то прежде создайте благопри¬
ятную атмосферу, ведите себя ободряюще и
внимательно следите за тем, чтобы не переусерд¬
ствовать. К примеру, не заставляйте ребенка по¬
стоянно оставаться тихим и неподвижным. Если
папа придет как-нибудь вечером с работы с силь¬
ной головной болью, тогда пусть мама отведет ре¬
бенка в сторонку и ласково скажет ему: «Видишь,
у папы сильно болит голова. Сегодня я попрошу
тебя о большом усилии (я знаю, ты теперь спосо¬
бен на это, ведь ты уже большой мальчик): поста¬80
райся как можно меньше шуметь: посиди вон в том
уголке и полистай вот эту книжку с картинками...».
И пусть время от времени поцелуй вознагражда¬
ет мужественного человечка за его разумность.*Не злоупотребляйте некоторыми словами, как,
например, «плохой». «Какой ты плохой, Петя, ты
всегда ковыряешь пальцем в носу!», «Маша, плохая
девочка, нельзя трогать занавески!». В присутствии
Кости одна мама говорит своей знакомой: «Ах, если
бы вы только знали, какой он плохой! Он снова по¬
рвал штаны».Прилагательное «плохой» используется в изоби¬
лии по самым пустяковым случаям и из-за самых
незначительных ошибок. Как же вы хотите, чтобы
Петя, Маша и Костя, слыша, как на каждом шагу
их называют «плохими» из-за глупостей, не имею¬
щих никакого отношения к моральным недостаткам
или изъянам характера, сумели бы составить для
себя верное представление о том, что на самом деле
плохо, а что нет?*Ребенок придает словам такое значение и цен¬
ность, какое придают им родители. Поэтому необхо¬
димо, чтобы последние имели чувство меры, дабы не
придать второстепенному значения главного.*Иной раз слишком горячее одобрение может ис¬
казить нравственную перспективу у существ, кото¬
рые слишком молоды для того, чтобы самим уста¬
навливать шкалу ценностей.81
К примеру: никогда не придавайте разбитой та¬
релке, разорванным штанам, плохо прикрытой две¬
ри булыиего значения, нежели нравственным откло¬
нениям, таким как ложь, упрямство, жестокость.*С малых лет дети обладают чувством собствен¬
ного достоинства. Его следует уважать. Некоторые
публичные унижения могут породить комплексы
подавления и мизантропии, которые будут мучить
ребенка всю его жизнь. Есть матери, привычно го¬
ворящие своим детям: «Погляди, все на тебя смот¬
рят! Тебе должно быть стыдно!». Это может приве¬
сти к возникновению сильной робости, боязни
покраснеть, страха перед общественным мнением,
которые, безусловно, окажутся вредными для ре¬
бенка, когда он вырастет.*Два комплекса являются одинаково опасными:
чувство превосходства и чувство неполноценности и
неадекватности. Семя, порождающее эти два комп¬
лекса, которые занимают важное место среди при¬
чин психических расстройств, закладывается с са¬
мого детства. Если ребенок постоянно слышит, как
все вокруг твердят, что у него исключительный ум,
что он божественно прекрасен, что у него чудесные
задатки, что он не по возрасту развит, то он сдела¬
ется невыносимо спесивым, будет считать себя нео¬
быкновенным созданием и позднее болезненно стол¬
кнется с жестокой реальностью жизни.Когда же ребенка постоянно упрекают в том, что
он слишком неуклюжий и глупый, в нем развивает-82
с я чувство неполноценности, которое сделает из него
заведомого пораженца и отчаявшегося человека.*Избегайте всего, что может повредить «есте¬
ственному» в ребенке. Его душа - слишком нежное
растение; её следует оберегать от чрезмерного вос¬
хищения, грозящего затуманить или даже исказить
её.А что можно сказать о некоторых призывах стро¬
ить из себя шута, вроде: «Покажи дяде, как здорово
ты умеешь корчить рожи»?*Золотое правило: никогда не говорите о ваших де¬
тях в их присутствии. Если вы говорите о них хоро¬
шее, то рискуете сделать их тщеславными, а если
плохое - то подвергнете их опасному унижению.83
13БЫТЬ И ПРЕДСТАВАТЬ
ЕДИНЫМИОдна из самых больших проблем воспитания -
это проблема доброго согласия между воспитателя¬
ми. Ребенка озадачивает и задевает несогласие меж¬
ду теми, на кого возложена миссия воспитывать его;
и затем, обнаружив трещину, куда может просо¬
читься его каприз, он вовсю начнет этим пользовать¬
ся - с огромным ущербом для развития.*Если правда то, что все воспитатели в целом (се¬
мья, школа, духовенство) должны в интересах ре¬
бенка безусловно проявлять согласие, то это тем бо¬
лее верно, говоря о согласии без размолвок, которое
должно иметь место между папой и мамой: здесь на¬
личествует эмоциональный фактор огромной важно¬
сти, вследствие чего любое проявление разногласий
между родителями болезненно сказывается на сер¬
дце ребенка, даже когда сам он получает от этого не¬
посредственную выгоду.*Вот некоторые основные правила, которым всегда
должны твердо следовать молодые супруги:1)	Мы никогда не будем ссориться в присут¬
ствии детей. А если, - как в любой другой семье
(ведь нужно быть реалистами), - наступят момен-84
ты (надеемся, как можно более редкие и краткие),
когда мы не слишком хорошо будем ладить, то
объясняться мы станем наедине и никогда - в при¬
сутствии третьих лиц.2)	Мы никогда не будем упрекать друг друга в
присутствии детей.3)	Мы никогда не будем противоречить друг дру¬
гу в присутствии детей, особенно в том, что непос¬
редственно касается их самих.4)	Никогда один из нас не будет тайком разрешать
того, что другой запретил.5)	Никто из наших детей не станет поверенным в
наших взаимных переживаниях.6)	Мы никогда не будем намекать на недостатки
и, в особенности, на провинности друг друга.7)	Никто из нас никогда не скажет ничего, что
могло бы уменьшить уважение или любовь детей к
другому.8)	Никогда мы не скажем ребенку: «Не рассказы¬
вай об этом, особенно твоей матери!» или: «Ничего не
говори папе!».9)	Мы будем решительно заботиться о том, чтобы
укреплять наш взаимный авторитет при любых об¬
стоятельствах.*Остерегайтесь проявления малейшего призна¬
ка несогласия между вами, малейшего расхожде¬
ния в обращении с вашим детьми: ведь они очень
скоро заметили бы, что могут использовать авто¬
ритет матери против авторитета отца, либо авто¬
ритет отца против авторитета матери, и вряд ли85
смогли бы удержаться от соблазна воспользовать¬
ся этим расхождением для удовлетворения любой
своей прихоти26.*Отец без матери или мать без отца, когда оба ро¬
дителя еще живы, - это жалкое зрелище. Тот из
двух авторитетов, который уклоняется или же про¬
является лишь для того, чтобы польстить, подсла¬
стить, приласкать, становится для ребенка достой¬
ным презрения и вызывает в нём ненависть к
другому. Нет ситуаций более фальшивых и более
эффективных для того, чтобы с неизбежностью из¬
баловать ребенка.Я никогда не мог слышать, не краснея за них, тех
родителей, которые говорят своему ребенку - и ведь
это слышишь постоянно! - «Если не будешь хоро¬
шим, скажу твоему отцу», или же «Я скажу твоей
матери». А кто тогда вы сами, коли так говорите? Вы
разве не получили от Бога никаких прав, никаких се¬
рьезных обязательств, никакого авторитета? Стало
быть, вы - всего лишь беспомощный свидетель, ко¬
торому поручено отчитываться о происходящем пе¬
ред вашей женой или мужем?27*Иной раз отец может одним своим взглядом или
пожатием плеч свести на нет любые воспитательные
усилия матери в отношении сына. Один заговорщи¬
ческий взгляд сыну, которого мама справедливо уп¬
рекает, и вот он - союзник против маминого автори¬26	Пий XII, Обращение, 1941 г. (Аудиенция для супругов).27	Моне. Дюпанлуп. Указ. соч., т. 2, стр. 298.86
тета; легкое поглаживание по руке дочери в тот мо¬
мент, когда та получает выговор, настраивает девоч¬
ку против справедливых доводов, которые мать при¬
ведет ей впоследствии.Один 14-летний мальчик говорил: «Когда я хочу
что-нибудь получить или сделать, мама иногда
этого не желает. А папа говорит всегда так, как я
скажу. Нас двое против одного. Поэтому я всегда
побеждаю».*Ничто не приводит к обратному результату
вернее, чем сказать ребенку: «Сегодня вечером я
расскажу отцу, каким ты был плохим, - посмот¬
ришь, что он тебе сделает». Если в глазах детей
отец будет выглядеть чудовищем, то как же вы
хотите, чтобы впоследствии он мог пользоваться
их доверием и любовью?*Ребенок - это существо, которому для полного
развития нужно пребывать в атмосфере мира, люб¬
ви и покоя. В результате всего этого достигается чув¬
ство защищенности, которое для него является ус¬
ловием безмятежного состояния.*Вот факт, постоянно подтверждаемый статисти¬
кой: почти все «трудные» дети принадлежат к семь¬
ям, где родители не ладят друг с другом.*Противоречить друг другу в присутствии ре¬
бенка и по его поводу означает исказить в нм по¬
нимание добра и зла, потому что для него добро -87
это то, что родители ему разрешают, а зло — то, что
они запрещают. Невозможно придумать ничего
худшего для того, чтобы перевернуть сознание
ребенка.*Нет ничего более нелепого, нежели завоевывать
себе популярность за счет другого: один балует, а
второй командует или свирепствует.*Нет ничего притворнее, чем задавать вопросы та¬
кого рода: «Кого ты больше любишь, папу или
маму?... Кто строже, папа или мама?...». Ответ нор¬
мального ребенка в нормальной семье будет звучать
так: «Я всем сердцем люблю и папу, и маму, и они
оба тоже любят меня одинаково сильно».*Когда же, к прискорбию, между отцом и матерью
нет больше душевного единения, то нужно найти в
себе мужество, чтобы максимально соблюсти прили¬
чия. Как можно дольше сохраните для ребенка нор¬
мальную семью.*Если, по божественному замыслу, зачатие ре¬
бенка должно являться следствием любовного со¬
юза супругов, то с куда бульшим основанием сле¬
дует сохранить этот союз в годы развития. Он тем
более необходим тогда, когда ребенок подрастает
и принимается оценивать окружающих его лю¬
дей. Прискорбно, если он зачат без любви; тем не
менее, сам ребенок этого не осознаёт. Но это уже
не так по мере того, как развивается его личность.88
Разделение его родителей становится для него
тем мучительнее, чем больше он это осознает, а в
результате это вызывает в нем тяжело преодоли¬
мые психозы.Когда в семье он дышит атмосферой безраз¬
личия и холодности, его душа черствеет и делает¬
ся глухой к великодушным порывам сердца. Же¬
лание чего-то лучшего, где сердце j его может
раствориться в радости, пробуждает в iîëM чувство
враждебности к семейному окружению. Если же
впоследствии к родительскому безразличию доба¬
вится еще и взаимная вражда, то бунтарство и же¬
стокость найдут в нем благодатную почву. Подоб¬
но тому, как родители ссорились в его присутствии
и по его поводу, так и он, в свою очередь, проявит
себя враждебно и воинственно настроенным в от¬
ношениях с ближними.Когда же он вступит в подростковый возраст
и будет задаваться вопросами о любви, то роди¬
тельские примеры встанут перед ним как ширма,
препятствуя ему открывать нравственные законы.
Не будучи способным представить себе, что насто¬
ящая любовь может сильно отличаться от ненави¬
стных отношений его родителей, он склонится к
дурному поведению и в фальшивых любовных
связях станет искать те радости, которых был ли¬
шен в своем детстве и отрочестве.Последствия разделения родителей таковы,
что почти всегда именно в этом следует усматри¬
вать причину преступлений со стороны несовер¬
шеннолетних. Существует тесная связь между89
увеличением числа разводов, крайнего следствия
разделения родителей, и порочными явлениями в
подростковом возрасте28.*Позвольте нам настаивать на необходимости со¬
гласия, которое должно существовать между супру¬
гами в принятии решений в отношении детей. Ясно
не только то, что они не должны демонстрировать
разногласий между собой, разрешая то, что другой
запрещает, но им следует искать истинного сотруд¬
ничества, сообща проявляя твердость и нежность,
чтобы определить то, что наиболее подходит харак¬
теру их ребенка. А когда они по обоюдному согласию
примут хорошо обдуманное и взвешенное решение,
им надлежит реализовать священный союз совмес¬
тных усилий, каким станет неодолимая сила их ав¬
торитета. Дети быстро находят возможные расхож¬
дения в поведении родителей и как ловкие
дипломаты пользуются этим для удовлетворения
своих прихотей. Конечно, порой для отца, вернувше¬
гося домой после рабочего дня, и для матери, кото¬
рая должна была позаботиться о домашних нуждах,
отдав все силы малышам, тяжело забыть о собствен¬
ной усталости для создания единого фронта воспи¬
тания, вместо того, чтобы замкнуться в самих себе и
говорить лишь о собственных бедах. Но такое само¬
забвение несет в себе награду.Нет ничего более нужного для сохранения вза¬
имной любвц супругов, чем единение их молитв, их28	Viollet, L’amour éducateur в «Cahiers de l'association du mariage chrétien»
(март 1953 г.).90
тревог, их наблюдений, их отцовской и материнской
любви. Тем самым они продвигают вперед дело, ко¬
торое было начато в момент основания их семьи и
тогда, когда они были призваны дать новую жизнь;
они выполняют свою долю сотрудничества в созида¬
тельной и искупительной деятельности Бога и одно¬
временно формируют самих себя. Трудясь ради того,
чтобы их дети стали хорошими людьми и настоящи¬
ми христианами, они постоянно находят поддержку
во взаимопомощи; если они по обоюдному согласию
примут на себя общий долг, то тем самым получат
возможность еще теснее соединиться друг с другом
узами более бескорыстной, возвышенной и щедрой
любви, ибо она будет более плодотворной, христиан¬
ской и сильнее проникнутой милостью Божией29.29	Mons. Brunhes, Lettre Pastorale sur VEducation (26 февраля 1944 г.).91
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯПРАКТИКАВОСПИТАНИЯ
14ИСКУССТВО ЗАСТАВЛЯТЬ
СЛУШАТЬСЯСотрудники Божии, вы пользуетесь у детей ав¬
торитетом, который исходит не от Закона и не от го¬
сударства, а также не из традиции, но от самого Бога.
Этот авторитет будет принимать различные прояв¬
ления по мере того, как ребенок растет; и вы даже
можете передавать его другим, но никогда не сможе¬
те полностью от него освободиться, покуда ребенок
не станет взрослым.*Нужно смело отстаивать утверждение, что для
воспитания ребенка необходимо пользоваться у него
авторитетом и требовать от него послушания.Ребенок, которому «дают волю» под предлогом
уважения его свободы, подвергается сильному рис¬
ку стать зловредным существом, против которого
впоследствии придется применять грубую силу,
чтобы защитить себя.Дети не являются и не становятся сами по себе,
без всякой помощи, такими, какими они должны
быть. Поэтому мы утверждаем необходимость вме¬
шательства в их жизнь30.30	Laberthonnière, Théorie de l’éducation, стр. 23 (изд. L. Ph. J. Vrin; итал. изда¬
ние: Teoria dell'educazione (Теория воспитания), изд. La Scuola, 1965 r.).95
*Если уж Бог наделил вас авторитетом, властью над
вашими детьми, то это для того, чтобы использовать
его ввиду и соразмерно их наибольшему благу.*Хотите, чтобы дети вас слушались? Тогда с малых
лет убедите их, что папин или мамин приказ и поже¬
лание следует выполнять без малейшего промедления.*Когда малыш не слушается, считайте, что в том
не его вина, а его родителей.*Ребенку, который приобрел привычку слушать¬
ся при первой же команде, даже в голову не придет,
что родителей можно ослушаться.*Полезно, когда родители очень рано утвержда¬
ют свой авторитет; в особенности же мать, которая
практически постоянно связана с детьми. Она не
даст позабыть свои распоряжения, не позволит,
чтобы дети в открытую противились им, не потер¬
пит, чтобы из их уст звучали такие малоприятные
высказывания, вроде: «Хочу», «Не хочу» или «Нет,
нет и еще раз нет!», как говорил однажды один
двухлетний малыш, а его мать при этом смеялась...
Как, по-вашему, поступила бы на её месте мать, со¬
знающая свой воспитательный долг? Она постави¬
ла бы перед собой маленького мятежника, и, сделав
серьезное лицо, посмотрела бы на него спокойно, но
так холодно, так сурово, с таким разительным от¬
личием от обычной нежности, что шалун бы всё не-96
медленно понял. Ничто так сильно не впечатляет
ребенка, как видеть, что его мать, - всегда такая
веселая и добрая в его восторженных глазах, - на¬
пускает на себя строгий вид и долго смотрит на него,
не говоря при этом ни слова.*В семейной педагогике, как и в военной стратегии,
лучше раз и навсегда выиграть одно доброе сраже¬
ние, нежели снова и снова ввязываться в постоянные
стычки без ощутимого результата.*Если речь идет о чём-то серьезном и важном, то
внимательно проследите, чтобы ребенок сразу же
послушался - без фырканья, без гримас и без той
медлительности и отговорок, к которым из-за роди¬
тельского попустительства постепенно привыкают
многие дети и которые так трудно бывает исправить
в возрасте четырнадцати-пятнадцати лет.*Если ребенок противится распоряжениям, даю¬
щимся ласково и по-доброму, если он и ухом не по¬
ведет, когда, собрав все свои силы, вы разговарива¬
ете с ним твердо и решительно, тогда используйте
все средства, которые считаете подходящими для
воздействия на дух ребенка, но любой ценой зас¬
тавьте его послушаться вас.*Убежденность, что ничто не заставит родителей
отступиться от своих указаний, оказывает куда
большее успокоительное воздействие на ребенка,
чем надежда заставить их отречься, топая ногами.97
*Мамы, будучи впечатлительнее пап, склонны вско¬
рости изменять свои распоряжения. Нельзя, однако,
позволить детям заметить, что дозволения или отказы
обусловлены прихотью или перепадами настроения.*Навязывая свою волю, все матери рано или поздно
столкнутся с сопротивлением. В таком случае им не
следует громко сообщать об этом более или менее
широкому кругу семьи, соседей и друзей. Кто не слы¬
шал высказываний типа: «Вот увидите, он не отсту¬
пит... Говорю я или нет - ему как с гуся вода... Уве¬
рена, что вы никогда прежде не встречали такого
упрямца...»? Материнский авторитет ничего не выиг¬
рает от подобных жалоб. А прежде всего, сам ребенок,
видя, что стал объектом всеобщего внимания, нахо¬
дит определенное удовольствие в ослушании. Если он
ведет себя упрямо, так это для того, чтобы утвердить
в собственных глазах и в глазах других свою незави¬
симость. Поэтому, когда вы распространяетесь о его
непослушании, вы далеки от того, чтобы унизить его,
а, напротив, делаете ему небольшую рекламу.Важно также подумать и о том, что авторитет не до¬
казывают, твердя на каждом шагу, что вы требуете по¬
слушания: «Я-то уж сумею заставить тебя... Посмот¬
рим, за кем останется последнее слово... Сам решишь
сдаться». За подобного рода хвастовством скрывается
слабость не слишком в себе уверенного авторитета.*Если вы заметили, что легкое сопротивление было
преодолено, не торжествуйте, словно от победы,98
одержанной над противником: «Ага! Я знал, что ты
в конце концов уступишь!... Не думай, что ты силь¬
нее меня, мальчик мой! Посмотрите-ка на этого шке¬
та... Он еще и слушаться не хочет... Да тебе предсто¬
ит пуд соли съесть, прежде чем ты сможешь
поступать по-своему!...».Это ребенок должен радоваться победе, одержан¬
ной над самим собой; не следует третировать его за
то, что он послушался; напротив, в вашем ласковом
одобрении и в удовлетворении своей совести он дол¬
жен обрести награду за свое послушание и поощре¬
ние к новым усилиям.*Сила приказания зависит не столько от выдвину¬
той причины, сколько от авторитета того, кто прика¬
зывает. Послушание - дитя уважения, которое так¬
же вдохновляется авторитетом.*Вплоть до двухлетнего возраста послушание ма¬
лыша может быть лишь пассивным. Мать должна
позаботиться о подготовке своего сынишки и о фор¬
мировании в нем хороших автоматизмов и удачных
ассоциаций, которые создадут хорошее поведение.Начиная с трех лет и даже раньше, - вслед за ум¬
ственным развитием, - послушание должно становить¬
ся активным. Одно можно сказать точно: в возрасте от
года до семи лет ребенок проходит через три стадии по¬
слушания: слушаться, потому что этого хотят, уметь
послушаться, потому что так надо, желать послушать¬
ся по необходимости и из личного интереса. В семь лет
подсознание ребенка должно быть задействовано в пол¬99
ной мере со всеми своими автоматизмами - физичес¬
кими, умственными и нравственными; иными словами,
игра должна быть сделана и сделана хорошо.*В возрасте от трех до семи лет формирование авто¬
матизмов продолжается в другой форме: речь уже не о
том, чтобы «образумить» ребенка (воспитатели всё же
не дрессировщики диких зверей), но чтобы пробудить
в нём чувство послушания при помощи тренировки. Его
первейшее усилие должно привести к следующему:
слушаться, чтобы ребенок знал, что в жизни существу¬
ет неизбежная необходимость делать, потому что «так
надо». Неоценима сила внушения слов «так надо», про¬
изнесенных спокойно, твердо и убедительно; малыш
должен понять, что в этом есть некий чудесный фата¬
лизм, который всё упрощает, если с ним смириться. А
если при использовании этих двух коротких, но важных
слов возникает обида, появляется раздражение, то всё
потеряно, результат будет прямо противоположным.*По мере того, как ребенок растет, лучше действо¬
вать в форме внушения, а не в повелительной фор¬
ме: «Мне кажется, будет лучше, если ты сделаешь
так-то. Ты не думаешь, что в твоих интересах будет
действовать таким-то образом?... На твоем месте я
поступил бы вот так...».Воображение может облегчить выполнение некото¬
рых неприятных обязанностей; оно изгоняет упрямство,
смягчает слишком резкие разногласия. Один мальчик
упорно отказывается отдать отобранную им куклу: при¬
казания и просьбы усугубляют его сопротивление, ка¬100
жется, что катастрофа неизбежна, - и тут кто-то пони¬
жает голос, прикладывает палец к губам и шепчет:
«Тихо! Не надо шуметь, куколка спит...». Ребенок в во¬
сторге - он бережно кладет игрушку на место: трагедия
предотвращена. (А подумайте о той маме, чей ребенок
плачет... Она делает вид, что поворачивает ключ около
виска: «Чик-чик, закрылся краник слез!»).*Ребенок любит придавать магический характер
своему миру, поэтому его прельщает всё то, что, как
ему представляется, имеет этот волшебный харак¬
тер. Одна мама воспользовалась следующим при¬
ёмом: «Какое волшебное слово нужно сказать, что¬
бы вы сразу же стали спокойными и хорошими?».
Это привлекло троих её маленьких непосед. Каждый
выбрал себе подходящее слово: первый - «пи-кан»,
второй - «то-ки», третий — какое-то другое слово. Ре¬
зультат был поистине волшебным; и спустя долгое
время достаточно было произнести эти слова, чтобы
установить спокойствие, преодолеть кризис, добить¬
ся совершенного и удивительного послушания.*Избегайте команд, дающихся наобум, приказаний, не
имеющих смысла и являющихся лишь результатом по¬
требности разрядить свои нервы: «Ну же, поторопись!...
Быстрее!... Хорошо держись!... Смотри, куда ставишь
ноги!... Будь же внимательным!...». Авторитет слабеет
из-за увеличения числа необоснованных приказаний.*Зачем приказывать то, что дети уже и так дела¬
ют по доброй воле?101
*Воспитатель должен понять потребность ребенка
в активности и свободе. Непрестанно вмешиваясь с
целью запретить детям поступать по-своему, вы
кончите тем, что сделаете вашу власть невыносимой.
Как та нервная мама, которая однажды дала нянеч¬
ке следующее поручение: «Мария, поди-ка посмот¬
ри, что там дети делают в саду, и запрети им это...».*Не путайте авторитет с авторитаризмом. Не упо¬
добляйтесь тем родителям, которые повторяют при¬
казания наобум, из одного желания покомандовать,
что в конечном итоге приводит к безрезультатному
утомлению детей.*Пусть приказания и требования ограничиваются
главным. Не повторяйте без нужды: «Сделай то!..
Сделай это!... Ты должен поступать так...». Очень
многие родители проводят всю свою жизнь, разда¬
вая приказы. В результате множество приказаний
остается лишь пустым звуком. Подумайте, прежде
чем командовать, и вы убедитесь, что сэкономите
при этом три четверти вашего времени.Веля что-нибудь ребенку, делайте это серьез¬
но и твердо, но не будьте при этом жесткими и раз¬
дражающими. Пусть он знает, что вы намерены
заставить его послушаться и следите за этим. По¬
рой, однако, недостаточно одного убедительного
тона. Тогда мягко, но с силой закройте книгу ре¬
бенка, возьмите его игрушку и проводите его в
свою комнату.102
*Умейте распределять ваши силы и управлять
своими эмоциями. Кто слишком часто взывает к сво¬
ему авторитету, тот умерщвляет и теряет его.*Не нужно кричать: достаточно потребовать в
нужное время.*Когда вы что-нибудь приказываете ребенку, не¬
обходимо четко представлять себе: чего именно вы
желаете, и настаивать на этом с максимальной твер¬
достью. Ребенок инстинктивно и тотчас же понима¬
ет по тону голоса: какое действительное значение
придаётся тому, что ему велят сделать.*Произвольные приказания порождают бунт, не¬
повиновение, а некоторые неуместные попытки при¬
нуждения только усиливают упрямство.*Приучите ребенка мягко уступать требованиям
разума: почти никогда не будет никакой пользы,
если силком заставить его уступить.*Никогда не отдавайте приказания умоляющим
тоном: вы не должны выпрашивать подчинения. Од¬
нако не стоит командовать грубо: не нужно застав¬
лять возненавидеть послушание.*Никогда не торгуйтесь за послушание: ничто не
может быть отвратительнее того препирательства,
какое имело место между одной мамой и её восьми-103
летним сыном, подобравшим на улице уж не знаю
какой грязный предмет: «Выброси эту гадость! -
Нет! - Брось её или я тебя отшлепаю... - Нет!». И
ребенок пустился бежать. Тогда мать, в последней
попытке, воскликнула: «Брось её и я дам тебе мо¬
нетку». Ответ мог бы послужить демонстрацией
тому, как далеко может зайти дерзость при слабом
авторитете: «Сначала дай, а там посмотрим...».*Не приказывайте ребенку, когда вы уверены, что
он вас не послушается,... как та неосторожная мать,
что восклицала: «Напрасно я прошу его о чём-ни¬
будь: он вечно поступает по-своему!».*Если вы хотите, чтобы вас слушались, то нужно,
чтобы дети хорошо понимали, чего вы желаете. Не
требуйте вещей, которые выше их сил, но отдавай¬
те приказания с твердой уверенностью в том, что вас
послушаются.*Пусть приказания будут ясны для маленьких
детских умов: не столь важно быть услышанным,
сколь понятым.*Чтобы легко добиться от ребенка согласия его воли
с усилием, которого вы от него требуете, представьте
проблему как уже решенную и заставьте его вооб¬
ражение нарисовать привлекательную перспективу
того, каким он может стать, преодолев самого себя.
К примеру: «Будь добр, покажи мне, как поступает
хороший мальчик».104
*Заставьте детей повторить то, что вы им велели;
таким образом вы убедитесь, следили ли они за ва¬
шими словами и поняли ли суть ваших требований;
с другой стороны, сам факт самостоятельного объяс¬
нения того, что им нужно сделать, располагает их к
действиям в указанном направлении.*Дети не обладают нашим чувством времени. Они все¬
цело поглощены игрой до того момента, когда у них уже
не остается времени, чтобы привести всё в порядок.Есть простой способ исправить это положение: все¬
гда предупреждать заранее. В нужное время скажите
ребенку: «Ужин почти готов, время подготовиться и
тебе...». И тогда, если он не явится вовремя на ваш зов,
то упрек будет оправдан; ведь в таком случае это будет
его виной, а не вашей, как слишком часто случается.*Вы уже заметили, что дети неправильно истолко¬
вывают некоторые наши приказания? Их действия
для нас, взрослых, кажутся весьма озадачивающи¬
ми и эксцентричными.Пете шесть с половиной лет, он выполняет своё
домашнее задание и пишет очень крупными буква¬
ми; папа в шутку спрашивает его: «А еще крупнее
писать не можешь?». Результат? Целая страница
исписана гигантскими «С» и «3».Мама перед выходом говорит Кате: «Поди-ка по¬
смотри, не лежат ли перчатки в моей комнате». Де¬
вочка возвращается, утвердительно кивая, что да,
она их видела, но... не принесла...105
На самом деле ребенок — реалист и объективное
создание. Его только-только сформировавшийся ра¬
зум не понимает всех смысловых оттенков нашего
«взрослого» языка. Более того, будучи бесхитрост¬
нее нас, он воспринимает буквально всё, что мы ему
говорим, и не допускает компромиссов в значении
слов. Для него существует «да» или «нет», белое или
черное, великое или малое, и он никогда не решит,
что, говоря «нет», вы подразумеваете «да».Поэтому мы должны, - в особенности, когда дело
касается важных распоряжений, - внимательно сле¬
дить за как можно более точным выражением своих
мыслей. Я говорю: «Тебе нельзя больше выходить в
сад, когда стемнеет». В этом случае нужно, чтобы
было действительно темно, иначе ребенок посчита¬
ет, что ещё достаточно светло. Не один ребенок ос¬
лушался таким образом без злого умысла и потом
ещё долго размышлял над несправедливым и недо¬
ступным его пониманию наказанием.Наконец, следует учить детей истинному значе¬
нию слов. Порой удивляешься, видя, как какой-ни¬
будь ребенок не понимает даже обиходного термина.*Ребенок истолковывает запреты буквально. Один маль¬
чик, которому было запрещено заходить вечером в гости¬
ную в ночной рубашке, назавтра предстал перед пригла¬
шенными совершенно голым, оправдывая свое поведение
тем, что ему запретили приходить в рубашке.Трехлетнему Паше безмерно нравились апельсины
и ему часто давали разрешение пойти к продавцу
фруктов Б., чтобы купить одну штуку за счет матери.106
Однажды, съев уже два апельсина за день, он спро¬
сил у матери: «Можно мне пойти к Б. за апельси¬
ном?». Мать ответила: «Нет, тебе нельзя туда идти».
Спустя короткое время она увидела, что малыш в
саду ест апельсин, и упрекнула его, напомнив о зап¬
рете. Ребенок с готовностью возразил ей: «Ты же не
разрешила мне идти к Б., а я пошел к JI...» (другому
ближайшему продавцу фруктов...).*Будьте лаконичны в командах: избегайте про¬
странных речей. Единожды высказав предупрежде¬
ние, не возвращайтесь к нему добрую сотню раз; за¬
ставьте ребенка подчиняться вашей воле, не отвечая
на его «почему?» или «как?».*Может оказаться неосторожным всегда объяс¬
нять детям причину приказаний и запретов; это как
если бы вы выносили свой авторитет на постоянное
обсуждение, оценку и... нередко на осуждение. Тем
не менее, было бы весьма полезным, чтобы время от
времени, в качестве примера, вы позволяли бы ре¬
бенку понять причину распоряжений.Вы облегчите ему послушание, задействовав тем
самым его способности к суждению и его сердце,
если дадите ему понять, почему он должен слушать¬
ся. И в день, когда вы не откроете ему причин, он, ве¬
роятно, всё равно охотно подчинится, зная, что ваши
указания всегда имеют под собой добрые основания.*Не разговаривайте деспотичным тоном; пусть с ваших
уст не слетает постоянно: «Я этого хочу, я приказываю107
это; моё желание - закон...». Иной раз это служит дока¬
зательством силы, но зачастую такой подход - признак
слабости, чему ребенок недолго будет подчиняться.*Приказание не может привести к хорошему резуль¬
тату, если кажется, что оно заключает в себе угрозу,
чувство злости или заведомый упрек, как если бы при¬
каз был плохо выполнен ещё прежде, чем его отдали.*Есть плохо отданные приказания, которые порой
сами наводят на мысль о сопротивлении и заведомо
несут в себе ощущение скуки, сопряженной с поступ¬
ком, который без этого вмешательства был бы выпол¬
нен автоматически без сопротивления и скуки.*Похоже, будто общая забота большинства роди¬
телей и воспитателей состоит в том, чтобы предос¬
тавить ребенку, в первую очередь, знание и практи¬
ческий опыт зла, после чего это зло ему возбраняется
и малыша наказывают, если он его совершает!Начиная с первых лет жизни ребенка, мы - вме¬
сто того, чтобы лишить его возможности набедоку¬
рить, - заставляем его жить среди множества пред¬
метов, находящихся в пределах его досягаемости,
которые возбуждают его любопытство и от которых
мы отдаляем его, постоянно твердя: «Не трогай!»,
ещё раньше, чем у него возникнет сама мысль при¬
коснуться к ним. Вместо того, чтобы занять его дух
и его руки, тем самым лишив его возможности на¬
бедокурить, мы оставляем его в праздности, увели¬
чивая количество запретов: «Не делай этого, не де¬108
лай того...». И нам даже в голову не приходит, что
сам запрет может породить в нем идею и желание
запретного!...И так, без перерыва, - в течение всего воспита¬
тельного процесса. Вместо того, чтобы закладывать
в ребенка представления о добре, красоте, справед¬
ливости, доброте и т.п., питая этим его воображение,
заставляя его любить их и восхищаться ими, мы
отупляем его злом, провинностями и безобразиями
под предлогом стремления заставить его вознена¬
видеть это. Вместо восторга от добра, который мог
бы сделать его сильнее, мы насыщаем его боязнью
зла, которая делает его малодушным, если не лице¬
мерным.*Подлинный способ уберечь ребенка - это сфор¬
мировать его рассудительность, предоставив ему
возможность попрактиковаться в ней. Говоря:
«Тебе будет холодно, ты простудишься... у тебя
будет несварение желудка... ты сделаешь себе
больно... ты упадешь...», - мы формулируем бес¬
прекословные утверждения, которые имеют тен¬
денцию сбываться сами по себе по причине одной
лишь своей силы заклинания. Страхи родителей
подтверждаются, опасность возрастает, вместо
того, чтобы повысить, как следовало бы, сопротив¬
ляемость ребенка. Вы просите ребенка убрать со
стола посуду и инстинктивно говорите ему: «Осто¬
рожно! А то уронишь ещё что-нибудь...». Зачастую
нет ничего эффективнее подобного утверждения,
чтобы сделать ребенка неумехой.109
*Умейте смягчать приказы. Пытайтесь создать у
ребенка впечатление, что они исходят скорее от его
собственных помыслов, нежели от чужой воли: «Ду¬
маю, что ты прав, если хочешь так поступить... Ра¬
зумно с твоей стороны так действовать». Совершен¬
но необязательно и нежелательно, чтобы приказание
производило неприятное впечатление.*Безличный аргумент: «Это надо сделать», дей¬
ствует на ребенка лучше, чем личный деспотизм: «Я
хочу, чтобы ты это сделал».*По мере того, как ребенок растет, не представляй¬
те послушание как умаление его личности, но как
средство для демонстрации того, что у него есть
душа, развивающаяся благодаря этому. Хорошо бу¬
дет командовать тот, кто умел подчиняться.*Если воспитатель своими действиями показы¬
вает, что он пользуется властью своего авторите¬
та не из удовольствия, корысти, прихоти или гор¬
дыни... если он приказывает, давая понять при
этом, что и он тоже слушается, повелевая, то ре¬
бенок как бы откроет для себя высшую жизнь, где
под властью справедливости и доброты исчезает
противодействие эгоизма31.31 Laberthonnière. Указ. соч., стр. 35.110
15ИСКУССТВО УПРЕКАТЬДетям по определению не хватает опыта; задача
родителей - предупредить их о&опасностях, с кото¬
рыми они могут столкнуться. Но постоянные и несо¬
размерные сигналы тревоги в конечном итоге при¬
тупляют внимание и восприятие; и когда наступит
настоящая опасность, которую надо будет предотв¬
ратить, вмешательство родителей не будет принято
всерьез.*В деле воспитания следует избегать двух край¬
ностей. Первая заключается в полном уклонении от
вмешательства: политика закрытых глаз («позво¬
лять делать», «пропускать») и политика отказа
(«делай, что хочешь, только оставь меня в покое»),
что может привести к катастрофическим послед¬
ствиям. Вторая заключается в мелочной придирчи¬
вости: стоять над душой ребенка по каждому пус¬
тяку. Обычно, правильный подход находится
посередине: ребенок нуждается в помощи взросло¬
го, в помощи, которая порой может являться даже
чем-то вроде постоянной дрессировки (к примеру,
воспоминание о причиненной боли - подзатыльни¬
ке или нагоняе, полученном за предосудительный
поступок или поведение).ill
*Добрых примеров и поощрений к добру не всегда
бывает достаточно для воспитания. Ребенок не рож¬
дается совершенным. В нем заложены анархические
наклонности и порой, когда меньше всего этого ожи¬
даешь, он может проявить в своем характере черты
ревности, властности, независимости, склонности к
одиночеству и т.п. ... Так что родители вполне есте¬
ственно должны направить и сориентировать в вер¬
ном направлении живые молодые силы при помощи
упрека, который, будучи хорошо соразмерен и про¬
изнесен ко времени и к месту, поможет ребенку ося¬
зать границы добра и зла, справедливого и неспра¬
ведливого; одним словом, сформировать его нрав¬
ственные критерии.*Чтобы предостережение подействовало, ему следу¬
ет быть редким и кратким. Если встать при этом в те¬
атральную позу с резкими и надрывными криками, то
оно утратит всякое действие. Ребенок, сперва испуган¬
ный, а затем равнодушный, позволит буре пройти
мимо в ущерб вашему авторитету и, что еще хуже, в
ущерб формированию своего собственного сознания,
потому что сознание не формируется само по себе.*Ваши выступления станут более плодотворным,
если приобретут характер мира и спокойствия. Вот
тогда, будьте уверены, они окажутся полезными; и
даже если поначалу столкнутся с инстинктивным
сопротивлением ребенка, то со временем помогут
ему это преодолеть.112
*Многие родители и не подозревают, до какой сте¬
пени они используют свой авторитет ради постоян¬
ных и бесполезных замечаний, многократных второ¬
степенных советов, проявления чрезмерной
заботливости, противной благу, к которому они стре¬
мятся.Немного понаблюдав за отношением матери к
сыну в поезде, в саду или в доме, поражаешься оби¬
лию порой противоречивых предостережений и за¬
частую неразумных и неоправданных упреков, ко¬
торые ливнем обрушиваются на бедного малыша:
«Гена, не бегай, ты перегреешься...», а через не¬
сколько минут: «Да не стой ты как столб на одном
месте, пойди лучше поиграй... Не приближайся к
воде, упадешь... Смотри, не испачкай ботинки!...
Опять ты, как всегда, не слушаешься... Гена, что я
тебе сказала?... Что за невыносимый ребенок!... Ты
ни на что не годен, не знаю, что с тобой и делать». И
хорошо еще, если мама, не задумываясь о значении
сказанного, не добавит при этом: «Вижу, характер
у тебя, как у твоего отца!».*Материнская забота должна вступать в дело лишь
тогда, когда она действительно нужна. Раздавая на¬
право и налево бестолковые упреки, вы рискуете ис¬
казить сознание ребенка, который не научится верно
оценивать приказания и запреты; тем самым вы мо¬
жете помешать ему развиваться в собственном сти¬
ле и набираться своего личного опыта, испытав на
себе последствия своих неразумных или неосторож-113
ных поступков. Естественно, это допустимо только
если ребенок не подвергается серьезной опасности.*Среди преимуществ метода естественных реакций
мы отмечаем следующие: во-первых, в плане поведе¬
ния он закладывает в человека точное представление
о хорошем и плохом, вытекающее из опыта хороших
и плохих результатов; во-вторых, ребенок, испытав на
себе болезненные последствия своих плохих поступ¬
ков, должен более-менее четко признать справедли¬
вость наказания; в-третьих, если справедливость на¬
казания признана и если это наказание совершает
сама природа, а не человек, то ребенок не раздража¬
ется, тогда как отец, пассивно выполнив свой долг, то
есть, позволив природе идти своим ходом, сохраняет
относительное спокойствие; в-четвертых, поскольку
таким образом сглаживается взаимное недовольство,
то между отцом и сыном создаются более нежные и
плодотворные отношения доброго влияния32.*Когда ребенок падает или ударяется о стол, он
приобретает опыт боли, который в будущем сдела¬
ет его осторожнее... Если он прикасается к железной
решетке камина, проводит рукой по пламени свечи
или роняет на свою кожу каплю кипятка, то боль от
ожога станет для него уроком, который не так про¬
сто забыть. Если ребенок вечно опаздывает, попро¬
буйте разок не выпустить его на прогулку; если ре¬
бенок проявляет небрежность, не заботясь о своих32 Спенсер, цитата у Киффера, L’autorité dans la famille et à l’école, стр.179
(изд. Beauchesne).114
вещах или ломая их, пусть родители откажутся за¬
менить ему потерянные или сломанные предметы.
Пусть ребенок, проявляющий небрежность в одеж¬
де, лишится прогулки или визита к друзьям вместе
со всей семьей: вот наказания естественной реакции,
которые следуют за совершенными проступками33.*Для осознания ребенком своей ответственности, для
того, чтобы он определенно узнал цену сказанному или
сделанному им самим, одно из самых действенных
средств - подвигнуть его по возможности возместить
материально или морально причиненное зло.*Лучше упрекать ребенка с глазу на глаз и тихим
голосом (если только ошибка не была совершена
публично).*Говорите поменьше слов провинившемуся ребенку,
не спорьте. Лучше отрезать коротко без дальнейших
объяснений, с улыбкой человека, у которого имеются на
то достаточные основания, но в настоящий момент он не
считает нужным их раскрывать. Тогда обиженный ви¬
новник постарается сам угадать, что вы от него скрывае¬
те. И причины, которые он обнаружит самостоятельно,
принесут ему больше пользы, чем если бы вы привели
их сами, так как он почерпнет их из своей совести.*Не стоит постоянно требовать от детей незамед¬
лительного признания своей неправоты; действи-33 Киффер. Указ. соч., стр. 177.115
тельно непросто бывает заставить их сразу же при¬
знать, что они ошиблись. Хорошо уже, когда они пе¬
рестают провозглашать себя невиновными; это озна¬
чает, что они осознали собственную виновность и
уступят перед приведенными вами доводами34.*Упрекая, следует во что бы то ни стало избегать
сравнения одного ребенка с другим: «Смотри, какой
тактичный у тебя брат...», «Ах, если бы ты был все¬
гда таким, как маленький Яша!», и т.п. Это может
лишь привести к возникновению ревности и непри¬
миримой вражды между ребенком и «эталоном».*Что простили, то прошло: не вспоминайте по ме¬
лочам старые оплошности. Возвращение к ним озна¬
чает, что вы не забыли и всегда храните в памяти ка-
кой-нибудь унизительный случай, готовые
разгласить его. Это верный способ навсегда обеску¬
ражить ребенка, затруднив ему всякое усилие, на¬
правленное на собственное исправление.*Ссора между братьями и сестрами обычно при¬
водит к энергичному вмешательству родителей.
Как правило, через несколько минут один из детей
сдается: либо потому, что он слабее, либо потому,
что он разумнее другого. Зачем же вмешиваться,
когда дело может само собой разрешиться удовлет¬
ворительным образом?3534	J. Lamers-Hoogveld. Указ. соч., стр. 198.35	Тем более, что очень часто мы заблуждаемся относительно действи¬
тельных намерений ребенка.116
Не стоит понапрасну расходовать авторитет, если
только речь не идет о наглом поведении со стороны
деспота, которому следует дать самое точное понятие
о социальной справедливости и о братской любви.*Я знаю двоих ребят, которые спят в одной ком¬
нате. Разумеется, иногда они ссорятся, а когда при¬
ходит время спать, играют. Им неоднократно, но
тщетно говорили, что, когда они ложатся в постель,
то должны вести себя тихо, но... как только свет по¬
гашен и дети остаются одни, тут-то и начинается
веселье. Однажды вечером мама вернулась, чтобы
сделать выговор непослушным мальчикам. Созна¬
вая, что необходимо наказать их, и наполовину ра¬
строганная улыбкой, которая все ещё была замет¬
на на этих мордашках, она сказала: «Разве так
трудно послушаться? Мамам можно только посо¬
чувствовать: ведь они должны вырастить хороших
и правильных мужчин из непослушных детей. Как
же я смогу это сделать? Ох, мои дорогие, не слиш-
ком-то приятно об этом думать». Простое замеча¬
ние, на которое она и не ждала ответа, но младший
из будущих «хороших и правильных мужчин» тут
же покачал головой и сказал смущенным тоном:
«Да, думаю, что тебе невесело приходится, когда мы
не слишком хорошо себя ведем»36.36 J. Lamers-Hoogveld. Указ. соч., стр. 180.117
16ИСКУССТВО НАКАЗЫВАТЬИногда недостаточно одного упрека: необходимо
наказывать за серьезное непослушание, явную
ложь, наглую кражу.*В процессе отучения от груди случается, что ре¬
бенок в своей экспансивности развлекается тем, что
бьёт по столу ложкой. В первый раз мама даст ему
понять, что не одобряет эту игру; она удержит его
за руку и спокойно и ясно скажет ему: «Это нехо¬
рошо». Если же такое повторится, то ей следует вы¬
разить свой протест более энергично. Конечно, при¬
дется возвращаться к этому чаще, нежели два или
три раза, но пусть даже потребуется сотню раз по¬
вторить запрет - мать не может самоустраниться,
не причинив тем самым вреда.Подобное «это нехорошо» станет еще более необ¬
ходимым, когда ребенка ведут на прогулку. Чем
строже вы будете в самом начале, тем реже вам при¬
дется повторять ваши запреты.В этом возрасте ребенок начинает оказывать сопро¬
тивление: если до сих пор он совершал проступки толь*
ко из-за избытка жизненной силы, то отныне он будет
поступать дурно из непослушания. Вы знаете, как это
бывает: если ребенок подносит ко рту какой-нибудь118
предмет, а вы упрекаете его, то он может дойти даже
до того, что повторит этот жест, упрямо глядя на вас.
И если ваше «нехорошо» окажется тщетным, это оз¬
начает, что для спонтанного послушания ребенку не¬
обходим более решительный стимул. Легкое прикос¬
новение к провинившейся руке окажет, безусловно,
более сильное воздействие, чем слова. Следователь¬
но, не запрещается иной раз и ударить, если только
«ударить» означает легкий шлепок37.*Нет ничего более жестокого и неправильного для
самого ребенка, чем мнимая чуткость, выражающа¬
яся в уступчивости его капризам под тем предлогом,
что он еще совсем ребенок. Конечно, это не означает,
что нужно вести себя со звериной жестокостью; но
было бы нелепо делать из ребенка тирана, возводя в
принцип следующее убеждение: «нельзя причинять
детям никаких страданий, даже самых легких».*Ребенок по своей природе представляет собой бес¬
порядочное нагромождение разных наклонностей, по¬
этому ничего удивительного, если в тот или иной мо¬
мент какая-нибудь порочная склонность выходит
наружу. Задача воспитателя - вмешаться и порой до¬
вольно решительно, чтобы внушить ребенку представ¬
ление о наказании, связанном с нарушением приказа.*Любое наказание, - чтобы оно было воспитательным,
то есть формирующим сознательность, - должно неиз-37 J. Lamers-Hoogveld. Указ. соч., стр. 175.119
менно соразмеряться с возрастом ребенка, его характе¬
ром, темпераментом, а также с обстоятельствами про¬
ступка. Нужно уметь отличать неспособность от злона¬
меренности, рассеянность от неуважения.*Одна-единственная хорошо проведенная испра¬
вительная мера может привести к полному и окон¬
чательному выздоровлению там, где жалобы, упре¬
ки и неоднократные легкие наказания вызывают
лишь безуспешную нервотрепку.*Ошибкой будет наказывать мальчика за дей¬
ствие, которое он не считал запретным и предосуди¬
тельным. Прежде чем наказывать, неплохо было бы
удостовериться: сознавал ли он запретность.*Пусть воспитатель любыми способами стремит¬
ся избежать какого-либо внешнего проявления сво¬
ей внутренней борьбы или же проявления чувств;
ему не стоит также давать ребенку понять, что тот
сам является причиной всех свалившихся на него
неприятностей. Можно даже попытаться позволить
ребенку самому выбрать себе срок наказания; нуж¬
но лишь, чтобы он не отбывал его прежде, чем при¬
знает свою ошибку и исполнится решимости её ис¬
править.*Любое наказание должно по возможности носить
мирный характер. Однако верно и то, - особенно для
самых маленьких, - что удар по руке или шлепок
представляет собой наилучшее решение; но взыскание120
полезно лишь тогда, когда приводит провинившего¬
ся к спокойствию и размышлению.*Пословица гласит: «Кто крепко любит, тот креп¬
ко наказывает». Поэтому, чтобы любое наказание яв¬
лялось соответствующим, оно должно исходить из
любви: из такой любви, которая сильнее любви чув¬
ствительной. Не приходится разве попрать собствен¬
ное сердце «из плоти», наказывая слабое и горячо
любимое создание? Порой, однако, это лучшее сви¬
детельство любви к нему, которое только можно
представить. С другой стороны, ребенок не ошиба¬
ется: он сразу же отличит заслуженное наказание от
незаслуженного. Справедливое наказание, назна¬
ченное спокойно и твердо, никогда не уменьшит в
нём уважения и любви к родителям.*Воспитатель, который, сознавая свою задачу, не
желает оставлять детей на произвол судьбы, ни так¬
же, с другой стороны, поработить их, используя как
орудие, чувствует такое единение с ними, что их не¬
вежество и провинности тяжким бременем ложатся
на него как свои собственные, словно он сам несет за
них ответственность. Таким образом, наказывая их по
долгу, а не ради того, чтобы воспользоваться своим
правом, он страдает вместе с ними, как если бы к нему
самому относились все исправления, наказания и
усилия, которых он требует от них... В этом случае уг¬
розы и наказания имеют лишь видимость принужде¬
ния, подобно карам, которые кто-либо налагает на са¬
мого себя. И ребенок, даже подвергшись им, начинает121
полностью подчиняться: сам он не стал бы применять
их к себе и именно поэтому они так необходимы; ведь
через них некое сознание говорит в нем и то сознание,
которое прежде всего, восполняет его собственное,
пробуждая его и проясняя38.*Не следует никогда наказывать с торжествую¬
щим видом, как если бы речь шла о сведении сче¬
тов: «Вот увидишь, кто из нас сильнее!... Я тебя на¬
учу слушаться». Воспитание - это не борьба, из
которой один выходит победителем, а другой - по¬
бежденным, но сотрудничество, настолько более
эффективное, насколько сильно оно исполнено до¬
верия и любви.*Ломая волю человека, всегда его обедняешь, но не
всегда подавляешь этим внутренний бунт.*Наказанные дети часто кончают тем, что легко
переносят наказания как неприятные моменты сво¬
его существования.*А как вести себя, если в ответ на наказание ребе¬
нок говорит: «А мне все равно»?1)	Не отвечайте с готовностью: «Мне тоже» или:
«Тем лучше».2)	Не угрожайте более суровым наказанием: «Раз
тебе все равно, значит, я тебя еще недостаточно по¬
колотил...».38 Laberthonnière. Указ. соч., стр. 41.122
3)	Скажите просто: «Моя цель не в том, чтобы
быть неприятным; я хотел бы заставить тебя поду¬
мать, успокоиться и не дать тебе докучать другим».В большинстве случаев подобная мягкость после
исправительной меры позволит ребенку понять ис¬
тинную цель вашего вмешательства.*Подумайте, прежде чем угрожать. Невыполнен¬
ные угрозы станут для ребенка ничего не значащей
шуткой, настоящей игрой.Как-то раз двое ребят, устав от бесконечных уг¬
роз матери, продолжали вести себя плохо и призна¬
лись: «Мы хотели проверить, до каких пор мы смо¬
жем безнаказанно безобразничать...».*Избегайте унизительных, непонятных и непеда¬
гогичных наказаний.*Один ребенок стал таким упрямым, что его при¬
выкли запирать в комнате, покуда не подчинится.
Отец время от времени заглядывал в дверь и грубо
спрашивал: «Ну что, прекратил наконец?... Смотри
мне... Если не изменишься, то останешься здесь на
весь день, коли надобно». Такой способ запугивания
оказался тщетным, так как ребенок не отвечал вовсе
или же отвечал решительным отказом; и упрямству
не было конца. Наконец, в один прекрасный день ро¬
дители решили сменить систему. Они продолжали
запирать упрямого ребенка, но уже без громких на¬
гоняев; они просто говорили ему: «Иди-ка, подумай в
одиночестве. Постарайся успокоиться, ты выглядишь123
очень взвинченным, а когда люди нервничают, они не
в состоянии как следует думать. Когда же ты пой¬
мешь, что нужно быть благоразумным, ты вернешь¬
ся к нам». Спустя некоторое время отец шел прове¬
дать его, шепча ободряющим и убедительным тоном:
«Ну что, ты уже подумал?... Правда ведь, теперь ты
разумный мальчик?... Я знал, что ты сразу же пой¬
мешь... Прекрасно! Идём...». Результаты не замедли¬
ли себя ждать: поведение мальчика радикально пе¬
ременилось и вскоре от его упрямых «вставаний в
позу» осталось одно лишь воспоминание.Воспитатель, обязанный делать упреки, не дол¬
жен при этом упускать из виду основной принцип:
оставаться бдительным и сочетать благо с чувством
успеха и просветления. Если же ребенок, выполнив
то, что должен был сделать, испытывает чувство
стыда и стеснения, значит, была допущена педаго¬
гическая ошибка, последствия которой невозможно
будет измерить39.*При установлении наказаний не стоит никогда быть
неумолимыми и не допускающими прощения. Следу¬
ет дать ребенку возможность исправиться. Неотврати¬
мое наказание подавляет желание загладить вину.*Чем старше ребенок, тем больше усилий нужно
прилагать, чтобы добиться его внутреннего согласия
с заслуженным наказанием. Ребенок должен осоз¬
нать, в чём именно он заслужил порицание. Однако39	A. Berge, Education familiale, стр. 101 (изд. Montaigne; итал. издание:
Educazione familiare (Семейное воспитание), изд. Giunti - Barbera, 1968 г.).124
не злоупотребляйте чувствительными или драма¬
тичными нотками: «Ты меня в могилу сведешь от
расстройства...», ни, тем более, прибегая к угрозам
типа: «Я отправлю тебя в исправительный дом».*Никогда не пересматривайте справедливого нака¬
зания. Отмена справедливого наказания - это не
дальновидность, а признак слабости. Напомним себе,
что воля ребенка нуждается в поддержке со сторо¬
ны логичного и твердого авторитета.*Когда ваш ребенок ошибается, не кидайтесь на него
как орел на жертву. Он сожмется как пташка под удара¬
ми града, и убежит. В таком случае не следует подражать
той матери, что бежала за своим ребенком и кричала ему:
«Марк, поди-ка сюда, я дам тебе оплеуху!».*Старайтесь понять причину ошибок ваших детей.
Вот ребенок на улице кидается камнями: позовите
его обычным голосом и попытайтесь объяснить ему,
что он рискует разбить стекло или попасть в прохо¬
жего. Однако направьте в правильное русло и его
желание что-нибудь побросать, предложив ему, к
примеру, поиграть в теннис или в мяч.*Нельзя наказывать за всё подряд. Есть мелочи,
которые вам нужно научиться не замечать, особен¬
но когда они не влекут за собой моральных или со¬
циальных последствий. Но если вы однажды что-ни¬
будь запретили, то это должно быть запрещено
навсегда, покуда не изменятся обстоятельства.125
17УМЕТЬ ПООЩРЯТЬ
И ВОЗНАГРАЖДАТЬ«Дети больше нуждаются в поощрениях, чем в
наказаниях» (Фенелон).*Необходимо скорее создавать и приумножать хо¬
рошие склонности, нежели верить в их реальное су¬
ществование.*То, что, по мнению ребенка, другие о нём дума¬
ют, имеет фундаментальное значение, потому что на
основе именно этих представлений он выстраивает
ту психологическую канву, следуя которой он день
за днем, мыслями и поступками, «вышивает» час¬
тичку своей жизни.*Каждый, кто уверен в своей неспособности к
чему-либо, становится действительно неспособен к
этому.*Совсем неплохо, когда ребенок питает веру в себя.
Лучше иметь её больше, чем меньше, потому что не¬
которая самонадеянность может стать настоящим
стимулом, но гораздо трагичнее положение тех, кто
проводит весь день, вздыхая: «Я ни на что не годен,
мне никогда ничего не сделать».126
*Ребенок по своей природе легко поддается внуше¬
нию. Если ему постоянно твердить, что он грубиян,
эгоист, лжец... это повергнет его в уныние.*Гораздо полезнее будет обратное внушение, а
именно: повторять ребенку, проявившему какой-
либо недостаток, что ему не следует отчаиваться,
ведь он ясно показывает, что находится на пути по¬
стоянного совершенствования.*Ничто так не обескураживает ребенка, как про¬
явление равнодушия к нему в высказываниях, по¬
добных следующим: «В конце концов, ты лишь вы¬
полняешь свой долг», или же: «Раз я тебе ничего не
говорю, значит всё хорошо». Ребенок нуждается в
чем-то большем: его счастье заключается в том, что¬
бы чувствовать восхищение и одобрение со стороны
тех, кого он уважает и любит!*Доверие облегчает действие; недоверие порожда¬
ет желание причинить боль.*Не нужно бояться демонстрировать детям
нашу веру в их возможности, а иногда это может
стать лучшим средством для «встряхивания» не¬
которых, пока ещё притупленных способностей.
Вспомним замечание Гете, действительное для
детей так же, как и для взрослых: «Если мы при¬
мем людей такими, какие они есть, то сделаем их
еще хуже; а если мы будем обращаться с ними127
как с теми, кем они должны бы стать, то приве¬
дем их туда, куда их следует привести».*В похвалах и упреках, в наградах и наказаниях
будьте всегда умеренными, логичными и справедли¬
выми. Умеренность необходима, ибо чрезмерность
озадачивает и заставляет даже усомниться в реше¬
нии того, кто приказывает. Логика - потому что ина¬
че вы рискуете похвалить сегодня за действие, за ко¬
торое упрекнули вчера! Справедливость - потому
что незаслуженная награда теряет свою силу и при¬
влекательность.*Ребенка следует поощрить скорее за приложен¬
ное усилие, нежели за полученный результат.*Бывают случаи, когда целесообразно будет по¬
влиять на его самолюбие: «Попытайся; я знаю, что
это трудно, но уверен, что у тебя получится».*Однако следует избегать похвал, ибо они ведут
ребенка к тому, чтобы считать себя выше остальных.
Лучше всего позволить ему самому заметить, како¬
го прогресса он достиг над собой, убедив его, что он
способен и на лучшее.*Средство для стимулирования ребенка - это со¬
трудничать с ним в осуществлении какого-нибудь
проекта, особенно когда для удачного выполнения
такого проекта требуется сохранить всё в секрете, к
примеру, подготовка к дню матери.128
*В ребенке возникает пристрастие к любому уси¬
лию, которое приносит ему наше одобрение. Бывают
порывы, представляющие собой скорее робкие жела¬
ния, которые навсегда могут остаться таковыми, если
не поддержать их поощрением. Уместное поздравле¬
ние придает мужество и веру тому, чьи шаги неуве¬
ренны. Ничто так не ободряет ребенка, как сказать
ему, если он выразил верное мнение: «Ну да, ты
прав», а при случае вовремя напомнить об этом: «Как
ты недавно сказал» или же: «Как ты всегда говоришь».*Позволить ребенку заметить собственный прогресс-	означает поощрить его к новым достижениям.*Когда ребенок допустит промах, не упрекайте его,
если он приложил все возможные усилия.*Не стоит нахваливать его без удержу. Будем ве¬
сти себя ободряюще, но давайте не обращаться с ре¬
бенком, будто он - совершенное создание.Ребенок, которому высказали всё то хорошее, что
о нем думают, безо всяких ограничений, рискует
сразу же раздуться от гордости и стать маленьким
самодовольным индюком.*Иногда поощрение может заключаться в матери¬
альном вознаграждении: сладкое, игрушка, карман¬
ные деньги. Но этим не следует злоупотреблять: это
удобное решение. Одна из опасностей такого метода
состоит в установлении «расценок» за нравственное129
усилие, сделав его предметом торга, тогда как оно
должно, в сущности, вознаграждаться лишь эмоцио¬
нальным одобрением воспитателя и удовлетворени¬
ем совести. Есть и другая опасность: по мере того, как
ребенок становится взрослым, потребуются все более
крупные награды. Не бывало разве, что родители нео¬
сторожно обещали купить машину или шубу, рискуя
подорвать тем самым семейный бюджет?* *Иной раз может случиться так, что результаты
окажутся несоразмерными доброй воле и искренним
усилиям ребенка. Постараемся не удручать его ещё
сильнее и сделаем так, чтобы он не остался под гне¬
тущим впечатлением от ошибки, подчеркнув пози¬
тивные моменты.*Аня, четыре года, и Вадик, пять с половиной, воз¬
вращаются с прогулки. Тапочки малышки остались
в комнате на верхнем этаже. Вадик любезно вызы¬
вается пойти и поискать их. Он бежит по лестнице и
возвращается с торжествующим видом, неся пару
тапочек, которые - увы! - не принадлежат Ане. Вме¬
сто того, чтобы упрекать его, говоря: «Какой же ты
рассеянный! никогда не посмотришь как следует,
вечно у тебя всё не так, как надо!», лучше сказать
ему: «Ты был молодцом, подумав о своей сестренке.
Но, знаешь, тапочки так похожи, что ты обманулся,
а потому сходи-ка ты ещё разок, чтобы уж довести
доброе дело до конца...». Ребенок сразу же вас пой¬
мет и с радостью поднимется наверх, тем самым уд¬
воив значение своего братского жеста.130
18ВОСПИТЫВАТЬ СОВЕСТЬНет подлинного воспитания там, где нет воспита¬
ния свободы и, следовательно, воспитания совести.*Для малышей добро и зло являются тем, что ро¬
дители так называют. Следует отдавать себе отчет:
какую опасность представляет собой необоснованное
суждение или ошибочная оценка.*До тех пор, покуда дети не придут к личной кон¬
цепции нравственной жизни и её требований, роди¬
тели являются их живой совестью. В этом смысле они
поистине занимают место Бога. Величие и ответствен¬
ность, поскольку всякая ошибка в «переводе стрелки»
или любой неправильный маневр приведут впослед¬
ствии к ненормальной работе механизма совести и
станут скрытой причиной множества неполадок.*Любая высказанная родителями оценка, в особен¬
ности если она повторяется часто и подтверждает¬
ся примерами и взысканиями, запечатлевается в
глубине сознания ребенка и даже в его мышцах.*Ребенку нужно дать не только знание добра, но и
привить ему вкус к добру. Добродетель, леденящая сво-131
ей холодностью, рискует утомить своей суровостью; а
в обрамлении красоты она наполняет душу радостью,
которая стимулирует, увлекает и совершенствует. По¬
этому не говорите только: «Это хорошо», «Это плохо»,
но также и: «Это прекрасно», «Это некрасиво».Возможность сформировать правильные сужде¬
ния весьма часто выражается не столько в «конкрет¬
ных» нравственных уроках, сколько в мелочах по¬
вседневной жизни.Совесть формируется и пробуждается в силу
всего и ничего. Лучший способ поставить на проч¬
ную основу религиозную жизнь ребенка - это при¬
учить его судить обо всем, исходя из священных
принципов40.*Понадобится время для того, чтобы нравствен¬
ный закон в ребенке отделился от авторитета. Про¬
ще всего прийти к такому открытию он сможет,
если заметит, что и сами родители подчиняются
предписаниям этого нравственного закона. В тот
день, когда ребенок это поймет, авторитет переста¬
нет быть в его глазах определяющим основанием
добра и зла и его нравственное сознание совершит
великое достижение41.*Ребенок склонен спонтанно судить о нравствен¬
ном значении какого-либо поступка по его внешней
стороне и нравственному результату. А для форми¬40	Моне. Де Базелер, Архиепископ Шамберийский, Пастырское посла¬
ние от 1951 г.41	С. де Лестапис, Pour une Ecole des parents, стр. 21 (изд. Spes).132
рования его совести необходимо подвести его к на¬
мерению, так как именно в нём более, нежели в са¬
мом поступке и в последствиях оного, заключается
нравственность поступка. «Ты разбил эту чашку?
Почему? Из-за неловкости, по глупости, из злости,
из мести?... - Почему ты выдал того товарища, что
списывал в школе? из злокозненности, потому что
хотел увидеть, как его накажут, потому что он не
твой друг, из любви к справедливости?... - Почему
ты солгал? в шутку? чтобы оправдаться, чтобы из¬
бежать наказания, чтобы заставить себя ува¬
жать?... Почему ты ослушался? потому что не ус¬
лышал, потому что не понял того, что тебе велели,
потому что считаешь себя хитрее всех, потому что
считаешь себя слишком большим, чтобы слушать¬
ся, потому что от тебя требуют нечто слишком
трудное?...».*Никогда не следует предлагать ребенку в каче¬
стве основания какого-нибудь действия мотив:
«сделай мне приятное». Ребенок и так знает, дос¬
тавил ли он удовольствие тем, кого он любит, а они
уже вправе показывать: довольны ли они им, либо
же нет. Но в этом заключена одна опасность, кото¬
рой следует избежать: позволить ему считать, буд¬
то единственный нравственный принцип заключа¬
ется в том, чтобы создать у других хорошее мнение
о себе. Действуя подобным образом, вы рискуете
сделать из него раба. Напротив, нужно добиться,
чтобы ребенок обрел ясную совесть, дабы не путать
«хорошее» с «одобренным».133
*Воспитателю следует осуществлять свое вмеша¬
тельство таким образом, чтобы неизменно пробуж¬
дать в ребенке чувство ответственности и личной со¬
знательности. Действительно, наступит такой
момент, когда влияние воспитателя должно будет
смениться чувством долга42.*Для постепенного формирования совести ребен¬
ка необходимо - в его присутствии и вместе с ним -
давать оценку тем фактам, свидетелями которых вы
становитесь, или тем, что случайно встречаются вам
при чтении: «Хорошо или плохо поступил этот маль¬
чик, поссорившись со своим товарищем?», «Почему?
Что бы ты сделал на его месте?». Можно посовето¬
вать ему провести вечером испытание совести и по¬
мочь ему в этом, во избежание того, чтобы он видел
только негативную сторону прошедшего дня. Не сто¬
ит уклоняться и от принятия решения на завтраш¬
ний день. Именно вечером душа охотнее всего рас¬
положена к испытанию себя самой.*По мере того, как ребенок растет, необходимо по¬
мочь ему сформировать свой идеал, найти свой де¬
виз, выбрать план действий, осознать собственную
ответственность.*Нужно мало-помалу предоставлять ему свободу
решать самому и помогать ему подсказками вроде42	Abbé Violett, La crise de ïAutorité, в «Education», 1940 r.134
следующей: «Если бы я был на твоем месте, то, воз¬
можно, я сделал бы так-то...».*Не стоит тешить себя иллюзиями. Наши дети жи¬
вут в мире, полном ложных идей и сомнительных
максим. Поэтому не следует бояться демонстрировать
иллюзорность выражений типа: «Молодость одна,
нужно хорошенько ей насладиться. - Око за око, зуб
за зуб. - Лучше быть пройдохой, чем простофилей.-	Удача приходит к ловкачам. - Мы уже наработа¬
лись, пора бы и поразвлечься!».*Не подлежит сомнению, что родители должны из¬
бегать всяческого расхождения между советами, ко¬
торые они дают, и приказаниями, которые отдают.*Для формирования сознательных людей целесо¬
образно будет взывать к совести ребенка, восприни¬
мая её всерьез.*Волю можно сломить, как ломается пружина; точ¬
но так же можно вызвать и затмение совести или даже
навсегда погасить её благотворный свет, заменив лич¬
ную совесть ребенка совершенно внешним сознанием.
Есть опасность прийти к такому плачевному резуль¬
тату вследствие чересчур обременительного надзора,
который, стремясь знать и видеть все, в конце концов
подменяет собой личную совесть ребенка: так вот, не¬
используемая способность не замедлит атрофировать¬
ся. Следовательно, в конечном итоге это - вредное дей¬
ствие, ведь даже самая элементарная психология учит135
нас, что ребенок будет постепенно пренебрегать своей
совестью, если заметит, что его родители и воспитате¬
ли не обращают на это никакого внимания; и он совсем
не будет стремится стать сознательным человеком,
коли заметит, что его сознательность рассматривает¬
ся как малозначимая сущность43.43 Киффер. Указ. соч., стр. 111.136
19ВОСПИТЫВАТЬ
РЕЛИГИОЗНОЕ ЧУВСТВОЛюбая мама-христианка начинает беспокоится о
душе своего ребенка задолго до его рождения. В пе¬
риод, когда она и маленькое существо, которое она
носит в себе, составляют единое целое, мать может
оказать незримое воздействие на душу своего сокро¬
вища, призвав на него Божие благословение при по¬
мощи молитвенного и жертвенного духа.*Следует как можно скорее окрестить ребенка. Пусть
заботы о семейных праздниках не преуменьшают в ва¬
ших помыслах величие первого таинства, которое дол¬
жен получить новорожденный. Подумайте сами, ведь в
тот момент, когда вода орошает его лобик и произносят¬
ся слова таинства, ваше дитя становится живой дарох¬
ранительницей Пресвятой Троицы. И, кроме того,
сверхъестественные силы - источник богословских доб¬
родетелей - таинственно нисходят в его душу.*Родителям принадлежит честь и радость перво¬
го религиозного воспитания детей. Однако необходи¬
мо предусмотреть всё: крестные отец и мать полу¬
чают от Церкви миссию дополнения и исполнения и
следует хорошенько помнить об этом принципе при
выборе последних.137
*Ребенок, который начинает понимать всё гораз¬
до раньше, чем вы думаете, может уже в первые ме¬
сяцы жизни испытать на себе благое влияние мамы,
склонившейся в молитве над его колыбелью. Он бу¬
дет непроизвольно подражать жестам, мало-пома¬
лу научится складывать ладошки и посылать воз¬
душный поцелуй образу Иисуса и Марии. Наряду с
именами папы и мамы, это будут первые имена, ко¬
торые он научится лепетать.*Когда малыш начнет разговаривать, мама научит
его повторять на своем лепечущем языке какие-ни-
будь краткие молитвенные обращения. С другой сто¬
роны, благодаря маминой помощи, он очень скоро
научится непринужденно беседовать с Богом.*Представление о молитве, которое дети получат
в будущей жизни, зависит по большей части от того,
как родители учат их молиться. Если молитва совер¬
шается без удовольствия и духовного порыва, в ат¬
мосфере всеобщей скуки, то дети, став взрослыми,
будут ассоциировать любой религиозный акт с невы¬
носимым бременем.*Будет просто идеально, если молитва станет для
ребенка потребностью и вместе с тем радостью. В не¬
которые моменты она может потребовать от него
лишних усилий: к примеру, вечером, когда ему хо¬
чется спать, но она должна стать таким усилием, с
которым он всегда великодушно соглашается.138
*Ребенок, едва поняв и вкусив прелести личной
молитвы, способен достичь истинного единения с
Богом, такого единения, которое позволит ему бе¬
седовать с Ним.*Развивать дух веры в ребенке означает приучать
его видеть Бога и помнить о Нём в любых жизнен¬
ных проявлениях. Мама должна наполнить его дни
Божественным присутствием. Следует во что бы то
ни стало избегать ограничения времени общения с
Богом началом и завершением дня; необходимо
пользоваться любыми обстоятельствами и настрое¬
нием ваших детей, чтобы вознести их души к Богу,
дабы Он, Создатель, Который постоянно видит и го¬
рячо любит их, почувствовал любовь их сердечек.*Хорошо бы не злоупотреблять выражением «ма¬
ленький Иисус». Конечно, Господь был им когда-то,
но не теперь. И даже если Ему нравится быть ласко¬
вым с детьми, Он всё же отнюдь не тот жеманный тип
со светлыми кудрями и в розовой рубашечке, кото¬
рый распространяют любители «сладких» образков.Он является и остается Господом.*С одной стороны, нужно остерегаться обращения
с Богом как с маленьким товарищем; с другой же, -
никогда не следует представлять Бога Существом
далеким и неприступным, Чей взгляд направлен на
человеческие слабости и всегда готов замечать ма¬
лые и великие недостатки.139
Сколько зла можно причинить высказываниями,
уподобляющими Бога какому-то чудовищу или ус¬
мирителю непокорных: «Вот ты не послушался,
упал и сделал себе больно. Это Бог тебя наказал!».*Тем более не стоит выставлять Бога богатым куп¬
цом, с которым заключаешь крупную сделку. Мы в
корне не согласны с теми родителями, по мнению ко¬
торых дети сами, по достижению ими совершенно¬
летия, должны свободно выбирать: какую религию
им исповедовать; да ведь это все равно, что дожи¬
даться 18-ти лет, чтобы дать им родину и имя!Как будто ~ и это очень важно - к 18-ти годам у
человека уже не сложились определенные нрав¬
ственные ориентиры. Зачем же лишать ребенка все¬
го того богатства, что принесла бы ему в жизни яс¬
ная вера? Зачем лишать Бога любви этого ребенка?Разве суть не в том, чтобы помочь ребенку сфор¬
мировать свои убеждения и обрести личную набож¬
ность в соответствии с божественным замыслом?*«Когда он вырастет, сам выберет». Во-первых, ре¬
бенок не будет дожидаться достижения этого возра¬
ста для выбора и выберет произвольно, в соответ¬
ствии со своим скрытым эгоизмом и спонтанным
приспособленчеством; да и в любом случае подобное
рассуждение не выдерживает никакой критики: раз¬
ве можно говорить о настоящем выборе в зрелом воз¬
расте? Природа уже сделала свой выбор. Вместо это¬
го можно говорить о «разумных обязательствах»: в
этом смысле свобода совести или религиозная свобо¬140
да означает для взрослого человека шанс, дающийся
его разуму, который сам себе хозяин, для того, чтобы
изучить источник своей веры, но при этом не усом¬
ниться в ней. В действительности, с возрастом вера
ребенка «снимается с якоря» родительской веры, на
которую она опиралась в своем существовании, что¬
бы найти причины, которые убедили бы его верить,
путем личных размышлений, опыта и науки - подоб¬
но плоду, который, постепенно освобождаясь от кожу¬
ры, являет свою сочную мякоть. Человечество было
бы куда более отсталым, если бы каждому поколению
пришлось бы пересматривать всё заново. В таком слу¬
чае пришлось бы отрицать единство, последователь¬
ность и универсальность человеческого сознания44.*Объясните ребенку, как только он будет в состо¬
янии понять это, смысл основных молитв Церкви:
«Отче наш» и «Богородице, Дево, радуйся». Внима¬
тельно следите за тем, чтобы они читались правиль¬
но, без бормотания. Следите также за его чувством
«святого» и учите его молиться «хорошо»: хорошие
крестные знамения, хорошие поклоны, хорошо, от
всего сердца прочитанная молитва.*Никогда не рассматривайте молитву как упраж¬
нение в дикции.К примеру, серьезной ошибкой будет воспользо¬
ваться визитом приятельницы, чтобы заставить ре¬
бенка прочитать молитвы как стишок: «Покажи-ка44	Entretiens familiers de morale civique, Renouveaux (15 марта 1942 г.).141
тете, как ты умеешь молиться». Эти формы имеют
значение, только если являются выражением глубо¬
кого чувства, и для его поддержания ничто не будет
незначительным или второстепенным.*Не ограничивайте молитву общими формулиров¬
ками. По мере того, как ребенок растет, поощряйте
также его молчаливую молитву, в тайне общения
души с Богом.*Имеет смысл подвести ребенка к установлению
глубоко доверительного отношения к Пресвятой
Деве, которая дала нам Иисуса и ведет нас к Нему.*Пробудите в ребенке также практическое покло¬
нение ангелу-хранителю, защита которого тем дей¬
ственнее, чем чаще его призывают.*Ребенку нравится слушать всякие истории. По¬
этому не стоит ли маме как можно раньше расска¬
зать ему самые лучшие из них? Разве история жиз¬
ни Иисуса не самая трогательная из всех прочих? Но
если вы желаете извлечь из этого максимальную
пользу для воспитания, то нужно незаметно помо¬
гать ребенку выражать свои чувства в молитве, в
нормах поведения, в собственных намерениях.*С детьми не бывают в достаточной степени осто¬
рожными. Так происходит потому, что кто-то не в со¬
стоянии поведать им всю жизнь Иисуса, включая Его
Воскресение, некоторые останавливаются на отроче¬142
стве и на крестных муках. Для первых Иисус оста¬
ется таким же ребенком, как они сами, который так
никогда и не вырос; а для вторых Он - мертвый Бог.*Одна воспитательница рассказывала, что её брат
в четыре года проявлял большой интерес к значению
распятия. Однажды, когда он вел себя капризнее
обычного, мама сказала ему: «Петя, если ты не бу¬
дешь хорошим, то Иисус заплачет!». Братик изум¬
ленно посмотрел на неё и пожал плечами: «Он не мо¬
жет плакать, Он ведь умер!».Тайна смерти - это весьма полезный для форми¬
рования религиозного духа ребенка момент: возмож¬
ностей для пояснения здесь больше чем достаточно.Вместо того, чтобы представлять смерть как бездну,
в которой сгинет человеческая жизнь, разве не будет
лучше вслед за Церковью представить её не концом, а
началом: смерть как рождение к новой жизни, удиви¬
тельно прекрасной, благой, радостной и вечной?*Много лет назад один французский журнал
«L’Anneu сГОг»45 предложил читателям вопрос:
«Как помочь детям понять смерть?». Из поступив¬
ших ответов мы выбрали два рассказа о личном опы¬
те, актуальном и по сей день.Одна мама всегда водила двоих своих детей 6-7 лет
навещать могилу какого-нибудь усопшего знакомого.
Она готовила их к этому с большой непринужденнос¬45	L’Anneau d’Or, сентябрь-октябрь 1951 г. (изд. Feu Nouveau, 9, Rue
Gustave Flaubert, Париж).143
тью: «Господин N. умер. Его душа теперь с милостивым
Богом, а, может быть, в чистилище. Пойдемте, помолим¬
ся за него и за его семью, которая сейчас страдает». При
этом она остерегалась добавлять нечто вроде: «Вам ведь
не страшно, нет?», или другие неуместные замечания.
Таким образом, детей очень рано приучили без малей¬
шего усилия смотреть на незнакомых покойников.По возвращению домой с кладбища у мамы все¬
гда находилось время, чтобы с предельной просто¬
той побеседовать с ними о чьей-нибудь жизни и
смерти. А говоря о том человеке, кого они видели не¬
задолго до этого, она рассказывала детям, как он жил
и как подготовился к смерти.Они задавали ей всякие детские вопросы, на ко¬
торые она спокойно отвечала.Позднее же, когда милостивый Бог призвал к
Себе их бабушку, а затем горячо любимых тетю и
дядю, то скорбь детей, хотя и была безграничной, всё
же не приняла той острой и тяжелой формы, что
присуща некоторым взрослым.*Анюте, 7 лет, должны сделать операцию на аппенди¬
ците. Мне хотелось бы, чтобы в том случае, если она ум¬
рет, она смирилась бы со смертью. Я спрашиваю у неё:-	Анюта, а если ты умрешь во время операции?-	Ну, я ведь буду спать, так что ни о чем не буду
думать! Скажи-ка мне лучше вот что: если я умру в
самом начале, операцию будут доводить до конца?-	Нет, в этом не будет необходимости.-	Ох, это так плохо!... Мама! но если бы я умерла, то
была бы очень счастлива: ведь я попала бы на небеса!144
С какой радостью и каким душевным порывом
она произносит это!Затем, внезапно охваченная убежденным, непод¬
ражаемым смирением, которое заставляет вспом¬
нить слова: «Если не будете как дети» (ср. Мф 18, 3),
она тут же робко добавляет:~ Только... если Бог не найдет во мне много грехов! -
А потом, тотчас же обретя вновь всю свою прежнюю
уверенность:-	Да нет, я наверняка попала бы в рай, если бы
умерла во время операции, ведь это случилось бы не
по моей вине. Если добрый Боженька сделал так,
чтобы я родилась, то Он заберет меня к Себе.И еще через некоторое время:-	Конечно, мне хотелось бы, мамочка, попасть в
рай; но я предпочла бы побыть еще немножко с то¬
бой... Но пусть будет так, как Бог захочет.*Когда-нибудь придется поговорить и о дьяволе,
который является печальной действительностью. Но
будьте осторожны: не драматизируйте. Не доверяй¬
те средневековым картинкам или пугающим изобра¬
жениям чертей с рогами, копытами и горящим хво¬
стом. Разумеется, вечные муки ада - правда; наш
Господь решительно подтвердил это в Евангелии. Но
избегайте подробностей, не имеющих под собой осно¬
вания: они лишь так сильно распаляют воображение,
что вызывают у некоторых детей настоящую фобию,
которая в подростковом возрасте сменится сомнени¬
ями. В особенности же, избегайте из-за незначитель¬
ных провинностей грозить попаданием в ад. Пред¬145
ставляйте религию в её истинном свете: как жизнь,
полную тепла, в единении с Богом, Который любит
нас и призывает к чудесному делу любви, посколь¬
ку незаменимая задача каждого из нас - в том слу¬
жении, какое лишь Он один может сложить в вели¬
кое целое, гармония которого будет видна в вечности.*Следует без колебаний прививать подросшему
ребенку чувство христианской общины, частью ко¬
торой он является. Поведайте ему историю апосто¬
лов, мучеников и святых. Говорите с ним о верхов¬
ном предстоятеле Церкви, о епископе, внушая ему
примером и словом глубокое уважение к священни¬
кам и к их священному служению.*Продемонстрируйте ему на фактах и на приме¬
рах: каким образом христианская вера становится
путем совершенства для человеческого существа.*Вдохните в ребенка гордость за свое звание кре¬
щеного, но без презрения к тем, кто еще не стал та¬
ковым. Вместо этого учите его, что - при помощи мо¬
литвы, жертвы и приношения Богу своих малых
деяний, - он может оказать большое влияние на це¬
лый мир: «Господи, пусть весь мир любит Тебя!»46.*Объясните ребенку, что он не должен удивлять¬
ся, если обнаружит смутные моменты, противоре¬46	Предпочтение следует отдавать рассказам, подобным тому, как свя¬
тая Тереза добилась обращения приговоренного на пороге смерти. Это помо¬
жет ему узнать действенность молитвы.146
чия и трудные времена в истории Церкви. С другой
стороны, гонения и моменты оставленности были
предсказаны. Но Христос - вечный Победитель. И
последнее слово будет за Ним.*Помимо всего прочего наделите ребенка личной ве¬
рой, настолько пылкой и крепкой, насколько это воз¬
можно; снабдите его солидным «багажом» апологетичес¬
ких ответов, которые всегда будут у него под рукой47 и
не позволят попасть впросак, потому что ребенок, не
могущий ответить на какое-нибудь замечание, риску¬
ет заработать себе комплекс неполноценности, послед¬
ствия которого, в зависимости от темперамента ребен¬
ка, могут сказаться на чувстве значимости религии.
Посоветуйте ему записать замечание, если он сам не
сможет на него ответить, чтобы попросить объяснений
у кого-нибудь более сведущего.*Возможно, ваши дети покуда не в состоянии подчи¬
няться предписаниям «христианского долга»: по воз¬
расту они не обязаны поститься, посещать воскресную
службу, причащаться на Пасху. Однако заложите в
них фундаментальные основы внутренней религии,
без которой внешняя не имеет никакого значения: та¬
ким образом их души будут завоеваны Христом; впос¬
ледствии же им понадобится только развивать рели¬47	Вот пример ответа молодого ученика на вопросы старика, который ему
надоедал:-	Ну как, ты все еще ходишь к попу?-	Разумеется и по трем причинам: во-первых, потому что это мне нравит¬
ся, во-вторых, потому что это касается меня, а третья вас не заинтересует!Ответ, возможно, дан и не совсем «по-ученому», но, по крайней мере, он
заставил собеседника замолчать.147
гию посредством внешней практики, без того болезнен¬
ного перехода, что отделяет личную жизнь от христи¬
анства, созданного из одних воспоминаний48.*В каком возрасте следует начинать приводить де¬
тей на богослужение? Всё зависит от ребенка и от
внешних обстоятельств. Нельзя допустить, чтобы
ему это наскучило до отвращения. Не забывайте:
длительное, неподвижное и тихое пребывание на
одном месте противно его природе. Но если родите¬
ли должным образом объяснят ему смысл богослу¬
жения, действия священника, различные моменты
священного жертвоприношения; если они направят
его молитву, поведение, намерения, то даже семи¬
летний ребенок, а то и младше, сможет с пользой для
себя участвовать во всём этом действе.*Деликатный момент наступает во время проповеди:
редко бывают проповеди, понятные даже ребенку. До
наступления половой зрелости ребенок неспособен
даже в общих чертах следить за последовательностью
сцепления идей в одной речи. Что же делать? Самой
простой выход из положения: если ребенок не может
выйти из храма и принять участие в специальном со¬
брании для детей, как делается во многих приходах, то
дайте ему посмотреть сборник религиозных картинок.*Первая исповедь - это важное событие в жизни
ребенка. Остерегайтесь делать из неё «страшилку».48	Моне. Brault, Епископ Сен-Дье, Пастырское послание от 1951 г.148
Нет ничего вреднее для ребенка, чем повторять ему
подобные фразы: «Вот увидишь, что тебе скажет
священник, когда ты будешь исповедоваться!». Нуж¬
но, напротив, подбадривать детей, упирая на радо¬
стное чувство от получения прощения Божия.*В подобных обстоятельствах мама должна дей¬
ствовать крайне тактично: пусть она поможет ребен¬
ку подготовить своё первое испытание совести, но не
раскрывает исповеднику грехи и проступки своего
ребенка еще до исповеди, «чтобы убедиться, что он
всё расскажет». Ей следует позволить исповеднику
выполнить свою миссию.*Исповедник обязан хранить тайну как маленьких,
так и взрослых. Поэтому не стоит спрашивать у него:
«Что там сказал мой ребенок?».*Сама мама должна с достаточным уважением от¬
носиться к совести ребенка, чтобы не спрашивать у
него: «И что же тебе сказал священник? Какую епи¬
тимью он назначил?». Здесь требуется большая сдер¬
жанность. Иначе дети, опасаясь какого-нибудь сгово¬
ра между исповедником и родителями, довольно
скоро утратят всякое доверие и к тому, и к другим.*И, наоборот, нужно непременно обговорить со свя¬
щенником всё, что связано с первым причастием.
Обычно ребенок, обладающий достаточным понимани¬
ем действительного Божественного присутствия, мо¬
жет уже приступать к причастию. Безусловно, с вашей149
стороны будет правильным поощрять ребенка при¬
чащаться; никогда не запрещайте ему приступать к
причастию под тем предлогом, что он вел себя пло¬
хо: причастие - это лекарство, а не награда.В заботе о религиозном воспитании ребенка обра¬
щайтесь к помощи соответствующих объединений.
Помимо особой благодати, присущей молодежным
движениям, которые одобрены Церковью, ребенок
сможет обрести в них также и крепость подходящей
для него христианской общины.150
20ВОСПИТЫВАТЬ ВОЛЮОтец Марк, настоятель прихода св. Николая
Тройского, пишет в открытом письме к отцам и ма¬
терям следующее:«Я вижу многих родителей... Они умоляют меня
сделать что-нибудь с их детьми. Я также вижу мно¬
жество детей... я знаю их, но одного не хватает им
всем: привычки прилагать усилия. Они не получили
должного воспитания в этом вопросе, им предъявля¬
ют недостаточные требования... им всё спускают с
рук... перед ними капитулируют. Это хорошие ребя¬
та, они наделены бесконечными ресурсами, многого
можно было бы добиться от их доброй натуры. К не¬
счастью, они считают возможным для себя просто су¬
ществовать... У них не слишком много доброй воли...
Это - зло нашей эпохи. Нужно непременно исправить
подобную ситуацию... развить в них энергию. И дело
это неотложное: ведь в них заложено будущее».*Факт, что во многих семьях легкомысленно боят¬
ся требовать усилий от собственных детей; их не же¬
лают раздосадовать, огорчить, страшась иметь дело
с их ломаниями или обидами. Это -никчемное вос¬
питание, воспитание наоборот; поскольку такие не¬
дисциплинированные дети не умеют посвящать себя151
другим людям приемлемым для своего возраста спо¬
собом, впоследствии же они по жизни останутся по¬
раженцами, если только не будут тиранить тех, кто
научил их такими быть.*Одна начальница летнего лагеря писала в своем
отчете:«Молодые девушки командуют во многих семьях
и держат матерей за прислугу. Это - апатичные де¬
вушки; им нужно до бесконечности повторять коман¬
ду, прежде чем они соизволят послушаться, и обра¬
щаться с ними по-хорошему, чтобы они довели дело
до конца. Они вообще не приемлют неудобств; им хо¬
чется пить: следует быстро дать им напиться; они хо¬
тят есть: неважно, что до ужина осталось недолго, они
едят свои лакомства; они устали: все, конец, невоз¬
можно продолжать, и т.п. Для родителей это есте¬
ственно и они никак не реагируют. Некоторые мате¬
ри отвечают так: - Меня воспитывали в строгости и
я не хочу, чтобы моя дочь страдала так же, как я; у
нее еще будет время испытать всё это на себе!».*Другая начальница, которая разговаривала с од¬
ной матерью по поводу воспитания воли для её до¬
чери, получила следующий ответ: «О, прошу вас, не
надо ничего подобного! Я сама позабочусь о том, что¬
бы дать ей укрепляющие средства, но не могу позво¬
лить, чтобы ее принуждали делать усилия».*«Жизнь создана, чтобы её побеждать», - так ска¬
зал Р. Базен. Если в том возрасте, когда формируют-152
с я привычки, ребенок прилагает усилия для преодо¬
ления какого-либо затруднения, вместо того, чтобы
впасть в уныние, то он тем самым пополняет запасы
своих сил, которые позднее помогут ему преодолеть
каждодневные переживания.*Родители должны воспитывать волю своих детей
примером. Безусловно, ребенок в этом смысле ста¬
новится, в свою очередь, самым требовательным вос¬
питателем своих родителей, которые должны с вни¬
манием относиться к собственному физическому и
нравственному поведению. Пусть они стараются ни¬
когда не жаловаться в присутствии детей, не пока¬
зываться перед ними грустными, мрачными, подав¬
ленными, унылыми.*Не следует бояться требовать от детей в какой-то
степени сложных вещей; но будет всё же уместным
предупредить их и подбодрить: «Тебе придется со¬
вершить довольно трудное дело, но увидишь, что у
тебя всё получится».*Можно использовать также и инстинктивное же¬
лание ребенка казаться «кем-то». «Если ты хочешь
быть молодцом, прояви свою храбрость. ~ Ну же, ты
ведь энергичная девочка: а когда человек того захо¬
чет, он не испугается легкого недомогания».*При случае необходимо суметь пробудить в сыне
гордость за собственное мужество. Один ребенок, ко¬
торого отец похвалил за его выносливость во время153
прогулки, которая длилась дольше обычного, отве¬
тил так: «Папа, я устал, но я этого не показываю!».*Можно также воспользоваться заложенным в
ребенке стремлением воплотить в жизнь сложив¬
шееся о нем мнение: это, впрочем, отличный педа¬
гогический метод.*Дюхамель в книге «La Possession du Monde» пи¬
шет: «Я знавал человека, который совершил немало
добрых дел, но также и некоторые дела, достойные
осуждения. Когда я видел его в нерешительности, то
принимался говорить с ним примерно так: «Ты ведь
хороший человек... Ты же совершил такое-то и та¬
кое-то доброе дело...». Так вот, этот добрый человек
стал действительно прекрасным человеком, желая
сохранить уважение к себе. А если бы я, напротив,
стал подчеркивать дурную сторону его характера, то
сделал бы из него настоящего преступника».*Следует развивать в ребенке мужество и само¬
отверженность до начала полового созревания, по¬
скольку именно этот период, как никакой другой,
важен для приобретения моральных добродетелей.
Ибо, чем больше привыкаешь к лишениям, тем пол¬
нее будешь наслаждаться здоровыми и святыми
радостями жизни.*Родители должны с недоверием относиться к той
педантичной и удушающей заботе, что стремится
упростить ребенку жизнь, устранив перед ним все154
трудности. Пусть они в определенном возрасте при¬
учат его преодолевать трудности своими силами и
уметь самому выходить из затруднительных поло¬
жений49 .*Воспитывайте ребенка мужественным. Совер¬
шенно естественно, что он будет получать легкие
«ушибы» и травмы, но не стоит суетится над ним по¬
добно наседкам: «Ах ты, бедненький, как ты себя
чувствуешь?... Да ты поранился... беда-то какая!».
Ребенок, став объектом чрезмерной заботы, будет
считать себя жертвой ужасного происшествия и по¬
старается привлечь к себе еще бульший интерес, тем
более, что из-за внушения даже пустячное недомо¬
гание существенно усиливается. Таким образом, ро¬
дители рискуют вырастить своего сынишку беспо¬
койным человеком, который постоянно будет
вслушиваться в себя, преувеличивая любое болез¬
ненное ощущение, превращая в катастрофу самое
легкое недомогание; ипохондриком, который следит
за функционированием своего организма, тревожась
при малейшем его нарушении.*Избегайте также тревожных вопросов, жалостли¬
вых проявлений тревоги, чрезмерного беспокойства:
«Ты очень страдаешь? Скажи, где тебе больно...» Тем
самым родители вконец убедят ребенка в том, что он
хрупок и неспособен совершать определенные усилия
и добиваться каких-либо успешных результатов; от-49 Киффер. Указ. соч., стр. 231.155
сюда неловкость, страхи, фобии или, по контрасту, бе¬
зудержное желание бежать от подобного отношения.*Родители должны подавать детям пример муже¬
ства. Если вас охватили уныние или грусть, не дай¬
те вашим детям заметить этого. Они должны опи¬
раться на вас, а как они смогут это сделать, считая
вас слабыми и дряхлыми существами?Когда вы испытываете боль, не ищите себе утеше¬
ния в детях: это не их задача и, описывая им свое со¬
стояние, вы сделаете больно им самим. Вам следует
оставаться сильными в испытаниях и, - не скрывая,
однако, их болезненной стороны, - не должно позво¬
лить себе проявлять слабость перед детьми.*Вы сослужите детям отличную службу, приучив
их к усилиям и страданию без жалоб.*В каждом ребенке есть скрытый героизм, к ко¬
торому нужно почаще взывать, если вы желаете
воспитать их.*Родители, придерживайтесь христианского и од¬
новременно человеческого реализма. Вы жестоко об¬
манете детей, дав им понять, что здесь они имеют аб¬
солютное и безоговорочное право на счастье и на
незамедлительное удовлетворение своих прихотей
и фантазий. Необходимо, чтобы они сознавали, что
в жизни ничего нельзя добиться без борьбы, терпе¬
ния и усилий. Нужно, чтобы, будучи христианами,
они примкнули к сотрудничеству в деле искупления156
мира, прийти к которому можно только лишь при¬
няв на себя крест. Но необязательно постоянно утом¬
лять их: Бог дает нам крест, соразмерный с нашими
силами, и Сам вызывается помочь нам нести его.*Наиболее постоянную и глубокую радость чело¬
век, достойный этого звания, обретает в борьбе, а по¬
рой даже в страдании. Бетховен говорил: «Радость
приходит через боль!».*Наилучшей подготовкой к принятию своего кре¬
ста является для каждого христианина самооблада¬
ние, что, по существу, означает самоотречение и са¬
мопожертвование50 .*Для родителей боль имеет определенный смысл,
который должен постичь и их ребенок: это мощное
средство для искупления собственных грехов и со¬
трудничества со Христом в Его деле искупления. Св.
Павел говорил: «Ныне радуюсь в страданиях моих...
и восполняю недостаток в плоти моей скорбей Хри¬
стовых за Тело Его, которое есть Церковь» (Кол 1, 24).Воспитатель, постигший значение боли и знаю¬
щий ей цену, передаст это знание своим детям. Та¬
ким образом они узнают, что страдание мучитель¬
но, но не будут испытывать перед ним ужас.*Вполне естественно, что ребенок бывает боязлив;
но излишне и, более того, опасно вызывать в нём чув¬50	J. Sevin, La promotion de Jésus-Christ в «Le Chef», 15 января 1933 г.157
ство страха, пугая его жуткими рассказами, уродли¬
вой внешностью, историями о привидениях и разбой¬
никах.*Не смейтесь над ребенком, когда он чего-нибудь
испугался, но доверительно притяните его к себе и
подайте ему пример хладнокровия, продемонстри¬
ровав, насколько безосновательны его страхи.*Хорошо, когда ребенок обладает до определенной
степени чувством риска: первый шаг к противосто¬
янию опасности - не бояться её.*Научите его принимать то, что ему не нравится,
дабы научить его любить только то, что следует.*Великие нравственные победы не одерживаются
вдруг. Они представляют собой совокупный резуль¬
тат множества ежедневных малых побед.*Одна из целей воспитания - содействовать фор¬
мированию характера, помогая ребенку приобрести
то, что в Средневековье называли наивысшим сре¬
ди отличий: самообладание.158
21ВОСПИТЫВАТЬ, ПРИУЧАЯ
К ХОРОШЕМУ НАСТРОЕНИЮЧтобы слишком суровое воспитание не грозило
подорвать силы ребенка, оно должно быть одновре¬
менно радостным.*Стремясь получить возможность сотворить со своей
жизнью нечто прекрасное, нужно с Божьей помощью:1.	быть сознательными;2.	иметь собственный характер;3.	иметь добрую долю оптимизма, который позво¬
лит при любых обстоятельствах воспринимать лю¬
дей и вещи с их хорошей стороны.*Оптимизм, хорошее настроение, веселый характер-	всё это проявления бесценной реальности, которая по¬
зволяет смело идти навстречу жизни - с максимальной
надеждой на успех для себя и на счастье - для других.*Решительное поведение в трудной ситуации позволя¬
ет нам сохранить ясный ум и хладнокровие, необходимые
для принятия наилучшего решения. Негативное поведе¬
ние только увеличивает шансы потерпеть неудачу.*Приучайте ребенка с самых первых лет жизни
улыбаться всем и вся: родителям, друзьям, посети-159
телям, а также жизни с её беспокойствами, трудно¬
стями и препятствиями.*Слово «уныние» должно исчезнуть из лексикона
христианина, достойного так называться. Для этого
требуется, чтобы даже мысль об этом не могла прий¬
ти ему в голову.*Семейная атмосфера — ведь необходимо поговорить
и об окружении, в котором развивается ребенок, - спо¬
собствует ориентации юной души в сторону позитив¬
ного или негативного поведения. И разве удивительно,
что в доме, где родители вечно стонут, критикуют,
жалуются на всех и вся, куда никогда не проникает
солнце, где стены такие же серые как и дни, ребенок
будет видеть жизнь лишь с самой мрачной стороны, и
что позднее, даже в самые радостные дни, когда нуж¬
но наслаждаться жизнью, он не станет стремится по¬
лучить удовольствие, черпая из неё новые силы, под
тем предлогом, что всё это скоро закончится?*К чему при разговорах с детьми напускать на
себя суровый вид? Твердость полезнее, когда она
прикрыта нежностью и улыбкой.*Многие родители не представляют себе: какое бо¬
гатство теряют они сами и их дети, не улыбаясь.
Улыбка смягчает, успокаивает, умиротворяет, по¬
ощряет, стимулирует, бодрит. Это - луч солнца, без
которого «вещи оставались бы лишь тем, чем они яв¬
ляются». И потом, это ведь так просто, если только160
осознаешь её важность; улыбка, хоть и требует не¬
больших усилий, зато какие плоды приносит!*Ребенок без улыбки, без песни - это ребенок, об¬
реченный на болезни и несчастливое существование!*Лучшее, что поможет наложить счастливый от¬
печаток на характер малыша - это пример родите¬
лей: они должны иметь веселый и улыбающийся
вид, который поможет раскрыть наиболее прекрас¬
ную сторону самых разных вещей и событий.*Когда родители способны привести своих детей к
тому, чтобы те радостно реагировали на неожидан¬
ности, преодолевали трудности, не замечая их, ве¬
селились без мучительных переживаний по любому
праздничному случаю, то это наполняет светом се¬
мейную обстановку51.*Никогда не лишне повторить, что быть счастливыми—	это долг по отношению к другим людям. Правильно го¬
ворят, что любим лишь тот, кто счастлив, но забывают
при этом, что такая награда вполне заслужена и справед¬
лива; поскольку мы постоянно дышим атмосферой не-
счастия, тоски и отчаяния, то должны быть признатель¬
ны всем, кто умеет принимать жизнь с улыбкой52.*Не бойтесь заразить ребенка вашим энтузиазмом.
В мире так много прекрасного, - в делах человеческих51	A. Berge. Указ. соч., стр. 35.52	Alain, цитата у Berge, в «Education familiale», стр. 37.161
и Божиих, - что было бы настоящим несчастьем не
воспользоваться этим, как трамплином, дабы прийти
к Тому, Кто является высшим источником радости.*Родители, стремящиеся дать детям настоящее
воспитание, должны приложить усилия для уста¬
новления в семье радостной и безмятежной атмос¬
феры: плохое настроение приводит к подавленнос¬
ти и страху перед жизнью.*Не следует давать детям слишком мрачное пред¬
ставление о самих себе. Делая упор на дистанцию,
отделяющую их от совершенства, вы тем самым
лишь усложняете препятствие. Многие воспитатели
предъявляют детям чрезмерные требования, при
этом вообще не заботясь о том, чтобы облегчить им
усилие, задействовав детское воображение.Когда ребенку говорят: «Ты плохой, стань хоро¬
шим», то выражение «ты плохой» тотчас же создает
в представлении виновника убежденность в своей
врожденной, абсолютной, неизлечимой зловреднос¬
ти; что сразу же сводит на нет последующий при¬
зыв: «стань хорошим».*Счастье - это, в первую очередь, образ видения
вещей и умение приспосабливаться к ним. Так как
Бог — это высшее счастье, то надлежит видеть вещи
такими, какими их видит Бог, и приспосабливаться
к ним сообразно воле Божией.В этой связи можно рассказать детям вот какую
сказку.162
Две лягушки гуляли вместе по деревне и случи¬
лось так, что обе упали в две разные крынки с моло¬
ком. Первая, отчаявшись, отказалась от борьбы и
проквакав: «я умираю», захлебнулась и погибла; а
вторая боролась с отчаянной силой, барахталась изо
всех сил... покуда не сбила своими лапками из моло¬
ка масло и не спаслась.Можно занимать две противоположные позиции
по отношению к розе: пессимист огорчается, что у
розы есть шипы, а оптимист радуется, что над ши¬
пами можно прикоснуться к розе.Перед початой бутылкой можно воскликнуть:
«Вот невезение, она наполовину пустая!», или же
«Какое счастье, она наполовину полная!».*Вот что пишет одна замечательная воспитатель¬
ница:«Единственный способ воспитать детей по-хрис-
тиански, приучая их к радости, - это доставить её
прежде самим себе.Нет никакого сомнения, что радость была нам
дана вместе с жизнью и, в особенности, вместе с бла¬
годатью. Всякая душа, пребывающая в состоянии
благодати, поскольку в ней есть любовь, - это душа
в радости. Но радость должна быть и достижением:
поэтому нам следует научиться завоевывать соб¬
ственную радость и радость наших детей умением
улыбаться им - для того, чтобы и они научились
улыбаться. Не знаю, играли ли вы когда-нибудь «в
улыбку»: это очень забавно и поучительно. Игра зак¬
лючается в том, чтобы широко улыбнуться ребенку,163
совершившему невероятную глупость, к которому
вы весьма нерасположены. Следовало бы сделать
строгие глаза и устроить ему нагоняй, - а вы ему
улыбаетесь: это производит неотразимое дей¬
ствие!»«С утра, ~ пишет одна пожилая наставница, - го¬
товясь в своей конторе, я потираю руки от удоволь¬
ствия и говорю детям: «Как приятно! Нам сегодня
предстоит хорошенько поработать».Перед этими словами все педагогические методи¬
ки выглядят весьма бледно... Есть школы, где уче¬
никам обеспечивают дорогостоящие хобби. Но, воз¬
можно, в наших школах было бы гораздо больше
радости, если бы на лицах учителей всегда играла их
бесценная улыбка...«Случается, что струны скрипки дрожат от виб¬
рирования струн другого похожего инструмента; по¬
добным образом, - если мы сами научимся вибриро¬
вать при каждом прикосновении Духа, - и наши
дети будут вибрировать, каждый по-своему, возно¬
ся славу Богу, а наш день станет одной длинной ра¬
достной песнью»53.*Для создания благоприятной для воспитания ат¬
мосферы весьма полезно, чтобы родители активно
участвовали в веселье детей. Почему бы не поощ¬
рять их инициативу в выборе забав и развлечений,
в особенности если дело касается подготовки како-
го-нибудь семейного праздника или торжества по53 F. Derkenne. Указ. соч.164
случаю достигнутых успехов, сданных экзаменов,
возвращения из поездки?*Дети нуждаются в покое: волнение и нервозность
действуют на них отрицательно. Саженцы плохо ра¬
стут там, где свирепствует ураган.*В жизни, конечно, бывает множество неприятно¬
стей и трудностей, но нет ничего губительней для гар¬
моничного душевного равновесия ребенка, чем посто¬
янно толковать об этом. Возникает опасность вызвать
у него крайне вредные навязчивые идеи.*Ребенок подобен растению - он нуждается в солнце.*Тоскливое воспитание подрезает крылья, а радо¬
стное -вдвойне усиливает душевный порыв.*Следует категорическим образом воспрепятство¬
вать тому, чтобы в душе ребенка сложилось убеж¬
дение, будто семья - это неприятное, монотонное и
тягостное окружение, «мир, в котором скучно!».165
22ПРИУЧАТЬ К ИСКРЕННОСТИНичто не раздражает родителей больше, нежели
ложь детей. И они правы, ибо когда двуличие овла¬
девает сердцами детей, исчезает всякая возмож¬
ность доверительных взаимоотношений и атмосфе¬
ра становится невыносимой. Зачастую, однако,
родители забывают, что они первыми должны пода¬
вать пример искренности своим детям.*Поскольку ложь - это удобное средство защи¬
ты для слабого существа, необходимо приучить
ребенка к откровенности прежде, чем вранье ста¬
нет для него постоянной привычкой; и, так как его
способность суждения еще не сформировалась, это
грозит ему формированием искаженной совести. А
человек, который не способен более отличать ис¬
тинного от ложного, вскоре не сможет отличать и
добро от зла.*Хорошо бы, чтобы родители с особой требователь¬
ностью относились к данному принципу нравственно¬
го воспитания: не терпеть лжи и беспощадно карать
её. Лучший способ приучить детей к сохранению чи¬
стой совести перед Богом и людьми, - это прощать их,
когда они сознаются в своей провинностях, вместо166
того, чтобы отрицать их, а также разоблачать все их
маленькие инстинктивные хитрости54.*В семье, где скрупулезно следуют правилу быть
откровенными во всём, ложь детей будет редким слу¬
чаем и не выродится в привычку к неискренности.*Малейшая нечестность родителей приводит к
разрушению их морального авторитета. Даже если
ребенок заметит её не сразу, это всё же неприятно
удивит его и его доверие пошатнется. Ребенок никог¬
да не прощает лжи. Реакция у малыша иная, неже¬
ли у взрослых: не обладая критическим духом, он
буквально воспринимает всё сказанное родителями:
обещания, угрозы или даже «пророчества».*Если по понятным причинам родители не могут
ответить на какой-нибудь надоедливый или бестак¬
тный вопрос ребенка, то пусть они не обманывают
его пустой болтовней: лучше сказать ему с предель¬
ной простотой, что в настоящий момент они не в со¬
стоянии дать ему исчерпывающий ответ.*Никогда не лишне повторить, насколько вредны
для детей сказочки об аисте для объяснения рожде¬
ния малышей. Ведь они слепо верят своим родителям,
а некоторые готовы даже сражаться, отстаивая то, что
им было сказано. Когда же впоследствии они заметят,
что были обмануты, - что рано или поздно произой-54 Моне. Brunher. Указ. соч.167
дет, — это станет для них жестоким ударом, пусть
даже они сразу этого не покажут. В некоторых вели¬
кодушных и прямых натурах злоупотребление дове¬
рием может привести к настоящей психологической
и моральной травме.*Рассказывая сказку, позаботьтесь заранее пре¬
дупредить: «Это сказка, выдуманная история, небы¬
лица». А пересказывая какие-нибудь отрывки из Вет¬
хого или Нового Завета, нужно подчеркнуть: «Это
подлинная история». Крайне важно не обмануть наи¬
вный ум, выдавая нереальные факты за истинные.Можно ли требовать, чтобы в шесть лет, готовясь к
первому Причастию, дети не считали, что тот Иисус,
Который присутствует в облатке, это не тот же самый,
что разносит подарки в рождественскую ночь? Это аб¬
сурдная и опасная мешанина! Можно ли в таком слу¬
чае удивляться, что дети разочаровываются; что они
продолжают и далее в своей жизни судить подобным
образом о небесном и земном, и что в их глазах рели¬
гия предстает в виде чудесного мифа, которым пичка¬
ют людей, чтобы приукрасить их существование?Дело вовсе не в отказе от сверкающей рожде¬
ственской елки; речь идёт лишь о том, что нужно
всегда говорить правду. Дети будут счастливы уз¬
нать, что именно их родители кладут подарки под
елку или рядом с рождественским вертепом, чтобы
отметить праздник Рождества Иисуса.*Никогда не лгите ребенку, желая заставить его
принять лекарство.168
Коля, восьми лет, должен подвергнуться неболь¬
шой операции. Мама, чтобы не пугать его, говорит:
«Ты сейчас пойдешь на чудесный праздник и весе¬
ло проведешь день. Пойдем-ка, я одену тебя в но¬
вый костюм». Ребенок настроен празднично, но у
входа в амбулаторию он начинает беспокоиться и
очень скоро осознает горькую истину: ему будут де¬
лать операцию. Излишне говорить, что после этого
случая малыш утратил всякое доверие к матери.*Когда между родителями нет согласия, в ребен¬
ке утверждается опасная позиция неискренности:
«Смотри, не говори в особенности твоему отцу!», или
наоборот: «Если мама тебя спросит, скажи ей, что мы
были там-то и там-то» (если это неправда).*Для воспитания в ребенке честности следует не
только подавать ему личный пример, но и заставить
его возненавидеть ложь.*Всякий раз, когда представится удобный слу¬
чай, хорошо было бы продемонстрировать ребен¬
ку невыгодные стороны лжи. В мире, где часто
прославляется, восторженно приветствуется ка¬
рьеризм, «эгоистическая система», мошенничество
в его различных проявлениях, необходимо пока¬
зать, что ложь никогда не вознаграждается, но, бо¬
лее того, сама становится причиной многих бед: су¬
ществует угроза впасть в противоречие, утратить
доверительные отношения, а, помимо всего проче¬
го, если даже людей бывает трудно обманывать в169
течение длительного времени, то ведь есть еще и
Некто, Кого вообще невозможно обмануть, Бог, по¬
стоянно присутствующий Свидетель, от Которого
ничто не укроется.*Не хвалите ребенка, который благодаря лжи
смог выпутаться из затруднительного положения
или сумел обмануть других. Такие высказывания
как: «Ну и что! Он ведь только защищается!», или
же: «Да, он сумеет постоять за себя в жизни», могут
оказать негативное влияние на неокрепший дух. Не¬
обходимо открыто осуждать лжецов, которые те¬
ряют всякое право на уважение и доверие со сто¬
роны других людей.*Сколько фактов непедагогичного поведения неко¬
торых родителей можно привести, говоря о честно¬
сти! Конечно, не следует обобщать; но если вы не хо¬
тите изуродовать совесть ребенка, то как нельзя
более важным будет тщательно избегать любого ис¬
кажения истины!Никогда не следует создавать у ребенка впечат¬
ления, будто бы мы боимся, что он может солгать.
Следовательно, необходимо избегать рекомендаций
вроде: «Только не лги мне», лучше сказать ему: «Я
уверен, что ты скажешь мне правду!». Счесть его
способным солгать означает зародить в нем мысль о
возможности лжи.*Всегда верьте ребенку и доверяйте его чистосер¬
дечности, покуда не сможете доказать обратного; это170
возвышает его в собственных глазах и закладывает в
него высокие представления о добродетели честности.*Не затрудняйте дорогу искренности, драматизи¬
руя ситуацию своими вопросами. Отец, который с
разгневанным видом говорит: «Беда тому, кто это
сделал!», а потом спрашивает: «Это был ты?...», тем
самым отрезает испуганному виновнику путь к чи¬
стосердечному признанию.*Если вы заметили, что ребенок не был искренен, не
уличайте его сразу во лжи. В первую очередь не ре¬
комендуем вам обобщать, потому что этим вы еще
глубже укорените его в чувстве вины. Проявите дос¬
таточную осмотрительность, чтобы, по крайней мере,
в первых случаях рассматривать ложь как простое
заблуждение и скажите ребенку так: «Я знаю, что ты
искренний мальчик и не хочешь меня обманывать; но,
возможно, ты просто ошибся; в другой раз, прежде
чем сказать что-нибудь, подумай хорошенько, чтобы
быть уверенным в том, что говоришь».*У ребенка может быть множество причин для лжи,
неведомых вам, взрослым людям. То, что показалось
вам ложью, на деле может являться следствием:-	ошибочной точки зрения. Опыт ребенка еще
очень невелик, у него мало ориентиров и его нельзя
винить за неверное суждение;-	безудержной фантазии, которая увлекает его за
собой, делая фантастические скачки, в реальность
которых он потом иногда верит;171
-	силы его мечтаний, которые его не вполне сфор¬
мировавшийся рассудок не всегда позволяет ему от¬
делить от действительности;-	его внушаемости.Расспрашивая ребенка, воспитатель должен с
вниманием отнестись к любой из этих возможностей,
поскольку, настаивая более необходимого, можно за¬
ставить его сознаться в вещах, которых он никогда
не совершал.По этой причине вам следует всегда уметь разли¬
чать субъективную и объективную ложь.*Когда же, исследовав причины заблуждения, вы
обнаружите, что речь идет о настоящей лжи, то вам
нужно будет поискать её мотивы. От них зависит сте¬
пень тяжести лжи, а также средства, которыми над¬
лежит воспользоваться, чтобы мальчик исправился.1.	Ребенок может стремиться к превосходству над
другими, следовательно, он склонен к хвастовству.2.	Тщеславие, желание блеснуть, заставить вос¬
хищаться собой - все это причины неискренности.3.	Желание выкрутиться можно назвать основой
всякой лжи: избежать нагоняя, не сдать домашнее
задание, объяснить своё опоздание, добиться чего-
нибудь приятного...4.	Робость может иногда парализовать ребенка до
такой степени, что не позволит ему сказать правду:
первая настоящая ложь вызвана страхом.5.	Неправильно понятое чувство привязанности
может заставить ребенка солгать, чтобы выручить
товарища: он считает, что недостаток честности,172
который не приносит выгоды ему самому, не явля¬
ется провинностью.б.	Двуличие приводит к клевете.*Рано или поздно случается, что ребенок отрица¬
ет какую-нибудь ошибку: и если эта первая ложь
сходит ему с рук, то, разумеется, он будет склонен
вновь прибегнуть к ней: отсюда и необходимость
быть весьма прозорливыми, чтобы не позволить ре¬
бенку вступить на опасный путь. Самое сложное в
том, чтобы оставаться проницательными, не будучи
подозрительными, - и не у всех это получается.Есть дети, которые оказывают невероятное со¬
противление влиянию взрослых и упрямо продол¬
жают упорствовать в своей лжи. Такое происходит,
если разоблаченная ложь сурово карается. Ребенок
естественным образом склоняется к тому, чтобы по¬
дороже «продать свою шкуру»: если же у него бу¬
дет уверенность, что, даже солгав, он может рас¬
считывать на ваше прощение, ему будет проще
сказать правду.Ложь в оправдание носит более предосудитель¬
ный характер, когда преследует двойную цель, то
есть, когда собственная вина возлагается на товари¬
ща или на другого человека. В этом случае ложь яв¬
ляется более изощренной и заслуживает более стро¬
гого наказания; её следует неукоснительно «брать на
мушку» и строжайшим образом исправлять. Рев¬
ность мальчика к братьям и сестрам, желание ото¬
мстить товарищам - всё вместе подталкивает его в
этом новом направлении. Разоблачив подобную173
ложь, надо искать причину, из-за которой ребенок
захотел причинить зло другому человеку.У детей ложь зачастую принимает характер
компенсации, как, впрочем, случается и у взрослых.
Ребенок придумывает множество вещей материаль¬
ного или эмоционального плана, чтобы компенсиро¬
вать всё то, чего ему недостает, или он думает, буд¬
то недостает. Я встречал детей и подростков, кото¬
рые наделяли папу и маму такими качествами, ко¬
торых те были явно лишены, и приписывали им
подвиги, которых те никогда не имели шанса совер¬
шить. Богатство и широкие финансовые возможно¬
сти часто бывают объектом детского воображения;
это компенсирует многочисленные отказы со сторо¬
ны собственных родителей в получении того, что
доставило бы им удовольствие. Благодаря такому
способу мир приобретает особое очарование и в нем
становится приятнее жить55.*Детская ложь подразделяется на «социальную»,
целью которой является помощь другим людям,
либо же достижение личных интересов без причи¬
нения какого-либо ущерба, и на «антисоциальную»,
которая преследует личные цели, не заботясь о бе¬
дах, причиненных другим.*Нужно всегда искать в ребенке истинную сущ¬
ность лжи: будет глубоко несправедливым одина¬
ковым образом реагировать на ложь, придуманную55	Доктор Arthus, Un monde inconnu: nos enfants, стр. 7 (изд. Susse).174
специально во вред другим людям, либо на иную
ложь, порожденную фантазией56.*Многие психологи утверждают, что бульшая
часть лжи бывает вызвана страхом; прочая же - ко¬
рыстью, упрямством, любовью к притворству, аль¬
труизмом или злобностью.*Бывает, что иногда ребенок лжет, чтобы сделать
приятное родителям.Одна воспитательница рассказывает:«Мать не могла найти коробку конфет и обвинила
свою восьмилетнюю дочь в том, что та её взяла. После
многочисленных угроз и просьб, она сказала: «При¬
знайся, что это ты, и не будешь наказана...». Девочка
оговорила сама себя. Через несколько дней коробка
нашлась и девчушка сказала удивленной матери: «Ты,
мама, практически вынудила меня признать себя ви¬
новной, так что я решила согласиться, чтобы сделать
тебе приятное». Такова сила внушения!»57.*Если же установлено, что ребенок хотел обмануть
намеренно, то его следует наказать, потому что лю¬
бая провинность должна быть наказана, и не стоит
позволять ему думать, будто он может безнаказан¬
но обманывать своих воспитателей.В этом случае необходимо сделать всё возможное,
чтобы он признал свою вину, говоря с ним по-доброму56	Доктор Arthus. Указ. соч., стр. 79.57	Доктор Gilbert-Robin, La guérison des défauts et des vices chez Г Enfant, стр.
300 (изд. Domat-Montchrétien).175
и хваля мужество тех, кто умеет признавать свои
ошибки, но не следует делать упор на ожидающее его
наказание.Если он признается, то вы должны проявить себя
по-отечески ласково и не унижать его сверх меры;
но, тем не менее, вам следует установить для него
справедливое наказание.Если же он попытается отречься, то вы, - не при¬
нимая торжествующий вид, но с большой непринуж¬
денностью, - представите ему доказательства его ви¬
новности, попросив опровергнуть их. Он не сможет
этого сделать именно потому, что виновен, и тогда вы
заметите ему, что родителей обмануть не так уж и про¬
сто.Вам нужно избегать прикрепления к нему ярлы¬
ка лжеца, - это может лишь еще сильнее подстег¬
нуть его; лучше рассматривать его провинность как
случайную.Когда ребенок злоупотребляет доверием, вы да¬
дите ему понять, что вашим долгом ябляется лишить
его на какое-то время своего доверия; но при этом по¬
обещать вернуть его, когда он снова станет искрен¬
ним. И впоследствии не следует напоминать ему о
его лжи.*Воспитание честности должно являться также
воспитанием тактичности, потому что быть честны¬
ми не означает в любой момент высказывать людям
всю правду.176
23ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИК сожалению, небесполезно будет разоблачать
мелкие кражи: поначалу они совершаются в доме, -
и ребенок не сознает, что допустил серьезный про¬
ступок, - а потом и за его пределами. За каждую из
них следует сурово наказывать, а ребенка нужно за¬
ставить признаться и возместить по мере возможно¬
сти нанесенный им ущерб. Необходимо любой ценой
помешать делу принять дурной оборот и не допус¬
тить, чтобы безнаказанность, а в особенности - улыб¬
ка похвалы за изобретательность, проявленную при
подобном поступке, - навсегда исказили его совесть58.*Поскольку ребенок от природы склонен присва¬
ивать себе всё, что ему нравится и может пригодит¬
ся, вы не должны обвинять его в воровстве, посколь¬
ку у него отсутствует понятие собственности. Целе¬
сообразным будет постепенно закладывать в него
четкое представление об уважительном отношении
к чужим вещам.*Уважение к имуществу других людей - это один
из основополагающих принципов, на которых зиж-58 Моне. Brunher. Указ. соч.177
дется взаимное доверие и нормальное равновесие в
общественных взаимоотношениях.*Допустить, чтобы ребенку сошла с рук какая-ни¬
будь мелкая кража под предлогом того, что он ещё
мал, означает сделаться в большей или меньшей сте¬
пени соучастниками его негативных привычек, ко¬
торые могут привести к печальным последствиям.*Повторные кражи зачастую свидетельствуют о
нарушениях эмоционального равновесия у ребенка
(кража-компенсация), что может послужить тре¬
вожным сигналом для родителей. Пусть в этом слу¬
чае они поспешат проконсультироваться с врачом
или опытным воспитателем. Почти наверняка пове¬
дение в такой ситуации в отношении ребенка долж¬
но быть абсолютно противоположно жестоко-реп¬
рессивному подходу.*Если в каком-нибудь сообществе не позаботились
о воспитании чувства уважения к чужим вещам, то
в скором времени здесь отмечается тенденция к пор¬
че всего общественного и совместная жизнь стано¬
вится более трудной.*Позаботьтесь о том, чтобы как можно раньше раз¬
вить в ребенке, эгоцентричном от природы и склон¬
ном думать, что всё ему положено «по праву», ува¬
жение к тому, что причитается другим. И если верно
то, что одной справедливости недостаточно
(summum jus summa injuria) и что воспитание чело¬178
веколюбия должно дополнять собой воспитание
справедливости, то и человеколюбие суть иллюзия
и лицемерие, если оно не придерживается, в первую
очередь, принципов справедливости.*Дети уважают вещи в той мере, в которой их ува¬
жают взрослые. Поэтому родители должны подавать
пример самого скрупулезного уважения к чужим ве¬
щам. Даже если речь идет о самых незначительных
по своей сути вещах, таких как неуплата за трамвай¬
ный билет или небольшая ошибка в расчете, ребенок
увидит в этом лишь негативное действие незаконно¬
го присвоения или стремления уклониться от поло¬
женной уплаты.*Ничто не способствует в бульшей мере деформа¬
ции совести ребенка, как истории, в которых превоз¬
носятся бандиты и гангстеры. Относитесь с недове¬
рием к фильмам и комиксам, где бандит является
положительным героем.*Очень важно настойчиво защищать ценность вы¬
ражения: «Честь и почет шагают в ногу», поскольку
завтра дети увидят многочисленные примеры обрат¬
ного. Кроме того, вам будет легко продемонстрировать
на множестве примеров, что «Неправедное добро сча¬
стья не приносит».*Необходимо, чтобы вы почаще настаивали на не¬
обходимости уважать общественное имущество,
приводя факты, ясно свидетельствующие о том, что179
именно они, дети, становятся первыми жертвами
причиненных повреждений. Вы хорошо поступите,
если дадите им понять это, потому что ребенок, счи¬
тающий себя «главным» во всём, не видит послед¬
ствий своих деяний.*Ребенок всё мерит по собственным меркам: его
ощущения служат ему эталоном. Хороший способ
развить в нем альтруизм - это позволить ему ощу¬
тить, - путем внушения или через воображение, -
какие чувства испытывают другие люди.*Постарайтесь узнать причину, которая двигала
ребенком, виновным в воровстве. Вы заставите его
вернуть вещь без угроз и ущерба для его репутации.*Когда ребенок поймет, что уважение к чужим ве¬
щам - это гарантия для его небольшого имуществаи,	в то же время, условие уважения и доверия со
стороны тех, кто его окружает, тогда у вас появит¬
ся шанс лишить его всякого желания приниматься
за старое.*Следует ли вам давать детям деньги? Лучше
меньше, чем больше, ровно столько, сколько хвати¬
ло бы на покупку пары порций мороженого.*Вам часто доведется слышать, что ребенок должен
знать цену деньгам. Нам кажется предпочтительным,
чтобы он как можно раньше узнал, что деньги - это
ещё не всё, и что не в богатстве - счастье. Справедли¬во
вым будет давать ему немного карманных денег, что¬
бы он потратил их в свое удовольствие, но не стоит
перегибать палку.*Родители часто совершают ошибку, даря детям
копилку и поощряя их хранить всё, что они получа¬
ют, пересчитывать и т.п.; но, к несчастью, я встречал
и матерей, которые затем присваивают всё их содер¬
жимое; а иные используют его, чтобы купить ребен¬
ку какую-нибудь полезную вещь, о которой сами
должны были бы позаботиться.*Необходимо напоминать ребенку, что деньги не
всесильны. Нет ничего опаснее, как заложить в ре¬
бенка убежденность в той идее, что завоевала себе
такую популярность за океаном, то есть, что чело¬
век стоит столько, сколько имеет: человек стоит
столько, сколько у него долларов.Ценность человека куда больше зависит от его со¬
вести и характера!181
24УВАЖЕНИЕ И ВЕЖЛИВОСТЬНеобходимо прививать ребенку вежливость, иду¬
щую от самого сердца: христианскую добродетель в
полном смысле этого слова, дитя уважения и любви.
Однако логично будет предположить, что и сама
вежливость должна развивать чувство уважения и
подталкивать к совершению множества малых дел
милосердия, особенно в наш век, когда эгоизм вошел
в моду у многих людей, как если бы они жили одни
на всём белом свете или же являлись средоточием
всего сущего.*Важно как можно раньше научить ребенка веж¬
ливым манерам: это станет привычкой или, лучше
сказать, заложит в него автоматизмы, которые бу¬
дучи единожды приобретены, сохранятся на всю ос¬
тавшуюся жизнь. Опыт учит, что, если пренебречь
подобным воспитанием малолетних, сложно будет
привить его взрослым.*Вежливость - это воспитывающая добродетель в
том смысле, что она без чрезмерных усилий обязыва¬
ет к постоянному самоконтролю. Это - социальная
добродетель, потому что она облегчает отношения
между людьми. Нет ничего плачевнее, чем контак-182
тировать с людьми, - как в семье, так и на работе, -
«без должной деликатности». Неверно разве, что ча¬
стенько людей разделяют не столько принципиаль¬
ные вопросы, сколько их манеры?*Вежливость стоит воспитывать: это не напрасная
трата времени или бесполезная забота. Правила хо¬
рошего тона, - которые не следует путать со светс¬
ким лицемерием или с деланной манерностью, - со¬
ставляют часть культурного багажа всех людей,
достойных так называться, которые уважают себя и
других.*Вежливость - это не кастовая или классовая при¬
вилегия: во всех слоях общества встречаются чув¬
ствительные и деликатные души. Не следует, одна¬
ко, путать вежливость с набором условностей;
достаточно знать их в общих чертах, стремясь в пер¬
вую очередь не нарушить дух, который диктует их.Роллен говорил: «Я не утверждаю, что нужно по¬
свящать ребенка во все галантные тонкости цивили¬
зации или что его следует направлять в соответствии
с теми правилами этикета, какие правят в большом
свете. Главное, - это побороть в молодом поколении
склонности, противоположные общественному дол¬
гу, а именно: резкую и неотесанную грубость, кото¬
рая не позволяет замечать тех вещей, что могут
прийтись не по нраву другим людям; эгоизм, чутко
прислушивающийся лишь к собственным удобствам
и благополучию, гордыню и спесь, которые убежда¬
ют нас, что нам всё положено по праву, а мы ничего183
не должны другим; дух критицизма, кокетства и
противоречия, который всё осуждает и не произво¬
дит ничего, кроме зла, - вот недостатки, которым
следует объявить беспощадную войну»59.*«Хорошие манеры» должны быть наиболее явным
выражением доброты.*Следует признать, что основным препятствием на
пути вежливости является презрение других людей
или, лучше сказать, страх оказаться в неловком поло¬
жении. Нынешние дети слишком часто слышат ложные
утверждения, вроде: «Где неловко, там и неприятно».
Так вот, по мнению Паскаля, вежливость заключается
прежде всего в том, чтобы «уметь стыдиться». Однако
не бойтесь открыто подчеркивать, что небольшое стра¬
дание щедро компенсируется хотя бы тем, что, - по сло¬
вам одного юмориста, - вы не позволяете личной сво¬
боде сделать общественную жизнь невыносимой.*На вопрос: является ли вежливость добродетелью,
г-н Поль Аршамболь отвечает следующее: «Да, а если
говорить точнее, то это - встреча или совокупность
добродетелей, а именно: личного достоинства, прояв¬
ляющегося в воздержании от таких слов и поступков,
которые мало-помалу приводят к низким чувствам и
низменным вещам; уважения к старику, учителю,
благодетелю, что свидетельствует о том, каким чело¬
веческим величием они обладают; человеколюбия,59 Цитата у Праделя в: UEducation de la politesse, стр. 101 (изд. Téqui).184
когда речь идет о том, чтобы избавить нашего ближ¬
него от всяческих неудобств или напрасных пережи¬
ваний; смирения, когда следует встать на своё место
и оставаться на нём, не навязывая ни своего присут¬
ствия, ни планов, ни предпочтений»60.*Хотя современная жизнь и стремится атрофиро¬
вать подобную сердечную деликатность, проявляю¬
щуюся в вежливости и уважении, родители должны
бдительно следить за тем, чтобы она стала привыч¬
кой для их детей. Пример и здесь оказывает важней¬
шее влияние, поскольку и в этом тоже ребенок сле¬
дует прежде всего родительскому примеру. Как же
можно требовать от сынишки не говорить грубых
слов и почтительно относиться к воспитателям, если
вы не подаете ему нужного примера?*Вы должны убедить себя, что авторитет отнюдь не
дает вам права обращаться с ребенком неуважитель¬
но. Речь идет о такте и сдержанности; доверительная
близость требует и предупредительной вежливости.
Никогда, даже в моменты нетерпения, - порой такие
понятные! - не пользуйтесь эпитетами, выходящими за
рамки ваших мыслей и демонстрирующими недостаток
в вас самоконтроля и уважения к достоинству ребенка.*Как могут родители добиться уважения от сына, с
которым они в первые годы жизни обращались как с
игрушкой, а потом - как с маленьким слугой, не ценя60 Цитата у Праделя. Указ. соч., стр. 120.185
его личность и не разговаривая с ним всерьез? Как же
они не понимают, что своими раздраженными отве¬
тами или фразами вроде «оставь меня в покое», бро¬
шенными в ответ на вопросы ребенка, они сами раз¬
рушают его доверие и восхищение -
основополагающие нормы любого элементарного ува¬
жения? И как может ребенок уважать родителей,
если он замечает, что они первыми нарушают те пра¬
вила, которые хотят ему навязать?*Пробуждать в ребенке восхищение людьми и веща¬
ми, которые того заслуживают, - означает воспиты¬
вать в нем чувство уважения, потому что ребенок, уме¬
ющий что-либо ценить, в состоянии относится к этому
с должным уважением. А безразличный ко всему ре¬
бенок никогда не станет вести себя уважительно.*Послушание, как и вежливость, необходимо для
нормальной семейной жизни. Ребенок должен понять,
что порядок, собственность, хорошие манеры делают
жизнь приятной и прекрасной. Если родители при¬
учат ребенка к вежливости, то она будет проявлять¬
ся сама по себе, без малейших затруднений. «Добрый
день... Спасибо... Пожалуйста... Извините... Будьте
добры...», ~ это всё манеры, которым ребенок должен
научиться по подражанию. Редко случается, чтобы у
воспитанных родителей выросли невоспитанные
дети, особенно если им с раннего детства объясняют:
почему полагается быть воспитанными61.61	Vérine, Education de l’effort et méthode active, в «Education», апрель 1943г.186
25ПРИУЧАТЬ К ПОРЯДКУБыть аккуратным не так уж и мало. Это входит в
число самых ценных добродетелей, необходимых
для достижения равновесия в личной жизни и доб¬
рой гармонии - в общественной.*Вашим детям понадобится оставаться аккурат¬
ными в течение всей их жизни. Но эта дисциплина
развивается в том возрасте, когда формируются
привычки.*Порядок - это средство для повышения в малышах
самообладания и - в некотором смысле - самоотвер¬
женности, так как он заставляет их бороться со склон¬
ностью махнуть на все рукой, а также с небрежностью.*Опыт показывает, что порядок делает жизнь при¬
ятнее: он способствует памяти, позволяя без усилий
находить любую вещь; облегчает достижение состо¬
яния покоя, устраняя дополнительные причины не¬
рвозности и усталости, порождаемые беспорядком;
экономит время, позволяя нам гарантированно отыс¬
кать всё необходимое. Он помогает испытывать ува¬
жение к общему благу и социальное чувство, ибо нич¬
то не наносит бульшего вреда согласию и взаимопо-187
мощи, как оставлять в беспорядке предметы, полез¬
ные для семейной общины.*Каждую вещь - на своё место и своё место для
каждой вещи; любое дело - в своё время и своё вре¬
мя для любого дела. Вот две формулы, которые сле¬
дует постоянно повторять самому себе и иметь в
виду прежде всего.*Чтобы приучить детей любить порядок, позволь¬
те им убедиться, насколько практичнее будет нахо¬
дить всё, что ищешь, даже с закрытыми глазами62 :
к примеру, покажите им преимущества содержания
в аккуратном порядке своих вещей в шкафу, в пап¬
ке, в сумке или в карманах.Легко можно приучить детей складывать вещи на
одно место и одним и тем же способом, но только при
условии, что родители будут с уважением относить¬
ся к «ящику» их малышей.*Настройте ребенка против «лицемерного порядка»;
к примеру, стол - в порядке, а ящик - в беспорядке.*Приводить в порядок всё, что использовалось; сра¬
зу же убирать всё на место, - люди склонны к этому в
большей или меньшей степени, в зависимости от сво¬
его темперамента; но это также одна из тех привычек,
которые можно приобрести, и одна из основных целей
воспитания детей, которой необходимо достичь63.62	Можно даже сделать из этого задуманную или импровизированную игру.63	А. Редьер. Указ. соч., стр. 170.188
*Пусть мама даст ребенку время на приведение сво¬
их вещей в порядок, пусть она сама поможет ему уб¬
рать вещи на место, - и скоро всё будет в порядке64.*Монтессори заметила, что к трем годам у детей на¬
ступает «период восприимчивости», то есть период,
особенно благоприятный для становления аккуратно¬
сти. Это точное наблюдение и множество родителей
проверило его на практике. Желая повременить, преж¬
де чем закладывать в ребенка привычку к порядку, вы
рискуете потом добиваться этого целую вечность.*В возрасте около 9-10 лет привычка к порядку
должна быть подкреплена привычкой к пунктуаль¬
ности. В этом возрасте необходимо научить ребенка
упорядочивать работу и время, а также планировать
последовательность своих занятий вперед на пару
часов, то есть на полдня.*Каждый ребенок, возвращаясь из школы, должен
составить свое рабочее расписание: какие уроки вы¬
учить, какие книги прочитать, какие поручения вы¬
полнить...*Вовсе не следует делать из ребенка робота, но не¬
обходимо помочь ему добиться максимальной эффек¬
тивности от времени, которым он располагает. Такая
привычка всегда окажется для него полезной.64	R. Cousinet, Fais ce que je te dis! Стр. 85 (изд. Presses d’Ole-de-France).189
26ВОСПИТЫВАТЬ ЧЕЛОВЕКОЛЮБИЕ*Мы не должны делать наших детей «хорошими
как изваяния»: ребенок не создан, чтобы быть ста¬
туей, но чтобы действовать, принимать на себя боль¬
шую ответственность, к которой, однако, необходи¬
мо его подготовить.*Он был создан из любви, зачат в любви и пребы¬
вает на земле, чтобы любить Бога и людей. Любовью
он лучше всего выполнит свою миссию. Мягкость
сердца и сила любви будут определять состояние его
души и глубокую плодотворность его жизни.*Родители-христиане должны поставить перед со¬
бой цель воспитания в детях человеколюбия в каче¬
стве существенного элемента своей миссии. Разве
первейшая заповедь - это не заповедь любви?*Любовь - это истинно христианская добродетель,
которая включает в себя весь закон, без неё прочие
добродетели суть ничто.*Человеколюбие - это отличительная черта хрис¬
тианина. «Как Я возлюбил вас, так и вы да любите190
друг друга. По тому узнают все, что вы Мои учени¬
ки, если будете иметь любовь между собою» (ср. Ин
13, 34-35). Чем больше человеколюбия будет в хрис¬
тианах, тем ярче будет сиять их вера.*Любовь к ближнему - со всеми жертвами, кото¬
рые она влечет за собой, - вот лучшее доказатель¬
ство любви к Богу.*Когда царит любовь, человечество возвышается;
когда же царит эгоизм, человечество погружается
в бездну. Насколько проще, приятнее и справедли¬
вее стали бы отношения между людьми, если бы
они всегда были пропитаны подлинным духом че¬
ловеколюбия!*Ваши дети, в силу благодати крещения и миро¬
помазания, призваны стать апостолами для тех,
среди кого они живут. Но они не совершат никаких
благородных поступков, если в том возрасте, когда
формируется образ мыслей, не развивать в них
рефлексы человеколюбия и, в первую очередь, за¬
боты о других людях.*Если уж ребенка любят ради него самого, то и его
следует сформировать таким образом, чтобы сделать
человеком, сознательно живущим ради своих братьев.*Поскольку ребенок эгоцентричен от природы, то
человеколюбие необходимо в нем воспитывать; ведь
он стремится быть средоточием всего и охотно узрел191
бы весь мир у своих ног65. Формула «Я прежде все¬
го», — если она вообще не вытеснена формулой «толь¬
ко я», - это спонтанный вопль слабого существа, ис¬
пытывающего постоянный страх перед
поражением. Но если суметь подготовить его сер¬
дце, то можно открыть в нём и чудесные способ¬
ности к великодушию. А разве искусство воспита¬
ния не заключается в том, чтобы направить к
добру всю скрытую энергию ребенка?*Для развития в ребенке человеколюбия и добро¬
ты нет лучше примера родителей и воспитателей.
Проявляйте себя добрыми, благожелательными,
щедрыми по отношению к бедным, страждущим и
вообще ко всем тем, кого можно назвать «ближним».
Оказывайте помощь всякий раз, когда вам предста¬
вится такая возможность, и продемонстрируйте
как вы счастливы делать это. Покажите, как вам
жаль, что вы не можете помочь страждущему так,
как вам того хотелось бы. Пусть за вашим столом не
звучит критики и осуждения в адрес отсутствую¬
щих; пусть ваш дом станет очагом счастья - и эта
атмосфера подлинного человеколюбия подейству¬
ет сильнее самых прекрасных речей.*Из жизнеописаний святых можно увидеть, что
многие из них принадлежали к семьям, где челове¬
колюбие стояло на первом месте.65	В действительности, он рождается в центре своего мира, который он
раскрывает вокруг себя концентричными кругами. Цель воспитания заклю¬
чается как раз в том, чтобы извлечь его из подобной космогонии.192
*Как можно раньше позвольте ребенку столкнуться
с реальностью нищеты, научите его избегать всяких
пустых трат и, - в первую очередь, - приучите его
отдавать с улыбкой на устах.*Следует бороться со злобностью во всех её фор¬
мах уже с самых первых её проявлений. Нелепо, же¬
лая утешить ребенка, учить его грозить кулаком сто¬
лу или какому-то другому предмету, либо же бить
по ним, если он о них ударился.*Всё, что может пробудить или усугубить жесто¬
кость, следует убирать из поля зрения детей. В час¬
тности, необходимо запретить любые жестокие игры
с животными.*Невозможно предсказать, какое зло причинят детям
советы или примеры эгоизма, подобные следующим:
«Надоело мне давать. Всё это напрасно». Эти печальные
высказывания вызывают в услышавшем их ребенке
тягостное чувство, которое он вряд ли позабудет.*Как-то раз на занятиях по катехизису детей по¬
просили принести какие-нибудь игрушки для бед¬
ных детей. Яна после долгих колебаний выбирает хо¬
рошенькую куклу: «Мама, а можно я её отнесу?».
«Да нет же, подумай хорошенько, ведь ты можешь
отдать своего старого медвежонка!»66.66	Выписка из Bulletin de la F.I.C.F. (июнь 1943 г.).193
*А какая награда зато ждет родителей, сумевших
воспитать своих детей добросердечными мужчина¬
ми и женщинами.*«Да, - говорит одна мама, - Аня действительно
хорошая девочка: дома мы все это замечаем и все ее
любим. Но не стоит делать комплименты... Ведь я не
для себя её воспитываю! Мы с моим мужем очень
рады, когда видим, как она старается ради других
детей, младше её, и всегда поощряем нашу дочь. Это
делает её лучше. Мы были бы глубоко несчастливы,
если бы у нас была эгоистичная и замкнутая в себе
девочка...»67.*Позволим детям увидеть, какое зло могут причи¬
нить злоба и неприязнь. И так уже существует мно¬
го причин для страданий: зачем же нам создавать
новые? С другой стороны, разве неправду говорят,
что тот, кто посеет ветер, пожнет бурю?Восславьте в душах детей христианских героев че¬
ловеколюбия. Дайте им понять, что человеколюбие -
это добродетель не для слабых, но для сильных: ведь
когда посвящаешь себя другим, зачастую приходит¬
ся жертвовать собой.*Научите детей открывать всё то хорошее, что есть
в окружающих их людях, и сразу же вытеснять по¬
ложительным актом человеколюбия любое чувство67	Цитата взята у одной монахини из г. Mo.194
недоброжелательности, зародившееся в их сердцах.
Приучите их каждое утро поминать в молитве тех,
кого они встретят в течение дня.Дайте им прочесть эту молитву: «Господи Иису¬
се, сделай так, чтобы мы всегда в первую очередь ду¬
мали о других, прежде чем подумать о себе».*Очень редко встречаются родители, озабоченные
тем, чтобы их дети стремились к доброте, а ведь по¬
добное стремление представляет собой элементар¬
ную основу для воспитания социального чувства. Со¬
здавать нравственные автоматизмы доброты и
великодушия очень сложно, и усилия, приложенные
в этом направлении, станут весьма похвальными для
ребенка, поскольку он очень эгоцентричен, деспоти¬
чен от природы и склонен к тому, чтобы эти качества
возрастали в нём до ужасающих пределов. Неуди¬
вительно, что это всё происходит в нашем веке, так
как 9 из 10 родителей воспитали у своих детей душу
барышника, исполненную забот о себе; он даже за¬
бывает о существовании других людей.Где есть самоотречение и самопожертвование,
там есть и усилие. Ребенок, который подает милос¬
тыню, беря монету из маминого кошелька, не при¬
лагает усилий; однако это произойдет, если он
возьмет эту монету из своей копилки. Но не следует
ничего ему навязывать, желая подтолкнуть ход его
мыслей в этом направлении. Будем присматривать
за ним, так как ребенок может либо сделать слишком
большое усилие к щедрости, о котором впоследствии
пожалеет, либо вовсе не захочет его совершать; а если195
усилие к доброте и должно вдохновляться, поддер¬
живаться, направляться, то оно должно также оста¬
ваться свободным и никогда не навязываться. Если
ребенок - тугодум, вам следует выждать: в деле вос¬
питания никогда нельзя спешить, всё придет в дол¬
жное время к тому, кто умеет быть терпеливым.
Знайте, что если в основе такого усилия не будет
любви, то оно потеряет своё значение и приведет к
риску создания обратного результата. Нужно повер¬
нуть семилетнего ребенка лицом к лишениям и стра¬
даниям других людей, чтобы не дать зачерстветь его
сердцу, столь щедро наделенному разными возмож¬
ностями. Если же усилие к доброте и любви не при¬
вивалось в раннем возрасте, то, может статься, не
будет другой возможности сделать это в дальней¬
шем68 .68 Vérine. Указ соч.196
27ПРИУЧАТЬ
К ЦЕЛОМУДРЕННОЙ ЧИСТОТЕРешающая проблема, которой придают мало зна¬
чения слишком многие родители. Здесь следует из¬
бегать двух крайностей: не ставить проблему вовсе,
либо же излишне её драматизировать.*О чем идет речь? О том, чтобы воспитывать в ребятах
простоту, здоровый дух в здоровом теле, создав из них
юношей и девушек, которые уважают друг друга и тре¬
буют к себе уважения, сознают возможные опасности и
искушения, знают о Божественном замысле любви по
отношению к ним и о тех требованиях, что ставит перед
ними сотрудничество с этим божественным замыслом.*Ребенок имеет право узнать всю правду о том, что ка¬
сается рождения, - по крайней мере постепенно и под¬
ходящим для его понимания и темперамента образом.*Неведение - не добродетель: вы должны научить
ваших детей всему, что они вправе знать69.*Тактика молчания, возведенная в систему или
взятая в качестве принципа, опасна и открыто вре¬
дит интересам ребенка и общества.69 Монсеньор Бессон.197
Здоровое ознакомление, проведенное с должной
осмотрительностью, следует воспринимать как се¬
рьезную обязанность, в которой может возникнуть
нужда, - во имя человеколюбия и справедливости70.*Молчание родителей, аура тайны, окутывающая про¬
блему секса, являются главной причиной деформации
совести. Ребенок, которого никто не стремится точно про¬
светить относительно некоторых вещей, рискует увидеть
зло там, где его нет, и не увидеть там, где оно есть.*Каждый нормальный ребенок рано или поздно -
и зачастую гораздо раньше, чем полагают родители,-	задает себе вопрос: «Как я появился на свет?». Это
совершенно нормальный вопрос.*Чаще всего он обращается с этим вопросом к маме.
Если она, вместо того, чтобы ответить со всей простотой,
испугается, возмутится или смутится, либо грубо про¬
гонит его от себя, то это желание в ребенке еще больше
обострится и он любыми доступными ему путями будет
искать объяснение, избегая вновь обращаться к роди¬
телям. Если же мать даст неточное объяснение (аист,
капуста и т.п...), то ребенок поверит её словам, - ведь
мама всегда говорит правду, - но в день, когда ему от¬
кроется истина, - что неизбежно должно произойти, -
он навсегда утратит доверие к родителям.*Помните, что если дети не получат от родителей (или
из другого авторитетного источника) ответ на возника-70	Кардинал Вердьер.198
ющие у них вопросы, то они непременно будут искать
его, либо же найдут без долгих поисков, - целиком ли,
по кусочкам или по крохам, - неполным и нечестным, а
порой даже жестоким и удручающим образом.*Долг родителей — заботиться о целомудренной чи¬
стоте детей. Это означает не только предлагать им
подлинный и постепенный ответ на вопросы о проис¬
хождении жизни и давать полезные указания в ходе
их развития, но также, - в атмосфере доверия и люб¬
ви, - воспитывать в них бдительность, чтобы обеспе¬
чить им, не подвергая ненужному риску, душевное
равновесие и самообладание в тот критический пери¬
од, что характерен для подросткового возраста.*Родители не имеют права оставлять подобное воспи¬
тание «на волю случая»: дети нуждаются в том, чтобы
их с любовью просветили, направили, помогли те., чей
долг - ясно и искренне отвечать на все их вопросы.*Нельзя уклониться от своего долга на том основа¬
нии, что он трудный и деликатный. Раскрытие Бо¬
жественного замысла любви ничуть не уменьшит
уважения, доверия и любви к папе и маме; более
того, оно пробудит в душах детей чувство величия и
достоинства брака и укрепит нежность и призна¬
тельность по отношению к тем, кому они, - после
Бога, - обязаны своим существованием и жизнью.*Не так уж сложно тактично сказать правду. По это¬
му поводу было издано множество книг с конкретцы-199
ми примерами объяснений мальчикам и девочкам в
ответ на всякие вопросы, которые возникают у них
в разном возрасте: и в детстве, и в отрочестве. Вы
легко сможете использовать их содержание, читая
и комментируя понравившиеся вам отрывки наибо¬
лее уместным для этого образом. Главное, делать это
непринужденно, упирая на величие любви, вдохно¬
вившей Божественный замысел71.*В случае, если вы сочтете, что ребенок может из¬
влечь для себя пользу из прочтения какой-нибудь
страницы, проследите, чтобы она носила характер
начатого или продолжающегося разговора, а затем
могла бы плавно перерасти в беседу.Картинки заполняют и возбуждают чувственное
восприятие; беседу же можно великолепным обра¬
зом приспособить к извилистому и гибкому строе¬
нию детской души. Одна мать, имеющая большой
опыт и недюжинный ум, тонко заметила: «Нужно
приспосабливать советы к семейному стилю»72.*Если ребенок не задает вопросов, не стоит бояться
самим спросить у него: «А ты когда-нибудь спраши¬
вал себя, откуда берутся дети?». Порой встречают¬71	Некоторые книги о половом воспитании выделяются своей деликатно¬
стью и эффективностью, поскольку были задуманы и написаны с тем, чтобы
попасть непосредственно в руки подростков: М. C. Monchaux, Правда о детях.
Половое воспитание для мальчиков и девочек от 6 до 12 лет., Издательство св.
Павла 198914; то же, Правда о любви. Половое воспитание для мальчиков и де¬
вочек 12-15 лет, Издательство св. Павла 199013; Р. и П. Форлео, Вкус будуще¬
го. То, что должна знать девушка от 14 до 20 лет, Издательство св. Павла 19905;
Б. Людек, Все о девочке от 12 до 16 лет, Издательство св. Павла 198916; К.
Seelmann, От пятнадцати до девятнадцати лет, Издательство св. Павла
198913.72	R. P. Charmot, L’Education de la purité, стр. 17 (изд. Bloud et Gai).200
ся робкие дети, которые не осмеливаются спраши¬
вать; или же, услышав, как уклончиво об этом гово¬
рят, считают, что это такие вещи, о которых не сле¬
дует даже думать; в будущем это может создать им
определенные трудности. Выведите ребенка из зат¬
руднительного положения, не напуская на себя при
этом торжественный или смущенный вид.*Поговорив с ними на эту тему, вы скажете им,
чтобы они и дальше обращались к вам, если у них
возникнут другие вопросы: таким образом вы сохра¬
ните связующую вас нить абсолютного доверия,
столь необходимого в данном вопросе.*В вопросе чистоты нравы или обычаи не опреде¬
ляют, что хорошо, а что плохо. Существует один по¬
рядок в творении ~ или лучше сказать промысел
любви, установленный Богом, - и его необходимо
придерживаться73.*Не стоит видеть зло повсюду, но с другой сторо¬
ны не стоит и наивно полагать, что наши дети в бе¬
зопасности. В современном мире, который Бергсон
назвал «сексуально возбуждающим», встречаются
неуравновешенные, одержимые, распущенные типы
и дети могут в тот или иной момент,, когда мы мень¬
ше всего этого ожидаем, стать жертвой дурного то¬73	В работе Education sexuelle, изданной журналом Educateurs, одна ста¬
тья о воспитании чистоты предлагает обобщенное изложение божественного
замысла, напирая на три элемента, необходимые для любого нравственного
воспитания: 1) постепенное узнавание истины; 2) воспитание самообладания;
3) благодать Божия.201
варища или взрослого садиста. Необходимо, чтобы
родитель мог с непринужденностью сказать сыну:
«Если ты встретишь плохого товарища, если кто-
нибудь попытается приставать к тебе, не стоит это¬
го терпеть, нужно только прийти к мне и обо всём
рассказать». Опыт показывает, что, как минимум,
60% малышей, девочек или ребят, подвергались та¬
кого рода искушениям, причем у родителей не воз¬
никало ни малейших опасений на этот счет74.*Ваши ответы должны быть исполнены духа веры
и раскрывать божественный замысел в сфере любви.
Конечно, некоторые детали следует сообщать с боль¬
шим тактом. Но не следует забывать, что строение
сердца мужчины и женщины, их физиологическое
созревание, основополагающие ритуалы супружес¬
кого союза, отцовства, материнства и физического
единения - это непосредственное творчество Бога. Не
следует также упускать из виду тот факт, что брак
был возведен Господом в достоинство таинства и что
супружеские отношения, совершенные в состоянии
благодати и согласно естественному закону, становят¬
ся для супругов источником благодати и небесных
заслуг. Церкви известна человеческая слабость: сле¬
довательно, она осуждает и всяческое пуританство.
Поэтому нужно смотреть на сексуальность незамут¬
ненным взором с провиденциальной, возвышенной и
чистой точки зрения.74	С. Маске, в Education sexuelle, (Указ. соч.), показывает, что число та¬
ких отклонений у детей гораздо более серьезно, нежели родители могут себе
представить.202
*Очень важно, чтобы до начала периода полового
созревания мать предупредила дочку о новых явле¬
ниях, которые будут происходить в ней.*Мама должна объяснить ей, какие задачи возложе¬
ны на матерей. С наступлением у девушки половой зре¬
лости, особенно в связи с новыми требованиями к гиги¬
ене, которые встанут перед ней и относительно которых
надлежит ввести её в курс дела, мама может - в целях
более точного разъяснения - вернуться к тому, что она
говорила ей раньше по поводу долга матери перед бу¬
дущим человеческим созданием. Поскольку теперь об¬
стоятельства дают возможность поговорить об этом
«технически», мать сможет объяснить необходимые
физические и физиологические подробности. Тема мо¬
жет быть следующей: подросток перестает быть девоч¬
кой, чтобы стать девушкой; ее девичье тело готовится к
выполнению своего материнского долга. А так как со¬
трудничать с творчеством Бога - дело важное и дели¬
катное, то подготовка происходит медленно; поскольку
же впоследствии тело девушки станет первой колыбе¬
лью для маленького существа, она должна заботиться
о нем и вместе с тем уважать его.*Важно, чтобы отец, - а в отсутствие оного мать, -
предупредил юношу об изменениях, который в нем
произойдут, и о правилах гигиены, которые он должен
соблюдать. Необходимо будет также предупредить его
о физиологических нарушениях, которые, помимо его
воли, могут застать его врасплох во время сна.203
*Вот совет, который, возможно, удивит некоторых
родителей, но которому придают большое значение
те, кто в силу своей профессии выслушивает довери¬
тельные признания детей: ребенок ни в коем случае
не должен спать в комнате родителей. К сожалению,
материальные условия зачастую препятствуют со¬
блюдению этого важнейшего правила, но, когда это
возможно, «нужно так делать»75.*Родители, - и в первую очередь мама, - должны
воспитать в ребенке стыдливость, избегая всяких
чрезмерных фобий и робости.*А если ваш ребенок уже научился мастурбировать?1.	Не драматизируйте и не пугайте ребенка.2.	Рассмотрите вопрос в плоскости хорошего вос¬
питания и уважения к самому себе: хорошо воспи¬
танный ребенок не должен играть со своим телом,
как не должен залезать пальцем в нос.3.	Скажите ему, что не следует удивляться: это
свойственно его возрасту. Но в его возрасте нужно
также учиться владеть собой при помощи благода¬
ти Божией, в которой никогда не будет отказано че¬
ловеку доброй воли. Обеспечьте ему ровную жизнь;
научите его выбирать литературу, уклоняться от
всякого повода к возбуждению и находить себе спо¬
соб развеяться при помощи чего-нибудь, что его
привлекает.75 Доктор Штекель. Указ. соч., стр. 25.204
4.	В этом вопросе следует упирать скорее на по¬
зитивный аспект радости от того, что он становится
большим и способен преодолеть себя, нежели на чув¬
ство вины.*Учить молодежь жизненным реалиям не означа¬
ет, - как полагают многие гигиенисты, - защищать
их от угрозы венерических заболеваний; это значит
уберечь их от нравственных отклонений, причина
которых кроется в пороке.Молодежь должна сознавать, что ей не следует ис¬
пользовать те созидательные силы, хранительницей
которых она является, в качестве простого средства
для унижения или удовольствия. Нечистота - это вина
по отношению к самому себе, к будущим супругу или
супруге, к детям, которые родятся и унаследуют все
их физические и нравственные червоточины.Следовательно, для молодого человека лучшей
подготовкой к верности является уважение к себе и
к женщине76.76 Viollet, La bonne entente conjugale (A.M.C.).205
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯНЕКОТОРЫЕПРАКТИЧЕСКИЕПРОБЛЕМЫ
28СЕМЕЙНЫЙ ДУХ*В каждой семье может присутствовать свой дух, бла¬
готворно влияющий на всех ее членов. Если он отсут¬
ствует, то члены семьи не будут по-настоящему едины
и всякий повод станет хорош, чтобы покинуть семейный
очаг; узы единства, напротив, укрепят взаимную лю¬
бовь и, - даже когда жизнь заставит членов семьи рас¬
статься, — эта связь останется настолько сильной, что
сохранит между ними реальную взаимопомощь.*Развитие этого духа зависит прежде всего от роди¬
телей, от единства их действий при воспитании детей,
от постоянного примера их любви, от того способа, ко¬
торым они - по мере того, как их дети подрастают, -
привлекают их к участию в семейных делах и в соб¬
ственных тревогах, это зависит и от того, насколько они
сумеют объединить настоящее с прошлым, внушив
детям законную гордость за их дедушек и бабушек и
за их предков (истинное благородство не в имени, но в
сердце и в чести), а также от того, насколько они суме¬
ют создать атмосферу радости и доверия.*Даже в лучших семействах часто случается, что
между детьми возникает некая ревность - в особенно-209
сти между первенцем и вторым ребенком. Нередко
причиной этому служит следующее: в течение мно¬
гих месяцев, а порой и лет ваш первенец оставался
средоточием ваших помыслов, ему предназнача¬
лась вся ваша любовь, все ваши заботы и радости.
И вот внезапно у него появляется братик или сест¬
ренка. Какова будет его реакция? По бульшей час¬
ти это зависит от вас.Если возникнет впечатление, будто родители
невнимательно относятся к первому ребенку, уде¬
ляя больше внимания второму, то не стоит удив¬
ляться, если тот начнет питать неосознанное чув¬
ство недоверия по отношению к другому ребенку,
в особенности, если появление новорожденного
требует от него каких-либо жертв, к которым он не
готов: к примеру, получать меньше материнских
ласк или оказаться вынужденным уступить свою
постель или комнату.Лихтембергер, в своей книге «Сестренка Тротта»,
чудесно описал то, что может происходить в душе
малыша, у которого родилась сестренка. Поначалу
ему говорили о радости, которую ему это доставит; и
он представлял себе сестренку девочкой, подобной
тем, с которыми он играл, но она вместо этого оказа¬
лась нудным и плаксивым созданием. Ему хочется
поиграть в лошадку, подудеть в трубу, а ему говорят:
«Тихо! Сестренка спит»; он хотел бы, чтобы мамочка,
как обычно, посадила его на колени, рассказала сказ¬
ку и выслушала всё, что он хочет ей сказать, но у
мамы и так много хлопот, она занята тем, что баюка¬
ет малютку, готовит ей бутылочки. И она не видит210
больше ничего, кроме этого младенца, не замечает
Тротта... Наверняка, она больше не любит его...*Зачастую детская ревность не проявляется явным
образом и тогда растерянные воспитатели сталкивают¬
ся с множеством недостатков, причин которых они не
могут объяснить. Ребенок снова начинает мочиться в
постель, лепетать; кажется, будто он не умеет больше
держать в руке ложку; он не упускает ни единого слу¬
чая для ссоры и невыносимого поведения. Тому есть
простое объяснение: любой каприз - это усилие малень¬
кой личности, которая считает себя обделенной забота¬
ми и хочет любой ценой привлечь к себе внимание.*Внимательные родители продолжают заботливо
относиться к первенцу после рождения второго ребен¬
ка; они дают ему понять, что с появлением новорож¬
денного сам он стал для них еще важнее, им следует
также проявить это особое внимание какими-нибудь
внешними знаками: например, купив ему новую одеж¬
ду, позволив ему есть за одним столом с папой.Вот как одна мама решила проблему:«Не думаю, что Ваня когда-нибудь ревновал к сво¬
ему брату. Правда, я внимательно следила за тем,
чтобы не давать ему повода для ревности. Так, когда
я возвращаюсь из сада, держа на руках Андрюшу,
ДРУГУЮ РУКУ я Даю Ване; если Ваня приходит ко мне,
когда у меня на коленях сидит Андрюша, то я сажаю
их обоих - каждого на одно колено. Таким образом, ка¬
жется, у Вани сложилось четкое представление о ра¬
венстве между ними. Однажды, когда я играла211
с Андрюшей в лошадку, я подумала про себя: нельзя
забывать и о Ване. И вот я кладу Андрюшу и беру Ва¬
нечку. И только я сказала: «А теперь галопом!», как
он спускается с коленей и говорит: «Теперь очередь
Андрея!». Я целую Ванюшу перед сном, а он говорит
мне: «И его тоже поцелуй!». Если я стираю Андрюши¬
но белье, то Ваня приходит посмотреть: есть ли там
что-нибудь для него. Я подумала, что Ванюше может
быть неприятно видеть, как брат пользуется его ве¬
щами; поэтому, когда Андрюша вырос из колыбели,
я сперва дала Ване кровать побольше и на три меся¬
ца убрала его детскую кроватку на чердак. Когда же
я её снова вытащила для Андрюши, Ваня уже не счи¬
тал эту кровать своей».*Даже если ребята отлично ладят между собой,
будьте очень внимательны, чтобы не настроить их
друг против друга: внимательно следите за тем, что¬
бы не произносить при них сравнивающих фраз,
грозящих вызвать ревность или породить комплек¬
сы неполноценности.*Не говорите мальчику: «Смотри, какой умный
твой брат... старайся быть вежливым, как твоя сес¬
тренка...». Ничто не вызывает ревность вернее, чем
подобные высказывания. И потом какая несправед¬
ливость! ведь у двух мальчиков не может быть ни
одинакового темперамента, ни одинаковой реакции.*Если два мальчика ревниво относятся друг к другу,
например, за столом, скажите им: «Ну что же, завтра212
принесу точные весы...»; или же: «Скажи мне прямо: ты
хочешь порцию побольше, потому что ты голоден или
тебе очень нравится этот десерт, или потому что твой
брат получил больше тебя? Это ведь никак не связано с
тем, сколько получил ты. Если тебе достаточно, то не
жалуйся; а если нет, тогда верни мне твою порцию».*Порой случается, что дети ябедничают друг на
друга. Прежде всего следует научить их отличать
полезные жалобы от бесполезных: полезны лишь те,
что позволяют вовремя вмешаться, дабы избежать
какого-нибудь несчастного случая или крупного
озорства, а бесполезны те, цель которых - злонаме¬
ренно обвинить брата или сестренку. Если же роди¬
тели скажут соглядатаю: «Было бы лучше, если бы
ты пришел рассказать о своих проступках, когда сам
совершишь ошибку; а поскольку сейчас дело каса¬
ется другого человека, то я должен выслушивать не
тебя», в таком случае у малыша, конечно же, не воз¬
никнет желания жаловаться повторно.*Нужно повторять детям, что вы любите их всех оди¬
наково: нет соперничества там, где нет предпочтения.*Можно ли позволить детям разговаривать за столом?Вот ответ доктора Артуса:«Люди часто спрашивали моего мнения, стоит или
нет разрешать детям разговаривать за столом. Я всегда
отвечал приблизительно так: думаю, что не следует по¬
зволять им болтать обо всем, что на ум взбредет; но бес¬
смысленно - и вместе с тем жестоко - требовать от них213
молчания во время всей трапезы. Болтая слишком мно¬
го, они плохо едят; а если они вообще не могут погово¬
рить, то им делается скучно, и семейный обед делается
для них тягостным, что тоже не самое лучшее. С дру¬
гой стороны, разве время трапезы не представляет со¬
бой момент, когда папа может побыть со своими деть¬
ми, которых так мало видит в течение остального дня?
Если он любит их и интересуется ими, то пусть поста¬
рается научить их новым вещам, которые могут быть
интересны для них, а не для него самого; пусть он на¬
учит их говорить правильно, а также ясно, точно и ин¬
тересно. Для этого необходимо навести порядок и дис¬
циплину, чтобы все не пытались разговаривать
одновременно и беспорядочно. В первую же очередь
нужно создать веселую и уютную атмосферу, которая
вызывает у семьи желание собираться вместе»77.*Разумеется, не следует садиться за стол со ску¬
чающим или недовольным видом; невозможно даже
представить себе - сколько желудочных заболева¬
ний могут вызывать некоторые семейные трапезы,
во время которых царит тяжелая атмосфера и сер¬
дца присутствующих закрыты друг для друга.*Не следует допускать, чтобы ребята презирали
или жалели своих сестер, ни также позволить, что¬
бы последние поддались чувству неполноценности
или желанию уподобиться мужчинам, чтобы ни в
чём не уступать братьям. Они должны научиться с77 Доктор Артус. Указ. соч., стр. 53.214
умом использовать другие свои хорошие качества.
Сознавая это, они приобретут чувство удовлетворе¬
ния, которое всё поставит на место.*Вы рискуете создать пропасть между младшим
братом и первенцем, если постоянно будете приво¬
дить старшего в качестве примера, либо же если за¬
ставите первенца заниматься младшим братом.*Избегайте того, чтобы младший брат тяготился
своим положением второго ребенка, к примеру, если
вы никогда не покупаете ему новую одежду. Вот как
жаловался один мальчик, которому приходилось по¬
стоянно донашивать одежду своего брата, тогда как
последнему всегда доставалась новая: «Будем наде¬
яться, что брат порвет свой костюм, чтобы меня не
заставили его носить»78.*У каждого ребенка - своя личность. Сделайте так,
чтобы каждый из ваших детей имел возможность
поговорить с вами наедине. Если один из них настро¬
ен поговорить с вами по душам, то позвольте ему
высказаться, не перебивайте, даже если у вас при
этом неотложные дела. Если ребенок доверяет вам
секрет, не предавайте его. Старайтесь время от вре¬
мени гулять по очереди с каждым из ваших детей.*Не выставляйте своих детей на посмешище, если
хотите сохранить их доверие.78 Доктор Штекель. Указ. соч., стр. 120.215
29НЕОБЩИТЕЛЬНЫЙ РЕБЕНОКДоктор Р. Алленди в увлекательной книге
«L'enfance meconnue»79 исследует психологию зам¬
кнутости.Замкнутость - это молчаливый упрек окружающим.Это - молчаливое обвинение, показывающее, что
узы приязни разорваны и не стоит более полагаться на
добрые чувства... Быть замкнутыми, необщительными
означает, следовательно, пытаться наскучить против¬
нику при помощи тайных и коварных средств, добив¬
шись продолжительностью или повторением того, чего
невозможно достичь силой. В замкнутом поведении есть
своя агрессивность, удерживаемая в рамках дозволен¬
ного, без особого риска для самого необщительного че¬
ловека. Кроме того, замкнутость - это средство для при¬
влечения внимания с целью вызвать к себе интерес,
изображая великое горе, которое, - если изложить его
со всей откровенностью, - окажется просто банальной
ерундой. Таким образом, замкнутость быстро становит¬
ся средством давления на окружающих.*Не стоит удивляться, что ребенок испытывает со¬
блазн надуться, замкнувшись в себе, в ответ на упрек,79 Изд. du Mont-Blanc, Женева-Швейцария, стр. 98.216
который он считает несправедливым. Ведь это неоцени¬
мое оружие слабых против сильных - напускать на себя
грустный, подавленный, страдающий вид: «играть под
жертву» своим внешним видом и поведением. Но замк¬
нутость опасна и поэтому нужно постараться вылечить
от неё детей с самых первых её проявлений.*Замкнутость - опасное оружие, потому что ребе¬
нок-бука становится жертвой своей привычки, он об¬
рекает себя на поведение, докучающее себе и дру¬
гим, не получая взамен никаких преимуществ.*Когда периоды замкнутости затягиваются, воз¬
никает угроза, что она сделается заразительной и
вызовет у некоторых членов семьи раздражение и
скуку, которые усугубляют ситуацию и делают се¬
мейную атмосферу невыносимой.*Родители должны тщательно избегать всего, что
может заставить детей надуться. Зачем поминутно
упрекать их? Зачем строго обращаться с ними без
уважительной причины, по мелочам, за которые они
едва ли могут нести ответ? Зачем унижать их перед
другими людьми?*Если ребенок надулся, сделайте вид, что не заме¬
чаете этого, не надо выводить его из себя. Насилие и
нервозность сделают ситуацию еще более деликатной.*Впоследствии, когда ребенок будет в лучшем рас¬
положении духа, вы можете между прочим заме¬217
тить, что замкнутость делает его жизнь ещё слож¬
нее, а усилия - мучительнее. Искреннее объясне¬
ние отнимет у него всякое желание продолжать... и
лишит его требования таинственности, героизма и
незаурядности.*Само собой разумеется, что лучшее средство про¬
тив обидчивости - это окружение^ отличающееся
спокойствием и оптимизмом. Если семейная атмос¬
фера безмятежна, если вы умеете делать хорошую
мину при плохой игре, то, возможно, у вашего ребен¬
ка никогда не проявится характер ворчуна и буки,
или, по крайней мере, он в скором времени исчезнет,
не встретив никакой поддержки.218
30ШКОЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫПервый школьный день имеет большое значение
для жизни ребенка. Для многих это становится пер¬
вым контактом с неизведанным миром и с незнако¬
мыми людьми. От первых контактов зависит пози¬
тивное или негативное отношение ребенка к
учебному долгу и к ученической жизни, которое в
течение долгих лет будет влиять на его способности
к усвоению знаний и к умственной работе.*Никогда не представляйте школу как исправи¬
тельное учреждение: «Вот увидишь, каково тебе
придется, когда ты пойдешь в школу; там-то уж тебя
сумеют поставить на место!».*Вызовите у детей желание пойти в школу, гово¬
ря им что-нибудь в этом роде: «Когда человек идет
в школу, он становится большим, ты теперь не ма¬
ленький ребенок, а сколько нового ты можешь там
узнать!».*Школьная жизнь - это для ребенка то же самое, чем
является для взрослых их профессиональная жизнь:
основное занятие. С тех пор, как ребенок начинает ре¬
гулярно посещать школу, она занимает лучшую часть219
его сознательной деятельности и способствует его
умственному и психическому развитию. Поэтому
она имеет наиважнейшее значение. Следовательно,
не стоит удивляться, что трудности в школе оказы¬
вают сильное влияние на общее поведение детей, а
школьные трагедии приводят к серьезным послед¬
ствиям в их повседневной жизни и в их психологи¬
ческом развитии80.*Важным является выбор школы. Идеальная шко¬
ла - это не только та, что дает гарантированное об¬
разование, развивает у ребенка склонность к труду,
чистоте, вежливости, честности, аккуратности и по¬
рядку, но и та, где создается христианская атмосфе¬
ра, благоприятствующая духовному и нравственно¬
му развитию ребенка.*В любом случае между семьей и школой должно
осуществляться реальное и эффективное сотрудни¬
чество. Школа не должна быть «парковочной стоян¬
кой», снимающей с родителей их воспитательную
ответственность.*Необходимо поддерживать в ребенке живое чув¬
ство согласия между воспитателями: родителями и
учителями.*Если вы хотите, чтобы ребенок извлек из учебы
пользу, ему необходимо выделить комнату, где он80 Доктор Артус. Указ. соч., стр. 132.220
может заниматься в тишине и покое; своя комната
поможет ему избавиться от постоянных вызовов по
домашним делам, от мешающих ему братьев и сес¬
тер, от шума радио и телевизора.*Родители должны интересоваться достижениями
своих детей, но не сравнивая их с товарищами. Лю¬
бое сравнение имеет свою обратную сторону - оно
может создать угрозу возникновения ревности к бо¬
лее умным или презрениям к менее способным.*Интерес родителей к ребенку не должен выра¬
жаться в автоматическом приплюсовывании соб¬
ственного наказания к тому, что было назначено в
школе, либо же в защите ребенка от преподавателей.
В любом случае не следует допускать критики или
шуток в адрес преподавательского состава, ни так¬
же попустительствовать прозвищам или оскорбле¬
ниям. Позволяя снижаться авторитету преподавате¬
лей, родители наносят тем самым ущерб своему
собственному авторитету.*Что же делать, если мальчик ленив и нерадив в
учебе? Убедитесь в отсутствии причин физическо¬
го или умственного характера; а затем постарайтесь
заставить его сделать то лучшее, на что он способен.*При любой возможности следует проводить па¬
раллель между школьным заданием и повседневной
жизнью и помогать ребенку извлекать пользу из лю¬
бого жизненного опыта.221
31ОТДЫХ И РАЗВЛЕЧЕНИЯИгра не обладает для ребенка тем же значением,
что для взрослого человека. Для последнего это досуг,
развлечение; для ребенка же это самое серьезное
дело на свете: можно даже сказать, основное занятие.Поэтому очень важно, чтобы родители, проявляя
интерес к играм детей, старались бы не нарушать их
своими несвоевременными вмешательствами.*Ребенок так серьезно воспринимает игру, что
охотно отождествляет себя со всем, что воображает.*Игра - это работа детей, а игрушки - их рабочие
инструменты.*Ребенок больше забавляется не столько самой иг¬
рушкой, сколько фантазируя с этой игрушкой. В че¬
тырехлетием возрасте слегка обточенный кусок де¬
рева забавляет куда больше сложной и
дорогостоящей игрушки.*Мальчик открывает в рисовании и в живописи
превосходное средство для выражения собственно¬
го изобретательного гения перед собой и перед дру¬
гими людьми.222
*Игра с конструктором чудесным образом соответ¬
ствует психологии ребенка, лишь бы он мог строить,
изменять и начинать заново по собственной прихо¬
ти. Для ребенка значение имеет не столько игрушка
и её стоимость, сколько пробуждаемая ею страсть к
созиданию.*Не дарите ему на Рождество массу купленных на¬
угад игрушек, но выбирайте их с умом: таким обра¬
зом, игрушки действительно смогут выполнить фун¬
кцию содействия развитию ребенка, вновь вызвав
его интерес.*Не бойтесь позволять детям играть на открытом воз¬
духе; пораньше приучите их к ветру, дождю и холоду.
Они легко привыкают к непогоде, а изнеженные дети
становятся жертвами забот тех, кто их окружает.*Сделайте так, чтобы ребенок побыстрее научил¬
ся плавать. Чем раньше он начнет, тем легче у него
получится.*При возможности, не колеблясь, записывайте ре¬
бенка в группу ритмической гимнастики. Этот вид
спорта, тренируя мышцы и суставы, подарит ему
гармонично и пропорционально развитое тело. Его
движения станут гибкими и естественными; в нём
разовьется чувство ритма, которое окажется полез¬
ным для него - и не только в музыкальной сфере. Он
научится быстрой и эффективной реакции, а также223
приобретет хладнокровие. Ритмическая гимнасти¬
ка придает гармонию душе и телу; она учит ребен¬
ка владеть собой; укрепляет его способности к раз¬
мышлению.Когда же он подрастет, то большую пользу для
его физического и нравственного становления при¬
несет участие в больших коллективных прогулках.*Позвольте ребенку ездить в летние лагеря или
ходить в походы; это поможет его физическому и
нравственному совершенствованию и сослужит ему
хорошую службу в течение всего года. Однако будь¬
те при этом требовательны к воспитательной обста¬
новке и духовной атмосфере лагеря. Хороший лет¬
ний лагерь - это слишком прекрасно, чтобы не
позволять ребенку пережить подобный опыт.*Сегодня - и это великое благо - спорт имеет нео¬
быкновенную привлекательность почти для всех де¬
тей. Тем не менее, необходимо проводить различие
между разными видами спорта; в частности, если
ребенок быстро устает, не стоит поощрять его к уча¬
стию в спортивном соревновании, когда стремление
выиграть может толкнуть его на совершение нео¬
смотрительных поступков.*Вот наблюдение, которое может оказаться полез¬
ным: награда за игру должна заключаться в ней са¬
мой, даже если мальчик уже подрос; и сама игра дол¬
жна вестись мастерски, то есть с добросовестным
соблюдением всех правил; умение выигрывать и про¬224
игрывать становится подлинным нравственным бо¬
гатством. Ничего хорошего, если стимулом в игре
служит какой бы то ни было денежный выигрыш.*Литература для чтения ребенка должна подвер¬
гаться тщательному отбору. Следует намеренно ис¬
ключить не только книги сомнительной нравствен¬
ности, - это само собой разумеется, - но также и
книги, слишком сильно действующие на воображе¬
ние: рассказы о преступлениях, пытках, детективы,
похождения гангстеров - подобная литература, в
первую очередь, искажает способность суждения и
воображение юного читателя; а во-вторых, - что
бывает нередко, - грозит создать иллюзорный мир,
в котором ребенок ставит себя вне всякой реально¬
сти, стремясь сам совершить похождения, которы¬
ми забита его голова.*Что сказать о детском кино?Кино представляет собой исключительно могуще¬
ственную преображающую силу и может с одинако¬
вой легкостью служить как лучшим, так и худшим
идеалами. С воспитательной точки зрения кино мо¬
жет стать для ребенка ценным образовательным ин¬
струментом: исторические фильмы, документаль¬
ные фильмы о путешествиях...Тем не менее, было замечено, что чрезмерное зло¬
употребление кино вызывает у ребенка притупление
памяти и внимания. Кроме того, если ребенок часто
ходит в кино, оно приводит его в состояние сродни
эйфории, «кайфа» и рождает в нем искусственную225
потребность, так что даже появилось выражение:
«Кино - опиум для молодежи». Следовательно, мож¬
но сказать «да» только лишь тем кинолентам для де¬
тей, которые выбраны благодаря их поучительному
и спокойному характеру.*Радио и, тем паче, телевидение должны стать
объектом самого пристального внимания со стороны
родителей и воспитания критического суждения.226
32ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТЭто тот возраст, когда ребенок перестает быть та¬
ковым, но пока ещё не становится взрослым; тогда
наступает нечто вроде неустойчивости ввиду буду¬
щего равновесия и завоевания собственной личнос¬
ти, которые мало-помалу сделают этого ребенка не
только каким-то молодым человеком или девушкой,
но именно этим юношей или этой девушкой. Он на¬
ступает приблизительно в 13 лет и может продол¬
жаться два или три года.*У подростка начинаются кризисы эмансипации
личности. Он не хочет принадлежать к миру малы¬
шей; не желает, чтобы с ним обращались, как с ребен¬
ком, не хочет, чтобы его заставляли учить уроки; что¬
бы вечером ему велели идти спать, он раздражается
из-за малейшего замечания, особенно если оно сдела¬
но в присутствии младших братьев или сестер.*Подростковому возрасту присущи физиологичес¬
кие перемены, к которым родители должны подго¬
товить своих детей. В любом случае, несмотря на лю¬
бые профилактические меры, неизменно проявится
некоторое физическое истощение и нестабильность
характера, которые нужно учитывать.227
*Нет ничего необычного в том, если в этот период вы
заметите быстрые смены настроения, иррациональ¬
ные излишества. У подростка складывается впечат¬
ление, что он перестает быть самим собой; он не все¬
гда понимает то, что с ним происходит. Однако сам он
редко с этим согласится. Он не станет охотно прини¬
мать от вас упреки или замечания, которые лишь ут¬
вердят его в убеждении, что его не понимают.*Иногда подростки пытаются утвердить свою за¬
рождающуюся личность, неуклюже и неуместно вы¬
ступая против конформизма, традиций, суждения
взрослых; редко когда у них бывает личное и проду¬
манное мнение. Доказательством тому является не¬
постоянство, которому они максимально подверже¬
ны; поэтому, если вы что-либо утверждаете, они
тотчас же уцепятся за обратное. Они не всегда зна¬
ют, чего хотят; однако они единодушны в своем не¬
желании того, чего хотите вы, и даже более того - в
своем желании обратного тому, чего вы хотите. Они
наделены художественной и ремесленной пластич¬
ностью, способной пробудить в них по меньшей мере
мимолетный интерес к самым немыслимым заняти¬
ям, благодаря которым они внутренне ищут соб¬
ственную ориентацию и проводят проверку и отбор
своих вкусов и склонностей.*В этом возрасте, который не совсем точно назван
«критическим», им недостаточно быть любимыми;
их оставляют равнодушными, если не враждебно228
настроенными, объятия и проявления семейной люб¬
ви, что обычно приводит мам в сильное замешатель¬
ство. Они желают не только быть любимыми, но и
сами хотят любить и искать себе друзей, разумеет¬
ся, за пределами собственного дома.*Они могут проявлять почти циничный эгоизм по от¬
ношению к своим домашним и одновременно удивитель¬
ный альтруизм - ради бедных, ради какого-нибудь иде¬
ала, ради политического или религиозного движения.*Это подходящий момент для того, чтобы без принуж¬
дения направить их в сторону различных молодежных
движений. Рвение, с которым они будут посвящать себя
этому делу, возможно, станет для них наилучшим сред¬
ством, которое поможет им преодолеть этот кризис и
вновь обрести душевное равновесие в наиболее прием¬
лемых для этого условиях, то есть - в самоотдаче.*Для девушек это - период «влюбленности» в пре¬
подавателя или в артиста.*Не удивляйтесь, если в этом возрасте мальчик не
захочет выходить вместе с вами. Важно, - и очень-
очень важно, - чтобы среда, где он развлекается,
была нравственно здоровой. В этом вам также помо¬
жет выбор молодежного движения, лучше всего от¬
вечающего его потребностям и его стремлениям.*Эти дети-переростки способны загореться и вели¬
кими, и малыми вещами.229
Не порицайте их, — они до крайности обидчивы, так
как весьма восприимчивы; не пытайтесь изучать их —
они очень пугливы, могут замкнуться и уйти в себя.Они весьма ревностно относятся к своей незави¬
симости; их маленькая личность восстает: как же,
ведь они уже молодые люди! А вовсе не карапузы.
В особенности не показывайте им, что хотите их
контролировать. Или, лучше сказать, отцу не нуж¬
но «контролировать» своего сына, пусть он окажет
ему доверие и будет «присматривать за ним» во из¬
бежание совершения неосторожных и неразумных
поступков; пусть он позаботится о том, чтобы сын
мог использовать все шансы для демонстрации сво¬
их талантов и качеств81.*Предоставьте вашим подросткам возможность ак¬
тивно участвовать в семейных делах. Это послужит
средством для обуздания в них соблазна эмансипиро¬
ваться вне дома.Опыт учит, что молодые люди, к мнению кото¬
рых прислушиваются в вопросах, касающихся
собственной семьи, менее других склонны давать
выход своей жажде свободы где-нибудь в других
местах.*И не следует, прежде всего, драматизировать си¬
туацию, столкнувшись с проявлениями независимо¬
сти молодых юношей или девушек: не нужно никаких
сцен, плача, упреков... и, тем более, никакого насилия.81 Моне. Gaillot, Епископ Гренобля, Пастырское послание 1951 г.230
*В этом возрасте умейте, в первую очередь, убеж¬
дать, а не заставлять. Прибегайте не к практическим
соображениям, а к возвышенным аргументам, когда
хотите чего-либо добиться от них; несмотря на вне¬
шнюю видимость, они находятся в возрасте бескоры¬
стного идеализма.*Это - возраст поэзии во всём и для всего.*Никогда не показывайте, что устали от них; прояви¬
те себя понимающими, а ещё лучше - позвольте им са¬
мим почувствовать, что вы их понимаете. Таким обра¬
зом вы сохраните свой моральный авторитет, в
котором они так сильно нуждаются, пусть даже не
признаваясь в этом, и сможете направить в хорошую
сторону те новые и чудесные силы, что ведут их к зре¬
лому возрасту.*Успокойтесь. Эти трудные годы пройдут. Если
ваши ребята знают, что вы любите их ради них са¬
мих, что вы не только не препятствуете им становит¬
ся взрослыми, но развитием их личности помогаете
им вырасти мужчинами и женщинами, достойными
так именоваться, то ваши юноши и ваши барышни
сохранят уважение и доверие к вам и, преодолев
кризис, почувствуют к вам удвоенную любовь.231
33РАЗВИТИЕ ЛЮБВИ РОДИТЕЛЕЙ
К СВОИМ ДЕТЯМНет ничего прекраснее любви отца и матери к
сыну. Но убеждены ли вы, что такая любовь - это
хрупкое растение; и она должна уметь эволюциони¬
ровать в своих проявлениях и в своих требованиях,
чтобы не воспрепятствовать правильному развитию
и совершенствованию ребенка, на которые он имеет
законное право? Немногие родители осознают необ¬
ходимость такой эволюции. Это становится причи¬
ной ряда более или менее скрытых конфликтов, ко¬
торые зачастую приводят в замешательство самых
любящих отцов и самых нежных матерей.*Хотите вы этого или нет, но показателем настоя¬
щей любви станет ваша жертвенность.Нет любви сильнее, чем у того, кто жертвует со¬
бой ради тех, кого он любит.*Мать должна в первую очередь преодолеть саму
себя, чтобы прийти к правильному пониманию того,
как должны развиваться её взаимоотношения с сы¬
ном. В течение девяти месяцев он целиком принадле¬
жал ей, полностью зависел от неё: с ней вместе он пи¬
тался, дышал. В первые месяцы жизни это крохотное
существо всё ещё оставалось слепо привязано232
к ней. Если она сама его кормила, - что желательно,-	то вместе со своим молоком она вливала в него ещё
немного своей крови. И слабое создание не могло най¬
ти себе другой опоры и защиты, кроме как в её объя¬
тиях.Потом мало-помалу ребенок растет и, устанавли¬
вая контакт со свободой, учится, среди прочего, быть
независимым. В первые годы он всё ещё привязан к
матери - она его первая воспитательница, его про¬
виденциальная наперсница, его прибежище в любых
обстоятельствах. Но ребенок растет дальше: его лич¬
ность утверждается наряду с его самостоятельнос¬
тью. И вот мать замечает, что ребенок больше не с
ней, как это было прежде; тогда она невольно начи¬
нает сожалеть о тех годах, когда брала его на ручки,
прижимала близко к сердцу...*Ребенок стал юношей, девушкой. Но при всём при
этом мать не желает понять, что форма её автори¬
тета тоже должна измениться, эволюционировать. И
поскольку она больше не может управлять им, как в
то время, когда он был малышом, она восклицает:
«Насколько послушнее и нежнее ты был, когда был
маленьким!». И тут же - словно для возврата в про¬
шлое ~ вновь принимается давать ему советы, как
если бы перед ней находился восьмилетний ребенок.А ещё некоторые матери претендуют на то, что¬
бы оставаться исключительным объектом любви
своего сына. Это может заставит его пожертвовать
собой ради неё, рискуя испортить собственную
жизнь, - если только ребенок силой не добьется сво¬233
ей законной независимости, что всегда приводит к
разрыву и страданиям той и другой стороны.*Материнская любовь не должна быть единствен¬
ным источником жизнеспособности ребенка. Необхо¬
димо, чтобы и вдали от матери, - пусть даже стра¬
дая от разлуки, ~ он был способен выжить. Было бы
целесообразным, чтобы в первые годы жизни ребен¬
ка мать иногда расставалась с ним, поручая его на
некоторое время заботам других людей.*Если при рождении приходится разрезать пупови¬
ну, чтобы позволить ребенку жить независимо от мате¬
ри, то, тем более, ей следует научиться и быть в состоя¬
нии отрезать в жизни ту невидимую, но куда более
прочную «пуповину», что связывает её с сыном эмоци¬
онально: речь вовсе не идет о систематическом разру¬
шении материнской и сыновней любви, но о том, чтобы
приспособить её к жизненным условиям, о любви-осво¬
бодительнице, которая не ввергает в рабство.*Удушающая материнская любовь, которая удер¬
живает детей подле себя, когда их следовало бы вы¬
пихнуть из гнезда, напоминает деревья, посаженные
с целью защитить дом от жгучих лучей солнца: в
конце концов они так разрастаются, что приходит¬
ся отрезать их ветви, если вы не хотите ослабеть от
вечной темноты.*Часто мать не отдает себе отчета в том, какой ог¬
ромный вред она может нанести сыну и, особенно,234
дочери, окружив их своей навязчивой любовью. По¬
куда ребенок маленький, ему необходимо почти фи¬
зически ощущать вокруг себя материнскую защиту;
но как только он стал взрослым, мать должна посте¬
пенно и незаметно отпускать его от себя, не разру¬
шая взаимной любви, чтобы дать ему возможность
встать на путь, который приведет его к полной эмо¬
циональной и интеллектуальной независимости82.*Дело усложняется ещё и тем, что сам подросток
не всегда твердо уверен в своем желании развивать¬
ся и тоже противится этой психической эволюции
периода полового созревания, отказываясь лишать¬
ся детских преимуществ ради благ, привлекатель¬
ности которых он ещё не знает.Именно тогда можно увидеть мальчиков с жен¬
ственными манерами, необычайно предупредитель¬
ных по отношению к матери и уделяющих ей массу
внимания, - и всё это в ущерб той эволюции, кото¬
рая должна совершаться.*Зачастую достаточно объяснить мамам причину
подобных эмоциональных конфликтов, чтобы приве¬
сти их к истинному материнскому чувству, которое
должно искать блага своих детей - и ничего больше.Многие мамы, - под предлогом усиленного воспи¬
тания детей в деликатный период полового созрева¬
ния, - буквально засыпают их массой советов, при¬
казов, порицаний, которые, в конечном итоге,82 Доктор Артус, Указ. соч., стр. 70.235
начинают тех раздражать. Обилие замечаний вызы¬
вает у подростка привыкание: он ведет себя невоз¬
мутимо, позволяя буре отбушевать и прячась за сво¬
его рода психической глухотой.*В силу детской восприимчивости необходимо
предоставить им минимум независимости, без чего
личность рискует оказаться ущербной. Это тот ми¬
нимум, который назавтра позволит ребенку само¬
утвердиться и оторваться от семьи. Распространен¬
ная ошибка родителей - полагать, будто ребенок
самостоятельно и быстро вырвется из семейного ок¬
ружения. Если воспитатели не подготовят его к пре¬
одолению эмоциональных трудностей разрыва, то
ребенок навсегда останется зависимым от людей,
составляющих его семейный круг. Отсюда получив¬
шая столь большое развитие в наш век тенденция
к сохранению инфантильных наклонностей; а ведь
именно по степени альтруизма, - то есть, расста¬
вания с прежними привязанностями, - измеряет¬
ся уровень эмоционального развития индивидуума.
Но твердое и любящее содействие родителей, -
вскоре ослабевающее в эмоциональном плане и
впоследствии всё больше проявляющееся в интел¬
лектуальном, - позволит ребенку самоутвердить¬
ся и выделиться как личность.*Именно такое понимающее и твердое содействие
даст ему веру в себя самого, чтобы сделаться способ¬
ным чувствовать и думать самостоятельно, свобод¬
но любить - и ненавидеть, когда это необходимо.236
Здесь следует отметить, что многие родители хотят,
чтобы их дети были не такими, какими пожелают, но
такими, какими сами родители мечтают их видеть.
Вместо того, чтобы способствовать естественному раз¬
витию ребенка, они с большой нетерпимостью стре¬
мятся навязать ему собственный образ чувств и виде¬
ния; вместо того, чтобы встать на место своих детей,
поняв их и оказывая им наиболее эффективную по¬
мощь, они отождествляют их с собой. Забывая, что ре¬
бенок является и должен оставаться самим собой, они
хотят видеть его похожим на придуманный ими обра¬
зец. Такое происходит, когда родители забывают осно¬
вополагающую истину, которая гласит, что воспиты¬
вать детей - значит забыть себя83.*Мальчик - это не кто иной, как будущий мужчи¬
на, духовное существо, душа, которая тоже призва¬
на использовать свою свободу для вечного предназ¬
начения. Ребенок - это клад, вверенный Богом в
руки родителей. Старая дама может держать для за¬
бавы породистую собачонку; тогда как ребенок - не
для родителей, а, напротив, родители - для ребен¬
ка. Прежде чем покинуть материнское лоно, он де¬
вять месяцев питался жизнью своей матери; и те¬
перь, став мужчиной, он должен будет покинуть
семейный очаг, впитав всё лучшее, что могли ему
передать родители: привычки, традиции, видение
жизни... Долг родителей и, прежде всего, матери -
это долг самозабвения: «Не я, а он...»84.83	G. Mauco, UEducation affective de VEnfant, в Education, май 1943 г.84	С. де Лестапис. Указ. соч.237
*Вот секрет родительского счастья: трудиться не
ради воплощения собственной мечты, но ради того,
чтобы их желания совпали с волей Бога о их сыне.*Если любовь основана на самозабвении и самопо¬
жертвовании, то, скажем прямо, жертва будет воз¬
награждена. Потому что ребенок, став взрослым, со¬
хранит тем большую признательность и любовь к
родителям, чем лучше осознает, - разумеется, без
постоянных напоминаний с их стороны, - чем имен¬
но он обязан этим людям, бескорыстно жертвовав¬
шим собой ради него. Таким образом, ваши дети, вы¬
полняя свое личное призвание, станут позднее
вашей живой наградой.238
ЗаключениеВ конце такой книги, как эта, замечаешь, что
можно было бы ещё многое поведать.Сколько всего можно добавить к уже сказанному!...В конечном итоге самое важное - это определить
общую позицию родителей, искренне желающих
выполнить свою прекрасную миссию любви в служе¬
нии детям.В одной книге невозможно рассказать обо всём;
как невозможно и предвидеть всё до мелочей. Тем не
менее, из того, что здесь выделено, можно нарисо¬
вать для себя общую картину, которая поможет от¬
цам и матерям найти наиболее приемлемое решение
в этом духе - в каждом отдельном случае.Пусть родители не боятся стоящей перед ними
задачи. Раз уж они прилагают усилия к воспитанию
самих себя - с тем, чтобы воспитать своих детей; раз
уж они любят их бескорыстной любовью, то не име¬
ет большого значения, если они иногда и нарушат
там и сям отдельные правила, не столь важно - были
ли они во многих случаях достаточно внимательны¬
ми: ведь Господь, видя их добрую волю, восполнит
все их промахи и дети станут для них вечной радос¬
тью и законной гордостью.239