Педагоги
шут^т
URSS
Автор-составитель
Б. С. Горобец
Физики • Математики •
Химики • Геологи • Биологи и аграри
Медики и ветеринары • Экономистъ
Историки • Филологи, литераторы •
----	Философы • Перлы студентов
и преподавателей • На военных
занятиях и сборах • Немного
из средней школы • Игра слов
ПЕДАГОГИ ШУТЯТ
ТОЖЕ...
ТОЛЬКО СТРОЖЕ
Автор-составитель
профессор Б. С. Горобец
URSS
МОСКВА
ББК 22.10 22.3o 24о 74 84
Педагоги шутят тоже... Только строже / Авт.-сост. Б. С. Горобец.
М.: Книжный дом «ЛИБРОКОМ», 2011. — 232 с.
В книге впервые объединились педагоги, ученые и студенты самых разных
специальностей: физики, математики, инженеры, химики, геологи, биологи, медики,
экономисты, историки, филологи, философы и др. В аудиториях, лабораториях,
на полевых работах и военных сборах, рассуждая в беседах или в одиночку, они
выдают неожиданные перлы, пуская стрелы вольного или невольного остроумия,
рождая глубокомысленные Афоризмы и «ляпы», передаваемые затем из уст в уста,
входящие в память поколений. Книга продолжает и значительно расширяет поле
юмора, «вспахиваемое» популярными изданиями: «Советские физики шутят... Хотя
бывало не до шуток» (М.: URSS, 2010), «Математики тоже шутят» (М.: URSS, 2010),
«Химики еще шутят» (М.: URSS, 2010), «Геологи шутят... И не шутят» (М.: URSS,
2010), «Ученые шутят» (М.: URSS, 2011), «Физики продолжают шутить» (М.: URSS,
2011). Как говорил великий Ландау: «Самый страшный грех—это скучать. Анекдоты
полезны, потому что полезно смеяться».
Книга предназначена учителям, учащимся, ученым самых разных специаль-
ностей. Большинство шуток, забавных и необычных историй, приведенных в ней,
будет понятно и неспециалисту. Поэтому эту веселую книгу можно предложить
всем ценителям юмора.
Издательство «Книжный дом “ЛИБРОКОМ”».
117335, Москва, Нахимовский пр-т, 56.
Формат 60x90/16. Печ. л. 14,5. Зак. Ns 4408.
Отпечатано в ООО «ЛЕНАНД».
117312, Москва, пр-т Шестидесятилетия Октября, ИА, стр. 11.
ISBN 978-5-397-01871-5
<0 Книжный дом «ЛИБРОКОМ», 2011
НАУЧНАЯ И УЧЕБНАЯ ЛИТЕРАТУРА
E-mail: UR88QUR88.ru
Каталог изданий а Интернете:
http://URSS.ru
Тал./фако (многоканальный):
UR88 +7(409)724-25-46
9635 ID 122124
Все права защищены. Никакая часть настоящей книги не может быть воспроизведена или
передана в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, будь то элек-
тронные или механические, включая фотокопирование и запись на магнитный носитель,
а также размещение в Интернете, если на то нет письменного разрешения владельца.
Содержание
От автора-составителя.........................................4
Глава 1. Физики..............................................6
Глава 2. Математики.........................................34
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики,	строители).........56
Глава 4. Химики.............................................71
Глава 5. Геологи............................................79
Глава 6. Биологи и аграрии..................................95
Глава 7. Медики и ветеринары...............................108
Г лава 8. Экономисты.......................................125
Глава 9. Историки..........................................137
Глава 10. Филологи, литераторы..............................150
Глава И. Философы...........................................164
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей разных специальностей ....172
Глава 13. На военных занятиях и сборах......................184
Глава 14. Немного из средней школы..........................190
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом».....196
Глава 16. Игра слов.........................................204
Список сокращений...........................................225
Список основных источников..................................228
От автора-составителя
Cie meopenie смердитъ, а писецъ охаль-
ники.
Из старинной русской грамоты
Вывод из моей долгой практики: читая
лекции, не надо жалеть времени на
смешное. Любую научную информацию
можно найти в книгах; научного смеха
в них, как правило, нет.
И. Грекова1 2. Кафедра
Эта книга входит в серию «NN шутят» (где NN — химики, автор-
составитель Ю. А. Золотов; математики, автор-составитель С. Н. Федин;
физики и геологи, автор-составитель Б. С. Горобец), увенчавшуюся обоб-
щенной книгой «Ученые шутят» (авторы-составители С. Н. Федин, Б. С. Го-
робец, 10. А. Золотов)". Предлагаемая сейчас читателю книга также является
попыткой обобщения юмора из различных профессиональных источни-
ков. Но поскольку замах в ней сразу на десяток областей знания, то кон-
центрация ошибок и недостатков может быть на порядок выше. Автор
полностью отдаст себе отчет в заведомом несовершенстве предлагаемого
издания. Эта книга весьма субъективна. Так, в ней полнее всех представ-
лены физики и геологи, так как материал взят в основном из предыдущих
книг автора об их шутках и историях. В меньшей степени представлены
медики, еще меньше — биологи, филологи, философы и т. д. Некоторые
крупные области научно-педагогического творчества отсутствуют (гео-
графия, социология, искусство). На практике это неизбежные ограниче-
ния, ведь, как учил К. Прутков, «невозможно объять необъятное».
Автор использовал для компиляции шуточные материалы из Интер-
нета (ссылки даются), они составили приблизительно одну треть книги.
Еще примерно треть составили книжные источники, и еще около трети —
1 11астоящая фамилия автора — Вентцель Елена Сергеевна, это автор лучшего советского
учебника «Теория вероятностей», выдержавшего уже около десятка изданий.
2 Все книги выпущены в издательстве URSS в 2010 и 2011 гг.
От автора-составителя
5
новые материалы (тексты, написанные самим автором книги, а также при-
сланные друзьями: кандидатом технических наук А. В. Жуковым, канди-
датом физико-математических наук В. Ю. Зицерманом и поэтом, профес-
сором математики из университета г. Питтсбурга Б. А. Кушнером, кото-
которых я сердечно благодарю).
Профессор Б. С. Горобец
Москва, июль-октябрь 2010 г.
Глава 1
Физики
Если история достаточно хорошая,
то так ли уж важно, чтобы все в ней
было правдой?
Нильс Бор
Нильс Бор
'«Эк Среди дурацких теорий всегда найдется некоторое число согласующихся с
экспериментом.
Никогда не выражайся яснее, чем ты думаешь.
Противоположность правильного высказывания — ложное высказывание.
Но противоположностью глубокой истины может быть другая глубокая
истина.
Бор сдает	Профессор: Как измерить высоту дома с помощью
экзамен	барометра?
Бор: Нужно подняться с барометром на крышу,
спустить барометр вниз на веревке, а затем измерить длину веревки.
П: А можно другим способом, более физичным?
Б: Можно подняться с барометром на крышу и бросить его вниз. Из-
мерив время падения, зная ускорение силы тяжести и пренебрегая сопро-
тивлением воздуха, получим высоту здания.
П: А есть другие способы?
Б: Можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту ба-
рометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив
пропорцию, определить высоту самого здания.
П: А еще?
Б: Есть совсем примитивный способ. Вы поднимаетесь по лестнице,
прикладывая барометр к стене и делая отметки по его длине. Сосчитав
число этих отметок и умножив его на длину барометра, вы получите вы-
соту здания.
П: А можно еще как-нибудь, не столь примитивно?
Б: Если вы хотите более сложный способ, то привяжите к барометру
нить и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у
Глава 1. Физики
7
основания здания и на его крыше. Если проделать опыт очень тщательно,
то из разности между этими значениями, в принципе, можно вычислить
высоту здания. Можно также подняться с вашим маятником на крышу и,
раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
Но среди множества прочих способов решения данной задачи луч-
шим, пожалуй, с точки зрения студента, является такой: возьмите баро-
метр с собой, найдите управдома и скажите ему: «Господин управдом, у
меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту
этого здания».
В конце экзамена профессор спрашивает у студента, неужели он дей-
ствительно не знает общепринятого способа решения этой задачи с ис-
пользованием показаний барометра. Бор отвечает, что знает, но он сыт по
горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой спо-
соб мышления.
(Рассказано Э. Резерфордом. Источник: ИН [1])
Нильс Бор в Москве.	На волне «оттепели» в октябре 1959 г. на комсо-
МГУ, 1961 г.	мольской конференции физфака была выдвинута
идея — проводить на факультете ежегодно празд-
ник «Архимед». <...> Праздник состоял из двух основных частей: пред-
ставления на ступенях физфака и исполнения оперы «Архимед» в Доме
культуры МГУ. В 1961 г. в СССР приехал великий Нильс Бор, которому
было уже 76 лет. Комсомольцы пригласили его на свой праздник. На сту-
пеньках физфака были поставлены стулья. На них сидели почетные гости:
Н. Бор с женой Маргарет, Л. Д. Ландау с женой Корой, Е. М. Лифшиц (он
объяснял Бору на английском языке происходящее), И. Е. Тамм и др. <...>
В конце этой части праздника Бор попросил слова и кратко приветствовал
участников. Ландау перевел: «Никогда не видел столько физиков сразу».
Перед началом оперы в ДК толпа студентов, сметая заслоны, ломая двери
(потом официально зафиксировали: были сломаны все 12 дверей, ведущих
из подвалов МГУ в ДК), ринулась в зал. Бора передавали чуть ли не на
руках, за ним — Ландау. <...> Зал в течение нескольких минут, стоя,
скандировал: «Нильс Бор! Нильс Бор!» Ландау переводил текст Бору.
Смех над каждой остротой раздавался в зале троекратно: первый раз —
как реакция на остроту, второй раз — смех Бора, услышавшего от Ландау
перевод, третий раз — всплеск смеха в зале в ответ на смех Бора.
Далее о необычных обстоятельствах отъезда Бора из Москвы расска-
зал профессор А. А. Замятнин. «...Меня удивило то, что среди провожа-
ющих, кроме нас, было еще всего 3-4 человека, а из известных физиков —
только академик <в 1967 г. еще членкор> (курсив. — Б. Г.) Аркадий Бене-
диктович Мигдал. Видимо, другим не позволило приехать столь раннее
время. <...> Вдруг диктор объявляет, что рейс на Копенгаген откладыва-
ется на несколько часов. <...> За это время сначала куда-то исчез один
провожатый, потом другой, и вскоре остались лишь мы с Веней. Мысли-
8
Глава 1. Физики
мо ли это? Великого физика провожают из Советского Союза кандидат
наук и студент! <...> Чтобы помочь гостям скоротать время, мы пошли в
кафе пить пиво (тогда в нашей стране пиво, как правило, называлось
«Жигулевским»). За этим занятием Бору был задан вопрос: а какое пьют
пиво в Дании? И тут мы услышали интереснейшую историю.
Нильс Бор ответил:
— Вы даже нс представляете себе, какой серьезный вопрос Вы задали.
Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фир-
мой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благоде-
телей и пьют только Carlsberg. В свою очередь, другая пивная фирма Tu-
borg поддерживает гуманитариев и, следовательно, гуманитарии пьют
только пиво Tuborg. <...>
— Ну, а как Вам наше пиво?
И вот, что на это ответил великий физик:
— Главное, что не Tuborg».
А. А. Замятнин пишет, что ответ на вопрос, что Бору больше всего
запомнилось в Москве, состоял лишь из одного слова: «Архимед».
[Ковалева*, 2003. С. 90]
Альберт Эйнштейн
В начале научной карьеры Альберта Эйнштейна один журналист спросил
госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже. «Мой муж — гений! —
сказала госпожа Эйнштейн. — Он умеет делать абсолютно все, кроме денег».
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость.
Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.
Воображение важнее, чем знание.
Луис Альварес
Как великие ошибались
в тесте на простейшую
арифметику
В 1959 г. в Киеве состоялась научная конферен-
ция, на которой присутствовали В.К. Гейзенберг и
Л. Д. Ландау. В. И. Гольданский так описывает
сценку в холле гостиницы: «Гейзенберг и Ландау
о чем-то тихо говорят, поодаль — группа почтительно любопытствую-
щих. К великим подходит Альварес, поочередно отводит каждого из них в
сторону и проводит тест. Он открывает столбиком одно за другим числа:
1000, 40, 1000, 30, 1000, 20, 1000, 10 и просит быстро называть сумму.
1000, 1040, 2040, 2070, 3070, 3090, 4090... Но вместо окончательного ито-
5 С. К. Ковалева — к. ф.-м. н., выпускница физфака МГУ.
Глава 1. Физики
9
га в 4100 все почему-то мгновенно произносят 5000. На сей раз улов, осо-
бенно завидный — и Гейзенберг, и Дау оба ошибаются — и Альварес,
довольный, уходит со своей задачкой к другим группам».
[Воспоминания о Л. Д. Ландау, 1988. С. 98]
Алексей Алексеевич Абрикосов
А. Абрикосов принимал пересдачу экзамена в Московском институте ста-
ли и сплавов. Подошел студент и сказал:
— Алексей Алексеевич, я очень извиняюсь, но если бы я вчера не
сдал Вам экзамен, меня бы отчислили. Поэтому я поставил себе тройку и
подделал Вашу подпись в ведомости. Делайте со мной, что хотите!
— О'кей, — сказал А. А. — Сдавайте экзамен! Если сдадите — ниче-
го не будет! А нет— я Вас выгоню из института!
Студент ответил на все вопросы.
— О’кей! — сказал А. А. — Вы ответили на 5. Но, как в преферансе,
перебор не оплачивается.
И поставил тройку в зачетную книжку.
(Рассказано к. ф.-м. н. С. Н. Фединым)
Яков Борисович Зельдович
Я. Б. Зельдович занима-	Будущий членкор АН СССР И. Д. Новиков вспо-
ется перераспределением	минает: «Он (Я. Б. Зельдович. - Б. Г.) повел меня
на работу аспиранта в институт Келдыша ИПМ АН СССР и после се-
минара представил президенту АН СССР:
— Это тот самый молодой человек, о котором я Вам говорил. Я хотел
бы взять его в мою группу.
— В чем же дело? Берите, — ответил Мстислав Всеволодович.
— Трудность в том, что он распределен в ГАИШ.
— Так позвоните Ивану Георгиевичу и договоритесь.
Тут Яков Борисович в несколько грубоватой манере сказал словами
известного анекдота:
— Мстислав Всеволодович, как говорится, папа может, да бык луч-
ше...4 Президент рассмеялся и в тон ему ответил:
— Знаете, Яков Борисович, если использовать быка по всякому слу-
чаю, его ненадолго хватит. Ну, что с Вами делать... Пойдемте ко мне. Из
кабинета Мстислав Всеволодович позвонил по «вертушке» Ивану Геор-
4 Анекдот такой: Вова объясняет учительнице, почему вчера не был в школе: «Мы с папой
водили быка к корове». Учительница спрашивает: «А что, папа сам не мог?». Вова в ответ:
«Папа мог, да бык лучше» (Я. Г.).
10
Глава 1. Физики
гисвичу, тот велел мне сразу приехать и тут же написал распоряжение о
моем переводе в институт Келдыша».
(Й. Д. Новиков в сб.: [Знакомый..., 1993. С. 243])
♦**
Обсуждая совместное с А. Д. Мышкисом учебное пособие «Элемен-
ты прикладной математики», в письме ему Зельдович писал: «В функциях
нескольких переменных хороша была бы хохма. Найдите и перечислите
седлообразные точки на теле близкого Вам человека (жена, любовница,
младенец)».
[Мышкис. С. 210]
***
"23. Математическое ожидание — это произведение вероятности на неприят-
ности.
Пояснение составителя, т = рп, где р — вероятность события, а п — число по-
вторений испытаний. Например, если вероятность попадания в мишень у стрелка
в заданных условиях 0,4 и он делает 5 выстрелов, то наиболее вероятное число
попаданий будет т = 2.
***
Три книги Я. Б. Зельдовича «Высшая математика для начинающих
физиков и техников» (с И. М. Ягломом), «Элементы прикладной матема-
тики» и «Элементы математической физики» (обе с А. Д. Мышкисом),
написанные в 1960-1970-х гг., стали классическими учебными пособиями.
Но из-за нетрадиционного подхода к изложению материала их напечатание
встретило яростное сопротивление академиков математиков и механиков.
Профессор математики из университета г. Питтсбурга (США), извест-
ный поэт Борис Кушнер, рассказал (в письме Б. Г.) вот что: «Я присутст-
вовал на обсуждении одной из книг Я. Б. Зельдовича в Математическом
Институте АН СССР. Высказывания в адрес Зельдовича были резкими.
Затем появилось письмо, кажется, в «Успехах математических наук»,
подписанное тремя академиками: Л. И. Седовым, Л. С. Понтрягиным и
А. А. Дородницыным. Трудно было отделаться от впечатления, что забота
о математической строгости была не единственным (и, возможно, не глав-
ным) мотивом трех замечательных учёных. Это письмо иногда называли
“Три Героя против одного трижды Героя”, который преодолевал ожесто-
ченное сопротивление математиков, в первую очередь, академика Л. И. Се-
дова (председателя редакционно-издательского совета АН СССР) и его
команды».
Но Я. Б. Зельдовича крепко поддержал М. В. Келдыш. Книги вышли
и стали бестселлерами среди учебной литературе по высшей математике.
Глава 1. Физики
11
Профессор А. А. Рухадзе,
крупнейший физик-тео-
ретик по плазме, вспо-
минает, как впервые
увидел Я. Б. Зельдовича
Весной 1953 г. нам вдруг сказали, что завтра к нам,
теоретикам 5-го курса МИФИ, приедут И. Е. Тамм
и Я. Б. Зельдович и будут отбирать студентов для
работы на объекте (речь шла об Арзамасе-16). Дей-
ствительно, на следующий день, часам к десяти
утра к нам приехали два очень живых, подвижных
человека небольшого роста: потолще был И. Е. Тамм, похудее — Я. Б. Зель-
дович, говорили, что Ландау его называл «жизнерадостным сперматозои-
дом». Большинство из нас получило такое приглашение и даже требова-
ние ехать туда. Тогда, я помню, Е. Е. Ловецкий сочинил басню:
К повешению суд гуся приговорил:
Он изнасиловал соседскую индюшку.
Развратник о пощаде возопил,
Но вздернули мерзавца на макушку
сосны. И тело по ветру качалось,
Тянулась долго шея, но вдруг порвалась.
Как женщина, мораль нам отдается:
Где тонко, там и рвется.
Мораль вторую без труда поймешь:
Там не насилуй, где живешь!
Мораль же третью пусть поймет Зельдович просто:
Тянуть за шею — не лучший метод роста!
[Рухадзе, 2005. С. 28]
Борис Яковлевич Зельдович
«Боря был в детстве очень инициативен. Был случай, когда он с ребятами
проник за забор на территорию ИХФ, там они нашли бочку из-под нега-
шеной извести (ее называли карбидом), и Боря пописал в нее, а потом ки-
нул туда спичку. Произошел взрыв. Если кусок карбида попадет, например,
в лужу, то карбид не взорвется — будет выделяться ацетилен, который
горит голубым пламенем. Но бочка рванула из-за ограниченного про-
странства, в котором быстро скопился горючий газ».
Это пояснение получено от физика и участника того опыта Ильи
Лейпунского, друга Бориса. Брызги попали Боре в лицо и немного в глаза,
он получил химические ожоги. Его родителей в тот момент не было дома.
На помощь прибежал А. С. Компанеец, сын которого был еще одним уча-
стником опыта. Он отвез Борю в больницу, что, наверное, сохранило ему
зрение.
(Рассказано И. Лейпунским)
12
Глава 1. Физики
Уильям Томсон (лорд Кельвин)
Уильям Томсон вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске:
Professor Tomson will not meet his classes today. (Профессор Томсон не смо-
жет встретиться сегодня со своими учениками.) Студенты решили подшу-
тить над профессором и стерли букву «с» в слове classes. На следующий
день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в
том же слове, молча ушел5.
(ИН [3])
Лев Давидович Ландау
Татьяна была довольно скучной особой. (Так Ландау написал в школьном
сочинении по поэме «Евгений Онегин» о главной героине.)
[Бессараб, 1971]
Нате временное пребывание на земле слишком скоротечно, а надо еще так
много успеть! Самый страшный грех — это скучать.
[Там же]
Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться.
[Бессараб, 2004]
Некоторые считают, что учитель обкрадывает учеников, другие считают,
что ученики обкрадывают учителя. Я считаю, что правы и те и другие, и
это взаимное обкрадывание прекрасно.
[Там же]
Тот, кто сдает ради отметки, не любит экзаменоваться, а тот, кто ради
знаний, — любит.
[Воспоминания о Л. Д. Ландау, 1988]
Прежде всего, рассмотрите простейшее объяснение, что это все вранье!
(Так отвечал Ландау на вопросы о телепатии, лозоходах (искателях
воды и металлов с помощью прутика), снежном человеке студентам
МГУ, собравшимся в холле 10-го этажа зоны Б на встречу с ним в
1961 г., где присутствовал и автор-составитель.)
Удачно жениться — это всё равно, что вытащить из мешка с гадюками ужа.
(Устное сообщение бывшей студентки Ландау С. Н. Щегольковой)
Первое, к чему стремится девушка, — обезобразить себя прической.
[Воспоминания о Л. Д. Ландау, 1988]
' Classes — классы, lasses — любовницы, asses — ослы.
Глава 1. Физики
13
Не надо его ругать. Откуда ты знаешь, может быть, он решил не рабо-
тать, а быть профессиональным паразитом. (Слова Ландау, обращенные к
жене, ругавшей сына за двойку.)
[Бессараб, 2004]
Наша система воспитания такова, что нормой считается не жизнерадо-
стное настроение, а сосредоточенно-унылое.
[Там же]
Если ты чего-то не понял, прочти еще раз. Если не понял после пяти раз,
значит, ты — дурак.
(Капица. Тамм. Семенов. С. 151.
Цит. по Диатроптову Д. Б.)
***
Один из учеников Дау пожаловался, что ему удалось вывести урав-
нение Шредингера еще до публикации Шредингера, но он не стал публи-
ковать эту работу, считая ее недостаточно серьезной. Дау помрачнел:
«Никогда никому в этом не признавайтесь! Если вы не вывели этого урав-
нения, то на нет и суда нет, а вот вывести столь замечательный результат
и не понять его значения — такое, действительно, позорно!»
[Воспоминания о Л. Д. Ландау, 1988]
***
По словам одного из друзей Ландау, его беда с женщинами была в том,
что ему нравились официантки, а он нравился интеллигентным женщинам.
У него даже был разработан целый план, как отделаться от пристаю-
щей незнакомой девицы. А именно, следует задать вопрос: замужем ли вы?
Если ответ нет, то следующий вопрос: есть ли у вас дети? Предполагается,
что девица тут же ретируется. Если окажется, что девица замужем, то следует
тот же вопрос: есть ли дети? Если есть, то надо спросить: а от кого? И де-
вица отстанет. А если детей нет, то следующий вопрос: как вам это удается?
(Цит. по кн.: [Горобец, 2008. С. 141])
***
А. А. Абрикосов пишет:
«Я помню его рассказ о том, как в возрасте 12 лет он поинтересовался
сочинениями Канта, стоявшими на полке его отца. “Я сразу же понял, что
все это чушь собачья, и с тех пор не изменил своего мнения”».
[Воспоминания о Л. Д. Ландау, 1988]
О преподавании Ландау Ахиезер никогда не упускал возможности расска-
в-Харьковском универ-	зать о своей первой встрече с Ландау, которая
ситете в 1930-х гг.	состоялась в рабочем кабинете Льва Давыдовича
в Главном корпусе УФТИ.
«Толком не зная, что представляет собой Ландау, я смело двинулся в бой.
В кабинет Ландау, находившийся на третьем, меня проводил А. К. Вальтер,
14
Глава 1. Физики
Из докладной записки
Секретарю ЦК КП(б)У
Постышеву П. П. от
секретаря парткома
ХГУ Кравченко, 15.1.
1937 г.
ноги
бывший тогда, помимо всего прочего, ученым секретарем института, и,
открыв дверь в его кабинете, бросил меня в “объятия Льва”. Я заметил
лишь подвешенного к лампе большого зеленого резинового крокодила и
восседавшего на диване хорошо одетого, с красным галстуком, Ландау,
ноги которого находились на письменном столе».
[Воспоминания о Л. Д. Ландау, 1988J
В 1935 г. Ландау стал преподавать курс теоретической физики в ХГУ
и ХММИ. Бывшая студентка Ландау Е. А. Панина (ХММИ) сообщила
историку физики проф. Ю. Н. Ранюку (Харьков), что в адрес студентов он
допускал слова «идиоты», «дураки». Многие студенты в ответ на это ста-
ли называть Льва Давидовича промеж себя Левко Дурковичем.
[Джозефсон и др., 2007]
«Ландау во время экзамена одной из студенток
предложил сделать вывод на доске, не проверив
законченного вывода, заявил: “Уходите, Вы не
знаете!” Когда студентка стала настаивать на пра-
вильности ею сделанного вывода, Ландау стал
смеяться, издеваться, ложился на стол животом и
и истерически смеялся. После настойчивого требова-
ния студентки указать, где именно ошибка, Ландау, проверив, вынужден
был признать вывод правильным. Но не в меньшей мере издевательство
было над студентами и во время приема дипломных работ, поэтому неко-
торые студенты совершенно отказались защищать дипломные проекты».
[Там же]
Ландау на	Это эпизод из жизни Ландау, о котором рассказала
экзамене в МФТИ	выпускница Физико-технического института, до-
цент Бубнова К. Н.
В самом начале 1950-х гг. Ландау должен был принимать экзамены у
одной группы на Физтехе. По-видимому, в тот момент у него не было ни-
какого желания это делать, и он решил радикально упростить стандарт-
ную процедуру. Войдя в аудиторию, где его уже ждали студенты, он без
предисловий сказал:
— Поднимите руки те, кто хочет получить за экзамен «три».
Поднялось несколько рук.
— Подойдите сюда, — сказал им Ландау и тут же поставил всем
«тройки» в зачетки. Когда «счастливцы» покинули аудиторию, он обра-
тился к остальным:
— Тспорь поднимите руки те, кто хочет получить «четыре».
Глава 1. Физики
15
Опять несколько человек подняли руки. Ситуация повторилась, и еще
одна группа студентов ушла с желанными оценками в зачетках.
— Ну что же, — сказал Ландау, оглядев горстку оставшихся, — вы,
стало быть, хотите получить «пять»?
Студенты скромно потупились.
— Ничего не поделаешь, — улыбнулся академик, — давайте ваши
зачетки.
И он быстро проставил всем отличные оценки. Весь экзамен занял
пять минут.
Эта удивительная история имела забавное продолжение. В начале
1970-х «способ Ландау» приема экзаменов решил возродить на Физтехе
молодой доктор наук Н., ныне академик. Начиная экзамен в одной из
групп, он точно так же обратился к студентам:
— Поднимите руки желающие получить «три».
— И тут к его ужасу... вся группа подняла руки. В сильном смяте-
нии Н. побежал в учебную часть.
— У меня проблема с экзаменом, — взволнованно обратился он к за-
ведующей. — Л не знаю, что делать.
И он пересказал ей ситуацию с экзаменом в своей группе.
— Ну что я могу сказать, — развела руками заведующая, — вы — не
Ландау...
История умалчивает о том, поставил ли экзаменатор всем «тройки»
или вернулся к обычной системе приема (и опять-таки выставил всем по
«три балла»).
(История дана по оригинальному тексту
из кн. «Математики тоже шутят»: [Федин, 2010. С. 22])
Математическая игра Друзья Льва Давидовича вспоминают, что, путе-
Ландау	шествуя в автомобиле, он часто предлагал своим
спутникам поиграть в номера автомашин. Игру он
сам и придумал. В то время в номера автомашин входили две пары цифр.
Нужно было так подобрать математические символы, действующие по-
рознь в каждой паре данных цифр, чтобы после их применения левая часть
становилась равна правой. Разрешалось вставлять в каждую пару цифр
символы только элементарных функций: +, -, :, х, V, log, 1g, sin, cos, tg,
ctg, sec, cosec, а также факториал (!). (Напомним, что факториал — знак
произведения последовательности натуральных чисел 1 х 2 х 3....п = п!.
Например, вас обгоняет автомобиль с номером 71-15. Вы тут же сообщае-
те спутникам: Z/\ = 15. Это очень легкий пример. А вот номер посложнее:
53-41. Приравнять его можно с помощью факториала: — (5-3!) =>Д-1.
Еще пример: 75 - 33; равенство из него: 7 - 5 = log^j 3.
16
Глава 1. Физики
Дифференцировать числа, т. е. константы, стоящие в номере, запре-
щалось. Это было в те годы действием из высшей математики. К тому же
такой способ тривиализовать решение тут же подписал бы смертный при-
говор самой игре.
Навык находить равенство между парами приходит довольно быстро.
И возникает неизбежный вопрос: все ли номера можно «решить»? Такой
вопрос задал харьковский профессор М. И. Каганов академику Ландау6. И
получил ответ: «Нет, не все». «Вы доказали теорему не существования
решения?» — спросил Каганов. «Нет, но не все номера у меня получают-
ся, — ответил Ландау. — Например, номер 75-65». Вот еще несколько
пар номеров, на которые указывал как на наиболее трудные, если вообще
«разрешимые», сам Ландау: 59-58; 47-73; 47-97; 27-37.
Далее М. И. Каганов рассказывает, что он заинтересовал игрой Лан-
дау своих харьковских коллег. И, наконец, математик Юрий Палант вывел
формулу универсального решения задачи. Вот она: >/n+T = sec arctg Vn .
Суть формулы такова: любое натуральное число можно выразить через
число, на единицу меньшее, используя только знаки элементарных функ-
ций, нс содержащие цифр. Формулу можно применять неоднократно,
вплоть до получения равенства. Идея понравилась Ландау, и он даже об-
суждал возможность опубликовать ее в научно-популярном журнале. Но
вряд ли сам Ландау серьезно занимался теорией и практикой своей игры.
Прошло 40 лет, и после первой же широкой публикации с условиями этой
игры в журнал «Наука и жизнь» стали приходить письма, предлагавшие
самые разнообразные, часто изощренные варианты решений для любых
пар номеров.
Учитывая, что секанс это функция «устаревшая», уже лет тридцать,
как вышедшая из употребления в средней школе, математик С. Н. Федин
так модернизировал указанную формулу Ю. Паланта:
tg arcctg cos arctg - Jn = Vl + N .
(Для се вывода необходимо знать, что: I) tg arctg х = х; 2) 1 / cos2x =
= tg2x + 1).
Поиск других общих решений игры Ландау стал самостоятельной ма-
тематической задачей более высокого уровня сложности, чем решения для
определенных частных случаев. Так, автор-составитель нашел следующее
° Журнал «Паука и жизнь» опубликовал целую серию статей, посвященных истории этой
игры и решениям ее трудных частных случаев и поискам общего решения в №№ 1,4, 10
(2000) и №№ 1,6(2001).
Глава 1. Физики
17
общее решение:
sin [(a,b)!]° = sin [(c,d)!]°=O.
Здесь a, b, с, d — любые натуральные числа от 0 до 9 включительно.
Любую пару цифр следует рассматривать как число п из двух разрядов,
после которого ставится знак факториала. Далее sin (п!)° = 0, если п > 6,
так как sin (6!)°= sin 720°= sin 2-360° =0. Дальше любой факториал полу-
чается умножением 6! на последующие целые числа: 7! = 6!х7,
8! = 6! х 7х 8 и т. д., давая кратное число раз по 360° в аргументе синуса,
делая его (как, впрочем, и тангенс) равным нулю. В случае, если п < 5 си-
нус не дает нуля слева или справа. Но это ситуация совсем простая. Заин-
тересовавшиеся читатели легко решат эту задачу самостоятельно (или в
крайнем случае посмотрят в журнале «Наука и Жизнь» (2001. № 6) или в
книге «Горобец» (2009, С. 105).
Следует отметить, что игра Ландау не только любопытная но и раз-
вивающая. Она неизменно встречает повышенный интерес у студентов и
абитуриентов. В огромном наборе двух пар цифр можно найти варианты
любого уровня сложности, позволяющие преподавателю математики да-
вать примеры, начиная с очень легких и кончая олимпиадным уровнем.
Большой набор номеров с решениями повышенной сложности опублико-
ван в журнале «НиЖ» (2001. № 6.), а также в указанной книге, в послед-
ней ссылке. И еще одна подсказка. Если у вас нет под рукой случайных
чисел, берите две любые пары цифр из телефонных номеров своих знако-
мых. Не исключено, что кто-то выведет новую формулу универсального
решения игры Ландау.
(Цит. по кн: [Гэробец, 2009а])
Григорий Самуилович Ландсберг
Об отношении
к лекциям
«В день лекции я ничем другим не занимаюсь. При-
хожу за час-два до начала, чтобы проверить демон-
страционные эксперименты».
Об отношении к ла- бораторным экспери- ментам и персоналу	Неоднократно, входя в лабораторию, он делал стро- гое замечание по поводу беспорядка. Считалось великим преступлением вытирать оптические дета- ли носовым платком или полой халата. Не допуска-
лось грязи в лаборатории при этом говорилось: «Грязь — это все то, что
не лежит на своем месте».
(Из воспоминаний Л. Г. Ландсберга, журнал
«Преподавание физики в высшей школе» (№ 17, 1999))
18
Глава 1. Физики
Михаил Александрович Леонтович7
Настоящий физик должен быть в стоптанных ботинках и мятых брюках.
Солидность — это удел дураков.
[С. 290]
Вас надо не только на горшок сажать, но и штаны вам застегивать.
[С. 276]
Стоит мне только выйти в коридор, как ко мне присоединится какой-
нибудь молодой человек и начнет уверять, что ему совершенно необходимо
задать какой-то вопрос о науке. И вот он задает какой-нибудь самый ду-
рацкий вопрос, но я-то по его глазам вижу, что ему нужно совсем не то, и
спрашиваю', сколько? Тут он, конечно, краснеет, начинает бормотать: «Я
отдам, в следующем месяце непременно отдам», а я вынимаю деньги, при-
ятно улыбаюсь и говорю: «Помогать проезжающим — наша первейшая
обязанность!»
[С. 72]
Гамов — очень быстро растущий ученый. Будучи еще студентом, он занял у
меня 50 руб., через полгода — 100 руб., а как-то летом мы отдыхали в Кры-
му, и вот лежу я на пляже и слышу: «Михаил Александрович! Дорогой! Как
хорошо, что я вас встретил! — глядь, это Гамов. — Не могли бы вы одол-
жить мне 500 руб.?» Я их, конечно, одолжил ему, он обещал вскоре вернуть,
но затем сбежал за границу и так и не вернул.
[С.267]
***
Проф. Л. В. Голубчиков: «Запомнилось, как М.А. принимал экзамены.
Распределение по кафедрам на физфаке МГУ завершалось на 5-м семест-
ре, и деканат учитывал результаты этих экзаменов. <...> Так вот, каждого
экзаменуемого М.А. спрашивал, кем он собирается быть, теоретиком или
экспериментатором. И в зависимости от ответа прибавлял балл к оценкам
будущих экспериментаторов и отнимал его у тех, кто стремился в тео-
ретики».
[С. 283]
Аркадий Бенедиктович Мигдал
Скромность —удел бездарностей.
Главное, не сколько человек зарабатывает, а сколько он тратит.
Копи в жизни ощущения, а не вещи!
7 Основной источник цитат — сборник «Естествен, как сама природа» [2005]; все цитаты,
кроме последней, даны от первого лица и не закавычены.
Глава 1. Физики
19
Общество, которое неспособно ценить тренированный интеллект, обречено.
Не надо говорить о неправильных результатах, работах и авторах, просто
не надо на них ссылаться.
Отдых надо включать в расписание как часть рабочего дня.
Книги существуют не для того, чтобы их читать, а для того, чтобы иметь
возможность их читать.
Водка должна обладать индивидуальностью.
В женщинах много красоты, но мало свободы. Единственная свобода, какую
можно взять у женщины, это выбрать другую женщину.
Разброс внутри одной нации больше, чем между нациями.
Звание академика компенсирует то, что я беспартийный и еврей.
Смысл жизни не в том, чтобы прийти к цели кратчайшим путем, а в том,
чтобы как можно больше почувствовать и увидеть по пути.
Отношения с учениками складываются всегда одинаково: начинается с вос-
хищенья учителем — в этот период ученик впитывает то, что ты знаешь и
умеешь; но это быстро сменяется критическим отношением, и часто на-
ступает отчуждение. Иногда ученик, боясь показаться угодливым, впадает
в хамство, забывая о том, что между угодливостью и хамством лежит
большая область интеллигентных отношений. Со временем отчуждение
сменяется зрелой любовью, прощающей недостатки. Словом, как с детьми.
Я горжусь, что среди моих учеников нет доносчиков и карьеристов.
В море смутных и случайных утверждений всегда можно выловить нечто,
подтвердившееся дальнейшим развитием науки. Ненаучными называются
все утверждения, которые не допускают хотя бы принципиальной проверки.
Критики научного метода любят приводить исторические примеры заблу-
ждений и давать рецепты, как можно было бы их избежать. Они уподобля-
ются жене из старой одесской поговорки: «Я хотел бы быть таким умным,
как моя жена потом».
А. Б. Мигдал - оппо-
нент. Рассказ членкора
АН СССР Б. Л. Иоффе
Дело было в I960 г. «Когда я встречал АБ, он го-
ворил мне, что вот-вот сядет читать диссертацию,
позовет меня, и мы с ним будем много работать,
но ведь еще есть время? Наконец, когда до защиты
осталось две недели, я сам позвонил АБ и спросил. Не могу ли я ему быть
полезен. “Да, да, конечно, — сказал АБ, — позвоните в начале будущей
недели”. Я позвонил. “Мы непременно должны с Вами встретиться. Что
если в четверг? Но сначала позвоните”. Я позвонил в четверг. АБ весь
день не было дома, он появился только поздно вечером. “Давайте встре-
тимся в субботу, позвоните мне часов в 11 ”. (Защита была назначена на
утро в понедельник.) Звоню в субботу. АБ предлагает встретиться в вос-
кресенье в 12. Звоню в воскресенье в 11. Жена говорит мне: “Аркадий
Бенедиктович ушел в бассейн, позвоните после обеда, часа в 3-4”. Звоню
20
Глава 1. Физики
после обеда. Жена говорит: “Аркадий Бенедиктович спит. Позвоните часов
в восемь”. Наконец, в восемь я дозваниваюсь. АБ приглашает в девять.
Приезжаю. АБ радостно приветствует меня и объясняет: “Я понимал, что
мне предстоит большая и трудная работа, и я должен быть в хорошей
форме. Поэтому я решил с утра сходить в бассейн. Придя из бассейна, я
сел обедать и мне захотелось выпить водки. Ну, а после водки захотелось
спать. Но теперь мы с вами хорошо поработаем”. На следующий день на
Ученом совете АБ был вовремя, и отзыв был при нем. Мигдал не подвел!».
[Иоффе, 2004. С.87]
***
А. А. Рухадзс вспоминает о годах в МИФИ. «Как-то перед лекцией он
поставил венский стул с довольно высокой спинкой и с места перепрыг-
нул через него туда и обратно. Никто в группе, даже такой спортсмен, как
Е. Е. Ловецкий, сделать этого не смог, все поотбивали себе задницы».
[Рухадзе, 2005. С. 30]
Владимир Васильевич Мигулин
Способных и успевающих он делил на две подгруппы: добросовестных
отличников, которые «всё знают», и недобросовестных, искренне веря-
щих в науку. В связи с этим он говорил, что мать всегда знает, что это ее
ребенок, а отец должен верить. В этом заключалось его понимание разли-
чия между Знанием и Верой».
(Цит. по К. С. Ржевкину в кн.: [Кузнецов и др., 2006 С. 67])
Исаак Яковлевич Померанчук
Академик А. И. Шальников вспоминал: «В 1934 г. я начал работать в Ле-
нинградском институте химической физики. <...> Ко мне явился кудла-
тый, нечесаный, голодный мальчик с умными блестящими глазами. У ме-
ня не было времени с ним возиться, и я привел его в комнату на 4-м
этаже, забитую старыми стеклянными вакуумными установками. Я попы-
тался объяснить мальчику, что ему следовало бы среди этого хлама де-
лать. Спустя две-три недели, встретив Юзика в коридоре, я привел его к
рабочему месту и обнаружил, что всё, что только могло быть разрушено и
уничтожено, уже разрушено и уничтожено. Я задал Юзику только один
вопрос: “Юзик, а нс теоретик ли Вы?”
Он мне ответил: “Я, собственно, не знаю, а что?”
Раздобыв денег на дорогу и кое-какой жалкой еды с помощью моей
жены (время было голодное), я отправил Юзика в Харьков, к Ландау.
Юзик всегда вспоминал эту короткую историю».
[Александр..., 1992. С. 202]
Глава 1. Физики
21
***
В начале 1937 г. ректор Харьковского университета, сказал о Поме-
ранчуке: «Нам не нужны такие виндеркунды». Померанчук уехал в Моск-
ву и устроился в Кожевенный институт преподавать физику. Через год он
представил в ученый совет Кожевенного института кандидатскую диссер-
тацию, содержащую решение оригинальной задачи из области релятиви-
стской квантовой механики. Защита проходила на общеинститутским
ученом совете, где большинство составляли специалисты кожевенной
промышленности и преподаватели марксизма. Последние попытались
критиковать работу Померанчука. Дискуссию остановил ректор институ-
та, бывший дипломат, сказав: «Прошу помнить, что заниматься теорети-
ческой физикой — это не кожу дубить».
[Халатников, 2007. С. 64]
***
В 1950-е гг., в МИФИ «И. Я. Померанчук входил в аудиторию и, не
поворачиваясь к студентам, писал на доске очень мелким почерком, и на-
писанное было видно только ему самому. Он всегда был небрит, и это
неудивительно, поскольку даже если он приходил бритым, то к концу
лекции вновь оказывался небритым. Так же, не поворачивая головы, со
звонком он уходил из аудитории, чтобы прийти вновь через неделю. О
нем ходили разные легенды. Говорили, что он — самый талантливый уче-
ник Л. Д. Ландау, и, наверное, это действительно так. По крайней мере, он
был единственным, кто на семинарах Ландау по четвергам мог возразить
Ландау, не будучи обруганным, и, как правило, оказывался прав. Но са-
мый интересный анекдот о нем был такой. Говорили, что он женился на
женщине огромных размеров, да еще с пятью детьми. Сам он был очень
щупленьким, маленького роста, но при этом замечал только крупных
особ. Поэтому он смог заметить только крупную женщину и вовсе не за-
метил ее многочисленных детей».
[Рухадзе, 2005. С. 29]
Эрнест Резерфорд
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было
позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочис-
ленных учеников.
— Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
— Работаю, — последовал ответ.
— А что вы делаете днем?
— Работаю, разумеется, — отвечал ученик.
— И рано утром тоже работаете?
22
Глава 1. Физики
— Да, профессор, и утром работаю, — подтвердил ученик, рассчи-
тывая на похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
— Послушайте, а когда же вы думаете?
(Широко известная история, ИН [3])
Анри Амвросьевич Рухадзе8
Взрывы и презервативы В конце второго курса у нас был назначен госэк-
замен по общей физике. Надо было представить
реферат научной работы по специальности: я должен был сделать какую-
нибудь работу по физике взрыва. Такую работу я провел довольно непло-
хо с помощью студента 4-го курса группы ИХФ, будущего крупного уче-
ного Б. В. Войцеховского. Под его руководством я провел серию экспе-
риментов по сферическому взрыву. С этой целью мы наполняли гремучим
газом и подрывали презервативы, которые я покупал в большом количе-
стве к изумлению аптекарей пос. Долгопрудный. Я сейчас не очень помню,
в чем состоял смысл работы, но она произвела сильное впечатление на
Г. С. Ландсберга, и я получил отличную оценку по госэкзамену.
[Рухадзе. А. А. 2005. С. 64]
«Прошу поставить	Осенью 1950 г. начался пятый семестр. Матсмати-
мне двойку»	ческую физику читал академик С. Л. Соболев. С
ним у меня произошел конфуз <...>. На экзамене я
решил отличиться и доказывал теорему Фредгольма, используя матрич-
ный формализм, который так мне понравился из курса квантовой механики.
С. Л. Соболев сделал квадратные глаза и собрался вкатить мне тройку. Я
запротестовал и попросил двойку, каковую он и выставил, немало поражен-
ный моей просьбой. Через неделю я пересдал этот экзамен Л. Д. Кудряв-
цеву на отличную оценку, а за матричный метод доказательства теоремы
Фредгольма даже удостоился похвалы. Эту историю я рассказал для ил-
люстрации одного высказывания Л. Д. Ландау. Когда кто-то из студентов
спросил, получится ли из него физик, тот ответил, что на факультете из
него могут сделать только физика, а вот математик из него точно уже нс
получится. По-видимому, эти слова с точностью до наоборот относятся ко
всем выпускникам механико-математического факультета МГУ, который
заканчивал С. Л. Соболев. Каким бы великим математиком он ни был,
физику, а тем более квантовую механику, он знать не мог.
[Рухадзе. А. А. 2005. С. 18]
Все фрагменты кн. А. А. Рухадзе «События и люди» (2005,2010).
Глава 1. Физики
23
Экзамен по философии.
Ленин критиковал Маха,
а Рухадзе - Ленина
В случае с историей КПСС оценка явилась ре-
зультатом отношения нашего преподавателя Скля-
ра к грузинам. Он их считал генетическими
меньшевиками. Иначе я не могу объяснить его
реплику на мой ответ по теме «Апрельские тезисы». Зная его отношение
ко мне, я выучил это произведение наизусть и залпом отбарабанил. Реак-
ция Скляра была ошеломляющей и поэтому запомнилась на всю жизнь:
«Всё хорошо, но вот какой-то меньшевистский дух в Вашем ответе всё же
остался».
С Э. Скляром позже у меня произошло еще одно столкновение. Изу-
чали мы произведение В. И. Ленина «Материализм и эмпириокритицизм»,
в котором беспощадно критикуется идеализм Маха. <...> Среди книг отца
еще в школьные годы я нашел книгу Маха «Механика» и прочел ее. Мне
показалось, что Ленин не совсем правильно понял Маха и критиковал не
Маха, а свое понимание Маха. К своему несчастью, об этом я и сказал на
семинаре, и такое началось... Но, как видите, я остался цел, хотя в коми-
тете комсомола меня изрядно потрепали. Однако я стоял на своем, и они
отступились: меня не исключили из ВЛКСМ и не выгнали с ФТФ. Более
того, я заработал на этом дешевый авторитет среди студентов и на сле-
дующий год «насильно» был избран в комитет ВЛКСМ. С тех пор я твердо
усвоил: «Собака кусает только тех, кто боится собак».
[Там же. С. 15]
На прием к члену В 1961 г. во время конференции по УТС в Зальцбурге
Президиума АН СССР - руководителем нашей делегации был Л. А. Арци-
в трусах, но с галстуком мович, хорошо образованный, но очень задири-
стый человек. <...> Л. А. Арцимович хотел, чтобы
наша делегация выглядела очень хорошо, и поэтому всем раздал накануне
открытия конференции доклады иностранных физиков и попросил, чтобы
все наши ему вкратце рассказали суть. Хотел блеснуть быстротой и эру-
дицией. Все ходили к нему и рассказывали. Дошла и до меня очередь. Си-
лин вернулся от него и сказал, что Лев Андреевич меня ждет. Я наскоро
надел галстук и в одних трусах и с галстуком предстал перед ним. Моя
наглость его поразила, но он сдержался и сказал: «Люблю веселых и на-
ходчивых». С тех пор он со мной был осторожен, опасаясь, как бы я чего
не выкинул.
[Там же. С. 96]
Кто из двух гигантов
выше?
С 1966 г. А. А. Рухадзе начал работать по совмести-
тельству на физфаке МГУ, на кафедре физической
электроники. О «вечном декане» Фурсове Рухадзе
пишет вот что.
24
Глава 1. Физики
«В. С. Фурсов был человеком невысокого роста и обладал всеми
комплексами невысоких людей: очень любил унижать собеседника9. По-
этому с просьбами к нему обращаться не любили, особенно члены Акаде-
мии наук, которых он унижал с особым наслаждением. Поскольку Фурсов
давно махнул рукой на выборы в Академию, от академиков он не зависел
и резвился во всю. Особенно часто доставалось Р. В. Хохлову, которого
Василий Степанович помнил “ходящим в коротких штанишках”, и потому
его положение ректора и академика не мешало Фурсову устраивать публич-
ные экзекуции. Но деканом он был идеальным. А то, что он любил уни-
жать — это люди терпели и даже с большим уважением к нему относились».
[Там же. С. 63]
Акопян, Арутюнян -
это евреи, прикинув-
шиеся грузинами
Р. Г. Трофименко, заведующая отделом кадров ФИАНа,
вызвала меня и сказала, что у меня слишком много
аспирантов грузин. Когда я спросил: кто же, она
начала перечислять по алфавиту: «Акопян, Арутю-
нян, Аронов ...Разве этого недостаточно?» «Но помилуйте, Акопян вооб-
ще нс мой аспирант, а Силина, причем он не грузин, а армянин, как и
Арутюнян. Что касается Аронова, то он и вовсе еврей, а не грузин». «Вот-
вот! Именно это я имела в виду».
[Там же. С. 79]
Геннадий Александрович Сарданашвили
"Скромность - это достоинство, когда других достоинств нет", — сказал
кто-то из великих.
[Сарданашвили, 2010. С. 16]
...я целые дни проводил на реке: ловил рыбу, купался, переплывая Днепр вдоль
и поперек.
[Там же. С. 28]
«Максвелл дал человечеству больше, чем все фондовые биржи мира за всю
историю их существования» — это слова Маргарет Тэтчер в ее бытность
премьер-министром Великобритании. Действительно, весь технический прог-
ресс в XX в. основан на уравнениях электродинамики Максвелла. А наш ми-
нистр финансов заявил, что ученые — нахлебники. Знает ли читатель, кто был
королем или королевой Великобритании при Ньютоне, мэром Афин при Ари-
стотеле или Римским Папой при Галилее?
[Там же. С. 15]
9 1>ыл ли этот комплекс у Фурсова? Они с Рухадзе примерно одного роста, таким же был,
кстати, Зельдович, и комплекса у них обоих не было. Когда я это сказал Анри Амвросьевичу,
тот возразил: «А я выше Фурсова». «Насколько?» — спросил я. «На два сантиметра». «Вы что,
мерялись?» — удивился я. «Да», — ответил А.А. «А Вы мне разрешите поместить в книгу
этот наш обмен репликами, по-моему, в нем есть изюминка?» — спросил я. «Помещай!» —
ответил он, и мы оба рассмеялись (Б. Г.).
Глава 1. Физики
25
Умники шли на физфак... чтобы заниматься в жизни интересным, значи-
мым для общества делом, реализовать себя и быть свободным, по крайней
мере, от дураков. Все с амбициями, с волей. Почти всех их жизнь потом об-
манула. Из нашего выпуска из 450 человек, собственно, в науке остались ед-
ва ли более дюжины, двое из них — я и моя жена.
[Там же. С. 39]
Игорь Евгеньевич Тамм
Из воспоминаний	Во время Гражданской войны 1918 г., И. Е. Тамм
дочери И. И. Тамм несколько раз пересекал линию фронта между
красными и белыми, так как он тогда учился в Мо-
скве, а его родители и жена жили на Украине. Однажды за ним увязался
совершенно незнакомый попутчик, и они налетели на красный патруль.
Папе снова повезло: командир патруля оказался недоучившимся студен-
том. Дабы убедиться в правдивости папиных слов о том, что он физик,
командир предложил ему решить математическую задачу: «Если решишь,
отпустим вас обоих, а нет — поставим к стенке. Срок до утра». Их запер-
ли на сеновале, выдали огарок свечи, огрызок карандаша и клочок бумаги.
Задача была трудной (кажется, требовалось вывести формулу разложения
функции в ряд Тэйлора). Папа никак не мог сосредоточиться. Под утро он,
наконец, собрался с мыслями, но тут проснулся товарищ по несчастью и
принялся его дергать. Папа совершенно запутался. Хотя верное решение
им найдено не было, командир убедился, что вычислявший, бесспорно,
знаком с высшей математикой. «Знаешь, я по правде и сам разложить
функцию уже не смогу... Позабыл всё».
(Цит. по кн.: [Капица. Тамм. Семенов, 1998])
***
В коммунальной квартире в здании университета жил Г. С. Ланд-
сберг. Когда ему предоставили отдельную квартиру, встал вопрос о нашем
переезде в освободившиеся комнаты. Соседом Ландсберга по квартире был
Н. С. Акулов, бывший папин аспирант. (Папа рассказывал, что поначалу
Акулов сделал хорошую работу и его захвалили. Он зазнался и оттого,
возможно, что его перестали хвалить, обиделся на всех.) Ландсберг преду-
предил отца, что нс раз обнаруживал в туалете черновики акуловских до-
носов, в частности, и на папу .
[Капица, С. 359-382]
10 И. С. Акулов — одна из самых одиозных личностей физфака МГУ, готовивших при под-
держке идеологов ЦК партии разгром академической физики на Всесоюзной конференции,
намеченной на 1949 г.; он было отменен в основном благодаря Л. П. Берии, которому ситуа-
цию разъяснил И. В. Курчатов.
26
Глава 1. Физики
Владимир Александрович Фок
Фок ночует под столом	Еще в те времена, когда мы теснились на улице
у Тамма. Вспоминает Герцена, приехавший из Ленинграда Фок, засидев-
И. И. Тамм, дочь	шись допоздна, решил направиться на вокзал пря-
И. Е. Тамма	мо от нас. за полночь. Когда уже все, кроме папы
уснули, Фок неожиданно вернулся. «Неужели нету
билетов?» — изумился папа. «Представляете, Игорь Евгеньевич, не на-
шлось ни одного места в мягком вагоне! — воскликнул Фок. — Не могу
же я, право, ехать в плацкартном!» Папе пришлось ему постелить на полу
под обеденным столом...
[Капица. Тамм. Семенов. С. 379]
Отмену буквы «ять»
он не принял
Фок попался вахтерам
с поличным
Любопытно, что Владимир Александрович до сере-
дины 1930-х гг. писал письма по старой орфографии
с непременной припиской в конце: «Простите за ять».
[Там же]
Рассказывает д. ф.-м. н. М. Л. Левин (1945 г.). Ра-
диотехнический институт, в котором В. А. Фок
работал на полставки в теоретической лаборатории
М. А. Лсонтовича, часто приезжая из Ленинграда.
«Тут привезли кучу трофейного телефункенского оборудования и де-
талей и поставили прямо в ящиках во всех проходах и переходах. Ну,
многие радиолюбители начали прихватывать. Наш Орлов (замдиректора
по режиму. - Б. Г.) распорядился обыскивать на выходе. В первый день
задержали человек 50, на другой — двоих, а на третий задержали... прие-
хавшего в институт В. А. Фока. На выходе охранник заметил, что у Фока
из кармана проволочка выглядывает. Схватил, а Фок нс даст. Тот силой,
да и вытянул “немецкую штучку”. Владимир Александрович рвется от-
нять свой слуховой аппарат. Ну, за такую дерзость его затолкали в тем-
ный чулан у вахты и тут же послали за Орловым. У нас ведь не постоян-
ные вахтеры, а наряд от военного коменданта. Им что Фок, что не Фок —
они никого нс знают. А Орлов, как на грех, где-то уединился, так что Фок
больше часа дубасил кулаком в стенку... Потом сам нарком ездил к нему
извиняться. Еле уговорил».
[Естествен..., 2005. С. 195]
О различии между	Из очерка академика Р. 3. Сагдеева: «Вспоминается
Евклидом и Эвклидом	рецензия, написанная им (М. А. Леонтовичем. — Б. Г.)
по поводу дискуссии с академиком В. А. Фоком
для Большой Советской Энциклопедии. В. А. Фок придавал особое, почти
мистическое значение «гармонической» системе координат, считая ее
Глава 1. Физики
27
особо выделенной в общей теории относительности, и поэтому делал ак-
цент на своей трактовке теории относительности по сравнению с эйн-
штейновской. Фок к тому же слыл большим формалистом, настаивая на
написании Евклид вместо Эвклид. В заключительной части рецензии
М.А. написал, что, по его мнению, разница между трактовками Фока и
Эйнштейна не больше, чем между Евклидом и Эвклидом».
[Там же. С. 195]
«Немедленно руки	«Фок стал председателем Оргкомитета V Гравита-
на руль!»	ционной конференции в Тбилиси в 1968 г. <...>
Запомнилось, как мы с Фоком совершили поездку
на автомашине по замечательным горным районам. Темпераментный шо-
фер-грузин, постоянно что-то рассказывая, на самых опасных участках
дороги бросал руль и начинал жестикулировать. Тогда раздавалась реши-
тельная команда Фока: “Немедленно руки на руль!” Это восклицание я
часто вспоминаю, наблюдая современную жизнь в России».
[Халатников, 2007. С. 124]
«Я - академик, а не «Как известно, советские ученые, вернувшись из-
оброчный мужик» за границы, обязаны были заявлять о прочитанных
там лекциях и сдавать государству гонорары. Вла-
димир Александрович этого никогда не делал и шутил, говоря своим
друзьям: “Академик — не оброчный мужик. Дают пятак, а требуют, что-
бы ты сдал им рубль”».
[Там же. С. 125]
Правило Фока	А. Д. Александров вспоминает: «В 1938 г. были
поползновения сделать задачей Университета под-
готовку школьных учителей и превратить его в своего рода педвуз. Это
вызвало протесты среди математиков и физиков, преподавателей и сту-
дентов. Как всегда, открыто протестующих было мало, хотя с ними были
согласны многие, но предпочитали помалкивать. Однажды мы обсуждали
эту проблему с Фоком. Между прочим, он неодобрительно отозвался о
профессоре, побоявшемся присоединиться к протесту. Фок заметил: “Тру-
сость не влияет на вероятность отсидки”».
[Академик Александр Данилович Александров, 2002. С. 339]
Пояснение составителя. 11 февраля 1937 г. В. А. Фок был арестован НКВД. Его
обвинили в шпионаже в пользу Германии на основании соавторства с известным
немецким физиком-теоретиком П. Иорданом, который при Гитлере стал активным
нацистом. Фок признательных показаний не дал. За него вступился П. Л. Капица,
который, узнав об аресте, тут же написал два письма И. В. Сталину и В. И. Меж-
лауку (зампредсовнаркома, который курировал науку).
28
Глава 1. Физики
«Перед тем как освободить, Фока привезли из ленинградской тюрьмы
в Москву для недолгой беседы с Ежовым. Мотив беседы, который состо-
ялся в кабинете Ежова, содержал в себе весь набор изречений об огром-
ном количестве врагов народа и бдительности, которую мы все должны
проявлять. Беседа была закончена замечанием, сделанным как бы невзна-
чай о том, что при таком огромном количестве работы неизбежны ошибки
и что они умеют их обнаруживать и исправлять, чему пример — случай
его, Владимира Александровича Фока».
[Кемоклидзе, С. 188]
Яков Ильич Френкель
В этом отделе ЛФТИ в 1920-х - начале 1930-х гг. работала, как тогда го-
ворили, «фрснкслсвская троица»: Г. А. Гамов, Л. Д. Ландау и Д.Д. Ива-
ненко. Сын Якова Ильича В. Я. Френкель рассказывал, что Яков Ильич
называл их: Хамов, Хам и Хамелеон. Когда его на каком-то обязательном
философском семинаре упрекнули в неправильной идеологии его «учени-
ков», то Френкель сказал: «Можете взять себе этих учеников. Они, змее-
ныши, и сами меня клюют».
(Цит. по кп.: [Горобец, 2008. Гл. I.])
Исаак Маркович Халатников11
О Халатникове
до Ландау
Халатников родился и учился на Украине. «Как-
то учитель сказал маме, что «мальчик я, хоть и
хороший, ио ииаднык».
[Халатников, С. 5]
В 1933 г. в Днепропетровске открылась школа-десятилетка. В ней у
Исаака Халатникова был учитель физики по прозвищу Топтатель. «Реше-
ний сзадач из книжек повышенной сложности, о которых иногда спраши-
вали школьник. - Б. Г.> он скорее всего не знал, но нимало этим фактом
нс смущался, потому что на такие вопросы у него всегда был универсаль-
ный ответ: нс твоего ума дело. Это вообще очень хороший ответ, и я всем
рекомендую взять его на вооружение».
[Там же. С. 9]
В одной украинской книжке ИМ прочел, как председатель колхоза,
заканчивая каждое выступление, говорил колхозникам: «Канайтс! План
реальный»... Я очень люблю с тех пор это выражение».
[Там же]
Все цита ты из кн. Халатникова (2007).
Глава 1. Физики
29
«Меня можно считать “сталинским учёным”12 — я получил первую
Сталинскую стипендию и последнюю Сталинскую премию. В 1939 г. бы-
ли учреждены Сталинские стипендии для студентов — тоже для поднятия
престижа науки. И в Днепропетровском университете я получил Сталин-
скую стипендию среди первых. Мама моя была очень горда, я стал не-
обыкновенно богат, мог угощать девушек шоколадными конфетами».
[Там же. С. 14]
У Ландау, как известно, было много учеников, и
подавляющее большинство из них было евреями.
В то время вообще большинство физиков-теоре-
тиков почему-то13 были евреями, и Капица по этому
поводу подшучивал над Ландау и даже как-то по-
Поначалу Ландау не
признал в Халатникове
еврея и получил пре-
мию за русского аспи-
ранта
обещал ему выдать премию за первого аспиранта-«нееврея». «Когда я
приехал из Днепропетровска, чтобы сдать теорминимум, Ландау, глядя на
меня и на мою фамилию, решил, что я как раз тот самый случай. Впрямую
о национальности он меня не расспрашивал, а поскольку я был блонди-
ном, то и выглядел подходяще. <...> И он радостно сообщил Капице, что
у него, наконец, появился русский аспирант. Потом я слышал уже от са-
мого Капицы, что он действительно выдал Ландау обещанную премию.
Капица даже рассказывал, что хотел потом забрать ее назад как незаслу-
женную»14.
[Халатников, 2007. С. 14]
***
В 1963 г. в Бакуриани состоялся первый симпозиум по сверхтекучести.
«К сожалению, сам Андроникашвили <грузинский академик, дирек-
тор Института физики АН Грузии. - Б. Г.> не приехал. До нас дошли слу-
хи, что, познакомившись с программой, где на одном из первых мест зна-
чилось имя моего аспиранта Андреева <будущий академик и директор
ИФП. - Б. Г.>, Элевтер, постоянно вращавшийся в высших государственных
и научных кругах, воскликнул: “Буду я еще слушать доклады каких-то
аспирантов!” Следует сказать, что Элевтер был человеком необыкновенно
талантливым и с хорошим чувством юмора, но иногда проявлял некото-
рое генеральское чванство. Под занавес бакурианской встречи Элевтеру
была послана благодарственная телеграмма, подписанная: “По поручению
участников симпозиума аспирант Андреев”.
12 По-моему, это заявление заслуживает уважения, хотя оно и сделано в духе самоиронии,
но не без гордости.
13 Замечательная проговорка! Ученик Ландау, решивший ряд труднейших задач теорфизики,
не понимает, почему... По простодушию своему не понимает, ну, что поделать? (Б. Г.).
14 От ярлыка «антисемит» было бы не отмыться, если бы подобная «шуточка» исходила не
от Капицы, которого боготворили в либеральных кругах.
30
Глава 1. Физики
Элсвтср понял шутку и в дальнейшем... старался симпозиумы нс
пропускать».
[Там же. С. 135]
Пауль Эренфест
П. Эренфест выдрессировал большого попугая, научив его отчетливо про-
износить популярную на семинаре М. Борна фразу: Aber, meine Herren,
class isl keine Physik!15 Этого попугая он рекомендовал Борну в председа-
тели семинара.
(Из кн.: [Соколов /О. Л. Литературные опыты
физика-экспериментатора.
М.: РНЦ «Курчатовскй институт». 2009. С. 66])
Фольклор16
Физики шутят: раз в 10-15 миллиар-
дов лет собираются всем миром и
строят большой адронный коллайдер.
***
Экзамен по физике. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели?!
— А се так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер
и весов.
***
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал
и сидит, отвечает.
15 Но, господа, какое отношение это имеет к физике? (нем.)
16 Тексты сокращены и отредактированы автором-составителем книги. Перечень использо-
ванных электронных ресурсов приведен в Списке источников. Указание адреса Интернет-
источника после каждой фразы или текстового фрагмента привело бы к излишней громозд-
кости из-за многократной повторяемости одних и тех же электронных адресов, приводимых
в разбивку. Если же в Интернете был указан «Никнейм» источника, то он сохранен в скоб-
ках, в конце фрагмента.
Глава 1. Физики
31
Профессор (тыкая в формулу): Это что?
Студент: Це, кажется.
Профессор: А что оно значит?
Студент: Скорость света.
Профессор: Дурак. Это скобка. Три. Иди.
***
Какими физическими законами руководствуется студент в столовой.
Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (за-
крывает правой рукой цены в меню и выбирает).
Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает ле-
вой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (при-
дет, покрутится-покрутится и уйдет).
***
Один из студентов физфака КГУ, пришел на первую лекцию и был
удивлен надписями на партах типа «Не стреляйте в попугая», «Пожалейте
попугая», «Берегите попугая» и т. п. Все разъяснилось довольно быстро,
когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать ма-
тематический анализ...
***
«Идет пересдача экзамена за первый семестр на кафедре физики в
МАИ. Одна лабораторная аудитория на кафедре, много столов, состав-
ленных буквой “Т” и несколько преподов принимают задолженности у
своих потоков с разных факультетов. Сдают уже несколько часов. Один
парень влип. Препод его уже собирается отправить восвояси, но парень
его просит: “Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не уда-
лось...” Препод хмыкает и соглашается. Спрашивает: “Инертна ли сила
трения?” Парень долго чешет репу и выдает: “Инертна!” Препод как бы
удовлетворенно говорит: «Если сила трения инертна, то я сейчас беру ва-
шу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно». Он берет
зачетку и резко запускает ее по гладкому паркету в направлении приот-
крытой двери. Зачетка вылетает в коридор. А там ее кто-то подбирает и
сообщает противоположный импульс. По скользкому полу она возвраща-
ется к столу препода. Немая сцена. Уд в зачетке!»
(Леся, ИН)
***
«В 1960-е гг. студенты МИФИ решили приколоться (хотя тогда так
не говорили). Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента.
Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и
темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они
Ъ1
Глава 1. Физики
встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмени-
ваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. На-
ходят понятых. Вскрывают дипломаты. В обоих драные кеды, в одном
левый, в другом правый.
Их все-таки посадили в КГБ-шную Волгу и стали выговаривать: что,
мол, за глупые игры они устраивают на таком серьезном предмете, как
государственная безопасность. Студенты отвечали, что в МИФИ как раз
придается огромное значение охране государственных тайн, их этому хо-
рошо учат, и вот они решили проверить опытным путем, как осуществля-
ется охрана гостайн в одной из самых чувствительных точек столицы.
Убедились, что на самом серьезном уровне. Теперь об этом расскажут у
себя в вузе. Но с них взяли подписку, что этот случай останется в тайне.
Наверно, боялись, что появится слишком много таких контролеров.
Когда я учился в МИФИ, был такой (скорее всего, и сейчас есть) до-
цент Собакин на кафедре теоретической ядерной физики (ТЯФ), и был он
заместителем заведующего кафедрой. Таблички на дверях его кабинета не
припомню, но сам он очень любил подписываться (с чувством юмора в
МИФИ вообще, и у него в частности, все было в порядке): “Зам. зав. каф.
ТЯФ Собакин”».
(mf.volsu.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=91)
«МГУ, 1-й этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах го-
рит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтя-
гиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит му-
жичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и
едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!»
(Стас, ИН)
***
Часто вместо доказательства говорят: «Это же факт!» Но нередко де-
ло состоит не в самих фактах, а в их интерпретации. Вот пример. В Се-
верном полушарии Солнце восходит на Востоке и, совершив всем нам
видимое движение по дуге, заходит за горизонт на Западе. Это неоспори-
мый факт. Вывод (ложный): Солнце вращается вокруг Земли безогово-
рочно принимался человечеством в течение тысячелетий. И вот, благода-
ря нескольким гениальным одиночкам (Галилей, Дж. Бруно, Коперник)
данный факт получил совсем другую интепретацию.
***
Еще один закон сохранения. Если кому-то где-то что-то запрещается,
следовательно, то же самое кому-то где-то разрешается.
Глава 1. Физики
33
«Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень.
И вот угол этого бекреня равен...”»	(А. Дроздов, ИИ)
«Откачаем оттуда вакуум...»	(Он же)
«Эта постоянная меняется в пределах...»	(Он же)
Палиндромы17
Б. Гольдштейн:
Ты подопри мир под опыт.	[С. 26]
Б. Горобец:
Срам! Антитело летит на Марс!	[С. 29]
А. Дыхне:
Лазер токамаку камак отрезал.	[С. 44]
А. Шерстюк: А ты покори рок опыта!	[С. 112]
17
Из кн.: [Горобец, Федин, 2010].
Глава 2
Математики18
Пифагор Самосский
Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.
***
Согласно легенде, когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему,
то устроил в Афинах грандиозный пир, для чего приказал зарезать 300
быков. С тех пор скоты ненавидят ученых.
Рене Декарт
Всего справедливее на свете распределен здравый смысл: никто не .жалует-
ся, что его обделили.
Верно определяйте слова, и вы освободите мир от половины недоразумений.
Давид Гильберт
У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной
точки, это называется точкой зрения.
Иван Петрович Долбня
Профессор принимал экзамен по высшей математике. Билет взял студент
по фамилии Эйлер, потомок великого математика Леонарда Эйлера. Но
ответить ничего нс смог. Профессор предложил ему другой билет. Студент
опять ничего не ответил. Тогда профессор протянул студенту экзаменаци-
онную ведомость и сказал: «Господин Эйлер! Проставьте здесь себе “неуд”
|н В этой главе много заимствований из книг математика и писателя С. Н. Федина. Некоторые
цитаты даются буквально, другие фрагменты - в сокращении или переизложении, что указано
в скобках. Чаше всего ссылки даются на сводную кн.: [Федин С., Горобец Б., Золотов Ю.
Ученые шутят, URSS, 2010], в которой первым из авторов целиком создана математическая
глава.
Глава 2. Математики
35
сами. У меня рука не поднимается поставить двойку напротив такой вели-
кой фамилии».
[Забавные истории, 1982. С. 44]
Феликс Клейн
«Перед Первой мировой войной Клейн занимался реорганизацией препо-
давания в немецких гимназиях. Инспектируя одну из школ, Клейн спро-
сил гимназистов, когда родился Коперник. Ответить никто не смог.
— Если не знаете дат его рождения и смерти, скажите хотя бы, в ка-
ком веке он жил?
Опять гробовое молчание.
— Скажите, жил он до нашей эры или нет?
— Конечно, до нашей эры, — убежденно ответил весь класс.
В своем резюме Клейн отметил: “Школа должна была добиться, чтобы
ученики, отвечая на этот вопрос, хотя бы не употребляли слова ‘Конечно’”».
[Федин и др., 2010. С. 23]
Пал Эрдеш
За свою долгую жизнь он стал автором порядка 1500 статей (!) Однажды
Эрдеша спросили, сколько ему лет. Он ответил:
— 2,5 млрд лет. Когда я был юным, ученые считали, что возраст Зем-
ли равен 2 млрд лет. А теперь доказано, что он равен 4,5 млрд лет.
(Сокращ. излож. по кн.: [Федин и др., 2010])
Джон фон Нейман
Выступая как-то с докладом о перспективах развития ЭВМ, фон Нейман
сказал:
— Математика — лишь очень малая и очень простая часть жизни.
Аудитория, состоявшая главным образом из математиков, зашумела.
Тогда докладчик добавил:
— Если многие не верят в то, что математика проста, то это лишь по-
тому, что они не осознают, насколько сложна жизнь.
(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 11])
***
Довольно широко известна задача о мухе и двух встречных поездах.
Расстояние между поездами 200 км, скорости каждого по 50 км/ч. В на-
36
Глава 2. Математики
чальный момент времени муха устремляется по прямой со скоростью 75
км/ч от одного из локомотивов в направлении к другому. Долетев до него,
она поворачивает назад, летит к первому локомотиву, долетев до которого
снова разворачивается и т. д. Вопрос: какое расстояние пролетит муха до
момента встречи поездов?
Эту задачу можно решить двумя способами: легким (арифметическим)
и трудным (используя теорию рядов). Легкое решение такое. При началь-
ном расстоянии 200 км и суммарной скорости сближения 100 км/ч поезда
встретятся через 2 часа. Поскольку скорость мухи задана постоянной 75 км/ч,
то всего она пролетит 150 км.
Когда приятель фон Неймана предложил ему эту задачу, великий ма-
тематик задумался лишь на минуту и сказал:
— 150 км.
— А как вам удалось так быстро решить эту задачу? — спросил приятель.
— Я просуммировал ряд, — ответил фон Нейман.
(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. II])
Андрей Николаевич Колмогоров
В 1970-х гг. в одной из аудиторий Андрею Николаевичу был задан вопрос
о том, насколько система выборов в Академию наук СССР влияет на ее
научный потенциал и эффективность. Вот какой глубокий и неожиданный
ответ записал и опубликовал потом по памяти механик-теоретик профес-
сор Г. И. Барснблатт.
«В период промышленной революции и географических открытий
правители нуждались в советах людей, которые превыше всего ставили
свою репутацию. Поэтому одной из главных задач академий является из-
брание новых членов — удостоверение их как экспертов. Для устойчивого
существования академии нужно, чтобы по крайней мере треть ее членов
составляли тс, кого по их заслугам нельзя не избрать, каковы бы ни были
их личные свойства, иначе это ослабит Академию наук. Еще 40 % членов
могут составлять ученые, которых, если их избрать, будут хорошими акаде-
миками, но если их не избрать — катастрофы не будет. И только при этих
условиях на оставшиеся места можно выбирать тех, кого нельзя выбирать».
[Естествен..., 2005. С. 323]
Павел Сергеевич Александров
и Павел Самуилович Урысон
У одного из основателей современной топологии П. С. Александрова было
прозвище «ПЁС». Оно появилось благодаря дарственной надписи на книге,
Глава 2. Математики
37
которую он презентовал своему другу, тоже крупному топологу П. С. Уры-
сону: «ПСУ от ПСА».
(Пересказ по кн.: [Федин и др., С. 8])
Александр Данилович Александров
Легендой стала история поездки делегатов комсомольского съезда из Пи-
тера в Москву. Данилыч был приглашен на съезд почетным гостем. В Ва-
гоне, где ехали университетские делегаты, Данилыч предложил шахмат-
ную партию с условием: проигравший на четвереньках обойдет все купе и
объявит победителя. Проигравшим оказался сам Данилыч. Он в услов-
ленной позе сообщил всем, что продул партию физику Коле Степанову из
5-го курса.
(Цит. по очерку В. А. Ядова из кн.:
[Академик Александр Данилович Александров, 2002. С. 70])
***
Помню, какое впечатление произвел на нас приказ ректора, начи-
навшийся фразой: «Вчера, такого-то числа, будучи в общежитии на Мытне,
я обнаружил на площадке лестницы 3-го этажа блевотину. Приказываю...»
[Там же]
***
«На каждом банкете по поводу очередной конференции или защиты
А. В. Погорелов сгеометр, академик. — Б. Г.>, весело улыбаясь, провоз-
глашал неизменный тост: “За дорогого учителя!”, обращаясь лицом к
А. Д. На что однажды А. Д. сказал: “Как пить — так вместе. А как Ленин-
скую премию получать — так одному!”»
(Цит. по очерку В. А. Залгаллера из кн.:
[Академик Александр Данилович Александров, 2002. С. 18])
***
«Со студентами А.Д. общался широко, посещал общежития, прово-
дил вечера вопросов и ответов. Острых вопросов не обходил. Даже на
нелепые вопросы отвечал остроумно. Вот пример. Задали вопрос: “Кто
был самым великим ученым?” А.Д. ответил: “Чтобы сравнивать, нужно
выбрать метрику. Выберем, например, за меру величия число лет, которые
прошли между тем, что уже знал ученый, и временем, когда это стало об-
щепризнанным. Тогда, пожалуй, Архимед. Он, по сути дела, умел интег-
рировать. Впрочем, если Иисус Христос был реальной личностью, то он
придумал мораль коммунистического общества, до которой нам пока еще
далеко”».
[Там же. С. 27]
58
Глава 2. Математики
Анатолий Дмитриевич Мышкис19
«В Беэр Шсвс сИзраиль. — Б. Г.> оказалось несколько моих знакомых —
бывших советских граждан. Все мои доклады я читал по-русски, и ника-
ких вопросов это не вызвало. На одном довольно многочисленном семи-
наре организатор перед моим докладом спросил: евреи здесь есть, имея в
виду тех, кто нс понимает по-русски. На что под общий смех последовал
ответ: нет!»
|С. 136]
***
«Я слышал, что Турция заявила нам <СССР. — Б. Г.> протест по по-
воду того, что на гербе Армении изображен Арарат, который армянам нс
принадлежит. На это туркам ответили, что на их гербе и флаге изображен
полумесяц, хотя Луна им не принадлежит».
[С. 118]
***
«Непосредственно перед экзаменом одна из студенток попросила
объяснить ей какой-то вопрос. Володя Рохлин рассказал все, что нужно,
но в конце добавил: “А еще здесь есть эффект Кошкиса—Мышкиса” — и
стал рассказывать какую-то наукообразную чепуху. Студентке на экзаме-
не достался именно этот вопрос, и она сначала все хорошо рассказала, а
потом сказала: “А еще...” и т. д., но ей не дали досказать, в чем заключа-
ется этот эффект. Потом Кошкиса—Мышкиса мне часто поминали. Когда
я через много лет напомнил Л. С. Понтрягину свою фамилию, он тут же
сказал: “А, помню, Кошкис—Мышкис”».
[С. 170]
***
«В Баку на банкетах присутствовали только мужчины. Я спросил: а
если диссертацию защитила женщина, что тогда? Мне рассказали, что
недавно был такой случай; при этом, чтобы соблюсти обычай, на банкете
женщина нс присутствовала, поздравления принимал ее муж».
[С. 281]
О харьковском физи-	Как-то он пошел в оперный театр на «Пиковую даму»,
ке В. Л. Германе	Когда он пробирался к своему месту, вдруг кто-то
спросил соседа: «А кто Герман?», имея в виду ис-
полнителя. Герман остановился и резко сказал: «Я Герман, что Вам нуж-
но?», чем вызвал смятение у зрителя.
[С. 267]
19
Все цит. но кн.: (Мышкис, 2009].
Глава 2. Математики
39
***
Как-то студенты придумали такое развлечение. На здании «Известий»
была строка с электрической бегущей рекламой. Надо было успеть каждое
слово произнести, отбрасывая от него спереди по одной букве: например:
сахар, ахар, хар, ар, р. Помню наш восторг, когда появилось слово сосиски.
[С. 148]
Пояснение составителя. А мы развлекались, читая светящиеся вывески, у кото-
рых одна из букв как бы погасала. Помню, что в 1970-х гг. на Пятницкой улице в
Москве открыли румынский магазин «БУКУР». Название было непонятным (оно
означает радость). Как-то вечером, проходя мимо этого магазина, я сказал спутни-
кам: «Все ясно, сбоку погасла буква Е». Поняли меня не сразу.
Сергей Петрович Новиков
Делая доклад на русском языке на Международной топологической кон-
ференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков в какой-то момент ого-
ворился, произнеся окончание фразы на англо-русском:
— ...международное комьюнити.
Переводчик машинально среагировал:
—... интернешнл сообщество.
(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 6])
Петр Константинович Рашевский
Как-то раз П.К. сильно опаздывал на свою лекцию. В коридоре он столк-
нулся с коллегой, тоже профессором. «Что, Петр Константинович, опо-
здали на лекцию?» — ехидно поинтересовался тот. «А лекция еще не на-
чалась» — не растерялся Рашевский.
[Там же. С. 14]
Фольклорные истории
и выражения
Математик из США сидит вечером в ресторане вместе с русским
коллегой. Тот говорит:
— Знаете, у нас в России уровень математического образования выше,
чем у вас. Вот даже официанты знают основы высшей математики.
— Не может быть, — не верит американец.
— Я Вам докажу, когда будем рассчитываться.
40
Глава 2. Математики
Через некоторое время он выходит в туалет, незаметно подзывает
официантку, даст ей сотню и говорит:
— Хочешь заработать еще? Вон сидит мой друг из США, он немного
понимает по-русски. Когда подойдешь к нам рассчитываться, то меня не
слушай. Что бы я ни говорил, ты меня не старайся понять, а просто скажи
в ответ: «Икс куб на три». Запомнила?
В конце ужина наш профессор подзывает официантку и говорит:
Вот мы начали с дешевых блюд: салата, потом были бифштексы, потом
брали деликатесы, вино — в общем получается, что цена каждого следую-
щего блюда возрастала нелинейно, примерно как функция икс-квадрат.
— Ну, сколько с нас причитается?
На это официантка послушно говорит: «Икс куб на три». Американец
потрясен. Они рассчитываются. Но тут официантка возвращается и говорит:
— Извините, я забыла добавить неопределенную константу, но это
уже по Вашему усмотрению.
И восхищенный американец дает ей еще 100 долл, чаевых.
(Вольный пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 37])
***
Профессор В. В. Скворцов рассказал С. Н. Федину следующий эпизод
из жизни Казанского университета. В середине XX в. лекции по матана-
лизу там вел профессор В. А. Яблоков, делая это непринужденно и весело.
Как-то опоздавший студент, приоткрыв дверь в аудиторию, спрашивает:
— Можно войти, Василий Иванович?
— Входи, Петька, — отвечает Василий Александрович.
***
Однажды на экзамене студента попросили привести выражение для
биномиальных коэффициентов (то же самое, что и число сочетаний эле-
ментов без повторений. — Б. Г.). Заглянув в шпаргалку, студент выписал
формулу Cllk = n! / k!(n - к)! и начал ее зачитывать устно. Первые буквы —
спокойно, а затем вдруг заорал:
— Эн! Разделить на Ка! И еще на Эн минус Ка!
— Тише! Почему Вы так кричите? — изумился экзаменатор.
— Ну, как же — здесь же расставлены восклицательные знаки.
(Пересказ по кн.: [Жуков, 2011])
***
Эта легендарная история произошла на мехмате несколько десятилетий
тому назад. Двое разгильдяев на лекции популярного на факультете про-
фессора С., расположившись на верхнем ряду устроенной амфитеатром
аудитории, решили сыграть в одну азартную и опасную игру. Первый ше-
потом произносит слово «ж...па» и кладет на стол пятак (в те времена
Глава 2. Математики
41
стипендия равнялась 40 руб.). Второй повторяет это слово чуть громче
кладет на кон свой пятак. Первый говорит еще громче и снова добавляет
пятак и так далее. Тот, кто уже не решится, опасаясь лектора, произнести
запретное слово громче, чем соперник, проигрывает, победитель забирает
все деньги.
Так они играли, все больше повышая голос, и кучка пятаков достигла уже
внушительных размеров. В конце концов, роковое слово достигло слуха
лектора. Быстро оценив ситуацию и вычислив источник звука, он коршуном
взлетел на верхний ряд. Внезапно представ перед растерявшимися сту-
дентами, он гаркнул на всю аудиторию: «Ж...па!» и по праву сгреб все
пятаки себе. <...> Говорят, больше в эту игру на мехмате не играли.
(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 20])
***
Много лет тому назад в МФТИ работал очень суровый преподаватель
по «вышке» Игорь Агафонович Борачинский (Гога). Вот две истории из
студенческого фольклора о нем20.
(I) Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей матема-
тики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дро-
жи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отлич-
ник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
— А может, все-таки два? (Надеется на пересдаче попасть к нор-
мальному препу и получить пять.)
— Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
— Игорь Агафонович, ну, пожалуйста...
— Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю два, не решите — уходите
с тройкой...
(2) Еще одним знаменитым «злодеем» на Физтехе был проф.
Д. В. Беклемишев, читавший курс аналитической геометрии и линейной
алгебры. <...> Однажды они оба с Гогой Борачинским принимали экзамен
в одной группе. И вот Гога... заметил списывающего с учебника студента.
Подбежав к нему, он объявил:
— Вы списываете, поэтому придется взять другой билет. Будете от-
вечать мне!
Студент обреченно взял другой билет и вернулся на место. Этот би-
лет он тоже не знал и снова достал книгу. На этот раз списывание заметил
уже Беклемишев.
— Так, — зловеще произнес он. — Вы списываете. Идите сюда, бу-
дете отвечать без подготовки.
20
Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 21-22].
42
Глава 2. Математики
Тот на ватных ногах поплелся к Беклемишеву. Но тут неожиданно
встрял Борачинский:
— Постойте, это же мой студент!
— Нет, — отрезал Беклемишев, — он списывал и будет отвечать мне.
— Ноя первым увидел, что он списывал, — не сдавался Гога.
Студент, участь которого была предрешена, безропотно внимал их
перепалке. В конце концов, алчущие крови преподы нашли компромисс-
ный вариант: один проставил «неуд» в ведомость, а другой расписался.
(Лина Копылова, ИН)
***
История, рассказанная преподавателем военно-морской академии.
«Я на семинаре написал своим подопечным на доске табличный ин-
теграл от е в степени х и спросил, что получится. <...> Один из курсантов
простодушно уточнил:
— А как Вам это слово “Sex”, что Вы написали, пояснить? Нарисо-
вать картинку, что ли?»
(Цит. по кн.: [Федин и др., 2010. С. 25])
Пояснении* составителя. Преподаватель написал знак интеграла f, представляю-
щий собой растянутое S (от слова сумма). При небрежном написании эти знаки
могут быть трудно различимы. Показатель степени х часто также по небрежности
пишут недостаточно высоко. Правда, строго говоря, под интегралом после функ-
ции преподаватель должен был поставить еще дифференциал dx. Но студенты
часто на пего нс обращают внимания.
***
Есть такой анекдот. Константа и экспонента идут по улице. Вдруг
константа начинает дрожать всем телом снесмотря на то, что она кон-
станта! - Б. Г.>.
— Что с тобой? — удивляется экспонента.
— Там впереди идет оператор дифференцирования! — лепечет кон-
станта. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.
— А я его не боюсь, — говорит экспонента и бодро идет дальше. —
Мне он ничего нс сделает.
Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.
— Ты кто такая? — грозно спрашивает оператор.
— Я функция ех, - гордо отвечает экспонента.
— А я оператор d/dy...
(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 33])
Еще один бредовый анекдот.
Телефонный звонок.
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Рабиновича Абрама Исааковича.
Глава 2. Математики
43
— Простите, это 333-45-18?
— Нет, это 333-45-19.
— Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а такой эффект!
[Там же. С. 40]
***
На вступительном экзамене абитуриент сформулировал теорему Пи-
фагора: «В прямоугольном треугольнике с2 = а2 + Ь2». На просьбу сфор-
мулировать обратную теорему к теореме Пифагора он бойко ответил:
«о2 + Ь2 = с2».
(Н. Астапов, Новосибирск)
***
Дело было, кажется, в Эстонии. Дровосек пришел к учителю математи-
ки и попросил один евро взаймы. При этом он обещал вернуть через месяц
уже два евро, а в залог оставлял свой топор. Учитель дал дровосеку евро,
но потом, поразмышляв, сказал:
— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать
через месяц сразу два евро. Так, может быть, тебе лучше вернуть половину
долга прямо сейчас?
После долгих раздумий дровосек согласился с тем, что логика мате-
матика разумна. Он отдал учителю только что взятый евро и пошел домой.
— Странно, — думал он по дороге. Денег у меня, как не было, так и нет.
Топор я оставил под залог, да еще один евро должен буду отдать через
месяц. И что главное — ведь всё правильно!
(Вольный пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 31])
***
Перед экзаменом преподаватель говорит:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студенты:
— А положительная — это какая?
Преподаватель:
— Больше нуля!
***
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло слу-
читься, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время
вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился
третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в ко-
тором не более одного человека.
([Электронный источник] http://www.bio.vsu.rU/foruni.s/viewtopic.php?])
44
Глава 2. Математики
***
Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку
на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте
стадо зебр.
— Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают бе-
лые зебры!!! — закричал Биолог.
— Это нс значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая
зебра, — ответил Статистик.
— На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна
сторона — белая, — сказал Математик.
***
Идут по Москве студенты, первокурсник и второкурсник. Последний
недавно прослушал курс теории вероятностей и хочет продемонстриро-
вать свою эрудицию. Спрашивает у первокурсника, который с теорией
вероятностей пока незнаком.
— Вот как ты думаешь, какова вероятность, что мы, дойдя до Крас-
ной площади, встретим... динозавра?
— Ноль, конечно, отвечает первокурсник.
— А вот и нет, — говорит второкурсник, — 'Л, что встретим, и !6, что
нс встретим, а полная вероятность должна быть равна 1.
***
Следующий эпизод имел место на математико-механическом факуль-
тете Ленинградского университета в конце 1960-х гг.
Два преподавателя, один из которых имел искусственный глаз, а дру-
гой — протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги понадо-
билось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал: «Ну, ты
давай быстро, одна нога здесь, другая — там». На что тут же последовал
ответ: «Ладно, а ты тут смотри в оба».
(Юля, ИН)
***
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Оче-
редной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе
математики женского пола — просто так не проскочишь. Заходит парень
в аудиторию, отдаст зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хле-
ба, какую-то конссрву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
— Это что? — удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
— Б-б-б-б-б-и-л-л-лет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-н-н-н-ный. П-п-п-п-
п-по-к-к-к-ка з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-
рог-г-г-г-г-г-г-голод-д-д-дает-т-тесь.
Глава 2. Математики
45
Тетенька долго смеялась и поставила парню «хор».
(Саша, ИН)
***
На мехмате деканом сейчас отбывает Олег Лупанов. Ведет дискрет-
ную математику с матлогикой. Он маленького роста, около I м 50 см. И
вот после пары народ пулей летит в лифт и его моментально заполняет. А
в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоит декан Лупа-
нов. И вот кто-то подбегает к набитому лифту и кричит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь в углу пустое место!
Все улыбаются. А из того угла раздается голос:
— Я не пустое место! Я ваш декан!
(Н. Сергунов, ИН)
***
Один педантичный профессор имел обыкновение говорить: «...поли-
ном 4-й степени ах4 + bx3 + сх2 + dx + е, где е — не обязано быть основа-
нием натуральных логарифмов, но может им быть».
(Цит. по кн.: [Федин, 2010. С. 17]
***
В Российском университете дружбы народов студентка на экзамене
получила в решении своей задачи In 0 = е. Преподаватель говорит:
«Ошибка. Логарифм нуля не определен».
Но студентка, достав калькулятор и набрав там In 0, показывает ему
ответ на экране: Е21.
***
На экзамене в одном из университетов США преподавательница пред-
,	г 1
лагает студенту наити предел функции нт------.
х—»8 х-8
Студент молчит. Тогда она мягко подсказывает (из соображений «по-
литкорректности» укорять студентов в США запрещено под угрозой
увольнения):
— Смотрите, это ведь так просто: lim—-— = оо. А теперь решите
х—>8 X — 8
1
аналогичный пример: lim------. Сможете?
х->5 X —5
— Я, кажется, понял, в чем тут дело, — радостно восклицает студент
и пишет:
г 1
пт------=
х—>5 X — 5
(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 45])
21
От лат. Erratum — ошибка.
46
Глава 2. Математики
***
На экзамене студент, дифференцируя функцию двух переменных, по-
вторяет несколько раз термин «круглоед». Преподавательница недоумен-
но спрашивает:
— А это сшс что такое?
— А это из Ваших лекций, — уверенно отвечает студент. — Это есть
у меня в конспекте.
Покажите!
После разбора выясняется, что первая лекция по частным производ-
ным была студентом пропущена, а потом списана у отличницы из их
группы. У нес в рукописи пояснялось, что для отличия от полной произ-
водной, обозначаемой через d прямое, частную производную принято
обозначать через круглое д. В записи у студентки промежуток перед д
был невелик, и вот у переписчика получился круглоед.
(Пересказ по кн.: [Федин и др., 2010. С. 24])
***
— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов или 0,1 долл, за 1 кв. метр
на человека — объявила хозяйка обратившемуся к ней клиенту математику.
— <...> Прекрасно! Но я хотел бы поселиться здесь вместе со своей
женой.
— В таком случае ставка возводится в квадрат. И Вы должны будете
платить нс 10, а 100 центов за 1 кв. метр, т. е. 1 долл.
— Но позвольте, — возразил математик, — в таком случае я буду
платить (0,1)“ = 0,01 долл, за 1 кв. метр, т. е. один цент!
Кто из них прав?
(Пересказ по кн.: [Жуков и др., 2005])
Слово «эллипс» с тремя	Несмотря на то что в начале темы о кривых второго
ошибками	порядка я всегда подчеркиваю, как надо правильно
писать слово эллипс, многие, сдавая домашние за-
дания, пишут его с одним л: элипс. Но бывают и случаи, правда, редко,
когда пишут с двумя ошибками: элепс. А однажды мальчик из Якутии
умудрился написать это слово аж с тремя ошибками: елепс.
(Рассказ Б. Г.)
С. Н. Федин сообщает о других забавных ошибках.
«Один студент назвал параболоид эпилептическим (вместо эллиптическо-
го), гиперболоид однополым, (вместо однополостного). Другой студент
назвал гиперболоид второго типа двухлопастным (вместо двухполостно-
го). Дисперсию одна студентка поименовала депрессией».
[Федин и др., 2010. С. 46-47, 56]
Глава 2. Математики
47
В той же книге С. Н. Федина (2009, С. 55) упоминается еще одна из
словотворных нелепостей: «интеграл Люмбаго». Так его поименовала
студентка матфака педагогического университета. Она имела в виду инте-
грал Лебега, который упоминался у них в курсе матанализа. Больше он ей
в жизни не встречался, но, видимо, встречался медицинский термин люм-
баго, означающий невралгию (прострел).
А я из нелепых искажений терминов математического анализа, пе-
реводимых студентами в термины медицинского анализа, вспоминаю, как
одна из моих студенток назвала гармонический ряд гормональным.
«Все равенства делятся Как-то одна студентка сдавала мне экзамен по ма-
на равенства и нера- танализу. Сдавала весьма неважно, но в наше вре-
венства»	мя таким принято ставить «уд»: посещала занятия
она аккуратно, конспекты вела, контрольные рабо-
ты худо-бедно писала и переписывала. Помню, что на экзамене какие-то
уравнения она писала в цепочку, соединявшуюся знаками равенства, чего,
естественно, делать нельзя. Я ей об этом сказал и хотел помочь самой вы-
путаться из ситуации, задав наводящий вопрос: «На какие два принципи-
ально различных типа подразделяется все множество равенств?» (имея в
виду, на тождества и уравнения). Отвечает: «На равенства и неравенства».
Поначалу такой ответ мне показался забавным абсурдом. Но потом я по-
думал: ведь существует понятие ложного равенства, т. е. неравенства.
Действительно, в «Толковом словаре математических терминов» (1965)
сеть два определения равенства: одно из них включает только верные ра-
венства, но другое включает как верные, так и неверные равенства. Ко-
нечно, студентка так глубоко не рассуждала. Но, как говорится, «при на-
личии хорошего адвоката», он бы доказал, что ответ ее не был ошибочен.
И я ей поставил тройку.
(Рассказ Б. Г.)
***
N экзаменует слабую студентку М. Спрашивает, можно ли разложить
в степенной ряд в окрестности нуля абсолютную величину переменной х.
К его удивлению М уверенно отвечает нет. N спрашивает, почему. К его
еще большему изумлению, М отвечает:
— Эта функция не имеет производной в нуле.
— Здесь бы мне остановиться, — сетовал потом N, — а я возьми, да
спроси, почему нет производной.
— Смотрите сами: для положительных х производная равна 1. Чтобы
найти производную в нуле, надо подставить в нее 0. А куда подставить-то?
Ведь х уже нет.
(Прислал проф. Б. Кушнер, г. Питтсбург, США)
48
Глава 2. Математики
***
Округление — дело тонкое! Вот один поразительный пример.
«Рассмотрим две системы линейных уравнений:
р+10^=11,1
[10л + 101у = 111.
Jx+10^ = ll
110лч-101у = 111
Вторые уравнения в обеих системах совпадают, а первые — чрезвы-
чайно близкие: свободный член отличается меньше, чем на 1 %. Казалось
бы, что и корни обеих систем почти совпадают. Однако ответы такие:
(а){11,1; 0};(Ь){1; 1}».
(Сообщил доцент МГУИЭ А. И. Зюльков)

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение
носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.
Вопрос: кто автор принципа Арнольда?
[Федин и др., 2010. С. 42]
Встречаются двое.
— Который час? — спрашивает один.
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
[Там же]
Два бородатых анекдота (1) Больной спрашивает врача:
от матстатистиков	— Доктор, я слышал, что при моей болезни уми-
рают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?
— Ну, что Вы! Вам повезло. У нас вчера умер как раз 99-й такой больной.
(2) Инструктор по прыжкам с парашютом обращается к новобранцам,
которым предстоит совершить свой первый прыжок.
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. По статистике не раскры-
вается всего 1 парашют из тысячи. А вас здесь всего двести человек.

В двух словах
Математики считают, что тонкая шутка — есть пе-
ресечение двух плоских.
[Федин, 2010. 3 изд. С. 80]
На экзамене по геометрии профессор спрашивает студента:
— Вы можете дать определение точки?
Глава 2. Математики
49
— Конечно, — отвечает студент, — Точка — это прямая линия, если
смотреть ей прямо в торец.
[Федин и др., 2010. С. 35]
***
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразо-
вания декартовых координат в полярные.
[Федин и др., 2010. С. 36]
***
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
[Там же]
***
Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел дока-
зательство, но еще не нашел ошибки в нем.
[Там же. С. 47]
***
Дважды два уже четыре. А будет еще лучше.
(Хенрик Ягодзиньский)
***
Плюс — это когда два минуса поперек горла друг другу.
***
Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.
***
На втором курсе Университета понимаешь, что математика становит-
ся по-настоящему сложной, когда из нее пропадают цифры.
***
Из семейства теорем существования. Если существует некая глу-
пость, не противоречащая законам физики, то обязательно найдется тот,
кто се совершит.
***
Народный артист России, поэт Леонид Алексеевич Филатов (1946-
2003) как-то заметил, что «миллион алых роз», которые художник дарит
актрисе в известной песне — это четное число!
Из перлов преподава- Итак, прошу вас освободить кору головного мозга
телей МФТИ22	для следующей теоремы.
Сегодня предстоит интересная лекция... По
крайней мере, для меня.
22
Цит. по: Занаучный юмор. М.: МФТИ. 2000.
50
Глава 2. Математики
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра.
Если решит, мы се включим в экзаменационную работу.
***
Сами разбирайтесь, верно или нет. Мое дело — написать.
***
Я рисовал так, чтобы было ясно, что разобрать здесь что-нибудь со-
вершенно невозможно.
***
Сейчас я провозглашу торжественное определение.
Чтобы вывести эту формулу мне достаточно спинного мозга.
Зачем мне думать о знаке? Я же не студент.
Уж и нс знаю, как вы там привыкли рисовать (л - 1)-мерную гиперп-
лоскость.
***
Вот ось. Назовем ее £(кси) для простоты.
***
Что больше, дельта большое А или дельта маленькое <5?
***
Сейчас вылезут «пипополамы» симеются в виду л/2. — Б. Г.>.
***
Эти вычисления я проведу в уме, так что вам несложно будет их про-
верить.
***
Так как с — произвольная величина, то его можно стереть.
***
Вот уже 5 минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете.
Представьте себе, что я — центр мира, а от меня расходятся векторы.
***
Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.
Пояснение составителя. Два конца ненатянутой ниточки закрепляются (напри-
мер, кнопками), а третью, подвижную точку образует карандаш (или кусок мела),
натягивающий нить. Передвигая последний, сохраняя нить в натянутом «тре-
угольном» виде, получим эллипс.
Глава 2. Математики
51
***
Я сейчас или соображу или подсмотрю... Нет, кажется, я соображаю.
***
Иногда я допускаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.
***
Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема.
Сейчас мы продифференцируем ее один раз, а дома вы закончите...
Из перлов преподава-	Зачем все это нужно? Ну, вот, например, вы оказа-
телей МИФИ23	лись на необитаемом острове. И вам срочно нужно
подсчитать смешанное произведение трех векто-
ров, а вы не помните, как это делается...
Пояснение составителя. На самом деле, по смешанному произведению векторов
легко подсчитать объем параллелепипеда, если известны точки начала и концов
трех векторов. Это могло, например, пригодиться Робинзону Крузо при строи-
тельстве своего жилища.
Это выражение я обозначу буквой «звездочка».
***
У нас такой зарок: за одну лекцию больше трех звездочек не вводить.
е
Для людей со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевид-
ны. Ничего подобного!
***
Вычислив производную, дифференциал мы получаем совершенно
бесплатно.
***
Если Вы получили 5, это еще не значит, что Вы такой умный. Это
значит, что я невнимательно проверял.
***
Идеальный лектор — это лектор, который одной рукой пишет, а дру-
гой стирает написанное.
***
Чей это шарфик, не Ваш? Ну, тогда я им доску вытру.
23 Выборка из кн.: [Федин и др., 2010. С. 29-30].
52
Глава 2. Математики
Помпснис составителя. По личному опыту: проблема тряпки встает постоянно.
Есть три способа ес решения: 1) Препод приносит каждый раз тряпку с собой.
2) Он ставит жесткое условие: в начале лекции доска должна быть чистой и рядом
лежат ь тряпка, вымытая и отжатая. Почти всегда находятся добросовестные сту-
денты, которые это начальное условие выполняют. 3) Случай экстремальный и
очень редкий: доска грязная, а студенты сидят и ждут преподавателя. Тогда никаких
«шарфиков»! Сухо объявляется тема лекции, идет ее изложение, а формулы пи-
шутся сначала на чистых участках доски, а потом уже и на грязных, поверх напи-
санного. Так продолжается обычно минут 5-10, но затем, как правило, кто-то из
студентов просит разрешения выйти и поискать тряпку. Ну, ради бога! Правда,
вспоминается один случай, когда обе стороны молчаливо уперлись, и формулы
пришлось писать вторым и третьим слоем и в течение всей лекции. Педагогично
ли это? Трудный вопрос.
Из других фольклорных источников24
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нари-
суем побольше.
***
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
***
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка...
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
— У нас все-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рас-
суждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
— Ну, страницы-то пронумерованы!
О числе «пи»25	В 1897 г. в генеральную ассамблею американского
штата Индиана по представлению Эдвина Дж.
Гудмена был внесен законопроект № 246, в котором повелевалось:
«...признать, что де-юре число “пи” равно 4». В первом чтении этот зако-
нопроект был принят. Однако после второго чтения почувствовавшие
подвох ликурги решили его...
24 Еще несколько цитат из кн. С. Н. Федина (2010).
25 Почти все цитаты но кн.: [Жуков. 2011] (с минимальными дополнениями Б. Г.).
Глава 2. Математики
53
— Нет, не отклонить, а отложить. В отложенном состоянии он нахо-
дится и до сих пор.
(Цит. по кн.: [Жуков, 20II. С. 18])
На круглых дураков число л не распространяется
(В. Шендерович, цит. по кн.: [Жуков, 2011. С. 39])
Что было однажды,
Случится и дважды.
А, может, и трижды,
А, может, и л-жды.
Формула л = C/d говорит о том, что число л пропорционально длине
окружности и обратно пропорционально ее диаметру.
(Из ответов на экзамене, цит. по кн: [Жуков, 2011. С. 176])
Пистолет— юбилей известной константы.
Пижон — многоженец, у которого количество жен равно л.
Питон — более крупная разновидность тритона.
Пирог — волшебный зверь, приравненный к 3,14 единорогам.
Пиастры — осенние цветы с количеством лепестков от 3 до 4.
Упитанный — осведомленный о существовании числа л.
Эти упражнения в остроумии, заимствованные из цитируемой книги
(Жуков. 2011. С. 199), могут быть продолжены читателями. Например, так:
Пистон — стон, три раза протяжный и один короткий.
Пикап — ускоренный счет капель лекарств тройками-четверками
(например, при дозировке валокордина).
Спи спокойно, дорогой товарищ! — последнее напутствие члену
клуба «Число л».
«Реальный случай в одном из вузов. Кто-то из студентов спросил
профессора:
— л — это четное число или нечетное?
Лектор, не задумываясь, ответил:
— Конечно, четное, л — это же 180 градусов».
(Цит. по кн.: [Федин и др, 2010. С. 25];
говорят, эта шутка принадлежит профессору НГУ Д. Л. Больботу)
Две шутки о числе «Пи»	(1) Следующая шутка бытовала во времена моего
от автора-составителя	студенчества и вряд ли вызовет отклик у нынеш-
него поколения. Тем не менее, отдавая дань нос-
тальгии тем временам и сообщая о стабильных ценах, державшихся по
54
Глава 2. Математики
многу лет на алкогольные напитки, я приведу эту шутку целиком (уходя-
щее поколение, надеюсь, «вздохнет украдкой»).
Двое студентов, второкурсник и первокурсник, ведут диалог о креп-
ких спиртных напитках.
1-й: 2, i 2 — это что такое?
2-й: Перцовка.
1-й: А 2,62?
2-й: «Кубанская», конечно.
1-й: Ну, 2,87, это ты и так знаешь...
2-й: Ясное дело: «Московская особая».
1-й: 3.07?
2-й: «Столичная».
1-й: 3,12?
2-й: «Старка».
1-й: 3,14?
2-й (мучительно соображает, потом неуверенно): Может, какая-
нибудь импортная?
1-й (торжествующе): Дурак ты! Это число «Пи». А еще математик...
(2) Когда я учился на физфаке МГУ, то прочел в одном из номеров
нашей стенгазеты следующую рекомендацию общего характера. Если вы
хотите получить хотя бы приблизительно реальный срок выполнения ва-
шего заказа или чьего-либо обещания, то умножьте обозначенный номи-
нальный срок на число п. Если же вы — оптимист, то умножьте на число
е. Позже, в течение всей жизни я постоянно убеждался в мудрости этого
житейского правила. Исключения, конечно, случались, причем в обе сто-
роны. Но в среднем надо ориентироваться на число л.
Палиндромы26
А. Федулов:
Лес и чаща чисел.
Лес и чара чисел.
Г. Лукомников:
18 — енпю вот не 81.
81 — енпю вот не 18.
[С. 99]
[С. 67]
26
Из кп.: [Горобец, Федин, 2010].
Глава 2. Математики
55
В. Рыбинский:
Теории роет
Икс от тоски,
А методума —мудотема.
[С. 84]
В. Скворцов:
«На миру живу умом и диво, по-видимому, увижу» {Риман).
[С. 89]
Пояснение составителя. Георг Риман, великий немецкий математик, создатель
теории неевклидовых пространств. Здесь диво означает пересечение параллельных
прямых вследствие кривизны римановых пространств.
В. Хромов:
Алгебра чар бегла.
Римана мир
Несоосен.
[С. 106]
Б. Горобец:
Отклик на палиндром Сергея Федина «На Ритке снег. Генсек — тиран»
Мура. Вата тумана. Идем. Роз нет. Снег на тебе... Тангенс, тензор,
медиана... Мутата. Wirum?
[С. 32]
Г етерограммы
Д. Авалиани:
О, бог нуль! — Обогну ль?
[С. 122]
С. Федин:
3 + 85 +4 = 38 + 54.
[С. 158]
Глава 3
Инженеры
(механики, энергетики,
строители)
Ученых и ослов — в середину'.27
Роберт Эдуардович Классом
Вождь и учитель всех
трудящихся В. И. Ленин
учит инженера-энерге-
тика Р. Э. Классона
(1868-1926), как
преодолевать бюрокра-
тические заслоны
Гидроторф во главе с
В декабре 1919 г. в России, по словам Ленина,
«истрачена последняя цистерна нефти». Выход из
катастрофы — немедленный переход на торф. Сов-
нарком (СНК) принимает постановление, согласно
которому работы по гидроторфу признаны особо
срочными как имеющие чрезвычайную государст-
венную важность. При Главторфс организуют главк
Робертом Эдуардовичем Классоном, ему предостав-
ляют льготные условия финансирования, снабжение машинами, материа-
лами, продовольствием и одеждой. 2 ноября 1920 г. Ленин пишет Классе-
ну любопытнейшее письмо:
«т. Классон!
Я боюсь, что Вы — извините за откровенность — не сумеете пользо-
ваться постановлением СНК о Гидроторфе. Боюсь я этого потому, что Вы,
по-видимому, слишком много времени потратили на «бессмысленные
мечтания» о реставрации капитализма и нс отнеслись достаточно внима-
тельно к крайне своеобразным особенностям переходного времени от ка-
питализма к социализму. Но я говорю это не с целью упрёка и не только
потому, что вспомнил теоретические прения 1894-1895 гг. с Вами, а с
целью узко практической. Чтобы использовать как следует постановление
СНК, надо:
I) беспощадно строго обжаловать вовремя его нарушения, внима-
тельнейше следя за исполнением и, разумеется, выбирая для обжалования
лишь случаи, подходящие под правило «редко да метко»;
"7 Приказ, отданный Наполеоном, когда его экспедиционный корпус в Египте был окружен
арабским войском.
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
57
2) от времени до времени — опять-таки следуя тому же правилу —
писать мне (NB на конверте: лично от такого-то по такому-то делу):
прошу послать напоминание или запрос такой-то (проект текста на
отдельном листке);
такому-то лицу или учреждению по такому-то вопросу, ввиду при-
знания работ «Гидроторфа» государственно-важными.
Если Вы меня не подведёте, т. е. если напоминания и запросы будут
строго деловые (без ведомственной драки или полемики), то я в 2 минуты
буду подписывать такие напоминания и запросы, и они иногда будут при-
носить практическую пользу28.
С пожеланием быстрых и больших успехов Вашему изобретению и с
приветом
В. Ульянов (Ленин)».
***
Р. Э. Классон бережно относился к людям и считал, что способный чело-
век, нс умышленно и нс по небрежности сделавший даже крупную ошиб-
ку, вряд ли её повторит.
По его словам, в молодости он часто писал очень резкие деловые
письма, но убедился, что они почти никогда не достигают цели — в отли-
чие от деловых разговоров, в которых обоснованная резкость иногда бы-
вает полезна.
В последние годы жизни пришёл к убеждению, что «люди не выно-
сят хорошего обращения» или «портятся от хорошего обращения».
(Из записок М. И. Классона,
опубл, в журнале «Мировая энергетика», 2008, № 2)
Алексей Николаевич Крылов
К назначенному часу собралось около 120 членов Думы сопускаем пере-
числение некоторых из них — Б. Г.> Во втором ряду, позади Воеводского
— А. И. Звегинцев; на стульях остальные члены Думы, так что зал оказал-
ся заполненным. Воеводский открыл Заседание и сказал:
— Членам Государственной думы угодно получить объяснения <...>, ка-
ким образом секретный журнал Морского технического комитета стал
достоянием гласности спредлагает сделать А. Н. Крылову доклад по это-
му вопросу — Б. Г.>.
Я сослался на то, что присылаемые в запечатанных пакетах темы эк-
заменационных работ для гимназий выкрадываются, печати подделыва-
ются, и этими темами гимназии торгуют. <...> Обращаясь к Звегинцеву, я
х Обратите внимание на слово «иногда»! Оно воспринимается как самокритичная ирония.
58
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
сказал: «Александр Иванович, мы с Вами были вместе в Морском учили-
ще. Ваш выпуск в складчину подкупил “рыжего спасителя” Зуева, чтобы
получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти
печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора
классов, бумага выдавалась счетом, по отпечатании камень мылся в при-
сутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту
выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил
оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору
всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было?»
Сквозь гомерический хохот всего зала послышался робкий ответ Звсгин-
цсва: был грех.
(Цит. по кн.: [Крылов, 1984. С. 159])
Петр Леонидович Капица29
П. Л. Капица в письме
И. В. Сталину:
«...им надо морду бить»
(об инженерах, профес-
сорах: Гельперине,
Герше и Усюкине)
Общеизвестно, что благодаря письмам П. Л. Капи-
цы в правительство были освобождены из тюрьмы
два выдающихся советских физика: В. А. Фок в
1937 г. и Л. Д. Ландау в 1939 г. Вообще П. Л. Ка-
пица часто писал руководителям правительства:
Сталину, Молотову и Маленкову. При этом во
многих его письмах содержатся жалобы на коллег.
Иногда, кстати, по совсем мелким поводам. Так, 11 января 1946 г. Капица
пишет письмо, начинающееся словами: «Товарищ Сталин, Обращаюсь к
Вам как Председателю Совета Народных Комиссаров. Назначенный СНК
член Технического Совета Главкислорода товарищ Тевосян выдающийся
инженер-металлург, министр тяжелого машиностроения СССР> вчера
нс пришел на заседание Совета <...>».
[Капица. С. 250]
В 1946 г. развернулась ожесточенная схватка между Капицей, который
изобрел новый принцип получения сжиженного кислорода (турбодетан-
дер) и инженерами-криогенщиками: И. П. Усюкиным (1905—1992) из
МИХМа, С. Я. Гсршсм (1888—1957) из МВТУ им. Баумана и Н. И. Гель-
псриным МИТХТ им. Ломоносова. Они твердо стояли на позиции, что
модель Капицы еще не созрела для перевооружения на ее основе кисло-
родной промышленности страны. Сталин создал правительственную комис-
сию для разрешения спора. Капица возражал против включения в Комиссию
трех названных профессоров. Он не стеснялся использовать в письмах
Сталину отнюдь не дипломатическую лексику по отношению к своим

Выдающийся инженер-физик.
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
59
научно-техническим оппонентам, которых называл авантюристами и пи-
сал буквально, что «им надо морду бить».
[Капица. С. 270]
В другом письме Сталину Капица писал о них же: «Эти трое — обижен-
ные мною человека, так как я не хотел их привлечь к нашей работе. Делал
я это потому, что считаю их не только не сделавшими ничего значитель-
ного, а наоборот, беспринципными и вредными людьми, любящими ло-
вить рыбу в мутной воде».
[Петр Леонидович Капица, 1994. С. 419]
Кто же эти «вредные люди», т. е. «вредители»? Герш — основоположник
крупнейшей научно-инженерной школы криогенщиков в СССР, фактиче-
ски создавшей в 1930-1940 гг. криогенную промышленность СССР. Гель-
перин — один из основоположников химической промышленности СССР,
главный помощник Орджоникидзе по данному направлению. За этими
людьми стоят сотни учеников (в т. ч. докторов и кандидатов наук), десят-
ки тысячи специалистов, проектировавших, строивших и эксплуатиро-
вавших десятки химических комбинатов.
Самым ярым врагом Капицы был Усюкин. Неплохой инженер и орга-
низатор, он был и впрямь заносчив, чересчур напорист и, бывало, игнори-
ровал даже ректора и Ученый совет, выходя напрямую в ЦК партии. В
институте (МИХМ) его побаивались и недолюбливали, а узкую группу лиц,
окружавших Усюкина, называли «усюкины дети». Влияние Усюкина под-
креплялось тем, что в феврале 1946 г. он, по поручению горкома партии
выдвинул т. Сталина кандидатом в депутаты Верховного Совета на соб-
рании общественности Бауманского р-на столицы.
Инженерная суть конфликта с Капицей состояла в том, что, несомненно,
замечательное изобретение последнего было сделано на 15-20 лет раньше,
чем появились специальные материалы, которые могли обеспечить мно-
госуточную бесперебойную работу турбодетандера. Для того чтобы КПД
установки Капицы превысил КПД установок поршневого типа, уже давно
работавших в кислородной промышленности, надо было поднять частоту
оборотов турбодетандера до 100-200 тыс. в минуту. Но при этом подшип-
ники плавились, а роторы попадали в резонансы и ломались. Правда, в
Институте физпроблем маленькие турбодетандеры ручной сборки полно-
стью обеспечивали институт жидким гелием. Но крупную опытную уста-
новку Капицы по получению кислорода в Балашихе приходилось останав-
ливать каждые 3-4 дня (тогда как поршневые установки работали непре-
рывными циклами по несколько месяцев). Правительственная комиссия
приняла решение не внедрять в промышленность турбодетандеры Капицы,
а сам он ушел в добровольную отставку с поста начальника Главкислоро-
да (замнаркома и члена правительства). Потребовалось еще лет 20, чтобы
наша промышленность освоила турбодетандеры Капицы.
60
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
Ну, а сами ученые, о которых столь оскорбительно отозвался Капица
в письмах Сталину? Оправдывались ли они, отвечали ли на пасквильные
тирады в их адрес? Неизвестно ни об одном письме-жалобе в верхние ин-
станции от Н. И. Гельперина и С. Я. Герша. Сын Н. И. Гельперина про-
фессор Г. Н. Гельпсрин недавно сказал мне, что он в точности знает, что
его отец нс написал ни одной жалобы. И добавил, что помнит слова отца:
«Капица — хороший физик, но плохой инженер».
Недавно было опубликовано письмо И. П. Усюкина И. В. Сталину с
жалобой на Капицу (в многотомном сборнике документов: [Атомный
проект СССР. Т. 2. Кн. 2. 2001. С. 549—551]). В письме почти всё — об-
щие слова о самозахваливании Капицы, о его многолетних обещаниях
быстро создать установку по производству дешевого кислорода, которой
до сих пор нет, о необходимости реорганизовать Главкислород ит. д. Но
ни политического доноса, ни обвинений во вредительстве в этом письме
нет. Единственное конкретное обвинение Усюкина звучит так:
«В некоторых вузах Капица состоит заведующим кафедрой и в одном
из них (МИХМ) них в течение 4 лет не прочитал ни одной лекции, ис-
правно получая зарплату. Им подобраны такие помощники, которые в
противоречии с истиной (о чем они знают) твердят на лекциях только о
гениальных открытиях Капицы, замалчивая объективные достижения со-
временной науки и техники в области глубокого холода. Таким образом,
лучшая часть молодежи института испорчена и ее необходимо перевоспи-
тывать Капицу и его помощников необходимо освободить от воспитания
молодежи».
В примечании к документу сообщается, что начальник секретариата
И. В. Сталина А. Н. Поскребышев решил не докладывать это письмо Ста-
лину, а направил его в секретариат Л. П. Берии.
[Атомный проект СССР. Т. 2.]
Михаил Адольфович Стырикович
Академик
Г. М. Кржижановский
(1872-1959) делает
профессором студента,
не окончившего вуз
М. А. Стырикович поступил в 1920 г. в Петроград-
ский технологический институт на механический
факультет. Одновременно он работал теплотехни-
ком на заводе оптического стекла. Но с 5-го курса
был отчислен из вуза за «непролетарское происхо-
ждение», так как происходил из дворянского рода.
Он стал начальником котельной Ленинградского фарфорового завода. В
1927 г. Стырикович пришел на прием к руководителю плана ГОЭЛРО
Г. М. Кржижановскому. Вместо запланированных 10 минут, их беседа про-
должалась 4 часа и закончилась словами: «Завтра, Миша, приходите на
работу в мою теплоэнергетическую лабораторию». Через полгода Кржи-
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
61
жановский сделал Мишу заведующим этой лабораторией и решил подать
документы на присвоение ему звания профессора. Это было необходимо,
чтобы вести курс лекций для студентов. И тут выяснилось, что у Миши
нет документов об окончании вуза. Кржижановский стал кричать на него,
упрекая в мальчишестве, неумении предвидеть будущее... Наконец, ска-
зал: «Даю Вам неделю на написание диплома на любую тему. А я займусь
Вашим “волчьим билетом”». Через пару месяцев после защиты диплома
М. А. Стырикович получил аттестат профессора, а позже — дипломы
кандидата и доктора технических наук без защиты. Еще позже он стал
академиком, лидером теплотехнической энергетики в стране. В тяжелей-
ший 1992 г. Стырикович сообщил семье: «Только что я, возможно, поста-
вил рекорд, достойный книги Гиннесса. В 90 лет я подписал контракт и
становлюсь консультантом Подольского котлостроительного завода». Там
его заработок стал в 4 раза больше, чем академическое жалованье в эпоху
Ельцина.
(Из устных воспоминаний Н. М. Стырикович,
опубликованных в кн.: [Горобец, 20096])
***
В 1970-е гг. Стырикович решил уйти из МЭИ, так как он вел работу
параллельно в Президиуме АН СССР, в ИВТАН и состоял в ряде эксперт-
ных советов. В кабинете ректора МЭИ состоялся примерно такой разговор:
Ректор: Очень жаль, что вы уходите. Вы, конечно, подобрали себе
преемника?
МА: Разумеется. Единственный человек, которого я мыслю на этом
месте, это Захар Лазаревич Миропольский, прекрасный ученый, мой уче-
ник и заместитель на кафедре в течение многих лет.
Ректор: М.А., Вы же прекрасно понимаете, что это абсолютно не-
возможно.
МА: Я бы хотел знать, почему?
Ректор: М.А., но Вы же прекрасно все понимаете: там пятый пункт.
МА: Мне о таком пункте и его влиянии на занятие должности офи-
циально ничего не известно. Кстати, по паспорту он русский.
Ректор: По паспорту, конечно, но мы-то с Вами прекрасно знаем...
МА сухо ответил:
— Я ничего не знаю. Но если Вы хотите высчитывать процент еврей-
ской крови, рекомендую вам обратиться к трудам доктора Геббельса. Там
очень подробно и «научно» изложено, как это следует делать.
Затем МА вышел из кабинета, не прощаясь. Дома он взял свой бланк
академика и написал заявление об уходе с изложением мотивов, не забыв
упомянуть доктора Геббельса. Вложил его в незапечатанный конверт и
попросил шофера отвезти заявление в МЭИ и сдать под расписку в при-
емную ректора. Он знал, что с его заявлением негласно ознакомится ряд
лиц еще до того, как оно попадет на стол ректора, и что ректор тоже это
62
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
поймет и окажется в ловушке. Ведь ректор «засветился». А что, если завтра
ветер подуст в другую сторону? Предъявить претензий к Стыриковичу в
разглашении конфиденциальной беседы ректор тоже не может, разглаше-
ния нс было. А незаклеенный конверт? Ну, так приличные люди не читают
чужих писем.
Вечером ректор позвонил МА домой, попросил к телефону его жену,
профессора О. И. Мартынову, долго уговаривал ее воздействовать на МА.
Но она ответила, что МА не изменит уже принятое решение.
(Со слов Н. М. Стырикович, опубл.
в кн.: [Горобец, 20096. С. 233])
Владимир Александрович Котельников
В 1963 г. на физфаке МГУ, в курсе статистической радиофизики мы изу-
чали знаменитую теорему Котельникова. Она была сформулирована и
доказана в 1932 г. в нашей стране. Но 15 лет спустя ее переоткрыл Клод
Шэннон, основоположник теории информации.
В 1932 г., будучи аспирантом Казанского университета, В. А. Котель-
ников подготовил большой доклад к I Съезду связистов. Но Съезд не со-
стоялся, а доклад В. Котельникова «О пропускной способности эфира и
проволоки в электросвязи» был заслушан на Ученом совете электроэнер-
гетического факультета МЭИ. О нем говорили: «Вроде всё верно, но по-
хоже на научную фантастику». Доклад был принят к печати в ноябре 1932
г. (дата приоритета) и опубликован в 1933 г. в сборнике Материалов к
указанному Съезду.
Много лет спустя в 1999 г. в официальном представлении В. А. Ко-
тельникова на международную премию и медаль Эдуарда Райна (Герма-
ния) было дано такое пояснение о практической сути теоремы: «Голос,
музыка, изображение, телевидение — всё это при передаче и хранении
информации подвергается процессу оцифровки во все больших масшта-
бах. Классическим примером замены аналогового способа хранения ин-
формации цифровым способом может служить переход от грампластинки
к компакт-диску. Надежность и устойчивость к помехам невелика у пла-
стинки с се механическими, граверными канавками, представляющими
собой аналог исходного сигнала (звука). Но эти качества на много поряд-
ков больше у числовых последовательностей, хранящих и передающих
звуковой сигнал. Такую последовательность получают, делая отсчеты
амплитуды сигнала и записывая их в двоичной системе счисления как
биты информации в микроэлектронных ячейках памяти диска, храня и
считывая по мерс надобности».
Встаёт ключевой вопрос: сколько надо делать отсчетов, чтобы пере-
дать качественную информацию? Ответ дает теорема Котельникова. Её
смысл такой: исходный сигнал может быть восстановлен без ошибок, сс-
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
63
ли число отсчетов в секунду, по крайней мере, вдвое превышает наиболь-
шую частоту, присутствующую в записываемом сигнале. В человеческом
голосе при оперном пении присутствуют частоты приблизительно до 20
тыс. герц. Поэтому, чтобы его записать на диск без искажений, достаточ-
но делать не менее 40 тыс. цифровых отсчетов в секунду.
В 1936 г. В. А. Котельников направил статью с теоремой и ее доказа-
тельством в ведущий российский журнал «Электричество». Но получил
отказ вследствие «перегруженности портфеля и узкого интереса данной
статьи». Ниже приведена копия этого исторического документа (она была
напечатана в 2006 г. в журнале «УФН»). Таким образом, приоритет отече-
ственной науки не был закреплен на международном уровне путем пуб-
ликации в центральных журналах. А русскоязычную статью в малотираж-
ных Материалах конференции в Казани, конечно, зарубежные ученые не
знали. В 1948 г. Шеннон опубликовал свою теорему отсчетов, аналогич-
ную теореме Котельникова, написав о том, что не встречал ранее публи-
каций подобных результатов. Так еще раз было доказано, что «нет проро-
ка в своём отечестве».
Копия
Редакция журнала «Электричество»
Орган Главэнергопрома и Главэнерго НКТП
и Энергетического института Академии Наук СССР
Издание ОНТИ
Москва, Калужская. д. 67, Энергети-
ческий Институт Академии Наук
СССР им. Г. М. Кржижановского
Адрес для корреспонденции: Москва,
Главный почтамт, почтовый ящик
№648
Тел. редакции: В 5-32-79
Тел. отв. редактора: В 5-32-78
11.Х. 1936.
Тов. Котельникову В. А.
Москва, ул. Горького, 17.
Научно-Исследоват. Ин-т Электросвязи
Уваж. тов!
Редакция журнала «Электричество» возвращает Вам статью «О про-
пускной способности эфира и проволоки в электросвязи», так как из-за
перегруженности портфеля и узкого интереса данной статьи, учитывая
профиль нашего журнала, использовать ее не сможем.
Приложение: Статья на 24 стр. и 4 рис.
Отв. редактор журнала «Электричество»
!Я. А. Клиновицкий!
Зав. редакцией
!М. Г. Башкова!
64
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
Голубцова Валерия Алексеевна
В. А. Голубцова — легендарный ректор Московского энергетического
института в военные и послевоенные годы. При ней в институте было
создано несколько новых факультетов, а также ОКБ. О Голубцовой в пре-
восходных степенях отзывались крупнейшие ученые, академики, ее выдви-
женцы: В. А. Кириллин, В. А. Котельников, Б. Е. Черток, А. Е. Шейндлин,
А. Ф. Богомолов, десятки профессоров МЭИ. Некоторых из них она на-
дежно прикрыла от серьезных неприятностей. Так Б. Е. Чсртока она спасла
от отчисления из МЭИ, а В. А. Котельникова отстояла, когда его хотел
забрать в свое ведомство, шарашку МГБ в пос. Марфино, министр гос-
безопасности В. С. Абакумов, чтобы заставить руководить разработкой
секретной телефонии (об этой шарашке повествует А. И. Солженицын в
романс «В круге первом»).
Помимо личных качеств: цельности характера, силы воли и ума, Го-
лубцовой, конечно, помогало то, что она была женой Секретаря ЦК В КП
(б) Г. М. Маленкова, фактического заместителя Сталина в аппарате пар-
тии. Правда, их брак не был зарегистрирован и кстати, Голубцова не хоте-
ла брать фамилию Маленкова. Однажды на парткоме МЭИ она так отве-
тила на вопрос о помощи ей со стороны мужа: «Я не посвящаю Георгия
Максимилиановича в свои трудности, и, следовательно, он мне нс помо-
гает. Обращаясь к руководящим лицам, я называю свою фамилию и
должность. И нс моя вина, что они, зная, кто мой муж, иногда хотят услу-
жить. Что же, я должна отказываться? Наверное, это будет не в интересах.
Института».
В. А. одевалась скромно, но со вкусом, держалась властно, но без
чванства, обладала чувством юмора и находчивостью. К примеру, такой
штрих. Как-то она решила снять с должности одного сотрудника, который
явно «нс тянул». Объявила ему это и тут же протянула конфету, сказав:
«Нс обижайтесь, так надо для дела, да и Вам будет легче».
(Б. Горобец, журнал «Мировая энергетика».
2007. № II)
Шарль Эдуар Ле Корбюзье
Ученики спросили Ле Корбюзье, почему он решил проектировать дом-
башню с круглыми комнатами, чем вызвано столь необычное архитектур-
ное решение.
— В детстве меня часто ставили в угол, — признался знаменитый
зодчий.
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
65
Разное
Параметры первого
компьютера (1954 г.)
сейчас вызывают
удивленную улыбку
Слова «компьютер» тогда не было в русском лек-
сиконе. Вплоть до начала 1990-х гг. писали и гово-
рили: «электронная вычислительная машина» (ЭВМ).
Первая советская ЭВМ «Стрела» работала на радио-
лампах, она занимала несколько комнат. У «Стрелы»
была оперативная память 2 килобайта, скорость операций 2 тысячи в секунду,
смехотворные, с точки зрения нынешних студентов. На этой ЭВМ рассчи-
тывались технические характеристики двухступенчатой 10-мегатонной
водородной бомбы РДС-37, которая стала прототипом всех советских во-
дородных бомб.
Атомную бомбу (АБ) и первый вариант «сахаровской» водородной
бомбы РДС-бс наши ученые и инженеры рассчитывали на арифмометрах
«Мерседес», обеспечивавших 800 операций вручную на человека за один
рабочий день. Для этого под руководством профессора-математика Н. С. Мей-
мана в ИФП трудилось вычислительное бюро из 30 девушек. Их силами
решалась численно система интегро-дифференциальных уравнений, описы-
вающих процессы и основные характеристики атомной бомбы, главным
образом, ее КПД, т. е. коэффициент выгорания ядерной взрывчатки при
взрыве. Для численного решения Ландау разбил развитие процессов в бомбе
на 100 интервалов, каждый длительностью порядка 0,01 мкс. Радиус сфе-
рического заряда был разбит на 30 интервалов. Огромная вычислительная
работа была быстро и правильно выполнена нашими учеными: Л. Д. Лан-
дау, Е. М. Лифшицем, И. М. Халатниковым, А. Н. Тихоновым, А. А. Самар-
ским и др. Появление «Стрелы» резко упростило и ускорило работу наших
физиков-теоретиков и математиков со следующим поколением мощных
двухступенчатых водородных бомб.
[Наука..., 1997. С. 220]
Ландау - аспирантку, Для того чтобы договориться и согласовать все
а Халатникову - только награды, заслуженные сотрудниками группы Лан-
°рден	дау, И. В. Курчатов специально прислал в инсти-
тут (ИФП) своего заместителя академика С. Л. Со-
болева. Соболев договорился с Дау о встрече, приехал в назначенное вре-
мя в ИФП и... прождал несколько часов без всякого результата. Дау так и
не появился. Как потом говорили, все это время он провел, задержавшись
у девушки и позабыв о встрече с Соболевым. В результате в первом Указе
был награжден по высшему разряду (правительственная дача, разные дру-
гие привилегии, например, прием детей в любые вузы без экзаменов)
только Ландау, а остальных участников группы, спохватившись, тоже потом
наградили, но уже рангом пониже. Я, к примеру, получил только орден.
{Халатников, 2007. С. 44]
66
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
Как Берия дал урок
двум министрам-
инженерам угольной
промышленности
В. В. Вахрушев был наркомом угольной промыш-
ленности СССР. Но вот в середине 1940-х гг. Ста-
лин почему-то принял решение разделить этот
наркомат на два: наркомат угольной промышлен-
ности для западных районов СССР и наркомат для
восточных районов. Командовать процессом разделения было поручено
Л. П. Берия, который отвечал в Политбюро за новую технику.
«Он был мастером неожиданных и нестандартных решений. <...>.
Предполагалось, что возглавят эти наркоматы соответственно В. В. Вах-
рушев и Д. Г. Оника. <...> Можно представить, сколько мороки вызвала
бы подобная процедура при обычном бюрократическом подходе. Берия
вызвал Вахрушева и Онику и предложил им разделиться полюбовно. А по
истечении срока вызвал обоих и сначала спросил у Вахрушева — претен-
дента на руководство западными районами отрасли — нет ли претензий.
Тот ответил, что претензий нет, и всё поделили правильно. Тогда Берия
обратился к Оникс: “Как вы?” Оника заупрямился: “У меня есть претен-
зии. Все лучшие кадры Вахрушев себе забрал. И все лучшие санатории и
дома отдыха тоже”. Видя такое дело, Берия рассудил: “Раз Вахрушев счи-
тает, что все разделено правильно, а Оника возражает, то сделаем так:
Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника — западных”. И
совещание на том закончил».
(Из кн.: [Юлий Борисович Харитон, 2005. С. 115])
О том, как профессора,
министра-металлурга
провалили на выборах
в Академию наук
В. П. Елютин был профессором, металлургом, много
лет заведовал кафедрой в Московском институте
стали и сплавов, успешно продвигался по партийно-
административной линии. В 1954 г. он был назна-
чен министром высшего образования СССР и мно-
гие годы занимал этот пост. Следующая любопытная история излагается
по тексту профессора механика Г. И. Баренблатта.
«Дело было во время академических выборов поздней осенью 1972 г.,
незадолго до смерти И. Г. Петровского. И. Г. очень тревожило, что могут
выбрать академиком В. П. Елютина, тогдашнего министра высшего обра-
зования. И. Г. его остро ненавидел, ненавидел непримиримо, видя в нем
символ бюрократической опухоли, тащившей страну в пропасть. А если его
выберут в академики, считал И. Г., его влияние в делах сильно поднимется.
<...> Дело о выборах Елютина было в Академии наук тщательно подготов-
лено. <...> И. Г. говорил с академиком А. В. Новоселовой <с химфака МГУ>.
“Будем голосовать за Елютина, — таково было ее мнение”. “Я спросил, —
рассказывал И. Г. — за что же? — Ну, как же, министр, и к тому же нау-
кой занимается, кафедрой в Институте стали заведует”. И. Г. ее нс пере-
убедил, да она с ним и не хитрила: знала, что пакостить он нс будет, если
и нс поступишь по его.
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
67
И вот день Московского университета на ВДНХ. <...> Идет И. Г. со
свитой. Видит меня <...>, подходит, берет под руку и спрашивает: “Не
знаете, как там у химиков?” (В этот день было голосование на Отделении,
где должен был избираться Елютин.) — “И. Г., я не знаю, но могу позво-
нить в Президиум и узнать”. Позвонил <...> “Выбрали!”
И. Г.: “Ну, вот что. Я буду дома поздно, позвоню Вам около 12, надо
посовстоваться”.<...> В 12 звонит, размышляет вслух: “Я уже говорил с
П. Л. Капицей. Он сможет только задать вопрос на заседании Президиума,
где будут утверждаться результаты выборов по Отделениям. Например, о
научных заслугах. “Я, — добавил И. Г. — по своему положению ни спра-
шивать, ни выступать не могу. Этого мало, вопрос Капицы мало что даст:
тем слаще будет победа. Наврут чего-нибудь, не станут же на Президиуме
конкретно разбираться. Нужен не Президиум, а Общее собрание. Кто
продействует?” Я ответил: “Есть один только человек — М. А. Леонтович.
Больше никто”. — “Ну, что же — заключил И.Г. — буду ему звонить...”
И состоялось Общее собрание. <.. .> Выступает секретарь Отделения,
докладывает об избранных на Отделении кандидатах (выборы в Академии
наук двухступенчатые). “Нет ли вопросов?” — “Есть’. М. А. Леонтович
спрашивает секретаря, в чем он видит основные научные заслуги канди-
дата в академики Елютина? Секретарь ответствует с чувством уверенного
превосходства профессионала. “А когда эти работы, о которых Вы гово-
рите, опубликованы?” Назван год, до 1958. “Но позвольте, именно за эти
работы мы его в 1962 г. выбрали членом-корреспондентом. А что с тех
пор?” Неловкое молчание. “И вообще, — добавил М. А., — мне непонят-
но, как можно одновременно быть министром и работающим ученым,
достойным избрания в академики?” Результат голосования был для мини-
стра очень неблагоприятным».
(Цит. по кн.: [Естествен... 2005. С. 326])
Пояснение составителя. Вот что любопытно. Из сообщенных фактов следует,
что Елютин вел себя в отношении соавторства на редкость порядочно. Ведь, буду-
чи много лет министром и одновременно заведующим кафедрой (пусть номиналь-
но), ему ничего не стоило хотя бы позволять себя приписывать к работам сотруд-
ников кафедры и связанных с ней организаций. Для публикации в самом прес-
тижном научном журнале в СССР «Доклады Академии Наук» достаточно, чтобы
среди соавторов была фамилия любого из членкоров, тогда статья публикуется
автоматически. Если бы Елютин позволял сотрудникам ставить свою фамилию,
они были бы ему благодарны за «пропуск» в этот журнал. И наверняка такие
предложения Елютину делались. За 14 лет, с 1958 по 1972 г., у него собрался бы
объемный цикл вполне достойных научных работ, что и стало бы решающим ар-
гументом для избрания министра в академики. Конечно, можно сказать, что Елю-
тин и так был уверен в своем избрании благодаря мощному административному
ресурсу. И все же вызывает удивление и уважение тот бесспорный факт, что ми-
нистр, профессор и членкор принципиально не приписывался к статьям и книгам
своих подчиненных.
68
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
Виктай	Был у нас в Московском РГУ нефти и газа такой
Сейгеевич	препод — Агаджанов Виктор Сергеевич, который
не выговаривает половину алфавита. Вел он у нас
ТАУ (теория автоматического управления). Он представился (чем уже
порядком всех повеселил): «Виктай Сейгеевич». Диктует тему занятия:
«конту ы».
Из аудитории:
— Что? Как?
— Конту ы.
__ 7777
— Ну, кОнтуй, КОНТУЫ! Вы электётехнику учили?
— Учили!
— И нс знаете что такое контуй?
— Нс знаем...
— (себе под нос) Пьидуйки...
Подходит к доске и пишет слово «контур». Честное слово, он почти
сорвал аплодисменты, никто человек из сорока не догадался, что это
«контур», пока он на доске не написал. Но надо отдать Агаджанову долж-
ное, он часто сам веселится, когда себя слышит.
(Стас, ИН)
***
Фольклорный анекдот.
Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим черте-,
жам. Но получаются вазы. Купили Горьковский автозавод, а там еще ху-
же, как ни потеют — только... ну, сами понимаете.
Директор АвтоВАЗа говорит директору ГАЗа:
— Вот, видишь, а все нас обвиняли: мол, у русских руки кривые.
— А ты читал еще довоенный рассказ Зощенко? Называется: «У нем-
цев земля лучше».
***
Из рассказа о камере забытых вещей в метро.
«Журналист:
— А какие-то курьезные вещи к вам поступают?
Работник метро:
— Помню, принесли надгробный камень с надписью: “Мы тебя ни-
когда нс забудем”».
[Московский комсомолец. Февраль, 2004]
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
69
Палиндромы30
В. Волынец:
Лес. А за кустом робот, обормот, сука, засел.
[С. 22]
А. Земель:
Море залили шустро, порт сушили лазером.
[С. 47]
В. Павлов:
Эротоманам — дев, а ведьма на моторе.
[С. 81]
Г. Никитин:
Сенсация, рекорд! Рокер яйца снес!
[С. 80]
Д. Пашевич:
Искатели! В иле такси...
[С. 81]
В. Рыжков:
Лунотаз затонул.
[С. 85]
В. Рябинин:
Колесо трется, стерт оселок.
[С. 85]
Ю. Сабанцев:
Лазер-mo... тле ухо отрезал!
[С. 85]
В. Стасюк:
Тиски! Фикс ит! 31
[С. 92]
А. А. Тарковский:
Лазер-mo цел, а палец отрезал.
[С. 93]
С. Федин:
«Марс» — и шанс наш и срам.
[С. 95]
’° Из кн.: [Горобец, Федин, 2010].
11 Fix it — закрепляй. — Англ.
70
Глава 3. Инженеры (механики, энергетики, строители)
И. Фоняков:
Шорох шин... и фотофиниш хорош!
[С. 100]
В. Хромов:
Автол плавал, плотва...
Резать на фигурки круги — фантазер!
Иго родине — лень и дороги.
[С. 106]
И. Чудасов (слоговый палиндром):
Не вал славен —мотор оборотом.
— Сломали ли вы, тормоза, мотор?
— Вылили масло.
[С. 107]
Фольклор:
Осело колесо.
Гетерограмма
Д. Авалиани:
Рычагу дел, рыча гудел.
[С. 1201
Глава 4
Химики
Старые химики не умирают, они про-
сто перестают реагировать?*.
Николай Николаевич Семенов
Одним из любимых поучений Н.Н. молодым научным сотрудникам было:
чем хуже человек живет, тем лучше он работает.
[Воспоминания об акад. Н. Н. Семенове, 1993. С. 53 и 60]
***
На одном из банкетов в Академии наук Н. Н., подойдя к
А. Е. Корнейчуку сдраматург крайнего соцреалистического крыла. —
Б. Г.>, обратился к нему со словами: «Да, Корнейчук, Вы — не Шек-
спир!» Тот обомлел и лишь много позднее подошел в свою очередь к
Н. Н. и сказал: «А Вы не Ньютон, Николай Николаевич!». Н. Н. расхохо-
тался: «Правильно. Но надо было ответить сразу, а не через час».
[Там же]
***
Как-то в конце 1970-х гг. Н. Н. Семенову демонстрировали новую
экспериментальную установку. Николаю Николаевичу шел девятый деся-
ток, и он уже плохо слышал. Впечатление было такое, что он не слишком
хорошо воспринимает рассказ о работе на уникальном приборе и что де-
монстрация последнего носит парадный характер. Прощаясь, Н. Н. тради-
ционно поблагодарил за показ и вдруг совсем нетрадиционно выдал: «К
этому прибору хорошо бы еще аспиранта-еврея!»
(Рассказано М. А. Кожушнером, ИХФ РАН)
Гольданский Виталий Иосифович
Ък На смену энциклопедическому образованию пришло кроссвордное.
Дуракам закон не писан. Так стоит ли набираться ума?
12 Цит. по Ю. А. Золотову из раздела «Химики шутят» в кн..: [Федин и др., 2010. С. 155].
72
Глава 4. Химики
Точность — вежливость королей, а мы люди простые.
Жена друга много лучше, чем друг жены.
Любопытство к женщинам не должно быть праздным.
Каждый возраст имеет свою прелесть, но это начинаешь понимать, толь-
ко когда он проходит.
Автор высказывает мнение, а соавтор — сомнение.
Действие равно противодействию. А бездействие?
Самое редкое шестое чувство — чувство меры.
Болезни бывают от генов и от нервов — от родителей и от детей.
Ничто так не сближает, как общие враги.
Начало отопительного сезона. — Топят ли у вас? — Как кого...
Живи сама и давай другим!
В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет.
Объявление: Осторожно! Место красит человека.
(Цит. по кн.: [Семинар, 2006]
и [Федин и др., 2010])
Август Вильгельм Гофман
Лекции А. Гофмана, одного из основоположников промышленности син-
тетических красителей, иностранного члена-корреспондента Петербург-
ской Академии наук были наполнены шутками и всегда собирали полную
аудиторию слушателей. Будучи приглашенным в Лондонский химический
колледж, он в лекции упомянул о специфическом запахе бензола и с
улыбкой добавил: «Одна леди говорила мне, что он напоминает запах вы-
чищенных перчаток». Когда он начал говорить о запахе бензола в другой
аудитории и упомянул о знакомой даме, нашелся студент, который встал
и громко заявил: «Запах его похож на запах вычищенных перчаток».
Гофман удивленно посмотрел на студента, немного помолчал и с серьез-
ным видом произнес: «Так вы, оказывается, тоже с ней знакомы?»
([Электронный источник]
http://chemworlcl.narod.ru/main/mendanekd.html)
Эмиль Фишер
Писатель Герман Судерман, встретив почетного члена Петербургской
Академии наук Э. Фишера, стал благодарить его за открытие веронала
ссыльного снотворного’. «Знаете, он так эффективен, что мне даже не
нужно принимать его, достаточно перед сном на него взглянуть».
Глава 4. Химики
73
«Какое совпадение, — удивился Фишер, — когда мне не спится, беру
какой-нибудь ваш замечательный роман. Поверьте, стоит только посмот-
реть на обложку — немедленно засыпаю!»
[Там же]
Из книги академика Ю. А. Золотова
«Химики еще шутят»
Выборка шуточных эпизодов и фраз из 6-го издания этой книги во-
шла в обобщающую книгу трех авторов: [С. Н. Федин, Б. С. Горобец,
Ю. А. Золотов. Ученые шутят, URSS, 2010]. Некоторые из шуток и эпизо-
дов «химической» главы, составленной Ю. А. Золотовым, приводятся ни-
же с указанием страниц.
Иван Алексеевич Каблуков
У Ивана Алексеевича была книжка домашних расходов. И вот в ней поя-
вилась запись: 25 руб., сам знаю кому, а вслед за ней другая: 2 руб. на из-
возчика, ей же.
[С. 167]
***
Подходя утром к университету, И. А. Каблуков взглянул на термо-
метр:
— Десять! Вот беда-то опять на лекцию опоздал!
[С. 169]
***
В институте, где работал Каблуков, трудились два брата-близнеца. В
ответ на приветствие одного из них Иван Алексеевич неизменно отвечал:
— Здравствуйте, здравствуйте! А это Вы или Ваш брат?
[С. 168]
***
В начале войны Иван Алексеевич был эвакуирован в Ташкент в очень
плохом состоянии. И вот в Казани, куда была эвакуирована Академия наук,
разнесся слух, что Иван Алексеевич скончался. Но скоро пришло от него
письмо с просьбой выслать стенограмму казанского заседания, посвящен-
ного его памяти, чтобы он знал, что будут о нем говорить после смерти.
[С. 167]
***
Профессор МГУ А. В. Раковский экзаменует студента. И всё было
хорошо, но вот на один вопрос тот не ответил.
74
Глава 4. Химики
— Придется ставить Вам «4», — говорит профессор.
— Ну что Вы, Адам Владиславович! Я ведь только на один вопрос не
ответил... — канючит студент.
Раковский возражает:
Вот если Вы, молодой человек, входите в трамвай, и у Вас всего 7 ко-
пеек, кондукторша даст Вам билет за 833?
— Ну, если, конечно, она не сволочь, то даст.
— Да? Ладно, ставлю Вам «5» за находчивость.
(Запись со слов Е. А. Терентьевой
из кн.: [Федин и др., 2010. С. 153])
***
На экзамене в МГУ профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает
студента, как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой.
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть, как это сносно?
— Но Вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 -> СНОСНО.
| Пояснение составителя. Соединение СНОСНО называется глиоксалем.
[Там же. С. 154]
Так легче запомнить	В начале 1990-х гг. в США вышла книга «Взрыв
интерметаллиды	химических шуток», автором которой был Ион Ни-
миц. Там, помимо прочего, есть такие вот прочтения
формул интсрмсталлидов: Ba(Na)2 — banana, (Co)3La — cococola.
[С. 1791
***
Однажды лекции по органической химии начал читать молодой не-
опытный преподаватель. Студенты передали ему записку с вопросом: как
было доказано, что молекула циклопропана плоская?
Лектор с увлечением, на протяжении 15 минут объяснял, что это сле-
дует из совокупности исследований с помощью инфракрасной спектро-
скопии, ядерного магнитного резонанса и других методов. После этого он
получил записку: «Профессор, Вы согласны с тем, что через три точки
всегда можно провести плоскость?»
[С. 160|
” Кондукторов в трамваях, троллейбусах и автобусах городского транспорта упразднили с
1960-х гг. и ввели систему самообслуживания: пассажир должен был опустить монетку в
кассу и оторвать билет. Стоимость проезда в Москве в трамвае тогда была 3 коп, в троллей-
бусе 4 коп, в автобусе и метро 5 коп. Поэтому непонятно, откуда в рассказе появились 8 коп.
Это примечание дано нс столько из педантизма, сколько из желания рассказать молодым
читателям об оплате транспорта в городах СССР.
Глава 4. Химики
75
Фольклор
***
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 17-гра-
дусный «Портвейн». И уже только утром великий ученый открыл, что их
нельзя смешивать.
***
Против брома нет приема,
Если нет фторида брома.
***
«Вода не утоляет жажды.
Я, помню, пил ее однажды».
(Из восточной поэзии)
***
Н2О — девиз не наш.
Наш: С2Н5ОН.
***
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда вливаешь в печень
С2Н5ОН.
***
Лей кислоту поверх воды,
А то недолго до беды!
***
Профессор на экзамене:
— Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений,
содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
— Простите, при взаимодействии полициклических соединений, со-
держащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?
— Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине XVIII в.?
— А чем же дышали люди до этого?
***
Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпай-
тесь... А вдруг выучите.
76
Глава 4. Химики
***
Студент заваливает экзамен по химии. Под конец кто-то из комиссии
задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
***
В конце 1970-х в МХТИ зав. кафедрой «Процессы и аппараты хими-
ческой технологии» был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан,
наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях интересовался,
видели ли мы картину Верещагина «Апофеоз войны» и обещал точно та-
кую же нам на экзамене. Еще любил пообещать после экзаменов «кофточки
из шерсти родителей». И был у него один физический недостаток — то ли
левый, то ли правый глаз, уже не помню, какой именно, был искусствен-
ный. По этому курсу необходимо было защищать курсовой проект. У од-
ной из наших студенток руководитель проекта — Соломон. Время бли-
зится к сессии, как всегда горячка. Соломон проекта еще в глаза не видел,
а ведь наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на
выходе из преподавательской, умоляет:
— Ну, Соломон Захарович, ну, посмотрите, пожалуйста.
— Некогда, некогда, приходите через неделю.
— Ну, Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...
Через год защитила... с другим руководителем.
(Катя, ИН)
***
Профессор: Химия подарила нам несметное число прекрасных видо-
измененных продуктов. А что Вы улыбаетесь, Гоготишвили, назовите самые
интересные для Вас примеры.
Гоготишвили: Блондинки.
***
Однажды физик, биолог и химик впервые оказались на берегу океана.
— Ого, какие волны! — произнес физик, направляясь в пучину. —
Если построить теорию динамики волн в жидкости, можно будет найти
способ спокойно гулять по волнам.
— Смотритс-ка, в океане есть жизнь: рыбы, медузы, ракушки! —
воскликнул биолог и тоже погрузился в воду.
Химик долго ожидал их на берегу, затем сделал вывод: «Физики и
биологи способны полностью растворяться в океанской воде».
Перенасыщенным раствор называют тогда, когда он содержит боль-
ше растворенного вещества, чем может содержать.
Глава 4. Химики
77
Журналистам лень
заглянуть в таблицу
Менделеева или в
словарь терминов
***
Химик в аптеке спрашивает фармацевта:
— Ацетилсалициловая кислота есть?
— Вам нужен аспирин? — переспросил тот.
— Наверное. Я никак не могу запомнить это название.
***
Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
(А. Дроздов, ИН)
***
Иногда, читая или слушая СМИ, начинаешь сомне-
ваться, а учились ли в школе авторы и редакторы?
Вот пример.
«В результате переработки данной субстанции
предусматривалось выделить один из редкоземов».
(Алексей Тарасов. Известия. 1996. № 242)
За последние лет двадцать я, кажется, ни разу не встречал в СМИ
правильного применения термина «редкоземельные элементы» (РЗЭ). Как
известно, таковыми являются все элементы с недостроенной 41-элек-
тронной оболочкой, начиная с лантана и кончая лютецием; они специаль-
но вынесены в одну из нижних строк периодической системы элементов.
Между тем, журналисты часто причисляют к редким землям: палладий,
родий (платиноиды), литий, рубидий, цезий (щелочные элементы), вольф-
рам, тантал, ниобий, цирконий, бериллий. Сказали бы просто: редкие ме-
таллы (или элементы), и это было бы правильно. Но почему-то в головах
засел стереотип: редкоземельные элементы или редкие земли. Откуда из-
начально взялось слово земли, они также не интересуются. Лишь бы зву-
чало наукообразно. Кстати, одним из ценнейших РЗЭ является европий. И
его мы все видим непосредственно и ежедневно, часто даже не догадываясь
об этом. Европий ответствен за красную компоненту на цветном экране
телевизора. Хотя европий очень дорог, но других столь же эффективных и
ярких красных компонент для покрытия экранов пока не найдено.
***
Задание. Нужно найти названия 10 алкогольных
напитков, все буквы которых вписываются подряд в
слово или находятся на стыке слов следующего текста.
Отряд красных отбивал у белых важную стан-
цию и путепровод какой-то, прорываясь к складам,
к продовольственным запасам. Огонь поутих, и комиссар Фурманов
пошел осматривать путепровод. Вдруг видит на одной из цистерн
надпись: С2Н5ОН.
Фольклорный анекдот
в виде игры по поиску
слов-невидимок
78
Глава 4. Химики
— Что за сатана? Стой-ка, это же алкоголь!— говорит он адъю-
танту.
— Перепьются, — говорит адъютант.
— Тише! Типун, — шепчет Фурманов, — тебе на язык! Чтоб ни
одна душа не знала! Самых надежных бойцов позови. Скипидар
возьми и прикажи стереть надпись. Поторопи воинов-то!
Бойцы начали смывать надпись. Но всю смыть не успели: белые
снова пошли в атаку. Ее отбили, и вечером Фурманов видит: бойцы
что-то слишком веселые. Подошел.
— Ну-с, пир, товарищи, устроили? Где выпивку взяли?
— Товарищ комиссар, виноваты. Смотрим, тут на одной цистер-
не написано ОН. Попробовали — точно он!
Ну, их так наказали, что до сих пор те ребята не просохли.
Подсказки: число букв в нужных словах в порядке их появления в
тексте: 5, 7, 8, 4, 5, 3,4, 5,4,6,
Ответы: водка, самогон, настойка, пунш, виски, ром, пиво, спирт,
вино, портер.
Если Вы заинтересовались этой игрой в слова, которую с недавних
пор стали называть файндвордом, то еще с десяток подобных задач при-
ведены в разделе «Игра слов», в данной книге.
Глава 5
Геологи
Петушиный час	Основоположник эволюционной палеонтологии
на лекции профессора Владимир Онуфриевич Ковалевский (1842—1883)
Ковалевского	читал лекцию, когда вдруг один из студентов про-
кричал петухом. В зале разразился смех. Засмеялся
заодно со студентами и сам Ковалевский. Затем достал часы и прогово-
рил: «Сильно отстают. Показывают семь вечера. Но, судя по петушиному
крику, сейчас три часа ночи. Можете мне поверить: инстинкт низшего
животного безошибочен».
[Забавные истории, 2001. С. 43]
***
Владимир Иванович Вернадский (1863-1945) когда-то с удивлением
отметил: «Нравственные и интеллектуальные достоинства российских
дворян почти не сказались на развитии науки. Имея свободу, они занима-
лись поэзией, музыкой, художествами, а строгий интеллектуальный труд
требовал иного склада: бульдозерного, работящего! Вернадский удивился
и ... не нашел ответа».
[Шноль, 2001. С. 280]
Академик Виктор
Ефимович Хайн (1914-
2009) о членкоре
Михаиле Федоровиче
Мирчинке (1901-1976)
В 1930 г., когда мне пришлось поступать в Азер-
байджанский нефтяной институт, М. Ф. Мирчинк
<будущий членкор АН СССР и директор ИГИРГИ. —
Б. Г.> состоял в должности доцента и декана гор-
ного факультета. <...> Тремя годами позже он чи-
тал нашему курсу «Геологию нефтяных месторож-
дений СССР» — созданный им курс нефтепромысловой геологии. Лекции
М. Ф. читал превосходно, но требовал, чтобы студенты их конспектиро-
вали. А мне было лень это делать, и М. Ф. это заметил, потребовав, чтобы
в следующий раз я без конспекта на лекцию не являлся. Я на этот раз
принес конспект, показал его М. Ф., но тут же демонстративно сунул его в
урну. М.Ф. отомстил мне за это на экзамене. Он запомнил, на какой лек-
ции я отсутствовал, и задал мне вопрос о времени образования так назы-
ваемого Дагестанского клина. <Студент В. X. этого не знал. — Б. Г.>
М. Ф. злорадно усмехнулся и поставил мне 4, вместо 5. Но зла на меня не
затаил.
(Из очерка В. Е. Хайна в кн.: [Смирновский, 2004. С. 227])
80
Глава 5. Геологи
Прием экзаменов
по академику Влади-
миру Ивановичу Смир-
нову (1910-1988)
Т. Д. Квитко (ВИМС), бывшая студентка В. И. Смир-
нова, рассказала о незыблемой системе приема
экзаменов у студентов МГУ, которую установил
академик. На экзамен к нему должна была явиться
вся группа до единого студента («хоть умри»). Со-
держание билетов было студентам известно. На экзамене билеты были
разложены на стол, слепой стороной вверх, стопкой, строго по номерам от
первого до последнего или наоборот. Как именно, в данный конкретный
день студентам было неизвестно. Студенты должны были заходить в ау-
диторию по одному и брать верхний билет. В принципе каждый студент
мог выучить заранее только два билета, ему практически наверняка дос-
тавался один из них, ибо этот порядок никогда не нарушался. Дополни-
тельные вопросы В. И. Смирнов не задавал. Староста группы сдавал по-
следним. Ему академик ставил оценку, среднюю по группе. Это приво-
дило к тому, что староста заставлял или упрашивал (кого как) студентов
своей группы выучить как можно лучше свои два билета.
Давал ли такой жесткий порядок успешные результаты? Старосте
группы, в которой училась Т. Д. Квитко, нужно было во что бы то ни ста-
ло получить пять, так как он шел на красный диплом. Ни группа, ни ака-
демик его не подвели, он эту оценку получил.
***
Формула эпидота	Студенты разучивают формулы минералов под
гитару. Веселее всего поется довольно сложная
формула эпидота, в составе которого много химических элементов с раз-
ными коэффициентами. Один из студентов только ее и запоминает. Идет
экзамен. Студенту достаются довольно простые соединения — сульфиды.
— Что приуныл? — рокочет Митрофан Степанович Точилин. — Рас-
сказывай, какие они, эти сульфиды.
—Я забыл...
—Ну, ладно, хотя бы формулу пирита помнишь?
—Забыл...
—Ну, ты даешь! Это совсем простая формула. Я же тебя нс формулу
эпидота спрашиваю.
—Формула эпидота?! — оживляется студент, — пожалуйста. И он
речитативно «пост» перечень элементов и коэффициентов.
—Тройка! — с восторгом кричит Митрофан Степанович, — твердая
тройка!!! Надо же, выучил формулу эпидота!
(Из кн. д. г.-м. н. А. А. Кременецкого [2006. С. 94])
Из рассказов академика
Феликса Артемьевича
Летникова (р. 1932)
(1) «До свадьбы заживет!»
Так называлось необычное развлечение двух
учащихся горно-металлургического техникума в
Глава 5. Геологи
81
г. Щучинске Кокчетавской области, в котором в 1950-е гг. учился
ф. А. Летников. Оно состояло в том, чтобы помочиться в отверстие замка
на морозе...
«Учиться было интересно, были замечательные преподаватели. <...>
Были у нас два друга, Васька и Колька, парни подбирались темной зимней
ночкой к ларечкам, разворачивали бумагу, в которую были завернуты
замки, и переливали только что выпитое пиво в замочные скважины. Утром
они получали огромное удовольствие, когда, стоя за углом, видели, как
продавщицы и мужики, матерясь, паяльными лампами разогревали эти
замки. <...> И милиция, и продавцы много бы дали, чтобы найти этих
хулиганов. <...> У них была “голубая мечта” — “заморозить” охраняемый
большой магазин. У сторожа была будочка, там топилась печка. У него
было ружье. Друзья улучили момент и подбежали к магазину. Колька быстро
подскочил к замку, расстегнул шинель и брюки и прицелился к замочной
скважине. Васька, который стоял на стреме, говорил: быстрей, быстрей! И
вдруг Коля, который уже начал переливать содержимое в замок, ойкнул:
“Ой! Вась, я прилип”. <...> Концом своего детородного органа он коснулся
замка, и, поскольку мороз был около 20 градусов, то он прилип к этому замку.
Колька говорит: “Струя не идет, прилип, очень больно”. А Вася гово-
рит: “Да я сейчас полью замок горячей водой, он согреется, и ты отлип-
нешь”. <...> Они знали, что у сторожа стоит чайник на печке. Вася сбегал
в будочку и незаметно схватил чайник. Но поскольку оба торопились, то
кипяток попал не на замок, а на ту самую .часть тела... Дикий вой разнесся
окрест. <...> Выскочил сторож, вскинул ружье: “Ложись, стрелять буду!”
Васька упал на снег. Колька стоит у замка. Сторож кричит: “Оставь замок
в покое!” <...>
Когда сторож узнал, в чем дело, он сказал: “Ах, вон кто замораживает
замки! Попался, голубчик. Пристрелить тебя, гада, мало”. И давай сви-
стеть в свой свисток. Пришел участковый милиционер (тогда милиция
дежурила неплохо). И когда все это увидел, упал в снег и начал хохотать.
<...> Говорит: “Зачем поливать, греть что-то?” Развернулся и закатил Коле
оплеуху. Коля, отлетел от замка, дико взвыв, и упал в сугроб. Сторож
привез саночки, на них положили на спину Колю, и он, оттопыривая штаны,
поскольку было очень больно, беззвучно плакал. <...> Поехали в мили-
цию. Вызвали секретаря комсомольской организации техникума. На кла-
довке лежал огромный замок и чуть-чуть в стороне от замочной скважины
белелось какое-то пятнышко. Милиционер под хохот говорит: “Государ-
ство вас учит, а на что вы способны? Я никогда не видел, чтобы этой ча-
стью тела кто-то пытался открыть замок”. Комсорг забрал несчастного.
Утром, естественно, было доложено директору техникума, и к 9 часам весь
техникум уже знал об этом. К бедолаге началось паломничество, учащиеся
приносили свои скромные дары, всех интересовали детали».
(Из кн.: [Летников, 2008. С. 76-78])
82
Глава 5. Геологи
Выступает Ф. Летников: (2) «В техникуме я учился на одну стипендию, а
прыжки с шестом,	занятия спортом давали талоны на питание и спор-
заплыв по-собачьи...	тивную форму. <...> Техникум относился к обще-
ству “Горняк” <...> И вот в 1951 г. я попал в ко-
манду рудоуправления, поскольку играл в футбол,
бегал на 100 и 200 метров, был чемпионом техникума по прыжкам в вы-
соту. <...> Мне нужно было прыгать в высоту, бежать 100 и 200 метров,
потом поставили на эстафету 4x100метров. <...> Потом пришлось иг-
рать и в волейбол. И вот тренер Вася говорит:
— В программе есть виды, которыми мы вообще не занимались. Но
нужно выступить или, по крайней мере, выставить участника, чтобы нс
получить баранку. Один участник — это уже очко, а если займешь какое-
то место, то уже больше очка.
— И что же мне падает?
— Поскольку ты прыгаешь в высоту, тебе предстоят прыжки с шестом.
— Да Вы что, обалдели? Я никогда в жизни не видел, что это такое.
Он достал книжечку «Техника прыжков в высоту с шестом» и сказал:
— Я уже договорился: за талоны нам дадут напрокат бамбуковый
шест. Пойдем осваивать эту технику. <...> Пойдем, посмотрим хоть, как
люди прыгают.
Выяснилось, что в других командах та же проблема. Оказался только
один шестовик, который прыгал нормально: выбрасывал ноги вверх и
переходил через планку. Все сидящие наблюдали за ним. <...> Выясни-
лось, что нужно попадать шестом в ямку. <...> Но как я ни пытался осво-
ить эту технику, ничего не получалось. Потом Вася говорит:
— Попробуем по-другому. Ты разбегайся сбоку, взлетай, переходи через
планку боком, как ты прыгаешь в высоту. Так и переходи перекатом. Ну.
давай!
Попробовали, и этот метод получился. <...>3 метра я преодолел. Вася
говорит:
— Это зачетная высота, получишь единичку, а не ноль, и всё хорошо.
На другой день квалификационные соревнования. Все прыгают — ни
у кого ничего нс получается, ведь не тренировались. Идет отсев. И когда я
разбежался и просто перелетел своим методом — боком через планку, то
оказалось, что 3 метра преодолели всего четыре человека. Все четверо
вышли в финал. Вася потирает руки и говорит:
— 4-е место — это уже хорошие очки.
Но наши противники заявили в судейскую коллегию протест, упирая
на то, что я прыгаю не по правилам: боком никто через планку не перехо-
дит и сбоку никто нс разбегается. Наши представители сказали:
— У нашего прыгуна такой стиль, он не запрещен. Покажите инст-
рукцию, где было бы написано, что так прыгать нельзя. <...>
Глава 5. Геологи
83
В общем, наш результат отстояли. В тот день я пробежал свои
200 метров довольно прилично, занял 3-е место. Потом в эстафете бегал,
мы заняли 2-е место. А к вечеру — прыжки с шестом. <...> Народ собрал-
ся посмотреть на прыжки с шестом. Первая высота 3 метра. Спортсмен,
который умел нормально прыгать, ее пропускает. Из двоих других один
берет, другой не берет. Вася говорит:
— Давай пропустим эту высоту, все равно за нами 4-е место.
Мы сс пропускаем. Следующая высота 3 метра 30 см. Первый спорт-
смен ее опять пропускает, двое прыгают, один не берет, другой с трудом
берет. Вася говорит:
—Давай и эту высоту пропустим. <.. .>
Дальше высота 3.50. Настоящий шестовик берет эту высоту, второй
прыгун суетится, прыгает, не берет. А я со второй попытки боком переле-
тел через планку, чуть не разбился, едва не поломал обе руки, поскольку
перелетел через прыжковую яму. <...> Вася говорит:
— Был бы ты девкой, я бы тебя расцеловал. 2-е место за нами!
Я больше прыгать не буду, чувствую, что поломаю себе руки и ноги.
Ну, и на том порешили: больше не прыгать. На пьедестале почета я полу-
чил жетон за 2-е место и грамоту, а команда — очки... И я получил свои
желанные два талона на питание.
Утром Вася около меня крутится. Говорит:
— Знаешь, ты способный парень. У нас с плаванием дело плохо. Вот
и Тарзан, гимнаст, согласился плыть. А потом там будет эстафета по пла-
ванию. На эстафету не набирается пловцов. Придется тебе плавать.
Я говорю:
— Да я плаваю еле-еле.
— Ничего, поскребешься как-нибудь.
Я уже понял, что если отказаться, то талоны не дадут. Заплыв Тарза-
на никогда не забуду. 25-метровый бассейн в парке под открытым небом.
<...> Тогда плавочки завязывались на боку шнурочками. И выясняется,
что нужна еще шапочка. У нас ни плавочек таких, ни шапочек. Тарзан
играл в футбол и шел в футбольных трусах по колено. Судья сказал, что
так не пойдет. Тарзан заправил, как мог, трусы под резинку, вместо ша-
почки надел носовой платок, по углам завязал узелки и встал на тумбочку.
Народ лежал на трибунах. Тарзан имел такую кличку, потому что у него
была сильная волосистость, на плечах волосы, как эполеты. <...> Появле-
ние его на тумбочке вызвало хохот и аплодисменты. Он сделал всем руч-
кой и встал на старт. Все прыгнули. Тарзан тоже прыгнул, с головы у него
этот платочек слетел. Он плыл деревенскими саженками: это когда чело-
век по пояс высовывается из воды и кладет на воду руку, пришлепывая
ладонью, и поглядывает при этом по сторонам, наслаждаясь произведен-
ным эффектом. И когда Тарзан поплыл в своей волосатости, которая об-
мокла, плыл и улыбался при этом, глядя налево и направо, — народ лежал.
Нужно было проплыть 50 метров. Тарзан, конечно, проплыл, стиль не менял,
84
Глава 5. Геологи
на скорость нс рассчитывал. Когда он фишишировал и выходил из воды,
бурные аплодисменты сопровождали его. Судьи долго совещались, что
делать, но ведь проплыл — зачетные очки ему поставили.
Дальше — эстафета: 4x50 метров. Я говорю:
— 50 метров я проплыву, но почти по-собачьи, стиль у меня такой.
— Черт с ним! Главное, чтобы не утонул.
Вася взял и приволок спасательный круг на случай, если кто-то из
нашей команды начнет тонуть. Короче говоря, мы все проплыли 50 мет-
ров. Заплыв Тарзана сопровождался бурными овациями и криками — он
стал любимцем публики. Естественно, мы заняли последнее место, но я
получил талон. После этого наша команда приобрела популярность:
— А, это команда, за которую плавает Тарзан? А тренер сидел со
спасательным кругом?»
[Там же. С. 119 121]
Как академик экзаме-
новал чемпиона
по боксу
(3) «Я преподавал минералогию в местном уни-
верситете. И хотя я сам решал, кому какую оценку
ставить на экзамене, но на этот раз меня в деканате
предупредили, что экзамен мне будет сдавать Ш-в,
чемпион Советского Союза по боксу <...> в тяжелом весе среди вузов.
Ректор дал указание, что <...> надо ставить ему тройки, не стараясь из-
влечь из него какие-то знания. Является чемпион ко мне на экзамен. Здо-
ровенный улыбчивый парень, доброе открытое лицо. <...> И я при всех
студентах ему говорю:
— Сходи в соседнюю комнату и зайди вместе со старшей лаборанткой.
Заходят. Я ему объясняю:
— Просто так я тебе зачет не поставлю, нам обоим будет стыдно. Ты
пройди в лаборантскую комнату и три часа, пока я буду принимать экза-
мены у других, выучи с помощью лаборантки 15 наиболее распростра-
ненных минералов, главным образом, сульфидов и оксидов.
Он ушел. И в конце экзаменов, когда я начал проверять его знания по
минералам, без колебаний назвал мне золото, пирит, галенит, сфалерит,
халькопирит, молибденит и другие минералы. Я поставил ему зачет, а
затем и тройку за экзамен. <...>
Прошли годы и наступил беспредел, именуемый сначала «перестрой-
ка», а потом «дикий капитализм» или торжество демократии. У меня обо-
крали квартиру. <...> Как водится, милиция была беспомощна. <...> Си-
жу в своем кабинете, заходит молодой <незнакомый> мужчина и говорит:
— Говорят, что у Вас обокрали квартиру и Вы обратились в мили-
цию. Пустой номер. Я Вам сейчас дам номер телефона нашего Чемпиона,
он теперь в городе крутой авторитет, кликуха — Чемпион. Когда собира-
ются выпускники университета, <...> Чемпион всегда с особой теплотой
вспоминает Вас. Он говорит, что только Вы один научили его минерало-
Глава 5. Геологи
85
гии, и сейчас уже никто его не обманет— золото от пирита он всегда от-
личит. А остальные ставили тройки и ничему не научили. Позвоните Чем-
пиону, и через час-два все украденное принесут, врежут новый замок и
еще заплатят штраф.
Я отказался от такого заманчивого предложения, поблагодарил за
помощь и попросил передать привет Чемпиону. Как никак, а это один из
многих моих учеников».
[Там же. С. 175]
Лекция юристам:
хорошего от них ждать
не приходится
(4) «Лечу из Москвы. Устал, как собака. Рядом
женщина, есть такие говорливые женщины, сразу
заводят знакомства <.. .>.
— Я Вас где-то видела, не могу припомнить...
Я, чтобы отвязаться, говорю:
— Вы нигде не могли меня видеть, потому что я 15 лет отсидел,
только позавчера освободился. <...>.
— Ой как интересно! Расскажите, что Вы 15 лет делали, когда сидели?
— Как что! Сидели на нарах и травили анекдоты.
— Расскажите. Хоть один анекдот!
Я, чтобы от нее отвязаться, рассказал ей анекдот про хлеборезку. Кто
знает, тот знает, что это за анекдот. <.. .>
А продолжение этой истории таково. Меня пригласили в универси-
тет, я читаю лекцию по синергетике среды обитания человека. Когда за-
кончил, ко мне подходит женщина в какой-то форме и говорит:
— Здравствуйте, а Вы меня не узнаете? Я работник прокуратуры.
Помните, мы летели в самолете, и Вы сказали, что только что освободились?
— Ну и что, наручники что ли приготовили?
— Нет. Я слушала Вашу лекцию и попросила бы Вас, у нас есть юри-
дический институт, прочитать эту лекцию там.
Ну, и пришлось мне читать этой аудитории лекцию, радости мне это
не доставило. <...> Каждый человек, выступающий перед аудиторией,
особенно преподаватель, меня поймет. Ты чувствуешь аудиторию, то тепло,
которое идет из зала. Читая лекцию перед будущими работниками проку-
ратуры, судов, юстиции, я чувствовал холод, который шел из зала. Эти
люди, которые будут определять судьбы других людей, изначально не-
доброжелательны, изначально не приготовлены к тому, чтобы раскрыться
навстречу человеку, принять эту информацию, им это неинтересно. Они
подозрительны изначально. <...> И когда они будут решать человеческие
судьбы, от них добра ждать не приходится. В конце лекции я им об этом
сказал. Реакция была неожиданной. Наступила тишина. Преподаватели
тоже сидели молча. И я говорю: “Это меня угнетает больше всего, с чем я
столкнулся”».
[С. 162]
86
Глава 5. Геологи
***
В Свердловском горном институте был добрый и умный преподава-
тель А. К. Подногин. Аркадий Константинович давал студенту образец
горной породы и спрашивал, как она называется. Был такой случай. Сту-
дент долго молчал, тогда А.К. подсказывает:
— Говорите, ну?... Гра...
— Графит, — говорит студент.
— Не угадали. Говорите еще, ну?... Гра...
— Г ранит, — радостно восклицает студент.
— Опять нет. Говорите, ну?... Гра...— Студент молчит.— Говорите,
вы же знаете, ну? Гра... Правильно, гранат. Давайте зачетку!
(Из очерка А. Г. Жученко [Геология... Вып. 7. С. 262])
***
Занятия по экономике горных работ вел Е. А. Салье, большой болтун.
Стандартным его вопросом на зачете был следующий. «Я пришел к вам
наниматься на работу. Забойщиком. Район работ северный, категории
крепости пород такие-то. Рассчитайте мои нормы и расценки». Эдик Эр-
лих смерил его ироническим взглядом и сказал: «А я бы Вас не взял на
работу». Салье выглядел немолодым и рыхлым. В отношении кого-либо
другого на такую фамильярность вряд ли кто-нибудь решился бы.
(Из очерка к. г.-м. н. Е. Б. Трейвуса [Геология... Вып. 10. С. 543])
«Я буду партработником!» М. В. Шумилин рассказывает о своем однокурс-
нике Алтынбеке. Он учился еле-еле, разыгрывал
слабое владение русским языком, брал преподавателей измором, пока тс
не поставят тройку. На комсомольском собрании Алтынбека спросили:
«— Как же ты будешь работать инженером? Ведь ты ничего не знаешь.
— А я и нс собираюсь работать инженером. Я в республике буду ра-
ботать по партийной линии.
Однажды группа сдавала экзамен по технике безопасности. Алтын-
бек мычал что-то. Преподаватель, которого он уже довёл, восклицает:
— Ну, скажите хоть, чем огнетушитель заряжают?
Алтынбск изображает глубокую задумчивость. А сидящий ближе
всех к нему студент шепчет:
— Керосином!
Алтынбск выдерживает паузу — мол, это не подсказали, а сам я
вспомнил, — и без тени сомнения выдает:
— Керосином.
И ведь дополз он до диплома и уехал на родину свою. В руководи-
тели республиканского уровня он, как будто, не вышел. Но чем-то там
руководил».
[Шумилин. 2006, С. 42.]
Глава 5. Геологи
87
Девушки оказались В 1940 г. В. А. Ярмолюк (в будущем замминистра
выносливее	геологии СССР) получил задание из Дальгеологии
привезти на постоянную работу несколько выпу-
скников Ленинградского университета, а также студентов на летнюю
практику. Декан геологического факультета профессор и будущий акаде-
мик А. А. Полканов (1888-1963) собрал у себя в кабинете человек два-
дцать желающих, среди них — немало девушек. Ярмолюк стал ломать
голову, как от них избавиться. И придумал. Собрал всех у Исаакиевского
собора и сказал, что устроит им проверку: надо взобраться наверх по
внутренней лестнице на высоту 98 метров. Кто сумеет это сделать без от-
дыха, тому и оформят путевки. Кто откажется или отстанет, от того при-
дется отказаться, так как дальневосточные маршруты будут много тяжелее.
Но ни одна девушка не отстала. Они даже проявили еще большую вы-
носливость, чем ребята: эти поднимались молча, а девушки щебетали о чем-то.
[Геология... Вып. 2, С. 90]
Телеграмма девушке В середине 1940-х гг. Е. Б. Халезова и М. А. Фавор-
ская работали на Дальнем Востоке. У них в партии
был студент Степан. Парень оказался неудачным. Иногда в маршрутах
тайно съедал весь хлеб и тушенку, изрезал весь дефицитный ватман, сделав
себе блокнот. Его ругали, но это не помогало. Ясно было, что для геологии
он непригоден. Но вот сезон закончился. Купили билеты на Москву. Денег
осталось в обрез. В ожидании «кукушки», Степан попросил: «Марина
Алексеевна, дайте мне денег на телеграмму, а то дома волнуются». Мел-
ких денег не было. М.А. дала крупную купюру, сказав, чтобы истратил
самый минимум, на три-четыре слова. Вернувшись с почты, парень сдачу
нс принес. Сказал, что всё истратил на телеграмму невесте. Вы только
послушайте, какую чудесную телеграмму я отправил: «Дорогая Дашенька,
очень скучаю, скоро приеду, жизнь кипит, малярия молчит. Были в тайге,
видели медведя...» «И так далее, всего около ста слов. Это был страшный
эгоист в сочетании с идиотским инфантилизмом».
(Пересказ по очерку Е. Б. Халезовой [Геология... Вып. 2, С. 244])
Холостой профессор Выдающийся геолог Михаил Эдуардович Воин-
ский, один из основателей казанской школы гео-
логов, был холост и в узком кругу друзей и учеников говорил: «Единст-
венной женщиной, которую я любил, была геология». Некоторые его уче-
ники потом это любили повторять, хотя не были холостыми.
(Цит. из очерка Г. И. Блома [Геология... Вып. 2, С. 358])
Картина	На географическом факультете МГУ, на 18 этаже,
«Романтики»	висела картина «Романтики». В большой шатровой
палатке, на беспорядочно наваленных ящиках, при
свече, что-то горячо обсуждают геологи. В откинутый край палатки виден
88
Глава 5. Геологи
рассвет. Профессор Тушинский, читавший нам технику безопасности,
комментировал это полотно примерно так.
Лагерь организован безобразно. Налицо прямое нарушение техники
безопасности: всю ночь эти так называемые энтузиасты проболтали и те-
перь нс выспавшиеся отправятся в маршрут. Нечему удивляться, если эти
«романтики» забудут половину снаряжения, необходимого для полевых
наблюдений. Что еще хуже — будут спать на ходу, а уж это неизбежно
ведет к травматизму.
(Из очерка И. А. Морозовой [Геология... Вып. 8. С. 507])
«По 100 баранов за В 1945 г. Е. Б. Халезова работала в Казахстане, на
каждую девушку!» Калбе. В геолотряде было еще несколько девушек
студенток. Как-то проехали через какое-то казах-
ское село и остановились на ночевку в степи, километрах в трех от него.
Во время ужина к группе геологов подъехали на лошадях двое казахов.
«— Какие у вас красивые девушки! Давай поменяем на баранов!
Мужчины приняли это за шутку и решили ответить в том же тоне:
— А сколько дадите?
— Сто баранов.
— Нет, это мало. Давайте по сто за каждую. Тогда подумаем.
Казахи уехали. Только геологи стали засыпать, как услышали глухой
шум, присмотрелись в полумраке и увидели тучи пыли на горизонте.
— Баранов гонят, — сказал один из наших. — Надо бежать. С ними
шутки плохи.
Геологи вскочили, покидали вещи в машину и умчались к Зыряновску».
(Из рассказа Е. Б. Халезовой, ИМГРЭ)
Однажды поднимались из долины Ширкента на перевал к Каратагу
(Тянь-Шань). Харьковская студентка Яна заревела в бессилии от устало-
сти. Володя Шукуров, напустив на лицо грозу и ужас, заставил ее идти,
держась за хвост мерина. На Янкину слёзную реплику: «Он пукает!» Во-
вик ответил разящей наповал репликой: «Ты тоже пукай, но иди!»
(Из очерка В. В. Куртлацкова [Геология... Вып. 17. С. 440])
«Презики» для ГРП Для удобства закладки в шпуры аммонит изготав-
ливался промышленностью в виде цилиндричес-
ких столбиков, соответствующих по размеру и форме... мужскому органу,
и поэтому для предохранения взрывчатки от воды геологи широко ис-
пользовали презервативы. Как-то начальник партии послал студента Витю
в аптеку Свердловска купить две-три тысячи презиков. Витя, краснея и
заикаясь, заговорщическим шепотом начал:
— Девушка, у вас есть... ну, эти...?
— Какие эти?
— Ну, такие в пакетиках... по 4 копейки?
Глава 5. Геологи
89
— Презервативы, что ли? — ничуть нс смущаясь, на всю аптеку про-
гремела красавица. — Сколько? — и выдвинула один из ящичков.
— Мне нужно тысячи три или хотя бы две, если можно, — еще больше
зардевшись, пролепетал Витя.
Глаза у молодой аптекарши округлились, лицо вытянулось, на какое-то
время она лишилась дара речи, разглядывая необычного покупателя со
средним телосложением.
— А Вы знаете, где ЭТО применяется и как ЭТИМ пользоваться?
— Знаю, знаю. Если есть, то попрошу отсчитать требуемое количество
и упаковать.
Девушка высыпала все содержимое ящичка на стол и стала пересчи-
тывать пакетики. В наличии оказалось чуть больше полутора тысяч штук.
— Выпишите мне, пожалуйста, копию чека, — попросил осмелевший
Витя.
В тот год демографы отмстили необычный всплеск рождаемости в
Свердловске (презики стали дефицитом, так как их закупали многие гео-
логические партии).
(Изочерка И. В. Шаламова [Геология... Вып. 13. С. 484])
Началась «постсовет- Однажды, будучи председателем госкомиссии по
ская геология»	приемке дипломных проектов у геологов ДВПИ,
после защиты поздравил с получением дипломов
инженера-геолога и пожелал скорее увидеть их на работе в тайге. В ответ
раздался дружный смех. Я сначала опешил... и только потом понял, что
никто из вновь испеченных геологов не собирается работать в геологии,
тем более в тайге. И большинство из них нашли себе места в ларьках, в
рядах охранников, наперсточников, рэкетиров и т. п. А слово «тайга» вы-
зывает у них только смех. Действительно, зачем потеть в тайге, кормить
энцефалитных клещей и гнус, когда можно значительно больше получать
на рынке, торгуя китайским барахлом?
(Из очерка И. Ф. Костерёва [Геология... Вып. 5. С. 540])
Выражения, встреченные у студентов
в письменных работах
— Магнетит это руда на что?
— На магнит.
***
Характер реки — холмистый.
***
Известняки кварцевосложенные, рыхлосвязанная, косая слоистость.
90
Глава 5. Геологи
***
Мел светло-серый, каверзный.
***
— Что извергается из вулкана?
— Мантия.
***
Осадочные породы делятся на интрузивные и эффузивные.
***
Скважина залегает ниже пласта.
Происходит замерзание магмы...
Шурф — это прямоугольник с разными высотами, который опускается
в землю.
***
Яма высотой 1,5 метра.
Месторождение может быть использовано как цементное сырьё.
Болес взрослые породы...
Порфириты порфировой структуры...
***
Экватор это самый большой меридиан.
***
Длина реки составляет 10,5 м, ширина в среднем 100 м.
Угол падения указывает, на сколько градусов слой покоится.
***
Трещина это пустота, заполненная воздухом.
***
Складки бывают круглые, эллиптические и вытянуто-овальные.
(Прислал А. А. Чурбанов, геол, ф-т Казанского ун-та)
***
Для систематики остракод очень важны мускульные отпечатки го-
ловного мозга.
Глава 5. Геологи
91
***
Из классики: На защите кандидатской по тетраподам на вопрос, где
образец, по которому был описан новый род и вид, последовал ответ:
«Образец был утерян сразу после обнаружения».
(Прислал О. П. Шиловский, геол, ф-т Казанского ун-та)
***
Препод студенту: «Дайте сюда вашу зачатку!»
(Прислал В. Ананьев, геолфак Казанского ун-та)
***
Шкура ската образована кожей.
Из-за образования шейного отдела голова амфибий может двигаться
отдельно от тела.
— Какая функция у ксенозооида?
— Он сст.
— Нет.
— Тогда наоборот.
***
— Вы написали, что Helix это хищник. Это же виноградная улитка.
— По отношению к винограду она хищник.
(Прислали Д.А. и А. А. Петроченковы (МГРИ, ВИМС))
***
На коммунистическом субботнике Олег Озмидов нес прикрепленный
к палке довольно большой транспарант: «Работа, ты нас не бойся! Мы
тебя не тронем!»
(Рассказано Ю. П. Ампиловым)
Анекдоты и фольклорные истории34
На госэкзамене в Миасском геологическом колледже выпускник от-
вечает на вопрос о шлихах. Причем ГЭК состоит только из мужчин. Сту-
дент, возможно, намеренно произносит в слове «шлихи» первую гласную
как французское и, — что-то среднее между «и» и «ю». Один из членов
госкомиссии, вероятно, тоже желая подыграть студенту, задает дополни-
тельный вопрос:
— А какой термин из геологической практики созвучен со «шлиха-
ми», о которых Вы нам сейчас рассказывали?
34
Из интернет-сайтов, указанных в списке источников в конце книги.
92
Глава 5. Геологи
Вопроса студент не понимает. Ему подсказывают, что в этом слове
вместо «х» стоит буква, соседняя по алфавиту. Студент смущен, он нс
верит, что гос комиссия может так шутить. Но все же несмело произносит:
«Фуй, что-ли?». Члены комиссия, ожидавшие ответа: «шлиф» на этот про-
стой вопрос, покатились со смеху.
На экзамене по палеонтологии студент отвечает неважно. Профессор
задаст ему последний, дополнительный вопрос. Берет с лотка морского
ежа и показывает студенту. Тот говорит уверенно:
—Это ёж!
—Верно! — говорит профессор, ободряя студента: — А какой ёж —
правильный или неправильный?
Студент долго думает. Профессор подсказывает:
—Ну, Вы по анусу определите!
Студент долго смотрит на анус, потом молча кладет ежа в лоток, за-
бирает со стола зачетку и направляется к двери. Профессор ему вдогонку:
—Молодой человек! Вы фамилию-то свою назовите!
Студент обиженным голосом:
— По анусу определите!
Студент рассказывает профессору, что он якобы нашел в прошлом
сезоне очень крупный кристалл берилла.
—Вот, как моя рука! — Показывает он руку по локоть. — Но при-
шлось его оставить в местной камералке, — с сожалением поясняет он.
—Не рассказывайте мне басни, — говорит профессор. — Таких воло-
сатых кристаллов в природе не бывает.
***
— Почему Вы закончили лекцию досрочно?
— Опыт. Я уже привык, что слушатели смотрят на часы. Но сейчас
вижу — некоторые уже прикладывают часы к уху.
***
— Ребята, — предупреждает руководитель практики. — Будьте осто-
рожны, мы сейчас пойдем по краю высокого обрыва. Все-таки один из
студентов, бравируя, подходит к самому краю. Тогда преподаватель ему
говорит:
— Когда полетите вниз, посмотрите на эту скалу, увидите обнажение
уникальной пегматитовой жилы.
***
Студент-практикант задает вопрос егерю Ильменского заповедника:
— А можно взять образец из этой копи?
— Нет, это запрещается, здесь — заповедная зона.
Глава 5. Геологи
93
— А откуда тогда столько свежих сколов?
— А это от тех, кто не задаёт наивных вопросов.
***
Студенты-геологи были в августе на Тянь-Шане. Стали спускаться с
гор, дошли до какого-то аула, и тут резко испортилась погода, дорогу
размыло, всякий транспорт ходить перестал. Ребята поняли, что придется
задержаться и они опоздают к началу занятий в институте. А тогда было
очень строго с посещаемостью. И они дали телеграмму знакомой в Москве:
«Попали в буран. Сообщи в деканат».
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму. На
бланке были наклеены слова: «Поймали барана, сообщи, где канат».
(wasja, ИН)
Палиндромы35
Палиндромами, имеющими отношение к геологии, являются слова: иди,
ищи, кабак, комок, лал, лил, потоп, репер, шалаш', словосочетания: кремень
не мерк; за пот — топаз; Лапой — опал! Всего же слов-палиндромов в
русском языке чуть больше двухсот.
Л. Адрианов:
Нам руд камень — не мак-дурман.
[С. 14]
А. Александров:
Геолог влетел в голое г...
[С. 15]
В. Волдочинский:
— Еле добыта руда...
—Дура, ты б о деле!
[С. 22]
В. Волынец:
Ох, у стен, мать, тут ртуть.
Там — нет, сухо.
[С. 22]
М. Гершуни:
Умыло Колыму
Алым. Омыла
Воркуту кровь.
[С. 250]
35
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
94
Глава 5. Геологи
Б. Горобец:
Лечу, сев па руле. На в лоб! = Болван ел уран, вес учел.
=> Утро в аду.
Дружно бурим руду.
У чаши каши — ишак.
Ишачу у дур.
Миру бонжур!
Дуда во рту. <=
...И бур сел. А досадно — брак. Но ведь нетверд...
Древ тень, девон, карбон да сода. Лес руби! <=
[С. 29]
Б. Гринберг:
Кора гор и мир-огарок.
[С. 37]
С. Федин:
Тише! Тело голое геолог Оле тешит.
[С. 95]
Глава 6
Биологи и аграрии
Жорж Кювье
О Кювье рассказывают следующую историю. Как-то один из его друзей,
решив подшутить, надел шкуру дикого барана, вошёл в спальню Кювье и
разбудил его криком: «Сейчас я тебя съем!» Увидев перед собой существо
с рогами и копытами, Кювье спокойно отвечал: «Рога, копыта — травояд-
ное. Нет, ты меня не съешь».
([Электронный источник] http://www.alfawit.info/4.htm)
Томас Генри Гексли
"Йк Трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
Роберт Кох
— Плохо, Роберт! — выговаривал Коху учитель.чистописания в школе. —
Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас,
Кох, ничего путного не выйдет!..
([Электронный источник] http://www.gosha.ru/velikie-shutyat/)
О Грегоре	Есть люди, которые смотрят на мир и его записы-
Менделе	вают, учитывают. А есть, которые, как трава растут,
их большинство, и Бог с ними! И вот, понимаете,
один смотрит: растет горох, и думает, когда он вырастет, пожрать. А другой
смотрит — записывает. Вот этот другой — Грегор Мендель, он основал
генетику. А те, которые жрали горох — их были миллиарды.
[Академик Андрей Воробьев. С. 789]
96
Глава 6. Биологи и аграрии
Несколько нешуточных
эпизодов из эпохи
«лысенковщины» (с кон-
ца 1930-х до середины
1960-х гг.)
то нс подходит. Тем
Трагедии разгрома советской биологии, уничто-
жения ряда выдающихся советских биологов, в
основном генетиков, организованных агрономом
Т. Д. Лысенко, посвящена масса книг (см., напри-
мер, [Шноль, 2001]). Для шуток эта тема в общем-
не менее вот два-три примера, демонстрирующие
смехотворное невежество лысенковцев.
(1)	В тс годы кафедру общей биологии в Львовском университете вёл
профессор Андрей Сазонтьевич Лазаренко. Аристократическая внеш-
ность, манеры, а главное, юмор сделали его студенческим кумиром. Лаза-
ренко был ярым противником Лысенко, и среди нас ходила легенда о вы-
ступлении профессора на одном из совещаний, где присутствовал
Лысенко. На этом совещании выступала некая учёная дама, которая док-
ладывала об опытах на собаках по методу Лысенко: у щенков отрезались
хвосты и подбором внешних условий пытались создать среду, в которой
рождалось бы бесхвостое потомство. В прениях выступил Андрей Сазон-
тьевич и, выразив восхищение смелым опытом, сказал, что по этому по-
воду на ум приходит сравнение: уж сколько тысячелетий мы травмируем
женщин, а они вес едино рождаются девственницами. Профессор Лаза-
ренко был отстранён от заведования кафедрой, а затем и вовсе покинул
университет.
([Электронный источник] http://berkovich-
zamefki.com/2006/Zametki/Nomer4/Domil I .him)
(2)	. Одной из известнейших фигур в команде Лысенко был некто
<Г.М.> Бошьян. В своей нашумевшей книге «О природе вирусов и микро-
бов» Бошьян утверждал, что им обнаружена поразительная метаморфоза.
Как оказалось, бактерии могут превращаться в вирусы, а тс, в свою оче-
редь, в кристаллы. И, что самое невероятное, возможен обратный процесс
— от кристаллов через вирусы к бактериям. За это сногсшибательное от-
крытие Бошьян был удостоен степени доктора медицинских наук и звания
профессора. Новоявленный профессор решил не останавливаться на дос-
тигнутом и вскоре удивил весь научный мир новым поразительным от-
крытием. Он открыл возбудителя рака.
(3)	Основным идеологом лысенковцев был некто И. И. Презент, ко-
торый одно время даже был деканом биологического факультета МГУ, но
позже был снят «за моральное разложение». Лысенко любил выпускать
Презента как своего цепного пса с докладами на важных совещаниях и со
статьями в печати. Вот образчик его лексикона и фразеологии:
«...троцкистский бандит, генетик Агол <И. И., академик АН УССР. —
Б. Г.>, немало потрудившийся над засорением умов наших читателей ме-
тафизикой вейсманизма, как и подобает меньшевиствующему идеалисту,
всячески пытался отрывать теорию от нашей социалистической практики.
Глава 6. Биологи и аграрии
97
<...> Столь же “честно” заслужил поцелуи от матёрых противников мар-
ксизма в науке и антропогенетик Левит <С. Г., крупнейший медико-
генетик. — Б. Г.>, немало давший в распоряжение человеконенавистни-
ков “материала” о якобы фатальной “наследственной обречённости” у
людей. Знаменательно, что и друг троцкистов, враг народа Бухарин <...>
полностью принимает метафизические стороны генетики, <...> обобще-
ние американской школы во главе с Морганом. Тимирязева и Мичурина
для Бухарина не существует, зато Бухарину очень нравится “закон гомо-
логических рядов” Вавилова. <...> продавший социализм Бухарин, прода-
вал интересы и советской науки и сознательно фальсифицировал их как
“дальнейшее развитие дарвинизма”».
В те годы среди академической публики ходила такая острота: «Берг
уж не гора, и Штерн уж не звезда, а Презент — не подарок».
Пояснение: Л. С. Берг (1876-1950) — академик биолог, почвовед.
Л. С. Штерн (1878-1968) — физиолог, единственная женщина академик в те годы.
(Прислал В. Ю. Зицерман. Цит. по: [Электронный источник]
http://www.topos.rU/article/4644/printed#l
Загубленные гении России. № 8. Академик Н. И. Вавилов.
Генрих Грузман (04/05/06). С. 62)
Почему не дали Нобелев- {Из лекции академика А. И. Воробьева курсантам
ской премии Н. К. Коль- цикла в Институте усовершенствования врачей)
цову и И. А. Рапопорту	Николай Константинович Кольцов (1872-1940),
фактически, конечно, он — основатель советской
биологии. Ему принадлежат два фантастических открытия в биологии,
хотя оба за ним не записаны. Он впервые рассказал о радиационном мута-
генезе и хромосомной наследственности своему другу Герману Мёллеру,
будучи на школе в Италии, где была биологическая станция, принадле-
жавшая России. И он рассказал о том, что радиация должна вызывать
хромосомные поломки, что она обладает мутационным свойством. Мёл-
лер проверил, написал и получил Нобелевскую премию в 1946 г. <Уже
после смерти Кольцова; по уставу Нобелевская премия не присуждается
посмертно. — Б. Г.>
О втором открытии такого же ранга Кольцов рассказал своему ученику
Иосифу Абрамовичу Рапопорту (1912-1990) доказывает на портрет>.
Тогда он еще не был одноглазым, он глаз потерял во время войны под
Кёнигсбергом36. Незадолго перед войной Кольцов ему рассказал о том,
что есть химический мутагенез, что ряд веществ обладает химическим
мутагенезом. Для нас это цитостатические свойства. Рапопорт вернулся с
войны и продолжал работать. Проверил гипотезу Кольцова. К этому време-
% На фронте его трижды представляли к званию Героя Советского Союза за участие в
различных боевых операциях. Но не дали. После войны он стал Героем Социалистического
Труда. (Б. Г.)
98
Глава 6. Биологи и аграрии
ни Николай Константинович умер, в 1940 г., оплеванный и изгнанный, его
Институт закрыли. Уже лысенковщина начиналась. Ясно, что Рапопорт
был нежелательной фигурой, но его не посадили. И Иосиф Абрамович
Рапопорт открыл химический мутагенез, описал и был здесь напрочь за-
быт. Он — единственный, который в 1948 г. на лысенковской сессии
ВАСХНИЛ сказал — может быть, немного вежливее, чем я сейчас гово-
рю, но только немного, — что он не будет слушать Трофима Лысенко,
потому что всё это бред сивой кобылы в лунную ночь. На него тут же на-
пали, стали объяснять, что значит этот доклад Трофима Денисовича. Вы
знаете первые слова доклада Лысенко? Не знаете. А фамилия Лысенко
вам известна? Вы проходили это или нет?
Лысенко начал доклад словами: «Тут пришла записка с вопросом, как
относится товарищ Сталин к моему докладу. Так вот, я вам сообщаю, то-
варищ Сталин одобрил нашу позицию». Зал встает, и бурные аплодисмен-
ты переходят в овацию. И вот после этого товарищ Рапопорт сказал, что
всё это бред сивой кобылы, ну, близко к этому. Его выгнали отовсюду,
конечно, и он уехал в какую-то геологическую партию. Прошло несколь-
ко лет, и нобелевский лауреат Николай Николаевич Семенов, поехав в
Швецию на какой-то конгресс, попросил: «У нас разгромлена генетика, у
нас ничего нет, нельзя ли кого-нибудь из ваших заполучить, чтобы хоть
начать восстанавливать?» Ему говорят: «Что Вы спрашиваете? У вас ра-
ботает сам Рапопорт, а Вы задаете нам идиотские вопросы».
Он приехал в Москву и говорит: «Где Рапопорт?» А Рапопорт это
почти как Иванов, Петров, Сидоров — распространенная фамилия, никто
нс знает. Но его все-таки разыскали в какой-то геологической партии, вы-
тащили, избрали членкором, дали большую группу или лабораторию. Но-
белевский комитет запросил: мы ему дадим Нобелевскую премию, но
чтоб нс было очередного отказа. Дело в том, что к этому времени уже от-
казался от Нобелевской премии Пастернак, скандал был. Пошли к Никите
Сергеевичу Хрущеву. Он или кто-то из правительства говорит:
— Хорошо. А он член партии?
— Нет, не член партии.
— Ну, может быть, тогда не надо.
И вот эта вторая премия, которая нам полагалась, она не состоялась:
Мёллеру с Кольцовым — за дело, и Рапопорту — за дело. Но не дали.
[Академик Андрей Воробьев.... 2010. С. 741])
Борис Павлович Белоусов
Колебательная реакция Белоусова—Жаботинского широко известна нс
только в научном мире. Ее знают школьники, студенты, просто любозна-
тельные люди. Вы смотрите на стакан с красно-лиловой жидкостью, а он
вдруг становится ярко-синим. А потом снова красно-лиловым. И снова
Глава 6. Биологи и аграрии
99
синим.<...> Эта реакция известна уже более 40 лет. Ее открыл в 1951 г.
Борис Павлович Белоусов. Анатолию Марковичу Жаботинскому принад-
лежит решающий вклад в изучение этой реакции. <.. .> Реакция именуется
особо почетным образом — двумя инициалами: BZ-reaction. <.. .>
Оказалось, что реакция Белоусова легко понимается физиками. Один
за другим сотрудники стали бегать к нам в комнаты, рассказывать другим.
Началось паломничество. Шутники обозвали реакцию «водка-коньяк».
Действительно, похоже: бесцветное, а потом желтое такое, коричневатое
(реакция раствора калия бромноватокислого, сульфата церия и фенантро-
лина с железом).
[Шноль, 2001. С. 278,294,295]
***
Рассказывает сам Б. П. Белоусов: «Кафедра биохимии. Мои учителя:
профессор Сергей Евгеньевич Северин и противные тетки <...> которые
мучают бедных студентов, чтобы они точно все делали. Приносишь ре-
зультат. “Нет, — говорят эти тетки, — неправильно, у вас в четвертом
знаке ошибка”. И снова. “Нет”, — говорят эти тетки. А уже 11 -й час, ночь,
есть хочется, круги в глазах. И они ведь сидят несытые, злодейки-тетки.
Как я им благодарен! Вот истинная лаборатория. Попробуйте не сделать
задачу... Жесткое образование — хорошее дело».
[Там же. С. 291]
Симон Эльевич Шноль
28 декабря 1867 г. в Петербурге состоялся 1 -й съезд русских естествоис-
пытателей и врачей. На съезд не мог приехать из Дерпта знаменитейший
из русских естествоиспытателей академик Бэр. Он прислал съезду привет-
ствие на понятном большинству присутствующих латинском языке:
«Naturae scrutataribus Imperii Rossici salutem ex imo pectore dicit col-
lege subsriptus» <Испытателей природы Российской Империи приветству-
ет от всего сердца нижеподписавшийся коллега .. .>
Как звучит! Многие ли из нас могут прочесть это? Мы теперь вместо
прекрасной и звучной латыни употребляем неблагозвучный и невнятный
английский! <...> Конечно, необходим язык международного научного
общения. Таким языком после Второй мировой войны стал английский.
<...> А то был бы универсальным языком немецкий. Прекрасен был ла-
тинский. Красив и звучен французский. Русский слишком сложен для
иностранцев. А широко распространенный английский упрощен и вульга-
ризирован. Бедные англичане! Бедные американцы! Что им приходится
выносить, слушая наши доклады на симпозиумах.
[Шноль, 2001. С. 37]
100
Глава 6. Биологи и аграрии
Николай Владимирович Тимофеев-Ресовский
«Всякое коренное изменение состояния общества длится не менее пяти по-
колений. Так что, не суетитесь, а размножайтесь!»
[Шноль, 2001. С. 842]
***
Некто,спускаясь по лестнице вниз и проходя мимо третьего этажа,
увидел на доске:
Объявление
Набирается группа по обучению пению-
звукоподражанию птиц (трансконтинентальных мигрантов).
1	группа - пение пеночки веснички (стиль «фьють-
фьють»).
2	группа - пение пеночка трещотки (стиль
«хьююююююю...»)
Занятие проводит доктор биологических наук Лапшин
Николай Васильевич. Продолжительность курса 6-9 меся-
цев. Обучение бесплатное. Студентам скидки. По окончании
курса выдается сертификат и проводится концерт в Госфи-
лармонии.
За информацией обращаться	•••Т-
Количество месть ограничено.
Он пишет: «Кто уж так подшутил — понятия не имею. Вроде, аспи-
ранты Лапшина сейчас в поле гусей на Олонецких полях считают. Неуже-
ли с первого апреля висит? Вот что значит на лифте ездить. Имя специа-
листа по пеночкам я для истории сохранил. А вот адрес убрал».
([Электронный источник]
http://papont.blogspot.com/2009/04/blog-post_4641 .html)
Завелась на кафедре
генетики мышь
Поселилась она в автоклавной и принялась по столу,
где чай пьют, ходить, все там грызть и там же гадить.
Генетики же (особливо генетички) принялись оную
мышу бояться и не знать, что делать. Наконец, терпение мужской части
лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, «ловушка для мышки».
Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и
половину следующего дня — ибо никто не желал брать на себя ответст-
Глава 6. Биологи и аграрии
101
вснность по решению ее дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал
фразу: «А я мышей молотком убиваю». «Зачем же молотком?!» — в ужасе
спросили у него коллеги. «А что, руками их что ли?» — последовал ответ.
Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла «ловушку с
мышкой» и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состо-
ялся приблизительно такой разговор с дочерью:
— А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
— И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
— Я ее к ботаникам выпустила.
— Что же она там будет есть? {озабоченно)
И вот на это доцент, доктор биологических наук, заведующая одной
из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире)
отвечает следующее:
— ТАМ ЖЕ ПОЛНО ГЕРБАРИЕВ!
([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.html)
Что понимать под Лекция по экологии, преподаватель вешает на доску
цифрой?	таблицу с допустимыми загрязнениями и говорит:
— Этих цифр вы еще не видели...
Одногруппник, сидящий рядом, на секунду задумавшись, восклицает:
— Мамой клянусь, все цифры видел!
Родственники	Новый преподаватель входит в аудиторию. Пред-
встретились	ставляется.
— Я — Баран.
Один студент начинает истерически смеяться.
— Что с Вами, молодой человек?
— А я — Козел, — отвечает парень.
Русский народный сорт Первокурсников отправляли на месяц в колхоз,
баклажанов	Собирать на этот раз им выпало баклажаны... Одна
из бригад, в которой собралась группа шутников,
собрала за день целый грузовик товару. На следующий день в домик для
преподавателей входит председатель колхоза и бригадир. Председатель
спрашивает:
— Кто из вас руководит 2-й группой?
Выползает сонный профессор философии — приколист и любимец
студентов:
— Ну, положим, я...
На что слышит: «мать-перемать» и предложение пройти к груженой
баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель говорит
профессору:
102
Глава 6. Биологи и аграрии
— Вы посмотрите, что ваши говнюки с овощами сделали!..
Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнару-
живает аккуратно вырезанное на нём ножом слово из трех букв. Берёт ещё
один — та же история... Ещё и ещё... Оказывается, они все в машине та-
кие. Председатель спрашивает профессора:
— Ну, и как вы можете это объяснить?!
После паузы следует ответ:
— А, может, это сорт такой?
Фольклор
Профессор биолог читает лекцию: «В жизни каждого существа самым
смертельно опасным периодом являются два часа сразу после рождения...»
Студент: «Извините, профессор, а не кажется ли Вам, что последние
два часа перед смертью еще опаснее»?
***
Профессор:
— Что такое коала?
Студент:
— Коала это тихое, мирное вещество.
***
Бегемот плохо видит. Но, учитывая его размеры, это не его проблемы.
***
Обьявленис в общаге:
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят
дети и надувают как воздушные шарики!
***
Профессор: «Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами
о том, как устроена печень».
***
Он же: «Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получа-
ются такие красавцы, как вы».
***
Знания половым путем не передаются. (Эта и ряд других фраз — из
коллекции А. Дроздова).
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего
достоинства не видно.
***
Кусочек фразы из школьного учебника по генетике: «Мендель путем
самоопыления в первом поколении получил потомство...».
Глава 6. Биологи и аграрии
103
• ***
Элементный состав хозяина и его собаки практически неразличим
(шутка биохимиков).
*** ,
Не верь рекламе! Чтобы поесть йогурта с живыми бактериями, надо
взять любой йогурт и съесть его пальцем!
***
Объявление в зоне отдыха: «Реку в качестве туалета использовать не
рекомендуется. Водопады — категорически воспрещается!»
***
«Жук-с королей».
***
Простейшие — это организмы, которые видны только в микроскоп,
поэтому их не существует в природе.
***
Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают
никогда.
***
Сонники говорят, что г... снится к деньгам. Представьте себе сны
наших олигархов!
Палиндромы37
(а)	Биологи
Д. Авалиани:
Яиц нет — опала потенция.
[С. П]
А. Андреев:
Пчела пчеле: ЧП! Але! ЧП!
SOS! Около меня не молокосос!
[С. 15]
Д. Басаев:
Какаду портили тропу — да как!
— Каками макак.
[С. 18]
37
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
104
Глава 6. Биологи и аграрии
М. Голубовский:
Коту—уток.
Киске — сексик!
[С. 25]
Б. Гольдштейн:
Не гни папин ген!
[С. 26]
Тур крут
Козерог, он—менее. Немного резок.
[С. 27]
Б. Горобец:
А сон зигот — итог износа.
ВИЧ был улыбчив.
Яйца тумаком чмок!.. —А мутация?
[С. 28]
Селигер. Е... и береги лес!
[С. 65]
Б. Гринберг:
Адюльтер — танец. А цена — треть люда.
[С. 37]
В мире животных
А воробушек Вардан летел, надрав Кешу борова
А кит около котика.
А копыта вола маловаты пока.
Баран — сна раб.
Боров ходит от и до хвороб.
Вол около колоколов.
Вотру-ка раку каракуртов...
И дул ёж в жёлуди ...
Какаду — куда как!
Кит-еретик.
Кит — катала, тактик.
Коростелю лет сорок.
Кот я, поди! До пяток!
Лещ овощ ел.
Лис оробел, хлеб оросил.
Лису к утру каракурт укусил.
Глава 6. Биологи и аграрии
105
Макака — мама макакам.
Оводу пот — сахар праха. Стопудово!
Спал локатор крота. Коллапс.
Убила муху малибу.
Ясли. То коала окотился.
[С. 42]
М. Крепе:
Мухи и их ум.
[С.51]
В. Либо:
Модно — к уху кондом.
Я не мужик? Чьи яички ж у меня?
[С. 56-58]
Н. Наволокина:
А так ли мала дырка, как рыдала милка та?
[С. 76]
В. Кучин:
Лес. На клопа Полкан сел
Ане — лебеда, Наде — белена.
[С. 52]
С. Литвак:
Удав, как ...удак. А какаду, как в аду.
[С. 65]
Г. Лукомников:
У чуя молоко, я около мяучу.
[С. 66]
— Но он же еж!
— Еж? О Боже!
[С. 67]
М. Лучин:
А зуб — он обуза.
[С. 68]
В. Павлов:
Мак вязок козявкам.
[С. 81]
Л. Надель:
Не ты подопытен?
[С. 80]
106
Глава 6. Биологи и аграрии
П. Овчинников:
Но еж откуда в аду? Кто же он?
[С. 80]
А. Лаврентьев:
Хана! Работа: «Реферат о баранах»!
(С. 52]
Фольклор:
Нажал кабан на баклажан.
И леопард и гидра поели.
[С. 113]
(б)	Аграрии
Д. Авалиани:
Дорого небо, да надобен огород.
[С. 8]
А. Александров:
Вор около колов, вол около коров.
[С. 15]
С. Кирсанов:
Водовозу — руку кукурузоводов!
[С. 50]
В. Либо:
Полоть сохой? Ох, остолоп!
[С. 58]
С. Литвак:
Город — дорого... Иметь дев на огороде — недорого.
Ан ведь тем и огород дорог.
[С. 65]
Л. Надсль:
Он: «Ах!..» А Пенелопа: «Поле не пахано».
[С. 80)
И. Торф:
Диво: в арбе зебра. Во вид!
[С. 93]
М. Фельдман:
Терпко загазован хутор,
протух навоз, а газок прет.
Глава 6. Биологи и аграрии
107
Ура! Телка свалила вазон, тупо пнула салагу, перепутала палату, пе-
репутала салун, попутно завалила в сакле тару.
[С. 99]
И. Фоняков:
Весна. В рост осот. Сорван сев.
[С. 101]
Гетерограммы
В. Гершанов:
В селе жатва летом — все лежат валетом.
[С. 131]
Б. Гольдштейн:
К опытам и — копытами!
[С. 131]
Г. Лукомников:
Коза новая! — Казанова Я!	ч
[С.132]
Глава 7
Медики и ветеринары
Гиппократ
— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды
Гиппократа его ученики.
— Конечно, — ответил тот. — Но, к сожалению, очень редкая и, увы,
совершенно незаразная.
Парацельс
Свое имя он всегда писал полностью: Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон
Гогенхайм. величая себя не иначе как «высокообразованный», «широко-
известнейший», «бесподобный», «магистр искусств», «князь химиков»,
«монарх медицины» и прочее. Он никогда не отличался скромностью, и
ни тени сомнения не возникало у него по поводу своей гениальности и
исключительности. Подверг критическому пересмотру идеи древней ме-
дицины, способствовал внедрению химических препаратов в медицину.
Ему принадлежат слова: «Всё есть яд, ничто не лишено ядовитости, и всё
есть лекарство. Одна только доза делает вещество ядом или лекарством».
Можно любить хорошее вино, однако если выпить целый бочонок, то он
может стать последним. Кстати, именно Парацельс впервые употребил
термин «алкоголь» применительно к винному спирту (в 1526 г.).
([Электронный источник] http://www.alfawit.info/4.htm)
Иван Петрович Павлов
"S. Сущность научной работы — в борьбе с нежеланием работать.
Николай Михайлович Амосов
Бога нет, смерть придет, но до этого нужно чем-то заниматься, поскольку
дата неизвестна.
[Н. Амосов, 1990. С. 83]
Глава 7. Медики и ветеринары
109
Должен сказать, что нет лучше людей при заграничных поездках, чем хи-
рурги. Я езживал на конгрессы с физиологами, кибернетиками, биофизика-
ми, фтизиатрами — нет, не тот народ. У хирургов никогда не возникало
мелких скандальчиков и обид, всегда ровные и терпимые. И магазинные хо-
доки-проныры встречаются редко. Хирурги не боятся нарушать правила: не
ходить по одному. Не пить, рано спать ложиться. Насчет вредных разго-
воров с аборигенами они безопасны: в те давние времена никто из нас не
умел говорить на чужих языках. Ну, а друг с другом о политике — пожалуй-
ста. Тоже и подброшенную крамолу не торопились тащить руководителям,
читали по очереди.
[Там же. С. 67]
Николай Николаевич Блохин
Известно, например, что гомеопатия нынче не претендует на место в он-
кологии. А ведь было! Н. Н. Блохин с юмором характеризовал свое отно-
шение к этому спорному разделу медицины. Он рассказывал, как его отцу,
известному нижегородскому врачу, подарили гомеопатическую аптеку —
он съел ее всю, и с ним ничего не произошло.
[И. Г. Блохина, 2007. С. 119]
***
Профессор Виктор Маркович Дурмашкин порой приходил на работу
в разных ботинках, двух галстуках, висящих параллельно шее. Как-то,
придя утром на лекцию, он пошел раздеваться в свой кабинет и попросил
немедленно позвать Николая Николаевича. Тот пришел быстро, решив,
что профессору нужна его помощь на лекции, что бывало нередко. Придя
в кабинет, он услышал просьбу совсем другого характера: «Коля, осмотри
меня, пожалуйста, у меня очень болят плечи, и я не могу двигать руками».
Когда профессор снял пальто, а затем пиджак, оказалось, что пиджак был
надет вместе с деревянными плечиками...
[Там же. С. 31 ]
Андрей Иванович Воробьев38
Было очень весело... — В 1942 г. я схлопотал левосторонний плеврит в
детском доме, такое удовольствие — среднего по-
шиба. <...> А той жуткой скарлатины теперь нет. Я лежал в Морозовской
больнице, рядом со мной, справа, слева, умирали дети.
Почти все цитаты из кн.: [Академик Андрей Воробьев... 2010], в скобках указаны стра-
ницы, УК - утренняя конференция.
110
Глава 7. Медики и ветеринары
— А Вы лежали не с ней?
— Я среди них лежал со скарлатиной, но я не умер, если бы я умер, я
бы нс разговаривал сейчас.
[А. И. Воробьев// Клиническая геронтология. 1998.№4]
О работе электромон- Я в юности работал немножко и электромонтером
тером	<1943>. Можете представить себе, какие у меня
были пальцы — толстые, грубые. Мы гайки верте-
ли руками, с ключами было всегда дефицитно. Как я проверял электрощи-
ток — под током он или не под током. Я подходил, двумя пальцами —
раз!.. Я говорю то, что было. Это, во-первых, не мое изобретение, я это
подглядел у опытных монтеров. Но у меня, во-первых, была толстая кожа
на пальцах, во-вторых, пардон, не очень мытая от машинного масла, по-
этому проводимость была невелика, ничего особенного.
[С. 631
«Мы Вас призываем в Я пришел по повестке,
военно-морское училище» — Паспорт!
Даю паспорт. Бац — в стол.
— Мы Вас призываем в военно-морское училище.
Я смотрю: ребята вяжут узлы. Я сижу, смотрю на них и лихорадочно
соображаю, что же мне делать, что делать? Подхожу к вахтеру этому, говорю:
— Мне надо перевод получить, дайте мне паспорт.
— Пожалуйста, возьмите.
Больше они меня нс видели. А так — очень просто: паспорт, и все!
Ты уже на крючке, ты трепыхаешься, но за губу взяли. Сволочи, они нс
имели права, конечно, 10-классник, я не призывной еще был. Это был
1946-й, мне 18 лет, но я еще в школе.
[С. 681
О своем поступлении	На собеседовании меня скорее всего «зарезали бы»
в 1-й Мединститут	по политическим мотивам, несмотря на золотую
медаль. Но профессора Иванов и Макарычев
<знавшис репрессированных родителей абитуриента. — Б. Г.> пришли к
Председателю приемной комиссии и начали «ля-ля» с ним, и незаметно
переложили мое дело из папки «На собеседование» в папку «Принять по
результатам собеседования».
[С. 68|
Доктора уважали боль- И вот я окончил медицинский институт только
ше, чем директора завода что. Приезжаю в Волоколамск работать участко-
вым врачом. Это районный центр, бездорожье.
Как больной ко мне относился? Я Вам скажу. Я пришел в баню, ну, очередь,
конечно. Стою в хвосте со своим свертком — с мочалкой и шмотками.
Выходит банщик:
Глава 7. Медики и ветеринары
111
— Доктор, проходите.
Я оглядываюсь по сторонам, это кому? Впереди стоит директор
ободно-механического завода, фигура номер один в этом районном центре.
— Доктор, проходите. Ну, Андрей Иванович, что ты стоишь? Эти постоят.
[С. 86]
У хирурга истерика... Была после 4-го курса практика, меня позвали ас-
операцию продолжает систировать новому хирургу. Дама приехала с му-
студент	жем в рядом располагающуюся воинскую часть,
пришла на работу, врачебный диплом, хирург. А наш
хирург, мощный фронтовой хирург Владимир Иванович Варсобин, он
обрадовался и в отпуск уехал. Операция по поводу непроходимости. Я ей
ассистирую, открываем живот. Как открываем? Кожу разрезали, хорошо,
подкожную клетчатку разрезали, хорошо, дошли до брюшины, а черт его
знает, где брюшина? Лезем дальше, а никакой брюшной полости нет, по-
тому что это второй заворот кишок после перитонита. Она не понимает,
что перед ней. Рубец, она в этом рубце что-то делает, никакого толку, она
не знает, где кишки, она до кишок добраться не может. Дальше была ге-
ниальная сцена — она бросает на пол скальпель и пинцет и в слезах выбе-
гает из операционной! Кланька, она же Клавдия Ивановна, сестра опера-
ционная, говорит:
— Андрей, робеть нельзя, держи сапожок.
Дает мне в руку сапожок такой, расслаивать. Я начинаю под ее руко-
водством, нас двое, на наркозе нянька, нас только двое. Я начинаю рассла-
ивать брюшину. Мать честная! — вдруг она расслоилась, я увидел кишеч-
ник. Я начинаю одну спайку за другой рассекать, потом раздается такой
характерный «бррру».
— Всё в порядке, зашивай!
Я где-то рассек ту спайку, которая основанием была для структуры
кишки. Зашил под ее руководством. Она говорит:
— Ну хорошо, потом надо будет кровь перелить.
Вот и всё. Мужик ушел домой, в общем, здоровым. Это была норма
подготовки врача. Я это запомнил, потому что лазить в пузо при непрохо-
димости — дело дико ответственное, там понять ничего нельзя, когда это кон-
гломерат соединительной ткани, а в нем кишки. Вот как быть? А эта Кланька,
она работала в войну, а через Волоколамск отступала армия Панфилова...
Это фронтовые люди, они умели работать. И я обязан был работать.
(УК 06-09-06; 12-12-06; С. 89)
Я вставил палку в дверь, Когда я пришел на кафедру, я был самый молодой
чтоб не опаздывали там, ассистент. И вдруг стал заведовать кафедрой
<в 1971. — Б. Г.>. Ну, так распорядился Кассир-
ский. Мои товарищи, мои коллеги, девки ужасно обиделись. Не то чтобы
они были против, но все-таки это ужасно было — Андрей — наш, и вот он
112
Глава 7. Медики и ветеринары
теперь заведует. Они входили в аудиторию минут так через 5-10. Входит
матрона, солидно, степенно шествует по залу. Я моложе был, дурсе, ко-
нечно, надо было не замечать. Замечания им делать тоже неудобно. Но
злился. Раз посмотрел, два посмотрел, потом взял и вставил вот эту вот
палку в дверь — запер. Это сбило спесь, потому что надо стучаться, а на
конференции нс ходить — неудобно: ординаторы сидят, аспиранты...
Стучатся. Ну, постучались — пустили. Но уже заходили, не выпятив впе-
ред свои атрибуты, а вот так вот <показывает. — Б. Г.>. Ну, ладно, думаю,
черт с вами! Конечно, зря я это делал, надо было наплевать, пройдет само.
Но все-таки опаздывать надо в меру!
(УК 11-09-06; С. 117).
Показательная операция Вот у меня перед глазами: приезжает будущий
академик, профессор, выдающийся хирург, извест-
ный деятель. Хочет делать показательную операцию. Но перед тем заходит
в операционную, где обычный наш районный врач делает резекцию же-
лудка. Он заходит, смотрит через плечо, потом потихонечку сжимается и
тихо-тихо, задом, покидает операционную. И ни о какой показательной
операции речи быть не может. Он увидел перед собой хирурга и хирур-
гию, которая ему не снилась. Желудок был удален за 40 минут, при том что
ассистировала операционная сестра, а на наркозе — нянька. А у него — 4 ас-
систента, вся клиника, и 4 часа. Он увидел, как работают руки у этого хи-
рурга, и все!
(УК 20-06-06)
На Руси: «пьян да
умен - два угодья
в ём»
А сказал это Семен Сергеевич Халатов (1884-1951),
заведующий кафедрой патофизиологии в 1-м Меде.
Классик работ по атеросклерозу, патофизиологии
атеросклероза. Но поскольку он был совершенно
выдающийся ученый, его надо было сожрать. И его подловили на том, что
он был несколько перегружен на работе. Он говорит: «Ну, что, сй-Богу,
что вы пристали? Пьян, да умен — два угодья в ём». Абсолютно выдаю-
щегося ученого, конечно, прогнали, ну, именно за выдающееся, а не за
водку. Классические работы по атеросклерозу — это Халатов, Аничков. Я
его нс застал.
(Из лекции 01.09.04, опубл. [Академик Андрей Воробьнв... 2010. С. 757])
О Зинаиде Виссарио-
новне Ермольевой
(1898-1974), акаде-
мике АМН СССР
3. В. Ермольева сделала пенициллин. Лучший в
мире пенициллин. Вслед за Флемингом, но лучше,
чем у Флеминга. Её открытие встретили в штыки.
Давили, как вошь, не давали работать. Кричали:
«Шарлатанка, гнать надо!». Потому что должна
была измениться психология. Помог только Бурденко. Он стукнул кула-
ком по столу. Потому что он проверил на абсцессах мозга срмольсвский
Глава 7. Медики и ветеринары
113
пенициллин. И он в морду дал тем, кто ей мешал работать. И тогда пени-
циллин пошел.
Вы думаете, что тогда были другие люди? Люди всегда одинаковые —
они от Адама и от Евы. А там всё известно.
(УК 10-09-04; С. 721).
О консилиуме	Вот тут курсанты, я расскажу ситуацию из жизни,
у больного Генсека	Болеет генеральный секретарь партии. Я приехал к
больному, вернее, позвали примерно через полтора
месяца после начала болезни. А на новенького хорошо видно. Они-то бы-
ли в плену своей каждодневности, а я — со стороны. Слушаю <как докла-
дывают. — Б. Г.>: температура 39, лихорадка, из раны высевается синег-
нойная палочка, в крови ничего не высевается, палочкоядерный сдвиг 20-
30. Коагулограмма гиперкоагуляционная. Я смотрю: 20 палочек. Темпера-
тура 39. Я говорю: «Это синегнойный сепсис». Ну, вы представляете себе,
что произошло с начальником 4-го управления <Е. И. Чазовым. — Б. Г.>?
— Что ты молотишь, какой сепсис? Мы тут все смотрим, а ты чего?
Я говорю:
— Ну, вы, конечно, умные, но это — сепсис. И не надо спорить: 20-30
палочек, гипертермия 39 с лишним, резко выраженная гиперкоагуляция.
— Мы что, без тебя не видели гиперкоагуляцию? Андрей Иванович,
ну, что ты нам крутишь мозги? Что мы, парапроктит не знаем? Вот спроси
их: хоть один парапроктит дал сепсис?
Ну, уровень разговора не для меня. Поэтому бил слева, справа, но
только наотмашь. На консилиуме я Чазову говорил «Вы», а так, конечно,
что он мне? Женька и Женька. Я тогда, правда, еще и членкором не был.
Вот такое препирательство. Чем кончилось? Он поорал, поорал и сказал:
«Андрей, ты запиши там!» И пошел. Значит, он согласился. А как же его
реакция? А что особенного, реакция? Он что, дурак, что ли? Реакция! Ес-
ли мне говорят поперек, у меня тоже реакция. Но потом-то он дотюнькал,
что Воробьев был, ну, вроде, прав. Ну и хрен с ним! <...>.
Кончилось чем? Все разошлись, я продиктовал свое заключение, а
потом подходит ко мне Плеханов, начальник 9-го управления охраны
Кремля, членов Политбюро: «Андрей Иванович, ну, Вы сильны! 21 раз, я
подсчитал, Вы возразили Чазову!» Я говорю: «А чего ты считал? Кому
это нужно? Мы что, от этого стали хуже? Лучше? Поссорились? Нет, мы
обсуждаем дело. И в этом обсуждении дела я должен растоптать собст-
венную личность, я слушаю аргументы. Горячиться — горячись, но слу-
шай аргументы. На консилиумах в Кремлевке можно орать, пожалуйста,
но также можно и плевать на это дело». Я Чазову когда это рассказывал,
он хохотал, потому что у нас рабочие отношения исключают личные обиды.
Если бы я обращал внимание на орущего, то меня бы там никогда не было.
Там может быть только предельно откровенный разговор. Ты орешь, я
114
Глава 7. Медики и ветеринары
тебя сейчас заткну. А чины твои, плевал я на них, тут сейчас их не может
быть. Такой порядок, потому что если люди берут на себя ответственность
за пациентов, тогда они именно так работают. Поэтому, за всю мою дол-
гую жизнь — ни одного прокола.
(УК 08-10-04; 26-09-05; С. 133)
0 профессоре Ю. И. До- Я прихожу с опозданием на консилиум в Кремлевке,
рие. Он орал, спорил. Слышу:
потом: «Пойдем, выпьем!» — Посмотрите, вот он идет, вот. У него оста-
лась одна извилина, след от кепки, больше у него
ничего нет... Ты куда смотрел? Ты не сделал...
Какую-то ерунду я там не сделал. Поговорили. Юрий Иванович Ло-
рис был абсолютно не прав. Но орал, потому что он был уверен, что прав.
И что особенного? Наорал, потому что переживал. Я ему тихо объяснил,
чтоб он пошел... и так далее. Поорали. Но орал он один. Чем кончилось?
— Андрей, пойдем, выпьем по рюмке чая!
А окружающие, кремлевские врачи — воспитанные, привыкшие к
порядку. Один говорит:
— Как это? Я считал, что вы должны или на дуэль выйти, стреляться,
или подать заявление, чтобы одного из вас выгнали с работы.
Ничего подобного, мы с Лорис на работе остались друзьями.
(УК 26-09-07)
0 биографии академика
М. И. Давыдова (р. 1947),
директора Российского
онкологического науч-
ного центра, президен-
та РАМН
Если вы знаете биографию Давыдова, то она за-
ключалась в том, что Блохин, увидев перед собой
способного паренька-хирурга, сказал ему: «Знаешь
что, Миша, делать тебе здесь нечего, поезжай в
Подольск, там работает такой хирург Шапиро, вот
ты у него поучись». Это надо было быть Блохи-
ным, он — великий деятель советской медицины, отличный онкологиче-
ский хирург, который сказал ученику: Я, мол, не тот <кто тебе нужен. —
Б. Г>. Вот он — тот! И вот Миша учился у Шапиро той высочайшей хи-
рургии. Он говорил: «Шапиро делал резекцию желудка 30-40 минут. В
Москве, в Склифе — 4 часа, в 1-м «Меде» — 4 часа с пятью ассистентами.
А он один — фьюить! И всё». И он этому там научился. Понимаете, это
серьезная публика.
(УК 05^04-07)
0 «волшебном» слове Очень многое определяется тональностью. Вы пом-
и тоне	ните, была такая детская притча насчет волшебного
слова? Я могу сказать: «Капланская, дайте мне пре-
парат!» Могу сказать: «Ирочка, дайте, пожалуйста, стекло». Смысловая
нагрузка одна. Форма разная.
Глава 7. Медики и ветеринары
115
Александр Абрамович, возьмите под руку свою соседку, профессора
Егорову, и выведите ее оттуда, чтобы она села. Да, да, да, идите, тут есть
стулья. Ну, что? Они сидят, а дама стоит, да? Они опупели все.
«Что у больного - не
знаю, но лечить умею»
Яшен Даминович, нам с Вами надо вести урок «Правила поведения».
Вот я наблюдаю: входит заместитель директора. Ближайшего стула нет,
ни одна задница от стула своего не оторвется, они сели и сидят. Помимо
замдиректора, она еще профессор, заведует отделением, и, самое ужасное,
она еще, извините, женщина. И чтобы кто-то встал — хрен тебе! Ты мо-
жешь представить себе это в дикой Средней Азии? Там за это башку бы
оторвали. Ребят, все-таки, ну, будьте так, немножко... Извините.
(УК 12-11-04; 26-09-05; 17-10-05; 12-09-05)
Так говорил профессор Александр Николаевич Крю-
ков, один из зачинателей отечественной гематологии
и учитель И. А. Кассирского: Мы это сейчас отвер-
гаем начисто, мы знаем, что делаем, и что у больного тоже знаем.
(УК 18-07-07).
А. И. Воробьев о своем учителе академике АМН СССР
И. А. Кассирском (1898-1971), гематологе, больница МПС
Кассирский учит	Когда я докладывал, Кассирский ждал только се-
читать лекции	кунды, чтобы я запнулся. И тут же меня — бац!
Затыкал рот и рассказывал сам то, что хотел. Я
выходил с докладом, ну, неприлично говорить — обкаканным. Вышел и —
пфф!.. Он не давал мне продохнуть. Ну, я потом учился, чтобы, во-пер-
вых, говорить громко, во-вторых, не торопиться. Если ты не частишь, не
суетишься, на полуслове ни один хам тебя не перервет. Если я говорю
ясно, он вынужден со мной считаться. И таким путем Кассирский научил
меня говорить, лекции читать и так далее. Это же творческий процесс —
выступление, это же не ля-ля-ля... Это анекдот ты можешь рассказывать
так ли, сяк ли. А здесь ты должен за шкирку взять аудиторию одной ру-
кой, а другой — за горло, и — чтоб каждый тебя слушал, проклятый! Вот,
я бы не сказал: «Больному был дан максипим». Э, нет! «Я больному на-
значил» — здесь маленький, маленький интервальчик, чтобы они все обо-
стрили внимание: — так, что же он назначил? — МАКСИПИМ.
УК 09-08-06; С. 775; [Кассирский и время, 2008]
«Дорогой мой учитель,
всё, что ты делал,
я об это вытер ноги»
Тогда предполагалось, что лейкоз — это болезнь
созревания клеток, что-то вроде воспаления, вот
надо найти витамины, и они начнут созревать. Это
было повсеместно принятое понятие. Я выступил
на утренней конференции со свойственной молодому человеку наглостью
116
Глава 7. Медики и ветеринары
и говорю: «Иосиф Абрамович, это ведь всё чушь. Во-первых, они кло-
нальные, из одной клетки, во-вторых, они подчиняются законам изменчи-
вости и отбора». Ха-ха-ха! И еще сказанул слово «прогрессия». Только
один человек, самый старый, молча записывает. Посмеивается, но запи-
сывает. Он понял, о чем я говорю. Если перевести на русский язык, то я
говорил примерно следующее: «Дорогой мой учитель, ты проработал 40
лет, всё, что ты знал, и всё, что ты делал, — это чушь собачья, я об это
вытер ноги и объяснил тебе, что ты был дураком». Но его это никак не
взволновало. Во-первых, это сказал его ученик, т. е., что бы он ни сказал,
это — как если бы он сам <учитель. — Б. Г.> сказал. Во-вторых, к чему
же обижаться? Если яйца стали учить курицу, так и слава Богу! Надо
учиться. И он это всё записывал. И никаких проблем, никакой обиды.
(Уч. Совет ГНЦ, 05-04-05;
[Кассирский и время, 2008. С. 152])
Ученик есть продолже- Профессор В. П. Эфроимсон, сравнивая текст о
патогенезе лейкозов И. А. Кассирского и не оста-
вивший камня на камне от «традиционной. — Б. Г>
ние Учителя
теории аутохтонности текст А. И. Воробьева, доказывающего клональность
этих опухолей, советовал И. А. Кассирскому убрать из книги написанную
им чушь. Вместо того чтобы обидеться, надуться, между делом наподдать
молодому нахалу <это А. И. о себе. — Б. Г.>, Иосиф Абрамович расхохо-
тался до слёз. «Этот старый еврей, может быть, хочет нас поссорить? Дурак!
Это еще нс ясно, кто из нас прав. Жизнь покажет. Но кто такой Андрей
Иванович? Это же мой ученик!» Звучало примерно так: «Это же я сам,
только — моложе и лучше»
[С. 772].
Но однажды Учитель
Помню как-то Иосиф Абрамович подошел к тяже-
перестал на год разго- лому больному при сепсисе: «Надо дать преднизо-
варивать с учеником
лон!». А я, уже начитавшись, издал только один
звук: «Хм!». После этого он год со мной не разго-
варивал. Потому что я, конечно, понимал, что он ерунду несет, но, с дру-
гой стороны, это все-таки учитель, и можно было вести себя более воспи-
танно, чем я себе позволил. И он обиделся, хотя был абсолютно, вдоль и
поперек, неправ. Но и понять Кассирского легко. У него на глазах появился
преднизолон, препарат, который всю клиническую картину решительно,
напрочь изменил. Ну, конечно, он тыкал этот преднизолон, где надо и где
не надо. Вот, где не надо, в частности, при сепсисе — это я уже видел, что
его не надо, а он еще не увидел. И я нахально сделал этот вот жест, за что
и получил.
(УК 09-06-06; [Кассирский и время, 2008])
Глава 7. Медики и ветеринары
117
Кассирский у больного	Вызвали Иосифа Абрамовича как-то к Юлию Бо-
академика Харитона	рисовичу Харитону. Случился тяжелый озноб, вы-
сокая температура, ломает всё тело, в крови —
высоченный лейкоцитоз. Смотрели многочисленные консультанты. Кас-
сирский опоздал на консилиум изрядно. Злая профессура ждала разъясне-
ния только высокого лейкоцитоза, а уж какую-то свою «концепцию» они
приготовили. Пришел Кассирский, один спокойно расспросил больного,
осмотрел внимательно всё. И горло посмотрел с лампочкой. Вышел. «Ла-
кунарная ангина». Юлий Борисович говорил: «Надо было видеть лица
коллег-профессоров».
[С. 782]
М. Д. Ковригина, дирек-
тор ЦИУВ, министр
здравоохранения СССР
во время войны,
и И. А. Кассирский
ники были вынуждены Вас ждать. Пожалуйста, садитесь. <К докладчику. —
Б. Г.> Начинайте доклад!»
Мария Дмитриевна Ковригина открывает заседа-
ние Ученого совета.. И опаздывает И. А. Кассир-
ский. Она весь совет молча держит. Когда Иосиф
Абрамович приходит, она говорит: «Ну, благодарю
Вас, Иосиф Абрамович! 20 минут вот эти бездель-
[С. 759]
Владимир Львович Найдин
. Мастер мастеру не указ
Случай не надежен, но щедр.
В. Л. Найдин об акаде-
мике А..И. Арутюнове
(1904-1975), нейрохи-
рурге, директоре
Института нейрохирур-
гии им. Бурденко
(1964-1975)
А. И. Арутюнов встретился с Председателем Гос-
комитета по науке и технике СССР академиком
Кириллиным и убедил его организовать в Инсти-
туте нейрохирургии лабораторию по реабилита-
ции, выделить для нее штаты и деньги.
«Александр Иванович говорит <Найдину. —
Б. Г.>:
— Чудеса в решете! Теперь давай в Минздрав, толкай бумагу, дальше
я помогу. Только условие: лабораторией заведовать будешь ты. Но евреев
других к себе не бери, партийцы не пропустят.
— А армян можно? (у меня на примете Володя Бежанов был).
— Еще хуже, ни в коем случае! Они хитрецы. Надуют тебя.
Шутил, конечно».
[Найдин, 2005. С. 173]
118
Глава 7. Медики и ветеринары
Вот человеку плохо, и он падает на улице... а все окружающие стре-
мятся в первую очередь его поставить. Поднимают, тащат его, а ему-то
как раз очень хорошо полежать, он поэтому так быстро и упал. Ведь если
бы он дома успел сказать, что ему плохо, то его обязательно бы уложили,
а вот если не успел сказать и упал, то почему-то все будут ставить или, в
крайнем случае, сажать. Наверное, потому, что лежащий ни с того, ни с
сего человек нас пугает, тревожит.
[Там же. С. 226]
Тоже мне удивил!
(об одной из Шнобе-
левских премий)
Доктор Ричард Стивенс из университета Киля по-
лучил премию в области медицины, доказав, что
ругательства притупляют боль, особенно если уда-
риться пальцем ноги.
(Цит. по «МК», 02. 10. 2010. С. 3)
Многие прорицатели, экстрасенсы и целители начали свою карьеру,
после того как были неожиданно удивлены, что их полнейший вздор был
принят публикой с вниманием и восторгом.
(Из кн.: Курашов В. И. Теоретическая и практическая
философия в кратчайшем изложении. Казань, 2003)
Немного на ветеринарную тему
Как Буденного хотели На совещании у Сталина рассматривался вопрос о
выдвинуть в Акаде- том, чтобы сделать маршала С. М. Буденного по-
мню наук	четным членом Академии наук СССР. За выведение
буденновской породы лошадей. сКстати, почетны-
ми членами АН СССР уже были И. В. Сталин и В. М. Молотов. — Б. Г.>
Почти все присутствующие не имели возражений. Только Сергей Василь-
евич Кафтанов, инженер-химик, работавший в то время председателем
Комитета по делам высшей школы, выразил сомнение.
— Семен Михайлович — маршал, народный герой, широко извест-
ный человек, у него множество наград. Что ему добавит членство в Ака-
демии?
Сталин подумал, а потом сказал, обратившись к Кафтанову:
— Вот Вы и объясните Буденному, почему ему не надо быть в Ака-
демии наук.
А бывший командарм знал, что вопрос о его приобщении к ученому
сообществу поставлен и обсуждается. Кафтанов нашел, однако, нужный
заход. Он сообщил маршалу, что членство в Академии требует ежемесяч-
ного выступления с научными лекциями и докладами. Буденный заволно-
вался, а затем заявил:
Глава 7. Медики и ветеринары
119
— Да зачем мне эта честь? Всё у меня есть, все меня и так знают. От-
казываюсь!
(Цит. по IO. А. Золотову из кн.: [Фелин и лр. 2010. С. 174]
Фольклорная шутка Буденный начинает лекцию о коневодстве.
«Лошадь состоит из трех половин — передней,
средней и задней, из которых самая большая — средняя...».
Как Галине Улановой Петр Дмитриевич Горизонтов (1902-1987), акадс-
выправили ногу	мик АМН СССР, был профессором кафедры пато-
физиологии 1-го Меда. И еще он был ветеринаром.
Уланова подвернула ногу, она у нас тут где-то выступала. И ей говорят,
что, мол, у нас тут вправят.
Он берет ее ногу, что-то там делает, она взвизгнула. Он ей говорит:
«Тпрру-у-у!... Мать твою так!»
[Академик Андрей Воробьев.. 2010. С. 715]
Студенты на полевых Лошади однажды произвели ограбление склада,
работах, лошади в мукё Было их четыре. Они долго ходили вокруг прочно
поставленной десятиместной палатки-склада, во-
дили мордами по тугому брезенту. На двери замок, снизу зацепиться зу-
бами не за что. Одно из окон оказалось плохо завязанным. Туда и влезла
лошадиная морда. Прямо у окна на стеллаже оказались 70-килограммовые
мешки с мукой. У мешка с торцевой стороны есть за что взять. Лошадь
вытаскивает мешок через окно и бросает его. Мешок от удара лопается, и
вся лошадиная компания наваливается на муку. От дружного дыхания
через ноздри подымается мучная пыль. Одна из лошадок сильно чихает, и
лошадей окутывает сплошное облако муки. Они отбегают на время. Когда
пыль оседает, снова бросаются к мешку. Конь-добытчик достает второй
мешок муки. Тут их застают на месте преступления. От грив до копыт
лошадки покрылись мукой и стали серым. Мука на мордах, сю, как пуд-
рой, кокетливо вырисованы ресницы. Больше, чем съедено, втоптано в
землю и разбросано.
(Из очерка С. Ф. Бегунова [Геология...Вып. 7. С. 372])
Фольклорные шутки и анекдоты
медиков и ветеринаров
Цикличность в исто-
рии медицины и дру-
гие казусы
До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.
Средневековье: Этот корень — языческое сна-
добье. Произнеси вот эту молитву.
120
Глава 7. Медики и ветеринары
XVIII в.: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.
XIX в.: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные
пилюли.
XX в.: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный ан-
тибиотик.
Нач. XXI в.: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот нату-
ральный корешок...
([Электронный источник] http://www.geneforums.com/topic608.html)
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу
случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна
девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала пред-
почтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без
носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его
последствия».
***
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
-Да.
— Тогда это что?..
***
Одна девушка училась в мединституте на хирурга. Летом ее
направили на практику в местный медгородок, в хирургическое отделе-
ние. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппен-
дикса (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо за-
метить, что «клиентка» попалась нехуденькая. Опытный хирург при-
вычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема:
один пласт подкожного жира никак не хотел никуда обратно укладывать-
ся. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург
ненадолго задумался, и со словами: «Ааа, хрен с ним!...» — отрезал этот
шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец-
поднос со словами: «Держи! Картошку дома поджаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса...
***
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Глава 7. Медики и ветеринары
121
***
Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объяс-
няет психиатр студентам, — это поцеловать её.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
***
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И
вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Надо
сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали
его, капельницу сделали. А поскольку все это время он орал, что жить без
нее не будет, убьется,— то его ремешками к кровати и прикрутили. По-
скольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить,
что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивает-
ся, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
— Ах так говорю, жить нс хочешь, ну и не надо, будешь донором ор-
ганов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эф-
фект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лиф-
ту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и
через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
Наверх, или в морг? Я говорю: «В морг». Паренек белеет и начинает что-
то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать
уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят, что человек
явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого
нс обращают, кто-то успокаивает: «Это не больно; потерпи; раз! и готово!
и т. д.» Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает
все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную простра-
цию... Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, ле-
жит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пы-
тался, шоковая терапия!
(Андрей, ИН)
***
Врач студентке-практикантке:
— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.
***
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берсте буль-
онный кубик «Галина Бланка» и... сразу в мусорное ведро!
***
Диалог:
1-й студент:
— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.
122
Глава 7. Медики и ветеринары
2-й студент (после долгой паузы):
— Нет такого!
1-й студент: Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.
(Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ)
***
Латинская пословица, бывшая в ходу у студентов в 60-70-е гг.:
Fortuna non penis est — in manus non recepis.
***
Сценка в аптеке
Утро. К стойке подходит бомж, протягивает несколько рублей.
— Дай 10 флаконов валерьянки!
Аптекарша дает ему флаконы и говорит:
— А закусить есть?
Он: «А тебе какое дело. Направляется к выходу». Через минуту воз-
вращается, протягивает ей новый чек.
— Дай пачку аскорбинки!
Она дает аскорбинку: — Вот, я же говорила...
(Наблюдалось лично автором-составителем в копне
1980-х, в аптеке на Ордынке, рядом с ВИМСом)
Лошадь сломала	На ветеринарном факультете профессор спраши-
ключицу	вает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала
и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей
и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Аборт корове	Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает от-
лично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла
экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туа-
лет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента.
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно закуривает:
— М-да-а-а, мужик, ты попал...
Позавидуйте быку! Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен
иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
Глава 7. Медики и ветеринары
125
— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой
или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда...
Молчите - иначе	Профессор ветеринарной академии говорит сту-
придется усыпить	дентам:
— Главное отличие нас от медиков в том, что
наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот,
помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил пока-
зать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора.
Тот приходит, спрашивает:
— Что у вас болит?
Ветеринар отвечает:
— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт,
дает ей и говорит:
— Выпаивайте это ему трижды в день, если нс поможет — придется
усыпить.
39
Палиндромы'
Б. Гринберг:
Заир. Оспа да псориаз.
/С. 37]
Фотоальбом
Я и медакадемия!
Я и модосодомия!
Я в речке в век червя.
Мы — две б..., обе — в дым.
[С. 42|
В. Либо:
— Ментол глотнем?
Никто бы не ввел ежу жепе в вены!
[С. 56]
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
124
Глава 7. Медики и ветеринары
П. Овчинников:
И нес он, леча насморк, синеву агонии, гамму и ум магии.
Нога у вен искромсана. Челн осени.
[С. 80]
И. Розенштейн:
«Китам» верь, ревматик!
[С. 82]
В. Рушкис:
Гром и мат, а там и морг...
[С. 83]
А. Сарлык:
Ищи пенис и не пищи!
[С. 86] ’
Э. Скуржинский:
Нежу — не нежу, но ОН уже ненужен.
[С. 90]
С. Федин:
Зов 03.
[С. 95]
Фольклор:
Ешь немытого ты меньше!
[С. 113]
Гетерограммы
Б. Горобец:
Сукразит сук разит
—...Снова Каином?
— С новокаином.
[С. 142]
Глава 8
Экономисты
Физик и математик - Однажды великий экономист XX в. Джон Кейнс
противоположные оценки (1883-1946) ужинал в ресторане с великим физи-
ком Максом Планком. Планк признался, что в
молодости подумывал о занятиях экономикой, но потом посчитал, что это
слишком сложное дело. На следующий день Кейнс с удовольствием пере-
сказал эти слова одному своему приятелю по Кембриджу. «Как странно! —
ответил тот. — Три дня назад Бертран Рассел <видный английский мате-
матик. — Б. Г.> тоже говорил мне о том, что собирался посвятить свою
жизнь экономике. Но потом передумал, потому что решил, что это слиш-
ком просто.
(Пересказ по кн.: [Федин и др. 2010. С. 13])
Как в Минторге СССР
подгоняли цену водки,
чтобы получить число п
В далекие 1960-е гг. едва ли не каждый взрослый
гражданин знал две магические цифры: 2,87 и 1,49.
Это была розничная цена, единая по всей стране,
самой популярной водки «Московской особой», соот-
ветственно поллитровки и «чекушки» (четвертинки). И вот кто-то, вероятно,
из математиков заметил, что если цену чекушки возвести в степень цены
поллитровки, то получится замечательное иррациональное число л, причем
с верными первыми тремя цифрами: 3,14. Сам по себе факт любопытный, и
он даже был как-то опубликован в журнале «Крокодил». А позже повторно
опубликован в книге С. Н. Федина «Математики тоже шутят» (2009). Но
самое интересное будет впереди.
Доцент химфака МГУ Илья Абрамович Леенсон прислал С. Н. Фе-
дину письмо с комментарием этого фрагмента книги. В нем говорилось:
«Много лет назад, когда не было калькуляторов, я с помощью точ-
нейших отцовых таблиц (он был геодезистом...) узнал, что 1,49 в степени
2,87 равно 3,1408. Меня это не удовлетворило. <...> Консультации в Ми-
нистерстве торговли на Кировской улице показали, что все расчеты цен в
государственном масштабе делались с точностью до сотых долей копейки40.
Но назвать точные цифры мне отказались, сославшись на секретность <!?>».
4(1 Это соответствует примерно нынешней копейке. Но тогда в Минфине СССР никому и в
голову не приходило чеканить эти сотые дольки в виде монеток. В отличие от нынешних
просвещенных властей, наштамповавших уже много миллиардов никому не нужных 1-ко-
пеечных и 5-копеечных монет, у которых себестоимость единицы составляет 50-70 копеек
(сведения из передачи р/с «Коммерсант», 22.09.10. - Б.Г.).
126
Глава 8. Экономисты
Однако И. А. Леенсон проявил редкое упорство в решении заинтере-
совавшей его задачи.
«В начале 1990-х, — пишет он, — мне удалось получить в архивах
точные цифры стоимости водки, которые к тому времени были рассекре-
чены. И вот что оказалось: четвертинка: 1 руб. 49,09 коп., в продаже 1,49 руб.
Поллитровка: 2 руб. 86,63 коп., в продаже 2,87 руб. Воспользовавшись
калькулятором, я легко выяснил, что в таком случае четвертинка в степени
поллитра дает, после округления до пяти значащих цифр, как раз 3,1416.
Остается только удивляться математическим способностям работников со-
ветского Госплана, которые — я в этом ни секунды не сомневаюсь —
специально подогнали расчетную стоимость самого популярного напитка
под заранее заданный замечательный результат».
[Там же. С. 50]
О кризисе 2008... Профессор Гагик Мкртчан, декан экономического
факультета НГУ, на вопросы о том, когда кончится
кризис, отвечал анекдотом: «Два грузина стоят на краю пропасти. Бесе-
дуют. Один вдруг проваливается в пропасть. Другой вытаскивает телефон,
быстро набирает номер, и спрашивает:
— Ты ещё жив? Тот отвечает:
— Пока ещё да
— А пропасть глубокая? — продолжает интересоваться первый.
— Не знаю, пока не долетел... Вот вам и кризис».
([Электронный источник] http://academ.info/node/! 1894)
«Экономика должна В защиту осмеянного лозунга. Этот лозунг приду-
быть экономной»	мали в Отделе пропаганды ЦК КПСС и приписы-
вали его чуть ли не самому Генеральному секрета-
рю Л. И. Брежневу. Лозунг маячил на зданиях промышленных предпри-
ятий и в других местах, постоянно повторялся на пропагандистских меро-
приятиях. Помню, что в интеллигентной среде его сразу же подвергли
осмеянию: тавтология, мол, типа масло должно быть маслянистым. Не
будучи ни членом партии, ни горячим поклонником Леонида Ильича, я
пытался понять, в чем же состоит ошибочность или смехотворность дан-
ного лозунга, предмета издевок «знатоков русской речи». По форме лозунг
короткий и звучный, повтор корня «эконом», по-моему, здесь вполне уместен.
Потому что экономика — это система хозяйственно-финансовых отношений
в обществе. А экономный означает бережливый, рачительный. И в лозунге
нет тавтологии. Ведь экономика часто бывает разорительной, т. е. неэко-
номной. Вот такая она, по-моему, у нас сейчас, когда десятки миллиардов
долларов будут угроханы на Игры в Сочи, миллиарды — на строительство
башни Газпрома в бывшем Ленинграде (примеры можно перечислять далее);
еще лелеют мечту вбухать огромный кусок от нефтяных доходов страны
Глава 8. Экономисты
127
на проведение мирового чемпионата по футболу. Тогда как здравоохране-
ние страны недофинансировано как минимум вдвое, это заявляют такие
авторитеты, как президент РАМН М. И. Давыдов, академики Л. М. Рошаль и
А. И. Воробьев, выступавшие многократно с этим тезисом в СМИ. Так,
доктор Рошаль, когда его спросили, что нужно сделать, чтобы построить в
России хорошую систему здравоохранения, ответил коротко: «Сохранить
советскую систему и добавить денег».
А у подавляющего большинства населения городов, а сел — почти
поголовно — не хватает средств на дорогостоящие курсы лечения онколо-
гических заболеваний (и они умирают), на полноценное протезирование
(например, при переломе шейки бедра; протез стоит 2 тыс. долл.). Спросите
у этих несчастных, что они предпочли бы — игры, гольф-клубы, офисные
башни высотой в 400 метров или лекарства. Такая вот антибрежневская
экономика построена в России за последние 20 лет. Разительно неэконом-
ная — ведь порядка 500 млрд долл, уже вывезено за рубеж.
Фольклор41
Сонник экономистов
•	Собака — будут кусаться цены на рынке
•	Петля — к большим долгам
•	Валенки — это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у
вас на них нет денег
•	Девушки — к банкротству
•	Фига в кармане — прорветесь на рынки Японии
•	Щука с зонтиком — новые инвестиции
•	Кот в мешке — покупка акций
•	Носки надеты наизнанку — к налоговой ревизии
•	Киевский дядька — к гуманитарной помощи
***
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав се,
преподаватель спрашивает:
— Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
41 Цит. по http://www.besh.websib.ru/chronicle/humor.php
128
Глава 8. Экономисты
— Ну, не волнуйся! Вспомни, как звали первого мужчину, — под-
сказывает преподаватель.
— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.
***
Экономика — единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
***
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом.
Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один.
Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги
будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе эконо-
мистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что
в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом.
Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные мате-
матики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости
билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться
выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не
стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они запер-
лись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад
не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет
пошли экономисты.
***
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил
трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них
интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами
о вкладе Резерфорда в атомную физику.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой
Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом попросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита
бюджета на следующий год.
***
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать,
какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что
они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились, — объяснил старый профессор.
Глава 8. Экономисты	129
***
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была го-
това, официант спросил:
— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
***
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.
***
Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то,
что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
***
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.
***
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них отве-
ты; они отвечают потому, что их спрашивают.
***
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических
спадов.
***
Деньги не пахнут, когда их нет.
***
Записка девушке-бухгалтеру:
«Жди и в полночь к тебе я приду, и по всем документам тебя проведу!»
***
Первое правило переходной экономики:
— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
— И оба они неправы.
***
В Госдуме был рассмотрен в первом чтении антикоррупционный за-
кон «Не укради», внесенный президентом. Думцы от фракции «Единая
Россия» уже внесли к нему 29 поправок.
***
Точность — вежливость снайпера.
130
Глава 8. Экономисты
***
— Сейчас порядка нет совсем.
— А раньше?
— Раньше было на порядок больше.
***
Теорема Вышковского Независимо от единиц измерения, используемых
поставщиком или покупателем, производитель будет
использовать свои собственные произвольные единицы измерения, пере-
водимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и
неестественных коэффициентов пересчета.
Бородатый анекдот — Мама, а кто такой был Карл Маркс? — спраши-
вает первоклассник.
— Давно, лет 150 тому назад был такой экономист, он написал книгу
«Капитал».
— Экономист, как наш папа? — хочет уяснить ребенок.
— Нет, наш папа — старший экономист.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая
во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выгля-
деть население этой деревни:
57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев, 8 африканцев; 52 женщины,
48 мужчин; 70 небелых, 30 белых; 89 гетеросексуалов, 11 гомосексуалистов;
6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства, и все шесть будут
из США; у 80 не будет нормальных жилищных условий; 70 будут негра-
мотными; 50 будут недоедать; 1 умрет; 2 родятся; 1 будет иметь компью-
тер; 1 (только один!) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на
мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности,
понимании, терпимости, образовании высока. Стоит об этом подумать.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым — ты счастливее, чем
1 млн человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты нико-
гда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пы-
ток и голода — ты счастливее, чем 500 млн человек в этом мире. Если в
твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и по-
стель — ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в
банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке — ты принадле-
жишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст —
ты благословен вдвойне, потому что:
I) кто-то подумал о тебе;
Глава 8. Экономисты
131
2) ты не принадлежишь к тем 2 млрд людей, которые не умеют чи-
тать, и у тебя есть компьютер.
(Цит. по Шахиджаняну в кн.: «Компьютерщики шутят»
М.: БИНОМ. Лаборатория знаний, 2005)
Удивительно!
Высказывания VIP-ob
Неожиданные цифры,
озвученные художни-
ком Никасом Сафро-
новым
По статистике на 10 млн человек рождается 200
талантливых. И только 5 добиваются признания. Это
и в литературе, и в кино, и в музыке, и в живописи.
Каждый год институты по всей в стране выпускают до
10 тыс. художников. Становятся известными единицы.
[Н. Сафронов И Экстра М. 2007. № 42. С. 4]
Л. И. Брежнев	«Ты думаешь: хорошо быть генсеком — все у тебя
внуку-студенту:	есть, много ездишь по миру...
— А на самом деле, знаешь, как? Вот сижу и
думаю: Хлеб не уродился, план по энергии не выполняется, мяса, масла,
молока не хватает. И все эти проблемы ты должен решать.
Думаешь, думаешь...
И вдруг приходит озарение: решение найдено! И по хлебу, и по мясу,
и по энергии... И ты счастлив!
Но вдруг очнешься и понимаешь: просто от усталости ты на мгнове-
ние заснул...
(Пересказ по тексту телепередачи, посвященной
100-летию Л. И. Брежнева, 2006)
Генерал Александр
Иванович Лебедь,
красноярский губерна-
тор, о новорусском
капитализме
«Войдя во власть, я понял, что в общем-то нет таких
вопросов, которые нельзя было бы решить за деньги.
И все же есть среди них вопросы, которые
нельзя решить за деньги. Тогда они решаются за
большие деньги.
И все же остаются отдельные вопросы, которые нельзя решить даже
за большие деньги. Тогда они решаются за ОЧЕНЬ большие деньги».
(Записано Б. Г. со слов А. И. Лебедя по ТВ)
«Алиса» не рвется Журналист спрашивает одного из первых россий-
в Европу	ских миллионеров Г. Стерлигова, основателя зна-
менитой фирмы «Алиса» в начале 1990-х гг., ныне
занимающегося с семьей сельским хозяйством:
— Герман, а Вам не хотелось бы жить за границей?
132
Глава 8. Экономисты
— Жить?.. Мне не нравятся вечно улыбающиеся люди со стеклянны-
ми глазами, люди, говорящие все время о деньгах.
(Г. Стерлигов И Юность. 1997. № 6)
***
«Самое дешевое — это деньги. Меня так отец учил, — говорит дваж-
ды Герой Советского Союза космонавт Георгий Гречко. — Всегда плати
деньгами. Иначе придется платить здоровьем, дружбой, достоинством...»
(Канал ТВС, 03.02. 2003)
***
Бизнес и дружба — явления разнохарактерные — пишет знаменитый
автор психологических детективов Георгий Вайнер. — Как соленое и
квадратное. К сожалению, у богатых людей не бывает друзей.
(Из романа «Умножающий печаль»)
Палиндромы42
Д. Авалиани:
У тени или мафии фамилии нету.
Ем, увы, в уме.
[С. 8]
Л. Адрианов:
Вот сила типа капиталистов.
[С. 14]
Р. Адрианов:
Ого! Роден! И недорого.
[С. 14]
Е. Андроникова:
Быт немил, а алименты б!
[С. 16]
Денег взять негде (слоговый палиндром).
Карман — дыра, забыты базары, дна мрак.
[С. 20]
42
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
Глава 8. Экономисты
133
Б. Гольдштейн:
Мужу—уж ум,
а к жене — денежка.
[С. 26]
Ты бодр... А вот и товар добыт.
Пустеет суп
и щи нищи.
Во Руси суров
Довод
Воров.
Тащат и тащат.
Тут и тут!
Воров
Тут чтут.
Б. Горобец:
Оглоданы мы надолго.
Еда совка, как в осаде:
Калу кило, соли — кулак.
Ух, рев!...: Одначе чан до верху.
[С. 27]
[С. 28]
=> Лом и лапы
Варнаки на пруду ил бурили. Тихо похитили рубли.
У дур паника: нравы пали, мол! <=
СБС43
==> Каторга. В окна, б..., зима. В руке шар, коптя, помигал, угас. А мир
гол. Огурец и фонарь. Рань. Офицер. Угол....
О, гримаса! ГУЛаг им опять — покраше — курвам из банков «Агро»\
Так?
Телекс
Или Моте капитал, помоги, максимум иска мигом оплати пакетом.
Или — Скелет.
[С. 31]
43 СБС-Агро — искусственно обанкроченный банк миллиардера А. П. Смоленского, лишив-
ший в 1998 г. сбережений два миллиона россиян.
134
Глава 8. Экономисты
Б. Гринберг:
О, да: на менял, гении, и не глянем. А надо!
[С. 37]
Доллар:
Юани пинаю!
Брутто:
Оттеняю я нетто!
Министр финансов Казахстана:
Тенге не дам, а денег нет!
[С.42,43]
В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:
Он не вор, кто откровенно.
[С. 43]
И. Ершов:
Тю! У бревна маман вербуют.
[С. 45]
В. Либо:
Как я ем, иен не имея? Как?
[С. 56]
Не дебил Оганесян. Ему 44, умен, ясен. А гол и беден.
[С. 57]
44
Пьеска
=> О, дух ВТО!
Пол, репортёр.
Шило, хохотун-кочегар.
Вовара, гусляр, 30 лет.
Шило. Балаболишь? Отвали! (Менее груб; неровно).
Вата, хи-хи... Мастер обил серым. Ха! Кустарь, жопа!..
Отведать уж ига ВТО — ине мерь ввоз товара.
Вовара. Забыто! Глобал суров — ого, доплаты!
Психика тянет. Вы доход отвалили?
44
Уникальный сквозной палиндром.
Глава 8. Экономисты
135
Пол. Am I to vote? Да, за неё льём слезу. (И уныло.)
Маркет — и то хлипок. А надо ход. А суть — евро лишь.
Шило (взопрев). Или йен — сколько? Да ну...
ПОЛ. Oh... ответьте: ВТО! Холопу надо клок? С ней и ливер
позволишь.
ШИЛО (рвёт ус). А дохода накопил! Хотите крамолы?
Ну и узел! Смелее назад! Это вот и мало пилила ВТО.
Доходы — в тень. Я таких испытал... По договору —
слабо льготы базара?
Вовара. Вот зов времени! Отваги — жуть... Адье, ВТО!
А пожрать?! Сука, хмырь! Если б (орёт) самих их!!
А та вонь — в Оренбург её? Не мила ВТО...
Шило. Балаболишь? Тело зря ль с угара в овраге чокнуто,
хо-хо! Лишь ретро пёрло по ТВ — худо... <=
(От В. Либо: В последней пьесе я осуществил давний замысел — ввести в палин-
дром список действующих лиц. Пояснение к сюжету: иностранец агитирует на-
ших за вступление во Всемирную торговую организацию ВТО, а наши восприни-
мают это неохотно.)
А. Никифоров:
Тина манит олигархов, ВОХРа, гильотина манит.
[С. 80]
И. Розенштейн:
Он — дебил, и жили бедно.
[С. 82]
И. Фоняков:
Не дебил — и беден?
[С. 101]
В. Рыбинский:
Машу — ничком, а замок — чинушам!
[С. 84]
Ю. Сабанцев:
Лапуша, в доход ели пополам пилите, дубы!..
Будет и лип мало...
По пиле доход ваш упал.
[С. 85]
Э. Скуржинский:
Маниловщина. Нищ. Воли нам!
[С. 90]
136
Глава 8. Экономисты
В. Татаринов:
Товаровед: «Где вор?» — «А вот!»
[С. 93]
А. Тетельбаум:
ВАЗ, МАЗ, «Ладу», дачу, «Тойоту» — чаду дал замзав
Не чума зима? Гол, а налогами замучен
[С. 93]
Фольклор:
Вот сорви — ив Ростов!
[С. 114]
Слоговые палиндромы, фольклор:
Цензура, зажми заразу цен!
Были рубли бы!
[С. Ill]
Гетерограммы45
Д. Авалиани:
Не нашли деньжат вы? —
Не наш ли день жатвы.
Заказ и нож дали — За казино ждали
Обед не ешь — Обеднеешь.
По рублю всё — Порублю всё!
[С. 118]
В. Волынец:
Подоходная... —Подох. Одна я.
[С. 136]
М. Крушинский:
Навек сел я на векселя.
[С. 148]
45
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
Глава 9
Историки
Фольклор
Трое абитуриентов поступают в МГИМО. Один поступает по боль-
шому блату, второй — просто по блату, а третий — совсем без блата.
Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945 году.
— Пять.
Третьему:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945 году.
— Над каким городом?
— Над Хиросимой.
— Сколько погибло человек?
— 294 тыс.
— Перечислите имена погибших.
***
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример: мисс Америка-1921 была метр
шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма.
***
Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом
в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у
костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что недалеко находится пасека —
138
Глава 9. Историки
и будущим историкам очень захотелось меда. На промысел делегировали
меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник крепко спит.
Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь
не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И
вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не раз-
глядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из
земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный
лохматый пес: видимо, он пасеку охранял. Рычит, бросается просто с ка-
ким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться
спиной к нему нельзя — тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже
делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три
руки держали этот несчастный улей, а одной свободной по очереди отго-
няли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Но все-таки доб-
рались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом
раздался хохот. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру
(Расовенький, ИИ)
Президент Рейган Утром Рональд Рейган рассказывает своей жене
к экзамену не готов Нэнси, что видел кошмарный сон. Он сидит на
открытии XXVIII съезда КПСС, и вот председа-
тельствующий Л. И. Брежнев объявляет:
— Слово для выступления предоставляется Первому секретарю Ка-
лифорнийского обкома КПСС товарищу Рональду Рейгану! (аплодисменты).
— А я — как студент, не подготовившийся к экзамену...
Урок на высшем уровне Е. А. Фурцева, министр культуры СССР (1910-1974)
<бывший член Политбюро, очень красивая жсн-
щина> вызвала Зураба Анджапаридзе (1928-1997) (народный артист СССР,
профессор консерватории, лирико-драматический тенор) и сказала:
— Зураб, заканчивай свой роман с Галиной <с какой, автор рассказа
не уточняет>! Ее муж возмущается, а он нам нужен. Если не можешь без
служебных романов, ищи замену!
Анджапаридзе дерзко ответил:
— Если только Вас, Екатерина Алексеевна!
Фурцева подошла, дала ему пощечину. Он пошел к двери. И тут она
его окликнула:
— Зураб, я подумаю...
(Л. Млечин. «Екатерина Фурцева.
Горло бредит бритвой». Канал ТВЦ, 2010)
Глава 9. Историки
139
Из письменных работ
абитуриентов и студентов46
***
После Павла I на российском престоле женщин больше нс было.
(А. Дроздов)
***
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
(Он же)
***
Драгомиров М. И. (1830-1905) — активный участник войны 1812 г.
(Он же)
***
Египет делился на Верхний Египет и Нижний Египет. Нижний Египет
был дальше вверх от Верхнего Египта, который был, разумеется, дальше
вниз от верхнего.
***
Правители назывались фароонами. Самый знаменитый был царь Ту-
тумхаон. Среди них был особый обычай: они не женились на своих женах.
***
Пирамиды были огромными квадратными треугольниками, постро-
енными среди пустыни. Азириус, бог, который жил в пирамиде, давал
загробную жизнь, если твоя душа была правильная.
***
Представители высших сословий могли жить посмертно с помощью
ортефактов, захороненных с ними. Впоследствии египтяне затонули в пус-
тыне... Месопотамия ютилась в долине между рекой Эвкалипт. Разливы
у нее бывали месячные.
***
Вавилон был похож на Египет из-за различий между ними. Напри-
мер, в Египте жили только египтяне, а в Вавилоне — шумеры, аккадцы,
канадцы и многие другие.
***
Людям полагались демократические свободы, такие, как око за око и
зуб за зуб.
Сохранены ошибки оригиналов. [Электронный ресурс] www.photographer.ru/foruni/view-
messages.htm?topic=6165; http://citaty.info/page.php?id=460
140
Глава 9. Историки
***
Царь Невухонадзор жил в висячем саду для удовольствия своей жены-
хутитки.
***
Зорроастрологизм был основан Зорро. Это была дуэлянтская религия.
Тремя богами были Хорошо, Плохо и Все Равно. Эти верования позже
всплыли среди Менатепов.
***
История еврейского народа началась с Авраама, Исаака и их двенад-
цати сыновей. Удаизм был первой монолитестической религией. В ней был
один главный бог по имени Яху. Ветхо заветные пророхи были Моисей,
Елисей и Конфуций, которые верили в Истинную Веру. (Одна из причин,
по которым родился Конфуций, была из-за китайской традиции.)
***
Иисус Христос велел Моисею вывести народ из Египта в пустыню
Сахару. В книге Исхода описывается это путешествие и чудесные вещи,
которые на нем произошли, включая десять заповедей, различные спе-
цэффекты и строительство Суэцкого канала.
***
Сорок веков спустя они прибыли в Канаду. Это была земля обетован-
ная молоком и шоколадом. Ноев ковчег приплыл возле горы Арафат.
***
Елена Троянская отправила своим лицом тысячу кораблей. Между Гре-
цией и Торией разгорелась Троянская война. Греки победили, потому что
у них были деревянные кони, а троянцам приходилось сражаться ногами.
***
Тезис убил Минозавра <правильно: Тезей — Минотавра. — Б. Г.>.
***
Спарта требовала верности, военной службы и таинственности. Муж-
чинам в то время было обычно около тридцати лет, а женщинам только
двенадцать или тринадцать.
***
Платон изобрел реальность.
***
Эфклит доказал, что у каждой плоскости есть по меньшей мере две
стороны... Питофор был отцом треугольника... Архимед сделал первый
пароход и первую электродрель.
***
Древние греки основали Олимпийские игры примерно в 1896 г.
Глава 9. Историки
141
***
В 1911 г. английская феминистка привлекла внимание общественно-
сти, бросившись под королевский корсаж.
Сталин, Рузвельт, Черчилль и Труман были известны как Большая Тройка.
***
Распутин, когда родился, был мужиком.
***
Мария Кюри получила Нобельскую премию за изобретение радиатора.
***
Фрейд открыл двери людям пониманию, что значит открыть собст-
венный ум вместо того, чтобы думать мысли, которые уже кто-то думал
раньше.
Фрейд был психолог, придумавший половое мышление.
Из контрольных работ по истории в одной средней школе4,1
ДРЕВНЯЯ РУСЬ
Вотчина — русское феодальное племя.
***
Разгром в Галецке Волнистой Руси <вместо: Галицко-Волынской Ру-
си. — Б. Г.>.
***
Иван Грозный, правивший в то время, расскандалился и уехал в
Александрию <вместо: в г. Александров, в 120 км от Москвы>.
***
А его сын Иван тоже был такой же, как его отец, но он был немножко
добрый.
***
Дмитрий Дамской.
***
Поскаки <вместо: баскаки. — Б. Г.>.
***
Пстор Первой.
47
Здесь и далее цит, по: http://nostradamiana.astrologer.ru/humor/hum_hist.html
142
Глава 9. Историки
***
Вооружение монголов: «мечь, шит, стенобитные и камнеметные при-
способления, стрелы, батый».
***
Нестяжатели — это так называли первобытных людей.
***
Кулюкова битва.
***
Посадник— это высшая выборная должность лица.
***
Запорожская Сечь — организация.
***
Баскак — собрание монгольских налогов.
***
Опричнина — разделение земель в особо личные владения.
***
Поярков — первооткрывалец Амура.
***
Поярков — первооткрыватель Амуры.
***
Холоп — ругательство, обозначающее нехорошего человека.
***
Юрьев день — это когда крестьян отпускали на 1 день.
***
Местничество — порядок назначения долженства в зависимости от
знатности и незнатности.
***
Свержение зоолотынского ига.
***
Полюдье — это съезд крестьян в соседние города для сбора дани.
СРЕДНИЕ ВЕКА, РЕНЕССАНС
Колумб хотел поплыть в Индию. А когда приехал, то остров был уже
заселен индейцами.
***
Десятина — это сдача 1/10 зарплаты в церковь.
Глава 9. Историки
143
***
Индекс — это секретная разведка папы римского для завязания
интриг.
***
Генриха IV народ прозвал Добрым королем. Он говорил, что в каж-
дом доме не будет курицы, т. е. не будет холода.
***
Сунниты — люди, которые голосовали за Сунны.
Миннезингеры водились в Германии.
Барщина — это рабыня, которая делала грязные дела.
***
Ян Гус выступал за справедливость, и из его речей народ сделал уме-
лые выводы.
***
Реконкиста — обратное завоевание крестьян.
***
Хадж — это половничество Масульмана к святым Ислама.
Хадж — это поломничество мосульман к святым Ислана в Мекке.
***
Карл Великий провозгласил себя Карлом Великим.
***
Салическая правда — это клятва, которую нельзя нарушать. Ес давал
аббат.
***
Каролинги — это солдаты, которые охраняли царя.
Епископ — это жрец, который построил первый храм.
Вассал — это дворянин, который отобрал землю у другого дворянина.
***
Епископ — человек, который отпивал одеревенелых трупов на тот
свет по хрестянскому обычаю.
144
Глава 9. Историки
***
Хлодвиг был королем и издавал для него хорошие законы, а для лю-
дей — нет.
***
Трехполье — система земледелия верховного суда.
***
Фридрих Барбосса — германский император, который утонул в реке
барбаросса.
***
В 1212 г. в Иерусалим прибежали мальчики с крестом на груди и сту-
чали в двери, прося милости. Один мальчик нес крест, он был лет десяти и
всем рассказывал свой сон, что в Иерусалим придут крестоносцы и осво-
бодят нас от бандитов.
***
Орден иезуитов — его создал папа римский, и его давали тем, кто
стучал на народ.
***
Лютер вышел против папы римского, сжег все.
***
Лютер — бывший монах, решивший провести некоторые реформы и
с помощью небольшого восстаньица изменить парочку законов. Но потом
он струсил и ничего серьезного не добился.
***
Пошлина — это подлая пошлая идея о предательстве.
***
Созыв Генерального Штаба во Франции <вместо: Генеральных Шта-
тов. — Б. Г.>.
***
Рыцарским поведением считается то, когда мужчина ухаживает за
женщиной.
***
Личная зависимость — это когда феодалу принадлежала земля и
личный крестьянин.
***
Герб — облсчитсльный знак города.
***
Интульгенция — грамота, продавашаяся за деньги.
Ибн Сина — это сын Сина.
***
Глава 9. Историки
145
***
Религизионное учение.
Церковное средство органов по борьбе с еретиками.
***
Цех — союз учителей одной профессии.
Интувизиция — церковный следственный орган по борьбе с юрюти-
ками.
***
Крестьяне голодали, а фиодыла на эти вещи наживались, и крестья-
ном нады было уезжать со своих мест.
***
В результате крестовых походов европейцы переняли ветренную
мельницу, рис, грециху, лимоны, медицину.
Около 60 тыс. руб. было продано в рабство <о взятии Константино-
поля в 1453 г. — Б. Г.>.
***
Брединский договор со Верденском договоре. — Б. Г>.
***
В конце 11 в. мусульмане создали сильное государство, туда Египет,
часть месопотамских островов Сирии. Нов 1261 г. Латинская империя пала,
а Византия была восстановлена.
Саладин — правитель турецкого крестьянского государства.
***
Причины крестовых походов:
1.	Люди голодали.
2.	Везде была нищета.
3.	На улицах был мусор и люди заболевали и умирали.
Причины поражения походов. Рыцари не хотели ехать на Восток, заня-
тые делами по дому. Их не вдохновляла идея освобождения людей.
***
Ибн Сина — это великий ученый в области врачебности и математики.
***
Цех — это место, где изготавливали полотно.
146
Глава 9. Историки
***
Церковный следственный орган для борьбы с етериками.
***
Техполье — это еровое озимое изделия.
***
Шедевр — это могучий образец изделия.
Донжоан — человек, который влюблен сразу в нескольких.
***
Натуральное хозяйство — это хозяйство, где был скот.
***
Оброк это когда крестьянин должен был кому небудь высокому по
должности.	***
Натуральное хозяйство — общество, которое верит в бога.
РОССИЯ В НОВОЕ ВРЕМЯ
Излуим <вместо: Измаил. — Б. Г.>.
Полтавия.	*** ***
Двояре.	***
Авганийстан.	***
Балкавское море.	***
Декабристы родились в декабре.
***
Петр боролся за выход к Палтавскому морю.
	***
Петыр Первый.	***
Сражение под Будуново <вместо: Бородино. — Б. Г.>.
Питер Град.
***
Глава 9. Историки
147
***
Декабристы хотели освободить крестьян из тюрьмы.
***
Прелестные письма — это такие письма, когда Разин с Воеводой пи-
сал в письме было высказано чтобы против крестьян было вызвано вос-
стание.
***
Киевская война под руководством Ивана Разина.
НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ
Ладыйка (Ладога. — Б. Г.)
Фельдмаршал Пахулиус (Паулюс. — Б. Г.)
***
В 1938 г. Германия хотела отобрать у Чехословакии Суэцкий канал
<вместо: Судеты. — Б. Г.>.
Палиндромы48
Д. Авалиани:
Ига нет — идите наги!
Молот-серп — дань толпе. Ныне плоть над престолом.
Вот сила типа кухарки марксистов.
Вот с искрами крах у капиталистов.
[С. 8]
Мир недолог обид, ибо голоден Рим.
[С. 9]
В. Волынец:
Коза ранила т. Сталина разок.
[С. 23]
Б. Гольдштейн:
Манил, а глаза лгали нам.
[С. 25]
”* Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
148
Глава 9. Историки
Б. Гринберг:
Ах, рано мы монарха!
И летописи потели...
А престол пока — так, оплот креста.
Мудне — референдум!
Утка — фотофакту!
[С. 36]
Е. Загайнова:
От крови, лат, судеб, бед устали... Вор кто?
[С. 45]
И. Фоняков:
А Нинель — дева-неженка,
так не жена ведь Ленина!
[С. 100]
Э. Скуржинский:
Сталин законно казнил, а? — Тс!..
[С. 90]
А. Тетельбаум:
Цени ту кровь, воркутинец!
[С. 93]
М. Фельдман:
Ахал палач и дичала плаха.
[С. 99]
И. Фоняков:
Лом о смокинги гни, комсомол!
Короля псарь распял. О, рок!
Толпа — шантрапа! Но Бонапарт — наша плоть.
«Бар на вилы!» — взвыл Иван-раб.
Ропот, мат, а там — топор...
«Воров усмирим!» — Суворов.
[С. 100]
Слоговые палиндромы, фольклор:
Не страшно, смешно стране.
На Ниле бюст Ленина.
Фольклор:
У шпал Ленин ел лапшу.
Глава 9. Историки
149
Гетерограммы
Г. Лукомников, С. Федин:
Нет, Ленин нетленен.
Б. Горобец:
Грузи навоз, носи! Грузина возноси!
Учить сую том Сталина... Конец.
Учить с уютом стали, наконец.
С. Федин:
Нас искушали — нас и скушали.
Азам учили — а замучили.
Пока лечили — покалечили.
Держава, де, ржава,
ВУЗ де в узде.
Нет, Русь, не трусь!
Чти водочку, чтиво, дочку...
Не укради — не УК ради!
В Россию врос сию.
[С. 134]
[С. 140]
[С. 150]
Глава 10
Филологи, литераторы
— Писарь, твори паки и паки!
Обезсилехъ смЪйяся.
Филологи — люди очень много читавшие, и у них вырабатывается
комплекс некой эстетической самоценности... Вот именно из-за этой осо-
бенности своего мышления — если мы шутим, мы шутим на каком-то
элитарном усложнённом уровне.
(К. М. Захаров, ИП)
Айзек Азимов
"23. Хорошо рассказанный качественный анекдот способен гораздо лучше вы-
светить проблемы политики, философии, литературы, чем это сделает
нудная дискуссия.
***
Пусть всё течет само собой,
А там посмотрим, что случится.
(Лопе де Вега)
Фольклорная история о Знаменитый поэт Жуковский обучал семью Госу-
Жуковском и принцессе даря Императора русскому языку и изящной сло-
весности. Как-то на загородной прогулке венценос-
ной семьи к Жуковскому подошла тринадцатилетняя княжна и спросила:
— Господин поэт! А что обозначает слово» ...уй?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись, ответил:
— Ваше высочество! В великорусском языке есть глагол «совать», т.с
помешать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелитель-
ное наклонение «суй». А в малороссийском диалекте русского языка (тогда
еще украинский язык не оформился как самостоятельный) есть глагол
«ховать», что обозначает — прятать. От него образовано повелительное
наклонение ...уй, что по-русски означает: «прячь».
Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и жела-
тельно в приличном обществе его не употреблять.
Глава 10. Филологи, литераторы
151
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, отошла от Жуковского.
После чего к нему подошел Государь Император, вынул из кармана золотые
часы и подал поэту со словами: «На, ...уй в карман! За находчивость!»49
Лев Николаевич Толстой
Неожиданные сужде- Н. К. Кольцов (1872-1940), основоположник стече-
ния Л. Н. Толстого ственной школы экспериментальной биологии, вспо-
(в духе грядущего	минал:
Т.Д. Лысенко)	«На заседание в Колонном зале дворянского
собрания 11 января 1894 г. пришел Л. Н. Толстой.
Он явился в чужой лагерь естествоиспытателей и врачей послушать речь
своего друга профессора В. Я. Цвингера — математика, ботаника и фило-
софа-идеалиста. <...> Когда я увидел Л. Н., то вспомнил фразу из его статьи
“О назначении науки и искусства”: “Ботаники нашли клеточку, а в кле-
точках-то протоплазму и в протоплазме еще что-то, и в той штучке еще
что-то. Занятия эти, очевидно, долго не кончатся, потому что им, очевид-
но, и конца быть не может, и потому ученым некогда заниматься тем, что
нужно людям. И потому опять со времен египетской древности и еврей-
ской, когда уже была выведена пшеница и чечевица, до нашего времени
не прибавилось для пищи народа ни одного растения, кроме картофеля, и
то приобретенного не наукой”.
Противоречия между этими взглядами великого писателя и высказы-
ваниями собравшихся на съезд натуралистов особо подчеркивалось тем
обстоятельством, что Л. Н. появился в зале, когда с кафедры говорил
проф. М. А. Мензбир <(1855-1935), зоолог, в будущем академик АН
СССР. — Б. Г.> — рассказывал про клеточку. И про ядро, и про заклю-
ченные в ядре хромосомы, а внутри хромосом — другие «штучки» — иды
и детерминанты (по Вейсману)... Однако когда вошел Толстой, участники
собрания устроили ему овацию».
[Шноль, 2001. С. 441
О штанах Шолохова О словах песни «По долинам и по взгорьям». Автор
тоже громыхал свои 18 лет в лагерях. И когда вер-
нулся, он — нищий, вся страна поет его песню, а его фамилии нет. Пар-
фенов его фамилия. Он пришел к своему старому другу Михаилу Шоло-
хову: «Миша, помоги мне!». Миша вынес ему свои старые штаны. Он по-
смотрел и говорит: «Хорошо, Миша, эти штаны меня прокормят, я их
буду везде показывать».
[Академик Андрей Воробьев. .. 2010. С. 713|
w
[Электронный ресурс] fen:xida.!ivejournal.com l24099.html
152
Глава 10. Филологи, литераторы
Виктор Владимирович Виноградов
Лекция с взрывным У меня был знакомый академик Виктор Владимирович
переходом от нудежи Виноградов. Он — лингвист, пушкинист, очень круп-
к пламени	ный, поэтому слегка присаживался, немножко отдыхал
в местах не столь отдаленных. Но потом товарищ
Сталин решил, что пора заняться языкознанием, изучить русский язык. <.. .>
И выступил с разгромом академика Марра, с которым когда-то крупно не
соглашался В. В. Виноградов. Марр уже помер в 1934, и Виноградов из
гонимого человека превратился в государственную фигуру, первостатейную.
И стал даже ездить на ЗИМе <в 1950-е гг. автомобиль представительского
класса>. Но он к этому относился с юмором: ну, что, мол, делать? Знаете,
жизнь — качели: сначала туда, а потом раз! — ив преисподнюю!
И вот он мне рассказывал, как он читает лекции в Московском педа-
гогическом институте имени Ленина. Он начинал читать занудливо, при-
мерно так, что вот, мол, был такой писатель Александр Сергеевич Пуш-
кин, жил он в XIX в. и написал... И вот нудит, нудит... А из аудитории
можно было уходить, он не возражал. И вот он нудил, пока не оставалось
человек 15-20. Тогда он сбрасывал шинель, фигурально выражаясь, и на-
чинал читать настоящую лекцию.
[Академик Андрей Воробьев..., 2010. С. 713]
Как Василий Шукшин Однокурсник В. М. Шукшина (1929-1974) Александр
сдавал экзамен	Митта (р. 1933) вспоминает, что когда Шукшин
М. И. Ромму	пришел поступать во ВГИК, то он полагал, что там
люди собираются, договариваются и артелью делают
кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, —
режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На
экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. —
Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка.
Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный че-
ловек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи,
чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь,
учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хво-
стом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...
Ромм поставил ему «пять» и принял.
([Электронный источник] http://stndentslory.ni)
Глава 10. Филологи, литераторы
153
Как учил
Рамсул Гамзатов
О переводе поэзии
Пить можно всем.
Необходимо только,
Знать, где и с кем,
Когда, за что и сколько.
Луна взошла на небосвод
И отразилась в луже,
Как стихотворный перевод:
Похоже, но похуже.
(И. М. Ивановский, поэт-переводчик,
из передачи ТВ «Культура», 10.11.08)
Как таджикский режис-
сер «врезал» за иска-
жение его фамилии
В середине 80-х учился на высших режиссерских
курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбсрдысв
(сейчас известный режиссер, едва ли нс лучший в
Таджикистане). И вот как-то деканатовская маши-
нистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, напечатала
«Х..йдабердыев», опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску
объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт,
Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: «Что, вес-
на, да?! X... всюду мерещится?!» (в мае дело было).
([Электронный источник] http://stiidentstory.ru)
Студенческий театр
на гастролях давал
«Грозу» Островского
Это было в одном небольшом городе. Там есть сцена,
когда актриса бросается в реку. Для смягчения па-
дения обычно использовались маты. Но с собой их нс
возили, а искали на месте, в школах, спортзалах. Но
в этот день матов не оказалось. В одном спортклубе предложили батут.
Но не опробовали. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бро-
сается в реку... и вылетает обратно. Затем снова падает в «реку» — и
опять обратно. А это — трагическая кульминация всей пьесы... Актеры
корчатся от смеха, актриса визжит, зрители сползают с кресел... Занавес...
Фольклор
Девушка берет у своей знакомой конспект по старославу подгото-
виться, и первая же фраза, которую она читает: «Старославянский — раз-
говорный язык писцов».
154
Глава 10. Филологи, литераторы
***
Филологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали
Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради,
не прелюбодействуй...»
***
Один аспирант филолог из МГУ, вернувшись из Италии, докладывает
на семинаре о том, что он установил итальянское происхождение русского
жаргонного глагола «стибрить». Оказывается, в давние времена на реке Тибр
нередки были случаи угонов кораблей венецианских купцов с грузами
товаров. Так родился соответствующий глагол в итальянском языке, кото-
рый потом наши купцы перенесли на российскую почву. Тут аспиранту
задают вопрос: «А Вы не поинтересовались, происходили ли подобные
вещи в городе Пиза?»
***
Во время международного молодёжного фестиваля в одном номере
поселились три девушки: русская Маня, француженка Мари и англичанка
Мэри. Маня не знала ни одного из иностранных языков, Мари хорошо
знала английский и изучала в университете русский, Мэри же знала фран-
цузский. Как-то утром Мэри обнаружила, что у неё пропал золотой пер-
стень. Она спросила у Мари, не брала ли она его, а также попросила пере-
вести подобный вопрос к Мане? Мари ответила, что сама она нс брала. А
Маня ответила:
— Очень мне нужен ее перстень.
Перевод Мари был такой:
— Маня сказала, что ей был очень нужен твой перстень.
— Странно, — говорит Мэри, — почему же Маня взяла его, не спро-
сив меня. Пусть в таком случае или вернет перстень или хотя бы оплатит
его стоимость.
Маня, выслушав перевод этой фразы, ответила:
— Здравствуйте, я ваша тетя!..
Перевод Мари:
— Маня здоровается с тобой, Мэри, и утверждает, что является твоей
тетей.
Мэри:
— Первый раз слышу о нашем родстве. Ну, в таком случае пусть
Маня оплатит хотя бы половину стоимости перстня!
Маня, услыхав перевод, отвечает:
— А хрена она не хочет?
Перевод Мари:
— Маня согласна оплатить стоимость перстня какими-то овощами,
которые у русских считаются деликатесом.
Глава 10. Филологи, литераторы
155
***
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под
которой его почти не видно. Юрист с ужасом спрашивает: «Это что, лите-
ратура к сессии?!» Филолог, злобно: «Издеваешься?! Это СПИСОК литера-
туры к сессии!»
***
В конце книги, в абзаце «Благодарности»: «Автор выражает благо-
дарность создателям алфавита за помощь в написании материала».
***
(а)	Лекция на филфаке. «В русском языке двойное отрицание обозначает
утверждение (минус на минус дает плюс). Но нет случаев, когда бы двой-
ное утверждение обозначало отрицание (плюс на плюс давал бы минус)».
Голос с задней парты со скептической интонацией: «Ага, конечно».
(б)	Следующий вариант с более элегантной и определенной концовкой
встречен нами в книге С. Н. Федина. «Ну, ну!..» — звучит как явное отри-
цание. Ведь в российской провинции очень часто вместо «Да» говорят «Ну».
[Федин и др., 2010. С. 42]
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал двусмысленно, как
отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»
Действительный случай Один студент говорит другому:
текущей сессии.	— На халяву зачет, блин, получил по культуре
речи!
(Цит. по: Fromiis@Jan 5-2005, ИН)
***
Профессор:
— Назовите два местоимения...
- Студент:
— Кто, я?
***
Препод английского популярно объясняет студентам различный смысл
артиклей «а» и «the». Употребляйте «а», когда вы по-русски хотите ска-
зать «типа», a «the» — когда сказали бы «конкретно».
***
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному пе-
реводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык.
Фраза следующая:
156
Глава 10. Филологи, литераторы
«Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод чешет
репу и дает двум студентам задание сделать обратный перевод этой анг-
лийской фразы на русский язык. Студенты переводят ее следующим образом:
(1)
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже нелаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
(2)
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу — сумею дома отдохнуть,
А нет — переночую у друзей.
(Тай, ИН)
***
В Инязе идет экзамен по переводу с английского. Что-то про боль-
шую любовь. Студент довольно прилично переводит. И тут слышит сле-
дующую фразу:
«She really venerated Jim».
Парень, не моргнув глазом, переводит:
«Она и вправду заразила Джима чем-то венерическим».
Студенты ржут, преподы печально ухмыляются. Правильный пере-
вод был бы:
«Она просто боготворила Джима (англ, to venerate)».
Об этом и сообщают экзаменуемому. И слышат в ответ:
«Одно другому не мешает!»
(Стас, Маринка, ИН)
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы Вы могли встретиться с любым писателем, живым или
мертвым, то кого бы Вы выбрали?
Студентка:
— Живого.
***
Когда тебе плохо, когда ты вспоминаешь с тоской свою бывшую лю-
бовь, то просто повторяй про себя «Прошлогодний снег, прошлогодний
снег, прошлогодний снег»
(цит. по Нат. Тепловой: [Электронный источник]
http://www.womansait.ru/node/136)
Глава 10. Филологи, литераторы
157
Талантливые опечатки (1) Главный редактор Издательства иностранной
литературы (ИИЛ), к. ф.-м. н. А. А. Гусев пишет о
работе в ИИЛ академика М. А. Леонтовича, который там был руководите-
лем отдела физической литературы.
«Вот вышла у нас новая книга Энрико Ферми “Молекулы и кристаллы”.
Подписать надо на выпуск в свет. Есть кроме прочих одна анекдотическая
опечатка: “возбужденные молекулы возвращаются в основное состояние
после одного или нескольких квантовых переходов, сопровождающихся
испусканием свиста”. Это вместо света. <...> Опечатка той самой первой
машинистки, которая печатала с рукописного оригинала. И никто не заме-
тил. А читали: редактор, опять машинистка, считчик, корректор-вычитчик,
наборщик, корректоры типографии и издательства, вновь редактор, пере-
водчик. <...> “Надо давать в список50, — сказал М.А. — Опечатки, они
разные бывают, одни — глупые, другие, как вот эта, я бы сказал, талант-
ливые. Но давать надо все, что заметили”. Я попытался объяснить... что
это задержит выпуск, что, мол, план есть план, что умному и так понятно, что
принято давать лишь те, что меняют смысл и т. д. Он слушал серьезно.
Потом сказал: “Это же хорошая книга. Как все, что написал Ферми. Эти
книги надолго. И как же можно не давать список опечаток, если уж их
заметили. А задержка — это же дни, а книги — на годы. Тут уступать
нельзя”».
[Естествен, как сама природа. 2005. С. 312]
(2) Выкопировка из статьи «Балерина» в Большой Советской энцик-
лопедии:
«БАЛЕРИНА (итал. ballerina, от итал. и лат. ballo — танцую), тан-
цовщица в балетной труппе. Термин вошел в употребление во 2-й пол. 19 в.
после триумфальных выступлений итал. танцовщиц-виртуозок. В дорево-
люционной России звание Б. присуждалось ведущим танцовщицам имп.
балетной труппы (звание было связано с получением определенного оклада
и характером партий, исполняемых танцовщицей). В наст, время Б. при-
нято называть всех артисток балета».
[БСЭ, 3-е изд.]
Студентки-журналистки
дарят премьер-
министру эротический
календарь
В продаже появился эротический календарь с изо-
бражениями студенток журфака МГУ, которые таким
образом решили поздравить премьер-министра с
днем рождения. На каждой странице размещено по
одной фотографии студенток в нижнем белье и
личное обращение к Путину. Среди обращений такие как: «Мне нс нужна
рында, мне нужны вы», «Прокатите на “Калине”», «Леса потушили, а я
5(1 Список опечаток. В те времена таковой обязательно прилагался к книге в виде вклеен-
ной бумажки. Теперь этого не делают, хотя опечаток стало на порядок больше.
158
Глава 10. Филологи, литераторы
всё ещё горю». Владимир Путин оценил подарки от студенток. Как отме-
тил пресс-секретарь главы правительства Дмитрий Песков, Путину под-
робно рассказали о сюрпризах. Полуобнаженные студентки, признающие-
ся ему в любви, понравились премьеру больше острых вопросов девушек
в черном. Дмитрий Песков явно намекнул, что глава правительства на
девушек не в обиде.
Первый тираж в 50 тыс. экземпляров уже разошелся «очень хорошо».
Продажи второго тиража календаря начнутся с проведения благотвори-
тельного аукциона.
([Электронный источник] http://news.life.ru/news/40155)
Как правильно говорить51
Как бы честно говоря В «демократическую» эпоху в среде интеллигенции,
а потом и шире чрезвычайно распространились
речевые вставки, символизирующие двусмысленность и лицемерие обще-
ственной жизни. Нередко доходит до абсурда, когда, например, депутат-
думец говорит по ТВ: «Мы, как бы, собирались расследовать это дело». Лет
десять тому назад по НТВ была ежедневная передача «Герой дня», кото-
рую вела Светлана Сорокина. Я как-то взялся посчитать, сколько раз за 10
минут произнесут «как бы» ее собеседники. Оказалось, что обычно от 5
до 10 раз. Однажды Сорокина пригласила на беседу президента «Транс-
нефти» Дмитрия Савельева, и тот умудрился за десять минут произнести
«как бы» 23 раза! Получалось: всё, что он наговорил, ненастоящее. Зна-
менитый банкир В. Геращенко употребил «как бы» всего пять раз (пример:
«В октябре у нас рубль должен как бы дешеветь», 7 октября 1999 г.).
Еще любопытнее, что Сорокина под влиянием этого потока «как бы»
сама произнесла его трижды. Хотя она — человек, безукоризненно владе-
ющий речью, и раньше этого уродливого «как бы» никогда не употребляла.
Так же часто употребляют вставку «честно говоря». Тогдашний ми-
нистр финансов России А. Л. Лившиц пять раз за получасовую передачу
по ТВ с Львом Новоженовым (19 февраля 1999 г.) отметился ею. Можно
спросить, а как относиться к остальным его словам, не отмеченным этим
«знаком честности»?
При этом почему-то почти не используют корректное (в смысловом и
литературном отношении) выражение «откровенно говоря». Пояснение
такое: говорить честно порядочный человек обязан всегда за исключени-
ем редких экстремальных обстоятельств; а вот быть откровенным он не
обязан. Но если посчитает нужным, может это сделать, и даже подчерк-
нуть доверительный момент в беседе, вставив «откровенно говоря». Нс
знаю, учат ли этому на факультетах журналистики, но вот была бы акту-
альная тема по риторике.
51
Автор заметок Б. С. Горобец.
Глава 10. Филологи, литераторы
159
В 2005 г. у меня было несколько деловых встреч с одной дамой, сце-
наристкой с телевидения (для определенности обозначу ее как Наталью
Михайловну Л-ву), которая вела курс риторики (!) на факультете журна-
листики МГУ. В ее беседах со мной изобиловали эти «как бы» и «честно
говоря». Но надо отдать должное Н. М.: когда я на это обратил сс внима-
ние, то она не стала спорить, поблагодарила и сказала, что использует эти
мои замечания в своей педагогической практике.
Дамы и господа!..	Свои публичные выступления я обычно начинаю с
обращения: «Здравствуйте, уважаемые товарищи!»
Из принципа. Такое обращение воспринимается некоторыми с брезгливо-
стью. Возможно, они уже знают цену своего товарищества. Иногда раз-
даются смешки: мол, товарищи — это для партсобрания коммунистов...
Тогда я задаю встречный вопрос:
— А как надо правильно обращаться?
Кто-то наставляет:
— Дамы и господа!
— Но, — говорю я, — простите, это безграмотно.
— Как это так? Так во всем мире принято!
— Ну, а как во всем мире, подскажите! — спрашиваю.
— Леди и джентльмены! Дамы и господа!
— Леди и джентльмены! — говорю, — это, конечно, грамотно, но
неуместно в нашем кругу, ведь мы говорим по-русски. А вот «Дамы и
господа!» — это уже содержит грамматическую ошибку. Подумайте сами,
какую. Немногие додумываются.
Даю подсказку: если сделать точный перевод дам и господ с барского
на пролетарский, то получится: «Женщины и товарищи!». Но если новые
русские и примкнувшая к ним интеллигенция не желают считаться това-
рищами, то могут обращаться друг к другу: «Господа!» Ибо это и есть мно-
жественное число как для мужского, так и для женского рода. А вот от-
дельного множественного для слова госпожа в нашем языке нс существует.
О Кыргызстане,	Вот еще одна актуальнейшая тема для филологов,
Тыве и прочих журна- лингвистов и журналистов — задача обороны род-
листских изысках	ной речи от вихрей хаоса, ворвавшихся в нес с на-
чала 1990-х гг.
С XVIII-XIX вв. сложился классический русский лексикон географи-
ческих названий, а вместе с ними и названий народов, населяющих данные
страны и города: Молдавия (см. еще у Пушкина), Киргизия, Башкирия, Тува,
Эстония, Алма-Ата ит. д. Но в 1990-х гг. в СМИ появились слова, яв-
ляющиеся звуковой транскрипцией этих и других названий: Молдова, Кыр-
гызстан, Башкортостан, Тыва, Алматы... Вероятно, это делается как бы из
уважения к проживающим там народам, подчеркивая получение ими сувс-
160
Глава 10. Филологи, литераторы
ренитета. Но получается, как обычно, непродуманно, непрофессионально,
что приводит в первую очередь к явному неуважению и калечению собст-
венно русского языка. Филологов и лингвистов на эту тему я не слышал.
И потому выскажусь от себя.
Во-первых, имеет место вопиющая непоследовательность: раз уж под-
страиваться под этот стиль звукового перевода, то тогда надо бы употреб-
лять и самоназвания других стран — называть Армению Айястаном, Узбе-
кистан Узбекистоном, Эстонию — Ээсти ит. д. Грузия на грузинском
тоже звучит совсем иначе — Сакартвело, а Абхазия по абхазски — Апсны.
Во-вторых, если распространить этот новомодный метод озвучивания
на страны и города дальнего зарубежья, то Польшу надо называть Поль-
ской, Париж — Пари, Лондон — Ландном, Рим — Ромой, Бухарест —
Букурэшти и т. д., список переозвучиваний будет длиннейшим... Возник-
нут и совершенно революционные примеры: Венгрию надо будет называть
Модьяр, а Германию — Дойчланд. По аналогии с киргизами, которых
теперь называют киргизами, давайте и немцев будем называть дойчами —
якобы из уважения к их самоназваниям.
А вот контрпример. По-польски Италию называют совсем непохожим
на нее словом Влохы (а итальянцев — влоши). Так когда-то сложилось. —
Почему? Бог его знает! Но итальянцы не обижаются на поляков. А поляки
относятся к своему языку гораздо уважительнее и бережнее, чем те, кто у
нас руководит ныне российскими журналистами (наиболее «политкор-
ректной» их частью).
В третьих, а как обстоит дело с изменением географических названий
в других европейских языках? Оказывается, подобный эффект чуть-чуть
затронул английский и другие языки. Но чуть-чуть. Так, когда туземцы
острова в Индийском океане под названием Цейлон — названием устой-
чивым на протяжении веков — вдруг переименовали свою страну в Sri-
Lanka, мир проглотил эту экзотическую пилюлю. У нас, правда, для бла-
гозвучия первую букву заменили на «Ш». Но вот чай все-таки остался
цейлонским, а не сри-ланкийским.
Палиндромы52
Многоязычный	Вообразим себе, что идет дискуссия на междуна-
«полияз»	родном семинаре по проблеме «Что такое секс».
Кофе-брейк. Участники беседы немного владеют
русским, но вставляют и слова на своем родном языке. Тон задает фран-
цуз (Alexandre Rogojine), остальную часть беседы записал Б. Горобец.
52
Из кн. [Гэробец, Федин, 2010].
Глава 10. Филологи, литераторы
161
Француз: А кэ с ке сэ секс?53
Русский: Эка!
— Блуд. Вдул б?
Англичанин (он роптал)'. Блат, порно, дип54 СПИД...
Испанец: Роман — амор55,
аромат амора.
Американец: Дем ит!56 57 * И мед!
(к немцу) Ю’р факинг51, Отто? Гни-ка фрю!
Немец: У арфы Фрау,
58
не гелеген .
Поляк: А дупа59 * 61 62 63 — в два пуда!
Румын: Букурм, в руку б!
Серб: Мило. Молим;
Венгр: Мене секс? — Кесенем?^2
Кавказец: Салям, дева! Ша! Дарю пук купюр.
А даш?.. А вед мялас...
Американец: О, вел?3 Клево!
Англичанин: Листен?* Нет сил....
***
Б. Гринберг (Из Н. Гоголя):
=> Иго Родины:
Сила — дура,
жопы пожар,
удали сын,
и... дороги! <=
А. Солженицын:
Ах, удача! «Враг народа» — до ранга «Рвача духа»!
[С. 43]
53 Qu’ cst-ce que c’est? — Что это такое? (фр.).
54 Deep — зд. тяжелый (англ.).
55 Amor — любовь (исп.).
56 Damn it! — Черт возьми! (англ.).
57 You’re fucking? —Ты занимаешься сексом? (англ., вульг.).
5К Gelegen — вовремя (нем.).
59 Dupa — часть тела на букву «ж» (польск.).
Bucur — я с удовольствием (румын.).
61 Молим — пожалуйста (сербск.).
62 Koszonom — спасибо (венг.).
63 Well — хорошо (англ.).
w Listen — послушайте (англ.).
162
Глава 10. Филологи, литераторы
Л. Надель:
Давил авторов у ворот? Вали в ад!
[С. 80J
В. Рушкис:
Водила в НИИ воров и инвалидов.
[С. 83 Г
В. Стасюк:
Козе ребусу березок.
Кума Лиса да сила мук'6
=> И лес, и высоко косы винограду.
Кума Лиса: У!... Зелен и мал!
А вот яро горят овалами...
Не лезу! А сила мук?
— Удар! Гони!...
Высоко косы висели.
[С. 921
С. Федин:
По сути и по духу худо: пиит усоп.
[С. 95|
И. Фоняков:
Рецензия на рецензию
Не дивен, мутен конец, оценок нет, ум не виден.
[С. 101]
А. Цыбуля:
А кум молвил: сруб, коса, крик...
кирка, сок, бур, слив, лом, мука.
(Автор палиндрома А. Цыбуля отмечает, что вместо многоточия можно вписывать и да-
лее слова-оборотни. Он достигает таким путем общей длины палиндрома в 211 букв.)
А. Чаплюн:
Пишу слова: клуб, актив, стоик, ценз, укрут, касторка,
блок... колба, крот,
сак, тур, кузнец, киот, свитка, булка, вол, су, шип.
(А. Чаплюн тем же приемом, по словам автора, он создал палиндром в 1053 буквы.)
[С. 106]
65 Слово «водила» понимать можно двояко: как глагол и как жаргонное существительное
от «водителя». Любопытно, что в зависимости от выбора резко изменяется смысл всей фразы:
во втором случае характеристика НИИ становится грубо отрицательной.
ы' По басне И. А. Крылова «Лиса и виноград».
Глава 10. Филологи, литераторы
163
Фольклор, слоговый палиндром:
Стой толпа: Толстой!
[С. Ill]
Два удивительных примера, когда при переводе с русского языка на
иностранный палиндром остается палиндромом:
Д. Авалиани:
В елее лев = Lion in oil (англ.)
[С. Il]
Б. Горобец:
Гэра-рог = Un roc cornu (фр.)
Гетерограмма
Д. Авалиани:
Закон, число, вожди, дуб, инок.—
Закончи слово, жди дубинок.
[С. 120]
Глава 11
Философы
Сократ
Ученики спросили Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с
первого взгляда. Знаю, — ответил философ. — Нужно внимательно по-
смотреть второй раз.
Антисфен из Афин
На вопрос, что ему дала философия, Антисфен сказал: «Умение говорить
с самим собой».
***
Когда Антисфен выставил напоказ дыры в своём плаще, Сократ ему
сказал: «Сквозь этот плащ видно твоё тщеславие».
Диоген Синопский
Видя пьющего из горсти мальчика, выбросил чашку, сказав: «Мальчик
превзошел меня простотой жизни».
***
Ответил на вопрос, зачем он просит подаяние у скульптуры: «Чтобы
приучить себя к отказам».
***
Живя в бочке, в ответ на обещание Александра Великого исполнить
любую его просьбу, попросил его отойти и не заслонять солнце.
***
Катал свою бочку по улицам Афин, для того чтобы «как и все, быть
занятым», в то время как горожане готовились к войне с Филиппом Маке-
донским.
***
Днем с фонарем искал на рыночной площади Афин Человека.
***
Публично занимался мастурбацией, приговаривая: «Вот бы и голод
можно было заглушить простым потиранием живота».
Глава 11. Философы
165
***
В ответ на определение Платона «Человек это животное на двух но-
гах, без перьев», Диоген ощипал петуха и принес его в Академию, заявив:
«Это человек Платона!»
***
Когда кто-то читал при нем вслух длинное сочинение, то, завидев
чистое поле в конце свитка, воскликнул: «Мужайтесь, други: виден берег!».
(Цит. по: [Электронный источник]
htlp://karasius.livejoiirnal.com/l4550.3.html)
Платон
Трём началам человеческой души — разумному, яростному и вожделеющему —
аналогичны в государстве три схожих начала — совещательное, защитное
и деловое, а этим последним соответствуют три сословия — правителей,
воинов и производителей (ремесленников и земледельцев).
(Цит. по кн.: Асмус В. Ф. Платон. М.: Мысль, 1975)
Аристотель
Умеющие перенести шутку и умеющие прилично пошутить доставляют
одинаковое удовольствие своему ближнему.
Нет друзей у того, у кого их много.
Вольтер
Утром я составляю планы, а днем делаю глупости...
Чтобы добиться успеха, недостаточно просто быть глупым — нужно еще
иметь хорошие манеры.
Иммануил Кант
"Si В любой науке столько истины, сколько в ней математики.
***
В ответ на вопрос учеников, какие женщины, по мнению Канта, от-
личаются большей верностью своим мужьям — брюнетки или блондин-
ки, — Кант, не задумываясь, ответил — седые.
166
Глава 11. Философы
Георг Вильгельм Фридрих Гегель
Здравый смысл есть сумма предрассудков своего времени.
Генрих Гейне
Философия не может даже собаку из конуры выманить; смертоносные
удары, которыми веками обмениваются философы, совершенно безопасны
для жизни.
Бертран Рассел
Когда его однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения, то,
подумав, философ ответил: «Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу
ошибаться!»
Анри Пуанкаре
Социология — это наука с максимальным множеством методов и мини-
мальными результатами.
Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хо-
рошо, а на убеждении, что не все будет плохо.
(Жан Дютур)
Генерал Александр Иванович Лебедь
Глупость — это не отсутствие ума, это такой ум.
(Из выступлений по ТВ в 1990-х гг.)
Фольклор
Научный подход к народным философским поговоркам67
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных ору-
дий на гидроповерхности» («Вилами по воде писано»).
67 Цит. по http://yakarr.livejournal.com/7637.html
Глава 11. Философы
167
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего со-
циальную активность» («Бабушка надвое сказала»).
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной струк-
турой плотности» («Носить воду в решете»).
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной едини-
цы» («Баба с возу — кобыле легче»).
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструмен-
тов в среде лиц духовного звания» («На хрена попу гармонь»).
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления риту-
альных услуг» («Горбатого могила исправит»).
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем» («Толочь воду в ступе»).
«Латентные возможности использования вербальных средств обще-
ния для оптимизации труда» («Пошел на...!»).
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой дея-
тельности» («Работа дураков любит»).
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопи-
тающим отряда парнокопытных» («Гусь свинье не товарищ»).
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» («Со свиным рылом да в
калашный ряд»).
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» («Кому и
кобыла невеста»).
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие воз-
можностей быстрой идентификации личности» («Я не я, и лошадь нс моя»).
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга» («И хочется и колется»).
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и коли-
чества серого вещества в черепной коробке» («Волос долог, да ум короток»).
168
Глава 11. Философы
«Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами» («Уговор дороже денег»).
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной ар-
хитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-
осязательных эмоций» («Любовь не картошка — не выбросишь в окошко»),
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства кре-
стоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы Рос-
сии» («Хрен редьки не слаще»).
«Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в кон-
тексте выполнения государственных нормативных актов» («Дуракам за-
кон не писан»).
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изме-
нении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых
народов» («Кашу маслом не испортишь»).
«Место насекомых в иерархических системах пирамидального типа»
(«Всяк сверчок знай свой шесток»).
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после по-
лучения травматического опыта» («За одного битого двух небитых дают»).
***
Профессор студенту отличнику:
— Попробуйте дать определение понятию любовь!
Студент:
— Это торжество воображения над разумом.
***
— Учитель, ты за свою жизнь прочел столько книг! Посоветуй, что
прочитать мне? — попросил однажды ученик своего старого наставника.
— Да, я прочел очень много книг, — задумчиво ответил тот. — Но среди
этого несметного количества только пять на самом деле стоило прочесть...
— Так какие же это книги, учитель? — настаивал юноша.
— В том-то все и дело: чтобы понять, какие это пять книг, надо про-
честь все остальные.
***
Доказательство пудинга заключается в его съедении.
***
Доказательство — это одна из форм установления единых правил иг-
ры в стабильной системе заблуждений.
Глава 11. Философы
169
***
Жизненная неустойчивость с поисками смысла жизни лучше устой-
чивости без поисков этого смысла.
(Две послед, цит. из книги:
Курашов В. И. Теоретическая и практическая философия
в кратчайшем изложении. Казань, 2003)
***
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и
говорит учащимся: «Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из
тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует».
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут,
отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав
ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за
30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» — таков был ответ.
***
Ректор просматривает сметы факультетов на следующий год и доса-
дует: «Ну почему этим физикам всегда нужно столько дорогого оборудо-
вания?! Вот математики — заказывают мел, карандаши, бумагу, ластики.
И всё! А с философами еще легче, они даже ластики не заказывают».
***
Философ: «7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...».
(Источник: А. Дроздова)
***
Некая людоедская страна начала проводить у себя политику модер-
низации, инвестиций и инноваций. Комиссия во главе с уполномоченным
президента приходит на мясной рынок с заданием закупить мозги ученых,
чтобы потом их пересаживать своим чиновникам и студентам. Подходит к
прилавку, видит таблички с ценами: «Математики» 10 € за кг; «Физики»
20 €; «Химики» 25 €. И вдруг видит табличку «Философы» 1000 € за кг.
— Вы что тут совсем с ума сошли?! — возмущенно обращается
уполномоченный к продавцу. — Чего это мозги философов у вас такие
дорогие? Вы ответите за незаконное завышение цены.
Но продавец спокойно объясняет:
— А Вы знаете, сколько философов надо забить, чтобы получить ки-
лограмм мозгов?
(По мотивам анекдота из кн.: [Фелин и др. 2010. С. 34])
***
Г олова глотает мысли.
(Матвей Жуков, детсад, 4 года, внук автора занимательных книг
по математике Александра Жукова [2005. 2011])
170
Глава 11. Философы
Палиндромы68
Д. Авалиани:
Нече выть, ты вечен.
[С.9|
Я и ты — база бытия.
[С. 10]
Л. Адрианов:
Идучи к аду, мудак, и чуди!
[С. 14]
Б. Горобец:
Дас лебен — не бел сад69.
[С- 33]
Б. Гринберг:
Ад — Змеи сад? —Да, сие — мзда!
— А, Свобода... Надо б овса!
Мы ни да, ни нет, как тени над иным...
Ты славе жопу пожевал. Сыт?
[С. 371
В. Гущин, П. Овчинников, А. Погибенко:
Икар удобен в аду.
Куда в небо, дураки?
[С. 43)
В. Либо:
Там Сократ — стар, космат.
[С. 56|
Э. Скуржинский:
Сократ с виду леший. И шелудив, стар, кос.
[С. 90]
В. Рыбинский:
Меч ал. Поплачем?
[С. 841
М. Фельдман:
Я и ты берем опыты по мере бытия.
м Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
м Das Leben — жизнь (нем.).
Глава 11. Философы
171
Ум за рамки тупо плыл, плыл по пути к маразму.
И. Фоняков:
В оке, в атоме — немота веков.
У фортуны нутро — фу!
[С. 99]
[С. 100]
Фольклор:
Нагло Бог оболган.
Нерушим Бог обмишурен.
Г етерограммы
Д. Авалиани:
Иди алогично и диалогично.
[С. 120].
В.Загорянский:
Мыслители, мысли те ли?
[С. 148].
Б. Горобец:
Мысли выступили, жопа? Изреки! =
Мыс ли, выступ или жопа из реки?
[С. 141].
Глава 12
Юмор студентов и преподавателей
разных специальностей
Перлы студентов
Переиначивание студентами пословиц и поговорок
Друзья познаются в еде.
***
Что посмеешь, то и пожмешь.
***
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
***
Свято место бюстом нс бывает.
***
Раздевай и властвуй!
***
И волки сыты, и овцы целки.
***
Сколько волка ни корми, а у слона все равно х... толще.
Лучше поздно, чем никому.
***
Лучше переспать, чем недоесть.
***
Готовь сани летом, а телегу на соседа.
***
Если гора не идет к Магомету, то пошла она на х....
***
Кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
173
***
Таких друзей — за х... — да в музей!
***
Листья тополя падают с ясеня. Ни х.... себе, ни х... себе!
***
Пошли в лес по ягодицы!
***
Какая барыня ни будь, все равно се ...
***
Ну, чего тянуть резину? По рублю и к магазину!
***
Нс место красит человека, а мягкое место.
***
Помни, не так страшен профессор, как он читает!
***
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
***
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну нс я же!
***
Препод: Зачем тебе голова дана?
Студент: Я в нее см.
***
Студент: У меня голова болит.
Препод (постукивая себя по лбу): Как она может болеть? Это же
кость.
 ***
Профессор: Садитесь! В ногах правды нет...
Студент: А если я сяду, она в заднице появится?
Сиди студент и жди звонка, а я поехала, пока!
Подпись: Твоя крыша.
***
Она: Так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он: А ты сожги паспорт.
174
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
***
— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Буду.
***
Расшифровка записей в зачетке:
ОТЛ — Обманул Товарища Лектора,
ХОР — Хотел Обмануть — Раскусили,
УД — Ушел Довольный,
НЕУД— Назначена Е... У Декана.
***
Куплю декана, тел. 123-456.
***
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Пишет: «Пя-
тидесятирублируйте».
***
Дневник студента Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше нс
помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Обмен репликами, анекдоты, казусы
Студент: Я не думаю, что...
Препод: На то и голова, чтоб не думать.
***
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
***
Доцент: Вы опять не подготовились. Ведь обещали стать в этом се-
местре другим человеком...
Студент: Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
175
***
Студент: Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
***
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за попытку от-
вечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор
по внеучебной работе.
— Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну, ты бы еще член заранее вынул!
***
Препод: Ваша фамилия?
Студент: Иванов.
Препод: Чему вы улыбаетесь?
Студент: Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
***
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
— Наш тоже. Но он этого нс осознает. Он думает, что мы его слушаем.
***
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, откры-
вается дверь аудитории, преподаватель: «Кто пойдет первым ставлю на балл
выше!» Крик из группы студентов: «Профессор! Ставьте сразу 3, я иду!»
***
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя по-
тратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
***
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаев-
ской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это же баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
***
Вчера возвращается брат домой после учебы. Какой-то грустный.
Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
176
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
— Да я декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, нс
работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку
протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккурат-
но дверь прикрыл.
(Джон, ИН)
***
Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки
идут одна за одной — кровь с молоком, румяные и красивые, ничего нс
знают, он за красоту ставит 3, 3, 3... И тут заходит девица необычайной
красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понрави-
лась, и он не выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да, а что?
— Ну, поучитесь хотя бы эту ночь.
([Электронный источник]
hup://forum.academ.org/loriver.sion/index.php?t28098.htnil)
***
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я
не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так ми-
лостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Студбилет дает право Недавно ехал на автобусе с друзьями. Все они —
на проезд студентАМ!	студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Красота.
И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор. Бабка,
лет 60. Подходит и говорит:
— Билетики проездные, показывайте за проезд!
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям.
— Так. Что у вас за проезд?
Один друган, предъявляет студенческий проездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
— А у вас что?
На нее поднимает мутные глаза студент Вася и отвечает:
— Вам же показали.
Бабуля остановилась.
— Показали.
— Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоре.
— Так это показал тот молодой человек. А у вас что за проезд?
— А вам что, одного проездного мало?
Бабуля охреневает.
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
177
— Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!
— Но зачем? — удивляется Вася. — Колян, покажи ей еще раз свой
проездной.
Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.
— Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный про-
ездной! Платите за проезд!
— Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написанно!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий про-
ездной.
Вася:
— Читайте. «Проездной для студентОВ»! Все правильно.
— Читайте дальше: «Билет дает право проезда в АВТОБУСЕ в г. Мо-
скве студснтАМ (на этом слоге он сделал ударение) дневных отделений
вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении студенческого билета». Па-
цаны, покажите «корки».
Все вытаскивают «Студаки» (студбилсты). Я неподалеку загибаюсь от
смеха. У бабули печально-оскорбленные глаза. Вроде и она права, и мы.
Ведь все на билете написано именно так. Пассажиры вокруг таращатся. В
общем, поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой
конец автобуса.
(Джимми, ИН)
«Московских окон Как-то зимой в один ВУЗ с проверкой приехало
негасимый свет»	высокое начальство. Общежитие ВУЗа, пребывавшее
в довольно-таки запущенном состоянии, по-види-
мому, решило обратить внимание начальников на необходимость срочно-
го ремонта. А находилось здание как раз на пути следования начальства с
вокзала в гостиницу. И вот шебутные студиозы провели работу среди
обитателей общаги: сделать так, чтобы из окон, выходящих на проспект,
горели только тс, из которых образовалось бы слово из трех букв «ХУ...».
И вот сдут высокие гости, а им на черном фасаде общаги светится и ино-
гда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись. Ну, сразу шум,
выяснения, кто мог, и.т. д. Никто не признается. Студсовет даст слово
деканату, что больше это хулиганство не повторится.
Комиссия уезжает. Проезжая мимо здания общежития, члены комиссии
видят, что горят почти все окна на фасаде. И только в центре его нс горит
полтора десятка окон, образуя черными точками то же многосмкос слово.
Гимн СССР встречать по К моему приятелю Гене подселили в соседнюю
стойке «смирно»	комнату трех вьетнамцев — первокурсников. Гена
был шутник известный, а уж такого случая он
упустить нс мог. После 12 ночи, когда радио смолкло, он со своими сосе-
дями решили оставить его регулятор громкости на максимуме. В 6 утра,
178
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
когда грянул гимн Советского Союза, Гена с соседями встали около кро-
вати навытяжку. Разбуженные вьетнамцы выглянули из смежной комнаты
и с интересом наблюдали за величественным зрелищем. Когда история
повторилась на второй и на третий день, наши социалистические азиат-
ские братья попросили разъяснений. Гена объяснил, что у нас в стране
принято, в целях повышения патриотизма, встречать утро гимном и стоя.
На следующее утро законопослушные вьетнамцы присоединились к шут-
никам. Забава продолжалась еще пару дней, потом наскучила, и наши орлы
к гимну, в отличие от вьетнамцев, уже не вставали. Те, оскорбленные в
своих лучших чувствах, написали докладную в деканат. Шуму было много,
чуть не до отчисления.
(Кузьма, ИН)
На смеси русского Незадолго до сессии по каким-то делам я забрел в
и суахили	учебную часть факультета. С нашей инспектрисой
уже беседовал однокурсник — негр. Он хотел
сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких слу-
чаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фор-
мата — на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то
там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему
говорит: «Ну, ни пуха, ни пера!» Негр напрягся, вспоминая правильный
ответ, а потом радостным громким голосом ответил: «НА ХУ...!» Всем
присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
(Ася, ИН)
***
Сижу на пересдаче экзамена, ничего не знаю...
Смотрю шпоры. Все излазал — нужного вопроса нет. Ладно, достал
мобильник, полез в педивикию. Нашел, ничего не понял, но все скатал.
Пошел к преподу сдавать. Тот читал, читал, потом чего-то задумался и начал
смеяться. Оказалось, что он ошибся и дал мне билет 4-го курса, а я на I -м.
Экзамен поставил все-таки.
Подушка	Борис Викторович К. был личностью уникальной,
со своеобразным чувством юмора.
Существовало предание, что однажды он одной беременной студентке
поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она
начала рожать, причем роды прошли успешно. После этого, когда он на
экзамене видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил
туда оценку, которую назовут, и выпроваживал ее из аудитории. Естест-
венно, что во время сессии количество «беременных» студенток резко
возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули
спички, кому в этот раз беременеть. И вот какой случай произошел однажды.
Начинается экзамен, счастливая обладательница поломанной спички,
в полной экипировке, подходит к столу, сует зачетку Борису Викторовичу.
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
179
Он видит торчащее перед ним пузо, глаза его округляются, она скромно
мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой к
зачетке... и тут! Вероятно, от напряжения у дамы рвется резинка на тру-
сах, которая держала на пузе подушку. И происходит «выкидыш» этой
подушки. Немая сцена, Б. К. поднимает на лоб очки, смотрит на подушку,
на даму и произносит фразу, типа: «Я уже слышал о том, что забеременеть
можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки».
В аудитории грохот смеха. Минут на пять. Наконец, Б. К. открывает
зачетку, и читает ее фамилию: «Подушко».
(Turbo Suslik. ИН)
Как англичане еврея Израильтянин Йоси учился в Оксфордском универ-
перехитрили	ситете. Университет этот знаменит тем. что су-
ществует уже более восьмисот лет, что сэр Исаак
Ньютон быт там деканом физического факультета. Сидит однажды Йоси
на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие
экзамены). По прошествии часов четырех от начала экзамена Йоси под-
нимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и
слышит следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся
мне копчёную телятину и пиво.
Вытаскивает из сумки увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его осно-
вания. Есть здесь закон от 1513 г., который гласит, что каждому экзаме-
нующемуся в течение более четырёх часов причитается кусок копчёной
телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на то, что он никогда нс
слышал о подобных требованиях, чтобы их выполняли в наше время. Но
Йоси просит пригласить начальника курса. Тот приходит, и они долго
совещаются вдвоем с экзаменатором. Англичане есть англичане, они за-
циклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет», если в
законе сказано «да». И они припоминают, что недавно был принят закон,
запрещающий употребление любого алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто. В результате переговоров
стороны соглашаются на... гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и
совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам
за их же счёт.
Однако по прошествии нескольких дней Йоси получает вызов в уни-
верситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками
на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 про-
фессоров, 45 деканов, всевозможные пэры и лорды — почётные выпуск-
ники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
180
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
И они отчисляют Йоси из университета за нарушение закона от
1415 г., который также никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Физкульт-Ура!	(1) В институте физкультуры есть два выдающих-
ся экзамена. Первый — это когда легкоатлеты
сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят, все эти худенькие
прыгуны и стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять за-
четную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемо-
тов и похохатывают.
Но реванш наступает скоро. Штангистам приходится сдавать бег на
110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается у всех, то уж
поднять ногу выше барьера... Через некоторое время опытные тренеры
подсказывают, что в принципе перепрыгивать барьер необязательно. Те-
перь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на
руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище. У легкоатлетов
истерика!
(Остин, ИН)
(2) Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Ко-
нец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда
ни на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести
преподу презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно). Ну
заходят к нему, мол зачет бы получить, но так и так, мы злостные непосс-
щальщики. Он им — никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказы-
вается — взяток не беру! Кое как уломали, взял он зачетки. А водку, гово-
рит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать
бутылок уже стоит.
(Семен, ИН)
Вовремя проснулся Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию
студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Министр - автор книг Министр образования подходит к книжному при-
лавку в университете. Продавец, чтобы произвести
хорошее впечатление на высокого гостя, заблаговременно выставил на
витрину все книги, написанные министром.
— А где же издания ведущих профессоров вашего университета?!
— О, их так быстро раскупают! — не растерялся продавец...
Не вошел в роль	Ректор университета на вступительных экзаменах
спрашивает абитуриента:
— Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
— Папа, не морочь голову!
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
181
Перлы преподов
Чем хороши плоские шутки — их много помещается в пустую голову.
***
Дожили... Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Сту-
денты и я. С пары, которую я у них веду.
***
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциаль-
ная возможность чему-то научиться.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты в туалет? Очень кстати. Помочи заодно тряпку.
Пусть теперь вон тот желтый кубик будет для наглядности синим
шариком.
***
Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
Я обычно жалею студентов, но на экзамене сам себя нс узнаю — ста-
новлюсь невменяем!
***
Девушка с заднего места, пересядьте ближе ко мне, на переднее место.
***
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Я пошла в туалет, а вы сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
(из коллекции А. Дроздова)
182	Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
Палиндромы70
Б. Гринберг:
Три психа, курва в руках и спирт.
[С. 37]
А. М. Дыхне:
А Гога-депутат лапал Тату-педагога
А. Сысоев:
Записки
— Я на углу ЛГУ. Аня.
— Ася, молоко около мяса.
[С. 92]
С. Федин:
И толпа заждалась сала, джаза, плоти...
[С. 95]
И. Фоняков:
Мак и мед — академикам!
[С. 101]
Фольклор:
Допер, препод?
[С. 114]
Слоговый палиндром, фольклор:
Сигарету, в натуре, гаси!
[С. Ill]
Гетерограммы
Д. Авалиани:
Выводки вы водки!
Поздно Ване познаванье.
Поучите любить — по Учителю бить.
[С. 120]
70
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
183
Глава 12. Юмор студентов и преподавателей
Б. Горобец:
Лик — безлик, овал. Ликбез ликовал.
Б. Горобец:
Вы зубр или бык? А кто? — Вызубрили бы как-то.
Я у сохи. Осла б! — я усох и ослаб.
Пошлина? — Пошли на... !
[С. 137]
[С- 139]
Глава 13
На военных занятиях и сборах
Из коллекции геофизика профессора Ю. П. Ампи.юва,
в которую вошли и фольклорные образцы
Здесь вы там найдете...
***
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не намерен.
***
Что вы материтесь, как дети малые?!
***
Сначала пусть люди пройдут, а потом поедем и мы.
***
Что за свинья тут прошла?.. Корова, что ли?
***
Здесь вам не там. Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать. И бес-
порядок соблюдать.
***
Живете здесь, как свиньи в берлоге.
***
Ты еще спишь, морда проклятая! Сволочь, по крайней мере!
***
Мотайте все это себе на ус! У кого нет усов, мотайте на уши. Вырас-
тут усы — перемотаете!
***
Окна моют те, кто возле них спит, они ими чаще пользуются.
***
Лучше идите вот так. Там протоптана асфальтовая дорожка.
***
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
***
Секретные документы перед прочтением сжечь!
Глава 13. На военных занятиях и сборах
185
***
Много воды не пейте, иначе она выступит в виде соли.
***
Ориентир номер один — сосна с березовой верхушкой.
***
Почему у 90 % есть фляжки, а у половины нет?
***
Секретность не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете именно вы.
***
Хвойный лес горит лучше, чем обыкновенный.
Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и секёт ее.
***
Нам дали некоторое увеличение количества объема работ.
***
Я... ведём занятие, а он... хихикаете вдвоём!
***
Такие знания гроша выеденного не стоят.
***
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку. Поставят, но вам
от этого легче нс будет.
***
Это дело отложили в длинный ящик.
***
Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
***
Как должно быть, я не знаю, но вы делаете неправильно.
***
Голова дана, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.
***
Почему у Вас на карте такие неровные квадраты? Вы что, дальтоник?
***
С Вами будет интересно разговаривать, если Вы будете молчать.
***
Даю Вам слово... на отсечение!
186
Глава 13. На военных занятиях и сборах
***
А Вы бы лучше помолчали, у Вас еще лапша на ушах... не обсохла.
***
А они как шли, так и шлют.
***
Возможно, нас будут снимать на пленку и в кино.
***
Не умничайте, в жизни всё не так, как на самом деле.
***
Наш солдатский юмор нашел выход в «хулиганских песнях», кото-
рые мы распевали по пути в столовую и обратно:
Там, где пехота не пройдет
И бронепоезд не промчится,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться.
А когда подполковник Гавриш, шедший рядом, начинал скучать, он
просил: «Ребят, спойте про Чебурашку!» И мы, печатая шаг по пыльной
обочине, начинали совсем уж непристойные песнопения:
Прилетит Чебурашка
В голубой комбинашке
И бесплатно покажет стриптиз.
А потом дядя Гена
Вынет... до колена:
Это будет наш главный сюрприз.
[Ампилов, 2007. С. 45]
Из фольклора:
Вы меня разкозлили.
***
Моментально получишь пулю туда, где шевелится!
***
Построиться в верхнем правом углу зала!
***
Круглое — катать, плоское — таскать!
***
Голодной куме все хрен на уме.
***
Что потопаешь, то и полопаешь.
Глава 15. На военных занятиях и сборах
187
***
В военной академии лектор дает задачу. «Пусть летят N самолетов...
Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов...»
***
Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на воен-
ной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО: то ли
Тунгуска, то ли С-200, и произносится такая фраза: «Вероятность попада-
ния ракеты по цели составляет 40 процентов». И тут из аудитории вопрос:
«Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?» Полкан, естественно,
отвечает утвердительно. А затем следует реплика: «А вот если мимо це-
литься, то вероятность попадания составит 60 процентов...» Полкан в шо-
ке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы строгим тоном
выдается ответ: «По Уставу мимо цели стрелять не положено».
***
Следующий перл выдан подполковником Сидоровым на занятиях во-
енной кафедры в НовосибГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит: —
Длина бронетранспортера шесть метров восемьсот двадцать пять сантимет-
ров. Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит по-
вторить, на что подполкан отвечает:
— Повторяю для глухих: шесть метров восемьсот двадцать пять сан-
тиметров.
На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и нс
понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6.825, т. с.
со счетом у нас в армии все в порядке.
(Прохор, ИН)
***
Испытание первого образца «умной бомбы» с элементами искусст-
венного интеллекта закончилось неудачей. Ее не удалось выпихнуть из
самолета.
***
При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, по-
этому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
(Прислал Л. Дроздов)
***
Танк подкрался тихо, бесшумно лязгая гусеницами...
(Он же)
***
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
(Он же)
***
Как же ты плавать не умеешь? А кто будет Родину любить?
(Прислал Л. В. Жуков)
188
Глава 13. На военных занятиях и сборах
***
Смотри у меня, доиграешься, я твоим родителям такое скажу, что их
будет тошнить, как кошку от кузнечиков!
(Он же)
***
Премьер России Зубков рассказал такой полуанекдот:
«Инспектор спрашивает новобранцев:
— Как вас кормят?
— Хорошо. Даже остается.
— А что делаете с тем, что остается?
— Съедаем, и даже не хватает.
[В. А. Зубков, 23.10.07,4-й канал НТВ]
Палиндромы71
А. Сысоев:
Узри кирзу!
[С. 93]
Р. Абзалов:
За кваканье — на Кавказ!
[С. 13]
Б. Гольдштейн:
Не сапог, а шаг опасен.
Мочи! Прикончи лично кирпичом!
[С. 25]
В. Либо:
Учу курсантов. Вот на...ру кучу!
[С. 58]
Покой... А пока копай окоп!
[С. 56]
Та же луна в окна. В «санатории» — рота нас, ваньков. А ну, ле-
жать!
[С. 57]
71
Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
Глава 13. На военных занятиях и сборах
189
Фольклор:
Лимузин «ОМОН» изумил.
Б. Гринберг:
Казака заказ — А К.
[С. 37]
Н. Ладыгин:
Навозили бомб, а раб мобилизован.
[С. 53]
Глава 14
Немного из средней школы
Объявление о приеме. Кулинарный техникум. Платное отделение. Евро-
образовательный стандарт. Специальности: ме-
неджер салатов, дилер супов, дистрибьютор вторых блюд, маркетолог
компотов, дизайнер бутербродов.
***
Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть боль-
шей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
***
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На ка-
федре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без ис-
правлений три дня!
Высказывания учителей, опубликованные в «М/С» от 25.01.91 и др.
близких номерах {подборку прислал А. В. Жуков)
Не прижимайтесь друг к другу, урок не для этих целей, на перемене
продолжите!
***
Вы почему не в школьной форме? А ну разденьтесь быстро!
***
Петров, я на тебя плюю как человек, как учитель и как женщина!
***
Интеллигентам тоже присуши человеческие чувства.
***
Долго ты будешь развлекаться со стулом?
***
Директор сказал, что он с тебя живым не слезет!
***
Он всё лето меня мучил и всё таки довёл до белой ручки!
Глава 14. Немного из средней школы
191
***
Что ты так на меня смотришь? На мне же ничего нет!
***
Материал, который я буду объяснять, в учебнике тоже изложен при-
близительно и плохо.
***
Вот здесь сейчас собака будет зарыта.
***
Краем уха смотрите в тетради.
***
Яблонька от апельсинки недалеко падает.
***
Вы меня доведёте! Вы что, хотите, чтобы я в позу встала?
***
Ну что вы сидите, как пни с глазами?
Не размахивай глазами!
Я нс вижу бесполезности продолжения нашего разговора.
Я вякаю, вякаю, а потом как вякну! — И кончится этот вопрос.
***
Половина класса — подлые подлюки!!!
***
Золото в уши навесила и ходит... Ах, не золото? Тогда вынь грязь из
ушей!!!
***
Ты ещё не знаешь вкуса моей указки!
***
Убери свои зубы, мне совсем не весело!
***
Вы оторвали планочку в моём кабинете и открутили все винтики, а у
меня у самой винтиков мало!..
***
Представьте себе: я мчусь по классу верхом на линейке со скоростью
100 км/ч.
(На урокс физики)
192
Глава 14. Немного из средней школы
***
На тележке находится мальчик весом 100 килограммов.
(Там же)
***
На это Ньютон не мог дать ответ Эйнштейну.
(Там же)
***
Квантовую теорию создали немецкие ученые Планк и Квант.
(Там же)
***
Тело упало в объятия земной поверхности.
(Там же)
***
Что это за чертёж у тебя на доске?! Это же корова, а не чертёж! А это
что за треугольник? Это пасть какой-то дикой акулы!!!
(На уроке математики)
***
Посмотрите на меня. Перед вами молекула бутана.
(На уроке химии)
***
Вот идёт пробулькивание кислорода...
(Там же)
***
Не дожив до пятнадцатилетнего возраста, умирает отец Лермонтова.
(На уроке литературы)
***
Лермонтов прожил короткую жизнь, но не жалел об этом.
(Там же)
***
Бердяев, с произведениями которого мы долго не были известны...
(Там же)
***
Маяковский, прежде всего, чувствует себя советским заводом, вы-
пускающим сталь.
(Там же)
***
Он был борцом до последнего конца своей жизни.
(Там же)
***
Для полного понимания тщательно осмотрите и ощупайте все части и
участки объекта!
(На уроке биологии)
Глава 14. Немного из средней школы
195
***
Слоны и леса вырубались...
(Там же)
***
Палец о палец ничего не делает.
(Там же)
***
Лесосплав — это когда много деревьев и их толкают по реке брёвнами.
(На уроке географии)
***
Так бывает не только в Тамбовской области, но и сейчас.
(Там же)
***
Запись в дневнике: «Махал, чем попало, и при этом находился в ра-
достно-возбуждённом состоянии!»
Записи в дневнике (из коллекции А. Дроздова)
Пришел на урок физкультуры без трусов.
***
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня <имеется в виду спор-
тивный снаряд>. Физрук
***
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте
деньги ребенку на завтрак!
***
Трогал соседа за запретные места тела!
***
Вёл себя неприлично, принимал нешкольные позы!
***
Бросал в учительницу калориметром. Не попал.
Записи классного руководителя
в дневнике ученика 4-го класса (1952/53 гг.) 72
Делает выкрики за уроком.
72 Эти записи из чудом сохранившегося дневника в общем-то не очень смешные. Они по-
мещаются мной в память о моем учителе в 1-4 классах мужской средней школы № 22 Васи-
лии Кузьмиче Обменине. Он был человеком суровым, неулыбчивым, но справедливым.
Зимой он иногда приходил на уроки в валенках, как и многие ученики.
194
Глава 14. Немного из средней школы
***
«Испугался я вашей записи», — так было сказано за уроком. Грубит
учителю, читает за уроком книгу.
***
В классе пускает голубей. Учителю указывает, что надо делать в
классе.
**♦
Во время уроков говорит реплики: «Возьмите у меня балалайку!»
ит. д.
***
За уроком чтения бросал к столу бумагу.
***
Поёт за уроком. Сказал учителю, что вы делаете подлость, берете
дневник.
***
Удален из класса за неумение вести себя на уроке и грубость. Будучи
удален, мешал заниматься, высовываясь и выкрикивая.
***
За уроком завтракает, снимает ботинки и забивает гвоздь и мешал за-
ниматься.
***
За уроком не слушает. Завтракает за уроком и смеется.
Примечание. При этом непонятно, почему в итоговых оценках за год у меня
стояли пятерки по «Поведению» и «Прилежанию». Очевидно, чтобы не портить
весь ряд отличных оценок, а затем тем самым и отчетность школы: отличников
было очень мало.
Палиндром73
Б. Гринберг:
Уча, вручу вазу завучу рвачу.
[С. 37]
73 Из кн. [Горобец, Федин, 2010].
Глава 14. Немного из средней школы
195
Г етерограммы
Б. Горобец:
Растянули достаточно, растя нули до ста. Точно!
— Надо жучить!..
— Надо жучить!
А. Ханмагомедов:
У мучителя ум учителя.
Ум ученика — у мученика.
[С. 140|
[С. 160]
Глава 15
Когда автор был студентом,
а потом «преподом»...
«Пейте, б....и!»	Однажды вечером я сидел в компании студентов в
общежитии, в блоке, в котором проживали или
бывали у приятелей тогдашние мои знакомые. Курили, играли в карты...
В то время в МГУ еще не был введен порядок раздельного поселения сту-
дентов: мужского пола в зоне «Б», а женского — в зоне «В» (сами пони-
маете, почему не наоборот). Решили попить чайку. Идти надо было до конца
длинного коридора, а потом спуститься на один этаж, там была кухня.
Поскольку добровольцев идти не нашлось, то кинули «морского» (форма
жребия на пальцах). Жребий выпал на Леню Музюкина. Он нехотя понес
чайник. Вернулся, игра продолжалась. Минут через 15 вспомнили, что
нужно идти за чайником. Решили опять «кинуть морского» — кому идти.
Музюкин требовал, чтобы его из этой жеребьевки исключили. Он поддержки
не встретил. И вот жребий опять выпадает на него. Он, выругавшись, отправ-
ляется за чайником. Вернувшись, Музюкин рассказал о своем приключении.
Сняв кипящий чайник с плиты, он пошел назад, но, задумавшись, за-
был подняться на свой этаж. Пройдя по такому же длинному и безлюдно-
му коридору, он зашел в точно такой же блок (ситуация, не раз обыгран-
ная в комедиях). В слабоосвещенном блоке проживали девушки. Увидев,
как дверь открывается, они притихли и с удивлением наблюдали, как во-
шел, глядя себе под ноги, парень с чайником. Он нарочито громко шлеп-
нул чайник о пол и произнес: «Пейте, б....и!».
***
Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента
Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре,
так он еще сообщил об этом моей жене!
Анекдот74
Ситуация из жизни, В советское время было очень ограничено право
в чем-то похожая	выбора работы выпускниками. Распределение про-
водилось в соответствии с государственным пла-
74
http://.shpora-zon.narod.ru/i ndex-anekdot.htm
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...
197
ном, который утверждался Минвузом РСФСР на каждый год. На выпуск-
ников физфака МГУ собирались заявки, которые поступали в министер-
ство от академических и отраслевых институтов, «почтовых ящиков» и
вузов. Это были места, на которые наши выпускники распределялись в
основном охотно. Конфликты были редкостью.
Но распределение студентов других специальностей (медиков, учителей,
инженеров и т. д.) происходило трудно, было множество случаев уклонения
студентов, не желавших ехать на периферию из промышленных центров.
Поэтому по распоряжению Н. С. Хрущева с 1964 г., по всей стране решили
не выдавать диплом сразу, в год окончания вуза. Вместо него выдавалось
Временное удостоверение и путевка в назначенное место работы. Такое
удостоверение должны были обменять год спустя на диплом при условии,
что молодой специалист представит в вуз положительную характеристику с
места назначения. После того как сняли Хрущева, это правило было отме-
нено, но не мгновенно, а начиная с выпуска 1966 г. А наш выпуск 1965 г.
попал под этот нож. Год спустя, в 1966 г. я, наконец, получил настоящий
диплом МГУ в обмен на гербовую бумажку Временного удостоверения.
Но много лет спустя выяснилось, что тогда я едва не пролетел мимо диплома.
Оказывается, замдекана физфака по учебной работе А. И. К. настаи-
вал на деканской комиссии по обмену «врудостоверений» на дипломы на
том, чтобы отказать мне в выдаче диплома. Он рассказал о моем хулиган-
ском поступке: недавно я нагло рвался в квартиру одной молодой препо-
давательницы МГУ и сломал ей входную дверь. На этой комиссии меня
стал защищать секретарь партбюро студентов физфака Виктор Верхотуров,
мой сокурсник (от него много лет спустя и стала известна вся эта история).
Декан профессор В. С. Фурсов, как правило, защищавший студентов,
спросил: «А что у Горобца в характеристике с места работы?». Характе-
ристика от ВИМСа была отличной. «Ну что ж... Документов, характери-
зующих его отрицательно, нет. Характеристику подписал треугольник его
института, мы обязаны доверять (а разговоры к делу не пришьешь). Ком-
сомол? Профсоюз? Парторганизация?» — Все они на комиссии поддер-
жали решение выдать мне диплом. А. И. К. остался в одиночестве и был
вынужден смириться с этим.
Что касается хулиганского поступка, то А. И. К. сказал правду. Но он
умолчал о своем личном участии в этом инциденте. Действительно, как
раз за пару недель до заседания комиссии по обмену «врудостоверений»
на дипломы мы случайно столкнулись с А. И. К. на лестнице в коопера-
тивном доме МГУ, в котором я жил (а он — нет). Я приостановился и
увидел, что он повернул на 3-й этаж. Позвонил, ему открыла та самая
преподавательница. Она была красивой молодой женщиной, жила одна, и
я был тесно связан с ней в те годы. Когда я понял, куда он вошел, то на
самом деле выбил ногой дверь в ее квартире, несколько раз выругался, но
входить внутрь не смог, т. к. дверь оказалась приперта гладильной доской.
198
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...
Ясно, что попытка А. И. К. лишить меня диплома была местью с его
стороны. Но с рациональной точки зрения, я его не понимаю. Как он
представлял себе последствия, если бы комиссия согласилась с ним и не
выдала мне диплом? Ведь он вполне мог себе представить, что я обращусь
к декану, в общественные организации, что при этом пострадает в первую
очередь его собственная репутация. В отличие от А. И. К. я не был женат,
не был членом КПСС, не делал административной карьеры. Вероятно, зам-
декана, действуя по инстинкту злобы, хотел вбросить пробный «черный шар»,
надеялся, что декан автоматически его поддержит. Но наш мудрый Василий
Степанович спас в этой ситуации не только меня, но и самого А. И. К.,
хотя об активной роли последнего в нашем «треугольнике» не догадывался.
Псевдоэкстрасенс Работая в МГУИЭ, я не раз убеждал студентов,
чтобы они не верили в экстрасенсов и прочую мод-
ную муру. Но бывают редкие совпадения событий, которые порождают
рассказы мистического содержания. Вот один подлинный случай из моей
практики.
Однажды в мае 2002 г. я, выходя из нашего вуза, встретил двух сту-
денток, в группе которых 4 года тому назад на первом курсе я преподавал
«вышку». Мы поздоровались, при этом одна из них назвала меня по имени
и отчеству, что бывает не очень часто. Я приостановился и сказал:
— Надо же! Сколько лет прошло, а вы еще помните, как меня зовут.
Сейчас, вы, наверное, уже на пятом курсе?
— Да, — отвечают — на пятом. — Ну, разве Вас можно забыть?
— Спасибо, девушки, — говорю. — А я вас тоже помню. Вот Вас,
например, Виноградова.
— Надо же! — говорит Виноградова, — и правда запомнили. — А
ведь мы уже года четыре никак не пересекались.
Действительно, бывает, что встречая в коридорах некоторых бывших
своих студентов, вступаешь с ними в какие-то разговоры, и это обновляет в
памяти их имена. Но с этими двумя девушками мы с тех пор не общались.
— Более того, помню, как Вас зовут, — сказал я, обращаясь к той же
студентке, — Елена Виноградова!
Она ахнула:
— Поразительно! И как это Вы еще и имя запомнили?
— А Вы были очень хорошей студенткой, вот я и запомнил, — говорю.
— Ну, спасибо, Б.С.! Вот, как приятно оказалось с Вами сегодня
встретиться.
Я говорю:
— Но это еще не все. Сейчас я сосредоточусь и назову Ваше отчество —
Елена Юрьевна!
Реакцию студенток описывать не стану. На их недоуменные вопросы
я отвечал, что можете считать меня экстрасенсом. Правды им не сказал.
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...	199
А дело было так. Мной была создана большая база данных по кон-
трольным работам на все темы. В ней были карточки с заданиями и реше-
ния по всем вариантам. Для облегчения себе проверок контрольных работ
я собирал в папочку работы студентов, решенные без ошибок («эталоны»).
Эта база данных была создана в первые годы преподавания. Дней за пять до
нашей случайной встречи с этими двумя студентками я как раз проверял
контрольную своей текущей группы. И сверял поступившие решения с
«эталонами». Мне запомнилось, что никто из группы нс решил одно из
довольно трудных дифференциальных уравнений. А вот четыре года тому
назад его правильно решила автор «эталона», на котором сверху было
написано: Виноградова Елена Ю.
О фамильных ударениях Какие только фамилии студентов нс встречаются!
Но иронизировать нельзя ни в косм случае. Это
аксиома. И все же раза два-три я попадал в тупик. Вот два случая.
(I) Начало учебного года, 1-й курс. Вызываю к доске по журналу:
— Шабалина Надежда!
— Я — Шабалина, — поправляет меня студентка.
— Странно, — говорю — ближайший известный аналог — академик
Шаталин, а его жена, значит, Шаталина. Ведь не Шаталина. А как звучит
фамилия Вашего отца, — спрашиваю.
— Шабалин, — говорит студентка.
Ну, ладно, познакомились. Шабалина оказалась очень хорошей сту-
денткой, окончила два курса у меня на отлично.
Прошло года два-три. Знакомлюсь с новой группой. В списке снова
Шабалина. Я ее называю по фамилии и имени и спрашиваю:
— Вы не сестра Нади Шабалиной?
— Нет, не сестра, — говорит. А фамилия моя Шабалина, а не
Шабалина.
(2) Знакомлюсь с новой группой. В журнале записано Стукач Н.
Пришла очередь вызвать к доске означенного студента. Но мне нс хочется
произносить фамилию, совпадающую со всем известным словом. И я
произношу ее, четко ставя ударение на первый слог:
— У нас Стукач Н. — это студент или студентка?
Встает красивая темноволосая девушка и говорит:
— Я — Стукач.
Надо было мне принять это как данность и не лезть с комментариями.
Но захотелось предложить альтернативу этой милой девушке да и ее со-
курсникам, и я сказал:
— Это польская фамилия, а в польском языке ударение всегда ста-
вится на предпоследний слог.
200
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...
— Нет, — решительно стоит на своем студентка. — моя фамилия
именно Стукач.
— Хорошо, — говорю, — как Вы сказали, так и будет.
Ну, думаю, будешь учиться плохо, нарушать дисциплину, буду к тебе
обращаться только по фамилии. А будешь учиться хорошо — тогда по-
смотрим.
Она училась на отлично, была безукоризненно дисциплинированной
студенткой, и я к ней обращался только по имени.
Нелегальные перерывы С незапамятных времен у нас в МГУИЭ «пара»
на еду	продолжалась два раза по 40 минут, а перерыв ме-
жду двумя «парами» был 15 минут. Но лет пять
тому назад прикатила очередная комиссия умников из министерства, ко-
торая сочла, что академический час должен быть строго 45 минут. То, что
в таком случае учебные планы не вписывались в разумные временные
рамки, реформаторов не интересовало. Ректор был вынужден подчиниться.
И вот какая картина возникла на практике после этого, казалось бы, мало-
го возмущения, а по существу идиотской микрореформы.
Учебный день теперь начинается на полчаса раньше, в 8.30. А многие
студенты ездят из Подмосковья. Они либо встают в 6 часов утра, либо в
большинстве своем просто пропускают первую «пару». А те добросовест-
ные, кто едет — оказываются в переполненных электричках, вагонах метро
и автобусов, так что невозможно раскрыть тетрадь и освежить в памяти про-
шлый материал. Поэтому все первые «пары» проходят при, мягко говоря,
полупустых аудиториях. Серьезные лекции на эти часы не назначают.
Далее. Что такое перерыв в 10 минут между «парами» в условиях вуза,
состоящего из нескольких корпусов? Едва успеть сходить в туалет и пе-
рейти в другой корпус. Поэтому на следующую «пару» тянется затухающая
очередь из опоздавших: минут через пять после начала входят 10-12 сту-
дентов и хором говорят: «Извините, мы из столовой, а там большая оче-
редь». И только минут 15 спустя после формального начала лекции (семи-
нара) приходят все, кто присутствует в этот день.
Вести по-нормальному лекцию по математике в таких условиях не-
возможно: пропустил первые 5 минут с постановкой темы, задачи и вы-
пиской исходных формул — все остальное становится пустой, формаль-
ной отсидкой времени.
Понимая, что сделать формально ничего нельзя, я решил исправить
процесс снизу чисто практическими мерами.
Во-первых, сказал, что на мои «пары» никаких опозданий быть не
может (ну, за крайними исключениями, конечно).
А во-вторых, заявил, что студенты, вовремя пришедшие на лекцию,
могут приносить с собой питание: пирожки, бутерброды, йогурты, баночки
с напитками, термосы, фрукты. И пусть совершенно открыто питаются в
течение, скажем, первых 10-15 мин. При соблюдении следующих условий:
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...
201
не шуршать, не переговариваться, не мусорить, а после «пары» все отходы
выбросить в корзину. Пусть приносят еду из дома, так как достояться в
очереди за 10 минут невозможно (а большой перемены у нас давно уже нет).
Результаты не замедлили сказаться. Большинство студентов так и де-
лает. Опоздавших почти нет. Студенты мне говорили, что никто больше
из преподавателей так, как мы с ними, не поступает. Я думаю, что частично
студенты приноровились есть «втихаря», из-под парты принесенное с собой,
а другая часть продолжает опаздывать из столовой.
Вперед, к западной В сентябре 2000 г. в Дубне мне повезло слушать
системе образования! блестящую лекцию одного из великих математиков
XX в., академика Владимира Игоревича Арнольда
(1937-2010), автора математической «Теории катастроф», изданной и пе-
реведенной на многие языки. Лекция была популярной на тему «Матема-
тическое образование на рубеже веков».
Приятно было слушать, с какой страстью академик защищал основ-
ные принципы отечественного математического образования и как едко
он иллюстрировал отдельные стороны хорошо ему известного математи-
ческого образования в США и Франции, где он долго преподавал. Приведу
самый поразивший меня пример из лекции В. И. Арнольда.
По приказу министра образования Франции там было проведено тес-
тирование студентов колледжей, чтобы выяснить их умение выполнять без
калькулятора простейшие операции. Был дан такой пример: сложить дроби
1/2 и 1/3. 95 % студентов сложили по отдельности числители и знаменате-
ли и получили 2/5. Но еще поразительнее было то, что так же выполнили
эту операцию 80 % преподавателей математики.
Аналогичную картину обнаружили в американских колледжах и уни-
верситетах. Речь идет, конечно, не об элитных вузах, таких как Принстон-
ский, Стэнфордский, Гарвардский и еще несколько десятков университе-
тов США. Речь о массе «имитационных» учебных заведений (колледжах,
университетах), коих в Штатах насчитывается около 3 тыс.
В элитной группе вузов США действует система, близкая к той, ко-
торая была в советских вузах: обязательное посещение занятий, сдача в
срок предметов, утвержденных учебным планом, отчисление неуспеваю-
щих. В остальной массовой группе почти все наоборот: можно нс ходить
на занятия; сдавать предметы тогда, когда захочешь; сколько угодно раз
менять преподавателей; бросать одни предметы и начинать «изучать»
другие; так что срок учебы часто растягивается на дес-ять и более лет.
Эта лекция В. И. Арнольда была позже опубликована в журнале
«Наука и жизнь». А указанный пример я постоянно привожу своим сту-
дентам, предостерегая их от механического использования калькуляторов
и компьютеров. Нужно, конечно, всегда уметь сложить, перемножить,
разделить дроби вручную, правильно округлить случайную величину.
202
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...
Еще один пример. В 1995 г. у нас дома в течение месяца жил один
милый американский студент Тони, 16 лет, выпускник технического кол-
леджа из Атланты. Он приехал по программе обмена со школой, в кото-
рой тогда учился мой сын. Однажды за столом я упомянул слово «синус».
Впечатление было такое, что парень впервые слышит это слово, я спросил
его, так ли это. Мальчик долго думал и, наконец, сказал, что, кажется, он
где-то это слово слышал. Никакого понятия о синусе хотя бы в прямо-
угольном треугольнике он не имел.
В развитие этого движения «Вперед на Запад!» ввели лет пять тому
назад 100-балльную шкалу оценок успеваемости студентов. В частности,
экзамен оценивается максимум в 40 баллов. Это обязали сверху, из мини-
стерства. И приходится исполнять эту очередную глупость. Тогда как на
ее опровержение достаточно одной минуты. Качественные оценки при их
выражении количественной мерой в принципе не могут обладать точно-
стью в 1-2 %! Кто может утверждать, что он должен поставить студенту
именно 36, а не 37 или 38 баллов? Правда, у нас в вузе сохранили и парал-
лельные, старые оценки. Так что я ставлю, например, «хор», а потом не-
редко спрашиваю студента, сколько баллов ты сам себе поставил бы? И
часто столько и вывожу плюс-минус пара баллов на личные ощущения. При
этом студенты, как правило, проявляют скромность и просят поставить им
баллы у нижней границы качественного интервала.
На взгляд всех знакомых мне преподавателей, у нас вполне хорошо
справлялась с приближенными качественными оценками классическая 4-х
балльная система: неуд, уд, хор, отл; или же школьная пятибалльная. Ну,
может быть, стоило узаконить 10-балльную шкалу, чтобы не ставить
оценки с плюсами и минусами. Но в 2000-х гг. в верхушку системы на-
родного образования нашей страны прорвалась группировка непрофес-
сионалов, «топ-менеджеров». Они охвачены зудом реформаторства и рва-
чества, нацелены на то, чтобы отпилить от бюджета как можно большие
куски на якобы необходимые реформы. И при этом понравиться Западу.
И вот грянула гораздо большая беда, чем 100-балльная шкала, глупая,
но не пагубная. Скачок вниз принес с собой ЕГЭ (но это отдельная, траги-
ческая тема, выходящая за рамки нашей книги).
А по поводу идиотской 100-бапльной шкалы, навязанной нам по об-
разцу некоторых западных стран, я иногда привожу слова Нобелевского
лауреата по химии, президента Лондонского Королевского общества уче-
ных (аналог нашей Академии наук) Сирила Хиншелвуда: «Замена труд-
ных качественных суждений неадекватными количественными данными
не является рационализацией или проявлением эффективности, или же
беспристрастности, а просто представляет собой весьма печальное отсут-
ствие ответственности».
В конце 1940-х гг. в СССР велась нелепая борьба с космополитизмом
и преклонением перед иностранщиной, принесшая немалый вред нашей
Глава 15. Когда автор был студентом, а потом «преподом»...203
науке и образованию. Тогда она объяснялась политическими причинами,
волей Сталина, и закончилась с его смертью. Сейчас маятник качнулся в
другую сторону. Но он неизбежно пойдет назад.
***
Одна моя студентка написала на титульном листе домашнего задания:
«Сдала: Иванова И. И.»; «Проверил: преподаватель Б. С. Г оробей». Кон-
тур круглого рукописного «а» у нее был не доведен сверху, случайно, ко-
нечно. Я очень смеялся, прочтя вслух эту надпись, и поздравил студентку
с оригинальным речевым продуктом.
Глава 16
Игра слов
1. Бестолковые словари
Предварительное замечание. Следуя порядку, принятому в книге, было бы на-
чать списки «бестолковок» с физиков. Однако у автора-составителя ничего путно-
го не получилось, как он ни всматривался в Физический энциклопедический сло-
варь. Может быть, и вправду показатель бестолковости у физиков меньше. Или
читатели это опровергнут опытным путем?
Математический словарик
Алгоритм — Буква у входа в метро вечером.
Арктангенс — тангенс за Полярным кругом: «Снег на тебе, тангенс!»
(палиндром').
Миллион (?) — кому как.
БМВ — общепринятое сокращение бесконечно малой величины при
конспектировании.
Вронскиан — любовник Анны Карениной (он же детерминант Врон-
ского).
Выпуклая кривая — противоположность «впуклой» кривой (так ино-
гда острят студенты).
Гомотетия — лесбиянка.
Диагональ — костюмная ткань с рубчиками, идущими по косой линии.
Индикатриса — индийская киноактриса.
Коммутант — бывший член компартии, вступающий в другие правя-
щие партии (Демвыбор России, Наш дам Россия, Единая Россия и т. д.).
Контур — путешествие верхом на лошади.
Правило Лопиталя (L'Hospital) — свод правил поведения в больнице.
Максимин — задача на нахождение минимума ткани, затрачиваемой
на шитье максиюбки.
Мантисса — особо крупная из мант (морских скатов).
МОмент —милиционер в Московской области.
Объём (разг, простонародное) — о нём.
Ось — «Ос — это большой полосатый мух» (из анекдота о грузин-
ском школьнике, отвечающем на вопрос, что такое ось).
Глава 16. Игра слов
205
Параметр — Слой пара толщиной в 1 м.
Пирамида — Банкетный корпус МИДа на Смоленской пл. в Москве.
Подкольцо — одна из выгодных позиций для забрасывания мяча в кор-
зину в баскетболе.
Промежуток — совещание у уток накануне открытия утиной охоты.
Радиан —РАДИАН, Радиевый институт АН СССР, г. Ленинград.
Скаляр — альпинист.
Скрещивающиеся прямые — прямые, не лежащие в общей плоскости
и тем самым не имеющие общих точек. В отличие от биологических
объектов здесь акт скрещивания происходит без соприкосновения
партнеров друг с другом.
Смешанная дробь — заряд дроби с дробинами различного диаметра.
Хи-хи-мический словарик
Водородный — Ну и упитанный!
Вольфрам — волчье окно.
Генерация — радиопередатчик, вверенный Геннадию.
Гидраты — грубое обращение к девушке.
Квант — подопытная лягушка.
Мышьяк — проект скрещивания мыши с яком.
Неон — Она.
Перегонка — повторный старт после фальстарта.
Переходное состояние — движение пешехода по «зебре».
Периодический закон — закон, действующий время от времени.
Протокол — палка.
Реагенты — перевербованные шпионы.
Серебро — «это — ребро».
Состав воздуха — порожняк.
Стандарт-титры — требования Госкино.
Углерод — шахтерская династия.
Урановый — ликование по случаю открытия нового эффекта, соста-
ва и т. п. (Ура! Новый...)
Электрон — электрический стул.
***
Добавления из коллекции акад. Ю. А. Золотова (см. в кн.: [Федин
и др., 2010. С. 181]).
Галоген — древнее французское происхождение.
Гидролиз — пьющий только воду.
Крахмал — небольшая неприятность.
Подонок — осадок (уст., АМН в.).
Рентген — ген, взятый напрокат.
Токсин — отравленный иностранец.
206
Глава 16. Игра слов
Экстракт — заброшенная дорога.
Экстрактор — списанный трактор.
Минералогический словарик
Дайка — перевода не требует.
Известь — фельетон в «Известиях'».
Киноварь — сокр. от киноварево, киноширпотреб.
Кобальт {от им. собств. Коба, партийной клички Сталина) — добавка,
делающая сталь жаропрочной и сверхтвердой.
«Собакит» — профжаргон, означающий любой пока не определенный
минерал.
Кобеллит — тоже минерал, но после определения его вида: сульфид
свинца, висмута, сурьмы.
Магбасит — открытый Е. И. Семеновым минерал. Ничего общего с
орущим магнитофоном.
Малахит — один из красивейших, «хитовых» минералов, нынешние
запасы в России почти крайне малы.
Нашатырь — предложение спереть некую вещь: «была ваша, стала
наша».
Опал — избитый предмет студенческих анектодов.
Распит — у геологов не требует истолкования: у непьющих минера-
логов — моноклинный вольфрамат свинца.
Сердолик—лик в виде сердца.
Сурьма — минерал, яд, популярный в Средние века, пригоден для слег-
ка переделанного афоризма: «От сумы и от сурьмы не зарекайся».
Скупит — противоположность термину «дайка».
Топаз — драгоценный камень, прочтение справа налево дает пред-
ставление, как нелегко его найти.
Географический словарик
Алжир — красноватое сало.
Бахрейн — аномальное наводнение на Рейне (2010).
Ботсвана — сапог грузинского горца.
Бутан — горючий газ, гомолог метана и этана.
Бухарест — ордер на арест в Румынии.
Гл вана — совмещенный санузел (шутка 1960-1970-х гг.).
Греция — страна, где все есть (даже рекордный для Европы дефицит
бюджета, 2010).
Загреб — группа захвата.
Ирак — классическая закуска к пиву.
Камерун — заключенный.
Катар—уст. ОРЗ.
Глава 16. Игра слов
207
Китай! — крупнейший на Земле, умнейший организм, как в океане,
так и на суше.
Копенгаген — фигура речи, подтверждающая или наоборот отрица-
ющая компетентность к-л., например: «Ты в этан деле некопенгаген»).
Куба — куб со стороной а.
Мальдивы — острова влюбленных мальчиков и девушек.
Непал — непобежденный.
Париж — модель мотоцикла «ИЖ» с паровым двигателем.
Того — не совсем нормальный.
Япония — «я — маленькая лошадь».
Биологический словарик
Автогамия — оркестр из автомобильных гудков и сирен.
Анализатор — анол и затор.
Антилопа — враг волка {анти + lupus лат., loup франц., lobo исп.,
порт, означает волк)
Аукуба — «золотое дерево», сем. кизиловых. Ау, Куба!
Бельдюги — род промысловых рыб {не путать с искаж. жаргоном в
отн. женщин легкомысленного поведения).
Бешеный огурец — вид огурцов {не путать с жаргонным обозначени-
ем сверхтемпераментных мужских особей).
Бомбаксовые — деревья баобабовые {не путать с террористами на-
емниками).
Буйвол — если отрезать «буй», то остается «вол».
Бутылконосы — киты, а не алкаши.
Заповедник — «Территория, на которой строго соблюдаются запо-
веди: «Не убий», «Не воруй», «Не прелюбодействуй» и т. д. Летом
П. Л. Капица путешествовал по Украине с Н. Н. Семеновым. Тот на-
думал показать Капице заповедник Аскания-Нова. Их там встретили
руководители заповедника. Академики решили притвориться иностра-
нцами. Капица громко повторял, обращаясь к Семенову'. «Кес ке сэ,
жоповедник?» [Капица. Тамм. Семенов, 2005. С. 41].
Зебра — о ней имеется меткий фольклорный палиндром: «Солоп зебр
без полос» (солоп — вульг., уст., муж. половой орган).
Змееед {напр, мангуст) — одно из всего 2-3 разнокоренных слов в рус-
ском языке, имеющее строенное е. {Другие подобные слова: длинно-
шеее, короткошеее, гладкошеее).
Имплантация — а нам 6 соток.
Каракатица — кар, а капища {С. Федин).
Кирказон — это многолетние травы и лианы, а не символ ГУЛага.
Клубника — клуб футфанов, который собирается учредить прави-
тельство России, выдвинув задачу своей полуиностранной команде
завоевать кубок Ника.
208
Глава 16. Игра слов
Кортизон — предложение назвать так самый большой и дорогой
{полмиллиарда долларов) крытый теннисный корт в Европе, построен-
ный для Б. Ельцина в Чуйской Шупе в бедственные для народа 1990-е гг.
Корт все время закрыт и охраняем ФСО, сам Ельцин приезжал туда
всего 4 раза.
Кукуруза — современный символ глупости и расточительства властей.
От Хрущева, при котором кукурузу насаждали в северных областях,
до Путина, под крылышком которого планируется всего за несколько
миллиардов долларов возвести 600 {или 400‘!)-метровую башню в ис-
торическом центре Ленинграда. Народ уже иронически окрестил эту
башню «Кукурузиной» за ее внешний вид {в проекте).
Лебеда — «лейб-еда», пищевая добавка для народа в периоды голода
и войн. «В Кремле беда: в крем —лебеда!» {Б. Г.)
Лишайники — в продолжение темы Клубники {см. выше): что полу-
чится из всей затеи.
Мимоза — подавляющая мотивация голосования в нынешней России:
одобрение мимоходом, не вникая.
Москит — в Москве специализированный магазин по продаже кито-
вого мяса.
Мутон — основная акустическая форманта, на которой переклика-
ются коровы.
Настурция — из классики: «Почем продаешь нас Турции?»
Наяда — предложение, от которого трудно отказаться.
Неморальная растительность — не подумайте плохого, в БЭС {С. 401)
разъясняется, что nemoralis —лесной по-латыни). В неморальном лесу
растут клен, бук, каштан, лещина.
Нервы — не рвы.
Нехрущи — жуки, они же ближайшие товарищи по Президиуму ЦК
«дорогого Никиты Сергеевича», вероломно отстранившие его от
власти в октябре 1964 г.
Олени — олени...
Осьминоги — продольная ось симметрии 2-го порядка у миноги.
Пассалуроз — болезнь у кроликов и зайцев, зараженных гельминтами,
розы.
Пигмент —pig-мент (pig — свинья, англ.).
Репа — повторение па в танце.
Саксаул — аул, населенный англосаксами.
Самшит — ателье самообслуживания по пошиву одежды.
СОСуды — SOS! Группа отличников сдала экзамен на тройки.
Стопа — 100 шагов.
Тарань — приказ летчику-истребителю.
Телифоны — скорпионопауки, не прикладывайте к уху'.
Глава 16. Игра слов
209
Устиляго — это не популярный мюзикл («Стиляги», 2008), а род гри-
бов, типа головни, поражающих злаки.
Ясень — ядро палиндрома, перефразирующего известные заповеди:
«Ясень не воруй! И, буен, не убий, уровень неся». — Плакат на лесопилке.
Философский словарик15
Абсолют — шведская водка высшего качества.
Авторитет — «Вор, заслуживающий безусловного доверия преступ-
ников, стоящий во главе преступной группировки»1*3.
Адекватный — возможно, Адик ватный?
Априори — совет: «А при!.. Ори!».
Бабувисты — «идейные наследники франц, “рационалистического"
коммунизма».
Бессознательный — характеристика беса.
Гзйне — Гей? Не...
Ггнезис — «Гене — ЗИС!» — указание Управляющего делами Совми-
на СССР в связи с назначением в ! 947 г. Алексенко Геннадия Алексее-
вича министром промышленности средств связи СССР. (В те годы
ЗИС-WG был автомобилем высшего класса для чиновников в СССР,
начиная с министров).
Дух — Из загадки: что самое важное у мужчины? Из трех букв, одна X,
средняя У?
Закон — сумма выигрыша за один цикл игры.
Иммигранты — ими гранты (РФФИ и пр.), а нам...
Культ — куль, водруженный на пьедестал в виде буквы «Т».
обращаться на «Вы» к...
Постулат — устар, пост, выставленный для охраны амуниции ры-
царей.
Прагматично — общая оценка поведения населения Праги в 1968 г.
после ввода туда советских войск: шума было много, а крови почти
не пролилось.
Прибор — постоянный помощник великого физика и натурфилософа
Нильса Бора, ставившего мысленные опыты по измерению коорди-
нат и импульса частицы.
Семья — Я, Я, Я, Я, Я, Я, Я.
Система — обсуждение женских бюстов.
Скептик — мэр Москвы Лужков в своем «пролетарском» головном
уборе, заигрывающий с народом.
Субстанция — полустанок.
75 Основные термины взяты из кн.: Философский словарь / Под рсд. И. Т. Фролова.
Изд. 6-е. М.: Политиздат, 1991.560 с.
76 [Мокиенко, Никитина, 2001. С. 30].
210
Глава 16. Игра слов
Триада — целых три адаЧ\Для кого?
Утопия — менеджер, почти долезший до вершины (top), но сорвав-
шийся вниз.
Факт — часто озвучивается и интерпретируется по-английски как
fucked.
Феномен — парикмахер, специалист по сушке волос.
2. О пользе мнемограмм
Мнемограммой называется фраза или стишок, удобный для запоми-
нания последовательности цифр или терминов. Вот для примера класси-
ческая мнемограмма, сочиненная, наверное, еще в XIX в., помогающая
запомнить число «Пи», равное, 3,14159265358... Принцип простой: число
букв в словах образует нужную последовательность цифр числа «Пи».
Кто и шутя и скоро пожелаетъ «Пи» узнать число, ужъ знаетъ.
Две известнейшие мнемограммы у физиков помогают запомнить по-
следовательность цветов в спектре солнечного света: красный, оранже-
вый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый, используя другой
принцип — совпадения первых букв.
Как однажды Жан звонарь головой сломал фонарь.
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
***
Мнемограмму у медиков, помогающую также по первым буквам за-
помнить 12 пар черепно-мозговых нервов, запомнил еще со студенческих
времен мой брат (ныне проф. Е. С. Горобец):
Около огня осел топорище точит, а факир, вращая глаз, выть аку-
лой хочет.
Список нервов по латыни:
I пара	nervus olfactorius — обонятельный нерв.
II пара	nervus opticus — зрительный нерв.
III пара	nervus oculomotorius — глазодвигательный нерв.
IV пара	nervus trochlearis — блоковый нерв.
V пара	nervus trigeminus — тройничный нерв.
VI пара	nervus abducens — отводящий нерв
VII пара	nervus facialis — лицевой нерв.
VIII пара	nervus vestibulocochlearis — преддверно-улитковый нерв.
IX пара	nervus glossopharyngeus — языкоглоточный нерв.
X пара	nervus vagus — блуждающий нерв.
Глава 16. Игра слов
211
XI пара nervus accessorius — добавочный нерв.
XII пара nervus hypoglossus — подъязычный нерв.
***
Вот еще одна фольклорная медицинская мнемограмма для запомина-
ния названий и расположения костей запястья, располагаемых по кругу:
В ладье при луне (ладьевидная; полулунная)
Трое ели горох (трехгранная; гороховидная)
Да снимали с крючка (крючковидная)
Рыбьи головы (головчатая).
Торопились увидеть трапецию (трапециевидная; трапеция).
***
Обращаясь к более близкой мне геологии, вспоминаю, как в 1984 г.
мы с А. А. Рогожиным (ныне заместителем директора ВИМСа) ехали в
поезде в г. Ровно и сочиняли мнемограммы: Рогожин модифицировал ши-
роко известную среди студентов, но довольно убогую мнемограмму, ко-
торая помогает запомнить последовательность геологических систем (пе-
риодов) фанерозоя: кембрий-ордовик-силур-девон-карбон-псрмь-триас-
юра-мсл-палсоген-неогсн-антропоген (или «четвертинка» — четвертичный
период). Фольклорный вариант, распространенный среди студентов, таков:
Каждый отличный студент должен курить папиросы. Ты, Юра, мал.
Подожди немного, черт!
А у Рогожина:
Каждый отличный студент должен, когда поднамет тетке юбку,
молча плюнуть на асфальт.
Я же придумал для этой последовательности такую мнемограмму:
Когда одна стипендия — дуй квас пенистый, только юмора мало, —
пытайся найти аналог.
Но считаю рогожинский образец более подходящим для дела. Однако
отмечу и достоинство студенческой фольклорной мнемограммы: в ней —
три предложения, они соответствует трем эрам фанерозоя: палеозою, ме-
зозою и кайнозою, в которые входят периоды, обозначенные словами ка-
ждого из этих предложений.
***
Следующие две мнемограммы А. Рогожина посвящены последова-
тельности периодов складчатости: байкальская-каледонская-гсрцинская-
киммерийская (тихоокеанская)-альпийская:
Бельгийская королева главней королевы Англии.
Большая куча г... красит тихую аллею.
***
А вот мнемограмма из области палеонтологии, которую приводит
геолог А. Г. Жученко в своих воспоминаниях о годах учебы в Свердлов-
212
Глава 16. Игра слов
ском университете. Она выполнена в форме стишков, сочиненных препо-
давателем палеонтологии к. г.-м. н. А. Ф. Тарбаковой. Автор очерка пи-
шет [Геология... Вып. 7. С. 26!]:
«Анна Федоровна читала лекции всегда с сияющими глазами, с при-
баутками в стихах, которые помогали нам запоминать названия и возраст
этих исторических с поэтическими звучными именами ископаемых ока-
менелых тварей:
Швагерина (Shwagerinae) с Фузулиной (Fusulinae)
Достойными людьми
Жили-поживали
От карбона до Перми.
Волосатый Хететас (Hoetetas)
Жил с силура до триас.
А проказница Астарта (Astarta)
У юры жила — у старта.
Диктибнема с Клименией (Climenia)
Совсем ушли на дно —
Чтоб в трактире силурийском
Пить девонское вино!
Ауцелла окривела
И жила с юры до мела.
Пентаремус — голова —
Жил в девоне номер два.
А крупные формы размером в кулак
Ютились в девонских углах кое-как».
3. Файндворды или слова-невидимки
Во всех заданиях следует найти тематические слова, которые могут
целиком содержаться внутри другого слова этого текста или же разме-
щаться на стыках соседних слов (см. выделенный пример). Даются под-
сказки в виде последовательностей, которые сообщают, сколько букв со-
держат искомые слова.
Глава 16. Игра слов
213
(1) Аспирант был	Возьмите справочник физических единиц и найди-
в отчаянии...	те 11 их наименований.
В кювету залит раствор урановой соли. Пучок
гамма-частиц проникает в раствор. — «Видите слабую полосу на
спектрограмме, сбоку от резких линий урана? — спрашивает аспи-
рант Павел Черенков академика С. И. Вавилова. — Светится какая-то
примесь. Даже когда сплю, меня мучает мысль, как от нее избавить-
ся». — «Подогрейте раствор, — советует академик. — Если это лю-
минесценция, то она потухнет». Но голубое свечение нс тухнет, и
академик взволнованно говорит аспиранту: «Павел, возможно, вам
первому повезло наблюдать новое явление! Предмет размышлений
теперь — его причины». Так в 1934 г. было открыто свечение Черен-
кова—Вавилова. Чуть позже И. Е. Тамм и И. М. Франк объяснили
это явление. Гамма-лучи выбивают из молекул раствора свободные
электроны, а свечение излучают самые быстрые из них, которые
проходят некоторый участок среды со скоростью, больше скорости
света в ней. За это открытие Черенков, Тамм и Франк получили Но-
белевскую премию (1958). Вавилов к тому времени уже умер, а эти
премии посмертно не присуждают.
Подсказки: число букв в нужных словах: 4, 3, 5, 5, 5,4, 5, 2,4, 5, 3.
Кто быстрей?	Найдите 11 слов, непосредственно связанных с
процессом движения.
Студенты сдают зачет по теме: «Звук и свет». Профессор спрашивает
первого студента: «Что быстрее, свет или звук?». Тот мнется. Слы-
шатся подсказки. «Пускай думает сам, а остальных я попрошу: по-
жалуйста, рта не открывайте, а то потом буду удалять из класса».
Наконец, студент отвечает: «Свет!» Профессор просит обосновать.
Студент не спеша говорит: «Если включить радиоприемник, то сначала
появляется подсветка шкалы, а уже потом звук». Профессор говорит:
— Я вам ставлю неуд, а радиоприемник советую нс включать,
пока не сдадите зачета.
— За что? — спрашивает студент.
— За то, родимый, что, хотя я впервые слышу такое остроумное
объяснение, но оно неправильное.
Второй студент на тот же вопрос отвечает: «Быстрее звук».
— Ничего себе, — говорит профессор. — Обоснуйте!
— Если включить телевизор, то сначала появляется звук, а уж
потом на поле темного экрана возникает изображение.
— Кошмар, шарлатаны! — сердится профессор и вызывает
третьего студента.
214
Глава 16. Игра слов
— Допустим, на дальней горе стоит пушка. Пусть ее ствол на-
правлен в нашу сторону. Пушка делает выстрел. Что раньше дойдет
до вас — вспышка из ствола или звук выстрела?
— Вспышка, — отвечает студент.
— Молодец, — с облегчением произносит профессор, — И как
вы это объясните?
Глаза ведь немного впереди ушей, — отвечает находчивый студент.
Подсказки: 4,5,5, 3,4, 5,3,5, 5, 5, 3.
(3)	Площадь Ильича Найдите 8 названий геометрических элементов фи-
гур, хорошо известных из школы, спрятанных в сло-
вах этого анекдота.
В районе Курского вокзала профессор математики видит, как
приезжий мужик ругает Москву, тыкая пальцем в схему, нарисован-
ную карандашом. Какой-то прохожий, заглядывая в схему, пытается
ему помочь. Но мужик его плохо понимает.
— Вот видишь, черточка, — говорит прохожий, — Иди вдоль
нее, дальше две улицы сходятся в одну, видишь этот клин?
— Ия говорю, клин-блин, ваша Москва. Уже час, как иду гадаю,
где тут площадь Ильича! Иду, как мне нарисовали, а прихожу опять
к этому самому углу, — голос его дрожит от обиды. — Пойду без
бумаги прямо, авось найду.
Профессор не спеша разворачивается, подходит к приезжему и
обращается к мужику: «Батенька, я вам сразу найду площадь Ильича.
Вы мне только дайте длину и ширину Ильича».
Подсказки: 4, 5,5,4,4, 3, 3, 3.
(4)	Знак интеграла Найдите 8 названий геометрических тел и их эле-
ментов, а также еще три основных математических
термина, известных из средней школы.
1977 г. В ЗИСТ (Заочном институте советской торговли) идет
экзамен по высшей математике. Почти все студенты — труженики
прилавка. Им известно, что молодой и симпатичный экзаменатор
почти никогда не ставит двоек. Для него уже заготовили дефицитные
харчи, сложили в пластиковый пакет два батона сервелата, икру, го-
рилку с перцем и коньяк.
Вот он входит, улыбается, здоровается. Одна из заочниц искусно
изображает испуг. Олицетворяя собой девственную невинность, она
лепечет: «Ой, боюсь, ой, засыплюсь, ой, все забыла!..»
Глава 16. Игра слов
215
Преподаватель говорит: «Да не бойтесь вы, “неудов” скорее всего
ставить не буду, гарантирую, что если студент ответит хотя бы на один
вопрос, получит “уд”. Берите билеты, готовьтесь. И давайте постараемся,
чтобы ни вы меня не огорчали, ни я вас».
Действительно, через пару часов не сдала всего одна — томная
розовощекая девица, зав. отделом крупного гастронома, та, которая
шептала «Ой, боюсь». У нее пустой лист, даже списать не смогла. По
сути говорить с ней без толку. Была бы хоть какая-то зацепка...
Я не успела подготовиться, — говорит она. — Вчера у нас был
день рождения. Мамин. Уснула поздно... Ничего не помню. Может,
Вы мне допочнительный вопрос зададите?
Ну ладно, — говорит препод. — Что такое интеграл? Расскажите
своими словами.
Студентка долго молчит, потом говорит: «Я этот вопрос тоже не
знаю. Может, вы мне еще один дополнительный вопрос зададите,
последний, ну, пожалуйста?»
Преподаватель говорит: «Деточка, а как пишется знак интеграла,
Вы хоть знаете?»
Девица молчит. Препод подсказывает: «Вспоминайте, червячок
такой. Не спешите». И студентка не спеша рисует на бумаге: *vv
Вертикальный, — поправляет преподаватель. И студентка рисует:
Ну вот, — подводит итог экзаменатор, — на один вопрос отве-
тили, а говорите, что все забыли. Тройка!
Подсказки: 3, 5,4,4,4,4, 5, 3, 5, 5, 3.
(5)	Осторожно -	Найдите 13 слов-невидимок, которые прямо связа-
калькулятор!	ны с учебным процессом (помимо незамаскиро-
ванных слов: студент, аспирант, калькулятор, за-
нятие, знание, ответ).
В университете я постоянно сталкиваюсь с незнанием классиче-
ских правил округления при обработке результатов измерений. С по-
явлением калькуляторов учащиеся стали оставлять лишние, случайные
цифры, до пяти-шести, а то и семи! На редкость распространенный
порок, который проявляется даже у аспирантов. А когда требуешь,
чтобы исполнитель «обрубал» лишние цифры в конечном результате,
он обычно отвечает, что это мелочь, от нее, мол, хуже не будет.
Дело было в конце марта. Я провел с аспирантами занятие по
правилам обработки случайных величин. Некоторые поначалу воз-
216
Глава 16. Игра слов
мущались: они-де кандидаты наук, без пяти минут, а тут предлагают
такой ненужный примитив! Но я привел им пример с нашей жалкой
копейкой, которая никому не нужна. Это типичный результат фик-
тивной точности при округлениях, приводящий к большим матери-
альным потерям в масштабе всей страны. В конце занятия объявил:
«А теперь — перекур. Следите за точностью в своих домашних зада-
ниях. Сдайте их через неделю».
Одна аспирантка пропустила это занятие. Но задание ей пере-
слали, и она мне его сдала. Ей надо было просчитать контур, окру-
жающий заданную область. В ответе у нее стояла величина с шестью
цифрами после запятой. Я ей написал на работе: «Точность фиктив-
на. Не маловато ли цифр?». Через неделю она сдает мне исправлен-
ную работу. Там в ответе девять цифр. Я говорю: «Почему опять так
мало? Исправляйте, идите!» Стоит. Говорит: «А у меня на калькуля-
торе только девять клеточек. И вообще, что я могу сделать, если вы
не говорите, сколько цифр нужно брать?». Я говорю: «Стоп! Арта-
читься не надо. Скажите, может ли точность увеличиваться, вообще
говоря, сама собой при вычислениях? А в узком смысле, сообразите,
какая точность в Вашем примере на входе, и какая она, следователь-
но, должна быть на выходе? Подумайте, а досказывать за Вас ответ я
не буду». Однако она меня не понимает и говорит: «Я могу посчи-
тать на компьютере, там точность больше, чем на калькуляторе. Но
все-таки скажите, сколько цифр Вам надо?» Тогда я нарочно отве-
чаю: «Двадцать одну!» Тут до нее что-то стало доходить. Она гово-
рит. «Вы смеетесь?». Я говорю: «Да я с самого начала смеюсь».
Она уходит. Возвращается через пять минут и говорит: «Мне
ребята сказали, что у меня должно быть четыре цифры». Я говорю:
«Вообще-то меньше. Но лучше, чем было! За чёткий ответ ставлю Вам
тоже четыре. К торжественному празднику «День смеха». С чем Вас
и поздравляю. Завтра 1-е апреля!» И написал: «Оценка: 4,000000000».
Подсказки: 5, 7,4, 3, 5,4,4,4, 5, 3, 5, 5,6.
(6)	Миллион - четное Найдите 11 названий цветов,
число!
Прекрасные поэт и композитор, Андрей Воз-
несенский и Раймонд Паулс, создали эту песню —
«Миллион алых роз». Ее исполнила Пугачева. Популярной песня
сделалась очень быстро, зазвучала на всех радиоканалах СССР, дос-
тигнув абсолютного максимума по рейтингу среди песен. У такого
поэта, как А. В., литературных ошибок не бывает, слова в стихи он
вбивает, как гвозди, как камни в мостовую. Но изредка случается:
какая-нибудь мелочь, букашка запрячется в безупречном творении и
Глава 16. Игра слов
217
вылезет через много лет. И рисунок вдруг приобретает совсем новый
оттенок. В данном случае трагикомический.
Недавно Леонид Филатов, замечательный киноактер и поэт-сати-
рик, указал на следующую деталь: миллион — четное число! И авторы
песни, и многие миллионы ее поклонников не могли этого нс знать.
А странно все же, почему многие годы этого никто нс замечал? Да
просто все проходили мимо, завороженные огромным числом роз и
музыкой. Всем известен народный обычай четности числа цветков в
печальных обрядах прощания с усопшими. Но четность точного числа
1 000 000 цветков автор песни не учел, или, я бы сказал, наверняка,
даже не задумался над этим. Ему был важен миллион как метафора
огромного множества цветков, подаренных героине песни ее героем.
И точность числа здесь ни при чем.
Возможно, вам уже стало тоскливо от этих придирок. Что, мол,
они тут, с ума посходили? Колют и колют в глаза из-за какого-то на-
думанного пустяка. Нет, не посходили. Снова звучит прекрасная песня
про миллион роз, а мелкий авторский просчет «уступает снова силе
красоты» ее мелодии и слов.
И все-таки любопытна эта тонкая находка Филатова!
Подсказки: 4, 3,6, 5,4,5,6,5, 5, 5,7.
(7)	Папа-геолог	Найдите 11 металлов.
В первом классе учительница просит детей рассказать, кем ра-
ботают их отцы. Маша говорит: «Мой папа работает в ресторане
“Робинзон Крузо”, лототроном заведует».
Учительница говорит: «Да, твой папа — талант. А Наташин папа
кто?»
Наташа говорит: «Мой папа начальник, он в Кремле консуль-
тант. А летом один раз ему даже сам Ельцин крепко руку пожал».
Затем Костя говорит: «А мой папа в церкви служит, в Костроме,
дьяконом».
Серёжа с гордостью сообщает: «А мой папа на крейсере броне-
бойщиком служит».
И каждому из детей учительница говорит что-нибудь хорошее.
И тут встаёт Вовочка: «А мой папа в борделе музыку играет».
Учительница обомлела: «А ты-знаешь, что это такое?»
«Знаю, — говорит Вовочка,— Это половой дом. Там пол очень
плохой. Папа даже лез однажды на стол, чтоб играть голым дядям и
тетям».
После уроков учительница идет к его родителям и говорит, что у
них плохо поставлены воспитание и культура, нельзя их знакомить
218
Глава 16. Игра слов
с темными сторонами жизни взрослых и т. д. Отцу стыдно. Он объ-
ясняет: «Вообще-то я доктор наук, работаю с рудами металлов. Тема
моей диссертации “Разделение минеральных комплексов оловянно-
полиметаллических руд и техногенных образований благородных и
цветных металлов”. Но как это объяснить первокласснику? А вообще
я за то, чтобы у нас со школой не было трений». И учительница отве-
чает: «Конечно. Только прошу вас — не надо больше фантастиче-
ских историй подобного рода».
Подсказки: 6, 6,6,4,4,7, 5,6,4, 5,5.
(8)	Студенты	Найдите 12 наименований диких зверей,
покрасили льва
Если ехать к подмосковной Малаховке с севера,
то около деревни Овражки на левой стороне шоссе
возлежит серый гипсовый лев. Он прекрасен от кончика носа до...
Многоточие здесь не напрасно. Наши дорогие народные художники
покрасили самое важное львиное достоинство красной краской. Впер-
вые мне довелось побывать в Овражках 20 лет тому назад. Местная
молодежь с гордостью показала мне эту достопримечательность. Я рас-
смеялся: «Не слабо, братцы!» Это вам не какая-то тонкая француз-
ская ирония, это символ крутого, матерого русского юмора. Но вот
что самое интересное. Летом 2001 г. я снова проезжал эти места. Не
изменились нравы и забавы драгоценных наших юных сограждан.
Все так же сияет ярко красным цветом пара львиных шариков. Пред-
ставляю, как очередной укротитель с банкой краски, не слезая целый
час с постамента, любовно их подкрашивает к очередному празднику.
Говорят, что среди молодоженов даже появился обычай фотографи-
роваться у льва сразу после ЗАГСа. Считается, что если жених при-
слонится к скульптуре и погладит льва там, где надо, то вскоре ро-
дится мальчик. Местные же бомжи нередко просят у останавливаю-
щихся автомобилистов «десятку на ремонт льва».
Подсказки: 3,4,5,4, 2,5,4,5,4,4,4, 2.
(9)	Танкодром»	Найдите 8 русских, английских и французских
неметрических (иногда устаревших) мер длины,
которые спрятаны в словах этого рассказа.
Служил в танковом полку наводчиком один азиат, тот еще эк-
земпляр! Дело было во время ночных танковых стрельб. Вечером
старшина выдал каждому по пачке папирос «Север», шоколадки, по-
том раздал боекомплект. Предупредил: холостых снарядов не завезли
(бывает!), остались только осколочные, будьте осторожны! Раздалась
Глава 16. Игра слов
219
команда: «По машинам! Включить нагнетатель! Едем!.. К бою!»
Первый залп, второй... Одна машина не стреляет, идет прямо на бру-
ствер. Стала.
Полковник понял, что она потеряла ориентацию, что стрелять
будет в «молоко». Тьфу, черт! Запрашивает наводчика напрямую. Мол-
чание. Тогда он ласково говорит: «Сынок, ты мишени видишь?» В
ответ: «Нэ выжу». «А что ты видишь?» — «Вас выжу, вышку выжу».
Тьфу-ты! Значит, прицел наведен на вышку. А руки бойца — на
спусковой кнопке. Полковник говорит, чуть дрожа: «Сынок, положи
руки на колени и ничего не трогай!» И приказывает командиру роты
вывести эту машину с танкодрома. Тот развернул свой танк, дизель
задымил, ярко засветил прожектор, командир помчался выручать не-
путевый экипаж.
Подсказки: 3, 5, 6, 3, 6, 6, 3,4.
Ответы на файндворды:
(I)	литр, час, тесла, грамм, люмен, грей, ампер, ом, метр, стокс, бел;
(2)	пуск, старт, топот, шаг, удар, затор, бег, полет, марш, волна, ход;
(3)	круг, точка, линия, дуга, угол, ось, шар, куб;
(4)	тор, число, круг, угол, плюс, дуга, линия, куб, минус, точка, шар;
(5)	класс, семинар, балл, мел, декан, курс, урок, тест, парта, вуз, доска,
зачёт, ректор;
(6)	роза, мак, гвоздика, кашка, ирис, астра, мимоза, лилия, лотос, лютик,
василек;
(7)	золото, лантан, тантал, цинк, медь, серебро, олово, железо, уран, ре-
ний, торий;
(8)	лев, енот, гиена, лиса, еж, бобр, волк, выдра, крот, заяц, слон, як;
(9)	ярд, аршин, вершок, лье, верста, локоть, фут, миля.
4. Юмористические стихи
Герцен Исаевич Копылов77
Свободная студенческая мысль на физфаке проявлялась даже в сталин-
ские годы [Гапонов и др., 2002J. Так, в 1949—1954 гг. физфаковцсм тео-
ретиком Г. И. Копыловым была написана сатирическая поэма «Евгений
Стромынкин» (на улице Стромынке, получившей название от одноимен-
ной речки в Москве, тогда находилось общежитие студентов МГУ). Это
77 Физик-ядерщик.
220
Глава 16. Игра слов
был отклик на знаменитый мехматовский опус «Евгений Неглинкин»,
вышедший десятилетием раньше и также написанный онегинской стро-
фой (полный текст см. в книге С. Федина «Математики тоже шутят»,
2010). Тексты обеих поэм размножались, ходили по рукам среди столич-
ного студенчества и преподавателей вузов. Политики в поэмах не было,
но вольнодумства было немало. Вот несколько строф из поэмы Копылова
(полный текст см. в кн.: [Копылов, 2007] или в более доступном издании:
Копылов Г. И. И ВИЕТ. 1998. № 2. С. 96-122).
18
Шутник уже с солидным стажем,
Евгений не щадил седин,
был непочтителен ко старшим,
Легко о них рядил-судил.
Сученым, произвольно взятым,
Себя держал он панибратом:
Был запросто к Ландау вхож,
ДД не ставил ни во грош —
Был с миром на ноге семейной.
{Такой подход отнюдь не нов.
Я был при том, когда Леднёв
Льва одряхлевшего — Эйнштейна —
Собрав профессоров кагал,
Ногой бестрепетно лягал.)
33
— Нет, без газет всё ж было б скучно.
— К тому ж ты, друг, не Соколов!..
— Тсс! Вот он сам, собственноручно
Прошел, шагая тяжело...
— Как забеременевший страус...
— И рядом, не отстать стараясь,
Надев подобострастный вид,
Какой-то аспирант юлит...
— Промчал Самарский метеором...
— Прошел веселый Гвоздодер...
— Вон Фридман, старый мухомор.
Идейных битв боец матёрый...
— Проходит Ржевкин, худ и тих...
Куда их гонят? Сколько их?
35
Акулов, тензора создатель,
Делец, а с виду арлекин.
Глава 16. Игра слов
221
Леднёв, столпов ниспровергатель,
Тридцатилетний вундеркинд.
ДД, знаток интерпретаций,
Явлений с помощью трех пальцев.
Вот Власов, факультетский лев.
Фанатик ярый буквы f.
С ним рядом Савич, спорщик ярый,
Дурак И...в, седой Ильин;
А вот и памятника сын.
Встав пред затихшим семинаром,
взметает вороха старья.
Академически остря.
[Копылов, 2007. С. 14, 20, 21]
Пояснение составителя. ДД — проф. Д. Д. Иваненко, проф. А. А. Соколов —
декан физфака, Гвоздодер — по-видимому, проф. Гвоздовер, проф. С. Н. Ржсвкин —
зав. кафедрой акустики. Памятника сын — А. К. Тимирязев, активист борьбы с
физиками АН СССР в конце 1940-х гг.
***
Из перечня утвержденных докладов.
I.	Неопределенность момента экономического эксперимента.
2.	Вырождение высших уровней, когда дана страна и диктатура в ней.
3.	Уменьшение степеней свободы (экстраполяция на ближайшие годы).
4.	Теория ошибок судопроизводства (1937-1967; различие и сходство).
5.	Мнимые добавки к наинизшей ставке <...>.
6.	Бесконечно малые сдвиги величиной от нуля до фиги.
7.	Теория разрыва слабейшего звена (на примере закупок заморского
зерна).
8.	Налог на обрезание (исправлено: на образование) и его экономиче-
ское обоснование).
9.	Спонтанный распад системы, заключенной в железные стены.
10.	Рассеяние демонстраций и толп и какой от этого может быть толк.
11.	Преломление в умах самиздатовских бумаг.
12.	Гигантский резонанс Сахарова, посеявшего по невспаханному.
[Копылов, 2007. С. 140]
Пояснение составителя. К. п. 7: в начале 1960-х гг. СССР начал ежегодные мас-
совые закупки пшеницы; к п. 8: в начале 1970-х гг. Политбюро распорядилось,
чтобы граждане с высшим образованием, уезжающие в Израиль, возместили госу-
дарству расходы на обучение в вузе.
222
Глава 16. Игра слов
Борис Абрамович Кушнер78
Поэт, не вышедший калибром,
пиши верлибром1.
***
Скитался пасынком судьбе,
Испил огня и розог.
И вот не угодил тебе,
Певец чужих берёзок.
Я знаю гамлетову грусть
Евреем быть, однако
Стать всем-ничем не тороплюсь
По знаку Пастернака.
Пусть Дон Кихот. Пусть тщетен бой.
Пусть захлебнуться в жите —
Я остаюсь самим собой.
А кем ещё — скажите!
***
Жгут в Европе синагоги,
Оксфорд знает, что к чему, —
Либералы, демагоги —
Скоро вам носить чалму.
(Ун-т г. Питтсбург, США, 2010)
Василий Александрович Крылов79
Индюки
Был туп и глуп индюк,
Но он был кандидат наук.
Как получил диплом такой дурак.
Не может объяснить никак
Сам мудрый ВАК.
«Все это нетипично». Но пока
Мы излагаем факты, а не слухи:
На лекциях тупицы-индюка
От скуки дохнут даже мухи.
Индюкостойкая мутация студентов —
п Профессор математики.
79 Биофизик.
Глава 16. Игра слов
223
Шедевр генетики, декана сущий клад —
Вся вымерла почти на сто процентов,
Лишь старосты вернулися назад.
Но как же индюку все это сходит с рук?
Иль ректор и декан ослепли оба вдруг?
Увы, гнать индюка им вовсе не с руки:
Они и сами-то такие ж индюки!
«Все это нетипично», но пока
Один индюк другого индюка
Мгновенно узнает издалека!
И общий меж собой язык найти умеют,
И блат большой везде они имеют.
Хотел бы в качестве морали я сказать,
Что индюков не так уж трудно разогнать:
Лишь надобно студентам волю дать
Гнилой картошкой в индюков кидать.
(1963, Краснодар [Шноль, 2001. С. 417])
Анатолий Александрович Махнач80
О геологии
В стиле А. Пушкина
Я Вас люблю, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Я уезжаю завтра в поле,
Чтоб снова керн%{ поцеловать.
От карадока и до бата,
От доломитов и кремней
Я керн люблю любовью брата,
а может быть, еще сильней.
В стиле А. Блока
Протерозой, ордовик, квартер —
Зеленый, серый, красный цвет.
Передо мной все та же карта.
Иной же не было и нет.
ж| Профессор Белорусского ун-та, академик НАН Белоруссии.
Х| Игра слов-омонимов: пушкинская муза Анна Керн и геологический керн (колонка гор-
ной породы, получаемая при бурении поисковых и разведочных скважин).
224
Глава 16. Игра слов
Уйдешь, начнешь опять сначала,
И снова будто сквозь рентген:
Ночь, ледяная рябь канала,
Карбон, юра, палеоген...
В стиле С. Есенина
Отговорила геотермограмма
Кодированным строгим языком,
Составлена научная программа
Работы с плутоническим теплом.
А где-то на Камчатке или в Пизе
Парник уже теплом Земли согрет.
О чем пока мечтает геофизик
Из Минска, греясь дымом сигарет.
Метет метель. В санях дорогой дальней
По насту любо-дорого звенеть.
А там, в земле — поток воды термальной.
Но никого не может он согреть.
(1985, [Махнач, 2001. С. 103])
Список сокращений
д. г.-м. н. доктор геолого-минералогических наук
д. ф.-м. н. доктор физико-математических наук
Аналогичные аббревиатуры с заменой д на к означают кандидата паук.
АН СССР ВИМС	Академия наук СССР, ныне РАН — Российская академия наук Всесоюзный82 научно-исследовательский институг минерального сырья имени Н. М. Федоровского Министерства геологии СССР, позже в РФ многократно реформированного в различные министерства и ве- домства, Москва
виэмс	Всесоюзный научно-исследовательский институг экономики мине- рального сырья
ВНИИФТРИ	Всесоюзный (Всероссийский) научно-исследовательский институт физико-технических и радиотехнических измерений, Москва, Зеле- ноград, пос. Менделееве
ВСЕГЕИ	Всесоюзный геологический институт АН СССР (РАН), Ленинград (СПб.)
ГАИШ	Государственный астрономический институт им. П. К. Штернберга в составе МГУ
ГЕОХИ АН СССР (РАН) ГИН ГОК гпэ ГРП ГРЭ ДВГУ двпи	Институт геохимии и аналитической химии им. В. И. Вернадского Геологический институт Академии наук АН СССР (РАН) горно-обогатительный комбинат геолого-поисковая экспедиция геологоразведочная партия геологоразведочная экспедиция (включает несколько ГРП) Дальневосточный государственный университет Дальневосточный политехнический институг, Владивосток
w Здесь и ниже: слово Всесоюзный ныне заменяется на Всероссийский.
11b
Список сокращений
ИАЭ Институт атомной энергии имени И. В. Курчатова, Москва. Создан
под наименованием Лаборатория № 2 в 1943 г., переменованной в
ЛИПАН — Лабораторию измерительных приборов в 1949 г., в ИАЭ
в 1956 г., в Российский научный центр «Курчатовский институт»
(РНЦ КИ) в 1990-е гг.
ИГЕМ Институт геохимии, петрографии, минералогии и рудной геологии
АН СССР (РАН)
ИН Интернет
ИМГРЭ Институт минералогии и геохимии редких элементов АН СССР (РАН)
ИОФАН Институт общей физики имени А. М. Прохорова АН СССР (РАН),
Москва. Выделился из ФИАНа в 1982 г.
ИПМ Институт прикладной математики им. М. В. Келдыша, Москва
АН СССР
(ныне РАН)
ИТФ Институт теоретической физики имени Л. Д. Ландау АН СССР
(РАН), пос. Черноголовка, Ногинский район Московской области
ИТЭФ Институт теоретической и экспериментальной физики АН СССР
(РАН), Москва. Создан для участия в Атомном проекте под наиме-
нованием Лаборатория № 3, в дальнейшем секретная ТТЛ — Теп-
лотехническая лаборатория АН СССР
ИФП Ордена Трудового Красного Знамени Институт физических проблем
АН СССР имени П. Л. Капицы, Москва (часто его неофициально называют
(ныне РАН) Институтом физпроблем. Слова об ордене были изъяты дирекцией
из вывески в 2009 г.)
ИХФ Институт химической физики имени Н. Н. Семенова (часто его не-
АН СССР официально называют Институтом химфизики), Москва
(ныне РАН)
КГУ Казанский государственный университет (в прошлом — имени
В. И. Ленина)
ЛГУ Ленинградский (ныне Санкт-Петербургский) государственный уни-
верситет
ЛФТИ Ленинградский физико-технический институт имени А. Ф. Иоффе
МАИ Московский авиационный институт
МГУ Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова
МГРИ Московский геологоразведочный институт им. Серго Орджоникидзе,
ныне Государственный геологоразведочный университет
МИФИ Московский инженерно-физический институт (до 1952 г. — Мос-
ковский механический институт) — вуз, готовивший кадры для
атомной промышленности
МПГУ (до 1992 г. Московский государственный педагогический институт
(МГПИ) имени В. И. Ленина) — Московский педагогический госу-
дарственный университет
Список сокращений
227
МФТИ Московский физико-технический институт
НАНУ Национальная академия наук Украины
НГУ Новосибирский государственный университет
ЛГУ Первое главное управление при Специальном комитете при Совете
министров СССР, созданное осенью 1945 г., с функциями мини-
стерства с чрезвычайными полномочиями для проведения всех ра-
бот, связанных с созданием атомной бомбы. В июле 1953 г. преоб-
разовано в Министерство среднего машиностроения СССР
УФТИ Украинский физико-технический институт, ныне Национальный
научный центр «Харьковский физико-технический институт» (ННЦ
ХФТИ). Отдел низких температур выделился в Физико-техничес-
кий институт низких температур (ФТИНТ), г. Харьков
ФИАН Физический институт имени П. А. Лебедева АН СССР (РАН), Мо-
сква. В 1982 г. был разделен на собственно ФИАН во главе с
Н. Г. Басовым и ИОФАН во главе с А. М. Прохоровым
ФТИНТ см. УФТИ
ХГУ Харьковский государственный университет
ХММИ Харьковский механико-машиностроительный институт, ныне Харь-
ковский политехнический институт
ЦНИГРИ Центральный научно-исследовательский геолого-разведочный ин-
ститут, Москва
Список основных источников
Академик Александр Данилович Александров. Воспоминания. Публикации. Матери-
алы / Сост. Г. М. Идлис; отв. ред. Г. М. Идлис и О. А. Ладыженская. М.: Наука, 2002.
Академик Андрей Воробьев: Я насквозь советский человек / Сост. Б. С. Горобец,
П. А. Воробьев. М.: НьюДиамед, 2010. 948 с.
Ампилов Ю. П. На верхней границе фанерозоя (о нашем поколении исследователей
недр). М.: Геоинформмарк, 2007. 344 с.
Амосов Н. М. Книга о счастье и несчастьях. Кн.2. М.: Мол. гвардия, 1990. С. 228.
Блохина Н. Г. Академик Николай Николаевич Блохин — врач и человек. М.: 2007.160 с.
Воспоминания о Л. Д. Ландау/Отв. ред. акад. И. М. Халатников. М.: Наука, 1988.352 с.
Геология — жизнь моя... Сборники очерков. Вып. 1-19 / Гл. ред. В. П. Орлов,
В. Ф. Рогов; отв. ред. С. И. Голиков, Н. В. Межеловский М.: Росгео, МПР РФ,
центр «Геокарт», 2000-2008.460 с.
Горобец Б. С. Геологи шутят... И не шутят. Изд. 2-е испр. и доп. М.: Книжный дом
«Либрокомя/URSS, 2010.248 с.
Горобец Б. С. Круг Ландау. Жизнь гения. М.: Издательство ЛКИ/URSS, 2008. 368 с.
Горобец Б. С. Круг Ландау. Физика войны и мира. М.: Книжный дом «Либро-
kom»/URSS, 2009а. 272 с.
Горобец Б. С. Круг Ландау и Лифшица. М.: Книжный дом «Либроком»/иР55,
20096. 336 с.
Горобец Б. С. Советские физики шутят... Хотя бывало не до шуток. Изд. 2-е испр.
и доп. М.: Книжный дом «Либрокомл/URSS, 2010. 264 с.
Горобец Б. С., Федин С. Н. А роза упала НЕ на лапу Азора. Искусство палиндрома.
Изд. перераб. и доп. М.: КомКнига/URSS, 2010.224 с.
Джозефсон П., Шевченко П., РанюкЮ. Еще раз об «антисоветской забастовке
харьковских физиков» И ВИЕТ. 2007. №3. С. 69-81.
Естествен, как сама Природа: об академике Михаиле Александровиче Леонтови-
че / Сост. В. Д. Шафранов, В. И. Коган, Л. К. Кузнецова; Ин-т ядер, синтеза
РНЦ КИ. М.: Наука, 2005.368 с.
Жуков А. В. Вездесущее число «пи». Изд. 4-е. М.: Книжный дом «Либроком»/
URSS, 2011.216 с.
Жуков А. В., П.Самовол, Б. Алътеркоп. Элегантная математика. М.: КомКнига/
URSS, 2005.
Забавные истории. / Сост. Л. Ф. Куземченко. М.: Русский язык, 1982. 127 с.
Занаучный юмор. М.: МФТИ. 2000.
Знакомый незнакомый Зельдович (в воспоминаниях друзей, коллег, учеников) /
Под ред. С. С. Герштейна и Р. А. Сюняева. М.: Наука, 1993. 352 с.
Список основных источников
229
И. А. Кассирский и время. Воспоминания учеников и друзей. Изд. 2. М.: НыоДиа-
мед, 2008. 162 с.
Иоффе Б. Л. Без ретуши. Портреты физиков на фоне эпохи. М.: Фазис, 2004. 160 с.
Капица П. Л. Письма о науке (1930-1980) / Сост. П. Е. Рубинин. М.: Московский
рабочий, 1989.400 с.
Капица. Тамм. Семенов. В очерках и письмах / Под общ. ред. акад. А. Ф. Андреева.
М.: Вагриус; Природа, 1998. 579 с.
Кемоклидзе М. П. Квантовый возраст. М.: Наука, 1989. 272 с.
Ковалева С. К. Ты помнишь физфак? Неформальные традиции физфака МГУ. М.:
ООО «Поматур», 2003.416 с.
Копылов Г. И. Евгений Стромынкин. Четырехмерная поэма. М.: Грант, 2007. 287 с.
Кременецкий А. А. На златом крыльце сидели. М.: ИМГРЭ, 2006. 177 с.
Крылов А. Н. Мои воспоминания. Л.: Судостроение, 1984.480 с.
Кузнецов Ю. И., Логгинов А. С., Минакова И. И. Владимир Васильевич Мигулин.
М.: Физический ф-т МГУ, 2006. 92 с.
Ландау-Дробанцева К. Академик Ландау. Как мы жили. Воспоминания. М.: Изда-
тель Захаров, 1999.494 с.
Летников Ф. А. Байки и беседы у вечернего костра. Кн. 1. XX век. Иркутск: Ин-т
земной коры, 2008. 262 с.
Махнач А. А. Геологи шутят: стихотворения. Минск: УП «Технопринт», 2001.224 с.
Мигдал А. Б. Поиски истины. М.: Молодая гвардия, 1983. 239 с.
Мокиенко В. М., Никитина Т. Г. Большой словарь русского жаргона. СПб.: Норинт, 2001.
Мышкис А. Д. Советские математики. Мои воспоминания. Изд. 2-е. М.: Книжный
дом «Либроком»/иК88, 2009. 304 с.
Найдин В. Л. Один день и вся жизнь (рассказы врача). М.: ПБОЮЛ «Т. М. Ан-
дреева», 2005. 256 с.
Наука и общество: история советского атомного проекта (40-50 годы) И Труды
международного симпозиума ИСАП-96. В 3-х т. М: ИздАТ. 1997. Т. I. 608 с.
Петр Леонидович Капица: Воспоминания. Письма. Документы. М.: Наука, 1994.543 с.
Рассказы атомщиков. И в шутку и всерьез / Сост. А. И. Веретенников. М.: ИздАТ,
1998. 160 с.
Рухадзе А. А. События и люди (1948-1991 годы). Продолжение: 12 лег спустя. 3-е изд.
М.: 2003. 202 с.; Доп. и испр. изд., 2005. 223 с.; 5-е изд. М.: Научтсхлитиздат,
2010.344 с.
Сарданашвили Г. А. Я — ученый. Заметки теорфизика. М.: Издательство ЛКИ/
URSS, 2010. 160 с.
Семинар. Статьи и выступления / Сост. Б. М. Болотовский, Ю. М. Брук. М.: Физ-
матлит, 2006. 264 с.
Смирновский сборник—2004 (науч.-лит. альманах) / Гл. ред. В. И. Старостин.
Фонд им. акад. В. И. Смирнова. М.: ВИНИТИ. 2004.
Федин С. Н. Математики тоже шутят. Изд. 3-е. испр. и доп. М.: Книжный дом
«Либроком»/1Ж88,2010. 216 с.
230
Список основных источников
Федин С. Н., Горобец Б. С., Золотов Ю. А. Ученые шутят. М.: Издательство ЯКИ/
URSS, 2010.248 с.
Халатников И. М. Дау, Кентавр и другие. Top non-secret. М.: ФИЗМАТЛИТ, 2007.192 с.
Шноль С. Э. Герои, злодеи, конформисты российской науки. М.: КРОН-ПРЕСС,
2001.875 с.; изд. 4-е. М.: Книжный дом «Либрокомм/URSS, 2010. 720 с.
Шумилин М. В. Невыдуманные истории. М.: ВИМС, 2006.67 с. (на правах рукописи).
Юлий Борисович Харитон: путь длиною в век / Ред.-сост.: В. И. Гольданский
(гл. ред.) и др. М.: ИХФ РАН, 1999.
Основные интернет-сайты, содержащие юмор
по темам данной книги
1)	http://funjokes.ru/students-jokes-p5.htm
2)	http://student.mirvmeste.com/fun/studenty-shutyat.html#more-160
3)	http://phys 13.narod.ru/humor/anecdots.htm
4)	http://shpora-zon.narod.ru/index-anekdot.htm
5)	http://student.mirvmeste.com/fun/studenty-shutyat.html#more-160
6)	http://www.generationunion.com/
7)	http://shpora-zon.narod.ru/index-anekdot.htm
8)	http://diagnoz3000.narod.ru/umora 17.html:
9)	http://www.lionblog.net.ru/2006/! 0/10/deti_biologov.html
10)	http://www.geneforums.com/topic608.html
11)	http://www.ugatu.ac.ru/Aviator/read_article.php?id=31999
12)	http://petrsu.karelia.ni/Structure/NewsPaper/2002/l 018/3.htm
13)	http://www.generationunion.com/studentufa.ru/component/option,com frontpage/...
14)	http://story.x-top.org/show/9569/
15)	http://saratovvet.narod.ru/fun.htm
16)	http://nytvasc2.ru/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=
6&Itemid=47
17)	http://www.newacropolis.org.ua/ru/?CODE=humor
18)	http://philosophy.ucoz.ru/publ/29-1 -0-39
19)	http://bocharova-d.livejournal.com/6394.html
20)	http://ivanov-petrov.livejoumal.com/922115.html
URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru
URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru
Другие книги нашего издательства:
Педагогика
Боген М. М., Боген М. В. Ваш ребенок идет в школу: Психологическая
и физическая подготовка: Книга для родителей будущего первоклассника.
Боген М. М. Физическое воспитание и спортивная тренировка: обучение
двигательным действиям: Теория и методика.
Сорочкин Б. К). (ред.) Дети и культура.
Баныкина С. В., Степанов Е. И. Конфликты в современной школе.
Дьячкова Н. М. Формирование эмоционального климата классного коллектива.
Баева Л. В. Содержание дошкольного образования в Англии: История и современность.
Панов В. И., Сараева Н. М., Суханов А. А. Влияние экологически неблагоприятной
среды на интеллектуальное развитие детей.
Ишмухамётов Р. Р. Проблемы самореализации личности.
Жимбаева Ц. Ч. Подростковая субкультура: Специфика идентичности.
Иванченко И. И. Сочинение шаг за шагом. Теория и практика написания.
История науки
Ушаков И. А. История науки сквозь призму озарений. Кн. 1-8.
Колмогоров А. Н. Математика в ее историческом развитии.
Борис Владимирович Гнеденко в воспоминаниях учеников и соратников.
Жизнеописание Льва Семеновича Понтрягина, математика, составленное им самим.
Депман И. Я. Из истории математики.
Александрова II. В. История математических терминов, понятий, обозначений.
Попов Г. //. Очерки по истории математики.
Попов Г. Н. Сборник исторических задач по элементарной математике.
Строик Д. Я. Очерк истории дифференциальной геометрии (до XX столетия).
Дорфман Я. Г. Всемирная история физики: С начала XIX до середины XX вв.
Дорфман Я. Г. Всемирная история физики: С древнейших времен до конца XVIII века.
Абрамов А. И. История ядерной физики.
Богуш А. А. Очерки по истории физики микромира.
Шлегель Г. Г. История микробиологии.
Есаков В. А. Очерки истории географии в России как науки. XVIII — начало XX века.
Кондрашов Н. А. История лингвистических учений.
Томсен В. История языковедения до конца XIX века.
Алпатов В. М. История одного мифа: Марр и марризм.
SSMH J nJ SSMfl a nj-ssun
СО
со
Тел./факс: +7(499)724-25-45 (многоканальный) E-mail: URSS@URSS.ru http://URSS.ru	Наши книги можно приобрести в магазинах: «Библио-Глобус» (и. Лубянка, ул. Мясницкая, Б. Тел. (495) 625-2457) «Московский дои книги» (и. Арбатская, ул. Новый Арбат, 8. Тел. (495) 203-8242) «Молодая гвардия» (и. Полянка, ул. Б. Полянка, 28. Тел. (495) 238-5001, 780-3370) «Дом научно-технической книги» (Ленинский пр-т, 40. Тел. (495) 137-6019) «Дои книги на Ладожской» (и. Бауманская, ул. Ладожская, 8, стр.1. Тел. 267- 0302) «Гнозис» (и. Университет, 1 гум. корпус МГУ, комн. 141. Тел. (495) 939-4713) «У Кентавра» (РГГУ) (и. Новослободская, ул. Чаянова, 15. Тел. (499) 973-4301) «СПб. дом книги» (Невский пр., 28. Тел. (812) 448-2355)		
со
со
URSS.ru “ URSS.ru URSSru URSS.ru
ifURSS.ru URSSru URSS.ru URSS.ru
с/з
с/з
Уважаемые читатели! Уважаемые авторы!
Наше издательство специализируется на выпуске научной и учебной
литературы, в том числе монографий, журналов, трудов ученых Россий-
ской академии наук, научно-исследовательских институтов и учебных
заведений. Мы предлагаем авторам свои услуги на выгодных экономи-
ческих условиях. При этом мы берем на себя всю работу по подготовке
издания — от набора, редактирования и верстки до тиражирования
и распространения.
URSS
Среди вышедших и готовящихся к изданию книг мы предлагаем Вам следующие:
Горобец Б. С., Золотов Ю.А., Федин С. Н. Ученые шутят.
Горобец Б. С. Геологи шутят... И не шутят.
Горобец Б. С. Круг Ландау: Жизнь гения.
Горобец Б. С. Круг Ландау: Физика войны и мира.
Горобец Б. С. Круг Ландау и Лифшица.
Горобец Б. С. Секретные физики из Атомного проекта СССР: Семья Лейпунских.
Горобец Б. С., Федин С. Н. А роза упала НЕ на лапу Азора: Искусство палиндрома.
Федин С. И. Математики тоже шутят.
Золотов Ю. А. Химики еще шутят.
Золотов Ю.А. Делающие науку. Кто они? Из записных книжек.
Золотов Ю.А. Химики в других областях или на других Олимпах.
Золотов Ю.А. Кто был кто в аналитической химии в России и СССР.
Золотов Ю. А. Пересекая границы: Двадцать три страны глазами научного работника.
Конобеев Ю. В. и др. (ред.) Физики продолжают шутить.
Меладзе Ген. Легкомысленные записки ученого с большой дороги: Научный блеф-клуб.
Черняк В. 3. Невыдуманные истории из жизни знаменитых людей.
Бонгард-Левин Г. М., Захаров В. Е. (ред.) Российская научная эмиграция.
Сурин А. В., Панов М. И. (ред.) Судьбы творцов российской науки.
Юревич А. В., Цапенко И. П. Нужны ли России ученые?
Кислицын С. А. Научная элита в системе политической власти.
Логвинов В. В. Все открытия и достижения науки и техники за последние 200 лет.
Акимов М. Л., Логвинов В. В. Словарь современного естествознания.
Попков В. И. Физика и ее парадигмы в датах и цитатах.
Харгиттаи И. Откровенная наука. Пер. с англ. Кн. 1,2.
Мечникова О. Н. Жизнь Ильи Ильича Мечникова.
Заварзин Г. А. Три жизни великого микробиолога.
Бетяев С. К. Записки гидродинамика.
Мышкис А.Д. Советские математики: Мои воспоминания.
Серия «Наука в СССР: Через тернии к звездам»
Горобец Б. С. Советские физики шутят... Хотя бывало не до шуток.
Шноль С. Э. Герои, злодеи, конформисты отечественной науки.
Сарданашвили Г. А. Дмитрий Иваненко — суперзвезда советской физики.
Сарданашвили Г. А. Я — ученый: Заметки теорфизика.
Владимиров Ю. С. Между физикой и метафизикой: Диамату вопреки.
По всем вопросам Вы можете обратиться к нам:
тел. +7 (499) 724—25—45 (многоканальный)
или электронной почтой URSS@URSS.ru
Полный каталог изданий представлен
в интернет-магазине: http://URSS.ru
URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru URSS.ru
Научная и учебная
литература
«URSS.ru- “HURSS.ni« -^2SURSS.ru- URSS.ru...
Борис Соломонович ГОРОБЕЦ
Об авторе-составителе
Доктор геолого-минералогических наук, кандидат фи-
зико-математических наук, профессор математики Мос-
ковского государственного университета инженерной
экологии (MI УИ 3, бывший МИХМ), профессор мине-
рало! ии, ведущий научный сот рудник ВНИИ минераль-
ного сырья им. И. М. Федоровскою. Окончил физиче-
ский факультет МГУ им. М. В. Ломоносова в 1965 г.
Автор (соавтор) moiioi рафий но минерало! ии урана
(Золотая медаль ВДНХ СССР, 1988), оптической спект-
роскопии минералов и руд (премия Казанскою универ-
ситета, 1993); атласа «Спектры люминесценции мине-
ралов» (Диплом I степени Всероссийскою минералогического общества, 2002);
исторических киш: «Секретные физики из Атомною проекта СССР: Семья
Лейпупских» (2-е изд. URSS, 2009), «МИХМ в Атомном проекте СССР» (ме-
даль МГУИЭ «Золотой атлант»), трилогии «Круг Ландау» (LRSS, 2008, 2009;
Диплом за 2-е место на конкурсе IX Киевской международной книжной яр-
марки в номинации «Лучшее произведение художественной литера гуры»,
2006); развлекательно-познавательных киш : «Советские физики пп ю г... Хотя
бывало недо шуток» (2-е изд. URSS, 2010), «Геологи шутят... И не шутят» (2-е
изд. LRSS, 2010), «Ученые шутят» (2-е изд. LRSS, 2011; совм. с С. II. Фелиным
и Ю. А. Золотовым). Ведущий рубрики «Мифы и версии» в журнале «История
науки и техники».
Наше издательство предлагает следующие книги:
МАТЕМАТИКИ
И -уруТЯТ

E-mail:
URSS@URSS.ru
Каталог изданий
в Интернете:
http://URSS.ru
Любые отзывы о настоящем издании,
а также обнаруженные опечатки присылайте
по адресу URSS@URSS.ru
Ваши замечания и предложения будут учтены
и отражены на web-странице этой книги
в нашем интернет-магазине http://URSS.ru
URSS
НАШИ НОВЫЕ	+7(499)724-25-45
КООРДИНАТЫ 117335, Москва, Нахимовский пр-т, 56